Развод как предотвратить: 10 советов, чтобы предотвратить развод — Психология

10 советов, чтобы предотвратить развод — Психология

Адвокат по разводам советует не выходить замуж за «перспективных парней»: «Нет ничего глупее браков на вырост»

Сохранить брак и избежать развода возможно, если в паре каждый начнет работать над собой. О том, как решить наиболее распространенные проблемы в браке, рассказывает голливудский адвокат по разводам из Davidoff Hutcher & LLP Citron Роберт Дж Льюис, передает Лиза.

Правило 1. Что видишь – то и получишь

«Не выходите замуж за «перспективных парней», — советует Роберт Дж Льюис. — Нет ничего глупее браков на вырост, это куда хуже, чем покупать джинсы на размер меньше: и вы не похудеете, и ваш партнер лучше не станет. Да, это не то, что советует вам мама или женские журналы, но весь мой юридический опыт подтверждает: вы всегда получаете лишь то, что видите. Если вас что-то не устраивает в вашем избраннике, не утешайте себя мыслью: «Со мной он станет лучше и добьется большего». Человек развивается так, как хочет сам.

Правило 2. Для драки нужны двое

В разводе всегда виноваты обе стороны, утверждает юрист. Те, кто думает иначе, обречены на несчастливые отношения и в следующих союзах. «Развод – это горький опыт, но он позволяет задуматься над тем, что вы сделали не так, — подчеркивает Роберт Дж Льюис. – Может даже оказаться, что вы… изначально выбрали не того человека!»

Правило 3. Люди меняются – в плохую или хорошую сторону

И это никоим образом не противоречит правилу №1: речь идет о том, что человек меняется САМ. Эти изменения происходят с человеком с течением времени и под воздействием целой совокупности внешних факторов: состояние его здоровья, экономическое положение семьи, переезды, рождение детей и др. .

«Ожидать того, что с вами по жизни пройдет тот, кого вы выбрали еще в студенческие годы, нельзя, — предупреждает Роберт Дж Льюис. — Чтобы избежать разочарований, будь гибче, старайтесь резко не отвергать произошедшие в партнере изменения. Присмотритесь, возможно, все не так плохо, как кажется с первого взгляда. И не забывайте – вы и сами изменились с течением времени».

Правило 4. Слишком поздно бывает только для покойника

«Вы всегда можете попытаться спасти ваш брак, — уверяет Роберт Дж Льюис. — В любом возрасте и на любом году семейной жизни. Отложите в сторону обиды и эмоции и поговорите с супругом откровенно – так, как если бы обсуждали развод друзей. Взвесьте совместно все «за» и «против» развода – возможно, вы оба решите взять тайм-аут и сохранить ваши отношения еще некоторое время для трезвого размышления. А это уже шаг навстречу друг другу».

Как бы цинично и горько эти ни звучало, но, по уверению Роберта Дж Льюиса, примерно 1/3 браков распадается в первые 3 года после рождения ребенка. Особенно если ребенок родился в первый год брака.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Появление третьего члена семьи – серьезное испытание, и если вы оказались не готовы к тому, что малыш полностью изменит всю вашу жизнь, просто скажите себе: «Да, все изменилось, я пока не понимаю, как мы с этим справимся, но давай просто проживем этот ответственный период», — советует юрист. — Три года – это не такой большой срок для тех, кто клялся друг другу в вечной любви. Как правило, к тому времени, когда ребенку исполняется три года, молодые родители приходят в себя, и жизнь налаживается. Мало того – они даже начинают снова получать от нее удовольствие!».

Правило 6. Все сказанное вами (и тем более – написанное) может быть использовано против вас

Эта знаменитая фраза американских детективов работает и в случае развода: любые твои слова, брошенные сгоряча в присутствии свидетелей, гневные смс или язвительные посты в соцсетях могут обернуться против тебя.

Юрист подчеркивает: разрушение репутации партнера может рикошетом ударить по тебе. Например, подорвав его репутацию в деловых кругах, ты можешь спровоцировать потерю им работы, а это, соответственно, лишит его возможности выплачивать алименты.

Распуская слухи, что твой супруг – плохой отец, ты настраиваешь против себя его семью и друзей и, тем самым, разрушаешь родственные и дружеские связи ваших детей. Да и общественное мнение всегда в результате остается на стороне того, кто не унижает себя поливанием грязью партнера.

Правило 7. Развод – это не наказание

Часто у одного из ссорящихся супругов возникает соблазн пригрозить или «наказать» разводом второго за все, в чем тот провинился. Так сказать, заставить заплатить моральными страданиями (а иногда – и материальным ущербом). Большая ошибка! «Как правило, ценность брака велика именно для того, кто грозит разводом, — объясняет Роберт Дж Льюис. – В то время второй супруг может воспринять развод как… избавление».

Правило 8. Мама, не делайте драму!

Если дела семьи плохи, ссоры и скандалы — привычные явления. Однако, когда доходит дело до судебных разбирательств, эмоции, как говорится, к делу не подошьешь.

«Меньше эмоций – больше фактов, — советует юрист. – Муж поднимал на вас руку? А где зафиксированные вызовы полиции и снятые побои? Жена настраивает против вас детей? Кто может подтвердить ваши слова?»

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Если вы знаете, что ваши неблаговидные поступки вторая половинка готова зафиксировать официально, вы вряд ли станете распускать руки. Не слишком хорошая мотивация для приличного поведения, но лучше уж так, не правда ли? А там, глядишь, и привыкнете вести себя цивилизованно», — замечает Роберт Дж Льюис.

Правило 9. Измена – это не проблем, проблема – это ложь

Как бы это странно не звучало, но Роберт Дж Льюис не считает измену партнера однозначным основанием для расторжения брака: «Неожиданная измена может случиться и именно умение партнеров пережить ее, сделать выводы и сблизиться еще больше говорит о зрелости отношений. Да, это горький опыт, но иногда он сравним с хирургическим вмешательством, способным выпустить скопившийся гной нарыва наружу и оздоровить организм. А вот постоянный обман, ложь в мелочах, различные ухищрения и финансовые махинации, недоверие в вопросах недвижимости – это серьезные симптомы того, что ваш любовный корабль дал течь. Значит, пришло время серьезно взглянуть на фундамент ваших отношений и заняться заделкой трещин. Или принять к сведению, что путешествуете на «Титанике» и отправиться собирать вещи».

Правило 10. Не старайтесь быть моложе – старайтесь быть менее сварливыми

«Вы никогда не задумывались, почему вы вышли замуж за этого парня? Да потому, что считали его самым лучшим! – говорит Роберт Дж Льюис. — И если спустя 20 лет брака ваш муж неожиданно увлекся молодой секретаршей, это не говорит о том, что вы постарели и стали менее привлекательными – это говорит о том, что вы больше не считаете его привлекательным».

По мнению юриста, часто браки сорокалетних распадаются потому, что супруги начинают воспринимать свои отношения как привычные, они не стараются постоянно радовать друг друга, говорить вдохновляющие и поддерживающие слова.

Тем временем Анфиса Чехова прокомментировала развод с мужем: «Я была счастлива все семь лет».

Читайте также:

Как предотвратить развод

Как предотвратить развод

Прочитав этот текст, вы узнаете: как сохранить семью, если она оказалась на грани развода? Ради чего стоит спасать отношения? Что чаще всего приводит к расставанию? Действенные советы основаны на личном жизненном опыте для мужчин и женщин, которые готовы бороться за свой брак.

Пожалуй, многим знакома ситуация, когда даже в самых идеальных отношениях происходят конфликты и разногласия. Некоторые пары совместными усилиями стараются сохранить брак, другие же просто опускают руки.

К сожалению, согласно статистике каждая вторая супружеская чета решает разойтись, даже не попытавшись сохранить семью на грани развода.

Причин для этого может быть огромное множество. Вот некоторые из них:

1. Недостаток (или излишек) внимания друг к другу. Как первый, так и второй фактор негативно влияет на семейную жизнь. В первом случае у нас совершенно не хватает времени для второй половинки, из-за чего происходит большинство конфликтов. Во втором случае, мы напротив, просто надоели друг другу и нуждаемся в личном пространстве.
2. Семейная рутина . Недаром говорят, что быт усложняет и испытывает отношения, но так бывает только в первые годы брака. Позже наступает стабильность и муж или жена замечают, что каждый день проходит одинаково. Супругам просто становится скучно от взаимного общества и жизненного однообразия.
3. Измена . Постоянные семейные конфликты, чрезмерная ревность, недостаток внимания и заботы, часто толкают одного из супругов в объятия другого человека. Второму партнеру сложно простить предательство. Однако нет ничего невозможного, и если изменник искренне раскаивается в содеянном проступке, может стоить дать ему шанс?

Какой бы ни была причина разногласий, следует задать себе вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?» и тогда ваше сердце и наши советы, помогут найти выход из сложившейся ситуации.

Раскол в семье или За что бороться

Вспомните, как вы познакомились со своей второй половинкой. Этот день наверняка четко отражается в памяти. Тогда даже мысли не возникло о том, что с этим человеком будет связана вся дальнейшая жизнь.

Возможно, в то время вы вместе приложили немало усилий, чтобы соединить свой союз штампом в паспорте. А что происходит сейчас? Ведь расстаться — проще всего, а вам точно есть за что бороться!

Разумеется, «чужая семья – потемки» и все очень индивидуально. Но нужно просто остаться наедине со своими мыслями, чтобы спокойно подумать.

Психологи, советуют взять лист бумаги, расчертить его на две равные части и вписать туда плюсы и минусы вашей супружеской жизни или достоинства и недостатки супруга. Затем внимательно все перечитать и выделить главное.

Если в вашей семье растет ребенок, необходимо обязательно позаботиться о его чувствах. Дети в любом возрасте очень сильно переживают и страдают из-за того, что родители начинают жить отдельно. После развода большинству из них, часто требуется помощь психолога. Разве это не стимул сохранить брак? Чтобы у малыша была счастливая полноценная семья.

За прожитые в браке годы у вас наверняка осталось очень много приятных воспоминаний. А все недостатки второй половины не так уж и велики по сравнению с достоинствами.

И те неурядицы, которые происходят сейчас — это лишь временный кризис, а его совместными усилиями обоих партнеров можно преодолеть!

Если жена хочет развода, значит, запас ее терпения вычерпан (конечно, когда дело не касается другого мужчины). В этом случае, супругам следует спокойно поговорить и выяснить конкретные претензии друг к другу и возможность уладить конфликт мирным путем.

Если диалог не получается, мужчине необходимо взять все в свои руки и сделать следующее:

• Добавить романтики. Постоянная нехватка времени для супруги, повлекла за собой плохие последствия. Не стоит забывать, что женщина любит, чтобы ее удивляли и добивались. Цветы без повода, романтический ужин, комплименты, неожиданный подарок — все это не останется незамеченным вашей избранницей.

• Найти совместные увлечения . Общее хобби сближает. Супругам всегда будет о чем поговорить, а это немаловажно в благополучии семейных отношений. Проводя больше времени вместе, у вас появится возможность понаблюдать друг за другом со стороны. Взгляд извне порой приводит к зарождению новых чувств.
• Проявлять спокойствие и терпение . Во время ссоры мы не сдерживаем свой гнев и часто переходим на крик. В ответ партнер отвечает нам взаимностью, получается скандал. Постарайтесь отвечать на колкие фразы жены улыбкой, поцелуем или признанием в любви. Тогда у нее просто не будет повода и желания ругаться.

Если муж хочет развода, прежде всего, необходимо выяснить конкретную причину такого желания. Если дело не обстоит в другой женщине (а иногда и в этом случае также), стоит бороться за спасение брака всеми доступными способами.

Для начала следуйте следующим советам:

• Хвалите мужа. Мужчины тоже любят комплименты. Старайтесь хвалить своего супруга за каждую мелочь: починил кран, купил продукты – молодец. Не «пилите» его по любому поводу. Иногда, гораздо лучше промолчать ради здоровья своей нервной системы и семейного благополучия.
• Приведите себя в порядок . Красивая женщина – гордость мужчины. Иногда, достаточно поменять прическу и купить более откровенное нижнее белье, чтобы муж понял, что его жена самая лучшая во всем белом свете. К тому же внимание к вашей особе других мужчин не останется не замеченным супругом, а легкая ревность, только во благо.
• Проявляйте нежность. Мужчина высоко ценит женскую заботу. Приятные слова, поддержка в трудной ситуации, теплый ужин, расслабляющий массаж и страстный секс – незначительные моменты счастливых и долгосрочных отношений. Мужчина всегда будет возвращаться в дом, где его любят и ждут.

Если супружеская пара не может сама справиться с семейным конфликтом, стоит прибегнуть к помощи квалифицированного психолога. Трезвый взгляд со стороны поможет разобраться в ситуации и решить ее мирным путем.

Семья – это смысл нашей жизни. Помните, ведь вы давали клятву «быть вместе и в радости, и в горести»? Предложите своей второй половинке исполнить ее и сохранить брак, избежав развода. Ради своего семейного счастья. Ради любви. Ради детей.

Видео: Как спасти брак

404

Если вы хотите изменить свое местоположение, выберите другую страну в раскрывающемся списке.

