МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

8 лет в браке кризис: 8 лет отношений психология

8 лет отношений психология

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:
  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.
Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений.

Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:
  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

[2]

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:
  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:
  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:
  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи.

Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает
целое десятилетие между 13-23 годами брака
. Этот период характеризуется множественными проблемами:
  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:
  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Какие годы в браке самые опасные: 5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах. Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи. Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова. », скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты. »)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru
  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:
  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:
  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

[3]

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Кризис семейных отношений 25 лет

Кризис в семейных отношениях 25 лет — как пережить кризис 25-го года совместной жизни в браке? Что делать, когда уже сбылись все мечты?

Бессонные ночи с малышом позади, работа – постоянная, карьера построена, а дома сделан шикарный ремонт. А что дальше? Есть ли жизнь после свадьбы собственных детей? И почему столько браков разрушаются именно в этот период, когда позади – и Крым, и Рим?

Синдром «опустевшего гнезда»

Самый сложный период для любящих родителей – когда их подросшие дети выпорхают из гнезда. Они вырастают, уезжают учиться в другой город, заводят семьи, строят карьеру и самостоятельную жизнь. И, что интересно, только в российских семьях это переживается как трагедия – в американских и европейских из дома едва ли не пинком выпирают 17-летних подростков – во взрослую жизнь. Потому и заокеанские университеты обычно расположены в специальных академгородках, и никто из студентов не приходит на пары прямо из дому. А после учебы – первый заработок, карьера, и все это только вне родительского дома. Чему очень рады родители, начавшие наконец-то жить для себя.

А вот в нашей родной стране бедная мама будет каждые выходные собирать посылки своему великовозрастному чаду, откладывать пол-зарплаты, чтобы тому было за что жить, а после окончания последнего курса отчаянно будет тянуть к себе и просить, чтобы сыночек или доченька строили свою карьеру в тихом родном селе. Конечно, чадо не соглашается и устремляется на вольные хлеба в большие города, о чем родители сокрушаются еще год, а затем – смиряются. Но плохо, если жить они и дальше будут только общением с разъехавшимися детьми. Ведь ребенок – это всего лишь один из этапов семьи, и жизнь после его вступления во взрослую – есть.

Вспомните, как вы мечтали об отдыхе и свободном времени, когда держали на руках смешного человечка в ползунках, когда пушистый шалун, высунув язычок, со всеми родственниками вместе решал задачу по математике, когда неугомонного подростка приходилось собственноручно вытягивать из ночного клуба. Ну а теперь – свобода!

А баба Яга – против!

Казалось бы, после всего пережитого вместе, как можно даже думать о разводе? Оказывается, можно. Ведь к этому рубежу совместной жизни львиная доля женщин становятся просто невыносимыми: они зудят, пилят и пилят своего мужа, при этом уже давно его не уважая. Конечно, за столько лет жизни у него уже есть масса грехов и ошибок, и ими очень даже удобно постоянно попрекать. А себя – ставить слабой, больной, пожертвовавшей себя семье. Это – сродни напоминанию о долге, мол, я всю молодость свою сгубила ради тебя: стирала, готовила, растила твоих детей, а теперь – пора платить по счетам. Конечно, далеко не все женщины так «коварны», но многие из них поступают именно так – просто не осознанно. А ведь терпение у мужчин не безгранично.

Встречаются два друга:
— Как твоя язва?
— Уехала на две недели к матери.

Вот почему на рубеже серебряной свадьбы нередко случается так, что глава семьи, добропорядочный муж и заботливый отец, собирает чемоданы и отправляется в объятья своей новой любви. Которая видит в нем Мужчину, Любимого. А жена-старушка остается у разбитого корыта, как в старой сказке…

Как этого избежать? Как не потерять любовь и родного человека, с которым прошли рука об руку столько лет? Во-первых, отпустить прошлое. Нельзя позволять обидам рушить свою жизнь. Тем более, когда половина ее уже пройдена. Сейчас самое время научиться прощать – ведь время меняет все и всех, и, возможно, тот самый «баламут и шут гороховый», за которого вы вышли замуж – теперь самый настоящий Принц. Годы любви и ответственности за свою семью изменили его, сделали мягче и добрее, серьезнее и солиднее. Нужно только это увидеть! Цените любимых за то, что они для вас сделали. Помните хорошее, живите настоящим.

Второй медовый месяц

Трудно придумать, чем заняться на пенсии? На ум приходит лишь о том, как грызть супруга по вечерам? Есть и другие варианты. Просто наберитесь смелости их рассмотреть:

1. Долгожданное путешествие в любимые края

Не обязательно в Турцию – это могут быть горы, море, красивый санаторий, родина родителей. Главное – чтобы там отдыхала душа. Ну а горы и вовсе обладают мощнейшей энергетикой, дающей много сил и хорошее настроение.

2. Покупка дачного домика

А то и вовсе переезд в частный. Это во многом может решить семейные проблемы. Только не отшучивайтесь, что к старости к земле тянет – на самом деле именно тесная городская квартира для 45-тилетних становится настоящим стресс-фактором. Да и с выходом на пенсию так захочется посадить цветы, вышить занавески, вырыть пруд у дома и разводить там карпов – почему бы и нет? Будет куда и внукам приехать порезвиться. Поставьте для себя такую цель – купить домик, дети помогут, а от скуки не останется и следа. И общее дело вас обязательно сплотит с любимым человеком.

А вы знаете, что любимое хобби даже может стать отличным источником дохода? Ведь именно сегодня, как никогда, высоко ценятся изделия «хенд-мейд», т.е. сделанные своими руками. Почему бы не заняться любимым делом, на которое никогда не хватало времени, да еще и открыть свой маленький домашний бизнес? Да и так приятно будет на душе, что не дети вас содержат, а вы им все еще помогаете. А ум, опыт и сноровка сделают свое дело!

«Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам» Софи Марсо

Как пережить кризис после 25-го года совместной жизни в браке? Главное – не опускайте руки и не давайте семейной жизни зарасти тиной! Вы ждали этого золотого периода свободы и самореализации всю жизнь – так наслаждайтесь им!

Кризис в отношениях по годам: поймать и обезвредить

Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

Чтобы победить семейные проблемы и сохранить брак, необходимо определить кризис на ранних стадиях. Его признаками являются:

  • конфликты, возникающие по любому поводу;
  • агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
  • отсутствие интимной близости;
  • потеря интереса к партнеру;
  • однообразие и скука.

В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

  1. 1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
  2. 2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
  3. 3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.

Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

  1. 1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
  2. 2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

На помощь могут прийти следующие советы:

  1. 1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
  2. 2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
  3. 3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
  4. 4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
  5. 5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

  1. 1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
  2. 2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
  3. 3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
  4. 4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
  5. 5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
  6. 6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться. Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

[1]

Источники


  1. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.

  2. Я и моя семья. — М.: Феникс, 2014. — 320 c.

  3. Герхардсен, Э. И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье / Э. Герхардсен. — М.: Альпина Паблишер, 2016. — 205 c.
  4. Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.
  5. Кризис есть кризис: Лидеры российской и мировой экономики о путях выхода из кризиса. — М.: Эксмо, 2011. — 272 c.

8 лет отношений психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Особенности кризиса семи лет брака — www.wday.ru

Казалось бы, за семь лет супруги уже неплохо узнали друг друга и должны привыкнуть к недостаткам, оценить достоинства и, что называется, «притереться». К этому времени в семье обычно уже есть ребенок, и часто не один, а значит, и осознание необходимости совместной заботы о малышах.

Но, оказывается, всего этого недостаточно. И даже в самых благополучных на первый взгляд семьях начинается кризис, налаженный, устоявшийся быт трещит по швам. В чем же здесь дело?

  1. Любые отношения – результат взаимодействия. Они рождаются и поддерживаются только в процессе деятельности, направленной на достижения общей цели. А если нет ни общей цели, ни общих интересов, то люди быстро становятся чужими, постепенно исчезает не только любовь, но и элементарная привязанность. У супругов остается все меньше точек соприкосновения – жена уделяет все свое время дому и детям, а муж – работе и друзьям.
  2. Совместная жизнь утратила новизну и яркость. Все, даже скандалы и взаимные упреки, настолько привычно и предсказуемо, что вызывает скуку и раздражение.
  3. Супруги все больше теряют интерес друг к другу, к жизни, проблемам и радостям партнеров. Кажется, что муж и жена движутся параллельными курсами, нигде не пересекаясь, а нередко и все больше отдаляясь друг от друга.
  4. Скука и однообразие семейной жизни заставляет мужа и жену искать развлечения на стороне. Это не обязательно измена в классическом варианте. Человек может просто проводить свободное время с друзьями или подругами, на рыбалке, в фитнес-центре, задерживаться на работе и не торопиться, как раньше, домой. Чаще всего такой тип поведения характерен для мужчин, так как на женщине лежат дополнительные обязанности по дому и воспитанию детей. И такая ситуация ее еще больше раздражает.

В результате семейная жизнь превращается в унылое и однообразное болото. Но проблема еще и в том, что пытаются выбираться из этого болота супруги поодиночке, нередко обвиняя во всех проблемах своего партнера. А нужно спасать свою семью вместе.

разводят или сближают партнеров? Разбираем причины и признаки сложных этапов

Надо ли бояться кризиса в отношениях? Обычно пара переживает несколько переломных моментов в течение жизни, и это нормально. Только справляется со сложным периодом далеко не каждая семья. Давайте подойдем к этой теме вдумчиво. Я расскажу — какие бывают спады в браке и когда, как избежать тяжелого кризиса в отношениях и не довести до развода. А вы обязательно делитесь в комментариях, с какими трудными этапами столкнулись, что делаете, чтобы сохранить любовь, обсудим вместе. И не переживайте, комментировать можно анонимно.

Какие кризисы в семье бывают


Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

8 кризисных этапов в отношениях:


Сразу после свадьбы

Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.


Кризис первого года

Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть. 


После рождения ребенка

С появлением первенца привычный быт сильно меняется. Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.


Кризисы во время жизненных испытаний, перемен

Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.


Кризис трех лет

Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.


Кризис 7-8 лет брака 

Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.


12-15 лет совместной жизни

    Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.

    Кризис после 20-25 лет брака 

    Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

    Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

    Причины кризиса в отношениях


    Близкие люди постоянно взаимодействуют друг с другом. Каждый член семьи, даже собака, оказывает влияние на всех остальных. Вы вместе переживаете взлеты и падения, улавливаете настроение друг друга, учитесь понимать другого, мириться с недостатками. Поэтому катализатором кризиса могут быть различные процессы в жизни семьи и непосредственно в отношениях между мужем и женой.

    Давайте разберем основные причины кризисных моментов:

    1. Притирка в начале семейной жизни. У всех этот этап проходит по-разному. Кто-то легко находит компромисс, а кто-то нет.
    2. Неумение разговаривать друг с другом. Если обиды копятся, претензии замалчиваются, вы не можете рассказать о чувствах и вовремя решить проблему, то напряжение растет. Однажды наступит день Х.
    3. Угасание чувств. Если любовь и страсть не поддерживать, огонек постепенно потухнет. Настанет момент, когда покажется, что любви больше нет. 
    4. Переоценка ценностей, кризис среднего возраста. Супруги задумываются: а тот ли человек рядом, а не зря ли проходит жизнь? Начинается постоянная критика второй половинки, возникают сомнения в выборе спутника. 
    5. Неправильная расстановка приоритетов. Например, если женщина все время отодвигает себя на последнее место, рано или поздно она не выдержит. Ресурс же не бесконечен. Согласны? Раздражительность и усталость приведут к ссорам, непониманию. Наступит очередной тяжелый момент, когда нужно пересмотреть отношения.
    6. Жизненные испытания, перемены. Как я уже писал, члены семьи в таких ситуациях находятся в стрессе, а значит, становятся более нетерпимыми друг к другу.
    7. Отсутствие общей цели. Эта причина часто провоцирует кризис 20-25 лет брака. Но бывает, супруги уже в первый год понимают, что они смотрят в разные стороны, тогда спасти союз сложно.

