МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Женщина после развода психология: Отношения после развода, или Как женщине с ребенком начать все заново

Четыре типа женщин после развода: основано на реальных историях

Если вы захотите узнать, какими бывают женщины после развода, то я не советую вам открывать интернет. Обиженные мужчины уже написали на этот счет такую кучу гадостей, что не разгрести. Давайте я лучше поделюсь объективными наблюдениями, что действительно бывает в жизни…

Озорная гуляка

Честно вам скажу, что среди моих знакомых под этот типаж попадает большинство. Не знаю уж, что было первичным, а что вторичным, желание новые впечатления или желание развестись, но… Но разведенные дамы идут в отрыв не реже, а, может быть, и чаще разведенных мужчин.

После нескольких лет вынужденной моногамии женщина вдруг открывает себе волшебный мир сайтов знакомств, просто знакомств на улице, в барах, в санаториях… Короче мир горячего и беспощадного секса. Это случается как с теми разведенными, кому нет и 30, так и с теми, кто вошел в категорию «за сорок». Последние, пожалуй, даже более активны, особенно активно нарушая запреты.

Видео дня

Дама освобожденная

Понятное дело, что не все женщины разводятся только ради половых утех. Полно таких, кому это эротическое разнообразие совершенно не нужно, а муж отправился к маме по другой причине. Например, из-за многолетнего лежания на диване, или зарплаты, не позволяющей содержать даже себя, а не то, что детей.

Такая женщина сбрасывает, наконец, со своей шеи большой груз. Она начинает дышать свободно, денег в доме становится больше. Их начинает хватать не только на самое необходимое, но и на маленькие радости. Обычно к своему разводу относится ровно, как к необходимой формальности, чтобы официально выгнать пьяницу, тирана, тунеядца. После развода вздыхает с облегчением.

Страдалица

Понятное дело, что радуются разводу далеко не все женщины. Довольно большой процент женщин действительно страдает, переживает, плачет. Это касается даже тех женщин, которым по формальным признакам стало гораздо лучше.

Плачут по мужьям-тиранам, их избивавшим. Плачут по мужьям – тунеядцам и алкоголикам. Плачут по мужьям-изменщикам, и просто по любым мужьям. Такие женщины есть. Это женщины-страдалицы по жизни.

Что ни говори, но развод – это всегда стресс, даже если изменения, которые он принес – позитивны. Но выработанные годами привычки менять очень и очень нелегко. Больше всего страдают те, чья жизнь изменилась в худшую сторону, и такое бывает. Но время, как известно, лечит всех…

Доказака

Это самый несимпатичный мне типаж дам, скажем прямо. Через годы после развода они не могут успокоиться, все еще пытаясь что-то доказать бывшему. Все их действия и направлены на это «доказать». И фотографии в соцсети они делают с такой целью, и снова замуж выходят, и знакомых о бывшем муже расспрашивают. Все никак не могут начать жить своей, полноценной жизнью. А зря. Она бы стала куда насыщеннее и интереснее.

А какие еще типы разведенных женщин вы знаете?

Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения.

Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке…

7 причин о которых жалеет женщина после развода | Психология всего

Можно долго игнорировать проблемы, которые неизбежно возникают за время супружеской жизни, но в разгаре одной ссоры, которая приводит к разводу, все недовольство выходит наружу. Часто женщины не говорят о своих проблемах в браке со своими мужьями, и именно это, а не последняя ссора, приводит к расставанию. И только спустя некоторое время после развода многие женщины осознают, что многие проблемы были пустяковыми и легко решаемыми.

Не просила о помощи, когда нуждалась в ней

В браке многие женщины стараются быть идеальными: брать на себя заботу о детях, ведение домашних дел, карьеру и стремление остаться красавицей с модельной внешностью. Все это очень утомляет, но мужчина об этом знает редко, ему об этом никто не говорит. А женщина не просит помощи. В итоге она устает, срывается на муже и супруги разводятся. А разделение обязанностей могло бы спасти брак.

Долго терпела

Супружеская жизнь бывает далеко не сказкой: муж может не работать, пить, гулять и совершенно не уделять внимания семье. Такая ситуация недопустима, но многие женщины терпят ее, надеясь на то, что когда-то все изменится. После развода многие не понимают, как могли так долго мириться с таким положением вещей.

Исполняла роль жены

Брак не меняет жизнь настолько кардинально, что женщина должна забывать о себе. Уже после развода большинство начинает сожалеть о том, что забросили карьеру и саморазвитие, перестали заниматься собой и играли роль жены и домохозяйки.

Не сохранила чувство независимости

В супружеских отношениях женщины часто отдают всех себя без остатка. Они пренебрегают своими желаниями и потребностями ради того, чтобы угодить любимым мужьям, в надежде на то, что это укрепит и сохранит брак. На самом деле, получается наоборот: женщина теряет свою индивидуальность, перестает чего-то хотеть. И постепенно это разрушает фундамент отношений.

Не умела постоять за себя

Большинство жен склонны уступать в ссорах своим мужьям, и даже не высказывать собственного взгляда на какую-либо проблему или ситуацию. Но держать переживания в себе, как оказывается после развода, было не нужно.

Не разобралась в своих чувствах

Многие выходят замуж только потому, что бояться остаться в одиночестве на всю жизнь. Из этого редко выходит что-то хорошее. Прежде, чем согласиться связаться себя с другим человеком узами брака, стоит проанализировать свои чувства к будущему мужу. После развода многие осознают, что их не было вообще.

Долго смотрела на мужа сквозь розовые очки

Это одно из главных сожалений, которые появляются у женщин уже после расставания. Многие женщины идеализируют своих избранников, прощают им все их выходки, а иногда – даже рукоприкладство, оправдывая это «бьет – значит любит». Развод как нельзя лучше помогает снять розовые очки, и посмотреть правде в глаза. После таких ситуаций мало кто остается наивной и по-прежнему романтичной натурой.

Развод – это не всегда печальное событие. Кто-то сожалеет о прошедших радостных днях, а кто-то неприятно поражается своему поведению в браке. Зато последнее поможет больше не совершать допущенных ошибок в супружеской жизни.

Подписывайтесь и не пропускайте самые интересные истории.

О чем жалеют разведенные женщины?

1. «Я СТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЛА» «Я столько для него сделала, а он меня не ценил!» – так часто говорят женщины после развода. Основной причиной прекращения отношений стало именно это – вы потеряли себя, растворились в муже. Да, вы все делали для него и ради него, но где были ваши желания и мечты?

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА Вспомните, какой вы были, когда познакомились с будущим/бывшим мужем, что привлекло его в вас.

Проанализируйте все прожитые годы и все изменения, которые происходили с вами. Обязательно пропишите это на бумаге, так вы сможете оценить не только действия мужа и процесс его охлаждения к вам, но и поймете свои недочеты. Ваша главная ошибка в том, что вы сами себя положили на алтарь отношений в качестве жертвы и не заметили этого. Проанализируйте эту информацию, сделайте выводы, чтобы в будущем больше такого не допускать.

2. «Я МНОГО РАБОТАЛА РАДИ СЕМЬИ»
Другая сторона медали – работа ради благополучия семьи. Это кажущаяся правда, поэтому она и стала причиной сожалений. Вы поняли, что построение карьеры и ваше постоянное отсутствие дома стали причиной разногласий, неудовольствия мужа и в итоге развода.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Что сделано, то сделано, и пути назад нет. Если вы сожалеете по поводу предпочтения карьеры в ущерб семье, значит вы поняли свою ошибку. Научитесь отделять работу от личной жизни, абстрагируйтесь и переключайтесь, приходя домой. Помните: вашей семье нужны вы, никакие блага и возможности не заменят вашего внимания и участия в жизни близких.

3. «Я НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИЛА»
Когда эта причина выходит на первый план, подумайте, в чем заключается ее суть: вы жалеете, что не просили о помощи или просто ее не получали. В чем бы вы ни увидели главную причину, знаменатель один: всю ответственность за семью и дела вы брали на себя, рассчитывая на то, что вас поддержат просто так, без просьб с вашей стороны. Вы хотели показать себя сильной и нетребовательной, но на деле вышло, что лишили своего мужчину возможности быть нужным и исполнять свои обязанности, а не самоустраняться.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Научитесь быть слабой. Поймите, что просьба о помощи не делает вас хуже. Распределяйте домашние обязанности, говорите о том, что важно для вас, просите сделать с детьми уроки. Эти правила помогут вам прийти в новые отношения и правильно их выстраивать.

4. «Я НЕ СОХРАНИЛА НАШ БРАК»
Так рассуждают женщины, привыкшие во всем винить себя. Ваш комплекс вины закрывает вам глаза на реальность произошедшего, вы оглядываетесь назад и ищите свои ошибки.

Это правильно, но не надо на них зацикливаться, ведь случившегося уже не изменить.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Рассмотрите произошедший разрыв с разных сторон, построив алгоритм «Если бы я сделала так, то…» и найдя верный выход из каждой ситуации. Подумайте, чего именно вы не замечали или не делали? Сделайте выводы из ошибок и больше их не допускайте, а главное – перестаньте быть жертвой ситуаций и обстоятельств. Возьмите жизнь в свои руки и стройте ее так, как хочется вам.

5. «Я НЕ УШЛА САМА»

Такое сожаление строится на злости и уязвленном самолюбии. Вы жалеете не о разрушенном браке, а о том, что не вы стали инициатором развода. Сегодня, после прекращения отношений, вы готовы мстить бывшему супругу, а не идти дальше. Ваша цель – доказать свое превосходство.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Поймите одно: важно не то, кто кого бросил, а почему это произошло. Возможно, ваш супруг не смог жить с «королевой», какой вы себя представили, ему нужна была женщина, с которой тепло и уютно. Перестаньте злиться и думать о месте. Ваш мужчина сделал свой выбор, и дальше ваши дороги расходятся. Но вы продолжаете жить – станьте собой и двигайтесь вперед.

6. «Я ЕГО СОВСЕМ НЕ ЗНАЛА»
Весь период брака вы смотрели на супруга сквозь розовые очки, предпочитая многого не замечать. Эта позиция заведомо ошибочная – брак предполагает доверие, поддержку и взаимопонимание, а их у вас не было. Вы практически не разговаривали, у каждого был свой мир, и вы старались тщательно оберегать границы своего мира и не интересовались жизнью мужа. В этом случае есть о чем жалеть – вы изначально выбрали неправильный путь.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Как бы ни было горько это признавать, но в разводе действительно большая часть ответственности лежит на вас. Подумайте: выходя замуж, вы хотели остаться свободной или быть в паре? Возможно, это было неверное решение и вы просто поторопились. Но понимание этого не сделает вашу жизнь проще, а только прибавит поводов для сожалений об упущенных годах и возможностях.

Посмотрите на ситуацию по-другому: вы получили опыт, поняли свои ошибки, и возврата к этому быть не должно.

7. «Я НЕ РАЗВИВАЛАСЬ» Вы оставили все ради семьи: учебу, карьеру, мечты и перспективы. Встречи с друзьями стали редкостью. Вы ограничили круг общения, стали примерной женой и матерью, но вместе с тем многое и упустили, приняв решение отказаться от этого.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Не считайте время упущенным – тогда это был ваш выбор, насильно вас никто к этому не толкал. Теперь пришло ваше время, перестаньте жалеть себя, расправьте плечи и идите к своим мечтам – продолжите учиться и получите интересную профессию, запишитесь на тренинги и мастер-классы, а главное, перестаньте бояться, что ваше развитие плохо отразится на семье. Все произойдет с точностью до наоборот: ваши дети к вам потянутся, вам будет чему их научить, а в жизни появится тот мужчина, который разделит с вами интересы.

Какой бы ни была причина ваших сожалений, взвесьте все «за» и «против» развода.

Примите его, сделайте выводы, избавьтесь от злости и обид. Всегда помните, что приобретенный опыт поможет вам в будущих отношениях избегать прошлых ошибок.

psyh.ru

Психология женщины после развода она инициатор

Женщина после развода: что дальше?

Когда-то,в советское время,еще в 70-80 гг.прошлого века слово «развод» вызывало ассоциации со скандалом,чем то страшным и из рамок вон выходящим. Сегодня развод- обычное явление цикла «любовь-женитьба-семейная жизнь-развод» и по статистике разных регионов,до 80% браков им и заканчиваются.

Давно уже ушло в историю негативное отношение к разведенной женщине, освободив от ложного стыда и груза морали,пожалуй,лишь детям после расставания родителей легче стать не может. И все , «женщина после развода»-какая она?

Каждая женщина по-своему проживает период развода и прежде всего зависит это от того, насколько ожидаемо или неожиданно произошло расставание и..кто был инициатор.

На прием психолога женщины с темой развода приходят в двух случаях. Первый- женщина развод желает,но не решаеся, второй-на развод подал муж и женщина буквально «разрывается» от переживаний и боли.И если для первых развод принесет облегчение и даст движене к новому образу жизни,то для вторых после развода начинаются длительные,порой занимающие несколько лет,этапы переживаний и осмысления.

По-началу я даже замирала и ,когда ко мне на приемы приходили женщины,оставленные мужьями,наверное,срабатывала женская солидарность.Приходили и двадцатилетние,и пятидесятилетние,и все,кто между ними,вероятно, дело совершенно не в возрасте.Они выплескивали потоки слез,обвинений за произошедшее, и волны ревности и жаждавозмездия распространялись в моем кабинете.Все они были хороши собой, ухоженны, симпатичны и в маске «убтых горем». Реакции по-началу похожие : «за что?почему?научите, как догнать?как вернуть?» Потом-истории совершенно уникальные и выход из состояния «развода» у каждой свой.

Частая причина развода-уход мужчины. Среди молодых распространенной причиной является желание заняться карьерой,бизнесом,продлить активный молодежный образ жизни.Пробыв в браке год,молодые мужья часто понимают,как проигрывают своим холостым сверстникам,ведь жены зачастую требуют от них послушания, тихих домашних вечеров и пытаются руководить во многом, выставляя рамки развитию мужа по своему разумению.Параллельно, сами молодые супружницы расслабляются после «победы» в ЗАГСе и перестают вести себя именно так, как ожидают их мужья-сексуально и мило. Тихо проанализировав все плюсы и минусы, мужчины решают вернуть себе независимость и объявляют своим женам о разводе «как снег на голову».

Мужчины зрелые уходят по-другому. Несомненно, они уже ценят жиненный комфорт, заботу и домашний быт, они не убегают на съемные квартиры или к маме, если и уходят-то к другой женщине,с которой,как правило,уже проверенные отношения. Надо сказать,что часто именно жены правоцируют мужей уйти,когда отказываются мириться с параллельными отношениями и требуют выбирать.

И вот Она падает в Одиночество.Как в холодную,мутную реку с несвежей водой. От отчаяния возникает желание прыгнуть в воду реально,что б глаза не видели,уши не слышали,что бы перестать дышать и остудить ледяной водой ту,боль,которая из сердца поднимается в горло. Эта мысль приходит несколько раз в день,несколько месяцев. Вытащить себя из этого болота трудно,ходить на работу невыносимо.Короткое облегчение приносит плакание подругам,когда они говорят,что «он подлец и тебя не стоит», но слишком короткое,через секунду опять больно. Бесконечный вопрос- «в чем я ошиблась? что я не смогла? в чем я плохая?» Она мечтает о волшебнице,психологе или докторе,которые сделают отворот,психотехнику или дадут пилюлю и этот кошмар остановится в одно мгновение.

И надо сказать,что для большинства ,кошмар действительно рассеивается. Развод -это «смерть отношений», трансформация их,с возможным построением новых, в случае наличия маленьких детей, ведь родительство разво не отменяет. Каждый человек,поставленный перед фактом разрыва, проходит через бури — яркие всплески негативных эмоций и деперессивное болото,ненависти к партнеру и самобичевание.Разум мечется пытаясь просчитывать варианты поведения-что делать!?

Известный американский психолог А.Маслоу выделяет 7 стадий развода,которые необходимо пройти,что бы отношения действительно завершились и перестали вызывать боль в душе.

Что нужно понимать о разводе,если это происходит,какие советы могут быть полезны:

-не ищите виноватого,ответственность мужа и жены равная;

-он не плохой,она не плохая,но ОТНОШЕНИЯ были плохие;

-не старайтесь ускорить что-либо,грусть и боль придется пережить,но каждый месяц будет становиться легче;

-заручитесь поддержкой родных и друзей,чье прсутствие действительно как «бальзам на душу»;

-обратитесь к психологу,который будет Вас соаровождать несколько месяцев,это нормально,весь цивилизованный мир так делает;

-возьмите тайм-аут и уезжайте путешествовать,это придаст силы прожить то,что не избежать;

-говорите с бывшем партнером,пришло время высказать обиды и прояснить отношения, хуже не будет;

-обязательно вспомните не только плохое,но и будьте благодарны партнеру за хорошее, обиды и ненависть связывают крепко и болезненно, благодарность растворяет боль.

Живите СЧАСТЛИВО в любых обстоятельствах!

Почему разведенные женщины больше не смогут найти свою любовь

Развод — не редкость: на сегодняшний день распадается каждая вторая семья. Женщины, пережившие развод, мечтают найти надежного мужчину, но это нелегко: мы расскажем, почему разведенные дамы больше не смогут встретить свою любовь.

Развод, вопреки расхожему мнению, порой ударяет по самооценке женщины даже в том случае, если она не испытывала особенной страсти к теперь уже бывшему партнеру: то, что муж, как говорится, «объелся груш», совсем не гарантирует вам душевного спокойствия после развода. Развод даже с тем, к кому вы практически ничего не чувствовали, может надолго лишить вас психологического комфорта, в особенности если инициатором окончательного разрыва отношений были не вы. Кроме того, после развода серьезно уменьшаются шансы встретить любимого человека: мы провели небольшое исследование и нашли три причины, по которым разведенные женщины больше не смогут найти свою любовь. Узнать об этом больше вы можете, прочитав нашу статью.

Причина первая: низкая самооценка

Низкая самооценка — бич большинства разведенных дам. Даже то, что женщина уже достаточно долго не испытывала к бывшему партнеру никаких чувств, зачастую играет против наконец-то «освободившейся» от мужниного гнета дамы: осознание того, что даже плохонький, никудышный муж — и тот ушел, может здорово подпортить настроение и самооценку. Еще хуже развод влияет на тех, кто не представляет собственную жизнь без мужа и очень гордится статусом замужней дамы. Лишившись этого социального статуса, женщина с недоумением обнаруживает, что переместилась в «лагерь» так называемых «разведенок», а они не в почете ни у мужчин, ни у женщин.

Впрочем, с самооценкой можно и нужно работать: после того, как вы справитесь с комплексами и поверите в себя, ваши шансы найти свою любовь ощутимо возрастут. Для начала необходимо понять, какая у вас сейчас самооценка: определить это вы можете, пройдя наш простой тест на уверенность в себе. После имеет смысл избавиться не только от комплексов, но и от привычек закомплексованного человека: именно они выдают вашу неуверенность и мешают знакомиться и общаться с другими людьми.

Причина вторая: многим мужчинам не нравятся «разведенки»

Несмотря на то, что разведенную женщину порой нелегко отличить от свободной и не бывавшей замужем, многие мужчины стараются обходить так называемых «разведенок» стороной, едва узнают о тонкостях и деталях ее семейного положения. Некоторые представители сильной половины человечества почему-то считают, что отношения с разведенной женщиной не могут быть успешными: неизвестно ведь, из-за чего предыдущий избранник с ней разошелся. Существует даже список причин, по которым мужчины не женятся на разведенных: узнать об этом больше вы можете, прочитав статью, которую мы подготовили специально. Возможно, в разрыве виноват дурной характер или привычки женщины, которые совершенно невозможно терпеть — кто знает? Проверять, что именно «не так» с разведенной женщиной, у большинства мужчин нет никакого желания: для серьезных отношений многим гораздо проще выбрать обычную женщину или девушку, а не находиться в ожидании неприятного сюрприза от уже побывавшей замужем дамы.

