МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Что делать прошла любовь к мужу: По каким признакам понять, что прошла любовь к мужу?

Что делать, если любовь ушла

Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала “прощай” — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх.

Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре “уйти нельзя остаться”.

Как принять решение?

Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение.

При этом необходимо разобраться, на самом ли деле “прошла любовь, завяли помидоры” или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.

Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

Из-за чего не стоит оставаться

Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего (“он без меня не сможет, пропадет”). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: “Я боюсь остаться одна”. Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально “слиться” с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

Как вернуть любовь

Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами.

Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.

Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.

что делать, если не чувствуешь любви? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 9 мин.

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

 

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики.

В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

 

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства».

Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

 

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

 

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

 

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

1. Будьте реалистами

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

2. Интересуйтесь своим партнером

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

3. Поставьте отношения на первый план

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Мы можем считать это скучным, но над отношениями, как и над многими другими важными вещами, приходится работать. Отношения должны быть в приоритете, и необходимо включить работу над ними в список ежедневных дел. Если вы чувствуете, что расстояние между вами увеличивается, нужно строить мосты», — говорит Мейджор.

4. Зрите в корень

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

5. Говорите о своих потребностях
Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

Старайтесь выделять время на разговоры (не забудьте отложить в сторону телефоны). Необязательно посвящать этому целый вечер и превращать разговор в полноценную дискуссию — можно просто прогуляться или поболтать в машине.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

6. Поставьте акцент на результате

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

«Правда может оказаться очень болезненной. Если хотите высказать что-то, что может ранить чувства другого, всегда старайтесь предложить варианты развития событий. Например: „Мне очень сложно об этом говорить, но я хочу, чтобы мы стали ближе, и поэтому нужно это сделать“», — говорит Вудворд Томас.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

7. Начните прямо сейчас

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

8. Вспомните, в кого вы влюбились
Вудворд Томас рекомендует составить «благодарственный список» сильных сторон своего партнера. Это поможет вам «помнить, как это сложно — быть человеком. У всех нас бывают моменты, когда мы уязвимы, когда нам нужна помощь и сочувствие. Но бывает, что мы ведем себя благородно, как рыцари в сияющих доспехах. Когда ваш партнер переживает не лучшие времена, полезно вспомнить, какими удивительными качествами он обладает, и поддержать его».

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого.  Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Долгожданная свадьба

    Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Неравный союз

    В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Образцовая семья

    У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Супруг, отец, спутник

    С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Падение рейтинга

    В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Вечный наследник

    Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Всегда на вторых ролях

    Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    С отличным чувством юмора

    Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

    Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева


Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Наш психолог Елена Миркина рассказала, нужны ли «притирки» с партнёром и что делать, когда уходит любовь.

Посмотрите на людей, которые любят и любимы. Как удивительно красивы люди в этом состоянии… Это светящиеся счастьем глаза, эта лёгкость движений, ощущение собственной силы и бесконечных возможностей.

Такие люди выделяются из общей массы и цепляют нас. Глядя на них, просто невозможно оставаться равнодушными. Они настолько полны своим чувством, что это неизбежно вызывает чувства в окружающих. Это может быть радость, восхищение, удивление или зависть. Каким бы ни было это чувство, но оно неизбежно возникнет.

Привычка – замена счастью?

И вот любящие друг друга люди решают быть вместе – они счастливы. Но… Проходит время. Глаза потухли, каждый день – формальная обыденность, даже праздники не радуют, не то что будни, и кажется, будто нет сил вставать каждый день с кровати, чтобы прожить ещё один день. Конечно же, я немного сгущаю краски, но, тем не менее, в той или иной степени именно это случается с большим числом отношений. Что же такое происходит с чувствами? Куда уходит любовь?

Пример из жизни… Валерия. Красивая, яркая женщина средних лет с тоской во влажных глазах. У неё сегодня день рождения. Казалось бы, праздник – радуйся, принимай подарки и поздравления, наслаждайся вниманием и своей важностью в этот день. Но оказывается, что свой день рождения она считает самым неудачным днём в году. В разговоре выясняется, что ей катастрофически не хватает внимания близких, а конкретно – мужа. Внимания мужчины, с которым они когда-то создали союз по любви.

Валерия очень старается для своего мужа. Каждый его день рождения она придумывает что-то особенное. То романтический ужин в ресторане, то танец для него разучивает, то весёлый квест… А на свой день рождения слышит утром: «Ну, с праздником». И на этом всё. Ни атмосферы, ни цветов, ни подарков. На мой вопрос Валерии о том, знает ли муж о тех чувствах, которые она испытывает по этому поводу, она отвечает: «Ну, вначале я говорила и даже иногда плакала, но потом привыкла». Привыкла…

Это история женщины, но и мужчины тоже оказываются в подобных ситуациях. Скажу больше: если бы нам удалось поговорить с мужем Валерии, он наверняка рассказал бы свою, очень похожую на эту историю.

Давайте разберёмся, что означает это «Привыкла» или «Привык». Мне думается, в этом и есть корень проблемы потери любви. И этот вопрос, на мой взгляд, гораздо глубже, чем может показаться.

«Ты была другой женщиной»

Начнём с самого начала. Когда люди встречаются, как правило, они относительно свободны. Например, в юности, когда и создаётся, собственно, большинство союзов, молодые люди живут в полную силу, проявляя свою индивидуальную природу. Проявляют её через свои желания, интересы, образ жизни. Их жизненная энергия течёт вовне, проявляясь каким-то особенным образом. И именно эта живо и естественно проявляющаяся индивидуальная природа привлекает внимание другого человека. Они начинают испытывать сильную симпатию, а соприкоснувшись ближе, возможно, – любовь. Что происходит дальше? Они решают быть вместе. И вот тут начинается самое интересное. Они начинают… переделывать друг друга. Зачем? Чтобы сделать удобными для себя. В быту это называется «Притираются».

Представьте этот процесс образно. Предположим, есть два предмета абсолютно разной конфигурации. Если мы начнём их соединять, окажется, что где-то они подходят, где-то не соединяются совсем, где-то цепляются и так далее. И вот мы начинаем их подгонять друг к другу. Убирать выступающие части, вытягивать, где не хватает, шлифовать, где шершаво. В итоге получается другие предметы, совершенно не похожие на исходные. Так и получается, что люди становятся удобными, но совсем другими. И тогда мы можем услышать фразу подобную, например, такой: «Когда я женился на тебе, ты вообще была другой женщиной!». И это будет правдой.

Конечно, можно возразить, сказав, что именно в отношениях мы растём и развиваемся, становясь лучше. И это тоже будет правдой. Как же тогда быть?

Суть в том, что движет нашими изменениями. И это очень глубокое исследование, требующее смелости и честности с собой.

Итак…

Представьте, что вы видите прекрасный цветок, и он вам очень нравится! Он настолько прекрасен, что вы его уже любите. Есть вариант сорвать его и, принеся домой, поставить в воду. Несколько дней он будет радовать своей красотой, а затем, лишённый всего того, что питало его красоту, завянет и станет вам неинтересен. Почему он стал не нужен? Потому, что в цветке пропала жизнь. А зачем мы его сорвали? Потому, что захотели им обладать. И захотели обладать, не задумываясь о том, что именно делает цветок таким прекрасным. Мы даже не приняли во внимание целую сложную систему, которая даёт ему жизнь.

Вариант второй. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Любуемся какое-то время, потом начинаем смотреть на него пристальней, и нам начинает казаться, что листочки у него недостаточно длинные. Пытаясь придать листьям желаемую форму, мы тянем за них и отрываем совсем. Потом мы видим нераспустившийся бутон и, желая увидеть красоту цветка, начинаем раскрывать его, якобы ускоряя цветение. В результате наших попыток приблизить цветок к идеалу, который существует в нашей голове, мы губим его. И опять же цветок либо гибнет совсем, либо, оборванный и растрёпанный, перестаёт нас радовать.

Слава богу, есть ещё варианты. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Мы любуемся им и при этом очень внимательно наблюдаем, в чём он нуждается. Сколько ему нужно влаги, чтобы его листья были сочными и крепкими, какая ему нужна температура и освещённость, как именно он живёт. Мы стараемся максимально точно почувствовать потребности этого цветка, чтобы он продолжал жить и радовать нас своей красотой.

А можно вообще не выкапывать цветок и не нести себе домой. Можно приходить к нему, когда хочется полюбоваться его красотой, взрыхлить землю, полить, если засуха, укрыть на зиму, если ему это необходимо. И радоваться тому, что он растёт именно так, как задумано природой.

К цветам мы вполне способны так относиться, а друг к другу? А к себе самим?

Тюльпан или кактус?

Представьте, что цветок тоже любит своего друга – владельца, и он очень хочет, чтобы ему было хорошо. Цветок замечает, что владельцу очень нравятся кактусы. Он начинает бояться, что друг бросит его и предпочтёт кактус. Цветок изо всех сил старается отрастить иголки и обходиться гораздо меньшим количеством влаги. Ему даже кое-что удаётся, и он уже почти кактус. Но самому цветку становится всё хуже, да и интерес его друга совсем пропал. А как же иначе, ведь кактусом он всё равно не стал, потому, что это не его природа, а себя потерял.

В какой из этих историй вы обнаруживаете себя и в какой роли?

Если у Вас есть ощущение, что в ваших отношениях пропала любовь, подумайте о том, к чему вы привыкли? Может быть к тому, что Вас недостаточно поливают, или к тому, что Вас – тюльпан по природе – всё время пытаются сделать розой? Может быть, вы сами не согласны с тем, что Вы – тюльпан и всё время делаете вид, что Вы роза? А может быть и Вы подобным образом привыкли относиться к своему партнёру и хотите, чтобы он стал более удобным? Подумайте о том, насколько Вы готовы увидеть и принять потребности своих близких, и насколько понимаете и озвучиваете свои? Любовь живёт только там, где есть жизнь и чувства. Цветы, конечно, не могут говорить о своих чувствах, но мы-то имеем эту уникальную возможность.

Мудрость отношений состоит в том, чтобы найти способ взаимодействия с партнёром, не пытаясь переделать его под себя и одновременно сохраняя свою индивидуальную целостность. Говорите о своих потребностях и помните, что у Вашего партнёра тоже есть потребности. Он вполне может и имеет право быть не согласным удовлетворять ваши потребности. Так же, как Вы можете и имеете право не удовлетворять его потребности. Кто же тогда может сделать нас счастливыми? Конечно же, только мы сами.

Дело в том, что когда мы ждем, что кто-то другой должен удовлетворять наши потребности и исполнять наши желания, то мы ставим себя, своё счастье и благополучие в зависимость от другого человека. И так замыкаем круг. Выходит, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы кто-то сделал меня таковой. Для этого у меня должна быть возможность управлять действиями другого человека, чтобы он, не дай бог, не отказался удовлетворять мои потребности. А другой человек тоже хочет быть счастливым, хочет, чтобы его потребности удовлетворялись, и бывает не согласен брать на себя роль исполнителя желаний. Таким образом, наше счастье – оказывается недостижимой мечтой.

