МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как изменилась жизнь после венчания: Есть ли жизнь после венчания?

Есть ли жизнь после венчания?

За полгода до венчания  я впервые пришла в церковь, за полчаса —  панически обдумывала побег, за двадцать минут  мне в подол подвенечного платья вывернули литровую банку с малиной, за пять  минут до начала я  стояла в притворе храма — спокойная и довольная: пятна от ягод, пустивших сок, удалось отстирать, рядом – человек, с которым можно в разведку  и  всё хорошо.

14 июня 1996 года меня не стало. Днем позже были совершены необходимые формальности, подписаны документы и  получено свидетельство государственного образца.  Кто-то другой – с моей внешностью и непривычной  фамилией —  стал пытаться жить новой жизнью по правилам, утвержденным отцами Вселенских Соборов.

Надо признаться, получалось плохо. Вернее, совсем не получалось. Если бы перед тем, как все  произошло, кто-нибудь честно  рассказывал людям, собирающимся пожениться, что их ожидает – большая часть браков так и застыла бы на стадии проекта. Потому что это – просто невозможно.

Взять хотя бы «нулевую степень родства». У матери и ребенка – первая. У мужа с женой – НУЛЕВАЯ. То самое «будете в плоть едину». Никакой поэзии и романтики в этом и близко  нет —  больше похоже на драку, где нападающий отвешивает  пинки и  оплеухи самому себе. Борьба нанайских мальчиков  забавно выглядит только со стороны, а тому, кто борется сам с собой без всякой надежды  победить, не смешно. Совершенно.

Понимание, что, раскачивая лодку и проковыривая дырки в ее обшивке, ты ставишь  под угрозу не чью-то, а собственную безопасность, тоже приходит, увы, далеко не сразу. К этому времени многие  пакетботы уже на дне, а экипаж разобран по другим командам. Печально. Но неизбежно, если грести в одну сторону люди так и не научились.

Если вёслами работает  только один, а другой хихикает, веселится и переворачивает карту вверх ногами, потому что «так интереснее», путешествие грозит затянуться. И вывести не к тем берегам, что на карте, а в какое-нибудь малоприятное место. Словом, голактеко опасносте – и так на каждом шагу.

Недооценивать серьёзность DDoS атак на утлое суденышко брака тоже не стоит. «Все должно быть, как у людей» и «Вон, Васька уже пятую машину меняет, а у нас даже гаража нет» — типичные примеры бессмысленных и хитроумных запросов, порожденных внешней средой, но маскирующихся под реальные семейные нужды.

Словом, семейная жизнь человека, считающего себя православным, так мало походит на карнавал в Версальском дворце и райские кущи, что говорить об этом даже как-то неудобно.

Поэтому  не знаю, как разговаривать с  теми, в чьем мозгу застряла вредоносная идея обретения  земного  счастье в браке.  Они все равно уже не услышат. А  вот  остальным, кто ещё не отравлен и сохранил остатки здравого смысла, могу посоветовать лишь одно

Н.Уголькова

Количество просмотров(751)

КАК ИЗМЕНИЛАСЬ ВАША ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПРИХОДА В ЦЕРКОВЬ?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Ирина Зубова,

заместитель главного редактора журнала «Мы», аспирантка МГИМО, Москва

Стало легче говорить правду

Я не могу точно сказать, когда произошел мой сознательный приход в Церковь. Я родилась в верующей семье, воспитывалась в церковной традиции. Вера сопровождала меня всю мою жизнь: ни я, ни моя сестра не мыслили себя без Бога, без Церкви. Нам казалось это настолько естественным, что мы всерьез не задумывались над тем, какая это ценность. Когда мы были маленькими, папа часто брал нас с собой в Церковь. Позже нас всегда спрашивали, хотим ли мы пойти в храм, хотим ли исповедаться, причаститься. И мы ходили, пусть и не так часто, как раньше.

Мы учились в светской гимназии, где общая обстановка не побуждала к развитию религиозных интересов. Нас это немного тяготило, но даже недолгий период, когда хотелось «быть как все», никак не был связан с нашим отношением к Церкви. И очень редкие недопонимания и обиды на родителей никогда не вызывали в нас чувство протеста. Но осознанная потребность ходить в храм появилась у меня, пожалуй, к первому курсу института. Тогда заново началось осмысление жизни в Церкви.

И то, что прежде было продиктовано воспитанием, становилось уже, как будто, глубоко моим. И что-то стало меняться в повседневной жизни, почти неуловимо. Постепенно стало мучительно даже в каких-то мелочах вдруг схитрить или увильнуть. Говорить правду стало намного проще, радостнее, свободнее — это стало естественным. Стало проще поступать и в других случаях так, как учил Христос.

И ещё дружба… Прежде, за редким исключением, друзья оказывались временными, «сиюминутными». Дружба проходила. Но когда твои друзья вместе с тобой входят в Церковь, вас связывает уже что-то совсем иное — не сиюминутное. Я благодарна Богу за то, что Он открыл мне и всем нам возможность таких настоящих отношений. И я верю, что если мы будем продолжать учиться любить Его и друг друга, жертвовать, откликаться на беды и радости других людей, то никакие жизненные невзгоды нас не разведут.

Александр Щипков,

советник председателя Совета Федерации,

председатель Клуба православных журналистов, Москва

Не прятаться от Солнца

Вопрос этот столь же сложен, сколь и прост. Обычно как на него отвечают? Говорят, что «изменилось все», причем изменилось в сторону приобретения. Но в 1973 году, когда я пришел в Церковь, я не приобрел, а потерял. Потерял душевный покой, потому что на меня свалился новый груз, и я совершенно не понимал, что с ним делать, во всяком случае, плохо понимал, что со мной происходит. Потерял институт, из которого меня выгнали за то, что я «угодил» в Православие. Я потерял свободу, потому что меня отправили служить в армию в Среднюю Азию, куда православных посылали специально — в условно исламскую среду. Потом я стал методично терять друзей, которых начали сажать в тюрьмы за исповедание веры и за православный самиздат. На три года я потерял маму, которую тоже посадили в лагерь за то, что она проповедовала в учебном заведении, где преподавала иностранные языки… Пострадала и личная жизнь: жену исключили из института и никуда не брали на работу; родственники косились, потому что у них из-за нас осложнилась жизнь; друзья переходили на другую сторону улицы, чувствуя себя при этом сволочами, но не имея другого выхода: у каждого — семья, работа, учеба… В общем, мои первые годы в Церкви — сплошные потери.

На самом деле я не могу сейчас описать, что произошло тогда. Здесь нет прошедшего времени, здесь вообще нет времени: меняешься постоянно. Попав в Церковь, ты получаешь образ совершенства — Христа. Иногда ответственность общения, «контакта» с Ним пугает. Но бежать от этой ответственности — все равно что пытаться спрятаться от солнца: человек, шагая в тень, сам себя обманывает — от Солнца не спрячешься. Когда ты вновь оказываешься в Его свете, то понимаешь, что бежишь ли ты от него или, наоборот, семимильными шагами идешь к нему — он есть, этот идеальный и суровый образец. И ты равняешь по нему свою совесть. Мне кажется, это самое главное, что происходит с людьми, когда они перешагивают черту, отделяющую жизнь вне Бога от жизни с Ним.

Оксана Федорова,

телеведущая, Москва

Сделать красоту синонимом доброты

Первый раз самостоятельно я пришла в храм в студенческие годы, когда у меня не ладились дела на первом курсе университета, и не было помощи ниоткуда. После первых моих обращений к Богу, дела вроде пошли в гору — учебный год я окончила более чем хорошо.

С тех пор многое во мне изменилось.Я поняла, что церковь — место, где можно получить помощь, поговорить начистоту с самим собой. И если ты искренне желаешь помощи себе и другим людям, то это чудесным образом сбывается. Надо только верить в Бога, себя и людей. А еще надо верить в те добрые дела, которые наполняют нашу жизнь смыслом.

Теперь я знаю, что работа, карьера, да и любая другая материальная цель, которую я могу поставить перед собой — это далеко не главное. Высший смысл жизни человека — жить честно, по совести.

После прихода в Церковь я начала заново открывать для себя душевную красоту человека. И даже люди на моем пути стали встречаться другие, похожие на меня новую, с такими же убеждениями. Вера в добро и справедливость дала мне надежду и опору в жизни — ведь человеку известному, публичному особенно необходима опора на духовные силы. И где, как не у Бога, ее искать!

Мне кажется, резко, в одночасье, менять ничего не надо — все должно быть взвешенно и продуманно. Когда ты начинаешь рассматривать свои действия с точки зрения веры, они обретают глубокий смысл: если ты занимаешься бизнесом, то обязательно ради чего-то, например, ради помощи детям. Тогда тебе больше дается и сил, и возможностей осуществить свои цели. Думаю, Господь видит, что дела идут на пользу другим, и потому помогает.

К сожалению, многие отходят от Православия, так и не успев узнать его истины… Другие ходят в церковь, но при этом живут не по вере — получается тоже без истины. Мне кажется, надо очень четко понимать, что церковь не музей духовных искусств: вера всегда должна подкрепляться делами.

Человеку, который наделен какими-то способностями, очень важно использовать их для созидания. Например, моя работа связана с детьми, я чувствую, что дети меня любят, что я нужна им. Красота ведь дается неспроста: люди, и особенно дети, очень чутко ее воспринимают. Большая ответственность — влиять на чувства и убеждения другого человека. Сделать красоту синонимом доброты — вот смысл моей жизни!

Борис Корчевников,

журналист, телеведущий, актер, Москва

Храм — место, где я настоящий

Храм — это место, где я настоящий. Там иконы — изображения людей, совершивших такие подвиги, на которые я не способен. Там все рассказывает о смерти на земле — веришь ты или нет в будущую вечную жизнь, все равно этот разговор — о твоем земном конце — срывает с тебя маску. Храм — это что-то очень честное. Даже если веры у вас нет.

Это сложно назвать переменой. Скорее уж — заменой. Прежней жизни на новую.

Но главное, наверно, в другом — в Церкви я узнал, что меня любят. Но честность, которую я обрел здесь же, говорит и о том, что во мне самом этой любви ничтожно мало. Однако те ее крупицы, которые я иногда ловлю, которые и умею обнаружить оттого, что я в Церкви, эти крупицы и есть я — настоящий, лучший.

Может, это сравнимо с переливанием крови — когда ты вдруг ощущаешь, что твое тело питает другая жизнь, что каждое движение твоего организма обеспечено чьей-то жертвой. Это знание очень трезвит. Оно снимает с тебя всякое позерство. И пока эта кровь во мне, я живу с новой, не знаемой до прихода в Церковь, ответственностью: за каждое слово, которое произношу, поступок, который совершаю, мысль, с которой живу. Как любая ответственность, эта тоже может иногда показаться ограничением свободы. Зато, на самом деле, от скольких ненужных шагов она меня освободила!

Дмитрий Мишутин,

сотрудник ОАО «Российская промышленная коллегия», Москва

Я не помню, когда в последний раз унывал

Изменилось многое. Во мне самом, в отношениях с близкими, и, что особенно заметно, в моих детях. Многие вещи потеряли значение: то, что увлекало раньше, стало просто неинтересным. Но эти перемены нельзя не назвать добрыми и позитивными. В то же время, делая первые, подчас неуклюжие шаги к воцерковлению, прикасаясь к святыням, понимаешь всю степень своей греховности, и это, конечно же, вызывает горечь и далеко не самые приятные размышления. Я воспринимаю все перемены в жизни после прихода в Церковь как чудо — другие объяснения кажутся несостоятельными и неправдоподобными. Я читал, что Господь отнимает у человека, пришедшего в Церковь, память о том, каким он был, чтобы человек не впал в гордыню, осознав произошедшие перемены и пройденный им путь. Может быть, это и мой случай, я просто не осознаю всей глубины и сути таких перемен потому, что осознание не принесет мне пользы.

И еще. Я стал просыпаться с чувством радости и ощущением счастья. Раньше уныние, ожидание чего-то плохого — то, что принято называть депрессией — было моим привычным состоянием. А теперь вот пытаюсь вспомнить, когда в последний раз унывал — и не могу!

Наталья Лосева,

директор интернет-проектов РАМИ РИА «Новости», Москва

Жить стало нужно

Я иду в Церковь так медленно, так постепенно — два шага вперед, шаг назад — что обозначить перемены просто невозможно. Ведь так не бывает: до вторника прошлой недели я — незрелая, колючая, эгоистичная мизантропка, а в среду — пришла в Церковь и вышла в белых носках!

Церковь для меня — путь, тяжелый, с мозолями, с отдиранием проросшего в меня мира. Что-то, безусловно, во мне меняется. Временами получается смириться, «отпустить» ситуацию, сказать: «Господи, не как я хочу, но как Ты…», посмотреть на события иначе, глубже, разглядеть их промыслительность. Исчезли какие-то люди из моей жизни — взамен пришли другие. Иногда это было очень больно, иногда — вполне естественно.

Главное, как мне кажется — в жизни появился смысл, расставились приоритеты, жить стало нужно.

Дарья Протопопова,

аспирантка факультета филологии, Оксфорд, Великобритания

Я обрела Семью

После того как я поверила в своем сердце, что у меня есть Небесный Отец, Который любит меня и хочет, чтобы я шла к Нему навстречу, я поняла, что я не знаю ничего: ни как идти по жизни к Богу и с Богом, ни как разговаривать с Ним… Церковь стала для меня таким путем.

