МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Хочу вернуться к мужу: Хочу вернуться к мужу

Родила ребенка любовнику и сейчас хочу вернуться к мужу. | Женская  Шкатулка

Я Мария, мне 30 лет. Хочу поделиться с вами тем, что я натворила в течение нескольких лет . Не жду от вас сострадания и понимания, ведь я по своей вине потеряла самое дорогое, что у меня было — сына и мужа.

Когда мне было 19, а ему 21 год мы с Алёшей поженились. Он прекрасный, целеустремлённый, заботливый и любящий, спустя полтора года у нас родился сын Тима. Алёша стал совмещать заочное обучение с работой, чтобы обеспечивать меня и сына.

Алёшу я всегда любила, считала что мужчины лучше его просто не существует на свете. А представить себе когда-то, что я ему изменю, я вообще не могла. Большая часть людей считают, что если в семье происходят измены то виноваты оба супруга или же только муж, который «недолюбил» , недодал внимания. Я считаю, что в моём случае виновата жена, то есть я.

Роковая встреча

Ведь Алёша, хоть и часто отлучался в заграничные недлительные командировки по работе, возвращался всегда с подарками для меня и сына. В плане интима всё было на высшем уровне, как говориться.

Я по специальности дизайнер-оформитель. Однажды на выставке ко мне подошёл генеральный директор конкурирующей с мужем фирмы. Его звали Аркадий Иванович. Гендиректор оказался крайне обходительным, интересным мужчиной, старшt меня на 15 лет.

По окончанию выставки он пригласил меня в кафе и там ненавязчиво рассказал о том, что разведён и одинок. Мне с ним было так легко, что я совсем не устала его слушать, находясь словно под гипнозом, я обменялась с ним телефонами и пошло поехало так сказать.

Аркадию было абсолютно безразлично то, что я замужем и сколько у меня детей. Я не могла долго противостоять его настойчивости — ходила с ним на прогулки и целовалась как подросток.

Мне было противно моё поведение, ведь Алёша был для меня самым родным, заботливым, но как-то уже не столь сильно любимым.

Когда супруг в очередной раз отправился в рабочую командировку, я получила приглашение от Аркаши провести выходные в его загородном доме. Я прекрасно знала чем буду там занята все дни и эта мысль не пугала меня, а влекла. Мне было интересно почувствовать себя в постели с иным мужчиной. Ведь кроме Алёши у меня никогда и ни с кем не было интимных отношений.

Выбросив из головы размышления о супружеской верности я отвела ребенка к маме и умчалась в объятия к любовнику, решив что это будет первая и последняя моя измена. Ведь, несмотря на всю безбашенность поведения, совесть моя не спала, а усердно грызла меня изнутри. Мне был ужасно неприятен тот факт, что я предаю такого верного, любящего и заботливого, мужа.

Прибыв в загородный дом Аркадия, я была ошарашена роскошью и дороговизной интерьера, щедростью и гостеприимством хозяина.

Градусы дорогого коньяка и моё давно принятое решение сделали своё дело — я впервые в жизни переспала не с мужем. Аркадий был более опытен в интимных отношениях и более темпераментен в постели. Он словно знал чего я хочу, о каких ощущениях и прикосновениях я мечтала. С Лёшей у меня была любовь и страсть, но Аркадий мне показал иные, непривычные для меня ощущения и ласки. Он признавался мне в любви. А я отрывалась на полную катушку, уверяя себя, что это последняя с ним встреча. Аркадий сделал мне предложение, подарил кольцо.

Это было для меня крайне неожиданно, но он обещал не торопить меня и дал время подумать. Обещал, что в случае моего согласия обеспечит меня и сына всем необходимым.

Протрезвление

Когда я вернулась домой я словно протрезвела. Я плакала, смывала с себя «следы преступления» под душем и пыталась забыть о произошедшем.

Муж вернулся с кучей подарков, обнимал меня, целовал, говорил что любит и что соскучился. А я виновато опускала глаза и, хотя по мужу было некогда скучать, корила себя за содеянное.

Я заблокировала Аркадия, удалила его номер и спрятала подаренное кольцо, как и чувства к нему — подальше. Я была очень заботлива и внимательна к мужу, и сыну, но мысли мои, несмотря на сопротивление, были с Аркадием.

А он не отступал и звонил, звонил… Oднажды я взяла трубку и назначила ему встречу в одном из отелей, чтоб встретиться, отдать кольцо и поставить точку в отношениях. Увидев его в номере, я не смогла устоять — и между нами опять был секс. Вторая измена далась мне легче — совесть забилась куда-то в угол, разум удалился по более важным делам, со мной осталась только страсть. Наши с ним свидания стали регулярными, а моя ложь мужу — более изощрённой.

Летом мужу предстояла длительная рабочая командировка в Данию и он предложил мне взять отпуск, и отправиться с сыном вместе с ним. Я не приняла его предложения, соврав что аврал на работе и отпуск мне не светит. А сынишку отправила с мужем.

Все два с половиной месяца отсутствия Алёши и сына я жила с Аркадием, наслаждаясь каждой близостью с ним. Когда звонили муж и сын мне было практически не о чем с ними разговаривать — мой мозг был занят любовником.

Накануне прилёта сына и мужа я узнала, что беременна от Аркадия. Мыслей была целая чреда: сделать аборт и прекратить отношения с любовником, родить ребёнка и сказать Лёше что это его малыш, сбежать в неизвестном направлении от всех…

Когда муж вернулся, я окончательно поняла что не люблю его. И спустя два дня призналась Аркадию, что жду ребёнка. Он был безмерно рад и счастлив этой новости. И теперь уже не желал ждать, а требовал, чтоб я рассказала всё мужу и ушла от него. А мне не хватало то смелости, то времени на разговор с Алёшей. Дошло до того, что животик уже стал немного заметным. Однажды я начала с ним разговор, а он продолжил его:

— Наконец-то ты решилась, а я думал до самых родов молчать будешь. Я давно знаю о твоих похождениях. Было больно, обидно, но ещё верил, что это дамская блажь и скоро пройдёт. Я знал, что ты мне уже не принадлежишь , тогда когда ехал в Данию без тебя. Уходи! Но помни, сын останется со мной.

Я просила у мужа прощения, плакала, пыталась объясниться с сыном, но они оба были непреклонны и решили остаться вместе, а мне указали на дверь. Когда я выходила меня провожало два взгляда — гневный сын и застланный слезами муж.

Обида

После развода сын остался жить с Алёшей. На мою свадьбу с Аркадием никто из моих родных не пришёл, так как любили все Алёшу. У нас с Аркадием родилась дочь Наташенька. Но прожили мы с ним не более трёх лет. Былые чувства угасли между нами и, несмотря на то что помимо угасших чувств я всегда была окружена заботой Аркадия, я стала всё чаще вспоминать о своей бывшей семье — сыне и муже. Я поняла, что по-настоящему всегда любила только Алёшу. А к Аркадию испытывала сильную страсть, которую перепутала с любовью.

После развода Аркадий купил мне квартиру в хорошем престижном районе, со вкусом обставил ее, регулярно пересылает крупные суммы денег. Нанял домработницу, няню, а я снова вышла на работу.

Во время очередной встречи с сыном я спросила его про Алёшу, на что сын ответил, что папа долго страдал после моего ухода, чуть не спился в то время. А сейчас получил повышение на работе и на протяжении полугода встречается с молодой женщиной, и дело к свадьбе идёт. По словам сына, он одобряет выбор папы и сделает всё возможное, чтоб на этот раз папа был счастлив.

Раскаяние

Я жалею обо всём, что натворила, кроме рождения доченьки. Мне очень совестно за своё отношение к мужу и сыну. Я хочу вернуть их и воссоединиться с ними. Хочу чтоб они приняли мою дочь как родную. Но далась ему эта свадьба! Та женщина просто использует его.

Как думаете, возможно ли возобновить отношения с мужем после такого предательства? Простят ли меня сын и муж? Примут ли мою дочь?

Сама ушла и жалею, а вернуться к мужу не могу

Здравствуйте. Меня зовут Лиза, мне 30 лет. Гражданского мужа зовут Игорь, ему 36. У нас есть сын которому 5 месяцев. С момента моей беременности муж постепенно начал ко мне остывать как к женщине, он и так очень сдержаный человек, а тут вообще отстранился душевно. Он заботился о пище, одежде, чистоте в доме, чисто бытовых вещах, но душевно он перестал отдаваться. После рождения сына стал нежнее, пока не встал вопрос на чью фамилию записывать ребёнка. Муж жениться не хотел, сказал, что не уверен, что я тот человек который ему нужен по жизни, и чтобы принять это решение ему нужно время (хотя мы были уже 3 года вместе). И я сказала, что в таком случае запишу ребёнка на свою фамилию, т. к. не уверена в нём теперь тоже. С этого момента он стал очень жёстким и холодным. Поздно приходить домой, мне как женщине не уделял никакого внимания, секса у нас не было уже полгода, когда ложились спать он просто отворачмвался. Я стала подозревать его в измене, прямых доказательств не было но постоянно ловила на вранье, узнала, что он ведёт переписку на сайте знакомств, регулярно посещает порносайты.

Я ужасно переживала, пыталась с ним поговорить, но он постоянно меня обвинял, что я не о том думаю, что должна быть спокойна и кормить ребёнка, что я плохая мать и т. д. К тому же он стал игнорировать моих родных, когда они приходили он стал уходить, не хотел общаться, собираться вместе на праздники. Если я пыталась поговорить, то наталкивалась либо на игнор, либо на откровенное хамство. А в последний раз, случился большой скандал, из-за того, что он узнал о том, что ко мне заезжал мой бывший муж за свидетельством о разводе, была чисто формальная встреча. Чего я только не услышала в свой адрес, и что я шлюха, сказал чтобы я забирала вещи и уходила, и что если бы ни сын он бы уже давно со мной разошёлся, и что он больше меня не любит, потому, что я перевернула его понимание семьи из-за фамилии, что я ничего не могу сделась по-человечески, что я не личность, также оскорблял моих родителей….На следующий день, он сказал, что не хочет чтобы мы уезжали, что хочет чтобы сын был с ним, предложил жить с ним пока как друзья, ради сына, а там видно будет.
Я всё рассказала маме, она была в шоке, сказала, что не оставит меня там. Потом приехал мой отец и моя сестра, помогли собрать вещи. Если бы ни они я бы не уехала….я его люблю и наверное простила бы всё. Прошёл месяц, он ни звонит не берёт трубку когда звоню я, говорит, что ему больно и он не хочет со мной общаться. Что я забрала у него сына. Про сына ничего не спрашивает, говорит, что при таких обстоятельствах не хочет с ним держать связь, что ему от этого очень больно. Я не знаю что мне делать, с одной стороны хочу чтобы у сына был папа, и мужчина рядом по которому я очень скучаю, с другой, понимаю, что он меня не любит как прежде, и мы перешли столько границ, что теперь тяжело что-то вернуть. Я нахожусь в постоянном конфликте с собой. Меня мучает чувсво вины, из-за того, что я забрала сына у мужа, он же его папа и любит не меньше чем я! я всё время в плохом настроении, плачу, не могу уснуть. Не знаю как смириться с произошедшим. Считаю, что сделала не правильно когда ушла, а вернуться уже не могу.

Ушла от мужа к другому, а тянет к мужу (3 ответа)

Хочу вернуться к бывшему мужу, но боюсь • Слуцк • Газета «Інфа-Кур’ер»

«Семейный совет» продолжает получать письма от читателей «Кур’ера», авторы которых просят помощи или совета по поводу сложившихся в их жизни сложных ситуаций. Сегодня на повестке дня – послание случчанки Т., которая запуталась в отношениях с бывшим и нынешним мужьями.

«Мы с мужем развелись четыре года назад из-за его регулярных измен. Он особо и не скрывал от меня, что чересчур полигамен. Говорил так: «Ты моя любимая жена, я всегда буду с тобой, а всё, что на стороне, – это пустое, но я без этого не могу. По своей воле я никогда от тебя не уйду. Если можешь закрыть на это глаза, мы будем всегда вместе».

Но закрывать глаза на его шашни на стороне я не могла, и мы развелись.
Он практически сразу женился на своей любовнице и уехал в другой город. Я через два года тоже вышла замуж за человека надёжного, культурного и любящего меня.

Всё было замечательно.
И вот несколько месяцев назад бывший муж опять объявился в моей жизни. Оказывается, он ушёл от своей второй жены и вернулся в Слуцк, как он сказал, ко мне.

Сначала я даже удовлетворение испытывала, мол, понял мерзавец, что я лучше! Но в конце концов ситуация начала выходить из-под контроля. Мы стали любовниками. Мне начало казаться, что не было этих тяжёлых лет замужества, болезненного развода, повторного брака. Наверное, я всё ещё люблю его. И он говорит, что любит и что только теперь понял, какой он идиот, что позволил себе меня потерять. Он твердит, что хочет снова сойтись со мной, чтобы у нас были дети и полноценная семья.


Я осознаю, что дело может закончиться разрушением моего нынешнего брака. И что дальше? Снова ждать его с гулянок? Искать следы измен на его одежде? Возможно ли, что человек изменился и действительно понял, что семья главнее, чем мимолётные увлечения? Реально ли человеку поменять своё мировоззрение?
Посоветуйте, что мне делать. Не хочется снова остаться у разбитого корыта».

С уважением, Т.

Эксперт «Семейного совета» Алексей Плеханов, психолог Слуцкой ЦРБ, ознакомившись с письмом, предложил следующий выход из ситуации.
“Мне кажется, автор письма сама ответила на свои вопросы: вы развелись четыре года назад из-за его регулярных измен.

Если муж ушёл к другой женщине, то доверять ему не стоит. Так можно и ходить всю жизнь, и остаться к старости одному. Наверное, стоит разобраться, понял ли это ваш бывший муж и насколько серьёзно то, что он говорит. Если он это осознал и понял, то, наверное, стоит и попробовать…
Но сможете ли вы  доверять ему на сто процентов? А где гарантия, что он не предаст вас ещё раз?
Он предал вас, потом предал другую женщину. Может, он так и будет прибегать к вам всякий раз, когда у него что-то будет не получаться на личном фронте. Он говорит, что у него произошла переоценка ценностей, но ведь она может произойти ещё и ещё раз.

