МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Взрослые и взрослые дети взаимоотношения: Это не Фрейд: Родители и взрослые дети: как выстроить гармоничные отношения

Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Как влияют связи и разрывы на отношения взрослых детей и родителей

Психологическая литература полна материала о взаимоотношениях детей и родителей в период взросления, вплоть до 18-летнего возраста. Но как строятся отношения между взрослыми детьми и родителями? Чтобы прояснить ситуацию по этому вопросу, МГУ несколько лет назад провел пилотажный опрос, в котором приняли участие 50 русских мужчин и женщин. Их возраст составлял 25-30 лет, проживали все в Москве или области. Каждый участник исследования делился с автором опроса своими настоящими взаимоотношениями с родителями. В результате удалось установить четыре различных категории отношений родителей и повзрослевших детей.

1. Сотрудничество и взаимопонимание.

В таких отношениях постоянно чувствуется двухсторонняя забота и всесторонняя помощь. Родители и дети – равноправные партнеры. В таком варианте у детей не возникает напряженности в отношениях, их наоборот, не хватает времени, которое они могут выделить для общения с родителями.

Следующие три типа, речь о которых пойдет ниже, объединены одним общим показателем – отсутствием равенства в отношениях. В каждой категории нет стремления к партнерству, а каждая сторона стремится руководить друг другом. И только консультация психолога в Воронеже помогает разрешать возникающие вопросы.

2. Родительское насилие, подавляющее стремление руководить

Что главное в таких отношениях? Излишняя опека и излишний контроль. В этом возрасте повзрослевшим детям уже не нужна родительская опека, но родители не могут смириться с этим и навязывают ее силой. В чем причина такого поведения? Это может быть полная уверенность в том, что дети, по-прежнему ничего не могут сделать самостоятельно. Или в таком поведении выражается «кричащая» жертвенность: «Я тебе всю свою жизнь посвятила, а теперь ты обязан…»

При таких взаимоотношениях о понимании и близости между родными людьми речи не идет. Со стороны родителей наблюдается все тот же уничижающий контроль в любых житейских вопросах, и не важно, о чем идет речь, о личной жизни или о хозяйственно-бытовых вопросах, для достижения свой цели родители используют нотации, крик, приказы, взывания к чувству стыда и вины. В таком случае поможет помощь психолога в Воронеже.

В такой ситуации дети не спешат идти к психологу, подобную ситуацию они предпочитают «разруливать» с помощью подруг или друзей, или, что намного страшнее, обращаются за поддержкой к «зеленому змею». Жаловаться на своих велико возрастных детей к психологу могут прийти родители, а не дети. И так часто бывает, что

консультация психолога в Воронеже бывает одним из важных моментов.

3. Недоверие или завуалированное руководство

Обычно в таких отношениях сложно выявить открытое насилие. Однако с родительской стороны постоянно наблюдаются попытки вмешательства в различные аспекты жизни: в отношения между мужем и женой, в воспитание внуков, в желание поскорее выдать дочь замуж и т.д. Давление оказывается не напрямую, а завуалировано, замаскировано: случайно сказанные слова, соответствующая мимика или взгляд. Такие отношения могут закончиться полным физическим и эмоциональным разрывом, когда общение между родственниками прекращается на несколько лет.

4. Зависимое положение детей от родителей

В этом случае проявляется попытка детей руководить родителями. Со стороны инфантильных взрослых детей постоянно исходят просьбы, требования, призывы к помощи, поиск защиты у родительского плеча. При этом взрослые дети подсознательно во всем стараются угодить, подчиниться, не обидеть, чтобы получить то, что им нужно: совет, поддержку, понимание. В другом случае со стороны детей звучат постоянные командные нотки в сторону родителей, общение строится на указания и командах.

Все четыре категории не отражают полной картины. Жизнь многообразна, и ее сложно помесить в определенную схему. Однако стоит заметить, что поведение в каждой категории совершено не зависит от того, имеют ли взрослые дети свои семьи или нет, проживают они вместе с родителями или живут отдельно. Во взаимоотношениях поколений эти факторы определяющими не являются.

Типы взаимоотношений, описанные выше, позволяют взглянуть на реальную жизнь под другим углом. И возможно, поводов для волнения совсем бы не возникнет. А что говорят по этому поводу классики семейной психотерапии.

Системная теория семьи была дополнена понятиями отрыва и процесса трансляции в поколениях. Изучению этого вопроса посвящены работы М.Боунэна. Трансляция позволяет понять, что на протяжении трех поколений, функционирование членов семьи происходит по схожей схеме. Реакции на отдельные ситуации, отношение к определенным вопросам передаются из поколения в поколении. И происходит это на уровне взаимоотношений. Отрываясь, взрослый ребенок утрачивает возможность постоянного контакта с семьей. Но может возникнуть ситуация, спровоцированная внешними или внутренними факторами, когда происходит полный отрыв от семьи. Подобный отрыв – это нормальное явление, оно необходимо для начала автономного существования, для создания своей собственной семьи.

Отделение от семьи может происходить по нескольким направлениям: эмоциональное, физическое, психологическое, социальное. На жизнь человека огромное влияние оказывает интенсивный эмоциональный отрыв. Как утверждает М. Боуэн, множество физиологических, социальных, психологических проблем может спровоцировать интенсивный эмоциональный отрыв. Причиной для неблагополучия эмоциональный отрыв быть не может, но практика показывает, что потеря вертикальных семейных связей отрицательно влияет на жизнь следующих поколений.

Можно вспомнить высказывание В.Сатира: «Взрослые обрекают себя на множество проблем, когда между ними и родителями сохранятся детско-родительские отношения. Такие отношения следует менять. Встав взрослыми, дети должны сосуществовать с родителями на равных. В семье каждый должен уважать личность другого, и при необходимости всегда прийти на помощь». Стать самостоятельным и равноправным, можно только тогда, когда есть самоуважение и уважение других.

Многие личностные и социальные проблемы являются следствием низкой самооценки и взятой из семьи манере поведения, которые закладывались в раннем возрасте (до 6 лет). После этого происходит только закрепление самооценки. Если в этот период любые эмоциональные проявления ребенка родители игнорируют, не обращают внимания на достигнутые успехи, у ребенка возникает пренебрежительное отношение к самому себе. Во взрослой жизни это может привести к множеству проблем, особенно страдают от этого самые близкие люди. В. Сатир подчеркивает, что когда во взаимоотношениях возникают скрытые барьеры, зажатые чувства, происходит отдаление от родственников и отвержение части себя. В итоге получается замкнутый круг, так как то, что уже случилось, не изменишь. В таких ситуациях часто требуется

помощь психолога в Воронеже.

На консультациях психолога в Воронеже часто приходится прибегать к методу, изобретенному В.Сатиром. Он касается «семейной реконструкции». Для этого группа показывает человеку, как выглядит его семейная история. При этом у человека возникает новый взгляд на своих родителей, без их социальных ролей отца и матери, и это дает силы для более глубокого понимания и всестороннего прощения самых родных людей. Это помогает расшатать сложившиеся стереотипы по отношению к семье, к себе. Восстанавливаются родственные связи, укрепляется «корневая система» между близкими людьми. Приняв свои «истоки» собственное «Я» человека становится богаче, появляется возможность «подпитываться» ресурсами семьи.

Семейная психотерапия нашла отражение и в работах Б. Хеленгера. Им изобретен метод «Построение семьи». Согласно этому методу, все члены семьи, когда-либо исключенные из родственного круга, в силу определенных обстоятельств или особого поведения, восстанавливаются в семейной системе. Даже если человека уже нет среди живых, происходит восстановление памяти о нем, а задача заключается в том, что бы для него найти в сердце достойное место. Есть свое мнение у Б. Хеленгера о взаимоотношениях с родителями. По его утверждению, у ребенка может быть гармония с собой лишь тогда, когда он контактирует с родителями на позитивной волне. Он принимает родителей, и этот процесс не зависит от каких-либо личностных качеств отца и матери. Сложно себе представить, как это будет выглядеть в действительности, когда человек решит, что вот это в родителях я приму, а это противоречит моим понятиям. Родителей стоит принимать без каких-либо условий, такими, какими они есть. И если это принятие состоялось, человеку проще уйти от родителей в «самостоятельное плавание», у него пропадает необходимость искать поводы для недовольства родителями и считать, что они ему чем-то обязаны.

Отношения между родителями и взрослыми детьми имеют драматическую составляющую. И эта ситуация отягощается тем, что при встрече, дети и родители по-прежнему не ощущают реальности времени: одни считают что детям всего 5 лет, другие ведут себя как пятилетние дети, хотя на самом деле им давно за…

Очень часто мы полагаем, что наша естественная реакция на близких и родных людей кажется нам единственно верной. Однако, если более глубоко «проникнуть» в проблему, обнаружится, что мудрости, гибкости, толерантности, которых так не хватает при общении с семьей, нам еще придется поучиться.

Психолог онлайн Лысенко Леонид Сергеевич.

