МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

С кем при разводе остаются дети если их двое: Дела семейные: как поделить детей и имущество при разводе

можно ли при разрыве не навредить ребенку – Москва 24, 16.02.2020

Каким бы ни был брак родителей, дети всегда остро переживают их развод. Возможно ли им не навредить таким финалом семейной жизни и как максимально бережно по отношению к детям пройти через эту ситуацию, рассуждает в своей колонке журналист и мама четырех детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/motortion

Мы с сыном вышли из магазина с покупками, сели на скамейку передохнуть, и я сказала ему, что мы с его папой разводимся. Сыну было восемь. Он слушал меня внимательно, не плакал и только в самом конце моего монолога спросил: «Но это точно-точно? Вы точно уже не помиритесь?» Прошло почти двадцать лет, а я до сих пор помню этот разговор в деталях и точных формулировках. Я ни разу не сказала сыну, что мы поссорились или поругались. Но его «не помиритесь» было явным сигналом, как ребенок воспринимает разрыв родителей. Как ссору. Потому что зачем иначе вообще расходиться, если никто не ссорился?

Мне было очень важно, чтобы наш развод не воспринимался детьми как ссора. Что я сказала тогда? Что так случается, что взрослые больше не могут быть вместе, что в этом никто не виноват, это не значит, что мама или папа его больше не любят, и это ничего не меняет в наших с ним отношениях, а жизнь наша изменится, потому что папа будет жить отдельно (еще раз: не потому что папа его не любит, а потому что папа с мамой решили расстаться), но вы обязательно будете видеться. Я до сих пор не знаю, как тогда подействовал этот мой монолог на сына, но надеюсь, что все сделала правильно. Не так давно я спросила своего уже взрослого ребенка, и оказалось, что он вообще не помнит того разговора. Думаю, это как раз в плюс к тому, что я выбрала верные слова, никак не ранящие восьмилетнего мальчика, но объясняющие ему происходящее.

В идеале, мне кажется, в ситуации развода о том, что происходит, с детьми должны говорить оба родителя. Но даже если один из них подберет правильные слова, это уже хорошо. У меня не было никакого личного опыта или примера: мои родители прожили в счастливом браке больше сорока лет. Поэтому я искала нужные слова сама, опираясь только на внутренние ощущения.

Это не значит, что вы в подробностях должны рассказывать обо всех причинах, которые привели к такому результату, – это как раз то, что должно остаться между вами – взрослыми. Говорить открыто и честно, подбирая слова и определения сообразно возрасту ребенка. Понятно, что с пятилетним малышом вы не будете говорить так, как с пятнадцатилетним подростком.

Фото: depositphotos/fizkes

Нет ничего дурного в том, что ребенок узнает о том, как иногда складываются отношения двух взрослых людей, что мама и папа могут расхотеть жить вместе. Специально не говорю «разлюбить друг друга», потому что это очень сильные слова. И, мне кажется, прежде чем оперировать такими понятиями в разговоре с ребенком, нужно испробовать все другие возможности, чтобы не ранить его. Это не ложь, если вы правильно подберете эвфемизмы, заменяющие довольно жесткое по сути и травмирующее высказывание.

Еще мне кажется важным ни в коем случае не нагружать ребенка своими эмоциями по поводу разрыва. Развод – это очень сложная ситуация для взрослых. Обиды, непонимание, упреки, переживания – с обеих или, по крайней мере, одной стороны. Кто-то чувствует себя жертвой. Кто-то винит себя во всем. Кто-то ищет поддержки и понимания. И самое правильное – оградить от всего этого ваших детей.

Читайте также

Ребенок не ваш психотерапевт и не обязан контейнировать ваши эмоции и переживания. Если вас что-то беспокоит, несите их специалисту. Не ищите в ребенке опору, это неправильно. Потому что опора – это вы. И если вы меняетесь ролями, это деформирует привычный уклад и реальность, в которой должен существовать любой ребенок. Он может и должен сопереживать и сочувствовать, но не становиться маминой или папиной жилеткой. Ребенок не союзник в войне одного взрослого с другим, он заложник этой войны.

Развод родителей – всегда стресс для ребенка. Даже самый идеальный, когда мама и папа, расставаясь, остаются друзьями или, по крайней мере, не врагами. А много ли таких разводов? Мне кажется, очень мало. Не бывает двух одинаковых разрывов, даже если ситуации похожи. И всегда есть два взрослых участника, которые принимают решение и несут ответственность за происходящее. В том числе и в первую очередь перед детьми.

Фото: depositphotos/ Goodluz

Как вести себя, если женщина разводится с абьюзером? Нужно ли сохранять его «светлый» образ в представлении ребенка или вывалить всю правду-матку? Сложный вопрос. Думаю, в каждом случае все индивидуально. Если ребенок уже не совсем малыш и видел, как поступают с его мамой или сам страдал от этого, с ним точно имеет смысл поговорить о том, что есть недопустимое поведение, которое, к сожалению, допускал его отец и которое мама больше не будет терпеть и принимать. Нужно смотреть и слушать, что и как по этому поводу говорит сам ребенок, и все остальные «тонкие настройки» проводить уже с учетом этого. И, возможно, с помощью семейного или детского психолога.

Еще один острый и болезненный момент, когда может потребоваться работа с психологом – «дележка» детей. Родители в борьбе за право оставить ребенка с собой часто жертвуют этим самым ребенком как пешкой на шахматной доске. Ребенком и его чувствами манипулируют в угоду желаемому результату. Ради этого результата люди иногда готовы на ужасные по отношению к детям поступки и даже не задумываются о том, какой след они оставляют и какой ущерб наносят.

Любой развод родителей – это всегда травмирующая детей ситуация, как ни старайся этого избежать. Но это не отменяет того, что родители обязаны минимизировать психологические издержки. И главное, мне кажется, прежде чем что-то говорить или не говорить детям на тему развода и сопутствующих обстоятельств, надо всякий раз задаваться вопросом: а не врежу ли я своему ребенку, не делаю ли я ему больно, не ошибаюсь ли я, как бы я на его месте в его возрасте отреагировал бы на такие слова. А если вы сами были ребенком, пережившим развод родителей, вспомните себя в этой ситуации, как бы вы хотели, чтобы родители поговорили с вами? Какие слова вас бы утешили и примирили с ситуацией? Скажите их своему ребенку.

Читайте также

Нарушение права детей и родителя на общение друг с другом

Семейное похищение часто представляет собой разрыв в жизни ребенка, после которого он должен «отказаться» от прошлой жизни, в том числе от другого родителя и других близких родственников, друзей и всего привычного. Семейное похищение имеет травматические психологические последствия не только для похищенного ребенка и его родителя, но и также для других «оставленных» членов семьи (братьев и сестер, например). Моментальная потеря той среды, в которой ребенок проживал, может привести к длительной депрессии, амнезии, сниженной способности доверять себе и другим, и повышает риск психологического и физического насилия, особенно когда ребенок проживает не с одним из родителей, а с дальними родственниками.

В 2018 г. партнер Проекта «Правовая Инициатива» провел качественное исследование 25 практикующих психологов в Чечне и Ингушетии, которые подтвердили, что многие взрослые клиенты обращаются за помощью в связи с психологическими последствиями разлуки с матерью после развода родителей. Психолог из Чечни сообщил, что «клиенты, разлученные с матерью, были одними из самых несчастных людей на протяжении всей своей жизни. Почти для каждого из них, эти травмы имеют серьезные последствия. 8 из 10 не смогли построить нормальную личную жизнь. Уже взрослые, они поддерживали детские ожидания и повторно травмировались в отношениях. Некоторые не могли доверять людям, и легко становились объектом манипуляции, испытывая дефицит материнской любви».

Психолог цитировал клиента: «Я о своей матери не с кем не мог говорить, так как в семье это было запрещено. Я часто болел, я боялся, мне стыдно было. Я находил причины выплакать эту боль, но не признавал ее на самом деле. Я все сваливал на синяки, болезни, усталость. Я даже тогда понимал, что вся моя жизнь обернута одним большим обманом. Другим было удобно в этом обмане. А я не могу быть счастлив и свободен».

Другой респондент сообщила, что она сама была разлучена с матерью. «Меня воспитывали сначала бабушка, затем отец и мачеха. У детей, разлученных с матерью, вся жизнь превращается в борьбу за то, чтобы доказать свою нужность и важность. Расти не с матерью, это как будто живешь в доме, где есть еда, одежда, вещи всякие, но нет одной стены, нет защиты. Материально обо мне заботились, отец дал мне образование, но мне не хватало теплоты и полноты жизни. Для детей развод – это уже травма, на нее накладываются другие травмы, которые никак не прорабатываются. Например, в школе не оказывают таким детям никакой поддержки».

Адвокат по семейным делам — Дети после развода

После развода в случае наличия общих несовершеннолетних детей и дальнейшее совместное проживание родителей не предполагается, суд может определить с кем именно из родителей будут проживать дети после развода.

Решение с кем будут жить несовершеннолетние дети может быть выражено в письменной форме. В том числе и путем отражения достигнутого соглашения в заявлении и должно исходить из интересов детей и учитывать их мнение. В случае отсутствия соглашения о проживании несовершеннолетних детей или если их интересы нарушены, суд после рассмотрения всех документов должен принять интересы к защите прав интересов детей. Если родители решают осуществить развод и дети ими не принимаются в учет, то на сторону детей встает суд и интересы детей будут защищены.

Семейный кодекс Украины стоит на стороне ребенка и права на ребенка при разводе остаются у обоих родителей, закон не ограничивает возможность общение обоих родителей с детьми. Следует учитывать, что развод на несовершеннолетнего ребенка влияет порой более сильно, чем на самих родителей.

Раздел детей при разводе осуществляет суд, однако мнение самих детей также принимается во внимание. С кем будут жить дети после развода и как их разделить между родителями в случае отсутствия у родителей единого мнения решает суд. Однако права ребенка после развода не будут ущемлены никоим образом. Также следует учесть, что после того, как завершится

развод, ребенок с отцом могут получить алименты от матери. Такие прецеденты были. Переживая развод родителей, несовершеннолетний ребенок может убежать из дома или начать хуже успевать в школе. Позаботиться о его душевном спокойствии — задача родителей. Суд может только гарантировать соблюдение прав — на алименты, на жилье, на общение с ребенком родителей.

С кем останется ребенок после развода?

Чаще всего это мать ребенка. Но иногда суд «отдает» ребенка отцам. Это новая практика украинских судов и она успешна реализуется. Развод при наличии ребенка, который не достигсовершеннолетия может быть осуществлен только через суд.

Родительские права при разводе не ущемляются, как и не снимается ответственность за собственных детей. Обязанность содержать собственных детей лежит на обоих супругах независимо от статуса их брака.

С кем останутся дети после развода, если мама находится в декретном отпуске?

Добрый день!

Согласно ст. 54 Семейного кодекса РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, право на совместное проживание с родителями.

Однако в случаях, когда совместное проживание самих родителей уже невозможно и заходит речь о расторжении брака, необходимо определить, с кем из родителей останется ребенок.

В соответствии с правилами ст. 24 СК РФ суд при рассмотрении дела о расторжении брака обязан определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода, а также с кого из родителей и в каких размерах будут взыскиваться алименты на их детей.

Если между родителями не будет достигнуто соглашение по вопросу места проживания ребёнка, то этот спор будет рассматривать суд с учётом множества обстоятельств. Главным критерием для определения места проживания ребёнка с одним из родителей в судебном порядке будут служить интересы самого ребёнка. По этому поводу Верховный Суд РФ в Постановлении Президиума от 27.10.1998 г. № 10 определил, что суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.

Согласно ст. 57 СК РФ, ребёнок вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, касающегося его интересов, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен. То есть, если 10-летний ребёнок выразит своё желание проживать с кем-то из родителей, то суд будет учитывать это мнение, если только оно не нарушает интересов самого ребёнка (если родитель, с которым он желает остаться, не злоупотребляет алкоголем, не ведёт аморальный образ жизни и не создаёт своим поведением угрозу жизни и здоровью ребёнка).

Причём доводы о материальном положении и наличии постоянной работы у того супруга, с которым ребёнок не будет проживать, не принимаются судами во внимание. Потому что обязанность содержать детей возложена на родителей положениями ст. 80 СК РФ, и то обстоятельство, что ребёнок будет проживать с матерью, к примеру, не снимает с материально более обеспеченного отца обязанности по его содержанию.

Подросткам легче. Юрист и психолог о том, как помочь детям пережить развод | СЕМЬЯ | СЕМЬЯ

О том, в каком возрасте детям тяжелее всего пережить развод родителей, как суд решает, с кем оставить ребенка, и почему «воскресных» пап дети любят больше, «АиФ-Воронеж» рассказали психолог Ирина Премудрова и юрист Георгий Поливанов.

Разводиться надо уметь

Татьяна Шабанова, «АиФ-Воронеж»: Ирина, как за последние 10 лет изменились разводы?

Ирина Премудрова: В наше время развод стал уже чем-то рядовым, ничего экстраординарного. Раньше это сильно осуждалось обществом, это было громкое и редкое явление. Сейчас мы живём в эпоху, когда происходит такая серийная моногамия. Медицина шагнула вперед, продолжительность жизни увеличилась, женщины стали рожать в достаточно позднем возрасте –  появляется несколько поколений детей от разных браков. Но разводиться надо уметь.

— Что в разводе самое сложное?

— Развод – это смерть отношений, и все этапы переживаний потери близкого человека сюда тоже относятся. Это потеря планов, ожиданий от брака, смена места жительства, материального положения. Все эти чувства можно пережить, но они происходят одновременно, их много: вина, гнев, стыд. Это всегда стресс и нагрузка на психику.

— Как подготовить ребенка к тому, что родители разводятся?

— С детьми в возрасте трех лет и старше уже можно говорить на эту тему. Главный фактор, влияющий на то, как ребенок будет переживать развод, – это возраст. Младенец сильно зависим от эмоций матери, поэтому тут нужно заботиться о ней. Если маме тяжело, ей нужно обратиться за помощью – психологической, физической, материальной. Подростку будет легче всего: ему биологически скоро положено уйти из семьи, у него есть другие точки опоры – друзья, любимый человек, много ценного у него уже размещено вне семьи. Поэтому, если ситуация не обостряется подростковой депрессией, он способен справиться. Самым уязвимым возрастом считается возраст с трёх до девяти лет. Ребенок уже всё понимает и сильно зависим от семьи. Все ключевые привязанности, вся жизнь, события – всё концентрируется на семье.

Ещё один фактор – это потребность в особой поддержке. Это касается детей-инвалидов, детей с ограниченными возможностями здоровья. Когда ребенок не ходит в школу, его жизнь ещё больше концентрируется на семье, на доме. Важно и то, насколько в целом ребенок привязан к родителям. Например, мальчик  очень любит папу, всё за ним повторяет, хочет пойти по его стопам, они проводят много времени вместе, и тут вдруг папа уходит. Такой ребенок в группе риска. Главное, не говорите детям плохо о другом родителе, он это тяжело переживает, у него могут быть проблемы с самооценкой. И, конечно, не надо манипулировать, использовать ребенка как орудие мести.

Пять детей из ста остаются с отцами

— Георгий, что делят чаще – имущество или детей?

Георгий Поливанов: К счастью, имущество. Но достаточное количество споров касается и детей. К сожалению, на текущий момент распадается почти половина всех зарегистрированных браков. Та же статистика показывает, что после расторжения брака дети остаются жить с отцом только в пяти случаях из ста. Есть очень ответственные папы, которые хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни, но со стороны мамы встречается противодействие. Законодательство предусматривает вариант внесудебного решения вопроса – родители могут заключить между собой соглашение и определить место проживания детей, порядок общения с ними.

— А в суде ребенка спрашивают, с кем из родителей он хочет остаться?

— Чётко предусмотрено, что судье в первую очередь следует исходить из права ребенка быть заслушанным в ходе судебного заседания. И лишь только при условии, если нахождение ребенка в суде может оказать на него неблагоприятное воздействие, суд должен выяснить мнение органов опеки. Но на моей практике лишь два раза заслушивали мнения детей. Практически всегда требуется назначение комплексной психолого-педагогической экспертизы, так нужно определить степень привязанности к маме и папе. Конечно, и доход, и характеристики с места работы анализируются, но это не основополагающее. Если мама не имеет зарплаты или своего личного места жительства, это не означает, что ребенка оставят с папой, и наоборот.

Синдром «воскресного папы»

— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?

Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.

— Как вы это понимаете?

— Экспертиза длится два-три часа. По закону обследование детей должно проводиться в присутствии и с согласия хотя бы одного из родителей. Их поведение во время экспертизы может дать дополнительную важную информацию: кому ребенок несёт показать свой рисунок, к кому стремится подойти и сесть на колени, когда закончил, к кому обращается с просьбой отвести в туалет или попить. С согласия родителей под мягким предлогом психолог может перейти с ребенком для разговора в другую комнату, если тот зажат и косится на родителей.

— Меняются ли отношения родителей и ребенка после распада семьи?

— Тут есть две крайности: часть родителей считает, что развод — это травма на всю жизнь, ребенок не заведёт свою семью или его семья будет неблагополучной из-за того, что он пережил такое в детстве. Другая крайность – не придавать этому значения вообще: «А что такого, он ещё маленький и не понимает». Причём гендерной зависимости здесь нет – может папа тревожиться, а мама не придавать значения, может быть наоборот. Истина где-то между. Неверно думать, что развод никак не затронет ребенка, но здесь всё зависит от взрослых: именно родителям по силам помочь детям пережить развод как можно легче, чтобы это не было долгим глубоким психотравмирующим событием. Супруги в этот момент крайне уязвимы, им нужно отдавать себе отчёт в том, что решения принимаются на эмоциях. Если отношения с супругом можно завершить, то отношения с ребенком – нет. Родитель – это не отменяемый статус.

Влияние развода на развитие детей

Развод, как считают психологи, — это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров, и особенно детей. Ситуация развода в семье наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если очень не захотят этого. Особенно болезненно реагируют на развод 5 — 7-летние дети, и прежде всего мальчики, девочки же особенно остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет. Как утверждают медики, каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом.
Последствия развода родителей могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. «Битва» родителей в доразводный и послеразводный период приводит к тому, что

  • у 37,7% детей снижается успеваемость,
  • у 19,6% страдает дисциплина дома,
  • 17,4% требуют особого внимания,
  • 8,7% убегают из дома,
  • у 6,5% возникают конфликты с друзьями.

Вместе с тем некоторые психологи считают, что иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не сам развод, а предшествующая ему обстановка в семье.

Совместные исследования психологов и медиков показали, что даже в грудном возрасте ребенок способен остро переживать психологическую травму, которую испытывает в процессе или в результате развода мама. Результатом реагирования на депрессивное послеразводное состояние матери может быть даже гибель младенца. Это происходит потому, что новорожденные пребывают как бы в симбиозе с матерью, остаются частью ее организма. При неблагоприятной ситуации в семье внимание матери концентрируется на конфликтах и спорах с мужем, а ребенок оказывается обделенным ее заботой. К тому же, когда молодая мать длительное время находится в конфликтной предразводной или сложной послеразводной ситуации, почти всегда до срока прекращается столь нужный малышу процесс грудного вскармливания, так как от нервного напряжения у матери обычно пропадает молоко.

Бывают и противоположные ситуации, когда переживающая стресс мама окружает ребенка чрезмерной заботой, в буквальном смысле слова не спускает его с рук, так что ее эмоциональное состояние передается ему в прямом контакте.

Но особенно тяжелая ситуация возникает тогда, когда мать по какой-то причине вынуждена, пусть даже временно, разлучиться с младенцем, отдать его в чужие руки.

