МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Воспитываю одна двоих детей: Одна за всех — Такие дела

Я воспитываю одна двоих детей, но не надо меня жалеть. | Колючка

Но окружающие не верят. Все вокруг убеждают меня, что мне невыносимо тяжело одной, без мужика в доме. Как будто бы мужчина — это центр Вселенной, а без него жизнь вообще невозможна.

Я не несу впереди себя знамя «Я одна с двумя детьми помогите кто чем может!»

Справляюсь сама, как могу, со всеми трудностями, а их, как и в полных семьях, у меня очень не мало. Но окружающие при первой же возможности напоминают мне, что я «жизнью обиженная», осталась одна с двумя детьми

Не ну не буду же я всем и каждому объяснять, что мне в десять раз морально легче живется одной, чем когда я была «замужем»?! Не буду же я доказывать, что это мой осознанный выбор в условиях сложившихся в моей жизни обстоятельств?! Что бывший муж — тиран, который распускал руки и морально уничтожал?

Да, мне очень нелегко, и морально, и материально, и физически.Но я не понимаю. Почему меня постоянно заставляют оправдываться за то, что я не особо-то и стремлюсь устраивать свою личную жизнь?! За то, что я не боюсь прожить всю дальнейшую жизнь и умереть в одиночестве?

На все вопросы про мужчин я всегда отвечаю, что мне некогда кого-то себе искать, так как у меня в жизни другие приоритеты.

Все равно не верят. Как мне кажется пытаются просто самоутвердиться за мой счет.

Нет, ну конечно, если появится в моей жизни достойный мужчина, который меня заинтересует, который не будет видет моих детей моим недостатком и с которым мы осознанно решим создать семью, я буду только рада и счастлива. Но мозгами я прекрасно понимаю, что шансы у меня минимальны. Поэтому не хочу тратить время в пустую, портить себе нервы.

Я стараюсь по максимуму вложить в своих детей — чем сходить на свидание я лучше книжку почитаю дочке перед сном и с сыном уроки сделаю. Мне кажется от этого толку больше будет)

  • Дорогие читатели! А Вы как считаете, стоит ли при наличии двух маленьких детей (6 и 8 лет) пытаться устраивать свою личную жизнь? Делитесь своим мнением в комментариях, мне очень интересно Ваше мнение.
  • Ставьте палец вверх, подписывайтесь на мой канал
  • Всем добра и хорошего настроения))))

Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом

Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.

Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.

Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.

Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.

В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.

Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.

Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.

Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.

Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?

Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.

Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.

А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.

Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?

С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.

Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.

Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.

И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.

Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.

И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.

Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.

Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.

По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.

Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.

Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.

Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.

А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?

Одна воспитываю ребенка, как жить?

Мне 35 лет, три года назад я родила своего первенца, Кирюшу. С Вадимом, его папой у нас были долгие и красивые отношения. Его родители дружили с моими родителями, нас называли женихом и невестой. Когда мои родители погибли, Вадим и его семья поддержали меня. И ничто не предвещало еще большего горя. Мне всегда ставили бесплодие и за четыре года отношений я не беременела. А тут вдруг Бог послал нам ребенка. Я была на седьмом небе от счастья, Вадим сначала тоже. А потом что-то произошло. Его мама вдруг стала разговаривать со мной крайне резко, папа перестал со мной разговаривать и уходил, боясь встречаться взглядом. Когда я спросила у Вадима, что случилось, он ответил: «Если ты сделаешь аборт, мы останемся вместе, а решишь родить, я уйду!» Я в слезах пошла к врачу, но после череды анализов врач сказал, что у меня критическая ситуация. Если я сделаю аборт, то шансы выжить минимальные. Если буду рожать, с кесаревым, конечно, то намного выше. Я сводила Вадима к врачу, тот ему все объяснил. Но Вадим сказал, что я все подстроила. И ушел. Его мать позвонила со словами: «Ты не получишь моего мальчика!» Вадим на звонки не отвечал, а отец сказал, что ничего не знает, а все решает жена.

Всю беременность я плакала, осталась совсем одна, подруги как-то помогали, но все равно у всех свои дела.

Когда пришел срок операции, никто даже не помог мне доехать до роддома, я поехала на троллейбусе с девятимесячным животом и думала, что прям там по дороге рожу. Хотя операция прошла удачно, у меня на удивление быстро все зажило и не было никаких осложнений. Мальчик родился здоровым и сильным, и сейчас растет не по дням, а по часам. Очень красивый, такой же светловолосый и голубоглазый как я. Хотя папа был темненьким и кареглазым. За это время он не пришел ни разу. Я писала ему смс-ки, звонила, он если и отвечал, то всегда очень грубо. Мол, я этого ребенка не хотел, это твоя собственная блажь! В помощь я не видела от него ни копейки. Денег практически нет, живу на то, что подарят друзья, долги растут. Иногда еле удерживаюсь, чтобы не заплакать, когда вижу счастливые парочки с детьми и как отец возится с сынишкой. А я гуляю одна, целыми днями с малышом, никого нет, иногда мне кажется, что я по прежнему его люблю, несмотря на все горе, которое он мне причинил. Конечно, я счастлива быть матерью. Но неужели у меня больше нет шансов на простое женское счастье?

Полина, г. Москва.

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ Откройте детсад на дому — и ребенок присмотрен, и зарплата будет. Одну комнату в квартире можно сдать жильцам — опять же приработок. А женское счастье придет, когда успокоитесь и будете улыбаться чаще. Алиментов не берите, а то потом папашка под старость сыну повесится на шею. Не печальтесь. Мама решила, что жениться ее мальчику еще рано. То, что мальчику четвертый десяток, ни маму, ни его самого не смущает. Владимир.

То, что вы родили сына, — правильно. То, как вы живете, — неправильно. Вам 35 лет, неужели к моменту рождения ребенка вы ничего не достигли? Проснитесь!!! У меня двое детей. В разводе, со вторым ребенком имею официальный статус матери-одиночки, государство не помогает: пыталась получить пособие — отказали, все расходы практически несу сама, но оптимизма не теряю. Если вы себе не поможете, друзья не смогут вам помочь.

Юлия. Это счастье, Полина, что вы не вышли за него. Его маман жить бы вам не дала, кровь пила в режиме нон-стоп. Я через такое проходила. Несколько лет воевала с бывшим и его матерью, доказывая, что я и мой ребенок — люди. А потом развелась. Ребенок стал уже к трем годам настоящей опорой. Появляются другие мужчины, недавно нашла хорошую работу. Все к лучшему. Анна. У нас в стране только болтовня о повышении рождаемости. Мизерное детское пособие, за которое должно быть стыдно любому правительству. Деньги грохаем на Олимпиаду, на ненужный мост на не нужный никому остров Русский, да мало ли на что еще ненужное. А на самое главное в нашей жизни — детей — даем копейки. Стыдно, господа! ВВ.

Вопрос юристу | Офис по правам людей с инвалидностью

Вопрос

Здравствуйте. Мой 5-летний сын — аутист. Комиссия ЦКРОиР дала заключение, что ребенок должен посещать интегрированную группу детского сада. По этому заключению я получила в управлении образования (Первомайский р-н) направление в д/с 347. В этом д/с «интегрированная» группа состоит из 6 детей с особенностями психофизического развития (разные диагнозы) и 2 детей-нормы. Всего в Первомайском районе есть 4 д/с с интегрированными группами. Везде по 6 детей с ОПФР. В то время как в Кодексе об образовании прописана следующая норма наполняемости групп для детей от 3 до 8 лет: 10-12 чел. в группе, из них 2-4 с ОПФР. Причем max 4 разрешается только если у всех одинаковые диагнозы. Следовательно, во всех д/с нарушается норма, прописанная в законодательстве. И какая может быть польза от посещения группы, где «особенных» детей больше, чем нормальных? «Особенным» не за кем тянуться, некому подражать. Нарушен сам смысл интеграции. Что я могу сделать в данной ситуации? Я хочу обратиться письменно в управление образования и потребовать открыть новую группу. Пожалуйста, дайте мне рекомендации, как составить обращение. Вот мой предварительный вариант: ———— Начальнику управления образования Осадчей Е.А. Уважаемая Елена Анатольевна! Моему сыну, Грамовичу Николаю Вадимовичу, 2007 г.рожд. центром коррекционно-развивающего обучения и реабилитации выдано заключение о необходимости получения дошкольного образования в группе интегрированного обучения в связи с наличием особенностей психофизического развития (гиперкинетическое расстройство поведения и задержка речевого развития). В соответствии с данным заключением ребёнок был направлен в ясли-сад № 347 (ул.Тикоцкого, д.52). Мне стало известно, что в группе интегрированного обучения, куда будет зачислен мой сын, находится еще 5 детей с особенностями психофизического развития. Следовательно, вместе с моим ребёнком, детей с особенностями развития в группе будет 6 человек. Такое положение дел не соответствует нормам наполняемости групп интегрированного обучения, определенным в Кодексе Республики Беларусь об образовании. Статья 147 Кодекса определяет число детей с особенностями психофизического развития от 2 до 4-х человек, при общей численности воспитанников группы интегрированного обучения от 10 до 12 человек. Кроме того, предложенное моему ребенку учреждение образования территориально удалено от места проживания и регистрации моей семьи (ул.Волгоградская д.64). При поступлении в предложенный ясли-сад № 347 мне будет необходимо ежедневно длительно возить ребёнка на общественном транспорте: по 10 остановок в каждую сторону, что может отрицательно сказаться на его здоровье. Согласно ст.7 Кодекса об образовании право граждан Республики Беларусь на образование обеспечивается развитием сети учреждений образования (подпункт 7.1) и созданием специальных условий для получения образования лицами с особенностями психофизического развития, их интеграции в общество, социализации (подпункт 7.9). Кроме того, в Программе социально-экономического развития города Минска на 2011 – 2015 годы запланировано открытие 5-ти новых групп интегрированного обучения. На основании вышеизложенного, я прошу обеспечить моему сыну нахождение в группе интегрированного обучения с соблюдением норм наполняемости данных групп, определенных в Кодексе об образовании, и в учреждении образования, расположенном недалеко от места проживания ребёнка. С уважением, Наталья Скаковская. ————- Спасибо!!!

 

Как бороться с самозваными матерями-одиночками

За последние годы трудовые споры между сотрудником и работодателем вышли на качественно новый уровень. Работники не только уверенно отстаивают права, когда работодатель действительно нарушает закон, но и нередко злоупотребляют ими, чтобы получить дополнительные льготы. Например, пытаются выдать себя за работников льготных категорий, которыми на самом деле не являются.

Допустим, женщина объявляет, что является матерью-одиночкой, но живет в браке и фактически имеет полную семью. Ее муж официально не признает ребенка, чтобы она могла пользоваться льготами матери-одиночки. Помимо пособий от государства она получает и защиту от увольнения, хотя по факту воспитывает ребенка не в одиночку.

Перед работодателем встает непростая задача: как определить, кто из сотрудников действительно относится к льготной категории, а кто нет. Нередки случаи, когда работник скрывает от работодателя, что относится к защищенной категории, а после увольнения пытается получить компенсацию и восстановиться через суд. Наиболее высокие риски возникают в случае увольнения или сокращения женщин, имеющих ребенка в возрасте до трех лет, а также одиноких матерей, воспитывающих ребенка-инвалида в возрасте до 18 лет или малолетнего ребенка в возрасте до 14. Их невозможно уволить по инициативе работодателя за исключением случаев, предусмотренных законом: ликвидация компании, грубое нарушение должностных обязанностей и проч. (ч. 4 ст. 261 Трудового кодекса). Что делать работодателю, если сотрудница скрыла свой статус одинокой матери, а после увольнения подала в суд?

