Семейная психология кризисы семейной жизни по годам: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться.

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка.

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало.  

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Преодолеваем кризис в отношениях онлайн!

Сегодня работаем с популярнейшим вопросом, который я слышу из года в год.

Как правило, во время кризисов супруги задают себе вопрос: зачем я вступал(а) в брак, если он не сработал и уже дал трещину? Я неправильно выбрал(а) человека? Может, семейная жизнь — не для меня?

Некоторым семейная жизнь действительно не нужна. Однако таких людей крайне мало. В основном все нуждаются в поддержке, близком человеке рядом и семейном счастье. Но на свадьбе никто не предупреждает молодоженов, что абсолютно любая пара всегда закономерно проживает кризис семейных отношений — и не один! Доказано, что таких кризисов несколько. Об этом я расскажу далее, а пока добавлю, что не стоит считать себя всемогущими супергероями, которые справляются с любой трудностью своими силами. Бывают моменты, когда вам необходима помощь.

Почему семейная жизнь полна проблем?

Невозможно предугадать, как поведет себя другой человек в проблемной ситуации. Даже когда вы думаете, что хорошо знаете своего мужа или жену (ведь уже 10 лет живете вместе!), внутренний мир другого всегда таит загадки и неожиданности. Семейные отношения всегда состоят из взаимных выгод. Нельзя разработать схему идеальной совместной жизни на много лет вперед. Меняются обстоятельства, меняетесь вы. То, что раньше было комфортным для обоих, становится уже не таким удобным.

Если в браке нет договоренности о постоянной адаптации к изменениям, проблемы кризиса семьи решать будет сложно. Однако нельзя говорить и о том, что цель брака заключается в отсутствии кризисов. Проблемы нас только закаляют, они нужны для овладения инструментами их решения в дальнейшем. Жизнь с каждым годом подкидывает новые и более серьезные обстоятельства, поэтому вам нужно научиться легко справляться с любыми поворотами.

И кризис семейных отношений — это именно тот момент. Чтобы благополучно пройти через него вдвоем и безопасно выйти, продолжив жизнь дальше, необходима работа с психотерапевтом. И дело не в том, что вы сошли с ума или чрезвычайно слабы.

Любой кризис в отношениях развивается по определенному сценарию. И психотерапевту известны все механизмы, которые заставляют людей страдать. Примите помощь — и в дальнейшем проходить опасные моменты будет легче.

Важно знать: кризис в отношениях по годам

Итак, семейная психология кризисы семейной жизни делит на совершенно конкретные и оправданные типы:

Кризис 1 года. Этап, когда сказка становится реальностью. В разных семьях этот кризис проходит по-своему. У кого-то сглаженно, а кто-то видит явную разницу между тем, как было раньше и как стало теперь. Многие проблемы семейных отношений возникают на бытовом уровне, люди выясняют, что привычки другого не всегда приятны. Может случиться и так, что этот первый кризис станет причиной развода. Если люди решили создать семью только на эмоциях от первой влюбленности, реальность возьмет свое — чувства пройдут и станет понятно, что кроме них ничего нет и не было.

Кризис 3 лет. На этом этапе чаще всего уже появляются дети. Ребенок забирает практически 100% внимания женщины, мужчине же предстоит справиться с трудностями дополнительной ответственности и сокращения внимания со стороны жены. Если дети не появляются, возникает обыденность, привычка. Вы уже наперед знаете, как отреагирует человек, что у вас в планах на следующие 3 месяца. Для многих это становится настоящей проблемой, от которой хочется сбежать.

Кризис 5 лет. Этап окончания декретного отпуска и нового глотка «свободной» жизни для женщины. Трудности основываются на том, что супруги ясно понимают: у каждого есть и своя, индивидуальная жизнь. Кроме того, к списку проблем кризиса семьи добавляются заботы о воспитании ребенка.

Кризис 7 лет. Этап, когда супруги чувствуют усталость и обыденность, в том числе эмоциональную усталость и ощущение тупика, отсутствия смысла отношений, поддержки со стороны супруга. Жизнь кажется скучной, однообразной, перегруженной заботами.

Кризис 13–14 лет. Этап, когда прожито уже много лет вместе и требуется поиск новых смыслов совместной жизни. Однако эта потребность не всегда осознается и принимается во внимание. Добавляется забота о детях, воспитание ребенка школьного и подросткового возраста.

Кризис 20 лет. Дети вырастают и покидают родительское гнездо. Супруги выстраивают свое общение по-новому, возвращаются к жизни только вдвоем с учетом многолетней истории отношений. И это не всегда бывает просто. Особенно если смыслом жизни были дети, которые покинули семью.

Вы можете отрицать существование этих типов кризисов в отношениях, можете закрывать на них глаза. Однако рано или поздно закономерное развитие отношений между двумя людьми возьмет верх. Сгладить острые углы и подготовить защиту от войны с близким человеком можно, если заранее поработать с семейным психологом. Главное, чтобы это не произошло слишком поздно, когда взаимные претензии будут способны разрушить семью.

Как понять, что вы в кризисе?

Чтобы пережить кризис без потерь и неприятных впечатлений, которые останутся с вами на всю жизнь, нужно уметь отслеживать предпосылки и моменты начала кризисных периодов. Вы уже знаете классические формы сложностей в семейных отношениях по годам. Теперь рассмотрим явные признаки, говорящие о начале этих сложностей.

Вам становится скучно. Со временем — и это для каждого параметр индивидуальный — вы привыкаете друг к другу. Вы уже начинаете предугадывать поведение близкого человека, вас уже не умиляют его бытовые привычки. Ваши семейные ритуалы утрачивают для вас интерес, все повторяется и идет по кругу. В такие моменты лучше не дожидаться настоящего кризиса, а найти способ сохранить воодушевление к совместной жизни. Найдите новые хобби, попробуйте увидеть свою жизнь под другим углом.

Вы раздражаетесь. Зачастую это следствие скуки. Небольшие разногласия перерастают в ссоры, вы замалчиваете обиды, начинаете требовать от человека слишком много. Он так же относится к вам. Появляется еще не совсем осознанное чувство собственничества. Вам обоим кажется, что вы целиком и полностью принадлежите друг другу и должны служить интересам друг друга. И если в начале отношений вы старались понять человека и найти компромисс, то теперь вы яростно отстаиваете свои точку зрения.

Расхождения в ценностях. Это случается не всегда, но весьма часто становится поводом обратиться к семейному психологу. На определенном этапе люди осознают, что ни разу не касались темы жизненных ценностей. Выясняется, что жена мечтает о детях и спокойной жизни, а муж планирует кочевой образ жизни и свободу в отношениях. Бывает и наоборот. Карьера здесь также может стать причиной раздора. Для некоторых семья стоит на первом месте, но для других она лишь дополнение к профессиональному совершенствованию.

Форс-мажор. Внезапные проблемные ситуации, трагедии или сильные изменения в жизни могут показать другую сторону близкого человека. Он может переживать личный кризис, и за вами будет выбор, остаться с ним в тяжелый период или продолжать требовать внимания к себе.

Чтобы вовремя заметить эти звоночки, необходимо внимательно отслеживать направление и характер отношений. Это очень сложно сделать на фоне прочих бытовых забот, работы и насыщенной событиями жизни. По этой причине люди находят психолога сразу же после свадьбы и регулярно посещают консультации, чтобы сохранять осознанность в браке. Выбор за вами — подготовиться к кризисам заранее или нейтрализовать их по мере возникновения.

Прощаемся с кризисом семейных отношений

Что делать, когда возникает кризис семейных отношений? Следует знать, что момент его возникновения вы заметите не всегда. Часто кризисы обнаруживают себя уже на стадии развития, когда сказаны лишние слова, прожиты ссоры.

Другая сложность состоит в том, что обычно один из супругов категорически не признает проблему и не желает ее решать. Так, если жена обращается к психотерапевту в Калининграде за помощью и ставит мужа перед фактом проблемы, ситуация может стать еще хуже.

Ключ к успешному преодолению кризисов — общение. Но и оно бывает разным. В опасных моментах семейных отношений «палочкой-выручалочкой» станет искренность. Расскажите друг другу честно о своих чувствах и сомнениях, страхах и дискомфорте.

Важно не уходить в обвинения, не начинать с претензий. Выберите спокойный доверительный тон, не повышайте голос. Если нужно, подготовьтесь к разговору: прогуляйтесь на природе, сделайте медитацию, тренировку, вдохновитесь чем-то. Разговоры в наполненном, ресурсном состоянии всегда более продуктивны и осознанны. Очень может быть, что для этого понадобится время. Хорошей практикой в такие моменты является увеличение личного пространства. Поживите отдельно, не общайтесь какое-то время, позвольте эмоциям успокоиться.

Методы не работают — что делать?

