Как мужчины переживают развод: Как мужчины переживают развод

Развод, как ампутация: ты остаёшься в живых, но тебя стало меньше Маргарет Этвуд

Сеть заполнена статьями и советами, как женщине пережить измену мужа или развод, а вот мужчинам уделяется гораздо меньше внимания. Считается, что суровые мачо относительно легко справляются с подобными стрессами. Им приписывают радость, которая накрывает чуть ли не в момент разрыва отношений. Это мифы. Исследования психологов и социологов показывают, что сильная половина человечества страдает не меньше прекрасной, но со стороны это выглядит по-иному. Как мужчины переживают развод? Что делать, чтобы справиться с ситуацией?

Мужчина, развод и хорошие новости о финансах

Распространенное заблуждение: после развода жены обирают мужчин до нитки, и мученики скитаются по съемным квартирам, поскольку им попросту негде жить. На самом деле перспективы у мужчины куда радужнее, чем у разведенной женщины. Чаще всего опекунские обязанности по отношению к детям ложатся на плечи дам, что сильно ограничивает их карьерный рост. А вот их бывшие мужья, наоборот, получают больше возможностей для заработка денег и достижения профессионального успеха.

Развод развязывает руки: можно работать внеурочно, найти дополнительный источник доходов, больше времени уделять своим служебным обязанностям. Зато расходы на содержание семьи минимальные: достаточно платить алименты и дарить детям подарки к праздникам. К слову, многие мужчины после развода не делают даже этого. Они обеспечены лучше, чем в период брака.

На этом хорошие новости заканчиваются. Если материальная сторона дела выглядит привлекательно, то с психологической точки зрения все плохо. Исследования показали, что количество мужчин, которые чувствуют себя подавленными и даже решаются на суицид, больше, чем женщин. Лишь 37% бывших мужей ощущают свободу после расторжения брака, а таких женщин – 47%.

Развенчиваем популярные мифы

Глядя, как некоторые представители сильной половины человечества пускаются во все тяжкие, дамы сомневаются, переживают ли мужчины развод вообще. Да, именно разгул после разрыва, стремление доказать окружающим свое счастье избавления от семейных уз свидетельствуют о глубокой травме. Крах брака – серьезная потеря, и проживается она так же мучительно, как увольнение или серьезная болезнь. Человек остро нуждается в психологической помощи и поддержке близких.

Распространен миф о том, что после развода с женой мужчина сразу же становится завидным женихом, и дамы выстраиваются в очередь, чтобы поймать его в свои сети. Все гораздо сложнее.

Отношения с противоположным полом развиваются поэтапно:

Этапы проживания развода занимают годы. За это время мужчине не раз приходится столкнуться с хандрой, неверием в себя. Наилучшее решение – обратиться к хорошему психологу, который поможет справиться с трудностями и осознать ошибки прошлого брака.

Как переживает развод мужчина, если он инициатор?

Несмотря на воспетое стремление к свободе, мужья редко уходят от жен под влиянием эмоций. Обычно это взвешенное решение, а «на запасном пути» ждет любовница. Наоборот, это женщины склонны идти в никуда, просто потому, что семейная жизнь стала невыносимой. С мужчинами все по-другому. К моменту разрыва они уже полностью продумывают план дальнейших действий, но это мало улучшает ситуацию.

По какой бы причине не ушел мужчина, он всегда остается подлецом в глазах окружающих. Его ненавидит бывшая жена, презирают дети, осуждают друзья и коллеги. Он становится источником страданий для тех, кого любил и любит. Это сложное испытание, и психологические проблемы неизбежны. Нередко из-за них не складываются следующие отношения.

Практические рекомендации по преодолению трудностей после развода

Предлагаем несколько советов психологов, как мужчине пережить развод с женой:

• Не ищите новую любовь. Желание встретить новую пассию, чтобы «утереть нос» бывшей жене продиктовано болью, гневом и обидой. Это не лучшие советчики.
• Ставьте новые цели. Работайте, делайте карьеру, купите машину – любая их этих целей может избавить от навязчивых мыслей и комплексов.
• Трезво проанализируйте причины развода. Когда схлынут эмоции, вспомните, какие именно претензии вы слышали от бывшей жены. Возможно, вам еще удастся вернуть семью. Даже если вы этого не хотите, обдумайте старые ошибки, чтобы не допустить новых.
• Избегайте алкоголя. Облегчение от выпивки – опасная иллюзия, способная сломать всю жизнь человека.
• Не жалуйтесь друзьям. Они вас просто не поймут. Все, что вы услышите: женщины глупы, меркантильны, у вас их еще будет миллион. А вот спиться в дружеской компании вы вполне можете.

