Советы родителям по воспитанию детей: рекомендации родителям по воспитанию детей

рекомендации родителям по воспитанию детей

Практические рекомендации психолога родителям

по воспитанию детей на каждый день

Начиная разговор о рекомендациях в воспитании детей, хочу обратить Ваше внимание на то главное, что является основой основ воспитания – любовь к ребенку. Никакой совет психолога, никакая рекомендация в отношении воспитания ребенка не действует, если в отношениях нет любви. Причем, любовь не за то, что ребенок красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Любите его не за ум, талант, красоту или одарённость, а просто за то, что он есть!

Говорите о своей любви к ребенку. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребенку, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

Обнимайте своего ребенка не менее четырех раз в день, а лучше 8. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Объятия – знаки любви, они питают ребенка эмоционально, помогая ему психологически развиваться. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Постарайтесь, чтобы Ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно – разъяснительным, чем повелительным.

Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

Ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку «Я тебя не люблю!». Эта фраза не должна звучать в вашем доме, чтобы ребенок не натворил.

Чаще обращайтесь к ребенку по имени. У ребенка может быть семейное имя – имя, которое звучит в кругу семьи – это может быть производное от его имени Ната, Тата, Нюша или Зайчик, Солнце и т.д.

Помните о том, что дети являются нашим отражением. Они берут пример с нас и поступают чаще всего так, как мы поступаем в нашей жизни.

Если вы решили провести с ребенком воспитательную беседу… Речь в этом случае может быть строгой, но не в коем случае резкой или грубой. В беседах избегайте многословия, чтобы не потерять главный смысл. Только спокойный и доверительный тон может донести до ребёнка мысли и требования родителей.

Обращаясь к ребенку с просьбой или вопросом, желательно установить с ним контакт глаз: либо Вы наклонитесь к нему, либо приподнимите ребенка до уровня ваших глаз. Всегда слушайте ребёнка внимательно, смотря в его глаза, только тогда он будет чувствовать, что его проблемы и внутреннее состояние действительно Вас волнуют.

Никогда не пытайтесь заниматься воспитанием ребенка, если у Вас плохое настроение. Для этого важно сначала нормализовать свое эмоциональное состояние (спокойная музыка, недолгая прогулка, 15 минут отдыха в тишине (после работы необходимы каждому!) – у каждого свои механизмы восстановления).

Главное – оцените поступок, а не личность. К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо конкретно объяснить, в чем состоит ошибка, почему ребенок поступил неправильно. Если критикуются поступок, конкретная ошибка, а не личность, то у ребенка отпадает необходимость защищаться, а с ней и ненужные страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь и т.д.

Как нельзя осуждать личность, так нельзя осуждать чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были.

Никогда не вспоминайте о уже совершённых им ошибках. Всё, что было, должно оставаться в прошлом.

Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом. Лучше вообще никогда не сравнивать ребенка с другими детьми, это провоцирует заниженную самооценку, неуверенность в своих силах, тревожность и пр. проблемы.

Сравнивать ребенка можно только с ним самим и хвалить только за одно: улучшение его собственных результатов. Если во вчерашнем домашнем задании он сделал 3 ошибки, а в сегодняшнем – 2, это нужно отметить как реальный успех, который должен быть оценен искренне и без иронии родителями.

Если Вы заметили, что Ваш ребенок в данный момент наполнен негативными эмоциями, поговорите с ним об этом. Можно использовать активное слушание. Активно слушать переживания и потребности ребенка – значит, возвращать ему в беседе то, что он Вам поведал, обозначая его чувство, причем в повествовательной, не в вопросительной форме. Это помогает создавать доверительную атмосферу в Ваших с ребенком отношениях.

Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Для этого используйте «Я-сообщения» в разговорах с Вашим ребенком. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Делиться своими чувствами – значит доверять.

Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей (что я чувствую, что другой чувствует). Развивать способность к эмпатии (сочувствию).

Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Физические наказания, основаны на страхе перед болью. Именно страху перед болью и инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности взрослые должны быть обязаны, когда в процессе порки слышат фразу: «Прости, я больше не буду!». Даже если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины – он как бы расплачивается за проступок.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем, делая ему плохое. Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон Ваших взаимоотношений. А что означает «плюс»? Например, в семье заведено, что по выходным дням все вместе отправляются на прогулку, мама печет вкусный пирог, папа идет с детьми на рыбалку… Когда взрослый уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка. Если случается непослушание или проступок, то «праздник» отменяется.

А какой практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников.

Похвала за усилие любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Не важно, к каким результатам он пришел, главное — отметить старание. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что Вы оценили, пусть небольшое, достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой. Повышение самооценки.

Иногда родители не правильно используют поощрения: убрал игрушки — вот тебе шоколадка, получил «пятерку» — получи деньги на развлечения и сладости. В результате ребенок привыкнет выполнять какую-либо работу или стремиться к достижению цели, только если за этим последует вознаграждение.

Старайтесь максимально больше проводить с ребёнком своё свободное время, чтобы он всегда себя чувствовал нужным и любимым. Часто родители жалуются: «Нет времени», важно не сколько времени Вы проведете со своим ребенком, а как Вы это свободное время (пусть даже 5 минут), организуете.

Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Выполняйте свои обещания! Потому что верить больше не будут! А восстановить доверие ребенка очень нелегко.

Притча «Мудрец и бабочка».

Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек. К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду.
Однажды его слова дошли до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал, что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле более мудрым является он.

Полезные советы родителям о воспитании детей

Вы хотите сде­лать сво­его ребенка счаст­ли­вым, но в то же время обра­зо­ван­ным и вос­пи­тан­ным, тогда озна­комь­тесь со сле­ду­ю­щими полез­ными сове­тами и рекомендациями.

♦ Любите сво­его ребенка таким, какой он есть!

♦ Не нака­зы­вайте сво­его ребенка! Когда нам плохо, мы не начи­наем вести себя лучше, но начи­наем врать, чтобы скрыть соб­ствен­ную неудачу.

♦ Дове­ряйте сво­ему ребенку! Нам не хочется обма­ны­вать того, кто нам дове­ряет, и мы стре­мимся быть еще лучше, делать доб­рые дела, совер­шать хоро­шие поступки.

♦ Ува­жайте сво­его ребенка. Помните, что мы ува­жаем тех, кто про­яв­ляет к нам уважение.

♦ Не смот­рите на малыша сверху вниз, при­сядьте на кор­точки, когда гово­рите с ним, — так вам будет легче понять друг друга.

♦ Как можно чаще обни­майте сво­его ребенка (не меньше десяти раз в день), лас­кайте его, гладьте по голове. Но делайте это тогда, когда он готов при­нять вашу ласку.

♦ Когда ваш малень­кий ребе­нок пред­ла­гает вам помощь, или хочет сде­лать что-то сам, давайте ему такую воз­можность, даже если вы уве­рены, что он пока не может спра­виться с такой слож­ной зада­чей, хва­лите его за каж­дую малость, кото­рую он смог сделать.

♦ Хва­лите малыша, когда у него что-то хорошо полу­ча­ется, заме­чайте даже мелочи, в кото­рых он успе­шен, ведь «доб­рое слово и кошке при­ятно», а ради похвалы ребе­нок будет готов ста­раться сде­лать еще больше, еще лучше.

♦ Чаще хва­лите сво­его ребенка за каж­дую малость, пояс­няя, за что вы его хва­лите. Давайте ему при­ят­ные опре­де­ле­ния, закреп­ля­ю­щие хоро­шее пове­де­ние: «ста­ра­тель­ный уче­ник », «твор­че­ский маль­чик», «акку­рат­ная девочка», «настой­чи­вый чело­век» и т.д.

♦ Не ругайте сво­его ребенка за то, что он сде­лал что-то не так. Най­дите в его дей­ствиях пози­тив­ное наме­ре­ние, похва­лите за то, что он сде­лал хорошо, а потом ска­жите, что можно было бы улуч­шить, — и пока­жите, как именно (ОСВК).

♦ Раз­де­лите для себя в первую оче­редь отно­ше­ние к сво­ему ребенку и к его поступкам.

♦ Если научить ребенка гово­рить роди­те­лям о том, что его мучает, и рас­ска­зать о том, что вы пере­жи­вали нечто подоб­ное в его воз­расте (а обычно так и бывает), то часть дет­ских стра­хов отпа­дет сама собой.

♦ При­учайте ребенка к порядку с полу­тора до шести лет. Потом это сде­лать намного труднее.

♦ Если ребе­нок попро­сил у вас помощи, под­дер­жите его, помо­гите ему уви­деть, что он может сде­лать сам, а в чем ему дей­стви­тельно нужна ваша помощь, и помо­гите в этом.

♦ Рас­ска­зы­вайте ребенку о своих успе­хах и неуда­чах и своих чув­ствах по этому поводу. Пусть он знает, что роди­тели тоже могут оши­баться и огор­чаться этим. Спра­ши­вайте, что про­ис­хо­дит у вашего ребенка и что он при этом чувствует.

♦ Будьте все­гда на сто­роне сво­его ребенка, если воз­ник кон­фликт с посто­рон­ними людьми и вам при­шлось вме­шаться. Если вы счи­та­ете, что он неправ, ска­жите ему об этом потом, наедине, исполь­зуя ОСВК.

♦ Если вы в чем-то не согласны со своим ребен­ком или он вас чем-то огор­чил, ска­жите ему об этом наедине, исполь­зуя прин­ципы ОСВК.

♦ При­учите ребенка обра­щать вни­ма­ние на про­цесс. Важно знать, как про­цесс рисо­ва­ния при­во­дит к кра­си­вому рисунку, а про­цесс реше­ния задачи по мате­ма­тике к зна­ниям и пятер­кам по этому пред­мету. Пусть он отме­чает, что ему при­ятно делать, а что не нра­вится, тогда он будет чув­ство­вать связь между про­цес­сом и результатом.

♦ Верьте в сво­его ребенка. Знайте, ваша вера в его силы помо­гает ему быть успешным.

♦ Не срав­ни­вайте своих детей. Пусть они будут раз­ными. Если им не при­дется вас делить между собой, они все­гда будут любить и под­дер­жи­вать друг друга.

♦ Помните, когда у вас появ­ля­ется млад­ший ребе­нок, стар­ший все еще оста­ется ребен­ком, кото­рому нужна ласка, забота, вни­ма­ние, воз­мож­ность почув­ство­вать себя маленьким.

♦ Спра­ши­вайте у млад­шего ребенка, что он может сде­лать, чтобы само­сто­я­тельно уре­гу­ли­ро­вать кон­фликт со стар­шим, что он может сде­лать, чтобы стар­шему было при­ятно и инте­ресно с ним общаться.

♦ Создайте усло­вия для того, чтобы млад­ший ребе­нок мог при­но­сить реаль­ную пользу и мог сам выбрать область, в кото­рой он может быть поле­зен, начи­ная с ран­него детства.

♦ Ува­жайте тер­ри­то­рию каж­дого из своих детей. Они в рав­ной сте­пени имеют право на непри­кос­но­вен­ность к своим вещам, неза­ви­симо от возраста.

♦ Когда про­сите ребенка пере­стать делать что-то, гово­рите ему, что вы хотите, чтобы он делал вме­сто этого. Вы уди­ви­тесь тому, какой у вас понят­ли­вый и послуш­ный ребенок.

♦ Если вам не уда­ется что-то запре­тить, уза­коньте это, но в опре­де­лен­ных рам­ках. Рисо­вать на стене можно, но только на одной.

♦ Не пытай­тесь застав­лять ребенка читать, если вы сами этого нико­гда при нем не дела­ете, и уби­рать свои вещи, если ваша одежда валя­ется по всей квартире.

♦ Когда мы нака­зы­ваем детей тем, что запре­щаем играть в ком­пью­тер­ную игру, и застав­ляем вме­сто этого читать, то чте­ние ста­но­вится нака­за­нием, а ком­пью­тер слад­ким запрет­ным плодом.

♦ Научите своих детей при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния, делать выбор, брать на себя ответственность.

♦ Сове­туй­тесь с ребен­ком по вопро­сам, каса­ю­щимся вашей семьи: что при­го­то­вить к обеду, как лучше про­ве­сти выход­ные, какую мебель купить в ком­нату и т.д.

♦ Помо­гите сво­ему ребенку усво­ить, что он может вли­ять на свою жизнь. Если его что-то не устра­и­вает, он мо­жет это изменить.

♦ Предо­став­ляйте своим детям воз­мож­ность само­сто­я­тель­ного при­ня­тия реше­ния, дове­ряйте им и под­дер­жи­вайте в их выборе.

♦ Если ваш ребе­нок на вас оби­делся, попро­сите у него про­ще­ния и ска­жите о том, как сильно вы его любите. Роди­тель, спо­соб­ный изви­ниться перед ребен­ком, вызы­вает у него ува­же­ние, и отно­ше­ния ста­но­вятся более близ­кими и искренними.

♦ Если ребе­нок стал вам гру­бить, поощ­ряйте каж­дый раз веж­ли­вый раз­го­вор его с вами, обсу­дите с ним, что ему нра­вится и что не нра­вится в вашем с ним общении.

♦ Будьте дели­катны и бережны со сво­ими детьми. Помните, что роди­тель­ские пред­пи­са­ния — самые мощ­ные уста­новки, кото­рые полу­чает чело­век и кото­рые могут помо­гать ему в жизни или, наобо­рот тор­мо­зить его успеш­ность и созда­вать серьез­ные проблемы.

♦ Гово­рите ребенку о том, что вы его любите!

Инна Силе­нок, психолог

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Воспитывая ребенка, старайтесь придерживаться следующих правил:
1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.
2. Принимайте ребенка таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.
3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.
4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.
5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.
6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.
9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.
10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.
11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Правила, которые помогают наладить
и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребёнка.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка (движение, познание, упражнение).
4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Памятка родителям от ребенка

Чаще всего это мы – родители, взрослые – даем советы своим детям. Но давайте прислушаемся к их советам.
«Памятка родителям от ребенка» – это не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но еще и очевидное приглашение взрослых к диалогу.