Если поговорить уже не получается и ситуация накаляется с каждым днем, необходимо обозначить проблему и принять совместное решение о консультации с семейным психологом. Иногда для этого потребуется провести некоторое время на расстоянии друг от друга, чтобы утихомирить бурю эмоций между двумя людьми. Каждая пара проживает особенный процесс, поэтому даже в критические моменты необходимо постараться сохранить взаимное уважение.

Если бы преодоление кризиса семейных отношений было легким и непринужденным, самого понятия кризиса не существовало бы. Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным трудностям брака. Сегодня консультации психотерапевта в Калининграде возможны онлайн. И многих супругов, скептически относящихся к самой идее терапии, уговорить на онлайн-сеанс будет проще. Но не нужно ставить целью именно уговорить мужа или жену включиться в работу. Важно здесь подвести человека к тому, что решение есть и кризис не означает завершение отношений.

Наоборот, совместное проживание подобных проблем всегда дает силы и ведет к новому витку отношений, более глубоких и любящих.

Если вы находитесь на любом этапе кризиса в отношениях или хотите подготовить свою семью к стойкой борьбе с трудностями в дальнейшем, позвоните мне. Не существует проблем, которые невозможно было бы решить доверительным разговором.

Источник фото: © depositphotos.com/ Dmyrto_Z

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

2 февраля 2020 20:44

Скандалы случаются в любой семье

Фото: pixabay.com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

5 кризисов семейных отношений

В идеальных отношениях возникают сложности из-за различия взглядов, недопонимания, разногласий.

Над отношениями важно работать, чтобы «корабль любви» не пошёл ко дну. Как обрести гармонию в семье и не допустить кризисам одолеть ваши отношения? Секреты в этой статье.

Кризис отношений первых лет

Трепетные и романтические отношения заканчиваются. Их стирает «быт», после того как пара принимает решение жить вместе. Супруги спустя несколько лет лучше узнают лучше друг друга и желают исправить партнёра под тот идеал, который представляли себе до свадьбы. Принимайте любимого человека, его индивидуальность и не старайтесь поменять его личность.

Разбросанные носки мужа по всей квартире, волосы жены в раковине ванной, неубранные вещи делают совместное проживание невыносимым. Казалось бы, мелочи, однако, они способны разрушить даже самую крепкую, романтичную пару. Здесь необходимо договариваться с супругом и делать это в деликатной форме. Без оскорблений, не переходя на личности, иначе, вы рискуете ухудшить ситуацию и тогда вас точно не услышат. Говорите о действиях, которые вас не устраивают в партнёре, а не о его личности.

Кризис 3-4 лет

Любовь живёт три года, как писал Бегбедер. По мнению автора, чувство влюблённости происходит из-за химических реакций в организме человека. Спустя три года мозг перестаёт выделять эндорфины и начинает работать в обычном режиме. На этом фоне происходит кризис в отношениях.

Между любящими людьми теряется острота ощущений, секс уже не такой яркий, как в первые годы. К тому же, дети и быт съедают романтику. Свидания становятся редкостью и любовь потихоньку угасает. Супруги становятся предсказуемыми. Финансовые проблемы дают о себе знать.

Кризис 6-7 лет

Количество разводов увеличивается спустя 6-7 лет совместных отношений. Накапливаются обиды между супругами. Невысказанность и смена ролей является главными причинами. Женщина, зачастую, берёт на себя роль мужчины. Не осознанно, она делает все домашние дела самостоятельно, зарабатывает деньги, предъявляя мужчине лишь претензии. Эти ошибки приводят к кризису. Не стоит забывать о взаимном уважении. Всегда говорите, что вам не нравится и не жертвуйте своей жизнью ради других.

Кризис 11-13 лет

Совместно прожитые 11-13 лет – внушительный срок. Секс не приносим прежних эмоций. Он становится между супругами с годами всё реже и реже. Мужчины заглядываются на молодых и красивых девушек, а у жены гаснут глаза. Вернуть прежнюю искорку в отношениях непросто. Да и не всегда получается выглядеть сексуальной 24 часа в сутки. Силы уходят на детей и работу. Не бойтесь спрашивать у друг друга о предпочтениях в сексе и реализовывайте самые смелые желания.

Кризис 20 лет

Отношения перетекли в спокойное русло. Страсть, влюблённость сменилась уважением и спокойствием. Дети уже взрослые, они уехали на обучение или создали собственные семьи. Супруги остались наедине друг с другом, и если есть какие-то проблемы, они всплывают. На фоне этого наступает кризис двадцати лет совместной жизни, если нет общих тем для разговоров и совместных увлечений.

Избежать кризиса, безусловно, можно. Больше гуляйте вместе, ходите в рестораны. Запишитесь на уроки парной йоги или танцев. Путешествуйте! Совместные поездки сближают, а общие темы найдутся сами собой.

Работая над отношениями, возможно сделать их гармоничными. Экспериментируйте в сексе, узнайте, чего хочет партнёр и устраните «табу» в постели. Добавьте в быт больше совместных дел. Интересуйтесь друг другом, больше общайтесь и вы достигните гармонии в семье!

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

Кризисы семейной жизни — презентация онлайн

1. МИНОБРНАУКИ РОССИИ Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования

2. Удивительно, но факт:

4. Симптомы кризиса

7. Первый год и первый семейный кризис

8. Три-четыре года Кризис первенца

10. Пять лет. Кризис возвращения.

12. Семь лет. Кризис монотонности.

14. Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних

20. БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ!

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Травма и семьи — Better Health Channel

Травматический опыт — это любое событие в жизни, которое создает угрозу нашей безопасности и потенциально подвергает риску нашу собственную жизнь или жизни других людей.В результате человек испытывает высокий уровень эмоционального, психологического и физического стресса, который временно нарушает его способность нормально функционировать в повседневной жизни.

Примеры потенциально травмирующих событий включают стихийные бедствия, такие как лесной пожар или наводнение, насилие в обществе, серьезная автомобильная авария или нападение.

Реакции на травму

Даже если вы не можете точно понять, что переживает другой член семьи, осведомленность об общих реакциях и их влиянии на семейную жизнь может помочь каждому лучше справиться с этим в долгосрочной перспективе.

Примеры типичных реакций на травму:

• ощущение, что вы находитесь в состоянии «повышенной готовности» и «ждете» всего, что может произойти
• чувство эмоционального оцепенения, как будто вы находитесь в состоянии повышенной готовности. «шок»
• становится эмоциональным и расстроенным
• чувство сильной усталости и усталости
• чувство сильного стресса и / или беспокойства
• усиление защиты других, включая семью и друзей
• нежелание покидать определенное место из-за боязни чего может случиться’.

Также важно помнить, что, несмотря на описанные выше травматические реакции, многие семьи оглядываются назад и видят, что кризисы на самом деле помогли им стать ближе и сильнее. Однако не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, если вы не уверены или думаете, что ваша семья пытается выздороветь.

Наш информативный подкаст о работе с травмами также может оказаться полезным.

Семейная жизнь после события

• Родители могут опасаться за безопасность друг друга и своих детей вдали от дома.
• Членам семьи могут сниться кошмары или неприятные сны об этом событии.
• Страх, что случится еще один неприятный опыт, может повлиять на семейную жизнь.
• Гнев на того, кто предположительно вызвал событие, часто может перетекать на пострадавшего любимого человека или на семью в целом.
• Члены семьи могут чувствовать себя подавленными из-за незащищенности или отсутствия контроля, или при мысли о том, что у них так много дел.
• Члены семьи могут не знать, как разговаривать друг с другом.Каждый человек изо всех сил пытается понять, что произошло и что он думает по этому поводу. Если разговор расстраивает людей, они часто избегают этого.
• Нетерпение, недопонимание, споры по мелочам и отстраненность друг от друга могут повлиять на семейную жизнь и отношения.

Нарушение семейных отношений

• На семейные отношения также может повлиять травмирующее событие — например, родители могут не знать, как помочь своим детям после кризиса.
• Общение прерывается, поскольку каждый член семьи пытается по-своему смириться с тем, что произошло.
• Дети не хотят ходить в школу.
• Родители не хотят идти на работу.
• График работы по дому, как правило, нарушается — например, пропускается работа по дому, нарушается регулярное время приема пищи или пренебрегают отдыхом.
• Меняется обычный порядок выполнения домашних обязанностей. Дети могут готовить еду какое-то время, родители могут чувствовать себя неспособными выполнять задания, или дети могут не хотеть оставаться одни.

Люди по-разному реагируют на травму

В семье общие реакции могут включать:

• сильные чувства — включая тревогу, страх, печаль, вину, гнев, уязвимость, беспомощность или безнадежность.Эти чувства будут относиться не только к событию, но и ко многим другим ранее нормальным сферам жизни, а также
• физические симптомы — включая головную боль, тошноту, боль в животе, бессонницу, нарушение сна, плохие сны, изменение аппетита, потливость и дрожь, боли и боли или ухудшение ранее существовавших медицинских состояний
• затрагивается мышление — включая трудности с концентрацией или четким мышлением, проблемы с кратковременной памятью, трудности с планированием или принятием решений, неспособность усваивать информацию, повторяющиеся мысли о травмирующем событии, размышления о других прошлых трагедиях, пессимистические мысли или неспособность принимать решения
• Изменения в поведении — включая снижение успеваемости на работе или в школе, переход к изменению режима питания, употребление наркотиков или алкоголя, неспособность отдыхать или сохранять спокойствие, отсутствие мотивации делать что-либо, повышенная агрессивность или участие в саморазрушающих или самоповреждающих действиях.

