Родители и взрослые дети отношения: Страница не найдена — PsyJournals.ru

Отношения со взрослыми детьми — психолог онлайн

Отношения со взрослыми детьми

Говоря о своих взрослых детях, особенно в среде своих коллег, знакомых, друзей, родители любят хвалиться их успехами, достижениями, победами. Частые или, наоборот, редкие встречи со взрослыми детьми приносят родителям множество положительных эмоций, впечатлений. А для своих внуков бабушка и дедушка – это праздник! И дети это знают.

• Что, если общение со взрослым ребенком приносит горе и разочарование?
• Что, если стена непонимания так высока, что преодолеть ее невозможно, а дверь в стене отсутствует?
• Как наладить отношения с собственными детьми?
• Как разрешить давние конфликты?

С чем предстоит работать

Проблемы взаимоотношений детей и родителей были и будут актуальны во все времена. Причины возникновения некоторых проблем могут быть на поверхности:

• различия в восприятии внешнего мира в связи с возрастными особенностями;
• культурно-историческое развитие страны;
• закономерные изменения в социуме, идеологии, ценностях.

То есть, мы видим, что даже в доверительных детско-родительских отношениях, основанных на любви и взаимоуважении, присутствуют конфликтогенные факторы, которые могут негативно сказаться на общении и взаимодействии родителей и детей.

А что, если на детско-родительские отношения накладывают свой отпечаток:

• непрощенные обиды,
• злость и гнев,
• чувство вины,
• ненависть,
• сомнения,
• недоверие,
• стремление к контролю и гиперопеке,
• давний неразрешенный семейный конфликт

и многое другое.

Два варианта конфликта со взрослыми детьми

1. Взрослый ребенок живет совместно с родителями и не готов жить самостоятельно

Большинство его ровесников уже покинули отчий дом, устроились в жизни, нашли достойную работу, обзавелись семьями.

Вы, откровенно говоря, устали от присутствия взрослого ребенка в своей повседневной жизни, однако любые намеки на необходимость жить отдельно вызывают бурю негодования, злости, обиды, в ваш адрес сыпется множество обвинений в нелюбви, отсутствии поддержки и понимания. В тоже время, взрослый ребенок ведет вполне закономерную взрослую жизнь:

• приходит домой в желаемое для него время;
• приводит в гости друзей, которых вы не одобряете;
• имеет привычки, которые могут вас раздражать или беспокоить;
• не желает брать на себя ответственность даже в мелочах, например, в уборке собственной комнаты;
• не помогает материально;
• игнорирует родительский авторитет;
• не считается с вашими чувствами или правилами.

Причины произошедшего

Как это произошло? Почему он продолжает жить с родителями, демонстрируя им свое неуважение и протест? Ответ прост. Ему так удобно! В родительской семье созданы все условия для того, чтобы он смог жить так, как пожелает. Нет ни ответственности, ни правил (ведь он взрослый), ни запретов. Он всегда знает, что дома его ждет вкусная еда и теплая постель. Ему не нужно думать о том, хватит ли денег до зарплаты (если у него есть работа), причем, зачастую собственная зарплата воспринимается, как личные и неприкосновенные доходы, которые он может тратить только на себя, а зарплата родителей или их пенсия – это общий семейный бюджет.

Как изменить отношение взрослого ребенка к самому себе

Если данная ситуация до боли знакома вам, то, чтобы поменять отношение взрослого ребенка к самому себе, призвать его к ответственности за свою собственную жизнь, как ни странно, начать нужно с себя.

• Измените модель поведения, он уже не ребенок-подросток, который не способен жить отдельно по ряду причин, он – взрослый человек.
• Расставьте четкие границы дозволенного.
• Распределите обязанности.
• Создайте свод правил и законов, которые должны соблюдать все члены семьи беспрекословно.
• Отделите свой бюджет от бюджета взрослого ребенка (в том числе, следует разделить плату за коммунальные услуги).
• Обретите союзника для поддержания порядка в лице супруга, соседей, родственников.
• Избавьтесь от чувства вины в отношении своего ребенка, так как оно мешает ему взрослеть по-настоящему.

2. Ребенок живет отдельно, но с ним нет согласия

Обиды и упреки сопровождают каждую встречу. Он вспоминает какие-то события из прошлой жизни, обвиняя родителей в:

• некомпетентности в вопросах воспитания;
• несправедливости;
• что они давали ему недостаточно любви, внимания, заботы, ласки,

поэтому теперь в его жизни что-то не ладится.

Как наладить отношения со взрослым ребенком

• Поговорите со своим взрослым ребенком, он хочет этого. В его жизни происходит что-то, что ломает его, не дает ему чувствовать себя счастливым. Но не спешите брать на себя вину, слепо соглашаясь с любым обвинением в ваш адрес.
• Дайте ему возможность высказаться, но старайтесь направить его в русло обсуждения не событий, а эмоций. Например: «Что ты тогда почувствовал?», «Как тебе было?»
• Придерживайтесь структуре «Я-высказываний» в диалоге с ребенком. Это значит, что фразы нужно строить следующим образом: Я/Мне – чувство – причина – желаемое поведение. Например: «Мне неприятно, когда на меня кричат, мне бы хотелось вести беседу в более спокойной обстановке, я хочу услышать, что мне говорят». В данной структуре фразы нет: обвинительной позиции («Как ты смеешь на меня кричать?» И здесь важно отметить! Кричит, значит, ему больно, плохо, зашкаливают эмоции), обесценивания («Ты постоянно орешь на меня!»), упрёка, оценки действий, а самое главное, вы обращаете внимание собеседника на свои чувства и эмоции, минимизируете возможность возникновения конфликта.
  Сравните: «Ты постоянно орешь на меня, ты уже достал со своими разговорами, я не хочу тебя слушать!»
• Транслируйте своему ребенку безусловное принятие и любовь.
• Если вы осознаёте, что несправедливо поступили по отношению к ребенку, имейте силы признать это! Возможно, ваше раскаяние и признание ошибок спасёт его от бед и поможет хоть немного приблизиться к согласию с самим собой.

Помощь психолога в построении отношений со взрослыми детьми

На индивидуальных и семейных консультациях психолог поможет:

• наладить близкую связь;
• отпустить прошлое;
• вернуть доверие и понимание;
• прийти к согласию и долгожданному примирению.

Специалист научит вас:

• вступать в конструктивный диалог;
• справляться с негативными переживаниями;
• адекватно отреагировать чувства и эмоции;
• обрести уверенность в себе;
• найти скрытый внутренний ресурс для преодоления конфликта;
• жить в гармонии с самим собой.

Если диалога нет. Должны ли взрослые дети вмешиваться в отношения родителей | Психология и отношения | Здоровье

• Напряжение в обществе и новости вызывают тревогу. Мои пожилые родители в последнее время ведут себя очень агрессивно. Диалога нет от слова «вообще». Можно ли как-то исправить ситуацию? Валентина, Гродно

Таких историй много: люди, живущие рядом со стареющими родителями, не понимают, что происходит и что с этим делать. А помощь в таких случаях очень нужна и взрослым детям, и пожилым родителям, разъясняет невролог Ольга ЮРЛОВА

Возраст и психика

Первое. Необходимо понять, что возраст изменяет психику человека. В пожилом и старческом возрасте наш мозг теряет большую часть способности контроля над эмоционально-волевой сферой. Добрая, заботливая мама и в старости останется такой же, но усилятся её страхи, тревоги, желание всё контролировать, опека может превратится в навязчивость. Недобрый «по жизни» человек, не научившись сдерживать свою агрессию и строить уважительные отношения с родными, превратится в злобного, скандального, оскорбляющего всех вокруг старца. Что делать? Все очень индивидуально, и разобраться помогут специалисты. 

Как себя вести?

В ответ на самые агрессивные, обидные, несправедливые слова вы сможете спокойно сказать: «Да, мамочка. Я вижу, что ты расстроена и даже злишься. Не переживай. Мы все исправим. Я тебя тоже очень люблю». Приступ агрессии пройдёт так или иначе. В любом случае вы увидите, что вашему родителю стало легче. И через пять минут мама или папа уже не вспомнят, как вас оскорбляли и что вам наговорили…

Но у вас совсем другое состояние. Всем взрослым людям надо знать и понимать, что старческие приступы гневливости будут проявляться регулярно, минимум два раза в неделю! Это эмоциональная разрядка для теряющей контроль нервной системы в состоянии болезни (прогрессирующей деменции, дисциркуляторной энцефалопатии, патологических атрофических процессов в структурах мозга и др.). Это облегчение для старого человека, защитная реакция завершающего жизненный цикл мозга, потеря возможности контролировать свои социально важные функции.

Для этого не нужны причины. Это не значит, что отец или мать не любят вас. Это значит, что только так в течение жизни они научились передавать вам свою родительскую энергию. В этом не виноваты дети. И для этого не нужен повод.

Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

«Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

Родители 27-летнего парня

Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом. Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина. — Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями. Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства». В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей. Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —  прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни. 

Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились. 

Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию. 

Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей. 

Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам. 

Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

По материалам Aeon

Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
Редактор: Пэм Уэйнтрауб
Фото: Ascent Media/Getty

Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
Редактировала: Анастасия Железнякова 

особенности отношений – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

УДК 159. 9:316.6

Воронина Мария Евгеньевна

Костромской государственный университет им. Н.А. Некрасова

[email protected]

ВЗРОСЛЫЕ ДОЧЕРИ И СТАРЕЮЩИЕ РОДИТЕЛИ: ОСОБЕННОСТИ ОТНОШЕНИЙ

В статье изложены результаты исследования возрастной специфики отношения женщины среднего возраста к родителям. Описаны взаимосвязи между отношением взрослой женщины к родителям и её психологическим благополучием в разные возрастные периоды. Показано, что количество взаимосвязей между отношением к родителям и психологическим благополучием женщины с возрастом уменьшается, при этом связь психологического благополучия женщины с уверенностью в отношениях, ощущением свободы от родителей усиливается в период средней взрослости.

Ключевые слова: женщина среднего возраста, отношение к родителям, психологическое благополучие, личностное развитие, забота, чувство вины, стиль жизни.

Период средней взрослости (от 40 до 60 лет) — это период глобальных изменений системы семейных отношений женщины (реконструкция семейной системы как диады; формирование новой системы её отношений с детьми по типу «взрослый-взрослый»; принятие недееспособности и возможной смерти родителей [2]), которые носят стрессогенный характер и требуют от неё максимальной актуализации личного ресурсного потенциала (физического, социального, психологического), и при этом катализируют процесс личностного развития.

