МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Взаимоотношения в семье какие могут быть: Какие бывают отношения в семье и чего от них ждать?

Какие бывают отношения в семье и чего от них ждать?

Иногда самые близкие люди становятся причиной постоянного раздражения и недовольства. Жить в такой атмосфере тяжело всем. Отношения в семье влияют не только на душевное равновесие супругов. Психическое развитие детей, их успешность в дальнейшей жизни тоже зависит от внутрисемейной обстановки. Давайте обсудим — какие модели родительских отношений в семье бывают и чего от них ждать.

Межличностные отношения в семье: основные типы

Если вы определите к какому типу относится ваша пара, то сможете устранить главную проблему и избежать ошибок в будущем.

7 моделей семейных взаимоотношений:


Классическая гармоничная семья. Эту модель можно назвать идеальной. Все уважают друг друга, поддерживают, стараются понять. Любовь крепнет с каждым годом. Конечно, ссоры бывают, но супруги умеют решать их цивилизованно. У них общие цели, взгляды на жизнь и воспитание детей. Это долговечный, прочный союз, отношения без давления, основанные на взаимопонимании. Дети в нем — полноправные члены.

Укрепить и развить такие отношения поможет:

Гармоничные отношения между родителями — залог здоровой психики детей. Поэтому начинать нужно с себя, подавать правильный пример. Однако выбор метода воспитания также очень важен. Конечно, в традиционной семье не допускается любая форма насилия и давление на ребенка.


В такой семье все зависят от одного нездорового человека. Наркоман, алкоголик, игроман — не так важно. Члены семьи постоянно подстраиваются под него, пытаются решить его проблемы. Чаще всего это жизнь в бесконечном напряжении и страхе, нормально сосуществовать невозможно. Конечно, дети страдают и находятся в стрессе. Семья рушится, когда созависимый супруг перестает надеяться на исправление близкого человека.

  • Отношения с тираном

Здесь главный супруг-тиран. Все остальные подчиняются его воле. Интересы других членов семьи не учитываются, желания подавляются. Властность тирана проявляется жестко. Отношения тяжелые. Жить тоже приходится в страхе. Это психологическое и часто физическое насилие. Естественно дети в такой атмосфере растут либо жестокими, агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, неуверенными. Отношения рушатся, если жертва решается уйти. Тогда у нее появляется шанс на нормальную жизнь.


В такой семье каждый живет сам по себе. Нет общих целей, традиций и т. д. Бывает, это форма гостевого брака. Дети здесь обычно чувствуют себя ненужными, а родители чужими. Брак распадается, когда супруги окончательно понимают, что они больше не хотят так жить.

  • Платонические

Такие семейные отношения тоже иногда встречаются. Супруги живут, как брат и сестра. И вроде бы все может быть хорошо: это теплый дружеский союз. Но только до поры до времени — пока однажды кто-то из них не встретит человека, к которому потянет физически. В большинстве случаев такой брак распадается из-за измен.

Брак по-итальянски. Темпераментные супруги часто выясняют отношения на людях, кричат друг на друга и на детей. В воздухе постоянно летают искры. Дети быстро перенимают эту модель поведения. Отношения в семье между родителями в принципе пример для ребенка. В будущем он проецирует их на отношения с противоположным полом. Союз может счастливо существовать, однако от громких скандалов тоже когда-нибудь устанешь.

  • Родитель-ребенок 


Это семья, где один из супругов старше и играет роль заботливого «родителя»‎. А супруг-ребенок вечно капризничает и ничего не хочет делать. Рано или поздно кому-то это надоест. Либо «родитель»‎ устанет тянуть все на себе, либо начнет взрослеть «ребенок». А значит, его будет раздражать постоянный контроль и опека‎. Конфликты в такой паре, чаще всего, неизбежны.

Итак, традиционная семья в идеальном варианте встречается не так уж часто. Но если вы будете слышать друг друга, а не игнорировать — общение наладится. Чтобы всем было комфортно, придется работать в первую очередь над собой и учиться договариваться.

Главное помните, что фундамент любой крепкой семьи — это уважение и любовь. Развитие здоровых отношений в семье может происходить постепенно. Все приходит с опытом. Кстати, родители все равно часто совершают ошибки в воспитании детей, даже если семья благополучная. Рекомендую обратить внимание.

А если в паре присутствует абьюз, больная зависимость, равнодушие, то счастья тут вряд ли построишь. Бегите скорее, пожалейте детей. Конечно, все зависит от конкретного случая, но с тиранами и наркоманами обычно прогноз печальный.

Как создать счастливую семью и выбрать правильного мужчину я обучаю на своих тренингах. Например, на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Он затрагивает все главные сферы взаимоотношений: начиная от знакомства и заканчивая воспитанием детей.

Следите за анонсами мероприятий на моем официальном сайте Павла Ракова.‎ Здесь же, в рубрике «Идеальные отношения по любви»,‎ вы найдете много полезных рекомендаций и ответы на многие волнующие вопросы.

А в вашей семье какие отношения? Стремитесь к идеалу? Делитесь в комментариях.

советы психолога для благополучия в доме — Костанайский социально технический колледж

Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме — Костанайский социально технический колледж

Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме

Семья – это и место для становления личности, и близкие люди, важней которых быть никого не может. Поэтому взаимоотношения в семье играют огромную, первоочередную роль в психическом развитии и благополучии каждого её члена. Условно психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные, постоянно сами себя поправляя: у каждой семьи свои проблемы. Чтобы свести проблемы к минимуму, изменить положение вещей в своём доме, необходимы элементарные базовые знания о психологии семьи и стремление создать благоприятную обстановку, в которой каждый смог бы развиваться по определённому природой пути, без помех и серьезных расстройств, комплексов, ошибочных представлений о мире, о себе и окружающих. Для достижения этих благородных целей и во имя себя, учитесь строить взаимоотношения в семье. Будь вы главой семейства, главной хозяйкой в доме или ребенком (даже если вам уже за 20), вам не помешает узнать о простых правилах общения внутри семьи.

  1. Не закрывайте глаза на грубость, обсудите это поведение в семье. А если это невозможно (имеются виду социально опасные случаи, например, в случае с мужем-алкоголиком), сведите общение с данным членом семьи к минимуму.
  2. Учитесь договариваться. Проговаривая проблему, мы даём понять партнеру, ребенку, родителю, что готовы обсудить пути решения, прийти к компромиссу. Так проявляется уважение друг к другу, без которого невозможно нормальное взаимоотношение в семье.
  3. Поощряйте взаимопомощь, отзывчивость, стремление проводить совместный досуг всевозможными способами (вам лучше знать, кто что любит, что вы можете сделать для каждого – этими сведениями стоит пользоваться). Особенно важно соблюдать это правило, чтобы построить взаимоотношения детей в семье. Если у вас их несколько, ставьте акцент на том, что они брат и сестра (братья или сестры), что роднее и ближе у них никого и никогда не будет. Повторяйте это постоянно, дети очень восприимчивы к словам родителей. С годами вы увидите подтверждение этому, ваши усилия и внимание даром не пройдут.
  4. Как вы проводите досуг, кстати, очень важно. По отдельности? Хорошо, но у вас должно быть и что-то общее, как у супругов, так и у родителей с детьми. Поход в парк, пиццерию, магазины, прогулки – все эти важные мелочи будут сплачивать вас, как никогда.
  5. Также важно наличие семейных традиций. Если таковых нет, пора их придумать. Традиции нас объединяют, укрепляют союз между мужем и женой и связь с детьми (особенно важна и актуальна такая мера в отношении подростков). Поход к бабушке с дедушкой, собственный праздник, совместное приготовление любимого блюда, украшение новогодней ёлки – это может быть всё, что угодно. Лишь бы традиции соблюдались всеми. Не соблюдаются, пора придумать другие.
  6. Взаимоотношения в семье базируются, главным образом, на ролях и распределённых между вами обязанностях. Роли в вашей семье уже установлены. Папа – добытчик или душевный лидер. Мама – домохозяйка или бизнес-леди. А вот в случае с обязанностями всё сложней. Над уютом должны работать все. Один раз распишите, договоритесь, кто за что отвечает, и вы лишите семью самой распространённой причины для ссор.
  7. Поддерживайте любовь: в отношениях с супругом (супругой) и детьми. Она никуда не исчезает, чтобы по этому поводу не говорили. Если в семье есть уважение, понимание и верность, будет и любовь. А значит, ваши узы не разорвать случайными обстоятельствами и даже бедами. Вы вместе и вы сила. Ради этого стоит быть внимательным друг к другу! Никогда не забывайте уделять время на общение с ребенком и партнером, особенно с родителями (они также нуждаются в нас, как и мы в них, сколько бы времени не прошло с нашего рождения).

Взаимоотношения в семье требуют вашего постоянного участия, какую бы роль вы в ней не занимали. Не воспринимайте друг друга как нечто разумеющееся и вечное. Как только допустите такое отношение к любимым, семья начнёт рушиться. Подумайте, что из этого списка вы можете сделать для своих родных.

 

Взаимоотношение между родителями и детьми

  • Сочинения
  • /

  • Семья

Семья – родные люди, которые всегда рядом. По сети Интернет путешествует такая шутка: папа – президент, мама отвечает за финансы, медицину и образование, а дети – народ, которые постоянно выдвигает свои требования и чем-то недоволен.

Взаимоотношения, характерные для семьи: традиционный стиль отношений, родители и дети, тирания, зависимые взаимоотношения, разобщенность, дружба и вражда.

Традиционные отношения в семье – наилучший тип взаимоотношений. Для такой семьи характерны гармония, порядок и стабильность. Семейные отношения строятся на любви и взаимопонимании. Члены семьи проявляют заботу друг о друге, все недопонимания вовремя улаживаются, и все участники споров приходят к компромиссу.

Отношения между родителями и детьми. Семья без детей воспринимается как обделенная. Дети – цветы жизни. Родители подготавливают своих чад к взрослой жизни, обучают ролям, свойственным полу ребёнка. Девочек обучают готовке, стирке и уборке. Мальчиков учат брать на себя ответственность за свои действия и быть мужественными.

Очень печально, когда в семье есть тирания. Один член семьи издевается и морально подавляет другого. Как правило, такие отношения характерных для братьев и сестер.

При зависимых взаимоотношениях один член семьи слишком сильно привязан к другому. Например, мать чрезмерно опекает сына. Она не даёт ему необходимого пространства. По факту, мать живёт жизнью сына. Сын, в свою очередь, рискует вырасти несамостоятельным и зависимым от мамы.

Разобщенные отношения – негативный пример. В такой семье никому нет дела до другого человека, каждый решает собственные проблемы самостоятельно. Такая семья является формальной. Семья только по названию.

Дружеские отношения необходимы для родственников. Где есть дружба, там есть и доверие. А оно так необходимо каждому.

Вражда – печальное описание взаимоотношений. Очень плохо, когда родственники враждуют. Причиной может быть наследство или разногласия по каким-либо острым темам.

Каждый человек хочет иметь счастливую семью, которая воспитает благоразумных и умных деток. Которые, когда вырастут — внесут вклад в науку или построят карьеру. Но в жизни бывает и по-другому.

Сочинение 2

У каждого человека в нашем большом обществе, так или иначе, есть место, есть люди, которых мы можем назвать своей семьей, назвать своим домом. Для кого-то семья это его прямые родственники, то есть кровные родственники. Для кого-то семьёй могут стать совсем не родственники, а просто близкие человеку люди, которые так или иначе оставили след в жизни человека, люди, которые добились признания этого человека. Однако, так или иначе, нас всех объединяет наличие семьи. У кого-то эта семья хорошая, благополучная, в которой царят самые прекрасные отношения, и в пример приводятся только лучшие человеческие добродетели, у кого-то же эта отнюдь не самое приятное место, в котором также неприятно находиться.

Семьи бывают разные, и точно также бывают разными причины становления семей такими, какими они стали по причине тех или иных обстоятельств. Так или иначе, это всё равно семьи, со своими особыми устоями и обычаями в их узком кругу, куда вход посторонним строго настрого запрещён, и потому ни один человек не может узнать того, что ему знать не дозволено. Обычно в семьях царят довольно нейтральные отношения, которые не исключают места некой злобы или небольшой агрессии, однако также поощряют проявление доброты и ласки, которая всегда идёт на пользу той или иной семье.

Взаимоотношения в семье также важны, как и общее благосостояние семьи, и состояние её материальной составляющей. Так или иначе, в любой семье складывается практически уникальный тип взаимоотношений, который формируется в связи с составом этой семьи, их историей, личностными качествами каждого человека в семье. Очень часто в семьях происходят конфликты, что, конечно же, является нормой, ведь такое замкнутое небольшое общество людей просто не может обходиться конфликтов и споров, из-за чего возникают все человеческие ссоры, обиды, и скандалы. Однако, даже при том, что ссоры являются нормой, необходимо помнить о понятии меры, и всегда придерживаться её, так как самым важным понятием и вещью в семейных отношениях является осознание каждым её членом чувств окружающих, их переживаний.

Таким образом, мы видим, что тема семьи и взаимоотношений внутри неё достаточно важна, так как любой человек, так или иначе, состоит в семье, и он просто обязан помнить о данных простых вещах, которые помогут наладить ему отношения со своей семьёй, и частности со своими родителями.

Любовь как основа семейных отношений

О любви снимают фильмы, пишут песни, книги. Для многих людей, особенно молодых, кино или книга не представляют никакого интереса, если в них нет хотя бы косвенно упоминаемой любовной интриги.

Вот только есть одна небольшая проблема: за частым (и однобоким) употреблением этого слова значительная часть смыслов, включенных в понятие любви, просто стирается или, в крайнем случае, «затемняется», а другие смыслы привносятся, акцентируются, выдвигаются на первый план.Это легко увидеть, если спросить, что такое любовь, например, у девушки-одиннадцатиклассницы. Или у парнишки лет девятнадцати-двадцати. В общем, у человека, который уже потерял детскую непосредственность выражения своей мысли и при этом хорошо ориентируется в современной культуре со всеми ее штампами.

Вполне прогнозируемый ответ — что-то вроде «Это когда сердце сильно-сильно бьется и то в жар бросает, то в холод, а еще петь и танцевать все время хочется».

И получается, что очень многие очень молодые люди (и даже не очень, а просто молодые, как раз вступающие в так называемый брачный возраст) повсеместно путают вышеописанную влюбленность с любовью. А напрасно.

Влюбленность возникает, это факт. Это состояние, сопровождающееся и во многом обусловленное определенными гормональными процессами, происходящими в организме. Тогда возникает чувство полета, эйфории, ярчайшего сексуального желания и абсолютной сосредоточенности на одном человеке.

Тогда на все хватает сил и вдохновения, и можно спать по 4 часа в сутки, а то и вообще не спать, лишь бы как можно больше времени проводить рядом с возлюбленным.

Однако организм не может поддерживать выработку гормонов на таком уровне и именно в такой пропорции постоянно (подчеркнем — если не может постоянно, это вовсе не означает, что не может периодически; позже мы вернемся к обсуждению этого вопроса).

А значит, состояние влюбленности возникает — и неизбежно проходит по прошествии нескольких недель или месяцев. И что в итоге? «Я люблю его!.. Ой!.. Я его разлюбила!»

А потом тридцатилетняя женщина, у которой уже второй брак на грани разрушения, сокрушается: «Когда мы только познакомились, я его видела и у меня в животе как будто бабочки порхали… А теперь перестали. И с первым мужем точно так же».

И почему-то эти злосчастные бабочки рассматриваются как причина, достаточная для того, чтобы прекратилось существование семьи. А дальше что? Каждый раз, когда появляются «бабочки в животе», замуж, а каждый раз, когда они «улетают», развод?

Так, может, все-таки черт с ними, с бабочками? Без них как-то спокойнее… Многие люди, кстати, так и живут — просто запрещают себе чувствовать влюбленность ради стабильных отношений.

Правда, есть и другой вариант. И некоторым парам удается прямо-таки виртуозно воплощать его в жизнь. Кто сказал, что нельзя по множеству раз влюбляться в одного и того же человека?

А может быть, никто не говорил, просто принято думать, что это невозможно. Тем не менее, факт: во многих счастливых и долго живущих вместе парах влюбленность время от времени вспыхивает между супругами.