Семейная жизнь — недели или месяцы спустя

Каждая семья индивидуальна, но, как правило, общие изменения в течение недель или месяцев после события включают:

• Члены семьи могут стать вспыльчивыми или раздражительными по отношению друг к другу, что может привести к спорам и трениям.
• Они могут потерять интерес к занятиям или хуже успевать на работе или в школе.
• Дети могут быть навязчивыми, сварливыми, требовательными или непослушными.
• Подростки могут становиться спорщиками, требовательными или непокорными.
• Люди могут чувствовать, что ими пренебрегают и их неправильно понимают.
• Некоторые члены семьи могут так много работать, чтобы помочь близким, что они пренебрегают заботой о себе.
• Отдельные члены семьи могут чувствовать себя менее привязанными друг к другу.
• Родители могут испытывать эмоциональные или сексуальные проблемы в отношениях.
• Все чувствуют себя истощенными и хотят поддержки, но не могут дать много взамен.

Семейная жизнь — годы спустя

Каждая семья индивидуальна, но, вообще говоря, изменения в семейной динамике могут включать:

• Опыт можно пережить заново, столкнувшись с новым кризисом.
• Проблемы могут казаться серьезнее, чем они есть на самом деле, и с ними труднее справиться.
• Изменения в семейной жизни, произошедшие в дни, недели или месяцы после события, могут стать постоянными привычками.
• Члены семьи могут по-разному справиться с напоминаниями о событии. Некоторые могут захотеть отметить годовщину или снова посетить место события, в то время как другие могут захотеть забыть об этом.
• Конфликт в стилях совладания может привести к спорам и недопониманию, если члены семьи не чувствительны к потребностям друг друга.

Полезные стратегии восстановления после травмы

• Помните, что выздоровление требует времени. Подготовьте членов семьи к переживанию периода стресса и сократите ненужные требования, чтобы сберечь энергию каждого.
• Не сосредотачивайтесь только на проблемах. Найдите свободное время, чтобы побыть вместе и расслабиться, иначе стресс не утихнет.
• Продолжайте общаться. Убедитесь, что каждый член семьи сообщает другим, что с ними происходит, и как им помочь.
• Планируйте регулярные перерывы и поддерживайте занятия, которые вам нравились раньше, даже если вам это не очень хочется. Вы, вероятно, получите удовольствие, если приложите усилия. Удовольствие и расслабление восстанавливают эмоциональную энергию.
• Следите за тем, как ваша семья выздоравливает и что было достигнуто. Не думайте только о том, что еще нужно сделать.
• Сохраняйте позитивный настрой и ободряйте, даже если время от времени каждому нужно говорить о своих страхах и переживаниях. Напомните себе, что семьи переживают трудные времена и часто становятся сильнее.

Обращение за помощью к специалисту в области здравоохранения

Вам следует обратиться за профессиональной помощью, если вы:

• не можете справиться с сильными чувствами или физическими ощущениями
• не испытываете нормальных ощущений, но продолжаете чувствовать онемение и опустошенность
• чувствуете, что не начинаете возвращаться к нормальному состоянию через три или четыре недели
• продолжают испытывать симптомы физического стресса
• продолжать нарушать сон или видеть кошмары
• сознательно стараться избегать всего, что напоминает вам о травмирующем опыте
• нет никого, с кем вы можете поделиться своими чувствами с
• найти что отношения с семьей и друзьями ухудшаются
• становятся подверженными несчастным случаям и употребляют больше алкоголя или наркотиков
• не может вернуться к работе или выполнять обязанности
• продолжать переживать травматический опыт
• чувствовать себя очень на грани и легко испугаться.

Где получить помощь

Разрушенные семьи: три стадии страдания

Приглашенный блоггер : Магарет Альтман MSW

В истории психического здоровья не уделялось должного внимания эмоциональным и физическим процессам, которые переживает семья, наблюдая и пытаясь помочь психически больному близкому человеку. Этот травматический процесс разрушает жизненно важную основу семьи и оставляет после себя разрушения.На каждого члена семьи и на сплоченную структуру семейной системы влияет ухудшение состояния их любимого человека и система психического здоровья, которая не работает как возможность лечения, как сеть безопасности и как социальный / психологический ресурс. Продолжающийся семейный травматический опыт влияет на родителей, бабушек, братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер и детей, которые еще не достаточно зрелы, чтобы понять, что разлучило семью и привело к хаосу и разорению на ее пути.

Область эпигенеза сообщает нам, что стресс и травма влияют на генетическое ядро ​​нашего существа и что генные изменения передаются из поколения в поколение.Этот научный факт пробуждает нас к тому, что жизнь со стрессом и эмоциональной болью будет иметь длительное влияние на будущие поколения. Травма, как мы теперь знаем, не просто пугает или пугает нас — она ​​также заставляет нас глубоко биологически адаптироваться к работе нашего мозга, и это влияет на мышление, принятие решений и планирование. Когда мозг обнаруживает серьезные угрозы нашему физическому выживанию, травмирующие факторы стресса, такие как тяжелые несчастные случаи, бедствия, насилие, жестокое обращение или предательство, система сигнализации в мозгу активируется и буквально перехватывает остальные операции мозга, чтобы поставить все системы в аварийном режиме, пока угроза не будет устранена или преодолена.Семейная травма имеет длительные эмоциональные, физические и социальные последствия, и это стало проблемой, которую наше общество больше не может игнорировать.

Реформа психического здоровья в сферах; доступ к медицинской помощи, выявление людей, которые нуждаются в помощи, но не могут ее принять, привлечение семей в терапевтическую бригаду и применение всех эффективных методов лечения — это ключ к облегчению страданий множества людей.

В этой статье описаны 3 основных стадии семейной травмы (видение, поиск, обеспечение безопасности) с участием членов семьи, которые написали о своем жизненном опыте.Их голоса и выражения будут доступны в фильме «Разрушенные семьи», продюсером которого является доктор Стивен Сигер.

1 Видеть ухудшение «Никто не понимает так, как другие родители. Никто »

Наблюдение за тем, как любимый человек впадает в замешательство, изоляцию, вредное поведение и паранойю, является эмоционально травмирующим опытом для члена семьи. Многие серьезные психические заболевания, такие как шизофрения, биполярное расстройство и большая депрессия, характеризуются поведением, которое может начаться в детстве, но не диагностируется до подросткового и раннего взросления, хотя в настоящее время наблюдается тенденция к более ранней диагностике.Выражение симптомов; галлюцинации, бред, паранойя, непредсказуемое поведение могут быть приняты за подростковое отыгрывание вначале или как поведение, связанное с наркотиками / алкоголем, и семьи часто находятся в режиме сверхсознательного наблюдения, поскольку проблема начинает обостряться. Многие родители вначале сами пытаются смягчить ситуацию, балуя человека или просто оставляя его в покое. Они наблюдают и ждут, а некоторые на какое-то время отрицают критический характер ухудшения. Это тяжелое время для семьи, поскольку они надеются, что все вернется в «нормальное русло».Вскоре становится ясно, что ситуация стала плачевной. Между родителями ведутся гневные споры, братьев и сестер игнорируют, маленькие дети находятся в отключенном состоянии или разыгрываются, семья начинает распадаться, поскольку члены семьи не согласны с тем, что происходит. Сплоченная структура семьи ослабевает, поскольку каждый член изо всех сил пытается понять поведение, свидетелем которого он является, и не знает, что ему делать. Пока они находятся в беспомощном положении, другие люди могут вмешиваться с комментариями и предложениями.Вместе со страхом и гневом есть стыд и смущение.

Мать говорит «Когда человек не реагирует на вашу помощь, а на ваши усилия реагируют гневом и подозрением, возникает чувство беспомощности, тревоги и страха. Вы знаете, что что-то ужасно неправильно, и на данном этапе, не имея информации, все, что вы можете сделать, это попытаться установить контакт и посмотреть, как разворачивается пугающий процесс ».

Отец говорит «Он больше не был тем мальчиком, которого знал — беспечным ребенком с черной копной волос, который предпочитал играть с семейными кастрюлями и сковородками, а не со своими игрушками.Он был кем-то другим ».

Фаза «видения» часто завершается кризисом, который толкает семью к безумной деятельности.

От 76-летней бабушки «В то утро М. не улыбнулась в ответ. Его лицо было плоским, а глаза каменными, и он начал говорить низким голосом на странном языке, который меня сбивал с толку. Затем М. подошел к моей кровати, взмахнул одной из моих металлических трости и ударил меня ею по голове. Я вскрикнул и попытался встать, но ноги не выдержали, и я упал на пол.