Попробуйте заявлять о своих желаниях и искать способ самостоятельно их осуществлять, не перекладывая ответственность на другого. Предоставьте своему партнёру свободу выбирать то, что он хочет для Вас делать. Предоставьте себе свободу выбирать то, что Вы хотите делать для своего партнёра. Действуйте из искреннего желания, без ожидания благодарности, просто потому, что Вы этого хотите. Благодарите за то, что партнёр делает для Вас, не думая, что Вы теперь чем-то обязаны, как будто это сделка. Начните жить искренне, и любовь снова появится, потому, что она живёт там, где есть искренняя свободно текущая жизнь, искренние чувства и искренние открытые отношения.

А вообще, конечно, тема любви настолько глубока, что изучать её можно бесконечно.

Что вообще мы считаем любовью? Как понять, любовь ли это на самом деле? И если не любовь, то что? Обо всём этом мы поговорим в следующих публикациях. Ждём Ваших отзывов.

Смотрите также:

Что делать, если прошла любовь к мужу? | Татьяна Королева


Так или иначе с этим сталкивается почти каждая семья. Жена, по прошествии времени, когда закончился период влюбленности, ощущает, что нет тех чувств, которые хотелось бы испытывать. Иногда бывает наоборот, когда муж охладевает и ничего не ощущает.

Я бы даже назвала эту проблему «бичом 21 века». Подруги, СМИ, психологи кричат: «Если не любишь — расходись! Встретишь другого.» И люди, слушая эти советы, расходятся, совершенно не понимая того, что будет дальше.

А дальше будет кошмар. Нет, сначала все будет в шоколаде. Женщина или мужчина встретит того(ту), о котором (которой) так мечтала(мечтал). И будет думать: «Ого! Все так и есть! Теперь я наконец-то стану полностью счастливым человеком и заживу от души.»

Но через некоторое время все становится иначе.

Я сейчас уже не говорю о детях, которые остались без «крова над головой» в виде мамы и папы. Про них вообще никто думать не хочет, лишь себе причинять приятное.

Я говорю про то, что женщина(или мужчина) через некоторое время все равно начнет приходить к мыслям о том, что в отношениях опять что-то не так. И часто человек продолжает и продолжает поиск «того самого человека»

Происходит это потому, что была причинена травма близкому человеку и за нее придется рано или поздно отвечать. Еще и потому, что вы сами не поменялись и пошли в новые отношения со всем грузом того , что в вас было. Чаще всего оказывается, что новый мужчина не только ли не лучше прошлого, а еще и хуже по некоторым параметрам.

Поймите правильно, я не говорю сейчас о психически больных людях. С которыми жить невозможно. Например, я не имею ввиду, что нужно жить с мужчиной, который бьет или издевается психически. Таких людей тоже немало, как я потом поняла в процессе своей практики.

Но я говорю про нормальные среднестатистические семьи, которые жили себе — жили, детей родили, работали. И вот вроде бы все хорошо, но любовь ушла и нет больше прежних чувств.

А я вам сейчас открою страшную тайну) Так любви-то и не было у вас еще. Это страсть была, обжигающая, волнующая. А она во всех парах проходит через некоторое время.

А до любви настоящей вы так еще и не дошли. А дойти до нее можно только через уважение и заботу друг о друге. Через установление личностных границ, через понимание «кто я» и «чего я хочу в этой жизни».

И потому говорю я об этом сейчас: не спешите расходиться, если больше не чувствуете любви и вас это волнует. Может так случиться, что это тот самый период, когда вы можете по-настоящему развернуться друг к другу, видеть все недостатки и достоинства друг друга. Это время учиться любить.

Я расскажу вам один пример. Хотя у меня их достаточно много.

У меня есть клиентка Полина. Попала она ко мне через 8 лет брака. Плакала и говорила о том, что ничего не чувствует к своему мужу, не хочет его физически и вообще не знает, стоит ли с ним жить дальше. Но никак не решиться бросить его.

Мы начали с ней работать. Первое, что она стала делать — это искать в своем муже что-то хорошее. У нее никак это не получалось. Она приходила ко мне в кабинет и говорила: «Нет ничего в нем хорошего!»

И вот однажды наступил трудный период в жизни Полины. У нее долго и тяжело умирала мама. Полина говорит о том времени так:»Я сама не понимаю, живу или нет». Но так случилось, что именно ее муж , Виктор, был рядом с ней. Во всем ее поддерживал, возил в больницу, занимался с их подрастающей дочкой. Он взял на себя все, что только мог взять, чтобы дать Полине быть с матерью в это тяжелое время.

Именно после этого события она поняла, что у нее самый лучший на свете муж. И чувства любви, благодарности и уважения после этого появились в ней. Она начала видеть своего мужа в другом свете.

Эта семья до сих пор вместе. Дочка скоро будет поступать в институт. Я ее спрашивала: «Скажи мне, Полина, ты счастлива, что тогда не стала рубить с плеча и не развелась с мужем?». Она говорит: «Да! Это был самый правильный поступок в моей жизни.»

Дорогие девочки, подумайте над этим серьезно. Не рубите с плеча.

@Татьяна Королева

Любовь прошла: 3 причины, почему жена не хочет мужа, и как вернуть сексуальное желание

Женщины очень часто обращаются с такими вопросами к психологу. Причем не всегда это взрослые дамы за 40. Такая проблема часто бывает у молодых женщин, которые в браке не так давно – от трех до пяти лет. Почему это происходит?

3 главные причины того, что жена не хочет мужа

У вас кризис в отношениях

Очень часто причиной становится кризис. Люди притирались друг к другу, и вот, наконец, стали близкими друг другу. Настолько, что ощущение похоже на родственную связь. И тогда начинаются проблемы интимного характера.

Предотвратить их довольно просто – продолжайте изучать друг друга, не позволяйте своим чувствам покрываться корочкой, продолжайте видеть в своем мужчине любовника, желанного и мужественного. Принимайте меры и для того, чтобы он продолжал видеть в вас женщину.

Вам стало скучно

Очень часто на смену пылкому чувству приходит скука. Вся новизна уже прошла, в том числе и в постели, и вы не представляете, чем таким он может вас там удивить. Нет, вы все еще любите его, хотя и пытаетесь смотреть по сторонам.

Позвольте себе немного развлечься. Пофлиртуйте с кем-нибудь, не переходя границ, прочувствуйте себя желанной – а весь свой пыл израсходуйте на мужа.

Это не ваш человек

Иногда действительно все плохо. Вы были близки, да, и все же это совсем не тот человек, который был вам так нужен. Со временем чувство страсти прошло, оставив место горькому разочарованию, и вы поняли, что это действительно не тот человек, который должен быть рядом с вами.

Если не хочешь мужа, значит, любовь прошла?

Не всегда отсутствие сексуального влечения указывает на то, что чувства остыли. Есть и альтернативные варианты:

  • Стресс: не устали ли вы на работе в последнее время?
  • Плохое самочувствие: никто не может хотеть физической любви в плохом состоянии.
  • Проблемы с мужем: он стал груб к вам, или у него проблемы и он выглядит не тем человеком, которого вы хотите видеть рядом с собой.

Муж не хочет жену: у него проблемы или любовница?

А что, если ситуация обстоит наоборот, и мужчина не хочет женщину? Здесь тоже не все так просто. Не спешите подозревать его в адюльтере: сначала спросите у него, как дела. Может быть, он расскажет вам о своих переживаниях – проблемах на работе, в семье, со здоровьем. А может быть, он стал свидетелем неприятной ситуации, и это привело к подавленному состоянию.

Нет желания к мужу: что с этим делать?

Как решать проблему, если семью терять вы не хотите?

  • Попробуйте поговорить с мужем: что он готов сделать, чтобы вам было хорошо вместе?
  • Попробуйте поэкспериментировать: иногда новые ощущения в постели помогают вернуть влечение.
  • Попробуйте сделать паузу: если совсем ничего не помогает, уезжайте в отпуск в одиночестве. Иногда смена обстановки может дать действительно много.

Комментарии

проблем с браком? Вы потеряли это любящее чувство. Как это исправить.

Многие проблемы в браке, которые я вижу, связаны с тем, что один из супругов больше не «ЧУВСТВУЕТ» любовь.

Итак, вы думаете, что потеряли это чувство любви?

Я не хочу проявить неуважение… ну и что?

Это будет не самый популярный мой пост, и я ожидаю негативной реакции, но я не могу больше сдерживаться.

Многие проблемы в браке, которые я вижу, связаны с тем, что один из супругов больше не «ЧУВСТВУЕТ» любви.

Что делать, если вы не чувствуете любви к своему супругу?

Поверьте мне, ребята, это произойдет.

И может стать страшно, когда эти чувства уйдут на несколько дней или недель. Иногда они могут отсутствовать очень долго. Может быть, даже годы.

Затем мы начинаем задаваться вопросом, является ли этот человек, с которым мы находимся, «правильным» человеком.

Мы любим их, но не любим. Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как найти нужного человека.

Угадайте что?

Вы не соглашались оставаться в браке со своим супругом, пока не перестанете чувствовать любовь.

Вы обещали.

Вы взяли на себя обязательства.

Возможно, вы даже включили в уравнение детей.

А как насчет них и вашей семейной приверженности?

Вы понимаете, что расторгнуть деловое партнерство намного сложнее, чем расторгнуть брак? Разве это не абсурд?

Вот несколько причин, по которым я часто слышу расторжение брака:

Вы не хотите оставаться в браке просто ради детей.

Я часто слышу это как оправдание, которое люди дают, когда хотят расстаться с браком. Я понимаю. Вы любите своих детей, но остаетесь в несчастливом браке ради детей? Ни за что!

Следующее объяснение, которое я обычно слышу, это то, что видеть, как родители несчастливы вместе, гораздо хуже, чем их семья распадается.

Ну вот в чем дело: есть еще один вариант. Боритесь за лучший брак… для детей!

Нет ничего полезнее для ваших детей, чем здоровый брак.

Не выбирайте между двумя вариантами нанесения урона, когда доступен вариант лечения.

Вы пробовали консультироваться по поводу проблем в браке, и это не сработало.

Это сложно. Консультации истощают эмоционально и финансово. Но если вы физически больны, вы продолжаете ходить к врачам и пробовать разные лекарства, пока не поправитесь. Почему бы вам не бороться изо всех сил, чтобы уладить самые важные отношения в вашей жизни?

Если консультация не помогла, найдите другого консультанта.

Если ситуация не улучшилась из-за того, что ваш супруг отказывается меняться, это совсем другое дело.

Но, честно говоря, я редко такое вижу. Обычно я вижу одного очень мотивированного человека, который готов на все, и одного, который хочет уйти, потому что больше не чувствует этого.

