МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Жизнь с двумя детьми после развода: Осталась с двумя детьми после развода

Как выжить после развода…или история одного личного опыта

Развод очень непростое время для каждого супруга, когда возникает много и разных вопросов к себе самому, когда ты отдан во власть своим порой очень противоречивым чувствам, когда ты стоишь перед необходимостью жить дальше и справлятья с тем, что уготовано в жизни.

Здесь я представила запись одного дневника, с любезного разрешения ее владелицы. Это ее опыт, это ее путь, которым она делится со всеми, кто в этом нуждается.

Итак….Развод для женщины, а особенно для молодой мамы – это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой – ужас и пустота в сердце. Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением – прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека. Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми. Часто она просто оказывается поставлена перед фактом: развод. Нашел другую, разлюбил, запил, да мало ли… Но вот свершилось – все формальности решены, и женщина после развода осталась одна, с ребенком или детьми. Что дальше?

Я рискнула составить инструкцию по возрождению из пепла, которая, смею надеяться, сможет помочь молодой маме не только выжить, но и подготовить устойчивую платформу для построения новой семьи.

Правило №1. Не обсуждать.

Никаких посиделок с подругой с обсуждением гнусных качеств бывшего мужа. Никаких обсуждений семейных конфликтов, процесса развода, и прочих обид. Подруга, провоцирующая на такие беседы, на самом деле не друг, а стервятник. От таких — избавиться резко и решительно.

Поясню. Обсуждая то, что прошло, ты смотришь назад. А жизнь тянет тебя вперед. Представь, что ты машинист поезда (а твоя жизнь и жизнь твоих детей – это вагоны, между прочим!). Настоящий друг любого пола будет оказывать реальную поддержку: помощь с ребенком (детьми), забота и тепло души.

Настоящий друг постарается поднять настроение, а нюни распускать не даст. И поддерживать тебя в состоянии жалости к себе – не будет. Потому что понимает, что это путь в болото, а тебе туда не надо. Правило №2. Обязательная и непрерывная занятость.

У тебя есть обязанности:

1. Обеспечить себя и детей финансово: сядь и составь план. Как и сколько ты сможешь заработать, куда и сколько будешь тратить. Как улучшить свое материальное положение, какие резервы можно использовать, и т.д. На бывшего мужа постарайся не рассчитывать при составлении плана. Будет помогать – отлично. Не будет или перестанет – у тебя есть план.

2. Сохранить свое здоровье: ты обязана, да-да, обязана! – сохранить свое здоровье для дальнейшей жизни, и для детей. Чтобы их поднять, тебе понадобится много сил и здоровья. Если ты надорвешься из-за душевных страданий, пострадают в первую очередь они. Подумай об этом, составь список критериев своего здорового состояния, и регулярно сверяйся с ним. Вовремя и полноценно питайся, пей витамины. Также установи режим дня и включи в него хотя бы 15 минут на себя. Элементарная гимнастика и процедура для свежести лица, которая тебе подходит – это очень нужная вещь, для здоровья и силы. И найди способы отдыхать.

3. Быть уравновешенной и оптимистичной. Да, российские женщины в большинстве не любят себя. Поэтому снова о детях: они пережили сильный стресс, тяжёлые последние дни (месяцы, годы?) брака, а потом еще развод. А теперь их взор обращен на тебя. По тому, как реагируешь ты, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если ты являешь им безысходную тоску, или, что еще хуже – разъяренную фурию – для них это будет окончательным крушением.

Воспринимай перемену как радость, освобождение, новые горизонты развития и счастья. Не изображай, а чувствуй это. Собери себя в кучку и найди плюсы нового положения. Свою боль отодвинь пока в уголок.

4. Уделять внимание и время своим детям. Обязательно каждый день должно быть время, когда вы вместе чем-то заняты – с увлечением и душевным контактом. Это очень важно. Дети потеряли одного родителя, и теперь в них может поселиться страх потерять второго. Этому страху нельзя давать шанс. Нужно укреплять сердечную связь, залечивать рану, и это — задача для женщины.

Правило №3. Посмотри вокруг.

Личное несчастье оглушает. Заставляет потерять ориентировку, нависает как сфера черноты и боли. Весь мир вокруг через эту призму окрашивается в серый и черный цвета.

Встряхнись и вспомни: по Библии уныние – есть грех. И еще вспомни: вокруг очень много людей, которые пережили то же самое. А еще – очень много людей, которые пережили, и переживают прямо сейчас, гораздо более страшную боль. Подумай о них, подумай о том, как ты можешь повлиять на этот мир своим горем.

Ведь ты можешь добавить этому миру боли и тоски, а можешь – подарить луч надежды. В общем, подумай и о Боге, и о людях, и о нашей планете. Попробуй соизмерить свою проблему и общемировые раны. Это помогает, это может дать сил. А силы нужны, ведь ты собираешься возродить свою жизнь!

Правило №4. Постановка целей.

Может появиться соблазн закрутиться в делах, убежать от своей боли в суету. Не поддаваться! Время, убитое на суету, потом не вернуть. А из колеса все равно рано или поздно придется выскочить, и тогда будет больно, что столько потеряно. Покрутиться немного можно, но держать при этом в голове дорогу к своим целям – разумно и достойно уважения.

Цели нужно поставить по каждому направлению своей жизни, и обязательно указать предельный срок для каждой. Сейчас такой совет может показаться циничным, но ведь составить такой списочек много труда не займет, и времени тоже. Даже окунувшись после этого в дела, ты можешь не думать об этом, но твое подсознание будет потихоньку выруливать к намеченному маяку, а не метаться без руля и без ветрил.

Пример списка целей:

Я: хочу не дольше, чем через год, выйти за мужчину, с которым построю семью своей мечты. Семья моей мечты выглядит вот так, а потому критерии мужчины моей мечты вот такие. Цель: стать достойной такого мужчины, для этого выполнять то-то и то-то. А также переработать все обиды на бывшего и превратить их в благодарность за то хорошее, что он тебе подарил. Очиститься, так сказать.

Сын Вася: я хочу, чтобы он рос крепким и здоровым, а также развивался творчески. Через год его смогут принять в секцию карате, а через два – в кружок авиамоделирования. Цель – скопить денег на эти секции (конкретно столько, конкретно — к такой дате) закалять и заниматься с ним рисованием, лепкой и т.д. (составить расписание и стараться следовать ему)

Работа: хочу получить должность зав.секцией, потому что там работа легче, а денег больше. Цель: повысить свою квалификацию до необходимого уровня и убедить себя, что достойна этой должности.

Другие цели. Целей много не нужно, только главное. Чем более лаконично и ёмко будет сформулирована цель, тем легче будет подсознанию выполнять свою работу.

Резюме.

Итак. Выжить после развода трудно, но можно и нужно. Утешает одна мысль: какие бы серьезные испытания ни пришлось пройти в прошлом – с высоты настоящего дня всегда понимаешь: это было необходимо для меня нынешней. Это был урок мудрости, или силы, или смирения, или еще чего-нибудь столь же необходимого.

И очень часто впоследствии человек с благодарностью к Богу вспоминает свой час испытаний, как очень важный урок, обязательный для заработанного впоследствии счастья.

С чем-то в этой статье можно не согласиться, а с чем-то и поспорить. Но я надеюсь, что вы предпочтете все-таки выбрать те части текста, которые помогают, и следовать им.

Желаю всем женщинам, оказавшимся в такой ситуации, восстановиться из пепла, как птица Феникс, и выйти из этого испытания обновленной, сильной и счастливой женщиной.

Источник http://slonikit.

livejournal.com/47989.html

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Жизнь после развода только начинается!

Однажды несколько лет назад Никита пришел из школы и стал рассказывать, что его одноклассник вернулся с какого-то курорта, а потом посмотрел на меня и говорит: «Мам, а мы могли бы когда-нибудь куда-нибудь поехать?» Он сказал это с таким выражением, что я решила: мы обязательно куда-нибудь поедем и будем ездить очень часто! В первый раз мы поехали в Турцию и с тех пор много где побывали. Я думаю, дело даже не в том, сколько у тебя денег, а в решении, которое ты принимаешь. Если ты решаешь, что можешь себе что-то позволить, то постепенно все складывается так, как ты хочешь.

Мои собственные правила. Как начать все заново

1 Помните, что когда что-то заканчивается, то обязательно что-то начинается. Впереди непременно есть что-то хорошее. Мужчин очень много, и любая женщина может устроить свою судьбу — в любом возрасте, при любом количестве детей. У нас пораженческая позиция по этому поводу: мужчин меньше, чем женщин. Но на самом деле мужчин очень много! И всем их хватит. Ни в коем случае нельзя думать: «Кому я нужна с детьми?» Или: «Я толстая и старая». Это все абсолютная ерунда!

2 Чтобы устроить свою жизнь, нужно действовать. Действительно, в зрелом возрасте познакомиться труднее, чем в 20 лет. Я считаю, самое главное — не скрывать свои намерения. Мужчинам приятно, когда в них заинтересованы. И, если у женщины на лице написано: «Ах, я не такая, ко мне не подходите!», к ней никто и не подойдет. Но если относится к мужчинам дружелюбно и быть повеселее, то у вас есть все шансы. А на вопрос «где познакомиться?» я отвечу вот что: сейчас очень много возможностей! Тот же Интернет. А зимой я побывала на рыбалке с друзьями. Это настоящий клондайк, там столько мужчин! А женщин было всего две.

3 Если уже произошло несчастье, то его надо пережить. Погрузиться в свое отчаяние и переболеть этим. Если этого не сделать, то ваши переживания будут тянуться очень долго. А если бурно отболеешь сразу, то скорее выкарабкаешься.

4 Не нужно идти на компромиссы. Если муж изменил, то не нужно убеждать себя: «У меня семья, у меня дети, надо терпеть». Не надо терпеть! Такие компромиссы разрушают любовь. В глубине души ты ведь знаешь, что он тебя обидел, червячок все равно есть, и он тебя грызет. Считается, что женщина должна быть терпеливой, а мужчине все можно. Так нельзя. Я говорю своей девочке, что выбор у женщины есть всегда.

5 Не переставайте доверять мужчинам. Нужно понимать, что мужчина — тоже человек. Он хочет к себе порядочного, честного отношения. Что ты несешь другим, то ты в конечном итоге и получишь. И, если у тебя потребительское отношение, мужчины это чувствуют. Мужчины тоже страдают и боятся, им бывает больно. Как мама мальчиков, я это очень хорошо понимаю.

6 Не сидите без дела. Даже если у вас нет образования, всегда найдется работа, которую вы сможете делать, и со временем это обязательно даст результат.

Как женщине наладить личную жизнь после развода

В вопросе построения личной жизни после развода все индивидуально. Особенно когда женщина остается с малышом на руках. Необходимо учитывать объективные моменты: экономическое положение, физическое и эмоциональное состояние матери и ребенка. Развод практически всегда вызывает болезненные переживания у всех членов семьи. Советами о том, как адаптироваться к новой жизненной ситуации, делится психолог семейного центра «Коптево» Елена Васильева.

Стадии развода

По словам психолога, у разрыва семейных отношений есть несколько стадий:

  • стадия эмоционального развода ― возникновение чувства неудовлетворенности, отчуждения между супругами;
  • стадия юридического развода ― подача заявления на расторжение брака, оформление документов;
  • стадия экономического развода ― прекращение совместного ведения хозяйства;
  • стадия психологического развода ― принятие факта распада семьи, стабилизация эмоциональных отношений.

«Необходимо предметно и подробно объяснить ребенку с учетом возраста, что как пара вы расстаетесь или расстались, но как родители всегда поддержите, будете продолжать заботиться, сделаете все, чтобы помочь. Поговорите об этом безотлагательно, продемонстрируйте, что вы все понимаете и несете ответственность за последствия развода», — советует специалист.

Помните! Дети всегда тяжело переживают развод родителей. У них может проявиться тревога, нервозность, растерянность, агрессивность. Возможно возникновение проблем со здоровьем, сложностей в обучении, дети могут винить себя, находиться в продолжительной депрессии. Чтобы обеспечить психологический комфорт, родители должны по возможности сотрудничать друг с другом, а не враждовать.

Определяем персональные цели

Период после развода — подходящий момент, чтобы определиться с персональными целями и результатами. С чего начать?

  1. Запишите пять своих целей. Вопросы — помощники: Чего хочется прямо сейчас? Чего планируете достичь через год, три года? В какой сфере жизни: работа, здоровье, отношения? С кем? Где хотите жить? Каким должен быть уклад вашей жизни? Что хочется иметь или какой стать? Что хочется изменить? Обозначьте даты реализации ваших целей.
  2. Проверьте себя: записанные цели вас вдохновляют, мотивируют, трогают? Задайте себе «декартовы» вопросы: Что случится, если я сделаю это (добьюсь результата)? Что не случится, если я сделаю это (вопрос о вторичных выгодах)? Что случится, если я не сделаю этого (не добьюсь намеченного результата)? Что не случится, если я не сделаю этого?
  3. Рассмотрите ваши ответы о целях и результатах с позиции логики, понятности и интуиции, ощущений. Внесите корректировки в первоначальные формулировки и еще раз запишите.
  4. Начните движение к воплощению вашей цели, выделите время (это может быть всего 25–60 минут, но каждый день) и совершайте конкретные действия.

Что поддержит и разнообразит жизнь

  • Оздоровительные, спортивные занятия, хореография для мамы и ребенка. Найдите возможность вместе гулять, совершайте пешие прогулки.
  • Творческое раскрытие: не реже одного раза в месяц посещайте с ребенком мастер-классы по интересам, музеи, запишитесь на занятия по созданию арт-, авторских работ, хореографии, риторике или на другие занятия креативной направленности.
  • Формирование новых навыков, которые необходимы для достижения ваших целей. Это может быть, например, новый режим сна, питания, обучение, тренинги.
  • Изменение точки зрения, позитивное мышление, что-то, дающее свежий взгляд на мир вокруг.
  • Метод помидора, который делит на части объемные задачи.
  • Ремонт в жилище, внесение элементов обновления, перестановка мебели, организация личного пространства для себя и ребенка (если нет).
  • Ведение дневника: отмечайте в нем, что вы сделали для достижения своих целей, даже если это что-то незначительное.
  • Для позитивного настроя подберите для себя жизнеутверждающую фразу или мелодию.

Помощь рядом

«На консультацию в семейный центр женщины приходят вовсе не с запросом „развод“. Как правило, они обращаются с детскими проблемами, и лишь в ходе беседы выясняется, что поведение и реакции ребенка — следствие развода родителей. Иногда за консультацией обращаются женщины, которые хотят вернуть отношения с мужем. В обоих случаях перевод внимания на поиск и понимание себя дает положительные результаты и у детей, и в личном пространстве женщины», — говорит психолог.

Если вы хотите оптимально строить отношения с детьми в периоды детских, родительских кризисов, в моменты прохождения определенных этапов семьи, получить психологическую поддержку и сопровождение после развода, то рассмотрите возможность посещения офлайн- и онлайн-занятий. В семейном центре «Коптево» ежемесячно проходят занятия женского клуба «Леди Совершенство», групповых занятий для взрослых «Родительские университеты», развивающих занятий для детей. Запись по телефону: 8 (499) 154-64-41 и 8 (499) 153-45-01.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как жить после развода женщине

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Первые дни после развода

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

  • и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
  • можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
  • свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
  • не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

  • можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
  • можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

  • Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
  • Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
  • Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

Так хорошо или плохо – одиночество?

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

  1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
  2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Как обрести новую любовь?

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

В новую жизнь с новыми впечатлениями

  1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
  2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
  3. Измените обстановку вокруг: если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Простить и отпустить

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

  • Не ищите виновных, обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
  • Перестаньте грызть себя. Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
  • Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом, а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

  • Отпустите его с миром. Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Принимайте помощь близких людей

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

Займитесь собой

  • Вы давно мечтали о школе танцев, но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
  • Или же вы очень хотели ходить в мини, но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
  • Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
  • Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице, но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
  • Не отворачивайтесь от мужчин, оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
  • Не бросайтесь во все тяжкие, начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Видео: Как пережить расставание

«Зачем тебе такая обуза?»: белоруски рассказывают, как выйти замуж с детьми

Обидной аббревиатурой РСП («разведёнка с прицепом») в соцсетях называют женщин, у которых в первом браке не сложилось, и у кого, по мнению обывателей, устроить после развода личную жизнь нет никаких шансов. Более того — нету права. Мол, «не сохранила брак ради детей, оставайся на всю жизнь у разбитого корыта! Все равно такая обуза никому не нужна».