Потом ослабевает, а потом снова вспыхивает. Как им это удается? Наверняка у каждой пары свои секреты, но есть и кое-что общее: теплые, доверительные отношения, постоянный личностный рост обоих партнеров и умение утилизировать конфликтные ситуации.

На этот пункт просим обратить особое внимание: дело в том, что часто основной преградой к возникновению влюбленности в некогда сложившейся паре является ворох накопленных претензий друг к другу. Эти претензии могут быть осознанными или неосознанными, высказанными и невысказанными вслух, а суть сводится к тому, что «я не могу жить счастливо, пока ты…».

Как вы понимаете, совершенно не важно, что именно следует на месте многоточия. Суть в том, что один человек переносит на другого ответственность за свое счастье или несчастье, благополучие или неблагополучие, плохое или хорошее настроение, в конце концов.

И как вы понимаете, это абсолютно проигрышная позиция.

  • Во-первых, потому что эта ответственность принадлежит изначально и всегда только одному человеку — Самому Себе. И как ни старайся, передать ее кому-то другому не получится. Если не несешь ее сам — ну, можно считать, что она невостребованная лежит где-то в заказниках (и собственное счастье где-то там же).
  • Во-вторых, человек, который чувствует со стороны другого подобное давление, закономерно возмущается: «Что происходит? Не хочу! Не могу!» И ведь правда же, не может. А от этого, как утверждают специалисты в области психологии, возникают проблемы межличностных отношений в семье, зреет напряжение, и оно приносит весьма и весьма неприятные плоды.

С влюбленностью вроде бы понятно, а любовь? Не станем здесь углубляться в философские размышления, выясняя, что представляет собой это чувство во всей его полноте. Подчеркнем лишь один его аспект, который часто ускользает от глаз.

Предлагаем рассматривать любовь в семье в первую очередь как безусловное принятие одним человеком другого — во всей полноте его качеств, способностей, проявлений. Как говорится: таким, какой есть. Я тебя вижу. Я тебя чувствую и слышу. Я тебя люблю. Я тебя принимаю. Что значит — принимаю? Ответ очень просто найти методом «от противного».

Не принимать — это значит стремиться переделать в соответствии с какими-то своими ожиданиями, пожеланиями и проч.

И ведь бывает же такое: люди утверждают, что любят друг друга — а на деле тратят кучу сил и времени, пытаясь друг друга перевоспитать. Естественно, безуспешно. Успех может быть локальный, т. е. теоретически можно добиться, чтобы муж перестал ходить в обуви по ковру, а жена стала вытирать посуду, а не просто ставить ее на сушку.

Сейчас для наглядности объяснения говорим о каких-то моментах в поведении, но ведь если желание «переделать» партнера есть, оно никак поведением не ограничивается, правда?

Отношения в семье, сложившиеся на любви, распространяются на его или ее качества, убеждения, статус и цели. В такой ситуации партнеры как бы говорят друг другу так: я тебя люблю, вот это мне в тебе нравится, а вот это — нет, поэтому — изменись! Кстати, распространенная в культурном сознании вещь.

Почему-то эта «цепочка» считается логичной и естественной. А уж если речь заходит о детско-родительских отношениях, в частности о воспитании детей — тут, как говорится, «туши свет»: это стремление так или иначе переделать человека в соответствии с тем, каким ему «следует» быть, разворачивается во всей своей сомнительной красе.

Рассуждение

Семья — это объединение людей, связанных кровным родством и ведением совместного хозяйства, проведением общего досуга, взаимной эмоциональной поддержкой. Именно от качества этой эмоциональной поддержки и зависят взаимоотношения в семье.

Взаимоотношения в семье можно рассматривать с разных сторон. Например, взаимоотношения между матерью и ребенком, отцом и ребенком, матерью и отцом, бабушкой и внуком, бабушкой и дедушкой…От качества каждой из этих связей зависят совокупные отношения в семье.

Как же сделать взаимоотношения в семье теплыми? Это долгая работа, поэтому каждый из членов семьи должен развивать в себе определенные качества. Главное из этих качеств — это терпимость. Нужно быть толерантным. Это качество поможет закрыть глаза на несущественные недостатки близких людей. Толерантные люди меньше ссорятся с другими и меньше нервничают.

В семейной жизни важно такое качество как уступчивость. Оно вытекает из толерантности, ведь нельзя уступать ближнему, если не принимать его. Если человек умеет уступать в незначительных мелочах ближним, то его отношения с ними будут теплее.

Самое главное для семьи — это взаимопонимание. Это основа для теплых отношений между детьми и родителями, внуками и бабушками, между родителями. Конечно, порой понять друг друга очень сложно. Иногда этому помеха большая разница в возрасте, собственный эгоизм и нежелание уступать другому, бессилие. Чтобы установить между собой подобные отношения, родителям следует доверять своим детям, а детям — родителям. Родители должны знать, чем живут их дети. Для этого нужно не только разговаривать друг с другом, но и иметь общий досуг, так как как это помогает сблизиться.

Например, лучший вариант общего досуга — это подвижные занятия: футбол, баскетбол, прогулки в парке, плавание, пляжный волейбол, катание на лыжах или коньках, роликах. Это не только помогает укрепить отношения в семье, но и поддерживать здоровье и форму тела.

От взаимоотношений в семье зависит характер человека. Если в семье был теплый и нежный микроклимат, то человек будет спокойнее, добрее, терпеливее того, кто рос в семье, в которой царило зло, существовала ненависть, зависть, ярость. Человек строит свою семью по примеру семьи, в которой он вырос. Именно поэтому для родителей очень важно создать гармоничные отношения в семье, чтобы их ребенок был счастливым в будущем.

11 класс

Другие темы: ← Что такое семья↑ СемьяРодина начинается с семьи →

`

Взаимоотношение между родителями и детьми

Проблема взаимоотношений между родителями и детьми.

В одних семьях родители и дети относятся друг к другу с уважением и пониманием, поддерживают друг друга в сложных ситуациях и вместе радуются победам. В других семьях царит неуважение и непонимание друг к другу. Обычно, в таких семьях родители все решают за детей, не давая им права выбора. Так какими же могут быть взаимоотношения родителей и детей в семье?

Взаимоотношения родителей и детей могут быть совершенно разнообразными. Над формированием образов атмосферы семей своих героев работали многие русские и зарубежные писатели. Обобщив полученные образы, можно сделать вывод о том, что семья, в которой царит взаимопонимание и любовь способна воспитать достойных детей, продолжателей своего рода. Ярким примером такой семьи может послужить семья Ростовых из произведения Льва Николаевича Толстого «Война и мир». Глава семейства улыбчивый и добродушный граф Илья Николаевич Ростов и его супруга, графиня Ростова, любящая мужа и детей, прекрасная хозяйка. Бесспорно, воспитывавшиеся в такой обстановке дети Ростовых с детства видели и чувствовали всю теплоту взаимоотношений в семье. Петя получил достойное воспитание и стал настоящим мужчиной, продемонстрировав это уйдя на фронт добровольцем при первой необходимости. Наташа же, с детства чувствующая свою необходимость в доме, во всем помогала и поддерживала мать после смерти Пети. На примере семьи Ростовых мы видим, как пример родителей способствовал правильному воспитанию детей.

Однако не во всех семьях складываются такие взаимоотношения и не все семьи способны оказать действительно положительное влияние на будущее своих детей, сумев правильно воспитать их, в первую очередь своим примером, как говорится в английской поговорке «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Примером таких взаимоотношений в семье может служить семья Кабанихи из пьесы «Гроза» А.Н. Островского. Марфа Игнатьевна – деспотичная и эгоистичная женщина, с детства приказывавшая и унижавшая своего сына Тихона, не смогла воспитать в нем настоящего мужчину, сумевшего бы постоять за себя и свою семью. Кабаниха все время давала свои поучения Тихону как правильно жить и как общаться с женой: «приказывай, приказывай, чтоб я слышала!». Исходя из сюжета произведения мы знаем, к чему в конце концов привел ее эгоизм и ее деспотичность: семья сына разрушена смертью жены Тихона Катерины, сам же Тихон в итоге и вовсе отказался от своей матери.

Таким образом, я могу сделать вывод о том, что взаимоотношения между родителями и детьми в семье это очень важная вещь, которая в последствии оказывает значительное влияние на судьбы как детей, так и самих родителей. Недаром замечено в одной русской пословице «Что посеешь, то и пожнешь»

Популярные сочинения

  • Сочинение Савельич в Капитанской дочке Пушкина (Образ и характеристика)
    Архип Савельев из романа Пушкина — отнюдь не главный герой, тем не менее роль данного персонажа в повествовании крайне важна. Слуга неоднократно выручает неопытного барина и не один раз сохраняет ему честь
  • Сочинения по картинам Ромадина
    Николай Ромадин великий художник, который писал превосходные картины в стиле пейзаж. Он прекрасно чувствовал советскую природу, смог отобразить ее величие и разнообразие. Именно из-за своего великого таланта, Николай стал великим художником
  • Анализ рассказа Наука ненависти Шолохова
    Рассказ Шолохова «Наука ненависти» увидел свет в 1942 году. Стиль произведения несколько отличается от обычного формата, к которому привык читатель. Повествование ведётся от лица военного корреспондента

Какие бывают взаимоотношения в семье


Согласно законодательству нашей страны, только официальная регистрация брака между мужчиной и женщиной позволяет назвать такой союз семьей. Предполагается, что пара станет жить вместе и создаст единый семейный бюджет. Но на самом деле могут быть нюансы.

Например, люди, зарегистрировавшие брак, через некоторое время решают, что жить вместе они не хотят, понимают, что сохранить отношения им не удастся. Поэтому разъезжаются. Несмотря на то, что они фактически продолжают оставаться в браке, совместное хозяйство не ведут, у них раздельный бюджет и нет общих интересов. Назвать их семьей в этом случае трудно.


Если у женщины и мужчины налажен общий быт, есть дети, и они сообща решают все вопросы, но не заключили брак, то такие отношения получают статус фактических брачных.

Членами семьи могут быть не только супруги и их дети, но и люди, ставшие родственниками после заключения брака или на основании кровного родства.

Уровень эмоциональности взаимоотношений в семье определяет удовлетворенность обоих супругов браком, а также комфорт и защищенность, которые они способны обеспечить своим детям.

Люди часто не могут построить отношения из-за того, что:

  • в их семьях был плохой эмоциональный климат;
  • родители не испытывали к ним уважения;
  • им не доверяли, сомневались в их чувствах;
  • в трудных ситуациях не было поддержки.

Ссоры между супругами, наличие у них дурных привычек, а также чрезвычайно высокие требования, предъявляемые к детям, плохо влияют на неокрепшую психику ребенка. Со временем у него испортится характер, и упадет самооценка.

Проблема отношений в семье..По Ю.П. Азарову

Сочинение по тексту:

Полный текст и еще сочинение тут

Различия между мужчиной и женщиной заложены в самой природе, но ещё больше на становление человека влияет социум, в котором он растёт и воспитывается. Вопрос взаимоотношений в семье волнует каждого, о чём свидетельствует популярность этой темы как в массовой литературе, так и в медицинской психотерапии. Непонимание мужчиной женщины и его неверное с ней обращение, с одной стороны, и неразумное поведение влюблённой женщины, с другой, подрывают основы благополучного брака. Именно проблеме отношений в семье посвящён текст Юрия Азарова.

Автор рассуждает об уникальной природе женщины, её особом характере, проявляющемся ещё в детстве и впоследствии формирующем настоящую хранительницу семейного очага, способную на всё ради дома и любимых: «человеческая нежность… соединяется в женщине с нравственным императивом, с постоянной готовностью положить на карту все». Самопожертвование и чувство ответственности — вот главные черты женского характера, по мнению Азарова. Доказывая свою мысль о том, что задатки будущей матери и жены проявляются у девушек в раннем возрасте, автор приводит пример из своего педагогического опыта: в ученицах он всегда видел нравственную чистоту, готовность на всё ради близких людей. Неслучайно он вводит цитату из записок Достоевского о жёнах декабристов, которые являются ярким примером жертвенности женщины во имя своей семьи. А в «максимах» Сухомлинского, цитируемых писателем, выражены наставления молодым женщинам и мужчинам в отношениях между полами и семейной жизни. Влюбляясь, девушки, сочетающие в себе нежность и волевые качества, не должны забывать о благоразумии: «властвовать над сердцем должен ум». А мужчине никогда не следует непочтительно относиться к женщинам, его долг — проявлять к ним заботу и любовь, ведь это характеризует его как человека и мужа.

По мнению Ю. Азарова, мужчина и женщина, состоя в браке, продолжают духовно обогащать друг друга, такие взаимоотношения, основанные на нравственности и культуре, являются залогом крепкой семейной жизни. Мудрая женщина всегда будет направлять своего мужа на правильный путь («Мудрость женщины воспитывает честность мужчины»), а тот, в свою очередь, оберегая жену от бед и несправедливости, создаёт условия для благополучия семьи («Честь твоей жены и матери твоих детей — это честь твоего рода»).

Я полностью согласна с позицией автора. Женщина и мужчина находятся на разных полюсах, и понять друг друга порой бывает невозможно, но существуют определённые аксиомы поведения, базирующиеся на внутреннем чувстве и нравственности, следуя которым мы можем легко разрешить любые проблемы во взаимоотношениях, а возможно, они вообще не возникнут. Так, в русской литературе не раз затрагивалась проблема отношений между мужчиной и женщиной. Например, в романе-эпопее Л.Н. Толстого «Война и мир» огромное место занимает «мысль семейная». Писатель описывает две благополучные семьи — Ростовых и Болконских, первая из которых подчиняется голосу чувств, а вторая следует законам разума, но члены обеих семей связаны крепкими узами, поскольку их отношения построены на благородстве, доброте и чувстве нравственного долга. В эпилоге романа Толстой создаёт образ идеальной семьи — Наташи Ростовой и Пьера Безухова, людей, преодолевших моральные испытания и искупивших свои ошибки, которые в итоге создали гармоничный союз разумного мужчины, поддерживающего жену и свой дом, и самоотверженной женщины, которая является духовной опорой их семьи.

Другим примером нравственности как ключевого фактора крепких семейных отношений может послужить роман в стихах «Евгений Онегин» А.С. Пушкина, в котором автор создаёт образ истинно русской женщины, по-девичьи мечтательной и простой, но обладающей непоколебимой нравственностью и верностью своим принципам. Влюбившись в Онегина и получив отказ, она через некоторое время становится женой уважаемого генерала, но чувства к дворянину не исчезают. Однако когда Онегин видит её в Петербурге и понимает, что сам влюблён, Татьяна отказывает ему. Этот поступок — проявление её высоких моральных качеств, чувства долга и ответственности перед другими людьми. Она не может предать своего мужа, принести ему горе, ведь он доверяет ей, и они являются крепкой семьёй. В образе Татьяны Пушкин вывел невероятно цельный и волевой характер русской женщины.

Итак, произведение Юрия Азарова учит нас тому, что в отношениях в семье понимание между мужчиной и женщиной, основанное на морально-этических и культурных принципах, занимает важнейшее место.

Текст Ю.П. Азарова: неполный..

1)Игры в «Дочки-матери», «Наш дом», «Наши родители» и так далее — это первая детская школа семейной педагогики. (2)Подрастая, дети участвуют в выполнении родительских функций: это и домашний труд, и забота о младших, и любая помощь родителям, и непременно… заработанные детьми деньги. (3)С какого возраста дети должны включаться в добывание средств, решит каждый родитель по-своему…

Отношения в семье — основные типы и характеристики

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Отношения в семье | Психология семейных отношений

Отношения в семье – тема, которая волнует всех и  всегда. При выстраивании гармонии в семейных отношениях необходимо учитывать личные качества и личный рост каждого члена семьи. Основное развитие на планете Земля каждый получает в результате гармонии женских и мужских отношений сначала внутри себя, это проявляется в семейных отношениях женщин и мужчин.  Эти же отношения в будущем рождают новую жизнь, нового человека, который будет впитывать жизненную ценность своих родителей и внесёт в  ценности родителей что то своё, обновляя семейные отношения . От отношений между членами семьи зависят гармония семьи, любовь, мир.

