Жизнь с двумя детьми после развода: Осталась с двумя детьми после развода

Независимо от того, сколько лет вы прожили в браке, желаете ли вы развода, вашего супруга или вы оба находитесь на одной волне, выбор, который вы сделаете до , когда вы начнете развод, скорее всего, будет иметь решающее значение. тон того, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И каким мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных женщин, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Нажмите на ссылку ниже, чтобы узнать больше о том, что входит в комплект, и зарегистрируйтесь, чтобы получить свой:

Другие полезные ресурсы о том, как хорошо развестись:

Думаете, дети будут в порядке, если вы разведетесь? Подумай еще раз

Многие мужья и жены, которые расторгают брак, после развода говорят: «С детьми все будет в порядке». Реальность такова, что дети не в порядке, когда мама и папа разводятся.

Мы все слышали об уходящих супругах, чаще всего мужьях, которые говорят, что их дети будут в порядке, если их родители разойдутся. Распространенная мантра отцов, разводящихся с матерью своих детей: «С детьми все будет в порядке, если их мать не настроит их против меня».

Это перекладывание вины нечестно на нескольких уровнях. Во-первых, когда дети расстраиваются из-за развода, это происходит потому, что брак их родителей распался, а не из-за того, что говорит их мать.Да, есть некоторые ожесточенные разведенные, которые пытаются настроить своих детей против бывшего мужа, но отцы, бросающие свои семьи, поступают нечестно, если заявляют, что их дети будут в порядке, если их разводятся, в зависимости от того, как их мать ведет себя.

Есть второй нечестный способ «с детьми все будет в порядке». Уходящий супруг явно чувствовал, что ему (или ей) не будет хорошо оставаться в браке и семье.Он или она не приняли бы детей, говорящих: «Оставайся папой, честно говоря, с тобой все будет хорошо». К тому же, сказать, что с детьми все будет в порядке, было бы слишком бойко. Это эгоистичный родитель, который оправдывает свой эгоизм. Может быть, просто слишком сложно сказать: «Дети пострадают, но я все равно разрушаю семью».

Уровень разводов невероятно высок отчасти потому, что мужья и жены чувствуют себя вправе ставить свои желания выше желаний своих детей. Пара собирается вместе, женится и создает семью, а затем одна из сторон в браке решает развестись, обычно полагая, что другой партнер принесет им больше счастья.Первоначальное влечение, которое сблизило пару, забывается, а часто даже отрицается. Идея пережить плохой брак в браке практически устарела. При первых признаках того, что трава в другом месте может быть зеленее, всплывает упоминание о разводе. Обычно, конечно, замешивается и тайное дело.

В неполных семьях трава не зеленее

В нашем демократическом обществе все, что происходит между мужем и женой, рассматривается строго как их личное дело.И это нормально — кроме детей, это не только их дело. Дети полностью зависят от своих матери и отца в любви и безопасности, а также в материальном благополучии. Развод подрывает безопасность детей и вынуждает их жить в неполноценной семье, а зачастую и в сложной паутине новых приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев и сестер.

Десятилетиями было модно говорить: «Лучше развестись, чем позволить детям увидеть, как мы не ладим». Хотя было бы даже лучше, конечно, сохранить брак, улучшить его и нести ответственность за воспитание детей, рожденных в нем.Вместе. Это может показаться не слишком забавным для отца, который хочет сбежать со своей молодой любовницей, или для матери, которая, затаив дыхание, воссоединилась со своим первым парнем в сети. Но жить в неполной семье детям разведенных родителей неинтересно, и почему их потребности не должны стоять на первом месте?

Почему желания уходящего отца сильнее потребностей его детей? И действительно ли мать, бросившая мужа, будет намного счастливее через несколько лет, живя с любовником, двумя несчастными детьми, которые курсируют между мамой и папой, и двумя растерянными детьми любовника, навещающими их по выходным?

Вот истории трех человек, родители которых развелись, когда они были детьми.Это заставляет задуматься, сколько разводящихся пар действительно думают о последствиях развода для своих детей.

Энни, 30

Нам с сестрой пришлось уехать и жить с моей матерью и ее любовником, когда мне было шесть лет. Моей сестре было три года. Помню, мне было очень грустно из-за того, что мы больше не жили с папой. Мы ходили к нему каждые два уик-энда, вот и все. В детстве атмосфера всегда была напряженной. Какое-то ложное веселье между моей матерью и ее любовником и ужасное горе в доме отца.

О разводе и речи не шло, но он висел там, как облако. Думаю, я, наверное, представлял, что мои мать и отец решили развалить семью, а затем, после этого, она встретила своего любовника. Я был намного старше, когда понял. Я никогда не любил своего отчима. Я всегда знал, что он не был частью моей семьи, но моя мать как бы заставляла нас действовать так, как если бы он был. Я всегда беспокоился о том, что папа будет один.

Когда мне было около 24-25 лет, я однажды спросил отца, что именно стало причиной развода.Я смотрел старые фотографии, когда мы были семьей, и видел, как счастливы мы все вместе. Мама, папа и две маленькие девочки. Почему это прекратилось? Он немного поскользнулся, а затем сказал: «Спроси об этом свою маму». Я сделал это, но она более или менее отказалась вдаваться в «древнюю историю». Затем я сказал папе, что он должен объяснить. Он сказал мне, что они были женаты 12 лет и очень счастливы. Потом моя мама познакомилась с этим немцем — моим отчимом — и завела роман. Папа год уговаривал ее не разбивать семью.Он терпел интрижку, надеясь, что она кончится.

Но однажды утром мама появилась в доме со своим парнем, забрала меня и мою сестру и ушла. Я не помню того момента, но папа говорит, что мы с сестрой кричали, когда втиснули нас в машину, и папа остался плакать перед домом. Ужасно знать, что она сделала. Я вижу в ней совсем другого человека — очень эгоистичного человека, который поставил свою личную жизнь выше двух маленьких дочерей. Она решила разрушить нашу семью и отделить нас от отца, чтобы продолжить свою новую любовную жизнь.Я потерял к ней уважение. Однако моя любовь и уважение к моему отцу огромны. Его семью отняли у него, но он вел себя так достойно.

Тим, 20

В нашей семье было четверо детей, два мальчика и две девочки. Я самый младший. Я помню, как папа и мама спорили, когда мы были маленькими. Позже я узнал, что у папы был роман. Когда мне было 12, он ушел, чтобы быть со своей девушкой и ее детьми. Было ужасно, когда мои родители спорили, но было намного хуже, когда они развелись.Я чувствовал, что мой отец предал нас.

Он выбрал другую семью, детей другого мужчины своим собственным. Почему он хотел жить в доме с детьми другого мужчины, а не с нами? Моя мама принимала валиум и много пила. Это было страшно. Внезапно ваша семья распалась. «Другая женщина» тоже разбила семью своих детей. Люди так небрежно относятся к разводам.