    Вот такие семь причин можно выделить. Конечно, бывают и другие. Например, после рождения ребенка трудности наступают, когда будущие родители не уделили должного внимания  подготовке к беременности. Как считаете, что еще провоцирует затяжной кризис? Делитесь своим мнением в комментариях, регистрироваться не нужно. И читайте дальше, как вовремя заметить неладное.

    Признаки кризиса в отношениях


    Кризисный этап может пройти быстро, а может затянуться. У некоторых пар он протекает остро. А кто-то, вообще, не замечает переломный момент и спохватывается, когда уже поздно. Но в любом случае это период, после которого вы оба меняетесь, отношения развиваются дальше уже на новой ступени. Как же определить, что вы переживаете критический момент в совместной жизни? 

    По косвенным признакам и общей обстановке в семье. Итак, если вы с мужем:

    • раздражительны;
    • не хотите обсуждать проблемы или делиться радостью;
    • избегаете близости;
    • испытываете равнодушие или постоянный негатив друг к другу;
    • после примирения все равно чувствуете напряжение, обида только нарастает;
    • постоянно ссоритесь, не ощущаете душевного тепла;
    • готовы проводить как можно больше времени вне дома, отдельно друг от друга;

    Значит, вы в эпицентре. Если кризис затяжной и услышать друг друга все сложнее, то отношения рушатся на глазах. Порой кажется, что это конец. Однако после самой темной ночи, всегда восходит солнце. Когда вы вместе переживете трудный этап, ваша семья окрепнет, а любовь возродится. Да, так бывает не всегда. Но часто нужно дать шанс друг другу и попытаться преодолеть все сложности вместе. Как? Расскажу дальше. Рекомендую также посмотреть  — почему супруги чаще всего разводятся и как можно спасти брак, а еще загляните в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Вы найдете много полезной информации о том, как правильно выстраивать отношения с мужчиной и легко находить взаимопонимание.


    Как преодолеть кризис в отношениях

    Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. Женщинам хочется все выяснить здесь и сейчас, а мужчины в это время прячут голову в песок. То есть замыкаются в себе, чтобы все осмыслить. Поэтому так сложно бывает понять друг друга. Но семья не поле битвы. Чтобы быстро преодолеть кризис в отношениях важно для начала признать проблему, сесть и поговорить.

    Как себя вести в сложный момент: 7 правил

    1. Начните слушать супруга.
    2. Не таите обиду, а сразу говорите о своих чувствах.
    3. Спросите партнера, что вы можете сделать для него прямо сейчас. Это очень сложно, но помогает найти взаимопонимание.
    4. Не переходите на личности и оскорбления. Уважайте супруга и выходите из конфликтов правильно.
    5. Не принимайте серьезных решений сгоряча.
    6. Сходите вместе к психологу или на тренинг по отношениям. Терапия часто творит чудеса, даже самостоятельная.
    7. Попытайтесь пережить острый период терпеливо, учитесь гибкости.

    Помните, кризис — это точка роста, переход на новый этап. Не стоит его бояться, нужно работать над отношениями. Если вы справитесь, то вас ждут еще долгие годы счастливой совместной жизни. И следующий тяжелый период вы пройдете легче. Правда, придется научиться понимать мужчину. А как правильно общаться с любимым человеком, создавать крепкую семью и поддерживать любовь, я обучаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья»‎, регистрируйтесь в следующий поток. В разделе «Мероприятия»‎ вы сможете посмотреть и другие курсы Павла Ракова.

    Расскажите, с какими кризисами в отношениях вы уже успели столкнуться и как пережили? Уверен, ваш опыт будет полезен другим читательницам.

    Кризис в семье на 8 й год. Кризисы семейной жизни

    Мужчина и женщина соединяются в браке в надежде продолжить свой род. А чтобы дети росли интеллектуально и физически крепкими, отношения двух любящих должны быть стабильными и надежными. В этом залог успешного функционирования и развития семьи как «ячейки общества».

    Отношения полов в наши дни существенно отличаются от не такого уж давнего прошлого, которое можно охарактеризовать широко известной фразой, что в «СССР секса не было». Они стали более динамичными, многие нравственные нормы, когда общество неодобрительно смотрело на раскованное общение молодежи, теперь вызывают только улыбку.

    Ныне молодежь не спешит регистрировать свои чувства, сам факт, что молодые часто живут в гражданском браке, быстро сходятся и расходятся, появление неполных семей, когда ребенок зачастую воспитывается матерью-одиночкой, никого теперь не удивляет.

    В известной песне поется, что «важней всего погода в доме», а если устойчивая, теплая и доверительная атмосфера между супругами вдруг исчезла, тогда нужно говорить о кризисе семейной жизни, который нередко угрожает самому существованию семьи.

    Важно знать! «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». И. Ялом. «Когда Ницше плакал».

    Психологи уверены, что кризисы семейной жизни — это закономерное явление в союзе двух любящих. Однако необходимо уметь преодолевать «перепады настроения», которые появляются на разных жизненных этапах функционирования семьи, у каждого из них своя специфика. Это будет только способствовать развитию и укреплению брачного союза.

    Психология семейных кризисов рассматривает два вида обстоятельств, серьезно влияющих на отношения близких людей. Первые нарушают нормальную жизнедеятельность семьи и могут привести ее к краху. Вторые позволяют устранить негативные стороны жизни и укрепляют брак, позволяют вывести союз мужчины и женщины на новый более высокий уровень. Причинами непростых ситуаций чаще всего бывают трудности бытового характера. Однако есть много и других, способных вызвать семейный кризис.

    Помните! Истинная любовь всегда только одна, ее нужно беречь!

    Если супруги глухи друг к другу на эмоциональном уровне — это уже кризисная ситуация. Психологи говорят, что подавляющее большинство пар жалуется на трудности в общении. Перед этим главным «спусковым крючком» начинающихся в семье «разборок» все остальные кажутся не такими уж значительными, хотя это далеко не так. Относиться к ним следует со всей серьезностью. Признаков, свидетельствующих о начале семейного кризиса, когда отношения между супругами начинают охладевать, довольно много.

    Характерным проявлением семейного кризиса могут быть:

    Помните! Только доброжелательное отношение друг к другу позволит сохранить на протяжении долгих лет удачный союз двух любящих сердец.

    По убеждению психологов, семья — не застывшая в своем развитии «ячейка общества», ее качественный переход из одного своего состояния в другое сопровождается кризисными явлениями, когда между мужем и женой нарастают противоречия. И только умение вовремя их осознать и сгладить поможет супругам избежать серьезных разногласий.

    Нюанс тут в том, что если он и она горячо любят друг друга, кризис семейных отношений протекает тяжело. Если же брак был заключен по расчету, может иметь невыразительные, совсем незаметные для постороннего глаза, черты.

    Психологи выделяют два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые рассматриваются как переходный этап от одного состояния семьи к другому (рождение ребенка, начинает говорить, пошел в садик и др.) или связаны с проблемами супругов, допустим, угасание половой функции у мужчин и климакс у женщин. Вторые связывают с анализом обстоятельств, которые вызвали кризисные отношения в семье.

    В жизни семьи выделяют несколько периодов семейных кризисов, которые некоторыми психологами уточняются по годам:

    Важно знать! Кризисы семейной жизни — это факт нормального развития семьи. Просто нужно знать, как их преодолеть.

    Современная психологическая наука на вопрос, как преодолеть семейный кризис, не дает однозначный ответ. Недаром ведь говорится, что «муж и жена — одна сатана», а потому если они обладают здравым умом и хотят сохранить здоровые отношения, им самим нужно решать возникшие в семье затруднения, а не доводить их до конфликтной ситуации, когда даже рекомендации психолога могут стать уже запоздавшими.

    Чтобы этого не произошло, следует придерживаться нескольких общих и совсем нелишних советов, они помогут супругам не превратить обычную перепалку в кризис семейных отношений:

    Помните! Настоящие семейные отношения невозможны без доверительного отношения супругов друг к другу.

    Как преодолеть семейный кризис — смотрите на видео

    Единственное настоящее наше богатство — это семья. Переживать нужно только за нее, «а остальное пусть само переживает!» Удачной всем жизни без неразрешимых семейных кризисов!

    Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

    Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

    В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

    Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


    Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

    1. В первые дни сразу после свадьбы.

    2. На 2-3 месяце брака.

    3. Через полгода замужества.

    4. Кризис 1 года отношений.

    5. После рождения первенца.

    6. На 3-5 году семейной жизни.

    7. На 7-8 году брака.

    8. Через 12 лет совместной жизни.

    9. Через 20-25 лет брака.

    Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

    Самые опасные семейные кризисы

    Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.
    • Кризис отношений «3 года»;
    Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

    Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

    • Кризис «середины жизни».

    Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

    Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

    В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

    В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

    Здравствуйте. Сегодня мы поговорим про кризис в семье. Если вы хотя бы несколько лет живете в браке, то наверняка знакомы с таким понятием, как кризис в семье, в отношениях. Возможно вы пережили несколько таких кризисов. Но вот почему все так происходит? Что говорят психологи про кризисы в семейной жизни по годам. Читайте до конца, будет очень интересно и молодым людям, и прожившим много лет в браке.

    Почему происходит кризис семейных отношений?

    Семья… Такое небольшое, но такое всеобъемлющее слово. Можно сказать, это- вся наша жизнь, ведь даже несмотря на количество времени, проведённого вне дома, мы все равно, каждый раз возвращаемся обратно, в семью. Да и работаем то ради неё.

    Сначала это увлекательный процесс, когда ещё до конца партнёры не познали друг друга, но со временем это становится огромным трудом, ведь построить в семье гармоничные отношения-нелёгкое дело.

    И вот, после вступления в брак, вы окунаетесь в море супружеской жизни. И как бы изначально радужно не выглядела ситуация, рано или поздно вы натыкаетесь на глыбы бытовых проблем, на разницу взглядов в воспитании детей, да и вообще зачастую приходит понимание, что взгляды на совместную жизнь разнятся.

    В этих случаях не стоит бросать начатое, нужно разобраться в проблеме. Кризисы случаются у всех, даже у безумно влюблённых друг в друга людей. И когда вы это поймёте, вам будет проще справиться с нависшей над семьёй угрозой.

    Алгоритм отношений от А до Я

    Вот что говорит Артем Толоконин.

    Психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике, автор уникальной методики, кандидат медицинских наук. Эксперт по решению психологических проблем любой сложности. Более 25 лет занимается частной практикой. Журнал Forbes назвал его в числе самых успешных психотерапевтов в мире.

    В любой паре можно выделить некоторую закономерность, разниться она только в деталях. Давайте попробуем разобраться, какие этапы наблюдаются в отношениях мужчины и женщины.

    Первый этап , и, наверное, самый красивый. как принято говорить в народе, конфетно-букетный период. Люди только познакомились, они увлечены друг другом, с воодушевлением познают грани партнёра. Стремятся поразить. Обаять. Привязать.

    Второй этап — время от начала совместной жизни до момента появления детей. «Притирка» партнёров друг к другу. На этом этапе очень часто всплывают новые неожиданные детали, с которыми приходится мириться, либо идти на попятную.

    Третий этап. Время, когда вы уже полностью друг друга знаете от макушки до пят, время, когда совместно строите будущее, растите детей, к чему-то стремитесь

    Четвёртый. Самое сложное время для многих, как для родителей-это подготовка уже взрослых детей в свободное плавание

    И последний , когда супруги приобрели новый статус бабушек/дедушек и вновь остались наедине друг с другом.

    Эффект покосившейся ступени. Причины, приближающие к краху


    Часто институт семьи подвержен не только бытовым неурядицам. Пошатнуть стабильность положения могут и другие не маловажные факторы. А именно:

    • Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе и с психологическими, что влияет на изменение точки зрения на дальнейшее существование
    • Многих пар подкашивают трудности, которые появляются с появлением детей, с устройством их в жизни
    • Также потревожить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов. Сюда относятся проблемы на работе, неудовлетворённость материальным положением
    • Присутствие в семье мнения извне. Это происходит в том случае, если явно проявляется вмешательство со стороны близких родственников, либо так же в том случае, если пара живёт на территории родителей одного из супругов
    • Со временем может оказаться и так, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, нежели казалось раньше
    • И что часто наблюдается- отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересны переживания другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.
    • Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая распространённая причина разводов в наше время.