Особенности образа жизни людей среднего возраста определяются их особым положением в ряду поколений. Они несут ответственность и за старшее, и за младшее поколение. Качество выполнения женщиной своих возрастных задач, преобладание позитивного или негативного смысла её отношений с близкими людьми определяется основным личностным выбором, который женщина делает на данном возрастном этапе: между продуктивностью и инертностью (по Э. Эриксону). Продуктивность предполагает прогрессивную линию развития и связана, по Эриксону, с заботой «о людях, результатах и идеях, к которым человек проявляет интерес». Инертность ведет к поглощенности собой, своими личными потребностями и соответствует регрессивной линии развития [9]. При этом сделанный выбор предполагает реализацию взрослой женщиной соответствующего жизненного стиля (как уникального для каждого человека способа взаимодействия с жизненными обстоятельствами и приспособления к ним [1, с. 8-9]), который условно можно отнести к одному из двух типов: эвдемоническому или гедонистическому. Эвдемонический стиль жизни предполагает реализацию человеком собственного личностного потенциала в соответствующей ему деятельности, выход за пределы собственной личности и заботу о Другом, гедонистический — достижение человеком субъективных переживаний радости, удовольствия, других приятных ощущений, смысл жизни при этом ограничивается аутозаботой [3].

При реализации в зрелости эвдемонического жизненного стиля женщина принимает на себя от-

ветственность за сохранение семейных традиций, семейной истории. Роль «хранителя семьи» во многом связана для женщины с усилением взаимодействия со старшим поколением — в первую очередь со своими родителями.

На протяжении всего жизненного пути детско-родительские отношения — это двухполюсные отношения, и родитель, и ребёнок активно влияют на развитие этих отношений, хотя, роли обоих значительно изменяются по мере перехода от одного возрастного периода к другому. На ранних этапах отношений особенности детско-родитель-ских отношений в большей степени определяются отношением родителя к ребёнку. С возрастом всё большую роль в отношениях приобретает активность ребёнка [2; 12]. Взрослея, при достижении определённого уровня личностной зрелости, человек становится основным автором отношений с родителями. В среднем возрасте человек чаще всего освобождается от родительских комплексов (перестаёт быть носителем непрожитой родительской жизни) и это приводит к изменению отношения к родителям [8]. По мнению Н.А. Шемановой, освобождение от родительских комплексов даёт человеку свободу. В более ранних культурах человек обязан был уважать родителей. На современном этапе это уважение принимается сознательно, через выбор [11]. При этом снижение уровня психического и физического здоровья родителей значительно ограничивает свободу выбора взрослым человеком стратегии взаимодействия с родителями, в первую очередь это касается женщины, которая вынуждена постоянно и интенсивно заботиться о них.

Доминанта отношений взрослой дочери и родителей пенсионного возраста — забота со стороны дочери. Особый смысл это имеет для русской православной культуры, в которой сильны семейные межпоколенные связи. Уважение к старшим, их неоспоримый авторитет — важный элемент психологии русского человека на сознательном и бессознательном уровне.

Однако на современном этапе эти установки противоречат реальным условиям жизни, когда

84

Вестник КГУ им. H.A. Некрасова «¿j- 2016, Том 22

© Воронина М.Е., 2016

связи между поколениями постепенно ослабевают (М.К. Горшков, Б.В. Дубин, И.Н. Круглова, М.В. Сапоровская, Е.В. Стригунов), что, вероятно, приводит к формированию глубокого чувства вины по отношению к родителям. Чувство вины выступает одним из регулятивных компонентов отношения взрослой дочери к родителям: «здоровая» вина позволяет установить оптимальную психологическую дистанцию с ними, иррациональная вина заставляет взрослую дочь нарушать свои личностные границы, возвращать родителям «неисчерпаемый долг» и снижает её психологическое благополучие.

Один из самых распространённых способов преодоления чувства вины женщиной — реализация заботливой, альтруистической формы поведения по отношению к родителям. Заботу можно рассматривать как интегральную характеристику специфики, качества, направленности отношения взрослой дочери к родителям.

Смысл заботы в обеспечении человеку (объекту заботы) состояния благополучия, психологического комфорта, посредством удовлетворения его потребностей (Д. Боулби, Г.В. Бурменская, А. Мас-лоу, Г.Г. Филиппова, Э. Шостром и др.).

Некоторые авторы различают заботу-любовь и заботу-опеку [10]. Если говорить о родителях, то в первом случае отношение заботы к ним формируется на эмоциональном уровне через уважение, нежность, близость, привязанность. Во втором случае забота о родителях в большей степени связана с определёнными когнитивными установками, в которых отражаются социальные нормы заботы о старшем поколении, осознание своего долга перед родителями.

Кроме того, некоторые исследователи источником заботливого отношения личности к Другому рассматривают глубокие потребности человека в самоосуществлении. Отдающий свою любовь, заботу другим переживает огромную силу и могущество [7]. Большую роль в личностном развитии и психологическом благополучии забота о Другом играет в жизни взрослой женщины, поскольку ориентация на созидание социальных отношений, как утверждает У Эрхардт, является спецификой женского пути развития. «…Многие женщины … стремятся скорее к зависимости, чем к уверенности в собственных силах» [13, с. 17]. У Эрхардт даёт достаточно негативную оценку данной особенности женской психологии, в то время как нам больше импонирует другой взгляд на проблему женской автономии — подход к психологии женщины, центрированный на отношениях (Дж. Миллер, К. Гиллиган).

В русле этого подхода авторы пересматривают негативный смысл понятия «зависимость». Анализируя этот подход, Р. Фрейджер и Д. Фейдимен пишут о том, что «зависимость» является положи-

тельным качеством, необходимым для здорового психологического развития и личностного роста. Независимость и самостоятельность слишком высоко ценятся в нашем обществе, а это неминуемо ведет к девальвации человеческих отношений [6].

При этом столь же важным источником личностного роста взрослого человека является забота о самом себе. Так, например, В. Сатир пишет о том, что забота о самом себе важный источник ощущения «полноты жизни» [5]. Мы считаем, что забота о стареющих родителях — это в определённой степени забота взрослого человека о самом себе (через совершенствование своей личности). Однако забота о родителях может полностью исчерпать основной ресурс, необходимый для реализации других компонентов аутозаботы, — время. В этой ситуации взрослая дочь испытывает сильный вну-триличностный конфликт между удовлетворением личных потребностей и потребностей родителей.

В то же время важно помнить, что близкие, эмоционально-позитивные отношения женщины со «счастливо стареющими» родителями являются мощным источником социальной поддержки, ресурсом, который позволяет ей легко справляться с разными трудными жизненными ситуациями, семейными кризисами (Г. Крайг, А.А. Реан, А.Я. Варга, Л.Б. Шнейдер, О.А. Карабанова, Т.В. Андреева).

В целом можно сказать, что отношение женщины к родителям в период средней взрослости имеет определённую специфику по сравнению с предыдущими возрастными этапами и потенциально обладает высокой степенью противоречивости, неоднозначно связано с её психологическим благополучием. Психологическое благополучие (опираясь на теорию К. Рифф) мы понимаем как отражение в сознании человека высокой степени удовлетворённости основных экзистенциальных потребностей — связи с другими, свободы, осмысленности жизни, контроля над окружающей средой, принятия себя, саморазвития, которое рождает переживание полноценности своего бытия.

Нами было проведено эмпирическое исследование особенностей отношения женщины среднего возраста к родителям и его взаимосвязей с психологическим благополучием женщины на разных возрастных этапах. Мы предположили, что сила и плотность этих связей на этапе средней взрослости увеличивается, изменяется их структура.

В исследовании приняли участие 96 женщин. По критерию возраста выборку можно разделить на три основных группы. Первая группа состоит из 38 женщины среднего возраста от 38 до 49 лет. Вторая группа состоит из 23 женщин среднего возраста от 50 до 56 лет. Все эти женщины заботятся о стареющих родителях. Третья группа состоит из 35 молодых женщин (от 24 до 34 лет), которые имеют родителей и поддерживают с ними регулярные контакты.

На первом этапе исследования мы анализировали взаимосвязи между возрастом женщины и различными компонентами её отношения к родителям (табл. 1).

Полученные результаты показывают, что с возрастом значимо усиливаются практически все формы чувства вины перед родителями, при этом родители начинают восприниматься как менее автономные, как зависимые и слабые («они как дети, на них нельзя кричать», «её привязанность ко мне сильно усилилась», «что старый, что малый»). Вероятно, это связано с негативными изменениями в здоровье родителей. Кроме того, ввиду регрессивных изменений личности, родители становятся эгоистичны, капризны, требуют к себе много внимания. Уровень требований со стороны родителей и собственные идеальные представления женщины о качестве и количестве заботы о родителях не совпадают с реальными возможностями женщины её оказывать («внимания хочется уделять больше, но не разорвёшься», «туда надо, сюда надо — не

Таблица 1

Взаимосвязь отношения к родителям и возраста женщины (п=96)

Компонент отношения Spearman p-level

Автономия родителей -0,250992 0,013640

Свобода от родителей 0,186259 0,069219

Вина отделения 0,218592 0,032384

Вина ответственности 0,361926 0,000291

Уверенность в отношениях 0,230192 0,024055

Погруженность в отношения -0,189558 0,064348

Таблица 2

Взаимосвязи между когнитивными компонентами отношения к родителям и психологическим благополучием у женщин молодого и среднего возраста

Женщины от 24 до 34 лет, n=35 (r; p-level) Женщины от 38 до 49 лет, n=38 (r; p-level) Женщины от 50 до 56 лет, n=23 (r; p-level)

Близость и управление средой 0,32; 0,06 — —

Близость и цели в жизни 0,32; 0,06 — —

Близость и осмысленность жизни 0,31; 0,07 — —

Близость и самопринятие — — -0,38;0,07

Близость и человек как открытая система — 0,36; 0,02 —

Близость и автономия (ключ Фесенко П. П.) — — 0,53; 0,009

Автономия родителей и позитивные отношения 0,35; 0,03 — —

Автономия родителей и цели в жизни — 0,40; 0,01 —

Автономия родителей и человек как открытая система — 0,46; 0,003 —

Автономия родителей и осмысленность жизни — 0,43; 0,005 -0,47; 0,02

Автономия родителей и автономия (ключ Фесенко П.П.) 0,43; 0,03

Свобода от родителей и позитивные отношения — 0,40; 0,01 —

Свобода от родителей и управление средой 0,32; 0,05 0,48; 0,002 —

Свобода от родителей и цели в жизни — 0,52; 0,0007 —

Свобода от родителей и личностный рост — 0,34; 0,03 —

Свобода от родителей и самопринятие — 0,42; 0,007 —

Свобода от родителей и баланс аффекта -0,32; 0,05 — —

Свобода от родителей и человек как открытая система — 0,53; 0,0005 —

Свобода от родителей и осмысленность жизни — 0,59;0,00007 —

Для оценки эмоционального компонента отношения была использована методика «Типовое семейное состояние» Э.Г. Эйдемиллера, В.В. Юстицкого с модифицированной инструкцией, опросник по изучению межличностной вины IGQ (L.E. O’Connor, J.W. Berry, J. Weiss, M. Bush & H. Sampson), авторское интервью «Мои родители» (модификация полуструктурированного «Интервью о привязанностях для взрослых» М. Мэйн). Для оценки когнитивного и поведенческого компонентов — методика «Образ родителей» (вариант метода «Семантический дифференциал»), «Опросник стиля привязанности» (J. A. Feeney, P. Noller, 1994). Особенности психологического благополучия женщин мы оценивали с помощью методики К. Рифф «Шкалы психологического благополучия» (адаптация Т.Д. Шевеленковой, П.П. Фесен-ко, 2005). Для статистического анализа результатов были использованы корреляционный анализ (R — критерий Спирмена), метод множественного регрессионного анализа.