Выберите страну

• Algérie

• Argentina

• Armenia / Հայաստան / Армения

• beko.com/au-en» data-title=»Australia»>

  Australia

• Azərbaycan

• Belgium / België / Belgique /

• Bolivia

• beko.com/ba-bs» data-title=»Bosna i Hercegovina»>

  Bosna i Hercegovina

• Brunei

• Bulgaria / България

• Denmark / Danmark

• beko.com/de-de» data-title=»Deutschland»>

  Deutschland

• Egypt / مصر

• España

• Finland / Suomi

• beko.fr» data-title=»France»>

  France

• Gulf / خليج

• Hrvatska

• Indonesia

• beko.ie» data-title=»Ireland»>

  Ireland

• Israel / ישראל

• Italia

• Korea

• beko-kosovo.com» data-title=»Kosova»>

  Kosova

• Lietuva / Литва

• Luxembourg

• Magyarország

• beko.com/my-en» data-title=»Malaysia»>

  Malaysia

• Maroc

• Mauritius / Maurice

• Myanmar

• beko.com/nl-nl» data-title=»Netherlands / Nederland»>

  Netherlands / Nederland

• New Zealand

• Nigeria

• Norway / Norge

• beko.com.py» data-title=»Paraguay»>

  Paraguay

• Philippines

• Polska

• Portugal

• beko.ro» data-title=»România»>

  România

• Saudi Arabia / السعودية

• Singapore

• Slovenija

• bekosk.sk» data-title=»Slovensko»>

  Slovensko

• South Africa

• Sri Lanka

• Sweden / Sverige

• beko.com.tn» data-title=»Tunisie»>

  Tunisie

• Türkiye

• United Kingdom

• United States of America

• beko.uy» data-title=»Uruguay»>

  Uruguay

• Việt Nam

• Österreich

• Česká republika

• beko.gr/» data-title=»Ελλάδα»>

  Ελλάδα

• Македонија

• Монгол улс

• Россия

• beko.com/rs-sr» data-title=»Србија»>

  Србија

• Україна/Украина/Ukraine

• الشرق

• ايران

• beko.co.th» data-title=»ประเทศไทย»>

  ประเทศไทย

• საქართველო

• 中国

Продолжить

Любовь.

1. 1 эпизод

Вон, Капин и А Ми рассказывают друг другу о своих отношениях. Хэрюн обращается к родственникам мужа, чтобы спасти свой брак.

2. 2 эпизод

Экономка рассказывает Тонми, что видела в доме покойного Кирима, но та ей не верит. Сахён знакомит Вон с матерью.

3. 3 эпизод

Вон и Сахён со слезами на глазах соглашаются расстаться. Под предлогом того, что в доме появляется призрак мужа, Тонми переезжает к Юсину.

4. 4 эпизод

Мунхо хочет лично встретиться с матерью своего будущего внука. Хэрюн рассказывает о своей девушке расстроенной Сиын.

5. 5 эпизод

Хянки подслушивает личный разговор Сиын и Капин. На съемочной площадке Пиён обращает внимание на актрису, одетую в знакомую куртку.

6. 6 эпизод

Юсин назначает дату расставания с А Ми. Сиын приносит Пиён плохие новости о возможной неверности ее мужа.

7. 7 эпизод

Пиён спрашивает Юсина о женщине, с которой его видели в конном клубе. Вон, Сахён и Хэрюн случайно встречаются в ресторане.

8. 8 эпизод

Взбешенная Хэрюн допрашивает Вон об измене. Узнав о состоянии своей матери, Пиён мчится в больницу и обнаруживает Юсина в палате А Ми.

9. 9 эпизод

Пиён теряет дар речи из-за измены мужа. Капин знакомит Хэрюна с А ми, и тот узнает ее после встречи в конном клубе.

10. 10 эпизод

Безутешная и решительно настроенная Пиён ставит Юсину ультиматум: либо они вместе идут к А Ми, либо они идут в суд подавать на развод.

11. 11 эпизод

Встреча А Ми с ее биологическим отцом идет наперекосяк, когда он начинает задавать вопросы об их общем знакомом. Юсин собирает вещи, чтобы дать Пиён передышку.

12. 12 эпизод

Юсин умоляет Пиён дать ему второй шанс, а она упрекает его в том, что его непростительная измена не дала ей возможности попрощаться с матерью.

13. 13 эпизод

Хэрюн дает Сахёну свое благословение. А Ми предлагает дружбу Пиён и оказывается грозной соперницей для Тонми.

14. 14 эпизод

Капин делится ужасными новостями с Со Тонма. Расплакавшись на пресс-конференции, Хэрюн настраивает всех против Сахёна.

15. 15 эпизод

Юсин чувствует себя преданным, когда видит бывшую жену с другим. Хэрюн удивляет коллег своими чувствами к Пану. Тонма помогает Капин.

16. 16 эпизод

Юсин то и дело находит повод зайти к Пиён. Из-за недавней потери Капин понимает нечто важное о замужестве. У Вон начинаются схватки.

Как признать развод недействительным и для чего это нужно

В подавляющем большинстве случаев, развод – финальная точка в семейных взаимоотношениях. Однако бывают ситуации, когда оба бывших супруга либо один из них хотят этот самый развод отменить.

Кому и зачем это нужно

Одна из наиболее частых и приятных ситуаций, при которых люди хотят аннулировать развод – примирение сторон. Как ни странно это звучит, но для многих официальное расторжение брака является показателем ценности семьи.

В таком случае можно пробовать признавать решение о разводе не действительным. Юристы, компании «Планета Закона» специализирующиеся на семейном праве, отмечают, что данная процедура очень сложная. Соответственно, вам нужно заручиться поддержкой квалифицированного юриста. В одиночку с подобными делами не справиться.

Если единственная причина, по которой вы хотите аннулировать свой развод, заключается в том, что вы просто передумали и продолжаете счастливо жить вместе – лучший выход: оформить брак повторно. Для подачи заявления достаточно забрать в органах ЗАГС свидетельство. Но, если вследствие развода вы теряете льготы, положенные молодой семье, придётся побороться за своё право аннулировать запись о расторжении брака.

К сожалению, примирение сторон не единственная причина, по которой судам приходится пересматривать решения. Вторая частая ситуация – расторжение брака заочно. Для того, чтобы вас развели без вашего присутствия, достаточно просто 3 раза не явиться на суд. Тогда считается, что вы со всем согласны и претензий не имеете.

Согласно законодательству РФ, суд обязан уведомить гражданина о заседании повесткой. Повестка отправляется по месту регистрации или проживания. И поскольку заявление о расторжении брака подаёт один из супругов, он может указать неправильный адрес. (Доказать, что это сделано заведомо крайне сложно, ведь поддерживать связь и знать точный адрес регистрации он не обязан). Часто подобные ситуации возникают в тех случаях, когда второй супруг переехал в другой город или находится в длительной командировке. Также человек может переехать на съёмную квартиру, но продолжать быть прописанным в своей собственной. В таком случае, повестки суда приходят по месту регистрации, где супруг просто не может их получить.

Поскольку ответчик на суде не присутствовал, то он, соответственно, не имел и имущественных претензий, не участвовал в обсуждении алиментных обязательств. Таким образом, исправно отправляя второму родителю деньги на содержание детей, спустя время можно выяснить, что ты злостный неплательщик по алиментам.

Естественно, второй из супругов захочет отменить решение о расторжении брака и вернуть всё в исходную. Даже если у них обоих к тому моменту личная жизнь налажена.

Если в судебном иске указано, что истец не знает место проживания ответчика, с ним невозможно выйти на связь – суд обязан объявить человека в розыск и на это время приостановить рассмотрение дела.

Ещё одна ситуация, при которой можно отменять развод – признание одного из супругов без вести пропавшим или объявления умершим. В этой ситуации человеку придётся восстанавливать себя в правах, в том числе и брачных. Подобные дела так же часто сопряжены с имуществом, так как, введя суд в заблуждение, можно признать без вести пропавшим человека, который переехал на постоянное место жительства за границу. Причём, как показывает практика, истец может поддерживать связь со вторым супругом и, не поставив его в известность, подать на развод и алименты. Не смотря на то, что это не законно, подобные дела в судебной практике так же не редкость.

Когда не знаешь о своём разводе

Когда развод признают не действительным

Несмотря на то, что прецеденты известны и описаны (при этом РФ не опирается на прецедентное право), признать развод не действительным не так уж просто. Явиться в суд и сказать, что передумали, супруги не могут. Служители Фемиды резонно спросят, а чем же вы думали раньше. Для отмены любого решения нужны веские основания. Все они подробно описаны в статье 330 Гражданского процессуального кодекса.

Согласно нормативно-правовому акту, чтобы отменить или изменить решение суда в апелляционном порядке, нужно, чтобы было хоть одно из следующих оснований:

• Неправильно определены обстоятельства, которые имеют значение для дела
• Суд первой инстанции не смог доказать установленные обстоятельства
• Выводы суда, изложенные в решении, не соответствуют обстоятельствам дела
• Нарушены или неправильно применены нормы материального либо процессуального права

Решение суда первой инстанции обязательно будет отменено, если:

• Дело рассматривалось в незаконном составе
• На рассмотрении не присутствовал кто-либо из участников процесса, в случае, если его не известили должным образом
• Нарушено правило о языке делопроизводства
• Было вынесено решение в отношении лиц, которые не привлекались к участию в процессе
• Решение суда подписано не тем судьёй, который вёл процесс
• Нет протокола судебного заседания
• Нарушена тайна о совещании судей

Это полный список. В кодексе чётко прописано, что решение суда отменить только по формальным соображениям нельзя. А значит, придётся искать недочёты.

Процедура признания развода не действительным

Тем, кто пытается «аннулировать развод» стоит знать следующее – сделать это можно только пока решение не вступило в законную силу. А значит, на всё про всё, у вас есть месяц. Да, бывают ситуации, когда второй супруг уехал в длительную командировку (моряк, военный), ухаживать за больным родственником и т.д. и знать не знает, что его браку пришел конец. Естественно, в месячный срок он никак не уложится. Но, это уже совсем другая история, граничащая с мошенничеством, и здесь вступают в работу другие механизмы.

Первым делом, вам необходимо заручиться поддержкой юриста по семейным делам (самим тут никак) и составить апелляционную жалобу на решение суда. В ней нужно указать:

• Название суда, в который она подаётся
• Все данные о заявителе
• Информация о деле, которое вы хотите обжаловать
• Требования, которые выдвигает заявитель
• Причины почему вы не согласны с решением суда первой инстанции
• Дополнительные документы
• Оплаченная госпошлина

Имейте ввиду, апелляционная жалоба рассматривается вышестоящей инстанцией. Если вы разводились в ЗАГСе, подавайте её мировому судье. Апелляцию на решения мирового судьи рассматривает районный и так дальше. Подавайте заявление в тот суд, который вынес решение и он переправит его далее по иерархии вместе со всеми материалами дела.

Согласно действующему законодательству, рассматривается апелляционное заявление в срок 2 месяца. И исход может быть такой:

• Жалобу не удовлетворят и решение суда первой инстанции останется в силе
• Решение отменят частично или полностью и вынесут новое
• Решение суда первой инстанции отменят полностью и частично и закроют делопроизводство без вынесения нового решения.

Решение будет вынесено в форме апелляционного определения и оно вступает в силу с момента его принятия. Это значит, что юридически ваш развод будет отменён, а брак восстановлен.

Что говорит практика. Признание решения о расторжении брака не действительным, дело сложное. Как правило, обойтись одним судебным заседанием удаётся редко. Будьте готовы, что процесс растянется на 4-6 месяцев, поэтому лучше обратиться к специалисту юридической компании «Планета Закона» по телефону +7 (495) 722-99-33 или пишите в WhatsApp.

Развод Надера и Симин — кассовые сборы — Кинопоиск

Кассовые сборы В США: $7 099 055  31%  В других странах: $15 827 021  69%  В России: $23 466 Общие сборы: $22 926 076		Затраты Бюджет: $500 000    Маркетинг: —    Итого: $500 000
Первый уик-энд (США) Широкий прокат: $59 481 0. 8% (% от сборов)  Макс. кол-во кинотеатров: 282 * по данным boxofficemojo.com		Прокат (США) Широкий прокат: 30.12.2011 Окончание проката: 21.06.2012 Продолжительность (дни/нед.): 175/25
Кассовые сборы уик-эндов (США)
Первый уик-энд →

6 шагов, чтобы предотвратить развод

О нет… вы и ваш супруг разговаривали, и всплыло страшное слово: развод.  Возможно, вы уже давно знаете об этой возможности, поскольку разводу обычно предшествует довольно большое количество споров, конфликтов и других очевидных проблем в отношениях, которые только затрудняют продолжение брака обоими людьми.

Хотя развод и является одним из возможных вариантов, он может быть не единственным. Вы можете сделать множество вещей, чтобы попытаться предотвратить распад брака, прежде чем думать о разводе.Если для отношений все еще достаточно любви и усилий, есть хороший шанс, что вы и ваш партнер сможете заставить ваш брак работать. Если вы оба думали о разводе, но это не то решение, которое вы ищете, вот шесть шагов, которые помогут вам предотвратить возможный развод.

Усердно работайте для предотвращения разводов (подготовьтесь морально и физически)

Вы ищете способы сохранить свой брак?

Брак — это и союз, и работа. Хотя вы можете пожинать плоды общения с любовью всей своей жизни, вам также приходится иметь дело с реальными аспектами жизни, такими как конфликты, споры и разногласия. Хотя все могло быть идеально, когда вы только начали брак, эти проблемы обязательно возникнут. Они служат проверкой того, готовы ли вы и ваш партнер работать вместе для улучшения вашего брака.

Если вы и ваш супруг готовы приступить к делу по спасению вашего брака, действия говорят громче слов.Вам обоим необходимо разработать надежный и серьезный план действий, чтобы меры по предотвращению разводов были успешными. Другими словами, если вы и ваш партнер хотите восстановить и сохранить любящий и поддерживающий брак, вы должны отбросить отговорки и быть готовыми выложить все на стол. Изменения возможны только тогда, когда вы вкладываете время и усилия, и если вы хотите избежать развода, это то, что нужно!

