МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Стоит ли жить в браке ради детей: Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче.

Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

напрасные жертвы. Счастливая жизнь порознь- дети и развод

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь. В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Автор: Светлана Мисник
 

Материалы по теме:

Сохранять ли семью ради ребенка (жить ли с мужем ради детей)

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок – часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь – это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей – пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? | ОБЩЕСТВО

Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый.

Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она — Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд — обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае — вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем — ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения — например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально — ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку — посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело — это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, — это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос — зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос — это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, — не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос — область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

  • Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
  • если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
  • если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
  • если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
  • если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее — взрослым, всё лишнее — детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.

Сохранять ли брак ради ребенка?

Вопрос, сохранять ли брак ради ребенка, остро стоит в современном обществе, где, с одной стороны, нет никаких преград для развода, а с другой — существует расхожее мнение, что дети из неполных семей вырастают неполноценными.

Если задаться вопросом, что лучше для ребенка, расти в полной счастливой семье или воспитываться только одним из родителей, ответ на него будет очевиден. Но если в семье серьезные проблемы? Этот вопрос куда более сложный, чем кажется.

Неполные семьи – неполноценные дети?

В обществе существует довольно распространенное мнение о том, что в неполных семьях вырастают неполноценные дети, особенно это касается мальчиков, которых воспитывают мамы. Однако научные исследования показывают, что это заблуждение: состав семьи влияет на развитие ребенка, но и там, и там вырастают психологически здоровые дети. Куда более разрушительное влияние оказывает неблагоприятный психологический климат.

Зачем родители сохраняют брак?

Вторая причина, почему родители сохраняют брак «ради ребенка», — скрытое нежелание его разрушать. По каким-то причинам они стремятся сохранить отношения, но не говорят об этом открыто. И тогда ребенок становится оправданием их брака. Эта ситуация оказывается очень травматичной для последнего, поскольку он, стремясь сохранить семью на бессознательном уровне, берет на себя ответственность за ее благополучие. Ребенок неосознанно понимает, что если его не будет, например, он вырастет, семья развалится. Или если он перестанет быть проблемным, папа поймет, что теперь может уйти из семьи. Он старается удержать на себе родительские отношения. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, болезненные люди, люди, страдающие различными зависимостями. Потому что именно такое поведение позволяет им удержать родителей вместе. Кроме того, супружеские проблемы при таких отношениях также не решаются.

Чтобы выйти из этой ситуации, родителям важно признать, ради чего на самом деле они сохраняют брак. Может быть, они боятся жизни после развода? Или они любят друг друга, но не знают, как решить конфликты? Когда они признаются в этом себе и друг другу, между ними может возникнуть конструктивный диалог, а ребенок почувствует себя лучше, так как родители возьмут ответственность за свои отношения на себя.

Как себя чувствует ребенок?

Развод родителей в любом случае травма для ребенка. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это. Младшие часто берут вину на себя, подростки переживают это как измену, как усиление чувства одиночества, которое для них очень характерно. А иногда и как облечение. Однако жизнь в тяжелых условиях, в постоянном конфликте – еще большая травма, поскольку ребенок ее получает постоянно, ему сложно излечиться от нее.

Существует миф, что от ребенка можно скрыть то, что происходит в семье на самом деле – взаимную ненависть, обиды, измены. Это иллюзия, дети всегда очень четко чувствуют эмоциональную атмосферу семьи. Конечно, 3-летний ребенок не поймет измену как измену, но страх потери, ощущение опасности и вторжения чужого в семью испытает. А подростки обычно знают куда больше, чем догадываются родители.

Что делать?

Чем младше дети, чем сильнее они стремятся сохранить полную семью, ведь даже на биологическом уровне их выживание зависит от взрослых, не говоря уже о психологическом. Поэтому для них важно, чтобы родители оставались родителями, даже при разводе. Важно объяснять ребенку происходящее, но не перекладывать на него супружеские чувства.

Если родители решили остаться вместе, им важно признать, что делают это они ради себя, своих отношений, представлений о мире (в том числе, что ребенку так будет лучше), положения в обществе. Это спасет ребенка от груза ответственности за их решение.

Кроме того, важно помнить, что вы как родители учите своего ребенка без слов моделям поведения. Как жить в браке? Как решать семейные конфликты? Можно ли искренне проявлять свои чувства или нет? И все, что вы делаете в своих супружеских отношениях, ребенок старательно изучает. Думая о будущем своего брака, задавайтесь вопросом, чему вы его учите, принимая то или иное решение.