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне  определить свое место.
3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши просьбы.
4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
5. Не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.
6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».
7. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу!» Это не буквально, я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
8. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
9. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Практические рекомендации по воспитанию детей в семье | Консультация по теме:

Практические рекомендации родителям по воспитанию ребёнка в семье

Воспитание не только наука, но и искусство – это самая трудная и ответственная работа на свете. От того, как эта работа исполняется в семье, зависит, каким ребёнок вырастет, кем станет в будущем, какой будет его собственная семья и как он, будучи уже взрослым, сможет воспитывать своих детей.

1. Создание благоприятной семейной атмосферы

• Помните: от того, как вы разбудите ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.
• Научитесь встречать детей. Задавайте нейтральные вопросы: «Что было интересного? Чем сегодня занимались?»
• Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.
• Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.
• Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.

2. Поддержание инициативы ребёнка и оказание ему помощи.

• Необходимо уделять ребёнку столько внимания, сколько он требует. Совершать с ним экскурсии в те места, куда он стремится.
• Разрешать выполнять ту работу, которую он добровольно вызвался сделать (если надо, помочь ему в этом).
• Чрезмерно не опекать (особенно матери). Много, но ненавязчиво общаться с ребёнком (особенно отцу) и в то же время предоставлять ему возможность иногда оставаться наедине с самим собой (например, во время творческих занятий).
• Оказывать ребёнку помощь, когда он проявляет слабость или с ним кто-то обращается несправедливо.
• Подготавливать ребёнка к потенциально трудной ситуации, например, к разлуке (не показывать, что сами сильно огорчены, а говорить о том, что будет после возвращения).
• Незамедлительно обсуждать «экстремальные» события, произошедшие в семье (например, если кто-то умер из близких людей, надо спокойно сказать об этом ребёнку и объяснить причину случившегося).
• Если в семье появляется младший брат или сестра, по-прежнему уделять много времени старшему, бывать с ним наедине (прежде всего отцу).

3. Уважать ребёнка и служить для него примером.

• Не приказывать, а учить что-либо делать.
• Вместо запрета предлагать творческое решение проблемы.
• Давая указание (без него иногда невозможно обойтись), объяснить ребёнку причину, которая побудила это сделать.
• Не наказывать (не бить) ребёнка, не поощрять его деньгами.
• Стараться привлекать к принятию семейных решений, например, в выборе покупки для дома, проведении выходного дня, чтобы он внёс свой эмоциональный вклад в принятие решения. Заранее обсуждать с ребёнком прогулку, поход в магазин (например, какую игрушку купить).
• Не сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Оценивать следует не самого ребёнка, а его поступки. Давать ему возможность самому оценить себя и свой поступок. Апеллировать к лучшим сторонам его личности. Не бояться извиниться перед своим ребёнком, если неправы. Показывать своё уважение к словам ребёнка. Не прерывать его и не говорить за него. Больше слушать, чем говорить (особенно, если он рассказывает о том, что его беспокоит). Не пугать страшными событиями и опасными людьми.
• Быть честным и искренним (правдивым) по отношению к ребёнку. Постоянно подавать пример уверенности и настойчивости, справедливости и самоконтроля. Формировать на собственном примере и путём изучения вместе с ним соответствующей литературы правильные привычки.

4. Беречь и укреплять психику ребёнка.

• Быть в курсе настроения ребёнка. Никогда (чтобы ни случилось!) не драматизировать ситуацию. Одинаково спокойно относиться к неудачам и достижениям ребёнка в детском саду.
• Поощрять открытое выражение ребёнком своих переживаний. Если он проявляет беспокойство, предложить неожиданное развлечение. В ситуациях, которые могут вызвать страх, стараться находиться рядом с ним и готовить его к ним (например, перед посещением больницы рассказать, что должно произойти). В случаях стрессов создавать позитивные ситуации, которые способны восстановить его психику.
• Не ссориться при ребёнке.
• Не винить его в своём плохом настроении.
• Не укладывать ребёнка спать насильно (тем более не пугать при этом).
• Вовлекать в занятия, укрепляющие уверенность в себе, прежде всего, в занятия различного рода физическими упражнениями.

5. Играть с ребёнком.

• Изучать склонности ребёнка к игровой деятельности (знать, в какие игры он любит играть, а в какие нет).
• Чаще играть с ним в подвижные и интеллектуальные игры. При этом акцентировать его внимание на процессе игры, а не на её результате, чтобы проигрыш не расстраивал ребёнка.
• Предоставлять возможность играть одному и с другими детьми (игры с элементами агрессии и насилия должны быть сведены к минимуму).
• Вносить элементы игры в повседневную жизнь, побуждая таким образом лучше обслуживать себя: делать уборку комнаты, готовить пищу, стирать и гладить и ухаживать за другими людьми.
• Приучать «делиться» с другими детьми, прежде всего своими игрушкам.
• Уважать привязанность ребёнка к старым игрушкам (они служат хорошим средством психосаморегуляции). В то же время заинтересовывать его более сложными играми, соответствующими его возрасту и полу.
• Заниматься с ребёнком различными видами творчества: рисованием, конструированием, сочинительством.

6. Воспитание трудолюбия у детей в семье

• Привлекайте ребенка к большим семейным делам и приучайте ребенка начатую работу доводить до конца.
• Каждый член семьи, в том числе и ребенок, должен иметь обязанности по обслуживанию семьи. Не наказывайте ребенка трудом!

Главное – абсолютное принятие ребенка со всеми его достоинствами и недостатками. Это залог взаимопонимания в доме.

Советы психолога для родителей, как общаться с детьми

На чтение 9 мин.

Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?

Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.

Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»

Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор  – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

Похвала ребенка – как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

13 советов по воспитанию, результаты которого вас точно не обрадуют / AdMe

Полки книжных магазинов ломятся от литературы по воспитанию детей, профессия детского и семейного психолога давно уже не редкость. Тем не менее вопрос, как вырастить детей и не наделать при этом серьезных ошибок, актуален как никогда.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, какие же именно ошибки подстерегают нас на пути родительства.

13. Всегда вставайте на сторону воспитателя или учителя

Насколько бы острой ни была ситуация, в которой виноват ребенок, не ругайте его вместе с воспитателем или учителем. В такой ситуации ему особенно важно почувствовать, что вы его любите, даже если ни капельки не одобряете его поступок.

Стоит выяснить, какие претензии предъявляются к ребенку, извиниться за его поведение. Серьезный разговор лучше отложить и обсудить все дома. В противном случае до ребенка вряд ли дойдет смысл ваших слов, а вот в ваших отношениях может появиться серьезная трещина.

12. Полностью посвящайте себя ребенку

С появлением ребенка в жизни родителей неминуемо уменьшается время, которое они могут уделять себе. Но забывать о себе все-таки нельзя. Всегда должны оставаться личные увлечения, время на уход за собой, для полноценного отдыха, общения с супругом.

Ведь если родители всю жизнь посвящают ребенку, он почти неминуемо вырастет эгоистом, ему сложно будет адаптироваться в мире. Кроме того, этим вы лишаете его поводов гордиться своими родителями, а для него немаловажны их достижения и то, как они выглядят.

11. Ничего не доверяйте ребенку

Гораздо проще и быстрее сделать все дела самому, не доверяя их ребенку. Но плюсы такого воспитания весьма сомнительны. Ведь у малыша просто не будет шансов научиться самостоятельности, стать уверенным в себе и своих силах. Родители должны давать выбор, а не решать все сами. Если ребенок привыкает, что все делают за него, в дальнейшей жизни ему становится крайне сложно принимать важные для себя решения.

10. Сравнивайте со всеми и как можно чаще

Всегда найдутся как те, кто будет в чем-то лучше вашего чада, так и те, кто будет ему в чем-то уступать. А ребенок в результате постоянных сравнений теряет уверенность в собственных силах или же начинает со всеми соревноваться, стремиться доказать, что он лучше всех. Но такая постоянная гонка никакого счастья ему не принесет.

Если и сравнивать детей, то с ними же, но в прошлом. Так им будет проще увидеть собственный прогресс, свои прошлые достижения — они смогут поверить, что научатся практически всему, чему захотят.

9. Обращайтесь к бабушкам и интернету, а не к специалистам

Часто молодым родителям не хватает опыта и уверенности в воспитании ребенка. И многие из них в поисках ответов на свои вопросы обращаются за помощью к интернет-форумам, литературе, авторы которой не являются специалистами в вопросах воспитания и ухода, «проверенным» рецептам бабушек. Но зачастую, следуя их советам, родители только еще больше усугубляют проблему.

Если ситуация действительно серьезная, стоит обратиться за помощью к специалистам, которые дадут грамотные рекомендации.

8. Заменяйте деньгами любовь, внимание и заботу

Ребенок, который привык к тому, что покупки — единственный способ выражения родительской любви, начинает требовать все больше и больше. Не лучшим образом это сказывается и на его характере — ребенок растет равнодушным, упрямым, расчетливым. Отношения с родителями становятся откровенно потребительскими. В будущем таким детям сложно построить счастливые личные отношения, от родителей они тоже отдаляются.

7. Нарушайте личное пространство ребенка

Когда родители держат жизнь ребенка под полным контролем, им кажется, что это лучшая гарантия его безопасности. Но бесцеремонные расспросы, вторжение в комнату ребенка, чтение его интернет-переписки только отдаляют родителей и детей, лишают их отношения доверия.

Ребенок может стать замкнутым, недоверчивым, испытывать сложности в общении со сверстниками, может попасть под влияние плохих компаний. Безусловно, родителям важно держать руку на пульсе, но делать это нужно корректно.

6. Верьте, что любое ваше действие роковым образом скажется на развитии ребенка

Нередко родители подходят к воспитанию детей чересчур ответственно. Выбор горшка или коляски для ребенка отнимет у них несколько недель, а нечаянно брошенное резкое слово вызывает затянувшееся чувство вины.

Но не стоит думать, что каждое наше неловкое движение наносит ребенку непоправимую травму. Ведь его благополучие в первую очередь складывается из спокойствия и счастья родителей. А это невозможно, пока родители не сосредоточатся на действительно важных вещах.

5. Придумывайте стандарты, которым ребенок должен соответствовать

Наверное, каждому родителю свойственно строить планы относительно развития своих детей, их воспитания. Но все же не стоит забывать, что каждый человек уникален, у каждого есть свои склонности и интересы. И какими бы ни были наши благие намерения, нужно давать детям право выбора.

Если постоянно навязывать ребенку планку, которой он должен соответствовать, — энтузиазма у него от этого точно не прибавится. А желание всю жизнь соответствовать родительским ожиданиям счастья уж точно не принесет.

4. Ограждайте от любых трудностей

Лучший способ не допускать ошибок — совсем ничего не делать. Звучит глупо. Но ведь именно к этому мы неосознанно подталкиваем своего ребенка каждый раз, когда ограждаем его от любых препятствий на пути. Совершая ошибки, дети учатся анализировать их, использовать этот опыт в будущем. Не стоит делать за них то, что они могут сами. Постоянно исключая риск из жизни ребенка, мы лишаем его возможности повзрослеть.

3. Проявляйте непоследовательность и несогласованность в воспитании

Когда требования к детям у родителей совершенно разные либо их стиль воспитания зависит от их настроения, это негативно влияет на ребенка. Когда один разрешает, а другой за это же ругает, ребенку сложно понять, что хорошо и плохо, что можно, а что нельзя. Это провоцирует тревожность и может привести к проблемам, ведь он не чувствует себя защищенным и часто находится в напряжении. Ребенку приходится выбирать мнение одного из родителей, в результате авторитет второго в его глазах падает.

2. Бурно выясняйте отношения при ребенке

Безусловно, родители должны решать проблемы в отношениях и выяснять недопонимания. Правда, не всегда бывает возможность сделать это в отсутствие детей. В такой ситуации стоит особо постараться держать эмоции под контролем, поскольку любая ссора родителей — это стресс для ребенка. В итоге у детей снижается способность концентрироваться, возрастают беспокойство и плаксивость, а порой появляется и агрессивность.

1. Сами не делайте того, чему учите детей

Большинство родителей стремятся вложить в своего ребенка все самое лучшее. Но если поступки родителей идут вразрез с их словами, это никогда не приведет к положительным переменам в поведении ребенка. Ведь дети учатся на примере, они копируют поступки родителей, их слова и даже интонации. Если вы хотите, чтобы они был почтительными и добрыми, убедитесь, что вы сами так себя ведете.

Иллюстратор Alena Tsarkova специально для AdMe.ru

Рекомендации родителям по воспитанию детей с ОВЗ / МКОУ Андринская СОШ

Рекомендации родителям по воспитанию детей с ОВЗ и особыми образовательными потребностями

Воспитание и развитие «особого» ребенка доставляет очень много переживаний родителям. Поэтому семье, где растут такие дети, может быть необходима помощь в форме рекомендаций, которые помогут решить многие практические вопросы. Обогащая себя новыми знаниями, члены семьи смогут научиться выстраивать понятную для ребенка, эффективную стратегию воспитания, позволяющую всем чувствовать себя комфортно, выбрать тот или иной вид взаимодействия с ребенком в конкретной ситуации.

Рекомендации родителям по воспитанию детей с аутизмом

 Самое важное — не маскировать диагноз за якобы «более благозвучным» и «социально приемлемым». Не убегать от проблемы и не фиксировать все внимание на негативных аспектах диагноза, таких, как: инвалидность, непонимание окружающих, конфликты в семье и прочее. Гипертрофированное представление о ребенке, как о гениальном, также вредно, как и подавленное состояние от его не успешности.

 Как можно раньше адаптировать ребенка к жизни в обществе; научить его справляться с собственными страхами; контролировать эмоции.

 Необходимо без колебаний отказаться от терзающих иллюзий и выстроенных заранее планов на жизнь. Принять ребенка таким, каков он есть на самом деле. Действовать исходя из интересов ребенка, создавая вокруг него атмосферу любви и доброжелательности, организовывая его мир до тех пор, пока он не научится делать это самостоятельно.

 Помните, что аутизм — это расстройство развития ребенка, сохраняющееся на протяжении всей жизни и без вашей поддержки ребенку с аутизмом не выжить.