Мужчины не плачут. Этот стереотип мешает выразить эмоции, признать свои страхи и слабости перед друзьями или родственниками. Но и в одиночку справиться с болью сложно. Запишитесь на консультацию к семейному психологу. Вам будет легче сказать о своих проблемах чужому человеку, да и профессиональная помощь вам точно не повредит.

Мужчины переживают развод тяжелее женщин

Сервис SuperJob опросил 3500 представителей экономически активного населения России и выяснил, что женщины относятся к распаду семьи спокойнее, чем мужчины.

Каждый второй россиянин (53%) считает развод грустной, но в некоторых обстоятельствах необходимой мерой. По мнению опрошенных, иногда лучше расстаться, чем длительное время оставаться в ситуации, психологически травмирующей и супругов, и их детей. «Ничего страшного, все разводятся», — так выражают свое отношение к расторжению брака 16% опрошенных. Такую позицию они объясняют тем, что в современном мире нет необходимости сохранять отношения, если муж и жена больше не любят друг друга. Видят в разводе трагедию и считают его не допустимым для себя 14% россиян. «Это ломает жизнь детей», — объясняют опрошенные.

Как настоящую драму распад семьи чаще всего воспринимают те, кому не приходилось разводиться, а также те, у кого есть дети. Мужчинам такая точка зрения свойственна больше, чем женщинам. Тех, кто считает развод необходимым решением в некоторых ситуациях, намного больше среди уже разведенных (68%) и среди женщин, которые чаще всего и называют себя инициаторами расторжения брака (60% против 48% среди мужчин). Позицию «Ничего страшного, все разводятся» чаще разделяет молодежь до 34 лет (21%) и те, кто уже разводился (18%). В комментариях респонденты часто вспоминали о распавшихся браках известных российских политиков и знаменитостей.

За 10 лет, минувших с момента аналогичного исследования SuperJob, россияне стали воспринимать разводы спокойнее. Стало меньше тех, кто относится к расторжению брака как к трагедии, а число считающих его обычной практикой («все разводятся»), напротив, возросло.

Стоит ли разведенным супругам стараться сохранить доброжелательные отношения? Положительный ответ на этот вопрос дают 60% опрошенных, отрицательный — 17%. При этом практика не всегда совпадает с теорией: среди тех, кто уже пережил распад семьи, в необходимости сохранения хороших отношений убеждены 57%, тогда как среди не разводившихся — 63%. В том, что стремиться к доброжелательному общению с бывшими супругами не нужно, чаще уверены те, кому приходилось расторгать свой брак (23% против 12% среди тех, кто не имеет опыта развода).

Последние выходные лета выдались теплыми, но уже по-осеннему дождливыми. Август прошел без экономических потрясений — и на том спасибо, считает художник Вячеслав Шилов.

На этой неделе минуло 30 лет со дня попытки государственного переворота, предпринятого в августе 1991 года. События тех дней постепенно стерлись из памяти россиян. Остались от них только буквы ГКЧП да балет «Лебединое озеро», который превратился в нестареющий мем. Художник Сергей Ёлкин в своей манере изобразил это коллективное воспоминание.

Доктор социологических наук, профессор кафедры теории и истории социологии СПбГУ Дмитрий Иванов рассказал, почему россияне не боятся начинать свое дело в кризис и что тормозит развитие малого бизнеса в стране.

Почему и как мужчины переживают о разводе?

Расторжение брака — тяжелое испытание для женщин. Но необходимо рассмотреть и то, как переживают развод мужчины.

