Взаимоотношения в семье между родителями и детьми: Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Цели

Проанализировать основные причины конфликтов, возникающих между родителями и подростками;
как добиться взаимопонимания – советы психологов, педагогов, родителей.

Формы проведения

Беседа, практикум.

План проведения

Сообщение по данной теме классного руководителя.
Практикум (работа по группам 3-4 человека).
Подведение итогов.

Сообщение по данной теме классного руководителя

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности, строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

Половина опрошенных подростков в различных регионах России на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть общие увлечения. Однако треть опрошенных недовольна отношениями в семье; между родителями часто возникают конфликты, в семье царит озабоченность, нервозность, озлобленность, в этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности.

Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать специальности родителей и их человеческие качества.

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля.

Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.

Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами.

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума.

Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.

Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего:

умение понимать сына или дочь;
умение поддержать и подсказать в трудную минуту;

умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

2. Практикум

Родителям предлагается ответить на вопросы

Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?
Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.
Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?
Как вы поощряете в семье успехи своих детей?
Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

3. Подведение итогов

Советы родителям

Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».

Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т. к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.

В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

особенности взаимоотношений в современном обществе – тема научной статьи по социологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

УДК: 159.98 + 316.6

ББК: 87. 3 + 88

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ

И.Э. ФЁДОРОВ, студент ГБОУ ВПО «Южно-Уральский государственный медицинский университет «

E-mail: van1695@mail. ru

Научный руководитель: к.соц.н., доцент Волкова Т.И.

Аннотация

В данной статье рассматриваются актуальные проблемы, связанные с конфликтами во взаимоотношениях родителей и детей (подростков), а также выявление мотивов конфликтов и способов их решения.

Ключевые слова: конфликт, взаимоотношения, родители, подросток, мотив.

Актуальность. Проблема отношения подростка к своим родителям, является одной из самых злободневных в современном обществе, поскольку ускоренный темп современной жизни, недостаток нравственно-этических начал в отношениях взрослых, низкая социально-психологическая культура общения приводят к нарушениям отношений между родителями и детьми. Актуальность данной проблемы так же состоит и в том, что в наше время связь поколений начинает разрываться очень рано, подросток зачастую считает, что он настолько умен, что ему не нужен опыт прошлой жизни. В последние годы наблюдается значительное снижение качества воспитательной работы в школе, и особенно в сфере ценностного отношения к семейному воспитанию. В содержании воспитания слабо очерчены ценностные основы семьи, ее приоритеты в развитии личности. Не хватает методических пособий, рекомендаций, программ по семейному воспитанию, требует совершенствования подготовка и переподготовка педагогических кадров в плане работы со старшеклассниками и семьей. Так, в древности считали, что отношение отца к детям должно иметь облик царской власти, которая является отеческой. Аристотель в «Никомаховой этике» говорит:»…отношения между отцом и сыном, предками и потомками, царем и подданным есть по природе [отношения] власть [и подчинение]» [1, с. 236]. Детей, он считал, необходимо держать в строгости и необходимо наказывать. А вот философ эпохи Возрождения Мишель Монтень, наоборот, выступал против всякого насилия при воспитании юной души: «В суровости и принуждении есть нечто рабское, и я нахожу, что того, чего нельзя сделать с помощью разума, осмотрительности и уменья, нельзя добиться и силой… От розог я не видел никаких других результатов, кроме того, что дети становятся от них только более трусливыми и лукаво упрямыми» [2, с. 63].Основоположник современной психологии — Ж.-Ж. Руссо считал, что путем правильно поставленного воспитания можно решать коренные социальные проблемы. По Руссо, ребенок от рождения не имеет ни каких дурных черт, он своего рода совершенство; задача воспитателя — сохранить его. «Свобода и самодеятельность ребенка, уважение его личности и изучение его интересов — вот основа настоящего воспитания» [3, с. 295]. Какое отношение между родителями и детьми является оптимальным? Как правильно воспитывать детей, чтобы они стали полноценными членами современного российского общества, успешно прошли социализацию?

Цель исследования: определить эффективные способы взаимоотношения детей(подростков) с родителями, для успешной социализации.

Методы исследования: 1)теоретические: анализ специальной литературы; гипотетико-дедуктивный; обобщение; 2) эмпирические: наблюдение; анкетный опрос; корреляция.

Результаты исследования. Для реализации поставленной цели в декабре 2013 г. на базе средней школы №1 с. Галкино, Шумихинского р-на, Курганской обл. ученикам было предложено ответить на вопросы социологической анкеты. Всего было опрошено 102 старшеклассника (10, 11 класс), из них 38,2% — юноши; 61,8% — девушки. Исследование выявило, что у 51,9% респондентов хорошие отношения с родителями, у 28,4% респондентов нормальные отношения с родителями, у 13,7% респондентов плохие отношения с родителями, у 5, 9% респондентов ужасные отношения с родителями. 21,6% респондентов могут с легкостью рассказать своим родителям о своей личной жизни, 50% респондентов ничего не рассказывают родителям о своей личной жизни, 28,4% респондентов не все могут рассказать родителям о своей личной жизни. У 19,6% респондентов сложнее отношения с мамой, у 15,7% респондентов сложнее отношения с папой, у 2,9% респондентов сложнее отношения с отчимом, у 1% респондентов сложнее отношения с бабушкой, у 5,9% респондентов сложнее отношения и с мамой и с папой, у 54,9% респондентов со всеми членами семьи замечательные отношения.65,6% респондентов чувствуют, что их родители и другие члены семьи хотят, чтобы он был не таким, какой есть. 34,3% респондентов чувствуют, что их родители и другие члены семьи довольны тем, какие они есть.

Выводы: 1. Родительская неподготовленность, непонимание особенностей переходного возраста, неготовность принять происходящие изменения, научиться правильно на них реагировать и помочь тем самым подростку пережить этот и для него тоже нелёгкий период.

2. Становление личности подростка процесс сложный и неоднозначный: наряду с педагогическим воздействием происходит процесс самовоспитания. Поэтому, строя взаимоотношения с подростками, чрезвычайно важно знать и учитывать, образцы и ценности, на которые они ориентируются, что для них является важным и значимым.

3. Процесс воспитания ценностного отношения к семье у старшеклассников будет успешным, если: семейное воспитание в школьном образовании выступит как базовый компонент формирования ценностей и воспитания ценностных отношений личности подростка к семье.

Список литературы

1. Аристотель. Сочинения: В 4-х томах. Т. 4. / Пер. с древнегреч. — М.: Мысль, 1984. —

830 с.

2. Монтень М. О родительской любви // Опыты. Избранные произведения в 3-х томах. Т. 2. / Пер. с фр. — М.: Голос, 1992. — 560 с.

3. Руссо Ж. -Ж. Сочинения / Пер. с фр. Н.И. Кареев и др.; Сост. и ред. Т.Г. Тетенькина. — Калининград: Янтар. Сказ, 2001. — 416 с.

Summary: this article describes the current problems related to conflicts in the relationship of parents and children (teenagers), as well as identify the motives of conflict and how to resolve them.

Key words: conflict, mutual relations, parents, teenager, motive.

Токсичные отношения с родителями

Мы привыкли, что родители в большинстве своём помогают детям двигаться вперёд и быть сильнее, переживают за них и являются поддержкой и надежным тылом.

Но бывают и семьи, где родители заботятся о детях, но, к сожалению, им от этого только хуже. Такие родители довольно сильно могут отравить детство ребёнка, ломая его и не замечая, какой вред наносят.

Сегодня поговорим о так называемых токсичных отношениях между родителями и детьми. Токсичное поведение родителей в благополучных на вид семьях — это не крики и побои, это незаметное поведение, как отравленный воздух или яд, потихоньку добавляемый в еду, – день за днем, капля за каплей, прокрадываются в самое сердце ребенка. К сожалению, это случается все чаще и не всегда понятно, как их распознать, как помочь обеим сторонам и что делать после.

Важно понимать, что в каждой семье есть свои правила и нормы. Родители придерживаются какой-то определенной линии воспитания. Конечно, случается, что в процессе воспитания родители могут совершать ошибки и промахи, но иногда поведение может быть и не случайным, а вполне закономерным и целенаправленным. И как отличить ошибку воспитания от действительно намеренного морального вредительства? Вопрос непростой, но попробуем в нем разобраться.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ

По мнению психологов, токсичное поведение может идти в ногу с внешней заботой о ребенке и выражаться в том, что родитель, проявляя заботу по отношению к чаду, целенаправленно высмеивает его и унижает.

В большинстве случаев токсичный родитель транслирует через свое поведение в отношении ребенка свою нелюбовь, как бы это ни было грустно. Часто родитель полагает, что такое отношение к ребенку закаляет его характер и делает того более устойчивым психологически. Но, как мы понимаем, это совсем не так.

Важно отметить, что ребенок, подвергаясь неблагоприятному воздействию родителя, считает, что папа/мама всегда правы, и защищает их несмотря на свои собственные страдания.

ЖЕРТВА ЛИ ТЫ

Как определить, являешься ли ты, дорогой друг, жертвой токсичных отношений в семье? Ниже приведём несколько характерных признаков, которые могут говорить о том, что отношение родителей к своим детям носит отравляющий, деструктивный характер:

Постоянный контроль. Родители стремятся контролировать каждый твой шаг, требуют полной отчетности в том, где ты был и что делал, с кем и как долго. Они могут смотреть переписки, прослушивать телефонные звонки или залезать в личные вещи.
Навязывание своего мнения. Родители не считаются с твоими интересами, навязывают тебе своё мнение, говорят о том, какой ты плохой, постоянно говорят о том, как тебе надо выглядеть и чего достичь.
Обесценивание. Родители не обращают внимание на твои успехи и достижения, могут насмехаться или как-то словесно унижать.
Манипуляция. Да, родители могут манипулировать своими детьми, заставляя их чувствовать вину, стыд, неуверенность в себе. Если такое присутствует в твоей жизни – имей ввиду, это сигнал.
Энергетический вампиризм. Родители могут так влиять на тебя, что после общения с ними ты чувствуешь себя совершенно потерянным, опустошенным и выжатым. Это происходит из-за того, что родитель как бы выкачивает, высасывает с помощью своего давления, действий и слов из тебя всю энергию и все моральные силы, оставляя ни с чем.
Насилие. Родитель периодически (или постоянно) причиняет физическую боль, может прибегать к насилию, как физическому, так и сексуальному.