    Всё кроется в деталях…

    С каждым месяцем семейная пара на шаг приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение нужно иметь представления о его «маячках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.

    • Остановка развития отношений. В этот момент партнёры просто проживают свою жизнь, медленно дрейфуя на её волнах.
    • Сексуальное общение практически прекратилось.
    • Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своём шаблоне.
    • Общение становится редким.
    • Решение спорных вопросов через ссоры.
    • Лидирующую позицию пытается отвоевать один из партнёров, не давая второму принимать участия в решении вопросов.
    • Беспорядок в обязанностях. Нет чётко установленных рамок.

    Семейные кризисы по годам

    Все эти признаки назревающего кризиса характерны для разных этапов, которые можно разложить в хронологическом порядке. Давайте разберёмся с этими этапами и попробуем найти пути их решения

    Первая тройка лет


    Если вы с супругом прошли рубеж первого совместного года жизни, то будьте готовы к кризису на третий год. К этому времени вы, в принципе, уже полностью притёрлись друг к другу, знаете все минусы и плюсы, но со временем происходит ряд обстоятельств, из-за которых вам приходится менять привычный уклад.

    • В семье появляется малыш, и тогда вы получив, новый статус, примеряете новые роли. Вместе с этим появляется новая ответственность и обязанности.
    • Появляется слишком много советчиков, как и что вам делать с вашим первенцем
    • Да и супруг или супруга уже не так идеальна, как казалось раньше!

    И если вы столкнулись с подобными проблемами подумайте хорошенько над сложившейся ситуацией. Её можно решить!

    Просто уделяйте больше времени друг другу, радуйте вторую половинку, ищите компромиссы и обязательно ограничьте свою семью от постороннего вмешательства!

    Спустя пять лет

    Это время сложное для обоих партнёров. На женщину ложится двойная нагрузка. Если раньше она справлялась с ребёнком и делами по дому, то теперь она вышла с декрета. И ей предстоит ко всему прочему заново вклиниваться в ход работы, вспоминать все то, что раньше казалось таким простым.

    Она начинает быстрее уставать. Ей не до сантиментов. Мужчина же, в противовес, испытывает нехватку внимания к своей персоне. Становится раздражительным и зачастую агрессивным.

    Чтобы избежать развода спустя пять прожитых лет вместе, просто поговорите, распределите обязанности, согласуйте методы воспитания детей. И постарайтесь быть хоть чуточку внимательнее друг к другу.

    Семь лет в браке

    Этот период отличает то, что вы уже многое прошли. За плечами ссоры, разногласия, решённые проблемы. Часто бывает так, что на этом этапе партнёры становятся совершенно не интересны друг другу, раздражаются без повода. И тогда нависает угроза измен.

    Чтобы избежать развода, вам нужна полная перезагрузка. Освежите отношения, добавьте в них романтики, вспомните как вы наслаждались друг другом несколько лет назад, добавьте перчинки в вашу сексуальную жизнь. Не забывайте, что проблемы нужно решать здесь и сейчас, а не откладывать их в далёкий ящик. Помните об этом.

    8 лет

    Не менее опасное время для семейных отношений. В этот период партнёры в большинстве случаев перестают получать удовлетворение от брака. Им не нужна романтика и выяснение отношений.

    И если вы столкнулись с кризисом в это время, не настаивайте. Займитесь лучше построением карьерной лестницы и саморазвитием.

    От десятки к «чертовой дюжине»

    Очень сложный период, не зря мы его так обозвали. В нем накладывается один слайд за другим. Жена, которая уже не девочка. Дети с подростковыми проблемами переходного возраста. Измена мужа.

    При желании, пережить это не простое время вполне возможно, сохранив при этом семью. Не стремитесь сразу собирать чемоданы «нашкодившему» супругу, поговорите, выясните причину его поступка.

    Не забывайте, что в проблемах нет одного виноватого. Возможно, вы перестали себя ощущать, как женщина, перестали делать акцент на вашей привлекательности, либо просто «съели» мужа морально.

    В любом случае, стоит все выяснить и поискать пути решения.

    И даже если вы решили рубить с плеча, не будьте эгоисткой, ведь у вас растут дети, а они впитывают весь негатив как губка в столь ранимом подростковом возрасте.

    15 лет


    Ваши дети уже выросли, и вы постепенно начинаете чувствовать приближение старости, хоть до неё ещё далеко. Начинаете переосмысливать прожитые годы, думать, что вы не успели, но могли сделать.

    В этот период постарайтесь окружить друг друга теплом и пониманием, чаще разговаривайте.

    20 лет вместе

    Казалось бы, столько уже позади бурь и невзгод. И все же вы вместе. Но вас вновь подстерегает подножка. Уже со стороны женщины. Неизбежность. . Женщина становится нервной и раздражительной.

    В этот момент мужчине нужно собрать в кулак все своё терпение, включить понимание и подарить своей даме хоть немного романтики, дав ей почувствовать себя вновь желанной.

    Минуло 35

    Вот и пронеслись долгие годы совместной жизни. Супруги многим обжились, вырастили детей, понянчили внуков, завели общих друзей.


    И в их жизни наступил покой. А вместе с ним и грусть. И именно эта злодейка может подтолкнуть супруга на измену. Да-да, даже в таком возрасте и спустя столько времени. Он мог просто заскучать от обыденности. Часто о таких изменах женщина узнает случайно.

    Но даже в этом случае, пройти этот рубеж возможно, разобравшись во всем, и простив. И если семейная пара это переживёт, то дальнейшие отношения могут стать даже более яркими, чем на первых ступенях их отношений.

    Этапы семейного кризиса

    Что ж, с видами кризисов мы разобрались, но стоит понимать, что сама сложная ситуация не берётся из воздуха, она копится постепенно, так же, как когда-то начинались отношения.

    Можно выделить несколько этапов нарастающего коллапса в отношениях:

    • Нервозность и беспочвенное раздражение. Это все можно списать на воздействие неких внешних факторов и не придать этому особого значения, но не стоит недооценивать данный фактор
    • В какой-то определённый момент мужчина осознаёт, что его жизнь стала однообразной и лишённой интереса , у него пропадает стремление к ранее поставленным целям. Женщина так же придаёт этому значение, и начинает замечать за избранником изменения. Она начинает разочаровываться в партнёре, задумываясь о том, что связала свою судьбу не с тем человеком
    • Мелочность. Женщина в этой ситуации пытается перетянуть одеяло на себя, требуя от мужчины все его доходы, а он в свою очередь этого не делает. Ведь и он может прийти к мысли, что не ту женщину выбрал в спутницы. Здесь стоит разобраться, почему супруг потерял интерес к жене, как к женщине и постараться исправить ситуацию.
    • Самая опасная стадия. В этот период мужчина перестаёт себя контролировать и вполне может поднять руку на женщину. В отношениях начинается полный хаос. Супруга испытывает постоянный стресс, её преследует паника, она перестаёт чувствовать себя женщиной. Её самооценка падает до отметки -1. Мужчина, каким бы лидером себе не казался в этот момент, разом приравнивается к статусу неудачника. В частых случаях начинает прикладываться к бутылке.

    Если отношения все-таки дошли до такого итога, то лучше расстаться, не мучая никого. Возможно, через какое-то время пара и сойдётся вновь, переосмыслив все поступки, но в большинстве случаев этого не случается.

    Все это происходит от того, что ранее не была решена первая проблема. Поэтому, не бойтесь говорить друг с другом. Решайте. Живите. Наслаждайтесь.

    В случае возникновения трудной ситуации, и не видя возможности выйти из неё самостоятельно, вы можете прибегнуть к помощи психолога.

    Но если этот вариант вам не подходит по какой-либо причине, стоит обратить своё внимание на специализированную литературу.

    В большинстве случаев она написана доступным для понимания языком, не напичканным непонятными терминами. Целью таких книг является построение правильной модели семейных отношений.

    Вот список той литературы, которая, поможет вам справиться с вашей проблемой:

    • Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Автор Вирджиния Сатир;
    • Медовый месяц длиною в жизнь. Джоанна Вулфолк;
    • Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. Наталья Манухина;
    • Системная семейная психотерапия. Анна Варга;
    • Любить с открытыми глазами. Хорхе Букай;
    • Техники семейной терапии. Сальвадор Минухин, Чарльз Фишман.

    Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

    Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

    Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

    Кризис первого года совместной жизни

    Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

    Семья – это двое: учимся «работать» в паре

    Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

    Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

    Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

    Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

    Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

    Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

    Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

    Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

    Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

    Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

    Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

    В каждой семье случаются семейные кризисы. Они могут быть вызваны конкретными событиями, либо не иметь определенной причины .

    Большинство психологов придерживаются мнения, что следует классифицировать кризисы семейной жизни по годам.

    Понятие

    Семейный кризис — ухудшение отношений между супругами, возникающее в результате утраты взаимопонимания.

    Во время кризиса супруги перестают испытывать друг к другу прежние чувства доверия, понимания, влечения и т.д.

    Чаще всего самостоятельно разрешить возникшую негативную ситуацию пары не в состоянии. Лучшим вариантом является обращение к специалистам.

    Игнорирование проблемы способствует усугублению ситуации, что в итоге может привести к распаду семьи.

    Причины

    Каждая семья индивидуальна, поэтому единой системы причин возникновения проблем не существует. Тем не менее можно выделить ряд наиболее распространенных жизненных ситуаций, которые становятся толчком для возникновения непонимания в паре:


    Нормативные кризисы

    Вышеперечисленные кризисы имеют вероятностный характер — в одной семье они могут случиться, а в другой нет.

    Например, при заключении брака между зрелыми людьми, имеющими определенный жизненный опыт и материальный достаток, исключаются кризисы из-за материальных трудностей, различия интересов, юного возраста и т. д.

    Нормативные кризисы, которые переживает практически каждая семья, имеют иную природу .

    Это определенные сложные жизненные ситуации, через которые проходят практически все супруги.

    К нормативным кризисам относятся:


    Когда наступает?

    Понять, что наступил семейный кризис, можно по следующим признакам :

    • отсутствие взаимопонимания, поддержки;
    • частые ссоры, разногласия;
    • агрессия, рукоприкладство;
    • ложь;
    • измена;
    • недоверие, подозрительность и др.

    Хронология

    Существует определенная хронология семейных кризисов по годам и событиям.

    Первый год

    Молодожены начинают жить вместе, сталкиваются с бытовыми проблемами, материальными сложностями .

    При совместном проживании раскрываются черты характера второй половины, которые были незаметны в период ухаживаний.

    Рождение ребенка

    Появление в доме младенца всегда усложняет отношения между молодыми супругами. Сложности могут начаться еще . В этот период у женщин нередко присутствуют смены настроения, проблемы со здоровьем, страхи и т.д.

    Не все мужья оказываются готовыми к подобным проявлениям. После рождения ребенка появляются новые трудности — бессонные ночи, проблемы с дневным сном, сложности кормления, детские болезни, отсутствие возможности побыть наедине и т.д.

    Постоянный недосып приводит к появлению раздражительности, агрессии у супругов. Все это негативно сказывается на их отношениях.

    Ситуация может усугубляться наличием материальных трудностей , так как содержание ребенка требует значительных затрат.

    3 года

    В это момент у супругов, наладивших семейный быт и родивших ребенка (а иногда и двух), наступает психологическая усталость друг от друга.

    Часто возникают споры по незначительным вопросам, разногласия, появляются проблемы в интимной сфере и т.д.

    Наличие маленьких детей значительно усложняет ситуацию .

    5 лет

    Через пять лет у большинства семей уже есть один или два ребенка. Если дети посещают детский сад, то у родителей появляются новые обязанности — перед работой отвести детей в сад, после работы — забрать.

    Ежедневное выполнение одного и того же алгоритма действий в сочетании с усталостью после работы, утомленностью от бытовых проблем и наличием материальных трудностей провоцирует развитие недовольства своей жизнью, желания что-то поменять.

    Если в данный период женщина продолжает находиться в декрете со вторым ребенком, она может испытывать апатию от однообразия своего существования. Супруг, в свою очередь, может потерять интерес к жене, долгое время сидящей дома и исполняющей исключительно обязанности домохозяйки.

