Измена жены как себя вести советы психолога: Что делать и как себя вести, если жена изменяет: советы психолога

Она может полностью посвятить себя детям или работе, заботе о родственниках, бездомных собаках… Но, как правило, это является убеганием от внутренней пустоты и боли.

Конечно, в заботе о других ничего плохого нет, но очень часто это является бегством от своей душевной раны, от самой себя, от своих истинных потребностей в любви, поддержке и близости. Как говорится, один раз обжегшись на молоке, мы начинаем дуть и на воду. И для таких женщин даже небольшой риск привязаться к кому-либо может вызвать волну неразрешенных чувств и проблем. Решая никому больше не верить, женщина тем самым начинает отрицать свою потребность в любви и близости, она эту потребность убирает от самой себя подальше в глубины своего внутреннего мира. Тем самым она ограждает себя от нового предательства и боли. Если женщина хочет исцелить свою душевную рану от измены, ей следует с осторожностью относиться к своей склонности искать немедленного облегчения душевного страдания. Лучше всего уделить время себе, своим проблемам, принять то, что у вас сейчас сложный период, и дать себе время на исцеление душевной раны. Это время принимать помощь, а не оказывать ее другим. Это время обратиться за поддержкой, время заботливого и бережного отношения к себе, время трепетного и нежного обращения с самой собой.

Руководство психолога по скорби и исцелению от измены бывшей

Расставание никогда не бывает легким, особенно когда речь идет об измене. Психолог и генеральный директор организации Relationships Australia NSW Элизабет Шоу делится своими лучшими советами, как бороться с замкнутым кругом мыслей, переживать отношения и продвигаться вперед при поддержке.

Один из самых больших страхов для любого человека, состоящего в моногамных отношениях, — это открытие неверности партнера. Для тех, кто понятия не имел, чем занимается их партнер, измена становится сокрушительным ударом.Для других это почти как облегчение — не менее ошеломляющее — поскольку может подтвердить то, о чем давно подозревали.

Каковы бы ни были обстоятельства, неверность — это полное нарушение доверия. Даже у самого уравновешенного человека это открытие может вызвать бурю эмоций: гнев, ужас, унижение, самобичевание, сожаление, покинутость и отчаяние. Хотя это считается одним из самых душераздирающих и дезориентирующих событий, которые может пережить человек, оно может стать возможностью для саморазвития и развития понимания того, как строить более здоровые отношения в будущем.

Исследования показали, что риск неверности в браке на протяжении всей жизни составляет около 20 процентов, но он был бы выше, если бы учитывались эмоциональные и сексуальные отношения без полового акта. Золотым стандартом честности в моногамных отношениях является то, что партнеры прилагают все усилия, чтобы справиться с желанием и тоской в рамках отношений, и, если они не могут получить то, что им нужно, то пришло время подумать и двигаться дальше до того, как заведется роман. .

Хотя никогда не бывает хороших оправданий неверности, люди не всегда следуют таким разумным путям или делают то, что кажется лучшим для них самих и тех, кто от них зависит.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на нашу рассылку bodyandsoul.com.au , чтобы получать больше подобных историй.

Кто виноват?

После обнаружения романа для «измененного» партнера естественно рыться в прошлом в поисках упущенных признаков, раскапывать сказанную ложь и мучить себя визуализацией своего партнера с кем-то еще. Шок от предательства мешает найти твердую почву, когда отношения, которые когда-то были основным фундаментом, рухнули.Преобладающим влечением является поиск ответа на вопрос «кто виноват?».

Несмотря на четкое разграничение между «мошенником» и «обманутым», правда в том, что неверность часто представляет собой сложную и многофакторную ситуацию. Распространенными факторами риска являются низкая приверженность отношениям, низкая удовлетворенность отношениями, незащищенность, эмоциональная разобщенность, отсутствие чувства признательности и различия в сексуальном самовыражении. Наиболее распространенной причиной измены, которую женщины называют, является эмоциональное удовлетворение, в то время как мужчины ссылаются на сексуальное удовлетворение.

Исследования показывают, что в значительном числе случаев «мошенники» сами заявляют, что не было проблем с первичными отношениями, они просто перехватывали для себя другой опыт.

По словам супружеского терапевта и сексопатолога Эстер Перель, «любовь связана не столько с сексом, сколько с желанием: желанием внимания, желанием чувствовать себя особенным, желанием чувствовать себя важным». Для Переля романы — это акт предательства, но они также могут быть выражением тоски, одиночества и потери.

Чтобы лопнуть мыльный пузырь тех, кто любит винить себя, некоторые исследования показывают, что люди, которые изменяют в одних отношениях, в три раза чаще изменяют в своих следующих отношениях. Помимо сложного анализа, некоторые люди могут быть просто склонны к измене.

Обвинение их

Истории, которые мы придумываем о том, что с нами происходит, могут иметь решающее значение для нашего выздоровления. После обнаружения романа мы можем чувствовать себя обманутыми и останавливаться на всем, от чего мы отказались, и о том, как сильно мы заботились о своем партнере. Импульс может заключаться в том, чтобы отомстить, наказать, наброситься или, наоборот, впасть в жалость к себе.

Поначалу ругать и обвинять нашего партнера перед семьей и друзьями может быть приятно, но в какой-то момент это перестанет быть конструктивным, особенно когда семья и друзья начнут говорить нам, что они никогда им не нравились, и т. д.

Со временем По мере продвижения вперед повествование должно перейти от «жертвы, с которой плохо обращаются», к «лучшему человеку» и использовать это для будущего роста. Да, тебя предали.Да, ваш партнер поступил неправильно. Но не все черно-белое. Признайте хорошее и плохое в отношениях. Честно говорите о хороших вещах, которые вы предлагали, а также о том, как вы могли пренебречь отношениями. Не позволяйте тому, что произошло, определять вас.

Некоторые из нас винят себя в том, что способствовали «заблуждению» нашего партнера – мы принимали их как должное, не были рядом с ними, больше не прилагали усилий и не ценили их. Мы также можем думать, что не достойны искренней любви, верности и уважения. Обвинение себя может создать реальные препятствия для продвижения вперед и, возможно, ранее создало проблемы для отношений. Решение проблем с самооценкой имеет важное значение для будущих отношений.

Если вы считаете, что вас обманули, потому что вы недостойны любви, недостаточно хороши, слишком худы, слишком толсты, тогда вас может заставить пренебречь собой соблазнительный дух саморазрушения. Остерегайтесь жалости к себе, которая узаконивает пренебрежение к себе.Может, ты раньше так за собой не следил? Это время для самоуважения и заботы о себе всеми возможными способами.

Найдите время, чтобы погоревать и прийти в себя

Нас часто учат бояться и подавлять сильные эмоции, но это может сделать нас хрупкими и озлобленными. Выделите личное время, чтобы оплакать потерю отношений. Знайте, что вы справитесь и что вам не нужно бояться сильных эмоций. Позвольте им омывать вас, не пытаясь контролировать их, и без страха они будут контролировать вас. Знайте, что в какой-то момент они ослабнут, и что вам не нужно переносить остатки предательства в будущие отношения. Сосредоточьтесь на том, что поможет вам расти и двигаться дальше.

Преодолеть навязчивое мышление

Зацикленность на проблеме полезна только тогда, когда она ведет к решению. В обстоятельствах, над которыми мы не властны и не можем изменить случившееся, мучить себя переосмыслением не поможет. Возможно, мы никогда не поймем, что произошло.

Найдите стратегии, чтобы разорвать навязчивые, бессмысленные и болезненные циклы.Например, сделайте «лучше не думать об этом» дисциплинирующей мантрой, когда вас посещают болезненные мысли, делайте что-нибудь , что работает, будь то игра любимой веселой песни или занятие любимым делом, и напоминайте себе, что вы не в этом. в одиночестве.

Сделать полный разрыв

Рана, которую вы чувствуете, может не зажить, если вы вступите в контакт со своим бывшим. Хотя это может быть сложно, чистый перерыв позволяет вам восстановиться и укрепиться. Лучше не подписываться на них в социальных сетях и попросить друзей пока не рассказывать вам о них.

Поддержка и восстановление

Поищите книги по самопомощи по восстановлению после неверности или здоровые онлайн-форумы, которые помогают людям двигаться дальше, а не продолжать страдать. Если вы застряли в перефразировании отношений и переживании боли, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Иногда ваши поддерживающие друзья, которые злятся из-за вас, могут сначала помочь, но затем они не соответствуют тому, что вам нужно.

Если ваш партнер просит о продолжении отношений с вами, можно восстановиться, исправиться и стать сильнее, чем раньше, если вы действительно извлечете урок из ситуации.Однако, если нет подлинной заинтересованности в переменах, извиняться и продолжать, как прежде, хотя и заманчиво, но очень рискованно. Страх разлуки может привести к тому, что вы примете меньше, чем заслуживаете. Профессиональная помощь хорошо обученного семейного терапевта поможет вам разобраться во всех этих различных элементах и ​​принять решение, которое будет в ваших интересах.

Элизабет Шоу является генеральным директором Relationships Australia NSW и клиническим психологом-консультантом, специализирующимся на работе с парами и семьей.

Все продукты, представленные в этой статье, выбираются нашими редакторами, которые не играют в фавориты. Если вы что-то купите, мы можем получить долю от продажи. Выучить больше.

Психологи утверждают, что этот 5-секундный трюк определит, изменяет ли ваш партнер

Несмотря на то, что большинство отношений кажутся идеальными, на самом деле это не так. У всех пар есть недопонимание и ссоры, о которых они не хотят говорить. Как правило, миф состоит в том, что пара, которая много ссорится, также много любит.Но это не так в большинстве случаев. Большинство людей намеренно инициируют ссоры в отношениях, чтобы выйти из этих отношений.

В этой статье эксперт по языкам Филлип Адкок помогает нам определить признаки того, что ваш партнер вам изменяет. Не обязательно, чтобы все эти признаки были на 100 % верными для вашего партнера, но со временем вы можете идентифицировать некоторые из них в своем партнере. Вот несколько быстрых 5-секундных трюков, которые помогут вам поймать своего партнера, пока не стало слишком поздно.

9. Изучите детали:

Источник изображения: IStock

Честный партнер сам расскажет вам подробности. Они дадут вам знать, где они, с кем они находятся без ваших постоянных сообщений, чтобы узнать об их местонахождении. Однако нечестный партнер будет больше сосредотачиваться на мелких деталях, а не на реальных событиях, чтобы скрыть свою ложь. Например, простое утверждение «Я пошел в место А, а затем я пошел в место Б» можно было бы просто изменить, добавив множество мелких деталей: Нравится; Я пошел к месту А, затем остановился в магазине, оттуда поехал на извозчике и пообедал в одиночестве в месте Б».Добавляя не относящиеся к делу подробности, ваш партнер тратит время на создание хорошо структурированной истории, которая может убедить вас в том, что вы действительно находитесь. Остерегайтесь такого партнера, который только выставляет вас дураком.

8. Посмотрите им в глаза:

Источник изображения: Shutterstock

Это действительно факт, что человек, лгущий, избегает любого возможного зрительного контакта с вами. Они позаботятся о том, чтобы смотреть куда угодно, только не в ваши глаза. Обратите внимание, когда ваш партнер лжет вам, он будет оглядываться по сторонам или заниматься другим делом и не будет смотреть вам прямо в глаза, потому что боится, что ему придется сказать правду.Кроме того, есть несколько человек, которые будут смотреть вам прямо в глаза, чтобы убедиться, что вы не поймаете их на лжи.

