Взаимоотношения родители и взрослые дети: Родители и взрослые дети: как выстроить гармоничные отношения

общение взрослых детей и родителей

Чем старше становятся дети, тем более независимы они от родителей и меньше остается у них необходимых для обсуждения с родителями поводов. Поэтому спустя …дцать лет   детско-родительские отношения поддерживаются и приносят удовольствие обоим сторонам, если  строятся по принципу общения взрослых людей.

Взрослые люди общаются, если им:

1. интересно друг с другом
2. есть общая деятельность
3. есть какая-то зависимость друг от друга — не самый лучший мотив для общения.

Если вдруг дети не смогли стать интересными своим родителям, или родители не сумели остаться интересными своим детям — естественного стремления общаться будет недостаточно, а общение только из чувства долга лишит эти отношения доли теплоты и искренности. В то же время детско-родительские отношения на протяжении всей жизни человека остаются одними из самых значимых. А значит сохранение этих отношений, их благополучие, даже при отсутствии объективных или материальных  причин, важны.

И как родители, так и взрослые дети заинтересованы пойти на встречу друг другу  для сохранения комфортного и эффективного общения между поколениями. Взаимовыгодное и приятное общение взрослых детей и родителей  строится на принципах общих для всех зрелых личностей, т.е. с позиции:

• взаимного принятия, т.е. без критики и стремления что-то изменить друг в друге;
• взаимопонимания, т.е. понимания чувств и мотивов поведения друг друга;
• взаимного уважения, т.е.  уважение прав друг друга;
• ответственности за свои сказанные слова и совершенные поступки.

 Рекомендации для родителей:

1. Изменение поведения по отношению к повзрослевшему ребенку требует практики и терпения. Чаще анализируйте переживания и поступки как ребенка, так и свои.
2. Примите как свершившийся факт зрелость личности вашего ребенка и старайтесь строить отношения на равных.
3. Ослабьте контроль и перестаньте выступать в роли судьи. Откажитесь от критики и  обратите внимание на позитивную сторону общения с взрослыми детьми.
4. При общении с взрослыми детьми будьте дружелюбны, разговаривайте с ними в уважительном тоне. Не скрывайте своего доверия  к ребенку, уверенности в нем и уважения к нему как к личности.
5. Помните, что взрослые дети тоже нуждаются в поддержке родителей, и в первую очередь душевной!

Рекомендации для взрослых детей:

1. Взрослым детям необходимо научиться воспринимать личность родителя без ложного ожидания, осознавая, что родитель в первую очередь просто человек со своими достоинствами и недостатками, который в ответе только за свои слова и поступки.
2. Научитесь слушать своих родителей, т.е. слышать, что они говорят, интересоваться и расспрашивать, при необходимости превращать их монолог в развернутый диалог.
3. Вести разговор с родителями “на одном языке”, основанный на взаимопонимании, т.е. представлении о целях, мотивах их поведения, учитывая предшествующие ему установки, появившиеся в результате их жизненного опыта и мировоззрения.
4. Общение  с родителями необходимо строить на взаимном уважении к личности друг друга, эмпатии (понимании чувств друг друга) и доверии.
5. Осознавать, что родители чувствуют потребность в общении с взрослыми детьми.

Если назревает конфликт, как родителям, так и детям необходимо понимать важность конструктивного обсуждения проблемы, двустороннего и равноценного вклада в поиски ее решения для настоящего и будущего комфортного общения. Поэтому обоим поколениям придется периодически идти на взаимные уступки, но это того стоит.

Электронная библиотека БГУ: Пожилые родители и их взрослые дети: межпоколенные отношения

Please use this identifier to cite or link to this item: https://elib.bsu.by/handle/123456789/216604

Items in DSpace are protected by copyright, with all rights reserved, unless otherwise indicated.

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. 

Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но  собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.
• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами.  Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.
• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика.
   Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.
• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. 

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ПОЖИЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

Должны ли взрослые дети помогать родителям

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Почему эту тему необходимо обсудить

Мы с детства слышали, что родителям надо помогать. Это воспринимается как аксиома, которая не требует никакого осмысления. Однако нет никаких инструкций, как помогать и в каком объёме.

Например, одни дети в 40 лет живут с мамой и отдают ей зарплату до копейки, потому что она «всю жизнь им посвятила». Другие бросают работу, чтобы ухаживать за больным родителем, и ставят крест на своём финансовом благополучии. Они могли бы для этой задачи нанять человека со специальным образованием. Но родственник категоричен: если ребёнок сваливает заботу о нём на других, он плохой. Подходит только помощь ценой собственной жизни.

Ещё бывает, что родители в пожилом возрасте бодры, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как им тогда помогать? А если мама или папа не хотят помощи, но ребёнок лучше знает, что им нужно? А если дети несутся по первому звонку, но оказывается, что ничего не произошло, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню?

В общем, вопросов больше, чем ответов. Попробуем разобраться вместе с психологами.

Обязаны ли дети помогать родителям

Материально — да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона ^{. В России совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. То есть имеются в виду только инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста (с 55 лет для женщин и с 60 — для мужчин). Они могут потребовать алименты через суд. На заседании решат, хватает ли родителю денег для удовлетворения его жизненных потребностей. И если нет, то ребёнок должен будет ежемесячно переводить ему определённую сумму. Какую именно — тоже решит суд. Понятно, что речь идёт о базовых нуждах и суммы выплат в любом случае будут небольшими.}

Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложный вопрос, который стоит рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.

Анна Кислицына

Психотерапевт Zigmund.Online.

Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.

Другое дело, что дети могут помогать родителям. Как именно — уже отдельный вопрос.

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Помощь нередко воспринимается как выступление из сильной позиции: «Если тебе нужно содействие, я буду его оказывать на тех условиях, на которых хочу». А потому некоторые дети могут, например, насильно расхламить квартиру родителей и выкинуть всё, что кажется им ненужным. Или заставить переехать и потерять все социальные связи, приобретённые на привычном месте жительства.

То есть взрослые дети ведут себя по отношению к маме и папе как плохие родители. Решают, как им якобы будет лучше, совсем не интересуясь их мнением. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в насилие. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть деньги на это, а у тебя нет. И если ты не хочешь принимать помощь в таком виде, то никакой не получишь».

Но родитель всё ещё полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребёнку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.

Татьяна Попова

Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

Помощь родителям должна выстраиваться через коммуникацию. Разговаривайте и спрашивайте, как они видят поддержку, чего конкретно им бы хотелось. Помните, что в первую очередь это про любовь и внимание, про заботу. Иногда просьбы родителей просто сигнал, что они тоскуют и хотят вас видеть. Бывает сложно признать, что мы скучаем по кому‑то, так что выискиваются «уважительные» причины.

Будьте аккуратны в своей помощи. Круг жизни неумолим: сначала дети нуждаются в заботе, а потом родители. Это испытание весьма сложно пройти, причём всем участникам. Нас пугает старость и слабость родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут помочь и защитить, а тут уже нам самим приходится брать за них ответственность. Для родителей вопрос принятия собственной немощи тоже непростой. Осознавать, что становишься зависимым от ребёнка, очень сложно.

По словам психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили детей, но при этом понимают свою роль, свою значимость без постоянного подтверждения. Осознают, что у ребёнка своя жизнь и это замечательно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают. Но при этом у родителей остаётся желание жить свою жизнь. Как правило, такие люди работают, взаимодействуют с обществом, имеют свой круг общения. Они активны, у них полно своих дел.

Дмитрий Соболев

Семейный и личностный психолог.

Если ребёнок будет активно участвовать в жизни родителей, навязывать помощь, у них может сложиться впечатление, что они никчёмные, недееспособные. Это их может обидеть. Поэтому необходимо помогать по запросу.

Если родителям не свойственно просить, стоит объяснить им, что они могут обращаться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а дальше в режиме ручного управления наблюдать. Когда дети считают, что матери или отцу необходима помощь, они могут проявить инициативу и предложить. А дальше родители будут решать, принять её или нет.

Важно не перегибать палку, давать родственникам автономность, сохранять их дееспособность. Закидывая поддержкой, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. А это не нужно ни самим детям, ни родителям. Как человек себя чувствует, так и живёт.

В здоровой модели взаимодействия можно помочь родителям, показывая им, что они сами важны и значимы для своих детей. Можно спрашивать у них совета, привлекать к разным процессам семьи, делам. Этим дети помогут больше, чем коробкой с продуктами.

Но речь именно о здоровых отношениях. В них ребёнок предпринимает усилия, чтобы сделать жизнь родителей проще, потому что ему это приятно. Для него это ещё одна возможность провести время со своими классными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, что он был полезен. А родители, в свою очередь, рады принять посильную помощь и внимание, но не делают трагедии, если дети не примчались по первому зову или решили проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно другие схемы взаимоотношений.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.

Но иногда бывает иначе. Сначала родители «всю жизнь убивают на ребёнка», а потом ждут от него того же.

Дмитрий Соболев

Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.

Одни смиряются, понимая, что рожали и растили детей, чтобы те жили своей жизнью, а не были для них «игрушкой». Они легко отпускают ребёнка в свободное плавание и принимают, что уже участвуют в жизни друг друга в меньшей степени, чем раньше.

Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.

Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.

Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?

Анна Кислицына

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.

Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.

Дмитрий Соболев

Необходимо задавать себе вопрос: «Действительно ли сейчас нужно моё вмешательство?» Модель отношений нездоровая, здесь есть искажения и поломки. Велик риск того, что ребёнок превратится в обслугу. И при этом родители будут себя чувствовать абсолютно хорошо. Им будет невдомёк, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своими действиями будем ускорять процесс их старения.

Нужно ли помогать, если нет ресурсов

Помощь многие воспринимают как жертвенный акт. Например, люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются поднять им рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. А родители запросто могут воспринять как предательство, если ребёнок не проводит с ними каждый свободный день или покупает себе что‑то, с их точки зрения, ненужное — лучше бы им деньги отдал.

Анна Кислицына

Помощь должна быть не жертвенной, а из профицита. Достаточно уважать родителя и помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей взрослой жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Они рушат общепринятые, но очень токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые мать и отец на это согласятся. Часто это сопровождается болью, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки естественного процесса сепарации, психологического отделения от родителей и ухода во взрослую отдельную жизнь.

Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того чтобы сплотить и порадовать, она оставит горький осадочек хотя бы у одной из сторон. Но помогать можно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть силы, время и другие ресурсы, чтобы ими делиться. Это не всегда легко, но определённо стоит того, чтобы всем стало лучше.

Помогаете ли вы родителям и из каких побуждений? Допускаете мысль, что дети должны пожертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Социологические исследования :: Номер 12 :: Взаимоотношения родителей и взрослых детей: понятия для анализа

1. Альперович В.Д. Старость. Социально-философский анализ. Ростов-на-Дону: СКНЦ ВШ, 1998.

2. Гурко Т.А. Брак и родительство в России. М.: ИС РАН, 2008.

3. Гурко Т.А., Хромачева А.Ю. Студенты-социологи о семье, гендере и отношении к родителям // Вестник Института социологии. 2015. №15. C. 57–71.

4. Гурко Т.А., Орлянский С.А., Тарченко В.С. Поведение и установки студентов в частной сфере // Вестник Нижегородского университета им. Н.И. Лобачевского. Сер.: Социальные науки. 2019. №4. С. 67–78.

5. Гурко Т.А. Понятие амбивалентности в изучении семейных отношений // Социологические исследования. 2020a. №2. С. 63–73. DOI: 10.31857/S013216250008526-1

6. Гурко Т.А. Взаимопомощь городских родителей и взрослых детей: различия в возрастных, образовательных и доходных группах // Социологическая наука и социальная практика. 2020б. Т. 8. №3. С. 134–148. DOI: 10.19181/snsp.2020.8.3.7492

7. Лефевр С., Прокофьева Л., Корчагина И., Станкуниене В., Гедвилайте М., Бадурашвили И., Сирбиладзе М. Роль семьи и общества в межпоколенной солидарности: мнение населения во Франции, Грузии, Литве и России // Эволюция семьи в Европе: Восток-Запад / Под науч. ред. С.В. Захарова, Л.М. Прокофьевой, О.В. Синявской; Независимый институт социальной политики. М.: НИСП, 2010. С. 353–386.

8. Парфенова О.А., Петухова И.С. Конкуренция за заботу о пожилых: тактики социальных сервисов в новых условиях // Мониторинг общественного мнения: экономические и социальные перемены. 2019. №4. С. 173—186. https://doi.org/10.14515/monitoring.2019.4.09.

9. Ружже В.Л., Елисеева И.И., Кадибур Т.С. Опыт исследования семейных групп // Социологические исследования. 1976. №1. С. 113—120.

10. Ткач О. А. «Заботливый дом»: уход за пожилыми родственниками и проблемы совместного проживания // Социологические исследования. 2015. №10. С. 94–102.

11. Albertini M. Ageing and Family Solidarity in Europe: Patterns and Driving Factors of Intergenerational Support // Working Paper. 2016. No. 7678. URL:https://ssrn.com/abstract=2781299 (дата обращения: 18.04.20).

12. Bengtson V.L. Beyond the Nuclear Family: The Increasing Importance of Multigenerational Bonds // Journal of Marriage and Family. 2001.No. 63(1). P. 1–16. DOI: 10.1111/j.1741‐3737.2001.00001.x

13. Bengtson V.L., Giarrusso R., Mabry J.B. and Silverstein M. Solidarity, Conflict, and Ambivalence: Complementary or Competing Perspectives on Intergenerational Relationships?// Journal of Marriage and Family. 2002. No. 64 (3). P. 568–576. DOI: 10.1111/j.1741-3737.2002.00568.x

14. Blake L. Parents and Children Who Are Estranged in Adulthood: A Review and Discussion of the Literature // Journal of Family Theory & Review. 2017. No. 9 (4). P. 521–536. DOI:10.1111/jftr.12216

15. Birditt K. S., Miller L.M., Fingerman K.L., Lefkowitz E.S. Tensions in the Parent and Adult Child Relationship: Links to Solidarity and Ambivalence // Psychology and Aging. 2009. No. 24 (2). P. 287–295. DOI: 10.1037/a0015196

16. Bucx F., Raaijmakers Q. and Van Wel F. Life Course Stage in Young Adulthood and Intergenerational Congruence in Family Attitudes // Journal of Marriage and Family. 2010. No. 72. P. 117–134. DOI: 10.1111/j.1741-3737.2009.00687.x

17. Burgess E. W. The Family as a Unit of Interacting Personalities // Family. 1926. No. 7. P. 3–9.

18. Carr D., Utz R.L. (2020) Families in Later Life: A Decade in Review. Journal of Marriage and Family. No. 82 (1). P. 346–363. DOI: 10.1111/jomf.12609

19. Clarke E.J., Preston M., Raksin J., Bengtson V.L. (1999) Types of Conflicts and Tensions between Older Parents and Adult Children.The Gerontologist. Vol. 39. No. 3. P. 261–270.

20. European Policy Brief KASS ‐ Family, Kinship and State in Contemporary Europe. Findings from an interdisciplinary research project with an anthropological agenda. 2010. URL: http://www.eurosfaire.prd.fr/7pc/documents/1269249664_kass___family__kinship_and_state_in_contemporary_europe.pdf (дата обращения: 20.04.20).

21. Fingerman K.L., Huo M., Birditt K.S. A Decade of Research on Intergenerational Ties: Technological, Economic, Political, and Demographic Changes // Journal of Marriage and Family. 2020. No. 82 (1). Р. 383–403. DOI: 10.1080/15427609.2012.680843

22. Fry R., Passel J.S., Cohn D. A Majority of Young Adults in the U.S. Live With Their Parents for the First Time Since the Great Depression. URL: https://www.pewresearch.org/fact-tank/2020/09/04/a-majority-of-young-adults-in-the-u-s-live-with-their-parents-for-the-first-time-since-the-great-depression/ (дата обращения: 18.09.20).

23. Furstenberg F.F. Kinship Reconsidered: Research on a Neglected Topic // Journal of Marriage and Family. 2020. No. 82 (1). P. 364–382. DOI:10.1111/jomf.12628

24. Good W. World Revolution and Family Patterns. New York: Free Press, 1963.

25. Hazer O., Öztürk M.S., Gürsoy N. Effect of Intergenerational Solidarity on the Satisfaction with Life // International Journal of Arts & Sciences. 2015. October. No. 08 (01). P. 213–229.

26. Kalmijn M. (2005) Intergenerational Solidarity: A Review of Three Theories and Their Evidence. URL: https://pdfs.semanticscholar.org/6353/fdaed66c1f3e7b3f28679803fe4bbe740dc8.pdf (дата обращения: 18.04.20).

27. Litwak E. Geographic Mobility and Extended Family Cohesion // American Sociological Review. 1960. No. 25.P. 385–394.

28. Treas J., Gubernskaya Z. Farewell to Moms? Maternal Contact for Seven Countries in 1986 and 2001 // Journal of Marriage and Family. 2012. No. 74 (2). P. 297–311. DOI: 10.1111/j.1741-3737.2012.00956.x

29. Silverstein M., Giarrusso R. Aging and Family Life: A Decade Review // Journal of Marriage and Family. 2010. No. 72 (4): 1039-1058. DOI: 10.1111/j.1741-3737.2010.00749.x

30. Silverstein M., Gans D., Lowenstein A., Giarrusso R., Bengtson V.L. Older Parent–Child Relationships in Six Developed Nations: Comparisons at the Intersection of Affection and Conflict // Journal of Marriage and Family. 2010. No. 72 (4): 1006–1021. DOI: 10.1111/j.1741-3737.2010.00745.x

31. Swartz T.T. Intergenerational Family Relations in Adulthood: Patterns, Variations, and Implications in the Contemporary United States // Annual Review of Sociology. 2009. No. 35. P. 191–212. DOI: 10.1146/annurev.soc.34.040507.134615

Родители критикуют повзрослевшего ребенка: как ему выстроить конструктивные отношения с близкими

«Когда уже выйдешь замуж? Совсем с мужчинами не встречаешься, о чем только думаешь!», «Обязательно утром надо есть кашу! Кофе на голодный желудок очень вредно!», «Сколько можно играть в компьютерные игры?». Часто такие замечания от родителей в адрес повзрослевших детей объясняются совместным проживанием. Когда жизнь девушки или молодого человека происходит на глазах мамы и папы, они вряд ли останутся безучастными к жизни своих детей. Однако порой и после переезда в другую квартиру или даже город родительская «опека» и советы из добрых побуждений серьезно портят отношения между родными людьми. Что делать молодому человеку, когда родители его постоянно критикуют и хотят, чтобы он жил по их указке, объясняет психолог Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Постоянные поучения зачастую несут больше раздражения и обид, чем блага, но только ли они причина конфликтов? Психолог рассказала об основных правилах, соблюдение которых поможет правильно реагировать на критику старших без гнева.