Не менее тяжело переживают распад семьи и дети дошкольного возраста. Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод родителей -это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Специалисты изучали реакции детей дошкольного возраста на распад семьи в предразводный период, в период развода и через несколько месяцев после развода. Их интересовали изменения поведения детей в игре, их отношений со сверстниками, эмоциональные проявления, характер и степень осознания переживаемых в семье конфликтов

Дети 2.5 — 3.5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, проявлением неопрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим трудом расставались с матерью. В игре создавали вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными. Отрицательные симптомы снимались, если родители восстанавливали заботу и физический уход за ними.

Дети 3.5 — 4.5 лет обнаруживали повышенную гневность, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм, для них было характерно проявление чувства вины за распад семьи.

У детей 5-6 лет также наблюдались усиление агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневность. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по отцу, желании восстановить семью, у детей не наблюдалось ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки, но у наиболее уязвимых были нарушены сон и аппетит.

Согласно исследовательским данным наиболее, уязвим при распаде семьи единственный ребенок. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друга, что значительно снижает эмоциональное напряжение и уменьшает вероятность нервных срывов.

Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса для детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Об этом свидетельствуют результаты исследования чешских психологов. Отец, оставивший семью, часто воспринимается ребенком как предатель. Поэтому вхождение ребенка в социальную среду усложняется и деформируется.

Довольно часто дети из разведенных семей оказываются объектами нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных, полных семей, что ведет к формированию у них чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности. Формирование личности ребенка и его адаптация еще более осложняется, если он был свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые привели его родителей к разводу, а особенно, если идет настраивание ребенка одним родителем против другого.
Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье.

Осложняют процесс социальной адаптации детей настойчивые попытки родителя после развода устроить свою судьбу, забыв о чувствах и привязанностях ребенка. Например, у мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа. Ребенок заброшен. Он чувствует себя никому не нужным. В таких условиях не исключено формирование личности человеконенавистника, для которого не существует ни этических, ни нравственных правил в отношениях с другими людьми.

Но отсутствие мужчины в окружении ребенка является важным фактором, но не определяющим. Воспитание ребенка в этой ситуации практически полностью ложится на материнские плечи. Поэтому отсутствие отца является не столько причиной, сколько предпосылкой нарушений развития.

Развод для взрослых — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое они идут по собственной воле и из лучших побуждений.

Для ребенка расставание родителей — это трагедия, связанная с разрушением привычной среды обитания. Поэтому переживание детьми разрыва родителей изменяется в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия (своим поведением) с мнением и решением родителей. Взрослые же в добавление к этому, будучи не в состоянии контролировать собственные переживания, меняют свое отношение к ребенку, часто используют его в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций. А это естественно накладывает отпечаток на формирование личности ребенка, так как дети во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых в столь кризисный для них период.

 Виды неполных семей.
Именно семья оказывает решающее влияние на развитие личности, закладывает фундамент важнейших человеческих качеств. Чтобы этот фундамент был прочным, семья должна быть благополучной. Семейное благополучие во многом зависит от того, является ли семья полной или нет. Бытуют самые разноречивые мнения о семьях, где воспитанием ребенка занимается только один родитель.

  1. Одни считают, что это всегда плохо,
  2. другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает,
  3. а третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенные преимущества перед полной, так как оставшийся родитель несет персональную ответственность за все, что происходит в его семье и не пытается переложить вину за собственные неудачи или ошибки на других членов семьи.

Несомненно, каждая из этих точек зрения в одинаковой степени может быть принята или опровергнута.

Хотя не любая полная семья является нормальной средой для полноценного развития и воспитания ребенка, все же наличие в ней обоих родителей помогает успешнее решать многие задачи, связанные с сохранением его психического здоровья. На это неоднократно указывали и указывают различные специалисты, занимающиеся изучением проблемы неполных семей. В частности, отмечается определенная статистическая связь между воспитанием детей в неполной семье и их последующей неудавшейся семейной жизнью.

Что же такое неполная семья? Неполной называется  такая  семья,  которая  состоит  из  одного родителя  с одним  или несколькими несовершеннолетними детьми.
Есть дополнительная категория — так называемые функционально неполные семьи. В этой группе двое родителей, но профессиональные или другие причины оставляют им мало времени для семьи. Общение с детьми оказывается возможным только по выходным дням, да и то несколько часов. Более того, некоторые родители вообще забывают о своих воспитательных функциях. Примером может быть семья, в которой один из родителей занят бизнесом. Такие родители, как бы выключены из семейной группы, числятся в ней, а реального участия в формировании личности своих детей не принимают.

Есть несколько причин, по которым образуется неполная семья:

  1. вследствие расторжения брака,
  2. внебрачного рождения ребенка,
  3. смерти одного из родителей или раздельного их проживания.

В связи с этим выделяют следующие разновидности неполных семей:

  1. Разведенная семья
  2. Осиротевшая семья
  3. Внебрачная семья

В зависимости от того, кто занимается воспитанием ребенка, выделяют следующие семьи:

  1. Материнские
  2. Отцовские

С учетом того, что в условиях российской действительности неполная семья в большинстве случаев состоит из матери и ребенка, т.е. является по сути материнской, мы будем рассматривать особенности материнско-детских отношений и их влияние на характер психического и личностного развития ребенка.

По количеству поколений в семье различают неполную простую — родитель и ребенок и неполную расширенную — родитель, ребенок и другие родственники.

Особенности каждого типа.
Жизнь в неполной разведенной семье, по мнению специалистов, приводит к тому, что ребенок получает психическую травму из-за того, что родители по какой-то причине не смогли или не захотели жить вместе. Последствия развода отражаются на психике ребенка, обуславливая появление у него чувства неполноценности, стыда и страха. Поэтому естественны желание и надежда, особенно маленьких детей, на воссоединение отца и матери. Многолетние наблюдения показали, что дети дошкольного возраста считают себя виноватыми в разводе родителей, развивается чувство ненависти и жажда мести. Дети в возрасте примерно 10 лет осуждают обоих родителей или того, кто, по их мнению, лишил их защищенности.

Отличительной особенностью неполных разведенных семей является также то, что мать нередко после расторжения брака возвращается вместе с детьми к своим родителям. Характерным феноменом в такой неполной семье будет инверсия воспитательных ролей, когда роль матери берет на себя бабушка с авторитарными чертами личности, а роль отца выполняет мать с твердыми чертами характера и повешенной принципиальностью или дедушка. Следует учесть и то, что иногда моральная и материальная поддержка родителей способствует разводу.
Нередко дети, оставшиеся с матерью, становятся своеобразными козлами отпущения для уменьшения у нее нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности. Закономерным следствием такого поведения матери будет нарастание психического напряжения у детей и появление у них невротических и поведенческих нарушений. Такого же мнения придерживается детский психиатр М.И. Буянов. Самое страшное, по его словам то, что психические расстройства у детей, вызванные неблагополучной семейной средой, почти всегда носят хронический характер. Тяжелых последствий при разводе родителей не бывает только в тех случаях, если он воспринимается ребенком как освобождение от кошмара.

Осиротевшая семья образуется в результате смерти одного из родителей. Несмотря на то, что потеря близкого человека — это страшный удар для семьи, оставшиеся ее члены способны сплотиться и поддержать целостность семейной группы.

Родственные связи в таких семьях не разрушаются: сохраняются взаимоотношения семьи со всеми родственниками со стороны умершего супруга, которые продолжают оставаться частью семейного круга. Даже после вступления в повторный брак такие отношения будит продолжаться, так как общество воспринимает брак после вдовства как само собой разумеющееся явление. Спокойная атмосфера новой семьи создает самые подходящие условия для правдивой, положительной информации ребенка об умершем родителе. Взрослые члены семьи рассказывают о нем самое хорошее, возможно, даже несколько идеализируя. В этом случае все зависит от того, какую позицию по отношению к ребенку займет оставшийся родитель. Он теперь и отец, и мать. А это всегда не легко. Однако с точки зрения воспитания ребенка, здесь не должно возникнуть таких проблем, как в разведенной семье.

Внебрачная. Свои особенности имеет и такая разновидность семьи, как внебрачная (семья матери-одиночки), возникающая в результате рождения женщиной ребенка вне брака.

Таким образом, каждый тип неполной семьи имеет свои специфические особенности, это не может не сказаться на развитии психики ребенка и формировании его личностных качеств.

Теперь обратимся к общим особенностям развития личности ребенка в неполной семье.
Каковы же перспективы воспитания детей в семье без отца? На этот счет существуют разные, часто противоречивые точки зрения, но почти все они сводятся к мысли от том, что отсутствие не просто отца, а прежде всего мужчины является важной предпосылкой отклонений в психическом развитии ребенка.

Как  считают  психологи,   дефицит  мужского   влияния  в   неполных   семьях  проявляется   в
следующем:
Нарушается гармоничное развитие интеллектуальной сферы, страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка за счет развития способностей вербальных;

Для полноценного развития интеллекта ребенка очень важно, чтобы в его окружении начиная с раннего детства встречались оба типа мышления: и мужской, и женский.

В ее основе — отсутствие специфики интеллектуальной среды, создаваемой мужчиной. Согласно исследовательским данным, чем чаще мальчик бывает с отцом, тем лучше он учится, и эта зависимость отмечается даже при равных способностях. Отец, активный, деловой, подтянутый, нацеленный на успех, вызывает у сына стремление соответствовать этому образу.

Известно, что на развитие интеллекта влияют

  1. наследственность,
  2. социальное окружение,

•     собственный опыт ребенка.

Поэтому очень важно, в каком возрасте ребенок был лишен возможности испытывать на себе влияние обоих родителей, являющихся для него первым источником необходимого жизненного опыта. Как правило, чем раньше ребенок лишился отца, тем больше страдает его умственное развитие. Особенно значимым в этом отношении являются первые два года жизни. Потеря отца в результате его смерти особенно сказывается на школьных успехах ребенка в этом случае, если момент несчастья пришелся на первые школьные годы. Также наличие мужчины (отца) в семье влияет и на формирование их интереса к учению и образованию, стимулирует их желание учиться.

Возможны и другие варианты, когда мнение отца относительно значимости академических успехов в дальнейшей жизни может стать определяющим и отрицательно сказаться на отношении ребенка к учебе. Особенно это касается девочек. В частности, причина их учебных неудач может быть связана с тем, что отец внушал дочери правила женского поведения в его наиболее традиционной форме: женщина слаба и пассивна, она требует от мужчины постоянной заботы и внимания, ее дело — дом и быт, всякие же науки, карьера и умственное развитие — прерогатива сильных мужчин. Результатом подобного мужского воздействия явилось то, что, точно определив свое место в жизни, девочка была совершенно удовлетворена собой, и постоянные тройки «с натяжкой» по геометрии и физике ее мало волновали.

Речь идет лишь о наиболее часто встречающихся тенденциях. Общий интеллект, умственная одаренность чаще связаны с наличием успешного, сильного и активного отца, а высокий уровень творческих способностей нередко отмечаются у детей, брошенных отцами. Есть также данные о том, что в наиболее материально обеспеченных слоях общества способности детей, выросших без отца, нередко выше, чем у детей из полных семей.

•    Менее четким делается процесс половой идентификации мальчиков и девочек;

Несформированность навыков поло-ролевого поведения.
Медики и психологи отмечают, что утрата или несформированность чувства пола порождает глубокие изменения всей личности человека. У такого человека наблюдается ощутимая потеря своего Я, нарушается вся система его отношений с другими людьми.

В развитии специфических половых психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит отцу. Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец играет с мальчиком и девочкой по-разному, тем самым начиная формировать их половую идентичность. По мнению психологов, первые 5-7 лет жизни играют определяющую роль в развитии черт мужественности у мальчика и в установлении в будущем гетеросексуальных отношений у девочки. Наиболее успешно дети осваивают ту или иную психосоциальную роль в дошкольном возрасте: мальчики в 5 — 7 лет, у девочек этот период более размыт (3-8 лет). Под влиянием социальных воздействий, которые в дошкольном детстве исходят главным образом от родителей, к 3-6 годам складывается представление ребенка о принадлежности к определенному полу, что чрезвычайно сильно влияет на весь дальнейший ход формирования его личности как мужчины или женщины. И чем дольше в этот период ребенку придется жить без отца, тем серьезнее могут оказаться трудности половой идентификации, если никакой другой мужчина не послужит эффективной заменой.

Отсутствие отца в семье или человека, его заменяющего, сказывается на развитии личности и мужского самосознания мальчиков. На этот факт указывают психотерапевты. Они отмечают, что лишенные в детстве возможности достаточного общения с отцом мальчики в последующем часто не умеют исполнять свои отцовские обязанности и, таким образом, отрицательно влияют на личностное становление своих детей.

Воспитывающиеся без отца мальчики либо усваивают женский тип поведения, либо у них создается    искаженное    представление   о  мужском    поведении     как    антагонистически противоположном женскому и они не хотят воспринимать то, что пытается привить им мать. В обоих случаях складывается представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком.

У воспитанных без отцов мальчиков труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением, у них больше шансов стать психопатами, лишенными угрызения совести. Такие мальчики часто менее зрелы и менее целеустремленны, не чувствуют себя в достаточной безопасности, безынициативны, и неуравновешенны, более робки.

Для правильной половой идентификации необходимо, чтобы ребенок не только четко осознал, что он такой же, как его отец (мать), но и испытывал нежные чувства к родителю противоположного пола, с которым при нормальных условиях воспитания в этот момент возникают особенно близкие отношения. Если таких отношений нет, это может служить и одной из причин развития гомосексуализма. Такой точки зрения придерживаются многие исследователи, занимающиеся проблемами психосексуального развития личности.

  1. Затрудняется обучение детей навыкам общения с представителями противоположного пола;
  2. Становится возможным формирование избыточной привязанности к матери, поскольку отсутствует член семьи, который мог бы «оторвать» ребенка от матери, вывести его в более широкий мир.

Еще одной из проблем, с которыми сталкиваются дети из неполных семей, является их неумение противостоять жизненным трудностям, неуверенность в себе и, как следствие этого, низкий уровень их социальной активности. Эту особенность в психическом и личностном развитии таких детей отмечают педагоги и психотерапевты. Выходцы из неполных семей чаще, чем дети из полных,

  1. Живут только сегодняшним днем
  2. и надеются на то, что, может быть, им когда-нибудь повезет.
  3. Их не интересует, как можно изменить свою жизнь,
  4. они не желают строить планы на будущее.

Подобное состояние, по мнению исследователей, больше присуще девочкам, у которых особенно отчетливо проявляется типичный для неудачников социальный признак: неуверенные в себе, они и не надеются на успех в будущем. Такие девочки признаются, что при первой же возможности готовы выйти замуж, так как сами они никогда своего положения изменить не смогут, поэтому замужество — единственный возможный выход. Однако и в семейное счастье они не верят.

Что касается социальной зрелости и проявления социальной активности у мальчиков, воспитывающихся в неполной семье, то дело здесь обстоит тоже далеко не лучшим образом. Психологи отмечают социальную, гражданскую и психологическую незрелость их личности, т.е. инфантилизм, причину которого видят в «дамском» воспитании, в уменьшении роли отца в семье.

Дети не могут служить опорой
Помимо фактического отхода от ребенка живущего отдельно родителя, не менее тяжело отражается на ребенке и отход психологический, когда оставшийся с ним родитель настолько подавлен произошедшим, навалившимися проблемами и ответственностью или настолько занят нала­живанием совершенно новой для него жизни, что для ребенка не остается ни времени, ни душевных сил. И тут ребенок, особенно если он в подростковом возрасте, оказывается предоставленным самому себе или вынужден заботиться и о родителе, и о хозяйстве, и порой о братьях и сестрах. Часто мама делает дочь своей лучшей подружкой, что, несомненно, очень льстит ребенку, но только на первых порах. Поддерживать близкие, теплые отношения с ребенком очень важно и ждать от него сочувствия тоже вполне резонно. «Но родители всегда должны помнить, что, какова бы ни была ситуация, они в первую очередь и всегда — родители. Ребенок, а тем более в подростковом возрасте, должен иметь возможность опереться на родителя, а не наоборот», — советует известный психолог Л. Стейнберг.

Не так много исследований было проведено о долгосрочном эффекте развода, но из тех, что проводились, следуют выводы: многие разведенные родители в течение нескольких лет не могут справиться с эмоциональными проблемами и наладить нормальную жизнь (был взят десятилетний период после развода). В этих семьях дети преждевременно вынуждены оказывать не только родителю психологическую поддержку, но и, находясь под непосильным бременем ответственности за состояние родителя, брать на себя и все остальные проблемы. В подобных случаях под угрозой оказывается уже их собственное эмоциональное и психологическое состояние и развитие. Эти исследования выявили «затяжной» и так называемый «спящий эффект». Особенно у девочек. Что это значит? Что многие проблемы как бы оседают в подсознании. Когда наступает пора влюбленности, они чувствуют себя очень скованно неизжитое чувство отверженности родителями в эти годы перерастает в интенсивное, неуправляемую боязнь предательства. Им трудно строить нормальные отношения и позже с мужчинами, с мужем.

Гипоопека — это безнадзорность
Матери-одиночки чувствуют на своих плечах столь тяжелый груз разнообразных обязанностей и ответственности, что не всегда его выдерживают и решают проблему так: пусть будет, как будет, пусть ребенок сам себя растит и воспитывает. Может, «свободное» воспитание — оно и к лучшему? Может, все само как-то образуется? Такие матери сводят общение с детьми к минимуму: накормить, как-то приодеть, вызвать врача, если что…

Подобная воспитательная политика называется гипоопекой — серьезным дефицитом внимания. И это другая крайность, таящая опасность и для совместных отношений, и для формирования характера ребенка. Даже из житейского опыта известно, что в группу риска больше всего детей попадает из неполных семей, где присутствие отцовской помощи и влияния никак не просматривается, а мать не обнаруживает желания одной тянуть лямку воспитательных трудов. Или, случается, хочет, да не умеет направлять поведение ребенка, входить в его проблемы, стать его старшим другом, опорой.

Гипоопека для ребенка не полнота свободы, а свидетельство равнодушия к нему, постоянно травмирующая его душу, ожесточающая ситуация. Нередко дети начинают совершать хулиганские поступки — в попытке (хоть и бессознательной) привлечь к себе внимание матери, надеются, что о его безобразиях услышит отец и явится для «разборки». Дети готовы перенести даже наказания — лишь бы при этом убедиться, что их судьба не совсем безразлична родителям, а значит, они им все-таки нужны.

Матери-одиночки сегодня не смущаются выстраиваться в очередь, чтобы сдать своего ребенка в «казенный дом», — пусть им занимаются тети, которые это умеют и зарплату за это получают. И не встречают особого общественного порицания.

 Гиперопека — удушающая любовь

Неукротимое стремление держать под контролем каждую пядь лич­ного пространства ребенка, воспаленная любовь матери, вся жизнь кото­рой ужалась до ежесекундной заботы о любом его движении, действии, называется гиперопекой, а созданная  ею общность, как бы не оставляющая «зазора» (ни охнуть, ни вздохнуть) — симбиотическим единством (сращи­ванием). «Делай, как мама говорит. Мама знает как лучше» — такова вос­питательная «речевка».

А он вдруг начал отдаляться, скрытничать, бросил все кружки и секции, а теперь еще и прогуливает школу, курит марихуану. Что же это творится?!
Когда мама приводит к психологу своего ребенка, ответившего на ее безумную любовь «черной неблагодарностью», — она бывает неприятно поражена, что, прежде всего, свою любознательность психолог переклю­чает именно на нее, и еще больше, когда выясняется, что психотерапев­тические занятия предлагаются не только сыну или дочке, но и ей самой

Возникает и зависимость: зависимость, которую ма­ма не просто оберегает — стережет. Все, что она делает, направлено на то, чтобы привязать его покрепче. Ребенок уже в старших классах, а разрешения и запрещения все те же, как чуть ли не в дошкольные времена. Личного прост­ранства у ребенка не остается. Ему не хватает воздуха, он задыхается, иногда в прямом смысле словавозникает астма.