Отцы и взрослые дети

Автор программы Марина Ефимова Диктор: Дорогая мама! Прошло три с половиной года после твоей смерти, и только сейчас, мне кажется, я начинаю тебя понимать. При жизни ты всегда была мне чужой. Почему так случилось, я не знаю.
Марина Ефимова:
Так начинается письмо к матери французского писателя Жоржа Сименона, изданное в Америке отдельной книгой, вероятно, ввиду его поучительности. Я думаю, что тысячи дочерей, которые, в данный момент, стоя на кухне, говорят раздраженно своим матерям: «Сколько раз я могу тебя просить не давать Джонни деньги», и тысячи сыновей, которые говорят своим отцам: «Я не для того тебе позвонил, чтобы выслушивать критику в свой адрес. Для этого у меня есть босс». Я думаю, что тысячи этих людей не подозревают, что после смерти родителей их отношения с ними не кончатся. Одна знакомая сказала мне: «Моя мать умерла 7 лет назад, и я все еще с ней спорю». А вот, что испытывает после смерти своей столетней матери писательница Людмила Штерн, которая была образцовой дочерью. Людмила Штерн: У них нет своей жизни. У них есть только наша жизнь. И поэтому они в нее внедряются, к нашему неудовольствию. И очень было бы правильно набраться мудрости и терпения, чем сказать какую-нибудь грубость. Потому что когда родители от нас уходят, а они от нас уходят, потом можно не спать ночами и рвать на себе волосы, вспоминая свою нетерпеливость и грубость. Все это страшно отравляет жизнь. Я думаю, что дети, у которых родители умерли, испытывают это на себе. Сколько бы лет им ни было. Марина Ефимова: Американцы, которые мужественно и упрямо, с помощью наук точных и не точных, пытаются разрешить все эмоциональные проблемы, даже неразрешимые, провели много исследований в сфере отношений взрослых детей и их родителей. Самое недавнее — книга Сюзан Ньюман «Я больше не бэби». В нашей передаче участвует и сама Сюзан Ньюман — социопсихолог и профессор Радгерского университета, и корреспондентка журнала «Тайм» Салли Стич, чья специализация — отношения в американских семьях. Итак, какая наиболее типичная ошибка, которую допускают родители в отношениях? Если говорить о среднем классе? Мисс Салли Стич? Салли Стич: По-моему, главная ошибка в том, что родители обращаются со своими взрослыми детьми, не как со взрослыми людьми, а как с детьми. Они не доверяют им, не уважают их мнение, не считаются с их точкой зрения. И именно это создает главные трения в отношениях. О каких бы своих решениях дети ни рассказывали родителям, они непременно получат комментарий и, чаще всего, негативный. Или, во всяком случае, критический, полный сомнения. Если бы это были друзья, они бы получили восторженное одобрение. Но детям не говорят того, что непременно сказали бы друзьям. Со своими детьми, какими бы взрослыми они ни были, люди ведут себя не как друзья, а как родители. Марина Ефимова: Профессор Ньюман? Сюзан Ньюман: К тому же, в нашей стране очень важен фактор расстояния. Дети живут в других городах, в других штатах, на другом конце страны. И очень скоро родители теряют представление о том, каким человеком стал их ребенок. И если они не видят своих взрослых детей регулярно, они их практически не знают. И когда дети приезжают навестить родителей, получается неестественная, часто тяжелая ситуация. Получается большая проблема. Марина Ефимова: В очень славном и очень американском фильме Джоди Фостер «Домой на праздники» мать, не видевшая детей с Рождества, в их следующий визит, через 11 месяцев, в день благодарения, получает такие сюрпризы, что закрывается в кладовке, где ее и находит дочь. Сцена из фильма: — Мамуль, ты о кей? — Как я могу быть о кей, когда моя дочь — безработная, 16-летняя внучка вот в этот самый момент прыгает к кому-то в постель с благословения ее матери, когда я узнаю, что мой сын — чья-то жена? — Мама, это нормально, мы просто взрослеем. Мы все взрослеем. Марина Ефимова: Но родители уже не могут принять то, что их дети уже считают нормой. Они из последних сил пытаются исправить, улучшить, изменить жизнь детей. Эссеистка Флорида Скот Максвелл писала: «Как бы ни была стара мать, она все время ищет знаков улучшения в своих, уже пожилых, детях». Рассказывает социопсихолог Сюзан Ньюман. Сюзан Ньюман: Лет до 35 мои родители говорили мне, чтобы я причесалась. Это вылетает у них изо рта по привычке, с такой же естественностью, с какой это говорилось 10-летнему ребенку. Почему у тебя в доме такой беспорядок? Почему ты не гладишь белье? Они забывают, что вся страна переменилась, а вместе с ней и их дети. Что вещи, которые раньше считались важными, стали пустяками. Почему ты играешь с детьми вместо того, чтобы прибрать в доме? Потому что провести время с детьми стало для нынешних родителей делом гораздо более важным, чем уют в доме и глаженое белье. Стареющие родители не понимают этого, забывают. Марина Ефимова: Часто родители позволяют себе и гораздо более бестактные вещи. Вспомните сцену из романа Генри Джеймса «Вашингтон сквер» и из фильма «Наследница». Сцену, в которой отец, очень заботливый, объясняет засидевшейся в девушках дочери, что ее жениха привлекают в ней лишь ее деньги. Сцена из фильма: Кроме этого у тебя ничего нет, моя дорогая. Сотни девушек красивее тебя, тысячи умнее тебя, и только одно твое качество затмевает их всех — деньги. Кэтрин, я много месяцев старался быть добр к тебе. Но наступило время сказать правду. За всю твою жизнь ты ничему не научилась. Ничему, если не считать вышивания. Марина Ефимова: Как справедливо написано в книге Сюзан Ньюман: «Родители умеют чрезвычайно искусно нажимать на наши самые больные места. Как сто лет назад, так и сейчас». Ну, хорошо, родителей мы заклеймили. А какие типичные ошибки совершают взрослые дети в отношениях с родителями, мисс Стич? Салли Стич: Мне стыдно признаться, но думаю, что наша главная ошибка в том, что и мы ведем себя с ними, как дети. Мы можем сами уже быть матерями, отцами, специалистами, профессорами. Но, приходя к родителям, мы каким-то колдовским образом снова превращаемся в детей. Как только родители начинают говорить родительским тоном, мы начинаем отвечать тоном детским. Мы начинаем оправдываться, огрызаться и, вообще, вести себя как дети. За редким исключением, которое представляют очень мудрые и зрелые люди, мы все тут же впадаем в установившийся стандарт отношений. Марина Ефимова: Главный совет социопсихолога Сюзан — выяснение отношений. Сюзан Ньюман: Родители часто не слышат сами того, что они говорят. Поэтому, иногда достаточно просто сформулировать свое раздражение не в воплях, грубостях или жалобах, а в нормальном, рациональном, словесном изложении. И это срабатывает. Слова неожиданно разрушают стереотип, сложившийся десятилетиями. Марина Ефимова: Писательница Людмила Штерн не верит в пользу объяснений. Людмила Штерн: Я думаю, что перевоспитывать 80-летних, 90-летних родителей бессмысленно, и это только пустая трата своих собственных сил и энергии. Я думаю, что самый замечательный совет: прежде чем ответить, сосчитать до десяти. Лучше, закрыв глаза. Я этому почти что научилась. Надо сказать, что с моей мамой отношения были у меня особые. Потому что мама была мне человеком очень близким, и она была моей подругой. Но, тем не менее, ее довольно авторитарный характер давал себя знать все время, и советы я получала, если я их не прерывала резким хирургическим способом, по 10 в минуту. Первый вывод, который я сделала из этого, — не обращаться так со своей дочерью. Если мне хочется дать ей какой-нибудь совет, я тоже считаю до десяти и его не даю. И проглатываю его. Иногда этот глоток бывает довольно горьким. Потому что часто оказывается, что я совершенно была права. Марина Ефимова: Я лично думаю, что очень часто и дети, и родители прекрасно знают, чего не нужно делать и говорить. Они просто не могут с собой совладать. Сюзан Ньюман: Это очень частый аргумент. Родители, особенно, матери очень часто не могут совладать с собой. И я этот аргумент не принимаю. Люди не могут совладать с собой, только пока они понимают, что им это сходит с рук. Их вполне возможно отучить от сложившегося стандарта. Есть уловки более убедительные, чем просто раздраженный отказ. Призовите на помощь ваше чувство юмора, вашу мудрость и опыт, и если каким-то образом дать понять родителям, что вы все равно любите их, что, в принципе, вы не отказываетесь выслушивать их и разговаривать с ними, они успокаиваются и приходят в норму. Используйте технику смягчения удара, если можно так выразиться. Думайте в этот момент не о них даже, а о себе. О том, что этими незамысловатыми, иногда даже лицемерными приемами, вы освобождаете себя от очередного приступа чувства вины. Марина Ефимова: Тем не менее, логические и убедительные аргументы не действуют ни на родителей, ни на детей. Мы все это знаем. Но вот один из самых ярких примеров — драма знаменитой американской певицы Нины Симон. Читаем в ее биографии. Диктор: Нина обожала отца. Он был артистичным, веселым и музыкальным человеком. Когда Нина была девочкой, отец перестал работать из-за инвалидности. Страшно стыдился этого и пытался скрыть от знакомых. Они оба были гордецами, Нина и ее отец. Семью сперва содержала мать. А потом Нина, когда уже начала зарабатывать музыкой. И очень этим гордилась. Именно тем, что она кормилец. И однажды она услышала, как отец хвастается новому знакомому, что он всю жизнь содержал детей, которые теперь проявляют неблагодарность. Темпераментная Нина так взбесилась, что прекратила отношения с отцом. Когда он умирал в больнице, Нина приехала домой, но в больницу не пошла, несмотря на мольбы матери и братьев. После его смерти она застыла, как камень. А через несколько недель, написала лучшую, самую трагическую свою песню «Я наложила на тебя чары». Многие думают, что эта песня обращена к возлюбленному, а на самом деле она написана отцу:
Ты предал меня, папа,
Но ты никуда от меня не уйдешь,
Потому что ты мой.
Диктор: Дорогой отец, ты недавно спросил меня, почему я утверждаю, что я боюсь тебя. Как обычно, я ничего не смог ответить. Отчасти, именно, из страха перед тобой. Марина Ефимова: Так начинается письмо отцу писателя Франца Кафки. И далее. Диктор: Как ни странно, ты в какой-то мере предчувствуешь, что я хочу тебе сказать. Например, недавно ты сказал мне: «Я всегда любил тебя, хотя внешне не обращался с тобой так, как другие отцы. Но это потому, что я не умею притворяться». Ты не умеешь притворяться. Это верно. Но думать, что все другие отцы притворяются, значит или проявить не внемлющую никаким доводам нетерпимость, или косвенно признать, что между нами что-то не в порядке. И повинен в этом не только я, но и ты. Марина Ефимова: Уж более артикулированное объяснение, чем письмо к отцу трудно себе представить. Однако и оно не изменило отношений Франца Кафки с отцом. И отчасти конфликты отцов и детей и во времена Кафки, и позже, вплоть до 60-х годов 20 века, объяснялись строгими семейными канонами. Об этом журналистка Салли Стич. Салли Стич: Нет сомнения, что у американцев, которые были детьми в 50-х годах, отношения с родителями очень отличаются от тех, кто был детьми в 70-х. В 50-х годах дети росли в строгих правилах. Родители по определению, не могли стать друзьями своих детей. Отношения с ними были «Yes, mam, Yes, sir», и дети, в большинстве своем, так боялись повторить этот стиль отношений, так боялись отчуждения, так хотели понравиться своим детям, что дали им свободу слишком рано. Поэтому наши дети, в большинстве своем, выросли людьми чрезвычайно сосредоточенными на себе. И мы еще не знаем, как это отразиться на их отношениях с постаревшими родителями. Оба этих типа отношений, с моей точки зрения, крайности. И все же я предпочитаю нынешний стиль, потому, что помню свою молодость. Мне было 20 лет в 70-х годах, когда после культурной революции 60-х молодежь былf всесильна. И я желаю такой же всесильности моим детям. Марина Ефимова: «Матери и отцы, не пытайтесь руководить теми, кого вы не понимаете, — пел в 60-х годах Боб Дилан. — Ваши сыновья и дочери уже не подчиняются вашим командам. Старый порядок разваливается на глазах. Лучше учитесь плавать, чтобы не пойти камнем к дну. Времена меняются». Заметна ли либерализация отношений между взрослыми детьми и их родителями на среднем американце? Об этом репортаж Раи Вайль. Рая Вайль: Майклу 50 лет. Майкл: Отец с матерью относились ко мне идеально. Предоставляли мне полную свободу. Потому что доверяли мне. Если бы мои родители были бы не моими родителями, а соседями, например, или коллегами по работе, мы, непременно, стали бы друзьями. Это не стандартная ситуация. Рая Вайль: У 45-летнего Джерри отношений с родителями практически нет, даже формальных. Джерри даже не знает, где они живут. Джерри: Взаимопонимания у нас не было и нет. Мы, в общем-то, чужие люди. Марина Ефимова: Тема отчуждения взрослых от родителей встает во многих американских фильмах. В фильме «Избранный» старый раввин наказывает сына молчанием за юношескую самоуверенность. В фильме «Ищи дурака» отец, бросивший жену и сына, сторицей возвращает свою любовь внуку. В фильмах «Уроки дыхания» и «Мистер и миссис Бридж» дети и родители оказываются в двух разных мирах. В кинофильме «Ничего общего» ситуация отчуждения доведена до смешной крайности. На съемочной площадке, где снимают рекламный ролик, посреди суеты и спешки, секретарша говорит герою: Диктор: — Да, вам три мессаджа. Один от матери. — Звонила моя мать? — Во всяком случае, она назвалась вашей матерью. А так, откуда я знаю? Я три года у вас работаю, и даже не знала, что у вас есть родители. Марина Ефимова: Это, конечно, карикатура. Но карикатура на нечто реальное. А именно, на чрезвычайно сдержанный стиль отношений в пуританских протестантских семьях, который существует до сих пор. Это отображено в фильме Вуди Алена «Анни холл». В сцене чинного праздничного обеда в протестантском доме, где родители разговаривают со своими взрослыми детьми, как со светскими знакомыми, и где герой вспоминает обеды в своей, еврейской семье, на которых все всех обсуждают и все говорят одновременно. Мисс Стич, вы помните эту сцену? Салли Стич: Это моя жизнь. Я еврейка, но замужем за протестантом, чья семья принадлежит к епископальной церкви. Это типичная семья из Новой Англии, в которой люди чрезвычайно сдержаны в проявлениях своих эмоций. Я перезваниваюсь с родителями почти каждый день. Я не могу себе представить, чтобы прошло, скажем, три дня без разговора с ними. Родные моего мужа могут не звонить друг другу по несколько недель. Я этого не понимаю. Марина Ефимова: А как ваш муж реагирует на эту разницу в отношениях с родителями? Салли Стич: Вначале он был удивлен, мягко выражаясь, тому, как часто я перезваниваюсь с родителями. Но после 20 лет брака, мне кажется, он стал ценить тепло и открытость моей семьи больше, чем сдержанность и закрытость своей. Конечно, иногда он подтрунивает над нами. Иногда он считает, что члены моей семьи находятся уж в слишком близких отношениях. Иногда я и сама так считаю. Но, в конце концов, я всегда предпочту любую эмоциональную нагрузку покою и отчужденности. Я должна знать, как складывается жизнь моих детей день за днем. Потому что если я не буду вникать в их отношения, в их проблемы, в удачи и неудачи их повседневной жизни, то однажды, в День Благодарения в мой дом войдут не двое моих детей, а два чужих человека. Просто знакомые. Марина Ефимова: Оборотная сторона близости родителей к взрослым детям в еврейским семьях ярко представлена в одном из ранних романов американского писателя Филипа Рота «Жалобы портного», который написан как монолог пациента в кресле психотерапевта. Диктор: Мой отец на пенсии и единственное, во что ему осталось вонзать зубы — шоссе Нью-Джерси — Тернпайк. «Как ты можешь по нему ездить, если ты в здравом уме? Это же легализованный способ самоубийства! Продай автомобиль, не лишай меня сна». Эти двое, мои мать и отец, уникальные производители и поставщики чувства вины. Алекс, звони, Алекс, не пропадай, Алекс, сообщай. Что тебе стоит вечером снять трубку? Тебе уже недолго нас терпеть. Доктор, это моя жизнь, моя единственная жизнь! Салли Стич: Главная трудность, которую предстоит преодолеть взрослым детям, это неспособность увидеть за привычными папой и мамой две самостоятельные личности. С не очень известной вам жизнью, судьбой, талантами. Иногда в этом помогают друзья или сослуживцы родителей, которые неожиданно открывают вам те стороны жизни или личности ваших папы и мамы, о которых вы даже не подозревали. Поэтому совет родителям: дайте знать о себе своим детям, покажите им себя. И совет детям: помните, что родители не только существа, которые донимают вас своей критикой. Поищите в ней позитивные стороны. Марина Ефимова: Я уже сказала, что проблема отчуждения детей и родителей — частая тема американских фильмов. Тема. Но идея в этих фильмах почти всегда одна — американская. Реальная возможность изменить ситуацию, преодолеть пропасть, вернуть близость. Сближение отцов и детей после многолетнего разрыва случается не только в фильмах. У 30-летнего социального работника Скотта еще 3 года назад не было никаких отношений с отцом. Скотт: Через несколько лет после развода мать продала дом, а мы с отцом сложили свои небольшие доходы и вместе сняли жилье. И за эти три года, что мы живем вместе, мы стали ближе друг другу, чем за всю предыдущую жизнь. Когда мы с сестрой были маленькими, отец всегда был на работе. Потом развод. Так что мы практически не знали друг друга. Теперь, наконец, мы стали разговаривать. Я узнал массу вещей о его жизни, о его родителях и родственниках, о которых я ничего не знал. Марина Ефимова: Скотт, а доволен ли отец вашей близостью? Скотт: Он очень сдержанный и закрытый человек. Он ни разу не выразил мне в словах благодарность или просто удовольствие от нашей совместной жизни. Но я и без слов знаю, что он чувствует. Марина Ефимова: В американском фильме «Избранный» герой рассказывает притчу из Торы о короле, от которого ушел сын и потом уже не мог вернуться из гордости. Тогда отец послал к нему гонца со словами: сын мой, пройди до меня столько, сколько можешь, а остальной путь я пройду сам.