Возьмите на себя ответственность

Работая со своим партнером над предотвращением развода, помните, что, начиная с обвинительных вопросов и заявлений, вы только усугубите ситуацию. Вот почему споры в отношениях только создают дополнительные проблемы. Они не помогут решить проблемы, которые изначально спровоцировали конфликт. Вместо того, чтобы указывать пальцем, подойдите к своему супругу с чувством ответственности. Таким образом, вы и ваш партнер можете видеть обе стороны. Возложение вины совершенно контрпродуктивно при работе над предотвращением разводов. Работая над проблемами, не возлагая вину на себя, используйте положительное подкрепление во время разговоров, чтобы убедиться, что ваш супруг растет вместе с вами, не испытывая негатива к вам, себе или вашему браку.

В дополнение к тому, что вы должны нести ответственность за себя и избегать обвинений, вам также следует воздерживаться от обиды или осуждения во время посиделок с супругом, так как это два других вопроса, которые могут привести к еще большему конфликту. Помните, что единственное, за что вы несете ответственность в браке, это вы сами. Если ваш партнер не может или не хочет меняться, это не ваша ответственность. Единственное, что вы можете изменить, чтобы помочь браку, — это вы сами, и это то, что вы должны стремиться делать на протяжении всех ваших попыток и попыток вашего партнера исцелить брак.

Эффективное общение с партнером

Нет ничего более пагубного для распавшегося или испорченного брака, чем негативное и снисходительное отношение к супругу. Этот тип общения будет только подстегивать споры и поддерживать рост обиды до тех пор, пока развод не станет вашим единственным выходом. Многие люди позволяют своим чувствам улучшиться, разговаривая со своими партнерами, чего следует избегать, если вы хотите наладить отношения. Следите за тем, чтобы ваш тон и язык были позитивными и полезными, и старайтесь вступать в каждый разговор с намерением выслушать, понять и помочь своей второй половинке.Ваш партнер — это просто ваш партнер. В конечном итоге они готовы поддержать вас, и эффективное общение поможет вам обоим на совместном пути к восстановлению брака.

Часто это может быть самым трудным аспектом восстановления отношений, поскольку вы могли привыкнуть к определенной манере говорить со своим партнером или, возможно, не научились эффективному общению до вступления в брак с вашим супругом. Если это так, обязательно проведите исследование, необходимое для изучения этих навыков, и помогите своему партнеру освоить эти навыки, чтобы добиться успеха в будущем.

Очистить шкаф

Если вы серьезно относитесь к решению своих проблем с супругом, все эти старые обиды, которые вы заперли на чердаке своего разума, должны быть очищены. Обида на прошлые обиды — верный способ продолжать спровоцировать проблемы друг у друга. Это также, вероятно, будет приближать вас на один шаг к разводу каждый раз, когда вы негативно относитесь друг к другу. Обязательно покопайтесь в своем прошлом и определите все, что вы и ваш партнер имеете друг против друга.Как только вы определили эти вещи, вы должны научиться принимать их и прощать своего партнера за их действия. Обнародование своих проблем и серьезный шаг к прощению позволят вам обоим двигаться вперед, а не назад.

Отнеситесь серьезно к супружеской работе

Хотя это связано с первым шагом, важно, чтобы вы очень серьезно относились к работе, необходимой для спасения вашего брака. Приложить дополнительные усилия необходимо, если вы хотите добиться успеха в предотвращении разводов, и вы должны серьезно относиться к этому и, несомненно, привержены своему браку.Помимо рутины, установленной с вами и вашим супругом, приложите дополнительные усилия, чтобы продолжать свою работу как можно дольше.

Работа по предотвращению разводов требует работы обоих людей. Тем не менее, нет ничего плохого в том, чтобы искать дополнительную помощь для себя и пытаться выполнять свою работу на стороне, которая может помочь вам с любыми проблемами, которые могут повлиять на то, как вы взаимодействуете с вашим супругом и в вашем браке. Это часто является трудной частью для тех, чье прошлое включает в себя некоторые травмирующие моменты, но обращение за помощью в решении этих проблем в конечном итоге поможет не только вашему браку, но и вашей личной жизни, а также вашему будущему. Вы должны быть в позитивном состоянии, чтобы убедиться, что вы можете дать все, что вам нужно, работая со своим супругом. Всегда держите свою сторону улицы в чистоте, и тогда прогресс, достигнутый вместе с вашим партнером, будет намного более успешным. Что касается самопомощи, вы также должны убедиться, что вы отлично заботитесь о себе.

Обратитесь за профессиональной помощью

Вы ищете способы сохранить свой брак?

Скорее всего, вы не сможете устранить проблемы самостоятельно.Вероятно, вам нужно научиться разговаривать друг с другом, чтобы начать продвигаться вперед в браке. Разговор с лицензированным консультантом может облегчить многие проблемы, возникающие в вашем браке. Хорошая новость заключается в том, что существует множество программ и способов исправить общение и поведение, чтобы восстановить брачные узы. Разговор с беспристрастным профессионалом, например, с лицензированным консультантом, — это действенный способ предотвратить развод.

Однако не у всех есть доступ к авторитетным терапевтам в своем районе, и не все чувствуют себя комфортно, сидя в приемной с другими людьми.Именно здесь службы онлайн-консультаций, такие как ReGain, предлагают решения. В отличие от традиционных очных консультаций, это более конфиденциально и соответствует вашим потребностям. Вы можете в любое время отправить сообщение профессионалу, и он сможет работать с вами или вашим супругом в комфорте и уединении вашего собственного дома. Это также довольно доступно по сравнению с ценами на очные консультации.

Ниже приведены отзывы консультантов ReGain от супружеских пар, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Мы с женой чувствовали, что движемся к разводу.Проблемы росли, и мы не знали, как и с чего начать исправлять ситуацию. Это дало нам отправную точку, и Нэнси закрепила наш прогресс. Большое спасибо!»

«Крис Роман спас мой брак. Его терапевтический подход научил меня и моего мужа навыкам, которые нам были нужны, чтобы изменить то, как мы общались и как мы понимали друг друга. Он очень непредвзят и помогает каждому человеку разобраться в чувствах и действиях других, не вставая на чью-либо сторону и не обвиняя. Его способность заставить вас чувствовать себя услышанными, помогая вам увидеть и понять, почему ваша вторая половинка ведет себя определенным образом, феноменальна.

Заключение

Брак — это особая связь между двумя людьми, которую необходимо лелеять и уважать, и вы, вероятно, уже знаете всю серьезность обетов, которые вы дали своему мужу или жене. В какой-то момент любовь действительно существовала, и хотя все может показаться мрачным, правда в том, что вы можете оправиться от ошибок и конфликтов с помощью правильных инструментов, которые помогут вам в этом процессе. В современном мире развод – это обычная реальность, с которой сталкиваются многие пары и семьи.Если вы серьезно отнесетесь к этим шагам, у вас и вашего супруга будет гораздо больше шансов бороться с ухудшающимися отношениями (или продолжать укреплять здоровые отношения). Работая вместе, вы и ваш супруг будете на пути к успешному предотвращению развода. Сделайте первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Каковы три основные причины развода?

Причин развода между вами и вашим партнером может быть несколько.Три наиболее распространенных фактора – отсутствие обязательств, неверность и конфликты/споры. Более серьезными «последней каплей» причин развода, которые часто приводят к разводу, являются неверность, домашнее насилие и злоупотребление психоактивными веществами.

Могу ли я отказаться от развода с мужем?

Если вы хотите избежать развода, вы можете отказаться подписывать документы о разводе. Однако это не затормозит бракоразводный процесс надолго. Если вы отказываетесь подписывать бумаги, ваш муж может подать заявление о расторжении брака по умолчанию.Когда это происходит, вам официально вручают документы о разводе и проводится судебное слушание. Если вы не явитесь на слушание, ваш муж, скорее всего, получит развод с изложением всех его условий. Это означает, что он может получить полную опеку над детьми или любые другие условия, которые он указал в оспариваемом разводе. Если вы хотите сохранить свой брак и избежать развода, подумайте о том, чтобы спросить своего супруга, готовы ли они работать над браком посредством консультирования.

Что делать, если не хочется развода?

Пары, которые думали о разводе, обнаруживают, что консультации помогли им урегулировать, а иногда и спасти свой брак.Если ваш партнер не желает работать над браком, то ни одно государство не может заставить вас или вашего супруга оставаться в браке. Конечно, вы можете отложить развод в надежде на примирение, но это может стать неэтичным. Вы платите адвокату за его время, поэтому было бы не только дорого, если бы они продлили его как можно дольше, но и просьба отсрочить дело без уважительной причины противоречит этическим процедурам адвокатов. Вы можете избежать развода, поговорив со своим партнером до того, как документы о разводе будут поданы, но после того, как они будут поданы, у вас есть только пара месяцев до окончательного оформления развода.Самое главное, что развод не пройдет сам по себе. Это будет продолжаться, с вами или без вас.

В каком возрасте чаще всего разводятся?

Браки чаще всего заканчиваются разводом в 30 летнем возрасте, при этом 60% всех разводов приходится на людей в возрасте от 25 до 39 лет.

По статистике жены подают на развод на 66% чаще, чем мужья. Профессии, которые чаще всего приводят к разводу, включают танцоров и барменов. Между тем, среди фермеров и представителей духовенства самый низкий уровень разводов.

Развод бывает разным и может наступить в разное время для каждой пары. Некоторые пары проходят через циклы, когда может обсуждаться развод, а затем проблемы решаются с помощью консультирования или терапии. Тогда могут возникнуть новые проблемы. Ваша конкретная ситуация может не соответствовать статистике.

В каком году брака чаще всего разводятся?

Средняя продолжительность брака у мужчин составляет 7,8 года, а у женщин — 7,9 года. Статистика разводов может обнаружить, что второй брак заканчивается после 7.3 года для мужчин и 6,8 лет.

Если вы приближаетесь к своему восьмому юбилею и у вас есть проблемы, возможно, лучше обратиться за консультацией к вашему партнеру до того, как ваши семейные проблемы приведут к разводу. Ежегодно разводится около 1% состоящих в браке однополых пар, а примерно 2% женатых разнополых пар ежегодно разводятся. Согласно исследованию Университета Боулинг-Грин, количество разводов среди людей в возрасте 50 лет и старше удвоилось за последние 20 лет. Статистика разводов может часто меняться и содержать множество нюансов, поэтому поищите статистику, относящуюся к вашей ситуации, если вы хотите сравнить ее с другими.

5 лучших проверенных решений проблем развода

Существует множество причин и следствий развода. По данным DivorceStatistics.org, 40-50 процентов всех первых браков заканчиваются разводом. Хотя причины развода различаются, некоторые из основных причин развода включают плохую коммуникацию, финансовое напряжение, проблемы с близостью, накопившуюся обиду, глубоко укоренившееся чувство несовместимости и неспособность прощать. Повышенный стресс у женатых и неспособность пар справиться со своими проблемами очень затрудняет поиск способов предотвращения развода.Кроме того, вам нужно выяснить, что является основной причиной развода, прежде чем искать, как можно предотвратить развод.

В отношениях существует определенная степень давления, когда пары пытаются найти решение некоторых общих проблем. А иногда для одного или обоих супругов эти проблемы могут послужить поводом для развода. Однако то, что кажется веской причиной для развода в проблемном браке, имеет тенденцию влиять на вашего супруга, детей и вашего любимого человека множеством негативных способов.

Имеются данные, подтверждающие тот факт, что развод может привести к всевозможным психологическим и поведенческим проблемам у детей; это также может вызвать у них проблемы в отношениях с родителями, братьями, сестрами и другими людьми из-за их страха быть брошенными. Также развод может пагубно сказаться на здоровье разлученных супругов.

Помимо отдельных лиц, развод также оказывает глубокое влияние на наше общество. Помимо того факта, что развод обходится налогоплательщикам в 25 000–30 000 долларов, исследования показывают, что люди, состоящие в браке, как правило, гораздо более продуктивны на работе, чем те, кто вышел из отношений.

По этим и многим другим причинам лучше не рассматривать развод как ответ на ущербный брак; вместо этого искать пути предотвращения развода. Вот пять способов, которые могут помочь вам найти решения для развода и, в свою очередь, избежать развода:

Из всех способов избежать развода, о которых пойдет речь в этой статье, этот может оказаться самым эффективным. К сожалению, есть много пар, которые будут ждать, пока они не почувствуют себя полностью безнадежными в своих отношениях, прежде чем даже подумать о визите к профессиональному консультанту по вопросам брака, но реальность такова, что для всех пар полезно посещать его хотя бы пару раз в год. Таким образом, они могут получить подсказки и инструменты, чтобы либо получить действенные средства для решения проблем, которые у них есть, либо сделать свой брак еще крепче. Доказано, что семейное консультирование улучшает физическую и эмоциональную близость, улучшает общение и в целом устанавливает лучшую связь между супругами, что позволяет вам найти решения для развода.

Если у одного из вас или у вас обоих проблемы с общением друг с другом, это еще одна причина, по которой стоит обратиться к консультанту по вопросам брака.Но если вы чувствуете, что вы оба можете хорошо говорить и слушать, не стесняйтесь поделиться своими потребностями. Иногда пары обижаются друг на друга просто потому, что им кажется, что их потребности игнорируются или не удовлетворяются. То, что вы и ваш супруг живете в одном доме, не означает, что вы можете читать мысли друг друга. Чего бы вы ни ожидали от отношений, важно, чтобы вы этим делились. Только поделившись, вы в конечном итоге сможете найти подходящее решение для развода.

Смотрите также:

Есть много пар, которые не счастливы в браке просто потому, что больше не чувствуют, что связаны друг с другом. Это может произойти, когда такие вещи, как финансовые затруднения, напряженный график и потребности их детей, имеют приоритет над временем, проведенным друг с другом. Даже если это может  Сходить на свидания, взять отпуск, сделать секс приоритетом в браке – это не «роскошь».Чтобы брак был здоровым, чтобы он мог длиться, это предметов первой необходимости . Крайне важно, чтобы вы и ваш супруг проводили время друг с другом и, при необходимости, искали решения для развода.