Родители навсегда будут родителями. Помните такую фразу: «Дети остаются для родителей детьми в любом возрасте»? Эта аксиома всем известна и бесспорна. Однако почему-то меньше говорят о том, что и родителями не перестают быть после того, как птенец выпорхнул из гнезда или отпраздновал свое совершеннолетие.

«Волнение, забота, переживания за здоровье и благополучие, попытки подсказать, как лучше, уберечь от того, что страшно, и помочь везде, где можно и нельзя… Эти чувства всегда присутствуют у всех мам и пап. Причем даже если их дети — образец ответственности, самостоятельности и благоразумия. Поэтому прежде чем раздражаться на очередное родительское „Тебе давно пора спать!“ привычным „Я давно уже не ребенок!“, просто вовремя вспомните, что вы для них… именно он», — говорит психолог.

Все, что делается и говорится, — исключительно для вашего блага. Сейчас наверняка многие сразу же вспомнят, куда именно вымощена дорога благими намерениями, и… ошибутся. Здесь речь идет как раз не о перекладывании ответственности за свою жизнь из-за слепого следования чужим советам, а наоборот — о взрослом поведении. Оно предполагает умение понять ситуацию, прежде чем устраивать подростковый протест.

«Разве слова мамы о том, как важно беречь здоровье или больше отдыхать, продиктованы чем-то иным, чем переживанием за своего сына или дочь? Скорее всего, и другие замечания тоже. Другое дело, что взрослый человек зачастую действительно лучше знает, как и что ему делать, так как исходит из реалий, в которых он живет. Эти обстоятельства далеко не всегда известны родителям: те судят исключительно согласно тому, что сами видят и думают», — рассказывает Екатерина Игонина.

Чем сильнее реакция на критику, тем большее значение имеет для вас тема, которая затрагивается. Мало для кого остается секретом, что задевает нас больше всего то, что находит в душе отклик. Упреки и обвинения в том, что к нам не имеет отношения, остаются незамеченными. Зато фразы, попадающие в цель, способны вызвать целый ураган возмущения и агрессии.

«Такая реакция вызвана вовсе не бестактностью или несправедливостью чужих слов, а осознанием наличия у себя проблем, которых они касаются. Вместо того чтобы сосредотачиваться на достойном парировании „обидчику“, попробуйте сфокусироваться на разрешении конфликта внутреннего. Не всегда можно в одночасье избавиться от лишнего десятка килограммов, чтобы брошенное вскользь „что-то ты поправилась…“ осталось незамеченным. Однако реакция точно будет другой, если похудением либо уже занимаются, либо понимают, почему это в настоящий момент или для данного человека не проблема», — объясняет психолог.

Критика может быть высказана, просто оставьте ее без внимания. На собственное мнение имеет право каждый. Однако у взрослых людей есть свои преимущества — они принимают критику как справедливое замечание либо игнорируют ее как безосновательную.

«Вы вольны поступить так, как важно для вас. Можно поблагодарить и объяснить, нужна ли такая информация или она лишняя в вашем общении. Или молча выслушать и оставить без комментариев. Или же четко обозначить свои границы, сказав или показав, что вам неприятно. Помните, что от вас зависит, что воспринимать и как это делать», — рассказывает психолог.

Не посвящайте родных в те сферы, которые не хотите обсуждать с ними. Бывает, что люди сами делятся со своими родителями чем-то очень личным и значимым для себя — например, в минуту усталости или отчаяния. Потом же раздражаются при проявлении интереса к данной теме и рекомендаций относительно «правильного» поведения. Речь может идти об отношениях с партнерами или профессиональной деятельности, разногласий с кем-то или вопросов здоровья.

«Обозначив проблемы однажды, не забудьте родителям дать понять, что вы способны с ними справиться самостоятельно. Иначе мама и папа будут долго хотеть помочь своему „ребенку“ преодолеть трудности, а еще и сильно волноваться при этом. Так что пожаловаться на сложности в общении с мужчинами лучше подруге, а по поводу низкой самооценки — поговорить с психологом», — объясняет Екатерина Игонина.

Отвечайте родителям исходя из того, что волнует их, а не вас. Родители заботятся о комфорте и счастье своих детей и внуков, еще они хотят быть нужными и полезными. Поэтому, услышав в очередной раз вопрос о том, не забыли ли вы записать младшую к педиатру, не взрывайтесь тирадой о том, что вас контролируют или подозревают в том, что вы плохая мать. Просто поблагодарите за напоминание и расскажите, что ее кашель совсем прошел. А еще лучше — обнимите при встрече и скажите, как сильно любите и как важна их забота обо всех вас.

Ваша жизнь — ваш выбор. Вне сомнений, похвалы, одобрения и слова поддержки приносят больше удовольствия и позитива, чем критика, пусть даже и конструктивная. Критика — вещь малоприятная, только вот у родителей она особенная. Даже критикуя своего выросшего ребенка, они его, безусловно, любят. Некоторые родители часто повторяют, что только близкий человек может сказать правду, поэтому не надо обижаться. Обида в принципе бесполезна, а вот умение занимать в отношениях с родителями взрослую позицию поможет поддерживать в семье близкие отношения, расти как личность. Безусловно, важно руководствоваться прежде всего собственным здравым смыслом и интуицией. Однако если родные люди предлагают тебе помочь своим опытом и видением ситуации — по крайней мере, можно выслушать их и отнестись с уважением к их намерениям.

«И помните о главном: это счастье, когда на свете есть те, кому в действительности есть дело до того, как вы выглядите и что чувствуете, кем работаете и с кем живете, правильно ли воспитываете детей и варите борщ, когда легли спать и почему пьете на завтрак кофе, а не едите полезную кашу», — резюмирует психолог.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Сочинение на тему Взаимоотношения родителей и детей 11 класс ЕГЭ

Родители и дети — это поколения, между которыми существует значительная разница в возрасте. Именно поэтому на протяжении жизненного пути их взгляды в отношении многих вопросов расходятся.

Так устроено природой, что мамы и папы, в силу своего опыта и возраста, имеют возможность оберегать своих детей от окружающих трудностей, остерегать от ошибок, защищать, воспитывая и помогая им с самого детства.

С ранних лет ребенок не просто привыкает к родителям, а считает себя единым целым с ними, семьей. Это и есть норма.

Однако нередко дети из-за неправильно построенных взаимоотношений внутри семьи чувствуют непонимание. Они осуждают родителей, считая их врагами, если не чувствуют удовлетворения потребностей, например, без максимально свободного времени из-за невыполненного домашнего задания. Им начинает казаться, что мама и папа ограничивают их свободу. В результате подобного недопонимания у большинства членов этих семьей возникают конфликтные ситуации. Но они временные. Так как при правильном подходе родители выстраивают взаимоотношения таким образом, чтобы ребенок принял ситуацию, поверил взрослому и определил верный путь.

Идеальные семьи такие, в которых царит между детьми и их наставниками взаимопонимание. Ребенок чувствует опору, он видит, что его ценят и любят. Из-за понимания этого он счастлив.

Даже воспитательные моменты, в которых присутствуют недомолвки, не дают ему думать о враждебности, обмане.

Дети поддаются благотворному влиянию взрослых в атмосфере гармонии, глядя на уравновешенных, трудолюбивых, образованных родителей, так как видят их истинное лицо и отношение к себе.

Особый интерес вызывает ситуация, когда в семье воспитывается не один ребенок. Тогда возникает опасность возникновения конкуренции, ревности между детьми. В этом случае нужен грамотный подход и анализ своего поведения взрослым. Необходимо дать понять детям, что каждый из них любим.

Умение прощать ребенка, направлять его на верный путь, доверять — это действенные способы в воспитании, установлении доверительных отношений на любом возрастном этапе ребенка, которые помогут вырастить ответственного, самостоятельного человека с достойными качествами.

Сочинение рассуждение Проблема отношений между родителями и детьми

Проблема отношений между родителями и детьми волнует многие поколения. Нельзя сказать, что раньше все было благополучно. Взять хотя бы произведение «Отцы и дети», непонимание между взрослыми и детьми прослеживается на протяжении всего романа. В произведении «Дубровский» явно показан авторитарный стиль Кирилы Петровича. С другой стороны были семьи наполненные любовью и уважением это можно проследить на примере семьи Ростовых в романе «Война и мир».