Сейчас мне кажется, что после своей первой исповеди и причащения я только и начала жить по-настоящему: не только на физическом и чуть-чуть душевном уровне, но и на духовном. В Церкви я обрела новую семью, но это, конечно, не значит, что я отдалилась от родителей и родных. Просто я ощутила себя частью чего-то большего и вечного — Семьи, которая всегда будет со мной и которая поддержит меня, если в моей малой, земной семье будет не все в порядке.

С приходом в Церковь моя жизнь не стала легче в буквальном смысле этого слова: мне по-прежнему бывает тяжело, больно или одиноко… На чей-то взгляд, мне с приходом в Церковь стало только тяжелее: «приходится» молиться, ходить на исповедь и церковные службы. Но ведь стороннему человеку не видно, что я сама хочу, вернее, не могу не молиться, не просить у Бога прощения и помощи. А что проблем не стало меньше — так я и не ждала их исчезновения. Я только хотела, чтобы Бог помог мне сделать шаг Ему навстречу.

Что значат сегодня церковь и патриарх в жизни общества — Российская газета

Первое февраля — день интронизации Патриарха Кирилла. О том, что значат сегодня Церковь и Патриарх в жизни общества, как они выглядят в зеркале опросов, наш разговор с главой ВЦИОМ, социологом Валерием Федоровым.

Церковь в России уже лет 30 как легализовалась, возвратилась в жизнь общества. Социологические замеры показывают, что начиная с конца 90-х Церковь стала одним из самых авторитетных институтов. Как бы вы определили место Церкви сегодня?

Валерий Федоров: Ситуация не изменилась. Русская православная церковь продолжает пользоваться высоким доверием и наряду с президентом и армией остается лидером рейтингов доверия к государственным и общественным институтам. Все другие институты, особенно связанные с политикой, располагаются сильно ниже.

Как это объяснить?

Валерий Федоров: Высокий авторитет набирался в два этапа. Первый этап — восстановительного роста — стартовал в конце 80-х годов, начиная с празднования 1000-летия Крещения Руси, и длился до середины 90-х годов. По сути произошла легализация Церкви, были признаны государственные ошибки и даже преступления по отношению к Церкви в атеистическое время, началась церковная реституция, ушли неформальные запреты на крещение, венчание, отпевание, началось массовое празднование Пасхи, Рождества и других церковных праздников. Стали восстанавливаться храмы. Эта волна перемен, движение к большей свободе, демократии, рынку было в то же время и движением к вере, религии, но это первый этап — восстановительный рост.

Второй этап набора высокого авторитета Церкви начался примерно с середины 90-х годов и длился до середины 10-х годов. В эти годы, переживая кризис идентификации, мы начали искать себя — кто же мы? Оказалось, что мы не можем просто взять и стать одной из стран Запада, мало отличающейся от других. И нас такими не видят, да и нам самим такими быть не хочется. Это по большому счету была реакция на провал движения на Запад. Мы пробовали, пытались, у нас не получилось, мы оттолкнулись и пошли в другую сторону. Стали популярны идеи восстановления державности, укрепления суверенитета, импортозамещения, более жесткой и независимой политики по отношению к другим странам.

В такой ситуации Русская православная церковь стала рассматриваться как элемент нашей идентичности, особости, непохожести на других. И в этот период произошло очень сильное сближение Церкви с государством. Клир во многом солидаризировался с этой линией, и это тоже сработало в плюс авторитету Церкви. Она стала восприниматься еще и как патриотический институт.

Когда 70 процентов россиян говорят, что они православные, по-вашему, это и патриотическая идентификация?

Валерий Федоров: Конечно. Мне кажется, что наша Церковь национальная.

А я как церковный человек думаю, что Вселенская. Ну и по опыту известно, что в Русскую церковь за границей иностранцу войти куда легче, чем в другие православные церкви.

Валерий Федоров: Может быть, вы и правы, и изнутри такие вещи виднее. Но есть вот этот разрыв — православными себя называют более 70 процентов граждан, а воцерковленными — 8. И он всего скорее указывает на то, что люди ищут в Церкви не столько религиозной жизни, сколько патриотической идентификации. Кроме тех, кто, не ограничиваясь одним крещением и постановкой свечек перед иконами, живет глубокой церковной жизнью, в храмах немало «захожан», для которых православие — важная, но оболочка. Духовный аспект нашего национального единства.

Это очень долго привлекало людей к Церкви, и в этом, может быть, был главный секрет взрывного роста популярности православной идентификации. Было такое ощущение, что все, кто вчера называл себя атеистами, назвались православными.

И более глубокое исследование такой православности неожиданно выявляло, что ее носители не верят в загробную жизнь, не читают православных книг, не причастны к таинствам церкви.

Но кроме патриотической идентификации важна же еще и культурная. Скажем, в той же Польше, считающейся глубоко религиозной страной, далеко не все исповедуются и причащаются. Идти церковным путем не просто, это «тесный путь». А вот высокое культурное присоединение к религии (к католичеству или православию) очень значимо. Знаменитый религиозный ренессанс 70-х годов, о котором снял документальный сериал Александр Архангельский, как раз являл такое сочетание духовной, культурной и человеческой высоты.

Валерий Федоров: Да, но ренессанс 70-х годов шел против течения. В остававшемся официально атеистичном государстве это все не приветствовалось. Но люди, искавшие какого-то более глубокого смысла и другого пути, преодолевали сопротивление. Для многих закрывались из-за этого жизненные пути. И поэтому на этот путь вступали люди сильные, ищущие, готовые на какие-то жертвы. А в 90-е годы сопротивление исчезло, и, наоборот, на протяжении четверти века было сложнее отвечать, что ты не православный. Но еще раз повторю — при таком обилии православной идентификации количество выросло, а качество и глубина веры упали.

Православными себя называют более 70 процентов граждан, а воцерковленными — 8. И он всего скорее указывает на то, что люди ищут в Церкви не столько религиозной жизни, сколько патриотической идентификации

Сегодня же заметно, что пик доверия к церковным институтам, как и пик внимания к ним, все-таки пройден. Обвала и падения нет, но некоторое снижение внимания и интереса мы фиксируем.

С чем это связано?

Валерий Федоров: Со скандалами и конфликтами. Как, например, вокруг строительства храма в Екатеринбурге, вокруг высказываний отдельных священников, вокруг каких-то законодательных инициатив. Похоже, что Церковь утратила положение «над схваткой» и вместо роли морального авторитета, с которым все соглашаются, стала одной из сторон конфликта. А конфликты по всем бьют, в том числе и по Церкви. Эти конфликты происходят в больших городах — многонаселенных, разнообразных, высокомодернизированных, столичных — Москва, Санкт-Петербург, Екатеринбург.

Какой вам, как внешнему наблюдателю, видится фигура Патриарха?

Валерий Федоров: Сразу после интронизации Патриарх Кирилл заявил себя как очень активный деятель. Я бы сказал, как церковный политик. Общественные темы были ему очень близки, он считал, что Церковь должна активно участвовать в общественной жизни.Его активность и проповедническая деятельность сразу понравились самым широком кругам населения. Он, конечно, сломал светский имидж Церкви как места, куда ходят только бабушки, думающие скорее о жизни вечной, чем нашей сегодняшней. Это был большой плюс в общественном мнении о нем. И рейтинг Патриарха был в начале его деятельности очень высоким.

А дальше, начиная с конца 2011 — начала 2012 года, во времена достаточно глубокого раскола накануне президентских выборов Патриарх занял очень твердую позицию, не понравившуюся какой-то части креативного класса, представителей массмедиа, деятелей культуры. Значительная часть тех, кто ассоциировал себя с движением на Запад и современным западным образом жизни, перестала ассоциировать себя с Церковью как наследницей того самого религиозного ренессанса 70-х и разошлась с нею. Ну и поскольку Патриарх был объективно очень сильной и авторитетной фигурой, к которому многие прислушивались, естественно, последовали атаки на него. На самом деле это во многом были атаки на режим, и в конце концов атаки на Путина.

В последнее время, на мой взгляд, Патриарх стал менее активен в публичном пространстве, мне кажется, что фигура Патриарха ушла «из фокуса» актуального интереса. Я, кстати, думаю, что за этим, может быть, и его сознательное решение или поменявшаяся картина информационной политики Церкви или государства.

Но еще раз повторю, в начале своего патриаршества Патриарх Кирилл был «сверхновой» звездой на нашей публичной сцене, столь быстро набранная высота не могла не пойти в обратную сторону и не обернуться критикой, в том числе иногда и не пойми за что.

Но Церковь вообще-то обречена на несовпадение с логиками «мира сего». Это, что называется, вписано в паспорт при ее рождении.

Валерий Федоров: А я бы обратил внимание на смену поколений. Сегодня у молодых людей другие кумиры — от Греты Тунберг до Моргенштерна, — и Церковь многим из них кажется чем-то архаичным, несовременным, непонятным. Опросы показывают резкое снижение у молодежи религиозности.

Комментарий

У поколения 30+ растет интерес к вере

Владимир Легойда, председатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ:

Не могу согласиться с тем, что «фигура Патриарха ушла из фокуса актуального интереса». Объективный анализ медиаполя показывает, что, несмотря на коронавирусные обстоятельства, церковная повестка продолжает оставаться одной из главных в публичном пространстве. И медийный интерес сконцентрирован, прежде всего, на предстоятеле Русской православной церкви. Лишь два медийных повода прошедшего года: патриаршая инициатива включения упоминания Бога в Конституции Российской Федерации и служение Церкви в условиях коронавирусной инфекции на Пасху, Рождество, Богоявление, как показывают цифры, обсуждались самым широким образом, и предстоятель Русской церкви был в центре этой дискуссии.

Кажется ли Церковь «архаичным институтом» для молодого поколения? Естественно, что молодежь чаще всего интересуется чем-то модным, прогрессивным, быстро текущим. Я готов поверить, что сейчас среди части молодого поколения Грета Тунберг (про нее, правда, что-то давно ничего не слышно) и Моргенштерн более популярны, чем поиски богословской истины. Но люди, которые сейчас слушают Моргенштерна, будучи в возрасте 16 лет, в 36, 46, а тем более в 76 будут искать новые смыслы. Тех, кто будет всю жизнь рассматривать его как предмет поклонения или нравственный ориентир, мало или нет совсем. А вот уверовать во Христа и оставаться верующим до смерти — это норма. Поэтому я бы не стал сравнивать скоромимоходящий интерес к каким-то новым веяниям с мировоззренческим выбором человека и делать из этого выводы. Кроме того, сейчас мы констатируем растущий интерес к вере в поколении 30+, который качественно отличается от «моды на веру», бывшую реальностью в 1990-е годы.

В Рыбинской колонии провели обряд венчания и регистрацию брака | 18.09.19

Преподаватель фотографии рассказал о трудностях в работе с детьми и о том, как их преодолеть.

В 2021 году профессия фотографа является актуальной и ведущей. Они нужны везде, будь то журналистика, блоггинг или же реклама. Из-за высокого спроса на фотографов растет и конкуренция в этом деле, поэтому от профессионалов требуется все больше навыков и отдачи. Но фотография не состоит лишь из умения ретушировать или выстраивать правильный ракурс, важно воспитать в себе эстетическое чувство, чтобы она была востребована.

Преподаватель фотодела Александр Валерьевич Похлебалов придерживается принципа, что эстетическое восприятие нужно воспитывать в ребенке с раннего возраста. Уже пять лет он работает в центре анимационного творчества «Перспектива», где есть курсы по различным направлениям: вокал, компьютерная анимация, немецкий язык и другие.

Александр Похлебалов проводит занятия для детей от 8 до 18 лет, где обучает их основам фотографии и верстки печатного издания. Он окончил естественно-географический факультет в педагогическом университете имени К. Д. Ушинского. Также имеет диплом об окончании Санкт-Петербургской школы кино и телевидения по специальности фотограф-ретушер.

Каким конкретным знаниям и навыкам Вы обучаете детей?

Для меня самое главное научить детей видеть красоту окружающего мира, поскольку в том, чтобы овладеть фотоаппаратом, нужна лишь практика, а вот увидеть кадр, правильно подобрать ракурс, выстроить композицию… Если не развивать чувство прекрасного, то вряд ли можно воспитать в себе хорошего фотографа.

Помимо лекционного материала, как Вы прививаете детям то самое чувство «прекрасного»?

Я стараюсь разбирать свои фотографии. На каждое занятие делаю подборку из собственных снимков и других профессиональных фотохудожников. Мы с ребятами разглядываем эти кадры со всех сторон, а потом обсуждаем. По возможности посещаем выставки, которые проходят в нашем городе, ходим на различные мероприятия нашего художественного центра. Основные из них это кинофестивали «Кино-Клик» и «Ты не один». Снимки размещаются на нашем сайте и в группе Вконтакте, а также после каждого события мы делаем выпуск газеты.

Расскажите про газету, которую Вы делаете со своими учениками. Она выходит в печатном формате или в цифровом?

В нашем центре выходит ежемесячная экологическая страничка «Медвежий угол», которую мы издаем совместно с другим педагогом Мариной Адольфовной Цыбаевой. В этой газете ребята сами пишут статьи на различные экологические темы, также делают к этим статьям фотографии и рисуют иллюстрации. Версткой занимаются обучающиеся. Также мы издаем бюллетень «Перспектива в объективе», он содержит информацию о мероприятии и фотографии учеников. Экостраничка и бюллетень выходят в печатном формате.

Какие бывают трудности в работе с детьми? Как Вы их преодолеваете?

