Дети после развода: Дети после развода родителей. Как сделать ребенка счастливым?

Дети после развода родителей. Как сделать ребенка счастливым?

Когда развод позади, то наступает первый период сложного психологического климата, который переживают все участники бракоразводного процесса, в том числе и дети. Как ни прискорбно, но именно «плод любви» нередко оказывается тем, кто больше всех страдает в этой ситуации. Можно ли сделать так, чтобы пережить развод легче и чтобы ребенок оставался счастливым, жизнерадостным? И если можно, то как этого добиться? Попробуем разобраться.

Новая атмосфера для мамы и ребенка

После развода в большинстве случаев малыши остаются с мамами, и это наиболее верное решение для обоих. Но теперь получается так, что приходится менять место жительства или учиться жить вдвоем (втроем, вчетвером), уже без папы. В зависимости от возраста малыша, у него формируется мнение о втором родителе. Младшие детки могут подумать, что папа их больше не любит, ну а старшие нередко впадают в депрессию. Новорожденным и младенцам и вовсе все равно, ведь главное, чтобы мама всегда была рядом.

Что делать?

Так уж получается, что после пяти лет дети после развода родителей нередко чувствуют свою вину. Это происходит потому, что в сформированной детской психике вырисовываются точные социальные роли взрослых. И теперь ваш сын или дочь понимают, что папа вчера был вашим мужем, а сегодня он и вовсе не муж вам, или супруг для другой тети. А если в новой семье появляется еще один малыш, то ваш ребенок может почувствовать себя ненужным.

Совет: поговорите с бывшим (если это возможно) и успокойте своего ребенка. Чтобы его ранимое сознание не пострадало, внушите любыми способами, что папа любит и его. Даже если в вашей душе обида, злость и ненависть к экс-супругу зашкаливают.

Мамино горе

Мало какая женщина не будет переживать после развода. Даже если она ушла к другому, более успешному и уверенному в себе мужчине. Привычка, жалость, переживание за ребенка, переезд к новому папе или в отдельную квартиру – все это оставляет след в душе. Мама нервничает и может срываться на ребенке, который знать не знает, что мама устала, злится, переживает.

После расставания с мужем женщина нередко вынуждена брать на себя роль строгого воспитателя и нежной родительницы. И если раньше она могла только защищать ребенка, дарить ему свое тепло, то теперь ей нужно воспитывать малыша, «не распускать». Этот фактор значительно формирует поведение будущей одинокой мамы. Но все же необходимо найти в себе силы удерживать внутри страдания, нервозность, агрессию, выплескивать все это в других сферах. Перед ребенком нужно стараться быть счастливой. Ведь если малыш будет видеть счастливую маму, то и сам таким же будет себя ощущать.

Как жить после развода?

Для того чтобы сохранить психику ребенка в спокойном состоянии, нужно учесть несколько важных моментов, которые помогут ответить на вопрос о том, как жить после развода:

1. Не нужно настраивать малыша против второго родителя.

2. Не правильно ограничивать общение папы с ребенком.

3. Нельзя манипулировать малышом для достижения собственных целей.

4. Во всех ситуациях важно учитывать мнение или интересы самого малыша.

5. Не стоит менять резко жизненную обстановку (менять учебное заведение, город или сразу же выходить замуж).

6. К разводу ребенка можно подготовить (в спокойной обстановке поговорить и объяснить причины возникновения такой ситуации).

7. Не взваливайте вину и не срывайтесь на малыше, который не виноват в разладе вашей семьи.

8. Старайтесь смотреть в будущее, найдите новую работу или другие источники заработка.

9. Сделайте все максимальное для того чтобы чувствовать себя счастливым человеком без второй половины (или найдите нового мужа).

10. Не ограничивайте общение ребенка с родственниками мужа и его новой пассией, а также будущими их совместными детьми.

Общение после развода в интересах ребёнка

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным?

Основные правила, которые необходимо учитывать в ситуации развода:

Скандал и ненависть.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Как начать общаться после развода?

Поговорить – самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век на помощь приходит виртуальное общение. Да, переписка в интернете и обмен е-мейлами как первый этап очень подойдёт. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет менее эмоциональной. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.

Отгораживайтесь от неудачного брака

Ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Не манипулируйте ребенком

Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей.

Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности – любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом  и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.  После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.

Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а  теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.

• Развод может стать причиной болезни

Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей  волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства:  неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.

• Не забывайте о ребенке.

В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.

Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его  в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки – те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.

• Не портите детям будущую жизнь!

Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики – козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» – это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.

Ваша четкая задача – сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».

• Финансовый вопрос

К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.

• Школьные будни

Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком – убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.

Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если    поведение  ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.

• Не срывайтесь на ребенке!

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок – тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.

Родственники бывшего супруга

Часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Если бывший супруг нашел новую пару

Относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной,

Развод родителей и дети. Советы психологов

Развод родителей часто заставляет детей страдать. В этот трудный период надо относиться к маленьким особенно бережно и уделять им как можно больше внимания.

Мир вокруг рушится

Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия.

Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.

Читайте также:

► Работающая мама: как все успеть?
► Как пережить расставание
► Интервью с Аленой Мороз: работа в декрете
► Как пережить развод

Тяжелый развод и его последствия для детей

[vc_row][vc_column][vc_column_text]Мы развелись, но остались друзьями. Нас многое связывает вместе, мы очень любим своих детей и понимаем, что хорошие отношения между родителями, несмотря ни на что, позволят им чувствовать себя любимыми и нужными. Мы простили друг другу все обиды, и с надеждой смотрим в будущее

Когда слышишь такую фразу, возникают только положительные чувства, например, уважение к двум людям, которые смогли преодолеть все трудности развода и не желают жить с чувством злости и обиды; одобрение, потому что такое поведение продиктовано чувством ответственности за будущее своих детей, за свое собственное благополучие.

Но, к сожалению, тенденция последнего десятилетия в случаях развода такова, что очень часто ни в чем неповинные дети страдают от разногласий родителей, принявших решение развестись. Все больше и больше психологи в своей практике сталкиваются с проведением психологических диагностик и экспертиз на эмоциональную привязанность ребенка к каждому из родителей и к своим братьям и сестрам в случаях необходимости принятия судебного решения, с кем же из бывших супругов будет проживать ребенок. Такие экспертизы назначаются органами опеки или судом даже для трехлетних детей. И это страшно!

Страшно то, что подобные случаи означают одно: бывшие супруги не могут договориться и хоть на секунду задуматься о благополучии своих детей. Конечно, одно дело, когда кто-то из родителей склонен вести аморальный образ жизни, злоупотребляет алкоголем, неразборчив в интимных связях, не имеет жилья, заработка и так далее. Разумеется, когда речь идет о жизни и здоровье ребенка, его безопасности, нужно бороться за свое дитя и по возможности ограничить общение с родителем, который способен причинить вред неокрепшей психике маленького человечка. Но, из практики современных разводов, в подавляющем большинстве случаев «дележки» детей, речь идет о благополучных родителях. Да-да, именно «дележки». Каким бы неуместным это слово ни было в отношении малолетних и несовершеннолетних, но иногда у специалистов, работающих с семьей на разных уровнях, возникает ощущение, что бывшие супруги делят «имущество» и они совсем не обеспокоены тем, как чувствуют себя в этот момент их дети, плоды их, когда-то искренней любви.