Если в твоей жизни так или иначе присутствуют какие-то факторы из этого списка – это сигнал задуматься, а все ли у вас в семье хорошо? Важно запомнить, что если твой родитель ведет себя подобным образом – он не прав и это нужно менять.
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ:
Осознать и принять тот факт, что ты не виноват, когда родители переходят к оскорблениям и намеренным унижениям. Доказывать им что-то смысла нет – они не отреагируют. Лучше постараться посмотреть на ситуацию со стороны и понять, на что именно и как они реагируют.
Если родители перегружают тебя своими обязанностями, и требуют, чтобы ты становился старше – важно напомнить им, что ты сейчас растёшь, тебе надо хорошо учиться, чтобы была возможность поступить в вуз, и выполняя все по дому, ты просто не сможешь нормально заниматься.
Если родители тобой манипулируют, самое верное решение – выйти из под их контроля и не бояться этого. В большинстве случаев это просто шантаж, который ничем не подкреплён. Важно помнить, что ты и твои родители – это не один организм и ты не зависишь от них на все 100% и имеешь своё мнение и свою жизнь.
Если родители унижают словами и оскорбляют, самое важное – найти способ заблокировать доступ для всех оскорблений и не впускать их в своё сознание. В подобной ситуации родители ждут от тебя реакции, ответа, и если им не выдать ожидаемого результата, они рано или поздно должны потерять интерес. Важно вовремя заканчивать разговоры с родителями и тогда, когда этого хочешь ты, а не они.
Если родитель проявляет по отношению к тебе физическое или сексуальное насилие, здесь нужно не раздумывая обращаться за помощью и стараться держаться как можно дальше. Как ни печально, но самостоятельно вырваться из таких отношений – крайне сложно, особенно если ты ещё зависишь от родителей.
К кому обратиться?
Для начала можно поговорить с психологом в школе. Если психолог сможет предложить какие-то линии поведения в этой ситуации – хорошо. Если с психологом говорить сложно – иди к любому взрослому, которому ты доверяешь (учителя в школе, директор, родители друзей и т. д.) – взрослые должны знать, что с тобой происходит. Такую ситуацию нельзя оставлять без внимания. Поэтому, если ты стал жертвой домашнего насилия в той или иной степени, – об этом не стоит молчать.
Сейчас есть специальные группы поддержки детей, страдающих от токсичных родителей. Вы также можете написать нам в ВКонтакте и Facebook и вам оперативно ответит один из наших психологов. Позвонить по телефону Московской службы психологической помощи 8 (495) 051 или по телефону доверия 8 (800) 200-01-22
Помни, что ты не один, что рядом есть взрослые, готовые помочь. Поэтому не молчи, говори и учись строить жизнь независимо от того, что делают твои родители.
Как ссоры родителей влияют на здоровье детей
2 апреля 2018
Автор фото, Getty Images
Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?
То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.
То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.
Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.
Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.
Автор фото, PA
Подпись к фото,
Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка
У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.
Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.
Природа или воспитание?
Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.
К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.
Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.
Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.
И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.
Автор фото, Getty Images
Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.
Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.
И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.
Ссоры из-за детей
Что все это значит для родителей?
Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.
Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.
И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.
Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми
Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.
Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.
Но это еще не все.
Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.
Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.
Споры «украдкой»
Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.
Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.
Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».
Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.
Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты
Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.
Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.
Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.
Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.
Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.
Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.
На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.
Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.
Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.
Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.
Доверие между родителями и детьми
Любые взаимоотношения в первую очередь строятся на доверии. Его очень легко потерять и крайне сложно вернуть. Очень часто родителей волнует вопрос, как быть откровенными с детьми и иметь хорошие доверительные отношения. Доверием считается душевное спокойствие, которое вызвано уверенностью в близком и любимом человеке.
По мнению психологов практически все дети рождаются доверчивыми. В самом раннем возрасте они полностью полагаются на маму. Она заботится о ребенке, кормит, моет и оберегает. Поэтому первоначально доверие возникает именно к маме, а только потом к папе, бабушкам и дедушкам. От поведения родителей зависит — разовьется данный инстинкт или нет.
Причины потери доверия
Когда ребенок начинает подрастать, у взрослых очень часто не хватает времени на общение. Также очень негативно сказывается постоянный обман со стороны родителей. Не стоит обещать того, что выполнить вы не в состоянии. Частый даже незначительный обман постепенно будет приводить к потере доверия.
Любые виды физических наказаний приводят к нежелательным последствиям. Постоянная ругань и угрозы очень сильно разрушают авторитет взрослого. Ребенок обязательно начнет замыкаться в себе. Также дети, которые подвергаются наказаниям, достаточно часто начинают врать, чтобы их избежать. Только душевные разговоры могут избавить малыша от страхов.
Не стоит думать, что при помощи дарения постоянных подарков можно поддержать и наладить доверие. Это совершенно не так.
Если ребенок потерял доверие к своей семье, это приводит к его замкнутости, одиночеству и неуверенности в себе. Такие дети вырастают совершенно неприспособленными к жизни. Они не умеют справляться с трудными ситуациями. Поэтому доверительные и добрые отношения являются залогом гармоничного развития ребенка и счастливой дальнейшей жизни.
Как сохранить и вернуть доверие ребенка
Вся ответственность за сохранение доверия лежит на плечах родителей. Поэтому они обязаны проявлять инициативу. Взрослые в первую очередь должны уметь контролировать свои чувства и эмоции. Иногда очень сложно сдержать и не накричать на ребенка. Если же родители позволили себе грубость, то нужно обязательно уметь признаваться в своих ошибках. Перед ребенком надо извиняться и просить прощение. Это очень важно и помогает сохранить доверие. Ребенок необычайно тонко чувствует ложь и обман.
Чтобы наладить или вернуть доверие ребенка, взрослые должны начать с себя, при необходимости даже попытаться измениться. Родители не должны подавать плохого примера.
Нужно проявлять свою любовь и привязанность в самый неожиданный момент. Чем меньше ребенок этого ожидает, тем более приятно ему будет.
Очень важно уважать чувства и мнение ребенка. Никогда не стоит говорить детям обидные слова. Даже данное в шутку прозвище может его сильно обидеть и задеть. Чем старше становится ребенок, тем более болезненно он это воспринимает. Не стоит ставить своего ребенка в неловкое положение. Категорически нельзя ему делать замечания при взрослых, а особенно при сверстниках. Это очень сильно ранит детей.
Родители не должны обсуждать поведение и негативные стороны ребенка с посторонними людьми, особенно в его присутствии. Поставьте себя на его место и тогда вы поймете как это неприятно.
Очень часто потеря доверия происходит в связи с завышенными требованиями, которые родители предъявляют своим детям. Они требуют от ребенка определенного уровня успеваемости в школе или спорте. Но все дети совершенно разные. Некоторые даже очень стараясь, не могут приносить одни пятерки. Также выбранная секция может не нравиться ребенку и он ее посещает только потому, что так хотят родители. В этом случае отношения могут быть напряженными. Поэтому не стоит ставить перед ребенком завышенные требования. Важно узнать, что ему интересно и чем хочется заниматься в свободное время.
Очень важно привлекать ребенка с самого маленького возраста к участию в домашних делах и обсуждениях. Ему важно чувствовать, что ему доверяют. Никогда не стоит ругать детей, если у них что-то не получается. Очень важно хвалить и поддерживать малыша во всех его начинаниях. Привлечение ребенка к делам приучает его к труду, вместе с тем сильно сближая с родителями. Также такие дети более уважительно относятся к своим маме и папе. Все задания для детей должны быть безопасными и несложными.
Большое значение для правильного развития ребенка имеет удовлетворение потребности в общении со сверстниками. Родители обязательно должны помочь ему наладить их и научить, как нужно правильно дружить. Ребенок должен быть всегда уверен, что мама с папой его могут защитить и подсказать. Малыш не должен оставаться наедине со своими проблемами. Поэтому даже очень занятые родители должны находить время для общения со своим ребенком.
Любовь и доверие
Большое значение для создания доверительных отношений играет любовь и хорошая эмоциональная обстановка в семье. Очень важно с раннего детства развивать способности у своих детей. Можно воспитывать чувство любви и ответственности у своего малыша. Для этого многие психологи рекомендуют завести домашнее животное. Это решение нужно принимать вместе с малышом и заботу о питомце возложить на него. Взрослые должны научить ребенка правильно за ним ухаживать. Он должен понимать, что неосторожные и неправильные действия способны причинить питомцу много боли и серьезный вред. Ребенок при наличии домашнего животного избавляется от чувства одиночества, он становится нужным и важным для кого-то. Он по-другому посмотрит на отношения в своей семье.
Очень большое значение в отношениях между взрослыми и детьми играют совместные игры. Они позволяют сильно сблизиться с малышом, а также обязательно принесут много удовольствия. Ребенок развивается во время таких игр и учится доверять маме. Выходные можно посвятить совместным прогулкам и занятиям спортом. Например, семейные катания на лыжах или велосипедах.
Доверительные отношения между родителями и подростками
Большинство подростков имеют проблемы с родителями. Им кажется, что их свобода постоянно ущемляется. Им постоянно приходится доказывать родителям, что они уже не дети. Поэтому очень сложно в этот период иметь доверительные и теплые отношения.
Родители должны очень сильно изменить свое поведение по отношению к своим детям. Важно знать особенности развития в подростковом возрасте. Не нужно постоянно выражать недовольство действиями и поступками ребенка. Ему и так достаточно сложно. Именно в этом возрасте у него появляется первая сильная влюбленность, он постепенно начинает привыкать к роли взрослого человека.
Поэтому родители обязательно должны оказать психологическую поддержку своему ребенку. Крайне важно верить и любить его. Не стоит осуждать его и все запрещать. У него обязательно должна быть свобода в выборе друзей, интересов, симпатий и антипатий. Не стоит ему навязывать свое мнение. Контроль должен быть ненавязчивым. Но родители обязательно должны знать, где и с кем находится малыш. Нужно избегать допросов. Категорически запрещено читать дневники, личную переписку и сообщения.

Как наладить отношения с родителями
О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.
Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.
Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы.
Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!

Как мирно сосуществовать с родителями
Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!
Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.
Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах.
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да!
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно!
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо.
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!
Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность.
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.
Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.
Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному.
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей
Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят.
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

Коротко о главном
1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.
2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.
3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.
4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.
5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!
6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!
Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!
Список литературы
Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.

Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.

Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.

Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.

Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.

Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.

Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.

Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.

Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.

Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.

Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки
Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