Трудности возникают из-за того, что дети приходят на занятия с разным уровнем знаний. Одни уже владеют фотоделом, а другие только взяли в руки фотоаппарат. Решение этой проблемы следующее: можно предложить учащимся более высокого уровня провести мастер-классы для новичков. Таким способом развивается интерес к фотографии у детей. Самая главная проблема, с которой мне приходится встречаться на занятиях, в том, что дети не задумываются над тем, как они снимают. Для этого мы разбираем все снимки учеников на предмет ошибок.

Как дети реагируют на критику в адрес своих фотографий?

Когда начинаешь указывать на допущенные ими ошибки, то часто в ответ получаешь: «Я — фотограф, я так вижу». Современные дети достаточно остро воспринимают критику, даже если она конструктивна. В связи с этим я на своих занятиях обучаю детей не только фотографии, но и умению воспринимать оценку их творчества.

Как можно привить ребёнку в юном возрасте принятие критики в свой адрес?

Когда указываешь ребёнку на ошибки, никогда не нужно делать это свысока. Сначала нужно сказать, что он молодец, а потом аккуратно, не оскорбляя его, объяснить, где он допустил ошибку. Если всё время хвалить ребенка, то это приведёт к тому, что он начнет осознавать свою исключительность и будет возвышать себя над остальными.

Автор теста: Элеонора Лошманова

Читайте другие материалы: Названы причины возгорания в красной зоне ярославской больницы

«Я женат — и счастлив». Пять музейных историй о любящих супругах

В День семьи, любви и верности вспоминаем истории о семейном счастье известных литераторов, ученых и даже монарших особ. Истории любви супругов и коллег — ученых Александра Котса и Надежды Ладыгиной-Котс, писателя Константина Паустовского и актрисы Татьяны Евтеевой-Арбузовой, конструктора Сергея Королева и переводчицы Нины Котенковой и других известных пар — в материале mos.ru.

Александр Котс и Надежда Ладыгина: романтика и естественные науки

Будущие основатели Государственного Дарвиновского музея познакомились в 1908 году. Он — перспективный молодой ученый, преподающий зоологию и читающий лекции по дарвинизму на Московских высших женских курсах. Она — его талантливая студентка и староста биологического кружка. В то время желание женщины построить карьеру было явлением достаточно редким, но Надежда видела себя только ученым.

«Появление этой девушки было решающим: “ОНА!” Не обменявшись с ней дотоле ни одним глубоким словом, я всем существом оказался прикован к ней», — позже говорил Котс.

Они поженились через три года. В день свадьбы молодожены обменялись весьма специфическими подарками. Ювелирным изделиям оба предпочли произведения искусства таксидермистов. Он подарил ей чучело белого ястреба, а она ему — чучело львенка. Деньги, подаренные им родственниками и друзьями, также были потрачены на чучела — белого и черного волков, которые положили начало коллекции аберративных (отклоняющихся от нормы) животных. Котс и Ладыгина были не только влюбленной парой, но и лучшими друзьями, единомышленниками, коллегами, объединенными одной целью — создать в Москве музей, посвященный естественным наукам. Изначально он ютился в нескольких комнатах Московских высших женских курсов.

Трудности делали пару только сплоченнее. В начале 1920 года, когда страна все еще переживала последствия революции, Котс и Ладыгина с большими усилиями добывали свежие фрукты для своих питомцев, живших в лаборатории. И у них это получалось. Позднее, борясь за собственное здание для Дарвиновского музея, они тоже находили друг в друге поддержку и опору. К сожалению, заветного здания супруги так и не увидели: созданный ими музей обрел свой дом только в 1995-м. Надежда Николаевна умерла в 1963-м, муж пережил ее всего на один год.

Первая женщина-зоопсихолог. Знакомимся с Надеждой Ладыгиной-Котс Деревянные бивни и мышцы из соломы: как создавали чучела слонов в Дарвиновском музее

Александр Пушкин и Наталья Гончарова: счастье на Арбате

Декабрь 1828 года стал особенным в жизни Александра Пушкина: именно тогда он встретил на одном из многочисленных балов Наталью Гончарову. Поэт понял — это любовь. Ему пришлось долго просить ее руки, но, наконец, 2 марта (по старому стилю — 18 февраля) 1831 года они поженились.

Первым семейным жильем стала квартира в доме № 53 на Арбате (сегодня здесь располагается один из филиалов Государственного музея А.С. Пушкина — Мемориальная квартира А.С. Пушкина). Просторную квартиру, состоящую из пяти комнат второго этажа и антресолей, поэт снял накануне свадьбы у владельцев — дворянской семьи Хитрово.

Договор был подписан 23 января 1831 года, а 17 февраля в квартире состоялся мальчишник — холостяцкий обед, в котором приняли участие брат Пушкина Лев, Петр Вяземский, Денис Давыдов, Иван Киреевский, Евгений Баратынский и другие друзья жениха. По свидетельству Киреевского, «Пушкин был необыкновенно грустен, так что гостям его было даже неловко». Он все больше молчал или «говорил стихи, прощаясь с молодостью».

Уже назавтра от печали не было и следа — о свадебном обеде, состоявшемся в той же квартире сразу после венчания, ни у кого из гостей не осталось подобных воспоминаний. Уже через несколько дней Пушкин писал в письме:

«Я женат — и счастлив; одно желание мое, чтоб ничего в жизни моей не изменилось — лучшего не дождусь. Это состояние для меня так ново, что, кажется, я переродился».

В квартире на Арбате они прожили чуть меньше трех месяцев — 15 мая 1831 года Пушкины навсегда покинули Москву и обосновались в Санкт-Петербурге.

О том, как выглядел Арбат в те счастливые времена, можно судить по акварели 1830–1840-х годов, хранящейся в Государственном музее А.С. Пушкина. Ее автор — арбатский житель Владимир Нечаев, поручик конногвардейского полка. Также в коллекции музея хранятся портреты Пушкина и Гончаровой. Александр Сергеевич на портрете кисти Иосифа-Евстафия Вивьена де Шатобрена запечатлен за два года до знакомства с главной любовью своей жизни. Портрет Натальи Николаевны написан Иваном Макаровым в 1849 году, спустя более 10 лет после смерти Пушкина. В то время она уже состояла во втором браке — с генералом Петром Ланским.

Здесь был поэт. Изучаем экспонаты Государственного музея А.С. Пушкина

Сергей Королев и Нина Котенкова: удивительное совпадение

Конструктор ракетно-космических систем Сергей Королев встретил главную любовь своей жизни в 1947 году, когда в Особое конструкторское бюро № 1 (ОКБ-1), которым он руководил, пришла устраиваться переводчица технической документации Нина Котенкова. Темноволосая красавица покорила его с первого взгляда, но он не сразу решился признаться ей в чувствах.

Любовь оказалась взаимной. Со временем выяснилось, что Королев и Котенкова вдобавок ко всему еще и соседи — удивительное совпадение в таком большом городе, как Москва. Отношения развивались стремительно, и вскоре пара зарегистрировала их официально. Королеву нравилось баловать жену — он дарил ей подарки, окружал заботой и вниманием. Если ему приходилось уезжать по работе, он постоянно писал ей письма, наполненные нежностью. Такие, как это письмо от 27 января 1961 года, хранящееся сегодня в Музее космонавтики. Он отправил его жене из Казахской ССР, где занимался подготовкой космического корабля «Восток» к пуску.

«Моя милая, родная маленькая девочка! Пользуюсь случаем передать тебе мой самый нежный сердечный привет! Поправляйся, мой родной Котя, скорее и береги себя. <…>
Будь же спокойна, любимая моя, я всем сердцем, душой всегда с тобой, до моего последнего момента жизни на планете Земля…»

Нина Ивановна тоже скучала. Иногда она была недовольна тем, что супругу часто приходится уезжать. Королев ласково увещевал своего «мусеночка» (так он любил называть жену), просил не сердиться. Жена в ответ делала для него приятные мелочи: например, как-то раз отправила в город, в котором он находился, его любимые лакомства.

Сергей Королев умер в 1966 году, Нина Ивановна пережила его на 33 года. Эти годы она всецело посвятила себя памяти о муже — способствовала созданию Мемориального дома-музея академика С.П. Королева, передала на хранение более 19 тысяч подлинных предметов. Музей открылся в 1975 году, и в течение 24 лет Нина Ивановна была его главным консультантом.

Проникнуться атмосферой дома можно, заглянув на виртуальную экскурсию, подготовленную сотрудниками музея. 

Как гадал Есенин и что дарил жене конструктор Королев. Четыре истории любви из музеев

Константин Паустовский и Татьяна Евтеева: долгий путь друг к другу

С главной любовью своей жизни, музой и супругой Татьяной Евтеевой, Константин Паустовский познакомился в Ялте во время празднования нового, 1938 года. В то время Татьяна Алексеевна была актрисой Государственного театра имени Вс. Мейерхольда. Первая встреча произвела на Константина Георгиевича глубочайшее впечатление, а Татьяна Алексеевна поначалу оставалась к нему равнодушна. «Маме он страшно не понравился этой своей изолированностью и, как ей показалось, даже надменностью. На людей, которые не знали Константина Георгиевича, он всегда производил такое впечатление», — позже вспоминала ее дочь Галина Арбузова.

Почти каждый день Паустовский посылал Евтеевой цветы. Он буквально забрасывал небольшую комнату в Копьевском переулке Москвы, где она жила, огромными букетами, которые, впрочем, не имели никакого действия. Сближение произошло позднее, в годы Великой Отечественной войны. В Чистополе и Алма-Ате, где они оказались в эвакуации, Паустовский проявлял особое внимание к судьбе Татьяны Алексеевны и ее дочери Галины.

Вдохновленный своим чувством, писатель создал свои лучшие лирические новеллы — «Снег» (1943) и «Дождливый рассвет» (1945). Свою главную книгу о литературном труде «Золотая роза» Паустовский посвятил «преданному другу Татьяне Алексеевне Паустовской». Их брак продлился почти 20 лет, и только смерть Константина Георгиевича смогла разлучить их. В своем последнем письме-завещании он говорил ей:

«…бог дал мне счастье встретить тебя, этим оправдана и моя жизнь, и моя работа, — в общем, незаметная перед лицом моей любви. Благодаря тебе я был счастлив в этой земной жизни. И поверил в чудо… Да святится имя твое, Танюша!»

Благодаря стараниям вдовы дому и могиле писателя на старом кладбище в Тарусе были присвоены статусы охраняемых памятников истории и культуры. Татьяна Алексеевна бережно хранила мемориальную обстановку и архив писателя. После ее смерти созданием музея занималась Галина Алексеевна. Падчерица писателя передала дом в дар Москве в 2012 году. Сегодня он является отделом Музея К.Г. Паустовского.

История вопроса: Паустовский — фотограф. Что попало в объектив известного писателя

Цесаревич Павел Петрович и Наталья Алексеевна: счастье с трагическим финалом

История любви князя Павла Петровича (будущего императора Павла I) и его первой супруги Натальи Алексеевны началась в 1772 году, когда Екатерина II стал подыскивать сыну невесту. Помогал ей в этом барон Ассебург, который обратил внимание на юную Вильгемину, дочь ландграфа Гессен-Дармштадтского. «Совершенство природы», — докладывал барон императрице.

Екатерина II пригласила Вильгемину, ее мать и сестер погостить в Россию. Она постоянно устраивала в их честь балы, не позволяя юным гостьям скучать. Вильгемина сразу приглянулась Павлу Петровичу. Они поженились 29 сентября 1773 года. За месяц до этого Вильгельмина приняла миропомазание, став княжной Натальей Алексеевной. Павел был готов носить жену на руках, ловил каждое ее слово и рассыпался в благодарностях перед матерью.

«Муж ее обожает, то и дело хвалит и рекомендует мне. Я слушаю и иногда покатываюсь со смеху, потому что ей не нужны рекомендации. Ее рекомендации в моем сердце. Я люблю ее. Она того заслужила. Я ею довольна», — писала Екатерина о своей невестке.

В то время при дворе с большой силой разгорелись политические игры против императрицы, и молодая княгиня приняла в них участие, чем вскоре заслужила раздражение царственной свекрови. Отношения императрицы и Натальи Алексеевны вновь смягчились, когда в конце 1775 года Павел объявил о долгожданной беременности супруги. Однако событие, которое должно было стать самым радостным в супружеской жизни, обернулось трагедией. При родах погибли оба: и 20-летняя княгиня, и младенец.

В короткой семейной жизни цесаривича и его супруги было одно особенно счастливое лето, проведенное в Царицыне. О нем напоминают портреты супругов, украшающие сегодня один из залов Большого дворца.

Дина Немцова обвенчалась с мужем на следующий день после годовщины смерти отца

Димитрий Матевосов и Дина Немцова

В августе прошлого года 18-летняя дочь убитого политика Бориса Немцова Дина вышла замуж. Избранником Немцовой стал ее бывший одноклассник и студент МГУ Димитрий Матевосов, с которым она встречалась несколько лет.

Спустя полгода после торжества супруги решили и обвенчаться. Таинство произошло в последний день зимы и на следующий день после шестой годовщины смерти отца Дины Бориса Немцова, который был убит в Москве на Большом Москворецком мосту 27 февраля 2015 года.

Как призналась Немцова, отношения с верой у нее были непростые. Ее крестили еще в младенчестве, но в 12 лет она от веры отказалась и стала агностиком, то есть человеком, который отрицает возможность полного объективного познания мира и его закономерностей. Потом она захотела стать буддисткой, но так на это и не решилась. Все изменилось, когда ее крестная мама предложила ей сходить на соборование в православный храм.

