Что делать прошла любовь к мужу: По каким признакам понять, что прошла любовь к мужу?

Что делать, если любовь ушла

Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала “прощай” — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх.

Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре “уйти нельзя остаться”.

Как принять решение?

Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение.

Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

Из-за чего не стоит оставаться

Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего (“он без меня не сможет, пропадет”). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: “Я боюсь остаться одна”. Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально “слиться” с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

Как вернуть любовь

Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами.

Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.

что делать, если не чувствуешь любви? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 9 мин.

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства».

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого.  Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Долгожданная свадьба

  Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Неравный союз

  В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Образцовая семья

  У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Супруг, отец, спутник

  С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Падение рейтинга

  В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Вечный наследник

  Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Всегда на вторых ролях

  Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  С отличным чувством юмора

  Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

  Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Наш психолог Елена Миркина рассказала, нужны ли «притирки» с партнёром и что делать, когда уходит любовь.

Посмотрите на людей, которые любят и любимы. Как удивительно красивы люди в этом состоянии… Это светящиеся счастьем глаза, эта лёгкость движений, ощущение собственной силы и бесконечных возможностей.

Такие люди выделяются из общей массы и цепляют нас. Глядя на них, просто невозможно оставаться равнодушными. Они настолько полны своим чувством, что это неизбежно вызывает чувства в окружающих. Это может быть радость, восхищение, удивление или зависть. Каким бы ни было это чувство, но оно неизбежно возникнет.

Привычка – замена счастью?

И вот любящие друг друга люди решают быть вместе – они счастливы. Но… Проходит время. Глаза потухли, каждый день – формальная обыденность, даже праздники не радуют, не то что будни, и кажется, будто нет сил вставать каждый день с кровати, чтобы прожить ещё один день. Конечно же, я немного сгущаю краски, но, тем не менее, в той или иной степени именно это случается с большим числом отношений. Что же такое происходит с чувствами? Куда уходит любовь?

Пример из жизни… Валерия. Красивая, яркая женщина средних лет с тоской во влажных глазах. У неё сегодня день рождения. Казалось бы, праздник – радуйся, принимай подарки и поздравления, наслаждайся вниманием и своей важностью в этот день. Но оказывается, что свой день рождения она считает самым неудачным днём в году. В разговоре выясняется, что ей катастрофически не хватает внимания близких, а конкретно – мужа. Внимания мужчины, с которым они когда-то создали союз по любви.

Валерия очень старается для своего мужа. Каждый его день рождения она придумывает что-то особенное. То романтический ужин в ресторане, то танец для него разучивает, то весёлый квест… А на свой день рождения слышит утром: «Ну, с праздником». И на этом всё. Ни атмосферы, ни цветов, ни подарков. На мой вопрос Валерии о том, знает ли муж о тех чувствах, которые она испытывает по этому поводу, она отвечает: «Ну, вначале я говорила и даже иногда плакала, но потом привыкла». Привыкла…

Это история женщины, но и мужчины тоже оказываются в подобных ситуациях. Скажу больше: если бы нам удалось поговорить с мужем Валерии, он наверняка рассказал бы свою, очень похожую на эту историю.

Давайте разберёмся, что означает это «Привыкла» или «Привык». Мне думается, в этом и есть корень проблемы потери любви. И этот вопрос, на мой взгляд, гораздо глубже, чем может показаться.

«Ты была другой женщиной»

Начнём с самого начала. Когда люди встречаются, как правило, они относительно свободны. Например, в юности, когда и создаётся, собственно, большинство союзов, молодые люди живут в полную силу, проявляя свою индивидуальную природу. Проявляют её через свои желания, интересы, образ жизни. Их жизненная энергия течёт вовне, проявляясь каким-то особенным образом. И именно эта живо и естественно проявляющаяся индивидуальная природа привлекает внимание другого человека. Они начинают испытывать сильную симпатию, а соприкоснувшись ближе, возможно, – любовь. Что происходит дальше? Они решают быть вместе. И вот тут начинается самое интересное. Они начинают… переделывать друг друга. Зачем? Чтобы сделать удобными для себя. В быту это называется «Притираются».

Представьте этот процесс образно. Предположим, есть два предмета абсолютно разной конфигурации. Если мы начнём их соединять, окажется, что где-то они подходят, где-то не соединяются совсем, где-то цепляются и так далее. И вот мы начинаем их подгонять друг к другу. Убирать выступающие части, вытягивать, где не хватает, шлифовать, где шершаво. В итоге получается другие предметы, совершенно не похожие на исходные. Так и получается, что люди становятся удобными, но совсем другими. И тогда мы можем услышать фразу подобную, например, такой: «Когда я женился на тебе, ты вообще была другой женщиной!». И это будет правдой.

Конечно, можно возразить, сказав, что именно в отношениях мы растём и развиваемся, становясь лучше. И это тоже будет правдой. Как же тогда быть?

Суть в том, что движет нашими изменениями. И это очень глубокое исследование, требующее смелости и честности с собой.

