МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Стоит ли жить с мужем ради детей советы психолога: Стоит ли жить вместе ради детей. Стоит ли жить в браке ради ребенка Стоит ли жить с мужем ради детей

Надо ли сохранять брак ради детей?

В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?

Для чего родители пытаются сохранить брак

Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак. Почему так происходит? Причин несколько.

В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях.

Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф. 

Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями. 

Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.

Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле. Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.

Чувства ребёнка

Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.

Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе. Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.

Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:

  • Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
  • Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
  • Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
  • Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
  • Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен. И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.
  • Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
  • Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
  • Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.

Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие. Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?

Разводиться или не разводиться?

Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.

Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей. 

Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой. Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.

Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!

Материал подготовлен при поддержке

Отношения. Нужно ли жить с мужем ради ребенка?

Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать, если чувства к партнеру остыли.

– Нам с мужем по 29 лет. Мы в браке восемь лет, встречаемся еще со школы. Когда муж предложил мне выйти замуж, я согласилась. Тогда мне казалось, что наша любовь будет вечной.

Первые три года все было хорошо. Я наслаждалась семейной жизнью, нас родилась дочь. Сейчас ей почти пять лет. А буквально год назад я поняла, что больше не люблю своего мужа и не хочу с ним быть.

Муж стал мне абсолютно не интересен, я начала к нему относиться, как к другу. Я не могу сама себе объяснить, почему так произошло. Просто однажды стала замечать, что то, что мне в нем раньше нравилось, теперь стало раздражать.

При этом муж относится ко мне, как и прежде: все также заботится, любит меня, а с дочкой проводит все свое свободное время.

Я не знаю, что мне делать: как ему сказать о том, что я чувствую. Боюсь его реакции на мои слова.

Я тоже сильно переживаю за дочку. Она привязана к своему отцу, и я не представляю, что будет, если мы с мужем разойдемся. Весь последний год я живу с мыслью о том, что сохраняю эти отношения только ради дочери. Она ведь не виновата в том, что происходит, зачем ее травмировать? С другой стороны, невыносимо делать вид, что я люблю своего мужа. Чувствую себя несчастной женщиной.

Что мне делать?

— После того, как в паре рождается ребенок, расстаться уже не так просто. Детям очень важны и мама, и папа. Поэтому мне кажется, важно разобраться, что на самом деле происходит в отношениях, прежде чем принимать радикальные решения.

У этой пары была хорошая длинная предыстория, было много времени, чтобы узнать друг друга с разных сторон. Если муж остался таким, каким и был, а его поведение не изменилось, то интересно, что произошло с девушкой? Изменились ли как-то за это время ход ее мыслей, жизненные предпочтения и интересы? Если да, то знает ли об этом муж? Возможно, он не против присоединиться к чему-то новому в ее жизни. Тогда интерес к партнеру может снова возникнуть.

Очевидно, девушке чего-то очень не хватает в отношениях. Мужчине тяжело догадаться об этом самому.

Я бы предложила девушке подумать о нескольких моментах:

  • Представить себя без мужа, без этих отношений. Что в жизни станет лучше? Важно не спешить с ответом, а очень честно подумать, что это может быть.
  • Когда девушка поймет, что после расставания изменится к лучшему, следует подумать, что это можно реализовать вместе с мужем.
  • Нужно очень честно описать для себя, чего она ожидает от мужа, но не получает. Например, цветы, ласку, приглашения в ресторан, подарки, совместные поездки – все, что придет в голову. Затем попросить мужа сделать что-то из этого списка. Главное – попросить, а не требовать этого.
  • Посмотреть, меняется ли отношение к супругу, когда он делает то, что она просит.
  • Сообщить партнеру, что не все в отношениях гладко. Это даст ему шанс попытаться что-то исправить. Чтобы эта новость не была для мужа очень болезненной, важно говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, страхах и сомнениях. Не обвинять его в том, что все изменилось.

Все эти пункты можно применить и в сексе.

Если после этого не будет перемен, терпеть отношения ради ребенка точно не стоит. Ребенку нужны счастливые родители. Если вы со своим партнером останетесь друзьями, то о том, как дальше воспитывать дочь, можно договориться. Оставаться хорошими родителями можно даже после расставания, хотя это и намного сложнее.

– Это можно назвать кризисом, но не отношений, а чувств и ценностей девушки. Похоже, на каком-то этапе партнеры стали отдаляться друг от друга.

Такие истории происходят часто, особенно после рождения ребенка и в первые годы его жизни, когда все внимание с партнера переключается на родительство. Лучше всего сразу не замалчивать эту ситуацию, поскольку она полностью вышла из-под контроля и требуется помощь психолога, чтобы вернуть близость в пару.

К сожалению, на этом этапе немного шансов, что чувства вернутся и отношения продолжатся. Однако жить с супругом только ради дочери возможно, если между партнерами сохранятся хотя бы доверие и благодарность. На основе этих чувств можно строить хорошие дружеские отношения.

Чтобы наладить такие отношения правильно, желательно женщине посетить психолога или лучше сделать это вместе с мужем.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем ради ребенка? Стоит ли жить с мужем ради детей? Жизнь после развода и отношение родителей к ребенку.

Некоторые женщины пытаются сохранить семью любой ценой, абсолютно не осознавая, какую опасность для окружающих может представлять роль жертвы, выбранная ими в качестве мнимого спасательного круга. Так стоит ли жить с мужем ради детей ?

К чему приведет такое грубое насилие над собственными потребностями и желаниями? Очень часто родители забывают главное условие правильного воспитания своих детей – сделать ребенка счастливым могут только счастливые взрослые.

Если, несмотря на все предупреждения психологов, вы решите, что все-таки стоит жить с мужем ради детей, приложите все усилия, чтобы пройти через это испытание с наименьшими потерями, и обязательно прочитайте нашу статью.

Это стоит сделать только в одном случае – когда оба родителя признают разрушительное влияние скандалов, обращаются за помощью к психологам и соглашаются работать над своими отношениями.

Такое разрешение проблемы говорит о том, что чувства между людьми еще сохранились, просто в данный момент в их семье наблюдается кризис, с которым по обоюдному желанию сторон вполне можно справиться.

Однако и в таком союзе необходимо быть предельно осторожными, когда на горизонте появляется вопрос о правильном воспитании детей. Обязательно стоит помнить, что в присутствии вашего чада запрещены любые ссоры – все проблемы необходимо решать наедине.

Во-первых, малыш, которого не вмешивают в конфликты, очень быстро научится соблюдать свои и чужие границы, кроме того, он вырастет со здоровыми представлениями о том, какими должны быть отношения в дружной и крепкой семье. В данном случае игра однозначно стоит свеч.

В первую очередь вам стоит адекватно оценить ситуацию – вы не только ломаете свою жизнь, вы награждаете собственных детей огромным количеством комплексов и психологических проблем. Знаете, какие чувства испытывает малыш во время вашей ссоры с мужем?

Самые что ни на есть ядовитые – гремучую смесь из страха и комплекса вины, ведь бедные детишки, в силу возрастных характеристик считающие себя центром познания мира, свято уверены в том, что именно они являются единственной причиной всех конфликтов между мамой и папой.

Чувство вины очень скоро настигнет и вас – обиженная страдалица в глубине вашей души никогда не сможет простить тех, ради кого она выбрала путь жертвы. Подсознательно вы будете злиться на мужа и своего ребенка, а параллельно винить себя за этот запрещенный гнев. Неужели вы и ваша семья заслуживаете жить с такими сложными эмоциональными переживаниями?

Кроме того, у вашего ребенка будут искаженные представления о женско-мужских отношениях – он не будет понимать, что такое любовь и на чем основывается доверие. Более того – люди, которые в детстве были частыми свидетелями конфликтов между взрослыми, на подсознательном уровне боятся создавать семью.

А если и решаются на такой шаг, то в конечном итоге все равно разводятся из-за полного неумения жить в обществе другого человека и отсутствия навыков правильно строить контакты.

В худшем случае у ребят, воспитанных в “искусственной” семье, может возникнуть глубокая психологическая травма, которая сделает болезненным для них любое общение с людьми, ведь единственным способом погружения в контакт они будут считать крики и скандалы.

Конечно, главным аргументом женщины, “выбравшей семью”, будет ответ – «Я страдаю ради того, чтобы обеспечить своим детишкам постоянное присутствие родного отца». Возможно, так оно и есть – матери с гипертрофированным чувством ответственности готовы жить с нелюбимым мужем и терпеть любые лишения, только бы их чадо росло счастливым.

Но о каком счастье может идти речь, если родной отец не хочет или не может выполнять свои прямые обязанности по отношению к дочери или сыну – не работает, к примеру, или выпивает, скандалит и бьет жену? Разве не стоит подумать о достойном отчиме, который был бы более подходящим вариантом?