Те, кто обманывают, всегда говорят о том, чтобы «двигаться дальше», как будто в этом нет ничего страшного. Это большое дело. Это причиняет горе партнеру, которого бросили, и неуверенность для детей.Половину времени я задаюсь вопросом, происходит ли большинство разводов только потому, что один из партнеров в браке мечтает завязать роман. К сожалению, пострадают другие члены семьи.

Шерил, 15

Мой отец бросил нас, когда мне было 9 лет. У него была девушка, и он только что сказал маме, что больше не любит ее. Мы остались жить в доме, и он ушел с этой девушкой. После того, как он ушел, ничего хорошего не было. Мы были одни.

Когда он развелся с мамой, он женился на девушке.Я все еще живу с мамой, но провожу немного времени с отцом и Анной, его второй женой. Это странно, потому что они много спорят, а мама и папа не спорили. Раньше в нашем доме было мирно. Не осмеливаюсь спрашивать его, стал ли он счастливее после развода и повторного брака, но я хочу этого. Энн хочет иметь ребенка сейчас, а я знаю, что папа этого не хочет, и я не хочу, чтобы они тоже. Кажется глупым иметь больше детей, когда он не был настоящим отцом для своей первой семьи.

Я бы хотел, чтобы папа и мама остались в браке. Это слишком сложно, так как они развелись.Я знаю, что в наши дни это нормально, когда родители развелись, но я думаю, что тот, кто разрушает семью, эгоистичен. Это запутывает детей и делает их несчастными. Я бы хотел, чтобы они остались вместе.

Брайан Рульпмон — писатель-фрилансер, увлеченный цифровым маркетингом, брендингом и развивающимися стартапами. Также он является профессиональным редактором и имеет степень в области творческого письма по адресу Essaysarea.com . Он надеется внести свой вклад в развитие студентов, написав для своего блога , где он дает некоторые образовательные советы.

Стоит ли вам оставаться вместе ради детей?

Многие спорящие пары остаются друг с другом только для того, чтобы сохранить семью. Но вы помогаете или причиняете боль своим детям? Участник «Сегодня» доктор Рут Петерс была приглашена на шоу, чтобы дать некоторое представление. Вот ее совет:

Является ли развод хорошим вариантом для детей?

Да, может быть, но у этой проблемы много сторон. Некоторые специалисты по воспитанию детей считают, что дети, живущие в хаотичных или несчастливых браках, усваивают плохие методы воспитания, и полагают, что в долгосрочной перспективе эти дети выиграют, если их родители разойдутся.Однако один ведущий авторитет в семье (Джудит Валлерстайн, автор книги «Неожиданное наследие развода») с этим не согласен. Она полагает, что сохранение семьи в неприкосновенности имеет такое значение, что, даже если они несчастны или одиноки, родители, которые могут оставаться вежливыми (не подвергая детей ссорам, холодности или крайним разногласиям), предоставляют лучший вариант, чем развод. Но люди, которые могут взять на себя обязательство жить вместе с уважением, когда на самом деле хотят разлучиться, редки, поскольку это часто означает «отложить» свое собственное счастье и воспринимаемое удовлетворение до тех пор, пока дети не станут старше или не уйдут из дома.

Должны ли родители ставить счастье и благополучие детей выше собственного?

Я считаю, что ваше счастье как взрослого не должно мешать благополучию ваших детей, когда это возможно. Ты взрослый, а они всего лишь дети. Фейерверк может угаснуть из-за вашего брака, и вы можете даже не найти своего супруга интересным или привлекательным. Но он или она является отцом или матерью ваших детей, и вам следует потратить немало времени, внимания, самоанализа и честного самоанализа, прежде чем принять решение навсегда изменить динамику и стабильность вашего брака и вашего дома.Если вы не обращались за советом (честная, искренняя попытка, ребята!), То немедленно обращайтесь. Поговорите со своим религиозным лидером, близким другом или членом семьи, который проявил здравый смысл в своей личной жизни, или терапевтом. Конечно, супружеская терапия часто оказывается безуспешной, но столь же часто можно вносить изменения, которые изменяют динамику супружества, и отношения могут быть более успешными и полезными. Другими словами, постарайтесь исправить ситуацию, прежде чем спасаться.

Проверьте реальность!

Каковы ваши ожидания от 10-летнего брака после двоих детей, финансовых трудностей и жизни в обществе, где во втором браке больше людей, чем в первом? Конечно, будут стрессоры.Очевидно, вы немного пожалеете и удивитесь, почему вы вообще пошли под венец. Жизнь — это не Уолтоны или Тесаки… но это также не Хоганы или Симпсоны! Реальность обычно находится где-то посередине, и поверьте мне, у ваших соседей тоже есть проблемы, просто у них другие. Подумайте, чего, по вашему мнению, не хватает в вашем браке, и честно попытайтесь определить, может ли это восполнить только супруг. Вы можете обнаружить, что добавление интересов, занятий или хороших друзей, которым можно доверять, может помочь заполнить пустоту и позволить вам быть более позитивным и удовлетворенным в повседневной жизни.

Как развод отрицательно сказывается на детях?

Обычно при разводе все проигрывают. Финансы разделены, оба родителя обычно должны работать полный рабочий день, а дети часто должны посещать детский сад до или после уроков. Стресс увеличивается из-за давления со стороны родителей-одиночек (отсутствие другого взрослого, который помогал бы с транспортировкой, приготовлением пищи, играми, выполнением домашних заданий и т. Д.), Финансами, беспокойством о будущем, проблемами с посещениями и юридическими баталиями.Когда семьи разделяются, дети часто переезжают в новый район, и им приходится заводить новых друзей и заниматься новой школой. Обещания нарушены (запланированные отпуска, машины недоступны), и нужно внести много трудных корректировок.

Как развод положительно влияет на детей?

Если брак непростой, развод может стать облегчением для детей. Если родитель жестоко обращается (физически и / или эмоционально), имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или вызывает постоянный хаос в домашней обстановке, детям часто бывает полезно разлучение.Многие дети стесняются приводить друзей в свое неблагополучное окружение и начинают дольше оставаться в чужих домах, чтобы избежать беспорядков. При разводе враждующих родителей они становятся более счастливыми или, по крайней мере, менее несчастными. Уменьшение стресса позволяет им проводить больше времени со своими детьми, и семья снова может стать сплоченной единицей.

Если вам не нравится, как ваш супруг воспитывает детей, ожидаете ли вы большего контроля после развода?