Управление персоналом, образование, личное развитие. Тесты. Внимание. Память. IQ-тесты. Effecton Studio. Эффектон
Часто неправильное воспитание ребенка в семье приводит к очень тяжелым последствиям, ребенок может замкнуться в себе, плохо учиться, не выполнять пожелания взрослых, мало того, у него могут появиться невротические отклонения, вплоть до заболевания неврозом.
Повышенная эмоциональность ребенка, склонность к беспокойству, беззащитность, ранимость и уязвимость при противоречивых, не всегда обоснованных требованиях родителей, легко может травмировать ребенка и привести как к нервным срывам или полному непослушанию.
Для полноценного психического развития детей нужно понимание и эмоциональная поддержка взрослых, признание в семье и в среде сверстников. В общении с другими многим детям не хватает непосредственности, уверенности в себе, непринужденности в отношениях, бодрости и настроения — многое из перечисленного воспитывается в семье.
Формирование поведения детей в семье
Отклонение черт характера и поведение детей формируется в результате отклонений в семейных отношениях и воспитании. Изменения личности родителей, или одного из родителей приводит к развитию конфликтных ситуаций в семье, и создают проблемы в воспитании детей.
Поэтому на родителей накладывается двойная ответственность за себя и за своих детей. Взрослые должны скорректировать свое собственное поведение, свои нравственные качества и отношения. Требовательность родителей к себе должна быть выше требований к ребенку — это основа родительского авторитета.
Анкета родителей
В трудные моменты своей жизни дети должны быть уверены в поддержке и понимании своих родителей. Родители должны быть для своих детей самыми близкими друзьями, понимающими всю сложность и противоречивость их внутреннего мира и на основании этого понимания строить свои отношения с детьми.
Для того чтобы лучше понять причины плохой успеваемости и недисциплинированности учащихся, необходимо узнать мнение родителей о поведении своего ребенка в семье, поэтому родителям и предлагается заполнить Анкету родителей из пакета психологических тестов «Отношения».
Анкета, заполняемая родителями, дает возможность охарактеризовать поведение ребенка в семье:
исполнительность и послушность,
выполнение поручений родителей,
поведение,
чуткость и отзывчивость к родителям и близким,
трудолюбие,
простота и скромность в отношениях к родным и близким,
критичность к другим людям,
самокритичность,
отношение к выполнению домашних заданий,
отношение к выполнению общественных поручений,
отношение ребенка к своему классу, школе.
Результаты анкетирования помогут анализировать поведение ребенка в семье, его отношение к учебе, причины его недисциплинированности и плохой успеваемости и даст возможность преподавателю и школьному психологу и родителям скорректировать у ребенка поведение и отношение к учебе.
Отношение родителей
Важным условием нормальных взаимоотношений в семье между родителями и детьми является взаимная информированность родителей и детей, в этом случае будет и формироваться хорошее отношение к учебе. Взаимная информированность родителей и детей дает возможность прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга.
В совместных делах не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают своих родителей. Родители могут больше спрашивать с детей, отдавая им свое время, чувства, обеспечивая им достойную жизнь.
Если атмосфера в семье доброжелательная и чуткая, то ребенок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.
Родители, которые боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в этом случае ребенок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.
Для того чтобы правильно оценить мотивы поведения своих детей, нужно понимать их, знать направленность их личностей, интересы, уровень их знаний, умений. Если в семье нет подобной информации о детях, в таком случае появятся взаимные трудности в общении.
Весьма полезно обсуждать с детьми семейные и общественные проблемы, прислушиваться к их мнению, уважать, поправлять и направлять их в нужное русло, формируя чувство ответственности, самоуважение личности, при необходимости признавать свои ошибки.
Слабая взаимная заинтересованность родителей и детей создает у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении и переносят свое отношение к родителям на весь мир взрослых людей.
Родители тоже, в свою очередь, испытывают горечь разочарование в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают.
Взаимоотношения родителей и детей, специфика их общения между собой, во время которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей. У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей, и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми.
Опросник Родительское отношение из пакета «Отношения» предназначен для выявления отношения родителей, обращающихся за психологической помощью по вопросам воспитания детей и проблем общения с ними.
Результаты тестирования показывают интегральное эмоциональное отношение к ребенку со стороны родителей, как они его воспринимают (принимают или отвергают). Наилучшее отношение родителей к ребенку при кооперации с ребенком, в случае полного симбиоза с родителями, ребенку грозит судьба человека несамостоятельного и неуверенного в себе, авторитаризм родителя — это постоянный контроль за ребенком. Неудачник, по мнению родителей, инфантилен и несостоятелен.
Анализ семейного воспитания
Воспитание детей можно охарактеризовать определенными сторонами отношения родителей к детям:
В общении с детьми родители зачастую компенсируют свои чувства, свои нервные состояния, нередко переходя на крик и физические воздействия, подавляя детей свои авторитаризмом и педантизмом.
Родители, не замечая своих недостатков, требуют искоренения подобных недостатков у детей, которые, слепо подражая родителям, не понимают своей вины.
Родители говорят одно, а делают другое, ставя при этом детей в тупик.
Родители не могут стать детям друзьями и наладить с ними доверительные, теплые отношения.
В этом случае можно перечислить основные параметры нарушения воспитания:
Непонимание своеобразия внутреннего мира детей.
Непринятие детей, их индивидуальности и особенностей.
Несоответствие требований и ожиданий родителей.
Негибкость родителей.
Неравномерность отношений с детьми в разные периоды их жизни.
Непоследовательность в обращении с детьми.
Несогласованность отношений между родителями.
Аффективность — раздражение, недовольство, тревога, беспокойство, страх.
Тревожность.
Доминантность — безоговорочность, категоричность, полное подчинение детей.
Гиперсоциальность — воспитание без учета индивидуальностей ребенка.
Недоверие к возможностям детей.
Нечуткость.
Противоречивость.
Если родителям удается справиться со своими личными проблемами, не вовлекая в них своих детей, при этом создавая для них теплую дружественную обстановку поддержки и любви, то у родителей и детей складываются очень хорошие взаимоотношения и понимание.
Опросник Семейное воспитание из пакета психологических тестов «Отношения» позволяет детально диагностировать основные формы нарушения семейного воспитания и их характер.
Эксклюзивный материал сайта «www.effecton.ru — психологические тесты и коррекционные программы». Заимствование текста и/или связанных материалов возможно только при наличии прямой и хорошо различимой ссылки на оригинал. Все права защищены.
Отношения родитель-ребенок — обзор
I Введение
Отношения родитель-ребенок развиваются и формируются как родительскими, так и дочерними характеристиками. Хотя бремя ответственности лежит на взрослом, ребенок с самого рождения ведет себя так, что вызывает заботу у родителей. Младенцы генетически запрограммированы на поведение, способствующее поддержанию контакта с другими людьми. Младенец посредством различающего плача, взгляда и улыбки инициирует, поддерживает и реагирует на социальное взаимодействие (Bell, 1981).Младенцы активно ищут стимулы, выборочно посещают занятия и демонстрируют сильные предпочтения среди стимулов и в отношении определенных уровней изменения стимулов. Отмечены существенные индивидуальные различия. Но что, если инициация младенца серьезно снижается, как это происходит с недоношенными детьми с очень низкой массой тела при рождении, родившимися очень рано (Goldberg & DiVitto, 1995)? Или что, если инициации и реакции ребенка девиантны, как в случае синдрома Дауна или детей-аутистов?
Атипичные дети подчеркивают отношения между родителями и детьми и показывают, насколько родители могут адаптироваться к характеристикам своего ребенка.Кроме того, способность ребенка проявлять и поддерживать силу своей роли в отношениях подчеркивается в атипичных группах и может дать представление о том, как индивидуальные различия между детьми формируют родительское поведение в нормативных группах.
В этой главе мы сосредоточимся на детях, у которых есть диагностируемые состояния или расстройства, которые были выявлены при рождении или в младенчестве. Мы рассматриваем недоношенных младенцев, младенцев с серьезными заболеваниями, детей с синдромом Дауна и детей с аутизмом.Точно так же мы обсуждаем детей матерей с установленной диагностируемой психопатологией, включая злоупотребление психоактивными веществами и психические расстройства.
В нашем обзоре мы рассматриваем, в какой степени и как члены группы достигают нормативных стадий развития. Наш подход можно противопоставить модели человеческого развития, в которой факторы риска, возникающие как в результате биологических, так и социальных воздействий, формируют пути, по которым люди становятся уязвимыми или устойчивыми к психологическим проблемам и расстройствам.Факторы риска — это обстоятельства, которые увеличивают вероятность возникновения, тяжести, продолжительности или частоты более поздних психических расстройств. Риски существуют во многих сферах: уязвимости ребенка; психологический стресс у родителя; и проблемы в функционировании семьи, возникающие из-за разлада в браке, развода, злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами или стрессовых жизненных событий. В целом, чем большему количеству факторов риска подвержен ребенок, тем выше вероятность нарушения психического здоровья в дальнейшем (Sameroff, Seifer, Zax, & Barocas, 1987).Связь между фактором риска и результатом не является конкретной. Можно показать, что большинство рисков увеличивает вероятность различных нарушений в дальнейшем. Следовательно, несколько путей, включая различные комбинации факторов риска, могут привести к одному и тому же результату; и один и тот же фактор риска может привести к множеству результатов в зависимости от биологического и социального контекста развития.
Хотя исследования риска и изучение атипичных групп частично совпадают, они различаются концептуально и методологически. Поскольку риск не определяет исход, у некоторых или многих младенцев из группы риска заболевание никогда не разовьется.Кроме того, поскольку фактор риска может вызвать множество более поздних состояний, пути развития будут разными даже у тех, кто имеет один и тот же фактор риска. В атипичной группе члены имеют тенденцию быть более однородными, по крайней мере, по психологическим характеристикам, связанным с диагнозом или состоянием, что способствует изучению того, как измененные характеристики младенца или матери влияют на систему ухода. Однако даже в нетипичной группе участники различаются по интенсивности, размеру и времени появления симптомов.Даже в нетипичной группе жизнь родителей и детей меняется; новые переживания, поддерживающие и травмирующие, происходят в детстве. Происходят новые достижения в развитии и интеграции.
Хотя мы фокусируемся на функции привязанности в родительско-дочерних отношениях, родители выполняют другие функции, которые также служат потребностям развития. Они кормят и поддерживают физическое здоровье. Они могут быть товарищами по играм или учителями. Они могут организовать среду, которая будет безопасной, стимулирующей и подходящей для развития.Они обучают и дисциплинируют, а также поощряют или устанавливают ограничения на исследования. В этих ролях они могут действовать чутко или бесчувственно и тем самым влиять на результаты, отличные от привязанности. Например, материнская чувствительность среди женщин с кокаиновой и PCP-зависимостью способствует более организованной игре их малышей (Beckwith, Rodning, Norris, & Phillipsen, 1994). Чувствительные матери недоношенных младенцев увеличивают вероятность того, что их ребенок будет иметь более высокий IQ начиная с 2-летнего возраста, достигнет школьных успехов и будет воспринимать себя как социально и когнитивно компетентный, независимо от фактической когнитивной компетентности (Beckwith & Cohen, 1989).Влияние существует и очевидно даже тогда, когда неонатальные характеристики структуры мозга, проявляющиеся в организации состояния сна (Beckwith & Parmelee, 1986) и зрительной внимательности (Sigman, Cohen, Beckwith, Asarnow, & Parmelee, 1992), предрасполагают к ухудшению функционирования.
Эти функции важны, но в этой главе мы рассматриваем только функцию прикрепления. Мы стремимся дифференцировать вклад матери и ребенка в отношения матери и ребенка, особенно потому, что они влияют на чувствительность матери и безопасность ребенка в нетипичных группах.Из-за повышенной вариабельности аффективного и когнитивного функционирования и очевидных явных дефицитов атипичные группы обладают способностью проявлять более очевидные аффективные и когнитивные навыки, необходимые каждому партнеру для гладких отношений привязанности.
Глава организована следующим образом: мы обсуждаем значение и измерение безопасности привязанности, конструкцию материнской чувствительности, характеристики детей, которые влияют на материнскую чувствительность и паттерны привязанности в нормально развивающихся и атипичных группах детей, а также динамику, лежащую в основе привязанности. закономерности в потомстве атипичных матерей.В конце главы мы размышляем о последствиях для нормального и атипичного развития ребенка.
5. Отношения между родителями и подростками
Отношения между родителями и детьми развиваются по мере роста детей. Это особенно верно, когда дети вступают в подростковый возраст, и их независимость и отношения со сверстниками становятся все более важными в их жизни (Hill, Bromell, Tyson, & Flint, 2007; Steinberg & Silk, 2002). Несмотря на это повышенное внимание к сверстникам, семейные отношения остаются центральным элементом жизни детей в раннем подростковом возрасте и остаются позитивными для многих подростков (Smart, Sanson, & Toumbourou, 2008).Исследования показали, что позитивные отношения между родителями и детьми позволяют прогнозировать лучшие результаты для подростков (Fosco, Stormshak, Dishion, & Winter, 2012; Hoeve et al., 2009; Steinberg & Silk, 2002). Понимание того, как развиваются отношения между родителями и детьми по мере того, как дети переходят в подростковый возраст, может дать понимание, которое может помочь семьям, учителям и поставщикам услуг наилучшим образом поддерживать эти отношения в этот важный период жизни.
В этой главе описываются отношения между родителями и детьми в возрасте 10–11, 12–13 и 14–15 лет.Качество взаимоотношений подростков с родителями исследуется с помощью ряда показателей, которые позволяют по-разному взглянуть на эти отношения. Эти меры включают в себя сообщения детей об удовольствии проводить время со своими родителями; их близость к матери и отцу; с кем они разговаривают, когда у них возникают проблемы; и сообщения родителей о конфликтах со своими детьми. В этой главе мы сосредоточимся на отношениях с родителями, которые живут в основном домохозяйстве изучаемого ребенка.
5.1 Наслаждайтесь временем, проведенным с родителями
Большинство молодых людей в возрасте 10–11, 12–13 и 14–15 лет сказали, что им нравится проводить время со своими родителями, причем значительная часть ответила, что это «определенно верно» (рис. 5.1). Однако процент мальчиков и девочек, которые сказали, что им нравится проводить время со своими матерями и отцами («определенно верно»), снизился по мере взросления учащихся — примерно с 70% в возрасте 10–11 лет до чуть более 50% в возрасте 14 лет. 15.
Во всех возрастных группах процент девочек выше, чем мальчиков, которые сообщили, что им определенно нравится проводить время с матерью, но примерно такой же процент мальчиков и девочек заявили, что им определенно нравится проводить время со своим отцом.
Вставка 5.1: Проведение времени с родителями
В возрасте 10–11, 12–13 и 14–15 лет детей, участвовавших в исследовании LSAC, спрашивали, было ли «определенно верно», «в основном верно», «в основном неверно» или «определенно неверно», что им нравилось проводить время. со своей матерью и с отцом.
Рисунок 5.1: Время, проведенное с родителями, в зависимости от возраста и пола учащихся
Примечания : Процентные данные относятся к отчетам исследуемых детей о том, что «определенно верно», что им нравится проводить время с отцом и матерью.Для отчетов о матерях: n = 3 986 в 10–11 лет, 3 726 в 12–13 лет и 3 240 в 14–15 лет. Для отчетов об отцах: n = 3 346 в 10–11 лет, 3 161 в 12–13 лет и 2734 в 14–15 лет.
Источник : волны LSAC 4, 5 и 6, когорта K, взвешенное значение
5.2 Близость с родителями
Большинство подростков сказали, что они чувствовали себя либо «очень близкими», либо «довольно близкими» к своим матери и отцу. Однако доля подростков, сообщающих о том, что они чувствуют себя «очень близкими» со своими матерями и отцами, снизилась между 12–13 и 14–15 годами (Рисунок 5.2 и рисунок 5.3).
Вставка 5.2: Близость с родителями
В возрасте 12–13 и 14–15 лет детей, участвовавших в исследовании LSAC, просили выбрать из «очень близко», «довольно близко», «не очень близко» и «совсем не близко», отвечая на вопрос: «Как Вы чувствуете близость к маме / папе? ».
В возрасте 12–13 лет около 60% мальчиков и девочек сказали, что они очень близки со своей матерью. К 14–15 годам 50% мальчиков и только 45% девочек сказали, что они очень близки со своей матерью.
Процент мальчиков, сообщивших, что они очень близки со своим отцом, был таким же, как и у их матери. Однако меньше девочек сообщили о том, что они были очень близки со своими отцами, чем со своими матерями — в возрасте 14–15 лет 47% мальчиков и только 35% девочек сказали, что они были очень близки со своим отцом.
Процент тех, кто сказал, что им нравится проводить время с матерью и отцом, был выше, чем процент тех, кто сказал, что они очень близки с каждым из родителей, особенно с девочками.Например, в то время как 53% девочек в возрасте 14–15 лет сказали, что им нравится проводить время со своим отцом, только 35% сказали, что чувствуют себя очень близкими. Это говорит о том, что для некоторых подростков, особенно девочек, время, проведенное с родителями, доставляет удовольствие, даже если они не считают свои отношения очень близкими.
Рис. 5.2: Сообщения подростков о том, что они чувствовали себя очень близкими со своими родителями в возрасте 12–13 и 14–15 лет
Примечания : Для отчетов о матерях n = 3 691 в возрасте 12–13 лет и 3199 в возрасте 14–15 лет.Для отчетов об отцах: n = 3 007 в возрасте 12–13 лет и 2,591 в возрасте 14–15 лет.
Источник : волны LSAC 5 и 6, когорта K, взвешенное значение
Рисунок 5.3: Мальчики и девочки, которые сообщили, что они очень близки со своей матерью
5.3 Обращение к родителям с проблемами
Способность и готовность молодых людей говорить со своими родителями о проблемах является важным показателем здоровых отношений между родителями и детьми. Данные LSAC показывают, что большинство детей в возрасте 10–11 и 12–13 лет чувствовали себя комфортно, разговаривая с одним из родителей, если у них была проблема.
Блок 5.3: К кому бы вы обратились, если бы у вас возникла проблема?
В возрасте 10–11 и 12–13 лет детей, участвовавших в исследовании LSAC, спросили, к кому бы они обратились, если бы у них возникла проблема. Им дали список возможных людей, включая их мать, отца, других родственников, друзей и учителей.
Они могли выбрать из списка столько людей, сколько захотят.
В целом, подростки чаще говорили, что они пойдут к матери, если бы у них была проблема, а не к отцу.Дети реже говорили, что обращаются к родителям по поводу проблемы в возрасте 12–13 лет, чем в возрасте 10–11 лет (рис. 5.4).
В возрасте 10–11 лет около 90% мальчиков и девочек сказали, что они бы обратились к своей матери, если бы у них возникла проблема. Только 77% мальчиков и 66% девочек сказали, что пойдут к отцу.
В возрасте 12–13 лет более 80% мальчиков и девочек сказали, что обращались бы к матери с проблемой. Только 72% мальчиков и 55% девочек сказали, что пойдут к отцу.
Рис. 5.4: Отчеты детей о том, к кому они обращались с проблемами, в 10–11 и 12–13 лет
Примечания : Для отчетов о матерях n = 4 066 в 10–11 лет и 3 846 в 12–13 лет. Для отчетов об отцах: n = 3 429 в 10–11 лет и 3 250 в 12–13 лет.
Источник : волны 4 и 5 LSAC, когорта K, взвешенное значение
5.4 Конфликт между подростками и их родителями
Быстрые физические, эмоциональные и социальные изменения в подростковом возрасте могут привести к усилению конфликта и снижению близости в некоторых отношениях между родителями и детьми (Laursen & Collins, 2009).В целом, около 30% матерей сообщили о наличии хотя бы некоторых конфликтов между родителями и детьми, когда их ребенку было 12–13 лет, и такая же доля матерей сообщила о конфликте, когда их ребенок был в возрасте 14–15 лет. Сообщений отцов о конфликте между родителями и детьми было немного меньше, чем у матерей. Не было значительных различий в процентном соотношении родителей, сообщающих о конфликте, в зависимости от пола исследуемого ребенка (рис. 5.5).
Рисунок 5.5: Сообщения родителей о наличии хотя бы некоторого конфликта с исследуемым ребенком
Примечания : Для конфликта, о котором сообщают матери, n = 3 726 в возрасте 12–13 лет и 3 266 в возрасте 14–15 лет.Для конфликта, о котором сообщили отцы, n = 2414 в возрасте 12–13 лет и 2289 в возрасте 14–15 лет.
Источник : волны LSAC 5 и 6, когорта K, взвешенное значение
Некоторые аспекты конфликта между родителями и детьми более распространены, чем другие. В то время как 20-30% родителей говорят, что они иногда не соглашаются и ссорятся со своим ребенком, родители довольно редко сообщают, что споры с их ребенком приводят к тому, что они очень долго злятся друг на друга или что они отказываются поговорить со своим ребенком (рисунок 5.6 и рисунок 5.7).
Более высокий процент матерей по сравнению с отцами сообщили, что у них есть конфликты со своими детьми. За исключением сообщений матерей о том, что изучаемый ребенок топчет ногами из дома, сообщения о переживании подобных конфликтов, по крайней мере, иногда, были немного выше, когда изучаемые дети были в возрасте 14–15 лет, по сравнению с возрастом 12–13 лет.
Вставка 5.4: Сообщения родителей о конфликте со своими детьми
Родителей 12–13 и 14–15 лет спросили о частоте возникновения шести общих ситуаций, указывающих на конфликт с изучаемым ребенком:
Мы не соглашаемся и ругаемся.
Мы подслушиваем друг друга.
Мы кричим друг на друга.
Мы очень долго злимся.
Я отказываюсь разговаривать с учеником.
Ученик выходит из дома.
Матери и отцы ответили отдельно, используя пятибалльную шкалу (1 = совсем нет, 2 = немного, 3 = иногда, 4 = довольно часто, 5 = почти всегда). На основе этих ответов были получены средние оценки конфликтов для матерей и отцов в диапазоне от 1 до 5, причем более высокие баллы указывали на больший конфликт между родителем и ребенком.В обоих временных точках средний балл по количеству конфликтов для матерей и отцов был меньше 2, что указывает на то, что большинство родителей не испытывали серьезных конфликтов со своим ребенком.
Для анализа конкретных типов конфликтов между родителями и детьми считалось, что родители пережили «по крайней мере некоторый» конфликт со своим ребенком, если их средний балл за конфликт был 2 или выше.
Для анализа связи между конфликтом, о котором сообщили родители, и сообщениями детей об их отношениях с родителями, баллы по конфликтам были разбиты на следующие категории:
нет конфликта (оценка от 1 до менее 1.4)
небольшой конфликт (от 1,4 до 2 баллов)
некоторый конфликт (2 балла и выше).
Примерно четверть родителей относились к категории «некоторые конфликты».