Рекомендации родителям слабовидящего ребенка

 Способствуйте формированию коммуникативных навыков через чтение, беседы, игры.

 Информируйте ребенка о трудностях, которые могут вызвать затруднения при ориентировке в пространстве.

 Формируйте позитивные свойства личности, мотивацию общения, которая обеспечит успешную адаптацию.

 Развивайте мимику ребенка, учите контролировать ее с помощью пения. В данном процессе мышцы лица тренируются, и человек учится ими обладать в большей мере.

Рекомендации родителям слабослышащего ребенка

 Необходимо помнить о полном принятии ребёнка таким, какой он есть — родители должны понимать и принимать состояние ребенка.

 Нужно относиться к ребенку с любовью и теплотой. Такой тип отношений способствует формированию у ребенка высокой самооценки и адекватной личности.

· Ребенок должен развиваться, как обычный ребенок, и не чувствовать своего отличия, ущемлённости.

 Одной из возможностей компенсировать потерю слуха у ребенка является протезирование современными слуховыми аппаратами. Поэтому желательно иметь слуховые аппараты на оба уха, которые в обиходе называются «заушинами». С ними ребенок будет познавать звуки окружающего мира. Если у вас один аппарат, то надевайте сегодня на левое ухо, завтра — на правое.

 Не всегда легко приучить ребенка к аппарату. Главное здесь — никакого насилия, а только поощрение игрой и общением со взрослым. Тогда ребенок с большим желанием будет носить то, с чем связаны положительные эмоции.

 Важно понять, что слуховой аппарат является сложным техническим устройством, которое необходимо приобретать и настраивать индивидуально. Правильно настроенный он позволит вашему ребенку ощутить мир звуков, научиться различать речь окружающих людей и даст возможность полноценного и гармоничного развития.

 Слуховые аппараты необходимы для ориентации в пространстве (вовремя услышать сигнал опасности), для общения со слышащими (в учреждениях, транспорте, магазине), для получения полноценного образования.

 Ребенка с нарушением слуха, необходимо обучать чтению с губ, уделять много внимания развитию его речи. Старайтесь говорить с ним на доступном его слуху расстоянии, членораздельно и четко произнося обращенные к нему слова. Ребенок всегда должен смотреть в лицо говорящего и следить за движениями его губ. Чтобы он не утомлялся и не избегал занятий, придавайте им вид игры. Он будет слышать, но не на всех расстояниях одинаково. Часто низкие частоты слышны на более дальних расстояниях (стук, шорох, бас). Чем выше частоты, тем они должны быть ближе.

 Главная задача: говорить все на ушко не один раз, а минимум десять (меняя правое — левое), в промежутках показывая, как при этом двигаются губы. На ушко — это чисто слуховое восприятие, губы — это слухо-зрительное восприятие. Ни в коем случае не нужно кричать, лучше сказать много раз обычным голосом на самое ушко.

 Дома необходимы резиновые игрушки-пищалки, свистульки, бубен, игрушечная балалайка, гитара, гармошка. Необходимо знакомить со всем окружающим, издающим звук. Сначала это игрушки, потом окружающие предметы: холодильник, музыкальный центр, машина.

 Нельзя внезапно появляться перед плохослышащим ребёнком. Вы можете сильно испугать его. Старайтесь подходить к нему осторожно и издавать при этом шум или звуки.

Рекомендации родителям детей с ЗПР

 Не следует на ребенка смотреть как на маленького, беспомощного. Не рекомендуется постоянно опекать, например, собирать ему в школу портфель, контролировать каждое действие ребенка при выполнении домашних заданий. Не подчиняйте всю жизнь в семье ребенку: за него делать все, включая и то, что без особого труда смог бы сделать он сам. Такая гиперопека детям очень вредна. Именно в простых видах деятельностях, элементарных навыках самообслуживания и самоконтроля развиваются такие важные качества, как уверенность в себе, чувство ответственности, самостоятельность. Конечно, контроль необходим, но его необходимо организовывать не «над», а «рядом».

· Не предъявлять завышенные требования к ребенку. Перегрузка, особенно интеллектуальная, влечет за собой не только снижение работоспособности, заторможенности в понимании ситуации, но может проявиться агрессия, срывы в поведении, резкие перепады настроения. Завышенные требования приводят к тому, что, берясь за непосильное для себя дело, ребенок не может его выполнить, начинает нервничать, теряет веру в свои силы.

 Для того, чтобы сохранить работоспособность такого ребенка, не нанесите учебной нагрузкой дополнительного вреда его здоровью; внимательно отнеситесь к организации его труда и отдыха.

 Психологи и врачи утверждают, что перерывы во время выполнения домашнего задания крайне необходимы.

 Самооценка ребенка во многом зависит от оценки окружающих его людей. Важно, что бы ребенок верил в свои силы, испытывал состояние комфорта, защищенности, позитивного мировосприятия и интереса. Для формирования этой стороны психики ребенка с задержкой психического развития очень большое значение имеет общение. Например, задайте своему ребенку вопросы о том, что он нового узнал на уроках. Есть вопрос – есть работа мысли. Есть мысль – активизируется память. Познавательная активность, стремление к умственному труду формируются сначала на легком, доступном ребенку и в то же время интересном материале. Заинтересованность и успех не только пробуждают в ребенке веру в свои силы, снимают напряженность, но и способствуют поддержанию активного, комфортного состояния.

 Нуждается ли ребенок с задержкой психического развития во врачебной помощи? Задержка психического развития не болезнь, а индивидуальный вариант психического развития. Но, как утверждают специалисты, в основе развития психики таких детей лежит та или иная несостоятельность структурно-функциональных мозговых систем, приобретенная в результате негрубого повреждения мозга. Поэтому обследование врачом–психоневрологом такого ребенка желательно: он может выявить признаки органической поврежденности мозга и медикаментозно воздействовать на него, может при помощи лекарств скоординировать излишнюю заторможенность или возбудимость ребенка, нормализовать сон, активизировать работу клеток головного мозга.

Рекомендации для родителей по воспитанию детей с минимальной дисфункцией мозга

 Главным является забота об общем состоянии здоровья ребенка, так как именно от этого самым непосредственным образом зависит избавление от ММД, и поддержание определенного уровня работоспособности, необходимого для успешного обучения в школе.

 Необходимо периодически обследовать ребенка у невропатолога и выполнять его рекомендации.

 Родители должны быть готовы к тому, что в обучении детей с ММД до относительной нормализации их мозговой деятельности (т. е. в течение 1-4 классов) основную роль играют домашние занятия. Дома необходимо не только выполнять домашние задания, но и повторять материал, пройденный в классе чтобы проверить, все ли понято ребенком правильно, и не осталось ли вообще пропущенным что-либо существенное.

 Во время выполнения домашнего задания родителям желательно находиться рядом с ребенком, чтобы возвращать его к занятиям (сам он этого может и не делать). Очень важно сохранять при этом спокойствие, не раздражаться и не нервировать ребенка Лучше, если ребенок будет работать с черновиком, но прежде, чем переписывать задание в тетрадь, дайте ему отдохнуть. Само переписывание тоже надо осуществлять с перерывами. Необходимо помнить, что утомление накапливается, несмотря на то, что ребенок отвлекается и отдыхает. Поэтому нелегко надеяться, что он сохранит работоспособность до позднего вечера.

 Длинное стихотворение лучше учить небольшими порциями, не все сразу. После повторения стихотворения (или правила) наизусть необходим небольшой перерыв перед продолжением занятий. Вечером лучше еще раз просто прочитать ребенку то, что ему надо запомнить, а не требовать, чтобы он повторил. Дополнительное прослушивание информации способствует ее упрочению

 Самое вредное для здоровья и бессмысленно для обучения — не выпускать ребенка из-за стола, пока все уроки не будут сделаны, и ругать его при этом за то, что он постоянно отвлекается.

 Не следует с первых школьных дней приучать ребенка работать самостоятельно — он все равно не сможет. Если действительно заботиться о развитии и обучении ребенка с ММД, то о воспитании его самостоятельности приходится на время забыть.

 Работа ребенка должна быть продумана и организована взрослыми так, чтобы представлять из себя четкую последовательность конкретных деятельностей, между которыми можно было бы отдохнуть. Каждую деятельность необходимо представить четкой короткой инструкцией, вынесенной в виде рисунка или схемы и находящейся перед глазами ребенка. Инструкции должны быть короткие (или разделены на короткие самостоятельные части) еще и для того, чтобы хватало объема оперативной памяти и не происходило выпадения, “замен” и перестановок частей информации.

 Поддерживайте здоровый образ жизни при воспитании ребенка (отдых, спорт, прогулки, полноценное питание, гибкое соблюдение режима дня). При выборе спортивных занятий следует избегать таких, где велика вероятность сотрясения мозга. Попытки с помощью усиленных спортивных занятий “сбросить” излишнюю энергию реактивных детей не приводят к успеху. Их реактивность не уменьшится, а переутомление может оказаться чрезмерным.

 Не имеет смысла тренировать у ребенка внимание или память: это не дает результатов. В первую очередь, необходимо развивать речь и мышление детей, учить их рассуждать, так как уровень риска, вероятность возникновения осложнений в психическом развитии связаны с недостатками интеллекта, а не со степенью выраженности ММД.

 Не следует перегружать ребенка занятиями в различных кружках и студиях

· В семье необходимо сохранять доброжелательную обстановку, проявлять терпение заботу и мягкое руководство деятельностью ребенка. Забота и правильная организация деятельности оптимизирует развитие ребенка, предотвращает отклонения или осложнения в протекании этого процесса.

Рекомендации родителям ребенка с нарушениями опорно-двигательного аппарата

 Никогда не жалейте ребенка из-за того, что он не такой, как все.

 Дарите ребенку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.

 Не ограждайте ребенка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.

 Предоставляйте ребенку максимально возможную самостоятельность в действиях и принятии решений.

 Не бойтесь отказать ребенку в чем-либо, если считаете его требования чрезмерными.

 Чаще разговаривайте с ребенком. Помните, что ни телевизор, ни игрушки, ни компьютер не заменят ему Вас.

 Не ограничивайте ребенка в общении со сверстниками.

 Чаще прибегайте к советам специалистов. Взаимодействуйте со специалистами, осуществляющими коррекцию двигательной сферы ребенка (массажистом, инструктором ЛФК).

 Приспособьтесь к двигательным возможностям ребенка, сделайте тренажеры и специальные приспособления для стимуляции развития двигательных навыков и облегчения передвижения ребенка. Познакомьтесь с приемами массажа и нормализации тонуса мышц.

Аутичные дети.

Этих детей легко узнать по взгляду «погруженному в себя», отсутствию речи или ее монотонности, ритуальным или стереотипным движениям. Дети, которые не могут найти связь с внешним миром. Они не хуже и не лучше обычных детей, они просто другие.

Некоторые полезные рекомендации родителям:

— Применяя обобщенные советы и рекомендации, не следует забывать, что аутист, как и любой другой обычный ребенок, прежде всего – личность с определенной спецификой поведения, поэтому обучение необходимо строить, принимая во внимание индивидуальные реакции ребенка.

— Обычный человек, даже негативно относящийся к переменам, способен их нормально воспринять и пережить. А дети-аутисты очень болезненно переживают любое действие или событие, выходящее из ряда привычных. Поэтому, необходимо стараться поддерживать стабильность во всем, что касается аутиста.

— Важно проводить упражнения ежедневно. Хоть это и непросто, но только так можно добиться желаемого результата. На начальных этапах лучше заниматься по 5-7 минут, постепенно наращивая количество времени до двух-трех часов в день. Про перерывы, конечно, ни в коем случае забывать нельзя.

— Существенна в жизни ребенка-аутиста роль слова «стоп». Крайне важно научить его этому слову, потому что аутисты, имея разные фобии, часто не видят реальную опасность: тронуть раскаленный предмет, перейти улицу на красный цвет. Если вовремя обучить ребенка слову «стоп», это поможет ему избежать многих травм. Как это сделать? Например, резко прекращать какое-либо действие, произнеся: «Стоп!».

— Аутисты часто увлечены просмотром телепрограмм, но необходимо их в этом ограничивать.

— Благоприятно скажется на развитии такого ребенка общество сверстников. Однако, поскольку сам аутист не предрасположен к активному взаимодействию с людьми, то желательны посещения садика не на весь день, но на несколько часов.

— Стереотипные, монотонные действия ребенка надо прерывать. В этом помогут танцы или прыжки на месте.

— Благотворное влияние на развитие окажут продолжительные беседы с ребенком. В случае отсутствия участия с его стороны, не стоит забывать, что в общении такой ребенок нуждается подчас больше, чем обычные дети.

— Аутист, как и любой обычный человек, нуждается в уединении. Если сделать ребенку какое-нибудь «тайное место», в котором он сможет оставаться наедине с самим собой, со своими мыслями, он будет вам очень благодарен, даже если никак этого не продемонстрирует.

— Качели обычно вызывают особый интерес у аутичных детей. Использовать это увлечение можно с пользой – развивая вестибулярный аппарат.

— Необходима осторожность в общении домашних животных с таким ребенком. В поведении аутистов имеет место быть немотивированная агрессия в отношении к питомцам. Перед тем, как познакомить ребенка с домашним любимцем можно презентовать ему мягкую игрушку и, таким образом, на примере продемонстрировать требуемое поведение.

Вот конкретные коррекционные методики, которые вы можете использовать:

1. Занятия с карточками. Для занятий понадобятся карточки, для начала не больше 5. На них могут быть изображены предметы или люди, выполняющие определенные действия. Эти карточки можно использовать и для объяснения порядка действий. Например, подготовка ко сну разбивается на несколько действий, и на каждое действие заготавливается карточка. Сначала четко произносится: «Пора спать» и далее демонстрируются карточки. Карточки могут быть следующие: «снять одежду», «надеть пижаму», «почистить зубы», «умыться», «сходить в туалет», «пойти спать» и последней, картинка спящего ребенка. Показ картинок должен сопровождается объяснением, но не многословным. Только четкое название действий и ничего больше. Через несколько месяцев, может быть даже через год, достаточно будет сказать «пора спать» и ребенок будет знать, что ему нужно делать. Но, повторяю, это произойдет только в результате регулярных занятий. Такие карточки должны быть на все действия «гулять», «кушать», «читать», «рисовать».

