Этапы расставания: 5 стадий расставания, которые нужно пройти, чтобы двигаться дальше

5 стадий разрыва отношений

После развода с мужем Анна поначалу неплохо справлялась одна, но примерно год спустя, когда муж снова женился, ее «накрыло». «Я вела себя просто как сумасшедшая, одержимая. Следила за новой женой своего бывшего в соцсетях, совершенно себя не контролировала. Плохо было всем: и мне самой, и нашим детям», — призналась она своему психологу, Карен Ниммо.

Женщину — по мнению Ниммо, во всем остальном вполне зрелую и адекватную — пугала сила ее эмоций, особенно гнева, который она испытывала несмотря на то, что расставание было обоюдным решением. Однако так часто бывает, когда бывший партнер решает двигаться дальше: снова дают о себе знать старые раны, след былого опыта покинутости, отвержения или утраты.

Нам кажется, что мы застряли и никогда не научимся обходиться без некогда близкого нам человека. Это не так.

Стадии разрыва, на которые предлагает опираться Карен Ниммо, перекликаются со стадиями горя, сформулированными психологом Элизабет Кюблер-Росс (отрицание, гнев, торговля, депрессия, смирение). Как и в случае с последними, нужно помнить о том, что каждая ситуация уникальна и люди могут проходить эти этапы в разной последовательности.

1. Эмоциональное потрясение

Эмоционально заряженный этап, на протяжении которого возможно все: слезы, гнев, тревога, а если расставание стало для одной из сторон полной неожиданностью, то еще и смятение. Но даже если разрыв был обоюдным решением, грустить — это вполне нормально, ведь закончилось что-то, что вы вдвоем строили, и обстоятельства вашей жизни изменились.

Нормально испытывать и злость, особенно если партнер вам изменял. Могут возникнуть даже мысли о мести и желание следить за бывшим (к счастью, дело, как правило, ограничивается виртуальной слежкой). Некоторые испытывают вину (особенно если были не до конца честны с партнером) или стыд, опасаются того, что «скажут люди». Будущее предстает неясным, и волнения по этому поводу также вполне нормальны.

Что делать?

Принимать свои эмоции, дать себе время погоревать и погрустить (можно делать это в компании близких, с которыми вы чувствуете себя комфортно), при этом стараясь не совершать поступков, о которых впоследствии можно пожалеть.

Не заставляйте себя улыбаться с утра до вечера. Помните: болезненные чувства — просто чувства, и однажды они утихнут. Если с бывшим партнером вас по-прежнему объединяют дети, постарайтесь свести общение к минимуму, к обсуждению «логистики» детских перемещений. И в любом случае отпишитесь от него или нее в соцсетях и не заходите на страничку.

2. Адаптация

На этой стадии вы постепенно привыкаете к существованию вне отношений, что особенно непросто, если с партнером вы прожили долго. Настроение может скакать: вы то наслаждаетесь свободой и временем на себя, то грустите из-за одиночества и неясных перспектив.

Особенно остро одиночество ощущается, если у вас есть дети и они отправляются к бывшему на выходные или каникулы. На этом самом этапе и «сломалась» клиентка Карен Ниммо, осознав, что бывший муж вовсе не проходит через то же, что и она. Узнав о его новом браке, женщина тут же установила себе приложение для знакомств, хотя, по правде говоря, еще не была готова к новым отношениям.

Что делать?

Найдите здоровые способы самопомощи и регулярно практикуйте их. Это может быть что угодно: медитация, чтение, прогулки, ведение дневника, физические упражнения, творчество, готовка — лишь бы помогало. И обязательно планируйте свободное время заранее, особенно выходные и отпуска. Полезно также поставить перед собой новую цель, никак не связанную с романтической сферой, и начать двигаться к ней.

3. Сомнения в себе

К моменту наступления этого этапа основные эмоции уже улеглись, но на поверхность всплывают сомнения — особенно это характерно для тех, кого отвергли. Мы начинаем задаваться вопросами: а был(а) ли я хорошим партнером? Захочет ли кто-нибудь снова быть со мной? А что если я никогда никого не встречу? Смогу ли я снова кому-то доверять? Могу ли я доверять себе, раз я так выбираю партнеров?

Из-за этих сомнений нам страшно бывает строить новые отношения: старые же «не сложились». Часто в этот момент в нас начинают говорить старые непроработанные травмы.

Что делать?

Самое время ближе познакомиться с собой и напомнить себе, что в вас есть хорошего как в человеке и партнере. Вспомните все хорошее, что вы делали для любимого человека и ваших отношений. Полезно также поразмышлять о том, что стоит сделать иначе в следующий раз, чтобы не повторять нездоровые паттерны.

На этом этапе уже можно начинать встречаться с новыми людьми, но при условии, что вы уверены в своей способности столнуться с возможным отказом, не принимая его слишком близко к сердцу.

4. Принятие

Мы наконец-то начинаем принимать ситуацию такой, какая она есть, и в хорошие дни даже радуемся жизни. Временами грусть, злость и сомнения в себе могут возвращаться, но в общем и целом мы чувствуем себя неплохо. Нам все равно, что делает наш бывший, с кем встречается. Мы снова уверены в том, что достойны новых отношений, живем насыщенной жизнью: работа, интересы, друзья, досуг, с оптимизмом смотрим в будущее.

Что делать?

Поздравьте себя: путь к этой фазе был непростым, но вы справились. Продолжайте узнавать себя как человека и разбираться, чего вы хотите от будущих отношений — это очень пригодится вам в дальнейшей жизни.

5. Рост

Вы изучили себя и свои предыдущие отношения: если они были нездоровыми, теперь вы понимаете, почему. Вы больше не зацикливаетесь на отношениях, воспринимаете их как часть жизни, пусть даже важную. Вы либо вполне комфортно чувствуете себя наедине с собой, либо наслаждаетесь новым романом.

Этапы расставания

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «этапы расставания» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак.

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость.

Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем.

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

Стадии расставания мужчины и женщины, этапы эмоциональных переживаний

Когда отношения между людьми себя изживают и происходит разрыв, для человека наступает очень болезненный процесс. Он сопровождается чувством разочарования, печали и сильной душевной болью. Утрата возлюбленного редко переживается легко и непринужденно. При этом человек проходит через определенные стадии и этапы прекращения отношений. Для каждого из них характерно возникновение различных, преимущественно отрицательных, эмоций.

В психологии расставание возлюбленных определяют как утрату отношений. Американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс составила план этапов переживания при расставании перед возникновением новых чувств с парнем или девушкой. Выделяют 5 стадий депрессии при разрыве отношений:

отрицание происшедшего;
гнев и ненависть к партнеру;
торг и надежда на примирение;
депрессия и апатия;
принятие и начало жизни “с нуля”.

Эти этапы проходят одинаково и у мужчин, и у женщин. А различие в поведении определяется индивидуальными качествами и привычками. Одни и те же эмоции люди проявляют по-разному.

Сложно осознать разлуку и поверить в происшедшее. Люди до последнего надеются на то, что помирятся со своей второй половиной и начнут все заново, что любимый позвонит и скажет что расставания не было. Разум осознает действительность, но все чувства как-будто застыли. Этот период может длиться от 3 недель до 1,5 лет.

После осознания того, что партнер бросил, наступает негодование, которое переходит в злость. Начинаются обвинения и негативные высказывания в адрес бывшего возлюбленного. Пропадает желание иметь что-то общее с ним. Агрессия может быть направлена и на самого себя. Но не нужно сдерживать себя, так как обида может остаться на всю жизнь. Длится этот период несколько месяцев.

Начинаются многочисленные беседы с самим собой. Прорабатываются варианты развития событий. Человек пытается понять, в чем он ошибся, представить, что случилось бы, если бы он повел себя по-другому. Люди пытаются создать иллюзию неокончательного разрыва. На этом этапе винить во всем начинают только себя, а партнера считают идеальным.

Человек понял что вернуть отношения не удастся, и разрыв произошел. Из-за тяжелых мыслей наступает грусть, тоска и депрессия. Оплакивая любимого и скучая по прошлому, человек просто существует. Все бесцветно и кажется, что жизнь кончена.

Постепенно начинает отступать чувство утраты, появляется стремление изменить свою жизнь к лучшему. Забываются все обиды. Человек стремится начать новые отношения и завести знакомства.

Стадии депрессии при расставании у женщин более длительные и эмоционально выраженные. Известны случаи, когда они не могли преодолеть данный этап более 10 лет.

Чтобы справиться с эти состоянием, специалисты рекомендуют создать для себя образ успешной, сильной девушки и максимально вжиться в него. Постараться испытать как можно больше приятных эмоций. Если придерживаться этого правила, то повышается шанс найти себе нового партнера для отношений. Это поможет залечить свои душевные раны.

Важным пунктом является самоуважение, любовь к себе. Если женщина не ценит саму себя, то мужчины тем более не будут обращать на нее внимание.

Мужчины переносят разрыв более остро. Обычно они сдержанные и имеют твердый характер. Но в ситуации, когда партнер решает разорвать союз, мужская психика является более восприимчивой. В это время для поведения мужчин характерны:

случайные половые отношения для самоутверждения личности;
активные занятия спортом до полного истощения организма;
езда на большой скорости на любом виде транспорта;
употребление алкоголя для облегчения боли.

Чтобы расставание прошло менее болезненно, психологи советуют:

не общаться и не следить за жизнью бывших возлюбленных, удалить их из всех социальных сетей и контактов;
записаться в спортивный клуб;
найти новые знакомства;
обновить внешний образ одеждой и аксессуарами;
запастись силами и терпением, чтобы пережить это временное явление;
не оставаться наедине, совершать больше прогулок;
найти свои интересы и хобби.

Не нужно закрываться в себе, только так можно наполнить жизнь смыслом, а через время найти свою пару и создать семью.

Жизнь — это, бесспорно, прекрасная и удивительная штука и отличная школа для воспитания и изменения себя. Но что бы ни говорили приверженцы позитивного мышления, уроки в этой школе иногда даются очень непростые. Сложно найти женщину, которая на своем жизненном пути не соприкоснулась с потерями и болью. Одно из самых сильных переживаний — расставание с любимым человеком. Какой бы ни была ситуация, мы все, каждая со своей скоростью и нюансами, проходим определенные этапы, переживая разрыв.

Поставлена финальная точка: этого мужчины больше нет в вашей жизни. Мы испытываем состояние колоссального стресса, и мозг пока не может переварить полученную информацию. Человек по сути своей весьма консервативное существо — особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности больше мужчин. И даже если отношения уже давно дали трещину, многие до последнего момента не осознают того, что конец однажды может наступить. Совместные цели и планы, надежды, мечты, воспоминания — все это очень дорого и не может вот так разом исчезнуть из нашего сознания. Мы оказываемся в ступоре и полны мыслей наподобие «нет, этого не может быть, это какая-то ошибка, со мной такого не может произойти». По силе эффекта то, что мы чувствуем в этот момент, похоже на внезапный и очень крутой поворот на скоростной трассе или удар по голове. А потом наступает самое интересное: приходит осознание происходящего со всеми вытекающими.

Чтобы поддержать себя на этом этапе, не стесняйтесь просить о помощи и делиться своими чувствами. В период отрицания очень хочется найти множество подтверждений тому, что произошедшее всего лишь ошибка, «сбой в матрице». Иногда эти попытки превращаются в такие огромные воздушные замки, что утрата уже этих новых иллюзий становится источником новой боли. Важно выговариваться, делиться с понимающими вас людьми. И гораздо легче вместе с этой поддержкой все же не утонуть в иллюзиях и начать принимать то, что произошло в реальности.

Что мы делаем, когда сталкиваемся с тем, что приносит боль? В первую очередь пытаемся избавиться от этого источника боли. А в тот момент, когда перспективы радужной совместной старости вдруг внезапно перестают существовать, эта боль ох какая многоплановая и сильная. Вспоминаются все обиды, к ним присоединяются недопрожитые истории из далекого прошлого и разочарования — из недалекого в этих отношениях. На этой стадии эмоции бьют через край, и нас буквально мотает из стороны в сторону. Диапазон возникающих мыслей и переживаний просто невероятный. То слезы и злость по поводу того, что мир так несправедлив и отнял что-то очень дорогое. То ненависть к все еще любимому человеку. То страх и опять же гнев из-за того, что совершенно не представляется возможной жизнь «без него». Все эти переживания сопровождаются значительным выбросом энергии. На этой волне очень хочется поскорее что-то изменить, донести, доказать или наказать равносильной болью. Положение усугубляется огромным количеством страхов и тревог, от чего порой становится сложно выбирать лучшие варианты действий. В этот период мы склонны совершать многие поступки сгоряча и еще больше усугублять собственное положение.

В это время важно не запирать свои эмоции внутри себя, как и не давать боли и страху лишить себя остатков рассудка. Используйте все возможные, но безопасные способы выпустить их из себя. В помощь здесь и всевозможные психологические техники, которых пруд пруди в свободном доступе. Благо, что эмоциональные всплески даже на этой острой стадии все же проходят свои пики и спады. А значит — их можно, как приливы волн, отследить и успеть «поймать», то есть суметь прожить эту боль несколько легче. Если наступает кризисный момент, то имеет смысл вывести свои чувства в какое-то действие: покричать, побить подушку, сыграть в самурая, который разбивает своего врага, и т. п. Многим помогает устанавливать себе внутренние будильники. Чувствуя приближение очередной «волны», вы принимаете решение полностью отдаться своему горю, гневу и боли, но только, например, на полчаса. Очень важно понимать, что испытываемые чувства — это нормальная человеческая реакция на происходящее. И важно найти способ прожить их, не причинив вреда себе и тем, кто рядом.

Какой-то частью своего нутра мы уже приняли произошедшее. Но остаются связи, привязанности и воспоминания, которые снова и снова возвращают к попыткам найти способ склеить разбитый сосуд. Ведь пусть и разбитое, но это уже свое, родное, привычное. На этом этапе важно расставить приоритеты. И в этой системе приоритетов, как бы ни было сложно, на первом месте стоите вы и ваша жизнь. Поиск ошибок и «изъянов» с этого ракурса превращается уже не в отчаянную попытку собрать осколки былого, а становится возможностью дальше выстроить свою жизнь с каким-то новым пониманием. Ищите то, что помогает вам справиться с навязчивыми мыслями, начинайте наполнять свою жизнь тем, что вам доставляет хотя бы капельку радости. Конечно же, речь не об алкоголе и прочих псевдостимуляторах — такие эксперименты не очень хорошо заканчиваются. Если хочется затеять очередной разговор, найти очередной «выход», то можно, например, договориться с собой и, как Скарлетт О’Хара, «подумать об этом завтра» или хотя бы отложить ненадолго новую попытку написать смс.

Научным языком этот период называют временем депрессии и апатии. Мы потратили много сил на то, чтобы осознать ситуацию, бороться с ней, пытаться ее изменить. Скорее всего, ничего не сработало — и тут наступает пустота. Пустота внутри, пустота в желаниях и стремлениях. Не хочется ничего, и жизнь кажется бессмысленной. Впрочем, все кажется бессмысленным. Кто-то целыми днями сидит с мороженым в руках перед телевизором. Кто-то может просто лежать сутки напролет. Кто-то в полусне и на автомате продолжает заниматься работой и домашними делами. Боль от произошедшего может на время стать буквально физическим ощущением. Воспоминания, разрушенные надежды — все это продолжает всплывать, вызывая слезы и другие эмоции. Но период депрессии характерен тем, что сил на великие свершения и приступы агрессии и обиды попросту нет. На этом этапе не лишним будет обратиться к психологу, чтобы суметь прожить его с наименьшими потерями.

В целом же жизнь продолжается. А пока вы живы, изменить можно очень многое. Под этим веселым лозунгом придется собрать остатки воли и, словно барон Мюнхгаузен, начать процесс вытаскивания себя из болота. Сгодятся любые методы: творчество, друзья, прогулки, животные, йога и дыхательные техники. Через «не хочу» и «не могу» — постепенно наполнять свои дни тем, что дает радость и энергию, двигаться каждый день хотя бы на шажок вперед в жизнь.

А потом однажды, когда, возможно, уже и ждать перестаем, мы вдруг просыпаемся в последней стадии — принятии. Птицы как-то приятнее поют за окном, солнце светит капельку ярче и как-то вдруг легко становится на душе. Приходит глубинное понимание, что жизнь продолжается. Прошлые воспоминания уже не приносят прежней боли, внутри, возможно, даже рождается благодарность миру за предоставленный опыт и встряску — ведь он принес новую мудрость и силу. А на смену старому всегда приходит что-то новое, как показывает опыт многих — это новое обычно хоть ненамного, но лучше того, что ушло.

Стадии переживания расставания, как люди переживают расставание

Пережить разрыв отношений сложно. Сложно не только осознать и принять тот факт, что Вы уже не вместе с Вашим любимым человеком, но и невыносимо трудно справиться с болью от разрыва отношений.

Но расставание это процесс. И как у всякого процесса у расставания есть стадии, через которые проходит человек. Есть такое распространённое выражение: “время лечит“. Но лечит не время, а более-менее правильное прохождение через все необходимые стадии проживания расставания. В случае нормального проживания всех стадий, человек через какое-то время вновь приходит в себя и возвращается к жизни. Если же происходит фиксация на какой-то стадии или стадия была прожита неправильно, то мучиться можно долго. В этой статье я опишу все 6 стадий переживания расставания, которые помогут Вам понять, как люди переживают расставание и разрыв отношений.

Сначала приведём все стадии списком, чтобы Вам было легче в них ориентироваться.

Стадия отрицания: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание;
Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор, стыд;
Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность, перенапряженность;
Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему;
Стадия признания поражения: поиск новых идей, создание нового плана;
Стадия возврата к жизни: самооценка, значимость, безопасность, полномочие.

А теперь более подробно опишем каждую стадию и дадим упражнения для анализа и осознания нашего поведения на каждой из этих стадий.

1. Стадия отрицания

Стадия отрицания характеризуется такими чувствами, мыслями и ощущениями как: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание. Отрицание это “крик души” — “нееет”! В этом “нет” раскрывается самая старая и привычная защита психики — отрицание. Её смысл в том, чтобы справиться со сложно переносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности своей личности. Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо частью своего тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения “этого нет, этого не произошло”.

У отрицания есть несколько вариантов:

Мы можем отрицать саму утрату: иногда это происходит в форме — мы по-прежнему встречаемся, просто решили видеться реже, а иногда (в патологических случаях) — полное отрицание разрыва отношений.