Почему женщины отказываются от поисков и, несмотря на огромные неудобства и риск, остаются жить с ненавистным мужем и все оставляют без изменений? Оказывается, не все так просто – у добровольного согласия на роль жертвы есть и психологические предпосылки – женщина боится остаться в одиночестве или получить статус “разведенки”. Страдания и маска заботливой матери – это только способ убежать от действительности.

Конечно же, у роли жертвы есть и свои преимущества – общество жалеет таких “бедных овечек”, а со стороны создается впечатление, что своим поведением вы отстаиваете очень важные высокоморальные ценности. Однако было бы бессмысленно возражать против научных исследований – за статусом высоконравственной страдалицы скрывается низкая самооценка и панический страх остаться в одиночестве.

Действительно нужный шаг, который вам стоит сделать ради счастья своего ребенка, это немедленно обратиться к психологу. Нельзя воспринимать мир в черных тонах, особенно когда рядом с вами находится маленький человечек, с детской наивностью готовый перенять любую, даже самую мрачную и травмирующую, модель вашего поведения.

Наберитесь смелости и примите решение жить счастливо – немедленно уходите от обижающего вас мужа. Не терпите унижения и ради материального благополучия. Если вместо страданий вы поставите во главу угла самосовершенствование, вы начнете жить совсем по-другому и научитесь обеспечивать себя самостоятельно. Ну, а встретить свою любовь вам еще предстоит – пусть ваш малыш вырастет в счастливой семье.

Помочь вам принять наиболее верное решение, а самое главное переосмыслить и изменить свою жизнь поможет замечательная Станьте счастливой и подарите ребенку благополучную жизнь!

Жить с нелюбимым человеком не стоит при любых обстоятельствах. Если вы хотите видеть своего ребенка счастливым – ни в коем случае не терпите друг друга, смело разъезжайтесь с мужем и начинайте создавать новые отношения.

См.также Времена меняются, то, что было ценно раньше, сейчас не так уж и важно, наверное, поэтому люди расстаются окончательно и бесповоротно. После развода жизнь не заканчивается, спустя время многие женщины выходят замуж во второй раз.

Боитесь, что никто не захочет жениться на женщине, у которой уже есть малыш? Статистика утверждает противоположное – многие мужчины, наоборот, считают такое обстоятельство преимуществом, а второй брак очень часто бывает намного крепче первого. А находиться в состоянии вечной тоски вредно для здоровья, тем более ваши страдания никто не оценит. Ребенку нужна не жертва, а довольная жизнью мама.

Будьте здоровы и счастливы!
Поделись статьей с другом:

Все родители в курсе, чтобы ребенок полноценно развивался, у него не было проблем с психологическим здоровьем, ему нужная дружная, спокойная атмосфера в семье. В идеале у детей должны быть папа и мама. Но в жизни разное бывает. Порой семейные отношения между супругами настолько напряжены, что становятся в тягость. Кто страдает в этой ситуации? Конечно, же дети. Что делать? Жить дальше и притворяться? Или не мучить себя, детей и решиться на развод?

Причины, почему женщина сохраняет семью ради детей

Некоторые жены просто-напросто боятся, что не смогут обеспечить своих деток, поэтому и дальше продолжают мучится, терпеть унижения, оскорбления. На самом деле, легче начать жить заново, найти работу, пытаться всеми способами решить финансовый вопрос, чем травмировать ребенка неблагоприятной психической семейной обстановкой.

Почему женщина решает оставить, все как есть?

  • Общий дом, машина. Многие мамы думают не о том, как жить дальше, а как сохранить комфортные условия для своих детей. Им не хочется судиться, делить что-то, поэтому материальное начинает преобладать над интересами, здравым умом.
  • Зависимость от мужа. Это проблема практически каждой современной женщины, которая, когда выходит замуж, оценивает материальное состояние своего партнера. При этом муж пользуется тем, что жена зависит от него, позволяет себе слишком многое, от этого сильно страдают дети. Женщине нет, куда идти, поэтому она соглашается даже на неблагоприятные отношения.
  • Деньги . Жаль, что некоторые женщины не привыкли сами зарабатывать, обеспечивать детей, поэтому мучают себя и своих малышей. Запомните, ребенок все чувствительно воспринимает, он не переносит повышенных тонов, скандалов – это большой стресс для него.
  • Страх одиночества. Почему-то уже давно сложился стереотип: после развода женщина с детьми никому не нужна. Поверьте, если встречается на вашем пути мужчина, который по-настоящему влюбляется, ему все равно, есть ли у вас дети или нет. А, если он опускает руки, узнав о том, что у вас дети, это не вы ему не нужны, а он такой совсем не нужен! Не бойтесь одиночества, главное верить в себя, в свою красоту, силы.
  • Материнские страхи, что ребенок будет расти в неполной семье. Многие женщины уверены, нужно принести себя в жертву, все терпеть, потому что у дитя должен быть отец. Это большая ошибка! Ребенок не сможет нормально жить в семье, в которой не существует любви, уважения, взаимопонимания. Какой пример вы показываете? Конфликты, скандалы, недоверие. Лучше пусть дети по отдельности общаются с родителями, чем живут в напряженной обстановке.

Нежелание женщины сохранить семью

Некоторые осуждают женщин, которые решают порвать брак, имея детей. Не стоит спешить с выводами, есть ряд причин:

  • Нет любви, чувств, сплошные стрессы.
  • Усталость от оскорбления, ненависти, ссор.
  • Ребенок будет чувствовать себя спокойнее, не видя скандалов.

Как же быть женщине, которая выходила замуж раз и навсегда, завела детей, но со временем поняла, что с ней живет вовсе чужой человек. Действительно, любовь может уйти по разным причинам – обиды, измены, недоверие, потеря интереса или чувств вообще не было, брак создавался на определенных условиях. Что же делать? Сжечь мосты и начать новую жизнь, или тихонько страдать, терпеть, ночью плакать в подушку?

Первым делом психологи советуют, все обдумать, спокойно взвесить, трезво подойти к ситуации. Ответьте себе на вопрос, что вы теряете, когда разрываете отношения, будет ли легче деткам?

Психологи говорят о том, что ребенок должен расти в полноценной семье, но уточняют, если она благополучная. Когда дети видят отца только по выходным, и то в не в трезвом состоянии, он позволяет поднять руку на мать, оскорбить ее, о какой семье может идти речь! Дети не должны обитать в такой атмосфере. Такая семья не приносит радости, она безперспективна. Чем все закончится? Психическими расстройствами, комплексами у ребенка. В дальнейшем он не сможет найти контакт с противоположной статью, его будут мучить воспоминания, как отец обижал мать.

Нужно ли терпеть?

Некоторые супруги, чтобы сохранить семью принимают решения жить вместе, при этому не контактируют между собой. Такого допускать нельзя. Стоит поговорить, принять единогласное решение. Запомните, ругань, ссоры не решат задачу. Вы же взрослые люди, спокойно обсудите проблему, замените эмоции на аргументы.

Если не удается склеить то, что разбилось, сядьте, побеседуйте, придите к правильному решению. Ошибка многих женщин: «Нет жизни после развода ». Зачем себя «заживо хранить». Дети никогда не являлись помехой для новой любви, отношений, а второй брак всегда намного крепче неудачного, потому что многое уже понимаешь.

Как сохранить семью ради детей?

Если вы любите друг друга с мужем, но переживаете некий кризисный момент, обратите внимание на рекомендации психолога:

  • Женщина – гибкий психологический партнер, от которого многое чего зависит. Именно слабая половина готова прощать, закрывать глаза на все плохое, укреплять и беречь семью.
  • Попробуйте сменить обстановку, начните заново переживать новые ощущения.
  • Научитесь интересоваться интересами друг друга, вас должны объединять не только дети, но и общее дело. Например, строительство дома, покупка квартиры и пр. Если даже этого нет, каждый живет своей жизнью, дальнейшие отношения не имеют смысла.

Что делать, если совместная жизнь стала невозможной?

Если отношения уже никак не удается спасти, все попытки заканчиваются агрессией, непониманием, злостью, лучше всего подумать о разводе, потому что:

  • Нет смысла притворяться и обманывать детей, они все чувствуют, видят сами.
  • Нет смысла тешиться надеждами, что все будет хорошо, есть еще шанс.

Запомните, все это еще больше травмирует детей. Для них главное спокойные, уравновешенные родители, которые будут только радовать их.

Итак, однозначно ответить на вопрос, стоит ли сохранять семью ради детей, нельзя. Каждый должен сам подумать, как лучше поступить. Главное принимать решение рационально, а не руководствуясь эмоциями.

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Для полноценного развития и психологического здоровья ребенку нужна полная, дружная и крепкая семья. Но что делать, если отношения родителей не сложились, а страсть давно угасла, неужели . Этот вопрос волнует многих, поэтому сегодня мы решили рассказать Вам реальные истории из жизни, а выводы делайте сами.