Хотя ваш супруг должен быть вашим главным ответственным партнером, также поищите другие супружеские пары, которые также могут помочь привлечь вас к ответственности. Подотчетен чему? Ответственность за клятвы, которые вы дали в день свадьбы.Каждому нужны друзья и наставники, которые могут служить системой поддержки, и особенно это касается женатых людей. Иногда пары рассматривают развод как единственное решение, потому что рядом с ними нет людей, которые могли бы напомнить им, что есть другие решения развода; те, которые обычно оказываются намного лучше.

Да, на первый взгляд, вы знаете, что ваш муж или жена — человек. Но вот в чем дело: когда вы думаете обо всех вещах, которые вас расстраивают, есть большая вероятность, что они не такие, какими вы хотите и/или ожидаете их видеть.Люди несовершенны, и они совершают ошибки. Но чем больше вы принимаете это как реальность, тем больше вы будете открыты для того, чтобы не расстраиваться из-за своего супруга, когда он вас разочаровывает; тем охотнее вы будете давать им то, что хотите взамен, когда у вас что-то не получается: терпение, прощение, понимание, ободрение и любовь. Да, чем больше вы готовы дать то, что хотите в своем браке, тем больше у него шансов не только найти решения для развода, но и предотвратить развод.

Вот несколько дополнительных решений о разводе, на которые следует обратить внимание:

Поймите, что является причиной развода в браке. Назовите конкретную проблему (проблемы), из-за которой ваш брак рушится. Что такого в вашем супруге, что сводит вас с ума? Это их особая привычка или есть проблемы, над которыми, как вы признаете, вам нужно поработать? Что бы это ни было, сформулируйте семейную проблему конкретно, прежде чем вы сможете найти ее решение. Вы были бы поражены, как решение для развода перевешивает причины, чтобы развестись.

Узнайте больше о причинах развода: 10 наиболее распространенных причин развода

Например, если финансовые проблемы, которые напрягают ваш брак , могут быть причиной для развода, сделайте шаг назад и задумайтесь о том, что вы должны сделать. Придумайте командный подход к решению ваших финансовых проблем. Все пары должны вместе разработать план игры по трем основным пунктам:

• Составление ежемесячного бюджета и его соблюдение
• Создание стратегии избавления от долгов.
• Дорожная карта о том, как экономить и инвестировать в будущее.

Составьте список всех таких вопросов, которые приводят к разногласиям, включая те, о которых вы воздерживаетесь, чтобы избежать конфликта, который может помочь вам найти решения для предотвращения развода.

2.  

Иногда это лучший способ двигаться вперед. Забудьте о ссорах, негативе, постоянных проблемах. Начать сначала. Вспомните, почему вы оба влюбились, и заново постройте свой брак.Вы помните, когда в последний раз вы часами разговаривали со своим супругом, длительные поездки или что-то особенное, что вы делали вместе? Пошутите друг о друге и снова наполните свои отношения любовью.

3. Замена негативных шаблонов

Вы всегда ссоритесь из-за самых глупых вещей? Кто-нибудь из вас теряет самообладание по пустяку? Вы придираетесь друг к другу, даже если можете выразить свою точку зрения с любовью? Сломайте эти негативные стереотипы и примите более здоровые привычки в своем браке.Будьте уважительны друг к другу, целуйтесь по утрам и здоровайтесь с супругом по вечерам. Помните, что именно эти маленькие привычки могут создать или разрушить брак. Помните об этом всегда.

Приложите все усилия, чтобы улучшить свой брак. Поймите, что это потребует времени и усилий от обоих партнеров. Отдавайте приоритет своему браку и супругу и выражайте друг другу благодарность. Принимайте различия друг друга и принимайте решения вместе, как команда.Если вы оба боретесь за это, не стесняйтесь обращаться за помощью. Читайте вместе книги о том, как строить крепкие браки, посещайте семинары о том, как эффективно преодолевать проблемы. Делайте все возможное, чтобы ваш брак состоялся.

Проще говоря, исключить возможность развода из вашего брака. Если вы чувствуете, что можете выйти из этой сложной ситуации, развевшись с супругом, то, очевидно, вам нужно изменить свое сознание. Негативное мышление таким образом указывает на тот факт, что вы не на 100% привержены разрешению конфликта.Заключите соглашение со своим супругом и запретите разводу когда-либо проникать в ваш лексикон. Многие успешные пары держатся вместе из-за чистой решимости и любви.

Знайте, что вы женились на своей супруге не просто так. Запомните эти причины, и вам будет легче попробовать еще раз. Развод скоро окажется за окном, и ваш брак.

Ссылки

https://www.cdc.gov/nchs/fastats/marriage-divorce.htmhttp://emeryondivorce.com/how_divorce_affects_children.php

Как предотвратить ненужный развод

Это отрывок из книги Верни свой брак: держаться вместе в мире, который нас разъединяет , автора Dr. Уильям Доэрти .  Он показывает два пути, ведущих к разводу: медленный и быстрый.

Мы в iMOM считаем, что это один из лучших советов по вопросам брака, который мы когда-либо видели.

До сих пор мы сосредоточивались на силах, которые разлучают пары в нашем современном мире: естественный дрейф интимных отношений, культура потребления, дети, которые владеют нами, время, которое ускользает от нас, и семья и друзья, которые стороны. Здесь я хочу поговорить о том, как вернуть свой брак, когда эти и другие силы взяли верх над вами и толкают вас к ненужному разводу.Затем в остальных главах этой книги будут изложены способы построения или восстановления вашего брака.

Теперь я опишу два основных пути, которыми пары идут к ненужному разводу, и покажу вам, как избежать этих путей и сойти с них, если вы там окажетесь. Первый путь — это медленный путь маленьких решений, которые в конечном итоге разрушают брак. Второй путь – быстрый путь. В любом случае, при наличии мудрости, мужества и поддержки у вас есть хороший шанс изменить свой брак.Ненужный развод — одна из величайших трагедий взрослой жизни, и все дороги к нему мучительны.

Почти любой удачный брак можно разрушить за 12-24 месяца. Вы начинаете с того, что концентрируетесь на том, чего вы не получаете от отношений, и на том, как ваш партнер не оправдывает ваших ожиданий. Ниже приведен план игры, которому вы можете следовать; Я много раз видел, как это работает. Печально то, что тот, кто инициирует это, не осознает, пока не станет слишком поздно, что это путь к неудаче в браке.Это медленный, устойчивый путь без маркеров с надписью «Стоп, развернись». Я расскажу историю с точки зрения жены, потому что женщины инициируют две трети разводов, но с некоторыми изменениями это может быть и история мужа. Это совокупность многих пар, с которыми я работал.

Ваш муж не очень хорошо поддерживает вас эмоционально. Он любит вас, является хорошим отцом и редко обижает вас, но не знает, что делать с вами, когда вы чем-то эмоционально расстроены в своей жизни.Он недостаточно долго слушает или пытается исправить ваши чувства, давая вам нежелательные советы. Может быть, через какое-то время он разозлится и предложит вам перестать так сильно волноваться. Другими словами, он ведет себя как многие мужчины, которые никогда не были воспитаны для длинных, чутких, взаимовыгодных разговоров.

В какой-то момент брака вы начинаете больше сосредотачиваться на недостатках вашего мужа как поддерживающего доверенного лица. Почему сейчас? Может быть, в эти дни вы испытываете больше стресса, или вы замечаете постепенное эмоциональное отчуждение в вашем браке, или вы понимаете, что муж хорошей подруги работает лучше.Опасная причина заключается в том, что у вас появился новый друг-мужчина, который действительно слушает вас, но о котором вы не говорите с мужем. Быть тайным доверенным лицом за чашечкой латте гораздо проще, чем открытым доверенным лицом в постоянных отношениях, связанных с домом и детьми.

По какой бы причине вы сейчас особенно не беспокоились, это, вероятно, не потому, что ваш муж переоделся. Он никогда не был особенно искусен в том виде поддержки и отзывчивости, которые вам бы хотелось.И вы все равно вышли за него замуж, потому что у него много других хороших качеств, и вы были очень счастливы вместе. Если в вашем браке происходит постепенное снижение эмоциональной близости, особенно после рождения детей, вы, вероятно, несете за это такую ​​же ответственность, как и ваш муж.

По какой-то причине вы сейчас начинаете зацикливаться на том, чего вам не хватает из-за недостатков вашего мужа. Разве вы не имеете права на дополнительную поддержку? Разве это не ужасно, что он не может дать вам то, что вам нужно и что вы заслуживаете? Почему ты можешь говорить со своими друзьями, но не со своим собственным мужем? Разве вы не намного лучше поддерживаете его? Книги о браке, которые вы читаете, указывают на нечто гораздо лучшее.Это совершенно несправедливо! Как можно ожидать, что вы будете жить таким образом? Вы должны изменить его.

Следующий шаг может идти двумя разными путями. Во-первых, начните критиковать его за то, как он вам отвечает; скажите ему, что он не умеет общаться и думает только о себе. Это, скорее всего, вызовет оборону и контратаку со стороны вашего мужа, что докажет, что он эмоциональный болван и не хочет или не может «быть рядом» с вами эмоционально. Исследователи семейных отношений, такие как Джон Готтман, задокументировали, как эти негативные модели конфликтов подталкивают пары к разводу.(Для получения советов по эффективному решению проблем в браке см. его книгу «Семь принципов успешного брака» и книгу Говарда Маркмана, Скотта Стэнли Сьюзан Блумберг «Борьба за свой брак».)

Если такие ссоры происходят достаточно часто в течение достаточного периода времени, вы или ваш муж можете начать использовать в своих ссорах слово на букву «д» (развод). Вы поднимаете эту тему, или он делает это, чтобы привлечь внимание другого, а не потому, что кто-то из вас действительно имеет это в виду. Но возможность развода сейчас впервые вошла в ваше общение.Даже если его нет на столе, он ползает и шипит по полу, как змея, которую никто не хочет замечать.

Вы можете выбрать второй путь самостоятельно или после неудачи на первом пути. Здесь вы отказываетесь от своего брака, не делясь своими чувствами ни о чем важном. Скорее всего, ваш муж подумает, что вы ни о чем не беспокоитесь в эти дни, и не заметит, по крайней мере, какое-то время, что вы не откровенны. Вы отказываетесь от секса без объяснения причин, что ваш муж обязательно замечает.Вы попадаете в эмоциональную оболочку. Помариновавшись там какое-то время, вы увидите себя жертвой пустого брака, который перекрывает ваш эмоциональный приток воздуха. Вы не замечаете, что у вас была большая роль в том, чтобы положить себя в скорлупу.

Начав 12-24 месяца назад с обычной и нефатальной проблемы в вашем браке, вы сейчас находитесь на грани решения развестись и развестись. Внутренняя эмоциональная логика в это время убедительна: вы живете либо в конфликтном, напряжённом браке, либо в одиноком, пустом браке (или, возможно, циклически проходите через оба). Вы получаете поддержку от своих друзей и, возможно, психотерапевта (вот они снова), которые согласны с тем, что вы несчастны и вам нужно двигаться дальше. Когда вы анализируете историю своего неудавшегося брака, вы теперь верите, что он был фатально ошибочным с самого начала. Вы двое не подходили друг другу; вы были на подъеме от других отношений; у него не было способности расти, как у вас, и так далее. (Исследователи разводов продемонстрировали, как мы пересматриваем наши истории об истории брака, чтобы соответствовать нашему нынешнему желанию расторгнуть его.) Ваш муж к настоящему времени больше не разговаривает с вами или кричит, когда разговаривает, и так же не знает, как сохранить брак, как и вы. Он все еще надеется, что все получится, а вы нет.

Исследования бракоразводного процесса показывают, что прежде чем объявить о разводе, вы, скорее всего, составите план побега. Вы проверили свое финансовое положение и свои потребности в жилье. Вы консультировались с разведенными друзьями, которые вместе с вашим психотерапевтом уверяют вас, что с детьми все будет в порядке, если вы сделаете то, что вам нужно, для себя. («Дети жизнестойки» — это стандартная фраза.) Возможно, вы активно фантазируете о лучших романтических партнерах и можете обращаться к одному из них за платонической поддержкой — или больше. Когда вы, наконец, сбрасываете бомбу на своего мужа, он удивляется и шокируется. Он говорит, что не предвидел этого, и вы поражены. Вы соглашаетесь пойти на консультацию по вопросам брака, но ваше сердце не хочет этого. Вы чувствуете облегчение, когда терапевт соглашается с тем, что ваш брак нельзя спасти. Люди в вашей жизни, которые видят иначе, либо не понимают, либо обвиняют вас.Вы вступили в фазу развода на пути, который вы невольно начали год или два назад. Если вам повезет, вы не повторите этот сценарий в следующем браке, но велики шансы, что вы это сделаете, особенно под давлением пасынков. Вторые разводы в среднем происходят гораздо быстрее, чем первые разводы, особенно если мы ничему не научились из первого.

Обратите внимание, что жена (как я уже сказал, это может быть и муж) сосредоточилась почти исключительно на недостатках своего мужа, а не на своих собственных. Это потребительское мышление: я не удовлетворяю свои семейные потребности, значит, должны быть проблемы с вашими супружескими характеристиками. В наши дни я вижу все больше людей, которые признают свою ответственность за проблемы в браке только тем, что выбрали не того человека или, может быть, слишком долго мирились с его недостатками. Если моя машина работает плохо, это не моя вина; это у производителя. Неважно, что я слишком много езжу и не меняю масло.