Каждое поколение повзрослевших людей считает, что молодежь стала намного хуже, а вот в их детство и юность было совсем иначе. С этим можно поспорить. Как и много лет назад наши прапрадеды играли на гармошке и гуляли до первых петухов, так и нынешняя молодежь гуляет только в руках у нее не гармошка, а гитара или сотовый с музыкой.

Сейчас, как и раньше отношения в семьях разные. Они берут свои корни в тех семьях, где росли и воспитывались люди, создавшие новые семьи. Какие-то появились новые отношения. Требования жизни меняются, меняются и отношения родителей и детей.

Дети отражение своих родителей, поэтому не стоит удивляться в кого пошел ваш сын или дочь. Нет смысла их обвинять, что они чего не добились или не слушаются вас. Подумайте, а вы всегда слушались своих родителей и оправдали их надежды. Может лучше не обвинять и не ругать молодежь, а просто помочь не навязчиво и грубо. Приучить своих детей не слепо слушать, что говорят взрослые, а прислушиваться и брать для себя самое лучшее. Будет приятно, что решивший все ребенок придет посоветоваться, как ему поступать. Пусть он сделает все по своему, но при этом учтет ваши рекомендации, а может и вовсе откажется от своей затеи.

Главное в отношениях доверие и уважение к выбору другого человека. Если родители не интересовались жизнью своего ребенка, а когда он стал подростком стали учить жизни, естественно встретят бурную негативную реакцию.

Чтобы добиться полного взаимопонимания с детьми надо постоянно быть гуще их жизненных событий.

ЕГЭ 11 класс

Взаимоотношения родителей и детей

Несколько интересных сочинений

• Сочинение Человек — это звучит гордо по пьесе Горького На дне

  Горький написал пьесу «На дне» в 1902 году в сложный для России период. Приближается первая русская революция, в народе зреет недовольство, во власти разброд. Народ выходит из тени и все больше заявляет о себе царскому режиму

• Над чем заставил задуматься рассказ Толстого Кавказский пленник

  Филологи утверждают, что не было в русской литературе человека более пристрастного к войне и человеческой натуре, чем Лев Николаевич Толстой. Писатель «водил за нос» своих персонажей, любил выуживал из их черноту точно

• Сочинение Образ Дона в произведении Тихий Дон Шолохова

  Великая река Дон неоднократно описывалась в произведениях русской литературы. Но только Шолохов описал ее с такой любовью, что она становится одним из героев произведения.

• План рассказа Астафьева Стрижонок Скрип

  Скрип вместе со своими братьями и сестрами вылупился из яйца в теплом мамином гнездышке. Им было видно только маленькое пятно света из своего гнезда на берегу реки.

• Твір на тему Моє майбутнє

  Моє життя – це низка білих і чорних смуг. Моє майбутнє завжди залишалося для мене загадкою, або принаймні, до певного віку. Що буде в майбутньому? Не завжди хочеться про це думати занадто серйозно, хочеться припускати, мріяти, але зовсім не діяти

Когда взрослые дети «разводятся» со своими родителями

Документы не подаются, и ни один судья не слушает дело, но все больше и больше взрослых детей разводятся со своими родителями, часто полностью прерывая контакт. Что вызывает рост отчуждения между родителями и детьми? У профессионалов, работающих с семьями, есть некоторые идеи, и тысячи людей поделились своим опытом в опросах. Окончательные ответы могут быть труднодостижимыми, но некоторые проблемы довольно легко понять.

Статистика отчуждения

На сайте Estranged Stories и родители, и взрослые дети могут заполнить анкеты о своем отчуждении.Результаты могут быть неожиданными. Разлученные родители старше, чем можно было бы ожидать, более одной трети приходится на возрастную группу от 70 до 80 лет.

Когда их попросили описать отношения между родителями и детьми до разрыва, наиболее популярным ответом взрослых детей было то, что они поддерживали их из «морального долга». Вторым по популярности ответом было описание отношений как «нестабильных и / или не близких». На вопрос, несут ли они какую-либо ответственность за отчуждение, чуть более половины ответили утвердительно.

Еще одна интересная область касается того, рассказывали ли дети когда-либо отрезанному родителю причины отчуждения. Более 67% сказали, что да. Это обратное зеркальное отражение ответа родителей в аналогичном опросе, когда более 60% заявили, что им никогда не рассказывали о причинах отчуждения. Это неравенство отражает трудности, с которыми иногда сталкиваются родители в общении со взрослыми детьми.

Британский опрос показал, что обычно дети прерывают контакт.Когда родителей спросили об отчуждении, почти три четверти ответили, что их дочь (74,5%) или сын (73%) были инициаторами разрыва.

Когда детей спросили об их отчуждении от родителей, их ответы были аналогичными. Среди тех, кто расстался с матерями, 55% заявили, что они инициировали перерыв, а 10% заявили, что их мать прервала их. Дети, разлученные со своими отцами, инициировали перерыв в 51% случаев и были отключены в 14% случаев.

Причины отчуждения

Причины конфликтов между родителями и взрослыми детьми различны.Некоторые взрослые дети разорвали отношения с родителями из-за травмирующего детства: они подвергались жестокому обращению или росли с родителями, чья наркотическая или алкогольная зависимость мешала их воспитанию.

Иногда из-за денег вспыхивали семейные споры. Однако в большинстве случаев причины отчуждения не столь однозначны. Тем не менее, определенные темы снова и снова возникают в комментариях взрослых детей, которые развелись со своими родителями.

«Ты не был хорошим родителем»

Некоторые дети считают, что их недостаточно любили или воспитывали.Иногда это происходит потому, что они выросли в то время или в культуре, которые не ценили открытые выражения любви. Иногда это происходит потому, что их родителям действительно было трудно выражать свои чувства. Иногда взрослые дети все еще чувствуют боль из-за эпизодов, произошедших много лет назад, эпизодов, о которых родители могут даже не подозревать.

«Ты все еще видишь меня ребенком»

Родители и дети много лет живут в определенных отношениях, и родители несут ответственность за них. Родителям иногда трудно отказаться от этой конструкции.Когда взрослые дети говорят, что родители не видят в них взрослых, иногда они правы. Часто родители упорно дают нежелательные советы. Высказывание неодобрения по отношению к супругу, финансам, работе или образу жизни ребенка определенно может вызвать конфликт.

«У нас разные ценности»

Когда дети делают выбор, который не соответствует ценностям их родителей, родители иногда говорят: «Мы не воспитывали вас таким образом». Им трудно признать, что взрослые дети несут ответственность за развитие своих моральных устоев.

Проблемы также могут возникнуть, когда взрослый ребенок женится на ком-то, кто во многом отличается от его родной семьи. Иногда трудности возникают из-за различий в политических взглядах или религиозных убеждениях. Эти вопросы представляют собой особенно трудные проблемы, потому что такие убеждения, как правило, твердо придерживаются. Некоторые семьи учатся жить с различиями. Другие никогда этого не делают.

«Ты токсичный человек»

Что именно означает «токсичный» человек, зависит от говорящего.Как правило, это означает человека, который наносит вред эмоциональному равновесию другого человека. Тех, кто в подавляющем большинстве негативно настроен, обвиняет других, чрезмерно нуждаются или проявляют небрежную жестокость, иногда называют токсичными.

Другие ярлыки, которые часто используются для оправдания прекращения отношений, — это «нарциссический» и «биполярный». Оба они относятся к подлинным психологическим расстройствам, но эти ярлыки часто применяются случайно, без какого-либо профессионального диагноза.

Способствует ли развод отчуждению?

Многие родители винят собственный развод в отчуждении от взрослых детей.Среди отчужденных от дочерей 50% заявили, что развод был «очень важным» фактором, по сравнению с 37% родителей, разлученных с сыновьями. Некоторые считают, что дети обвиняют их в том, что они не стараются изо всех сил сохранить семью. Другие считают, что их бывший партнер настроил их ребенка против них путем убеждения или манипуляции.

Однако многочисленные исследования показывают, что большинство взрослых детей не рассматривают развод как главный фактор своего отчуждения. Вместо этого молодое поколение обычно связывает разлуку с поведением родителей, например пренебрежением или критикой.

В каждой семье свои уникальные обстоятельства. В некоторых случаях возможно, что детей манипулировали так, чтобы они увидели в поведении отчужденных родителей проблемы. В других случаях отчужденные родители могли плохо справиться с разводом и винить в этом вмешательство третьих лиц, а не свои собственные действия. Как развод влияет на отношения между родителями и детьми, зависит от вовлеченных лиц.

Возможность примирения

Подавляющее большинство взрослых детей, которые развелись со своими родителями, говорят, что они сделали это для блага своих семей или для собственного блага.На вопрос, следует ли родителям пытаться примириться, ответы различаются. Некоторые считают любую попытку общения домогательством.

Однако в исследовании «Истребленные истории» около 60% взрослых детей заявили, что хотели бы иметь отношения с человеком, с которым они расстались. Чаще всего упоминались шаги, которые могли повлиять на примирение, — это извинения родителей, принятие родителями ответственности и установление границ.