Мне кажется, что после такого возвращения «блудного» мужа жена будет жить в постоянном страхе, что он снова куда-нибудь исчезнет. Разве нужна вам такая жизнь?
Но, предположим, вы решили всё же рискнуть. Что тогда вам стоит предпринять?
Представьте себе вашу реальную жизненную ситуацию. Вспомните, что было между вами, из-за чего произошло расставание.
Отвечая на этот вопрос, не стоит себя обманывать. Ещё лучше записать всё на бумагу. Ведь жизнь-то была не сахар. Иначе, зачем было разбегаться в разные стороны?
Пожалуй, это основное, что необходимо понять для того, чтобы принять решение: воссоединять семью или нет.

Итак, зададим себе вопрос повторно: «Есть ли в моём бывшем муже что-то, что меня не устраивает ключевым образом?». И дадим себе на этот вопрос абсолютно честный ответ.
Ещё вам необходимо спросить у себя: «Зачем вы хотите, чтобы муж вернулся?». Возможно, вы объясняете себе, что он хочет от вас детей. Может быть, у вас сложное материальное положение или ещё что-то…
До того, как вы решите вернуть всё обратно, пожалуйста, поймите собственные мотивы. Это очень сильно поможет вам в будущих отношениях с вашим бывшим мужем.

Если вы поймёте себя и прислушаетесь к себе, то перестанете реагировать на какие-то мелкие неприятности, которые будут возникать в ваших отношениях. Где-то вы сможете перетерпеть, потому что будете знать, ради чего вы это делаете.
Необходимо понимать, что здесь кроется опасность. Если вы заблуждаетесь относительно того, зачем вы хотите воссоединить семью, то терпение просто будет высасывать из вас энергию. И через какое-то время вы снова скажите себе: «Стоп! Я больше этого не хочу!».
Может быть и другая ситуация. Вы просто «умрёте» психологически, т.е. перестанете чувствовать. И будете себя бесконечно уговаривать, что поступили совершенно верно. А где-то глубоко внутри будете понимать, что вы лжёте сами себе.

Так что ответьте себе на вопрос: «Зачем вы хотите, чтобы муж вернулся к вам после развода?». Ответьте честно. И вы сэкономите свои нервы, силы и время.

Необходимо абсолютно чётко понимать, что расстались вы не просто так. Между вами были очень серьёзные разногласия. Вы оба сбежали от решения проблемы. Каждый сбежал в свою сторону. Но всё-таки теперь вы хотите снова быть вместе.

Только сейчас всё по-другому. Вы уже не те, что были до развода. Нет! Вы другие. Вы изменились. Каждый из вас попробовал пожить отдельно. Вы знаете, что способны справиться один без другого.
Проблема заключается в том, что вы можете выбрать способом решения проблем, возникающих у вас в семье, бегство друг от друга. И чем больше вы будете это бегство практиковать, тем сильнее будете отдаляться друг от друга эмоционально.

Но самое главное, что я прочёл в вашем письме: вы вышли замуж «за человека надёжного, культурного и любящего». Если это так, то зачем вам терять стабильность и спокойствие на подозрительность и страх перед тем, что всё вернется на круги своя?
Но решение всё равно принимать вам”.

Жанна Авдеева

ПИШИТЕ. «Семейный совет» рассматривает любые житейские проблемы, а её ведущие вместе с экспертами постараются подсказать возможные выходы из сложных ситуаций. Ждём ваших писем по адресу: г.Слуцк, а/я 53, или присылайте на электронный адрес “Кур’ера” — [email protected]

Психолог о возвращении в семью после измены

Уважаемые читательницы! Вместе с психологами и специалистами семейных отношений продолжаем разбираться в проблемах, с которыми сталкиваемся едва ли не каждый день — в семье, отношениях с детьми, на работе. В круговороте дел анализировать неприятности попросту нет времени. «Сельчанка» предлагает переложить эту заботу на профессионалов, которые помогут справиться с навалившимися психологическими перегрузками.

Сегодня разбираем историю читательницы, которая оступилась — изменила мужу, а сейчас хочет вернуться в семью. Все бы ничего, но боится осуждения со стороны родственников, друзей и коллег. Что делать: наплевать на их мнение и строить свое счастье или все же строить то самое счастье, но с другим человеком?

 Свои советы дает семейный психолог Максим БОДИКОВ.



С будущим мужем познакомилась еще в школе. Любовь была такой сильной, что едва мне стукнуло восемнадцать, вышла замуж. Спустя год у нас родилась дочка, еще через два — сын. Представление об идеальной семье, в которой вместе путешествуем, гуляем в парке, едим мороженое, никак не могло превратиться в реальность. Муж все время на работе, я одна с детьми. Выход из декрета стал глотком свежего воздуха. Заметила, что на меня обращают внимание мужчины. Сами понимаете, как порой это важно. Но новый коллега был особенным: давал то, что не получала в браке — красивые ухаживания, милые подарки, которые пыталась скрыть от супруга. В один момент поняла: он тот, кого ждала всю жизнь. Мужу не врала и рассказала о новом романе. Мы развелись. Но новая сказка длилась недолго. Где-то через полгода у меня словно открылись глаза — увидела своего избранника в быту. Ни о какой семье там и речи не шло: на первое место он ставил свои интересы. Невольно стала сравнивать его с бывшим  и поняла — отец моих детей пусть не романтик, зато заботливый и терпеливый. Хочу вернуться, знаю, что он один. Но боюсь осуждения близких и родственников.

Светлана Б.г. Мосты


— Светлана, при принятии любого решения могут возникать сомнения в его правильности. Обычно сложности появляются тогда, когда боимся неудачи или не вполне осознаем те усилия, которые будет необходимо приложить для достижения цели. В вашей ситуации следует прояснить несколько моментов. Хочет ли бывший муж вашего воссоединения? То, что он один, — констатация факта, но это вовсе не значит, что он  снова распахнет вам объятия. Второе: готовы ли добиваться своего первого избранника, если он не намерен сейчас выстраивать с вами отношения? А если отец ребенка потребует каких-то уступок, изменений с вашей стороны для того, чтобы быть вместе, на это пойдете? И, наконец, уверены, что ситуация больше не повторится?

Эти аспекты касаются непосредственно ваших взаимоотношений с бывшим мужем. Необходимо понимать, что ссоры, обиды, измены, влюбленности, романы на стороне — следствия проблем в семье. И если их не решать, то ситуация, которая стала критической, может повториться.

Следующие нюансы, над которыми стоит подумать, касаются собственно осуждения близких и родственников. Из вашего письма не совсем понятно, чьих конкретно разговоров  вы боитесь (своих родственников или родственников мужа). И пересудов в отношении какого конкретного поведения (того, что развелись, или того, что хотите опять попробовать быть вместе).

Следует помнить, что любое действие имеет свои последствия. И одним из них может стать ухудшение отношения к вам (осуждение) со стороны родственников и близких людей.

На какие вопросы следует ответить себе самой, после чего решение станет более понятным: если осуждение со стороны родственников и близких будет, что вы станете с этим делать? Готовы ли оправдываться и пытаться изменить это отношение? Что сделаете, если изменить отношение близких к вашему решению не получится? Сможет ли ваш бывший муж в случае, если вы опять будете вместе, игнорировать отношение к вам со стороны родственников и близких?

Если вы в состоянии ответить на эти вопросы, решение станет для вас простым и понятным. Воссоединение пар после разрыва и даже развода случается достаточно часто. Мы допускаем ошибки, но главное умение — не избегать их, а научиться признавать и исправлять. Чтобы отношения после разрыва стали лучше, чем они были до, необходимо сделать работу над ошибками: понять, что не устраивало, договориться о путях изменения ситуации.

Гармоничные отношения появляются в результате усилий, которые оба партнера в них вкладывают. Если вы готовы к этим усилиям, тогда ваша новая семья станет лучше, чем раньше.

Свои истории вы можете отправлять по адресу:  г. Минск, ул. Б. Хмельницкого, 10а,  либо на электронную почту [email protected]  с пометкой «Сельчанка».

Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Любовь из прошлого для женщины это не только ее личные проблемы

Свойство влюбляться присуще, наверное, любому возрасту. Это светлое чувство может вспыхнуть в самый неподходящий момент даже к человеку, который совсем того не заслуживает. А если это любовь из прошлого, остается только гадать, как долго она продержится.

© Depositphotos

Всё течет, всё меняется. Меняются и люди, которых, казалось, знаешь всю жизнь. И нужно быть готовым к тому, чтобы отпустить человека ради чего-то нового. А не хвататься за отношения руками и ногами, даже если всем понятно, что ничего хорошего из них не вырастет. Впрочем, для этого нужно иметь хорошее самообладание и уверенный взгляд на жизнь.

Любовь из прошлого

Первая Катина любовь появилась у нее еще в школе. Захар. Он был старше ее на 2 года, но выглядели они совсем по-разному. Маленькая, вечно испуганная Катенька, вечно переживающая из-за учебы, и Захар, которому, в принципе, на школу было плевать. Нельзя сказать, чтобы парень хоть как-то обращал внимание на девушку, но ближе к окончанию школы они официально познакомились и даже начали вместе гулять.

© Depositphotos

Для Кати это было настоящее счастье. Высокий красавец, с множеством друзей, самый популярный парень, а какой смешной… Нет ничего удивительного, что через пару лет они поженились. Катя в это время училась в институте, а Захар «делал бизнес»: на деле это были обычные халтурные работы, которые удавалось найти по местному сарафанному радио.

Шло время, и молодая семья начала потихоньку разваливаться. У Кати родился сын, но отцу было на него плевать. Он уже подыскал себе более-менее интересную работу, а вместе с ней и новую женщину. Разумеется, всё это было неофициально. Но он часто пропадал, уходил из дому посреди ночи, так что особо сомневаться не приходилось. Сделав над собой огромное усилие, Катя решается бросить Захара и уйти от него жить к родителям.

© Depositphotos

Полтора года в квартире у родителей с маленьким ребенком были совсем не сказкой. Ежедневные претензии, ссоры и разговоры «сквозь зубы» привели к тому, что Екатерина всерьез решила заняться личной жизнью. Помогли школьные друзья: познакомили ее с Артуром, милым молодым человеком, которому дико не везло с девушками.

Несмотря на то, что Артур был не очень высоким и определенно имел лишний вес, он действительно любил детей, не имел вредных привычек и кое-что да зарабатывал. Не Ален Делон, но с родителями больше оставаться было невозможно, и Катя попробовала с ним встречаться. Уже через пару месяцев они втроем жили в его «двушке», и в целом всё было очень достойно.

© Depositphotos

Маленький сын полюбил нового отчима, ведь своего настоящего отца он практически не помнил. А Артур прямо-таки прикипел к своей новой семье. Работать он стал больше, зато это позволяло им раз в полгода выезжать на отдых, часто за границу. Маленький Лёшка пошел в хороший детский сад, а затем и в местную гимназию. Жизнь складывалась хорошо.

А затем в жизнь уже не такой юной Екатерины снова вернулся Захар. Как оказалось, жизнь его изрядно потрепала. Отношения не слишком задались, и он прожил в гражданском браке около 4 лет. Затем они разошлись, и с тех пор ничего серьезного бывшему школьному красавчику завести не удавалось. Работа не ахти, но он хотя бы старался на ней держаться. Сейчас живет у бывшей Катиной свекрови. Квартира на другом конце города, что позволяло им не пересекаться все эти годы.

© Depositphotos

Они встретились раз, потом еще было несколько «рандеву», и Катя поняла, что чувства совсем не остыли. Ее безудержно влекло к Захару, тянуло, как магнитом. Но уважать Артура из-за этого она не перестала. Где-то через месяц Екатерина во всём призналась мужу. А тот как будто бы уже всё знал. Долгий, грустный разговор, и вопрос был решен. Внезапно появилась новая проблема, которой Катя никак не ожидала.

Алексей, которому на тот момент уже стукнуло 13, наотрез отказался уходить с матерью. Его отчим стал мальчику роднее, чем мать. Он не захотел знакомиться со своим настоящим отцом, не захотел даже поддерживать с ним дружеские отношения. «Мама, если уходишь — значит уходи. А я останусь здесь». Таким было его решение, и менять его он не хотел.

© Depositphotos

Катя с Захаром живут в квартире его матери. Старушка ушла из жизни 3 года назад. В целом, Захар не такой уж плохой муж: старается что-то заработать, хотя получается у него это средне. К жене относится точно так же. С сыном он не пытается найти общий язык, понимает, что всё зря. А Катя теперь имеет моральную проблему иного плана. Она очень сильно хочет, чтобы сын жил с ними. Даже больше, чем хочет видеть бывшего мужа. Но как вернуть родного человечка — не знает. Ведь он уже взрослый, и его отношение осталось неизменным: свою маму он разлюбил где-то в 13 лет.

Стоит ли вернуться к мужу?

3 года я встречалась со своим мужем, и 8 мес. прожила с ним в браке. Вышла замуж по любви, жили в моей квартире. До свадьбы неоднократно замечала, что мой муж-любитель подраться с мужчинами (но меня НИКОГДА пальце не трогал). За 3 года у него было 5 или 6 драк, я всегда его за это очень осуждала.