Когда я лежал, М. снова и снова бил меня по голове, продолжая говорить на своем странном языке. Я помню, что поднял руки, чтобы защитить себя, но М продолжал не бояться: он бил меня, пока мои пальцы не сломались, и белая кровать, белые стены, белый сводчатый потолок были залиты кровью.

1 В поисках помощи

Это очень разрушительный этап для семей, которые сильно пострадали от реальности и знают, что их близким нужна срочная помощь.Семейная система часто остается в беспорядке; разделились по поводу наличия критической проблемы и / или того, что с ней делать. Как мы увидим в рассказах ниже, некоторые члены продолжают отрицать серьезность даже существования проблемы из-за стигматизации психических заболеваний и их веры в то, что любовь победит все проблемы. Другие начинают разочаровывающий курс обращения к врачам, агентствам, справочным службам, другим родственникам и сталкиваются лицом к лицу с непреодолимыми препятствиями. Препятствия на пути получения помощи огромны.Они начинаются с человека, который не верит, что он или она нуждается в помощи, и профессионалов, которые, возможно, встречались с этим человеком и не могут предоставить информацию из-за юридических ограничений. А затем стены продолжают расти, и члены семьи приходят в отчаяние, злые и очень подавленные. Злоупотребления носят кумулятивный характер, и стресс обычно приводит к бессоннице, усталости и другим физическим симптомам, которые сохраняются. Мы читаем описания родителей, братьев и сестер и других людей, которые находятся в круговороте боли и у которых нарушена система психического здоровья; невозможность получить жизненно важную информацию, отсутствие больничных коек и законов, затрудняющих принудительное обязательство, ужасно короткие сроки пребывания в больнице и отсутствие программ лечения для наблюдения за амбулаторным уходом за пациентами.

На протяжении всего этого трагического процесса состояние душевнобольного любимого человека продолжает ухудшаться на глазах семей в доме, где царит хаос и родители полностью потеряли контроль.

Брат говорит: «Я много раз писал по электронной почте ее врачу, известному психиатру и профессору университета мирового класса. Обычно никакого ответа не было. Когда это было, это было просто краткое заявление: «Он еще не дал мне разрешения поговорить с кем-либо».

Мать говорит: «Она становилась все более бредовой и параноидной.Я много раз писала ее врачу, известному психиатру и профессору университета мирового уровня. Обычно никакого ответа не было. В значительной степени это правило говорит близким: « Мне очень жаль, но ваш сын должен умереть или ваш брат должен умереть, или ваша сестра должна умереть, или ваша мать должна умереть, или ваши бабушка и дедушка должны умереть, прежде чем мы сможем получить вашу семью ». «- сказала она.» Я имею в виду, имеет ли это смысл? »

Звонки в кризисную бригаду бесполезны. Более чем в 20 случаях, по подсчетам матери, сотрудники службы кризисного вмешательства говорили семье, что либо не стоит настаивать на принятии обязательств, либо что ее сын не соответствует критериям

От сестры «Она внезапно взорвалась на меня после нескольких часов ухода за мнимым пренебрежением.Ее мозг подсказывает ей неправду, поэтому она не всегда поступает правильно. Она ничего не может с собой поделать, и она любит нас. «Она еще не дала мне разрешения поговорить с кем-либо».

Семья находится в состоянии страха «Жить в страхе; Он сказал, что они не понимают, что происходит, и что, если они встанут на его пути, он «оторвет им головы».

Мать дрожит от ужаса «Я плакала в зале ожидания. Накопление за год страданий и стресса теперь усугубилось новым осознанием для нее: я больше не чувствовал себя в безопасности, живя с ее собственным сыном.”

Психически больной говорит, пожалуйста, пошлите полицию, чтобы меня застрелили ».

Отец объясняет, что краткосрочное пребывание в больнице неэффективно; «Согласно закону Пенсильвании о принудительном лечении, больница должна выпустить человека, когда он больше не считается опасным для себя или других, и медицинский персонал считает, что это лицо может быть помещено в« наименее ограничительные »условия для получения лечения. В значительной степени это правило говорит близким: « Мне очень жаль, но ваш муж должен умереть или ваш брат должен умереть, или ваша сестра должна умереть, или ваша мать должна умереть, или ваши бабушка и дедушка должны умереть, прежде чем мы сможем получить вашу семью ». член лечения, в котором они нуждаются », — сказала она.»Я имею в виду, в этом есть смысл?»

Поведение психически больного человека переходит черту в преступное поведение, поскольку его семья обращается за лечением. Однажды, услышав песню, которую играет на местной радиостанции, Майкл интерпретировал это как послание от Бога, чтобы отправиться в город и найти ее. Вскоре женщина подала на него судебный запрет, и Майкл был уволен из таверны Кутцтауна.

Есть тюрьма и тюрьма, поскольку человек впадает в паранойю и заблуждения. По оценкам, 56 процентов заключенных штата, 45 процентов федеральных заключенных и 64 процента заключенных имеют проблемы с психическим здоровьем.

От матери. На моего сына были надеты наручники, он был одет в белый комбинезон; моего сына показали, как его вели полицейский в здание суда округа Берк в Рединге. Когда он шел, его голова покачивалась из стороны в сторону, а глаза были вялыми — как будто он был в трансе. Едва глядя в камеру, он поднял средний палец в ее направлении. Из-за нехватки свободных коек в государственной больнице Вернерсвилля он ждал еще месяц в тюрьме округа Берк, прежде чем его могли перевести.

Когда попытки получить помощь терпят неудачу и любимый человек сталкивается с жизнью на улице или с циклом тюрьмы, больниц и смерти, семья забирает человека обратно в дом.Есть много программ для людей с проблемами, связанными с наркотиками и алкоголем, но мало для серьезно психически больных. Государственное агентство; SAMSHA уделяет приоритетное внимание финансированию высокоэффективных программ и программ по наркотикам и алкоголю, а также ограниченному финансированию программ для душевнобольных.

Родители и бабушки придут на помощь, часто рискуя своим здоровьем, жизнью и отношениями. Семья переходит в режим защиты, пытаясь держать людей подальше, уменьшить помехи, создать спокойную и любящую атмосферу.Но они живут в состоянии постоянного страха и безнадежности.

1 Защита и защита любимого человека

Пытаясь обеспечить безопасное место для психически больного члена семьи, многие решили, что звонить в полицию опасно. Для родителей детей с психическими заболеваниями этот сценарий становится кошмаром. Многие из этих родителей — часто по-прежнему присматривают за своими взрослыми детьми — не хотят звонить в службу экстренной помощи, опасаясь, что плохо подготовленный офицер перерастет в преступление.Но, сталкиваясь с детьми, склонными к насилию или причиняющим себе вред, и отсутствием служб поддержки, они часто обнаруживают, что у них нет другого выхода.

Для родителей детей с психическими заболеваниями вызов полиции за помощью, когда ребенок проявляет агрессию или возбуждение, может превратиться в кошмар.

Рассказ из описания родителей; 12 ноября прошлого года 37-летняя Т. вышла из дома, который делила со своей матерью и дочерью-подростком, во второй раз за ночь в одной ночной рубашке. Зная, что А, у которой диагностировано биполярное расстройство и шизофрения, ходила босиком и при почти минусовых температурах, ее семья обратилась в полицию с просьбой помочь вернуть ее.

В течение часа после их звонка A будет мертв в результате того, что его физически удерживают сотрудники полиции Кливленда. Хотя А. не была вооружена, агрессивна, пьяна и не подозревалась в преступной деятельности, согласно судебному иску о неправомерной смерти, поданному ее семьей против города Кливленд, ее швырнуло на тротуар, и ее лицо столкнулось с тротуаром, прежде чем она был в наручниках и оставлен без сознания в полуобнаженном виде на улице.

Для родителей детей с психическими заболеваниями этот сценарий — настоящий кошмар.Многие из этих родителей — часто по-прежнему присматривают за своими взрослыми детьми — не хотят звонить в службу экстренной помощи, опасаясь, что плохо подготовленный офицер перерастет в преступление. Но, сталкиваясь с детьми, склонными к насилию или причиняющим себе вред, и отсутствием служб поддержки, они часто обнаруживают, что у них нет другого выхода.

От матери Ее сын-шизофреник, как сообщается, «предъявил обвинение в полиции» после того, как она позвонила в службу 911. «Это была скоростная стрельба — бум, бум, бум, бум. Я не слышала предупреждения », — сообщает она.

«Что с вами, ребята?» — сказал ее сын после того, как в него застрелили — что, по словам свидетелей, было последними предсмертными словами ее сына.