В британском исследовании «Скрытые голоса» взрослые дети гораздо чаще, чем родители, говорили, что ситуация безнадежна и у них нет шансов на примирение.Фактически, более 70% согласны или полностью согласны с мнением о том, что иметь функциональные отношения с их матерью или отцом в будущем невозможно.

И все же родителям в этой ситуации не стоит терять надежду. Известно, что молодые люди меняют свое мнение по мере взросления и приобретения жизненного опыта. А родители могут ободриться, зная, что, даже если они разведены, указ не является окончательным.

Что означает отчуждение для бабушек и дедушек

Родители, отрезанные от взрослых детей, часто оказываются отрезанными от внуков.Пытаясь примириться, бабушка и дедушка иногда умоляют внуков нуждаться в бабушках и дедушках, и это правда. Бабушки и дедушки могут выполнять очень важные функции для внуков.

Однако в этих ситуациях основное внимание следует уделять развитию отношений между родителем и взрослым ребенком. Как только эти отношения будут восстановлены, дедушки и бабушки снова смогут увидеть своих внуков.

6 признаков того, что вы отталкиваете своих взрослых детей

Спросите родителей, что их больше всего беспокоит в отношениях со своими взрослыми детьми, и многие скажут вам: недостаточно времени вместе, недостаточно регулярного общения, отсутствие чувства нужды или желания, если детям что-то НЕ НУЖНО, не понимая, почему они не стали ближе.

За исключением серьезных проблем ребенка, таких как злоупотребление психоактивными веществами или психическое заболевание, родители часто чувствуют себя отчужденными или частично отчужденными от детей, которых они вырастили, — и они не знают почему.

«Это тихая эпидемия», — говорит Джошуа Коулман, доктор философии, психолог и старший научный сотрудник Совета по современным семьям и автор книги Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите , «Результат нескольких социальных сдвигов за последние 50 лет.”

Например? Например, стили воспитания. «В 60-е годы в семьях произошел фундаментальный сдвиг, когда дети стали той осью, вокруг которой вращалась семья», — говорит Коулман. «Они были воспитаны как люди, сомневающиеся в авторитете. Их отношения часто вращались вокруг того, что заставляло их чувствовать себя хорошо или плохо, не обязательно на том, как с ними договариваться ».

Еще одним важным сдвигом стал рост числа разводов. «Развод на ранних этапах жизни ребенка (или даже недавно) может быть чрезвычайно пагубным для отношений между родителями и детьми, если один из супругов настраивает ребенка против другого, — говорит Коулман, — даже для взрослых детей.”

Между вами есть разлад?

Несмотря на социальные изменения, вы, дорогие мама и папа, можете делать вещи, которые также отталкивают детей — конечно, не намеренно, но тем не менее отталкивая. Если вы заметили, что ваши взрослые дети действуют одним из следующих способов, возможно, пришло время проверить реальность:

• Они редко звонят вам, и если вы позвоните им, они ответят через несколько дней.
• С ними сложно строить планы, даже если они, кажется, находят время для друзей.
• Они мало рассказывают вам о том, что происходит в их жизни. «Все в порядке», — таков общий ответ.
• Они часто раздражаются, когда вы делаете конструктивные комментарии, даже если обратная связь полностью в их интересах.
• Вы ​​всегда были рядом с ними, но они не всегда рядом с вами. Кажется, что ваши проблемы смущают или раздражают их, и они сбивают вас с толку.
• Они называют вас «мама-мученица» или «папа-святой» — и это не комплимент.

Оцените свою роль и свои возможности

Если что-либо из вышеперечисленного кажется вам знакомым, относитесь к ним как к красным флажкам, которые нельзя игнорировать. Ваша цель — улучшить отношения, и, как родитель, вы находитесь за рулем. Вот вопросы, которые стоит задать себе:

1. Вы так часто звоните детям (или пишете по электронной почте, или отправляете текстовые сообщения), что вас сочтут преследователем?

Может быть, вы звоните слишком часто или звоните в плохие времена (например, когда дети собирают своих детей спать).

Что вы можете сделать: Если вы хотите эффективно общаться, спросите своего сына или дочь, как им больше всего нравится, когда с ними связываются — по телефону, электронной почте или текстовым сообщениям и когда лучше всего связываться. Тогда уважайте их пожелания.

2. Действительно ли ваша конструктивная обратная связь скрывает критику?

Ваш сын знает, что у него избыточный вес, и это нездорово. Ваша дочь знает, что на работе ее используют в своих интересах. Все дети хотят одобрения родителей, независимо от их возраста.

Что вы умеете: Щедро хвалите; ценю искренне. Прокомментируйте, какой прекрасный родитель ваша дочь или как вы гордитесь похвалой сына на работе. Держите отрицательную «обратную связь» при себе.

3. Вы отслеживаете, как часто они строят планы с вами по сравнению с другими?

Не ходи туда, — говорит Коулман. «Некоторые взрослые дети предпочитают быть со своими друзьями или собственными супругами и детьми, и это вопрос проводки, а не плохого воспитания с вашей стороны.”

Что вы можете сделать: Планируйте короткие специальные встречи (воскресный бранч с рогаликами или пятничный вечер пиццы), чтобы у них была мотивация прийти.

4. Вы вмешиваетесь?

Может быть, дети не делятся с вами информацией, потому что вы задаете слишком много вопросов или даете нежелательный совет.

Что вы можете сделать: Если ваш сын сказал вам, что он подал заявку на новую должность в новой компании, не начинайте копаться в грязи о льготах, часах работы, обязанностях и т. Д.Предположим, он скажет вам, если получит это, а если вы не получите ответа примерно через месяц, просто спросите, есть ли еще какие-нибудь новости. Не говорите: «Может, тебе стоит позвонить им, чтобы показать, насколько ты заинтересован».

5. Чувствуете ли вы себя оправданным исключительно своей родительской ролью?

Коулман предполагает, что родители, все существо которых существует для их детей, часто имеют нереалистичные ожидания относительно долга своих взрослых детей перед ними.

«Это особенно сложно для родителей, которые ожидают, что их дети исправят эмоциональные проблемы их (родительского) детства, будучи плечом, на котором можно поплакать, звуковой доской, доверенным лицом», — говорит он.Дети обычно не хотят этой роли.

Что вы можете сделать: Это когда вам нужно лечить себя. И работайте над развитием своей личности вне роли родителей, бабушек и дедушек.

6. Всегда ли вы говорите «да», даже если хотите сказать «нет»?

Никто не любит мучеников, поэтому, если вы всегда говорите «да», когда вам иногда хочется сказать «нет», подумайте об этом: можно сказать «нет» на просьбы, которые вы не хотите или не можете выполнить, без больших неудобств для себя. .Но нужно различать реальную потребность в помощи и ребенка, который звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

Что вы можете сделать: Если ваш ребенок выходит на связь только тогда, когда ему нужна помощь, используйте просьбу в качестве обучающего момента, сказав: «Я счастлив сделать это (или мне очень жаль, что я не могу прямо сейчас ). Но я также хотел бы весело провести время с тобой и семьей, потому что иногда мне кажется, что я вижу тебя только тогда, когда тебе что-то нужно ». Коулман говорит, что лучше сказать «нет», чем чувствовать обиду.

Чистая прибыль

Мы родители до самой смерти.Наша работа — идти по большому пути — даже если нас расстраивает сверхчувствительный ребенок или королева драмы, — потому что мы те, кто моделирует и учат, как работают здоровые отношения. (Это означает, что также можно устанавливать границы с трудными детьми.)

Никто из нас не идеален, но мы всегда можем проверить себя, чтобы спросить: настолько ли хороши мои отношения с моим ребенком, насколько это возможно — с учетом любых существенных различий, которые у нас могут быть — и если нет, то что я могу сделать, чтобы это исправить? лучше?

См. Также: 9 вещей, которые нельзя говорить своим внукам

Отношения родитель-ребенок — качество отношений родитель-ребенок — возраст, социальное положение, различия, дети и родители

Социальные особенности детей и родителей и отношения между поколениями. Было продемонстрировано, что социальные характеристики детей и родителей имеют решающее значение для понимания межпоколенческих отношений. Три социальных характеристики играют особенно важную роль в определении качества родительско-детских отношений в дальнейшей жизни: возраст, пол и раса.

Возраст. Теории развития взрослых и межпоколенческих отношений предполагают, что возраст взрослого ребенка влияет на качество родительско-детских отношений.Эти теории утверждают, что по мере того, как взрослые дети становятся старше, в отношениях между родителями и детьми возникает меньше конфликтов и усиливается близость, поскольку изменения в процессе созревания сокращают различия между родителями и взрослыми детьми, тем самым сводя к минимуму основания для конфликта между ними. Кроме того, эти теории утверждают, что по мере старения детей и родителей возникает большая терпимость к любым остающимся различиям между поколениями. Эмпирические исследования, проведенные как с взрослыми детьми, так и с пожилыми родителями, подтверждают эти теории, последовательно показывая, что отношения становятся более гармоничными, когда дети становятся старше.