Вы не поверите, но в Сети есть даже целые сообщества вроде «Анти-РСП». Там обсуждается вся «правда» о том, как такие женщины обманом заманивают в свои сети бедненьких мужчин и потом заставляют «жизнь положить» на то, чтобы вырастить чужих детей. А чужого, мол, никому не надо. А кому надо — тот (цитирую) «олень».

Между тем, реальная жизнь показывает: крест на себе после развода ставить не стоит. Ведь на женщину с двумя детьми можно смотреть не как на одинокую неудачницу с тем самым «прицепом», а как на уже готовую семью. И мужчины, которые в эту семью решаются войти и остаться, — как правило, гораздо сильнее, благороднее и достойнее тех, кто создает вышеупомянутые сообщества.

«Дети счастливы, если счастлива их мама!»

Елена, 35 лет и Виталий, 35 лет (вместе 4,5 года, у Елены двое детей от первого брака — 9 и 15 лет):

«С первым мужем мы прожили немало — 12 лет. Подрастали двое детей: Ульяне на тот момент было всего 5 лет, сыну Егору — 11. Но чем старше я становилась, тем больше понимала, что мой муж — это все-таки не тот мужчина, с которым мне бы хотелось прожить всю оставшуюся жизнь. Мысль о разводе уже давно зрела у меня в голове, но встреча с Виталиком стала решающим, переломным моментом, который подстегнул меня к глобальным переменам в жизни.

Нет, готовясь развестись, я никого специально не искала, чтобы «было, куда уходить». Это была совершенно случайная искра, пробежавшая между двумя людьми при достаточно небанальных обстоятельствах. Это произошло в детском саду, куда ходили наши дети. На новогоднем празднике мне предложили быть Снегурочкой, а Виталику — Дедом Морозом. Он тогда еще был официально женат, но вместе с женой уже не жил — как и у нас, у них в браке тоже что-то не сложилось и не срослось. И, когда Виталик узнал, что Снегурочкой буду именно я, то сразу согласился. Этот день и перевернул всю нашу жизнь.

Отношения между нами практически сразу завязались серьезные. Про детей он знал с самого начала и это обстоятельство его нисколько не отпугнуло. Более того, он не уставал говорить, что очень рад, что теперь у него будет еще и дочь, о которой он всю жизнь мечтал.

Уже после нескольких наших встреч он рассказал своим родителям обо мне. И, хоть мы лично и не были знакомы, но они все обо мне знали с самого начала. И я им очень благодарна, что приняли меня без осуждения.

А вот с бывшим мужем все сложилось, увы, совсем не так гладко. Отношения стали ужасными, конфликты были практически ежедневные. Первое время я не могла даже попасть в квартиру, которую мы покупали совместно в браке, — он сменил замки. Мне пришлось подать в суд на раздел имущества, что ему тоже очень не понравилось, и что тоже привело к шквалу его агрессии в мою сторону. Сейчас мы живем в этой квартире и платим ему за аренду его комнаты, отсуженной по суду.

Что касается детей, пока мы были в браке с бывшим мужем, отношения у него с нашим сыном оставляли желать лучшего, Егор его попросту боялся. Хотя Ульяну он любил и даже баловал. Когда дело коснулось переезда, дети с радостью помогали мне, и особо не сожалели о том, что уезжают от родного отца. Самое удивительное, что теперь у них очень хорошие отношения. Мой бывший муж пересмотрел свое отношение к Егору, а иначе бы просто его потерял.

Как касается того, как выстраивались отношения второго мужа — Виталика, с моими уже достаточно большими детьми, тут у меня было много страхов — не без этого. Егор — уже подросток, и, конечно, что тут говорить, даже мне с ним тяжело. Возраст сложный, Виталику поначалу со злостью заявлял: «А кто ты мне такой?!» Но сейчас, прожив уже несколько лет с отчимом, сын понял, что Виталик очень много для него делает. Любовь родного отца — она больше на словах, а вся основная забота — на отчиме. Виталик каждую неделю всего прошлого учебного года ездил в школу, переписывал все оценки Егора, познакомился со всеми учителями. Он знает их больше, чем я. Его забота проявляется в реальных поступках.

С Улечкой все было намного проще, она приняла его сразу. Я бы даже сказала — тянется к нему. А еще бонусом у детей появилась замечательная третья бабушка — мама Виталика, которой за ее любовь к моим детям огромное спасибо!

Планируем ли мы третьего ребенка? Не знаю. Виталик очень хочет, а меня останавливает отсутствие жилплощади. Если Бог даст- то конечно. Но специально, наверное, нет.

Мне многие говорят: «Какая ты отчаянная, ты молодец!» Молодец, что не побоялась, уже имея двух больших детей, круто поменять свою жизнь и не мириться с браком, который уже давно отжил свое. Что я могу на это ответить? Жизнь одна. И нельзя плыть по течению. Нам с Виталиком пришлось пережить немало всего: наши разводы, раздел жилья, осуждения и шушуканья за спиной. Но не стоит бояться менять свою жизнь и жизнь своих детей. Дети счастливы, если счастлива их мама. Я знаю такие семьи, где есть родной отец, и в тоже время он не принимает никакого участия в воспитании своих деток, а те постоянно наблюдают ругань своих родителей и растут в этой неблагоприятной для ранимой детской психики обстановке.

Подводя итог сказанному, хотелось бы сказать сильной половине человечества: дорогие мужчины, если вам нужна ваша семья и ваши дети, то цените это изо всех сил! Например, я, оглядываясь назад, могу сказать, что мой сын Егор обрел отца уже только после нашего развода… И это о многом заставляет задуматься.

А тем мужчинам, которые не знают, решаться ли на брак с женщиной, у которой уже есть свои дети, можно посоветовать только одно: не берите на себя эту ответственность, если вы не точно и не до конца уверены в своих силах и чувствах. А если уверены, то справиться и пережить можно все!»

«Его родственники были категорически против нашего брака».

Юлия, 42 года и Константин, 50 лет (вместе 22 года, у Юлии две дочери от первого брака -25 и 23 года, общим сыновьям 14 и 7 лет):

«С первым мужем мы прожили всего три года, за которые он извел меня своей ревностью. Никуда не пускал, считал, что место женщины — на кухне. В декрете со второй, младшей дочкой, я не высидела до конца — пришла на прежнее место работы. Туда пришли новенькие водители. И вот, один из них — Константин — начал буквально бегать за мной, прохода не давал, окружая своей заботой и любовью. И я, наконец, почувствовала себя женщиной, а не приложением к детям и кухне. Вот тогда-то и закралась мысль, что ведь есть и другая, действительно счастливая жизнь. Что можно все изменить — стоит только захотеть. Единственное, что меня останавливало, — это дети. Как и любую другую женщину, которая оказалась бы на моем месте, меня мучала мысль, что им нужен родной отец и что их никто не будет любить больше, чем он…

И я все общение с Константином свела на нет. Но, прожив с мужем еще около месяца, поняла, что жить так больше не могу. Сказала прямо: «Давай разводиться!» Он просил не рушить семью, говорил, что изменится, но я понимала, что, если за три года не изменился, дальше будет только хуже. Все это время Костя работал рядом, не пропуская момента увидеть меня и пообщаться. В итоге, муж все-таки уехал жить к матери. А я подала на развод. Мне тогда было 20 лет.

Уже через несколько дней Костя пришел к нам в гости с игрушками и тортом. Он знал, что у меня две маленьких дочери (младшей на тот момент был годик). Старшая к постороннему дяде отнеслась очень настороженно, а вот младшая сразу пошла на руки, как к родному. Потом, постепенно, и Валентина оттаяла, и они с Костей стали добрыми друзьями. Девчонки почти сразу стали называть его папой и называют до сих пор, даже при собственном отце, ничуть не стесняясь. Всем говорят: «У нас два папы, и оба — родные!»

Кстати, с бывшим мужем связь мы поддерживаем редко, но он приезжал на свадьбу к дочери. Общались, как старые знакомые. Он тоже давно женат и у него почти взрослый сын.

Поженились мы только через четыре года. Тогда, когда я окончательно поняла и увидела, что Костя действительно любит моих детей и меня, и эта любовь не идет на убыль.

«Когда мы с Юлей решили пожениться, ее дети уж точно меня не пугали, — вспоминает Константин. — Я полюбил Юлю, полюбил и ее детей. Проблем не было: девочки хорошие, воспитанные, за всю жизнь мы с ними ни одного плохого слова друг другу не сказали, даже тогда, когда был переходный возраст».

В 2003 году у нас родился сын, а в 2010 — еще один. При этом, я никогда не замечала, чтобы муж делал какую-то разницу между дочерьми и сыновьями. Всегда внимания уделял всем одинаково. Даже сейчас, когда Валя вышла замуж, а Таня живет с молодым человеком, он, приходя с работы, спрашивает про всех, интересуется жизнью девчонок. Валентина месяц назад подарила нам внука, а Костя посмотрел на него и сказал: «На меня похож!» Иногда я думаю, что он и не помнит уже, что это не его дочери.

Конечно, мне было очень страшно менять свою жизнь, но я рискнула. Боялась, что не сложится, что не подойдем друг другу, что дети не примут нового папу. Но нам повезло: у нас все хорошо уже целых 22 года. Так что, как и мой муж, считаю, что бояться, что «никто замуж не возьмет с «прицепом», не стоит. Если мужчина любит женщину, он будет любить и ее детей, хоть их двое, хоть трое. А если мужчине женщина не нужна, то он и своих детей бросит.

Его родственники были категорически против нашего брака. Говорили: «Зачем тебе такая обуза? Молодой еще, своих родишь!» Но он пошел наперекор всем, и теперь, конечно, они нас приняли: любят и ценят.

Я не считаю, что мой случай, когда женщины выходят замуж с двумя и более детьми, единичный или настолько уж редкий. У меня есть подруга, которая вообще развелась с мужем в 40 лет! И осталась одна с двумя сыновьями 13 и 14 лет. А через год вышла замуж за своего одноклассника, и уже несколько лет они живут душа в душу. И дети его уважают, прислушиваются к его мнению. 

Женщинам, которые не верят, что нужны кому-то именно из-за того, что уже есть дети, хочу посоветовать в корне поменять свою точку зрения. И не думать, что кому-то просто иногда везет, а им нет. Далеко не все в нашей жизни зависит от везения. Нельзя превращается в клушу, надо следить за собой, всегда хорошо выглядеть. И несмотря ни на что, не показывать окружающим, что у тебя на душе. Всегда улыбаться, быть общительной, не закрываться в своей беде, не лелеять ее, как малыша. Ведь мужчины не смотрят на женщин, у которых потухший взгляд и всегда уныние на лице. Поэтому выше нос, и счастье само вас найдет!»

«Ситуации, когда женщина остается одна с двумя и даже тремя детьми, к сожалению, сегодня не редкость. При этом считается, что «разведенки с прицепом» никому не нужны, никто никогда не захочет вешать на себя такую обузу и брать такую ответственность, никто никогда не обратит на них внимания и так и придется ей доживать свой век в одиночестве. Оказаться в такой ситуации никому не хочется, этого боятся, и даже в случае, когда ситуация в семье складывается невыносимая, женщины держатся за свой брак, пытаясь спасти давно разрушенные отношения любыми путями и средствами. В этом их всячески поддерживают мамы, бабушки и прочая родня, твердящая: «Ничего страшного, потерпи. У детей должен быть отец!» Таков наш менталитет: даже если все в браке очень сложно и тяжело — подстраивайся, старайся, терпи и делай вид, что тебе все нравится. Ради детей.

Но человеку просто нужно остановиться и задать себе вопрос: насколько в этой ситуации ты находишься в семье, а насколько — в одиночестве? Насколько ты даешь возможность своим детям чувствовать себя счастливыми?

Если женщина все-таки принимает решение о разводе, отказываясь мириться со сложившимся положением, то о ней можно сказать, что она — уверенная и сильная. Она справится со всем, и еще обязательно будет счастлива. Конечно, не с первых дней после развода, ей нужно прожить определенные переживания, связанные с потерей. Но в дальнейшем такие женщины, как правило, стараются настроить себя на то, что все у них будет хорошо. Причем, независимо от того, будет рядом мужчина или не будет. Она рассматривает свою жизнь как нескончаемый поток возможностей, благодаря которым двигаются вперед и развиваются. Верят в то, что свою жизнь можно сделать счастливой, даже в одиночку. И очень часто при таком положительном отношении к себе женщины встречают партнера, который готов быть с ними и принять их детей. Что и подтверждают примеры из статьи.

Если инициатором развода становится мужчина, это, конечно, гораздо более серьезная и глубокая травма для женщины. И здесь очень важно, чтобы в ее окружении была настоящая поддержка. Нужно, чтобы кто-то о ней заботился в этот период, подбадривал, находился рядом, был готов выслушать. В таком случае период восстановления более длительный, но не бесконечный. Вы всегда можете сходить к психологу, восстановить еще каким-то образом свои эмоциональные силы. И помнить о том, что, как только вы возьмете себя в руки, возможность быть в дальнейшем счастливой в браке вполне имеет место быть.

Часто в таких случаях, когда женщина остается одна с детьми, ее бывший муж сводит к минимуму помощь, может подолгу не появляться, не взаимодействовать с детьми. Конечно, это очень сложный период, глубочайшая травма для женщины. Рушится ее мир, падает ее самооценка. Возникает ощущение одиночества, непонятности, кажется, что весь мир живет в какой-то параллельной, счастливой и беззаботной, реальности, а ты живешь совсем в другой… Конечно, тут совет один: не отчаиваться, расширять свои контакты, выходить за рамки семьи, не замыкаться в себе. Потому что это не принесет ничего хорошего ни самой женщине, ни ее детям. Ведь в ситуации развода для них вообще нет положительных последствий. Более того, маленькие дети даже могут взять на себя вину за то, что мама и папа расстались.

В ситуации, когда мама все время грустит, плачет и никуда не ходит, ребенок тоже будет стараться быть все время «в семье», опекать маму. Дети в таких случаях часто теряют свое детство, перестают быть детьми, рано взрослеют и в дальнейшем это тоже накладывает определенный отпечаток на их судьбу. Возникновение настолько прочной диады «мама-ребенок» не поспособствует личной жизни ни самой женщины, ни ее детей.

Так что, погоревать, конечно, нужно какое-то время. Но не более полугода. Если нужно — обратиться за помощью к специалистам. А потом стараться настойчиво «выводить» себя за рамки маршрута «дом-работа». Это может быть спортзал, салон, встречи в кафе с подругами, новое хобби. Старайтесь побольше разговаривать с людьми, не бояться и не стесняться просить о помощи (посидеть с детьми, забрать их из детского сада, приехать и выслушать, если у вас наболело). Точно также можно заниматься саморазвитием: сейчас есть много бесплатных курсов и мероприятий. Если нет близких друзей, заводить новые контакты. Следить за собой и верить в себя!

Стоит отметить, что, как показывает практика, мужчины нередко охотнее берут в жены женщин, уже побывавших в браке, и даже с детьми, чем, например, девушку, которая замужем никогда не была, несмотря на возраст 30−40 лет. В опытной женщине мужчину привлекает то, что она уже знает, что такое семья, как ее строить и каких ошибок следует избегать. Она уже умеет быть терпимой, понимающей, поддерживающей, мудро идет на компромиссы. И эти партнерские навыки иногда действительно оказываются для мужчины в приоритете. Потому что женщине, которая находится длительное время в одиночестве, очень сложно менять свой ритм жизни, подстраиваться под кого-то. И ее собственные интересы для нее зачастую оказываются выше интересов семьи в целом.

Что касается мужчин, которые решаются связать жизнь с женщиной, у которой уже есть дети от первого брака, то они должны четко понимать, что это ситуация непростая. Специфика того, как будут складываться отношения с неродными детьми, во многом зависит и от их возраста. При этом понятно, что найти общий язык с малышами проще, чем с подростками. Но нет ничего невозможного!