К счастью, далеко не все мужчины думают, что разведенная женщина действительно чем-то отличается от тех, кто еще не успел примерить обручальное кольцо на безымянный палец. Решение здесь простое: постарайтесь попросту не обращать внимания на мужчин, которые открыто презирают разведенных женщин. Каким бы привлекательным и милым ни был тот, кто вам нравится, помните: если он придает больше значения не самому человеку, а штампу в его паспорте, вам с этим мужчиной явно не по пути. Постарайтесь не зацикливаться на разводе и его последствиях, а если вы все еще страдаете по бывшему избраннику, займитесь этими вещами: они помогут вам отвлечься после разрыва с мужчиной.

Причина третья: неудачный опыт мешает доверять мужчинам

Неудачный опыт, который женщина получает вместе со штампом о разводе, порой мешает ей знакомиться с мужчинами и доверять им. Зачастую развод напрямую связан с предательством супруга: например, если расставание произошло из-за измены партнера, еще какое-то время женщине будет трудно по-настоящему доверять другим мужчинам. Без доверия же, в свою очередь, редко складываются серьезные отношения, и тем более невозможно найти свою любовь: получается замкнутый круг. Исправить эту ситуацию можно, но в любом случае не стоит бросаться в омут с головой и начинать новые отношения сразу же после развода: вероятнее всего, вы будете постоянно видеть своего бывшего мужа в новом избраннике и относиться к нему соответственно. Сравнение с бывшими мало кому нравится, и потому вполне возможно, что ваши новые отношения закончатся, даже не успев начаться. Постарайтесь выждать хотя бы немного, убедитесь, что окончательно забыли бывшего и не испытываете к нему никаких чувств, и только после этого начинайте отношения с новым человеком.

Как видите, существует достаточно причин, по которым разведенным женщинам часто так и не удается встретить свою любовь. Но все эти проблемы решаемы: не стоит ставить на себе крест лишь потому, что вы потерпели неудачу в своем первом, втором или даже третьем браке: количество штампов в паспорте значения не имеет и уж точно никак не характеризует вас. Более того, многочисленные браки даже могут быть полезны: ранее мы уже рассказывали о том, почему рекомендуется побывать в браке не один, а несколько раз: узнать больше вы можете, прочитав нашу публикацию. Расскажите, как считаете вы: может ли разведенная женщина снова стать счастливой, или же мужчины будут обходить ее стороной? Своим мнением делитесь с помощью комментариев, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: нашей публикацией вы можете поделиться на своей странице в социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже увидят ее и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Библиотека психологии

Психология мужчины после развода: новые отношения

Сейчас разведенные мужчины – не редкость, а обыденное явление. Браки часто распадаются в течение 5 лет после заключения. Каким становится мужчина после развода: психология, новые отношения – все это приобретает новый эмоциональный ракурс.

Краткое содержание:

Для одних брак – это своеобразные оковы, от которых человек даже рад избавиться, другие, наоборот, стремятся закрепить чувства штампом в паспорте.

В первую очередь развод с мужской точки зрения, в большинстве случаев – свобода, которая сулит новые победы, достижения, возможности самореализации, карьерные и финансовые перспективы. При этом представители мужского пола редко становятся инициаторами развода, но с удовольствием поддерживают такое предложение супруги.

Страдают ли мужчины после развода

В сравнении с женщинами имеется существенная разница, как мужчины переносят развод. Они менее адаптированы к одиночеству. Однако мужчинам не свойственно выносить чувства напоказ, поэтому им намного сложнее пережить развод психологически. После расторжения брака мужчины испытывают множество разочарований. Сначала свобода становится причиной приподнятого настроения.

«Новоиспеченный» холостяк чувствует себя абсолютно счастливым. Как меняется жизнь мужчины после развода:

  • Сначала пропадает удрученное настроение.
  • Появляется энтузиазм, новые силы.
  • Нет сожаления о расставании с супругой.
  • Чувствует, что сделал все правильно и это лучший выход из сложившейся ситуации.
  • Не ощущает вины. Особенно когда супруга часто устраивала скандалы, то мужчина считает, что бывшая жена получила по заслугам. Если она все же была благоразумной, то он может попытаться загладить вину материально. Мужчина уверен, что этим он искупит свою вину.
  • Он не вспоминает о супружеской жизни, такие мысли вызывают у него раздражение.
  • Нет страха перед предстоящей жизнью. Мужчина уверен, что не совершит больше ошибок.

Развод глазами мужчины – это освобождение от надоевшей опеки. С точки зрения психологии, это уже ранее пережитая ситуация. Мальчики начинают себя отделять от матери в 5–7 лет. Постепенно стараются освободиться от материнской опеки, а повзрослев – от брачных уз, если семейные отношения оказались неудачными.

Есть существенная разница, когда брачные узы расторгают молодые люди и психология мужчин после развода в 40 лет. В первом случае все проходит менее болезненно. Молодые люди быстро находят новых спутников жизни. После 40 лет многие мужчины после развода пытаются вернуться к бывшей жене. Причина кроется в действительности, которая, оказывается не такой радужной, как предполагалось, да и силы уже не те, что в молодости.

В первые 12 месяцев после расторжения брака мужчина уверен, что теперь на него обязательно обратит внимание красивая, заботливая, преданная и любящая женщина. Он ждет потрясающего секса, сильных эмоций и новых ощущений. Частично эти мечты сбываются.

Затем наступает период, когда новые отношения обычно не оправдывают своих ожиданий, перестают приносить радость и приводят к очередному разочарованию.

Как долго мужчины переживают развод – зависит от причин, которые его вызвали. Существует пять стадий, через которые проходит «новоиспеченный» холостяк:

  • Отрицания. Мужчина не верит, что свободен, оказывается, на распутье и подсознательно еще не готов к новой жизни.
  • Гнева. Мужчина не может быстро восстановить полноценную жизнь, особенно если рядом нет постоянной женщины, и отсутствует такой ожидаемый страстный секс.
  • Торг. Эта стадия непродолжительная. Мужчина начинает задумываться, не вернуться ли обратно к бывшей супруге. Он прочувствовал все прелести одинокого существования, и желает возобновить прежние отношения. Однако такие мысли приходят вспышками и быстро испаряются.
  • Депрессия. Это наиболее опасный период. У мужчины начинается депрессия, темная жизненная полоса. Это состояние усугубляется, если за первые три года не завязались новые романтические отношения.
  • Принятия. Это стадия выздоровления. Она помогает отбросить прошлое и наконец, начать новую жизнь. Мужчина перестает переживать насчет разрыва брака, исчезают негативное отношение к данному факту и бывшей супруге.
  • В течение всего этого времени (пока не дойдет до стадии принятия) разведенные иногда ведут себя странно и совершают поступки, которых сами от себя не ожидают.

Как ведет себя мужчина после развода

Сильный пол не испытывает вины за разрыв отношений – это психология мужчины после развода, если он инициатор. Часто отношения с бывшими супругами становятся напряженными и даже враждебными. Случаи дружбы встречаются редко. Обычно брак распадается, когда на горизонте появляется другая женщина либо отношения разладились, а брачные узы начали восприниматься как «удавка».

Независимо от инициатора развода, некоторые мужчины любят мстить, как и женщины – звать их на ложные свидания, делиться откровенными фотографиями и т. д. любая реакция бывшей супруги будет только распалять. Многие мужчины, нагулявшись в ресторанах, устав от случайных связей и оставшись в одиночестве, внезапно понимают, как хорошо было дома. Начинается разработка планов, как вернуться в семью.

Через депрессию после развода проходит большинство мужчин. Расторжение брака оставляет минимум неприятное ощущение. Некоторые мужчины даже плачут, причем в течение месяцев, а в чужих объятиях так и не смогли найти утешение.

Как быстро мужчины женятся после развода

Психология мужчин после развода с женой постепенно сводится к мыслям, что все женщины одинаковы. После развода холостяк редко быстро женится, боясь повторения прежней неудачной попытки. В этот период ему требуется ласка, нежность, внимание, сочувствие. Он начинает ходить в клубы, встречаться с друзьями, заводить ни к чему не обязывающие отношения. Как только мужчина почувствует, что женщина его начинает контролировать – это приводит к неприятию и даже разрыву новых отношений.

Часто становиться еще хуже. После череды разочарований, сексуального неудовлетворения, появляется ощущение одиночества. После всех мытарств через 2 года после развода психология мужчин меняется. Если личная жизнь за это время не устроена, то начинают возвращаться воспоминания о бывшей жене, о хороших сторонах брака. В этом случае мужчина может постараться вернуться в семью.

Однако зачастую живут уже после этого «гражданским браком». В настоящий брак разведенный мужчина обычно вступает примерно через 5 лет после развода. Это время ему необходимо для поиска «половинки», которая его устроит.

Прежде чем рассуждать, жалеют ли мужчины о разводе, важно узнать причину разрыва отношений, возраст супругов и кто был инициатором. Когда чувства остыли и совместная жизнь уже не радует, то расторжение брака не вызовет депрессию, а наоборот, «вдохнет жизнь». В других вариантах развод может стать для мужчины сильным стрессом.

[2]

Как мужчина ведет себя после развода: что говорит психология

Расторжение брака является настоящим испытанием для обоих супругов. По-разному стресс переживает женщина и мужчина после развода. Психология прекрасной половины человечества такова, что они стремятся поделиться своими эмоциями с близкими людьми. Поэтому кажется, что стресс сильнее мужского. Но это не так. Почему то вынужденные социумом переносить свои страдания молча, сильный пол прячет переживания глубоко в себе, из-за чего восстановительный период нередко длится дольше женского.

Решение развестись

Несмотря на то, что желание узаконить отношения чаще всего возникает у женщин, им же принадлежит первенство и по решению разводиться. Для мужчины свойственно тщательно обдумывать ситуацию, и лишь потом «сжигать все мосты». Поэтому они часто знают, где и с кем будут жить дальше. Если причиной развода стала мужская неверность, то нередко они уходят к своей новой пассии. Женщина же может испытывать настоящий шок, даже если она сама – инициатор развода. Самое сложное для нее время – это переживание первого месяца. Потом постепенно становится легче. А вот специфика мужской психологии несколько иная.

Типичное поведение мужчины сразу после развода

Вне зависимости от характера и поведения в браке, часто после развода мужчина начинает упиваться доставшейся ему свободой. Депрессии, лирические воспоминания и прочие последствия случившегося он игнорирует и вроде бы не мучается. Со стороны кажется, что развод ему безразличен.

Какое-то время он может находиться в эйфории и предвкушении новых знакомств и многочисленных сексуальных связей. Он начинает встречаться с 2, 3, 8 и более женщинами, чтобы вновь чувствовать забытую новизну. Конечно, секс с женой и новыми партнершами разительно отличается. Но постепенно он может ощутить, что вместе с желанными наслаждениями, которые на деле могут стать и не такими уж прекрасными, временные спутницы также, огорчают и разочаровывают. Они оказываются не такими заботливыми, тактичными и, конечно, верными.

Нахлынувшая свобода часто реализуется не только через женщин, но и алкоголь, еду, азартные игры и прочие подобные «развлечения». Перед этими искушениями устоять очень сложно. Поэтому вскоре квартира может наполниться множеством пустых бутылок пива и другими «атрибутами» холостяцкой жизни. Повсюду будут находиться разбросанные вещи, а еду придется заказывать на дом. Оказывается, на то, чтобы стирать и гладить белье, содержать дом в чистоте и готовить еду уходит не только много времени. Для этого необходимо иметь немалую сноровку, на которую и месяца будет мало. В общем, жить после развода не так легко тому, кто уже был женат и познал женскую заботу. А нахлынувшее раздолье может закончиться алкоголизмом.

Чувства после развода: вторая стадия

Для того чтобы заинтересовать незнакомых женщин, может понадобиться немало усилий и напряжения. Нужно быть интересным, суметь соблазнить, доставить удовольствие и не прослыть скучным партнером. Интимная связь без эмоций и привязанности быстро утомляет. Тогда мужчина после развода через какое-то время вновь стремится к прочным отношениям. Он чувствует потребность в том, чтобы его могли оценить, полюбить и поддержать в трудную минуту.

Казавшейся раньше яркой и насыщенной, жизнь, на деле оказывается пустой, и счастья, почему то не приносит.

Поэтому уже через 4, 6, 8 месяцев, год или после двух лет со времени развода, у мужчин наблюдается спад половой активности. Некоторые даже отвергают красивых женщин, предлагающих им секс.

Разведенный парень может ощущать растерянность, одиночество, подавленное состояние и исчезновение интереса к работе. Даже в 30 лет это может сопровождаться расстройством сексуального плана. Только тогда, когда наступает пик кризиса, мужчина может прийти к психологу.

В психологии есть даже термин «синдром 17 месяца», который необязательно наступает через 17 месяцев. Он может произойти, например, и спустя 8 или 9 месяцев. В это время сильнее всего переживается разочарование в холостяцкой жизни. Именно тогда тоску по своей бывшей супруге чувствует мужчина после развода. Приходят воспоминания о том, как было хорошо в семье. Бывает, что в такие моменты он возвращается.

Конечно, это происходит далеко не всегда. Расставания случаются по разным причинам. Некоторые из них делают невозможными дальнейшие отношения. Но более половины мужчин повторно женятся в течение 5 – 8 лет после разрыва. И большинство, хоть и не жалеют по поводу развода с женой, и возвращаться не собираются, но продолжают считать, что она была лучшей.

Как жить после развода

Как видно, мужчина после развода переживает не самые простые времена. Поэтому очень важно в это время не бросаться из крайности в крайность. Беспорядочные сексуальные связи, злоупотребление алкоголя быстро истощают его. Чтобы достойно пережить развод с женой, ему нужно построить планы, стремиться к новым целям и прилагать усилия к их достижению. Карьера, новое хобби, спорт и масса всего интересного поможет в том, чтобы заполнить зияющую пустоту.

В этапы кризиса, вне зависимости от того, 30 лет ему, 40 или 50, вместо пристрастий, опустошающих мужчину, лучшим путем, как восстановиться после развода, становится работа. Она не так сильно будет препятствовать его реабилитации по сравнению с другими способами забыться. Но в этом также нужно соблюдать меру.

Он может забыть о 8 часовом рабочем дне и настолько сильно уйти в работу, что станет игнорировать свою внутреннюю пустоту, ставить для себя неисполнимые цели, где требуется не двадцать четыре, а тридцать восемь часов в сутки. В результате появится чувство неспособности реализовать планы.

Такое поведение характерно для мужчины после развода, если его бывшая супруга требовала слишком многого. А у него копился гнев, который так и не вышел. Тогда мужчина начинает требовать от себя очень многого. Он внутри себя уподобляется бывшей жене. Тогда на достижение очень трудных целей будут требоваться неимоверные усилия, которые не оставят ни одной свободной минуты.

Но мужчина после развода должен трезво себя оценивать, чтобы среди множества женщин отыскать свою новую любовь, которая будет его любить и поддерживать. Если этого не делать, то он себя загонит в бессмысленный угол. Может показаться, что без отношений добиться планов станет гораздо проще. Конечно, перед тем как, начать их, он должен четко знать, как жить дальше. Но совсем необязательно не допускать в свою жизнь другую женщину до тех пор, пока не взята новая цель. В идеале его жизненный путь должен быть сбалансированным, чтобы было и 8 часов на работу, и часы на любовь.

Трудно сказать однозначно, сколько нужно времени мужчине после развода. Восстанавливаться следует столько, сколько нужно. Лучше постараться привнести спокойствие в свою жизнь, заниматься самоанализом, разбираться с теми причинами, которым удалось развести супругов. Нужно адекватно оценить свой вклад и ошибки в отношениях. Тогда это будет учтено в будущей любовной связи. В противном случае, все может повториться с другой женщиной.

Психология мужчин и женщин может быть и одинаковой после развода. Например, в случившемся они начинают обвинять и чуть ли не обливать друг друга грязью. Тогда мужчиной делается вывод, что супруга не подходила ему. Поэтому, он считает, хорошо, что развелись. Но, хоть мужчине после развода и свойственны такие умозаключения, они являются неверными и вредными. В психологии известно, что, таким образом, пытаются перенести друг на друга бремя ответственности. Тогда не решив проблемы в одних отношениях, люди переносят их в другие.

Помимо типичного поведения, как ведут себя мужчины после развода, обычно им свойственно легко забывать прошлые отношения, но не прощать. В таком случае, и в других отношениях будет проявляться нетерпимость.

Научиться говорить «прощай»

Даже если вина разрыва лежит на бывшей супруге, мстить ей не стоит. Чтобы начать с чистого листа новую жизнь с другой женщиной, важно правильно попрощаться с бывшей женой. Но это не означает разлюбить ее. Совсем необязательно переходить в состояние ненависти или безразличия к той, с которой раньше многое связывало. Можно попробовать остаться и в дружеских отношениях. Тогда гораздо легче впустить в свою жизнь новую любовь.

Как ведет себя женщина, пережившая развод

Для женщины развод значит намного больше, чем просто расставание с любимым человеком. Приходится менять свой образ жизни, настраиваться на что-то новое, непривычное. Не имеет значения, молодая мама пережила развод или зрелая женщина – это стресс для психики. В голове начинают перемешиваться мысли, даме очень тяжело прийти в себя. О том, что больше всего волнует женщину после развода, можно говорить бесконечно. Ведь все люди разные, и причины расторжения браков тоже. Очень важно в это время пережить расставание с мужем и научиться строить жизнь дальше без него.

Послеразводная депрессия: основные симптомы

У каждой представительницы прекрасного пола, пережившей расторжение брака, депрессия может проявляться по-разному. Кто-то считает, что море по колена, другие относятся к расставанию намного серьезнее.

Разведенная женщина должна уметь отличать депрессию от грусти. Грусть – это когда молодая мама просто пожалела о том, что связала свою жизнь не с тем мужчиной, но она готова идти дальше ради своего ребенка. Депрессию пережить намного тяжелее. В такой ситуации будет полезно постоянно находиться рядом с близкими людьми, послушать их истории неудачных отношений.

[1]

Это может помочь понять, что развод не является концом жизненного пути.

Закономерность женского поведения

После расторжения брака с мужем все женщины ведут себя практически одинаково, все действия закономерны. Особенно это характерно для тех представительниц прекрасного пола, которые родились под знаком Овна. Они более восприимчивы к душевной иррациональности. Психология разделяет модель поведения дам после развода на 5 основных стадий.
  • Стадия отрицания. На данном этапе и молодая мама и зрелая женщина не чувствуют боли в душе. Они стараются перевернуть все таким образом, чтобы себе доказать бессмысленность и безнадежность прошедших отношений.
  • Злоба. Женская месть – это страшная сила. На этой стадии проявляется агрессия к бывшему супругу, прекрасный пол хочет чем-то ему навредить, заставить страдать. Однако женщины не понимают, что месть – это не самое лучшее решение проблемы.
  • Желание вернуть возлюбленного. Женщина понимает, что пожалела о распаде своего брака и пытается вернуть супруга. Получается это далеко не всегда, со стороны выглядит ситуация смешно и безнадежно.
  • Депрессия. Когда попытка вернуть любимого заканчивается неудачей, наступает депрессия. Дама думает, что она больше никому не нужна, второй раз выйти замуж, а тем более влюбиться, не получится.
  • Спокойствие. Далее, наступает адаптация. Многие истории разведенных женщин заканчивают тем, что они начинают жизнь с чистого листа и навсегда вычеркивают из сознания бывшего избранника.

Психология представительниц прекрасного пола, которые родились под знаком Овна, немного отличается от других знаков зодиака. Они более восприимчивы к повседневной суете. Для женщины Овна развод – это тяжелое испытание. Хотя, если посмотреть с другой стороны, каждая девушка переживает это состояние в зависимости от факторов, его повлекших. Сюда входит:

  • причина, по которой произошло расторжение союза;
  • поддержка близких людей после произошедшего;
  • наличие детей;
  • финансовые и имущественные споры с бывшим мужем.

Как пережить разрыв отношений максимально безболезненно

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Насколько бы больно ни было девушке, всегда есть то, ради чего стоит жить. Молодая мама должна держаться ради своего чада, зрелая дама ради себя. Зачастую человек не замечает все прекрасное, что находится вокруг него. Например, взять женщину-Овна, стоит лишь раскрыть глаза и взору подвергнутся сотни антидепрессантов. Это может быть любимое занятие, новое хобби или что-то другое. Для женщины-Овна всегда найдется то, что отвлечет ее от насущных проблем.

На самом деле любая девушка переживает расторжение брака не так легко, как хотелось бы. Есть несколько эффективных методов, которые помогут, по крайней мере, на некоторое время забыть о горе и вдохнуть жизнь.