Ольга Новожилова, психолог

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа! На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать». И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!» Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд? Александр Полеев: Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма? Александр Полеев: Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка». И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них. И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили… Александр Полеев: На стороне…. Наталья Зимовец: Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями. Татьяна Ткачук: То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка? Наталья Зимовец: Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие? Отец Александр: Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века. Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя. Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей. Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом. Татьяна Ткачук: И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста. Александр Полеев: Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее. Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические. Отец Александр: Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне. Александр Полеев: Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз. Отец Александр: Нет, разумеется, нет. Татьяна Ткачук: Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость? Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста. Отец Александр: Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации. Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись. Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить. Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста, Александр Полеев. Александр Полеев: Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут. Татьяна Ткачук: Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилась или нет? А сейчас у нас еще один звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я — Магомедов. Можно задать вопрос? Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста. Слушательница: Собственно, у меня и вопрос, и оценка того, о чем сейчас говорят трое умных людей. Я не христианин, но считаю, что отец Александр более прав, чем остальные участники вашей беседы. Он правильно считает, что если создавать семью и оберегать семью по-христиански, то она будет крепкой. Мне, как российскому патриоту нерусской национальности, больно видеть, как много разводов именно в русских семьях. И если мы, и мои русские братья, и мои русские сестры будут следовать тому, о чем говорит отец Александр, русская семья укрепится, станет более крепкой на радость лично мне и всей нашей стране. Татьяна Ткачук: Спасибо, господин Магомедов, Вам за звонок. Наталья Зимовец, детский аналитик хочет прокомментировать Ваш звонок. Наталья Зимовец: Господин Магомедов, мы как психологи, как психоаналитики, прекрасно понимаем Ваши переживания, и мы тоже солидарны с отцом Александром. Но Вы должны нас понять — мы констатируем факты, которые в ходе нашей практики выявились. Никто из нас, Боже сохрани, не ратует за то, чтобы люди разводились, бросали своих мужей, оставляли своих детей. Ни в коем случае! Наоборот, мы прекрасно знаем, насколько сильно это травмирует и жену, и мужа, и ребенка. Поэтому, я думаю, что Вы нас просто немножечко неверно поняли. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. Александр Моисеевич Полеев, минута у Вас для ответа есть. Александр Полеев: Проблема российской семьи не в том, что у нас частые разводы. Да не чаще они у нас, чем в Англии или в Соединенных Штатах! Проблема в том, что нет у нас культуры развода, когда люди, разводясь, не колотят друг друга, не обзывают друг друга нецензурными словами, когда они сохраняют добрые отношения и между собой, и с ребенком. И вражда между бывшими супругами — вот в чем наша проблема. А эта борьба за снижение количества разводов, снижение процентов разводов — это нечто, оставшееся от требований политбюро ЦК КПСС, и совершенно не надо к современной семье предъявлять такие требования. Ребята, не получилось — подумайте, попробуйте построить семью, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка, и ходите на день рождения к новому ребенку мамы и к новому ребенку отца. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Могут ли быть в жизни какие-то особые обстоятельства, при которых дети могут стать скрепляющим кризисную семью магнитом? Об этом размышляет заслуженный артист России, актер МХАТа и режиссер Дмитрий Брусникин. Дмитрий Брусникин: Вообще, мне кажется, что в жизни не может быть никаких советов, и подобный вопрос тоже не может относиться ко всем людям одинаково. Но мое мнение такое, что, наверное, семью не стоит сохранять, если там нет основы. Дети — это результат этой основы. Дети все-таки — это результат, простите за слово, любви. Но если в семье нет этой любви, то это такое явление, чувство, которое нельзя каким-то искусственным образом поддерживать. Это же чувствуется на расстоянии, и на близком расстоянии, и на далеком расстоянии — это сразу ощутимо. Если этого чувства нет, то всякие попытки удержать семью ради чего-то — ради детей, ради благополучия семьи — это все разрушительно. У меня не было такой проблемы, поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои ощущения таковы. Наверное, бывают такие семьи, в которых ребенок становится центром семьи, Вселенной. Обычно это связанно с драматическими событиями, Как правило, это нездоровые дети, и, наверное, это накладывает на родителей какой-то дополнительный отпечаток, и, наверное, они просто закрывают на часть мира, жизни глаза и всю свою энергию, всю свою силу концентрируют на ребенке. Если происходят события, которые могут вести к распаду семьи, то, наверное, родители думают об этом: Но мое мнение такое, да, оно достаточно простое и определенное — если нет любви в семье, то тут никакие, по-моему, ни дети, ни материальное состояние семьи: Это достаточно модное явление — институт брака часто сейчас повергается всяким анализам, но я в этом смысле консерватор. Если что-то происходит, если неожиданно приходит сильное чувство, которое мощнее, глубже предыдущего, и оно просто пожирает как зверь все остальное — это бесполезно, бесполезно что-либо удерживать!.. Татьяна Ткачук: Это было мнение режиссера и актера Дмитрия Брусникина. А у нас следующий звонок на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Я считаю, что один из факторов распада семьи — это плохое благосостояние. То есть негде жить, низкая зарплата — это, я считаю, один из главных факторов. Татьяна Ткачук: Сергей, согласна с Вами совершенно, но мы обсуждаем сегодня — стоит ли ради детей сохранять браки? Вы что думаете по этому поводу? Сергей: Я согласен, что стоит, потому что дети скрепляют как-то семью. Раньше я, когда маленький был, слышал от многих взрослых людей, даже от своих родителей, что все-таки «ради них и живем». Дети — наше будущее, я просто не хочу, чтобы ребенок рос безотцовщиной или без матери. Я считаю, что ради детей стоит. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей, за Ваше мнение. Отец Александр хочет его прокомментировать. Но у нас еще один звонок, и это междугородний звонок из Днепропетровска, режиссер подсказывает мне. Пожалуйста, Вы на линии, говорите. Юрий: Добрый день. Меня зовут Юрий, я научный работник. Спасибо Радио Свобода за все то, что она делает. Единственное, что, может быть, вызывает некое сожаление, что сегодня в студии нет человека, специалиста (видит бог, даже не знаю, как его назвать), который бы сказал, что брак — это, если говорить в категориях сегодняшнего дня, это некое предприятие, в которое вступают две стороны, два человека — мужчина и женщина, только по одному критерию: они обязуются 16 лет подряд, 24 часа в сутки заниматься тем, что называется рождение, становление и воспитание детей. То есть в брак сегодня, совершенно ясно, вступать можно, но только по одному желанию — иметь детей, для других целей брак просто смешная затея. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юрий, поняли Вашу точку зрения. Итак, я передаю микрофон сначала отцу Александру. У нас был первый звонок Сергея, который считает, что семью сохранять стоит, и он против безотцовщины, и второй звонок от Юрия, чье мнение только что мы выслушали. Пожалуйста, отец Александр. Отец Александр: Вы знаете, я сделал для себя неожиданное открытие из всего того, о чем мы сейчас говорили: что ответом на поставленный нами вопрос является на самом деле мера или, как сказать, степень чувства ответственности у родителей, чаще всего, наверное, у отца, потому что чаще, мне кажется, бывает мужчина инициатором развода. Татьяна Ткачук: Вы знаете, что интересно, я Вас перебью на секунду, в почте нашей почти все письма от тех, кто считает, что семью ради ребенка стоит и нужно сохранить, — это письма от мужчин. Отец Александр: Конечно, потому что они являются, как правило, инициаторами развода, и они же, если они все-таки ради детей, именно из чувства ответственности за жену, за детей, сохраняют, они поэтому и пишут. Татьяна Ткачук: Я думаю, что Александр Полеев будет Вам возражать, я сильно подозреваю. Пожалуйста, Александр Моисеевич. Александр Полеев: Еще больше я хотел бы возразить Юрию из Днепропетровска. Все-таки сегодня большинство супружеств возникает на основе любви и на основе желания постоянно быть радом, этого любимого человека видеть в трусах типа «семейные», в которых ходит по квартире, ее в бигуди, и никуда эту любимую женщину от себя или любимого мужчину от себя не отпускать. То есть теоретически Юрий предлагает нам ввести закон или кому-то ввести закон, что мы будем разрешать жениться только тем, кто захочет детей. Татьяна Ткачук: Более того, Юрий говорит, что брак нужен единственное для того, чтобы подписать соглашение о том, что в течение 16 лет родить и воспитать ребенка. То есть никакую другую сторону брака он не рассматривает в принципе. Александр Полеев: Честно говоря, мне Юрия жалко. Юра, я вот у Вас хочу спросить: а Вам никогда не хотелось без всякого ребенка в будущем, да, может быть, у нее уже есть ребенок, какую-то женщину, которая Вам безумно по душе, взять и поселить у себя в квартире? Или поселиться у нее в квартире и не думать ни о детях, ни о машине, ни о чем, а только, чтобы эта женщина была рядом? И детоцентрическая функция или детоцентрическая ориентация, говоря таким околонаучным языком, вообще не главная. В Москве у 20% зрелых женщин нет детей. И, что вы думаете, почему их нет? Половина из них может быть матерями, они этого не хотят! Так что все-таки семья создается в основном и прежде всего не для детей, а для того, чтобы постоянно быть с любимым человеком. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Звонок из Зеленограда. Здравствуйте, Вы в эфире, говорите, пожалуйста. Виктор: Здравствуйте. Виктор меня зовут. Значит, у меня вот какой вопрос к вам, вернее… Да, вопрос, пожалуй. Сейчас какой смысл рожать детей, тем более несколько, если нет средств для их, так сказать, во-первых, воспитания, образования, а, во-вторых, и, самое главное, что у молодежи нет перспективы. Сейчас, собственно говоря, будешь растить ребенка, а потом он будет, как говорится, перебиваться неизвестно чем, даже если получит образование, которое денег стоит. Татьяна Ткачук: Виктор, а у Вас есть дети? Виктор: У меня дочка одна. Вот вырастили, она сейчас мыкается, 38 лет ей, она не может найти работу. Татьяна Ткачук: Виктор, я Вам задам вопрос: имело смысл рожать дочь? Виктор: Тогда, когда было советское время, — имело смысл. Хотя мы восемь лет мучались без квартиры, но потом все-таки в довольно преклонном возрасте, можно сказать: Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, я поняла Вашу точку зрения. Но сегодня мы все-таки немножко другую тему обсуждаем. Мы говорим сегодня о проблемах семей, в которых есть уже дети, не о проблемах супругов, которые задумываются о том, рожать ли им ребенка. Мы говорим о кризисе в семье, где растут дети, и о том, идти ли родителям на развод, к которому они близки, или все же удержаться от развода, попытаться сохранить отношения ради того, чтобы ребенок вырос в полной семье. Отец Александр хочет прокомментировать звонок. Отец Александр: Да, этот звонок насчет того, что семья только для того, чтобы рождать детей — это, конечно, глубоко неверно, это даже не соответствует христианскому взгляду на брак. Когда мы читаем Библию о сотворении человека, то идея сотворения женщины из слов «не хорошо человеку быть одному, сотворим помощника, подобного ему». И я всегда подчеркиваю, когда даю напутственное слово во время венчания, что жена должна именно помнить, что она помощник мужу, и в этом отношении трудиться и помнить, что семья — это место труда, труда психологического и так далее. И поэтому важно помнить, слова замечательные есть в Библии тоже: «Мудрая жена построит дом свой, а глупая разрушит собственными руками». Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Александр. И я все-таки хочу, чтобы наш разговор вернулся к детям. Я говорила недавно с одной чешской приятельницей, которая три-четыре месяца назад пережила развод, довольно тяжелый. И вот она рассказывала мне, как ее 15-летняя дочь вновь научилась смеяться после того, как отец покинул дом. В доме в последние годы царили очень напряженные и тяжелые отношения. «Жалею, что не сделала этого раньше», — говорила мама, и дочка при этих словах согласно кивала. Потом я задала девочке вопрос, я сказала: «Скажи, пожалуйста, а если бы тебе сейчас было не 15, а 10, ты была бы так же в состоянии однозначно оценить развод родителей, как благо?» И девочка замолчала в растерянности… Наталья Зимовец, на Ваш взгляд, какую роль при решении о разводе играет возраст ребенка? То есть, вступил ли ребенок в ту фазу своего развития, когда он может понять суть и смысл родительских разногласий, когда он может поставить себя на место отца или матери, словом — понять, почему эти люди расстаются, — или в том случае, если ребенку до этой фазы развития далеко? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, мне очень хотелось бы Вам ответить четко и ясно и расписать, что в таком возрасте ребенку рано, а чуть-чуть позже это будет совершенно уместно — разводитесь. На самом деле таких ответов не существует, как вы понимаете. Опять-таки я вернусь к тому, что каждая семья чрезвычайно индивидуальна, каждый вопрос надо рассматривать очень внимательно. Но, конечно бесспорно, что ребенок, когда он теряет отца или мать в младенчестве, в два-три года, три-четыре года, четыре-семь лет — это очень опасные периоды времени, когда он может просто не сформироваться таким образом, как нужно было бы сформироваться, потому что триангулярные отношения могут существовать только там, где есть отец, мать и ребенок. Однако, дети чуть позже, когда они подрастают и входят уже в пубертатный подростковый период, конечно, могут с большим пониманием отнестись к какой-либо ситуации. Но вернемся к тому, что очень важно рассматривать, какого развития ребенок достиг в доразводный период. Потому что если развитие слабенькое, если ребенок не получил того, что он должен был получить в этот период времени, то этот развод практически не сыграет той роковой роли, которую он мог бы сыграть. Татьяна Ткачук: То есть получается, что доразводная фаза важнее, чем период развода? Наталья Зимовец: Чрезвычайно важна, на это нужно обязательно смотреть. Если семья или один из членов семьи приходит с такой проблемой и объясняет, что, скажите, можно ли мне разводиться, -конечно, на этот вопрос мы не можем ответить, но мы можем что-то посоветовать, расспросив человека о той ситуации, которая сложилась в доразводный период. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И — слушателю слово. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Георгий Николаевич: Добрый вечер. Георгий Николаевич, Подмосковье. Замечательная передача. Но у меня один вопрос и маленькое замечание. Вопрос: о какой семье, о каком воспитании идет? Не о том ли, о котором говорила госпожа Арбатова на предыдущих ваших передачах, что христианская традиционная семья устарела, ее надо заменять контрактной, в нашем смысле — либеральной семьей? И то же самое воспитание уже полуконтрактное, как сейчас в либеральной литературе — продуктивная культура, продуктивное воспитание, чтобы обогнать конкурента. Татьяна Ткачук: Георгий Николаевич, спасибо Вам за звонок. Я поняла Ваш вопрос. Я помню передачу, на которой одним из экспертов у меня была писатель, психолог Мария Арбатова, но Вы немножечко сместили акценты. Мария не говорила о том, что традиционную семью надо заменять каким-то другим типом семьи. Речь на той передаче шла о том, что меняется традиционная модель семьи сейчас, и другие модели семьи, которые уже давно распространены на Западе, приходят и в Россию тоже. Мы просто констатировали такую реальность, которую кто-то из наших слушателей оценивал как трагическую, кто-то с очень большим оптимизмом на это смотрел, но никаких призывов менять одну модель семьи на другую у нас в программе ни от Марии Арбатовой, ни от других экспертов Вы слышать не могли. Спасибо Вам за звонок. И режиссер подсказывает мне, что еще один слушатель на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я из Москвы. Очень интересная передача, я тоже хочу поблагодарить Радио Свобода за такую больную тему. Мне бы хотелось услышать мнение Ваших гостей по поводу ситуации, которая сложилась у меня. Я, наоборот, ушел из семьи ради ребенка. Я объясню: мама устраивала скандалы — это очень пагубно отражалось на психическом состоянии ребенка, ему было два года, он плакал. И я понял, что лучше уйти, но оставить дружеские отношения как с ребенком (а они у меня до сих пор хорошие, и я с ним встречаюсь), так и с мамой. И я ушел из семьи ради того, чтобы ребенок не видел скандалов. Мне деваться было некуда, я ушел из семьи. Спасибо большое. Татьяна Ткачук: Сергей, я так понимаю, что Вы хотели бы узнать, правильно ли Вы поступили? Сергей: Правильно ли я поступил и мнение Ваших гостей. Татьяна Ткачук: Да, я поняла, передаю слово Наталье Зимовец. Наталья Зимовец: Итак, мы видим налицо то, о чем я говорила раньше, то есть, что происходило в доразводный период. Сергей говорит, что он ушел из семьи, потому что отношения с женой не складывались, жена скандалила, видимо, что-то ее не устраивало, что делал Сергей. Но у Сергея сложились хорошие отношения с ребенком. И вот крайне важно, что сказал Сережа, что он сохранил свои отношения с ребенком, что он с ним встречается, то есть он для него не потерян, как объект, как отец — вот что крайне важно. Татьяна Ткачук: Александр Полеев, пожалуйста, точка зрения взрослого врача-психотерапевта. Александр Полеев: Татьяна, и наши слушатели, и Александр Ильич много говорили о кризисе семьи, кризисе отцовства, в частности, а я вот постоянно вижу вот таких клиентов, извините. Сергей, Вы не мой клиент, но я Вас так называю, какие вот 30 лет назад это встречалось очень редко. Развод — это развод, раз в неделю выдают ребенка, через полтора года раз в две недели отец посещает семью, потом забывает возраст ребенка к 18-ти годам и пол иногда ребенка. Сегодня практически я это вижу меньше и меньше. Я вижу замечательных отцов, которые разошлись, когда ребенку было три-пять-семь лет, но которые ему не менее близки, чем мама, они чуть меньше его видят. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, а вот такое широко бытующее народное утверждение, что мужчина любит ребенка женщины до тех пор, пока любит саму эту женщину? В связи с этим у меня вопрос формулируется так: может ли мать, которая не слишком уверенная в том, что после развода отец не изменит своего отношения к ребенку, все-таки рисковать правом ребенка на отцовские любовь, часы, которые отец проводит вместе с ребенком? Александр Полеев: Опять-таки, если обстановка в семье неблагополучная, скрыть это от ребенка нельзя, ребенок это чувствует, то она может и должна рисковать. Что же касается того, что отец любит ребенка, пока любит его мать, то я бы сказал из опыта, из исследований психологов, в том числе у нас в Институте психоанализа, скорее любовь к ребенку — это феномен более длительный, более стойкий, чем феномен любви к женщине. Ребенок — это наша плоть и кровь. Женщину мы можем разлюбить, мы можем с ней разойтись, но при этом это наш ребенок, и очень часто мы остаемся ему неплохими отцами. И еще одна фраза: меня всегда поражало, что хорошими отцами очень часто оказываются люди, которые не хорошие мужья, плохо они жили в семье, плохо они жили по своей вине — были они конфликтными, были они вспыльчивыми, были они недовольными. Разошлись — муж никакой, а отец замечательный. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Очень необычная точка зрения, мне кажется, прозвучала в эфире. И еще один звонок у нас слушателя. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Татьяна: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я хотела бы ответить на вопрос, который стоит в названии вашей передачи. Конечно же, стоит сохранять семью во имя детей, но если на это согласны двое, согласны внутри себя. Если этого хочет или муж или жена, а вторая половина идет на поводу своих вновь появившихся, если так можно сказать, страстей, то ничего из этого не получится. Еще такая маленькая реплика: я хотела бы защитить нашу церковь, которая в последнее время не обращала внимания на вопросы семьи. Есть самая лучшая статья, которую мне за последние много лет приходилось читать на эту тему, — это статья Сергея Сергеевича Аверинцева, она была когда-то опубликована в «Новом мире». Там как раз пишется о том, что если люди понимают, что семья — то все-таки действительно дети, то тогда и проще превозмогать все те искушения, которые появляются в этой жизни. Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна за звонок. Но мы, конечно, не говорили о том, что церковь совсем никаких публикаций не имеет на эту тему, просто мы говорили о том, что такой литературы мало, и обычному человеку не очень понятно, где найти такую литературу, что можно почитать, где можно поподробнее узнать о том, как церковь относится к разводам, как церковь относится к браку, и вопросов на сайте тоже много по этому поводу. Я обнаружила в Интернете на сайте «Лента. ру» со ссылкой на агентство «Рейтер» сообщение о том, что некий епископ из Ганновера предложил проводить в церкви новый обряд — бракорасторжение. Как это должно, с его точки зрения, выглядеть: вся семья должна собраться в церкви, чтобы отречься от клятв, данных во время венчания. По мнению епископа, это поможет супругам и их детям пережить развод. «Свадьба — это значительное событие, но я думаю, что важно сообщить Богу и о том, что брак не получился», — считает епископ. Отец Александр, как Вы полагаете, может ли католическая церковь принять предложение немецкого епископа, и как среагировали бы православные высшие церковные лица, если бы нечто подобное предложил православный священник? Отец Александр: Я думаю, католическая церковь, которая относится к разводу гораздо более жестко, чем православная (там люди, которые развелись, вообще лишены причастия на всю оставшуюся жизнь), едва ли это примет. Что касается православной церкви, то, думаю, что, скорее всего, нет все-таки. Потому что сообщать Богу, что мы разошлись, не нужно — он и так это знает. И когда мы собираемся в церкви для таинства венчания, то мы испрашиваем благословения, мы молимся о том, чтобы Бог благословил эту семью, дал ей силы сохранять семью, служить друг другу, ставить целью брака счастье другого, вот для этого мы собираемся — это важно, это от нас исходит. А просто собраться, чтобы сказать Богу — так и так, не получилось, мне кажется, это странно. Потому что у нас нет ведь церковного развода, у нас есть в каких-то случаях разрешение на повторное венчание, когда если муж алкоголик, невозможно жить, никто не принуждает людей жить, если они абсолютно не могут. Но, я думаю, что, подводя итог, стараться сохранить семью, особенно ради детей, но и не только ради детей. Татьяна Ткачук: Я приведу в конце программы некоторые социологические данные. Дети в неполных семьях вдвое чаще бросают школу и вдвое чаще сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия. В 90 % случаев дети после развода страдают от снижения уровня дохода семьи. Воспитание детей, оставшихся с одним из родителей, чаще всего перекладывается на плечи бабушек или пятидневок. Часто дети после развода оказываются вырванными из привычной семьи — если семья переезжает в другой район или город. Более половины разведенных супругов еще долгие годы остаются в состоянии холодной войны, в которой дети становятся предметом раздора и нередко орудием. Исследования показывают, что по прошествии 10 лет после развода почти 80 % детей не видели своих отцов больше года. Это полезно знать, приступая к решению главной задачи родителей, желающих сделать детей счастливыми — стать счастливыми самим.