Конечно, нужно быть терпимым, добрым, мягким, готовым к настороженности со стороны детей. Не отчаиваться, если ребенок будет стараться всячески провоцировать какие-то конфликты. Помните, что нет необходимости сразу же, с первых шагов, брать на себя роль папы и браться за воспитание. Потому что в этом случае больше шансов, что у вас получится выстроить только лишь конфликтные отношения с детьми. Ваша задача — в первую очередь, постараться стать их другом. Помнить о том, что ребенок есть ребенок. И что конкретно эти дети, переживающие развод родителей, находятся в стрессе. А в таком состоянии бывают и резкие реакции, и неожиданные действия со стороны детей, и своего рода протест. Будьте терпимее, а если ситуация со временем не меняется, — обратиться к специалистам.

Важно также принять для себя как данность, что вы для этих детей никогда не станете папой. Вы для них будете маминым мужем, отчимом, старшим другом. При этом, строя отношения не только с женщиной, но и с ее детьми, не забывайте о том, что нужно учитывать их интересы. Но они не должны выходить на первый план, быть превалирующим фактором. Нельзя давать понять детям, что сначала — они, а потом — все остальное. Иначе начнется шантаж, манипуляции с их стороны, и все это рано или поздно приведет к разрыву.

Подводя итог сказанному, советую всем участникам подобного рода ситуаций никогда не допускать мыслей о том, что завтра будет хуже. Наше завтра зависит от нас самих. И если мы нацелены на то, чтобы оно было хорошим и благоприятным для нас и наших детей, — это в наших силах».

Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Развод может коснуться даже самой крепкой и удачной семьи. После развода мама может столкнуться с множеством проблем. Задача матери — пережить развод и выйти из него победительницей.

Сильнее всего от развода страдают дети. Они теряют не только отца, но и получают мать в тяжелом психологическом состоянии, потерявшую опору в жизни. Вы должны быть сильной.

Дети будут любить своего отца до конца жизни, как и отец будет любить своих детей. Просто прими это. После судебной тяжбы дети останутся с тобой и воспитывать их придется тебе. Воскресный папа не заменит детям полноценного мужского воспитания, которое так необходимо для развития ребенка и становления его личности. А только может послужить причиной лишних расстройств и мешать вам двигаться дальше.

Развод – шаг очень сложный. Сложнее его лишь борьба с мыслями, с которым ты останешься после развода. Они будут жить в твоей голове очень долго, сковывая разум и парализуя волю. Лишних самокопаний не нужно, просто не давай им победить. Как это сделать? 7 простых советов.

Не чувствуй себя виновной, даже если на развод подала ты

Развод – конец семьи. Но кто настоящий виновник распада семьи? Если ты подаешь на развод – это еще не значит, что ты – виновница распада. За фасадом поддельного благополучия может скрываться страшный факт – семья дышит на ладан. Может, нужно просто действовать по формуле “падающего подтолкни”? Семьи не распадаются внезапно. Кто-то много работает, а кто-то постоянно лежит на диване. Кто-то хранит верность, а кто-то ходит налево. Кто-то воспитывает детей, а кто-то отдаляется от своих обязанностей. Кому нужен такой брак? Даже если все было хорошо, но ты влюбилась в кого-то и подаешь на развод – что же теперь, до конца жизни каяться в своем прегрешении?
Подала на развод – терпи. А еще лучше просто выброси самоуничижительные мысли из головы и займись собой.

Останемся друзьями? Спасибо, но нет

Многие пары после развода пытаются сохранить хорошие отношения. Они пытаются войти в положение друг друга, думая, что так всем будет лучше. Но знаешь что? К черту это все. Если бы у вас не было общих детей – еще ладно, можно дружить, гулять, ходить в кино.
Но ты сперва мать, а только потом друг, товарищ и брат. Запомни это. Это сегодня он играет с детьми, расспрашивает у тебя об их успехах в школе и шутит шутки. А завтра вы разведетесь, первый месяц-два он будет все так же добр к детям, а потом наступит период “ой, у меня не получается сегодня, давай через неделю”, “ой, а давай ты сама их мне привезешь” ну и так далее. Можно пойти в суд. Можно забить. У каждого способа свой плюсы и минусы.

Кстати, у твоего бывшего мужа рано или появится новая пассия. И он начнет тратить свои деньги и время на нее. Хотя однажды он все же познакомит детей с ней. Как на это реагировать тебе? Не думай об этом. Будет звонить тебе – отвечай, будь приветливой, не хами. Но не нужно пытаться самой найти с ней контакты, сомнительные знакомства ни к чему.

Это не твое дело

Вы теперь – не одно целое. Раньше ты выслушивала все его длинные истории о его планах, заботах и увлечениях. Но теперь все изменилось. Больше это тебе не нужно. Нет, конечно, можно пару раз в месяц позвонить и немного поболтать. Если у вас остались какие-то общие хобби – тоже можно поддерживать общение. Но будет каждый писать сообщения в социальных сетях о всякой ерунде – смело заноси в черный список. Спросит почему? А не почему, просто так. Это не его дело. Вам теперь не по пути, ваши дорожки разошлись. У него теперь свой путь, а у вас свой. Напоминайте ему об этом почаще.

Детям о причинах развода знать не нужно

Поверь, твоим детям это знать необязательно. Конечно, дети рано или поздно спросят – а где папа? Ты должна ответить, что папа больше с вами жить не будет. В своем ответе сделай акцент на последствиях отстутствия отца. “Со школы теперь буду встречать тебя я”, “На мороженное проси у меня”, “За велосипедом мы сходим на следующих выходных”. Ну и так далее.

Если отец сказал, что наведается в гости сегодня в 8, так и говори детям – ПАПА СКАЗАЛ, что сегодня в 8 к нам придет. Понимаете, да? Никогда не говорите “он придет”, “он сделает”, “он купит”. Говорите “ОН СКАЗАЛ, что придет”, “ОН СКАЗАЛ, что сделает”, “ОН СКАЗАЛ, что купит”. Почему это важно? Отцы часто дают обещания, но не всегда сдерживают их. А кому отдуваться потом? Тебе, моя дорогая, только тебе. Если он пообещал что-то ребенку и не выполнил, набери его номер и дай ребенку. Пусть сам ему объясняет, почему он не смог. Тут главное не перегнуть палку. Не стравливай детей с отцом, от этого хуже будет только тебе.

Тебе нужна помощь

После развода всегда наступает депрессия. Оно и понятно. Раньше он приносил деньги домой, а ты тратила их на нужды семьи. Теперь этого не будет. Если твой бывший приличный человек – будут тебе алименты. Но деньги могут испортить даже самого хорошего человека. Раньше у тебя была опора и поддержка. Теперь ее нет. Лишних истерик не нужно, но позвонить и поныть подругам не есть слабость.

А лучше даже не звонить и плакаться в телефон. Лучше позвать к себе старых друзей или сходить куда. Друзья тебе зачем вообще? И не забывай – сложно только первые несколько месяцев, потом жизнь либо налаживается, либо полностью идет к коту под хвост. Если ты переключишься на новые знакомства – вероятность пройти по первой дорожке заметно повышается.

Если ты свернула на вторую дорожку – беги к психологу. Боятся их не нужно. Лучше будет даже найти себе мозгоправа пострашнее. Пусть он пороется у тебя в голове, найдет источник проблемы и вырвет его с корнем. Не экономь деньги. Не нужно ходить к гадалкам, экстрасенсам и прочим шарлатанам. Твой выход – психолог с хорошей практикой.

Дети нуждаются в тебе. Подай им хороший пример

Потрать свое свободное время на детей. Дети выглядят бодрячком и не жалуются? Хех, тебе только так кажется. Даже если они уже давно не дети, им все равно трудно. Вчера у них были Папа и Мама – а теперь Мама и Где-То-Там-Папа. Поэтому поменяй свою жизнь, докажи своим детям, что ты еще ого-го-го, можешь радовать и удивлять.

  • приготовь какое-нибудь новое блюдо или коктейли;
  • приберись в доме, открой шторы, не превращай свой дом в обитель вампира;
  • сходи с ними в театр на легкое веселое представление;
  • парки, музеи, выставки – лучшие друзья тебя и твоих детей;
  • почаще включай веселую драйвовую музыку;
  • по выходным не спи до обеда, вставай пораньше и займись чем-нибудь;
  • завалялось несколько лишних тысяч? сделай дома ремонт!

Не жди, пока кто-то придет и поменяет жизнь тебя и твоих детей. Сделай это сама!

Дети – твои лучшие друзья

Быть строгой и справедливой к своим детям, решать их судьбу, учить их жизни – это умеют все. А ты валяй с ними дурака, гуляй, дари им подарки. Твои дети – твои лучшие друзья. Они не вещи, не объекты, они тоже чего-то хотят, о чем-то думают, мечтают. Может, пора узнать, что у них в голове?

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Жизнь с детьми … После развода

Я вырос с разведенными родителями, и это полный отстой. Из-за своего детства я сказал себе, что НИКОГДА не подвергну своих детей подобной судьбе.

Никогда не говори никогда.

После 18 лет совместной жизни мы с мужем развелись. Ага, это я закончил. Мама, которую высоко ценили как друзья, так и семья, однажды просто объявила, что все кончено. Как только я принял это решение, пути назад уже не было.

Если бы мне пришлось определить одну вещь, которая убедила меня, что все действительно кончено, мне было бы трудно выбрать.Да, неверность сыграла огромную роль, но были и другие дисфункции. За прошедшие годы так много вопросов осталось нерешенными, и это сыграло огромную роль в нашей кончине.

Даже так, я сдался слишком рано? Может быть. Давайте смотреть правде в глаза. 18 лет — это чертовски долгий срок, и это полная ерунда, если подумать, начиная с 40 лет. Я помню смущающие эмоции облегчения, страха и шока, когда я наконец решил, что все готово. Я до сих пор сталкиваюсь с суждениями тех, кто в своем самоуверенном уме решил, что я грешил и «злил Бога», выбрав развод.О, какая прекрасная грация, да?

Однако я знал, что остаться означает принять посредственность в своей жизни. Это означало невозможность вести здоровый образ жизни. Это означало еще больше ненавидеть себя, оставаясь в несчастливых отношениях. Это означало отказ от восстановления в моей жизни. Это означало еще больше терапии (это было решающим моментом!)

Прошу прощения, если я гадю на вашем параде, но есть некоторые вещи, от которых брак не может оправиться. Я живое тому доказательство. Не поймите меня неправильно, я верю в красоту новых начинаний и во все это дерьмо из волшебной пыли, но это работает не для всех.Никто по-настоящему не испытывает боли, кроме тех, кто ее переживает.

Мой развод обошелся еще большей ценой, потому что в уравнении больше не участвовали только мы с мужем. Было два маленьких человека, чьи жизни навсегда изменились. Когда дело касалось моих детей, вина моей мамы была настолько высока, что она провалила тест на алкотестер. Иногда я сомневаюсь, стоило ли оно того. К сожалению, последствия развода продолжаются еще долго после подписания заключительных документов.

Вы можете себе представить, насколько усилилось чувство вины моей мамы, когда моих детей попросили поделиться прошлыми обидами в школе для выполнения задания.Оба рассказали о нашем разводе, и мой сын повысил ставку, когда добавил, что надеется, что его отец и я снова будем вместе. Его учитель сказал ему «сохранять надежду». Что за хрень?

Рискуя показаться эгоистичным, если я не могу быть полноценной женщиной, как вообще я собираюсь быть эффективным родителем? Какой пример я подаю своим детям? Хочу ли я, чтобы мои дети смотрели на брак своих родителей в целом, на благополучный? Или я хочу, чтобы мои дети видели брак, когда два человека жили в одном доме, но были полностью разобщены?

Мой бывший муж — потрясающий отец, который активно участвует в жизни наших детей.Я благодарен, что могу сказать, что у них есть отец, который любит их больше, чем саму жизнь. Мы очень много работаем, чтобы поддерживать прочные, единые отношения. Мы говорим несколько раз в неделю, и оба занимаемся школьным обучением, занятиями и эмоциональным / физическим здоровьем. Мы общаемся с нашими детьми, и, честно говоря, наше общение с детьми улучшилось, потому что мы более целенаправленно проводим с ними время.

Хотел бы я, чтобы все сложилось иначе? Да, черт возьми. Хотел бы я стереть последние несколько лет? Да, черт возьми.

Однако в свете этого я знаю, что мы не можем оставаться в прошлом. Каждый день я должен напоминать себе. Нам нужно сосредоточиться на настоящем и избавиться от этого дерьма. Я бы предпочел, чтобы у моих детей было двое здоровых, любящих родителей, которые жили бы отдельно, чем были бы заперты в доме, полном дисфункции.

Несмотря на годы тревог, у нашей семьи остались по-настоящему прекрасные воспоминания, на которые мои дети смотрят с юмором. Мы часто говорим об этих воспоминаниях, а теперь создаем новые.Даже если их отец и я живем в разных домах, это не значит, что мы не можем быть семьей. Семья может принимать разные формы и размеры. Тот факт, что это не соответствует «традиционному» шаблону, который люди считают нормальным, не делает его менее значимым.

Даже развод не отнимет у нас этого.

{Эта запись «Лучшие из прямых мамочек» была впервые опубликована в октябре 2014 года}

Приспосабливаясь к жизни после развода | Блог

Вернуться в блоги
Каждая история развода индивидуальна.Возможно, именно вы решили уйти. Возможно, ты был единственным, кто остался. Вы можете быть счастливы, что брак распался. Вы можете быть опустошены, потеряв супруга. Вы все еще можете быть близкими друзьями со своим бывшим. Ваш бывший мог быть вашим обидчиком.

Как приспособиться к жизни после развода

Независимо от специфики, когда вы спрашиваете разведенных родителей о процессе адаптации к жизни после развода, возникает несколько общих тем.

Регулировка для ваших детей Приспосабливаться к тому факту, что у ваших детей теперь есть две отдельные семьи, в которых они живут, — одна из самых сложных частей жизни после развода.Независимо от того, насколько хорошо родители ладят и насколько последовательно они стараются придерживаться распорядка дома, ваши дети теперь живут вместе с другим человеком (или людьми, если ваш бывший начинает встречаться или вступает в повторный брак).

У всех разные дисциплины. У всех разные правила и ожидания. У вас больше не будет детей с вами все время, и вы не будете знать, что происходит, когда их нет рядом.


Как отрегулировать Вы должны отпустить.Вы должны отказаться от некоторого контроля, иначе вы сведете себя с ума от беспокойства и вины. Вина и беспокойство — это эмоции, которые в конечном итоге не принесут никакой пользы ни вам, ни вашим детям. Если вы чувствуете себя виноватым, вы можете чрезмерно компенсировать это, балуя своих детей или не соблюдая дисциплину. Если вы чувствуете беспокойство, вы можете непреднамеренно сообщить о своем стрессе и нестабильности своим детям.

Помните, это мать или отец вашего ребенка. Он или она любит ваших детей так же сильно, как и вы, и вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности и стабильно в своем доме.Отличия хорошие. Ваши дети будут встречаться с множеством разных людей на протяжении своей жизни и приспосабливаться ко многим способам ведения дел.


Регулировки по времени Время — палка о двух концах для разведенных мамы или папы. С одной стороны, бывают случаи, когда вы уделяете себе больше времени, чем когда-либо раньше. Время поработать над собой, время заново открыть для себя, кто вы как личность, а не пара, время выяснить, каковы ваши ценности, время заняться хобби, которое вас интересует, время решить, какие приоритеты вы хотите сделать центральными в своей жизни Движение вперед.

С другой стороны, бывают дни, когда у вас гораздо меньше времени на себя. Вы единственный родитель. Никто не несет ответственности за то, чтобы ваши дети ходили туда и обратно к играм или тренировкам. Некому собирать обеды. Некому помогать с домашним заданием. В зависимости от того, куда вы переезжаете и где проживает ваш бывший, вы можете проводить гораздо больше времени в машине, путешествуя между общинами, в которых живут дети, ходят в школу и участвуют в мероприятиях.