Токсичные отношения с родителями

Мы привыкли, что родители в большинстве своём помогают детям двигаться вперёд и быть сильнее, переживают за них и являются поддержкой и надежным тылом.

Но бывают и семьи, где родители заботятся о детях, но, к сожалению, им от этого только хуже. Такие родители довольно сильно могут отравить детство ребёнка, ломая его и не замечая, какой вред наносят.

Сегодня поговорим о так называемых токсичных отношениях между родителями и детьми. Токсичное поведение родителей в благополучных на вид семьях — это не крики и побои, это незаметное поведение, как отравленный воздух или яд, потихоньку добавляемый в еду, – день за днем, капля за каплей, прокрадываются в самое сердце ребенка. К сожалению, это случается все чаще и не всегда понятно, как их распознать, как помочь обеим сторонам и что делать после.

Важно понимать, что в каждой семье есть свои правила и нормы. Родители придерживаются какой-то определенной линии воспитания. Конечно, случается, что в процессе воспитания родители могут совершать ошибки и промахи, но иногда поведение может быть и не случайным, а вполне закономерным и целенаправленным. И как отличить ошибку воспитания от действительно намеренного морального вредительства? Вопрос непростой, но попробуем в нем разобраться.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ

По мнению психологов, токсичное поведение может идти в ногу с внешней заботой о ребенке и выражаться в том, что родитель, проявляя заботу по отношению к чаду, целенаправленно высмеивает его и унижает.

В большинстве случаев токсичный родитель транслирует через свое поведение в отношении ребенка свою нелюбовь, как бы это ни было грустно. Часто родитель полагает, что такое отношение к ребенку закаляет его характер и делает того более устойчивым психологически. Но, как мы понимаем, это совсем не так.

Важно отметить, что ребенок, подвергаясь неблагоприятному воздействию родителя, считает, что папа/мама всегда правы, и защищает их несмотря на свои собственные страдания.

ЖЕРТВА ЛИ ТЫ

Как определить, являешься ли ты, дорогой друг, жертвой токсичных отношений в семье? Ниже приведём несколько характерных признаков, которые могут говорить о том, что отношение родителей к своим детям носит отравляющий, деструктивный характер:

  • Постоянный контроль. Родители стремятся контролировать каждый твой шаг, требуют полной отчетности в том, где ты был и что делал, с кем и как долго. Они могут смотреть переписки, прослушивать телефонные звонки или залезать в личные вещи.
  • Навязывание своего мнения. Родители не считаются с твоими интересами, навязывают тебе своё мнение, говорят о том, какой ты плохой, постоянно говорят о том, как тебе надо выглядеть и чего достичь.
  • Обесценивание. Родители не обращают внимание на твои успехи и достижения, могут насмехаться или как-то словесно унижать.
  • Манипуляция. Да, родители могут манипулировать своими детьми, заставляя их чувствовать вину, стыд, неуверенность в себе. Если такое присутствует в твоей жизни – имей ввиду, это сигнал.
  • Энергетический вампиризм. Родители могут так влиять на тебя, что после общения с ними ты чувствуешь себя совершенно потерянным, опустошенным и выжатым. Это происходит из-за того, что родитель как бы выкачивает, высасывает с помощью своего давления, действий и слов из тебя всю энергию и все моральные силы, оставляя ни с чем.
  • Насилие. Родитель периодически (или постоянно) причиняет физическую боль, может прибегать к насилию, как физическому, так и сексуальному.
Если в твоей жизни так или иначе присутствуют какие-то факторы из этого списка – это сигнал задуматься, а все ли у вас в семье хорошо? Важно запомнить, что если твой родитель ведет себя подобным образом – он не прав и это нужно менять.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ:

  • Осознать и принять тот факт, что ты не виноват, когда родители переходят к оскорблениям и намеренным унижениям. Доказывать им что-то смысла нет – они не отреагируют. Лучше постараться посмотреть на ситуацию со стороны и понять, на что именно и как они реагируют.
  • Если родители перегружают тебя своими обязанностями, и требуют, чтобы ты становился старше – важно напомнить им, что ты сейчас растёшь, тебе надо хорошо учиться, чтобы была возможность поступить в вуз, и выполняя все по дому, ты просто не сможешь нормально заниматься.
  • Если родители тобой манипулируют, самое верное решение – выйти из под их контроля и не бояться этого. В большинстве случаев это просто шантаж, который ничем не подкреплён. Важно помнить, что ты и твои родители – это не один организм и ты не зависишь от них на все 100% и имеешь своё мнение и свою жизнь.
  • Если родители унижают словами и оскорбляют, самое важное – найти способ заблокировать доступ для всех оскорблений и не впускать их в своё сознание. В подобной ситуации родители ждут от тебя реакции, ответа, и если им не выдать ожидаемого результата, они рано или поздно должны потерять интерес. Важно вовремя заканчивать разговоры с родителями и тогда, когда этого хочешь ты, а не они.
  • Если родитель проявляет по отношению к тебе физическое или сексуальное насилие, здесь нужно не раздумывая обращаться за помощью и стараться держаться как можно дальше. Как ни печально, но самостоятельно вырваться из таких отношений – крайне сложно, особенно если ты ещё зависишь от родителей.
    К кому обратиться?
Для начала можно поговорить с психологом в школе. Если психолог сможет предложить какие-то линии поведения в этой ситуации – хорошо. Если с психологом говорить сложно – иди к любому взрослому, которому ты доверяешь (учителя в школе, директор, родители друзей и т.д.) – взрослые должны знать, что с тобой происходит. Такую ситуацию нельзя оставлять без внимания. Поэтому, если ты стал жертвой домашнего насилия в той или иной степени, – об этом не стоит молчать.

Сейчас есть специальные группы поддержки детей, страдающих от токсичных родителей. Вы также можете написать нам в ВКонтакте и Facebook и вам оперативно ответит один из наших психологов. Позвонить по телефону Московской службы психологической помощи 8 (495) 051 или по телефону доверия 8 (800) 200-01-22

Помни, что ты не один, что рядом есть взрослые, готовые помочь. Поэтому не молчи, говори и учись строить жизнь независимо от того, что делают твои родители.

Как наладить отношения со взрослыми детьми — karpachoff.com

Любишь-любишь этого ребенка, заботишься-заботишься, а он вырос — и забыл о родителях. Почти не общается, ничего не рассказывает, не слушает советов. Вот неблагодарный!

Если вам знакомы эти рассуждения, значит, наша статья о проблемах в отношениях со взрослыми детьми будет вам полезной. Мы рассмотрим основные причины, почему взрослые дети дистанцируются от родителей, и как это исправить.

Причины испорченных отношений

Каждый родитель совершает подвиг — маленький во вселенском масштабе и большой лично для себя. Решение родить ребенка сопряжено со значительными изменениями в жизни человека. Повышается ответственность, возникают дополнительные материальные нужды. 

Трудно описать, сколько психических и моральных ресурсов тратят родители в процессе воспитания детей.

Естественно, что вложив максимум сил и времени в своего ребенка, родители будут ждать алаверды — благодарности и уважения за многолетний труд и бессонные (по разным причинам) ночи. 

Но проходят годы, ребенок отдаляется, и о благодарности/уважении приходится только мечтать. Даже регулярное общение наладить не всегда получается… Почему так происходит?

Опека или гиперопека?

Сознательные родители понимают, что их главная задача — забота о ребенке. Но часто она сводится к банальному обслуживанию его потребностей. А любовь подменяется гиперопекой.

«Я убрала в твоей комнате, видишь, как я тебя люблю?», — говорит мама 15-летнему сыну. 

Даже если во фразе не упоминать о любви, мать все равно будет надеяться, что ребенок сделает правильный вывод: мама заботится обо мне, она меня любит. Но решение сделать вместо ребенка его работу в корне неправильно. Таким образом мать вроде бы выражает свою любовь (жалко детку), но по сути демонстрирует лишь гиперопеку.