И пыталась убедить, что любой вопрос в принципе можно решить на словах, а не на кулаках. Прожили 8 мес., и муж первый раз ударил меня. Произошла бытовая ссора, я его разбудила ночью, чтобы он отключил звук на телефоне, слово за слово, он мне гадостей наговорил, я ему, завязалась потасовка, я конечно, тоже была хороша, и муж отвесил мне пощечину впервые в жизни (не скажу, что сильно больно, просто обидно очень). Как потом говорил он, и свекровь — в целях успокоить истерику, как их «учили в МЧС» (он сотрудник МЧС). Я очень оскорбилась, уехала к маме, но на след. день вернулась, т.к. он попросил прощения, и я подумала, что все таки у нас семья, и можно попытаться простить. Но простить не смогла, прожила с ним еще неделю, а чувство обиды не уходило, я ненавидела его, и себя, за то что простила, все валилось из рук, ничего не радовало, чувствовала себя истоптанной. Решила подавать на развод, муж старался удержать, но я твердо решила проучить его и написать заявление о разводе. Поехали в ЗАГС. перед ЗАГСом, вместо того, чтобы приехать с цветами, и еще раз попытаться вернуть меня, муж сказал, что он отремонтировал за свой счет мою квартиру, и половину денег за свадебные подарки, которые там остаются — встроенная кухня и шкафы, я должна ему выплатить, мы посчитали, сколько, он диктовал, а я считала на калькуляторе, всего вышло 140 тыс. Причем деньги он просил вернуть как можно быстрее, т.к. якобы собирался покупать квартиру. Я взяла кредит, и на следующий же день, сказала ему, поехали к нотариусу, отдам тебе деньги. В общем, деньги он взял, а также кольца, которые мне дарил (правда, взять их я сама предложила), наговорил гадостей (ну ладно, на слова я глаза могу закрыть), сказал «Сама плати за нотариуса, раз тебе надо» и я осталась одна. Развод должен быть 20го марта, сейчас он пишет, звонит, приезжает, вернул подаренные колечки, говорит, что любит меня, и все осознал, каким он был дураком, и вообще мы оба дураки, что все разрушили. Я уверена, что про деньги его надоумила свекровь, это только она, и никто меня в обратном не переубедит, это она его накрутила, но ведь у него же и своя голова должна быть на плечах! Я сердцем тянусь к нему, а умом понимаю, что это ужас, это кошмар, и такое простить невозможно. Он предлагает закрыть мой кредит, а я уже боюсь брать эти деньги обратно, и если сходиться, то уже не возьму их, и бюджет общим больше представить не могу. А он хочет купить свою квартиру (хотя у моих родителей есть дом, и участок), и нам на свадьбу они подарили квартиру. В общем, я запуталась, не знаю что делать. Надеюсь на вашу помощь. Извините, что так сумбурно.

Автор вопроса: Лена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лена!

Очень хочется, чтобы Вы приняли правильное решение. Я же могу только задать Вам  несколько вопросов, ответив себе на которые Вы сможете сделать  выбор:
1.      Вы пишите, что муж имеет привычку решать спорные вопросы с мужчинами в драке. Почему Вам это не нравится? Как Вы думаете, почему он именно таким образом реагирует на спорную ситуацию? Вы за него переживали после таких инцидентов, делились с ним своими волнениями, а не только советами, как надо вести себя?
2.      Постарайтесь вспомнить, как вы жили до  замужества 3 года, что чувствовали, как распределяли обязанности, что Вам нравилось делать вместе, из-за чего были размолвки? Ваше отношение к мужу изменилось после свадьбы? А у мужа что-нибудь в отношении к Вам изменилось? Были ли у Вас сомнения в правильности выбора мужа, как человека на всю жизнь, отца Ваших будущих детей?
3.       Что для Вас значит ПРОСТИТЬ? Можно ли испытывать чувство обиды, если простила?
4.      Вы имели с мужем долгосрочные цели? Вы говорили с мужем о том, как Вы видите свою совместную жизнь и старость? О чем Вы мечтали вместе?
5.      Вспомните, какое у Вас было настроение в тот день, когда Вы разбудили мужа из-за телефона?
6.      У Вас принято с мужем делиться вечером своими делами за день? ВЫ знали, как прошёл день у Вашего мужа (перед ссорой),  всё ли у него было хорошо?
7.      Что Вы делаете, когда у Вас плохое настроение, чтобы почувствовать себя лучше? А Ваш муж (кроме драк конечно)?
Я могу ошибаться Лена, но в ситуации, которую Вы описали, я увидела Ваши сомнения, прежде всего в СВОИХ чувствах к мужу. Вся ситуация с телефоном выглядит, как проверка его любви к Вам, для того, чтобы сделать вывод о правильности или наоборот ошибочности выбора его, как супруга. Вы могли и не думать о том, что я сейчас написала, просто наши поступки, (когда они не осознаются) являются отражением  внутренних психических процессов. Если Вы испытывали длительно дискомфорт, но не понимали причины, то это переросло в тревогу и вот Вы интуитивно спровоцировали ссору, для того чтобы таким образом снять напряжение и через обострение выйти на решение тех проблем, которые связаны с Вашей неудовлетворенностью ( в чём думайте сами: секс, любовь, деньги, отношения). Я считаю, что пощечина, для импульсивного человека, который в критических ситуациях дерётся, и которого к тому же разбудили, что не способствует самоконтролю, вполне себе адекватный поступок на истерику. Некоторые спросонья и по голове могут дать (мало ли, что человеку сниться, может он там воюет). Я не оправдываю  рукоприкладство Лена, сама считаю это недопустимым. Просто пытаюсь объяснить, что для такого человека, как Ваш муж это не осознанное оскорбление, а спонтанная реакция, которая для него естественна, учитывая его привычку снимать напряжение драками. Ему необходимо учиться самоконтролю, тем более являясь сотрудником МЧС. На работе наверняка есть психолог, пусть обратится.
Теперь, что касается меркантильного вопроса. Вы сами пишите, что решили его проучить и подать на развод. Ждали цветов, а он с делением материальных ценностей к Вам (квартира, колечки). Возможно, для него это был единственный (пусть и глупый) способ Вас удержать? Возможно, у него сложилось впечатление, что деньги для Вас очень важны и раз он не может удержать Вас чувствами, то хоть таким образом он сможет остановить Вас от разрыва отношений?
Я думаю, что Вам не надо сгоряча принимать решение. До 20 числа ещё есть время. Поговорите с ним, сходите к семейному психологу, если Вы действительно его любите. Представьте себе, что он умер, что Вы почувствуете? Это поможет Вам понять, как Вы действительно относитесь к своему мужу.
Данная ситуация просто проявила какие-то внутренние конфликты, которые можно разрешить с помощью психолога.
Желаю Вам благополучного разрешения ситуации. Верю, что Вы сделаете выбор, который будет новым уровнем Вашей жизни, независимо от того останетесь Вы в супружестве или нет.

Успехов ВАМ ЛЕНА!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Уйти, чтобы вернуться: что делать с отношениями, переставшими приносить удовлетворение

Эта книга адресована супругам с устоявшимися, но переставшими приносить удовлетворение отношениями, тем, кто стоит на грани развода или оказался в сетях любовного треугольника. Возможно, вы настолько привыкли к своей «второй половине», что воспринимаете ее (его) как нечто само собой разумеющееся, а ваш брак — как рутину. Не исключено, что вы отчаялись и потеряли надежду возродить былую близость. Предположим, вы уже подумываете о разводе, но боитесь признаться в этом даже самому себе. Исходя из собственного опыта, я сделала вывод, что при разладе супруги обычно придерживаются одной из двух тактик. Первая: вас так тяготит сложившаяся ситуация, что единственным выходом видится только бегство от партнера. Вторая: свое чувство неудовлетворенности вы загоняете глубоко внутрь и предпочитаете ничего не слышать и не видеть.

Читатели Forbes Woman могут воспользоваться 10%-ной скидкой на любые книги «Издательской группы «Альпина» по промо-коду Forbes до 30 ноября 2017 года.

Большинства разводов можно избежать

Реклама на Forbes

Мое твердое убеждение: разводы напрасны. Повторяю: с кем бы вы ни делили кров и постель — прежде всего вы живете с самим собой. Этим провокационным заявлением я пытаюсь побудить вас посмотреть на свой брак другими глазами. Он отнюдь не праздничная коробка с ленточкой, в которую упакованы ваши отношения. Истинный смысл супружества заключается в том, чтобы привести в равновесие внутренние противоречия обоих партнеров. Если исходить из философского определения, что жизнь — это школа, то супружеские отношения — это элитный университет, где приходится сдавать самые трудные экзамены. Да-да, в супружестве можно многому научиться.

Брак аккумулирует в себе все разнообразие, всю полноту жизни. Только в продолжительном партнерстве в полной мере проявляются наши достоинства и наши недостатки. Только существование института брака заставляет нас осознать, что в одиночку мы, как мужчины, так и женщины, неполноценны, что нам недостает нашей половины, причем лучшей.

Истинный партнер — вы сами

Ощущение единства, к которому все стремятся, действительно существует. Только приходит оно не извне, как принято считать. Полной гармонии и единства можно достичь только в собственной душе. Более того, эти свойства присущи человеку от рождения, хотя не все осознают это. Они заложены глубоко в каждом, как семя, которое изначально содержит информацию о будущем цветке. В процессе созревания семя, например, подсолнуха не задумывается: а не лучше ли ему стать яблоней? Оно просто растет и превращается в замечательный шар с золотыми лепестками.

С годами мы порой забываем, кем являемся на самом деле, — и под влиянием внешних обстоятельств пытаемся из «подсолнуха» переделаться в «яблоню». Но без постоянного контакта со своим истинным «я» мы обречены на поиск чего-то недостижимого, постоянно страдая от своего несовершенства. Возникают противоречия, двойственные желания и чувства: мы стремимся к свободе и в то же время нуждаемся в близости другого чело века. Едва испытав страсть, мы сразу же начинаем ее бояться. Окрыленные мечтами, мы часто упираемся в непреодолимые препятствия на пути к их осуществлению.

К сожалению, мы не осознаем, что в отсутствии у нас душевного покоя и счастья виновны отнюдь не внешние обстоятельства, а исключительно внутренний хаос. Мы обуреваемы стремлением найти свою «лучшую половину», большую любовь, того единственного, для которого якобы созданы, — и, бросившись в омут новой связи, с нетерпением ожидаем обретения долгожданной гармонии. В глубине души мы все надеемся найти исцеление в партнерстве с другим человеком, способным дополнить нас, сделать сильнее, помочь обрести душевный покой.

В головах большинства господствуют устойчивые представления об идеальном человеке: красивом, сильном, умном, добром, милом и образованном — сотни «приятных во всех отношениях» образов, к реальной встрече с которыми мы стремимся. Причем представления эти зависят от того, в каких условиях «мечтатель» воспитывался. Тот, кто одному кажется принцем, для другого — настоящее чудовище. Своего партнера мы постоянно сравниваем с закрепленным в нашем сознании образом — и если несчастный не соответствует идеалу, мы, недолго думая, причисляем его к лягушкам или чудовищам.

Истинная любовь живет по совершенно другим законам. К примеру, родители беззаветно и глубоко любят свое чадо. Даже когда оно порой превращается в орущее и капризное чудовище, никакому нормальному родителю не придет в голову лишать его ореола «принца».

Партнер слышит то, что мы не договариваем

Стремясь к близости, мужчина и женщина поверхностно реагируют на слова — прежде всего они реагируют на волны, исходящие друг от друга. Такой волновой механизм вполне соответствует жизни ребенка в родительском доме. В каждой семье существует специфическая эмоциональная атмосфера. Многочисленные душевные «волны« между отцом, матерью и другими членами семьи действуют на маленького человека значительно сильнее, чем все формы воспитания, вместе взятые. Родители стараются привить детям понятия о том, «что такое хорошо и что такое плохо», формулируют их жизненные и образовательные цели. Однако какими благими ни были родительские помыслы, повседневная реальность может восприниматься совершенно иначе. Дети остро чувствуют, когда атмосфера в доме насыщена лицемерием, притворством и недоверием, часто испытывают недоумение и противоречия между своими ощущениями и словами родителей.

В результате, став взрослыми, многие считают нормой говорить не то, что чувствуют, ограничиваясь поверхностным общением, обмениваясь лишь дружескими высказываниями. Но в некоторых случаях такое общение оказывается недостаточным. Глубокие человеческие отношения — это прежде всего энергетический процесс. Мы слышим слова, адресованные нам, но реагируем на скрытые в них «субпослания», на то, как именно они произносятся и передаются. Муж, например, сообщает жене: «Я сделал сегодня то-то и то-то», но в интонации можно услышать: «Гордись мной… Хвали меня… Ты бы так не смогла…».

Часто в одной лишь фразе близкого человека содержится множество автоматически активируемых дополнительных посланий, понятных только вам и недоступных окружающим. Подлинный трагизм в отношениях между партнерами проявляется тогда, когда мы перестаем воспринимать такие «субпослания», реакций на которые ждет партнер. В нашем примере жена слышит, что муж сегодня сделал то-то и то-то, но смутно ощущает какое-то отчуждение. Почему — ведь речь шла о самых обыденных вещах? Муж тоже озадачен. Он чувствует, что творится неладное, а почему — не понимает.

Проекция: ваш партнер — то, что вы отвергаете

В классической психологии существует понятие «проекция». Это слово происходит из латинского «proicere» и означает «выбросить». Проецировать — значит выбрасывать что-то из нас на другого человека, следовательно, навязывать ему нашу самооценку или нашу историю. Говоря, что другой человек нуждается в помощи и внимании, обычно подразумевают, что он слаб, — и тем самым проецируют на него собственную глубокую, неудовлетворенную потребность в помощи и любви. Например, упрекая кого-то в черствости, невнимательности и нечуткости, мы проецируем на него недостаток внимания к себе и собственную неспособность заботиться о ком-то, свои бессилие и отчужденность.

Почему подобное происходит? Почему мы делаем это с таким упорством и последовательностью, сами того не замечая? Ответ один: потому что наш гениальный айсберг, вернее, его подводная часть, всегда находится в стадии готовности залечить старые раны. Когда-то в далеком детстве мы полностью зависели от старших. Мы были способны лишь потреблять блага, что вполне соответствовало схеме внутрисемейных отношений. Иногда детские впечатления бывают столь болезненны, что человек стремится вытеснить их из своего сознания. Наш айсберг, как сверхточный механизм, хранит опыт предыдущей жизни и иногда напоминает о нем. Причем напоминает в нужный момент, когда мы в состоянии уловить его сигналы, чтобы изменить ситуацию в свою пользу. Если мы оказываемся неспособными осознать правду о себе, то проецируем свои проблемы на других. Как правило, мы начинаем осуждать и обвинять окружающих в том, что перекликается с собственной болью.

