Воспитание мальчика 10 лет советы психолога: Как воспитывать мальчика 10 лет — советы психолога

Советы психолога родителям, имеющим детей с ограниченными возможностями здоровья

13.07.2020 Просмотров: 6511

Каждый ребенок имеет право на особую заботу и помощь от нашего общества. Но есть дети, у которых физическое и умственное состояние требует повышенного к ним внимания. Это дети с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), некоторым из которых установлена категория «ребенок-инвалид».

В общем случае, понятие “ребенок-инвалид” можно разделить на две группы. Одна группа детей-инвалидов — это дети с врожденными нарушениями работы различных органов чувств и с физическими недостатками, а также умственно отсталые дети. Многочисленные исследования показали, что творческий потенциал таких детей огромен. А эффект от гармоничного развития личности и успешной адаптации в обществе может благотворно повлиять на здоровье таких детей.

Другая группа детей — это те, кто стали инвалидами в результате длительной болезни. Воспитание и развитие таких детей является серьезной педагогической и медицинской задачей.

Общеизвестно, чтобы успешно решать какую-либо жизненную проблему или трудную ситуацию, необходимо хорошо в ней разбираться. Поэтому родители должны знать определенные психологические рекомендации, что позволит им эффективно и стойко преодолевать жизненные трудности.

Инвалидность ребенка, чаще всего, становится причиной глубокой и продолжительной социальной дезадаптации всей семьи. Действительно, воспитание ребёнка с отклонениями в развитии, независимо от характера и сроков его заболевания или травмы, изменяет, а нередко нарушает весь привычный ритм жизни семьи. Обнаружение у ребенка дефекта развития и подтверждение инвалидности почти всегда вызывает у родителей тяжелое стрессовое состояние, семья оказывается в психологической сложной ситуации. Родители впадают в отчаяние, кто-то плачет, кто-то несет боль в себе, кто-то становится агрессивным и озлобленным, родители такого ребенка могут полностью отдалиться от друзей, знакомых, часто и от родственников.

Это время боли, которую необходимо пережить, время печали, которая должна быть излита. Только пережив это состояние, человек способен рассмотреть ситуацию спокойно, более конструктивно подойти к решению своей проблемы.

Это необходимо знать!

Типичными реакциями на стресс считаются отрицание, печаль и гнев.

Психологи выделяют четыре фазы психологического состояния в процессе определения их позиции к ребенку-инвалиду.

Первая фаза — “шок”, характеризуется состоянием растерянности родителей, беспомощности, страха, возникновением чувства собственной неполноценности.

Вторая фаза — “неадекватное отношение к дефекту”, характеризующаяся негативизмом и отрицанием поставленного диагноза, что является своеобразной защитной реакцией.

Третья фаза — “частичное осознание дефекта ребенка”, сопровождаемое чувством “хронической печали”. Это депрессивное состояние, являющееся “результатом постоянной зависимости родителей от потребностей ребенка, следствием отсутствия у него положительных изменений”.

Четвёртая фаза — начало социально-психологической адаптации всех членов семьи,

вызванной принятием дефекта, установлением адекватных отношений со специалистами и достаточно разумным следованием их рекомендациям.

К сожалению, далеко не все мамы и папы проблемных детей приходят к правильному решению и обретают дальнейшую жизненную перспективу.

Многие родители не могут самостоятельно прийти к гармоничному осознанию сложившейся ситуации. В результате нарушается способность семьи приспосабливаться к социальным условиям жизни. На семью с ребенком-инвалидом накладываются медицинские, экономические и социально-психологические проблемы, которые приводят к ухудшению качества ее жизни, возникновению семейных и личных проблем. Не выдержав навалившихся трудностей, семьи с детьми-инвалидами могут самоизолироваться, потерять смысл жизни.

Казалось бы, в этом случае особенно должна быть ощутима помощь со стороны родственников, друзей. Но когда родственники и знакомые узнают о сильной травме или болезни ребенка, они тоже испытывают свой психологический стресс. Каждому приходиться задуматься о своем отношении к ребенку, к его родителям. Кто-то начинает избегать встреч, потому что боится, как собственных чувств и эмоции, так и чувств родителей данного ребенка. Особенно тяжело родителям супругов (бабушкам и дедушкам). Не зная, как помочь и боясь быть бестактными, родственники и знакомые порой предпочитают отмалчиваться, не замечать сложившуюся ситуацию, что еще больше затрудняет положение родителей данного ребенка.

В первую очередь это относится к глубоко умственно отсталым детям, которые привлекают к себе нездоровое любопытство и неизменные расспросы со стороны знакомых и незнакомых людей. Все это ложится тяжким бременем на родителей и, в первую очередь, на мать, чувствующую порой себя виноватой за рождение такого ребенка. Трудно свыкнуться с мыслью, что именно твой ребенок “не такой, как все”. Страх за будущее своего ребенка, растерянность, незнание психологических особенностей воспитания, чувство стыда за то, что “родили неполноценного малыша”, приводят к тому, что родители зачастую отгораживаются от близких, друзей и знакомых, предпочитая переносить свое горе в одиночку. Жизнь с ребенком с ОВЗ всегда сложна, однако есть периоды, особенно трудные в психологическом плане.

Важно!

Наиболее трудные, в психологическом плане, моменты в жизни семей, имеющих детей-инвалидов:

1. Выявление врачами факта нарушения развития ребёнка. Возникновение страхов, неуверенности в воспитании ребенка. Переживание безысходности ситуации.

2. Старший дошкольный возраст ребенка (5-7 лет). Предостережение родителями того, что ребенку трудно будет учиться в общеобразовательной школе.

3. Подростковый возраст ребенка (13-15 лет). Осознание ребенком своей инвалидности приводит к трудностям в налаживании контактов со сверстниками и, особенно, с противоположным полом. Обособление семьи от общества.

4. Старший школьный возраст (15-17 лет). Трудность перед родителями в определении и получении профессии и дальнейшего трудоустройства ребенка. Внутриличностный разлад в семье.

Следует отметить, что не каждая семья проходит все 4 кризиса. Некоторые семьи “останавливаются” на 2 кризисе — в случае, если ребёнок имеет очень сложную патологию развития (глубокая умственная отсталость, ДЦП в тяжёлой форме, множественные нарушения и т. д.). В этом случае ребёнок не учится совсем, и для родителей он навсегда остаётся “маленьким”.

В других семьях (например, если у ребёнка соматическое заболевание) второй кризис проходит без особых осложнений, т.е. ребёнок поступает в школу и учится в ней, но позднее могут проявиться сложности других периодов (третьего и четвёртого).

Для целостного психологического понимания ситуации рассмотрим более подробно каждый кризисный период.

1 период — когда родители узнают, что их ребёнок — инвалид. Это может произойти в первые часы или дни после рождения ребёнка (генетическое заболевание или врождённое качество), и тогда вместо радости родителей ожидает огромное горе от разом рухнувших надежд.

2 период — о том, что ребенок не такой, как все остальные дети, родители могут узнать в первые 3 года его жизни или на психологическом обследовании на медико-педагогической комиссии при поступлении в школу (в основном это касается отклонений в интеллектуальном плане). Это известие для родных и близких как “удар обухом”. Родители “не замечали” явных отставаний в развитии ребенка, успокаивали себя тем, что “все обойдется”, “подрастет, поумнеет”, и вот — приговор о том, что ребенок не сможет учиться в общеобразовательной школе, а иногда и во вспомогательной.

3 период — ребенком переживается психофизиологический и психосоциальный возрастной кризис, связанный с ускоренным и неравномерным созреванием костно-мышечной, сердечно-сосудистой и половой систем, стремлением к общению со сверстниками и самоутверждению.

У ребенка активно формируются самооценка и самосознание. В этот сложный для него период ребенок постепенно осознает, что он — не такой как все.

4 период — это период юношества ребенка, когда остро встают вопросы по формированию его дальнейшей жизни и связанных с этих вопросов получения профессии, трудоустройства, обзаведения семьей. Родители все чаще задумываются о том, что же будет с ребенком, когда их не станет.

Специалистам, работающим с такой семьей (социальные работники, педагоги, психологи), необходимо знать специфику данных кризисов семьи с ребенком с ОВЗ и уметь их определять, чтобы своевременно оказать необходимую социальную и психологическую помощь.

Что нужно делать?

В кризисной обстановке человеку, нуждающемуся в помощи, необходимо уделять внимание, не оставлять его одного. Даже если он не хочет или не может идти на контакт, необходимо, чтобы кто-то находился рядом, и лучше, если таким человеком окажется близкий родственник. Однако, как мы уже отмечали, не всегда родные, друзья могут понять состояние родителей, на долю которых выпало нелегкое испытание. В этом случае помочь преодолеть сложный период родителям может психолог или те родители, у которых ребёнок с похожим отклонением в развитии, и они успешно преодолели трудный период.

Родителям можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны: возможность пересмотреть свою жизнь, свои ценности и перспективы, собрать всю свою силу, волю и полюбить ребенка таким, какой он есть; жить вместе с ним, дарить ребенку тепло, заботу и внимание, радоваться жизни и помогать другим мамам и папам с такими же проблемами обрести душевное равновесие.

Для того, чтобы легче воспринимать существующую проблему, либо по-иному взглянуть не нее. Вам в помощь прилагается древняя притча:

Мудрая притча о Будде «Горчичное зерно»

Однажды Будде повстречалась пожилая женщина. Она горько плакала из-за своей нелёгкой жизни и попросила Будду помочь ей. Он пообещал помочь ей, однако только в том случае, если она принесёт ему горчичное зерно из того дома, в котором никогда не знали горя. Ободрённая его словами, женщина начала поиски такого дома, а Будда отправился своим путём.

Много позже он встретился её опять — женщина полоскала в реке бельё и весело напевала. Будда подошёл к ней и спросил, нашла ли она дом, жизнь в котором была счастливой и безмятежной? На что она ответила отрицательно и добавила, что поищет ещё попозже, а пока ей необходимо помочь постирать бельё людям, у которых горе еще тяжелее её собственного.

Родители должны понимать, что жизнь не останавливается с рождением ребёнка с ОВЗ, она продолжается, и надо жить дальше, воспитывать ребёнка, любить его таким, какой он есть, не проявляя излишнюю ненужную жалость.

Следует научиться воспринимать ребенка с ограниченными возможностями, как ребенка со скрытыми возможностями.

Психологи рекомендуют:

В трудных жизненных ситуациях, как минимум, всегда есть три варианта:

1. оставить все как есть, или что-то изменить;

2. изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

3. если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их:

• как необходимую данность;

• как урок, который необходимо пройти;

• как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;

• как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

Рекомендации родителям, имеющим детей с ограниченными

возможностями здоровья:

1. Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все.

2. Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.

3. Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя “жертвой”, отказываясь от своей личной жизни.

4. Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.

5. Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений (по мере возможностей самого ребенка).

6. Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.

7. Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.

8. Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.

9. Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.

10. Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости.

11. Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.

12. Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.

13. Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.

14. Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты!

15. Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите с ребенком о ней.

И всегда помните о том, что рано или поздно Ваши усилия, стойкое терпение и
непомерный труд в воспитании ребенка с ОВЗ будут обязательно вознаграждены!

Психолог бюро МСЭ №3 Л.Ю.Прадедова

Дата изменения: 13.07.2020 10:34:42
Количество показов: 6511

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

Все, что чувствуете по отношению к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы.

Не говорите «ты плохой», скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

6. Дайте ребенку насладиться детством

Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе, многие зацикливаются на идее вырастить ребенка гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, ученые. Дайте ребенку органично прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические заболевания в будущем. Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

7. Держите слово

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

8. Позволяйте ему ошибаться

Счастливого ребенка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным. Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

9. Просто любите ребенка

Все проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, — просто любить и говорить об этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много. Не продавайте любовь за то, что он послушный, умный, культурный, а попросту удобный ребенок. Это формирует невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку. Ребенок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

Советы психолога для родителей «трудного» подростка.

· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

· Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

· Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

· Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

· Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

· Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

· Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

· Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

· Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

· Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

· Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

· Пригласите его (ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

· Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

· Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

· Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

· Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения.

Понятие “трудный” – очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой “не”; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети – какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования. В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками “трудного”. Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости.

Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А. С. Макаренко говорил о том, что “личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать».

Психолог Л. М. Зюбин, на вопрос: “С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?”, отвечал: “С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его”.

“Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей – все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе,- детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте – от года до семи–восьми лет”, – утверждал В. А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом – школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают, прежде всего, педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория “трудных” подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков “трудности” являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых.

Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами – как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством.

Но для семей, где воспитываются подростки – правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения “трудных” детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение “трудного”, высказывание окончательных мрачных прогнозов типа “из такого-то все равно толку не будет” или “он законченный преступник”, “он все равно кончит в тюрьме” и т.д. Умение видеть положительное в поведении “трудного”, умение опираться и развивать это хорошее – важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой – составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р. В. Овчарова):

· Отнеситесь к проблеме “трудного” ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

· К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть “легкие” дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

· Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

· Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола.

И последнее: пожелания взрослым работающим с детьми и подростками:

· Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения.

Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, “испорченном” подростке хорошие стороны.

Какие психологические проблемы возникают у детей?

Родителям необходимо знать, что если у детей возникают определенные психологические проблемы, то их причины, прежде всего, необходимо искать в семье.

Отступление поведения ребенка от нормы часто является признаком семейных проблем. Например, трудности могут возникнуть при отсутствии близких и теплых взаимоотношений с ребенком. «Трудными» часто становятся дети, с которых родители из-за своего честолюбия требуют слишком много (больших успехов в учебе, музыке и т.п.). Если же родители неправильно реагируют на «ненормальное» поведение ребенка или строго наказывают его, то результат оказывается противоположным ожидаемому. Ошибки, допущенные при воспитании детей, позже могут оказать огромное влияние на всю жизнь человека. И далеко не всегда удается устранить их последствия.

Виды психологических проблем у детей

С ниже перечисленными психологическими проблемами детей сталкиваются многие родители. Разумеется, часто такое поведение просто соответствует поведению определенного периода развития. Поэтому к трудностям такого периода необходимо относиться спокойнее и снисходительнее. Однако если эти проблемы не проходят длительное время или со временем усиливаются, то родители должны принять соответствующие меры.

Агрессивность детей

Агрессивность может проявляться по-разному. Например, ребенок становится грубым, часто срывается на крик или дерется со сверстниками, мучает животных и т.п. Родители не должны быть снисходительными к слишком агрессивному поведению ребенка. Разумеется, агрессивность может являться своеобразным бунтом против запретов и правил поведения, принятых в обществе или в семье. Агрессивные дети часто напряжены и беспокойны. Им трудно общаться, они не способны находить компромисс. С такими детьми необходимо откровенно поговорить и объяснить последствия подобного поведения.

Приступы злости

Приступы злости часто наблюдаются у маленьких детей. Из-за какой-либо мелочи у них может начаться истерика: они внезапно начинают кричать, падают на пол, злятся. В этом случае необходимо вести себя очень спокойно: ребенок желает навязать свою волю, заставить окружающих делать то, что он хочет. В этом случае лучше игнорировать такое поведение и на время оставить ребенка одного.

Ложь и воровство

Зачастую, уличив ребенка в воровстве или лжи, родители впадают в панику. Они не могут понять, почему их ребенок поступил таким образом, боятся, что из него вырастет преступник. Однако за ложью и воровством часто скрывается желание ребенка привлечь к себе внимание родителей. Если ребенку не хватает внимания и любви, то есть вероятность, что он попытается привлечь к себе внимание именно таким шокирующим способом. Кроме того, даже наказание для ребенка также может являться проявлением внимания окружающих. Ложь и воровство могут являться испытанием границ мира взрослых. Это как бы эксперимент — каждый ребенок это испытал, желая выяснить границы дозволенного.

Необходимы ли наказания?

Не следует категорично утверждать, что наказание — это плохо и детей нельзя наказывать. Однако наказание не должно превращаться в побои, постоянную злость или длительную демонстрацию нелюбви. Наказание должно быть правильным, целесообразным и справедливым. Ребенка не следует наказывать за проступки, на которые в другое время не обращаете внимания.

Нарушения психики, обусловленные отсутствием внимания, строгими наказаниями и постоянным чувством страха, проявляются чаше всего тогда, когда ребенок начинает осознанно воспринимать окружение. Позже (в период полового созревания) проблемы вызваны стремлением детей к самостоятельности и чаще связаны с общением со взрослыми.

Недержание мочи и кала

Большинство детей способны контролировать работу мочевого пузыря и кишечника приблизительно к 4 годам. Однако если к этому времени ребенок не просится на горшок, можно говорить об отклонении. Недержание мочи у детей наблюдается чаще, чем недержание кала. Родители должны знать, что недержание объясняется неспособностью ребенка контролировать эти физиологические процессы. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить, не вызвано ли это органическими нарушениями. В противном случае рассматривается психологический фактор (возможно ребенок страдает от недостатка любви). Заметив такие нарушения, необходимо проявить понимание.

Гиперактивность детей

Чаще всего гиперактивностью страдают мальчики. Гиперактивный ребенок, прежде всего, очень невнимателен. Оказавшись в школе, он не слушает уроков, легко отвлекается и никогда не завершает начатое дело. Он импульсивен, не умеет усидеть на месте. Такое поведение гирперактивного ребенка очень отражается как на его социальном, так и на его умственном развитии. Причины гиперактивности изучены далеко не полностью. Долгое время гиперактивность связывали с раздражительностью ребенка, плохим воспитанием и неблагополучной обстановкой в семье. Сегодня известно, что исключительная гиперактивность обусловлена биологическими факторами и неблагоприятной средой (например, курение матери). Психологические проблемы у детей, обусловленные особенностями поведения и неудачами в учебе, могут возникнуть и позже. В тяжелом случае для подавления гиперактивности назначают лекарства. Однако ребенок, страдающий этим нарушением, нуждается в более серьезном лечении.

Проблемы с питанием

Отсутствие аппетита может быть вызвано психологическими причинами. Отказываясь от пищи, ребенок пытается обратить на себя внимание родителей. Иногда отказ ребенка от пищи объясняется неблагоприятной атмосферой за столом, особенно если во время приема пищи ребенка постоянно воспитывают, читают морали. Если у ребенка нет аппетита, но его заставляют есть, то это может вызвать у него отвращение к еде. Одна из причин избыточного веса — плохой пример родителей: ребенок приобретает неправильные навыки культуры принятия пищи. В этом случае принятие пищи становится главным и единственным занятием, приносящим удовлетворение в жизни.