Официального определения термина «одинокая мать» в законах нет. С точки зрения судов это женщина, фактически воспитывающая своих детей без отца. Например, в случаях, когда отец ребенка умер, лишен родительских прав, ограничен в родительских правах, признан безвестно отсутствующим, недееспособным, по состоянию здоровья не может лично воспитывать и содержать ребенка, отбывает наказание, уклоняется от воспитания детей и т. д.

Верховный суд уточняет, что одинокая мать – женщина, не состоящая в браке, если в свидетельствах о рождении детей запись об отце ребенка отсутствует или эта запись произведена со слов матери согласно п. 2 ст. 51 Семейного кодекса. В недавнем деле суд первой инстанции отклонил иск работницы о восстановлении на работе, полагая, что, зарегистрировав брак, женщина автоматически перестает быть одинокой матерью. Позже Санкт-Петербургский городской суд отменил это решение и указал, что статус одинокой матери сохраняется и после вступления женщины в брак, если ее супруг не усыновил ребенка и работница продолжает получать социальные выплаты как одинокая мать.

По закону женщина не обязана уведомлять работодателя о семейных обязательствах. Перечень документов, представляемых сотрудником при приеме на работу, устанавливается непосредственно Трудовым кодексом – в частности, ст. 65 и 238 ТК. Работодатель не вправе требовать от работника иные документы.

Тем не менее суды считают, что работница обязана сообщить работодателю о том, что является одинокой матерью, если узнает о его намерении расторгнуть с ней трудовой договор. Это логичные действия добросовестного человека: сама работница заинтересована в льготах, а работодатель объективно не может самостоятельно узнать о ее семейном положении.

Если одинокая мать утаит от работодателя свой статус, а потом обратится в суд с требованием о восстановлении на работе, ее действия могут быть расценены как злоупотребление правом и в иске будет отказано. По мнению суда, если работница на момент увольнения состоит в зарегистрированном браке, у работодателя нет объективных причин полагать, что она является одинокой матерью.

Таким образом, при сокращении численности сотрудников, равно как и при увольнении сотрудника работодателям рекомендуется запрашивать у работника письменное уведомление о семейных обязательствах. Тогда в случае возникновения судебного спора неуведомление работодателя может расцениваться судом как злоупотребление правом и снижает шансы работника на восстановление на работе.

В свою очередь работникам с семейными обязательствами также рекомендуется письменно информировать работодателя об этом – чтобы защититься от злоупотреблений с его стороны.

Растить ребенка в одиночку

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины.

«Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», — полагает психоаналитик Сильвиана Джампино. Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет:«Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети — им 4 и 7 — не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя.

И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет:«На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы…» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей.

Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу — присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года:«Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого — помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь…» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Ипотека для матери-одиночки

Покупка жилья требует больших финансовых средств. Даже несмотря на то, что цены на недвижимость из-за кризиса снизились, без помощи ипотечного кредитования среднестатистическому жителю России приобрести квартиру не под силу. Что же говорить о женщинах, которые по разным причинам, воспитывают ребенка или детей без отца. Ипотека на стандартных условиях для них обременительна. Рассчитывать им можно на участие в льготных программах, направленных для решения жилищного вопроса малообеспеченных семей, особенно если в них имеются дети.

Содержание

Скрыть
  1. Ипотека с точки зрения закона
    1. Программы для матерей-одиночек
      1. Как получить?
        1. Что потребуется?
          1. Пошаговые действия
            1. Особенности ипотеки
              1. С одним ребенком
              2. С двумя детьми
              3. С материнским капиталом
              4. Без первого взноса
            2. Как оценить вероятность одобрения?
              1. Как повысить?
                1. Преимущества и недостатки ипотеки для матери одиночки
                  1. Минусы

                Ипотека с точки зрения закона

                Чтобы понимать почему матери-одиночке сложно участвовать без поддержки в ипотеке, необходимо понять суть двух понятий «ипотека» и «мать-одиночка».

                Ипотека представляет собой выдачу денежных средств кредитной организацией под невысокий процент на длительный период для одной цели — покупки недвижимого имущества. Которое будет залоговым до момента погашения долга. Ипотечный займ включает в себя:

                • основную сумму долга;
                • проценты за пользование заемными средствами;
                • возмещение убытков при просрочке или нарушении условий договора;
                • штрафы за незаконное использование кредита.
                Приобрести по договору ипотеки можно не всякое жилое помещение, а только то, которое является ликвидным.

                Каждый банк выдвигает собственные ограничения, но к общим можно отнести следующие:

                • ветхое и подлежащее сносу;
                • расположенное в районе без инфраструктуры;
                • без инженерных коммуникаций и фундамента;
                • с износом более 70%;
                • не соответствующее техническому плану.

                Банки — коммерческие учреждения, цель которых получить гарантированный доход со средств, предоставленных для ипотеки. Поэтому основная их задача соблюсти свои права и выбрать заемщика, который компенсирует все издержки.

                Статус «мать-одиночка» или «отец-одиночка» предполагает, что у ребенка, которого родитель воспитывает в одиночку нет второго родителя. Юридическое определение одинокой матери применяется в трудовом праве, где она имеет определенные привилегии. В области ипотечного кредитования льгот для данной категории заемщиков нет, но и особых ограничений тоже не существует. Для кредитора важны лишь два показателя — платежеспособность и надежность.

                Программы для матерей-одиночек

                К сожалению, специальных решений направленных на улучшение жилищных условий одиноких матерей не разработано. Но женщины могут участвовать в социальных программах, рассчитанных на финансовую поддержку:

                1. социально-уязвимых слоев общества;
                2. молодых семей;
                3. педагогов, врачей и ученых;
                4. военных и государственных служащих;
                5. специалистов с востребованными профессиями.

                Перечень государственных программ для участия женщин, в одиночку воспитывающих детей, небольшой:

                •  «Обеспечение доступным жильем отдельных категорий граждан» подразумевает выдачу жилищных сертификатов не только ветеранам ВОВ и инвалидам. Но и военнослужащим ВС РФ, сотрудникам ОВД, ликвидаторам аварий на АЭС, переселенцам, перспективным ученым, семьям с детьми, имеющими инвалидность. Участие в этой программе позволяет претендовать на приобретение жилья в государственном фонде по сниженным ценам или по себестоимости.
                • «Молодая семья» реализуется для поддержки семей с небольшим стажем семейной жизни, включая семьи с одним родителем. Кроме того, что семья не должна иметь собственного жилья, должна стоять в очереди на улучшение условий проживания, возраст родителей не должен быть выше 35 лет. Показатель платежеспособности является важным фактором для реализации программы, так как производится при участии банковской системы. Одобрение банка — точка отсчета для выделения субсидий.
                • «Устойчивое развитие сельских территорий» позволяет принять участие в программе специалистам и молодежи, поднимающим сельское хозяйство.


                Финансируются проекты из разных источников: федеральных, региональных, местных и внебюджетных.Размер субсидий не одинаков в разных регионах, так как зависит от многих факторов, в том числе стоимости квадратного метра жилой площади.

                Как получить?

                Оформить ипотеку можно двумя способами:

                1. обратиться в банк за ипотечным кредитом на общих основаниях;
                2. принять участие в социальной ипотеке с привлечением государственной поддержки.

                В первом случае алгоритм действий отработан банковской системой, главное, что требуется доказать заемщику, являющемуся матерью-одиночкой — уровень дохода позволяет оплачивать 40-50 процентов ежемесячно в счет погашения долга.

                Заработная плата одинокой матери, которая растит, кормит, одевает, развивает ребенка едва ли окажется достаточной для того, чтобы еще и производить долгосрочные платежи за ипотеку.

                Поэтому рассмотрим второй вариант получения.

                Что потребуется?

                Женщине потребуется взаимодействовать с органами государственной власти и с коммерческими структурами, знакомиться с условиями ипотечного кредитования и действующих социальных программ, собирать документы.

                Рассчитывать на быстрое решение жилищной проблемы можно при наличии солидных накоплений, сертификата на материнский капитал, поддержку родных и близких, готовых выступить в качестве надежных поручителей.


                Пошаговые действия

                Порядок действий очень важен в процедуре получения социальной ипотеки:

                1. Обратиться в отдел социальной защиты администрации города или района с документами.
                2. Получить официальный статус одинокого родителя.
                3. Встать в очередь, как семья с низким достатком, нуждающаяся в получении жилья или улучшении условий проживания.
                4. Изучить условия жилищных государственных программ, убедившись, что имеется право в них участвовать.
                5. Подать заявление на участие в льготной программе кредитования.
                6. Получить сертификат участника.
                7. Найти банк, который работает по программам государственного софинансирования ипотеки для определенных категорий граждан.
                8. Подать заявку.
                9. Дождаться положительного решения.
                10. Заключить договор.
                11. Погасить часть долга или весь долг при помощи средств финансовой поддержки из бюджета государства.
                12. Найти недвижимость и приобрести ее.
                13. Зарегистрировать обременение в Росреестре.
                14. Исполнять долговые обязательства перед банком, если таковые остались.

                Особенности ипотеки

                Имея одного ребенка и один источник дохода, сложно претендовать на большой кредит в банке, направленный на покупку жилья.

                Специальных программ, федеральных и региональных, осуществляющих поддержку женщин в статусе матери-одиночки нет.

                С одним ребенком

                Если одинокий родитель, имеющий одного ребенка, не подходит под действие госпрограмм, то он не имеет особых преимуществ, и в случае низкого уровня заработной платы попадает в зону риска. Но при наличии доходов препятствий нет.

                С двумя детьми

                Неполным семьям, в которых после 1 января 2018 года появился или планируется второй ребенок предоставляется возможность взять ипотеку под минимально возможный процент — 6. Разницу в 4,5 процентов между минимальным и средним гарантировано оплачивает государство.

                Льготы действуют в течение разного времени и это зависит от количества детей в семье:

                • двое детей — 3 года;
                • трое детей — 5 лет.

                Как только срок льготного кредитования завершается, ставка возвращается на прежний уровень.


                С материнским капиталом

                При рождении второго и последующего ребенка женщина получает сертификат на материнский капитал. Одна из возможностей его использования — направить его на покупку квартиры. В некоторых регионах страны суммы маткапитала достаточно для полного погашения ипотечного кредита. Можно его направить на первоначальный взнос.

                Преимущества ипотеки с материнским капиталом:

                1. сниженный процент первоначального взноса;
                2. уменьшенный размер ежемесячных выплат или срок кредитования.

                Например, «Сбербанк» предлагает программу «Ипотека плюс материнский капитал» на привлекательных условиях. Ставку в 7,9% можно снизить за счет:

                1. оформления страховки -1%;
                2. электронной регистрации прав собственника -0,1%;
                3. скидки от застройщика -2%.


                Без первого взноса

                Первый взнос на данном этапе функционировании ипотечной системы является обязательным параметром. Его размер может составлять не менее 40% при приобретении жилья уже имевшего собственника, и не меньше, чем 30% по покупке квартиры во вновь построенном доме.

                Одинокие матери могут найти банк, который позволяет в качестве первого взноса использовать средства материнского капитала или при участии в льготной программе внести всего 10% от стоимости приобретаемого жилья.

                Как оценить вероятность одобрения?

                Учитывая, что доход заемщика должен покрывать долговые издержки и обеспечивать нормальное проживание семьи, перед подачей заявки в банк, следует оценить собственные возможности.

                Расчет можно произвести онлайн с помощью кредитного калькулятора, находящегося в свободном доступе в интернете.