«Надо ли жить с нелюбимой женой только ради ребенка?»

Хороший вопрос: стоит ли сохранять отношения ради детей, когда чувства ушли и семья развалилась? Два несчастных человека живут под одной крышей, могут ли они сделать счастливым третьего? Может ли этот маленький человек в такой обстановке оставаться счастливым? Ответ однозначный — нет!

Конечно, развод родителей — дело непростое. Но лучше развестись, сохранив человеческое лицо, чем дожить до состояния ненависти или полного равнодушия. Разведенные супруги перестают быть мужем и женой, но родителями они при этом остаются.

И если это понимание есть, то ребенок вместо двух несчастных живущих вместе родителей может получить две полноценные счастливые семьи. Ведь тогда у каждой из сторон появляется шанс найти любящего человека и стать любимым.

А та непосильная ноша, которая возлагается в такой ситуации на детские плечи, может разрушить и похоронить под обломками всех. В том числе и самого ребенка.

Если отношения при разводе уважительные, то получится решить все возникающие бытовые вопросы. В цивилизованном мире есть брачные контракты, благодаря которым каждая сторона понимает свои права и обязанности.

Возможно, ваша жена чувствует, что в семье все не так, и она готова к разводу. Но страхи, тревоги, неуверенность в себе держат ее хоть и в неблагополучном, но браке. Ведь только в этом случае она имеет хоть какие-то гарантии.

Но если честно сказать о своих чувствах, обсудить финансовый расклад сложившейся ситуации и закрепить это, то можно и получить развод, и сохранить отношения, которые очень важны при воспитании совместного ребенка. Потому что все, что мы делаем ради кого-то, не является нашим истинным желанием, а значит, рано или поздно обернется разочарованием.

Простите ли вы тогда себе эти потраченные годы? Простит ли вас ребенок? Или женщина, которая сейчас тоже переживает этот кризис? Расставание — это всегда боль. Но здесь, как в хирургии, для того чтобы выздороветь, необходимо через это пройти.

Ради детей

Источник: melschwartz.com

Я часто слышал, как люди в конфликтных и несчастливых браках утверждают, что остаются вместе ради детей. Подразумевается, что их детям будет лучше, если они будут воспитываться в полноценной семье, избавленной от негативных последствий развода. Эта позиция действительно требует более глубокого рассмотрения.

Как и в случае со многими широко распространенными убеждениями, мы обязаны действительно изучить их, чтобы определить, верны ли они.Часто они не выдерживают критики. Это вполне может иметь место здесь. Возникает несколько вопросов: действительно ли мы остаемся вместе ради детей или мы боимся смириться с собственными жизнями (и в этом случае использовать детей как козлов отпущения)? Во-вторых, обязательно ли развод вреден для детей? Наконец, каковы последствия пребывания в неповрежденной семье, в которой родители либо находятся в конфликте, либо просто лишены любви? Давайте взглянем на эти вопросы.

Избегаем ли мы наших больших страхов?