Как жена могла поступить в этой ситуации как активный гражданин своего брака, ответственный за построение и восстановление отношений, а не как потребитель семейного образа жизни? Она могла бы признать свое желание более чуткой поддержки со стороны мужа «желанием», а не основной «потребностью».Тогда она подошла бы к проблеме с меньшим чувством права и виктимизации. Она могла бы попытаться сообщить мужу, какие ответы она находит полезными, не критикуя его. Она могла бы предложить им двоим пройти курс супружеского общения, чтобы избавиться от роли его тренера в супружеском общении. Она могла бы предложить пару сеансов с семейным терапевтом, чтобы настроить общение в паре.

Она также могла бы просто принять тот факт, что эмоциональное сочувствие не является сильной стороной ее мужа и, возможно, никогда ею не будет.Она может попросить его просто обнять ее, когда она грустит или расстроена, а затем обсудить все свои чувства с хорошим другом. У каждого есть потребности, которые не удовлетворяются в браке. Это не трагедия, если мы не делаем это таким образом; это просто жизнь. Я помню момент, когда Сьюзан перестала каждые два года тащить мужа на терапию, чтобы заставить его открыться в своих чувствах. Во время сеанса терапии он со слезами на глазах сказал ей, что, по его мнению, эмоционально устроен не так, как она хотела, и ему грустно, что он не может быть для нее лучшим мужем.Сьюзан впервые поняла, что его неэмоциональный образ жизни не отражал его любви к ней. И по иронии судьбы, это помогло ему быть немного более открытым в своих чувствах, как он был на этой консультации.

Гарри, еще один клиент, был озабочен отсутствием у жены интереса к сексу. Он воспринял это очень лично и рассердился на нее. Это своего рода борьба, которая может со временем разрушить брак. Когда на терапии выяснилось, что его жена в детстве подвергалась сексуальному насилию и у нее были проблемы с сексуальными прикосновениями, Гарри успешно работал над тем, чтобы принять ее такой, какая она есть.Когда борьба за контроль уменьшилась, а угроза браку исчезла, они оба расслабились и медленно восстанавливали физические отношения.

Алексис, 54 года, замужем 30 лет, избежала ненужного развода с помощью того, что она назвала «корректировкой отношения». Ее муж Рон досрочно вышел на пенсию в возрасте 55 лет из своей компании и решил просто проводить время дома, занимаясь своими хобби. Алексей продолжал работать. Она ожидала, что Рон найдет другую работу, и все больше раздражалась и разочаровывалась из-за того, что он «целый день сидит на заднице.Он действительно взял на себя больше работы по дому, когда она попросила его об этом, но Алексис казалось неправильным, что ее ранее продуктивный муж был домоседом. Когда она предложила ему устроиться на работу, он стал защищаться, указав, что его пенсия приносит больше, чем его доля в семейном доходе. Она возразила, что они не могут позволить себе жить в своем нынешнем доме на их совокупный доход. Он согласился, но не получил работу по содержанию дома, который, как он утверждал, был слишком большим для них теперь, когда их дети выросли и ушли.Поэтому они переехали в дом поменьше, к разочарованию Алексис.

После того, как Алексис томилась больше года, у нее, как она выразилась, был тяжелый разговор с самой собой. Она говорила себе, что может либо продолжать корить себя из-за образа жизни Рона, либо смириться с этим. Рону надоел мир оплачиваемой работы, и он не собирался в него возвращаться. У них было достаточно денег, чтобы вести образ жизни среднего класса. Она работала на работе, которая ей нравилась, и не собиралась уходить на пенсию. Рон снял с нее часть бремени работы по дому и ведению домашнего хозяйства, а также занимался проектами для их взрослых детей и их молодых семей. Алексис увидела, что сердцем ее раздражения была мысль о том, что здоровый мужчина весь день занимает дом и не ищет работу, оставляя ее единственной оплачиваемой работницей в доме. Но она не хотела развода и понимала, что может довести себя до развода. Поэтому она решила перестать так жалеть себя и так расстраиваться из-за Рона. Она все еще хотела, чтобы он получил работу и не сидел без дела так много, но с «корректировкой отношения» она начала справляться со своим разочарованием с большей невозмутимостью и снова начала получать удовольствие от его компании впервые с тех пор, как он вышел на пенсию.

История Алексис и Рона не из учебника по решению семейных проблем, где супругов учат выражать свои чувства и желания, а затем достигать компромисса, который устроит их обоих. Иногда так бывает в браке, но иногда один из супругов не может или не хочет вносить изменения, которые хочет или в которых нуждается другой супруг. В культуре личных прав и частых разводов это часто является моментом принятия решения о начале пути к разводу или о том, чтобы не идти по этому пути. Фактическое решение о разводе может быть принято спустя годы, но мы начинаем действовать на гораздо более ранней стадии. Даже если мы начнем это путешествие, мы можем решить, как Алексис, сменить путь, когда поймем, куда движемся.

Что помогло Алексис и многим другим супругам избежать ненужного развода, так это строгий взгляд на то, куда они направляются, если продолжат идти по пути обиды из-за того, что их потребности и ожидания не оправдались. Другими словами, они осознают, что небольшие выборы, направленные на то, чтобы подчеркнуть проблемы в браке, вырастают в большое решение о том, оставаться ли в браке или развестись.Можно провести аналогию с тем, что мы сейчас знаем о раке: полномасштабный рак возникает только в конце серии шагов, которые идут не так, как последовательность переключателей, каждый из которых включает «включено», а не «выключает». Многие разводы происходят после десятков мелких решений, направленных на то, чтобы подчеркнуть плохое и преуменьшить хорошее в браке или супруге, не смотреть на собственные недостатки и сосредоточиться на лучших вариантах с другим партнером вместо того, чтобы учиться жить лучше с вашим партнером. имеют. Опять же, я не имею в виду ситуации жестокого обращения и хронической неверности, с которыми нельзя мириться.Я имею в виду более легкие проблемы, которые становятся тяжелыми в зависимости от того, как мы с ними справляемся. Усугубляя собственные разочарования, мы можем превратить своего партнера в того, от кого захотим уйти. Принимая ограничения нашего товарища и понимая, что наши собственные недостатки, как правило, того же калибра, мы можем продолжить работу по возвращению нашего каноэ вверх по течению.

Большинство моих примеров касалось установившихся браков определенной продолжительности.С новыми браками без детей ненужные разводы могут ускориться, и это требует быстрой работы, чтобы вытащить их из утеса. Наиболее уязвимыми годами брака являются первые два года. Иногда еще до того, как пара привыкнет друг к другу, все заканчивается. Вот история Мэри Сью и Джоша.

Вскоре после их медового месяца Мэри Сью расстроена тем, что Джош слишком много времени проводит со своими старыми друзьями и не проводит с ней достаточно свободного времени. Он заходит в свой любимый бар после работы на час или около того, и эта привычка ее раздражает.Когда она противостоит ему, он не хочет говорить об этом, кроме как утверждать, что она слишком собственническая. Друзья с ней полностью согласны. Его друзья говорят, что он курица клевал. У них все еще много любви и доброй воли друг к другу, но они задаются вопросом, должны ли они были пожениться или продолжать жить вместе. Тогда у них не было таких плохих аргументов. Мэри Сью задается вопросом, не слишком ли она подтолкнула Джоша к женитьбе, но он не хотел ее терять. Оба из разведенных семей и нервничают по поводу того, что означают супружеские обязательства.

Эта пара нуждается в сообществе друзей и сторонников, чтобы помочь им адаптироваться к браку. Но, как и большинство пар в стране, они предоставлены сами себе, борются с тем, что значит быть в браке, и не имеют особенно хороших навыков для решения своих проблем. Поразительно, но однажды во время ссоры Джош выпаливает: «Может быть, нам просто стоит развестись». Застигнутая врасплох, но рассерженная, Мэри Сью возражает: «Может быть, нам стоит». Ни один из них не хочет этого, но ни один из них не возьмет это назад.Один из разведенных друзей Мэри Сью позже предупреждает ее, что Джош мог забрать все деньги с их банковского счета, и что ей лучше защитить свои интересы. Поэтому она разговаривает с адвокатом по разводам, который начинает судебный процесс и подает документы на ошеломленного Джоша. В округе Рэмси, штат Миннесота, где проживает эта пара, можно развестись за неделю, от первого визита к адвокату до окончательного решения, если у вас нет детей и никто не оспаривает условия. Обычно это занимает больше времени из-за судебного дела, но это было сделано в течение одной недели.Джош и Мэри Сью собирают вещи и живут своей жизнью, мало понимая, что произошло.

Джошу и Мэри Сью нужно было время и помощь, чтобы осознать брачные обязанности, но они слишком быстро нажали на курок развода, чтобы учиться вместе.

В чем они нуждались, так это в быстрой реакции их семьи и друзей и, возможно, их религиозной общины. Более зрелые взрослые могли решительно сказать им, что им предстоит взросление и вступление в брак, и что их проблемы были обычными и решаемыми при наличии времени и терпения.Одним из немедленных шагов для них было бы пройти супружескую терапию с терапевтом, который был бы готов поддержать их усилия по индивидуальному взрослению и адаптации к браку.

Марша и Джефф были более зрелыми, но сразу же столкнулись с рядом кризисов, когда мать и отец Марши погибли в результате несчастного случая. Она была опустошена, и Джефф не знал, как реагировать на ее горе и горе. Она чувствовала себя разочарованной и покинутой Джеффом. В своем отчаянии она думала, что развод — единственная альтернатива тому, чтобы остаться с мужчиной, который не может ее содержать.К счастью, этой паре помог терапевт, который поддерживал Маршу и брак, и они стали сильнее. Ключевым шагом стало осознание Маршей того, что Джефф не знает, как ее поддержать. Не то чтобы ему было все равно. Она также поняла, что ей не нужно обращаться за поддержкой только к Джеффу; она могла опереться и на своих друзей. Ее чувство предательства испарилось, и она смогла оправдать сохранение брака и найти способы улучшить его. Со своей стороны, Джефф работал над тем, чтобы наладить контакт с Маршей и, по крайней мере, не отдаляться от нее, когда она была расстроена.Марша и Джефф едва не стали жертвами нашего менталитета «вернуть этот лимон дилеру» в отношении брака и развода. Слава богу, нашли хорошего терапевта. И как грустно, что у них не было более крупного сообщества, которое помогло бы им пережить кризис.

В этой стране мы становимся умнее, помогая новым родителям приспособиться к тому, чтобы рядом с ними был ребенок. Доступны патронажные медсестры и недорогие услуги по обучению родителей. Плановые визиты к врачу.Семьи из группы риска получают более интенсивные услуги. Но для новых браков мы мало что предлагаем после больших проводов на свадьбе. Никто не может знать, могли ли Джош и Мэри Сью добиться долгосрочного брака, но ясно, что их развод сейчас был преждевременным и ненужным, потому что, в отличие от Марши и Джеффа, они не обращались за помощью и не давали друг другу больше времени. Их брак продлился меньше года.

Когда происходит ненужный развод, обычно в паре не хватает лидерства.В случае с Джошем и Мэри Сью ни один из них на самом деле не хотел развода, но ни один из них не высказался, чтобы остановить его. Каждый надеялся, что другой отзовет его. В других случаях супруги либо часто жалуются на какую-то проблему, но лишь ворчат и иногда злятся по этому поводу. Они спорят о том, кто больше виноват. Никто не делает шаг вперед, чтобы сказать, что брак в беде, и что им обоим лучше сделать что-то, чтобы сохранить его.

Опросы, проведенные в Соединенных Штатах и ​​Австралии, показали, что сорок или более процентов разведенных людей сожалеют о своем разводе и что подавляющее большинство разведенных людей считают, что один из них мог бы приложить гораздо больше усилий, чтобы сохранить брак.Исследователи также говорят нам, что обычно при разводе есть «увольняющийся» и «увольняющийся» (тот, кто ушел). Редко обе стороны находятся на одной странице одновременно. В ненужных разводах оба могут нести ответственность за отсутствие лидерства. Увольняющийся обычно не раскрывает открыто степень своей неудовлетворенности, чтобы не раскачивать лодку и из чувства, что ничего нельзя изменить. Оставленный обычно предпочитает твердо держать голову в песке по тем же причинам. Трудно ежедневно жить в семейном кризисе, и поэтому, за исключением споров, которые время от времени вспыхивают, большинство из нас хранит молчание о беспокойствах по поводу нашего брака.Но это означает, что никто не называет проблему в браке и никто не берется за отношения. Два потребителя, нет лидеров.

Что я имею в виду под лидерством в браке? Это отличается от борьбы за собственные нужды, хотя это тоже может быть формой лидерства. Это борьба за свой брак, за «нас». Как выразился мой коллега Терри Харгрейв, в каждом браке есть ты, я и мы. Большинство споров между супругами происходит из-за нас с вами — кто больше добивается своего, кто лучше удовлетворяет свои потребности. В потребительском браке я должен защищать себя. Многие книги о браке посвящены этому. Идея состоит в том, что если вы отстаиваете свои потребности, а я отстаиваю свои потребности, и если мы оба умеем общаться, все будет хорошо. Как я уже говорил ранее, самоадвокация важна в браке, но этого недостаточно. В конце концов, когда наше каноэ ударится о песчаную отмель и застрянет, одному из нас, возможно, придется приложить больше усилий ради нас обоих, ради брака. Это семейное лидерство.

В лучших браках оба человека являются лидерами, хотя иногда и в разное время. Однако я хочу донести до вас, что каждый супруг несет личную ответственность за то, чтобы найти выход из пропасти, когда браку угрожает опасность. Если ваш супруг деморализован, как это часто бывает, когда брак рушится, тогда сделайте шаг вперед и проявите инициативу. Если ждать совместной инициативы, она может никогда не появиться. Если ваш напарник временно уронит весло, вам придется какое-то время управлять им самостоятельно.

