МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Разводиться или нет с мужем: Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

  • алко- или наркозависимость одного из супругов;
  • бытовое насилие;
  • измена;
  • отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  • финансовые трудности;
  • непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  • длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  • невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  • психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  • если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  • если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  • если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в сад/школу;
  • подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  • климакс у жены;
  • уменьшение либидо у мужа;
  • освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

  • рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
  • важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
  • у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
  • лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
  • постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
  • давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

5 причин отложить решение о разводе

Наш выбор

Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?

Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро. Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не чувствую себя счастливой

В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее. Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?

Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя. До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.

Брак не удался

Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.

И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды. Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.

Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом. Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.

В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Любовь ушла

Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары. Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…

В общем, бывает непросто. И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.

Это надо запомнить

  • Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.

  • Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.

  • Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество. Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.

  • Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.

  • Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.

  • Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Ольга Горячева

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

  • Сдать имеющуюся квартиру.
  • Снять жильё в пешей доступности от садика.
  • Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
  • Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

  • ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
  • вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Читайте также

Блог психолога: когда нужно разводиться?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Где поставить запятую? Почти половина всех вопросов ко мне — об этом.

Как поступить со своей «любовной лодкой», которая частично или окончательно разбилась о быт, безразличие, отсутствие денег?

Если обобщить проблему, «коллективный» клиент пытается определить возможный предел терпения.

И когда усилия по сохранению отношений могут считаться напрасными. Да и еще чтобы кто-то «позволил» сделать шаг в ту или иную сторону. И, соответственно, взял на себя ответственность за последствия.

Одного для всех рецепта, конечно, быть не может. Поэтому рассмотрим типичные ситуации.

Любовь со многими неизвестными

Самая распространенная — закончилась любовь. То есть раньше были хорошие слова и поступки, разнообразие в сексе, сейчас все стало обыденным и неинтересным.

Выражаясь профессиональным языком, дал сбой эмоциональный уровень. Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Поэтому претензии к партнеру выглядят как придирки. Не обвинять же его в том, что поцеловал два раза, а не пять. И уж точно из-за этого не стоит разводиться.

Отношения, вероятно, перешли на следующий за романтическим — стабильный уровень. Они не стали хуже, наоборот — отошли от преимущественно внешних проявлений, стали глубже.

Или же — не в любимом дело, это вы «охладели». На него же только проектируете собственное состояние, не желая чувствовать себя виноватой.

Автор фото, Getty Images

Скорее всего, любовь для вас — прежде всего яркие эмоции, которые вы испытываете в присутствии «любимого» человека. Сама же она может вам даже не нравиться. Или так и остаться неизвестной.

То есть вы намечтали себе идеал, под который пытаетесь кого-то «подогнать». Когда же оказывается, что он не соответствует ожиданиям (а так бывает в большинстве случаев), впадаете в отчаяние. Мол, опять не принц!

Это пример типично детской установки — стань таким, как я хочу. Поэтому взрослейте, то есть переносите центр внимания с собственной персоны на окружающий мир и воспринимайте его с интересом.

Разрыв с одним любимым и поиски другого в этом случае ничего не дадут, потому искать любовь, то есть способность восторженно воспринимать другого, непохожего на вас человека, нужно в себе.

Чемодан без ручки

Другое дело — когда замечаете, что в общей лодке гребете преимущественно вы. То есть проявляете инициативу, принимаете важные для семьи решения и сами же их реализуете. Мужчина при этом в лучшем случае со всем соглашается и не мешает.

Это происходит с парами, в которых кто-то один в течение совместной жизни продолжал развиваться как личность.

Другой же посчитал, что уже достаточно инвестировал в отношения — в виде себя — и успокоился.

Таким символом может быть не только мужчина, который вечно лежит на диване, но и женщина, которая решила, что реализовалась, выйдя замуж и обзаведясь потомством. В этом случае договоренности едва ли могут быть полезны, поскольку налицо мировоззренческий раскол.

Более активный партнер рассматривает семью только как часть, хотя и весомую, своего многообразного мира. Другой же воспринимает такой интерес к жизни чуть ли не как предательство. Начинаются обиды, ревность, непонимание друг друга.

Если вы тот, кто нуждается в большем, а изменить свою «половину» не получается, возможно, лучше выйти из отношений. Потому что дальше будет синусоида из скуки и выяснения отношений, не приносящих утешения. Если же вы узнали себя в жертвенной фигуре, которой вечно что-то не додают, возможно, пришло время выйти за пределы привычного круга домашних дел?

Развестись с ним или с собой?

Автор фото, Getty Images

Зачастую желание идти на уступки в отношениях исходит из страха.

Женщины больше боятся остаться одинокими, никому не нужными.

Спрашиваю: а лучше будет остаться без себя?

В ответ на недоумение объясняю: если долго делать то, что не хочется, еще и постоянно подавлять гнев, раздражение, обиду, можно вообще «забыть», что такое быть довольным и счастливым.

Другой страх — как можно бросить или оставить без отца детей.

Так ведь расходятся родители, с детьми не разводятся.

По моему мнению, ребенку лучше жить или встречаться со спокойными и уравновешенными родителями, чем перманентно находиться в эпицентре семейных скандалов.

К тому же, если брак держится на детях, что спасет его от развода, когда они уйдут из дома?

Как ни странно, люди часто боятся, что их половина без них пропадет. Но за такой якобы заботой как правило прячется плохо замаскированное превосходство и желание контролировать.

А также неуважение, недоверие к другому. В этом случае нужно немедленно отпускать партнера.

Для начала — психологически: прекратить опекать в мелочах, организовывать быт, напоминать о его делах. Тогда и вопрос — разводиться или нет — утратит актуальность.

Пожить отдельно некоторое время — это сильнодействующее средство, поэтому его следует практиковать осторожно.

Здоровые отношения, в которых присутствуют уважение и общность интересов, просто люди устали или запутались, такой подход может освежить и обновить. А вот если партнер вас угнетает, и вы чувствуете, что стали друг другу чужими, тогда временное расставание может привести к окончательному разрыву.

Только воспринимать это нужно не как трагедию. А как необходимый шаг для собственного обновления.

Когда пора разводиться с мужем: советы и рекомендации

Развод является достаточно частым явлением в нашем обществе. Но многие люди не понимают, когда наступила пора развестись с мужем или женой. Не каждый человек может вовремя увидеть и распознать эту ситуацию, что приводит к более неприятным последствиям. Каждому из супругов предстоит решить сложную задачу: сохранить отношения или разводиться. Мало кому из супругов удается сохранить нормальные отношения на протяжении всей жизни. Существуют такие семейные пары, которые и в пожилом возрасте смотрят друг на друга с любовью и лаской.

Таким парам можно только позавидовать, потому что им удалось справиться с трудной жизненной задачей – сохранить брак. Брак является сложным испытанием для обоих супругов. Тут только взаимное уважение партнеров способно сделать брак счастливым. Влечение друг к другу достаточно быстро проходит. Тогда что-то должно остаться еще. То, что объединяет супругов, кроме физической близости. Это интеллектуальная и эмоциональная близость. У всех пар отношения складываются по-разному.

На жизненном пути партнеры испытывают подъемы и падения отношений. Важно правильно на это реагировать и вовремя делать выводы. Часто отношения заходят в тупик, а выход из него существует один. Это развод.

Инициаторами развода чаще всего становятся женщины, мужчины гораздо реже решаются на этот шаг. На самом деле, мужчине труднее сменить свой образ жизни в семье и уйти в неизвестность. Обычно представители мужского пола уходят к другой женщине и только тогда заявляют о том, что желают разводиться. И инициаторами развода являются их нынешние партнерши. Брак для одних женщин довольно часто складывается неудачно. Они долго живут с мужем, испытывая страдания и не уходя от него по множеству причин. Для другой части прекрасного пола развод является обычным делом, они с легкостью идут на этот шаг даже из-за самых незначительных разногласий. Для того чтобы не совершить непоправимой ошибки в своей жизни, надо убедиться в правильности принимаемого решения. Как женщине понять, что ей действительно нужно разводиться с мужем?

Что необходимо для обоснованного принятия решения о разводе

Конечно, отношения, которые уже разрушены, не стоит пытаться сохранять. Но нужно точно определить, идет речь о простой ссоре или действительно о крушении отношений. Если это размолвка, то она разрешится одним из способов. Здесь играет роль умение супругов идти на компромисс и сглаживать острые углы. Если отношений уже никаких нет, то не надо пытаться что-то изменить и склеить. Зачастую такие попытки заканчиваются все равно разрывом, только отнимают время и нервы. Чтобы принять обоснованное решение о разводе женщина должна иметь определенный набор качеств характера. Немаловажную роль здесь играет восприятие ею окружающего мира. То, что происходит в реальности человеком должно восприниматься так, как есть.

Абсолютно не имеет смысла желать того, что никогда произойти не сможет, или не зависит конкретно от определенного человека. Это ощущение действительности присуще детишкам, которые еще мало понимают. Им кажется, что одного их желания вполне хватит для того, чтобы что-то исполнилось. Детское восприятие мира у взрослого человека носит название инфантильности. И часто в семейных отношениях присутствует инфантилизм, который наносит им вред. Обычно некоторым людям так и не удалось повзрослеть с годами. Это обусловлено издержками их воспитания, возможно, они были окружены излишним вниманием и заботой. Они идеализируют свой брак и думают, что он никогда не потерпит крушение. Когда в семье начинаются размолвки, которые вызваны разностью характеров и интересов, то такой человек не способен уважать мнение своего партнера и уступать ему.

Женщина в этом случае старается переделать мужа, подстроить под себя. Такая ситуация мало кому понравится. Отношения с мужем еще больше ухудшаются. Их можно восстановить на определенном этапе, но когда неприязнь уже дошла до крайней точки, расставание может быть лучшим выходом из положения. Важно понимать, что человека нельзя переделать в корне, нужно его воспринимать таким, какой он есть. Вы же его сами таким выбрали.

Попытки переделать мужчину завершаются тем, что он начинает притворяться. Это еще больше усугубляет ситуацию. Нельзя доводить отношения до крайней неприязни, это может закончиться бедой.

Признаки наступления времени развода

Когда между двумя счастливыми людьми заключается брак, они даже не думают, что когда-либо будут разводиться. В семейной жизни выделяются периоды так называемого кризиса в отношениях. Это происходит на третьем и седьмом году жизни. Если пара пережила эти периоды, отношения входят в стабильную стадию и развиваются гармонично, то все отлично. Если же пройдя эти рубежи, у пары не прекращаются ссоры, проблемы и разногласия, то тут стоит серьезно задуматься. Это может быть сигналом для развода. Определить время для наступления развода можно по некоторым признакам, описанным ниже.

  • Измена партнеров. Факт измены со стороны одного из супругов ведет к тому, что второй начинает не доверять ему. Недоверие очень сильно влияет на отношения и разрушает гармонию в семье. Обиженному супругу трудно простить предательство и забыть обиду.
  • Супруги живут только ради детей. Ребенок должен жить в полной семье. И вполне понятно желание не разводиться ради детей. Но будет ли лучше детям, которые постоянно видят ссоры между родителями? Родители заняты выяснением своих отношений, детям уделяется меньшее внимание, это наносит вред развитию ребенка.
  • Жизнь вместе из-за боязни осуждения окружающих. Пара давно утратила интерес друг к другу во всех смыслах. Им не о чем говорить, общих интересов и дел тоже нет. Не хотят разводиться из-за боязни общественного мнения и родных.
  • Проблемы в интимной жизни. Отсутствует влечение и интерес одного из партнеров или это взаимно. Часто отсутствие интереса возникает на фоне измен.
  • Супруги раздражают друг друга. Случается, что некоторые привычки партнера начинают раздражать другого. Это происходит каждый день и становится постоянным раздражителем. Если женщина или мужчина не может мириться с такими раздражителями, то это может быть намеком на развод.
  • Мужчина бьет женщину. Не стоит терпеть побои и думать, что это случайно и больше не повторится. Такой мужчина будет постоянно на жену поднимать руку. Нужно подумать о разводе быстрее.
  • Неравноценный вклад супругов в семью. Два человека должны иметь равноценный вклад в семью. Обязанности обычно разделяются. Не может быть так, что все делает один человек, когда другой только отдыхает.

Что поможет утвердиться в мысли о разводе

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

На протяжении всей жизни многие пары подумывают о разводе, но так и не решаются это сделать. Принять правильное решение, оказывается, трудно. Нужно дать объективную оценку сложившейся ситуации, все взвесить и не принимать быстрых эмоциональных решений. Есть утверждения, которые помогут укрепиться во мнении о разводе. Если принять их в большинстве, то можно говорить, что развод неизбежен. Предлагаются следующие утверждения (по типу теста):
  • почти нет общих тем для разговоров между супругами;
  • все горечи и радости делятся с другими людьми, а не со второй половиной;
  • спокойное отношение одного из партнеров к предполагаемым связям на стороне;
  • отпала необходимость попросить помощи у супруга;
  • разнятся взгляды на жизнь в глобальных масштабах;
  • перестали обращать внимание на внешний вид супруга;
  • стесняетесь выйти со своей половинкой в общество;
  • отсутствуют общие цели;
  • разные круги общения у мужа и жены;
  • разные взгляды на материальные вопросы в семье;
  • частые ссоры отражаются на детях;
  • мысли о разводе постоянно вами овладевают.