Итак…

Представьте, что вы видите прекрасный цветок, и он вам очень нравится! Он настолько прекрасен, что вы его уже любите. Есть вариант сорвать его и, принеся домой, поставить в воду. Несколько дней он будет радовать своей красотой, а затем, лишённый всего того, что питало его красоту, завянет и станет вам неинтересен. Почему он стал не нужен? Потому, что в цветке пропала жизнь. А зачем мы его сорвали? Потому, что захотели им обладать. И захотели обладать, не задумываясь о том, что именно делает цветок таким прекрасным. Мы даже не приняли во внимание целую сложную систему, которая даёт ему жизнь.

Вариант второй. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Любуемся какое-то время, потом начинаем смотреть на него пристальней, и нам начинает казаться, что листочки у него недостаточно длинные. Пытаясь придать листьям желаемую форму, мы тянем за них и отрываем совсем. Потом мы видим нераспустившийся бутон и, желая увидеть красоту цветка, начинаем раскрывать его, якобы ускоряя цветение. В результате наших попыток приблизить цветок к идеалу, который существует в нашей голове, мы губим его. И опять же цветок либо гибнет совсем, либо, оборванный и растрёпанный, перестаёт нас радовать.

Слава богу, есть ещё варианты. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Мы любуемся им и при этом очень внимательно наблюдаем, в чём он нуждается. Сколько ему нужно влаги, чтобы его листья были сочными и крепкими, какая ему нужна температура и освещённость, как именно он живёт. Мы стараемся максимально точно почувствовать потребности этого цветка, чтобы он продолжал жить и радовать нас своей красотой.

А можно вообще не выкапывать цветок и не нести себе домой. Можно приходить к нему, когда хочется полюбоваться его красотой, взрыхлить землю, полить, если засуха, укрыть на зиму, если ему это необходимо. И радоваться тому, что он растёт именно так, как задумано природой.

К цветам мы вполне способны так относиться, а друг к другу? А к себе самим?

Тюльпан или кактус?

Представьте, что цветок тоже любит своего друга – владельца, и он очень хочет, чтобы ему было хорошо. Цветок замечает, что владельцу очень нравятся кактусы. Он начинает бояться, что друг бросит его и предпочтёт кактус. Цветок изо всех сил старается отрастить иголки и обходиться гораздо меньшим количеством влаги. Ему даже кое-что удаётся, и он уже почти кактус. Но самому цветку становится всё хуже, да и интерес его друга совсем пропал. А как же иначе, ведь кактусом он всё равно не стал, потому, что это не его природа, а себя потерял.

В какой из этих историй вы обнаруживаете себя и в какой роли?

Если у Вас есть ощущение, что в ваших отношениях пропала любовь, подумайте о том, к чему вы привыкли? Может быть к тому, что Вас недостаточно поливают, или к тому, что Вас – тюльпан по природе – всё время пытаются сделать розой? Может быть, вы сами не согласны с тем, что Вы – тюльпан и всё время делаете вид, что Вы роза? А может быть и Вы подобным образом привыкли относиться к своему партнёру и хотите, чтобы он стал более удобным? Подумайте о том, насколько Вы готовы увидеть и принять потребности своих близких, и насколько понимаете и озвучиваете свои? Любовь живёт только там, где есть жизнь и чувства. Цветы, конечно, не могут говорить о своих чувствах, но мы-то имеем эту уникальную возможность.

Мудрость отношений состоит в том, чтобы найти способ взаимодействия с партнёром, не пытаясь переделать его под себя и одновременно сохраняя свою индивидуальную целостность. Говорите о своих потребностях и помните, что у Вашего партнёра тоже есть потребности. Он вполне может и имеет право быть не согласным удовлетворять ваши потребности. Так же, как Вы можете и имеете право не удовлетворять его потребности. Кто же тогда может сделать нас счастливыми? Конечно же, только мы сами.

Дело в том, что когда мы ждем, что кто-то другой должен удовлетворять наши потребности и исполнять наши желания, то мы ставим себя, своё счастье и благополучие в зависимость от другого человека. И так замыкаем круг. Выходит, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы кто-то сделал меня таковой. Для этого у меня должна быть возможность управлять действиями другого человека, чтобы он, не дай бог, не отказался удовлетворять мои потребности. А другой человек тоже хочет быть счастливым, хочет, чтобы его потребности удовлетворялись, и бывает не согласен брать на себя роль исполнителя желаний. Таким образом, наше счастье – оказывается недостижимой мечтой.

Попробуйте заявлять о своих желаниях и искать способ самостоятельно их осуществлять, не перекладывая ответственность на другого. Предоставьте своему партнёру свободу выбирать то, что он хочет для Вас делать. Предоставьте себе свободу выбирать то, что Вы хотите делать для своего партнёра. Действуйте из искреннего желания, без ожидания благодарности, просто потому, что Вы этого хотите. Благодарите за то, что партнёр делает для Вас, не думая, что Вы теперь чем-то обязаны, как будто это сделка. Начните жить искренне, и любовь снова появится, потому, что она живёт там, где есть искренняя свободно текущая жизнь, искренние чувства и искренние открытые отношения.

А вообще, конечно, тема любви настолько глубока, что изучать её можно бесконечно.

Что вообще мы считаем любовью? Как понять, любовь ли это на самом деле? И если не любовь, то что? Обо всём этом мы поговорим в следующих публикациях. Ждём Ваших отзывов.