2. Дети с аутизмом обычно боятся воды. Необходимо предлагать ему игры с водой, но начинать занятия нужно постепенно, например, с мокрого песка, насыпанного в ведро. Постепенно, песок должен становится все более мокрым. На нем можно чертить линии, делать из него различные фигуры.

3. Очень важно развивать тактильное восприятие. Для этого можно взять небольшую коробку, заполнить ее любой крупой или песком и внутрь спрятать камушки или крупные пуговицы, для начала 2-3, не больше. Ребенок должен их найти и достать, постепенно количество камешков можно увеличивать до 10-15. Еще одно похожее задание: в миску налейте воду, на дно положите монетки, ребенок должен стараться их достать.

4. Упражнение на развитие координации: необходимо взять 2 чашки, наполнить одну из них водой и попросить ребенка переливать воду из одной чашки в другую. По мере развития этого навыка, размер чашки должен уменьшаться.

5. Лепка – одна из важнейших коррекционных методик: одновременно будет развиваться и моторика, и сенсорная чувствительность. Для лепки можно использовать массу для моделирования или обычный пластилин. Ребенок раскатывает пластилин, делает из него шарики и просто разминает его.

6. Нанизывание бус. Начать лучше с крупных кругов, вырезных из картона, по мере развития навыка можно переходить к более мелким деталям, вплоть до бусинок.

7. Пазлы. Можно купить готовые пазлы, с очень крупными частями, а можно сделать их, нарисовав крупную картинку и разрезав ее на несколько частей, для начала на 3-4, со временем, количество частей пазла необходимо увеличивать.

8. Еще одно упражнение на моторику. Разложите в ряд одинаковые предметы, и пусть ребенок перевернет их.

9. Танцуйте. Можно танцевать дома или найти подходящий кружок для коллективных занятий.

10. Необходимо развивать тактильные и кинестетические ощущения. Для этого хорошо подойдут игры с различными материалами. Можно использовать шелк, шерсть, туалетную и наждачную бумагу. Схема занятий может быть следующей: 5 минут занятия с карточками, 5 минут чтение книг, 5 минут пальчиковые игры, затем перерыв и новый блок занятий. Идите от простых упражнений, к более сложным, для начала используйте те задания, с которыми ребенок точно справится, это поможет ему поверить в себя.

И самое главное правило – такого ребенка необходимо принимать таким, какой он есть, не сравнивая с другими детьми. Он не лучше и не хуже их, он просто, другой…

   Материал подготовила:

педагог психолог МКОУ «Андринская СОШ»

 Тренина Л.В.

«Охота, собирай, родитель»: вечный совет для родителей

В одном месте своей новой книги журналист NPR Микаэлин Дуклефф предлагает родителям подумать о том, чтобы выбросить большую часть игрушек, которые они купили для своих детей. Это крайний совет, но, как его формулирует Дуклефф, он кажется вполне разумным: «Дети проводили двести тысяч лет без этих предметов», — пишет она.

Ее глубоко проработанная книга Охота, собирай, родитель: что древние культуры могут научить нас об утерянном искусстве воспитания счастливых, полезных маленьких людей , содержит много таких моментов, как этот, в которых раскрывается американская стратегия воспитания детей. в лучшем случае странно, а в худшем — контрпродуктивно.«Когда дело касается детей, в нашей культуре часто бывает отсталость», — пишет она.

Дуклефф приходит к такому выводу, путешествуя со своей трехлетней дочерью, чтобы встретиться и поучиться у родителей в деревне майя на полуострове Юкатан в Мексике; в инуитском городе на северной территории Канады; и в сообществе охотников-собирателей в Танзании. Во время ее прогулок она становится свидетелем того, как хорошо приспособленные, свободные от драматизма дети щедро делятся со своими братьями и сестрами и выполняют работу по дому, не прося их.

Она старается изображать своих подданных не как диковинки, «застывшие во времени», а как современные семьи, которые придерживаются бесценных методов воспитания детей, которые, вероятно, возникли десятки тысяч лет назад. Я недавно говорил с Дуклеффом об этих техниках, и наш разговор ниже был отредактирован для краткости и ясности.

Джо Пинскер: Многим американским стратегиям воспитания, по вашим оценкам, всего около 100 лет, и некоторые из них возникли совсем недавно.Что насчет американского воспитания кажется вам необычным и особенно странным?

Michaeleen Doucleff: Одна из самых безумных вещей, которые мы делаем, — это постоянно хвалить детей. Когда я впервые работал над книгой, я записал себя, чтобы увидеть, как часто я хвалил свою маленькую девочку, Рози, и заметил, что преувеличенно реагировал даже на ее самые маленькие достижения, такие как рисование цветка или написание письма, с комментарием. как «Хорошая работа!» или «Вау! Какой красивый цветок! »

Это безумие, если посмотреть на мир и на всю историю человечества.Куда бы я ни пошел, я не знаю, слышал ли я когда-нибудь, чтобы родители хвалили ребенка. Тем не менее, эти дети невероятно самодостаточны, уверены в себе и уважают — все, что мы хотим, чтобы похвала сделала, у этих детей уже есть, без похвалы.

Трудно отказаться от похвалы, потому что она так прижилась, но позже я решил попробовать. Дело не в том, что обратной связи нет, это гораздо более мягкая обратная связь: родители будут улыбаться или кивать, если ребенок делает то, что они хотят. Я начал это делать, и поведение Рози действительно улучшилось.Большая часть поведения, связанного с поиском внимания, исчезла.

Pinsker: Вы посетили инуитский город на канадской территории Нунавута и провели время в домашних условиях, где дети были почти загадочным образом невосприимчивы к истерикам. Как родители, которых вы встретили, реагировали, когда дети плохо себя вели?

Doucleff: Однажды ночью, когда я был там, мы с Рози остановились у женщины по имени Салли, которая присматривала за тремя своими внуками, то есть четырьмя детьми младше 6 лет в этом доме.Салли просто подходила ко всему, что они делали, с самым спокойствием и хладнокровием, которые я когда-либо видел. В какой-то момент, маленький, может быть, 18 месяцев в то время, я думаю, он дергал собаку за хвост или что-то в этом роде. Салли подняла его, и когда она это сделала, он так сильно почесал ее лицо, что оно кровоточило. Я бы разозлился, но Салли, я видел, как она как бы стиснула зубы и сказала самым спокойным голосом: «Мы этого не делаем». Затем она взяла его и перевернула этим игривым движением вертолета, и они оба начали смеяться.Потом все кончилось — вокруг не было конфликта.

Если у ребенка повышается энергия — если он очень расстраивается, — энергия родителя становится настолько низкой. В другой раз в нашей поездке, в продуктовом магазине, у Рози началась истерика, и я приготовился крикнуть ей, чтобы она остановилась. Но Элизабет, наш переводчик, подошла к ней и обратилась к ней самым спокойным голосом. Сразу же Рози просто остановилась — когда она находилась в этом спокойствии, все ее тело расслаблялось. Я подумал, Ладно, я просто делаю эту истерику совершенно не так, .

Чтение: Без порки, без тайм-аута, без проблем

Пинскер: Вы пишете о том, как, когда Салли и Элизабет видят подобное поведение, они думают о его причинах иначе, чем многие американские родители. Какое у них повествование, почему маленькие дети разыгрывают?

Doucleff: Да, это огромно — это в одиночку изменило мою жизнь, и это то, что вы слышите в других частях Арктики. В США, когда ребенок называет вас по имени или шлепает вас, многие родители думают, что ребенок нажимает на ваши кнопки, что они проверяют границы и хотят манипулировать вами.

Родители-инуиты и старейшины, с которыми я беседовал, чуть не рассмеялись, когда я это сказал. Одна женщина сказала что-то вроде: «Она ребенок, она не умеет так манипулировать». Вместо этого они сказали мне, что маленькие дети — это всего лишь нелогичные, иррациональные существа, которые еще не повзрослели и не обрели понимание или разум. Так что нет причин расстраиваться или возражать — если вы это сделаете, вы будете совсем как ребенок.

Это полностью изменило то, как я взаимодействую с Рози — у меня намного меньше гнева.Она старается изо всех сил. Может быть, она неуклюжая, нелогичная и иррациональная, но в душе она любит меня, хочет преуспевать и хочет помочь.

Pinsker: Одно интересное наблюдение в книге заключается в том, что многие американские родители берут всю свою семью в места, специально предназначенные для детей, такие как детские музеи и игровые площадки в помещении, несмотря на то, что эти места, как правило, не очень интересны для родители. Как вы относитесь к этим занятиям?

Дуклефф: Я думаю, что большую часть времени мы не знаем, что делать с детьми.По выходным это иногда было вроде: Как нам заполнить это время Рози? Но идея о том, что родители несут ответственность за то, чтобы развлекать ребенка или «держать его занятым», отсутствовала в подавляющем большинстве культур по всему миру, и уж точно не на протяжении всей истории человечества. Некоторые психологи, с которыми я беседовал, сказали мне, что в этих фальшивых детских мирах ребенок в некотором роде отделен от реальности — они не учатся вести себя как взрослые.

Существует множество убедительных научных доказательств того, что у детей врожденный инстинкт сотрудничества и совместной работы со своими семьями.А занятия, ориентированные на ребенка, могут как бы избавиться от того, что я называю их семейной «членской карточкой», — с ощущением, что они являются частью семьи и работают вместе как команда, а не VIP-персоной, которой служат родители. Дети хотят помогать нам и быть частью нашей жизни, и мы можем избавиться от этого с помощью постоянных занятий, ориентированных на ребенка.

Pinsker: Итак, если вы не идете в детский музей всей семьей, чем вы занимаетесь?

Doucleff: По сути, мы с мужем делаем то, что делали до рождения Рози, или то, что мы должны делать, и модифицируем их, чтобы включить ее.Иногда мне приходится работать, а ей нужно развлекаться. Или мы идем на пляж, а я сижу и читаю три часа, и не играю с ней — иногда есть друзья, а иногда нет. Мы пойдем в поход, поработаем в саду или вместе пойдем в гости к друзьям. А потом мы делаем работу по дому. Мы стираем вместе. Убираемся вместе. Мы вместе ходим в продуктовый магазин. Мы просто живем — без детского музея.

Во всем мире и на протяжении всей истории родители жили своей жизнью, но они приветствовали детей.Во многих культурах родители позволяют детям следовать за ними, и они позволяют ребенку делать то, что они хотят делать, в рамках уважительного и доброго поведения. А для детей этого достаточно.

Читайте: американские родители странно относятся к работе по дому

Пинскер: В США многие родители оказываются в основном сами по себе, когда заботятся о своих детях. Не могли бы вы рассказать о более коллективном подходе к воспитанию детей, который вы видели в Хадзабе, сообществе охотников-собирателей, которое вы посетили в Танзании?

Doucleff: Я был с группой от 15 до 20 взрослых и их детей — они живут в маленьких хижинах и работают вместе весь день.Они проводят много времени друг с другом, но не все связаны между собой. И когда мы только приехали туда, мне было трудно сказать, какие малыши принадлежат каким мамам и папам, потому что каждый помогал заботиться о них. Детям было комфортно со всеми этими разными женщинами и мужчинами.

Если вы посмотрите на мир, вы увидите, что во многих культурах, помимо западной, и определенно в сообществах охотников-собирателей существует огромное количество того, что называется «аллопартингом». Алло- происходит от греческого слова, означающего «другой», поэтому оно означает просто опекунов в жизни ребенка, кроме мамы или папы.

Эти люди принимают активное участие в воспитании ребенка. Сара Блаффер Хрди, антрополог, провела удивительное исследование, в ходе которого она показала, что маленькие дети в основном созданы для того, чтобы их воспитывала группа людей, а не двое, то есть иногда мама или папа сами по себе выполняют работу нескольких человек. люди. Так что, конечно, мы чувствуем себя измотанными и истощенными.

Пинскер: Американская культура обычно не поощряет такой подход к воспитанию детей, поскольку часто делается упор на отдельных родителей. Как вы думаете о переносе духа этих моделей в американский контекст?

Doucleff: Прежде всего, мы уделяем больше внимания всем родителям, чем думаем, но часто мы не ценим всех родителей так, как должны: няни, воспитатели, учителя — все они все родители. . Лично я стараюсь больше ценить этих людей и выражать им свою признательность.

Но есть и другие возможности. Во-первых, в большинстве случаев аллопартингом занимаются дети, которые старше ребенка на два, три, четыре, пять лет. Я думаю, мы недооцениваем то, что могут делать дети — есть дети, которых я встречал, примерно 12 лет, которые готовят еду и заботятся о младших детях. Это потому, что им всегда давали возможность овладеть этими навыками.

Другое дело, что мы построили «сеть тети-дяди», идея, которую я получила от психологического антрополога Сюзанны Гаскинс.У нас есть еще две семьи, которые иногда забирают детей из школы, а иногда я забираю детей, и мы торгуемся. У троих детей будет что-то вроде большой семьи. Рози любит это, и нам не нужно платить за внеклассный уход.

Люди склонны думать о нуклеарной семье как о традиционной или идеальной, но, глядя на последние 200 000 или около того лет истории человечества, традиционной является эта общинная модель совместной работы по уходу за ребенком. Лично меня это обнадеживает, потому что я не хочу быть с Рози каждое мгновение.На самом деле это неестественно.

6 способов улучшить свои родительские навыки

Воспитывать детей никогда не бывает легко. Фактически, это часто одно из самых сложных — и часто разочаровывающих — вещей, которые вы когда-либо делали, особенно потому, что вы учитесь на ходу. Никто не занимается воспитанием детей, точно зная, как справиться со всем, что им бросают. Но лучшие родители всегда ищут способы стать лучше.

Если вы оказались в такой ситуации, значит, вы уже сделали первый шаг к тому, чтобы стать лучшим родителем, которым вы можете быть.Ясно, что вы заботитесь о том, как вы взаимодействуете с детьми и воспитываете их, и это, вероятно, самая важная часть хорошего родителя.