Вы не уверены, что действительно когда-либо любили своего супруга, поэтому восстанавливать нечего.

Вот еще один вопрос «ну и что». Вы когда-нибудь слышали фразу «любить того, с кем ты рядом?» Или как насчет «Танцуй с тем, кто тебя привел.   

Хорошо, я остановлюсь на текстах музыки кантри. Но вы поняли.

Существуют всевозможные исследования, которые также показывают, что чувство несчастья в отношениях в течение длительного периода времени заставляет вас переписывать историю.

Тот факт, что вы действительно не можете себе представить, что когда-либо по-настоящему любили своего супруга, становится реальным в вашем собственном сознании. Разум обладает удивительными способностями создавать нарративы, которые имеют очень мало общего с реальностью.

Свяжитесь с нами

Вы годами рассказывали своему супругу/супруге о том, как вы были несчастны, и ничего не изменилось.

Вот интересное явление:  Вы говорите своему супругу, что вы несчастны, и ничего не меняется. А потом говоришь им, что хочешь развода и БАМ! Они внезапно очень хотят сделать все возможное, чтобы решить проблемы в браке.

А потом ты злишься, потому что ты угрожал уйти до того, как они изменились. Вы чувствуете, что не должны были доходить до этого момента.

Вы чувствуете, что если бы ваш супруг любил вас, он хотел бы исправить ваше несчастье.

Возможно, в идеальном мире.Но вы не живете в идеальном мире, и большинству людей нужна угроза чего-то неприятного, чтобы действительно изменить себя.

Вот где вы ошиблись: вы так долго мирились с плохим поведением или эмоциональной дистанцией без каких-либо последствий, потому что боялись, что вам, возможно, придется довести дело до конца.

Потребовались годы страданий, прежде чем ты перестал так бояться. Не сердитесь на своего супруга за то, что он придерживается токсичного шаблона, когда вы позволили ему или ей.Вам нужна была мотивация, прежде чем вы изменили свое поведение в браке, и вашему супругу нужен был такой же пинок под зад.

Ты позволил этому занять годы, потому что остался.

Я годами учу клиентов тому, что любовь — это больше, чем просто чувство.

Это обязательство действовать с любовью, даже если чувства отсутствуют.

Меня смущает, что мы думаем, что это совершенно нормально разводиться, когда мы не чувствуем любви, но от нас ждут других вещей, хотим мы этого или нет.

Сколько дней вам хочется вставать, когда звенит будильник?

Как часто вам хочется идти на работу?

Что, если бы вы меняли работу каждый раз, когда понимали, что вам не нравится ходить на работу?

Как часто вам хочется простить того, кто обидел вас, но вы все равно делаете это, потому что знаете, что это самый здоровый вариант?

А как насчет ваших детей? Вы чувствуете себя «влюбленным» в них каждый день?

У меня есть подростки.

Я не могу проснуться однажды утром и развестись со своими детьми, потому что я не испытываю страсти к тому, чтобы быть их мамой.

Ваш супруг — ваша СЕМЬЯ.

Вы не разводитесь с семьей, если нет жестокого обращения.

Почему браки разводятся легче?

Брак — основа семьи. Если вы думаете, что из-за этого брак кажется тяжелой работой, а любовь не должна быть тяжелой, нажмите здесь.

Самое вредное, что вы можете сделать, это искать вне брака все то, чего вы не получаете от своего супруга.

Вы встречаете кого-то, кто волнует вас и заставляет ваше сердце биться быстрее, просто получая его сообщения.

Этот человек заставляет вас чувствовать себя живым, в то время как пребывание рядом с вашим супругом истощает вас.

Чем больше эмоционально и/или физически вы связаны с этим новым человеком, тем меньше любви вы испытываете к своему супругу.

На самом деле, вы злитесь, потому что ваш супруг не делает вас счастливым.

Ваш супруг недостаточно нежен, недостаточно щедр или (заполните пропуск) недостаточно.

Этот гнев помогает вам оправдать то, что вы делаете.

Но позвольте мне проверить вас на реальность.

Ничто из того, что делает или не делает ваш супруг, оправдывает любовную связь.

НИЧЕГО.

Интрижки — это фантазии для людей, которые боятся взрослеть.

Не каждый, кто теряет чувство любви, заводит роман.

Многие просто выезжают из брака. Не делай этого.

Не поддавайтесь чувствам боли и безнадежности.

Сделайте все возможное, чтобы брак был крепким, связанным и любящим.

Вот что такое чувства: они приходят и уходят. Они меняются. Они усиливаются, а затем ослабевают.

Любовь — это гораздо больше, чем просто чувство.

Но это часто включает в себя чувства тепла, сострадания, вожделения и тоски — эти чувства не мистические. Их можно создавать и воссоздавать, укрепляя связь между вами.

Мы знаем, как воссоздать чувства, которые у большинства людей ассоциируются с любовью.

В The Marriage Place мы можем помочь вам снова почувствовать связь. Мы можем показать вам, как найти те чувства, которые ушли. Даже если ваш супруг не пойдет с вами. Записаться на прием ЗДЕСЬ.

Вы можете начать создавать отношения, которые хотите, уже сегодня.

30 признаков того, что вы потеряли интерес к своему партнеру, по мнению экспертов человек.И хотя для многих пар это часто приводит к постоянным отношениям, которые длятся годами, ничего страшного, если вы потеряете интерес к своему партнеру и решите расстаться.

Это может произойти, когда период медового месяца начинает угасать, и вы понимаете, что не хотите вкладывать деньги в долгосрочной перспективе. Но также возможна потеря интереса к партнеру в непредвиденный момент по непредвиденной причине. И знаете, что еще страннее? Это даже не обязательно означает, что вы «разлюбили».

Вполне возможно любить кого-то, но больше не чувствовать искры.Также можно любить кого-то, но прийти к выводу, что вы не подходите друг другу. «В конце концов, может быть очень страшно расставаться с отношениями, в которые вы вложили время и энергию, и люди часто используют это как причину, чтобы остаться», — говорит Bustle Алисса Арнол, LCSW, психотерапевт из Psychotherapy Associates of Chicago.

Но если вы заметите любой из 30 признаков, перечисленных ниже, и никакие усилия не изменят ваше самочувствие, вы можете решить, что лучше двигаться дальше.

1

Вы по ним не скучаете

Подумайте о том, что вы чувствуете, когда ваш партнер занят и не может тусоваться или когда он уезжает на неделю в путешествие.Вы скучаете по ним? Или вы едва замечаете их исчезновение?

Очень полезно проводить время врозь. «Но если вы обнаружите, что больше не скучаете по ним, не хотите быть рядом с ними или не задаетесь вопросом, чем они занимаются [пока их нет]», — говорит Стерлинг Вудс, LSW, лицензированный социальный работник Суета, «это может быть признаком того, что ваш интерес угас».

2

Вы забываете, что вам говорили

Если вы изо всех сил пытаетесь вспомнить важные разговоры или, что еще хуже, важные даты, такие как годовщина, примите это как знак того, что вы эмоционально покинули здание, Дебора К. .Кревалин, LPC, LMHC, лицензированный профессиональный консультант, рассказывает Bustle. На это изменение, скорее всего, укажет ваш партнер, вероятно, после того, как он поговорит об этом в третий раз.

3

Вы относитесь к ним как к другу

Если вы начинаете думать о своем партнере как о любящем друге, а не как о ком-то, кто вас привлекает, доктор Джилл Мюррей, лицензированный психотерапевт и писатель, рассказывает Bustle: скорее всего, это признак того, что вы потеряли интерес.

Например, вы можете захотеть провести время вместе, но когда вы это сделаете, не произойдет «искры» или чего-то кокетливого.

Конечно, не все отношения должны быть горячими и страстными. «Некоторые пары вполне довольны дружескими отношениями, в которых они доверяют и уважают друг друга», — говорит Мюррей. Но если ваши мысли уходят куда-то еще, вам, возможно, придется сделать шаг назад и выяснить, что происходит.

4

Вы не испытываете возбуждения

Хотя вы не можете ожидать, что будете чувствовать бабочек 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, один из главных признаков того, что вы потеряли интерес, — это если вы не чувствуете возбуждения. «в вашем теле, когда вы рядом с ними, — рассказывает Bustle Сьюзан Голичич, доктор философии, сертифицированный коуч по отношениям.«Может показаться, что вы любите их, но больше не любите их».

Это может быть фаза, а может быть начало конца. В конце концов, «трудно наладить серьезные отношения, когда ты никого не желаешь», — говорит она.

5

Вы постоянно забываете ответить на текстовое сообщение

«Забывание ответить на их сообщения и полное игнорирование их — это, безусловно, мигающая неоновая вывеска», — говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking.Если бы вам было интересно, говорит она, вы бы не были так вялы в общении.

6

У вас нет желания спорить

Если что-то пойдет не так, и вы даже не удосужитесь оспорить свою точку зрения, скорее всего, вы начали проверять, говорит консультант по вопросам брака Кэтрин Шортер​, сообщает Bustle. Отсутствие желания «бороться» за то, во что вы верите, показывает, что вы не видите будущего и, следовательно, больше не заботитесь о позитивных изменениях.

7

Тусовки — это рутинная работа

Помните, как вы ходили со своим партнером в продуктовый магазин только потому, что хотели потусоваться? «Суть большинства отношений заключается в том, что людям обычно нравится быть с другим человеком, независимо от того, что они делают вместе», — говорит Хайди МакБейн, магистр медицины, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт.Итак, если вы заметили серьезные изменения в своем желании быть рядом с партнером, присмотритесь.

8

Вы чувствуете себя одинокими рядом с ними

Обратите внимание, если вы чувствуете себя одиноким, даже когда ваш партнер находится рядом, так как это часто указывает на отсутствие связи, говорит Лакарма Минтер, LMFT, лицензированный семейный терапевт. Суета. А отсутствие связи часто связано с отсутствием желания, ну, связи.

9

Вы не знаете, о чем говорить

В каждых отношениях бывают скучные моменты.И в каждом разговоре будет затишье. Но воспринимайте это как знак, говорит Уинтер, если вам трудно говорить на качественные темы или если вам кажется, что тишина оглушает.

Дело не в том, что у вас вдруг ничего общего не осталось. Просто, если у вас пропадет интерес, вы не почувствуете желания копаться в интересных темах или ковыряться в мозгах партнера для рассказов.

10

Вы не делитесь вещами

Обратите внимание на отсутствие общения, а также на отсутствие желания рассказывать партнеру о своем дне или счастливой жизни.«Признаком здоровых отношений является общение», — говорит Тромбетти. Поэтому, если вы не утруждаете себя разговором — или, если вы говорите, но всегда с кем-то другим — вы теряете интерес.

11

Вы заполнили свой график

Если вы обнаружите, что занимаетесь новыми увлечениями направо и налево, пытаясь что-то почувствовать, это может быть признаком того, что ваши отношения больше не приносят удовлетворения, лицензированный психолог доктор Вятт Фишер, рассказывает Bustle.