Причины разводов

По-разному переносят мужчины развод. Это зависит от ряда факторов, один из которых — почему произошел разрыв семейного союза. Возможны следующие варианты:

1. Если семейную пару разводит отсутствие общих взглядов и интересов, а расторжение брака происходит по обоюдному согласию, то оба супруга развод переносят легче. Но в подсознании иногда остаются переживания: ведь были же приятные моменты.
2. Когда развод — решение жены, с которым муж не согласен, — это больно ударяет по нему. Как мужчины будут переносить развод, не сможет спрогнозировать ни один психолог. Кто-то замыкается в себе или впадает в депрессию, кто-то ведет разгульную жизнь. Все это — реакция на неопределенность будущего.
3. По статистике чаще инициаторами развода становятся мужья, но даже в этом случае мужчине пережить развод бывает не просто. Во-первых, присутствует чувство вины перед бывшей «половинкой» и детьми. Во-вторых, не все складывается так, как хотелось. А в-третьих, не хватает привычного уклада жизни. Скоро у разведенных мужчин реальность становится не такой, какая рисовалась в их воображении. Представители сильного пола становятся слабыми: они не знают, как пережить развод с женой. Поэтому статистика разводов показывает, что почти половина мужчин возвращается в семью.

Если мужчина уходит из семьи, когда у него уже есть новая любовь, когда есть кому о нем заботиться, ему не приходится страдать и думать, как жить после развода. Наоборот, он будет счастлив. Его переживания могут быть вызваны только разлукой с детьми. Но здесь важная роль отводится возрастному фактору.

Молодым мужчиной постразводный период реабилитации переносится легче. Другое дело у пожилых мужчин. Сам бракоразводный процесс протекает тяжело: за годы совместной жизни между мужем и женой образовалась прочная связь, нажито много, и есть что делить, плюс осуждение взрослых детей. Поэтому обычно на развод мужчины в годах идут, когда «бес ударяет в ребро». Но часто их надежды на счастье оборачиваются разочарованием. Трудно соответствовать молодой жене, но если новая супруга — ровесница, то она уже не захочет менять свои привычки. В результате несчастный горе-любовник начинает сравнивать новую спутницу с бывшей и часто это происходит не в пользу первой. Но помочь мужчине уже трудно. Чувство невосполнимой утраты и безысходности остаются с ним навсегда.

Переживания после развода

Развод связан с эмоциональными переживаниями. К разводам применимо сравнение со смертью. Женщинами расставание переносится тяжело, но и для мужчины это сложное испытание. Одни получают долгожданную свободу, а другие переживают боль, обиду, угрызения совести и растерянность — как жить дальше? Вопросов больше, чем ответов.

От характера мужчины, от того, умеет ли он с головой погружаться в работу, зависит, будет ли он переживать и как сильно. Важна и моральная поддержка родственников или друзей.

Что же заставляет мужчину страдать после развода? Еще великий физиолог Павлов открыл феномен, который называется динамическим стереотипом. Это не что иное, как привычки. Их изменение вызывает отрицательные эмоции. Когда рушится семейный союз, наступает пустота и растерянность. Мужчина уже не знает, что будет завтра: нарушены привычные стереотипы. И если прежняя жизнь его вполне устраивала, то новые переживания воспринимаются как крах. Пройдет время, появятся новые привычки, все встанет на свои места.

Может возникнуть еще один вопрос о том, переживают ли мужчины развод долго. Это бывает по-разному. Могут успокоиться практически сразу или через год. А могут и 10 лет приводить свои чувства в порядок, если было предательство со стороны партнерши. Но случается, что боль не отпускает всю оставшуюся жизнь. Развести беду руками здесь не получится — только время притупляет боль.

Когда разрыв семейной пары произошел по желанию супруги, муж переносит это тяжело. Он усматривает в содеянном предательство, и девушки для него отныне будут олицетворением неверности. Разведенного терзают сомнения, ему будет трудно создать новые отношения, особенно если в семейной жизни все было хорошо. Ладно, если мужчина начнет сторониться противоположного пола, но иногда психологическая травма бывает настолько глубокой, что он начинает мстить всем своим подругам. Это будет выражаться в цинизме и изменах по отношению к женщинам. Некоторые разведенные холостяки находят облегчение в алкоголе и азартных играх.