Реклама на Forbes

Независимость страшнее зависимости

Знаете ли вы, что может быть страшнее зависимости? Я вам отвечу: «Независимость»!. Она представляет собой постоянную попытку не быть зависимым. Отдайтесь полностью своему партнеру. Я подразумеваю не бесчувственную, обременительную верность. Возможно, вы уже целую вечность живете со своим партнером, но никогда не открывали ему своих

чувств, не изливали душу. Самое страшное заключается в том, что каждое невысказанное или подавленное чувство воздвигает между вами стену и препятствует глубокой внутренней близости. В результате между вами начинается игра — кто сильнее или главнее в отношениях. Вы находитесь в состоянии постоянной борьбы за любовь и признание. Вы вступаете в соперничество, конкуренцию друг с другом — хотите быть лучше своего партнера, чтобы тот не мог вас уязвить. Наберитесь мужества и покажите свою зависимость и свои страхи. Отношения двух людей можно оздоровить и трансформировать только совместными усилиями.

7 вещей, которые вы должны рассмотреть, прежде чем снова сойтись со своим бывшим

Написано Кири Блейкли в блоге CafeMom, The Stir.

Самое сложное в отношениях — это, наверное, решить, стоит ли их прекращать. Второй по сложности? Стоит ли дать ему еще один шанс, особенно если вы уже расстались. В отношениях большинства людей наступает момент, когда вы думаете о том, чтобы сдаться. А что, если вы это сделаете, но затем ваша вторая половинка захочет, чтобы вы вернулись? Что, если он пообещает измениться? Что, если он будет клясться вверх и вниз, туда и обратно, что то, что разлучило вас на части, никогда больше не повторится? Вы верите ему? Вы рискуете снова разбить свое сердце?

Если вы думаете о том, чтобы вдохнуть новую жизнь в мертвые отношения, вот семь вещей, которые вы должны рассмотреть в первую очередь.

Что вас разлучило? Люди расстаются по самым разным причинам — от романа до физического или эмоционального насилия и просто из-за того, что у вас больше нет ничего общего. Нет правильных и неправильных причин для расставания. Каждый должен взвесить, что работает и не работает для него индивидуально. То, что вы, возможно, больше не сможете переваривать, кому-то другому может не показаться большой проблемой. Подумайте хорошенько о том, что вас разлучило, и можете ли вы простить это или жить с этим, потому что нет 100-процентной гарантии, что это не повторится.

Почему вы хотите воссоединиться? В основном из-за того, что он так сильно на тебя давит? Или, может быть, ваши дети, или ваша семья? Это должно быть ваше решение, а не чье-то еще. Вы действительно все еще любите его и видите совместное будущее — или вы просто беспокоитесь о единственном доходе, о том, что вам одиноко, или о том, чтобы снова встречаться? Подумайте, были бы вы снова вместе, если бы все остальное в вашей жизни шло сказочно. Если нет, то вы, вероятно, не очень его хотите, а просто отношения.Даже если это не хороший.

Посмотрите на отношения в целом. Иногда, когда отношения плохи, мы расстаемся из-за какой-нибудь глупости, но на самом деле это была всего лишь соломинка, которая сломала хребет верблюду. Если вы испытываете угрызения совести из-за того, что расстались из-за забытой годовщины или из-за бывшего, с которым он связался на Facebook, спросите себя, действительно ли это , почему вы расстались. Скорее всего, это было гораздо глубже. Вы оба признаете и противостоите тому, что действительно пошло не так, а не «официальным» причинам раскола?

Является ли проблема хронической? То, что тебя разбило, продолжает происходить? Сколько шансов вы уже дали своему бывшему? Часть загадки расставания заключается в том, что бывший может внезапно начать давать всевозможные обещания, что любые проблемы, которые у вас есть, никогда не повторятся.Но если они уже случались снова и снова, реальность такова, что как бы ваш супруг ни хотел, чтобы изменился, он может просто не в состоянии это сделать. Психологические силы, часто восходящие к детству, сформировали привычки этого человека. Их нелегко будет отменить только потому, что он хочет, чтобы они были отменены.

Можете ли вы по-настоящему простить? Если вы решите снова сойтись, вы не можете бросать ему в лицо проступки вашего бывшего каждый раз, когда вы хотите выиграть спор. Не то чтобы о проблеме никогда нельзя было говорить снова, но она не может быть вашим «ловцом».»

Сначала подружитесь. Попробуйте сначала подружиться со своим бывшим. Таким образом, вы сможете оставаться достаточно близко, чтобы увидеть, действительно ли изменилось его поведение — без связующих химикатов секса, усиливающих вашу привязанность и ожидания. Если он не хочет снова пробовать без участия секса, тогда он, скорее всего, просто хочет втянуть вас обратно в отношения и не собирается меняться

Следите за действиями, не слушайте слов Неважно сколько ваш бывший обещает, что никогда не прикоснется ни к одной капле выпивки, ни к другой женщине, или обязательно найдет работу на этот раз, ничего не слушайте. Следите за тем, как он себя ведет. Помните, что именно его действия в отношениях будут определять все. И следите за изменениями до , соглашаясь на еще один шанс.

Помните, что если вы даже отдаленно рассматриваете возможность воссоединения с бывшим, у которого есть серьезные проблемы, такие как зависимость любого рода, или который причинил физическое или эмоциональное насилие вам или вашим детям, вы должны получить помощь извне через терапию, поддержку группы и т. д. Физическое насилие, в частности, может перерасти в точку, когда вы берете свою жизнь в свои руки, если продолжаете возвращаться.А обидчики, как правило, очень хорошо раздают пустые обещания.

Вы когда-нибудь давали бывшим второй шанс? Это сработало?

8 советов для свиданий, которые должна знать каждая женщина

10 чрезвычайно важных советов для свиданий после развода

10 вещей, которые хочет услышать каждая женщина, переживающая развод Перед пандемией. Могу ли я вернуться к нему сейчас?

В феврале я ушла от мужа после 18 лет брака.Мы были родителями-подростками, которым удавалось держаться вместе, и трое наших замечательных детей уже почти выросли. Мы были чертовски хорошей командой, но мы слишком много пережили друг друга. Теперь добавьте коронавирус! Иногда я просто хочу вернуться домой, к безопасности моего мужа, и снова иметь наших детей под одной крышей. Я не знаю, как бы я себя чувствовал, если бы не этот вирус. Но если я вернусь, боюсь, я не смогу оставить его дважды. Что я должен делать?

А.

Доверяйте своему суждению, а не нашим ужасным нынешним обстоятельствам.Вы пережили 18-летний брак, так что вы, вероятно, не импульсивный тип. Если уход от мужа был правильным решением в феврале, не позволяйте вирусу (самому по себе) запугать вас и заставить вернуться к отношениям, которые вам не подходят.

Не буду приукрашивать. В наши дни, когда даже обычные действия, такие как поход в магазин за продуктами, могут казаться опасными, начать новую жизнь самостоятельно может быть слишком сложно для вас. (Не корите себя, если это так!) Но если вы хотите сохранить разлуку, начните с общения с друзьями, когда вы чувствуете себя подавленным.Создание прочной сети взаимной поддержки может стать ключом к этой новой главе.

Я не хочу тебя давить. Возможно, консультация поможет спасти ваш брак, даже если это не входило в ваши планы в феврале. Тогда вы, наверное, не ожидали пандемии. Но трудности всегда сопутствовали. Уход от мужа означал решение вести себя по-другому. Итак, как вы хотите выполнить это решение сейчас?

Кредит… Кристоф Ниманн

Запомнить меня?

В прошлом году я пошла на пару свиданий с парнем.Я сломался, потому что я не чувствовал никакой химии. Мы несколько раз тусовались как друзья, но потеряли связь, когда вернулись в университет. Недавно я прочитал статью об известной медиа-компании и узнал уникальную фамилию генерального директора, совпадающую с фамилией парня, с которым я встречалась. Небольшое копание показало, что они отец и сын. Я пытаюсь пробиться в журналистику, и работа в компании генерального директора была бы моей мечтой. Мои друзья говорят, что я абсолютно не могу общаться с бывшим. Ты?

СТАРШИЙ КОЛЛЕДЖ

На первый взгляд, я подумал: Ты чудовище! Но я быстро понял, что я тоже — и большинство людей ищут работу.Дать ему шанс. Главное, чтобы этот парень не чувствовал себя использованным. Так что не пытайтесь раздувать свой мимолетный роман. Признайте тот факт, что вы ищете прямой услуги от почти незнакомца, которого вы бросили.

Отправьте ему дружеское сообщение и скажите, что видели статью о его отце-медиа-магнате. Затем спросите: «Не могли бы вы помочь мне договориться о звонке с кем-то из компании, которая работает с молодыми журналистами?» Признайте, что это может быть слишком неловко для него, и если это так, вы понимаете.Если он не ответит, отпустите.

Папа на тренировке

Мы с парнем завели собаку во время пандемии. Поскольку мы оба работаем из дома, мы подумали, что сейчас самое время дрессировать щенка. Но меня беспокоит несбалансированность труда с участием собаки. Я делаю 80 процентов работы! Буду ли я неправ, если экстраполирую эту динамику на воспитание детей? Он хочет детей. Я опираюсь на них. Я боюсь, что его пристрастие к видеоиграм и нетерпение по поводу приучения к горшку сохранится и в отцовстве.Это красный флаг, от которого я должен бежать?

МАМА-СОБАКА

Ну, это не выдающийся превью грядущих аттракционов. Но пары редко попадают в такое разделение труда, которое нравится обеим сторонам. Часто это вопрос обсуждения и тонкой настройки. И это отличные навыки для любой пары.

Вместе составьте список ежедневных дел, связанных со щенком: приучение к горшку, упражнения на послушание, регулярные прогулки, кормление и объятия. Затем разделите это со своим парнем.Если он прогульщик (по назначению или на практике), укажите на это. Однако не будьте слишком жесткими: предложение почистить ванную, например, стоило бы мне нескольких прогулок щенка.

Это бесплатно или нет?

Во время карантина мне нравилось наблюдать, как местные музыканты выходят в социальные сети, чтобы выступить для людей, застрявших в своих домах. Обычно нам приходилось ходить на общественные места и платить за то, чтобы послушать, как они играют. Многие артисты перечисляют учетные записи PayPal или Venmo в нижней части экрана, чтобы люди могли делать им пожертвования.Но я хочу слушать музыку, не чувствуя вины за то, чтобы платить за развлечения. Я ошибся?

КЭТИ

Совершенно неправильно! Эти музыканты не требуют, чтобы вы им платили. Итак, если вы не можете позволить себе несколько долларов (возможно, вы потеряли работу) или вам нравится быть бездельником, слушайте бесплатно. Но если вы хотите, чтобы я снял с вас ответственность за то, что вы чувствуете вину за то, что осуждаете трудолюбивых артистов, которые заслуживают того, чтобы им платили за их музыку, пожалуйста, поищите в другом месте.


Если вам нужна помощь в вашей неловкой ситуации, отправьте вопрос на [email protected], Филипу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Что мне делать, если мой муж не раскаивается в моральном падении?

Благодаря нашему консультационному служению я поговорила с бесчисленным количеством женщин о пути их семьи к нравственной свободе. Все они находятся на разных этапах процесса, и некоторые из них разочарованы, потому что в их браке есть проблема, и их муж морально падает, но он не движим к сокрушению и покаянию в своем грехе.Он не хочет меняться, и его жена задается вопросом, что она может сделать.

Я часто советую этим женщинам читать Книгу Есфирь и рассматривать ее жизнь как пример для подражания в этой ситуации. Царица Есфирь была замужем за очень нечестивым человеком. Он был готов позволить уничтожить всю ее семью. Именно с такой ситуацией сталкивается большинство женщин, задающих этот вопрос. Они женаты на мужчинах, которые живут безбожной жизнью и готовы позволить разрушить свою семью, пока они сидят и ничего не делают.

Что могла сделать Эстер в этой ситуации? Была ли она безнадежной? Она просто сидела и надеялась, что Бог каким-то образом изменит сердце ее мужа? Нет, она разработала Божий план действий. Это решение пришло не из беспокойства и беспокойства ; это пришло из дней поста и поиска помощи Божией. Есфирь стремилась к Богу всем своим сердцем и с полным подчинением воле Бога, каким бы ни был исход.

Теперь я думаю, что Эстер совсем не волновалась? Я уверен, что как человек и как женщина, заботящаяся о своей семье, она боролась с этими чувствами и заботами, но они не возобладали в ее сердце. Восторжествовала вера — вера, достаточно сильная, чтобы осуществить план, данный ей Богом .

Есть ряд вещей, которые Есфирь и ее двоюродный брат Мардохей сделали в ответ на ситуацию, которую Бог использовал, чтобы принести свободу их народу. Это понятия, которые жена должна учитывать, отвечая мужу, который совершает безбожные поступки, и сталкиваясь с нуждами семьи, которая вот-вот будет разрушена.

Поститесь и ищите Господа

Столкнувшись с планами уничтожения своего народа, Эстер сама начала поститься и призвала к этому свой народ.Это не было голодным голоданием — это было трехдневное голодание. «Поститесь для меня, и три дня не ешьте и не пейте, ни ночью, ни днем: так же буду поститься и я и служанки мои; и так я войду к царю» (Есфирь 4:16).

Эсфирь не просила людей поститься за своего нечестивого мужа , и она не постилась за него. Она призвала к посту для себя. Ей нужен был план! Ей нужно было услышать Божий голос о том, что ей нужно делать.

Много раз я встречаю женщин, которые говорят, что они постятся для Бога, чтобы изменить своих мужей, и я говорю им, что это неправильно.Им нужно поститься, чтобы Бог изменил их. Нам нужно отказаться от привязок, чтобы изменить кого-либо, кроме себя. Ключ к тому, чтобы ваш муж нашел сломленность, заключается в том, что вы находите ее в своей собственной жизни. Если вы перестанете смотреть на то, как с вами поступили несправедливо, и осознаете свой собственный грех, вы вернетесь к Иисусу, вашей единственной надежде.