Ответственность, от которой тяжело избавиться

Дети взрослеют. У них формируется характер и своё, не всегда понятное родителям, мировоззрение. Далеко не всегда родные разделяют взгляды и вкусы детей, но поскольку ребенок вынужден подчиняться их воле, это не составляет больших проблем.

За все решения и поступки детей до 18 лет отвечают их родители. Это мощный аргумент в защиту жестких правил поведения и удобный инструмент для манипуляции: 

«Пока ты живешь в моем доме, делать будешь так, как я скажу!», — отцовский кулак громыхает по столу, а ребенок вжимает голову в плечи.

Одни дети бунтуют против родительской авторитарности. Другие — смиряются. У бунтарей больше шансов разорвать порочный круг гиперопеки и вырваться на свободу. А «…всем, кто ложится спать, — спокойного сна», как пел В. Цой. Смирившиеся дети рискуют навсегда остаться под дамокловым мечом властных родственников.

Попытки сохранить контроль над ребенком

После достижения ребенком совершеннолетия родители перестают нести ответственность за его действия. Теперь он полноценный взрослый человек, может отправиться куда угодно — хоть в Ялту, хоть в тюрьму. Но это не значит, что родители быстро и без проблем справятся с синдромом опустевшего гнезда. Наоборот, они попытаются сохранить контроль над чадом. Пусть даже и находясь за сотни километров от него.

Как они это делают:

— придирки и замечания — не что иное, как попытка навязать свою волю, заставить ребенка поступать так, как хотят родители;

— манипуляции здоровьем — у мамы сердечный приступ каждый раз, когда дочь поздно возвращается домой. В другом городе. В свою квартиру. К своему мужу;

— поддержка инфантильности — способ привязать к себе ребенка. Например, ему покупают квартиру в соседнем доме, устраивают на работу, нянчат внуков. Да, это огромная помощь, но иногда она бывает с подоплекой;

— навязывают чувство вины: «Я ночи не спала, когда ты болел», «Я бросила работу ради твоего домашнего обучения», «Мы тебя вырастили!» и так далее. 

Неудивительно, что ребенок, вырвавшись из душных родительских объятий, стремится к самостоятельной жизни.

Он максимально дистанцируется от родных, чтобы наконец-то позволить себе жить так, как хочет.

Родители же не сдаются без боя. Возникает конфликт за конфликтом, и если вовремя не остановиться, это перерастет в холодную войну — звонки 2 раза в год и никаких визитов.

Детские обиды

Кроме гиперопеки, причиной отсутствия общения между родителями и взрослыми детьми могут быть детские обиды. За ними стоит целый комплекс слов или действий, которые имели место в прошлом. А может, и не имели:

  • мало уделяли внимания — на самом деле много, но ребенку этого было недостаточно;
  • часто наказывали — ругали просто так или за серьезные проступки? В этом еще надо разобраться;
  • были требовательными — ставили цели и стимулировали достигать их;
  • унижали и высмеивали — дружественно подтрунивали, но чувствительный ребенок воспринимал все слишком болезненно.

Трудно объективно сказать, имеют ли детские обиды отдельно взятого человека реальное основание или были притянуты за уши. Но совершенно однозначно, что если ребенок хранит обиду на родителей долгие годы, и не просто хранит, а прекращает общение с родными, это явно для него имеет значение. 

Несбывшиеся ожидания

Наши дети должны быть лучше нас. Это естественное желание любого родителя. Но что, если они вырастают, но не воплощают наши мечты о достойном продолжении рода? Часто люди субъективно судят о других (даже о собственных детях). И мать, которая всю жизнь мечтала о сыне-хирурге, не будет радоваться его успехам в музыке. 

Родители ожидают еще и хорошего отношения к себе, послушания, помощи, внимания. Но ребенок вырастает, создает свою семью, и родные для него уже далеко не на первом месте. 

Горечи добавляют примеры из близкого окружения, где дочь каждую неделю зовет родителей на семейный ужин, а сын, забросив свои дела, летит на строительство родительской дачи. Всем бы хотелось такого, но не все это получают. Разочарование влечет за собой претензии, которые мало кто способен выразить без конфликта.

Как восстановить отношения со взрослым ребенком

Любой конфликт — процесс двусторонний. Если вторая сторона не ввязывается в противостояние, то и обсуждать было бы нечего. Поэтому вывешивать белый флаг должны все — и дети, и родители. 

Первый и самый разумный шаг для этого — посещение семейного психолога. Третье лицо — непредвзятое и объективное — сможет помочь разобраться со взаимными претензиями и застарелыми обидами. А профессиональный опыт и знания специалиста будут полезными при выработке стратегии примирения. 

Что можно сделать, кроме посещения психолога:

Заново познакомиться друг с другом. 

Взрослые дети — это не всегда знакомые нам люди. Не те милые ребятишки, которых мы знали от и до. Познакомиться с собственным ребенком, узнать о его мечтах и планах, вкусах и взглядах на жизнь — не просто полезно, но и невероятно интересно. Наверняка вы найдете множество точек соприкосновения и общих интересов — ведь все-таки это ваша плоть и кровь.

Разговаривать на нейтральные темы. 

Лучше повременить с решением семейных проблем и принципиальных вопросов. Начните общение с малого — обсуждения новых фильмов или книг, обмена фотографиями в мессенджере, рассказов о проведенном отпуске. Максимально нейтральные темы — платформа для выстраивания близкого общения.

Перестать воспринимать своего ребенка как ребенка. 

Теперь это взрослый человек, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Никакого давления и менторского тона, истерик и требований. Общайтесь так, будто это ваш коллега по работе — вежливо и спокойно.

Не пытаться влиять на решения ребенка. 

Какие угодно решения — от выбора зимней куртки до смены пола. Да, это очень трудно, ведь родители, в силу опыта, могут дать разумный совет и уберечь от ошибок. Но проявите истинную любовь к своему чаду — дайте ему возможность идти своей дорогой.

Признать за ребенком право на ошибку. 

Не стыдите дочь за то, что она выбрала неправильного мужчину и в итоге развелась. Не унижайте сына из-за его посредственных заработков. Если можете, окажите посильную поддержку. Или просто выслушайте, приободрите.

Избавиться от эгоизма. 

Причем это касается и второй стороны. Прежде чем что-то сказать или потребовать, подумайте, какова будет реакция. Если есть сомнения, что вас поймут правильно, — усмирите свой порыв. Оставьте разговор до лучших времен или пересмотрите позицию.

Заняться своей жизнью. 

Перестаньте жить интересами ребенка, найдите свои! Начните общаться с новыми людьми, заимейте хобби. Вступите в интересные сообщества в соцсетях, заведите, в конце концов, блог на YouTube. Развивайтесь и накапливайте новый опыт — все это станет дополнительной темой для общения с ребенком. Вам всегда будет что рассказать. 

*****

Взрослые дети нуждаются в родительской любви не меньше, чем маленькие. Просто ее форма выражения немножко другая. Как только вы поймете это и измените свой подход, отношения с ребенком заметно улучшатся. 

Если диалога нет. Должны ли взрослые дети вмешиваться в отношения родителей | Психология и отношения | Здоровье

  • Напряжение в обществе и новости вызывают тревогу. Мои пожилые родители в последнее время ведут себя очень агрессивно. Диалога нет от слова «вообще». Можно ли как-то исправить ситуацию? Валентина, Гродно

Таких историй много: люди, живущие рядом со стареющими родителями, не понимают, что происходит и что с этим делать. А помощь в таких случаях очень нужна и взрослым детям, и пожилым родителям, разъясняет невролог Ольга ЮРЛОВА.

Возраст и психика

Первое. Необходимо понять, что возраст изменяет психику человека. В пожилом и старческом возрасте наш мозг теряет большую часть способности контроля над эмоционально-волевой сферой. Добрая, заботливая мама и в старости останется такой же, но усилятся её страхи, тревоги, желание всё контролировать, опека может превратится в навязчивость. Недобрый «по жизни» человек, не научившись сдерживать свою агрессию и строить уважительные отношения с родными, превратится в злобного, скандального, оскорбляющего всех вокруг старца. Что делать? Все очень индивидуально, и разобраться помогут специалисты. 

Как себя вести?

Второе, что необходимо понять: важно контролировать свое состояние и всегда оставаться в позиции взрослого. Если вы сохраняете позицию взрослого человека — вы сможете понять, что происходит на самом деле.

В ответ на самые агрессивные, обидные, несправедливые слова вы сможете спокойно сказать: «Да, мамочка. Я вижу, что ты расстроена и даже злишься. Не переживай. Мы все исправим. Я тебя тоже очень люблю». Приступ агрессии пройдёт так или иначе. В любом случае вы увидите, что вашему родителю стало легче. И через пять минут мама или папа уже не вспомнят, как вас оскорбляли и что вам наговорили…

Но у вас совсем другое состояние. Всем взрослым людям надо знать и понимать, что старческие приступы гневливости будут проявляться регулярно, минимум два раза в неделю! Это эмоциональная разрядка для теряющей контроль нервной системы в состоянии болезни (прогрессирующей деменции, дисциркуляторной энцефалопатии, патологических атрофических процессов в структурах мозга и др.). Это облегчение для старого человека, защитная реакция завершающего жизненный цикл мозга, потеря возможности контролировать свои социально важные функции.

Для этого не нужны причины. Это не значит, что отец или мать не любят вас. Это значит, что только так в течение жизни они научились передавать вам свою родительскую энергию. В этом не виноваты дети. И для этого не нужен повод.

Третье. Если такие процессы происходят в структурах мозга у ваших пожилых родителей, то вы должны уметь понимать, спокойно переживать и никогда не включаться эмоционально, по-детски обидчиво в такие «выплески». Необходимо показать пожилого человека врачам. В первую очередь психиатру и неврологу. Обеспечить прием препаратов, корректирующих поведение. И всегда помните: если кому-то очень плохо, то близкий должен стать взрослым и мудрым. «Ребёнок» с этой ситуацией точно не справится…

педагог – родитель, ребенок – взрослый – статья – Корпорация Российский учебник (издательство Дрофа – Вентана)


Большой детский фестиваль KIDS FEST проходит 26 по 30 августа в Москве на ВДНХ. Отдельное внимание зрителей заслужил круглый стол «Родительский университет» с участием специалистов и представителей ГК «Просвещение», посвященный участию родителей в воспитании ребенка, их «вмешательству» в учебный и воспитательный процессы и новым типам взаимодействия педагогов, детей и родителей.

Особым гостем мероприятия стала психолог Елена Юдина, специалист по педагогической и возрастной психологии, эксперт по дошкольному образованию, которая рассказала о психологии взаимоотношений педагогов и родителей и «нововведениях», привнесенных пандемией.


Чего хотят родители?

В подавляющем большинстве родители на вопрос «чего вы хотите для своего ребенка?» отвечают: «хотим, чтобы ребенку в дальнейшем было хорошо». Педагоги называют это «успешность» — не только в настоящий момент, но и в будущем.

Но при ближайшем рассмотрении выясняется, что эта тема не совсем простая, так как успешность бывает двух видов:

  1. Успех реализуемого дела (содержательная успешность). Когда условия складываются таким образом, что ты не чувствуешь себя неудачником. Это важно для всех людей, но для детей — особенно важно.
  2. Социальная успешность, продвижение по карьерной лестнице, статус.

При идеальном раскладе обе позиции друг друга поддерживают. Но в реальности они довольно часто конфликтуют. Именно здесь заложена одна из точек конфликта родителя и педагога.

Остановитесь на минутку, задайте себе вопрос: «Спрашиваю ли я ребенка, чего он хочет?»