Проведите для себя этот нехитрый тест, он даст вам ответ, пора разводиться с мужем или нет.

Боязнь развода женщинами: почему?

Многие женщины живут со своим мужем, несмотря на всю тяжесть обстановки. Кто-то смиряется, кто-то боится крутым образом все поменять, причины разные. Женщины достаточно терпеливы, но и у них наступает момент, когда не жалко все бросить. Но лучше до такой точки кипения не доводить. Это отрицательно сказывается на эмоциональном состоянии женщины. В свою очередь, это отражается на здоровье, работе и что самое важное, на детях. Необходимо подумать, какой вред можно нанести маленькому созданию и оставить для него травму на всю жизнь. Итак, женщины боятся развода. И на это есть свои причины:

  • вся ответственность за воспитание детей переходит к женщине;
  • нежелание лишать ребенка полноценной семьи;
  • женщина не хочет осуждения со стороны;
  • женщина не сможет одна обеспечить себя и ребенка;
  • разведясь, женщина будет лишена жилья;
  • страшно оставаться одной.

Причины вполне естественные. Но одни женщины могут найти в себе силы и побороть страх, а другие так и живут с ним. Нельзя жертвовать собой ради сомнительного семейного счастья. Лучше иногда все разорвать, потом найти самого дорогого человека. Часто создание новой семьи приносит и радость детям. Но это в случае когда «новый папа» может принять чужих детей и отдать себя целиком этой семье. Нередки и случаи, когда другой мужчина, появившийся у мамы, вызывает бурю негативных эмоций. Все это настолько сложно и индивидуально, что нет единых советов. Главное, необходимо помнить, что перед женщиной стоит вопрос не только ее благополучия, но и о судьбе детей.

Правильные действия женщины, решившей развестись

Наступил момент, когда женщина все же решила, что пора развестись с мужем. Как правильно действовать в этой ситуации? Необходимо позаботиться о том, чтобы процесс развода как можно меньше повлиял на психологическое состояние детей, а также держать себя в руках. Следующие рекомендации могут стать для вас полезными.

  • Хорошо продумав свое решение о разводе, необходимо вести себя спокойно и сдержано. С самого начала нужно подумать о юридической стороне дела, эмоции нужно отбросить в сторону.
  • Стараться не обращать внимания на нелестные отзывы родных и знакомых о муже. Несмотря на всю неприятность процесса, стоит быть хладнокровной. Это поможет сохранить даже ради детей нормальные отношения с бывшим супругом после развода.
  • Подать заявление на развод можно в ЗАГСе по месту жительства.
  • На раздумье после подачи заявления по закону дается месяц. Если не наступило примирение, то пару разводят. Это совершается без проблем, если достигнуто согласие по всем вопросам между супругами и нет детей до 18 лет.
  • При наличии детей и споров развод производится в суде. Когда происходит еще раздел имущества также необходимо судебное решение. При этом суд учитывает обязательно интересы детей и в данном случае супруга. Если до суда составлено соглашение о детях и имуществе, то суд пройдет гораздо быстрее.
  • Немаловажно прибегнуть к помощи квалифицированного юриста. Это дополнительные затраты, но в определенных ситуациях они обязательно окупятся.

Надеемся, что здесь вы нашли исчерпывающую информацию о том, когда пора развестись с мужем.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

Когда стоит или нет разводиться с мужем

Развод — это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. Большинство людей думали о разводе хотя бы один раз во время брака. Для одних это — постоянная угроза, для других — единственная надежда. Если вы избегаете мысли о разводе или думаете о нем каждый день, эта статья поможет разобраться.

Причины страхов

Говоря о разводе, люди боятся следующего:

  • Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
  • Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
  • Материальное обеспечение — одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот — поиск работы становится возможностью самореализоваться.
  • Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Веские причины

Первый шаг в процессе развода, вероятно, самый трудный шаг, который вы сделаете: принятие решения вообще. Как понять, что нужно развестись с мужем?

Алко- , нарко- зависимость супруга

Это самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках — на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет — значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже — физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается — нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице — зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Советы психолога

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.

Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

  1. Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
  2. Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
  3. Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
  4. Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Варианты выбора

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем, женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма — материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый — прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй — особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.

Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом — разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного — счастливого финала:

  • Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
  • Дама избавится от раздражающего партнера.
  • Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

  • Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
  • Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять — чтобы всего это не было вообще.
  • Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь — духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал — ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

  • Отказывает в физической близости.
  • При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
  • Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
  • На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция — «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации — идти к психологу. Хотя, случается — когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс — решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.

Разводиться или нет: советы психолога

На 100 браков в Челнах приходится 65 разводов. Почему больше половины семей распадаются? В каких случаях стоит во что бы то ни стало сохранить семью, а в каких лучше расстаться? Об этом корреспонденту «Челнинских известий» рассказала практикующий психолог Елена Валентиновна Актуганова.

Елена Валентиновна, почему в современном обществе люди так часто разводятся?

– Причин много. Первая – психология индивидуализма, пришедшая на смену нашей традиционной коллективистской, общинной психологии, которая подразумевает, что человек не должен жить только ради себя, в этом нет смысла.

Вторая – разные семейные уклады. Каждый из супругов несет его из своей родительской семьи в новую. А задача – создать свой неповторимый уклад. У нас же каждый из супругов тянет одеяло на себя: «Моя модель лучше. Будем жить так!» Допустим, у мужа была очень гостеприимная семья, а его супруга выросла в закрытой семье, и потому гости ей в тягость. Ни одному, ни другому не позавидуешь.

Третья – эгоизм, упрямство, закостенелость взглядов, неумение находить общий язык.

Четвертая – неготовность к семейной жизни. Если девушке в тягость забота о семье, о детях, глажка, стирка, готовка, то замуж ей явно рано. Если молодой человек не готов взять на себя ответственность за семью, то тоже пусть пока ходит в холостяках.

Понятие «любовь» очень неконкретное. Часто оказывается, что три месяца назад на свадьбе говорили «люблю», а потом чувства куда-то испаряются.

– Часто говорят, что «любовная лодка разбивается о быт», но, по-моему, быт не играет решающей роли. Людей, прежде всего, объединяют общие ценности.

На кандидата в супруги при создании семьи нужно смотреть без розовых очков, реально. Готовы ли вы принять будущего мужа таким, какой он есть, без попыток что-либо в нем изменить? Как говорила моя мама, прожившая с папой 53 года: «Какой в колыбельке, такой и в могилке». Но самым тонким и диагностическим вопросом будет такой: «Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был во всем похож на вашего будущего супруга?» Если «не дай Бог!» или «ни за что!», то лучше не торопитесь в загс. Ищите другого.

Правильный выбор делают только счастливые люди. Не выбирайте спутника жизни, когда вам плохо.

Часто родители, вмешиваясь в ссоры молодоженов и принимая сторону своего ребенка, усугубляют ситуацию. Как вести себя старшему поколению по отношению к молодой семье?

– За советом при ссорах надо обращаться к сторонним людям, лучше к психологам или вашим мудрым знакомым. Мнение родителей всегда субъективно. Рост числа участников конфликта ведет к его расширению. Идеальный вариант – мужу и жене сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, поговорить: «Что случилось? Что ты чувствуешь? Почему это тебя так задело?» Всегда надо прояснять, что происходит именно на уровне чувств. Многие люди боятся конфликтов, поэтому долго накапливают недовольство в себе, а потом взрываются по какому-нибудь ничтожному поводу.

Многие женщины на форумах в интернете, при личных беседах с психологом спрашивают о том, как сохранить свою семью, которая катится к разводу. Всегда ли это желание оправдано?

– Если есть насилие – физическое или психологическое, отношения надо рвать, и чем скорее, тем лучше. В остальных случаях можно попробовать сохранить семью. Скажу честно – у нас очень много инфантильных людей, которые не хотят и не умеют решать встающие перед ними проблемы, им проще, как ребенку, выйти из игры и сказать: «Я с тобой не играю!» Взрослеть надо, наращивать внутренний стержень, развивать душу, учиться понимать и принимать себя. Когда мы становимся собой, нам проще находить общий язык и с другими людьми.

Во многих семьях муж и жена уже давно хотели бы развестись, но живут ради детей. Как поступить в таком случае?

– В одних ситуациях – это оправдано, в других – вредно. Ради детей остаются жить в семье, как правило, женщины. Что для них дом, семья, дети? Это главные женские ценности, ради которых они готовы пожертвовать своим здоровьем, самореализацией, отдыхом, да и самой жизнью.

Для супругов развод – серьезное переживание, но для детей он гораздо более травматичен. И не важно, сколько лет вашему ребенку – 2 или 22, – в любом случае это сильнейший стресс. Если дело идет к разводу и ребенок является свидетелем семейного неблагополучия, ему все равно очень тяжело принять, что мама и папа не будут вместе.

А вообще жить надо не только ради кого-то, не забывайте о потребностях своей собственной души. Если вы их не можете реализовать в семье, с этим надо что-то делать, иначе можно плохо кончить – уйти в депрессию, получить заболевание…

Развод не всегда катастрофа. Некоторые говорят: «Я только сейчас начинаю понимать, что живу». Обращайтесь к квалифицированным психологам. Это помогает.

Как построить свои отношения с ребенком после развода?

– Во-первых, долг родителей – сохранить человеческие отношения между собой. Нельзя допустить, чтобы ребенок стал орудием борьбы, манипулирования и шантажа. Во-вторых, нужно понять, что ребенку в этой ситуации – хуже всех. Он теряет безопасность, уверенность в завтрашнем дне, он переносит пиковые психологические нагрузки. Если ребенок способен это понять, с ним важно поговорить откровенно: «Ты в нашем разводе не виноват, нам, твоим родителям, стало плохо, мы перестали понимать друг друга, мы несчастны вместе. Ты для нас всегда будешь любимым ребенком, и, что бы ни случилось, мы будем с тобою рядом». Часто бывает, что папа после развода просто исчезает из поля зрения. Ребенок, таким образом, лишается отца, а значит, и поддержки его рода. Поддержка рода – это мощный ресурс, который может дать ребенку крылья.

Венчание, никах, посещение храмов, мечетей, чтение молитв дома делает семью крепче? как вы считаете, среди религиозных семей разводов меньше?

– Думаю, что гораздо меньше. Если вера истинная, а не просто дань красивым обычаям. Эти люди вступают в брак более зрелыми психологически, отношение к браку у них более серьезное, поэтому и семьи у них, как правило, крепкие.

В чем секрет счастливых семей, которые смогли избежать развода?

– Правильно построенную семью просто так не разрушить. Она ведь может быть крепче государства. Семья – это то, что спасает людей в пору сильнейших политических и экономических кризисов.

Семья – это здание, в фундамент которого должны быть заложены ответственность, доверие, уважение, мудрость, умение и желание понимать себя и другого. Кирпичики, из которых она складывается, – добрые поступки, забота, искреннее общение, связывает же их воедино невероятный раствор, который называется любовью.

И если семья построена по этому проекту, будьте уверены, мужчина и женщина не только никогда не разведутся, они никогда даже не произнесут слово «развод».

На нашем сайте www.chelny-izvest.ru и в группе «Вконтакте» мы провели опрос, в котором спросили наших читателей: что для вас может стать причиной развода? В опросе приняло участие 592 человека. Вот как распределились ответы.

 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с реальной дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться ли вам или уйти.

«Я чувствую, что мне нужно развестись и положить конец этому так называемому браку. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем Не думаю, что я в него влюблена, но что, если я ошибусь.То, что я решу, повлияет на многих людей. Может, мне не стоит торопиться с этим. Это забавно, так как я думал об этом три года. Все это даже не было бы проблемой, и я мог бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение ».

Или вы можете быть тем, кто только что услышал, что ваш супруг хочет развода.

«Развод? Откуда это взялось? Две недели назад мы говорили об отпуске в горах.Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется в норму ».

Большинство книг и статей о разводе написаны исходя из предположения, что если пара заявляет о своем желании развода, значит, они готовы к разводу. Наш опыт как терапевтов и инструкторов по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так.Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, одна из них, но чаще всего обе не готовы к разводу.

Специалисты по разводам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят в такие утверждения, как: «У меня было это с ним». или «Мои чувства умерли для нее» — признаки того, что брак расторгнут. Адвокаты часто считают, что их нанимают на работу, как показатель того, что пара готова к разводу. Это не так.