Подумайте, а потом подумайте еще раз.После развода вы мало что можете сделать в отношении того, чтобы контролировать время отхода ко сну своих детей, дисциплину, усвоенные ценности и близких человека, которых встретили, когда ваш ребенок проводит время со своим другим родителем после развода. Многие родители менее чем дружелюбны после судебной тяжбы и сокращают общение с бывшим супругом или целенаправленно знакомят детей с людьми или идеями, которые вы, возможно, не цените. Если разрыв был дружеским, разведенные родители могут хорошо работать вместе в интересах своих детей, и, хотя и редко, эти люди заслуживают аплодисментов.

Разве дети не приспосабливаются и быстро адаптируются к изменениям?

Некоторые делают, некоторые нет. Чувствительные дети, как правило, болят дольше, часто чувствуя себя виноватыми из-за того, что мама или папа иногда остаются одни. Дети, которые более эгоцентричны, могут не так сильно беспокоиться о чувствах родителей, но могут быть возмущены потерей финансовой стабильности и тем, как это сказывается на пособиях, одежде и фондах летнего лагеря. Дети, которым пришлось переехать, обычно тревожатся до тех пор, пока у них не найдутся хорошие друзья и они не почувствуют себя комфортно в своих новых школах.Счастливчики, чьи родители дружелюбны, готовы сотрудничать и сосредоточены на потребностях детей, похоже, легче приспосабливаются к новой ситуации. Когда дети понимают, что их люди больше не ведут себя злобно по отношению друг к другу и могут участвовать в спортивных мероприятиях и школьных мероприятиях без угрозы драмы , они начинают расслабляться и лучше справляться с ситуацией с двумя домами.

Если вы решите продолжить развод

Развод тяжело для всех — для мамы, папы, а также для детей.Но есть некоторые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы сделать ситуацию менее запутанной для своих детей, а также для семьи в целом. Хотя развод навсегда меняет жизнь, он не должен быть таким хаотичным или разрушительным, если вы пытаетесь мыслить ясно, ставить во главу угла потребности детей и продолжать выяснять, что происходит в вашей жизни, а также Дети’.

Последние новости

После того, как вы приняли решение развестись или развестись, и вы хотите сообщить об этом детям, есть некоторые вещи, которые следует принять во внимание.Лучше не говорить им слишком далеко заранее (два месяца могут казаться вечностью для 4-летнего ребенка), чтобы они либо бесконечно мучились, пока это не произошло, либо начали верить, что вы передумали, когда вы нет. С другой стороны, уведомления всего за несколько дней или недель часто недостаточно для того, чтобы дети привыкли к этой идее, и, конечно же, недостаточно времени, чтобы поговорить с обоими родителями об их опасениях и опасениях.

Хотя ни один набор правил или руководящих принципов не отвечает потребностям или конкретным обстоятельствам каждой семьи, здравый смысл и знания о развитии ребенка позволяют сделать следующие рекомендации.Имейте в виду, что не каждая семья сможет выполнить все предложения из-за конкретных вопросов и проблем. Просто используйте то, что имеет смысл в вашей ситуации и является разумным для вашей отдельной семьи:

Общие рекомендации по сообщению детям о предстоящем разводе или разводе:

1. Если возможно, оба супруга должны быть вместе, сообщая детям о предстоящем разводе. или развод. Пусть ваши дети увидят, что, хотя у вас двоих есть различия, вы будете работать вместе, чтобы помочь всем пережить это тяжелое время.Не бойтесь проявлять эмоции — даже если вы плачете, дети поймут, насколько это сложно для вас обоих. Тем не менее, старайтесь оставаться на месте и контролировать свое поведение, чтобы дети не испугались. Обнимать и целовать детей, держать малышей у себя на коленях или держать их за руки — это очень утешительно.

Если вы двое не можете или не хотите сообщать детям о ситуации, по крайней мере, убедитесь, что вы находитесь на одной странице книги.Заранее определитесь с основными моментами, которые вы будете говорить, чтобы детей не смущали неточности в объяснении.

2. Независимо от возраста детей, по возможности не обвиняйте другого родителя. Конечно, может быть трудно быть вежливым, если вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, но это не поможет детям услышать, особенно вначале, негативные комментарии о другом человеке. Достаточно сложно просто переваривать новости, и жестоко слушать, как родители теребят друг друга в одном разговоре.

3. В зависимости от возраста ребенка сообщайте только необходимую информацию о причинах раздельного проживания или развода. Делайте это просто, особенно для самых маленьких, и не забывайте идти в ногу со временем. Вам не нужно представлять подробный список преступлений друг друга — просто факты, с которыми вы не ладили в течение некоторого времени, что вы пытались разобраться во всем (возможно, посещая консультации) и что вы » re все еще недовольны ситуацией и должны ее изменить.

Если дети кажутся сбитыми с толку или спрашивают дополнительную информацию, приведите один или два примера, например: «Мы с папой много ссорились в прошлом году или около того… вы могли заметить.Мы пытались решить наши проблемы, разговаривая с нашим консультантом, но это не улучшается. Мы считаем, что для всех будет лучше, если мы будем жить отдельно ». Скорее всего, дети заметили ваше решение и не будут полностью удивлены вашим решением. Они часто видят, слышат и чувствуют больше, чем вы ожидали.

4. Если ребенок воспитывает в себе родительское поведение, которое, по его мнению, является проблемой, и если это так, согласитесь, что это часть проблемы, но есть и другие факторы, способствующие этому. Таким образом вы не лжете ребенку, но и не начнете процесс обвинения, который может закончиться тем, что дети будут слишком много знать о родительских отношениях.

5. Обязательно сообщите детям, что брак был основан на любви и что они были зачаты любовью. Для детей важно, чтобы их два наиболее важных образца для подражания убедили, что брак должен быть долговременной и стабильной ситуацией, в которой основное внимание уделяется семье и детям. Дайте им понять, что, даже если вы решили расстаться, вы оба опечалены тем, что не можете продолжать семейную жизнь в целом. Подтвердите, что вы очень старались решить эту проблему и что ваша вера и надежда на своих детей будут неповрежденной семейной ячейкой для их собственных взрослых отношений.

6. Для детей нет ничего необычного в том, что они либо чувствуют, что они внесли свой вклад в проблемы, либо чувствуют, что теперь они могут что-то сделать, чтобы их решить. Чрезвычайно важно заняться этим вопросом, даже если дети его не поднимают. Большинство детей либо заигрывают с этой идеей, либо верят, что это правда. Скажите им недвусмысленно, что это проблема взрослых, созданная исключительно взрослыми, и что взрослые могут решить эту проблему. Подтвердите, что они ничего не могут сделать, чтобы вернуть вас двоих в один дом, но что они могут помочь вам обоим в это время, рассказав вам о своих чувствах и обсудив любые волнующие их вопросы.