Пол. Обзор литературы показывает, что пол родителей и ребенка влияет на отношения между поколениями. Исследования влияния пола неизменно демонстрируют более сильные любовные связи между матерями и дочерьми, чем любое другое сочетание. Например, матери сообщают о более позитивном влиянии на взрослых дочерей, чем на сыновей, и они с большей вероятностью будут полагаться на дочерей, чем на сыновей, как на доверенных лиц и утешителей. В свою очередь, взрослые дочери сообщают о большей близости с матерями, чем отцы.

Литература, посвященная другим гендерным сочетаниям родитель-ребенок, свидетельствует о большей близости и меньшем конфликте в парах мать-сын и отец-дочь, чем в парах отец-сын. Преобладающие исследования межпоколенческих отношений показали, что взрослые сыновья сообщают о большей близости к матери, чем к отцам, тогда как отцы сообщают о большей близости к дочерям, чем к сыновьям.

Раса и этническая принадлежность. Исследования этнического разнообразия в семьях в последние годы значительно расширились за последние два десятилетия.Большая часть этой работы сосредоточена на различиях между черными и белыми семьями; однако внимание привлекли и испаноязычные, и азиатские семьи.

Литература выявила некоторые стойкие различия в отношениях между поколениями между черными и белыми семьями. В частности, пожилые чернокожие гораздо чаще, чем белые, живут в семьях из двух или трех поколений и участвуют в повседневной деятельности своих внуков. Кроме того, похоже, что в чернокожих семьях больше близости и меньше межпоколенческих конфликтов, чем в не-черных семьях.К. В. Уилли (1988) утверждал, что чернокожие старшего возраста менее настаивают на том, чтобы младшие члены семьи придерживались обычаев старших, чем не чернокожие, что может уменьшить основу для конфликта из-за разницы в ценностях между поколениями; однако несколько исследований, посвященных этому вопросу, не дали последовательной картины.

Отношения между родителями и взрослыми детьми среди латиноамериканцев отличаются от отношений между чернокожими и белыми. Например, контакты родителей со взрослыми детьми чаще встречаются среди выходцев из Латинской Америки, чем среди белых или черных, а родители из Латинской Америки чаще живут со своими взрослыми детьми, чем черные или белые.Кроме того, несколько исследований предполагают большую внутрисемейную поддержку в испаноязычных белых семьях, чем в неиспаноязычных белых семьях. Однако, поскольку в большинстве этих исследований роль взрослых детей не отделяется от роли других близких членов семьи, трудно с уверенностью определить, являются ли отношения между родителями и детьми более тесными в испаноязычных семьях, чем в неиспаноязычных семьях.

Хотя популяция пожилых азиатов в Соединенных Штатах быстро растет, относительно мало литературы по отношениям между родителями и взрослыми детьми среди этих этнических групп.Имеющаяся литература предполагает, что существуют несоответствия в моделях родительско-детских отношений в азиатско-американских семьях. С одной стороны, сыновнее почтение по-прежнему является нормой, и родство родителей и взрослых детей является обычным явлением, однако американские родители китайского происхождения, которые не живут со своими детьми, контактируют с ними реже, чем черные, белые или латиноамериканские родители. Кроме того, в азиатских семьях все чаще встречаются ценностные различия, которые могут привести к конфликту между родителями и детьми.

Жизненные события, детско-родительские отношения и благополучие родителей. Изменения социальных характеристик родителей или детей могут иметь глубокое влияние на отношения между поколениями. Важно различать переходы, которые переживают взрослые дети, и переходы, переживаемые пожилыми родителями, а также различать два типа переходов: нормативные, т. Е. Переходы, которые социально приемлемы и ожидаются в определенный момент времени, а также ненормативные.

Эффекты нормативных переходов взрослых и детей. Многочисленные исследования выявили устойчивую закономерность увеличения близости и контактов между поколениями, когда дети переживают нормативные изменения. Например, кажется, что родители и взрослые дети сближаются, когда дети создают отдельные семьи, женятся и становятся родителями. Отчасти, когда взрослые дети переживают эти нормативные переходы, в отношениях между поколениями происходят положительные изменения, потому что такие переходы подтверждают, что взрослый ребенок соответствует общественным нормам в отношении зрелого развития.Часто игнорируется тот факт, что нормативные переходы также улучшают отношения между родителями и детьми, потому что эти переходы увеличивают количество социальных структурных позиций, которые взрослые дети разделяют со своими родителями.

Эффекты нестандартных переходов взрослых и детей. Учитывая, что нормативные переходы обычно усиливают любовные связи, неудивительно, что ненормативные переходы иногда пагубно влияют на отношения родителей и взрослых детей.Однако то, повлияет ли ненормативный переход на отношения, во многом определяется тем, насколько этот переход бросает вызов ценностям родителей.

Недавние исследования переходного возраста взрослых детей подтверждают этот аргумент. Например, исследования показали, что отношения между сыновьями из среднего класса и их родителями часто становятся натянутыми, когда взрослые дети, особенно сыновья, теряют работу. Кроме того, было обнаружено, что отношения взрослых детей со своими родителями страдают, когда дети совершают противоправные действия, независимо от того, приводят ли эти действия к судебному преследованию.

Ненормальные переходы, которые не бросают вызов ценностям родителей, по-видимому, гораздо меньше влияют на отношения между родителями и взрослыми детьми. Например, похоже, что возвращение взрослых детей в родительские дома создает небольшой дискомфорт в отношениях между родителями и детьми. Преобладающая литература предполагает, что развод ребенка также мало или совсем не влияет на качество родительско-детских отношений. Фактически, некоторые результаты предполагают, что после развода ребенка может даже повыситься степень близости между родителями и взрослым ребенком.Однако исследования не изучали, влияет ли развод взрослого ребенка на отношения между родителями и детьми обстоятельствами развода или ценностями родителей в отношении брака.

Стрессовые жизненные события детей и благополучие родителей. Хотя негативные жизненные события в жизни взрослых детей не обязательно влияют на качество родительско-детских отношений, они действительно влияют на психологическое благополучие родителей. Исследования показали, что проблемы, с которыми сталкиваются взрослые дети, и контакт с детьми в эти периоды могут пагубно сказаться на благополучии пожилых родителей.Например, было обнаружено, что родители, чьи взрослые дети имели психические, физические проблемы, проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или стрессом, испытывают большую депрессию и эмоциональные расстройства, чем родители, чьи дети не имели этих проблем.

Кроме того, было установлено, что родители психически больных взрослых испытывают как существенный психологический стресс, так и снижение качества брака из-за проблем, связанных со странным и угрожающим поведением их детей. Было обнаружено, что насилие и жестокое обращение со стороны взрослых детей особенно беспокоят пожилых родителей.

Моральный дух также может пострадать, если проблемы взрослых детей требуют, чтобы родители продолжали оказывать им заботу и поддержку. Такая постоянная помощь связана с усилением психологического стресса у пожилых людей. Таким образом, в той мере, в какой проблемы, с которыми сталкиваются дети, приводят к усилению их зависимости, качество отношений имеет тенденцию к снижению, что может привести к ухудшению психологического благополучия.

Эффекты нормативных переходов родителей. Выход на пенсию и вдовство были определены как нормативные переходные периоды, которые могут повлиять на отношения между родителями и взрослыми детьми.Некоторые ученые предположили, что выход на пенсию родителей может стать серьезным кризисом для взрослых детей, потому что это может означать, что родители могут потерять свою производительную роль и в конечном итоге умереть. Кроме того, утверждалось, что дети могут опасаться того, что в результате снижения родительского дохода им придется взять на себя финансовую ответственность за своих родителей, пока они по-прежнему содержат своих собственных детей. Однако недавние исследования, проведенные по этому вопросу, не обнаружили либо влияния выхода на пенсию на отношения между поколениями, либо более тесные контакты и близость между поколениями.

В отличие от выхода на пенсию, вдовство родителя связано с прямым изменением жизни взрослые дети. Было установлено, что вдовство является одним из самых стрессовых событий в жизни и знаменует собой резкое изменение в жизни выжившего супруга. Было обнаружено, что взрослые дети являются особенно важным источником эмоциональной поддержки и инструментальной помощи для выжившего родителя в это время. Кроме того, кажется, что после вдовства в отношениях между родителями и детьми существует общая закономерность стабильности и непрерывности.

Эффекты ненормативных переходов родителей. Развод — один из самых распространенных ненормативных переходов в жизни родителей взрослых детей. Преобладание работы по этой теме показало, что пагубное влияние развода родителей на отношения между поколениями сохраняется на протяжении всей жизни. Например, было обнаружено, что как разведенные, так и повторно состоящие в браке родители оказывают меньшую эмоциональную поддержку своим взрослым детям, реже контактируют и сообщают о более низком уровне родительско-детской солидарности, чем родители, которые не развелись.Влияние развода на близость зависит от пола родителей. Развод, как представляется, наносит больший ущерб отношениям отцов, чем матери со своими взрослыми детьми. Фактически, многие матери и дочери продолжают поддерживать очень близкие отношения после развода матери.

Отношения взрослого ребенка и стареющего родителя: минные поля, недопонимание и методы улучшения

Напряжение часто вносится в отношения взрослого ребенка и стареющего родителя, поскольку обе стороны пытаются управлять посягающим изменением статуса старшего родителя.