Не помню, почему я согласилась. Будем считать, что чудом. С Димой мы тогда только начали встречаться, и я позвала его с собой. Так мы впервые пришли в храм Священномученика Антипы. Во время соборования я почувствовала то, что в православии зовется благодатью. Мне было светло и радостно на душе. Так я уверовала,

— поделилась она.

После службы они с возлюбленным познакомились с настоятелем храма. И тогда она решила, что если будет венчаться с Димитрием, то сделает это только там.

Изначально венчаться молодые люди планировали летом, но их желание сделать это как можно скорее только усиливалось после каждого посещения храма. Поэтому они и перенесли дату.

Дима, я тебя очень сильно люблю. И я счастлива, что мы семья,

— призналась она в любви своему супругу.

Для венчания Немцова выбрала белое платье от российского бренда Edem. Отмечали радостное событие супруги в кругу семьи. Как отметила мама Дины Екатерина Одинцова, венчаться ее дочь и зять решили сами, никто из родных и близких их к этому не склонял.

Люди о том, как разочаровались в религии — Wonderzine

  В моей семье отношение к религии и вере было абсолютно светским: хочешь — верь, хочешь — нет. Мои мама и папа православные, брат — буддист. Первая известная мне атеистка в роду — наша прабабушка. Пришла она к атеизму после того, как из-за продолжительной болезни умерли две её дочери. Она отреклась от бога, говорила, что никогда в жизни ничего плохого не делала и если бог есть, он бы такого никогда не допустил.

Моё знакомство с религией началось с мифов Древнего Египта — я смотрел мультсериал «Приключения Папируса». Я любил его, пока не показали серию, в которой Папирус оступился и бог с головой крокодила Себек его покарал. Это меня шокировало, я в слезах выключил телевизор и больше Папируса не смотрел. Мне было совершенно непонятно, почему этого бедного парнишку, который из сил выбивается, делает всё, что может, высшая сила наказывает. Для меня это было немыслимо.

Когда я стал постарше, но ещё не пошёл в школу, отец повёл меня в церковь крестить. Как только я туда зашёл, мне в нос ударил неприятный запах ладана. Стоял монотонный гул толпы молящихся, и это всё мне не понравилось, я начал нервничать. Тогда отец меня одёрнул и сказал, что в церкви нельзя плакать и капризничать, надо вести себя пристойно. Мне сразу стало неуютно и страшно — что это за место такое, где нельзя вести себя так, как ты себя чувствуешь? Почему я должен держать это в себе?

После крещения я стал читать религиозную литературу и мифы. У нас дома была большая библиотека, в ней хранились и обычная Библия, и Библия для детей. Я начал со второй и уже с первых страниц просто ужаснулся: уничтожение Содома и Гоморры, превращение жены Лота в соляной столп только за то, что она обернулась… Бог стал для меня не путеводной звездой, а таким монстром под кроватью, который всегда за мной следит, которому известно всё плохое про меня, и если я сделаю что-то не так, то плакали мои золотые годы.

Я начал углубляться в семейную библиотеку и дошёл до мифов народов Двуречья, где прочитал миф об Утнапишти. Мне это показалось подозрительно похожим на миф о Ное: боги так же хотели уничтожить людей, так же надо было построить плавательное средство — правда, не ковчег, а корабль. Следующими стали мифы Древней Греции. Вот подвиги Геракла: сын бога совершает благие дела, а потом в конце погибает от предательства и возвращается к отцу на небо. Что-то мне это подозрительно напоминало. Постепенно я перестал дрожать от присутствия бога вокруг себя.

Я вырос, поступил учиться на инженера. У нас началась математика, и мы проходили теорию пределов, которая оперирует бесконечностью: бесконечно большое, бесконечное маленькое, стремление к чему-либо на бесконечно большом промежутке. Кто ещё у нас оперирует бесконечностью? Религии. Я начал задаваться вопросом, что такое бесконечное райское счастье, какое оно? Оно же не может быть для всех одинаковым. Или вот заповеди. Они хорошо применимы для общин в аравийских пустынях, но для современного общества совсем не подходят. Например, «не завидуй». А так ли плоха зависть на самом деле? Моя зависть заставила меня поступить в университет, получить хорошее образование и востребованную профессию.

Как-то я летел на самолёте. Со мной сидел христианский проповедник, мы с ним разговорились — но рейс был ночной, нас попросили замолчать, поэтому он пригласил меня на встречу. Я пришёл туда уже абсолютно разуверившимся человеком: мечтал всё разнести, хотел доказать, что всё, во что они верят, — брехня, сказки и мифы. Но я увидел там уйму счастливых людей; они смеялись, пели песни. Я пытался вставить свои пять копеек, но мне это не удалось. И тогда я подумал, что нет смысла склонять людей в свою сторону. Если они счастливы и это наполняет их жизнь смыслом, почему нет? Я продолжаю немного общаться с тем проповедником — у него по-прежнему всё хорошо и нет ни одной фотографии с серьёзным лицом, он везде улыбается.

Я много путешествовал, смотрел, как церковь устроена за рубежом. Мне очень понравились костёлы в Скандинавии: тебя встречает татуированный священник, есть чайничек, плита, чтобы приготовить завтрак, детский уголок. Ребёнок коника катает, а ты можешь почитать молитву, подумать о вечном. Я переварил всё это и понял, что каждому своё: религия по-прежнему часть нашей культуры, она, например, дала нам крутую музыку — блюз, соул, григорианское пение. Я увидел мир во всём его многообразии — просто мы все разнимся в стремлении к счастью. Я ушёл от божественного восприятия мира, а другим, наоборот, хочется, чтобы сверху их кто-то вёл. Избавляться от религии незачем, только если она не идёт во вред. Думаю, это происходит, когда она срастается с государством, становится не чем-то личным, а тем, что может способствовать, чтобы на тебя написали донос или посадили в тюрьму.

Соблюдать все обряды мне чудовищно скучно и тяжело: нельзя есть мясо во время постов, нельзя вести себя неподобающе, надо причащаться, ходить в церковь, молиться. В католической и протестантской церквях ты хотя бы можешь присесть, поболтать, что-то обсудить и паства тебя выслушает и поможет. Это такое общественное объединение. А православная церковь, по моему опыту, построена больше на индивидуализме — все приходят туда сами по себе и, не попрощавшись, так же уходят.

Родители звонят мне на Пасху, например, и говорят: «Христос Воскресе» — я могу им ответить «Воистину Воскресе». Я же не начну: «Знаешь, мама, на самом деле вообще не доказано, что Христос существовал». Совсем не хочется препираться с родным человеком, да и смысла в этом большого нет. Вообще, с возрастом из-за страха смерти люди больше уповают на бога — мама говорит, что когда была молодой, тоже не уделяла этому внимания, но с возрастом это придёт. Ну, посмотрим. Если же меня попросят стать крёстным отцом ребёнка, тут я откажусь: это нечестно по отношению к верующим.

30 способов изменить вашу жизнь после брака, о которых вам никто не говорит

Брак знаменует новую главу в жизни человека. Есть причина, по которой молодоженов часто спрашивают, «что-то изменилось» после того, как они сказали «Да». Скорее всего, ответ будет громким «да!» — и не только потому, что у них есть муж или жена. Выйдя замуж, вы делите банковские счета, у вас нет времени наедине с собой, и вам нужно придумать, как пойти на компромисс. Хотя некоторые из этих изменений незначительны, другие могут иметь огромное влияние на ваше физическое и психическое здоровье и даже на вашу личность.Мы раскрыли все, как меняется ваша жизнь после свадьбы, от душевной до тревожной.

После свадьбы делятся успехами. Каждый раз, когда вы получаете повышение или повышение, ваш супруг будет получать удовольствие от ваших успехов, и наоборот.

В статье для Brides , Эмма Штрауб предупреждает, что это также означает, что вы, вероятно, будете работать еще усерднее, зная, что вы обеспечиваете как , так и своего супруга, даже если у вас обоих есть работа.

Shutterstock

Штрауб также отмечает, что время в супружеской паре движется намного быстрее. «Время, которое потребовалось нам, чтобы превратиться из незнакомцев, работающих [в] одном офисе, в брак, было похоже на сотню жизней, каждая из которых имеет множество возможных исходов, как книга « Выбери свое собственное приключение »», — написала она. «Пребывание вместе — в браке, в команде — заставило последних шестерых почувствовать себя мигом».

Shutterstock

Поскольку после свадьбы вы будете видеть своего супруга чаще, чем любого другого человека в своей жизни, вы станете свидетелем их лучших — и самых уродливых — сторон.По мере того, как вы привыкаете просто позволять всему этому болтаться, вы можете стать более уязвимыми и открытыми для других событий. После того, как вы позволите кому-то полностью узнать каждую часть вас, более вероятно, что вы будете меньше бояться пробовать что-то новое.

Согласно исследованию Университета Джорджии 2017 года, в котором изучались гетеросексуальные пары, мужья стали более сознательными после брака, а это означает, что они с большей вероятностью будут учитывать потребности своих жен.В интервью The Cut автор исследования Джастин Лавнер сказал, что изменения в мужчинах «могут отражать тот факт, что их жены побуждают их быть немного более сознательными и подкрепляют это».

Shutterstock

Исследование Университета Джорджии также показало, что в течение первых полутора лет брака мужчины, вероятно, станут более замкнутыми. На самом деле, как пара, вы с большой вероятностью станете более замкнутым.

Shutterstock

Согласно исследованию Университета Джорджии, как мужчины, так и женщины становятся менее приятными в течение первых 18 месяцев брака.Учитывая эти данные, неудивительно, что первый год брака — самый тяжелый.

Shutterstock

Исследование Университета Джорджии также показало, что брак улучшает эмоциональную стабильность женщин. Авторы исследования предполагают, что приверженность браку положительно сказалась на женском невротизме, который со временем уменьшился. А чтобы узнать больше о браке, ознакомьтесь с этими 40 секретами пар, состоящих в браке 40 лет.

Shutterstock

Доктор Робин Зейгер , терапевт, который работает с сообществом LGBTQIA +, говорит, что сравнительно легко впасть в своего рода кризис идентичности после свадьбы.

«В браке мы часто скатываемся по« ролям »- и это может происходить на подсознательном уровне», — писал Зейгер в Tagg Magazine . «Вы можете спросить себя:« Кто я теперь? » Вы можете смутиться, но это обычное дело, когда мы приспосабливаемся к этой новой главе нашей жизни ».

Shutterstock

Большинство пользователей ветки «Женатые люди» Reddit заявили, что способ, которым они тратят деньги, значительно изменился после свадьбы. Более чем несколько пользователей отметили, что использование совместных банковских счетов кажется странным, поскольку вы можете видеть все, на что ваш партнер тратит деньги, и наоборот.

С другой стороны, это позволяет вам лучше понимать, сколько вы тратите.

Shutterstock

Как вы, наверное, догадались, брак означает конец любой видимости частной жизни. Вы обнаружите, что все ваши самые глубокие, самые темные секреты теперь станут общеизвестными для вашего супруга. Это может показаться пугающим, но на самом деле это освобождает.

Shutterstock

Как рассказала Лорен Фрейзер журналу « Wedding Ideas Magazine », ваши текстовые привычки полностью меняются после свадьбы, особенно при общении с супругом.

«Ваши сообщения по существу. ‘Что мы будем делать сегодня вечером?’ — это простой вопрос, на который вы получите ответ », — говорит Фрейзер. «Не будет никаких признаков подмигивающего смайлика, который сбил бы вас с пути, когда все, что вы хотели знать, — это то, что вы едите на ужин».

Shutterstock

Теперь, когда вы официально полностью посвятили себя другому человеку, логично, что время, проведенное с друзьями, станет более ценным. Молодожены с большей вероятностью будут планировать более непринужденные занятия на выходных и после работы с друзьями, сохраняя при этом большие приключения, чтобы делать их вместе как супружеская пара.

По статистике, согласно исследованию, проведенному Тилбургским университетом, как мужчины, так и женщины демонстрируют лучший самоконтроль в течение своего брака. Исследователи обнаружили, что пары совершенствовали этот навык путем споров.

В конце концов, мы понимаем, что лучше прикусить язык, чем терять контроль и говорить что-то, что может поставить под угрозу наш брак. Потому что ставки выше, чем когда-либо.

Исследование Тилбургского университета также показало, что женатые люди с большей легкостью прощают друг друга.Кроме того, брак в целом сделал мужчин и женщин более снисходительными.

Так как вы теперь командная единица, вы почувствуете меньшее давление, заставляющее соперничать со своим супругом — от того, кто зарабатывает больше всего денег, до того, кто быстрее всех бежал на беговой дорожке. Теперь, когда вы женаты, вы действительно вместе.

Хотя вы, возможно, не особо задумывались об этом факте, ваша домашняя база, вероятно, существовала с каким-то родителем до того, как вы поженились. Если вы когда-либо потеряли работу или испытали тяжелую неудачу, вы бы положились на этого члена семьи, который поможет вам снова встать на ноги.Теперь эта ответственность ложится на плечи вашего супруга. Ваша домашняя база существует вместе с ними, что может быть огромным изменением.

Хотя верно то, что ваше сексуальное влечение, вероятно, уменьшится, когда вы завяжете себя узами брака, усиление близости, которое приходит с браком, также заставит вас больше хотеть пробовать что-то новое в постели.