Мы можем отрицать необратимость утраты: например, нет, он (она) все ещё со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

Мы можем отрицать того, что утрата произошла с нами: наиболее распространённая форма этого вида отрицания расставания — “я не верю, что это произошло со мной”

Мы можем обесценить значимость утраты: например, мы шли к этому уже давно (причём, в отличие от действительного принятия факта, это говориться только в качестве слабого утешения себя)
2. Стадия выражения чувств

Стадия выражения чувств характеризуется раздражённостью, злобой, беспокойством, позором, стыдом. На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинающий ощущать реальность происходящего переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причём, эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

3. Стадия депрессии после расставания Стадия депрессии и отчуждения характеризуется неэнергичностью, бессмыслицей, беспомощностью, перенапряженностью. Эта стадия наступает вследствие того, что на предыдущей стадии наша психика в качестве защиты, как правило, выбирает отказ от проживаемых чувств, то есть вытеснение их. Причём, на смену им ничего не приходит. Депрессия это пустота внутри, отстранение от боли расставания. Именно отстранение от своей боли и вызывает депрессию. Именно на этой стадии часто происходят самоубийства, необдуманные и глупые поступки!

4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему.

Эту стадию мы поставили на четвёртое место, хотя она присутствует на всех первых трёх стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах (“мыслеворот”), внутренним конфликтом (вернуться, или нет).

5. Стадия признания поражения характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни. На этой стадии человек смиряется или принимает произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше несмотря ни на что.

6. Стадия возврата к жизни: повышением самооценка, собственной значимости, ощущением безопасности. На этой стадии человек в почти полной мере возвращается к жизни. Самооценка повышается, находятся новые смыслы жить. Пятая и шестая стадии, как правило, несут на себе отпечаток компенсации, то есть рана от расставания остаётся, но зарастает. Но главное — Вы все равно продолжаете жить, и новые люди, новые впечатления постепенно заменяют в Вашей жизни, в Вашей психике образ ушедшего человека.

Пять стадий расставания мужчины и женщины: психология отношений

Разрыв отношений – это сложный эмоциональный процесс, через который приходится проходить, переживая все стадии. Сложно принять тот факт, что любимый человек уходит и у него будет своя, отдельная, жизнь. Психология отношений уверяет, что расставание – это процесс, и у него есть стадии, через которые проходит как мужчина, так и женщина. Между их эмоциями есть небольшая разница, и они по-своему налаживают свою жизнь.

В психологии расставание называется утратой отношений. Оно имеет 5 стадий. Пройдя через них, человек, спустя время, приходит в себя и снова выстраивает свою жизнь.

Психологи уверены, что человеку необходимо влюбиться первый раз до 21 года и вступить в брак до 28 лет. Первая влюбленность часто оказывается не сложившейся, и молодым людям приходится проходить через расставание. В это время важно понять, что разрыв отношений случается у многих пар. Это больно, но пройдя через него, человек становится сильнее, мудрее и опытнее.

Степени (стадии) расставания представлены в таблице.

Помогает пережить разлуку и злость. Когда человек злится, он переводит любовь в ненависть, легче переживает фазы расставания и быстрее приходит в себя. Главное, чтобы это чувство не перешло в агрессию и не подтолкнуло к необдуманным действиям.

Сильнее всего переживают разрыв зависимые люди. Их зависимость не является показателем любви, а наоборот, еще больше развивает нелюбовь к себе. Такая личность не любит себя, а ищет это чувство в другом человеке. Покинутый должен осознать, что пока он не полюбит себя, он не вызовет это чувство у других людей.

Женщины больше мужчин стремятся к стабильности, и когда отношения дают трещину, они все еще надеются, что любовь можно спасти. Расставание дается тяжело, особенно для молодых девушек, которые только познали любовь. Они страдают более эмоционально и не стыдятся своих чувств, но видят все в более мрачном свете, чем взрослые, самодостаточные женщины.

У зрелых женщин разрыв отношений ассоциируется с годами семейной жизни. Когда из семьи уходит муж, его не получается резко вычеркнуть из своей жизни. Ведь есть дети, и приходится с ним видеться и общаться. Тихая боль и обида живут долгие годы. Но женщины лучше мужчин справляются со стрессом, и их нервная система после разлуки становится крепче.

Психологи дают 5 советов, позволяющих пережить расставание с любимым человеком:

1. Отпустить партнера. Поставив точку в отношениях, женщина почувствует себя намного лучше, так как она перестанет отождествлять себя с бывшим супругом, отпустит прошлое и избавится от навязчивых мыслей.
2. Делать вид, что все хорошо. Убедив окружающих, будет легко заверить и себя в том, что не все так плохо и женщина может продолжать жить своей, отдельной жизнью.
3. Хвалить и любить себя. Можно сменить прическу, купить пару новых вещей и радоваться любым своим достижениям. Важно заботиться о своей внешности и душевном покое.
4. Извлечь выгоду из расставания. Необходимо осознать, что разлука имеет и положительные стороны. Женщина стала сильнее, у нее появилось больше свободного времени, и ей можно заниматься всем, чем она хочет. Появляется полная свобода действий.
5. Начать новую жизнь. Можно заняться исполнением собственной мечты и строить планы на жизнь, в которой будет место счастью, радости и другой любви.

Начиная все заново, женщина вычеркивает бывшего мужчину из своей жизни. Если приходится общаться из-за детей, она смотрит на него как на чужого человека. Девушка перестает винить и жалеть себя и делает выводы, что все не так уж плохо и она может гармонично чувствовать себя рядом с другими молодыми людьми.

Мужчинам расставание дается тяжелее. Они дольше переживают и до конца не могут оправиться от разрыва отношений. Но они не показывают свои чувства и не обговаривают их, как это делают женщины.

После расставания у мужчин наступает ощущение пустоты. Их эмоции обострены до предела, и они чувствуют, как теряют лучшую свою часть. Скрытность мужского характера является причиной того, что парень подвергается огромному стрессу, который невозможно ослабить, если не выплеснуть эмоции наружу. А человек этого не делает и долго носит обиду и боль внутри себя.

Мужская реакция на разрыв отношений проявляется следующим поведением:

мужчина начинает злоупотреблять спиртными напитками;
он вступает в драки или вымещает агрессию в спортивном зале, разбивая в кровь свои кулаки;
парень ездит на большой скорости, еще больше повышая уровень адреналина;
человек вступает в необдуманные связи с женщинами.

Психология мужчин такова, что они более чувствительно воспринимают изменения в отношениях, особенно расставание. Их психика слабее и ранимее, хотя многие об этом даже не догадываются. Если инициатором разрыва была женщина, мужчины долго не вступают в брак и не доверяют противоположному полу. Это отличает их от девушек, которые быстро находят нового возлюбленного или повторно выходят замуж.

Мужчины кажутся сильными и мужественными, а порой даже бесчувственными. Но на самом деле они ранимые, эмоциональные и чувствительные. Они умеют глубоко прятать свои эмоции и замыкаться в себе на долгие годы.

Какие стадии после расставания бывают у женщин и мужчин?

Еще вчера вы были парой и не могли представить жизнь друг без друга, а сегодня каждый из вас встречает рассвет в пустой комнате с одним единственным вопросом: «Как теперь жить дальше?» Мерить потолок пустым взглядом, лить слезы по утраченному и бежать от самих себя можно бесконечно долго, но время лечит.

Правда излечение происходит, только если процесс расставания с любимым человеком прошел правильно и поэтапно. Сегодня на сайте Кошечка.ру поговорим о том, какие стадии расставания переживают женщины и мужчины.

С точки зрения психологии расставание – это утрата отношений, когда они больше не могут развиваться дальше по тем или иным причинам. Разрыв может быть неожиданным либо преднамеренным, когда отношения зашли в тупик и продолжать их просто не имеет смысла. Так или иначе, расставание любимым человеком граничит с понятием «жизнь оборвалась», и связано это с отсутствием на данном этапе любых позитивных мыслей в вашей голове.

Разрыв отношений – это планомерный процесс, у которого есть свои стадии. Только пройдя их все можно вновь вернуться к нормальной жизни. Если же зависнуть на каком-либо этапе расставания либо прожить его неправильно, можно страдать очень долго, ведь пока этап не пройден, невозможно приступить к следующему.

Давайте перечислим на сайте ko6e4ka.ru 6 основных стадий расставания, через которые проходят мужчины и женщины:

Стадия отрицания происходящего.
Стадия выражение либо угнетение чувств.
Стадия торга или попыток «склеить» отношения.
Стадия апатии ко всему происходящему.
Стадия принятия ситуации и смирения.
Стадия второго дыхания или новой страницы в жизни.

В зависимости от сложности ситуации и накала эмоций, каждый из нас переживает этот сложный момент в жизни со своей скоростью и особенностями. Главное, не дать себе зациклиться на каком-нибудь определенном этапе и искать все выходы из сложившейся ситуации.

Первая фраза, которая крутится в голове после слов: «Я больше тебя не люблю!» или «Нам нужно расстаться», «Это происходит не со мной». Сознание отказывается принимать сложившиеся обстоятельства и включает защитную реакцию, которая выражается в отрицании происходящего. Человека словно окатили ведром ледяной воды или резко ударили чем-то тяжелым по голове. Душа кричит «Нееет!», а стресс заставляет человека свернуться калачиком. Совместные планы на жизнь, общие интересы, воспоминания и мечты – все это рухнуло! Букет чувств после расставания пока еще не успел раскрыться и единственное, что на данном этапе живет в сердце – это невыносимость самого понятия, что этого человека больше не будет рядом. Страх, непонимание и сильная тревога – основные переживания мужчин и женщин после расставания.

Если все уже шло к разрыву, и вы успели привыкнуть к мысли, что рано или поздно вам придется разойтись, то происходит эффект обесценивания значимости утраты. В этом случае сильного шока и переживаний не бывает, но чувства словно замораживаются: сердце должно кричать от боли и горя, а ему просто безразлично.

На данном этапе важно не уйти целиком в себя, а попросить помощи и поддержки у родных людей, иначе из этой стадии расставания, особенно у женщин, можно выходить от нескольких месяцев до нескольких лет.

Как только придет осознание происходящего, нахлынет волна настоящих чувств. Здесь может смешаться все: боль, злость, ненависть, вина, ревность. Мы злимся на любимых за то, что они заставили нас пережить расставание, за то, что не оставили ни единого шанса на исправление ситуации. В состоянии паники мы начинаем искать виновного: и часто находим его в своем лице. Женщина мучается с вопросом: «Почему я не удержала его?», а мужчина пытается мстить или осыпает бывшую возлюбленную угрозами.

Сейчас важно не заходить слишком далеко: злитесь, но в меру и без применения физической силы. От ваших эмоций могут страдать не только ваш партнер, но и окружающие вас люди. Обычно женщины в такой ситуации бьют посуду или рвут бумагу, выбрасывают демонстративно в окно вещи любимого. Мужчина может в гневе швырнуть в стенку телефон или что-нибудь потяжелее.

Две первые стадии расставания у женщин и мужчин параллельно содержат и данную стадию – постоянные попытки вернуть все обратно.

После того, как пылкие страсти улеглись, наступает некоторое затишье и происходит более или менее осознанный анализ ситуации. Как только выясняется причина разрыва, начинается этап торгов и качелей, слезливых телефонных переговоров и смс-баталий с мольбами о прощении. Мы ищем лазейки и любые подступы к сердцу возлюбленной/го, чтобы хоть как-то уменьшить размеры раны в сердце. Надежда на данном этапе – единственное, что позволяет продолжать нам жить дальше. Ведь позади осталось все самое светлое и замечательное, а впереди – пока лишь мрак и безвыходность из ситуации.

Иногда попытки сойтись действительно заканчиваются успехом, но эти отношения уже новые. Если же к возлюбленному не подступиться, нужно отпустить ситуацию и начать новую жизнь без него.

Данный этап нам позволяет понять, что такое быть овощем: бесчувственным и плывущим по течению жизни. Мозг и сердце устали бороться и, наконец, пришло осознание того, что прошлого уже не вернуть, а жизнь по-прежнему продолжается. Бесполезно искать виноватых, если любимого человека этим все равно не вернуть.

В сердце поселяется пустота. Кто-то лежит целыми днями, уткнувшись в потолок, кто-то просиживает часы за телевизором, а кто-то со слезами просматривает совместные фотографии. Иногда апатия достигает такого момента, когда сил уже нет ни на что, и справиться с переживаниями может помочь только психолог. Обычно к этому времени человек уже измотан настолько, что происходит постепенная нормализация психики: проходит обида, боль притупляется, сознание возвращается.

На этой стадии расставания важно поплакать и вспомнить все хорошее – это нужно для перехода в следующее состояние.

Время «тряски и помутнения» прошло, жизнь начинает потихоньку возвращаться в прежнее русло. Воспоминания все еще живы в памяти, но это уже не мешает нам заниматься своими повседневными делами. Произошедшее заставляет нас делать выводы, а в сердце надолго поселяется страх перед новыми отношениями.

Собрав всю волю в кулак, женщины начинают заниматься собой: снова в руках косметичка, расписание дел на две недели вперед, чашка кофе на завтрак, фитнес по выходным, встречи с подружками в кафе. Мужчины молча пытаются найти равновесие и тоже берутся уже не за рюмку коньяка или водки, а за руль любимого авто и едут решать свои ежедневные мужские проблемы.

Стадия 6 — Второе дыхание или новая страница в жизни

Жизнь постепенно наполняется новыми событиями и знакомствами, солнце снова заглядывает в пустую комнату, а еда вновь приобретает вкус. Мы понимаем, что жизнь преподала нам жестокий урок, но мы ей благодарны за эту встряску.

Человек после расставания, словно после получения удара током, учится жить заново. Силы и уверенность в себе постепенно возвращаются, впереди появляются новые планы и перспективы. Последняя стадия характеризуется полным принятием произошедшего: если мы расстались, значит, мы не подходили друг другу.

Стадии расставания у женской половины человечества сопровождаются выраженной эмоциональностью и длительностью. Особенностью женской психологии является продолжительность депрессивного состояния в данной ситуации. Иногда женщина может находиться в состоянии апатии несколько лет.

Утратив уверенность в себе и своей красоте, нередко женщины пытаются пережить разрыв отношений под маской успешной и независимой «вумен». С точки зрения психологии, это самый удачный ход – так женщины может вжиться в представленный образ и легче пройти все стадии переживания расставания.

Как ни странно, но мужчины воспринимают процесс расставания намного ближе к сердцу, чем женщины. Внешне они не будут проявлять слабость, с гордо поднятой головой и сухими глазами они будут копить ярость и гнев внутри себя, пока все это не выльется наружу в виде:

Распития алкогольных напитков с целью заглушить душевную боль.
Занятий спортом до полного изнеможения.
Беспорядочных смен партнерш в постели.

Согласно психологии, мужчины менее устойчивы к негативу такого рода, и связано это с более высокой восприимчивостью к происходящему.

Помните, мужчины и женщины отличаются взглядами на отношения между собой. От расставания союз может уберечь лишь преследование одной и той же цели: партнеры ради общей цели будут готовы к любым компромиссам.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Стадии расставания., Психология – Гештальт Клуб

«Черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука —

Отпускать навсегда уходящего прочь человека?!»

Мне захотелось описать стадии переживаний, через которые я прохожу, когда расстаюсь с важными для себя людьми. И неожиданно то, что я написала, мне напомнило стадии переживания утраты. Пожалуй, это не случайно. Речь идет про утрату отношений, а вместе с ними утрату надежд, хочулей, фантазий, связанных с этими отношениями.

Стадия торгов

Конечно, сначала хочется сделать все возможное, чтобы этот прекрасный человек, которого не хочется отпускать, таки остался в моей жизни. Так хочется просто договориться относиться ко мне по-другому. Ведь и опыт есть: говорить о чувствах от первого лица без обид и упреков, просить прямо о том, что хочется и т.п. и т.д. Но результат один: бесполезно просить у человека то, чего у него нет. В последнее время я все чаще думаю, что нельзя достигнуть высокого уровня комплиментарности (когда два человека просто подходят, друг другу изначально) с помощью самых откровенных, самых «правильных» разговоров и просьб.

Стадия гнева

Эта стадия бессильного гнева на человека, которого не хочется отпускать, а приходится. Или злости на «ситуацию», что нельзя сохранить отношения. Стадия обид, ревности и плохого настроения. Хочется злиться, материться, плакать от бессилия и т.д. И мне кажется, что это нормально. Для меня важно сохранять адекватное представление о том, что ответственность за все эти неприятные переживания лежит скорее на мне, а не на другом. Никто не должен соответствовать моим ожиданиям.

Стадия благодарности

Благодарность просто за то, что он(она) есть. Ведь если этого человека не хочется отпускать, то наверняка он для меня очень ценен сам по себе. Иначе бы и переживаний особых не было: есть-есть, нет, так нет. Благодарность за красоту присутствия этого человека в моей жизни, за то, что он смог тронуть мои чувства, за то, что я рядом с ним была более живая, чем обычно…

Стадия грусти

Как будто вместе с важным человеком уходит какая-то часть меня такой, какая я могла быть только с ним. И это больше не повториться. Время беспощадно, а жизнь не такая длинная, как кажется. Встречу ли я еще кого-то похожего? Если мне даже повезёт, то будет все равно по-другому. А так как было, уже не повторится… От этого много грусти, печали и тоски.

А сама «наука», как мне кажется, состоит в том, чтобы позволить всем чувствам Быть. Набраться мужества и позволить чувствам течь с той интенсивностью и длительностью, которая есть. Не копить их, не останавливать. Чтобы переживания не превращались в флакончик яда, озеро страданий, а текли как быстрая река сменяя друг друга.

5 стадий разрыва отношений — «Семья и Школа»

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

Не закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируйте состояние своего здоровья. Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

5 стадий переживания горя после разрыва отношений

Расставаться всегда тяжело, даже когда отношения уже полностью себя изжили и любви больше нет.

Но как быть с ситуациями, когда обстоятельства требуют от партнеров расстаться, несмотря на то, что любовь и страсть по-прежнему живы? Нам нравится думать, что фраза «любовь побеждает все» – это правда, но каждый, кому приходилось любить и терять, знает, что это не так. В современном мире существует слишком много факторов, способных помешать двум людям, которые по-настоящему любят и уважают друг друга, быть вместе. Оплакивать разрыв подобной связи – это все равно что оплакивать неожиданную смерть, ведь столько всего оказалось не сделанным и не сказанным.

В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» детально описала 5 стадий принятия смерти. Это руководство было призвано обозначить эмоции, появления которых у себя может ждать психически здоровый человек, столкнувшись с неожиданной утратой. И хотя такие чувства связаны в основном с утратой вследствие смерти, они определенно повторяют себя и во время разрыва отношений с любимым человеком.

Когда мы теряем того, кого любим (в любой форме), горевать не только можно, но и необходимо.