Стоит ли жить с мужем только ради детей? Мнение психологов

Психолог-консультант Наталья Трушина:

Сохранять семью только ради детей не стоит однозначно . Потому что родительство и брак – это абсолютно разные вещи , и не нужно их путать.
Как женщина, так и мужчина могут быть великолепными мамой и папой, даже в том случае, если брак по той или иной причине распался. А вот если они будут продолжать совместно жить только ради детей, то в их отношениях постоянно будет чувствоваться раздражение , что обязательно отразится и на ребенке. Кроме этого, фальшивое супружеское счастье будет вам мешать быть реально хорошими родителями. А постоянное раздражение и жизнь во лжи обязательно перерастут в такое разрушительное чувство, как агрессия. В результате чего пострадает именно тот маленький человек, которого вы так пытались защитить.

Психолог Айгуль Жасулонова:

Жить или не жить вместе ради детей — решать только супругам. Но перед принятием такого важного решения необходимо понять несколько важных вещей. Ваши дети вырастут и начнут жить собственной жизнью. А что будет у вас? Ведь наверняка на вашем жизненном пути встречались такие люди, которые часто болеют, и пытаются манипулировать этим своими близким. Правильно ли то, что мать говорит своим детям «я ради вас жила с вашим отцом, а вы…». Хотите ли вы себе такого будущего? Или все-таки стоит попытаться наладить свою личную жизнь?

Психолог Мария Пугачева:

Перед принятием такого важного решения стоит подумать о том, как оно отразится на судьбе ребенка. Призрачная иллюзия счастья в будущем может вызывать у него чувство вины. Ребенка будет мучать мысль о том, что родители страдают из-за него. А в настоящем постоянные напряженные отношения между родителями могут стать причиной частых болезней. Ведь дети иногда не могут словестно выразить свой протест, и сигнализируют о нем своими заболеваниями, необоснованными страхами и агрессией. Поэтому следует помнить: когда счастливы родители, счастлив и их ребенок. Не стоит перекладывать ответственность за свои решения на детей .

А как думаете Вы, стоит ли жить с мужем ради детей?

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

Вариант 1. Разойтись.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Что видят дети?

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов . Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью” . Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор . Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь , которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

С пожеланиями мира и гармонии,

Татьяна Иванко

Вопрос психологу

Я живу в гражданском браке 10 лет. Нашей дочке 9. Дочку муж любит и она его тоже. Но с его стороны ко мне нет никаких знаков внимания, заботы, сюрпризов, ухаживаний. Он это обьясняет так-я не знаю, я не умею, и мне тоже ничего не надо! Он такой человек-безразличный к таким вещам. Живу с каким то роботом!!! Или как солдат-дал задание, например, дочку забрать, в магазин сходить-выполнил, а сам инициативу никогда не проявит! Да ещё постоянный денежный вопрос-не стабильный его заработок в такси, только хватает на холодильник, и то не всегда полный! Я работаю в торговле, в которой, как известно тоже мало платят, но если я по уваж.причине не работала, у нас сразу появлялись долги, иногда и голодали! Разговоры с ним найти другую работу, более денежную и со стабильным достатком приводилось к ответу-куда я пойду…меня не возьмут…у меня давление пов-ное…там комиссия…и т.д. и т.п. Иди ты устраивайся! Всё сваливает на мои плечи! Но самое главное-дочка не хочет жить без папы! Я ей пыталась обьяснить ситуацию, доступно для её возраста! Что мы её так же будем любить, что с папой она будет общаться и встречаться когда захочет, что я не хочу, чтобы она росла в такой обстановке выяснений отношений, хотя ругаемся мы уже редко-нет сил на это, просто плывём по течению… А жизнь идёт, мне 41 ему 46, и хочется быть не только счастливой матерью но и женщиной, а сейчас на душе усталость и пустота! Как быть?

Ответы психологов

Здравствуйте, Светлана.

Ваше решение расстаться с мужем, это всего лишь решение, между вами и этим мужчиной. Привлекать к нему дочь, это означает требовать от ребенка невозможного. Вы таким образом делаете ее заложницей вашего нежелания определиться в отношениях с мужчиной, который является при этом ее папой. Это по меньшей мере жестоко по отношению к девочке.
Она никогда не даст вам согласия, и вы это понимаете. Она его любит и не понимает ваших противоречий. Таким способом родители бессознательно перекладывают на детей свою неспособность строить отношения или завершать их.
В 10 лет именно родители определяют как жить ребенку и каковы правила этой жизни, а не ждут от них, чтобы дети заниманись их взрослой судьбой. Не надо пытаться стать дочерью для вашей маленькой дочери. Поверьте, потом девочке дорого придется расплачивать за это в своей взрослой жизни. У меня много клиенток, мамы которых когда-то поступали таким ужасным образом, и их страдания далеки от того, что они недовольны недостатком внимания и подарков от мужчины.
Определяйте свою жизнь самостоятельно и не вовлекайте в нее ребенка. Это ваша жизнь, а не ее. Угрозы развестись и попытки делать ребенка третейским судьей между вами и ее отцом, это манипуляция на чувствах. Муж может и выдержит такое (хотя у него уже скачет давление), а вот дочь может сломиться и обрести много психологических проблем в жизни.
Если вы не хотите жить вместе с мужем, живите отдельно. Вы выбирали этого мужчину, и скорее всего он изначально не умел делать сюрпризы, ухаживать и дарить подарки. Почему теперь вас это не устраивает? Вероятно, изменились ваши потребности и вам хочется тепла и взаимопонимания. Вы можете это найти в другом мужчине, вы можете делать сюрпризы себе сама…
А ваша дочь отца не выбирала. Он был и навсегда останется ее папой. Не заставляйте ее сказать вам те слова, которыми она предаст свою любовь к нему.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Светлана, здравствуйте.

Хочется добавить к словам коллеги то, что со временем иногда мы перестаём замечать достоинства партнёра и начинаем делать акцент на его недостатках. Похоже, то же произошло и в ваших отношениях с мужем. Ведь, когда вы выбирали его, то видели, что он и малоинициативен, и много не зарабатывает.

Зато видели его достоинства. Что произошло, что вы перестали их замечать?

Полагаю, что поддались очарованию иллюзий о «правильной» семье : мужчина-добытчик, женщина за ним, как за «каменной стеной». И теперь пытаетесь впихнуть мужа в Прокрустово ложе своих ожиданий, в которое он, увы, никак не помещается.

Но любые отношения живые, они не могут и не должны соответствовать заданной кем-то модели.

Счастливой женщина становится не потому, что её делает такой мужчина, а потому что она учится быть счастливой рядом с тем мужчиной, которого выбрала себе в мужья. Уважая его достоинства, мирясь с его недостатками.

Попробуйте посмотреть на мужа глазами любви , вы увидите как много хорошего в нём. Не пытайтесь его переделать, попробуйте увидеть в нём то хорошее, что в нём есть. Вы увидите с каким, оказывается, чудесным человеком вы живёте.

Светлана, мудрости вам. Разрушить десятилетние отношения очень легко. А вот построить новые, к сожалению, очень трудно. Берегите вашего мужа и вашу дочь.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Светлана


дочка не хочет жить без папы! Я ей пыталась обьяснить ситуацию, доступно для её возраста!

А вы ждете, что она согласится и будет радостно одобрять вас и поддерживать в этом решении? Кто кому мама, а кто кому — дочка? Дети — в каком-то смысле «прицеп» к жизни родителей до 18 лет (а дальше они ее могут строить сами), и не стоит думать, что дочка должна и сможет принимать взрослые решение вместе с вами, а тем более — нести за них ответственность.

Ваши отношения с мужем как с мужчиной касаются ТОЛЬКО ВАС, дочку они никак не касаются. Ее касаются отношения с ним как с отцом. А для этого жить вместе не обязательно. Важно общаться и иметь возможность вместе проводить время. Это, думаю, вы в состоянии ей обеспечить.

Почитайте более подробно на тему «развод и дети»: http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Светлана


А жизнь идёт, мне 41 ему 46, и хочется быть не только счастливой матерью но и женщиной,

И если вы позволите ребенку рулить своей жизнью, то потом, осознанно или нет, но будете винить ЕЕ за то, что она не дала вам возможность построить свою личную жизнь. И от этого будет хуже как раз таки дочке в первую очередь. Потому что вместо поддерживающей и способной ее отпустить в свою жизнь матери она получит неудовлетворенную женщину в постоянной тоске, раздраженную и не способную радоваться успехам дочери.

Светлана


мне тоже ничего не надо!

Если ему ничего действительно не надо — думаю, он легко согласится на развод и будет продолжать отношения с дочкой, избавленный от каких-либо других обязательств. А вот если все-таки не так все просто — как знать, возможно, ваше решение изменить жизнь поможет и ему что-то осознать, и неизвестно еще — чем все закончится.

Но не сделав решительного шага результат получить не выйдет. Никакой, увы….