И наоборот, родители, которые борются со своими родительскими обязанностями или просто не хотят улучшаться, могут негативно влиять на своих детей. Фактически, исследования в области нейробиологии показывают, что когда дети подвергаются негативному опыту в детстве, это может быть вредно для их развивающегося мозга.

Но быть хорошим родителем может компенсировать этот негативный опыт.Если вы хотите быть уверены, что постоянно улучшаете свои родительские навыки, мы составили список вещей, которые вы можете сделать, чтобы быть лучшим родителем, которым вы можете быть. Вот шесть вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы лучше относиться к своим детям.

Слушайте своих детей

Вы когда-нибудь были так заняты, что не понимали, что ваши дети разговаривают с вами? Не волнуйтесь, это случается с лучшими из нас. Когда вы проводите время со своим ребенком, старайтесь избегать слишком многих отвлекающих факторов, включая навязчивые мысли о работе или стирке, которые, кажется, зовут вас по имени.

Сделайте своим приоритетом знать, на что ваши дети надеются, чего они боятся и о чем беспокоятся. Слушайте и задавайте вопросы, даже если они игнорируют вас или пытаются уклониться от ответа. Когда вы демонстрируете свою заботу, вы показываете им, что любите их.

Активное слушание также означает, что вы сосредотачиваетесь на том, что говорится, не думая о том, как вы собираетесь реагировать. Речь идет о наблюдении за языком тела и улавливании сигналов.

Еще один способ улучшить свои навыки слушания — достичь уровня ребенка, чтобы вы могли смотреть ему в глаза.Это может означать, что вы встанете на колени, чтобы соответствовать их росту. Уделяйте детям все свое внимание и поддерживайте зрительный контакт.

Даже протягивание и нежное прикосновение к их руке или удержание их за руку, когда они расстроены, свидетельствует не только о том, что они полностью сосредоточены на вашем внимании, но и о том, что вы сочувствуете их чувствам.

Придерживайтесь своих правил

Как родитель, ваша работа — научить своих детей различать добро и зло, а это значит, что вам тоже нужно следовать правилам.Поэтому, когда вы делаете что-то не так, ошибаетесь или теряете хладнокровие, признайтесь.

Вы также должны быть уверены, что ваша дисциплина последовательна, но гибка. Например, бывают случаи, когда вы говорите своим детям «нет» и серьезно относитесь к этому. Тогда будут и другие случаи, когда вы поймете, что совершили ошибку или, возможно, ответили слишком резко.

Если вы все же измените свои правила, обязательно скажите: «Я был неправ» и объясните, почему вы изменили свое мнение. Также помните, что все мы делаем ошибки.Так что не бойтесь признать это.

Однако, когда наказание соответствует преступлению, держитесь своего оружия. Дети замечают несоответствия и используют их в свою пользу. Помните, что правила должны применяться после того, как они созданы. И какие бы правила ни устанавливались в вашем доме, вы также должны им следовать, если только у вас нет действительно веской причины, по которой вы исключены.

Будь хорошей моделью для подражания

Не делайте перед детьми того, чего вы бы не хотели, чтобы они делали.Если вы обнаружите, что демонстрируете поведение, которому не хотите, чтобы ваш ребенок имитировал, то это знак того, что вы должны изменить свою реакцию в определенных ситуациях. Дети будут копировать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите.

Помните, ваши дети каждый день смотрят, как вы отправляетесь на работу. Они видят, как вы делаете работу по дому, готовите ужин и оплачиваете счета. В результате важно, чтобы они видели, как вы справляетесь со своими обязанностями в меру своих возможностей. Просто помните, вы не пытаетесь быть идеальным, вы просто учитесь трудолюбию и честности.

Контролируйте свои эмоции

Если вы теряете хладнокровие перед своими детьми, они могут испугаться или беспокоиться, особенно если они младше. Спорите ли вы с представителем службы поддержки по телефону или не соглашаетесь с супругом, не показывайте плохое поведение в присутствии ваших детей.

Каждый раз, когда вы теряете контроль, кричите или спорите с кем-то, вы показываете своим детям, как люди реагируют в тяжелые времена.Вместо этого продемонстрируйте, как вы можете сохранять хладнокровие и спокойно решать проблемы. Когда вы это делаете, вы показываете им, как выглядит эмоциональный интеллект.

Если вы потеряли хладнокровие, обязательно извинитесь и возьмите на себя ответственность за свой гнев. Это еще один способ смоделировать здоровое поведение.

Будьте гибкими

Иногда родители борются с нереалистичными ожиданиями и целями как для своих детей, так и для самих себя. Когда это происходит, воспитание детей может внезапно казаться обременительным и подавляющим.Если вы обнаружите, что регулярно так себя чувствуете, возможно, вам нужно быть более гибким, когда речь идет о себе, своих детях и воспитании детей.

Родитель-перфекционист — это стресс. Родители в этом лагере не только боятся «испортить своих детей на всю жизнь», но и оказывают на них огромное давление, чтобы они действовали безупречно. Они также слишком многого ожидают от себя.

Точно так же, если вы перфекционист, вы можете беспокоиться о том, что другие родители думают о вас, или о том, что вам будет стыдно за свое воспитание.Например, вам может казаться, что ваш малыш недостаточно быстро приучается к горшку, или вы можете почувствовать, что ваши дети школьного возраста недостаточно хорошо учатся в школе. Но такое давление может иметь неприятные последствия, особенно если ваши ожидания заставляют вашего ребенка чувствовать себя неудачником, если они не соответствуют вашим ожиданиям.

По этой причине важно сделать шаг назад и переоценить, реальны ли ваши ожидания.

Точно так же научитесь быть более гибким и отпускайте вещи, которые не имеют значения в общей схеме вещей.И вы, и ваши дети выиграют от более подвижного отношения.

Покажи много любви

Нет сомнений в том, что вы любите своих детей, но как вы их показываете? Вы как можно чаще осыпаете их поцелуями и объятиями? Помните, что объятия вашего ребенка заставят его чувствовать себя в безопасности и любимым — так же вы будете держать его за руку, гладить его волосы и целовать в щеку.

Еще один способ показать любовь — проводить время вместе. Это отличный способ показать детям, что они для вас в приоритете.Только не забывайте активно взаимодействовать с ними. Это означает, что вы кладете телефон и общаетесь с детьми.

Кроме того, инициируйте интерактивные занятия, например, поиграйте в старомодные настольные игры, займитесь активным отдыхом или просто поговорите с детьми, чтобы максимально использовать время, проводимое вместе. Проявление интереса к тому, чем они увлечены, — еще один отличный способ показать своим детям, что вы их любите, и «получить их».

Так что, если ваш ребенок любит баскетбол, посмотрите фильм на баскетбольную тематику или поиграйте вместе в HORSE (баскетбольный матч для двух человек).С ними можно было даже посмотреть «Мартовское безумие» или плей-офф НБА. Точно так же, если вашему ребенку нравится рисовать, подумайте о том, чтобы потратить с ним час на рисование или отвести его в художественный музей или на фестиваль декоративно-прикладного искусства.

Независимо от того, чем интересуются ваши дети, эти вещи — отличный инструмент для взаимодействия с ними. Кроме того, это даст им понять, что вы их любите.

Слово Verywell

Когда дело доходит до воспитания детей, помните, что быть хорошим родителем и быть перфекционистом — это разница.Хотя важно улучшить свои родительские навыки и стремиться быть хорошим родителем, не ругайте себя, когда делаете ошибки. Никто не может быть идеальным родителем.

В результате, совершая ошибку время от времени, вы не навредите вашим детям. Просто признайте свои ошибки, исправьте их, если нужно, и двигайтесь дальше. Сосредоточьтесь на том, чтобы постоянно быть рядом со своими детьми, устанавливать границы и правила и показывать им, что вы их любите.

12 правил воспитания детей от Энн Ландерс: вечные советы по воспитанию детей, которые все еще актуальны

В те дни, когда я воспитывал детей, не было интернета, чтобы получить советы для мамы.Мы не могли просто запрыгнуть на ближайший компьютер (или телефон), чтобы искать проблемы, которые слишком велики, чтобы решить их самостоятельно. Вместо этого мы вырезали статьи из журналов или ходили в библиотеку за книгами по этой теме.

Во времена моей мамы самым популярным способом получения совета было свидание с близнецами: дорогими Эбби и Энн Ландерс. В городской газете была колонка Энн Ландерс, и моей маме понравился ее открытый и резкий подход. В те дни вместо того, чтобы прикреплять вещи к виртуальной доске на компьютере, статьи вырезали и клали на холодильники и доски объявлений.Наш дом был забит пожелтевшими вырезками новостей Энн Ландерс, которые моей маме показались особенно важными.

Одной из самых популярных колонок мисс Ландерс были ее «Двенадцать шагов», которым она должна следовать при воспитании детей. Мамы со всего мира умоляли ее переиздать его, и она делала это снова и снова. И сейчас, много десятилетий спустя, я перепечатываю его для вас. Удивительно, насколько хорошо ее совет выдерживает все это время.

Посмотрите, согласны ли вы с ее двенадцатью шагами к воспитанию ребенка.

1. Помните, что ребенок — это дар от Бога, самое богатое из всех благословений.Не пытайтесь слепить его по образу себя, своего отца, брата или соседа. Каждый ребенок индивидуален, и ему должно быть позволено быть самим собой.
2. Не подавляйте дух ребенка, когда он терпит неудачу. И никогда не сравнивайте его с другими, которые затмевали его.
3. Помните, что гнев и враждебность — это естественные эмоции. Помогите своему ребенку найти социально приемлемые выходы для этих нормальных чувств, иначе они могут обратиться внутрь себя и вылиться в форму физического или психического заболевания.
4. Дисциплинируйте вашего ребенка твердо и разумно. Не позволяйте гневу вывести вас из равновесия. Если он знает, что вы справедливы, вы не потеряете его уважение или его любовь. И убедитесь, что наказание соответствует преступлению. Даже у самого маленького ребенка есть острое чувство справедливости.
5. Помните, что каждому ребенку нужны двое родителей. Представьте единый фронт. Никогда не присоединяйтесь к своему ребенку против своей половинки. Это может вызвать у вашего ребенка (как и у вас самих) эмоциональные конфликты. Это также может вызвать чувство вины и незащищенности.
6. Не давайте ребенку все, что его сердечко желает. Позвольте ему познать азарт зарабатывания и радость получения.
7. Не выставляйте себя воплощением совершенства. Это сложная роль, чтобы играть 24 часа в сутки. Вам будет легче общаться с ребенком, если вы дадите ему понять, что мама и папа тоже могут ошибаться.
8. Не гневно угрожайте и не обещайте невыполнимых обещаний, когда у вас щедрое настроение. Угрожайте или обещайте только то, что вы можете выполнить.Для ребенка слово родителя означает все. Ребенку, потерявшему веру в своих родителей, трудно во что-либо поверить.
9. Не душите ребенка поверхностными проявлениями «любви». Самая здоровая любовь выражается в ежедневных тренировках, которые воспитывают уверенность в себе и независимость.
10. Научите ребенка тому, что тяжелая работа — это достоинство, независимо от того, выполняется ли она мозолистыми руками, которые копают уголь, или умелыми пальцами, которые манипулируют хирургическими инструментами.Дайте ему понять, что полезная жизнь — это благословение, а жизнь в легкости и поиске удовольствий — пуста.
11. Не пытайтесь оградить своего ребенка от каждого маленького удара и разочарования. Бедствия укрепляют характер и делают нас сострадательными. Беда в великом уравнителе.
12. Научите своего ребенка любить Бога и своих собратьев. НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ своего ребенка в место поклонения, ОТПРАВЛЯЙТЕ его туда. Дети учатся на примере. Сказать ему что-то не значит его научить. Если вы дадите своему ребенку глубокую и непоколебимую веру в Бога, это может стать его силой и светом, когда все остальное потерпит неудачу.

Что бы вы добавили в список?

Подробнее о вкладе Анны в дела всех мам можно узнать здесь.

20 вещей, которые должен слышать каждый родитель детей с особыми потребностями

20 вещей, которые должен слышать каждый родитель детей с особыми потребностями

Д-р Дарла Клейтон, PsyD, The Mobility Resource

1) Вы не одиноки.
Возможно, нет никого с таким же набором симптомов, как у вашего ребенка, но есть люди с похожими проблемами. Найдите этих людей. Я никогда не встречал никого со всеми теми же проблемами, что и мой ребенок, но у меня есть сильная сеть по каждому отдельному диагнозу. Мы приобрели прекрасных друзей и нашли — и я надеюсь, оказали — большую поддержку в каждом из них. Мне просто нужно зайти в одну из моих групп в Facebook, и мне сразу же напоминают, что я не одинок.

2) Вы тоже заслуживаете заботы.
Мы почти постоянно заботимся о других. Однако вы по-прежнему нуждаетесь в заботе и заслуживаете ее. Это влечет за собой то, что просите друзей или семью время от времени приносить еду, или ходите на педикюр, или на вечернее свидание, или что-то еще, что вам нравится делать. Найдите время, чтобы насладиться всем, что заставляет вас чувствовать себя особенным и о чем заботятся, вы того стоите!

3) Вы несовершенны — и это нормально!
Никто не идеален.Все мы ошибаемся. Мы можем погрязнуть в своих глупостях или двигаться дальше! Попытайтесь изменить свое мышление, может быть, вы пропустили эту встречу по веской причине: вы были уверены, что это было во вторник, но, по всей видимости, это было в понедельник. Может быть, у вашего ребенка был тяжелый день в школе, и ему просто нужен выходной. Кто знает? Но избиение себя не изменит ситуацию, поэтому постарайтесь двигаться дальше.

4) Вы супергерой.
Вы не можете перепрыгивать через здания одним прыжком или бежать быстрее, чем летящая пуля, но тем не менее вы супергерой.Каждый день вы справляетесь с ситуациями, которые обычным родителям показались бы невозможными. Вы растягиваете напряженные мышцы, вспоминаете таблетки, вводите и вливаете лекарства. Вы держите истеричных детей во время ужасных медицинских процедур. Вы имеете дело с истериками и истериками. И чаще всего удается не разразиться истерикой и не растопить себя. Вы поощряете своего ребенка делать то, что врачи сказали вам, что он никогда не сделает этого, но вы никогда не теряли надежды. Вы терапевт, медсестра, врач, друг и доверенное лицо. Вы не обычный родитель.