Ниже перечислены стадии грусти после расставания, согласно модели Кюблер-Росс:

Отрицание

Да, черт возьми, отрицание! Когда тот, кого вы любите, по-прежнему живет где-то там, отрицание может стать самой продолжительной и сложной стадией расставания. Если он умер, отрицание у психически здорового человека не может быть длинным. Но если ваш бывший партнер жив-здоров, вы отчаянно надеетесь на примирение.

И любой, кто начнет указывать вам, почему ваши отношения распались, автоматически получает статус persona non grata. До тех пор, пока вы и ваш любовник дышите, отрицание будет очень сильным.

Злость

Когда до нас доходит, что отношения закончились, место любви неизбежно занимает гнев. Не имеет значения, какой была причина разрыва, какой бы логичной и практичной она бы вам ни казалась. Это вполне стандартная фаза, через которую проходит каждый. Все, что помешало вам быть вместе (дети, работа, бывшие или текущие супруги, семейные обязательства, культурное несоответствие, зависимость и т. д.) попадает под перекрестный огонь. Как это вообще могло вам помешать? Разве любовь это не прекрасная сказка? Неудобность реальности превращается в непосильный груз.

Торг

Я решу вопрос с детьми, бывшим/нынешним супругом, семейными обязательствами, культурной несовместимостью, зависимостью и т.д. Что угодно, лишь бы не потерять тебя! Я пожертвую здравым смыслом, своими стандартами, предпочтениями, силой воли, но ни за что тебя не потеряю. Чтобы вернуть тебя, я готова отказаться от самой себя. Но с кем, в таком случае, ты будешь, если это уже буду вовсе не я настоящая?

Депрессия

И тут на сцену выходит реальность: торг не сработает, а потерять в процессе такого торга себя означает не добиться в жизни ничего постоянного. Я люблю тебя, но не могу быть с тобой по вполне логичным и разумным причинам. И я не знаю, зачем вообще стараюсь. Если я не могу быть с тем, кем восхищаюсь, и этому есть логическое обоснование, значит, логичное мышление это полный идиотизм. Какой смысл в том, чтобы жить в мире, где нами движет не страсть? Какой смысл продолжать что-либо, если всё побеждают трудности, а не любовь?

Принятие

Оно приходит не сразу, а наступает волнами, которые затем переходят в депрессию. Мы перестаем оглядываться назад и пытаемся восстановить отношения с любимым человеком, но понимаем, что в будущем можем встретить кого-то другого. Это классический пример ситуации «два шага вперед, один шаг назад». То есть, за всеми шагами, которые мы делаем навстречу принятию новых возможностей, следует шаг назад к размышлениям о том, «что могло бы быть».

***

Конец романтических отношений всегда непростой. Все мы внутри думаем обо всяких «что если» и «если бы», будучи невинными жертвами стрелы Купидона. Но проблема в том, что мы не выбираем, в кого влюбляемся. А еще ни у кого из нас нет расписания, как будет проходить наше восстановление после разрыва отношений. Все будет длиться ровно столько, сколько должно.

Очень важно на протяжении этого процесса быть добрыми к себе и понимать, что жизнь на этом не заканчивается. «Утраченная любовь» – это вовсе не конец нашей истории. Это лишь ступенька в нашем самопознании, а потому должна восприниматься именно так. Даже в самых худших страданиях всегда можно найти сокровище. Особенно в самых худших, если знать, что нужно искать.

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений | 5 СФЕР

Анжела Лозян

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

Пять стадий расставания

Первая стадия — отрицание

Вторая стадия — выражение чувств

Третья стадия — диалог и торг

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Пятая стадия — принятие

Узнай

Как пережить разрыв отношений?

Сколько длится каждая стадия расставания?

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Не игнорируй состояние своего здоровья

Обратись к психотерапевту

Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Эта статья вам в помощь, если вы не хотите чтобы остались рубцы в душе и на сердце, и в следующих отношениях старая рана не давала о себе знать. Когда происходит разрыв отношений, психологи выделяют 6 стадий переживания. И если вы не обращаетесь к специалисту за помощью, то я рекомендую проживать каждую стадию с просмотром определенного фильма. И так.

Первая стадия. Стадия отрицания: когда вы испытываете страх, онемение, обвинение и непонимание. Отрицание это «крик души» — «нееет»! Это включаются наши защитные функции психики, чтобы справиться со сложными чувствами утраты. Здесь Вам в помощь фильм « Дикая». Подключитесь всеми фибрами души к героине этого фильма и идите вместе с ней в ее чувства. Это поможет вам немного отойти от первоначальных тяжелых чувств после первых дней расставания.

Вторая стадия. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор и стыд. Самая неприятная стадия. Вы злитесь на него, потом на себя и так до следующей стадии. Фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Представляйте, что героиня фильма это Вы и проживайте вместе с ней, то, что она проживает в своей истории в фильме.

Третья стадия расставания. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность и перенапряженность. Так как вы много злились в прошлой стадии, здесь наступает пустота. И как только вы почувствовали наступление депрессии немедленно смотрите фильм «Джой». Как вы заметили, я все время предлагаю вам подключиться к чувствам героини. Дело в том, что наш мозг не понимает, что героиня фильма это не вы, он точно также сопереживает вместе с вами все чувства, что и главная героиня. За это отвечают наши зеркальные нейроны.

Следующая стадия четвертая. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему. Тогда смотрите фильм «Разрисованная вуаль». Этот фильм повысит ваши стандарты о человеческих взаимоотношениях.

Следующая стадия. Пятая. И если вы почувствовали, что вы признали свое поражение и у вас начался поиск новых идей, создание нового плана, значит пора действовать. Скоро самое интересное. Нужно заняться собой, мотивировать себя к новым свершениям. Посмотрите фильм «Коко до Шанель». Габриэль Шанель вошла в историю и ее имя знает даже ребенок. А чем вы хуже? Смогла она, сможете и вы. Поверьте в себя.

И шестая последняя стадия возврата к жизни: повышается самооценка, ваша значимость, ощущается безопасность и полномочие. Смотрите с удовольствием фильм «На пятьдесят оттенков темнее». Проживайте чувства с героиней. Наслаждайтесь и кайфуйте. Этот фильм вам даст новые ориентиры. Посмотрите внимательно, как девушка выдерживает свои границы и бережет свои внутренние глубокие чувственные потребности. Женщина, которая слышит и уважает себя, ее начинает слышать и уважать мужчина.

Пятая и шестая стадии — это стадии компенсации. В вашу жизнь приходят новые люди, вы полностью возвращаетесь к жизни, новые впечатления полностью заменяют образ ушедшего человека. Психика адаптирована.

Надо сказать, что стадии расставания длятся примерно около полугода, плюс минус месяц, два. Если вы страдаете уже год и более, незамедлительно обратитесь к психологу. Помните, что расставание — это процесс, нужно время, чтобы оно лечило по своему. Не торопите события, принимайте ваши чувства, грустите, плачьте, печальтесь, скучайте. Давая своим чувствам свободу вы не накапливаете внутреннее напряжение, которое может обернуться в неприятные последствия. Самая сильная душа проходит неимоверные страдания. Ваш опыт может стать источником вашей силы. И считайте, что у вас появился шанс познать истину и получить метку вашего собственного триумфальное шествия.

Как принять расставание: стадии разрыва отношений

Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.

Стадии разрыва отношений

Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.

5 шагов, чтобы принять расставание

Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:

Отрицание.
На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.
Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.
Озлобленность.
На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.
Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.
Желание все вернуть.
Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.
Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.
Апатичность.
На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.
Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.
Осознание.
Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.
Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.

Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?

Этапы расставания.

Переживание боли из-за расставания

Второй этап расставания – переживание боли из-за расставания — делится на 2 этапа: этап злости и обвинений, и этап чувства вины и самообвинений.

Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он чувствует сильную боль, как будто он потерял себя или часть себя (как будто ему отрезали руку или другую часть тела, или как будто его не стало: «меня как будто нет»).

Конечно, когда вы любите кого-то, вы связываете с ним свою жизнь, надежды на будущее, мечты, планы. Вы связаны с любимым человеком эмоционально и энергетически. И при расставании вы чувствуете, как будто часть вашей души оторвана от вас и осталась с любимым или любимой. Ведь вы вложили в эти отношения душу, и при расставании ощущаете, как будто часть вашей души откололась от вас.

Это происходит и в том случае, если вы сами ушли от человека из-за бесперспективности или разрушительности ваших отношений, но еще любите его. Голова и тело вышли из отношений, а сердце еще осталось там.

Эмоциональная боль при переживании расставания может ощущаться и физически (острая боль или тяжесть в сердце, ноющая боль в голове). На этой почве могут появиться заболевания часто мочеполовой, эндокринной, сердечно-сосудистой, нервной системы, или обостриться старые болячки.

Мучают навязчивые, тревожные мысли — о любимом человеке, ваших отношениях, о том, как их вернуть. В голове постоянно прокручиваются обрывки старых разговоров или возможной предстоящей беседы. О чем-то другом думать сложно, мысли постоянно возвращаются к точке боли.

Если вы сами ушли от человека, вы можете начать сомневаться, правильно ли вы поступили.

Если ушли от вас, то вы можете делать попытки вернуть этого человека.

На этом этапе переживания боли из-за расставания человек склонен обвинять в расставании и его причинах любимого. Он отрицает свой вклад в то, что произошло, хотя ответственность, как известно, лежит на обоих. Это помогает ему снизить остроту и силу переживаемой боли.
В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия.

Спасаясь от душевной боли, человек чувствует сильную злость на любимого, гнев, ярость, и вместе с тем страх, что все закончилось.

Возникает злость на судьбу, Бога, жизнь. Идет поиск виноватых. Человек может обвинять во всем своих или его родителей, соперницу.

Также появляются мысли о мести. Чем сильнее боль, тем сильнее злость и желание отмстить — то есть сделать так же больно любимому, как больно вам, чтобы он почувствовал такую же или более сильную боль, понял, как больно вам.

Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя.
Это этап чувства вины и самообвинений.

Человек злится на себя и обвиняет в расставании себя. Его охватывает чувство вины.
На этом этапе переживания боли из-за расставания человек всю ответственность за то, что произошло, берет на себя, хотя в отношениях всегда участвуют двое, и ответственность делится пополам.
Очень опасно погружаться в самообвинения и искать в себе недостатки, сожалеть «если бы я…». Это саморазрушительно.
Нельзя сдерживать слезы и подавлять свои чувства, делать вид, что ничего не произошло. Позвольте себе плакать, не стыдитесь своих слез и не вините себя за них. Слезы — это не признак слабости, а возможность освободиться от боли.
Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию и другие чувства, так как есть риск «застрясть» на этом этапе. Чувства важно отреагировать, и в этом психологическая помощь при расставании незаменима.

ПЕРЕЖИВАТЬ 5 ЭТАПОВ ПЕЧАТИ ВО ВРЕМЯ РАЗДЕЛЕНИЯ

Горе поражает нас множество раз на протяжении жизни. Это многогранный ответ на потерю любого рода, который несет не только эмоциональное воздействие, но также когнитивные, физические, социальные, философские и даже поведенческие последствия. Это совсем не просто.

Независимо от того, являетесь ли вы зачинщиком развода или развода, вы почувствуете хотя бы некоторую степень горя. Скорбь о потере отношений, о распаде семьи и о будущем, о котором вы мечтали как пара.

В любом процессе скорби есть пять различных стадий, и многие люди переживают все это в определенном порядке. Эти эмоции — это нормально.

Отказ

Возможно, вы приняли решение расстаться. Ваш партнер мог принять решение и навязывать вам свое решение. Первоначальное отрицание очень распространено — трудно поверить, что это действительно происходит. Отрицание — это человеческий защитный механизм, который мы подсознательно используем, чтобы защитить себя от шока и боли потери.Это философия «Я подумаю об этом завтра». Вы можете чувствовать онемение и двигаться в нормальном состоянии. Со временем реальность ситуации осознается, и вы можете почувствовать боль и страх.

A номер

Гнев и негодование невероятно распространены в процессе скорби, особенно в разлуке. Хотя ваш бывший партнер является наиболее вероятной (и, вероятно, оправданной) целью вашего гнева, вы также можете испытывать негодование по отношению к родителям, родственникам супругов, друзьям и даже к себе или своим детям.Эта стадия горя может быть очень сильной, и чувства могут казаться неконтролируемыми. Другие тоже могут рассердиться на вас. Это время, когда могут помочь профессиональные консультации.

торг

«Если бы только…». Избегание окончательного исхода — ключ к этой стадии горя. Он основан на необходимости восстановить контроль над ситуацией. Торговля подобна последней попытке примириться с разделением и его неизбежной окончательностью. Вы можете заключить перемирие со своим бывшим партнером, пойти на консультацию для супружеских пар и попытаться помириться или, в качестве альтернативы, постарайтесь убедить себя в том, что развод — это правильное решение.Ссылка на консультационный блог

Депрессия

Этот этап не должен вызывать удивления. Любая большая потеря приведет к чувству печали и депрессии. Это то, о чем мы склонны думать, когда слышим слово «горе». Вы можете чувствовать себя полностью истощенным как физически, так и морально, но с трудом уснуть. Вам может быть трудно бодрствовать или встать с постели. Вы можете потерять аппетит или начать переедать. Вы можете иметь вспыльчивый характер и не чувствовать себя собой. Вам может быть стыдно или виновато, или вы можете чувствовать себя изолированным, даже если вы отказываетесь от общения, особенно если ваша социальная группа также является группой вашего бывшего партнера. Чтобы сориентироваться в это время, обычно требуется медицинская помощь.

Приемка

На этом этапе вы приняли свое разделение и тот факт, что глава вашей жизни закрыта. Постепенно вы обнаружите, что сможете отпустить другие негативные эмоции, и вы снова начнете жить, не будучи захваченным грустью. Теперь вы готовы жить дальше. Вы сильнее, чем когда-либо думали!

ДОЛЖЕН ПРОЧИТАТЬ: Гнев. Отчаяние. Разбитое сердце. Эти чувства не продлятся вечно

Никто не разводится так же, как чей-либо другой развод. Хотя вам действительно нужно жить нормальной жизнью, пока вы путешествуете по разлуке, вам также необходимо позволить себе пройти через эмоциональный процесс, чтобы в конечном итоге вы могли исцелиться и двигаться вперед. Будьте добры к себе, примите поддержку друзей и семьи и, если можете, обратитесь за советом. Со временем станет лучше.

Если вы думаете о разделении, расскажите нам о шагах, которые необходимо предпринять для достижения наилучшего результата.

Позвоните нам по телефону 07 3161 2762 или напишите по электронной почте

5 этапов восстановления после расставания

Причины, по которым люди остаются в явно нездоровых отношениях, столь же разнообразны, как и сами отношения. Они могут остаться из соображений финансовой безопасности, чтобы дать детям семью с двумя родителями, потому что они любят своего супруга или партнера, или по причинам, которые они могут даже не в состоянии сформулировать.

Для переживших домашнее насилие эти причины могут быть одинаковыми.Но препятствия на пути ухода от жестокого партнера многочисленны и могут быть сложными, поэтому обязательно дайте себе или близким немного расслабиться, если разрыв не является мгновенной реакцией на насилие.

Помимо преодоления барьеров и преодоления осложнений, связанных с побегом от насилия, выжившие, как и большинство людей, вероятно, пройдут через ряд эмоциональных стадий, когда они справятся с окончанием отношений. Многие люди знакомы с пятью стадиями горя — отрицанием, гневом, торговлей, депрессией и принятием — представленных в книге психиатра Элизабет Кюблер-Росс 1969 года « О смерти и умирании». Лица, переживающие расставание, независимо от того, пережили ли они насилие или нет, также могут пройти те же стадии. По словам Лауры Л. Финли, доктора философии, доцента, специализирующейся на насилии в Университете Барри во Флориде, пережившие насилие могут обнаружить, что некоторые из этих этапов происходят во время отношений, а не после разрыва.

1. Отрицание. «Многие [выжившие] довольно долго борются с отрицанием, например, не желая верить, что то, что с ними происходит, на самом деле является домашним насилием, или надеясь, что все вернется к лучшим временам», — говорит Финли. Впоследствии, на этом этапе люди логически понимают, что отношения окончены, но не хотят в это верить. Они могут питать надежду, что все будет хорошо. Даже желание спастись от насилия не всегда делает людей прививкой от отрицания. «Отрицание — это способ вашей психики защитить вас от эмоционального подавления. Отрицание — полезный механизм выживания, если он не мешает вам перейти на следующий этап », — говорит Кэти Мейер, сертифицированный коуч по разводам из Нэшвилла, штат Теннесси.

Подпишитесь на электронную почту

Получайте новые и полезные статьи еженедельно. Подпишите здесь.

2. Гнев. Гнев на бывшего партнера — обычное дело. «Гнев даже заставляет [выживших] подталкивать или провоцировать своего обидчика, несмотря на то, что он знает, что он или она набросится, потому что он дает им мгновенное чувство контроля», — говорит доктор Финли. Гнев может усиливаться и в других сферах вашей жизни. Вы можете сердиться на Бога, высшую силу или судьбу за то, что он поставил вас на путь обидчика или позволил вашим отношениям закончиться.Вы можете злиться из-за того, что ваши отношения не смогли восстановить более счастливое состояние, которое было в первые дни. Вы можете злиться на друзей и близких, которые не разделяют или не соглашаются с вашим гневом. Вы можете злиться на обстоятельства, которые привели к расколу. Об этой стадии Мейер говорит: «Не стесняйтесь выпустить весь сдерживаемый гнев, который вы накалили на стадии отрицания», если это не происходит посредством насильственных действий или таким образом, который причиняет вред себе или другим.

3. Торг. Торг подразумевает поиск способов сохранения отношений. Тактика может включать угрозы, апелляции к высшим силам или судьбе, убеждение обидчика изучить свое поведение и действия или изменение отношения к партнеру, чтобы дать отношениям шанс на улучшение и продолжение. Хотя такая тактика статистически маловероятна, когда речь идет о насилии, Мейер говорит: «Торг — это когда вы останавливаетесь и говорите:« О боже, я не могу справиться с этим эмоционально.Я буду договариваться с ним / ней о чем угодно, выверну себя наизнанку, если понадобится, но я не смогу пройти через это ». Это попытка вернуть себе« жизнь »». Беспорядки, связанные с расставанием, могут быть настолько ошеломляющими, что люди могут захотеть вернуться к своей прежней жизни, даже если эта жизнь была сопряжена с жестоким обращением.