Опять же, иметь хобби и заниматься делами по отдельности — это очень хорошо.Но если дело доходит до того, что вы постоянно заняты и заняты, говорит Фишер, это может быть связано с тем, что вы ищете новизны из-за отсутствия интереса к своему партнеру.

12

Они делают все, что приглашают

Еще один показательный признак — вы перестали строить планы и вместо этого ждете, пока ваш партнер сделает всю работу. Хотя это правда, что некоторые люди лучше организуют встречи, чем другие, Мюррей говорит, что это также явный признак того, что вы на самом деле не хотите, чтобы отношения зашли в тупик.

Если это знакомо, говорит она, вы можете честно выяснить, «довольны ли вы и ваш партнер отношениями как есть», — говорит Мюррей, — или вы были бы счастливее двигаться дальше.

13

У вас были секретные чаты

Не игнорируйте это сильное желание соскользнуть в личные сообщения симпатичного незнакомца. Как говорит Стефани Мойр, MA, CRC, LMHC, лицензированный консультант, это форма эмоциональной неверности; тот, который часто указывает на угасание интереса.

Это также может быть первой попыткой двигаться дальше, говорит она, поскольку «вы, возможно, ищете эмоциональную связь, чтобы заменить связь, которая была у вас с вашим партнером».

14

Вы не можете перестать думать о своем бывшем

Вы всегда думаете о своем бывшем, сравниваете нынешнего партнера с бывшим или мечтаете снова быть вместе с бывшим? Если это так, говорит Мойр, это явный признак того, что что-то не так.

В этой ситуации может помочь разговор с партнером.Веселые свидания и глубокие разговоры могут вылечить многое, поэтому, если вы хотите увидеть, можно ли спасти отношения, вложите в них деньги и посмотрите, изменится ли это.

15

Вы сравниваете свои отношения с другими

Вполне нормально смотреть на отношения друга для вдохновения или признать, что они кажутся действительно счастливыми. Но вы не должны ревновать или сравнивать свою ситуацию с их ситуацией.

«Сравнение ваших отношений с другими отношениями — это тревожный сигнал», — говорит Мойр. «Это может означать, что вы осознаете, что чего-то не хватает, но не готовы положить этому конец».

16

Вы не думаете о будущем

Если бы вы действительно интересовались своим партнером, вы бы смотрели в будущее. Вы будете думать о поездках, в которые хотели бы отправиться, о квартирах, в которых хотели бы жить, и о том, как ваши отношения могут выглядеть через год, пять, десять лет. Поэтому, если вы смотрите в будущее и не видите их как его часть, возможно, лучше двигаться дальше.

17

Вы почти никогда не смеетесь

Хотя отношения не могут быть веселыми и шутливыми все время, это может указывать на отсутствие интереса, если вы сидите молча и, кажется, не наслаждаетесь жизнью друг друга. Компания. «Смех имеет решающее значение для навигации по жизни», — говорит Bustle терапевт Хиллари Шонингер, LCSW. «То, как много мы смеемся друг над другом, является хорошим показателем того, насколько мы любим друг друга».

18

Вам «все равно»

Еще один первоклассный признак того, что вы потеряли интерес? Апатия, говорит Кревалин.

Когда ваш партнер спрашивает, где вы хотите поужинать, вы говорите, что вам все равно. Если они спросят, какой фильм вы хотели бы посмотреть, вы говорите им надеть все, что они хотят.

По сути, вы больше не участвуете в отношениях не из-за гнева или враждебности, а потому, что вам это действительно не нравится.

19

Вы не такой ласковый

Возможно, что-то изменилось, если раньше вы обнимались, прижимались и держались за руки, но все это полностью прекратилось, говорит Тромбетти.И то же самое верно, если вы больше не заинтересованы в физической близости со своим партнером.

«Могут быть задействованы и другие факторы, — говорит она, — но когда этот человек просто больше не вызывает у вас искры, может наблюдаться снижение близости, сигнализирующее о том, что вы потеряли интерес».

20

Вы перестаете делиться своими чувствами

Глубокие разговоры о своей жизни, своих целях и отношениях имеют большое значение для поддержания сильной эмоциональной связи. Но если вы прекратите эти разговоры, это может привести к потере этой связи. «Прежде чем мы полностью потеряем интерес, мы начинаем терять эмоциональную связь», — говорит Нэнси Ландрум, коуч по отношениям и автор, Bustle.

«У клиентов, которых я тренирую, обычно есть один партнер, который может хорошо заботиться о деловой стороне совместной жизни, но не очень хорош в том, чтобы делиться чувствами или говорить о том, что происходит внутри сердца. Этот дисбаланс в разделении эмоциональной связи приводит к тому, что другой теряет интерес.

21

Они делают то, что вам не нравится, но вы не обращаете на это внимания

Раньше вы, возможно, вызывали своего партнера, если он делал что-то, что вас раздражало или вызывало у вас раздражение. Но сейчас у тебя просто нет сил что-то сказать. Если это так, есть большая вероятность, что вы начали терять интерес. По словам Лили Остлер, LMSW, лицензированного психотерапевта с ресурсом онлайн-терапии Forward in Heels, самоуспокоенность и уменьшение количества ссор могут быть очень показательными. «Это может быть признаком того, что вы не заинтересованы в своем партнере и/или меньше инвестируете в работу или сохранение отношений», — говорит Остлер.

22

Это уже не первый человек, с которым вы хотите поделиться хорошими новостями настойчиво, ваш партнер должен быть первым человеком, о котором вы думаете, чтобы поделиться хорошими новостями. Если это не так, это может означать, что вы теряете интерес.«В отношениях и с привязанностью разделение этих важных моментов является важным признаком связи и желания близости», — говорит Остлер. «Когда вы начинаете отказываться от включения их в эти моменты, это может быть признаком того, что вам стоит изучить, что происходит».

23

Вы не занимаетесь сексом

Совершенно нормально не заниматься сексом так часто, как раньше. Но если вы вообще не занимаетесь сексом, это очень показательный признак. «Люди часто игнорируют отказ от секса или отсутствие интереса к сексу», — говорит Остлер.«Часто клиенты будут указывать на все качества своего партнера, которых они любят и обожают, но потом выясняется, что они больше не хотят заниматься сексом со своим партнером. Важно заметить этот сдвиг, поскольку физическая близость часто может быть сильным признаком связи в отношениях».

24

Вы чувствуете облегчение, когда они встречаются с друзьями

Раньше вы чувствовали себя немного одиноко, когда ваш партнер хотел провести субботний вечер с друзьями.Но теперь вы на самом деле чувствуете облегчение, когда они это делают. Если это происходит в ваших отношениях, Тромбетти говорит, что это может быть признаком того, что вы больше не хотите проводить с ними время, как раньше. «Вы не хотите оставаться с ними наедине и не ждете романтических ужинов или вечеров, как раньше», — говорит она.

25

Вы отстраняетесь, когда они пытаются быть милыми или ласковыми

Вы можете любить своего партнера, но если вы обнаружите, что внутренне сжимаетесь каждый раз, когда они пытаются проявить к вам ласку, это признак того, что вы не должны игнорировать.Это может указывать на то, что искра в ваших отношениях угасла, говорит Тромбетти. Если это так, вам, возможно, придется спросить себя, любите ли вы своего партнера романтически или просто как друга.

26

Вы не знаете, о чем мечтает ваш партнер на данный момент

В начале ваших отношений вы могли не спать всю ночь, болтая, задавая друг другу вопросы и мечтая о будущем. Но сейчас вы даже не думаете, что можете назвать текущие цели вашего партнера.По словам Элизабет Эрншоу, лицензированного брачного и семейного терапевта и автора книги «Я хочу, чтобы это сработало», говорит суматохе: «Если вы не так любопытны, как раньше, и вы заметили, что никогда не проявляете интереса к день вашего партнера, как он себя чувствует или к чему стремится, возможно, вы начали терять интерес».

27

Вы обращаетесь за поддержкой к другим

Если у вас плохой день, ваш партнер должен обратиться за поддержкой к вам.Но если вы начали обращаться к другим людям, это может быть красноречивым признаком. «Хотя иметь другие отношения с друзьями и семьей — это здорово, ваш партнер должен быть основным источником поддержки и общения», — говорит Эрншоу. «Поэтому, когда вы обнаружите, что предпочитаете общаться со всеми, кроме своего партнера, это может быть признаком того, что вы потеряли интерес».

28

Вы стали намного более взбалмошной

Когда вы действительно влюблены в своего партнера, вы хотите проводить с ним как можно больше времени.Но если вы начали «саботировать» время, проведенное вместе, возможно, вы уходите. По словам Эрншоу, вы можете сделать это, часто отменяя вечерние свидания или находя что-то еще, что вам «нужно» делать во время простоя по вечерам вместе.

29

Вы всегда разговариваете по телефону, когда проводите время вместе дома

Нередко вы разговариваете по телефону, даже когда проводите время со своим партнером. Но если вы делаете это, чтобы не разговаривать с ним, или потому что молчание неловко, это может быть признаком того, что ваши отношения не так интересны для вас, как раньше.По словам Эмбер Ли, сертифицированной свахи и генерального директора Select Date Society, пролистывание социальных сетей, когда вы вместе, показывает, что вы не ставите своего партнера в приоритет.

30

Ты не сбиваешься с пути

Конечно, по дороге домой с работы ты проводишь время со своим партнером, но только потому, что по дороге проезжаешь мимо его квартиры.

Вы заметили, что, если это не очень удобно, вы не хотите собираться вместе. И вы определенно отказались от грандиозных жестов, таких как планирование вечеринки по случаю дня рождения или получение веселых подарков на праздники.

Если бы вы все еще интересовались своим партнером, это были бы вещи, которые вы бы хотели, чтобы делал. Возможно, вы сможете изменить ситуацию, особенно если вы все еще любите ее. Но не бойтесь оценивать, как вы себя чувствуете, в том числе, подходят ли вам эти отношения.

.Джилл Мюррей, лицензированный психотерапевт и автор

Susan Gologicic, PhD, сертифицированные отношения тренер

Katherine короче, брачный консультант

Heidi McBain, MA, LMFT, лицензированный брак И семейный терапевт

доктор Уайтс Фишер, лицензированный психолог

Стефани Moir, MA, CRC, LMHC, лицензионный консультант

Hillary Schoninger, LCSW, терапевт

NANCY LANDRUM, коммутация коммутации и автора

Lily Ostler, LMSW, лицензированный психотерапевт

Elizabeth Earnshaw, лицензионный брак и семейный терапевт

amber Lee, сертифицированный матчмер

Что это значит и что делать, если вы вдруг потеряете чувства к кому-то

  • Может показаться, что вы внезапно потеряли интерес к своему партнеру и что вы больше не заботитесь о нем, как раньше.
  • Это не всегда так внезапно, как кажется, поскольку это может быть результатом проблем, которые накапливались в течение некоторого времени.
  • В некоторых случаях внезапная потеря интереса к партнеру может быть результатом того, что вы обнаружили, что у вас обоих разные ценности или цели.
  • Когда вы почувствуете это, вы можете поговорить об этом со своим партнером и подумать, хотите ли вы продолжать отношения с ним.
  • Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.
LoadingЧто-то загружается.