Психологиче­ский тест обнаруживает глубинные чувства ребенка. Например, на ри­сунках «симбиотических детей» отражается интенсивная агрессия: невысказан­ный протест, затаенный гнев. И мама жалуется: иногда бывает немотивиро­ванно агрессивен, вроде бы ни с того ни с сего кого-то ударит, в том чис­ле  ее.  На самом деле ребенок пытается всего лишь защититься от страшного прессинга всеохватывающей опеки.

Для такой мамы — ошеломительное открытие, что ее попытка посто­янно услужить ребенку приносит ему вред.

В подростковом возра­сте, если ребенок не задавлен полностью — до полной пассивности, он пы­тается сбежать от удушающей его материнской заботы, приводя мать в от­чаяние. Девочкам и мальчикам из гиперопекающей семьи грозит стать подчиня­ющимися воле партнера существами. Они не способны настоять на своем, да­же если то, что они вынуждены делать по чужой воле, им не по душе. Это уже модель поведения: бывшие послушные, «хорошие» дети могут легко превратиться в «плохих». Они неинициативны и не умеют перестраивать свою жизнь, создавая более благоприятные для себя обстоятельства.

Им трудно согла­шаться с тем, что они имеют право и на свою собственную жизнь, как имеет это право и ребенок. Что общение должно объединять, но поле лич­ного пространства не должно быть оккупировано и любовь не должна па­рализовывать детскую волю

Защищая, как умеют, свое право хоть на ка­кую-то свободу, дети из гиперопекающей семьи хватаются и за наркоти­ки, и за бродячую жизнь, и за дружбу с сомнительными людьми».

Очень часто гиперопека начинает набирать силу после развода. После развода родителей ребенок испытывает тяжкие переживания, и матери особенно сильно хочется пожалеть и побаловать его. Но чрезмерные дозы ублажения могут принести трудно исправимый вред.

Ребенок воспри­нимает такое отношение (конечно, на бессознательном уровне) как неспособ­ность виноватой перед ним матери в чем-либо ему отказать или проявить твердость, наказывать даже за те проступки, которые наказания явно заслу­живают. Он начинает терять представления о твердых правилах, границах дозво­ленного и недозволенного—такой бунт может длиться месяцами и даже годами.
Самоконтроль ребенка ослабевает, и вдобавок неизбежны конфликты за по­рогом дома, где люди (в детском саду или школе) вовсе не склонны потакать при­тязаниям и эгоизму заласканного ребенка. Поэтому следует соблюдать меру — для пользы самого ребенка

Если мать постоянно руководит буквально каждым шагом ребенка, она как бы дает ему понять: «Ты сам для себя сде­лать ничего не способен. Я вынуждена все время надзирать за тобой, чтобы чего не случилось».

Ребенок принимает эти сигналы как недоверие к его си­лам и разумению. На самом деле девиз родителей (даже детей с ограниченны­ми возможностями) должен быть таков: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

. Мать постоянно тискает и «лижет» ребенка, хотя он уже далеко не младенец, укладывает спать рядом с собой, оберегает от малейшего риска, обращается с ним, как с не­мощным.

Но чрезмерная опека — вид любви с нарушенными пропорциями взаимоотношений

Мать может очень стараться для своего ребенка — записывать в престижные спортзалы, хореографи­ческий кружок, на теннис, но на самом деле ею могут двигать главным образом стремления реализовать собственные несостоявшиеся амбиции и при этом она возлагает на ребенка ответственность за успешные результа­ты

Поэтому провал или неудачи на поприще, выбранном мамой для ре­бенка, он рассматривает как катастрофу

В конечном счете, дети гиперопекающей матери не вырастают в боготворя­щих свою родительницу взрослых людей. Нередко они винят ее в своих жизнен­ных неудачах, робости перед жизнью, укоренившейся привычкой зависеть от чу­жой сильной воли.

И что на это возразить? От чашки молока в день ребенок здоровеет, а вылей на него сразу бочку — захлебнется…

Супруги не могут «поделить» детей после развода. Виноваты деньги?

Взрослые могут играть в разные жестокие игры. Судя по нашей редакционной почте, одна из любимых — делать друг другу больно через детей. Сотни историй о том, как два взрослых, умных человека не могут услышать друг друга и договориться, с кем останется сын или дочь после развода. Случай Инны и Алексея (все имена изменены) не исключение. Правда, здесь особый, неожиданный поворот. Есть решение суда, оно строгое и однозначное: сын и дочь должны жить с матерью, — но Алексей с этим не согласился, посадил восьмилетнего Вову в машину — и был таков: «Сын будет жить со мной, до свидания!» Что побудило мужчину поступить так? Несовершенное белорусское законодательство, которое действительно не всегда учитывает интересы отцов? Или навязчивое желание причинить боль бывшей супруге? Что чувствует женщина, у которой отобрали родного ребенка? И в конце концов, как такое возможно, чтобы в нашем «хрустальном сосуде» игнорировалось официальное решение суда? Onliner попытался найти ответы на непростые вопросы.

«Там частный дом, высокие заборы, камеры. Я бежала за машиной, просила увидеть сына…»

Инне 31 год, она экономист-менеджер. Десять лет назад девушка вышла замуж за Алексея: студенческий брак, жизнь с родителями, рождение первенца… Никаких вводных, которые предсказывали бы, что в 2019-м она будет стоять у дома, который когда-то был ее собственным, в надежде увидеть сына, а в ответ, словно пощечина, раздастся: «Пошла вон! Это частная территория!»

Здесь надо отмотать пленку назад и рассказать о семье Алексея. Его отец — крупный фермер: картошка, морковка, свекла, сотни гектаров собственной земли, успех, признание, деньги и несколько домов в агрогородке неподалеку от Минска. Пусть это будет Раков.

Что за обстановка царила в семье, рассказывает сама Инна:

— Отец Алексея выдал нам в аренду жилье в Ракове — дом, принадлежащий его фермерскому хозяйству. Но при любой ссоре с сыном — а они случались довольно часто — отец выгонял нас оттуда. Вмешивался в семейную жизнь. Говорил, что мы никто. Мог прийти без предупреждения в четыре утра или в час ночи и злился: «Как, вы недовольны моим приходом?!» В 2016 году у нас родилась дочка Танечка. Чтобы съездить с детьми на елку в Минск, нужно было просить разрешения у родителей Леши. Как можно так жить? Я взрослая девочка! Я много, очень много раз говорила с мужем, просила его, чтобы он выстроил границы с отцом. Бесполезно! В конце концов я поняла, что другого выхода нет: в мае собрала детей и переехала сюда, в Минск, в собственную квартиру в Малиновке.

4 июня приехал Алексей: «Я возьму сына на пару дней». И все! Забрал его. С этого дня и до сих пор я не могу нормально увидеться или пообщаться с ребенком! Алексей увез Вову в Раков, забрал у мальчика мобильный, и два месяца я могла разговаривать с сыном только с разрешения бывшего мужа: не сейчас, через час, завтра…

А ведь мы сами с Алексеем спокойно составили правила, когда ходили в органы опеки: дети могут быть у отца каждый будний день и через выходные, на праздники, на каникулы, летом — пожалуйста! Но как это так я, простая девчонка, посмела слово сказать и уйти от их сына! Алексей сказал отцу — и понеслось! Они увезли моего мальчика к друзьям. Там частный дом, высокие заборы, камеры. Я бежала за машиной, просила увидеть Вову… Напрасно.

11 сентября 2019 года районный суд вынес решение: место жительства двоих детей определено с матерью, то есть со мной. Дело рассматривали очень тщательно: опросили более 14 свидетелей, собрали сотни бумаг и справок, узнали мнение управления по образованию и так далее.

Алексей подавал апелляцию, но суд ее отклонил. Решение вступило в законную силу 14 ноября 2019 года. Я приехала в Раков за сыном, взяла документы. Родители Леши разговаривали со мной в таком духе: «Приехала, явилась! Вова не хочет тебя видеть и не хочет с тобой жить! Пошла вон!» Я же нормальный человек, почему они так со мной разговаривают?..

Больше всех достается моему сыну. Он стоит и не понимает, за что эти крики. Молчит. И у него по лицу просто текут слезы. Я не могу это видеть…

Почему так? Почему? Почему я не могу забрать родного сына? Если у них есть деньги, они могут делать что хотят?

Инна пытается сдержать слезы и говорит о том, что тревожит ее не меньше разлуки с мальчиком: Вова не появляется в школе, а значит, его могут оставить на второй год или даже присвоить семье статус «социально опасное положение». По документам, мальчик должен ходить в минскую среднюю школу по соседству с маминой квартирой, но отец отказывается возить его туда, настаивая на том, что сын должен учиться в Ракове.

— В первом полугодии мне удалось уговорить учителей, чтобы они поставили четвертные оценки заочно, — продолжает Инна. — То есть сын пришел в школу и сдал все экзамены по предметам постфактум. Почти месяц я каждый день ходила в школу по утрам — надеялась, что Алексей привезет Вову и я смогу увидеть моего мальчика. Наконец это случилось! Я хотела обнять Вову: «Сыночек, пойдем, я тебя покормлю!» «Нечего ему у тебя дома делать!» — был непреклонен Алексей. Каких-то полчаса рядом с сыном под присмотром бывшего мужа — и Вову опять увезли.

Похожая история была 31 декабря. В начале четвертого мне на работу позвонили из детского сада: «За Таней приехал отец». Спасибо, что воспитательница не отпустила дочку с ним, дождалась меня. Потому что уже был случай, когда Алексей выхватывал Танечку, я бежала за ним в слезах, прохожие говорили: «Мужчина, что вы делаете?» — тогда он отпустил дочку. В тот раз я снова увидела Вовочку. «Оставайся с нами на Новый год, со мной и сестричкой!» — говорю я. Алексей: «Никаких! У нас есть своя семья». Вова стоял, и по его лицу текли слезы…

Самое страшное, когда дети прощаются. «Мамочка, где мой Вовочка?» — кричит Таня.

Вову они «покупают». За лето купили ему квадроцикл, электросамокат, скутер, приставку, компьютер… Так ведь не должно быть. Есть какая-то разумная мера в количестве подарков. На суде бывший муж много раз говорил о том, что я не в состоянии обеспечить детей. Но это неправда!

Действительно, сухая выдержка из решения суда говорит, что «истец и ответчик обладают достаточными материальными средствами для содержания своих несовершеннолетних детей, что подтверждается справками о заработной плате». Мало того, «преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей само по себе не является безусловным основанием для передачи ему ребенка на воспитание».

— Вы спрашиваете меня, подавала ли я на алименты. Вы что, какие алименты! Я сама зарабатываю, мне хватает. При разводе я сказала: «Мне ничего не надо, ничего». Лучше без его денег, зато буду чувствовать себя спокойно. И так волосы седые уже…

Сейчас идет суд по поводу Вовы: Алексей подал новый иск — об определении места жительства одного ребенка. Я не могу этого понять… У нас были нормальные отношения с Алексеем, нормальные… Леша не деспот, нет. Он не плохой человек. Он всегда очень много работал. Это надо понимать, что такое земля, крестьянское хозяйство, выращивание овощей. Алексей работает с пяти утра и до полуночи. И его родители — тоже. Вова до 5 лет называл отца «дядя» — настолько редко они виделись.

Вот еще одна цитата из решения суда, на этот раз — слова классного руководителя и воспитателя Вовы: «Инна всегда посещала школьные и классные собрания, ежедневно интересовалась успеваемостью Вовы, его поведением, принимала активное участие в жизни школы, класса, детского сада. Мальчик приходил в детский сад и школу всегда опрятный и ухоженный. У матери и сына доверительные отношения, Вова очень привязан к матери. По вопросам учебного и воспитательного процесса мы связывались только с Инной, которая всегда с удовольствием шла на контакт. Папу Вовы видели только один раз».

— Это же дети. Неужели в нашей стране так можно — игнорировать решение суда?.. Зная эту семью и на что они способны, я даже беспокоюсь за свою жизнь. У них нет человечности. Только деньги. Алексей сказал: «Ну, мы ж с тобой детей поделили! Тебе — Таня, мне — Вова». А как можно делить детей?! Это как пальцы на руке отрезать… Я люблю и сына, и дочь одинаково. Наверное, это самое болезненное — расплачиваться за свои ошибки ребенком… Лучше бы они в работе на меня нападали! Хотя они и это сделали. Приезжали, говорили моему начальнику: «Увольняйте ее, она плохой работник». Как так?! И на каждом суде Алексей и его семья обвиняли меня: сначала я была «гулящая женщина», потом — «наркоманка», затем — «алкоголичка». Я приносила десятки документов, чтобы доказать, что это не так. Доказала. А им хоть что-нибудь будет за эту ложь? Ничего!

Одним словом, все очень печально… Я волнуюсь за Вову… В школу он до сих пор не ходит… Что будет дальше? Казалось бы, можно обо всем договориться. Ведь люди расходятся, разводятся — и даже никаких бумаг не пишут, спокойно общаются с детьми. А я звоню сыну — берет трубку Алексей: «Что ты хочешь?» Ну как так?! И зачем этот суд, если никто не выполняет его решения? Зачем?!


«Забирай ребенка, не вопрос. Если сможешь»

В подобных конфликтах журналисты обязаны выслушать вторую сторону, что мы и сделали. Алексей с готовностью ответил на наши вопросы. Естественно, он не считает себя агрессором, хотя лейтмотив его разговора — «сына ни за что не отдам». Мужчина настойчиво повторяет, что права каждого из родителей должны быть равными — «пятьдесят на пятьдесят».

— У нас с Инной возник конфликт, мы развелись. Был суд по поводу места жительства несовершеннолетних детей, который определил двоих детей оставить ей. Дочка воспитывается у нее. А сын ни в какую не хочет к ней ехать! Он сказал: «Я не поеду! Если вы меня в Минск отдадите в школу, я оттуда сбегу!»

Сын ходил в школу в Ракове, все было нормально, никаких проблем. Потом мама взяла, вырвала документы оттуда и перевезла в минскую школу. А ребенок туда категорически отказывается идти. Он привязан к местности, к Ракову, он здесь родился. Как в этой ситуации поступить, я даже и не знаю. Я буду делать так, как хочется ребенку, как ему лучше. Самое плохое — что сейчас сын не ходит в школу. Чтобы он не пропускал темы, я нанял репетитора, он занимается.

Сейчас идет суд отдельно на одного ребенка, на старшего — мальчика. Дело в производстве. Нам назначили психологическую экспертизу, чтобы определить, где и с кем ему находиться, окончательно.

Ранее суд вынес решение и на мальчика, и на девочку. Девочка с ней живет — никаких проблем. Она не дает мне видеться с дочкой. Я вообще не виноват в прихотях Инны, ее аморальщине. Она пытается всеми этими делами, детьми манипулировать. Со стороны мамы она, может быть, права. Но я тоже немножко должен права иметь, правильно? Закон пятьдесят на пятьдесят у нас в стране. А суд определяет, не спросив ребенка. Ему вот-вот 9 лет исполнится, взрослый мальчик. Ну как так?! Как такие решения можно выносить?

— Решения суда порой могут казаться несправедливыми. Но факт остается фактом: решение есть, сын должен жить с мамой прямо сейчас. Почему вы не соглашаетесь, нарушаете закон?

— Я не нарушаю! Она не приезжает, не забирает сына. Я вчера у нее был, например. Мальчик упирается, уходит от нее, не хочет там быть. Он прибыл, с сестрой побыл. Мама как бы есть мама. Никто его против не настраивает. Побыл, собирается сам и уходит, понимаете? Как мне в этой ситуации поступать? Ребенок не хочет. Я не могу насильно, на веревке затянуть его. Это все-таки не собака какая-то, это человек!

— Но ведь по закону дети могут только после 10 лет выбирать, с кем из родителей жить. Вы думаете, Вова достаточно взрослый, чтобы принимать такие решения?

— Он очень взрослый мальчик. Он у меня управляет любым видом транспорта, тренируется со мной стрелять в пейнтбол — детский, конечно. Мальчик есть мальчик, ему нужно, чтобы папа был рядом.

Тем более что мама захотела уехать в Минск. Взяла детей с собой, непонятно куда ушла сначала, увезла их к бабушке с дедушкой в Могилевскую область. Почему возник конфликт? Потому что я за своих детей переживаю. Несу ответственность. У меня ребенок пошел в Минск, не ходив в школу, и сдал экзамены на отлично. Сын полноценно получает должное образование — у бабушки, у учителей. Да, не в школе, не в коллективе. Но мы продолжаем посещать кружки, секции, на которые ходили. Пускай не все, но основные — спортивные.

Можно написать, что я не исполняю решение суда. Но ведь и она не исполняет! У нас есть соглашение, где сказано, что каждые вторые выходные месяца дочка должна быть у меня по адресу Раков, улица такая-то, дом такой-то. Этого не происходит. Еще ни разу такого не было. Можете написать. График — по будням с 17:00 до 20:00. Каждый раз она устраивает истерику, как будто конец света, если я дочку заберу покушать, погулять, чтобы она побыла с братом, и задержусь.

Тут вопрос такой, знаете… Мама хочет — пускай хочет. Пусть суд до конца все вопросы порешает. Пускай бы отдала документы! Я ей говорю: «Отдай документы, Вова походит в школу в Ракове, хотя бы год закончит». Она на это не идет, отказывается.

— Если суд и в этот раз примет сторону матери, что вы будете делать?

— Не знаю. Пускай думает сама, что делать. Я живу дома с ребенком, вот прямо сейчас, в данный момент, занимаюсь с ним уроками. Отпросился с работы пораньше. Я уделяю ему должное внимание. Программу соблюдаем — ту, которая в школе идет. Сейчас повезу его на секцию футбольную. Я даже не представляю как… Ну ребенок не хочет! Он категорически против! Ему через неделю будет 9 лет. Я тоже не враг своим детям. Я сам переживаю.

И кто мне может помочь? Вот такие решения принимаются в стране! Хотя в законе написано, что пятьдесят на пятьдесят в отношении детей — и у папы, и у мамы одинаковые права. А в итоге все равно все принимается в пользу матери! Хоть бы еще мнение ребенка учитывалось.

— Действительно, есть такие прецеденты, когда детей оставляют с отцом, но это скорее исключение.

— У меня есть ребенок, который общается со мной уже практически девять лет. Он здесь родился, у него здесь бабушка, дедушка, друзья. Везде зеленый свет. И — раз! — его взяли и выперли куда-то туда. Почему? Никто не понимает. Потому что маме так захотелось. Ну захотелось — пожалуйста. «Живи одна, а дети будут жить здесь», — говорю. И дочка подрастет — поймет. Я вчера брал дочку с пяти до восьми, гулял с ней. И с сыном мы постоянно ездим к Инне. Хотя она ни разу к нам не приехала за все это время. Возникает вопрос: кому больше надо?

— Алексей, есть вероятность, что вы хотите так наказать Инну, забрав у нее сына?

— Я хочу, чтобы детям было комфортно, вот и все. Я перестал общаться с бывшей женой. Общаюсь как с чужим человеком. Все, между нами ничего нет. Дети? Да, у нас есть дети. Я же ей сказал: «Забирай ребенка, не вопрос. Если ты сможешь это сделать». Она ни разу не попыталась этого сделать! Так о чем можно говорить?

— Вы часто бываете с сыном у Инны?

— Вчера были. Перед Новым годом были. Сейчас реже ездим: зима, поздновато собираться, согласитесь. И ребенок не хочет.