Когда Моника, жена, чей муж завел роман на стороне и хотел развестись (я обсуждал их в предыдущей главе), столкнулась с эмоционально неуравновешенным мужем и подрывным терапевтом, она заявила о себе и сказала: «Притормози. Я не оставлю этот брак. Я буду держать линии связи открытыми с моим мужем. Я дам ему знать, что мне ужасно больно, но я все еще хочу спасти наш брак. Я не буду выливать на него всю свою злость прямо сейчас, потому что это было бы неконструктивно.Я найду лучшего терапевта». Это мужественное супружеское лидерство.

Арт испортил свой брак, неоднократно лгая жене о том, что он использовал семейную кредитную карту для телефонных звонков порнографического содержания. Он прошел индивидуальную терапию, а я посетила пару для супружеской терапии. Проблема была глубже, чем порнография и ложь, конечно. Анджела, его жена, увидела в этом пример его длительной безответственности в браке, где она чувствовала себя единственной взрослой. Она сама могла быть вспыльчивой в своем гневе, и не очень хорошо видела сторону проблем. Однажды, в гневный момент после ссоры, она объявила, что брак расторгнут и что Арт должен съехать. (У них было двое детей школьного возраста.) Я видел их на сеансе неотложной терапии. Спокойнее теперь Анджела все еще была полна решимости расторгнуть брак. По ее словам, она устала от работы и не видела особых надежд на перемены.

Арт впервые уверенно шагнул вперед. Он сказал, что не уедет, потому что считает, что их брак можно спасти, что он исправляется, что детям нужна полноценная семья, и что Анжела принимает плохое решение, с которым он не будет сотрудничать.Анджела повторила свое требование, чтобы Арт ушел к концу недели, а он повторил, что не уйдет, а останется и покажет ей, что он может быть ответственным, любящим мужем. (Он знал, что пройдут недели, прежде чем Анджела сможет на законных основаниях заставить его уйти, поскольку в браке не было злоупотреблений.) Месяц спустя Анджела передумала. Они отошли от грани развода отчасти потому, что Арт взял на себя руководство браком, возможно, впервые в их совместной жизни. Они продолжали восстанавливать свой брак.

Взято с разрешения Вернуть свой брак: держаться вместе в мире, который нас разъединяет

Может ли правительство предотвратить развод?

Будущей невесте, графическому дизайнеру, было сорок лет, и она собиралась впервые выйти замуж за бизнесмена. По предложению ее пастора она и ее жених заполнили анкету, чтобы измерить сильные и слабые стороны их отношений — 165 вопросов об их личностях, прошлом, ценностях и стремлениях.Как ты ответил на этот вопрос, спросила она его потом в машине. И это? И это? Прежде чем дорога домой закончилась, они разорвали помолвку.

Всякий раз, когда Майк Макманус, религиозный обозреватель и основатель Marriage Savers, организации, работающей с церквями над укреплением брака, рассказывает эту историю, публика одобрительно ревёт. По его словам, это история успеха, и нам нужно больше: процесс, который выявит любую вероятность долгосрочной несовместимости и, таким образом, избавит потенциальных партнеров по браку от боли и расходов, связанных с, казалось бы, неизбежным разводом. Некоторые другие, ведущие войну против количества разводов, не одобряют такой тест, но горячо поддерживают обучение основным брачным навыкам всех помолвленных пар.

Эмоциональные, медицинские, социальные и экономические издержки, связанные с брачным конфликтом и распадом семьи, включая правонарушения, депрессию, бедность и преступность, и особенно разрушительный вред, причиняемый детям, хорошо задокументированы. Для некоторых решение состоит в том, чтобы плотнее закрыть двери для брака через более строгие законы о разводе, как недавно сделала Луизиана, узаконив «брак по завету» в качестве варианта.Тем не менее, исследование за исследованием показывают, что дети меньше страдают от развода как такового, чем от участия в интенсивных конфликтах, независимо от того, целы ли их семьи, распадаются или распадаются.

Кризис, связанный с разводом, привлек внимание к исследованиям и образованию в области семейных отношений, которые воздействуют на домашнюю нестабильность и несчастье в самом начале, до того, как браки испортятся, или даже до того, как они начнутся, хотя некоторые программы могут быть использованы позже для восстановления проблемных браков. Добрачная анкета, разорвавшая помолвку графического дизайнера, — лишь один из инструментов психообразовательного арсенала, в который входят курсы по общению, разрешению конфликтов и укреплению брака.Эти инструменты будоражат воображение политиков здесь и за рубежом. В прошлом году законодатели как минимум в одиннадцати штатах рассмотрели вопрос о том, должны ли такие программы требоваться по закону или поощряться до выдачи разрешений на брак. Американские военные настоятельно рекомендуют состоящим в браке новобранцам посещать занятия по вопросам брака, а многие представители духовенства по всей стране призывают других пасторов использовать систематическое добрачное обучение для всех помолвленных пар.

За последние два десятилетия финансируемые государством исследователи заявили, что они могут предсказать с точностью около 90 процентов, какие помолвленные пары разведутся.Другие исследователи разработали программы, которые, по их словам, могут значительно изменить шансы на браки, которые кажутся обреченными. С появлением видеозаписи в 1970-х годах эти социологи смогли наблюдать и измерять взаимодействие пар в лаборатории с большей и большей точностью. Первые университетские исследования, появившиеся на основе этой работы, сравнивали пары, испытывающие и не испытывающие стресс. Результаты показали, что две группы общались по-разному. Затем последовали лонгитюдные исследования, в ходе которых за парами регулярно наблюдали в течение ряда лет, чтобы определить, какое поведение в наибольшей степени предсказывало развод.Одним из первых исследователей в этой области, которого многие считают ее гением, является Джон Готтман, возглавляющий высокотехнологичную лабораторию пар в Вашингтонском университете в Сиэтле.

Будучи профессором Университета Индианы в 1970-х годах, Готтман начал изучать пары в своей лаборатории, когда они небрежно разговаривали, обсуждали сложные вопросы или пытались решить проблемы. Видеокамеры зафиксировали каждое выражение лица, жест и изменение тона. Готтман смог воспроизвести видео для своих испытуемых и спросить их, что они чувствовали в определенные моменты.

Готтман наблюдал за 658 парами, некоторые из которых в течение четырнадцати лет, некоторые с более интенсивным наблюдением, которое отслеживает изменения их частоты сердечных сокращений и показатели стресса в их крови и моче. Изучая браки с такими мельчайшими подробностями, Готтман смог наметить влияние маленьких жестов. Довольно рано он обнаружил, что когда один из супругов — особенно жена — закатывает глаза, пока другой говорит, яростно мигает семейный знак ВЫХОД. На самом деле, Готтман обнаружил, что презрение, на которое указывает закатывание глаз, является одним из четырех самых сильных предикторов развода — вместе с критикой, защитой и каменной стеной.Готтман называет их четырьмя всадниками Апокалипсиса. В исследовании за исследованием это поведение выявляло тех, кто готов развестись, с поразительной точностью, превышающей 90 процентов.

Пока Готтман работал с наблюдаемыми взаимодействиями, социолог Дэвид Олсон и его коллеги из Университета Миннесоты составляли письменный обзор отношений, происхождения и стилей поведения пар. С помощью этого инструмента Олсон мог предсказать, какие пары разведутся почти с той же точностью, что и Готтман.Статистический анализ демографических данных также выявил факторы, связанные с высоким уровнем разводов, в том числе браки в раннем возрасте, недостаток образования, низкий экономический статус, религиозные различия и развод родителей.

В то время как Готтман и его последователи работали в обратном направлении с отрицательной стороны, Олсон сообщил о положительных, но схожих результатах. Он обнаружил, что пары, которые остались счастливы в браке, набрали более высокие баллы в таких категориях, как реалистичные ожидания, общение, разрешение конфликтов и совместимость.

Некоторые исследователи проводили различие между «статическими» факторами, которые они не могли изменить, такими как возраст и экономический статус, и «динамическими» факторами, такими как модели общения, и сосредоточили внимание на последних. Если бы они могли изменить предикторы, могли бы они также изменить предсказание? Они так думали. И они надеялись, что если им удастся изменить стереотипы, которым люди научились в своих семьях, они могли бы даже повысить шансы для тех, кто пережил развод родителей или предыдущий развод самостоятельно.Таким образом, была подготовлена ​​почва для брачного образования, основанного на исследованиях.

Олсон разработал программу под названием ПОДГОТОВКА в качестве инструмента консультирования для помолвленных пар, а позже ENRICH для супружеских пар. Пары выражают свое согласие по шкале от одного до пяти с помощью 165 утверждений, например следующего: «Я ожидаю, что часть нашей романтической любви угаснет после свадьбы». «Я могу легко поделиться своими положительными и отрицательными чувствами с моим партнером». «У меня есть некоторые опасения по поводу того, каким будет мой партнер в качестве родителя».

ПОДГОТОВКА приобрела популярность у семейных консультантов и в церквях, где ее часто обучают пожилые «пары-наставники», а также духовенство.Консультант дает паре письменный вопросник, оценивает его с помощью компьютера в Миннесоте, а затем вместе с парой просматривает подробный отчет. Во время нескольких последующих сессий консультант использует предписанные упражнения, чтобы помочь паре развить навыки в тех категориях, по которым у них низкие баллы. Если их баллы очень низкие, их мягко убеждают пройти дополнительное консультирование, а некоторые консультанты откладывают вступление в брак. Олсон гордится тем, что, подобно графическому дизайнеру и ее жениху, от 10 до 15 процентов тех, кто принимает ПОДГОТОВКУ, разрывают свои обязательства.

Пока Олсон разрабатывал свою анкету, Говард Маркман, аспирант, работавший с Готтманом в Индиане, проводил свои собственные прогнозные исследования и обнаруживал другие «признаки опасности» — например, склонность к эскалации конфликта. Основываясь на этом исследовании, Маркман и Скотт Стэнли, которые сейчас работают в Университете Денвера, вместе с другими разработали PREP — программу предотвращения и улучшения отношений. (Маркман и Стэнли вместе со Сьюзен Блумберг являются авторами книги «: Борьба за свой брак», , впервые опубликованной в 1994 году. ) ПОДГОТОВКА — это краткий курс, обычно занимающий один полный день и два вечера, который дает инструменты для обсуждения важных вопросов отношений без ссор. Он также учит навыкам сохранения позитивных моментов в отношениях, например, тому, чтобы выделять время для дружбы и веселья, когда обсуждаются проблемы.

Все эти программы учат тому или иному варианту «активного слушания», чтобы помочь парам обсудить сложные вопросы. Супруги говорят по очереди и должны придерживаться одной темы и выражать чувства, не обвиняя и не обзывая друг друга. Слушатель перефразирует только что сказанное до тех пор, пока говорящий не согласится с тем, что его или ее поняли. Любой из них может объявить тайм-аут, и для продолжения устанавливается определенное время.Эта техника, кажется, способна изменить общение в паре.

НО каковы доказательства того, что эти программы действительно предотвращают развод? Наиболее полное исследование, финансируемое государством, было проведено в отношении PREP. В одном крупномасштабном исследовании в Денвере 12 % пар, принимавших PREP, расстались, расстались или развелись через пять лет, как и 36 % пар, которые его не принимали. В недавнем исследовании, проведенном в Германии, только четыре процента пар PREP расстались или развелись через пять лет, по сравнению с 24 процентами пар, которые получали традиционное консультирование или вообще не получали никакой подготовки. Эти и другие исследования также показывают, что в первые пять лет после вступления в брак пары PREP сообщали о большем удовлетворении браком, менее негативном и более позитивном общении и более низком уровне физической агрессии. Однако по прошествии двенадцати лет (самый долгий период, за который изучались какие-либо из этих программ) в группе PREP в Денвере уровень раздельного проживания или развода составил 19 %, а в контрольной группе — 28 % — разница, которую исследователи расценили как существенную. не является статистически значимым.

Тем не менее, те, кто своими глазами видел разрушительные последствия развода, — исследователи, брачные консультанты, терапевты и представители духовенства — все больше стремятся поделиться своими мыслями с миллионами пар, которые, по их мнению, находятся в опасности. Около 700 таких верующих собрались в мае прошлого года на первую конференцию Коалиции за образование в области брака, семьи и супружеских пар, где брачные просветители должны были обучать своим навыкам других специалистов и общественность.

Бальный зал отеля Sheraton National в Арлингтоне, штат Вирджиния, был переполнен, когда Дайан Солли, бывший супружеский терапевт и организатор конференции, приветствовала участников.

Все докладчики и многие из присутствующих знали, как усердно Солли работала над своим делом — над обучением пар, чтобы остановить семейное несчастье до и после того, как оно станет разрушительным. Солли предпочитает «не» терапию: недорогую, не навязчивую, не угрожающую, не стигматизирующую — обучение навыкам преимущественно в группе или классе. Исследования показывают, отмечает Солли, что большинство пар ждут шесть лет после того, как почувствуют проблему, прежде чем приступить к терапии. К тому времени только 20 процентам из них можно оказать какую-либо постоянную помощь.И большинство пар вообще не пойдет на терапию.

Говард Маркман, основатель PREP, сообщил адрес первой ночи. Сплачивая толпу на острой необходимости в навыках общения и управления конфликтами, он заявил: «Плохо управляемый конфликт предсказывает как семейные бедствия, так и негативные последствия для детей». Хотя другие факторы также могут предсказать развод, утверждал он, деструктивный конфликт является и наиболее предсказуемым, и наиболее изменчивым, и со временем модели деструктивного поведения становятся все более и более разрушительными.