В отношениях иногда можно почувствовать, что вы внезапно потеряли чувства к своему партнеру. В некоторых случаях сложно понять, почему это произошло и что с этим делать.

INSIDER поговорил с экспертами по отношениям о том, почему ваше отношение к партнеру могло внезапно измениться, и что вы, возможно, захотите сделать в будущем.

Возможно, вы потеряли интерес, если недавно поняли, что ваши ценности и ценности вашего партнера существенно различаются

Мэдисон Маккалоу, LCSW, терапевт из Нью-Йорка, рассказала INSIDER, что эта потеря интереса часто происходит, когда » появляется что-то, что указывает на реальную разницу в ценностях или вещах, которые действительно повлияют на образ жизни человека.»

Она сказала, что иногда люди могут быть удивлены тем, что такого рода различия не возникают раньше в отношениях, даже если они кажутся немедленным нарушением условий сделки.  

Возможно, ваши чувства к партнеру изменились бы, если бы вы вдруг увидели свои отношения по-новому

«Я считаю, что часто люди могут смотреть на вещи через розовые очки, и когда они снимают их и видят [свои] партнера такими, какие они есть на самом деле, иногда они могут чувствовать себя не так, как раньше, и это может показаться внезапным», — Дженнифер Л. Сильвершайн, LCSW, психотерапевт из Нью-Йорка, рассказал INSIDER.

Она объяснила, что в начале отношений важно видеть «своего партнера таким, какой он есть, и не игнорировать потенциальные проблемы или «красные флажки». Невыполнение этого требования может привести к внезапному изменению ваших чувств в будущем.

И хотя этот сдвиг в перспективе может показаться внезапным, вы, возможно, какое-то время тонко чувствовали это

Ваши чувства или их отсутствие могли накапливаться со временем.iStock

«В большинстве случаев человек не «внезапно» перешел к партнеру. Это часто назревало в течение длительного времени», — Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант, эксперт по отношениям, автор и соучредитель Double Trust. Знакомства и отношения, рассказал INSIDER.

«Просто наступает момент, когда что-то серьезное заставляет человека понять, что с него достаточно, например, крупный взрыв», — добавил он.

Если вы так себя чувствуете, возможно, вы захотите откровенно поговорить со своим партнером

Маккалоу сказал, что открытый разговор с вашим партнером — это первое, что вы должны сделать, как только начнете осознавать свои новые чувства.

Она сказала, что вам нужно быть честным в том, на что вы готовы пойти на компромисс, продвигаясь вперед (если вообще готовы), и на то, почему вы думаете, что чувствуете внезапную потерю любви или интереса к человеку, с которым вы находитесь. отношения с.

Внезапная перемена в чувствах не обязательно означает, что ваши отношения закончились, но сейчас самое время подумать, действительно ли эти отношения работают на вас 

Будьте готовы к мысли, что, возможно, пришло время прекратить отношения. iStock

Хотя разговор с партнером может помочь, Маккалоу сказал, что вы также должны быть готовы к разрыву ваших отношений.

Она сказала, что важно понимать разницу между компромиссом и нарушением собственных границ или пренебрежением собственными потребностями или ценностями. Если вы чувствуете, что игнорируете свои собственные потребности или идете на компромисс со своими ценностями, чтобы быть с партнером, отношения могут не сложиться.

Подробнее : 7 вещей, которые нельзя говорить при расставании с кем-то и что сказать вместо этого

Даже если вы чувствуете себя «над» своим партнером, это нормально, если расставание все еще кажется сложным и эмоциональным

«С внезапными концовками нужно поступать так же, как и с любыми другими концовками. Нужно уважать эти чувства и не торопиться, чтобы погоревать.В конце концов, это смерть отношений, будущих мечтаний и ожиданий», — сказала INSIDER доктор Лаура Дэбни, консультант по вопросам брака и психолог. 

Воспоминания об утраченной любви — Даниэль Офри

Даниэль Офри
Ланцет

Рецензия на книгу Кей Редфилд Джеймисон «Ничто не было прежним»

 

На внутренней стороне обложки книги «Ничто не было прежним» отпечатаны некоторые письма между Кей Редфилд Джеймисон и ее мужем Ричардом Вяттом.Эти письма — одно напечатано на канцелярских принадлежностях отеля в Далласе, а другое нацарапано на бумаге для заметок Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе — содержат первичные данные о том, что книга призвана описать, — о сильной любви между двумя страстными, умными людьми. В некотором смысле эти письма — самые захватывающие части книги, потому что мы видим любовь в истинном стиле «показывай, а не говори».

«Ничто не было прежним» рассказывает о браке Джеймисон — психолога, специализирующегося на биполярном расстройстве, — и Вятта, психиатра-исследователя, специализирующегося на шизофрении. Однако, чтобы полностью понять предысторию книги, нужно прочитать выдающийся опус Джеймисона «Беспокойный разум». Эти воспоминания о том, что она была пациенткой с биполярным расстройством, а также клиницистом, изучающим и лечащим биполярное расстройство, — замечательное путешествие в чрево зверя.

В «Ничто не было прежним» Джеймисон часто упоминает о своем «безумии», о том, как Вятт помогал держать его под контролем, как он поддерживал ее во время перепадов настроения. Но простое изложение этого бледнеет по эмоциональной силе по сравнению с пугающе ощутимыми переживаниями, переданными в «Беспокойном разуме.

Точно так же рассказ о страстной любви между Джеймисоном и Вяттом далеко не так резонансен, как чтение эпистолярных желаний, которыми буквально завершаются эти мемуары.

У Вятта была диагностирована прогрессирующая метастатическая болезнь Ходжкина в возрасте 33 лет, за десять лет до того, как он женился на Джеймисон. В начале 1970-х годов это заболевание было смертельным для всех, но Уайатт подвергся экспериментальному лечению массивными дозами радиации и химиотерапии. Его болезнь была излечена — «светское чудо», как назвал это Вятт.

В течение тридцати лет, последовавших за его лечением, стали очевидны коварные эффекты лечения, особенно облучения. Сначала у Вятта развилась тяжелая коронарная болезнь, связанная с облучением. Тогда это была агрессивная лимфома. Произошло еще одно светское чудо медицинской науки, и Вятт выздоровел. Однако через полгода развился рак легких — двусторонний, метастатический, неоперабельный.

«Ничто не было прежним» описывает смерть Вятта и эмоциональную борьбу Джеймисона до, во время и после.Многие люди писали о боли утраты, но уникально здесь то, что Джеймисон исследует влияние горя на разум и понимание, которое оно проливает на психические заболевания. Для меня это была самая интригующая часть книги.

Джеймисон справедливо переживает, что сойдет с ума, что горе толкнет ее в манию и разрушит ее и без того напряженную жизнь. Многие говорят, что «горе — это разновидность безумия». Джеймисон, ставший теперь обитателем обоих миров, с этим не согласен. «В горе есть здравомыслие, — пишет она.«Горе… это порождающая и человеческая вещь».

«Когда я познал горе, я впервые понял странным образом, как сильно я был болен, когда злился. Это была разница между спутанным умом и бредом, между агональной печалью и ножом поперек сонной артерии».

Боль Джеймисон, когда она борется с потерей своего друга, любовника, наставника и ярого сторонника, ощутима. Хотя эту книгу оценит широкая аудитория, она больше всего найдет отклик у тех, кто потерял близкого человека, кто на интуитивном уровне понимает, что после такой утраты ничто уже не будет прежним.

(из The Lancet )

Как пережить потерю любви всей нашей жизни? · TheJournal.ie

ЭТО ВЕЩЬ, которую мы, любители романтики, любим читать и смотреть. После многих лет совместной жизни, смешанных с трагедией и экстазом, Брэд и Анджелина поженились. Дизайн платья и фаты показался мне, чисто мужскому, очень традиционным, и это неплохо. Но рисунки/картины на ее платье от ее детей действительно посылали прекрасное послание о любви друг к другу и к своим детям.

Конечно, может быть один или два человека, которые будут обижены таким поворотом событий и произнесут строки «это должен был быть я». Заголовки газет размышляли о том, что сейчас чувствует Дженнифер Энистон, как будто она только что потеряла любовь всей своей жизни. (Несмотря на то, что ее разрыв с Брэдом произошел почти десять лет назад, и что у нее есть собственная невеста).

Но возникает вопрос: как жить дальше после потери того, кого любишь, человека, с которым, как ты думал, ты состаришься?

Неважно, насколько кто-то известен, боль, сожаление и отчаяние от того, что человек, которого вы все еще любите, женится и заводит детей с кем-то другим, — это горькая пилюля, которую нужно проглотить.Так много мыслей и чувств будет проходить через ваш разум и сердце.

Еще обиднее, если нас приглашают на свадьбу, потому что невеста, например, хочет остаться «друзьями». Оглядываться назад — великая вещь! «Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас» преследует большинство людей.

Двигаться дальше

Тем из нас, кто любил и потерял, говорят «идти дальше». Да, мы должны сделать именно это, но это требует времени и большого исцеления. Мы воспитаны с верой, и нам постоянно говорят, что для нас есть один особенный человек.Если мы верим, что нашли их, а затем потеряли, что это значит, например, для всех заверений, которые нам дали? Также мы спрашиваем, что это говорит о нас самих, что мы даже не смогли удержать единственную настоящую любовь в нашей жизни.

У многих из нас есть одна настоящая любовь в жизни, хотя мы не обязательно остаемся с ней. Однако во вред себе мы продолжаем оглядываться назад, представляя себе идиллическую жизнь, полную любви, с человеком, который в конце концов женился на другой. Для тех, кто может идентифицировать себя с этим сценарием, вы знаете, какой огромной потерей это оборачивается.

Реальная история

Я хочу рассказать вам правдивую историю. Несколько лет назад умерла дама, не оставив после себя ни денег, ни имущества. В задней части шкафа была найдена небольшая жестяная банка, внутри которой была одна фотография молодого человека и пара коротких писем. Эти предметы держались в секрете от ее семьи. Оба любили друг друга, но их родители не позволили им вступить в брак, потому что один был католиком, а другой — ирландской церковью. Через год она вышла замуж за другого, порядочного, хотя и скучного человека.Она любила его, но не была влюблена в него, и прожила остаток своей жизни думая о том, что могло бы быть. Она умерла относительно молодой, все еще тоскуя по жизни, в которой ей было отказано.