Как отрегулировать Используйте время, которое у вас есть для себя, и используйте его, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства.Работа с консультантом или терапевтом может быть чрезвычайно полезной, чтобы удержать вас от депрессии и одиночества, помочь вам скорбеть о потере брака и вернуть вас на путь любви к себе. В дни, когда у вас есть дети, примите хаос. И тщательно продумайте, где вы хотите жить после окончательного развода.

Как сказал один из родителей, «ваша первая реакция после развода — отойти от бывшего как можно дальше. Меньше всего вам хочется жить рядом, но по прошествии некоторого времени вы понимаете, что есть преимущества, особенно когда речь идет о детях.”


Корректировка финансов Приспособление к новой финансовой реальности — важное соображение для недавно разведенных. Большинство из нас — часть семей с двумя доходами. После развода мы являемся частью семьи, состоящей из двух человек.

Вы и ваш бывший, скорее всего, будете проживать в разных домах, поэтому на одну и ту же сумму дохода необходимо поддерживать два платежа за дом или арендную плату, два набора счетов за электричество и газ, два набора счетов за сотовый телефон и кабельное телевидение и многое другое.

Если бы вы были частью семьи с одним доходом, вам, возможно, пришлось бы искать полную занятость после развода, чтобы приспособиться к новой реальности содержания двух домашних хозяйств.

Есть и другие новые расходы, которые возникают у разведенных родителей, например, необходимость в помощи по хозяйству, например, стрижка газона, уборка дома или подготовка налогов. Не говоря уже о стоимости самого развода, оплаты услуг адвокатов и судебных издержек.


Как отрегулировать Узнайте о том, как развод влияет на ваш кредит, и примите меры, чтобы защитить свое финансовое будущее.Создайте для себя новый бюджет как можно скорее и примите тот факт, что вам, возможно, придется внести некоторые временные изменения в образ жизни, например отказаться от ежемесячных предметов роскоши или уменьшить размер дома или автомобиля.


Поправки на дружбу Меняются дружба и отношения с людьми вокруг вас. Как пара у вас было много друзей и родственников. Как одинокий человек, вы можете обнаружить, что есть друзья, которые встали на сторону вашего супруга при разводе, или что родственники супруга перестали быть удобными спутниками на выходных.У вас также больше нет традиционной семейной жизни, поэтому ваш график больше не связан с другими родителями на улице.

Хотя время, чтобы поработать над собой в одиночку, с консультантом или терапевтом, чрезвычайно важно, так же как и сильная поддержка друзей. Знаете ли вы, что двумя главными предикторами долгой и здоровой жизни являются близкие отношения и социальная интеграция, то есть со сколькими людьми вы общаетесь в течение дня?


Как отрегулировать Найдите свое племя! Да, развод быстро сделает очевидным, кто ваши настоящие друзья и кто был там только по ассоциации, но это не конец света.Будьте благодарны тем, кто поддерживает вас и развивает эти отношения, находя время, чтобы вместе посмотреть игру, выпить пива или бокал вина за ужином или поговорить по телефону.

Стройте и новые отношения. Пригласите коллегу пообедать. Позовите старых знакомых, с которыми вы потеряли связь за долгие годы, и восстановите дружеские отношения. Запишитесь в тренажерный зал или беговой клуб. Станьте волонтером в церкви или в новой благотворительной организации. Возможно, вы даже захотите присоединиться к группе поддержки при разводе. И как только вы будете готовы, настанет время снова начать встречаться.

Приспособиться к жизни после развода непросто, но это еще не конец вашей истории. Есть главы вашей жизни, которые все еще ждут написания, и вы их автор. Сценарий у них смелый и красивый.



Блоги TalkingParents предназначены только для информационных целей и не должны рассматриваться как юридические консультации. Всегда консультируйтесь с квалифицированным юристом по юридическим вопросам.

Хороший совет по разводу для женщины с детьми

Первая часть этого поста написана приглашенным участником и тренером по воспитанию Даной Хирт, которая сознательно поставила перед собой задачу защитить троих своих маленьких детей от негативных последствий развода и тем самым: имела «хороший» развод, который проложил путь к ее собственному будущему счастью и благополучию всей ее семьи.

Дана делится своей личной историей развода и предлагает несколько советов, как вы тоже можете спланировать хороший развод.

Вторая часть этого поста написана приглашенным участником и тренером по разводам Тарой Эйзенхард, которая считает, что семьи должны развиваться, а не распадаться в процессе развода.

Тара рассказывает, что такое хороший развод, и дает советы, как добиться положительного развода.

Вы решили развестись.

Решение о разводе с партнером — особенно зная, какой дестабилизирующий эффект это окажет на ваших детей — вероятно, самый трудный выбор, о котором вы когда-либо думали.

Несомненно, вы потратили много месяцев на размышления, пытаясь найти альтернативное решение.

В то время вы, вероятно, боролись за свой брак и семью всем, что у вас было.

Возможно, вы работали с терапевтом или посещали группу поддержки, чтобы убедиться, что ваше решение было правильным. Приняв мучительное решение, вы испытываете боль, тоску, печаль и неуверенность, выходящие за рамки того, что, по вашему мнению, вы можете вынести.

Я точно знаю, что вы чувствуете.

Брак и семья, которые долгое время считались центральной частью успешного общества, были для меня чрезвычайно важны.

Когда я вышла замуж за своего мужа в 26 лет, это было «пока смерть не разлучит нас».

Первые годы брака и семейной жизни прошли примерно так, как я предполагал. Итак, после 13 лет брака, когда я обнаружил, что подумываю о том, чтобы изменить свое брачное обязательство, это было немыслимо.

Кроме того, было трудно столкнуться с людьми, которые сочли бы меня неудачником в учреждении, в котором я предполагал, что преуспею.

Когда я впервые задумалась о разводе, я была матерью троих маленьких детей в возрасте 12, 9 и 7 лет, которым я была безумно предана.

Как мама-домработница (SAHM), защита их от неоправданного вреда — и моделирование того, как жить богатой и полной жизнью — была (и остается) целью моей жизни. На самом деле не менее важно было убедиться, что они увидели, как выглядит любящий, прочный и взаимоуважительный брак.

Учитывая обстоятельства моего брака, развод с отцом был единственным способом сделать это.Просто не было другого способа жить честно.

Даже с моей верностью решения и моим желанием «хорошо развестись» дорога временами была бесконечно грустной, пугающей и эмоционально истощающей.

Пройдя через процесс развода и перестроив свою жизнь и жизнь моей семьи, тот первый год был одним из самых трудных периодов моей взрослой жизни.

Вы, наверное, обнаружили, что развод тревожит не только вас и вашего партнера.Другие люди в вашей жизни — как близкие, так и второстепенные — могут быть эмоционально спровоцированы новостями. Некоторые люди без сожаления скажут вам, что вам следовало изо всех сил стараться сохранить семью.

Семья и друзья могут не оказывать вам поддержки в том смысле, который вы считаете значимым или полезным.

Вам могут посоветовать сделать все возможное, чтобы выпотрошить вашего партнера в суде и / или добиться максимально возможного финансового урегулирования. Другой может предложить вам взять интервью у каждого адвоката по бракоразводным процессам в городе, тем самым лишив этих профессионалов семейного права возможности выбора для вашего мужа.

Никогда не бывает легко пребывать в хрупком состоянии ума и заставлять людей проецировать свои проблемы на вашу уникальную ситуацию.

Но, к сожалению, это часть процесса.

Мне помогло осознание того, что, как бы тяжело мне ни пришлось разводиться, я буду делать все необходимое, чтобы улучшить его влияние на моих детей на каждом этапе процесса — и работать с их отцом, чтобы сделать то же самое. .

Давайте перейдем к разговору о теме, близкой и дорогой сердцу каждого SAHM…

Рекомендации по разводу для женщин с детьми: ставьте детей на первое место.

Решив не работать вне дома, пока ваши дети были маленькими, вы явно приняли намеренное решение поставить своих детей и их потребности выше своего желания карьерного роста.

Решение о том, чтобы дети превыше всего, сейчас еще более важно.

Ваши дети переживают серьезный перелом в своей жизни, что делает их более уязвимыми и подверженными риску.

В это непростое время своей юной жизни ваши дети будут смотреть на вас и учиться у вас больше, чем когда-либо прежде.

Вопрос, который вы должны задать себе, звучит так: Что вы хотите, чтобы они увидели?

Я ответил, что независимо от обстоятельств, я хотел, чтобы мои дети видели, как я веду себя с изяществом и достоинством. Я была полна решимости найти способ удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности , не теряя при этом моей важнейшей работы их мамы.

Я хотел хорошо развестись. И в конце каждого дня я хотел иметь возможность сказать, что делаю все возможное для своих детей.

С одной стороны, у меня был отчетливый, хотя и неудачный план того, как действовать , а не .

Будучи ребенком после ужасного развода, я знала, насколько мучительно это может быть для детей. Мои люди сделали все, что психологи призывают не делать разводящихся родителей.

Они:

  • Мы, дети, говорили друг о друге;
  • Действовали злобно и мстительно по отношению друг к другу;
  • Поместите нас, детей, в середину;
  • Вынужденная битва за опеку, которая почти потребовала вмешательства суда.

К счастью, я была стойкой девочкой и нашла других взрослых, которые поддерживали меня и заботились обо мне в то время, когда мои родители не могли или не могли.

Три десятилетия спустя я обнаружил, что остро соприкасаюсь с этим ранним опытом.

Каждое решение, которое я принимал… каждая ситуация, в которой мои дети приходили ко мне… каждое взаимодействие с их отцом рассматривалось через призму «Как это было для меня и как я могу сделать это лучше для моих детей?»

Как добиться хорошего развода: ценные инструменты и советы, как пережить бракоразводный процесс.

Мой опыт — и опыт многих разведенных и разведенных сограждан в моей тренерской практике — показал, что, хотя дорога и трудна, можно выжить и даже преуспеть во время и после развода.

Недавнее исследование воздействия развода на детей показало, что психологический вред детям наносит не развод как таковой.

Это то, как вы разводитесь, является предиктором будущих проблем. Это делает абсолютно необходимым быть максимально внимательным во время прохождения процесса.

Хотя я понимаю, что каждый развод уникален, есть несколько ценных советов, которые помогли мне и другим SAHM справиться с разводом. Возможно, некоторые из них вам понравятся:

  • Помните, что вы не можете контролировать своего партнера; вы можете контролировать только то, что вы, , и как вы, действуете.

    Определите образ мышления, который вы, , хотите иметь. Родите своих детей так, как вы, , считаете лучшим.

  • Найдите надежных людей (семью и / или друзей), которые будут рядом с вами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

    Главное — качество, а не количество.

  • Позвольте себе развалиться, когда вы не на дежурстве у мамы.

    Были дни, когда я был буквально в беспорядке с того момента, как я бросал своих детей в школу утром, до тех пор, пока я их не забирал. Но в 15.05 мама вернулась, приподнятая и помогала моим детям.

  • Ответьте на вопросы своих детей и рассмотрите их страхи подходящими для их возраста способами.

    Дети младшего возраста будут особенно чувствительны к изменениям в своем распорядке дня, поэтому приложите все усилия, чтобы сохранить последовательность, даже если это происходит между двумя домами. Также обратите внимание, что привязанность к основному опекуну может стать более выраженной.

    Подростки могут быть особенно обеспокоены тем, как поживает папа, особенно если он переехал из семейного дома. Заверьте их, что он хорошо о себе заботится и что он будет рад ответить на любые их вопросы о нем напрямую.Затем предупредите отца, чтобы тот подготовился.

    Ваши подростки, вероятно, не будут сильно удивлены разрывом, поскольку к этому возрасту они склонны быть восприимчивыми к даже нюансам напряженности между родителями. Учитывая стадию их развития, их главной заботой, вероятно, будут они сами. Убедите их, что с вами все в порядке, и что выпускные, школьные поездки и посещения колледжа пройдут по плану.

  • Развод — это эмоциональные американские горки, поэтому позаботьтесь о себе особенно внимательно:

    Обратитесь за помощью, если вы хотите или нуждаетесь в профессиональной поддержке, чтобы справиться с разводом.Найдите группы поддержки для других разведенных или разведенных SAHM. Ешьте здоровую пищу и занимайтесь физическими упражнениями. Много занимайтесь успокаивающими процедурами по уходу за собой, будь то пенная ванна, покупка свежих цветов или массаж.

  • Сразитесь с наихудшим сценарием, который возглавляет список ваших страхов, и решите, что вы будете делать, если он сбудется.

    Я обнаружил, что рассмотрение «а что, если» было полезно, когда я имел дело с «теперь, потом».

  • Постарайтесь избежать грубых или агрессивных комментариев о вашем разводе; бороться с желанием защитить свою позицию или своего бывшего партнера.

  • Защищайте образ отца своих детей — независимо от того, что он, возможно, сделал с вами.

    Например, не используйте детей как клин между вами и их отцом. И не мешайте своим детям проводить время с отцом, чтобы наказать его.

  • Не наказывайте своего бывшего партнера за отказ от роли более вовлеченного отца, если вы оба согласились, что он будет кормильцем, а вы — САХМ.

    Еще раз подумайте, что теперь вам нужно новое соглашение о том, как он будет успешно воспитывать детей, когда с ним будут дети.

  • Расширьте свои возможности, узнав о бракоразводном процессе и его финансовых последствиях.

    Узнайте, что означает эта терминология. Обратитесь за советом к квалифицированному специалисту, чтобы определить справедливую сумму и продолжительность алиментов и / или алиментов. Задавайте вопросы, если ваш посредник или адвокат по разводам говорит что-то, чего вы не понимаете.

Как добиться хорошего развода: Мой личный и профессиональный опыт посредничества.

Когда я разводился с SAHM, несколько человек посоветовали мне нанять адвоката для защиты моих интересов, денег и активов.

Не зная, какой путь выбрать, я спросил у своего друга, адвоката по разводам, ее профессиональное мнение.

Она посоветовала мне рассмотреть возможность посредничества при разводе для разработки соглашения о воспитании детей, а также любых финансовых расчетов с моим будущим бывшим.

Наем адвоката по бракоразводным процессам и потенциально инициирование тяжбы, по ее словам, сделало бы и без того сложную ситуацию потенциально гораздо более ужасной эмоционально. А если дело дошло до разногласий, что часто случается при разводе по инициативе адвокатов, то это могло нанести ненужный вред нашим детям.

Я выбрал посредничество… к счастью, папа детей чувствовал то же самое и согласился с таким подходом.

Проще говоря, посредничество при разводе — это процесс, с помощью которого два человека определяют приоритеты и формулируют свои индивидуальные желания, а затем работают в сотрудничестве с профессиональными посредниками, чтобы каждая сторона могла получить достаточно того, что им нужно, чтобы согласиться на расторжение брака.

Правильный образ мышления важен для успешного посредничества, и обе стороны должны быть привержены процессу.

Если вы чувствуете необходимость наказать партнера, посредничество, скорее всего, не увенчается успехом. Если вы чувствуете себя крайне обиженным, получите необходимую помощь и поддержку, чтобы не жертвовать благополучием своих детей ради их оправдания.

Возможно, одна из самых больших проблем развода — это признать, что вы больше не сможете контролировать все в жизни своих детей, когда они будут со своим отцом.Это то, что делает хорошее родительское соглашение основой «хорошего» развода.

Без сомнения, вам придется уступить контроль над некоторыми аспектами жизни ваших детей — и над тем, как их отец выбирает их воспитывать. Так что, если вы хотите иметь право голоса в решениях ребенка, которые действительно имеют значение, вам нужно уметь сотрудничать и идти на компромисс со своим бывшим мужем.

Лично я считаю, что опыт посредничества расширяет возможности.

Как SAHM, я задавался вопросом, сочтет ли посредник меня более слабое положение.

Но квалифицированные посредники не допускают дисбаланса сил.

Их цель — обеспечить, чтобы оба партнера чувствовали равные возможности отстаивать то, что они считают справедливым и равным для себя и своих детей. В течение шести-восьми сеансов с посредником (во время которых у нас возник некоторый конфликт), мой партнер и я смогли договориться о родительском соглашении, а также о финансовом урегулировании — во внесудебном порядке.

Советы по разводу для женщин: восстановление после развода.

SAHM — одни из самых одаренных людей на планете.