По мере того как семья пытается обезопасить и защитить своего любимого человека, они, в свою очередь, становятся более изолированными и напуганными. Некоторые семьи накапливают оружие, а другие остаются за запертыми дверями, редко выходя на улицу. Дети запутаны и социально изолированы, часто плохо учатся в школе. Они научились не говорить о ситуации дома и редко привлекают внимание учителей, потому что остаются в отключенном состоянии.

Подобно камню, брошенному в пруд, рябь травмы распространяется наружу, когда камень погружается в болото. Читая эту статью, узнаете ли вы какие-нибудь семьи, которые высказываются? Возможно, ваша семья переживает эти травмирующие события или ваш сосед? Это никогда не бывает так далеко, что мы можем, если мы заботливые и ответственные люди, позволить этому оставаться скрытым и позволить боли не утихать.

М. Альтман, MSW [email protected]

Пожалуйста, вставьте здесь подпись.

Источник: Стивен Сигер

Терапия семейных проблем, семейный терапевт

Семейные проблемы могут проявляться в самых здоровых семьях, приводя к сложным, неприятным и болезненным взаимодействиям между членами семьи. От небольшого раздражения до скрытого негодования, от драматических споров до чувства вины, разочарования и гнева, о которых мы даже не подозревали, — наши семьи часто вызывают самые сильные эмоции, которые мы испытываем, к лучшему или худшему.

Общие проблемы и симптомы

В идеале наши семьи — это те, на кого мы всегда можем положиться в поддержке, от кого мы черпаем силу и обратную связь, к кому мы испытываем любовь и заботу, и с кем мы чувствуем себя близкими и комфортными, открыто делясь мыслями и чувствами. На самом деле немногие семьи оправдывают это ожидание на 100%, а в некоторых случаях семья человека далека от идеала, вместо этого ассоциируясь со стрессом, непониманием, гневом, разобщенностью и неудовлетворенными потребностями. Из нашей исходной семьи мы развиваем наши ожидания в отношении других, коммуникативные навыки, взгляды на жизнь, способность дарить и получать любовь и навыки совладания, среди множества других черт, а хронические семейные проблемы могут иметь долгосрочные последствия.

Семейные проблемы, от легких до тяжелых, в какой-то момент станут проблемой для каждой семьи. Это может быть следствием проблем с поведением и психическим здоровьем в семье или определенных стрессовых событий. Общие семейные проблемы включают:

Каким бы ни был источник, тревожная динамика семьи может сильно мешать функционированию каждого члена семьи, включая расширенную семью, хотя на тех, кто живет в одном домашнем хозяйстве, вероятно, повлияет больше, чем на тех, кто живет отдельно.Когда члены семьи не ладят, напряжение может повлиять на психическое и физическое здоровье каждого члена семьи, отношения и даже на его или ее способность выполнять рутинные задачи. Свидетельства семейных проблем могут проявляться в повторяющихся семейных конфликтах, резких изменениях поведения детей и подростков, перепадах настроения и депрессии.

К счастью, решение семейных проблем требует сотрудничества всех членов семьи, и это дает прекрасную возможность укрепить семейные узы и взаимоотношения.

Семейная терапия предназначена для того, чтобы помочь семьям сотрудничать в решении семейных проблем. Курс лечения часто бывает коротким, и большинство моделей семейной терапии направлено на решение проблем общения (вербальных и невербальных) в семье, а также любых индивидуальных проблем, которые могут мешать целостности семейной системы. Семейные проблемы не обязательно должны быть серьезными, чтобы требовать лечения. Работая с терапевтом, семьи могут рассчитывать на то, что научатся лучше понимать друг друга, более эффективно общаться и активно работать над устранением нездоровых моделей поведения.

Брачные и семейные терапевты могут предложить рассматривать семью как группу на каждом сеансе, или могут быть предоставлены индивидуальные сеансы в дополнение к групповым занятиям. Большинство форм семейной терапии подпадают под действие семейной системной терапии, хотя существует ряд методов лечения, подходящих для решения семейных проблем.

В идеале семейные проблемы решаются по мере их появления, но часто семейные проблемы не решаются своевременно, а иногда и вовсе; вместо этого проблемы, связанные с событием или семейным образцом, могут всплыть перед членами семьи в более позднем возрасте.Проблемы происхождения семьи часто рассматриваются как часть индивидуальной терапии, независимо от того, идет ли человек на терапию специально для этой цели или по другим причинам.

Примеры случаев

• Проблемный подросток: Семья Джея приводит свою 13-летнюю дочь Амелию на терапию из-за ее «проблемы с гневом». На сеансе с родителями, когда родители обсуждают плохое поведение Амелии, Амелия то замкнута и угрюма, то внезапно разговорчива, саркастична и глупо.Наедине с терапевтом на втором сеансе она спокойна и грустна, но более прямолинейна и сосредоточена. Терапевт снова начинает семейные сеансы, на этот раз прося, чтобы младший брат Амелии тоже присутствовал, и концентрируется на моделях общения между членами семьи. Хотя родители настаивают, что Амелия является причиной их визита, с их маленьким сыном на сеансе Амелия милая и внимательно относится к нему, в то время как родители, кажется, мало что говорят друг другу и едва смотрят в глаза.Терапевт может указать им на это в частном порядке и вскоре начинает с ними терапию для супружеских пар, видя Амелию отдельно и не обсуждая с ней ее гнев, если она не поднимает этот вопрос, чего она не делает. Через два или три месяца в семье стали лучше ладить, и родители определили несколько областей своего брака, над которыми нужно работать в терапии.
• Конфликт между взрослыми братьями и сестрами: Джон, 47 лет, ищет помощи в разрешении конфликта со своими взрослыми братьями и сестрами и родителями. Кажется, они постоянно ссорятся, когда они вместе, и его родители ежедневно звонят ему, чтобы «покритиковать» и «унизить меня.Терапевт изучает анамнез и обнаруживает, что семья Джона всегда функционировала примерно так, и сообщает Джону, что терапевт ничего не может сделать, чтобы изменить семью Джона, но что она готова помочь Джону узнать, как лучше справляться с его семья и эмоции, которые испытывает Джон. Джон соглашается с этим, и терапевт работает с ним над общением, навыками самообслуживания (такими как правильное питание, расслабляющая медитация и положительные внутренние сообщения) и установлением границ.

Кризисы среднего возраста, затрагивающие мужчин и семьи

Исследования показывают спад счастья в среднем возрасте во всем мире, который, к счастью, носит временный характер и за которым следует тенденция к росту удовлетворенности жизнью (The Joy, 2010).Средний возраст — это время, когда мы больше не являемся родителями или наставниками, а теперь несем всю ответственность.

В среднем возрасте мы обычно обременены заботой о детях и родителях. Мы столкнулись с потерей — потерей молодости, прежних ролей и возможностей. Переход среднего возраста часто связан со сдвигом в нашем восприятии времени, что заставляет нас задуматься о своей жизни до сих пор, решениях, которые мы приняли, и о будущем. Переход среднего возраста не обязательно должен быть связан с бедствием, но для некоторых людей он оборачивается кризисом.

Кризис среднего возраста может возникать как у мужчин, так и у женщин, но в особой форме проявляется у мужчин, сталкивающихся с кризисами идентичности, которые часто проявляются в семейной жизни. Мужчины в условиях кризиса среднего возраста чувствуют себя безнадежно пойманными в ловушку личности или образа жизни, которые они воспринимают как сдерживающие, подпитываемые острым осознанием того, что время проходит. Оказавшись в жизни, которая кажется пустой и недостоверной, они чувствуют необходимость вырваться наружу и могут отчаянно ухватиться за шанс обрести жизненную силу и удовольствие.

47-летний Давид, семьянин и добрый человек, чувствовал себя одиноким и оказался в ловушке своего брака.Он всегда шел «правильным» путем, приспосабливался к другим и принимал жизненные решения, основываясь на своем понимании того, чего от него ожидали. У Дэвида было сильное чувство лояльности и ответственности, и он казался маловероятным кандидатом на роман. Когда с ним подружилась коллега по работе, Дэвид почувствовал себя польщенным. В своем несчастье он фантазировал и тянулся к ней, но никогда не думал об измене. Но, уезжая по делам, Давид поддался искушению. Действуя импульсивно, он невольно увлекся полномасштабной интрижкой.

Дэвид бессознательно следовал заранее продуманной, управляемой извне траектории, сформированной ожиданиями других — частью того, что привело его к бунту и кризису в среднем возрасте. Мужчины со схожим профилем принимают жизненные решения автоматически, без внутреннего размышления или «чувственного» ощущения. Они безоговорочно поглощают родительские или общественные ценности, позже чувствуя себя угнетенными, обездоленными и обиженными. Эти и другие факторы риска, в том числе ограниченное самосознание, трудности с открытым разговором и чувство нелюбимости или поддержки в браке, создают питательную среду для кризисов, вызванных необходимостью бежать.