Нас призывают «двигаться дальше», и мы должны. Жизнь в прошлом, как мисс Хэвершем в «Больших надеждах», не приносит пользы ни физическому, ни психическому здоровью. Нам также нравится верить, что если мы действительно выйдем замуж за мужчину/женщину нашей мечты, мы будем жить долго и счастливо без проблем.

Долго и счастливо…

Фильмы печально известны тем, что в конце пара уходит вместе, чтобы разделить следующие пятьдесят лет семейного счастья. В это время потери мы нуждаемся в том, чтобы наши друзья и семья поддерживали нас и поддерживали нас. Это не помогает ругать себя за наши так называемые недостатки.

Как я часто повторяю клиентам, что если нам повезет, а это удача, что мы встретим свою «вторую половинку», что бывает редко, это сродни выигрышу в лотерею. Потому что мы не выигрываем в лотерею и не выходим замуж за человека, который, по нашему мнению, был бы партнером нашей мечты, но это не обязательно делает все остальное пустой тратой времени или второстепенным.

Когда мы становимся старше, наши отношения нуждаются в изменении. Если мы любили и потеряли нашу «первую настоящую любовь», нам нужно время для размышлений и время для исцеления. Когда мы встречаемся с кем-то еще, пожалуйста, дайте ему и себе время. Вы можете не чувствовать этого огромного «прилива» любви или вожделения, но со временем вы можете осознать, что близость, которую вы чувствуете, будет другой — не хуже, а просто другой, может быть, даже лучше.

Любовь всей жизни

Потеря «любви всей нашей жизни» из-за кого-то другого сокрушительна.Мы спрашиваем: «Почему он/она не может любить меня так, как я любил их»? Вот почему любовь — это такая лотерея. Редко бывает, чтобы обе стороны чувствовали себя одинаково. Даже если они это сделают, это не гарантирует успеха. Если вы пережили такую ​​потерю и встретите другого, будьте осторожны и нежны, возможно, его постигла та же участь. Пожалуйста, не думайте об этом человеке как о второсортном или думайте, что «он/она подойдет».

Если вы продолжите с горечью оглядываться назад, вы никогда не найдете настоящей любви и удовлетворения, а только усилите личную печаль.

Это клише, но это правда: потеря того, кого вы считали своей «настоящей» любовью, произошла по какой-то причине, и эта причина стоит прямо перед вами.

Тони Мур — консультант по отношениям и психотерапевт организации Relationships Ireland. Отношения в Ирландии – это некоммерческая организация, которая предлагает конфиденциальные консультации по отношениям. Он также предлагает курсы подготовки к браку один на один. Чтобы получить дополнительную информацию или записаться на консультацию, вы можете позвонить по телефону 1890 380 380 или написать по электронной почте [email protected] или посетите сайт www.relationshipsireland.com.

10 способов справиться с потерей любви всей жизни

Получите квалифицированную помощь, чтобы справиться с болью потери любви всей вашей жизни. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Быть влюбленным в кого-то — это волнение и интенсивность, как ничто другое, и трудно представить, что когда-нибудь снова испытаешь это чувство, когда оно уйдет.

Потеря любимого человека может ощущаться как потеря частички самого себя; как отпустить то, без чего вы не хотите жить.

Если вы впервые влюблены, боль от ее прекращения может казаться невыносимой, потому что ваш опыт любви был ограничен одними отношениями. Вы просто не можете понять, как жизнь может продолжаться.

Возможно, вы чувствуете себя растерянным и потерянным, когда ваши отношения закончились, и изо всех сил пытаетесь понять, как снова прийти в себя. Трудно, когда ты так эмоционально привязан к кому-то, представить, какой могла бы быть жизнь без них.

Независимо от того, можете ли вы принять это прямо сейчас, ваши отношения закончились по определенной причине.Из отношений всегда есть чему поучиться, и как бы вам не хотелось в это верить в данный момент, наверное, к лучшему, что это произошло.

Если вы пытаетесь справиться с потерей любимого человека, продолжайте читать, чтобы узнать, как двигаться дальше и начать жить без него.

1. Дайте себе время погоревать.

Потеря любви всей жизни травмирует и разбивает сердце.

Есть ожидание, что после пары криков и мороженого ты соберешься и пойдешь дальше.Но на самом деле, это намного сложнее, чем это.

Когда вы были влюблены в кого-то, эта привязанность не исчезает просто так, когда этот человек перестает быть частью вашей жизни.

Чтобы справиться с этим приспособлением, вы должны позволить себе оплакивать потерю ваших отношений и ориентироваться в том, как выглядит мир без них на вашей стороне.

Оттолкнуть эти чувства и притвориться, что вы забыли кого-то слишком рано, нереально, и это просто затянет процесс действительного избавления от них.

Исцеление от потери любимого человека требует времени, и хорошо бы выразить свои чувства. Но в тот момент, когда это превращается в потакание своим слабостям, это становится нездоровым.

Напоминание о бывшем и потребность в минуте для себя очень отличается от целенаправленного извлечения ваших старых совместных фотографий или намеренного размышления о том, где они или с кем они.

В вашем процессе горя наступает момент, когда вы начинаете находить выход из него. Вы должны научить себя возвращаться к воспоминаниям о бывшем все реже и реже, чтобы боль от их потери угасла.Горе — это способ справиться с нашими эмоциями, но если вы позволите ему поглотить вас, вы только застрянете в темном месте.

Если вы знаете, что вашим отношениям пришел конец, и вы смирились с их потерей, пришло время снова взять жизнь в свои руки. Вы можете справиться с этим, и у вас есть сила быть таким же счастливым без них, как вы думали, что были с ними.

2. Не пытайтесь следить за своим бывшим.

Когда вы расстаетесь с любимым человеком, вам может показаться странным, что он где-то рядом, а вы понятия не имеете, что он делает со своей жизнью.Может быть трудно усвоить эту концепцию, особенно если вы никогда не думали, что расстанетесь.

Искушение установить какой-то контакт или проверить их социальные сети может быть непреодолимым, просто чтобы снова почувствовать близость с ними.

Но это часто может принести больше вреда, чем пользы. Социальные сети показывают только моментальный снимок во времени и могут быть инсценированы. Вы никогда не узнаете, как они себя чувствуют, по фотографии или комментарию, а видеть их счастливыми где-то без вас только причинит вам еще больше боли.

Обычно, когда мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, мы сдаемся и хотим проверить бывшего. Это худшее время, чтобы увидеть счастливые картинки, которые так сильно контрастируют с тем, насколько несчастным вы себя чувствуете.

Как бы вам ни хотелось разорвать отношения с любимым человеком, скрыть его в социальных сетях или заблокировать на время его номер — это именно то, что вам нужно, чтобы двигаться дальше.

Мысль об этом покажется такой странной после столь долгого нахождения рядом, но это того стоит.

3. Верь, что время поможет.

Это клише, которое вы, вероятно, не захотите слышать, когда только что потеряли кого-то, кого любите, но время часто делает вещи лучше. Или, по крайней мере, это может помочь.

Конечно, знание того, что в какой-то момент в будущем вы почувствуете себя лучше, не слишком утешительно, когда вы, кажется, не можете ничего делать, кроме как думать о своих бывших и скучать по ним в настоящем.

Но в это нужно просто поверить.

Это кажется невозможным, когда ваши чувства настолько грубы, но доверяя время притупить боль, которую вы испытываете к бывшему, и смягчить края ваших воспоминаний вместе , вы можете положиться на это.

Нет однозначного ответа на вопрос, сколько времени потребуется, чтобы пережить расставание и принять ситуацию. Это зависит от того, насколько вы готовы смотреть вперед, а не назад.

Но в любое время печали, если вас неожиданно поразит боль от потери того, что у вас было, успокойтесь, зная, что завтра будет легче, чем сегодня.

4. Поговорите с терапевтом.

Не обязательно, чтобы с вами было что-то «не так», чтобы искать профессионала для разговора.

Разговор с психотерапевтом о своих переживаниях может быть ценным и эффективным способом понять себя и научиться справляться со своими эмоциями, когда они кажутся подавляющими.

Это шанс поговорить с кем-то, кто не будет судить о том, что вы говорите, что привело к разрыву или насколько вы эмоциональны. Кто-то, у кого нет другого намерения, кроме как слушать вас.

Разговаривать с друзьями и семьей — это здорово, но они не обучены говорить правильные вещи, чтобы помочь вам конструктивно раскрыть свои чувства и помочь вам двигаться дальше.

Терапевт — тот, кто специализируется на отношениях и боли расставания — это тот, кто действительно выслушает вас и сможет помочь вам пройти через минное поле эмоций и странностей жизни без кого-то рядом с вами.

Они могут начать выводить вас из темного пространства, в котором вы находитесь, и помочь вам помочь себе прийти к принятию и пониманию.

Мы рекомендуем поговорить с одним из опытных экспертов по отношениям из Relationship Hero. Вы можете сделать это по телефону, видео или в текстовом/веб-чате, и часто это намного дешевле, чем встречаться с кем-то лично.

Нажмите здесь, чтобы начать.

И помните, вы не «потерпели неудачу», если попросите о помощи; это показывает искреннее желание стать лучше и может быть лучшим способом справиться с этой потерей.

5. Не пытайтесь заменить бывшего.

Когда вы справляетесь с потерей партнера, особенно того, кого вы действительно любили, вы чувствуете себя ненормальным.

Вы настолько привыкли учитывать кого-то еще в своих планах, своем времени и своих мыслях, что каждое ежедневное действие, которое вам приходится выполнять самостоятельно, только еще больше подчеркивает их отсутствие.

Это понятно, если вы ищете кого-то, кто заполнит эту пустоту. Вы скажете себе, что готовы двигаться дальше и никуда не торопитесь. Но будьте осторожны и не вступайте в отношения слишком рано после потери любви всей вашей жизни.

Свидания могут быть хорошим способом познакомиться с новыми людьми и вернуться к себе, напоминая вам, что помимо вашего бывшего есть люди, с которыми вы можете поддерживать связь.

Но если вы начнете что-то серьезное в течение первых нескольких месяцев, вы можете обнаружить, что скучаете по своему бывшему даже больше, чем раньше.

Новый партнер не заменит прежние отношения, и вы не почувствуете к нему такой же любви, как к бывшему. У вашего нового партнера будут свои уникальные причуды, которые будут отличаться от ваших предыдущих отношений, выступая в качестве напоминания обо всем, что у вас когда-то было и чего больше нет.

Слишком сложно пытаться справиться со своими старыми чувствами к бывшему, одновременно уравновешивая эмоции вашего нового партнера и ваше чувство замешательства по отношению к нему. Это несправедливо по отношению к вам обоим и в конечном итоге навредит вам обоим.

Как бы вы ни скучали по кому-то рядом, поиск нового партнера не восстановит утраченные отношения. Вам нужно время, чтобы полностью осмыслить свой опыт, каким бы чуждым вам ни казалось одиночество.

6. Учтите, что ваш бывший не тот, кем вы его считаете.