Многие задаются вопросом как строить семейные отношения, чтобы на долгие годы сохранилась не только необходимая потребность человека в человеке, но  также радость ,любовь, продолжение  совместного личностного развития? Ответ прост. В семейных отношениях необходимо научиться, совместно преодолевать все трудные ситуации. Партнёры должны искать компромиссные решения при решении любых вопросов. Ведь если каждый член семьи проявит упрямство и будет гнуть свою линию, скандал неизбежен, начнется война за власть. Необходимо знать, что даже самая маленькая проблема, если её решить вместе, не разрушит отношения в семье, а выведет семью на оптимальный путь дальнейшего роста.

В семейных отношениях главное уметь говорить друг другу о своих проблемах, не молчать и не приспосабливаться к сложившимся ситуациям. Очень важно, при этом уметь слышать и уметь слушать, а также быть самокритичным. Не нужно разбирать дискомфорт и превращать семейные отношения в тяжёлую повинность, накапливать обиды, они могут убить все хорошее, что созидалось годами. Это обязательно приведет к скандалу, т.к. напряженность не снята и не было  найдено совместные компромиссные решения. Семейные  отношения не обосабливаются только сексом, крышей над головой и бытовыми делами. Постоянное развитие ,усиливает и обогащает друг друга. Если разделять интересы друг друга, то даётся возможность быть свободными в своем личном росте.

Строя семейные отношения, необходимо знать, что паре летящих птиц нельзя связывать крылья, ведь они упадут. Необходимо лететь рядом одним  курсом. При разном восприятии окружающего мира мужчин и женщин, нужно учитывать стороны каждого. Мужчина чаще выступает в роли головы, крылья — это женщина . Поэтому одно без другого невозможно.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 8.3/10 (3 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +2 (from 2 votes)

Отношения в семье, 8.3 out of 10 based on 3 ratings

Семейные отношения и их влияние на формирование личности ребенка

Библиографическое описание:

Харлова, О. Н. Семейные отношения и их влияние на формирование личности ребенка / О. Н. Харлова. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной педагогики : материалы VIII Междунар. науч. конф. (г. Самара, март 2016 г.). — Самара : ООО «Издательство АСГАРД», 2016. — С. 279-283. — URL: https://moluch.ru/conf/ped/archive/188/9816/ (дата обращения: 14.08.2021).



Семья для ребенка есть ближайший круг общения, в котором формируется его психика и отношения с внешним миром. Влияние родителей на детей безусловно и многопланово.

По этой причине семейное воспитание играет определяющую роль в формировании личности ребенка, а институт семьи является важнейшим условием его развития и становления. Общеизвестно, что все усилия любого образовательного учреждения по воспитанию детей будут безрезультатны без поддержки семьи.

Семья — предмет изучения разных социальных наук. В каждой дается свое определение данному понятию.

  1. С точки зрения социологии, это группа людей, связанная кровным родством и брачными узами.
  2. Юридическая наука дополняет данное определение и говорит, что семья является объединением нескольких совместно проживающих лиц, которые связаны между собой правовыми отношениями, определенным кругом обязанностей, возникающих после заключения брака и вступления в родство.
  3. В педагогике и в психологии делает упор на личные взаимоотношения членов семьи и разных поколений, на воспитательную и социальную роль представителей старшего поколения в развитии младших участников общественной группы.

Данное понятие многогранное. Но каждое определение подтверждает, что это малая группа, ячейка общества, в которой люди связаны между собой определенными отношениями. [2]

Всю совокупность семейных отношений можно разделить на семь видов:

1) Социально-биологические (интимные) отношения охватывают сферу половозрастной структуры и численности семьи, рождаемости, общей гигиены, гигиены пола и половой жизни, физического совершенствования и наследственности, включают заботу о потомстве и физическом здоровье членов семьи, учет вопросов акселерации и воспитания детей;

2) Хозяйственно-экономические отношения образуют материальную основу бытия семьи и включают: организацию и ведение домашнего хозяйства, распределение обязанностей между членами семьи, материальное обеспечение семейного бюджета, заботу и уход за маленькими детьми, престарелыми родителями и другими членами семьи;

3) Правовые (юридические) отношения характеризуют правовое регулирование брака и развода, соблюдение личных и имущественных прав и обязанностей между супругами, между родителями, детьми и другими родственниками, вопросы наследования и усыновления, предупреждение правонарушений и других антиобщественных проступков детей;

4) Нравственные отношения охватывают вопросы нравственных ценностей семьи, прежде всего любви и долга, заботы о нравственном воспитании детей и взрослых и их самовоспитании, а также уважение к старшим, воспитание любви к труду;

5) Психологические отношения представляют сферу взаимодействия членов семьи и их совместимости, определяют психологический климат в семье и способствуют формированию чувств и межличностных отношений, обеспечивают развитие ребенка как личности;

6) Педагогические отношения прямо касаются вопросов семейной педагогики и реализации воспитательных функций семьи;

7) Эстетические отношения определяют эстетику поведения, речи, одежды, жилища, использование достижений культуры.

Все виды семейных отношений взаимосвязаны и влияют друг на друга.

Центральное место в семейных отношениях всегда занимают дети. Так считал А. И. Герцен. «Семья начинается с детей», говорил А. И. Герцен.

«Главный замысел и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери». (В. А. Сухомлинский) [5]

Виктория Порческо [1] выделяет и характеризует следующие типы семейных отношений:

Авторитарная семья. В авторитарном типе семьи очень четко выделяется авторитет, а все остальные подчиняются. Часто думают, что авторитетом в семье является исключительно папа, но не всегда такое убеждение может быть убедительным. Есть семьи, где авторитетом является женщина.

«Лидер», занимающий авторитарную позицию часто критикует и не одобряет инициативу и вмешательства в собственные планы. Самое важное то, что говорит «лидер», а не тот, кто помладше. В такой модели семьи на ребенка «лидер» семьи оказывает самое непосредственное влияние. Авторитет родителя подавляет, игнорирует интересы ребенка, родители в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.

Сотрудничество всемье. Здесь семейные отношения построены на доверии. Отношения между мужчиной и женщиной в этом семействе строятся на равноправии и полном доверии. Если возникают в семье какие-либо разногласия в первую очередь, каждый супруг относится уважительно друг к другу и при ребенке не выясняют отношения. Чаще идут на компромисс и отличаются мирным взаимодействием между собой.

Опекающая семья. В такой семье ребенку уделяется чрезмерная забота и опека со стороны родителей. Родители стараются вложить в ребенка все материальные и моральные ценности. Они полагают, что так будет лучше, если родители будут опекать свое чадо от трудностей и сложных ситуаций в жизни. В последствии ребенок становится инфантильным, безразличным. Ему будет тяжело наладить отношения со своими сверстниками или коллегами. Они не могут сделать ни одного шага без участия родителей.

Безразличная семья. В этой семье происходит независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Родители очень пассивно относятся к мыслям, поступкам, действиям своих детей. Родителям безразлично, чем увлекается его ребенок, т. е. воспитание идет на самотек. Хорошо, если ребенок понимает, что ему в этой жизни нужно стремиться к чему-то большему, чем просто болтаться по улицам.

Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой, и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Таблица 1

Качества, формируемые уребенка при различных типах семейных отношений [3]

Типы семейных отношений

Краткая характеристика

Формируемые качества

Авторитарная семья

Систематическое подавление одними членами семьи (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его

Сопротивление ребенка, который отвечает на нажим и принуждение лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью, искоренение самостоятельности, чувства собственного достоинства, инициативности, веры в себя и в свои возможности.

Опекающая семья

Система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план.

В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема — удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей, вследствие чего возникает другая проблема — неприспособленность к жизни в коллективе, часты срывы в переходном возрасте, отсутствие самостоятельности, инициативы.

Безразличная семья

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей. Пассивность родителей как воспитателей.

Эгоизм, полное отсутствие внимания к другим родственникам, безразличие, срывы от отсутствия внимания в подростковом возрасте, пагубное влияние дурной компании

Сотрудничество в семье

Опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития — коллективом.

Все самые положительные качества, которые только можно сформировать: уважение к старшим, любовь, доверие, взаимопомощь.

Л. Н. Урбанович в статье «Влияние семейной культуры на нравственное развитие личности ребенка», отмечает: «В раннем детстве ребёнок весь мир воспринимает через семью. Он любит то, что любит мама, радуется тому, чему радуется отец. Опыт общения родителей с миром наиболее ценен для него» [4].

Семейное общение, реальные каждодневные ситуации создают дух семьи, который формирует отношение ребёнка к другим людям, окружающей действительности с точки зрения нравственности. Поэтому важным фактором в нравственном развитии человека является семейная атмосфера, её эмоциональный и духовный фон.

Атмосфера может создаваться уровнем доброжелательности или недоброжелательности друг к другу, уважительным или пренебрежительным отношением к интересам друг друга, тактичным, деликатным прикосновением к душевному миру другого или бесцеремонным вмешательством в этот мир. И прежде чем ребёнок научится различать, кто и что вносит в семью, он уже впитывает семейную атмосферу, владеет неким тоном общения с другими людьми.

Для нормальной благополучной семьи характерна атмосфера родственных эмоциональных связей, насыщенность, непосредственность и открытость проявлений ими любви, заботы и переживания. В такой семье умеют радоваться успехам других, отмечать приятные черты друг друга, спокойно делиться своими переживаниями, не опасаясь быть не понятым. Для такой семейной атмосферы противоестественны крики, оскорбления, брань. Здесь отдают предпочтение спокойной форме общения, на основе любви и взаимопонимания.

Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тон общения, взаимоотношение представителей разных поколений, организация досуга, семейные традиции — всё это можно называть семейной культурой, которая является одной из главных предпосылок для нравственного воспитания детей. Рассмотрим такие значимые составляющие семейной культуры как «фактор слова» и особенности межпоколенного общения.

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития детей. Маленький ребенок учится у своих родителей мыслить, говорить, понимать и контролировать свои реакции. Часто родители не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры повлияют на психику ребёнка, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.

Родители — первые наставники ребёнка и они должны объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо», но только объяснения недостаточно, важен родительский пример, который оказывает решающее значение на формирование нравственных принципов у ребёнка.

Выделяя среди факторов, влияющих на нравственное развитие ребенка, «фактора слова» в семье, мы основываемся на том положении, что через вербальное общение у ребёнка формируются основные смыслы, которые впоследствии определяют жизненные стратегии человека, формируют «индивидуальную духовную матрицу». Данные современной психологии подтверждают, что «навешивание ярлыков», ругательства, оскорбления являются способами программирования детей. Крик же оглушает ребёнка, делает его невосприимчивым к окружающему миру.

Сильное разрушительное влияние на детскую душу оказывают бранные, ругательные слова, «крепкие словечки», которые взрослые употребляют в семье, и не только по отношению к взрослым членам семьи, а также и детям. Ни одно слово, произнесённое нами, не теряется в пространстве бесследно. Оно всегда оставляет глубокий, неизгладимый след, оно живет среди нас и действует на наши сердца. В слове содержится великая духовная энергия — или энергия любви и добра, или, напротив, энергия зла. А энергия никогда не пропадает.

Древнегреческий философ Аристотель в своих наставлениях о воспитании детей настоятельно рекомендует отстранять от ушей и глаз детей всё, что не соответствует достоинству человека, например, сквернословие, потому что «из привычки сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков, в особенности у детей. Следует следить, чтобы они не говорили сами и не слышали от других».

Знали об этом и наши мудрые предки и охраняли души детей от проникновения грубых, бранных слов, поскольку негативный заряд, который несут такие слова, изменяет духовную природу ребёнка: уходит доброта, нежность, чувствительность к другим людям, к их переживаниям и боли, теряется сама способность любить.

Говоря о культуре семейных отношений, чаще всего мы вспоминает об укладе и традициях семьи. Но нередко оставляем без внимания основное определение традиции как передачи духовного опыта от поколения к поколению.

Веками разумное начало в семье определялось накопленными предками традициями, нравами, обычаями. Некогда В. О. Ключевский заметил, если отнять у современного человека этот медленно и трудно нажитый багаж обрядов, традиций и всяких условностей, то он утратит все свое житейское умение, не будет знать, как обойтись с ближним, и будет вынужден все начинать сызнова.

Испокон веков старшее поколение передавало потомкам особое знание о мире. Знание, которое нельзя назвать «информацией». Это одновременно эмоциональное и духовное знание, опыт многих поколений предков. Часть этого знания передавалась от бабушек к внукам в «преданьях старины глубокой». Они не передаются на электронных носителях, это — живая связующая нить общих ценностей, что протягивается от поколения к поколению.

В этом смысле возможность в семье такой ценностной нити обусловлена взаимоотношениями родителей со старшим поколением. Уважение и забота, учтивость и тактичность со стороны родителей не только формируют в сознании ребёнка нравственный образец отношения к старшим, но и дают возможность быть ближе к бабушкам и дедушкам, позволяют ребенку осознать свою связь с общими предками, позволяют гордиться своей семьей.

Достижения в области психологии детства говорят о подвижности детской души, больших способностях ее развития. И ответственность за это развитие лежит на взрослых. Ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Осознание ответственности в воспитании детей, когда ежечасно и ежеминутно происходит работа с хрупким материалом — детской душой, не позволяет пройти стороной мимо такого важного фактора нравственного развития ребёнка, как влияние культуры семейных отношений.

Так давайте же становиться быть отзывчивыми, уметь сдерживать в себе зло, раздражение, уметь прощать обиды, не мстить; не позволять грубых слов. Любящий язык связывает сердца, а добрая речь врачует раны, поэтому в семейном общении — «ни капли холодного, острого, злого».

«Ребёнок — зеркало родителей» так некогда точно заметил великий педагог И. Г. Песталоцци. Действительно, общаясь с ребенком, можно многое узнать о его родителях. Ребёнок впитывает стиль взаимоотношений, образ жизни, линии поведения, ценностные установки и в дальнейшем их репродуцирует. В этом смысле родители являются зодчими семейного счастья своих детей, потому что в созданную семью их ребёнок принесет всё то, что они в него заложили.

Литература:

  1. Порческо В. М. Типы семейных отношений [Электронный ресурс] / В. М. Порческо. — Режим доступа: www.lacio.ru
  2. Семья: понятие и организация [Электронный ресурс]. — Режим доступа: www.gopsy.ru.
  3. Типы семейных отношений и их влияние на развитие ребенка [Электронный ресурс]. — Режим доступа: — www.azps.ru
  4. Урбанович, Л. Н. Влияние семейной культуры на нравственное развитие личности ребенка [Электронный ресурс] / Л. Н. Урбанович. — Режим доступа: www.smolensk-seminaria.ru
  5. Цитаты великих людей. Статусы, цитаты, афоризмы [Электронный ресурс]. — Режим доступа: www.vot-status.jimdo.com

Основные термины (генерируются автоматически): отношение, ребенок, семья, воспитание детей, родитель, друг, семейная атмосфера, семейная культура, старшее поколение, член семьи.

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

https://ria.ru/20201028/semya-1581787547.html

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений — РИА Новости, 28.10.2020

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы… РИА Новости, 28.10.2020

2020-10-28T08:00

2020-10-28T08:00

2020-10-28T10:52

хорошие новости

хорошие новости

департамент труда и соцзащиты москвы

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_0:106:2000:1231_1920x0_80_0_0_0d554be5ebf320442d85dcdda461946c.jpg

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.Внимание к тем, кто с намиПо словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.Память о тех, кого уже нетПсихолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.»Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.ВзаимоуважениеОбычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.»Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.Соблюдение традицийВ каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.»Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.Выражение благодарностиПоследнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.»Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

https://ria.ru/20201023/psikholog-1581024778.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_111:0:1891:1335_1920x0_80_0_0_d9926c92a4304349db2d9dabed4aad49.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

хорошие новости, департамент труда и соцзащиты москвы

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.

Внимание к тем, кто с нами

По словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.

«Нам некогда позвонить, пообщаться, зайти, обратить внимание, расспросить, поиграть, погулять, попить чаю, позаботиться и посмотреть в глаза самым дорогим на свете людям. Просто представьте, что действительно заслуживает большего внимания, а что — суета», — рассказала она.