Если молодая мама пожалела о том, что согласись официально оформить развод, необходимо объяснить ей, что все делается только к лучшему. Когда закрывается одна дверь, вслед открываются несколько других.

Всегда можно найти свою любовь и выйти замуж во второй раз, жить с избранником до старости и больше не знать о том, что такое предательство.

Распространенные ошибки разведенных дам

Продолжая говорить о том, что больше всего волнует женщину после развода, нельзя не упомянуть ее распространенные ошибки. Разведенные женщины неоднократно слушают советы о том, как пережить развод и как себя вести. Однако представительницы прекрасного пола зачастую забывают, что своим поведением могут оттолкнуть счастье. Психология выделяет несколько основных ошибок дам, которые они совершают после расторжения отношений.

Жизнь не ставит перед человеком таких испытаний, которые он не мог бы пережить. Разлад семейных отношений с мужем – это тяжело, но выносимо. Самое главное, нужно постараться взять себя в руки, не допустить элементарных и простых ошибок, о которых потом думать будет стыдно.

Советы разведенным женщинам

Предательство и развод с любимым мужем – это тяжело. Каждая разведенная женщина может реагировать на ситуацию по-разному. Кто-то справляется с проблемами самостоятельно, у других это получается только с помощью близких людей. Допустив ошибку после развода, женщина говорит, что пожалела об этом. Чтобы предостеречь себя от этого, пользуйтесь представленными советами.
  • Проанализируйте свою семейную жизнь. Очень важно сделать это честно. Возможно, что это поможет осознать, что тот мужчина не был вашей судьбой, а счастье еще ждет впереди.
  • Если вы пережили предательство с бывшим супругом, то не нужно приписывать эти качества своему будущему избраннику. Во-первых – это ему не понравится, во-вторых – вы себя же окунаете в прошлое, чего делать нельзя. Прошлое ушло, на то его так и называют. Есть настоящее и есть будущее, ради которых нужно строить свою жизнь.
  • Каждый человек заслуживает радость и счастье. Если не получилось в первый раз, получится немного позже. Как только вы это поймете, развод будет пережить немного проще.

Жизнь иногда подкрадывается к нам с тяжелыми испытаниями. Нужно быть готовой ко всему, тогда и пережить расторжение брака будет немного легче.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Коротко о разводе в вопросах и ответах

Что испытывает человек, переживающий развод?

— Деструктивные эмоции – обида, гнев (злость), тревога (страх), разочарование, депрессия (тоска).

— Дискомфорт от ломки привычного уклада жизни.

— Дискомфорт от навязчивых размышлений и вопросов — о себе, о будущем, о случившемся.

— Ухудшение сна и физического самочувствия.

Сколько времени человек может «отходить» после развода?

От 3 дней до 3 лет. Практически полное психологическое восстановление наблюдается чаще всего через год после развода.

Если через 3 года после развода клиент утверждает, что он не восстановился, значит, развод — это далеко не единственное, что разбалансировало его жизнь.

Срок полного восстановления после развода зависит от очень многих факторов:

— Уходящий (то есть инициатор развода) успокаивается быстрее.

— Чем сильнее эмоции, на которых базировались отношения – тем дольше придётся восстанавливаться (вне зависимости от того, что это были за эмоции, имеет значение только их интенсивность).

— Как правило, чем больше «стаж» совместного проживания – тем больше требуется времени на восстановление.

— Наполнение жизни человека после развода: чем менее полноценно это наполнение – тем дольше длятся переживания. Новые знакомства, родственники, друзья, новые увлечения, интересная работа, неожиданные события (как хорошие, так и плохие) – всё это существенно сокращает время переживания развода.

— Возраст: чем человек младше, тем быстрее он восстанавливается.

Нуждаются ли оба человека в психологической помощи или только тот, от которого уходят?

Дело не в том, кто уходит, а кто остаётся. Дело в том – кто, как и почему себя чувствует плохо. Хотя, как правило, психологическое состояние инициаторов развода менее критично по сравнению с теми, от кого уходят.

[3]

В чем состоит помощь психолога в процессе развода?

Поскольку развод — ситуация стрессовая, в первую очередь необходимо помочь человеку снизить накал эмоций.

Многие люди избыточно контролируют свои эмоции и вследствие этого недооценивают собственный уровень стресса. Это как раз та ситуация, когда человек загоняет эмоции внутрь себя. Внутрь – часто в буквальном смысле. В тело – в кишечник, в сердце, в мышцы.

Как итог такого отрицания стресса – обострение хронических заболеваний, появление новых, мышечные блоки, усталость, снижение иммунитета.

Основные и наиболее распространённые эмоции, которые испытывает человек в процессе развода – обида, гнев и тревога. Так вот, первая помощь при ситуации развода – нейтрализация этих эмоций.

Нейтрализовать эти эмоции можно очень разными способами, но самый быстрый и эффективный – ДПДГ. Как правило, 1-5 сеансов ДПДГ хватает для того, чтобы нейтрализовать разрушительный потенциал негативных эмоций при разводе.

Почему нужна помощь после развода?

Развод, как правило, порождает массу вопросов, касающихся прошлого и будущего. Человек испытывает потребность проанализировать то, что с ним произошло и происходит. Понимание успокаивает и даёт ориентиры — как жить дальше и как не повторить прошлых ошибок.

Всё это требует анализа и обсуждения, но человек далеко не всегда может всё проанализировать и понять, общаясь сам с собой.

Психолог в данной ситуации играет роль беспристрастного зеркала, которое способно отразить те заблуждения, которые мешают пониманию прошлого и будущего.

Ещё важный момент – самооценка. При разводе она страдает почти всегда. «Что со мной не так?» «Я допустил(а) слабость (ошибку)». «Чем я хуже его (её)?» «Я терпел(а) этот брак потому что я… (далее следуют самообвинения)» И так далее.

Люди далеко не всегда осознают, что их плохое эмоциональное состояние – прямое следствие «подбитой» самооценки. Задача психолога – заметить это и помочь её восстановить.

Какие ошибки совершают люди после развода?

Основные ошибки две:

— Застревание в депрессивном состоянии вместо того, чтобы переключать себя на любую продуктивную деятельность. Совершенно ясно, что это переключение будет носить насильственный характер, но при «послеразводной депрессии» это необходимо. Через «не хочу».

— Отслеживание подробностей жизни бывших супругов – в том случае, если развод был болезненным.

Как переживают развод мужчины и женщины – в чём разница?

Мужчины реже говорят о том, что чувствуют. То, что мало говорят о своих эмоциях с другими людьми – это пол-беды. Хуже то, что о чувствах мужчины сами с собой не говорят, то есть эмоции не участвуют в их внутреннем диалоге. Результат – эмоции не осознаются, а значит — застревают в психике.

Между тем, речь – один из способов дать выход чувствам. Задача психолога – задействовать этот канал выхода эмоций через диалог с клиентом.

Женщины чаще, чем мужчины, опасаются будущего — того, как будет складываться их жизнь после развода.

В чём отличие психологической помощи мужчинам и женщинам при разводе?

Принципиально – ни в чём. Как мужчинам, так и женщинам необходимо снять стресс, осмыслить прошлое и будущее, восстановить самооценку.

В каких случаях особенно необходима помощь психолога?

— Когда ухудшение психологического состояния резко снижает качество жизни.

— Возраст старше 45 лет. Чем старше человек, переживающий развод, тем выше риск того, что ухудшение его психологического состояния будет критичным.

Источники


  1. Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.

  2. Карнеги, Дейл Как завоевывать друзей. Осознанность. Интуиция. Разум. Близость. Зрелость (комплект из 6 книг) / Дейл Карнеги , Ошо. — М.: Попурри, ИГ «Весь», 2010. — 439 c.

  3. Биркгофф, Г. Математика и психология / Г. Биркгофф. — М.: [не указано], 2016. — 971 c.
  4. Кичаев, Александр Как сохранить семью. Харизматичный лидер. Переговоры с удовольствием. Энергия контакта (комплект из 4 книг) / Александр Кичаев. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 415 c.
  5. Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.

Психология женщины после развода она инициатор

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

новости, развод, психология, семья, женщины, любовь и семья

Развод в наше время не является какой-то редкостью отдельных пар.

К сожалению, многие пары разводятся уже в течении первых 5 лет совместной жизни. Конечно, всегда больно и неприятно понимать, что вам предстоит попрощаться с некогда любящим человеком.

Но раз вы так решили, значит тому и быть. При этом женщине нужно избегать определённых ошибок после развода, чтобы избежать проблем и легче пережить это время.

Но какие ошибки совершают женщины после развода? Давайте о них узнаем.

Фото: Pixabay

1). Закрываются в себе и чувствуют себя несчастными.

Некоторые женщины чувствуют себя настолько несчастными после развода, что перестают верить в себя, закрываются от внешнего мира, ни с кем не общаются и так далее.

Но этого категорически нельзя делать, иначе можно впасть в депрессию и потерять уверенность в себе. Нужно продолжать жить, общаться с друзьями, подругами, ходить гулять, отдыхать и так далее. Не нужно думать о разводе, ведь развод не означает конец жизни.

2). Употребляют алкоголь.

Алкоголь является злейшим врагом человека, и его употребление сделает только хуже. Вы не сможете забыть про свои проблемы и чувствовать себя счастливой, если будете принимать алкоголь. Нужно постараться другими способами облегчить боль и страдания от разрыва отношений.

3). Пытаются ему отомстить.

Желание женщины как-то отомстить супругу, который её бросил вполне понятно. Он мог поступить как негодяй, который не может быть прощён.

Но не стоит пытаться ему мстить или придумывать различные планы мести, потому что этим вы будете вредить себе. Вы просто не сможет жить спокойно, если в вас будет чувство гнева и обиды. Лучше всего отпустить всё плохое сделанное супругом и перестать о нём думать.

4). Отказываются от любой помощи.

Женщина после развода может отказываться от любой помощи и пытаться самостоятельно во всём разобраться. Конечно, вы можете во всём разобраться и всё решить самостоятельно, но в большинстве случаев вы всё равно продолжите страдать.

Следует принимать помощь, какой бы она не была. Близкие люди смогут улучшить вашу жизнь и сделать её по-настоящему счастливой.

5). Продолжают хранить вещи бывшего.

Не следует хранить вещи бывшего мужа у себя дома, потому что они будут о нём напоминать. Вы будете продолжать о нём думать и возможно даже пытаться вновь всё начать сначала. Но этим вы будете ограничивать себя в жизни и наступать на те же грабли.

Следует убрать всё то, что напоминает бывшего мужчину и жить своей новой жизнью без него.

Автор: Сергей Туманов

Как пережить развод женщине с ребенком? Советы психолога

“Я останусь одна, с ребенком. Кому я буду нужна”? С такой установкой развод действительно кажется огромной трагедией, хотя на самом деле это начало вашей новой жизни. Свободной жизни.

Ведь если вы приняли решение разойтись – значит, отношения себя исчерпали.

Как пережить развод наименее болезненно? Впустить в свою жизнь другого мужчину и обрести счастье?

Для кого эта статья?

Для женщин, которые рассматривают развод как личное поражение: не смогла сохранить семью, удержать мужчину. Которые боятся строить новые отношения, считают, что второго шанса судьба им не даст.


Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему мы разводимся?
  • Основные женские страхи, связанные с разводом.
  • Развод глазами женщины: две точки зрения.
  • Работа над ошибками.
  • Не такой ты и бывший. Как общаться с экс-партнером? + Практика
  • Первые шаги к себе настоящей. Исцеление после развода.

Почему мы разводимся?

Мы выбираем не тех партнеров. Мы ищем мужчину, руководствуясь сформированными программами, проекциями нашей семейной системы.

В нем мы ищем те нереализованные качества и действия, которых нам не хватило в родительской модели семьи.

Подсознательно мы ищем, к примеру, чувство безопасности или мужскую поддержку – этого нам недодал папа.

И когда понимаем, что партнер не может компенсировать эту потребность – возникают обиды, претензии, разочарования. Они отдаляют нас друг от друга.

Второй момент – комплекс Электры. Когда женщина выбирает мужчину по образу и подобию отца. И достаточно часто он не соответствует ее ожиданиям. Он априори не может быть таким, как папа.

И вот, что получается: место самого важного в жизни мужчины уже занято. Оно принадлежит отцу. Начинаются конфликты.

Партнер недополучает от вас любви, тепла, заботы. В вашей иерархии он всегда на втором месте. Мужчина очень остро чувствует такое соперничество, не выдерживает – и отношения прерываются.


Отношения себя исчерпали. Люди любят скрывать это за фразой “Не сошлись характерами”. Вы встретились молодыми, у вас были общие интересы и взгляды, но потом каждый решил идти и развиваться в своем направлении.

Это жизнь. Немалую роль играет и рутина: не все отношения выдерживают проверку бытом. Романтика уходит из-за споров, кому выносить мусор или готовить ужин.

Отношения были токсичными. В них женщина не чувствовала себя свободной личностью. Кухонным комбайном, жертвой, рабочей лошадкой, но не настоящей женщиной. К такому исходу чаще всего приводит:

  • Наличие зависимостей. Алкогольной, игровой, наркотической. Женщина занимает позицию спасателя. И со временем понимает, что ничто не может удержать мужчину от пропасти, в которую он летит сам.
  • Неправильный выбор. Часто женщина, которая выходит замуж, старается не замечать плохих черт характера избранника. У нее есть установка “Я его изменю, перевоспитаю, со мной он станет лучше”. Но проходит время, а эти раздражающие качества никуда не деваются. Это как невкусная конфета в красивой обертке: мы ее открываем – и разочаровываемся. И никакая влюбленность и “химия” не спасает брак от развода.

Очень редко у людей сразу формируется духовная и душевная связь.

Они минуют стадию полного разочарования, освобождаются от ожиданий и иллюзий и начинают строить отношения с реальным человеком. Не с идеальным образом и не надеясь его перевоспитать.

Если же женщина считает “Он не такой. Не этого человека я представляла рядом с собой” – она прекращает отношения и возобновляет поиски “своего” мужчины.

Измена. После таких отношений нелегко оправиться. И развод становится спасительным кругом.

Женщина чувствует себя опустошенной и выжатой, у нее просыпаются комплексы и страхи, что ситуация повторится и с другим мужчиной.

В этой ситуации очень важно не переносить свою обиду на детей, не мстить. Тот факт, что он вас обидел как женщину, не должен повлиять на отношения с детьми. У них по-прежнему будет отец, пусть даже он с вами не живет.


Испытания. Иногда люди их не выдерживают. К этой категории относятся и финансовые трудности, и рождение ребенка, и выполнение новых обязанностей. Чаще всего женщина подает на развод, если ее представления о браке не совпадают с реальностью. И она не может с этим мириться.

  • Она хочет видеть в мужчине заботливого отца, а он все выходные проводит на рыбалке или в спортбаре с друзьями.
  • Он не выполняет мужские функции, с ним она не чувствует себя женщиной – любимой, защищенной, слабой.
  • Он просит ее стать домохозяйкой, а женщина не готова запереть себя в четырех стенах.

Именно такие разногласия и приводят к тому, что браки распадаются. Вступая в союз, каждый из нас хочет закрыть свой гештальт.

Женщина хочет чувствовать поддержку, защиту, силу, мужчина ищет заботу, ласку, налаженный быт. Если человек не получает то, что ему нужно – он уходит из отношений.

Основные женские страхи

Он не захочет жениться, потому что у меня есть дети

Есть ли жизнь после развода для женщины с детьми? Однозначно! Более того, есть мужчины, которые будут очень рады жениться на женщине с детьми.

Потому что для них это признак ее детородности, выполнения природного предназначения. Возможно, и у партнера уже есть дети, поэтому и ваших он примет очень легко.

Я никому не буду нужна

Второй момент – та самая программа “Я никому не нужна с детьми”. Это убеждение, созданное нашими мамами, бабушками, их системой воспитания.

Вспомните времена, когда женщины не выходили замуж второй раз, даже если супруг умер. Одиночество считалось самым большим наказанием, а статус “вдова” был клеймом. Таких женщин избегали и мужчины.

Так или иначе, мы связаны с подобными историями. Где-то в подсознании у нас хранится этот негативный опыт, тяжелые воспоминания. И если такая родовая история есть, всплывает и установка “Я не нужна”.

Чтобы изменить, проработать программу, посмотрите вокруг: вы увидите огромное количество мужчин. В мире достаточно представителей сильного пола, которые хотят быть с вами. Не взирая ни на что.

Посмотрите на разнообразие пар: друг к другу могут притягиваться совершенно разные люди. И внешность, возраст или количество детей – вовсе не показатель.

Ведь бывает так, что красивая женщина не может найти себе мужа, а женщина, которая внешностью особо не заморачивается – счастлива в отношениях. Просто у нее другое мировоззрение – и мужчины это чувствуют.

Чтобы трансформировать негативную программу и открыть себя новым отношениям, создан наш курс «Путь женщины». Мы поможем вам найти причину этих убеждений, преобразовать их и создать новую формулу счастливой, успешной, реализованной женщины.

Дети не примут мой выбор

Я знаю множество семей, в которых есть дети от разных браков, и они очень дружные! Поэтому позвольте себе рассматривать этот вариант.

Не нужно жертвовать своим счастьем из страха, что ваш сын (дочь) не примет нового мужчину.

Счастливая мама – счастливые дети. С кем бы она не была, если она счастлива  – дети это примут. Да, могут происходить конфликты.

Первое время дети могут не принимать нового мужчину мамы, постоянно сравнивают его со своим отцом.

Есть один важный момент: детская ревность по отношению к отчиму. Пройдет немного времени – и все наладится.

Осознайте одну истину: не обязательно посвящать детей в истинные причины развода, но они должны понимать, что особо ничего не изменилось.

Рядом есть мама, которая уделяет им много внимания, по желанию они могут видеться с папой.

Когда родители счастливы, пусть даже и живут отдельно, детям будет намного лучше, чем если бы они были вместе и делали друг друга несчастными.

Притирки будут в зависимости от возраста: маленькие дети воспринимают происходящее намного спокойнее, подростковый период имеет свои трудности.

В более взрослом возрасте – если дети видят, что мужчина нормальный, относится к ним и как маме хорошо – все будет прекрасно.

Решение есть в любой ситуации. Но если конфликт имеет место быть и вы не справляетесь самостоятельно, очень важно обращаться к специалистам, которые обязательно помогут вам в этом вопросе.

Развод глазами женщины: две точки зрения

Неправильно

После развода чаще всего наблюдается две линии поведения:

  1. Обвинение. “Да он козел. Как он мог меня бросить”? Злость, обида, гнев, направленные на этого мужчину. Агрессивная линия поведения, которая основана на том, что лучшая защита – нападение.
  2. Позиция жертвы. Женщина впадает в депрессию, опускает руки, у нее просыпаются многочисленные комплексы. “Я так и останусь одинокой, никому не буду нужна”, “Кто меня возьмет замуж с детьми”? Самобичевание, унижение и обесценивание себя.

Оба варианта не являются ресурсными. Потому что если разрыв уже произошел – это хорошо. Как минимум вы свободны и готовы открыть новую страницу в жизни, перейти на другой этап.

Правильно

Проанализировать и понять, что привело к такой ситуации. Важно обращаться к специалистам, так как женщина находится в состоянии стресса, гормональной атаки. Она просто не может адекватно и разумно мыслить. Ей нужен помощник, проводник.

Исключение – если развод был выверенным, созревшим решением. Оба партнера пришли к соглашению и все произошло легко.

Признаки и состояния при разводе такие же, как при травме от потери близкого человека. Эти этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) поможет прожить специалист.

Лучше обойтись без “диванных” психологов – подруг с бутылочкой вина. На время вы абстрагируетесь от проблем, но вряд ли это та помощь, которая вам нужна.

Поэтому приходите на нашу программу “Путь Женщины”, где вы получите качественные инструменты и инструкции от экспертов по выходу из этих состояний.

Нужно пройти два этапа:

Этап 1. Понять, почему я выбрала такого мужчину? Какая родительская программа действует и портит мне жизнь? Какие мои действия привели отношения к краху?

Этап 2. Восстановление своей женской сущности. Нормализация самооценки, возвращение своей энергии, поиск ресурса, который поможет вам управлять своей жизнью.