Когда вы справляетесь с потерей кого-то, кого вы любили, вы можете обнаружить, что оглядываетесь на свои отношения через розовые очки.

Воспоминания, за которые вы цепляетесь, — это те, когда вы были счастливы; когда вы и ваш бывший были на высоте.

Печальная реальность такова, что человека, о котором ты думаешь, больше не существует. Те счастливые воспоминания, за которые вы цепляетесь, относятся к другому времени, когда вы и ваш бывший находились на другом этапе вашей жизни.

С тех пор в ваших отношениях наступил момент, когда они рухнули. Ваш бывший прямо сейчас — это не тот человек, которого вы представляете в своем воображении, а человек, который не хочет больше иметь с вами отношения.

Это холодная и тяжелая правда, и не всегда понятно, как ты бросился из одной крайности в другую.Но чтобы справиться с их потерей, вам нужно переосмыслить свое отношение к человеку, по которому вы тоскуете.

Перестаньте думать о них как о единственной настоящей любви в вашей жизни. Скажите себе, что они были любовью всей вашей жизни; потенциально один из многих.

К сожалению, мы не можем повернуть время вспять и вернуться к тому времени, когда мы были самыми счастливыми. Все, что мы можем сделать, — это лелеять эти воспоминания и пытаться жить дальше и испытывать больше подобных им переживаний.

Пережив это расставание, вы уже другие люди, чем были в те драгоценные моменты.

Напомните себе, что ваши отношения закончились по какой-то причине, даже если это не было вашим выбором. И что вы заслуживаете того, чтобы быть с тем, кто хочет быть с вами, а не тратить свои эмоции на кого-то, кто существует только в прошлом.

7. Найдите время, чтобы извлечь уроки из ваших отношений.

Как бы вы ни думали, что потеряли идеальные отношения, должна быть причина, по которой они закончились.

Когда боль притупится и ваши эмоции улягутся, попытайтесь оценить, что пошло не так.

Люди не расстаются без причины. Если вы потратите время на то, чтобы по-настоящему подумать о своих прошлых отношениях, все ли было так хорошо, как казалось?

Вы спорили? Вы стали ревновать? Были ли вы действительно счастливы и чувствовали себя комфортно рядом со своим бывшим, или вы пытались быть кем-то, кем вы не являетесь, чтобы соответствовать его ожиданиям?

Подумайте о том, как вы вели себя по отношению к ним и когда вы могли бы поступить по-другому. Преодоление прошлых ошибок может помочь улучшить ваши будущие отношения и помочь вам смириться с тем фактом, что то, что вы потеряли, могло быть не таким совершенным, как вы думали.

Когда вам приходилось бороться за отношения, может быть сложнее отпустить их, когда они наконец закончились. Но здоровые и счастливые отношения не должны казаться тяжелой работой. Возможно, у вас была сильная и страстная любовь, но часто спокойные, прочные отношения — это то, что лучше для нас в долгосрочной перспективе.

Мы можем расти только на ошибках. Эти отношения не сложились, но благодаря им вы лучше поймете себя. Если бы вы никогда не расставались, вы могли бы оказаться в ловушке бурных отношений и никогда не встретить свою настоящую вторую половинку.

Тяжелое расставание может помочь нам понять, когда мы, наконец, найдем что-то хорошее, поэтому надейтесь, что из этой душевной боли вы найдете что-то лучшее.

8. Помните, что эти отношения не определяют вас.

До этих отношений вы были счастливы. После этого вы будете счастливы.

Прямо сейчас может показаться, что нет жизни без твоего бывшего, и ты не можешь представить себя счастливым без его любви, но верь, что так и будет.

Эти отношения и любовь, которую вы разделяете, не делают вас интересным и уникальным человеком, которым вы являетесь.На самом деле, именно из-за того, кто вы есть, вы нашли эту связь.

Само собой разумеется, что если вы привлекли кого-то, кто любил вас таким образом, просто будучи самим собой, это может произойти снова. Это произойдет снова.

Разбитое сердце и потеря любимого человека — решающий момент в жизни любого человека. Это формирует то, как вы продолжаете реагировать на отношения, и оказывает длительное влияние на ваше мировоззрение. Это не то, что вы когда-либо забудете, и это будет одним из самых тяжелых испытаний, которые вам когда-либо приходилось преодолевать.

Но не этот опыт делает вас тем, кто вы есть; это всего лишь один из многих, которые составляют гобелен вашего жизненного опыта.

Постарайтесь заметить, упоминаете ли вы о своем разрыве, когда представляетесь людям или ходите на свидания. Остановите себя, если обнаружите, что всегда возвращаетесь к воспоминаниям о бывшем из-за анекдотов. Инвестируйте время и энергию в себя и начните думать о своей жизни отдельно от той, которую вы делили со своим бывшим.

Воспоминания никогда не исчезнут, и, в конце концов, вы научитесь оглядываться назад и извлекать пользу из того опыта, которым вы поделились.Но вы не определены этими отношениями или какими-либо отношениями в будущем. Это была глава в вашей жизни, но вам решать, что делать дальше.

9. Подумайте, прежде чем обращаться к ним.

Когда вы перестанете разговаривать или видеться с кем-то каждый день и делиться с ним каждым аспектом своей жизни, вам будет странно внезапно прекращать все контакты.

Часть вас может захотеть протянуть руку, даже просто проверить, как дела у вашего бывшего. В качестве альтернативы вы можете чувствовать, что у вас все еще нет завершения, и вы хотите поговорить с ними о том, почему они перестали любить вас.

Прежде чем сделать этот шаг, хорошенько подумайте, чего вы от них ожидаете.

Вы надеетесь на примирение или объяснение того, почему все пошло именно так? Если да, то действительно ли вы думали о том, какой ответ вы могли бы получить на самом деле?

Если вы расстались, то для этого была причина. Вы можете все еще любить их, но их чувства к вам могли измениться. Разговор с ними может оказаться более болезненным, чем отсутствие вестей от них вообще.

Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы вы протянули руку, а вас проигнорировали. Хотели бы вы, чтобы вас оставили с тревогой проверять телефон в поисках ответа? Не добавило бы это смущения к боли, которую вы уже чувствовали?

Если бы они ответили, как бы вы себя чувствовали, если бы то, что они сказали, было холодным или обидным, или если бы вы не получили ответы, которые искали? Сможете ли вы уйти или это сделает вас еще более расстроенным и разочарованным? Что, если бы они сказали вам, что уже ушли с кем-то другим?

Даже если бы они рассказали вам все, что, как вы думали, хотели услышать, и захотели бы снова быть вместе, не осталась бы небольшая часть вашего разума, всегда задающаяся вопросом, что случилось бы, если бы вы не протянули руку? Могли бы вы действительно простить и забыть всю душевную боль, через которую вы прошли, чтобы попытаться снова?

Если к вам еще не обратились, разве это само по себе ни о чем не говорит? Если бы они скучали по вам так же сильно, как вы по ним, они могли бы связаться с вами, если бы захотели.

Это личный выбор, но прежде чем сделать решающий шаг и попытаться снова установить какой-либо контакт, убедитесь, что вы чувствуете себя достаточно эмоционально сильным, чтобы справиться с болью, если все пойдет не так, как вы надеялись.

10. Сделайте выбор, чтобы двигаться дальше.

Есть так много разных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе избавиться от потери того, кого вы любили, и вы найдете советы, которые приходят к вам со всех сторон.

У каждого будет свое мнение о том, что поможет, будь то уход на некоторое время, увлечение хобби, смена стиля или поедание целых коробок шоколадных конфет, плача под ромкомы.

Надеюсь, у вас есть сильная сеть друзей и родственников, которые всегда рядом, чтобы утешить вас и выслушать, когда вам нужно поговорить. Или, возможно, вы даже пытались поговорить с терапевтом по отношениям, чтобы помочь разобраться во всех эмоциях, крутящихся в вашей голове.

Даже если вы делаете все эти вещи и чувствуете, что бросаетесь во все, что можете, единственный человек, который может помочь вам наконец уйти от бывшего, это вы.

Неважно, сколько раз вы посещаете психотерапевта или ходите в спортзал, если вы позволяете себе проверять социальные сети своего бывшего и отказываетесь прерывать контакт, то вы никогда не будете двигаться дальше.

Даже если вы позволяете себе сидеть и вспоминать прошлые воспоминания о них или мечтать о том, где они могут быть и скучают ли они по вам, вы все равно даете им власть над своими мыслями и эмоциями и не позволяете себе создавать эмоциональную дистанцию. между вами.

Будут времена, когда вы не сможете контролировать свой мозг, и вдруг вас поразит что-то, что напомнит вам о них. То, как вы реагируете на эти моменты, определяет, насколько быстро вы сможете уйти от них.

Если вы действительно хотите почувствовать себя лучше и начать двигаться дальше от любви всей своей жизни, вам придется тренировать свой мозг и быть строгим со своими мыслями, чтобы держаться подальше от воспоминаний об утраченной любви.

Каждый раз, когда вы чувствуете искушение подумать о них, попробуйте сосредоточиться на чем-то или на ком-то другом. Не позволяйте себе вернуться к старым эмоциям и воспоминаниям, которые вызовут у вас грусть и ностальгию.

Несмотря на то, что для вас есть помощь и поддержка, вы единственный, кто может контролировать то, на чем вы сосредоточены.Так что верьте в свои силы, чтобы построить жизнь вдали от ваших прошлых отношений и сосредоточьтесь на том, какое счастье ждет вас в будущем.

Возможно, вы не хотите этого делать, но вам нужно начать делать сознательный выбор, чтобы сосредоточиться на себе, а не на них, и направить свою энергию в свое будущее, а не в свое прошлое.

Возможен уход от потерянной любви. Даже если вы чувствуете себя безнадежно прямо сейчас, есть люди, которые знают, через что вы проходите, и будут поддерживать вас, пока вы не выйдете из него с другой стороны.

Отношения не всегда складываются так, как мы планировали, и даже если в какой-то момент расставание кажется таким неправильным, обычно оно к лучшему.

Со временем вы сможете оглянуться на этот момент и понять, насколько вы стали сильнее, и увидеть, как он привел вас туда, где вы должны были быть. Но прямо сейчас постарайтесь снова сосредоточиться на поиске того, что делает вас счастливым.

Воспользуйтесь возможностью воссоединиться с друзьями и семьей и погрузиться во все, что вы любите делать.Любовь друзей и семьи может быть не такой, как любовь, которую вы потеряли, но она не менее важна и может поддержать вас в самые одинокие времена.

Не считай себя одиноким. Скорее считайте себя свободным, чтобы иметь возможность сосредоточиться исключительно на себе и своем собственном счастье.

Вы сильнее, чем чувствуете сейчас, и однажды вы будете благодарны за то, что не остались в отношениях, которые вам не подходят. Ничто не сравнится с любовью, которую вы только что разделили, потому что вы никогда не сможете воссоздать ее, и важно не судить о будущих отношениях по тем, которые у вас только что были.