В СМИ с завидным постоянством появляются новости о том, что в том или ином населенном пункте нашей огромной страны бывший супруг выкрал ребенка у матери, или мать увезла детей в неизвестном направлении и отец через суд добивается возможности хотя бы видеть своих детей, не говоря уже об участии в воспитании.

Разбирая на семейных и индивидуальных консультациях постразводную ситуацию или ситуацию самого развода, психологи приходят к следующим выводам:

Причинами возникновения тяжелых последствий семейной трагедии, как для бывших супругов, так и для их детей, являются:

1. Обида

Один из бывших супругов не может простить свою экс-вторую половинку. И здесь можно столкнуться с огромным спектром проблем. Недосказанность, трудности в выражении собственных чувств и эмоций, закрытость и замкнутость, отсутствие возможности просто поговорить и найти хоть какие-то светлые периоды в прошлой совместной жизни, ради которых стоит отпустить все обиды. Семейная терапия и индивидуальные консультации психолога после развода могут помочь бывшим супругам принять то обстоятельство, что теперь их жизнь уже не будет прежней, но впереди у каждого их них возможно счастливое будущее, теплые и доверительные отношения с детьми и свобода от взаимных обид.

Конечно, отдельным случаем является измена со стороны бывшего любимого человека. В данной ситуации очень сложно просто махнуть рукой и сказать: «Ладно, с кем не бывает!» Простить предательство, подлый удар в спину от человека, которому раньше безмерно доверял, которого любил, ради которого многое прощал и так далее – это очень тяжело, на это требуется время, тем более, что «обидчик» может и не спешить на семейные консультации психолога после ухода из семьи, например, по причине того, что у «обидчика» может быть своя правда!

Он никогда не показывал мне свою любовь, не говорил комплиментов, не дарил цветы. Я бегала, как белка в колесе: дом, работа. Никакого намека на то, что я ему нужна! Я его обстирывала, обглаживала, он видел  во мне только домработницу! Принеси-подай! Я ведь жизнь идет! Я еще не такая старая! Я хочу романтики, путешествий, хочу ходить в театр и в кино, а его из кресла не выдернуть! Поэтому, когда я встретила другого мужчину, я поняла, что значит быть любимой и единственной

Вот еще пример:

Моя бывшая перестала следить за собой, она располнела, неопрятно одевается, не занимается своей карьерой. Все, что ее интересует, это ток-шоу, диван и пирожное, а я хочу вдеть рядом с собой красивую, ухоженную, стройную, умную женщину, которая стремится к саморазвитию. И вообще, мне 45 лет, я многое сделал для своей семьи, я еще молод, я заслуживаю личного счастья

В таких случаях, работа психолога с покинутым супругом должна быть индивидуальной, направленной на проработку негативных чувств и эмоций, переоценку своей прошлой жизни, формирование адекватного самовосприятия, самооценки. Психологическая помощь в ситуации измены способна помочь человеку в преодолении трудностей, которые мешают изменить его жизнь к лучшему. Разумеется, по окончании работы с психологом нет никаких гарантий, что бывший супруг увидит положительные изменения, «одумается» и вернется в семью, но, как показывает практика, это желание для некогда покинутого и обиженного супруга перестает быть актуальным с момента того, как человек почувствует и осознает первые изменения в себе и своей жизни.

2. Желание отомстить

Мы развелись, мне плохо, я страдаю, а ты наслаждаешься жизнью? Уже нашла моему ребенку нового папу? Наверно, ты меня никогда и не любила, женила на себе, пользовалась моей любовью к тебе, к ребенку, возможно, крутила романы на стороне, раз так быстро нашла себе любовника?! Так знай, я тебе жить хорошо не позволю. Я пойду в суд и заберу ребенка себе, потому что его мать – отвратительный человек, и она не имеет права воспитывать моего ребенка совместно с чужим дядей. Мои близкие, мои родители помогут мне доказать в суде, что ты – плохая мать!

Чувство ненависти и желание сатисфакции – крайне разрушительный механизм. Иногда стремление отомстить бывшему супругу настолько сильно, что может затмевать здравый смысл и «ампутировать» чувство ответственности перед собственными детьми. Тогда и происходят ситуации с «похищениями» детей. Страдания бывшего супруга, мольбы и унижения за возможность хотя бы поговорить с ребенком по телефону, обещания чего угодно и приступы отчаяния и гнева способны удовлетворить чувство мести оскорбленного, однако, месть – крайне скользкий путь!

Всевозможные экспертизы и обследования, судебные решения об определении места жительства ребенка после развода могут длиться несколько месяцев. За это время психика ребенка может существенно пострадать. В психологической практике известны случаи, когда желание отомстить провоцировало такой азарт у бывших супругов, что за составлением изощренных взаимных обвинений в судебных исках, взрослые забывали о своем ребенке, что приводило к отклонениям в поведении несовершеннолетнего, начиная от употребления алкоголя, наркотиков, совершении правонарушений, заканчивая попытками самоубийства или завершенным суицидом.

Если Вы чувствуете, что злость и ненависть к бывшему супругу переполняют, у Вас возникает непреодолимое желание отомстить обидчику, остановитесь, сделайте глубокий вдох и подумайте о возможных последствиях этого саморазрушающего чувства, как для Вас, так и для Ваших близких, Ваших детей! В случае, когда Вы осознаете, что не в состоянии самостоятельно справиться с сильными чувствами, обратитесь за помощью к психологу. В процессе беседы профессионал поможет Вам отреагировать всю гамму негативных эмоций и переживаний, даст рекомендации по дальнейшей работе в рамках закрепления навыков вербализации и саморегуляции.

3. Особенности межпоколенных связей и внутрисемейной системы

Все мы из разных семей. Даже одинаковый статус родительских семей не гарантирует  того, что супруги воспитывались своими родителями по одной схеме, им были привиты общие ценности, принципы межличностного общения, взгляды на правильность того или иного поведения, мировоззрения. В каких-то семьях принято делиться самым сокровенным и запретных тем не существует, в каких-то семьях рассказать о своих переживаниях и поплакать на плече отца или матери считается проявлением слабости. Также и с семейными ролями.

Есть семьи, в которых матери, воспитывающие сына, по тем или иным причинам были вынуждены быть и матерями, и отцами, и добытчиками в семье, и контролерами, и источниками тепла, любви и заботы. Есть семьи, где только слово отца является законом, и нет никаких намеков на демократичные отношения, все решения принимаются единолично и не учитываются пожелания других членов семьи. А есть семьи с деструктивными механизмами семейной системы. Наверняка, Вы встречали по жизни такие семьи, где родители гиперопекающие или наоборот, предпочитали попустительский стиль воспитания в отношении своих детей.