Память о тех, кого уже нет

Психолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.

«Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.

Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.

«Расспрашивайте, интересуйтесь, уточняйте, записывайте и сохраняйте, передавая семейный архив своим детям. Возможно, подростку в настоящий момент неинтересно, что у прадеда было стадо в сотню коров. А вот упоминание о том, что трудолюбием и любовью к животным сын пошел в Леонида Григорьевича, в определенный момент жизни может стать прекрасным толчком к поиску предназначения», — сказала психолог.

Взаимоуважение

Обычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.

«Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.

Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.

23 октября 2020, 08:00Хорошие новостиПсихолог рассказала о том, как арт-терапия помогает справиться с тревогой

Соблюдение традиций

В каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.

«Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.

Выражение благодарности

Последнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.

«Кому не знакома фраза о том, что все мы родом из детства? Однако в последнее время в нее все чаще вкладывается своеобразный смысл: мол, у меня полно проблем, потому что меня неправильно воспитывали. И в попытках оправдать свою инертность зачастую практически вычеркивается из сознания сделанное родителями, бабушками, дедушками и всеми предыдущими поколениями», — сказала психолог.

Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.

«Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

Построение крепких семейных отношений | Совместное расширение

Построение крепких семейных отношений


Наше общество процветает за счет крепких семей.

Наша семья учит нас, как действовать в этом мире. Он должен дарить любовь и тепло всем своим членам. Сильная семья оказывает своим членам поддержку, необходимую им в самых трудных жизненных ситуациях.

В крепких семьях хорошо общаются.

В крепких семьях есть открытые линии общения, где все члены семьи чувствуют себя услышанными и уважаемыми.Один из лучших способов укрепить свою семью — это улучшить свои навыки слушания и навыков других членов семьи. Пока мы не услышим друг друга, мы не сможем построить прочные отношения.

Чтобы построить крепкие семейные отношения, внимательно слушайте друг друга.

  • Уделите человеку все свое внимание, выключите телевизор или отложите то, что вы делаете.
  • Сосредоточьтесь на том, что вам говорит человек, а не думайте о своей реакции или ответе на то, что вам говорят.(На это будет время.)
  • Слушайте, что чувствует другой человек, и передайте то, что, по вашему мнению, он говорил, и что он чувствует. ―Я слышал, ты говоришь, что не любишь свою сестру. Ты выглядишь довольно злой. что-то случилось?
  • Не поддавайтесь советам или своей реакции, пока не убедитесь, что полностью поняли, что вам говорил этот человек

Во время разговора используйте сообщения «я», а не «я».

  • Сообщения I сложнее, потому что они требуют, чтобы мы четко понимали наши собственные мысли и чувства.Однако они увеличивают шансы на то, что наше сообщение будет услышано, и уменьшают шансы начала драки.
    • «Я не люблю все эти ссоры. Меня расстраивает, что вы двое не ладите». Скорее, чем — «Что с вами двое? Ты сводишь меня с ума! Ты никогда не сможешь поладить?»
  • Научите всех в вашей семье как можно больше разговаривать с помощью «я» — посланий. -Я чувствую…. (расстроен), когда я вижу тебя (играешь в видеоигры, прежде чем закончишь домашнее задание).
    • Сообщения «Ты» не должны поощряться, потому что они часто приводят к плохим настроениям и усилению борьбы. — Сообщения «Вы» редко решают проблему.

Призовите всех членов семьи поделиться своими мыслями и чувствами.

Крепкие семьи позволяют всем членам семьи, независимо от того, молоды они или малы, говорить о своих мыслях и чувствах. Это не означает, что члены не уважают друг друга, а скорее, что уважают чувства и идеи.

Ожидается, что каждый будет выражать себя соответствующим образом — например, с помощью «Я» сообщений. Когда люди чувствуют, что их слышат и уважают, они чувствуют себя лучше, они более открыты для решения проблем и с большей вероятностью позволят другим выразить свое мнение.

Крепкие семьи проводят время вместе.

В сегодняшнем загруженном мире семьям может быть трудно найти время, чтобы побыть вместе. Внимание нужно уделять всем отношениям, в том числе семье в целом.

Семейные ритуалы могут предложить семьям определенное время, чтобы собраться вместе и уделить друг другу необходимое внимание. Семейный ритуал — это просто время, которое регулярно отводится семье, чтобы собраться вместе. Это может означать совместный ужин, совместное празднование праздника, совместное посещение церкви или совместную прогулку. Важно, чтобы семейный ритуал был предсказуемым и чтобы другие действия не могли его нарушить.

Семейные ритуалы помогают определить, кто мы как семья.Это дает семье время собраться вместе, поделиться опытом друг с другом и восстановить связь друг с другом. Знание, что семья будет проводить время вместе, может помочь нам справиться с теми временами, когда мы разлучаемся. Несмотря на то, что родители могут работать, дети могут знать, что каждый вечер, каждые выходные (или когда это работает для вашей семьи) у них будет какое-то — «особое время» с вами.

Каждый ребенок особенный, и каждому ребенку нужно особое время, когда он может иметь своего родителя целиком.

Уделите ребенку «особенное время», чтобы установить с ним близкие отношения. Если вы сможете сделать ритуал предсказуемым, ваш ребенок сможет положиться на него — и с нетерпением ждет этого времени вместе с вами. Убедитесь, что это «особое время» нелегко прервать другими занятиями. Например, в это время не отвечайте на телефонные звонки.

Позвольте вашему ребенку помочь вам решить, как провести это время. Вы можете читать книги, петь песни, прогуляться, поиграть в игру — или что угодно, что нравится вашему ребенку.Чем больше вы сможете проводить с ребенком «особого времени», тем крепче будут ваши отношения.

Ищите возможности для общения со своим ребенком.

Хотя уделять время ребенку важно, также ищите небольшие моменты, которые вы можете использовать для общения с ним. Исследователи говорят, что частое и непродолжительное времяпровождение (всего 1-2 минуты) на занятиях, предпочитаемых детьми, — одна из самых важных вещей, которые могут сделать родители.Вы можете вместе сочинять истории, выполняя работу по дому, говорить о проблемах по дороге в продуктовый магазин, вместе читать книгу, ожидая окончания ужина. Мы часто думаем, что должны дождаться «особого времени», но все эти небольшие моменты помогают нам оставаться на связи между более запланированными временами.

Сильные семьи справляются со своими конфликтами справедливо.

Конфликты есть во всех семьях — это естественная часть человеческих взаимоотношений. Сильные семьи могут преодолевать разногласия, сосредотачиваясь на проблемах, а не «разрушая друг друга».«

Власть — СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — Одинокий родитель, пол, стереотипы, теория и определение

40 минут на чтение

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ


СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ Брайан Джори

Брачные отношения Кэрри Л. Йоданис


Власть семьи важна для тех, кто хочет понять, как семья функционирует как единое целое, чтобы принимать решения о том, как распоряжаться деньгами, где жить, о выборе профессии и образования, о методах воспитания детей, о том, куда поехать в отпуск , и так далее.Семейные ученые определяют власть с точки зрения того, кто может влиять на других, чтобы добиться своего в семье, и кто может препятствовать другим добиваться своего. В большинстве случаев семейная власть является собственностью семейной системы, а не отдельного человека, потому что одному человеку практически невозможно все время идти своим путем. Хотя правила, управляющие властью в конкретной семье, могут развиваться по мере рождения, взросления и ухода детей, изменения или распада супружеских отношений или изменения семейных обстоятельств, власть считается достаточно предсказуемой в рамках этих правил. этапы.Эта предсказуемость может быть утешением для тех членов семьи, которые довольны порядком власти, или предметом пренебрежения, возможно, даже вопросом личного здоровья и безопасности для тех, кто оказывается во власти других.

Рональд Кромвель и Дэвид Олсон (1975) классифицировали власть семьи на три области: основы власти, процессы власти, и результаты власти.


Силовые базы

Дж. Р. П. Френч и Бертран Равен (1959) взяли микросистемный взгляд на власть семьи.То есть они исследовали власть строго изнутри семьи и предположили, что существует шесть основ семейной власти. Законная власть санкционируется системой убеждений в семье, такой как убеждение, что муж должен быть главой семьи, что родители должны иметь контроль над воспитанием маленьких детей или что подростки должны контролировать то, что они носят. В Соединенных Штатах дядя, который пытается навязать свою волю своим племянницам и племянникам, может рассматриваться как вмешивающийся в дела людей, пытающийся воспользоваться незаконной властью.В других культурах дяди наделены законной властью над племянниками и племянниками, и их можно уважать за такое руководство.

Информационная сила основана на конкретных знаниях, которые недоступны или неизвестны другим членам семьи, и на способности человека устно представить соответствующую информацию убедительным образом. Например, если мужчина в семье — единственный, кто знает свой доход, или если он считается осведомленным о деньгах, то он, вероятно, будет принимать решения о том, как деньги расходуются в семье.В качестве альтернативы, если жена сможет собрать соответствующую информацию о преимуществах покупки новой машины, она сможет убедить своего упрямого мужа.

Сила референции основана на привязанности, взаимном влечении, дружбе и симпатии в семье. Положительные чувства могут быть мощной силой в создании союзов с другими, если другие хотят сделать своих близких счастливыми и, наоборот, не разочаровать их. Желание родителей доставить удовольствие любимому ребенку, желание мужа доставить удовольствие своей жене, желание ребенка доставить удовольствие бабушке и дедушке — вот примеры ссылочной силы.

Принудительная сила включает использование физической или психологической силы для навязывания своего пути другим в семье, предполагая, что другие сопротивляются или противостоят. Родительская дисциплина, угрозы, агрессия, конфликты и соревнование являются неотъемлемой частью использования силы принуждения, потому что добиваться своего обычно достигается за счет других, добивающихся своего. Пример силы принуждения: родитель заставляет ребенка посещать школу или колледж, которые он или она не желает посещать, угрожая лишить ребенка поддержки.

Сила эксперта основана на образовании, обучении или опыте, которые имеют отношение к рассматриваемой проблеме. Например, если женщина в семье является лицензированным агентом по недвижимости, она может иметь наибольшее влияние на то, где живет семья. Если ребенок изучил достопримечательности Флориды, он или она может использовать накопленные экспертные знания, чтобы повлиять на решения об отпуске во Флориде. Сила эксперта также может быть основана на конкретных знаниях и опыте одного человека в решении конкретной проблемы.Например, если муж вырос в Мексике, он, вероятно, будет считаться экспертом в отношении того, каких родственников посетить в Мексике и где остановиться там в гостях. Хотя он не может считаться экспертом по Мексике вне семьи, в семье он им является.

Сила вознаграждения — это способность влиять на других, предоставляя физические и психологические преимущества тем, кто подчиняется чьим-то желаниям. С маленькими детьми родители часто влияют на поведение с помощью конфет или сладостей.Для детей старшего возраста и подростков цена энергии может быть более высокой — новая одежда или велосипед. Взрослые в семьях часто заключают сделки, обмениваются приятным поведением и «сладко разговаривают» с другими, чтобы добиться своего.

Основы власти, сформулированные Френчем и Рэйвен, часто неясны в реальных семьях. Например, если один из членов семьи в прошлом прибегал к принуждению, другие могли понять, что лучше уступить и держать свое мнение при себе. Хотя это может не быть очевидным для посторонних, члены семьи могут чувствовать принуждение, даже если они не сигнализируют о своем сопротивлении видимыми способами.

Роберт Блад и Дональд Вулф (1960) использовали макросистемную точку зрения , когда они представили свою теорию ресурсов власти семьи. То есть они искали связи между властью внутри семьи и властью вне семьи и утверждали, что власть распределялась между мужьями и женами на основе относительных ресурсов, которые каждый вкладывал в семью. Блад и Вулф специально сосредоточили внимание на ресурсах дохода, профессиональном престиже и образовательном уровне и, основываясь на интервью с сотнями белых жен из среднего класса в Детройте, штат Мичиган, продемонстрировали, что чем больше у мужчин ресурсов в этих трех областях, тем больше воспринимаемая мужчинами власть в семье.

Ресурсная теория власти семьи оказала влияние, потому что эта идея предполагала, что мужчины становятся главами домашних хозяйств не по божественному праву или естественным биологическим процессам, а потому, что они имеют больший и более легкий доступ к образовательным, финансовым и профессиональным ресурсам в обществе. Идея предполагала, что открытие доступа женщин к ресурсам вне семьи может привести к более равномерному распределению власти в семье.

Теория ресурсов получила значительную исследовательскую поддержку в США и странах третьего мира.Филип Блюмштейн и Пеппер Шварц (1983) провели исследование в Соединенных Штатах и ​​обнаружили, что, когда мужчины получают значительно больший доход, чем их жены, они с большей вероятностью будут иметь большую власть в принятии финансовых решений по сравнению с мужьями, которые зарабатывают примерно столько же. доход их жен. Исследование, проведенное в Мексике Р. С. Оропеса (1997), показало, что жены с высшим образованием были равны своим мужьям в семейной власти, чувствовали большее удовлетворение своим влиянием в семье и с меньшей вероятностью стали жертвами домашнего насилия.Исследование 113 непромышленных стран, проведенное Гэри Ли и Ларри Петерсеном (1983), показало, что чем больше жены вносят вклад в производство продуктов питания, тем большую власть они оказывают в браке.

Была также существенная критика теории ресурсов. Было указано, что доход, род занятий и образование — это лишь три из многих ресурсов, которые влияют на власть семьи. Эдна Фоа и У. Г. Фоа (1980) предположили, что помимо материальных ресурсов , таких как деньги, образование и профессия, нематериальных ресурсов , таких как интеллект, физическая привлекательность, симпатия, любовь и комфорт, влияют на власть семьи.Фактически, любая черта или поведение, которое ценится другими членами семьи, может быть ресурсом, который обменивается на влияние и власть. Например, в семьях иммигрантов было замечено, что способность говорить на языке хозяина может увеличить силу, если другие члены семьи зависят от этой способности переводить и интерпретировать сообщения (Alvarez 1995). Среди племен фулани в Западной Африке, которые в основном исповедуют религию ислама, члены семьи, особенно женщины, могут усилить свою власть в семье, практикуя традиционные обычаи фулани, вызывая духов умерших предков и других, которые передались другим. мир (Джонсон 2000).

Большинство семейных ученых придерживаются макросистемной точки зрения , впервые сформулированной Константиной Сафилиос-Ротшильд (1967), что основы семейной власти являются отражением гендерных идеологий, определенных культурой, и ресурсов, разделенных по гендерному признаку, в более широком обществе, в котором находится семья. встроенный. Практически во всех обществах это означает, что мужчины обладают большей властью в семьях из-за патриархальных убеждений о мужской власти. Например, опрос Gallup 1996 года, проведенный в 22 странах, показал, что женщины почти повсеместно воспринимаются как более эмоциональные, разговорчивые и терпеливые, чем мужчины, тогда как мужчины воспринимаются как более агрессивные, амбициозные и смелые, чем женщины.Несмотря на то, что у этих представлений может быть мало научного обоснования, они оказывают сильное влияние в пользу мужского доминирования в семьях, которое может быть уменьшено за счет ресурсов женщин, но не полностью приглушено.


Энергетические процессы

Изучение процессов власти показывает, что продвижение в динамическом взаимодействии семей влечет за собой постоянный набор сложных и тонких маневров, включающих общение, приверженность, торг и переговоры, формирование коалиции, разрешение конфликтов и конфликтов, а также стили воспитания.Более того, изучение процессов власти показывает, что практически во всех культурах такие переменные, как количество детей и место жительства семьи, усложняют процессы власти в семье.