Также имейте в виду, что будет полезно, если они будут продолжать свои повседневные дела, такие как учеба и выполнение домашних заданий, а также по дому. Дайте им понять, что всем будет легче, если они будут заняты и играть со своими друзьями, как обычно.

7. Наряду с подтверждением того, что дети не виноваты в разводе или разводе, еще раз подтвердите, что вы оба по-прежнему любите их, как всегда. Мама и папа могут больше не любить друг друга, но объясните, что это другой тип любви, что любовь к ребенку — это «вечная вещь», но что другие виды любви могут быть не такими благословенными.Не ждите немедленного понимания этой концепции — детям потребуется некоторое время, чтобы понять, что, хотя многое изменится из-за развода, ваша любовь к ним останется неизменной.

8. Наконец, в меру своих возможностей предоставьте детям некоторую информацию о ближайшем будущем. Говорите кратко и прямо и, как всегда, отвечайте их возрасту и уровню развития. Если вы знаете, что папа скоро переедет, укажите примерное время («через несколько недель», «до начала занятий» или для детей постарше «до конца месяца»).

Скажите им, чего ожидать, например: «Папа переедет в квартиру всего в нескольких милях отсюда. Он будет за вами в школьные дни, чтобы отвезти в школу, а я доставлю вас из реабилитации. Вы будете проводить с папой время один или два вечера в неделю, а каждые выходные будете проводить с ним ночь. Насколько это возможно, мы с отцом хотели бы, чтобы вы продолжали заниматься после школы и проводить время с друзьями. Мы уверены, что произойдут изменения — некоторые из них вам понравятся, а некоторые нет.Мы постараемся сделать то, что вы хотите изменить, как можно лучше. Однако важно, чтобы вы рассказывали нам обоим, когда вас что-то беспокоит, чтобы мы могли, насколько это возможно, работать вместе, чтобы помочь вам.

Возрастные рекомендации:

Большинство детей относятся к новости о предстоящем разводе или разводе с точки зрения того, как это повлияет на них. Не путайте это с их нечувствительностью или эгоизмом. Дети, особенно младшие, очень зависят от своих родителей в их любви, руководстве, обеспечении материальных потребностей и структуре их дней.Если один из вас уедет, как это повлияет на его повседневную жизнь? У них нет возможности обеспечить себя, и им нужны заверения в том, что вы позаботитесь о них, точно так же, как когда оба родителя жили вместе. Вот несколько советов по поводу конкретных проблем в зависимости от возраста:

1. Дошкольное учреждение: Из-за когнитивных ограничений детей в возрасте 5 лет и младше лучше вести обсуждение как можно проще. Опишите, как вы и ваш супруг не ладите, и что мама / папа переедут и будут жить в своем собственном доме.Скажите дошкольнику, как сильно вы оба любите ее и как она будет проводить время с обоими родителями, только по отдельности. Опишите некоторые виды деятельности, которые являются особенностями ваших отношений с ней, и то, как вы будете продолжать обнимать, щекотать, играть в игры или читать ей перед сном.

Ваша цель — сообщить ей о грядущих переменах, но не останавливаться на этом. Попытайтесь утешить ее упоминанием о том, сколько вещей останется прежним — это то, что ей понадобится больше всего, а не обсуждением того, как все будет по-другому.Решите, следует ли информировать дошкольных учителей ребенка — обычно это хорошая идея, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку в это время.

2. Начальная школа: Дети в детском саду, в первом и втором классе способны понимать некоторые тонкости взаимоотношений со своими друзьями («Джоуи подлый, я не хочу больше с ним играть!») , но с трудом понимают, как два самых важных взрослых в их жизни не могут разобраться.В конце концов, им, вероятно, много раз говорили, что «это проблема взрослых, я с ней справлюсь — не беспокойтесь». Что ж, на этот раз взрослые не справились с этим так, как это было бы приемлемо для мальчика — он теряет комфорт, когда и мама, и папа живут с ним в доме. И он, вероятно, злится или напуган. Ожидайте больше вопросов от младшего школьника, чем от дошкольника — поскольку страхи возрастают, и вопросы должны возрастать.

На самом деле, полезно побуждать ребенка как можно больше общаться и задавать вопросы — сдерживание гнева или печали внутри не ведет к разрешению и может привести к проблемам во взаимоотношениях во взрослом возрасте.Как и в случае с малышами, постарайтесь сосредоточиться на том, что не изменится — малая лига продолжится, а репетитор по математике будет там по средам. Также обязательно используйте правильный язык, чтобы описать происходящее: «Мы собираемся расстаться» или «Мама и я разводимся». Не бойтесь использовать слова «разлука» или «развод» — это реальность и не оставляет сомнений в том, что происходит. Обсудите с ребенком, хочет ли он, чтобы его учителю или школьному консультанту рассказали о семейной ситуации — часто приятно знать, что можно разговаривать с этими взрослыми в школе, если у него эмоциональный день.

3. Старшая школа: Ученики третьего, четвертого и пятого классов способны понимать и предсказывать поведение намного лучше, чем дети младшего возраста. Благодаря развитию познавательных способностей за последние несколько лет они могут сложить два и два вместе и часто знают о проблемах своих родителей еще до того, как им говорят. Они понимают концепции разделения и развода; на самом деле некоторые из их друзей могут происходить из разведенных семей. Если да, укажите, как эти дети, кажется, справились с этим и как сложилась их жизнь.

Ожидайте много печали с этой возрастной группой. Они достаточно взрослые, чтобы понимать последствия развода — потерю семьи, которую они всегда знали, меняющееся финансовое положение, неуверенность в будущих отношениях с родителем, не являющимся опекуном, и потенциальные затруднения, которых они могут опасаться. когда их друзья узнают. Если вы ожидаете, что эти проблемы обнаружатся, вы сможете лучше ответить на их вопросы, а также на их утверждения и мнения.Возможно, вам недвусмысленно проинформируют, что этот развод — худшее, что они могли вообразить. Будьте готовы слушать, а затем еще раз послушайте. Даже если вы не согласны с идеями, постарайтесь подтвердить чувства. Сейчас, более чем когда-либо, вашим детям необходимо быть способными быть открытыми и честными со своими чувствами, особенно отрицательными, и видеть, что вы уважаете их точку зрения.

Также ожидайте некоторого беспокойства по поводу проживания в двух домах, совместного отпуска и того, смогут ли они продолжить обучение в текущей школе, если родитель-опекун переедет.

4. Средняя школа: Подростки и подростки часто реагируют на объявление о разводе или разводе с угрюмой грустью. Когда вас спросят, что чувствует ваш 13-летний ребенок, вы можете услышать «я не знаю», тогда как ваш 10-летний ребенок может сказать вам, что именно он думает. Хотя индивидуальный характер каждого ребенка будет определять их реакцию, подростки уже начинают бороться с трудностями группы сверстников, проблемами приспособления и безопасности. Уход родителя из дома оказывает дестабилизирующее воздействие, особенно в первые несколько лет, и подростки могут сильно реагировать на опасения потерять стабильность дома, в то же время, когда они могут испытывать неуверенность в отношениях с друзьями в школе.