Например, сыну 35 лет, а он живет с мамой, которая еще в молодости взвалила себе на плечи все заботы о семье, так как отец стал инвалидом или страдает алкоголизмом, или вообще ушел из семьи, а мать так и не вышла замуж, потому, что решила посвятить всю свою жизнь сыну, поставив крест на собственном женском счастье

Представьте себе молодую женщину, у нее никогда не было отца, а имена многочисленных сожителей матери или своих отчимов она уже и не помнит. Ее мать пыталась устроить свою собственную жизнь столько, сколько эта молодая женщина себя помнит. А теперь представьте, что 35-летний мужчина и эта молодая женщина создали семью, родили детей и … столкнулись с трудностями. У них нет ресурса, ни личностного, ни семейного, чтобы преодолеть жизненные неурядицы, их семейные роли перепутаны, нет положительного опыта семейной жизни, взаимоотношений с собственными родителями. Супруга никогда не чувствовала любви и поддержки со стороны собственной матери, и не может проявить их адекватно в браке, а супруг не научился брать на себя ответственность в самых элементарных ситуациях и требует любви, заботы, уважения и понимания от своей второй половины. Назревает семейный кризис, после которого следует развод, так как оба супруга чувствуют себя несчастными. Страдают и их дети. Бабушки и дедушки не могут поддержать молодых, а если и дают какие-то советы, то они только усугубляют и без того сложную ситуацию.

Что же делать в таких случаях, когда оба супруга или один из них воспитывались в семьях с нарушениями внутрисемейной системы, семейной иерархии? Существенную помощь может оказать длительная семейная и индивидуальная психотерапия. Каждому из супругов, прежде всего, необходимо проработать те механизмы, которые закрепились в их сознании и в их бессознательном при жизни в родительской семье: взаимоотношения с матерью, взаимоотношения с отцом. Это возможно даже в тех случаях, когда или мать, или отец не принимали участия в воспитании. Многие психотерапевтические техники позволяют работать и в этом случае.

Это длительная и сложная работа, как для клиента, так и для самого психолога, психотерапевта. Почему нужно пожертвовать своим временем и обсуждать неприятные, порой, болезненные воспоминания своего детства? Потому, что закрепленные модели поведения, в том числе крайне неэффективные, в случае их не проработки, будут продолжать оказывать свое разрушительное действие на любую семейную систему. Другими словами, сколько бы браков не было у наших героев, нет гарантий, что хоть один из них будет счастливым. А дети, как известно, закрепляют в своем осознании себя, как личностей, поведение своих родителей. Разорвать цепь разводов в будущих поколениях – наша задача сегодня! Пусть наши дети видят всё – и любовь, и счастье, и здравие, и  болезнь, и горе, и радость, потому что это жизнь! Но только сильные и ресурсные родители могут дать им ощущение безусловной любви и принятия, доверия и самодостаточности, даже, когда ситуация развода между ними по каким-то причинам неизбежна!

Психолог Анна Михайлова[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Воспитание детей после развода

Развод – это разрушение семьи, и ребенок непременно пострадает от разрыва отношений мамы и папы, но в какой степени — зависит от них. Грамотное поведение и уважительное отношение бывших супругов друг к другу поможет ребенку избежать психологической травмы и уменьшить переживания.

Рассмотрим некоторые типичные ситуации, возникающие после развода, и способы их преодоления женщинами, так как именно с ними в большинстве случаев остаются дети.

Подавленность – вполне понятное и предсказуемое состояние женщины после развода. Долгое время все ее силы и эмоции были направлены на войну или на сохранение семьи, а на обустройство новой жизни ресурсов не хватило. Даже когда «эмоции на нуле», не стоит забывать, что ребенку гораздо сложнее, чем вам. Он тоже будет проходить свой путь печали и растерянности, не зная, какой теперь будет мама и как вести себя с отцом.

Старайтесь не грузить свое чадо еще большим негативом, обсуждая с ним «какой плохой» ваш бывший. Не превращайте его в союзника в борьбе против отца и не развивайте неприязнь к родителю.

Как быть? По возможности привносите в жизнь больше позитива. Ваш ребенок должен знать, что у мамы с папой сейчас тяжелая полоса в жизни. Они не смогли жить вместе, но любят ребенка, и на расстоянии не перестанут его любить.

Чувство вины. Винить себя в том, что не смогли сохранить семью для ребенка, не стоит. Опасность чувства вины в том, что оно может войти в привычку и стать средством манипуляции, что осложнит всем жизнь.

Что делать в этом случае? Быть последовательной и уважать свои границы. Безусловно, будьте внимательны к ребенку в этот непростой и для него период, но не позволяйте манипулировать вами. Если ребенок считает, что вы виноваты в уходе отца и должны компенсировать это развлечениями и поощрениями, то обязательно поговорите с ним. Будьте не виноватой, а открытой, и ведите себя так же, как до развода — не позволяйте того, что запрещали. Старайтесь как можно чаще вместе проводить время и разговаривать. И никакого чувства вины. Вы принимаете действительность и помогаете принять ее детям.

Подмена ролей. Дети тонко чувствуют настроение родителей, и чтобы как-то их утешить, пытаются взять на себя роль отсутствующего отца, больше заботятся, ограждают от домашних проблем. Они становятся взрослыми независимо от возраста. Ситуация, казалось бы, удобная для матери, но часто эта роль настолько перегружает ребенка, что приводит к нервным срывам и депрессии.

Как быть? Стараться не уходить с головой в переживания и вовремя разглядеть подмену ролей. И заверить ребенка, что ему лучше быть маминым помощником и жить своей жизнью.

Перетягивание ребенка на свою сторону. Дети любят и маму, и папу, и потому неохотно принимают чью-то сторону. Не пытайтесь очернить отца в глазах ребенка, и вообще старайтесь не говорить о нем плохо, даже если он и оказался недостойным человеком.

Делая это, вы помогаете своим детям наладить здоровые отношения с обоими родителями, чего мы все хотим в долгосрочной перспективе.

Ошибки после развода

Растерянность после развода провоцирует ряд ошибок в поведении родителей. Рассмотрим самые распространенные.

• Не оглашать факт распада семьи. Часто мамы просят об этом своих детей, опасаясь сочувствия и расспросов окружающих. Подобные просьбы не дают ребенку пережить ситуацию развода и усугубляют негативное воздействие, ведь это настолько ужасно, что нельзя даже никому рассказывать.
• Негативные высказывания в адрес супруга (супруги). Некорректные выражения не укрепят ваш авторитет, создадут неправильное отношение к ушедшему родителю. Не забывайте, что подобные разговоры может вести и противоположная сторона.
• Препятствование общению с другим родителем. Ребенок любит обоих родителей и скучает. Он получает удовольствие от общения с отцом, осознания, что его любят, к нему приходят. Кроме того, нельзя исключать из процесса воспитания другого родителя.
• Подкуп. «Покупка» любви с помощью подарков – способ потери родительского авторитета. Не удивляйтесь, если в скором времени вы получите манипулятора. Постоянные подарки ребенок будет воспринимать как способ компенсации недостатка любви и заглаживание вины.
• Попытка «забыть» о существовании ребенка. Часто отцы предоставляют матерям самим растить общих детей, откупаясь деньгами. Варианты: «он весь в мать – пусть и воспитывает», «ты же хотела сама воспитывать, а я плохой отец» — не имеют отношения к ребенку. Игнорирование со стороны ушедшего родителя, отказ от встреч вызывают у ребенка озлобленность и агрессивность.