4. Депрессия. «После ухода из насильников я думаю, что депрессия и гнев — две наиболее часто встречающиеся эмоции», — говорит д-р Финли. Во время фазы депрессии может возникнуть множество разных чувств и поведения.Безнадежность — краеугольный камень депрессии, и вам может казаться, что вы никогда не продвинетесь дальше. Вы можете быть уставшими, грустными и отключенными от людей. Вы можете спать или есть слишком мало или слишком много. Вы можете обратиться к алкоголю или наркотикам. И вы, вероятно, поверите, что эти чувства никогда не прекратятся.

Хотя друзья и семья могут поддержать вас на этом этапе, важно обратиться за помощью, если ваши симптомы серьезны или неумолимы. Свяжитесь с консультантом, терапевтом или защитником домашнего насилия. « Выкрикивайте и говорите, говорите, говорите с кем-то, кто обучен помогать вам избавляться от этих токсичных эмоций», — говорит Мейер.

5. Приемка. На этом этапе, постепенно, вы можете прийти к соглашению с окончанием отношений. Хотя вы все еще можете сталкиваться с грустными чувствами, вы начнете двигаться вперед в своей жизни. Мейер говорит: «У вас всегда может быть чувство сожаления о потере ваших отношений, но это сожаление, с которым вы можете жить. Вы больше не застреваете в горе.Если все еще есть чувство горя, оно, по крайней мере, больше не удерживает вас от жизни ».

Каждый из этих этапов проходит в свое время, и эмоциональное выздоровление у всех разное. Скорее всего, вы посетите некоторые этапы более одного раза, поскольку события, воспоминания или триггеры могут вернуть вас к более раннему этапу.

Это случилось с Мейер, которая была в разводе 15 лет и находилась в стадии принятия, когда известие о смерти ее бывшей свекрови — и тот факт, что ее бывший муж не сообщил своим детям — заставило ее закружиться. назад к фазе гнева.К счастью, это длилось всего несколько часов.

Простое знакомство с этими фазами и знание того, что они являются обычными реакциями, может помочь вам почувствовать, что вы не одиноки в своем опыте.

Пять этапов горя Элизабет Кублер Росс и Дэвид Кесслер

Сообщение от Дэвида Кесслера

Мне посчастливилось стать соавтором двух книг с легендарной Элизабет Кюблер-Росс, а также адаптировать ее уважаемые этапы смерти для тех, кто в горе.Как и ожидалось, в скорби этапы обернулись бы иначе. В нашей книге «О горе и скорби» мы представляем адаптированные этапы в столь необходимой области горя. Этапы эволюционировали с момента их появления, и за последние четыре десятилетия их очень неправильно понимали. Они никогда не предназначались для того, чтобы упаковать беспорядочные эмоции в аккуратную упаковку. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери.

Пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — это часть структуры, которая составляет наше обучение жить с тем, кого мы потеряли.Это инструменты, которые помогают нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать. Но они не являются остановками на какой-то линейной шкале времени в горе. Не все проходят их все или в установленном порядке. Мы надеемся, что с этими этапами мы узнаем местность горя, что сделает нас лучше подготовленными к тому, чтобы справиться с жизнью и утратой. Иногда люди в горе часто сообщают о других стадиях. Просто помните, что ваше горе уникально, как и вы.

НОВАЯ КНИГА

Обретение смысла: шестая стадия горя

В этой революционной новой работе Дэвид Кесслер — эксперт по горю и соавтор культовой книги «О горе и скорби» с Элизабет Кюблер-Росс — выходит за рамки классических пяти стадий и открывает шестую стадию: смысл.

В этой книге Кесслер дает читателям план вспомнить тех, кто умер больше с любовью, чем с болью; он показывает нам, как двигаться вперед, уважая наших близких. Понимание Кесслера является одновременно профессиональным и очень личным. Его путешествие с горя началось, когда в детстве он стал свидетелем массового расстрела во время смерти его матери. Большую часть своей жизни Кесслер учил врачей, медсестер, консультантов, полицию и службы экстренного реагирования об окончании жизни, травмах и горе, а также вел беседы и уединения для тех, кто переживает горе.Несмотря на его знания, его жизнь была перевернута внезапной смертью его двадцатилетнего сына.

Как эксперт по скорби справляется с такой трагической потерей? Он знал, что ему нужно найти способ пережить эту неожиданную, разрушительную потерю, способ, который принесет уважение его сыну. Это, в конечном счете, было шестым состоянием горя — смыслом. В книге «В поисках смысла» Кесслер делится своими мыслями, коллективной мудростью и мощными инструментами, которые помогут тем, кто переживает утрату.
Узнать больше

ОТКАЗ Отрицание — первая из пяти стадий горя ™ ️.Это помогает нам пережить утрату. На этом этапе мир становится бессмысленным и подавляющим. В жизни нет смысла. Мы находимся в состоянии шока и отрицания. Мы немеем. Мы задаемся вопросом, как мы можем продолжать, можем ли мы продолжать, почему мы должны продолжать. Мы стараемся найти способ просто прожить каждый день. Отрицание и шок помогают нам справиться и делают возможным выживание. Отрицание помогает нам справиться с чувством горя. В отрицании есть изящество. Это способ природы впускать ровно столько, сколько мы можем выдержать. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы бессознательно начинаете процесс исцеления.Вы становитесь сильнее, и отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают проявляться.

ГНЕЖ Гнев — необходимый этап процесса выздоровления. Будьте готовы почувствовать свой гнев, даже если он может показаться бесконечным. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше он начнет рассеиваться и тем больше вы вылечите. Под гневом скрывается много других эмоций, и со временем вы справитесь с ними, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли управлять. На самом деле гнев не имеет границ.Он может распространяться не только на ваших друзей, врачей, вашу семью, на вас самих и ваших близких, которые умерли, но и на Бога. Вы можете спросить: «Где в этом Бог? Под гневом скрывается боль, ваша боль. Чувствовать себя покинутым и брошенным — это естественно, но мы живем в обществе, которое боится гнева. Гнев — это сила, и он может быть якорем, придавая временную структуру небытию утраты. Сначала горе кажется потерянным в море: ни к чему не привязан. Затем вы сердитесь на кого-то, может быть, на человека, который не присутствовал на похоронах, может быть, на человека, которого нет рядом, может быть, на человека, который изменился сейчас, когда ваш любимый умер.Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним. Гнев становится мостом через открытое море, связующим звеном между вами и ними. Это то, за что нужно держаться; и связь, основанная на силе гнева, кажется лучше, чем ничего. Обычно мы больше знаем о подавлении гнева, чем о его ощущении. Гнев — это еще один показатель силы вашей любви.

ТОРГ: Кажется, что до потери вы сделаете все, лишь бы ваш любимый был спасен. «Пожалуйста, Господи, — говорите вы, — я никогда больше не буду сердиться на свою жену, если вы просто позволите ей жить».«После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. «Что, если я посвящу остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это был дурной сон? » Мы теряемся в лабиринте заявлений «Если бы только…» или «Что, если бы…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было; мы хотим, чтобы наш любимый восстановился. Мы хотим вернуться в прошлое: быстрее найти опухоль, быстрее распознать болезнь, предотвратить несчастный случай… хотя бы, если только, если только. Вина часто бывает спутником торга.«Если бы только» заставляли нас придираться к себе и к тому, что мы «думаем», мы могли бы сделать иначе. Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боли этой утраты. Мы остаемся в прошлом, пытаясь найти выход из обиды. Люди часто думают, что стадии длятся недели или месяцы. Они забывают, что стадии — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы переключаемся с одного, затем на другое. Мы не входим и не покидаем каждый отдельный этап линейным образом.Мы можем почувствовать одно, потом другое и снова вернуться к первому.

ДЕПРЕССИЯПосле торга наше внимание прямо перемещается в настоящее. Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, более глубоком, чем мы когда-либо могли себе представить. Кажется, что эта депрессивная стадия будет длиться вечно. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это правильный ответ на большую утрату. Мы отдаляемся от жизни, оставшись в тумане глубокой печали, задаваясь вопросом, может быть, есть ли смысл в одиночестве? Зачем вообще продолжать? Депрессия после потери слишком часто рассматривается как неестественная: состояние, которое нужно исправить, что-то, из чего нужно выбраться.Первый вопрос, который нужно задать себе, — действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, удручает. Потеря любимого человека — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и уместная реакция. Было бы необычно не испытать депрессию после смерти любимого человека. Когда потеря полностью оседает в вашей душе, осознание того, что ваш любимый на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает. Если горе — это процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути.

ПРИНЯТИЕ Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло. Это не тот случай. Большинство людей никогда не чувствуют себя хорошо или нормально из-за потери любимого человека. Этот этап связан с принятием реальности того, что наш любимый человек физически ушел, и признанием того, что эта новая реальность является постоянной реальностью. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не сможем с ней справиться, но в конце концов мы ее принимаем. Мы учимся жить с этим. Это новая норма, по которой мы должны научиться жить.Мы должны попытаться жить сейчас в мире, где отсутствует наш любимый человек. Сопротивляясь этой новой норме, многие люди поначалу хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти любимого человека. Однако со временем, через частички принятия, мы видим, что не можем сохранить прошлое нетронутым. Он был навсегда изменен, и мы должны откорректироваться. Мы должны научиться реорганизовывать роли, перекладывать их на других или брать на себя. Чтобы обрести признание, может быть, просто у вас будет больше хороших дней, чем плохих. Когда мы снова начинаем жить и радуемся своей жизни, мы часто чувствуем, что поступая так, мы предаем любимого человека. Мы никогда не сможем заменить то, что было потеряно, но мы можем установить новые связи, новые значимые отношения, новые взаимозависимости. Вместо того, чтобы отрицать свои чувства, мы прислушиваемся к своим потребностям; мы двигаемся, меняемся, растем, развиваемся. Мы можем начать общаться с другими и участвовать в их жизни. Мы инвестируем в нашу дружбу и в наши отношения с самими собой. Мы снова начинаем жить, но не сможем этого сделать, пока не уделим время печали.

Узнайте больше о пяти областях горя

Посмотрите БЕСПЛАТНОЕ видео Нажмите здесь

Книги Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера о пяти этапах

Пять этапов исцеления | Гэвин и Дерш Закон и посредничество

Кризис — это состояние, которое инициирует поворотный момент в нашей жизни.Нет жизни без кризиса. Поскольку невзгоды неизбежны, важно знать, как выжить, и понимать эмоциональные этапы, через которые вы проходите, чтобы оправиться от драматических изменений в жизни.

Смерть супруга, развод и разлучение супругов — это ситуации, вызывающие большой стресс. Поначалу жизнь не имеет смысла, когда вы переживаете развод. Обида настолько болезненна, а эмоции настолько сбивают с толку, что настроение колеблется от враждебности к безнадежности. Эти чувства являются частью процесса исцеления или адаптации, который длится долго и индивидуально для каждого человека.

Человек проходит пять (5) стадий в процессе исцеления. Эти этапы длятся разные периоды времени и сменяют друг друга, а иногда и сосуществуют.

Этап первый: горе и отрицание

Горе — это сильное эмоциональное страдание, вызванное потерей отношений. Это может быть результатом дезертирства и отвержения. Ощущение потери существует, какими бы плохими ни были отношения. Прежде чем научиться принимать свое горе, вы, вероятно, будете отрицать свою потерю.Вы подумаете: «Со мной этого не происходит!» Отрицание — это нормальная защита человека от болезненных эмоциональных переживаний, которые трудно принять. Он постепенно уступает место принятию реальности. Со временем вы посмотрите на свою потерю и примете ее с мужеством и растущим оптимизмом в отношении будущего.

Второй этап: Гнев

Гнев обычно следует за стадией горя и отрицания. На этом этапе мы спрашиваем себя: «Почему я?» Разведенные и разлученные люди часто удивляются гневу, который они выражают по поводу разрушения супружеских отношений.Это чувство существует как для человека, инициировавшего развод, так и для супруга. Часто выраженное или невыраженное чувство звучит так: «Почему вы не послушали меня, когда я сказал вам, что у нас проблемы?» Распознавание гнева помогает перейти к следующему этапу.

Третий этап: торг

После того, как человек справился с гневом, он может подумать, что, если он или она будет вести себя, разговаривать вежливо или «торговаться», решения могут быть отменены. Например, человек может сказать: «Я обещаю, что больше не причиню вам вреда, если вы дадите мне еще один шанс» или «Я не переживу развод, если вы просто пойдете на консультацию. ”

Четвертая стадия: Депрессия

Депрессия — это невыраженный гнев, обращенный внутрь себя. Это относится к пассивным людям, которые считают, что они ничего не могут сделать, чтобы облегчить свои страдания. Депрессия возникает, когда человек теряет самооценку. Это самая трудная стадия для пребывания, которая заставляет человека чувствовать себя замкнутым и истощенным. Пассивный гнев необходимо превратить в активный гнев, выразив его. Это позволяет нам видеть вещи более объективно.

Пятый этап: приемка

Прием — это не счастливый этап.Эта стадия освобождает от ощущений, как будто боль ушла, борьба окончена и наступил отдых. Именно на этой стадии развивается вера и следует рост. Новая жизнь в пределах твоей досягаемости.

Кризис может быть стимулом, который ломает старые привычки и вызывает изменения. Вы должны дать время, чтобы принести исцеление — прежде всего, вы должны быть готовы быть исцеленным человеком.

Определите свои собственные эмоциональные потребности и поставьте перед собой реалистичные цели. Где вы хотите быть через месяц или через год?

Авторские права 1988

Пол Э.Гэвин

Пять этапов переживания разлуки

Хотя разрыв отношений влияет на всех по-разному, нет никаких сомнений в том, что это невероятно трудное время.

На самом деле, часто говорят, что конец отношений может быть похож на чувство, которое испытывает после смерти любимого человека.

Вам может казаться, что ваш мир рушится или вы полностью вышли из-под контроля, и это нормально, что вы скорбите о потере отношений, которые когда-то были вам очень дороги.Могут быть стадии, когда вы чувствуете, что можете провести вместе пару часов, а затем в следующий момент впадаете в неожиданную печаль, вызванную воспоминанием или объектом, который напоминает вам о вашем бывшем партнере.

В такие моменты важно подвести итоги того, что вы чувствуете, и понять, что разлука связана с сильными эмоциями и что горевать об этих отношениях — это совершенно нормально.

Часто упоминаются пять стадий горя, и они не различаются между скорбью о потере отношений, смертью или семейной собаке, которая убежала.

Распознавание и понимание этих этапов может иметь большое значение для определения того, как вы справляетесь с ними или как вы помогаете другу или члену семьи, переживающим разрыв отношений, справиться с ними.

Отказ

Отказ верить в то, что произошло, из-за шока. Возможно, вам сложно признать, что ваши отношения подошли к концу. Это чувство может усиливаться, когда один партнер двигается быстрее, чем другой.

Гнев

Такой гнев часто направлен на вашего бывшего партнера, Бога (или вашего эквивалента) или вселенную.Он может распространяться на кого угодно и временами казаться бесконечным. Вы можете злиться, потому что чувствуете, что зря потратили время на отношения, которые теперь закончились. Однако важно выпустить этот гнев здоровым образом и осознать, что время, проведенное с бывшим партнером, помогло вам стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня. Воспользуйтесь возможностью извлечь уроки из этого опыта.

Торг

Человек хочет того, что было раньше.Эти мысли «если бы только » или « а что, если бы» или «могла бы, была бы, следовала бы » могут заставить нас искать в себе недостатки. Взгляд в прошлое — прекрасная вещь и 20/20, но вы не можете это изменить, поэтому это называется ретроспективным взглядом. Жизненно важно не увязнуть в этом бесконечном круговороте мыслей.

Депрессия

Чувства вялости, усталости и абстиненции могут быть симптомами депрессии. Если вы испытываете что-либо из этого, неплохо поговорить с семьей и друзьями о том, что вы чувствуете, и помнить, что вы не одиноки.Также может быть разумным обратиться за профессиональной помощью к консультанту или психологу, которые часто рекомендуются вашим врачом или другими специалистами, такими как ваш семейный адвокат.

С другой стороны, если вы видите, что у кого-то еще проявляются симптомы депрессии, простая проверка и «Как дела, у вас все хорошо?» может пройти долгий путь.

Приемка

Жизнь продолжается. Время, необходимое для достижения этой стадии, будет зависеть от человека, но когда вы дойдете до этой стадии, это будет воодушевляющее чувство, одно из новых начинаний, потому что это то, что ждет вас в будущем.

Скорбь по отношениям, особенно по долгим отношениям, в которых вы так много разделили себя, — это совершенно нормально и здорово. Однако это процесс, и если вы не обнаружите, что находитесь на другом конце или в прогрессе, возможно, стоит обратиться за помощью, чтобы проработать то, что вы чувствуете. Помните, что благополучие вас и ваших детей превыше всего.

Хотя распознавание пяти стадий скорби — это одно, в более общем смысле, в это время важно подвести итоги.Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы понять, что эти эмоции нормальны в такие времена; попросить помощи; получить подходящую профессиональную помощь; и самое главное, позаботьтесь о номере один — о себе!

5 вещей, которые нужно знать разводящимся парам о стадиях горя

Столкнувшись с кризисом, например, разводом или разлукой, многие люди страдают от утраты и горя и изо всех сил пытаются справиться с этим. Они могут отказаться говорить о сложных вопросах, в которых необходимо разобраться.Они могут полностью отрицать реалии своей ситуации. Об этом может быть трудно рассказать друзьям и семье, поскольку это делает все слишком реальным, и они могут испытать более длительное горе после развода.

Какими бы плохими ни были отношения, и даже если вы их разорвали, бывают потери и стадии горя. Люди боятся того, что еще они могут потерять — детей, дома, денег, безопасности, даже части своей личности.

Как опытный адвокат по семейному праву, я осведомлен о различных стадиях горя, могу распознать стадию, на которой может находиться клиент, и я принимаю это во внимание, когда консультирую его, а также направляю его в другую службу поддержки о том, как справиться с горем развода.

Как долго длится горе после развода? Какие стадии горя после развода? Начнем с первого этапа… отрицания.

1. Отрицание развода и раздельного проживания супругов

Первая стадия горя — Отрицание. Это действительно первая наша реакция на любую форму внезапной потери. Степень этого зависит от ваших общих отношений и от того, какая часть вашей жизни может быть искоренена или изменена. Очень часто люди пытаются изначально отрицать событие, чтобы подсознательно избежать печали или мысли о надвигающихся психических проблемах.Люди, которым отказывают, часто отказываются от своего нормального социального поведения и становятся изолированными.

Отрицая, человек может захотеть заставить другого ждать, не принимать решения, ничего не делать, держаться за свою жизнь как можно дольше. Иногда задержка приводит к множеству других проблем, которые в конечном итоге еще больше усложняют выяснение отношений.