Многие родители рисуют себе совершенно устойчивую картину-желание: «Вот сейчас у моего ребенка будет успешный период в детском саду, потом суперуспешный в школе, еще более потрясающий в вузе, а затем… он станет президентом Российской Федерации». Сколько в России одномоментно может быть президентов? Успешных актеров? Если есть такие ожидания у родителей, дети, особенно маленькие, считывают это мгновенно. Зачем же программировать ребенка на неудачу?

«Есть люди, которым социальная успешность не нужна вообще. Поэтому важно спросить ребенка, чего хочет он сам».


Нам всем очень важно, чтобы ребенок был лучше. И в это, наверное, непросто поверить, но ребенку достаточно, чтобы он был лучшим для нас самих — для его родителей. Это не история про конкуренцию, где кто-то лучше, а кто-то хуже других, это, скорее, про базовые семейные ценности.

Когда у вас есть стремление продвинуться в каком-то деле, важно при этом сохранять дружелюбные отношения с теми, кто идет рядом, важно помнить о слаженной командной работе. Если ребенок это понимает, то он спокойно относится к тому, что в какой-то момент немного сдал. Он понимает и чувствует, что его поддержат, и что у него есть все шансы восстановить свои силы.

В наше время появился новый тип лидерства — так называемое распределенное лидерство. Самый крутой лидер — не тот, кто стоит выше всех, а тот, кто готов отступить назад, потому что он видит свою команду изнутри и знает потенциал каждого ее участника.

Исследование предпочтений родителей относительно задач дошкольного образования, которое проводится с 2011 года, не первый сезон свидетельствует о том, что многие родители требуют, чтобы детей готовили к школе. При этом педагоги понимают, что это неправильно.

«Психологический комфорт, по мнению родителей, всегда стоит во главе угла. А вот игру, например, родители стабильно оставляют на последнем месте. Почему? Ведь без игры ребенок не может жить. Игровая деятельность — это тот контекст, в котором дети развиваются. Вообще, если вы хотите, чтобы ребенку было интересно, упаковывайте любое занятие в игру». 


На третьем месте — общение. А что же на втором? Безопасность. И кстати, год за годом мы наблюдаем, как падает динамика важности школьной подготовки. Но вернемся к безопасности. Каждый родитель понимает под этим определением что-то свое, но чаще всего — условия, которые обеспечивают жизнь и здоровье ребенка, предотвращение чьего-то дурного влияния, то есть проявление некой самостоятельности в собственной безопасности. Но ведь безопасность — это витальная потребность каждого человека. И тут важно научить детей не травмироваться, суметь объяснить базовые понятия безопасного поведения, а не отгораживать их от всего, завернув в пупырчатую пленку.

«Не запугивайте ребенка. Дети, которые не способны пойти на риск, в будущем не смогут справляться с новой деятельностью, каждый новый шаг для них будет сопровождаться психологическим дискомфортом».   

Неопределенность, эпидемия и новые тренды

Мы живем в век неопределенности. Горизонт планирования придвинулся на час, в лучшем случае — на час или на два, при везении — на неделю. В этой ситуации неуверенности и непонимания, каким будет завтрашний день, появляется тренд в современном образовании — изменение традиционной модели отношений между взрослыми и детьми. Мы не можем дать детям уверенность и четкое знание, а вот они, наоборот, могут посоветовать действия на два шага вперед.

В итоге родители перестают воспринимать школу как камеру хранения, начинают осознавать ответственность за развитие детей, хотят быть причастными к их воспитанию. Так появляются ассоциации родителей, нарушения «границ» детского сада и т.д. А педагоги становятся субъектами собственной деятельности: они серьезно озабочены своим профессиональным развитием — и не только развитием, относящимся к карьере.

«Мы движемся к полной перестройке образования. Пандемия еще больше подсветила эту историю, обострила тренды. Новая школа будет перестроена по всем фронтам: институционально и по задачам».  


Семья постепенно перестает делегировать образование своих детей государству. Отсюда все больше семей, которые хотят выбирать школу или сад, педагога, программу. По этой же причине появляются частные и негосударственные учебные форматы, вторжение семьи в работу образовательных организаций.

Но сама образовательная организация обычно закрывается от таких вторжений. Есть позиция: «мы профессионалы, а вы в образовании некомпетентны, дайте нам работать». Безусловно, у них есть своя правда, но игнорировать право родителей на участие в жизни своего ребенка нельзя. Ошибки родителей — не причина «изымать» их из воспитательного процесса.

Есть формулировка «семья — наш заказчик», отсюда идет позиция «клиент всегда прав», но это не совсем так.

Мы хотим, чтобы детский сад полностью открылся родителям. Что это значит? Что родители сами, своими ногами, придут в группу детского сада. Вступая в партнерские отношения с ними, педагоги получат ресурсы, которые по объему ни в какое сравнение не идут с риском присутствия кого-то третьего на вашем открытом уроке.

Духовно-нравственное развитие и воспитание учащихся. Мониторинг результатов. Книга моих размышлений. 3 класс

В «Книгу моих размышлений» входят упражнения, выполняя которые, дети смогут задуматься о необходимости соблюдения норм морали, об отношениях с одноклассниками и близкими людьми, проанализировать своё поведение. Анализ результатов выполнения упражнений позволит учителю использовать материалы мониторинга в качестве основы воспитательной работы в классе, а также поможет создать условия для вовлечения родителей (законных представителей) в реализацию программы духовно-нравственного развития и воспитания учащихся.

Купить
Пандемия выделила эти тренды, показав, к чему приводит необходимость коммуникации по новым правилам.

Исследования влияния эпидемии на образовательный процесс и коммуникацию показали, что теперь «заставлять» и «увещевать» приходилось родителям. Это привело к смещению ролей. Навязанная родителям роль надзирателя привела к тому, что те заявили: «Вы нам портите отношения с ребенком». Учителя, в свою очередь, смогли наглядно показать, каково это — быть «надзирателями». Ведь насилие как один из главных элементов образования у нас не было проблематизировано ни одной стороной — ни школой, ни семьей.

Но из этой кризисной ситуации есть и положительные исходы, ведь не только школа пришла в семью, но и семья — в школу. Родители смогли увидеть, что происходит в классе. Если, конечно, им этого хотелось. Взрослые ведь могут буквально «выйти из комнаты». Как мы говорили в самом начале, родители хотят быть ответственными, участвовать в процессе, и теперь у них появилась возможность проникнуть в него.

Родители — это еще и очень мощный ресурс, защита педагогов перед администрацией, когда вам трудно разруливать свои конфликты с начальством, когда вас не слышат. Главное — наладить это тройственное взаимодействие. Для этого школе и детским садам надо выяснить, чего на самом деле хотят мамы и папы.

Может показаться, что поправки в законе об образовании, касающиеся воспитания детей, это перебрасывание ответственности за воспитательный процесс то на учителей, то, наоборот, на родителей. Но в реальности эта проблема сильно преувеличена. Сложности, которые действительно существуют, вполне разрешимы.

«Если мы делаем какое-то заключение, оно зависит не только от окружающей нас реальности, но и от наших установок — того, что мы склонны замечать, а что — игнорировать. Так и с родителями — они не проявятся, если педагоги не создадут для этого условия. Ведь многие взрослые готовы принимать участие в школьной жизни детей, но пока в силу неопытности просто не представляют, с чего начать. И это абсолютно нормальная ситуация».



Разрыв отношений с близкими: заблуждения, причины и возможные плюсы

  • Кристин Ро
  • BBC Future

Автор фото, BBC/Getty

Стать чужаком для своей семьи — это случается чаще, чем можно предположить. Для общества такие отношения часто — как клеймо. Однако, считают психологи, порой жизнь в стороне от своих близких гораздо здоровее, а иногда — единственный выход.

У Нандити Годболе произошел разрыв с остальными членами ее состоятельной индийской семьи на почве… еды.

Годболе пишет книги о том, как готовить, а ее родственники, привыкшие нанимать для готовки повара, считают ее увлечение недостойным. А уж когда вышла ее последняя книга, в которой Годболе углубилась в историю своей семьи, разлад стал еще более явным.

Родственники посчитали, что, рассказав о том, что не должны знать посторонние, Годболе пошла против традиционной семейной иерархии. Некоторые даже перестали с ней разговаривать.

Эта история, конечно, по-своему уникальна, но то, что пережила Нандити Годболе из-за разрыва отношений с семьей, вовсе не редкость.

Семейное отчуждение можно описать как отдаление и потеря привязанности, углубляющиеся с годами (а то и с течением десятилетий) внутри одной семьи.

При этом не всегда можно понять, в какую сторону развивается ситуация — в сторону ухудшения или улучшения. Для ученых это сравнительно новая сфера исследований.

Но явление это очень распространенное. Например, в британской благотворительной организации Stand Alone, оказывающей поддержку тем людям, которые страдают от разрыва отношений с близкими, полагают, что такое происходит в одной из каждых пяти семей Соединенного Королевства.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Сейчас тема разлада с близкими людьми обсуждается куда чаще, чем в прошлые годы

Американское исследование обнаружило, что из более чем 2 тыс. пар «мать-ребенок» 10% матерей находятся в ситуации отчуждения со своей взрослой дочерью или сыном.

Во время другого исследования (тоже в США) выяснилось, что более 40% его участников в какой-то из моментов своей жизни испытывали отчужденность внутри своей семьи. Причем в определенных социальных группах это почти такое же обычное дело, как развод.

Основательница Stand Alone Бекка Бланд (у которой — собственный опыт жизни в разладе с близкими людьми, она не общается с родителями) отмечает, что эта тема сейчас обсуждается куда шире, чем раньше — даже лет пять назад.

Это подтверждает и статистика запросов Google Trends: люди все чаще вводят в окно поисковика слова, описывающие ситуацию отчужденности — такое происходит прежде всего среди пользователей Канады, Австралии и Сингапура.

Бланд считает, что в немалой степени помогла этому Меган Маркл, когда та вошла в британскую королевскую семью.

Супруга принца Гарри, герцогиня Сассекская, занявшая в 2018 году первое место по поисковым запросам в британском «Гугле» (и второе в американском), подстегнула интерес публики к внутрисемейным конфликтным ситуациям в связи с ее сложными отношениями с отцом.

С таким же интересом было воспринято и признание в интервью 2018 года знаменитого актера Энтони Хопкинса, в котором он поведал, что вот уже 20 лет почти не разговаривает со своей дочерью.

Такие подробности из жизни знаменитостей, как правило, помогают обычным людям переварить свой собственный непростой жизненный опыт и попытаться объяснить его для себя.

И хотя примеры отчужденности можно найти в любой стране мира, чаще это случается в определенном типе общества или государства.

Один из определяющих факторов такой: насколько существенную поддержку правительство оказывает гражданам. В странах с развитой системой социального обеспечения люди просто не в такой степени нуждаются в крепких семейных узах и помощи родственников. И поэтому у них есть выбор — поддерживать ли отношения с тем или иным членом семьи.

Например, в Европе, чем дальше на юг, тем более родители и взрослые дети склонны к тесным отношениям, поскольку в странах южной Европы помощь государства скуднее.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Феномен чужака в своей семье чаще встречается в странах с хорошо развитой системой соцобеспечения

Финансовые факторы пересекаются и с другими — например, с расовым или образовательным. Скажем, в Германии более высокий уровень образования повзрослевших детей часто идет нога в ногу с более высоким уровнем конфликтов с родителями.

Предполагают, что члены семьи, получившие хорошее образование, обычно мобильнее географически и менее нуждаются друг в друге финансово.

Исследование Меган Гиллиган и ее коллег, посвященное конфликтам в американских семьях на почве ухода за членами семьи, показало различия в опыте взрослых детей в зависимости от расовой принадлежности.

Однако вычленить влияние культуры или класса бывает сложно. Гиллиган, геронтолог из Университета штата Айова, отмечает, что в США представители этнических меньшинств, как правило, более полагаются на поддержку членов семьи.