Талантливые, трудолюбивые и заботливые, SAHM непревзойденно управляют жизнями своих детей, семейной жизнью, общественными и школьными делами, а зачастую и финансами и домашним хозяйством. Я часто говорю, что SAHM — это CEOS, CFOS и COO.

Это был я. Быть моими детьми Мама была моей работой; так я определил свое место в мире. Столкнуться с реальностью, что мои дети больше не находятся под моим контролем 24/7/365, было опасно.

Но, оглядываясь назад, я понял, что в какой-то момент я знал, что могу собрать в себе силы, чтобы справиться с разводом.

Сначала, конечно, просто справился.

Исцеление придет позже.

Когда вы «справляетесь», вы в основном находитесь в состоянии повышенной готовности — а иногда и на последнем нерве. Это как если бы у вас был тяжело больной ребенок. Вы просто делаете то, что вам абсолютно необходимо, не думая ни о чем другом.

В процессе развода мне часто казалось, что я тону в страхе или печали или просто подавлен.Поэтому я разрешил себе брать только то, что мне нужно было делать каждый день.

Несколько дней подряд проходил родительский договор. С другой стороны, он работал с моим бывшим, чтобы выяснить, как обустроить детские спальни в его новом доме. Всегда, когда мои дети были дома со мной, я старался максимально удовлетворить их потребности.

Было много дней, когда все, что я мог делать, это сидеть с глубокой утратой.

Забудьте о похудании. Или выучить новый язык, или что-нибудь еще, чем вы занимались до развода.Это время выживания.

Но, в конце концов, я справился. Ты тоже будешь.

Начало исцеления наступило, когда я вышел из кризисного режима и у меня было время и пространство, чтобы заглянуть в будущее.

Мое будущее .

И впервые за долгое время я увидел, что он мне доступен. Боль еще не прошла, но прошло достаточно времени и преодолены препятствия, и у меня появилась перспектива.

Как для меня выглядело «исцеление» от развода…

и как оно могло бы выглядеть для вас?
  • Я пережил все «первенства» после развода, через которые мы неизбежно должны пройти:

    Первые выходные в одиночестве в доме.Первая годовщина свадьбы. Первый большой праздник без всей семьи. Первый раз муж взял детей в отпуск без меня

Иногда процесс исцеления сталкивает нас лицом к лицу с упущенными возможностями. В своей практике я тренировал некоторых SAHM, которые, оглядываясь назад, жалеют, что поступили по-другому.

Две вещи, которые я слышу чаще всего, это: «Хотел бы я расстаться с браком раньше». и «Я хотел бы иметь больше уверенности в себе и поверить, что выйду с другой стороны. К сожалению, не так уж и плохо.

Хотя я не обязательно выступаю за развод как метод самопомощи, я обнаружил, что это именно так. Для меня в разводе было много положительных моментов.

Несколько ключевых областей роста были особенно яркими:

Лучшая мама «СУПЕРМОМ».

Оглядываясь назад, я увидел, что мой образ «Супермамы» до развода на самом деле оказал моим детям медвежью услугу.

Во время развода были дни, когда я с трудом удерживал себя от утопления, и уж тем более не мог обеспечить благополучие своих детей на плаву.Но впоследствии я понял, что мои дети на самом деле были намного более способными, чем я предполагал.

Поскольку я не мог суперуправлять всеми аспектами их жизни, у них было достаточно места, чтобы научиться некоторым вещам самостоятельно.

В итоге, развод стал большим уроком с точки зрения того, что я не хочу мешать моим растущим детям. Чем больше автономии, независимости и ответственности я дал им, тем больше они процветали.

Для развода нужно двое.

Все мы в конечном итоге должны признать свою роль в распаде наших браков. Конечно, есть исключения, но в целом ни один из супругов не несет полной ответственности за успешный брак.

И ни один из супругов не несет полной ответственности за его конец.

Я всегда был сильным, независимым, позитивным и активным человеком, но в браке я настолько сублимировал свои потребности, что едва узнал себя.

Оказавшись с другой стороны, я начала верить, что заслуживаю мужа, который рад видеть меня в конце каждого дня и гордится мной и тем, что я делаю.

Хороший совет для женщин о разводе: вы сильнее, чем думаете!

Легко недооценить стойкость человека, когда вы таскаете на спине сокрушительный валун. Развод = потеря; нет никакого способа обойти это.

И о потерях нужно оплакивать.

Но в конце концов искра жизни возвращается, и вы снова начинаете требовать свою жизнь.

В моем случае я не только узнал, что я вынослив, но и удивил себя тем, что сегодня стал больше, быстрее и сильнее, чем когда-либо прежде!

В профессиональном плане есть вторые акты.

В современном обществе большинство SAHM получают образование и работают в профессиональном качестве, прежде чем решают остаться дома с маленькими детьми.

После развода или когда ваши дети подрастут, у вас есть прекрасная возможность заново изобрести себя в профессиональном плане.

Если вы не хотите или не нуждаетесь в работе, вы можете сделать так много благотворителей, чтобы оставаться вовлеченным. И существует множество профессиональных сетей для женщин, а это значит, что вам никогда не придется действовать в одиночку.

Мои профессиональные исследования привели меня к новой карьере тренера по воспитанию, которая идеально сочетается с моим профессиональным образованием, опытом и страстью к воспитанию детей.

Моя подруга, начав с единственной учетной записи Instagram, где она публиковала фотографии и комментарии, связанные с едой, в конечном итоге стала блоггером на полную ставку и зарекомендовала себя как идейный лидер в своей области.

Совет для женщин о разводе: комфортное пребывание в одиночестве имеет решающее значение для исцеления.

После развода может возникнуть соблазн вступить в свидания слишком рано. В конце концов, воображать, что вы снова почувствуете себя уверенным, сексуальным и привлекательным, может быть соблазнительным.

Но вот несколько советов по свиданиям для женщин после развода: слишком быстро прыгать на них — вредно для здоровья. Дайте себе время привести в порядок свой эмоциональный дом. Сделайте своих детей своим приоритетом.

Найдите время, чтобы заново познакомиться с человеком, которым вы становитесь.

Хотя нет установленного срока, хорошее практическое правило — подождать около года после развода, чтобы начать встречаться.Как только вы это сделаете, держите его (их) от ваших детей, пока вы и ваш партнер не начнете серьезно.

Не попадитесь в ловушку мысли, что вы должны быть честны со своими детьми во всем. Большинство детей, особенно до подросткового возраста, не готовы с точки зрения развития думать о маме как о сексуальном существе.

А что, если ваш бывший партнер сразу же начнет встречаться?

Вы могли бы немного избежать этого, включив определенные ограничения в ваше родительское соглашение (например, никакие третьи лица не будут спать в доме, когда там будут дети.) Но, как вы знаете, единственный человек, поведение которого мы можем контролировать, — это наше собственное.

Я не говорю, что путь к разводу был легким для меня — или что он будет легким для вас.

Я могу сказать с полной и необузданной уверенностью, что с правильной помощью и поддержкой вы переберетесь на другую сторону и станете лучшим человеком в этом путешествии.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут проблемы, связанные с воспитанием детей, я буду рада обсудить их с вами. Со мной можно связаться по адресу danahirtparenting.com.


Развод может быть хорошим делом!

Тара Эйзенхард

Я выросла, думая, что развод — это хорошо.

Когда мне было тринадцать лет, мои мама и папа расстались и перестали ссориться.

Их отношения изменились с враждующих врагов на совместных родителей, и жизнь стала для меня более мирной. Когда мои родители находили новых партнеров, я видел, как они находили свой собственный путь к счастью, и моя семья росла. В целом все было хорошо.

Когда мне было двадцать, я задохнулся в несчастливом браке.

Мой собственный хороший развод начался с большой дозы правды, когда мы с бывшим признались вслух: «Это нехорошо для нас. Мы должны расстаться ».

С того момента жестокой, но обязательной честности мы с мужем работали вместе, чтобы положить конец нашему браку. Мы сообща распутали наши активы и начали строить отдельные жизни. Я был взволнован новым началом, но был встревожен, получив смесь менее чем радостных откликов, когда я сделал свое объявление другим.

«[Удушье] Мне очень жаль!»

«Заставь его заплатить».

«Получите все».

Я почувствовал себя обиженным, сбитым с толку и оскорбленным тем, что я услышал. Опыт отправил меня на поиски книг о разводе.

Я хотел прочитать счастливые истории благодарности и доброжелательности, но не нашел ни одной. В результате я решил проявить любопытство и исследовать, почему все больше людей смотрят на вещи не так, как я.

Я обнаружил суровую реальность, ускользавшую от меня на протяжении многих лет: общество действительно не любит развод.Культурный жаргон для описания события включает такие слова, как «неудача» и «сломанный дом».

Неудивительно, что люди, разлучающиеся, часто страдают от глубокого стыда.

Личный стыд затем разжигает кампанию обвинения бывшего. Растерянность и желание самосохранения побуждают людей нанимать отдельных юристов и вступать в войну в зале суда. В процессе пара отказывается от всей власти, поскольку оплачиваемые незнакомцы принимают решения, которые меняют жизнь семей, страдающих от боли.

Личный опыт научил меня, что так быть не должно.

Семьи могут развиваться, а не распадаться, и арена зала суда — ненужный вариант в этом процессе.

Все дело в отношении и подходе.

Хорошее отношение — самый важный фактор для хорошего развода.

Мы можем быть жертвами или героями. Мы можем рассматривать развод как печальную неудачу или долгожданный поворот на жизненном пути. Мы можем рассматривать бывшего как партнера в процессе или врага, которого нужно уничтожить.

Позитивный настрой приведет к более мирной и продуктивной разлуке.

Внимательный подход возможен даже при отсутствии хорошего отношения. Путь к хорошему разводу лежит в принципах GOOD Divorce ™:

G предназначен для голов.

По возможности, разлученным парам лучше всего согласовать несколько целей, которых нужно достичь вместе. Это гарантирует, что они будут продолжать работать как партнеры в этом процессе. Легкая цель, которую можно поставить вместе, — это прийти к согласию о том, что они хотят развода.Они также могут согласовать предел затрат или временные рамки для достижения цели.

Личные цели — тоже хорошая идея.

Где ты будешь жить? Вы хотите устроиться на новую работу? Новая машина? Хотели бы вы экономить определенную сумму денег каждый месяц?

O предназначен для наблюдения.

Бракоразводный процесс всегда приносит путаницу, противоречивые эмоции и каскад разногласий.

Ожидайте этого и воздержитесь от реакции. Вместо этого, без осуждения, наблюдайте за ситуацией.Следите за своими эмоциями, не отождествляя себя.

Слушайте своего бывшего, не отвечая немедленно.

O также для опций.

Рассмотрите все варианты, прежде чем принимать меры. Этот принцип в равной степени применим как к индивидуальным аргументам, так и к условиям вашего окончательного соглашения о разводе.

Подождите, пока не пройдут все эмоциональные бури, а затем рационально подумайте обо всех возможностях и последствиях, прежде чем решать, что делать дальше.

D означает достоинство.

Если вы поставили цели, внимательно рассмотрели все варианты и сделали ответственный выбор на этом пути, скорее всего, ваше достоинство останется в силе.

Не забывайте также делать все возможное, чтобы сохранить достоинство своих детей, а это значит, что вы не очерняете их ДНК, негативно отзываясь о другом их родителе.

Это не самое простое дело, но достойный подход обычно более продуктивен, чем грязная игра.

Иногда развод — лучшее решение серьезной проблемы.

Хотя процесс может вызывать стресс, он не обязательно должен быть уродливым.

профессионалов помогут парам расширить возможности и помочь им в этом процессе. Хорошее отношение и принципы ХОРОШЕГО развода могут проложить путь к новому яркому началу.

Выбор, который вы сделаете

перед началом развода, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы прожили в браке, желаете ли вы развода, вашего супруга или вы оба находитесь на одной волне, выбор, который вы сделаете до , когда вы начнете развод, скорее всего, будет иметь решающее значение. тон того, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И каким мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных женщин, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Нажмите на ссылку ниже, чтобы узнать больше о том, что входит в комплект, и зарегистрируйтесь, чтобы получить свой:

Другие полезные ресурсы о том, как хорошо развестись:

Думаете, дети будут в порядке, если вы разведетесь? Подумай еще раз

Многие мужья и жены, которые расторгают брак, после развода говорят: «С детьми все будет в порядке». Реальность такова, что дети не в порядке, когда мама и папа разводятся.

Мы все слышали об уходящих супругах, чаще всего мужьях, которые говорят, что их дети будут в порядке, если их родители разойдутся. Распространенная мантра отцов, разводящихся с матерью своих детей: «С детьми все будет в порядке, если их мать не настроит их против меня».

Это перекладывание вины нечестно на нескольких уровнях. Во-первых, когда дети расстраиваются из-за развода, это происходит потому, что брак их родителей распался, а не из-за того, что говорит их мать.Да, есть некоторые ожесточенные разведенные, которые пытаются настроить своих детей против бывшего мужа, но отцы, бросающие свои семьи, поступают нечестно, если заявляют, что их дети будут в порядке, если их разводятся, в зависимости от того, как их мать ведет себя.

Думаете, дети будут в порядке, если вы разведетесь? Нет, им будет больно!

Есть второй нечестный способ «с детьми все будет в порядке». Уходящий супруг явно чувствовал, что ему (или ей) не будет хорошо оставаться в браке и семье.Он или она не приняли бы детей, говорящих: «Оставайся папой, честно говоря, с тобой все будет хорошо». К тому же, сказать, что с детьми все будет в порядке, было бы слишком бойко. Это эгоистичный родитель, который оправдывает свой эгоизм. Может быть, просто слишком сложно сказать: «Дети пострадают, но я все равно разрушаю семью».

Уровень разводов невероятно высок отчасти потому, что мужья и жены чувствуют себя вправе ставить свои желания выше желаний своих детей. Пара собирается вместе, женится и создает семью, а затем одна из сторон в браке решает развестись, обычно полагая, что другой партнер принесет им больше счастья.Первоначальное влечение, которое сблизило пару, забывается, а часто даже отрицается. Идея пережить плохой брак в браке практически устарела. При первых признаках того, что трава в другом месте может быть зеленее, всплывает упоминание о разводе. Обычно, конечно, замешивается и тайное дело.

В неполных семьях трава не зеленее

В нашем демократическом обществе все, что происходит между мужем и женой, рассматривается строго как их личное дело.И это нормально — кроме детей, это не только их дело. Дети полностью зависят от своих матери и отца в любви и безопасности, а также в материальном благополучии. Развод подрывает безопасность детей и вынуждает их жить в неполноценной семье, а зачастую и в сложной паутине новых приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев и сестер.

Десятилетиями было модно говорить: «Лучше развестись, чем позволить детям увидеть, как мы не ладим». Хотя было бы даже лучше, конечно, сохранить брак, улучшить его и нести ответственность за воспитание детей, рожденных в нем.Вместе. Это может показаться не слишком забавным для отца, который хочет сбежать со своей молодой любовницей, или для матери, которая, затаив дыхание, воссоединилась со своим первым парнем в сети. Но жить в неполной семье детям разведенных родителей неинтересно, и почему их потребности не должны стоять на первом месте?

Почему желания уходящего отца сильнее потребностей его детей? И действительно ли мать, бросившая мужа, будет намного счастливее через несколько лет, живя с любовником, двумя несчастными детьми, которые курсируют между мамой и папой, и двумя растерянными детьми любовника, навещающими их по выходным?

Вот истории трех человек, родители которых развелись, когда они были детьми.Это заставляет задуматься, сколько разводящихся пар действительно думают о последствиях развода для своих детей.

Энни, 30

Нам с сестрой пришлось уехать и жить с моей матерью и ее любовником, когда мне было шесть лет. Моей сестре было три года. Помню, мне было очень грустно из-за того, что мы больше не жили с папой. Мы ходили к нему каждые два уик-энда, вот и все. В детстве атмосфера всегда была напряженной. Какое-то ложное веселье между моей матерью и ее любовником и ужасное горе в доме отца.