Развод: кухня и дети пополам?

Развод: кухня и дети пополам?

Развод: кухня и дети пополам?

 «Следуй голосу ума, а не гнева». У. Шекспир

Проблемы, вызываемые нестабильностью и неблагополучием семей, являются сейчас для нашего общества актуальными, как никогда. Люди, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей – в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако становление семьи – это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов. Это реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей, во всей ее сложности и многообразии. Создать семью – легко, прожить вместе всю жизнь – большой труд.

Большое количество обращений за психологической помощью к семейному психологу, связанно с разводом. Темы «развод», «неполные семьи» не сдают своих позиций. Причины развода могут быть самыми разными: различные взгляды на семейную жизнь, нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Развод, как правило, порождается не одной, а комплексом причин. Анализ ситуаций показывает, что в разводе чаще всего виновны обе стороны.

Ситуация развода

Можно выделить несколько наиболее распространенных вариантов обращений за психологической помощью в ситуациях развода:

• Один из супругов хочет развода, второй желает сохранить брак и прибегает к помощи психолога как к одной из последних возможностей. Вряд ли консультант поможет сохранить такой брак. В данной ситуации психолог может помочь человеку принять факт развода и пережить данное травмирующее событие.
• Оба супруга сомневаются в необходимости развода. Взаимоотношения стали другими: частые конфликты, ссоры, разногласия по многим вопросам. Отношения зашли в тупик, супруги стремятся из него выбраться. И в этом психолог реально может помочь.
• Расставание с партнером. За психологической помощью обращаются люди, которые не надеются вернуть партнера, их волнует проблема – как жить дальше, как приспособится к новой жизни, как «разлюбить». В данном случае психологическая работа может быть направлена на реорганизацию жизни после развода, переориентацию человека на то, что может отвлечь от переживаний, изменение отношения с партнером. По сути, развод можно отнести к категории потери (горя), и поэтому работа с клиентом, потерявшим партнера, сходна с терапией при острой потере. Необходимо поработать чувства обиды, утраты, вины, переживаемые клиентом. Только после этого человек способен интеллектуально овладеть ситуацией, что-то понять и переменить в собственном поведении.
• Самая острая и распространенная причина обращения за психологической помощью — негативное влияние развода родителей на психоэмоциональное состояние и поведение ребенка.

Дети пополам не делятся

До развода большинство людей не представляют, с какими проблемами они могут реально столкнуться. Проблемы касаются многих аспектов жизни, таких, как раздел имущества, реорганизация быта, создание новых взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми. Взрослые, безусловно, имеют право принимать решение – оставаться им вместе, или разбежаться в разные стороны. Но штамп в паспорте о разводе не прекратит их отношения, если у бывших супругов есть общие дети. Они перестанут быть мужем и женой, но впереди их ждет достаточно тесное общение, связанное с воспитанием общего ребенка – он пополам не делится!

Чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Зачастую, разбираясь в своих разрушенных отношениях, родители забывают о том, что есть одна проблема, превосходящая по значимости любые межличностные конфликты. И связана она с судьбой еще одного человека (а может и не одного), за которого в равной степени несут ответственность и мужчина и женщина.  Некоторым родителям бывает трудно совладать с захлестнувшими их чувствами: неудовлетворенные амбиции, уязвленное самолюбие и бытовые трудности толкают взрослых на «тропу войны».

«Военные» действия

В последние 5-6 лет практический опыт консультирования родителей, которые в разводе вырисовывает тенденцию – война между бывшими супругами. Это не просто война! Одна из сторон, задолго до развода, начинает готовиться к этому событию – собирает различные документы. Тем самым готовя «молниеносный», «внезапный» удар. Каждый борется за свою гордыню. И не важно, мужчина это или женщина. От этого становится страшно! Одна из сторон оказывается в ситуации, когда не может ничего доказать, потому, что у противной стороны уже есть все: билеты в кинотеатр, театр, на утренники, в развлекательные детские центры, чек оплаты за кружок, за одежду, поездки куда-то и тому подобное.  И это является для суда действительно доказательной базой. Именно в таких семьях дети страдают больше всего.

Услышьте своего ребенка

Без сомнений, отец и мать имеют равные права относительно ребенка, но, когда эмоции зашкаливают, дети становятся орудием шантажа. Выходит, что часть людей, обратившихся за психологической помощью, прикрывающихся желанием якобы помочь несчастному ребенку, удовлетворяют свою гордыню.

Здесь одна из задач психолога мотивировать на психологическую работу обоих родителей, поскольку, слушая одного, трудно найти правду. Родителям необходимо разъяснить, какие последствия могут ждать их и ребенка в том или ином повороте событий. Поговорить о чувствах и потребностях ребенка.  Специалисту важно дать возможность конфликтующим бывшим супругам, удовлетворяющим свои амбиции и уязвленное самолюбие, услышать не друг друга, а услышать голос ребенка. Этот голос говорит: «Мама, папа вы мне нужны оба!!!», «Я не хочу называть дядю Петю папой» или «Не хочу я называть тетю Зину мамой», «У меня уже есть мама и папа».

«При высоком уровне враждебности и озлобленности, предшествующей разводу и проявляющейся после него, детям труднее приспособится к создавшейся ситуации. Конфликт между родителями является основной причиной снижения у детей чувства собственного благополучия. Когда родители ссорятся, у детей развиваются страхи, тревога и раздражительность. Они становятся особенно уязвимы, когда их принуждают принять ту или иную сторону. Затяжные судебные баталии (например, за родительские права) или скандалы при дележе имущества, при решении вопросов о режиме свиданий уходящего из семьи родителя с ребенком и материальной поддержке еще более осложняют ситуацию, как для родителей, так и для детей».

Многие родители, понимая всю остроту, болезненность и силу влияния развода на психофизическое здоровье ребенка, решают вопросы мирно — не прибегая к дрязгам и множественным судебным разбирательствам. Тем самым сохраняют психическое здоровье детей, их целостность и дают возможность ребенку чувствовать себя полноценным человеком.

На самом деле, если развод явился необходимой мерой для родителей, то для ребенка он может стать избавлением от еще больших переживаний. Намного тяжелее ему было бы постоянно находится в атмосфере «хронического» развода, когда взрослые, продолжая жить под одной крышей, фактически не являются семьей. В доме, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, скандалы, насилие, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.