Сообщения о том, что в ходе исследования ребенок топал ногами из дома в результате конфликта между родителями и детьми, чаще встречались среди матерей и отцов девочек, с более значительными гендерными различиями в этом поведении, когда изучаемые дети были в возрасте 14–15 лет по сравнению с возрастом 12–12 лет. 13. Четверть матерей девочек в возрасте 14–15 лет сказали, что их дочь иногда топталась из дома, по сравнению с 19% матерей мальчиков в возрасте 14–15 лет (Рисунок 5.6). Отцы сообщают о конфликтах такого типа аналогично сообщениям матерей: 24% отцов девочек в возрасте 14–15 лет заявили, что это иногда происходило, по сравнению только с 16% отцов мальчиков в возрасте 14–15 лет (рис. 5.7). ). Для других типов конфликтов, о которых сообщили родители, не было значительных различий в зависимости от пола исследуемого ребенка.
Рисунок 5.6: Сообщения матерей о том, что они хотя бы «иногда» испытывают определенные типы конфликтов со своими детьми-подростками
Примечание : n = 3 707 в возрасте 12–13 лет и 3 251 человек в возрасте 14–15 лет.
Источник : волны LSAC 5 и 6, когорта K, взвешенное значение
Рисунок 5.7: Отцы сообщают, что хотя бы «иногда» испытывают определенные типы конфликтов со своим ребенком-подростком
Примечание : n = 2381 в возрасте 12–13 лет и 2252 в возрасте 14–15 лет.
Источник : волны LSAC 5 и 6, когорта K, взвешенное значение
5.5 Соответствуют ли сообщения детей о качестве взаимоотношений сообщениям родителей о конфликте?
Более высокий уровень конфликта, о котором сообщают родители, связан с большей дистанцией в отношениях между родителями и детьми, о чем свидетельствуют отчеты детей.Когда родители сообщают о конфликте в отношениях с ребенком, дети с меньшей вероятностью будут получать удовольствие от проведения времени со своими родителями, с меньшей вероятностью будут чувствовать себя очень близкими к ним и с меньшей вероятностью обратятся к ним, если у них возникнут проблемы (рисунки 5.8 и 5.9).
В возрасте 12–13 лет и 14–15 лет процент мальчиков и девочек, которые сказали, что им нравится проводить время со своей матерью, чувствуют себя очень близкими к своей матери и будут обращаться к матери с проблемами (в возрасте 12–13 лет), составлял значительно ниже среди тех, чьи матери сообщили о конфликте с исследуемым ребенком, по сравнению с теми, чьи матери не сообщили о конфликте (Рисунок 5.8). Например, в возрасте 12–13 лет процент мальчиков и девочек, которые заявили, что они пойдут к матери с проблемами, составил 88% среди тех, чьи матери сообщили, что не имеют конфликтов с их ребенком, по сравнению с 77% мальчиков и 78%. девочек, мать которых сообщила о конфликте с ребенком.
В возрасте 14–15 лет 59% мальчиков и 55% девочек, чьи матери сказали, что у них не было конфликта между родителями и детьми, сказали, что они очень близки со своей матерью, по сравнению с 43% мальчиков и только 30% девочек, чьи матери сообщили конфликт с учеником.В возрасте 14–15 лет различия были более очевидными среди девочек, чем среди мальчиков. Это говорит о том, что конфликт матери и ребенка может иметь более сильное влияние на отношения матерей со своими дочерьми, чем с их сыновьями.
Согласно сообщениям отцов о конфликте с изучаемым ребенком, также наблюдались значительные различия в качестве взаимоотношений, о которых сообщали дети (рис. 5.9). Например, в возрасте 12–13 лет 56% девочек и 64% мальчиков, чьи отцы сообщили об отсутствии конфликтов с их ребенком, сказали, что они очень близки со своим отцом, по сравнению с 33% девочек и 53% мальчиков, чей отец сообщил некоторый конфликт.В возрасте 14–15 лет 64% девочек и 60% мальчиков, чьи отцы не сообщали об отсутствии конфликтов, сказали, что им нравится проводить время со своим отцом, по сравнению только с 39% девочек и 47% мальчиков, чей отец сказал, что имел место конфликт. В 12–13 и 14–15 лет эти различия были более очевидны среди девочек, чем среди мальчиков. Это говорит о том, что, как и в случае с матерями, конфликт отца и ребенка может иметь более сильное влияние на отношения отцов с их дочерьми, чем с их сыновьями.
Тем не менее, важно отметить, что уровень конфликтов, о которых сообщили родители, был невысоким, даже в группе «некоторые конфликты».Поэтому неудивительно, что даже среди родителей, сообщивших о «некотором конфликте» со своим ребенком, большая часть детей не была далека от своих родителей.
В частности, интересно отметить, что в возрасте 12–13 лет 78% детей, матери которых сообщали о конфликте с изучаемым ребенком, сказали, что они пошли бы к своей матери, если бы у них возникла проблема. В возрасте 12–13 лет не было значительной разницы в процентном соотношении мальчиков, которые заявили, что пошли бы к отцу, если бы у них возникла проблема, независимо от уровня конфликта, о котором сообщил отец.Однако среди девочек процент тех, кто сказал, что они пойдут к отцу с проблемой, был значительно ниже среди тех, чей отец сообщил, что имел хоть какой-то конфликт с их дочерью (49% по сравнению с 61% девочек, чей отец не сообщил о конфликте). ).
Рисунок 5.8: Связь между конфликтом, сообщаемым матерью, и качеством взаимоотношений, сообщаемым ребенком в возрасте 12–13 и 14–15 лет
Примечания : n = 3 707 в возрасте 12–13 лет и 2381 в возрасте 14–15 лет.«Идти с проблемами» не измеряется в 14–15 лет.
Источник : волны LSAC 5 и 6, когорта K, взвешенное значение
Рисунок 5.9: Связь между конфликтом, сообщаемым отцом, и качеством взаимоотношений, сообщаемым ребенком в возрасте 12–13 и 14–15 лет
Примечания : n = 3 161 в возрасте 12–13 лет и 2252 в возрасте 14–15 лет. «Идти с проблемами» не измеряется в 14–15 лет.
Источник : волны LSAC 5 и 6, когорта K, взвешенное значение
5.6 Различия в отношениях между родителями и детьми в зависимости от характеристик ребенка и семьи
В то время как большинство подростков обычно сообщают о положительных отношениях со своими матерями и отцами, некоторые отношения между родителями и детьми становятся более натянутыми по мере того, как дети развиваются в раннем подростковом возрасте. Меньшее количество детей, участвовавших в исследовании, сообщали о том, что они очень близки со своими родителями или наслаждаются временем со своими родителями, когда им было 14–15 лет, по сравнению с тем, когда им было 12–13 лет.
Для мальчиков, после учета характеристик семьи и ребенка, не было значительных различий между родительско-детскими отношениями в семьях с одним родителем и в семьях, живущих с двумя родителями (таблица 5.1). ^{Однако были различия, связанные с социально-экономическим положением, а также очередностью рождения и пубертатным статусом исследуемого ребенка:}
По сравнению с тем, что матери сообщают о конфликте со своим старшим или единственным ребенком, вероятность того, что матери сообщат о конфликте со своим младшим ребенком, снизилась примерно на 30%.
Вероятность сообщения о конфликте между матерью и ребенком снизилась примерно на 40 процентных пунктов среди матерей, входящих в верхние 75% шкалы социально-экономического положения, по сравнению с матерями в домохозяйствах из низшего квартиля социально-экономического положения.
По сравнению с 14–15-летними подростками, находящимися в самом нижнем квартиле социально-экономического положения, вероятность того, что мальчики сообщат, что им нравится проводить время с отцом, была в 1,4 раза выше для тех, кто находится в среднем 50%, и в 1,5 раза выше для мальчиков, живущих в домохозяйства, входящие в верхние 25% шкалы социально-экономического положения.
Точно так же вероятность того, что мальчики сообщат, что они были очень близки со своим отцом, была в 1,7 раза выше для тех, кто находится в наивысших 25% шкалы социально-экономического положения, по сравнению с мальчиками в семьях из самых низких 25%.
По сравнению с мальчиками, которые находились на ранних стадиях полового созревания в возрасте 14–15 лет, вероятность сказать, что им нравится проводить время со своей матерью, снизилась на 40 процентных пунктов среди мальчиков на более поздних стадиях полового созревания; и вероятность того, что мальчики скажут, что они были очень близки со своим отцом, уменьшалась на такую же величину, если мальчики находились на средней или поздней стадии полового созревания.
Для девочек, после учета других характеристик ребенка и семьи, не было значительных различий в отношениях между родителями и детьми в семьях с одним родителем по сравнению с семьями, живущими с двумя родителями (таблица 5.2). Однако по сравнению с девочками, которые жили со своим биологическим отцом, вероятность сказать, что им нравится проводить время со своим отцом, снизилась примерно на 40% среди девочек, живущих с отчимом; и по сравнению с биологическими отцами шансы сообщить о конфликте со своей (падчерицей) равнялись 2.В 4 раза выше среди отчимов.
В возрасте 14–15 лет все девочки из выборки LSAC находились либо на поздней, либо на постпубертатной стадии, и не было никаких существенных различий в отношениях между родителями и детьми в зависимости от пубертатного статуса. Однако были существенные различия в зависимости от очередности рождения, языка, на котором говорят дома, и социально-экономического статуса:
Вероятность того, что девочки будут очень близки со своей матерью, снижается примерно на 40 процентных пунктов для девочек, которые являются средним ребенком, по сравнению с девочками, которые являются старшим или единственным ребенком.
По сравнению с девочками, которые являются старшими или единственными детьми, вероятность сказать, что им нравится проводить время со своим отцом, снижается примерно на 30 процентных пунктов, если они являются средним ребенком; а вероятность того, что они будут очень близки со своим отцом, снижается на 30-40 процентных пунктов, если они являются средним или самым младшим ребенком в семье.
По сравнению с девочками, чьи родители говорят дома не на английском языке, шансы сообщить, что им нравится проводить время с отцом, составляли 1.В 5 раз больше, если их родители говорили дома только по-английски.
Вероятность сообщения о том, что они очень близки со своей матерью, была в 1,4–1,6 раза выше среди девочек из домохозяйств, входящих в верхние 75% шкалы социально-экономического положения, по сравнению с девочками из нижних 25%. По сравнению с девочками из домохозяйств с наименьшими 25% шкалы социально-экономического положения, вероятность того, что девочки скажут, что им нравится проводить время со своим отцом, была в 1,3 раза выше среди тех, кто находится в среднем 50% социально-экономического положения.
Таблица 5.1: Факторы, влияющие на отношения мальчиков со своими родителями в возрасте 14–15 лет
Характеристика Соотношение шансов (матери) Отношение шансов (отцы)
Наслаждайтесь временем вместе Очень близко Некоторые конфликты Наслаждайтесь временем вместе Очень близко Некоторые конфликты
Родитель-одиночка (по сравнению с домохозяйством с двумя родителями) 0.8 0,9 1,1 0,9 0,7 0,6
Приемный родитель (по сравнению с биологическим) 2,3 0,2 0,7 1,4 0,5 0,8
Распоряжение о рождении (исх. = Старший или единственный ребенок)
Средний 1,0 0,8 0,8 0,8 0,7 0,9
Младший 1.1 0,9 0,7 ^* 0,9 0,9 1,0
Английский, на котором говорят родители дома
(по сравнению с другим языком, кроме английского) 1,0 0,9 1,3 1,1 1,1 1,0
Социально-экономическое положение семьи (исх. = Самые низкие 25%)
Средний 50% 0,9 1,0 0.6 ^*** 1,4 ^* 1,3 0,7
Наивысшее 25% 0,9 1,1 0,6 ^** 1,5 ^* 1,7 ^** 0,8
Пубертатный статус в возрасте 14–15 лет (исх. = Пре / раннее половое созревание)
Средний период полового созревания 0,7 0.9 1,0 0,7 0,6 ^* 0,7
Позднее / после полового созревания 0,6 ^* 0,7 0,9 0,8 0,6 ^** 0,7
Всего ( n ) 1,612 1,587 1,573 1,385 1 309 1,114
Примечания : Отношения шансов на основе логистической регрессии.«Родители-одиночки» включают матерей-одиночек при изучении взаимоотношений детей с матерями и отцов-одиночек при изучении взаимоотношений детей с отцами. Отмечены статистически значимые ассоциации: * p <0,05; ** p <0,01; *** p <0,001.
Источник : LSAC Wave 6, когорта K, взвешенное значение
Таблица 5.2: Факторы, влияющие на отношения девочек с родителями в возрасте 14–15 лет
Характеристика Соотношение шансов (матери) Отношение шансов (отцы)
Наслаждайтесь временем вместе Очень близко Некоторые конфликты Наслаждайтесь временем вместе Очень близко Некоторые конфликты
Родитель-одиночка (по сравнению с домохозяйством с двумя родителями) 0.8 1,0 1,2 1,5 1,3 0,3
Приемный родитель (по сравнению с биологическим) 4,8 1,0 0,7 0,6 ^* 0,3 2,4 ^**
Распоряжение о рождении (исх. = Старший или единственный ребенок)
Средний 0,9 0,6 ^** 0.9 0,7 ^* 0,6 ^** 0,9
Младший 1,0 0,9 0,8 ^* 1,0 0,7 ^* 1,1
Английский, на котором говорят родители дома
(по сравнению с другим языком, кроме английского) 1,0 0,9 1,1 1,5 ^* 0.9 1,6
Социально-экономическое положение семьи (исх. = Самые низкие 25%)
Средний 50% 1,3 1,6 ^*** 0,9 1,3 ^* 1,4 1,1
Наивысшее 25% 1,0 1,4 ^* 0,9 1,3 1,2 1,1
Пубертатный статус в возрасте 14–15 лет (исх.= позднее половое созревание)
После полового созревания 0,9 0,9 0,9 0,9 0,9 0,9
Всего ( n ) 1,477 1,462 1,442 1,233 1,168 982
Примечания : Отношения шансов на основе логистической регрессии. «Родители-одиночки» включают матерей-одиночек при изучении взаимоотношений детей с матерями и отцов-одиночек при изучении взаимоотношений детей с отцами.В возрасте 14–15 лет все девочки находились на поздней или постпубертатной стадии. Отмечены статистически значимые ассоциации: * p <0,05; ** p <0,01; *** p <0,001.
Источник : LSAC Wave 6, когорта K, взвешенное значение
Сводка
По мере того, как дети становятся подростками, отношения между родителями и детьми меняются. Молодые люди все чаще стремятся к независимости от своих родителей, поскольку отношения с другими приобретают все большее значение. Несмотря на эти изменения, родители обычно остаются неотъемлемой частью жизни своих детей (Steinberg & Silk, 2002).
В соответствии с другими исследованиями (Laursen & Collins, 2009) мы обнаруживаем, что большинство молодых людей положительно относились к своим отношениям со своими (сосожителями) матерями и отцами, основываясь на их чувстве близости к ним и на их отчетах о том, что они наслаждаются временем. с ними и идёт к ним с проблемами. Однако качество родительско-дочерних отношений со временем несколько снизилось; и эти модели незначительно варьировались в зависимости от пола родителей и детей.
Было показано, что ранний отрочество — это время повышенного эмоционального и физического дистанцирования от родителей и время, когда явно усиливается конфликтность (Steinberg, 2001).Однако мы находим относительно низкий уровень конфликтов между матерями и детьми и отцами и детьми. Общие сообщения о конфликтах между родителями и детьми в возрасте 10–11 лет были аналогичны сообщениям в возрасте 12–13 лет. В обоих случаях сообщения о конфликтах между матерями и их детьми были более распространенными, чем сообщения о конфликтах между отцом и ребенком.
Существуют четкие связи между показателями качества родительско-детских отношений, о которых сообщают дети, и показателями конфликта, о которых сообщают родители. Когда родители сообщали, что у них мало или совсем нет конфликтов с детьми, дети значительно чаще сообщали, что им нравится проводить время со своими родителями, чувствовать себя очень близкими к своим родителям и ходить к родителям с проблемами.
Факторы, связанные с качеством родительско-детских отношений в возрасте 14–15 лет, различались в зависимости от пола исследуемого ребенка. Для девочек, но не для мальчиков, отчеты об отношениях с отцами были менее позитивными, если они описывали свои отношения с отчимом, а не с их биологическим отцом; отчимы чаще, чем биологические отцы, сообщали о конфликтах с дочерьми. Для мальчиков пубертатный статус был важным фактором: мальчики на более поздних стадиях полового созревания реже сообщали о том, что наслаждаются временем со своей матерью или очень близки с отцом, по сравнению с мальчиками на более ранних стадиях полового созревания.
Для девочек и мальчиков отчеты о качестве взаимоотношений между родителями и детьми были более позитивными среди тех, кто проживал в домохозяйствах на более высоком уровне социально-экономической шкалы, чем среди тех, кто находится в самом низком квартиле. Эти различия, вероятно, по крайней мере частично, объясняются различиями в видах деятельности, которые родители и дети делают вместе, причем те, кто находится на более высоком уровне социально-экономической шкалы, могут позволить себе более широкий спектр досуга.
Однако важно отметить, что мы не рассмотрели все ключевые характеристики семьи, которые могут иметь значение для отношений между родителями и детьми; в частности, мы не принимали во внимание гармонию или качество других взаимоотношений в семье.Если сами родители находятся в конфликте, это может иметь последствия для воспитания детей и их взаимоотношений с детьми. Другие факторы, которые могут повлиять на функционирование семьи и отношения между родителями и детьми, включают физическое и психическое здоровье членов семьи, финансовый стресс и другие стрессовые жизненные события, которые могли произойти в семье.
Кроме того, в этой главе основное внимание уделяется отношениям между родителями и детьми в домохозяйстве лица, осуществляющего первичный уход за детьми.У некоторых подростков более сложные родительские отношения, когда родители живут в двух семьях. LSAC собирает информацию об этих отношениях от исследуемых детей и, возможно, от родителей, живущих в другом домохозяйстве, что может заполнить эту картину. Эти молодые люди могут столкнуться с дополнительными проблемами при установлении качественных родительских отношений.
Список литературы
Фоско, Г. М., Стормшак, Э. А., Дишион, Т. Дж., И Винтер, К. Э. (2012). Семейные отношения и родительский контроль в средней школе как предикторы проблемного поведения в раннем подростковом возрасте. Журнал клинической детской и подростковой психологии , 41 (2), 202-213.
Хилл, Н. Э., Бромелл, Л., Тайсон, Д. Ф., и Флинт, Р. (2007). Комментарий развития: экологические взгляды на влияние родителей в подростковом возрасте. Журнал клинической детской и подростковой психологии , 36 (3), 367-377.
Хув, М., Дубас, Дж. С., Эйхельсхайм, В. И., ван дер Лаан, П. Х., Сминк, В., и Геррис, Дж. Р. (2009). Взаимосвязь между воспитанием детей и правонарушением: метаанализ. Журнал аномальной детской психологии , 37 (6), 749-775.
Лаурсен Б. и Коллинз В. А. (2009). Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте. В R. M. Lerner & L. Steinberg (Eds.), Справочник по психологии подростков: Влияние контекста на развитие подростков (стр. 3-42). Хобокен, Нью-Джерси: John Wiley & Sons Inc.,
Смарт, Д., Сансон, А., и Тумбуру, Дж. (2008). Как родители и подростки ладят вместе ?: Взгляды молодых людей и их родителей. Семейные дела , 78 , 18-27.
Стейнберг, Л. (2001). Мы знаем кое-что: Отношения родителей и подростков в ретроспективе и в перспективе. Журнал исследований подросткового возраста , 11 (1), 1-19.
Стейнберг, Л., и Силк, Дж. С. (2002). Воспитание подростков. В M. H. Bornstein, Справочник по воспитанию детей: Том 1. Дети и воспитание (стр. 103-133). Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates, Inc.,
различных типов отношений между родителями и детьми
Существуют разные виды отношений привязанности , которые можно отнести к разным категориям.Эти категории могут описывать отношения детей как с родителями, так и с поставщиками услуг по уходу за детьми. Исследования показали, что существует как минимум четыре категории привязанностей. Категории описывают, как действуют дети и как взрослые действуют с детьми. Самый сильный вид привязанности называется «безопасным». То, как родитель или воспитатель отвечает ребенку, может привести к одной из четырех категорий привязанности. То, как ребенок привязан к своим родителям, также влияет на то, как он будет вести себя с другими, когда родителя нет рядом.
1. Надежные отношения. Это самый прочный вид крепления. Ребенок из этой категории чувствует, что может зависеть от своих родителей или воспитателя. Он знает, что этот человек будет рядом, когда ему понадобится поддержка. Он знает, чего ожидать.
Надежный ребенок обычно хорошо играет с другими детьми своего возраста.
Он может плакать, когда его мать уезжает. Обычно он успокаивается, если дружелюбный взрослый его утешает.
Когда родители забирают его из присмотра за детьми, он обычно очень рад их видеть.
Хотя, возможно, ему будет трудно бросить присмотр за детьми. Это может сбивать с толку, если ребенок расстроился, когда родители уехали в начале дня. Это не значит, что ребенок не рад видеть родителей.
Как взрослые строят безопасные отношения привязанности?
Взрослые последовательны, когда они реагируют на потребности ребенка.
Когда ребенок плачет, взрослый отвечает с любовью или заботой.
Когда ребенок голоден, взрослый довольно скоро его кормит.
Когда ребенок боится, взрослый должен заботиться о нем.
Когда ребенок чем-то взволнован, взрослые тоже взволнованы.
Со временем надежно привязанный ребенок узнал, что он может полагаться на особенных взрослых, которые будут рядом с ним. Он знает, что, если ему когда-нибудь что-то понадобится, кто-нибудь обязательно поможет. Ребенок, который верит в это, может научиться другим вещам. Он будет использовать особых взрослых в качестве надежной базы. Он улыбнется взрослой и подойдет к ней, чтобы обнять.Затем он переедет и исследует свой мир.
Примечание о разных культурах: Родители и другие опекуны проявляют любовь по-разному в разных культурах. Однако в любой культуре дети могут иметь хорошие отношения с родителями и воспитателями. Во всех культурах взрослые могут создавать надежные привязанности, если они чувствительны и реагируют на детские сигналы. Однако то, как они будут реагировать, будет сильно отличаться от одной культуры к другой. Поставщики медицинских услуг, которые работают с детьми из разных культур, должны следить за различиями.Спросите родителей и других представителей этой культуры, как они заботятся о детях.
2. Избегающие отношения. Это одна из категорий небезопасных вложений. Дети, склонные к избеганию, узнали, что в зависимости от родителей они не получат того чувства безопасности, которого они хотят, поэтому они учатся заботиться о себе.
Избегающие дети могут показаться слишком независимыми.
Они не часто просят о помощи, но легко расстраиваются.
Им может быть трудно играть с другими детьми их возраста.Иногда они могут быть агрессивными.
Укусы, удары, толчки и крики являются обычным явлением для многих детей, но избегающие дети делают это чаще, чем другие дети.
Дети, склонные к избеганию, обычно не строят прочные отношения с поставщиками услуг в своем учреждении по уходу за детьми.
Они не жалуются, когда родители уходят, и обычно не здороваются с ними, когда родители возвращаются. Они знают, что родители вернулись, но похоже, что они хотят наказать их, игнорируя их.
Кажется, они пытаются позаботиться о себе.
Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?
Родители реагируют на потребности своих детей, но обычно на это требуется время.
Когда ребенок голоден, его накормят, но, вероятно, после того, как он долго ждал.
Когда ребенок напуган, он обычно сам должен справиться с этим.
Когда ребенок чем-то взволнован, родитель может отвернуться или проигнорировать его.
Ребенок привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, поэтому он учится заботиться о себе.
Родители могут поступать так по разным причинам. Некоторые родители просто не знают, когда их младенцу или ребенку что-то нужно. Другие родители могут подумать, что их ребенок станет более независимым, если родители не уступят ему. Медицинские работники, у которых на попечении находится избегающий ребенок, могут помочь родителям распознать и понять потребности своих детей.
3.Двойственные отношения. Амбивалентность (неуверенность в чем-то) — еще один способ, которым ребенок может быть ненадежно привязан к своим родителям. Дети, у которых есть амбивалентность, узнали, что иногда их потребности удовлетворяются, а иногда нет. Они замечают, какое поведение привлекало внимание родителей в прошлом, и используют это снова и снова. Они всегда ищут то чувство безопасности, которое они иногда испытывают.
Амбивалентные дети часто очень привязчивы.
Они склонны действовать моложе, чем есть на самом деле, и могут казаться чрезмерно эмоциональными.
Когда старшие дошкольники или дети младшего школьного возраста хотят внимания взрослых, они могут использовать детский лепет или вести себя как младенцы.
Амбивалентные дети часто плачут, легко расстраиваются и любят быть в центре внимания.
Они расстраиваются, если люди не обращают на них внимания, и им трудно делать что-то самостоятельно.
Амбивалентные дети, кажется, цепляются за всех на короткое время.
Им очень трудно отпускать родителей в начале дня, а плач может длиться долго.
Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?
Когда младенец плачет, эти родители иногда реагируют; иногда они этого не делают.