7. Неустойчивые модели дыхания:

Источник изображения: Shutterstock

Филипп Адкок говорит, что если вы хотите обнаружить мошенника, сосредоточьтесь на его дыхании. Если человек честен и говорит правду, в первую очередь, его дыхание останется нормальным и последовательным. Однако, когда человек лжет вам, вы можете заметить небольшие изменения и настойчивость в его дыхании. Причина, по которой их дыхание внезапно меняется, заключается в том, что они пытаются сформулировать слова, чтобы накормить вас. Ваш партнер осознает и осознает свой неправильный поступок, он знает, что лгать вам неправильно, и он боится быть пойманным на месте преступления. Точно так же, когда человек боится быть пойманным, поток крови приливает к его телу, что значительно доказывает покраснение лица.

6. Движения рук:

Источник изображения: Shutterstock

Жесты играют большую роль в том, как мы общаемся и интерпретируем наши мысли.Когда человек лжет вам, вы можете заметить, как он ерзает руками. Они могут даже попытаться закрыть лицо, почесать затылок или прикрыть рот. Это признаки того, что ваш партнер пытается скрыть от вас правду. Также умные люди, знающие свой жест, перевесят их, стараются вкинуть как можно больше движений рук. Помните, что человек, который много двигает руками во время разговора, демонстрирует притворство и неуверенность в себе.

5. Герметичные губы:

Источник изображения: Shutterstock

Прежде чем язык смог интерпретировать значение, мы заставили выражение лица сделать свою работу.Выражение, как известно, является окном в душу человека. Когда вы общаетесь с кем-то, ваше выражение лица составляет 70% разговора. Если вы хотите обнаружить своего партнера-изменщика, обратите внимание на выражение его лиц. Если они выглядят уверенными, но на их лице смешанные выражения, брови сдвинуты внутрь и губы сжаты, то они, вероятно, лгут вам.

4. Доверьтесь своей интуиции:

Источник изображения: Shutterstock

Помимо всех остальных сигналов, самым сильным является ваше внутреннее чувство.Ваш ум является хозяином всех других действий. Если вы сильно чувствуете нутром, что что-то подозрительно, то это потому, что, вероятно, так оно и есть. Когда ваш мозг замечает лжеца, он автоматически посылает сигнал из вашего подсознания в подсознание, говоря вам о том, что ваш партнер изменяет.

3. Хочу больше времени в одиночестве:

Источник изображения: iStock

Для пары важно делать то, что они любят, вместе в отношениях, но в последнее время ваш партнер предлагает делать что-то в одиночку.«Я сам куплю продукты», «Эй! Мне нужно провести некоторое время наедине с собой». Скорее всего, они проводят это время не в одиночестве, а с кем-то особенным, а не с вами. В это время вам нужно открыть глаза и понять, что ваши отношения рушатся, и вам нужно начать оценивать свой выбор.

2. Измененная программа:

Источник изображения: Shutterstock

Вы когда-нибудь замечали, почему ваш партнер ведет себя странно и странно? Это потому, что у них что-то другое на уме.Внезапное изменение распорядка дня и повседневных хлопот является признаком того, что ваш партнер занят чем-то другим, и что что-то другое завладело его вниманием. Время от времени вы можете захотеть расспросить их о внезапном изменении планов, но на самом деле они могут показаться вам довольно грубыми и раздражительными. Они скажут, что вы много жалуетесь и не можете заниматься своими делами. Вещи, которые действительно обожали вас в начале, теперь будут казаться им очень раздражающими.

1. Прятать свой телефон:

Некоторые пары очень близки и любят делиться даже самыми незначительными вещами, которыми они делятся.Однако, если ваш супруг начинает прятать свой мобильный телефон или держит его заблокированным, признаки того, что он пытается что-то скрыть от вас. Честному партнеру нечего скрывать от возлюбленной. Обычно они выглядят как открытая книга. Они позволяют своим партнерам просматривать свои сообщения и даже отвечать на них. Но нечестный партнер может все время быть в сознании и никогда не позволять вам прикасаться к своему телефону.

Статья: Прирожденный реалист

Почему у некоторых людей возникает желание обмануть, по мнению терапевтов

Мало что может подорвать доверие между двумя людьми так, как обман.Это то, с чем часто бывает трудно справиться, потому что, как только это произошло, стирание с доски может стать сложным. Хотя мы, возможно, не хотим признавать тот факт, что обман случается гораздо чаще, чем люди хотели бы признавать, для некоторых это становится шаблоном, который кажется невозможным сломать. Почему у некоторых людей возникает желание обмануть и действовать в соответствии с этим, это не вопрос, на который есть один ответ.

Я слышал, как многие люди, которые борются с верностью, говорили о том, как рискнув пойти по этому пути, даже всего один раз, может сделать желание обмануть снова сильным импульсом, а не выбором.Однако для любого, кому когда-либо изменяли, почти непостижимо, что решение партнера изменить — это что-то иное, чем выбор. Чтобы лучше понять основную причину, по которой некоторые люди склонны к измене, я поговорил с лицензированным брачным и семейным терапевтом Николь Ричардсон и лицензированным психологом доктором Уяттом Фишером.

«Обычно это происходит из-за того, что их главные потребности не удовлетворяются в отношениях. Для женщин это обычно потребность в эмоциональной связи, а для мужчин — в физической связи», — говорит доктор. Об этом Фишер рассказал Elite Daily. «Если потребности не удовлетворяются в отношениях, то побуждения к другим могут стать очень распространенными».

Хотя это может быть трудной пилюлей, некоторые мошенники могут просто быть в отношениях, которые не отвечают их конкретным потребностям. Хотя это определенно не делает его хорошим, это имеет смысл, если подумать. Например, большинство из нас, вероятно, помнят время, когда мы были в отношениях и встретили привлекательного человека. Для многих людей, если бы отношения, в которых они были в настоящее время, удовлетворяли их потребности, маловероятно, что они чувствовали бы такое искушение сбиться с пути, как если бы чего-то не хватало.

«Есть много разных причин и форм мошенничества», — говорит Ричардсон Elite Daily. «Чувство игнорирования или пренебрежения в ваших нынешних отношениях, вам трудно чувствовать себя услышанным, ощущение, что вы не можете честно и открыто говорить друг с другом о вещах, вести себя сексуально для подтверждения и т. д.».

Итак, что все это значит? Ну, ИМХО, это не значит, что читеров надо снимать с ответственности за свои действия. Однако вы и ваш SO определили читерство, это считается читерством и, следовательно, неправильно с их стороны, независимо от того, как вы это используете.

Тем не менее, некоторые люди, которые часто сталкиваются с искушением обмана и доводят его до конца, возможно, делают это не с явной целью причинить вам боль или разрушить ваши отношения, а скорее для того, чтобы удовлетворить свое собственное чувство желанности и самооценки. Докопаться до истинной причины чьего-то поведения, не демонизируя его немедленно, — важный шаг к пониманию того, почему он делает то, что делает. В конечном счете, это понимание может помочь облегчить изменения.

По словам Др.Фишер, если вы или ваш партнер постоянно испытываете желание изменить, важно обсудить эти чувства с вашим партнером.

«[Они должны] обсудить, как их потребности не удовлетворяются в отношениях и как это увеличивает их потребности в других местах», — говорит он. «Кроме того, важно обсудить, как они могут не удовлетворять потребности своего партнера, чтобы у обоих были области для работы. Их потребности, вероятно, не удовлетворяются, потому что они каким-то образом не удовлетворяют потребности своего партнера.Таким образом, распаковка этих чувств и динамики и поиск решений для улучшения являются ключевыми». Понятно. В идеале они сообщили бы о своем недовольстве гораздо раньше. Но, если вы оба готовы работать вместе, чтобы устранить источник проблемы, тогда вам решать, стоит ли работать над вашими отношениями.Полноценные, верные отношения возможны только тогда, когда оба человека готовы выполнять работу.

Смотрите ленту «Best of Elite Daily» в приложении Bustle App , чтобы узнать больше подобных историй!

11 вещей, которые нужно сказать человеку, которому изменили, чтобы поощрить его

Если вам когда-либо изменяли, то вы знаете, насколько жестоким и разрушительным может быть этот опыт. Поэтому, если ваш друг или член семьи переживает то же самое, вы, вероятно, захотите сказать несколько слов утешения. Знание того, что сказать тому, кому изменили, может иметь решающее значение. Поскольку человек, которому изменили, находится в уязвимом положении, важно убедиться, что ваши слова поддержки хорошо восприняты.

Хотя это может быть шоком, изменившим жизнь, обман не является чем-то необычным, и никакие отношения не застрахованы от него. Важно относиться к любимому человеку с заботой и состраданием. «Короче говоря, чтобы быть полезным, сосредоточьтесь на понимании и оказании поддержки, а не на том, чтобы давать советы или делать осуждающие заявления, которые могут сделать чью-то боль еще хуже», — Джейсон Б.Уайтинг, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт, рассказывает Ромперу. Кроме того, воздержитесь от любых немедленных планов мести человеку, который изменил. «Если вашим первым порывом будет сообщить другу, что вы все равно никогда не любили его партнера и что ему лучше без него, вы становитесь жертвой идиотского сострадания», — доктор Александра Х. Соломон, лицензированный клинический психолог Института семьи. в Северо-Западном университете, — рассказывает Ромпер. Идиотское сострадание относится к ситуации, когда ваш совет может быть благонамеренным, но в конечном итоге бесполезным.

«Выбирай вместо этого мудрое сострадание», — говорит Соломон. «Практика мудрого сострадания заключается в том, чтобы любить своего друга, не ненавидя его партнера. Речь идет о том, чтобы оставаться рядом с их болью, а не спасать их, решать проблемы за них или рассказывать им, что это значит для них». Хотя этот более зрелый взгляд далеко не прост, вот что вы можете сказать любимому человеку, чьи отношения только что зашли в тупик.

1

«Что вам нужно прямо сейчас?»

Сначала задавайте вопросы.«Перейти на мета. Переход на мету означает, что вы спрашиваете своего друга о том, что, по его мнению, ему нужно, прежде чем вы просто начнете что-то для него делать», — говорит Соломон. Некоторым людям будет полезно провести ночь, в то время как другие могут захотеть посмотреть с вами Netflix и хорошенько поплакать. Пусть ваш друг задает тон.

«Однако они могут быть настолько дезориентированы, что могут даже не знать, что им нужно в данный момент», — говорит Ромпер Наталья Хуарес, тренер по расставанию с Lovistics. Она предлагает дать им несколько примеров того, что вы могли бы сделать: «Хотят ли они спокойной ночи, чтобы поговорить и выплакать свои чувства, хотят ли они выйти и отвлечься от своей боли, или они хотят побыть в одиночестве? ”

2

«Все, что вы чувствуете, нормально и нормально.»

Люди, смирившиеся с проблемой измены, могут чувствовать, что их эмоции вышли из-под контроля. «, говорит Хуарес. Это нормально чувствовать все, от неверия до полной боли от измены. Дайте вашему другу возможность начать обдумывать эти запутанные ответы. «Полезно поощрять вашего друга не заставлять себя и не торопиться, чтобы понять вещи или попытаться понять. думать «логически», — добавляет Хуарес.«Все это придет в свое время, но сейчас их основное внимание должно быть сосредоточено на собственной заботе о себе и самосохранении».

3

«Дело не в тебе».

Когда тебе изменили, легко винить себя. Измена может подорвать вашу самооценку многими способами. Вот почему важно убедить друга в том, что измена не обязательно является отражением его характера, привлекательности или индивидуальности. Речь может идти вовсе не о верном партнере.

«Обсуждение всех случаев, когда партнер вашего друга совершал что-то сомнительное или сомнительное, может стать долгожданным сдвигом точки зрения», — говорит Ромпер Черлин Чонг, специалист по расставаниям и свиданиям из Steps to Happyness. «Все эти маленькие детали могут быть большим утешением, когда вы говорите хорошему другу, что на самом деле это не о них, — продолжает она, — когда всплывает лавина ранее игнорированных красных флажков, довольно трудно полностью винить себя. В этом случае логика победит вашего друга.”

4

«Сейчас вам не нужно принимать важные решения».