Большинство пар, начинающих развод, не готовы и часто даже не на одной волне, когда они начинаются.Именно эта неготовность и готовность к разводу либо приводит к преждевременному прекращению брака, либо к превращению разводов в соревнования. Решение о разводе — одно из самых важных решений, которые может принять человек, с последствиями, которые будут длиться годами или всю жизнь. Такое важное решение требует гораздо большего внимания, чем обычно уделяется как парами, так и профессионалами. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной странице, и это устранит большую часть эмоциональной и финансовой борьбы, из-за которой развод становится враждебным и безжалостным.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они действуют исходя из предположения, что чем раньше вы выберетесь из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, находящихся в трудном браке, есть естественная тенденция к тому, чтобы как можно быстрее закончить развод, чтобы продолжить свою жизнь. Семья и друзья тоже часто поощряют это. Они причиняют боль семье и поэтому также подпадают под миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя.Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит обратное. Пары, которые поспешно принимают решение о выходе из брака, не имеют времени оценивать свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к «американским горкам» эмоций, сложной правовой системе и многим жизненно важным решениям, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которые не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто обменяли один набор проблем на другой.Поэтому неудивительно, что они часто оказываются втянутыми в длительные судебные дела, а то, на что они надеялись — быстрый развод, — часто занимает годы.

В этой статье рассказывается, что нужно делать парам, чтобы столкнуться с многочисленными дилеммами, присущими разводам. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами выбора, каждый из которых имеет нежелательные элементы страха. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят через процесс, пытаясь по-разному управлять своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только думает о разводе, они должны сначала определить следующие дилеммы развода.

Три дилеммы развода

Пары, которые сталкиваются с возможностью развода, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принятия «совершенно правильного» решения огромна.К сожалению, никаких гарантий нет. Наилучший сценарий — принять решение, не основанное на эмоциях и не движимое вашим эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг. Находясь в этом реактивном месте, вы почувствуете, что теряете контроль и становитесь беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь изменится на ваших глазах, и вы ничего не скажете о результате. Обращаясь к этой дилемме, вы должны спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной основе и за брак, основанный на иллюзиях.Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете, что ваш партнер так обижен.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, увидев, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать выражением каких-либо собственных страхов и печали.Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет полон напряженности и конфликтов, а обвинения продолжатся.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе есть страх совершить ошибку и ошибиться, вторая будет прятаться от нее, отрицая наличие каких-либо проблем или признавая свою привязанность к знакомому, а третья группа будет бояться любой ответственности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут тянущиеся, боевые и обратные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен решить дилемму развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Есть ли у вас все еще чувства к партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, по-прежнему испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях отсутствует интимность и близость.Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями, прежде чем принимать решение о разводе, иначе чувство потери захлестнет вас, и после развода вы можете оказаться в худшем положении, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за мужчиной, которого любила, которого считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным лицом, которое оплатило все расходы, в то время как он, казалось, вечно влезал им в долги.Она была очень напряжена и несчастна и считала развод единственным выходом из финансового затруднения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не могла поддержать такое решение или даже установить четкие границы из-за страха потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовыми разорвать отношения, либо признать, что все ее хлопоты были пустой тратой времени.

2. Были ли вы когда-нибудь действительно женаты?

Чтобы быть действительно женатыми, пара должна создать отношения, в которых есть «мы» или «мы».»Многие люди, которые рассматривают развод, никогда не состояли в браке, состоящем из двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Возможно, они воспитывали детей и жили вместе в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях из конкурентной, а не единой позиции. Они так и поступили. спросите — «Хочу ли я сделать то или это», вместо того, чтобы спрашивать «Это хорошо для нас?» Если вы не развили в своих отношениях настоящее «мы», сейчас самое время либо взять на себя обязательство научиться тому, как сделать это или признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в сфере развода, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только номинальным, независимо от того, сколько лет мы жили под ярлыком мужа и жены. Мы обычно угрожали разрывом каждые несколько месяцев, и у нас был ежедневный ритуал борьбы и соглашения, которые редко длились больше недели. Я обычно шутил с женой, что ей нужно было держать свои сумки упакованными на случай, если ей нужно будет поскорее уехать.Эта закономерность сохранилась, несмотря на то, что мы посещали многочисленные консультационные службы. Только когда я смог признать себе, что я не холост и не женат, что я фактически нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Часто возникает угроза развода, особенно в горячих супружеских спорах, по следующим причинам;

  • Из-за гнева и разочарования.
  • Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить его видеть вещи по-вашему.
  • Чтобы наконец отнестись серьезно к тому, что вы хотите реальных перемен.
  • Как звонок для пробуждения, что брак разваливается.

Люди, которые постоянно угрожают разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, но искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я примирился с тем фактом, что есть я больше ничего не могу сделать или дать этим отношениям.»Они должным образом обсудят это со своим супругом без всякой вины.

4. Это искреннее решение, основанное на самосознании, или это решение является эмоционально реактивным?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает иметь возможность принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящему, так и враждебному и причиняющему боль.Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если их принять, они не решат основную проблему. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Одна женщина пришла ко мне в качестве своего тренера по разводам после пяти лет развода, потому что она все еще боролась с последствиями развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на бывшего мужа и еженедельно обнаруживала, что ненавидит его. Я сказал ей: «Похоже, ты все еще женат.«Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти, которую она испытывала к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала большую страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым я сомневался, что какой-либо нынешний мужчина может сравниться с ним. Я заявил, что только кто-то Замужняя женщина могла иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отстраняться от бывшего мужа и с помощью наставников добиваться настоящего развода. Утверждение, которое указывало бы на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей индивидуальностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть на тебе замужем.»

Быть готовым к разводу — значит иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, в противном случае сам процесс развода превратится в американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. Что вы хотите, чтобы развестись?

Любая повестка дня, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что в результате развода другой человек изменится и начнет относиться к вам лучше, осознаете, сколько они потеряли или заплатили за то, сколько они причинили вам боль, вы разводитесь по неправильной причине.Развод не может исправить ошибки или изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно — положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Решили ли вы свой внутренний конфликт из-за развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в противоречии. Люди могут чувствовать себя виноватыми в то же время, поскольку они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они разорвут отношения.Признание конфликта и осознание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, — это часть процесса подготовки к разводу.

Рику было труднее всего решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что находится в растерянности, противоречиях и разрывах. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно, ни в браке, ни в расставании. Его жена словесно избивала его за нерешительность, часто называя слабаком.Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и сказал ему, что не хочу слышать ни от какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту он начал оградить этот голос такими заявлениями, как «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавить таким образом, я должен был сказать, что я хотел слышать только голос, который хочет «выйти». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более выразительным, он заметно потел.Я спросил «Что происходит?» Наконец, он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это? », — спросил я. Он сказал:« Я пообещал, что никогда не пойду по пути отца, оставившего мою мать ». Разобравшись и прояснив этот противный голос, он больше не был сбит с толку. смог увидеть, что это давнее обещание самому себе противоречит его нынешнему желанию разорвать брак. Продолжая работать над этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым он чувствовал себя мирно, и три несколько месяцев спустя он начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, отказ, несоответствие — все это может овладеть душой, когда мы находимся в этом чрезвычайно уязвимом месте. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки в виде семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваши дети, ваша семья или друзья, потому что развод влияет на жизнь очень многих людей. Если вы выберете развод, вам придется придерживаться своего решения и расторжения брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы не хотите развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым смириться со следующими последствиями неудачного брака.Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

  • Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
  • Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
  • Если вы не можете принять времена незащищенности, страха и неизвестности, тогда вы не готовы к разводу
  • Если вы не готовы отпустить ваш супруг ментально, эмоционально и духовно тогда вы не готовы к разводу.

Я вспоминаю одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось, очень сильное желание оставить его после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и единственное, с чем, по ее словам, она никогда не могла смириться, — это то, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила своего отца.Она сказала, что не может рисковать, как бы ей ни было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она может вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы взять свою жизнь под контроль ответственным и зрелым образом?

Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто хочет развода, или тем, кому приходится отвечать своему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: брак распадается.То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения … От того, какой вы выберете позицию, будет зависеть тип вашего развода. Возможны следующие варианты: Вы можете заключить соглашения, которые:

128 слушания для обеспечения исполнения
Только защищать свои права или Уважать права вашего супруга (а)
Полезны только для вас или Хорошие для всех
Дайте супругу меньше или Дайте супругу то, что по праву принадлежит ему
Не доставляйте неудобств вам или Хорошо работайте для всех
или Не требуется судебных слушаний для обеспечения исполнения

По нашему опыту, люди, которые готовятся, предварительно ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью получат совместный развод.Начав процесс таким образом, они смогут гораздо лучше заключать долгосрочные соглашения друг с другом, решать свои проблемы и разрабатывать родительские планы, которые поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии и Венди Грегсон LMFT имеют обширный опыт оказания помощи парам в получении лучшего развода путем подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

Как узнать, когда ваш брак закончился?

Иногда самые продуманные планы оказываются бесполезными.Несмотря на все ваши надежды и мечты вначале и все ваши добрые намерения сейчас, кажется невозможным продолжать ваш брак. Для многих из нас идея «пока смерть не разлучит нас» стала анахронизмом. Когда жизнь становится слишком болезненной, со слишком большим количеством битв и боевых шрамов, мало кто из нас ставит под сомнение идею, по крайней мере, интеллектуально, о том, чтобы двигаться дальше.

Зачем рассматривать развод?

Иногда за эти годы было причинено столько боли, что преодолеть ее просто невозможно — по крайней мере, в контексте ваших нынешних отношений.Когда люди таят в себе глубокий, стойкий гнев, и когда, несмотря на терапию, этот гнев не может быть разрешен, возможно, пора отпустить.

Даже при отсутствии гнева один или оба партнера могут начать терять уважение к отношениям и супругу. Это тоже может означать конец. Одна известная нам супружеская пара, например, развелась после того, как муж сделал несколько неудачных вложений и потерял свой бизнес и семейный дом. Женщина, которая настаивала на том, чтобы не злиться, сказала, что больше не может оставаться в браке с кем-то, кого она «не уважает».”

Иногда люди разводятся, потому что расходятся. Пара из Чикаго прожила 20 лет в традиционном браке; он ушел на работу, а она осталась дома в роли домохозяйки. У них было все, от двух детей до дома в пригороде и до машин. Когда самый младший ребенок ушел в колледж, и у пары было неисчислимое количество часов, которые они могли провести вместе, сосредоточившись не на детских или семейных проблемах, а друг на друге, они обнаружили, что у них мало общего.

Молодые люди, у которых отношения намного более короткие, также часто достигают этой точки.Когда люди выходят замуж слишком рано, они могут обнаружить, что в их отношениях произошли огромные изменения и они расстались. Они просто прошли через более личный рост; у них более сильное чувство идентичности, и в свете этого они не сделали бы такой же выбор брака сегодня.

Часто в таких случаях решение о разводе является обоюдным. Часто эти люди могут выйти из брака, не чувствуя особого гнева, особенно если у них нет детей.Они оба просто разводят руками, пожимают плечами и говорят: «Это не сработает».

Когда все закончится?

Как вы узнаете, что когда вы наконец достигли точки невозврата, когда восстановить ваши отношения просто слишком сложно? В конце концов, конечно, ответ личный. Но если ваши ответы на следующие вопросы неопровержимо «да», возможно, пришло время отпустить:

  • Каждая ли ситуация, даже если она кажется тривиальной, перерастает в драку?
  • Вы или ваш супруг постоянно ссылаетесь на обидные события в прошлом?
  • Все ли уважение исчезло из ваших отношений? Считаете ли вы, что вернуть это уважение невозможно?
  • Изменились ли ваши цели и направления, а цели вашего партнера остались прежними? (Или наоборот.)
  • Ваш партнер больше не способствует вашему индивидуальному росту?
  • Вы и ваш партнер так сильно изменились, что больше не разделяете моральных, этических или жизненных ценностей?
  • Вы и ваша супруга утратили искусство компромисса? Когда вы не согласны, не можете ли вы вместе проложить путь, приемлемый для обоих?
  • Есть ли у вас и вашего супруга основная сексуальная несовместимость? Вы чувствуете себя совершенно непривлекательными друг к другу? Вы перестали заниматься любовью, несмотря на помощь профессиональных терапевтов?