Поэтому важно, рассказывая подростку о надвигающемся разводе или разводе, дать ей понять, насколько это может быть трудно для нее, и подтвердить ее опасения. Ей потребуется дополнительная поддержка и заверение в любви от вас обоих, поэтому подтвердите, что время, проведенное с мамой и папой, будет обильным, последовательным и на что она может рассчитывать. Чтобы успокоить ее социальные страхи, обсудите, как она могла бы поднять этот вопрос со своими друзьями и их семьями, и спросите, не хочет ли она, чтобы вы обсудили семейную ситуацию с школьным психологом.Она может выразить беспокойство по поводу необходимости сменить школу, не иметь достаточно денег, чтобы купить одежду, которая ей нравится, или пропустить летний лагерь. Будьте честны, но дайте ей понять, что со временем эти проблемы будут решены. Финансовые детали будут проработаны и проработаны в течение следующих нескольких месяцев взрослыми. Поощряйте ее сосредоточиться на своих чувствах и делиться ими с вами, поскольку вы ожидаете перемены, которые произойдут.

5. Средняя школа: Подростки вполне способны понимать все тонкости отношений и, возможно, уже предвидели разрыв.Трудно не заметить ссоры мамы и папы или холодную войну, и никакие прятки в спальне не могут уберечь подростка от родительских проблем. В зависимости от индивидуальной личности вашего ребенка, ситуации со сверстниками и отношений с каждым из вас, реакция на объявление может варьироваться от: «Я знал, что это произойдет, чего ты ожидал, папа, когда так относился к маме!» молчать (не желая провоцировать ни одного из родителей): «Ты разрушаешь мою жизнь — как я скажу своим друзьям?» Ребенок не обязательно высокомерен, эгоистичен или бесчувственен.Это эпоха растущей независимости, мнений и тонкой чуткости к тому, что думают и чувствуют сверстники.

Подростковый возраст — это также время, когда нужно начать расстаться с родителями, проводить меньше времени с ними и больше с друзьями. Если у вас близкие доверительные отношения с подростком, он может выразить свои опасения и опасения как за себя, так и за вас. Если ваши отношения были напряженными или она немного скрытна, вы можете не знать, как она на самом деле себя чувствует.Но можете поспорить, что она делится своими идеями и проблемами со своим лучшим другом. Надеюсь, у этого ребенка хорошая голова на плечах, и он будет не только доверенным лицом, но и системой поддержки для вашего ребенка. Ожидайте в первом разговоре вопросов о посещениях (не обязательно: «Когда я увижу вас?», Но «У меня нет времени по выходным, чтобы остаться у вас дома — когда я увижу своих друзей?»).

Убедите подростка, что любой составленный график будет решением семьи, которое не только разумно, но и учитывает ее желания.Утешайте беспокойство по поводу финансовых изменений, переезда в школу, водительских прав и других действий подростков, сказав: «Мы постараемся сделать все, что в наших силах… пусть пыль осядет, и мы увидим, где мы находимся». Со временем вы сможете решать проблемы одну за другой — вам не нужно иметь план игры на все, когда вы сначала обсуждаете надвигающуюся разлуку или развод с подростком.

Следование этим рекомендациям не гарантирует, что дети примут ваше объявление или будут довольны им.Но это действительно помогает подготовить почву для них, чтобы увидеть, что, хотя их родители могут расстаться, вы будете совместно воспитывать детей и работать вместе в их интересах.

Успокоение страхов

Беседуя со многими из моих разведенных клиентов об их проблемах и заботах, связанных с их детьми, я часто рекомендую контрольный список, предоставленный Изолиной Риччи в «Доме мамы, доме папы» (Macmillan Publishing Company, 1982 г.) направлены на то, чтобы успокоить страхи своих детей. Ознакомьтесь с этими пятнадцатью предложениями — следование им может помочь вашим детям стать несчастными, напуганными, потерять контроль или понимание, принять и реалистично взглянуть на свою домашнюю жизнь и будущее:

1.Заверьте своих детей, что вы их любите, всегда будете заботиться о них и заботиться об их потребностях, независимо от того, что происходит между вами и их вторым родителем. Вы всегда будете их родителями и будете делать то, что считаете лучшим для них.

2. Объясните, что развод, а затем и развод — дело взрослых родителей. Никогда не подразумевайте и не заявляйте, что ваши дети несут какую-либо ответственность за ваши ссоры или за прекращение вашего брака, даже если в ваши нестандартные моменты вы могли чувствовать, что это так.

3. Скажите своим детям, что теперь у них будет два дома вместо одного, и начните использовать такие слова, как «жить с мамой или папой» вместо «навещать». Расскажите им, как будут работать ваши два дома, и подкрепите это действиями.

4. Заверьте своих детей, что, хотя в вашей семейной жизни произойдут изменения и всем вам потребуется время, чтобы привыкнуть к этим новым образам жизни, через некоторое время все должно хорошо наладиться. Объясните им, что у всех вас могут быть моменты, когда вы чувствуете замешательство, возможно, грустите или злитесь, но что у всех вас тоже будут счастливые времена.

5. Покажите своими действиями, что вы и другой родитель можете с этим справиться, что вы взрослые и контролируете то, что происходит с вашей семьей. Регулярный распорядок дня, правила дома и безопасности — важные способы навести порядок.

6. Прислушивайтесь к мнению своих детей и по возможности предлагайте им варианты. Когда детей консультируют по семейным вопросам, они кажутся более счастливыми и ведут себя более уверенно. Вы несете ответственность за окончательные решения, но ваши дети должны быть услышаны.

7. Будьте честны со своими детьми; Демистифицируйте этот процесс, предоставив конкретную информацию об изменении, простую, краткую и соответствующую их возрасту.

8. Никогда не угрожайте своим детям брошением, даже в надежде, что это заставит их подчиняться вам. Это грязная борьба с вашей стороны, излишне пугающая и может привести к неуважению к вам и вашей тактике.

9. Не заставляйте детей поверить в то, что вы и другой родитель помириетесь, если это не является большой возможностью.Фальшивые мечты о воссоединении родителей не помогают им приспособиться к новой жизни.

10. Найдите удобные способы проявить привязанность к своим детям. Держите их на коленях или держите их за руки, прикасайтесь к ним, спонтанно обнимайте их, поддерживайте любовный зрительный контакт. Слов недостаточно; следовать за ними или сопровождать их с любовью. Это человеческое тепло и комфорт — жизненно важное физическое общение, которое приносит особую уверенность вам обоим.