На следующее утро Джон Готтман произнес долгожданную речь. Назвав его «камнем, на котором мы строим», Солли перечислил некоторые публикации, достижения и награды Готтмана: более двадцати книг, почти сотня статей, награда за заслуги перед Национальным институтом здоровья, награда «Выдающийся научный сотрудник» Американской ассоциации брака. семейная терапия и так далее.

Поднявшись на подиум, Готтман объявил, что пересмотрел всю свою работу и обнаружил то, что потрясло его до основания.«Вмешательства» — программы, используемые всеми присутствующими экспертами, — недостаточно хорошо помогли парам. Недостаточно знать, что неблагополучно в браке. Исследователи также должны изучить, что хорошо работает в успешных браках.

Самые популярные вмешательства, продолжил он, основаны на предпосылке, что семейное счастье зависит от того, как пары решают проблемы и разрешают конфликты посредством хорошего общения. «Неправильно», заявил он. По его собственным наблюдениям за парами, они никогда не решают свои проблемы.У счастливых пар есть проблемы, и они, как правило, имеют точно такие же проблемы несколько лет спустя. В лаборатории они выглядят так, как будто только что сменили прически и одежду и вернулись к тому же разговору. Что отличает их от несчастливых пар, так это то, что они развивают «диалог» о своих вечных проблемах, пытаясь добиться того, что они могут изменить с юмором и любовью, в то же время принимая своих партнеров такими, какие они есть.

Особенно ошибочным, по словам Готтмана, является акцент на эмпатии и активном слушании при разрешении конфликтов — модели, которая «формирует основу наиболее сложных многокомпонентных методов лечения брака всех теоретических ориентаций, включая поведенческую терапию, системные подходы и теория объектных отношений.«Более двадцати лет Готтман наблюдал за взаимодействием счастливых пар. Его открытие? Они не используют активное слушание и сочувствие во время конфликта. «Я видел, как это делал Далай-лама, — пошутил он, — слишком сложно быть чутким и активным слушателем, когда кто-то критикует или нападает на вас. Моисей этого не делал.»

Презентация Готтмана разочаровала многих участников конференции, которые отметили, что сам он никогда не тестировал никакие брачные программы.И, по словам Маркмана, Готтман ошибается, утверждая, что активное слушание является краеугольным камнем таких программ, как PREP. «В ПОДГОТОВКЕ, — говорит он, — активное слушание является лишь одним из четырех или пяти краеугольных камней и предназначено для противодействия опасным признакам, которые предсказывают развод и семейные бедствия». Отказываясь от активного слушания, Готтман, казалось, бросал вызов основной основе работы почти каждого эксперта на конференции, включая Маркмана, которого он называет своим бывшим «учеником» («сотрудником», — говорит Маркман).Фактически, в нескольких беседах со мной Готтман оказался незнакомым со спецификой нескольких крупных программ. Более того, его собственная работа свидетельствует о том, что у счастливых пар меньше негативного общения.

Я обратился к Готтману после его презентации, когда мы разговаривали в холле Sheraton National: «Исследования говорят, что эти программы работают, верно?» «Исследование отстой», — ответил Готтман. «Выборка неадекватна и ненаучна. Она искажена, потому что, например, люди, принимавшие ПОДГОТОВКУ, отличались от тех, кто отказался от нее.»

Тем не менее, исследование PREP, финансируемое государством и высоко оцененное, как и исследование Готтмана, показало, что PREP связан со значительно более низким уровнем разводов и большей удовлетворенностью браком через пять лет. » Каждая программа работает лучше, чем контрольная группа,» Готтман настаивал. По его словам, все пять изученных основных программ показывают, что через два года от 30 до 50 процентов пар, участвовавших в программе, были значительно более удовлетворены браком, чем в контрольной группе.

Но если от 30 до 50 процентов пар можно помочь. .. ? «Это эффект плацебо», — сказал Готтман. Неужели эти программы выходят за рамки плацебо? Во всех них пары что-то делают вместе, вместе инвестируют в это и конструктивно общаются. Может быть, это то, что улучшает их браки. — Нет, — категорично сказал Готтман. По его словам, одна из этих программ обучает своего рода торговле «услуга за услугу», которая ассоциируется с самыми неблагополучными браками. Да, ожесточенные пары действительно подсчитывают конкурирующие счета. Но что, если эту бартерную систему познакомить со счастливой парой? Разве это не может быть эффективным методом изучения потребностей друг друга? «Да», — соглашается Готтман.«Это может быть правильно».

Однако ни одна система не работает для всех, сказал Готтман. Антисоциальные или пограничные личности, хронические депрессивные личности, психотики, инцесты и жертвы жестокого обращения с детьми — все они требуют разных методов. Что нам нужно, так это протестировать различные виды вмешательств на более крупных, инклюзивных и более научных выборках. «Моя догадка, — сказал Готтман, — заключается в том, что семидесяти процентам пар можно как-то помочь, чтобы они не разводились, но значительно улучшили удовлетворенность браком — перешли от несчастных к, по крайней мере, нормальным.Он вынул блокнот и нацарапал цифры. Ему нужно было 10 000 пар, различающихся по этническому, расовому, образовательному и экономическому происхождению, а также по степени патологии. платить им за их ответы с течением времени. Исследование будет проводиться в пяти или шести крупных университетах Соединенных Штатов лучшими исследователями в области брака. Он начал перечислять их и после паузы набросал внизу: «Маркман.

Готтман разделит пары на группы и проверит программы, различающиеся по времени и стоимости. В одной, возможно, он будет обучать только активному слушанию. Через два года он будет измерять устойчивые изменения или рецидивы. он будет тестировать различные виды супружеской терапии и, возможно, сеансы повышения навыков. впервые достиг подросткового возраста.

Говард Маркман заметил нас в вестибюле и сел за наш столик. Хотя я слышал, что эти двое не разговаривают, теперь они обменялись светской беседой. Маркман попросил у Готтмана номер телефона коллеги и достал компьютерную адресную книгу, чтобы ввести его. Готтман услужливо пролистал свою маленькую, переклеенную, исцарапанную книжечку из кожзаменителя.

Маркман полностью погрузился в разработку обсуждаемой модели. Мужчины согласились, что для национальных клинических испытаний с участием 10 000 пар им потребуется 10 миллионов долларов в год в течение пяти лет.Конечно, они были в восторге.

Можно ли реально ожидать, что федеральное правительство профинансирует пятилетнее исследование на 50 миллионов долларов для проверки вмешательства в брак? В настоящее время администрация тратит 33 миллиона долларов в год на другую модельную программу вмешательства — общественные ресурсные центры под эгидой Министерства здравоохранения и социальных служб, которые проверяют меры помощи детям, подвергающимся риску жестокого обращения. Эта программа оказывает непосредственную помощь семьям, а также помогает правительству находить наилучшие меры вмешательства.Другая программа, Head Start, началась с малого более тридцати лет назад и продемонстрировала свою способность смягчать последствия бедности для детей. В настоящее время он финансируется в размере 4 миллиардов долларов в год.

Учитывая, что затраты на развод оцениваются в миллиарды долларов в год, разве скромные инвестиции в сокращение числа разводов не имеют смысла? Британское правительство финансирует небольшую пилотную программу, которая началась в этом году, чтобы протестировать различные программы укрепления брака — от обучения навыкам до психотерапии и телефонных горячих линий.Опираясь на кампанию по повышению осведомленности общественности о программах поддержки брака и доступа к ним, он также пытается поощрять участие церквей, школ, организаций здравоохранения и работодателей. Хотя ее стоимость составляет 800 000 долларов, программа представляет собой четкую позицию правительства.

ДАЖЕ там, где законодатели нашего штата заняли четкую позицию, они были нетребовательны, прося пары только освоить несколько навыков взаимоотношений, что занимает меньше времени, чем курс обучения вождению. Большинство их счетов безобидны.В Мэриленде и Мичигане предлагаемые законы предусматривают отсрочку выдачи лицензий парам, которые не желают посещать курсы по брачным навыкам. Аляска и Канзас рассматривают возможность снижения платы за лицензию в качестве стимула для посещения таких занятий. Законопроект в штате Миссури о прямом мандате умер в комитете в начале этого года. Пока ни один законопроект не смог дать отпор силам оппозиции: консервативным христианам, гражданским либертарианцам и даже многим лидерам психообразовательного движения. Последние беспокоятся о том, что правительственная бюрократия — плохое средство доставки их драгоценного груза.Кроме того, многие сторонники добрачного воспитания являются представителями духовенства. Брак — это территория религии, говорят они: правительство, держитесь подальше. Скотт Стэнли, разработавший христианскую версию PREP, говорит: «Я легко могу представить себе окончательное создание государственного совета, который будет управлять практикой добрачного воспитания, в конечном итоге диктуя, какие сообщения должны получать пары».

Стэнли считает, что церкви должны выполнять любые предписания. Он поддерживает такие программы, как «Marriage Savers» Майка Макмануса, в рамках которых представители духовенства и чиновники в данном сообществе привлекаются для поддержки брака различными способами, включая обучение пожилых пар-наставников проведению добрачного обучения помолвленных пар.Макманус предлагает статистику, показывающую, что эти инициативы значительно сократили количество разводов в семи из восьми городов, которые их приняли и по которым имеются данные.

Акцент на профилактику, который так сильно повлиял на представления о современной медицине, теперь приобретает все большее значение в социальных науках. Предотвращение несчастливых, деструктивных браков обходится гораздо дешевле — в долларах и человеческих страданиях — чем попытки очиститься от ядовитых отходов, которые следуют за ними.

Сколько стоит потратить, чтобы сделать 30 процентов браков счастливее? Или 50 процентов? Или даже 70 процентов? Исследователи могут продолжать спорить о статистике и теории, но статистически на каждого ребенка, рожденного в удачном браке, приходится еще один взрослый, имеющий преимущество в поведении.Этот ребенок, размножающийся снова и снова, может начать уменьшать размеры нашего кризиса развода.

Как избежать развода и улучшить отношения | Джон П. Вайс | Личностный рост

Свобода быть самим собой — важная вещь. Каждый из нас разрабатывает свой собственный стиль, интересы, предпочтения и образ жизни. Нет ничего более удушающего, чем быть в отношениях с кем-то, кто отказывает нам в нашей индивидуальности.

Неуверенным в себе людям тяжело с неопределенностью. Они чувствуют необходимость контролировать все, в том числе и своих партнеров.Они слишком крепко держатся.

Это прискорбно, потому что никому не нравится быть под контролем другого. Здоровые отношения должны учитывать индивидуальность друг друга. Два человека должны дополнять друг друга, а не контролировать друг друга.

Собственничество — еще одно проявление неуверенности. Мы никогда не можем «владеть» или «контролировать» другого человека, и мы не должны пытаться это делать. Мы должны просто любить и уважать их.

«Отношения всех видов подобны песку в руке.Держим свободно, открытой ладонью, песок остается на месте. В ту минуту, когда вы сжимаете ладонь и крепко сжимаете ее, песок струится сквозь ваши пальцы. Вы можете удержать часть его, но большая часть будет пролита. Отношения такие. Держась свободно, с уважением и свободой для другого человека, он, скорее всего, останется нетронутым. Но держитесь слишком крепко, слишком собственнически, и отношения ускользнут и будут потеряны».
— Калил Джеймисон

У каждого из нас в жизни есть обиды, на которые мы имеем право.Вопрос в том, что нам с ними делать?

Некоторые люди — бесконечные счетоводы, всегда обвиняющие людей и учреждения во всех своих бедах. Как писал д-р Гордон Ливингстон:

«Мы живем в культуре, в которой преобладает чувство обиды. Если в каждом несчастье можно обвинить кого-то другого, мы вновь переживаем трудную задачу изучения нашего собственного поведения или просто принимаем тот факт, что жизнь полна невзгод и была полна невзгод».

Как только мы признаем, что люди (включая нас самих) несовершенны, мы можем научиться силе прощения.Способность отпустить обиду, гнев и боль освобождает нас. Как отмечает доктор Гордон Ливингстон:

«Прощение, которое часто путают с забывчивостью или примирением, не является ни тем, ни другим. Это не то, что мы делаем для других; это подарок самим себе. Оно существует, как и всякое истинное исцеление, на пересечении любви и справедливости».

Научитесь прощать других, особенно своего супруга. Самое главное научиться прощать себя. Это поможет защитить вас от развода и нездорового воздействия скрытого гнева.

Иногда вы можете все сделать правильно, но ваш супруг все равно решает разорвать отношения. Как и во многих других вещах в жизни, контроль иллюзорен. Тем не менее, радостей здоровых, любящих отношений много.

Инвестируйте в этот эмоциональный банковский счет, разделяйте равную власть, общайтесь, подтверждайте, перестаньте ворчать, идите на компромисс, не держитесь слишком сильно и, самое главное, прощайте.

Делайте все это, и у вас появится хороший шанс на всю жизнь наслаждаться полноценным и любящим браком.Удачи!

Я Джон П. Вайс. Прекрасный художник и писатель. Получить на мой бесплатный список адресов электронной почты здесь.

9 умных приемов, которые действительно могут предотвратить развод, согласно исследованию

Отношения могут показаться загадочными, непостижимыми вещами. Хотя часто бывает достаточно легко сказать, когда отношения обречены с самого начала, другие совпадения кажутся такими, что они будут длиться долго, только чтобы выдыхаться. Но некоторые ученые на самом деле выяснили, как предсказать развод с гораздо большей точностью, чем вы думаете, и они могут использовать это знание, чтобы предотвратить развод.

«Использование научного метода важно для понимания отношений», — говорит Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант и эксперт по отношениям. «По какой-то причине многие люди относятся к свиданиям и отношениям так, как будто они являются чем-то таинственным или волшебным. На самом деле существуют проверенные способы укрепить отношения».