5) Терапия — это игра.
Посидев на нескольких сеансах терапии, я был разочарован тем, что я считал преждевременным выпадением из терапии более чем один раз. С тех пор я вырос, я научился и пришел к пониманию. Для детей терапия — это игра, а игра — это терапия. Я имею в виду, что лучшие терапевты находят способы заставить моего сына заниматься сложной деятельностью, от которой он в противном случае отказался бы, превращая это в игру, в которую он хотел бы играть.Мы взяли страницу из их книги и сделали то же самое дома.

6) Игра — это терапия.
Да, это отличается от номера пять. После выписки из терапии мы искали для моего сына дополнительные занятия, которые принесли бы терапевтический эффект. Он играл в ездовой хоккей, бегает в легкой атлетике, научился стрелять из лука и брал уроки плавания. Все это терапия. Он учится, веселится и становится сильнее. Побеждай, побеждай и побеждай!

7) Найдите время, чтобы развлечься со своими детьми
Мы, супер-родители, как правило, довольно заняты и часто выходят за рамки расписания.Однако, хотя все в вашем календаре важно, также важно находить время, чтобы поиграть, посмеяться, быть глупым и просто развлечься со своими детьми. Читайте им, обнимайтесь с ними, занимайтесь с ними тем, что важно в их мире. Создавайте воспоминания за пределами больничных стен.

8) Вам придется принимать душераздирающие решения.
Вам придется принимать болезненные решения, которые ранят ваше сердце и заставят вас подвергнуть сомнению все, что, как вы думали, вы знали или понимали.Знайте, что вы делаете все возможное, помните номер три. Я виноват в мучениях из-за таких решений, они могут стать для меня непосильными. Поговорите о своей загадке с другими людьми, которые ее понимают, и верьте, что вы примете лучшее решение. Заставьте его двигаться дальше, и как только это будет сделано, не переосмысливайте его. Легче сказать, чем сделать, но попробовать стоит!

9) Не всегда получается правильно.
Многие из решений, которые вы вынуждены сделать, не имеют правильного ответа, только меньший из трудных и болезненных неправильных выборов.Вы будете стараться изо всех сил, но не всегда будете делать это правильно, независимо от того, сколько бессонных ночей вы проводите в мучениях, пытаясь справиться с ситуацией.

10) Простите себя.
Да, иногда вы будете лажать, несмотря на самые лучшие намерения. Никакие пытки не улучшат ваше самочувствие и не помогут вам сделать лучший выбор. Помните, что многие из самых сложных решений не имеют правильного ответа.
См. Также: 7 признаний мамы с особыми потребностями

11) Быть родителем сложно.Быть родителем для ребенка с дополнительными потребностями — это дополнительных тяжелых .
Это также может быть дополнительным вознаграждением. Сделайте нас более страстными. И почти всегда делает жизнь более интересной. За вызовами приходят и награды. Иногда вам нужно искать в своем сердце награды, но они есть, если вы их ищете.

12) Воспитание ребенка с лишними потребностями — это как марафон.
Для тех, кто пытается выиграть марафон, перерывов нет.Если вы хотите остаться в гонке, вы едите, пьете и даже писаете во время бега. Но наш марафон будет продолжаться в обозримом будущем и не только. Так что помните, вам не нужно побеждать, просто доживите до конца. Парень, который занял последнее место в марафоне, он делал перерывы, он встал и пил немного воды, быстро перекусил и использовал порт-джон для своих дел, а затем вернулся в путь. Подарите себе моменты — пусть краткие — только для себя. Боже мой, иногда ты даже можешь спокойно пописать.

13) Не теряйся.
Не позволяйте родителям ребенка с особыми потребностями создавать или изменять вашу личность. Мы — множество вещей, и быть родителем для ребенка с особыми потребностями — это часть нашей идентичности. Но это не должно быть всей нашей идентичностью. Когда вы сосредотачиваете всю свою жизнь, все свои контакты, все вокруг на своем ребенке и его потребностях, вы можете потеряться. Найдите в своей жизни то, что вам нравится делать, бокал вина, хобби, покупки для себя.

14) Сохраняйте чувство юмора.
Некоторые вещи проникают мне под кожу, у всех нас есть проблемы с кайфом, одна из моих проблем — человек, прежде всего языков. Но если вы не будете осторожны, вы можете стать слишком чувствительным ко многим вещам, и люди начнут избегать вашей компании. Многие разговорные выражения вроде «У меня чуть не случился инсульт» или «У меня чуть не случился сердечный приступ» сбивают с толку родителей, чьи дети действительно перенесли сердечный приступ или инсульт. Однако постарайтесь помнить, что люди делают эти комментарии не для того, чтобы вас обидеть или расстроить.

15) Празднуйте по мелочи!
Хвастайтесь достижениями, которые могут показаться незначительными для других, но имеют огромное значение для наших детей! Наши дети развиваются по собственному усмотрению, многие навыки они осваивают поздно, а некоторые никогда не осваивают. Покачивающийся палец на ноге, который раньше не мог шевельнуться, слово, предложение, улыбка, объятие, чем бы это ни было, поделитесь им с теми, кто любит вас и вашего ребенка.

16) Не позволяйте типичным родителям расстраивать вас.
Я знаю, как тяжело слышать от родителей, что их ребенок на шесть месяцев младше вашего ходит, а ваш — нет. Или иметь дело с доброжелательным незнакомцем, который спрашивает, почему ваш двухлетний ребенок ходит на заднице, а не встает на ноги. Постарайтесь помнить, что этим людям не хватает контекста, в который мы постоянно встроены. Объясняйте, учите, будьте терпеливы, повышайте осведомленность среди тех, кто этого просто не понимает. И помните, типичные родители тоже заслуживают право хвастаться, и их гордость за достижения своего ребенка не должна быть ударом по вашему удивительному ребенку.

17) Не сравнивайте.
Это еще один вызов, ребята, но он того стоит. Все дети разные, типичные или с дополнительными проблемами, и они будут расти и развиваться в своем собственном темпе. Если какой-то этап развития не достигается должным образом, обязательно поговорите с врачом вашего ребенка. Сравнение, братья и сестры, двоюродные братья, дети из детского сада или даже сравнение детей с одним и тем же типом инвалидности редко помогает вам почувствовать себя лучше.Ваш ребенок уникален, и у него будут свои сильные стороны и проблемы.

18) Вам не обязательно быть «ТАКИМ» родителем.
Вы знаете того, кто потратил 10 часов на создание удивительной закуски в форме животного с усами лакричника. Тот, кто присылает на каждый праздник очаровательные мешочки с угощениями. Тот, кто каждый год находит самые крутые подарки для учителей. И чей ребенок всегда одет в самые милые наряды, которые почему-то никогда не пачкаются.Если это та мама, которой вы должны стать, то вам больше силы! Однако я обнаружил, что в классах моего ребенка всегда достаточно таких мамочек, чтобы держать их в милых закусках и пакетиках для угощений. Так как у меня есть рыба побольше, которую нужно жарить, я позволю ей получить всю славу!

19) Найдите время для вашего брака.
Брак — это тяжелый труд, и точка. Воспитание — это тяжелый труд, и точка. Воспитание ребенка с особыми потребностями — это особенно тяжелая работа, и точка! Тем из вас, кто женат или состоит в отношениях, выделяйте время для этих отношений вдали от детей.
См. Также: Мама-барракуда: празднование подарка мамы в виде жертвоприношения

20) Доверяйте своим инстинктам.
Вы лучше всех знаете своих детей. Врачи, учителя, терапевты — прекрасные ресурсы, но если вы не чувствуете, что вас слышат или потребности вашего ребенка удовлетворяются, очень разумно получить второе мнение. Не бойтесь бороться за своего ребенка и его потребности. В то время как профессионалы являются экспертами в своей области, вы являетесь экспертом в отношении своего ребенка.

Отвечая маме, маме и маме, доктор Дарла Клейтон также является тренером и психологом. Она получила степень доктора клинической психологии в Университете Индианы в Пенсильвании. Она жена и мать двоих фантастических детей: 9-летнего сына с церебральным параличом и 5-летней дочери.

Вдохновленная успехами своего сына в соревнованиях по адаптивным видам спорта и обеспокоенная отсутствием доступных ему спортивных возможностей, в 2011 году она основала Strong as Steel Adaptive Sports.Команда обеспечивает специальные спортивные тренировки и возможности для детей в возрасте от 5 до 21 года с физическими недостатками и нарушениями зрения. Отказ от ответственности: доктор Дарла пишет с точки зрения мамы, которая воспитывает ребенка с ограниченными возможностями и одного без него. Хотя в другой жизни она работает психологом, она хотела бы прояснить, что никоим образом не намеревается предлагать медицинские или психологические консультации через это место.

Удовлетворенность родителей, время и поддержка

На фоне сложной структуры меняющейся американской семьи новое исследование Pew Research Center дает представление о том, как современные родители воспитывают своих детей и закладывают основу для их будущего. Большинство родителей говорят, что они хорошо растут своих детей, но одни явно сталкиваются с большими проблемами, чем другие. Финансовый стресс может повлиять на общее чувство благополучия родителей и их оценки того, как они себя чувствуют как родители, и даже на то, насколько они чувствуют поддержку в своих родительских усилиях со стороны семьи и друзей.

В целом, подавляющее большинство родителей в США говорят, что быть матерью или отцом — это приятно, полезно и является важной частью их общей идентичности. Большинство из них довольны количеством времени, которое они проводят со своими детьми, но в то же время значительные меньшинства говорят, что они всегда чувствуют спешку в своей повседневной жизни, и большинство считает, что воспитание детей утомляет и вызывает стресс, по крайней мере, время от времени. В этой главе исследуется общая оценка родителями роли, которую они играют как родители, проблемы, с которыми они сталкиваются, а также сети и ресурсы, которые они используют для поддержки.

Различное качество микрорайонов

Хотя родители, возможно, являются самой важной переменной в жизни ребенка, то и место воспитания ребенка тоже имеет значение. Район может определить, какие школы посещают дети, кто их друзья и чем они могут заниматься в свободное время. Большинство родителей в США говорят, что их район является отличным (34%) или очень хорошим (28%) местом для воспитания детей. Каждый пятый говорит, что его район — хорошее место для воспитания детей. А 18% описывают свой район как удовлетворительный (13%) или плохой (5%).Но в этих оценках есть резкие различия по социально-экономическому признаку.

Родители с годовым семейным доходом 75000 долларов и выше дают гораздо более положительную оценку своему району, чем родители со средним и низким доходом: 78% считают, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей, по сравнению с 59% из них. с доходом от 30 000 до 74 999 долларов и 42% тех, кто зарабатывает менее 30 000 долларов в год. Родители с более высоким доходом в два раза чаще, чем родители с доходом менее 30 000 долларов, говорят, что их район является отличным местом для воспитания детей (44% vs.22%). 31% родителей со средним достатком высоко оценивают свой район.

Родители с низкими доходами, в свою очередь, гораздо чаще описывают свой район как справедливое или плохое место для воспитания детей. Полностью треть родителей с доходом ниже 30 000 долларов США дают своему соседству отрицательную оценку по сравнению с 18% родителей со средним уровнем дохода и 7% родителей с доходом 75 000 долларов США и выше.

Также очевидны большие расовые различия. Примерно семь из десяти белых родителей говорят, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей, в то время как только четыре из десяти чернокожих и латиноамериканских родителей говорят то же самое.Черные (31%) и латиноамериканские (29%) родители более чем в два раза чаще, чем белые родители (12%), говорят, что их район является справедливым или плохим местом для воспитания детей. Существует значительная, хотя и меньшая, расовая разница в оценках соседства даже после учета дохода. Среди тех, чей годовой семейный доход составляет 50 000 долларов и выше, 79% белых родителей и 68% небелых родителей считают, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей.

Каждый десятый родитель говорит, что не сводит концы с концами

На вопрос о финансовом положении их семьи У.Родители С. описывают ряд обстоятельств. Треть родителей говорят, что живут комфортно. Примерно такая же доля (32%) говорит, что они в состоянии покрыть свои основные расходы, оставив немного средств на дополнительные нужды. Каждый четвертый родитель говорит, что они просто в состоянии покрыть свои основные расходы, а 9% говорят, что им не хватает даже на свои основные расходы.

Финансовое положение домохозяйства заметно различается в зависимости от типа семьи. Среди женатых родителей примерно четыре из десяти (39%) говорят, что они живут комфортно.Значительно меньшая доля родителей, которые живут с партнером (23%) или не имеют супруга или партнера (18%), говорят, что они живут комфортно. Каждый пятый (19%) тех, у кого нет супруга или партнера, говорит, что у них недостаточно денег для покрытия своих основных расходов. Это в три раза больше, чем среди женатых родителей.

Финансовое благополучие связано с мировоззрением и воспитанием детей

В целом, около половины родителей (46%) говорят, что они очень хорошо выполняют родительскую работу. Равная доля говорит, что делает хорошую работу.Относительно немногие говорят, что они выполняют работу удовлетворительно (7%) или плохо (1%).

Хотя эти рейтинги не сильно связаны с доходом или образованием родителей, существует сильная корреляция между воспринимаемым финансовым благополучием родителей и их оценками того, как они делают воспитание своих детей. Родители, которые говорят, что живут комфортно, дают себе более высокие оценки, чем родители, у которых меньше возможностей для финансовой передышки. Около 56% родителей, которые описывают финансовое положение своей семьи как комфортное, говорят, что они очень хорошо выполняют родительскую работу.Среди тех, кто говорит, что они могут покрыть свои основные расходы с небольшим остатком или просто покрыть свои расходы, около половины говорят, что они делают хорошую (а не очень ) работу в качестве родителей. Из тех, кто не справляется с расходами, 39% говорят, что они очень хорошо выполняют свою родительскую работу, 38% говорят, что они делают хорошую работу, и 21% говорят, что они выполняют только честную или плохую работу.