                Этот инструмент на основании данных:

                • стоимости жилья;
                • процентной ставки;
                • срока договора —

                предоставит информацию, какую сумму необходимо будет вносить в кассу банка. Эта цифра должна составлять не менее 50-60% от общей суммы доходов матери.

                Как повысить?

                Конечно, официальный доход — основной показатель платежеспособности для любого банка. Статус заемщика играет роль второстепенную. Мать одиночка, получающая высокую заработную плату, имеет даже преимущества перед другими клиентами, так как шансы потерять работу без ее желания у нее очень низкие. Государство защищает интересы данной категории граждан в сфере трудового права.

                Факторами, которые будут способствовать повышению шанса на одобрение ипотечного кредита, стандартные:

                1. наличие высоколиквидного ценного имущества: автомобиль, гараж, дача, ювелирные украшения;
                2. предоставление поручительства;
                3. внесение максимально возможной суммы в качестве первого взноса, это могут средства материнского капитала или субсидии государства, а также личные накопления.

                Наличие положительной кредитной истории в финансовой российской системе и в конкретном банке будет немаловажным фактом при принятии решения кредитной комиссией.

                Преимущества и недостатки ипотеки для матери одиночки

                Самое главное преимущество ипотеки для женщины, самостоятельно занимающейся воспитанием детей — возможность приобрести жилье, стоимость которого частично погашается из государственных средств.

                Благодаря действующим программам, в которых участвуют коммерческие банки, матери-одиночки могут заключать ипотечные договоры с низкими процентными ставками.

                Цена на ипотечное жилье для особых категорий граждан в различных регионах может быть на уровне себестоимости.

                Минусы

                К недостаткам подобной ипотеки можно отнести ограниченность выбора:

                • Жилую площадь можно приобретать только на первичном рынке несмотря на то, что цены в этом случае превышают стоимость вторичного жилья.
                • Количество жилой площади не будет превышать 18 квадратных метров на одного члена семьи.

                Следует знать, что при оформлении ипотеки можно воспользоваться только одним средством помощи от государства: материнским капиталом или субсидией.


                Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

                Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

                Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс. Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и лелеять своего ребенка.

                Персонал клиники Мэйо

                Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо. Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

                Общие проблемы с одним родителем

                Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах. Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

                Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость. Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

                Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию.Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным. Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не хватает мужского или женского образца для подражания.

                Позитивные стратегии

                Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

                • Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
                • Создайте процедуру. Структура — например, регулярное питание и время отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
                • Найдите качественный детский сад. Если вам требуется регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню. Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
                • Установить пределы. Объяснять ребенку правила дома и его ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение.Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину. Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
                • Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
                • Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями.Дайте себе «тайм-аут», организуя уход за ребенком хотя бы несколько часов в неделю.
                • Положитесь на других. Составьте график совместного использования автомобилей с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям. Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
                • Оставайся позитивным. Это нормально быть честным со своим ребенком, если у вас тяжелые времена, но напомните ему или ей, что все наладится.Возложите на ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый». Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

                Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкой самооценки. Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности.Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

                Разговор с ребенком о разводе или разводе

                Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания. Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам своего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе. Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

                Консультант может помочь вам и вашему ребенку обсудить проблемы, страхи или опасения. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться. Дети, которым лучше всего удается развод, имеют родителей, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

                Единоличное воспитание и свидания

                Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка.Ищите партнера, который будет относиться к вам и вашему ребенку с уважением. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

                Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся. Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

                Мужские и женские ролевые модели

                Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания. Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

                • Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации. Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
                • Опровергнуть негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
                • Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Стремитесь к позитивным отношениям с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить примером для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что можно иметь долгосрочные позитивные отношения с представителями противоположного пола.

                Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

                10 апреля 2020 г. Показать ссылки
                1. Шелов С.П. и др. Семейные проблемы. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
                2. Воспитание-одиночка и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
                3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
                4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств.2017; 212: 56.
                5. Alami A, et al. Самоуважение подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал медсестер и акушерок на уровне общины. 2014; 2: 69.
                6. Дети и развод. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
                7. Doherty WJ, et al. Матери-одиночки, воспитывающие детей с «позитивным мужским» отношением. Семейный процесс.2011; 50: 63.
                Узнать больше Подробно

                .

                Воспитание двух детей соло: Реальность

                Мой путь к воспитанию двоих детей в одиночку немного уникален; мы — то, что называют «смешанной семьей». После развода с отцом моего первого ребенка я решила сделать это одна и зачать второго через донора. Таким образом, вы могли бы сказать — больше, чем большинство других — что я выбрал для двоих родителей в качестве соло-мамы ​​ .И — более первых раз соло-мама — теоретически у меня было понимание одиночного воспитания на практике. Итак, можете ли вы представить мой шок, когда я узнал, что вырастить двоих детей в одиночку на самом деле в миллиардов раз сложнее, чем я предполагал. Я думал, что меня довели до предела, но я обнаружил, что есть и другие ограничения, которые нужно встретить, поразить и — в конечном итоге — разбить вдребезги (девять десятых этих моментов разрушения пределов происходят перед сном).

                И все же это не так уж и мрачно, хотя самые сложные моменты безумно трудны, а душевные моменты невероятно прекрасны.Я думал, что узы братьев и сестер займут гораздо больше времени, но уже ясно, что мои мальчики безумно любят друг друга, и это потрясающе смотреть.

                Так выглядит повседневная реальность.

                Воспитание двоих детей….

                Пухлые ручонки поглаживают мою, когда ранний свет освещает мои жирные, спутанные волосы на подушке, когда я кормлю грудью своего ребенка в седьмой раз с тех пор, как мы легли спать вместе.

                Это пугающее ощущение утопления; вода тянет меня вниз, и я не могу найти край бассейна, чтобы выбраться наружу, а поблизости никого нет, и мои руки крутятся вокруг, отчаянно пытаясь ухватиться за что-то крепкое, но все продолжает распадаться под моим прикосновением, и я этого не делаю. Не знаю, как я буду продолжать. Я просто хочу дышать.

                Младенец пытается перелезть через меня и первым делом добраться до своего старшего брата с такой радостью в глазах, что стирает с моих глаз даже самый упорный сон.

                Снова и снова говорю пятилетнему ребенку, чтобы он оставался внизу, пока я уложу ребенка спать. Он использует язык жестов, чтобы сказать ему выйти из комнаты СЕЙЧАС, когда он не слушает. И он кричит от разочарования, когда будит ребенка своими непрекращающимися жалобами на то, что он не может играть один. Затем повторить весь процесс еще раз.

                Это свидетельство того, как восьмимесячный ребенок притворяется, что бежит и прячется в укрытие, пытаясь заманить своего старшего брата в погоню за ним и удивляясь тому, что ребенок может быть таким умным.

                У меня бывают моменты спокойствия, когда я пытаюсь объяснить пятилетнему ребенку, что выношу ребенка из комнаты в 6 утра, чтобы он не разбудил его, так что, пожалуйста, не кричите на его спящее лицо в коляске. Потому что мама ставит ваши нужды в центр корта, когда может. Это не тот сценарий, который сын получает больше, это мумия, не получающая ничего, сценарий.

                Он пропитан лучшим звуком в мире — ребенок хихикает, когда его брат делает все, чтобы его рассмешить.

                Это когда пятилетний ребенок отказывается от всех своих «обучающих» игрушек (железнодорожные рельсы, лобзики, мраморные дорожки), чтобы вместо этого бегать с криком по комнате, бросая, толкая и давя на всю шумную пластиковую татушку, которая снова появилась в доме.

                Паника, когда голова ребенка падает на пол, когда брат бросает его, и они оба переворачиваются, как игривые щенки.

                Это переплетенные руки, переплетенные ноги и руки, обнимающие лица редкими ленивыми утрами в постели.

                Он смотрит на ребенка и задается вопросом, какое будет его первое слово, затем обращается к пятилетнему ребенку и задается вопросом, когда он научился говорить такими длинными предложениями.

                Это чувство удивления, когда я осознаю, что наблюдаю, как растет крошечный человечек, зная, что он может быть всем, чем захочет.

                Я чувствую давление, чтобы я не испортил их обоих, и как-то перестать кричать хотя бы ради соседей.

                Просыпается от взрывной рвоты и ночного недержания мочи… одновременно

                Пятилетний крик «рвота, рвота» каждый раз, когда ребенок отрыгивает.

                Я безмерно радуюсь и восхищаюсь, наблюдая, как любовь двух братьев растет прямо у меня на глазах.

                Это пятилетний ребенок, переименовавший всех нас в честь динозавров.

                Это групповые и командные объятия, когда кому-то грустно.

                Это слезы истощения, счастья и одиночества.

                Он снова и снова говорит старшим, что мы команда, и мы должны заботиться друг о друге только для того, чтобы чувствовать, что ничего не получится.

                Он пытается убрать беспорядок, связанный с отлучением от груди, пока старший не вытащил его по всему дому и терпит неудачу, и находит мышей, чтобы доказать это.

                Он хватает старшего до того, как он врезается в коляску и кричит с шепотом: «Он спит, не смей его разбудить», когда вы весь день пытались заставить его уснуть, только чтобы он закрыл свой глаза, как только вы войдете в школьные ворота, чтобы забрать.

                Это пробуждение ото сна, которого никогда не было благодаря ежечасному пробуждению из-за кормления, качания и пятилетних ног, вцепившихся вам в бок, с такой сильной усталостью, что ваше тело физически болит, как будто грипп атакует вас изнутри, только для того, чтобы воскресни, потому что у тебя есть две маленькие души, которые требуют этого от тебя.

                Он лежит на нижней койке, в то время как старший смотрит, как вы ложитесь на верхнюю койку, а ребенок спит в своей кроватке, потому что время дремать, и вы больны, а пятилетний ребенок не выпускает вас из своего окружения, потому что он скучает. времена, когда были только вы и он, и вы хотели бы хоть раз дать ему то, о чем он взывает.

                Это чувство гордости, когда ты понимаешь, что старший брат намеренно сполз с койки тихо, чтобы не беспокоить тебя, потому что он думал, что ты спишь.

                Я тихо желаю, чтобы к вам присоединился второй взрослый в этом путешествии любви и истерик, из-за трудностей, но в большей степени из-за хороших моментов.

                Это пятилетний ребенок, терпеливо сидящий на коврике, наблюдающий, пока вы кормите ребенка, чтобы он уснул, и испытывающий такое глубокое чувство любви, что вы не можете поверить в свою удачу.

                Это пятилетний ребенок, который прыгает вам на голову, пока вы пытаетесь покормить ребенка, и плачет: «Я не могу справиться».

                Это понимание того, что связь между матерью-одиночкой и ребенком уникальна, равно как и связь между братьями и сестрами в доме с одним родителем. Маленькие радостные взгляды на них обоих, когда они видят друг друга в первый раз утром, на школьных сборах и после сна.

                Меня шокирует искреннее раскаяние и беспокойство на лице старшего, когда ребенок зажимает пальцы под дверью и понимает, что ему не все равно, и его сочувствие к брату является искренним и врожденным, и, возможно, я все-таки воспитываю их.

                Он думает, что нельзя продолжать, но видишь каждый новый рассвет.

                Я чувствую, как в вас умножается любовь. и — в ваших детях, и вы знаете, что со временем ситуация только улучшится.

                Это вся любовь и все аргументы; все благословения и все кошмары.

                Это жизнь, умноженная на два.

                Если вам понравилось это читать, вы можете быть в курсе моих последних сообщений, подписавшись на меня в facebook или твиттере или подписавшись онлайн на Ellamental Mama.