Поймите важную вещь: не бывает так, что в разводе виновата только одна сторона. Отношения – это всегда ответственность 50/50. Равный вклад мужчины и женщины.

На курсе “Путь Женщины” мы поможем разобраться с программами прошлого и вернуться в ресурсное состояние, восстановиться и научиться выбирать мужчин, которые вам подходят для создания гармоничных отношений.

Работа над ошибками

Если мы закончили отношения, важно понять свои ошибки. Задать себе вопросы: “В чем я была неправа?”, “На основании какого сценария я выбрала такого партнера?”

Ведь зачастую мы видим проблему только в мужчине, а свои внутренние блоки, установки, родительские системы не замечаем. И накопившийся негатив вымещаем на муже или детях.

Важно не наступить на те же грабли, не совершить те же ошибки. Нужно проанализировать, что же в отношениях пошло не так?

И начать можно с бесплатного курса “Мужчина: честная инструкция”. Ведь, не зная принципов, на которых строятся отношения, основ психологии, очень трудно самостоятельно выявить истинные причины разрушения брака.

К примеру, у женщины были прекрасные отношения с папой: он был для нее другом, советчиком, самым близким человеком. Это может быть связано с его прошлым.

У него была женщина до мамы, с которой отношения остались незавершенными. И эти чувства он перенес на свою дочь, их она взяла в свои отношения с мужчиной – и поэтому ее брак закончился разводом.

Мужчина как партнер может строить гармоничные отношения только со зрелой личностью.

  • У женщины должно быть знания о своем предназначении.
  • В чем ее сильные и слабые стороны.
  • Чего она хочет от жизни?

Она должна уважать и ценить себя – тогда эти чувства будут проецироваться и на других людей.

Когда женщина говорит “Я отдала ему все, что могла. Пожертвовала лучшими годами своей жизни” – где здесь уважение? Это типичная жертвенная позиция. Жертва, о которой никто не просил.

В отношения всегда есть причина, почему мы не слышим друг друга. Мы выросли в разных системах, с разными установками.

Его мама отлично готовила, а вы терпеть не можете стоять у плиты. Ваш папа всегда находил время, чтобы побыть со своей любимой дочкой, а мужчина предпочитает откупиться подарками.

Каждый из партнеров подсознательно хочет увидеть ту часть из прошлого, которой ему не хватает. У вас разный язык любви.

Для отношений очень важно с любовью делать то, что нравится другому, при этом не обесценивая себя. Нас этому не учили. Мы видели жертвенность наших мам, бабушек, которые посвящали жизнь своему мужу и детям, теряли свою женскую энергию.

И живем с такой же установкой. А мужчина говорит: “Я хочу видеть ту женщину, на которой я женился. У которой горели глаза, которая меня вдохновляла и привлекала. Мне не нужна покорная жертва”.

Выходя замуж, женщина часто меняется. Она начинает требовать, ждет, что мужчина будет принадлежать только ей, изменится ради нее.

Мужчина принадлежит миру. И когда он чувствует себя свободным – он принадлежит вам. Перестаньте бояться его потерять, не контролируйте, не навязывайтесь – и он никуда от вас не денется.

Станьте свободной, наполненной, жизнерадостной, легкой. Если в вас будет ценность, достоинство, самодостаточность, уверенность в себе – вы никогда не позволите мужчине вас унижать.

Вы не вступите в токсичные отношения, не привлечете тирана или тряпку. Этому нужно учиться – тогда и разводов будет намного меньше.

Не такой ты и бывший. Как общаться с экс-партнером? + Практика

После развода многие женщины запрещают мужчинам общаться с детьми, потому что им тяжело находиться рядом с экс-супругом.

Такое поведение актуально, если развод прошел тяжело, с обидами, ссорами, скандалами, и теперь женщина хочет выместить негативные эмоции на бывшем муже, причинить ему боль. Это большая ошибка, ведь в первую очередь от такого решения страдают дети.

Папа является часть жизни ребенка потому что он дал ему эту жизнь.

Поэтому первый шаг к здоровой семье – это прощение. Как правило, чтобы успокоиться и адаптироваться к ситуации, женщине нужно около года.

Это время нам нужно, чтобы пережить травму потери. Признать свои чувства, высказать обиды, претензии, боли, но ребенок в этом участвовать не должен.

Запомните: бывших мужей не бывает. Бывает первый, второй, третий и так далее.

Договаривайтесь с супругом о встречах на нейтральной территории, под чьим-то присмотром. Если вам тяжело видеть мужчину, можете попросить своих родителей или друзей первое время отвозить и забирать ребенка.

Но вам обязательно нужно работать над своими состояниями, чтобы общаться с мужчиной спокойно. Когда у вас появится ощущение завершенности, принятия, прощения – это благотворно скажется и на ребенке.

У сына (дочери) будет формироваться правильное отношение к жизни. Ведь его мировоззрение складывается из вашего отношения к его отцу.

Если же вы мужчину не принимаете, обвиняете, ненавидите – вы эту частичку в своем ребенке убиваете, потому что папины черты (внешности, характера) в нем вы не любите.

Поэтому очень важно научиться с благодарностью относиться к бывшим партнерам. Ведь ваши чувства к бывшему мужу – это то, что будет чувствовать к себе ваш ребенок.

Практика

Представьте перед собой вашего мужа. Его образ до мельчайших подробностей. А теперь прислушайтесь к своим ощущениям. Как реагирует тело, когда вы его видите?

Спросите себя “Что мне хочется сделать?” – первое, что придет в голову. Ударить, накричать или, может быть, обнять? Или отвернуться и уйти, чтобы больше никогда не видеть?

Скажите этому человеку “Мне жаль, что так получилось. Мне больно, одиноко. Но никто не виноват”. И послушайте, что меняется внутри?

И после этого учитесь говорить ему “Благодарю”. Вы говорите “спасибо” не конкретно этому человеку, а той части в вашем сердце, которая была в виде вашего мужа рядом столько лет.

Обвиняя его каждый день, вы бьете себя. Когда вы научитесь благодарить за то ценное, чему он вас научил, что вам подарил, за опыт, даже за боль – вы постепенно исцелитесь.

Первые шаги к себе настоящей. Исцеление после развода

Рекомендуемые шаги, которые важно предпринять по отношению к самой себе, это:

  • Уделить себе время. Наполнить себя женской энергией. И самое важное – это поддержка нашего физического тела, оно долго сохраняет стресс. Поэтому в этой ситуации в помощь и массажи, и обертывания, акупунктура, плавание, путешествия и антистрессовая терапия.
  • Сделайте себя красивой. Полюбите себя. Обратитесь к визажисту, парикмахеру, смените имидж, подберите подходящую одежду. Многие женщины часто меняют стрижку. Срезая длину волос, вы избавляетесь от груза прошлого, обновляете саму себя. И это тоже работает.
  • Проанализировать чувства. Претензии, боль, обиду можно трансформировать при помощи арт-терапии (пения, рисования, танцев). Нужно занять свое сознание чем-то наполняющим, параллельно прорабатывая ту боль, которая есть внутри вас. Но если чувства так сильны, что вы не можете поднять себя с дивана, вам нужна помощь специалиста.

Чтобы достичь состояния наполненной женщины после того, как вы адаптировались к изменениям в своей жизни, нужно использовать такие инструменты:

  1. Окружить себя ресурсными людьми. Которые живут полноценной жизнью, будут вдохновлять вас и давать необходимую мотивацию.
  2. Найти новые виды занятий. Которые будут обогащать ваш внутренний мир. Создать новые привычки.
  3. Развивать свою женственность при помощи тренингов, практик. Обратиться к тем, кто знает в этом толк.

Изменения тела + сознание + эмоции – это путь к новой себе. И как только вы обретете гармонию с самой собой, сможете привлекать в свою жизнь достойных мужчин. Начать новые отношения, не повторив ошибок.

страхи мужчин и женщин после расторжения брака

Не секрет, что мужчины и женщины по-разному переживают развод. Но развод – это всегда кризис, который многое переворачивает в жизни человека. В семейной жизни человек привыкает к постоянному присутствию партнера. Поэтому первый страх, о котором задумываются супруги перед разводом – это страх одиночества.  Сегодня я предлагаю разобраться, почему он возникает и как с ним бороться.

Страх одиночества после развода

Страх одиночества после развода есть и у мужчин, и у женщин. Причем неважно, кто из них были инициатором расторжения брака. Для этого есть глубокие психологические причины, о которых мы редко задумываемся в течение брака.

Почему супруги боятся одиночества после развода:

  1. Потребность в тепле. Если в детстве ребенок недополучил тепла, контакта, пережил халатность родителей, он приравнивает отсутствие отношений к собственной ненужности. Он считает партнера центром Вселенной. Супруг заменяет ему друзей и родных. Поэтому с его уходом мир рушится. По большому счету такой человек переживает не потерю конкретного партнера, а отсутствие отношений. Поэтому он стремится как можно скорее заполнить свободное место.
  2. Потребность в защите. Такая необходимость особенно развита у детей, которых воспитывали властные родители. Как правило, они находят себе таких же властных партнеров. После развода человек оказывается один на один с неприветливым миром.  Он не знает, как решать бытовые вопросы, финансовые проблемы, как взаимодействовать с государственными органами. Такой фактор чаще всего возникает у женщин. Мужчина может испытывать страх одиночества из-за потребности в защите, если его воспитывала властная мать-одиночка.
  3. Преемственность поколений.  Если мать ребенка жила с алкоголиком или тираном, но сохраняла семью ради детей, у ребенка формируется неправильный образ семьи.  Такой ребенок считает, что должен страдать. В качестве примера можно привести женщину, живущую с любвеобильным мужчиной. Она будет терпеть побои, измены, потому что боится одиночества после развода. Главный принцип такой женщины: все терпят, и я буду терпеть.
  4. Боязнь общественного порицания. Часто целью человека является не отношения с партнером, а сам факт брака как социальный статус.  В этом случае он боится остаться один, чтобы окружающие его не обвиняли.
  5. Боязнь финансовых проблем. Какой страх свойственен женщинам, которые воспитывают ребенка или нескольких детей. Как правило, у такой женщины низкий доход или совсем нет работы. Она боится остаться одна, потому что не знает, как будет содержать и кормить своих детей.

На самом деле любые изменения – это выход из зоны комфорта. То есть из той привычной среды, которая понятна человеку. Поэтому страх одиночества после развода – это нормальная ситуация. Главное, найти в себе силы с ним справиться.

Но если страх сильный или навязчивый, возможно речь идет о родовых установках. В этом случае помочь может только работа с психологом.

Как привыкнуть к одиночеству женщине после развода?

Женщина сильнее переживает страх одиночества после развода. С одной стороны, ее все жалеют, потому что после расторжения брака воспринимают как пострадавшую. С другой – прикрепляют ярлык разведенки и всячески порицают.

В обществе считается, что именно женщина несет ответственность за сохранение семейного очага, поэтому расценивают развод как личную неудачу женщины.

В большинстве семей именно женщина отвечает за устройство быта: уборку, готовку, стирку. Поэтому после развода у нее высвобождается большое количество времени. Но она не может использовать их для собственного развития. Она расценивает свободное время как доказательство собственной ненужности. Поэтому свободное время тратится для обдумывания причин развода.

Женщина более эмоциональна, поэтому тяжело переживает развод, даже если была его инициатором. Ей сложно избавиться от мысли, что ей предпочли другую, поэтому она начинает искать причины в себе. На фоне этого падает самооценка.

В результате образуется замкнутый круг. С одной стороны, женщина не готова отпустить старые отношения, с другой – не может пустить в свою жизнь новые. Но страх остаться одной может стимулировать ее к поиску новых отношений, хотя психологически она к нему еще не готова.

Чтобы не застрять в переживаниях после развода, стоит как можно раньше обратиться к психологу. Он поможет найти выход между реальными проблемами, психологическими травмами и эмоциями.

Мужское одиночество после развода

Обычно мужчины в отношениях менее эмоциональны. В первую очередь это вызвано воспитанием и стереотипами в обществе. Каждый мужчина в детстве слышал: Не веди себя как девчонка. Поэтому в сложной ситуации он не знает, как правильно справляться с нахлынувшими эмоциями и пережить этот негатив. Поэтому в случае развода мужчина не просто страдает, он не знает, как с этим справиться.

Чаще всего после развода мужчина стремится получить то, то чего он был лишен в браке: женское внимание. Ему важно доказать себе, что он по-прежнему может быть привлекательным для противоположного пола. Это своеобразная попытка убежать от страха одиночества. Чтобы не думать о неудаче в семье, мужчина предпочитает шумные компании и женское общество.

При этом сейчас он не стремится к новым длительным отношениям. Более того, старается их избегать. Боль от развода еще не утихла, поэтому тяжело впустить в свою жизнь нового человека.

После развода мужчина больше тянется к людям. Но это не спасает его от внутреннего одиночества. Не стоит игнорировать эту проблему, лучше проработать свои страхи. Но как показывает практика, мужчины после развода крайне редко обращаются к психологам или прибегают к другой квалифицированной помощи.

Чаще всего, чтобы решить свои психологические проблемы после развода, мужчина через несколько лет вступает в новые длительные отношения.

Как жить в одиночестве женщине после развода с детьми

Особенно сложно пережить развод парам, которым все равно придется общаться после официального расторжения брака. Например, из-за того, что у них есть совместные дети. И хотя личные отношения прекращены, дети продолжают оставаться общими. Поэтому бывшим супругам вместе предстоит заботиться о том, что они будут есть и что надевать.

Если причиной развода не было повышенная жестокость со стороны мужа, то матери не стоит геройствовать и тянуть детей самостоятельно. Считается, что трудности закаляют. Но не если взвалить на себя все хлопоты, связанные с детьми.

Поэтому мамам с детьми после развода стоит придерживаться следующих правил:

  1. Не препятствовать попыткам отца общаться с ребенком.
  2. Принимать любую помощь от родителей бывшего мужа и других родственников.
  3. Не выяснять отношения с бывшим мужем, когда он общается с детьми.
  4. Свести личное общение к минимуму.
  5. Не обсуждать с ребенком поведение его отца, не нужно плохо говорить о бывшем муже или негативно настраивать ребенка.
  6. Избегать сравнивать детей с бывшим мужем.

Во время развода ребенку так же тяжело, как и родителям, поэтому им тоже нужна помощь. Нужно проводить с ними больше времени, уделять внимание. А если в отношениях чувствуется холодность и отстраненность, лучше привлечь психолога.

Как побороть чувство одиночества после развода

Развод – это травмирующая ситуация. Причем неважно, кто из супругов был инициатором расторжения брака. Поэтому человек нуждается в психологической поддержке.

5 способов справиться с одиночеством и поддержать себя после развода:

  1. Выговоритесь.

Чтобы понять чувства, которые сейчас переполняют, их нужно озвучить. Поэтому имеет смысл рассказать о том, что именно вы сейчас испытываете. Поговорить можно с любящими людьми, друзьями. Но важно, чтобы они были способны сопереживать и поддержать. Нет смысла обращаться за помощью к людям, которые будут рассказывать о том, что вы сами виноваты в сложившейся ситуации.  

Если нет уверенности, что близкие имеют достаточные ресурсы для поддержки, лучше обратиться к профессиональному психологу. Специалист не только выслушает, но и даст рекомендации, исходя из вашей индивидуальной ситуации.

  1. Примите развод.

Как и в любой травмирующей ситуации, важным этапом при расторжении брака является принятие. Не нужно искать встреч с бывшим партнером, мониторить его социальные сети, звонить ему, просить вернуться. Обдумайте ситуацию и поставьте точку. Пока не произойдет принятие, ждать восстановления душевного равновесия бесполезно.

  1. Используйте гормоны и энергию негативных эмоций.

Настроение человека – это результат действия гормонов. Поэтому можем влиять на него искусственно. Не стоит сразу прибегать к антидепрессантам. Можно попробовать повысить уровень дофамина и серотонина с помощью нормализованного питания, прогулкам и занятий спортом. Именно сейчас на взрыве эмоций можно достигнуть давно отложенные цели: поменять работу, сменить прическу, похудеть, заняться спортом. Используйте негативные эмоции в своих целях. Сейчас вы можете горы свернуть.

  1. Используйте человеческую энергию.

Самое плохое, что сейчас можно сделать – это находиться в одиночестве. Сходите на массовые мероприятия: в кино, в театры, посещайте спортивный зал. Строит как можно меньше времени проводить наедине с собой. Вспомните, что в мире есть и другие люди.

  1. Найдите в разводе смысл.  Первое время человека заботит ответ на вопросы: За что мне это все? Почему я? Хочется бесконечно вспоминать прошлое и искать в нем свои ошибки. Хватит искать виноватого. Спросите себя, какой урок из этого я могу извлечь? А теперь посмотрите на то, чего достигли после развода. Возможно вы сменили работу, нашли новых друзей и новые увлечения.

Развод – это всегда кризис, но именно он часто поворачивает человека лицом к себе.  Он учит распознавать и понимать собственные желания, заботиться о собственных интересах. Теперь, когда не нужно жертвовать собой ради семьи, перед вами открыт весь мир.

ИЗУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ УСТОЙЧИВОСТИ

%PDF-1.7 % 1 0 объект > /Metadata 3 0 R /OCProperties > /OCGs [ 4 0 R 5 0 R 6 0 R 7 0 R 8 0 R ] >> / Outlines 9 0 R /PageLabels 10 0 R /Pages 11 0 R /PieceInfo > >> /StructTreeRoot 13 0 R /Тип /Каталог >> эндообъект 2 0 объект > эндообъект 3 0 объект > ручей

  • 4
  • ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ РАЗВОДА: ИССЛЕДОВАНИЕ ПСИХОЛОГИИ УСТОЙЧИВОСТИ
  • Кристин Бун
  • конечный поток эндообъект 4 0 объект > /Элемент страницы > >> >> эндообъект 5 0 объект > /Элемент страницы > >> >> эндообъект 6 0 объект > /Элемент страницы > >> >> эндообъект 7 0 объект > /Элемент страницы > >> >> эндообъект 8 0 объект > /Элемент страницы > >> >> эндообъект 9 0 объект > эндообъект 10 0 объект > эндообъект 11 0 объект > эндообъект 12 0 объект > ручей х_оТ7), PxU5FM−{φoPuk{~3c*X#d$b$)?Qѐ2F9Q15hFFK%A$glS6N

    :d>?5 &A/&ÔTEJ2hW&XwI&&`Z̏x?N 8l KւK~

    5 вещей, о которых нужно помнить, когда вы встречаетесь после развода

    Переживите горе после развода, прежде чем снова начать встречаться.

    Переживание брака и развода меняет вас. Прежде чем вернуться туда, Александра Соломон, клинический доцент психологии Института семьи Северо-Западного университета и автор книги «Смелая любовь», говорит, что самое важное, что нужно сделать, — это заняться своим собственным выздоровлением. Читать книги. Расскажите друзьям о том, через что вы прошли. Слушайте подкасты об отношениях, такие как «С чего начать?» Эстер Перель. или «Дорогие Сахарки».

    История продолжается под рекламой

    Подумайте о том, чтобы инвестировать в профессионала.«Терапия — чрезвычайно полезное место, чтобы пережить потерю отношений», — говорит Соломон. «Даже если вы инициатор развода, горе все равно есть. Здесь вы интегрируете уроки отношений и готовитесь открыть свое сердце кому-то новому».

    Если мысль о близости с новым человеком вызывает тошноту, воздержитесь от свиданий, предупреждает Анна Хиатт Николаидес, лицензированный клинический психолог из Филадельфии. Вы также начнете видеть романтические перспективы того, кто они есть, говорит она, а не то, как они сравниваются с вашими бывшими.

    У каждого свой график: могут пройти месяцы или годы, прежде чем вы будете готовы к свиданию.

    История продолжается под рекламой

    По словам Соломона, вот несколько признаков того, что вы готовы к новым серьезным отношениям: вы сопротивляетесь желанию показать пальцем или убежать от близости, когда чувствуете себя уязвимым. Вы будете больше руководствоваться идеей снова найти любовь, чем страхом.