    Третий вариант — у пары все еще нет детей. Через пять лет брака отсутствие детей может привести к возникновению у одного, либо у обоих супругов мнения о бессмысленности данного союза .

    7 лет

    Главная причина проблем на данном этапе — однообразие .

    Дети уже немного подросли, быт налажен, супруг давно стал родным и понятным.

    Стороны начинают испытывать потребность в свежих ощущениях, новых эмоциях .

    Особенно это касается интимной сферы. На данном этапе нередко случаются супружеские измены.

    Единственный выход из положения — совместно искать способы появления нового интереса в семейной жизни: сменить место жительства, отправиться в путешествие, изменить имидж, попробовать что-то новое в интимной жизни и т.д.

    9-10 лет

    Супруги уже не испытывают друг другу особой страсти, влечения или интереса . Их отношения давно вошли в привычное русло. Они прекрасно разбираются в привычках, взглядах и интересах друг друга. Привыкание приводит к появлению , апатии.

    10 лет — серьезный «стаж» семейной жизни. Взаимоотношения между мужем и женой, прожившими в браке 10 лет, больше напоминают крепкую дружбу, а не союз любящих людей.

    Основной интерес в этот период сосредоточен на детях, на улучшении материального благосостояния и бытовых условий. Супруги больше погружены в материальные задачи и мало внимания уделяют чувствам, эмоциям в браке. Это может привести к серьезным проблемам.

    12-15 лет

    В этот момент дети, как правило, достигают подросткового возраста.

    Возникают естественные сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми.

    Нередко ссоры между мужем и женой в этот период происходят на почве разных взглядов на воспитание детей . Повышение материальных затрат на детей приводит к дополнительным разногласиям.

    15 лет. В этот период большинство супругов достигает возраста сорока лет. Данный возраст психологи считают кризисным, поскольку у людей происходит переоценка ценностей, анализ собственных достижений и неудач.

    Мужчины нередко приходят к заключению о необходимости смены партнерши. Им кажется, что более молодая спутница значительно повысит качество их жизни, привлечет успех.

    Женщины, в свою очередь, в данном возрасте уже испытывают потребность в определенном статусе , в надлежащем качестве жизни.

    Несоответствие достижений супруга их ожиданиям приводит к предъявлению претензий супругу, появлению неудовлетворенности семейной жизнью.

    Позже

    Дети вырастают и покидают родительский дом. Супруги остаются один на один и обнаруживают полное отсутствие каких-либо связей кроме привычки жить вместе . Иногда уход детей из родительского дома становится толчком для разрыва отношений между супругами.

    Как пережить?

    Что делать? Каковы основные способы разрешения проблемы? Чтобы преодолеть семейный кризис, супругам необходимо:


    Таким образом, с семейными кризисами сталкивается любая супружеская пара на определенных этапах совместного проживания. Важно вовремя распознать тревожные симптомы и принять все необходимые меры для сохранения семьи.

    Что такое зона комфорта? Узнайте об этом из нашей .

    Кризис семейной жизнь. Что делать? Узнайте из видео:

    Актриса Дарья Мельникова развелась с Артуром Смольяниновым после 8 лет брака

    У пары родилось в браке двое детей: Марк и Артур.

    Звезда сериала «Папиных дочек» Дарья Мельникова разделяет карьеру и личную жизнь, поэтому поклонники даже не догадывались, что она и 37-летний актер Артур Смольянинов больше не вместе уже несколько месяцев. О разводе с супругом после 8 лет совместной жизни и рождения двух детей 29-летняя актриса театра и кино сообщила в интервью на Youtube-канале FAMETIME.TV. По словам Дарьи, какой-то конкретной причины для разрыва отношений не было, а решение было обоюдным. Также она не исключает, что в будущем снова будет с Артуром.

    «Это не связано с кризисом или чем-то ещё. Просто так сложились обстоятельства. Мы остаëмся родителями и партнëрами, у нас классные отношения. Не знаю, кому бы еще я так доверяла детей и себя», — поделилась Мельникова.

    На вопрос о том, готова ли Дарья к новым отношениям, она призналась, что даже не думала, каким должен быть ее мужчина. Актриса считает, что избранник, прежде всего, должен быть хорошим партнером.

    «Мне кажется, это самое интересное. Я не очень верю в любовь. Я думаю любовь — это то, что с годами между людьми потихонечку выстраивается. Верю в партнерство больше, чем в страсть», — объяснила Дарья.

    Напомним, что пара познакомилась на съемках сериала «Гетеры майора Соколова». В 2013-м году стало известно об их свадьбе, а уже в 2015-м Дарья и Артур впервые стали родителями. У них родился мальчик, которого назвали в честь отца Артуром. В интервью актриса призналась, что пережила постродовую депрессию.

    «Жизнь с детьми сильное меняется. Если бы я это осознавала, я бы, наверное, ближе к 30 это сделала. Но у меня был взрослый муж, он точно уже хотел детей, пережив 20-летнюю турбулентность. Я тоже пережила свою турбулентность в плане карьеры, поэтому я была готова к этому. Мы совпали», — рассказала артистка.

    В 2017-м году стали ходить слухи о проблемах в отношениях Артура и Дарьи, который спровоцировал сам актер. Звезда «9-й роты» появился на «Кинотавре» без жены, много пил и жаловался на кризис в семье, из-за чего его выгнали с мероприятия. Поклонники были уверены, что Мельникова готовится к разводу с актером, однако уже через год, в 2018 году она родила от Смольянинова второго сына Марка. В разговоре с Лаурой Джугелией артистка подчеркнула, что несмотря на развод, Артур — прекрасный отец, для которого семья всегда была важнее карьеры.

    Ранее официально расторгла брак блогер Ида Галич. Она ушла от супруга через год после рождения первенца. Ида призналась, что больше не верит в институт семьи и не собирается выходить замуж во второй раз. Также намекнула на развод с Омаром Курбановым телеведущая Ксения Бородина, которая перестала появляться на публике вместе с супругом. Телезвезда не стала раскрывать подробностей, но отметила, что  «есть вещи, которые нельзя прощать».

    Наконец-то определены самые счастливые и самые тяжелые годы в браке / AdMe.ru

    Не все пары понимают, что в семейной жизни необходимы усилия обоих партнеров. Согласно этим данным, 950 000 браков в Европе (из 2,1 млн) в итоге заканчиваются разводом. Исследование Slater and Gordon Lawyers определило, какой год брака самый счастливый, а какой самый тяжелый.

    Мы в AdMe.ru хотели бы назвать факторы, которые могут стать причиной развода.

    3 года

    Есть мнение, что любовь живет всего 3 года. Затем пара распадается или их отношения становятся менее идеальными, чем раньше. В реальности после 3 лет отношений люди более склонны принимать слабости своего партнера и, таким образом, чувствовать себя более комфортно.

    Также часто на 3-м году семейной жизни пара решает завести ребенка. Следовательно, их отношения становятся крепче. Третий год брака считается самым счастливым.

    5 лет

    Первые настоящие проблемы могут начаться на 5-м году семейной жизни. В этот период дети еще маленькие и требуют большой заботы. Это очень тяжело совмещать с работой, домашним хозяйством и другими бытовыми проблемами.

    Именно после 5 лет совместной жизни пары начинают задумываться о разводе и обращаются к юристам. Этот год считается самым тяжелым.

    7 лет

    Если пара остается вместе после 5 лет брака, то им предстоит преодолеть еще один барьер. Седьмой год семейной жизни специалисты называют стеной. К этому времени семейная жизнь становится рутиной. Также могут быть финансовые проблемы, проблемы с уходом за детьми и ссоры из-за разделения домашних обязанностей.

    Это очень сложный период. Если супругам удастся пройти его рука об руку, то впереди их ждет крепкий и счастливый брак.

    Вот некоторые факторы, которых стоит избегать, если вы хотите сохранить брак крепким:

    • Завышенные ожидания .Выяснилось, что супруги чаще подают на развод весной и осенью. Перед этим они пытаются дать своему браку второй шанс. Если не получится, то развода не избежать.
    • Проблемы с глушением. Специалисты провели эксперимент среди молодых пар, доказавший, что даже обсуждение фильмов может вдвое снизить риск развода. Так что правильный разговор о своих семейных трудностях может действительно спасти ваш брак.
    • Отсутствие навыков построения отношений. Наличие большего количества братьев и сестер означает меньшую вероятность развода во взрослом возрасте. Ученые утверждают, что люди, выросшие в больших семьях, лучше умеют строить отношения. В будущем это умение может помочь им сохранить брак.
    • Отсутствие желания слушать. Если один из партнеров не хочет слушать во время ссоры, то риск развода намного выше.
    • Жизнь в соцсетях. Активные пользователи социальных сетей, состоящие в романтических отношениях, могут обнаружить, что конфликты, связанные с Твиттером, вызывают проблемы в отношениях, которые могут стать достаточно серьезными, чтобы привести к разводу.
    • Финансовые аргументы. Пары, которые часто спорят из-за денег, более склонны к разводу, даже если доходы обоих партнеров высоки.
    • Низкий уровень образования. Исследование показало, что у людей с высшим образованием меньше шансов на развод, независимо от пола или страны проживания.

    Избегайте этих ошибок, и вы проживете вместе долгую и счастливую жизнь.

    Как пережить девять (очень сложных) стадий брака

    Как пережить девять (очень сложных) стадий брака

    Автор Танит Кэри для Daily Mail

    Опубликовано: | Обновлено:

    Каждая невеста идет к алтарю в надежде, что любовь сделает ее брак вечным.Но спросите женщин несколько лет спустя, вышли бы они снова замуж за того же мужчину, и, согласно новой книге, почти шесть из десяти ответят отрицательно.

    Так что же происходит между «да» и «хотел бы я не иметь?» Автор бестселлеров об отношениях Сьюзан Шапиро Бараш взяла интервью у более 200 женщин в возрасте от 21 до 85 лет для своего нового руководства «Девять фаз брака»: Как сделать, сломать, сохранить.

    Она говорит, что женщины, которые выходят замуж и рожают детей, проходят девять различных этапов. Показывая женщинам, как определить, на каком этапе они находятся, Сьюзен говорит, что можно помочь им укрепить свои отношения.

    Уклонение от развода: автор Сьюзен Шапиро Бараш знает, как сохранить брак в нужном русле

    Стадия 1: Подающая надежды невеста

    Это наиболее идеализированный этап совместной жизни пары, когда вы все еще наслаждаетесь тремя ключевыми составляющими брака. счастливый брак: страсть, близость и обязательства.

    Хотя вы, возможно, уже пережили несколько штормов, вы встретили их вместе. На этом этапе вы верите, что ваш мужчина — ваша опора, и этот роман будет длиться вечно.

    Сьюзан говорит: «Жены на этом этапе стремятся сохранить страсть. Некоторые говорили о том, как они были полны решимости сделать свой брак правильным, потому что их родители развелись».

    Предписание: На этом этапе легко прийти к страсти и близости, но вам также необходимо развивать дружбу, чтобы поддерживать свой брак.

    Стадия 2: Идеальная жена

    Перед свадьбой была договоренность, что после того, как вы свяжете себя узами брака, вы будете делить с мужем домашние дела.

    Но через два-три года вы начинаете чувствовать себя социальным директором, экономкой и посыльным в одном лице.

    Сьюзен говорит, что проблемы начинают возникать на второй фазе, потому что многие мужчины считают, что они уже проявили достаточно приверженности, идя к алтарю.

    В эпоху, когда больше жен, чем когда-либо, ходят на работу, женщины часто чувствуют себя подавленными и недооцененными.

    Сьюзан говорит: «Многие женщины никогда не ожидали, что их мужья будут иметь такие привычки.

    Рецепт: Когда всплывают вредные привычки — будь то грязные носки под кухонным столом или переполненные мусорные баки — это может быть шоком. Но помните, что идеальных браков не бывает. Разберитесь, что вы можете терпеть, а что нет.

    Стадия 3: Ориентация на ребенка

    Как только рождается ребенок, отношение женщины меняется. Некоторые женщины теряют интерес к своим мужьям, потому что они служат своей цели воспроизводства. Другие обучают своих мужчин, чтобы они стали практическими отцами.