Важной проблемой развития мужчин среднего возраста является понимание того, кем они являются отдельно от социальных и семейных ожиданий. Эта задача также характерна для подросткового возраста (Levinson, D., 1978). В подростковом возрасте модулированный риск и сдерживаемый бунт против родительских ценностей могут способствовать здоровой дифференциации и развитию автономного самоощущения. Когда родители устанавливают защитные ограничения на возможности для опасного поведения, позволяя подросткам иметь право голоса и свободу выбора (например, одежда, хобби), подросткам помогают обнаружить и «владеть» тем, что им подходит.

Для мужчин среднего возраста необходим аналогичный баланс между сдержанностью / ограничениями и исследованием, поскольку вопросы свободы, автономии и самоопределения с подросткового возраста пересматриваются. Мастерство и возможность приходят от самоисследования, а не от внешнего бунта. Ключевым моментом является признание того, что протест — это внутренний конфликт из-за ограничений и самовосприятия, усвоенный в прошлом, создавая внутреннее разделение.

Естественное развитие среднего возраста у мужчин естественным образом вызывает осознание ранее невыраженных потребностей и частей себя (Levinson, D., 1978), что может восприниматься как неоднозначное ощущение того, что что-то не так или чего-то не хватает. У мужчин, чья история, возможно, не способствовала развитию их личности, такие внутренние сигналы могут быть неверно истолкованы как признак роковой ошибки в их жизни, ведущей к побуждению к бегству.

Но сигналы изнутри чего-то безответного могут дать положительный импульс для самоанализа и психологического и межличностного роста. Здоровое разрешение происходит, когда самоанализ приводит к достижимому видению изменений, привязанных к контексту нашей жизни.Гэри, человек, борющийся с проблемами среднего возраста, старался понять пустоту, которую он чувствовал. В конце концов, он превратил потерю в удовлетворение, приняв на себя роль наставника других, обретя собственное, вместо того, чтобы поддаваться стремлению к молодости и желанию вернуться.

Кризис среднего возраста может привести к росту или разрушению. Когда кажется, что выхода нет, бессознательный процесс заставляет измениться, создавая кризис. Осознание того, что мы можем потерять супруга, — мощное противоядие от самоуспокоенности.Этот толчок может превзойти страх конфликта и перемен, мобилизуя пары для того, чтобы противостоять деструктивным моделям и восстановить более прочные отношения.

Но лучше профилактика. Пары могут работать вместе, руководствуясь принципами защиты, чтобы избежать проблем и кризисов среднего возраста.

Советы для мужчин

• Оплакивайте потери, но ограничивайте время, проведенное в фантазиях, сожалениях и тоске по тому, что невозможно вернуть.
• Изучите прошлые решения без суждения, чтобы понять, какие факторы в вас, возможно, все еще действующие, повлияли на эти решения.
• Мозговой штурм о том, чего вы хотите сейчас в браке, работе, отдыхе.
• Реалистично оцените, что возможно сейчас, а какие возможности упущены.
• Представьте, как бы вы чувствовали себя изо дня в день, если бы вы потеряли жену и семью.
• Реалистично оцените свою потребность в безопасности по сравнению с интересом.
• Определите и запишите в своей жизни то, за что вы благодарны.
• Включите вашу жену и других в разговоры об этом.

Советы для супруга

• Распознайте предубеждения в вашем отношении к мужу и то, как это восприятие может его сдерживать.
• Будьте открыты, чтобы увидеть его по-другому — как его друзья или другие — и позволить ему измениться.
• Обратите внимание на него — что делает его счастливым и несчастным?
• Разделить радость его успехам.
• Проявляйте интерес к тому, что ему нравится.
• Узнай, как он себя чувствует в браке, одинок ли он.
• Будьте готовы к изменениям.

Практическое руководство по управлению кризисными ситуациями

Врачи часто должны помогать пациентам в кризисной ситуации. По оценкам, 4% обращений к врачам первичного звена связаны с психическими или социальными кризисами.1,2 Многочисленные дополнительные посещения и телефонные звонки вовлекают людей, которые испытывают медицинские кризисы или проявляют физические симптомы, вызванные острыми стрессовыми событиями. Хотя кризисное управление не является важной частью повседневной работы врача, когда оно все же происходит, оно требует времени и ресурсов. Надлежащая оценка и вмешательство необходимы для обеспечения безопасности пациента и окружающих, чтобы помочь пациенту эффективно справиться с проблемой и дать ему возможность успешно противостоять будущим жизненным событиям.

Определение кризиса

Кризис возникает, когда человек сталкивается с критическим инцидентом или стрессовым событием, которое воспринимается как подавляющее, несмотря на использование традиционных стратегий решения проблем и выживания.1 Часто причиной является не само событие. кризис; скорее, это оценка события как серьезного, неконтролируемого и не имеющего ресурсов пациента для совладания, которое вызывает кризисную реакцию.3,4 У людей, которые не могут справиться с использованием традиционных стратегий, могут развиться аффективные, поведенческие, когнитивные или физические трудности3. это может заставить их обратиться за помощью к врачу.Пациенты могут обращаться к врачу в различных условиях (например, в кабинете врача, в больнице, по телефону) с проблемами, варьирующимися от незначительных неудач до острых стрессовых событий, психических проблем или медицинских кризисов. Примеры критических инцидентов, которые могут спровоцировать кризис, перечислены в Таблице 1.1,3

Посмотреть / Распечатать Таблицу

Критические инциденты, которые могут вызвать кризис

Критические происшествия, которые могут спровоцировать кризис

Роль врача в кризисном управлении

Пациенты, переживающие кризис, часто обращаются к своему врачу за поддержкой и советом. Хотя каждый пациент и ситуация индивидуальны, есть несколько общих шагов, которым врачи могут следовать, чтобы эффективно реагировать на кризисную ситуацию у пациента3,5 (Таблица 2). К ним относятся обеспечение уверенности и поддержки пациента, оценка ситуации, обеспечение безопасности пациента и других людей, а также обучение пациента стратегиям, которые помогут ему или ей более эффективно справиться с текущим инцидентом и связанной с ним симптоматикой, а также с будущими. критические инциденты.Алгоритм эффективного антикризисного управления представлен на Рисунке 1.

Посмотреть / распечатать таблицу

Принципы антикризисного управления

Принципы антикризисного управления

Просмотр / печать рисунка

Ведение пациентов, переживающих кризис

Рисунок 1.

Алгоритм эффективного антикризисного управления.

Ведение пациентов в кризисных ситуациях

Рисунок 1.

Алгоритм эффективного кризисного управления.

ШАГ 1: УБЕДИТЬ И ПОДДЕРЖИТЬ ПАЦИЕНТА

Первый шаг в общении с пациентом, переживающим кризис, — это убедить пациента в том, что можно безопасно обсудить существующее беспокойство и что врач будет готов помочь пациенту в этом. кризис.Если пациент расстроен, его следует побудить использовать техники глубокого дыхания и переориентировать внимание на проблему. Затем врач должен поблагодарить пациента за обращение за помощью и подтвердить его опыт. Валидация в этом контексте не обязательно означает, что врач согласен с точкой зрения пациента и реакцией на кризис; вместо этого врач использует рефлексивное слушание, чтобы продемонстрировать понимание, прояснить и усилить ситуацию пациента, не навязывая его или ее мнения.6

Врач также должен установить взаимопонимание с пациентом, используя навыки активного слушания (например, открытые вопросы, обнадеживающие утверждения) и, если применимо, невербальные методы (например, говорение на уровне глаз, наклон вперед). Это будет способствовать открытому и честному общению и поможет установить рабочий союз с пациентом.3

ШАГ 2: ОЦЕНКА ТЯЖЕСТИ КРИЗИСА И ОЦЕНКА СОСТОЯНИЯ ПАЦИЕНТА

По мере установления взаимопонимания врач должен оценить серьезность кризиса и оценить его. психический, психиатрический, суицидальный или убийственный, а также медицинский статус пациента.Важно точно определить инициирующую ситуацию и понять проблему с точки зрения пациента.3 Врач должен определить природу кризиса, его провоцирующие события, как пациент пытался справиться и какие ресурсы могут быть доступны. чтобы помочь с проблемой.

В сочетании с этим процессом врач должен тщательно оценить общий внешний вид, поведение, речь, мысли, суждения и эмоции пациента, а также оценить, употреблял ли пациент в последнее время вещества, которые могут повлиять на его или ее суждение.Оценка психического статуса важна, потому что депрессия, шизофрения, биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, злоупотребление психоактивными веществами или зависимость значительно увеличивают риск самоубийства7-10. Психологический и психиатрический статус пациента может повлиять на надежность информации, предоставляемой пациентом, и уверенность врача. что любой план будет выполнен. Если психическое состояние пациента нестабильно, может потребоваться связаться с членом семьи или близким другом, чтобы собрать дополнительную информацию и обеспечить безопасность пациента и надлежащее последующее наблюдение; Также может потребоваться направление к психиатру.