Примеры включают неспособность иметь дело с корреспонденцией от поверенных или неспособность заполнить и вернуть бланк подтверждения, когда документы о разводе были отправлены, и серийные ссоры по любому поводу.

2. Гнев по поводу перспективы развода

Вторая стадия горя — Гнев. Скорбящие люди часто расстраиваются из-за человека или ситуации, которые ставят их в состояние горя. В конце концов, их жизнь теперь могла быть в полном беспорядке. В других случаях люди злятся на себя, если чувствуют, что могли сделать что-то большее, чтобы предотвратить потерю.

Гнев и обвинение могут быть непреодолимыми. Разобраться во всем может казаться невозможным — все предложения на будущее могут вызвать категорическое «Нет!». Например, некоторые родители будут использовать своих «детей как оружие», чтобы расстроить другого родителя, и откажутся от разумных предложений для этого родителя провести время со своими детьми. дети.

Гнев может заставить вас драться, не вести переговоры и предпочитать обратиться в суд, чтобы попытаться «выиграть» и провести свой день в суде. Это может стоить больше, чем стоит, и тогда проигрывают все.

3. Торг для достижения соглашения при разводе

Третий этап горя — Торг. Это когда те, кто скорбят, обращаются к другому человеку, чтобы боль утихла. Это очень нормально и во многом считается признаком того, что они начинают понимать свою ситуацию.Люди часто пытаются заключить сделку или обещают сделать что-нибудь, если боль утихнет.

Примером этого может быть ситуация, когда одна сторона чувствует себя виноватой (возможно, после романа) и предлагает финансовую компенсацию выше, чем они могут разумно себе позволить.

4. Депрессия

Четвертая стадия горя — Депрессия. Вопреки распространенному мнению, депрессия может развиться через некоторое время. Мы часто думаем, что впадаем в депрессию, когда впервые случается горе, но обычно бывает много шока и других эмоций, прежде чем может начаться настоящая депрессия.Признаки депрессии, вызванной горем, обычно появляются, когда осознается чувство завершенности. Это не следует путать с клинической депрессией, которая может быть хронической.

Когда разводящийся клиент страдает депрессией, ему часто трудно принимать какие-либо рациональные решения. Важно понимать, что им может потребоваться время, и действовать в удобном для них темпе. Соответствующее направление к консультанту может быть уместным.

5. Признание того, что отношения превышают

Пятый этап горя — Принятие.Это момент, когда человек, переживающий горе, больше не оглядывается назад, чтобы попытаться восстановить ту жизнь, которую он когда-то вел со своим партнером. Нельзя сказать, что они больше не чувствуют огромное количество эмоций, вызванных их горем, но они готовы принять идею о том, что они достигают новой точки в своей жизни. В этот момент они начинают понимать, что на горизонте есть новое начало.

Каждый найдет место принятия своей новой жизненной ситуации и будет готов сотрудничать в том, как составить карту своего будущего совместного воспитания, как разделить активы и как обеспечить поддержку себе и своим детям.

Опытный семейный адвокат может работать с клиентами, где бы они ни находились в процессе эмоционального горя, и давать советы, соответствующие стадии, на которой они находят своих клиентов.

Часто клиенты в цикле горя обращаются к некоторым юристам, которые не обучены справляться с циклом эмоционального горя. Таким образом, клиенты могут в конечном итоге почувствовать себя очень разочарованными и непонятыми.

Как опытные семейные юристы, мы можем помочь клиентам, столкнувшимся с разлукой со всей их хрупкостью, и начать процесс расширения их возможностей найти выход.

Woolley & Co, Solicitors

Этапы горя: потеря, развод и расставание

Разные люди переживают горе по-разному. Вполне вероятно, что во время скорби человек испытает ряд эмоций.

Хотя горе — это очень личное переживание для каждого, между переживаниями людей часто есть общие черты.

В 1969 году доктор Элизабет Кюблер-Росс написала книгу под названием « О смерти и умирании », которая познакомила научное сообщество со стадиями, или «одним общим знаменателем», смерти и умирания.Обсуждаемые ею этапы стали пятью этапами горя, которые сегодня известны многим.

Однако нет правильного способа переживать горе. Человек не обязательно будет циклически проходить этапы и преодолевать горе в конце. Вместо этого стадии могут перекрываться, и некоторые люди могут даже не пережить все стадии горя.

В следующих разделах описаны общепринятые стадии горя и их различия в зависимости от типа потери или ситуации, в которой находится человек.

Доктор Кюблер-Росс выделил пять стадий смерти и умирания:

отрицание
гнев
торг
депрессия
принятие

Первоначально эти стадии были просто категориями, чтобы помочь описать процесс смерти и умирания. . Однако горе обычно является частью этого процесса.

Фонд Элизабет Кюблер-Росс объясняет, что эти этапы не являются последовательными и что со временем общественность упростила их.Они также упоминают, что сама книга не является исследовательской работой, хотя люди часто цитируют ее как таковую.

Тем не менее, сегодня люди и организации широко принимают эти пять стадий горя. Они по-прежнему используют их для описания чувств, которые человек может испытывать в следующих ситуациях, связанных с потерей, например:

смерть любимого человека
потеря работы
окончание отношений
диагноз рака или другой серьезное заболевание

Американское онкологическое общество описывает пять стадий горя следующим образом:

Отрицание

Отрицание обычно является первой стадией горя, происходящей непосредственно перед или после потери. Характерные переживания включают страх, шок или эмоциональное онемение. На этом этапе человек может не признавать потерю и не говорить о ней с другими.

Гнев

Люди обычно считают гнев второй стадией горя. Это может длиться дни, недели, месяцы или дольше.

Обычно человек испытывает волнение и разочарование, которые могут проявляться по-разному. Например, они могут:

плакать
волноваться
чувствовать слабость
заниматься бесцельной деятельностью
чувствовать себя одинокими
чувствовать себя изолированными

торг

торг обычно является третьим этапом скорби, и часто самый короткий.В это время человек может попытаться найти смысл в потере и обратиться к другим, чтобы обсудить ее.

Депрессия

Четвертый этап процесса скорби — депрессия. Люди часто испытывают симптомы депрессии волнообразно.

Люди на этой стадии могут чувствовать подавленность или крайнюю грусть. Они также могут отстраняться или становиться враждебными по отношению к другим.

Принятие

Часто финальная стадия горя, принятие, происходит, когда человек начинает смиряться с потерей.В большинстве случаев они начинают жить дальше и не озабочены утратой.

Важно помнить, что не каждому удастся пройти все стадии горя. Человек также может переживать стадии в разное время.

Есть много ситуаций, в которых стадии горя могут помочь прояснить эмоциональные переживания человека. Например, они могут помочь им понять, что они чувствуют себя нормально, и могут помочь другим, желающим оказать поддержку.

В следующих разделах описаны некоторые ситуации, в которых человек может испытать горе, а также то, чего ожидать.

Утрата или тяжелая утрата

Для человека нормально испытывать горе после потери близкого человека. Кто-то, переживающий потерю человека или домашнего животного, может пройти через все стадии горя или может испытать только несколько стадий.

Человек, скорбящий, нередко отрицает смерть. Также нормально рассердиться на человека за его смерть или за то, что он не принял надлежащих мер предосторожности, чтобы оставаться в безопасности.

В других случаях человек может винить себя в потере и пройти через сценарии, которые могли предотвратить его смерть. Депрессия также может привести к тому, что скорбящий человек будет неуверен в себе и не знает, как продолжать жить без этого человека.

Наконец, они могут принять смерть и оценить время, которое они провели с любимым человеком.

Развод или разрыв отношений

Когда отношения заканчиваются, человек может испытать горе, особенно если разрыв был неожиданным или нежелательным.Во время развода или разлуки человеку может казаться, что его бывший партнер просто расстроен и на следующий день вернется к нормальной жизни, отрицая, что разрыв произошел.

Они также могут испытывать гнев на другого человека. Человек, переживающий разрыв отношений, также может пройти стадию торга. Например, они могут подумать, что могли бы предотвратить разрыв, если бы проводили больше времени с этим человеком или лучше удовлетворяли его потребности.

Человек также может впасть в депрессию и задаться вопросом, как они будут жить без другого.Наконец, они могут согласиться с тем, что разрыв или развод были необходимы, и что им лучше без отношений.

Потеря работы

Потеря работы может вызвать реакцию, которая может содержать все пять стадий горя. Человеку может казаться, что его начальник совершил ошибку, и он снова возьмет его на работу, когда тот придет в себя. Или человек может ненавидеть своего бывшего начальника и желать компании зла.

Человек может также начать оглядываться на свою работу и задаться вопросом, что бы он мог сделать по-другому, или они могут подумать, что они не смогут двигаться вперед без своей работы.

Наконец, они могут прийти к выводу, что эта работа им не подходит, и они найдут лучшую возможность в другом месте.

Плохие новости

Получение плохих новостей, таких как диагноз неизлечимой болезни, также может вызвать у человека горе.

Сначала человек может опровергнуть новость, полагая, что она не может быть правильной. Они могут рассердиться на врача, членов семьи или других людей. Также нередки периоды депрессии.

В конце концов, человек может принять результат и понять, что у него еще есть время с другими или он может уйти от новостей, изменяющих жизнь.

Универсального механизма преодоления горя не существует. Человек может обнаружить, что ему подходят разные методы, а другие совсем не помогают. Важно попробовать разные стратегии, чтобы найти ту, которая работает.

Вот несколько общих советов по преодолению трудностей:

обращение к друзьям или семье за поддержкой
утешение через веру или духовность
присоединение к группе поддержки
поиск индивидуальной консультации
принятие индивидуальных чувств и эмоций
осознание триггеров горя
частые упражнения и здоровая диета

Некоторые люди могут чувствовать себя некомфортно, проводя время с скорбящим человеком. Это нормально. Не каждый инстинктивно знает, как утешить другого человека. Они могут быть не в состоянии общаться, или они могут не знать, что сказать или сделать.

В некоторых случаях простое обращение к скорбящему может иметь значение. Универсального способа помочь кому-то справиться с горем не существует. Иногда человек может захотеть заняться обычными делами с другом или близкими. Другие люди могут захотеть посидеть с ними в тишине.

Горе может включать в себя множество взлетов и падений, так как человек, скорее всего, будет иметь дело с несколькими эмоциями.Человек может пройти все стадии горя или только некоторые из них, и он может не пройти все стадии в указанном выше порядке. Также нет временных рамок для процесса скорби.

Скорбящий человек может захотеть обратиться за помощью к друзьям и родственникам, в группы поддержки или за индивидуальной терапией. Человек, который их поддерживает, может обратиться к человеку и дать ему понять, что он рядом с ним и заботится о нем.

Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания

Расставание бывает разным. Кто-то отмечает его ярче, чем день рождения, с шампанским, конфетти и последующими приключениями в духе «Ешь, молись, люби». Но для кого-то этот эпизод становится настоящей проверкой на прочность, и боль от расставания сравнима разве что с болью потери. Она может сопровождаться как депрессивными состояниями, так и вполне осязаемой психосоматический болью. Рассказываем, как долго могут ныть сердечные раны и как помочь им затянуться.

Что болит на самом деле?

Довольно долго метафора «разбитого сердца» оставалась художественным приемом. Рациональные и скептично настроенные люди верили, что болят на самом деле рухнувшие ожидания «настоящей любви». Той самой, которая неуклонно движется по классической моногамной схеме: конфетно-букетный период, свадьба, совместный отпуск на островах, дети, хеппи-энд. А появлявшиеся на фоне разочарования болевые ощущения — это иллюзия, которую способно вылечить время.

Однако в 2010 году ученые Мичиганского университета выяснили, что боль, которую чувствует отверженный человек, реальна

Был проведен эксперимент, в ходе которого испытуемым показывали фотографии их бывших партнеров и замеряли активность мозга. В ходе исследования выяснилось, что фотографии бывших включали ту же область коры головного мозга, которая отвечает за болевые ощущения, например от ожога предплечья.

Одновременно с нервными болевыми ощущениями мозг проходит через синдром отмены: его лишают окситоцино-дофаминового коктейля, который воздействует на область, отвечающую за удовольствие и награду. Поскольку близость — в том числе и сексуальная — это мощная составляющая системы мотивации и награждения, организм начинает бунтовать и требовать вернуть близость в пределы доступности. Это состояние может быть знакомо людям, которые активно стремятся к близости со своим партнером уже на грани расставания или в ситуации конфликта: это мозг быстро оценивает шансы дальнейшего плавания в одиночестве.

«В случае расставания включается эмоция горя, переживания утраты. Это очень логично: привязанность является важной частью нашей жизни, — и когда мы теряем человека, к которому испытывали привязанность, мы начинаем горевать, чтобы привыкнуть к новой реальности. В ситуации расставания, где человек не умер, нам хочется поддерживать с ним связь, чувствовать свою причастность к его жизни. Но если привязанность уже не питается любовью и близостью, она может начать питаться злостью и ненавистью, и человек окажется в ситуации, когда он даже 20 лет спустя будет злобно проверять соцсети своего бывшего партнера, чтобы чувствовать свою причастность», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация».

От чего зависит продолжительность боли?

Горевание по партнеру проходит через пять классических стадий: шок, гнев, отрицание, торг и смирение. Этот процесс позволяет человеку замедлиться и пережить стресс. Однако сколько времени займет прохождение всех этих пяти стадий, зависит только от вас. На продолжительность этого процесса влияет буквально все: сколько времени партнеры были вместе, какой у них опыт предыдущих отношений, склад характера, что и кто их окружает.

«На продолжительность боли может влиять и то, какую роль человек играл в жизни партнера. Это мог быть не только романтический интерес, бывшие партнеры вполне могли приходиться друг другу коллегами или партнерами по бизнесу. Кроме того, влияет и сам объем ваших „инвестиций“ в этот проект. Это могло быть время, эмоции, какие-то усилия, деньги в том числе. Тут зависимость прямо пропорциональная: чем больше вы инвестируете, тем ценнее проект для вас становится», — комментирует Алена Ванченко.

Чтобы избавиться от боли, ее действительно нужно прожить. Пройти через эмоцию, как через тоннель, в конце концов выйти на свет и продолжить свой путь дальше, в следующие отношения, ценя прошедшие как источник опыта. Попытки заглушить эмоцию горя алкоголем, краткосрочными или хаотичными связями и другими деструктивными практиками не способствуют быстрому устранению боли. Они могут дать либо краткосрочную передышку и отвлечение, либо замедлить человека на пути через тоннель горя.

Возможно ли лечение и профилактика сердечных ран?

Советов по переживанию расставания множество, и вы можете воспользоваться теми, которые кажутся вам подходящими и не причинят вам еще большей боли.

Сохраните в памяти ценные уроки, за которые вы действительно можете быть благодарны прошедшим отношениям

Может, за время с бывшим партнером вы освоили новый навык или лучше начали разбираться в чем-либо: в артхаусном кино, азиатской кухне или собственных желаниях. Помните, что если вы какое-то время назад согласились на эти отношения, значит, они имели ценность, и расставание ее не умаляет.

Поймите, что ситуация расставания нормальна

Просто в какой-то момент вы или ваш партнер поняли, что не можете дать любовь, которую каждый из вас заслуживает. Помните, что если партнер принял решение уйти, то это была именно его воля и вы не могли на нее повлиять. Вы оба сделали все возможное для совместного роста.

Постройте заново свою зону комфорта

Это одна из самых сложных задач, потому что в течение отношений наша зона комфорта строится примерно вокруг партнера. Когда партнер уходит, мы чувствуем себя потерянными, даже если этап слияния в отношениях уже прошел и нам удалось восстановить собственную индивидуальность. Постройте зону комфорта вокруг себя и своих желаний, сделайте то, чего вы не делали в прошлом, щадя чувства бывшего: мойтесь с открытой дверью, слушайте шансон или нео-джаз, смотрите дурацкие комедии и ходите неделю в одной и той же любимой футболке!

«Как я люблю говорить, боль неизбежна, а страдание — это выбор. Вы можете просто отгоревать, отболеть, пройти все стадии расставания и закончить эту историю для себя. Понять, что если это от вас ушли, то человек просто понял, что не может любить вас так, как вы (или он сам) этого хотите. Если это вы ушли — вас тоже может терзать чувство вины и горя, нужно понять и признать, что по-другому было нельзя и вы сделали все возможное», — комментирует Алена Ванченко.

Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений

Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.

1. Преодолеть стыд

Многие жертвы психологического насилия не рассказывают, что им довелось пережить, даже родственникам и друзьям. «К сожалению, наше общество толерантно к насилию. С детства люди привыкают к тому, что слегка поднимать руку на того, кто слабее тебя, допустимо: мол, а как иначе учить уму-разуму ребенка или жену, которые ведут себя неподобающе, а слова до них не доходят?! Включите любое ток-шоу: насильников, даже обагривших руки кровью, многие обыватели оправдывают и безмерно им сочувствуют, а жертв клеймят позором и презрением. Разумеется, психологическое насилие, которое не оставляет синяков, многим кажется проблемой, высосанной из пальца», – говорит психолог. Вот почему женщин, пострадавших от «бескровного» абьюза, накрывает мучительный стыд. Они опасаются, что, поделившись своей историей, получат не поддержку, а в лучшем случае пассивное осуждение от «может быть, ты его провоцировала?» до «ты сама позволила так с собой обращаться».

schmidtandclark.com

Ищите способ убедить себя в том, что любое насилие, в том числе словесное, недопустимо. Когда вы примете это убеждение не только разумом, но эмоционально, от стыда не останется и следа. Общайтесь с сестрами по несчастью, которые раньше вас приняли решение положить конец унижениям и обесцениванию в свой адрес и добились успехов, пройдите курс психотерапии, знакомьтесь с книгами и фильмами, затрагивающими тему домашнего насилия. «Постарайтесь увидеть себя, свою ситуацию со стороны. Если то, что откроется глазам, возмутит вас и наполнит состраданием к самой себе, решимости изменить свою жизнь прибавится», – уверяет Надежда Георгиева.

2. Избавиться от стокгольмского синдрома

Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.

missbagira.ru

«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.

Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.

3. Стать финансово независимой

Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.

i.pinimg.com

Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.

4. Научиться нравиться самой себе

У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.

Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».

articulate-awards.com

Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».

5. Не спешить с новыми отношениями

Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.

alternativesdundee.org

При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.

***

Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.

19 стадий, через которые проходит каждый после расставания

Расставания это всегда тяжело, но это неотъемлемая часть жизни. Неотъемлемая часть жизни, которая превращает нас в сентиментальную размазню! Давайте посмотрим на себя со стороны, мысленно себя по плечу, утрем слезы и гордо пойдем слегка пьяной походкой навстречу новой жизни.