Трудности в общении

У некоторых детей нет друзей, они предпочитают одиночество, не вступая в контакт с ровесниками. Как правило, такие дети не уверены в себе, так как постоянно слышат от родителей высказывания типа «никому нельзя доверять» или «рассчитывай только на себя». Если ребенок долгое время ведет образ жизни «отшельника», то в этом случае ему необходима психотерапия. Дело в том, что за нежеланием общаться может скрываться даже склонность к депрессии.

Физические недомогания

Есть дети, которые часто жалуются на головные боли, боли в животе, горле, спине, но в то же время врачи говорят, что они абсолютно здоровы. В этом случае причины недомоганий могут быть психологическими. Если кто-нибудь из близких родственников ребенка страдает тяжелым заболеванием, то это может сильно напугать ребенка, и тогда у него «появятся» те же симптомы. В таких случаях необходимо попытаться успокоить ребенка, объяснить ему, что если кто-то болеет, то это не значит, что он тоже должен заболеть.

У слишком мнительных родителей нередко дети вырастают ипохондриками: такие дети очень бурно реагируют даже на самую незначительную боль, и тогда родители окружают их чрезмерной заботой.

Побег из дома — признак неуверенности в себе

Побег из дома — серьезная психологическая проблема у детей. Если ребенок убегает из дома, то обычно это говорит об отсутствии взаимопонимания в семье. Родители должны задуматься, почему вместо откровенного разговора ребенок убегает из дома. После того, как ребенок вернулся, не следует его наказывать, а лучше окружить лаской и вниманием.

Как решать проблемы детей?

Прежде всего, проблемы ребенка необходимо решать в семье. Родителям необходимо откровенно поговорить со своими детьми о возникших у них трудностях и предложить свою помощь. Чем раньше обнаружена та или иная проблема, тем больше вероятность ее устранения. Однако родители не всегда могут самостоятельно справиться с возникшими у детей проблемами, поэтому при необходимости надо обратиться к психологу. В таких случаях нередко вся семья вовлекается в «программу помощи». Психологическую помощь оказывают школьный психолог, частный психолог и т.д. Медицинскую помощь может оказать педиатр, семейный врач и другие специалисты.

Педагог-психолог: Лаптева Нина Юрьевна

6 советов, как воспитывать ребёнка до 3 лет

Дети — это инопланетяне. Взрослым приходится учиться понимать их язык, узнавать потребности и показывать, как жить в нашем мире. На основе книги семейного психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» рассказываем, почему дети не делают ничего назло и что заставляет их плакать, кричать и цепляться за маму.

От 0 до 1 года

Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм

Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло.

Что происходит на самом деле: новорождённый живёт инстинктами. Младенец не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Ему известно только одно: для выживания рядом нужен взрослый. Если о тебе заботятся и защищают — будешь жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась. Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.

Чтобы взрослый оказался рядом, его нужно позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё первое и главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Каждый раз, когда хочет есть, мёрзнет, испытывает боль. Так его научила эволюция миллионы лет назад.

Кстати в распоряжении младенца есть и пряник. Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — в первый раз улыбается. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.

Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.

Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание. Со временем младенец научится другим способам коммуникации.

Не отлучайте новорождённого от рук насильно

Ситуация: старшие учат, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие.

Что происходит на самом деле: На нас давят суеверия. Во многих культурах новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним, не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.

Иногда первые два-три месяца жизни младенца называют четвёртым триместром беременности. Задача взрослых — помочь ему плавно и без стресса перейти из материнской утробы во внешний мир.

Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И ему надо побыть там ещё немного.

Чего не нужно делать: пытаться отучить ребёнка от рук. Особенно когда он плачет и явно зовёт вас. Так в душе родителя укореняются чувства вины и несостоятельности. Они оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. И потом рождаются фразы «сам разберись, не маленький», «не драматизируй, это пустяк».

А у малыша возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило «борись». Он начинает ненасытно требовать внимания взрослых, капризничать, выматывать своим недовольством и прилипчивостью. И даже получая внимание родителей, ребёнок уже не может насытиться. Это может повлечь за собой и дальнейшие психологические проблемы. Отчаяние остаётся с малышом навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.

Что лучше делать: брать малыша на руки, сколько нужно. Дети, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же и с потребностью ребёнка находиться на руках родителей.

Unsplash / Aswin

От 1 года до 2 лет

Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям

Ситуация: ребёнку исполнился год, и вдруг он начал стесняться других. И даже тётя, к которой он раньше охотно шёл на руки, теперь воспринимается как страшная незнакомка. Кажется, он стал капризным.

Что происходит на самом деле: ребёнок просто перешёл в следующую фазу роста. Раньше для передвижения ему нужны были взрослые. Теперь ему год, и он пошёл сам. Но система защиты понимает, что маленькому человеку нужно знать, за какими взрослыми следовать, чтобы не попасть в беду. Поэтому у малыша созревают в мозге те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. Он узнаёт маму и папу, отличает их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров.

Ребёнок начинает создавать круг «своих» взрослых, в окружении которых он чувствует себя в безопасности. А остальные — это чужие. Следовать за ними не стоит и позволять себя трогать — тоже.

Если пятимесячного ребёнка вытащить из коляски, в большинстве случаев он не будет против. Но годовалый будет орать, выкручиваться и вертеть головой в поисках «своего» взрослого.

Чего не нужно делать: ломать эту установку, чтобы услужить окружающим. Требовать от ребёнка перестать капризничать, ругать или высмеивать за то, что он дичится других. Для ребёнка это неестественно и мучительно.

Что лучше сделать: позвольте малышу спрятаться лицом на вашей груди, успокойте его, дайте привыкнуть к чужому. Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через 15–20 минут малыш улыбнётся в ответ, и дело пойдёт на лад. Главное, помнить: ребёнок делает то, что ему велит программа, цель которой — обеспечить его выживание, а не доставить удовольствие общительной соседке.

Чтобы ребёнок слушался, научите его доверять вам

Ситуация: вы идёте с двухлетним ребёнком по супермаркету. Нужно купить всё быстро, вы летите вдоль полок со списком в руке, как вдруг слышите плач. Оборачиваетесь и видите своего малыша, который отстал на пару метров и голосит на весь супермаркет. Попытка позвать его не приносит результата, ребёнок продолжает плакать. Он явно делает всё, чтобы продавцы сочли вас ужасным родителем.

Что происходит на самом деле: после года малыш начинает исследовать мир. Он слезает с рук и следующие пару лет проводит рядом с родителем — «у маминой юбки». Несмотря на обретённую свободу передвижения, всё та же программа сохранения диктует ребёнку не уходить далеко от своего взрослого. У него запускается поведение следования. Им обладают все млекопитающие и большинство птиц: детёныши следуют за мамой, куда бы она ни пошла. Это залог выживания.

Устойчивое поведение следования у человеческих детей формируется только годам к трём, а не отстать от родителя в толпе ребёнок сможет только к шести. Поэтому на прогулке малыш может отвлечься на интересную травинку и отстать. Даже если это всего несколько метров, у ребёнка уже активируется древняя программа выживания. Она смотрит на ситуацию так: драться этот маленький человек не может, хитро спрятаться тоже.

Вся надежда на возвращение родителя. Сам детёныш может только оставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на поиски. Это значит оставаться на месте и кричать.

Чего не нужно делать: кричать, чтобы ребёнок подошёл к вам, ругать его и угрожать, что уйдёте, а его оставите.

Что лучше сделать: подойдите и успокойте малыша, обнимите его. Готовность слушаться определяется не нотациями, не наказаниями и поощрениями, а качеством привязанности. Чем она сильнее, тем естественнее для ребёнка слушать родителей.

Кризис 3 лет

Научитесь правильно спорить с ребёнком

Ситуация: милый и сладкий крошка превратился в монстра, который закатывает скандал по любому поводу. Он может протестовать полчаса и час и ни на какие уговоры не реагирует. По любому поводу и без: нет, нет, нет. Даже если вы видите, что на самом деле он хочет спать или пить.

Что происходит на самом деле: это наступил кризис негативизма. Да, родителям несладко, но для ребёнка этот период жизни вообще кошмарен. Вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его потребности. А теперь ребёнок с удивлением обнаруживает, что он и родители иногда хотят разного, и пугается.

В три года ребёнок умеет массу вещей. И у него начинается, так сказать, головокружение от успеха. Ему кажется, что он способен абсолютно на всё. Но критическое мышление ещё не развито, он не видит сложности ситуации и всех обстоятельств. В отличие от родителей, которые уже накопили определённый опыт и не могут разрешать ребёнку делать всё, что он хочет.

Чего не надо делать: звать «злого дядю, который тебя унесёт» или грозить оставить одного. Ребёнок всерьёз верит словам родителя. Для него остаться одному равносильно смертному приговору. Не нужно также бить ребёнка. Так родитель агрессивным способом запускает реакцию следования, а малыш ничему не учится.

А если напугать ребёнка ещё сильнее, включится более ранняя программа: оставайся на месте и кричи. С каждым новым криком ребёнок будет всё глубже проваливаться в стресс. С каждым ударом и окриком образ родителя как источника защиты и заботы будет разрушаться.

Что лучше сделать: запомнить, что ребёнок ничего не делает назло. Ему делать назло ещё очень сложно. Для этого нужно как минимум представлять, как жертва воспринимает те или иные действия. То есть взглянуть на ситуацию со стороны другого человека и продумать стратегию. Мозг ребёнка будет на это способен только к шести-семи годам.

Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Только делать это не с помощью крика, а выстраивать грамотную дискуссию. Так ребёнок учится конфликтовать и отстаивать своё мнение. Сначала у малыша будет шок и протест от того, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей.

Если наказывать ребёнка за любую попытку протеста или наоборот — никогда с ним не спорить, он не сможет освоить разнообразие стратегий реакции на стресс. Останется только один из двух вариантов: капитуляция или позиция «упрямого барана».

Больше утешайте, а не воспитывайте

Ситуация: у ребёнка не получилось собрать пирамидку. Он вдруг расплакался и полез к вам на руки. «Вот так и вырастают хлюпики, надо отучить его чуть что бежать к маме», — может подумать взрослый.

Что происходит на самом деле: малыш ищет утешения, фактически возвращаясь на стадию донашивания. Психологи называют это «психологическая утроба» — успокаивающие, утешающие отношения, в которых можно укрыться от жизненных невзгод.

Объятия — это универсальное решение трудных проблем. Способность одного человека быть для другого «психологической утробой», дать ему утешение и успокоение называют способностью к контейнированию. В этом есть потребность даже у взрослых. Конечно, в отличие от малышей, взрослые не прибегают к контейнированию по каждой мелочи. Упустить свой автобус неприятно, но никто не побежит из-за этого искать успокаивающие объятия. Однако, если стресс серьёзный, без контейнирования обойтись будет сложно.

Unsplash / Jordan Whitt

Дети более уязвимы. Их нервная система незрела, а способность совладать со стрессом не подкреплена жизненным опытом. Поэтому, если ребёнок чего-то хочет или ему что-то не нравится, ситуация захватывает его целиком. Если у него есть взрослый, который всегда готов принять в свои объятия, контейнирование становится волшебной палочкой возрождения.

Чего не нужно делать: проявлять равнодушие, стыдить, ругать, угрожать. Например, малыш увидел лающую собаку и испугался. А вместо успокаивающих объятий родитель начинает стыдить его, говорит, что собака не страшная. Или сам пугается и убегает. Или идёт ругаться с хозяином собаки, оставляя рёбенка одного.

Испытывая сильный стресс, рёбенок вынужден рассчитывать только на себя. Его не взяли на руки, разрешения ситуации не наступило. Значит, он должен сам держать себя в руках. Выразить чувство невозможно, поэтому его нужно подавить и заблокировать. Заморозить внутри психики тот момент, с которым малыш не смог справиться, а помощи не получил.

Так происходит «запечатывание» травматического опыта. Стресс остаётся в психике, как заноза.

Если ребёнка продолжают воспитывать вместо того, чтобы утешать, или бросают без помощи, с освоением мира возникают проблемы. Ребёнок не понимает, как рваться вперёд, не бояться новых испытаний, если из стресса не будет выхода и никто не придёт на помощь.

Малышу приходится стать контейнером для самого себя. Для взрослых это нормально, мы так поступаем в большинстве случаев. Но рёбенок не готов, у него нет ресурса, чтобы заботиться о себе. И он отращивает «защитный панцирь» — учится терпеть боль и не воспринимать её. Все живые существа делают это: если опасность превышает возможность справиться с ней, разумнее всего притвориться мёртвым. Конечно, это удобно. Ребёнок не плачет, не жалуется. Но рано или поздно «панцирь» даст трещину, из которой вырвутся протуберанцы неконтролируемой ярости.

Что лучше сделать: утешайте, обнимайте и принимайте чувства ребёнка, чтобы он учился справляться с жизнью. Помогите ему прожить стресс и выходить из него, а не глотать. Пусть ребёнок плачет, боится и протестует. С заботливыми родителями, которые понимают его чувства, он научится принимать несовершенства мира.

20 книг о воспитании детей и 12 советов начинающим родителям

Не очень люблю давать советы на тему воспитания детей и родительства, потому что сама отношусь к новичкам (нашей дочке всего два года). В этом посте хочу поделиться своим опытом, который возможно будет полезен другим начинающим родителям — о мягком завершении грудного вскармливания, полезных книгах и вдохновляющих видео. Ещё я написала пять советов, которые дала бы самой себе в первый год материнства, и попросила пять прекрасных и мудрых мам, мнению которых я особенно доверяю, поделиться любимыми книгами на тему воспитания и психологии детей и ценными советами. 20 книг и 12 советов — в этом посте.

Пять советов, которые я дала бы самой себе в первый год материнства

Прокачивать прежде всего себя, работать над собой, со своими комплексами и обидами, своим перфекционизмом и самооценкой. Работать над своим здоровьем и своим внутренним миром. Счастливые родители = счастливые дети.
Находить время и возможности для отдыха, любимой работы, увлечений и восстановления сил. Привлекать мужа, бабушек, сестёр, близких подруг и нянь. Я продолжила работать уже из роддома, просто потому что очень люблю то, чем я занимаюсь. Конечно первый год я уделяла работе гораздо меньше времени, чем до родов, но при каждой возможности делала это, получая от процесса большое удовольствие. Другими способами переключения и восстановления для меня были занятия йогой с преподавателем, массаж, обед с друзьями, пробежка по магазинам, а иногда просто горячая ванна или поход за продуктами с любимой музыкой или интересной лекцией в наушниках. За два года я ни разу не обращалась к няням, но мне всегда очень помогал муж и другие близкие. Если бы не их поддержка, было бы гораздо сложнее совмещать материнство с работой, и скорее всего я бы решилась на няню.
Ценить момент. То, как крепко вас обнимает ребёнок, как пахнет его макушка, какой маленькой сейчас кажется его рука в вашей руке, его смех, первые слова, первые вопросы, первые книги — всё это не повторится, а останется только в памяти. Уверена, что именно эти моменты я будут вспоминать в старости среди лучших моментов моей жизни. Пока ни одно путешествие, ни одна вечеринка, ни одно достижение в работе с ними не сравняться.
Без фанатизма. Нет идеальных мам, идеальных детей и идеального воспитания. Ошибаться — нормально, уставать — нормально, лениться иногда — тоже нормально. Вчера я приготовила самый полезный овощной суп и чечевичные котлеты, а сегодня Даша позавтракала хлебом с маслом. Всю неделю гуляли по два часа, а сегодня валялись и строили замки в кровати. Здорово ставить большие цели, соблюдать режим, знать китайский в пять лет, везде успевать и стремиться к большим достижениям, но иногда ещё важнее расслабиться. Разрешать расслабляться себе, и своему ребёнку. Мне очень нравится цитата из книги Джона Грэя: «Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет — ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым — важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это — искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств».
Относиться легче к сравнениям с другими. Вы другие и ваш ребёнок другой. Совсем не сравнивать себя с другими невозможно, а детей тем более каждый день сравнивают с нормами, братьями и сёстрами, с вундеркиндами и соседями по горке. В чём-то сравнения могут быть полезны, но важно не страдать, что в этом месяце вес или рост ребёнка не соответствует госстандартам, не переживать, что сосед уже цитирует Шекспира, а ваш молча пинает мяч. Каждый из 7,6 миллиардов людей на планете особенный, даже близнецы отличаются друг от друга.

Завершение грудного вскармливания

Я кормила грудью до года и восьми месяцев. Помимо пользы для ребёнка, кормление грудью для меня всегда было приятным процессом. Плюс это невероятно удобно — во время поездок, перелётов и вообще в любой ситуации порция питательного молока всегда была под футболкой. После полутора лет кормление оставалось уже только перед сном, но физически это давалось мне уже сложнее, поэтому я стала плавно завершать ГВ. Всё получилось постепенно без насилия и слёз. Самым важным было сначала научить дочку засыпать днём и ночью без груди (кормить грудью до засыпания). Много полезных рекомендаций по разделению грудного вскармливания и сна я находила на сайте baby-sleep.ru Также у них много хороших статей на тему детского сна и развития ребёнка в первый год жизни (спасибо Саше Боярской за рекомендацию!).

Книги и видео о воспитании детей:

Среди книг, которые особенно мне понравились — «Тайная опора» Людмилы Петрановской, «Как вырастить ребёнка счастливым» Жан Ледлофф, «Саммерхилл — воспитание свободой» Александра Нилла и «Дети с небес» Джона Грэя (избранные цитаты из книги Джона Грэя есть в этом посте).

Но думаю, что важнее любых книг о воспитании ребёнка — воспитание самого себя. Наш пример и наши эмоции будут для детей главной моделью поведения. На эту тему хорошо написала психолог Марина Комиссарова.

И мне очень близко то, о чём говорит в этих видео психолог Марина Романенко:

3 запрета, которые разрушают ребенка

5 ошибок, которые совершают все хорошие мамы

Как воспитывать мальчика и девочку: в чем разница?

5 вопросов, которые нужно задавать ребенку каждый день!