Одним из самых успешных из этих исследователей является доктор Джон Готтман, американский психолог-исследователь и клиницист, который поставил перед собой задачу выяснить, действительно ли существуют модели поведения или последовательности взаимодействий, которые могли бы отличить счастливые пары от несчастливых.Его исследование в конечном итоге показало точность прогнозирования развода более чем на 90 процентов, и по сей день оно является одним из наиболее воспроизводимых в области семейных исследований. И хотя на первый взгляд может показаться ошеломляющим обращение к научным исследованиям, чтобы понять ваши отношения, выводы доктора Готтмана легко применить к большому разнообразию романтических отношений.

Когда вы начнете понимать науку, стоящую за их отношениями, вы сможете добиться успеха, который иначе казался недостижимым.Поведение, предотвращающее развод, часто шокирующе просто. Согласно научным исследованиям, вот девять хитрых приемов, которые действительно могут предотвратить развод.

1

В их аргументах есть что-то, называемое «магическим соотношением»

Эшли Батц/Бастл

В споре может показаться естественным, что отрицательное перевешивает положительное. Это может показаться очевидной частью конфликта. Но для наиболее успешных пар, исследованных доктором Готтманом, положительные моменты перевешивали отрицательные в споре в соотношении пять к одному.Доктор Готтман называет это «магическим соотношением», когда моменты легкости и юмора все еще продолжаются, даже когда пара обсуждает конфликт между ними.

У пар, которые в итоге развелись, соотношение положительных и отрицательных моментов было один к одному или меньше. Поэтому, если вам нужен небольшой «лайфхак», чтобы сохранить ваши отношения крепкими, исследование доктора Готтмана предлагает любить такие моменты, как держаться за руки, шутить, сопереживать и извиняться. Эти крошечные вещи могут помочь сохранить ваши отношения крепкими.

2

Они не начинают споры в нападении

Эшли Батц/Бастл

Начать спор с нападения — то, что доктор Готтман называет «жестким началом» — может быть показатель будущего развода.

«[Доктор Готтман] предполагает, что общий характер спора можно определить, просто прослушав первые три минуты», — говорит Беннетт. «Итак, вместо этого начните «аргумент», не похожий на спор, а больше на дискуссию, а также сосредоточьтесь на положительных моментах, прежде чем переходить к потенциальной критике.» Избегайте критики и сарказма как способа начать разговор, относитесь к ситуации более внимательно, и вы будете на стороне самых удачных браков. Ashley Batz/Bustle

Язык, основанный на мышлении «всегда» или «никогда», редко помогает в отношениях. Говоря абсолютным языком, оказывается, особенно в форме критики, на самом деле это предвестник развода.«Приписывание партнеру отрицательных черт» — это один из «Четырех всадников» развода, который доктор Готтман обнаружил в своем исследовании. Подобно четырем всадникам Апокалипсиса, эти четыре привычки — критика, презрение, защита и воздержание — могут указывать на то, что отношения пары не будут длиться долго. Наоборот, успешные пары избегают слов вроде «ты всегда что-то выдумываешь о себе» и «ты такой эгоцентричный», а вместо этого приводят конкретные примеры того, когда им было больно.

4

Они не говорят с пренебрежением

Эндрю Зах для Bustle

Несмотря на то, что первые три минуты спора жизненно важны, также важно избегать резких, обидных выражений в целом — даже в посреди конфликта в ваших отношениях.Доктор Готтман назвал эти «утверждения, которые исходят из относительного превосходства», величайшим предвестником развода из «Четырех всадников».

Пары, которые остаются вместе, не говорят что-то вроде «ты идиот» или указывают на недобрую иерархию в своих отношениях. Скорее, они помнят, что они насквозь партнеры на равных условиях.

5

Они не прибегают к обороне

Эндрю Заех для Bustle

Пары, которые реже разводятся, не нападают друг на друга, но и не выставляют себя атакуемыми .Доктор Готтман называет это поведение оборонительным: «самозащита в форме праведного негодования или невинной жертвы». Сказать что-то об ошибке другого партнера или предположить, что ваш партнер атакует, — это форма защиты.

Для тех, кто, по мнению доктора Готтмана, вряд ли разведется, язык более чуткий и открытый. Партнеры признают свои ошибки, вместо того, чтобы перекладывать вину на любимого человека.

6

Они не препятствуют друг другу.Но некоторые пары по-прежнему прибегают к эмоциональному молчанию: возгоранию. Доктор Готтман называет это «эмоциональным уходом от взаимодействия».

Это может выглядеть как отключение, отворачивание или отправка текстовых сообщений во время разговора.

С другой стороны, более успешные пары не останавливаются на достигнутом. Они практикуют активное слушание и находят способы показать друг другу, что они заботятся друг о друге, даже когда дела идут плохо.

7

Они проявляют активный интерес к жизни друг друга Институт Готтмана.

В статье о некоторых из лучших советов Института, основанных на исследованиях, для успешных отношений, Боб Наварра, PSY.D., MAC, предложил больше настраиваться на мир вашего партнера. «Узнайте, что происходит в мире вашего партнера», — написал доктор Наварра. «Задавайте вопросы, которые показывают, что вы интересуетесь их повседневной жизнью. Иногда мы забываем связаться с нашим партнером или не отвечаем на его попытки установить контакт. Со временем это может нанести серьезный ущерб отношениям». Если вы откроете партнеру свои чувства и мировоззрение, это поможет укрепить вашу связь даже с годами.

8

Они берут на себя ответственность и решают свои проблемы

Эндрю Заех для Bustle

Простое стремление исправить ситуацию после того, как что-то пошло не так, или согласие с тем, что ваш партнер пытается исправить ситуацию, является основным показателем того, что ваши отношения могут быть построены на века. «Попытайтесь исправить негативные взаимодействия и позвольте им исправиться», — говорит Беннетт. «Исследование [Готмана] показывает, что исправление негативных взаимодействий важно. Поэтому даже частичное признание вины может помочь.Так что, даже если вы понимаете, что ваше поведение является лишь частью проблемы, признайте это. Это показывает силу и достоинство.

Готтман считает восстановление одним из самых важных навыков в отношениях», — написал доктор Наварра. Стоит отметить, что пары, находящиеся в бедственном положении, могут пытаться взаимодействовать таким образом, но не могут принять предложения своих партнеров. С другой стороны, сильные пары , как предлагают, так и принимают попытки восстановления от своих партнеров

9

Они всегда возвращаются к доброте и великодушию

Эндрю Зах для Bustle

Вернуться к этим навыкам — общая нить, которая скрепляет успешные пары.«Доктор Готтман сказал, что [доброта и щедрость] — это два фактора, которые действительно имеют значение для долговечности отношений, — говорит Беннетт, — … Если пара действительно хочет сохранить отношения, сосредоточение внимания на этих двух элементах окажет большое влияние. » Если вы и ваш партнер всегда можете найти способ быть добрыми и щедрыми друг к другу, то вы, вероятно, на пути к успеху.

10

Хотя доктор Готтман является одним из самых успешных исследователей в этой области, ни один ученый или теория не может с полной точностью предсказать, разведется конкретная пара или нет.Однако такого рода исследования могут помочь найти общие черты среди самых крепких пар. И если вы хотите воспроизвести здоровое поведение и применить его к своим отношениям, это исследование — отличное место для начала.

Как пожилые пары могут избежать развода

Добро пожаловать в новый и улучшенный подкаст Доктор отношений! Я доктор Рэйчел Вандербильт, и я рада дать вам совет, подкрепленный серьезными научными исследованиями, который поможет сделать ваши отношения более здоровыми и счастливыми.В сегодняшнем выпуске мы обсудим явление, известное как «серый развод», и то, как вы можете упреждающе работать, чтобы предотвратить упадок ваших отношений.

После недавних заявлений о разводе нескольких высокопоставленных пар (прежде всего Билла и Мелинды Гейтс, Блэр Андервуд и Дезире ДаКоста) явление, известное как Серый развод, вошло в наши словари. Некоторым трудно понять, как такие известные пары, прожившие вместе более 25 лет, могли ни с того ни с сего развестись.

В то время как число разводов среди молодых пар сокращается, число разводов в более позднем возрасте растет. В 2004 году количество разводов среди людей, состоящих в браке более 20 лет, удвоилось по сравнению с 1985 годом. В 2010 году четверть разводов была подана людьми старше 50 лет.

Что заставляет пары развестись после десятилетий брака?

Причины серого развода

1. Синдром пустого гнезда

Выход детей из дома может стать либо счастливым началом нового этапа жизни пары, либо бурным периодом, отмеченным сильными грустными чувствами.Домохозяйства, которые ставят своих детей в центр всей деятельности, более склонны испытывать горе, когда учатся перестраивать свою жизнь. Сосредоточение большинства домашних дел на детях оставляет меньше времени для поддержания здоровья пары.

Пребывание наедине с партнером может помочь нам лучше осознать небольшие раздражения, на которые мы, возможно, не обратили внимания, когда вокруг были дети, чтобы отвлечь внимание. Исследования показали, что эти разочарования связаны с увеличением неуверенности в отношениях и избеганием конфликтов с нашим партнером.Когда мы избегаем выражения беспокойства, со временем это может разрушить наше счастье и удовлетворение. Плохое качество брака является самым большим предиктором любого развода.

Если мы избегаем выражения беспокойства, со временем это может подорвать наше счастье и удовлетворение.

2. Выход на пенсию

Подобно переходу на пустое гнездо, выход на пенсию одного или обоих партнеров изменяет баланс отношений. Когда партнеры уходят на пенсию в одно и то же время, может быть легко помешать друг другу.Кроме того, когда один партнер выходит на пенсию раньше другого, партнер, не вышедший на пенсию, может испытывать больший стресс из-за финансовых последствий выхода на пенсию другого.

Одно исследование показало, что переход на пенсию сопровождался самым высоким уровнем неопределенности и турбулентности в отношениях. Это было особенно верно для людей, которые не прилагали дополнительных усилий для управления своими отношениями во время и до перехода.

3. Плохое здоровье

Когнитивное и физическое снижение происходит быстрее всего в более позднем возрасте, что может создать большой стресс для партнерства.Когда человеку предоставлено право принимать решения за партнера, который ограничен в своих возможностях, может быть очень сложно справиться с трудностями в отношениях. По оценкам, 45-70% пожилых людей не могут принимать решения о лечении и уходе за собой в конце своей жизни, оставляя эти решения своим близким.

Отсутствие предварительного распоряжения может отрицательно сказаться на удовлетворенности и счастье в отношениях, а также увеличить степень неуверенности и стресса, испытываемых парой.

Как предотвратить серый развод

Навигация по этим трем переходам может быть сложной. Неспособность пройти серьезные переходы с партнером по отношениям связана с очень плохими результатами отношений, такими как неудовлетворенность, повышенный стресс и повышенный риск развода. Итак, как мы можем предотвратить серый развод? Простой ответ — общение до, во время и после перехода.

Очень важно открыто говорить с партнером о своих чувствах.Общение — это не то, что должно произойти только один раз, чтобы «сработать», это должно происходить часто.

Пары с детьми должны начать уделять время друг другу. Регулярные свидания — важная часть здоровых отношений. Когда детей нет дома, возможность проводить время вместе станет основой для успешного перехода. Общение о ваших чувствах по поводу того, что ваши дети уезжают, также является важным элементом этого времени.

Прежде чем ваши дети уйдут, обсудите проекты, которыми вы хотите заняться, мероприятия, которыми вы хотите заниматься, и интересные вещи, которые вы можете сделать как пара, будет иметь решающее значение для позитивного оформления этих изменений. Когда дети начнут уходить, составление конкретных планов поможет вам избежать стагнации. Наконец, постоянные разговоры с вашим партнером после того, как дети уйдут, о том, что вы хотели бы делать вместе, создадут платформу для обсуждения целей и планов на ваше совместное будущее.Это поможет предотвратить чувство обиды на вашего партнера в будущем.

Когда один или оба партнера приближаются к пенсионному возрасту, должна происходить аналогичная картина. Простым началом дискуссий о выходе на пенсию было бы понять, заинтересованы ли вы в совместном уходе на пенсию или в смещении вашего выхода на пенсию. Дополнительные разговоры, которые могут потребоваться, включают финансовые планы, планы по переезду и / или сокращению штата, а также планы совместных действий. Сразу после выхода на пенсию обсуждение сроков принятия важных решений и составление конкретных планов — бесценный способ предотвратить нарастание негативных чувств.

Снижение когнитивных функций и серьезные проблемы со здоровьем могут возникнуть в любом возрасте, но чаще всего они проявляются позже. Хотя вы не можете спланировать, когда может возникнуть проблема со здоровьем, вы можете подготовиться к тому, чтобы более эффективно справляться с ней во время возникновения проблемы со здоровьем. Ранние обсуждения о предпочтениях в отношении плохого или ухудшающегося здоровья важны в любом возрасте, при этом составление предварительных указаний является наиболее важной частью этого процесса. В начале болезни свежий разговор может дать уверенность в принятии решений, а больной партнер почувствует, что его опасения принимаются во внимание.По мере прогрессирования болезни обеспечение того, чтобы больной чувствовал себя услышанным и чтобы его проблемы были решены, важно для снижения стресса обоих партнеров.

Когда вы переживаете трудные моменты в наших отношениях, очень важно открыто говорить со своим партнером о том, что вы чувствуете. Общение — это не то, что должно произойти только один раз. Это должно происходить часто. Крупные жизненные перемены обычно не появляются из ниоткуда — например, мы знаем, что уйдем на пенсию за несколько лет до того, как это произойдет, — поэтому мы можем начать говорить о том, что мы чувствуем, с чем мы боремся и что мы переживаем. с нетерпением жду встречи с парой по другую сторону этого перехода задолго до того, как он действительно начнет происходить.