    Краткосрочные отношения тоже могут приносить удовлетворение, если вы открыты с новыми партнерами о том, где вы находитесь.43-летняя Тоня Адлета из Филадельфии говорит, что вновь вошла в круг знакомств вскоре после развода с первым и вторым мужем, зная, что не готова к серьезным отношениям. «Мужчины, с которыми я встречалась сразу после того, как распались мои браки, были невероятно терпеливы и помогали справиться с последствиями, как и мой ближайший круг друзей и семьи», — говорит она. Адлета говорит, что ее «отношения восстановления» длились больше года и «исцелялись по-своему».

    Для Адлеты иметь краткосрочные пары, заботиться о себе, приводить в порядок свои финансы, покупать дом, брать уроки танцев и «научиться быть одной, по-настоящему одной» были жизненно важны для того, чтобы она, наконец, почувствовала себя готовой к еще одному здоровому образу жизни. , длительные отношения.

    Продолжение истории ниже рекламного объявления

    Когда вы вернетесь туда, помните: вам предстоит пройти огромную кривую обучения.

    Большинство людей, покидающих брак, обнаружат, что свидания сильно изменились с тех пор, как они встречались в последний раз. «Технологии изменили то, как мы ищем любовь, и свайп может быть особенно неприятным для людей, состоящих в длительном браке», — говорит Соломон. «Конечно, вы можете знакомиться с людьми в реальной жизни, но приложения для знакомств стали невероятно обыденными и удобными. Идите медленно и помните, что приложение — это не что иное, как способ перейти от А [введение] к Б [общению лицом к лицу]».

    49-летнему Тому О’Кифу из Сент-Луиса пришлось привыкать к новой реальности: способности видеть сразу нескольких людей и к крайней неустойчивости, которая с этим связана. Как только он адаптировался, он использовал изменения в свою пользу. «Самым сложным было просто количество вариантов; это кажется бесконечным», — говорит он. «Но это также было преимуществом; На этот раз я подошел к свиданиям по-другому.Я предпринял более согласованные усилия, чтобы быть собой, и я перестал пытаться быть тем, чего, как мне казалось, хотел другой человек. Если я им не нравился, это было нормально. У нас обоих был целый Интернет выбора».

    История продолжается под рекламой

    Можно быть более практичным и менее романтичным в процессе свиданий.

    Те, кто разведены, чаще видят отношения такими, какие они есть. «Возможно, они менее подвержены риску романтизированных представлений о любви», — говорит Соломон.«Большой вопрос заключается в том, в какой степени разведенный человек «делал свою работу» — занимался своим процессом выздоровления и усвоил уроки развода». Реализм — это плюс в пуле свиданий, а цинизм — нет — последний признак того, что кто-то может быть не готов вступить в новые долгосрочные отношения.

    О’Киф говорит, что во второй раз он был более искренним, когда встречался с двумя маленькими детьми, и в результате он чувствовал, что игр стало меньше. Разведенные люди «менее склонны тратить время на хождение вокруг да около», — говорит он.«Я был полон решимости не повторять ошибок моего первого брака, поэтому я очень откровенно говорил о том, кто я и каковы мои интересы». Сейчас женат во второй раз. «Секрет не в том, чтобы избежать кого-то с багажом, а в том, чтобы найти кого-то с таким же багажом», — говорит он. «Багаж моей жены — очень хорошее дополнение к моему, и наоборот».

    Продолжение истории под рекламой

    Таким образом, разведенные люди могут стать освежающим притоком в круг знакомств. Честность и прямота задают тон отношениям.Что подводит нас к …

    Разведенные люди могут быть лучше подготовлены к долгосрочным отношениям, чем к интрижкам.

    По словам Соломона, многие разведенные люди учатся на своих ошибках и поэтому знают, как заметить тревожный сигнал раньше, чем другие партнеры. «Они лучше умеют формулировать свои границы и ожидания», — говорит она.

    Если они все еще заживают, недавно разведенные свидания могут медленно настраиваться на отношения, говорит Джори Роуз, лицензированный брачный и семейный терапевт из Калифорнии, специализирующийся на разводах.Или это может заставить их чувствовать себя уверенно в быстром движении, «поскольку они уже готовы к стабильному партнерству», — объясняет она.

    История продолжается под рекламой

    Криста Моне, 30-летняя женщина из Орландо, говорит, что после развода она была гораздо лучше подготовлена ​​к свиданиям, потому что она была полна решимости построить более крепкие отношения для своей следующей долговременной любви. «Свидания больше касаются вас, а не другого человека», — говорит она. «Вы так многому учитесь на ошибках своего прошлого, что практикуете разные черты в надежде на более положительный результат.В моем случае это было общение и терпение. Я учусь обращать внимание не только на слова, но и на действия».

    По словам Роуз, после того, как вы расторгли брак, группа знакомств может «чувствовать себя маленькой». Вот почему «важно чувствовать уверенность в том, что вы можете предложить новому партнеру», — говорит она.

    К счастью, развод больше не несет того клейма, которое было раньше. «Большинство людей в пуле свиданий пережили один или два разрыва отношений», — говорит Соломон. «Что имеет гораздо большее значение, чем чей-то статус «одинокого» или «разведенного», так это его путь выздоровления.

    роль социальной поддержки

    Анна Колодзей-Залеска, Ханна Пшибыла-Басиста

    215

    том 4(4), 6

    Бейсерт, М. (2000). Розвод. Proces zmagania się zkry-

    zysem [Развод. Процесс противостояния кризису.

    Познань: Wydawnictwo Fundacji Humaniora.

    Блажек, М. (2014). Развод как кризисная ситуация в семье

    wrodzinie. У И. Яницкой &Х.Либерска (ред.), Psychologia

    rodziny [Семейная психология] (стр. 459–481).

    Варшава: PWN.

    Боханнан, П. (1970). Шесть станций развода. In

    П. Боханнон (ред.), Развод и после (стр. 29–55).

    Нью-Йорк: Даблдэй.

    Бовье, П. А., Шамо, Э., и Пернегер, Т. В. (2004).

    Воспринимаемый стресс, внутренние ресурсы и социальная

    поддержка как детерминанты психического здоровья среди

    молодых людей. Fiality of Life Research, 13, 161–

    170. doi: 10.1023/B:QURE.0000015288.43768.e4

    Clarke-Stewart, A. & Brentano, C. (2006). Развод:

    причины и последствия. Нью-Хейвен-Лондон:

    Издательство Йельского университета.

    Коэн, С. (1992). Стресс, социальная поддержка и расстройство.

    In H. O. Veiel &U. Бауман (ред.), Значение

    и измерение социальной поддержки (стр. 109–124).

    Нью-Йорк: Hemisphere Press.

    Коэн, С.(2004). Социальные отношения и здоровье.

    Американский психолог, 59, 676–684. doi:

    10.1037/0003-066X.59.8.676

    Коэн С. и Хоберман Х. (1983). Позитивные события

    и социальная поддержка как буферы стресса, изменяющего жизнь.

    Журнал прикладной социальной психологии, 13, 99–125.

    Коулман, М., Ганонг, Л., и Леон, К. (2006). Развод

    и отношения после развода. В A. L. Vangelisti

    &D. Перлман (ред.), Кембриджский справочник личных отношений

    (стр. 157–173). Кембридж:

    University Press.

    Крейн, Д. Р. (2002). Podstawy terapii małżeństw [Fun-

    основы супружеской терапии]. Гданьск: Gdańskie

    Wydawnictwo Psychologiczne.

    Демо, Д. Х., Файн, Массачусетс (2010). За пределами среднего

    разводов. Лос-Анджелес-Лондон-Нью-Дели-Синга-

    пор: Sage.

    Дуайер, Д. (2005). Bliskie relacje interpersonalne [межличностные отношения

    ].Гданьск: ГВП.

    Дайкстра, П. А., и Фоккема, Т. (2007). Социальное и эмоциональное одиночество среди разведенных и состоящих в браке

    мужчин и женщин: сравнение дефицита и

    когнитивной перспективы. Фундаментальная и прикладная социальная психология

    , 29, 1–12. doi: 10.1080/01973530701330843

    Гагал, М. (2010). Психосоциальные и юридические аспекты

    семейного распада. Берлин Гейдельберг: Spring-

    er-Verlag.

    Хабер, М.Г., Коэн, Дж. Л., и Балтес, Б. Б. (2007). Взаимосвязь

    между самооценкой полученной и

    воспринимаемой социальной поддержки: метааналитический обзор.

    Американский журнал общественной психологии, 39,

    133–144. doi: 10.1007/s10464-007-9100-9

    Halford, WK, & Sweeper, S. (2013). Траектории

    приспособления к разделению отношений пары-

    ция. Семейный процесс, 52, 228–243. doi: 10.1111/

    famp.12006

    Хейс, А.Ф. (2013). Введение в посредничество, модерацию и

    анализ условного процесса: подход, основанный на а-регрессии. Нью-Йорк-Лондон: The Guil-

    Ford Press.

    Хиллз, П. и Аргайл, М. (2002). Оксфордский опросник счастья

    : компактная шкала для измерения

    психологического благополучия. Индивидуальные различия

    Индивидуальные различия, 33, 1073–1082. doi: 10.1016/

    S0191-8869(01)00213-6

    Каниасты К.(2005). Социальная поддержка и травматический

    стресс. Исследование посттравматического стрессового расстройства 3 марта, 16, 1–3.

    Каниасти, К., и Норрис, Ф. Х. (1993). Проверка модели ухудшения социальной поддержки

    в контексте

    стихийного бедствия. Журнал личности и

    Социальная психология, 64, 395–408. doi: 10.1037/0022-

    3514.64.3.395

    Каниасты К., Норрис Ф. Х. (2005). «Wzlot iupadek

    UTOPII»: Mobilizacja I deteerioracja wsparcia spo-

    żecznego w sytuacjach klęsk żywiołowych [

    подъем и падение утопии: мобилизация и детериора-

    стихийных бедствий

    ].В H. Sęk &R. Cieślak (ред.), Wsparcie

    społeczne, stres i zdrowie [Социальная поддержка, стресс

    и здоровье] (стр. 123–138). Варшава: PWN.

    Каспшак, Э. (2010). Воспринимаемая социальная поддержка и

    удовлетворенность жизнью. Польский психологический бюллетень, 41,

    144–154. doi: 10.2478/v10059-010-0019-x

    Кавачи И., Беркман Л. Ф. (2001). Социальные связи и психическое здоровье

    . Журнал городского здравоохранения: Бюллетень

    Нью-Йоркской медицинской академии, 78, 458–467.

    Kiecolt-Glaser, J.K., Fisher, L.D., Ogrocki, P.,

    Stout, J.C., Speicher, C. E., &Glaser, R. (1987).

    Качество брака, разрушение брака и иммунная функция

    . Психосоматическая медицина, 49, 13–34.

    Kitson, G.C., &Morgan, L.A. (1990). Многочисленные

    последствия развода: обзор последних десятилетий. Журнал

    о браке и семье, 52, 913–924.

    Колодзей, А., и Пшибыла-Басиста, Х. (2013).Oksfor-

    dzki Kwestionariusz Szczęścia – польская адаптация

    narzędzia do badania dobrostanu: wyniki wstępne

    [Oxford Happiness estionnaire – польская адаптация для измерения благополучия прибора.

    Предварительные результаты]. I Международная конференция

    по позитивной психологии в Польше (постер). Сопот:

    SWPS Wydział Zamiejscowy (неопубликованная газета).

    Норрис, Ф. Х., и Каниасти, К. (1996).Получила и восприняла социальную поддержку во время стресса:

    модель предотвращения ухудшения социальной поддержки

    el. Журнал личности и социальной психологии, 71,

    498–511. doi: 10.1037/0022-3514.71.3.498

    Нурулла, А.С. (2012). Получена и оказана социальная поддержка по номеру

    : обзор текущих доказательств и будущих указаний по номеру

    . Американский журнал медицинских исследований, 27,

    173–188.

    Огиньска-Булик, Н.(2013). Роль социальной поддержки

    в посттравматическом росте людей, борющихся

    с раком. Отчет о психологии здоровья, 1, 1–8. doi:

    10.5114/hpr.2013.40464

    Психологические проблемы у детей разведенных родителей и уход за больными в отношении этих проблем

    1. Введение

    Сегодня прошли миллионы лет с момента появления человечества на земле , и миллионы лет люди очень много боролись, чтобы справиться с жизненными делами; тем не менее, в сегодняшнем контексте, именно в 2000 г. до н.э. они смогли понять требование быть супругами и родителями.Процесс/поведение, направленное на то, чтобы быть вместе или собраться вместе как муж и жена, называют «супружеским действием/свадьбой», а эти установленные отношения называются «браком» [1].

    Семья выражается как социальная лига с жизненными характеристиками в ограниченном объеме, которая основана на эмоциональной приверженности в рамках солидарности, которая не может быть передана другим [2].

    Полная семья – это сообщество, состоящее из матери, отца и детей, в которых царит взаимная любовь, уважение, поддержка/солидарность и чувство принадлежности друг к другу.Такая семья является основополагающим фактором эмоционального, социального и нравственного развития ребенка. Таким образом, полная семья представляет собой естественную среду, в которой ребенок социализируется в самом широком смысле [3].

    Видно, что точка зрения на понятие семьи начала меняться в ХХ веке. Эта иная точка зрения на семью также привела к тому, что родительство стало рассматриваться как нечто независимое от брака. Утверждается, что дифференциация точки зрения на брак и рождение детей по сравнению с прошлым связана с развитием технологий [4].

    Семья, созданная «двумя разными людьми», также несет в себе потенциал конфликта и разногласий, являющихся естественным следствием существования двух разных людей. Слишком оптимистично ожидать, что два разных человека с разными личностными чертами, выросшие в разной среде, всегда будут в гармонии в течение многих лет, поскольку семья, которая является институтом, считающимся убежищем от жизненных проблем, может сама по себе иногда превращаются в бушующий океан и создают проблемы вместо их решения, и в этом случае супруги заканчивают принятием решения о прекращении союза и разводе, которое сегодня переживает все чаще и чаще [1].

    Помимо того факта, что овдовевшая женщина или мужчина после смерти своего супруга никогда не сталкивается с различными социальными и психологическими негативными последствиями такого развода или вдовства в обществе, она/он и ее/его дети даже вспоминать усопшего с любовью и уважением. Овдовевшему супругу, по сравнению с разведенным, гораздо легче жениться и создать семью; таким образом, ребенок может снова вернуться в естественную среду [3].

    У ребенка внебрачной матери никогда не будет полноценной семьи.В таком случае способность ребенка преодолевать проблемы, с которыми он сталкивается по мере взросления, зависит от понимания/сопереживания со стороны его/его близкого окружения по отношению к его/его ситуации [3].

    В отличие от традиционных семей, в современных семьях родители направляют все свои финансовые и эмоциональные источники, а также все свое внимание и энергию на воспитание детей. Для женщины рождение ребенка больше не становится условно неизбежной ролью после замужества; вместо этого это становится периодом личного решения/призыва и ответственности с ее стороны.Утверждается, что социальные изменения, такие как зачатие ребенка вне брака, или даже технологические инновации, такие как вынашивание ребенка с помощью банков спермы, независимых от будущего отца, приводят к изменению точки зрения на брак и родительство. В настоящее время указывается, что женщина не имеет ребенка только потому, что она замужем, и что рождение ребенка больше не является брачной рутиной, а является независимым решением, принимаемым женщиной. Следовательно, также утверждается, что родительство утратило свою традиционную связь/ассоциацию с браком.На волне таких изменений констатируется также, что эмоциональная ценность ребенка, отличная от традиционной семьи, еще более возросла. Говорят, что самым драматическим изменением из всех других в семейной жизни на протяжении двадцатого века был быстрый рост числа разводов [4].

    По данным Национального исследования роста семьи (NSFG), уровень разводов в США составляет 3,6 на 1000 населения. Уровень разводов является самым высоким среди мужчин и женщин в возрасте от 20 до 24 лет, а самый низкий — среди лиц в возрасте от 35 до 39 лет.Почти половина браков заканчивается разводом. Уровень разводов растет с начала 20 века, особенно с 1970-х годов. Согласно отчету Брауна и др. (2008 г.), доля нуклеарных семей снизилась с 85% до 69% за последние 30 лет. Сейчас 3 из 10 детей живут в неполных семьях [5].

    Видно, что в последние годы в Турции значительно увеличилось количество разводов. По данным Государственного института статистики (ГСИ), количество разводов, начиная с 1990-х годов, значительно увеличилось.Количество разводящихся супружеских пар в 2011 году увеличилось на 1,3% по сравнению с предыдущим годом и достигло 120 117 человек.

    В 2011 году приблизительный уровень разводимости составлял 1,62 на 1000 человек населения. Тем не менее, уровень разводимости в нашей стране, как видно, значительно ниже, чем в некоторых европейских странах. Тем не менее, считается, что количество разводов, которое в последние годы увеличилось, особенно в крупных городах, было значительным, и по этой причине важно анализировать разводы и их влияние на отдельных людей и общество [4].

    Несомненно, существует ряд причин быстрого роста числа разводов. Существуют также различные и крупные последствия разводов, среди которых, как отмечают социологи и академики, — случай потрясения общества до его основ. Сама причина того, что это явление/случай, сотрясающий устои общества, заключается в том, что оно в первую очередь затрагивает детей, а отношения между детьми и их родителями, а также между родителями в целом страдают от этого явления в негативном ключе. 3].

    Дело о разводе – это удар по самоуверенности и самоуважению как женщины, так и мужчины. Каким бы ужасным ни был брак, пустота/разлука, переживаемая после развода, является серьезной проблемой, которую необходимо преодолеть [1].

    Развод – это не только процесс между супругами. У большинства разведенных пар также есть дети; поэтому развод – тоже достаточно важный процесс для ребенка. Отмечается, что развод потенциально влечет за собой ряд изменений, которые могут серьезно повлиять на ребенка.Здесь причина использования термина «потенциально» заключается в том, что развод не рассматривается как процесс, неизбежно причиняющий вред детям [4].

    Первый шаг в этом сложном процессе — объяснить ребенку, что означает развод. Некоторые родители считают излишним сообщать детям о своем намерении развестись, а тот факт, что возраст ребенка младше, подтверждает/оправдывает такое поведение. Принимая во внимание, что никто, независимо от того, любят они своих родителей или нет, никогда не понимают, почему, когда они просыпаются однажды утром, один из их родителей исчезает, как будто его / ее никогда не существовало. Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы ему пришлось столкнуться с таким разрушительным поведением. Такое необдуманное поведение или действия могут привести к тому, что они выдумывают/воображают нереальные вещи, чтобы компенсировать ситуацию или придать этому какой-то смысл, а также подкрепить свое ощущение отверженности [1].

    Как сообщить ребенку о решении развестись:

    • Родители должны объяснить ребенку свое решение развестись в безопасном и знакомом окружении, к которому ребенок привык, и должны действовать вместе в этом если возможно.

    • Они должны быть абсолютно честными в объяснении вопроса и использовать понятный язык, учитывая их возраст.

    • Дети должны быть выслушаны, когда они задают вопросы, даваемые ответы должны быть ограничены тем, о чем спрашивают, и не должны включать длинных объяснений.

    • Во время беседы родителей с ребенком (детями) им следует избегать взаимных споров и не обвинять друг друга в присутствии ребенка.

    • Ребенка никогда нельзя просить занять чью-либо сторону в этом вопросе, другими словами, его никогда нельзя ставить в положение судьи.

    • Даже если один из родителей чувствует ненависть или злость по отношению к другому, за его спиной нельзя высказывать негативную критику или замечания в его адрес.

    • Следует тщательно избегать замечаний или выражений, которые могут обидеть ребенка или вызвать у него чувство вины.

    • Ребенку должна быть предоставлена ​​подробная информация о том, где он/она будет жить после развода, с каким родителем он/она останется, как часто он/она сможет видеться с другим родителем и какие изменения иметь место в ее / его жизни в конце концов.

    • Ребенок никогда не должен рассматриваться как товарищ по несчастью или плечо, на котором можно поплакать. В противном случае такая ответственность будет слишком тяжела для него/нее, что может иметь последствия в будущем. Помните, что ваша задача быть для них родителем остается прежней; что им нужно, так это ваше отцовство.

    • Следует особо подчеркнуть тот факт, что развод происходит только между отцом и матерью. «Мы расстаемся, но мы всегда твои родители» [6].

    Развод – это как судебный, так и психологический и социальный процесс. Это образ жизни, который может быть травмирующим для детей и неизбежен для некоторых браков [2].