Когда браки злые, противоречивые или ужасно посредственные, родители часто отказываются оставаться вместе, якобы ради детей.Интересно, ради кого это на самом деле? По мере взросления наши дети склонны воспроизводить отношения, аналогичные тем, что моделировали их родители. Как родители, мы никогда не говорим, что хотим, чтобы наши дети страдали или боролись в своих отношениях. Но это большая вероятность. Важно не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Говорить нашим детям, что они заслуживают здорового, уважительного и любящего партнерства, не принимается близко к сердцу, если у нас не хватает смелости соответствовать нашим собственным словам. То, что мы моделируем для них, во многом соответствует тому, что мы могли бы ожидать от них в их будущих отношениях.С этой точки зрения мы можем усомниться в искренности выражения «ради детей».

Если мы хотим, чтобы у наших потомков были радостные и успешные отношения, мы должны подавать им лучший пример, который мы только можем. Жизнь в посредственности или в худшем случае обременяет детей очень запутанными сообщениями об отношениях и счастье. Это, безусловно, учит их, что любящие браки и партнерские отношения не являются их правом по рождению.

Подожду, пока дети выйдут из дома

Бесчисленное количество раз в моей практике я слышал, как взрослые клиенты отмечали, что им жаль, что их родители не дождались, пока они не выйдут из дома, чтобы развестись. Это — издевательство над институтом брака. Ожидание, когда дети пойдут в колледж, а затем развод может вызвать у детей чувство вины за то, что их родители пожертвовали своим счастьем ради них. Мы в долгу перед своими детьми гораздо больше, чем просто здоровой семьей. Мы в долгу перед ними своей правдой.

Нередко люди просто боятся жить дальше и брать на себя ответственность за счастье. Финансовые проблемы или страх остаться в одиночестве часто вызывают такой паралич, скрытый под маской совместного пребывания для детей.В других случаях легче обвинить партнера в своем недовольстве, чем исходить из чувства жертвы. Нелюбящие или конфликтные браки часто следуют по наследству, поскольку они передаются из поколения в поколение. И так цикл продолжается. Неужели это то, что мы действительно желаем нашим детям? Намного сложнее смириться с нашими собственными обстоятельствами и столкнуться со своими страхами, чем спрятаться за ними, когда мы остаемся вместе «ради детей».

Развод — это не неудача — жизнь в несчастье — неудача

Я ни при каких обстоятельствах не предлагаю относиться к разводу легкомысленно. Развод действительно является важным жизненным переходом и в некоторых случаях травмирующим. Мы обязаны нашим детям приложить самые смелые усилия, чтобы преодолеть наши разногласия и жить в атмосфере поддержки и любви. В конце концов, это то наследие, которое мы должны передать нашим детям. Нашим первым приоритетом должно быть именно это. Тем не менее, если мы занимаемся консультированием — индивидуально и / или парами — и прилагаем все усилия, чтобы вырасти как пара, но, тем не менее, не добились успеха, оставаться в браке на самом деле может показаться неудачей.Развод — это не неудача, а жизнь в несчастье.

Развод сам по себе не должен быть вредным для детей. Это состязательный и спорный процесс развода, если он будет продолжен, который может нанести ущерб. Однако исследования показывают, что большинство детей адаптируются к новым обстоятельствам в течение нескольких лет. То, что двое родителей успешно продвигаются вперед в своей жизни, преподает бесценный урок: мы заслуживаем быть счастливыми и чувствовать себя любимыми. И наоборот, оставаясь в отношениях, которые увековечивают гнев, обесценивание и отсутствие позитивного взаимодействия, оставляет на детях неизгладимый шрам.

Хороший развод, при котором родители сосредотачиваются на благополучии детей, становится все более обычным явлением и, безусловно, является целью. В любом случае, ради детей мы должны либо взять на себя обязательство сделать наш брак наилучшим, каким он может быть. И если мы не можем добиться успеха в этом начинании, мы должны с любовью продемонстрировать нашим детям, что все мы заслуживаем счастья, даже ценой развода.

Наличие смелости действительно жить ради наших детей должно быть нашей этикой.Но это должно быть больше, чем на словах. Ради наших детей нам нужно сделать брак приоритетом в нашей жизни. Это наследие, которым мы им обязаны. Наш брак должен быть сосудом, через который мы моделируем эту положительную ценность, а не тюремным заключением, которое мы оправдываем из-за наших детей. Чтобы быть лучшими родителями, мы должны быть лучшими людьми, которыми мы можем быть. Это то, чем мы обязаны нашим детям.

Недавно вышла новая книга Мела. Принцип возможности: как квантовая физика может улучшить ваше мышление, жизнь и любовь. Выступление Мэла на TEDx «Преодоление беспокойства» будет собирать более 500 000 просмотров в год.

Пожалуйста, поставьте лайк на моей странице в Facebook, чтобы видеть цитаты дня, подпишитесь на меня в Twitter, присоединитесь к моей сети LinkedIn и посетите мой сайт A Shift of Mind.

Стоит ли оставаться вместе ради детей или развестись?

Как можно догадаться, на этот извечный вопрос нет однозначного и простого ответа. Суть в том, чтобы попытаться выяснить, будет ли детям лучше жить в доме, где мама и папа несчастны вместе, но сохранить семью, или в двух домах, где мама и папа счастливее, но только не вместе.

Риски остаться вместе

Ряд экспертов по воспитанию детей считают, что одним из основных рисков для детей оставаться в семье, наполненной гневом, разочарованием и болью, является то, что они приобретают плохие родительские навыки, которые они передадут следующему поколению. Родители, которые не могут цивилизованно разрешить конфликт или противоречат решениям друг друга о воспитании детей, моделируют неэффективный и потенциально опасный стиль жизни.

Некоторым детям может грозить пренебрежение, когда родители так поглощены своими собственными проблемами.

Пренебрежение может быть физическим (не уделять времени здоровому питанию или быть настолько злым, что родители отказываются от родительских обязанностей) или эмоциональным (родители не ходят вместе на важные для ребенка мероприятия или они могут индивидуально попытаться оттолкнуть ребенка от другой родитель).

Если родители не могут жить вместе в одном доме, не работая эффективно вместе в качестве со-родителей, и если совместное воспитание было бы лучше выполнять, проживая в разных домах, это может быть одним из признаков того, что развод будет лучшим вариантом.

Ценность совместной жизни

Джудит Валлерстайн, автор книги Неожиданное наследие развода , на основании своего исследования убеждена, что детям почти всегда лучше, если семья остается нетронутой, даже если родители больше не любят друг друга.

Если мама и папа могут оставаться вежливыми и работать вместе с родителями, даже если им грустно или одиноко, и могут не подвергать детей ссорам и склокам, то совместное воспитание под одной крышей будет лучше.И хотя очевидно, что воспитание детей — это жертвование собой ради детей, жизнь в несчастном браке в течение десяти или более лет может быть непростой задачей.

Исследование Валлерстайна показало, что последствия развода для детей, особенно для детей, которые вырастают до зрелого возраста, настолько разрушительны в эмоциональном плане, что родители должны оставаться вместе практически любой ценой.

По ее мнению, брак для детей лучше, чем самый лучший развод.

Решение о разводе или отказе в разводе

При принятии решения о разводе необходимо учитывать множество факторов.Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе.

Есть ли злоупотребления?

В целом эксперты по воспитанию детей сходятся во мнении, что дети не должны содержаться в семье, где продолжается какое-либо насилие. Развод должен произойти, если ребенок живет с родителем, который оскорбляет его сексуально, физически или эмоционально. Хотя очевидно, что оскорбительное поведение можно изменить и исправить, также ясно, что такие изменения происходят нечасто.

Безусловно, бывают случаи, когда обидевший родитель может получить помощь, улучшить родительские навыки и изменить свое жестокое поведение, и в таких случаях может потребоваться разлучение.Но когда поведение не меняется, детям лучше защищаться от жестокого обращения.

Можете ли вы сотрудничать как родители?

Один из ключевых вопросов заключается в том, могут ли родители согласиться отложить личное семейное удовлетворение ради детей. Это сложная задача, но, честно говоря, это то, на что мы соглашаемся, когда решаем стать родителями.

Таким образом, если у родителей есть уровень зрелости, необходимый для того, чтобы ставить детей на первое место, положительно относиться к совместным родителям и не допускать личных различий ради детей, у них будет преимущество, если мама и папа останутся вместе.В противном случае, возможно, детям лучше устроить мирный развод.

Можно ли исправить брак?

Возможно, самый важный вопрос заключается в том, не испортился ли брак до того, что он стал непоправимым.

Обращалась ли пара за помощью к компетентным семейным терапевтам, священнослужителям или другим подобным ресурсам? Прислушались ли и муж, и жена к хорошему совету? Были ли супружеские неверности, которые не были остановлены, и были ли предприняты усилия для восстановления доверия? Прежде чем развестись и пережить сильный стресс, который порождает развод, парам необходимо сделать все возможное, чтобы восстановить брачные узы.

В конце концов, может ли брак быть восстановлен и восстановлен ради детей — это, пожалуй, самый важный вопрос. Значительные эмоциональные вложения в создание новой и более прочной связи между матерью и отцом в целой семье — вот что действительно должно происходить, когда это возможно, ради детей.

Если развод станет неизбежным

Исследование Э. Мавис Хетерингтон и Джона Келли в книге «Лучше или хуже: пересмотр разводов, » предполагает, что почти 80% всех детей разведенных родителей оказываются такими же счастливыми и хорошо приспособленными, как дети из полных семей, поэтому, если развод и последующий совместное воспитание проходит хорошо, дети вполне могут быть в порядке.Взаимодействие с другими людьми

Ключевой задачей является обеспечение того, чтобы и мать, и отец могли работать вместе ради детей, эффективно воспитывая их. Такое отношение и целеустремленность делают процесс развода немного менее болезненным и более благоприятным для воспитания успешных детей.

10 причин оставаться вместе ради детей

Нет простого ответа на вопрос: «Должны ли мы оставаться вместе ради детей?» Я верю, что мы, как родители, обязаны своим детям приложить как можно больше усилий для того, чтобы наш брак работал.Другими словами, ни один родитель не должен развестись, не поставив в первую очередь потребность своего ребенка в полноценной семье перед потребностью в разводе.