Здоровое питание ребёнка

На эту тему я уже писала отдельный пост «10 принципов питания нашей дочки и пример её меню». И здесь я тоже уверена, что важнее всего быть самим хорошим примером. Не запрещать, а самым естественным образом прививать любовь к овощам, фруктам и здоровому питанию, которое присутствует на столе родителей каждый день. Привлекать детей к творческому процессу приготовления еды. Даша с полутора лет часто участвует в приготовлении свежевыжатых соков и смузи, режет смешные салаты пластиковым ножом и помогает мне смешивать тесто для блинов из полбяной и кукурузной муки.

От одного до шести

Помимо своего личного опыта хочу поделиться опытом талантливых и мудрых мам, мнению которых я особенно доверяю:

Инна Прохорова, создательница бренда экологичных игрушек «Радуга грёз», мама Лизы (7лет), Стёпы (5 лет) и Нины (4 месяца)

Книги о воспитании детей:

«Секретный Мир детей в пространстве мира взрослых» Марины Осориной — после этой книги я поняла, что дети очень мудрые, и что взрослым не надо делать детей удобными для нас.
«Что хранится в карманах детства» Татьяны Бабушкиной — важная книга, рассказывающая почему на стенах должны быть фотографии семьи, зачем складывать находки в карманы и как дать детям счастливое детство.
«Правила жизни» Януша Корчака. Корчак мог избежать смерти и концлагеря, но он пошёл в газовую камеру держа на руках воспитанников своего «Дома сирот». «Правила жизни» написаны для детей и подростков, но они полезны и взрослым. Я очень хочу придерживаться этих правил всей семьёй — они мой ориентир.
«Как вылепить отфыркивание» Елены Макаровой — книга невероятно заряжает творить с детьми. Читаю её, когда чувствую, что мой запас вдохновения иссяк.
«Когда ваш ребёнок сводит вас с ума» Эды ле Шан — эта книга как душевный разговор с мудрой бабушкой, готовой утешить и дать совет. Бывает, родителям нужны не исследования психологов и педагогов, а просто поддержка и одобрение.

Советы начинающим родителям:

Наслаждаться моментов. Дети — гости, которые зашли к нам лет на 18. А на гостей не ругаются, если они по неловкости разбили любимую вазу хозяина.

Елена Плахтиенко, генеральный директор LYRA Agency, мама Тимофея (10 лет) и Влада (3 года)

Книги о воспитании детей:

«Мальчики и девочки — два разных мира» Еремеевой и Хризман. Авторы книги — нейрофизиологи и психологи. В книге рассказываются чем и почему отличаются мальчики и девочки. Почему их надо по-разному хвалить, по-разному учить. Это не просто теоретические рассуждения, а исследования, сделанные на основе биотоков головного мозга детей и многих интересных экспериментов. Прочитав книгу становишься намного терпимее, понимаешь почему мальчики (меня как маму двух мальчиков в большей степени интересуют они)) ведут себя именно так. Легче найти общий язык с детьми. Да и со взрослыми мальчиками тоже )

Советы начинающим родителям:

Когда у тебя появляется ребенок, ты понимаешь, что все вокруг — эксперты в области воспитания детей. Все дают советы, как надо и не надо. При этом советы совершенно противоположные. Делать прививку или это зло? Спать с ребенком в одной кровати или он должен иметь своё пространство? Важно понять, что ни на один вопрос нет правильного ответа. Есть решение, которое подходит вам и вашему ребенку. И только вы лучше всего знаете, какое оно должно быть. Поэтому в идеале по любому вопросу изучить разные мнения, но принимать решение исходя из своих знаний о вашем ребенке.

Диана Касай, CEO и основательница Readymag, мама Феникса (2 года)

Книги о воспитании детей:

«Как любовь формирует мозг ребенка?» Сью Герхардт. Книга написана британским психотерапевтом, которая суммирует последние исследования в области неврологии, биохимии и психоанализа, и простым языком объясняет, как наше взаимодействие с ребёнком в первые годы жизни влияет на формирование его мозга и нервной системы. Книга будет хорошим дополнением к «Тайной опоре» Петрановской, которая стала уже современной классикой детской психологии в России. В ней подробно рассказывается об этапах взросления нового человека и разбираются типичные реакции взрослых. С этими знаниями переживать непростые периоды гораздо проще.»
«Федиатрия» Фёдора Катасонова. С момента рождения ребенка, жизнь родителей навсегда меняется. Но вместе с большой любовью рождаются большие тревоги и страхи. Книга «Федиатрия» написана глубоко уважаемым мной педиатром, и она спасёт миллионы нервных клеток молодым родителям. Подробная инструкция по уходу за ребёнком, основанная на современных канонах доказательной медицины, которая снимает примерно 70% типичных вопросов и заблуждений.»

Советы начинающим родителям:

«Спорт! Занимайтесь допустимым спортом во время беременности и при первой возможности после. Беременность и уход за младенцем — это колоссальная нагрузка на организм и ему нужна ваша забота. Особенно спине!

Психотерапия. После рождения ребенка, помимо депривации сна и гормональных качелей у матери, на поверхность начинают вылезать все позабытые травмы детства и юношества, часто усложняются отношения с бабушками, дедушками и между самими родителями. Все это переносится на жизнь ребенка. Своим подругам я рекомендую начать психотерапию во время беременности, чтобы к моменту появления малыша, большинство внутренних проблем были проработаны.»

Алёна Лебедева, дизайнер, мама шестерых детей (от 1 года до 9 лет)

Книги о воспитании детей:

Для родителей младенцев — «Ваш малыш от рождения до двух лет» Марты Сирс. Это самое полное описание того, что предстоит. Отдельный кайф — сравнивать описания по месяцам со своим ребёнком.
Про детей постарше хорошо пишут Юлия Гиппенрейтер и Екатерина Бурмистрова.
На самом деле, лучшая книга про детей — не про детей. Например, «Одураченные случайностью» Нассима Талеба — про то, что мы постоянно делаем ложные выводы. Когда дело касается детей, где нам всё непонятно, мы особенно наивны и верим врачам, родным и приметам. Если проверять факты, всё становится очень просто.»

Советы начинающим родителям:

Не переставать заниматься любимым делом — дети этому совсем не помеха. Всюду брать их с собой. Путешествовать с детьми с 0. Не переопекать детей. Оптимизировать можно всё, даже когда детей очень много.

Когда у меня был один ребёнок, мне было сложней, чем сейчас с шестью. Опыта ноль, много страхов и непонимания. Поэтому молодые родители — настоящие герои. Стоит только немного запастись терпением. Момент появления первого ребёнка похож на переходный возраст — также непонятно, но быстро проходит. Бывают мамы и папы, которые всё с самого начала делают правильно — спокойно и рассудительно. У меня было ровно наоборот. Учиться приходилось на своих ошибках. Не делайте так. Всегда рядом есть пара опытных мам, которые знают хороших врачей, лучшие коляски и всё о дефекации любимых чад. Совет — окружите себя близкими по духу мамочками и не стесняйтесь задавать вопросы.

Первое время я не могла поверить, что можно ходить с ребёнком в ресторан, на выставку или к друзьям. Сейчас я беру с собой детей с рождения. Меня часто спрашивают, не боюсь ли я увозить детей так далеко от дома. В путешествиях, на прогулках и в гостях для малыша дом — там, где его мама и папа. Совет — наслаждайтесь вместе с детьми всем тем, чем вы наслаждались и раньше.

Забота не равно контроль. Чем меньше ребёнок, тем больше он нуждается в родителях, но важно в нужный момент отойти в сторонку и позволить ему самому открывать мир, делать выбор и рисковать. Мы живём во время тотального контроля. Мы знаем всё про ребёнка вплоть до совершеннолетия, участвуем во всех процессах, выбираем за него. Придерживаем, когда начинает ходить и выбираем лучший вуз при поступлении. Тем самым даём ребёнку понять — «ты без меня не справишься». Крайне важно дать ребёнку вырасти думающим, самостоятельным, умеющим рисковать и знать свои возможности. Воспитывать чувство «я сам!», «я могу вообще всё» с первых шагов.

И во всех этих заботах важно оставаться весёлыми, счастливыми и интересными ребёнку. Фантазировать невероятное, сочинять неведомых существ, наряжаться, дурачиться, веселиться до потери сознания и хохотать до икоты. Ребёнку должно быть интересно. Есть интерес — дело в шляпе, и брокколи съест, и зубы почистит, и уроки сам сделает. И моё очень субъективное наблюдение — детей должно быть много. Одному грустно, двое ревнуют, а трое и больше — кайф и банда!

Надя Андреева, специалист по функциональному питанию и аюрведе, мама Ноа (1 год)

Книги о воспитании детей:

«Воспитание с умом» Тина Пэйн Брайсон и Дэниэл Дж. Сигел
«Мальчик, которого растили, как собаку. И другие истории из блокнота детского психиатра» Брюс Перри
«Simplicity Parenting» Kim John Payne
«The Awakened Family» Shefali Tsabari.

Советы начинающим родителям:

C самых первых дней после рождения ребёнка важно поставить заботу о себе в приоритет. «Нет» лишним проектам и встречам. «Да» полноценному регулярному питанию, сну, прогулкам и зарядке. В среднем мамы не добирают около 700 часов сна за первый год и это сильно может истощить надпочечники и потянуть за собой неприятную цепочку последствий: от раздражительности и забывчивости до гипотиреоза. Чтобы этого избежать забота о себе никогда не должна съезжать на последнее место.

Поэтому второй совет: научитесь просить о помощи. Даже если вы всю жизнь гордились тем, что всё можете сделать сами, материнство должно научить нас получать помощь окружающих, если мы не хотим выгореть. Традиционно мамы всегда были в окружении женщин разных поколений, которые помогали с детьми. Это могли быть бабушки, тёти, сёстры, племянницы и просто подруги. Это давало и эмоциональную поддержку и позволяло отдохнуть когда нужно. Вместо того чтобы злиться, что кто-то не прочитал ваши мысли и не помог, учитесь просить то, что вам нужно. Замените сопротивление просить о помощи на щедрую благодарность.

Проблемы в отношениях между родителями и детьми: методы лечения для консультирования по исправлению положения

Как консультанты мы контактируем с клиентами, которые сердиты или убиты горем и часто чувствуют себя побежденными. Это чувство боли и потери часто проявляется в условиях судебно-медицинской экспертизы, в которой я работаю с родителями, отчаянно пытающимися восстановить отношения между родителями и детьми, которые были серьезно повреждены или отчуждены. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не хотят видеть или разговаривать с одним из родителей.

Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых раньше были хорошие отношения со своими детьми — до момента развода или развода. Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до лечения.

Следует отметить, что многие люди, занимающиеся оказанием помощи, называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «отчуждением родителей». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры, пытаясь дать название этому патологическому феномену после развода.Но даже когда мы решаем, как это назвать, мы должны помогать этим детям и консультантам, которые работают с ними.

Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в разной степени наблюдали эту динамику. Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.

Приведу пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что в разводе 15 лет. Она рассказала мне, что пять лет счастливо вышла замуж, имеет степень доктора математики и работает профессором на полную ставку.Но она указала, что у нее испортились отношения со своей 15-летней дочерью Джули.

Записывая свою историю в моем офисе, Сара колебалась между рыданиями и кипением от гнева. Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом, «Майклом», он нарушил родительские границы Сары, испортил Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Сара продолжала говорить, что она обеспокоена тем, что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, у нее были проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних и недавно ее поймали за курением марихуаны.

Когда я связался с Майклом, он проявил веселый нрав. Он заявил, что был помолвлен и работал водопроводчиком. Изначально он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули может нуждаться в терапии, он указал, что не против.

Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать за неразумность Сары. Джули заявила, что мать посадила ее на землю по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны.Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь. Кроме того, Джули упомянула, что ее отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец будет разговаривать с ней, а не понесет «нелепых, чрезмерных последствий за тривиальные, нормальные подростковые неудачи».

Советы по уходу

Шаг первый : Первый шаг — спросить себя, есть ли у вас навыки и повышенная подготовка для работы с семьями, находящимися в переходном периоде и продолжающимся конфликтом.Если нет, то ничего страшного. Это хорошее время, чтобы получить рекомендации от коллег, которым комфортно работать в суде.

Шаг второй : При работе с родителями, которые разлучены, разведены или находятся в процессе оценки опеки над детьми, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения со своими детьми. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают терапевта» и активно ищут консультанта, который скажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно то, что будет полезно.Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, который мог бы согласиться с ними и рассказать им о том, насколько ужасен их бывший супруг. Консультантам следует иметь в виду, что отказ от контакта с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы совета), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по постановлению суда. Также убедитесь, что получили все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.

Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых иррационально отвергают их дети, должны хорошо разбираться в литературе. Неспособность распознать и лечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональный ущерб для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.

Шаг четвертый : Как консультант вы должны знать, кто является клиентом. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителями или одним / обоими родителями? Очень важно понимать, как клиент оказался в вашем офисе. Кроме того, ваша роль должна быть ясна. Вы работаете назначенным судом советником или консультантом при участии суда? Помните, что в случаях отчуждения ребенка часто участвуют другие стороны — например, другие консультанты, поверенные или координаторы по работе с детьми.

Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. В разговоре с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому ребенок относится, как «любимого» родителя.«Отвергнутый» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, от которого ребенок отвергает или отказывается проводить время. При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут захотеть использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.

Консультантам следует не забывать сосредотачиваться на поведении, которое можно описать. Хотя допустимо обсуждать концепции триангуляции, контроля, патологического выравнивания или иррационального отчуждения со своими коллегами, использование этих терминов с клиентами бесполезно.

Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один родитель обращается к вам за услугами и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и / или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались или не были свидетелями этого родителя.

Терапевтические заблуждения

Ричард Варшак — всемирно известный эксперт по родительскому отчуждению.Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Варшак недавно представил стратегии, которые могут направлять консультантов в работе с этой сложной динамикой родитель-ребенок. Согласно исследованию, которое он опубликовал ранее в этом году (см. http://psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/ ), несколько заблуждений могут поставить под угрозу терапевтический процесс.

Дети никогда безосновательно не отвергают родителей, с которыми они проводят больше всего времени. Первое, что должны признать консультанты по ошибкам, это то, что большее количество времени не обязательно равно качественному времени. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видит больше всего. Если консультанты не признают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдало плохое обращение со стороны ребенка. Такой образ мышления способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут искать недостатки в отвергнутом родителе, чтобы подтвердить свои убеждения.Консультанты должны знать, что, когда ребенок проводит время с родителем, не являющимся постоянным лицом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка не уважать и не подчиняться родителю-опекуну. Чтобы исправить это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерными категориями.
Дети никогда безосновательно не отвергают мам. Согласно исследованию Варшака: «Те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены полагать, что дети, отвергающие своих матерей, имеют для этого веские основания.Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультантам не следует обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не возложили бы равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может спровоцировать действия и отношения ребенка.

Одно из смещений, которое имеет значение, — это смещение из-за повторения. Те, кто работает на местах, пронизаны термином «высокий конфликт» и могут посчитать, что отчуждение родителей является синонимом этого термина. Как описывает Варшак, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за возникновение конфликта».

В своей практике я выработал тонкую точку зрения. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад в обучение родителей или семейную терапию и могут извлечь из этого пользу. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил постановление суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью.Он также очернил Сару перед ребенком. Я бы не стал практиковать концепцию «непричинения вреда» при работе с Сарой, если бы предположил, что она виновата. Требование большего от Сары и обвинение ее только добавляют оскорбления к травме.

Как указывает Варшак: «Когда поведение отвергнутого родителя ошибочно считается основным фактором отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен оставаться нейтральным и избегать необоснованных предположений.

Отчуждение — это временная, кратковременная реакция ребенка на разлучение родителей. Это заблуждение разрушительно, потому что отчуждение ребенка может рассматриваться как нормальный побочный продукт развода, который разрешится сам по себе. До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, которые потеряли всякую связь со своими детьми. Эти случаи произошли не из-за жестокого обращения или пренебрежения; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.

К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен решить, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок поправится.В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети восстанавливают связь. И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.

Консультанты понимают, что они должны заниматься в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменять постановление суда и говорить отчужденному ребенку, что ему или ей не нужно проводить время с отвергнутым родителем.Опять же, необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента до начала консультации.

Еще один практический совет: консультанты должны поощрять родителя, ставшего объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.

Отказ от родителей — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут идентифицировать эту ошибку, размышляя об общих предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования. Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, поскольку это дает клиентам ложную надежду. Как объясняет Варшак (2015), «Консультанты, которые считают, что отказ от родителей является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать негативный образ детей до тех пор, пока дети не почувствуют, что готовы отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим.«Хотя у нас есть специальная подготовка консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.

Другой способ подумать об отвержении родителей — это подумать о том, проигнорируют ли родители своего ребенка, отказываясь говорить с одним из родителей, если вся семья по-прежнему проживает вместе. Понятно, что большинство сочло бы это неприемлемым.

Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны преобладать при принятии решений. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга.Многие подростки знают о взрослых больше, чем мы бы хотели, чтобы они знали. Тем не менее, подростки не взрослые и не должны принимать взрослых решений. Подростки склонны к давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей личности. Большинство взрослых не могут представить себе вопрос о том, хочет ли подросток посещать школу. Как пишет Варшак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители поступают мудро, когда беспокоятся о компании, которую составляют их подростки».

Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает не проводить время между родителями и детьми.Или при работе с любимым родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашнее задание, но от них ожидается, что они все равно будут это делать.

Цели и советы по лечению

При работе с ребенком:

Поддерживайте здоровые отношения с обоими родителями.
Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
Работайте с ребенком, чтобы поддерживать уравновешенное отношение к обоим родителям.
Улучшить у ребенка навыки критического мышления.
Распознавайте, когда поведение ребенка несовместимо от одного окружения к другому.
Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.

При работе с отклоненным родителем:

Признайте, что родитель может чувствовать, что его неправильно понимают.
Работайте с родителем, чтобы не отвергать ребенка.
Помните о избегании и пассивности; родитель может захотеть избежать плохого отношения к бывшему супругу и ребенку, полностью избегая проблемы.

При работе с предпочтительным родителем:

Распознать, что может быть смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль в качестве родителя и побудите его вступить во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
Следите за запутыванием. То, что поначалу могло показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, могло оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка со стороны общества или семьи.
Признать, что детям обычно выгодно участие родителей, отсутствие жестокого обращения или пренебрежение. Поймите, что некоторые отвергнутые родители могут иметь расстройства личности и продолжать инициировать судебные слушания или игнорировать судебные постановления.

Что можно и чего нельзя делать

• Не рекомендуется менять опекуна, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но это не роль консультанта.