    Многие женщины теряют из виду то, кто они есть, и говорят, что взрослые разговоры и близость могут иссякнуть, что создает дистанцию ​​между парой.

    Рецепт: Никогда не теряйте себя в роли матери: берегите свои отношения, а также своих детей. Если вы оба довольны браком, ориентированным на детей, поговорите со своим мужем о том, как вы хотите воспитать свою семью.

    Ужасные малыши: воспитание детей может сказаться на вашем браке, так что уделите немного времени и мужу

    Стадия 4: Одна кровать, две мечты жены сообщают, что несколько дней в разлуке с партнером кажутся долгожданным перерывом.

    Исследование Сьюзан показало, что даже если жены полны решимости остаться в браке, обиды начинают накапливаться. Общие горячие точки включают деньги и то, как воспитывать детей.

    Предписание: Опустить планку. Вы будете менее разочарованы, если будете следовать переменам, которые приносит брак, и управлять своими ожиданиями.

    Стадия 5: Расстояние

    Примерно через 15 лет после замужества, когда дети становятся более самостоятельными, многие жены задумываются о том, чтобы вернуться к работе.

    Эта фаза может стать благодатной почвой для романа. Сьюзен говорит: «Шестьдесят процентов жен в какой-то момент брака будут иметь физическую или «душевную связь».

    ‘Дела разума происходят в основном на рабочем месте, где коллеги становятся доверенными лицами, влюбляются друг в друга и получают коммерческую тайну.

    «Женщины говорят, что интрижка — это способ пересмотреть свою роль жены. Любовник удовлетворяет то, чего не удовлетворяет муж. Почти всегда любовник является противоположностью мужа.’

    Предписание: Жены, которые скучают по бывшей у них близости, должны приложить согласованные усилия, чтобы улучшить ситуацию, проводя время со своим мужем.

    Стадия 6: Развод среднего возраста

    Для жен среднего возраста после 20 или около того лет отношений отношения, начавшиеся на пятой фазе, могут стать разрушителями брака на шестой фазе.

    Многие женщины уже на этом этапе начинают задумываться, что они получают от брака. Они зарабатывают деньги, и дети больше не зависят от них, поэтому они могут чувствовать себя более уверенно при разводе.

    Женщины могут все больше интересоваться жизнью своих одиноких друзей, задаваясь вопросом, зеленее ли трава. Сьюзан говорит, что это последний акт для некоторых браков.

    «Жена, которая становится неудовлетворенной в среднем возрасте, часто делает выбор в пользу развода и чувствует себя оправданным». Если вы подумываете о разводе, попробуйте сначала провести пробное раздельное проживание.

    Золотые старички: за последние несколько десятилетий брак может перерасти в сострадательное общение женат в конце концов.

    Ваши разведенные и овдовевшие друзья не так счастливы и беззаботны, как о них говорят, и вы слышите, что доступных мужчин там не так уж и много, и они часто полагаются на виагру.

    Сьюзен говорит: «Пословица: «Не могу жить с ним, не могу жить без него» применима к этим женщинам, и зона комфорта брака перевешивает возможность разрыва отношений». Спросите себя, влияет ли на вас ваша единственная лучшая подруга, когда она в восторге от своей личной жизни.Новый план может помочь оживить ваши отношения с мужем.

    Стадия 8: Равновесие

    К настоящему времени, 30 или 40 лет брака, уже слишком поздно для манипуляций или силовых игр. Вы пришли к осознанию своих сильных и слабых сторон, а также слабостей вашего мужа. На этом этапе приход внуков может изменить баланс.

    Сьюзан говорит: «Что утешительно в достижении этой точки, так это то, что любые ложные предпосылки — например, ваша фантазия о том, как стать женой — были заменены подлинностью.

    Предписание: Будьте милостивы и щедры в поддержке своего мужа, когда вы приспосабливаетесь к изменениям в своей жизни, таким как бабушка и дедушка. Сконцентрируйтесь на том, чтобы быть лучшими друзьями, и ищите точки соприкосновения.

    Этап 9: Сострадательная любовь

    По мере приближения серебряной или золотой годовщины жены узнают, как важно не унижать своих мужей. Они также научились прощать.

    Однако проблемы с деньгами все еще могут быть проблемой.Согласно ее исследованию, Сьюзен говорит, что женщины более склонны считать, что они должны действовать как банк мамы и папы.

    Для пожилого мужа, который с нетерпением ждал момента, когда ипотека будет выплачена и он сможет наслаждаться своими пенсионными сбережениями, это может быть неприятно.

    «Жена-ветеран в девятой фазе стоит особняком», — говорит Сьюзан. «Она была проницательна в адаптации своего поведения и взглядов, соблюдая основные принципы брака и обязательств».

    Предписание: Будьте друг для друга страховкой.Не копайтесь в прошлом и отпустите обиды. Признайте, что возможность заниматься своей жизнью не обязательно должна стать клином в браке.

    Книга Сьюзен Шапиро Бараш «Девять стадий брака: как заключить, разбить, сохранить» доступна на amazon. co.uk по цене 9,36 фунтов стерлингов.

    Как справиться с 15 наиболее распространенными проблемами в браке

    Все фильмы, которые мы смотрели в детстве — от Белоснежка до Титаник — дали нашему миру представление о том, как должна выглядеть настоящая любовь.Женщины ищут своего прекрасного принца, потому что наш мир склонен прославлять брак.

    В результате брак кажется хорошей идеей для большинства людей. В конце концов, почему бы и нет? Кто бы не хотел вместе отправиться в закат и жить долго и счастливо?

    Но в кино все выглядит просто. И, как скажет вам любой женатый человек, брак в реальной жизни иногда бывает совсем не легким. На самом деле, для многих пар может быть совершенно несчастным, если они не знают, как справиться со своими проблемами.

    Подумайте об этом — никто не учит нас, как иметь счастливый, здоровый брак. Если наши родители не моделировали это для нас, то мы понятия не имеем, как это сделать сами.

    Из-за этого почти все браки имеют проблемы. Некоторые пары лучше справляются со взлетами и падениями на протяжении многих лет, чем другие, но они есть у всех.

    Независимо от того, приводят ли ваши проблемы к разводу или вы эффективно с ними справляетесь, у большинства супружеских пар возникают схожие проблемы. Итак, давайте рассмотрим 15 наиболее распространенных проблем, с которыми сталкивается большинство браков.

    1. Разделение труда

    Исследования показывают, что даже когда оба супруга работают вне дома, женщина обычно выполняет больше работы по дому и по дому.

    Очевидно, это создает для нее дополнительный стресс. Но что еще более напряжно, помимо этих повседневных забот, называется «психологическая ответственность». Другими словами, ожидается, что женщины будут помнить такие вещи, как «У Джонни прием у врача во вторник» или «Мы должны пойти на футбольный матч Джейн в субботу в 2:00.

    Хотя женщина не всегда выполняет больше работы, отсутствие баланса в разделении труда может вызвать много проблем.

    Узнайте больше о том, как решить эту проблему, здесь: Обычные пары считают работу по дому краеугольным камнем, счастливые пары считают ее драгоценным камнем

    2. Финансы

    Некоторые люди транжиры. Другие — спасатели. Так что, если вы объедините в браке транжиру и сберегателя, вы можете увидеть, как это станет проблемой.

    Может быть, рост и вложение денег важны для одного человека, но другого это не волнует.Ссоры из-за денег и того, как они тратятся, — одна из самых распространенных проблем в браке.

    3. Дети и различия в воспитании

    Посмотрим правде в глаза — дети могут вызывать стресс! Плачущие/бессонные младенцы, истерики и бунтующие подростки иногда не доставляют особого удовольствия, независимо от того, как сильно вы любите своих детей! И это может вызвать сильный стресс у пары. Даже разные стили воспитания, например, как наказать ребенка, могут вызвать раскол в супружеской паре.

    4.Индивидуальные различия

    Если один человек интроверт, а другой экстраверт, может возникнуть постоянное напряжение в отношении того, как часто нужно общаться.

    Экстраверт может чувствовать себя нелюбимым из-за того, что интроверт никогда не хочет идти с ним на вечеринку. Но интроверт может чувствовать себя отвергнутым, потому что экстраверт всегда хочет общаться с другими людьми, кроме своего супруга. И это только один из аспектов личностных различий, которые могут вызвать проблемы в браке.

    5.Различия в стилях драки и общения

    Может быть, один из супругов вырос в семье, где они кричали и кричали друг на друга, когда злились, а другой супруг вырос в семье, которая обращала свой гнев внутрь и обращалась с людьми молча. Наличие разных стилей борьбы или общения, когда дело доходит до конфликта, может стать огромным препятствием на пути к счастливому и здоровому браку.

    6. Различные языки любви

    Доктор Гэри Чепмен написал книгу под названием «Пять языков любви» .В нем он определяет пять различных способов, которыми люди отдают и получают любовь (акты служения, прикосновения, время, дарение подарков, слова подтверждения). Если вы оба говорите на очень разных языках любви, ваш партнер может не чувствовать любви, что может привести к проблемам в браке.

    Например, если вы хотите, чтобы вам дарили подарки, чтобы чувствовать себя любимым, но вместо этого ваш партнер предпочитает оказывать вам услуги, например, чинить вашу машину или растирать вам ноги, то вы можете не понимать, что он действительно любит вас.

    Вот почему вам и вашему партнеру не нужно говорить на одном языке любви, чтобы оставаться вместе

    7. Секс

    У всех разные сексуальные потребности — как по частоте, так и по типу. Некоторые люди любят заниматься сексом так часто, как только могут, в то время как другие могут прожить без него всю оставшуюся жизнь. А другим нужно много странных вещей, чтобы быть удовлетворенными. Независимо от того, чего вы хотите, у большинства пар проблемы с сексуальной совместимостью.

    8. Ревность и неверность

    Многие люди от природы не уверены в себе, и, к сожалению, многие люди также склонны изменять своим супругам. Таким образом, независимо от того, изменяет ли кто-то на самом деле, в отношениях может существовать ревность.

    Измена не ограничивается только физической изменой. В наши дни эмоциональная неверность процветает из-за таких технологий, как телефоны и приложения для знакомств. Они позволяют так легко скрыть, что кто-то делает и с кем разговаривает.

    9. Скука

    Отношения всегда интересны, когда они новые. Всем кажется, что они ходят на седьмом небе от счастья, потому что они так влюблены.Но со временем новизна и увлечение стираются. Когда это происходит, многие пары впадают в кризис. Их отношения застаиваются и, кажется, надоедают. Требуются усилия, чтобы попытаться сохранить любовь и продолжать вместе делать захватывающие вещи.

    Узнайте, почему ваши отношения стали скучными (и как это исправить).

    10. Неравенство власти

    Власть может проявляться во многих формах — от финансовой власти до родительской власти. Если один из супругов зарабатывает больше, чем другой (или, возможно, один из родителей сидит дома), это создает дисбаланс, когда дело доходит до того, кто приносит деньги. И этот дисбаланс является общей проблемой брака.

    У кого больше полномочий для принятия решений? Много раз, это не равно. Так что это определенно вызывает проблемы, потому что со временем один из супругов может начать чувствовать себя бессильным.

    11. Жестокое обращение

    Жестокое обращение также имеет несколько форм. Физическое насилие — это то, о чем думает большинство людей, когда они слышат слово «насилие». Но психическое и эмоциональное насилие также очень вредно для людей и пары в целом: Невидимое насилие в отношениях, которое разрушает людей

    Когда один или оба человека не уважают друг друга, возлагая на них руки или используя ужасные выражения, когда они говорят, что может разрушить брак в мгновение ока.

    12. Ценности и убеждения

    Как говорится, «птица и рыба могут любить друг друга, но где они будут жить?» Другими словами, когда у двух людей очень разные взгляды на мир, это затрудняет понимание друг друга. А это может привести к проблемам в браке.

    Например, если католик женат на мусульманке, они, вероятно, не разделяют многих убеждений и мировоззрений. Даже если один из них республиканец, а другой демократ, это также может вызвать серьезное напряжение в браке.

    13. Пытаемся изменить друг друга

    Никто не идеален. В каждом человеке всегда будет что-то, что будет вас раздражать. Но когда люди этого не понимают, то пытаются изменить друг друга.