Ваша подруга, возможно, сейчас борется с серьезным выбором, особенно между тем, оставаться в отношениях или уйти, но эти судьбоносные решения могут немного подождать. Как бы заманчиво это ни было, постарайтесь не отдавать свои пять копеек прямо сейчас. «Тревожно слышать о боли и предательстве, и друзья часто реагируют сильными эмоциями и советами, например: «Тебе нужно уйти сейчас» или «Давай подберем тебе кого-нибудь получше».Однако в большинстве проблем в отношениях жертвы выигрывают от поддержки, а не от силы, что приводит к тому, что они затыкают рот или проявляют неуважение к их свободе воли», — говорит Уайтинг. Напомните своему другу, что у него достаточно времени, чтобы все обдумать, и ему не нужно принимать важные решения, которые изменят его жизнь прямо сейчас.

Измена — сложная проблема, которая различается в зависимости от отношений. Человек, которому изменили, не должен сразу бросать другого человека. «Вашему другу потребуется время, чтобы все обдумать, услышать мнение своего партнера и посоветоваться со своими близкими о том, что делать.Так что лучше оказать поддержку и позволить им решать в своем собственном темпе», — говорит Чонг. Но они и не обязаны оставаться на месте.

5

«Я здесь».

Сделайте выбор в пользу эмоциональной реальности вместо банальностей. «Когда мы говорим с позиции мудрого сострадания, мы говорим сочувственно: «Это действительно тяжело», «Я вижу, как тебе больно», «Мне очень жаль, что ты проходишь через это», «Я я здесь», — говорит Соломон. Это гораздо более осмысленно, чем фраза «Все происходит по какой-то причине» или что-то в этом роде.

6

«Все будет хорошо».

Возможно, сейчас в это не поверят, но это правда. «Напоминание вашему другу о будущем — о том, что у него есть силы, чтобы быть в порядке — может дать ту надежду, в которой он отчаянно нуждается», — говорит Чонг Ромперу. «Иногда людям нужен путь вперед, и ваша просто вера в их способность прийти в норму может значить для них целый мир в очень трудное время».

7

«Дайте мне знать, если я могу что-нибудь для вас сделать.

После романа человек, которому изменили, может чувствовать себя опустошенным, раздраженным или даже стыдиться этого события. «Многие чувствуют, что мир рухнул под ними, — отмечает Чонг. их собственные отношения и третья сторона, желая выяснить, чем новый человек был лучше, чем они. Некоторые видят красный цвет и используют этот гнев, чтобы отомстить третьей стороне, обвиняя и стыдя их за роман».

Все, что вы можете сказать, чтобы вселить уверенность, может значить так много.Если вашему другу нужна ваша помощь в совершении какого-либо акта вандализма против мошенника, ну, может быть, не делайте этого. Но если вы можете проплакать или предложить свою кушетку на ночь, то вы лучший.

8

«Вот, я принес тебе мороженое.»

Принесите своему другу его любимое лакомство. Ничто не может мгновенно унять боль от измены, но бокал вина или шарик любимого мороженого уж точно не помешают. «Комфортная еда в сочетании с утешающим другом — это всегда находка, когда дни кажутся слишком тяжелыми», — говорит Чонг Ромпер. «Приятно просто сказать «черт возьми» и без суждения окунуться в холодную вкусную пинту».

9

«Пойдем в кино».

Спланируйте свидание с другом, чтобы поднять ему настроение. Ночь кино с попкорном и закусками, возможно, не избавит от боли, но может немного облегчить их печали. «Иногда люди не хотят говорить, и для этого хороший фильм, желательно комедия, может помочь им отвлечься и напомнить им, что мир не так безрадостен», — предлагает Чонг.«Когда кажется, что мир рухнул под вашим другом, важно сохранить эту часть нормальности».

10

«Давайте разберемся вместе».

Вашему другу просто необходимо услышать, что вы рядом, несмотря ни на что. Вы поддерживаете их и поможете им в это время любым способом, в котором они могут нуждаться. «В конце концов, две головы лучше, чем одна, — отмечает Чонг. «Вы показываете, что вам действительно не все равно, и что этот разрушительный путь выздоровления может быть не таким разрушительным с вашей поддержкой.

11

«Вы думали о том, чтобы поговорить с терапевтом? Я помогу тебе записаться на прием».

Как бы ни помогало присутствие друга, вы мало что можете сделать. «Некоторые вещи просто не в наших силах исправить, и для этого нужно обратиться к профессионалу», — говорит Чонг. Если им нужно обратиться к терапевту, они с гораздо большей вероятностью пойдут, если им помогут справиться с логистикой планирования встречи. «Можно знать, что [назначение] назначено, если оно им понадобится, и все, что им нужно сделать, — это прийти на него», — добавляет Чонг.

Хотя вы можете выбрать любое из этих ободряющих слов для того, кому изменили, чтобы подбодрить своего друга, самое важное, что вы можете сделать, это просто быть рядом с ним и дать ему понять, что вы его поддерживаете. Измена — это разрушительная ситуация, и ваш друг может использовать всю поддержку и любовь, которые он может получить.

.Уайтинг , доктор философии, лицензированный семейный и семейный терапевт, исследователь, блоггер по отношениям и автор

Черлин Чонг, специалист по расставаниям и свиданиям из Steps to Happyness

3 90 Наталья Хуарес с Lovistics

Мне изменили! Есть ли карма для мошенников?

ТРИГГЕР ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: В этой статье упоминаются секс, неверность, психические заболевания и членовредительство. Проконсультируйтесь с лицензированным терапевтом, если после прочтения у вас появятся симптомы.

Быть обманутым может быть разрушительным. Границы ваших отношений нарушаются, и ваше сердце разбивается. Доверие, которое у вас когда-то было, становится далеким воспоминанием. В результате вы в конечном итоге подвергаете сомнению свою самооценку.

Неважно, произошло это в старшей школе или после 20-летнего брака. Неверность по-прежнему вредна, а это означает, что она может вызвать долгосрочные проблемы и проблемы с близостью в далеком будущем. К счастью, вы не единственный, кто страдает из-за обмана.

Хотя у тех, кто обманывает, может не быть прямой или косвенной кармы, есть бесчисленные последствия. С одной стороны, отношения никогда не могут быть прежними. Во-вторых, вы можете начать относиться к ним по-другому после того, как испытали столько боли. В любом случае обман никому не сходит с рук. Их расплата может просто прийти в неожиданной форме или в неожиданное время.

Психологи недавно обнаружили, как неверность может серьезно повлиять на чье-то психическое и эмоциональное здоровье.Итак, если вы чувствуете себя странно после того, как вам изменили, это нормально. Однако вы не должны чувствовать себя так вечно.

Понимание того, как измена влияет на вас, – это первый шаг к тому, чтобы снова собраться вместе. Это поможет вам распознать части вашего сердца, которые были разбиты. И это может дать вам силы знать, что счастливый и исцеленный человек скрывается за всей болью.

Разбитое сердце может ввести в искушение любого. Мы не только чувствуем себя безнадежными, беспомощными и обиженными, но также чувствуем тревогу и гнев.Неверность в отношениях — одна из наиболее распространенных причин, по которой люди ведут себя рискованно или саморазрушительно. Большинство людей даже проходят через пять стадий горя, а именно:

Источник: rawpixel. com

1. Отказ
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Приемка

Подобно потере любимого человека, обман, скорее всего, вызовет траур.И это нормально плакать. Многие эксперты говорят, что плач — это здоровый способ справиться с болью. Однако уход за своим разбитым сердцем после измены может также привести к следующим не таким здоровым вещам:

• Путаница
• Неуверенность в себе
• Позор
• Смущение
• Ярость
• Раздражительность
• Беспокойство
• Злоупотребление психоактивными веществами
• Рискованное поведение
• Вспышки гнева
• Незаконная деятельность
• Одержимость
• Обида
• Депрессия
• Изоляция
• Членовредительство

Иметь дело с мошенником может быть сложно, требуя большой заботы о себе.Итак, позвольте себе полностью ощутить эти эмоции. Но если вы плачете без причины или начинаете безудержно плакать, обратитесь за помощью. Непроизвольный плач может означать, что в вашей психике происходит что-то более серьезное.

А пока начните процесс исцеления, узнав, почему люди в первую очередь изменяют. Вы будете удивлены тем, как мало это имеет отношение к вам как к личности или партнеру.

Всегда полезно знать, что вы не контролируете решения других людей. Но это не избавляет от боли измены.И это, конечно, не оправдывает неосмотрительность, даже если неверность является обычным явлением в нашей культуре и более распространена среди мужчин.

Согласно исследованию Института семейных исследований, более половины всех женатых мужчин имели внебрачную связь. Но только около 47% из них разошлись или развелись. Это означает, что некоторые пары в конечном итоге решают это, в то время как другие расстаются навсегда. Тем не менее, расставание — это обычно последнее, чего хочет любой из партнеров, так в чем же причина?

Понимание психологических принуждений, стоящих за неверностью, важно для прощения и исцеления. Ваши отношения могут или не могут пережить шторм, но, по крайней мере, вы будете знать, что смотреть в следующий раз. Говорят, «один раз читер, а читер всегда читер», и это не обязательно так. Тем не менее, мотивы и эмоциональные последствия измены измеримы, и они обычно связаны с одной из следующих десяти вещей:

№1. Желание быть с кем-то еще

Некоторые люди хотят исследовать игровое поле, не отказываясь от своих нынешних отношений. Таким образом, они активно обманывают тайно, а затем лгут о том, что происходит.Их обман является признаком стыда, поскольку они знают, что делают неправильно. Будьте уверены, вы не сойдете с ума, если заметите изменения в поведении или подозреваете нечестную игру.

Ваш партнер может захотеть быть с кем-то еще просто потому, что не знает, чего хочет от отношений. Эмоциональная незрелость играет важную роль в том, насколько человек готов к обязательствам. А некоторые люди не предпочитают моногамию, а вместо этого выбирают полиамурный образ жизни.

СОВЕТ :  Подумайте о плюсах и минусах менее моногамных отношений, если вам удобно.Если нет, то здесь вы рисуете первую линию .

№2. Они ищут смену обстановки

Длительные отношения особенно склонны к скуке и однообразию. Нестимулирующие взаимодействия и бесстрастные встречи могут сказаться на любых отношениях. Кроме того, тот, кто находится в отношениях только для острых ощущений, может не остаться, когда все становится несвежим.

Разница между любовью к кому-то и любовью к нему неуловима, но огромна. Любовь обычно сосредоточена на контроле, а любовь предполагает равноправное партнерство.Тот, кто действительно ценит время с вами, не будет принимать решения, которые негативно повлияют на ваши отношения. Они будут защищать его, даже когда им скучно.

СОВЕТ :  Посмотрите, как ваш партнер реагирует на скучные дни и занятия. Проверьте их механизмы выживания, прежде чем полностью посвятить себя моногамным отношениям.

№3. Им не хватает эмоциональной связи

Быть с партнером делает вас счастливым, и это чувство взаимно. Или ты так думаешь.Тот, кто изменяет, не обязательно вкладывается в эмоциональные аспекты эксклюзивных отношений. Они могут быть довольно отчужденными и даже отказываться давать титулы друг другу.

Вы можете пройти через все движения любви и все еще не чувствовать эмоциональную связь. Это потому, что ценности, социальные нормы, давление сверстников и эмоциональная доступность также оказывают влияние. Эти факторы часто определяют, как кто-то подходит к любви. Между тем, полный разрыв ваших отношений может произойти до, во время или после измены, если ни один из партнеров не пытается установить контакт.

СОВЕТ :  Объективно наблюдайте за своими отношениями, чтобы определить, есть ли у вас эмоциональная связь. И помните, настоящая связь приходит с терпением, достоинством и уважением.

№4. Их моральный компас смещен

Несмотря на то, что существуют моногамные, полиамурные и открытые отношения, у каждого из них есть свои границы. Вступление в отношения с партнером (партнерами) — это обязанность уважать и защищать эти ограничения. Однако некоторые люди могут не реагировать на мораль и ожидания или не ценить их так, как мы предпочитаем.