Неудивительно, что оба поколения склонны смотреть на ситуацию с совершенно разных сторон. В то время как взрослые дети могут пытаться подсчитать, насколько на самом деле близки к беде их родители, их родители могут пытаться подсчитать, насколько хорошо они могут удержать своих детей от контроля над ними и «взятия власти».

Истинная суть конфликта, который часто не признается, может заключаться в простой идее: если на самом деле один или оба родителя зарегистрировали снижение функции, что именно следует с этим делать и кто должен решать?

Взрослые дети старших родителей могут почувствовать, что от них что-то потребуется, когда отсутствие функциональных способностей их родителей достигнет определенной критической точки.Это, безусловно, может вызывать беспокойство. Взрослые дети, часто находящиеся на пике своей карьеры и все еще воспитывающие детей, измотаны, подвержены стрессу и неспособны справиться с гораздо большим.

Возможно, из-за сильного желания избежать несвоевременной чрезвычайной ситуации взрослые дети могут начать задавать слегка назойливые вопросы об активах, оплате счетов, использовании лекарств, личных привычках и производительности за рулем, которые они никогда раньше не задавали. Они сканируют горизонт в поисках потенциальных проблем, чтобы исправить ситуацию до того, как она взорвется.Когда важна географическая удаленность, особенно остро ощущается необходимость преодолеть кризис.

У взрослых детей обычно хорошие намерения. Они заботятся о своих родителях и хотят свести к минимуму любой вред, который может им причинить из-за плохих функциональных способностей. Они хотят предотвратить катастрофу . Они могут слишком тщательно проанализировать потенциальную проблему и подтолкнуть своих родителей принять помощь до того, как старшее поколение будет готово, прежде чем они действительно в ней будут нуждаться, чтобы быть уверенными, что звонок посреди ночи никогда не поступит.

Их родители, однако, видят это иначе.

Стареющие родители не могут регистрировать какие-либо изменения в своем статусе, но в полной мере оценивают изменения в своих детях. После долгих лет дружеских отношений со своими взрослыми детьми они внезапно чувствуют, что за ними внимательно следят. Их дети говорят о необходимости вытирать пыль или пылесосить, просматривать почту, проверять срок годности йогурта в холодильнике, расспрашивать их о лекарствах и со знанием дела смотрят друг на друга, когда у родителей обнаруживается небольшой провал в памяти.

Старшие родители могут чувствовать, что их дети считают их некомпетентными. Они могут начать нервничать по поводу посещений, опасаясь, что не пройдут негласный «тест», который проводят их дети. Некоторые родители начинают избегать общения с детьми, если ожидают допроса под давлением, травли и нежелательных рекомендаций перейти в учреждение для престарелых.

По большей части старшее поколение хочет, чтобы о нем заботились, но не контролировали. Они ценят заботу, которую проявляют их дети, как показатель любви.Но они не хотят отказываться от задач, которые в состоянии выполнить в полной мере, или отказываться от дома, который они занимают с большим удовлетворением. Они хотят сказать последнее слово при рассмотрении решений, касающихся их ухода.

Идеальный подход к разрешению напряженности в отношениях — это честно поговорить о преклонном возрасте родителей и о том, что с этим делать. Возраст сам по себе не является поводом для радикальных изменений.Но другие проблемы вполне могут служить основанием для разговора о работе в команде для решения текущих проблем — например, одиночество / изоляция, сенсорные нарушения, а также трудности с оплатой счетов или страхованием — все это «решаемые» проблемы, которые не обязательно требуют больших затрат. изменение.

Нам, взрослым детям, важно относиться к своим родителям с уважением. Если они не признаны недееспособными, они могут принимать собственные решения. Мы можем попросить их помочь определить обстоятельства, которые, по их мнению, оправдали бы, например, наличие опекуна или переезд в сообщество пожилых людей.Постарайтесь выяснить у них, как они относятся к этим формам помощи и что для них означают . Убедите их, что получение помощи не означает, что человек умирает, некомпетентен или потерпел неудачу. Это просто означает, что на этом этапе жизни они лучше справляются с некоторыми повседневными задачами, выполняемыми кем-то другим.

Нам, стареющим родителям, не менее важно осознавать, что наши дети хотят помочь нам избежать очень негативных и болезненных обстоятельств. Им никогда не было 80 или 85 лет, и они мало или совсем не понимают, каково это — медленно терять функциональность.Расскажите им об этом. Помогите им понять. И когда взрослые дети указывают на изменения, которые они заметили в нас, нам следует учитывать правду в их словах. Допустите возможность того, что они правы.

Всем заинтересованным будет полезно начать говорить о проблемах старения до того, как они станут настоящими проблемами. Постарайтесь развить эту откровенность как можно раньше и будьте реалистичны и честны в отношении ожиданий и взглядов. Признайте, что степень зависимости и независимости колеблется на разных этапах жизни — от всех нас зависели, и все мы зависели от других.

Последующие главы жизни — это лишь один из моментов на нашем пути, когда мы можем принять больше помощи, чем даем. Это не комментарий о том, насколько успешно мы состарились. Это не комментарий ни к чему. Это простая реальность, и мы, возможно, изо всех сил пытались помочь своим родителям увидеть ее несколько лет назад, когда обувь была на другой ноге.

Для получения дополнительной информации по этой теме:

http://www.sageminder.com/Caregiving/Relationships/RoleReversal.aspx

http: // www.respforseniors.org/pdf/Expectations%20and%20Obligations%20in%20Adult%20Child%20-%20Ageing%20Parent%20Relationships.pdf

https://www.theatlantic.com/health/archive/2016/03/when-youre-the-aging-parent/472290/

http://antiagingrenewal.com/anti-aging-articles/elderly-parents-aging-children/

Построение отношений со взрослыми детьми

Сбор средств на домашний депозит, смена подгузников, свадьба, развод и увольнение — и вы думали, что все это позади.Попасть в пенсионный возраст можно так же, как заново прожить 30 лет — хотя бы глазами ваших детей.

Финансовое бремя молодых людей существенно изменилось за последнее десятилетие, в основном благодаря рынку недвижимости типа американских горок и растущей готовности компаний, выпускающих кредитные карты, предоставлять ссуды.

Там, где родительская ответственность в более поздние годы раньше заключалась в основном в эмоциональной поддержке, новые противоречия возникают из-за того, что взрослые дети ищут не только финансовую поддержку, но и руководство во взаимоотношениях.Тонкая грань между помощью вашему ребенку и держанием его за руку в настоящее время пересматривается, и обеим сторонам необходимо пересмотреть свои отношения друг с другом.

Как сохранить здоровые отношения между родителями и детьми

Независимость имеет решающее значение для здоровых отношений между родителями и детьми, которые укрепляются только открытым и честным общением.

Вынесение суждений по поводу решений ваших детей, таких как смена карьеры или безрассудный финансовый образ жизни, служит просто для отчуждения.В частности, родители часто могут обременять своих детей нереалистичными ожиданиями, и более чем возможно, что они не одобрят выбор, который делают их дети, от того, от какого партнера, к какому образу жизни, до какой карьеры.

Учет пожеланий друг друга и открытое обсуждение ситуаций — лучший способ конструктивно решать проблемы. Принятие точки зрения, отличной от точки зрения ваших детей, может быть трудным, но избегание — не лучшая стратегия для разрешения конфликта.

Кира Бердитт, ведущий исследователь Института социальных исследований (ISR) Мичиганского университета, говорит, что отношения между родителями и детьми являются одними из самых длительных социальных связей, устанавливаемых людьми. «Очень позитивный и поддерживающий … он также обычно включает чувства раздражения, напряжения и двойственности».

Дилемма: Я не согласен с тем, что моя невестка является родителями

Меняющиеся отношения между родителями и взрослыми детьми

Способы, которыми родители и дети относятся друг к другу, меняются по мере того, как наша жизнь адаптируется к меняющимся социальным ситуациям.Например, дети среднего возраста с меньшей вероятностью будут тесно вовлечены в отношения со своими родителями, поскольку у них есть собственные стабильные семьи, в которые они могут инвестировать, и они относительно защищены в финансовом отношении.

Это может привести к напряженности, которой раньше не было, в результате чего стареющий родитель чувствует себя странно лишенным, особенно если они больше не призваны заботиться о внуках.

Любовь и уважение занимают центральное место в любых отношениях, и вы можете стремиться укрепить узы, принимая выбор и решения друг друга.

По мере взросления дети также с большей вероятностью осознают важность роли, которую сыграли их собственные родители в их собственном воспитании, что приведет к лучшему уровню понимания.

У всех нас разные мнения, но семейные отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдерживать большинство крайностей. Ваша семья, вероятно, станет вашим самым большим достижением и самым разочаровывающим активом — инвестируйте в нее!

Налаживание отношений с невесткой

Динамика эволюции семьи: взрослые дети

Ваши отношения со взрослыми детьми, вероятно, будут для вас чрезвычайно важны.Вероятно, вы хотите поддерживать близкие отношения со своими взрослыми детьми независимо от возраста ребенка и географического расстояния между вами.