История моего мужа Пола, который очистился, на самом деле начинается с моего поста . В прошлом я постился за Павла, но теперь все внимание было сосредоточено на моей собственной жизни. После 13 лет разочарования в браке я начала впадать в отчаяние. Мы с Полом только что ознакомились с консультационными материалами Джона Регьера, и у Пола снова не было никаких проблем, поэтому я решил, что вся проблема во мне. В любом случае, все брачные консультанты и пасторы говорили мне об этом в течение многих лет, поэтому я начала поститься и попросила Бога освободить меня от того, что связывало меня.

Я понял, что не могу изменить Пола, но могу попросить Бога изменить меня. Горечь была первой проблемой, которая действительно всплыла на поверхность . Когда я постился, я понял, что эта твердыня намного сильнее, чем я мог себе представить.Я был совершенно не в состоянии помочь Полу убрать грех из его жизни, потому что у меня было так много в моей собственной.

Бог говорил со мной через Матфея 7:3–5: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: дай мне вынуть сучок из глаза твоего? а вот, бревно в твоем глазу? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза; и тогда увидишь ясно, как вынуть сучок из глаза брата твоего. Когда я начал молиться о горечи в моей собственной жизни, мое внимание переместилось с Пола на себя и свой грех. Пост был первым шагом к свободе для Пола и меня. Когда я освободился от горечи, Бог мог использовать меня как свет в жизни Павла, чтобы привлечь его к истине. Я должен был уйти с дороги!

Многие женщины говорят мне, что пытались поститься, но не смогли. Когда вы впадаете в отчаяние, , вы можете делать много вещей, которые, по вашему мнению, вы не можете сделать, и голодание — одна из них .Пост никогда не бывает легким, потому что он приносит смерть плоти, а плоть никогда не хочет умирать. «Плоть желает противного духа, а дух противного плоти; но одно противится другому, так что вы не можете делать того, что хотели бы» (Галатам 5:17).

Пост усмиряет плоть и укрепляет дух , чтобы вы могли слышать то, что Бог хочет вам сказать. Это говорит вашему телу и вашему уму: «Я не хочу, чтобы вы все контролировали, я хочу, чтобы контролировал мой дух. Бог наставляет нас «поступать по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти». (Галатам 5:16). Согласно Исаии 58, пост также освобождает нас от рабства . «Разве это не пост, который я избрал? развязать узы неправды, развязать тяжкие ноши и угнетенных отпустить на волю, и расторгнуть всякое ярмо?» (Исайя 58:6).

Однажды друг сказал мне: «Я не могу поститься! Мне так плохо, я чувствую, что умру.Я даже не могу обходиться без одного приема пищи, поэтому я не могу поститься три дня». Мы поговорили о целях голодания, и я посоветовал ей попробовать есть только один раз в день в течение нескольких дней. Пропустив несколько приемов пищи и выжив, мой друг голодает два дня в неделю уже более шести месяцев. Она видела, как Бог действует невероятным образом в ее жизни, в ее муже и ее детях!

Ваш пост может отличаться от поста моего друга или от моего. Если вы готовы следовать наставлениям Бога, Он покажет вам, какой тип поста вам следует соблюдать и как долго его соблюдать.

Проводите время в молитве

Мы можем представить усердные молитвы Есфири, ее слуг, Мардохея и всего еврейского народа, участвовавшего в посте. Так много зависело от исхода представления Есфири царю, и ей нужна была божественная сила, чтобы действовать вопреки законам страны и отправиться к царю без формального вызова в его присутствие.

Молиться кажется достаточно просто. Мы все знаем, что нам нужно молиться, но я хочу напомнить вам, что молитва — это не просто разговор с Богом — молитва — это еще и возможность Богу поговорить с вами .Моление к Господу является частью молитвы, но вы также должны позволить Богу говорить с вами и открывать для вас Его просьбы . Мы должны молиться непрестанно в течение всего дня, заботясь о детях и заботясь о повседневных нуждах, но вам все же нужно время для молитвы, когда вы отложите все свои обязанности и просто ищете сердце Бога .

Во время молитвы держите при себе Библию, чтобы, если стих придет вам на ум, вы могли найти его и позволить Богу говорить с вами через него. Часто я обнаруживал, что, когда я тихо сижу перед Господом в духе молитвы, ко мне приходят мысли, о которых я никогда раньше не думал. Много раз эти мысли дают ответ на вопрос, который я задавал.

В моей жизни это время молитвы обычно происходит между 2:00 и 4:00 утра. Много лет я просыпался посреди ночи и расстраивался, потому что не мог снова заснуть. Наконец, я взял на себя обязательство, что когда это произойдет, я встану и пойду в свою комнату (буквально в мою комнату) и буду проводить время в молитве, ища Божьего сердца.За лет эти времена стали очень дорогими . Бог дал мне понимание и мудрость, которых у меня не было бы, если бы я не встал, когда Он призвал меня проводить время в поисках Его.

Уверяю вас, это не моя природная склонность! Я люблю спать и обычно возвращаюсь в постель после того, как провел это время с Господом. Я не святой, который молится часами каждую ночь! Возможно, мне это и нужно, но правда в том, что я, как и большинство из вас, борюсь за то, чтобы жить в своей плоти, а не в своем духе. Однако я стремился отдать эту область своей жизни Господу. На самом деле, я пишу это в 4 часа утра, потому что я проснулся и не мог заснуть! Моей первой реакцией было пойти за бутылкой Tylenol ® PM, но я знала, что Бог велел мне прийти и искать Его, чтобы узнать, как ответить на этот вопрос, который я слышу почти каждый день от женщин, находящихся в отчаянии.

Воззови к Господу о помощи

Когда Мардохей услышал об указе против народа Иудейского, он разодрал одежды свои, возложил на себя вретище и пепел и закричал громким голосом. «Когда Мардохей увидел все происшедшее, Мардохей разодрал одежды свои и возложил вретище с пеплом, и вышел на средину города, и воскликнул громким и горьким воплем» (Есфирь 4:1).

Когда ваше сердце в отчаянии, трудно просто помолиться быстрой, мягкой молитвой — вы скорее заплачете от волнения и страсти! Бог обещает услышать эти крики о помощи, поработать и получить славу за то, что спас нас посреди отчаяния. « Призови меня в день скорби: избавлю тебя , и ты прославишь Меня» (Пс. 50:15).

Сила вопля Билла Готарда оказала сильное влияние на мою жизнь, поскольку я узнал разницу между молитвой (просьбой и мольбой) и воплем к Господу. Дело не в тоне голоса, а в отчаянии сердца. Пример человека, упавшего в глубокую яму, помог мне понять эту концепцию. Этот мужчина не говорит тихим голосом и спокойно просит о помощи. Он отчаянно кричит о помощи. В нашей жизни бывают моменты отчаянной нужды, когда мы точно так же взываем к Богу .

Первый раз я вскрикнул за два месяца до того, как Пол признался. Я так отчаянно нуждался в том, чтобы Бог пошевелился! Я не знала, что не так в моем браке. Я не знала, почему Пол так отреагировал на меня, почему он не прислушался к моим предостережениям и почему между нами было так много напряжения. Все, что я знал, это то, что я отчаянно нуждался в том, чтобы что-то изменить .

Однажды ночью, когда Пол был на работе, я вышел в темноту и подошел к опушке леса за нашим домом. Я стал кричать во весь голос: «Авва Отче, избавь Павла от врагов его! Освободи его от всего, что его связывает!» Тогда я начал поклоняться Богу, крича в небеса, что Он моя надежда, моя единственная надежда в день моей скорби. Это превратилось в прекрасное богослужение между мной и моим Богом на моем заднем дворе и в темноте ночи.

Всего через несколько недель после этого Пол сделал смелый шаг, выйдя на свет. После того, как Пол признался, плач стал повседневным занятием в моей жизни.Когда мы с Полом переживали самые мрачные дни, я садилась в машину, чтобы поехать по делам, и кричала: «О Боже, пожалуйста, освободи нас!» Мы также много раз плакали со всеми нашими детьми. Воззвание к Господу стало тем, что мы делаем всей семьей всякий раз, когда мы отчаянно нуждаемся в Его работе.

Покориться Господу

Эстер отдалась воле и намерениям Бога, и она знала, что ей, возможно, придется отдать свою жизнь, чтобы увидеть их исполнение. Она была готова отдать все, чтобы повиноваться Господу и ходить Его путями. Я считаю, что это был самый важный шаг, который сделала Эстер. Она сказала и имела в виду: «Если погибну, то погибну» (Есфирь 4:16).

Мы, женщины, должны прийти к этому моменту капитуляции. Мы должны быть готовы «умереть» и отдать свою жизнь Господу , как Эстер была готова умереть за свою семью. Точка «смерти» каждой женщины будет разной.

Для меня смерть пришла в области половой близости. На моего мужа порнография повлияла иначе, чем на вашего.Грех Павла сделал его апатичным и безразличным. Он постоянно имел дело с чувством вины из-за своего тайного греха, а мастурбация мешала ему доставлять мне удовольствие в интимной близости. Для него было проще просто не ходить туда.

С годами я стал очень озлобленным, потому что я был тем, кто должен был инициировать каждый раз, когда мы были вместе физически. Много раз я испытывал жгучую боль отвержения, когда Пол избегал моих ухаживаний. Это была самая болезненная часть нашего брака.Я каждый день разговариваю с женщинами, которые переживают то же самое. Из-за порнографии и похоти их мужья закрылись и больше не ведут половую жизнь в рамках своего брака. Я понимаю эту боль отвержения и то, насколько глубоко это может ранить.

Это место моей смерти. Я должен был прийти к тому месту, где я сказал Господу и Полу, что, если мы больше никогда не будем близки, я все равно буду продолжать любить его и служить ему. Мой выбор умереть в этом районе принес величайшие благословения в моей жизни .Бог призвал меня умереть, чтобы в Свое время Он мог воскресить мертвых. Бог восстановил эту часть нашего брака, и теперь мы все время ведем себя как молодожены! Это чудесно!

Спросите Бога, и Он покажет вам, где вам нужно умереть. Ваша область сдачи может отличаться от моей . Одна женщина чувствовала, что должна держать рот на замке — это было ее смертью. Другая должна была вступать в половую близость со своим мужем, когда она ненавидела это, другая считала, что должна перестать вмешиваться в то, как ее муж наказывает своих детей, а некоторые женщины должны были умереть, научившись противостоять своим мужьям в их грехах.

Сегодня я разговаривала с женщиной, которая 23 года сидела, молчала и никогда не говорила со своим мужем. Эта женщина не любит конфронтации и будет бежать от нее и избегать ее любой ценой. Во время разговора с ней я объяснил, что смерть для нее, вероятно, будет означать противостояние с мужем и противостояние ему из-за его греха.

Как братья и сестры во Христе мы призваны обличать, порицать и разоблачать грех в жизни друг друга. (См. 2 Тимофею 4:2 и Евреям 3:13.) Подотчетность друг перед другом должна осуществляться без лицемерия и в духе искренней любви, и это должно происходить после молитвы, поста и воззвания к Господу.Это должно исходить из духа любви и заботы о вашей семье, а не из горечи из-за того, как плохо с вами обращались.

Не говорите: «Ну, я не могу этого сделать, пока не выработаю правильное отношение, так что я, наверное, никогда этого не сделаю». Мой дорогой друг, это не должно занять несколько дней! Покайтесь в своей горечи, попросите у Бога благодати, чтобы выполнить план, который Он дает вам, и двигаться дальше. Не позволяйте врагу прокрастинации помешать вам делать то, что вам нужно . Это действительно не о вас; это о ваших детях.Продолжайте напоминать себе об этом.

Служи и обращайся к своему мужу

Эстер усердно искала Господа, и Он позволил ей эффективно представить свое обращение . Вы должны попросить у Бога план того, как вы можете служить своему «царю», чтобы завоевать его сердце и представить свое обращение.

«Если угодно царю, пусть приходят царь и Аман сегодня на пир, который я приготовил для него» (Есфирь 5:4). Именно с места службы Есфирь смогла подать свою апелляцию. Когда она служила королю, она привлекла его внимание . Теперь он был готов слушать ее сердце.

Эта область — вызов для меня. Я склонен служить своим детям перед мужем. Честно говоря, большую часть времени я так занят, что мой дом становится для всех заправочной станцией самообслуживания, что нехорошо. Еще раз спросите Господа, что вы можете делать, чтобы служить своему мужу, как это делала Есфирь.

Обращение к мужу

Дамы: поститесь, молитесь, взывайте к Господу, предайтесь Ему и служите своему мужу.Как только вы это сделаете, Бог даст вам план апелляции точно так же, как Он дал Есфири . Он дал ей мудрость знать, как служить королю, чтобы привлечь его внимание. Ей нужно было, чтобы он был готов услышать ее призыв, прислушаться к ее сердцу и откликнуться, чтобы спасти ее семью от разрушения.

Какова ваша привлекательность? «Дорогая, нам нужна помощь. Можем ли мы обратиться за помощью? Я вижу эти проблемы, и они разрушают наших детей и наш брак».

Задавайте вопросы о своем муже и его проблемах и убедитесь, что сами ничего не скрываете.Вам нужно сообщить мужу, если вы ищете совета и помощи, потому что скрывать что-либо с вашей стороны неправильно. Он должен знать, что вы ищете помощи для решения ваших проблем.

Не утомляйся

На днях я разговаривал с одной женщиной и рассказал ей об этом, и она ответила: «Я пробовала все это, и ничего не работает». Я хорошо знаю эту женщину, и я уверен, что она пробовала все это, но никогда не дольше, чем несколько дней. Дав ему небольшой шанс, она вернулась к своим старым манерам говорить с мужем с горечью и бесчестием в голосе.