Жизнь после расставания

Необходимо рассмотреть, как мужчины живут после развода. Некоторые пары как только разведутся, становятся злейшими врагами. Груз взаимных обид мешает мужчинам и женщинам отпустить ситуацию, обрести внутреннее спокойствие. Они продолжают обвинять друг друга во всех смертных грехах, выясняя, кто виноват больше. Конфликт затягивается на годы. В такой ситуации женщины пресекают всяческие контакты детей с отцом, этим нанося вред обеим сторонам.

Другие пары разводятся и остаются друзьями. Это помогает перенести разлуку друг с другом и детьми, а в дальнейшем позволит создать новые отношения.

Некоторые бывшие супруги и после развода живут вместе. Так случается, если не решен квартирный вопрос. Это самый плохой вариант, особенно если развод был вызван асоциальным поведением одной из сторон и сопровождался скандалами и упреками. В таком «общежитии» царит кошмарная психологическая атмосфера, страдают все, особенно дети.

Отдельный вопрос о том, как пережить развод мужчине, если в семье есть несовершеннолетние дети. В большинстве случаев детей воспитывают мамы. Конечно, любящим отцам болью в сердце отдается разлука с детьми. Иногда бывшие жены запрещают им видеться. В некоторых случаях встречи с наследниками бывают редкими из-за нежелания встречаться с бывшей супругой.

Говорят, что развод женщину не делает одинокой, потому что с разведенными женами остаются дети — а это уже семья. Такого нельзя сказать о мужчинах, потому что сильный пол оказывается в одиночестве до тех пор, пока не найдет себе пару.

Если мужчина не создал новую связь после развода, холостяцкая жизнь начинает становиться в тягость — не об этом мечталось, — и тогда он переживает новый жизненный этап — саморазрушение: пьянство, беспорядочные половые связи, наркотики. И даже теперь он не скажет: помогите!

Как пережить развод

Так повелось, что когда семейные пары разводят, женщин жалеют больше, хотя на самом деле у мужчины появляется более глобальная проблема, связанная со следующими факторами:

• отсутствие привычного жизненного уклада;
• появление новых проблем, связанных с ведением хозяйства, обустройством быта;
• ограничение общения с детьми;
• осуждение окружающими, особенно если разрыв случился по вине главы семьи.

Мужчина как бы учится жить заново, и ему нужны помощь и понимание. Немалая роль отводится мужской дружбе и поддержке друзей.

Даже если разговор о разводе велся давно, все равно известие о нем принимает эффект «грома среди ясного неба» . Можно дать следующие советы, как пережить развод с женой:

1. Развестись нужно цивилизованно, не «сжигая за собой мосты». Постараться сохранить с бывшей супругой хорошие отношения.
2. Поддерживать связь с детьми, принимать участие в их воспитании.
3. Стараться сохранять спокойствие, уравновешенность.
4. Не глушить боль и обиду в рюмке, лучше с головой уйти в работу.
5. Не бросаться в крайности: мужские компании в кабаках, разврат, азартные игры.

Известно, что помогают развеять тоску на душе: активный отдых, новый проект, захватывающее хобби.

Переживший развод знает, что со временем, когда утихает боль и забываются обиды, в памяти начинают всплывать светлые воспоминания о бывшей супруге. Это подтверждает синдром 17 месяцев. Именно столько времени нужно мужчине, чтобы стерлось плохое, а воспоминания о «бывшей» стали значимее.

Для того чтобы разведенный холостяк не переживал расставание мучительно, он должен знать, что делать ему в дальнейшем. Еще нужно, чтобы когда-то родной ему человек не стал врагом, а оставался другом, который всегда поможет в беде. Душевные раны со временем зарубцуются, и каждый из бывших супругов еще станет счастливым.

Автор: mypsihologiya.ru

женщины переносят развод легче мужчин

Почему расставаться сейчас более модно, чем жениться, и кто страдает от развода больше — мужчина или женщина? Эти вопросы ведущие «Утра России» задали психологу Центра взаимоотношений Ольге Антиповой.

Говоря о том, кто больше страдает от разрыва отношений — мужчина или женщина – Ольга Антипова заявляет: мужчина. «Мы столкнулись в работе с тем, что мужчины относятся к жизни по определенной структуре, — рассказывает эксперт. — Представьте себе дом. Для мужчины семья, жена, дети, любовь — это, например, первые пять этажей. А все остальное — работа, успехи. И представьте себе, что первые пять этажей рухнули».