11.Часто подтверждайте свои заверения в течение первого года и даже во второй год после разлуки. Такие заверения являются частью их чувства безопасности — особенно действия и привязанности, которые говорят о том, что вы рады быть их родителем, что вы любите их и что о них позаботятся.

12. Время от времени проверяйте себя, чтобы увидеть, насколько сильно вы можете полагаться на своих детей, чтобы они поддержали их. Хотя вы имеете право на уважение и любовь своих детей, они не взрослые и не обладают такими же эмоциональными ресурсами или переживаниями, как вы.Неоднократно спрашивайте себя: «Кто кого успокаивает?»

13. Не ставьте вне закона плач или откровенное проявление эмоций для своих детей или для себя. Плач естественен и дает облегчение, когда он спонтанный, и следует соответствующим образом после травм, испуга или ссор.

14. Развлекайтесь с детьми, веселитесь с семьей. В разгар всего того, что можно и нельзя делать, и новых проблем, найдите время, чтобы просто расслабиться вместе или поиграть вместе. Смех — прекрасный целитель, и он почти всегда открывает новую перспективу.Годы вместе пролетят достаточно быстро, и эти веселые времена станут частью вашего сокровища.

15. Доверяйте себе и своим инстинктам. Доверяйте своим детям, будьте уверены в их способности меняться и учиться. Вы лучший судья в том, что лучше для вас и ваших детей. Если вы навели порядок в своем доме, сделали фундамент для двух домов и установили правила безопасности и правила проживания, вы уже прошли долгий путь в демонстрации своей любви к своим детям и в заботе об их потребностях.

После развода

Взаимодействие с другим родителем после развода всегда является проблемой — не только для вас, но и для детей. Один из самых важных советов, который я даю своим клиентам, — стараться не пускать детей в середину. Это может повлечь за собой непосредственную беседу с бывшим супругом за информацией, которую могут предоставить дети, но при этом взрослые не будут интересоваться взрослыми и детьми. Старайтесь не собирать информацию о жизни или обстоятельствах бывшего бывшего у своих детей — это шпионство и действительно ставит детей в плохое положение.

Если ваши дети не хотят навещать бывшего, попросите их обсудить это напрямую с этим человеком — старайтесь держаться подальше от середины, иначе вы можете невольно стать вовлеченными в чужую битву. И, наконец, НИКОГДА не ругайте другого родителя своих детей — это не только заставляет вас выглядеть неуважительно, но и помнить — ваши дети «наполовину» вы и «половина» другого родителя — когда вы подавляете другого парня, вы также критикуете дети. Если вам необходимо обсудить с детьми негативное (например, из соображений безопасности), сделайте это кратко, но основательно.

Другая проблема, которая возникает, особенно с детьми старшего возраста, — это ребенок, который не имеет интереса или желания навещать родителя, не являющегося опекуном. Если возможно, это должно быть решено между ребенком и этим родителем. У вашего бывшего есть ответственность и полномочия решать вопросы, связанные с посещениями в эти дни, и это может избавить вас от некоторых неприятностей, если вы позволите ребенку и этому родителю разобраться с этим. Если они не могут этого сделать, им двоим будет уместно обсудить этот вопрос с близким другом семьи, пастором или консультантом.

Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что жизнь с детьми после развода превратится в прогулку по торту — это определенно труднее, когда один из родителей берет на себя ответственность за то, чтобы доставить детей в школу целым и невредимым, не говоря уже о балете и бейсболе. вовремя. Однако разведенные родители часто отлично справляются со своими обязанностями по воспитанию детей, особенно если они установили справедливые правила, последовательны и доверяют своим родительским инстинктам!

Ресурсы для разведенных родителей:

При поиске ресурсов сообщества лучше всего начать с семейного педиатра.Врач вашего ребенка знает все, что предлагает сообщество, с точки зрения консультантов, программ и групп поддержки разводов родителей и детей. Также обратитесь в местный центр психического здоровья или в ассоциацию психического здоровья. Эти учреждения и агентства предлагают индивидуальную и групповую терапию, а также классы по корректировке брака для детей и взрослых. Подумайте о курсах выходного дня в местном общественном колледже — в большинстве из них есть классы для родителей, доступные для людей, которые подумывают о разводе или разводе, и предлагают множество полезных идей и ресурсов.Не забывайте школьного консультанта вашего ребенка — часто для детей доступны группы поддержки и адаптации. Церкви — отличные ресурсы для служб поддержки взрослых, и они могут также предлагать группы для детей. Пасторы, психологи, психиатры и социальные работники хорошо обучены лечить родителей и детей, вступающих в бракоразводный процесс. Из уст в уста — отличная отправная точка, но также узнайте у своего врача имена квалифицированных специалистов.

Веб-сайты, предлагающие ресурсы по вопросам развода:

www.divorcesource.com

Общие предлагаемые категории: поиск специалистов по разводам, законы о разводе в зависимости от штата, национальные ресурсы (форумы и чаты), романы и развод, случаи интереса со стороны штата, дети и развод (механизмы опеки, форумы, сообщения центры), алименты, непослушные родители, доллары при разводе и долги, восстановление после развода, имущественное планирование и развод, дружеский развод, вопросы дедушек и бабушек, страхование и развод, отношения адвоката с клиентом, вооруженные силы и развод, отчуждение родителей, вопросы отцовства, пенсии и развод , пережившие развод, налоги и развод.

www.momsonline.com

Этот сайт, входящий в сеть Oxygen , удобен для пользователя и предлагает практические советы, предложения и ресурсы. Отлично подходит для тех, у кого есть конкретные вопросы и кто хочет совета от родителей, которые уже пережили развод или развод.

Книги, которые нужно оформить:

Для взрослых:

Изолина Риччи, «Дом мамы, дом отца: полное руководство для родителей, разлученных, разведенных или повторно состоящих в браке».»(Fireside, 1997).

Карла Б. Гаррити и Митчелл А. Барис.» Пойманный посередине «(Джосси-Басс, 1994).

Нил Калтер.» Взросление с разводом «(Free Press). , 1990).

Дженнифер М. Льюис и Уильям А. Х. Саммонс. «Не разводите своих детей» (Contemporary Books, 1999).

Марк Дж. Акерман. «Среда означает дом мамы или папы?» (Джон Wiley & Sons, 1997).

Джудит С. Валлерстайн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли. «Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование.»(Hyperion, 2000).

Для дошкольников и младших школьников:

Linda Walvoord Girard.» У папы по субботам. «(Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Кэтлин Адамс. «В тот день, когда ушел его папа» (Albert Whitman & Company, 2000).

Корнелия Мод Спелман. «Развод мамы и папы Медведя» (Albert Whitman & Company, 1998).