Как сказать ребенку о том, что родители разводятся, как помочь ему пережить эту ситуацию?

Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. Сохранение отцовской и материнской роли в ситуации развода гораздо предпочтительней и гораздо менее травматично для ребенка. Возможность общения с обоими родителями, без навязывания ребенку роли «шпиона» или «связного», является самой большой помощью. Без сомнений роль матери – важная роль. Однако роль отца в детской судьбе не менее значима, чем роль матери, и об этом важно помнить. С ребенком необходимо поговорить – открыто, с учетом его возраста, уровня развития, особенностей характера и темперамента. Причем поговорить нужно каждому – и маме, и папе. Было бы идеально, чтобы родители сообщили детям о своем решении вместе. Информация, исходящая от взрослых не должна быть разной. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две версии.

Поставить ребенка в известность о предстоящем разводе необходимо до того, как это неприятное событие произойдет. Это даст ему возможность обдумать горькую новость. Позвольте высказать ребенку каждому из родителей, что данное событие для него означает. Предоставьте ребенку возможность поговорить на эту тему не один раз, а столько, сколько ему потребуется. Он должен задать родителям все вопросы, которые то и дело возникают в его голове, и рассказать о чувствах, переполняющих его сердечко. Цель родителей – не поставить его перед фактом, а помочь этот факт пережить, поэтому одного разговора будет недостаточно.

Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине. В этом случае развод в глазах ребенка будет выглядеть не как некая катастрофа, в которую попала его семья, а как событие, имеющее под собой какое-то основание. Родительские объяснения, как уже говорилось, должны соответствовать возрасту ребенка. Не следует, например, перегружать шестилетнюю девочку подробностями о похождениях ее отца. А вот подросток наверняка захочет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, и понадобится более обширная информация о разладе между родителями. О разводе можно сказать так: «Мы не ладим уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись».

Если ваш ребенок осознает, что у кого-то из родителей присутствуют особые личностные проблемы – такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Если вы будете представлять своего супруга чудовищем, то это может вызвать в ребенке еще большую тревогу и, возможно, обратную вспышку. Дети часто стремятся защитить родителя, которого слишком критикуют. В данном случае уместно сказать: «Да, проблема алкоголизма твоей мамы повлияла на мое решение развестись. Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».

В случае, когда родители расстались либо до рождения ребенка, либо, когда он был слишком мал, то для ответа на настойчивый вопрос «Где папа?» не стоит придумывать легенду о погибшем летчике или ушедшем в очень дальнее плаванье капитане. Необходимо спокойно, уверенно и честно – в доступной форме – объяснить ситуацию.

Не стоит вдаваться в подробные разъяснения причин развода, если ребенок еще мал (до 6-7 лет). Важно исключить такие фразы, как: «Твоя мама (или папа) очень плохой человек. Мы правильно сделали, что ее (его) выгнали. Больше ее (его) к нам не пустим». Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете часто видеться». Но, прежде чем говорить что-либо о встречах с родителем, который будет жить отдельно, необходимо заручиться обещанием со стороны бывшего супруга (супруги). Если же кто-либо из родителей не намерен продолжать общение с ребенком, постарайтесь объяснить ему, что причина такого решения кроется вовсе не в нем.

Еще вчера была крепкая дружная семья, а сегодня вы узнаете, что благополучие – достаточно хрупкое. К сожалению, после развода родители зачастую не могут или не хотят договориться между собой, в то время как единственным правильным выходом в данной ситуации может стать их обоюдный договор о воспитании ребенка. Семейная жизнь не складывается только лишь из радостных событий и счастливых моментов. Она включает в себя переговоры, заключения соглашений, компромиссы и, конечно преодоление трудностей, разрешение конфликтов, которые есть в каждой семье.

Ольга Викторовна Матюхова

Как развод влияет на детей, как пережить развод и как помочь ребенку после развода?

Жизнь после развода меняется, дети после развода могут поменять свое поведение… Как развестись, если есть дети, с наименьшими потерями для  их психики? 

Статья  семейного психолога Ященко С.А.(семейный консультант по Ростову и России по вопросам брака, развода, отношений) ответит на вопросы:

• Советы психолога: как пережить развод и помочь пережить его ребенку?
• Страдает ли ребенок после развода и как уменьшить страдания?
• Нужен ли раздел детей при разводе и как он влияет на судьбу детей?
• Развод и раздел имущества. Кому остается ребенок после развода?
• Нужно ли ограничивать отца и мать в общении после развода?
• Как организовать общение с ребенком после развода?
• Развод, дети, психолог, чем он поможет?

Зачастую женщина пытается детьми и их страданиями вернуть мужа в семью. Но разве удастся ей так вернуть чувства мужа? Или мужчина мстит женщине через детей, последствия для детей страшны. Чтобы не отыграться на ребенке после развода с мужем, найдите хорошего психолога и прислушайтесь к его советам.

Перестаньте мучить детей и мучиться  сами — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. по телефону (возможны консультации по skype):

т. 303 20 60

 или отправьте заявку:

Запишитесь к психологу    

• «Я думала, что сын обрадуется…»
• «Я думала, что дочь то уж точно будет на моей стороне…»
• «Сын все равно отца не любит, он даже не переживал. Он мне сам говорил – разводись с ним мама!»                 — это   иллюзии.

Развод и дети – это всегда проблема. Дети после развода родителей получают пользу только если отец их насиловал, бил или обкалывал наркотиками, только такого папу или такую маму от них полезно изолировать.

Поэтому,психологи советуют, прежде чем подавать заявление на развод и если у Вас есть хоть какие-то чувства может Вам попытаться вернуть мужа (жену) в семью? Ведь это Ваш человек, которому Вы отдали половину жизни? Как это сделать другой вопрос и с ним лучше обратиться к семейному психологу во время консультаций. Чтобы вернуть чувства мужа (жены) обратитесь к психологу. 

Все другое – травма. Уход мамы – это психологическая кастрация сына. Как мама – самая лучшая женщина на свете смогла бросить папу, на которого я  так похож?! Значит я неполноценный, раз я его сын! Особенно это травматично, если мама сразу уходит к другому мужчине. Девочка страдает также, когда уходит папа. И возможно она станет выбирать мужчин, которые будут ей подтверждать, что она недостойна любви. Или, напротив, решит мстить мужчинам, бессознательно «кастрируя» их за «издевательство» над мамой.

 Даже если дети после развода родителей не плачут, не злятся, не рисуют черными красками – это не значит, что им все равно. Они потом могут заболеть, начать плохо учиться. И даже хуже – если ребенок сдержал свои чувства, он может даже злиться на отца – ради матери или наоборот, но это не означает – что он не мучается и вместе с Вами хочет развода. Дети никогда не хотят развода. Дети никогда не переживают его безболезненно. Поэтому если случился развод — детям нужен психолог.