«У женщины другой дом. Если у мужчины это этажи – иногда даже подъезды, мансарды – то у женщины это большая кухня с огромным окном в мир, с большим телевизором, с тем, что она сама туда поставит. Женщина всегда остается внутри своего дома – мужчина из него просто уходит», — добавляет психолог.

«Мужчина, создавая структуру своего внутреннего мира, тратит на это определенные усилия – душевные и материальные. Когда у него есть эта структура, он ее обустраивает, укрепляет, защищает. И у него силы уходят на то, чтобы реализовываться в социуме, двигаться вперед и чувствовать свою жизнь полнокровной, полноценной. У него есть надежный тыл, — продолжает Антипова. — У холостого мужчины эта структура создана раз и навсегда, и он себя в ней чувствует очень комфортно. Ему не нужно тратить много душевных сил на то, чтобы перестраивать, делать капитальный ремонт или строить что-то заново».

Эти два типа мужчин, по словам психолога, живут дольше, потому что тратят на построение своего дома меньше ресурсов. А у мужчин, которые понесли потерю, часть их дома была разрушена, уходит много сил на то, чтобы восстановить коммуникации, подъезд и т.д. На это уходит много внутренних резервов. И скорее всего, такой мужчина проживет меньше, потому что много своих внутренних сил тратит на то, чтобы восстановить разрушенное.

«Женщины по-другому реагируют на стрессовые ситуации, — отмечает Ольга Антипова. — В жизни женщины есть не только мужчина, но и дети, родители, подруги, много интересных вещей, развлечений. Таким образом, женщины переносят разрыв с мужчиной гораздо легче».

Как справиться с разводом как мужчина в 2021 году [8 советов]

Пытаться рассказать парню, как справиться с разводом, — непростая задача.

Не совсем пустая трата времени, но процесс, который может оказаться одним из самых неприятных из тех, что вы когда-либо предпринимали, если вы друг, родитель, брат или даже терапевт.

Потому что неудивительно, что мужчины тоже иногда могут быть сдержанными и сложными.

Из правил всегда есть исключения, но по самой мужской природе большинство парней склонны замолчать, когда дело доходит до разговоров о своих сокровенных чувствах и эмоциях во время развода.

Это означает, что есть хороший шанс, что советы о том, как справиться с разводом как мужчина, не окажут никакого влияния. Но если вы — парень, переживающий развод, это не значит, что мы не можем предложить некоторые стратегии и предоставить вам решать, помогут они вам или нет.

Это твоя жизнь. Это твой брак. Это твой развод. Вам решать.

В такие моменты, как этот, это очень похоже на все те советы, которые вы впервые получили, когда стали родителями или окончили среднюю школу или колледж.Родители, родственники, всезнайки и даже незнакомые люди в Denny’s всегда найдут путь в вашу жизнь, чтобы предложить жемчужины мудрости из лучших побуждений, хотите вы того или нет.

Вы можете быть гордым и упрямым, или же вы можете заблудиться и полностью открыться для принятия руководства во всех формах на данном этапе. Вот лучшее, что мы можем предложить … прислушайтесь к совету, который находит отклик у вас, и если он поможет вам в течение дня или от одного момента к другому, используйте его.

Если нет, то продолжайте.

Знайте это, где бы вы ни находились.

Становится лучше. Со временем становится лучше.

Пока вы не доберетесь до этого места, вот еще несколько вещей, которые могут вам помочь.

Это нормально признать, что иногда ты не справляешься.

Развод навредит вам так, как вы даже представить себе не могли, а порой и тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. У вас может быть три или четыре дня подряд, когда вы сосредоточены на других сферах своей жизни, например, на карьере или на детях, а затем … БУМ! Однажды утром вы просыпаетесь и тонете в эмоциональном зыбучем песке.

Ты угрюмый. Ты сердишься. Вы в депрессии. Вы хотите наброситься. Вы хотите просто спрятаться от всех. Может быть, только 9 утра, но Netflix и расслабление — ваша единственная цель на день. Это особенно проблематично, если во вторник в 10 часов утра у вас встреча с начальником или важным клиентом.