86

Вестник КГУ им. H.A. Некрасова «¿j- 2016, Том 22

хватает ни времени, ни сил», «отца иногда приходится обрывать, когда он начинает требовать, а это невозможно выполнить»). В то же время, мы видим, что у взрослой дочери с возрастом есть тенденция к увеличению ощущения своей свободы в отношениях с родителями, уменьшению погружённости в отношения, значимо увеличивается уверенность в отношениях («с возрастом стало легче общаться — раньше я её побаивалась, а теперь такого нет», «мне стало легче с ними — я стала их больше понимать», «отношения стали ближе, больше доверия»). Скорей всего, это обусловлено основным психологическим новообразованием средней взрослости — переходом «от исполнения заложенного родительской социализацией сценария к авторскому жизненному проектированию» [4]. В этот период взрослая дочь начинает управлять отношениями с родителями и чётко это осознаёт (возможно, именно ощущение собственной свободы усиливает у женщины чувство вины перед родителями).

На следующем этапе анализа данных мы сравнивали особенности взаимосвязей между компонентами отношения взрослой женщины к родителям и её психологическим благополучием в трёх группах женщин разного возраста. При сопоставлении взаимосвязей между когнитивными компонентами отношения к родителям (связанными с восприятием женщиной межличностных границ в отношениях с родителями), у женщин разного возраста с их психологическим благополучием были получены следующие результаты (табл. 2).

Плотность взаимосвязей между близостью родителей для женщины и различными компонентами её психологического благополучия невелика на всех возрастных этапах, однако всё же несколько выше у молодых женщин. Вероятно, это связано с тем, что в молодости женщины испытывают большую потребность в эмоциональной поддержке со стороны родителей, чем на более поздних возрастных этапах, когда повышается степень самодостаточности личности, «опорную» функцию начинают выполнять другие близкие отношения («сейчас уже такой возраст, что не все личные проблемы можно рассказать родителям», «неприятностями своими лучше с сестрой поделюсь, чтобы маму не травмировать», «свои личные проблемы на них не вешаю — общаюсь с друзьями»).

Наибольшее количество взаимосвязей между автономией родителей (3 из 10-ти возможных), ощущением собственной свободы от родителей (8 из 10-ти возможных) и психологическим благополучием наблюдается у женщин среднего возраста в период от 38 до 49 лет. Регрессионный анализ показал, что ощущение свободы от родителей значимо влияет на автономию (В=0,34, р=0,03),управление средой (В=0,54, р=0,0005), личностный рост (В=0,46, р=0,003), цели в жизни (В=0,56, р=0,0002), компонент самопринятие (В=0,53, р=0,0006), осмысленность жизни (В=0,59, р=0,00007). С большой долей вероятности можно предположить, что это обусловлено переходом женщины от первичной социализации к вторичной, когда она должна окончательно определить своё отношение к жиз-

Таблица 3

Взаимосвязи между эмоциональными компонентами отношения к родителям и психологическим благополучием у женщин молодого и среднего возраста

Женщины от 24 до 34 лет, п=35 (г, p-level) Женщины от 38 до 49 лет, п=38 (г, p-level) Женщины от 50 до 56 лет, п=23 (г, p-level)

Общая неудовлетворённость ситуацией и позитивные отношения -0,46; 0,005 -0,31; 0,06 —

Общая неудовлетворённость ситуацией и управление средой -0,34; 0,04 — —

Общая неудовлетворённость ситуацией и цели в жизни -0,34; 0,04 -0,30; 0,06 —

Общая неудовлетворённость ситуацией и самопринятие -0,37; 0,02 — —

Общая неудовлетворённость ситуацией и баланс аффекта 0,49; 0,002 — —

Общая неудовлетворённость ситуацией и человек как открытая система — -0,43; 0,006 —

Общая неудовлетворённость ситуацией и автономия (ключ Фесенко П. П.) — — -0,38;0,07

Общая неудовлетворённость ситуацией и осмысленность жизни -0,38; 0,02 -0,38;0,01 —

Нервно-психическое напряжение и позитивные отношения -0,58; 0,0001 — —

Нервно-психическое напряжение и личностный рост — -0,39; 0,01 —

Нервно-психическое напряжение и самопринятие -0,39; 0,01 — —

Нервно-психическое напряжение и баланс аффекта 0,53; 0,0009 — —

Нервно-психическое напряжение и человек как открытая система — -0,35; 0,02 —

Тревожность и позитивные отношения -0,43; 0,008 — —

Тревожность и самопринятие -0,34; 0,04 — —

Тревожность и баланс аффекта 0,45; 0,006 —

Тревожность и человек как открытая система — -0,29; 0,07 —

Таблица 4

Взаимосвязи между стилем привязанности и психологическим благополучием у женщин молодого и среднего возраста

Женщины от 24 до 34 лет, п=35 (г, p-level) Женщины от 38 до 49 лет, п=38 (г, p-level) Женщины от 50 до 56 лет, п=23 (г, p-level)

Уверенность в отношениях и позитивные отношения 0,51; 0,001 0,29; 0,07 0,54; 0,007

Уверенность в отношениях и управление средой 0,35; 0,03 0,29; 0,07

Уверенность в отношениях и автономия 0,50; 0,01

Уверенность в отношениях и цели в жизни 0,40; 0,06

Уверенность в отношениях и личностный рост 0,41; 0,04

Уверенность в отношениях и самопринятие 0,52; 0,01

Уверенность в отношениях и баланс аффекта -0,38; 0,02 -0,45; 0,03

Уверенность в отношениях и человек как открытая система 0,44; 0,03

Уверенность в отношениях и осмысленность жизни 0,53; 0,009

Дискомфорт от близости и позитивные отношения -0,50; 0,001 -0,46; 0,02

Дискомфорт от близости и автономия -0,30; 0,06

Дискомфорт от близости и автономия (ключ Фесенко П. П.) 0,43; 0,006

Потребность в одобрении и позитивные отношения -0,45; 0,006 -0,47; 0,02

Потребность в одобрении и автономия -0,63; 0,00004 -0,48; 0,001

Потребность в одобрении и управление средой -0,37; 0,02

Потребность в одобрении и цели в жизни -0,38; 0,02

Потребность в одобрении и самопринятие -0,59; 0,0001 -0,36; 0,02

Потребность в одобрении и баланс аффекта 0,64; 0,00002 0,41; 0,01 0,56; 0,005

Потребность в одобрении и осмысленность жизни -0,31; 0,06

Потребность в одобрении и автономия (ключ Фесенко П.П.) 0,53; 0,0009 0,48; 0,001

Погружённость в отношения и позитивные отношения -0,42; 0,01

Погружённость в отношения и автономия -0,56; 0,0004 -0,43; 0,006

Погружённость в отношения и управление средой -0,65; 0,00001 -0,37; 0,01

Погружённость в отношения и цели в жизни -0,44; 0,007 -0,29; 0,07

Погружённость в отношения и самопринятие -0,51;0,001; -0,55; 0,0003

Погружённость в отношения и баланс аффекта 0,67; 0,000008 0,48; 0,001

Погружённость в отношения и осмысленность жизни -0,50; 0,001 0,41; 0,05

Погружённость в отношения и автономия (ключ Фесенко П.П.) 0,41; 0,01 0,46; 0,004

Погружённость в отношения и человек как открытая система 0,41; 0,04

Вторичность отношений и позитивные отношения -0,47; 0,003 -0,49; 0,01

Вторичность отношений и управление средой -0,32; 0,05

Вторичность отношений и личностный рост -0,52; 0,009

Вторичность отношений и баланс аффекта 0,52; 0,001

ненной модели родителей, принять или отвергнуть её, и занять авторскую позицию по отношению к собственной жизни. Переживание этого личностного кризиса у большинства женщин, по всей видимости, заканчивается к 50-ти годам (у женщин среднего возраста в период от 50 до 56 лет взаимосвязи между ощущением своей независимости от родителей и психологическим благополучием практически нивелируются).

При анализе взаимосвязей между эмоциональными компонентами отношения к родителям и психологическим благополучием у женщин разного возраста обнаруживается тенденция к постепенному снижению с возрастом их плотности (табл. 3).

После 50-ти лет этих взаимосвязей практически совсем нет. Вероятно, именно в период от 38 до 49 лет большинство женщин приобретает эмоциональную независимость от родителей («я чувствую себя уже взрослым, стабильным человеком», «сейчас у меня созерцательное отношение к матери — я не нервничаю, независимо от того, что она делает», «у меня есть ощущение, что я переросла своих родителей»). Кроме того, достигшая 50-ти лет женщина, длительное время наблюдая за физическим и психическим угасанием родителей, вероятно, смиряется с фактом их приближающейся смерти, дистанцируется от них в эмоциональном смысле.

88

Вестник КГУ им. Н.А. Некрасова «¿1- 2016, Том 22

Обращает на себя внимание изменение структуры взаимосвязей между интересующими нас переменными, которое происходит при переходе женщин от молодого к зрелому возрасту. В период от 38 до 49 лет появляются взаимосвязи между всеми эмоциональными компонентами отношения к родителям и восприимчивостью к новому жизненному опыту. Чем больше женщина на данном жизненном этапе испытывает тревогу, напряжение, неудовлетворённость в отношении к родителям, тем менее она склонна к целостной интеграции нового жизненного опыта, независимо от позитивной или негативной оценки этого опыта.