                Нравится:

                Нравится Загрузка …

                В одиночку: почему я выбрала материнство-одиночку | Родители и воспитание детей

                Самое сложное в рождении одного ребенка — это не расходы, страх или одиночество. Это не процесс зачатия с его циклами взлетевших и несбывшихся надежд или термин «донор спермы» с его тревожными коннотациями. Это даже не тошнотворное ощущение, что то, что вы делаете, отличает вас от других людей и что вы делаете это не потому, что вы сильная, рациональная, находчивая женщина, а, как сказал мой друг после размышлений и отвергая идею о том, чтобы иметь ребенка в одиночестве, что «я не мог заставить кого-нибудь трахнуть меня».

                Нет. Самое сложное в рождение ребенка в одиночестве — это принять решение сделать это.

                «Так ты собираешься это сделать?» — говорит Розмари. Сейчас конец лета 2013 года, и мы пьем виски в баре отеля в Эдинбурге.

                «Да, наверное, — говорю я. «Я имею в виду, я мог бы. Ты?»

                «Не знаю».

                Я не видел Розмари несколько месяцев, и только после большого количества виски и с небрежностью, противоречащей холодному ужасу, который скрывается под ним, мы достигаем основной задачи: наше продолжающееся обсуждение, отчасти плач, отчасти побуждение к работе. действие, что делать с детьми.То есть: если, когда, как и с кем, или, поскольку мы оба, для целей этого разговора, одиноки, «с» «с кем».

                Я всегда знал, что хочу детей. С тех пор, как я стал достаточно взрослым, чтобы осмыслить свое будущее, материнство имело для меня смысл. В моем воображении это всегда был один ребенок и никогда не был частью фантазий о браке, и хотя все остальное в моей жизни изменилось с годами — страна, в которой я жил, вид работы, пол людей, с которыми я встречался … отдаленные очертания ребенка оставались неизменными.В тех редких случаях, когда я позволял себе непосредственно осматривать его, мысль о том, что этого может никогда не случиться, вызывала у меня головокружение от потери.


                Я встретил L через два года после переезда в Нью-Йорк. На первый взгляд, мы выглядели совсем иначе — я, англичанин, левша, в корне неопрятный; она, жительница Нью-Йорка, правоцентристская, хорошо сложенная. В любой день мы могли не соглашаться обо всем — о фактах или вымыслах, о метро или машине, о республиканцах или демократах — так что через несколько месяцев после нашей встречи мы чувствовали себя как на сафари в чужих мирах.

                Если влюбленность — это отчасти вопрос поиска док-станции для своих неврозов, я знал, что был дома, когда L сказала мне, что после того, как ее здание было эвакуировано во время 9/11, она сразу перешла в не имеющий лицензии и купили выпивку на сотни долларов на случай, если цивилизация рухнет и мир вернется к бартерной экономике. Приходите зомби-апокалипсис, это женщина, которую вы хотите на своей стороне. Но было и еще одно: дом, в котором она выросла, однажды придется продать, сказала она, и больше всего она будет скучать по вещам, которые нельзя взять с собой, например, по звуку лестницы, когда они расширяются. ночью, вечером.Где-то в моей системе вспыхнула сигнальная лампочка.

                Она была на три года старше меня и с самого начала сказала мне, что в ближайшем будущем планирует попытаться забеременеть. С логистической точки зрения это имело смысл; было бы безумием упреждать, пока мы еще два года болтались, пытаясь решить, что мы делаем. Однако эмоционально это озадачило меня. Согласно каждой известной мне модели взаимоотношений, вы могли либо быть с кем-то, у кого были дети до вашей встречи, иметь детей вместе и разойтись по линии, либо расстаться и родить одного.Не было такого понятия, как быть с кем-то, кто родил ребенка самостоятельно. Это выглядело как ужасная сделка: весь стресс и беспокойство без содержания материнства.

                Я не хотел встречаться с людьми, имеющими детей, когда у меня не было своих детей, хотел, чтобы у меня хватило смелости действовать

                На этом этапе были самые сильные условия, в которые я мог бы долго- состоялось, но дремавшее желание иметь ребенка состояло в том, что я не хотел, чтобы он был у и не у . Если бы за этим импульсом было более крупное, менее осязаемое желание, я не хотел бы вникать в него слишком глубоко, чтобы он не развязал полномасштабный детский голод, который я не мог бы вернуть обратно в коробку.Но я начал замечать в себе небольшие тревожные изменения. Когда кто-то спросил меня: «У тебя есть дети?» — вопрос, на который до недавнего времени я отвечал в своей голове версиями: «Ты псих? Мне около 11 дюймов — это стало звучать менее нейтрально, более недружелюбно. Я всегда считал, что, не говоря уже о медицинских проблемах, большинство женщин без детей действовали по собственному желанию, но моя вера в это ослабла. Я видела, как несколько друзей упустили возможность завести детей, потому что их парни расстались с ними, когда им было около 40 лет, прежде чем заводить детей от более молодых женщин.Я наблюдала, как женщины на шесть-семь лет старше меня, наконец, встретили кого-то нового и прошли через раунд наказания после раунда ЭКО. Мне не хотелось оставаться одной в 45 или 50 лет и встречаться на Tinder с людьми, у которых есть дети, когда у меня их не было. Я не хотел, чтобы мне было 70 лет, когда умерла моя мать, лежа на смертном одре без изображения лица моего ребенка в моей голове. Прежде всего, я не хотел оглядываться назад на этот период и желал, чтобы у меня не хватило смелости действовать.

                Я тоже не хотела «помогать» другой женщине вырастить ребенка.Если только я не была матерью Терезой (а я не была), то единственный способ, которым для меня имело бы смысл остаться в случае, если у L родится ребенок, заключался в том, если бы наши отношения стали более традиционным союзом, или если бы у меня был собственный ребенок независимо , тоже.

                Дело не в том, что беременность L заставила меня задуматься (я не хочу, чтобы любая женщина увидела раннюю беременность другой женщины и подумала: «Эй, это выглядит забавно!»), И я не был связан ее решениями. Мы не жили вместе. Фактически, инфантильная часть моей личности сознательно хотела принимать другие решения.Если бы мы собирались страдать от лишений одинокого родителя, мы могли бы также реализовать все преимущества — в моем случае, начиная с нуля и делая именно то, что подходит мне и моему воображаемому ребенку.

                Все, что мне нужно было сделать, это выяснить, что это было. Я бы использовал друга в качестве донора спермы или незнакомца? Если первое, то кто? Если второе, как я могу сделать этот выбор? Перееду ли я обратно в Лондон для бесплатного лечения в NHS (которая, к ужасу правой прессы, теперь предлагает услуги по лечению бесплодия одиноким женщинам и лесбиянкам), или останусь в Америке и потрачу тысячи на то, что может даже не сработать? В любом случае, я выбираю путь наименьшего сопротивления: Америка никогда не будет чувствовать себя как дома, но это то место, где я живу, где L рождает ребенка и где восемь месяцев спустя я достаточно панику, чтобы наконец начать двигаться со своей собственной. .

                Одна из вещей, к которой вам нужно привыкнуть, когда вы британец, приступая к лечению бесплодия в США, — это темп. В Великобритании закон спроса и предложения таков, что женщин, желающих получить сперму, больше, чем доноров, поэтому даже в частных клиниках есть очереди. В Америке, где никто, располагающий достаточными ресурсами, ничего не ждет, вы разговариваете со своим врачом, назначаете свидание, звоните в банк доноров, который отправляет сперму в клинику, и вперед. Вы могли потратить шесть месяцев или шесть лет, решая сделать это; но потенциально вы можете забеременеть в течение месяца после первого посещения врача.

                Мне нужен умный, с темными волосами. Я хочу кого-нибудь, чей любимый фильм не «Титаник»

                То есть, если вы приняли самое трудное решение в то время: как выбрать донора. Этот вопрос, вероятно, стоил мне шести месяцев сосредоточенного махания руками, в течение которых я спросил друга-мужчину, сделает ли он это, потому что это казалось более «нормальным», чем альтернативы, и испытал болезненное облегчение, когда он сказал «нет», прежде чем в конечном итоге решил найти анонимного донора.

                Для меня это непростая часть истории.Может наступить день, когда будет так же регулярно, как молоко, делиться подробностями о доноре спермы — когда есть язык, менее отчуждающий его описать, чем этот, и который будет менее опасным для личной жизни ребенка. Но мы еще не достигли этого, и я не знаю, как откалибровать этот выбор. Это самое важное в моей жизни или по сути бессмысленное? Недооценивайте донора, и вы рискуете превратить парня в слона в комнате; слишком много говорите о нем, и вы рискуете испортить происхождение своего ребенка.Просматривая профили, я ищу характеристики, которые совпадают с моими собственными. Я хочу кого-то умного, что здесь означает образованного. Я хочу кого-то с темными волосами. Я хочу кого-то, чей любимый фильм не «Однажды в Америке» или «Титаник». Из-за отсутствия метрики для измерения юмора, внутренней красоты или моральной ценности мужчины мне нужен человек высокого и в основном симметричного. Выбор поверхностен только в том случае, если он сделан за счет более глубоких соображений, и поэтому, хотя я отвергаю доноров спермы по критериям, которые возмутили бы меня, если бы в реальной жизни мужчины применялись к женщинам, я говорю себе, что не делаю ничего плохого.

                «Мысль о том, что материнство может никогда не наступить, заставила меня почувствовать головокружение от потери». Фотография: София Спринг / The Guardian.

                Было бы ошибкой рассматривать это упражнение как эквивалент дружбы или свиданий. Я продолжаю читать статьи о донорах спермы или «вечеринках» по замораживанию яйцеклеток, как будто такое рождение ребенка было не серией трезвых решений, а какой-то безумной девичьей ночью. Банки-доноры такие же плохие, все они называются решениями для бесплодия, и звучит так, будто у них есть побочная линия в целенаправленных убийствах.Но когда вы посещаете веб-сайты, большинство из них выглядят как квази-службы знакомств, подтверждая ложь о том, что вы выбираете мужа, второго родителя и прародителя ровно 50% лица и личности вашего ребенка. Они делают все возможное, чтобы избежать слова «каталог», но это именно то, что означает страницы профилей доноров со статистикой естественного движения населения и фотографиями. На некоторых веб-сайтах даже есть небольшой значок корзины для покупок в правом углу и возможность «оформить заказ» — исключительно для галочки, учитывая, что вы не можете сделать ничего из этого, не сделав хотя бы один телефонный звонок.

                Все дополнительно: 35 долларов за детские фото парня; 50 долларов за аудиофайл. Правила различаются, но в Нью-Йорке его фотографии можно увидеть только в детстве. Некоторые банки-доноры предлагают «силуэт» его взрослого, что было бы весело, если бы не было так жутко. Что дальше — его дыхание в банке, чтобы исключить неприятный запах изо рта? Я не слушаю аудиофайлы. Я не пытаюсь найти этого парня, хотя информации так много, что, вероятно, это займет у меня меньше дня. Это не отбор генов; это отборная история о том, как родился мой ребенок, и, благодаря сочетанию статистики естественного движения населения, знакомству с прошлым, тонкое намек на то, что он демократ, и его использование слова «потрясающий», что сигнализирует мне некоторая ирония и энтузиазм, я делаю свой выбор.Другими словами, ни о чем существенном. Важно то, что это мой выбор, и я его делаю.