И наоборот, родители тоже важны для их жизни. Миф о том, что взрослые дети бросают пожилых людей или что они редко их видят, действительно, в значительной степени миф. Отношения между родителями и детьми — одна из самых длительных социальных связей, которые устанавливаются людьми.

У пожилых людей и их взрослых детей много разных отношений.И, как и все отношения, отношения между родителем и взрослым ребенком будут естественным образом изменяться. Поэтому неудивительно, что родители и взрослые дети порой не соглашаются друг с другом.

Источники конфликта между родителями и взрослыми детьми:

• образ жизни
• финансы
• личностные различия
• частота контактов
• незапрашиваемая консультация
• условия проживания

Как старший родитель вы, возможно, пришли к выводу, что ваш взрослые дети имеют право жить своей собственной жизнью, и вы понимаете, что ваш взрослый ребенок должен преследовать свои собственные интересы.Такое понимание способствовало развитию взаимоуважения между родителем и взрослым ребенком.

По мере того, как оба родителя и взрослые дети стареют, отношения между двумя равноправными взрослыми становятся более дружескими. Конечно, семейная динамика не всегда бывает такой гладкой.

Как и все отношения, отношения между родителем и взрослым ребенком требуют заботы, чтобы оставаться жизнеспособными и взаимно удовлетворяющими.

Однако с течением времени часто происходит смена ролей между родителем и потомком.Иногда эти изменения приветствуются как родителем, так и ребенком. В других случаях сопротивление может оказывать одна или обе стороны. Потеря зрения может привести к преждевременной смене ролей и может быть нежелательной. В конце концов, родитель по-прежнему хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым. Родителю может быть трудно обратиться за помощью, поэтому предложение о помощи от взрослого ребенка может быть принято или отклонено. Освоение повседневных жизненных навыков с использованием адаптивных методов может облегчить некоторые опасения как родителей, так и взрослого ребенка в случае потери зрения.

Еще одна демографическая реальность — это растущее население взрослых детей старше 65 лет, которые являются родителями, а иногда и самими бабушками и дедушками.

Требования нескольких поколений семей могут быть значительными для взрослых детей, известных как «поколение сэндвичей».

Если вы или ваш родитель страдаете потерей зрения, отношения родителей со взрослыми и детьми могут представлять дополнительные проблемы. Однако важно помнить, что с этими проблемами также появляется возможность наладить более тесные узы, поддерживаемые взаимным уважением и заботой.Вы можете найти информацию в разделе Семья и друзья полезной в вашей роли родителя или взрослого ребенка с потерей зрения.

Переосмысление отношений между взрослыми и родителями | Для родителей

Независимо от того, сколько лет вам или вашим родителям, некоторые вещи никогда не меняются. А именно, у ваших родителей, кажется, все еще есть особая ловкость, чтобы нажимать на ваши кнопки или вставать во взрослую жизнь. Некоторые родители властны и постоянно навязчивы.Другие более тонкие: их раздражающее поведение на первый взгляд кажется несущественным, но со временем может напрячь или раздражать.

Родители застревают в моделях контроля или дают советы, которые они использовали, когда воспитывали вас, продлевая ту утомительную роль мамы или папы-ребенка, которая была приемлемой, даже необходимой, когда вам было 8 лет или вы были подростком. Как взрослый человек, ведущий жизнь, независимую от родителей, это именно то поведение, которое вы хотите ограничить.

Возможно, ваш родитель дает совет под видом помощи.В данный момент это может показаться достаточно приятным: простой комментарий о том, как вы отругали своего ребенка, или небрежное упоминание о том, как ваш партнер не общался на семейном собрании. Это, казалось бы, безобидные комментарии, но прежде чем вы это заметите, вы сомневаетесь или переживаете по поводу своих решений. Стоило ли позволять дочери надеть на вечеринку такой откровенный наряд? Был ли ваш сын достаточно опытным, чтобы водить друзей в кино? Был ли ваш муж таким невнимательным, как говорила ваша мать?

Во многих отношениях наши родители могут посягнуть на нашу жизнь и подорвать нашу уверенность в себе.Когда это длится слишком долго, когда вы ничего не говорите, нарастает напряженность, и в конце концов вы можете сказать что-то, что может быть обидно. Взрывная реакция может испортить ваши когда-то дружеские или близкие отношения. Один факт стал ясен в исследовании моей книги «Никто сейчас не дитя»: большинство родителей хотят участвовать в жизни своих взрослых детей, и они отступят, но только если они осознают, что то, что они говорят, подразумевают или делают. расстраивает вас. Многие родители не знают о своих потенциально вредных привычках.

5 способов изменить расстраивающую модель поведения

Многие из нас полагают, что не можем полностью контролировать действия родителей. Однако есть способы изменить наши отношения с родителями. Можно поощрять модели поведения или укреплять границы, которые лучше работают для вас, сохраняя при этом здоровую, любящую связь.

Если вы сами являетесь родителем, имейте в виду, что ваши дети наблюдают за вашими отношениями с вашими родителями, их бабушками и дедушками.Отмечается то, как вы общаетесь с родителями и ваши чувства к ним. Отношения, которые у вас будут с родителями, вполне могут быть похожи на те, которые будут складываться между вашими детьми, когда они станут взрослыми, что делает еще более важным решение любых проблем.

Не все из этих советов применимы к вашим отношениям с родителями. Но один может помочь вам направить ваши отношения в направлении, которое уменьшит ваш стресс и чувство вины.

Сделайте определенные темы закрытыми. Это могут быть те же самые, на которые они твердили, когда вы были ребенком — ваш вес, ваши друзья, ваши волосы, ваша личная жизнь. Это легче сделать, чем вы думаете. Родители часто не осознают, что утверждения или их мнение могут быть обидными.

Просто попробуйте сказать: «Мама, я знаю, ты думаешь, что я слишком худой (или тяжелый), но меня очень расстраивает, когда ты все время мне напоминаешь. Давай сделаем мой вес (или тело) недопустимым. Я люблю тебя и знаю, что ты хочешь для меня самого лучшего, но твои комментарии мне не помогают.Они только заставляют меня хуже относиться к себе и своему выбору ».

Не удивляйтесь, если снова появится то, что вы поместили в список «запрещенных». Потерпи. От старых привычек трудно избавиться. Спокойное напоминание поможет: «Мама, эта тема запрещена, пожалуйста».

Объясните свою точку зрения. Некоторые взаимодействия требуют мягкого напоминания о том, что комментарии родителей больше похожи не на заботливый совет, а на допрос. Признайте их сострадание, но переключите его на то, как звучат их комментарии с вашей точки зрения.Попробуйте сказать: «Такое ощущение, что ты судишь меня» или «Ты не доверяешь мне принимать решения?» или «Иногда эти комментарии заставляют меня чувствовать, что я не могу быть независимым». Сосредоточение внимания на своих чувствах также снижает шансы создать впечатление, будто вы находитесь в атаке, что может привести к тому самому конфликту, которого вы пытаетесь избежать.

Делитесь меньше. Говоря меньше или совсем не говоря на определенные темы, вы контролируете разговор. Вы закрываете все возможности для комментариев родителей. Если вы чувствуете себя подавленным из-за проблем с супругом или из-за проблем с диетой или здоровьем, и вы знаете, что родительский вклад ошеломит вас, не упоминайте об этом.Если вы не хотите, чтобы родитель повлиял на вашу жизнь свиданий, сохраните детали новых отношений. Это может быть проблемой. В трудные времена тосковать по родительской поддержке — это нормально. Но, если ваши отношения с родителями вызвали критику — и не слишком необходимую поддержку — рассмотрите этот вариант.

Не торопитесь отвечать. Вам не нужно сразу отвечать на постоянные звонки или SMS. В некоторых отношениях родитель-взрослый ребенок частое общение может повысить вероятность конфликта.Если это относится к вам, подумайте, как вы можете найти баланс. Проверьте голосовые сообщения и текстовые сообщения, чтобы убедиться, что нет экстренной ситуации, а затем ответьте в удобное для вас время. Вы также можете установить определенные дни и время, чтобы поболтать и наверстать упущенное.

Измените традиции. У большинства семей есть традиции, будь то еженедельные, ежемесячные или ежегодные праздники. Когда вы станете взрослым, некоторые из них просто больше не работают для вас. Возможно, вам придется разделить праздники с семьей супруга. Или из-за расписания ваших детей некоторые традиции невозможно сохранить как есть.Или — и это совершенно верно, хотя вам это может не нравиться — вы можете ненавидеть традицию по той или иной причине. Переодеться легко, если вы отошли, но если расстояние не является вашим оправданием, вам нужно быть чистым.

Попробуйте сказать: «Ужин в пятницу вечером мне больше не подходит». Вы можете заявить, что дети занимаются спортом, или вы встречаетесь с кем-то, кто любит гулять по пятницам, или что вы слишком устали после работы всю неделю. Не оставляйте родителей с неясными ожиданиями относительно того, явитесь вы или нет.Будьте твердыми; они будут счастливы, если однажды вы позвоните и скажете: «Я приду к обеду в пятницу».