Смотрите также:

Что делать, если прошла любовь к мужу? | Татьяна Королева

Так или иначе с этим сталкивается почти каждая семья. Жена, по прошествии времени, когда закончился период влюбленности, ощущает, что нет тех чувств, которые хотелось бы испытывать. Иногда бывает наоборот, когда муж охладевает и ничего не ощущает.

Я бы даже назвала эту проблему «бичом 21 века». Подруги, СМИ, психологи кричат: «Если не любишь — расходись! Встретишь другого.» И люди, слушая эти советы, расходятся, совершенно не понимая того, что будет дальше.

А дальше будет кошмар. Нет, сначала все будет в шоколаде. Женщина или мужчина встретит того(ту), о котором (которой) так мечтала(мечтал). И будет думать: «Ого! Все так и есть! Теперь я наконец-то стану полностью счастливым человеком и заживу от души.»

Но через некоторое время все становится иначе.

Я сейчас уже не говорю о детях, которые остались без «крова над головой» в виде мамы и папы. Про них вообще никто думать не хочет, лишь себе причинять приятное.

Я говорю про то, что женщина(или мужчина) через некоторое время все равно начнет приходить к мыслям о том, что в отношениях опять что-то не так. И часто человек продолжает и продолжает поиск «того самого человека»

Происходит это потому, что была причинена травма близкому человеку и за нее придется рано или поздно отвечать. Еще и потому, что вы сами не поменялись и пошли в новые отношения со всем грузом того , что в вас было. Чаще всего оказывается, что новый мужчина не только ли не лучше прошлого, а еще и хуже по некоторым параметрам.

Поймите правильно, я не говорю сейчас о психически больных людях. С которыми жить невозможно. Например, я не имею ввиду, что нужно жить с мужчиной, который бьет или издевается психически. Таких людей тоже немало, как я потом поняла в процессе своей практики.

Но я говорю про нормальные среднестатистические семьи, которые жили себе — жили, детей родили, работали. И вот вроде бы все хорошо, но любовь ушла и нет больше прежних чувств.

А я вам сейчас открою страшную тайну) Так любви-то и не было у вас еще. Это страсть была, обжигающая, волнующая. А она во всех парах проходит через некоторое время.

А до любви настоящей вы так еще и не дошли. А дойти до нее можно только через уважение и заботу друг о друге. Через установление личностных границ, через понимание «кто я» и «чего я хочу в этой жизни».

И потому говорю я об этом сейчас: не спешите расходиться, если больше не чувствуете любви и вас это волнует. Может так случиться, что это тот самый период, когда вы можете по-настоящему развернуться друг к другу, видеть все недостатки и достоинства друг друга. Это время учиться любить.

Я расскажу вам один пример. Хотя у меня их достаточно много.

У меня есть клиентка Полина. Попала она ко мне через 8 лет брака. Плакала и говорила о том, что ничего не чувствует к своему мужу, не хочет его физически и вообще не знает, стоит ли с ним жить дальше. Но никак не решиться бросить его.

Мы начали с ней работать. Первое, что она стала делать — это искать в своем муже что-то хорошее. У нее никак это не получалось. Она приходила ко мне в кабинет и говорила: «Нет ничего в нем хорошего!»

И вот однажды наступил трудный период в жизни Полины. У нее долго и тяжело умирала мама. Полина говорит о том времени так:»Я сама не понимаю, живу или нет». Но так случилось, что именно ее муж , Виктор, был рядом с ней. Во всем ее поддерживал, возил в больницу, занимался с их подрастающей дочкой. Он взял на себя все, что только мог взять, чтобы дать Полине быть с матерью в это тяжелое время.

Именно после этого события она поняла, что у нее самый лучший на свете муж. И чувства любви, благодарности и уважения после этого появились в ней. Она начала видеть своего мужа в другом свете.

Эта семья до сих пор вместе. Дочка скоро будет поступать в институт. Я ее спрашивала: «Скажи мне, Полина, ты счастлива, что тогда не стала рубить с плеча и не развелась с мужем?». Она говорит: «Да! Это был самый правильный поступок в моей жизни.»

Дорогие девочки, подумайте над этим серьезно. Не рубите с плеча.

@Татьяна Королева

Любовь прошла: 3 причины, почему жена не хочет мужа, и как вернуть сексуальное желание

Женщины очень часто обращаются с такими вопросами к психологу. Причем не всегда это взрослые дамы за 40. Такая проблема часто бывает у молодых женщин, которые в браке не так давно – от трех до пяти лет. Почему это происходит?

3 главные причины того, что жена не хочет мужа

У вас кризис в отношениях

Очень часто причиной становится кризис. Люди притирались друг к другу, и вот, наконец, стали близкими друг другу. Настолько, что ощущение похоже на родственную связь. И тогда начинаются проблемы интимного характера.

Предотвратить их довольно просто – продолжайте изучать друг друга, не позволяйте своим чувствам покрываться корочкой, продолжайте видеть в своем мужчине любовника, желанного и мужественного. Принимайте меры и для того, чтобы он продолжал видеть в вас женщину.

Вам стало скучно

Очень часто на смену пылкому чувству приходит скука. Вся новизна уже прошла, в том числе и в постели, и вы не представляете, чем таким он может вас там удивить. Нет, вы все еще любите его, хотя и пытаетесь смотреть по сторонам.