Ты очень довольна собой

Да, расставание было трудным. Но ты сможешь пройти через этот ад. Возможно будет больно, но это правильное решение

Тебя накрывает волной восторга после мысли: «Стоп. Получается, я могу спать с кем хочу?»

Целый мир как огромная детская площадка!

Но восторг быстро сменяется яростью после осознания: «Подождите-ка. Это означает, что он / она тоже может спать с кем захочет»

Почему у него/неё есть желание спать с кем-то кроме меня?

Утопание в неуверенности в себе это всего лишь вопрос времени

Ну-ну, перестань. Никто не идеален

Слезы!

Ещё больше слёз

.. и алкоголя

После активного пьянства, наступает стадия сумасшедших звонков своим бывшим

Появляется жгучая потребность изменить свою внешность

Думаете отрезанная чёлка решит проблемы? Нет, она не решит ничего

Опять же сопровождаемая пьянством

И когда вы находитесь на низшей точке, кто-то приглашает вас на свою свадьбу

После разбитого сердца кто-то букально заставляет тебя стоять и смотреть на счастливое продолжение чей-то любви

Ты начинаешь думать, что тебя никто не понимает, кроме певца, который поёт твою любимую грустную песню о расставании

Одновременно с прослушиванием грустной песни на повторе, ты изучаешь страницу бывшего в соцсети, и замечаешь, что он добавляет друзей каждый день

Но послушайте

Вы слушаете?

Мы знаем, что это очень тяжело, но каждый проходит через это

Поэтому просто встань, стряхни с себя пыль..

И запомни, такие дни как этот делают тебя сильнее

Также у тебя появился отличный повод, чтобы съесть тонну своего любимого мороженного

Наслаждайся! Ты это заслужила!

.. или заслужил.

Поделиться в соц. сетях

Пять стадий расставания или развода – эмоциональная реакция на конец отношений

Редко кто готов к концу своих отношений. Это относится к обеим сторонам, т. е. к лицу, инициирующему расставание, и к лицу, которого оставляют.

Когда отношения заканчиваются, вовлеченные в них люди будут испытывать противоречивые эмоции, пытаясь понять, как лучше всего двигаться дальше. Давление усугубляется осознанием того, что любые предпринятые шаги могут повлиять на их будущее и благополучие; многие люди описывают период после как катание на эмоциональных американских горках.Решение о прекращении отношений еще сложнее, если в них есть дети.

За годы работы с клиентами я узнал, как лучше всего им помочь. Я также заметил, что у клиентов было пять различных эмоциональных стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Хотя это может быть не так для всех, определенные чувства и поведение часто могут резонировать с определением этих стадий.

Отрицание – Состояние «контузии», механизм преодоления.Вы не хотите верить, что ваши отношения подходят к концу. Вы можете не захотеть говорить или даже не иметь возможности думать об этом. Вы можете изолировать себя, продолжая так, как будто ничего не изменилось, отказываться сотрудничать с какими-либо планами, чувствовать себя ошеломленным чудовищностью перемен и чувств.

Это может вызвать разочарование у вашего партнера, у которого может возникнуть соблазн настаивать на своем, потому что «он просто не слушает» и «с ним трудно». Давление на обе стороны может, в свою очередь, привести к следующей эмоции — гневу.

Гнев – Это часто ощущается обеими сторонами, но, возможно, в разное время. Это тяжело с обвинением и часто отражает циничное анализирование событий в отношениях. Могут быть спровоцированы взрывные аргументы и даже оскорбительное поведение.

Эти эмоции часто маскируют боль и могут помешать человеку взглянуть в лицо реальности. Важно быть терпеливым к себе и поощрять своего партнера делать то же самое. В противном случае он может стать всепоглощающим.

На этом этапе часто принимаются враждебные и мстительные решения, которые, вероятно, будут разрушительными и могут повлиять на многие месяцы, если не годы вперед.Чтобы наилучшим образом послужить своему здоровью и интересам своей семьи, дайте себе время справиться со стрессом ситуации, чтобы вы не принимали решения, основанные исключительно на эмоциях.

Попросив время и смирившись с ситуацией, вы сможете рационально рассмотреть варианты. Осознать, где вы находитесь эмоционально, и сделать шаг назад — это правильно. Не поддавайтесь страху, говоря: «Я отнесу их в чистку» или «Они никогда больше не увидят детей».

Торг — Не финансово, а эмоционально.То, как вы действуете на этом этапе, отражает то, о чем вы думаете. Если вы сосредоточены на попытках спасти отношения (некоторые распространенные действия включают в себя предложение измениться, мольбы о прощении и обещание другого будущего), энергия может переходить в отрицание.

Однако, если обещания искренни и, вероятно, сопровождаются поддержкой квалифицированного консультирования, отношения могут сохраниться. Обе стороны должны доверять друг другу и разделять общее намерение. Я бы порекомендовал квалифицированную консультацию, возможно, от Relate или других профессиональных консультантов, с которыми у нас есть опыт работы.

В качестве альтернативы, если цель состоит в том, чтобы достичь урегулирования и двигаться дальше, ваш партнер может находиться на совершенно другом эмоциональном уровне. Приложить все усилия для участия в судебных разбирательствах и, в частности, найти адвоката, который будет действовать таким образом для вас, может быть шагом, о котором вы можете лично пожалеть.

Было бы так плохо, если бы в последующие годы вы смогли признать отношения и оба чувствовали бы себя комфортно, что вы были справедливы друг к другу? Люди могут в конечном итоге нести значительное чувство вины за то, как они реагировали и вели себя по отношению к бывшему партнеру.Бессонные ночи, беспокойство и сожаление не редкость. Все это часто подпитывается гневом.

Депрессия – Не путать с отрицанием. Часто это происходит от глубокой печали и горя. Самый темный период, когда надежда или будущее кажутся потерянными. Волна эмоций часто бывает такой подавляющей, иногда даже изнурительной.

Справляться с повседневными делами может стать очень сложно, не говоря уже о попытках планировать будущее. Немедленно обратитесь за поддержкой, положитесь на свою семью или близких друзей и примите помощь.

Немедленно обратитесь за профессиональной помощью, и если есть дети, которые пытаются справиться с ситуацией, убедитесь, что их школьные учителя понимают, что происходит, и обратитесь за консультационной помощью. Жизненно важно обратиться за помощью, если вы или ваши дети боретесь с депрессией.

Непреодолимое напряжение, которое часто возникает на этом этапе, крайне затрудняет логический или энергичный подход к переговорам. Профессиональные консультанты, которые понимают, через что вы проходите, могут помочь вам справиться с ситуацией и побудить вашего партнера понять, через что вы проходите.

Решения, принимаемые на этом этапе, часто являются рефлекторной реакцией, чтобы избежать решения болезненных вопросов.

Принятие – Ощущение, что вы снова «управляете» своей жизнью. Способность видеть будущее и признать, что вы не вернете свою старую жизнь или отношения. В это время вы лучше всего способны строить долгосрочные планы и обязательства.

Возможно, вы почувствуете радость, время, чтобы вернуть себе частичку прежнего себя. Приветствие грядущих изменений может придать сил.Если обе стороны находятся на этом этапе, по моему опыту, они будут мыслить конструктивно и будут готовы рассмотреть компромиссы, которые позволят обеим сторонам двигаться дальше с достоинством и уважением.

Мои мысли :

Опираясь на поддержку друзей и семьи, вы сможете преодолеть эти эмоциональные препятствия. Качественные профессиональные консультации будут работать в тандеме с вашей сетью поддержки. Члены нашей команды по семейному праву могут помочь вам понять, чего ожидать, и составить планы на будущее.

Юридическая консультация не избавит вас от негативных эмоций, но поможет сориентироваться в сложностях, перегруппироваться и двигаться дальше.

О хорошем совете не следует судить по готовности вашего юрисконсульта «бороться» или взять на себя управление вами. Хороший консультант обладает знаниями и опытом, которые помогут вам принять правильные решения в нужное время для вас и вашей семьи.

Если после прочтения этой статьи у вас возникнут вопросы или если мы сможем чем-либо помочь, нажмите здесь, чтобы связаться с членом нашей знающей и опытной команды по семейному праву сегодня, чтобы организовать бесплатную начальную консультацию.

Эмоциональные стадии после разлуки

Автор: Эмма Джонс — Обновлено: 4 декабря 2021 г. | *Обсуждать

Независимо от того, были ли вы или ваш партнер инициатором расставания, расставание никогда не бывает легким, особенно когда речь идет о детях. Даже если это было ваше решение, и вы знаете, что это правильно, вы все равно будете испытывать ряд эмоций, с которыми может быть трудно справиться.

Взгляните на наш контрольный список, в котором перечислены наиболее распространенные эмоциональные стадии, которые вы испытываете.Помните, что вы не сумасшедший и не слабый, чтобы так себя чувствовать. Важно проработать свои эмоции и смириться с ними, чтобы вы могли двигаться дальше.

1. Отрицание

Первой стадией разделения является отрицание. Это может начаться еще до разрыва, когда вы отрицаете для себя, что отношения в беде. Вы можете попытаться убедить себя, что все наладится или что вы снова сойдетесь со своим бывшим. Это способ защитить себя от боли.

2. Злость

Злиться естественно – как на своего бывшего партнера, так и на себя. Не кажется справедливым, что это происходит с вами, и вы хотите кого-то обвинить. Однако гнев может быть очень разрушительной эмоцией, поэтому важно направлять его конструктивно и не позволять ему разлучить вас.

3. Чувство вины

Вы чувствуете вину за то, что допустили крах ваших отношений и разрушаете семью – разве вы не могли сделать больше? Нет смысла мучать себя чувством вины. Вещи случаются, и важно извлечь из них уроки и максимально использовать свою новую реальность.

4. Страх

Как только вы перестали отрицать ситуацию или обвинять в ней кого-то другого, правда начинает проявляться. Вы снова предоставлены сами себе. В большом широком мире. Вдали от своего ребенка. Это может быть пугающей перспективой, и вы, вероятно, будете полны страха. Это здоровая эмоция, которая поможет вам решить, как двигаться дальше.

5. Горе

Даже если вы хотели, чтобы отношения закончились, вы все равно будете испытывать сильное чувство утраты. Вы будете оплакивать будущее, на которое надеялись, и все те мечты, которые так и не сбылись.Вам нужно признать свое горе и справиться с ним, прежде чем вы сможете сделать следующий шаг.

6. Переизобретение

После того, как вы пережили распад, многие люди столкнутся с этапом переизобретения. Это момент, когда вы смотрите на себя и думаете: «Что я могу сделать по-другому?» или «как я могу убедиться, что это больше не повторится?» Рассмотрение этих вещей означает, что вы уже находитесь на пути к выздоровлению

7. Принятие

Как только вы разберетесь со своими эмоциями — что может занять некоторое время — вы перейдете к состоянию принятия.Нет, это не так, как вы хотели, и да, вы, вероятно, могли бы поступить по-другому, но это то, где вы сейчас находитесь, и вы можете начать фокусироваться на своем будущем.

После разлуки вы можете оказаться на эмоциональных американских горках, колеблясь между гневом, виной, отрицанием и горем. Это естественно, но важно признать и справиться со своими эмоциями, чтобы вы могли достичь точки принятия и быть готовыми оставить прошлое позади и смотреть в будущее.

Посетите Форум разделенных отцов… Это отличный ресурс, где вы можете спросить совета по таким темам, как доступ к детям, техническое обслуживание, CAFCASS, права отцов, суд, поведение или просто пообщаться с другими папами.

Вам также может понравиться…

Поделитесь своей историей, присоединитесь к обсуждению или обратитесь за советом..

Частный детектив Я упоминал, нанять частного детектива? Это лучшие деньги, которые вы когда-либо тратили. Их работа заключается в том, чтобы найти неопровержимые доказательства, которые вы сможете предъявить в суде в случае развода.У вас будут фотографии, время, даты, места и с кем они, тексты, телефонные записи и, возможно, электронные письма. Эти ребята делают это каждый день; они профи. Вы можете потратить много времени, гоняясь за своим хвостом, пытаясь поймать их. Эти люди могут сделать это за несколько дней. Даже если вы поймаете их и захотите помириться, арендуйте собственный сейф (это никогда не будет плохой идеей) и храните там то, что они вам дали. Скорее всего, вам это понадобится позже, мне грустно об этом говорить. Готовьтесь к худшему, надейтесь на лучшее, попробуйте поговорить с Elitecracker12 по электронной почте.ком и сделал хорошую работу для меня. Вы не ошибетесь с детективом. Расскажите им, что вам нужно знать, и спросите их мнение о том, что еще вы должны попытаться получить. Есть даже агентства, которые специализируются на обмане супругов. Вы получите окончательные ответы и доказательства, подтверждающие это, на случай, если вам придется обращаться к адвокату и идти в суд по разводам. Это определенно увеличивает шансы на то, что вы выйдете с хорошим поселением.

Greenwood12 — 3 июня 21, 21:57

Я прошу жену о разводе на следующей неделе, потому что она увезла детей в Луизиану на пять месяцев и не вернется домой.Мы довольно много спорили, но в основном из-за плохого общения между нами и переутомления с моей стороны. Можно ли это исправить?

Jdoe — 22 мая 21, 13:26

Итак, я в разлуке с женой уже чуть больше 3 лет. Я до сих пор вижу сны о ней, и эти сны приносят мне смесь гнева и вины. К сожалению, эти нелепые чувства разрушили прекрасные отношения с красивой женщиной в прошлом. Теперь я нашел кого-то нового, и я знаю, что мне нужно избавиться от этих чувств, чтобы развить здоровые отношения с новой женщиной.Я не понимаю, почему мне до сих пор снятся эти сны.

The Dude — 20 апр 21, 16:16

Моя партнерша хочет вернуться в свою страну происхождения (после 15 лет в Великобритании, начиная с университета), она хочет взять с собой нашего 15-летнего мальчика. Изоляция действительно убила наши отношения, она говорит, что искра угасла, и она не хочет обращаться за советом или пытаться заставить все работать. Кто-нибудь сталкивался с делами о переезде — я слышал, что они очень дорогие (100-200 тысяч), и я хотел бы знать, каковы мои шансы помешать ей переехать в Германию?!

Нима — 27 марта 21, 23:48

Слушай, у тебя есть желание никогда не встречаться с собственной дочерью. Я придумал это много лет назад.и если вы думаете, что я нездоров, подумайте еще раз .единственное, что сейчас кажется другим, это то, что я больше не ребенок .посмотрите на себя в Мельбурне с вашим партнером, живущим мечтой .так почему вы вообще беспокоитесь об этих сайтах ????.и почему где ты через дорогу от места в прошлом наблюдаешь за мной?

C laurie — 23 января 21 в 22:10

Эй, Сэм, единственный инвалид — это ты, черт возьми, отрицаешь, что ушел.е ****** 35 лет с тобой я бы повесился на стропилах.

C laurieyou — 23 января 21 в 10:33

Я прожил с этим человеком более 35 лет. Меня не уважали и не уважали. Он инвалид и не испытывает благодарности за то, что кто-либо сделал для него. Я потерял все, ради чего работал. Мой семейный дом, мой собственный дом, мое самоуважение. Я занял позицию, когда нам пришлось продать или потерять наш дом. Я нашла себе место и работу. Самое сложное, что я когда-либо делал.Я ненавижу то, что он сделал из нашей жизни. Я так устал и устал. Он не оставит меня в покое и полностью отрицает, что меня нет. Я не чувствую себя виноватым, но я просто испытываю всевозможные эмоции, пытаясь исправить себя. я хочу поговорить с кем-нибудь

Mare — 23 января 21, 9:01

Пожалуйста помоги !!!! Я был со своей женой 13 лет, мне 41, ей 30, у нас были некоторые трудности, однако пару лет все было очень хорошо. Внезапно она объявила, что хочет расстаться (через 3 недели прыгнула в постель к парню), через 3 месяца у нее появилась своя квартира, у нас дети 50/50.Она начала встречаться и спать с новым парнем и говорит, что не думает, что мы когда-нибудь снова будем вместе. Я разбит на куски, она весь мой мир, я не могу остановить свои чувства, я продолжаю бороться и показывать ей, что люблю ее, и продолжаю пытаться вразумить ее в надежде, что она поймет, что она оставила позади, или я Будучи идиотом, я в смятении, я только что списался с депрессией.

Обиженный муж — 5 сентября 20 20 в 19:20

Расставались более 3-х месяцев.У них уже был кто-то еще до того, как я ушел, поэтому они ушли. Мне очень трудно двигаться дальше. Я не разговаривал с ними 2 месяца, но они всегда в моих мыслях и советуют помочь двигаться дальше.

Suer — 4 сентября 20, 18:36

Спустя два года после ухода от эмоционального и физического обидчика я все еще подвергаюсь насилию, но на совершенно новом уровне. Бывший партнер заставил всю семью не общаться со мной. Несмотря на то, что мои дети уже взрослые, эмоциональная минимизация — это мощный инструмент, который насильники используют еще долго после того, как их партнер уходит.Я больше не могу видеть свою внучку, так как мой бывший очень хорошо ладит с моим сыном энлоу, который взял на себя сочувствие к его жалобам на меня. Из-за этого мой сын начал угрожать мне, что вызвало большой спор и не позволило мне больше видеться с моей внучкой. Было ясно, что меня не приветствуют на похоронах моего отца, несмотря на то, что я был частью семьи в течение 35 лет, и никто не будет со мной разговаривать. Моя младшая дочь боится изоляции от семьи, поэтому она также поддерживает негативное отношение ко мне.Единственным имуществом, которое я получил после разлуки, был мотоцикл, который мой бывший взял на себя, чтобы протереть его аккумуляторной кислотой, прежде чем я смог подобрать его и сохранить ключи. Адвокаты не помогают жертвам жестокого обращения, они заботятся только о том, сколько денег они могут получить от вас. Действительно трудно перестроить свою жизнь, когда бывшие партнеры насильники.

Void — 15 августа 20, 11:15

@rainonme.люди думают, что у меня есть (закрыто, но нет). люди думают, что мне было больно, да, я был (сам) больше всего на свете за то, что терпел кого-то вроде матери моего ребенка.все, что я хотел, это увидеть мою (дочь), но она поставила меня в (сложную ситуацию), когда все могло выйти из-под контроля и закончиться дракой с парнем, которого она видела, так уж получилось, что мой дядя, видите мою дилемму? .Я действительно не хочу ссориться, просто хотел увидеть свою дочь (одну на моей территории), но у большинства людей нет такой семьи, как у меня, они все хотели, чтобы ребенок (мать) отошел от пирога, больше этого хотел. Так что я буду ждать моей дочери 18 лет.