Я не знаю, как это урегулировать. Как пойти в школу? Мне говорят: вози в школу в Минск. Но от меня до минской школы — 50 километров. Туда-обратно завези, в обед забери — с работы нужно отпрашиваться. Неудобно. Это глупо. Мы ходили в школу в Ракове, хорошо занимались, не было проблем, а тут взяли!.. Ладно, дочка маленькая, 4 годика, я понимаю, что ей нужна мама. Но пацан уже взрослый. Другой бы сказал: «Забирай и будь здорова!» Но я не такой. Мне не все равно. Она мама, а я папа. Я живой человек тоже, имею права. Я не пьяница, у меня нормальный заработок. У меня здесь все родственники, к которым сын привязан, а у нее там никого нет. Если с ребенком что случится, кто за это будет отвечать?

— Есть много мам-одиночек, и они нормально выращивают детей. Справляются.

— Пожалуйста. Пусть выращивают. Я детей своих рожал не для того, чтобы они жили непонятно как и непонятно с кем. Вам просто судить, для вас это чужие люди. А я со своей колокольни иначе сужу.

— Инна говорила, что приезжала к вам в Раков с решением суда, но ее не пустили к сыну, сказали, мол, частная территория, иди прочь.

— Куда она приезжала? Я не знаю. Если это было в доме родителей, это их личное право. Не хотят ее видеть — и все. Какие вопросы? А вы пустили бы на свою территорию человека, если бы не хотели его видеть?

— Подождите, вы же сейчас немного лукавите. Только что говорили: «Есть решение суда, пусть приезжает и забирает». Вот она приехала с решением суда.

— А ко мне домой никто не приезжал за ребенком. Если она к моим родителям приезжала, то, извините меня, это уже их право. Я не могу указывать, что им делать.

— Ага. Но если Инна приедет именно к вам домой с решением суда, то вы без вопросов отдадите ей сына?

— Это не игрушка, и я его отдавать не собираюсь. Если она сможет его забрать, не причиняя вреда, не совершая насильственных действий, то никаких проблем.

— Сын всегда был так сильно привязан к вам, с самых первых лет?

— Ну… В принципе, да. Мама была мамой, конечно. Она и сейчас остается мамой.

— Вы когда-нибудь думали о медиации? Это направление на стыке юриспруденции и психологии, которое помогает бывшим супругам в подобных конфликтах. Чтобы закончить уже эти суды и договориться.

— Я ей сказал: «Пускай дочка у тебя будет. Занимайся воспитанием. Ты можешь Вову взять на выходные, я — Таню взять на выходные». Чтобы не было такого, что она увезла ребенка к родителям в Могилевскую область, ничего не сказав мне об этом. Меня эта ситуация не устраивает. Родители имеют равные права и обязанности. Я обязан заниматься воспитанием. Вот я и занимаюсь им. Получается, все ее, а моего ничего? Права у меня тоже есть по закону. Поэтому я в суды хожу и борюсь за это все. А переговоры… Ну какие могут быть переговоры? Я пытался, разговаривал так и так: «Таня учится с тобой, Вова — со мной. Никаких вопросов. Ты сможешь одного ребенка вырастить, и я смогу одного вырастить».

— Алексей, вы говорите о равных правах. Предлагаете, чтобы сын жил с вами, а дочь — с Инной. Но получается, что это решение вы приняли единолично. А «пятьдесят на пятьдесят» подразумевает, что вы оба принимаете решение, договариваетесь.

— Ну так оба и должны принимать решение, как по-другому?

— Но это ваше решение.

— Значит, надо какую-то назначать… Я не знаю, кто это все назначает в таких делах. Медиация или еще что-то. Я вообще не понимаю, что это такое. Я первый раз в такой ситуации. Во всех разговорах-переговорах у Инны все идет в одном направлении, а у меня — в другом. Договориться не получается.

У нас будет суд по одному ребенку. Решение еще не вынесено. Назначена психологическая экспертиза по Вове, квалифицированные психологи будут определять, к кому больше привязан ребенок. И это станет весомым аргументом.

Как есть. Никто никому зла не желает. А если она мне и желает, мне по барабану. Я вообще не виноват в этой истории. Виновата она на 200%.

То, что касается детей, — это больнее всего. И самое обидное, что страдаем не мы, а дети. А как это порешать? Мирно не получается.

Да, я понимаю, что сейчас в суде такая практика: детей мамам оставлять. Но это мое, и я буду идти до конца, чего бы мне это ни стоило. Вот и все. Я понимаю, что, если они уедут в Минск, я потом этих детей не увижу.

Может быть, нужно менять закон, чтобы права были у обоих родителей, а не только у мамы?

Никто же не думал, что так все закончится. Но так получилось. Назад дороги нет. Детей разделять тоже нельзя. Не хотелось бы. Но я согласен сделать так, чтобы дети максимально часто виделись. Я могу приехать после работы, а она пускай на выходные приезжает. Мы пробовали так делать, и все получалось вроде бы на начальном этапе. Все условия созданы были. У нас тут, в Ракове, дом. И вдруг — бах! — вырвали детей в двухкомнатную квартиру! А ведь здесь ходили в садик, были в нормальном уважении. Небольшой поселок, все меня знают. А что в Минске? Там уход гораздо хуже.

Читайте также:

Библиотека Onliner: лучшие материалы и циклы статей

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. [email protected]

Что мы должны сказать детям? Развитие общей истории развода

Один из наиболее типичных вопросов, которые задают мне родители, начинающие бракоразводный процесс: «Что мы должны сказать детям и как мы должны им сказать?» Большинство родителей, по понятным причинам, чувствуют себя ужасно, когда им приходится рассказывать своим детям о предстоящем разводе и о том, что вся их жизнь навсегда изменится. Такая задача может вызвать сильнейшие уколы вины, печали и гнева. Более того, родители хотят защитить своих детей от эмоциональной боли развода и хотят защитить своих детей от того, чтобы они считали себя причиной развода.

В разгар этих трудных и запутанных чувств многие родители даже не рассказывают своим детям о разводе и разводе до тех пор, пока один из родителей не переехал из дома через несколько дней или даже недель. Однако, если дети не говорят правду заранее, они на самом деле чувствуют себя обманутыми и преданными родителями. Это также оставляет их плохо подготовленными к этому важному событию в их жизни. Эксперты по развитию детей согласны с тем, что обман или утаивание правды о разводе родителей и разводе не защищает детей.Дети всегда лучше слышат правду, чем ложь или вводящую в заблуждение информацию от родителей. Родители не должны защищать своих детей от правды. Скорее, родители должны предоставить точную и правдивую информацию, а затем помочь своим детям справиться с возникающими чувствами. Что рассказывать детям: общая история развода

За многие годы работы с разводящимися семьями я узнал, что один из самых важных первых шагов, которые родители могут сделать для подготовки своих детей к грядущим изменениям, — это вместе разработать «общую историю развода» и рассказать об этом своим детям вместе, всей семьей, в одно и то же время.Если вместо этого каждый родитель, не посоветовавшись с другим, расскажет детям отдельно и в разное время, почему они разводятся, тогда дети часто будут слышать две разные истории. И из-за сложности супружеских отношений эти две истории часто являются противоположными, индивидуализированными версиями правды пары. Дети обычно сообщают некоторую версию следующего: «Сначала мама рассказала мне, почему они разводятся, а потом папа сказал мне обратное.Это меня сбивает с толку. Один из них, должно быть, лжет мне, но я не знаю, какой именно. Теперь я не думаю, что могу доверять ни одному из родителей «.

Понятно, что при разводе родителей у каждого есть своя версия причин развода. Более того, каждый родитель обычно приписывает причину развода другому родителю. Поскольку разлучение в браке, как правило, является очень сложным, многоуровневым делом с множеством факторов, оба родителя могут точно отражать реальность со своей точки зрения.Однако дети верят, что в данном вопросе может быть только одна правда. Идея о том, что истины могут быть множественными, недоступна большинству детей, поскольку требует определенного уровня абстрактного мышления, на который дети еще не способны (за исключением, возможно, старших подростков). Таким образом, чтобы помочь детям смириться с фактом развода родителей, им очень полезно услышать только одну общую и последовательную историю о том, почему их родители расстались.

Идея рассказать детям историю о разводе уходит корнями в освященный веками ритуал рассказывания историй — традиция, уходящая корнями в тысячелетнюю историю.Дети любят рассказы. Обычно они любили слушать историю ваших ухаживаний и вашего брака, а также историю своего собственного рождения и развития. Большинство детей просят слышать эти истории снова и снова в детстве. Рассказывание историй — это очень действенный ритуал для сближения как отношений, так и сообщества.

Хотя предложение использовать традицию сближения во время развода может показаться странным, на самом деле оно вполне заслуживает доверия. С точки зрения ребенка лучший развод рассматривается не как распад семьи, а как реорганизация семейной ячейки в двух домашних хозяйствах.Более того, детям помогают оформить развод, когда родители побуждают их сблизиться с обоими родителями в рамках реорганизованной семейной ячейки.

Детям не нравится слышать, что один из их родителей является причиной развода и несет ответственность за боль каждого члена семьи. Детям не нравится иметь «плохих» родителей, они предпочитают двух хороших родителей. Когда в разводе обвиняют одного из родителей, детей, по сути, убеждают отказаться от любви к этому родителю или почувствовать смущение и чувство вины за то, что они любят своего «плохого» родителя и вызывают недовольство своим «хорошим» родителем.Если, однако, оба родителя взаимно берут на себя ответственность за разрыв, то их дети освобождаются от того, чтобы оказаться в эпицентре конфликта лояльности.

Когда я прошу родителей сформулировать общую историю их развода, поначалу многие не могут. Большинство из нас, когда их отвергает человек, которого мы любим или когда-то любили, склонны защищать свою самооценку, обвиняя других в своих неудачах. Конечно, развод дает прекрасную возможность сделать это. Однако, когда каждый родитель сопротивляется этой тенденции и поднимается над ней ради детей, детям предоставляется шанс на лучший результат.

Придти к общей истории становится легче после рассмотрения способов, которыми может быть оформлено данное событие. Далее следуют несколько примеров:

Сценарий развода № 1: Рассмотрим, например, типичный сценарий развода. Мать и отец эмоционально отделялись друг от друга в течение нескольких лет. Отец познакомился с привлекательной женщиной на работе и закрутил роман. Мать узнала об этом, отреагировала на это в ярости, выгнала его, а затем подала на развод.

Мать одна может сказать детям, что мама и папа разводятся из-за того, что их отец изменял ей и изменял ей. Она могла бы добавить, что он проводил все свое время на работе, а не со своей семьей, и что она устала брать на себя все семейные обязанности в одиночку.

Отец мог бы объяснить детям, что мама не проявляла к нему никакой привязанности уже два года, что она явно не любит его, и он устал от попыток заставить ее полюбить его.Итак, он, наконец, решил расстаться с браком. Он добавляет, что злится на нее за то, что она вынудила разрушить семью и заставила детей потерять отца.

Это, безусловно, два точных способа описать этот развод, поскольку каждый из них представляет соответствующие эмоциональные истины каждого супруга. Однако, если бы детям рассказали эти две разные истории, они бы наверняка растерялись и рассердились.

«Общая история» этого развода может быть примерно такой: «Мы женаты 13 лет, и мы оба очень любим вас, детей.Мы также очень любили друг друга и до сих пор заботимся друг о друге. Но с годами мы оба поняли, что любили друг друга не так, как должны любить супружеские пары. Мы давно недовольны друг другом. Мы постарались сделать это лучше. Мы даже ходили на консультацию, но это не помогло. Мы очень старались снова полюбить друг друга, но у нас ничего не вышло. Каждый из нас чувствует, что будет счастливее жить отдельно друг от друга и что мы станем для вас лучшими родителями, если будем жить отдельно и будем счастливее.Мы оба по-прежнему будем с вами регулярно и продолжим заботиться о вас, но в разных домах ».

Сценарий развода № 2:

В другом сценарии развода мать чувствует, что отец очень контролировал ее и очень злился на нее, сильно недолюбливал ее друзей, не проявлял к ней привязанности и редко проводил время с семьей. В течение многих лет между ними был высокий уровень открытого конфликта, и дети были свидетелями многих боев.Мать чувствует себя изолированной и одинокой, у нее сложилась отдельная социальная жизнь, и она наконец подает на развод.

Обычно мама может отдельно сказать детям: «Твой отец слишком долго пытался контролировать мою жизнь, и он ужасно причинил мне боль. Он не позволяет мне делать все, что я хочу, и всегда пытается сказать мне, что делать. Вы все знаете, как он все время начинает со мной драться. Мы с вами, дети, уходим от него, поэтому нам больше не нужно этого от него отбирать ».

Отец мог отдельно сказать детям: «Твоя мама больше не хочет быть матерью.Она просто хочет побегать с друзьями, выпить и не заботиться о вас. Она хочет развестись со мной, потому что просто не хочет больше быть ответственным взрослым человеком. Я пытался заставить ее слушать меня и быть разумным. Мне жаль, что она не хотела бросать вас, дети. Тогда мы могли бы стать настоящей семьей! »

Общая история развода может звучать так: «Мы не были счастливы друг с другом какое-то время. Кажется, что мы сейчас разошлись, у нас совсем другие интересы.Мы не делаем друг друга счастливыми, живя вместе, и, как вы знаете, мы просто ссоримся, когда мы рядом друг с другом, и мы знаем, что вы, дети, действительно это ненавидите. Мы решили, что нам обоим будет лучше жить отдельно. Сражения прекратятся, и мы будем счастливее жить по отдельности. Однако мы оба по-прежнему любим вас, и у вас есть разрешение от каждого из нас продолжать любить нас обоих, даже если мы недостаточно любим друг друга, чтобы жить вместе ».

Таким образом, родители должны попытаться дать своим детям базовое заявление о причинах разлуки, избавив их от подробностей, касающихся семейных отношений со взрослыми.Даже в самых сложных и болезненных случаях разлуки в браке, если родители действительно хотят избавить своих детей от боли, связанной с конфликтом лояльности, они найдут способ рассказать обо всем о разводе. Эта история должна быть такой, в которой ни один из родителей не является «плохим парнем», и каждый родитель может продолжать развивать отдельные и любящие отношения с детьми. . Конкретные слова, использованные в приведенных выше примерах взаимных историй, являются лишь моделями того, что можно сказать.Используйте свои слова, чтобы выразить эти идеи, уделяя основное внимание концепции взаимности решения.

Рассказав обоюдную историю развода, объясните им как можно подробнее, как будут развиваться их распорядки дня и как они будут делить время между своими родителями. Если вы не уверены в окончательном расписании разделения времени детей после разлуки, заверьте детей, что вы двое проработаете эти детали и дадите им знать, как только они будут составлены.

КАК рассказать детям:

  • Расскажите своим детям правду о разводе и разводе заранее, когда это возможно.
  • Оба родителя вместе должны рассказать об этом детям. Если детей несколько, лучше рассказать обо всем вместе. Это оптимизирует поддержку, которую они будут чувствовать друг от друга и от семейной встречи, чтобы обсудить эту важную новость. Обсуждение должно происходить в удобное и знакомое время, например в доме, где никто не будет отвлекаться.
  • Используйте слова, которые адресованы конкретному уровню развития вашего ребенка или каждому уровню понимания вашего ребенка. Говорите с маленькими детьми медленнее, простыми словами и простыми фразами. Разговаривайте с детьми старшего возраста и подростками более взрослыми способами.
  • Выделите достаточно времени, чтобы ответить на любые вопросы детей о том, что произойдет после разлуки. Не говорите им прямо перед деловой встречей, телефонной конференцией, парикмахерской или футбольной тренировкой.После этого обсуждения дайте несколько часов незапланированному времени.

Если родители работают вместе при разводе, даже если они не могли работать вместе в браке, дети выиграют. Помните, что даже если первое желание детей о разводе (то есть, что мама и папа снова будут вместе) не может сбыться, их второе желание (то есть, что мама и папа будут сотрудничать друг с другом, а не ссориться) может сбыться. Это зависит от вас. Пожалуйста, сделайте это ради своих детей.Начните с рассказа о вашем разводе.

Влияние структуры семьи на здоровье детей: последствия развода

Linacre Q. Ноябрь 2014 г .; 81 (4): 378–387.

Калифорнийский университет, Сан-Франциско, Калифорния, США

Авторское право © Католическая медицинская ассоциация, 2014 г. Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Abstract

Почти три десятилетия исследований, посвященных оценке влияния структуры семьи на здоровье и благополучие детей, показывают, что дети, живущие со своими женатыми биологическими родителями, постоянно имеют лучшее физическое, эмоциональное и академическое благополучие.Педиатры и общество должны поддерживать такую ​​структуру семьи, которая имеет наибольшие шансы на рождение здоровых детей. Лучшая научная литература на сегодняшний день предполагает, что, за исключением родителей, столкнувшихся с неразрешимым насилием в браке, детям лучше, когда родители работают над сохранением брака. Следовательно, общество должно делать все возможное, чтобы поддерживать здоровые браки и удерживать супружеские пары от развода.

Ключевые слова: Развод, Дети, Эмоциональное благополучие, Общество

Эпидемиология

Демография семей меняется, и вместе с этим меняются и философские основы взаимоотношений.Многие молодые люди считают, что брак старомоден и ограничен, и что открытые совместные отношения обеспечивают более здоровый вариант, способствующий личному развитию. Если отношения не приносят личного счастья, родители часто считают, что их дети адаптируются к новым семейным отношениям, поэтому развод или разлука не будут иметь серьезных долгосрочных неблагоприятных последствий. Эти убеждения привели к тому, что браки заключаются позже, женщины имеют меньше детей и делают это в более позднем возрасте, матери-одиночки рожают многих из наших детей, больше родителей живут вместе и меньше детей живут со своими женатыми биологическими родителями.

В 1960 году средний возраст женщины в первом браке составлял 20,3 года; у мужчин было 22,8 года. Но к 2010 году это изменилось, и средний возраст вступления в первый брак составлял 25,8 года для женщин и 28,3 года для мужчин ( Copen et al. 2012, ). В 1960 году коэффициент брака для женщин составлял 76,5 на 10 000, но к 2008 году он снизился до 37,4 на 10 000. Уровень рождаемости в Соединенных Штатах сейчас настолько низок, что он ниже коэффициента воспроизводства, и 41 процент всех рождений в 2009 г. — незамужним женщинам.В 2007 году почти каждая пятая рождение женщин в возрасте от 30 лет происходило вне брака, по сравнению с каждым седьмым рождением в 2002 году.

Жизнь детей отслеживается с учетом этих статистических данных. В 1970 году 84 процента детей жили со своими женатыми биологическими родителями, тогда как к 2009 году только 60 процентов жили так. В 2009 году только 29 процентов афроамериканских детей жили со своими женатыми биологическими родителями, в то время как 50 процентов жили в домах с матерями-одиночками. Кроме того, 58 процентов детей латиноамериканского происхождения жили с биологическими родителями, состоящими в браке, а 25 процентов — в домах с матерями-одиночками.Важно отметить, что недавнее Гарвардское исследование неполных семей показало, что наиболее важным фактором, мешающим многим детям подниматься вверх, является проживание с одним родителем ( Chetty et al., 2014, ).

Кроме того, количество пар, которые предпочитают сожительство, а не вступление в брак, резко увеличилось: в 2002 г. было 4,9 миллиона сожительствующих пар по сравнению с всего лишь 500 000 в 1970 г. ( Бюро переписи населения США 2003, ). Половина рождений без брака приходится на матерей, состоящих в сожительстве, а семь из десяти детей сожительствующих пар испытают разлучение с родителями.Уровень распада сожительствующих пар в четыре раза выше, чем у супружеских пар, которые не сожительствовали до брака ( Osborne, Manning, and Stock 2007, ).