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Так будьте ею. Это лучшее, что Вы можете сделать для дочки, ведь счастливый ребенок вырастает только у счастливой мамы. Любо налаживайте отношения с мужем, либо завершайте их и двигайтесь по жизни дальше. Выбор за Вами. Сейчас Вы живете в ситуации, которая Вас не устраивает, а это значит, разрушаете себя.

Ваш муж не стремится брать ответстенность и проявлять инициативу. Но такими мужчины часто становятся радом с женщинами. которые готовы на себя эту отственность взять. Вы хотите, чтобы изменился он, но изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Вам надо учиться передавать ответствненость мужчине. Вы слишком много берете на себя в отношениях. Изменитесь Вы, изменится и он.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Стоит ли сохранять семью ради детей? | Психология

Все это — идеальное развитие событий, которое, к сожалению, существующее лишь в воображении семейных психологов.

А что же происходит в реальности? Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой — как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее — несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней. Не будем сейчас рассматривать материальную сторону дела и груз воспитания. Посмотрим, что происходит с психикой ребенка в такой ситуации.

Представим себе, женщина решила развестись с мужем. Отбросим наглые измены, домашнее насилие и прочие несовместимые с совместной жизнью вещи. Изберем причину достаточно стандартную — муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома.

Рано или поздно женщина понимает, что за пределами той клетки, в которую она себя заточила, есть прекрасный и удивительный мир без раздражающего ее фактора, и объявляет о своем намерении развестись. В результате все многочисленные родственники встают на дыбы со словами: «Ты что! Ты эгоистка и кровопийца! Ты думаешь только о себе, подумай о детях! Ты лишаешь их отца! Их будет воспитывать другой человек! Подумай о череде беспорядочных связей, которые тебя ждут на глазах у детей! Чему ты их научишь!» — и так далее.

Нередко шантажистом выступает отец, которому удобно жить в семье, тем не менее, ничего не делая для ее сохранения и поддержания. Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин — когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически не существующей семьи, шантажируя его детьми — всем известна распространенная фраза «Уйдешь — больше ребенка не увидишь».

Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец? Либо отсутствие контакта между родителями, заключившими паритет «Мы живем вместе ради детей» и молчаливо терпящими друг друга, втайне ненавидя? Не учатся ли дети странным, патологическим формам отношений, при которых в семье нормально быть несчастным, жертвовать драгоценным временем своей единственной жизни ради кого-то чужого? Фраза «лучше плохо ехать, чем хорошо идти», применяемая к транспортным средствам, здесь вообще не работает.

Тем более, что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям. Именно им в результате предъявляются претензии: «Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!» И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи — даже если дети уже давно выросли. И самое плохое — они могут из поколение в поколение повторять семейный сценарий «мы страдаем из-за детей», не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.

Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама — даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке. Лучше быть счастливым одному, чем несчастным в паре. Пусть эту науку дети выучат с самого детства, на примере своих родителей, а не на собственном печальном опыте или в кабинете психоаналитика.

Развод или брак ради детей? | Психология

Кто-то может возразить: «Он маленький и ни о чем не догадывается!» Это глубокое заблуждение. Как бы тщательно ни скрывали родители свою боль, раздражение или равнодушие, как бы искусно ни играли в «благополучную семью» под аплодисменты соседей и родственников — разлад ваше чадо чувствует безошибочно. Знайте, ребенок может принять развод, но фальшь и притворство — никогда! Детям не нужен «театр», они искренне относятся миру и хотят того же по отношению к себе.

Причина детской восприимчивости объясняется сильно развитым бессознательным. Дети не понимают логику взрослых, не понимают многих умных слов, но при этом видят всё, что остается «за кадром». И самое печальное, что не только видят, но и берут это с собой во взрослую жизнь.

Самое лучшее, что могут сделать родители — позаботиться о собственном счастье
Фото: Depositphotos

Делая что-то «ради ребенка», стоит хорошенько подумать о том, как отразится ваша жертва на его судьбе. Поверьте, «иллюзия счастья», скорее всего, принесет малышу в будущем огромное чувство вины, причина которого — страдания родителей «ради него». А в настоящем возможны проблемы со здоровьем. Часто дети не могут выразить свой протест словами и объяснить, что они чувствуют, поэтому сигнализируют о своей боли заболеваниями, беспричинными страхами, слезами или агрессией.

Выход один: самое лучшее, что могут сделать родители — позаботиться о собственном счастье, не перекладывая ответственность за свои решения на ребенка.

Конечно, самый лучший вариант для малыша — расти в полной семье, где мама и папа любят друг друга. Задумайтесь, возможно, вы по-прежнему именно такие родители? Зачастую супруги принимают опрометчивое решение о разводе в результате кризиса в семейных отношениях, но, тем не менее, продолжают испытывать друг к другу теплые чувства. В таком случае поспешите разобраться со своими отношениями! Если в вашей семье, несмотря на все трудности, есть любовь — у вас есть все шансы восстановить гармонию и сделать счастливыми и себя, и ваше чадо!

Выбор всегда за вами!
Фото: Depositphotos

В других случаях супружеской паре очевидно, что брак уже не спасти. И, значит, самое время подумать, как расстаться, причинив малышу минимум боли и оставаясь хорошими родителями. В первую очередь, объясните ребенку то, что у него по-прежнему есть мама и папа, которые его очень любят. Также необходимо учесть одну немаловажную особенность детского восприятия: чем младше ребенок, тем в большей степени он склонен видеть причину всего, что происходит вокруг, в себе. Поэтому не поленитесь объяснить малышу, что он здесь совершенно ни при чем! И главное — сохраняйте уважение к бывшему партнеру.

В любом случае, выбор всегда за вами! Какое бы решение вы не приняли, будьте счастливы. И тогда ваш малыш с радостью последует этому примеру!

Развестись или терпеть ради детей❓ Жесткий ответ психолога | СПРОСИ ПСИХОЛОГА

Как можно думать о разводе, когда дети не выросли?! Вам легко рубить с плеча, не вам их растить. Подобные комментарии вдохновили меня на то, чтобы еще раз поговорить о теме развода. Спасибо всем, кто высказывается. Ну а я расскажу о своем опыте, больше личном, чем профессиональном.

В двадцать лет я был толстым, не уверенным в себе очкариком. Мне было адски страшно подходить к девушкам, чтобы познакомиться. До тряски в ногах. Но и этот трах был не самым главным. Еще больше я боялся остаться один. Однажды в автобусе ко мне подсела девушка. Милая. Безобидная. Первый раз в жизни я решился заговорить. И это определило нашу совместную судьбу на много лет вперед.

После свадьбы я быстро понял, что поторопился. Нет. Девушка хорошая во всех отношениях, но не моя. Холодно вместе. И говорим на разных языках.

Я задумался о разводе, но дети. Промолчал. Сначала мы с ней ругались и кричали. Потом успокоились и разъехались по разным комнатам. Иногда встречались на кухне, хмуро здоровались. Старались быстрее убежать друг от друга.

Все эти годы я тихо поскуливал от одиночества, жалел себя и был, как будто, запертым в ловушке.

Строить серьезные отношения на стороне женатику не возможно. Одноразовые романы — можно, правда тошнит от самого себя. Пробовал пить. Отлично получилось. Хорошо, что вовремя опомнился. Я все больше ненавидел жену, как причину моего одиночества. А она — все больше ненавидела меня.

Ей было, наверное, не легче, а может быть и сложнее. Не знаю точно, не спрашивал. Она тоже жалела себя и молчала. В этом добровольном аду была только одна отдушина — работа. Там я и пропадал. И она тоже.

Вряд ли кто-то из знакомых догадывался, что с нами происходит. Внешне мы были идеальной парой.

Все это время я учился психологии, проходил индивидуальную психотерапию. Но не легчало. Психологи говорили о личной ответственности за свой выбор, но это все пролетало мимо меня. Какая ответственность, если мне так плохо!

Встряска случилась, когда мне ошибочно поставили смертельный диагноз — цирроз. Я поплакал, оправился от шока и хорошенько подумал о том, как хочу провести последние пару лет жизни.

Когда пахнет смертью, быстро становится понятным, что важно, а что нет.

Захотелось возродить отношения. Я начал говорить с женой, забил на работу и каждый вечер старался провести дома. Жену это изменение озадачило. Мы говорили снова и снова. И однажды она мне сказала, что любит другого мужчину, но не против попробовать еще раз. Мы говорили всю ночь. Потом она ушла, а я остался с детьми.

Почему мы расстались?

Мы оба понимали, что реанимация отношений — дело долгое и сложное. Каждый из нас задал себе честный вопрос: готов ли я прощать и терпеть. Долго и без гарантий. Есть ли то, ради чего делать эту работу. Оказалось, что нет.

Все эти годы мы были вместе и добровольно терпели ад, потому, что боялись что-то менять. А ведь страх изменений и желание оставаться рядом человеком — это разные вещи.