В Уганде, где совсем недавно для выживания было важно держаться друг друга, своего родственного круга, отчуждение в семьях поднимает голову, рассказывает Стивен Вандера, демограф из Университета Макерере в Кампале.

Во время недавнего исследования Вандеры и его коллег обнаружилось, что 9% угандийцев в возрасте 50 лет и старше живут одни. Для этой африканской страны — на удивление высокий показатель.

Конечно, это не совсем то же самое, что и отчуждение. Но, как говорит Вандера, по мере того, как семьи становятся меньше по размерам, более нуклеарными, с ростом урбанизации, процент угандийцев, живущих в постоянном конфликте с родственниками, будет расти.

Такое не произойдет быстро. «Культурные нормы по-прежнему сильны, и пока они не ослабнут, пройдет время», — подчеркивает он. Но, по его мнению, уже лет через 20 все изменится.

Автор фото, BBC /Getty

Подпись к фото,

По мере того как семьи будут становиться все малочисленнее и с развитием урбанизации, феномен отчуждения будет встречаться все чаще

Это, конечно, не означает, что правительства должны снизить финансовую помощь пожилым людям, чтобы вынудить семьи поддерживать крепкие связи.

Скажем, испанская семейная культура всегда считалась более «принудительной», чем, например, норвежская, где межпоколенческие отношения, как правило, более дружеские, потому что выбраны добровольно, а не из финансовых соображений.

Почему так случается

Причиной утери внутрисемейных связей часто становится развод родителей — и в таких случаях особенно страдают отношения с отцом.

Распространенная причина также — разрыв отношений с родственником, принадлежащим к маргинализированному меньшинству (сексуальному, религиозному и т.п.).

Но довольно часто такой разрыв происходит спокойно и без особого драматизма. Как объясняет Гиллиган, обычно это случается постепенно, а не в силу какого-то одного серьезного события.

Люди, с которыми она проводила собеседования, часто говорили: «Я не могу точно сказать, как это случилось».

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Часто разрыв между близкими родственниками происходит постепенно и отражает давно накапливающееся напряжение в отношениях

Но даже если разрыв произошел после какого-то события, он все равно отражает давно накапливавшееся напряжение.

Те семьи, члены которых хотели бы восстановить отношения, помириться, должны отдавать себе отчет в том, что их конфликт вряд ли стал результатом изолированного случая. Им придется пристальней изучить собственное прошлое.

Тем, кто хочет помириться или не допустить отчуждения, можно порекомендовать: не спешите с осуждением другого.

Исследование Гиллиган, в котором принимали участие матери, 10% которых жили, не общаясь со своими взрослыми детьми, показало: наиболее важным фактором их отчуждения друг от друга было несовпадение ценностей.

Например, «если мать дорожила своими религиозными взглядами и практикой, а ребенок открыто пренебрегал ими, мать находила это по-настоящему оскорбительным», рассказывает Гиллиган.

Разумеется, это касается не только религии. Другая мать, высоко ценившая правдивость, порвала отношения с сыном-обманщиком. Еще одна женщина, придававшая большое значение собственной независимости, перестала разговаривать с дочерью, которая, как казалось матери, слишком зависела от мужчины.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Выросшие дети часто вспоминают об эмоциональной тирании в доме, а вот их родители редко говорят об этом

Фактически это пренебрежение чужими персональными ценностями делало разрыв куда более вероятным, чем при нарушении общественных норм — скажем, если бы ребенок совершил преступление.

Причем, согласно исследованию, общие ценности были более важны для матерей, чем для отцов. Матери просто не могли переступить через это.

Ну и как это часто бывает, стороны (родители и дети) давали совершенно различное толкование одной и той же ситуации.

В Великобритании взрослые дети, например, наиболее часто упоминали о эмоциональных обидах, которые привели к разрыву с родителями — о постоянных попытках контроля через унижение, критику и т.д.

А вот родители гораздо чаще говорили о таких вещах, как развод или несовпадение ожиданий.

«Взрослый ребенок и его мать обычно не обсуждают друг с другом, что именно их огорчает, поэтому я думаю, что они находятся на разных страницах понимания одной и той же ситуации», — говорит она.

Ну и естественно, если один из них занимает оборонительную позицию и не желает слушать другого, то эти два человека не способны что-то друг другу объяснить.

Бланд это представляется результатом того, что поколения имеют совершенно разные концепции семейной жизни.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

У разных поколений — разное представление о том, какой должна быть семья

По ее словам, в послевоенной Великобритании сложилось очень консервативное представление о том, какой должна быть семья. Люди привыкли думать о семейной жизни в терминах долга и самопожертвования, что порой приводило к тому, что они мирились с эмоциональным, а то и физическим насилием.

Для детей того поколения несовпадение ценностей или ожиданий также играет роль. И еще один важный фактор — родительский фаворитизм.

Положительные стороны отчуждения

Но все не так однозначно. Точно так же, как традиционные табу относительно разводов удерживали женщин в браках, полных насилия и эксплуатации, так и догматическая вера в незыблемость, священность семьи может означать для кого-то страдание без необходимости.

Как подчеркивает Гиллиган, «если отношения между родственниками полны конфликтов, если они доставляют такие страдания, то, возможно, наилучший выход как для родителей, так и для их выросших детей — разорвать эти отношения».

И люди это понимают. Как сообщают в организации Stand Alone, для более чем 80% людей, выбравших разрыв отношений с близкими, это ассоциируется как минимум с несколькими позитивными вещами — такими как свобода и независимость. Это способ преодолеть прошлое.

Важно также заметить, что разрыв — это не обязательно навсегда. Люди могут восстанавливать отношения, вновь сближаться.

Да и конфликты не всегда возникают сразу со всеми остальными членами семьи.

Например, во вьетнамских семьях, несмотря на то, что для родителей неприемлема принадлежность к ЛГБТ или к трансгендерам, братья и сестры относятся к этому куда терпимей.

Отчуждение в семье переносится болезненно еще и из-за того, что непонятно, как долго оно продлится и закончится ли вообще.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Для более чем 80% опрошенных разрыв отношений ассоциировался с обретенной свободой и независимостью

«Безусловно, разрыв отношений с кем-то из членов семьи тяжел психологически, но он еще и предосудителен в глазах общества», — отмечает Гиллиган.

Например, в статье одного интернет-издания для пенсионеров автор винит в отчуждении индивидуализм, разводы, психотерапию и «незрелость детей».

И даже психотерапевты часто ставят в вину своим пациентам то, что те не общаются с кем-то из близких родственников. Особенно легко за это подвергаются остракизму женщины. Некоторым людям даже приходится свести к минимуму свои социальные контакты, только чтобы не посвящать других в свои семейные проблемы.

Но, как подчеркивают специалисты, людей, которые и так изолированы от своей семьи, не стоит загонять в угол, усугубляя ситуацию.

Еще один аспект: с точки зрения ученых, такой остракизм затрудняет понимание того, сколько же людей в действительности отчуждено от своих семей.

Особенно трудно это выяснить в тех странах и культурах, где считается неприемлемым обсуждать семейные конфликты.

Автору книг о вкусной и здоровой пище Нандити Годболе все это очень знакомо. «Я смирилась с тем, что людям потребуется время для того, чтобы восстановить со мной отношения. А некоторые, возможно, так и не сделают этого, — говорит она. — Я спокойно к этому отношусь».

Так что даже если отчуждение и трудно преодолеть, то нет никаких причин стыдиться этого — как и многих других болезненных ситуаций в жизни.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет следовать

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выкроить время и занятия, которые подходят их взрослым детям.Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

Пазлы подходят для менее атлетичных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следят за их совместными поисками подходящих частей. «Я принимаю то, что им предлагают, я никогда не перебиваю их ни с чем, и я очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре.«Кроме того, она уважает стиль общения своих парней». Они говорят кратко и мило. Длительное обсуждение — от 60 до 90 секунд ».

4. Установите основные правила, как не соглашаться.

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более остро отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с самими собой молодые люди с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека.Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшенное суждение, меньшую импульсивность и большую вероятность того, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни. Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они выбирают партнера, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на свою половинку.Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы стремитесь уволить себя с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № , который будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг.Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и, тем не менее, наименее обсуждаемых — жизненных переходов, с которыми сталкиваются современные бумеры. Истерики у малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих стадий воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей.Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше числа и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень другой мир. Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда.В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослость», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens. Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот жизненный этап и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей или бабушек или дедушек — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

  • Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / посещение аспирантуры для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.
  • Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.
  • Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей. Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными они ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ построить с ними узы понимания и сочувствия. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, в каких условиях вы живете — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и находите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней напористости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были на иждивении, а, вместо этого, воспитывать взрослых. Дети могут означать предоставление советов экспертов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они с по говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи обычным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут казаться более естественными, говорит доктор Ричард Хоровиц из Growing Great Relationships.В больших семьях может быть непросто удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблемных вопросов и совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете поискать терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам нужно уделять ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

В то время как вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителей и помогает обеспечить приоритетность заботы о себе. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники, если им посчастливилось найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет зависать в общем семейном месте.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и как можно честно. Им больше не нужна таблица с наклейками, но ваши дети по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительных рекомендаций по установлению правил для взрослых детей, живущих дома и налаживанию домашних отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: Когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей при их переходе в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

  • Помогите, не раздавая раздаточных материалов. «Одно из решений, которое мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать материальную помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что, как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховку, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.
  • Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.
  • Отпустить взрослых детей — значит отметить переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было очень весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить — и одновременно предоставляя финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал бы для них».

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, ведущий специалист BrightStar Центр обслуживания в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по созданию здоровые границы, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.»Это начинается до первого дня, с пониманием их болезни и происхождения » — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь проявляется. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «Позади перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа который по-прежнему нуждается в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс, при котором психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит, даже если вы этого не осознаёте. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей в отношении независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из ее шести детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с распростертые объятья.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы сочувствуете проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендовать. Как много? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

  • Как помочь им успешно запустить, не допуская взрослых детей?
  • Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?
  • Как вы помогаете своему сыну, который борется с панической тревогой, жить в собственной квартире?
  • Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?
  • Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

как в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях является положительной отправной точкой, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь со своими взрослыми детьми в сложной ситуации, в комментариях ниже.

Здоровые отношения со взрослыми детьми

Ваш ребенок вырос и, возможно, уже не дома. Вы вздыхаете с облегчением; ваше воспитание закончено! Хотя вы думали, что иметь взрослого ребенка будет легко, для этого характерно замешательство и разочарование при общении с ним. Вы хотите отношений со своим взрослым ребенком, но это сложнее, чем вы думали. Ниже приведены несколько советов, которые помогут наладить и поддерживать отношения со взрослым ребенком.

Ваши дети хотят отношений?

Первый вопрос, о котором следует подумать, — хочет ли ваш взрослый ребенок вообще иметь с вами отношения. Это важная информация, которую необходимо знать, потому что вы не можете иметь отношения со своим взрослым ребенком, если он / она не хочет, чтобы они были с вами. Самое полезное, что вы можете сделать, — это набраться терпения. Может быть много причин, по которым ваш взрослый ребенок не хочет отношений в это время. Это могло быть результатом травмы или других проблем. Вы должны сообщить своему взрослому ребенку, что, когда он / она будет готов, вы захотите услышать причины нежелания иметь отношения и поработать над отношениями.

Как изменились ваши отношения?