                Я плачу дополнительно за раскрытие личности, давая возможность любому ребенку отследить донора, когда ему исполнится 18 лет. Я решаю, сколько купить — достаточно для трех циклов — затем заполняю форму и возвращаю ее вместе с оплатой почти на 2000 долларов. Когда я звоню, чтобы подтвердить свой запрос, я почти ожидаю, что администратор рассмеется и спросит, что, черт возьми, я делаю, пытаясь купить генетический материал по телефону, как если бы это был обед? Вместо этого, когда я бормочу: «Нужно заказать немного спермы», она проводит меня в лабораторию, где технический специалист проверяет, есть ли в наличии то, что я хочу.

                Даю ему номер донора. Слышится щелканье клавиш, а затем короткая пауза. Затем с мягкостью сомелье, выставляющего за ужином заказ вина, он говорит: «Отличный выбор».


                После нескольких недель мониторинга, в конце 2013 года, мои яйца готовы. Вот и все, — говорит доктор Б.. Я могу прийти завтра и, подождав час, пока сперма разморозится, наконец-то отправлю это шоу в дорогу. Он спрашивает, не хочу ли я, чтобы L присутствовала при оплодотворении. «Некоторым людям приятно привлекать своих партнеров.«

                Лечение бесплодия может быть трудным и исключающим, — говорит он, — и вовлечение партнера пациента, даже до такой степени, что он или она приглашает его или ее оперировать шприц со спермой, может дать им чувство вовлеченности. Я краснею. Ясно, что он выступает за присутствие Л. либо потому, что это вызывает у него теплое чувство, либо чтобы нейтрализовать некоторую скрытую амбивалентность, которую он испытывает по поводу помощи в создании матерей-одиночек.

                Я пытаюсь представить себе эту сцену: я в стрессе, полуобнаженный на каталке; L, держа катетер и закатывая глаза; медперсонал, стараясь не мешать нашему прекрасному моменту.Я не думаю, что хочу, чтобы там была L — я не хочу никого рядом, это неловко — и когда я представляю, что спрашиваю ее, я понимаю, что не хочу давать ей возможность сказать «нет».

                Во мне есть холодная и подлая черта, которая заставляет меня думать, что попытки вовлечь партнера — это нелепо при любых обстоятельствах. Разве есть достоинство в том, чтобы позволять вещам быть такими, какие они есть? Это медицинская процедура; притворяться иначе рискует сделать лечение более печальным, так же как выбор донора спермы будет продолжать казаться печальным, плохим или странным, пока это связано с условностями, связанными с выбором супруга.

                На следующий день, за неделю до Рождества, доктор Би в приподнятом настроении. Мы болтаем, пока он заряжает шприц веществом, которое, грамм на грамм, дороже самого лучшего в мире героина (хотя и дешевле, чем жениться на незнакомом человеке, чтобы родить ребенка).

                Цикл терпит неудачу, как и три последующих цикла, один из которых приводит к недолгой беременности, и все это означает, что к весне 2014 года я принимаю второй месяц подряд, несмотря на то, что слишком много яиц в первый раз, большое количество гормонов фертильности.

                На этот раз все по-другому.

                «Как вы себя чувствуете?» — говорит доктор Б.

                : «Я чувствую себя сбитым с толку».

                Уже пять дней колюсь предварительно загруженной ручкой, что сильно ушибло меня. Кожа моего живота похожа на обои 1970-х годов, все ярко-фиолетовые цветы с зелено-синей каймой. Я чувствую себя изменившимся, ужасно вспыльчивым. Я говорю себе, что это химическое вещество, и оно пройдет. Но это не так.

                Через неделю после окончания инъекций доктор Б. смотрит на мои карты и говорит мне, чтобы я прекратил принимать лекарства.Через десять дней я иду на осеменение номер пять.

                Являются ли наши дети жертвами полувекового эмоционального уклонения или получателями радикального нового видения?

                «Ого», — говорит медсестра, проводящая УЗИ. «У вас там много всего происходит».

                Смотрю на экран: множество бесформенных темных пятен, связанных нитками.

                «Они похожи на паучьи яйца», — говорю я и вздрагиваю.

                Я снова остро отреагировал на гормоны. Но доктор Б. говорит, что не стоит волноваться: не все из них зрелые.Я мог бы прервать цикл, но говорю: «Давай». В эти выходные выходит солнце, и мы с Эл гуляем с младенцем в коляске. Я чувствую дзен перед лицом всех возможных результатов. В понедельник вечером я иду на кухню и разбиваю яйцо о край сковороды во время ужина. Спускаются два ярко-желтых желтка. Никогда раньше такого не видел и смотрю на яйца, жалко курицу. Я так удивлен, что говорю это вслух: «Близнецы».


                Это близнецы. Конечно, это является. Как этого не могло быть? Я являюсь ярким примером фразы: «Будьте осторожны в своих желаниях.«В течение следующих нескольких недель я жду, пока идея вынашивания близнецов нормализуется, но это не так. На несколько минут я забываю, что беременна, а потом вспоминаю с силой первоначального потрясения. Я обедаю со старым другом, которого давно не видел. Я знаю, что он тоже будет шокирован, и это действительно так.

                «Вау. Поздравляю ».

                «Спасибо!»

                «Как это будет работать?» он говорит.

                И вот он, вопрос, которого мы избегали с тех пор, как L забеременела. Если у меня будут эти дети, кем они будут для L и кем она будет для них? Ответ можно найти лишь частично в моих отношениях с ее ребенком.Нет никакого почтения, чтобы описать, что я для него, и нет слова для того, что он для меня. Он в центре нас, чудо, которому мы оба восхищаемся, но я не несу моральной, финансовой или юридической ответственности за него. Я также не выполняю многие из самых основных родительских обязанностей.

                Я всегда знал, что такое однобокое расположение будет терпимым только до тех пор, пока у меня не будет собственного ребенка. Чего я не ожидал, так это того, каким образом его ограничения также окажутся сильными сторонами. За год, прошедший с его рождения, мои отношения с младенцем превратились в странно свободно плавающие по сравнению с отношениями с Л.Он мой приятель, ребенок, в котором я не заинтересован, кроме любви. То, что это любовь, которую я не обязан — по закону или биологии — испытывать, делает ее еще более драгоценной.

                С другой стороны, чем я могу привести еще двоих детей в ситуацию, которую нужно так долго объяснять? Я могу объяснить себе, почему женщина без ребенка может захотеть сохранить определенную степень разлучения с партнером с ребенком, учитывая огромную разницу в образе жизни. Но две женщины в разных семьях с младенцами одного возраста, которые гуляют по вечерам и в выходные? Если мы не смешанная семья, тогда что же мы такое?

                Очевидно, что на данном этапе правильным курсом действий было бы либо отказаться от этой ерунды о раздельных семьях и раздельных детях и переехать вместе, либо положить этому конец.Середины нет. Возможно, это эгоистично. Эгоистично идти параллельными путями, лишая детей второго родителя и создавая две неполные семьи. Это эгоистично с практической, моральной, финансовой и экологической точек зрения — сохранять независимость, находясь вместе, как если бы мы ехали на двух машинах в один пункт назначения. И хотя мои отношения с ребенком L полны радости, как они могут выжить, если у меня есть собственные дети, и я не могу путешествовать туда и обратно, чтобы увидеть его?

                «Я жду, когда идея вынашивать близнецов нормализуется, но это не так.Фотография: София Спринг / The Guardian

                . Впервые я серьезно задаюсь вопросом, почему я хочу делать это в одиночку. Дело не только в том, что у нас с L противоречивые идеи о воспитании детей — в очень широком смысле, я слишком злой в ее глазах, и она недостаточно злая в моих — это исторический вес, который каждый из нас придает этим различиям и нашим предположениям о том, куда они могут нас привести. У нас обоих сильно развито чувство самосохранения, которое выражается по-разному, за исключением, пожалуй, одного общего убеждения: способ защиты детей от вреда — это контроль над тем, кто имеет к ним доступ.Единственное, что меня пугает больше, чем отсутствие ребенка, — это рождение ребенка во враждебной среде.

                Однажды днем ​​L отправляет мне электронное письмо со ссылкой на список квартир, который почти вдвое превышает арендную плату, которую я плачу в Бруклине. План этажа кажется знакомым, как и вид из окна. Он находится в ее доме, зеркальном отражении ее дома, но этажом ниже.

                «?!» Я отвечаю.

                «!!»

                «Но хотим ли мы жить так близко друг к другу? Разве это не странно? »

                «Не знаю.

                Я иду посмотреть. Хозяин кладет новый пол и новую ванную комнату, и большая часть квартиры покрыта полиэтиленом, но, поскольку это точная копия буквы L, за исключением приспособлений и фурнитуры, у меня нет проблем вообразить это. Когда я хожу вокруг, мне приходит в голову, что он, возможно, даже не захочет сдавать в аренду одинокой женщине, ожидающей двух детей. Но в любом случае это слишком дорого. Даже если это именно то здание, которое мне нужно, с почтовым отделением, лифтом и бригадой технического обслуживания на месте; даже если было бы замечательно, если бы я был наверху, когда я приношу младенцев домой; даже если сам факт того, что листинг появился в первую очередь в кооперативе, который не способствует сдаче в аренду, является своего рода совпадением, которое кажется подарком свыше — все это не имеет значения, потому что я не могу себе этого позволить.Это, конечно, безумие: вроде как жить вместе, но не так. Это похоже на обман, иметь поддержку и близость L без тяжелой работы по совместному проживанию. Как бы мы объяснили это детям? Или себе? Что мы достаточно нравимся друг другу, чтобы общаться ежедневно, за исключением тех дней, когда это не так? Что бы дети были друг для друга? Кузены? Лучшие друзья? Жертвы полусумного эмоционального уклонения или получатели радикального нового видения?

                В те первые недели после переезда мы вступаем в период медового месяца, в котором красота совместной жизни ничто по сравнению с роскошью жизни врозь.Когда я выхожу из квартиры и поднимаюсь на один рейс, ежедневные визиты наполняются крошечным трепетом события. Когда один из нас щелкает, другой идет домой, и это не воспринимается как театральный жест. Нет брака или совместной ипотеки, но обязательство взято. У меня есть давно назревшее осознание того, что отношения основываются на балансе между независимостью и правильным уровнем ограничения свободы, чтобы освободить человека от бремени выбора.

                Однажды вечером L сидит на диване со своим сыном и читает книгу о разных семьях.«У некоторых людей две мамы», — читает она, указывая на изображение двух барсуков в серьгах, а среди них — детеныша барсука. «У некоторых людей есть два папы. У некоторых людей одна мумия, у некоторых — один папа ». Ее ребенок, который уже не младенец, а малыш и самый очаровательный ребенок в мире, еще недостаточно взрослый, чтобы формулировать вопросы, и мы уходим. крючок еще ненадолго. L и я обмениваемся взглядами. «У некоторых людей есть сосед», — глухо говорит она.


                Мой последний в году УЗИ проводится сразу после Рождества.Мне шесть недель до установленного срока. Техник смотрит на экран. Он хмурится, говорит что-то, чего я не понимаю, и выходит из комнаты. Входит еще кто-то. Все собираются у монитора, а я смотрю в потолок и пытаюсь понять, что пообедать. Входит четвертый врач и говорит мне одеться и следовать за ним. Я чувствую тревогу. В своем кабинете ждет мой акушер-гинеколог из группы повышенного риска, доктор Y.

                «Они должны выйти», — говорит д-р Y.

                «Боже мой».

                Плацента у самого маленького ребенка работает только с перерывами; если это прекратится совсем, она умрет.

                «Это не экстренная ситуация, — спокойно говорит доктор Y, — но это … довольно срочно». Он говорит мне, что у него есть время на следующий день, в канун Нового года, или на следующий день после него.

                «Давай сделаем это завтра», — говорю я, дрожа.