По словам НаДаши Элкерсон , эксперта и тренера по взаимоотношениям, эта новообретенная близость — ключ к лучшему сексу. «Удовольствие более интенсивное, потому что меньше неопределенных моментов.Вы очень хорошо знаете друг друга и чувствуете себя комфортно, а расслабление означает более легкий оргазм », — говорит она. Shutterstock

Даже если вы жили вместе до того, как поженились, совместная жизнь супружеской пары — это совершенно другое дело. Внезапно вы буквально разделяете каждый аспект своей жизни вместе.

В результате ваше время наедине с собой становится намного более ценным, поэтому, вероятно, вы оба будете чувствовать себя более комфортно, осознавая тот факт, что вам нужно время от времени проводить вдали друг от друга.Будь то времяпровождение в разных комнатах вашего дома или посвящение ночи, чтобы провести с друзьями или другой семьей, вам будет удобнее найти способ сделать время наедине с собой приоритетом.

Shutterstock

До свадьбы вопрос о том, где вы проводили отпуск, не вызывал особых возражений. Скорее всего, вы чувствовали себя в безопасности, отправляясь на семейное празднование Дня благодарения или Рождества без партнера.

Однако теперь, когда вы женаты, вы почти обязаны посещать праздничные собрания вдвоем.Как супружеская пара, вы должны принимать коллективные решения в отношении своих отпусков, что, вероятно, будет означать принесение каких-то жертв. Что подводит нас к…

Хотя вы не должны полностью ставить под угрозу собственное счастье и благополучие ради супруга, вы научитесь слушать и находить компромисс в спорных вопросах — это то, чему вы научитесь в браке. На самом деле компромисс — это ключ к прочным и здоровым отношениям.

Shutterstock

Согласно исследованию Университета штата Огайо в 2011 году, женщины с большей вероятностью наберут вес после замужества.У мужчин увеличение веса чаще происходит после развода.

Shutterstock

Когда вы выходите замуж, вам есть о ком заботиться и о ком заботиться, а это огромная ответственность.

Но с практической точки зрения важно, чтобы вы установили, кто именно за что отвечает в вашей жизни и доме. «Бремя, которое испытывают супруги, управляющие домашними обязанностями, мешает индивидуальному благополучию и выражению близости», — говорится в исследовании, проведенном The Atlantic в 2013 году.«Пары, которые пришли к общему пониманию своих обязанностей, с меньшей вероятностью будут отслеживать и критиковать поведение друг друга».

Shutterstock

Как отметил пользователь Reddit magictravelblog в ветке женатых людей на Reddit, вы гораздо охотнее ведете сложные разговоры, если это означает сохранение здоровья в браке. «Как только вы начнете думать о том, чтобы быть вместе на протяжении десятилетий, вы становитесь более склонными вступать в неловкие разговоры, если они будут способствовать долгосрочному здоровью ваших отношений», — сказали они.

Shutterstock

Согласно Шери Стритоф из Very Well Mind, ваш режим сна меняется, когда вы ночь за ночью лежите рядом с одним и тем же человеком. Независимо от того, нужно ли вам теперь полностью привыкнуть ко сну в другой позе или привыкнуть к тому, что ваш партнер храпит или двигается всю ночь, вам неизбежно придется внести некоторые коррективы, чтобы лучше взаимодействовать с вашим партнером.

После свадьбы у вас меньше шансов строить сложные планы каждые выходные.Фактически, вы даже начнете предпочесть выходные без стресса, полные релаксации.

На Reddit «Спросите женщин» многие считают, что другие относятся к вашим отношениям гораздо серьезнее, если вы состоите в браке. Реддиторы даже почувствовали, что как только они сказали кому-то другому, кто может флиртовать с ними, что они женаты, этот человек сразу же отступил, больше, чем если бы они сказали, что у них есть парень или девушка.

Согласно Гарвардской медицинской школе, многочисленные исследования указывают на тот факт, что счастливые, здоровые отношения имеют тенденцию продлевать вашу жизнь, поскольку это положительно влияет на ваше психическое здоровье и готовность заниматься спортом и питаться более здоровой пищей.В конце концов, теперь, когда вам есть с кем заниматься, тренироваться не так уж и плохо.

Shutterstock

В целом пользователи Ask Women Reddit заявили, что после свадьбы они почувствовали себя намного более стабильно во всем в своей жизни. Неудивительно, что эта стабильность также сказалась на их отношениях. «Сражение — другое дело», — написала одна женщина. «Больше нет того небольшого страха, который у меня был:« Хорошо, это может быть оно. Это может быть началом разрыва »».

Shutterstock

Теперь, когда вам полностью комфортно с кем-то, более вероятно, что вы будете более открыто выражать свое мнение со своим партнером, а в конечном итоге даже с другими.

Полное самовыражение, похоже, не имеет серьезных последствий в браке, потому что в определенной степени ваш супруг будет рядом с вами, независимо от того, что вы делаете или говорите.

Вы не становитесь своим партнером, но вы более интуитивно связаны после того, как поженились какое-то время. Поскольку вы так хорошо их знаете, вы можете точно предсказать их следующий шаг, а их симпатии, антипатии и привычки могут даже сказаться на вас.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

15 Изменения, происходящие в жизни женщины после замужества

Брак — это серьезное обязательство и, возможно, одно из важнейших жизненных решений, которые мы будем принимать, в значительной степени подобно тому, какое образование получить или какую карьеру выбрать.Человек, с которым мы решили создать пару на всю жизнь, завести детей, жить в одном доме, играет огромную роль в том, как складывается наша жизнь, и насколько мы довольны и счастливы этим.

Хотя брак меняет роль как мужчин, так и женщин, он оказывает гораздо большее влияние на повседневную жизнь женщины по сравнению с мужчиной. Хотя ее старые роли по-прежнему важны, ей приходится брать на себя и новые. Она больше не просто дочь или сестра, а жена, невестка, хозяйка дома, а в будущем и мать! Она, особенно в индийской системе, — та, кто оставляет позади свой дом, рутину и комфорт дома, в котором она выросла, и переезжает со своим мужем в его дом или создает новый для них двоих. или вообще переехать в новый город.И им тоже нужно сменить имена! После замужества женщины переживают множество изменений, которые могут одновременно и обогащать, и пугать. Жизнь после замужества — это совершенно новая игра.

Жизнь женщины полностью меняется, иногда резко после того, как она связывает себя узами брака. Вещи, которые женщина наследует вместе с мужем, — это ожидания родственников, часто целая кухня, даже если она не может различать разные виды дал, совершенно новый гардероб, который может ей не нравиться, и т. Д.И, конечно же, совершенно новый образ жизни. Ночью их приоритеты и рутинные изменения меняются, и однажды от веселой, беззаботной девушки они могут внезапно проснуться с грузом, полным обязанностей. После замужества в жизни женщины происходит много изменений.

Действительно, жизнь девушки меняется после замужества. Мальчики и мужчины, вы это понимаете?

15 изменений, которые переживает женщина после замужества

Да, брак — это общественное благо: наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке.Это делает нас более ответственными как на индивидуальном, так и на коллективном уровне. Но ответственность за это лежит гораздо больше на женщинах. Идеи заботы и заботы в ней больше усвоены, чем, вероятно, другой мужчина в ее доме, возможно, брат. Но до замужества женщина, возможно, в своем доме находится на равных с другим ребенком мужского пола. Это быстро меняется для женщин после замужества.

Добавьте к этому давление, связанное с рождением детей и продвижением фамилии, — это тоже огромное изменение! Вспомните поговорку: «Чтобы вырастить ребенка нужна деревня». Что ж, в этом новом мире, где нуклеарные семьи заменяют совместные, работа всей деревни в основном ложится на нежное плечо одной женщины.Вот список из 15 изменений, через которые проходит женщина после замужества, которые сильно влияют на ее жизнь и ее отношения с другими людьми. В этом видео наш эксперт Дипак Кашьяп объясняет, почему мужчинам не так просто заботиться о детях.

1. Она становится более ответственной и надежной

Да, брак является стабилизирующей силой для отношений, поскольку само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда они в противном случае думают о беззаботных днях без брака. Вы могли бы работать или веселиться поздно и просыпаться после полудня, можете ли вы сделать это сейчас? Вы можете заказать еду по своей прихоти или, может быть, спрятать уже приготовленную еду и пойти отдохнуть с друзьями просто потому, что вы можете сделать это сейчас? Вы могли бы спланировать свои выходные, к этому другу или к тете в другом городе или даже поездку с друзьями, можете ли вы сделать это сейчас?

Жизнь женщины кардинально меняется после замужества.После замужества вы несете ответственность не только за своего мужа, но и за их родственников. Твой отец больше не заботится о твоих финансах, и твоя мать больше не берет на себя ответственность за домашние дела. Ваши приоритеты меняются, потому что вы перестаете быть вашими любимыми людьми! Удивительно, но большинство женщин не жалуются на дополнительную ответственность после замужества, потому что они к этому готовились. Это серьезное изменение, которое происходит в жизни женщины после замужества.

2. Карьера в ее жизни почти отошла на второй план

Изменения приоритета

Вспомните Хиллари Клинтон, Жаклин Кеннеди, Твинкл Ханна: брак меняет женские приоритеты. Каррера отталкивают, поскольку он приспосабливается к новому месту, поддерживает работу дома и отвечает ожиданиям родственников супругов. Меняется их взгляд на жизнь, меняется и ее внимание, и возникают практические вопросы. Подумайте о женщинах, которые меняют города после замужества и теряют трудовой стаж и связи на работе.Хотя они могут найти баланс между карьерой и домом в первые несколько лет брака, все изменится еще больше, когда на сцене появятся дети. Подруга написала о том, что ей всегда приходилось уходить с работы, потому что наемная помощница дома не появлялась, и в конце концов она уволилась и оставалась дома, пока ребенку не исполнилось 14 лет!

Однако, если человек сосредоточен и делает работу своим приоритетом, он обычно рано или поздно возобновляет работу, хотя карьерная траектория сильно страдает. К тому же не часто женщины получают поддержку от родственников мужа, если они не расстаются с частью дохода и не вносят ее в домашнее хозяйство.Мы всегда советуем нашим читателям выявить своих участников и нарушителей, прежде чем они решат связать себя узами брака!

Мы в Bonobology пытались получить истории о мужьях, которые согласились сменить город ради карьеры жен (для повышения по службе требовалось изменение города), мы не смогли получить ни одного такого случая во всей стране. Подумайте об обратном. Женщины постоянно делают карьеру в ожидании или на заднем сиденье и поощряют рост своих мужей. Прочтите здесь об одном таком исследовании Гарварда!

Чтение по теме: Брак и карьера! Почему историю этой женщины мы все должны прочитать сегодня

3.Меняется ее стиль принятия решений

До брака все решения принимаются довольно просто. С какими друзьями потусоваться, отдохнуть рано после работы или посмотреть что-нибудь по телевизору, может быть, поехать с друзьями, поработать выходные, чтобы произвести впечатление на босса и подняться по карьерной лестнице, или расслабиться на работе и получить зарплату обратно в конце месяца . Однако после замужества женщинам приходится думать о своих действиях по отношению к свекрови и мужу. Что бы они предпочли? Разве они не одобрили бы, что она остается поздно ночью со своими друзьями, может быть, коллегами-мужчинами? Что интересно, замужние женщины получают меньше приглашений на «холостяк».Друзья и семья пытаются включить супруга в свои программы, если это не в неурочные часы. Жизнь после брака действительно меняется, потому что теперь две головы принимают решение вместе.

Ее телефонные привычки тоже меняются!

Ссылки по теме: Мне потребовалось 4 года, чтобы решить, но я сменил имя после свадьбы

4. Терпение и зрелость стали ее чертами номер один

Вы можете разразиться гневом после ссоры с родителями, отложить уборку дома или выполнение порученных вам дел или даже попросить семью перестать утомлять вас своей тирадой, но вы не можете сделать то же самое с мужем. семья.Волей-неволей вам нужно будет научиться быть терпеливым и спокойным в отношении вещей. Не устраивать истерику и даже вежливо улыбаться, когда каждая косточка в вашем теле кричит, заставляя их замолчать. Вы, должно быть, слышали, как ваша мать советовала вам даже вежливо выразить свое недовольство. Им снова и снова говорят, что для успешной и здоровой супружеской жизни им следует взращивать ложку понимания и терпения. Посоветуйтесь со своими женатыми друзьями относительно их коэффициента терпения и посмейтесь!

Кроме того, вам нужно разобраться с настроением и отношением вашего мужа.У них был плохой день на работе, у них плохое настроение, значит, вы должны понимать; они возвращаются с работы счастливые и хотят отметить хорошо выполненный проект, но у одного из ваших близких друзей был разрыв, и вы не в настроении быть счастливыми, но тогда вы холодная сука, которая не участвует в хорошие моменты мужа. Жизнь становится зрелой! Это серьезное изменение, которое происходит с девушкой после замужества.

5. Она редко получает свое личное пространство и время

Пора почитать, заняться хобби, выбрать навыки, отправиться в одиночный отпуск и бросить курить, потому что у вас просто нет на это времени или энергии.Вы либо работаете много часов на работе, либо занимаетесь домашним хозяйством, либо тратите время на то, чтобы развить эту связь со своим новым мужем и его семьей, плюс вы тоже подходите для того, чтобы стать хорошей дочерью! Ваша социальная жизнь внезапно увеличилась вдвое, с его родственниками и вашими, его друзьями и вашими, это не оставляет вам «времени на меня». Личное пространство — это обычно «время для себя», которое посвящено омоложению, расслаблению или, возможно, бездействию. Но брак вначале и после того, как рождаются дети, не оставляет женщинам времени и места для того, чтобы быть одной или делать то, что ей нравится.Это то, на что большинство женщин жалуются после замужества. Ее распорядок после свадьбы — это уход за мужем, профессиональные обязательства, члены его семьи, домашние дела, ее родители и так далее. Жизнь после замужества оставляет женщине очень мало времени. Пространство важно в любых отношениях, и вы должны постараться и убедиться, что у вас получится закрепить его!