В любом случае, нарушать правила отношений и причинять кому-то боль — большая ошибка. Это также демонстрирует неспособность другого человека проявлять самоконтроль. У них может быть разная система ценностей или понимание правильного и неправильного, но это может многое сказать о человеке, если он готов обманывать.

СОВЕТ :  Старайтесь не боготворить своего партнера как безупречного человека. Поймите, что они могут совершать серьезные ошибки и даже делать это намеренно.

№5. Они борются с искушением

Искушение — ругательство в самых преданных отношениях.Многих людей искушает что-то заманчивое, но они все же проявляют самообладание, чтобы не поддаться этому. Однако это не всегда так. И когда кто-то думает, что ему сойдет с рук обман, он, скорее всего, пойдет на это.

Партнер, который часто принимает опрометчивые решения, испытывает перепады настроения или имеет ограниченные социальные навыки, может прибегнуть к измене. Их навязчивое чувство необходимости удовлетворить зуд может заставить их стать прожорливыми. Согласно недавнему исследованию, перед соблазнительными объектами, возможностями и идеалами может быть труднее устоять, чем мы думали.

СОВЕТ :  Подумайте, с какими искушениями ежедневно сталкивается ваш партнер. Посмотрите, были ли предприняты какие-либо меры для уменьшения или устранения этих принуждений и пристрастий.

№6. У них проблемы с самооценкой

Люди с низкой самооценкой могут не ценить себя или свои отношения так, как должны. Большинство людей начинают сомневаться в своей самооценке после жестокого обращения, душевной боли или травмы. Но это не ваша вина, когда неуверенный в себе человек находит утешение в том, что причиняет боль другим.Есть более здоровые способы справиться со стрессом.

Раненые люди ранят людей, и цикл продолжается. Кому-то, кому не хватает уверенности, также может потребоваться больше уважения, восхищения и внимания со стороны других, чтобы чувствовать себя ценным. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) или групповое консультирование могут помочь, но признать боль может быть сложно. Кроме того, критика человека с низкой самооценкой может еще больше повредить его воспринимаемому имиджу.

СОВЕТ :  Попытайтесь определить возможные слабости вашего партнера.Затем посмотрите, есть ли связь между их актом неверности и кажущейся неуверенностью в себе.

№7. Они никогда не были совершены

Некоторые люди вступают в отношения, не собираясь оставаться вместе долгое время. Они заканчивают тем, что связаны с кем-то на некоторое время из-за тех или иных обстоятельств, а не по выбору. Подобно игре в ожидании, недобросовестные и беспринципные партнеры держат своих любовников в режиме ожидания, если дома что-то пойдет не так.

Ожидать, что кто-то будет предан вам только потому, что вы преданы ему, — огромная ошибка. Возможно, вы отказываетесь от многообещающих возможностей ради моногамии. Быть единственным верным в эксклюзивных отношениях неприятно, и это часто приводит к ссорам, обиде и разлуке.

СОВЕТ :  Подумайте, как ваш партнер реагирует на упоминания о будущем. Если они не участвуют в разговоре, это может означать, что они не в нем надолго.

№8. Они не удовлетворены своей сексуальной жизнью

Неудовлетворительный секс в отношениях — одна из самых распространенных жалоб. Это также одна из главных причин, по которой люди изменяют своим партнерам. Рутинные, неинтересные и неудовлетворительные занятия любовью могут превратить пламенную страсть в тлеющую кучу.

Люди, которые регулярно обходятся без оргазма, могут начать чувствовать самые разные вещи, от повышенной тревожности и ухудшения памяти до ослабления иммунной системы и бессонницы. Здоровая сексуальная жизнь имеет значение, но нездоровая может негативно сказаться на вашем союзе. Большинство людей плохо реагируют, когда перестают заниматься сексом.

СОВЕТ :  Неудовлетворительные сексуальные контакты могут иметь тот же эффект, что и полное отсутствие секса. Тем не менее, никогда не заставляйте себя или кого-то другого чувствовать себя неловко, чтобы удовлетворить эротические побуждения.

№9. Они пытаются заставить вас ревновать

Это очень мстительный повод для прелюбодеяния, но это случается постоянно. По какой-то причине ваш партнер, возможно, счел разумным заставить вас ревновать.Возможно, это был извращенный способ увидеть, насколько вы заботитесь. В любом случае, это неправильно.

Подобное поведение может быть признаком мстительного нарциссизма. Скорее всего, они связаны с факторами, которые находятся вне вашего непосредственного контроля. Любой, кто должен причинить вам боль, чтобы чувствовать себя лучше, нуждается в профессиональной помощи. И чтобы узнать, действительно ли кому-то не все равно, не нужно лгать. Требуется только общение.

СОВЕТ : Проверьте свои завистливые эмоции у двери. Хотя это и правильно, но размышления о вредных фактах или предположениях могут разрушить ваше психическое здоровье.

№10. Наркотики или алкоголь ухудшили их суждение

Партнеры, употребляющие или злоупотребляющие наркотиками и алкоголем, могут действовать с нарушением суждений. Они могут говорить и делать вещи, о которых сожалели бы, если бы были трезвыми в своем дезориентированном состоянии. Тем не менее, ваш партнер — взрослый человек, который должен нести ответственность за свои действия, даже когда он находится под влиянием.

Нахождение под кайфом или в состоянии алкогольного опьянения не является хорошим предлогом для мошенничества, но его часто называют основной причиной. И хотя безответственные несчастные случаи могут случаться, повторяющиеся эпизоды являются серьезным тревожным сигналом. Повторяющийся обман в состоянии алкогольного опьянения может указывать на расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, или что-то похуже. Попросите вашего партнера обратиться за помощью, даже если вы расстанетесь.

СОВЕТ :  Злоупотребление наркотиками и алкоголем может быть чрезвычайно опасным и привести к  расстройству, связанному с употреблением психоактивных веществ . Американские наркологические центры содержат огромное количество информации и ресурсов, если вы подозреваете, что ваш партнер зависим от психоактивных веществ.

Какой бы ни была причина, неверность иногда приводит к обострению эмоций после ее обнаружения.Психическое, эмоциональное, физическое, сексуальное и финансовое насилие является обычным явлением в таких ситуациях. Итак, если вы стали жертвой агрессии, запугивания или жестокого обращения, обратитесь на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE или позвоните в полицию.

Бывшие партнеры и их близкие обычно поносят людей, которые изменяют. Общие друзья также могут пренебречь тем, кто совершает прелюбодеяние и попадается. Это потому, что неверность предполагает неспособность, если честно. Социальное клеймо — это не столько карма, сколько ее следствие.

Тот, кто разорвет узы преданных отношений, скорее всего, рано или поздно почувствует потерю. Большинство обманывающих партнеров испытывают чувство вины, стыда и сожаления вскоре после акта. Эти чувства обычно усиливаются еще больше, как только раскрывается их секрет. Однако это не всегда так. И вот здесь в игру вступает карма.

Что такое карма?

Карма — сложная концепция. Это включает в себя предположение о таинственной силе, которая управляет причиной и следствием.В этой философской карательной системе каким-то образом действуют принципы взаимности. Это не все развлечения и игры, и это не кажется справедливым.

Люди могут представлять себе карму как универсального судью добра и зла. Одни делают это, чтобы развеять свои духовные сомнения, а другие полагают, что кармическая взаимность — хорошо сбалансированная система. Независимо от верований и традиций, идея о том, что «что посеешь, то и пожнешь», в некоторой степени правдива.

Измена часто зацикливается, особенно в нездоровых отношениях.Институт сексологии идет еще дальше, разбивая шаги, ведущие к измене. Говорят, что это процесс, состоящий из трех частей: построение, действие и примирение. Так что, если вы постоянно прощаете и забываете, есть лишь небольшой шанс, что ваш партнер когда-либо остановится.

Таким образом, частью кармического процесса является обучение тому, как распознавать признаки эмоционально недоступного человека. Вы также должны знать, как привлечь неверного партнера к ответственности за свои действия. А пока найдите здоровые способы справиться с болью обмана.И не позволяйте этому сломить ваш дух или увековечить цикл боли.

Помните, карма не является доказанным предвестником того, что правильно или неправильно. Не следует ждать кармической взаимности, затаивать обиду или пытаться отомстить. Ваш партнер может казаться совершенно спокойным за то, что он сделал с вами. Поэтому постарайтесь не позволять их реакции определять, как вы думаете, действуете или чувствуете. Будьте уверены, что в конце концов они усвоят урок, либо с вами, либо с кем-то еще.

Чему учатся мошенники после обмана

Люди, которые изменяют, в конце концов узнают, почему неверность — это плохо.Они могут или не могут скучать по вашему общению. Они могли потерять друзей и возможности в результате своего обмана. Но, скорее всего, они узнают, что ничто не бывает идеальным постоянно.

Человек, который совершает прелюбодеяние, скорее всего, упускает что-то важное в своей жизни. У них также может быть недиагностированное состояние психического здоровья например, низкая самооценка, проблемы с отказом, клиническая депрессия, биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, тревожное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Другими словами, обманывающие партнеры обычно обнаруживают, что они тоже несовершенны. В результате они могут научиться прощению, терпению и принятию. Однако эти открытия, как правило, требуют психологического консультирования и времени. Кроме того, некоторые люди используют опыт в гнусных целях. После того, как они разобьют вам сердце и попадутся, они могут только научиться лучше обманывать.

Эксперты говорят, что нет, не каждый, кто совершает прелюбодеяние, делает это более одного раза. Многие консультанты по отношениям видят, как пары примиряются и больше никогда не изменяют.Однако то же самое верно и для другой стороны спектра. Это означает, что здесь играет роль несколько факторов, в том числе характер ваших отношений и то, как вы справлялись с другими случаями нечестности.

Иногда мошенничество считается серьезной ошибкой, и виновный тут же сожалеет об этом. В других случаях это явно сложная часть образа жизни человека. Вы должны научиться видеть разницу. И нет двух одинаковых отношений.

Между тем, общие элементы, которые часто присутствуют, когда один партнер все время изменяет другому:

• Злоупотребление психоактивными веществами
• Зависимость
• Проблемы с обязательствами
• Проблемы отказа
• Расстройства личности
• Психические расстройства
• Давление сверстников

Итак, наблюдайте за поведением, привычками и окружением вашего партнера.Обратите внимание на то, как они ведут себя до и после ваших подозрений. Тогда береги свое сердце от неверности, не озлобляясь. А тем временем, призывайте их к ответу за свой выбор.

Должны ли вы позволять своему партнеру постоянно изменять вам? Нет. Должен ли ваш партнер нести ответственность за роман? да. Однако постарайтесь сопротивляться импульсу подталкивать к ответственности. Пусть ваш партнер покажет вам, из чего он сделан и как много для него значат отношения. В противном случае это всего лишь игра контроля.

Энергия, которую вы тратите на то, чтобы контролировать, отслеживать и изменять своего партнера, приводит к обратным результатам. Итак, будьте честны в своих ожиданиях и установите четкие границы. Но не уделяйте слишком много внимания тому, как они реагируют на ваши новые привычки. Вместо этого любезно признайте их успехи и сохраняйте спокойствие.

ПРИМЕЧАНИЕ :  Ваш партнер может стать раздраженным или нетерпеливым, пытаясь восстановить ваше доверие. Не позволяйте им обвинять вас в том, что вы соглашаетесь на что-то, что доставляет вам дискомфорт. Присоединяйтесь к группе поддержки , чтобы стать сильнее.

Ждать, пока карма отомстит за разбитое сердце, — плохая идея. Вместо этого вы должны попытаться начать лечение как можно скорее. Чем дольше вы ждете, тем сложнее будет обнаружить проблемы и решить их надлежащим образом. Длительная и забытая травма также несправедлива по отношению к вам и вашим будущим партнерам.