Обратимся к сопоставлению взаимосвязей между стилем привязанности женщины и её психологически благополучием в разные возрастные периоды.

Наши данные (табл. 4) показывают, что взаимосвязи четырёх переменных (из пяти), описывающих стиль привязанности, с компонентами психологического благополучия с возрастом уменьшаются по количеству и ослабевают. При этом плотность и сила взаимосвязей компонента стиля привязанности уверенность в отношениях с различными компонентами психологического благополучия значимо увеличивается в возрастном периоде от 50 до 56 лет. Регрессионный анализ показал, что уверенность в отношениях значимо влияет на позитивные отношения (В=0,50, р=0,01), автономию (В=0,47, р=0,02), самопринятие (В=0,59, р=0,003), баланс аффекта (В=-0,45, р=0,03), компонент человек как открытая система (В=0,45, р=0,03), осмысленность жизни (В=0, 57, р=0,004). Некоторые из этих связей (с автономией, личностным ростом, осмысленностью жизни, самопринятием, компонентом человек как открытая система) являются уникальными именно для данного возрастного этапа. С нашей точки зрения, это объясняется тем, что качество близких отношений, в том числе с родителями, для женщины является смысложиз-ненным критерием оценки своего бытия («сейчас в этом смысл жизни», «самое главное для меня -забота о близких», «дороже родителей, только мой ребёнок») в процессе интерпретации прожитого этапа жизненного пути (а этот процесс интенсифицируется у женщин после достижения 50-ти лет). Эту мысль также подтверждает прямая взаимосвязь между погружённостью в отношения и компонентом психологического благополучия человек как открытая система и обратная взаимосвязь между вторичностью отношений и личностным ростом (данные взаимосвязи также характерны именно для женщин в возрасте от 50 до 56 лет).

В целом можно сделать вывод, что существует устойчивая тенденция к уменьшению с возрастом количества и силы взаимосвязей между отноше-

нием женщины к родителям и психологическим благополучием. Особенно отчётливо эта тенденция проявляется после достижения женщиной 50-ти лет. Однако плотность и сила взаимосвязей некоторых компонентов отношения к родителям и психологическим благополучием женщины значимо увеличивается в период средней взрослости. В период от 38 до 49 лет таким компонентом отношения становится ощущение своей свободы от родителей. В период от 50 до 56 лет с психологическим благополучием тесно связан компонент уверенность в отношениях. Можно предположить, что формирование этих компонентов отношения является благоприятным итогом переживания женщиной личностного кризиса среднего возраста, в процессе которого одна из основных линий развития — трансформация отношения к родителям.

Библиографический список

1. Адлер А. Наука жить // Электронная библиотека RoyalLib.ru. — URL: royallib.ru/book/adler_ alfred/nauka_git.html (дата обращения: 24.12.15).

2. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. -М.: Гардарики, 2005. — 320 с.

3. Левит Л.З., Радчикова Н.П. Личностно-ори-ентированная концепция счастья: теория и практика // Национальный психологический журнал. -2012. — № 2. — С. 81-89.

4. Сапогова Е.Е. Экзистенциальная психология взрослости. — М.: Смысл, 2013. — 767 с.

5. Сатир В. Как строить себя и свою семью. -М.: Педагогика-Пресс, 1992. — 192 с.

6. Фрейджер Р., Фейдимен Д. Теории личности и личностный рост. — М.: Изд-во «Мир», 2004. -2095 с.

7. Фромм Э. Душа человека. — М.: АСТ, 1998. -664 с.

8. Холлис Дж. Перевал в середине пути. — М.: Когито Центр, 2009. — 208 с.

9. Хьелл Л., Зиглер Д. Теории личности: основные положения, исследования и применение. -СПб: Питер, 2003. — 608 с.

10. Шадриков В.Д. Происхождение человечности. — М.: Логос, 1999. — 199 с.

11. Шеманова Н.А. Психологическая характеристика возрастных переходов во взрослом периоде жизни по материалам художественной литературы // Психология зрелости и старения. -2014. — № 3. — С. 5-24.

12. Шнейдер Л.Б. Семья: оглядываясь вперёд. -СПб.: Питер, 2013. — 368 с.

13. Эрхардт У. Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья. — М.: Независимая фирма «Класс», 2003. — 176 с.

Отцы и взрослые дети

Ты предал меня, папа,
Но ты никуда от меня не уйдешь,
Потому что ты мой.

Как перестать зависеть от родителей / +1

В западной психологии нежелающие взрослеть люди в возрасте 20-40 лет получили название кидалтов (от английских слов kid (ребенок) и adult (взрослый)), а феномен крайней формы инфантилизма, то есть психологической незрелости, — синдром Питера Пэна.

О причинах и последствиях незавершенности процессов взросления Plus‑one.ru уже рассказывал. Если этот процесс до конца не пройден, человек сталкивается с большими проблемами как в социальной жизни, так и личной.

По мнению доцента факультета психологии МГУ Наталии Поскребышевой, поздняя сепарация, часто ведет к тому, что накопленное недовольство в один момент становится критическим, родители и дети отдаляются друг от друга — либо тихо, переставая общаться, либо громко — через конфликты, скандалы, хлопанье дверьми. «При внешнем отчуждении или даже безразличии внутренне — это очень болезненные переживания, — говорит Наталия Поскребышева. — Взрослеющие или даже взрослые дети часто ориентируются на то, „что сказала бы мама/как оценил бы это папа“. Отсутствие сепарации ведет не только к невозможности строить полноценные отношения с другими, но и к невозможности понимания самого себя, своих потребностей и желаний, своих возможностей и ограничений — невозможности построения гармоничных отношений с собственным Я».

Слияние с родителями в зрелом возрасте делает несчастным не только младшее, но и старшее поколение. Отношения держатся не на взаимной любви и уважении, а на чувстве долга. Подсознательно родители ощущают отсутствие эмпатии и раздражение со стороны ребенка и пытаются заглушить его, привлекая к себе внимание еще более изощренными манипуляциями. Отношения превращаются в замкнутый круг: давление со стороны старших и чувство вины со стороны младших. Не удивительно, что на эмоциональном уровне дети и родители все больше отдаляются друг от друга, сохраняя при этом только видимость любящей семьи.

Порой подобное отчуждение приводит к бунту и нежеланию общаться вообще. По опросу сайта Estranged stories, посвященного семьям, где старшие и младшие поколения не общаются друг с другом, чаще инициаторами разрыва выступают «дети». 67% из них утверждают, что подробно объясняли причины, по которым они не хотят общаться с матерью или отцом. В то же время 60% «родителей» не знают, почему произошел разлад в семье. Получается, что многие «старшие» просто не смогли услышать собственного ребенка.

Согласно данным Центра семейных исследований Кембриджского университета, в британских семьях чаще бунтуют дочери, чем сыновья. Возможно, это связано с тем, что за последние годы представление о женской роли в семье сильно изменилось и молодые женщины стали требовать большей независимости и уважения собственных границ. Разлады в семье происходят чаще между матерью и детьми. Однако с отцами размолвки в среднем длятся дольше (до 7,9 лет), чем с мамами (до 5,5 лет).

Сепарация — процесс долгий и болезненный и может занять несколько лет. Чтобы распутать клубок чувств и заново выстроить взрослые отношения с родителями уже в зрелом возрасте, нередко требуется помощь психолога. Но есть и общие шаги, которые помогут в начале пути.

Чувство вины (по отношению к себе и к маме с папой) сильно осложняет строительство любых здоровых отношений. В сложившейся ситуации вы отвечаете только за свою жизнь, но никак не за жизнь другого взрослого человека. Изменить прошлое вы уже не сможете, а значит, винить себя и родителей бесполезно. Только поступки, которые вы совершаете в настоящем, влияют на вашу жизнь, и вся ответственность за нее лежит теперь на ваших плечах.

Вам больно, оттого что папа задает слишком личные вопросы или критикует ваш выбор одежды? Неловко, потому что мама комментирует каждый пост в ваших соцсетях? Родители должны об этом знать. Да, возможно, они расстроятся, но здоровые отношения состоят не только из положительных эмоций. Вы имеете право на высказывание своих собственных чувств. Даже если это недовольство, обида или злость.

Если вас смущают разговоры на какие-то темы, например, о детях, выборе партнера, политике, то следует зафиксировать письменно все неудобные вопросы и обсудить их с родителями. Так вам будет проще уходить от неприятных разговоров. Также имеет смысл записать для себя ответы на стандартные манипуляции. Допустим, на вопрос: «Тебе меня не жалко?» можно возразить: «Жалко, но себя я жалею больше». Имея в запасе арсенал подобных реплик, легче будет отстаивать свою позицию в семейных спорах и при этом не уходить в конфликт. В здоровом эгоизме нет ничего плохого.

Продумайте, как часто вы хотели бы общаться с родителями. Раз в три дня или раз в месяц. Вам комфортно, когда родители приходят в гости без звонка? Если нет, проговорите это, и, если договор нарушается, вы имеете полное право не пускать человека к себе на порог: «Мама, прости, я не могу сейчас открыть тебе дверь. Мы с тобой проговаривали этот момент».

Основной принцип сепарационного процесса — разделение личных границ. Выяснение отношений: кто прав, а кто виноват — никогда не приведет к решению проблемы, а только усилит обиды. Нейронные цепочки в мозгу у каждого человека выстраиваются индивидуально, поэтому восприятие людьми одних и тех же событий может разниться. Профессор Калифорнийского университета Лоретта Грациано Бройнинг в своей книге «Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин» пишет: «Старые связи настолько эффективны, что отказ от них создает у вас ощущение, что возникает угроза выживанию». Именно поэтому в ссоре так сложно переубедить собеседника. Но любой конфликт можно использовать как возможность для развития и решения важных задач. В случае незавершенной сепарации эта задача — взять под контроль собственную жизнь.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен.

Наталья Германович

Взрослый ребенок все еще живет с родителями – о чем это говорит и как расставлять границы?