О разводе и речи не шло, но он висел там, как облако. Думаю, я, наверное, представлял, что мои мать и отец решили развалить семью, а затем, после этого, она встретила своего любовника. Я был намного старше, когда понял. Я никогда не любил своего отчима. Я всегда знал, что он не был частью моей семьи, но моя мать как бы заставляла нас действовать так, как если бы он был. Я всегда беспокоился о том, что папа будет один.

Когда мне было около 24-25 лет, я однажды спросил отца, что именно стало причиной развода.Я смотрел старые фотографии, когда мы были семьей, и видел, как счастливы мы все вместе. Мама, папа и две маленькие девочки. Почему это прекратилось? Он немного поскользнулся, а затем сказал: «Спроси об этом свою маму». Я сделал это, но она более или менее отказалась вдаваться в «древнюю историю». Затем я сказал папе, что он должен объяснить. Он сказал мне, что они были женаты 12 лет и очень счастливы. Потом моя мама познакомилась с этим немцем — моим отчимом — и завела роман. Папа год уговаривал ее не разбивать семью.Он терпел интрижку, надеясь, что она кончится.

Но однажды утром мама появилась в доме со своим парнем, забрала меня и мою сестру и ушла. Я не помню того момента, но папа говорит, что мы с сестрой кричали, когда втиснули нас в машину, и папа остался плакать перед домом. Ужасно знать, что она сделала. Я вижу в ней совсем другого человека — очень эгоистичного человека, который поставил свою личную жизнь выше двух маленьких дочерей. Она решила разрушить нашу семью и отделить нас от отца, чтобы продолжить свою новую любовную жизнь.Я потерял к ней уважение. Однако моя любовь и уважение к моему отцу огромны. Его семью отняли у него, но он вел себя так достойно.

Тим, 20

В нашей семье было четверо детей, два мальчика и две девочки. Я самый младший. Я помню, как папа и мама спорили, когда мы были маленькими. Позже я узнал, что у папы был роман. Когда мне было 12, он ушел, чтобы быть со своей девушкой и ее детьми. Было ужасно, когда мои родители спорили, но было намного хуже, когда они развелись.Я чувствовал, что мой отец предал нас.

Он выбрал другую семью, детей другого мужчины своим собственным. Почему он хотел жить в доме с детьми другого мужчины, а не с нами? Моя мама принимала валиум и много пила. Это было страшно. Внезапно ваша семья распалась. «Другая женщина» тоже разбила семью своих детей. Люди так небрежно относятся к разводам.

Те, кто обманывают, всегда говорят о том, чтобы «двигаться дальше», как будто в этом нет ничего страшного. Это большое дело. Это причиняет горе партнеру, которого бросили, и неуверенность для детей.Половину времени я задаюсь вопросом, происходит ли большинство разводов только потому, что один из партнеров в браке мечтает завязать роман. К сожалению, пострадают другие члены семьи.

Шерил, 15

Мой отец бросил нас, когда мне было 9 лет. У него была девушка, и он только что сказал маме, что больше не любит ее. Мы остались жить в доме, и он ушел с этой девушкой. После того, как он ушел, ничего хорошего не было. Мы были одни.

Когда он развелся с мамой, он женился на девушке.Я все еще живу с мамой, но провожу немного времени с отцом и Анной, его второй женой. Это странно, потому что они много спорят, а мама и папа не спорили. Раньше в нашем доме было мирно. Не осмеливаюсь спрашивать его, стал ли он счастливее после развода и повторного брака, но я хочу этого. Энн хочет иметь ребенка сейчас, а я знаю, что папа этого не хочет, и я не хочу, чтобы они тоже. Кажется глупым иметь больше детей, когда он не был настоящим отцом для своей первой семьи.

Я бы хотел, чтобы папа и мама остались в браке. Это слишком сложно, так как они развелись.Я знаю, что в наши дни это нормально, когда родители развелись, но я думаю, что тот, кто разрушает семью, эгоистичен. Это запутывает детей и делает их несчастными. Я бы хотел, чтобы они остались вместе.


Брайан Рульпмон — писатель-фрилансер, увлеченный цифровым маркетингом, брендингом и развивающимися стартапами. Также он является профессиональным редактором и имеет степень в области творческого письма по адресу Essaysarea.com . Он надеется внести свой вклад в развитие студентов, написав для своего блога , где он дает некоторые образовательные советы.

Стоит ли вам оставаться вместе ради детей?

Многие спорящие пары остаются друг с другом только для того, чтобы сохранить семью. Но вы помогаете или причиняете боль своим детям? Участник «Сегодня» доктор Рут Петерс была приглашена на шоу, чтобы дать некоторое представление. Вот ее совет:

Является ли развод хорошим вариантом для детей?

Да, может быть, но у этой проблемы много сторон. Некоторые специалисты по воспитанию детей считают, что дети, живущие в хаотичных или несчастливых браках, усваивают плохие методы воспитания, и полагают, что в долгосрочной перспективе эти дети выиграют, если их родители разойдутся.Однако один ведущий авторитет в семье (Джудит Валлерстайн, автор книги «Неожиданное наследие развода») с этим не согласен. Она полагает, что сохранение семьи в неприкосновенности имеет такое значение, что, даже если они несчастны или одиноки, родители, которые могут оставаться вежливыми (не подвергая детей ссорам, холодности или крайним разногласиям), предоставляют лучший вариант, чем развод. Но люди, которые могут взять на себя обязательство жить вместе с уважением, когда на самом деле хотят разлучиться, редки, поскольку это часто означает «отложить» свое собственное счастье и воспринимаемое удовлетворение до тех пор, пока дети не станут старше или не уйдут из дома.

Должны ли родители ставить счастье и благополучие детей выше собственного?

Я считаю, что ваше счастье как взрослого не должно мешать благополучию ваших детей, когда это возможно. Ты взрослый, а они всего лишь дети. Фейерверк может угаснуть из-за вашего брака, и вы можете даже не найти своего супруга интересным или привлекательным. Но он или она является отцом или матерью ваших детей, и вам следует потратить немало времени, внимания, самоанализа и честного самоанализа, прежде чем принять решение навсегда изменить динамику и стабильность вашего брака и вашего дома.Если вы не обращались за советом (честная, искренняя попытка, ребята!), То немедленно обращайтесь. Поговорите со своим религиозным лидером, близким другом или членом семьи, который проявил здравый смысл в своей личной жизни, или терапевтом. Конечно, супружеская терапия часто оказывается безуспешной, но столь же часто можно вносить изменения, которые изменяют динамику супружества, и отношения могут быть более успешными и полезными. Другими словами, постарайтесь исправить ситуацию, прежде чем спасаться.

Проверьте реальность!

Каковы ваши ожидания от 10-летнего брака после двоих детей, финансовых трудностей и жизни в обществе, где во втором браке больше людей, чем в первом? Конечно, будут стрессоры.Очевидно, вы немного пожалеете и удивитесь, почему вы вообще пошли под венец. Жизнь — это не Уолтоны или Тесаки… но это также не Хоганы или Симпсоны! Реальность обычно находится где-то посередине, и поверьте мне, у ваших соседей тоже есть проблемы, просто у них другие. Подумайте, чего, по вашему мнению, не хватает в вашем браке, и честно попытайтесь определить, может ли это восполнить только супруг. Вы можете обнаружить, что добавление интересов, занятий или хороших друзей, которым можно доверять, может помочь заполнить пустоту и позволить вам быть более позитивным и удовлетворенным в повседневной жизни.

Как развод отрицательно сказывается на детях?

Обычно при разводе все проигрывают. Финансы разделены, оба родителя обычно должны работать полный рабочий день, а дети часто должны посещать детский сад до или после уроков. Стресс увеличивается из-за давления со стороны родителей-одиночек (отсутствие другого взрослого, который помогал бы с транспортировкой, приготовлением пищи, играми, выполнением домашних заданий и т. Д.), Финансами, беспокойством о будущем, проблемами с посещениями и юридическими баталиями.Когда семьи разделяются, дети часто переезжают в новый район, и им приходится заводить новых друзей и заниматься новой школой. Обещания нарушены (запланированные отпуска, машины недоступны), и нужно внести много трудных корректировок.

Как развод положительно влияет на детей?

Если брак непростой, развод может стать облегчением для детей. Если родитель жестоко обращается (физически и / или эмоционально), имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или вызывает постоянный хаос в домашней обстановке, детям часто бывает полезно разлучение.Многие дети стесняются приводить друзей в свое неблагополучное окружение и начинают дольше оставаться в чужих домах, чтобы избежать беспорядков. При разводе враждующих родителей они становятся более счастливыми или, по крайней мере, менее несчастными. Уменьшение стресса позволяет им проводить больше времени со своими детьми, и семья снова может стать сплоченной единицей.

Если вам не нравится, как ваш супруг воспитывает детей, ожидаете ли вы большего контроля после развода?

Подумайте, а потом подумайте еще раз.После развода вы мало что можете сделать в отношении того, чтобы контролировать время отхода ко сну своих детей, дисциплину, усвоенные ценности и близких человека, которых встретили, когда ваш ребенок проводит время со своим другим родителем после развода. Многие родители менее чем дружелюбны после судебной тяжбы и сокращают общение с бывшим супругом или целенаправленно знакомят детей с людьми или идеями, которые вы, возможно, не цените. Если разрыв был дружеским, разведенные родители могут хорошо работать вместе в интересах своих детей, и, хотя и редко, эти люди заслуживают аплодисментов.

Разве дети не приспосабливаются и быстро адаптируются к изменениям?

Некоторые делают, некоторые нет. Чувствительные дети, как правило, болят дольше, часто чувствуя себя виноватыми из-за того, что мама или папа иногда остаются одни. Дети, которые более эгоцентричны, могут не так сильно беспокоиться о чувствах родителей, но могут быть возмущены потерей финансовой стабильности и тем, как это сказывается на пособиях, одежде и фондах летнего лагеря. Дети, которым пришлось переехать, обычно тревожатся до тех пор, пока у них не найдутся хорошие друзья и они не почувствуют себя комфортно в своих новых школах.Счастливчики, чьи родители дружелюбны, готовы сотрудничать и сосредоточены на потребностях детей, похоже, легче приспосабливаются к новой ситуации. Когда дети понимают, что их люди больше не ведут себя злобно по отношению друг к другу и могут участвовать в спортивных мероприятиях и школьных мероприятиях без угрозы драмы , они начинают расслабляться и лучше справляться с ситуацией с двумя домами.

Если вы решите продолжить развод

Развод тяжело для всех — для мамы, папы, а также для детей.Но есть некоторые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы сделать ситуацию менее запутанной для своих детей, а также для семьи в целом. Хотя развод навсегда меняет жизнь, он не должен быть таким хаотичным или разрушительным, если вы пытаетесь мыслить ясно, ставить во главу угла потребности детей и продолжать выяснять, что происходит в вашей жизни, а также Дети’.

Последние новости

После того, как вы приняли решение развестись или развестись, и вы хотите сообщить об этом детям, есть некоторые вещи, которые следует принять во внимание.Лучше не говорить им слишком далеко заранее (два месяца могут казаться вечностью для 4-летнего ребенка), чтобы они либо бесконечно мучились, пока это не произошло, либо начали верить, что вы передумали, когда вы нет. С другой стороны, уведомления всего за несколько дней или недель часто недостаточно для того, чтобы дети привыкли к этой идее, и, конечно же, недостаточно времени, чтобы поговорить с обоими родителями об их опасениях и опасениях.

Хотя ни один набор правил или руководящих принципов не отвечает потребностям или конкретным обстоятельствам каждой семьи, здравый смысл и знания о развитии ребенка позволяют сделать следующие рекомендации.Имейте в виду, что не каждая семья сможет выполнить все предложения из-за конкретных вопросов и проблем. Просто используйте то, что имеет смысл в вашей ситуации и является разумным для вашей отдельной семьи:

Общие рекомендации по сообщению детям о предстоящем разводе или разводе:

1. Если возможно, оба супруга должны быть вместе, сообщая детям о предстоящем разводе. или развод. Пусть ваши дети увидят, что, хотя у вас двоих есть различия, вы будете работать вместе, чтобы помочь всем пережить это тяжелое время.Не бойтесь проявлять эмоции — даже если вы плачете, дети поймут, насколько это сложно для вас обоих. Тем не менее, старайтесь оставаться на месте и контролировать свое поведение, чтобы дети не испугались. Обнимать и целовать детей, держать малышей у себя на коленях или держать их за руки — это очень утешительно.

Если вы двое не можете или не хотите сообщать детям о ситуации, по крайней мере, убедитесь, что вы находитесь на одной странице книги.Заранее определитесь с основными моментами, которые вы будете говорить, чтобы детей не смущали неточности в объяснении.

2. Независимо от возраста детей, по возможности не обвиняйте другого родителя. Конечно, может быть трудно быть вежливым, если вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, но это не поможет детям услышать, особенно вначале, негативные комментарии о другом человеке. Достаточно сложно просто переваривать новости, и жестоко слушать, как родители теребят друг друга в одном разговоре.

3. В зависимости от возраста ребенка сообщайте только необходимую информацию о причинах раздельного проживания или развода. Делайте это просто, особенно для самых маленьких, и не забывайте идти в ногу со временем. Вам не нужно представлять подробный список преступлений друг друга — просто факты, с которыми вы не ладили в течение некоторого времени, что вы пытались разобраться во всем (возможно, посещая консультации) и что вы » re все еще недовольны ситуацией и должны ее изменить.

Если дети кажутся сбитыми с толку или спрашивают дополнительную информацию, приведите один или два примера, например: «Мы с папой много ссорились в прошлом году или около того… вы могли заметить.Мы пытались решить наши проблемы, разговаривая с нашим консультантом, но это не улучшается. Мы считаем, что для всех будет лучше, если мы будем жить отдельно ». Скорее всего, дети заметили ваше решение и не будут полностью удивлены вашим решением. Они часто видят, слышат и чувствуют больше, чем вы ожидали.

4. Если ребенок воспитывает в себе родительское поведение, которое, по его мнению, является проблемой, и если это так, согласитесь, что это часть проблемы, но есть и другие факторы, способствующие этому. Таким образом вы не лжете ребенку, но и не начнете процесс обвинения, который может закончиться тем, что дети будут слишком много знать о родительских отношениях.

5. Обязательно сообщите детям, что брак был основан на любви и что они были зачаты любовью. Для детей важно, чтобы их два наиболее важных образца для подражания убедили, что брак должен быть долговременной и стабильной ситуацией, в которой основное внимание уделяется семье и детям. Дайте им понять, что, даже если вы решили расстаться, вы оба опечалены тем, что не можете продолжать семейную жизнь в целом. Подтвердите, что вы очень старались решить эту проблему и что ваша вера и надежда на своих детей будут неповрежденной семейной ячейкой для их собственных взрослых отношений.

6. Для детей нет ничего необычного в том, что они либо чувствуют, что они внесли свой вклад в проблемы, либо чувствуют, что теперь они могут что-то сделать, чтобы их решить. Чрезвычайно важно заняться этим вопросом, даже если дети его не поднимают. Большинство детей либо заигрывают с этой идеей, либо верят, что это правда. Скажите им недвусмысленно, что это проблема взрослых, созданная исключительно взрослыми, и что взрослые могут решить эту проблему. Подтвердите, что они ничего не могут сделать, чтобы вернуть вас двоих в один дом, но что они могут помочь вам обоим в это время, рассказав вам о своих чувствах и обсудив любые волнующие их вопросы.

Также имейте в виду, что будет полезно, если они будут продолжать свои повседневные дела, такие как учеба и выполнение домашних заданий, а также по дому. Дайте им понять, что всем будет легче, если они будут заняты и играть со своими друзьями, как обычно.

7. Наряду с подтверждением того, что дети не виноваты в разводе или разводе, еще раз подтвердите, что вы оба по-прежнему любите их, как всегда. Мама и папа могут больше не любить друг друга, но объясните, что это другой тип любви, что любовь к ребенку — это «вечная вещь», но что другие виды любви могут быть не такими благословенными.Не ждите немедленного понимания этой концепции — детям потребуется некоторое время, чтобы понять, что, хотя многое изменится из-за развода, ваша любовь к ним останется неизменной.