Начните путь к тому, чтобы снова почувствовать себя целым и научиться прощать себя и других, не совершая одну и ту же ошибку дважды.Помните, прощение – это не то же самое, что терпимость к плохому поведению. Это просто означает, что вы готовы принять то, что не можете контролировать, и работать над тем, что можете. Вот с чего начать:

Знай, что тебе достаточно

Вам изменили не потому, что вы неполноценны или нежелательны. Вас более чем достаточно, чтобы удовлетворить нужного человека. Стремитесь к партнеру, который уважает и ценит то, что вы построили вместе.

Пойми, это не твоя вина

Злые действия вашего партнера не являются вашими.Их поведение свидетельствует об их истинном характере, так что считайте это уроком. Вы могли бы только обратить больше внимания на знаки, но даже они не всегда очевидны.

Признайте, что вы заслуживаете счастья

Не позволяйте их отказу заставить вас думать, что лучше не станет. Это так, и ты заслуживаешь быть там. Вы достойны партнера, который усердно работает, чтобы вы чувствовали себя в безопасности в отношениях. Ваши чувства так же важны, как и их.

Поймите, что это больше о них, чем о вас

Постарайтесь понять, что ваш партнер, вероятно, изменил из-за психологического, эмоционального или социального давления. Не все так же сильны, как вы, перед лицом невзгод и искушений. Так что перестаньте винить себя в их делах.

Узнайте, кто ваш партнер

Это ваш шанс пересмотреть условия ваших отношений. Это также хорошее время, чтобы посмотреть на своего возлюбленного новыми глазами. Теперь, когда вы больше не боготворите их поведение, постарайтесь увидеть в них нечестного человека.

Не ждите кармы

Хватит сидеть и ждать, пока карма улучшит ваше самочувствие. Вы отвечаете за свою судьбу, и вы несете ответственность за исцеление от эмоциональной травмы. Итак, начните предпринимать позитивные действия сегодня, чтобы завтра начать наслаждаться более здоровыми отношениями.

Бескомпромиссно искать терапию

Нет ничего плохого в том, чтобы в это время хотеть психологической и эмоциональной поддержки. Быть жертвой неверности может быть больно долгое время. Не ожидается, что вы исцелитесь от него в одиночку.Помощь есть, и она доступна в любое удобное для вас время.

Позвольте ReGain помочь вам понять, что делать после того, как вас обманули. Лицензированные эксперты в области психического здоровья могут помочь вам принять самое здоровое и эффективное решение в отношении ваших отношений. И хотя консультант никогда не скажет вам, что делать, он может дать вам практический совет, который поможет вам исцелиться и двигаться дальше после измены.

Что делать, если вам изменяют – iCALL

Мне остаться или уйти? Можно ли восстановить доверие? Будем ли мы когда-нибудь чувствовать друг к другу то же самое?

Злоупотребление доверием может иметь серьезные последствия.Неверность является одной из ее форм, и хотя она может не одобряться обществом в целом, она может быть довольно распространенным явлением. Неверность — это ситуация, когда у человека роман вне отношений, что приводит к нарушению обещания пары сохранять верность в отношении эмоциональной и/или сексуальной исключительности (Weeks, Gambescia, & Jenkins, 2003). Это обязательство может принимать различные формы, от официальных брачных клятв до частных устных соглашений между партнерами. Это поднимает несколько острых и болезненных вопросов, таких как тот, который мы видим выше, и часто приводит к серьезному повреждению или прекращению эмоциональных, сексуальных и романтических отношений.То, что становится актом неверности в отношениях, зависит от общих ожиданий пары (Barta & Kiene, 2005). Например, некоторые пары могут думать, что флирт с кем-то другим является изменой, в то время как некоторые другие могут не возражать против флирта, но думать, что любой физический акт, такой как поцелуй другого, является изменой. В супружеских отношениях предполагается верность, хотя она не всегда может быть соблюдена. Однако в отношениях это могут быть частные или публичные обещания или обязательства, которые партнеры решили взять на себя в отношении своих отношений. Независимо от того, является ли обязательство официальным и публичным или частным устным обещанием, последствия неверности могут быть столь же серьезными. Конфликты в отношениях, возникающие из-за таких трудностей, являются одной из наиболее часто встречающихся проблем в практике консультирования во всем мире (Rossi, 1994).

Психосоциальные последствия неверности

Неверность может иметь краткосрочные и долгосрочные последствия для эмоционального здоровья и благополучия. Последствия измены, особенно среди тех, кому изменили, могут включать чувство гнева и предательства, снижение сексуальной и личной уверенности, общее отсутствие доверия и ущерб самооценке (Leeker & Carlozzi, 2014).

Человек, которому изменили, может испытывать отчаяние, депрессию, снижение самооценки и чувство покинутости. Исследование показало, что почти 60 процентов партнеров, которым изменили, страдали эмоциональными трудностями и депрессией после признания в измене. К другим негативным последствиям относится не только ущерб браку или отношениям, но и другим близким отношениям с детьми, родителями и общими друзьями (Schneider, Irons, & Corley, 1999). Пары также могут придумывать множество оправданий, чтобы разорвать отношения после измены (Charney & Parnass, 1995). Если расставание или развод происходят из-за неверности, «верный» партнер может испытывать чувство низкой удовлетворенности жизнью и низкой самооценки. Они также могут вступать в отношения в будущем, опасаясь того же инцидента (Whisman & Wagers, 2005).

В то время как людям, которые изменили, возможно, придется мириться с большим количеством оправданного гнева со стороны своего партнера, им также необходимо подтверждать чувства своего партнера и сочувствовать, если они хотят работать над отношениями.Возможно, им придется взять на себя ответственность и признать свое поведение, а также быть честными со своим партнером в отношении того, почему они приняли решение изменить.

Почему это происходит?

Может быть несколько разных причин, по которым люди могут решить завести роман вне своих отношений. Часто это может быть связано с ситуационными факторами, такими как отношения на расстоянии или разрыв в отношениях из-за ссоры. Люди также могут изменять из-за проблем в отношениях, когда они чувствуют, что чего-то не хватает, и ищут это в другом месте (Barta & Kiene, 2005).Это может быть более распространенным явлением в индийском контексте из-за преобладания браков по расчету. Когда люди не чувствуют любви или близости в браке по расчету, они могут подумать, что их можно найти вне брака (Madathil & Sandhu, 2008). Некоторые также могут найти другого, кто будет относиться к ним лучше или ценит их больше, чем их нынешний партнер.

Сексуальное удовольствие — еще один фактор, побуждающий людей заводить романы, поскольку физическая близость в их отношениях может их не удовлетворять.Для многих может быть обычным делом заводить романы просто из любопытства или искушения. В то время как общество может придавать большое значение моногамии, многие люди могут не считать это нормальным и/или единственным способом вести свою жизнь. Можно также предать намеренно, чтобы определенным образом манипулировать отношениями (Kowalski et al. , 2003). Это может проявляться по-разному, например, в обмане с целью эмоционального беспокойства своего партнера, в использовании его в качестве предлога для прекращения отношений или в мести за предполагаемые проступки или отсутствие любви или близости со стороны своего партнера.Могут быть разные причины, ведущие к измене, и мы не можем предполагать, что они одинаковы для всех пар, переживших измену. Лучший способ выяснить, что привело к измене, — это открытый разговор об этом.

Роль технологий

Многие считают, что появление технологий, особенно мобильных телефонов и Интернета, увеличило количество случаев неверности среди пар. Более простые способы связи с другими через электронную почту, текстовые сообщения, сайты социальных сетей, сайты знакомств, чаты, платформы видеочата, такие как Skype, и мобильные приложения, такие как Snapchat, рассматриваются как факторы, способствующие неверности (Wysocki & Childers, 2011).Многие люди уличены в мошенничестве из-за того, что находится на их компьютерах или мобильных телефонах. Подозрительные действия, такие как секретные тексты, электронные письма, странные веб-сайты чатов или мобильные приложения, часто выявляют мошенническое поведение. Определения измены в парах могут различаться, и хотя некоторые могут быть согласны с тем, что их партнер общается с другими мужчинами/женщинами через такие средства, для других это может быть формой измены и совершенно неприемлемой. Это могут быть серые области, которые трудно определить как акты неверности. Таким образом, для пар важно обсудить это заранее, поделиться своими ожиданиями и установить определенные основные правила взаимодействия с другими людьми в социальных сетях (например, можно с кем-то общаться в чате на Facebook, но нельзя отправлять личные фотографии в Snapchat).

шага вперед

Прекращение отношений — лишь один из возможных ответов на измену.Однако неверность не означает конец любых отношений. Многие пары извлекают большую пользу, обращаясь за консультацией или парной терапией. Со временем для исцеления и общей цели восстановления отношений некоторые пары выходят из неверности с более сильными и честными отношениями, чем раньше. Консультации пар могут помочь взглянуть на роман в перспективе, изучить основные проблемы в отношениях и научить, как восстановить и укрепить отношения. Некоторые непреднамеренные положительные результаты, о которых сообщалось для пар, переживающих измену, включают более тесные супружеские или интимные отношения, лучшую заботу о себе, повышенную уверенность в себе, повышение уверенности в себе и устойчивости, повышение ценности семьи и осознание важности общения в отношениях. Блоу и Хартнетт, 2007).Терапия помогает выявить эти позитивные факторы, еще больше помогая паре забыть о романе и стать более сильным единством.

Важно отметить, что негативное влияние неверности на отношения зависит от того, насколько вовлечены пары в свои отношения неверности. Неверность сама по себе не является причиной развода, но общий уровень удовлетворенности отношениями, мотивы неверности, уровень конфликта и отношение к неверности вызывают (Blow & Hartnett, 2007).На самом деле, многие из тех, кто изначально угрожает разорвать отношения, как только узнают об измене своего партнера, не уходят, а со временем смиряются с этим и работают над улучшением отношений (Schneider et al. , 1999). Пары, которые прошли через консультирование и терапию, а также открыто столкнулись с изменой, смогли изменить и укрепить свои отношения более быстрыми темпами, чем другие пары, находящиеся в бедственном положении, которые только что проходили терапию.

Что делать с обманом…

• Избегайте винить себя ‐ Часто человек, которому изменяют, может подумать, что он или она должны были сделать что-то плохое, чтобы стать причиной этого.Очень важно внимательнее присмотреться к фактам, прежде чем решиться взять на себя груз вины, и понять, что неверность вашего партнера больше связана с ним, чем с вами. Никогда не берите на себя ответственность за их обман
• Доверяйте себе ‐ Это становится самым важным (а иногда и самым трудным) делом. В какой-то момент вы можете подвергнуть сомнению свои инстинкты с такими мыслями, как: «Разве я не должен был предвидеть, что это произойдет?», «Должен ли я был сделать что-то по-другому?» Тем не менее, научиться доверять себе, своим чувствам и тому, что с вами все в порядке, является ключом к повышению устойчивости и созданию здоровых отношений.
• Оцените, хотите ли вы простить ‐ Прощение – это выбор. Это не означает, что то, что сделал ваш партнер, нормально. Насколько вы доверяете своему партнеру, отчасти зависит от того, что делает ваш партнер, а отчасти от того, достаточно ли у вас уверенности, чтобы справиться с этим, если он/она вас разочарует.
• Восстановление доверия ‐ Пример неверности действительно может вызвать подозрения во всем, что делает их партнер с этого момента. Однако важно помнить, что измена не означает, что ваш партнер больше не имеет права на неприкосновенность частной жизни.Нездорово постоянно требовать, чтобы они делились своими мобильными телефонами или паролями социальных сетей, или постоянно проверять их и заставлять доказывать, что они говорят правду. То, чем вы делитесь друг с другом, по-прежнему является решением каждого из вас, и это можно обсудить друг с другом.
• Отпустить ‐ Если вы никак не можете пройти мимо этого инцидента, возможно, лучше подумать о том, чтобы положить этому конец. Продолжать жить в гневе и/или быть с кем-то, кто причиняет вам боль, изнурительно и ненужно для обоих людей в отношениях.