Еще один важный вопрос, который следует задать себе, — это , как изменятся отношения с вашим ребенком из-за того, что он / она станет взрослым. Как вы знаете, будучи родителем, ваши отношения с сыном / дочерью меняются на протяжении его / ее жизни. Теперь он / она взрослый и сам по себе, то, как он / она относится и общается с вами, будет другим. Вспоминая развитие вашего ребенка и его нынешнее положение в жизни, как, по вашему мнению, он будет относиться к вам? Например, если ваш взрослый ребенок всегда был независимым, обращаясь к вам за советом только тогда, когда ему / ей трудно учиться в школе, вы можете предсказать, что этот тип отношений будет продолжаться.С другой стороны, возможно, вы были очень близки со своим ребенком, когда он / она выросли и стали подростками. Сейчас он / она учился в колледже и женат, вы заметили, что общение уменьшилось. В этой ситуации ваши отношения со взрослым ребенком изменились из-за его / ее зрелости и больше не нуждаются в совете, как он / она раньше.

Переход и отпуск

Одно важное изменение, которое вы должны заметить, — это то, что ваш взрослый ребенок относится к вам больше как к другому взрослому, чем как к ребенку. Это изменение, которое вы хотите, но может оказаться трудным. Хотя вашему сыну / дочери по-прежнему нужно будет уважать и уважать вас как своего родителя, но, став взрослым, он / она теперь сами себе. Следовательно, вам придется уважать его / ее решения, последствия его / ее решений и отсутствие у вас контроля над его / ее жизнью. Поначалу для некоторых это трудный переход, и для его завершения может потребоваться много лет. Важно отметить, что если ваш взрослый ребенок по-прежнему проживает в вашем доме и / или вы поддерживаете его / ее финансово, то вы продолжаете оказывать влияние на его / ее жизнь.Если это так, для вас обоих было бы очень полезно дать вашему взрослому ребенку как можно больше возможностей быть независимыми в финансовом отношении. Например, ваш взрослый ребенок должен сам оплачивать телефонный счет, страхование автомобиля и другие предметы первой необходимости. Если вы продолжите материально заботиться о своем взрослом ребенке, ему будет трудно отделиться от вас в финансовом отношении. В этой статье недостаточно места для подробного обсуждения этого вопроса. Но чем больше вы можете сделать, чтобы помочь своему взрослому ребенку стать более независимым от вас, тем лучше.

Определите свои ожидания от отношений

Знаете вы о них или нет, у вас есть ожидания относительно любых отношений в вашей жизни. Эти ожидания могут состоять из количества контактов, которые вы ожидаете или хотите и не хотите. Они также могут описывать тип взаимодействия, которое вы хотите с этим человеком. Чтобы иметь здоровые отношения с любым человеком, вам необходимо определить свои ожидания в отношении отношений: здоровые они или нездоровые ожидания и есть ли у другого человека такие же ожидания.В частности, реалистичные ожидания — это те модели поведения, которые необходимы в отношениях, которые действительно разумны. Принимая во внимание, что нереалистичные ожидания — это поведение, которого трудно или невозможно добиться. Нет однозначного ответа на вопрос, что разумно и что неразумно. Лучше думать о том, что полезно, а что нет в отношениях. Например, реалистичное ожидание от отношений со взрослым ребенком — это общаться с ним не реже одного раза в месяц.Примером нереалистичных ожиданий является то, что ваш взрослый ребенок может разговаривать с вами каждый день. Хотя некоторые взрослые могут ежедневно разговаривать со своими родителями, большинство из них не в состоянии взять на себя это обязательство.

Определите прошлые взаимодействия

Чтобы определить свои ожидания в отношении отношений со взрослым ребенком, может потребоваться определение прошлых взаимодействий с ним / ней. Определяя предыдущие разговоры, вы сможете выбрать ситуации, в которых вы чувствовали разочарование или раздражение в отношении своего взрослого ребенка, и это может означать надежду на отношения, которые не оправдались.Например, вы могли попросить всех своих детей приехать к вам домой на Рождество, но когда двое из них заявили, что не смогут вернуться домой, вы заметили, что очень расстроены. В этом примере вы, возможно, ожидаете, что все ваши дети придут к вам домой на Рождество, как всегда, но теперь вы должны подумать об их занятой жизни и других семейных обязанностях, которые у них есть. Хотя это ожидание не является нереалистичным, оно может потребовать некоторой доработки. Вместо того, чтобы все проводить Рождество у вас дома, вы можете надеяться провести Рождество вместе или с одним из ваших детей.Таким образом, ваши предположения относительно ваших отношений со взрослыми детьми не могут быть легко идентифицированы без самоанализа.

Сообщайте ожидания

Последний момент, который нужно обсудить, — это важность донести до взрослого ребенка свои ожидания и выслушать его / ее собственные ожидания в отношении отношений. Если ваш сын / дочь не знает, каковы ваши цели в отношениях с ним / ней, ему / ей будет трудно понять ваши мотивы и достичь этих целей.Кроме того, общение со своим взрослым ребенком может помочь вам понять, полезны ли ваши ожидания для отношений или нет. Ваш взрослый ребенок также сможет поделиться с вами своей надеждой на отношения и шагами, которые они могут предпринять для достижения целей отношений. Например, вы можете сказать своему сыну / дочери: «Я думал, что могу приехать к вам этим летом, чтобы посмотреть вашу новую квартиру». Вы ожидаете увидеть своего сына / дочь хотя бы один раз в год, не считая праздников.Ваш сын / дочь могут ответить: «Ну, мама … ммм … у меня не осталось отпуска». Ваш сын / дочь могут видеться не реже одного раза в год. Следовательно, и вам, и вашему сыну / дочери необходимо сообщить о ваших ожиданиях или цели в посещении друг друга и определить действие, которое является реалистичным для вас обоих.

Что под вашим контролем?

Ранее в этой статье я вкратце обсуждал недостаток контроля, который у вас как у родителей, когда ваши дети становятся взрослыми.Некоторым это может быть очевидно. Другие могут неосознанно вести себя по отношению к своим взрослым детям, чтобы сохранить контроль. Например, вы можете заметить, что расстраиваетесь или даже злитесь, когда взрослые дети просят вашего совета, но не следуют ему. Для вас было бы важно проанализировать, откуда исходит гнев: беспокойство за вашего взрослого ребенка, попытки контролировать его / ее или право высказывать свое мнение в его / ее жизни.

Отказ от контроля

Вы больше не контролируете жизнь своих взрослых детей , если только они не зависят от вас в финансовом отношении или их действия напрямую не влияют на вас.Если ваши взрослые дети по-прежнему зависят от вас в финансовом отношении, тогда вы имеете право голоса в том, как вы им помогаете. Например, у вас есть выбор, оплачивать их телефонные счета или нет. Если вы продолжаете оказывать финансовую помощь своим взрослым детям, это поможет воспользоваться возможностями, чтобы позволить вашим детям нести ответственность за зарабатывание, расходование и сбережение денег. С другой стороны, если решения ваших детей напрямую влияют на вас, возможно, необходимо установить границы. Например, если ваш ребенок живет с вами и не пытается активно найти работу, вам может потребоваться указать, что ему / ей нужно будет платить арендную плату в установленный период времени, если он / она не нашел работу.

Следовательно, как родитель взрослого ребенка, важно помнить, что вы больше не контролируете своего ребенка. На этом этапе у вас есть возможность увидеть результат вашего упорного труда в качестве родителя по воспитанию (надеюсь) ответственного взрослого. Если вы обнаружите, что вам нужно или вы пытаетесь контролировать своего взрослого ребенка, возможно, вам пора подумать о том, как работать над этими проблемами.

Характеристики здоровых отношений

Хотя нижеследующий список не является исчерпывающим списком характеристик здоровых отношений, это несколько полезных советов.

Безопасность

Здоровые отношения невозможны без того, чтобы обе стороны в отношениях чувствовали некоторую безопасность по отношению к друг другу. Безопасность в отношениях можно определить как обе стороны, которые принимают во внимание мысли и чувства друг друга, поощряют общение по этому поводу и принимают решения, которые уважают и учитывают все мнения. Если ваш взрослый ребенок не хочет отношений с вами, возможно, будет разумно проверить, не чувствовал ли ваш ребенок какой-либо боль из-за вас, что влияет на безопасность в отношениях.Безопасность — это не просто; он развивается и поддерживается. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях со взрослым ребенком отсутствует безопасность, сообщите взрослому ребенку о своей готовности работать над безопасностью в отношениях и обсудите идеи по восстановлению безопасности в отношениях.

Слушай, размышляй

Две другие важные характеристики здоровых отношений, которые совпадают, — это слушать и размышлять, когда вы разговариваете со своим взрослым ребенком. Как вы можете догадаться, безопасность — это необходимое условие для способности слушать и размышлять в отношениях. Разговаривая с сыном / дочерью, спросите себя: действительно ли я слушал то, что он / она говорит? Я понимаю, что он пытается мне сказать? Совершенно необходимо, чтобы ваши две цели при общении со взрослым ребенком — это слушать и понимать. Чтобы помочь вам с этими задачами, отражение того, что вы слышите, поможет вам проверить со своим взрослым ребенком, правильно ли вы его слышали и понимали.Если вы никогда раньше не общались таким образом, возможно, потребуется время, чтобы обсудить вышеупомянутые цели. Однако вы заметите улучшение в общении, если ваша цель — слушать и понимать.

Космос

Вам может быть интересно, почему «пространство» включено в характеристики здоровых отношений. Он включен, потому что, особенно со взрослыми детьми, вам нужно дать ему / ей возможность принимать собственные решения и больше не зависеть от вас.Вы можете общаться, пока проблема не будет решена. Однако вашему сыну / дочери может потребоваться время, чтобы подумать и принять собственное решение. На самом деле, предоставление вашему взрослому ребенку пространства повысит безопасность и качество ваших отношений с ним / ней. Помните, как обсуждалось ранее, : вы больше не контролируете его / ее решения . Когда вы пытаетесь контролировать ситуацию, ваш взрослый ребенок отстраняется от вас. В то время как предоставление вашему сыну / дочери места позволит ему / ей чувствовать себя в безопасности и попросить о помощи в случае необходимости.

Мы можем помочь!

Трудно пройти через многие этапы воспитания! Хотя ваша родительская работа может быть закончена, поддержание здоровых отношений со взрослым ребенком — нет. Вам будет полезно проанализировать свои отношения с сыном / дочерью. Это также будет полезно для продвижения и моделирования здоровых отношений. Если вы или кто-то из ваших знакомых испытываете трудности с установлением здоровых отношений со взрослыми детьми, свяжитесь с My Counselor Online.Мы умеем помочь!

Похожие сообщения

Сделайте первый шаг к лучшему завтра уже сегодня.

Начать путешествие

Узнайте о том, как работают наши консультационные услуги и как начать процесс.

Пять способов построить отношения, которые вы хотите, со своими взрослыми детьми

Одна из самых больших проблем, с которыми вы столкнетесь как родитель, — это переход от воспитания детей к установлению здоровых отношений со своими взрослыми и детьми.Вы действительно не являетесь родителем взрослых детей как таковых, но если вы будете работать над развитием своих отношений, вы можете завоевать их сердца как желанный вдохновитель, надежный советник и верный друг. Так как же построить крепкие отношения со своими взрослыми детьми? Вот пять советов.

1. Помните, с кем имеете дело

Ваши дети не такие, как вы. Скорректируйте свои ожидания. Миллениалы и их младшие братья и сестры, представители поколения Z, могут казаться разборчивыми и даже обладателями прав, потому что хотят, чтобы все было индивидуализировано.Их концепция карьеры может включать в себя много смены работы (что может показаться вам плохим), потому что они хотят выполнять значимую работу в независимой среде. Они не доверяют системам и институтам и подвергают сомнению всему, . (Не занимайте оборонительную позицию и не принимайте их вопросы лично!) Помните о фундаментальных различиях между мужчинами и женщинами при общении со своими взрослыми детьми. Когда мы разговариваем с нашими сыновьями, мы получаем достоверную информацию о том, что происходит в их жизни.Когда наша дочь звонит, обычно она испытывает сильные эмоции , и ей просто нужно выразить свои чувства. Также имейте в виду, что отношения у вас с детьми, которые не замужем, и детьми, которые состоят в браке, будут разными. Уважайте границы, которые представляет брак, и работайте над вашими отношениями с супругом вашего ребенка.