    Они думают: «Я терпеть не могу, что Боб не хочет ходить в спортзал и заниматься со мной, но когда мы поженимся, я передумаю». Нет. Это НИКОГДА не работает! Вы не можете изменить людей.

    Итак, вы должны просто научиться принимать друг друга такими, какие вы есть.В противном случае вы будете делать друг друга несчастными всеми придирками, которые сопровождают попытки изменить человека — и, кроме того, это просто невозможно.

    14. Ведение счета

    Если кто-то чувствует, что делает для другого человека гораздо больше, чем для него самого, то естественно вести счет.

    Вы думаете: «Я работаю, а потом прихожу домой, готовлю, убираюсь и забочусь о детях. Но все это время Бен просто сидит на диване, пьет свое пиво и даже не замечает, как я напряжен!» Затем мысленно вы думаете, что набрали на табло намного больше, чем он.В результате обида со временем накапливается и может разрушить брак.

    15. Нереалистичные ожидания

    У всех нас есть представление о том, как мы хотим, чтобы другие люди действовали.

    Например, может быть, вы думаете, что когда кто-то женат, он должен заниматься сексом каждый день. Но давайте смотреть правде в глаза — большинство пар устают от работы, детей, домашних дел и т. д. Так что этого не происходит.

    Может быть, вы думаете, что ваша жена должна постоянно готовить изысканные блюда, как это делала ваша мама. Ну, может быть, она ненавидит готовить! Возлагая на своего супруга нереалистичные ожидания, вы только разочаруетесь и разозлитесь.

    Bottom Line

    Ни у кого нет идеального брака — даже у самых счастливых! Быть счастливым в браке требует усилий, но это не значит, что усилия должны быть тяжелыми.

    Если вы оба постараетесь выложиться на 100%, чтобы справиться с неизбежными проблемами в браке, с которыми вы столкнетесь, тогда брак может сложиться хорошо. Это требует большой приверженности и любви, но это определенно можно сделать.

    Подробнее о том, как справляться с проблемами в браке

    Автор фото: Джонатан Борба, unsplash.ком

    Почему брак требует амнезии — The New York Times

    Брак — это решение нескольких проблем, которое создает бесконечное количество дополнительных проблем. Брак может вылечить ваше одиночество или усугубить его. Брак может заставить вас чувствовать себя намного сильнее, чем вы есть на самом деле, и намного слабее, чем вы есть на самом деле. Брак может ощущаться как успокаивающая медитация, или грязное свидание, или очень долгий обед с самым головокружительно повторяющимся человеком, который когда-либо ходил по земле. Каждая неделя немного отличается от предыдущей.

    После нервного срыва я говорю Биллу, что мне нужно немного времени для себя. Я больше не могу держать всех вместе. Билл извиняется. Он говорит, что путешествие было стрессом. Он упоминает, что мы много ходим пешком, что тяжело для его больного колена. Он напоминает мне, как сломал зуб о кусок черствого хлеба в Мельбурне, историю, которую он рассказывал каждому человеку, с которым мы сталкивались в , начиная с в Мельбурне.

    «Я помню», — отвечаю я, жалея, что не помню.

    Брак требует амнезии, кнопки отключения звука, фильтра на линзе, демпфера, шор, бамперов, берушей, сна.Вам нужно стереть эти истории, убрать эту ленту, уменьшить масштаб, медленно превратиться в черное. Я начинаю проводить больше времени в своей голове. Я начинаю больше мечтать.

    Выживание в браке требует заботы о себе, времени в одиночестве, времени вдали, медитации, побега, эгоизма. Я не могу винить его за нервозность , говорю я себе во время прогулки по острову в одиночестве, в наушниках, через каждые несколько футов падают птичьи какашки. Я не могу злиться только потому, что он обычный смертный с недостатками. Когда я виню его, я просто чувствую себя виноватой, а потом начинаю винить себя.Но я всего лишь обычный смертный со своими недостатками.

    После нескольких ночей на острове мы с Биллом начинаем говорить детям, чтобы они возвращались в гостиничный номер после ужина и пользовались своими телефонами столько, сколько захотят. Потом выпиваем и смотрим на океан без них. Мы говорим о расстройстве дня каждого ребенка: что сегодня ненавидел старший? Какое решение сомневался младший?

    Во время этих бесед я призываю Билла быть более похожим на меня: отказаться от контроля. Расслабляться.Дайте этим птицам пошуметь, и они быстро затихнут. Когда вы относитесь к ним так, как будто они делают что-то неправильно, становится только хуже .

    Что такое семилетний зуд и не повредит ли он вашим отношениям?

    Послушайте, совершенно нормально чувствовать чувство застоя — семилетний зуд, если хотите, — если вы состоите в длительных отношениях или браке. Быть с другим человеком всю жизнь — это не шутки, ребята.

    Но что такое Семилетний зуд, точно? Короче говоря, это представление о том, что после семи лет брака (или длительных отношений с AF) вы начинаете разочаровываться в своем партнере, — говорит Джиджи Энгл, местный сексолог Womanizer и автор книги All The F * cking Mistakes: A Guide. к сексу, любви и жизни .

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    В то время как это нормально чувствовать себя немного… зудящим… через некоторое время, нет никакой тревоги, которая срабатывает после семи лет на месте. «Мысль о том, что вы будете чувствовать себя так в какой-то безобидный момент времени, — полная чушь», — говорит Энгл. «Вам не будет скучно ни в браке, ни в сексуальной жизни, если вы сделаете все возможное, чтобы она оставалась свежей и интересной.Проблема в том, что ваши отношения слишком легко могут оказаться в самом низу вашего списка приоритетов, пока вы совмещаете работу, детей и другие, более насущные обязанности. Бывает, но не нужно.

    Другие эксперты сходятся во мнении, что семилетний зуд на самом деле не точка во времени, когда ваши отношения обречены на крах, а скорее идея, которая показывает, что вы и ваш давний друг не на одной волне. «Некоторые пары застревают в дисфункциональных паттернах, из-за которых они чувствуют себя изолированными и вялыми», — говорит Джанет Брито, доктор медицинских наук, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог из Гонолулу, Гавайи.«Некоторые могут захотеть прекратить свои отношения, в то время как другие останутся вместе, проработают это и в результате станут сильнее».

    Реальные люди взвешивают: Как вы узнаете, что влюблены?

    Итак, как вы можете предотвратить или разрешить такой спад в отношениях? Прочтите одобренные экспертами советы, которые не позволят зуду превратиться в полноценную сыпь.

    1. Получить второе мнение

      Прежде чем делать поспешные выводы о том, надоели ли вам ваши нынешние длительные отношения, Брито предлагает проконсультироваться с терапевтом или близким другом о вашей ситуации. Иногда трудно увидеть *настоящую* проблему изнутри, и обсуждение ее с третьей стороной позволяет вам разобраться в любых неудобных чувствах, прежде чем вы сформулируете их своему партнеру.

      2. Запишите это

      Также полезно записывать свои чувства, говорит Брито. Запись своих мыслей обеспечивает ясность без необходимости излагать их вслух или тратить большие деньги на терапию. Что вам нравится в вашем партнере? Что пошло не так? Честно говоря о плюсах и минусах здесь.Ваш журнал не осуждает.

      3. Не стесняйтесь

      Сообщать о своих потребностях — важная часть поддержания здоровых долгосрочных отношений, — говорит Брито. Если вы хотите вызвать у своего СО чувство застоя, она предлагает делать это очень осторожно. Используйте «я-утверждения», которые заставят вас нести ответственность за чувства, которые вы испытываете, и избегайте возлагать вину на своего партнера. Сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать неудовлетворенные эмоциональные потребности вашего партнера, когда придет его очередь говорить, не занимая оборонительную позицию. Это работает в обе стороны, К?

      4. Подумайте о консультировании пар

      Если вы решите, что за отношения стоит бороться, Брито предлагает записаться на повторяющиеся сеансы терапии для пар. Это поможет вам двоим составить план дальнейших действий с помощью эксперта. У вас также будет спокойный, беспристрастный модератор, когда неизбежно возникнут неудобные или острые дискуссии.

      5. Или сексуальная терапия

      Если ваши проблемы в основном связаны со спальней, обратитесь к терапевту, который специализируется на сексе.Да, они существуют! Если вы пытались исследовать физическую близость самостоятельно, и у вас ничего не вышло, нет ничего постыдного в том, чтобы получить немного помощи извне. «В команде вы можете найти решения, которые не приведут к интрижке или разрыву», — говорит Энгл.

      6. Попробуйте открытые отношения

      Это определение подойдет не каждой паре, но некоторые считают, что им нужно выйти за пределы отношений, чтобы добавить остроты в свою сексуальную жизнь, и вам лучше сделать это вместе , если это так.

      Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

      Изучение границ открытых отношений, полиамории или секса втроем является жизнеспособным решением чувства сексуальной скуки, если это согласовано обеими сторонами. «Этот новообретенный аспект ваших отношений может выглядеть как угодно, — объясняет Энгл. «Важно то, что вы обсуждаете свои желания и фантазии со своим партнером.Затем убедитесь, что вы установили некоторые основные правила. Только втроем? Нет друзей? Без поцелуев? В этом разница между честной открытостью и романом, который все портит.

      7. Играйте с игрушками или изгибами

      Покупайте вибраторы, наручники и нижнее белье вместе с S.O. онлайн или в магазине. Сюрпризы имеют место быть, но покупка вместе с создаст волнение. Поговорите со своим партнером о том, что вы давно хотели добавить в свою рутину — о продуктивной и сексуальной беседе .

      8. Попробуйте сыграть в ролевую игру

      Если вы прочитали #6 и подумали, никогда за миллион лет , есть и другие способы внести элемент волнения в ваш «корабль». Ролевые игры — это классика, и вы можете увеличивать или уменьшать масштаб в зависимости от вашего уровня комфорта. Пример: начните с какой-нибудь грязной болтовни, прежде чем тратиться на костюмы, или притворитесь собой в молодости, если ваши навыки импровизации кажутся немного заржавевшими. Где вы познакомились семь лет назад?

      9. Секс по расписанию

      Никому не нравится это слышать, но секс по расписанию может стать отличным решением во время засухи — и даже горячей! Подумайте об этом: у вас есть целый день, чтобы прийти в себя, и вы с меньшей вероятностью будете нервничать и отвлекаться, потому что вы это планировали.

                Мэдлин Ховард Ассистент редактора Мадлен Ховард — помощник редактора журнала Women’s Health.

                Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                8 Проблемы в отношениях, с которыми сталкиваются пары с огромной разницей в возрасте

                «У нас 25-летняя разница в возрасте, и мы всегда ловим взгляды людей, в ресторанах, барах, везде.Честно говоря, это утомительно после точки. Разве люди не могут заниматься своими делами? Что мы можем сделать, чтобы это не повлияло на нас?» Мы получаем много таких писем.

                Нажмите здесь, чтобы узнать 12 фактов об отношениях пожилых женщин и молодых мужчин.

                Одна горячая тема для всех нас на рынке и т. д., например, когда мы видим пару с огромной разницей в возрасте, и у нас должны быть свои два кусочка, даже если мы не знаем их от Адама! Мы замечаем один, и наши догадки начинаются. Это было из-за денег? Безопасность? Секс? Товарищество? О, как мы любим рассуждать о паре с огромной разницей в возрасте, и у каждого из нас есть своя теория на этот счет!

                Щелкните здесь, чтобы узнать, какая разница в возрасте является наилучшей для успешного брака.

                А еще есть весь мир знаменитостей, где это главное! Кэтрин Зета-Джонс на 25 лет моложе Майкла Дугласа, Ник Джонас младше Приянки Чопры на 10, а Джордж Клуни на 17 лет старше своей жены Амаль. Но мы действительно не можем смотреть на знаменитостей в наших отношениях или фильмы Болливуда, потому что они не работают в обычном мире любви пары! Если вы состоите в отношениях с огромной разницей в возрасте, у вас могут быть проблемы, и, возможно, вам нужна помощь в их решении.Большинство людей обычно не одобряют отношения, в которых один из супругов/партнеров значительно старше другого, и это социальное неодобрение, в свою очередь, негативно влияет на отношения. Проблемы, с которыми сталкиваются пары с огромной разницей в возрасте, должны решаться со зрелостью и терпением.