Не сжигайте мосты: будьте абсолютно уверены

Решение о разводе никогда не должно приниматься после драки.Развод является окончательным, и его следует тщательно продумать не только с точки зрения его влияния на вас, но и с точки зрения его влияния на ваших детей. Какие разветвления отразятся на вашей жизни и жизни вашей семьи после развода? Будет ли у вас достаточно денег, чтобы поддерживать свой образ жизни, включая такие важные мелочи, как походы в кино, уроки игры на фортепиано или еженедельные китайские блюда на вынос? Готовы ли вы переехать из семейного дома в крошечную квартиру? Готовы ли вы разделить картины импрессионистов, которые вы собрали за последние 20 лет, свою безупречную коллекцию рок-н-ролльных синглов или набор для гостиной, который вы купили у мастера мебели в Милане?

Ответы для многих могут быть простыми: эмоциональные отношения с их супругом в основном негативные по одной или нескольким причинам, перечисленным ранее.Почему еще развод витал в воздухе?

Тем не менее, иногда конфликтующие пары могут упускать из виду положительные моменты. Например, если у вас есть ребенок, задумывались ли вы, насколько сложно взять на себя полную ответственность, с одной стороны, или ограниченные посещения, с другой? Будете ли вы скучать по родственникам, друзьям, которым, возможно, придется выбирать вашу супругу, а не по соседям, которых вам, возможно, придется покинуть? Вы учитывали стресс сцены свиданий? Возможно, самое главное, почувствуете ли вы облегчение или будете парализованы одиночеством, которому вы можете подвергаться изо дня в день, когда вы и ваш партнер расстались?

Вам также может понравиться: 5 советов, как сохранить брак

Как только вы будете уверены, подумайте еще раз

Если вы решите, что развод — ваш лучший вариант, мы предлагаем вам продолжить будьте осторожны и знайте, что вы можете потерять.Если вы будете двигаться вперед бездумно, вы можете потерять больше, чем вам нужно, или больше, чем вы можете вынести.

В годы учебы в колледже Мелани была известна своим общительным характером, кокетливым аффектом и чистой любовью к жизни. Тем не менее, когда она встретила Брэда, бухгалтера со Среднего Запада, она подумала, что нашла баланс. Трезвый и здравомыслящий Брэд, казалось, все организовал — где купить дом и сколько за него платить; сколько детей иметь и когда; где отдыхать и когда покупать машину.

Но вскоре стало ясно, что у Брэда были планы и на Мелани. Казалось, он всегда знал, где ей подстричься и какой стиль она может попросить; когда она должна попросить прибавку; в каких комитетах она должна быть волонтером; и почти в каждой ситуации, что ей следует сказать, подумать и почувствовать. Именно Брэд настоял на том, чтобы она работала из дома, проводя меньше времени с детьми, поскольку ему было так легко вести дела из дома.

Вскоре Мелани обнаружила, что играть Элизу с Дулиттлом Брэда очень тяжело.Подавленная и сбитая с толку, она страдала депрессией и неуверенностью в себе, все время живя так называемой мечтой. Несмотря на ее любовь к своим детям — по настоянию Брэда их было трое — она ​​чувствовала себя странно обездоленной. Ей больше не нравились ее инстинкт и непосредственность, она чувствовала себя чужой для себя.

Иногда людям, находящимся в деструктивных отношениях, трудно снять оковы и освободиться, и на то есть веские причины. Исследования показывают, что наиболее опасное время для жертвы домашнего насилия наступает, когда он или она впервые пытается оставить — или действительно уходит — из оскорбительных отношений.Если вы оказались в такой ситуации, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (800-799-SAFE) или 911 для вашей защиты и безопасности.

Неудивительно, что она так сильно отреагировала на Рика, давнего пламени от ее славных дней в школе. Он связался с ней вскоре после развода — и, похоже, ему нравилось все, что она говорила или делала.

С новой любовью в ее жизни мотивация к разводу с Брэдом была высока. И все же цена, которую она заплатила за избавление от Брэда, тоже была высокой. Как родитель, работавший на дому (у которого был более высокий доход), он сохранял единоличную опеку над детьми.В своей обычной контролирующей манере он поощрял их враждебность по отношению к матери. И ему удалось обеспечить значительную часть зарплаты Мелани на алименты.

Нет никаких сомнений в том, что Мелани нужно было выйти из этого брака. Но из-за ее поспешности она понесла невосполнимые потери, в первую очередь ее отношения с детьми. Ее отношения с Риком никогда не могли компенсировать ей горе, которое она испытала, когда дети все больше отгораживали ее.

В этом есть урок для большинства из нас.Когда дело доходит до развода, всегда приходится платить. Перед тем, как продолжить развод, вы должны рассчитать соотношение затрат и выгод. Если цена слишком высока, вы можете решить подождать — или, по крайней мере, подождать, пока вы не займете позицию таким образом, чтобы сбалансировать уравнение и выйти вперед.

Прежде чем принять решение о разводе, подумайте о своих потерях — а они обязательно будут.

Когда развод срочен

Если вы стали жертвой словесных оскорблений со стороны вашего супруга или бывшего, вам следует немедленно предпринять меры для деэскалации ситуации.Как только вы заметите первые признаки словесного оскорбления, поднимите руку и скажите «стоп». Если словесные оскорбления продолжаются, вам следует иметь дело со своим супругом или бывшим только через третье лицо. Имейте в виду, что «словесные оскорбления», в зависимости от обстоятельств, могут рассматриваться как «оскорбляющие» или «угрожающие» преступным поведением и, как таковые, могут способствовать выдаче охранного судебного приказа.

Мы закончим одной последней оговоркой. Иногда решение о разводе является обязательным. В случаях жестокого обращения с супругом или детьми (психического или физического) — фактически, всякий раз, когда ваша безопасность находится под угрозой — вы не можете позволить себе роскошь просто рассматривать вопрос о разлучении.Если ваша жизнь, здоровье или здравомыслие находятся под угрозой, важно сделать быстрый и резкий перерыв. Если вы или ваш ребенок в опасности, не ждите, чтобы организовать свои финансы, забрать свои ценности или даже обратиться к адвокату. Просто уходи.

Одна женщина, которую мы знаем, подвергалась жестокому обращению в течение многих лет, когда после последней жестокой битвы она позвонила своему старшему другу и бывшему соседу по комнате в колледже. Подруга пришла с мужем и парой сумок с покупками и собрала все, что могла: одежду, зубную щетку и лишние деньги.

Затем подруга и ее муж вывели сильно избитую женщину за дверь. Женщина больше не вернулась; однако до сих пор она заявляет, что, если бы ее не вывел ее наружу, она могла бы все еще находиться в этих оскорбительных отношениях.

Когда дело доходит до домашнего насилия, больше всего виктимизируются женщины. По данным Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием, ежегодно появляются миллионы таких жертв, причем каждые девять секунд женщина избивается. Почти 5 процентов жертв избиения — мужчины, и травмы могут быть одинаковыми независимо от пола жертвы.

В центре оскорбительных отношений находятся вопросы власти, когда обидчик использует насилие, чтобы сохранить контроль над отношениями и своим партнером. Жертвы часто отрицают свою ситуацию, но трудно отрицать некоторые типичные приемы избиения:

  • Изоляция жертвы от семьи и друзей. Это помогает удерживать жертву в отношениях, потому что она находится вдали от системы поддержки.
  • Запугивание. Обидчик запугивает жертву взглядами, действиями и жестами.Например, пара на вечеринке, а жена разговаривает с мужчиной через комнату. Обидчик смотрит через комнату и сжимает кулак. Она видит этот жест и знает подтекст: на нее нападут, когда они вернутся домой. Он также мог запугать ее, уничтожив ее личное имущество или выставив оружие в доме.
  • Имя звонящего. Это главная черта эмоционального насилия.
  • Угрозы. Обидчики могут угрожать своим партнерам в качестве средства принуждения.Угрозы могут быть направлены на жертву, на семью и друзей жертвы или даже на самого обидчика. Угрозы покончить жизнь самоубийством, если жертва уезжает, не редкость.
  • Экономические злоупотребления. Обидчики часто контролируют семейные финансы и могут оставлять жертву на еженедельное пособие по уходу за домом. Жертвы жестокого обращения могут не иметь доступа к семейным банковским счетам или им может быть отказано в приеме на работу или сохранении работы.
  • Сведение к минимуму насилия. Практически повсеместно обидчики минимизируют насилие, которое они совершают, говоря такие вещи, как: «Что в этом такого? Я действительно не ударил тебя; Я только что дал тебе пощечину.«Они часто прямо отрицают насилие и говорят своим жертвам, что все это было выдумано.
  • Обвинение жертвы. Обидчики обвинят своих партнеров в насилии, заявив, что их спровоцировали.
  • Использование детей. Обидчики не думают об использовании детей для передачи устрашающих сообщений или о преследовании жертвы во время посещения ребенка.

Подробнее: Получение охранного ордера

Что могут сделать семья и друзья, если они думают, что кто-то находится в жестоких отношениях? Во-первых, обеспечьте безоговорочную поддержку.Во-вторых, обеспечьте убежище, чтобы жертве было куда деваться.

Что вы можете сделать, если вы подверглись насилию? Первый шаг — распознать явные признаки, а второй — обратиться за помощью и как можно быстрее выйти из ситуации.

Когда вы не хотите разводиться, но ваш супруг делает

Узнайте, что на самом деле происходит

Просьба о разводе или разводе редко приходит неожиданно, хотя иногда может показаться, что это так.Но если вы внимательно посмотрите и оцените ситуацию, вы сможете увидеть признаки. Лучший путь? Просить. А затем слушайте, не прерывая, не оправдывая и не пытаясь что-то исправить. Но опять же, будьте осторожны при запросе информации. «Если вы станете следователем, то в конечном итоге ваш супруг будет замолчать, а не рассказывать о том, что на самом деле происходит», — предупреждает лицензированный профессиональный клинический консультант Шери Мюллер, специализирующаяся на работе с супружескими парами. «Если ваш супруг говорит вам, что он больше не любит вас, просто скажите:« Я не верю этому ни на минуту », — говорит Мюллер.»Есть еще кое-что.»

Сообщите супругу, где вы находитесь

Как только вы научитесь ясно выражать свои мысли, не проявляя эмоций, спросите своего супруга о времени, когда вы сможете поделиться своим мнением о своем браке. «Сейчас не время приводить доводы, чтобы убедить вашего партнера, что они неправы, разводясь или разводясь, или начинать обвинять», — говорит Мюллер. Это только заставит вашего супруга упираться в пятки. Вместо этого скажите, что вы не хотите развода и готовы обратиться за советом.Затем спросите, будет ли ваш супруг (а) рассматривать менее радикальные варианты. Мюллер предлагает исцеляющее разделение, которое помогает построить другие отношения, поскольку большинство людей на самом деле хотят разводиться не с человеком, а с отношениями как таковыми. Этот тип разделения позволяет парам оставаться в одном доме и дает «пространство», позволяющее преобладать спокойным головам, сердцам и эмоциям, предлагая шаги к надежде и росту.

Старайтесь не быть предсказуемым

«Вы слишком предсказуемы.”

Ли сел напротив своего советника и попытался уловить мысли советника. «Что ты имеешь в виду?» — наконец сказал он, чувствуя себя более сбитым с толку, чем когда-либо.

«Ваша жена знает, как вы отреагируете, поэтому она целенаправленно пытается вывести вас из себя, а затем манипулирует этим, чтобы« доказать », что ее обвинение справедливо».

Ли подумал о последнем их споре, когда его жена сказала, что он всегда злится, но затем понял, что это не так — она ​​просто знала, на какие кнопки нажимать.«Так что же мне делать?»

«Будьте непредсказуемы».

Если ваш супруг ищет предлог для разрыва вашего брака, хороший способ сделать это — сделать вас «плохим парнем». Обычно это происходит, когда ваш супруг (а) нажимает вашу кнопку, а затем, когда вы отреагируете, они поймают вас. Боритесь с ним, перевернув свое поведение с ног на голову. Если ваш супруг хочет уйти, потому что вы постоянно критикуете, в следующий раз, когда он сделает что-то, что вы обычно критикуете, не обращайте на это внимания — ответьте противоположным образом, как обычно.Не вовлекайся в драму.

Сосредоточьтесь на уходе за собой

Один из лучших способов, который вы можете сделать, — это привлечь объективного третьего лица, которое даст вам мудрость и руководство, например профессионального консультанта по вопросам брака. Если ваш супруг готов уйти, это прекрасно. Но если ваш супруг отказывается, вы все равно можете уйти. Это первый шаг к защите своего психического и физического здоровья. Вместо того чтобы поддаваться тревоге или страху, сосредоточьтесь на вещах, которые дают вам жизнь, например, на физических упражнениях, встречах с друзьями для развлечения или на увлечении, которое вы откладываете годами.

Моя подруга Бетани хотела заняться изучением Библии и тоже начала плавать. Хотя она признает, что они не избавили от боли или боли, эти вещи помогли ей лучше позаботиться о себе.