Современных молодых людей часто называют инфантильными, их упрекают в нежелании рано заводить семью, подниматься по карьерной лестнице, «влезать» в ипотеку – иными словами «строить дом и сажать дерево». Вместо этого многие выбирают путешествия, удобную работу на фрилансе и не обязывающие отношения. Бывает и так, что взрослые дети, не имея собственного жилья, надолго остаются жить в родительском доме, чтобы не обременять себя лишними тратами и обязанностями. «МИР 24» поговорил с психологами о том, чем чреват такой симбиоз и как правильно выставлять границы.

Говоря о выходе в самостоятельную жизнь взрослых детей, психологи употребляют термин «сепарация», это важный этап становления личности. Одно из обозначений сепарации звучит так: «Последовательное осознание взрослеющим человеком и его родителями своей отделенности и эмоциональное переживание этого, в ходе чего формируется чувство независимости и происходит построение своей уникальной личностной идентичности каждого из участников процесса». Для того чтобы произошла эмоциональная сепарация, необходимо, чтобы произошла физическая, потому что жить по собственным правилам на территории, где к тебе привыкли относиться, как к подчиненному существу, будет сложно. Как правило, жить с родителями остаются взрослые дети, которые находятся в симбиотических отношениях с матерью, в этом случае сепарация не завершена. При этом они вовсе не обязательно инфантильны.

«Не жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость человека, а психологически незрелый человек остается жить с родителями, – считает психолог Ольга Чебыкина. – Он застревает на одном из этапов взросления, а для того, чтобы стать зрелой личностью, надо пройти все этапы, и невозможно перескочить через какой-либо из них».

Конечно, говоря о причинах совместной жизни взрослого ребенка с родителями нельзя игнорировать тот факт, что обстоятельства бывают разными. Благодаря квартире, оставшейся от родственников, инфантильный человек вполне может жить самостоятельно, а психологически зрелый и самостоятельный человек, имеющий семью и работу, но не имеющий средств для покупки собственной жилплощади, – в родительском доме.

«Если человек инфантилен и не любит принимать взрослые решения, то, и живя самостоятельно, он устроит себе жизнь подростка под девизом «родители на даче», – говорит психолог, кандидат психологических наук Елена Шматова. – Это будет зависание в компьютерных развлечениях, бары, питание тем, что принесет «Яндекс-еда», и, конечно же, будет максимально затягиваться вопрос создания собственной семьи. Поэтому дело не в переезде, а в готовности ребенка вести самостоятельную жизнь, взрослеть».

Почему же сепарация будет происходить гораздо сложнее на родительской территории? «Во-первых, в родительской семье существует свой уклад жизни и правил. Эти правила создавались не ребенком, а взрослыми. Навык и возможность устанавливать свой порядок в доме, даже раскладывать вещи по полкам, как удобно, – это один из критериев взрослости. Во-вторых, происходит размывание личных границ. Родители привыкли заботиться о ребенке и контролировать его, а он – принимать это», – говорит практикующий психолог Софья Иванова.

Выстраивать новые, взрослые отношения с родителями надо примерно таким же образом, как это происходит в рабочем коллективе или дружеском кругу. Необходимо определить личные границы, а если кто-то пытается их нарушить – вежливо, но твердо дать отпор, научиться говорить родителям «нет». Во избежание постоянных конфликтов и попыток контроля, стоит обсудить и распределить новые реалии «общежития»: желающий получить полную самостоятельность взрослый ребенок должен взять на себя часть ответственности.

«Здесь действует принцип: есть ответственность, будут и права, власть, – объясняет Софья Иванова. – Например, обычно родители покупают еду и готовят. Девушка хочет, чтобы ее права так же ценили, как и права взрослых членов семьи. Она может предложить нести часть финансовой нагрузки, покупать еду или платить часть за аренду, коммунальные услуги. Должен быть баланс между ответственностью и властью. Если девушка ничего не вносит в семью, то она продолжает быть в статусе ребенка и новых прав не появится».

«Если по какой-то причине у вас нет возможности жить отдельно, это не значит, что можно не взрослеть и продолжать во всем слушаться маму и папу, не принимать решений и отчитываться, с кем вы собираетесь погулять и когда вернетесь домой, – подчеркивает психолог Наталия Драга. – Бывает, родители (чаще мать) не принимают тот факт, что их сын или дочь больше не ребенок, и продолжают излишне опекать. В этом случае нужно спокойно и настойчиво напоминать родителю о своем возрасте – и не только на словах, но и на деле показывать свою самостоятельность: принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, зарабатывать деньги и гладить себе штаны».

Еще несколько советов от психологов:

• Дайте понять родителям, что они еще достаточно молоды и у них должна быть своя личная жизнь. Всячески поддерживайте и подбадривайте их, побуждайте ходить на свидания, на дружеские посиделки, в театр, завести хобби. Когда у человека есть личная жизнь, он подсознательно «даст право» и другому человеку на личную жизнь и уже будет меньше вмешиваться в нее;
• Ни в коем случае не поддерживайте в разговорах и действиях темы старости, немощности. Это ловушка, в которую попадают все участвующие;
• Ведите себя как взрослый. Чем меньше детского поведения (капризов, обид), тем быстрее родители начнут воспринимать вас как взрослого и будут давать возможность строить взрослую жизнь. Чем меньше чрезмерной мнительности, страхов, ворчания от взрослого ребенка, тем меньше вероятности, что ребенок возьмет на себя роль родителя, а родители роль ребенка – такое тоже бывает.

Если сепарация все-таки произошла и человек не отселяется от родителей по материальным причинам, то в какой-то момент он может начать жить полностью самостоятельной жизнью, завести собственную семью – в современном мире эта планка отодвинулась за 30 лет. Но может быть и печальный вариант развития событий: 40-летний сидящий на шее человек, полностью неадаптированный к социуму. В результате – пьянство, депрессия, злость на родителей за то, что те вовремя не дали ему «волшебный пинок» в жизнь.

«Очень часто человек отделяется физически, а эмоционально – нет, – дополняет Софья Иванова. – Именно незаконченная сепарация может мешать построению личных отношений. Ведь в семье главным и близким человеком становится партнер, а у эмоционально не отделившихся людей это по-прежнему мама».

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии.Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония в том, что есть много других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете душу своей маме о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Fingerman KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда ты продолжаешь спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным силы ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть достойная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим начальником», сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным на всю жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями встречается чаще, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это может также включать попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного снизили «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно осознать, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствуйте, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт» Здоровье.

Почему это происходит

Злоба происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители в определенной степени обязательно вас облажают.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и двойственностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Так что беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря словами или размышляя о своих опасениях по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «арендные платы» — это те, которые беспокоят , а вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / акб.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы волнуетесь из-за родителей — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не знают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

Лучший способ общения взрослых детей и родителей

Источник: Стюарт Майлз / FreeDigitalPhotos.net

Когда я говорю с другими родителями о взрослых детях, я часто задаюсь вопросом, не являюсь ли я нерадивым родителем. С тех пор, как мы отправили наших детей в колледж, на работу или в брак, некоторые из моих друзей бесконечно разговаривают и пишут своим детям.Я не буду. Я замечаю недоверие на их лицах, когда сообщаю, что не разговариваю со своим женатым сыном в течение двух недель подряд.

Взрослые дети — особенно дочери, как я узнал из исследования для Nobody’s Baby Now: заново изобретать взрослые отношения с матерью и отцом, — сообщают, что разговаривают с родителем два, три или более раз в день в беседах от важных до тривиальных. Сотовые телефоны и текстовые сообщения сделали обмен информацией недорогим, простым и более быстрым.Но полезно ли родителям поддерживать тесный или постоянный контакт при любом способе общения?

Текущие формы общения могут расстраивать родителей. Многие взрослые дети не отвечают на звонки по мобильному телефону; они хранят ящики голосовой почты полными; и если вы можете оставить сообщение, вряд ли они его услышат. Электронные письма не будут прочитаны, если вы не отправите текстовое сообщение, предупреждающее их прочитать вашу электронную почту.

Однако, как показывает одно исследование, родительские чувства после контакта со взрослыми детьми различаются; они могут быть очень воодушевляющими или расстраивающими в разных обстоятельствах.Короче говоря, то, что вы не можете достучаться до своего взрослого ребенка, может быть смешанным благословением.

Как контакт с взрослыми детьми влияет на настроение родителей

Звонки и текстовые сообщения взрослым детям по сравнению с личным общением могут быть не лучшим эмоциональным выбором для родителей. В исследовании «Узы, которые связывают: повседневный опыт родителей среднего возраста с взрослыми детьми», ведущий автор Карен Фингерман из Техасского университета в Остине обнаружила, что 96 процентов из 247 опрошенных родителей с детьми старше 18 лет говорили с , писал текстовые сообщения или видел их лично в течение недели.Удивительное количество людей имело ежедневные контакты.

Но исследователи хотели знать, повлияло ли на способ общения качество родительско-детских отношений и оказали ли встречи значительное влияние на настроение и благополучие родителей.

Смешанный пакет реакций

«Приятный и стрессовый опыт со взрослыми детьми был связан с положительным и отрицательным повседневным настроением родителей», — говорится в исследовании.

Фингерман и ее команда использовали ежедневные дневники для родителей, чтобы сообщать об их интервале контактов и о том, было ли их общение приятным или отрицательным.Из многих родителей, которые общались со своими детьми в учебную неделю, 88 процентов разговаривали по телефону, три четверти видели их лично, а две трети отправляли текстовые сообщения. «Почти все» испытуемые смеялись или имели приятное общение.

Но более 50% испытывали стрессовые переживания, например, когда ребенок «действовал на нервы» или у них возникали мысли о тревоге из-за детей. Большинство родителей испытали либо в целом позитивное, либо в целом негативное общение, и лишь немногие из них имели нейтральное взаимодействие.

Самые полезные способы оставаться на связи

Качество родительско-дочерних отношений имеет значение; от этого зависит как частота контакта, так и его характер. Родители, у которых были более позитивные отношения со своими взрослыми детьми, с большей вероятностью сообщали о ежедневных контактах, используя все три способа общения (телефон, текстовые сообщения, личное общение). Те, кто оценил свои отношения как позитивные, почти в полтора раза чаще видели своих детей лично.

Также примечательно, что родители сообщали о более негативном качестве отношений, когда общались с детьми по телефону или с помощью текстовых сообщений. Напротив, личный контакт родителей и детей не был значительно связан с более негативными отношениями.

Один из аспектов исследования поставил под вопрос, какие отношения более изобилуют родительским беспокойством; исследователи задались вопросом, могут ли в положительных отношениях родители больше беспокоиться о детях — например, об их благополучии.Было обнаружено обратное: «Стрессовые мысли чаще возникали в отношении детей, с которыми у родителей было меньше положительных качеств в отношениях».