                «Три часа дня?»

                «ОК».

                Я так строго следил за тем, чтобы сделать это в одиночку, возможно, награда в том, что мне не всегда нужно

                Мой отец в Лондоне и предлагает приехать прямо в Нью-Йорк, но я не хочу он в воздухе во время операции; Я не могу добавить ко всему остальному страх перед его самолетом.В тот вечер в L’s я говорю ей, чтобы она попросила ее мать приехать через город на следующий день, чтобы понаблюдать за сыном.

                «Я так рада, что ты будешь там», — говорю я.

                «Это только потому, что все остальные в Англии».

                «Нет, это не так. Я бы хотел, чтобы ты был там, как бы то ни было.

                Говоря это, я понимаю, что это правда. Страх толкает меня внутрь, радость выталкивает наружу, и хотя я так же боюсь иметь этих детей, чем чего-либо еще, это страх другого рода: не сжатие, а раскрытие.Я так строго следил за тем, чтобы справиться с этим в одиночку, возможно, награда в том, что мне не всегда нужно это делать.

                До последнего момента небольшая часть меня думала, а что, если все это ошибка? Что, если доктор Y повернется ко мне и скажет, что там ничего нет — конечно, вы не беременны! Вы думали, что, подписав несколько бланков и передав свою кредитную карту, вы сможете избежать тысячелетий эволюции, не говоря уже об условностях и обычной порядочности? Иди домой, купи себе кошку и больше никогда об этом не говори.

                Но на следующий день в 16.17 комнату наполняет крошечный яростный крик. Младенца А извлекают из подвала моего тела. Я разрыдалась. L сжимает мою руку. Мгновение спустя Малышка Б. выходит, и L прыгает со своего места в направлении младенцев, в то время как доктор Y, обращаясь к своим ученикам, проводит быструю викторину над моими кишками. Потом младенцев выносят медсестры.

                L получает все это незаконно на камеру. Это не кадры, которые я могу смотреть слишком часто. Младенцы, два плоских черви Glo Worm, покрытые гелем, покрыты пятнами и невероятно живы.Я сошел с ума на каталке, пьяно улыбаюсь двум своим девочкам. Снова и снова я повторяю это в манере женщины, которой вскоре дадут еще наркотиков: «Боже мой, я не могу поверить, что они оба блондинки».

                Это отредактированный отрывок из книги Эммы Брокес «Превосходный выбор», опубликованной Faber & Faber по цене 16,99 фунтов стерлингов. Чтобы заказать копию за 13,99 фунтов стерлингов, зайдите на сайт guardianbookshop.com или позвоните по телефону 0330 333 6846.

                Комментируете это произведение? Если вы хотите, чтобы ваш комментарий был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печати, отправьте электронное письмо по адресу Weekend @ theguardian.com, включая ваше имя и адрес (не для публикации).

                Одинокие родители во время кризиса с коронавирусом

                Кризис с коронавирусом тяжело сказывается на всех семьях. Но для родителей-одиночек необходимость внезапно управлять детьми, чьи школы и игровые площадки закрыты, а опекуны больше не могут приходить на работу, может быть особенно сложной.

                Щелкните здесь, чтобы просмотреть все ресурсы, связанные с кризисом коронавируса.

                Реальная повседневная жизнь в условиях карантина — не говоря уже о том, чтобы жонглировать работой из дома или справляться с последствиями внезапной безработицы — достаточно стрессовая задача.Добавьте к этому изоляцию от других взрослых в вашей социальной сети, и задача воспитания детей-одиночек может показаться непреодолимой.

                Нет волшебной пули, которая облегчила бы жизнь в этом кризисе. Но мы собрали несколько советов от наших экспертов, чтобы помочь одиноким родителям в это трудное время. В частности, мы сосредоточимся на советах по поиску помощи (что крайне важно для вашего психического здоровья), совмещению работы и времени с детьми (что может казаться невозможным) и преодолению трудного поведения (чего и следовало ожидать).

                Начните с принятия

                Принятие может показаться абсурдным перед лицом такой сложной ситуации, но подумайте об этом так: принятие ситуации, в которой вы находитесь, не означает, что она вам должна нравиться. Рэйчел Басман, психиатр, клинический психолог из Института детского разума, рекомендует концепцию внимательности, называемую «радикальным принятием», которая означает, что вы принимаете происходящее в данный момент без осуждения, а не боретесь с тем, что переживаете. Это также означает принятие своих чувств, включая гнев и разочарование.Когда вы застряли в плохой ситуации, проверьте себя. Что выходит из-под вашего контроля, а что нет? Как только вы осознаете, что не может контролировать, вы сможете двигаться вперед и улучшать то, что может контролировать. Радикальное принятие может позволить вам:

                • Признать, что прямо сейчас вы находитесь в режиме выживания. Будьте добры к себе и помните, что, хотя вам может быть одиноко, вы не одиноки. Все так или иначе через это проходят.«Если я прочитаю еще одну статью о том, что сейчас прекрасное время для реорганизации своего туалета, я потеряю это», — говорит Стефани Ли, психолог, клинический психолог из Института детского разума. «Я думаю, мы хотим развеять миф о том, что сейчас хорошее время для работы. Пришло время выжить и выжить, и это нормально ».
                • Опустите планку родительского контроля ниже. Примите тот факт, что будут дни, когда вы сможете всех накормить, помыть и немного заняться чем-нибудь, это будет хороший день.«Если вы можете немного поднять планку один раз в неделю, отлично», — говорит д-р Ли. «И если на следующий день он снова упадет, ничего страшного».
                • Согласитесь на меньшее количество ученых. Практически невозможно работать дома и быть учителем своего ребенка пять дней в неделю. «Если вам удастся выполнять учебную работу со своим ребенком три дня в неделю вместо пяти, это прекрасно», — говорит доктор Ли. «Если ты можешь сделать только два прямо сейчас, это тоже нормально». Также может быть полезно поговорить с учителями, когда вы чувствуете себя комфортно, поскольку они могут оказать дополнительную поддержку в стрессовых ситуациях или даже просто предоставить дополнительное время для выполнения заданий.
                • Вернуться к основам. Попробуйте расставить приоритеты на день утром. Что нужно сделать? Затем, может быть, добавьте то, что вы хотели , как , чтобы закончить. Детям — и вам — нужен хороший сон, некоторое питание и, в идеале, небольшие упражнения каждый день. Это основы. Это может означать бег трусцой, пока ваш ребенок катается на самокате, но поскольку парки и игровые площадки во многих местах сейчас закрыты, это может означать перерыв, чтобы сделать десять прыжков или устроить эстафету в коридоре.
                • Найдите несколько минут в день для себя . В наши дни старое клише «сначала надень маску» приобрело новое значение. Но идея о том, что если вы не можете помочь себе, вы не можете помочь своему ребенку, остается верной. «Одна минута ухода за собой, пять минут ухода за собой — это не значит, что вы идете в спа, но это означает, что, может быть, вы прогуляетесь, если можете», — говорит доктор Басман. «Или сделать трехминутную медитацию». Очень важно делать небольшие перерывы в течение дня, даже если нужно просто размяться или выпить воды.
                • Ослабьте ограничения экранного времени. Это не означает, что вашему ребенку нужно целый день смотреть телевизор. Но если вы потратите немного больше времени на iPad или дополнительный час игры, это даст вам время для подзарядки и позволит всем немного отдохнуть. Помните, что эти изменения не навсегда — вы просто приспосабливаетесь к необычной ситуации.

                Найдите свою деревню

                Если когда-либо было время попросить о помощи, то сейчас это время. И важно научить своего ребенка тому, чтобы, когда вам нужна помощь, вы ее просили.Если вы не можете полагаться на свою обычную сеть поддержки, вы можете:

                • Обратиться к учителю вашего ребенка, школьному психологу или консультанту или к своему терапевту.
                • Свяжитесь с членами духовенства или другими духовными лидерами в вашей общине.
                • Запланируйте регулярные свидания FaceTime с бабушкой и дедушкой, любимой няней вашего ребенка или другим родителем, если они изображены на фотографии. «Всего пятнадцать или двадцать минут виртуального присмотра за детьми могут дать вам время, необходимое для принятия душа или составления списка доставки продуктов», — говорит д-р.Ли. «Я знаю одну бабушку, которая раз в неделю занимается йогой для маленьких детей со своим внуком». Дети тоже могут развлекать друг друга — настройка вашего разговора с кузенами или одноклассниками может быть способом одновременно дать другим родителям передышку. Планирование этих посещений примерно в одно и то же время каждый день или каждую неделю также может дать и вашему ребенку, и вам немного структуры и чего-то, чего можно ожидать.
                • Поужинайте виртуально с друзьями, которые живут в других частях страны и находятся дома со своими детьми.«Возможно, сейчас самое время восстановить связь с тем другом по колледжу, с которым вы потеряли связь, и познакомить своих детей друг с другом», — говорит доктор Ли.
                • Позвоните, чтобы узнать, предлагают ли виртуальные занятия в местных библиотеках или музыкальном классе, который вы посещали вместе с ребенком. Помните, что вы не ограничены ресурсами в вашем географическом регионе. Если в книжном магазине по всей стране есть интересные детские мероприятия, которые сейчас проводятся в Интернете, это ваш шанс их проверить.

                Составьте план совмещения работы и ухода за детьми

                Работать на дому сложно, а обучение на дому сложно, поэтому объединить все вместе может показаться невозможным.Если вы чувствуете себя подавленным балансирующим действием, попробуйте следующие стратегии:

                • Поговорите со своим работодателем, если вы работаете из дома. «Все, кто работает из дома, работают на кого-то, кто также работает из дома», — говорит д-р Басман. «Мы, очевидно, обеспокоены нашей работой, но в зависимости от вашей ситуации вы можете поговорить со своим работодателем о семейном отпуске по болезни или поговорить о том, как организовать гибкий график или как объединить рабочие задачи в периоды, которые будут согласовываться с тем, что нужно вашему ребенку.”
                • Используйте наглядные пособия и таймеры, чтобы сообщить ребенку, когда вы доступны, а когда вам нужно работать. Для маленьких детей Ли предлагает настроить детей на занятие, которое они могут выполнять относительно независимо, а затем использовать таймеры или визуальные «стоп-сигналы» (вырезать зеленый лист бумаги на двери, когда вы доступны, и красный, когда вы учить детей границам. «Тогда вы должны приходить каждые пять минут или около того, вне зависимости от обстоятельств», — говорит она, чтобы сообщить им, что вы там.В конце концов, вы можете перейти к более длительным периодам времени.
                • Будьте осторожны с собой. Как и все остальное в текущей ситуации, ваша трудовая жизнь может просто не соответствовать своим обычным стандартам. Но пока вы остаетесь в курсе своих повседневных задач, вы делаете свою работу, даже если обычно вы настроены делать все возможное. Успокойтесь, зная, что ваш руководитель и коллеги, вероятно, сами сталкиваются с аналогичными проблемами, и, если можете, постарайтесь откровенно рассказать им о том, что вы реально можете сделать на работе прямо сейчас.