8. Наконец, в меру своих возможностей предоставьте детям некоторую информацию о ближайшем будущем. Говорите кратко и прямо и, как всегда, отвечайте их возрасту и уровню развития. Если вы знаете, что папа скоро переедет, укажите примерное время («через несколько недель», «до начала занятий» или для детей постарше «до конца месяца»).

Скажите им, чего ожидать, например: «Папа переедет в квартиру всего в нескольких милях отсюда. Он будет за вами в школьные дни, чтобы отвезти в школу, а я доставлю вас из реабилитации. Вы будете проводить с папой время один или два вечера в неделю, а каждые выходные будете проводить с ним ночь. Насколько это возможно, мы с отцом хотели бы, чтобы вы продолжали заниматься после школы и проводить время с друзьями. Мы уверены, что произойдут изменения — некоторые из них вам понравятся, а некоторые нет.Мы постараемся сделать то, что вы хотите изменить, как можно лучше. Однако важно, чтобы вы рассказывали нам обоим, когда вас что-то беспокоит, чтобы мы могли, насколько это возможно, работать вместе, чтобы помочь вам.

Возрастные рекомендации:

Большинство детей относятся к новости о предстоящем разводе или разводе с точки зрения того, как это повлияет на них. Не путайте это с их нечувствительностью или эгоизмом. Дети, особенно младшие, очень зависят от своих родителей в их любви, руководстве, обеспечении материальных потребностей и структуре их дней.Если один из вас уедет, как это повлияет на его повседневную жизнь? У них нет возможности обеспечить себя, и им нужны заверения в том, что вы позаботитесь о них, точно так же, как когда оба родителя жили вместе. Вот несколько советов по поводу конкретных проблем в зависимости от возраста:

1. Дошкольное учреждение: Из-за когнитивных ограничений детей в возрасте 5 лет и младше лучше вести обсуждение как можно проще. Опишите, как вы и ваш супруг не ладите, и что мама / папа переедут и будут жить в своем собственном доме.Скажите дошкольнику, как сильно вы оба любите ее и как она будет проводить время с обоими родителями, только по отдельности. Опишите некоторые виды деятельности, которые являются особенностями ваших отношений с ней, и то, как вы будете продолжать обнимать, щекотать, играть в игры или читать ей перед сном.

Ваша цель — сообщить ей о грядущих переменах, но не останавливаться на этом. Попытайтесь утешить ее упоминанием о том, сколько вещей останется прежним — это то, что ей понадобится больше всего, а не обсуждением того, как все будет по-другому.Решите, следует ли информировать дошкольных учителей ребенка — обычно это хорошая идея, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку в это время.

2. Начальная школа: Дети в детском саду, в первом и втором классе способны понимать некоторые тонкости взаимоотношений со своими друзьями («Джоуи подлый, я не хочу больше с ним играть!») , но с трудом понимают, как два самых важных взрослых в их жизни не могут разобраться.В конце концов, им, вероятно, много раз говорили, что «это проблема взрослых, я с ней справлюсь — не беспокойтесь». Что ж, на этот раз взрослые не справились с этим так, как это было бы приемлемо для мальчика — он теряет комфорт, когда и мама, и папа живут с ним в доме. И он, вероятно, злится или напуган. Ожидайте больше вопросов от младшего школьника, чем от дошкольника — поскольку страхи возрастают, и вопросы должны возрастать.

На самом деле, полезно побуждать ребенка как можно больше общаться и задавать вопросы — сдерживание гнева или печали внутри не ведет к разрешению и может привести к проблемам во взаимоотношениях во взрослом возрасте.Как и в случае с малышами, постарайтесь сосредоточиться на том, что не изменится — малая лига продолжится, а репетитор по математике будет там по средам. Также обязательно используйте правильный язык, чтобы описать происходящее: «Мы собираемся расстаться» или «Мама и я разводимся». Не бойтесь использовать слова «разлука» или «развод» — это реальность и не оставляет сомнений в том, что происходит. Обсудите с ребенком, хочет ли он, чтобы его учителю или школьному консультанту рассказали о семейной ситуации — часто приятно знать, что можно разговаривать с этими взрослыми в школе, если у него эмоциональный день.

3. Старшая школа: Ученики третьего, четвертого и пятого классов способны понимать и предсказывать поведение намного лучше, чем дети младшего возраста. Благодаря развитию познавательных способностей за последние несколько лет они могут сложить два и два вместе и часто знают о проблемах своих родителей еще до того, как им говорят. Они понимают концепции разделения и развода; на самом деле некоторые из их друзей могут происходить из разведенных семей. Если да, укажите, как эти дети, кажется, справились с этим и как сложилась их жизнь.

Ожидайте много печали с этой возрастной группой. Они достаточно взрослые, чтобы понимать последствия развода — потерю семьи, которую они всегда знали, меняющееся финансовое положение, неуверенность в будущих отношениях с родителем, не являющимся опекуном, и потенциальные затруднения, которых они могут опасаться. когда их друзья узнают. Если вы ожидаете, что эти проблемы обнаружатся, вы сможете лучше ответить на их вопросы, а также на их утверждения и мнения.Возможно, вам недвусмысленно проинформируют, что этот развод — худшее, что они могли вообразить. Будьте готовы слушать, а затем еще раз послушайте. Даже если вы не согласны с идеями, постарайтесь подтвердить чувства. Сейчас, более чем когда-либо, вашим детям необходимо быть способными быть открытыми и честными со своими чувствами, особенно отрицательными, и видеть, что вы уважаете их точку зрения.

Также ожидайте некоторого беспокойства по поводу проживания в двух домах, совместного отпуска и того, смогут ли они продолжить обучение в текущей школе, если родитель-опекун переедет.

4. Средняя школа: Подростки и подростки часто реагируют на объявление о разводе или разводе с угрюмой грустью. Когда вас спросят, что чувствует ваш 13-летний ребенок, вы можете услышать «я не знаю», тогда как ваш 10-летний ребенок может сказать вам, что именно он думает. Хотя индивидуальный характер каждого ребенка будет определять их реакцию, подростки уже начинают бороться с трудностями группы сверстников, проблемами приспособления и безопасности. Уход родителя из дома оказывает дестабилизирующее воздействие, особенно в первые несколько лет, и подростки могут сильно реагировать на опасения потерять стабильность дома, в то же время, когда они могут испытывать неуверенность в отношениях с друзьями в школе.

Поэтому важно, рассказывая подростку о надвигающемся разводе или разводе, дать ей понять, насколько это может быть трудно для нее, и подтвердить ее опасения. Ей потребуется дополнительная поддержка и заверение в любви от вас обоих, поэтому подтвердите, что время, проведенное с мамой и папой, будет обильным, последовательным и на что она может рассчитывать. Чтобы успокоить ее социальные страхи, обсудите, как она могла бы поднять этот вопрос со своими друзьями и их семьями, и спросите, не хочет ли она, чтобы вы обсудили семейную ситуацию с школьным психологом.Она может выразить беспокойство по поводу необходимости сменить школу, не иметь достаточно денег, чтобы купить одежду, которая ей нравится, или пропустить летний лагерь. Будьте честны, но дайте ей понять, что со временем эти проблемы будут решены. Финансовые детали будут проработаны и проработаны в течение следующих нескольких месяцев взрослыми. Поощряйте ее сосредоточиться на своих чувствах и делиться ими с вами, поскольку вы ожидаете перемены, которые произойдут.

5. Средняя школа: Подростки вполне способны понимать все тонкости отношений и, возможно, уже предвидели разрыв.Трудно не заметить ссоры мамы и папы или холодную войну, и никакие прятки в спальне не могут уберечь подростка от родительских проблем. В зависимости от индивидуальной личности вашего ребенка, ситуации со сверстниками и отношений с каждым из вас, реакция на объявление может варьироваться от: «Я знал, что это произойдет, чего ты ожидал, папа, когда так относился к маме!» молчать (не желая провоцировать ни одного из родителей): «Ты разрушаешь мою жизнь — как я скажу своим друзьям?» Ребенок не обязательно высокомерен, эгоистичен или бесчувственен.Это эпоха растущей независимости, мнений и тонкой чуткости к тому, что думают и чувствуют сверстники.

Подростковый возраст — это также время, когда нужно начать расстаться с родителями, проводить меньше времени с ними и больше с друзьями. Если у вас близкие доверительные отношения с подростком, он может выразить свои опасения и опасения как за себя, так и за вас. Если ваши отношения были напряженными или она немного скрытна, вы можете не знать, как она на самом деле себя чувствует.Но можете поспорить, что она делится своими идеями и проблемами со своим лучшим другом. Надеюсь, у этого ребенка хорошая голова на плечах, и он будет не только доверенным лицом, но и системой поддержки для вашего ребенка. Ожидайте в первом разговоре вопросов о посещениях (не обязательно: «Когда я увижу вас?», Но «У меня нет времени по выходным, чтобы остаться у вас дома — когда я увижу своих друзей?»).

Убедите подростка, что любой составленный график будет решением семьи, которое не только разумно, но и учитывает ее желания.Утешайте беспокойство по поводу финансовых изменений, переезда в школу, водительских прав и других действий подростков, сказав: «Мы постараемся сделать все, что в наших силах… пусть пыль осядет, и мы увидим, где мы находимся». Со временем вы сможете решать проблемы одну за другой — вам не нужно иметь план игры на все, когда вы сначала обсуждаете надвигающуюся разлуку или развод с подростком.

Следование этим рекомендациям не гарантирует, что дети примут ваше объявление или будут довольны им.Но это действительно помогает подготовить почву для них, чтобы увидеть, что, хотя их родители могут расстаться, вы будете совместно воспитывать детей и работать вместе в их интересах.

Успокоение страхов

Беседуя со многими из моих разведенных клиентов об их проблемах и заботах, связанных с их детьми, я часто рекомендую контрольный список, предоставленный Изолиной Риччи в «Доме мамы, доме папы» (Macmillan Publishing Company, 1982 г.) направлены на то, чтобы успокоить страхи своих детей. Ознакомьтесь с этими пятнадцатью предложениями — следование им может помочь вашим детям стать несчастными, напуганными, потерять контроль или понимание, принять и реалистично взглянуть на свою домашнюю жизнь и будущее:

1.Заверьте своих детей, что вы их любите, всегда будете заботиться о них и заботиться об их потребностях, независимо от того, что происходит между вами и их вторым родителем. Вы всегда будете их родителями и будете делать то, что считаете лучшим для них.

2. Объясните, что развод, а затем и развод — дело взрослых родителей. Никогда не подразумевайте и не заявляйте, что ваши дети несут какую-либо ответственность за ваши ссоры или за прекращение вашего брака, даже если в ваши нестандартные моменты вы могли чувствовать, что это так.

3. Скажите своим детям, что теперь у них будет два дома вместо одного, и начните использовать такие слова, как «жить с мамой или папой» вместо «навещать». Расскажите им, как будут работать ваши два дома, и подкрепите это действиями.

4. Заверьте своих детей, что, хотя в вашей семейной жизни произойдут изменения и всем вам потребуется время, чтобы привыкнуть к этим новым образам жизни, через некоторое время все должно хорошо наладиться. Объясните им, что у всех вас могут быть моменты, когда вы чувствуете замешательство, возможно, грустите или злитесь, но что у всех вас тоже будут счастливые времена.

5. Покажите своими действиями, что вы и другой родитель можете с этим справиться, что вы взрослые и контролируете то, что происходит с вашей семьей. Регулярный распорядок дня, правила дома и безопасности — важные способы навести порядок.

6. Прислушивайтесь к мнению своих детей и по возможности предлагайте им варианты. Когда детей консультируют по семейным вопросам, они кажутся более счастливыми и ведут себя более уверенно. Вы несете ответственность за окончательные решения, но ваши дети должны быть услышаны.

7. Будьте честны со своими детьми; Демистифицируйте этот процесс, предоставив конкретную информацию об изменении, простую, краткую и соответствующую их возрасту.

8. Никогда не угрожайте своим детям брошением, даже в надежде, что это заставит их подчиняться вам. Это грязная борьба с вашей стороны, излишне пугающая и может привести к неуважению к вам и вашей тактике.

9. Не заставляйте детей поверить в то, что вы и другой родитель помириетесь, если это не является большой возможностью.Фальшивые мечты о воссоединении родителей не помогают им приспособиться к новой жизни.

10. Найдите удобные способы проявить привязанность к своим детям. Держите их на коленях или держите их за руки, прикасайтесь к ним, спонтанно обнимайте их, поддерживайте любовный зрительный контакт. Слов недостаточно; следовать за ними или сопровождать их с любовью. Это человеческое тепло и комфорт — жизненно важное физическое общение, которое приносит особую уверенность вам обоим.

11.Часто подтверждайте свои заверения в течение первого года и даже во второй год после разлуки. Такие заверения являются частью их чувства безопасности — особенно действия и привязанности, которые говорят о том, что вы рады быть их родителем, что вы любите их и что о них позаботятся.

12. Время от времени проверяйте себя, чтобы увидеть, насколько сильно вы можете полагаться на своих детей, чтобы они поддержали их. Хотя вы имеете право на уважение и любовь своих детей, они не взрослые и не обладают такими же эмоциональными ресурсами или переживаниями, как вы.Неоднократно спрашивайте себя: «Кто кого успокаивает?»

13. Не ставьте вне закона плач или откровенное проявление эмоций для своих детей или для себя. Плач естественен и дает облегчение, когда он спонтанный, и следует соответствующим образом после травм, испуга или ссор.

14. Развлекайтесь с детьми, веселитесь с семьей. В разгар всего того, что можно и нельзя делать, и новых проблем, найдите время, чтобы просто расслабиться вместе или поиграть вместе. Смех — прекрасный целитель, и он почти всегда открывает новую перспективу.Годы вместе пролетят достаточно быстро, и эти веселые времена станут частью вашего сокровища.

15. Доверяйте себе и своим инстинктам. Доверяйте своим детям, будьте уверены в их способности меняться и учиться. Вы лучший судья в том, что лучше для вас и ваших детей. Если вы навели порядок в своем доме, сделали фундамент для двух домов и установили правила безопасности и правила проживания, вы уже прошли долгий путь в демонстрации своей любви к своим детям и в заботе об их потребностях.

После развода

Взаимодействие с другим родителем после развода всегда является проблемой — не только для вас, но и для детей. Один из самых важных советов, который я даю своим клиентам, — стараться не пускать детей в середину. Это может повлечь за собой непосредственную беседу с бывшим супругом за информацией, которую могут предоставить дети, но при этом взрослые не будут интересоваться взрослыми и детьми. Старайтесь не собирать информацию о жизни или обстоятельствах бывшего бывшего у своих детей — это шпионство и действительно ставит детей в плохое положение.

Если ваши дети не хотят навещать бывшего, попросите их обсудить это напрямую с этим человеком — старайтесь держаться подальше от середины, иначе вы можете невольно стать вовлеченными в чужую битву. И, наконец, НИКОГДА не ругайте другого родителя своих детей — это не только заставляет вас выглядеть неуважительно, но и помнить — ваши дети «наполовину» вы и «половина» другого родителя — когда вы подавляете другого парня, вы также критикуете дети. Если вам необходимо обсудить с детьми негативное (например, из соображений безопасности), сделайте это кратко, но основательно.

Другая проблема, которая возникает, особенно с детьми старшего возраста, — это ребенок, который не имеет интереса или желания навещать родителя, не являющегося опекуном. Если возможно, это должно быть решено между ребенком и этим родителем. У вашего бывшего есть ответственность и полномочия решать вопросы, связанные с посещениями в эти дни, и это может избавить вас от некоторых неприятностей, если вы позволите ребенку и этому родителю разобраться с этим. Если они не могут этого сделать, им двоим будет уместно обсудить этот вопрос с близким другом семьи, пастором или консультантом.

Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что жизнь с детьми после развода превратится в прогулку по торту — это определенно труднее, когда один из родителей берет на себя ответственность за то, чтобы доставить детей в школу целым и невредимым, не говоря уже о балете и бейсболе. вовремя. Однако разведенные родители часто отлично справляются со своими обязанностями по воспитанию детей, особенно если они установили справедливые правила, последовательны и доверяют своим родительским инстинктам!