Нэнси Лу Рейнольдс. «Мама и папа больше не живут вместе» (Firefly Books, 1988).

Вики Лански. «Это не твоя вина, Медведь Коко». (Книготорговцы, 1998).

Лоис В. Найтингейл. «Мои родители все еще любят меня, хотя и разводятся». Nightingale Press, 1997).

Книги для детей и подростков:

Анджела Элвелл Хант. «Сохраним жизнь вместе, когда родители разошлись: Руководство для подростков, как пережить развод». (iuniverse.com, апрель 2000 г.).

Рут Пеннебейкер. «Условия любви». (Генри Холт и компания, 1999).

Джош Макдауэлл. «Мой друг борется с разводом родителей». (Ward Books, июль 2000 г.).

Доктор Рут Петерс — клинический психолог и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.ruthpeters.com . Авторские права © 2006 Рут А. Петерс, доктор философии. Все права защищены.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этом столбце не должна толковаться как предоставление конкретных психологических или медицинских рекомендаций, а скорее как предлагающая читателям информацию, чтобы лучше понять жизнь и здоровье себя и своих детей.Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.

Да, вы можете вырастить счастливых детей после развода

Источник: Дина Урецкая / Shutterstock

Когда мы впервые заговорили о разделении, наш ребенок был главной причиной, по которой я сказала себе, что не могу этого сделать. Хотя я верил, что с ним все будет в порядке, я также подозревал, что он был бы на больше , если бы я был в счастливом, неповрежденном браке.Несомненно, исследования показывают, что подавляющее большинство детей после развода не проявляют длительного негативного воздействия на их оценки или социальные навыки, удовлетворенность жизнью или самооценку. Но как насчет тех крошечных, тонких потрясений, которые не регистрируются в исследовании? Разве маргинальный брак действительно не был лучшим выбором, чем его отсутствие?

Ну нет. Во-первых, оставаться в браке больше не было вариантом. Во-вторых, чем больше я начинал разговаривать с исследователями, клиницистами, разведенными родителями и взрослыми детьми развода, тем больше становилось очевидным, что я могу вырастить счастливого, здорового ребенка в самых разных сценариях, включая то, что я не женат на его отце.

В это трудно поверить. Интуитивно мы просто знаем, что детей должны воспитывать двое женатых родителей, живущих вместе. Желательно с мягкой собакой, отдыхающей у камина, одним или двумя братьями и сестрами и органическими травами, растущими из сада у окна кухни. Но лавина исследований за последние 40 лет показывает, что это не то, что им нужно.

Исследования показывают, что около 80 процентов детей после развода хорошо адаптируются и не видят длительного негативного воздействия на свои оценки, социальную адаптацию или психическое здоровье.Эти данные получены из различных источников, в том числе из 20-летнего исследования, проведенного психологом Констанс Аронс и опубликованного в книге « We’re Still Family ». Работа психолога по развитию Мавис Хетерингтон, проведенная после 2500 разводных детей, также показала, что около 80 процентов детей преуспевают, как и мета-опрос 2012 года, в котором проанализировано около тысячи исследований адаптации детей, проведенных за последние четыре десятилетия, проведенных экспертом по развитию детей Профессор Кембриджского университета Майкл Лэмб.

В метаисследовании Майкла Лэмба «Матери, отцы, семьи и обстоятельства: факторы, влияющие на приспособление детей» суммируются черты поддерживающего детства:

• Дети преуспевают, когда у них хорошие отношения с обоими родителями или основными опекунами, взрослыми, которые в основном ладят. Но эти родители не обязательно должны быть женаты или жить в одном доме.
• Дети получают пользу от эмоционально стабильных родителей — взрослых, которые достаточно выздоравливают в случае развода, чтобы сосредоточиться на основной работе по воспитанию детей, включая установление стабильности, соблюдение справедливой дисциплины, обеспечение любви и эмоциональную отзывчивость.Но этим родителям не обязательно состоять в браке или жить в одном доме.
• Детям нужны адекватные ресурсы, такие как еда, безопасное жилье и социальная поддержка. Но им не нужен особняк со всеми доступными игрушками, и эти ресурсы могут быть предоставлены родителями, которые не состоят в браке или не живут в одном доме.

Исчерпывающий обзор Лэмба и работы десятков других ученых показывают, что для благополучия ребенка большое значение имеет не брак, а скорее любовные отношения с родителями, не вовлеченными в конфликты, и достойная семейная жизнь.Во всех семьях бывают хорошие и плохие времена, и дети, вырастая, сталкиваются с множеством разочарований. Развод — это разновидность воспитания детей, а не какой-то странный, необычный опыт.

«Тот факт, что большинство детей, воспитываемых в неполных или разведенных семьях, хорошо приспособлены, подрывает аргумент о том, что детям« необходимо »воспитываться в традиционных семьях. Эти факторы процесса, а не структура семьи, влияют на адаптацию как в традиционных, так и в нетрадиционных семьях », — сказал Лэмб.

Что касается моего собственного развода, я придумал эти Пять принципов позитивного совместного воспитания :

1. Поскольку мы знаем, что интенсивный конфликт между родителями является одним из самых разрушительных переживаний для детей, мы можем способствовать сотрудничеству с нашим вторым родителем и работать над разрешением конфликта.
2. Поскольку мы знаем, что детям выгодна стабильность, мы можем сосредоточиться на установлении нового распорядка дня, который будет работать в нашей новой структурированной жизни.
3. Без супруга, виноватого во всем, мы можем позволить разводу бросить вызов нам стать лучше, более целеустремленными родителями и использовать свои личные сильные стороны в воспитании детей.Мы также можем найти способы, как те самые характеристики бывшего, которые раздражали нас в браке («Он такой классный урод!» Или «Все, что ее волнует, — это пешие прогулки!»), Могут принести пользу нашим детям; Как здорово иметь одного родителя , который любит природу.
4. Мы можем создавать для наших детей положительные моменты, которые не имеют ничего общего с состоянием личной жизни их родителей. Мы можем способствовать вовлечению во внешнюю деятельность и с другими поддерживающими взрослыми.
5. Поскольку мы понимаем, что эмоциональное присутствие наших детей зависит от нашего собственного выздоровления, мы можем уделять первоочередное внимание заботе об опекунах самих себя.

Я часто думаю о Элизабет, двадцатилетней девушке из крошечного техасского городка, родители которой развелись, когда ей было два года. В детстве она и ее мать жили с бабушкой и дедушкой, в то время как ее отец переехал на соседнее животноводческое хозяйство. Ее мать много работала, чтобы развить и поддерживать широкий круг друзей семьи, и ее родители остаются сердечными по сей день. Вместо того, чтобы чувствовать себя изолированной, развод расширил ее чувство поддержки. «Я чувствовала себя более любимой, чем могла бы, если бы они остались женаты», — сказала мне Элизабет.