Позвольте себе немного развлечься. Пофлиртуйте с кем-нибудь, не переходя границ, прочувствуйте себя желанной – а весь свой пыл израсходуйте на мужа.

Это не ваш человек

Иногда действительно все плохо. Вы были близки, да, и все же это совсем не тот человек, который был вам так нужен. Со временем чувство страсти прошло, оставив место горькому разочарованию, и вы поняли, что это действительно не тот человек, который должен быть рядом с вами.

Если не хочешь мужа, значит, любовь прошла?

Не всегда отсутствие сексуального влечения указывает на то, что чувства остыли. Есть и альтернативные варианты:

• Стресс: не устали ли вы на работе в последнее время?
• Плохое самочувствие: никто не может хотеть физической любви в плохом состоянии.
• Проблемы с мужем: он стал груб к вам, или у него проблемы и он выглядит не тем человеком, которого вы хотите видеть рядом с собой.

Муж не хочет жену: у него проблемы или любовница?

А что, если ситуация обстоит наоборот, и мужчина не хочет женщину? Здесь тоже не все так просто. Не спешите подозревать его в адюльтере: сначала спросите у него, как дела. Может быть, он расскажет вам о своих переживаниях – проблемах на работе, в семье, со здоровьем. А может быть, он стал свидетелем неприятной ситуации, и это привело к подавленному состоянию.

Нет желания к мужу: что с этим делать?

Как решать проблему, если семью терять вы не хотите?

• Попробуйте поговорить с мужем: что он готов сделать, чтобы вам было хорошо вместе?
• Попробуйте поэкспериментировать: иногда новые ощущения в постели помогают вернуть влечение.
• Попробуйте сделать паузу: если совсем ничего не помогает, уезжайте в отпуск в одиночестве. Иногда смена обстановки может дать действительно много.

Комментарии

проблем с браком? Вы потеряли это любящее чувство. Как это исправить.

Многие проблемы в браке, которые я вижу, связаны с тем, что один из супругов больше не «ЧУВСТВУЕТ» любовь.

Итак, вы думаете, что потеряли это чувство любви?

Я не хочу проявить неуважение… ну и что?

Это будет не самый популярный мой пост, и я ожидаю негативной реакции, но я не могу больше сдерживаться.

Многие проблемы в браке, которые я вижу, связаны с тем, что один из супругов больше не «ЧУВСТВУЕТ» любви.

Поверьте мне, ребята, это произойдет.

И может стать страшно, когда эти чувства уйдут на несколько дней или недель. Иногда они могут отсутствовать очень долго. Может быть, даже годы.

Затем мы начинаем задаваться вопросом, является ли этот человек, с которым мы находимся, «правильным» человеком.

Мы любим их, но не любим. Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как найти нужного человека.

Угадайте что?

Вы не соглашались оставаться в браке со своим супругом, пока не перестанете чувствовать любовь.

Вы обещали.

Вы взяли на себя обязательства.

Возможно, вы даже включили в уравнение детей.

А как насчет них и вашей семейной приверженности?

Вы понимаете, что расторгнуть деловое партнерство намного сложнее, чем расторгнуть брак? Разве это не абсурд?

Вот несколько причин, по которым я часто слышу расторжение брака:

Я часто слышу это как оправдание, которое люди дают, когда хотят расстаться с браком. Я понимаю. Вы любите своих детей, но остаетесь в несчастливом браке ради детей? Ни за что!

Следующее объяснение, которое я обычно слышу, это то, что видеть, как родители несчастливы вместе, гораздо хуже, чем их семья распадается.

Ну вот в чем дело: есть еще один вариант. Боритесь за лучший брак… для детей!

Нет ничего полезнее для ваших детей, чем здоровый брак.

Не выбирайте между двумя вариантами нанесения урона, когда доступен вариант лечения.

Это сложно. Консультации истощают эмоционально и финансово. Но если вы физически больны, вы продолжаете ходить к врачам и пробовать разные лекарства, пока не поправитесь. Почему бы вам не бороться изо всех сил, чтобы уладить самые важные отношения в вашей жизни?

Если консультация не помогла, найдите другого консультанта.

Если ситуация не улучшилась из-за того, что ваш супруг отказывается меняться, это совсем другое дело.

Но, честно говоря, я редко такое вижу. Обычно я вижу одного очень мотивированного человека, который готов на все, и одного, который хочет уйти, потому что больше не чувствует этого.

Вы не уверены, что действительно когда-либо любили своего супруга, поэтому восстанавливать нечего.

Вот еще один вопрос «ну и что». Вы когда-нибудь слышали фразу «любить того, с кем ты рядом?» Или как насчет «Танцуй с тем, кто тебя привел.   

Хорошо, я остановлюсь на текстах музыки кантри. Но вы поняли.

Существуют всевозможные исследования, которые также показывают, что чувство несчастья в отношениях в течение длительного периода времени заставляет вас переписывать историю.

Тот факт, что вы действительно не можете себе представить, что когда-либо по-настоящему любили своего супруга, становится реальным в вашем собственном сознании. Разум обладает удивительными способностями создавать нарративы, которые имеют очень мало общего с реальностью.