2. Оставайтесь на связи с помощью «прикосновений»

Мы поддерживаем связь с нашими взрослыми детьми с помощью того, что мы называем «прикосновениями» — прерывистые тексты таких вещей, как библейские стихи, фотографии вещей, которые они находят забавными, и темы, представляющие общий интерес.(Мой муж и сыновья пишут сообщения на каждом футбольном матче Dallas Cowboys!) Для ваших детей полезно знать, что у вас есть собственная полноценная жизнь, поэтому вам не нужно сразу отвечать на каждое сообщение. На самом деле, если вы этого не сделаете, это может заставить вас казаться немного более интересным . Научитесь не принимать на свой счет их случайные отказы от ответов. Самое главное, помните, что эмоциональная нужда — это большой запрет, когда вы пытаетесь построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми. Если вы изо всех сил пытаетесь приспособиться к пустому гнезду или этому новому этапу в ваших отношениях с детьми, поговорите со своим супругом, другом или психологом.Ваши дети не несут ответственности за ваши эмоции, и у них достаточно собственных эмоций, чтобы справиться с ними, когда они пытаются ориентироваться в жизни. (В статье, которую я написал для веб-сайта доктора Лауры, это обсуждается дополнительно.)

3. Следите за призом

Ваша цель состоит в том, чтобы иметь значимые взрослые отношения со своими взрослыми детьми. Подумайте о других значимых отношениях в вашей жизни и найдите время, чтобы объективно подумать о том, каково быть хорошим другом. Хорошие друзья заслуживают доверия, верны и надежны.Они обнадеживающие, позитивные, добрые и внимательные. Они хорошие слушатели, непредвзятые и выражают сочувствие. Они поддерживают и в хорошие, и в плохие времена и не дают советов, если их не попросят. Они уважают ваше время и с ними весело. Будьте тем человеком со своими детьми.

4. Обратиться за помощью

Попросите детей помочь вам научиться быть для них хорошими родителями и друзьями, когда они станут взрослыми. (Ваше смирение будет много значить для них.) Вы никогда раньше не шли по этому пути, и они тоже, поэтому вам обоим нужно проявить понимание и терпение.Вы совершите ошибку и случайно вернетесь в родительский режим. Точно так же они могут бороться с защитой и слышать все, что вы говорите, как наставления или критику. Мы сказали нашим детям, что сделаем все, что в наших силах, но им также нужно было по-другому взглянуть на наши отношения.

5. Оставьте их наедине

Приятно иметь всех своих детей вместе и наблюдать за их взаимодействием со взрослыми братьями и сестрами, но если вы действительно хотите построить с ними отношения как личности, вам нужно проводить время с каждым из них в одиночестве.В конце концов, было бы трудно вырастить любую дружбу , не проводя время вместе один на один! Дети любого возраста любят безраздельное внимание родителей, и ваши взрослые дети не исключение.

Каковы ваши советы по установлению крепких отношений со своими взрослыми детьми? я хотел бы знать! Пожалуйста, поделитесь ими со мной в комментариях.

РЕСУРСОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМОЧЬ

Включите JavaScript для просмотра содержимого

Лучший способ общения взрослых детей и родителей

Источник: Стюарт Майлз / FreeDigitalPhotos.нетто

Когда я говорю с другими родителями о взрослых детях, я часто задаюсь вопросом, не являюсь ли я нерадивым родителем. С тех пор, как мы отправили наших детей в колледж, на работу или в брак, некоторые из моих друзей бесконечно разговаривают и пишут своим детям. Я не буду. Я замечаю недоверие на их лицах, когда сообщаю, что не разговариваю со своим женатым сыном в течение двух недель подряд.

Взрослые дети — особенно дочери, как я узнал из исследования для Nobody’s Baby Now: заново изобретать взрослые отношения с матерью и отцом, — сообщают, что разговаривают с родителем два, три или более раз в день в беседах, которые варьируются от важных до тривиальных.Сотовые телефоны и текстовые сообщения сделали обмен информацией недорогим, простым и более быстрым. Но полезно ли родителям поддерживать тесный или постоянный контакт любым способом?

Текущие формы общения могут расстраивать родителей. Многие взрослые дети не отвечают на звонки по мобильному телефону; они хранят ящики голосовой почты полными; и если вы можете оставить сообщение, вряд ли они его услышат. Электронные письма не будут прочитаны, если вы не отправите текстовое сообщение, предупреждающее их прочитать вашу электронную почту.

Однако, как показывает одно исследование, родительские чувства после контакта со взрослыми детьми различаются; они могут быть очень воодушевляющими или расстраивающими в разных обстоятельствах. Короче говоря, то, что вы не можете достучаться до своего взрослого ребенка, может быть смешанным благословением.

Как контакт с взрослыми детьми влияет на настроение родителей

Звонки и текстовые сообщения взрослым детям по сравнению с личным общением могут быть не лучшим эмоциональным выбором для родителей. В исследовании «Узы, которые связывают: повседневный опыт родителей среднего возраста с взрослыми детьми», ведущий автор Карен Фингерман из Техасского университета в Остине обнаружила, что 96 процентов из 247 опрошенных родителей с детьми старше 18 лет говорили с , писал текстовые сообщения или видел их лично в течение недели.Удивительное количество людей имели ежедневные контакты.

Но исследователи хотели знать, повлияло ли на способ общения качество родительско-детских отношений и оказали ли встречи значительное влияние на настроение и благополучие родителей.

Смешанный пакет реакций

«Приятный и стрессовый опыт со взрослыми детьми был связан с положительным и отрицательным повседневным настроением родителей», — говорится в исследовании.

Фингерман и ее команда использовали ежедневные дневники для родителей, чтобы сообщать об их интервале контактов и о том, было ли их общение приятным или отрицательным.Из многих родителей, которые общались со своими детьми в течение учебной недели, 88 процентов говорили по телефону, три четверти видели их лично, а две трети отправляли текстовые сообщения. «Почти все» испытуемые смеялись или имели приятное общение.

Но более 50% испытывали стрессовые переживания, например, когда ребенок «действовал на нервы» или у них возникали мысли о тревоге из-за детей. Большинство родителей испытали либо в целом позитивное, либо в целом негативное общение, и лишь немногие из них имели нейтральное общение.

Самые полезные способы оставаться на связи

Качество родительско-дочерних отношений имеет значение; от этого зависит как частота контакта, так и его характер. Родители, у которых были более позитивные отношения со своими взрослыми детьми, чаще сообщали о ежедневных контактах, используя все три способа общения (телефон, текстовые сообщения, личное общение). Те, кто оценил свои отношения как позитивные, почти в полтора раза чаще видели своих детей лично.

Также примечательно то, что родители сообщали о более негативном качестве отношений, когда они общались с детьми по телефону или с помощью текстовых сообщений. Напротив, личный контакт родителей и детей не был значительно связан с более негативными отношениями.

Один из аспектов исследования поставил под вопрос, какие отношения более изобилуют родительским беспокойством; исследователи задались вопросом, могут ли в положительных отношениях родители больше беспокоиться о детях — например, об их благополучии.Было обнаружено обратное: «Стрессовые мысли чаще возникали в отношении детей, с которыми у родителей было меньше положительных качеств в отношениях».

Положительные чаты излечивают отрицательные взаимодействия

Положительное взаимодействие между родителями и детьми, по-видимому, «смягчало последствия» отрицательного, независимо от того, какой взрослый ребенок вызвал первоначальное родительское расстройство в данный день: «Взрослый ребенок может позвонить с проблемой, расстроив родителя. Позже в тот же день тот же ребенок или другой ребенок может позвонить и поделиться шуткой на работе или забавной историей о том, как его или ее малыш поет азбуку, чтобы заснуть.Забавная история может облегчить страдания, связанные с проблемой ».

Как вы общаетесь со своими взрослыми детьми? Как часто? Они игнорируют ваши телефонные звонки, текстовые сообщения и электронные письма? Личные визиты расстраивают меньше, чем электронные связи?

Авторские права @ 2016, 2018 Сьюзан Ньюман

6 способов улучшить отношения со своими взрослыми детьми

Очень немногие отношения между родителями и детьми переживают подростковые годы и молодые взрослые без каких-либо боевых шрамов.Они есть у всех! При этом часто можно проделать некоторую работу, чтобы укрепить и / или восстановить даже самые прочные отношения между взрослыми детьми и их родителями. Помимо любви, моральной поддержки и союзничества, лучшее, что могут сделать родители, — это позволить своим взрослым детям устанавливать свои собственные границы в отношениях. Это время глубокого эмоционального, духовного и общего развития жизни для молодых людей, и найти свои «морские ноги» в каменистых водах взрослой жизни может означать временное отталкивание от самых близких вам людей.Я уже упоминал об этом раньше, как родитель вы можете говорить своим детям одно и то же снова и снова, но они никогда не слушают, но как только тетя, дядя или друг семьи упоминают это им, они внезапно думают, что это гениальный совет .

Мы просто должны быть там, ждать, уважая самостоятельность, свободу воли и упорный труд нашего взрослого ребенка. Может быть трудно сдерживаться, но позволить им вернуться к вам на их собственных условиях — это способ признать их взрослую свободу.

Награды — это такие вещи, как место в первом ряду во взрослой жизни наших детей.Будут взлеты и падения и захватывающие приключения, как и в нашей жизни. Если у наших взрослых детей есть внуки, это может добавить совершенно другой и невероятный диапазон эмоций и возможных вариантов будущего. Некоторым детям требуется больше помощи в воспитании детей, чем другим, а некоторым просто время от времени требуется няня. Бабушка и дедушка — это связь между вами и вашим внуком, и это особые отношения, отличные от ваших родительско-детских отношений.

Есть несколько простых шагов, которым мы можем следовать, чтобы помочь нашим отношениям с нашими взрослыми детьми:

Извините — Если вы слишком много играли с родителями, подойдите к своему взрослому ребенку и скажите ему, что вы были слишком похожи на родитель и недостаточно как друг.Скажите ей, что вы сожалеете о любых проблемах, которые это вызвало. Затем скажите ей, что вы хотели бы установить новый тип отношений, и поговорите о том, как это сделать.

Относитесь к своему взрослому ребенку как к равному — Перестаньте говорить с ребенком «свысока», как будто ему еще десять лет. Предположим, что он равный, и не занимаем позиции «один на один».

Принять компетентность — Остановитесь и подумайте, прежде чем предлагать, что ей «следует» делать. Ваш комментарий предполагает, что она сейчас крупная личность? Или это говорит о том, что только мама или папа умеют жить?

Уважение к разделению — «Уход и раскалывание» подразумевает как пространство, так и свободу.Остерегайтесь вторжений или травм, когда ваш ребенок живет своей независимостью, будучи взрослым. У него теперь есть жизнь, в которой много частей, которые больше не включают вас, и у вас тоже должна быть жизнь.

Уважение свободы — Свободный взрослый делает выбор самостоятельно. Конечно, у вас может быть свое мнение о выборе друзей, и вы можете время от времени высказывать его. Но после того, как вы это сделаете, ваши друзья могут делать то, что они хотят. Помните, что ваш взрослый ребенок также волен делать свой собственный выбор.

Live in Acceptance — Следите за сообщениями о вине в ваших сообщениях. Если вы осуждаете своего взрослого ребенка с чувством вины, стыда или осуждения, вы все равно играете роль родителя.

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если».Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн.«Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя его изменить.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям. В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше.

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. . »

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете опыт своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин.«Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в тот момент, о котором идет речь ».

Шаг 3: проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — он буквально направляет своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они может снова казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. . «Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связано

Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

После того, как ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее негодование.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>