• Не ставьте одного родителя выше другого.

• Сотрудничайте с координаторами по делам родителей и судами.

• Признайте, что родители в судебном процессе, скорее всего, будут стремиться к исходу, ориентированному на взрослых, а именно к победе в суде.

• Рассмотрите различные объяснения при работе с ребенком или подростком, который иррационально отвергает родителей.

• Не отбрасывайте информацию, которая не соответствует точке зрения консультанта.

*****

Моника Логан — лицензированный профессиональный консультант, проживающая в Далласе, специализирующаяся на проблемных отношениях между родителями и детьми и проблемах сексуального поведения. В дополнение к ведению частной практики и работе с судом, она недавно разработала программу, чтобы помочь молодежи в системе уголовного правосудия поддерживать границы как офлайн, так и онлайн и оставаться на связи со своими семьями. Свяжитесь с ней по адресу [email protected].

Попробуйте эти 10 лучших поведенческих стратегий для детей с оппозиционно-вызывающим расстройством —

Воспитание ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD) может быть чрезвычайно неприятным, потому что вы чувствуете, что все — это постоянная борьба.Вы просто хотите, чтобы ваш ребенок делал уроки, собирал игрушки, одевался в школу и т. Д., И вы постоянно сталкиваетесь с отказом.

Version en Español

Как специалист по поведению и школьный психолог, многие родители и учителя просили меня разработать стратегии поведения, чтобы помочь ребенку с оппозиционно-вызывающим расстройством или поведенческими проблемами.

Рекомендуемая книга: Взрывоопасный ребенок: новый подход к пониманию и воспитанию легко разочарованных, хронически негибких детей

В процессе обучения я много узнал о стратегиях поддержки позитивного поведения и использовал их со своими клиентами и учениками в течение последних 21 года, а теперь и со своими детьми (7 и 3 лет).

Я могу сказать вам из первых рук, что эти стратегии чрезвычайно эффективны. Они работают, когда я их использую и когда учу других использовать их со своими детьми или учениками.

Люди часто думают, что поддержка положительного поведения — это просто вознаграждение за хорошее поведение, а когда это не работает, они думают, что система не работает. Хотя элемент поддержки позитивного поведения позволяет детям зарабатывать привилегии, а не лишать их, это гораздо больше, чем просто это.Это научный способ говорить, действовать и реагировать на поведение.

Статья по теме: Как использовать естественные и логические последствия для улучшения поведения детей

Здесь я кратко изложил свои десять основных поведенческих стратегий, чтобы помочь ребенку с оппозиционно-вызывающим расстройством:

К вашему сведению: эти советы эффективны для всех детей, а не только для детей с диагнозом оппозиционно-вызывающее расстройство.

1. Установите ожидания заранее и позвольте вашему ребенку заработать привилегии, следуя этим ожиданиям.

Это гораздо более эффективно для поощрения соблюдения, чем наказание вашего ребенка или лишение привилегий, когда он не делает то, что вы от него хотите.

Позвольте вашему ребенку высказать свое мнение о том, ради чего он хочет работать. Разрешение детям зарабатывать привилегии ставит мяч на их площадку. Они знают, чего от них ждут, и знают, что им нужно делать, чтобы заработать то, что им нравится. Они также испытывают чувство гордости, когда зарабатывают то, ради чего работали.

Когда ваш ребенок начинает сбиваться с пути, напоминайте ему о том, над чем он работает, вместо того, чтобы говорить ему, что вы уберете, если он не послушает.

Исследования показывают, что дети и подростки гораздо чаще делают то, что от них ожидают, когда у них есть возможность что-то заработать, чем когда им угрожают, что вы что-то у них отнимете. Хотите узнать больше об этом исследовании? Ознакомьтесь со следующими исследованиями:

Связанная статья: Имеют ли смысл награды? Чем могут заработать ваши дети?

2. Используйте предупреждения о переходе, чтобы сообщить ребенку, что будет дальше.

Вот примеры предупреждений перехода: «Через десять минут пора выключить видеоигры и прийти поужинать» или «После этого шоу пора делать домашнее задание.По мере того, как время подходит к концу, давайте еще несколько напоминаний (например, через две минуты пора ужинать). Таймер или визуальный таймер могут быть полезны для детей, которые не понимают времени.

Статья по теме: 3 способа использования таймеров для поощрения домашней работы и выполнения работы по дому

3. Используйте чуткие высказывания, чтобы показать ребенку, что вы понимаете, что он чувствует.

Представьте, что бы вы почувствовали, если бы кто-нибудь вошел в вашу комнату и сказал: «Отойди от компьютера и ложись спать. «Хотя они — дети, и от них ожидается, что они будут следовать правилам взрослых, они по-прежнему испытывают те же чувства, что и вы в подобной ситуации.

Вы можете показать им, что понимаете, что они чувствуют, таким заявлением, как: «Я знаю, что вам действительно нравится проводить время за компьютером, и вы не хотите его выключать, но вам нужно отдохнуть в школе завтра. Завтра ты снова сможешь немного побыть за компьютером.

Рекомендовано: Стать сертифицированным тренером по самооценке для детей

4.Сформулируйте директивы в положительном свете и удалите слово «может».

Например, вместо «хватит прыгать по мебели» или «ты можешь перестать прыгать по мебели?» попробуйте что-нибудь вроде «сесть» или «слезть с дивана» спокойным, но уверенным тоном.

Если возможно, предложите альтернативное занятие или перенаправьте их на то, что им нравится делать, например, «давай вместе прыгаем вместе» или «вот несколько головоломок / блоков, с которыми можно поиграть».

Дети гораздо лучше реагируют, когда вы говорите им «что делать», а не «чего не делать».«Все, что вы хотите, чтобы ваш ребенок остановил, вы можете выразить в позитивном ключе, дав ему четкое указание на то, что вы хотите, чтобы он делал. Также часто бывает полезно дать объяснение, например, «вы можете упасть» или «это может повредить диван».

Статья по теме: 17 способов заставить детей слушать вас и проявлять уважение

5. Особо хвалите ребенка, когда ребенок следует вашим ожиданиям или прислушивается к вашим указаниям.

Некоторые примеры конкретных похвал включают «отличную работу по подбору игрушек», «вы были так сосредоточены сегодня во время домашней работы», «хорошая работа, выслушивая указания» и т. Д.Конкретная похвала или признание здорового поведения напоминает ребенку, какое поведение вы ищете, и укрепляет его.

6. Выбери свои сражения.

Если ваш пятилетний ребенок играет в грязи и вам это противно, позвольте ему. Пока они в безопасности, не причиняют вреда и не проявляют неуважения к себе или кому-либо еще и не повреждают ничего, постарайтесь дать им как можно больше свободы.

7. По возможности предоставляйте ребенку возможность выбора.

Исследования показывают, что предоставление детям возможности выбора ведет к улучшению поведения.Примеры включают: «Вы хотите носить зеленую или красную рубашку?» «Вы хотите сначала заняться математикой или чтением домашней работы?» «Хочешь накрыть стол или вынести мусор?»

8. Говорите то, что вы имеете в виду, и имейте в виду то, что вы говорите.

Если вы говорите своему ребенку, что ему нужно забрать свои игрушки, прежде чем он сможет играть на улице, убедитесь, что вы выполняете свое правило и выполняете свою часть сделки.

Держитесь подальше от пустых угроз (наказаний, которых вы никогда не добьетесь).Ваш ребенок научится ценить ваши слова. Если вы не имеете в виду то, что говорите, они не воспримут вас всерьез. Национальная ассоциация развития ребенка с нами!

Исследования указывают на необходимость последовательности при внедрении позитивных практик воспитания детей. Последовательность включает в себя порядочность, честность и уважение.

9. Если возможно, составьте с ребенком расписание.

Вы можете включать в себя домашние дела, домашние задания (если применимо), задачи самопомощи (душ, чистку зубов и т. Д.) И веселые занятия.Попросите вашего ребенка участвовать в создании расписания. Включите веселые занятия в расписание, чтобы ваш ребенок чередовал предпочтительные и нежелательные занятия. Одна часть расписания должна быть завершена, прежде чем переходить к следующей части.

Рекомендовано: Исследование: Повседневные распорядки влияют на развитие детей

Некоторым детям полезно пользоваться мини-расписаниями, которые представляют собой сокращенную вариацию типичного расписания. Мини-сценарии могут включать от двух до трех шагов.

Также имейте в виду, что дети, у которых есть свободное время, ищут чем заняться, поэтому структурирование их времени может облегчить некоторые импульсивные формы поведения, такие как бег / прыжки в доме.

Статья по теме: Как использовать расписания для поощрения позитивного поведения у детей

10. Избегайте споров, длинных лекций или саркастических замечаний о поведении вашего ребенка.

Придерживайтесь своих правил и не вступайте в переговоры, не ходите туда-сюда и не спорьте с ребенком.Однако также подумайте о своих правилах и о том, подходят ли они вашему ребенку. Например, вы не ожидаете, что трехлетний ребенок «никогда не прыгнет в доме», потому что прыжки и движения в целом подходят трехлетнему ребенку с точки зрения его развития.

Когда ваши правила введены в действие и ваш ребенок узнает о них, сформулируйте их по мере необходимости. Если ваш ребенок начинает спорить или впадать в истерику после того, как вы сформулировали правило и проявили сочувствие, дайте ему понять, что вы больше не собираетесь это обсуждать.Не поддавайтесь истерике.

Рекомендовано: Как справляться с истериками

Когда истерика закончится, вы можете похвалить своего ребенка за то, что он успокоился, снова проявить сочувствие, если необходимо, и выслушать, если ваш ребенок хочет рассказать о своих чувствах. Затем верните ребенка к задаче, которую он должен выполнять.

Если ваш ребенок ведет себя небезопасно, защитите его и других от вреда, но не пытайтесь вести переговоры с ребенком или поддаваться истерике, чтобы ее остановить.Это только приведет к новым истерикам в будущем. Если вы когда-либо беспокоитесь о безопасности своего ребенка или кого-либо еще, обратитесь в кризисный центр или по номеру службы экстренной помощи в вашем районе.

Хотя не существует единого метода, который работал бы для каждого ребенка, эти методы подтверждаются исследованиями, и личный опыт доказал, насколько хорошо они работают.

Дополнительная информация:
Исследования показывают, что дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности и оппозиционно-вызывающим расстройством, демонстрирующие импульсивное поведение (например,g., действуя не задумываясь), показывают улучшение, когда стратегии поддержки позитивного поведения, подобные обсуждаемым в этой статье, используются в сочетании со стратегиями, которые учат просоциальному поведению (например, как вести себя в различных ситуациях, как определять проблемы и решения мозгового штурма, как распознать, какое поведение может быть нежелательным в определенных ситуациях и почему).

Для получения дополнительной информации об этих исследованиях см. «6 основанных на исследованиях вмешательств для лечения СДВГ у детей» и «5 основанных на исследованиях стратегий лечения молодежи с оппозиционно-вызывающим расстройством».

Чтобы узнать о стратегиях снижения импульсивного поведения, ознакомьтесь с «9 практическими стратегиями снижения импульсивного поведения у детей». Импульсивное поведение может включать в себя удары, крик, выпаливание чего-то, взятие чего-либо без запроса, поломку и т. Д.

Мы предлагаем бесплатную пятиминутную консультацию по поведению в текстовом виде для родителей, преподавателей или других заинтересованных лиц. Для получения дополнительной информации отправьте текстовое сообщение (267) 415–6400 или напишите по адресу [email protected].

Видео-презентация:

Иногда у малышей возникают трудности с общением, которые мешают им понимать или выражать свои мысли. Это может привести к поведенческим проблемам. «Talkdler Talk: Techniques and Games» может оказаться для вас полезной книгой, если вы окажетесь в такой ситуации со своим малышом.

Образование и поведение — бесплатный ресурс для родителей, педагогов, консультантов и терапевтов!

Книги по оппозиционно-вызывающему поведению детей:

Игры на оппозиционно-вызывающее поведение детей:

Подробнее о том, как улучшить поведение детей:

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

комментария

12 способов воспитать уверенного ребенка

Как воспитать уверенного ребенка

Самоуважение — это пропуск вашего ребенка к его психическому здоровью и социальному счастью. Это основа благополучия ребенка и ключ к успеху во взрослом возрасте. В любом возрасте то, как вы относитесь к себе, влияет на то, как вы действуете. Вспомните время, когда вы действительно хорошо себя чувствовали. Вероятно, вам было намного легче ладить с другими и чувствовать себя хорошо по отношению к ним.Воспользуйтесь этими советами, чтобы вырастить уверенного в себе ребенка.

Самовосприятие — это то, как человек воспринимает себя

Ребенок смотрит в зеркало и ему нравится человек, которого он видит. Он смотрит внутрь себя и чувствует себя комфортно с человеком, которого видит. Он должен думать о себе как о ком-то, кто может делать вещи, и кто достоин любви. Родители — главный источник чувства собственного достоинства ребенка.

Отсутствие хорошей самооценки очень часто приводит к проблемам с поведением

Большинство поведенческих проблем, которые я вижу при консультировании, происходят из-за низкой самооценки как родителей, так и детей.Почему с одним человеком приятно находиться, а другой, кажется, всегда тянет тебя вниз? То, как люди ценят себя, ладят с другими, успевают в школе, добиваются успехов на работе и вступают в брак, — все это проистекает из силы их самооценки.

Здоровая самооценка не означает нарциссизм или высокомерие

Если вы воспитываете уверенного в себе ребенка, который растет со здоровой самооценкой, это означает, что он реалистично понимает свои сильные и слабые стороны, наслаждается сильными сторонами и работает над этим. проблемные места.Поскольку существует сильная параллель между тем, как ваш ребенок думает о себе и тем, как он действует, жизненно важно воспитывать уверенного ребенка в дисциплине. На протяжении всей жизни ваш ребенок будет подвергаться положительным влияниям (строители) и отрицательным влияниям (разрушители). Родители могут познакомить своего ребенка с большим количеством строителей и помочь ему справиться с нарушением правил.

1. Практикуйте привязанность Воспитание

Поставьте себя на место ребенка, который проводит много часов в день на руках у опекуна, которого носят в перевязке, кормят грудью по команде, и на его крики чутко реагируют.Как вы себе представляете, что чувствует этот ребенок?

Этот ребенок чувствует себя любимым; этот ребенок чувствует себя ценным. Был ли когда-нибудь особенный день, когда вас много поглаживали и осыпали похвалами? Вы, наверное, чувствовали себя очень ценными и любимыми. Младенец, получающий этот эмоциональный стиль воспитания, развивает самооценку. Ей нравится то, что она чувствует.

Самооценка младенца

Отзывчивость — ключ к самооценке младенца. Ребенок дает сигнал, например, плачет, чтобы его накормили или утешили. Опекун отвечает быстро и последовательно.Поскольку этот шаблон реплики-реакция повторяется много сотен, возможно, тысяч раз в течение первого года жизни, ребенок узнает, что ее реплики имеют значение: «Кто-то слушает меня. Следовательно, я достоин ».

Конечно, не всегда можно ответить быстро и последовательно. Имеет значение преобладающий образец. У вас будут дни, когда вам не хватит терпения. Младенцы выбирают преобладающий стиль воспитания и формируют впечатления. По мере того, как ребенок становится старше, для него становится важным научиться справляться со здоровым расстройством, поскольку это научит его приспосабливаться к изменениям.Важно то, что вы рядом с ним; это сообщение, на котором ребенок строит свое самоощущение.

Младенцы с высокой потребностью

Аспекты укрепления уверенности, возникающие в результате отдачи от привязанности и воспитания, особенно с детьми с высокой потребностью. Из-за более высоких требований этих младенцев они подвергаются более высокому риску получения отрицательной реакции. Когда привязанность к родителям вызывает взаимную чувствительность между связанными родителями и детьми с высокими потребностями, они учатся видеть себя в хорошем свете.

Благодаря отзывчивому воспитанию, подключенный к сети ребенок знает, чего ожидать. С другой стороны, отключенный ребенок сбит с толку. Если его потребности не удовлетворяются, а его сигналы остаются без ответа, он чувствует, что сигналы не стоит подавать. Это приводит к выводу, что «я никуда не годен. Я во власти других, и я ничего не могу сделать, чтобы достучаться до них ».

Младенцы, развивающие мозг

Мы подчеркиваем важность раннего вскармливания, потому что в течение первых двух лет мозг ребенка растет очень быстро.Это период, когда у ребенка формируются модели ассоциаций — ментальные модели того, как все работает. Разум развивающегося младенца подобен ящику для документов. В каждом файле есть мысленный образ сигнала, который она дает, и ожидаемого ответа. После определенного взаимодействия ребенок сохраняет мысленный образ того, что произошло. Например, ребенок поднимает руки, а родитель берет ее на руки. Повторение углубляет эти шаблоны в уме младенца, и в конечном итоге эмоции, положительные или отрицательные, становятся связанными с ними.Ящик для файлов, наполненный в основном положительными эмоциями и изображениями, вызывает чувство «правоты». Ее чувство «благополучия» становится частью ребенка.

Привязанность Воспитание воспитывает чувство «благополучия»

Младенцы, которые привыкают к чувству благополучия, которое они получают от родительской привязанности, проводят остаток своей жизни, стремясь сохранить это чувство. Поскольку у них так много практики, чтобы чувствовать себя хорошо, они могут восстановить это правильное чувство после временных перерывов. Эти безопасные младенцы лучше справляются с жизненными неудачами, потому что у них есть мотивация восстановить свое чувство благополучия, которое стало неотъемлемой частью их самосознания. Они могут много падать, но, скорее всего, снова встанут на ноги. Эта концепция особенно актуальна для ребенка-инвалида или ребенка, который, кажется, пришел в этот мир с относительно недолговечными природными талантами.

Дети, у которых нет этого раннего чувства благополучия, с трудом пытаются его найти, но они не уверены в том, что ищут, потому что не знают, каково это чувство. Это объясняет, почему некоторые дети, которые в раннем возрасте получают привязанность к родителям, хорошо справляются, несмотря на беспокойное детство из-за проблем в семье.

Рассмотрим знаменитый случай Малышки Джессики, двухлетней девочки, которую из-за юридической причуды забрали из семейного и заботливого дома ее приемных родителей, которых она знала с рождения, и передали ее биологическим родителям, которые были ей незнакомы. Она, вероятно, будет процветать, потому что попала в странную ситуацию с сильным чувством благополучия, созданным ранним воспитанием. Она проведет остаток своей жизни, сохраняя это чувство, несмотря на перенесенную травму.