Ресурсы для разведенных родителей:

При поиске ресурсов сообщества лучше всего начать с семейного педиатра.Врач вашего ребенка знает все, что предлагает сообщество, с точки зрения консультантов, программ и групп поддержки разводов родителей и детей. Также обратитесь в местный центр психического здоровья или в ассоциацию психического здоровья. Эти учреждения и агентства предлагают индивидуальную и групповую терапию, а также классы по корректировке брака для детей и взрослых. Подумайте о курсах выходного дня в местном общественном колледже — в большинстве из них есть классы для родителей, доступные для людей, которые подумывают о разводе или разводе, и предлагают множество полезных идей и ресурсов.Не забывайте школьного консультанта вашего ребенка — часто для детей доступны группы поддержки и адаптации. Церкви — отличные ресурсы для служб поддержки взрослых, и они могут также предлагать группы для детей. Пасторы, психологи, психиатры и социальные работники хорошо обучены лечить родителей и детей, вступающих в бракоразводный процесс. Из уст в уста — отличная отправная точка, но также узнайте у своего врача имена квалифицированных специалистов.

Веб-сайты, предлагающие ресурсы по вопросам развода:

www.divorcesource.com

Общие предлагаемые категории: поиск специалистов по разводам, законы о разводе в зависимости от штата, национальные ресурсы (форумы и чаты), романы и развод, случаи интереса со стороны штата, дети и развод (механизмы опеки, форумы, сообщения центры), алименты, непослушные родители, доллары при разводе и долги, восстановление после развода, имущественное планирование и развод, дружеский развод, вопросы дедушек и бабушек, страхование и развод, отношения адвоката с клиентом, вооруженные силы и развод, отчуждение родителей, вопросы отцовства, пенсии и развод , пережившие развод, налоги и развод.

www.momsonline.com

Этот сайт, входящий в сеть Oxygen , удобен для пользователя и предлагает практические советы, предложения и ресурсы. Отлично подходит для тех, у кого есть конкретные вопросы и кто хочет совета от родителей, которые уже пережили развод или развод.

Книги, которые нужно оформить:

Для взрослых:

Изолина Риччи, «Дом мамы, дом отца: полное руководство для родителей, разлученных, разведенных или повторно состоящих в браке».»(Fireside, 1997).

Карла Б. Гаррити и Митчелл А. Барис.» Пойманный посередине «(Джосси-Басс, 1994).

Нил Калтер.» Взросление с разводом «(Free Press). , 1990).

Дженнифер М. Льюис и Уильям А. Х. Саммонс. «Не разводите своих детей» (Contemporary Books, 1999).

Марк Дж. Акерман. «Среда означает дом мамы или папы?» (Джон Wiley & Sons, 1997).

Джудит С. Валлерстайн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли. «Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование.»(Hyperion, 2000).

Для дошкольников и младших школьников:

Linda Walvoord Girard.» У папы по субботам. «(Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Кэтлин Адамс. «В тот день, когда ушел его папа» (Albert Whitman & Company, 2000).

Корнелия Мод Спелман. «Развод мамы и папы Медведя» (Albert Whitman & Company, 1998).

Нэнси Лу Рейнольдс. «Мама и папа больше не живут вместе» (Firefly Books, 1988).

Вики Лански. «Это не твоя вина, Медведь Коко». (Книготорговцы, 1998).

Лоис В. Найтингейл. «Мои родители все еще любят меня, хотя и разводятся». Nightingale Press, 1997).

Книги для детей и подростков:

Анджела Элвелл Хант. «Сохраним жизнь вместе, когда родители разошлись: Руководство для подростков, как пережить развод». (iuniverse.com, апрель 2000 г.).

Рут Пеннебейкер. «Условия любви». (Генри Холт и компания, 1999).

Джош Макдауэлл. «Мой друг борется с разводом родителей». (Ward Books, июль 2000 г.).

Доктор Рут Петерс — клинический психолог и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.ruthpeters.com . Авторские права © 2006 Рут А. Петерс, доктор философии. Все права защищены.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этом столбце не должна толковаться как предоставление конкретных психологических или медицинских рекомендаций, а скорее как предлагающая читателям информацию, чтобы лучше понять жизнь и здоровье себя и своих детей.Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.

Да, вы можете вырастить счастливых детей после развода

Источник: Дина Урецкая / Shutterstock

Когда мы впервые заговорили о разделении, наш ребенок был главной причиной, по которой я сказала себе, что не могу этого сделать. Хотя я верил, что с ним все будет в порядке, я также подозревал, что он был бы на больше , если бы я был в счастливом, неповрежденном браке.Несомненно, исследования показывают, что подавляющее большинство детей после развода не проявляют длительного негативного воздействия на их оценки или социальные навыки, удовлетворенность жизнью или самооценку. Но как насчет тех крошечных, тонких потрясений, которые не регистрируются в исследовании? Разве маргинальный брак действительно не был лучшим выбором, чем его отсутствие?

Ну нет. Во-первых, оставаться в браке больше не было вариантом. Во-вторых, чем больше я начинал разговаривать с исследователями, клиницистами, разведенными родителями и взрослыми детьми развода, тем больше становилось очевидным, что я могу вырастить счастливого, здорового ребенка в самых разных сценариях, включая то, что я не женат на его отце.

В это трудно поверить. Интуитивно мы просто знаем, что детей должны воспитывать двое женатых родителей, живущих вместе. Желательно с мягкой собакой, отдыхающей у камина, одним или двумя братьями и сестрами и органическими травами, растущими из сада у окна кухни. Но лавина исследований за последние 40 лет показывает, что это не то, что им нужно.

Исследования показывают, что около 80 процентов детей после развода хорошо адаптируются и не видят длительного негативного воздействия на свои оценки, социальную адаптацию или психическое здоровье.Эти данные получены из различных источников, в том числе из 20-летнего исследования, проведенного психологом Констанс Аронс и опубликованного в книге « We’re Still Family ». Работа психолога по развитию Мавис Хетерингтон, проведенная после 2500 разводных детей, также показала, что около 80 процентов детей преуспевают, как и мета-опрос 2012 года, в котором проанализировано около тысячи исследований адаптации детей, проведенных за последние четыре десятилетия, проведенных экспертом по развитию детей Профессор Кембриджского университета Майкл Лэмб.

В метаисследовании Майкла Лэмба «Матери, отцы, семьи и обстоятельства: факторы, влияющие на приспособление детей» суммируются черты поддерживающего детства:

  • Дети преуспевают, когда у них хорошие отношения с обоими родителями или основными опекунами, взрослыми, которые в основном ладят. Но эти родители не обязательно должны быть женаты или жить в одном доме.
  • Дети получают пользу от эмоционально стабильных родителей — взрослых, которые достаточно выздоравливают в случае развода, чтобы сосредоточиться на основной работе по воспитанию детей, включая установление стабильности, соблюдение справедливой дисциплины, обеспечение любви и эмоциональную отзывчивость.Но этим родителям не обязательно состоять в браке или жить в одном доме.
  • Детям нужны адекватные ресурсы, такие как еда, безопасное жилье и социальная поддержка. Но им не нужен особняк со всеми доступными игрушками, и эти ресурсы могут быть предоставлены родителями, которые не состоят в браке или не живут в одном доме.

Исчерпывающий обзор Лэмба и работы десятков других ученых показывают, что для благополучия ребенка большое значение имеет не брак, а скорее любовные отношения с родителями, не вовлеченными в конфликты, и достойная семейная жизнь.Во всех семьях бывают хорошие и плохие времена, и дети, вырастая, сталкиваются с множеством разочарований. Развод — это разновидность воспитания детей, а не какой-то странный, необычный опыт.

«Тот факт, что большинство детей, воспитываемых в неполных или разведенных семьях, хорошо приспособлены, подрывает аргумент о том, что детям« необходимо »воспитываться в традиционных семьях. Эти факторы процесса, а не структура семьи, влияют на адаптацию как в традиционных, так и в нетрадиционных семьях », — сказал Лэмб.

Что касается моего собственного развода, я придумал эти Пять принципов позитивного совместного воспитания :

  1. Поскольку мы знаем, что интенсивный конфликт между родителями является одним из самых разрушительных переживаний для детей, мы можем способствовать сотрудничеству с нашим вторым родителем и работать над разрешением конфликта.
  2. Поскольку мы знаем, что детям выгодна стабильность, мы можем сосредоточиться на установлении нового распорядка дня, который будет работать в нашей новой структурированной жизни.
  3. Без супруга, виноватого во всем, мы можем позволить разводу бросить вызов нам стать лучше, более целеустремленными родителями и использовать свои личные сильные стороны в воспитании детей.Мы также можем найти способы, как те самые характеристики бывшего, которые раздражали нас в браке («Он такой классный урод!» Или «Все, что ее волнует, — это пешие прогулки!»), Могут принести пользу нашим детям; Как здорово иметь одного родителя , который любит природу.
  4. Мы можем создавать для наших детей положительные моменты, которые не имеют ничего общего с состоянием личной жизни их родителей. Мы можем способствовать вовлечению во внешнюю деятельность и с другими поддерживающими взрослыми.
  5. Поскольку мы понимаем, что эмоциональное присутствие наших детей зависит от нашего собственного выздоровления, мы можем уделять первоочередное внимание заботе об опекунах самих себя.

Я часто думаю о Элизабет, двадцатилетней девушке из крошечного техасского городка, родители которой развелись, когда ей было два года. В детстве она и ее мать жили с бабушкой и дедушкой, в то время как ее отец переехал на соседнее животноводческое хозяйство. Ее мать много работала, чтобы развить и поддерживать широкий круг друзей семьи, и ее родители остаются сердечными по сей день. Вместо того, чтобы чувствовать себя изолированной, развод расширил ее чувство поддержки. «Я чувствовала себя более любимой, чем могла бы, если бы они остались женаты», — сказала мне Элизабет.

Воспитание в разводе может потребовать нового образования, дополнительного внимания к вашему собственному психическому и физическому состоянию, а также к вашим детям. Но ни мой ребенок, ни ваш — пожизненные жертвы, потому что их родители не остались в браке. У нас есть большой контроль над семейной жизнью и качеством отношений, которые мы создаем.

7 мифов о том, как развод влияет на детей и родителей

Влияние развода на детей огромно.Природа развода означает, что даже с участием детей потребности взрослых часто оказываются важнее, чем потребности детей. А учитывая, что почти половина всех американских браков заканчивается разводом, это много детей от развода, чьи потребности становятся второстепенными. Когда потребности детей не являются приоритетом при разводе, остается место для разгула неправильных представлений и почти не остается места для правды. Это самые большие заблуждения о разводе с детьми, о которых родители должны знать.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Руководство по разводу и детям для отцов

Миф 1: Малыши и дошкольники не страдают от разводов так же сильно, как старшие дети

Народная мудрость предполагает, что разводиться раньше, чем у ребенка могут сформироваться адекватные воспоминания делает им прививку от худших последствий развода. Этот аргумент предполагает, что если они не могут вспомнить трудности и борьбу за опеку, то в долгосрочной перспективе им будет лучше. Но эта идея о том, что последствия развода можно обойти, неправильно понимает развитие ребенка.

Вполне возможно, что ребенок, переживший развод в течение первых двух лет жизни, относительно хорошо приспособится к своей реальности. Но уже к двум годам у детей появляется способность развивать память и чувствовать, что их основы меняются. Они могут быть не в состоянии понять сдвиг на когнитивном уровне, но они определенно могут почувствовать его на эмоциональном уровне. И, независимо от возраста ребенка, развод увеличивает вероятность эмоционально травмирующего события в какой-то момент.Так что на самом деле длительное влияние развода на детей не столько зависит от возраста, сколько от раздражительности.

Миф 2: Дети развода становятся лучше, когда праздники делятся пополам

На первый взгляд идея провести, скажем, Сочельник с мамой, а Рождество с папой, кажется совершенно справедливым и разумным способом. делать вещи. Но проблема в том, что при разделении праздников пополам детям и родителям достается короткий конец леденца.

Проблема в том, что перемещение ребенка из одного дома в другой в заведомо загруженное время путешествий усугубляет хаос праздников.Подумайте об упаковке, которую нужно сделать (и о недавно распакованных подарках, которые тоже нужно упаковать). Рассмотрим линии безопасности аэропорта или забитые дороги. Не говоря уже о распаковке и окончательном оседании.

Тонна хороших часов может быть потеряна, если разводимые дети вынуждены переезжать из дома одного родителя в другой во время каникул. А учитывая, что время, проведенное с детьми, может быть драгоценным товаром для родителей, лучше разделить сами каникулы справедливо и максимально использовать предоставленные часы, оставаясь в одном месте.

Миф 3: У разведенных родителей должны быть разные правила для детей

Одним из наиболее коварных последствий развода для детей являются разные ожидания в зависимости от того, кто воспитывает детей в каждый конкретный день. Непоследовательно ребенку преподносят лазейки и нестабильность. Родители могут начать чувствовать пренебрежение, и конфликт может усилиться.

Лучший способ, которым родители могут справиться с разводом с детьми, — это вступить в состояние совместного воспитания. Это означает, что ожидания в домохозяйствах совпадают, а также последствия несоблюдения этих ожиданий.Таким образом, если ребенок теряет доступ к своему планшету в доме своей матери, доступ остается потерянным на время наказания, даже если он находится в доме своего отца.

Когда дисциплина остается постоянной, дети могут чувствовать, что они находятся в лучшем положении. Это также означает, что один из родителей не может разыграть карту «веселого родителя» и выглядит святым в глазах своего ребенка.

Миф 4: Дети развода страдают только эмоционально

Взрослые, переживающие развод, уделяют большое внимание собственному эмоциональному и психическому здоровью.Вполне естественно, что они проявят такую ​​же заботу и к своим детям. Но дети, рожденные разводом, также могут показать удивительные последствия для физического здоровья.

Физические симптомы стресса, вызванного разводом, могут включать потерю веса или потерю аппетита, проблемы с желудком, бессонницу и даже нарушение иммунной системы. Поэтому, хотя многие разводящиеся родители могут подумать о консультациях для своего ребенка, также неплохо было бы подумать о поездке к педиатру. В конце концов, неблагоприятные последствия для здоровья можно ощутить и во взрослом возрасте, и некоторые исследования показывают, что дети после развода чаще болеют простудными заболеваниями и случаями гриппа, даже будучи взрослыми.

Миф 5: Родители должны стараться скрыть свой развод от детей

Проблема с идеей сокрытия развода от детей проста: дети не глупы.

Лучший способ рассказать ребенку о надвигающемся разводе — это единый фронт. Оба родителя должны дать соответствующее возрасту объяснение. Главный момент обсуждения должен заключаться в том, что, несмотря на разлуку родителей, ребенок все еще очень любим. Следует подчеркнуть, что ребенок безупречен и что они не сделали ничего плохого, чтобы спровоцировать развод.

Само собой разумеется, но этот разговор также должен быть вежливым, без тонких колкостей и недобросовестных комментариев. Еще раз: дети не глупы.

Миф 6: Младенцы не должны оставаться на ночь с разведенными отцами

По умолчанию многие разведенные родители младших детей оставляют детей на ночь, а свидания с отцом происходят только в дневное время. Идея состоит в том, что если ребенок ночует с отцом, материнская связь может быть нарушена.

Однако исследования показывают, что у детей, которые в младенчестве ночевали с разведенными отцами, результаты в более позднем возрасте намного лучше. Это может быть не только из-за склеивания. На самом деле, постоянное участие ребенка в ночном и утреннем распорядке помогает отцам стать лучшими родителями. Более того, ночевки с отцом приводят к укреплению будущих отношений не только с отцом, но и с матерью.

Миф 7: Дети должны знать правду о «плохом» бывшем супруге

Дело в том, что ребенок видит своих родителей как часть себя.Они любят их обоих независимо от разлуки. Когда один родитель срывает другого, ребенок может почувствовать, что на его часть напали. Они могут взять на себя гнев и чувствовать себя виноватыми за действия родителя, которого они любят.

В худшем случае разрушение супруга может толкнуть ребенка в объятия плохого родителя, когда ребенок станет старше. По сути, эта ругань может иметь неприятные последствия. Лучше верить, что ребенок узнает о своих родителях, движимый собственным любопытством, в удобное для него время.В конце концов, они смогут составить собственное мнение о том, что они думают о «плохих» родителях.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>