Иногда требуется время. Будьте готовы проходить через день за днем ​​и доверить результат Богу. Дамы, Бог должен изменить нас, так же как Он должен изменить наших мужей. Мы должны взывать об этом изменении, мы должны просить Бога помочь нам стать женщинами Божьими, как Есфирь. Он желает изменить нас и вооружить нас на пути, по которому мы идем. Примем ли мы Его истину и Его благодать в нас, чтобы преобразить наши сердца?

«Начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6).

Капсула любви: Я чуть не развелась с мужем из-за бывшего, который вернулся через 7 лет

Это был обычный влажный вечер в моем городе, и я потягивала свой любимый кофе, который мой муж только что принес мне из поездки в Дубай. Устроившись поудобнее на диване, я смотрела, как мой пятилетний сын, как приклеенный к телевизору, смотрит свой любимый мультипликационный сериал. Именно тогда на экране появилось уведомление, и когда мои глаза переместились, чтобы посмотреть на него, мое сердце замерло. «Судип* хочет отправить тебе сообщение». Это был тот же человек? И когда я открыл свой телефон, мои сомнения подтвердились.Судип был моим бывшим парнем, который бросил меня с разбитым сердцем 7 лет назад. И с тех пор я вышла замуж за незнакомца и даже родила ребенка. Моя жизнь полностью изменилась.
Мы начали переписываться после обмена любезностями о том, как у нас дела. Он похвалил меня за то, как потрясающе я выгляжу даже после рождения ребенка, и румянец пополз по моему лицу! Судип был замечательным парнем, когда мы встречались. Но все пошло не так, когда он не смог бороться за меня, когда мои родители хотели, чтобы я вышла замуж.Вместо этого я поссорился со своими родителями, которые хотели, чтобы я вышла замуж как можно скорее, и в тот момент Судипу, казалось, было все равно. Все, о чем он заботился, это его работа.

Итак, меня выдали замуж за Хитеша*. Он заботливый человек, но никогда не страстный муж. Мы не разделяем узы близости, как должны были бы. Он уезжает в командировки и возвращается через несколько недель. Мы почти никогда не говорим о чем-то романтическом, и его холодные чувства ко мне достаточно огорчают меня. Подарков недостаточно, чтобы выразить чувства любви.
И теперь Судип уделял мне все внимание, которого я жаждал. Он поддерживал меня, слышал мои ежедневные разглагольствования и даже рассказывал о своей жизни. Он не любил свою жену, и после этого заявления я почувствовал, что мы плывем в одной лодке. Он был недоволен своей семейной жизнью, и я тоже была недовольна.

Шли дни, и я начал проявлять огромный интерес к разговорам с Судипом. Энергия между нами текла естественным образом, не говоря уже о том, что у нас была романтическая история. Когда мое внимание полностью переключилось с мужа на него, Судип сделал немыслимое. Он попросил меня быть с ним! Поскольку мы оба были недовольны нашими супругами, он подумал, что лучшим решением будет быть вместе. Моей непосредственной реакцией было не кричать на него, но, к моему собственному шоку, я ничего ему не сказал. Мысль о том, чтобы быть с ним, делала меня счастливой.

Но, как говорится, я не ухватился за эту возможность. Хотя я подумывала о разводе с мужем, я отложила эту мысль на какое-то время. Я позвонила ближайшей подруге и рассказала ей о случившемся. Она знала о наших прошлых отношениях.Выслушав меня, она спросила меня: «Что ты хочешь?» Я ответил, что не хочу застрять в браке без любви на всю оставшуюся жизнь. Затем она сказала, что я должен спросить Судипа о его планах развода. Она подчеркнула ценность обязательств, особенно если Судип очень хотел быть со мной. Это казалось верным, и я согласился с ней.

На следующий день, когда я говорил с ним о разводе с его женой, Судип казался сбитым с толку. Он рассмеялся и сказал: «Развод? Почему? Мы можем просто сбежать и быть вместе, когда захотим! Не нужно разрывать наши браки; мы даже можем подарить друг другу любовь и близость, которых не получаем от наших партнеров!» Быть убитым горем еще раз было преуменьшением. Я был зол и в ярости! Он просто хотел роман или случайные отношения со мной. Ой! Каким же я был дураком. Я была так наивна, полагая, что он захочет быть со мной, приложит усилия, чтобы сделать меня своей. А тут я была готова даже развестись с мужем. Несмотря на то, что мы с Хитешем не разделяем любви в нашем браке, я уверена, что он не будет вести себя как совершенно ужасный человек, как Судип!

*Имена изменены по запросу

Точка зрения партнера по уходу на диагноз ее мужа в раннем возрасте

Я Валери Ферреро, жена, мать и партнер по уходу.В ноябре 2008 года моему мужу Ли поставили диагноз «болезнь Альцгеймера с ранним началом» (также известную как болезнь Альцгеймера с ранним началом). Это начало моей истории…..

Трудно понять, какие действия предпринять, какие планы составить или что ждет в будущем, когда у вас нет ответа на вопрос «Слон в комнате». Нам потребовалось более семи лет, чтобы поставить Ли диагноз ранней болезни Альцгеймера.

Мы начали замечать проблемы, когда Ли было от 50 до 50 лет. Он был генеральным директором/президентом местной некоммерческой организации.Я понял, что дела обстоят хуже, чем я подозревал, когда его сотрудники начали звонить мне, чтобы узнать, что происходит или почему он пропустил встречу. К этому моменту я уже давно замечал первые признаки.

Я действительно не знал, что проблема окажется в болезни Альцгеймера. Во-первых, мой муж был молод. Болезнь Альцгеймера случается с пожилыми людьми — по крайней мере, я так думал. Он продолжал говорить мне, что это стресс из-за его работы, и я предпочитал думать так, а не как-то иначе.

В поисках ответов мы посетили клинику Мэйо в Скоттсдейле, штат Аризона, в 2006 году, где у Ли диагностировали легкое когнитивное расстройство и исполнительную дисфункцию.Врач прописал маленькую дозу арикпета и предположил, что Ли, возможно, захочет уйти на пенсию. Он также подчеркнул, что легкие когнитивные нарушения не обязательно приводят к болезни Альцгеймера. Врач хотел, чтобы мы вернулись через год.

Мы вернулись домой и занялись своими повседневными делами. Мы увидели небольшое улучшение проблем с памятью Ли. Но год шел, а я все еще получал известия из его офиса и сам замечал изменения. Ли всегда был «народным» человеком. Внезапно ему не захотелось ходить на мероприятия или встречи.Я почувствовал изменения в его характере. Негатив закрался там, где его никогда не было. Мелочи постепенно превращались в большие проблемы. Мой когда-то уверенный в себе муж терял уверенность в себе. Он начал догадываться сам. И он работал все больше и больше часов, чтобы компенсировать потерю рабочего времени в течение дня.

Его работа все еще была напряженной, и он стал отчужденным и оборонительным. Дела становились все хуже. Мы вернулись в клинику Майо примерно через полтора года.Первый визит мы были там в течение нескольких дней. В этот раз мы прилетели и улетели в один день. Диагноз по-прежнему оставался легким когнитивным расстройством и исполнительной дисфункцией. Врач хотел продолжать следить за его прогрессом.

Снова мы продолжили свой повседневный мир, но друзья начали спрашивать, не случилось ли чего. Ли показывал все больше признаков того, что что-то идет не так, и что он испытывает сильный стресс. Он убедил себя, что это всего лишь стресс на работе, но к этому времени я уже не мог игнорировать «слона в комнате».

Наши дети очень хорошо знали о проблеме, разговаривая с ним каждые выходные и когда приезжали. Одна и та же история будет повторяться снова и снова. Один и тот же вопрос задавался снова и снова. Это вызывало у меня большое беспокойство. Я работал и пытался сбалансировать ситуацию дома. Становилось все труднее. Мне очень нужны были ответы.

Я начал замечать несколько тревожных изменений. Он стал зависимым и, казалось, нуждался в том, чтобы знать, что я рядом.Это было что-то совершенно чуждое мне. Наконец я упомянул нашему доктору, что нам нужно сделать что-то ближе к дому. Именно тогда он упомянул Калифорнийский университет в Сан-Франциско. У другого пациента были похожие проблемы, и ему повезло в UCSF.

Мы запланировали встречу как можно скорее. Наша дочь Дженни в то время была беременна нашим внуком Джоном. Наш сын Эрик живет на Манхэттене. Эрик предложил пойти с нами в клинику. Сначала я сопротивлялся мысли о его затратах и ​​времени.К счастью, я уступил, и он встретил нас в Сан-Франциско. Он подготовил для нас гостиничные номера и все остальное. Было очень полезно, чтобы он был там.

Мы были назначены на раннее утро. Я принес копии всех записей о наших нескончаемых поисках диагноза. За день до визита Ли сделали МРТ головного мозга. Мы взяли компакт-диск со сканом, чтобы взять его с собой. Ли ушел с парой врачей, а Эрик и я встретились с другими сотрудниками. Они задавали много вопросов, и я дал им пластинки, которые мы привезли с собой.Вскоре после полудня Ли и доктор вышли. Врач сказал, что нам нужно вернуться около 14:00. для встречи и разбора утра.

Мы пошли обедать в университетский городок. Мы вернулись в клинику памяти и ждали в конференц-зале с длинным столом. К нам присоединились различные сотрудники, с которыми мы втроем встречались ранее, а также студенты и некоторые другие врачи. Был врач из Англии. Доктор Брюс Миллер, директор центра памяти.

Доктор Миллер спросил, что мы хотим получить от визита. Мой ответ, «ответы». Потом объяснил диагноз. Это была «ранняя стадия болезни Альцгеймера» (теперь ее часто называют «молодой болезнью Альцгеймера»). Он провел несколько тестов прямо там с Ли и задал ему ряд вопросов. Другие врачи также задавали вопросы.

Доктор Миллер сообщил Ли, что ему придется уйти в отставку. Ли не думал, что уходить на пенсию будет необходимо. Эрик спросил доктора Миллера: «Может ли мой папа найти другую работу? Он думает, что все, что ему нужно сделать, это найти другую работу без стресса.Доктор Миллер посоветовал Ли выйти на пенсию. Он больше не сможет работать. Он мог устроиться на другую работу и не помнить, что он делал однажды или почему он был там. Он порекомендовал заняться чем-то из того, что мы действительно хотели сделать в ближайшие пару лет.

Несмотря на то, что я ожидал услышать что-то вроде болезни Альцгеймера, все равно было ошеломительно слышать это на самом деле. Доктор Миллер спросил, не хочет ли Ли снять видео для студентов. Он хотел продемонстрировать высокофункционального, красноречивого человека с болезнью Альцгеймера моложе, чем обычно.Ли с готовностью согласился.

Мы вернулись в гостиницу и позвонили дочери. Хотя она тоже знала о вероятном исходе, она была в слезах. Мы все были истощены как физически, так и эмоционально. На следующее утро Эрик отправился обратно в Нью-Йорк, и мы отправились в четырехчасовую поездку домой. Мы немного поговорили, но на самом деле чувствовали тяжесть диагноза и погрузились в собственные мысли.

Вперед к сегодняшнему дню: В большинстве дней я понимаю и принимаю диагноз. Однако иногда я задаюсь вопросом, не произошла ли ошибка.На короткое яркое мгновение наш мир кажется нормальным. Затем в мгновение ока мы возвращаемся к реальности ситуации. Но хотя болезнь Альцгеймера усложняет нашу жизнь, она не прекращает ее. Мы стараемся больше жить настоящим и как можно больше узнавать о болезни. Знания помогают нам справиться. Мы  посещаем группу поддержки для людей с болезнью Альцгеймера на ранней стадии и их партнеров по уходу, а также по мере возможности работаем волонтерами в Ассоциации по борьбе с болезнью Альцгеймера. Они дают так много, слишком много, что мы любим отдавать, когда можем.

Прочитайте об опыте Ли, у которого диагностировали болезнь Альцгеймера в раннем возрасте.

Автор блога Вэл Ферреро является старшим консультантом по приему в Калифорнийском политехническом государственном университете в Сан-Луис-Обиспо. В 2008 году у супруги Вэл Ли Ферреро диагностировали болезнь Альцгеймера. С тех пор Вэл посвятила себя заботливому партнеру и защитнику в борьбе с болезнью Альцгеймера. Вэл и Ли женаты 41 год, у них двое детей и один внук.

Когда я могу посетить своего супруга в Соединенных Штатах? Справка по брачной визе.

Что, если я передумаю идти домой?

Правительство США признает, что жизнь не всегда идет по плану.

Что делать, если вы приехали в Соединенные Штаты, чтобы навестить своего супруга, полностью намереваясь вернуться в свою страну, но затем решили остаться и подать заявление на получение грин-карты от в Соединенных Штатах (технически «изменение статуса» )?

Ваша заявка на грин-карту не обязательно будет отклонена. Но вам нужно будет доказать, что вы передумали по законным причинам — что вы намеревались вернуться домой, но существенное изменение обстоятельств вынудило вас изменить свои планы. Например, если вы намеревались навестить своего супруга в Соединенных Штатах на короткий период, но внезапное ухудшение здоровья вашего супруга побудило вас остаться в Соединенных Штатах, в ваших интересах объяснить это во время получения грин-карты. интервью.

Применение «Правила 90 дней»

Для супругов, подающих заявление на получение грин-карты на основании брака после въезда в США по туристической визе, U.S. Служба гражданства и иммиграции (USCIS) будет применять «правило 90 дней» в качестве ориентира для принятия решения о том, насколько тщательно будет проводиться проверка заявления на получение грин-карты.