Оставайтесь верными своим границам

Кардинальные изменения в себе в надежде, что супруг останется, — это не долгосрочное решение, что обнаружила моя подруга Мэри. Она жила в нескольких штатах от меня, поэтому я не часто ее видел, но я знал, что она изо всех сил пыталась сохранить свой брак после того, как ее муж уехал.Я был рад, когда услышал, что они помирились. Однако в следующий раз, когда я увидел ее, мои глаза вылезли наружу. Ей поставили грудные имплантаты!

«Что за черт, Мэри?» Я сказал.

«Я знаю», — сказала она с робким выражением лица. «Он хотел их. Сказал мне, что если я их сделаю, он вернется ».

Оказывается, он там ненадолго. Через год он подал на развод.

Отчаяние заставляет людей уступать в вещах, на которые они обычно не соглашались, ради уверенности в том, что их супруг останется в отношениях.Не нарушайте свои границы.

Не отказывайся от Бога

В это темное время года Бог может чувствовать себя безмолвным или отсутствующим, заставляя вас задуматься, заботится ли Он вообще о том, через что вы проходите. Будьте уверены, что Он знает. Разорванные отношения также разбивают Его сердце (см. Псалом 34:18), и Он не бездельничает; Он работает, даже когда вы не видите или не понимаете. Он проведет вас в этом сезоне — даже если все пойдет не так, как вы хотите, — потому что, как говорит нам Псалом 46: 1: «Бог — наше прибежище и сила, скорый помощник в беде.«Когда вы молитесь Богу о восстановлении вашего брака, просите Его прославиться превыше всего. Попросите Его укрепить вашу веру через все это. Это молитвы, на которые Он всегда ответит, поскольку «мы знаем, что для любящих Бога все работает во благо, для призванных по Его замыслу» (Римлянам 8:28).

Наконец отпустите

Хотя для заключения брака требуется два человека, для его расторжения нужен только один. После того, как вы сделали все возможное, чтобы спасти свои отношения, если ваш супруг остается неподвижным, отпустите его и продолжайте молиться, чтобы Бог поработал над сердцем вашего супруга отдельно от вас.Пришло время сосредоточиться на исцелении вашего сердца . Развод — это смерть, так что горевать — это нормально. Хотя брак потерпел неудачу, важно понимать, что и — не неудачник. Итак, скорбите — и знайте, что Бог еще не закончил с вами. Его планы относительно вас по-прежнему — и когда-либо — , чтобы дать вам надежду и будущее (Иеремия 29:11).

* Имена изменены.

Принятие решения о расторжении брака

Если вы думаете о разрыве брака, вы, вероятно, столкнетесь с одним из самых трудных решений в своей взрослой жизни.Многие партнеры очень долго борются, прежде чем сделать твердый выбор: остаться или уйти. Если вас мучит вопрос, подавать ли на развод или не подавать на развод, вы можете предпринять некоторые шаги в этом процессе.

Области вашей жизни, на которые негативно влияет нерешительность

Рассмотрим эти эффекты пребывания в состоянии неопределенности:

  • Ваше здоровье: Ваше здоровье также находится под угрозой, если вы плохо спите, или если вы не занимаетесь спортом и не едите здоровую пищу.
  • Ваша работа: Ваша работа может оказаться под угрозой из-за капризности и невнимательности.
  • Ваши другие отношения: Ваши дети, друзья и другие члены семьи могут чувствовать вашу печаль, разочарование, нетерпение, страх, гнев и нерешительность.

Основные причины, по которым люди остаются

Для многих пар количество времени, которое они уже потратили на свой брак, во многом связано с их решением остаться или уйти. Молодым супружеским парам, как правило, легче развестись и начать жизнь заново, чем партнерам, которые были вместе десять или более лет.

Что вам лучше: женаты или разведены?

Только вы знаете ответ на вопрос, лучше ли вам остаться в браке или развестись. Иногда брак стоит спасти, а иногда — нет. Важно смотреть в лицо реальности — а не только фантазии — о разводе.

Принимая такое решение, которое изменит вашу жизнь, осознавайте, что вы потеряете, и не рассчитывайте на то, что вы можете получить: если ваша главная причина, по которой вы хотите развода, — это то, что вы несчастны, то, что вы снова одиноки, может не сделать вас счастливее.

Обдумывая этот вопрос, задайте себе несколько вопросов:

  • Вы чувствуете, что вам нечего дать своему браку?
  • Чувствуете безразличие к партнеру?
  • Ваш партнер плохо к вам относится или выказывает безразличие?
  • Неужели в вашем сердце закончились прощение, надежда и терпение?
  • Была ли долгая история зависимости, жестокого обращения или неверности?
  • Полное отсутствие интима? Не только секс, но и эмоциональная близость, привязанность и смех?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, в ваших супружеских отношениях нет возврата.Ощущение безразличия или эмоциональная отстраненность — верный признак того, что ваш брак распался.

Что делать перед принятием серьезных решений

  • Попытка уменьшить стресс в своей жизни.
  • Разработайте план выживания или запасной вариант, чтобы дать себе больше ощущения контроля над своей жизнью. Возможно, вам никогда не придется его использовать, но все равно хорошо, что он есть.
  • Встаньте на устойчивую почву, чтобы справиться с любым препятствием.
  • Если ваша физическая или эмоциональная безопасность зависит от разлуки с партнером, вы должны сделать это своим приоритетом.

Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы более четко рассмотреть свой брак. Уехать одному, даже на выходные, может помочь вам во всем разобраться. Для многих людей это когда что-то щелкает внутри, и они знают, что делать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы подумываете о разводе, обратитесь к профессиональному лицензированному консультанту, который работает с парами, даже если вы идете один.

Обязательно встретитесь с кем-нибудь с большим опытом работы в парах.Иногда терапевт, не понимающий взаимоотношений в отношениях, помогает забить гвоздь в супружеский гроб. Еще лучше, вы оба можете попробовать консультирование по проницательности, тип консультирования, который сосредоточен исключительно на том, чтобы помочь парам решить, хотят ли они прекратить свои отношения или работать над этим.

Движение вперед

Когда придет время бросить полотенце, вы, скорее всего, узнаете. Вы испытаете «ага» момент ясности в отношении того, что вам нужно делать.

Если вы все же примете решение о разводе, будьте добры к себе.Помните, что если ваш брак рушится, это не значит, что вы неудачник. Некоторые нездоровые отношения не предназначены для успеха. Иногда люди продолжают пытаться найти смысл в том, что не имеет смысла или не может быть решено.

Как узнать, когда развестись

Когда вы говорите «Да», вы намерены навсегда остаться в браке со своим партнером. Но со временем могут случиться вещи, которые заставят вас переосмыслить это обещание. Например, возможно, один из вас эволюционировал таким образом, что снижает совместимость вас и вашего партнера.С другой стороны, возможно, внешние факторы, в том числе новая работа, переезд за границу или добавление детей в вашу семью, создали слишком большую напряженность для ваших отношений. Если вы чувствуете, что ваш брак превратился в непоправимое, возможно, стоит подумать о разводе. Принуждение себя оставаться в несчастливом браке может быть не решением для вас или вашего партнера.

Чтобы сориентироваться в этой эмоциональной и сложной местности, мы обратились к австралийскому психологу Нуше Мехманли Анзаб за советом.

Знакомьтесь, эксперт

Нуша Мехманли Анзаб — главный психолог Psychfirst. Она является членом Австралийской ассоциации психологов (AAPi) и Ассоциации контекстуальной поведенческой науки (ABS).

Хотите знать, пора ли объявить о разрыве вашего брака? Рассмотрим несколько идей Анзаба, начиная с признания того, какие чувства вызывают у вас отношения в их нынешнем состоянии. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых дополнительных индикаторах, которые могут подсказать вам, когда пора разводиться.

Небольшие раздражители стали источником гнева

Анзаб говорит: «Маленькие раздражения во всех аспектах жизни могут начать оказывать на вас огромное влияние. Мы все испытали это чувство. Может быть, что-то, что вы когда-то сочли милым в своем партнере, теперь стало источником вашего разочарования». Например, если раньше вам нравилось, как громко он поет в душе, теперь это может свести вас с ума. Анзаб предлагает установить связь между вами и вашим партнером, прежде чем ваше раздражение и разочарование превратятся в ненависть и отключение.Поэтому, если вы заметили, что ее волосы в расческе, которую вы разделяете, действительно начинают вас беспокоить, поговорите с ней об этом, прежде чем это станет гораздо более серьезной проблемой.

Нет единого мнения по важным вопросам

«Все мы знаем поговорку« противоположности притягиваются », но, к сожалению, это не всегда так», — признает Анзаб. В начале отношений отличия могут быть волнующими, освежающими и мотивирующими. Однако обычно существует предел того, насколько вы готовы идти на компромисс.Анзаб добавляет: «Не подлежащие обсуждению потребности, такие как решение о том, где называть дом или желаете ли вы детей, могут стать источником негодования и непривязанности».

Обычно, когда вы кого-то любите, вы стараетесь проявлять гибкость, особенно когда дело касается удовлетворения потребностей нашего партнера, но иногда вам, возможно, придется остановиться и выбрать то, что вы хотите. Если ваш партнер отказывается идти вам навстречу по важным вопросам или у нее есть не подлежащие обсуждению потребности, совершенно отличные от ваших, возможно, вас ждет раскол.

Работа, кажется, превзойдет брак

Любые отношения, какими бы идеальными они ни казались, не обходятся без проблем. В браке общий внешний фактор стресса проявляется в виде проблем, связанных с работой, включая баланс между карьерой и личной жизнью или финансовые трудности. Анзаб говорит: «Внешние факторы стресса могут влиять на нашу личную жизнь и отношения. Когда мы чувствуем себя без поддержки, мы чувствуем себя отвергнутыми, изолированными, игнорируемыми, недостойными или даже нелюбимыми». Любое из этих чувств наверняка вызовет напряжение и стресс в ваших отношениях.

Все мы знаем поговорку «противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так.

Если вы чувствуете, что для него важнее карьера, а не брак, поговорите с ним об этом и расскажите, что вы чувствуете. Если через какое-то время кажется, что ничего не изменилось, вы должны делать то, что лучше для вас и вашего чувства собственного достоинства.

Самодовольство преодолело

«В какой-то момент в браке люди обычно перестают стремиться к независимому росту.Мы настолько сосредоточены на том, чтобы способствовать развитию отношений, что часто забываем расти как личности », — предупреждает Анзаб. Счастливый брак состоит из двух счастливых личностей, поэтому не забывайте делать то, что доставляет вам чувство удовлетворения и индивидуализма. Когда вы чувствуете себя самодовольным в своей собственной жизни, вам следует учитывать тот факт, что ваши отношения могли заставить вас чувствовать себя таким образом. Вы не сможете внести позитив и любовь в свой брак, если вам скучно или самодовольно.

Отношения кажутся токсичными

Как узнать, когда пора развестись? Когда вы начинаете чувствовать себя несчастным в отношениях из-за того, что один или оба из вас ведут деструктивное поведение.Например, возможно, она начала пить больше алкоголя, чем раньше, и это становится проблемой. Возможно, его ночь с мальчиками превратилась во ложь о его местонахождении. «Помните, что прекращать отношения, если они становятся тяжелыми или токсичными для обеих сторон, — это совершенно нормально», — советует Анзаб.

7 шагов к решению, подходит ли вам развод

Джой Чиполетти для DivorcedMoms.com

Недавно я написала статью о долгом и извилистом пути, который я прошел, чтобы принять решение о разводе.Хотя я считаю, что каждый шаг на этом пути был необходим, это могло бы быть проще и быстрее, если бы у меня было несколько инструментов и советов, облегчающих процесс принятия решений. Если вы все еще сомневаетесь в разводе, вот что я хотел бы знать:

1. Если отношения не работают для и из вас, значит, они не работают. Это верно для брака или любых других отношений. Женщины, как правило, откладывают свои нужды на второй план и делают все возможное, чтобы сделать своих мужей счастливыми, особенно когда появляются дети.Но брак — это отношения, а это значит, что он должен работать на вас обоих. Если это не так, пора заняться чем-то другим. Это может означать развод, но не спешите с этим сразу. Первый шаг — быть честным с самим собой (а затем и со своим супругом) в том, чего вы хотите. Если вы станете более искренним и выразите свои потребности, это может изменить ситуацию к лучшему. Стоит попробовать.

2. Путаница может быть подарком. Если вы не уверены, не пытайтесь навязывать решение. Ясность станет легче, если вы расслабитесь.Получите книгу Моны Киршенбаум Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться . Прочтите это и ответьте на вопросы. Это объективная оценка, которая поможет вам прояснить ситуацию.

3. Если вы обнаружите, что хотите, чтобы он умер в командировке, или если вы планируете убийство и надеетесь, что вас не поймают, это явный признак того, что вам нужны перемены. Не делайте ничего необратимого (например, доведите до конца убийство), но не тратьте свою жизнь на то, чтобы судьба изменила ее за вас. Примите меры, чтобы изменить то, что вы можете.