Пациент должен быть обследован на предмет риска самоубийства и убийства; это может быть достигнуто, если напрямую спросить пациента, есть ли у него мысли или намерения причинить вред себе или другим.7,10 Хотя существует мало доказательств для точной оценки суицидного риска у пациентов первичного звена, 11,12 врачи следует учитывать факторы, которые были связаны с повышенным риском самоубийства (Таблица 3) .10 Факторы риска для убийства включают в себя историю агрессивного поведения по отношению к себе или другим, историю преступного поведения, историю жестокого обращения с детьми или свидетелей домашнего насилия. , низкий интеллект, неврологические нарушения, враждебность, злоупотребление психоактивными веществами или зависимость, а также восприятие угрозы или того, что кто-то другой контролирует ваши мысли.Последнее часто связано с параноидальными расстройствами, шизофренией или другими нарушениями мышления.13

Посмотреть / распечатать таблицу

Факторы, связанные с риском самоубийства

Факторы, связанные с риском самоубийства Детские травмы

Сексуальное или физическое насилие

Когнитивные особенности

Потеря исполнительной функции, ограничение мышления, поляризованное мышление, близость d-мышление

Демографические характеристики

Мужской пол; овдовевшие, разведенные или холостые; пожилой возраст, подросток или молодой взрослый; белая раса; гей, лесбиянка или бисексуал

Генетические и семейные эффекты

Семейный анамнез психических заболеваний, расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ или самоубийств

Заболевания нервной системы, злокачественные новообразования, вирус иммунодефицита человека, синдром приобретенного иммунодефицита, болевые синдромы

Психиатрические диагнозы

Депрессия, психоактивное расстройство, алкогольное расстройство, бизиполярное расстройство расстройства употребления, расстройства личности кластера B (например,g., пограничное расстройство личности)

Психологические особенности

Безнадежность, сильное беспокойство, панические атаки, стыд, снижение самооценки, импульсивность, агрессия, психическое возбуждение

Отсутствие поддержки, безработица, падение социально-экономического статуса, домашнее насилие, недавние стрессовые события

Суицидальные мысли или поведение

Другие факторы

Доступ к огнестрельному оружию, интоксикация психоактивными веществами, нестабильные или плохие терапевтические отношения

Пониженный риск

Удовлетворенность жизнью

Позитивные навыки совладания

Позитивные навыки решения проблем

Позитивная социальная поддержка

Положительные терапевтические отношения03 903

Возможность проверки реальности

Религия

Чувство ответственности перед семьей

ШАГ 3: ОБЕСПЕЧЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ ПАЦИЕНТА 88 И 9 ДРУГИХ 905 оценивая психическое, психиатрическое и медицинское состояние пациента и риск причинения вреда, врачу может потребоваться обеспечить безопасность пациента и окружающих.14.Пациентов с суицидальными наклонностями и сопутствующими психическими или медицинскими проблемами, насильственными или близкими к летальному исходу попытками суицида, плохой реакцией на амбулаторное лечение или ограниченной семейной или социальной поддержкой следует рассматривать для госпитализации в стационар.10 Член семьи или близкий друг может перевезти больного; если пациент отказывается, следует связаться с местными правоохранительными органами.10,15,16

Пациенты с хроническими суицидальными идеями, не имеющие в анамнезе серьезных с медицинской точки зрения попыток самоубийства и которые не считаются находящимися в непосредственной опасности, могут лечиться амбулаторно, если они иметь стабильную и благоприятную жизненную ситуацию и могут сотрудничать в соответствии с планом действий.10 Этим пациентам следует рекомендовать немедленно записаться на прием к врачу (если возможно, к своему собственному), психиатру и / или психологу для обзора приема лекарств и консультации. Членов семьи и друзей следует побуждать убрать любое огнестрельное оружие и потенциально опасные лекарства из окружающей среды пациента и защитить пациента от других смертоносных средств. Важное значение имеет постоянное наблюдение за пациентом с внесением соответствующих изменений в план действий по мере необходимости.

Если пациент склонен к убийству, врач должен обеспечить безопасность пациента и потенциальных жертв. Опять же, может потребоваться госпитализация пациента. Дело Тарасов против Попечительского совета Калифорнийского университета обязывает врачей предупреждать и защищать предполагаемых жертв пациента17.

Пациентов, переживающих кризис, в котором они рискуют получить телесные повреждения, необходимо поощрять к немедленно удалиться из ситуации. Жертв насилия могут попросить быстро собрать своих детей и необходимые личные вещи и немедленно отправиться в приют или другое безопасное место.Национальный центр помощи жертвам преступлений опубликовал рекомендации по планам безопасности для жертв домашнего насилия18; эти рекомендации доступны на его веб-сайте по адресу http://www.ncvc.org/ncvc/main.aspx? dbName = DocumentViewer & amp; DocumentID = 32452.

Пациенты, испытывающие возбуждение, могут подвергнуться риску причинения вреда врачу и персоналу. В клиниках следует разработать политику и процедуры обращения с возбужденными или опасными пациентами, а также обеспечить обучение всего персонала.

ШАГ 4: РАЗРАБОТКА ПЛАНА ДЕЙСТВИЙ

Когда вопросы безопасности решены, врач может помочь пациенту выработать конструктивный ответ на кризис.На протяжении всего этого процесса врач должен подчеркивать, что, хотя пациент может быть не в состоянии контролировать событие, провоцирующее кризис, он или она может контролировать реакцию на него. Врачи могут помочь пациенту стабилизировать острый дистресс, изучить возможные варианты, составить план и придерживаться этого плана.3

Во-первых, хотя некоторое эмоциональное возбуждение может способствовать разрешению кризиса, врач должен помочь пациенту стабилизировать дистресс, оказывая поддержку и поддержку. побуждение пациента использовать методы самоуспокоения.Такие методы, как глубокое дыхание и расслабление мышц, будут способствовать самоконтролю над физиологией и эмоциями и позволят пациенту сосредоточиться на активных действиях, чтобы успешно справиться с кризисным происшествием.

Пациенты, находящиеся в тяжелом состоянии и испытывающие острую тревогу, проблемы со сном и значительные нарушения повседневного функционирования, могут получить пользу от краткосрочной или периодической фармакологической терапии, направленной на устранение конкретных симптомов 14,19, например, анксиолитиков при тревоге или снотворных средств при бессоннице.Пациентам с острым психозом, агрессией, возбуждением или крайним гневом следует рассмотреть возможность введения внутримышечных антипсихотических препаратов.20. У некоторых пациентов, которые переживают кризис, развивается депрессия, 5 острое стрессовое расстройство или посттравматическое стрессовое расстройство; таких пациентов можно лечить селективными ингибиторами обратного захвата серотонина или другими антидепрессантами14. Бензодиазепины не рекомендуются в качестве монотерапии для пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством, поскольку прекращение приема связано с глубоким обострением симптомов.14,21

Во-вторых, врач может помочь пациенту изучить варианты выхода из кризиса. Это может включать получение дополнительной информации, сбор ситуативной поддержки (например, от семьи, друзей), использование механизмов выживания (например, упражнения, хобби) и использование позитивных и конструктивных моделей мышления (то есть тех, которые меняют взгляд пациента на проблему). Использование конкретных «домашних заданий», которые включают сбор дополнительной информации по интересующей теме; самоконтроль симптомов, мыслей или действий; выявление сильных сторон; а экспериментирование с новым поведением совладания может дать пациенту возможность действовать, а не чувствовать себя беспомощным и оставаться вялым.1

В-третьих, врач и пациент должны разработать конкретный план действий, который включает краткий список реалистичных, конкретных и позитивных шагов, которые пациент может начать выполнять немедленно. Цели любого плана действий — восстановить эмоциональную стабильность, усилить контроль пациента над проблемой и способствовать независимому функционированию. Таким образом, пациент активно решает проблемы и начинает возвращаться к нормальному распорядку дня и образу жизни.

Наконец, врач должен попросить пациента кратко изложить план и выполнить один или несколько шагов.Это позволяет пациенту и врачу прояснить любые недоразумения относительно плана и побуждает пациента предпринять первоначальные действия.

В рамках любого плана действий врач должен посоветовать пациенту не использовать негативные или вредные стратегии выживания, такие как отрицание, избегание, абстиненция или зависимость от психоактивных веществ. Вредные стратегии совладания также включают использование негативных когнитивных процессов, таких как катастрофизация (т. Е. Переоценка вероятности катастрофического исхода и возможных последствий такого исхода) 22, которые могут усилить тревогу пациента и помешать продуктивным усилиям по решению проблем.Пациентов следует побуждать распознавать такие мыслительные процессы, останавливать их и заменять их более рациональным мышлением, ориентированным на решение.