Центры по контролю за заболеваниями прекратили сбор полных данных о количестве детей, пострадавших от развода в 1988 году, и на тот момент более миллиона детей пострадали ( Cohen 2002 ). С тех пор количество разводов продолжало расти и, согласно опросу американского сообщества 2009 года, всего 45.8 процентов детей достигают возраста 17 лет, все еще живя со своими биологическими родителями, состоявшими в браке до или примерно во время рождения ребенка ( Fagan and Zill 2011 ). Большинство разводов происходит с детьми младшего возраста, поскольку 72 процента разводов происходят в течение первых 14 лет брака. Поскольку высокий процент разведенных взрослых вступает в повторный брак, а 40 процентов этих повторных браков также заканчиваются разводом, дети могут подвергаться многократным изменениям в семье ( Cohen 2002 ).

Основные причины развода также изменились со временем. До принятия законов о разводе без вины юридические процедуры получения развода часто были трудными и дорогостоящими, так что только самые неблагополучные браки заканчивались разводом. Дети, которые удалены из наиболее неблагополучной среды, с большей вероятностью поправятся после развода. Однако с введением законов о разводе без вины, вероятно, ребенок не испытал серьезных разногласий со стороны родителей, поэтому развод имеет более неблагоприятные последствия для ребенка.В одном исследовании делается вывод о том, что большинству недавних разводов не предшествовал продолжительный период супружеского конфликта ( Amato and Booth 1997, , цитируется по Amato 2001).

Развод и разлучение родителей наносят ущерб детям, семьям, экономике и обществу в целом, и в данной статье описываются эти неблагоприятные последствия. Признавая, что не все дети или родители испытают все негативные последствия, перечисленные ниже, учитывая серьезность этих неблагоприятных исходов и масштаб проблемы, важно, чтобы педиатры поддерживали государственную политику, которая способствует здоровью и сохранению биологической семьи ребенка.

Оценка литературы

При оценке научных исследований воздействия развода на детей и родителей важно учитывать все факторы, влияющие на результат, включая семейную динамику, темперамент детей и возраст на момент развода, а также семейный социально-экономический статус, а также любые поведенческие или академические проблемы, имевшие место до развода. Некоторые побочные эффекты, отмеченные в литературе после развода, фактически уменьшаются, если контролировать их наличие до развода.Также важно отметить, что насилие в семье никогда не приемлемо и может иметь серьезные отрицательные последствия для поведения, развития, успеваемости и будущего здоровья детей.

Влияние развода на детей

Каждый ребенок и каждая семья, очевидно, уникальны, с разными сильными и слабыми сторонами, разными личностями и темпераментами, а также разной степенью социальных, эмоциональных и экономических ресурсов, а также разными семейными ситуациями до развода . Несмотря на эти различия, развод снижает будущую компетентность ребенка во всех сферах жизни, включая семейные отношения, образование, эмоциональное благополучие и способность зарабатывать в будущем.Один обзор литературы, проведенный в Соединенном Королевстве, показал, что «хотя дети подвергаются повышенному риску неблагоприятных исходов после распада семьи и что отрицательные исходы могут сохраняться во взрослой жизни, разница между детьми из полных и неполных семей невелика, и большинство детей не пострадают в долгосрочной перспективе »( Mooney, Oliver, and Smith 2009, ). Однако существует множество исследований, свидетельствующих об обратном.

Два крупных метаанализа, один из которых был проведен в 1991 году, а другой — десятью годами позже, в 2001 году, показали, что «дети с разведенными родителями продолжали получать значительно более низкие баллы по показателям академической успеваемости, поведения, психологической адаптации, самооценки и социальные отношения »( Amato and Keith 1991, ; Amato and Booth 1997, цитируется по Amato 2001).

Это исследование показывает, что, когда ребенок переживает развод родителей, необходимо признать значительные убытки.

Ребенок может терять время с каждым из родителей

  • 1. Родители должны приспособиться к собственным потерям, а также к своей новой роли разведенных родителей. Таким образом, у родителей может быть не так много эмоциональных сил и времени, чтобы вкладывать средства в воспитание детей, т. Е. Родители испытывают «мораторий на воспитание детей».
  • 2. Хотя законы постепенно меняются, большинство детей проводят больше времени с одним родителем-опекуном и, очевидно, меньше времени с каждым из родителей в целом.
  • 3. Для большинства детей это означает гораздо меньше времени, проводимого с отцами.
  • 4. Ребенок также может проводить меньше времени со своей матерью, поскольку ей, возможно, придется работать дольше, чтобы содержать семью.

Ребенок может потерять экономическую безопасность

  • 1. Матери-опекуны теряют 25–50 процентов своего дохода до развода.
    • а. Женщины, которые развелись за последние 12 месяцев, чаще получали государственную помощь, чем разведенные мужчины (23% против 15%) ( U.С. Бюро переписи населения 2011 г., ).

    • б. Даже через пять лет после развода матери, которые остаются одинокими, увеличили свой доход до развода только до 94 процентов, в то время как пары, состоящие в постоянном браке, увеличили свой доход.

    • с. В 2000 году средний доход домашних хозяйств с матерями-одиночками составлял 47 процентов от дохода семейных пар ( Американская академия педиатрии, 2003 год, ).

  • 2. Только 50 процентов матерей-опекунов имеют соглашения об алиментах, а 25 процентов матерей, получивших алименты, не получают никаких выплат.
  • 3. Отцы-опекуны также несут материальный ущерб; хотя они, как правило, быстрее восстанавливаются в финансовом отношении и редко получают алименты.
  • 4. Потеря дохода может привести к увеличению рабочего времени родителей, а также к смене места жительства.
  • 5. Вероятность того, что дети, живущие с матерями-одиночками, будут жить в бедности с гораздо большей вероятностью , чем дети, живущие с обоими женатыми родителями ( Edwards 2014, ).
    • а. В 2009 году дети, живущие с разведенным родителем, с большей вероятностью жили в домохозяйстве за чертой бедности (28%) по сравнению с другими детьми (19%) ( U.С. Бюро переписи населения 2011 г., ).

  • 6. Незамужние женщины чаще остаются в бедности по сравнению с женатыми и неженатыми мужчинами ( Edwards 2014 ).
    • а. Примерно 32,2 процента людей в семьях с матерями-одиночками в бедности в течение первых двух месяцев 2009 года продолжали оставаться в бедности в течение 36 месяцев. Напротив, только 18,7 процента людей в семьях супружеских пар, живущих в бедности, в то же время оставались в бедности в течение 36 месяцев.

  • 7. Дети, живущие с одинокими родителями, менее склонны к финансовой мобильности.
    • а. Согласно одному исследованию, доля детей, живущих в семьях с одним родителем, является самым сильным отрицательным коррелятом восходящей мобильности доходов ( Chetty et al., 2014, ).

    • б. Процент состоящих в браке семей в сообществе также способствует будущей экономической мобильности всех детей в сообществе ( Chetty et al.2014 ).

Ребенок может потерять эмоциональную защищенность ( Амато и Афифи 2006 )

  • 1. У ребенка могут быть ослабленные отношения с матерью.
  • 2. У ребенка могут быть ослабленные отношения с отцом.
    • а. Разведенные отцы меньше времени проводят со своими детьми.

    • б. Исследование, проведенное в 1996 году, показало, что менее половины детей, живущих с разведенной матерью, вообще видели своих отцов более одного года, и только каждый шестой видел их отцов раз в неделю ( Popenoe 1996 , как цитируется в Fagan и Черчилль 2012 , 6).

    • с. Разведенные отцы оцениваются как менее заботливые со стороны своих подростков ( Dunlop, Burns, and Bermingham 2001, ).

    • г. Ребенку может быть труднее доверять своему отцу ( King 2002 ).

  • 3. У ребенка могут быть ослабленные отношения с бабушкой и дедушкой или родственниками, особенно с родителями родителя, не являющегося опекуном ( Kruk and Hall 1995 ).
  • 4. Ребенок может потерять семейные традиции, праздники и распорядок дня.Даже взрослые дети, чьи взрослые родители развелись в более позднем возрасте, испытали утрату семейных традиций и срыв празднования ( Pett, Lang, and Gander 1992, ).
  • 5. Смена места жительства может привести к потере друзей, школьной среды и других систем поддержки.

Возможно, у ребенка снижено социальное и психологическое созревание

  • 1. Учащиеся колледжей, родители которых были в разводе, чаще испытывали словесную агрессию и насилие со стороны своего партнера во время разрешения конфликта ( Billingham and Notebaert 1993 ).
  • 2. Дети разведенных родителей могут иметь более низкие баллы по самооценке и социальным отношениям ( Amato 2001 ).
  • 3. Тревога и депрессия, кажется, усиливаются после развода ( Strohschein 2005, ).

Ребенок может изменить свое отношение к сексуальному поведению

  • 1. Растет одобрение (детьми разведенных родителей) добрачного секса, сожительства и развода ( Jeynes 2001 ).
  • 2.Есть более ранний сексуальный дебют ( Jónsson et al. 2000, ).
  • 3. Девочки, чьи отцы покинули дом до того, как им исполнилось пять лет, в восемь раз чаще забеременели в подростковом возрасте, чем девочки из полных семей ( Ellis et al. 2003 ).
  • 4. Мальчики также имеют более ранний половой акт и более высокий уровень заболеваний, передающихся половым путем, когда они пережили развод в своей семье.
  • 5. Став взрослыми, дети женского пола разведенных родителей испытывают меньше доверия и удовлетворения в романтических отношениях ( Jacquet and Surra 2001 ).
  • 6. Дети разведенных родителей менее склонны рассматривать брак как постоянный и менее склонны рассматривать его как пожизненное обязательство ( Weigel 2007, ).
  • 7. У детей разведенных родителей вероятность сожительства в два-три раза выше, причем в более раннем возрасте (Amato and Booth 1997, 112, цитируется по Fagan and Churchill 2012, 26).

Ребенок может потерять свою религиозную веру и обряды ( Myers 1996 )

  • 1.После развода дети с большей вероятностью откажутся от своей веры ( Фейгельман, Горман и Варакалли, 1992, ).
  • 2. Взрослые, выросшие в приемных семьях, менее склонны к религиозности, чем те, кого воспитывали оба биологических родителя ( Myers 1996 ).
  • 3. Поскольку религиозные обряды приносят пользу в таких областях, как сексуальное сдерживание, разводимый ребенок может потерять эту защиту ( Rostosky, Regnerus, and Wright 2003 ).

Ребенок может потерять когнитивную и академическую стимуляцию

  • 1.У детей в разведенных семьях меньше языковой стимуляции.
  • 2. Дети разведенных родителей с большей вероятностью будут иметь более низкие средние оценки (GPA) и их попросят повторить год обучения в школе ( Jeynes 2000 ).
  • 3. Исследование одиннадцати промышленно развитых стран показало, что дети, живущие в семьях с двумя родителями, имеют более высокие оценки по математике и естественным наукам ( Jeynes 2000 ).
  • 4. Дети в семьях с матерями-одиночками в два раза чаще отсутствовали в школе в течение одиннадцати или более дней в прошлом году из-за болезни или травмы (6%) по сравнению с детьми в семьях с двумя родителями (3%) ( Понг, Дронкерс и Эмпден-Томпсон, 2003, ).
  • 5. Дети женатых родителей достигли более высокого уровня дохода, чем взрослые.

Ребенок может быть менее физически здоровым

  • 1. Было сочтено, что меньше детей в нуклеарных семьях имеют плохое здоровье, чем дети в неядерных семьях (12% детей в нуклеарных семьях против 22% детей с одним родителем) ( CDC / NCHS National Health Interview Survey 2012 ).
    • а. Дети из всех других типов семей пользуются услугами отделения неотложной помощи чаще, чем дети из нуклеарных семей (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).

    • б. Дети в нуклеарных семьях реже, чем дети из других типов семей, имели неспособность к обучению или синдром дефицита внимания / гиперактивности независимо от образования, дохода или места проживания родителей (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).

  • 2. Дети, живущие с женатыми родителями, менее подвержены жестокому обращению или пренебрежению. В одном исследовании относительный риск того, что дети из неполной семьи будут подвергнуты физическому насилию или пренебрежению, более чем удвоился (Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах, 2010 г.).

У ребенка может быть более высокий риск эмоционального расстройства

  • 1. Исследование почти одного миллиона детей в Швеции показало, что дети, выросшие с одинокими родителями, более чем в два раза чаще страдали серьезным психическим расстройством, совершали или пытались совершить самоубийство или развили алкогольную зависимость ( Brown et al. . 1998 ).
  • 2. Дети одиноких родителей в два раза чаще страдают эмоциональными и поведенческими проблемами — 8 процентов против 4 процентов для детей из семей с двумя родителями ( Kelleher et al.2000 ; Ringsback-Weitoft et al. 2003 ).
  • 3. CDC сообщил о неблагоприятных семейных переживаниях среди детей, оставшихся без попечения родителей. Исследование показало, что «дети, живущие с одним биологическим родителем, в 3-8 раз чаще, чем дети, живущие с двумя биологическими родителями, подвергались насилию со стороны соседей, насилию со стороны опекунов или лишения свободы опекуна, или жили с опекуном с психическим заболеванием или проблема алкоголя или наркотиков »( Bramlett and Radel, 2014, ).

Влияние развода на родителей

Разводящиеся родители также испытывают неблагоприятные последствия для своего физического, эмоционального и финансового благополучия, что, в свою очередь, также может повлиять на их детей.

Женатые (мужчины / женщины) имеют более высокое физическое здоровье

  • 1. Женатые люди меньше курят и пьют ( ChildStats.gov 2013 ).
  • 2. Женатые мужчины менее склонны к самоубийству, чем разведенные или разведенные мужчины ( Schoenborn 2004, ).
  • 3. В браке меньше всего случаев диабета, гипертонии и болезней сердца ( Kposowa 2000 ).
  • 4. Женатые мужчины с большей вероятностью проживут дольше после диагноза рака, особенно рака простаты ( Pienta 2000 ).
  • 5. Женатые мужчины живут дольше мужчин, никогда не состоявших в браке.
    • а. В исследовании Framingham Offspring Study у женатых мужчин на 46 процентов ниже уровень смертности от сердечно-сосудистых заболеваний, чем у неженатых мужчин ( Goodwin et al.1987 ).

Женатые (мужчины / женщины) имеют более высокие доходы

  • 1. Лица, состоящие в браке, имеют большее богатство.
  • 2. Чем дольше они остаются в браке, тем больше их богатство ( Marriage and Men’s Health 2010 ).
  • 3. Мужчины особенно выигрывают, поскольку женатые мужчины зарабатывают на 22 процента больше, чем одинокие мужчины ( Waite and Gallagher 2000, , 97–123).
  • 4.Уровень жизни женщин, переживших развод, снизился на 27 процентов ( Stratton 2002, ).

Замужние женщины имеют больше шансов быть физически безопаснее, чем разведенные или разведенные женщины

  • 1. Замужние и овдовевшие женщины в меньшей степени подвергались насилию со стороны интимного партнера, чем разведенные или разведенные женщины. 1

Женатые лица с большей вероятностью будут участвовать в жизни своего сообщества

  • 1.Женатые люди несут большую гражданскую ответственность, с большей вероятностью будут добровольно участвовать в проектах служения и с большей вероятностью будут участвовать в школах и церквях (Национальное исследование по виктимизации преступников, , 2012 г., ).

Развод может иметь негативные долгосрочные эмоциональные последствия для родителей

  • 1. В долгосрочном исследовании Валлерстайна половина женщин и треть мужчин все еще очень злились на своих бывших супругов ( Keyes 2002 ).
  • 2.Треть женщин и четверть мужчин считали жизнь несправедливой и разочаровывающей ( Wallerstein and Blakeslee 2004, ).
  • 3. Только в 10% разводов оба партнера почувствовали, что достигли более счастливой жизни ( Wallerstein and Blakeslee 2004, , 29).
  • 4. Четвертая часть разведенных мужчин старшего возраста оставалась изолированной и одинокой ( Wallerstein and Blakeslee 2004, , 40).

Одно исследование показало, что у тех, кто был несчастлив в браке при первом опросе, но оставался в браке, скорее всего, отношения улучшились и они были счастливее на пять лет позже, чем те, кто развелся ( Wallerstein and Blakeslee 2004 , 45).

Влияние развода на общество

Развод отрицательно влияет на общество

  • 1. Снижение будущей компетентности ребенка.
  • 2. Ослабление семейной структуры.
  • 3. Участие в ранних сексуальных экспериментах, ведущих к увеличению затрат для общества.
  • 4. Отрицательно влияет на религиозную практику — развод снижает частоту религиозного поклонения.
  • 5. Снижение способности ребенка к обучению и образовательного уровня.
  • 6. Уменьшение доходов населения.
  • 7. Рост преступности и употребления психоактивных веществ с соответствующими социальными и государственными издержками ( Waite and Gallagher 2000, ).
  • 8. Возрастающий риск отстранения от занятий в школе, статуса «Лица, нуждающиеся в надзоре», запоя и употребления марихуаны ( Demuth and Brown 2004 ; Eckenrode, Mrcynyszyn, and Evans 2008 ; Osborne, Manning, and Stock 2007, ).
  • 9.Повышение риска эмоционального и психического здоровья, включая самоубийство.

В исследованиях была предпринята попытка оценить финансовые издержки развода в Соединенных Штатах. По последним оценкам, они достигают 33,3 миллиарда долларов в год, а беременность в подростковом возрасте обходится не менее чем в 7 миллиардов долларов ( Schramm 2003 ).

Заключение

Развод имеет явно негативные долгосрочные последствия — страдают дети, родители и общество. Долгосрочное исследование Валлерстайна показывает, что у многих детей никогда не бывает полного «выздоровления», поскольку каждое особое событие, праздник или празднование напоминает ребенку о его / ее утрате.Учитывая эти огромные расходы, которые несут все люди, пострадавшие от развода, а также расходы для общества, врачи — особенно педиатры, которые заботятся о детях в контексте их семей, — обязаны отстаивать политику общественного здравоохранения, которая способствует браку. и снизить вероятность развода.

Выражение признательности

Американский колледж педиатров — это национальная организация педиатров и других медицинских специалистов, занимающихся вопросами здоровья и благополучия детей.Основанный в 2002 году, Колледж стремится выполнять свою миссию, разрабатывая разумную политику, основанную на наилучших доступных исследованиях, для оказания помощи родителям и оказания влияния на общество в усилиях по воспитанию детей. Членство открыто для квалифицированных специалистов в области здравоохранения, которые разделяют миссию, видение и ценности колледжа. Главный офис находится в Гейнсвилле, штат Флорида, веб-сайт http://www.acpeds.org, а телефонный номер офиса — 888-376-1877.

Биография

Dr.Джейн Андерсон — клинический профессор педиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, где она практиковала 33 года до выхода на пенсию в ноябре 2012 года. Она продолжает работать там в качестве волонтера. Она является автором множества статей на общие педиатрические темы, читала лекции по развитию мозга и воспитанию детей в подростках как в США, так и в Китае, а также получила награды за преподавание от студентов-медиков и педиатрических ординаторов, в том числе награду за преподавание волонтеров за 2014 г. Калифорнийский университет в Сан-Франциско.Доктор Андерсон представила свидетельские показания от имени закона Аляски об уведомлении родителей, продемонстрировав в своих показаниях, что уведомление родителей отвечает наилучшим интересам подростков, и судья поддержал закон.

Она замужем за своим мужем Карлом 39 лет, имеет четверых детей. Она ежегодно участвует в краткосрочных медицинских миссиях компании Medical Servants International и входит в совет директоров Национального центра врачей. Она является членом Американского колледжа педиатров с 2002 года и в настоящее время входит в его совет.