Некоторые шаги, которые можно предпринять перед завершением работы —

• Обсудите и решите, хотят ли оба партнера прекратить отношения и совместно работать над укреплением своих отношений
• Имейте в виду, что на пути к выздоровлению может быть несколько взлетов и падений
• Оценить, готов ли человек, у которого был роман, открыто обсуждать случившееся, если этого потребует преданный партнер
• Лицо, у которого была интрижка, должно быть готово нести ответственность за свои действия.Однако следует строго избегать игры с обвинением
• Развить готовность давать обещания и обязательства в отношении будущего отношений
• Установите график восстановления, особенно полезно для партнера, который чувствовал себя преданным, чтобы исцелить
• Изучение личных причин измены и того, что нужно изменить, чтобы избежать повторения такой модели
• Восстановление новой основы для отношений. Оба человека в отношениях должны спросить другого, что он или она могут сделать, чтобы восстановить связь, и стремиться к тому, чтобы это произошло
• Попробуйте психологическую помощь или терапию для пар
  Для многих других неверность может оказаться слишком тяжелым ударом для отношений, и расставание может быть единственным выходом.Если кто-то решит разорвать отношения, может быть в равной степени полезно обратиться к консультанту, чтобы обсудить свои эмоциональные трудности и механизмы преодоления, чтобы продвинуться и проложить путь вперед.

Для поддержки

iCALL (Инициирование заботы о всех) — общенациональная линия психологической помощи, созданная Институтом социальных наук Тата для оказания эмоциональной поддержки и психологического вмешательства тем, кто испытывает психосоциальные расстройства. В iCALL мы понимаем, что, сталкиваясь с трудностями в отношениях, четкое понимание собственных мыслей и чувств может быть проблемой, не говоря уже о понимании своих партнеров. Таким образом, важно, чтобы пары получали правильную психологическую и эмоциональную поддержку в это время, чтобы лучше подготовиться к принятию обоснованных решений об отношениях. В этой связи iCALL предоставляет консультационные услуги по электронной почте и телефону, где все проблемы звонящего старательно решаются с сочувствием, практическими предложениями, точной информацией и психосоциальной поддержкой командой квалифицированных и обученных клинических психологов. С консультантами iCALL можно связаться по телефону 022-25521111 с понедельника по субботу с 8:00 до 22:00 или написать по адресу icall@tiss.образование Служба поддержки находится на расстоянии одного телефонного звонка!

Каталожные номера

1. Барта, В. Д., и Киен, С. М. (2005). Мотивы неверности в гетеросексуальных парах свиданий: роли пола, личностных различий и социально-сексуальной ориентации. Журнал социальных и личных отношений, 22 (3), 339-360.
2. Блоу, А. Дж., и Хартнетт, К. (2007). Неверность в совершенных отношениях ii: предметный обзор. Журнал супружеской и семейной терапии, 31 (2), 217–233.
3. Чарни, И.В. и Парнасс С. (1995). Влияние внебрачных отношений на продолжение брака. Журнал секса и супружеской терапии, 21, 100–115.
4. Ковальски, Р. М., Уокер, С., Уилкинсон, Р., Куин, А., и Шарп, Б. (2003). Ложь, обман, жалобы и другие неприятные межличностные отношения: повествовательное исследование темной стороны отношений. Журнал социальных и личных отношений, 20 (4), 471-490.
5. Ликер, О., и Карлоцци, А. (2014). Влияние секса, сексуальной ориентации, ожиданий неверности и любви на дистресс, связанный с эмоциональной и сексуальной неверностью.Журнал супружеской и семейной терапии, 40 (1), 68-91.
6. Мадатил, Дж., и Сандху, Д.С. (2008). Неверность в азиатско-индейских браках: последствия для консультирования и психотерапии. Семейный журнал, 16 (4), 338-S.
7. Росси, AS (ред.). (1994). Сексуальность на протяжении всей жизни. Издательство Чикагского университета.
8. Шнайдер, Дж. П., Айронс, Р. Р., и Корли, доктор медицины (1999). Раскрытие внебрачной сексуальной активности со стороны профессионалов, занимающихся сексуальной эксплуатацией, и других лиц с зависимыми или компульсивными сексуальными расстройствами.Журнал полового воспитания и терапии 24 (4), 277–288.
9. Суини, М.М., и Хорвиц, А.В. (2001). Неверность, инициация и эмоциональный климат развода: есть ли последствия для психического здоровья? Журнал здоровья и социального поведения, 295-309.
10. Уикс, Г. Р., Гамбесия, Н., и Дженкинс, Р. Э. (2003). . Лечение неверности: терапевтические дилеммы и эффективные стратегии. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: WW. Нортон и компания.
11. Висман, Массачусетс, и Вейджерс, Т.П. (2005).Оценка измен в отношениях. Журнал клинической психологии, 61, 1383-1391.
12. Высоцкий, Д.К., и Чайлдерс, К.Д. (2011). «Пусть говорят мои пальцы»: секстинг и неверность в киберпространстве. Сексуальность и культура, 15(3), 217–239.

Что такое неверность? Восприятие на основе биологического пола и личности

Psychol Res Behav Manag. 2011 г.; 4: 51–58.

Техасский государственный университет – Сан-Маркос, Сан-Маркос, Техас, США

Это статья с открытым доступом, которая разрешает неограниченное некоммерческое использование при условии правильного цитирования оригинальной работы.

Abstract

В исследовании изучается восприятие неверности, при этом особое внимание уделяется тому, как это восприятие различается в зависимости от биологического пола и личностных качеств, в частности, свободы действий и общения, а также их явных аналогов. В исследовании используется выборка из 125 мужчин и 233 студентов колледжей.В дополнение к личностным показателям участники заполнили контрольный список из 19 пунктов, в котором оценивалось их восприятие конкретных пунктов, которые потенциально могут быть истолкованы как неверность. Было высказано предположение, что женщины будут истолковывать больше предметов как неверность, чем мужчины. Также было предсказано, что безоговорочное общение и общение будут положительно коррелировать с этими восприятиями, а безоговорочное действие будет иметь с этими восприятиями отрицательную связь. Никакой корреляции между агентностью и неверностью не прогнозировалось.Все гипотезы были подтверждены. Обсуждаются последствия и предложения для будущих исследований.

Ключевые слова: измена, общение, агентство, анкета, отношения

Что такое измена?

Переживание того, что считается неверностью в рамках серьезных отношений, несомненно, является личным и часто травмирующим событием. Но что представляет собой такой акт? Целью настоящего исследования является начать изучение этого вопроса.Неверность определяется множеством способов и включает в себя ряд действий, в том числе «измену, внебрачные отношения, измены, половые сношения, оральный секс, поцелуи, ласки, эмоциональные связи, выходящие за рамки дружбы, дружеские отношения, интернет-отношения и использование порнографии, среди прочего, и определяется как вовлечение в романтические отношения вне активных отношений, которые приводят к чувству предательства в отношениях». ¹ Альфред Кинси был одним из первых социологов, исследовавших восприятие неверности.Он различал два типа: эмоциональный и сексуальный. ² Сексуальной неверностью считается вступление в половую связь с кем-то, кроме своего партнера, тогда как эмоциональной неверностью считается «влюбленность» или глубокая эмоциональная связь с кем-то, кроме своего партнера. ³ Ясно, что не существует универсального рабочего определения неверности, и Блоу и Харнетт ⁴ показали, что не существует приемлемых или простых указаний для определения неверности или поведения, подпадающего под эту категорию.

Многие люди думают, что неверность или «измена» подразумевает половой или физический акт с кем-то, кроме их партнера, но это не всегда так. Недавние исследования показали особенно заметную разницу между тем, как мужчины и женщины реагируют на разные типы предполагаемой неверности. ⁵ Это исследование показало, что женщины рассматривают интенсивные эмоциональные отношения вне их собственных отношений как неверность, даже если в них нет физического компонента. Мужчины, с другой стороны, считают изменой в первую очередь физический контакт, обычно сексуальный, в гораздо большей степени, чем эмоциональную вовлеченность вне их отношений. ⁶ В конечном счете, неверностью могут считаться чувства или поведение, противоречащие ожиданиям партнера относительно исключительности отношений.

Настоящее исследование было проведено с целью лучше определить, как люди воспринимают неверность, используя более широкое рабочее определение. Основываясь на рассмотренной литературе и для наших целей в этом исследовании, мы классифицируем неверность в целом как нарушение доверия, эмоциональное или физическое, которое означает потенциальное отсутствие обязательств по отношению к своему романтическому партнеру.Исследование направлено на то, чтобы продемонстрировать те пункты или действия, которые люди обычно определяют как неверность, используя контрольный список из нескольких пунктов. Это исследование выдвинуло гипотезу о том, что женщины в целом будут отмечать больше пунктов, представляющих то, что они считают неверностью, чем мужчины.

Признаки, связанные с полом

Признаки, связанные с полом, – это признаки, которые считаются более распространенными у одного пола, чем у другого. Есть два основных типа гендерных черт: свобода действий и общность. ⁷ Свобода воли – это степень, в которой человек сосредотачивается на личных достижениях и верит, что он существует как личность.Особое внимание уделяется таким вопросам, как самозащита и создание уникальной идентичности. Общение, с другой стороны, — это степень, в которой человек сосредотачивается на установлении и поддержании поддерживающих отношений и вере в то, что он является частью более крупной социальной структуры. Особое внимание уделяется таким вопросам, как сотрудничество и привязанность. ⁸ Следует отметить, что каждая из этих черт в умеренных количествах способствует общему ощущению благополучия. Большинство людей в умеренной степени обладают обеими чертами и поэтому могут пользоваться преимуществами каждой из них.Однако бывают случаи, когда человек может обладать одной из этих черт, исключая другую. Затем эти черты становятся известными как абсолютная свобода действий и абсолютная общность, и эти абсолютные версии черт, связанных с полом, связаны с менее социально приемлемыми результатами. Другими словами, безоговорочные версии как свободы воли, так и общения, как правило, представляют собой те черты, которые считаются более вредными и имеют тенденцию оказывать негативное влияние на психологическое и физиологическое благополучие человека. ^{7 , 8}

Безупречный человек склонен сосредотачиваться на своих собственных достижениях и целях, исключая потребности других, и в целом склонен к избеганию. Таким образом, эти люди будут более социально изолированы, и им будет не хватать поддерживающих сетей, которые могли бы помочь им во время стресса. Индивидуум, полностью вовлеченный в общение, имеет тенденцию быть более сосредоточенным на потребностях других до такой степени, что их собственные потребности в значительной степени игнорируются. Таким образом, эти люди обычно имеют меньшее чувство собственной идентичности. Исследования показали, что женщины, как правило, набирают более высокие баллы, чем мужчины, по показателям общения и полного общения, тогда как мужчины, как правило, набирают более высокие баллы, чем женщины, по показателям свободы действий и полной свободы действий. ⁷ Также было показано, что, хотя свобода действий и общение положительно связаны с самооценкой и благополучием, полная свобода действий и полное общение положительно связаны с тревогой и депрессией. ⁹ В соответствии с прошлыми исследованиями, настоящее исследование оценивало людей по этим чертам и выдвинуло гипотезу о том, что женщины будут набирать более высокие баллы по показателям общения и полного общения, а мужчины — по показателям свободы действий и полной свободы действий.