Положительные чаты излечивают отрицательные взаимодействия

Положительное взаимодействие между родителями и детьми, по-видимому, «смягчает последствия» отрицательного, независимо от того, какой взрослый ребенок вызвал первоначальное родительское расстройство в данный день: «Взрослый ребенок может позвонить с проблемой, расстроив родителя. Позже в тот же день тот же ребенок или другой ребенок может позвонить и поделиться шуткой на работе или забавной историей о том, как его или ее малыш поет азбуку, чтобы заснуть.Забавная история может облегчить страдания, связанные с проблемой ».

Как вы общаетесь со своими взрослыми детьми? Как часто? Они игнорируют ваши телефонные звонки, текстовые сообщения и электронные письма? Личные визиты расстраивают меньше, чем электронные связи?

Авторские права @ 2016, 2018 Сьюзан Ньюман

Расстояние в отношениях с взрослым ребенком

Ваше стремление к теплым, близким, эмоционально безопасным отношениям с дочерью вполне объяснимо. Бог предназначил мам и пап, чтобы они так относились к своим детям, и когда отношения складываются не так, как они надеялись и ожидали, вполне естественно, что они должны быть огорчены.В то же время соответствующие границы являются абсолютной необходимостью в отношениях с взрослых детей, особенно когда у этих взрослых детей есть собственные супруги и собственные семьи. Задача, с которой вы сталкиваетесь, — уважать эти границы, оставаясь доступными и уверяя свою дочь в неизменности вашей любви.

Очень важно добавить, что эти границы установлены не только ради вашей дочери, но и для вашей же защиты. . Родители в вашем положении часто винят себя и берут на себя полную ответственность за любое чувство напряжения или отчужденности, которое может проявиться в их взаимодействии со взрослым ребенком.Это не обязательно справедливо или точно. Поэтому вам нужно быть очень осторожным, чтобы не реагировать из-за страха или ложного чувства вины. Уважайте границы и, насколько это возможно, научитесь расслабляться и укрываться на своей стороне забора. Выражайте свою любовь и предлагайте свою помощь, когда появляются возможности. Распространяйте приглашения в соответствующих случаях. Покройте свою дочь и ее мужа щедрыми молитвами и ищите Божьей мудрости и утешения в те моменты, когда вы чувствуете себя подавленным или сбитым с толку. Но не дави, не умоляй и не ныть.Это только усугубит ситуацию.

Помните, никто не идеален. Каждый родитель совершает ошибки. Возможно, вы совершили всевозможные ошибки и грубые ошибки, но не это делает вашу дочь такой, какая она есть. Она определяется своим собственным выбором, а не вашими недостатками. Это особенно верно в случае замужней дочери , отношение и действия которой частично сформированы влиянием супруга. Вы должны напоминать себе, что вы ничего не можете сделать, чтобы изменить эту сторону уравнения.Так что не вините себя за решения других автономных взрослых. Если любовь была вашим проводником на протяжении всего родительского процесса — и сам тон вашего вопроса заставляет нас предположить, что это так, — тогда расслабьтесь и оставьте ситуацию в руках Господа. Если вы будете нести бремя ложной вины, это только помешает вам наиболее эффективно отразить любовь Бога.

Если вы хотите обсудить эти мысли более подробно, позвоните в наш Консультационный отдел.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Устанавливая границы со своими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей

Молитва Божьего слова: освобождение от духовных твердынь

Границы

Миротворчество для семей

Молитва за блудную дочь: надежда, помощь и воодушевление для обиженных родителей

Статьи
Установление границ с взрослыми детьми

Воспитание взрослых детей

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали.Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся и наш ребенок вырастет и будет возмущаться за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1. Слушайте, не перебивая

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя изменить его.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям.В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше ».

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. ”

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете опыт своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.

Шаг 3: Проявляйте сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они могут снова казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с младшей его частью, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно проявлять сочувствие к своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связанные

Шаг 4. Извинитесь так, чтобы это подтвердилось.

После того, как ваш ребенок сказал все, что он хочет сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект насквозь. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау. -А я и не подозревала, что к тебе так сильно прилипла. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно серьезная проблема «.

Ваши отношения между взрослым ребенком и родителями являются токсичными

от: E.B. Johnson

Отношения, которые мы разделяем с нашими родителями, особенные, но они также могут быть сложными, сложными и нюансированными. В то время как некоторые из них в зрелом возрасте поддерживают яркую и поддерживающую связь со своими бывшими опекунами, этого нельзя сказать обо всех. Для некоторых отношения, соединяющие пространство с родителями, являются токсичными.И тот, который серьезно подрывает их счастье и психическое благополучие в дальнейшей жизни.

Когда взрослые отношения, которые вы разделяете с родителями, становятся токсичными, важно решать их честно и ясно. Вы не обязаны чужой боли, и вам не нужно позволять никому плохо относиться к вам только из-за того места, которое они занимают в вашей жизни. Считаете, что жизнь с родителями полна конфликтов, гнева, обиды и хаоса? Возможно, пришло время перерезать шнур и жить более свободной жизнью.

Наши родители составляют важную часть нашей жизни, и они формируют первый базовый уровень, по которому мы определяем наше поведение, личность и даже наши отношения. Немногое значит больше, чем то, как мы видим своих родителей. Они для нас как боги, но когда наши отношения с ними разрушаются, свидетелем этого может быть ужасная вещь. От постоянного конфликта до бесконечной критики — токсичные отношения между детьми и родителями не следует воспринимать легкомысленно.

Хотя нам часто нравится думать о токсичных отношениях как о наших любовниках и друзьях, они также применимы к нашим родителям и опекунам.В нашей взрослой жизни эти узы могут стать сложными и чреватыми; но это не оправдание унизительному поведению или иному подрыву нашего счастья и уверенности.

Так же, как мы вырезаем и отсекаем тех партнеров, которые оскорбляют нас и эмоционально кричат ​​нас, мы должны научиться создавать пространство и перерезать веревку с нашими токсичными родителями. Это долгий процесс, требующий терпения и большой дозы жестокой личной честности. Вы заслуживаете счастья, и это включает в себя связи, которыми вы делитесь с людьми, которые называют себя вашими родителями.Не принимайте оскорбления, в какой бы форме они ни принимались. Защищайте себя и свое благополучие и делайте это с пониманием и уверенностью.

Несмотря на то, что мы знаем, что наши родители токсичные люди, мы часто позволяем им продолжать свое поведение, не сдерживаясь. Почему? Хотя причины могут быть разными, все они имеют один и тот же ключ к преодолению: проникновение в наше понимание и раскрытие различных причин, стоящих за нашим отказом противостоять нашим токсичным родителям.

Нездоровая привязанность

Когда мы вырастаем жертвами неблагополучных родителей и неблагополучных семей, это может исказить то, как мы видим отношения, в то же время искажая способ привязанности.Часто эта истина проявляется в виде ненадежной привязанности, когда вы съеживаетесь перед родителями и принимаете их токсичное поведение в отчаянной попытке получить их любовь или одобрение. Однако это внешнее подтверждение всегда заканчивается разочарованием и отдает слишком много власти в руки людей, которые не имеют права ее удерживать.

Социальное давление

Когда речь идет о наших родителях и ожиданиях, которые сопровождают нас на протяжении всего детства и взрослой жизни, существует сильное социальное давление.Однако проблема в том, что общество не причастно к тому, что происходит в вашей семье за ​​закрытыми дверями. Несмотря на это, многие культуры требуют безоговорочной преданности родительской единице; а также тихое хранение в секрете их неизбирательных злоупотреблений.

Чувство вины

В детстве есть определенный уровень вины, который возникает из-за того, что родители заботятся о вас. Независимо от того, используют ли они эту вину против вас открыто или нет, трудно признать оправданными ваши реальные и серьезные опасения, когда вы также видите, как люди, которых вы любите, борются.Однако мы должны отделить себя от этой вины, понимая, что мы не просили, чтобы наши родители пожертвовали ради нас . Это был выбор , который они сделали , когда привели нас в этот мир.

Отсутствие независимости

Не каждая душа цепляется за токсичные отношения между родителями и детьми во взрослой жизни, потому что они этого хотят. Иногда это происходит из-за полной необходимости. Если вы в чем-то зависите от своих родителей (будь то жилье, еда, деньги, поддержка и т. Д.), Это может лишить вас вашей независимости и вашей способности обеспечивать себя этими вещами.Зная это, вы принимаете их плохое поведение (и даже жестокое обращение), чтобы оставаться в живых, комфортно или иным образом в том физическом состоянии, в котором вы сейчас находитесь.

Финансовая незащищенность

Рассчитываете ли вы на своих родителей в поисках денег, которые обеспечивают вам жилье, пищу и жизнь? Подобно тому, как эта финансовая зависимость может поставить нас в тупик, когда дело доходит до наших романтических отношений, то же самое можно сказать и о наших родителях. Чем больше вы финансово зависимы от них, тем больше вероятность того, что вы будете вести себя так, как иначе бы вы не позволили своей собаке.Финансовая незащищенность — это реальный фактор, определяющий счастье и то, где проходят наши границы.

Обеспокоены токсичными отношениями, которые вы разделяете с родителями? Это наиболее распространенные признаки того, что пора освободить место и перерезать связь между вами и вашими опекунами.

Постоянные обвинения

Токсичные родители любят искать виноватых. В таких случаях вы всегда виноваты во всем, и вы всегда виноваты во всех плохих вещах, которые происходят в вашей (и их) жизни.У ваших родителей также может быть полная неспособность нести ответственность, и они могут переложить эту ответственность и на вас. Хотя вы вынуждены нести бремя их вины, вы можете обнаружить, что ведете себя таким же образом в своих последующих партнерских отношениях; изо всех сил, чтобы переложить вину, понимаете вы это или нет.

Эмоциональный шантаж

Манипуляции — это стандарт в токсичных взрослых детско-родительских отношениях. Обычно эта манипуляция происходит в форме эмоционального шантажа.Это может проявляться во многих формах, но обычно разыгрывается как своего рода игра стыда и обвинения, которая заставляет вас быть обязанными историческому списку «жизнеутверждающих» даров, которые ваш родитель якобы завещал вам. Точно так же ваши родители могут использовать гнев или угрозы, чтобы держать вас в заложниках в своих отношениях. В любом случае это эмоциональное насилие.