Ну а что дальше? Я купил мультиварку, научился готовить и стирать. Потом влюбился так, как не влюблялся никогда в жизни. Спустя полгода дочка мне сказала, что теперь, наконец, познакомилась со мной. Я еле сдержал слезы. Совсем не помню, как они выросли. Я украл у себя и у детей это время.

Пока мы с женой врали себе и друг другу, стыдливо прикрывая свой страх и взаимную ненависть заботой о детях, они росли без родителей. Нам было не до них.

Да, формально дети жили в полной семье. А в реальности перенимали опыт деструктивных отношений. Очень не хочу, чтобы они с собой поступали так же, как поступил я с собой, но именно этот опыт я им демонстрировал.

P.S. Уважаемые подписчики. Когда вы говорите, что мне легко судить, что я не понимаю вашу боль, вы и правы и не правы.

Сейчас мне и правда хорошо. Я люблю и любим. Мои дети улыбаются. И это мой выбор — жить так.

Ну а если вы выбираете продолжить терпеть, то по крайней мере не прикрывайтесь детьми.

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Стоит ли оставаться вместе только для детей?

Источник: achelms4 / Flickr

Многие родители считают, что развод нанесет непоправимый ущерб их детям. Некоторые родители настолько обеспокоены этим, что остаются в несчастливых, конфликтных или даже жестоких браках. Что говорится в исследовании? Всегда ли лучше оставаться вместе для детей?

Краткосрочный ответ обычно — да. Дети процветают в предсказуемых, безопасных семьях с двумя родителями, которые любят их и любят друг друга.Разлука тревожит, вызывает стресс и дестабилизирует, если не происходит жестокого обращения со стороны родителей или конфликта.

Однако в долгосрочной перспективе развод может привести к более счастливым результатам для детей. Когда родители ссорятся или несовместимы друг с другом, развод может стать облегчением для детей, возможностью подышать более здоровым воздухом и избавиться от напряженности в несчастливых отношениях. Когда изменения в структуре семьи принимаются должным образом, дети испытывают временный сбой, но могут достичь долгосрочной устойчивости и силы.

Если вы думаете о способности ваших детей создавать для себя счастливую и продуктивную взрослую жизнь, тогда ответ отрицательный. Старайтесь изо всех сил, чтобы ваш брак работал, но не оставайтесь в несчастливых отношениях только ради своих детей.

Проблемы детей, родители которых расстались

Многие проблемы были задокументированы для детей, родители которых разошлись. Они чаще, чем дети из полных семей, испытают:

Факторы, смягчающие последствия развода

Большинство детей, чьи родители развелись, устойчивы и через год или два не проявляют ни одной из этих академических, поведенческих или психологических проблем.Они приспосабливаются к новому распорядку и привыкают к новым условиям жизни.

Вероятность хороших результатов для детей увеличивается, если хотя бы один из родителей:

  • гарантирует, что дети чувствуют себя в безопасности
  • теплый, ласковый и открытый с детьми
  • уважает и хорошо отзывается о другом родителе
  • сотрудничает с другим родителем в вопросах, касающихся детей
  • способствует постоянному, регулярному и надежному контакту с другим родителем
  • имеет ясные и разумные ожидания от детей
  • обеспечивает внимательный, но уважительный контроль
  • поддерживает расширение прав и возможностей и автономию
  • учит хорошему решению проблем и умению справляться с трудностями
  • поддерживает сеть социальной поддержки с расширенной семьей, соседями и сообществом
  • обращается за профессиональной помощью для себя или детей по мере необходимости

Крупные долгосрочные исследования показывают, что, хотя многие дети испытывают краткосрочные проблемы и неудачи, подавляющее большинство восстанавливается через год или два.В итоге дети развода становятся хорошо приспособленными взрослыми, если у них есть хотя бы один любящий родитель, который остается приверженным их благополучию. Дети не только не страдают от неизбежного ущерба от развода, но и получают пользу от того, что их родители выбирают счастье и удовлетворение.

Раскрытие информации о личности: В целом, дети лучше всего развиваются в близких, счастливых семьях с двумя родителями, которые любят их и любят друг друга. Этого я хочу для своих внуков и для каждого ребенка.Иногда, однако, родители изо всех сил не могут добиться этого с другим родителем своих детей. Исследования показывают, что в таких ситуациях, когда развод решается правильно, это может быть самым здоровым вариантом для детей. Это решение я принял, когда мои дети были маленькими. Я считаю, что их счастливая продуктивная и творческая жизнь поддерживает это решение.

Подробнее о детях и разводе читайте здесь.

Должны ли мы оставаться в браке ради ребенка?

Сложный вопрос, но интересный.

Нет простого ответа, но вот мои мысли:

Между вами и вашим партнером есть пространство. Это пространство, в котором живут ваши отношения. Когда мы не осознаем это пространство, мы загрязняем его. Мы загрязняем его, отвлекаясь, не слушая, защищаясь, взрываясь или закрываясь. Есть тысячи разных способов загрязнить пространство между вами и любимым человеком.

Когда мы обращаем внимание на пространство между нами и нашим партнером, мы можем сознательно очистить загрязнение и сделать его священным местом.Мы делаем это, полностью присутствуя, внимательно слушая, сохраняя спокойствие и выражая любопытство, а не осуждая наши разногласия.

Ответственность в отношениях

В интимных отношениях обе стороны несут 100% ответственность за заботу о пространстве отношений. Это 100% каждый, а не 50% -50%. Подход 50% -50% — это формула развода, при которой люди ведут счет и практикуют взаимопомощь. Здоровый брак требует от двух людей 100% -100% сознательности и усилий.

На мгновение представьте себя и вашего партнера как магниты. Когда вы приближаетесь к напряженному, загрязненному пространству, вы сразу понимаете, что оно опасно и неудобно, и вам не хочется там находиться. Вы расходитесь, как полюса двух магнитов, отталкивающих друг друга. Но когда пространство священно и любвеобильно, вы держитесь вместе, как противоположные магнитные полюса. Ваши отношения становятся местом, в котором вы оба хотите быть.

Более того, ваши дети или будущие дети живут в пространстве между вами.Пространство между двумя родителями — игровая площадка ребенка. Когда это безопасно и священно, дети растут и процветают. Когда это опасно и загрязнено, они вырабатывают сложные психологические паттерны, чтобы выжить. Они учатся отключаться или впадать в истерику, чтобы удовлетворить свои потребности.

Недавно меня попросили прокомментировать вопрос,

«Следует ли людям оставаться в браке ради детей?»

Мой ответ: «Люди должны создавать хорошие, крепкие, здоровые браки ради детей.”

Никто не станет оспаривать тот факт, что оставаться в браке сложно. Однако исследования показывают, что долгосрочные обязательства имеют много преимуществ как для супружеских партнеров, так и для их потомков.

Карл Пиллемер, геронтолог Корнельского университета, который провел интенсивный опрос 700 пожилых людей для своей книги « 30 уроков любви» , обнаружил: «Все — 100% — однажды сказали, что длительный брак — лучшее в их жизни. Но все они также говорили, что брак — это сложно или что это действительно очень сложно.«Так зачем это делать?

За прошедшие годы было проведено множество исследований, которые показывают, что у женатых людей лучшее здоровье, богатство, сексуальная жизнь и счастье, чем у их одиноких собратьев. У замужних женщин более крепкие финансы, чем у одиноких. Долгосрочные обязательства избавляют нас от траты времени и усилий на постоянную охоту за новыми партнерами, а также от времени и усилий, которые требуются, чтобы оправиться от боли и предательства разрыва и разводов.

И пребывание в браке также имеет преимущества и преимущества для детей.Большинство социологов и терапевтов сходятся во мнении, что дети от «неразрушенных браков» добиваются большего успеха в большинстве случаев, чем дети из разведенных семей. Это снова и снова подтверждается исследованиями и, кажется, НЕ работает только в том случае, если брак считается очень конфликтным. Ясно, что не каждый брак следует сохранять, и если супругу угрожает физическая опасность, он или она должны расстаться.

Исследования показали, что в долгосрочной перспективе дети разведенных родителей подвергаются более высокому риску столкнуться с финансовыми трудностями, низким уровнем образования, нездоровьем и психическими заболеваниями.У них еще больше шансов, что они сами могут развестись в будущем. Таким образом, в целом дети разведенных родителей, вероятно, столкнутся с гораздо большим количеством препятствий, чем те, чьи родители остаются в браке.

Если не сдаваться слишком рано, есть свои преимущества

Итак, есть несколько веских причин поработать над очисткой реляционного пространства и не бросать полотенце слишком рано. Прежде всего, партнеры по отношениям должны чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально.Безопасность приходит, когда вы устраняете критику, оборонительную позицию, презрение и отказываетесь решать проблемы, возникающие в результате взаимодействия друг с другом. Близость требует уязвимости, и никто не станет ею рисковать, пока не узнает, что его партнер — безопасная гавань.