Уилларду Уоллеру (1938) приписывают первую формулировку идеи о том, что на власть семьи иногда влияет приверженность: принцип наименьшего интереса гласит, что в спорах, связанных с властью, человек, который меньше всего заинтересован в продолжении отношений, обычно имеет больше власти. чем тот, кто больше заинтересован в продолжении отношений.В отношениях на свиданиях угроза разрыва может уравнять игровое поле с относительной властью. В некоторых случаях человек, который чувствует себя «проигравшим», может угрожать и получить равное положение, если другой хочет остаться вместе. В худших случаях человек, который уже является «единственным», может угрожать разрывом и получить еще более сильную руку в будущих спорах. В браке принцип наименьшего интереса может включать угрозы разводом или в отношениях между родителями и детьми со стороны родителей, угрожающих отправить ребенка на воспитание, в школу-интернат или жить с родственником.Дети и подростки иногда ссылаются на принцип наименьшего интереса , угрожая сбежать или, в случаях, когда родители разведены, угрожая жить с родителем, не являющимся опекуном. Однако, чтобы усилить власть, те, кому угрожают, должны опасаться угроз уйти. В противном случае они могут сказать: «Давай, уходи». Если это произойдет, столы власти могут быть обращены против того, кто представляет угрозу.

Принцип наименьшего интереса применяется в основном в обществах, где брак — это свободный выбор, а не договоренность, и где мужчины и женщины могут расторгнуть брак путем развода.Во многих культурах развод ограничивается социальной и религиозной тиранией, из-за которой личная избирательность партнера не имеет отношения к заключению или продолжению брака (Swidler 1990). Например, в обществах, где правят нетерпимые законники или религиозные деятели, суды могут разрешить мужу получить развод просто потому, что он потерял эмоциональный интерес к своей жене или потому, что она сделала что-то, что он не одобряет. В том же обществе жене может быть отказано в разводе, даже если у нее есть законные причины, такие как жестокое обращение со стороны ее мужа, его дезертирство, преступное поведение, или, в полигамных обществах, если он берет другую жену без разрешения жены. или жены у него уже есть.В этих обществах процессы семейной власти настолько структурированы по гендерным и поколениям, что избирательность имеет мало общего с установлением и поддержанием супружеских и семейных отношений. С другой стороны, избирательность может применяться несправедливо, позволяя мужчинам делать выбор, который не предоставляется женщинам или детям. Как обсуждалось ранее, процессы власти в семье отражают основы власти в обществе: без власти в обществе трудно добиться власти в семье.

Антрополог Дженис Стокард (2002) проанализировала процессы власти супружеских пар в четырех культурах и обнаружила, что альянс родителей и детей оказал сильное влияние на власть семьи.Например, девушки из племени! Кунг Сан в Южной Африке традиционно выходили замуж в возрасте около 10 лет, как правило, за мужчин, которые были намного старше. Браки устраивали родители девочек, которые ожидали, что жених будет жить с ними в течение нескольких лет после свадьбы и помогать им в поисках еды. Хотя можно было подумать, что эти молодые девушки будут бессильны по отношению к своим старшим мужьям, тот факт, что женихи и невесты жили с родителями девочек, позволял девочкам поддерживать прочные союзы со своими родителями.Эти прочные союзы имели тенденцию уравнивать власть между мужьями и женами, до такой степени, что девочки! Кунг Сан обладали сильным правом вето на брачный договор, которым они часто пользовались.

В отличие от этого, девушки в традиционных китайских обществах должны были отказаться от союзов со своими родителями, бабушками и дедушками, а также братьями и сестрами после замужества. В день свадьбы традиционную китайскую девушку переправляли в семью мужа, где ее свекровь имела власть над ней.Ограничение китайских девочек, которым, казалось бы, не разрешалось делать личный выбор в отношении своей жизни, было рационализировано с пониманием того, что в последующие годы они получат компенсацию, установив власть над своими невестками. Поскольку молодые девушки были временными участниками своих семей, когда они росли, китайским девушкам было трудно формировать прочные и прочные союзы со своими родителями, бабушками и дедушками, а также братьями и сестрами.

В западной культуре Теодор Каплоу (1968) выдвинул гипотезу о том, что могущественные мужчины — главы домохозяйств могут оказаться в невыгодном положении в семьях с детьми старшего возраста и подростками, потому что матери и дети могут образовывать коалицию , чтобы нейтрализовать и преодолеть власть отцов.Исследование, проведенное Брайаном Джори и его коллегами (1996), обнаружило существенную поддержку теории коалиции, наблюдая за процессами власти в семьях среднего класса на Среднем Западе Соединенных Штатов в умеренно стрессовых ситуациях решения проблем. В этих семьях матери в пять раз чаще заключали властные союзы с сыновьями и дочерьми-подростками, чем со своими мужьями. Эти отцы, которые в основном занимали влиятельные должности, явно находились в невыгодном положении в переговорах о власти в семье.Важность гендера в процессах власти в семье проявилась и в другом: исследование показало, что мальчики-подростки более активны в общении и переговорах, чем девочки-подростки, а матери более поддерживающие общение с сыновьями-подростками, чем с дочерьми.

Диана Баумринд (1971) изучала баланс между властью и поддержкой в ​​поведении родителей в отношении воспитания детей в Соединенных Штатах и ​​определила три стиля воспитания . Авторитарный стиль воспитания подчеркивает послушание, отдачу приказов и дисциплину.Родители, которые придерживаются этого стиля, относятся к своим детям с небольшой эмоциональной теплотой, потому что они рассматривают ребенка как подчиненного, главной потребностью которого является дисциплина. Дети, воспитанные авторитарными родителями, часто чувствуют себя отвергнутыми, потому что их идеи не приветствуются, и у этих детей могут быть проблемы с задачами, требующими автономии, творчества и размышлений.

Разрешительный стиль воспитания ослабляет родительский контроль над детьми в пользу абсолютного принятия и одобрения ребенка.Снисходительные родители поощряют детей принимать решения самостоятельно, проявлять творческий потенциал и независимость во всем, что они делают. В отсутствие родительского руководства и ограничений дети, воспитанные снисходительными родителями, могут чувствовать, что ими пренебрегают, и могут бороться с задачами, требующими сосредоточенности, самоконтроля и настойчивости.

Авторитетный стиль воспитания сочетает в себе баланс родительского контроля и родительского тепла и поддержки. Авторитетные родители устанавливают ограничения на допустимое поведение детей, но делают это в ласковой обстановке, которая поощряет самостоятельность, ценит выражение мнений и поощряет участие в принятии семейных решений.Анализируя ряд исследований, Лоуренс Стейнберг и его коллеги (1991) продемонстрировали, что дети, воспитанные авторитетными родителями, независимо от их расы, социального класса или типа семьи, развивают более высокие моральные принципы, успевают в учебе, меньше тревожны и депрессивны, чувствуют себя что их семьи более счастливы, более уверены в себе и с меньшей вероятностью станут правонарушителями.

Исследование Брайана Джори и его коллег (1997) обнаружило, что в семьях с подростками власть не ограничивается строго родительским поведением, а является свойством, которое влияет на семейную систему в целом с точки зрения общения, переговоров, того, как выражается, и как генерируются решения проблем.В ходе исследования было обнаружено четыре типа контролирующего семейного локуса . В семьях с индивидуалистическим локусом контроля власть принадлежала людям, которые заботились о себе. В этих семьях общение было эгоцентрическим и расчетливым, аффект мог становиться негативным или агрессивным, и люди искали решения, которые приносили пользу им самим за счет других.

В семьях с авторитарным локусом контроля власть находилась в руках родителей, особенно отца, чья роль главы семьи была явно выражена.Общение в этих семьях было односторонним — от отца к матери и от матери к детям, аффект был высокопарным, а торги отсутствовали, поскольку решения проблем принимались в форме заявлений родителей, причем исключительно отцов.

В семьях с внешним локусом контроля никто в семье не рассматривался как обладающий властью, и казалось, что контроль находится в обстоятельствах, судьбе или контроле других. Коммуникация в этих семьях была хаотичной, аффект был направлен на других вне семьи, а решения проблем искались у авторитетных лиц и других лиц, которые считались контролирующими.

В семьях с коллективным локусом контроля общение систематически вызывалось у каждого члена семьи, идеи ценились, привязанность была теплой, поддерживающей и заботливой, и прилагались большие усилия для поиска решений проблем, которые оказывали наименьшее негативное влияние на отдельных лиц и принесет пользу группе в целом.

Как показывает каждое из этих исследований, властные процессы в семьях включают большое количество сложных культурных и связанных с семьей переменных, многие из которых еще предстоит открыть специалистам по семейным наукам.Что еще более усложняет ситуацию, те переменные, которые были обнаружены, трудно уловимы и их трудно измерить. Например, сохранение секретов — преднамеренное сокрытие информации — это форма общения, которая влияет на власть в семьях. Утаивание информации лишает других возможности принимать разумные решения из-за отсутствия у них соответствующей информации. Как ученый измеряет секреты? Это раскрывает научную проблему изучения власти в семье, но также и важность.


Выходы мощности

Власть является основным аспектом всех семейных отношений и практически каждой семейной деятельности, и ее важность заключается в том, что чувство контроля над своей жизнью необходимо для здоровья и счастья людей, включая детей, взрослых и пожилых людей. .В уже обсуждавшихся исследованиях очевидно, что власть должна быть справедливо распределена между всеми членами семьи, от самого младшего ребенка до самого пожилого человека. Если каждый член семьи имеет чувство личного контроля, уравновешенного семейным контролем, семья может быть источником силы и силы благодаря ее руководству, поддержке и заботе. Однако когда кто-то в семье злоупотребляет властью, ущерб доверию, лояльности и свободе может иметь долгосрочные негативные последствия для всех членов семьи.

В последней четверти двадцатого века западное общество начало обращать внимание на темную сторону семейной власти. Был разработан новый набор концепций, которые являются общими для языка двадцать первого века: жестокое обращение с детьми и пренебрежение, сексуальное насилие над детьми, жестокое обращение с пожилыми людьми, изнасилование в браке, изнасилование на свидании, психологическое насилие, насилие над женой и насилие в семье. В томе под названием The Public Nature of Private Violence (1994) редакторы Марта Файнман и Роксана Микитюк собрали ряд статей ученых, которые предполагают, что наше открытие семейного насилия создало новую концепцию природы семейной жизни для людей. двадцать первый век.Старое представление о том, что семьи руководствуются более высоким моральным законом или естественным порядком сострадания, было заменено более реалистичным представлением о том, что для многих семья является местом страданий, беспокойств, боли и травм. Эти ученые утверждают, что злоупотребление властью в семье — это не просто личное дело, а общественное дело, которое должно быть частью общественной повестки дня, которую должны решать политики, полицейские, судьи, социальные работники, духовенство, учителя и т. Д. врачи и консультанты.

Злоупотребление властью в семье — не совсем западная идея.Джуди ДеЛоуч и Альма Готтлиб (2000) составили воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ. Различия в родительских методах — правилах воспитания детей — от общества к обществу поразительны. Например, может быть трудно понять, почему турецкие матери держат своих младенцев ограниченно пеленанными в течение нескольких месяцев после рождения (чтобы показать, что ребенок покрыт заботой). Может показаться странным, хотя и заманчивым, что матери Бенг каждый день рисуют красивые рисунки на лицах своих младенцев (чтобы защитить ребенка от болезней).Следует ли родителям убирать и купать детей? Это, согласно руководствам по уходу за детьми, зависит от того, в каком обществе родился ребенок. Хотя практика воспитания детей в разных странах разная, в основе всех культурных различий лежит один принцип. Ни в одной из ныне существующих культур матерям или отцам на законных основаниях не дарована абсолютная власть над своими детьми. Существует общий этический принцип, который универсален: злоупотребление властью в семье не оправдывается обществом.

Основываясь на идее, что семейная власть должна подчиняться тем же этическим принципам, что и другие формы социальной власти, Брайан Джори и его коллеги провели ряд исследований, изучающих, как злоупотребление властью в семье коренится в этических представлениях о власти ( Джори, Андерсон и Грир 1997; Джори и Андерсон 1999; Джори и Андерсон 2000).В исследованиях жестоких мужчин (и их партнеров-женщин), проведенных в Соединенных Штатах, Джори пришел к выводу, что вмешательства, которые изменяют этические убеждения тех, кто злоупотребляет властью в своих семьях, могут привести к положительной трансформации их ценностей и поведения. Злоупотребление властью в семье — это вызов для тех, кто формирует все общества, чтобы выйти за рамки культуры и обычаев и работать над уравновешиванием весов интимной справедливости во всех обществах, укрепляя этические убеждения о равенстве, свободе, уважении, справедливости, забота в семьях и проявление сострадания к тем, кто страдает от виктимизации, независимо от их культурного наследия.

Библиография

Альварес, Л. (1995). «Толкователи мира для родителей размером с пинту». New York Times, 1 октября: A16.

Баумринд Д. (1971). «Современные модели родительской власти». Монографии по психологии развития 4: 1–102.

Блюмштейн П. и Шварц П. (1983). Американские пары: Деньги, работа и секс. Нью-Йорк: Морроу.

Кровь, р.и Вулф Д. (1960). Мужья и жены: Динамика супружеской жизни. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Кэплоу, Т. (1968). Двое против одного: Коалиции в триады. Englewood Cliffs, NJ: Prentice Hall.

Кромвель Р. и Олсон Д., ред. (1975). Власть в семьях. Ньюбери Парк, Калифорния: Сейдж.

DeLoache, J., and Gottlieb, A., eds. (2000). Мир младенцев: руководства по уходу за воображаемыми детьми для семи обществ. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Fineman, M., and Mykitiuk, R. (1994). Общественный характер частного насилия: открытие домашнего насилия. Нью-Йорк: Рутледж.

Френч Дж. И Равен Б. (1959). «Основа власти». В Исследования в области социальной власти, изд. Д. Картрайт. Анн-Арбор: Мичиганский университет Press.

Фоа, Э., и Фоа, У. (1980). «Теория ресурсов: межличностное поведение как обмен.»In Social Exchange: Advances in Theory and Research, ed. K. Gergen, M. Greenberg, and R. Willis. Нью-Йорк: Plenum Press.

Gallup Poll. (1996). Гендер и общество: статус и стереотипы. Принстон, Нью-Джерси: Gallup Organization.

Джонсон, М. (2000). «Взгляд с Wuro : Руководство по воспитанию детей для родителей фулани». В «Мир младенцев: воображаемые руководства по уходу за детьми для семи обществ», изд.Дж. ДеЛоаш и А. Готтлиб. Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета.

Джори Б. и Андерсон Д. (1999). «Интимная справедливость II: поощрение взаимности, взаимности и приспособления в терапии психологического насилия». Журнал супружеской и семейной терапии 25: 349–363.

Джори Б. и Андерсон Д. (2000). «Интимное правосудие III: Исцеление страданий от жестокого обращения и принятие муки ответственности». Журнал супружеской и семейной терапии 26: 329–340.

Jory, B .; Андерсон, Д .; и Грир К. (1997). «Интимное правосудие: противодействие вопросам ответственности, уважения и свободы в терапии жестокого обращения и насилия». Журнал супружеской и семейной терапии 23: 399–420.

Jory, B .; Rainbolt, E .; Xia, Y .; Karns, J .; Freeborn, A .; и Грир, К. (1996). «Модели общения и союзы между родителями и подростками во время структурированного задания по решению проблем». Journal of Adolescence 19: 339–346.

Jory, B .; Xia, Y .; Freeborn, A .; и Грир К. (1997). «Локус контроля и решения проблем взаимодействия в семьях с подростками». Журнал подросткового возраста 20: 489–504.

Ли Г. и Петерсен Л. (1983). «Супружеская власть и супружеские ресурсы в патриархальных культурах». Журнал сравнительных семейных исследований 14: 23–28.

Оропеса Р. С. (1997). «Развитие и супружеская власть в Мексике». Социальные силы 75: 1291–1317.

Сафилиос-Ротшильд, К. (1967). «Сравнение структуры власти в семейной удовлетворенности в городских греческих и французских семьях». Журнал брака и семьи 29: 345–352.

Steinberg, L .; Крепления, N .; Lamborn, S .; и Дорнбуш С. (1991). «Авторитетное воспитание и адаптация подростков в различных экологических нишах». Журнал исследований подросткового возраста 1: 19–36.

Stockard, J. (2002). Брак в культуре: практика и Значение в различных обществах. Нью-Йорк: Харкорт.

Свидлер А. (1990). Брак между религиями мира Мир. Льюистон, Нью-Йорк: Меллен Пресс.