Отказ от чувств

Вспомните, когда вы в последний раз открылись или пытались поделиться своими чувствами с родителями. Они быстро закрыли ситуацию? Или как-то иначе преуменьшить значение или отрицать свои чувства как «чрезмерные»? Такое увольнение нездорово и ненормально для счастливых отношений.Это ядовитое поведение, которое часто используется, чтобы заставить жертв замолчать, чтобы не столкнуться с твердой правдой. Когда кто-то открыто рассказывает о своих чувствах, мы обязаны уважать их, согласны мы с ними или нет.

Всегда в атаке

Родители, которые критикуют вас, стараются изо всех сил указывать на ваши недостатки или принижать вас, — токсичные люди. С другой стороны, когда конфликт является нормой, и вы постоянно ссоритесь и постоянно грызете друг друга, это огромный красный флаг, который нельзя игнорировать.Это ненормальное поведение и не способствует счастью в нашей жизни. Важно помнить, что вы не обязаны чьему-либо историческому выбору и не обязаны противостоять их злоупотреблениям (в любой форме).

Отсутствие уважения к границам

Границы — важная часть любых отношений, но они становятся особенно важными в наших отношениях между взрослыми детьми и родителями. Наши родители всегда видят в нас своих маленьких детей, но мы должны убедить их, что мы отговариваем их от этого мнения, постоянно подтверждая наши границы.Это означает, что мы должны защищать свою физическую неприкосновенность и стены, которые мы возводим вокруг определенных отношений или событий в нашей жизни. Мы имеем право на неприкосновенность частной жизни, и мы имеем право на то, чтобы с нами обращались, соответствующие нашим ценностям.

Любовь и конкуренция

Отношения, которые мы разделяем с нашими родителями и опекунами, со временем меняются, но иногда это не к лучшему. По мере того, как вы стареете, вы можете заметить, что отношения, которые когда-то были поддерживающими, превращаются в конкурентные. Все чаще и чаще ваши родители начинают видеть в вас угрозу и делают их любовь больше соревнованием, чем безусловным знаком поддержки и привязанности.

Условная привязанность

Являются ли любовь и привязанность, которую ваши родители проявляют к вам, полностью обусловлены? Если завтра вы отключитесь от сети, покрасите волосы в фиолетовый цвет и измените свое имя на «Херби» — они бы приветствовали вас с такими же распростертыми объятиями в своих домах? Безусловная любовь означает безусловную любовь. Это значит позволять людям вести свои собственные путешествия и любить их, несмотря на это. Родитель, который отказывается от любви или привязанности, когда его ребенок делает «неправильно», — это тот, кого больше заботит контроль, чем любовь.

Отказ слушать

Общение — ключевой компонент любых отношений, но оно требует слушания друг друга в той мере, в какой это требует разговора друг с другом. Это особенно верно для наших родительско-дочерних отношений; особенно в сегодняшнем все более поляризованном климате. Родитель, который отказывается слушать своего ребенка, не тот родитель, который любит своего ребенка. Когда мы любим кого-то, мы хотим знать, кто они, и мы хотим знать их точку зрения. Это происходит через общение и обучение тому, как активно слушать людей, которых мы любим.

Не позволяйте родителям вечно пользоваться вами и вашими потребностями. Найдите в себе смелость постоять за себя и добиться невероятных преобразований в своей жизни и своем будущем. Никто не в силах изменить вашу жизнь, кроме вас самих, но для этого требуются действия и доза жестокого и радикального самопринятия.

1. Установите некоторые границы

Прежде чем вы столкнетесь с родителями или начнете драматические разлуки, важно, чтобы вы четко обозначили свои границы и то, чего вы хотите от таких отношений.Не все токсичные отношения между родителями и детьми должны заканчиваться взрывами и отчуждением. Можно установить для себя ограничения, а затем потребовать их соблюдения.

Отойдите от родителей и подумайте, как вы хотите, чтобы эти отношения выглядели. Не отвечайте на телефонные звонки и сообщения. Не торопитесь на воскресный ужин. Вместо этого проведите некоторое время наедине с собой и внимательно посмотрите на их поведение и то, как оно на вас влияет.

Сравните это поведение с тем, что вы хотите (в идеале), а затем работайте внутрь, чтобы найти компромисс там, где стоят ваши границы.Границы имеют решающее значение для любых отношений, поскольку они помогают нам выражать ожидания и понимать, чего от нас ждут. Выясните, что для вас наиболее важно, а также определите, какое поведение вам нужно окружать, чтобы чувствовать себя защищенным и уверенным в себе.

2. Раскройте свою храбрость

Недостаточно просто определить границы, которые защищают ваше сердце и психику от токсичных родительских нападок. Как только вы узнаете, где лежат пределы, вы должны набраться смелости и отстаивать их (и себя).Это означает, что нужно становиться более напористым и устно сообщать о наших потребностях людям, которых мы больше всего боимся. Кроме того, это также означает принятие мер, когда эти ограничения не соблюдаются или отклоняются иным образом.

Будьте настойчивы и начните придерживаться своих границ и ограничений. У вас есть право подводить черту — даже с вашими родителями. Никто другой не может или не будет лучше заботиться о вашем физическом и психическом благополучии.

Сообщите, где проходят ваши границы, и какое поведение вы будете и не будете принимать от них.Дайте понять, что вы являетесь самим собой, и при необходимости прямо заявите о своем праве на равное счастье и мир. То, что они ваши родители, не означает, что они имеют больше прав на жизнь, чем вы. Они немного больше, чем корабль, который привел вас сюда. Цените их, цените их, но не ставьте их на пьедесталы, которым они не принадлежат.

3. Найдите способ принять истину

Путь к обретению свободы непрост, когда дело касается токсичных родителей.Ключевым моментом является установление границ, но также и принятие некоторых основных истин, которые могут вдохновлять и мотивировать вас. Главная из этих истин — осознание того, что счастьем вы не обязаны своим родителям. То, что они дали вам жизнь — и приютили эту жизнь, — не дает им права на ваше благополучие. Вам не нужно причинять себе боль, чтобы соответствовать их собственной. Вы можете уйти, и вы можете выбрать лучшую жизнь.

Поймите, что вашим родителям не нужно лечить, чтобы вы выздоровели.Знайте, что вам не нужно жить жалкой, наполненной драмами жизнью только потому, что они это сделали. В конце концов, вы им ничего не должны. Но ты в долгу перед собой. В конце концов, вы тот, кто довел вас так далеко, и вы один будете там в самом конце.

Найдите способ принять эти истины и найдите способ понять, кто вы, помимо своих родителей. У вас есть право жить мирной и полноценной жизнью; жизнь, которая соответствует вашим истинным ценностям.Примите тот факт, что вы сами контролируете свою жизнь и что вам не нужно поддерживать болезненные отношения с кем-то, кто не может видеть вас таким, какой вы есть на самом деле. Чем раньше вы примете эти истины, тем больше у вас будет возможностей создать необходимое пространство, чтобы обрести покой.

4. Наклонитесь в космос

Космос — это мощная вещь, которая помогает нам открывать наши конечные пути. Может быть трудно понять, что делать со своими трудными родителями во взрослой жизни, и мы можем быть ослеплены всем внешним давлением и перспективами.Однако, создавая пространство, мы можем приблизиться к нашим истинам в последней инстанции и принимать более эффективные решения для своей жизни и своего будущего.

Оставьте немного пространства между вами и вашими родителями, как физически, так и эмоционально. Вам не обязательно переезжать на другой конец света, но вы должны сделать все возможное, чтобы дать понять, что вы сами по себе и ведете жизнь, которая частично соответствует их ожиданиям.

Перестаньте отвечать их звонкам. Не спешите с телефоном, когда они пишут, и не чувствуйте себя обязанным приходить к ним каждый раз, когда они об этом просят.У вас есть право на независимость, и у вас есть естественное право исследовать, кто вы есть в этом пространстве. Мы не можем стать теми, кем должны быть, когда мы навсегда покрыты чьей-то тенью.

5. Будьте лучше, чем они были

Если вы действительно хотите преодолеть проблемные отношения между детьми и родителями, вы должны стать лучше себя. Эти специфические типы токсичных отношений наносят длительный урон нашей уверенности, нашим эмоциям и даже нашему пониманию себя.Чтобы преодолеть эти длительные последствия, вы должны взять на себя обязательство стать лучше, чем были ваши родители, и при этом избавиться от боли, которую они вам оставили.

Избавьтесь от вины и душевной боли, которые передали вам ваши родители. Будьте искренним и смелым человеком, которым у них не было возможности быть. Будьте лучшей версией себя, чем они когда-либо могли себе представить. Они говорят, что месть — это лучшая жизнь, поэтому живите хорошо и живите, не опасаясь их осуждения или осуждения.

Достигните своего просветления и своей истины и не позволяйте никому сдерживать вас. Ваши родители — если уж на то пошло — просто люди. Они не лучше тебя и никогда не были. Твоих знаний и опыта достаточно, чтобы принимать решения самостоятельно. Вы достаточно умны и способны определять ход своей собственной жизни. Перестаньте цепляться за их тьму и стремитесь к собственному свету. Будьте лучше, чем они были, и вылечитесь, прожив лучшую жизнь.

Отношения, которые мы разделяем с нашими родителями, важны, и они могут определять, кто мы и чего мы хотим от жизни. Однако иногда эти отношения токсичны и преследуют нашу взрослую жизнь. Чтобы сохранить свое благополучие, мы должны честно заявить о своих потребностях и действовать во имя своего психического и эмоционального здоровья. Ни один родитель не имеет права уволить, принизить или иным образом унизить своего ребенка… независимо от того, в каком возрасте он может быть.

Установите некоторые границы и честно скажите, какое поведение вы придерживаетесь и не желаете принимать от родителей.Копайте глубже и используйте ту храбрость, которая привела вас так далеко. Держитесь за себя и сообщите об этих границах своим родителям. Сообщите также, какими будут последствия несоблюдения. Вам не нужно развлекать обидчиков и людей, которые унижают вас или обесценивают ваши пожертвования. У тебя есть право на уважение. Примите эти истины и создайте некоторое пространство между вами и своими родителями, чтобы вы могли понять, что вам нужно делать дальше. Когда будете готовы, перережьте веревку и сделайте ставку на то, чтобы стать лучше, чем у них когда-либо был шанс.Вам не нужно вечно нести на себе боль токсичного родителя. Отпустите и начните жить настоящей жизнью, которая принадлежит вам.