    В судебном понятии развод, проще говоря, является расторжением брачного договора [1].

    В свете наводящих на размышления/сложных фактов об акте развода и растущего количества данных, свидетельствующих о том, что дети разведенных родителей подвергаются большему риску, чем другие, с точки зрения возникновения проблем развития и психологических проблем, все больше и больше пар начинают задаваться вопросом, правильно ли было бы разъединить/разлучить семью или нет.Некоторые из них, отложив в сторону свои личные желания, рассматривают возможность сохранения брака до тех пор, пока их дети не вырастут и не уйдут из дома. Результаты исследования показали, что оставаться вместе только ради своих детей редко удается. Иногда совместное проживание по этой причине становится более вредным для детей тех, кто живет вместе, чем для детей тех, кто разводится из-за разногласий. Исследования выявили, что дети, ставшие свидетелями различных несоответствий/разногласий – от целенаправленного молчания/молчания или непрерывного шумного шума до демонстрации физического насилия – становятся более неуклюжими и неуравновешенными, чем дети разведенных.Короче говоря, иногда единственным способом решения проблемы может быть расторжение брака [1].

    Реклама

    2. Клиническая характеристика развода

    1. Бракоразводный процесс: Установлено, что определяющим фактором, связанным с разводом, являются эмоциональные и поведенческие проблемы супругов, а качество брака, социально- экономические условия, послеродовая депрессия и демографические изменения не были решающими факторами в этом отношении.Было замечено, что развод происходит в среднем в течение 3-летнего процесса между принятием решения о разводе и самим разводом. Установлено, что у детей семей, живущих вместе после развода, больше проблем с адаптацией по сравнению с теми, чьи семьи вступают в повторный брак [7].

    В процессе развода ситуация достигает стадии принятия после прохождения фаз психологической реакции, которая развивается на фоне чувства потери, наблюдаемого у смертельно больных пациентов, таких как отрицание, гнев, торг и депрессия по определению Элизабет Кюблер-Роос.Дети также проходят те же этапы, что и их родители [7].

    1. Стадия отрицания развода: На этой стадии дети не могут принять переживания, связанные с разводом. Они не хотят мириться с разлукой родителей. Они не могут поверить, что их отец и мать могут больше заботиться о них; вместо этого они скорее поверят, что их родители воссоединятся. На этом этапе важно, чтобы родители правильно решали свои разногласия между собой, не игнорируя согласованные вопросы, а также четко понимали период ухода за ребенком.Реакции отрицания и избегания, проявляемые ребенком, можно преодолеть посредством открытого общения. Если родители и их ребенок (дети) когда-либо застрянут в периоде отрицания, ребенок (дети) даже не согласится получить какую-либо поддержку, чтобы продолжить свою жизнь. За отрицанием следует фаза обвинения. В этой фазе ребенок возмущается на своих родителей из-за того, что они больше не сходятся, что они разрушили всю его жизнь и препятствуют реализации их мечты [7].

    2. Стадия переговоров: На этой стадии ребенок пытается исправить нанесенный ущерб, изменив свое поведение. Он/она начинает пытаться выполнять свои уроки, не жалуясь, или перестает драться с сестрой/братом. Ее/его вера в то, что родитель, бросивший ее/его, однажды вернется. Вера в то, что ее/его родитель ушел из-за ее/его плохого поведения, может сохраняться до преклонного возраста [7].

    3. Стадия депрессии: Ребенок обычно выглядит уставшим, грустным и подавленным в обычной жизни, в школе и дома, где он/она может испытывать трудности с контролем своих чувств/эмоций.Эта стадия обычно длится недолго и не требует клинического вмешательства [7].

    4. Стадия принятия: Тот факт, что развод является правильным решением для родителей, подтверждается демонстрацией того, что разведенные родители теперь живут более счастливой жизнью по сравнению с предыдущей совместной жизнью. Иногда можно достичь этой стадии в юношеском возрасте. В процессе завершающихся отношений часто возникают более интенсивные и сложные эмоции.Примирение после развода не означает воссоединение. Это процесс, в котором болезненные и сложные аспекты отношений интегрируются через опыт и больше не являются препятствием для продолжения жизни. Старые и печальные процессы улажены, и путешествие в области новых отношений продолжается [7].

    Исследования, проведенные среди детей, показывают, что дети не принимают развод; вместо этого они предпочитают несчастный брак разводу [2].

    Взаимоотношения любого ребенка с матерью-отцом, особенно в первые годы жизни, имеют большое значение. С другой стороны, развод, безусловно, является достаточно сложным и стрессовым процессом как для детей, так и для их родителей. Если рассматривать это со стороны ребенка, то ребенок больше не сможет достучаться до двух людей, от которых он в равной степени зависел до этого времени, то есть до своих родителей, и его мир разделится на части. чувство. Развод, помимо изменений, происходящих в отношениях больных, имеет большое значение с точки зрения родительских ролей разведенных пар.Когда мы анализируем развод с точки зрения родителей, мы сталкиваемся с рядом проблем, с которыми необходимо справиться, такими как восстановление новой жизни после развода, разработка новых способов контакта как с бывшим супругом, так и с детьми, а также финансовые проблемы. трудности, происходящие в жизни разведенной матери, и изменения в социальных отношениях [4].

    Одной из психологических переменных, которая может вызвать риск развода родителей, является удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью составляет когнитивный аспект понятия субъективного благополучия, используемого как синоним счастья в области позитивной психологии. Соответственно, субъективное благополучие (SWB) имеет два измерения: эмоционально-аффективное измерение, состоящее из положительных и отрицательных эмоций, и когнитивное измерение, известное как удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью также является когнитивным суждением и оценками, сделанными человеком в отношении своей жизни. Проведенные исследования свидетельствуют о том, что по мере того, как позитивные отношения подростков с родителями увеличиваются вместе с повышением позитивных установок матери-отца, приверженности к родителям и социально-экономического уровня, возрастает и удовлетворенность жизнью с такими аспектами.Таким образом, семейные переменные являются важными детерминантами удовлетворенности жизнью в подростковом/пубертатном возрасте, а изменения в структуре семьи, такие как развод, могут повлиять на качество жизни детей и способы восприятия их жизни, как это справедливо для всех членов семьи. семья, а также [8].

    Можно ожидать, что изменение образа жизни и обстоятельств также отрицательно скажется на удовлетворенности жизнью ребенка. Действительно, ограниченное количество исследований, анализирующих удовлетворенность жизнью детей разведенных и неразведенных родителей, показывают, что уровень удовлетворенности жизнью и общего благополучия детей из неполных семей ниже, чем у детей из полных семей.Подводя итог, можно сказать, что раздельное проживание или развод родителей ребенка вызывает поразительное невыгодное положение из-за сложных жизненных переживаний, привнесенных в жизнь детей с точки зрения как их психологического развития, так и удовлетворенности жизнью [8].

    Другим моментом, который следует подчеркнуть, является крайняя терпимость матери к своему ребенку, чтобы компенсировать разлуку с отцом, что может проложить путь к развитию различных поведенческих проблем у ребенка. По этой причине следует хорошо поддерживать баланс и не допускать, чтобы дети испытывали такие пограничные проблемы.После разлуки или развода родители не должны высказываться друг против друга, а также не должны отражать на ребенке какие-либо проблемы, которые у них могут возникнуть друг с другом. Такой случай обычно наблюдается в разведенных семьях, что может привести к серьезным проблемам. Ребенку также должно быть позволено часто видеть своего родителя, живущего вдали от него (если нет каких-либо проблем), и, таким образом, общение между ребенком и другим родителем должно поддерживаться [1].

    После развода отношения ребенка с обоими родителями будут отличаться от тех, что были в прошлом.После развода ребенок начнет жить с этим родителем-одиночкой, которым в таких случаях обычно является мать. Поэтому в отношениях между ребенком и отцом, ушедшим из дома после развода, происходят серьезные изменения. Эти серьезные изменения, происходящие в жизни ребенка и родителей после развода, проявляются в ряде областей, таких как частота встреч как с родителем, живущим вместе с ребенком, так и с другим родителем, живущим отдельно, и обязанности родителей по отношению к своему ребенку (детям), а также выполнение задач, касающихся их.Таким образом, требуется, чтобы и мать, и отец после развода адаптировались к новым обстоятельствам, сохранив при этом свои отношения с детьми и перестроив эти отношения для своего нового образа жизни [4].

    Многие дети, но самые маленькие, знают, что такое развод, благодаря тому, что расторжение брака сегодня является обычным явлением. Если в семье есть напряженность и несчастье, очень вероятно, что дети в этом семейном кругу осознают тот факт, что что-то идет не так.В семьях, где часто наблюдаются драки, особенно физическое насилие и алкоголизм, дети учатся считывать психологические состояния своих родителей, не осознавая этого. Они могут найти лучшее время, чтобы обратиться к разгневанному или несчастному родителю, отталкиваясь от различных деталей. Точно так же они знают, когда уйти от шума. Даже зная что-то более или менее о разводе и наблюдая непрерывную борьбу между их матерью и отцом, большинство детей не готовятся к известию о том, что их/его родители расходятся или разводятся.Как только случается инцидент — что часто случается, когда один из родителей уходит из дома, — ребенок буквально впадает в шок. Если ребенка до этого времени держали подальше от родительских ссор, он испытывает еще большее потрясение. Уход от родителя, даже если он может быть оскорбительным, ужасает ребенка. Для ребенка естественно скучать по родителю, ушедшему из семьи. Разделение родителя не уничтожает чувство ответственности детей [1].

    Лучшее время для разъяснения детям дела о разводе должно быть как минимум за неделю до того дня, когда один из супругов уйдет из дома, так как у детей будет довольно много вопросов и забот, занимающих их ум, как только они получат новость [1].

    Развод может стать серьезной переменой в жизни ребенка. Если, например, у ребенка есть хроническое заболевание, то развод, о котором идет речь, создает дополнительную нагрузку на стресс, испытываемый в борьбе с болезнью. Свидетельство утраты любви между родителями, отказ родителей от супружеских обязательств, привыкание к переездам между двумя разными домами и ощущение ежедневного отсутствия одного из родителей при жизни с другим создают для ребенка новые семейные обстоятельства.Развод является переломным моментом в жизни ребенка, так как текущая жизнь в значительной степени изменилась [5].

    Браун и др. (2008) предполагают, что 20-30% детей и подростков в США страдают хроническими заболеваниями. Родители детей с тяжелыми или хроническими заболеваниями могут столкнуться с более высоким риском развода. Данные о влиянии диагноза ребенка с хроническим заболеванием на брачные отношения недостаточны. По результатам исследования причины, поддерживающие негативное воздействие, включают проблемы в общении, повышенную ролевую напряженность, снижение удовлетворенности отношениями и меньшее времяпрепровождение с родителем [5].

    Сайс и др. (2010) не обнаружили никакой разницы в частоте разводов между парами, у которых родился ребенок, больной раком, и теми, у кого ребенок не был раком. Они обнаружили, что когда уровень образования матерей, имеющих детей с онкологическими заболеваниями, был выше среднего, процент разводов у этих родителей также оказался выше [5].

    Возраст ребенка, пол, отношение родителей, образовательный статус родителей, социально-экономический уровень семьи, профессии родителей, количество сестер-братьев и успешность ребенка являются факторами, влияющими на беспокойство.Ситуации, вызывающие тревогу/беспокойство у маленьких детей, прокладывают путь психологическим реакциям в пожилом возрасте. Непрекращающиеся споры/конфликты между разлученными родителями даже после развода могут стать причиной возникновения тревожности у ребенка. Тревожность может проявляться у детей в виде различных реакций. Одни дети замыкаются в себе, чтобы избежать любой тревожной ситуации и воздерживаются от присоединения к каким-либо группам своих сверстников, в то время как у других вырабатываются защитные механизмы, такие как отступление, неприятие, вытеснение и проекция [2].

    Реклама

    3. Адаптацию детей после развода можно проанализировать в 2 этапа

    1. Краткосрочная адаптация ребенка к разводу: Это процесс адаптации в течение первых нескольких лет. Наличие негативных факторов, таких как конфликты, переживаемые ребенком в семье, отсутствие общения между родителями, экономические трудности и стрессовые факторы, затрудняют адаптацию ребенка к новому этапу его жизни.Находясь в этот период под очень негативным когнитивным, эмоциональным, социальным и поведенческим влиянием, дети вступают в короткий период скорби/оплакивания этого процесса изменений в семье. В результате внутренних конфликтов, которые они испытывают, они могут страдать от страха, печали, гнева, вины, одиночества, отверженности, чувства нелюбви и физических проблем, таких как боли в животе, головная боль и боль в груди, и психосоматических расстройств, таких как чрезмерный сон и переедание, особенно в течение первого года после развода [9].

    2. Длительная адаптация ребенка к разводу: Этот период начинается после первых двух лет после развода и может продолжаться до совершеннолетия. В целом в этом процессе обеспечивается адаптация к происходящему внутри семьи процессу изменения. Если при этом продолжаются конфликты между матерью и отцом, адаптация детей к этому периоду становится сложной, в результате чего у ребенка могут проявляться эмоциональные и поведенческие проблемы [9].

    Уязвимость, которую создает для ребенка развод, связана, в частности, с возрастом, полом, уровнем стресса, испытываемого в семье в процессе развода, а также с тем, достаточно или недостаточно реализованы родительские функции [9].

    Сообщалось, что наиболее важным фактором адаптации ребенка к этому новому состоянию был его/ее возраст на момент развода. Дети как в очень раннем возрасте, так и в позднем подростковом возрасте менее подвержены долгосрочным негативным последствиям развода по сравнению с другими возрастными периодами [9].

    Дети разведенных родителей переживают гораздо более сложный процесс в подростковом возрасте, когда происходят некоторые изменения в развитии, такие как приобретение социальной, сексуальной и профессиональной идентичности, способность становиться независимыми, приобретать компетентность и быть в состоянии установить близкие отношения. отношения. Сообщается, что по сравнению с подростками в неразведенных семьях риск исключения из школы, антенатального зачатия и проявления асоциальных действий возрастал в 2-3 раза у лиц с разведенными родителями [10].

    Сравнительные исследования, проведенные по этому вопросу, показывают, что дети с разведенными или разлученными родителями, по сравнению с детьми, живущими в своих семьях, проявляют недоверчивую привязанность к своим родителям и что их склонность к проявлению мгновенной ярости, постоянной ярости, -обвинение, отчаяние, депрессия и склонность к суициду выше, чем у остальных. Установлено, что уровень социальной адаптации, самооценки и психологической устойчивости у лиц с разведенными родителями ниже [8].

    В то время как результаты некоторых исследований показывают, что мальчики гораздо больше страдают от развода по сравнению с девочками, другие результаты исследований показывают, что это как раз наоборот. В исследовании, проведенном Аслыханом (1998) с группой детей, принадлежащих к неполным и неполным семьям, было установлено, что студенты мужского пола имеют более высокий уровень тревожности по сравнению с девочками. Определена достоверная разница между уровнями тревожности по полу детей, родители которых не были разведены.Достоверной разницы между уровнем самооценки в зависимости от возраста уровня тревожности у детей с разведенными/разлученными родителями не установлено [2].

    Как видно, нельзя обобщать, как акт развода влияет на детей, так как каждый бракоразводный процесс действительно уникальное, сложное и многогранное событие. Однако, несмотря ни на что, психологи и ученые утверждают, что можно сделать несколько обобщений относительно того, как развод может повлиять на ребенка, учитывая его/ее возраст на момент развода [3].

    Реклама

    4. Реакции на развод, характерные только для возраста

    4.1. В возрасте от рождения до года (возраст уверенности/доверия)

    • Постоянно проявляют дурной характер.

    • Им трудно адаптироваться к переменам.

    • Младенцы и дети раннего возраста чувствуют боль всякий раз, когда их разлучают с родителями.

    • Они не чувствуют себя в безопасности в то время, когда родители вместе или когда они чувствуют изменения в эмоциональном состоянии одного из родителей.Они могут реагировать на такие изменения плачем, цеплянием или плохим характером [11].

    4.1.1. Что им нужно?
    • Изменения окружающей среды должны быть максимально ограничены.

    • Родители должны уделять особое внимание назначению времени для питания и сна своих детей.

    • Необходимо максимально демонстрировать близость как словесно, так и физически.

    • Родители должны проводить много времени, баюкая, держа на руках, лаская своих малышей и напевая им песни.

    • Младенцам следует часто разрешать контактировать с обоими родителями.

    • Родитель должен иметь возможность общаться с другим родителем о том, что делать, чтобы действовать в соответствии/последовательно.

    • Как только ребенок произнесет свое первое слово или сделает свой первый шаг, родитель должен поделиться этим опытом с другим.

    • Новорожденные, особенно недоношенные, сверхчувствительны.Крайне важно не кричать и не драться, когда ребенок находится рядом.

    • Спокойный/успокаивающий тон голоса должен использоваться при разговоре с другим родителем во время смены рук при удерживании ребенка [11].

    Так, например, утверждается, что няня мало страдает от развода. Причиной этого считается неумение няни разобраться в споре между родителями и, кроме того, что он не способен принять чью-либо сторону, он обычно остается на попечении матери [3].

    Мысль о том, что дети в младенчестве меньше всего пострадают от развода, при условии, что они еще не осознают многих вещей, ошибочна. У младенцев в этом возрасте были заметные изменения в поведении, наблюдаемые после развода. Наиболее яркими из них были плач и припадки плача, нарушение сна и недоедание, потеря интереса к игрушкам. Следовательно, даже в этой возрастной группе пары, разлученные после развода, должны хорошо планировать, чтобы разделить свои обязанности за ребенка и собраться вместе с ним.В то же время они никогда не должны пытаться драться или спорить перед ребенком [12].

    4.2. В возрасте от одного до трех лет (мир вращается вокруг них)

    • Перемены для них трудны/сложны.

    • Они боятся разлуки, и визиты из дома одного родителя в дом другого могут быть довольно травмирующими.

    • Они могут показывать плохое настроение или плакать из-за другого родителя.

    • Они могут захотеть, чтобы вы остались с ними и никогда не исчезали из виду, а когда вы попытаетесь уйти, они могут отчаянно цепляться за вас.

    • Они могут страдать от таких проблем, как засыпание или бодрствование в течение всей ночи [11].

    4.2.1. Что им нужно?
    • Поскольку дети в этом возрасте не имеют точного представления о времени, разлука может казаться им ужасной, и вид ее/его родителя, расставшегося неделю спустя, может показаться ему вечностью. Вот почему ребенок в этом возрасте впадает в истерику и плачет, отделяясь от другого родителя.

    • Общение с обоими родителями может помочь ребенку уменьшить страх разлуки.

    • Убедитесь, что он/она полностью доверяет вашей любви и что вы удовлетворяете его/ее потребности.

    • Покажите ему/ей, что вы понимаете его/его тоску/стремление к другому родителю. Покажите ему / ей, когда встретиться или позвонить другому родителю снова с помощью календаря.

    • Обнимите его/ее с любовью, чтобы облегчить разлуку, и скажите ей/ему, что вы всегда будете рядом и любите его/ее.

    • Установите предсказуемые, надежные границы и пропишите скоординированные программы.

    • Убедитесь, что он/она ложится спать в точное время в обоих домах.

    • Может быть полезно прочитать ему/ей ту же сказку на ночь и позволить ему/ей спать с его/ее самым любимым одеялом и его/ее игрушкой [11].

    4.3. В возрасте от трех до пяти лет (возраст любознательности)

    • Страх быть брошенным.

    • Чувство вины, злость, нервозность, страх, грусть и растерянность.

    • Беспокойство/обеспокоенность по поводу того, находятся ли они в безопасности или любимы.

    • Винить себя в разводе.

    • Полагая, что их враждебные мысли или плохое настроение стали причиной расставания родителей.

    • Мечтая о воссоединении родителей.

    • Тщетные попытки объединить своих родителей.

    • Чрезвычайное послушание.

    • Мысли типа «Я недостаточно хорош» или «Я злой человек».

    • Возникают трудности при посещении дома.

    • Возвращение к такому поведению, как мочеиспускание в постель, сосание пальца и т. д.

    • Беспокойство может привести их к мастурбации, тогда как у некоторых других могут развиться истерики или нарушения сна.