 Страдания можно спрятать даже от самого себя! Спрятать в тело и потом заболеть. Вытеснить в бессознательное – а потом повторить судьбу матери или отца и даже усилить ее. Кстати, может, и Вы сами разводитесь, неосознанно повторяя трагедию родителей? Не думайте, что ребенок мал, ничего не будет помнить и примет без проблем другого отца или мать. На бессознательном уровне дети знают все.

Помочь детям при разводе можно. После развода психолог снимет стресс у ребенка и он снова сможет учиться, любить себя и родителей  и радоваться жизни. Идеальный вариант, если маме удастся вернуть мужа в семью. Зачастую это возможно даже там, где вам так не кажется. Если муж ненавидит вас — это признак того, что еще можно вернуть и его положительный сильные чувства. Но даже если все кончено — помогите детям. Сделайте при разводе все правильно. 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А.,

чтобы сделать правильный выбор и помочь детям этот выбор пережить.

Запишитесь к психологу    

Папы переживают: кому достанется ребенок при разводе, нанимают юристов и угрожают силой. Мамы тратят деньги на гадалок и ворожей. И это только для того, чтобы, навредить своему родному дитя.  Психологи настоятельно рекомендуют: Имущество – да, делить надо.  Детей – нет. Пока между вами – неподеленные квартиры и машины и вы живете на средства мужа, или в квартире жены – развод нельзя считать законченным. Вы психологически связаны. И  это будет мешать поиску нового счастья и построению отношений с новым человеком. Надо формально и реально поставить все штампы во всех документах о том, что вы свободные люди.

 А вот дети после развода родителей – это иное. Устраивая раздел детей при разводе помните – что Вы губите своего ребенка. С кем будет жить ребенок и как общаться с другим родителем надо договориться мирно. Как легче пережить развод ребенку? Ребенок должен жить с тем родителем, к которому он больше привязан и который может ему дать: больше любви, заботы и ласки. Если сомневаетесь – отведите ребенка после развода  к психологу, независимому психологу для определения степени близости.

 И, какое бы решение Вы не приняли о том, с кем будет жить ребенок после развода, он  обязательно должен общаться со вторым родителем, сохраняя с ним полноценные доброжелательные отношения. Здесь единственно верный психологический совет: Развод не должен нарушить общение с ребенком обоих родителей. Только это поможет максимально смягчить последствия развода для ребенка и минимизировать его страдания.  К сожалению, часто родители устраивают целую битву за раздел детей при разводе. Дети после развода становятся частью плана мести за обиды и несправедливости. Ребенка после развода дают другому родителю только как награду за хорошее поведение. Ребенку нашептывают в ушки созданные для любви – гадости друг про друга. Ребенка заставляют выбирать, кто для него лучше или заставляют отказаться от одного из родителей. А это как предать самого себя – даже хуже.

Справедливо сделать не так, как хочется Вам, а так как лучше для ребенка. Чтобы договориться мирно — проконсультируйтесь!

ПРИТЧА
Два друга поссорились и один ударил другого.
Последний, ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг ударил меня».
Они помирились и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне:
«Сегодня мой самый лучший друг спас меня».
Тот, кто ударил и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо нам хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни ветер, ни снег, ни дождь не смогли бы стереть это из нашей души.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Простите мужа (жену) иначе пострадает сын (дочь).

Приведите ребенка к детскому психологу нашего центра

для проработки последствий развода, или чтобы проверить есть ли они. 

т. 303 20 60

Когда вы критикуете отца или мать вы снижаете самооценку ребенка, т.к. он знает, что он наполовину мама, наполовину папа. А если я плохой, то зачем мне учиться и хорошо себя вести?
И еще критикуя друг друга при малыше, Вы снижаете авторитет всех взрослых, а значит и свой. И очень скоро, когда этот авторитет Вам понадобится, чтобы убедить ребенка хорошо учиться, не пить, не курить, у Вас его не будет. И просить о помощи будет некого, т.к. все взрослые потеряют авторитет у ребенка.
Критика мамы или папы при ребенке также убивает Вашего ребенка, как и склоки при разделе детей при разводе. Если же Вы прислушаетесь и наступите ради ребенка на горло свое обиде, то пройдет развод и дети пострадают минимально. Если не хотите проблем с учебой, поведением, и личной жизнью сына или дочери – развод не должен помешать общению с ребенком его второго родителя.

И сами если живете отдельно не пренебрегайте общением с ребенком.

ПРИТЧА.

Один из монахов  совершил  проступок, и судить его позвали самого мудрого отшельника.
Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были такими настойчивыми, что он согласился. Но все же прежде, чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошел в монастырь.
Отец настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано.
— Я пришел судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как и этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то я способен судить других.
Монахи решили тут же отменить суд.

Совет:

Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, ребенок нервничает, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который профессионально поможет Вам пережить развод с минимальными потерями для вас и малыша.  С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода и дети Ваши Вам будут благодарны Вам за эту мудрость. И вам, и ребенку после развода это пойдет только на пользу.

Признаки того, что мужа (жену) можно вернуть:

• он ( она) хочет видеть детей и что-то делает для них, борется не за них, а за их счастье
• он ( она) не забрал все вещи
• он ( она) не спешит делить имущество.
• он ( она) приходит домой под разными предлогами
• он (она) сильно злы на вас

Принять решение сохранять семью или нет надо быстрее, если неопределенность длится долго, то травма ребенка становится хронической. Чтобы понять нужно ли возвращать чувства мужа (жены)  запишитесь  на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 303 20 60

Запишитесь к психологу    

• Поднимет Вашу самооценку после развода
• Снимет стресс, депрессию, поможет пережить одиночество
• Поможет принять верные решения, даст нужный психологический совет
• Внесет спокойствие  и мир в ваш дом и ваше сердце.

Читайте также:

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

Взрослые дети развода обретают голос

Почти по прихоти, но в первую очередь потому, что моя близкая подруга рассказала, что она все еще борется с давним разводом ее родителей, я начал расспрашивать взрослых детей о разводе об их опыте. В конце концов я написал краткую анкету, обращаясь к волонтерам в социальных сетях.

Ответы, которые я получил в лавинообразном потоке боли, были полным шоком для меня, как ребенка неповрежденного брака.Собирая ответы 70 авторов для моей книги Primal Loss: The Now-Adult Children of Divorce Speak , я узнал, что не только боль развода продолжается во взрослой жизни, но и страдания не уменьшаются, даже если ребенок переживает «хороший развод».

Следующие отрывки из моей книги были написаны участниками, которые не были из неблагополучных семей, и их не затянули через «уродливый развод». Они жили в условиях опеки, которая позволяла им общаться как с матерью, так и с отцом на протяжении всего детства.

В детстве многие участники были шокированы и сбиты с толку распадом своих семей, и с годами они испытали на себе непрекращающиеся последствия. 50-летняя жена и мать, родители которых разделили опеку и хорошо ладили после развода, рассказали мне:

В детстве я был опустошен, когда мой отец уехал, и я никогда не забуду, как стоял во дворе перед домом и буквально кричал: «Вернись!» Я не понимал, что происходит, и моя трехлетняя сестра, конечно не понимал… Я бы честно сказал, что «пережил» развод, но последствия были не из приятных: много отговорок и «беспокойное» поведение.Это действительно исказило то, как я смотрел на парней и что я считал «любовью». Если брак не был вечным, почему должно быть что-то еще?