Другие практики, которые приводят к более священному пространству отношений, включают выяснение того, что конкретно заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым, и частое проявление такого любящего поведения. Важно найти или развить общие интересы и занятия, а также выделить время, чтобы развлечься вместе.Занимайтесь сексом. Исследование 2015 года показало, что секс один раз в неделю был оптимальным для максимального семейного счастья и связи.

Создание последнего брака

Эксперты также рекомендуют изменить отношение к браку, чтобы сделать его долговечным. Одно из предложений — отказаться от идеи найти свою вторую половинку. Есть много людей, с которыми вы могли бы быть счастливы в браке. Надеюсь, вы начинаете понимать, почему лучше создать идеальный брак, чем искать идеального партнера.Также большинство пар, состоящих в долгом браке, говорят, что они действительно хотят остаться в браке, и они не думают и не говорят о разводе как о возможном варианте.

Так стоит ли оставаться в браке ради ребенка? В общем, думаю, да.

Пока нет непосредственной физической опасности и вы можете посвятить себя очистке и освящению своего родственного пространства, вы и ваши дети, скорее всего, выиграете от длительного и стабильного брака.

Родители, стоит ли думать о том, чтобы ваши дети оставались в отношениях без любви?

Отношения больше не работают, ты несчастен, а любовь ушла.Пора расстаться, правда?

Для пар с детьми не всегда бывает черно-белым.

Но разве оставление для детей дарит им нуклеарную семью или жертву, которая приносит больше вреда, чем пользы?

Отношения Консультант Австралии Фиона Беннетт говорит, что пары с детьми часто больше стараются сохранить свои отношения, чем пары без них.

«Они чувствуют, что это в интересах детей с точки зрения безопасности, стабильности и хорошего времяпровождения с обоими родителями», — говорит г-жа Беннетт.

«Значительное количество людей действительно верят, что если они смогут работать над этим и привести их в достаточно здоровое состояние в своих отношениях, то это будет лучше для детей».

Это нечестная семейная динамика: психолог

Детский психолог Кимберли О’Брайен говорит, что родители, которые делают вид, что их дети не испытывают проблем в отношениях, могут обмануть самих себя.

«Дети действительно чувствительны к изменениям в вещах, таких как тон голоса и уровень стресса родителей», — говорит д-р О’Брайен из The Quirky Kid Clinic.

«Если родители пытаются притвориться, что с ними все в порядке, и просто делают это для своих детей, это все равно, что хранить большой секрет от своего ребенка, например, не говорить им, что они усыновлены.

» Это не честная семейная динамика [и] может заставить их задавать вопросы в более позднем возрасте ».

По словам психолога Кимберли О’Брайен, дети чувствительны к проблемам, с которыми сталкиваются их родители. насколько возможно честны со своими детьми, но обратитесь за профессиональным советом о том, что раскрыть в зависимости от стадии развития ребенка.

По словам доктора О’Брайена, большинство детей с недавно разлученными родителями хотят, чтобы мама и папа воссоединились.

«Даже когда родители ладят и пытаются мирно расстаться,« сознательное разъединение », как они говорят… в большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их родители были вместе», — сказала она.

Она говорит, что большинство детей в конце концов переживают процесс скорби.

В конечном счете, по ее словам, родителям необходимо учитывать цену отказа от собственного счастья.

«В некоторых случаях родители … идут на компромисс в течение 10 лет собственного счастья, чтобы оставаться вместе, но разве ребенок будет за это благодарен?»

Они защищали меня: ребенок развода

Как адвокат по бракоразводным процессам, Кейси Фокс не рекомендует родителям оставаться предметом ради детей, но благодарна своим родителям.

Как адвокат по бракоразводным процессам Кейси Фокс становится свидетельницей ссор семейных пар из-за маленьких детей. (

Поставляется: Кейси Фокс

)

Ее мама и папа ждали, пока она закончит среднюю школу, чтобы объявить ее закрытой.

Ее старшая сестра уже ушла из дома, а ее младшему брату было 15.

«Мне и моей сестре было совершенно ясно, что они просто не очень счастливы вместе, — говорит мисс Фокс.

34-летний Канберран говорит, что, несмотря на отсутствие споров в доме, отсутствие привязанности сделало очевидным, что они «просто не созданы друг для друга».

Ее родители не признали, что во время разлуки они поддерживали свои 25-летние отношения ради детей, но подтвердили спустя годы «во многих словах».

«Я помню, как тогда, еще до того, как они решили расстаться, подумала:« Зачем вам оставаться вместе, почему бы вам просто не расстаться и не стать счастливыми? »», — говорит она.

«Но сейчас, оглядываясь назад, даже несмотря на то, что когда они в конце концов расстались, это было довольно напряженным, я могу представить, что это было бы еще более стрессовым, когда я был моложе».

Г-жа Фокс говорит, что видя драки из-за маленьких детей, через которые проходят ее клиенты по разводу, она оценила решение родителей подождать.

«Так что я благодарна за это, но теперь я адвокат по разводам, я бы не рекомендовала это», — сказала она.

«Я вижу, что по некоторым семьям вы можете увидеть, думали ли они:« Мне просто нужно продержаться там еще несколько лет », с их точки зрения, это защищает их детей».

Мама говорит, что у вас только одна жизнь.

Советник Фиона Беннетт говорит, что родителям следует обратиться за профессиональной помощью, прежде чем разорвать отношения, потому что «историй успеха много».

«Сосредоточение внимания на том, что нужно их отношениям, а также на том, что нужно детям, может помочь понять, что они могут сделать [чтобы помочь отношениям]», — сказала она.

Если бы не Карен из Брисбена (имя изменено), консультации не смогли спасти ее семилетний брак.

Выбирая жизнь без детей

Не уверены в том, что у вас есть дети? Женщины в возрасте 20, 40 и 60 лет рассказывают ABC, почему они не хотят быть мамами и как получается, что дети лишены свободы.

Подробнее

31-летняя девушка стала несчастной в отношениях вскоре после того, как забеременела вторым ребенком.

Пара только что вернулась туда, где проживали ближайшие родственники ее партнера.

«Я заметила изменения в моем муже; он больше не смотрел на меня и мою дочь как на свою семью… мы для него больше не существовали», — сказала она.

Но Карен осталась, полагая, что отношениям она должна дать шанс наладиться.

«Но после рождения нашей второй дочери все становилось все хуже и хуже… Я была слишком напугана, чтобы уйти, потому что не хотела разрушать семью», — сказала она.

«Я оставалась еще около двух лет чисто ради девочек».

Попробовав проконсультироваться и осознав проблемы со здоровьем, связанные со стрессом, Карен решила, что прекращение отношений — ее единственный путь к счастью.

«Я не знала, что это должно произойти, я просто встала однажды утром, и мы закончили разговор, который, я думаю, мы оба знали, чтобы закончить его», — сказала она.

Дети переживают процесс скорби, когда их родители разводятся, — говорит доктор О’Брайен. (

Предоставлено: Джейми МакКэффри

)

Карен говорит, что разлука в конечном итоге была правильным шагом для всей семьи.

«Это определенно было тяжело, и мы все еще работаем над некоторыми проблемами. Но тот факт, что я стал более уверенным, счастливым и здоровым человеком, действительно говорит о многом», — сказала она.

«Дети стойкие… не бойтесь звонить и делать то, что вам подходит.

« У вас есть только одна жизнь, вы действительно хотите потратить ее на жалость? »

Г-жа Беннетт говорит, если отношения не улучшаются после обращения за помощью, оставаться семейной ячейкой — вредно.

«Если буквально единственная причина оставаться вместе — это дети, мы обычно считаем, что это не должно быть решающим фактором», — сказала она. .

Наука показывает, почему вам следует оставлять несчастливые отношения, даже если вы боитесь быть одинокими

Если вы состоите в отношениях, любите ли вы своего партнера? Делает ли он или она вас счастливыми? Если вы ответили утвердительно на оба вопроса, вам действительно повезло. Но если вы ответили «нет» ни на один из них, появляется все больше научных доказательств того, что продолжать отношения — неправильное решение — для вас, для вашего партнера и даже для ваших детей, если таковые имеются.

В недавнем сообщении блога Psychology Today Джулиана Брейнс, доцент кафедры психологии Университета Род-Айленда, пробивает дыры в одном из самых больших заблуждений, из-за которого люди находятся в плохих отношениях: идея о том, что одиночество сделает нас больше несчастный или менее достойный.Обе идеи были опровергнуты недавними исследованиями.

Одна серия исследований показала, что люди, которые боятся одиночества, с большей вероятностью соглашаются на партнеров, которые могут не сделать их счастливыми, а также с большей вероятностью будут поддерживать или принимать отношения в первую очередь там, где есть явные признаки предстоящих проблем — например, , с кем-то, кто пишет в своем профиле знакомств: «Мне нравится то, что я делаю, поэтому мне нужен кто-то, кто уважает это и готов отойти на второй план, когда это необходимо». Хотя иногда это может быть правдой для многих амбициозных людей и особенно для предпринимателей, когда потенциальный партнер пишет что-то подобное в своем профиле знакомств, это явный красный флаг.