Когда ребенок голоден, его можно накормить, но более вероятно, что его накормят, когда он не голоден.
Когда ребенок напуган, иногда его игнорируют, а иногда слишком утешают.
Когда ребенок чем-то взволнован, родитель не понимает волнения ребенка или реагирует на него не подходящим образом.
4. Неорганизованные отношения. Неорганизованные дети не знают, чего ожидать от родителей. Дети с отношениями из других категорий имеют организованные привязанности. Это означает, что все они научились получать то, что им нужно, даже если это не лучший способ. Это происходит потому, что ребенок учится предсказывать, как его родители отреагируют, будь то положительная или отрицательная реакция. Они также узнают, что выполнение определенных вещей заставит их родителей делать определенные вещи.
Неорганизованные дети будут делать вещи, которые кажутся бессмысленными.
Иногда эти дети говорят очень быстро, и их трудно понять.
Очень маленькие дети могут замерзнуть по их стопам без видимой причины.
Большинство неорганизованных детей с трудом понимают чувства других детей.
Неорганизованные дети, играющие в куклы, могут разыграть запутанные и пугающие сцены.
Неорганизованных детей может быть очень трудно понять.Изо дня в день они могут казаться очень разными.
Есть два типа неорганизованных вложений:
Контроллинг-дезорганизованный. Дети, которые контролируют, как правило, очень властны со своими друзьями.
Неорганизованный уход. Дети, которые заботятся о них, могут относиться к другим детям по-детски, как родители.
Какое поведение родителей связано с этой категорией привязанности?
Родители редко реагируют на их потребности в младенчестве.
Если родитель отвечает, ответ обычно не подходит.
Неорганизованные дети обычно происходят из семей, в которых наблюдается пренебрежение или жестокое обращение в той или иной форме.
Также возможно, что у этих детей один или несколько родителей страдают депрессией.
Врезка: Дети с СДВГ, ODD и другими поведенческими расстройствами особенно уязвимы для низкой самооценки. Они часто сталкиваются с проблемами в школе, с трудом заводят друзей и отстают от своих сверстников в психосоциальном развитии.Они чаще, чем другие дети, подвергаются издевательствам и издевательствам. Родители детей с поведенческими проблемами испытывают повышенный уровень стресса при воспитании детей, и это может затруднить для них позитивную, последовательную и поддерживающую реакцию на своих детей.
Если вы думаете, что видите ребенка с неорганизованными привязанностями, вы можете быть очень обеспокоены. Есть причины для беспокойства. В то же время вы, как воспитатель, не должны ремонтировать семью.Сначала постарайтесь выяснить, что происходит в доме ребенка. Иногда, когда в семье происходят серьезные изменения (например, развод, смерть в семье или переезд), отношения между родителями и детьми на короткое время могут выглядеть дезорганизованными. Обычно это длится ровно столько, сколько длится ситуация. Однако, если вы заметили признаки дезорганизации, которые сохраняются надолго, возможно, вы захотите помочь семье найти поддержку.
Примечание. Когда вы наблюдаете привязанность, важно понимать культуру семьи.Безопасная привязанность в одной культуре может выглядеть как ненадежная привязанность в другой культуре.
Источник:
Партнерские отношения между провайдером и родителями
http://www.ces.purdue.edu/providerparent/index.htm
Университет Пердью, Школа потребительских и семейных наук
Кафедра детского развития и семейных исследований
Авторы: Линетт К. Магаша с Джудит А. Майерс-Уоллс и Ди Лав
Последний раз страница просматривалась athealth.com 3 февраля 2014 г.
Навигация по различным типам конфликтов между родителями и детьми
Любые близкие отношения порождают конфликт; особенно когда это происходит между родителем и ребенком.Как родитель, на вас возложена огромная ответственность помочь своему ребенку понять разницу между добром и злом, правильным и неправильным и что значит относиться с уважением к другим. В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно будут моменты, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться. Вот три распространенных типа конфликтов и несколько полезных средств.
1. Неизбежный конфликт. Это тип периодического конфликта, который мы испытываем во всех наших самых близких отношениях.Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чувствительными к тем, с кем мы наиболее близки. Бывают моменты, когда мы озабочены, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, остро реагируем и т. Д. Когда дети чувствуют себя разобщенными в подобных ситуациях, у них возникает повышенная потребность в том, чтобы их понимали.
2. Пограничный конфликт. Это происходит, когда родители пытаются установить ограничения для своих детей. Ограничения — важная часть создания структуры для детей.Но установка ограничений может создать напряжение между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональной разобщенности в отношениях. Ключ к поддержанию связи во время этих взаимодействий, устанавливающих ограничения, — это согласование себя с основным эмоциональным состоянием вашего ребенка. Вы можете посочувствовать своему ребенку и отразить ему суть его желания, не выполняя его желания. Например: «Я знаю, что вы хотите выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы вы закончили домашнее задание до обеда. Затем вы можете некоторое время поиграть на улице.«Это намного лучше, чем просто сказать:« Нет, тебе нельзя выходить на улицу ».
Позволив вашему ребенку страдать, не пытаясь его наказать или потакать, это может дать возможность научиться терпеть собственный эмоциональный дискомфорт. Вам не нужно исправлять ситуацию, поддаваясь, или пытаться избавиться от неприятных ощущений. Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить того, чего он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка на данный момент.Это поможет вашему ребенку научиться управлять своими эмоциями.
3. Интенсивный конфликт. Конфликты этого типа связаны с сильным эмоциональным переживанием и значительным разрывом отношений между родителем и ребенком. Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку. Это самые неприятные виды разобщения для детей, потому что часто сопровождается чувством стыда. Эти типы конфликтов часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из-за их собственного прошлого.
Часто возникает непреодолимое чувство стыда как у родителей, так и у ребенка. Родитель испытывает глубокое чувство неполноценности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности. Ребенок испытывает чувство стыда за то, что его критикуют, унижают или высмеивают. Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того, чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете публично из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.
Облегчение ремонта
Ремонт — это интерактивный процесс, который обычно начинается с процесса центрирования родителя. Истинное эмоциональное восстановление практически невозможно, если родитель все еще злится или обижается на своего ребенка. Кроме того, ребенок интуитивно поймет, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, скорее всего, отреагирует осторожно.
Шаг первый: осознавайте свои эмоции
Если вас не устраивают ваши эмоции, вам будет сложно дать детям разрешение выражать свои эмоции в полном объеме.Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, беспокойство)? Вы взрывоопасны в своем выражении гнева? Если да, то что могло быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?
Гнев, который вы можете испытывать на себя из-за неконтролируемых действий, может удерживать вас от попыток исправить ситуацию и не дает вам увидеть потребность вашего ребенка в восстановлении связи. Это пример того, как ваша жизненная история блокирует процесс ремонта.Возможность сосредоточиться на собственном опыте и опыте вашего ребенка — центральная черта эффективного ремонта.
Шаг второй: Начните ремонт вместе со своим ребенком
Инициирование ремонта — это роль родителя. Однако время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в отношении обработки и воссоединения. Начните с нейтрального подхода к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так ссориться. Я действительно хочу, чтобы мы снова стали хорошо относиться друг к другу.Давай поговорим об этом ». Не сдавайся, если первые несколько попыток встретят пренебрежительное отношение.
Чтобы начать процесс ремонта, вы должны сопротивляться желанию обвинить. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.
Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты, связанные с вашим ребенком. Поступая так, вы учите ребенка скрывать или минимизировать свои эмоции. Беря на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражаться.Правильно выражая свои эмоции, вы также даете понять, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.
Шаг третий: внимательно прислушивайтесь к мыслям и чувствам вашего ребенка
Попросите их рассказать, что им понравилось в переживании конфликта. Позвольте им выразить весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается с уважением и не создает небезопасной ситуации. Не осуждайте и не возражайте против их выражения. Не защищайся.Позвольте вашему ребенку полностью выразить себя, прежде чем вы поделитесь своим опытом взаимодействия. Используйте взаимодействие как обучающую возможность, чтобы помочь установить границы того, как выражаются эмоции. Присоединяйтесь к своему ребенку эмоционально, вспоминая то, что вы слышали о его опыте событий. То, как мы общаемся с нашими детьми, помогает сформировать способы, которыми они учатся управлять своими эмоциями и импульсами.
Подростки и семейные отношения: родители
По мере того, как отношения молодых людей со сверстниками становятся все более важными в их жизни, становится все меньше времени проводить с членами их семей.Однако нехватка времени — не единственная причина ухода от семьи. Как упоминалось в предыдущем разделе, качество взаимоотношений со сверстниками меняется в подростковом возрасте. Эти качественные изменения связаны с большей когнитивной и эмоциональной зрелостью. По мере того, как подростки становятся более зрелыми в эмоциональном плане, их отношения со сверстниками становятся более доверительными и эмоционально близкими. Когнитивное развитие позволяет молодежи лучше понимать и предвидеть желания, потребности и чувства своих сверстников.Эта повышенная умственная и эмоциональная зрелость означает, что подростки теперь могут лучше предлагать друг другу настоящую эмоциональную поддержку и утешение, а также давать разумные советы. Таким образом, семья перестает быть единственным источником социальной поддержки.
В раннем и среднем подростковом возрасте чаще возникают конфликты между подростками и их родителями. Часто это происходит потому, что молодежь пытается заявить о своей индивидуальности и проявляет независимость. Как обсуждалось в разделе «Самоидентификация», молодежь может восстать против правил и ценностей своих родителей в рамках процесса развития своей идентичности.Иногда молодежь открыто игнорирует эти правила и ценности, а иногда — наедине. Они могут неохотно обсуждать определенные темы со своими опекунами, если боятся, что такое обсуждение доставит им неприятности.
Еще одна причина, по которой молодежь может воздерживаться от обсуждения определенных вещей со своими родителями, — это доказать себе и своим родителям, что они могут справиться с трудными жизненными ситуациями самостоятельно. Вместо этого, когда подростки обращаются за помощью к своим друзьям, они советуются друг с другом с позиции равной власти и статуса, что сильно отличается от консультации с мамой и папой.
Иногда молодые люди избегают разговоров со своими опекунами, потому что считают, что их родители «просто этого не поймут», или ожидают, что их заботы и заботы не будут приняты всерьез. Тем не менее, большинство родителей предпочли бы, чтобы их дети обращались к ним в трудные времена. Родители могут повысить вероятность этого, приложив все усилия, чтобы внимательно прислушиваться к чувствам своих подростков, прежде чем приступить к решениям или «установить закон». Более того, родителям следует остерегаться преувеличивать беспокойство своего подростка.
Иногда подростки «пробуют воду», предлагая своим родителям гипотетическую проблему «друга», а затем оценивают реакцию родителей, чтобы определить, будут ли их родители чутко относиться к их собственным проблемам. То, что взрослому с многолетним опытом может показаться глупой и незначительной проблемой, может стать колоссальной проблемой для подростка, впервые попавшего в ту или иную ситуацию. Обычно лучший подход родителей — помочь подростку разработать собственное решение, даже если решение, которое они выбирают, не является самой оптимальной альтернативой.Такой подход позволяет подросткам практиковать самостоятельное принятие решений, в то же время пользуясь мудростью, которую могут предложить родители. Когда родители остаются чувствительными к этим вопросам, возрастает вероятность того, что подростки будут обсуждать важные проблемы со своими родителями.
К счастью, этот период неприятного напряжения и конфликтов между молодыми людьми и их родителями не длится вечно. Обычно молодые люди снова становятся ближе к своим родителям в позднем подростковом возрасте. Как правило, если молодые люди и их родители до подросткового возраста поддерживали в некоторой степени близкие, доверительные и любящие отношения, то эти же качества обычно восстанавливаются в позднем подростковом возрасте, когда конфликт утихает.
Конфликт между родителями и молодежью уменьшается по нескольким причинам. Во-первых, роли родителей меняются в позднем подростковом возрасте, поскольку от них больше не требуется быть борцами за соблюдение правил или дисциплинарными взысканиями: их более зрелые подростки теперь лучше способны контролировать себя. Во-вторых, из-за большей когнитивной и эмоциональной зрелости молодые люди просто лучше могут иметь более зрелые отношения со всеми, включая своих родителей. По мере того, как подростки переходят во взрослую жизнь, родители могут начать иметь более дружелюбные и более равные отношения со своими почти взрослыми детьми.
Изменение семейных отношений в подростковом возрасте
Конфликт между родителями и детьми: изменение семейных отношений в подростковом возрасте
Личные проблемы, с которыми дети сталкиваются при переходе в подростковый возраст, сами по себе достаточно сложны; однако их меняющееся восприятие своей социальной роли может привести к натянутым отношениям с семьей, от поддержки которой они могут отказаться в этот трудный период. По мере того, как дети растут, они считают, что от них ожидается, что они станут более независимыми, часто очень быстро, вместо того, чтобы постепенно делать свой собственный выбор.Хотя они могут испытывать стресс из-за ситуаций в школе или с друзьями, подростки с большей вероятностью будут требовать места и уединения, чем обращаться к своим родителям, даже если они знают, что придут им на помощь. Семейные отношения меняются в подростковом возрасте, поскольку родители пытаются найти баланс между тем, чтобы позволить своему ребенку быть более независимым, и защитить его от негативных ситуаций. Конфликт между родителями и детьми может стать проблемой для многих семей.
Отказ от детства
В подростковом возрасте существует меньше границ вокруг семейных отношений.В то время как дети полагаются на родителей в том, чтобы заботиться о своих потребностях, молодые люди могут восстановить отношения с родителями, когда они окажутся в аналогичных ролях. Родители подростков пытаются играть обе эти разные роли одновременно.
Для многих подростков взросление ассоциируется с отпуском детства. Это сделано из лучших побуждений, поскольку они начинают критически мыслить и приобретают больше ответственности, но это также может привести к отталкиванию других людей, которые напоминают им об их оставшихся детских качествах.Подростки и родители часто спорят: «Я больше не ребенок».
Для некоторых это означает меньше публичной привязанности или меньшее количество проверок, но другие подростки отстраняются от своего детства, участвуя в рискованном поведении взрослых, которое, по их мнению, поможет им быстро стать «зрелыми».
Изменения личности в подростковом возрасте
Хотя все по-разному реагируют на переход в подростковый возраст, некоторые из этих факторов способствуют возникновению эмоциональных и поведенческих проблем у подростков в этот период.Все это нормальные изменения в развитии в подростковом возрасте, но они могут казаться драматическим сдвигом, создающим проблемы в семейных отношениях:
Менее приятный и более аргументированный
Менее веселый и более раздражительный
Менее уступчивый и более вызывающий
Менее общительный и Более частный
Менее чувствительный и более эгоцентричный
Менее благодарный и более неблагодарный
Менее упорядоченный и более неорганизованный
Меньше в семью и больше в друзей
Конфликт между родителями и детьми
Подростки сравнивают свои семейные отношения на то, что они слышали о семьях своих сверстников, и на основе этой информации устанавливают ожидания относительно того, какими они «должны быть», даже если большинство детей не раскрывают всех подробностей.Социально приемлемо, когда подростки объясняют своим друзьям, «почему они сегодня ненавидят своих родителей», а затем либо меняют причину, либо забирают ее обратно. В большинстве случаев конфликты между родителями и детьми возникают не из-за плохой домашней обстановки, а из-за отсутствия общения. Иногда для того, чтобы выразить себя, детям требуется повышенный тон голоса, и к тому времени это становится более неустойчивым, чем продуктивным. Это усиливает обиду, которую вы можете испытывать по поводу их взросления, и обиду, которую они испытывают из-за того, что они еще не выросли полностью.
Вот несколько способов минимизировать негодование в семейных отношениях:
Используйте утверждения «я чувствую», чтобы взять на себя ответственность за свои эмоции, вместо того, чтобы обвинять их в том, что они «заставляют вас чувствовать» каким-либо образом.
Избегайте обвинений в обзывах, используя такие слова, как «ленивый, безответственный или неуважительный», которые могут повлиять на их самооценку.
Выражайте свое мнение о вещах, а не свое неодобрение, чтобы позволить им принимать больше решений для себя, не чувствуя, что они никогда не оправдают ожиданий.
Не сообщайте, как они изменились. Проведение большего количества времени в одиночестве или с друзьями — это не для вас.
Помните, что ваши отношения не разорваны безвозвратно.
Trails Carolina может помочь
Trails Carolina — это программа лечения дикой природы, которая помогает подросткам в возрасте 10-17 лет, борющимся с проблемами психического здоровья и опасным поведением. Эта программа использует приключенческую терапию, чтобы помочь студентам обрести новое чувство самосознания, уверенности и независимости.Уникальные семейные программы Trails вовлекают родителей на протяжении всего пути их подростков и побуждают их исследовать, как будут выглядеть здоровые отношения. Навыки, которые они приобретают в рамках программы по изучению дикой природы, обеспечивают долгосрочные преимущества в плане их способности успешно самостоятельно ориентироваться в реальном мире.
Чтобы получить дополнительную информацию об участии семьи в нашей программе лечения в дикой природе, позвоните по телефону 800-975-7303. Мы можем помочь вашей семье уже сегодня!
Модуль: Вовлечение семей: ресурсы для раннего обучения
Налаживайте отношения с семьей
Перед просмотром этого видео прочтите текст ниже.По указанию просмотрите видео от начала до конца.
Социальное, эмоциональное, когнитивное и академическое развитие ребенка укрепляется, когда педагоги и семьи работают вместе. Когда ребенок видит, что между педагогом и семьей развиваются позитивные отношения, он понимает, что важные люди в его или ее жизни работают вместе и доверяют друг другу, и он или она будут делать то же самое. Это сотрудничество также обеспечивает прочную основу для общения об обучении детей.Чтобы способствовать вовлечению семьи, взаимодействие между педагогами и семьями должно быть позитивным, целенаправленным, взаимным и последовательным.
Часто общайтесь с семьей . Когда существует хорошее общение между педагогами и семьями, обучение осуществляется совместно, достижения признаются, проблемы распознаются, и предлагаются решения.
Сообщайте положительное и отрицательное . Семьи будут лучше понимать поведение и достижения своих детей, если сообщать обо всех видах поведения (а не только о тех, которые являются отрицательными или сложными).
Поддерживать двустороннюю связь . Педагогу так же важно слышать от родителя или опекуна, что ребенок делает дома, как для родителя или опекуна слышать, что ребенок делает в программе раннего обучения. Расскажите, что дети учатся и как родители и опекуны могут оказать поддержку. Спросите семьи об академическом и социальном развитии ребенка вне программы.
Использовать несколько режимов связи .Создайте постоянный поток общения. Взаимодействуйте с семьями лично при высадке и отправке, ведите дневник для каждого ребенка, который семьи могут читать и вносить в него, создайте доску информации для родителей, напишите регулярные информационные бюллетени или сообщения в блогах, а также отправьте электронные или текстовые сообщения.
Понять ожидания и мнения каждой семьи об их участии . То, что родители и опекуны рассматривают как участие в семье, может отличаться от семьи к семье. Например, в некоторых культурах семьи считают, что наиболее уважительное отношение к педагогу — это не задавать вопросы, не предлагать и не делиться информацией.Четко говорите о том, какого рода участие вы ожидаете и приветствуете от семей, но также уважайте ограничения, которые семьи могут захотеть сохранить.
Относитесь к отношениям уважительно . Относитесь к педагогу и семейным отношениям так, как вы относитесь к любым важным отношениям в своей жизни. Работайте над созданием уважительных и взаимных отношений, в которых семьи чувствуют, что их ценят и поддерживают.
В этом видео вы увидите, как преподаватели используют различные стратегии для построения крепких отношений с семьями.Во время просмотра ищите эффективные стратегии, используемые преподавателями в видео, и записывайте ответы на эти вопросов просмотра в своем журнале обучения.
Как педагоги информируют семьи об обучении и деятельности своего ребенка?
Как педагоги взаимодействуют с семьями?
Обзор
Почему для вас важно строить отношения с семьей?
У каждого из семей и педагогов есть уникальные знания о ребенке.
Родители или опекуны могут поделиться с педагогами информацией о том, как ребенок чувствует, думает и учится вне формальной учебной среды.
Педагог может предложить понимание того, как ребенок учится и ведет себя в групповых ситуациях, а также самостоятельно.
Крепкие отношения между педагогами и семьями могут укрепить эмоциональное здоровье детей. Они показывают детям, что они могут доверять взрослым в своей жизни, потому что эти взрослые доверяют друг другу.
Учебный рост детей зависит от последовательности обучения (когда обучение в рамках программы поддерживается обучением дома и наоборот).
Уважительные отношения между педагогами и семьями дают детям пример того, как создавать позитивные отношения с другими.
Какие полезные способы поделиться информацией о том, что дети делают и учатся?
Установите информационную доску для родителей в зоне приема и передачи, чтобы опубликовать цели обучения, ключевые слова из словарного запаса и явные примеры того, как родители могут усилить обучение.Например, Сегодня мы читаем книгу об ученых. Мы узнали, как ученые выглядят, трогают, нюхают, слушают и узнают об окружающем мире. По дороге домой попросите ребенка посмотреть, потрогать, понюхать и послушать, как он или она занимается наукой.
Используйте блоги, информационные бюллетени, текстовые сообщения и страницы в социальных сетях, чтобы держать семьи в курсе обучения, предлагать идеи о домашних связях, обмениваться фотографиями и побуждать семьи делиться домашним опытом с педагогами.
Ведите дневник для каждого ребенка. Педагоги могут еженедельно писать записи о каждом ребенке, выделяя новый проект, новое обучение, новую задачу или новое развитие. Члены семьи могут читать журнал и вносить в него свой вклад.
Отражение
Подумайте об учебной среде в вашей собственной программе, когда вы ответите на эти вопросов для размышления в своем журнале обучения.
Как вы строите позитивные отношения сотрудничества с семьями?
Что вы узнали и примените на практике в своей собственной учебной среде?
.