Свяжитесь с нами

Вот интересное явление:  Вы говорите своему супругу, что вы несчастны, и ничего не меняется. А потом говоришь им, что хочешь развода и БАМ! Они внезапно очень хотят сделать все возможное, чтобы решить проблемы в браке.

А потом ты злишься, потому что ты угрожал уйти до того, как они изменились. Вы чувствуете, что не должны были доходить до этого момента.

Вы чувствуете, что если бы ваш супруг любил вас, он хотел бы исправить ваше несчастье.

Возможно, в идеальном мире.Но вы не живете в идеальном мире, и большинству людей нужна угроза чего-то неприятного, чтобы действительно изменить себя.

Потребовались годы страданий, прежде чем ты перестал так бояться. Не сердитесь на своего супруга за то, что он придерживается токсичного шаблона, когда вы позволили ему или ей.Вам нужна была мотивация, прежде чем вы изменили свое поведение в браке, и вашему супругу нужен был такой же пинок под зад.

Ты позволил этому занять годы, потому что остался.

Я годами учу клиентов тому, что любовь — это больше, чем просто чувство.

Это обязательство действовать с любовью, даже если чувства отсутствуют.

Сколько дней вам хочется вставать, когда звенит будильник?

Как часто вам хочется идти на работу?

Что, если бы вы меняли работу каждый раз, когда понимали, что вам не нравится ходить на работу?

Как часто вам хочется простить того, кто обидел вас, но вы все равно делаете это, потому что знаете, что это самый здоровый вариант?

У меня есть подростки.

Я не могу проснуться однажды утром и развестись со своими детьми, потому что я не испытываю страсти к тому, чтобы быть их мамой.

Ваш супруг — ваша СЕМЬЯ.

Вы не разводитесь с семьей, если нет жестокого обращения.

Почему браки разводятся легче?

Брак — основа семьи. Если вы думаете, что из-за этого брак кажется тяжелой работой, а любовь не должна быть тяжелой, нажмите здесь.

Вы встречаете кого-то, кто волнует вас и заставляет ваше сердце биться быстрее, просто получая его сообщения.

Этот человек заставляет вас чувствовать себя живым, в то время как пребывание рядом с вашим супругом истощает вас.

Чем больше эмоционально и/или физически вы связаны с этим новым человеком, тем меньше любви вы испытываете к своему супругу.

На самом деле, вы злитесь, потому что ваш супруг не делает вас счастливым.

Ваш супруг недостаточно нежен, недостаточно щедр или (заполните пропуск) недостаточно.

Этот гнев помогает вам оправдать то, что вы делаете.

Но позвольте мне проверить вас на реальность.

Ничто из того, что делает или не делает ваш супруг, оправдывает любовную связь.

НИЧЕГО.

Интрижки — это фантазии для людей, которые боятся взрослеть.

Многие просто выезжают из брака. Не делай этого.

Не поддавайтесь чувствам боли и безнадежности.

Сделайте все возможное, чтобы брак был крепким, связанным и любящим.

Вот что такое чувства: они приходят и уходят. Они меняются. Они усиливаются, а затем ослабевают.

Но это часто включает в себя чувства тепла, сострадания, вожделения и тоски — эти чувства не мистические. Их можно создавать и воссоздавать, укрепляя связь между вами.

Мы знаем, как воссоздать чувства, которые у большинства людей ассоциируются с любовью.

В The Marriage Place мы можем помочь вам снова почувствовать связь. Мы можем показать вам, как найти те чувства, которые ушли. Даже если ваш супруг не пойдет с вами. Записаться на прием ЗДЕСЬ.

Вы можете начать создавать отношения, которые хотите, уже сегодня.

30 признаков того, что вы потеряли интерес к своему партнеру, по мнению экспертов человек.И хотя для многих пар это часто приводит к постоянным отношениям, которые длятся годами, ничего страшного, если вы потеряете интерес к своему партнеру и решите расстаться.

Это может произойти, когда период медового месяца начинает угасать, и вы понимаете, что не хотите вкладывать деньги в долгосрочной перспективе. Но также возможна потеря интереса к партнеру в непредвиденный момент по непредвиденной причине. И знаете, что еще страннее? Это даже не обязательно означает, что вы «разлюбили».

Вполне возможно любить кого-то, но больше не чувствовать искры.Также можно любить кого-то, но прийти к выводу, что вы не подходите друг другу. «В конце концов, может быть очень страшно расставаться с отношениями, в которые вы вложили время и энергию, и люди часто используют это как причину, чтобы остаться», — говорит Bustle Алисса Арнол, LCSW, психотерапевт из Psychotherapy Associates of Chicago.

Но если вы заметите любой из 30 признаков, перечисленных ниже, и никакие усилия не изменят ваше самочувствие, вы можете решить, что лучше двигаться дальше.

1

Вы по ним не скучаете

Подумайте о том, что вы чувствуете, когда ваш партнер занят и не может тусоваться или когда он уезжает на неделю в путешествие.Вы скучаете по ним? Или вы едва замечаете их исчезновение?

Очень полезно проводить время врозь. «Но если вы обнаружите, что больше не скучаете по ним, не хотите быть рядом с ними или не задаетесь вопросом, чем они занимаются [пока их нет]», — говорит Стерлинг Вудс, LSW, лицензированный социальный работник Суета, «это может быть признаком того, что ваш интерес угас».