6. Замужняя женщина думает, прежде чем высказывать свое мнение

В кругу семьи и друзей, с которыми вы выросли, вы говорите беззаботно.Вы высказываете свое мнение и открыто обсуждаете свою точку зрения. Вы отстаиваете то, во что верите, и, возможно, даже придерживаетесь своей точки зрения и придерживаетесь ее. Ваши люди знакомы с вами, вы выяснили, что с ними делать, и вы справляетесь с симпатиями и антипатиями друг друга. Но после замужества у вас нет такого уровня открытости или комфорта с вашей новой семьей, поэтому вы должны взвешивать слова, которые исходят из ваших уст. Не только слова, но даже язык тела. Со временем вы научитесь понимать, как выражать разочарование или неудовольствие, но это процесс, требующий большой силы духа.Прочтите здесь историю этой женщины о том, как она высказывала свое мнение своим родственникам.

Однако следует соблюдать неписаное правило — думать, прежде чем говорить. Хотя это хорошая черта и обычно помогает нам налаживать отношения, иногда это может расстраивать и приводить к сдерживаемой обиде и недовольству, особенно между супружеской парой.

Ссылки по теме: 7 основных опасений женщин по поводу переезда в совместную семью после замужества

7.Ее стиль одежды меняется

«Ты не можешь носить то, что хочешь» — одна из самых больших жалоб женщин от замужества. Это может чуть не помешать сделке даже в браке по любви. Какая одежда подходит для встречи с семьей и друзьями, а какая нет, правила изложены и должны соблюдаться. Во многих семьях все становится проще, когда появляется новая невестка и начинает командовать, но обычно на это уходят годы. Возможно, ей придется отказаться от своей любви к юбкам, брюкам или джинсам и одеться более консервативно.Они могут быть «щедрыми» и могут носить вестерны строго с друзьями, но повседневный стиль одежды обсуждается и должен быть согласован. Замужняя женщина должна приспосабливаться к стилю одежды семьи, в которой она выходит замуж, а также учитывать предпочтения своего мужа. Хотя некоторые семьи позволяют невесткам одеваться так, как они хотят, у большинства из них есть сомнения относительно того, какую одежду ей следует носить после замужества. У нас была история о девушке, где мама носила гусеницы и футболку, а дочери приходилось покрывать голову и носить дома сари.

Одна хорошая вещь, которую приносит брак, — это постоянная работа, чтобы выглядеть безупречно. Вспомните дни свиданий, вы тратите часы на правильный макияж, одежду, прическу, аксессуары, теперь, когда вы вместе, вы можете легко с этим справиться, и это действительно освобождает много времени! Вы автоматически становитесь более случайным.

8. Особое внимание уделяет семье

Внимание к семье на первом месте

Вы помните строчку « Kisi me itne pass hai, ki sabse door ho gaye »? Брак изменит ваше отношение к друзьям, особенно к одиноким друзьям.Вы обнаружите, что больше общаетесь с бандой вашего мужа, или вы можете проводить время с кузенами вашего мужа и их супругами. Вы встретите своих друзей, возможно, в свой день рождения или за чашечкой кофе в спешке. Кроме того, ваше отношение к ним изменится. Вы можете быть менее склонны спешить с ними, если они расстались или нуждаются в вашей поддержке, которая может не иметь большого значения для вашей семейной семьи. Раньше вы не заботились о том, чтобы собирать и бросать их, у вас будет меньше времени и энергии.Возможно, вы тратите время и силы на отношения с мужем или его семьей.

Ссылки по теме: Имеет ли значение, если вы не поменяете фамилию после брака?

9. Замужняя женщина чувствует себя в безопасности

До сих пор мы перечисляли проблемы, которые приносит брак. Вот несколько плюсов. Брак приносит безопасность — психологическую, финансовую, эмоциональную и т. Д., Что очень ценно. У вас есть тот человек, у которого есть ваша спина, кто-то, с кем вы спите и просыпаетесь, в каком-то смысле вы никогда не бываете по-настоящему одинокими.Вы можете делиться секретами, рассказывать о своих друзьях, родственниках и коллегах и будьте уверены, что вас не сдадут! В одном человеке у вас будут любовник, друг, наставник и доверенное лицо. И это эксклюзивная единица, в которую больше никого не пускают. Это приносит непревзойденное чувство близости. Когда в кадре появляются дети, пара стремится к их благополучию, это как общая цель, и они становятся командными игроками! Исследование Университета Джорджии также показало, что брак улучшает эмоциональную стабильность женщины.один прямой эффект — меньше стресса!

10. Она будет осторожнее тратить деньги

Брак помогает женщинам экономить, если они не были таковыми раньше. Они больше думают о будущем, и это побуждает их экономить больше, что является очень желательным качеством. Они также лучше управляют деньгами и разбираются в бюджетировании. Они откладывают деньги на более крупные вещи, может быть, на лучший холодильник, эту новую стирально-сушильную машину или даже начинают вкладывать деньги в фонд колледжа ребенка! Теперь для нее, как пары, управление капиталом становится общим делом.Согласно отчету, «почти 4 из 10 (37%) состоящих в браке американцев сообщают, что в результате вступления в брак уделяют больше внимания своим финансам. Трое из 10 женатых американцев сообщают, что начинают больше экономить (30%) и больше беспокоятся о будущем (27%) — в обоих случаях мужчины чаще, чем женщины, соглашаются с каждым утверждением ». Совместная учетная запись делает пару более осведомленной о своих привычках к расходам и, как правило, снижает импульсивные расходы.

Чтение по теме: Сколько денег должен мне дать муж?

11.Ее собственническое отношение исчезнет

До замужества женщина обычно более собственническая, когда дело касается ее мужчины. Она склонна рассматривать других женщин как своих противников и очень осторожно относится к тому, чтобы они не приставали к ее парню. Она чувствует себя неуверенно и может чувствовать себя немного навязчивой. Брак и вместе с ним юридический договор действительно приносят определенную уверенность, а чувство собственности и ревность исчезают. Наличие сотен свидетелей свадебной церемонии и огромного количества поддерживающих (для сохранения союза) людей в лице родственников друг друга также дает уникальную гарантию.После замужества девушка становится надежной женщиной и все больше принимает друзей женщин в жизни своего мужа. Мы действительно получаем информацию об их раздражении, когда женщина нападает на их мужей, вот статья о том, как с этим бороться.

Это также большая экономия энергии. И вообще приносит положительные изменения женщинам. Брак привносит стабильность в отношения, а само обязательство помогает парам оставаться вместе, хотя в противном случае они бы не смогли.

12. Она становится лучшей версией самой себя

«После брака ваш успех — это также успех вашего супруга, потому что пара — это единое целое.Очень похоже на то, что его успехи являются вашими ». Благодаря этому женщины становятся лучшей версией самих себя. На работе, дома с друзьями. Вы становитесь открытыми для новых впечатлений, вы будете пробовать интересы своего мужа и свои интересы. Брак заставляет вас лучше понимать, усерднее работать, быть более терпеливым и думать, прежде чем говорить.

Поддерживая своего супруга

Чтение по теме: Сумасшедшие мысли девушки сразу после замужества

13. Родители ценят ее еще больше

Это верно для каждой девушки, которая выходит замуж, потому что она принцесса своих родителей.Поэтому всякий раз, когда она навещает своих родителей, она получает всю их любовь и привязанность. Ее родители будут ценить ее даже больше, чем раньше, потому что они искренне скучают по ней и всегда будут рядом с ней. Жизнь после замужества становится временем побаловать себя в доме родителей. Но будьте осторожны, у нас был запрос, в котором мужчина жаловался на то, насколько избалована его жена, потому что она была единственным ребенком. Помните, что брак собирается давать и брать.

Чтение по теме: Он отправляет деньги своим родителям; почему я не могу?

14.Набор веса обычен для замужней женщины

Женщины могут набрать вес из-за изменений в образе жизни и пищевых привычках после замужества. Гормональные изменения, мало времени для упражнений, меньше стресса из-за желания выглядеть безупречно, смена приоритетов, требования к работе в сочетании с домашними обязанностями и т. Д. Могут быть другими причинами увеличения веса. Люди обычно набирают вес в браке, потому что они чертовски хорошо относятся к своему новому спутнику жизни и знают, что их любовь сильнее, чем несколько килограммов на весах! ! Увеличение веса — это серьезное изменение, которое происходит в жизни женщины после замужества.

15. Вас может поразить своего рода кризис идентичности

Отсюда начинается потеря идентичности. Дом и люди, с которыми вы выросли, установленный стиль еды, домашняя культура и все, что связано с уходом из дома, может вызвать серьезное чувство потери идентичности. Некоторые семьи даже меняют имена своих невесток (это часто случается в общине синдхи). Мы получаем много вопросов о плюсах и минусах того, чтобы брать фамилию мужа после брака.Вспомните, в недалеком прошлом замужняя женщина считалась собственностью и не имела никаких юридических прав. Конечно, все изменилось, но большинство по-прежнему носит фамилию мужа. Когда женщины работают и приносят бабки, да, сегодня в браках больше равенства, но стереотипные гендерные роли, как правило, проявляются по мере того, как пары состоят в браке.

Ссылки по теме: 20 вещей, которые делают женщины, разрушающие их брак

Женщина — это определенно сила, с которой нужно считаться, потому что, несмотря на такие радикальные изменения в ее жизни после замужества, она может выжить, адаптироваться и жить в благополучной семейной жизни.

10 вещей, которые вам никто не скажет о браке после свадьбы

Истории признаний: действительно ли они получили хорошее новообразование через ЭКО?

Насколько разрушительны индийские свекрови?

8 причин, почему жизнь меняется после свадьбы

Не все жизненные переходы вымощены горем и утратой. Некоторые счастливы, и у них есть повод праздновать. Независимо от типа перехода, с которым вы сталкиваетесь, все они меняют жизнь и требуют, чтобы вы стали более восприимчивыми.Возьмем, к примеру, брак — существует так много причин, по которым жизнь меняется после свадьбы, и каждая из них заставляет вас адаптироваться к чему-то новому.

И это еще не все радуги и единороги. Когда два человека берут на себя обязательства друг перед другом, иногда может быть фейерверк, а иногда могут летать искры.

Неважно, думаете ли вы о свадьбе в первый раз или это повторение, важно осознавать, сколько аспектов вашей личной жизни сольется с выбранными вами партнерами.В худшем случае это может вызвать дискомфорт, неловкость и раздор. В лучшем случае это поможет оживить и углубить разговор о том, кто вы сейчас, когда поженились.

Вот где вступает в игру переход. Свадьба — это только начало и катализатор. То, как каждое ваше изменение изнутри, начинает путешествие через переходный период. Вначале каждый из вас может попытаться сохранить за жизнь того, с кем собирался вступить в брак. Когда это кажется невозможным, возможно, пришло время отпустить и посмотреть, куда вас приведет поездка, когда вы начнете свою жизнь после брака.

Как меняется жизнь после брака

Вы сложный человек. Как и ваш спутник жизни. Мы все. Как тренер я работаю с женщинами в самых разных сферах их жизни. Это начинается с осознания их ценностей. Затем мы говорим о доме, здоровье, друзьях, семье, финансах, карьере, отношениях, духовном и эмоциональном благополучии и личностном росте.

Каждая из этих областей будет затронута, если жизнь после брака в какой-то мере изменится — вы можете на это сделать ставку.Одна или две области могут быть затронуты больше, чем другие, и это зависит от того, насколько вы готовы к сотрудничеству, рассмотрению и компромиссу.

Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут вам и вашему партнеру поговорить о том, почему жизнь меняется после свадьбы и как вы двое можете извлечь максимальную пользу из каждой ситуации:

Значения жизненно важны

В совместной жизни важны общие ценности. Рассматривая жизнь после брака, вы можете сначала поговорить о том, что каждого из вас больше всего волнует — каковы ваши не подлежащие обсуждению ценности, несмотря ни на что? Это отличное место для начала, потому что есть некоторые вещи, которые не следует менять после свадьбы.

Мнения разные

Когда два человека живут одной жизнью, различия во мнениях становятся более важными. Я уверен, что вы не хотите идти на компромисс со своими ценностями или принципами или поклоняться ему только для того, чтобы сохранить мир, потому что это создаст прецедент, который со временем трудно сломать. Так как же избежать споров из-за разногласий?

Прежде всего, задайте себе несколько вопросов. Достойна ли тема занимать позицию? Можете ли вы говорить об этом открыто, без суждений и рассматривать обе стороны так, как будто они одинаково важны? Можете ли вы держать эмоциональную шкалу на низком уровне? Есть компромисс? Можете ли вы по умолчанию «согласиться не согласиться»?

Деньги имеют значение больше

Разделение доходов и расходов может стать главным яблоком раздора, особенно для двух независимых душ, которые объединяют свои жизни.Когда речь идет о деньгах, требуется открытый разговор. Возможно, вам имеет смысл установить основные правила и границы в отношении привычек в расходах и отслеживания расходов. Кто из вас лучше всего подходит для этого? Если вы оба в равной степени способны, какие сроки можно согласовать, чтобы разделить ответственность, чтобы никто не ухмылялся все время?