Игра в догонялки

Но что, если бы я не практиковал все эти стили родительской привязанности, вы можете задаться вопросом? Не будьте к себе слишком строги.Младенцы выносливы, и, конечно же, никогда не поздно завести привычки, которые помогут вырастить уверенного ребенка. Познакомившись с вашим ребенком и взглянув на вещи с его точки зрения, вы поможете ему научиться доверять себе. Такая забота скрепляет блоки самооценки, а также может их восстанавливать. Тем не менее, чем раньше нанесен цемент, тем более гладким он становится и тем сильнее прилипает.

2. Повысьте свою уверенность в себе

Воспитание имеет терапевтическое значение.Ухаживая за своим ребенком, вы часто исцеляете себя. Однажды в нашей клинике мать с очень нуждающимся ребенком заявила: «Мой ребенок проявляет во мне все самое лучшее и самое плохое». Если в вашем прошлом были проблемы, которые влияют на ваше нынешнее воспитание, противодействуйте им. Получите психологическую помощь, если они мешают вам сохранять спокойствие и эффективно воспитывать детей.

Вырастите уверенного ребенка, исцелив свое прошлое

Самоуважение ребенка приобретается, а не передается по наследству. Определенные родительские черты и определенные черты характера, такие как гнев и страх, усваиваются в каждом поколении.Рождение ребенка дает вам шанс стать родителем, которого вы хотели бы иметь. Если вы страдаете от неуверенности в себе, особенно если чувствуете, что это результат ваших родителей, примите меры, чтобы исцелить себя и разрушить семейные стереотипы. Попробуйте это упражнение, чтобы вырастить уверенного в себе ребенка (терапевты называют это «передать лучшее и отбросить все остальное»).

Перечислите конкретные вещи, которые ваши родители сделали для построения вашего самооценки.
Перечислите конкретные вещи, которые сделали ваши родители, чтобы подорвать вашу самооценку.
Теперь примите решение подражать хорошим поступкам родителей и избегать всего остального. Если вам сложно выполнить это упражнение самостоятельно, обратитесь за помощью к профессионалу. От этого выиграете и вы, и ваш ребенок.

Не будьте слишком суровы со своими родителями

Они, вероятно, сделали все, что могли, с учетом своих обстоятельств и преобладающих советов времени. Я помню, как однажды бабушка сказала матери: «Я была для тебя хорошей матерью. Я точно следовал графику, который мне дал доктор.Эта молодая мать чувствовала, что некоторые из ее нынешних проблем связаны с жестким графиком, который она выдерживала, когда была младенцем. Она была полна решимости научиться читать сигналы своего ребенка. Я напомнил ей, чтобы она не обвиняла свою мать, потому что в то время преобладала практика воспитания детей, следуя советам «экспертов» по воспитанию детей. Однако нынешней матери удобнее становиться экспертом по собственному ребенку.

Отполируйте свое зеркало

Никто не может постоянно выглядеть счастливым, но несчастья родителей могут передаваться на ребенка. Ваш ребенок смотрит на вас как на зеркало своих чувств. Если вы беспокоитесь, вы не можете отражать хорошие чувства. В ранние годы представление ребенка о себе настолько тесно связано с представлением матери о себе, что происходит своего рода построение взаимной самооценки. Какой образ вы отражаете в своем ребенке? Она будет видеть через фальшивый фасад обеспокоенного человека внизу. Мэтью, отдавая дань уважения своей матери, написал: «Мне больше всего нравится быть с мамой, когда она счастлива».

Дети переводят ваше несчастье с собой как несчастье с ними.Даже младенцы знают, что они должны доставлять удовольствие своим родителям. По мере взросления они могут даже почувствовать ответственность за счастье своих родителей. Если вы недовольны, они не должны быть хорошими (или достаточно хорошими). Если вы испытываете серьезные проблемы с депрессией или тревогой, обратитесь за помощью, чтобы вы могли избавиться от этих чувств до того, как они повлияют на вашего ребенка.

Марта Заметки: Совет дня
«Вскоре после рождения нашего восьмого ребенка я был поражен двумя младенцами в подгузниках и потребностями четырех старших детей дома.Мое напряжение отразилось на моем лице; Я часто был несчастным человеком. К счастью, я узнал, что показывал своим детям. Я не хотел, чтобы мои дети росли с верой в то, что материнство — это не весело или что из-за них я был несчастен. Я обратился за помощью, исправил свои внутренние чувства и отполировал зеркало, чтобы мои дети могли лучше видеть себя ».

3. Будьте позитивным зеркалом

Большая часть самооценки ребенка складывается не только из того, что ребенок воспринимает о себе, но и из того, как, по его мнению, другие воспринимают ее.Особенно это касается дошкольников, которые узнают о себе по реакции родителей. Вы отражаете своему ребенку положительные или отрицательные образы? Вы даете ей представление о

, с которым ей весело? Что ее мнения и желания важны для вас? Что ее поведение вам нравится? Когда вы даете ребенку положительные размышления, он учится хорошо думать о себе.

Он также будет охотно полагаться на вас, чтобы сказать ему, когда его поведение не нравится. Это становится инструментом дисциплины. «Все, что мне нужно сделать, это посмотреть на нее определенным образом, и она перестанет плохо себя вести», — сказала одна мать.

Она пропитала самосознание своего ребенка положительными чувствами, и мальчик привык к тому, как он себя чувствовал, когда он подвергался этим ударам. Когда мать показывала негативное отражение, ребенку не нравилось это чувство. Он быстро изменил свое поведение, чтобы восстановить чувство благополучия.

Будьте реалистичны

Нельзя все время просыпаться и улыбаться, оставаясь человеком. Ваш ребенок должен знать, что у родителей тоже бывают тяжелые дни. Дети могут видеть сквозь фальшивую жизнерадостность.Ваша чувствительность к нему повысит его чувствительность к вам, и однажды он, возможно, поднимет вашу уверенность в себе.

Собираем Шалтай-Болтай снова вместе

Когда вы воспитываете уверенного в себе ребенка, вы тратите первые годы на то, чтобы укрепить его уверенность в себе, а последующие годы вы тратите на ее защиту. Многие дети с тонкой кожей нуждаются в защите от ситуаций, которые им кажутся невыносимыми. Я обследовал пятилетнего Томаса на предмет его медосмотра при поступлении в школу. Томас был чувствительным ребенком, мать которого годами помогала ему развить чувство собственного достоинства.Мы были вовлечены в философское обсуждение долгосрочных преимуществ привязанного воспитания, и Томас, по понятным причинам, скучал. Он начал вешать мои весы — дорогие весы, встроенные в верхнюю часть экзаменационного стола.

Моей первой мыслью была безопасность моего стола. Для меня это было большим риском, чем для Томаса, поэтому я твердо спросил: «Томас, не мог бы ты перестать висеть на весах?» В тот момент, когда Томас собирался рассыпаться от моего непреднамеренного унижения, его мать вмешалась, спасая его: «… потому что ты такой сильный.Она знает, как скрыть взгляд своего ребенка.

4. Воспитывайте уверенность в себе, играя вместе

Вы узнаете много нового о своем ребенке и о себе во время игры. Игра дает вашему ребенку послание: «Вы достойны моего времени. Вы ценный человек ». Хорошо известно, что дети учатся через игру. Это улучшает поведение ребенка, давая ему чувство значимости и значимости. Вместо того, чтобы рассматривать игру как рутинную работу, используйте ее для улучшения поведения ребенка.

Позвольте ребенку начать игру

Ценный принцип обучения, о котором должны помнить родители, заключается в следующем: действие, инициированное ребенком

, удерживает внимание ребенка дольше, чем предложенное взрослым товарищем по игре. Больше обучения происходит, когда ребенок выбирает, что ему делать. Игра по инициативе детей также повышает самооценку: «Папе нравится делать то, что я делаю!» Конечно, вы можете подумать: «О нет, только не игра в блоки!» или «Мы двадцать раз читали эту историю!» Это тяжелое испытание для родителей. Кот в шляпе вам надоест задолго до вашего ребенка. Если вы хотите привнести что-то новое в старую игровую деятельность, добавляйте свои собственные новые повороты по мере продолжения игры. Прекратите говорить о книге: «Что бы вы сделали, если бы Кот в шляпе подошел к нашей двери?» «Давайте превратим эту блочную башню в гараж».

Сделайте так, чтобы ваш ребенок почувствовал себя особенным

Вырастите уверенного ребенка, сосредоточив свое внимание на нем во время игры. Если ваше тело находится с вашим ребенком, но ваш ум занят работой, ваш ребенок почувствует, что вы отключились, и ни один из вас не выиграет от времени, проведенного вместе.Ваш ребенок теряет ценность того, что вы с ним находитесь, и приходит к выводу, что он не важен. Вы теряете возможность узнать о своем ребенке и получить от него удовольствие, а также заново научиться играть.

Я помню, как мы с шестимесячным Мэтью весело проводили время в нашем «игровом кругу». Я усадил его лицом перед собой с несколькими любимыми игрушками (моей и его), сделав круг вокруг него своими ногами. Это пространство содержало его и обеспечивало поддержку на случай, если он, как начинающий натурщик, начал падать боком. Мое внимание было сосредоточено на Мэтью.Он чувствовал себя особенным, и я тоже. Делать все эти глупые детские шумы — это весело.

Родителям нужны игры

Как занятой человек, мне было трудно опуститься до уровня ребенка, наслаждаясь неструктурированной, казалось бы, непродуктивной игрой. В конце концов, у меня на повестке дня было так много «более важных» дел. Как только я понял, насколько мы оба можем извлечь выгоду, это особое время стало значимым. Игра стала для меня терапевтической. Мне нужно было время вдали от других вещей, чтобы сосредоточиться на этом важном маленьком человеке, который, не осознавая этого, учил меня расслабляться.

Play помогла мне узнать характер Мэтью и его способности на каждом этапе развития. Ребенок открывается родителю — и наоборот — во время игры; все отношения очень выигрывают. Игра ставит нас на уровень нашего ребенка, помогая родителям заглянуть за глаза и проникнуть в сознание своего ребенка. Найдите время, чтобы насладиться простыми радостями игры.

Игра — это вложение

Считайте, что времяпрепровождение — одно из ваших лучших вложений в воспитание уверенного ребенка.Вам может казаться, что вы «теряете время», складывая блоки, вместо этого вы могли бы «что-то делать». Некоторые взрослые впадают в панику при этой мысли, и им действительно приходится бороться, чтобы отпустить свои взрослые планы. Конечно, вам не обязательно играть весь день, и ваш ребенок не захочет этого делать (если только он не почувствует ваше сопротивление). То, что вам может показаться бессмысленным занятием, очень много значит для вашего ребенка.

Чем больше вы проявляете интереса к занятиям с ребенком в раннем возрасте, тем больше у него интереса к занятиям с вами, когда он станет старше.По мере того, как ваш ребенок растет, вы можете вовлекать его в свою игру, и ваша работа, поскольку быть с вами — лучшая награда. Подумайте об этом так: вы делаете самую важную работу в мире — воспитываете человека.

5. Обращайтесь к ребенку по имени

Что в имени? Человек, я — маленький или большой. Я до сих пор помню, как дед внушал мне важность использования и запоминания имен людей. Этот урок оказался полезным. Однажды я был студентом медицинского факультета, участвуя в соревнованиях по маркетингу за летнюю работу по продажам.После того, как я получил работу, я спросил, почему меня наняли, хотя и менее квалифицированного. «Потому что вы запомнили и использовали имена всех своих интервьюеров». Обращение к ребенку по имени, особенно когда это сопровождается зрительным контактом и прикосновением, излучает сообщение «ты особенный».

Начало взаимодействия с использованием имени другого человека открывает двери, ломает преграды и даже смягчает корректирующую дисциплину. Дети учатся связывать то, как вы используете их имя, с вашим посланием и ожидаемым поведением.Родители часто используют кличку или имя ребенка только в обычном диалоге: «Джимми, мне нравится то, что ты делаешь». Они усиливают сообщение, используя полное имя, чтобы произвести более глубокое впечатление: «Джеймс Майкл Сирс, хватит!» Один ребенок, о котором мы слышали, полностью называет свое имя своим «безумным именем», потому что именно это он слышит, когда родители злятся на него.

Прямое общение

Мы заметили, что уверенные в себе дети чаще обращаются к своим сверстникам и взрослым по имени или титулу.Их собственная самооценка позволяет им быть более прямыми в общении с другими. Наша двухлетняя Лорен бросается к моему столу и щебечет: «Привет, папа!» Добавление слова «Папа» произвело на меня большее впечатление, чем безличное «Привет!» Ребенок школьного возраста, который привык обращаться к взрослым по имени, сможет лучше обратиться за помощью в случае необходимости.

6. Практикуйте принцип переноса

Чтобы вырастить уверенного ребенка, когда он станет старше, поощряйте его таланты. Она может преуспеть в чем-то, будь то двухлетняя девочка, которая устраивает необычные пикники, или десятилетняя девочка, которая любит балет.За прошедшие годы мы заметили явление, которое мы называем принципом переноса: получение удовольствия от одного занятия повышает самооценку ребенка, и это распространяется и на другие начинания. Один из наших сыновей — прирожденный спортсмен, но его не интересовали ученые. Действуя по принципу переноса, мы поощряли его увлечение спортом, одновременно поддерживая его, когда он работал с учеными. Учеба улучшилась, поскольку его общая уверенность в себе возросла. Признайте особые таланты своего ребенка и помогите ему развить их, а затем наблюдайте, как весь человек расцветает.

7. Настройте своего ребенка на успех

Помощь вашему ребенку в развитии талантов и приобретении навыков является частью дисциплины. Если вы заметили в своем ребенке способности, которых у него нет, подбодрите его. Найдите баланс между толчком и защитой. Оба необходимы. Если вы не поощряете своего ребенка пробовать, его навыки не улучшаются, и вы теряете ценный укрепляющий доверие. Если вы не защитите своего ребенка от нереалистичных ожиданий, его чувство компетентности окажется под угрозой.

Остерегайтесь сравнений ценности

Дети оценивают свою ценность по тому, как, по их мнению, их ценят другие.А в нашем обществе измерения и тестирования навыки детей — и, следовательно, их ценность — измеряются относительно других. Ваш ребенок может отбить исключительный .400 в команде по софтболу, но он будет чувствовать себя неадекватным, если его товарищи по команде отбьют .500. Если вы хотите вырастить уверенного в себе ребенка, убедитесь, что ваш ребенок считает, что вы цените его за то, кем он является, а не за то, как он себя ведет. Делайте это, пристально смотря ей в глаза, касаясь и сосредоточивая внимание. Другими словами, отдавайте себя независимо от того, чем закончится игра или тест достижений.

Не ожидайте, что ваш ребенок преуспеет в спорте, музыке или учебе только потому, что это сделали вы. Единственное, в чем может преуспеть ваш ребенок, — это быть собой. Она должна знать, что ваша любовь к ней не зависит от вашего одобрения ее выступления. Это трудное задание для родителя, которого, возможно, воспитывали из любви и признания.

Повысьте уверенность, воздав им стену славы

В нашей семейной галерее достижений Сирс на наших стенах изображены трофеи Хайдена за черлидинг, лошадиные ленты Эрин, фотографии Мэттью из Малой лиги и т. Д.Каждый ребенок в чем-то хорош. Откройте для себя это, поощряйте, создавайте и демонстрируйте. Если в вашем доме нет этой стены, ваш ребенок упускает момент своей славы. Если у вас есть ребенок, который не является спортивным, попробуйте скаутинг. В случае с бойскаутами и девочками-скаутами все выигрывают и каждый получает множество значков. Проходя мимо своей витрины, дети могут сразу увидеть достижения за пять-десять лет. Это дает им подъем, особенно в периоды, когда их самооценка падает.

8. Помогите своему ребенку быть домашним, а не Street Smart

Когда-нибудь во время родительской карьеры вы можете столкнуться с мыслью, что маленький ребенок должен знакомиться с детьми с другими ценностями, чтобы он мог выбирать сам.Это может звучать хорошо, но, как правило, не работает

. Это все равно, что отправить корабль в море без руля и без капитана. Только случайно этот корабль достигнет желаемого пункта назначения. Дети слишком ценны, чтобы их оставлять на волю случая.

Проверьте друзей вашего ребенка

На ценности и самооценку ребенка влияют люди, значимые в его жизни: родственники, тренеры, учителя, религиозные лидеры, лидеры скаутов и друзья. Родители должны отсеивать тех, кто подавляет характер ребенка, и поощрять тех, кто его развивает, чтобы вырастить уверенного ребенка.Внимательно следите за дружбой вашего ребенка. Во-первых, позвольте вашему ребенку выбрать себе друзей и следить за отношениями. В конце игры исследуйте чувства ребенка. Он спокоен или расстроен? Совместимы ли дети? Соединение пассивного человека с сильной личностью нормально, если более сильный ребенок подтягивает вашего ребенка вверх, а не сбивает его с ног.

В то время как некоторые дети будут благоразумно искать комплиментарных товарищей по играм самостоятельно, иногда полезно настроить своего ребенка, намеренно познакомив его с подходящими сверстниками.Некоторые группы детей естественно, кажется, хорошо ладят. Если кажется, что в группе вашего ребенка нет правильного химического состава, было бы разумно вмешаться. Будучи мамой-наблюдательницей, Марта смогла прийти на помощь одному из наших детей, которого запугивали и шантажировали, заставляя украсть у нас деньги. Этот молодой рэкетир по соседству был арестован, потому что Марта с подозрением относилась к определенным телефонным звонкам и за один день ее прослушала. Наш напуганный семилетний мальчик был не в себе и почувствовал огромное облегчение, когда мы вмешались.

Создайте дом, удобный для детей

Сделайте свой дом уютным для друзей вашего ребенка. Да, вам придется убирать еще больше беспорядка, но оно того стоит. Хостинг по соседству помогает вам следить за своим ребенком; это дает вам возможность понаблюдать за социальным стилем вашего ребенка и в целом больше узнать о его личности — какие виды социального поведения уместны, а какие нуждаются в улучшении. Вы сможете проводить дисциплинарные вмешательства на месте, будь то частное занятие с ребенком или групповая терапия, если вся группа нуждается в перенаправлении.Корни самооценки маленького ребенка берут начало в семье и у воспитателей.