Ссылки

  • Amato P.R.2001. Дети развода в 1990-е годы. Обновление метаанализа Амато и Кейта (1991). Журнал семейной психологии 15: 355–75. [PubMed] [Google Scholar]
  • Амато П.Р. и Бут А. 1997 г. Поколение в группе риска: взросление в эпоху семейных потрясений . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета. [Google Scholar]
  • Амато П.Р. и Кейт Б. 1991 г. Развод родителей и благополучие детей: метаанализ. Психологический бюллетень 110: 26–46. [PubMed] [Google Scholar]
  • Амато П.Р. и Афифи Т.Д. 2006 г. Ощущение зажатости между родителями: отношения взрослых детей с родителями и субъективное благополучие. Journal of Marriage and Family 68 (1): 231. [Google Scholar]
  • Американская академия педиатрии. 2003 г. Семейная педиатрия: отчет целевой группы по семье. Педиатрия 111: 1541–71. [PubMed] [Google Scholar]
  • Биллингем Р.Э., и Notebaert N.L .. 1993 г. Еще раз о насилии при разводе и свиданиях: многомерный анализ с использованием подстрочных оценок конфликтной тактики Страуса. Психологические отчеты 73: 679–84. [PubMed] [Google Scholar]
  • Блэквелл Д.Л., 2010. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. CDC Статистика естественного движения населения и здоровья . 10: 246. [PubMed] [Google Scholar]
  • Bramlett M.D. и Radel L.F. 2014 Неблагоприятный семейный опыт среди детей, оставшихся без попечения родителей, 2011–2012 гг. Национальный центр статистики здравоохранения , n. 74, http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr074.pdf.
  • Браун Дж., Коэн П., Джонсон Дж. Г. и Зальцингер С. 1998 г. Продольный анализ факторов риска жестокого обращения с детьми: результаты 17-летнего проспективного исследования официально зарегистрированных случаев жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них. Жестокое обращение с детьми Negl 22: 1065–78. [PubMed] [Google Scholar]
  • Catalano S.2012. Насилие со стороны интимного партнера, 1993–2010 гг. .Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Статистическое управление юстиции. [Google Scholar]
  • Национальное собеседование CDC / NCHS по вопросам здравоохранения. 2012 г. Веб-сайт Центров по контролю и профилактике заболеваний (2013 г.). http://www.cdc.gov/nchs/data/series/sr_10/sr10_258.pdf.
  • Четти Р., Хендрен Н., Клайн П. и Саез Э. 2014 География мобильности между поколениями в Соединенных Штатах (2014) Гарвардский университет. http://obs.rc.fas.harvard.edu/chetty/mobility_geo.pdf.
  • ChildStats.губ. 2013. Дети Америки: ключевые национальные показатели благополучия, 2013 г .: эмоциональные и поведенческие трудности (2013 г.) http://www.childstats.gov/americaschildren/health4.asp.
  • Коэн Дж. Дж. 2002. Помощь детям и семьям в разводе и разводе. Педиатрия 110: 1019–23. [PubMed] [Google Scholar]
  • Copen C.E., Daniels K., Vespa J., and Mosher W.D. Национальная статистика здравоохранения, 2012 г., 22 марта 2012 г. «Первые браки в Соединенных Штатах: данные Национального исследования роста семей за 2006–2010 гг.».»Http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf.
  • Демут С. и Браун С.Л. 2004 г. Структура семьи, семейные процессы и преступность среди подростков: значение отсутствия родителей по сравнению с полом родителей. Журнал исследований преступности и правонарушений 41 (1): 58–81 Самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке, отчеты Бюро переписи населения (2011). Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html. 2011. [Google Scholar]
  • Данлоп Р., Бернс А. и Бермингем С. 2001 г. Отношения между родителями и детьми и самооценка подростков после развода: десятилетнее исследование. Журнал молодежи и подростков 30: 117–34. [Google Scholar]
  • Eckenrode J., Mrcynyszyn L.A., and Evans G.W .. 2008 г. Семейная нестабильность в раннем и среднем подростковом возрасте. Журнал прикладной психологии развития 29 (5): 380–92 http://www.mendeley.com/research/family-instability-during-early-and-middle-adolescence/.[Google Scholar]
  • Эдвардс А.Н. 2014 Динамика экономического благосостояния: бедность, 2009–2001 годы: экономические исследования домашних хозяйств (2014), веб-сайт Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/prod/2014pubs/p70-137.pdf.
  • Эллис Б.Дж., Бейтс Дж.Э., Додж К.А., Фергюссон Д.М., Хорвуд Л.Дж., Петтит Г.С. и Вудворд Л. 2003 г. Подвергает ли дочерей отсутствие отца особому риску ранней половой жизни и подростковой беременности? Child Dev 74: 810–1. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Fagan P.Ф. и Черчилль А. Влияние развода на детей. Марри Исследования . 11 января 2012 г. [Google Scholar]
  • Фэган П.Ф. и Зилл Н. 2011 г. Второй годовой индекс семейной принадлежности и неприятия семьи . Вашингтон, округ Колумбия: Институт брака и религии. [Google Scholar]
  • Фейгельман В., Горман Б.С. и Варакалли Дж. А. 1992 г. Американцы, отказавшиеся от религии. Социология и социальные исследования 76: 138–43 [Google Scholar]
  • Гудвин Дж.С., Хант В.К., Ки С.Р., Сармет Дж. М. 1987 г. Влияние семейного положения на стадию, лечение и выживаемость больных раком. Журнал Американской медицинской ассоциации 258: 3125–30. [PubMed] [Google Scholar]
  • Жаке С.Э. и Сурра К.А. 2001 г. Развод родителей и добрачные пары: приверженность и другие характеристики отношений. Journal of Marriage and Family 63: 627. [Google Scholar]
  • Jeynes W.H.2000. Влияние нескольких наиболее распространенных семейных структур на успеваемость восьмиклассников. Marriage and Family Review 30: 88. [Google Scholar]
  • Jeynes W.H.2001. Влияние недавнего развода родителей на сексуальное отношение и поведение их детей. Журнал разводов и повторных браков 35: 125. [Google Scholar]
  • Йонссон Ф.Х., Ньярдвик У., Олафсдоттир Г. и Гретарссон С. 2000 г. Развод родителей: долгосрочное влияние на психическое здоровье, семейные отношения и сексуальное поведение взрослых. Скандинавский журнал психологии 41: 103.[PubMed] [Google Scholar]
  • Келлехер К.Дж., Макинерни Т.К., Гарднер В.П., Чайлдс Г.Э. и Вассерман Р.С. 2000 г. Растущее выявление психосоциальных проблем: 1979–1996 гг. Педиатрия 105: 1313–21. [PubMed] [Google Scholar]
  • Киз C.L.M.2002. Социальная вежливость в США. Социологический опрос 72: 393–408 Цитируется в The Family in America New Research , ноябрь 2002 г. [Google Scholar]
  • King V.2002. Развод родителей и межличностное доверие к взрослому потомству. Journal of Marriage Family 64 (3): 642–56. [Google Scholar]
  • Kposowa A.J.2000. Семейное положение и самоубийства в Национальном продольном исследовании смертности. Журнал эпидемиологии и общественного здравоохранения 54: 254–61. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Крук Э. и Холл Б.Л. 1995 г. Разъединение бабушек и дедушек по отцовской линии после развода. Журнал разводов и повторных браков 23: 131–47. [Google Scholar]
  • Брак и мужское здоровье.2010 г. Harvard Мужские часы для здоровья (2010) Публикации Гарварда по вопросам здравоохранения. http://www.health.harvard.edu/newsletters/Harvard_Mens_Health_Watch/2010/July/marriage-and-mens-health.
  • Миллер Дж. И Дэвис Д. 1997 г. История бедности, семейная история и качество домашней обстановки в детском доме. Журнал брака и семьи 59: 996–1007. [Google Scholar]
  • Муни А., Оливер К. и Смит М. 2009 г. Влияние распада семьи на благополучие детей Обзор доказательств DCSF-RR113 .Лондон: Лондонский университет, Институт образования, Исследовательское подразделение Томаса Корама. [Google Scholar]
  • Myers S.M.1996. Интерактивная модель наследования религиозности: важность семейного контекста. Американский социологический обзор 61: 864–5. [Google Scholar]
  • Осборн К., Мэннинг У.Д. и Сток П.Дж. 2007 г. Стабильность отношений между женатыми и сожительствующими родителями: акцент на расе и этнической принадлежности. Журнал брака и семьи 69: 1345–66. [Google Scholar]
  • Петерсон Р.R.1996. Переоценка экономических последствий развода. Американский социологический обзор 61: 528–36. [Google Scholar]
  • Петт М.А., Ланг Н. и Гандер А. 1992 г. Поздний развод: его влияние на семейные ритуалы. Journal of Family Issues 13: 526–52. [Google Scholar]
  • Pienta A.M.2000. Последствия брака для здоровья пенсионных лет. Journal of Family Issues 21: 559–86. [Google Scholar]
  • Понг С.Л., Дронкерс Дж., и Хэмпден-Томпсон Г. 2003 г. Семейная политика и успеваемость детей в неполных или неполных семьях . Журнал брака и семьи 65: 681–99. [Google Scholar]
  • Popenoe D.1996. Жизнь без отца . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Свободная пресса; Цитируют Фэган, П.Ф. и А. Черчилль. Влияние развода на детей. Marri Research 11 января 2012 г .: 6. [Google Scholar]
  • Ringsback-Weitoft G., Hjem A., Haglund B., и Розен М. 2003 г. Смертность, тяжелая заболеваемость и травмы среди детей, живущих с родителями-одиночками в Швеции: популяционное исследование. Ланцет 361: 289–95. [PubMed] [Google Scholar]
  • Ростоски С.С., Регнерус М.Д. и Райт М.Л.С. 2003 г. Коитальный дебют: роль религиозности и сексуальных отношений в дополнительном опросе о состоянии здоровья. Журнал сексуальных исследований 40: 358–67. [PubMed] [Google Scholar]
  • Schoenborn C.A.2004. Семейное положение и здоровье: США, 1999–2002 гг.В Предварительные данные из статистики естественного движения населения и здоровья , Центры по контролю и профилактике заболеваний, № 351. [PubMed] [Google Scholar]
  • Schramm G.2003. Во что может обойтись развод вашему государству? Дорогостоящие последствия развода в Юте: влияние на пары, сообщества и правительство. Предварительный отчет, 25 июня 2003 г., публикация в процессе, Департамент семьи, потребителей и человеческого развития, Университет штата Юта.
  • Страттон Л.С. 2002. Изучение разницы в заработной плате для женатых и сожительствующих мужчин. Economic Inquiry 40: 199–212. [Google Scholar]
  • Strohschein L.2005. Развод родителей и траектории психического здоровья детей. Journal of Marriage and Family 67: 1286. [Google Scholar]
  • Строуп А.Л. и Поллок Г.Э .. 1994 г. Экономические последствия расторжения брака. Журнал разводов и повторных браков 22: 7–54. [Google Scholar]
  • Бюро переписи населения США. 2003 г. «Семейные пары, не состоящие в браке, по наличию детей: с 1960 г. по настоящее время», Таблица UC-1, 12 июня 2003 г.
  • Бюро переписи населения США. 2011 г. По данным Бюро переписи населения, самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке Веб-сайт Бюро переписи населения США. http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html.
  • Уэйт Л.Дж. и Галлахер М. 2000 г. Доводы в пользу брака: почему женатые люди счастливее, здоровее и лучше в финансовом отношении . Нью-Йорк: Даблдей. [Google Scholar]
  • Валлерстайн Дж. И Блейксли С.. 2004 г. Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десять лет после развода . Бостон, Массачусетс: Хоутон Миффлин. [Google Scholar]
  • Weigel D.J.2007. Развод родителей и типы сообщений, связанных с обязательствами, которые люди получают от своих исходных семей. Журнал разводов и повторных браков 47: 23. [Google Scholar]

Redux: Я развелся со своей супругой, и мой ребенок развелся со мной

Развод — всегда болезненный процесс, но особенно когда есть дети в середине .На этой неделе Sugars обсуждают ситуации отчуждения родителей, вызванные разводом. Они отвечают на письма от матери и отца, дочери которых перестали общаться с ними после того, как встали на сторону другого родителя.

Этот эпизод был первоначально выпущен 14 октября 2016 года.

Сахарс обсуждает с доктором Ричардом Варшаком, психологом и автором книги «Яд при разводе» и соавтором книги «Добро пожаловать обратно, Плутон: понимание, предотвращение и преодоление родительского отчуждения».


Дорогой Сахарс,

Я отец среднего возраста одной девочки-подростка. В течение последнего года я расстался со своим 20-летним браком после того, как постепенно пришел к осознанию того, что это созависимые отношения. Это был несчастливый союз в течение последнего десятилетия, а за последние несколько лет он стал эмоционально оскорбительным. Я знал, что это должно закончиться еще 10 лет назад, но, как и многие другие, я держался.

Я хотел бы сказать, что сделал это исключительно ради выгоды моей дочери, которая в то время была молода, но, честно говоря, я остался, потому что цена ухода казалась слишком высокой.Когда серьезная угроза здоровью потрясла меня до глубины души, я понял, что больше не смогу продолжать. Как вы однажды отметили в одном из предыдущих подкастов, мне пришлось спастись.

Я расстался с браком, но, поступив так, я заплатил ужасную цену — худшую, чем я мог себе представить все эти годы назад. Сахар, прошло почти полгода с тех пор, как я получил известие от моей дочери-подростка. Она злится и полностью обвиняет меня в разладе между ее матерью и мной. Она имеет на это право. Я рано решил, что для родителей — любого из нас — неправильно вовлекать нашего ребенка в ужасную игру «он-сказал / она-сказал».Я держал свою точку зрения при себе.

Моя дочь заблокировала мне все возможности общения с тех пор, как ушла от матери. Письма остаются без ответа. Я не могу позвонить. Она заблокировала мне доступ к своему телефону. Я очень люблю свою дочь. Я пытаюсь дать ей необходимое пространство, но тишина убивает меня медленно, день за днем.

Сахар, как мне от этого избавиться? Как мне преодолеть огромное чувство вины, которое я испытываю за то, что оставалась дольше, чем следовало бы, в браке, который стал таким кислым и порочным? Как мне наладить отношения с дочерью, которая отказывается даже разговаривать со мной? Я играл равную роль в неудачном браке, но я был хорошим и любящим отцом, и все же я остался ни с чем.

Подпись,

Broken Dad

Cheryl Strayed: Вау, это грустное, трудное письмо. Вы можете представить, что ваши дети не разговаривают с вами?

Стив Алмонд: Я в ужасе, когда они не разговаривают со мной 30 секунд! Это кошмар каждого родителя.

Шерил: Вот еще одно письмо — вариация на эту тему.

Dear Sugars,

Я 55-летняя недавно разведенная мама четверых замечательных детей.Я женился слишком рано, допустив все ошибки Фрейда. Мне, наконец, удалось выбраться из-под пятки странного и наполненного ненавистью человека, которому я никогда не мог сравниться. Бывший забил голову нашему старшему ребенку ложью и пересмотрел историю, что было бы забавно, если бы ее не приняли как евангелие. Мы с ней раньше были так близки; теперь ее единственные слова в мой адрес — крик, что я хулиган, мошенник и лжец.

Я не сделал ничего из того, в чем меня обвиняли.Это просто способ ее отца сохранить лицо. Я придерживаюсь философии Ма Ингаллс : «По крайней мере, сказано, скорее исправлено», поэтому я не ответил на обвинения, когда они были мне предъявлены, — просто покачал головой и сказал: «Вы знаете, что это неправда». Как мне помочь ей выбраться из этой дыры ненависти, чтобы она могла изящно вернуться в мою огромную любящую расширенную семью, ради которой она извлекла себя с большим драматизмом, потому что они были «на моей стороне»?

Подпись,

Missing My Child

Cheryl: В первом письме Сломанный папа говорит, что его дочь — подросток.Во втором письме «Скучаю по моему ребенку» ничего не сказано, но для меня это звучит как подросток. Обе эти семьи переживают период больших потрясений, и подростки, как мы знаем — я люблю их, они красивые, они сильные, творческие и интересные — переживают столько гормональных изменений. Они непостоянны даже в семьях, которые не распадаются. Так что мне интересно, насколько возраст играет важную роль.

Стив: Я абсолютно уверен, что это так, но я также уверен, что любой ребенок, который существует в экосистеме, где ушел один родитель, он / она внезапно — сознательно и неосознанно — попадает в давление, чтобы решить, кто был прав, кто виноват и почему это произошло.А фундаментальное условие детства, будь вы подростком или младше, — это беспомощность. Вы — ответственность своих родителей, и как бы вы ни хотели чувствовать себя властью, вы этого не делаете. Вы не в силах удержать родителей от разлуки, но у вас есть власть решать, кто прав, а кто виноват. А иногда один родитель настаивает на том, чтобы это стало предметом конфликта, а на другого родителя нужно было наказать за отъезд самым худшим из возможных способов — психическим увлечением детей.

Д-р Ричард Уоршак : Я думаю, что оба автора ваших писем совершили одну и ту же самую распространенную ошибку, которую делают родители в этой ситуации: они надеются, что время залечит рану. Они думают, что идти по большому пути означает ничего не говорить о том, что они видят, и когда они видят, что ребенок уступает одной стороне истории, они оставляют ребенка в этой ситуации. Missing My Child процитировал Ма Ингаллс: «Меньше всего сказано, скорее исправлено», но дочь Ма Ингаллс Лаура говорит: «Все же лучше быть честным и правдивым.Вот в чем проблема: если дети слышат только одну сторону истории, то им приходится самостоятельно справляться с неполной информацией, которая приводит к разрушению таких важных отношений. Поэтому вместо того, чтобы использовать пассивный подход, чтобы попытаться сохранить некоторую гармонию, я думаю, что важно, чтобы родители в этой ситуации активизировались и нашли способ сообщить своим детям: «Я просто не могу смириться с маргинализацией». Я предлагаю более активный подход, при котором вы будете осторожны, чтобы не унижать другого родителя, а найти способ сообщить: «Послушайте, есть и другая сторона истории.«Вам не обязательно рассказывать свою версию истории, но вам нужно представить идею о том, что у этой истории есть и другая сторона, и если бы у вас были все факты, вы бы думали иначе.

Шерил: Похоже, оба эти ребенка довольно взрывоопасны и злы. Как вы могли бы конкретно обратиться к детям в этих двух случаях?

Доктор Варшак: В случае с Сломанным папой на его электронные письма не отвечают, а его номер заблокирован для связи.Таким образом, один из подходов — попытаться использовать посредника — возможно, кого-то в семье, кто осознает ужасную цену, которую эта девушка платит за развод своих родителей, и вмешается, чтобы помочь ребенку понять, что ей не нужно принимать чью-то сторону. это, и что ей лучше не делать этого. В противном случае отцу может потребоваться использовать возможности, когда его дочери действительно нужно что-то от него — подписанное разрешение, оплаченное автострахование и т. Д. — где он может сказать: «Я как отец обязан убедиться, что у вас есть то, что вам нужно. , значит, нам нужно встретиться.«Она может прийти на встречу с чипом на плече, но это только начало.

Меня беспокоит то, что так же, как Сломанный папа говорит, что тишина медленно убивает его день ото дня, отношения тоже умирают. Отсутствие контакта не позволяет его дочери видеться с отцом и сталкиваться с его любовью к ней. Она видит его только глазами своей матери, которая злится и не хочет расставания. Папа принимает на себя всю жару, хотя на самом деле мы знаем, что в большинстве отношений, которые терпят неудачу, каждый партнер несет определенную ответственность за конец отношений.

Шерил: Допустим, у мужа была интрижка, и тайная жизнь раскрылась, а потом брак подходит к концу. Что происходит в тех случаях, когда дети принимают сторону, потому что разумно защищать одного из родителей?