Если вы привержены своей карьере и своей компании, скорее всего, будут моменты, когда вы будете меньше уделять внимания своим отношениям — например, пытаясь закрыть крупную сделку или создать новую компанию. Скорее всего, будут и другие случаи, когда вы будете ставить во главу угла свои отношения, например, когда вы выходите замуж или если ваш партнер болен. Большинство потенциальных партнеров это понимают. Так что, если бы вы писали свой собственный профиль знакомств, вы могли бы упомянуть свою работу и то, как много она для вас значит, но вы, вероятно, не стали бы предупреждать потенциального партнера о том, что вам придется «отойти на второй план».«Кто-то, кто изо всех сил пытается сказать что-то подобное еще до того, как вы встретитесь, вероятно, предупреждает вас, что большую часть времени они будут эмоционально недоступны.

Исследователи также обнаружили, что участники, которые преследовали или оставались в неудовлетворительных отношениях страха быть одинокими, зря тратили свое время и силы, потому что они были так же несчастны — и так же одиноки — как и их одинокие коллеги.Второй причиной, по которой люди остаются, когда они хотят уехать, может быть социальное или семейное давление.Как отмечает Брейнс, «синглизм» — идея о том, что одинокие люди менее достойны или более эгоистичны, чем состоящие в браке, — широко распространена в обществе. Синглизм может быть поистине пагубным в традиционных культурах или религиозных сообществах, где брак и деторождение считаются всеобщей обязанностью. Но опять же, исследования опровергают идею о том, что одинокие люди более эгоистичны. Фактически, исследования показывают, что одинокие люди более охотно помогают родителям и другим людям, нуждающимся в помощи, чем партнеры.

Для детей?

Если неудовлетворительные отношения не сделают вас счастливее, чем одиночество, и если социальная стигма против одиночества так же недействительна, как и многие другие социальные стигмы, то зачем вам оставаться в отношениях, которые не приносят счастья? ты счастлив? Есть третья мотивация, которая удерживает многих родителей в ловушке плохих отношений — они не хотят травмировать своих детей, расставшись.Но опять же, исследования показывают, что «оставаться вместе ради детей» — это, вероятно, неправильное решение. В ходе опроса, проведенного в Великобритании, было опрошено 514 молодых людей в возрасте от 14 до 22 лет о разрыве родителей и его последствиях. 82% сказали, что им было бы лучше, если бы их родители были разлучены, чем если бы они оставались вместе в несчастливом браке. Полученные данные, по-видимому, предполагают, что видеть родителей в постоянном конфликте для детей более травматично, чем видеть, как они расходятся.

Даже родители, которые стараются не спорить перед детьми, вероятно, не окажут им никакой пользы, оставаясь вместе, если они несчастны.Общеизвестно, что сложно заставить детей в своей семье думать, что вы счастливы в браке, когда это не так. А когда дети вырастают, они склонны подражать тому, что делали их родители. Так что, если ваши дети увидели, что у вас остались несчастливые отношения, скорее всего, они тоже так поступят. Они могут подавать такой же пример и своим собственным детям. Это означает, что, оставаясь, когда вы хотите уйти, вы можете создать наследие страданий в плохих отношениях, которые сохранятся на протяжении нескольких поколений.

В наши дни разлученные родители все чаще пробуют новые решения для прекращения своих романтических отношений, сохраняя при этом стабильность для детей. В «родительском браке» родители превращаются из пары в лучших друзей / соседей по комнате / со-родителей, продолжая делить свой дом со своими детьми, признавая при этом независимость друг друга в ведении собственной жизни, включая свидания с другими людьми.

Очевидно, это не для всех, но существует множество вариантов, которые позволяют детям оставаться на связи с обоими родителями, не заставляя этих родителей оставаться в несчастливых отношениях.Я сам это испытал. Когда моя мать ушла от отца, она переехала всего в четыре квартала отсюда, чтобы я мог легко перемещаться между их двумя домами. Они все координировали и часто ужинали вместе со мной. Иногда мы даже вместе ездили на семейные каникулы. Еще одна знакомая мне пара рассталась несколько лет назад, но они вместе тренируют своих очень спортивных детей в различных спортивных командах.

Нет единственного правильного ответа на вопрос, как прекратить неудовлетворительные отношения, особенно когда в них вовлечены дети.Но есть один правильный ответ на вопрос, стоит ли вам это делать. Если вы старались изо всех сил и знаете, что лучше не будет, то продолжайте. Тебе будет лучше одному. И вы дадите себе шанс найти кого-то нового.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Хотите более счастливый брак? Сделайте ставку на партнера, а не на детей

Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки.Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть — в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что. И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и любезными по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.

Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.

То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то на это возьмется. Но в любом случае это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, — сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.

Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь продолжалась», , чтобы добавить контекст разговору.

Откуда взялась идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?

Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не совсем уверен, в чем причина этого, но это может быть реакция предыдущих поколений, где все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.

Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются к потребностям детей, даже не предвидят и не удовлетворяют их потребности в отношениях. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут проигнорированы, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так.Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно много с этим справляемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость в пользу предпочтения потребностей детей выше всех остальных.

Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их взаимоотношений.

Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?

Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они делают в школе, возят их на балет и уроки игры на фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые — взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует также уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я большой сторонник регулярных свиданий и романтических отпусков; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.

Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»

LB: Я испытываю сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда Чарли и мне было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда ставят на первое место карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей — это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и, возможно, даже не очень хорошо друг друга знаете.Вы могли накапливать обиду, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не подали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживать преданные и полноценные партнерские отношения, когда становятся взрослыми.

Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Как в действительности выглядит «поставить супруга перед детьми»?

CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите первым?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, применимый ко всем ситуациям.В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших споров — тоже часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.

Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают недовольство родителей.

CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как справляться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные споры перед детьми — не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя по делу. взрослые отношения, когда они у них есть.

LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что что-то происходит за дверью, и не знать, что это, и вообразить, что это что-то невыразимое.

Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «приходить первым»?

CB: «Кто первый?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково.На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ».

Вместо того, чтобы пытаться Ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут выигрывать или другой родитель всегда будет побеждать. Очевидно, что дети гораздо больше зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.

Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.

LB: Есть пара, о которой мы говорим в Секреты великих браков , у которых смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддержать. Я не веду с ней жестокость или излишнюю резкость, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».

Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не сделали бы этого, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневными заботами о девочках. И они не пренебрегали потребностями детей.Они оба были очень преданными родителями.

Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?

CB: Родители должны обсудить границы в их семьях и их ожидания. Например: «Как часто дети могут спать с нами в нашей постели? Имеют ли они право делать это, когда захотят? »- вот вопросы, о которых следует говорить родителям, потому что не существует однозначного, универсального ответа для каждой семьи.Главный фактор — это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, в каком положении они находятся.

Вы не собираетесь быть на одной волне со всем, но дети должны понимать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.

Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам.

LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, у меня появилась кровать размера «king-size», чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь — это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена была так увлечена детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].

Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что — возможно, подсознательно — они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?

CB: Несомненно.Это очень распространенное явление, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости со своего партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, например, зависимости или интрижки, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.

Вы сказали, что получили некоторую критику за рекомендацию супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть так важна, как воспитание «детей Бога»?

CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем самую сильную реакцию, — это люди, очень отождествляемые с религией.Во многом противодействие исходит от людей, более ориентированных на традиции, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.

LB: Чрезмерное общение с детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. Об этом должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.

Это интервью отредактировано и сжато.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем.Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и с тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников.Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными.Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вам просто не нравятся родители вашего партнера, могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

  • Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
  • Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте занятие, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
  • Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
  • Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
  • Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» как инструмент для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

    Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

  • Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
  • Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время с бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
  • Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше на этот раз просто остаться на два дня.”
  • Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете раздражаться из-за взаимодействия с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
  • Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через партнера, но обнаруживаете, что часто возникают путаницы, попробуйте вместо этого поговорить с ними напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как улучшить отношения с партнером, имеющим OCPD

Примечание редактора: Гэри Тросклер, DMA, LCSW — частный психотерапевт и юнгианский аналитик из Нью-Йорка и округа Вестчестер, штат Нью-Йорк.Его презентация непрерывного образования для GoodTherapy под названием «Здоровое компульсивное расстройство: лечение обсессивно-компульсивного расстройства личности» состоится 27 марта 2020 года и дает право на получение двух баллов CE. Это мероприятие доступно бесплатно для участников Premium и Pro GoodTherapy (участники уровня Basic и специалисты в области психического здоровья без членства могут просматривать это мероприятие в прямом эфире за 29,95 долларов США). Узнайте больше и зарегистрируйтесь здесь.