После шести лет влияние сверстников становится все более важным. Чем глубже корни доморощенной уверенности в себе, тем лучше подготовленные дети могут взаимодействовать со сверстниками таким образом, чтобы укреплять самооценку, а не разрушать ее. Они знают, как обращаться со сверстниками, с которыми весело играть, и с теми, кто создает им проблемы. Когда у детей есть привязанность, они хорошо подготовлены к тому, чтобы управлять различными условиями (дом, бабушка и дедушка, дошкольное учреждение, воскресная школа) с разными правилами.Для здорового социального развития ребенок сначала должен чувствовать себя комфортно с самим собой, прежде чем он сможет чувствовать себя комфортно с другими.

Зацепиться за дом

В нормальном развитии ребенок уходит от известного к неизвестному. Она пробует новый опыт почти так же, как привязанный младенец учится отделяться от матери. Для ребенка вполне нормально периодически уединяться в комфорте известного (своего дома и семьи) по мере того, как он постепенно отправляется в джунгли неизвестного.Ребенку важно иметь крепкую базу привязанности. Застенчивость не означает, что у ребенка плохая самооценка. Ей нужна дополнительная доза уверенности, чтобы она могла следовать своему внутреннему расписанию, приспосабливаясь к новым ситуациям и отношениям.

Родители часто задаются вопросом, какая степень привязанности к дому является нормой. Посмотрите на проблему в течение всего года. Если вы не видите изменений в готовности ребенка рисковать, это может быть нездорово. Но если вы видите постепенное отстранение, то ваш ребенок просто осторожный социальный разработчик, что характерно для чувствительных детей, которые могут формировать несколько значимых и глубоких отношений, а не множество поверхностных.

9. Воспитывайте уверенного ребенка, теряя ярлыки

«Я астматик», — с гордостью сказал мне семилетний Грег, когда я спросил, почему он пришел ко мне в офис. Действительно, у Грега действительно была астма, но физическую проблему лечить было намного легче, чем эмоциональные побочные эффекты его ярлыка. Несколько затяжек бронхиального расширителя и его хрипы исчезли, но ярлык остался. Я лично упомянул матери Грега, что есть две проблемы, которые нужно решить для любого ребенка с хроническим заболеванием: сама проблема и реакция ребенка и семьи на проблему.

Каждый ребенок ищет личность и, когда ее находят, цепляется за нее как за товарный знак. «Астматик» стал ярлыком Грега, и он часто его носил. Весь его день вращался вокруг его недуга, и его семья сосредоточилась на этой части Грега, а не на человеке в целом. Вместо того чтобы чувствовать сострадание, братья и сестры Грега устали планировать свою жизнь вокруг астмы Грега. Они не могли отправиться в определенные поездки, потому что Грег мог слишком устать. Это стало семейной болезнью, и всех, кроме Грега, поставили на роли, которые им не нравились.

Убрать ярлык Грега — значит лишить Грега его самооценки. Итак, мы заключили сделку. Я бы вылечил астму Грега; семье понравился бы Грег, и мы все работали над тем, чтобы «астматик» носил более здоровый ярлык.

10. Отслеживайте влияние на вашего ребенка

Школы могут быть опасны для эмоционального здоровья ребенка. Чтобы вырастить уверенного ребенка, необходимо тщательно продумать выбор школы (если она у вас есть). Связанный ребенок, который выходит на школьную арену со сверстниками с разным воспитанием и степенью привязанности, будет иметь ряд ожиданий, которых он, возможно, не встретит в школе.Дети сталкиваются с проблемами новой социальной группы с другим поведением. Если ребенок надежно привязан к своим опекунам и вооружен сильным самооценкой, его не могут беспокоить эти различия в поведении. Он может с радостью придерживаться своего стиля игры. Или он может быть разочарован, создавая стресс для своей формирующейся личности. Если его уверенность в себе невелика, ребенок может рассматривать агрессивность или издевательства как нормальные явления и делать такое поведение частью себя или позволять себе стать жертвой.

Влияние школы

Примерно в

лет в возрасте шести лет, когда ваш ребенок пойдет в начальную школу, другие взрослые станут влиятельными в его жизни. Это люди, которые достаточно окружают вашего ребенка, чтобы влиять на его поведение и модельные ценности. Когда-то значимые в жизни ребенка лица происходили в основном из расширенной семьи, но в сегодняшнем мобильном обществе у ребенка, вероятно, будет более широкий круг сверстников и значимых лиц. Это означает, что сегодняшним родителям необходимо внимательно следить за тем, кто и какое поведение моделирует по отношению к их детям.

Вот где возникает путаница в рядах родителей как сторонников дисциплины. Есть две крайности. С одной стороны, родители, которые считают, что для детей полезно испытать множество различных систем ценностей во время взросления, чтобы они были более открытыми во взрослом возрасте. С другой стороны, родители, которые хотят защитить своего ребенка от всех внешних влияний и любых идей, которые могут отличаться от их собственных убеждений. Этот ребенок растет в атмосфере, похожей на пузырь. Где-то между этими двумя крайностями находится правильный ответ, чтобы вырастить уверенного ребенка.

В поисках компромисса

Если бросить ребенка в плавильный котел разнообразных ценностей в слишком раннем возрасте, прежде чем у него появятся какие-либо из собственных ценностей, может появиться ребенок, который настолько сбит с толку, что у него не разовьется совесть и не разовьется устойчивая система ценностей. . Излишне опекающие родители могут в конечном итоге получить ребенка, который не может думать самостоятельно, что сделает его уязвимым для проблем или настолько осуждающим, что он осуждает любого, кто придерживается других убеждений. Где-то посередине находится родитель, который обосновывает ребенка твердой системой ценностей и направляет его, когда он сталкивается с другими системами ценностей.

Ребенок, поскольку у него сильная система ценностей, с самого начала может лучше сопоставить систему ценностей своих родителей с альтернативами и разработать свой собственный твердый кодекс ценностей. Он может отличаться от родительского. Он может включать в себя многие из родительских ценностей с небольшим количеством альтернатив, усвоенных у сверстников или учителей. Но важно то, что у ребенка есть система ценностей, из которой он может действовать. Он не лист, спешащий вниз по течению реки, который выбирает путь наименьшего сопротивления, выходит за ее пределы и в конце концов впадает в большое море неуверенности.Многие дети барахтаются, иногда всю оставшуюся жизнь, в поисках ценностей, которые должны были сформироваться в младенчестве и раннем детстве.

Живи своими ценностями

Родителей не вводит в заблуждение самодовольный термин «скрытый», применяемый к среднему детству. Сейчас не время спать и бездельничать. Это возраст, в котором у ваших детей появляется совесть и вырабатывается ваша система ценностей. Фактически, это единственный раз в их жизни, когда они безоговорочно, по крайней мере на ранней стадии, принимают систему ценностей своих родителей.Постепенно они формируют свои собственные стандарты через взаимодействие со сверстниками, другими семьями, учителями, а также через отношения с соседями и дружбу между церковью и синагогой. Они открывают для себя более широкий мир с множеством верований и моделей поведения.

Когда они говорят (бесконечно), наблюдают и экспериментируют в различных ситуациях, они узнают, как они будут действовать и реагировать. Пытаться с опозданием навязать свои ценности подростку, основная задача развития которого на данном этапе состоит в выявлении его собственных ценностей, сложно.Лучший способ донести свои ценности — «идти своим чередом», живя своими ценностями.

11. Дайте ребенку обязанности

Детям нужна работа. Один из основных способов развития у детей уверенности в себе и усвоения ценностей — это помощь в поддержании жизненного пространства семьи как внутри, так и снаружи. Вырастите уверенного в себе ребенка, взяв на себя обязанности по дому. Это помогает им чувствовать себя более ценными и направляет их энергию на желаемое поведение и навыки обучения. Попробуйте эти советы:

Раннее начало работы

Начиная примерно с двухлетнего возраста, дети могут выполнять небольшую работу по дому.Чтобы заинтересовать ребенка, выберите задания, к которым ребенок уже проявил интерес. Наша двухлетняя Лорен любила салфетки, поэтому мы поручили ей во время обеда раскладывать салфетки на каждом месте. Мать из нашей практики сказала нам: «Я не могла удержать нашего трехлетнего ребенка подальше от пылесоса. Поэтому я поручил ему пылесосить семейную комнату. Он был занят, и я получил от него кое-какую работу ». Начиная с двух до четырех лет, ребенок может усвоить понятие ответственности перед собой, перед родителями и за свои личные вещи.Как только он научится чувствовать ответственность за эти вещи, чувство ответственности перед обществом естественным образом появится на следующем этапе развития.

Задания для детей 3–6 лет

К трем годам ребенка можно научить мыть раковины и ванны (используя губку и небольшую банку с моющим средством). Маленькие дети любят мыться. Тройки и Четверки любят рассортировать белье на темное и светлое. В пять лет ребенок может мыть посуду каждую ночь. Научите его, как именно вы хотите обращаться с ними (например, выбросить лишнюю еду в мусор, вымыть посуду, а затем положить в посудомоечную машину).Обязательно используйте небьющиеся чашки и тарелки и ставьте грязные сковороды в духовку, чтобы их потом помыли взрослые.

Задания для детей от 7 лет

К семи годам ребенок может готовить хотя бы раз в неделю от начала до конца. Научите его готовить любимое блюдо и позвольте ему научиться выбирать ингредиенты на рынке. Поощряйте детей школьного возраста готовить себе обед. Помимо чувства ответственности за собственное питание, они с большей вероятностью будут есть то, что готовят.После обучения ребенка можно оставить одного на кухне — никакой матери. Расслабьтесь и поговорите со своим партнером.

Вырастите уверенного ребенка, давая особые задания

Назовите работу «особенной», и она с большей вероятностью будет выполнена. Какое бы волшебное кольцо ни было у слова «особенный», оно обязательно принесет результаты. Возможно, ребенок приходит к выводу, что «я должен быть особенным, потому что у меня особенная работа». У ребенка от четырех до пяти лет могут быть заранее назначенные обязанности, конечно, с напоминаниями. Чтобы навести порядок в нашем оживленном доме, мы объявляем: «Пришло время.«Попробуйте выделить для каждого ребенка по одной комнате. Дети любого возраста страдают некоторой инертностью в работе, особенно когда задания изнашиваются и теряют свою привлекательность. Но иногда детям нужно понять, что работа важнее игры. Для начала поработайте с ними.

Создание графиков вакансий

Сделайте это творческим занятием для семейного собрания. Составьте список работ, которые нужно выполнить, и позвольте каждому ребенку выбирать и менять, если они хотят. Мы разделяем работу на оплачиваемую работу с дополнительным кредитом, на которой они могут зарабатывать деньги, и на неоплачиваемую или на те, которые естественным образом ожидаются от детей из-за привилегии жить в нашем доме.Будьте готовы заплатить более высокую цену за самую нежелательную работу. Лучше всего платить сразу после ответственного выполнения работы, поскольку дети ориентированы на немедленное вознаграждение. На следующем этапе развития, от пяти до десяти лет, дети могут понять, что с увеличением привилегий приходят и обязанности. Когда мы решили купить семейный коттедж, сделка заключалась в том, что субботнее утро будет временем для семейного отдыха в коттедже, и только после того, как работа будет завершена, начнется отдых.

Посадите семейный сад

Посадка сада учит детей тому, что они пожинают то, что сеют.На этапе нашего семейного сада, когда наши дети были младше, мы заботились о саде и заботились о них: поливайте растения, и они хорошо растут, не допускайте попадания сорняков и цветов. К другим занятиям, которые мальчики и девочки любят и хорошо справляются, когда их впервые учат вместе с родителями, относятся: мытье машины, подметание жилых помещений и тротуаров на открытом воздухе, садоводство, чистка пылесосом, вытирание пыли и уход за детьми. К семи или восьми годам они могут положить стирку, а к десяти они уже сами стирают белье.

Когда дети работают по дому, родители не только освобождаются от некоторых дел, но и чувствуют, что они вносят свой вклад в общее дело. Они чувствуют себя полезными и нужными. И энергия, которую они тратят на дом, становится инвестицией, которую они вкладывают в систему ценностей этого дома.

12. Побуждайте детей выражать свои чувства, а не забивать им голову.

Вырастите уверенного ребенка, научив его свободно выражать свои чувства. Комфортное выражение чувств не означает, что ребенок может взорваться при каждом эмоциональном приступе, а скорее развивает комфортный баланс между выражением чувств и их контролем.В конечном итоге она должна суметь сдерживать свои эмоции, когда это необходимо, но не настолько плотно, чтобы она не могла снять крышку в «безопасных» условиях, таких как упражнения (т. Е. Бегать как сумасшедшая, чтобы выпустить пар) или с надежным другом.

Все младенцы свободно выражают свои чувства. Зрелость развивается через годы обучения тому, как сохранять спокойствие в сложных ситуациях. Ребенок с необузданными эмоциями становится отродьем. Человек, который никогда не выражает эмоций, становится слишком замкнутым. Слишком много контроля или слишком много эмоций порождают проблемы во взрослой жизни.Наполнение чувств не приносит пользы ни ребенку, ни родителям, ни отношениям. Это говорит ребенку, что вам

угрожают ее чувства, или он получает сообщение, что вы не хотите понимать ее чувства.

Отзывчивые родители

Ребенок улавливает ваше отношение и узнает, что выражать или даже испытывать чувства — это не нормально. Ребенок решает, что чувства, которые сопровождают взлеты и падения в его повседневной жизни, не имеют смысла. Согласно детской логике, если ее чувства ничего не стоят, то и она ничего не стоит.Если этот бесчувственный паттерн повторяется снова и снова, ребенок быстро учится подавлять чувства и особенно скрывать их от родителей.

Еще более разрушительно, чем быть безразличным, — это отвечать на чувства ребенка гневными посланиями: «Я не хочу больше слышать рев про эту глупую рыбу!» Страх реакции родителей на ее чувства превращает ребенка в кладезь чувств.

С положительной стороны, представьте себе, что происходит, когда ребенок чувствует себя свободным выражать себя, а родитель принимает ее чувства.Рассмотрим следующий пример: «Папа, ожерелье, которое бабушка подарила мне на день рождения, сломалось». Папа прекращает свои дела и сосредотачивается на своем ребенке, смотрит ей в глаза и кладет руку ей на плечо. Он говорит: «Мне очень жаль. Это было такое особенное ожерелье ». И его слова, и язык тела передают: «Я доступен для вас; мне важны твои чувства. Ты важен для меня.» Его реакция позволяет ребенку больше рассказывать ему о своих чувствах и преодолевать их, разговаривая с ним. Вместо того, чтобы скрыться в своей раковине или разразиться истерикой, ей дали возможность выразить свое горе.И он повысил ее самооценку, приняв ее чувства, которые являются ее отражением.

Должны ли вы уважать своего ребенка?

Родители могут неправильно понимать значение самооценки и чувствовать, что это всего лишь еще одна вещь, которую они должны давать своему ребенку вместе с регулярным питанием и теплой зимней курткой. Они остерегаются всего, что может подорвать самооценку — до такой степени, что это становится смешным. («О, Билли, ты на самом деле не поешь плоско. У тебя просто тональный вызов.Ежедневно измеряют самооценку, как температуру. («Самоуважение Джули сегодня низкое. Ее старший брат обыграл ее прошлой ночью в шашки».) Каждый младенец, чьи потребности удовлетворяются, имеет встроенную самооценку. Как лесовод, ухаживающий за деревом, чтобы вырастить уверенного ребенка , ваша работа — заботиться о том, что там есть, делать все возможное, чтобы структурировать среду вашего ребенка, чтобы он рос сильным и прямым, и не срезать нежные ветви.

Вы не можете повысить самооценку ребенка комплиментами, действиями.Родители уже перегружены чувством вины, потому что, возможно, они недостаточно делают для повышения самооценки своего ребенка. Чтобы вырастить уверенного ребенка, не требуется психологическая степень. По большей части воспитание детей проходит легко и весело. Держите ребенка на руках, чутко реагируйте на его потребности, наслаждайтесь своим малышом. Затем сядьте и наслаждайтесь человеком, у которого самооценка развивается естественным образом.

21 декабря 2020 г. 21 декабря 2020 г. Доктор Билл Сирс

16 советов по решению распространенных проблем

Симптомы синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) могут поставить родителей перед многими проблемами.Дети с СДВГ «часто теряют из виду свои дела, им трудно выполнять домашнее задание, и они кажутся разбросанными, когда заняты своими делами или поставленными задачами», — говорит Джордж Капалка, доктор философии, клинический и школьный психолог и автор трех книг по СДВГ. , включая Воспитание вашего вышедшего из-под контроля ребенка: эффективная и простая в использовании программа обучения самоконтролю .

Импульсивность — еще одна проблема, из-за которой дети могут проявлять дерзость или спорить, говорит он. «Они склонны к чрезмерной стимуляции и остро реагируют на разочарование или неудачу.

Люси Джо Палладино, доктор философии, клинический психолог и автор книги Мечтатели, первооткрыватели и динамо: как помочь ребенку, который сообразительный, скучающий и испытывающий проблемы в школе , соглашается. Она говорит, что у детей с СДВГ есть «резкая реакция на стресс, борьба или бегство», что может затруднить соблюдение правил для родителей. По ее словам, родителям может быть трудно понять, как обеспечить структуру без давления.

«Дети с СДВГ знают, что делать, [но] они не делают того, что знают», — отмечает Палладино.Следовательно, родители могут не знать, когда проявлять твердость, а когда — терпение, говорит она.

Кроме того, родителям приходится иметь дело с непростым балансом веры «в способности своего ребенка и одновременно защищать его от ловушек, связанных с его СДВГ», — говорит она. Вы можете задаться вопросом: «Какое жилье и особое лечение лучше всего?» И беспокоиться о том, что вы воспитываете у своего ребенка зависимость или неуверенность в себе.

К счастью, воспитание детей с СДВГ сопряжено с множеством трудностей, но есть и эффективные стратегии и вознаграждения.Капалка и Палладино делятся 16 целевыми советами по воспитанию детей с СДВГ.

Стратегии воспитания детей с СДВГ

1. Сохраняйте спокойствие.

И Капалка, и Палладино подчеркивают важность сохранения спокойствия. Как говорит Капалка: «Когда родитель выходит из-под контроля, гнев ребенка становится еще более сильным, гарантируя, что взаимодействие приведет к непродуктивному результату». Так что обратите внимание на себя, если у вас есть склонность к поведению с СДВГ, например, к реактивности.