2

Вы забываете, что вам говорили

Если вы изо всех сил пытаетесь вспомнить важные разговоры или, что еще хуже, важные даты, такие как годовщина, примите это как знак того, что вы эмоционально покинули здание, Дебора К. .Кревалин, LPC, LMHC, лицензированный профессиональный консультант, рассказывает Bustle. На это изменение, скорее всего, укажет ваш партнер, вероятно, после того, как он поговорит об этом в третий раз.

3

Вы относитесь к ним как к другу

Если вы начинаете думать о своем партнере как о любящем друге, а не как о ком-то, кто вас привлекает, доктор Джилл Мюррей, лицензированный психотерапевт и писатель, рассказывает Bustle: скорее всего, это признак того, что вы потеряли интерес.

Например, вы можете захотеть провести время вместе, но когда вы это сделаете, не произойдет «искры» или чего-то кокетливого.

Конечно, не все отношения должны быть горячими и страстными. «Некоторые пары вполне довольны дружескими отношениями, в которых они доверяют и уважают друг друга», — говорит Мюррей. Но если ваши мысли уходят куда-то еще, вам, возможно, придется сделать шаг назад и выяснить, что происходит.

4

Вы не испытываете возбуждения

Хотя вы не можете ожидать, что будете чувствовать бабочек 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, один из главных признаков того, что вы потеряли интерес, — это если вы не чувствуете возбуждения. «в вашем теле, когда вы рядом с ними, — рассказывает Bustle Сьюзан Голичич, доктор философии, сертифицированный коуч по отношениям.«Может показаться, что вы любите их, но больше не любите их».

Это может быть фаза, а может быть начало конца. В конце концов, «трудно наладить серьезные отношения, когда ты никого не желаешь», — говорит она.

5

Вы постоянно забываете ответить на текстовое сообщение

«Забывание ответить на их сообщения и полное игнорирование их — это, безусловно, мигающая неоновая вывеска», — говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking.Если бы вам было интересно, говорит она, вы бы не были так вялы в общении.

6

У вас нет желания спорить

Если что-то пойдет не так, и вы даже не удосужитесь оспорить свою точку зрения, скорее всего, вы начали проверять, говорит консультант по вопросам брака Кэтрин Шортер​, сообщает Bustle. Отсутствие желания «бороться» за то, во что вы верите, показывает, что вы не видите будущего и, следовательно, больше не заботитесь о позитивных изменениях.

7

Тусовки — это рутинная работа

Помните, как вы ходили со своим партнером в продуктовый магазин только потому, что хотели потусоваться? «Суть большинства отношений заключается в том, что людям обычно нравится быть с другим человеком, независимо от того, что они делают вместе», — говорит Хайди МакБейн, магистр медицины, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт.Итак, если вы заметили серьезные изменения в своем желании быть рядом с партнером, присмотритесь.

8

Вы чувствуете себя одинокими рядом с ними

Обратите внимание, если вы чувствуете себя одиноким, даже когда ваш партнер находится рядом, так как это часто указывает на отсутствие связи, говорит Лакарма Минтер, LMFT, лицензированный семейный терапевт. Суета. А отсутствие связи часто связано с отсутствием желания, ну, связи.

9

Вы не знаете, о чем говорить

В каждых отношениях бывают скучные моменты.И в каждом разговоре будет затишье. Но воспринимайте это как знак, говорит Уинтер, если вам трудно говорить на качественные темы или если вам кажется, что тишина оглушает.

Дело не в том, что у вас вдруг ничего общего не осталось. Просто, если у вас пропадет интерес, вы не почувствуете желания копаться в интересных темах или ковыряться в мозгах партнера для рассказов.

10

Вы не делитесь вещами

Обратите внимание на отсутствие общения, а также на отсутствие желания рассказывать партнеру о своем дне или счастливой жизни.«Признаком здоровых отношений является общение», — говорит Тромбетти. Поэтому, если вы не утруждаете себя разговором — или, если вы говорите, но всегда с кем-то другим — вы теряете интерес.

11

Вы заполнили свой график

Если вы обнаружите, что занимаетесь новыми увлечениями направо и налево, пытаясь что-то почувствовать, это может быть признаком того, что ваши отношения больше не приносят удовлетворения, лицензированный психолог доктор Вятт Фишер, рассказывает Bustle.

Опять же, иметь хобби и заниматься делами по отдельности — это очень хорошо.Но если дело доходит до того, что вы постоянно заняты и заняты, говорит Фишер, это может быть связано с тем, что вы ищете новизны из-за отсутствия интереса к своему партнеру.

12

Они делают все, что приглашают

Еще один показательный признак — вы перестали строить планы и вместо этого ждете, пока ваш партнер сделает всю работу. Хотя это правда, что некоторые люди лучше организуют встречи, чем другие, Мюррей говорит, что это также явный признак того, что вы на самом деле не хотите, чтобы отношения зашли в тупик.

Если это знакомо, говорит она, вы можете честно выяснить, «довольны ли вы и ваш партнер отношениями как есть», — говорит Мюррей, — или вы были бы счастливее двигаться дальше.