Если ваш партнер контролирующий, негибкий, перфекционистский и озабоченный работой и порядком, у него может быть OCPD или обсессивно-компульсивное расстройство личности.Хотя даже многие терапевты не знакомы с этим диагнозом, это наиболее распространенное расстройство личности, обнаруживаемое в Соединенных Штатах, его частота составляет около 7,9% населения (Sansone & Sansone, 2011).

Но он также и самый непризнанный (Koutoufa & Furnham, 2014).

OCPD против OCD

Многие люди, даже врачи, путают ОКР с ОКР, обсессивно-компульсивным расстройством. Хотя симптомы частично совпадают, ОКР значительно отличается и характеризуется более конкретными проблемами, такими как повторяющееся мытье рук, запирание и отпирание дверей, необходимость иметь все в чистоте и порядке и навязчивые мысли.

У людей с ОКРЛ есть проблемы, которые влияют на всю личность. И это может иметь более разрушительное влияние на отношения.

Одно из определяющих различий между ОКР и ОКРЛ заключается в том, что люди с ОКР, как правило, хорошо откладывают удовлетворение — часто даже слишком хорошо.

Одно из определяющих различий между ОКР и ОКР заключается в том, что люди с ОКР хорошо откладывают получение удовольствия — часто даже слишком хорошо. Чтобы преуменьшить значение этого случая, они обычно не любят веселиться.

Континуум компульсивной личности

Многие люди имеют только черты OCPD, а не полноценный OCPD. То есть они могут испытывать некоторые затруднения, как и люди с ОКПЛ, но не соответствуют всем критериям диагноза. Фактически, компульсивные черты проявляются в континууме — от здоровых и адаптивных до нездоровых и неадаптивных, от сознательных и продуктивных до жестких и деструктивных.

Партнеры с компульсивным стилем личности могут быть лояльными, трудолюбивыми, надежными, продуктивными, дотошными, добросовестными и надежными.

Тем не менее, даже людям, у которых есть только некоторые черты OCPD, может быть трудно жить. Они могут настаивать на том, чтобы все было по-своему, потому что убеждены, что их путь правильный. Они могут быть очень критичными и властными. Они могут делать упор на работе, а не на отношениях. И они могут настолько увязнуть в правилах и расписаниях, что теряют смысл того, что делают.

Например, они могут часто забывать о смысле отпуска. Они, как правило, все время работают и расстраиваются, когда дела идут не так, как планировалось.

OCPD и отношения

То же самое можно сказать и о том, как люди с OCPD справляются со своими отношениями. Правильные дела могут стать важнее, чем быть счастливыми вместе. Как человек, который часто пишет об OCPD, большая часть корреспонденции, которую я получаю, приходит от партнеров людей с OCPD, отчаянно просящих совета о том, как с ними жить.

Вы не всегда можете наладить отношения с людьми, у которых есть полноценный OCPD. Если они отказываются проходить индивидуальную терапию или терапию для пар, если они не желают признать, что их жизнь не сбалансирована, и если они не берут на себя ответственность за то, как они относятся к вам, вы мало что можете сделать, кроме как защитить себя. .

Улучшение отношений с партнером OCPD

Некоторые отношения с партнерами OCPD могут улучшиться. Их компульсивность может быть поставлена ​​на службу отношениям.

Но в этой статье я хочу сосредоточиться на том, что могут сделать партнеры людей с OCPD для улучшения отношений.

Чтобы ускорить этот процесс, вам, возможно, придется принять во внимание, что они не вызывают всех проблем сами по себе. Конфликт в отношениях — это чаще всего проблема соответствия и химии.И у каждой истории есть две стороны. Поскольку люди с высоким уровнем компульсивности могут стать очень непреклонными в своей правоте, бывает трудно не поддаться тому же подходу. Это может привести к тому, что вы будете защищаться, а не увидите, что вы можете сделать по-другому, чтобы отношения вернулись на круги своя.

Чтобы избавиться от «правильного и неправильного» мышления, вы, вероятно, проявите инициативу. И если вы видите, что у вас есть определенная роль в конфликтах, у вас будет больше сил, чтобы начать процесс изменений.

Даже если вы не причастны к проблемам, вы можете быть тем, кто должен спровоцировать изменения. Это нечестно. Но это может быть реальностью вашей ситуации.

Ключи к изменению отношений OCPD

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, если хотите сохранить отношения и попытаться заставить их работать.

Я разделю их на три отдельные категории: как вы видите своего партнера и относитесь к нему, как вы общаетесь со своим партнером и как вы заботитесь о себе.Скорее всего, одного из этих ключей будет недостаточно для инициирования изменений. Однако все трое вместе могут существенно повлиять на качество ваших отношений.

Перспектива

  • Несмотря на то, как они производят впечатление, ваш партнер, скорее всего, хочет поступать правильно. Когда они становятся злыми и жесткими, это часто происходит из-за того, что их тревожность очень высока. Эта незащищенность может заставить их защищаться. Работа, совершенство, контроль и правила могут быть их способом защитить себя от стыда.
  • Сделайте все возможное, чтобы снизить их беспокойство, что, в свою очередь, может помочь им снизить их требования.
  • Спросите себя, играете ли вы какую-либо роль в их беспокойстве. Если они чувствуют, что должны нести ответственность за выполнение всего, они, скорее всего, разозлятся и обидятся, потому что могут опасаться, что не сделают это правильно, и их обвинят.
  • Подумайте, позволили ли вы сложиться ситуации, в которой вы позволяете им делать большую часть работы, или берете на себя большую часть ответственности, потому что вам так легче.Это не было бы очевидным, сознательным или преднамеренным с вашей стороны. Но это все еще может быть частью уравнения.
  • Цените то, что они делают хорошо, и расскажите им об этом. Обратите внимание на то, что их темперамент способствует отношениям, например, они лояльны, надежны, добросовестны и трудолюбивы.

Хотя правила могли быть искажены, первоначальная цель их правил, скорее всего, делала вещи безопасными для людей.

Связь

  • Убедите их, что они не должны быть идеальными, и укажите, как их перфекционизм вредит им.
  • Сообщите им, какое влияние они оказывают на вас с помощью утверждений «я» (а не утверждений «вы»). Люди с OCPD, как правило, настолько поглощены выполнением проектов и выполнением их особым образом, что могут потерять из виду влияние, которое они оказывают на других.
  • Попросите их пройти с вами терапию для пар. Напомните им, что терапевты дешевле адвокатов по бракоразводным процессам.
  • Поощряйте их пойти на индивидуальную терапию для их же пользы. Вероятно, они причиняют себе вред, живя так, как они делают.Найдите способ описать это, чтобы не повысить их защиту. (Подсказка: сказать им, что они страдают обсессивно-компульсивным расстройством личности или что они «помешаны на контроле», вероятно, не поможет. Сказать им, что они «целеустремленные», «трудоголики» или «личности типа А», могут сработать.)
  • Установите соответствующие границы. То, что они считают, что дом нужно пылесосить каждый день, не означает, что вы должны это делать.

Самообслуживание

  • Партнеры людей с OCPD часто чувствуют, что они находятся «ниже» человека с OCPD, что они доминируют над ними.Хотя это часто бывает точной оценкой, если вы сможете осознать, что именно их беспокойство приводит к их потребности в контроле и что им действительно нужно то, что вы им предлагаете, вы сможете выбраться «из-под них» и подделать более равноправные отношения.
  • Подумайте, мешает ли ваш собственный стиль личности (например, покладистый, приятный людям или покорный) быть в более равных отношениях. Если вы не владеете своей силой, ваш партнер будет владеть ею.
  • Помните, что, несмотря на то, как они действуют, у них все еще есть потребность в любви и, возможно, потребность в связи с вами.Скорее всего, у вас есть что-то, чего им не хватает и в чем они нуждаются: юмор, доброта, чуткость, щедрость или способность расслабиться и поиграть.
  • Защитите себя и найдите поддержку у семьи, друзей, групп и терапевта. Если ваш личный стиль делает вас уязвимыми для их доминирования, особенно важно заручиться поддержкой в ​​изменении баланса в отношениях.

В то время как некоторые отношения с партнерами, у которых есть OCPD, могут быть нежизнеспособными, другие могут улучшиться с помощью психотерапии и подхода, отличного от вашего, их партнера.Это проявит героическую инициативу с вашей стороны, но, возможно, оно того стоит.

Артикул:

  1. Кутуфа И. и Фернхам А. (2014, 30 января). Грамотность в области психического здоровья и обсессивно-компульсивное расстройство личности. Психиатрические исследования, 215 (1), 223-228. DOI: 10.1016 / j.psychres.2013.10.027
  2. Сансоне, Р. А., и Сансоне, Л. А. (2011). Расстройства личности: национальный взгляд на распространенность. Инновации в клинической неврологии, 8 (4), 13–18.Получено с www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21637629

© Авторское право 2020 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Гэри Тросклером, LCSW, DMA

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>