Семья

Вы можете унаследовать прекрасных родственников мужа или они могут стать преступниками. Теперь, когда вы объединили свои силы в жизни, проводите время с семейными переменами.Посещения на выходных, каникулы и праздники становятся решением, которое вы должны принимать вместе. Разделение праздников, отдельные каникулы и воскресные обеды с мамой — все это доступно. Больше возможностей для совместной работы. Еще одна причина, по которой жизнь меняется после свадьбы.

Друзья тоже приходят

У каждого из вас есть одинокие друзья, пара друзей, люди, с которыми вы разделяете хобби, и другие люди, с которыми вы просто общаетесь. Вам понравятся некоторые из его — не все.То же и для него.

Это новый сезон для каждого из вас в этом партнерстве. Как гласит старая пословица, нельзя выбирать семью, но можно выбрать друзей. Попытки подружиться с людьми, о которых вы не заботитесь, могут стать трудными и вызвать раскол. Вы можете поговорить о том, чтобы дать друг другу время и место, чтобы побыть с теми людьми, которые вам дороги больше всего, не ожидая, что ваш партнер будет каждый раз следовать за вами.

В одиночестве мало времени для жизни после брака

Возможно, вам захочется еще больше того, что называется «время для меня», потому что вы не получаете так много сейчас, когда вы вошли в жизнь после замужества.По своему выбору вы можете проводить больше времени вместе дома. С другой стороны, совместное пространство с любимым спутником жизни через некоторое время может стать стесненным — для каждого из вас.

Открытость в отношении того, что вам нужно ваше пространство, — отличный разговор. Это может открыть вам путь к тому, чтобы вы чувствовали себя свободнее, говоря о других своих потребностях в качестве любящего человека в партнерстве.

Вес ответственности

Это не должно быть таким тяжелым, как кажется, но факт в том, что когда жизнь меняется после свадьбы, это чувство ответственности приходит на ходу.Каждый из вас учитывает чувства и чувства другого партнера. Вы можете почувствовать желание внести равный вклад, что бы это ни значило для вас в ваших конкретных отношениях.

Изменение заключается в том, что теперь в вашей жизни есть кто-то другой, и ваш выбор и решения влияют и на него.

Бородавки и все остальное

Если вы открыты и честны со своим спутником жизни, вам не спрятаться. Быть уязвимым и нести свою душу — вот те нити, из которых соткан ваш спутник-гобелен, когда вы состоите в преданных отношениях.Вы плетете с одной стороны, а он — с другой, позволяя вашим нитям протягиваться на другую сторону, а его — делать то же самое. Золото и серебро, шелк и хлопок. Гладкая и упругая. Бородавки и все такое.

Это может быть самое большое изменение, которое вы испытаете, и именно оно повлияет на то, как вы проявите себя для всех остальных.

Когда жизнь изменится после свадьбы, вы заметите, что меняетесь изнутри. Вы начнете принимать изменения в жизни и приспосабливаться к ним, что очень хорошо.Сделайте этот переход одним для веков.

Шаг к мосту

Когда жизненно важные моменты переворачивают ваш мир с ног на голову, я создаю мост, чтобы вы могли превратить хаос в спокойствие. Вы укрепляете устойчивость и учитесь жить, руководствуясь собственными ценностями и видением. Готовы ли вы сделать первый шаг на свой мост? Вы хотите узнать, как изменения могут повлиять на вас? Хотите узнать, как пройти через это с большим достоинством и изяществом? Я здесь, чтобы помочь.Получите мою бесплатную электронную книгу From Darkness to Light: Learning to Adapt to Change and Go Through Transition .

Вот что меняется, когда вы выходите замуж

Мы с Майком очень поспешно поженились — насколько это возможно для пары, которая прожила вместе шесть лет. В июне мы решили, что сделаем это в сентябре, устроив небольшую церемонию в доме моих родителей. Мы собрали цветы, вызвали раввина и запихнули 30 человек на раскладные стулья в столовой.Мне было 28 лет, и я был одет в свадебное платье моей матери. Это было настолько сдержанно, насколько это возможно, если бы мы не пошли прямо в мэрию.

И мы так же спокойно относились к будущему, как и к церемонии. Никто из нас не думал, что свадьба изменит наши отношения. Оказалось, что мы до смешного ошибались. Вот лишь несколько примеров того, как проблема брака оказалась иной (и лучше), чем постоянная жизнь.

Вы обращаетесь друг к другу по-разному

На церемонию у меня ушло около трех секунд, чтобы понять, что все изменится.Во-первых, наш раввин (также учитель йоги) назвал нас муж и жена , и слова были мгновенно и остро возбужденными, сначала забавными, а затем удивительно серьезными. Мы начали говорить их все время официантам, бортпроводникам и друзьям, вовлекая их в каждый разговор.

Я полагаю, как писатель (кхм), я не должен был удивляться силе слов, но они стали казаться огромными и тяжелыми, как если бы все наши тела были окунуты в золото, а не только наши кольца.Я не думал, что что-то может показаться более серьезным и постоянным, чем когда мы переехали вместе и объединили наши книжные коллекции, но после свадьбы все, что произошло раньше, стало похоже на генеральную репетицию.

Ты работаешь по-другому

Один из самых приятных моментов в переходе от состоявшейся пары к супружеской — это ощущение, что все, что мы делаем, — это для нас обоих. Когда я продал свой первый роман, мы с Майком плакали. Это было давно; было четыре предыдущих романа, все отвергнутые, и Майк был там для всех.Первое, что я сказал ему после того, как поступило предложение, было то, что теперь у нас есть деньги, чтобы отремонтировать наш подвал под его студию графического дизайна. Это заставило нас обоих плакать еще сильнее. Конечно, это был мой успех, но более того, это был наш успех. Возможно, я написал все слова, но он дал мне место, необходимое для их написания. Он также часто убирался в доме, готовил ужин и верил, что это должно произойти. И когда это произошло, это был наш совместный триумф.

Я мог написать все слова, но он дал мне место, необходимое для их написания.

Вы сражаетесь по-другому

В каждом из моих предыдущих отношений все, что мне было нужно, — это спусковой крючок, и затем это было сделано — пух, кончено — обычно примерно через шесть месяцев. Когда мы с Майком ссорились до свадьбы, уйти всегда было вариантом. Мы расстались однажды, примерно через год. Это длилось месяц только потому, что меня не было в стране. Если бы я был дома, это было бы три дня; если бы мы уже были женаты, это даже не было бы ссорой. Конечно, браки могут закончиться, но не по прихоти.Быть женатым означает, что нужно демонтировать конструкции и заполнять документы. Нужно больше, чем мимолетная фантазия, больше, чем одно плохое настроение. Брак означает терпение, зная, что будут штормы, но лодка крепкая.

Ты смотришь на мир по-другому

Безопасность — не самое сексуальное слово. Никто не ходит на поздний завтрак с ее подругами и не воркует о том, какое устойчивое она чувствует, ее пальцы на ногах скручиваются под столом. Но для меня это лучшее чувство в мире.Мне повезло, что у меня была поддерживающая семья; мои родители, мой брат и я всегда чувствовали себя единым целым, прочным, как кирпичный дом. Вот что значит быть женатым: новый дом, такой же прочный, по соседству. И если уверенность в том, что у нас есть, сексуальна, то мы самая горячая пара на многие мили вокруг.

Мир смотрит на тебя по-другому

Для некоторых людей брак существенно не меняет положение вещей. Но для меня это меняет ситуацию, потому что это публичный акт веры, надежды и оптимизма.Большую часть времени мы бережно прячем наши надежды и мечты, но брак демонстрирует их, как многие свадебные торты в витрине пекарни. И это простое действие превращает отношения во что-то, в чем заинтересованы другие — ваши друзья, ваша семья. У вас есть стандарт, которого нужно придерживаться всю оставшуюся жизнь, но у вас также есть все эти люди, которые вас подбадривают. и помогая вам попасть в цель.

Время движется по-другому

Прошло шесть лет — столько же, сколько мы были вместе до того, как поженились.На днях я рассказал об этом Майку и спросил его, что, по его мнению, дольше. Он сказал первые шесть лет, и я согласен. Время, которое потребовалось нам, чтобы превратиться из незнакомцев, работающих в одном офисе, в брак, было похоже на сотню жизней, каждая из которых имеет множество возможных результатов, как книга «Выбери свое собственное приключение» . От совместной жизни — в браке, в команде — последние шестеро почувствовали себя как моргание.

6 способов, которыми ваши отношения изменятся после свадьбы

Назовите одну пару, которая полностью воплощает пылкую страсть и зажигательные выходки в спальне.Кристиан Грей и Анастасия Стил, конечно?

Мы проследили за горячей парой курящих в их романтическом путешествии, наполненном веслами, для двух фильмов. Но с третьей частью в E.L. Сексуальная франшиза Джеймса — Fifty Shades Freed — выходит на этой неделе, скоро все изменится. Потому что, ребята, их замуж.

Будет ли пожар в Красной комнате? Или Ана поменяет подтяжки на комбинезон с единорогом? Ответ: мы пока не знаем (потому что фильм выйдет только 9 февраля).Но пока мы размышляли о будущем мистера и миссис Грей, мы решили разыскать шесть замужних женщин, чтобы рассказать нам, как изменились их отношения после свадьбы.

Вот чего нам сказали ожидать.


1. Вы будете ПУТЬ более открытыми

«Все меняется, когда вы становитесь мужем и женой. Среди хороших вещей — чувство большего единства, наличие системы поддержки, кольцо (obv) — ваши отношения меняются в других отношениях, Более удивительные способы тоже.Мой партнер — потрясающий муж и отец, но после того, как мы поженились, он начал ходить в туалет с открытой дверью ванной (что было новым опытом).Изменилась и наша сексуальная жизнь — утреннее дыхание и некрасивые туалетные уборы после полового акта быстро стали новой нормой. Мы определенно видим друг друга в худшем случае более регулярно, но в равной степени и в лучшем случае ». — Тереза, 30

Getty

2. Вы будете смотреть друг на друга по-другому.

«После того, как мы связали себя узами брака, мой муж стал моим ближайшим родственником и моим контактным лицом в чрезвычайных ситуациях, чего он раньше не видел.Разговор по фамилии означает, что вы становитесь главным приоритетом друг для друга на совершенно новом уровне, что действительно утешало — он внезапно почувствовал себя семьей. Наша сексуальная жизнь практически не изменилась после того, как мы поженились, поскольку мы уже жили вместе. Однако, как только у вас появится ребенок… ну, это совсем другая история! »- Сара, 28

3. Вы откроете новые уровни страсти

« Удивительно, но на самом деле мы гораздо более увлечены этим. сейчас в спальне. Быть настолько близким к тому, кто ТАК знает ваше тело, — это очень сексуально.Мы оба сказали, что узы брака кажутся захватывающими и открывают новую главу для нас обоих. Я была со своим мужем более десяти лет (мы поженились в день нашей десятой годовщины), и иногда я смотрю на него и поражаюсь тому, как сильно он изменился с тех пор, как мы впервые встретились. Это воодушевляет меня за то, каким человеком он станет через десять лет «. — Холли, 29

Getty


4.Вы почувствуете себя менее привязанным (да, правда)

«Когда мы встречались, мы с моим мужчиной делали все вместе. Теперь, когда мы поженились, мы гораздо более расслаблены. Я много занимаюсь пилатесом. и плавать в одиночестве, пока он уходит с бега, а это значит, что мы хорошо проводим время как вместе, так и врозь. Что касается секса, все в значительной степени осталось прежним — в нас всегда было немного Аны и Кристиана (давайте просто говорят, что мы любим приключения …!), и хотя мы уже несколько лет в браке, мы все еще занимаемся сексом почти каждую ночь.» Джесс , 28

5. Вы начнете милые новые традиции

» Мы запланировали ежемесячное свидание после свадьбы, чтобы отпраздновать годовщину дня нашей свадьбы. Каждый месяц мы по очереди организовать свидание-сюрприз друг для друга, будь то секретный вечер кинотеатра, пикник с завтраком на пляже или мероприятие по гонг-йоге (да, такое случалось однажды). Прошло полтора года, а мы все еще идем! Мы любим это потому, что это дает нам что-то милое, чего мы будем ждать каждый месяц.”- Эми, 34

Getty

6. Вы забудете, как его зовут

«Мы всегда были очень близкой парой, прежде чем говорить« да », поэтому главным изменением для меня стало то, что я внезапно привыкла к моему партнеру как к« мужу ». ‘ И могу подтвердить, что новинка еще не износилась! Также кажется, что мы стали больше единым целым после того, как поженились — теперь мы ждем нашего первого ребенка вместе, и мы будем очень сильно его воспитывать как товарищи по команде.»- Bella, 32

Чтобы увидеть, как Кристиан и Ана адаптируются к семейной жизни, забронируйте билеты на просмотр» Пятьдесят оттенков свободы «на Vue прямо сейчас, показ с 9 февраля

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МЕНЯЮТСЯ ПОСЛЕ БРАКА

Келли и Джеф Гринхарт

Сегодня мы отмечаем 8-ю годовщину нашей влюбленности.Изначально я опубликовал этот блог 6 апреля 2015 года в годовщину нашей свадьбы.