Ничто так не мотивирует нас к улучшению нашего положения, как ставить нужды другого выше собственных. По моим наблюдениям, большинство родителей, которые разводятся, не обращаются за супружеской терапией до этого. Отношения идут на убыль, и выходом является развод. Решение, которое соответствует их потребностям, но, как показали исследования, является трудным для их детей.

Это по этой причине; отрицательные последствия развода для детей, и я считаю, что родители должны стремиться к тому, чтобы создать брак, благоприятный не только для них самих, но и для их детей. Пока вы не сделаете все возможное, чтобы убедиться, что ваш брак невозможно спасти, развод не может быть вариантом.

10 причин оставаться вместе ради детей

Исследования последних нескольких десятилетий показали, что дети получают огромную выгоду, когда их родители воспитывают в здоровом браке.Ниже приведены несколько преимуществ для детей из неповрежденной семьи.

1. Меньше вероятность развода во взрослом возрасте,

2. Меньше эмоциональных проблем,

3. Менее склонны злоупотреблять наркотиками и алкоголем,

4. С большей вероятностью поступят в колледж, чем дети от разведенных родителей,

5. Менее склонны к преступному поведению в подростковом возрасте,

6. Делайте более разумный выбор в отношениях и с меньшей вероятностью станете жертвами домашнего насилия,

7. Имейте лучшие отношения с обоими родителями,

8. Менее склонны к сексуальной активности в подростковом возрасте,

9. Меньше вероятность подростковой беременности,

10. Обеспечьте детям более финансово безопасный образ жизни.

5 причин не оставаться вместе ради детей

Люди разводятся по многим причинам.Если ваша единственная причина для развода заключается в том, что вы «разошлись» или «несчастны», тогда, пожалуйста, поработайте над своим браком. С браком приходит обязанность, которая означает работу над браком, несмотря на периоды несчастья или эмоциональной дистанции между супругами.

Однако в случае домашнего насилия, словесного оскорбления, зависимости или серийной неверности выход из брака может быть лучшим, что вы можете сделать для своих детей. Чтобы у детей были здоровые отношения, им нужен пример того, что такое здоровые отношения.Если ваш брак полон конфликтов, вы преподаете своим детям уроки, которые могут привести их к неудачам в будущих взрослых отношениях.

По словам социолога Пола Амато из Университета Пенсильвании, есть «две категории детей, которые больше всего подвержены риску будущих психологических проблем: те, кто растут с родителями, которые остаются в браке, но остаются враждебными и враждебными, и те, чьи родители находятся в бедственном положении». в любом случае конфликтные браки и развод ».

Если ваш брак полон конфликтов, развод пойдет на пользу вашим детям во многих отношениях.Ниже приведены несколько причин, по которым лучше всего разорвать конфликтный брак.

1. Вы избавите своих детей от беспокойства, вызванного конфликтом их родителей.

2. Детям необходимо иметь теплые, любящие и поддерживающие отношения с родителями. Родитель, удаляющий их из крайне конфликтной и агрессивной среды, показывает ребенку, что его любят и поддерживают.

3. Основные потребности ребенка включают в себя чувство защищенности и защищенности.Развод с агрессивным супругом означает, что вы обеспечиваете удовлетворение этих основных потребностей.

4. Некоторые исследования показывают, что дети, подвергшиеся домашнему насилию, страдают от развития и не привязываются к родителям. Среди этих детей выше уровень «неорганизованной привязанности».

5. Дети, выросшие в условиях острого конфликта, могут проявлять повышенную бдительность в ответ на предполагаемый конфликт или угрозы. Находясь в окружении насилия и конфликтов, дети могут стать враждебными и агрессивными в отношениях с другими.

По сути, когда дело доходит до развода и детей, родители должны делать то, что они знают, в интересах своего ребенка. В случае брака с низким уровнем конфликтов лучше всего сохранить семью. В случае сильного конфликта и жестоких браков детям лучше, если их родители развелись. В конечном итоге выбор принадлежит детям.

Помните об этом: если ваши дети счастливы и безопасны в своей семье, вы должны учитывать их потребности при принятии решения о разводе или отказе от него.Если ваши дети постоянно испытывают беспокойство из-за враждебности в вашем браке, пожалуйста, примите во внимание вред, причиненный им, если вы решите остаться в жестоком браке.

Стоит ли оставаться вместе ради детей

Если вы обнаружите, что состоите в несчастливом браке, вы можете задаться вопросом, лучше ли оставаться вместе ради своих детей или получить «хороший» развод и установить для них положительный образец для подражания. Вопрос в том, могут ли разведенные пары вырастить детей, которые лучше чувствуют себя во взрослом возрасте, в отличие от несчастливых пар, которые остаются вместе и держатся вместе, чтобы сохранить семью в целости.

Принято считать, что дети учатся как хорошим, так и дисфункциональным моделям и поведению от своих родителей. Но чему дети учатся у разведенных родителей и чему они учатся у родителей, которые жертвуют своим счастьем ради своих детей? В зависимости от того, как вы и ваш супруг (а) справитесь с разводом и родительскими обязанностями, можно с уверенностью сказать, что будущее эмоциональное здоровье ваших детей, вероятно, находится под угрозой независимо от того, что вы решите.

Некоторые профессиональные мнения

Как сообщил Андерсон Купер в интервью «360 градусов» в 2005 году, профессор Констанс Аронс провела 20-летнее лонгитюдное исследование, трижды опрашивая родителей в течение пяти лет, а затем опрашивая их взрослых детей 20 лет спустя.Ее исследование показало, что 80 процентов детей «пережили развод как эмоционально здоровые взрослые».

Джозеф Новински написал в 2011 году о дополнительном исследовании по этому вопросу: «… Дети могут не только пережить этот кризис, но и выйти из него более сильными и счастливыми в долгосрочной перспективе».

Оставаться вместе ради детей

К 2005 году все было в пользу родителей, в браках которых не было конфликтов, и они оставались вместе ради детей.Элизабет Марквардт, автор книги «Между двумя мирами», сказала в то время:

«Даже хороший развод перестраивает детство детей и заставляет их путешествовать между двумя разными мирами. Разобраться в этих двух мирах становится их работой, а не их родителями».

Марквардт также сказал:

«Если вы состоите в легкомысленном браке, идея« хорошего »развода действительно вводит в заблуждение. Это заставляет вас думать, что, если вы разводитесь правильно, с вашими детьми все будет в порядке.Это просто неправда. Хороший развод — это видение, ориентированное на взрослых … независимо от уровня конфликта, разделенная семья часто требует, чтобы дети противостояли друг другу. целый комплекс проблем, с которыми не сталкиваются дети в неповрежденных семьях с женатыми родителями.
«Каким бы счастливым мы ни выглядели, дети развода теперь говорят, что мы обманываем самих себя. Дружественный развод лучше, чем горький, но есть нет такого понятия, как «хороший» развод. Хотя «хороший развод» лучше, чем «плохой», это все же не хорошо.Независимо от того, насколько дружелюбны разведенные родители и насколько сильно они любят и заботятся о ребенке, их готовность делать все это абсолютно ничего не делает, чтобы уменьшить радикальную перестройку детской вселенной ».

Доктор Джошуа Коулман, психолог и писатель, говорит: «Вопреки мудрости поп-психологии, для вашего благополучия или благополучия ваших детей не обязательно иметь хороший брак». Доктор Коулман советует, что несовершенная гармония в доме позволяет каждому родителю любить детей и заботиться о них все время.

Выбор развода

Профессор Констанс Аронс, автор книги «Хороший развод», заявила в интервью, что хороший развод состоит из двух элементов:

«Во-первых, родители ладят достаточно хорошо, чтобы они могли сосредоточиться на своих детях как на родителях и быть родителями. А другой элемент — в том, что дети продолжают поддерживать отношения с обоими родителями».

Роберт Эмери, директор Центра детей, семьи и права Университета Вирджинии, заявил:

«Хотя очень многие молодые люди из разведенных семей сообщают о болезненных воспоминаниях и постоянных проблемах, связанных с семейными отношениями, большинство психологически нормальны.»

Похоже, что существует довольно много исследований, которые показывают, что несчастные родители, которые остаются вместе, создают несчастных детей. Как сообщил Аронос «USAToday»:

«Накапливается совокупность знаний, основанная на многих исследованиях, которые показывают лишь незначительные различия между детьми развода и детьми из полных семей, и что подавляющее большинство детей от разведенных родителей достигают совершеннолетия, чтобы вести разумно полноценную жизнь».

Как сообщает «Today’s Parent», Кэролин Ашер, директор по публикациям в Совете семей Британской Колумбии в Ванкувере, считает, что:

«Весь ущерб наносит не развод как таковой.Дети обычно могут справиться с разлукой и адаптироваться к новым условиям жизни. Их ранит продолжающийся высокий уровень конфликта «.

Где он находится в 2017 году

Многие эксперты по вопросам брака сходятся во мнении, что, хотя развод — сложный процесс, большинство детей из неблагополучных семей вырастут и станут успешными взрослыми. В 2015 году газета The Guardian сообщила, что 82 процента родителей расстались, вместо того чтобы оставаться вместе ради детей.

Если у вас есть опасения, вот пара хороших книг, в которых исследуется дилемма: оставаться вместе ради детей и пытаться развестись:

  • «Хороший развод: сохранить семью, когда брак распадается» профессора Констанс Аронс
  • «Между двумя мирами: внутренняя жизнь детей развода» Элизабет Марквардт

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Возможно, вы задаетесь вопросом о разводе и его влиянии на детей и спрашиваете себя, следует ли вам развестись или остаться в браке ради своих детей.

Что бы родители, любящие своих детей, не стали бы?

Но разве совместное пребывание детей приносит больше вреда, чем пользы на протяжении многих лет?

Чтобы уладить извечный спор о том, следует ли вам и вашему супругу прекратить несчастливый брак и развод или остаться ради детей, мы попросили группу экспертов поделиться своими советами для родителей.

Следует ли паре оставаться вместе ради детей?

Доктор Памела Бранд, Psy.D., LMFT

«Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?

Не обязательно.