Билли — 11 ноя 2019, 19:35

Я тот, кто подал на развод.В то время я был эмоционален, и суд раздул мировой ветер, поскольку я фактически подал иск, а затем отклонил его. Хотя DV был в отношениях, он не присутствовал по отношению ко мне в то время, когда я подавал заявление. Чувствуя, что мне не следует продолжать TRO, я закрыл дело и попытался связаться с моим супругом … мы разговаривали, и теперь я пытаюсь примириться, и он был так ранен мной из-за этого, что он отключился. Я думаю, что я нахожусь в фазе отрицания. Я страдаю от депрессии, и я просто обращаюсь к нему с болью.Я выгляжу жалко.

Rainonme — 11 ноя 2019 в 2:24

Итак, я везде искал совета, и моя ситуация кажется уникальной. Видишь ли, я мама, или, по крайней мере, я должна быть такой. Мы с бывшим расстались около трех лет назад, и сейчас нашему сыну четыре года. Я принял сознательное решение позволить моему сыну остаться с отцом. Видите ли, у меня не было финансового положения, чтобы содержать себя и своего сына, и, поскольку я был тем, кто ушел, я хотел, чтобы все оставалось как можно более нормальным для моего сына.Я чуть не умер, депрессия убивала меня, и боль была самой ужасной, которую я когда-либо испытывал. Но это прошло, и какое-то время мне казалось, что все в порядке, но я до сих пор сожалею обо всех моментах, которые упустил. Я вижу своего сына каждые вторые выходные, но когда он становится старше, я чувствую, что отдаляюсь от него. Он мой ребенок, и я люблю его больше всего на свете, но я уже давно не чувствовала себя матерью. Итак, я вовсе не недоволен своим решением бросить моего бывшего, он был оскорбителен и деструктивен, но я не могу винить его за то, что он отец.Я просто хочу знать, уходит ли это чувство, чувство, что я больше не являюсь родителем в полной мере.

Alone — 18 сентября 2019, 14:02

Четыре месяца назад я узнала, что мой муж педофил. Мы только что переехали в Испанию, чтобы начать новую жизнь, когда она вышла. Я один в Англии и разбит на куски

Дорис — 26 июля 19 в 14:28

Прошло очень мало 10 лет с тех пор, как семья не жила в одном и том же месте. Это было ее решение, чтобы я больше не возвращался домой в 2019 году.Потом мы расстались и живем до сих пор. Я начал с гнева, горя и заставил себя быть сильным, не связываться с женой, но в глубине души я верю, что однажды мы снова будем вместе как семья, я все еще верю в это. В первые годы я пытался поддерживать связь, но очень кратко. Я видел их раз в неделю в период с 2009 по 2016 год. Когда я пытался проявить самоуважение, у меня также есть обязательства по работе. Все стало еще хуже, я просто ходил к ним раз в 2 недели 3 года назад, а сейчас реже, чем раз в месяц или даже дольше.Мне никогда не звонили, жена в последнее время не всегда отвечает на мои звонки. Мои дети никогда не отвечают на мои звонки, даже не читают сообщения. Говорить с ними становится очень трудно, или я бы сказал, что нам не о чем говорить. Это разбивает сердце. Я стал очень эмоциональным. Мне грустно, одиночество иногда невыносимо, особенно по ночам. Я виню себя, так как не могу двигаться дальше, и они, кажется, счастливы без меня. Если я не позвоню им с этого момента. Вот и все. Я больше не увижу своих детей. Ребята, как вы справляетесь со своими эмоциями? Спасибо за чтение.

Lonedad — 2 апреля 2019, 17:38

Прошло очень мало 10 лет с тех пор, как семья не жила в одном и том же месте. Это было ее решение, чтобы я больше не возвращался домой в 2019 году. Затем мы расстались и живем до сих пор. Я начал с гнева, горя и заставил себя быть сильным, не связываться с женой, но в глубине души я верю, что однажды мы снова будем вместе как семья, я все еще верю в это. В первые годы я пытался поддерживать связь, но очень кратко, я видел их раз в неделю с 2009 по 2016 год.поскольку я пытался дать себе немного самоуважения, у меня также есть обязательства по работе. Все стало еще хуже, я просто ходил к ним раз в 2 недели 3 года назад, а сейчас реже, чем раз в месяц или даже дольше. Мне никогда не звонили, жена в последнее время не всегда отвечает на мои звонки. Мои дети никогда не отвечают на мои звонки, даже не читают сообщения. Говорить с ними становится очень трудно, или я бы сказал, что нам не о чем говорить. Это разбивает сердце. Я стал очень эмоциональным. Мне грустно, одиночество иногда невыносимо, особенно по ночам.Я виню себя, так как не могу двигаться дальше, и они, кажется, счастливы без меня. Если я не позвоню им с этого момента. Вот и все. Я больше не увижу своих детей. Ребята, как вы справляетесь со своими эмоциями? Спасибо за чтение.

Лонедад — 2 апреля 2019, 7:37

@lonedad.у меня есть (отпустить) и я (сильный), я признаю, что я не такой (уверенный), каким был когда-то. быть (одиноким). Я совсем не похож на (Джейсона и Келли) и (не хочу, чтобы у моего ребенка была мать).я объяснил, прежде чем у меня были (приказы) на меня и были некоторые (чрезвычайно отчаянные времена в моей жизни), когда я не мог заботиться о ней в те времена, я не могу заботиться о себе. но я не могу останавливаться на прошлое ушло, теперь я увижу (её снова).

Крис — 2 апреля 2019 в 2:02

@lonedad.мое эмоциональное состояние (хорошо) я никогда не был женат, у меня был ребенок (очень маленький) я был (не готов или недостаточно зрел). стабильные отношения, много ссор и измен), но мы остались вместе до (точка перелома, когда кто-то может пострадать, возможно, повезло, что никто не пострадал сильно, на моей стороне было домашнее насилие, и я был на испытательном сроке и на курсах для (18) месяцев моей жизни, это был ад, и это решение удержало меня от обращения в суд для посещения.это был (тревожный звонок) для меня самого, я был (окаменел) вне тюрьмы. затем я подсел на наркотики, в итоге (бездомный в течение многих лет) страдал проблемами психического здоровья и (думал о самоубийстве), вероятно, я никогда этого не делал. сейчас мне 38 и поделиться домом Я разрушил свою жизнь, но я должен иметь дело с выбором, который я сделал, и максимально использовать то, что я получил. спасибо

Крис — 2 апреля 2019 в 1:07

Lonedad — 1 апреля 2019, 23:02

Лонедад — 1 апреля 2019, 22:58

Прошло очень мало 10 лет с тех пор, как семья не жила в одном и том же месте. Это было ее решение, чтобы я больше не возвращался домой в 2019 году. Затем мы расстались и живем до сих пор. Я начал с гнева, горя и заставил себя быть сильным, не связываться с женой, но в глубине души я верю, что однажды мы снова будем вместе как семья, я все еще верю в это.В первые годы я пытался поддерживать связь, но очень кратко. Я видел их раз в неделю в период с 2009 по 2016 год. Когда я пытался проявить самоуважение, у меня также есть обязательства по работе. Все стало еще хуже, я просто ходил к ним раз в 2 недели 3 года назад, а сейчас реже, чем раз в месяц или даже дольше. Мне никогда не звонили, жена в последнее время не всегда отвечает на мои звонки. Мои дети никогда не отвечают на мои звонки, даже не читают сообщения. Говорить с ними становится очень трудно, или я бы сказал, что нам не о чем говорить.Это разбивает сердце. Я стал очень эмоциональным. Мне грустно, одиночество иногда невыносимо, особенно по ночам. Я виню себя, так как не могу двигаться дальше, и они, кажется, счастливы без меня. Если я не позвоню им с этого момента. Вот и все. Я больше не увижу своих детей. Ребята, как вы справляетесь со своими эмоциями? Спасибо за чтение.

Lonedad — 1 апреля 2019, 22:55

Может ли администратор связаться со мной по электронной почте, которую я указал, пытаясь зарегистрироваться, но он говорит, что я спамер

Neverbeenalone — 1 марта 2018, 17:52

@ Боб — это происходит постоянно, в обе стороны.Но кто говорит, в кого мы влюбляемся. Никто из нас не разумен на самом деле. Она, вероятно, не хотела делать это с детьми, но это случилось, как бы больно это ни было для вас. Хорошо, что у вас есть доступ к детям. Кто знает, что все может измениться снова. Она может надоесть ему. Однажды она может внезапно проснуться и понять, что совершила ошибку, а может и нет. А пока вы должны жить своей жизнью и не принимать ее на свой счет. Мы все проходим через кризисы в жизни, когда мы принимаем глупые решения.Но мы живем с ними или разгружаем их. У вас есть отношения совместного воспитания со своими детьми, сосредоточьтесь на своем времени с ними, и вы справитесь с этим. Если вы можете остаться друзьями со своим бывшим, это ваш лучший вариант. Если ваша бывшая увидит, что у вас все в порядке, она может понять, чего ей не хватает!

Rich80 — 23 января 2018, 12:51

Nic75 — Ваш вопрос:

Я чувствую себя одиноким в этом вопросе. Мне кажется, что меня никто не слушает, только оценивая мое эмоциональное состояние.У меня 5 детей, и до декабря (10 месяцев после расставания с мамой) у меня были замечательные отношения с каждым из них как с группой. Я люблю своих детей, и теперь мне сказали, что может пройти 3 года, прежде чем я снова смогу увидеть или поговорить с ними. Что я могу сделать? Никто меня не услышит и не признает, насколько это сложно.

Наш ответ:

Мне очень жаль это слышать. Вы не говорите, принял ли суд решение или что привело к предложению этого решения. Суд, где это возможно, попытается обеспечить достаточное количество контактов родителя-нерезидента со своими детьми после развода, чтобы помочь сохранить здоровые отношения между родителями и детьми.Если трехлетняя разлука замалчивается, вы не говорите, кто и почему, что затрудняет помощь с вашим вопросом. В подобных обстоятельствах важно попытаться получить как можно больше помощи и обсудить это с как можно большим количеством людей, будь то через группы поддержки по конкретным проблемам, с которыми вы столкнулись, или с вашим лечащим врачом, который может направить вас. вы к консультанту. Точно так же существует множество телефонных линий помощи, таких как самаритяне, которые помогут, если вы чувствуете отчаяние или чувствуете, что вам некуда обратиться.Пожалуйста, поговорите также с семьей и друзьями — тот факт, что они обеспокоены вашим эмоциональным состоянием, означает, что им не все равно. Вам также может помочь наш форум «Разлученные папы», а также такие организации, как «Семьи нуждаются в отцах», которые проводят местные собрания филиалов, на которых вы можете получить необходимую поддержку. Надеюсь, это поможет.

SeparatedDads — 6 апр 2017 в 11:17

Я чувствую себя таким одиноким в этой проблеме. Мне кажется, что меня никто не слушает, только оценивая мое эмоциональное состояние.У меня 5 детей, и до декабря (10 месяцев после расставания с мамой) у меня были замечательные отношения с каждым из них как с группой. Я люблю своих детей, и теперь мне сказали, что может пройти 3 года, прежде чем я снова смогу увидеть или поговорить с ними. Что я могу сделать? Никто меня не услышит и не признает, насколько это сложно…

Nic75 — 5 апреля 2017, 17:49

Я папа 2 детей до 2 лет. Я и мой партнер были вместе в течение 4 лет. За последние 6 месяцев мой партнер стал раздражать меня, не желая иметь со мной ничего общего.Меня оставят присматривать за детьми, а она уйдет в пятницу вечером и не вернется до вечера воскресенья. Она ни разу не написала о детях, когда вышла из дома. Я рассказал ей, что чувствую, поэтому мы согласились попробовать еще раз (Опровержение), если мы оба изменимся. Через неделю после этого разговора свидание повторилось. Я сказал, что это все, потому что я так старался на своей половине, но ничего не получил взамен. Однако теперь я чувствую себя таким одиноким и сижу, думая, что если бы она изменилась. Все, чего я хотел, это быть счастливой семьей и проводить все свободное время за семейными делами.Сейчас я нахожусь в процессе переезда, но должен вернуться к бабушке и иметь детей на выходных, потому что в данный момент я не могу позволить себе жилье. Помимо всего моего горя, я чувствую, что хочу просто остаться в том же доме и не уходить ради детей, но знаю, что это неправильно.

Огги — 3 марта 17 в 16:38

Я папа 12-месячного ребенка, который только что расстался с матерью младенцев. Я стал причиной раскола и сожалею об этом (проблемы с алкоголем) и сделал бы все, чтобы повернуть время вспять.Боль сырая, как будто прошло всего 3 дня, но опустошенная — это не то слово. Мы уже договорились о переезде и финансовых вещах. Как вы будете двигаться дальше? Как вы разделяете отцовство?

leev — 7 янв. 17 в 16:24

Расстался с бывшей женой около года назад. Мы были вместе более 12 лет, женаты 11 лет (обоим по 35 лет). У нас было двое замечательных детей, которых я очень люблю и обожаю. Наши отношения были построены без фундамента с самого начала, поэтому они и рухнули.Мы оба пытались, но не тренировались в конце. Это было мое решение покончить с этим, но ее решение ненадолго расстаться 5 лет назад. Я так скучала по своей семье. После нашего расставания я была эмоциональными американскими горками в течение 8 месяцев из 12, колеблясь между гневом, виной, отрицанием и горем. Мне удалось справиться со своими эмоциями, чтобы вы могли достичь места принятия и быть готовыми оставить прошлое позади меня и смотреть в будущее. Я думаю, что я продвинулся, но я все еще скучаю по ним. Мой бывший был таким злым после того, как я съехала, но я постаралась преуменьшить это и не вовлекать детей.Она привлекала детей, говорящих им, что папе все равно. Мы договорились начать бракоразводный процесс прямо сейчас. Я должен делать все, что ей нравится, чтобы мои дети не были вовлечены в тот беспорядок, который мы устроили. Я принял свою часть беспорядка, который мы оба создали, но она не согласилась бы со своей частью, которая меня не особенно беспокоит.

плесень — 1 декабря 2016, 5:15

evenflow — Ваш вопрос:

Есть ли когда-нибудь время, когда кто-нибудь говорит «привет».может быть, стоит разобраться во всей этой вине и неустроенных чувствах, а не запихивать их, как таблетки? Возможно, в некоторых из этих обстоятельств следует рассмотреть вопрос о разрешении брака или семьи. Не обманывайте себя. Иногда боль НЕ проходит и на то есть веские причины. Браки и семьи предназначены для того, чтобы быть вместе, бороться и расти вместе и оставаться вместе через хорошие и плохие болезни и здоровье, богатство и бедность, смерть разлучает вас. С детьми все в порядке? Как они будут относиться к браку, отношениям с супругами и отношениям со своими детьми, когда станут старше? По каким-то мелким и нелепым эгоистичным и слабым причинам люди сейчас разбивают семьи.да, возможно, вы МОГЛИ сделать больше и должны были. Это не всегда слишком поздно. Если вы можете исправить свой брак или восстановить свою семью, и вы знаете, что можете, проявив искреннее смирение, прощение и усилие, то нет, эта вина никогда не исчезнет полностью, независимо от того, как вы «двигаетесь дальше».

Наш ответ:

Большое спасибо за ваши интересные комментарии и мысли.

SeparatedDads — 21 июня 16 в 13:01

Есть ли когда-нибудь время, когда кто-нибудь говорит привет… может быть, стоит разобраться во всей этой вине и неурегулированных чувствах, вместо того, чтобы пропихивать их, как пилюли? Может быть, в некоторых из этих обстоятельств следует изучить решение брака или семьи. Не обманывайте себя. Иногда боль НЕ проходит и по уважительной причине. Браки и семьи должны быть вместе, бороться и расти вместе и оставаться вместе через хорошие и плохие болезни и здоровье, богатые и бедные, смерть разлучает вас. дети в порядке? Как они будут относиться к браку и отношениям с супругами и отношениям со своими детьми, когда станут старше?.. да, возможно, вы МОГЛИ бы сделать больше и должны были бы сделать. Не всегда слишком поздно. Если вы можете исправить свой брак или воссоединить свою семью, и вы знаете, что могли бы с некоторым честным смирением, прощением и усилием, тогда нет, это чувство вины не исчезнет. когда-нибудь полностью исчезнет, как бы вы ни «двигались дальше».

evenflow — 20 июня 16, 20:53

Титул:

MissMsMrsMrDrRev’dProf.Other

(не показано)

Проверка:

Семь стадий разделения | Брак

На этой неделе дом был наполнен сильнодействующей смесью купороса и блевотины.Большая часть семьи была больна, и мы с Р. в ссоре друг с другом. Я посылаю моему другу Стиву мрачное сообщение с кучей ругательств, которые охватывают почти все. «Похоже, вы находитесь на третьей из семи стадий разделения», — говорит он.

«Просвети меня. Какие семь стадий?»

«Ну, на самом деле все это полная чушь разделения, но третья часть — это гнев и торг. После этого нужно пройти еще один отрицательный шаг, и тогда все изменится к лучшему.

Стив меня, конечно, подшучивает, но вот они:

Шок и отрицание
Боль и вина
Гнев и торг
Депрессия и размышление
Поворот вверх
Реконструкция
Принятие и надежда

Я чувствую, что смогу проживать их задом наперед или играть случайным образом. Никто не обрабатывает эмоции таким упорядоченным образом. «И у каждого есть свой собственный способ справиться с этим. Думаю, я застряну на третьем очень надолго, — сердито говорю я Стиву.

«Я тебя предупреждал. Это вздор. Почему ты спросил меня?»

«Потому что я хотел немного комического облегчения. Могу я просто перейти к номеру пять, пожалуйста? Звучит многообещающе.»

Все, что я могу представить, это эрекции, их сотни. В моем мозгу жил один разочарованный, изголодавшийся по сексу подросток. Я виню истощение.

Болезненный жук поразил меня последним в очереди в начале недели, и когда я лежал в постели, слишком больной, чтобы двигаться, Р. пришел помочь с мальчиками на несколько часов.Все, о чем я мог думать, было: «Боже мой, это лучший подарок, который кто-либо может преподнести больному родителю. Возможность прилечь». Однако моя благодарность была недолгой, так как он ушел незадолго до чая и сна.

Перед тем, как он ушел, мы поссорились из-за того, как воспитывать. Он считал, что был прав, запрещая что-то, и это вызывало сильное напряжение у детей (раньше я позволял им делать то, чего он требовал, чтобы они не делали). Я думал, что R плохо выбирал сражения.

«Если ты не поддержишь меня, я уйду», сказал он, раздраженно глядя на меня в постели.Я не поддержал его, и он ушел.