Waller, W. (1938, исправлено 1951). Семья: динамичное Интерпретация. Нью-Йорк: Драйден.

Власть — фундаментальный аспект всех человеческих отношений, включая семейные и супружеские отношения.С 1960 года между социологами продолжался диалог, стремящийся определить, измерить, объяснить и понять последствия разницы во власти в брачных отношениях.


Определения и измерения

Власть в браке определяется и измеряется различными способами. Первое и наиболее распространенное определение власти — это способность одного человека заставить другого делать то, что он или она хочет, даже несмотря на сопротивление. Основываясь на этом определении, Роберт Блад и Дональд Вулф (1960) разработали индекс силы принятия решений . Для измерения власти респондентов просят сообщить, имеют ли жены, мужья или и то, и другое окончательное решение по ряду решений в браке, включая выбор автомобиля, дома или квартиры, отпуска, врача, работы мужа и должна ли жена работать. Кто имеет власть в отношениях, определяется тем, за кем остается последнее слово.

Этот индекс остается в центре диалога о супружеской власти. Будучи кратким и легко управляемым инструментом, этот индекс продолжает включаться в опросы во всем мире, хотя иногда и с адаптациями.Он также подвергался критике, развитию и усовершенствованию. Примерно раз в десять лет с момента его разработки пишется обзор, который поднимает методологические вопросы и опасения по поводу мер принятия решений , например, (Mizan 1994). Многие из этих проблем были проверены эмпирически.

Одна из упомянутых проблем — несоответствие между ответами мужей и жен. Однако данные из таких стран, как США, Индия и Панама, проверили этот вопрос и обнаружили, что ответы мужа и жены обычно совпадают (Allen and Straus 1984; Danes, Oswald and De Esnaola 1998).

Другой набор проблем включает типы решений и предположения о решениях, которые включены в меры. Мерлин Бринкерхофф и Ойген Лупри (1978) и Ваная Дхрувараджан (1992) представляют данные из Канады, чтобы показать, что решения имеют разную важность и частоту и принимаются в соответствии с гендерными ролями. За женщинами, как правило, остается последнее слово в некоторых областях, особенно в тех решениях, которые касаются работы по уходу (дети, еда, развлечения с друзьями и вызов врача), которые, как правило, определяются как мужчинами, так и женщинами как не очень важные.Таким образом, утверждается, что мера, придающая каждому решению равный вес, приводит к ошибочной оценке мощности.

Более того, меры власти, как правило, являются результатами или следствием власти. Результат служит прокси-мерилом силы . Например, человек, обладающий наибольшей властью в отношениях, может, скорее всего, будет принимать или не принимать решения. Точно так же разделение домашнего труда является результатом разницы во власти, но в некоторых исследованиях используется как мера власти.

Утверждалось, что важно определять и измерять власть как динамический процесс, исследуя такие вопросы, как стратегии и попытки влияния (Аида и Фабло, 1991; Звонкович, Шмиге и Холл, 1994). Используя многомерное определение власти, Аафке Комтер (1989) определяет власть как «способность сознательно или бессознательно влиять на эмоции, отношения, познания или поведение кого-то другого» (стр. 192) и проводит различие между явной силой и скрытой силой. , и невидимая сила. Как обычное понятие супружеской власти, проявленная власть относится к принятию решений и связанным с ними стратегиям конфликта и влияния. Под скрытой властью понимается отсутствие стратегии принятия решений, конфликта или влияния в результате того, что один партнер предвосхищает позицию другого и уступает ей. Это может происходить из-за того, что менее влиятельный партнер считает, что он не может оказывать влияние, или опасается негативных репрессий. Наконец, невидимая сила относится к бессознательному процессу, в котором социальные и психологические системы неравенства приводят к тому, что один из партнеров не может даже представить себе возможность участия в принятии решений, вступлении в конфликт или использовании силовых стратегий.В своем исследовании голландских пар Комтер обнаружила, что, хотя пары в равной степени участвуют в принятии решений, были обнаружены скрытые механизмы и стратегии власти, которые приводят к тому, что женщины хотят большего изменения в отношениях, но менее успешны в их достижении. В результате была подтверждена и оправдана идеология власти мужей над женами.

Пояснения

Ресурсы. Как и их мера власти, теория ресурсов Блада и Вулфа (1960) сыграла заметную роль в объяснении супружеской власти.Согласно их теории, сила в браке является результатом вклада ресурсов — в частности, образования, дохода и профессионального статуса — в отношения. Супруг, который вносит наибольший вклад, будет иметь большую власть в принятии решений. Как и в случае измерения власти, теоретические и эмпирические работы по объяснению супружеской власти часто исходили из критики и расширения теории Блада и Вульфа.

Значительная работа была проделана в области ресурсов. Некоторые исследователи добавили дополнительные измерения к концепции ресурсов.В исследовании власти в браке в Израиле Лиат Кулик (1999) обнаружил, что не только материальные ресурсы , но также ресурсы здоровья и энергии, психологические ресурсы (решение проблем и социальные навыки) и социальные ресурсы (доступ к социальные сети) прямо или косвенно связаны с властью в браке. Особое внимание было уделено влиянию расширенных семей и ресурсов поддержки родственников на власть в браке. В Турции и Мексике связи жены со своей изначальной семьей могут трансформироваться в силу в браке (Bolak 1995; Oropesa 1997).С другой стороны, совместное проживание с семьей мужа, как в Индии, как было установлено, связано с более высоким уровнем власти мужей (Conklin 1988). В исследовании, проведенном более чем в сотне непромышленных обществ, в целом женщины обладают несколько большей властью в ядерных семьях, чем в расширенных семьях. Тем не менее, в обществах, где расширенные семьи являются нормой, женщины обладают значительно большей властью, когда практика проживания является матрилокальной, а происхождение является матрилинейным, а не патрилокальным и отцовским (Warner, Lee, and Lee, 1986).

Больше внимания было уделено значению, связанному с ресурсами, а не только количеству внесенных ресурсов. Супруг может вносить ресурсы, но если этот вклад не признается как значительный и ценный в паре, вряд ли он приведет к большей власти (Bolak 1995; Blaisure and Allen 1995). С этой точки зрения неоплачиваемый семейный труд также может быть ценным вкладом в отношения, а неоплачиваемая работа может отражать власть женщины, а не ее отсутствие (Pyke, 1994).

Ресурсы также можно рассматривать как альтернативу отношениям. Дополняя теорию Блада и Вулфа, Дэвид Хир (1963) разработал теорию обмена супружеской власти , утверждая, что наибольшую власть будет иметь человек, имеющий наибольший доступ к альтернативным ресурсам вне брачных отношений. В связи с этим аргументом, принцип Уилларда Уоллера (1951) теория наименьшего интереса предполагает, что супруг, который меньше всего заинтересован в поддержании отношений, будет иметь большую власть.Карен Пайк (1994) обнаружила, что нежелание женщин выходить замуж после развода связано с их большей властью в повторном браке. Основываясь на исследовании, проведенном в Соединенном Королевстве, Пэт О’Коннер (1991) утверждает, что необходимо также учитывать принцип , представляющий высокий взаимный интерес. Результаты показывают, что женщины сильны в отношениях, где зависимость высока и сбалансирована как для женщин, так и для мужчин. Используя данные из Израиля, Лиат Кулик (1999) разработал концепцию ожидаемой зависимости , определяемой как степень, в которой один из супругов ожидает нужды другого в более поздние периоды жизни, и обнаружил, что более значительная ожидаемая зависимость связана с уменьшением власти в текущие отношения.

Культура. Одно из наиболее значительных разработок теории ресурсов Блада и Вульфа было сделано Хайманом Родманом (1967, 1972). Пытаясь понять межкультурную непоследовательность в отношениях между ресурсами и супружеской властью в Германии, США, Франции, Дании, Бельгии, Греции и Югославии, Родман разработал теорию ресурсов в культурном контексте. Эта теория объясняет, что распределение супружеской власти является результатом не только неравного вклада ресурсов, но и более широкого культурного контекста, в котором существуют супружеские отношения.Культурные гендерные нормы влияют на то влияние, которое вклад ресурсов оказывает на распределение власти. В частности, он предсказал, что в патриархальных и эгалитарных обществах доминирующие нормы будут перевешивать влияние ресурсов на супружескую власть. Таким образом, независимо от вклада жены и мужа, в патриархальных обществах в браках будут преобладать мужчины, а в эгалитарных обществах — равноправные. Он предсказал, что вклад ресурсов имеет наиболее значительное влияние на баланс супружеской власти в переходном эгалитаризме, в обществах, которые движутся от патриархальных к эгалитарным нормам, и среди высших классов в модифицированных патриархальных обществах, обществах, в которых эгалитаризм ценности новы и распространены только среди высших слоев.

Теория ресурсов в культурном контексте применялась и проверялась в странах по всему миру. Некоторые исследования были сосредоточены на скандинавских странах, которые считаются эгалитарными обществами. Сравнение датских и американских пар показало, что, хотя пары в обеих странах часто сообщают о равенстве в принятии решений, датские браки с большей вероятностью будут характеризоваться как равные. В этом эгалитарном обществе ресурсный вклад супругов все еще влияет на баланс сил (Kandel and Lesser, 1972).Исследования, проведенные в Швеции и Норвегии, показывают, что даже в этих относительно эгалитарных обществах мужская власть, возможно, не является явной, но широко распространена в супружеских отношениях (Calasanti and Bailey 1991; Thagaard 1997).

Считается, что

стран Латинской Америки характеризуются мачизмом, культурами и семьями. Однако данные из Чили, Мексики и Панамы показывают, что, хотя мужья могут иметь несколько большую власть в браке, многие браки имеют тенденцию к эгалитаризму, а вклад ресурсов связан с властью (Alvarez 1979; Cromwell, Corrales, and Torsiello 1973; Oropesa 1997 ; Danes, Oswald, and De Esnaola 1998).Эта тенденция к эгалитаризму обсуждалась с точки зрения более широких социальных изменений, вызванных социальными движениями, включая женское движение, и экономическим развитием.

Связь между культурой и ресурсами в балансе супружеской власти была исследована в широком диапазоне обществ, включая Турцию, Индию, Израиль, Румынию, Россию и Китай. Поскольку Турция и другие мусульманские страны сочетают современность и традиционализм и становятся модифицированным патриархатом, женщины могут лучше договариваться о власти, а их вклад ресурсов влияет на их успех (Fox 1973; Bolak 1995).В Восточной Европе при коммунистических режимах оба супруга работали вне дома и имели тенденцию быть эгалитарными в принятии решений, но женщины оставались в первую очередь ответственными за домашний труд (Lapidus 1978; Elliot and Moskoff 1983). Сегодня в некоторых странах Восточной Европы, таких как Россия, роль женщины как главы семьи и кормильца не обязательно приводит к большей власти, но является результатом необходимости и отсутствия альтернатив (Киблицкая, 2000). В Китае, где влияние западной идеологии усилило принятие эгалитарных отношений, образование и профессия связаны с распределением супружеской власти (Tang 1999).

Структура. Патриархальные и эгалитарные различия между обществами, описанные выше, можно рассматривать не только как культурные, но и как структурные различия. Гендерное неравенство находится не только в нормах и идеологиях, но и характеризует структуру и практику политических, правовых, религиозных, образовательных и экономических институтов общества. Дискриминация и мужское доминирование в этих учреждениях приводят к более низкому доступу женщин к ресурсам, включая доход, профессиональный статус и образование; потворствовать патриархальной идеологии и укреплять ее; и тем самым способствовать сохранению гендерного неравенства в браке.Как утверждал Дэйр Гиллеспи (1971), супружескую власть можно описать как кастовую / классовую систему, потому что мужья как класс имеют власть над женами как класс в результате доминирования мужчин в социальных структурах, а не каких-либо конкретных ресурсов, которые они вносят в брак. .

Взаимодействие. Исследователи вышли за рамки ресурсов и культуры, чтобы изучить, как супружеская власть является частью бессознательного конструирования гендерных категорий и идентичности во время взаимодействия. Вероника Ярис Тихенор (1999) изучала пары, в которых жены имели более высокий доход и профессиональный статус, чем их мужья, и обнаружила, что жены, как правило, не обладают большей супружеской властью.Скорее, женщины и мужчины в этих парах действуют, чтобы игнорировать или минимизировать различия в статусе и доходах и создать для мужа влиятельное положение посредством таких действий, как сохранение права вето для мужчин и переопределение роли кормильца в соответствии с деятельностью мужа. Изучая разговоры женщин и мужчин, Кэролайн Драйден (1999) обнаружила, что жены строят свой брак как равный, и обвиняют себя в неравных аспектах отношений. Мужья же, с другой стороны, считают брак неравноправным, а также обвиняют своих жен в существующем неравенстве.Результатом этих построек является усиление Пара сидит на базаре в Старом городе в Турции, стране, где люди могут ложно представить свои эгалитарные отношения как доминирующие мужчины, чтобы соответствовать доминирующим культурным нормам. РИЧАРД Т. НОВИТЦ / КОРБИС гендеры как неравные, с мужчиной в позиции власти. Туве Тагаард (1997) также обнаружила, что различия в силе, проявляемые во время взаимодействия норвежских пар, служат подтверждением мужской и женской идентичности, включая гендерное неравенство.

Другой аспект растущей интеракционистской точки зрения включает изучение того, как пары публично демонстрируют супружескую власть. Презентация может или не может соответствовать реальной динамике власти в отношениях. В Турции пары, обладающие равными властными полномочиями, могут представлять свои отношения посторонним как мужские, как способ выглядеть соответствующими доминирующим культурным нормам (Bolak 1995). Другое исследование показало, что пары, считающие себя феминистками, публично представляют себя равными.Используемые стратегии включают использование разных фамилий и указание имени жены первым в налоговых декларациях или регистрации автомобиля (Blaisure and Allen 1995). В аналогичном исследовании выяснилось, что пары, утверждающие, что они эгалитарны, не действуют. Однако они использовали язык, чтобы создать «миф о равенстве» (Knudson-Martin and Mahony 1998).

Многомерные модели. Были предприняты попытки интегрировать многие из этих теорий в комплексные многомерные модели. Работа Рэй Блумберг и Марион Толберт Коулман (1989) — одна из самых полных.Начиная с вклада женщин в ресурсы, модель учитывает социальные и индивидуальные характеристики, которые могут увеличивать или уменьшать конечную экономическую власть женщин, а затем очерчивает путь, по которому чистая экономическая власть женщин трансформируется в многочисленные измерения супружеской власти.

Последствия

Неравенство в браке связано с рядом последствий, многие из которых взаимосвязаны и, в свою очередь, усиливают гендерное неравенство. В этом разделе рассматриваются две взаимосвязанные категории последствий: здоровье и счастье.

Здоровье. Отсутствие власти в браке — угроза психическому и физическому здоровью женщин. Жены, обладающие властью в браке, сообщают о более низком уровне депрессии (Mirowsky 1985) и меньшем стрессе (Kaufman 1988). В Индии и Кении сила женщин в браке связана с более низким уровнем фертильности и более широким использованием методов планирования семьи (Sud 1991; Gwako 1997).

Насилие в отношении женщин также связано с неравенством власти между женщинами и мужчинами. Исследования показывают, что женщины реже становятся жертвами физического и словесного оскорбления в эгалитарных отношениях (Coleman and Straus 1986; Tang 1999).Однако потеря власти мужчин по сравнению с женщинами также может привести к большей вероятности насилия. Согласно теории конечных ресурсов Крейга Аллена и Мюррея Страуса (1980), , когда мужьям не хватает экономических или межличностных навыков для поддержания доминирующего положения в браке, они могут прибегать к физическим размерам и силе — ресурсам, которые в среднем обычно используются мужьями. иметь больше, чем их жены.