С одной стороны, если у пары очень сильные духовные чувства и между ними нет сильного конфликта, они могут жить в гармонии и предпочитают оставаться вместе ради детей — я считаю, что это их выбор.

Однако если наблюдается обострение конфликта или разобщенности, это может служить плохой моделью здоровых отношений и / или стрессом для детей и наносить ущерб социальному / эмоциональному развитию.

Это может вызвать у детей проблемы с поведением или чувство тревоги или депрессии.

У детей, которые подвергаются эскалации родительского конфликта или разобщенности, могут развиваться симптомы. Эти симптомы могут служить бессознательной попыткой переключить внимание родителей на ребенка, что отвлечет родителей ребенка от конфликта.

Дети очень лояльны и могут также взять на себя роль попыток помешать своим родителям ссориться или попытаться попасть между ссорами. Это плохо для детей. Это не задача развития детей, но они будут делать ее из преданности.

Когда пары находятся в состоянии сильного конфликта из-за очень нестабильных ситуаций, таких как роман или злоупотребление алкоголем, они могут стать очень негативными.

Подверженность эскалации конфликта, включающего словесную, физическую или поведенческую битву, никогда не пойдет на пользу детям — особенно если она продолжается годами ».

Чтобы узнать больше о докторе Брэнде, посетите: www.pamelabrand.com

Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT

« Что ж, судя по исследованиям разводов и их влияния на детей, нанесенный ущерб в основном вызван многочисленными конфликтами между родителями.

Итак, если родители хотят развестись и перестать ссориться, они очень сильно помогут своим детям.

Если они собираются развестись и продолжать ссору, они не обязательно будут помогать своим детям. Таким образом, борьба и напряженность между родителями — это то, что, кажется, больше всего вредит детям.

Если пара спрашивает: «Нам оставаться вместе ради детей?» Я бы сказал, что это не обязательно, но важно ясно понимать, как это влияет на детей.

Потому что дети чаще всего страдают от интенсивных агрессивных ссор между мамой и папой ».

Чтобы узнать больше о Джоше Хетерингтоне, посетите: Northside Center for Relationship Counseling (NCRC)

Чтобы дети оставались вместе, зависит от их здоровья. семейная единица

Дэвид Клоу, LMFT

«Я терапевт по вопросам брака и семьи, и я действительно верю в важность семьи и наличия здоровой единицы.

В подтексте семьи может происходить множество опасных вещей — эмоционально, ментально, в отношениях.

Итак, когда дело доходит до того, чтобы оставаться вместе для детей, я действительно хотел бы посмотреть на здоровье семьи, и это было бы чем-то, что нужно учитывать.

Здорова ли семья, если мама и папа остаются вместе?

Здорова ли семья, если они разлучены?

Если это нездоровая ситуация, когда мама и папа вместе, и для общего блага было бы здоровее развестись, то я бы сказал, что пара не должна оставаться вместе ради детей.

Действительно смотреть на то, что создаст среду, в которой дети будут расти, и что будет самым здоровым для всех участников ».

Чтобы узнать больше о Дэвиде Клоу, посетите: Skylight Counseling Center

Доктор Энн Малек, Psy.D., LMFT

«Будет ли пара оставаться вместе ради детей, действительно зависит. Размышляя о разводе и его влиянии на детей, дети лучше всего чувствуют себя в домашней обстановке, в которой царит любовь, уважение и поддержка.Здоровый семейный образ жизни означает, что открытый конфликт и враждебность ограничены.

Если пара состоит в браке, в котором присутствуют оскорбления, вредная критика и негодование, дети заметят это и будут затронуты этим.

Это не здоровая среда для родителей или детей.

Если пара решит, что они могут сосуществовать и успешно сосуществовать вместе, то детям будет полезно, если пара останется вместе.

Однако уважительных родительских отношений без любви, привязанности и близости часто недостаточно для одного или обоих партнеров.

Даже если брак кажется безнадежным, стоит потратить время и усилия, чтобы поработать с семейным терапевтом, чтобы увидеть, можно ли его спасти.

Пары, которые посвящают время работе над своим браком с семейным терапевтом, не сожалеют об этом, даже если они обнаруживают, что отношения не могут быть восстановлены.

Расторжение брака — серьезное решение; возможные последствия требуют, чтобы решение было принято очень вдумчиво и тщательно ».

Чтобы узнать больше о Dr.Малек, посетите: Консультации по симметрии

Может ли быть замужем для детей действительно хорошо для семьи?

Лаура Альпер, MSW, LCSW

«Помогает ли детям оставаться вместе? Каждые отношения уникальны, поэтому трудно дать универсальный ответ для каждой пары, но я бы сказал, что если нет домашнее насилие или другое деструктивное поведение и наличие дружбы, эмоциональной близости (даже если не физической близости) и гармонии, тогда ответ — квалифицированный да .

Я квалифицирую это, потому что это не обязательно означает, что они должны или останутся в браке, но если есть эти хорошие самородки, можно остаться в браке и остаться неповрежденной семьей, даже если причина просто родители остаются вместе ради детей.

Если в доме царит дружба и согласие, то этот выбор может быть положительным.

С другой стороны, если есть антипатия, отыгрывание, деструктивное или обидное поведение, которое создает нестабильную, нестабильную и пугающую среду для детей, то, безусловно, супружеской паре будет лучше разлучиться. «

Чтобы узнать больше о Лоре Альпер, посетите: www.lauraalper.com

Rosalind Sedacca, CCT

» Это действительно важный вопрос, и в основном мой ответ — , пара не должна оставаться в браке ради детей. И это основано на нескольких исследованиях развода и его влияния на детей, которые показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.

Таким образом, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, которая не поддерживает здоровый образ жизни, и растут в безопасности и спокойствие духа.

И это очень вредно для детей.

Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь две семьи, в которых дети либо переходят от одного к другому, либо живут преимущественно с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут более мирно, чтобы, когда они с мамой они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.

И они находятся в бесконфликтной среде.

Я определенно выступаю за то, чтобы родители учитывали тот факт, что дети заслуживают жить в мирной, спокойной и благоприятной среде, чтобы они могли жить своим детством, и во многих случаях развод является лучшим вариантом для детей, чем неформальное пребывание вместе, где жизнь напряжена, наполнена конфликтами, злобой и обидой за детей ».

Чтобы узнать больше о г-же Седакке, посетите: Развод, ориентированный на ребенка

Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?

Джо Диллон, посредник по разводам и дитя развода

«Мои родители развелись, когда я был ребенком, и их отношения как мужа и жены закончились задолго до того, как было принято решение о расторжении их брака.Они были несчастны в течение многих лет, и я твердо уверен, что причина, по которой они не развелись раньше, была из-за меня.

Брачные отношения моих родителей были нестабильными, и они либо ссорились, либо не разговаривали по несколько дней, а иногда и недель или месяцев. Я был свидетелем всего этого в детстве, и это было невыносимое время в моей жизни.

Когда пришло время, и они наконец развелись, это было большим облегчением. Потому что, как бы трудно ни было видеть конец брака моих родителей, их разлука улучшила мою жизнь.Мне больше не приходилось жить в этой неудобной и нездоровой среде.

Исходя из моего собственного опыта, если бы вы спросили меня, «должны ли родители оставаться вместе ради ребенка», я бы сказал категорически нет.

Оглядываясь на взрослую жизнь, я действительно чувствую, что если бы они развелись раньше, их отношения не испортились бы до такой степени. И я мог бы иметь отношения с ними обоими. Все было так плохо, что после того, как мой отец ушел, я больше никогда его не видел.

Так что нет, пребывание ради детей не должно быть единственной причиной, по которой пара в несчастливом браке не разводится.

Может быть, вы думаете, что испортите жизнь своему ребенку, если разойдетесь или разведетесь. Но если ваши отношения с вашим супругом являются токсичными, сохранение брака для детей, вероятно, нанесет больше вреда, чем мирный развод, чтобы вы могли быть хорошими со-родителями ».

Узнайте больше о посреднике по разводам Джо Диллону.

Когда ответ на вопрос «должны ли мы оставаться вместе ради детей» — «нет»

Развод — это непростая задача для всех участников — двух супругов и детей.

Но есть — это вещи, которые родители могут сделать, чтобы сделать эту ситуацию менее тревожной для своих детей и членов их семьи.

Хотя разлука и развод явно повлияют на жизнь каждого, родители могут свести к минимуму негативное воздействие на себя и своих детей, если они не только будут сосредоточены на своем эмоциональном благополучии, но и сделают все возможное, чтобы помочь детям справиться с разводом.

Если оставаться вместе ради детей в вашей ситуации вредно для здоровья и вы собираетесь развестись, вы обязаны им развестись мирным путем, используя мирный вариант, такой как посредничество при разводе.

Потому что медиация ставит ваших детей на первое место!

На раннем этапе бракоразводного процесса?

Получите наш комплект и узнайте все, что вы должны сделать, чтобы ваш развод был мирным!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Почему совместная работа ради детей может нанести им гораздо больший вред

Почти всегда после разрыва знаменитостей следует заявление для прессы, подтверждающее, что благополучие ребенка всегда будет для супругов главным приоритетом.

Когда Скарлетт Йоханссон рассталась со своим мужем Роменом Дураком, актриса была непреклонна в том, что не будет никаких обличений или грязи, пока они продвигались вперед с расколом.

Закрывать

Новое исследование опровергает идею о том, что нечетный родительский ряд может закалить детей

Новое исследование опровергает идею о том, что нечетный родительский ряд может закалить детей.

«Как преданная мать и частное лицо и с полным пониманием того, что моя дочь однажды станет достаточно взрослой, чтобы читать новости о себе, я хотел бы только сказать, что я никогда, никогда не буду комментировать расторжение моего брака, «она сказала в своем заявлении.Всего несколько дней спустя, несмотря на самые лучшие намерения пары, всплыли слухи о жаркой битве за опеку.

В другом месте столь оплакиваемая кончина Бранджелины, согласно сообщениям, была вызвана серией «пылающих скандалов», в том числе из-за их сына Мэддокса. В сентябре прошлого года стало известно, что Джоли подала на развод с Питтом после потенциально насильственной ссоры во время полета.