13

У вас были секретные чаты

Не игнорируйте это сильное желание соскользнуть в личные сообщения симпатичного незнакомца. Как говорит Стефани Мойр, MA, CRC, LMHC, лицензированный консультант, это форма эмоциональной неверности; тот, который часто указывает на угасание интереса.

Это также может быть первой попыткой двигаться дальше, говорит она, поскольку «вы, возможно, ищете эмоциональную связь, чтобы заменить связь, которая была у вас с вашим партнером».

14

Вы не можете перестать думать о своем бывшем

Вы всегда думаете о своем бывшем, сравниваете нынешнего партнера с бывшим или мечтаете снова быть вместе с бывшим? Если это так, говорит Мойр, это явный признак того, что что-то не так.

В этой ситуации может помочь разговор с партнером.Веселые свидания и глубокие разговоры могут вылечить многое, поэтому, если вы хотите увидеть, можно ли спасти отношения, вложите в них деньги и посмотрите, изменится ли это.

15

Вы сравниваете свои отношения с другими

Вполне нормально смотреть на отношения друга для вдохновения или признать, что они кажутся действительно счастливыми. Но вы не должны ревновать или сравнивать свою ситуацию с их ситуацией.

«Сравнение ваших отношений с другими отношениями — это тревожный сигнал», — говорит Мойр. «Это может означать, что вы осознаете, что чего-то не хватает, но не готовы положить этому конец».

16

Вы не думаете о будущем

Если бы вы действительно интересовались своим партнером, вы бы смотрели в будущее. Вы будете думать о поездках, в которые хотели бы отправиться, о квартирах, в которых хотели бы жить, и о том, как ваши отношения могут выглядеть через год, пять, десять лет. Поэтому, если вы смотрите в будущее и не видите их как его часть, возможно, лучше двигаться дальше.

17

Вы почти никогда не смеетесь

Хотя отношения не могут быть веселыми и шутливыми все время, это может указывать на отсутствие интереса, если вы сидите молча и, кажется, не наслаждаетесь жизнью друг друга. Компания. «Смех имеет решающее значение для навигации по жизни», — говорит Bustle терапевт Хиллари Шонингер, LCSW. «То, как много мы смеемся друг над другом, является хорошим показателем того, насколько мы любим друг друга».

18

Вам «все равно»

Еще один первоклассный признак того, что вы потеряли интерес? Апатия, говорит Кревалин.

Когда ваш партнер спрашивает, где вы хотите поужинать, вы говорите, что вам все равно. Если они спросят, какой фильм вы хотели бы посмотреть, вы говорите им надеть все, что они хотят.

По сути, вы больше не участвуете в отношениях не из-за гнева или враждебности, а потому, что вам это действительно не нравится.

19

Вы не такой ласковый

Возможно, что-то изменилось, если раньше вы обнимались, прижимались и держались за руки, но все это полностью прекратилось, говорит Тромбетти.И то же самое верно, если вы больше не заинтересованы в физической близости со своим партнером.

«Могут быть задействованы и другие факторы, — говорит она, — но когда этот человек просто больше не вызывает у вас искры, может наблюдаться снижение близости, сигнализирующее о том, что вы потеряли интерес».

20

Вы перестаете делиться своими чувствами

Глубокие разговоры о своей жизни, своих целях и отношениях имеют большое значение для поддержания сильной эмоциональной связи. Но если вы прекратите эти разговоры, это может привести к потере этой связи. «Прежде чем мы полностью потеряем интерес, мы начинаем терять эмоциональную связь», — говорит Нэнси Ландрум, коуч по отношениям и автор, Bustle.

«У клиентов, которых я тренирую, обычно есть один партнер, который может хорошо заботиться о деловой стороне совместной жизни, но не очень хорош в том, чтобы делиться чувствами или говорить о том, что происходит внутри сердца. Этот дисбаланс в разделении эмоциональной связи приводит к тому, что другой теряет интерес.

21

Они делают то, что вам не нравится, но вы не обращаете на это внимания

Раньше вы, возможно, вызывали своего партнера, если он делал что-то, что вас раздражало или вызывало у вас раздражение. Но сейчас у тебя просто нет сил что-то сказать. Если это так, есть большая вероятность, что вы начали терять интерес. По словам Лили Остлер, LMSW, лицензированного психотерапевта с ресурсом онлайн-терапии Forward in Heels, самоуспокоенность и уменьшение количества ссор могут быть очень показательными. «Это может быть признаком того, что вы не заинтересованы в своем партнере и/или меньше инвестируете в работу или сохранение отношений», — говорит Остлер.

22

Это уже не первый человек, с которым вы хотите поделиться хорошими новостями настойчиво, ваш партнер должен быть первым человеком, о котором вы думаете, чтобы поделиться хорошими новостями. Если это не так, это может означать, что вы теряете интерес.«В отношениях и с привязанностью разделение этих важных моментов является важным признаком связи и желания близости», — говорит Остлер. «Когда вы начинаете отказываться от включения их в эти моменты, это может быть признаком того, что вам стоит изучить, что происходит».