Воспитание в разводе может потребовать нового образования, дополнительного внимания к вашему собственному психическому и физическому состоянию, а также к вашим детям. Но ни мой ребенок, ни ваш — пожизненные жертвы, потому что их родители не остались в браке. У нас есть большой контроль над семейной жизнью и качеством отношений, которые мы создаем.

7 мифов о том, как развод влияет на детей и родителей

Влияние развода на детей огромно.Природа развода означает, что даже с участием детей потребности взрослых часто оказываются важнее, чем потребности детей. А учитывая, что почти половина всех американских браков заканчивается разводом, это много детей от развода, чьи потребности становятся второстепенными. Когда потребности детей не являются приоритетом при разводе, остается место для разгула неправильных представлений и почти не остается места для правды. Это самые большие заблуждения о разводе с детьми, о которых родители должны знать.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Руководство по разводу и детям для отцов

Миф 1: Малыши и дошкольники не страдают от разводов так же сильно, как старшие дети

Народная мудрость предполагает, что разводиться раньше, чем у ребенка могут сформироваться адекватные воспоминания делает им прививку от худших последствий развода. Этот аргумент предполагает, что если они не могут вспомнить трудности и борьбу за опеку, то в долгосрочной перспективе им будет лучше. Но эта идея о том, что последствия развода можно обойти, неправильно понимает развитие ребенка.

Вполне возможно, что ребенок, переживший развод в течение первых двух лет жизни, относительно хорошо приспособится к своей реальности. Но уже к двум годам у детей появляется способность развивать память и чувствовать, что их основы меняются. Они могут быть не в состоянии понять сдвиг на когнитивном уровне, но они определенно могут почувствовать его на эмоциональном уровне. И, независимо от возраста ребенка, развод увеличивает вероятность эмоционально травмирующего события в какой-то момент.Так что на самом деле длительное влияние развода на детей не столько зависит от возраста, сколько от раздражительности.

Миф 2: Дети развода становятся лучше, когда праздники делятся пополам

На первый взгляд идея провести, скажем, Сочельник с мамой, а Рождество с папой, кажется совершенно справедливым и разумным способом. делать вещи. Но проблема в том, что при разделении праздников пополам детям и родителям достается короткий конец леденца.

Проблема в том, что перемещение ребенка из одного дома в другой в заведомо загруженное время путешествий усугубляет хаос праздников.Подумайте об упаковке, которую нужно сделать (и о недавно распакованных подарках, которые тоже нужно упаковать). Рассмотрим линии безопасности аэропорта или забитые дороги. Не говоря уже о распаковке и окончательном оседании.

Тонна хороших часов может быть потеряна, если разводимые дети вынуждены переезжать из дома одного родителя в другой во время каникул. А учитывая, что время, проведенное с детьми, может быть драгоценным товаром для родителей, лучше разделить сами каникулы справедливо и максимально использовать предоставленные часы, оставаясь в одном месте.

Миф 3: У разведенных родителей должны быть разные правила для детей

Одним из наиболее коварных последствий развода для детей являются разные ожидания в зависимости от того, кто воспитывает детей в каждый конкретный день. Непоследовательно ребенку преподносят лазейки и нестабильность. Родители могут начать чувствовать пренебрежение, и конфликт может усилиться.

Лучший способ, которым родители могут справиться с разводом с детьми, — это вступить в состояние совместного воспитания. Это означает, что ожидания в домохозяйствах совпадают, а также последствия несоблюдения этих ожиданий.Таким образом, если ребенок теряет доступ к своему планшету в доме своей матери, доступ остается потерянным на время наказания, даже если он находится в доме своего отца.

Когда дисциплина остается постоянной, дети могут чувствовать, что они находятся в лучшем положении. Это также означает, что один из родителей не может разыграть карту «веселого родителя» и выглядит святым в глазах своего ребенка.

Миф 4: Дети развода страдают только эмоционально

Взрослые, переживающие развод, уделяют большое внимание собственному эмоциональному и психическому здоровью.Вполне естественно, что они проявят такую ​​же заботу и к своим детям. Но дети, рожденные разводом, также могут показать удивительные последствия для физического здоровья.

Физические симптомы стресса, вызванного разводом, могут включать потерю веса или потерю аппетита, проблемы с желудком, бессонницу и даже нарушение иммунной системы. Поэтому, хотя многие разводящиеся родители могут подумать о консультациях для своего ребенка, также неплохо было бы подумать о поездке к педиатру. В конце концов, неблагоприятные последствия для здоровья можно ощутить и во взрослом возрасте, и некоторые исследования показывают, что дети после развода чаще болеют простудными заболеваниями и случаями гриппа, даже будучи взрослыми.

Миф 5: Родители должны стараться скрыть свой развод от детей

Проблема с идеей сокрытия развода от детей проста: дети не глупы.

Лучший способ рассказать ребенку о надвигающемся разводе — это единый фронт. Оба родителя должны дать соответствующее возрасту объяснение. Главный момент обсуждения должен заключаться в том, что, несмотря на разлуку родителей, ребенок все еще очень любим. Следует подчеркнуть, что ребенок безупречен и что они не сделали ничего плохого, чтобы спровоцировать развод.

Само собой разумеется, но этот разговор также должен быть вежливым, без тонких колкостей и недобросовестных комментариев. Еще раз: дети не глупы.

Миф 6: Младенцы не должны оставаться на ночь с разведенными отцами

По умолчанию многие разведенные родители младших детей оставляют детей на ночь, а свидания с отцом происходят только в дневное время. Идея состоит в том, что если ребенок ночует с отцом, материнская связь может быть нарушена.

Однако исследования показывают, что у детей, которые в младенчестве ночевали с разведенными отцами, результаты в более позднем возрасте намного лучше. Это может быть не только из-за склеивания. На самом деле, постоянное участие ребенка в ночном и утреннем распорядке помогает отцам стать лучшими родителями. Более того, ночевки с отцом приводят к укреплению будущих отношений не только с отцом, но и с матерью.

Миф 7: Дети должны знать правду о «плохом» бывшем супруге

Дело в том, что ребенок видит своих родителей как часть себя.Они любят их обоих независимо от разлуки. Когда один родитель срывает другого, ребенок может почувствовать, что на его часть напали. Они могут взять на себя гнев и чувствовать себя виноватыми за действия родителя, которого они любят.

В худшем случае разрушение супруга может толкнуть ребенка в объятия плохого родителя, когда ребенок станет старше. По сути, эта ругань может иметь неприятные последствия. Лучше верить, что ребенок узнает о своих родителях, движимый собственным любопытством, в удобное для него время.В конце концов, они смогут составить собственное мнение о том, что они думают о «плохих» родителях.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!