    • Поскольку концепция преемственности у маленьких детей еще не выработана, они могут неоднократно спрашивать, когда их мать или отец вернутся домой, хотя вы сказали им, что больше не будете жить вместе [11].

    Дошкольников можно рассматривать как тех, на кого развод оказывает наибольшее влияние. Дети этого возраста считают себя центром внимания в жизни и, следовательно, в своем семейном кругу. Это представление подталкивает их к чувству вины, с презумпцией, что они несут ответственность за возможный развод. С детским сознанием они могут бороться с идеями типа «мама и папа ссорятся, потому что я плохо себя веду, и они из-за меня разошлись…».В конце концов, снова возникают наиболее часто встречающиеся проблемы, такие как недержание мочи, сосание пальца, поиск лежащего на полке и уже изношенного плюшевого мишки, с которым можно спать вместе. Такое поведение показывает, насколько ребенок мучается неуверенным, беззащитным чувством нужды [12].

    4.3.1. Что им нужно?
    • Поговорите со своим ребенком о разводе и позвольте ему задать вопросы по этому поводу.

    • Если ребенок неоднократно спрашивает, вернется ли его/ее мама/папа, просто спокойно ответьте ему/ей и скажите, что вы уже развелись, а ее/его мама/папа сейчас живет в новое место.

    • Сообщите ему/ей, когда он/она сможет увидеть другого родителя.

    • Дети косвенно выражают свои эмоции. Им нужна помощь, чтобы правильно выражать свои эмоции. (Родители могут помочь своим детям, читая им приличные истории о других детях, чьи родители развелись.)

    • Когда вы видите, что ваш ребенок грустит или беспокоится, попросите его/его нарисовать или раскрасить картинки своих эмоций и мыслей о том, что произошло. происходило. Дайте им кукол и марионеток, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями.(Понаблюдайте за ними, пока они играют в игры, и послушайте их речь. Так вы сможете понять, как они приспосабливаются к ситуации развода).

    • Научите своих детей новым словам об эмоциях. (Используйте свой повседневный опыт как возможность определить эмоции).

    • Малышам нужно объяснить, что не они вызвали кризис в семье и не их задача его разрешить.

    • Покажите им, что вы любите их физической близостью, и позаботьтесь о том, чтобы в любое время оказать им любую необходимую помощь.

    • Если они все еще мечтают о воссоединении семьи, скажите им, что их желание естественно и нормально, но невозможно снова сбыться.

    • Чтобы подготовить ребенка к смене дома, поиграйте с ним в игры, связанные с посещением обоих домов. (Расставив стулья в двух разных комнатах, скажите ребенку, что одна из комнат принадлежит его/ее матери, а другая – его/ее отцу. Пока вы совершаете воображаемые визиты с ребенком между комнатами, скажите ему/ему, что что делать и что брать с собой во время этих посещений.Сделайте это веселой игрой, чтобы настоящие визиты стали своего рода забавой для ребенка) [11].

    В этом возрасте и в период до дошкольного возраста, если ребенок был оставлен под негативным влиянием, в частности, основного развода, у ребенка наблюдаются такие негативные проявления поведения, как страх, упрямство, нарушения сна, плохой кормление, ночное недержание мочи, заикание и др. [3].

    4.4. В возрасте шести-восьми лет (редкозубный возраст)

    • Дети чувствуют себя раздвоенными.

    • Они могут винить себя за развод.

    • Они предполагают, что их лишат еды и игрушек или оставят без внимания родители.

    • Они обычно чувствуют себя брошенными/покинутыми.

    • Наряду с чувством вины они могут испытывать чувство отверженности, утраты и противоречия относительно того, кому они должны быть верны.

    • Они беспокоятся, что навсегда потеряли разлученного родителя, и их пугает мысль о том, что их место займет другой человек.

    • Они часто плачут и плохо себя чувствуют.

    • Они чувствуют пустоту и им трудно сосредоточиться в школе.

    • Они могут рассматривать развод как битву, требующую от них принятия какой-либо стороны.

    • Они тоскуют по родителю, живущему вдали от дома, и пытаются снова их объединить, и даже пишут записки, полные любви, притворяясь другим родителем, отправляющим записку своему супругу.

    • Они не заявляют, что находятся в состоянии стресса/напряжения.Проблемы, вызванные разводом, являются результатом нескольких нервных установок, таких как ковыряние в носу, выкручивание волос, гримаса/хмурость, заикание, грызение ногтей и жевание карандашей и т. д. Они могут отказаться плакать, впасть в ярость и агрессию или стать чрезвычайно спокойными. / кроткий.

    • Если им не объяснят причину развода, они найдут способ объяснить ее по-своему. Поскольку они все еще не в состоянии понять, что в обеих историях есть две стороны, они могут полностью возложить вину на одного из родителей.Если, например, один из родителей сразу после развода начал встречаться с кем-то другим, то виноватым может быть он/она [11].

    Какими бы понимающими они ни казались в отношении объясненных им причин развода, дети в этом возрасте, по сути, впадают в сильное чувство утраты за дело. Тем не менее дети в этом возрасте, в отличие от маленьких, не берут вину на себя, а перекладывают ее на родителей. Они злятся на старших, разочаровываются и считают себя отвергнутыми.Время от времени, с мыслью, что они должны принять сторону отца или матери, они могут проявлять поведение, такое как затаить обиду на другого родителя. Почти у всех после развода возникают проблемы в школе, снижается и их успеваемость [12].

    4.4.1. Что им нужно?
    • Поскольку их навыки логического мышления еще не улучшились, возможно, бесполезно пытаться давать им крутые и разумные объяснения.

    • Им нужна помощь в определении своих эмоций и их словесном выражении. (Полистайте журналы вместе с ребенком. Отметьте грустные, сердитые, испуганные или счастливые лица и прокомментируйте, что этот человек может чувствовать в это время).

    • Дети в этом возрасте хотят порадовать своих родителей. (Поскольку они могут хотеть быть лояльными к обеим сторонам, крайне важно не высказываться негативно против другого родителя).

    • Дети младшего школьного возраста нуждаются в уверенности/гарантии того, что о них позаботятся и что их потребности будут удовлетворены.(Убедитесь, что они в безопасности и что у вас есть планы защитить ее/его от любых пороков.)

    • Если вам нужно сократить расходы из-за финансовых проблем, объясните ребенку, что у него всегда будет безопасное место, где можно поесть и жить.

    • Детям в этом возрасте нужна физическая близость /родство. (Обнимите/держите их, когда их сверстников нет рядом) [11].

    Детям в этом возрасте лучше всего без лжи объяснить причины развода.К ним следует относиться как к взрослым, а не как к детям. Отдельно, поскольку многие дети склонны скрывать эту семейную проблему от своих друзей и учителей, их учителя должны быть обязательно проинформированы о проблеме, по крайней мере, во избежание проблем, которые могут возникнуть в школе [12].

    4.5. В возрасте от девяти до двенадцати лет (возраст успеха)

    • Процессы развода и повторного брака особенно сложны для детей в этом возрасте.

    • Они начинают понимать семейные/родительские отношения и более чувствительны к конфликтам.

    • Развод вызывает гнев и стыд у многих детей, а грядущие перемены вызывают у них сильное беспокойство. (Беспокойство отражается в их поведении, например, в плохом настроении или проблемах, с которыми они сталкиваются на уроках).

    • Они могут драться со своими сверстниками или просто держаться от них подальше.

    • У них могут начаться кошмары.

    • Они могут обидеться или занервничать, не зная основной причины. (Они могут испытывать чувство гнева, боли, беспокойства и слабости).

    • Такие эмоции, как чувство одиночества, утраты и лишений, могут привести к депрессии или другим эмоциональным проблемам.

    • Так как дети в этом возрасте различают все как черное и белое, они очень чувствительны к давлению со стороны родителей в отношении принятия какой-либо стороны в этом вопросе.

    • Они начинают беспокоиться/беспокоиться о своих родителях. (Они могут попытаться заменить ушедшего родителя и вести себя так, как если бы они были достаточно зрелыми, чтобы справиться с ситуацией).

    • Они легче понимают психологические состояния/настроения своих родителей и задаются вопросом, смогут ли они позаботиться о своих детях или нет [11].

    При этом на ребенка развод влияет максимум в школьном возрасте. Он/она начал понимать несоответствие между его/ее матерью и отцом и уже встал на их сторону. Развод приводит к потере ее/его доверия/уверенности в ее/его отце или матери, или в обоих [3].

    4.6. В возрасте от тринадцати до восемнадцати лет (возраст ярости гормонов)

    • В этот период для ребенка может быть довольно болезненным и шокирующим видеть развод родителей.

    • Они могут проявлять нежелание вступать в эмоциональные отношения. Кроме того, с чувством покинутости они могут часто уходить из дома и проводить больше времени со сверстниками.

    • Они испытывают чувство потери и гнев/ярость.

    • Они могут бояться пострадать или предполагать, что их собственный брак однажды тоже рухнет, и они могут бояться повторить те же ошибки, что и их родители.

    • Финансовые вопросы и психологическое состояние родителей их очень беспокоят.

    • У них могут возникнуть трудности с концентрацией внимания на уроках в школе.

    • Они могут жаловаться на проблемы со здоровьем или испытывать хроническую усталость.

    • Они могут легко погрузиться в депрессию из-за того, что семья больше не является безопасной гаванью, на которую можно положиться.

    • Неадекватное/неуравновешенное поведение может наблюдаться у детей, которым трудно понять развод или принять этот факт. (Побег из школы, дружба с детьми, проявляющими неправомерные действия, употребление алкоголя, самоубийство и т. д.) [11].

    Больше всего от развода страдают подростки, которые не могут найти мирного дома в своей новой жизни.Если до развода была некомфортная обстановка, которая могла психологически шокировать подростка, то влияние развода может усиливаться все больше и больше. Подросток может считать себя причиной развода. Он создает психологическую проблему, с которой предполагает, что его родители поссорились из-за его действий и, следовательно, именно он стал причиной этого разделения [13].

    4.6.1. Что им нужно?
    • Дети в этот период нуждаются в правильном проявлении своих эмоций, а также нуждаются в поддержке со стороны родителей.

    • Важно организовывать семейные встречи и беседы один на один с обоими родителями.

    • Написание стихов, рисование, ведение дневника, написание и отправка писем родителям могут помочь им выразить желание выбросить или спрятать вещи.

    • Вы должны честно рассказать своему ребенку о разводе, не вдаваясь в подробности. Никогда не просите их принять чью-либо сторону.

    • Никогда не полагайтесь на их психологическую поддержку.

    • Поощряйте их проводить время со сверстниками. Вы также можете поддержать визиты своих друзей в оба дома.

    • При разметке календаря для взаимных посещений или внесении каких-то изменений мнение детей этого периода также должно учитываться, однако окончательное решение должны принимать родители.

    • Детям в возрасте 11 лет и старше действительно трудно наблюдать, как их родители проявляют интерес к противоположному полу и вступают в эмоциональные отношения, потому что они уже начали осознавать свою сексуальность. .Таким образом, прежде чем демонстрировать какую-либо физическую близость/близость по отношению к интересующему вас человеку прямо на глазах у вашего ребенка, дайте ему немного времени, чтобы узнать этого человека и привыкнуть к нему/ней.

    • Вы должны продолжать устанавливать четкие, разумные и устойчивые границы, не позволяя ему/ей укрываться в доме другого родителя, убегая от домашних дел и обязанностей [11].

    Это возрастная группа, в которой ошибочно считается, что развод оказывает наименьшее влияние на детей.Тогда как в этом возрасте ребенок, уже несущий на себе бремя пубертатного/юношеского возраста, сталкивается с дополнительным стрессовым фактором в виде развода родителей. Их первоначальные реакции, как правило, сосредоточены на том, чтобы начать вести себя более отстраненно по отношению к своим родителям, проводя большую часть своего времени с друзьями, а не с родителями, и чувствуя в своем окружении стыд за этот инцидент, произошедший в семье [12].

    Дети женского пола обычно дают более чувствительные реакции по сравнению с мальчиками.Возможными последствиями в этом отношении могут быть растущий интерес к противоположному полу из-за утраты доверия к своим родителям и сексуальный опыт в раннем возрасте в результате доверия компаньону-защитнику-мужчине. С другой стороны, дети мужского пола проявляют более агрессивные реакции [12]. Негативное поведение детей в этом возрасте – это неуспеваемость в школе, ложь, воровство, половые извращения и т. д. Более того, начиная с этого периода ребенок начинает сталкиваться с различными проблемами, которые не могут решить только его родители. и самого себя, против чего он может увлечься чувством недостаточности [3].Самый важный результат, которого следует ожидать и которого следует опасаться, — это их попадание в центр содержания под стражей для несовершеннолетних из-за их склонности к совершению преступлений в раннем возрасте. Следует также принимать во внимание и другие проблемы обоих полов, такие как зависимость от наркотиков и причинение себе вреда [12].

    Как видно, в семьях с детьми практически невозможно узнать идеальный возраст ребенка в период развода. Разлучение родителей принесет с собой проблемы, считающиеся достаточно острыми для любого ребенка в любой возрастной группе, поскольку мечта о «святой и здоровой семье» остается неизменной для любого ребенка, от младенчества до отрочества [12].

    4.7. Взрослые дети (что бы я хотел сделать?)

    • Те, кто ушли из дома, и те, у кого даже есть дети, с трудом понимают развод собственных родителей. Они продолжают спрашивать: «Почему сейчас?».

    • Поскольку развод подорвал их чувство уверенности в себе, они могут избегать долгосрочных обещаний.

    • Считая, что в жизни нет никаких гарантий, и поскольку они боятся быть преданными или покинутыми, они обращаются к взаимозависимым отношениям и выбирают людей, которые будут в них больше всего нуждаться, чтобы их никогда нельзя было бросить.

    • Те, кто живет вдали от дома, могут волноваться и злиться из-за того, с кем из родителей они собираются провести отпуск.

    • Женатые могут сомневаться в стабильности собственного брака из-за текущего положения родителей.

    4.7.1. Что им нужно?
    • Вы должны сказать им, что оба родителя вносят свой вклад в проблемы в браке, что в конце концов трудно продолжать в том же духе, и люди могут измениться со временем.

    • Тем не менее, вы должны дать им некоторую надежду на то, что они смогут установить позитивные отношения и сохранить свой брак, а также объяснить им, насколько важно иметь общение и согласие, а также решать проблемы в браке.

    • Необходимо, чтобы вы не жаловались на другого родителя и не заставляли подросшего ребенка становиться в этом вопросе на чью-то сторону, обвиняя другого.

    • Если второй родитель не общается с вашим ребенком и не посещает его регулярно, не принуждайте его/ее к установлению отношений с ребенком, так как важно, чтобы он/она развивали свои отношения без вашего влияния .

    • Вы должны сказать своему ребенку, что вы будете поддерживать отношения с ним/ней и вашими внуками/внучками, а также что вы продолжите их школьные занятия и другие мероприятия. Вы также должны поговорить с ними о том, как вы проведете отпуск вместе [11].

  • Дисфорические реакции Реакции на другой родитель Выровняющие реакции
    Обезьяна и безнадежность Утешительный Степень Степень Боязнь убытки Беспокойство / Rage Беспокойство
    Младенчество гореловые, плач, траур, апатия , Ласка и держит игрушки цепляния беспокойство
    / беспокоиться о разделении
    подобное гнев агитация
    дошкольный период плач (пока, уменьшился), грусть, снятие мастурбация , желание быть та кен заботиться о. Концерн
    / беспокойство о разделении
    раскрытие /
    экспрессия гнева и ярости в играх
    Agitation
    среднее детство крик, грусть цепляния, нытье, детская речь, независимость школа фобия непослушание, убегая из школы, совершение преступлений беспокойство, снижение успеха в школе
    Puberty /
    подросткового возраста
    Подростное состояние, грусть, усталость School Fobia Rebellion, сексуальные акты , агрессивность, грубость, злоупотребление наркотиками, употребление алкоголя, побег из дома Неугомонность, снижение успеваемости в школе

    Таблица 1.

    Реакция детей на потерю любимого родителя после развода

    Родители должны научиться обращаться со своими детьми. Даже если они решают получить поддержку у специалиста по психическому здоровью, ребенок, который особенно не принимает разлуку матери и отца или отвергает ее, может, конечно, отказаться от такой поддержки. Чтобы ребенок мог адаптироваться к бракоразводному процессу, родители должны уметь делать следующее:

    • Чтобы ребенок понял, что значит для семьи жить в уникальных для них условиях и что развод означает в том смысле, что это должно быть сделано вместе и никогда не обвиняя друг друга.

    • Сказать им, что они не виноваты в том, что родители разводятся в соответствии с их возрастом, и объяснить в осязаемых/конкретных выражениях, как это повлияет на них.

    • Поощрять детей поддерживать счастливые и теплые отношения с другим родителем и делать в этом отношении все возможное.

    • Сделать так, чтобы их дети верили, что их всегда будут любить и заботиться о них наилучшим образом, и делать все возможное в этом отношении.

    • Чтобы поддерживать отношения с бывшим супругом максимально гладко. Сотрудничать друг с другом в вопросах, связанных с ребенком. Если такой возможности нет, лучше не отражать ребенку никаких проблем.

    • Поощрять детей обращаться за помощью и руководством к другим людям в их жизни или к специалистам [7].

    • Мотивируйте своих детей выражать свои эмоции. Избегайте своего импульса сказать ему/ей, что он чувствует.Ваш ребенок может уйти в себя, и как только он это сделает, возможность поделиться своими эмоциями уменьшится.

    • Не пытайтесь ввязываться в какие-либо юридические баталии по поводу того, как ваш ребенок должен оставаться с каким из родителей. Такие судебные дела могут заставить ребенка смотреть на будущее с неуверенной точки зрения. Не отделяйте сестер/братьев друг от друга, если только один из детей в периоде полового созревания четко не заявит, что хочет жить вдали от нее/сестры/брата [14].

    Объявление

    5. Сестринский подход к детям из разведенных семей

    Детям может потребоваться профессиональная медицинская бригада, чтобы свести к минимуму их негативные эмоции и непонимание и получить помощь в попытке справиться с проблемами, возникшими в результате развод. Психиатрические медсестры в этой команде занимают важное положение благодаря тому, что они могут напрямую обращаться к детям, знают динамику внутри семьи и знают, как влияют на ребенка [15].

    Основная цель медсестер, работающих в этой области, состоит в том, чтобы определить группы высокого риска в обществе и улучшить их способность справляться с проблемами и помочь им справиться с кризисным состоянием, с которым они сталкиваются. В этом контексте они имеют дело с проблемами, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей, используя процесс ухода [15].

    Первый этап этого подхода известен под термином «определение ситуации» — этап, на котором собираются данные, которые могут стать основой для ухода за человеком.Второй этап включает анализ собранных данных и определение сестринского диагноза путем интерпретации данных, а третий этап состоит из плана попыток/вмешательств, подготовленного для проблем пациента и основанного на знаниях и способностях. медицинской сестры для принятия решения. С другой стороны, четвертая стадия — это стадия, на которой этот план претворяется в жизнь. Заключительный этап — это этап, на котором проводится анализ того, разрешили ли попытки проблемы человека или нет, и в отношении этого проводится оценка [15].

    Проблемы, с которыми сталкиваются дети из разведенных семей, были сформулированы с использованием сестринских диагнозов, установленных NANDA (Североамериканской ассоциацией сестринской диагностики), и объяснены попытки ухода в соответствии с этими диагнозами [15].

    Проблемы, испытываемые детьми разведенных родителей, могут быть решены следующими диагнозом для престарелых:

    1. Ситуационные низкие самооценки

    2. Изменение прозрачных процессов

    3. Недостаточность в индивидуальном управлении

    4. Неудача в общении [15].

    Реклама

    6. Ситуационная заниженная самооценка

    Самооценка является одним из четырех элементов Я-концепции и представляет собой сумму умений человека, ценности, приписываемой им себе и другим ее, умение преодолевать трудности, а также чувства и мысли, которые он/она испытывает в отношении уважения к другим. Развитие здоровой самооценки у детей зависит от их близости/близости к наиболее значимым фигурам в их жизни, которыми являются их родители.Дети из разведенных семей стали свидетелями разлуки двух самых важных людей в своей жизни и испытали на себе это эмоциональное воздействие, пережив чувство их потери. По этой причине так может быть у ребенка, который когда-то имел положительную самооценку, но испытал отрицательные эмоции в результате развода родителей [16]. Цели и общие сестринские попытки, которые необходимо предпринять для диагностики ситуативной низкой самооценки, следующие:

    Цели

    1. развод.