В соответствии с этим руководством любое из следующих действий в течение первых 90 дней после въезда в Соединенные Штаты может считаться нарушением вашего статуса временного посетителя:

  • Участие в несанкционированной занятости
  • Зачисление на несанкционированный курс обучения (без соответствующей студенческой визы)
  • Вступление в брак с гражданином США. Гражданин S. или владелец грин-карты
  • Подача заявки на получение грин-карты «изменения статуса» (форма I-485)

в качестве визы B-1 (деловой посетитель) или B-2 (турист) — USCIS будет исходить из того, что вы «умышленно исказили» свое намерение посетить страну. В этом случае вам нужно будет опровергнуть такую ​​презумпцию и представить доказательства для ее преодоления. В противном случае сотрудник USCIS может отклонить ваше заявление на получение грин-карты на основании брака или даже аннулировать вашу туристическую визу.Однако

Служба гражданства и иммиграции США не будет предполагать умышленное введение в заблуждение, если вы не будете заниматься вышеуказанной деятельностью в течение как минимум 90 дней после въезда в Соединенные Штаты по туристической визе. Хотя соблюдение правила 90 дней не гарантирует успешного подачи заявления на получение грин-карты на основе брака, вероятно, стоит перестраховаться.

Мы понимаем, что поначалу этот процесс может сбивать с толку и пугать. Но, всегда говоря правду и будучи готовым, вы можете взять на себя ответственность за свое иммиграционное путешествие.

С Boundless вы получаете душевное спокойствие, связанное с наличием независимого иммиграционного адвоката, который ответит на ваши конфиденциальные вопросы и рассмотрит ваше заявление на получение грин-карты. Давайте начнем!

Муж хочет, чтобы я вернулась на работу


март 2003 г.

Есть ли у кого-нибудь слова поддержки или понимания, опыт или другая информация, относящаяся к моей ситуации? Моя система ценностей и система ценностей моего мужа кажутся противоположными.Я считаю, что нет ничего важнее, чем оставаться дома с нашими детьми. Мой муж теоретически согласен, но сильно возмущается нести финансовое бремя. Когда в нашем доме наступает стресс, он говорит, что все было бы проще, если бы я работал.

Тот факт, что я до смешного счастлив оставаться дома со своим ребенком, но также чувствую вину за то, что не помогаю финансово, и задаюсь вопросом, достаточно ли я помогаю миру в целом, ужасно расстраивает меня и сбивает с толку из-за всей ситуации. Я считаю, что мы с мужем партнеры. Но что делать, если у этих партнеров системы ценностей противоречат друг другу?

Мы с мужем обсудили и интеллектуально согласны со всеми аргументами в пользу того, чтобы оставаться дома. Я просто думаю, что его чутье подсказывает ему, что семьям с двумя доходами лучше. В то время как моя интуиция подсказывает мне, что если один из родителей остается дома, это способ прожить нашу жизнь.

Вопрос, который заставляет меня плакать больше всего: как вы можете быть любимы и любить кого-то, кто, когда он стоит спиной к стене, не согласен с тем, что я считаю первостепенным в моей-нашей жизни? Для меня качественное времяпрепровождение с семьей важнее любого другого отдельного фактора.Я чувствую, что не поддерживаю своего мужа, но поддержка его таким образом идет вразрез с тем, что мне дороже всего.

Мои подруги и семья либо сидят дома мамы при полной поддержке своих мужей, либо работающие мамы, которые любят и хотят свою работу (или, по крайней мере, считают, что их жизнь лучше с доходом). Я не знаю никого, у кого была бы такая же ситуация, как у меня. Я хотел бы услышать от других людей в подобных обстоятельствах.

Я бы никогда не бросила своего мужа.Я не думаю, что он когда-нибудь оставит меня. Больше всего я боюсь, что он останется разочарованным.

Грустный и испуганный


Просто подумал (и я был на месте вашего мужа), может быть, он завидует тому, что ему приходится работать, в то время как у вас есть неограниченное время для семьи. Я не думаю, что вы сказали, любит ли он свою работу или нет, но если он этого не делает, то необходимость нести финансовое бремя в одиночку может вызвать очень гнев. Я делал и то, и другое, и ни то, ни другое не было легким, но быть дома с маленьким ребенком, безусловно, более полезно.Может быть, вы могли бы найти работу с частичной занятостью с некоторыми полезными преимуществами (и я думаю, что вы и ваш ребенок (дети) могли бы получить выгоду) … ваш муж мог бы сократить до четырех дней в неделю … вы оба могли бы сократить на ваши финансовые потребности . .. должно быть много решений. Кажется очевидным, что в финансовом отношении семьи с двумя доходами несколько лучше в финансовом отношении, в то время как родитель, остающийся дома, также имеет некоторые преимущества. Однако должна быть взаимоприемлемая золотая середина. Удачи. О, и еще одна случайная мысль — и я также знаю пары, у которых это было проблемой…работа разделена поровну? Ваш муж проводит время на работе, а затем вынужден заниматься домашними делами все выходные или вечера? Я всегда думал, что, например, о еде вообще должен заботиться родитель-хозяин. Это может сократить его семейное время до такой степени, что это станет проблемой.
Кин
Я не могу относиться к вам как к человеку, занимающему ваше положение (я работаю полный рабочий день, как и мой муж), но мне приходит в голову, что ваша «работа» дома должна иметь долларовую стоимость. Если бы вам приходилось платить кому-то за то, чтобы он присматривал за вашими детьми, готовил 1-3 раза в день и убирался в доме, это, вероятно, стоило бы очень дорого! Возможно, вам нужно относиться к своей работе дома как к «оплачиваемой работе» с почасовой оплатой. (Бьюсь об заклад, вы потратили больше часов, чем вероятные 40 вашего мужа). Я уверен, что вы также подумали, сколько бы вы заплатили за уход за детьми, если бы вы работали. Возможно ли, что проблема не только в финансах? Из вашего поста мне не ясно, возмущается ли ваш муж отсутствием дохода, который вы могли бы обеспечить, если бы работали, или возмущается тем фактом, что ваша «работа» ему больше нравится, и он хотел бы вместо этого остаться дома и ты работаешь. Я предлагаю вам поговорить с семейным терапевтом. Это очень помогло моему браку и предоставило нам безопасное место для обсуждения сложных вопросов.anon
Интеллектуально вы оба верите, что домашний родитель важен и ценен, но он чувствует себя обиженным, а вы чувствуете себя виноватой. Возможно, вы не так уж не в ладах со своим мужем, как вам кажется!

Я полагаю, пришло время для серьезного обсуждения того, как облегчить негативные чувства, которые вы *обоих* испытываете по поводу ваших домашних дел, не жертвуя временем со своими детьми, которое вы оба считаете первостепенным. Это не обязательно вопрос о том, должны ли вы работать или оставаться дома.Возможно, вы могли бы устроиться на работу с частичной занятостью, особенно такую, которая дала бы вам ощущение связи с сообществом, или начать домашний бизнес. Возможно, он мог бы сосредоточиться на том, как вы можете внести свой вклад в экономику домохозяйства не зарабатывая, а экономя (дома мамы в большей степени, чем работающие, могут готовить с нуля, делать покупки по самой низкой цене, убираться в собственном доме и т. д. , хотя, конечно, многое зависит от того, сколько лет вашим детям). Возможно, вам нужно подумать о переезде в менее дорогой дом за пределами района залива.Возможно, вам просто нужно убедить своего мужа, что он *является* хорошим кормильцем, и он не должен чувствовать себя обязанным сосредотачиваться на том, чтобы «продвигаться вперед» за счет своего собственного семейного времени. Возможно, ему просто нужно заверить вас, что воспитание хороших детей *вносит* вклад в общество и что он считает вашу работу ценной, даже если это означает, что ваша семья финансово более ограничена, чем ему хотелось бы.

Вполне вероятно, что есть и другие решения, о которых я не упомянул. Мозговой штурм.Проблема решена. Как команда. Удачи!
Холли


Каждая пара состоит из двух человек с разными системами ценностей. Это отличная возможность для вас двоих научиться искусству, навыкам и долгосрочной ценности компромисса. Консультант по семейным парам может помочь с инструментами и незаинтересованным взглядом со стороны, но вы уже сделали хороший первый шаг, так ясно описав проблему для себя.

Вы не называете возраст (или число?) вашего ребенка/детей, но это факт, что большинству семей в настоящее время довольно трудно сводить концы с концами на один доход.Я не виню вашего мужа за желание разделить финансовое бремя; с другой стороны, продумали ли вы и тщательно обрисовали ему все способы, которыми ваше пребывание дома способствует как благосостоянию семьи, так и экономии денег (в уходе за детьми, питании в ресторане и т. д.)? Вам двоим, вероятно, было бы полезно потренироваться в том, чтобы точно записывать, куда именно уходят деньги каждый месяц (достаньте счета за 6-12 месяцев и составьте электронную таблицу, если можете). Соберитесь и посмотрите, как вы, как «бережливая домохозяйка», можете помочь сэкономить еще больше семейного дохода.

Составьте долгосрочный план того, что вы будете делать, когда дети подрастут и будут проводить большую часть дня в школе, — планируйте посещение занятий, которые позволят вам вернуться на работу. Даже если вы решите обучаться дома, наступит день, когда дети не будут нуждаться в вас или хотеть, чтобы вы были дома весь день.

В то же время, когда дело доходит до драки, вам, возможно, придется заняться домашними делами, пока дети играют/дремают и т. д. Это тоже может быть частью компромисса. Удачи и наилучшие пожелания,
Летиция


Два года назад мы с мужем договорились, что я оставлю работу, чтобы обучать нашу дочь на дому и заботиться о нашем маленьком сыне.Сначала все было нормально, потом я начал получать замечания о его статусе кормильца. В конце концов, я был исключен из процесса принятия решений из-за информации о том, что я не приносил деньги и, следовательно, не имел права голоса. В итоге мы спорили о чем-то несущественном со всем этим багажом. Оставив его с детьми на ночь и успев все обдумать, мы на следующий день начали говорить о «нашем» первоначальном решении, о стрессах, которые были у нас обоих, о том, как нам нужно было переосмыслить «наше» решение. .Как только мы очистили воздух и сократили некоторые ненужные расходы, дела пошли хорошо. Он зарабатывает достаточно, чтобы мы жили комфортно, но мы должны быть осторожны с нашими привычками расходов. Теперь он намекает, что хотел бы, чтобы я снова работал, но это продуманно и приятно, тогда как раньше это было не так приятно. Я могу решить какое-то время работать неполный рабочий день, и моя дочь присоединится к другой семье для домашнего обучения на несколько дней в неделю, а затем будет учить эту семью, чтобы у нас обеих, матерей, было немного свободного времени.Есть большая сеть домашних школ, к которой я могу подключиться для этого. Может быть, вы можете обратиться к другим матерям, которые хотят освободить 1 или 2 дня или 1/2 дня, и вы можете поменяться местами. Внесение немного дополнительных денег может уменьшить напряжение и стресс. Убедитесь, что когда вы чувствуете себя «меньше», чем должны, или чувствуете вину, вы начинаете диалог со своим партнером, чтобы выяснить, что стоит за всем этим. Удачи.
— оставайтесь дома, работающая мать
Несколько мыслей: сядьте вдвоем и посмотрите, сколько еще вы будете приносить домой (после ухода за ребенком, налогов, расходов на вашу работу, таких как газ, гардероб и т.) если бы вы работали? Учитывая, как дорого обходится уход за детьми (и все остальное) в районе залива, реальность может быть такова, что вы вряд ли покроете свои расходы. Ваш муж не ценит то, что вы делаете, даже если он делает это на словах. Когда мы изучали страхование жизни, мы выполнили упражнение, в котором подсчитали, сколько денег потребуется моему мужу, чтобы «заменить» мои услуги (да, звучит холодно, но это полезно) в качестве воспитателя, домработницы и т. д., чтобы он мог бы продолжать работать после моей смерти.Скажем так, это была большая проверка реальностью. Это может быть упражнение, которое вы должны делать вдвоем. Вы упомянули, что чувствуете вину за то, что не помогаете финансово, но вы обеспечиваете свою семью, и хотя вы не приносите деньги, вы не даете им уйти!

У вас обоих теперь есть важная работа, и вы ОБА должны признать, что… вы не просто сидите и едите конфеты, как гласит старая поговорка, вы воспитываете своего ребенка. Что делать, если ваш спутник жизни не ценит то, что цените вы? Я думаю, что вы должны сначала действительно ценить это сами, и я не уверен, что вы это делаете (вы упоминаете вину за то, что не работаете / не обеспечиваете финансовое положение).Они молоды не так долго, и этот аргумент будет спорным, когда ваш ребенок пойдет в школу (вы можете захотеть работать, пока он / она в школе). А пока я говорю: делайте то, что считаете лучшим для себя и своего ребенка, и думайте об этом как об еще одном из многих разногласий между мужьями и женами (хотя я знаю, что это значит для вас гораздо больше, чем просто разногласие). Удачи


У меня есть родственники, которые находятся в том же положении, что и вы с вашим мужем, и это полностью разрушило их брак.

Есть ли способ найти компромисс? Можете ли вы найти работу по дому, чтобы вы все еще были со своими детьми, но при этом приносили доход? Я не помню, чтобы ты говорил, сколько им лет. В конце концов, они пойдут в школу (дошкольное учреждение?), и вы сможете подрабатывать, пока они в школе. Если вы не собираетесь заниматься дома полный рабочий день, маловероятно, что они будут с вами 24/7.

Лично я считаю, что детям лучше всего, когда они чувствуют себя комфортно и любимы множеством взрослых, а не только одним человеком (например, их матерью).Вы можете подумать о подработке на неполный рабочий день для вас и дошкольных/школьных/детских садах для них, как способ расширить их кругозор (и ваш тоже!).

В качестве альтернативы вы можете предложить значительно сократить семейные расходы (переехать в меньший дом или квартиру, сократить количество отпусков и т. д.) в качестве еще одного способа уменьшить финансовое бремя вашего мужа. Тратить на 20 тысяч долларов меньше в год было бы эквивалентно хорошей работе. Вам, ребята, нужно найти способ придумать что-то, что будет приемлемо для вас обоих.Похоже, семейное консультирование может быть хорошей инвестицией прямо сейчас.