Счастье. Помимо индивидуального психического здоровья и счастья, распределение власти в браке также связано с качеством брака и его удовлетворенностью.Некоторые более ранние исследования показали, что удовлетворенность жен была самой высокой в ​​эгалитарных браках (Alvarez 1979), тогда как другие обнаружили, что качество и удовлетворенность были самыми высокими в браках, в которых преобладают мужчины (Buric and Zecevic 1967). Эти результаты вполне могут отражать необходимость соответствовать ранее доминировавшим гендерным идеологиям. Более поздние исследования, проведенные в таких странах, как Норвегия и Китай, довольно последовательно показывают, что удовлетворенность браком наиболее высока в эгалитарных браках (Thagaard 1997; Tang 1999; Pimental 2000).Равенство не только напрямую связано с повышением удовлетворенности, но и косвенно связано с развитием более тесных эмоциональных связей и восприятием супруга как справедливого и отзывчивого. Кроме того, удовлетворенность браком связана не только с распределением власти между супругами, но и с типами используемых стратегий и попыток власти. Хотя было обнаружено, что использование любой стратегии влияния связано с более низким уровнем удовлетворенности браком, косвенные и эмоциональные стратегии, включая отрицательный аффект и отстранение, по-видимому, имеют особенно отрицательные эффекты (Aida, Falbo, 1991; Zvonkovic, Schmiedge, and Hall, 1994).

Заключение

Власть в браке была темой диалога между социологами с разных точек зрения, культур и методологических подходов, которые опираются на прошлое и добавляют к будущему. Диалог был международным, с использованием культурных и социальных различий для проверки и продвижения теории. Результатом этого диалога стала обширная теоретическая и эмпирическая работа о супружеской власти. Тем не менее, участие в диалоге со временем то усиливается, то ослабевает. Хотя, как отмечает Джетсе Спрей (1999), с 1990 года в дискуссию были внесены новые идеи и подходы, все еще существует необходимость пересмотреть и переосмыслить давние подходы и допущения к изучению и пониманию силы в супружеских отношениях.


Библиография

Аида Ю. и Фалбо Т. (1991). «Взаимосвязь между семейным удовлетворением, ресурсами и властными стратегиями». Половые роли 24: 43–56.

Аллен, К. А., и Страус, М. А. (1984). «« Последнее слово »Меры супружеской власти: теоретическая критика и эмпирические результаты пяти исследований, проведенных в Соединенных Штатах и ​​Индии». Журнал сравнительных семейных исследований 15: 329–344.

Альварес, М.Д. Л. (1979). «Структура власти в семье в Чили: исследование пар с детьми в начальной школе». Международный журнал социологии семьи 9: 123–131.

Блейзур, К. Р. и Аллен, К. Р. (1995). «Феминистки и идеология и практика брачного равенства». Журнал брака и семьи 57: 5–19.

Блад, Р. О., и Вулф, Д. М. (1960). Мужья и Жены: динамика супружеской жизни. Гленко, Иллинойс: Свободная пресса.

Блумберг, Р. Л., и Коулман, М. Т. (1989). «Теоретический взгляд на гендерный баланс сил в американской паре». Journal of Family Issues 10: 225–250.

Болак, Х. К. (1995). «К концептуализации динамики супружеской власти: женщины-кормильцы и домохозяйства рабочего класса в Турции». В Женщины в современном турецком обществе, изд. С. Текели. Лондон: Книги Дзен.

Бринкерхоф, М., и Лупри, Э. (1978). «Теоретические и методологические вопросы использования принятия решений в качестве индикатора супружеской власти: некоторые наблюдения Канады». Канадский социологический журнал 3: 1–20.

Бурич О. и Зечевич А. (1967). «Власть в семье, удовлетворенность браком и социальная сеть в Югославии». Журнал брака и семьи 29: 325–336.

Каласанти, Т. М., и Бейли, К. А. (1991). «Гендерное неравенство и разделение домашнего труда в Соединенных Штатах и ​​Швеции: социалистическо-феминистский подход.» Социальные проблемы 38: 34–53.

Коулман Д. Х. и Страус М. А. (1986). «Власть в браке, конфликты и насилие в национальной репрезентативной выборке американских пар». Насилие и жертвы 1: 141–157.

Конклин, Г. Х. (1988). «Влияние экономического развития на модели супружеской власти и проживания в расширенной семье в Индии». Журнал сравнительных семейных исследований 19: 187–205.

Кромвель Р.E .; Corrales, R .; и Торсиелло П. М. (1973). «Нормативные модели власти и влияния в браке при принятии решений в Мексике и Соединенных Штатах: частичная проверка теории ресурсов и идеологии». Журнал сравнительных семейных исследований 4: 177–196.

Danes, S. M .; Освальд, Р. Ф .; и Де Эснаола, С. А. (1998). «Восприятие принятия решений парами в Панаме». Журнал сравнительных семейных исследований 29: 570–583.

Дхрувараджан, В.(1992). «Супружеская власть среди индусов азиатского происхождения в первом поколении в канадском городе». Международный журнал социологии семьи 22: 1–34.

Драйден, К. (1999). Быть женатым, делать пол: критический анализ гендерных отношений в браке. Лондон: Рутледж.

Эллиот, Дж. Э. и Москофф, В. (1983). «Право принятия решений в румынских семьях». Журнал сравнительных семейных исследований 14: 39–50.

Фокс, Г. Л. (1973). «Другой взгляд на сравнительную ресурсную модель: оценка баланса сил в турецких браках». Журнал брака и семьи 35: 718–730.

Гиллеспи, Д. Л. (1971). «У кого власть? Супружеская борьба». Журнал брака и семьи 33: 445–458.

Гвако, Э. Л. М. (1997). «Супружеская власть в сельских семьях Кении: ее влияние на решения женщин о размере семьи и методах планирования семьи.» Половые роли 36: 127–147.

Хеер, Д. М. (1963). «Измерение и основы семейной власти: обзор». Брак и семейная жизнь 25: 133–139.

Кандел Д. Б. и Лессер Г. С. (1972). «Принятие брачных решений в американских и датских городских семьях: исследовательская записка». Журнал брака и семьи 34: 134–138.

Кауфман, Г. М. (1988). «Взаимосвязь между супружеской властью и симптомами стресса среди мужей и жен».» Социолог из Висконсина 25: 35–44.

Киблицкая, М. (2000). «Русские женщины-кормилицы: меняющийся субъективный опыт». В Гендер, государство и общество в советской и постсоветской России, изд. С. Эшвин. Лондон: Рутледж.

Кнудсон-Мартин, К. и Махони, А. Р. (1998), «Язык и процессы построения равенства в новых браках». Семейные отношения 47: 81–91.

Комтер, А.(1989). «Скрытая сила в браке». Гендер и общество 3: 187–216.

Кулик Л. (1999). «Брачные отношения власти, ресурсы и идеология гендерных ролей: многомерная модель для оценки эффекта». Журнал сравнительных семейных исследований 30: 189–206.

Lapidus, G. W. (1978). Женщины в советском обществе: равенство, Развитие и социальные перемены. Беркли: Калифорнийский университет Press.

Мировски, Я.(1985). «Депрессия и супружеская власть: модель справедливости». Американский журнал социологии 91: 557–592.

Мизан А. Н. (1994). «Семейные исследования власти: некоторые основные методологические вопросы». Международный журнал социологии семьи 24: 85–91.

О’Коннер, П. (1991). «Женский опыт власти в браке: необъяснимый феномен?» Социологический обзор 39: 823–42.

Оропеса, Р.С. (1997). «Развитие и супружеская власть в Мексике». Социальные силы 75: 1291–1317.

Пиментел, Э. Э. (2000). «Как я люблю тебя ?: Брачные отношения в городском Китае». Журнал брака и семьи 62: 32–47.

Пайк, К. Д. (1994). «Работа женщин как подарок или бремя? Супружеская власть в браке, разводе и повторном браке». Гендер и общество 8: 73–91.

Родман, Х. (1967).«Супружеская власть во Франции, Греции, Югославии и США: межнациональное обсуждение». Журнал брака и семьи 29: 320–324.

Родман, Х. (1972). «Супружеская власть и теория ресурсов в культурном контексте». Журнал сравнительных семейных исследований 3: 50–69.

Спрей, Дж. (1999). «Семейная динамика: эссе о конфликте и власти». В Справочник по браку и семье, 2-е изд., Изд. М. Б.Sussman, S. K. Steinmetz и
G. W. Peterson. Нью-Йорк: Пленум.

Sud, S. L. (1991). Структура власти в браке, рождаемость и Планирование семьи в Индии. Нью-Дели, Индия: Сияющий.

Тан, К. С. К. (1999). «Власть в браке и агрессия в сообществе китайских семей Гонконга». Журнал межличностного насилия 14: 586–602.

Thagaard, T. (1997). «Пол, власть и любовь: исследование взаимодействия супругов».» Acta Sociologica 40: 357–376.

Тихенор, В. Дж. (1999). «Статус и доход как гендерные ресурсы: пример супружеской власти». Журнал брака и семьи 61: 638–650.

Waller, W. (1951). Семья: динамическое толкование. Нью-Йорк: Драйден.

Warner, R. L; Lee, G. R .; и Ли Дж. (1986). «Социальная организация, супружеские ресурсы и супружеская власть: межкультурное исследование.» Journal of Marriage and the Family 48: 121–128.

Звонкович, А. М .; Schmiege, C.J .; и Холл, Л. Д. (1994). «Стратегии влияния, используемые, когда пары принимают решения о работе и семье, и их важность для семейного удовлетворения». Семейные отношения 43: 182–188.

Дополнительные темы

Энциклопедия брака и семьи Отношения

Почему отношения так важны для детей и молодежи

Паула Лавис, координатор Коалиции по охране психического здоровья детей и молодежи

Как социальные существа, способность формировать и поддерживать отношения важна для нас и того, как мы функционируем в обществе.Это ключевой компонент психического здоровья и хорошего самочувствия.

Это верно для детей и молодых людей всех возрастов, от самых ранних лет до подросткового возраста.

Первые два года жизни ребенка имеют решающее значение для его развития и будущего психического здоровья и благополучия. Мозг развивается и наиболее адаптируется в первые годы жизни. Поэтому то, как мы взаимодействуем с ребенком, может иметь решающее значение для его здорового развития.

Качество взаимоотношений

Родители и опекуны будут поддерживать отношения со своим ребенком, но важно качество отношений. Необходимы постоянные и чуткие отношения, чтобы у младенцев образовалась надежная привязанность или связь со своими родителями. О теории привязанности много написано в других местах, но суть ее с психологической точки зрения заключается в том, что она о том, как младенцы используют свои отношения со своим главным опекуном, чтобы сформировать ожидание относительно себя и своих отношений с другими.

Надежно привязанный ребенок узнает, что его родители / опекун будут утешать их, когда они огорчены, и у них разовьется чувство, что они достойны утешения и любви. Это важно для здорового развития ребенка и подготовит его к хорошему началу жизни. Дети с надежной привязанностью могут лучше управлять своими чувствами и поведением и лучше общаться с другими. Это также дает детям хороший старт с точки зрения их социального развития.

По мере взросления детей решающее значение приобретает их способность устанавливать и поддерживать отношения — будь то со сверстниками, родителями, учителями и т. Д. Большинство детей естественным образом приобретают эти навыки по мере развития. Однако есть дети, которым по разным причинам нужна помощь.

Существуют различные программы социального и эмоционального обучения, которые работают в школах или совместно с ними и могут помочь в различных вопросах, в том числе в том, как люди ладят друг с другом. Есть некоторые свидетельства того, что эти программы очень полезны как с точки зрения социального, так и эмоционального обучения, но они также могут улучшить успеваемость.

Поддерживать нашу жизненно важную работу с детьми, молодежью и семьями

Здесь важно подчеркнуть, что, хотя эти программы основаны на фактических данных, они должны быть реализованы должным образом для достижения этих положительных результатов. Коалиция за психическое здоровье детей и молодежи выступает за то, чтобы эти программы, способствующие социальному и эмоциональному обучению, были включены в общешкольный подход к укреплению психического здоровья и благополучия.

Не только люди

Наши отношения не ограничиваются людьми.Это, вероятно, не для всех, но у нас могут быть очень хорошие отношения с нашими питомцами. Эти отношения могут иметь положительное влияние как на наше физическое, так и на психическое здоровье.

Например, они могут помочь снизить стресс и снизить кровяное давление. Возможно, самым странным является то, что собаки показали, что они помогают детям, испытывающим трудности с чтением. В стране есть несколько школ, в которых «нанимают» специально обученных собак, чтобы помочь детям научиться читать. Кажется, что часть привлекательности, пока вы любите собак, заключается в том, что они не осуждают, не критичны и просто милы.Это побуждает ребенка быть с собакой и читать ей.

Трудности в установлении отношений

Мы знаем, что есть дети, у которых могут быть особые проблемы с установлением отношений. Это могут быть дети с нарушением обучаемости, расстройствами аутистического спектра и так далее. Хотя у них есть особые потребности, это не означает, что они не могут строить отношения.

Но людям вокруг них нужно больше думать о том, как они могут помочь им в построении отношений.Создание «Круга друзей» вокруг человека может быть очень полезным — и его можно использовать как со взрослыми, так и с детьми. Часто люди не знают, как общаться с людьми с нарушением обучаемости. Итак, «Круги друзей» — это полезный инструмент, помогающий создать эту сеть поддержки вокруг человека. Это чрезвычайно важно с точки зрения их психического здоровья, поскольку около 36% детей с нарушением обучаемости имеют проблемы с психическим здоровьем.

Влияние плохих отношений

Невероятно важны отношения детей со своими родителями, братьями и сестрами и более широкой семьей, а также со сверстниками и другими взрослыми, такими как учителя.Хотя они могут очень положительно повлиять на наше психическое здоровье и благополучие, когда они плохи, они могут оказать на нас очень отрицательное влияние. Например, плохие отношения как в семье, так и среди сверстников являются обычным спусковым крючком для самоповреждающего поведения.

Мы знаем, что другие проблемы, такие как издевательства или трудности в отношениях между родителями, могут иметь чрезвычайно негативное влияние на психическое здоровье ребенка.

Отношения в семье могут стать трудными, если ребенок (или взрослый в этом отношении) болен.Стрессом для любой семьи является ситуация, когда ее ребенок серьезно болен, а, возможно, еще хуже, когда у ребенка проблемы с психическим здоровьем.

Тяжело больной ребенок — это уже плохо, но печальная реальность для многих детей и молодых людей с серьезными проблемами психического здоровья заключается в том, что, когда их нужно госпитализировать, им часто приходится преодолевать мили, иногда через другую сторону реки. страна, чтобы найти кровать. Находиться в больнице в детстве ужасно, но если вы находитесь за много миль от своей семьи, а многие из них, это может быть ужасно.

В то время как молодые люди, несомненно, будут строить отношения со своими сверстниками в отделениях и, надеюсь, также с практикующими; это время, когда им нужны крепкие и надежные отношения, которые могут обеспечить семьи и хорошие друзья. Если ваш ребенок находится далеко от него, ему очень трудно оказывать эту поддержку изо дня в день. Если вы как родитель испытываете стресс, это отразится на остальных членах семьи и ваших отношениях с ними.

Отношения важны на многих уровнях и на протяжении всей жизни.Но если мы сможем убедиться, что младенцы, дети и молодые люди могут формировать и поддерживать позитивные отношения, которые имеют для них смысл, это поможет им сделать хороший старт в жизни и поддержать их умственное развитие.

Это важно для самих детей и молодых людей, но также для их семей, друзей и сообществ, в которых они живут.

Как семейная жизнь влияет на психическое здоровье?

3 августа 2016 г. MHC @ DH Без комментариев

Семейные отношения могут существенно повлиять на психическое здоровье, поведение и даже физическое здоровье.Многочисленные исследования показали, что социальные отношения, особенно отношения в семье, могут иметь как долгосрочное, так и краткосрочное влияние на психическое здоровье человека. В зависимости от характера этих отношений психическое здоровье может улучшиться или ухудшиться.

Семья и положительное влияние на психическое здоровье

Когда семейные отношения стабильны и благоприятны, человек, страдающий психическими расстройствами или психическими расстройствами, может быть более восприимчивым к лечению. Общение, эмоциональная поддержка и часто даже экономическая поддержка могут иметь положительное влияние на человека, который справляется с проблемой психического здоровья.

В то время как некоторым, страдающим психическими расстройствами, может потребоваться интенсивная семейная поддержка, другим может просто потребоваться помощь с транспортом, чтобы добраться до лечения, или ежедневное общение, которое большинству людей требуется в трудные времена.