4. Попробуйте все, что вы можете, до развода. Лучше попробовать сейчас, чем подвергать себя «а что, если» в будущем. Что тебе терять? (Предупреждение: если вам или вашим детям угрожает физическая опасность, не пытайтесь — безопасность прежде всего!) Если вы все испробовали и ничего не изменилось, у вас есть ответ.

5. Выбирайте жизнь и здоровье — себе и своим детям. Иногда развод — это эгоистичный и недальновидный выбор. Но иногда это выбор для жизни и здоровья.Ваше внутреннее руководство почувствует разницу, если вы потратите немного времени, чтобы успокоиться и быть честным с самим собой. Если вы знаете, что вам нужно уйти, рассматривайте это как жизнеутверждающий выбор, а не как подлый поступок или грех.

Иногда самое лучшее, что вы можете сделать, — это освободить кого-то — будь то вы, ваш супруг или ваша семья. Перефразируя свое решение таким образом: «Какой самый лучший выбор я могу сделать в этой ситуации?» — часто может внести ясность. Только не путайте любовь с чувством вины или самопожертвованием.Настоящая любовь часто бывает болезненной, но кажется легкой и открытой, а не тяжелой и обременительной.

6. Обратите внимание на сигналы своего тела. Иногда физические симптомы или сигналы могут посылать сообщения, которые наш рациональный разум не может услышать. Недавно я слышал, как доктор Лисса Рэнкин рассказывала о том, как у нее появлялась крапивница всякий раз, когда она целовала своего бывшего мужа. Это довольно очевидный симптом. У вас может не быть ничего столь очевидного, но вы все равно можете использовать свое тело как компас.

Посмотрите, что происходит в вашем теле, когда вы думаете о браке, пока ваши дети не закончат среднюю школу или пока смерть не разлучит вас.Ваше тело сжимается, чувствуется напряжением, сжимается? У вас болит голова или живот? Эти реакции могут быть признаком того, что брак в нынешнем виде не работает. Если ваше тело кажется открытым, экспансивным, как будто у вас есть место для дыхания, то ваш брак может иметь много преимуществ, на которые вы можете опираться.

7. Спросите себя, хотите ли вы, чтобы один из ваших детей состоял в таком браке, как ваш. Если ответ «нет», это может быть признаком того, что оставаться вместе ради детей — плохая идея.Если вы недостаточно уважаете себя, чтобы действовать от своего имени, ваши дети могут дать более сильную мотивацию. Если вы хотите, чтобы у них были другие отношения, вам нужно смоделировать это для них. В противном случае они будут повторять то, чему научились, наблюдая за вами и вашим супругом.

Независимо от того, что думают другие, это ваша жизнь, поэтому решать вам. Вы и ваши дети будете жить с последствиями, а не ваши друзья, семья или профессионалы. Так что нужно быть готовым, если вы решите развестись.Независимо от того, насколько сильно вы хотите, чтобы кто-то сказал вам, что делать, если вы не готовы, вы этого не услышите. А если вы не готовы, не имеет значения, все ли на вашей стороне.

Несколько профессионалов предложили мне развод еще до того, как я был готов. И за эти годы у меня было много друзей и членов семьи, которые недоумевали, почему я остался. Но когда пришло время действовать, не имело значения, был ли весь мир на моей стороне. Я был тем, кто должен был действовать и доводить дело до конца.И я не мог этого сделать, пока не был готов. Ты тоже не будешь, что бы ни говорили.

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Развод на Facebook и Twitter.

Следует ли мне развестись?

Когда пора развестись?

Может быть бесчисленное множество причин, по которым вы задаетесь вопросом, когда развестись.

Неверность.

Финансы.

Брак без секса или отсутствие близости.

А может, вы просто разошлись.

Независимо от причин, как узнать, что то, через что вы проходите, — всего лишь грубый участок или что-то более продолжительное? Есть ли у вас право чувствовать то же, что и вы?

Вы извлекаете из вещей больше, чем они есть на самом деле? Можно ли спасти ваш брак?

Или ваш брак не подлежит ремонту?

Принятие решения о расторжении брака вполне может быть одним из самых важных решений, с которыми вы когда-либо столкнетесь в своей жизни, и оно будет влиять на вас на долгие годы, особенно если у вас есть дети.

И хотя нет простого ответа на вопрос: «Следует ли мне развестись?» — это определенных признаков развода и вещей, которые следует учитывать, которые могут помочь вам решить, следует ли вам оставаться в браке или когда выходить из брака.

Следует ли мне развестись? Приложили ли вы сначала все усилия, чтобы спасти свой брак?

Возможно, самый важный вопрос, который стоит задать себе, — это не «Должен ли я развестись с мужем (или женой)?» — а скорее: «Сделал ли я сначала все, что в моих силах, чтобы попытаться вернуть мой брак в нормальное русло?»

Это много значит для многих людей.

Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других это может быть посещение индивидуальных или брачных консультаций, посредничество в браке или даже попытка консультирования по различению.

Независимо от метода, вы обязаны своему браку — особенно если это длительные отношения и / или в них участвуют дети — приложить все усилия, чтобы обучить себя и выяснить, можно ли еще поработать над брак.

Если вы можете честно сказать, что приложили все усилия, чтобы спасти свой брак, но все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из главных признаков того, что вам следует развестись.

Следует ли мне развестись? Вы уже сталкивались с эмоциями, связанными с разводом?

В этом нет никаких сомнений. Развод вызывает сильные эмоции.

Даже если вы тот, кто склоняется к тому, чтобы прекратить это, скорее всего, вы имеете дело со всеми видами эмоций, от боли и замешательства до вины и гнева или, возможно, даже с облегчением.

Если вы спрашиваете, как узнать, следует ли вам разводиться или разводиться, следующий важный вопрос заключается в том, эффективно ли вы справляетесь с эмоциональными аспектами, чтобы вы могли принимать важные решения, которые вы столкнуться с этим в ближайшие недели и месяцы.

Если вам нужна помощь в преодолении этих эмоций в безопасном месте, вам может помочь лицензированный консультант или терапевт.

Сделали ли вы домашнее задание и изучили варианты, чтобы знать, как и когда развестись?

Так же, как существует бесчисленное множество способов вступить в брак, есть также множество вариантов, доступных для развода: от самостоятельного развода до развода через Интернет, от адвоката по бракоразводным процессам до посредничества при разводе.

Прежде чем расторгнуть брак, убедитесь, что вы сделали уроки.

Узнайте обо всех доступных вариантах развода прямо сейчас, чтобы вы знали, какой из них лучше всего подойдет для вашей ситуации, если и когда пора разводиться.

Если вы все же решите развестись, выбор, который вы сделаете до начала процесса, имеет решающее значение. Итак, очень важно, , получить образование первым!


Если и когда придет время разводиться, будете ли вы готовы перейти к новым ролям, которые принесет ваша жизнь после развода?

Вопрос: «Следует ли мне развестись?» является двойным для пар, у которых есть общие дети.

Это потому, что даже если вы расторгнете брак, вы и ваш бывший останетесь в жизни друг друга на долгие годы.

Принимая решение о разводе, спросите себя, готовы ли вы перейти к новой роли, которую принесет ваша жизнь после развода, — к роли со-родителя.

Это будет сложная новая роль, но ваши дети заслуживают ее, поэтому убедитесь, что вы готовы к ней, прежде чем двигаться дальше и начинать бракоразводный процесс или юридическое разделение в суде.

Когда следует развестись?

Некоторым может быть трудно понять, когда пора развестись с мужем или женой, и к этому решению нельзя относиться легкомысленно.

И хотя нет волшебного ответа на вопрос, как узнать, следует ли вам развестись, вот 10 признаков того, что, возможно, пришло время сделать следующий шаг и подать документы о разводе:

10 вероятных признаков, что вам нужен развод:

1.) Один из признаков того, что вам следует развестись, — это когда вы убеждены, что вам лучше жить одному.

Совершенно нормально, когда вы становитесь старше, тосковать по беззаботным временам прошедшей молодости. Когда вы жили в этом доме на 4-м этаже в Чикаго или в той квартире-студии в Хобокене, ели лапшу рамэн в одиночестве, не заботясь о мире.

Но если вы женаты и убеждены, что лучше оставаться наедине с собой, чем оставаться в несчастливом браке, это может быть одним из 10 признаков того, что ваш брак распался.

2.) Еще один признак развода проявляется, когда ваши потребности больше не удовлетворяются.

Брак — это партнерство, и каждый из супругов должен вносить свой вклад в удовлетворение потребностей другого — физически, эмоционально и духовно.

Когда этого больше не происходит или он стал односторонним, возможно, пришло время объявить о расторжении брака и добиться расторжения брака.

3.) Возможно, пора расстаться с браком, если вы остаетесь вместе только ради детей.

«Развод — не такая уж и трагедия. Трагедия заключается в том, чтобы оставаться в несчастливом браке и учить своих детей неправильным вещам о любви.»- Дженнифер Вайнер

Дети очень умны.

Они знают больше, чем вы думаете, и они могут чувствовать враждебность за милю. Что еще более важно, дети растут и подражают отношениям, которые они видели, когда были моложе.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли, думая, что отношения, которые у вас сейчас есть с супругом, нормальные или здоровые, это может быть одним из признаков развода вместо того, чтобы оставаться вместе для детей.

4.) Одним из признаков того, что вам следует развестись, является то, что вы застряли в несчастливом браке, и даже несмотря на то, что вы пытались получить консультацию, вы все равно не можете сойтись.

Часто осознание того, когда разводиться, приходит после признания того, что иногда все просто не получается — как бы вы ни старались.

Консультирование пар требует от обоих супругов готовности работать, улучшать и изменять свое поведение на благо брака.

Если вы, , работаете над восстановлением брака, а ваш муж или жена — нет, то, возможно, пришло время уйти без них и подать на развод.

5.) Один из главных признаков развода: над вами жестоко обращаются.

Не знаете, как узнать, когда развестись? Когда у вас оскорбительные отношения! Будь то эмоциональное или физическое насилие — это то, с чем никто не должен мириться.

Если вы считаете, что стали жертвой жестокого обращения, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233).

6.) Вы думаете о своем браке как о «меньшем из двух зол.»

Если вы остаетесь с мужем или женой только потому, что думаете, что это легче, чем начинать все сначала и искать кого-то нового, это верный признак несчастливого брака и, скорее всего, у ваших отношений серьезные проблемы.

7.) Одним из признаков того, что ваш брак распался, является то, что вы больше не доверяете и не уважаете своего супруга.

Крепкий брак основан на доверии, понимании и взаимном уважении.

Если вы потеряли всякое уважение или нет больше доверять своему супругу, это одна из причин развестись и развестись.

8.) Вы остаетесь в браке только по финансовым причинам, потому что думаете, что «дешевле содержать ее (или его)»

Нет никаких сомнений в том, что две семьи обходятся дороже, чем одна. А развод приводит только к расходам, а не к доходам.

Но если вы по-прежнему вместе только из-за денег, возможно, пришло время составить бюджет, привести свои финансы в порядок и сделать это самостоятельно. Имейте в виду, что если вы были домохозяйкой, это может означать, что вам нужно найти работу на полный рабочий день.

9.) Вы беспокоитесь о том, что подумают ваши друзья или семья.

Для некоторых развод может стать позором или неудачей.

Но если вы считаете, что ничего нельзя сделать, чтобы спасти ваш брак, и единственное, что мешает вам продвинуться вперед с разводом, — это беспокойство о том, что подумают ваши друзья или семья, возможно, пришло время следовать своей собственной интуиции, перестать спрашивать «Должен ли я развестись» и принять меры для получения тех документов о разводе.

Вы заслуживаете счастья.

И если люди, о которых вы беспокоитесь, действительно заботятся о вас так, как должны, они поддержат ваше решение, независимо от их личного мнения о разводе.

10.) Одним из главных признаков того, что вам нужен развод, является измена супругу.

Многие люди думают о романе как о физических отношениях.

Но вы обманываете себя, если считаете, что эмоционально заряженные чаты в Facebook или обмен текстовыми сообщениями с бывшими парнями или подругами безвредны.Вы только что поменяли одну интрижку на другую.

Если вы изменяете своему мужу или жене физически или эмоционально, возможно, пришло время проявить к ним заслуженное уважение и развестись, чтобы вы оба смогли обрести счастье.

Когда следует развестись?

Когда дело доходит до развода, не существует однозначного ответа «на все случаи жизни». И это потому, что нет двух одинаковых ситуаций или обстоятельств.

Не только это, но у каждого из нас есть собственная система ценностей, самоограничения и способность справляться со страхом перед неизвестным.