Спор с ребенком ни к чему не приведет. Возьмем, к примеру, домашнее задание — занятие, которое может показаться перетягиванием каната. Споры просто создают «отвлечение, которое еще больше откладывает выполнение домашних заданий», — отмечает Палладино. Вместо этого: «Распространение, не вовлекайся».

Палладино предлагает следующее: «Скажите:« Я понимаю, что это не для вас », после чего следует тишина, позитивное ожидание и нежное прикосновение к плечу. Неправильный шаг здесь — это сказать: «Перестань жаловаться. Вы ничего не теряете.’”

2. Установите ограничения на собственное поведение.

«Если вы склонны быть обеспокоенным, спасающим родителем, напоминайте себе, что чем больше вы делаете для своего ребенка, тем меньше он делает для себя», — говорит Палладино. Главное — «Поддерживать, но не садиться на место водителя».

Например, во время домашнего задания можно спросить: «Вам нужно больше этих листов с линиями и прямоугольниками, чтобы закончить эти задачи с длинным делением?» она говорит. Но взять карандаш вашего ребенка и сказать, что вы оба будете работать над длинным делением, может быть проблематично.

Если вы все еще хотите присматривать за своим ребенком, «сядьте рядом, но принесите свою работу на стол — оплачивайте счета, балансируйте в чековой книжке».

3. Установите структуру, но сделайте ее без давления.

Согласно Палладино, структура включает «звездные карты для маленьких детей, календари и планировщики для детей постарше, а также четкие правила и разумный распорядок, особенно перед сном». «Структура помогает уменьшить дезорганизацию и отвлекаемость», — отмечает Капалка. Таким образом, «установите постоянное время для выполнения домашнего задания, при этом определенные привилегии будут доступны ребенку только после того, как он успешно выполнит свои задания», — говорит он.(Еще один совет — поработайте с учителями вашего ребенка, чтобы разработать последовательный распорядок выполнения домашних заданий, — говорит он.)

Как объяснял ранее Палладино, лучше избегать давления. Так как же выглядит структура без давления? Это включает в себя «отказ от угроз или необоснованных сроков и наказаний, которые способствуют враждебности, страху или драме», — говорит она.

4. Дайте детям возможность делать мудрые выборы.

Чтобы научить детей самоконтролю, Капалка говорит: «Родители должны предоставлять детям широкие возможности, чтобы они могли выбирать, как им реагировать.

Палладино предлагает использовать технику под названием «структурированный выбор», которая дает вашему ребенку два варианта выбора, которые направят его или ее в правильном направлении. Например, по словам Палладино, родители могут спросить: «Ты хочешь дальше заниматься математикой или естествознанием?» или «Прежде чем мы сможем уйти, вам нужно забрать вашу комнату. Вы хотите начать с одежды на кровати или убрать столешницу? »

5. Применяйте разумные меры наказания за нарушение правил.

Для начала Палладино предлагает родителям спросить своего ребенка, каковы должны быть последствия, если он или она нарушит правило.«Это помогает детям брать на себя обязательства, — говорит она.

Кроме того, создавайте и последовательно применяйте положительные последствия для положительного поведения и отрицательные последствия для отрицательного поведения, — говорит Капалка. Это поможет вашему ребенку «осознать, что положительное поведение приводит к положительным последствиям, а отрицательное — к отрицательным».

6. Ожидайте нарушения правил и не принимайте это на свой счет.

Как говорит Палладино, в «должностных инструкциях» вашего ребенка указано время от времени нарушать правила.Когда ваш ребенок нарушает правила, «… поправьте его, как полицейский дает вам билет. Он не принимает это на свой счет, не стонет или не кричит: «Не могу поверить, что ты сделал это снова! Почему ты так поступаешь со мной? »Как офицер, будь вежливым, последовательным и объективным».

7. При необходимости защищайте своего ребенка.

Определенные приспособления могут потребоваться вашему ребенку из-за его или ее СДВГ. Однако вы все равно хотите побуждать детей развивать свои способности.

Палладино приводит пример нахождения этого непростого баланса: «… отстаивайте свое право на приспособление, такое как говорящие книги, но поощряйте и ожидайте, что он научится бегло читать, уделяя ему время, внимание, наставника и, особенно, ваша вера в то, что он может ».

8. Не заглушайте своевольного ребенка.

Как говорит Капалка, одна из ошибок, которую могут совершить родители, — это «попытка превратить энергичного, своенравного ребенка в ребенка, который никогда не подвергает сомнению авторитет и принимает все, что говорится« только потому, что я так сказал »как родитель.

Вместо этого он предлагает родителям «принять тот факт, что некоторые дети будут протестовать и отвечать, а родители должны установить предел, который, с одной стороны, понимает, что детям нужен хотя бы какой-то способ выразить свое разочарование, при этом соблюдая разумные стандарты и правила.»

9. Помните, что ваш ребенок не ведет себя неправильно.

Родители детей с СДВГ «подсознательно делают ошибочные предположения о том, почему [их] ребенок плохо себя ведет», — говорит Капалка.

На самом деле, говорит он: «Дети очень целеустремленны и делают то, что они делают, в надежде получить желаемый результат, который обычно относится к тому, что они хотят сделать или получить, или к чему-то, чего они пытаются избежать ( например, работа по дому, работа по дому или время сна) ».

10. Будьте настойчивы.

По словам Капалки, детям с СДВГ «может потребоваться больше испытаний и подверженность постоянным последствиям, чтобы извлечь уроки из этого опыта». Попытка какой-либо техники один или два раза безрезультатно не означает, что она совершенно неэффективна.Вам просто, возможно, придется продолжать попытки.

11. Решайте одну проблему за раз.

Не все проблемы сразу решить, — говорит Капалка. Поэтому родителям важно «расставить приоритеты, какие ситуации кажутся наиболее важными, и начинать с них, временно отпуская менее важные проблемы», — говорит он.

12. Узнайте о СДВГ и внимании.

Очень важно знать, как симптомы СДВГ влияют на вашего ребенка. Вы можете подумать, что ваш ребенок упрям или намеренно ведет себя определенным образом, но эти действия могут быть симптомами СДВГ.

Капалка предлагает родителям также узнать о причинах СДВГ и развитии ребенка. (Вы можете обратиться к книгам по СДВГ или поговорить с терапевтом, специализирующимся на СДВГ.)

Другая важная часть — это научить себя вниманию и обучению, когда ваш ребенок находится на пике продуктивности. Рассмотрим следующий сценарий, говорит Палладино: ваш ребенок не завершает домашнее задание, поэтому вы твердо говорите ему, что он заземлен, если он не «сейчас пристегнется». Однако вместо этого он терпит крах.Эта проблема? Его уровень возбуждения был слишком высоким. «В глубине души он боялся написать что-нибудь на бумаге, потому что ожидал, что это окажется недостаточно хорошим — слишком небрежным, плохим правописанием, не таким безупречным, как работы его братьев и сестер или его одноклассников», — говорит она. Повышенное возбуждение заставило его чувствовать себя подавленным, поэтому ему нужно было меньше адреналина, чтобы сосредоточиться на своей задаче.

Знание того, когда ваш ребенок может лучше всего сконцентрироваться, помогает вам «разбивать задания на управляемые шаги, предлагать перерывы для снижения напряжения, чередовать интересные и скучные задачи и поддерживать его химические вещества, связанные с адреналином, в постоянном потоке нужного количества стимуляции. , — говорит Палладино.

(В книге Палладино о внимании под названием «Найди свою зону фокуса» она включает длинную главу под названием «Обучение детей обращению внимания», которая может быть полезна родителям, воспитывающим детей с СДВГ.)

13. Помогите своему ребенку приспособиться к изменять.

Дети с СДВГ испытывают трудности с «сменой установок» — функцией мозга, которая включает в себя приспособление к изменениям или переключение когнитивных процессов, особенно если они слишком сосредоточены на какой-либо деятельности, — говорит Палладино.

Она подчеркивает важность предоставления вашему ребенку — независимо от того, насколько вы заняты, — «времени и информации, которые ему необходимы, чтобы мысленно приспособиться к большим изменениям, таким как отпуск, гости или новая няня, — и небольшим изменениям — например, остановка одного ребенка. активность, чтобы начать следующее, особенно когда следующим идет подготовка ко сну.

Например, когда вы вернулись из отпуска накануне вечером, обсудите с ним распорядок дня вашего ребенка, — говорит она.

14. Сосредоточьтесь на сильных сторонах ребенка.

Вместо того, чтобы твердить о том, что ваш ребенок не может делать, отточите то, что он может, рекомендует Палладино. Продолжайте напоминать себе о «находчивости, креативности и индивидуальности вашего ребенка». Та же самоопределенность и несговорчивость, которые сводят вас с ума сегодня, дадут вам силы завтра.Представьте его неутомимым предпринимателем, юристом или занимающимся любой работой, которая ему нравится ».

Родителям лучше попытаться найти баланс. «Не отрицайте его особых потребностей и не определяйте его ими», — говорит она.

15. Порежьте себе слабину.

Воспитание ребенка с расстройством, симптомы которого включают импульсивность, неповиновение и «ограниченное самоконтроль — одна из самых сложных задач, которые когда-либо решаются для любого человека», — говорит Капалка.

Итак, признайте, что вы много работаете, и «Не чувствуйте себя неудачником.Вы не заставляли вашего ребенка вести себя подобным образом, но вы можете изменить ситуацию », — говорит он.

16. Отмечайтесь быть родителем и быть со своим ребенком.

Воспитание детей с СДВГ может казаться неприятной, а иногда и невыполнимой задачей. Но «не позволяйте СДВГ лишить вас радости быть родителем», — говорит Палладино.

Когда родители теряют голову, они могут чем-то помочь. Например, она предлагает родителям «взять вас за руки и вспомнить, что вы чувствовали, когда родился ваш ребенок.»

Если вы« слишком сильно поправляете своего ребенка, поверните кольцо или положите наручные часы на другую руку, и не кладите их обратно, пока вы не подумаете и не скажете что-то хорошее или не поймаете своего ребенка ». быть хорошим », — говорит она.

Она также рекомендует следующий разговор с самим собой:

«Я благодарен за то, что являюсь родителем. Ответственность велика, но награда больше ».
«Я учу своего ребенка, и мой ребенок учит меня».
«Я благодарен за своих детей — за их дары, таланты и за их любовь.”

Дополнительные ресурсы

Джордж Капалка, доктор философии Люси Джо Палладино, доктор философии

Фотография Джона Моргана доступна по лицензии Creative Commons с указанием авторства.

Разговор с подростками и подростками о коронавирусе

Что должны делать родители, если их подростки и подростки, имеющие легкий доступ к информации на своих телефонах и ноутбуках, испытывают беспокойство по поводу того, что они слышали о коронавирусе?

Вот советы экспертов о том, как им помочь.

Сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться здоровым

Психолог Лиза Дамур, автор книги «Под давлением: борьба с эпидемией стресса и тревоги у девочек», сказала, что родители могут помочь уменьшить свое беспокойство и беспокойство своих детей, узнав все, что они могут о новый коронавирус и как себя обезопасить.

«Усиливайте элементарные знания, которые дети знают и понимают: мойте руки, хорошо выспитесь, защитите свою иммунную систему», — сказал доктор Дамур. «Скажите своим детям, что вы знаете, что делать, чтобы снизить вероятность заболевания.

Другие здравые советы включают в себя избегать прикосновения к глазам, носу или рту, всем путям передачи вируса и держаться на расстоянии от людей, которые кашляют.

Некоторых молодых людей может обнадежить тот факт, что дети с меньшей вероятностью заболеют вирусом.

[ Будьте в курсе: подпишитесь на наш информационный бюллетень по коронавирусу | Будьте готовы: Как подготовиться к коронавирусу ]

Держите в уме общую картину

Даниэла Ракканелло, доцент кафедры психологии развития и педагогической психологии в Университете Вероны, Италия, обнаружила, что употребляет некоторые из ее профессиональные советы собственным 7- и 10-летним дочерям, когда их школа в районе Падуи закрылась на прошлой неделе из-за коронавируса.

«Это ключ к тому, чтобы помочь детям продолжать свою жизнь как можно более нормально, но в то же время быть в курсе того, что происходит», — сказал д-р Ракканелло. «Займите их учебой и убедите их, что текущая ситуация, например, закрытие школы, — лучший способ обезопасить людей».

Она является частью группы под названием Hemot, международной организации, занимающейся эмоциональной подготовкой к стихийным бедствиям, которая опубликовала эту брошюру, чтобы помочь родителям поговорить о коронавирусе со своими детьми.Она сказала, что использовала то, чему научилась в процессе работы над этим, чтобы помочь своим дочерям снизить опасения, что они или кто-то, кого они знают, могут заболеть вирусом.

Заполните факты

Венди Могел, клинический психолог и автор книги «Уроки голоса для родителей», отметила, что у коронавируса есть все признаки фильма ужасов, который очарует многих старших детей.

Обновлено

27 марта 2021 г., 10:13 утра по восточному времени

«Происхождение вируса, быстрое распространение по миру, очарование этой новой болезни повсюду», — сказала она.«Выключите новости и узнайте, что ваши дети знают о вирусе».

«Отвечайте на их вопросы, а если не знаете ответа, будьте честны. Вы можете найти ответы вместе », — сказал д-р Могел.

[ Что ученые знают о вирусе ]

Ричард Бромфилд, психолог Гарвардской медицинской школы и автор книги «Как не испортить голодание вашего ребенка», согласился. «Сегодня дети получают столько информации, что маринуются в ней», — сказал он.«Управляйте тем, что ваши дети видят и слышат, но пусть они поделятся с вами тем, что они видят, чтобы вы могли это обсудить. Постарайтесь увидеть это так, как они это видят, помогите исправить дезинформацию и поместите ее в контекст ».

Доктор Бромфилд предупреждает, что родители не должны ложно успокаивать детей, говоря такие вещи, как «все будет хорошо» или «все будет в порядке». Вместо этого родители должны попытаться понять, что чувствуют их дети.

«Родители должны беспокоиться одной ногой, а другая — вместо конструктивной помощи, утешения и подтверждения того, как тяжело это переживать», — сказал доктор.- сказал Бромфилд.

Он сравнил это с другими недавними катастрофами, о которых сообщали в новостях, такими как лесные пожары в Австралии.

«Родителям легко представить, как трех- или четырехлетний ребенок плачет, когда видят обожженного медведя коалу в одиночестве», — сказал он. «Я думаю, мы забываем, что в 17-летнем парне все еще есть немного от этого ребенка младшего возраста, и они тоже напуганы и уязвимы».

Сделайте это коллективным усилием

Доктор Могель предложила передать слова, которые один подросток недавно использовал, говоря ей о вирусе: «Она сказала, что люди с более сильной иммунной системой должны брать на себя больше ответственности, чтобы держать людей с более слабой иммунной системой. Что ж.

Она добавила: «Это также хорошая возможность для родителей подкрепить то, что они всегда говорили своим детям: хорошо выспаться, погреться на солнышке, хорошо поесть и обязательно мыть руки».

Предоставьте подросткам правильную информацию о том, как передаются вирусы, и поместите ее в контекст, — предложила Хизер Тёрджен, психотерапевт и соавтор книги «Теперь скажи это: правильные слова для решения любой родительской дилеммы».

«Объясните, почему мы принимаем определенные меры предосторожности, такие как 20-секундное мытье рук перед перекусами и обедом, не делимся едой и посудой и т. Д., Потому что мы защищаем уязвимых людей.Это усилия сообщества », — сказала г-жа Тюрджен.

Если ваши планы подготовки к чрезвычайным ситуациям включают запасы продуктов и туалетных принадлежностей, как это было бы перед сильной метелью или ураганом, вы можете пригласить своих детей пойти в магазин с вами. Наличие запаса любимых закусок в кладовой поможет им почувствовать себя подготовленными.

[ Консультации от NYT Parenting по телефону , разговор о вирусе с дошкольниками ]

Будьте стойкими

Весенние каникулы на горизонте для многих школьников.Дамур сказал, что, если семьи решат отменить поездки, хорошо, что это будет заранее.

«Скажите своим детям, что в этом году риск путешествия не стоит того, но вы найдете другой способ развлечься своей семьей», — сказал доктор Дамур.

[ Следует ли вам отменить планы весенних каникул ? Совет от NYT Parenting ]

Смоделируйте спокойный ответ

«Вместо того, чтобы просто реагировать, родители должны размышлять, думать и планировать разговор со своим ребенком вдумчиво, осторожно и стойко», — сказал доктор.- сказал Бромфилд. «Это помогает вашему ребенку, и вы ориентируетесь в этом конкретном моменте и служите шаблоном, как способ приблизиться к следующему. Подразумевается, что ваш ребенок сможет делать это в будущем самостоятельно ».

Советы по работе с детьми из дома во время пандемии коронавируса

«Сегодня я принял 1/2 ксанакса, чтобы поднять кирпич на груди — это вам о чем-то говорит?» написала мать в родительской группе в Facebook в ветке о том, как работающие родители справляются с возросшими потребностями в попытках развлекать и обучать своих детей, одновременно сохраняя работу.

Вот уже почти две недели семьи по всей стране были вынуждены попасть в эту ситуацию, поскольку офисы и школы закрылись, а все более строгие приказы о предоставлении убежища вступили в силу, чтобы попытаться предотвратить распространение коронавируса. Ситуация кажется невозможной для семей с двумя родителями, где оба партнера могут работать из дома — и становится экспоненциально сложнее для родителей-одиночек, детей с особыми потребностями, семей, испытывающих бездомность, и родителей, которым приходится работать вне дома.Добавьте к этому финансовые проблемы, отсутствие надлежащих технологий для дистанционного онлайн-обучения и логистические проблемы, такие как покупка продуктов и управление временем вне дома при социальном дистанцировании, и это может показаться совершенно парализующим.

Все работающие родители маленьких детей, которых я знаю, действительно не в порядке. Я не говорю о «#MomLife! Такой стресс! Холодный кофе! Но оно того стоит!» Я говорю о том, что серьезно на грани срыва, и это вполне понятно. Как это должно продолжаться?
— Джене (@jdesmondharris) 19 марта 2020 г.