В наше время, когда брак кажется менее необходимым, я по-прежнему решительный сторонник выбора брачного пути. Меня постоянно спрашивают, «что» или «если что-нибудь» изменится после брака, и «какой смысл в браке, если у вас уже есть семейные отношения?». Ниже приводится мой первоначальный ответ только через год после свадьбы. Сейчас, спустя почти четыре года, моя точка зрения, конечно, немного изменилась, но по большей части мои первоначальные размышления верны и сегодня.Я добавил только один раздел — № 7 «Love Changes»

Когда люди спросили Джефе и меня, думаем ли мы, что наши отношения изменятся после того, как мы поженимся, мы сразу сказали «нет».

У нас нетрадиционный образ жизни: мы проводим вместе больше времени, чем многие другие. Мы жили вместе пять лет, вместе владели домом и компанией, и два из них провели, живя, работая и путешествуя полный рабочий день в 37-футовом фургоне. Так что же могло измениться, кроме нашего правового статуса?

ДЛЯ ЗАПИСИ: МНОГО ИЗМЕНЕНИЙ.

Это безумие говорить, но на самом деле все меняется. Ниже я перечисляю шесть изменений, которые мы лично испытали. Пожалуйста, знайте, что я ни в коем случае не говорю, что это случается со всеми.


1. Мы стали более священными друг для друга.

Когда мы с Джефе ехали обратно со свадьбы на разных машинах, мы оба чувствовали, что стали более священными для друг друга, и страх, что это чувство неизбежно будет разрушено. Стучите по дереву, да? Кажется, что в тот момент, когда вы чувствуете себя наивысшим, с наибольшей вероятностью произойдет что-то ужасное.Мы оба чувствовали себя так, словно вот-вот разорвутся на части из-за чего-то травмирующего. К счастью, ничего подобного не произошло. Каждый из нас продолжает ощущать все большую глубину священности с течением времени, и страх потерять друг друга также становится все глубже. При этом мы по-прежнему пытаемся сосредоточиться на том, что есть хорошее и настоящее, а не на статистически невероятном.

2. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ВЕС СВЯЗАННЫХ КРАСИТ ВНУТРИ.

Некоторые находят безопасность через брак, а некоторые находят невидимую клетку.До замужества я не мог осмыслить концепцию «привязанности к жизни», сколько бы я ни читал, включая книгу на 1000 страниц об «Истории брака». Это сильно ударило по мне вместе с чувством, что если что-то пойдет не так, мы будем защищены или заключены в клетку этой «структурой», и это общее дело! Это подводит меня к следующему пункту.

3. ВАШИ СВИДЕТЕЛИ БУДУТ ОТЧЕТНЫ.

Брак — дело каждого; соглашение заключается не только между парой, но и между вашим сообществом.Вот почему у вас свадьба. Каждый, кто становится свидетелем вашей свадьбы, несет социальную ответственность за поддержание ваших отношений к лучшему (по крайней мере, так говорится в наших клятвах).

Когда вы выходите замуж, общество оказывает давление, чтобы заставить это работать. Если что-то пойдет не так, , все будут привлекать вас к ответственности. Когда у вас всего с кем-то , большинство людей лично не инвестируют, если вы расстаетесь. Вы можете получить ответ «это очень плохо», но люди не болеют за вас так, как они болеют, когда вы «чиновник».

Потому что давайте посмотрим правде в глаза, вам придется преодолеть множество препятствий, чтобы разделиться. Это непростое дело, вроде переноса пары коробок из одного дома в другой.

Обратной стороной медали является то, что вы получаете мощный импульс от людей, которые хранят ваш семейный успех в своих сердцах. Это мощно! Это поддержка, которая вам нужна, чтобы преодолевать трудности, а не сдаваться. Это подтверждает ваш союз с миром, что вы духовно связаны и сильнее как команда, чем как личность.

4. ВЫ СТАНОВИТЕСЬ В КАЧЕСТВЕ.

Люди больше не относятся к вам как к личности, вы становитесь «мы» или «они». Куда бы один из нас ни пошел без других, люди будут спрашивать о местонахождении другого. Приятно осознавать, что вас все еще удерживает присутствие вашего партнера, но вы на самом деле не присутствуете.

5. У ВАС ЕСТЬ СВОБОДА ПОЛУЧИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ.

Мы оба стали БОЛЕЕ РЕАЛЬНЫМИ — меньше сдерживались в выражении любви, странностей, гнева, незащищенности и страха.Каким-то образом мы стали больше самими собой, независимо от того, работали ли мы, живем, едим и дышим буквально рядом друг с другом в течение пяти лет.

Моя гипотеза такова: до брака у нас была эта энергетическая связь, удерживающая нас вместе. Под энергетической связью я просто подразумеваю любовь и все необъяснимые нюансы, которые с ней связаны. Мы все еще осознавали необходимость сохранять это сильным эмоциональным вкладом. Теперь, когда мы женаты, у нас есть это дополнительное усиление структурной поддержки «института брака» наряду с энергетической связью.Это делает энергетическую связь более свободной для гибкости и текучести.

У меня был опыт крайнего упадка сил, которого у меня никогда не было до замужества. Я свободен отпустить страх сохранения этой энергетической связи, когда мне действительно нужно пройти через эмоциональный блок, потому что я знаю, что эта структурная защита все еще существует. Это может показаться опасным и одновременно освобождающим. Но вы всегда должны возвращаться к той изначальной энергетической связи. Эту связь необходимо постоянно поддерживать, чтобы залечить эти трещины, потому что брак не может оставаться поддерживающим и заботливым, если единственное, что его скрепляет, — это структурная система.Теперь вместо одной связи есть подкрепление и больше свободы быть тем, кем вы являетесь на самом деле, без особого страха.

6. СПОРЯТ ЗДОРОВЫЙ И НЕОБХОДИМО.

До замужества у меня была фаталистическая точка зрения на споры. Наши отношения могут закончиться. Если бы мы действительно любили друг друга и если бы нам суждено было быть вместе, мы бы не ссорились. Сейчас женат, и эта мысль никогда не приходит в голову во время спора. Мы находимся в этом надолго. и споры — это здорово.Работа над аргументами — это правильный способ поделиться с кем-то своей жизнью, а не игнорировать проблемы.

В книге «К лучшему» Тара Паркер-Поуп объясняет, что счастливые пары и несчастливые пары спорят об одном и том же. Важно качество аргумента, конструктивный он или деструктивный.

7. «ЛЮБОВЬ» ИЗМЕНЕНИЯ.

Брак — не спасение. Это не удержит вас вместе, если вы оба не будете выполнять работу.Когда становится трудно, говорите об этом. Рассматривайте консультирование пар не как пластырь, а как профилактический метод. Оба партнера должны ставить личный рост и рост отношений в качестве приоритета. Мы подтверждаем друг друга каждый день, появляясь друг за друга, где бы мы ни находились — счастливые, грустные, подавленные, ленивые, амбициозные и т. Д. Тем самым наша любовь только выросла.

Я не думал, что смогу когда-нибудь так сильно любить кого-то. Я люблю своего мужа сейчас в десять раз больше, чем когда мы впервые полюбили друг друга.Конечно, мое сердце не бьется каждый раз, когда я слышу его голос по телефону. Но любовь, которая существует между нами, намного глубже, чем я мог себе представить. Мы вместе испытали глубины тьмы и высоты небес в этом путешествии, и благодаря этому наша любовь развивалась. У нас есть общая история, которая также объединяет нас. Когда я смотрю в его глаза, я вижу отражение настойчивости и желания работать через все ситуации, которые нам бросает жизнь, рука об руку. Это настоящая любовь; это безопасность.Наш брак держал нас вместе, как сладкое теплое гнездо, потому что мы активно ухаживали за своим гнездом.

Еще раз, это просто изменения, которые Джефе и я испытали после свадьбы. Может ли кто-нибудь еще относиться к тому, чем я поделилась? Что конкретно изменилось в ваших отношениях до и после брака? Мне интересно знать!

Наши ответственные партнеры на нашей свадьбе.

# брак # изменения # вещи # что # свадьба # до # после # любовь # отношения # здоровье # исцеление # муж # жена # клятвы # изменение # разные

6 ГЛАВНЫХ изменений в жизни, которые вы, возможно, захотите сделать после свадьбы

образ жизни

Как будто брак не имеет большого значения, многие пары решают изменить свою жизнь после свадьбы.

Нет никаких сомнений в том, что женитьба — это событие, которое меняет жизнь. Но для некоторых женихов и невест выход замуж — это только начало серии огромных изменений. После свадьбы вы можете почувствовать смелость и заняться делами, которые в дни, когда вы не состоите в браке, могли показаться слишком радикальными. Будь то безопасность и стабильность брака или просто тот факт, что вам стало скучно после года или около того планирования свадьбы, вы можете подумать о некоторых из этих серьезных изменений в жизни после свадьбы.Наш совет? Найдите время, чтобы обдумать все важные решения после свадьбы, и убедитесь, что вы не слишком опрометчивы.

Ознакомьтесь с этими важными жизненными решениями, которые вы могли бы обдумать после свадьбы, и убедитесь, что вы четко их продумали.

Новый облик

Вы, наверное, уже слышали о «постсвадебной отбивке», когда невесты выбирают резкую стрижку вскоре после их важного дня. Если вы отрастили волосы перед свадьбой, короткая стрижка после свадьбы может показаться вам свободой и более легкой в ​​уходе.Вы также можете выбрать новый цвет волос, чтобы действительно изменить ситуацию. А если вы не любите стричь или красить волосы, вы можете сменить макияж или выбрать более смелые наряды. В конце концов, ваш (а) супруг (а) будет думать, что вы великолепны, несмотря ни на что, поэтому вы можете чувствовать себя более уверенно, когда хотите что-то изменить! Наш совет? Действуй! Даже если вы в конечном итоге возненавидите свою новую прическу или макияж, это временное явление, и вы всегда можете вернуться к своему прежнему стилю.

Бросьте работу

Возможно, вы уже какое-то время разочаровывались в своей работе, но просто хотели использовать свой PTO для медового месяца и теперь готовы сказать Sayonara.Если ваш новый супруг имеет оплачиваемую работу и вы можете выжить на одну зарплату (и вы можете получить его или ее медицинскую страховку), у вас может возникнуть соблазн как можно скорее уволиться с работы. Тем не менее, всегда полезно согласовать новую работу, прежде чем покинуть старую, поэтому, если работа терпима, мы рекомендуем опубликовать свое резюме и пройти собеседование, прежде чем уведомлять вас за две недели.

Переехать в новый город

Еще во времена наших бабушек и дедушек пары ждали, пока после свадьбы поселиться вместе.Теперь, когда многие пары живут вместе до брака, их жизненная ситуация может не сильно измениться после большого события. Тем не менее, пары, желающие кардинально изменить ситуацию после свадьбы, могут подумать о переезде в новый город после своего важного дня, чтобы начать все сначала. Есть много причин для переезда — от новых возможностей карьерного роста (см. Выше) к тому, чтобы быть ближе (или дальше!) От семьи, чтобы просто переехать в новое место и многое другое. Переезд — важное решение, и его нельзя принимать поспешно.Мы рекомендуем дождаться окончания свадьбы, чтобы принять твердое решение, переезжать или нет, и уделите себе достаточно времени, чтобы убедиться, что ваш новый город вам подходит.

Купить дом

Если вы и ваш партнер какое-то время снимаете жилье (или живете отдельно), вы можете почувствовать себя готовым пустить более постоянные корни после свадьбы. Покупка дома — это огромное дело, и вы должны быть финансово готовы сделать такой важный шаг. Кроме того, вы должны быть уверены, что будете счастливы в своем нынешнем городе надолго (если нет, см. Выше).Конечно, мы все видели те старые фильмы, в которых пары вступают в новый замечательный дом сразу после медового месяца, но в наши дни это просто нереально. На поиск идеального дома нужно время, и этого может быть слишком много, чтобы сбалансировать планирование свадьбы и поиск дома (не говоря уже о работе!). Если вы можете подождать до свадьбы, чтобы начать поиски дома — и будьте готовы к тому, что это займет некоторое время, — вы избавите себя от большого стресса.

Расставаться с другом

Была ли одна из ваших служанок или женихов большой проблемой в процессе планирования свадьбы? Было ли у вас искушение «уволить» его или ее со свадьбы, но вы сдержались, чтобы сохранить мир? Теперь, когда ваш важный день прошел, вы можете играть хорошо.Хотя никогда не бывает легко дистанцироваться от друга, вам нужно подумать о собственном здравомыслии. У вас есть выбор в этой ситуации. Вы можете откровенно и честно поговорить со своим другом (не кричать!) И попытаться уладить ситуацию или просто сведите к минимуму общение с этим человеком.

Создайте семью

Рождение ребенка — ОГРОМНОЕ жизненное решение. Вы можете почувствовать себя готовым создать семью сразу после свадьбы (привет, малышка в медовый месяц!), Или вы можете не торопиться.Вы и ваш партнер также можете вообще не интересоваться детьми — и это нормально. Никакое давление со стороны семьи не должно влиять на вас — это решение между вами и вашим супругом, которое следует принять задолго до дня свадьбы. Фактически, это одно из решений, которое действительно может создать или разрушить брак, и мы действительно рекомендуем откровенно поговорить о своем желании создать семью (или ее отсутствии) еще до того, как вы обручитесь. Скрытно прекратить прием противозачаточных средств перед свадьбой и надеяться на лучшее — не лучшая идея — вы и ваш партнер должны быть на одной волне, когда вы оба будете готовы начать попытки поприветствовать малыша.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>