**Таблица 5.1:** Факторы, влияющие на отношения мальчиков со своими родителями в возрасте 14–15 лет
Характеристика	Соотношение шансов (матери)	Отношение шансов (отцы)
Родитель-одиночка (по сравнению с домохозяйством с двумя родителями)	0.8	0,9	1,1	0,9	0,7	0,6
Приемный родитель (по сравнению с биологическим)	2,3	0,2	0,7	1,4	0,5	0,8
Распоряжение о рождении (исх. = Старший или единственный ребенок)
Средний	1,0	0,8	0,8	0,8	0,7	0,9
Младший	1.1	0,9	0,7 ^*	0,9	0,9	1,0
Английский, на котором говорят родители дома (по сравнению с другим языком, кроме английского)	1,0	0,9	1,3	1,1	1,1	1,0
Социально-экономическое положение семьи (исх. = Самые низкие 25%)
Средний 50%	0,9	1,0	0.6 ^***	1,4 ^*	1,3	0,7
Наивысшее 25%	0,9	1,1	0,6 ^**	1,5 ^*	1,7 ^**	0,8
Пубертатный статус в возрасте 14–15 лет (исх. = Пре / раннее половое созревание)
Средний период полового созревания	0,7	0.9	1,0	0,7	0,6 ^*	0,7
Позднее / после полового созревания	0,6 ^*	0,7	0,9	0,8	0,6 ^**	0,7
Всего ( n )	1,612	1,587	1,573	1,385	1 309	1,114