                Нажмите здесь, чтобы узнать, как пары справляются с разногласиями в деньгах и браке.

                Браки с огромной разницей в возрасте могут звучать как идеал «любовь побеждает все», но когда проходит время и вы выходите за рамки медового месяца, все меняется. Со временем у пар с огромной разницей в возрасте семейное счастье снижается по сравнению с теми, кто состоит в браке с супругами, близкими по возрасту.

                Нажмите здесь, чтобы узнать, что лучше между браком по любви и браком по расчету.

                Пары, у которых огромная разница в возрасте, сталкиваются с разными проблемами, и одна огромная разница заключается в том, что они не синхронизированы в основных жизненных решениях, таких как завести детей, куда потратить деньги и т. д. Многие проблемы в отношениях с разницей в возрасте возникают только потому, что часовые пояса в какие люди были воспитаны, разные.Разница в возрасте влияет на отношения.

                Связанное чтение: 12 фактов об отношениях между пожилой женщиной и молодым мужчиной

                8 Проблемы в отношениях, с которыми сталкиваются пары с огромной разницей в возрасте

                В краткосрочной перспективе браки с большой разницей в возрасте, кажется, работают лучше, чем обычные. Пара больше настроена на поиск счастья, поскольку они в некотором роде пошли против социальных норм. Явная новизна делает отношения более наэлектризованными. Но по мере того, как эти браки стареют и возникают проблемы, эти пары не получают той поддержки от семьи и друзей, которую они могли бы получить в противном случае.Даже двум вовлеченным партнерам трудно понять точки зрения друг друга!

                Нажмите здесь, чтобы прочитать об этой женщине, влюбленной в мужчину на 10 лет моложе ее.

                Именно тогда они понимают, что партнерство, вероятно, не так идеально, как они думали, и любовь не побеждает все! Более того, общество всегда смотрит на них с подозрением или ждет, пока оно развалится. Помните циклы сообщений и сообщений в Whatsapp о том, как долго продлится брак Чопры и Джонаса?

                Согласно исследованию, проведенному Университетом Эмори в США, пары с разницей в возрасте в один год имели наибольшую вероятность развода с вероятностью развода всего 3%.

                Однако эти шансы подскочили до 18% при разнице в возрасте в пять лет и до 39% при разнице в десять лет. Для отношений с 20-летней разницей в возрасте все выглядело довольно мрачно, с вероятностью 95%, что острые проблемы в отношениях приведут к расставанию.

                Какие могут быть причины супружеских проблем в браке с разницей в возрасте?

                1. Общество не перестанет болтать

                Ваш брак будет горячей темой на бранчах, обедах и встречах, организованных вашими друзьями и семьей.Будет постоянное унижение — ехидные замечания, странные взгляды и глупые обидные шутки. Сколько бы вы ни пытались убедить их, что речь идет о любви, они вам не поверят.

                Нажмите здесь, чтобы прочитать об этой женщине, которая не может мириться со сплетнями своего мужа.

                В таких случаях люди обычно предполагают, что была эксплуатация, может быть, женщина была золотоискательницей, может быть, мужчина был таковым? Возможно, секс использовался как обмен, а не как любовь! Люди будут предсказывать будущее вашего брака, и у нас были случаи, когда люди тоже делали ставки на это! Ваш брак станет пищей для всех сплетен и разговоров. Некоторым будет постыдно спрашивать вас прямо: « kya majboori thi beta »! Вас могут назвать золотоискательницей, а вашего мужа — «сахарным папочкой». Ваши родители тоже столкнутся с этими социальными насмешками, и их родительские навыки будут подвергнуты сомнению и обсуждению. Вот некоторые из социальных проблем, с которыми вы столкнетесь, если у вас есть отношения с большой разницей в возрасте.

                Щелкните здесь, чтобы прочитать об этой женщине, вышедшей замуж за мужчину вдвое старше ее.

                И тогда может возникнуть неловкая ситуация, когда старший партнер будет называться родителем! Можете себе представить, сколько смеха и шуток это принесет паре?

                Джордж Клуни старше своей жены-адвоката Амаль Клуни на 17 лет.

                2. Обвините проблему в отношениях в разнице в возрасте

                Даже если вы сталкиваетесь с проблемами, как и любая другая пара в браке, окружающие вас люди будут поощрять вас рассматривать это как ответвление проблемы разницы в возрасте. Через некоторое время вы или ваш партнер можете начать в это верить. Вы не согласны, на что тратить, это разница в возрасте. Большинство пар не сходятся во взглядах на то, на что тратить, женщина может хотеть гаджет для дома, мужчина что-то технарь! Вы не согласны с тем, сколько детей иметь и когда.Вам говорят, что это разница в возрасте, но помните, вы спорили о том, сколько детей иметь, и один из них является одним из крупнейших участников сделок и разрывов между людьми, которые видят друг друга на сцене бракосочетания.

                Нажмите здесь, чтобы прочитать о том, как эта пара использует свои различия, чтобы оживить свою жизнь.

                У вас разница в уровне энергии, это разница в возрасте. Помните, что в большинстве браков люди имеют разные взгляды, один может быть утренним жаворонком, а другой — ночной совой, и это может быть связано с разницей уровней энергии.Огромная разница в возрасте будет брать на себя ответственность за каждую маленькую ссору и бороться до тех пор, пока сама разница в возрасте не станет проблемой! Думая, что эти проблемы могут возникнуть из-за разницы в возрасте между вами.

                3. Вы можете столкнуться с проблемами совместимости

                Чем больше разница в возрасте, тем больше шансов столкнуться с проблемами совместимости. Вы оба принадлежите к двум разным поколениям, есть шанс, что ваши взгляды не будут совпадать во многих аспектах, и вам будет трудно решать общие семейные проблемы.Помните, что один из вас может быть весной вашей жизни, а другой летом или осенью. И это меняет приоритеты.

                Щелкните здесь, чтобы прочитать о приоритетах долгосрочного брака.

                Хочется быть безрассудным, тратить больше; другой находится в режиме суперсбережения. То, что ваш партнер называет модным, может быть модным во времена вашего отца. У старшего партнера гораздо больше терпения, чем у вас, и вы можете заметить, что он менее вовлечен, когда он просто не так искусен, как закатывать истерики, как вы! Может быть, старший партнер думает, что знает больше вас, просто потому что…! Как вы это опровергнете?

                Нажмите здесь, чтобы узнать 10 вопросов, которые каждый должен задать перед свадьбой.

                Иногда любви недостаточно! Вы можете быть действительно влюблены в человека, но если вы оба недостаточно совместимы, чтобы пережить даже первые несколько месяцев брака, хорошая ли это идея?

                Похожие чтения: Романтическая исповедь: мой роман с пожилой женщиной дети от предыдущих отношений.Если у него/нее есть дети, готовы ли вы стать отчимом? Быть чьим-то отчимом непросто, особенно когда ваши приемные дети могут быть ближе к вам по возрасту, чем их отец. Здесь вы не просто выходите замуж за человека; вам придется быть матерью/отцом чужих детей в столь юном возрасте.

                Нажмите здесь, чтобы узнать мнение эксперта о том, как вести себя с пасынками.

                Хема Малини была всего на 8 лет старше Санни Деола. Эштон Катчер по возрасту ближе к дочери Деми Мур Румер, настолько, что она была влюблена в него еще до того, как родители начали встречаться! Подумайте о сарказме, оскорблениях и, возможно, даже сообщениях в социальных сетях от взрослых детей об их мачехе. Они могут разорвать ваш социальный имидж на куски. Кроме того, вы можете быть уверены, что получите от них ненавидящие взгляды, когда встретите их. Плюс бремя сделать его сердечным будет на вас!

                Вы готовы взять на себя такую ​​большую ответственность? Пары с огромной разницей в возрасте должны серьезно задуматься над этим аспектом отношений.

                Карина Капур решила стать мачехой для детей Саифа Али Кхана, когда они поженились.Возможно, вы, будучи моложе, хотите подождать, чтобы завести детей, но мужчина хочет поторопиться! Вы пока не хотите терять свое тело. А другой ваш партнер может вообще не хотеть детей, но вы их хотите! Если у вашего партнера уже есть дети, будет ли он готов снова иметь детей с вами? Ваш партнер может не хотеть больше иметь детей, и вам нужно знать об этом до того, как вы выйдете замуж. Более того, если у вашего партнера нет детей, то не стоит предполагать, что он/она захочет детей.

                Вам необходимо узнать у своего партнера, склонен ли он/она иметь детей после брака, и если нет, то согласны ли вы с тем, что у вас никогда не будет собственных детей?

                В отношениях с разницей в возрасте важно обсудить это, чтобы избежать осложнений позже.

                6. В вашей сексуальной жизни могут быть проблемы

                Женщина написала нам, что ее муж старше ее на 18 лет и они очень довольны друг другом, за исключением его снижения либидо. Он был великолепен в начале их отношений и научил ее многому доставлять и получать удовольствие, но спустя 6 лет она сейчас в расцвете сил, и он не хочет делать это так часто. Другой человек, мужчина, который был в отношениях с женщиной на 8 лет старше его, сказал, что он просто больше не находит ее привлекательной из-за ее менопаузы и прочего.

                Щелкните здесь, чтобы прочитать о том, как эта женщина боролась с сухостью во время акта.

                Огромная разница в возрасте в браке может вызвать неровности между простынями. Различия в уровне энергии, в изучении изгибов и т. д., и даже в желании закончить сеанс раньше, чем позже, приводят к сексуальной неудовлетворенности и разочарованию. Сначала это можно не заметить, но со временем это может превратиться в большую проблему. Это повлияет на вашу сексуальную жизнь, и именно здесь, по словам экспертов, молодой человек начинает искать близости вне дома.

                7. Различные приоритеты и проблемы со временем

                Ваш партнер намного старше вас, а это означает, что он/она имеет больше ответственности с точки зрения работы и других обязательств. У вас, будучи намного моложе, может быть не так много обязательств, и у вас может быть больше свободного времени. В свободное время вы можете провести некоторое время со своим партнером, пока он/она будет занят своей работой.

                Что, если вы вдвоем отправитесь в отпуск, вы захотите заняться экстремальными видами спорта, а он захочет расслабиться с книгой возле бассейна.Что, если вы занимаетесь гимнастикой и прессом, а он медитацией и йогой ?

                Нажмите здесь, чтобы прочитать о том, что произошло, когда одинокая домохозяйка встретила молодого холостяка.

                Вы хотите работать допоздна, а он ранняя пташка? Вы чувствуете себя заряженным вечером, а к тому времени он уже израсходован? Для него каникулы могут быть связаны с тем, чтобы провести их с семьей, для вас это может быть сбежать от них?

                И большая проблема с огромной разницей в возрасте в отношениях заключается в том, что вы двое не сможете сопереживать друг другу по поводу

                Но проблемы в отношениях могут начаться, когда вы тоскуете по кому-то, у кого похожая работа к вашему, чтобы вы оба могли выйти вместе и провести больше времени.

                Арджун Рампал преодолел свои проблемы в отношениях и теперь рожает ребенка от своей подруги Габриэллы Деметриадес

                8. Ваш партнер будет стареть быстрее вы и ваш партнер с точки зрения внешности. Но со временем вы заметите, что ваш партнер стареет гораздо быстрее, чем вы. Будьте готовы отвечать на вопросы о том, что ваш партнер выглядит значительно старше вас, так как люди могут спутать его/ее с более старшим родственником.К тому же с возрастом приходят различные болезни. Общение с партнером, страдающим хроническим заболеванием, может повлиять на ваше психическое благополучие и потребовать огромных затрат времени. Готовы ли вы постоянно заботиться о ком-то в расцвете сил?