Д-р Варшак: Даже тогда, когда брак заканчивается из-за интрижки, мы не хотели бы, чтобы дети идентифицировали неверного родителя только с самой худшей ошибкой, которую они совершили. Это не должно стирать из памяти ребенка все вложения родителей в этого ребенка и все то, что они делали на протяжении всей истории взаимоотношений.Родители не идеальны, и все мы учимся принимать своих родителей и продолжать любить их, несмотря на то, что мы можем узнать о них не то, что мы хотели бы услышать. Это вопрос баланса между преимуществами и недостатками отношений.

Иногда помогает рассказать детям об этой проблеме, чтобы помочь им увидеть ее с небольшого расстояния. Я создал видео, чтобы помочь детям младшего возраста и подросткам больше узнать об этой проблеме и побудить их сохранять непредвзятость.

Шерил: И, конечно же, «Сломанный папа» и «Пропавший без вести ребенок», возможно, один из способов связаться с вашими детьми — отправить им ссылку на этот эпизод. Прослушивание этого разговора с доктором Варшаком может открыть некоторые возможности для разговора, чтобы начать исправлять эту временно разорванную связь.

Стив: В этот момент для «Пропавшего ребенка» и «Сломанного папы» так важно донести до своих детей послание — по электронной почте, через посредника, напрямую, — что «Моя любовь к тебе священна, она постоянна, и я с нетерпением жду с открытым сердцем того момента, когда вы будете готовы разыграть эту любовь со мной.»

Техасские законы о разводе — Часто задаваемые вопросы о разводе в Техасе

Адвокаты по бракоразводным процессам штата Техас для мужчин ответят на часто задаваемые вопросы о бракоразводном процессе в Техасе и законах штата Техас о разводе.

Каковы основания для подачи заявления о разводе в Техасе?

Закон штата Техас допускает семь оснований для развода.

Первое — это невыносимость. Неподдерживаемость означает «разногласия или конфликт личностей», препятствующие «разумному ожиданию примирения».”

Еще одно основание для развода — раздельное проживание. Это основание требует, чтобы «супруги прожили отдельно без совместного проживания не менее трех лет».

Третьим основанием для развода является помещение в психиатрическую больницу, и требуется, чтобы один из супругов содержался в государственной или частной психиатрической больнице не менее трех лет, плюс требование о том, что «психическое расстройство имеет такую ​​степень и характер, что адаптация может быть необратимой. маловероятно или что, если произойдет корректировка, вероятен рецидив.”

Следующее основание — жестокость, которая возникает, когда один из супругов жестоко обращается с другим супругом и совместная жизнь невыносима.

Отказ от супруга также может быть причиной развода и требует, чтобы один из супругов «оставил супруга, подавшего жалобу, с намерением отказаться от него; и оставался вдали по крайней мере один год ».

Осуждение за преступление и супружеская измена — последние два основания. Важно отметить, что лицо, заявляющее о причинах развода, также должно доказать эти основания.Например, если супруг подозревает супружескую неверность, этот супруг должен иметь возможность доказать факт супружеской неверности.

Сколько стоит развод в Техасе? Могу ли я себе это позволить?

Стоимость развода в Техасе предсказать очень сложно. Все зависит от затронутых вопросов и от того, как противная сторона будет реагировать на развод.

Тем не менее, чем больше проблем (например, опека, оценка имущества, пригодность родителей) возникает, и чем больше оспариваемых вопросов, тем выше стоимость развода.Чем больше вопросов, по которым клиенты и противная сторона могут прийти к согласию, тем ниже стоимость развода.

Обсуждая, может ли клиент позволить себе развод, мы часто объясняем клиенту, что в деле о разводе есть свои плюсы и минусы. В начале дела плата за подачу первоначальных состязательных бумаг (петиций и ответов) и получение временных распоряжений (касающихся владения и доступа к детям, имущественных и финансовых вопросов) будет довольно высокой.

Обычно в деле наступает перерыв, пока стороны проводят и рассматривают открытие, оценивают стороны (пригодность в качестве материнской компании) и ведут переговоры об окончательном урегулировании. Во время этого затишья мы рекомендуем, чтобы стороны начали создавать «военный сундук», откладывая деньги, занимая у семьи или собирая другие ресурсы, чтобы, когда мы были готовы перейти к последнему суду или составить окончательный декрет о разводе, стороны сможет продолжить работу в финансовом отношении.

Мне действительно нужно нанимать адвоката по разводам в Техасе?

Действительно ли стороне требуется адвокат для развода в Техасе, зависит от обстоятельств дела.Адвокаты — профессионалы своего дела и прекрасно знают свое дело. Они могут предложить вам свои советы и рекомендации во время развода.

Адвокаты

Texas по разводам могут также увидеть проблемы, которые могут не возникнуть у пар, рассматривающих дело pro se , например, налоговый режим финансовых вопросов, связанных с разводом, проблемы с владением и доступом ваших детей и даже обнаружение скрытых активов. Хорошая аналогия: если бы у вас не было медицинского опыта, вы бы вылечили собственную сломанную ногу или пошли бы к врачу для ее ремонта?

Предоставляет ли Техас разводы по вине брака?

Да.Техас предоставляет разводы на основании следующих оснований вины: супружеская измена, жестокость, осуждение за уголовное преступление и оставление.

Прелюбодеяние означает, что один из супругов совершил прелюбодеяние. Жестокость означает, что один из супругов обращался с другим так, что брак и совместная жизнь были невыносимы. Для отказа от супруга требуется, чтобы один из супругов «оставил супруга, подавшего жалобу, с намерением отказаться от него; и оставался вдали по крайней мере один год ». Для осуждения за тяжкое преступление второй супруг должен быть заключен в тюрьму сроком на год.

Могу ли я получить техническое обслуживание, или мне придется оказывать техническое обслуживание моей супруге?

Вы можете получить техническое обслуживание, или вам придется оказывать техническое обслуживание своему супругу только в двух особых случаях:

  1. Супруг, от которого испрашивается содержание, был осужден или получил отсроченное судебное решение за насилие в семье в течение двух лет с момента подачи иска о расторжении брака или пока иск находится на рассмотрении; или
  2. Если брак длился более 10 лет, супруг, ищущий поддержки, не имеет «достаточного имущества» для удовлетворения своих «минимальных разумных потребностей», и если супруг, ищущий содержание супруга, либо:
    1. Не может содержать себя и трудоустроиться из-за инвалидности физического или умственного характера;
    2. Является опекуном ребенка любого возраста, который нуждается в серьезном уходе из-за физического или психического расстройства, делающего невозможным для этого супруга получение работы по совместительству; или
    3. Супруг не имеет возможности зарабатывать, чтобы обеспечить минимальные потребности этого супруга.

При определении «характера, суммы, продолжительности и способа периодических платежей» суд рассматривает конкретные законодательные факторы. Обычно содержание супруга ограничивается тремя годами.

Тем не менее, Семейный кодекс штата Техас предусматривает некоторые исключения, касающиеся инвалидности супруга или ребенка. Кроме того, суд не может приказать супругу выплачивать более 2500 долларов, или 20% от совокупного ежемесячного дохода супруга, в зависимости от того, какая из этих сумм меньше.

Как делятся активы при разводе в Техасе?

Техас — это штат с муниципальной собственностью, что означает, что имущество, приобретенное во время брака, принадлежит в равной мере обоим супругам.

Как долго вы должны быть разлучены, прежде чем вы сможете подать на развод в Техасе?

В Техасе нет требования о раздельном проживании для подачи на развод. Если один из супругов проживает в штате в течение шести месяцев и проживает в округе в течение 90 дней, развод может быть подан.

Могу ли я изменить свое имя во время развода в Техасе?

Да. При подаче петиции или встречной петиции вы можете запросить изменение имени, которое станет окончательным после внесения окончательного решения о разводе.Затем вам нужно будет пройти через необходимые государственные органы, чтобы изменить все ваши правительственные документы.

Могу ли я получить аннулирование в Техасе?

Да, вы можете получить аннулирование в Техасе. Обычно аннулирование дается, если в браке имелись юридические недостатки. Примеры включают: один из участников был несовершеннолетним; одна из сторон находилась в состоянии алкогольного или наркотического опьянения; одна из сторон импотентна; или одна из сторон недееспособна.

Когда я могу подать на развод в Техасе?

Вы можете подать на развод, как только вы или ваш (а) супруг (а) будете соответствовать требованиям к месту жительства штата или округа, в которые вы планируете подавать.

Более конкретно, партия должна быть по месту жительства государства в течение предшествующего 6-месячного периода. Местожительство в штате означает лицо, которое преимущественно проживает в этом штате.

Во-вторых, сторона должна быть резидентом округа, в котором подан иск, за предыдущий 90-дневный период.Однако супруг, который не проживает в штате, может подать иск против супруга, проживающего в штате, при условии, что этот супруг соответствует обоим требованиям, указанным выше.

Сколько времени длится развод в Техасе?

Ваше дело может быть завершено всего за 60 дней или через несколько лет. Время, необходимое для полного завершения дела, зависит от проблем, которые возникают в вашем случае.

Например, суд может назначить социальное исследование для оценки как родителей, так и их жизненного положения.Само социальное исследование может занять от двух месяцев до года и более.

Другой пример — раздел собственности. Сложные вопросы собственности могут потребовать привлечения эксперта для оценки бизнеса или оценки собственности и, как и социальные исследования, могут занять от двух месяцев до года и более.

Должен ли я обращаться в суд?

Не обязательно. Если вы и ваш супруг можете договориться обо всем, включая владение и доступ к детям, алименты и раздел имущества, единственный раз, когда вам нужно будет обратиться в суд, это сделать окончательное доказательство развода, и даже тогда ваш супруг можете сделать это только с вашей подписью.Однако, если стороны оспаривают вопросы, скорее всего, состоится слушание или окончательное судебное разбирательство.

Если попытки обслужить моего супруга не увенчаются успехом, каков мой следующий шаг?

Если сервер обработки не может обслуживать вашего супруга, вы можете подать в суд ходатайство об обслуживании вашего супруга заказным письмом или путем публикации. Обслуживание вашего супруга заказным письмом означает, что мы отправим копию цитаты и петиции на последний известный адрес вашего супруга, и это вызовет действие обслуживания.

Другой вариант — служить своему супругу путем публикации, что означает, что уведомление о подаче петиции будет опубликовано в местной газете или газетах.Обслуживание путем публикации занимает немного больше времени, чем другие методы обслуживания, так как должен пройти более длительный период времени, прежде чем должен быть получен ответ.

Если ваш (а) супруг (а) не представит ответ к установленному сроку, может быть принято решение по умолчанию.

Что делать, если мой супруг не хочет развода?

Если ваш супруг не хочет развода, вы все равно можете добиваться развода самостоятельно. Решение по умолчанию может быть принято, если ваш супруг (а) решит полностью проигнорировать прошение о разводе.Обычно, когда один из супругов не хочет развода, они затягивают процесс как можно дольше и создают проблемы. Однако дело может быть направлено на слушания и / или окончательное судебное разбирательство, чтобы продвинуть дело.

Нужно ли решать другие вопросы — алименты, опека над ребенком, алименты и имущество — до завершения развода в Техасе?

Да. В отличие от других государственных вопросов, связанных с поддержкой, опекой, алиментами и имуществом необходимо решить до окончательного развода.

Как долго мне нужно жить в Техасе, чтобы получить развод?

Чтобы подать дело о разводе в Техасе, необходимо соблюдать определенные требования к месту жительства.Во-первых, партия должна быть по месту жительства государства в течение предшествующего 6-месячного периода. Местожительство в штате означает лицо, которое преимущественно проживает в этом штате.

Второе требование — сторона должна быть резидентом округа, в котором подан иск, за предыдущий 90-дневный период. Однако супруг, который не проживает в штате, может подать иск против супруга, проживающего в штате, при условии, что этот супруг соответствует обоим требованиям, указанным выше.

Должен ли я продолжать жить в Техасе после того, как я подам на развод?

Если дети не участвуют в разводе, то вам совершенно не обязательно продолжать жить в Техасе.Однако, если вам присуждено право владения детьми в первую очередь, суд может ограничить штат и округа, в которых вы можете проживать. Когда речь идет о детях, также важно учитывать, сможете ли вы регулярно владеть и иметь доступ к своим детям.

Что делать, если я служу в армии и не в штате Техас?

жителей Техаса, служащих в армии и дислоцированных за пределами Техаса, могут по-прежнему считаться жителями Техаса. Военнослужащие, которые ранее не проживали в Техасе, но находились на одной или нескольких военных базах Техаса в течение как минимум последних шести месяцев и на военной базе в графстве Техас в течение предыдущих 90 дней, считаются резидентами и резидентами Техаса. этого округа с целью подачи заявления о разводе.

Является ли Техас штатом 50/50, когда дело доходит до развода?

Да, штат Техас — это муниципальная собственность. Это означает, что семейное имущество обычно делится 50/50 во время развода.

Какие формы мне нужны для развода в Техасе?

Чтобы подать на развод в Техасе, вам понадобится прошение о разводе. Если в программе участвуют дети, вам также может потребоваться аффидевит о наличии медицинского страхования, а если сторона находится за пределами штата — аффидевит UCCJEA, в котором указаны последние адреса детей.

Как и где подается жалоба на развод в Техасе?

Жалоба на развод обычно подается либо в окружной суд, либо в окружной суд того округа, где вы или ваш супруг (а) соответствуете требованиям к месту жительства. Жалоба на развод подается путем представления фактической жалобы вместе с необходимыми сборами за подачу клерку, который затем подаст вашу жалобу, назначит вам суд и направит возражение противной стороне.

Как подать жалобу на развод моему супругу в Техасе?

Либо частный сервер процесса, либо констебль лично подадут прошение о разводе вашему супругу, либо услуга заказным письмом или публикация также возможны.

Вам придется подождать 60-дневный период ожидания, чтобы получить окончательное решение о разводе.

Как предоставляется развод в Техасе? Придется ли мне обращаться в суд?

При согласованном разводе развод предоставляется в случае явки одной из сторон в установленное судом время и участие в «доказательственном» слушании. Во время «доказывающего» слушания либо судья, либо адвокат задают сторонам стандартные вопросы о постановлении (например, о резидентстве, согласились ли стороны, соответствуют ли условия наилучшим интересам сторон и т. Д.)), и судья подпишет окончательное постановление, и оно будет передано в суд.

Если условия развода не могут быть согласованы сторонами, то стороны должны перейти к окончательному судебному разбирательству, в котором стороны проведут полное судебное разбирательство (вызов свидетелей, дачу показаний и представление доказательств), после чего суд или присяжные решит условия развода. Затем эти условия будут включены в постановление о разводе, которое будет регулировать развод.

Что обычно происходит, если я сам обращаюсь в суд Техаса для получения развода?

Если у вас нет адвоката, который мог бы задавать вопросы на слушании по доказательству, судья поможет и задаст стандартные вопросы для подтверждения.

Как доказать вину в разводе?

Вина обычно подтверждается доказательствами судебного заседания, касающимися супружеской неверности, жестокости, осуждения за преступление и оставления. Суд может заслушать показания свидетелей, а также рассмотреть веские доказательства (электронные письма, документы, распечатки сообщений в Facebook и т. Д.).

Может ли родитель в любое время изменить фамилию несовершеннолетнего ребенка во время развода в Техасе без разрешения другого родителя?

Нет. Для изменения фамилии несовершеннолетнего ребенка необходимо согласие обоих родителей.

Может ли пара вступить в законный брак, проживая вместе как муж и жена в соответствии с законодательством штата Техас (брак по гражданскому праву)?

Да, сторона может состоять в законном браке, если: они согласны вступить в брак; если они живут как муж и жена вместе в Техасе; и если они хотят выйти замуж за других.

Часто задаваемые вопросы об опеке — FindLaw

Создано группой юридических писателей и редакторов FindLaw | Последнее обновление 6 декабря 2019 г.

Когда родители разводятся (или заводят детей вне брака), одним из наиболее важных факторов является определение того, кто получит опеку.Обычно это очень сложный процесс для всех участников, особенно для детей. Но, несмотря на эмоциональные проблемы споров об опеке, суды подходят к процессу взвешенно.

Получение опеки над вашим ребенком требует понимания различных факторов, рассматриваемых семейными судами. Ниже приведены некоторые из наиболее часто задаваемых вопросов, касающихся опеки над детьми, совместной опеки, посещения детей и семейного права.

Часто задаваемые вопросы

Какие факторы учитывает суд при принятии решения об опеке над ребенком?

Практически во всех ситуациях суд учитывает один главный вопрос при решении дела об опеке, а именно, что отвечает наилучшим интересам ребенка? Чтобы ответить на этот вопрос, суды обычно рассматривают ряд различных факторов, например:

  • Финансовые и физические возможности родителей обеспечить ребенка предметами первой необходимости, такими как еда, медицинское обслуживание, кров и одежда
  • История болезни родителей, как физическая, так и психическая
  • Возраст, пол и история болезни ребенка, как физического, так и психического
  • Призвание и привычки родителей, включая чрезмерное употребление алкоголя или курение
  • Выбор ребенка, если ребенок определенного возраста, обычно 12 лет
  • Эмоциональная связь между ребенком и родителем
  • Пожелания обоих родителей
  • Готовность каждого родителя поддерживать отношения ребенка с другим родителем
  • Уровень адаптации, который требуется от ребенка, если он вынужден переехать в новую школу, город или штат, и
  • Качество жизни, которым ребенок наслаждается в текущем статус-кво ребенка, и
  • Выдвигал ли один из родителей ложные или злонамеренные обвинения в жестоком обращении с детьми другому родителю.

Если, глядя на все эти факторы, они не могут решить, что отвечает наилучшим интересам ребенка, суды обычно внимательно следят за тем, какой родитель, скорее всего, обеспечит ребенку стабильное домашнее хозяйство. Это может варьироваться в зависимости от возраста ребенка.

Если ребенок маленький, опекунство может перейти к основному опекуну. Однако, если ребенок старше, опека может быть передана тому родителю, который лучше расположен, чтобы предоставить ребенку доступ к образованию, друзьям и социальному развитию.

Уменьшает ли мои шансы получить опеку над своими детьми, если я уеду из дома и оставлю детей с их другим родителем?

Короче говоря, да, это, вероятно, снизит ваши шансы получить опеку над детьми. У родителей, покидающих дом даже по уважительным причинам, может быть меньше шансов получить опеку над детьми, когда придет время обращаться в суд. Уходя, судья увидит подразумеваемое сообщение о действиях родителей.

Кроме того, если предположить, что родитель покинул семейный дом, судья, вероятно, будет более склонен предоставить опеку родителю, который в настоящее время проживает в доме, чтобы как можно меньше нарушить статус-кво детей.

Однако, если вы заберете детей, когда выйдете из дома, это может стать сигналом судье о том, что вы пытаетесь защитить своих детей. Если вы все-таки уезжаете из дома и забираете детей с собой, вам нужно обязательно как можно скорее обратиться в суд, чтобы не было похоже, что вы пытаетесь забрать детей незаконно. Если вы не назначите встречу в суде сразу же, другой родитель может попросить судью забрать у вас детей, поскольку вы забрали их без разрешения суда.

Кто с большей вероятностью получит опеку над ребенком, мать или отец?

Хотя так было не всегда, современные суды обычно присуждают опекунство тому родителю, который отвечает наилучшим интересам ребенка. Однако в прошлом опека над маленькими детьми (обычно в возрасте до пяти лет) обычно передавалась матери ребенка, если родители развелись. Это правило было отменено почти в каждом штате. Вместо этого судьи должны решить по существу дела, какой родитель, имеющий опеку, будет в наилучших интересах ребенка.