Я бы очень серьезно отнеслась к этим противоречивым опасениям, иначе вы могли бы стать матерью-одиночкой, у которой не было бы другого выбора, кроме как работать полный рабочий день. Я видел, как это закончилось браком


Я настоятельно рекомендую вам обратиться за консультацией для пар. Мы с мужем так и поступили, когда возникла аналогичная противоречивая проблема. Хороший семейный консультант сосредоточится не на «правильном» или «неправильном», а на открытии более конструктивного диалога между партнерами, чтобы вы могли прийти к более полному и глубокому пониманию ваших проблем как по отдельности, так и вместе, и оттуда найти решения. .Должен признаться, что поначалу я был настроен скептически, но мы с партнером решили некоторые довольно сложные вопросы с помощью консультаций и изучили инструменты, которые помогают нам общаться лучше, чем когда-либо прежде. Другая очень положительная вещь, которую можно извлечь из этого, заключается в том, что теперь мы моделируем более эффективное разрешение конфликтов и партнерство для нашего ребенка.
Филлис
Мне жаль, что вы так неловко себя чувствуете. Моя непосредственная реакция такова, что вам двоим нужно обратиться за консультацией, прежде чем это обострится.Кроме того, с практической точки зрения, действительно ли ваша семья получит финансовую выгоду, если вы вернетесь на работу? Вы со своим мужем подсчитали, сколько вам придется платить за уход за ребенком по сравнению с вашей зарплатой? Это шокирует, какая чистая разница. Во многих случаях, как и у меня (я учитель по образованию), мне выгоднее оставаться дома. anon
Ваш пост в основном о ценностях — как вы и ваш возлюбленный можете так сильно расходиться во мнениях по поводу чего-то такого основного? Я не могу помочь вам с этим, кроме как сказать, что я думаю, что это очень распространенная дихотомия между полами, когда мужчина чувствует большое давление, чтобы быть кормильцем, и беспокоится о финансовой безопасности больше, чем женщина, в то время как женщина испытывает больше сомнений и беспокойства по поводу эмоционального состояния детей.

А как насчет того, чтобы попытаться проанализировать финансовую картину, если вы вернетесь к работе? Для многих людей, у которых более одного ребенка, доход от второй работы в значительной степени иллюзорен, потому что уход за детьми (и все другие сопутствующие расходы, такие как более частое питание вне дома, потому что оба родителя работают) съедают доход.

Я предлагаю вам (в частном порядке) составить бюджет того, что вы могли бы внести, если бы работали, и обязательно вычесть все, включая:


1) оплачиваемый уход за детьми
2) расходы на поездки, включая увеличение автострахования
3) налоги (с поправкой на более высокий доход)
4) рабочая одежда, обед вне дома
5) домработница за количество часов, которые вы в настоящее время тратите на стирку/уборку дома с ребенком
6) больше ужинов на вынос, когда вы оба тоже надоело готовить

и посмотреть что получится.

Мой брат и невестка обнаружили, что ее зарплата за вычетом ухода за детьми давала им всего несколько сотен дополнительных долларов в месяц, и я не думаю, что они проводили такой подробный анализ реальных затрат. Даже если вы окажетесь в значительной степени положительной стороной, вы можете сказать своему мужу так: «Мне нравится оставаться дома с нашим ребенком, и я думаю, что польза для меня и нашего ребенка стоит многого, определенно больше, чем $Х в месяц. Что вы думаете?» Вы также можете напомнить ему, что если вы работаете, ваше свободное время становится более ценным, и становится гораздо труднее решить, что с ним делать (особенно если есть выбор, восстановить силы и заняться домашним хозяйством на выходные или пойти куда-нибудь и сделать что-нибудь для детей).
Мама, которая любит свою работу


Я бы хотел, чтобы вы проконсультировались по этому поводу. >Судя по тому, что вы написали, вы действительно недооцениваете своего мужа — как это важно для него, чтобы вы могли быть дома, жить с неопределенностью того, что вы являетесь единственным источником дохода для семьи, и быть так полностью маргинализированы вами. Какая разница, кто он? Или просто кто-то платит по счетам.

Вам двоим было бы полезно посредничество, которое помогло бы вам ОБА поддерживать семью, которую вы вместе воспитываете. Включает ли эта поддержка вашу работу, на самом деле не является жизненно важным вопросом, хотя вы сосредоточились на этом.

Удачи вам в поиске более креативного решения, которое удовлетворит потребности всех членов вашей семьи.
Хизер


У меня точно такая же ситуация. Я работаю неполный рабочий день и у меня 1 год и 3 года. У моей ситуации был дополнительный бонус: родители моего мужа сказали мне, что я должна работать, пока мой муж учится в школе. Недавно я прочитал статью, в которой поднимались вопросы о том, стоит ли уходить от супруга по какой-либо причине… и он ответил, что «все меняется, экономика улучшается, дети перерастают истерики, супруги получают лучшую работу» и т. д. Свяжитесь со мной напрямую, и мы сможем больше общаться.
Mommyo2tod
Дорогой Sad & Scared,
Я мужчина в противоположном положении: моя жена хочет, чтобы я был домоседом Папа! Ирония заключается в том, что мне нравится эта концепция, но я очень хочу столкнуться с трудностями предпринимательской работы и уйти с работы на неполный рабочий день ради чего-то действительно интенсивного и стимулирующего.

Какое отношение это может иметь к вам отношение? Я думаю, за тебя стоит заступиться, и ты должен делать это мягко и твердо. Мягкость приходит, когда вы находите время, пространство и способ снова поделиться с ним тем, как это важно для вас, как вы хотите провести свою жизнь. Создание этого пространства требует создания надлежащей атмосферы, чтобы вы ОБА были расслаблены и восприимчивы. Дневная няня по воскресеньям, чтобы вы оба могли пойти на расслабляющий бранч (даже забронировать столик в отличном месте)… дневные разговоры часто идут лучше для лишенных сна родителей). Мягкость — это ваша восприимчивость, ваше узнавание и слышание его.

Твердость — это ваша связь с собой, своими чувствами, но также и ваша ясность в этом, и ваша ясность в том, как сильно вы любите своего ребенка и мужа.

Если вопрос действительно о деньгах (и я думаю, что это возможность для вас углубить ваше рискованное общение и близость с мужем), есть альтернативы вашему выходу на работу.Подсчитайте свои ежемесячные расходы, разделите каждую категорию (кабельное телевидение, питание в ресторане, покупка бытовой техники) на почасовую заработную плату вашего мужа, чтобы увидеть, сколько часов своей жизни он тратит на эту статью. С этой точки зрения было несколько расходов, которые я счел возможным сократить. (Это часть более крупной программы финансового самопросвещения, описанной в классной книге «Ваши деньги или ваша жизнь»). Так что тратьте меньше. Или научите и поддержите его, заставьте его почувствовать себя таким хорошим разработчиком виджетов, что он заслуживает продвижения по службе, прибавки к зарплате и оплачиваемого отпуска.

С наилучшими пожеланиями. ranwithscissors


как насчет компромисса; работа неполный рабочий день. Это то, что я делаю, потому что нам нужны деньги, но я намерен проводить со своими детьми больше, чем если бы работал полный рабочий день. Нет, обязательно найти работу неполный рабочий день, по крайней мере, не в моей профессии, в которой преобладают белые воротнички (хотя ситуация несколько меняется). Мне немного повезло, и у меня сказочная ситуация. Я работаю 16 часов в неделю и делаю это в течение трех дней. Я чувствую, что я в основном мама, и теперь я действительно с нетерпением жду работы, которую я никогда не делал до того, как у меня появились дети. Я получаю небольшой перерыв от них, они получают перерыв от меня и возможность сформировать другие отношения и социальные навыки. Если бы у меня был выбор и деньги не были бы проблемой, я бы, наверное, не работал. Но учитывая, что мне нужно в это время, неполный рабочий день, безусловно, путь. ИЛИ раздел работы….. удачи. Я надеюсь, что вы можете прийти к компромиссу.
Хилари
У меня нет ответов, только два вопроса для размышления.

1) Будете ли вы зарабатывать достаточно денег после вычета налогов, чтобы компенсировать расходы на уход за детьми, поездки на работу и другие возможные расходы на работу (одежда, химчистка, обеды вне дома?).Настолько многие из нас не могут, что проблема решается сама собой…

2) Если вы хорошо зарабатываете, не могли бы вы подумать о поиске работы на неполный рабочий день, которая приносила бы дополнительные деньги, но при этом давала бы вам отличный доход? много времени с ребенком? Я работала около 15 часов в неделю, но все равно чувствовала себя полноценной домашней мамой.

Удачи. anon


Он понимает, что вы экономите деньги, не работая? К тому времени, когда вы суммируете уход за детьми, обеды, профессиональный гардероб, расходы на поездки и т. д.вы, вероятно, превысили свой чистый доход. И это деньги после уплаты налогов. Может быть, он просто возмущается быть кормильцем? Может быть, вы могли бы немного поработать из дома. Это станет проще, когда ваши дети пойдут в школу. Бухгалтерией, продажей вещей и т. д. можно было заниматься в основном дома.
Две вещи: Во-первых, легкая часть: если вы решите работать, я нашел срединный путь, который НАСТОЛЬКО работает для меня и моей семьи. У меня есть 2-летний ребенок, и я работаю 3 дня в неделю из дома и делю няню с другой семьей.Я чувствую себя полностью наполненным и связанным с моим сыном, и все еще могу вносить финансовый вклад в мир и свою семью. Выходные дни — это семейные дни, и два дня в неделю у меня есть мой сын только для меня — мои «Дни мамы». Я также делаю большую часть домашнего декора, занимаюсь садоводством и социальным планированием, что я люблю делать, особенно после 10 лет работы на полную ставку. Я всегда говорю людям, что роль домохозяйки и матери настолько недооценена, что мне очень нравится этот аспект моей жизни. Но я также люблю работать, и 3 дня в неделю идеально.Я обедаю со своим сыном и весь день слышу, как он играет.

Тяжелая часть для вас, я думаю, это ваше разочарование из-за того, что вы и ваш муж расходитесь во мнениях по поводу чего-то столь важного для ваших ценностей. Я тоже ненавижу эту часть отношений! Когда я впервые узнала, что взгляды моего мужа сильно расходятся с моими потребностями, я была сбита с толку и обиделась. Затем я принял тот факт, что другие люди также представляют собой сложные комбинации потребностей и желаний и что они не всегда соответствуют той картине, которую мы хотели бы видеть.Принятие своего мужа таким, какой он есть, в конце концов сблизит вас с ним.

Желаю вам всего наилучшего и восхищаюсь вашей преданностью семье.
Счастливая мама


Книга Энн Криттенден «Цена материнства: почему самая важная профессия в мире по-прежнему наименее ценится» оказалась чрезвычайно полезной в вопросе о том, остаемся ли мы дома, матери вносят свой вклад в жизнь общества. (О, да!) Река
Вы не одиноки. У доктора Фила были передачи об этом.На его сайте могут быть советы. К сожалению, в итоге получается, что если вы собираетесь разбить брак из-за этого, будет ли это лучше, чем если бы вы остались и нашли компромисс. (Иногда расставание дает вам обоим новые возможности жить так, как вы хотите — поддержка семьи, благосостояние и т. д., но, возможно, слишком радикальные). Оба человека должны удовлетворять свои потребности, иначе это не сработает, как вы видели. Возможно, компромисс заключается в том, чтобы оставаться дома до школы или работать неполный рабочий день в течение первых 4-5 лет, а затем полный рабочий день или что-то еще.Придумать несколько вариантов, кажется, путь. Я слышал, что некоторые родители переезжают в более дешевую страну/место, а папа ездит туда-сюда, чтобы заработать денег. Частично проблема в том, что в нашем замечательном заливе сейчас очень дорого жить. Я надеюсь услышать решения других мам по этому поводу. сочувствующая мама
Несколько человек сделали комментарии, с которыми я согласен, что вы делаете ценную работу, что вам нужно изучить стоимость ухода за детьми, что вы, вероятно, можете найти много творческих способов сэкономить деньги, но я хотел бы добавить один момент, который я не думаю, когда-либо было полностью выражено:

Увеличение дохода вашей семьи не обязательно поможет вашей семье «продвинуться вперед». «В большинстве случаев за более высоким доходом следует более высокая стоимость жизни.

Думаю, у меня совсем другое представление о вашем муже (и ваших отношениях с ним), чем у всех остальных. Из вашего поста мне показалось, что ваша семья сводит концы с концами — я не припомню, чтобы вы были по уши в долгах. Ваш муж просто хочет, чтобы было немного больше «лишнего», и он воображает, что если бы вы получали зарплату, все было бы проще. Но я считаю, что у большинства из нас есть ненасытные потребности.Мы должны выбрать быть благодарными за то, что у нас есть, иначе ничто никогда не удовлетворит нас.

Мне также интересно, есть ли у вашего мужа конкретное представление о том, как он будет использовать дополнительный доход. Я думаю, это важно знать. Попросите его перечислить одну или две основные финансовые цели, а затем посмотрите, сможете ли вы вдвоем придумать способы их достижения, не отправляя вас обратно на работу. Если нет, то можно приступать к расчетам, имеет ли смысл работать неполный рабочий день.

Но я не склонен отстаивать это решение так сильно, как другие плакаты.Работа на неполный рабочий день добавляет в семейную жизнь столько же стресса, сколько и работа на полный рабочий день.

Ваш муж сказал вам, что, по его мнению, ваше присутствие дома полезно для ваших детей. Теперь ему нужно оценить это — насколько важным он действительно считает это? И насколько важна ваша личная реализация? Захочет ли он, чтобы вы устроились на самую высокооплачиваемую работу, даже если она вам не нравится? Находит ли он свою собственную работу удовлетворительной?

Пока он не будет честен в этих вопросах, его комментарии вам кажутся пассивно-агрессивными и несправедливыми.Но если вы вдвоем поговорите об этих вещах, возможно, вы найдете компромисс. Или, может быть, вместо этого вы решите посмеяться над (почти) бедностью. Мы выбрали второй вариант. Мой муж с радостью поддерживает мое решение остаться дома, он просто хочет, чтобы кто-то платил мне за все, что я делаю. Я тоже!

Так что оказалось гораздо больше, чем одно очко.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>