Я понял, когда спускался вниз, чтобы присматривать за детьми там, где он остановился (больные ведут больных), насколько я полагался на свое здоровье. Болезнь заставляет меня чувствовать себя испуганной и уязвимой: помимо обычных вещей, которые она может беспокоить, таких как сон, аппетит и энергия, она напоминает мне, насколько я зависима от себя.

С другой стороны, это также заставляет меня чувствовать себя в высшей степени благодарным за то, что моя семья и я обычно в добром здравии.

Трудно поддерживать хорошие времена, когда семейная жизнь перестает течь так, как должна.В жуке не было ничего серьезного, но, как надоедливая любовная крыса, он пробрался к нам, а затем вылетел из двери, не оставив ничего, кроме грязного белья. Что-то такое маленькое могло заставить меня чувствовать себя полностью опустошенной.

Сейчас нам всем лучше, но мой гнев на R не утихает. Он все еще злится на меня, и никто из нас не отступит.

Обычно я быстро извиняюсь, но на этот раз не хочу. Я пытался подавить свой гнев, подавить его, преобразовать во что-то более полезное.Но сейчас я просто позволяю себе злиться. Не крича, не злясь на всех и не наказывая себя. Но просто сказав R, что я чертовски зол из-за того, что он ушел от нас, когда мы действительно нуждались в нем.

Ястреб. Моча. Гаффбакет. Ярость может заставить меня говорить какие-то нелепые, детские вещи, но только про себя, потому что вслух и на повторе они звучат как заклинания сумасшедшего. Однако они, безусловно, более изобретательны, чем слово c. Тем не менее, альтернативное слово c, которое я с удовольствием взял на вооружение, — это Cruise, как и в Tom.

После того, как мы с R, наконец, согласились не согласиться после нашей ссоры, я упоминаю самого известного саентолога в мире. Он анафема для Р. «Ты прямо как высокий Том Круз: контролирующий и пассивно-агрессивный в одну минуту, затем обаятельный и причудливо оптимистичный в следующую».

На этом я останавливаюсь. Я знаю, что мне не следует оскорблять его, если я стремлюсь выразить свой гнев здоровым способом, но, по крайней мере, у Р. хватает юмора, чтобы смеяться. Теперь, что дальше в семи стадиях? О да. Депрессия и рефлексия.

Стадии раздельного проживания – DIY Family Law Austraila

Какие существуют стадии разделения

Разлука — одна из самых тяжелых вещей, которые вы когда-либо испытывали.
Решение расстаться — важный шаг, независимо от того, как долго вы обдумывали это или насколько ухудшились ваши отношения.
Помощь и практическая информация помогут вам справиться.
Вы можете чувствовать себя хуже, чем когда-либо в своей жизни.
Если вы расстались, вы можете ожидать, что пройдете этапы горя. Вы можете горевать, когда теряете важную часть своей жизни.
Вы можете испытать любую или все из этих различных стадий горя:

шок и отрицание того, что разделение действительно происходит;
гнев и обвинение вашего бывшего партнера или другого человека;
плаксивость, грусть и депрессия;
акцепт…

Ой! Вы уже полностью прочитали четыре (4) страницы премиум-контента. На этой странице гораздо больше информации, и у нас есть еще больше страниц по этому вопросу, а также фактические дела, вынесенные судами по этому вопросу.

На нашем веб-сайте более 200 информационных листов. Есть ли еще страницы, которые вам нужно прочитать? Вы можете проверить здесь . Каждый день добавляются новые страницы. Есть много преимуществ для участников.

Поскольку вы не вошли в систему как участник нашего веб-сайта, вы видите неформатированный предварительный просмотр , который является только самым началом этого информационного листа «Премиум-контент».

Членство стоит всего 11 долларов США за 30-дневный доступ. Повторного выставления счетов нет. Вы сами выбираете, нужен ли вам доступ дольше.

Есть причина, по которой наши страницы просмотрели более 10,6 миллионов раз с момента запуска. Людям нравятся наши понятные подробные информационные листы.

До встречи внутри!

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь как пользователь, чтобы прочитать этот информационный лист и многое другое.

Мы гордимся тем, что являемся первым и единственным издателем информации о семейном праве, которую общественность может легко и недорого прочитать.Спасибо за вашу поддержку этого сервиса!

Почему так больно разлука?

Если вы переживаете расставание, расставание или развод, вы можете чувствовать грусть, огорчение, злость или, возможно, оцепенение, потерянность и замешательство. Если решение о прекращении отношений было принято не вами, могут возникнуть чувства отверженности, неуверенности, низкой самооценки, низкой уверенности в себе и уязвимости.

Пережить расставание — значит пережить настоящую потерю, и чем больше любовь, связь и близость, тем больше боль и страдание.Эта потеря может завладеть вашими мыслями и эмоциями, и вы наверняка испытаете горе. Вы потеряли любимого человека, и теперь в вашей жизни пустота.

Многие люди стараются не обращать внимания на свои страдания, пытаясь «избавиться от боли» и двигаться дальше как можно быстрее. Однако очень важно уважать естественное развитие процесса переживания горя и сопутствующих ему чувств. Поступая так, вы позволяете себе признать потерю и с большей вероятностью в конце концов достигнете лучшего эмоционального состояния и лучшего образа жизни.

Процесс после разлуки происходит так же, как и у большинства людей. Стадии, которые я описываю ниже, основаны на «пяти стадиях горя» психиатра Элизабет Кюблер-Росс из ее работы с неизлечимо больными пациентами и их родственниками.

Здесь я сосредоточусь на процессе заживления после расставания. И важно отметить, что, хотя они и называются «этапами», они не обязательно происходят линейно или строго в таком порядке. Каждый человек может входить и выходить из различных эмоций, пока его жизнь не наладится снова и исцеление не завершится.

Отказ

Внезапно вы теряете почву под ногами. Вы теряете стабильность и безопасность, которые, как вы думали, были у вас с этим другим человеком. Человек, который так много для тебя значил. Вы не можете поверить, что это происходит. Вы можете сделать все возможное, чтобы вернуть человека, или вы можете впасть в противоположную крайность, отрицая, что вы страдаете, что «все в порядке» и что вам все равно наплевать. Отрицание — это способ пережить потерю, способ заглушить эти болезненные чувства.Это способ справиться с тем, на что вы способны в данный момент. Это также этап, когда жизнь может потерять смысл для некоторых, жизнь не имеет смысла и кажется подавляющей. Вы не можете представить жизнь без другого человека и можете отказываться верить, что вы расстались.

Гнев

На этом этапе вы можете злиться на ситуацию, на человека, которого вы потеряли, или на людей, которые пытаются вас поддержать. Вы даже можете злиться на себя. Гнев нерационален, и вам может не понадобиться конкретная причина, чтобы почувствовать его.С другой стороны, гнев также помогает вам воссоединиться с жизнью, вы начинаете позволять глубоким чувствам возвращаться внутрь себя, и вы чувствуете себя более живым. За гневом могут скрываться и другие чувства (например, страх, тоска, печаль, отчаяние), и со временем они станут более ясными и отчетливыми. Гнев является важным этапом процесса исцеления. Постарайтесь прочувствовать его настолько, насколько сможете, оставайтесь с ним. Чем больше вы позволите себе это почувствовать, тем легче вам станет в долгосрочной перспективе.

Торг

Это стадия «если бы» или «что если бы».Вы можете начать подвергать сомнению все в прошлом. Как все произошло, что вы могли бы сделать по-другому, что мог бы сделать другой человек, «если бы этого не произошло». В надежде, что эти вопросы приведут к другому результату, что вы все еще можете вернуть все как было. Вы прокручиваете в уме разные версии и варианты одной и той же истории. Еще один аспект торга — это переговоры о том, как избавиться от боли. «Если я похудею, мне станет лучше», или «Я отправлюсь в долгое путешествие, и забуду об этом», или «Я сразу же начну встречаться и найду кого-нибудь получше».У всех ваших попыток есть одна общая черта — больше не страдать. Однако, если вы поторопитесь и избежите этих по-настоящему обидных чувств, вы можете отсрочить исцеление.

Депрессия

Все ваши попытки торговаться и забыть не приносят желаемых результатов. И в этот момент накатывает глубокая грусть. Это не клиническая депрессия, не признак психического заболевания. Эта депрессия является вполне естественной стадией потери и по вполне понятным причинам.Теперь вы столкнулись со своим настоящим, своей новой реальностью. Есть пустота и другой образ жизни, с тобой нет этого человека. Это момент, когда вы можете усомниться в смысле жизни и потерять интерес к событиям вокруг вас. Многие люди пытаются ускорить этот этап и «вырваться из него». Друзья могут прийти на помощь и попытаться отвлечь вас и подтолкнуть вперед. Однако, чтобы пройти через процесс исцеления, эту сильную печаль необходимо уважать и чувствовать. Я знаю, может показаться, что это будет длиться вечно, но постарайтесь довериться процессу и тому, что в конечном итоге принесет вам исцеление.

Приемка

Принятие не означает «сдаться» или «забыть», или что вдруг «все в порядке». Принятие — это какая-то внутренняя сила и ясность, способ увидеть жизнь такой, какая она есть на самом деле, в данный момент времени. Жизнь изменилась, нет смысла пытаться жить так, как раньше. Этого другого человека больше нет, рутина, социальная жизнь, личные взаимодействия будут другими. Принятие происходит со временем, постепенно, по мере того, как вы сталкиваетесь с новыми ситуациями и событиями.Вы не замените то, что потеряли, но вы можете начать открываться новым друзьям, связям и новым отношениям. Вместо того, чтобы отрицать свои чувства, вы начнете уделять больше внимания своим потребностям. Вы снова начнете жить полной жизнью, но только уважая процесс утраты и истинного исцеления.

Поделитесь этой статьей с другом

Stage Separation — обзор

Введение

Ионообменная хроматография способна сочетать эффекты многих одностадийных разделений благодаря небольшой высоте эквивалентных теоретических тарелок, 0.1–10 мм. Следовательно, его можно использовать для (частичного) разделения изотопов, для которых коэффициенты разделения имеют только порядок 1,001. Этот метод использовался для многих элементов, а в некоторых случаях, например, для бора и урана, привел к промышленному обогащению изотопов.

Разделить изотопы химическим путем чрезвычайно сложно, хотя некоторые их свойства зависят от массы. Различия в свойствах отражаются в константах равновесия, относящихся к разным изотопным частицам, соответствующим 0.1–10 Дж моль ^-1 в свободной энергии Гиббса. Чтобы добиться полезного разделения изотопов, необходимо во много раз умножить эффект единственного равновесия, и ионообменная хроматография и родственные методы являются отличными методами для этой цели. В отличие от равновесного эффекта кинетический изотопный эффект и разница в коэффициентах диффузии между частицами в растворе, содержащем разные изотопы, не нашли большого применения при разделении изотопов методом ионного обмена. В растворе ионы сольватируются, и разница масс между различными изотопами ионов «разбавляется» массами молекул растворителя, так что этот эффект намного меньше, чем для «голых» ионов.

Тейлор и Юри первыми в 1937 году разделили изотопы ( ⁶ Li и ⁷ Li как Li ⁺ , и ¹⁴ N и ¹⁵ N как 9023 4 + _{4 ) методом ионообменной хроматографии с использованием цеолитового катионита. Они использовали прорыв, а также процесс элюирования и обнаружили, что для лития 90 324 6 90 325 Li был обогащен в хвостовой части полосы, сорбированной на цеолите. Через год они сообщили, что для калия (³⁹ К и ⁴⁰ К) это передний край полосы, в которой обогащен более легкий изотоп.Следующим значительным сообщением было сообщение Глюкауфа, Баркера и Китта в 1949 г., которые указали, что существенным условием успешного разделения является сохранение четких границ полосы, сорбированной на ионообменной колонке. Они использовали полифункциональную катионообменную смолу, и снова ⁶ Li были обогащены задним краем полосы. Спеддинг, Пауэлл и Свек в 1955 году вернулись к разделению изотопов азота, на этот раз на синтетической полистиролсульфонатной (ПСС) смоле.Реакция ионного обмена сопровождалась химическим равновесием между ионами аммония и водным раствором аммиака. Более легкий изотоп обогащался в задней части острой полосы, смещенной на большое расстояние вдоль столба смолы.}

Настойчивые усилия Японии в этой области начались с Какихана и его сотрудников в 1959 году, опять же с разделения изотопов натрия. Эта группа из Токийского технологического института (TIT) и несколько других японских групп приложили значительные усилия для разделения изотопов многих элементов с помощью ионообменников, внеся свой вклад в теорию и лабораторную практику.Сообщалось о препаративном разделении изотопов методом ионного обмена в основном для изотопов бора, ¹⁰ B и ¹¹ B, и урана, ²³⁵ U и ²³⁸ U, включая промышленное внедрение. Работа в TIT продолжается под руководством Окамото, а теперь и Фуджи. Совсем недавно южнокорейская группа под руководством Кима также провела интенсивные исследования ионообменного разделения изотопов.

РАЗДЕЛЕНИЕ СВЕТОВОЙ И ТЕМНОВОЙ СТАДИЙ В ФОТОПОСФОРИЛИРОВАНИИ

Proc Natl Acad Sci U S A.1963 май; 49(5): 715–722.

25 Макколлум-Пратт Институт, Университет Джона Хопкинса, Балтимор, Мэриленд

Департамент биологии, Университет Джонс Хопкинс, Балтимор, Мэриленд

^* Вклад № 388 из Института Макколлум-Пратта. Это исследование было поддержано грантом RG 3923 от Национального института здоровья.

Эта статья была процитирована другими статьями в PMC.

Полный текст

Полный текст доступен в виде отсканированной копии оригинальной печатной версии.Получите копию для печати (файл PDF) полной статьи (1007K) или щелкните изображение страницы ниже, чтобы просмотреть страницу за страницей. Ссылки на PubMed также доступны для Selected References .

Избранные ссылки

Эти ссылки находятся в PubMed. Возможно, это не полный список литературы из этой статьи.

АЛЛЕН МБ, УОТЛИ Ф.Р., АРНОН Д.И. Фотосинтез изолированными хлоропластами. VI. Скорость преобразования света в химическую энергию при фотосинтетическом фосфорилировании.Биохим Биофиз Акта. 1958 г., январь; 27 (1): 16–23. [PubMed] [Google Scholar]
WESSELS JS. Исследования фотосинтетического фосфорилирования. III. Связь между фотосинтетическим фосфорилированием и восстановлением трифосфопиридинового нуклеотида хлоропластами. Биохим Биофиз Акта. 1959, сен; 35: 53–64. [PubMed] [Google Scholar]
Holt AS, Smith RF, French CS. ВОССТАНОВЛЕНИЕ КРАСИТЕЛЯ ОСВЕЩЕННЫМИ ФРАГМЕНТАМИ ХЛОРОПЛАСТА. Завод Физиол. 1951 г., январь; 26 (1): 164–173. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
AVRON M, JAGENDORF AT.Данные о механизме образования аденозинтрифосфата хлоропластами шпината. Дж. Биол. Хим. 1959 г., апрель; 234 (4): 967–972. [PubMed] [Google Scholar]
AVRON M, KROGMANN DW, JAGENDORF AT. Связь фотосинтетического фосфорилирования с реакцией Хилла. Биохим Биофиз Акта. 1958 г., 30 октября (1): 144–153. [PubMed] [Google Scholar]
Ягендорф А.Т., Смит М. Разобщение фосфорилирования в хлоропластах шпината при отсутствии катионов. Завод Физиол. 1962 март; 37 (2): 135–141. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
PINCHOT GB, HORMANSKI M.Характеристика высокоэнергетического интермедиата окислительного фосфорилирования. Proc Natl Acad Sci U S A. 1962, 15 ноября; 48: 1970–1977. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
WEBSTER G, SMITH AL, HANSEN M. Промежуточные реакции фосфорилирования, связанные с окислением восстановленного цитохрома C.

Опубликовано в Разное 17 февраля 1983
Комментариев нет »

Этапы расставания: 5 стадий расставания, которые нужно пройти, чтобы двигаться дальше

5 стадий разрыва отношений

1. Эмоциональное потрясение

2. Адаптация

3. Сомнения в себе

4. Принятие

5. Рост

Этапы расставания

Стадии расставания мужчины и женщины, этапы эмоциональных переживаний

Стадии переживания расставания, как люди переживают расставание

Пять стадий расставания мужчины и женщины: психология отношений

Какие стадии после расставания бывают у женщин и мужчин?

Стадия 6 — Второе дыхание или новая страница в жизни

Стадии расставания., Психология – Гештальт Клуб

5 стадий разрыва отношений — «Семья и Школа»

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пять стадий расставания

Первая стадия — отрицание

Вторая стадия — выражение чувств

Третья стадия — диалог и торг

Четвёртая стадия — депрессия

Пятая стадия — принятие

Сколько длится каждая стадия расставания?

Не закрывайся дома

Не игнорируй состояние своего здоровья

Обратись к психотерапевту

5 стадий переживания горя после разрыва отношений

Отрицание

Злость

Торг

Депрессия

Принятие

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений | 5 СФЕР

Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Как принять расставание: стадии разрыва отношений

Стадии разрыва отношений

5 шагов, чтобы принять расставание

Отрицание.

Озлобленность.

Желание все вернуть.

Апатичность.

Осознание.

Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

Этапы расставания.

ПЕРЕЖИВАТЬ 5 ЭТАПОВ ПЕЧАТИ ВО ВРЕМЯ РАЗДЕЛЕНИЯ

5 этапов восстановления после расставания

Подпишитесь на электронную почту

Пять этапов горя Элизабет Кублер Росс и Дэвид Кесслер

Сообщение от Дэвида Кесслера

НОВАЯ КНИГА

Обретение смысла: шестая стадия горя

Узнайте больше о пяти областях горя

Посмотрите БЕСПЛАТНОЕ видео Нажмите здесь

Книги Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера о пяти этапах

Пять этапов исцеления | Гэвин и Дерш Закон и посредничество

Пять этапов переживания разлуки

5 вещей, которые нужно знать разводящимся парам о стадиях горя

1. Отрицание развода и раздельного проживания супругов

2. Гнев по поводу перспективы развода

3. Торг для достижения соглашения при разводе

4. Депрессия

5. Признание того, что отношения превышают

Этапы горя: потеря, развод и расставание

Отрицание

Гнев

торг

Депрессия

Принятие

Утрата или тяжелая утрата

Развод или разрыв отношений

Потеря работы

Плохие новости

Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания

Что болит на самом деле?

От чего зависит продолжительность боли?

Возможно ли лечение и профилактика сердечных ран?

Сохраните в памяти ценные уроки, за которые вы действительно можете быть благодарны прошедшим отношениям

Поймите, что ситуация расставания нормальна

Постройте заново свою зону комфорта