Врачи также могут помочь пациентам распознать и использовать свои сильные стороны вместо негативных стратегий выживания. Пациента могут попросить вспомнить стратегии выживания, которые успешно работали в прошлом, и применить эти или аналогичные методы к текущей проблеме. Врач может побудить пациента определить семью, друзей и другие механизмы поддержки, а также внутренние сильные стороны и ресурсы, которые могли быть упущены из виду.5

ШАГ 5: ПОСЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ

Рекомендуется поддерживающее последующее наблюдение, чтобы проверить состояние пациента и подкрепить его или ее положительные усилия.3 Непосредственность контакта должна определяться серьезностью проблемы и доверием, которое у врача есть в пациенте и план. Последующее наблюдение обеспечивает пациентам спасательный круг и повышает вероятность того, что они выполнят план действий.

Во время наблюдения врач должен оценить прогресс в отношении конкретного плана действий и закрепить даже небольшие терапевтические достижения.1 Укрепление успеха повышает устойчивость пациентов, что должно позволить им более успешно справляться с будущими кризисными ситуациями. Врач также может помочь пациенту сосредоточиться на потенциально положительных результатах, связанных с кризисом, включая улучшение самодисциплины, чувство компетентности, понимание жизни и ощущение будущей способности справляться с невзгодами.

Пациентов, которые пережили серьезную травму, у которых в анамнезе был кризис или которые продолжают испытывать серьезные страдания, несмотря на эти усилия, возможно, потребуется направить к специалисту или агентству, которое может предоставить более высокий и интенсивный уровень помощи.Врач должен вести список услуг такого рода, доступных в местном сообществе.

В зависимости от характера критического состояния пациента окружающие обстоятельства могут неблагоприятно повлиять на врача и офисный персонал. Следовательно, соответствующие последующие меры могут включать встречи для опроса персонала и, при необходимости, предоставление консультаций3.

Влияет ли психическое здоровье на семейные отношения?

Опрос показал, что более 80% пациентов согласились с тем, что их психическое здоровье пагубно сказалось на их семье.

Психическое здоровье Проблемы могут быть чрезвычайно болезненным и травмирующим временем для всей семьи и иметь огромное влияние на финансовую и эмоциональную составляющие семьи. Когда дело доходит до психического заболевания, эмоциональные и поведенческие последствия для членов семьи в значительной степени игнорируются. Совершенно очевидно, что проблемы психического здоровья отдельных людей имеют последствия для других людей в их социальных сетях, в первую очередь для их семьи.

Уход за членом семьи с психическим заболеванием может быть чрезвычайно напряженным временем, и преодоление стресса может вызвать различные реакции, такие как соматические проблемы (мигрень, потеря аппетита, усталость, бессонница), когнитивные и эмоциональные проблемы ( тревога , депрессия , вина, страх, гнев , замешательство) и поведенческие проблемы (изменение отношения и социальная изоляция).

Согласно шведскому исследованию, половина членов семьи утверждала, что у них были собственные психологические или социальные проблемы (например, проблемы со сном и депрессия) до такой степени, что они также нуждались в помощи и поддержке.

Однако, хотя влияние плохого психического здоровья на семьи в значительной степени понимается неправильно, последствия чрезвычайно очевидны для тех, кто действительно страдает психическим заболеванием. Опрошенные The Priory Group сообщили, что их эмоции и поведение создают «дополнительный стресс» для их семьи, при этом один пациент сообщил, что: «моя зависимость затронула всех, кто был рядом со мной.Другой упомянул, что они «изолировали» свою семью, а некоторые даже сообщили о физическом насилии по отношению к членам своей семьи. Почти все упомянули, что их близкие были расстроены и беспокоились о них.

Другой областью, выделенной в ходе исследования, было влияние психического здоровья на детей пациентов. Дети часто слишком малы, чтобы полностью осознавать последствия психического заболевания, и им трудно понять, почему их родители плохо себя чувствуют или ведут себя необычно. Поэтому многие склонны винить себя и растут, чувствуя себя разными, одинокими и изолированными.В конечном итоге это может привести к развитию у ребенка собственных психологических, поведенческих и социальных проблем.

Семейная жизнь может стать нестабильной и непредсказуемой, поскольку потребности больных становятся превыше всего. Исследования показывают, что большому количеству членов семьи в одном или нескольких случаях приходилось бросать работу, в то время как другие говорили, что им пришлось отказаться от своих увлечений. Социальная жизнь обычно начинается в первую очередь, поскольку они могут нервничать, приглашая людей в свой дом, и им трудно рассказывать людям о проблемах своих родственников.

Д-р Найл Кэмпбелл (MBBS, MRCPsych) , консультант-психиатр в больнице Priory Roehampton (Лондон) : «Членам семьи легко чувствовать вину или винить себя в ухудшении психического здоровья своих родственников. В течение долгого времени, родители и другие члены семьи были виноваты в возникновении психологических проблем.

«Во многом это произошло из-за ранней психоаналитической теории Фрейда, согласно которой проблемы во взрослом возрасте возникают из-за раннего детского опыта.С тех пор были разработаны и другие психологические теории, и теперь мы знаем, что семья действительно играет огромную роль в выздоровлении их родственника.

«Для нас всегда было ясно, насколько болезни и зависимости могут повлиять на семью пациента. Этот опрос отлично показал основные области и взаимоотношения, на которые они влияют. В Приорате мы всегда стараемся лечить комплексно, чтобы семья всегда была здорова. вовлечены и понимают, что происходит «.

членов семьи и опекунов | НАМИ: Национальный альянс по психическим заболеваниям

Когда у друга или члена семьи развивается психическое заболевание, важно знать, что вы не одиноки.Члены семьи и опекуны часто играют большую роль в помощи и поддержке миллионов людей в США, которые ежегодно испытывают психические расстройства. Многие члены семьи и опекуны испытывают те же мысли и вопросы, которые могут возникнуть у вас сейчас.

Возможно, вы пытаетесь помочь члену семьи, у которого нет доступа к медицинской помощи или который не нуждается в помощи. Или вы можете узнать, как поддержать и ободрить кого-то, кто был госпитализирован или испытал аналогичный кризис психического здоровья.

Мы понимаем, что проблемы психического заболевания затрагивают не только членов семьи человека, но также друзей, учителей, соседей, коллег и других членов сообщества. Здесь мы используем термины «член семьи» и «опекун» как синонимы для обозначения человека, оказывающего эмоциональную, финансовую или практическую поддержку человеку с психическим заболеванием. Независимо от того, оказываете ли вы помощь — большую или небольшую, информация здесь поможет вам лучше понять проблемы, с которыми вы можете столкнуться.

Поддержка члена семьи

По всей стране тысячи обученных волонтеров NAMI реализуют программы под руководством сверстников в самых разных сообществах, от церквей до школ и филиалов NAMI. Благодаря уникальному пониманию людей с жизненным опытом, эти программы и группы поддержки обеспечивают выдающееся бесплатное образование, профессиональную подготовку и поддержку.

Рождение ребенка с психическим заболеванием может быть проблемой, но есть способы облегчить жизнь.Каждый год каждый пятый ребенок в возрасте 13-18 лет страдает психическим здоровьем …

Помочь члену семьи сложно, даже если ты все делаешь «правильно». Ни одна книга, терапевт или веб-сайт не могут рассказать вам, как подготовиться к ситуациям, которые могут возникнуть …

Связь с кем-то, кого вы любите и который страдает психическим заболеванием, может быть трудным и разочаровывающим, но есть стратегии, которые вы можете использовать для улучшения …

Заботьтесь о себе

Чтобы заботиться о людях, которых вы любите, вы должны сначала позаботиться о себе.Это похоже на совет, который нам дают в самолетах: наденьте собственную кислородную маску, прежде чем пытаться помочь кому-нибудь с их. Забота о себе — сама по себе важная цель, и она помогает вам поддерживать людей, которых вы любите.

Предотвращение кризисов

Никто не хочет беспокоиться о возможности кризиса, но они действительно случаются. Это не значит, что вы должны чувствовать себя бессильным. Многие поставщики медицинских услуг требуют, чтобы пациенты составляли план на случай кризиса, и могут предложить поделиться им с друзьями и семьей.Спросите любимого человека, разработал ли он план.

Если член вашей семьи ежедневно борется с суицидальными мыслями, дайте ему понять, что он может поговорить с вами о том, через что он проходит.

План действий по выздоровлению также может быть очень полезен для вашего близкого, чтобы спланировать его общий уход и как избежать кризиса. Если он не будет работать с вами по плану, вы можете составить его самостоятельно.

Мысль о пропаже члена семьи, друга или кого-то еще, кого вы небезразличны, может пугать.Вы не знаете, где они, если они ранены или им нужна помощь. Когда этот человек живет с психическим заболеванием, ситуация может быть еще более серьезной.

Дополнительная поддержка

Попытка помочь члену семьи, который был арестован, или найти стабильное доступное жилье может быть сложной задачей. Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы помочь любимому человеку.

Арест члена семьи или друга может сильно расстроить.Пытаться понять, что делать и с чего начать, может быть непосильно. Вот несколько шагов, чтобы сделать

Некоторым людям с психическим заболеванием может быть трудно найти элементарную потребность в доме.