**Таблица 5.2:** Факторы, влияющие на отношения девочек с родителями в возрасте 14–15 лет
Характеристика	Соотношение шансов (матери)	Отношение шансов (отцы)
Родитель-одиночка (по сравнению с домохозяйством с двумя родителями)	0.8	1,0	1,2	1,5	1,3	0,3
Приемный родитель (по сравнению с биологическим)	4,8	1,0	0,7	0,6 ^*	0,3	2,4 ^**
Распоряжение о рождении (исх. = Старший или единственный ребенок)
Средний	0,9	0,6 ^**	0.9	0,7 ^*	0,6 ^**	0,9
Младший	1,0	0,9	0,8 ^*	1,0	0,7 ^*	1,1
Английский, на котором говорят родители дома (по сравнению с другим языком, кроме английского)	1,0	0,9	1,1	1,5 ^*	0.9	1,6
Социально-экономическое положение семьи (исх. = Самые низкие 25%)
Средний 50%	1,3	1,6 ^***	0,9	1,3 ^*	1,4	1,1
Наивысшее 25%	1,0	1,4 ^*	0,9	1,3	1,2	1,1
Пубертатный статус в возрасте 14–15 лет (исх.= позднее половое созревание)
После полового созревания	0,9	0,9	0,9	0,9	0,9	0,9
Всего ( n )	1,477	1,462	1,442	1,233	1,168	982