Отношения между взрослыми детьми и их родителями

Роли родителя и ребенка не просто привязаны к определенной фазе жизни. Каждый из нас есть и всегда останется чьим-то ребенком. Точно так же родитель является чьим-то родителем до старости. Бесконфликтной семьи почти не существует. Различные уровни конфликта являются частью родительско-детских отношений в любом возрасте.

Внутри семей, в которых алкоголь употреблялся в изобилии, существует риск того, что функциональные межпоколенческие отношения не могут быть достигнуты даже в течение десятилетий. Роли остаются неясными, а чувство вины и долга по-прежнему тяготит тех, кто вырос в этих семьях. Взрослые дети алкоголиков могут оказаться в двойной роли: они должны будут заботиться о своем потомстве, а также о своих родителях, здоровье которых может ухудшаться. Есть ли у взрослых детей алкоголиков шанс или даже право освободиться от забот, причиненных их родителями? В данной статье обсуждается роль бабушек и дедушек, их возрастающая потребность в уходе и, возможно, все еще продолжающееся употребление алкоголя.

Понятие старости изменилось за последние несколько десятилетий. Пожилые стали более активными, по-прежнему осуществляя свои чаяния, исходя из собственных отправных точек. Употребление алкоголя также является частью жизни все большего числа стареющего населения. Масштабы различных типов отношений между родителями и дедушками расширились. Предположение предыдущих поколений о взаимности в поддержке и заботе между поколениями рушится: уже не очевидно, что бабушки и дедушки участвуют в воспитании своих внуков, выступая в качестве надежной поддержки, к которой можно обратиться в случае необходимости, например, по присмотру за детьми. или финансовые проблемы.С другой стороны, бабушки и дедушки не всегда могут рассчитывать на помощь своих детей, когда они станут старше и, возможно, станут слабее. Кроме того, проблемы с алкоголем бабушек и дедушек еще больше затрудняют и без того «ослабленные» отношения между поколениями в сфере ухода.

Многие родители сталкиваются с вопросом, способны ли их собственные родители из-за употребления алкоголя заботиться о детях или даже встречаться с ними. Ситуация может вызвать негодование, потому что в соответствии с культурными традициями, в которых выросло нынешнее взрослое поколение, «бабушка и дедушка» обычно олицетворяют стабильность, тепло и безопасность.

Имеют ли бабушки и дедушки право встречаться со своими внуками, если они ранее находились в состоянии алкогольного опьянения в присутствии ребенка, когда родители находились в другом месте? Право ребенка на безопасную среду для роста всегда является самой важной проблемой. Это также относится к ситуациям, когда родители считают, что было бы важно получить помощь бабушек и дедушек, например, в уходе за детьми из-за таких обстоятельств, как озабоченность работой или семейные проблемы. Ребенок может подвергнуться травмирующим переживаниям также из-за повышенного риска для пожилых людей, связанного с употреблением алкоголя (например,грамм. судороги, нарушения памяти или несчастные случаи).

В то же время дети имеют право на отношения со своими бабушками и дедушками. Стоит разобраться с ситуацией на практике. Один из способов — устроить хотя бы короткие встречи, убедив дедушку и бабушку в трезвости. Также можно согласовать с ребенком определенные меры безопасности: например, способ уйти, если в поведении бабушек и дедушек проявляются определенные признаки. После посещения бабушек и дедушек ребенка можно спросить на «его родном языке» о подробностях произошедших событий.Поиск подходящего способа оставаться на связи и устраивать встречи в интересах всех сторон.

Справляться с зависимыми от психоактивных веществ пожилыми родителями всегда тяжело и тяжело. К сожалению, иногда это приводит к тому, что приходится прекращать все контакты с бабушками и дедушками своих собственных детей. В некоторых случаях негативные последствия разрыва с бабушкой и дедушкой мягче, чем боль, возникающая от общения. Друзья или, в идеале, поддержка со стороны сверстников могут помочь в поиске решений.

Будьте реалистичны в том, что вы умеете делать! Вы не должны жертвовать своей взрослой жизнью. Бесполезно помогать родителям протрезветь без их собственной мотивации. Хорошее практическое правило заключается в следующем: освободитесь от обязанности заставлять родителей трезветь, но поддержите их в том случае, если вы найдете подходящий момент, и они будут искренне мотивированы. Не позволяйте своим родителям выпивать, даже если они используют, например, финансовые проблемы в качестве компромата. Помните, что в первую очередь вы несете ответственность за собственное благополучие.Ваше благополучие — одна из самых важных вещей в жизни вашего ребенка!

ключей к построению прочных отношений между родителями и взрослыми и детьми

— пост гостя от Линн Чиморелли, родитель 11 детей, она писатель по телефону MomCimorelli.com и мать музыкальной группы , Чиморелли .

Когда мы были в середине создания нашей семьи из одиннадцати детей, казалось, что вся моя жизнь будет наполнена хаосом, грязной посудой, подгузниками, стиркой и нытьем.Но в мгновение ока нас внезапно стало четыре дома, подгузников больше нет, нытье редко, и все они помогают с посудой и стиркой. Остальные уехали и теперь живут своей взрослой жизнью, занимаясь своей посудой и стиркой, оплачивая счета, ориентируясь в отношениях и выясняя, как стать успешными взрослыми.

Для меня и моего мужа это также переходный период, поскольку мы выясняем, как изменить отношения родитель / взрослый-ребенок с нашими взрослыми детьми.Подростковые годы могут быть довольно бурными, особенно для одних подростков, чем для других, но в конце концов они заканчиваются, мозг, наконец, созревает, и сумасшедшие перепады настроения утихают. Некоторые из наших детей были более сложными, чем другие, и временами я задавался вопросом, поладим ли мы когда-нибудь, став взрослыми, но могу сообщить, что до сих пор нам удавалось наладить хорошие прочные отношения со всеми нашими взрослыми детьми. Ух!

Нельзя сказать, что они все делают именно так, как мы, или что они не делают ошибок.Они делают. Все делают. Важно то, что они извлекают из этого опыта и что они делают лучший выбор по ходу дела.

Вот некоторые вещи, которые мы сделали, которые, по моему мнению, помогли укрепить хорошие отношения с нашими взрослыми детьми.

Когда они впервые переехали, мы помогли им с вещами, которые им нужно было знать, например, с подключением коммунальных услуг, страховкой арендаторов, медицинской страховкой и т. Д. Мы уже научили их готовить, убирать и стирать, но Если у вас есть взрослый ребенок, который уезжает, и он еще не знает этих навыков, самое время!

После того, как они все настроены, не звоните все время, чтобы проверить их.Дайте им возможность разобраться во всем. Если им понадобится ваша помощь, они позвонят. Вероятно, это одна из самых сложных вещей, так как легко почувствовать, что они не могут существовать без нас или что мы больше не нужны. Это может быть очень горько-сладкая вещь. С одной стороны, мы слышим тихие возгласы о том, что мы сейчас не на крючке, но с другой стороны, есть пустота, которая может сильно ударить из этой новой дыры в доме. Даже в большой семье ситуация совсем другая, когда хоть один из них уезжает.

В любом случае не поддавайтесь желанию быть родителем-вертолетчиком. Это критический момент в процессе созревания, и чем больше они смогут понять и справиться самостоятельно, тем лучше для всех!

Если у вас есть противоречивые отношения со взрослым ребенком, помните, каков конец игры. Какие бы проблемы у вас ни были, скорее всего, через 20 лет их не будет, но если вы позволите им испортить ваши отношения, это станет серьезной проблемой.Даже если ваши взрослые дети делают глупости и попадают в тюрьму, или они сбегают и выходят замуж за кого-то, кто, по вашему мнению, им совершенно не подходит, будьте рядом с ними. Вам не нужно поддерживать их действия, чтобы любить их, и вы можете ясно дать понять это, сказав что-то вроде: «Я всегда буду любить тебя, и я хочу для тебя только самого лучшего. Из-за этого я не могу отставать от того, что вы делаете, но я всегда буду рядом с вами… »

Если ваши дети уже выросли, просто пропустите этот раздел, а если нет, подумайте об этом прямо сейчас. Цель воспитания детей — воспитать компетентных, способных людей, обладающих моральными и этическими принципами, способных к оплачиваемой работе и ценную часть того сообщества, к которому они в конечном итоге присоединятся. Начните думать об этом, когда ваши дети еще маленькие, и держите эти каналы разговора открытыми. Доверяйте им все больше и больше вещей и возлагайте на них больше ответственности, но не будьте властным тираном, когда они совершают неизбежные ошибки.Позже будет действительно сложно восстановить такие отношения.

Я был намного жестче со своими старшими детьми, чем со своими младшими, и я уже вижу, что это будет более легкий переход ко взрослой жизни для моих младших. Они не отчаянно пытаются уехать, как некоторые из старших, вероятно, потому, что я переключил свое внимание на построение с ними по-настоящему прочных отношений. Я просто не понимал, насколько это важно, и был слишком увлечен механикой и материально-техническим обеспечением домашнего хозяйства и их учителем.Я узнал, что отношения — это все, и что у каждого ребенка разные потребности и проблемы. Я не говорю о том, что «крутой родитель / друг» — это тоже не здорово. Я говорю о том, чтобы по-настоящему их выслушать и помочь им. Очень легко быть слишком занятым все время, чтобы по-настоящему слушать, но это критические годы в их росте и становлении, поэтому время, потраченное не зря сейчас, принесет большую пользу позже.

Хотя вы не хотите зависать над ними, вам все равно нужно регулярно поддерживать связь. Найдите тот баланс, который работает для всех вас, где они обладают своей независимостью, но при этом знают, что их ценят и что вам нравится проводить с ними время. Нам повезло, что все наши взрослые дети живут поблизости, поэтому мы устраиваем семейные обеды по крайней мере пару раз в месяц, обычно в воскресенье вечером после церкви. Мы либо пойдем в нашу любимую пиццерию, либо устроим барбекю у себя дома, за которым часто последуют игровые вечера или фильм, который мы вместе смотрим.

Если вы действительно не можете удержаться от того, чтобы быть родителем-вертолетчиком, найдите новое хобби и вернитесь к себе. Кем вы были до того, как у вас появились дети? Есть ли у вас тогда мечты, которые вы не смогли осуществить, и которые, возможно, вы могли бы воплотить в жизнь сейчас? Новые группы, в которые вы хотели бы вступить, что-то новое, что вы хотели бы попробовать? Пришло твое время! Вы не только обретете новое чувство удовлетворения и цели, но также станете для своих взрослых детей отличным примером того, как перейти в следующий этап жизни здоровым и полноценным образом.