Непризнанные чувства

К сожалению, помощь и понимание, которые должны прийти к детям после развода, приходят редко. В ответ за ответ взрослые дети развода, с которыми я беседовал, сказали мне, что их собственные чувства и переживания либо никогда не запрашивались, либо систематически сублимировались на желания и чувства взрослых.Из-за этого они в подавляющем большинстве случаев придерживались «повествования», данного им родителями (т. Е. «Так будет лучше для всех»), и потратили последующие десятилетия на то, чтобы управлять чувствами своих родителей и всегда помнить о них (одна женщина описала образец как «приятный, умиротворяющий и умиротворяющий»). От той же 50-летней женщины, цитированной выше:

Я думаю, что люди, которые говорят, что «дети стойкие», пытаются уменьшить чувство вины, рационализировать решения или действительно просто надеются, что это так.Я могу сказать вам по опыту, что развод абсолютно опустошает детей. Хуже того, мы не хотим, чтобы наши родители чувствовали себя плохо, потому что мы видим, что им уже больно, поэтому мы скрываем свое опустошение…. Развод уродлив — даже «хороший» — и я бы отнес к этой категории развод родителей.

Оставление

Кроме того, взрослые дети, разводящиеся после развода, долгие годы страдают от брошенных детей. В детстве они не могли понять, почему папа или мама навсегда покинули дом; во взрослом возрасте страх быть оставленным — урок о том, что «любовь прекращается» или что конфликт ведет к постоянной разлуке, — продолжается.Репрезентативны слова 55-летней жены и матери:

Я считаю, что [развод] вселил во меня страх быть брошенным в отношении всех моих отношений. У меня возникли проблемы с тем, чтобы доверять людям, которые будут рядом со мной, и я верил, что когда дела пойдут плохо, люди уйдут от меня. Я так и не научился каким-либо навыкам решения конфликтов в отношениях. Как бы я ни отчаянно жаждал близости и любви, чем ближе кто-то подходил ко мне, тем больше я боялся, что меня обидят или, что еще хуже, бросят.Я бессознательно саботировал отношения, так как не знал, как получить и принять настоящую любовь…

Утрата первой семьи

Другой распространенной темой среди участников было горе от потери «первой семьи», давно минувшее время, когда сами родители перешли к новой жизни и романам. Ожидается, что дети будут двигаться вместе с родителями, и ожидается, что они будут чувствовать тот же тип «замкнутости», который чувствуют родители, когда они переходят во вторую или третью семью (или больше).50-летняя женщина, которая работает в некоммерческой организации и сама неохотно развелась, описала потерю так:

Больно. Но хуже всего то, что вы [родители] хотите «уйти» и притвориться, что моей первой семьи никогда не существовало и что половина меня больше не существует. Вы снимаете вторую половину моего генеалогического древа вниз и представляете, что я не замечаю и не забочусь. Я замечаю, и мне не все равно. Это половина меня; эта семья действительно существовала, и это действительно важно для меня.То, что вы хотите уехать, не дает вам права стереть половину моей семьи.

Другой взгляд на мир

Особенно поразило меня открытие, что взрослые дети развода не видят мир так же, как дети из полных семей. Те, кто вырос с разведенными родителями, борются с чувством «отсутствия настоящего дома» больше, даже в зрелом возрасте, и они должны вечно перемещаться по двум отдельным мирам, будучи «двумя разными людьми», в зависимости от того, с каким родителем / семьей они .Мои собственные родители женаты 52 года, и теперь я понимаю, что у меня есть свобода и легкость, которых нет у детей после развода. 31-летняя незамужняя женщина, медсестра, говорила от имени многих авторов, когда писала о бременах, присущих только ребенку развода:

Я бы хотел, чтобы люди знали и понимали, что люди с разведенными родителями видят мир иначе. Просто так оно и есть. Даже при таких «лучших» разводах, как мой, семилетняя девочка никогда не должна быть в состоянии каким-то образом брать на себя ответственность за эмоции своих родителей.Ей никогда не следует думать о том, кто из родителей услышит или увидит что-то от нее первым, из-за боязни задеть чувства другого родителя. Она никогда не должна чувствовать, что ей не место в доме своих родителей. Ничего из этого не было сделано специально. Мои родители делали все возможное, чтобы держать меня в центре внимания, держать меня в центре внимания, чтобы в моей жизни было минимальное беспокойство.

Она продолжила, описывая замешательство, которое часто оставляют для детей дружеского, «легкого» развода:

Меня несколько сбивал с толку тот факт, что мои родители так много работали, чтобы быть вежливыми и добрыми друг к другу.Я имею в виду, что мои родители прекрасно ладят! Они слушают друг друга! Они строят планы! Они что-то делают! Зачем им разводиться, если после этого они так много работали? Как будто развод вообще не имел смысла, понимаете?

Печаль на всю жизнь

В конце этого проекта у меня осталось одно решающее, душераздирающее впечатление: развод родителей никогда не заканчивается для ребенка. Несмотря на то, что боль от развода остается в значительной степени скрытой или намеренно замаскированной, опустошение продолжается, часто новым и неожиданным образом, когда дети женятся и создают собственные семьи.

35-летняя жена, мать и профессиональный редактор / писатель выразили это так:

Родитель может полностью начать с нового супруга, испытывая свободу от первого брака и лишь минимальный контакт с первым супругом. Однако для ребенка их миры навсегда будут фундаментально разделены. Навсегда. С чистого листа не начинать; сейчас дела обстоят сложно и раздробленно. Развод ставит семью на два разных пути, которые с годами становятся все дальше и дальше друг от друга.Это не разовое мероприятие, а, скорее, постоянно меняющийся и постоянно увеличивающийся разрыв, в котором только детям по-настоящему поручено объединять и примирять, сезон за сезоном, изменение за изменением.

Хотя эти отрывки были написаны взрослыми детьми так называемых «хороших разводов», их ответы не сильно отличались от ответов детей из жестокого детства или спорных разводов. Боль детей развода настолько скрытна, что сами участники были удивлены, обнаружив, что другие чувствуют то же самое.Многие из них были шокированы, когда они прочитали законченную книгу, обнаружив, что чужие записи на самом деле не были их собственными сочинениями. Невысказанная, изолирующая (но вездесущая) боль развода для ребенка — это самая малоизвестная история нашего времени, и я уверяю вас, что то, что вы прочитали выше, — это лишь верхушка айсберга. В нашей культурной гостиной живет раненый, истекающий кровью слон, которого мы должны перестать притворяться, что его не существует.

Лейла Миллер — редактор журнала Primal Loss: Говорят уже взрослые дети развода .