Например, если жена ценит товарищеские отношения выше финансовой безопасности, она может без колебаний уйти, если ей одиноко в браке, несмотря на то, что ее финансовые потребности удовлетворяются. Или, если муж высоко ценит доверие, а его жена неоднократно изменяла ему, у него может не быть сомнений или колебаний при выходе из брака.

Другие могут полностью осознавать, что их брак не подлежит восстановлению, однако они продолжают жить в течение многих лет несчастными и неудовлетворенными, вместо того, чтобы предпринимать активные шаги для развода.

И хотя иногда их причина остаться в том, что они ценят финансовую безопасность больше, чем другие аспекты отношений, в других случаях они подумывают о разводе и искренне хотят разорвать свой несчастливый брак, но ничего не делают, чтобы начать, потому что они парализованы страхом перед неизвестным.

Если последнее похоже на вас, вот некоторые идеи, которыми поделилась наша группа экспертов, о том, как решить, следует ли разводиться, и советы, как выбраться из тупика.

Как узнать, когда развестись:

Какой совет вы дали бы тем, кто рассматривает вопрос о разводе, чтобы помочь им решить, расторгать ли брак или нет?

Даниэль Адинолфи, MFT

«Я часто прошу терапевтов описать свой идеальный день.

Как бы это выглядело?

Что бы они делали?

С кем бы они были?

Ответ, который они мне дают, часто рисует картину, которая довольно ясно показывает их бессознательные чувства.

Например, если кто-то описывает свой идеальный день и ни разу не упоминает своего супруга, я понимаю, что они не считают это партнерство необходимым для своего счастья. Это простое упражнение разработано, чтобы помочь мне заглянуть в желания моих клиентов, даже если они в данный момент не уверены в том, чего они на самом деле хотят.

Если бы вы описали свой идеальный день, был бы ваш партнер рядом с вами?

Если да, (даже если это условно) , возможно, есть шанс поработать над каким-то примирением. Но если это ясное и решительное «нет», это должно быть сильным признаком того, что вам нужно переоценить отношения.

Хосе Перес, Массачусетс, LMFT

«Решение развестись или остаться в браке — это не решение, которое следует принимать в спешке.Это требует, чтобы вы глубоко погрузились в свою суть и обдумали, как бы вы хотели предпринять необходимые шаги, чтобы двигаться вперед.

Часто уход из дома может быть самым приятным подарком, который вы дарите себе, особенно когда имело место эмоциональное насилие, пренебрежение или предательство. Однако есть также страх перед неизвестным и неспособность исследовать за пределами нашего комфорта, из-за чего мы застреваем и не можем заглянуть за рамки статус-кво.

Я думаю, что важно обратиться за профессиональной помощью, чтобы рассмотреть все плюсы и минусы расторжения брака, а также помочь нам реалистично рассмотреть все ваши варианты в спокойной и безопасной обстановке.

Вот некоторые из вопросов, которые я задаю при работе с клиентом, который подумывает о разводе:

  • Уходят ли они, потому что бояться снова довериться и позволить себе быть уязвимыми — это слишком рискованно?
  • Действительно ли их партнер готов к изменениям и созданию таких отношений, которые будут стремиться к исцелению?
  • Есть ли что-нибудь в отношениях, на что можно извлечь выгоду?

В дополнение к этим более абстрактным вопросам, существуют также практические вопросы финансовой стабильности, влияния на детей и планов дальнейшего развития, которые могут задержать процесс развода, но, надеюсь, не сорвать намерение развестись полностью.

Процессу принятия этого решения следует уделять такое же внимание, как и тому, которое вы приняли при вступлении в брак, поскольку это решение, которое изменит жизнь, окажет существенное влияние на всех участников.

Кейт Энглер, NCC, LPC, AMFT

«Если вы начали подумывать о разводе, первое, что я рекомендую, — это сделать глубокий вдох и замедлить все.

Когда люди достигают этой точки, они обычно были проблемы и / или неуверенность в отношениях в течение длительного времени.Принятие окончательного решения может показаться облегчением, которое может подтолкнуть вас к как можно более быстрому разводу.

Однако, за исключением определенных смягчающих обстоятельств, когда есть юридические или безопасные последствия, нет необходимости торопиться в процессе развода. Как только вы замедлитесь, у вас будет время, чтобы полностью настроиться на мысли и эмоции, связанные с принятием этого решения.

Оттуда вы можете начать обращать внимание на все, что возникает в вашем уме, без суждений, исследовать это, а затем отпустить переживания.

Например, сядьте, сделайте несколько глубоких вдохов и сосредоточьтесь на своем решении. Обратите внимание на пузырьки на поверхности вашего разума.

  • Чувствуете панику?
  • Рельеф?
  • Вы заметили, что вам нужна дополнительная информация или у вас есть вопросы?

При этом особенно важно настроиться на свое тело, потому что часто оно содержит подсказки, которые мы игнорируем.

  • У вас узелки в животе?
  • Кажется, что у вас закрыто горло?
  • У вас внезапно пульсирует голова?

Не судите ни о чем, что приходит или кажется, что вам нужно что-то предпринять.Просто признайте, что он есть, и поместите его в категорию «информация» в своем уме.

Сделайте это повседневной практикой, пока вы обдумываете свое решение, и если вам нужна помощь, ищите ресурсы осознанности и / или руководство у опытного практикующего врача или терапевта.

Со временем вы обретете ясность и сможете принять решение о том, следует ли и как разорвать брак, оставаясь при этом связанным с собой и своими ценностями, что очень важно для достижения мира с любым решением, которое вы принимаете.

Дэвид Клоу, LMFT

«Я бы посоветовал не торопиться с принятием этого решения, и даже когда они его примут, они обязательно могут вернуться. Люди снова вместе.

это можно сделать до того, как вы на самом деле примете решение о разводе. И я бы сказал, делайте это медленно.

Люди обычно сообщают, что их развод проходит лучше, если они действительно чувствуют, что пробовали все, что могли, чтобы сначала попытаться заставить брак работать .

И им было достаточно боли и дискомфорта, чтобы принять это трудное решение. Люди обычно думают, что они испробовали все, но часто есть еще кое-что, что еще можно сделать, чтобы попытаться спасти брак ».

Натали К. Теодор, JD, LCSW

« Я рекомендую человеку, который рассматривая вопрос о разводе, обратитесь за консультацией, если они нуждаются в поддержке при принятии этого трудного решения. Неудовлетворительный брак часто может вызывать изоляцию.

Когда вы думаете о разводе, вам может быть неудобно делиться этими мыслями с членами семьи или друзьями, не говоря уже о супруге.

Психотерапевт может помочь, предоставив вам безопасное пространство, чтобы вы могли выразить свои опасения, предлагая поддержку и помогая вам справиться со стрессом в это трудное время ».

Доктор Памела Бранд, Psy.D., LMFT

« Было бы важно убедиться, что каждый человек понимает свои чувства и потребности, которые не были удовлетворены в их браке.

Я хотел бы узнать, была ли у них возможность выразить эти чувства и потребности своему супругу, и была ли у них возможность поговорить об этих чувствах и потребностях, чтобы определить, могут ли они их встретить. . Парам, которые этого не сделали, я настоятельно рекомендую сделать это во время консультации или вне ее, в зависимости от ситуации.

Важно, чтобы пары понимали, что конфликты — это нормальная часть брака и что ожидания не всегда ясны в момент вступления в брак.

Я советую парам воспользоваться возможностью, чтобы прояснить ожидания и потребности, которые необходимы для здорового развития брака.

Процесс разговора с консультантом или без него будет иметь целью помочь паре понять, открыт ли каждый из них и / или способен ли они изменить неработающие модели поведения. Я также считаю, что важно помочь парам понять, что мешает им реагировать на потребности и ожидания друг друга. Иногда, например, преобладают образцы упрямства, которые могут блокировать более позитивное взаимодействие.»

Лаура Альпер, MSW, LCSW

» Во-первых, этой паре рекомендуется получить консультацию, которая поможет им принять решение о том, как узнать, когда развестись.

Во-вторых, они должны спросить себя, есть ли какие-либо внешние факторы стресса, которые могут временно влиять на их отношение друг к другу и которые могут со временем исчезнуть.

Хорошая практика — выполнить умственное упражнение, прогнозируя будущее на 5, 10, 15 и 20 лет и представляя, как их жизнь будет выглядеть как в браке, так и после выхода из него.Они бы сделали это отдельно. Это дает смоделированную мысленную картину различных сценариев будущего. Их чувства по поводу этих различных сценариев могут помочь в принятии решения.

Следующее предложение было бы использовать эту фразу: «Если есть сомнения, откладывайте». Если есть какая-либо неуверенность в отношении продолжения расторжения брака и развода, они могут захотеть отложить решение, возможно, предоставив произвольное количество времени (например, 6 месяцев), чтобы проверить достоинства отношений.

В течение этого испытательного периода они берут на себя обязательство перед собой и друг перед другом, что не будет никакого вредного поведения или действий.Это будет время, когда они будут максимально преданы браку, чтобы увидеть, выдержит ли он испытание временем. «

Когда вы знаете, что вам нужен развод:

Какой совет вы дали бы человеку, чей брак явно не подлежит восстановлению, но, несмотря на их несчастье и желание развестись, они не предпринимают никаких действий, чтобы начать процесс развода, а вместо этого оставаться застрявшим в несчастном браке на месяцы или годы — полностью замороженным в страхе?

Ирэн Шрайнер, LMFT

в то же время.

По моему опыту, клиенты часто опасаются, что, приняв решение о разводе, они должны немедленно принять меры, чтобы расторгнуть брак и уйти. Это часто пугающая перспектива, особенно если у них мало ресурсов.

Так как выбор кажется таким пугающим, они часто сопротивляются любому выбору и остаются в плохом браке.

Я заверяю клиентов, что они могут двигаться в любом темпе, в котором им нужно, чтобы чувствовать себя комфортно. Мы выявляем сдерживающие их страхи.

Некоторые из них практичны, например, деньги или уход за детьми, а другие эмоциональны, например, чувствуя себя неудачником. Выявив страхи, человек может начать преодолевать их, чтобы выбраться из тупика ».

Джастин Тобин, LCSW

« Причина, по которой существует клише «перемены — это трудно», заключается в том, что это правда. Желание действовать не возникает в одночасье, нужно время, чтобы добраться до этого момента.

Аналогичные временные рамки возникают, когда партнер застревает в бездействии при разводе — требуется много повторяющихся мыслей, связанных с сильными эмоциями, чтобы убедить себя, что никакое действие лучше, чем рисковать неизвестным.

Эти повторяющиеся мысли приводят человека к убеждению, что потенциальные последствия их решения будут либо слишком катастрофичными, чтобы они могли их проработать, либо слишком «чужеродными» для осмысления того, как действовать.

Сначала я бы посоветовал этому человеку использовать еще одно клише: «изменение требует времени». При принятии решений им не хватает власти и контроля, что может привести к самоуспокоенности и ощущению застревания.

Но можно сменить точку зрения со страха и стыда на точку зрения власти и контроля над собой и своими действиями.

Чтобы иметь контроль и власть, человек должен сначала быть честным с самим собой, что его страх наносит ущерб его счастью и препятствует достижению их жизненных целей.

Чтобы быть честным с самим собой, требуется немалое мужество, поскольку стыдиться страха — обычное дело. Воздействие таких самоуничижительных убеждений, как: «Со мной что-то не так, как со мной, что у меня нет сил или уверенности, чтобы выйти из этого брака» или «Я такой неудачник, что даже не могу решение разорвать отношения, следовательно, никто никогда не захочет быть со мной », еще больше усугубляет их застревание.

Продолжение цикла негативных мыслей вызывает низкую самооценку, что, в свою очередь, может привести к депрессии. Человек должен признать эту петлю, чтобы затем бросить вызов этим негативным мыслям, нормализовать свой страх выйти из брака и, в конечном итоге, привести к убеждению, что изменения возможны.

Я бы также посоветовал человеку положиться на свою систему поддержки.

Но для того, чтобы их система поддержки была эффективной, человек должен быть открытым и честным со своей поддержкой в ​​отношении своего несчастья в браке, а также своего желания выйти из брака.

Совершенно необходимо окружить себя теми, кто заботится о них и не осуждает их. Если им некомфортно делиться своими истинными чувствами или они боятся осуждений, то решающее значение будет иметь работа с психотерапевтом, который профессионально обучен объективности.

Эми Бет Акер, LCSW

«Понятно, что во многих отношениях было бы удобнее оставаться в разорванном браке, даже если вы знаете, что пришло время для развода, чем уйти и иметь дело с неизвестный.

Вместо того, чтобы смотреть на это как на прыжок в совершенно иную (и, возможно) худшую жизнь, полезно увидеть изменение как то, на которое можно сознательно опираться с целью превратить этот страх в большую свободу и радость в жизни. .