Неверность и гендерные черты

Теперь, когда определены как воспринимаемая неверность, так и те гендерные черты, которые применимы к текущему исследованию, вопрос о том, как неверность и гендерные черты могут потенциально быть связаны друг с другом, станет исследовал. Предыдущие исследования связывают полное общение с такими чертами, как низкая самооценка и более зависимый характер, а также с чрезмерной озабоченностью или одержимостью состоянием отношений или вовлеченным партнером. ⁹ Из-за этой модели ассоциаций мы предположили, что люди, набравшие высокие баллы в абсолютном общении, будут одобрять больше пунктов в анкете воспринимаемой неверности, возможно, в результате восприятия большего количества пунктов как угрозы их отношениям. Таким образом, прогнозируется положительная корреляция между откровенным общением и предполагаемой неверностью. Напротив, абсолютная свобода воли коррелирует с такими чертами, как враждебность, жадность и высокомерие, а также с чрезмерной заботой о себе. ⁹ Из-за этих ассоциаций мы предположили, что люди, набравшие высокие баллы в абсолютной свободе воли, будут одобрять меньше пунктов в анкете о неверности, возможно, в результате отсутствия у них заботы об отношениях. Таким образом, была предсказана отрицательная корреляция между полной свободой действий и предполагаемой неверностью.

Затем мы выдвинули гипотезу о свободе воли и общении, двух более социально здоровых гендерных чертах. Основываясь на характеристиках свободы воли и ее корреляции с достижениями, властью и компетентностью, ⁸ мы предположили, что не будет корреляции между силой воли и предполагаемой неверностью в результате эмоциональной безопасности людей, получивших высокие баллы в сфере свободы действий.

Из-за причастия и его сосредоточенности на отношениях мы не были уверены, как это повлияет на результаты исследования. С одной стороны, возможно, что причастие будет отрицательно коррелировать с неверностью в результате того, что причащающийся человек обладает более позитивным взглядом на отношения и, следовательно, меньше чувствует угрозу или менее негативно относится к большему количеству вопросов в анкете. Поэтому у них было бы меньше восприятий неверности. С другой стороны, также возможно, что причастие будет положительно коррелировать с неверностью в результате того, что те, кто набирает высокие баллы за причастие, потенциально чрезмерно вовлечены в свои отношения или чрезмерно снисходительны к своим отношениям, что сродни «начальному эффекту» общения, настраивая людей. видеть неверность в других и их действиях.В результате не было выдвинуто твердой гипотезы о том, как причастие будет связано с восприятием неверности.

Методы

Участники

В общей сложности 361 студент бакалавриата, набранный в рамках большого исследовательского курса, завершили все измерения исследования. Участники получили дополнительные баллы в обмен на их время. В случае, если студент не хотел участвовать или не чувствовал себя комфортно, отвечая на анкеты в исследовании, ему давали возможность выполнить другое задание (например, краткое изложение короткой журнальной статьи) за равную сумму доплаты. кредит.Участники были в возрасте от 18 до 37 лет (в среднем 20,39 года) и назвали себя кавказцами (58,2%), латиноамериканцами (27,4%), чернокожими (8%) или другими (6,4%). Было 233 участника женского пола (65%) и 125 участников мужского пола (35%). В общей сложности 133 участника назвали себя «холостыми и не встречающимися» (36,8%), 111 — «случайно встречающимися» (30,7%) и 117 — «замужем/в серьезных отношениях» (32,4%). Участники были преимущественно гетеросексуальными (94,5%), гомосексуальными (3,3%), бисексуальными (1,3%).4%), и другие (0,6%), включая остальные.

Процедура

Участникам было предложено ответить на три анкеты, одна из которых касалась восприятия неверности, одна касалась оценок свободы воли, общения и абсолютной свободы воли, а третья оценивала абсолютное общение. В анкете о предполагаемой неверности участников попросили отметить те ситуации, которые они считали неверностью. Для обоих опросов гендерных характеристик использовались шкалы Лайкерта в диапазоне от 1 до 5 в зависимости от того, насколько они согласны или не согласны с утверждением.

Следует отметить, что перед сбором каких-либо данных было получено одобрение Институционального наблюдательного совета университета после ускоренной проверки советом. Конфиденциальность участников поддерживалась за счет использования идентификационных номеров, а не имен при сборе и анализе данных. Участники подписали форму информированного согласия, которая была представлена ​​отдельно от их ответов на анкеты.

Инструменты

Опросник неверности

Опросник неверности был составлен в формате контрольного списка и состоял из 19 утверждений.Участники должны были определить, считают ли они каждое заявление актом неверности. Анкета была создана специально для этого исследования ( α = 0,76). Примеры утверждений: «нахождение в серьезных, моногамных отношениях, при этом скрывая физическую привязанность к кому-либо, кроме вашего партнера», «интимный поцелуй (поцелуй в губы) с кем-то, кроме вашего партнера», «фантазирование о ком-то, кроме вашего партнера». ваш партнер», «вступление в половой акт с кем-то, кроме вашего партнера», «разделение интимной эмоциональной связи с кем-то, кроме вашего партнера», «общая нечестность (ложь о чем-либо своему партнеру)», «флирт с кем-то, кроме ваш партнер», «оральный секс с кем-то, кроме вашего партнера», «секстинг (акт отправки сообщений или фотографий сексуального характера в электронном виде, обычно между мобильными телефонами)» и «любое нарушение доверия в отношениях». Учитывая, что не удалось найти вопросник, используемый для оценки этих идей, авторы написали вопросы с нуля в качестве отправной точки для изучения восприятия неверности. Полный список элементов см. в Приложении А.

Признаки, связанные с полом

Участники также заполнили расширенную версию Опросника личностных качеств, используемого для оценки черт свободы действий, неограниченной свободы действий и общности ^{10 , 11} пункты, которые оценивались по 5-балльной шкале от 1 (совсем не идентифицирует себя с чертой) до 5 (очень сильно идентифицирует себя с чертой).Пункты агентства отражали положительную ориентацию на себя, такую ​​как «независимый», «уверенный в себе» и «никогда не сдается». Элементы безоговорочного действия отражали негативную ориентацию на себя, исключающую других, такую ​​как эгоцентризм (например, высокомерие и жадность) и негативное отношение к другим (например, враждебное и циничное). Предметы общения отражали положительную другую ориентацию, такую ​​как «полезность», «осведомленность о чувствах других» и «понимание других». Эти шкалы имеют высокую внутреннюю согласованность и хорошо зарекомендовавшие себя надежность и достоверность. ^{7 , 9} (Spence et al., 1979; Spence and Helmreich, 1978). В настоящем исследовании внутренние последовательности для шкал были сопоставимы с предыдущими исследованиями: действие (0,76), общение (0,76) и полное действие (0,72).

Полное общение оценивалось по пересмотренной шкале полного общения. ¹² Участники еще раз указали на свое согласие с пунктами по 5-балльной шкале. Шкала применима к тем, кто ставит потребности других выше своих собственных и переживает из-за заботы о других.Примеры пунктов: «Я всегда ставлю потребности других выше своих собственных», «Я не могу сказать «нет», когда кто-то просит меня о помощи» и «Я часто беспокоюсь о проблемах других людей». Предыдущие исследования показали, что эта шкала демонстрирует приемлемую внутреннюю согласованность в диапазоне от 0,7 до 0,8 и высокую надежность повторных испытаний. ^{9 , 12 , 13} В настоящем исследовании внутренняя согласованность составила α = 0,74.

Результаты

Основные гипотезы

Первая гипотеза исследования заключалась в том, что женщины будут считать неверностью большее количество пунктов контрольного списка, чем мужчины.Эта гипотеза была подтверждена тестом t , t (357) = -5,53, P > 0,001. Женщины отметили в среднем 10,13 пункта (стандартное отклонение [SD] = 3,31), тогда как мужчины отметили в среднем 8,16 пункта (SD = 3,05).

Второй набор гипотез гласил, что женщины будут набирать более высокие баллы по показателям общности и абсолютной общности, тогда как мужчины будут набирать более высокие баллы, чем женщины, по показателям свободы действий и полной свободы действий. Эти прогнозы подтвердились во всех случаях.Многофакторный дисперсионный анализ выявил значимые различия для причастия, F (1355) = 30,33, P > 0,001, для безоговорочного причастия, F (1355) = 16,16, P > 0,090, для 8 агентности3, F (1,355) = 8,00, P > 0,001, а для абсолютного агентства F (1,355) = 12,51, P > 0,001. Все средства были в ожидаемых направлениях. См. краткую информацию о средствах, разделенных по полу.

Таблица 1

Средства и стандартные отклонения, разделенные секс

Мужской	MALE
Восприятие неверных веществ	8.16 (3.05)	10.13 (3.31)	)	— 5.53	<0.001
Причастие	3. 72 (0,55)	4,05 (0,54)	-52.47	— 5.47
Неужели.	3,05 (0,65)	3,32 (0,61)		-3,97 <0,001
	Агентство 3,66 (0,62)	3,46 (0,61)		2,85 0,005
	2. 57 (0,53)	2,36 (0,54)	3,54	<0,001

Последний набор гипотез касается отношения гендерных признаков к восприятию неверности. Было предсказано, что полное причастие будет положительно связано с количеством пунктов в контрольном списке, которые считаются неверностью, и это предсказание подтвердилось. Корреляция полного причастия с количеством пунктов, проверенных в анкете на супружескую неверность, равнялась 0.17 ( P > 0,001). Корреляция причастия с количеством проверенных предметов составила 0,21 ( P > 0,001), что подтверждает мнение о том, что те, кто находится выше в общении, должны воспринимать большее количество перечисленных предметов как акты неверности. Также было предсказано, что неустранимая агентность будет отрицательно связана с количеством одобренных пунктов, и это также имело место, r (360) = -0,15, P > 0,004. Наконец, было предсказано, что агентство не будет ассоциироваться с восприятием неверности, и это также подтвердилось: r (361) = -0.03, P = 0,570.

Вспомогательный анализ

Учитывая, что анкета о супружеской неверности, использованная в настоящем исследовании, была новой, был проведен факторный анализ, чтобы изучить тонкости моделей ответов. Был проведен анализ основных компонентов с использованием вращения варимакс, который показал наличие пяти факторов в опроснике. Этими пятью факторами были сексуальная активность, суггестивность, фантазия, доверие и другие обязательства. См. Приложение A для разбивки того, какие предметы загружены на какой фактор.

Первоначально зарегистрированное половое различие, при котором женщины воспринимали больше элементов как неверность, имело место для четырех из пяти подтипов, с единственным исключением — фантазийным фактором (хотя даже в этом случае средства были в исходном направлении).

При изучении закономерностей корреляции между этими пятью факторами и признаками пола обнаруживаются некоторые интересные закономерности. См. конкретные корреляции между переменными, а также надежность α .Полное общение было положительно связано с фантазией, доверием и другими факторами приверженности, предполагая, что эти конкретные типы неверности были ответственны за первоначально сообщенную положительную корреляцию между полным общением и общим восприятием неверности. Причастие положительно коррелировало со всеми пятью подтипами восприятия неверности, а свобода действий не была связана ни с одним из пяти подтипов неверности. Оба эти паттерна подтверждают первоначально заявленные ассоциации с восприятием неверности в целом.Наконец, абсолютная свобода воли была отрицательно связана с фантазией и другими факторами приверженности, что позволяет предположить, что эти два конкретных подтипа неверности были ответственны за изначально сообщенную отрицательную связь между полной свободой воли и восприятием неверности.