Любовь так же уникальна, как два человека в отношениях. Держитесь за надежду, что есть новый человек с совершенно новым видом любви к вам, который просто ждет, когда вы его найдете… когда будете готовы.

Все еще не знаете, как вы когда-нибудь сможете уйти от ваших отношений? Никакое расставание никогда не бывает легким, особенно если вы чувствуете, что это будет ваша любовь навеки. Но однажды вы почувствуете себя лучше. Этот день наступит раньше, если вы обсудите все с экспертом по отношениям.Так почему бы не пообщаться онлайн с одним из экспертов Relationship Hero, который может помочь вам и направить вас. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Чувство отсутствия эмоциональной связи с мужем

Женщины жаждут эмоциональных связей. Это укоренившаяся черта личности, которая позволяет вам сформировать глубокую привязанность к мужу, развить физическую близость в браке и продолжать расти в любви.

Поэтому особенно вредно для вашего эмоционального здоровья и здоровья вашего брака, когда вы не чувствуете эмоциональной связи со своим мужем.

Ситуация, когда вы не испытываете эмоционального влечения к своему мужу, может серьезно подорвать ваше семейное счастье.

Это может особенно обидеть, если у вас была здоровая эмоциональная связь в начале ваших отношений.

Возможно, когда-то он был внимательным и проницательным. Возможно, вы часами проводили вместе глубокие беседы. Однако в настоящее время он не удосуживается просто ответить на текстовое сообщение или поделиться своими мыслями.

Потеря этой эмоциональной связи может сильно повредить вашему браку.Это не что иное, как признаков эмоциональной отстраненности в браке.

Пройди тест: Насколько здоров мой брак?

Чем дольше сохраняется это отсутствие связи, тем больше вы чувствуете, что живете как соседи по комнате, а не любовники.

Отсутствие эмоциональной связи в отношениях или близости в браке означает отсутствие эмоциональной близости в браке. Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны вашего мужа лишает вас доверия, счастья и комфорта из отношений с супругом.

«Я больше не чувствую связи с моим мужем» — если вас мучает это ноющее, парализующее чувство, чаще всего, пришло время обратить внимание на признаки того, что вы отдаляетесь друг от друга.

Отсутствие эмоциональной связи с мужем — это ужасное состояние, которое требует немедленного внимания и корректирующих действий.

Причина отсутствия эмоциональной связи может варьироваться от чистой небрежности вашего мужа, или он просто не эмоционально умен .

Какой бы ни была причина, сначала вы должны найти очевидные признаки того, что отношения стали эмоционально отчужденными.

Смотрите также: Как выразить чувства и эмоции

Признаки растущей эмоциональной отдаленности

Вот несколько общих признаков, свидетельствующих об отсутствии эмоциональной близости в браке и о том, как вы эмоционально отдаляетесь от своего мужа.

Вы перестанете приходить к нему за советом

Одним из признаков того, что вы не чувствуете эмоциональной связи, является то, что вы перестаете приходить к мужу за советом или его мыслями о том, что происходит в вашей жизни.

Это происходит потому, что вы либо чувствуете, что ему нет дела до ваших проблем, либо вы больше не уважаете его мнение, либо думаете: «Я чувствую, что мой муж пренебрегает мной», и недостаточно эмоционально защищены с ним, чтобы поделиться своими проблемами.

Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны вашего мужа может сильно ударить по вашему чувству собственного достоинства и заставить вас чувствовать себя замкнутой и менее склонной искать его совета.

Вы перестаете делиться своей жизнью

Подобно предыдущему, вместо того, чтобы не делиться проблемами, вы обнаруживаете, что больше ничем не делитесь со своим мужем.

Отсутствие близости со стороны вашего мужа, эмоциональная разобщенность в браке и чувство пренебрежения со стороны вашего мужа приводят к неспособности разделять жизнь друг друга вместе.

Ваши разговоры состоят из простых шуток, прежде чем вы устроитесь на ночь перед телевизором. Вы больше не делитесь подробностями о своей работе, своей семье, друзьях или детях.

Вы считаете, что он не заслуживает знать, что происходит в вашей жизни.

Когда нет эмоциональной связи в отношениях или близости в браке со стороны мужа, вы или ваш партнер не находите ничего стоящего в том, чтобы поделиться друг с другом.

Вы прекращаете заниматься сексом

Серьезным тревожным сигналом того, что у вас нет эмоциональной связи с мужем, является то, что вы больше не хотите быть с ним в интимных отношениях. Без эмоциональной связи вы просто не можете представить, что можете поделиться с ним такой частью себя.

Пренебрегая эмоционально отчужденным мужем, вы можете даже начать использовать метод привратника, отказывая в сексе в качестве формы наказания.

Вы начинаете отдаляться в отношениях p и не испытываете с ним эмоциональной связи.

Вы намеренно критичны

Поскольку вы чувствуете эмоциональную отчужденность и боль, вы ищете способы причинить ему боль. Вы начинаете чувствовать себя отделенным от своего мужа и сталкиваетесь с растущим эмоциональным отчуждением в браке.

Итак, вы находите способы отыграться на нем. Вы видите его немытую кофейную чашку в раковине и называете его ленивым или видите незавершенный проект «сделай сам» и заявляете, что ему нет дела до вашего дома. Вы можете найти самую маленькую вещь для критики.

Это опасное поведение, и исследования показывают, что t критика в браке может привести к усилению депрессивных тенденций в парах.

Несмотря на то, что вы расстроены, знайте, что если большая часть ваших разговоров состоит из критики, ваш муж, скорее всего, будет отдаляться от вас еще больше.

Отсутствие эмоциональной связи с мужем часто может подтолкнуть вас к чрезмерной критике.

Побочные эффекты отсутствия эмоциональной связи

Отсутствие эмоциональной связи с кем-то, с кем вы хотите провести остаток своей жизни, — это больше, чем просто небольшая проблема.Это вредные признаки эмоционального пренебрежения в браке.

Если вы пытаетесь установить контакт со своим мужем и обнаруживаете, что он продолжает отталкивать вас, это может привести к чувству безнадежности.

Это расстраивающий и деморализующий опыт, который может привести к серьезным эмоциональным побочным эффектам, если с ним не справиться. Некоторые побочные эффекты перечислены ниже

.

Одиночество и депрессия

Вы и ваш муж дали обет вечности, и все же вы чувствуете, что проводите свои дни в одиночестве.

Одиночество обескураживает. Ситуация усугубляется, когда вы теряете связь с мужем.

Вы продолжаете думать: «Мой муж не любит меня». Одиночество и разочарование становятся вашими постоянными спутниками.

Неуверенность в себе

В жизни мало что так парализует, как неуверенность в себе. Когда вы не можете эмоционально соединиться со своим мужем, вы можете обнаружить, что начинаете сомневаться в себе.

Ты недостаточно хорошая жена? Ваш муж недостаточно любит вас, чтобы поделиться своей эмоциональной стороной? Разве он не связан с вами эмоционально, потому что он уже делает это с кем-то другим?

Эти вопросы могут привести к ревности, паранойе и низкой самооценке. Но лучший способ избавить себя от неуверенности в себе — определить признаки эмоционального пренебрежения в браке и научиться устранять эмоциональную отстраненность.

Вы отдаляетесь

Отсутствие эмоциональной связи с мужем может создать пагубный снежный ком для вашего брака. Чем больше вы пытаетесь заставить его общаться и ничего не чувствовать взамен, тем больше вы будете отдаляться друг от друга.

Почувствовав себя «отвергнутым» от эмоционально интимных разговоров, вы просто перестанете пытаться делиться собой с мужем как в сексуальном, так и в ментальном плане.

В конце концов, выжить в эмоционально запущенном браке непросто.

Измена

Эмоциональное пренебрежение для женщины очень похоже на сексуальное пренебрежение для мужчины. Это заставляет вас поверить, что ваш партнер больше не заботится о вас или об удовлетворении ваших потребностей.

Одиночество и пренебрежение могут резко перерасти в гнев и обиду на свою вторую половинку. В сочетании с неуверенностью эти эмоции могут привести к тому, что вы созреете для романа. Это будет потому, что вы уже чувствовали себя отчужденными в отношениях.

Как восстановить эмоциональную связь

Чем дольше вы позволяете невысказанной проблеме гноиться внутри вас, тем больше боли вы почувствуете.

Никогда не стоит сидеть на проблеме в вашем браке , так как брак без эмоциональной близости сам себя не исправит. Вам нужно научиться снова общаться со своим партнером.

Вот что вы можете сделать, чтобы взять ситуацию под контроль.

Связь

Нежно сообщите мужу о своих чувствах. Скажи ему, что ты уже не чувствуешь к нему такой близости, как раньше. Спросите, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы снова сблизиться.

Это может открыть разговор и позволить обоим партнерам поделиться своими проблемами.

Не ищите виноватых

Когда вы говорите об отсутствии эмоциональной связи с мужем, важно не играть в игру с обвинением.

Не говорите ему, что это его вина, что вы чувствуете себя оторванным.Это заставит его защищаться и создаст нездоровое общение. Вместо этого выразите свое желание быть с ним таким же, как когда-то.

Ночное расписание

Ночные свидания необходимы для счастливого брака, особенно для тех, у кого есть дети. Несмотря на то, что вы теперь родители, важно не забывать, что вы по-прежнему друзья, которым весело вместе.

Планирование свиданий раз в неделю и неукоснительное следование им создадут более глубокую эмоциональную связь для обеих сторон.

Займитесь вместе хобби, сходите поужинать и сходить в кино, вместе пробежаться или просто пойти выпить.

Что бы вы ни делали, убедитесь, что это нравится вам обоим, где вы сможете поговорить и поделиться друг с другом, как вы делали это раньше, когда были на этапе свиданий в ваших отношениях.

Заниматься сексом

Это может быть трудно сделать, особенно если вы не чувствуете эмоциональной связи, но секс будет полезен для вас обоих. Секс, который приводит к оргазму, — это одна из самых больших доз окситоцина, или «любовного наркотика», который вы когда-либо получали.

У женщин этот гормон высвобождается после оргазма и создает тесную доверительную связь, стимулируя определенные сенсоры мозга.

Кроме того, вспомните признаки эмоциональной связи, которые вы когда-то чувствовали от него, начните работать над тем, что раньше вызывало у него улыбку, и вы скоро увидите разницу!

Окситоцин также стимулирует привязанность и эмпатию. У мужчин секс с партнершей стимулирует центр вознаграждения в их мозгу и высвобождает прилив дофамина в организме.

В целом, секс является связующим звеном, которое полезно для ваших отношений .

Помните, что для того, чтобы оживить эмоциональную связь в вашем браке, обе стороны должны быть готовы усердно работать, проводя время вместе в честном и открытом поле.

Ведь никто не может выжить, если между партнерами нет эмоциональной связи в браке.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>