Существует значительный гендерный разрыв по этому вопросу: больше матерей, чем отцов говорят, что они очень хорошо справляются с ролью родителей (51% vs.39%). Существуют также различия по возрасту: более молодые родители (в возрасте от 18 до 29 лет) с большей вероятностью, чем их старшие сверстники, поставят себе высшие оценки за воспитание.

Разница в возрасте почти полностью обусловлена ​​более молодыми матерями. Фактически, миллениальные мамы (в возрасте от 18 до 34 лет) с большей вероятностью, чем любая другая группа поколений, скажут, что они очень хорошо справляются с ролью родителей. Об этом говорят 57% матерей поколения миллениалов по сравнению с 48% матерей поколения X и 41% матерей бэби-бумеров. Среди миллениалов матери гораздо чаще, чем отцы, дают себе наивысшую оценку (43% пап-миллениалов говорят, что они очень хорошо справляются с родительской работой).

Белые и темнокожие родители значительно чаще, чем родители латиноамериканского происхождения, дают себе высокую оценку своего воспитания. Около половины белых (47%) и черных родителей (51%) говорят, что они делают очень хорошую работу, по сравнению с 38% родителей латиноамериканского происхождения.

Семейное положение родителей не сильно коррелирует с общей оценкой, которую они дают себе в отношении воспитания детей. Вне зависимости от того, женаты ли они, живут с партнером или нет, родители примерно с одинаковой вероятностью скажут, что делают очень хорошо.И между матерями нет существенных различий в зависимости от ситуации на работе. Примерно равные доли тех, кто работает полный рабочий день (50%), тех, кто работает неполный рабочий день (54%) и тех, кто не работает вне дома (51%), говорят, что они очень хорошо работают в качестве родителей.

Родители, у которых дома только маленькие дети, дают себе более высокие оценки, чем родители, у которых дома есть подростки. Среди тех, чей старший ребенок младше 6 лет, 52% говорят, что они очень хорошо выполняют родительские обязанности. Для сравнения, среди родителей, у которых есть хотя бы один подросток, 42% говорят то же самое.

Большинство родителей заботятся о том, что другие думают об их родительских навыках

Родителей очень волнует, что думают их супруги или партнеры о своих родительских обязанностях, а также их волнует, что думают их собственные родители. Мнения друзей и соседей тоже важны, но в меньшей степени.

Среди родителей, состоящих в браке, 92% говорят, что для них очень важно, чтобы их супруг считал их хорошими родителями. Из тех, кто живет с партнером, 95% говорят то же самое о своем партнере.Это мнение разделяют все основные демографические группы. Среди родителей-одиночек 56% считают, что для них очень важно то, что другой родитель их детей считает, что они хорошо справляются с родительскими обязанностями; еще 20% считают, что это мало что значит.

Около семи из десяти матерей и отцов (72%) говорят, что для них очень важно то, что их собственные родители видят в них хороших родителей. Еще 17% говорят, что для них это мало важно, а 10% говорят, что это не имеет никакого значения. Аналогичные доли матерей (73%) и отцов (71%) говорят, что для них очень важно, что их родители считают их хорошими родителями.Родители латиноамериканского происхождения чаще, чем белые или черные родители, говорят, что мнение своих родителей имеет для них большое значение — так говорят 86% родителей латиноамериканского происхождения по сравнению с 75% чернокожих родителей и 68% белых родителей.

Родители придают меньшее значение мнению друзей и членов их сообщества. Около половины (52%) считают, что для них очень важно то, что их друзья видят в них хороших родителей. Еще 27% говорят, что для них это мало важно, а 20% говорят, что это не имеет никакого значения. По этому показателю нет значительной разницы между отцами и матерями — оба примерно одинаково ценят мнение своих друзей.

Около 45% родителей говорят, что для них очень важно, чтобы люди в их сообществе видели в них хороших родителей. Опять же, нет существенных различий между отцами и матерями. Родители, имеющие хотя бы некоторый опыт учебы в колледже (43%), несколько реже, чем родители с аттестатом о среднем образовании или меньше (51%), говорят, что для них имеет большое значение то, что люди в сообществе думают об их воспитании детей. А родители со средним и высоким доходом реже, чем родители с низкими доходами, говорят, что для них это имеет большое значение.

Среди религиозных групп родители, которые являются белыми протестантами-евангелистами, чаще, чем белые протестанты или католики, говорят, что их очень волнует, что люди в их сообществе думают о своих родительских делах: 53% белых протестантов-евангелистов против 41% белых протестантов и 38% белых католиков говорят, что для них очень важно, чтобы люди в их общине считали их хорошими родителями.

Воспитание имеет значение для общей идентичности

Для подавляющего большинства американских родителей быть матерью или отцом является важной частью их общей идентичности.Примерно шесть из десяти (58%) считают, что быть родителем чрезвычайно важно для их личности, а еще 36% считают, что это очень важно. Около 5% считают, что быть родителем в некоторой степени важно для их личности, и только 1% считают, что это не так уж важно.

Матери и отцы с одинаковой вероятностью скажут, что отцовство играет центральную роль в том, кем они являются: 57% отцов говорят, что быть отцом чрезвычайно важно для их общей идентичности, и 58% матерей говорят то же самое о том, чтобы быть мамой. Родители-миллениалы (60%) несколько чаще, чем родители бэби-бумеров (51%), считают, что быть родителем чрезвычайно важно для их личности.Примерно 58% родителей поколения X говорят то же самое.

В то время как белые и черные родители с одинаковой вероятностью скажут, что быть матерью или отцом является чрезвычайно важной частью их идентичности (62% и 61% соответственно), латиноамериканские родители говорят это реже (47%).

Быть матерью или отцом — не менее важная часть идентичности родителей, независимо от возраста их детей. Независимо от того, является ли их младший ребенок дошкольником или подростком, родители примерно с одинаковой вероятностью скажут, что быть родителем чрезвычайно важно для их общей идентичности (60% среди тех, чей младший ребенок моложе 6 лет, и 54% среди тех, чей младший ребенок находится между в возрасте 13-17 лет).

Степень, в которой отцы и матери считают родителя центральным элементом своей общей идентичности, существенно не зависит от семейного положения. Примерно одинаковая доля состоящих в браке родителей, тех, кто живет с партнером, и тех, у кого нет супруга или партнера, считают, что быть матерью или отцом чрезвычайно важно для их идентичности. Точно так же работающие мамы с такой же вероятностью, как и домоседы, скажут, что материнство является центральным элементом их общей идентичности.

Положительные стороны воспитания детей

Примерно девять из десяти родителей говорят, что быть родителем полезно для них всех (53%) или большей части (35%) времени.И примерно такая же доля считает, что быть родителем доставляет удовольствие все (43%) или большую часть (47%) времени. Примерно равные доли матерей и отцов говорят, что воспитание детей всегда приносит удовольствие и доставляет удовольствие.

Родители с высшим образованием несколько реже, чем другие родители, говорят, что быть родителем всегда приятно и приятно. Например, 31% родителей, имеющих степень бакалавра или более высокий уровень образования, говорят, что быть родителем всегда приятно для них. Около 45% родителей с некоторым высшим образованием и 54% тех, кто никогда не учился в колледже, считают, что воспитание детей всегда доставляет удовольствие.

Существует значительный возрастной разрыв в том, в какой степени родители считают воспитание детей полезным и приятным — эти взгляды различаются в зависимости от возраста родителей и их детей. Родители-миллениалы (52%) с большей вероятностью, чем родители поколения X или бумеров (39% для обеих групп), скажут, что воспитание детей всегда доставляет удовольствие.

Неудивительно, что более молодые родители находят воспитание детей более приятным, учитывая, что они, как правило, заводят детей младшего возраста. Исследование показало, что родители, у которых есть только маленькие дети (до 6 лет), чаще, чем родители с детьми старшего возраста, говорят, что воспитание детей приносит удовольствие и приносит удовлетворение.Полностью шесть из десяти родителей, чей старший (или единственный) ребенок младше 6 лет, говорят, что быть родителем всегда полезно. Для сравнения: 51% родителей, чей старший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет, и 50% родителей, чей старший ребенок находится в возрасте от 13 до 17 лет.

Аналогичным образом, в то время как 55% родителей, старший ребенок которых младше 6 лет, говорят, что быть родителем всегда приятно, только около четырех из десяти родителей, чей старший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет (39%) или от 13 до 17 лет. (41%) говорят то же самое.

И обратная сторона родительского воспитания

Исследование показало, что больше родителей считают воспитание детей полезным и приятным, чем считают его утомительным и стрессовым.Тем не менее, треть родителей говорит, что их работа в качестве родителей утомляет все (15%) или большую часть (18%) времени, а четверть говорят, что быть родителем вызывает стресс все (10%) или большую часть (15%). ) времени. Подавляющее большинство считает, что быть родителем утомительно или вызывать стресс, по крайней мере, время от времени.

Матери несколько чаще, чем отцы, говорят, что быть родителем утомляет все или большую часть времени (37% против 29%). Около 15% пап говорят, что воспитание детей никогда не бывает утомительным, по сравнению с 8% мам. Мнения отцов и матерей более схожи, когда дело доходит до стресса, связанного с родительскими обязанностями, хотя отцы по-прежнему несколько чаще, чем матери, говорят, что воспитание детей никогда не вызывает стресса (12% vs.7%).

Возраст детей тоже имеет значение. Родители, у которых есть хотя бы один ребенок младше 6 лет, чаще, чем родители, не говорят, что родительские обязанности для них утомительны. Среди тех, чей младший (или единственный) ребенок моложе 6 лет, 39% считают, что воспитание утомляет все или большую часть времени. Среди родителей, чей младший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет, 32% говорят, что воспитание утомляет все или большую часть времени, а среди тех, чей младший ребенок находится в возрасте от 13 до 17 лет, 25% говорят об этом.

Чувство спешки?

Ощущение, что в сутках мало часов, несомненно, способствует возникновению у родителей чувства стресса и усталости.И большинство родителей сегодня говорят, что они чувствуют себя торопливыми, по крайней мере, время от времени. Фактически, 31% говорят, что они всегда чувствуют себя спешащими, даже если они делают то, что должны. Еще 53% говорят, что иногда они чувствуют себя торопливыми. Только 15% родителей говорят, что никогда не спешат. Матери несколько чаще, чем отцы, говорят, что они всегда спешат (33% против 28%), но даже среди отцов 81% говорят, что они хотя бы время от времени чувствуют себя торопливыми. А среди матерей работающие полный рабочий день мамы (40%) значительно чаще, чем те, которые работают вне дома неполный рабочий день или не работают вообще (29%), говорят, что они всегда спешат.

Родители, которые говорят, что они всегда спешат, с большей вероятностью, чем другие родители, скажут, что воспитание утомляет все время (22% против 12% родителей, которые говорят, что они иногда торопятся или почти никогда), и они в два раза чаще говорят, что быть родителем постоянно вызывает стресс (16% против 7%).

Родители с тремя и более детьми не чаще, чем родители с одним ребенком, говорят, что они всегда спешат. И существенных различий по возрасту детей нет.Родители, чей старший ребенок — подросток, и те, у кого все дети младше 6 лет, с одинаковой вероятностью скажут, что они всегда спешат.

Найдите время для семьи, друзей и досуга

Несмотря на то, что многие родители чувствуют себя торопливыми в повседневной жизни, большинство (59%) говорят, что они проводят со своими детьми примерно необходимое количество времени. Около трети (36%) говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, а 5% говорят, что проводят слишком много времени. По этому вопросу существует значительный гендерный разрыв: матери (66%) гораздо чаще, чем отцы (50%), говорят, что проводят со своими детьми нужное количество времени.Примерно половина пап (48%) говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, по сравнению с 25% мам.

Для матерей условия работы связаны с их представлениями о количестве времени, которое они должны проводить со своими детьми. Четыре из десяти (39%) мам, работающих полный рабочий день, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, по сравнению с только 14% мам, которые работают неполный рабочий день или вообще не работают вне дома. Со своей стороны, половина отцов, работающих полный рабочий день, говорят, что у них слишком мало времени, чтобы проводить с детьми, что значительно больше, чем доля матерей, работающих полный рабочий день, которые сказали то же самое.

В то время как относительно немного родителей говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми, родители, у которых есть только маленькие дети, с большей вероятностью скажут это, чем родители с детьми школьного возраста. Среди тех, чей старший ребенок младше 6 лет, 11% говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми. Для сравнения, только 4% из тех, чей старший ребенок от 6 лет, говорят то же самое.

На вопрос о времени, которое они проводят со своим супругом или партнером, примерно шесть из десяти (59%) родителей, состоящих в браке или сожительстве, говорят, что они проводят примерно необходимое количество времени.Тем не менее значительная доля (38%) говорит, что они проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером. Очень немногие (2%) говорят, что проводят слишком много времени.

Матери и отцы склонны соглашаться в этом вопросе — почти идентичные доли говорят, что проводят нужное количество времени со своим супругом или партнером. Белые родители (41%) чаще, чем черные (29%) или латиноамериканские (32%) родители, говорят, что проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером.

Женатые родители менее удовлетворены количеством времени, которое они проводят со своим супругом, чем сожительствующие родители — количеством времени, которое они проводят со своим партнером.Среди состоящих в браке родителей 40% говорят, что проводят мало времени со своим супругом, а 58% говорят, что проводят нужное количество времени. Среди родителей, которые живут с партнером, но не состоят в браке, полностью 70% говорят, что они проводят со своим партнером примерно необходимое количество времени; только 22% говорят, что тратят слишком мало времени.

Точно так же, как организация работы связана с отношением к времени, проводимому с детьми, в семьях, где и мама, и папа работают полный рабочий день, родители менее удовлетворены количеством времени, которое они проводят со своим супругом или партнером.Полностью 44% родителей в этих двух родительских домохозяйствах, работающих полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером. Для сравнения, только около трети родителей в домохозяйствах, где только один из родителей работает полный рабочий день, говорят то же самое (35%). Эти различия во многом обусловлены отношением матерей с разными рабочими ситуациями: мамы, которые работают полный рабочий день (44%), гораздо чаще, чем те, кто работает неполный рабочий день (27%) или не работают вообще (34%), говорят, что тратят слишком мало времени с супругом или партнером.