Семья и негативное воздействие на психическое здоровье

Все больше исследований показывают, что отрицательные семейные отношения могут вызывать стресс, влиять на психическое здоровье и даже вызывать физические симптомы. Исследования показали, что семьи без поддержки могут ухудшить чье-то психическое здоровье и / или вызвать обострение психического заболевания.

Большая часть помощи, на которую часто полагаются люди с психическим здоровьем, осуществляется семьей, поэтому, когда члены семьи отказывают в такой поддержке, процесс выздоровления может быть отрицательным.

Нарушение

Психическое и физическое насилие может негативно сказаться на психическом здоровье. Когда ребенок подвергается жестокому обращению, может возникнуть проблема психического здоровья, требующая пожизненного лечения. В зависимости от серьезности жестокого обращения, продолжительности его совершения и существующего психического здоровья человека симптомы психического расстройства могут быть серьезными и требовать многолетнего лечения.

Человеку, который подвергся насилию со стороны члена семьи, может потребоваться обычная терапия, даже если симптомы его психического здоровья, похоже, находятся под контролем. Степень воздействия жестокого обращения на детей и молодых людей все еще изучается.

Хронический стресс

Хронический стресс может ухудшить как психическое, так и физическое здоровье. Со временем этот стресс может привести к развитию проблемы психического здоровья, такой как тревога или депрессия. Хронический стресс в семье вызывает особую озабоченность, поскольку часто оставляет больному мало возможностей для снятия стресса.

В идеале, этому стрессу можно противодействовать, если члены семьи захотят обратиться за консультацией. Однако, если хронический стресс продолжается, пациенту может потребоваться индивидуальная терапия, чтобы узнать, как лучше всего справиться с семейными обстоятельствами.

Если ваша семья отрицательно влияет на ваше психическое здоровье, вы можете записаться на прием к терапевту или консультанту, чтобы получить помощь при ваших симптомах и изучить стратегии решения семейных проблем.

Состояние вашего психического здоровья обычно не является выбором, но вы можете обратиться за помощью.Если ваша семья не поддерживает вас, важно поговорить с вашим лечащим врачом, который поможет вам разобраться в возможных вариантах, чтобы вы могли получить жизненно необходимую помощь.

Позвоните нам по телефону 866-756-HOPE Оставьте нам сообщение

Улучшение семейных отношений — прочные связи



Подростковый возраст часто рассматривается как этап, знаменующий переход от зависимости к независимости от семьи.Однако в действительности подростковый возраст обычно знаменует собой переход к более зрелой «взаимозависимости», когда семейные отношения становятся более равноправными и взаимными.

Крепкие отношения со взрослыми, которые могут пережить трудные времена в подростковом возрасте, важны для будущего здоровья и благополучия. Хорошие отношения хотя бы с одним значимым взрослым, который обеспечивает безоговорочную любовь и положительное отношение, являются защитным фактором от неблагоприятных событий в подростковом возрасте ¹.

С молодыми людьми со сложными потребностями может потребоваться развитие и развитие нескольких из этих отношений, так как риск «разрыва» единичных отношений во время кризиса велик ².

Устранение связей, которые молодые люди со сложными потребностями имеют с семьей, важно независимо от текущего качества этих отношений. Семейные связи могут быть построены и восстановлены, когда обе стороны будут восприимчивы к идее, в любое время, даже когда родительские навыки в прошлом были плохими ³.



Ваша роль важна, и ваши отношения с молодым человеком могут иметь значительное положительное влияние.Однако помните, что у вас, как у рабочего, есть конкретная и ограниченная по времени роль с молодым человеком. Часть вашей роли должна заключаться в том, чтобы воодушевлять и поддерживать молодых людей в налаживании связей с другими людьми, которые будут находиться там в нерабочее время на долгие годы.


Вы можете моделировать и вдохновлять молодых людей видеть, что все мы время от времени нуждаемся в поддержке других. Обсудите меняющуюся роль отношений с семьей в подростковом возрасте и то, как эти связи могут быть облегчены или поддержаны.Степень, в которой вы можете им помочь, будет зависеть от вашей роли, но вполне вероятно, что даже короткие, основанные на сильных сторонах обсуждения или комментарии о семьях могут оказаться полезными. Например:
  • Начните с определения людей в их прошлом или настоящем, с которыми они чувствуют себя наиболее комфортно и / или которых поддерживают (может помочь использование экокарты или генограммы).
  • Помогите молодому человеку широко задуматься о том, кто составляет семью в его жизни, например бабушки и дедушки, тети, дяди, двоюродные братья, приемные родители, соседи, спортивные тренеры.
  • Откуда они знают, что эти люди заботятся о них? Как эти люди проявляют заботу и заботу?
  • Что вам нравится или что вам нравится делать с (вставить имя)?
  • Как это может происходить чаще?
  • Как вы думаете, они знают, что вы хотели бы проводить с ними больше времени? Как вы могли дать им знать?
  • Вы говорите, что потеряли связь с (укажите имя). Как мы могли найти их снова? Не могли бы вы написать / позвонить / отправить сообщение (укажите имя)?

См .: Простое руководство по генограммам


Молодым людям может потребоваться помощь, чтобы понять, что характеризует положительные и отрицательные отношения в их жизни.Это может включать признание границ некоторых отношений. Например:

  • Я немного запутался, и мне нужно, чтобы вы помогли мне кое-что понять. Вы говорите, что (вставьте имя) ваша самая большая поддержка, но всякий раз, когда вы приходите сюда, он снова вас расстраивает. Что вы об этом думаете?
  • Я знаю, что вы хотели бы, чтобы (вставьте имя) больше рядом с вами. Но на данный момент кажется, что она действительно занята работой и воспитанием детей. Есть ли еще кто-нибудь, кто мог бы вам немного помочь?

См .: Когда контакт с семьей вреден


Подробно узнайте, как они общаются и взаимодействуют с членами семьи: кто сказал и что сделал, когда.Помогите им понять, что они могут чувствовать и как их поведение могло быть «воспринято», и исследуйте способы более подходящего выражения чувств и потребностей, чтобы повысить вероятность лучших результатов. Возможно, вам понадобится помочь им научиться быть напористыми, а не агрессивными.


У большинства членов семьи будут сильные стороны, которые можно выделить, чтобы молодой человек мог лучше ценить членов своей семьи. Иногда люди «застревают» в мышлении о своей семье и нуждаются в некоторой помощи, чтобы по-другому взглянуть на свои семейные отношения.


Помогите молодым людям понять эффективное общение с помощью моделирования и руководства. Например:

  • Поощряйте их продумать, что они действительно хотят выразить, прежде чем они начнут общаться с членами семьи.
  • Подчеркните важность языка тела (включая мягкий зрительный контакт, низкий спокойный тон голоса, расслабленную позу, отсутствие угрожающих жестов и т. Д.).
  • Использует язык «я», берет на себя ответственность за свои чувства и выражает их так, чтобы другой человек понимал и мог ответить
  • Правильно прислушиваться к мыслям и чувствам другого человека и проверять, правильно ли вы расслышали.
  • Если личное общение слишком сложно на данном этапе, возможно, будет проще написать письмо, электронное письмо или текстовое сообщение, пока ситуация не улучшится.



Попробуйте представить своим клиентам идею о том, что хорошие личные навыки могут улучшить отношения с другими людьми. Поощряйте их попробовать следующие стратегии:
  • Потренируйтесь ставить себя на место другого человека. Подумайте о том, что другой человек может чувствовать или желать.
  • Постарайтесь проявить добрую волю в другом (например, что он заботится как можно лучше и старается общаться как можно лучше).
  • Ведите переговоры в ситуации, когда обе стороны довольны решениями и результатами, а не только одну сторону.
  • Посмотрите другие способы разрешения конфликтов, например с участием третьей стороны.
  • Иногда соглашаются не соглашаться — никто не может постоянно получать желаемое.
  • Попытайтесь показать другому, что хочет уладить это и продолжить отношения, где это возможно.
  • По возможности старайтесь быть честными и надежными с другими, чтобы укрепить доверие.
  • Найдите общие вещи, о которых можно поговорить, посмеяться или заняться вместе.
  • Будьте готовы давать и получать помощь от других — это нужно делать каждому.
  • Поощряйте молодого человека выполнять задания в перерывах между занятиями, например, связаться с кем-то значимым для него или попробовать одну из вышеперечисленных стратегий.



Прямая помощь от вас в налаживании связей с другими людьми, вероятно, принесет большую пользу молодым людям. Если молодой человек хочет попытаться восстановить связь с членами семьи после периода проблемных отношений с ними, ему может потребоваться ваша поддержка и помощь.Это может включать:
  • Встреча с членом семьи до встречи с молодым человеком (при условии, что у вас есть согласие молодого человека)
  • Содействие пониманию / посредничеству между молодым человеком и членами семьи
  • предоставление информации членам семьи
  • направление на семейную медиацию или консультацию, если необходимо







Преимущества позитивных семейных отношений

ул.George Spectrum & Daily News

У большинства молодых людей и взрослых есть друзья и знакомые, разделенные на несколько ключевых групп. Например, семья, близкие друзья, люди, которых видели в церкви, и коллеги по работе. В число других, состоящих в браке, входят супруг (а), дети, внуки, а также, возможно, расширенная семья и родственники супругов. Неизбежно, если человек не проводит большую часть времени в одиночестве, существует ряд регулярных личных взаимодействий, таких как те, которые вплетены в нашу повседневную жизнь.

Возможно, потому что большинство людей только что вернулись из отпуска и времени, проведенного с семьей и / или близкими друзьями, идея поддержания или улучшения позитивных отношений с другими, особенно с теми, кого мы считаем семьей, кажется большим приоритетом для новогодней цели. .Ниже приводится краткое изложение шести советов по установлению и укреплению семейных отношений от Университета Миннесоты, он-лайн информационного бюллетеня «Взять на себя ответственность за свое здоровье и благополучие».

Практика благодарности

Благодарность считается одной из самых доступных положительных эмоций, которая укрепляет дружеские и близкие отношения. Самое приятное то, что выражение искренней благодарности другому человеку дает положительный импульс, который ощущают обе стороны (дающий и получающий).Если просто не забыть сказать «спасибо», когда кто-то помогает приготовить или убрать еду или просто слушает вас, это может создать восходящую спираль доверия, близости и привязанности.

Научитесь прощать

Разногласия возникают в отношениях — это нормально, но то, как вы решите справиться с ситуацией, может сильно повлиять на процесс исцеления. Выбор прощения может принести множество преимуществ, как физических, так и эмоциональных. Может быть полезно спросить себя, насколько важным будет разногласие, ложь или другие обстоятельства через 1–5 лет.Что важнее — удержать текущий гнев и негативные чувства или двигаться дальше, зная, что вы хотите сохранить позитивные отношения с этим человеком или членом семьи на долгие годы?

Будьте сострадательными

Когда близкий друг, член семьи или романтический партнер делится с вами своими чувствами боли, печали или обиды, помните, что только этот человек точно знает эмоции, которые он испытывает. Сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь» — неправда, и это не показывает истинного сострадания.Сострадание — это на самом деле распознавание и признание того, что кто-то несчастен или переживает трудные времена, а затем проявлять к ним доброту и не осуждать. Помните, что человек, которому вы хотите помочь, может только захотеть, чтобы вы его выслушали, но не обязательно пытаться решить его проблему или беспокойство.

Принимайте других

Информационный бюллетень Университета Миннесоты особо рекомендует: «… принимать другого человека в отношениях. Очевидно, это не относится к ситуациям злоупотребления или нездорового контроля, когда вам прежде всего нужно защитить себя.Но в противном случае постарайтесь понять, откуда идет человек, а не осуждать его. Так же, как вы поступаете сами, реалистично принимайте сильные и слабые стороны другого… »

Создавайте ритуалы вместе

Было сказано, что «Любовь пишется ВРЕМЯ», что означает, что для того, чтобы развивать близость в отношениях, вы должны приложить усилия, чтобы протянуть руку и установить контакт либо лично, с помощью заметок / писем, либо и / или социальные сети. Этого можно достичь, установив постоянный ритуал, который вы разделяете вместе (который не создает дополнительного стресса).Ритуал может заключаться в том, чтобы позвонить другому человеку по телефону в определенный день недели или вместе обедать один раз в месяц — независимо от того, как скоро вы можете увидеть этого человека (например, позже в тот же день или неделю). делая их и ваши отношения приоритетом.

Уравновешивайте время общения и одиночества

Социальные существа любят общаться с другими, в то время как другие, более тихие и застенчивые, могут процветать в одиночестве. На самом деле важно проводить время в одиночестве и общении каждый день. Работа, дом, учеба или другие занятия могут предоставить несколько часов широких возможностей для разговора, совместного обеда, игры или совместного участия в общественном мероприятии — даже пересылка по электронной почте туда и обратно может считаться общением.Знание того, когда сделать перерыв и иметь время для себя, может иметь решающее значение для поддержания баланса эмоционального благополучия.

К сожалению, болезнь (включая потерю слуха), выход на пенсию или жизнь в одиночестве могут затруднить для некоторых людей, чтобы иметь достаточно времени для общения каждый день. Осведомленность о близких, которым может потребоваться звонок или посещение, а затем выполнить их, поможет облегчить одиночество и укрепить чувство принадлежности.

Помните об этих нескольких ключевых шагах к установлению здоровых отношений после отпуска, чтобы укрепить семейные узы и другие близкие отношения.Однако установление связи с теми, кто нам дорог, потребует нашего внимания и последовательных усилий. Дополнительная информация доступна в серии информационных бюллетеней Миннесотского университета по адресу https://www.takingcharge.csh.umn.edu/. Информация выше содержит отрывки из статьи «Повышайте свое благополучие» в разделе «Отношения».

Кэтлин Риггс — семейный врач Университета штата Юта и профессор потребительских наук округа Айрон. Вопросы или комментарии можно отправлять на номер [email protected] или позвоните по телефону 435-586-8132.

Как меняются семейные отношения — готово к работе: программа JED

Конечно, семейные отношения имеют большое влияние на то, кто мы есть, во что мы верим и на наши интересы. Как маленькие дети, большая часть нашей жизни сосредоточена на доме и семье. Мы учимся видеть мир и других людей глазами своей семьи. В начальной школе семья остается жизненно важной, но время и энергия, которые мы тратим на дружбу и отношения с другими людьми вне дома, значительно возрастают.

К тому времени, когда мы достигаем старшей школы, мы еще более тесно связаны с друзьями и отношениями вне дома (включая романтические отношения для некоторых людей). Подумайте, с кем бы вы сейчас поговорили, если бы у вас возникла проблема. Это может быть член семьи, но в старшие классы школы он также может быть другом. И хотя мы общаемся с другими людьми за пределами дома, большинство из нас также пытается укрепить чувство независимости. По мере взросления мы должны научиться уравновешивать влияние нашей семьи с нашим желанием развивать наши собственные ценности и интересы.

На протяжении всей жизни наши отношения продолжают развиваться. Просили бы ваши родители помочь вам принять решение о чем-то важном, когда вам было пять лет? Вы можете себе представить, что это происходит сейчас? Еще одна важная вещь, которую мы узнаем по мере взросления, — это то, что наши родители — настоящие люди. Звучит странно, но, будучи маленькими детьми, мы обычно представляем своих родителей удивительными — что они знают практически все, что нужно знать. По мере того, как мы становимся старше, мы обычно обнаруживаем, что наши родители могут быть лучше в одних делах, а не так хорошо в других.Мы понимаем, что у них есть пределы. Это может в некотором смысле разочаровывать (приятно думать, что есть люди, которые знают и могут все исправить), но в то же время помогает нам иметь более зрелые и в некотором смысле более глубокие отношения с ними.

Если в вашей жизни есть бабушка и дедушка, подумайте, как ваши родители / семья относятся к ним. Возможно, несколько иначе, чем в настоящее время вы относитесь к своим родителям или семье — они находятся в другом месте своей жизни.

Дело в том, что по мере того как мы путешествуем по жизни, наши отношения неизбежно меняются.Однако понимание того, что это произойдет, дает нам шанс сделать наши связи с другими более интересными и, надеюсь, более глубокими и полезными.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>