                Браки с огромной разницей в возрасте приходят со своим багажом и к ним нужно быть готовым. Там, где есть любовь, есть и надежда, и при должном внимании и общении большинство пар могут уладить свои разногласия и обрести счастье. Вы должны вступать в любой конфликт с открытой душой и намерением пойти на компромисс для беспроигрышного результата. Помните, что пока у вас одни и те же основные ценности и убеждения, вы сможете преодолеть большинство других различий. Вы должны быть готовы поддерживать долгосрочные цели друг друга и быть терпеливыми к тому факту, что вы находитесь на разных этапах своей жизни. Если вам нужны дополнительные рекомендации и советы, не стесняйтесь обращаться за онлайн-консультацией по отношениям. Это поможет вам подготовиться к худшему. Потому что, если вы ввязываетесь в это, убедитесь, что вы делаете это правильно и делаете это надолго!

                Застрял в бесполом браке и нашел утешение с коллегой

                10 болливудских фильмов о разнице в возрасте, которые показывают, что любовь выходит за все границы

                Готовы ли мы как общество индийских женщин носить шорты?

                Количество браков в среднем классе сокращается и, вероятно, углубляет неравенство

                За последние несколько десятилетий модели формирования семьи значительно изменились в США. S., с долгосрочным ростом числа внебрачных рождений, сожительства и одинокого родителя, хотя в последние годы многие из этих тенденций выровнялись.

                Важно отметить, что здесь увеличивается разрыв между классами. Показатели брачности различаются в зависимости от уровня образования (хороший показатель как для социального класса, так и для постоянного дохода). Люди, имеющие как минимум степень бакалавра, теперь с большей вероятностью вступят в брак и останутся в браке по сравнению с людьми с более низким уровнем образования. Еще в 1960-х годах количество браков и разводов среди этих групп было почти одинаковым.Как написала наша коллега Изабель Соухилл, «формирование семьи — это новая линия разлома в американской классовой структуре».

                В этой статье мы описываем модели брака по доходу, а не по образованию, уделяя особое внимание среднему классу. Мы используем наше стандартное определение среднего класса как средние 60 процентов распределения доходов семьи. (Чтобы можно было сравнивать семьи разного размера, мы делаем поправку на размер семьи, используя метод квадратного корня: более подробную информацию см. в Техническом приложении ниже).

                Мы обнаружили, что уровень брачности среди среднего класса значительно снизился за последние 40 лет и теперь упал ниже, чем в квинтиле с самым высоким доходом. Семьдесят пять процентов детей в семьях среднего класса жили с двумя женатыми родителями в 2018 году, по сравнению с 86 процентами в 1979 году. 90 003

                Эта статья представляет собой одну из первых известных нам попыток измерить уровень брачности среди среднего класса, определяемый доходом. Wall Street Journal недавно провел аналогичный анализ.

                М холостой класс больше не брачные лидеры  

                В первую очередь мы ориентируемся на взрослых в возрасте от 33 до 44 лет. (Мы выбрали этот относительно высокий возрастной диапазон, чтобы уменьшить риск того, что различия обусловлены разницей в возрасте при первом браке). Как изменились показатели брачности с течением времени?

                В 1979 году средний класс и «высший класс», определяемый здесь как верхний квинтиль доходов, имел самую высокую долю состоящих в настоящее время в браке лиц в этой возрастной группе: 84 % и 82 % соответственно, за которыми следовал «нижний квинтиль». класс», нижний квинтиль доходов, на уровне 60 процентов.

                С тех пор как в среднем, так и в низшем классе наблюдалось неуклонное снижение числа браков, достигнув к 2018 году 66 % и 38 % соответственно. процентов. Средний класс, наряду с богатыми, раньше имел самый высокий уровень брачности. Теперь это только богатые.

                Эта тенденция ухода от брака в среднем классе в основном обусловлена ​​вторым и третьим квинтилями дохода, как показано на следующем рисунке.Например, доля состоящих в браке во втором квинтиле резко снизилась с 81% до 56%:

                Эта нисходящая тенденция для среднего класса сохраняется внутри расовых групп, хотя масштабы меняются. Например, среди неиспаноязычных белых доля состоящих в настоящее время в браке представителей среднего класса демонстрирует ту же тенденцию к снижению. В 1979 году 85% были женаты; к 2018 году это число упало до 72 %. (цифры не показаны).

                Меньше средний класс  дети, родители которых состоят в браке  

                Далее мы смотрим с точки зрения ребенка, вычисляя вероятность того, что дети в семьях с разным доходом в настоящее время живут с женатыми родителями.Процент детей среднего класса, живущих в настоящее время с двумя женатыми родителями, за последние 40 лет неуклонно снижался с 86 до 75 процентов:

                 И снова эта тенденция в основном обусловлена ​​вторым и третьим квинтилями. Трое из пяти детей среднего класса во втором квинтиле в настоящее время живут с женатыми родителями, по сравнению с 77 процентами в 1979 году:

                .

                Показатели для детей из домохозяйств высшего класса по доходу намного более стабильны и выше, чем для детей из среднего класса.Показатели для детей с самой низкой ступенью дохода намного ниже: 35 процентов в 2018 году. 

                Классовые разрывы в совместном проживании   тоже, но меньше  

                Трудно показать, что брак сам по себе влияет на благополучие ребенка из-за потенциальных эффектов отбора. Поэтому мы также сообщаем о проценте детей из среднего класса, живущих с двумя родителями, состоящими или нет. Похожая, но несколько более приглушенная тенденция проявляется. В 1979 году 86 процентов детей из среднего класса жили с двумя родителями.К 2018 году это число сократилось до 80 %:   90 003.

                Здесь увеличение разрыва наиболее заметно для второго и третьего квинтилей, которые демонстрируют тенденцию к снижению. С 1979 по 2018 год процент детей в среднем (третьем) квинтиле доходов, живущих с двумя родителями, снизился с 88 до 81 процента, например:

                Имеет ли значение брак?  

                Есть четкие и бесспорные причины, почему двое родителей лучше, чем один: время, деньги и энергия, и это только три.И хотя шансы детей из среднего класса иметь двух родителей в семье снизились, более резкий разрыв наблюдается в показателях брачности.

                Почему брак может иметь большее значение, чем сожительство? Одна из возможностей состоит в том, что брак помогает поддерживать стабильность, которая связана со структурой семьи. В среднем супружеские пары испытывают наибольшую стабильность, а для детей стабильная семейная среда обеспечивает прочную основу, в то время как нестабильность связана с негативными последствиями для детей, включая проблемное поведение, более слабое социальное развитие, более низкий уровень образования, более слабое когнитивное развитие, и штраф за богатство в зрелом возрасте.

                Все большее число детей, сейчас 40 процентов, рождаются или позже живут с сожительствующей парой. Дети, рожденные в сожительствующей паре, в среднем проходят через 1,4 семейных перехода к 12 годам. Это почти в три раза больше, чем дети, рожденные в супружеской паре, проходят к тому же возрасту (0,5). Однако существуют огромные различия между новыми родителями, проживающими совместно, и теми, кто состоит в браке, включая возраст, образование, занятость, заработную плату и предполагаемую беременность — все это, вероятно, сильнее влияет на результаты, чем сам факт брака. сам.

                Эта корреляция между семейной нестабильностью и структурой семьи, тем не менее, важна, потому что в формировании семьи растут социально-экономические различия. Упадок браков среди бедняков, а в последнее время и среди рабочего класса, хорошо задокументирован. Например, последние данные показывают, что уровень брака среди бедных и рабочего класса намного ниже, чем среди среднего и высшего классов. Но, как показывает наш анализ, этот спад затронул и семьи среднего класса.Стабильные семьи больше не являются определяющей чертой американского среднего класса.

                Почему растет разрыв в браке ?  

                Одним из возможных объяснений растущего разрыва является то, что растущее экономическое неравенство и ухудшение экономических перспектив менее образованных мужчин привели к отступлению от брака. Пары, живущие в районах с большим неравенством доходов, с меньшей вероятностью вступят в брак до рождения первого ребенка. Снижение заработной платы мужчин связано с более низким уровнем брака женщин, что предполагает некоторую поддержку гипотезы о нехватке «брачных мужчин».  

                Другие утверждали, что существует механизм обратной связи между ухудшением экономических перспектив мужчин и сокращением числа браков. По мере того, как спрос на рабочую силу снижается, заработная плата мужчин падает, что делает их менее «способными к вступлению в брак». Поскольку у мужчин меньше шансов жениться, у мужчин сокращается предложение рабочей силы отчасти потому, что у них меньше шансов жениться и им нужно будет содержать семью.

                Альтернативное объяснение заключается в том, что растущий классовый разрыв в формировании семьи обусловлен изменением инвестиций в детей.Брак, поскольку выход из него обходится дорого, служит средством обязательства для «родителей с высокими инвестициями».

                Инвестиции в детей зависят от класса. Теоретически растущая отдача от человеческого капитала должна соответствовать увеличению инвестиций в распределении доходов. Но похоже, что высокообразованные родители лучше подготовлены к тому, чтобы эти инвестиции окупились. Например, матери, имеющие по крайней мере четырехлетнее высшее образование, не только проводят больше времени со своими детьми, но и меняют тип своей деятельности, чтобы лучше соответствовать потребностям развития своего ребенка, создавая не только временной градиент, но и « градиент развития.”

                Что можно сделать?  

                Изменения в структуре и формировании семьи вызваны множеством экономических и культурных сдвигов. Учитывая изменения в социальных нормах, политикам необходимо проявлять смирение. Когда дело доходит до некоторых из самых сокровенных решений в жизни человека — как и когда создать семью, — важно скромно относиться к ограничениям государственной политики. При этом некоторые правила могут играть роль в поддержании стабильности семьи на пределе, в том числе: 

                .

                Прогресс на этих фронтах должен помочь большему количеству людей иметь детей, когда они будут готовы, накапливать экономические ресурсы, необходимые для создания и поддержания стабильных семей, а также сбалансировать свою оплачиваемую работу и обязанности по уходу.

                Хотя количество браков в среднем классе, возможно, никогда не вернется к прежнему уровню, увеличение числа детей, которые растут в стабильных семьях, могло бы помочь восстановить некоторые позиции, утраченные в последние десятилетия, за счет повышения мобильности и благосостояния.

                Техническое приложение 

                Данные, использованные в этом документе, представляют собой Ежегодное социальное и экономическое приложение, чаще называемое мартовским приложением, к Текущему обследованию населения, доступ к которому осуществляется через IPUMS в Университете Миннесоты.Годы обследования (1980–2019) были преобразованы в календарные годы (1979–2018).

                Сконструированные IPUMS переменные семейных взаимоотношений используются для идентификации связей ребенок-мать, ребенок-отец и супружеских связей. Мы ограничиваем эти переменные указателя самыми четкими прямыми ссылками. Эта спецификация ограничивает возможность ложных срабатываний. Другие семейные ссылки помечаются как «нет связи». Результаты устойчивы к использованию всех переменных-указателей, закодированных IPUMS.

                Доходы корректируются с учетом инфляции с использованием индекса цен расходов на личное потребление от Бюро экономического анализа.

                Ранжируем по физическим лицам. Используемая концепция дохода представляет собой доход семьи, скорректированный с учетом размера семьи с использованием метода квадратного корня, который делит доход семьи на квадратный корень из числа членов семьи в домашнем хозяйстве. Лица с отрицательным личным доходом или их супруг/партнер имеют отрицательный личный доход исключаются из анализа. Дети, в домохозяйстве которых есть хотя бы один родитель с отрицательным личным доходом, также исключаются из анализа. Удаление наблюдений с отрицательным личным доходом предназначено для того, чтобы избежать проблем с людьми, заявляющими о больших коммерческих потерях, — людьми, которые могут иметь низкий доход временно, но обычно имеют высокий доход или богаты активами.

                Мы также провели анализ, используя другую концепцию дохода — средний личный доход супругов/партнеров/родителей. Результаты одинаковы для этих двух подходов, особенно для среднего класса, хотя иногда выше для нижних 20 процентов, а иногда ниже для верхних 20 процентов.

                квинтили строятся на основе рассматриваемого населения в каждый год. Например, на графике, показывающем количество состоящих в браке в настоящее время лиц в возрасте от 33 до 44 лет, используются квинтили перекрестного дохода семьи (с поправкой на размер семьи) среди 33–44 летних для каждого года.Другой пример: диаграмма, показывающая процент детей, живущих с двумя женатыми родителями, использует квинтили дохода семьи в поперечном разрезе (с поправкой на размер семьи) среди детей за каждый год.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>