Таблица 2

корреляции и α для основных переменных исследований

Обсуждение

Настоящее исследование обеспечивает поддержку всех гипотез, выложенных во введении .Во-первых, женщины-участницы отметили больше вопросов в анкете о восприятии неверности, чем мужчины. Это различие было выдвинуто гипотезой, потому что предыдущие исследования показали, что женщины более чувствительны к неверности, чем мужчины, особенно к эмоциональной неверности. ⁶ Эволюционные психологи уделяли значительное внимание вопросу гендерных различий в эмоциональной реакции на измену в романтических отношениях. ^{10 – 15} Эволюционные психологи считают, что из-за неуверенности в отцовстве мужчины должны больше ревновать к сексуальной неверности своих партнеров, чем к эмоциональной неверности.Это связано с тем, что сексуальная неверность представляет собой возможность эволюционной стоимости выделения ресурсов потомству другого самца. Напротив, самки уверены в своей генетической связи со своим потомством, но сталкиваются с угрозой того, что их партнеры заберут ресурсы у их потомства, а привязанность партнеров к другой самке, вероятно, приведет к перенаправлению ресурсов на эту самку и ее потомство. Таким образом, теория предполагает, что самки с большей вероятностью расстраиваются из-за признаков отказа от ресурсов (предвестников эмоциональной неверности) со стороны своих партнеров, чем из-за признаков предполагаемой сексуальной неверности.Эта теория является общепринятой в настоящее время мудростью об эволюционных реакциях на неверность и лучше всего объясняет, почему существуют гендерные различия в реакции на восприятие неверности. Исследования эволюционных реакций на предательство и другие предыдущие исследования рассматривали, что происходит, когда человек воспринимает неверность, и почему он это воспринимает. Наши результаты показывают, что эти представления будут варьироваться в зависимости от личностных качеств и биологического пола. В текущем исследовании была предпринята попытка определить, что представляют собой эти представления о неверности, прежде чем они начнут действовать и начнут способствовать ревности и гневу в отношениях.

Во-вторых, женщины набрали больше баллов по общению и полному общению, тогда как мужчины набрали больше баллов по свободе действий и полной свободе действий. ⁷ Все эти закономерности также соответствуют предыдущим исследованиям.

Что касается гендерных признаков, гипотеза состояла из нескольких частей. Сначала мы выдвинули гипотезу о положительной корреляции между откровенным общением и восприятием неверности. Результаты подтверждают эту гипотезу. Потенциальной причиной такой значительной корреляции между восприятием безоговорочного причастия и неверности является, прежде всего, тип личностных черт, которые демонстрируют люди, причастные к безоговорочному причастию.Эти черты личности включают низкую самооценку, более созависимый или зависимый характер, а также чрезмерную озабоченность или одержимость состоянием отношений или вовлеченным партнером. ⁹ В результате эти люди могли воспринять большее количество пунктов анкеты о неверности как угрозу своим отношениям, чтобы защитить эти отношения. Этот эффект был бы подобен чрезмерной чувствительности к потенциальному вреду от окружающей среды. Если проблемы обнаруживаются на ранней стадии, есть больше шансов на вмешательство для сохранения отношений.

Далее мы выдвинули гипотезу об отрицательной корреляции между откровенной свободой воли и восприятием неверности. Результаты также подтверждают эту гипотезу. Говорят, что безоговорочная свобода действий связана с такими чертами, как враждебность, жадность и высокомерие, а также с чрезмерной заботой о себе. ⁹ Из-за этих черт мы полагаем, что потенциальная причина, по которой люди, набравшие высокие баллы по этой черте, отметили меньшее количество вопросов в анкете неверности, заключается в том, что люди с полной свободой действий просто не заботятся о других или предполагаемых угрозах отношениям, отчасти из-за их собственной личности. — поглощение с исключением других.

В-третьих, мы предположили, что не будет корреляции между агентностью и воспринимаемой неверностью в результате эмоциональной безопасности людей с высокими баллами по агентности, и эта гипотеза была подтверждена. Агентные люди обычно уверены в себе, и в результате мы не ожидали большого количества проверенных или непроверенных пунктов в вопроснике неверности, поскольку их взгляды на неверность, более чем вероятно, более реалистичны, чем восприятие других черт, связанных с полом. Тем не менее, отсутствие восприятия неверности агентами может быть опасным, поскольку они не ожидают, что их партнер совершит измену, и поэтому настраивают себя на потенциально неожиданный и болезненный опыт.

Наконец, мы рассмотрели корреляцию между восприятием причастия и неверности. Мы не были уверены в отношении, которое общение будет иметь к этим восприятиям. Как показывают результаты, причастие положительно коррелировало с восприятием неверности. Потенциальной причиной положительной корреляции может быть то, что те, кто набирает высокие баллы в общении, чрезмерно вовлечены или чрезмерно снисходительны к своим отношениям, во многом подобно навязчивости людей, не смягчивших общение. Также возможно, что общение служит начальным фактором для отношений, который делает людей с высоким уровнем этой черты более чувствительными как к положительным, так и к отрицательным аспектам их отношений.Это могло бы объяснить, почему причастие связано как с поддерживающими взаимодействиями (как показали прошлые исследования), так и с восприятием неверности (как показано в этом исследовании).

Представляется, что модели ассоциаций, обсуждавшиеся до сих пор, применимы не только к общему восприятию неверности с использованием всего вопросника неверности, но также и к подтипам неверности, полученным в результате факторного анализа более крупного инструмента. Здесь следует отметить два важных момента. Во-первых, ассоциация полного общения с неверностью была обусловлена ​​фантазией, доверием и другими факторами приверженности, а не сексуальной активностью и факторами внушения, что предполагает, что кто-то в состоянии полного общения может быть предрасположен рассматривать разрывы в более эмоциональной, а не физической форме. , аспекты отношений как составляющие неверности.Во-вторых, причастие было единственной чертой, которая ассоциировалась либо с сексуальной активностью, либо с внушением, намекая на то, что общение более тесно связано с этими аспектами неверности, чем с другими чертами. Эта разница в моделях отношений между общением и полным общением, а также гендерные черты вполне могут подчеркивать различия между здоровым и нездоровым вниманием к отношениям и тому, что представляет собой нарушение верности в этих отношениях.

Теперь, когда эти связи между чертами характера и восприятием неверности были выявлены, можно рассмотреть несколько потенциальных реальных применений. С точки зрения гендерных черт, есть несколько комбинаций типов личности, которые могут привести к очень негативным результатам. Во-первых, комбинация двух людей, набравших высокие баллы за бескомпромиссное общение, может оказаться пагубной комбинацией личностных стилей. С одной стороны, люди с высоким уровнем полного общения, как правило, навязчивы и чрезмерно вовлечены в свои отношения.Если бы оба человека в отношениях чувствовали себя так, потенциально могла бы быть постоянная тревога и беспокойство о характере их партнерства. Кроме того, поскольку они сохраняют постоянную заботу о своих отношениях, не будет никакой дополнительной стороны отношений, которая могла бы поставить другого человека «под контроль» или привести его в реалистичное, доверительное и расслабленное состояние ума. На самом деле, для этих двух людей можно было бы ожидать, что тревога удвоится. В результате отношения между двумя людьми, причастными к откровенному общению, окажутся нездоровыми для обоих участников.

С другой стороны, отношения между двумя людьми с высоким уровнем свободы воли могут оказаться очень позитивным товарищеским общением. Это связано с тем, что люди с высоким уровнем свободы воли считаются уверенными в себе и более сосредоточенными на себе, но не исключающими других. Эти два человека должны демонстрировать уверенность в своих отношениях и, как следствие, иметь возможность сосредоточиться на себе здоровым образом, сохраняя при этом внимание к своему партнерству (в отличие от пары безоговорочного причастия, в которой основное внимание уделяется их партнеру и друг другу). их отношения, исключая их самих).Эти комбинации личностных черт было бы важно принять во внимание, прежде чем связываться с человеком, чьи личностные характеристики могут противоречить друг другу.

Дальнейшие исследования могут быть проведены для оценки большего количества переменных, таких как возраст, тип отношений, в которые вовлечен человек, и сексуальная ориентация. Другие компоненты, такие как подгруппы неверности (эмоциональная неверность и сексуальная неверность), можно было бы подробно проанализировать, чтобы увидеть, какие из них в целом более неприятны и для кого.Гендерные черты и то, как они влияют на восприятие неверности, также можно изучить более подробно. Что наиболее важно, это исследование потенциально может быть расширено, чтобы включить реальное поведение, а не просить участников обдумывать ситуации «что, если».

Потенциальными недостатками в этом исследовании является выборка студентов колледжей, принявших участие в анкетировании. Студенты представляли собой удобную выборку, что затрудняло обобщение на остальную часть населения.Кроме того, студенты колледжей представляют собой уникальную выборку людей, и их взгляды на секс и неверность потенциально столь же уникальны. В результате эти взгляды могли исказить способность обобщать население. Если бы это исследование было проведено снова, использовалась бы другая выборка лиц, в частности, выборка с более широким возрастным диапазоном, состоящая не только из студентов колледжей. Это будет сделано для того, чтобы показать восприятие всех типов людей, а не только студентов колледжей, что позволит обобщить результаты для более широкой группы населения.

Другим неизбежным ограничением исследования является социальная желательность. Анкеты заполнялись в больших классах студентов, и, поскольку опросы содержали явно личную информацию, многие студенты, возможно, не чувствовали себя комфортно, будучи полностью честными при выборе пунктов, которые они считали или не считали неверностью. Например, если у человека была высокая терпимость к представлениям о неверности, но он думал, что было бы неправильно выбрать меньшее количество пунктов, чем средний человек, он мог бы выбрать больше пунктов в вопроснике неверности, чтобы компенсировать это.Также возможно, что может иметь место противоположный эффект, поскольку участники могли выбрать меньше пунктов, чем необходимо, чтобы не выглядеть слишком «непредубежденными», когда речь идет о восприятии неверности. Это ограничение, которое необходимо учитывать при расшифровке честности участников.

Третий потенциальный недостаток исследования заключается в том, что анкета, используемая для оценки восприятия неверности, не является хорошо проверенным инструментом, хотя и значимым образом коррелирует с ранее существовавшими хорошо проверенными показателями других конструкций.Будущие исследования должны быть направлены на дальнейшее подтверждение достоверности и надежности этого инструмента. Наконец, следует отметить, что величина ассоциаций, о которых сообщается в этой статье, невелика; однако считается, что эти отношения могут иметь некоторое практическое и клиническое значение, как обсуждалось ранее.

Очевидно, что последствия неверности могут иметь множество последствий для человека и его взаимоотношений. Из результатов настоящего исследования видно, что восприятие неверности может быть обусловлено не только различиями в половой принадлежности, но и различиями в личностных чертах.Успех этого исследования заключался в обнаружении сильной связи между восприятием неверности и гендерными чертами. Это исследование послужит дальнейшему развитию имеющихся исследований неверности, а также доступных исследований гендерных черт. Как очевидно в любых отношениях, неверность может повредить и разрушить доверие в отношениях. Однако, если люди знают о восприятии их партнером неверности, это может помочь им уменьшить душевную боль, а также способствовать более понимающим и здоровым отношениям для обоих вовлеченных лиц.

Приложение A. Опросник неверности, разделенный на коэффициент физическая привязанность к кому-либо, кроме вашего партнера

Сексуальная активность

1. Интимный поцелуй (поцелуй в губы) с кем-то, кроме вашего партнера

2. Вступление в половой акт с кем-то, кроме вашего партнера

3. 0

   Оральный секс с кем-то, кроме вашего партнера

4. Сексуальный разговор по телефону с кем-то, кроме вашего партнера

5. Секстинг (акт отправки сообщений или фотографий сексуального характера в электронном виде, обычно между мобильными телефонами)

Фэнтези

1. Фантазии О кого-то, кроме вашего партнера

2. Просмотр порнографического материала

3. Мастурбация

5. Переход в стриптиз-клуб без вашего партнера

вскрытие

1. повседневный поцелуй (поцелуй в щеку) с кем-то кроме вашего партнера

2. Разделение интимной эмоциональной связи с кем-то, кроме вашего партнера

3. Флирт с кем-то, кроме вашего партнера вашему партнеру

4. Эмоциональный и интимный телефонный разговор с кем-то, кроме вашего партнера

5. Любой вид физического контакта с кем-то, кроме вашего партнера партнер)

6. Любое нарушение доверия к родственникам onship

Сноски

Раскрытие информации

Авторы сообщают об отсутствии конфликта интересов в этой работе.

Ссылки

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>