Также важно четко понимать причины выхода из брака и позволять этим причинам вести человека к целенаправленным, осознанным действиям. Также может быть полезно записать все страхи на бумаге, чтобы начать устранять их один за другим крошечными, управляемыми шагами.Для решения проблем с самооценкой и самооценкой, которые могут сдерживать человека, может потребоваться индивидуальная терапия.

Наконец, решающее значение имеет наличие надежной системы поддержки. Составление списка людей, которые в настоящее время поддерживают, а также тех, кто может оказать поддержку и каким образом, может быть чрезвычайно обнадеживающим ».

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT

Я считаю огромную ценность совместной работы с моими клиентами.Этот совместный подход обеспечивает платформу для самоисследования, а также изучения возможных вариантов, вариантов и препятствий, которые могут встать на пути к позитивным изменениям.

Если человек задумывается о разводе, но чувствует себя «застрявшим», это может быть мощным инструментом, позволяющим сместить акцент с отношений на личные цели, над которыми можно работать независимо от семейного положения.

Работа над достижением новых и позитивных целей укрепляет уверенность и самосознание, которые затем могут помочь в принятии важных решений, касающихся действий в браке ».

Эвелина Бердмор, LCPC

« Я буду работать с Человек исследует свои страхи и тревоги и выясняет, почему, если они действительно верят, что находятся в непоправимо испорченном браке, они чувствуют себя замороженными в страхе, чтобы двигаться дальше с разводом.

Связаны ли их страхи с определенными искаженными прогнозами о будущем или недостатком самооценки?

Я бы также посоветовал им определить свои потребности, ценности и то, как они расставляют приоритеты в своей жизни, а также риски, связанные с принесением в жертву ими, оставаясь в этих несчастливых отношениях.

Клиентов также следует поощрять к оценке того, как сохранение их текущих отношений влияет на их текущее эмоциональное и физическое состояние, а также на здоровье других вовлеченных людей, особенно детей, и как, если это вообще возможно, это может повлиять на них в будущее (е.g., сожаления о невыполнении определенных целей и т. д.) «

Клаудиа Розен, LCSW

» Я думаю, что самое важное в движении к переменам — это выяснить, в чем на самом деле лежат скрытые страхи.

Идентификация и наименование каждого страха — это одно из первых мест. Отсюда может быть полезно проверить, связаны ли страхи с чем-то конкретным и предсказуемым в будущем.

Часть процесса также включает в себя изучение того, какие решения или действия человек готов рассматривать как часть решения проблемы.Этот процесс может помочь тому, кто застрял, понять, что он может изменить в действительности. Использование квалифицированного специалиста в качестве помощника часто может стать катализатором этого процесса.

Другой наводящий вопрос в процессе может быть: «Какую цену я плачу за пребывание в браке и какова будет цена за прекращение брака?»

Вопросы такого рода могут помочь вам в процессе оценки того, что удерживает вас от внесения изменений в ваших интересах.

Некоторые расходы всегда реальны, а некоторые носят эмоциональный характер. Прохождение этого исследования может привести к преодолению как реальных жизненных, так и внутренних препятствий, а также к обретению решимости и уверенности, чтобы двигаться вперед в своей жизни.

С некоторыми опасениями можно прагматично справиться с помощью подхода, ориентированного на решение. Необходимо принять и другие страхи, потому что они идут рука об руку с любой серьезной жизненной проблемой и переменой, такой как развод ».

Nathalie C.Theodore, JD, LCSW

«Часто мы остаемся в несчастных ситуациях, потому что нам не хватает уверенности в себе, и мы сомневаемся, что сможем изменить жизнь и встать на ноги».

При работе с клиентом, который испытывает трудности Выходя из брака, который не подлежит восстановлению, я помогал человеку исследовать любые проблемы с самооценкой и работать над восстановлением его уверенности.

Я также давал своим клиентам инструменты, чтобы справиться с тревожными мыслями, которые могли удерживать их в тупике.»

Посредник по разводам Джо Диллон, MBA

» Я твердо верю в то, что у вас одна жизнь, и счастье — это выбор. Итак, если мы просто говорим о «вас», (то есть дети не участвуют), , я бы спросил: действительно ли вы так хотите проводить свое ограниченное время на этой планете? Потому что у вас столько лет, чтобы испытать все, что может предложить жизнь.

И если вы не верите в реинкарнацию, когда все закончится, все кончено.У вас не останется ничего, кроме сожаления.

Вы действительно хотите жить с сожалением?

У кого-то это сообщение может найти отклик. Но для других они могут остаться там, где они есть.

И до тех пор, пока они не увидят, что это их выбор: оставаться в тупике или двигаться вперед, вы ничего не сможете сделать, чтобы их мотивировать. Вот где может пригодиться помощь хорошего тренера или терапевта. Чтобы помочь им выбраться из тупика и увидеть, что у них действительно есть выбор в том, что с ними происходит.И они могут выбрать двигаться вперед. Несмотря на их страх сделать это.

Теперь, если речь идет о детях, на мой взгляд, есть еще более веские аргументы в пользу того, чтобы расстаться с несчастливым браком. Дети — губки, когда дело доходит до наблюдения за окружающим миром. И они будут подражать любому поведению, которое они наблюдают в своей семье.

Если вы застряли в браке без любви или в плохом браке, они подумают, что это все, чего они заслуживают, и поэтому, когда вырастут, они попадут в ту же схему.Пребывание в тупике и отсутствие чувства собственного достоинства.

Как родитель, я уверен, что это не то, что вы хотите для своих детей!

Так что вместо того, чтобы сосредотачиваться на собственном страхе и оставаться в тупике, переверните его и подумайте о том, как преодоление страха принесет пользу вашим детям. Расставаясь с несчастливым браком, вы показываете своим детям, что вам не нужно устраиваться в жизни. И что вы управляете своим счастьем.

Ваша смелость двигаться вперед будет для них примером уверенности в себе и силы.Вместо самоуспокоенности и поражения.

И хотя они могут быть не в состоянии понять это в то время, поверьте мне, когда я скажу вам, много лет спустя, когда они это сделают, они будут благодарны, что вы продвинулись вперед.

Или разочарован, потому что вы этого не сделали. «

О том, чтобы оставаться в браке по финансовым причинам:

Если человек застрял в браке из-за денег — либо потому, что он зарабатывает значительно меньше, чем его муж или жена, либо потому что он домохозяйка или папа, и не работали годами, что бы вы сказали им об их решении выбрать финансовую стабильность вместо счастья?

Эвелина Бердмор, LCPC

«Важно понять, что переживает этот человек, потому что для сидящего дома родителя, который не работал годами, мысль о том, что у него нет финансовой стабильности и что он полагается на свои собственные способности и, возможно, щедрость их системы поддержки для удовлетворения этих денежных потребностей, может быть ошеломляющей.

Я также помогу им изучить вопросы самооценки и уверенности и определить, что для них значит счастье и есть ли другие способы обрести стабильность в жизни, которые не зависят от денег ».

Клаудиа Розен , LCSW

«Это вопрос ценностей. Каждый имеет право жить своей жизнью в соответствии со своими ценностями, но люди не часто находят время, чтобы оценить и сформулировать свои ценности.

Может быть полезно спросить: «Что я больше всего ценю в жизни и как решение о разводе или остаться в браке согласуется с моими приоритетами?»

Допустим, кто-то считает своим высшим приоритетом подлинную жизнь и верность себе, но затем предпочитает оставаться в браке по финансовым причинам.Оценка подлинности и оценка финансовой безопасности не могут иметь равный вес. В то же время устранение реальных финансовых препятствий или других серьезных проблем должно рассматриваться как часть этого процесса.

Действительно, тщательный анализ своих ценностей и выяснение, соответствует ли пребывание или уход наиболее важным в жизни, может помочь принять более четкое решение и предпринять необходимые шаги вперед.

Большинство людей принимают оптимальные решения для себя, когда они могут понять свои истинные ценности.

Они могут начать решать, что действительно будет полезно в долгосрочной перспективе в жизни, которую они хотят. Это также может побудить задуматься о том, какой образец для подражания они хотят предоставить своим детям, выбирая жизнь, в которой приоритетом являются эмоциональное благополучие, подлинность и позитивный жизненный выбор ».

Джастин Тобин, LCSW

«Логично, что оставаться в несчастливом браке по финансовым причинам имеет смысл. К сожалению, в этих отношениях может формироваться зависимость, которая коренится в самых основных потребностях выживания.Возможно, что эта зависимость формирует иррациональные убеждения, которые могут привести к депрессивным чувствам и мыслям о бессилии.

Когда кто-то узнает, что ему необходимо полностью изменить свою самоидентификацию, это вызывает чувство стресса, беспокойства и страха.

Я бы помог им понять, как изначально было принято их решение выбрать финансовую стабильность вместо счастья, и посмотреть, актуально ли это обоснование сегодня.

Эмоционально застрявшие домохозяйки мама или папа пренебрегают не только своими эмоциональными потребностями.Они также не могут вспомнить свои сильные стороны как личность.

Таким образом, я хотел бы напомнить им об их сильных сторонах как родителей и посоветовать им перечислить свои сильные стороны в других ролях, таких как сын / дочь, друг, сосед и т. Д. Эти роли помогают сформировать их личность и могут предложить лучшее понимание о том, кто они как личность; то есть части больше суммы. Другими словами, они больше, чем «просто родитель, сидящий дома».

Я бы также хотел, чтобы они воссоединились со своими желаниями и мечтами в своей жизни, которые были отложены.

Выбор был сделан не просто так, и большинство вариантов не обязательно должно быть высечено на камне. Но иногда мы заходим «слишком далеко» и нам нужно взглянуть на нашу ситуацию с некоторой дистанции.

Важный вопрос, который я задам этому человеку, направлен на то, чтобы освободить место для новой точки зрения. В будущем ваш взрослый ребенок приходил к вам и спрашивал: «Мама / папа, мне нужен ваш совет. Я несчастлив в своем браке и остаюсь здесь только из-за финансовой стабильности. Что вы думаете о том, что я предпочитаю финансовую стабильность своему счастью? »

Как бы вы ответили на своего ребенка? »

Шерил Диллон, CPC, тренер по разводам

« Если вы несчастливы в своем браке, то желать развода нормально, потому что развод может показаться подобным самый быстрый или лучший способ выйти из плохой ситуации.

Но решение о расторжении брака будет одним из самых важных решений, с которыми вы когда-либо столкнетесь в своей жизни. Так что к этому нельзя относиться легкомысленно.

Есть много вещей, которые нужно серьезно рассмотреть, прежде чем сделать такой важный и изменяющий жизнь шаг.

Принимая решение о разводе, первое, на что вам нужно обратить внимание, — это эмоциональные соображения.

Много лет назад, когда я спрашивал себя: «Когда мне развестись?» для меня было важно, чтобы я не сожалел о своем решении.Я никогда не хотел в будущем дойти до того момента, когда я почувствовал, что совершил ошибку, разорвав брак. Я хотела убедиться, что поступаю правильно, прося мужа о разводе.

Прежде чем делать что-нибудь, о чем впоследствии можно пожалеть, подумайте о своих собственных эмоциональных соображениях.

Тогда подумайте о своих детях.

Нет сомнений в том, что развод еще труднее, когда речь идет о детях. Вы остаетесь вместе ради детей? Или для них (и для вас) несправедливо оставаться в плохом браке?

Спросите себя, принесет ли совместная жизнь больше вреда, чем пользы.А развод лучше несчастливого брака?

Помимо эмоциональных причин развода существуют финансовые соображения. Тем более, что развод приводит только к расходам, а не к доходам, и содержать два отдельных домохозяйства обходится дороже, чем одно.

Решение о разводе — это очень личный выбор, который можете сделать только вы.

Так что не торопитесь с процессом принятия решений.

Сосредоточьтесь на эмоциональных и финансовых соображениях и подумайте о том, что лучше для ваших детей.

И если вы все же решите расторгнуть брак, узнайте, как подготовиться к разводу. Узнайте о различиях между посредниками по разводам и адвокатами по разводам, чтобы вы могли выбрать профессионала, который лучше всего подходит для решения таких вопросов, как время, необходимое для воспитания детей, алименты, алименты / поддержка супруга и раздел семейного имущества.

И, наконец, узнайте, как можно мирно и мирно развестись, потому что это лучше для вас и вашей семьи.

Признаки того, что вам нужен развод, знает только вы

В конце концов, только вы, , можете определить, как узнать, когда развестись.

Но, надеюсь, идеи, изложенные в этом посте, дали вам некоторые вещи, над которыми стоит задуматься, и сделать так, чтобы вы могли сделать выбор, который подходит вам и вашим детям.

Если вы все же решите развестись, выбор, который вы сделаете

до того, как вы начнете процесс , будет иметь решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной и той же странице, выбор, который вы делаете до , вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных людей, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>