В то время как аргументы являются неотъемлемой частью отношений с кем-то, их присутствие на глазах у детей определенно не так.

Актриса Лаура Дерн высказывает довольно интересный взгляд на этот вопрос, настаивая на том, что парам полезно спорить перед своими отпрысками.

Закрывать

Когда Скарлетт Йоханссон рассталась со своим мужем Роменом Дюраком, актриса была непреклонна в отношении того, что не будет никаких обличений и грязи. Когда Скарлетт Йоханссон рассталась со своим мужем Роменом Дюраком, актриса была непреклонна в том, что не будет никаких обзываний и грязи.

«Я не думаю, что дети больше ждут сказки», — пояснила актриса.

«Теперь терапевт сказал бы вам, что хорошо сражаться перед ними, пока они видят решение.Это человечность — вы злитесь, вам больно, вы кричите и говорите то, что не имеете в виду, — а затем вы возвращаетесь назад и отвечаете за это. В противном случае дети достигают совершеннолетия, и они не знают, как справляться с конфликтом ».

Телеведущая Ферн Бриттон согласилась с этим, отметив в интервью, что пары, которые не гребут, «скучны», и что она рада, что ее дети становятся свидетелями нормальной части настоящих отношений.

Однако новое исследование опровергает идею о том, что нечетный родительский ряд может закалить детей; на самом деле, он утверждает, что враждующие родители, которые остаются вместе ради своих детей, могут нанести больший психологический ущерб, чем если бы они расстались. Исследование Йоркского университета показало, что, хотя развод вреден для детей, ситуация до того, как родители разойдутся, может иметь значительное влияние.Согласно исследованию, по сравнению с детьми родителей, которые находятся вместе, дети развода имеют на 30% худшие некогнитивные навыки, связанные с поведением, эмоциональными проблемами и проблемами со сверстниками, и примерно на 20% ниже в отношении когнитивных навыков, таких как чтение и математика. «Межпородный конфликт может быть даже более вредным для развития ребенка, чем само исчезновение родителей», — предполагает Глория Морони, возглавлявшая исследование. «(Различия) не обязательно связаны с самим разводом. Основной ущерб наносят обстоятельства до развода и особенности семьи.«

Закрывать

Развод Брангелии был ускорен серией «пылающих скандалов», в том числе из-за их сына Мэддокса.

Развод Брангелии был спровоцирован серией «пылающих скандалов», в том числе из-за их сына Мэддокса.

Когда пары спорят перед своими детьми, они уносят некоторые послания.Во-первых, они видят, что их родители либо не в состоянии контролировать свои эмоции, либо им все равно, беспокоит ли выпускаемый ими негатив любого, кто за ними наблюдает. Это может вызывать у детей чувство беспокойства и незначительности.

Они также узнают, что важнее немедленно избавиться от собственного дискомфорта, неважно, когда он или где вы находитесь.

Они также начинают понимать, что немедленная реакция на собственный дискомфорт более важна, чем размышления о том, как решить проблему, которая вас расстраивает.

«Эмоциональные и психологические последствия для детей, которые постоянно видят, как их родители ссорятся, значительны», — утверждает эксперт по воспитанию Стелла О’Мэлли.«Наблюдение за разворачивающимся боем — очень тревожный опыт, и человеческая природа такова, что вы готовы сделать практически все, чтобы успокоить бойцов. Но когда бойцы являются вашими родителями, все ваше слово рушится — два самых важных человека в вашем мире расходятся друг с другом, и ничто не кажется правильным. Непрерывный конфликт часто может заставить детей поверить в то, что ничему и никому нельзя доверять.

«Сложный характер борьбы часто означает, что один из родителей убежден в своей правоте, и поэтому они часто начинают рассказывать всем и каждому свою сторону истории», — добавляет она.«К сожалению, многие родители так стремятся выразить свое разочарование, что часто забывают, что их дети находятся в комнате и могут слышать каждое слово. Но дети не хотят слышать о неприятных сторонах их мамы или папы. дети подросткового возраста предпочитают верить, что их родители просто великие; это соответствует их невинному мировоззрению, что Бог находится на его небесах и все в порядке с миром. просто вызывает эмоциональное потрясение и неуверенность в ребенке.Влияние непрерывных ссор на глазах у детей заключается в том, что они теряют уверенность и позитив, которых заслуживает каждый ребенок, чтобы начать жизнь. С годами мы все становимся немного измученными и циничными по отношению к миру, но для ребенка испытание этого в очень раннем возрасте вредно ».

По словам психотерапевта и терапевта Бернадетт Райан из DSix Counseling, один из самых распространенных аргументов перед детьми связан с непоследовательным воспитанием детей.

«Довольно часто родители плохо обсуждают, какими родителями они оба хотят быть, какова роль каждого человека или как они разговаривают друг с другом, воспитывая своих детей», — объясняет она. «Мы учимся воспитывать детей на основе того, как мы сами были воспитаны, и есть общее мнение, что« мой путь — правильный », и это может вызвать множество споров.Не желая помещать людей в коробки, роль матери обычно заключается в безопасности, воспитании и комфорте, в то время как роль отца может быть больше в том, чтобы показать ребенку мир. Это может привести к трению ».

В конечном счете, О’Мэлли предлагает паре, которая не ладит, держать совет: «Родители могут взять на себя обязательство развить некоторый самоконтроль и следить за тем, чтобы они сохраняли купорос до тех пор, пока дети не появятся.Это может занять некоторое время. Тем не менее, большинство родителей говорят, что они с готовностью приняли бы пулю за своего ребенка — развить самоконтроль сложно, но при определенных усилиях и усилиях это вполне выполнимо ».

добавляет Райан: «Дело в том, что все мы люди. Существуют нормальные повседневные споры, и, по моему опыту, невыраженный гнев или ярость на самом деле могут нанести больший психологический вред ребенку.Если дети никогда не видят своих родителей людьми, это может быть немного страшно для них. Если они чувствуют скрытое кипящее негодование, которое никогда не выражается, это тоже может сказаться на себе. В некоторых обстоятельствах может быть хорошо, если родители не согласны, но важно, чтобы они извинились и помирились ».

Точно так же есть способ справиться с распадом брака, чтобы обеспечить минимальную психологическую отдачу молодым людям.

«Очень важно, чтобы родители держали детей кристально чистыми, поскольку многие дети винят себя в разлуке», — утверждает О’Мэлли. «Это будет сложно, поскольку разлука часто бывает сложным и тревожным переживанием. Но родители должны помнить, что дети зависят от вас, чтобы обеспечить максимально плавный переход. Некоторые дети могут пережить разлуку родителей, не чувствуя на себе негативного воздействия. вообще, в то время как другие могут страдать от долговременной травмы.Ясность, внимательность и зрелое поведение помогут детям выйти из этого процесса относительно невредимыми. Развод или разлука не обязательно должны быть негативным опытом — часто это может быть лучшее, что случилось с семьей, — но постоянные конфликты и ссоры почти всегда вредны для детей ».

«Также очень важно дать каждому ребенку время уйти и вернуться к вам с вопросами, и позволить им, особенно детям старшего возраста, иметь свои собственные чувства по этому поводу», — добавляет Райан.«Родители хотят, чтобы все были в порядке, и не хотят, чтобы их дети разыгрывались, но не менее важно, чтобы дети могли выразить свой гнев по поводу этих трудностей».

Вместе ради детей | Жизнь и стиль

В 50-е и 60-е годы оставаться вместе ради детей было обязанностью и необходимостью. Это было время «брака по дробовому ружью», когда пары продвигались под венец от стыда.Дети создали союз, а затем сохранили вместе мужа и жену. Развод — это клеймо, и матери-одиночке трудно зарабатывать на жизнь. Однако сегодня развод и одинокое отцовство стали обычным явлением. Многие взрослые живут согласно мантре индивидуализма: их первая обязанность — найти собственное счастье, так зачем оставаться в сложных отношениях? Кроме того, исследования показывают, что, хотя дети все еще могут процветать в семье, в которой родители расходятся во мнениях, но ссорятся мало, у них хуже, когда родительские ссоры бывают частыми, интенсивными и неразрешенными.В таких обстоятельствах лучшим вариантом может быть развод или развод.

Несмотря на это глубокое изменение отношения, некоторые пары все же предпочитают оставаться вместе ради детей. Итак, как они пришли к такому решению? Какие трудности и требования — и какие компенсации? И есть ли сожаления для тех, кто принял это решение много лет назад, или же были неожиданные награды?

Кэрис и Джон, которым за 30, познакомились на работе и поженились два года спустя, в 1996 году.У них двое детей восьми и пяти лет. Кэрис говорит: «Если бы у нас не было детей, мы не были бы вместе. Но у нас есть, и ни один из нас не может столкнуться с чувством вины за разрыв.

« Я рассталась с парнем, а затем мы с Джоном вмешались. Это был классический отскок. Он был неопытен в сексуальном плане, трепетал передо мной и никогда не имел длительных отношений. Все это казалось привлекательным. Я считаю, что наши проблемы уходят корнями в те ранние дни. Мы пережили периоды, когда ему не удавалось поддерживать эрекцию или достигать оргазма.Нам было за 20 и мы не знали, как с этим справиться. Я был разочарован тем, что секс «не работал должным образом», а занятия любовью со мной недостаточно его возбуждали.

«У меня был роман, и я ненадолго оставил Джона, но к тому времени мы купили дом. Я все еще любил его, нам нравились те же вещи, и я скучал по нему. Когда я вернулся, секс на короткое время стал намного проще. Он считает, что это потому, что он был так зол на меня, он вообще не думал обо мне и поэтому был гораздо более инстинктивным.

«Мы поженились, у нас родилась дочь, и жизнь была прекрасна, пока ей не исполнилось два года.Затем снова начались сексуальные проблемы. Мы хотели дать нашей дочери брата или сестру, поэтому мы послушно и неуютно зачали. Мы были очень рады, что у нас родился сын. Это было пять лет назад, и с тех пор мы занимались сексом около полдюжины раз, в основном в пьяном виде. Последний раз было больше года назад. Мы делим кровать и пытаемся прикрыть детей — мы все еще целуем друг друга на прощание и приветствуем — и мы действительно искренне привязаны друг к другу, но это не романтическая любовь.