Опубликовано в Разное 28 апреля 2021
Комментариев нет »

Отменить ответ

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Взаимоотношения в семье между родителями и детьми: Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Токсичные отношения с родителями

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Природа или воспитание?

Ссоры из-за детей

Споры «украдкой»

Доверие между родителями и детьми

Как наладить отношения с родителями

Управление персоналом, образование, личное развитие. Тесты. Внимание. Память. IQ-тесты. Effecton Studio. Эффектон

Формирование поведения детей в семье

Анкета родителей

Отношение родителей

Анализ семейного воспитания

Отношения родитель-ребенок — обзор

I Введение

5. Отношения между родителями и подростками

5.1 Наслаждайтесь временем, проведенным с родителями

5.2 Близость с родителями

5.3 Обращение к родителям с проблемами

5.4 Конфликт между подростками и их родителями

5.5 Соответствуют ли сообщения детей о качестве взаимоотношений сообщениям родителей о конфликте?

5.6 Различия в отношениях между родителями и детьми в зависимости от характеристик ребенка и семьи

Сводка

Список литературы

различных типов отношений между родителями и детьми

Навигация по различным типам конфликтов между родителями и детьми

Подростки и семейные отношения: родители

Изменение семейных отношений в подростковом возрасте

Конфликт между родителями и детьми: изменение семейных отношений в подростковом возрасте

Модуль: Вовлечение семей: ресурсы для раннего обучения

Налаживайте отношения с семьей

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики

Характеристика	Соотношение шансов (матери)			Отношение шансов (отцы)
	Наслаждайтесь временем вместе	Очень близко	Некоторые конфликты	Наслаждайтесь временем вместе	Очень близко	Некоторые конфликты
Родитель-одиночка (по сравнению с домохозяйством с двумя родителями)	0.8	0,9	1,1	0,9	0,7	0,6
Приемный родитель (по сравнению с биологическим)	2,3	0,2	0,7	1,4	0,5	0,8
Распоряжение о рождении (исх. = Старший или единственный ребенок)
Средний	1,0	0,8	0,8	0,8	0,7	0,9
Младший	1.1	0,9	0,7 ^*	0,9	0,9	1,0
Английский, на котором говорят родители дома (по сравнению с другим языком, кроме английского)	1,0	0,9	1,3	1,1	1,1	1,0
Социально-экономическое положение семьи (исх. = Самые низкие 25%)
Средний 50%	0,9	1,0	0.6 ^***	1,4 ^*	1,3	0,7
Наивысшее 25%	0,9	1,1	0,6 ^**	1,5 ^*	1,7 ^**	0,8
Пубертатный статус в возрасте 14–15 лет (исх. = Пре / раннее половое созревание)
Средний период полового созревания	0,7	0.9	1,0	0,7	0,6 ^*	0,7
Позднее / после полового созревания	0,6 ^*	0,7	0,9	0,8	0,6 ^**	0,7
Всего ( n )	1,612	1,587	1,573	1,385	1 309	1,114