Таааааааааааааааааааааааадаловкамаловее… Иногда не справляться с трудностями — это нормально.

Отстой, но это нормально .

Немного иронично, но первый шаг к тому, чтобы справиться, — это понять, что вы не всегда сможете справиться.

Осознание этого на самом деле ничего не исправит в вашей жизни, кроме как заставить вас осознать, что время от времени чувствовать себя дерьмом — это нормально.

Еще один способ взглянуть на это: пытаться все время справляться с таким травмирующим событием — вредно. Если держать свои мужественные эмоции под контролем 24/7, рано или поздно они обрушатся на вас, как на ваш личный Чернобыль.

Примите свою личную реальность, даже если это означает, что время от времени вы можете немного сбиться с пути.

Не зацикливайтесь на том, что вы «должны чувствовать».

Подобно политикам, которые используют фразу «это не мы…», если вы определенным образом относитесь к своему разводу, тогда это ЕСТЬ то, кем вы являетесь.По крайней мере на данный момент.

Терапия, книги по саморазвитию, онлайн-колонки и советы от всех, кто находится под солнцем, — все это хорошо, но когда они попадают в места, которые вызывают у вас определенные чувства к определенному времени, лучше всего вложить свои наушников, включите свой любимый плейлист и дождитесь всех этих плохих советов, чтобы плавно плыть по реке.

Как и в случае с отцовством, вы собираетесь говорить, думать и чувствовать то, о чем вы даже не мечтали. Некоторые из этих мыслей иногда могут быть очень мрачными.

Ты есть ты. И вы уникальны. Так что ваш собственный способ восприятия вещей будет таким же уникальным, и он будет соответствовать своему собственному графику.

В зависимости от ситуации, некоторые парни довольно быстро справляются со своими эмоциями. Другие парни будут зацикливаться на определенных ключевых моментах, например, когда вы разговариваете со своей супругой после того, как не слышали от нее пару недель, или когда вы на самом деле подаете документы, или когда вы действительно получаете документы. Триггеры — это мины, и никогда не знаешь, когда наступишь на одну из них.

На первый взгляд глупые вещи тоже могут вызывать эмоции. Видеть, как два человека держатся за руки, слышат «ту песню» из своего прошлого или проезжают мимо места, где вы встретились или поделились своим первым свиданием, могут вызвать неконтролируемый всплеск, с которым вы бы предпочли не сталкиваться.

Вы можете попытаться похоронить эти чувства, или другие могут посоветовать вам просто избавиться от них. Может быть, вы это сделаете, а может, и нет.

Суть в том, что если вы чувствуете определенное чувство, то это потому, что вы должны чувствовать себя определенным образом.Это часть скорби и исцеления, через которые вам не остается ничего другого, кроме как пройти.

Участвуйте в детских играх.

По большей части вы не можете контролировать свой развод. Это должно произойти. Вы можете почувствовать облегчение или полностью расстроиться из-за перспективы и процесса. Но суть в том, что это произойдет.

Вам нужно проработать то, что вы можете контролировать, и отпустить то, что вы не можете. Проще сказать, чем сделать. Я знаю.

Так что сместите фокус. И нет лучшего способа сделать это, чем сосредоточиться на своих детях, если они у вас есть.

Ваш мир потрясает, но это ничто по сравнению с эмоциональными потрясениями, которые переживает ребенок. Это относится не только к детям трех, четырех или пяти лет. Это применимо к вашим детям независимо от их возраста.

14-летнему подростку или даже 20-летнему второкурснику колледжа все еще нужно высказать свои чувства и получить от вас заверения. В таких случаях лучше всего подделать его, пока вы его не сделаете. Вы должны быть спокойными и отеческими, хотите вы того или нет.

У вас может возникнуть соблазн позволить своему разочарованию и гневу перетекать в любой разговор, который вы ведете с детьми. Не надо! Это ваш личный ад, а не их.

Думаете, вам трудно с этим справиться? Это ничто по сравнению с тем, как тяжело вашим детям.