«Я не видел здоровой версии брака»: дети от развода на долгосрочное влияние | Развод

Никогда не забуду тот день, когда родители сказали мне, что разводятся. Это был конец 90-х, мне было 11 лет, и я вернулся из школы с масляной пастелью, копией картины Пикассо «Женщина в шляпе (Ольга)», 1935 год, которую я сделал в художественном классе по причинам, ныне забытым в глубине веков. Я был рад показать им это. Вместо этого они сказали мне, что я должен сесть, и что их брак подходит к концу.После этого было неуместно выставлять напоказ мою фотографию.

Семь лет спустя я увидел картину в реальной жизни в Центре Помпиду в Париже, узнав, в некоторой степени синхронности, что Пикассо написал этот грустный, нелестный портрет своей первой жены вскоре после распада их брака. Ольга ушла от Пикассо, а мама ушла от отца, хотя именно папа переехал из семейного дома. Это разбило мне сердце.

Прошло 50 лет с момента разработки Закона о реформе развода 1969 года.Закон означал, что впервые пары могли развестись без необходимости доказывать вину другого (им по-прежнему требовались доказательства супружеской неверности, необоснованного поведения, дезертирства или разлучения в течение двух лет — или пяти лет, если одна из сторон это сделала. несогласие на развод). Это либерализовало процесс, сделав развод доступным для обычных пар и предоставив им возможность менее состязательного судебного процесса.

Законодательство преобразовало общество, изменило отношение, освободило женщин и, возможно, спасло многих детей от эмоционального ущерба, причиненного их воспитанием в несчастных семьях.Согласно последним данным Управления национальной статистики, примерно 42% всех браков в Англии и Уэльсе в настоящее время заканчиваются разводом; а в 2017 году 62% разводов разнополых пар произошли по ходатайству жены.

Развод стал настолько распространенным явлением, что его влияние на детей и их эмоциональное благополучие иногда можно преуменьшить. Тем не менее, почти каждый ребенок развода, с которым я разговаривал, признает, что это повлияло на их восприятие мира. Кажется почти ребяческим говорить об эмоциональном наследии развода моих родителей, о том, как он оставил на мне свой след сотнями ощутимых и незаметных способов; в конце концов, это было так много лет назад.Но как бы хорошо вы это ни делали, развод определяет, кем мы становимся во взрослом возрасте.

Я собирался встретиться с людьми, чьи родители развелись каждые десять лет после закона 1969 года, чтобы попытаться лучше понять, как это повлияло на их жизнь. Как это повлияло на их отношение к отношениям и браку? И хотят ли они, чтобы их родители поступили иначе?

К тому времени, когда мои родители развелись в 2001 году, почти все мои школьные друзья жили в семьях с одним родителем, поэтому я не чувствовал себя необычным.Крис Марш, однако, был единственным ребенком развода в своей школе англиканской церкви в 1972 году. 1970-е годы могли теперь ассоциироваться с сексуальным раскрепощением, но в начале десятилетия Британия оставалась консервативным обществом, где разводы стигматизировались и были редкостью. В 1971 году в Англии и Уэльсе развелись 74 437 пар. К 1979 году количество разводов почти удвоилось — до 138 706.

Маршу 57 лет, и когда мы встречаемся в кафе недалеко от его лондонского дома, он говорит мне, что после нервного срыва пять лет назад он стал инвалидом и не может работать.«У меня бывают дни, когда я не могу выйти из дома», — говорит он. Высокий, мягкий человек с добрыми глазами, он быстро говорит с акцентом кокни, мало чем отличаясь от Майкла Кейна.

Маршу было 11 лет, когда его родители развелись в 1972 году. Его отцом был Ричард Марш, затем депутат, а затем председатель British Rail. «О разводе писали на первых полосах местных газет и широко освещали в национальной прессе», — говорит он. Его отец бросил мать ради исследователя BBC. Однажды он пришел на школьную площадку, и все узнали.«Группа детей окружила меня, как будто я человеческое дерево. Танцы вокруг него: «Твой папа оставил твою маму». Он повторяет насмешку певучим голосом, любимым школьными хулиганами во всем мире. «Я был поражен, — говорит Марш. «Я отчетливо помню их голоса. Это был самый травмирующий опыт, который у меня был ». Отправленный из школы домой, он сидел в парке и ни разу не упомянул об издевательствах своей и без того обезумевшей матери. «Тогда я узнал, что это нарушило социальные табу — что это было что-то плохое.

Марш говорит, что этот опыт оставил у него сильный страх быть осужденным, что повлияло на всю его жизнь, включая то, как он относился к своей сексуальности. «Я уже знал, что вы не нарушаете социальных табу», — говорит он. «Я хотел соответствовать. Я не выходил, пока мне не исполнилось 32 года «. У Марша были одни длительные отношения, но он считает, что однополые браки расходятся с идеей освобождения геев. «[Развод] научил меня, что ничто не вечно».

Он язвительно отзывается о том, как в то время церковь формировала культурные отношения.«Я не просто атеист — я считаю, что религия опасна. Он устанавливает мораль, которой люди не могут жить », — говорит он. Его ранняя травма усугубилась и другими: вторая жена его отца, Кэролайн Даттон, погибла в автокатастрофе в 1975 году, а вслед за ней — его мать. Его отец подумывал о самоубийстве. Было так много невыраженной боли. Но он напоминает мне, что в 1970-х не было психологической помощи; для его отца это было бы слабостью. Они никогда толком не говорили о разводе.

Что, я спрашиваю, вы бы сказали ребенку, родители которого сегодня разводятся? «Поговорите с людьми.Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя смущенным, расстроенным или злым ». Я думаю, что мне, вероятно, тоже следовало бы проконсультироваться, но, по крайней мере, я смог открыто поговорить с моими родителями. «Мы потеряли свои семьи», — говорит Марш. «Когда ты молод, самый важный якорь, который у тебя есть, — это семья».

Родители Рэйчел Стивенсон развелись более десяти лет спустя, в 1987 году, когда ей было 11 лет.1980-е годы были десятилетием самых неудачных браков: из 344 334 пар, которые связали себя узами брака в 1983 году, 43% впоследствии развелись, что выше, чем сегодня. Была консервативная паника по поводу «семейных ценностей», когда Маргарет Тэтчер сказала своему личному секретарю: «Дети нуждаются в безопасности и должны воспитываться в стабильной, любящей среде, в которой родители предлагают время, привязанность и руководство. Это наиболее вероятно, когда родители женаты и остаются в браке ».

Стивенсон сейчас 44 года, она живет в Манчестере со своим вторым мужем.У них пятеро детей — трое от первого брака Стивенсона, один от первого брака ее мужа и один вместе. Стивенсон описывает свое детство как идиллическое; но когда ее родители разошлись, ее внезапно забрали из школы-интерната, и ее мир изменился. «Неожиданно мы проснулись до полуночи, пытаясь справиться с неприятными ситуациями», — говорит она.

Учитель кулинарии спросил, почему у меня нет ингредиентов. Я сказал: «Моя мама ушла, а мы в отеле типа« постель и завтрак »». Это заткнуло ее.