    2. Способность ребенка сортировать/упорядочивать изменения, которые развод внес в его/ее жизнь.

    3. Способность ребенка выражать свои положительные и отрицательные мысли и социальные сферы, в которых он преуспевает [16].

    Попытки ухода за ребенком

    • Ребенку разрешается выражать свои эмоции по поводу развода с помощью карточек с эмоциями, картинок или кукольных игр.

    • С помощью иллюстративных материалов объясняются изменения, которые развод может внести в жизнь ребенка, и обсуждаются изменения в жизни ребенка.

    • Ребенку предоставляется возможность определить себя через различные игры, которые ему нравятся в зависимости от возрастной группы, и через такие занятия осознать свои положительные качества; поэтому обсуждаются преимущества уделения времени занятиям, в которых он талантлив или занимается с удовольствием, таким как спорт, музыка и т. д. [16].

    Объявление

    7. Изменения в межродительских процессах

    Развод вызывает ряд изменений в нынешней структуре и функционировании семьи, а также приводит к разделению членов семьи, что приводит к образованию семьи с одним родителем.Изменения, происходящие в жизни ребенка вместе с разводом его родителей (переезд в другой дом, новую школу, проживание в двух разных домах, меньшее времяпрепровождение с родителем и т. д.), являются трудными ситуациями. принять. Все эти трансформации вызывают и изменение межродительских процессов [17]. Цели и общие сестринские попытки, которые необходимо выполнить для этого диагноза, следующие:

    Цели

    1. Способность ребенка выражать и осознавать изменения/трансформации, которые он/она испытал в результате развод.

    2. Способность ребенка выражать свои эмоции по поводу пережитых изменений.

    3. Способность ребенка понимать, что существуют разные типы семей.

    4. Способность ребенка описать свои эмоции по поводу членов семьи, с которыми он живет, и тех, с кем он не живет.

    5. Способность ребенка договориться о частоте встреч с проживающим вдали родителем [17].

    Попытки кормления грудью

    • Опыт ребенка обсуждается с использованием книг, описывающих изменения, которые претерпевают дети из разведенных семей. В результате этих изменений эмоции, испытываемые ребенком, обсуждаются в групповом процессе.

    • С помощью рисунков, иллюстрирующих различные типы семей, акцентируется внимание на структуре семьи с одним родителем, а ребенку помогают раскрыть свои чувства по этому поводу.

    • Сотрудничая с родителями после развода, пересматриваются обязанности, взятые на себя обоими родителями в отношении повседневных занятий ребенка (посещение школы, посещение родителя, который живет отдельно от него/нее и т. д.), и ребенку помогают сбалансировать частоту и период встреч с разлученным родителем.

    • Ребенку предлагается рассказать о своих чувствах и мыслях, связанных с родителем, живущим вдали от него [17].

    Объявление

    8. Недостаточность индивидуального совладания

    При разводе дети испытывают чувство потери и матери, и отца.

    Тот факт, что в этот период один из родителей уходит из дома, а также изменения в новой школьной среде, новых друзьях и домашнем порядке, затрудняют адаптацию ребенка к этим изменениям и отрицательно сказываются на его умении справиться с такими проблемами [16]. За такой период времени цели и общие попытки ухода, которые необходимо предпринять для поддержки ребенка в преодолении проблем, могут быть следующими: / он использует, чтобы справиться с разводом и выразить их.

  • Позволить ребенку определить концепцию решения проблемы и упорядочить/сортировать шаги решения проблемы.

  • Способность ребенка понимать отношения между проблемами, решениями и эмоциями.

  • Позволить ребенку осознать проблемы, которые он/она может решить в своей жизни, и те, которые он/она не может.

  • Позволить ребенку понять способы решения проблем, которые он не может решить [16].

  • Попытки ухода

    • Рассмотрены проблемы, с которыми столкнулся ребенок в связи с разводом, и пути их решения.

    • Утверждается, что наилучший и наиболее правильный метод решения проблем – это методы решения проблем, и с использованием иллюстрированных материалов обсуждаются этапы решения проблем и их связь с эмоциями.

    • Обсуждается, как различные проблемы, возникающие в его/ее повседневной жизни, могут быть решены с помощью этапов решения проблем.

    • Подготовлено несколько карточек, на которых написаны проблемы, с которыми предстоит столкнуться детям разведенных родителей, и ребенку предлагается отрабатывать навыки решения проблем в играх [16].

    • Ребенку помогают понять, что в его/ее жизни могут быть проблемы, которые он/она может решить, а также те, которые он/она не сможет решить. (воссоединение/повторный брак родителей, обеспечение примирения между ними и др.).

    • На примерах реальных событий объясняется, что люди могут обижаться или злиться на проблемы, которые они не могут решить; однако гнев или ярость, конечно, могут быть выражены и конструктивно [16].

    Реклама

    9. Неудачи в социальных отношениях

    Развод и связанные с ним изменения негативно сказываются как на социальных отношениях, так и на взаимодействии ребенка в семейном кругу [16]. Цели и общие сестринские попытки для этого диагноза следующие:

    Цели

    1. Способность ребенка поделиться своими чувствами по поводу развода с родителями.

    2. Позволить ребенку понять важность регулярности и постоянства дней, когда он/она находится вместе со своим родителем, живущим отдельно, и тот, кто живет с ним/ней.

    3. Разрешение ребенку участвовать в мероприятиях, которые могут улучшить его/ее социальные отношения [16].

    Попытки ухода за ребенком

    • После развода обсуждается важность обмена чувствами с родителями, и ребенка поощряют в том, что в этом вопросе важно делиться своими эмоциями с родителями.

    • Обсуждение с ребенком необходимости и важности установления позитивных отношений с родителем, живущим раздельно, и с родителем, живущим с ним вместе.В этом случае оба родителя работают согласованно, разъясняется необходимость качественного совместного времяпрепровождения с детьми и его положительное влияние на детей.

    • Ребенка поощряют/мотивируют к участию в деятельности, которая ему интересна, как в школе, так и за ее пределами [16].

    В результате медсестры помогают детям из разведенных семей справиться с кризисом, который они переживают в своей жизни, решая проблемы, с которыми дети сталкиваются в процессе ухода; таким образом, они также могут помочь будущим поколениям вырасти более здоровыми и более приспособленными личностями, которые приобрели навыки справляться с жизненными проблемами [15].

    Развод оказывает непосредственное влияние на психическое и физическое здоровье

    09 декабря 2020 г.

    2 минуты чтения

    Источник/раскрытие информации

    Раскрытие информации: Авторы сообщают, что исследование проводилось при финансовой поддержке Фонда Carlsberg Distinguished Associate Professor Fellowship.

    ДОБАВИТЬ ТЕМУ В СООБЩЕНИЯ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

    Получать электронные письма, когда новые статьи публикуются на

    Пожалуйста, укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать электронные письма, когда новые статьи публикуются на . Подписаться Нам не удалось обработать ваш запрос.Пожалуйста, повторите попытку позже. Если у вас по-прежнему возникает эта проблема, свяжитесь с нами по адресу [email protected]

    Назад к Хелио

    Согласно исследованию, опубликованному в Frontiers in Psychology , психическое и физическое здоровье среди недавно разведенных взрослых было хуже, чем среди населения в целом.

    «Предыдущие исследования не изучали последствия развода без длительных периодов разлуки, имевших место до развода», — заявил в пресс-релизе Герт Халд, доктор философии, , профессор Копенгагенского университета, Дания.«Мы смогли изучить разведенных, которым был предоставлен так называемый «немедленный» развод в Дании, и в среднем эти разведенные получали развод в течение 5 дней после подачи заявления».

    Согласно исследованию, опубликованному в Frontiers in Psychology , психическое и физическое здоровье среди недавно разведенных взрослых было хуже, чем среди населения в целом. Источник: Adobe Stock.

    Исследователи заявили, что развод в Дании «высоко воспринимается обществом» и, как правило, не подвергается стигматизации, как в других странах.Это, в сочетании с тем фактом, что в стране высокий уровень гендерного равенства и равенства доходов, дает Дании уникальный контекст для изучения влияния развода на психическое и физическое здоровье.

    Взрослым были разосланы приглашения, в которых описывалось исследование вмешательства, направленного на улучшение физического и психического здоровья взрослых после развода Государственной администрацией Дании, когда им был отправлен официальный указ о разводе. Людям, которые затем прошли базовый опрос, были отправлены дополнительные приглашения для участия в вмешательстве через 3, 6 и 12 месяцев.

    Халд и его коллеги провели поперечное исследование результатов базового опроса, в котором приняли участие 1856 недавно разведенных взрослых в Дании, 88% из которых были родителями. Средний возраст участников составил 44,65 года для женщин и 46,66 года для мужчин.

    Средняя продолжительность брака составила 12,22 года для мужчин и 13 лет для женщин.

    Халд и его коллеги обнаружили, что у недавно разведенных мужчин были более низкие ролевые физические показатели, что указывает на ролевые ограничения из-за проблем с физическим здоровьем — худшее общее состояние здоровья, более низкая жизненная сила, сниженное социальное функционирование и худшее психическое здоровье, чем у мужчин в целом, но у них было лучшее физическое функционирование и снижение уровня телесной боли.

    Недавно разведенные женщины имели более низкие ролевые физические показатели, худшее общее состояние здоровья, более низкую жизненную силу, более низкую социальную активность, худшее психическое здоровье и более низкую ролевую эмоциональную способность по сравнению с женским населением в целом. Подобно недавно разведенным мужчинам, недавно разведенные женщины имели лучшее физическое функционирование и более низкий уровень телесной боли.

    Халд и его коллеги обнаружили, что более высокий уровень конфликтов при разводе предсказывает ухудшение психического здоровья как мужчин, так и женщин, а также ухудшение физического здоровья женщин, независимо от других социально-демографических факторов или характеристик развода.

    Hald и его коллеги обнаружили, что более молодой возраст и более высокий доход предсказывали лучшее физическое здоровье у недавно разведенных мужчин, а наличие большего количества детей, большее количество разводов в прошлом, участие супруга, инициировавшего развод, и наличие нового партнера предсказывали лучшее психическое здоровье.

    Среди недавно разведенных женщин исследователи определили, что лучшее физическое здоровье было предопределено более высоким доходом, меньшим числом прошлых разводов, наличием нового партнера и меньшим конфликтом развода. Лучшее психическое здоровье у недавно разведенных женщин было предсказано более высоким доходом, тем, что они были супругами, инициировавшими развод, наличием нового партнера и меньшим конфликтом при разводе.

    «Нам нужны вмешательства, основанные на фактических данных, которые могут помочь разведенным сразу после развода», — сказал Халд. «Они могут включать в себя личные или цифровые вмешательства, которые предназначены для уменьшения конкретных неблагоприятных последствий развода для психического и физического здоровья. Это было бы не только выгодно для разведенных, но и могло бы сэкономить деньги, противодействуя негативным последствиям развода для производительности труда, больничных, посещений врачей и использования медицинских учреждений».

    Каталожные номера:

    Сандер С. и др. Передний психол . 2020; doi: 10.3389/fpsyg.2020.578083.

    Пресс-релиз.

    ДОБАВИТЬ ТЕМУ В СООБЩЕНИЯ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

    Получать электронные письма, когда новые статьи публикуются на

    Пожалуйста, укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать электронные письма, когда новые статьи публикуются на . Подписаться Нам не удалось обработать ваш запрос.Пожалуйста, повторите попытку позже. Если у вас по-прежнему возникает эта проблема, свяжитесь с нами по адресу [email protected]

    Назад к Хелио

    Умеренный ли эмоциональный интеллект? — Arizona State University

    @article{35896304f06e4784a5acce12be02126c,

    title = «Восприятие отвержения бывшего мужа и психологический стресс среди пакистанских женщин, повторно вышедших замуж после развода: умерен ли эмоциональный интеллект?»,

    abstract = «В текущем исследовании предполагается, что Отвержение партнера, вероятно, связано с усилением симптомов психологического дистресса у повторно вышедших замуж женщин, которые ранее были разведены.Кроме того, эмоциональный интеллект может действовать как модератор между отказом бывшего партнера и психологическим стрессом, а продолжительность времени между разводом и повторным браком может играть роль в степени психологического стресса, который испытывает женщина. В связи с этим методом целенаправленной выборки были опрошены 99 повторно вышедших замуж женщин, которые ранее были разведены. Отдельные иерархические регрессии показали, что воспринимаемое отторжение бывшим супругом значительно и положительно предсказывало психологический дистресс, однако EI не модерировал между отвержением бывшего партнера и психологическим дистрессом.Результаты также продемонстрировали отсутствие существенной разницы в уровне психологического стресса между группой женщин, повторно вступивших в брак в течение 2 лет после развода, и женщинами, вступившими в повторный брак через 2 года после развода. Обсуждаются последствия для исследователей отношений и специалистов в области психического здоровья.»,

    ключевых слов = «Культурные различия, дезадаптация, неприятие, ретроспектива»,

    автор = «Султан Шуджа и Анса Акрам и Дженни Хольцапфель и Рэндалл, {Эшли К.}» ,

    note = «Авторские права издателя: {\textcopyright} 2020, Springer Science+Business Media, LLC, часть Springer Nature.Copyright: Copyright 2020 Elsevier BV, Все права защищены.»,

    year = «2020»,

    doi = «10.1007/s12144-019-00601-6»,

    language = «English (US)»,

    Журнал = «Current Psychology»,

    issn = «1046-1310»,

    издатель = «Springer New York»,

    }

    Действительно ли брак вреден для женского счастья?

    «Если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться», — говорит ученый-бихевиорист Пол Долан.«Если вы женщина, не беспокойтесь».

    Долан — профессор Лондонской школы экономики. В своей новой книге « Happy Ever After: Побег из мифа об идеальной жизни » Долан как ни в чем не бывало противопоставляет сказочные архетипы семейного счастья эмпирическим данным.

    К сожалению, Долан непреднамеренно неправильно истолковал данные, оправдывающие этот конкретный мудрый совет. Он основывал свое мнение на результатах телефонного опроса, якобы показывающих, что женщины заявляют о более низком уровне счастья, когда их супруга нет в комнате, что теоретически дает более честный ответ.На самом деле интервьюеры не спрашивали, вышел ли он из кухни, чтобы пойти в ванную. Люди, которые ответили «да» на «супруга отсутствует», были женаты, но больше не делили домашнее хозяйство со своим супругом, что является гораздо более печальным сценарием. Быть замужем, вероятно, не было причиной того, что женщины, участвовавшие в опросе, стали менее счастливыми — это было разлука со своим супругом.

    Реклама Икс

    Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Несмотря на это, книге Долана удалось вновь разжечь важную дискуссию: вредно ли женщине быть замужем?

    По данным науки нет. Исторически сложилось так, что крупные исследования показывают, что в среднем женатые люди в более позднем возрасте сообщают о большем счастье, чем неженатые. Разведенные и разведенные люди, как правило, попадают в менее счастливое ведро, в то время как никогда не состоявшие в браке и овдовевшие попадают где-то посередине. Исследования также сообщают о всплесках счастья в преддверии свадьбы и сразу после нее — так называемый «эффект медового месяца», — хотя со временем эта польза для счастья постепенно ослабевает до уровня, немного превышающего предсвадебный уровень.Эти положительные эффекты брака на счастье есть как для женщин, так и для мужчин.

    Однако некоторые предполагают, что женатые люди счастливее, потому что они были счастливее с самого начала. Хотя исследования показывают, что более счастливые люди с большей вероятностью вступают в брак и остаются в браке, это не полностью объясняет отношения. Счастливые люди, которые вступают в брак, все равно становятся счастливее, чем счастливые люди, которые этого не делают. Отношения между браком и счастьем, как и большинство вещей в психологии, двунаправлены.Другими словами, важно то, что вы делаете для счастья как личности и супруга, а не брак сам по себе. «Брак не делает вас счастливыми», — говорит профессор психологии Гарварда и эксперт по вопросам счастья Дэниел Гилберт. «Счастливые браки делают вас счастливыми».

    Действительно, когда исследования измеряют его, удовлетворенность браком является гораздо более сильным предиктором счастья, чем просто брак, а токсичные отношения определенно вредны для счастья. Одинокие люди, которые решили никогда не жениться, но имеют сильную социальную поддержку другими способами, безусловно, могут быть счастливы, и счастье увеличивается, когда распадаются некачественные браки — опять же, это верно как для мужчин, так и для женщин.В целом, десятилетия исследований в области человеческого развития, психологии, неврологии и медицины неопровержимо сходятся к такому выводу: быть в долгосрочных, преданных отношениях, которые предлагают надежную поддержку, возможности для поддержки и социальный контекст для значимого совместного опыта с течением времени. определенно хорош для вашего благополучия.

    Означает ли это, что мы должны сразу же отвергнуть критику брака Доланом? Опять же, ответ отрицательный, потому что он делает более важное утверждение, которое все еще остается в силе: попытка жить в соответствии с любым жестким идеалом, включая стремление к идеальному браку и веру в то, что это принесет вам счастье, на самом деле мешает счастью. .Ошибочно ожидать, что вы встретите «единственного» и будете жить долго и счастливо, потому что для 1) знакомства с людьми и 2) сохранения любви требуются усилия.

    Люди, которые остаются в отношениях, которые испортились, чтобы сохранить этот идеал — ради приличия, для детей или для элементарного пропитания — могут быть женаты, но это вредит их счастью. Люди, которые ограничиваются традиционными, но неподходящими ролями в браке (например, муж-кормилица или послушная, сексуальная жена), живут и общаются менее искренне.Это снижает счастье как для отдельных людей, так и между ними. Долан прав, предупреждая, что большинство из нас, вероятно, так или иначе потерпят неудачу, если попытаются жить в соответствии с непреодолимым идеалом легкого, приносящего счастье семейного счастья. Он также прав в том, что это стремление может быть особенно плохим для женщин, для которых интернализированные медиа-нормы привязали самооценку к тому, чтобы не быть незамужней старой девой — нарратив, который подпитывает стремление искать спасения через брак и подчеркивает последующее поражение, когда это не так. вывернуться.

    Долан отлично справляется с тем, чтобы показать, почему мы все оказываемся плохо подготовленными к счастливому браку. Одна ключевая проблема? Большинство обществ никогда специально не обучают людей навыкам, которые наиболее полезны для знакомства друг с другом и сохранения любви на протяжении всей жизни. После начальной школы редко практикуются навыки, которые помогают нам формировать, укреплять и поддерживать долгосрочные социальные связи, такие как эмпатическое слушание, выражение благодарности или прощение. В основном мы предполагаем, что эти способности проявятся по мере взросления.Затем ресурсы для поддержки пар в отношениях до или во время брака или даже для поддержания гражданского диалога после развода часто трудно найти и дорого. Хотя свадебные служители, ритуалы и церемонии часто обращаются к присутствующим как к свидетелям, которые могут быть призваны оказать поддержку паре «в болезни и в здравии», кажется, что лишь немногие считают своим долгом вмешиваться, и пары редко протягивают руку до того, как это произойдет. слишком поздно.

    Happy Ever After: Побег из мифа об идеальной жизни (Аллен Лейн, 2019, 240 страниц)

    В Большом научном центре добра основной миссией является предоставление проверенных исследованиями действий, упражнений и практик для развития устойчивых социальных связей, которые укрепляют и поддерживают счастье — и почти все они могут быть легко применены для повышения квалификации. семейное счастье.Однако, чтобы воспользоваться нашими ресурсами, требуется знание того, что они существуют, мотивация искать их и смелость пробовать практики самостоятельно и вместе с партнером.

    Сообщение

    Долана спровоцировало бурную дискуссию о порочном, неравном институте брака. Это также вызвало дополнительные призывы прославлять брак как фундаментальную промежуточную ткань, которая скрепляет человеческую цивилизацию. Но для меня (и, я подозреваю, для Долана, учитывая его более ранние публикации о факторах, подпитывающих счастье) важным моментом здесь является то, что брак чаще всего полезен для счастья, потому что он предлагает легко доступную, культурно одобренную жизнь.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>