                Опережайте проблемы с поведением

                Текущая ситуация так же сложна для детей, как и для родителей. А когда все дома вместе, конфликт неизбежен. Примите во внимание следующие советы, чтобы максимально эффективно использовать возникающие проблемы:

                • Избегайте соблазна вмешаться, если можете . Было бы здорово иметь дома более одного ребенка, с одной стороны, потому что они могут составить друг другу компанию. Но пребывание взаперти также может привести к новым спорам между братьями и сестрами.Кэрол, юрист и мать-одиночка двух 11-летних девочек, открыла для себя красоту наушников с шумоподавлением. «Я ношу их иногда, когда дети играют или занимаются домашними делами», — говорит она. «У меня есть склонность участвовать, как только я слышу, что они нуждаются в помощи или начинают спорить. Для меня полезно не слышать их, потому что это дает им больше времени на самостоятельную работу ». Этот подход хорошо работает с подростками и подростками. Если у вас есть маленькие дети, вам, вероятно, придется быть судьей и помогать им разобраться.Но спокойное обсуждение сути проблемы, а не просто крик на них (даже если это то, что вам действительно хочется), скорее всего, предотвратит обострение проблемы, и вы также будете моделировать конструктивные способы разрешения конфликта.
                • Ожидайте регресса и истерики . В связи с внезапными ограничениями, введенными в результате пандемии, дети внезапно потеряли ориентацию в мире — своих друзей, свою школу, свое расписание. Ожидается, что дети могут быть обеспокоены, что может привести к регрессу и отыгрыванию.По словам д-ра Ли, ключ к успеху заключается в том, чтобы как можно чаще не впадать в истерики, если такое поведение не является опасным. «Мы хотим быть осторожными, чтобы случайно не вознаградить детей в разгар их истерики большим, смелым и немедленным вниманием, потому что это непреднамеренно усилит такое поведение и продолжит его».
                • Куча на похвале . С другой стороны, очень важно «поймать» своих детей на хороших способностях. «Я всегда в восторге от похвалы, и есть два вида похвалы.«Есть общая похвала, а есть маркированная похвала», — объясняет д-р Ли. «Общая похвала — это такие вещи, как« хорошая работа »,« спасибо »,« готовность ». Названная похвала буквально говорит кому-то, что именно в его поведении вам понравилось:« Большое вам спасибо за то, что поставили тарелку в раковину. ‘”

                Стратегия похвалы детей таким образом — это то, что доктор Ли использует особенно в своей работе с детьми с особыми потребностями, такими как СДВГ и аутизм, потому что это действительно помогает укрепить хорошее поведение.Но прямо сейчас, когда практически все дети должны осваивать новые распорядки и способы справляться с ними, применение этих техник похвалы полезно для любого ребенка, живущего в условиях карантина.

                Если вы сообщите своим детям, что вы знаете, что они делают все, что в их силах, даже в эти крайне неопределенные времена, надеюсь, жизнь станет немного легче для всех вас. И прямо сейчас это достаточная цель для любого родителя.

                Выясните, что работает, а что нет.

                Что касается повседневной жизни во время кризиса с коронавирусом, мы все придумываем это по ходу дела.Не все будет одинаково. То, как вы справитесь, будет частично зависеть от того, сколько лет вашим детям, насколько они могут быть независимыми и какова ваша рабочая ситуация.

                Линда, мать-одиночка малыша из Нью-Йорка, чувствует себя так, как будто тонет. Целую неделю они с дочерью не выходили из пижамы. Это заняло некоторое время, но, по ее словам, она обнаружила кое-что, что сработало. «Искусство было нашей спасительной благодатью». Она проводит часы каждый день, позволяя своей дочери сходить с ума от рисования, и даже смогла провести несколько социально дистанцированных игровых мероприятий с женщинами из группы ее мам, где они встречаются на улице и позволяют детям рисовать тротуарным мелом.

                Кэрол работает удаленно из дома более месяца. «У меня было время, чтобы понять, что работает, а что нет», — говорит она. Кэрол пришла к выводу, что все лучше всего работают по утрам, поэтому именно тогда она настраивает своих детей на учебу и пытается запланировать как можно больше своей работы. Днем они выполняют работу по дому, а она отвозит своих детей в грязное поле поблизости, где, по ее словам, «они будут кататься на велосипедах по кругу в течение двух часов, просто чтобы сжечь пар.”

                Не стесняйтесь выбирать все, что подходит вам и вашим детям. И если вы попробуете стратегию, которая сработала для кого-то другого, и обнаружите, что она не подходит вам, отпустите ее. «Эта пандемия не сопровождалась практическим руководством», — говорит д-р Ли, и это может быть ключом к тому, чтобы сделать эту ситуацию менее стрессовой для вас и ваших детей.

                Щелкните здесь, чтобы просмотреть все ресурсы, связанные с кризисом коронавируса.

                Поделиться этой статьей в социальных сетях

                Состояние детей, воспитываемых без отцов, хуже?

                Дети, воспитываемые матерями-одиночками, с большей вероятностью будут чувствовать себя хуже по ряду параметров, включая их успеваемость в школе, социальное и эмоциональное развитие, здоровье и успехи на рынке труда.Они подвергаются большему риску родительского насилия и пренебрежения (особенно со стороны проживающих в семье парней, которые не являются их биологическими отцами), с большей вероятностью станут родителями-подростками и с меньшей вероятностью закончат среднюю школу или колледж. [I] Не все дети выросли в семьи с одним родителем страдают от этих неблагоприятных последствий; просто для них риски больше.

                Почему дети разведенных или незамужних родителей подвергаются большему риску иметь плохие результаты? Есть несколько возможностей.

                Одна из возможностей состоит в том, что дети в семьях с двумя родителями чувствуют себя лучше из-за увеличения доступных им ресурсов. Родители-одиночки имеют только один доход в доме. Вдобавок к этому, одиноким родителям часто приходится тратить большую часть своего дохода на уход за ребенком, потому что у них нет второго родителя, который мог бы оставаться дома с ребенком, пока они работают. Два родителя не только имеют больший доход, но и могут проводить больше времени с ребенком. Недавнее исследование Ричарда Ривза и Кимберли Ховард показало, что родительские навыки различаются в зависимости от демографических групп и что 44 процента матерей-одиночек попадают в самую слабую категорию и только 3 процента — в самую сильную категорию.

                Слабые родительские навыки, обнаруженные среди родителей-одиночек в исследовании, могут быть связаны не только с отсутствием второго родителя, но и с недостатком дохода и образования. В частности, образование является наиболее важным фактором в объяснении плохого воспитания детей. Но неясно, следует ли рассматривать эти переменные изолированно друг от друга. В реальной жизни, по сравнению с женатыми родителями, родители-одиночки, как правило, беднее (потому что в семье нет второго кормильца) и менее образованы (отчасти потому, что раннее вынашивание ребенка прерывает или препятствует получению образования), и это важно для их дети.

                Другая возможность состоит в том, что дети, рожденные от незамужних матерей, сталкиваются с большей нестабильностью в структуре семьи и что эта нестабильность приводит к худшим результатам для ребенка. В последние годы исследования в области социальных наук были сосредоточены не столько на отсутствии отца, сколько на том, как нестабильность семьи влияет на детей. Фактически, стабильные неполные семьи, в которых ребенок не испытывает постоянных приходов и уходов новых парней (или подруг) или появления новых сводных братьев и сестер, стали казаться лучшей средой, чем «музыкальное» отцовство.[ii]

                Наконец, при любом обсуждении влияния одиночного родительства необходимо принимать во внимание эффекты отбора. Родители-одиночки с большей вероятностью имеют другие черты (не связанные с их семейным положением), из-за которых их дети будут иметь худшие результаты, чем дети, выросшие в семьях с двумя родителями. Причиной проблемы может быть не развод или незамужние роды, а лежащие в основе личные качества, психическое здоровье или способности, которые приводят как к разрушенной семье, так и к худшим последствиям для ребенка.

                Дети, попавшие в семью с одним родителем в результате смерти одного из родителей, не имеют таких же плохих результатов, как дети, воспитанные родителями-одиночками в результате развода или внебрачного рождения. Это может быть связано с тем, что смерть, в отличие от развода или внебрачного рождения ребенка, скорее всего, будет случайным событием, не связанным с качествами или темпераментом родителей. Меньшие неудобства для детей, оказавшихся в семье с одним родителем в результате смерти одного из родителей, могут отражать этот факт и указывать на важность учета ненаблюдаемых качеств, темпераментов или поведения при разговоре о последствиях одиночного родительства для детей. .

                Макланахан и Сандефур, Дети-одиночки ; Джейн Вальдфогель, Терри-Энн Крейги и Жанна Брукс-Ганн. «Хрупкие семьи и благополучие детей». Будущее детей (2010), стр. 87.

                Вальдфогель, Крейги и Брукс-Ганн, «Хрупкие семьи и благополучие детей».

                Воспитание с одним родителем — лучший канал здоровья

                Семьи с одним родителем отличаются от семей с двумя родителями, живущими под одной крышей. Есть разные причины, по которым человек становится единственным родителем.Они могут выбрать этот образ жизни, возможно, они расстались со своим партнером или, возможно, их партнер умер. Проблемы, с которыми сталкиваются родители-одиночки, различаются в зависимости от их обстоятельств, но есть и общий опыт, который разделяет большинство семей с одним родителем.

                Одиночное и двойное родительство

                Одиночное родительство отличается от двойного родительства во многих отношениях, но наиболее распространенное отличие заключается в том, как родитель взаимодействует с ребенком. В семьях с двумя родителями мать и отец обычно вместе решают, как вести домашнее хозяйство, тогда как в семьях с одним родителем такие вопросы, как праздники или крупные семейные покупки, с большей вероятностью будут решаться вместе с детьми.

                Другие общие различия включают следующее:

                • Дети одиноких родителей могут иметь больше обязанностей и обязанностей по дому с раннего возраста просто потому, что рядом нет другого взрослого.
                • Родители-одиночки могут испытывать стресс, потому что они пытаются быть идеальными родителями и единственными кормильцами, когда в сутках всего 24 часа.

                Дети и родители-одиночки

                Некоторые из общих проблем, с которыми сталкиваются дети в семьях с одним родителем, включают:

                • Потребность в «дополнительных руках» по дому иногда может сократить время, в течение которого ребенок может участвовать в обычных детских занятиях. такие занятия, как гулять с друзьями или играть.
                • Если ребенок привык иметь почти равное право голоса в семье, он может столкнуться с учителями и другими авторитетными лицами, которые ожидают беспрекословного повиновения.
                • Ребенок может не осознавать, что его родители иногда нуждаются в общении со взрослыми.
                • В разделенных семьях ребенок может чувствовать разрыв между двумя родителями и чувствовать, что они должны «выбирать чью-то сторону» — это особенно верно, если родители враждебно настроены по отношению друг к другу.

                Проблемы с воспитанием детей-одиночек

                Некоторые из общих проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, включают:

                • Ребенок с большей вероятностью будет плохо себя вести из-за повседневной дисциплины, чем из-за родителя, живущего вне дома.
                • Быть единственным приверженцем дисциплины в доме может быть тяжелой работой — вы можете все время чувствовать себя «плохим парнем».
                • Вы можете огорчиться, если ваш ребенок будет завидовать друзьям, у которых дома двое родителей.
                • Родитель-одиночка может не иметь возможности сравнивать идеи и обсуждать решения проблем. У них также нет возможности делегировать ответственность за принятие определенных решений другому родителю.
                • Новые отношения могут быть трудными, особенно если ваш ребенок подозрительный или ревнивый.
                • Одинокий родитель может цепляться за своих детей за поддержку и компанию, в результате чего ребенку становится все труднее покинуть дом.
                • Требования, связанные с заработком, воспитанием детей и работой по дому, означают, что у родителей-одиночек может быть мало или совсем нет времени для себя.