«Идея бесполого брака никогда не входила в мои планы.Иногда меня это ужасает. Мы думали о консультации с сексопатологом, но уже слишком поздно. Для меня делать все так осознанно — это не то, каким я хочу видеть секс.

«У меня был второй роман, и я влюбилась. Он тоже был женат, и это было болезненно. Но даже если бы он не был привязан, я бы не бросил Джона. Это было бы совершенно эгоистично. в школе, мы попали в хороший круг общения … уехать к любовнику было бы шокирующе и странно, как если бы мыльная опера стала реальностью.Если бы мы ненавидели друг друга, или постоянно гребли, или один из партнеров проявлял агрессию, или мы чувствовали, что наша напряженность влияет на детей, все было бы по-другому. Но мы ладим лучше, чем многие знакомые пары. Джон действительно отличный отец, и я никогда не хотел бы вводить другого мужчину в жизнь детей, поэтому мы миримся с такой ситуацией ради детей.

«Иногда я злюсь. Семья Джона очень обеспокоена и подавлена. Я из очень громкой, демонстративной семьи. Это несправедливо, но я чувствую, что он «выиграл» битву за то, как люди должны себя вести, и это оставило меня полностью подавленным и бесстрастным.

«Мы оба здоровые, привлекательные, уверенные в себе люди, которым нравится наша работа и у них прекрасный дом. Даже у наших ближайших друзей или родственников нет ни малейшего подозрения, что все не в порядке».

Паула Холл — консультант по связям с общественностью и предлагает консультационные услуги на основе текстовых сообщений и электронной почты. «Люди могут согласиться оставаться вместе в течение ограниченного периода времени, например, до тех пор, пока подростки не завершат GCSE. Но один из ключевых вопросов, который следует задать, — это эмоциональная цена. Для некоторых цена слишком высока.Еще одна проблема — это отношения, которые вы моделируете для своих детей. Если это без любви, дети могут вырасти и считать это нормой.

«Кроме того, нельзя обременять ребенка выбором, который вы сделали», — добавляет она. «Они не собираются благодарить вас за обиду и горечь или благосклонно относиться к словам:« Если бы вы только знали, чем я пожертвовал для вас »».

Ричард, 38 лет, женат уже семь лет. У него двое сыновей пяти и двух лет. Он учитель, поэтому проводит с сыновьями больше времени, чем его жена Кейт, адвокат.«Долгие часы Кейт означают, что у нас почти нет общей жизни. Я забыл, почему и как мы полюбили друг друга. Я одинок в своем браке. Мой отец бросил маму, когда мне было восемь лет. Мы почти не видели его. Это просто со мной и моими детьми такого не случится.

«По воскресеньям мы с Кейт сосредотачиваемся на мальчиках, но дыры в наших отношениях все еще проявляются. Она делает вид, что все в порядке, потому что требования ее работы не позволяют ей реагировать иначе. Я не хочу быть ночным отцом, и я не мог забрать мальчиков у их мамы, поэтому «выбор» остаться был сделан за меня — и я полон решимости извлечь из этого максимум пользы.«

« Брак без любви иногда означает, что взрослые компенсируют недостаток привязанности, становясь чрезвычайно любящими родителями », — говорит доктор Шери Джейкобсон, консультант и психотерапевт.« Однако независимо от того, насколько позитивно взаимодействие родителей и детей, дети будут наблюдать динамику между их родителями. Дети часто повторяют эти наблюдения в более поздней жизни.

«Многие пациенты, проходящие терапию, недоумевают, почему у них такое низкое стремление к партнерам, которых они любят. Исследование их прошлого обычно показывает, что они выросли в семье, в которой их родители никогда не были физически нежными и в некоторых случаях спали в разных комнатах. .

«Почему в нынешней атмосфере самореализации некоторые люди терпят брак без любви ради блага детей?» — риторически спрашивает она. «Одно из объяснений состоит в том, что многие считают« идеальной »моделью для детей домохозяйство с двумя любящими сотрудниками, которые сотрудничают друг с другом. Ребенок растет с чувством« семейной единицы », пониманием динамики пары и того, как справляться с неизбежным конфликтом. • Пара может решить, что, хотя аспекты сотрудничества или любви отсутствуют, по крайней мере, у ребенка есть два родителя под одной крышей.Другое объяснение состоит в том, что некоторые считают, что для детей это «правильно», независимо от того, насколько разрушена наша самооценка, чувство собственного достоинства и самодовольство ». решение остаться в браке 30 лет назад. Он был женат 15 лет и имел сына 12 лет. «Я служил в армии в Германии, а моя жена осталась в Великобритании, чтобы присматривать за нашим сыном, который имел длительную медицинскую проблему. Я влюбился впервые в жизни. Я нашел свою вторую половинку и собирался бросить жену.

«Мой сын попал в больницу на операцию. В течение той недели, что я был с ним, я осознал, какой вред я причиняю. Он был настолько уязвим; я любил его и не хотел причинять ему больше боли. Так что я согласился Чтобы перестать видеться со своим любовником. Моя жена была убеждена, что мы можем заставить это работать. К сожалению, я не любил свою жену. Это сработало? Для меня? Не совсем. Я все еще мечтаю о своем любовнике, хотя мы не видели каждого другой в течение 29 лет. Сработало ли это для моей жены? Я так не думаю. Хотя иногда мы хорошо ладим, она говорит, что я делаю ее жизнь несчастной.Ей было бы лучше эмоционально и во всех других отношениях, если бы мы расстались.

«Для нашего сына? Он хорошо учился в школе и университете и имеет отличную работу. Но долгое время? Он очень рано женился и развелся. Он снова женился на прекрасной девушке, и у них есть дочь. Но я вижу в нем свою собственную. эмоциональные неудачи и неспособность совершать какие-то действия. Так что да, это вроде как сработало для него. Но не для меня, или моего любовника, или моей жены ».

Доктор Якобсон говорит, что иногда совместное пребывание ради детей может иметь успешный, а иногда и неожиданный результат.»Нередко можно услышать о паре, которая чувствовала себя связанной друг с другом из-за своих родительских обязательств, однако после того, как дети ушли из дома, они остаются парой. Со временем они начинают принимать друг друга и действительно узнают друг друга. Невольно они приобретают важные навыки, такие как уважение различий, согласие не соглашаться, не искать виноватых или пытаться изменить другого ».

Анна и ее муж Дэн поженились в 1968 году. У них было трое детей, которым сейчас за 30. Она решила остаться дважды после того, как у Дэна были романы, и в третий раз, когда дети уехали из дома.Недавно Аня завела любовника. Он живет за границей, поэтому встречаются нечасто.

«Я встретил Дэна, когда мне был 31 год, и я был достаточно старомоден, чтобы поверить в то, что мне следует выйти замуж. Он был из среднего класса, в государственной школе. Он не проявлял своих чувств, но я думала, что брак может открыть его. У меня была послеродовая депрессия с двумя детьми. Первый кризис случился, когда им было шесть, три и один год. У Дэна был роман с одним из моих ближайших друзей, который длился три месяца. Ее предательство повлияло на меня больше, чем на моего мужа.Разлука была невозможна, потому что я не хотела забирать у него детей. Он был потрясающим отцом, когда они были маленькими, но все более и более отдалялись.

«Следующий кризис случился, когда нашему младшему, Пауло, было 15, а двое старших уехали из дома. Еще одна недолгая интрижка, но на этот раз Дэн решил уйти — в ночь перед началом экзаменов Пауло на выпускных экзаменах. Мы были разлучены на два года. У Пауло был нервный срыв, поэтому я сказал, что Дэн может вернуться. Когда Пауло учился в университете, я снова очень осторожно подумывал об уходе.Я решил, что, если я смогу наслаждаться своими интересами и друзьями, мне будет едва ли хуже, чем если бы мы расстались.

«У меня много свободы. Я хожу, куда хочу, вижу, кого хочу; в финансовом отношении это лучше. Дэн устраивает прекрасные праздники. В отпуске мне очень одиноко, но мы посещаем интересные места. Дома мы по вечерам мы едим вместе и смотрим телевизор, но днем ​​мы очень разлучены. Он молчаливый человек, и это лежит в основе моего несчастья. Иногда меня расстраивает его холодность.Он также много пьет и может быть жесток на словах по отношению к детям, а не ко мне.

«Если бы у меня было одно желание, прежде чем я умру, это было бы как-то залечить их раны. Раньше я впадал в серьезные неприятности с мужем, а иногда и с детьми. Теперь я никогда не делаю этого. Мои дети думают, что я слаб, чтобы разорвать брак много лет назад, но особенно Пауло был в таком несчастном состоянии, что это казалось неправильным.

«В стране полно женщин, которые уехали, когда дети выросли, но так и не нашли этого« кого-то другого », и они одиноки.По крайней мере, мне есть к кому прийти домой и разделить чашку чая. Иногда мы занимаемся сексом, и Дэн компетентен в постели, в отличие от моего любовника. С ним у меня азарт заговора.

«У двух старших девочек были трудности, но одна сейчас счастливо живет со своим парнем; другая выходит замуж следующей весной. Пауло только что снова расстался с девушкой. Он не может заставить своего отца много общаться вне бормотания.Пауло определенно был ранен нашими отношениями.

«Дэн напоминает мне реплику Сэмюэля Беккета, — добавляет Энн. «Не трогай меня. Не говори со мной. Оставайся со мной». Сейчас мне почти 70. Не проходит и дня, чтобы я не думала об отъезде. После свадьбы, может быть, я уйду ».

Среди опрошенных людей решение оставаться вместе, похоже, сработало для одних взрослых и их детей лучше, чем для других. В обществе, которое якобы преследует эгоизм, возможно, есть что-то замечательное в решении таких пар, как Кэрис и Джон, не просто ставить детей на первое место, но и стараться извлечь из этого максимум пользы.

«Мы не обвиняем друг друга и не считаем друг друга тюремщиками», — говорит Кэрис.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>