У Чави Либер, бывшего репортера Vox, ныне работающего в Business of Fashion, есть 2-летний сын.Она говорит, что ее рабочее время полностью нарушено. Ее муж — эрготерапевт, он все еще уходит из дома на работу, хотя его часы сокращены. Во время недавнего утреннего звонка Zoom со своими коллегами ее сын вывалил целый мешок муки на пол и на себя.

«С 9 до 2:30 я ничего не делаю», — говорит она.

Этим утром у меня 9 утра
— стоя на работе
— время увеличения круга для 4 лет
— встреча в Google для 1-го класса
Все.В. Файл. Такой же. Время.
Доброе утро только тем людям, которые сейчас сочувствуют работающим родителям. Это действительно сложно.
— Аманда Гетц (@AmandaMGoetz) 23 марта 2020 г.

На другой стороне возрастного спектра находятся подростки, многие из которых впервые почувствовали вкус независимости и теперь привязаны к людям, которых они меньше всего хотят видеть на этом этапе жизни: к своим родителям. Двое моих мальчиков-подростков недовольны тем, что им приходится оставаться дома, и скучают по своим друзьям и занятиям.SAT моего 11-го класса, который он изучал в течение нескольких месяцев, отменили. Они проводят в Интернете больше часов, чем когда-либо.

Чтобы сделать эту ситуацию как можно более разумной, общение с партнерами и работодателями, установление реалистичных ожиданий и принятие того, что больше экранного времени неизбежно, поможет немного облегчить бремя. «Для большинства родителей это полностью меняет их реальность. Мы не можем делать то же самое с работой или уходом за нашими детьми, что мы могли делать в прошлом », — говорит Дэйв Андерсон, клинический психолог и старший директор национальных программ и информационно-просветительской работы в Институте детского разума. . «Первое, о чем мы говорим с родителями, — это подорвать их собственное чувство перфекционизма и быть чрезвычайно и радикально реалистичными по отношению к себе».

Другими словами, будьте осторожны с собой. По сути, вас просят выполнять две работы полный рабочий день.

Не ожидайте, что вы будете работать в обычном режиме

«Возьмите список дел, который у вас был на сегодня, и сократите его пополам, а затем снова сократите его пополам», — говорит Андерсон.

В это время все будут менее продуктивны.Активно взаимодействовать с работодателями и коллегами и формировать реалистичные ожидания относительно того, чего вы можете достичь, необходимо для предотвращения недопонимания в будущем. Во-первых, выясните, каким будет ваше оптимальное рабочее время, когда вы будете наиболее доступны и сколько, по вашему мнению, вы сможете сделать, — говорит Хайме Кляйн, генеральный директор Inspire Human Resources. Затем запросите видеозвонок с начальником по расписанию. «Человеческий мозг все еще воспринимает так много информации через невербальные сигналы. Способность не только слышать интонацию, но и видеть, как лидер воспринимает информацию, невероятно важна », — говорит Кляйн.

Кляйн также советует приходить с выбором для вашего босса и давать ему варианты, которые «дают им что-то, что можно отреагировать и отредактировать», например, ошеломляющие смены или изменяющееся время встреч. (Интересно, что предложение выбора — это также метод, который педагоги предлагают для того, чтобы побудить маленьких детей подчиняться требованиям.)

К сожалению, нестандартное рабочее время, вероятно, необходимо. Либер делает большую часть своей работы с 14:30 до обеда, а затем с 20:00 до 23:00. Энн Вегдал работает в академических кругах Нью-Йорка, а ее муж — инженер-программист.У них есть 2-летний сын, а она на седьмом месяце беременности. Ее сын обычно находится в детском саду по восемь часов, но теперь все трое вместе дома. Вегдал в основном работает, когда ее сын спит, а затем несколько часов вечером. По ее оценкам, она выполняет от 40 до 50 процентов своей обычной рабочей нагрузки, но ее работодатель до сих пор понимает. «Когда [мой сын] падает, я спрашиваю:« Могу я тоже вздремнуть? »Я смеюсь над идеей расписания, — говорит она.

Тем не менее, Андерсон рекомендует семьям с двумя родителями, в которых оба партнера находятся дома, по возможности планировать работу посменно, особенно если есть маленькие дети, которым требуется больше внимания.Разделение на двух- или четырехчасовые смены каждая может гарантировать, что каждый партнер выделит время, чтобы сосредоточиться. Но даже в этом случае будьте готовы помочь, если возникнут сложности, особенно если детей несколько.

Андерсон рекомендует установить максимум пять целей на день: одна или две вещи, которые вам действительно нужно выполнить на работе, одна или две вещи, которые вы хотите, чтобы ваши дети выполняли, и одно мероприятие для семьи или партнера, даже если оно рушится на диване. смотреть телевизор 30 минут.Не ожидайте и не пытайтесь сделать больше, потому что вы разочаруетесь и еще больше испытаете стресс.

«Я привык делать тонну работы, и когда это началось, я не изменил свой менталитет. Теперь я даю себе два дня, чтобы выполнить то, что я хотел бы сделать за один день — профессионально, лично или иначе », — сказала Александра Майзлер, мама трех- и пятилетнего ребенка и основательница Thinking Caps. Группа, — говорится в электронном письме.

Заблаговременное общение с партнерами также может предотвратить ссоры и стресс в течение дня.«Хотя я в основном занимаюсь уходом за детьми и обучением на дому с нашими детьми, каждый вечер мы с мужем следим за своим расписанием и выделяем час или два, если мне нужно что-то сделать в обычные рабочие часы. Заранее общение сохраняет спокойствие в течение дня », — говорит Майзлер.

Дистанционное обучение — вызов для всех возрастных групп

«Ты не учитель. Если вы уже не планировали обучать ребенка на дому, у вас нет возможности по-настоящему адаптироваться к этому », — говорит Андерсон.«Мы видим сочувствие в школах, где они говорят:« Мы знаем, что вы не добьетесь всего этого, мы знаем, что они не могут пройти ту же программу, что и в своих классах »». Он рекомендует родителям обратиться в их школы, чтобы «отсортировать» и спросить: «Какие самые важные дела мне нужно сделать в течение дня?»

Могу ли я претендовать на то, что у меня хватит терпения и силы, чтобы быть идеальным учеником на дому для моих детей?
№
Но стараюсь ли я каждый день изо всех сил быть лучшим учителем, которым я могу быть?
Также нет.#imtired #nonstopcleaning #coronavirus
— Джеки Голдшнайдер (@JGSchneid) 20 марта 2020 г.

Младенцы и дети ясельного возраста, возможно, требуют самого пристального ухода и наибольшего внимания, но все возрастные группы сталкиваются со своими проблемами перед работающими родителями.

Вегдал говорит, что она пошла в местный долларовый магазин и купила тонны дешевых игрушек и предметов. Цветная лента была популярна у нее дома. Она использовала его, чтобы проложить «дороги» через квартиру, по которой ее сын ездит на грузовиках.Либер говорит, что казу за 4 доллара и ежедневная выпечка делают ее малышку счастливой. И они оба воспользовались запретом на приучение к горшку. «Мы никуда не собираемся, а теперь у меня есть время и терпение. Я часто думаю о том, мазохист ли я или это хорошая идея », — говорит Либер.

Для детей старшего возраста школы сильно различаются по способам дистанционного обучения: от формальных онлайн-уроков до отправки пакетов работы домой. Независимо от рабочей нагрузки, хотя бы элементарное расписание может быть полезно как для детей, так и для родителей — многие дети привыкли к структурированному школьному дню.

«Самым важным является то, что детям нужна какая-то структура, какой бы распорядок и структура ни выглядели в этой семье. Это то, что принесло наибольшую пользу, — говорит Дженнифер Куинн, школьный библиотекарь и бывшая учительница начальной школы из северной части штата Нью-Йорк. Дома у нее двое детей 9 и 10 лет; ее сын слепой. В какой-то момент она делила ноутбук со своей дочерью, которая занималась Zoom.

Куинн говорит, что для детей старше 7 лет контрольный список задач, которые они могут выполнить, может быть хорошим подспорьем.Она использует такие понятия, как «время выбора», которые они узнают еще в школе. Дома это означает, что они могут пойти в подвал и поиграть с тем, чем они хотят заниматься (вне экрана), там внизу. После того, как контрольный список будет заполнен, она позволяет своим детям выполнить какое-нибудь вознаграждение, например, поиграть в видеоигру.

Куинн рекомендует семьям искать онлайн-ресурсы, которые соответствуют интересам их детей, в противном случае их огромное количество может быть огромным. Она также рекомендует обратиться к библиотекарю, который может направить семьи к конкретным ресурсам в их общинах, которые имеют отношение к их интересам.Для семей, ищущих книги, есть программа Epic, которую Куинн называет «Netflix для книг». Если вас пригласит учитель или библиотекарь, вы получите бесплатный доступ к электронным и аудиокнигам. (Она не особо рекомендует бесплатные предложения Audible, отмечая, что названия «ограничены».) У Scribd есть похожая программа. Она также рекомендует следить за лентами любимых авторов в Твиттере. Многие делают ежедневные или еженедельные занятия в Интернете.

Давайте будем честными: свободное время, вероятно, потребует гораздо большего количества экранов

Давайте будем честными: большинство наших детей, независимо от возраста, вероятно, будут получать больше экранного времени.Шлепать вашего малыша или воспитанника перед мультфильмом Netflix или игрой для iPad, пока вы выполняете 45 минут критически важной работы, — это еще не конец света, особенно в это напряженное время для всех нас.

Для подростков самой большой битвой может быть не учеба в школе, а их социальная жизнь. В дни до COVID-19 мои самые большие ссоры с двумя мальчиками-подростками были связаны с тем, сколько времени они проводят в сети. Теперь я благодарен, что у них есть технология. Я слышу, как они играют в видеоигры, разговаривают и кричат с друзьями на Discord и других платформах.Мой старший сын звонит по FaceTime со своими друзьями в подвале.

«Для подростков очень важна их социальная жизнь», — говорит Андерсон. Он говорит, что некоторые из семей, с которыми он работает, разрешают подросткам выходить на улицу парами и сохранять безопасную социальную дистанцию или встречаться в коридорах многоквартирных домов, сохраняя при этом рост шести футов.

Это новая норма для семей, и Андерсон рекомендует встречаться с другими друзьями-родителями, которые могут посочувствовать. «В основном, однако, дайте себе перерыв», — говорит он.«Проявите немного сострадания к себе и знайте, что ни у кого нет опыта совмещения тех вещей, которыми в настоящее время манипулируют многие родители. Простите себя и скажите себе: «Я собираюсь немного поспать, проснусь завтра утром и сделаю это в основном достаточно хорошо. Он не обязательно должен быть идеальным — просто достаточно хорошим ».

10 проверенных мамой советов по выживанию 13-летней дочери

Сюзанна Конди Ламберт Опубликовано 17:56 ET 26 июля, 2017

Подросток с депрессией сидит один в темной комнате (Фото: Getty Images)

Моей дочери через несколько недель исполняется 14 лет, и я устраиваю самую большую вечеринку.

Не столько, потому что ей будет 14. Но потому, что ей больше не будет 13.

Я боялся этого года с того дня, как родился мой ребенок, потому что 13 лет — как родители, терапевты, профессиональные работники торговых центров и все выздоровевшие 13-летние подростки прекрасно понимают — это, как известно, самый трудный возраст для женщин.

Вы еще не испугались?

На самом деле, просто упомяните «13» любому ветерану-родителю, и вы, вероятно, увидите умирающий ужас, как бабушка Ады Дум из «Фермы холодного комфорта», когда она говорит о том, что видела что-то ужасное в сарае.

Кредит: Getty Images Ага. Это похоже на то, что в доме есть 13-летняя девочка. (Фото: Getty Images / iStockphoto)

Хотя я вполне уверен, что я легко справился с ролью родителя (в начале мама хвастается: моя дочь — отличный ребенок), если бы прошлый год был поездкой в Magic Mountain, это был бы назван «сильным волнением».

В последнее время я сидел в окопах с другими родителями, грея руки над банками Стерно и обмениваясь историями о войне. Вот 10 советов, которыми мы хотим поделиться:

1.Не забывай дышать

Ваш ребенок выживет в этом году. Почти наверняка ВЫ выживете в этом году. Поэтому, прежде чем у вас возникнет соблазн прочесть лекцию, наказать, выдернуть волосы или закричать, сделайте вдох. Выпейте стакан воды. Затем сделайте еще один глубокий вдох. А затем возьмите еще …

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

2. Проводите вместе «нейтральное» время

Сделайте так, чтобы проводить время вместе там, где вы не воспитываете детей, а ее нет. роль ребенка и нет никаких высоких ставок или эмоций.Станьте волонтером вместе. Возьмите уроки гончарного дела. Перейти в игру.

3. Сохраняйте спокойствие

Если вам нужно поговорить о чем-то серьезном или обсудить нарушенное правило, подождите, пока все не успокоятся, чтобы это сделать. (См. Также: Глубокие вдохи.)

4. Не принимайте зловонный глаз на свой счет

Это, вероятно, больше связано с тем, как она относится к своим волосам, чем к вам.

5. Привлекайте других взрослых в ее жизнь

Поощряйте отношения между вашей дочерью и другими надежными и ответственными взрослыми в вашей жизни.Отправляйте ее по магазинам с любимой тетей. Отправьте ее на неделю к бабушке и дедушке. Пусть она будет с тобой и твоей подругой из колледжа. Когда кажется, что ваши слова не имеют такого веса, как раньше, другие взрослые в жизни вашего ребенка могут поддержать вас хорошим советом.

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

6. Призывайте ее к занятиям здоровым образом жизни

В том же духе: поощряйте ребенка участвовать в занятиях, которые ему нравятся.Тренер / учитель / лидер, говорящий ей, что ей лучше сбить Х или исключить ее из команды / класса / труппы, может иметь больший вес, чем если бы вы это сказали. Участие в какой-либо деятельности придаст ей уверенности и укрепит дружеские отношения в конструктивной среде.

7. Не позволяйте ей изолироваться

Не позволяйте своей дочери запираться в своей комнате на 365 дней. У вас может возникнуть соблазн позволить ей, но поощряйте ее проводить время с семьей. Позвольте ей иногда выбирать занятие. Посмотрите шоу, которое ей нравится.В нашей семье «Mystery Science Theater 3000» на Netflix становится победителем для всех.

Опубликовано в Воспитание 19 апреля 2021
Комментариев нет »

Воспитание мальчика 10 лет советы психолога: Как воспитывать мальчика 10 лет — советы психолога

Советы психолога родителям, имеющим детей с ограниченными возможностями здоровья

Рекомендации педагога-психолога | детский центр «Способный ребенок»

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

6. Дайте ребенку насладиться детством

7. Держите слово

8. Позволяйте ему ошибаться

9. Просто любите ребенка

Советы психолога для родителей «трудного» подростка.

Какие психологические проблемы возникают у детей?

6 советов, как воспитывать ребёнка до 3 лет

От 0 до 1 года

Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм

Не отлучайте новорождённого от рук насильно

От 1 года до 2 лет

Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям

Чтобы ребёнок слушался, научите его доверять вам

Кризис 3 лет

Научитесь правильно спорить с ребёнком

Больше утешайте, а не воспитывайте

20 книг о воспитании детей и 12 советов начинающим родителям

Пять советов, которые я дала бы самой себе в первый год материнства

Завершение грудного вскармливания

Книги и видео о воспитании детей:

3 запрета, которые разрушают ребенка

5 ошибок, которые совершают все хорошие мамы

Как воспитывать мальчика и девочку: в чем разница?

5 вопросов, которые нужно задавать ребенку каждый день!

Здоровое питание ребёнка

От одного до шести

Инна Прохорова, создательница бренда экологичных игрушек «Радуга грёз», мама Лизы (7лет), Стёпы (5 лет) и Нины (4 месяца)

Елена Плахтиенко, генеральный директор LYRA Agency, мама Тимофея (10 лет) и Влада (3 года)

Диана Касай, CEO и основательница Readymag, мама Феникса (2 года)

Алёна Лебедева, дизайнер, мама шестерых детей (от 1 года до 9 лет)

Надя Андреева, специалист по функциональному питанию и аюрведе, мама Ноа (1 год)

Проблемы в отношениях между родителями и детьми: методы лечения для консультирования по исправлению положения

Советы по уходу

Терапевтические заблуждения

Цели и советы по лечению

Что можно и чего нельзя делать

Попробуйте эти 10 лучших поведенческих стратегий для детей с оппозиционно-вызывающим расстройством —

Здесь я кратко изложил свои десять основных поведенческих стратегий, чтобы помочь ребенку с оппозиционно-вызывающим расстройством:

1. Установите ожидания заранее и позвольте вашему ребенку заработать привилегии, следуя этим ожиданиям.

2. Используйте предупреждения о переходе, чтобы сообщить ребенку, что будет дальше.

3. Используйте чуткие высказывания, чтобы показать ребенку, что вы понимаете, что он чувствует.

4.Сформулируйте директивы в положительном свете и удалите слово «может».

5. Особо хвалите ребенка, когда ребенок следует вашим ожиданиям или прислушивается к вашим указаниям.

6. Выбери свои сражения.

7. По возможности предоставляйте ребенку возможность выбора.

8. Говорите то, что вы имеете в виду, и имейте в виду то, что вы говорите.

9. Если возможно, составьте с ребенком расписание.

10. Избегайте споров, длинных лекций или саркастических замечаний о поведении вашего ребенка.

Подробнее о том, как улучшить поведение детей:

Нравится:

12 способов воспитать уверенного ребенка

Как воспитать уверенного ребенка

Самовосприятие — это то, как человек воспринимает себя

Отсутствие хорошей самооценки очень часто приводит к проблемам с поведением

Здоровая самооценка не означает нарциссизм или высокомерие

1. Практикуйте привязанность Воспитание

Самооценка младенца

Младенцы с высокой потребностью

Младенцы, развивающие мозг

Привязанность Воспитание воспитывает чувство «благополучия»

Игра в догонялки

2. Повысьте свою уверенность в себе

Вырастите уверенного ребенка, исцелив свое прошлое

Не будьте слишком суровы со своими родителями

Отполируйте свое зеркало

Марта Заметки: Совет дня

3. Будьте позитивным зеркалом

Будьте реалистичны

Собираем Шалтай-Болтай снова вместе

4. Воспитывайте уверенность в себе, играя вместе

Позвольте ребенку начать игру

Сделайте так, чтобы ваш ребенок почувствовал себя особенным

Родителям нужны игры

Игра — это вложение

5. Обращайтесь к ребенку по имени

Прямое общение