Когда дело доходит до свободного времени вдали от детей, родители делятся поровну. Около половины (53%) говорят, что у них нет достаточно времени (или добровольно заявляют, что у них нет свободного времени) вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби и другими интересами, в то время как 46% говорят, что у них есть примерно право количество времени, чтобы делать эти вещи.

Практически одинаковые доли матерей (53%) и отцов (52%) говорят, что у них недостаточно свободного времени. И нет существенных различий по расе или образованию.Финансовое благополучие связано с представлениями о свободном времени: 57% тех, кто говорит, что они живут комфортно, также говорят, что у них есть достаточно времени вдали от своих детей, чтобы заниматься внешними интересами. Среди родителей, которые говорят, что они не могут покрыть даже свои основные расходы, только 32% говорят, что у них достаточно свободного времени.

Родители, у которых несколько детей, менее удовлетворены количеством свободного времени, которое они проводят вдали от своих детей: 58% родителей с двумя детьми и 55% родителей с тремя и более детьми говорят, что у них недостаточно времени, чтобы проводить с друзьями или по хобби; 46% родителей, у которых есть только один ребенок, говорят то же самое.

Матери по статусу занятости существенно различаются. 59% мам, работающих полный рабочий день, говорят, что у них недостаточно времени, чтобы проводить с друзьями или заниматься чужими интересами. Мамы, работающие неполный рабочий день (48%), и мамы, которые не работают вне дома (47%), менее склонны выражать это мнение. Отцы, работающие полный рабочий день, реже, чем работающие на полную ставку мамы, говорят, что у них недостаточно времени, чтобы проводить с друзьями или заниматься посторонними интересами — примерно 45% работающих пап говорят об этом, в то время как 52% этих отцов довольны количеством времени, которое у них есть для этих занятий.

Некоторые родители чувствуют больше поддержки, чем другие

Большинство американских родителей говорят, что у них есть хоть какая-то поддержка со стороны друзей или расширенной семьи, когда дело доходит до воспитания их детей — 44% говорят, что у них есть большая поддержка, а еще 39% говорят, что у них есть некоторая поддержка. Около 15% родителей в США говорят, что у них почти нет поддержки, когда дело доходит до воспитания детей, а 2% добровольно заявляют, что у них нет поддержки вообще.

Мамы и папы выражают схожие взгляды на свои сети поддержки родителей: 45% матерей и 44% отцов говорят, что они получают большую поддержку от друзей и расширенной семьи, когда дело доходит до воспитания своих детей.Различия между расовыми и этническими группами и уровнем образования минимальны.

Семейное положение также связано с представлениями родителей об уровне поддержки, которую они получают от друзей и родственников. Родители без супруга или партнера (22%) значительно чаще, чем состоящие в браке родители (15%), говорят, что у них почти нет поддержки (или вообще нет), когда речь идет о воспитании детей.

К кому родители обращаются за советом по воспитанию детей?

Когда родителям нужен совет по воспитанию детей, те, кто состоит в браке или живет с партнером, сильно опираются на этого человека.Около 57% этих родителей говорят, что они часто обращаются к своему супругу или партнеру за советом по воспитанию детей. Еще 23% говорят, что они иногда полагаются на своего супруга или партнера за подобными советами, 8% говорят, что они делают это редко, а 11% говорят, что никогда не делают. Матери и отцы с одинаковой вероятностью скажут, что они обращаются к своему супругу или партнеру за советом по воспитанию детей.

Родители меньше полагаются на советы родителей от других членов семьи и друзей. В целом 27% родителей говорят, что они часто обращаются к члену семьи (кроме супруга или партнера, если он у них есть) за советом по воспитанию детей.Около трети (37%) говорят, что иногда делают это, 21% говорят, что делают это редко, а 16% говорят, что никогда не делают. Родители, у которых единственный или самый старший ребенок младше 6 лет, несколько чаще, чем родители с детьми в возрасте от 6 до 17 лет, говорят, что они часто полагаются на советы членов семьи по вопросам воспитания детей (33% против 25%).

Родители реже используют друзей как источник совета по воспитанию. В целом, 15% родителей говорят, что часто обращаются к своим друзьям за советом по воспитанию детей, а 35% говорят, что они иногда обращаются.Половина родителей говорят, что они редко (25%) или никогда (24%) не общаются с друзьями, когда им нужен совет по воспитанию детей.

Между отцами и матерями существует значительный разрыв в том, чтобы обращаться за советом к семье и друзьям. Матери гораздо чаще, чем отцы, говорят, что они часто обращаются к членам семьи (кроме супруга или партнера) за советом о воспитании детей. Примерно треть матерей (32%) говорят, что они часто полагаются на советы членов семьи, в то время как только 19% отцов говорят, что они поступают так же.Около 44% пап говорят, что они редко или никогда не получают совета по воспитанию детей от членов семьи, по сравнению с 30% мам.

Гендерный разрыв также велик, когда дело касается друзей. Примерно каждая пятая мать (21%) говорит, что они часто обращаются к друзьям за советом по воспитанию своих детей, а еще 38% мам говорят, что иногда делают это. Для сравнения: 8% отцов говорят, что они часто обращаются к друзьям за советами по воспитанию детей, а 33% говорят, что они иногда делают это. Трое из десяти отцов говорят, что никогда не получают родительских советов от друзей (31% vs.18% мам).

Книги, журналы для родителей, Facebook и др.

Относительно немногие родители говорят, что они полагаются на внешние ресурсы (а не на людей) в получении советов по воспитанию детей. Менее одного из десяти (7%) говорят, что они часто обращаются к родительским сайтам, книгам или журналам за советом о том, как воспитывать своих детей. Еще меньше (4%) говорят, что они регулярно полагаются на онлайн-форумы, рассылки или социальные сети, такие как Facebook, за советами по воспитанию детей.

Тем не менее, значительная часть говорит, что хотя бы время от времени консультируется с этими торговыми точками.Около трети (34%) говорят, что часто или иногда получают советы на родительских сайтах, в книгах или журналах, 22% говорят, что они делают это редко, а 44% говорят, что никогда. Интернет-сайты, на которых обмениваются информацией, используются реже: 15% говорят, что часто или иногда обращаются к онлайн-доскам сообщений, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей, 20% говорят, что они делают это редко, а 64% говорят, что никогда не делают.

Между отцами и матерями существует значительный разрыв в их зависимости от этих типов ресурсов.Матери (43%) почти в два раза чаще, чем отцы (23%), говорят, что они часто или иногда обращаются за советом к родительским веб-сайтам, книгам или журналам. Более половины отцов (56%) говорят, что никогда не используют такие ресурсы для советов по воспитанию детей, по сравнению с 34% мам. Матери более чем в два раза чаще, чем отцы, говорят, что они обращаются к онлайн-доскам объявлений, спискам рассылки или социальным сетям, по крайней мере, иногда, за советом по воспитанию своих детей (21% мам против 9% пап).

Мамы с высшим образованием являются одними из наиболее склонных использовать эти родительские ресурсы.Половина мам с высшим образованием говорят, что они часто или иногда получают советы на родительских сайтах, в книгах или журналах. Для сравнения: 39% мам не имеют степени бакалавра. Также существует разрыв в образовании отцов, и, как следствие, отцы без высшего образования в наименьшей степени полагаются на родительские сайты, книги или журналы за советом (20% делают это, по крайней мере, иногда по сравнению с 29% опрошенных). папы с высшим образованием).

Точно так же мамы с высшим образованием чаще всего используют онлайн-ресурсы, где передается информация для получения советов по воспитанию детей.Каждая четвертая мамы с высшим образованием говорят, что они часто или иногда обращаются к онлайн-доскам объявлений, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей. Меньшее количество мам без высшего образования (18%) говорят то же самое. По этому показателю нет разрыва в образовании отцов — 8% отцов с высшим образованием и 9% отцов без высшего образования говорят, что они часто или иногда используют такие ресурсы.

Родители, у которых в доме есть маленький ребенок, значительно чаще, чем родители со старшими детьми, говорят, что они обращаются к любому из этих источников за советом по воспитанию.Среди тех, чей младший ребенок младше 6 лет, 43% говорят, что они часто или иногда обращаются к родительским веб-сайтам, книгам или журналам за советом по воспитанию детей. Среди тех, у кого младший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет, 32% говорят, что они делают это, а среди тех, чей младший ребенок находится в возрасте от 13 до 17 лет, 21% говорят то же самое.

Аналогичным образом, 20% родителей, чей младший ребенок младше 6 лет, говорят, что они часто или иногда полагаются на онлайн-форумы, рассылки или социальные сети для получения советов по воспитанию детей. Примерно половина родителей, чей младший ребенок в возрасте 6 лет и старше, говорят то же самое (11%).

Семь советов по воспитанию ответственных детей

Спросите эксперта: семь советов по воспитанию ответственных детей

Как родитель, что бы вы назвали своей главной целью для своих детей?

Часто говорят, что родители хотят помочь своим детям вырасти ответственными взрослыми. Это может включать меньшие цели, такие как помощь им в приобретении навыков, необходимых для того, чтобы быть продуктивными членами общества, и помощь им в том, чтобы они были здоровыми, счастливыми и могли позаботиться о себе.Чтобы воодушевить и помочь родителям достичь этой цели, Отделение Корнельского университета (округ Джефферсон) разработало руководство для родителей, в котором указаны и разбиты семь советов по воспитанию детей, которые стоит рассмотреть.

1. Не делайте для своих детей того, что они могут сделать сами.

-Даже маленькие дети могут помогать по хозяйству и одеваться по утрам.

— Не поддавайтесь желанию решить все проблемы вашего ребенка. Вместо этого помогите детям научиться помогать себе.

2. Будьте ясны и последовательны в своих ожиданиях.

-Убедитесь, что ваши дети понимают правила домашнего хозяйства.

— Будьте последовательны в своих сообщениях. Если правило гласит, что дети должны закончить домашнее задание, прежде чем смотреть телевизор, придерживайтесь его.

— Заблаговременно уведомляйте детей, если вы ожидаете определенного поведения. Это будет полезно, например, когда вы возьмете их с собой в продуктовый магазин или на семейный отдых.

3. Обучайте навыкам и оставляйте положительные отзывы.

-Не говорите своему ребенку, что ему нужно делать, — укажите, как это делать. Например, маленького ребенка могут попросить убрать свои игрушки, но показать, что вы имеете в виду, обычно лучше всего.

— Детям старшего возраста могут быть полезны письменные пошаговые инструкции. Например, чтобы очистить ванную комнату, им может потребоваться следующая информация: сбрызните стены и пол душа чистящим средством «X», оставьте на 5 минут, а затем смойте теплой водой и просушите шваброй.

-Давайте положительные и конкретные отзывы о хорошо выполненной задаче или задании. Например: «Мне нравится, как вы так аккуратно сложили одежду, прежде чем положить ее в ящик.”

4. Создайте дом, который поможет детям действовать ответственно .

-Работайте с детьми, чтобы организовать их пространство и вещи. Это может означать предоставление ящиков и полок, до которых они могут дотянуться.

-Убедитесь, что дети знают, где найти чистящие средства, чтобы поработать и убрать разливы.

-Установите удобное, хорошо освещенное место для домашней работы, которое сводит к минимуму отвлекающие факторы.

5. Учите детей, что ошибки — это возможность учиться.

-Каждый делает ошибки, так что ваши дети, скорее всего, тоже. Постарайтесь не реагировать слишком остро. Вместо этого рассматривайте ошибки как время, чтобы строить новые планы и предпринимать более эффективные действия в будущем.

6. Позвольте детям испытать естественные последствия своего поведения.

-Когда дети не действуют ответственно, не будьте «вертолетными» родителями, которые всегда спешат исправить ошибку — если только это не опасно для их личной безопасности.

-Вместо этого позвольте детям испытать результаты своих действий.

7. Будьте положительным примером для подражания.

-Положительно отзывайтесь о своей работе и домашних делах. Не жалуйтесь на все, что вам нужно делать. Вместо этого гордитесь тем, что у вас хорошо получается.

-Если (когда) вы допустили ошибку, признайте ее, а затем покажите, как вы ее исправите.

Эти советы взяты из публикации по адресу: http://ccejefferson.org/parenting в разделе «Ресурсы для вас», «Воспитание ответственных детей».

Несколько заключительных выводов для родителей:

* Дети добиваются большего, когда знают, чего ожидать.

* Если дети узнают, что у них все хорошо, это поощряет ответственное поведение.

* Помните, что вы отвечаете за свой дом.

* Имейте в виду, когда дети «выбирают» свое поведение, они также должны выбирать последствия.

Автор: Кэти Риггс, профессор по вопросам повышения квалификации в Университете штата Юта, 435-586-8132, [email protected]

экспертов, родители и век советов о детях: Hulbert, Ann: 9780375701221: Amazon.com: Книги

С начала двадцатого века миллионы обеспокоенных родителей обратились к руководствам по воспитанию детей, чтобы подбодрить их.Однако вместо этого они часто находили еще больше причин для беспокойства. В этой богатой социальной истории Энн Халберт анализирует последние сто лет меняющихся тенденций в сфере советов и обнаруживает продолжающуюся битву между двумя основными подходами: «ориентированный на ребенка» акцент на горячем поощрении развития и более строгий «ориентированный на родителей» акцент на воспитание дисциплины. . Она исследует, как педиатрия, психология и нейробиология разжигают дебаты, но не могут предложить окончательных ответов. И она углубляется в весьма актуальную и часто бурную личную жизнь популярных советников из Л.Эмметт Холт и Арнольд Гезелл — Бруно Беттельхейм и Бенджамин Спок — выдающимся (и постоянно противоречащим друг другу) экспертам современности.

Энн Халберт является автором книги The Interior Castle: The Art and Life of Jean Stafford . Ее статьи и обзоры появлялись во многих местах, включая New York Times Book Review, New York Review of Books, и The New Republic, , где она много лет работала старшим редактором. Она окончила Гарвард и год проучилась в Кембриджском университете.Она живет с мужем и двумя детьми в Вашингтоне, округ Колумбия.