23

Вы не занимаетесь сексом

Совершенно нормально не заниматься сексом так часто, как раньше. Но если вы вообще не занимаетесь сексом, это очень показательный признак. «Люди часто игнорируют отказ от секса или отсутствие интереса к сексу», — говорит Остлер.«Часто клиенты будут указывать на все качества своего партнера, которых они любят и обожают, но потом выясняется, что они больше не хотят заниматься сексом со своим партнером. Важно заметить этот сдвиг, поскольку физическая близость часто может быть сильным признаком связи в отношениях».

24

Вы чувствуете облегчение, когда они встречаются с друзьями

Раньше вы чувствовали себя немного одиноко, когда ваш партнер хотел провести субботний вечер с друзьями.Но теперь вы на самом деле чувствуете облегчение, когда они это делают. Если это происходит в ваших отношениях, Тромбетти говорит, что это может быть признаком того, что вы больше не хотите проводить с ними время, как раньше. «Вы не хотите оставаться с ними наедине и не ждете романтических ужинов или вечеров, как раньше», — говорит она.

25

Вы отстраняетесь, когда они пытаются быть милыми или ласковыми

Вы можете любить своего партнера, но если вы обнаружите, что внутренне сжимаетесь каждый раз, когда они пытаются проявить к вам ласку, это признак того, что вы не должны игнорировать.Это может указывать на то, что искра в ваших отношениях угасла, говорит Тромбетти. Если это так, вам, возможно, придется спросить себя, любите ли вы своего партнера романтически или просто как друга.

26

Вы не знаете, о чем мечтает ваш партнер на данный момент

В начале ваших отношений вы могли не спать всю ночь, болтая, задавая друг другу вопросы и мечтая о будущем. Но сейчас вы даже не думаете, что можете назвать текущие цели вашего партнера.По словам Элизабет Эрншоу, лицензированного брачного и семейного терапевта и автора книги «Я хочу, чтобы это сработало», говорит суматохе: «Если вы не так любопытны, как раньше, и вы заметили, что никогда не проявляете интереса к день вашего партнера, как он себя чувствует или к чему стремится, возможно, вы начали терять интерес».

27

Вы обращаетесь за поддержкой к другим

Если у вас плохой день, ваш партнер должен обратиться за поддержкой к вам.Но если вы начали обращаться к другим людям, это может быть красноречивым признаком. «Хотя иметь другие отношения с друзьями и семьей — это здорово, ваш партнер должен быть основным источником поддержки и общения», — говорит Эрншоу. «Поэтому, когда вы обнаружите, что предпочитаете общаться со всеми, кроме своего партнера, это может быть признаком того, что вы потеряли интерес».

28

Вы стали намного более взбалмошной

Когда вы действительно влюблены в своего партнера, вы хотите проводить с ним как можно больше времени.Но если вы начали «саботировать» время, проведенное вместе, возможно, вы уходите. По словам Эрншоу, вы можете сделать это, часто отменяя вечерние свидания или находя что-то еще, что вам «нужно» делать во время простоя по вечерам вместе.

29

Вы всегда разговариваете по телефону, когда проводите время вместе дома

Нередко вы разговариваете по телефону, даже когда проводите время со своим партнером. Но если вы делаете это, чтобы не разговаривать с ним, или потому что молчание неловко, это может быть признаком того, что ваши отношения не так интересны для вас, как раньше.По словам Эмбер Ли, сертифицированной свахи и генерального директора Select Date Society, пролистывание социальных сетей, когда вы вместе, показывает, что вы не ставите своего партнера в приоритет.

30

Ты не сбиваешься с пути

Конечно, по дороге домой с работы ты проводишь время со своим партнером, но только потому, что по дороге проезжаешь мимо его квартиры.

Вы заметили, что, если это не очень удобно, вы не хотите собираться вместе. И вы определенно отказались от грандиозных жестов, таких как планирование вечеринки по случаю дня рождения или получение веселых подарков на праздники.

Если бы вы все еще интересовались своим партнером, это были бы вещи, которые вы бы хотели, чтобы делал. Возможно, вы сможете изменить ситуацию, особенно если вы все еще любите ее. Но не бойтесь оценивать, как вы себя чувствуете, в том числе, подходят ли вам эти отношения.

.Джилл Мюррей, лицензированный психотерапевт и автор

Susan Gologicic, PhD, сертифицированные отношения тренер

Katherine короче, брачный консультант

Heidi McBain, MA, LMFT, лицензированный брак И семейный терапевт

доктор Уайтс Фишер, лицензированный психолог

Стефани Moir, MA, CRC, LMHC, лицензионный консультант

Hillary Schoninger, LCSW, терапевт

NANCY LANDRUM, коммутация коммутации и автора

Lily Ostler, LMSW, лицензированный психотерапевт

Elizabeth Earnshaw, лицензионный брак и семейный терапевт

amber Lee, сертифицированный матчмер

Что это значит и что делать, если вы вдруг потеряете чувства к кому-то

• Может показаться, что вы внезапно потеряли интерес к своему партнеру и что вы больше не заботитесь о нем, как раньше.
• Это не всегда так внезапно, как кажется, поскольку это может быть результатом проблем, которые накапливались в течение некоторого времени.
• В некоторых случаях внезапная потеря интереса к партнеру может быть результатом того, что вы обнаружили, что у вас обоих разные ценности или цели.
• Когда вы почувствуете это, вы можете поговорить об этом со своим партнером и подумать, хотите ли вы продолжать отношения с ним.
• Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.