Однако то, что правило было отменено, не означает, что родители не могут просить судью передать матери опекунство. Иногда родители соглашаются, что у матери больше времени и желания воспитывать детей, и оговаривают это. Однако некоторые отцы могут только оговаривать эту договоренность, потому что они считают, что суд уже благоволит матери, что не соответствует действительности.

В наши дни и мужчины, и женщины обычно работают на полную ставку, а это означает, что решение об опеке может быть столь же простым, как то, какой родитель может проводить больше времени с ребенком, при прочих равных условиях.

Например, если отец работает из дома, а мать работает более 60 часов в неделю в качестве корпоративного поверенного, судья может решить, что наилучшие интересы ребенка должны быть с родителем, который может проводить больше всего времени с дочерний элемент, который в этом примере будет другим родителем. Также важно отметить, что отцы так же желают и могут быть родителями, как и матери, и они могут представить этот аргумент в суде.

Всегда ли опека предоставляется только одному родителю?

Короче нет.Очень часто суд присуждает частичную опеку обоим родителям, иначе известную как совместная опека. Этот тип опеки обычно бывает одной из трех.

Во-первых, совместная физическая опека — это когда суд предписывает ребенку проводить значительное количество времени с обоими родителями в течение года. Во-вторых, совместная юридическая опека — это когда, хотя один из родителей может иметь полную физическую опеку, оба родителя должны согласовывать любые решения, влияющие на ребенка, такие как их образование, медицинское обслуживание и духовные вопросы.Наконец, как совместное физическое, так и юридическое опекунство представляет собой комбинацию первых двух.

В конечном итоге суд должен решить, отвечает ли какой-либо вид совместной опеки наилучшим интересам ребенка. Тем не менее, вы, как родитель, имеете право выступать за совместную опеку, если хотите.

Я гей или лесбиянка, родитель, ищущий права посещения ребенка, есть ли какие-то особые соображения, которые мне нужно принять во внимание?

Есть несколько штатов, которые прямо запрещают судье учитывать сексуальную ориентацию родителей при разрешении спора об опеке.В этих государствах необходимо учитывать интересы ребенка, не придавая значения сексуальной ориентации любого из родителей.

Однако в других штатах нет таких четких законов, и родители-геи и лесбиянки могут пострадать за это. Судьи могут навязать свои собственные общественные ожидания и предубеждения в споре об опеке с участием родителей-геев и лесбиянок. Часто судья взвешивает различные факторы в пользу родителей, не являющихся геями или лесбиянками, при рассмотрении наилучших интересов ребенка и того, кто будет опекать ребенка.

Считают ли судьи или суды расовую принадлежность фактором в слушаниях по опеке над детьми?

Судам не разрешается учитывать расу как фактор при принятии решения о наилучших интересах ребенка и при определении того, какой родитель получит опеку над ребенком.

Кто будет определять, насколько посещение ребенка будет справедливым и разумным?

Как правило, родитель с основными правами опеки над ребенком вправе решать, какое посещение для другого родителя является справедливым и разумным.Во многих ситуациях это хорошо работает для обоих родителей, и они часто могут прийти к полюбовному соглашению о часах и днях посещения.

Однако то, что часто показывают в новостях и по телевидению, является результатом нарушения связи между родителями. Обычно это происходит, когда родитель, полностью опекающий ребенка, решает проявить мстительность и использует ребенка как оружие. С этой целью родитель с опекой устанавливает минимальные права посещения другим родителем, часто только на несколько часов каждую неделю в наиболее неудобное время.

Некоторые суды разрешают родителям составлять планы опеки и посещений, которые судья подписывает в законе. Соглашения о воспитании детей, как их называют, согласовывают графики посещения и время, когда ребенок будет находиться. Эти соглашения могут также включать планы, касающиеся того, как будут приниматься решения в отношении ребенка.

Например, соглашение может включать формулировку, которая диктует, что родитель, находящийся под опекой во время неотложной медицинской помощи, может принять решение о здоровье ребенка без предварительной консультации с другим родителем.Родительские соглашения — отличная идея, и вам следует изучить ее более внимательно, если вы хотите в полной мере воспользоваться их преимуществами.

Посредничество — отличный способ прийти к соглашению об опеке вместо судебных исков об опеке над детьми. Процесс посредничества работает, когда две стороны, в большинстве случаев оба родителя, находящиеся под опекой ребенка, соглашаются сесть за стол переговоров с нейтральным сторонним посредником. Работа посредника состоит в том, чтобы вызвать обсуждение между двумя сторонами и помочь им найти золотую середину для урегулирования.

Использование посредничества по сравнению с судебным разбирательством дает несколько больших преимуществ. Во-первых, это намного дешевле. Посредничество часто не требует присутствия адвоката ни одной из сторон, не требует свидетелей или другого времени в суде. Это может сэкономить много денег с обеих сторон. Во-вторых, медиация сама по себе улучшает общение между двумя сторонами спора. Открывая честное обсуждение, во многих случаях проблемы можно решить, и ребенку будет лучше, если оба родителя будут думать одинаково.

Наконец, посредничество намного быстрее, чем судебный процесс. Тяжба часто может длиться несколько месяцев в суде, в течение которых судьба воспитания вашего ребенка вызывает у вас значительный стресс. С другой стороны, посредничество часто заканчивается урегулированием всего за 10 часов обсуждения в течение двух недель.

Ваша местная коллегия адвокатов сможет направить вас в местную клинику, специализирующуюся на посредничестве в области семейного права.

Нужна помощь в получении опеки? Рассмотрите возможность вызова семейного адвоката

Наилучшие интересы ребенка.Постоянная опека. Половина опеки. Терминология может сбивать с толку. Если вы попадаете в лужу запросов об опеке, сейчас самое время получить ответы на эти вопросы. Квалифицированный адвокат может объяснить законы вашего штата об опеке; Найдите адвоката по семейному праву, имеющего опыт в вопросах опеки над детьми, в справочнике адвокатов FindLaw.

Спасибо за подписку!

Информационный бюллетень FindLaw

Будьте в курсе того, как закон влияет на вашу жизнь

Информационный бюллетень FindLaw

Будьте в курсе того, как закон влияет на вашу жизнь Введите свой адрес электронной почты, чтобы подписаться Введите ваш адрес электронной почты:

способов защитить себя при разводе

Независимо от того, является ли ваш развод неожиданным или долгожданным событием, в начале развода вы должны предпринять определенные шаги, чтобы защитить себя, своих детей и свои финансы.

Это не означает, что вы должны очистить свой банковский счет или дом, но есть разумные меры, которые вы должны предпринять для защиты своих интересов.

Следующие ниже предложения по планированию развода предназначены для тех, кто переживает развод по принципу состязательности, не тот, в котором вы и ваш супруг согласны по большинству вопросов . Все ситуации разные. Вы можете действовать по некоторым из наших предложений или по всем из них; решение зависит от ваших отношений с супругом.

Развод всегда легче пережить, если вы приложите добросовестные усилия для дружеского сотрудничества. Прежде чем сделать выбор, взвесьте последствия своего развода и тех, кто причастен к нему.

ВАЖНО:
Информация в этой статье и во всех других статьях на этом веб-сайте носит общий характер, не является юридической консультацией или мнением и не должна рассматриваться как таковая.

Нанять адвоката на раннем этапе процесса

Никто не должен обращаться в Калифорнийский суд по разводам в округе Ориндж или где-либо еще без компетентного адвоката.Проведите собеседование с опытными адвокатами по семейному праву, задав все важные вопросы о вашем разводе и опеке.

I. Способы защиты ваших прав опеки и ваших детей

1: Не выезжайте, если у вас есть дети

Если вы переехали из дома, вернитесь как можно скорее. Как только вы выедете из дома, вы лишитесь своего шанса попасть под стражу.

Жизнь с супругом может быть напряженной. Чтобы свести к минимуму трение и вероятность домашнего насилия, подумайте о соглашении о разделении времени, чтобы вы и ваш супруг могли совместно использовать дом и опеку над детьми как сейчас, так и позже, когда развод будет разрешен.

2: Поймите, что дети не могут уйти

Ни один из родителей не должен забирать детей из семейного дома, равно как и дети не должны пересекать границы штата. Утаивание детей в другом государстве — это тактика, которую часто используют мстительные супруги, и может очень затруднить борьбу за опеку; вы хотите избежать борьбы за опеку через границы штата, если это вообще возможно. Если возникают споры с участием детей, подумайте о получении временного запретительного судебного приказа (TRO), который юридически запрещает вывоз ваших детей за пределы штата.

Сообщите супругу, что он или она может покинуть дом, но дети должны остаться. Опять же, решение с разделением времени — лучший компромисс.

3: Требовать совместного юридического хранения

Когда дело доходит до опеки над детьми, вам необходимо создать правильный прецедент в начале бракоразводного процесса. Если вначале вы соглашаетесь на меньшее время, можно ожидать, что позже вы согласитесь на меньшее.

II. Способы защитить себя финансово

4: Аннулирование совместных кредитных карт

Прежде чем аннулировать совместно используемые кредитные карты, не сообщайте супругу (а) о своем намерении.За пять минут, которые потребуются для аннулирования ваших карт, ваш супруг может списать с них тысячи долларов. Приятно сообщить им, что карты аннулированы постфактум. Совместно хранимые карты также являются вашей ответственностью, поэтому вы можете нести ответственность за выплату части или всей задолженности.

В ситуациях, когда ваш супруг (а) взимает чрезмерную сумму с ваших кредитных карт, сообщайте о краже карт. Компания-эмитент кредитной карты аннулирует учетную запись, и от вас может потребоваться оплатить только первые 50 долларов США.

5: Безопасность совместных банковских счетов

Рассерженные супруги обычно «зачищают» совместные банковские счета. Прежде чем вы останетесь ни с чем, удалите половину баланса счета и откройте новый индивидуальный счет в другом банке с этими средствами. Сообщите супругу, что вы забрали свою часть счета, отправив письменное письмо. Вам также следует принять меры для оплаты неоплаченных общих счетов.

Получение половины денег на вашем счете не должно считаться «грязной игрой», если вы можете доказать, что половина денег по праву принадлежит вам, и что вы не пытаетесь отомстить своему супругу, разоряя его в финансовом отношении.

6: Сократить расходы и продать лишнее имущество

Вместе с супругом решите, какие коммунальные услуги отменить. Кабельное телевидение и дополнительные телефонные линии — примеры ненужных расходов.

Также поговорите со своим супругом о том, какие личные вещи продать. Если вам не нужны фотоаппараты, дополнительные автомобили и т. Д., Сейчас хорошее время для продажи этих вещей. После того, как вы будете разделены по закону, предметы могут считаться «собственностью сообщества», и вы не сможете их продать.

7: Не пополняйте пенсионные счета

Вполне вероятно, что ваш супруг (а) будет иметь право на часть или все деньги вашего пенсионного счета и пенсионного плана, включая IRA, 401 (k) и пенсионные планы. Пойдите к своему работодателю и попросите формы, необходимые для прекращения ваших регулярных взносов. Это предотвратит рост той части ваших сбережений, на которую ваш супруг может иметь право (гарантируя, что в конечном итоге вы получите больше денег, если вы не потратите их сейчас). Отказавшись от взносов, вы также увеличите сумму в своей зарплате, что хорошо работает, поскольку вскоре вам могут понадобиться эти дополнительные деньги.

III. Способы защиты вашей собственности

8: Переместите записи в место ЗА ПРЕДЕЛАМИ семейного дома

Пришло время отнести ваши личные документы и записи (свидетельства о рождении, пенсионные документы, дипломы и другие важные документы) в место для хранения, к которому у вашего супруга нет доступа, например, у надежного друга или в доме коллеги. .

Сделайте две копии совместных записей (документы, права собственности, записи о недвижимости, банковские выписки, налоговые декларации, W2s и т. Д.).) и храните одну копию в надежном месте. Другой экземпляр должен быть предоставлен вашему супругу. Отнесите оригиналы своему адвокату, чтобы они сделали копии.

9: Каталог семейной собственности

Если возможно, внесите в каталог семейное имущество с помощью видеокамеры и сделайте это вместе со своим супругом. Если ваш супруг не согласен на видеозапись, сделайте это без него или нее, а затем сделайте дубликат ленты для их записей. Конечно, ваша копия должна храниться вдали от дома, чтобы у вас был надежный и надежный учет ваших вещей на случай, если что-то «исчезнет».”

При записи следует помнить о нескольких вещах:

1. Убедитесь, что дата видна при просмотре ленты; в начале записи покажите по телевизору газету или видеокассету с датой.

2. Перемещайтесь по всему дому, вынимайте предметы из ящиков, полок и т. Д. И держите их так, чтобы они были видны камере.

3. Если у вас есть сейф или ячейка для хранения вещей, обязательно каталогизируйте их таким же образом.

10: Безопасность ценных личных вещей

Вы удивитесь, как часто мстительные супруги уничтожают фотографии и другие ценные вещи. Ценные вещи, личные сувениры и другие предметы, которые нельзя заменить (коллекции монет, огнестрельное оружие и т. Д.), Следует вынести из дома и хранить в надежном месте. Это не относится к общему имуществу или общественному имуществу; это относится только к личной собственности .

По возможности сначала обсудите личные вещи со своим супругом.Вы можете взять то, что принадлежит вам, и хранить предметы в надежном месте. Таким образом, вам не придется беспокоиться о том, что ваш супруг забрал предметы или заявит, что они «исчезли».

IV. Способы личной защиты

11: Вести дневник

Ежедневно записывайте такие события, как время, проведенное со своими детьми, ссоры между вами и вашим супругом, а также телефонные звонки. Запишите всю информацию, касающуюся вашего развода, независимо от того, насколько он велик или мал. Журнал следует хранить в надежном месте, и вы должны быть готовы поделиться записями дневника в качестве доказательства.Не пишите чрезмерно эмоциональную информацию; придерживайтесь фактов. Для своих личных мыслей и чувств ведите отдельный дневник для собственного размышления.

Если вы хотите, чтобы ваш журнал не содержал улик, адресуйте каждую запись своему поверенному (например, «Моему прокурору», Джону Т. Юристу). Поскольку вы обратились к своему поверенному, ваш журнал станет конфиденциальной информацией и не может быть открыт для вызова в суд.

12: Не подписывайте ЛЮБЫЕ документы без надлежащей консультации со специалистом по разводам

Многие люди совершают ошибку, подписывая бумаги, которые впоследствии приводят к тому, что против них решаются битвы за собственность и опеку.Некоторые документы не могут быть изменены позже поверенным.

Если ваш (а) супруг (а) просит вашу подпись, вежливо ответьте, сказав, что ваш поверенный сказал вам ничего не подписывать, пока он или она не ознакомится с документом.

13: Подготовьтесь к ложным заявлениям

При разводе один из супругов часто выдвигает ложные обвинения против другого, чтобы получить контроль над процессом опеки. Случаются неправдивые заявления о домашнем насилии и растлении малолетних. Если это произойдет с вами, немедленно обратитесь к своему адвокату.

14: Позвоните в полицию, если имеет место насилие в семье

Если ваш супруг (а) совершает какое-либо домашнее насилие в отношении вас или ваших детей, немедленно звоните в полицию. Офицер придет к вам домой и подаст отчет, о чем ваш адвокат тоже должен знать сразу. После любого акта домашнего насилия настоятельно рекомендуется получить запретительный судебный приказ в отношении вашего супруга. Узнайте больше о домашнем насилии и разводе.

Когда и почему развод причиняет боль детям

Новое исследование, вышедшее ранее в этом месяце, показало, что то, сотрудничают ли родители или нет, мало влияет на то, как дети справляются с разводом.Итак, «Всегда ли развод вредит детям?» стала довольно загруженной темой обсуждения во время обеденного шоу на местной радиостанции BBC, в котором меня попросили внести свой вклад.

В любом случае позвольте мне начать с прямого ответа на вопрос. Нет. Развод не всегда вредит детям. Во многих случаях, в основном в тех случаях, когда между супругами был высокий уровень конфликтов, и взрослым, и детям после разрыва становится лучше, особенно сразу после него. Легко понять почему.Когда мама и папа регулярно нападают друг на друга, это создает токсичную среду в доме. Развод снимает стресс.

Однако во многих других случаях развод наносит ущерб детям, особенно в тех случаях, когда у родителей был относительно низкий уровень конфликтов. Согласно одному исследованию в США, это описание относится примерно к половине разводящихся пар. У нас в Marriage Foundation есть ожидающие рассмотрения результаты большого опроса, показывающие, что подавляющее большинство британских пар, состоящих в браке и не состоящих в браке, не грызут друг другу глотку непосредственно перед тем, как расстаться.

Есть две основные причины, по которым разрыв родителей может отрицательно сказаться на детях.

Первое — это просто меньше ресурсов. После разделения трудно заставить общий доход семьи покрывать расходы двух домохозяйств, а не одного. В результате многие или большинство одиноких родителей попадают в зависимость от государственных пособий. Меньший доход, меньшая поддержка и меньше времени имеют негативные последствия для детей, потому что они влияют на родителей.

Перемещенный родитель — обычно отец — теперь должен прилагать дополнительные усилия, чтобы поддерживать постоянный контакт со своими детьми.Очевидно, что во многих случаях этого не происходит. Снижение уровня повседневного участия отца особенно негативно сказывается на подростках. Между тем, дома-одинокий родитель несет основную ответственность за повседневное воспитание детей.

Понятно, что родители-одиночки могут либо стать более авторитарными, либо в конечном итоге чрезмерно компенсировать это из-за чрезмерного невмешательства. Такое случается не со всеми одинокими родителями, но этого бывает достаточно, чтобы знать, что стиль воспитания является одной из причин, почему дети часто — но определенно не всегда — поступают хуже в семьях с одним родителем.

Во-вторых, дети воспринимают развод иначе, чем родители. Для родителей причина раскола очевидна. Но это может быть не для детей. Однажды мама и папа оказываются дома, в основном они хорошо ладят, может быть, немного ссорятся или немного кислая атмосфера, но это не конец света. На следующий день они расстались. Что, черт возьми, случилось? Был ли это я? Или так складываются отношения? Они просто лопаются без видимой причины? Такое мышление может саботировать то, как дети думают об отношениях, когда они сами становятся взрослыми.

Когда после развода родители ладят, это может еще больше запутать детей. Почему вы не смогли заставить это работать, родители? Вот почему сама идея совместного воспитания так мало влияет на детей. Важно то, как они воспринимают развод, а не то, как родители думают о нем.

Превосходный радиоинтервьюер, с которым я разговаривал — Кэролайн Мартин из BBC West Midlands, которая дала мне разрешение повторить это, — привела увлекательный пример обоих сторон этого опыта.Она рассказала, как ей было пятнадцать, когда родители расстались. После идиллического воспитания родители расстались, и их последующая ненависть стала для нее ужасным потрясением. Она поклялась никогда не навязывать это своим детям. Увы, во взрослом возрасте ее собственный брак распался. Она пыталась компенсировать ужас недоброжелательности своих родителей после развода, изо всех сил стараясь оставаться друзьями со своим бывшим мужем, отцом ее детей. С поразительной честностью она рассказала, как это сбило с толку ее собственных детей.Они думали, что теперь все в порядке. Почему не раньше?

На этот вопрос нет простых ответов. Но у меня есть две заключительные мысли.

Если вы в настоящее время боретесь с собственными отношениями и задаетесь вопросом, что делать, пожалуйста, прочтите мое письмо к борющимся парам. Он полон практических советов о том, как всегда есть надежда, даже когда она кажется такой далекой. Я знаю. Я сам был на грани.

Если вы расстались, не думайте, что отношения с бывшим положительно повлияют на ваших детей, как это, вероятно, на вас.Ваши дети могут увидеть раскол совсем иначе, чем вы. И это нормально. Самый большой подарок, который вы можете им сделать, — это признать свою боль.

Гарри Бенсон — директор по коммуникациям британского фонда Marriage Foundation .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>