                Общие проблемы, с которыми сталкиваются разлученные или разведенные семьи, включают:

                • Одинокий родитель может (даже если не умышленно) заставить ребенка чувствовать себя виноватым за то, что весело проводит время с другим родителем.
                • Некоторые родители вовлекают своих детей в супружеские споры вместо того, чтобы обсуждать их наедине.
                • Некоторым разлученным родителям трудно не ссориться во время переналадки, что может вызвать у ребенка стресс.
                • Некоторые родители спрашивают своего ребенка о том, что они делали или кого видели во время посещения (возможно, спрашивают о новом партнере своего бывшего партнера).
                • Ребенку может потребоваться некоторое время — от нескольких часов до нескольких дней — чтобы снова успокоиться после посещения другого родителя.

                Положительные результаты для одного родителя и ребенка

                К некоторым положительным результатам для семьи с одним родителем относятся следующие.

                • У ребенка из неполного дома, которого любят и поддерживают, не больше проблем, чем у ребенка из неполного дома.
                • То, будет ли ребенок конструктивно использовать свое свободное время (например, читать или заниматься спортом), зависит от дисциплины, семейного распорядка и качественного времени между родителем и ребенком, а не от того, есть ли у ребенка один или два родителя, живущих в доме.
                • Ребенок обычно зрелый и ответственный.
                • Родители обычно самостоятельны и уверены в себе.
                • Отношения между родителем и ребенком близкие.
                • Отцы-одиночки чаще используют позитивные методы воспитания, чем отцы, состоящие в браке.
                • Неполные семьи с меньшей вероятностью будут полагаться на традиционные гендерные роли, чем семьи с двумя родителями.
                • Одинокие родители склонны полагаться на позитивные стратегии решения проблем, а не на наказание или дисциплину, когда сталкиваются с трудным поведением ребенка.

                Куда обратиться за помощью

                Одинокие мамы говорят о том, как воспитывать детей в одиночку

                Версия этой статьи впервые появилась на VICE Brazil в мае 2017 года.

                В Бразилии неполные семьи, возглавляемые женщинами, столь же распространены, как и «традиционные» нуклеарные семьи. По данным Института прикладных экономических исследований (IPEA), в 2014 году почти 28 миллионов бразильских домов принадлежали женщинам, а это означает, что матери-одиночки являются кормильцами для 40 процентов всех семей в стране. Но, несмотря на то, что это общая черта, матери-одиночки по-прежнему сталкиваются с различными предрассудками, сомнениями и повседневными проблемами. Даже в семьях с двумя родителями бразильские женщины работают на семь с половиной часов дольше, чем их партнеры-мужчины, и им и так достаточно трудного времени.Учитывая объем работы, затрачиваемой на воспитание ребенка, стоит представить, насколько сложнее этот процесс без партнера.

                В честь Дня матери компания Broadly опросила трех женщин, которые самостоятельно воспитывают детей и одновременно работают изо всех сил, чтобы обеспечить свои семьи. Все они отметили, что другие люди часто считают их безответственными и золотоискателями; предположить, что их «бросил» отец ребенка; и автоматически думают, что они отчаянно борются за то, чтобы найти новую фигуру отца для своих детей, когда на самом деле они просто пытаются встречаться, как и все мы.Мы попросили их рассказать о своем опыте современных матриархов без мужчин.

                Дебора Пинейро (30), публицист и мать Джоша (6) и Зои (4)

                VICE: Когда вы были беременны, думали ли вы, что станете матерью-одиночкой?

                Дебора Пиньейро:

                Я боялся, что это произойдет по нескольким причинам. Мои отношения с отцом были на самом деле очень стабильными, поэтому какая-то часть меня не хотела в это верить, но да, я вообразил, что это может произойти.

                Материнство сильно романтизировано. Считаете ли вы, что это усложняет то, как мы обсуждаем роль матери в разговорах в реальной жизни?

                Я всегда мечтала стать матерью, и теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что даже у меня было романтизированное представление о том, что такое материнство. Я считаю, что продвигать этот идеал вредно — он неточно отражает реальность. Но я счастлива жить в то время, когда мы можем более открыто рассказывать о проблемах и трудностях, связанных с тем, чтобы быть матерью. Если вы думаете о детях, важно учиться на опыте других мам.Да, красиво. Да, это волшебно. Но это также чрезвычайно сложно; это очень важное решение.

                Как вы думаете, общество принимает мужчин, которые не помогают воспитывать своих детей или полностью отсутствуют?

                В наши дни отец, который фактически платит пенсию своему ребенку, считается отцом-супергероем. Ему не нужно участвовать в повседневных делах или даже видеться с детьми. Пока он вносит финансовый вклад, его считают крутым. Но с мамами все обстоит иначе: нас будут судить за то, что мы выпили в баре, слишком много работали или оставили детей с няней.Ожидания [бразильского] общества о том, какой должна быть мать, крайне несправедливы. Никто не осуждает человека, бросившего семью — они, конечно, могут ненадолго разочароваться в нем. Но если мать сделает такой же выбор, ей будет конец.

                «Я считаю, что продвигать этот идеал вредно — он не точно отражает реальность».

                Что самое лучшее в материнстве?

                Увидеть, как происходит жизнь. Видеть, как они растут и видеть, как их жизнь происходит прямо на ваших глазах, — это, без сомнения, самое лучшее.Я помню день, когда мой старший сын поднял глаза и увидел небо — кажется, ему было полтора. Было действительно эмоционально видеть, как он смотрел на всю эту синеву с таким очарованием и чистой радостью. Это было невероятно. И даже сегодня, с каждым открытием и достижением [моих детей], я становлюсь эмоциональным. Это заставляет меня плакать.

                Кроме того, дети искренне любят своих родителей. Это то, чего я никогда не испытывал [в любой другой сфере моей жизни], и это очень интенсивно. Я чувствую себя таким счастливым, что меня выбрали вести этих двух людей по жизни.Это так невероятно.

                А что самое плохое?

                Беспокойство. Блин, это сложно. Будет ли у меня достаточно денег, чтобы оплатить счета? У нас закончилось молоко? Они закончили домашнее задание? Они принимали ванну? Они хорошо едят? Они пострадали? Они принимали лекарство? Достаточно ли им внимания? Чувствуют ли они себя такими же любимыми, как на самом деле? Это постоянно. Всегда есть что-то, что мне нужно запомнить или сделать, чтобы убедиться, что все будет в порядке. Материнство сопряжено с абсурдной ответственностью, и иногда все, что вам нужно, — это ни о чем не думать и выпить кофе с другом.

                Бьянка Оливейра (30), учительница и мать Бенджамина (4)

                Когда вы были беременны, думали ли вы, что станете матерью-одиночкой?
                Бьянка Оливейра: Я узнала, что беременна, когда мне было уже 12 недель. Я решила разорвать отношения с отцом на четвертом месяце беременности, поэтому знала, что стану матерью-одиночкой — но я никогда не думала, что материнство будет таким одиноким. Тебя не беспокоит, что тебя называют «матерью-одиночкой»?
                Иногда меня так раздражает *.Материнство не имеет ничего общего с моими отношениями. И еще меньше это связано с человеком, с которым я хочу быть в будущем. [ Примечание редактора: в Бразилии термин «мать-одиночка» имеет наделенный полномочиями феминистский оттенок, тогда как «мать-одиночка» часто считается уничижительным и подразумевающим, что женщина была оставлена ​​отцом ребенка.]

                Do you сталкиваетесь с множеством предрассудков из-за того, что мать-одиночка?
                Да. Тем более, что мой сын наполовину японец.Когда люди видели меня у кроватки Бена в больнице, они спрашивали его мать и были шокированы, когда я говорила, что это я. Я уже слышал, как люди говорят, что он слишком светлокожий, чтобы быть моим сыном. И люди всегда спрашивают меня, почему отец моего сына бросил меня. Они сразу же предполагают, что, как черная женщина, я мать-одиночка, которую бросил отец. Это действительно сложно.

                «Люди всегда спрашивают меня, почему отец моего сына бросил меня. Они сразу же предполагают, что, как черная женщина, я мать-одиночка, которую бросил отец.

                Трудно ли завести романтические отношения, когда ты мама?
                Совершенно верно! Когда парень узнает, что я мама, он быстро оправдывается тем, что «еще не готов к такой большой ответственности. «Даже если я никогда не просил ничего подобного. Они всегда предполагают, что мы ищем только кого-то, кто станет отцом нашего ребенка. Забавно то, что иногда все, что нам нужно, — это кого-то, с кем можно поцеловаться или заняться случайным сексом (потому что верьте этому или нет, одинокие мамы тоже занимаются сексом!).Что еще хуже, многие люди думают, что с одинокими матерями легко, потому что они в отчаянии. Они думают, что мы согласны на все, даже если это будет крикливым звонком в 3 часа ночи. Предположения [обширны и разнообразны].

                Что самое лучшее в материнстве?
                Лучшая часть материнства — это жить с сыном. Он милый, добрый и умный ребенок. Это способность укреплять любовь, которую мы испытываем друг к другу, и делиться ею. Это знание того, что из-за этого по крайней мере одна часть мира становится красивее. А что самое плохое?
                Худшая часть материнства — это шум. Быть мамой лишает тебя тишины. Всегда есть кто-то, кто говорит вам, как себя вести, указывает на ваши неудачи и дает непрошенный совет, как вырастить детей. Ох, и винить тебя. Мамы больше никогда не смогут молчать.

                Эстер Ганев (31), визажист и мать Сиона (10) и Ноя (7)

                VICE: Как мать-одиночка, сталкивались ли вы с какими-либо предрассудками?
                Эстер Ганев: Я помню первую международную поездку [совершила с детьми]; мы поехали в Буэнос-Айрес.Куда бы мы ни пошли — в аэропорт, на наш AirBnb и т. Д. — люди смотрели вокруг и спрашивали меня: «А где твой муж?» как будто невозможно было не иметь такого или что с моей стороны было безответственно путешествовать одна с двумя моими детьми. Если можно гулять с ними в моем собственном городе, почему это может быть невозможно в любом другом городе мира? Кроме того, поскольку я белый, а мои дети черные, я заметил, что многие люди смотрят на нас и дважды проверяют, действительно ли мои сыновья мои или они беспризорники. Трудно ли заводить отношения, воспитывая детей самостоятельно?
                Думаю, что да. Находиться в отношениях, как правило, уже достаточно сложно, а для одинокой мамы еще труднее. Я хотел бы иметь с кем-нибудь отношения, а не просто найти отца для своих детей. Это кажется очень трудным для понимания [некоторым потенциальным партнерам]. Я думаю, что в том обществе, в котором мы живем, я не могу ожидать компромисса.

                «Я хотел бы иметь с кем-то отношения, а не просто найти отца для своих детей.»

                Вы когда-нибудь представляли, что станете матерью-одиночкой, когда впервые забеременели?
                Я была очень молода и вышла замуж, думая, что останусь в браке навсегда [ смеется ]. Нет, я не представляла Я была бы матерью-одиночкой. Это даже не приходило мне в голову после развода. Отца моих детей бросил отец, поэтому я не думала, что он бросит собственных детей.

                Как вы думаете общество романтизирует материнство?

                Совершенно верно Я стала мамой в очень молодом возрасте.Я помню тот день, когда у меня был Заи (после ненужного и насильственного акушерского кесарева сечения). Я посмотрел на этого маленького ребенка, весь ухоженный и ароматный, и подумал: «Где же все,« когда рождается ребенок, рождается и мать »?» Единственное, что я чувствовал, — это безумная потребность не дать ребенку умереть [ смеется ]. [До того, как у меня были дети], я бы увидел кампании по грудному вскармливанию, рекламирующие важность установления связи между матерью и ребенком, и подумал бы, что это совершенно безумие, потому что , конечно, мать привязывается к своему ребенку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>