Проводите с ними время. Но не испытывайте вины и покупайте пони (или машину!). Просто быть рядом — самый ценный подарок, который вы можете сделать. Если они хотят поговорить, а есть вероятность, что они этого не сделают, позвольте им высказать свои чувства открыто.В противном случае постарайтесь сохранять ощущение нормальной жизни, не выходя за рамки, которые вы для себя установили.

Посещайте футбольные матчи. Встретимся на обед. Сведите их в кино. Но, прежде всего, будь хладнокровным.

Еще одна особенность детей в том, что они могут быть предельно честными. То, что вы, возможно, не хотели слышать от своего супруга, вы можете услышать от своих детей.

Жесткая любовь работает в обоих направлениях. Слушай и учись.

А вот и судья.

Вы, вероятно, заслуживаете некоторого самоанализа и некоторой критики, но немного этого может иметь большое значение, если предположить, что вы не полный развратник, заслуживающий всего плохого, сказанного о вас.

Другие люди будут грустить и сердиться из-за вашего разрыва. Ваши друзья-мужчины будут пытаться вести себя так, как будто ничего не изменилось, а вам нужно определенное количество этого. Но некоторые будут повторять вам, что вы сделали не так, снова и снова.

В какой-то момент это повреждает вашу способность справляться, вместо того, чтобы помогать вашей способности лечить. Вы узнаете когда.

Также знайте, когда замечать конструктивную критику, а когда — деструктивную. Если после того, как вы поговорили с кем-то по душам, ваша нагрузка облегчилась, тогда это конструктивно.Но если вы уйдете, ненавидя другого человека, когда беседа закончена, часть этого может быть самонаправленным гневом, но часть этого может быть чрезмерной, даже если это сделано из лучших побуждений.

Вы реформируете свои отношения и устанавливаете отношения с новой идентичностью, поэтому вам нужно быть терпеливым по отношению к себе и своему кругу друзей и семьи. Иногда это неудобно, но вы узнаете, как и когда проводить границы. Это тоже часть процесса исцеления.

Вы не одиноки.

Вы даже не представляете, сколько еще людей было в поезде для разводов, пока не выберут и ваш собственный билет. Как и в случае с детьми, вас допускают в определенные круги и беседы, которые раньше к вам не относились.

Даже если вы помогали другим пережить развод, все равно, когда это вы.

Будь то по природе или воспитанию, большинство мужчин — более одинокие волки, чем женщины. Некоторым может быть сложнее протянуть руку помощи.Другие парни мучают себя намного больше, чем нужно, прежде чем связаться с другими единомышленниками, которые могут им помочь.

Это может прозвучать забавно, но одна из замечательных особенностей развода заключается в том, что их так много.

А? Вот почему.

Хотя никто не желает развода с кем-либо еще, если только нет скрытых мотивов, поскольку разводится очень много мужчин, существует полный континуум мужчин на различных этапах процесса развода.

Это означает, что у вас всегда есть кто-то, кто только что прошел через то, через что вы собираетесь пройти.У других есть дети или подобные им финансовые активы и проблемы. А другие являются ветеранами всего процесса и могут взглянуть более беспристрастно и дать советы, основанные на их опыте от начала до конца.

Вы можете попросить совета у друзей. Вы можете получить совет от мужских групп в церкви. Терапевт также является отличным местом для совета и загрузки ваших проблем.

Это немного банально, но в цифрах действительно есть сила. Вы можете быть удивлены тем, насколько хорошо вы себя чувствуете, когда другой парень рассказывает о том, что это такое.

Еще лучше ощущение, когда вы можете посоветовать и выслушать кого-то, кто, возможно, не так далеко в этом процессе, как вы. Помощь им — это форма помощи вам.

Гнев. Принятие. Действие.

Вы знаете, какие стадии горя вы переживаете во время утраты, например, когда кто-то умирает. Вы испытываете многие из тех же чувств после смерти вашего брака.

Можно сердиться, особенно если вы не инициировали развод. Это чувство попадания в засаду — одно из худших из всех чувств, с которыми вам придется справиться.Даже если в вашем браке не все складывалось идеально, вы можете сочетать гнев с чувством стыда, предательства или неповиновения.

Это вьючные животные, и они могут долгое время давить на вашу психику. Никто точно не знает, как долго это будет продолжаться. Признание того, что они на борту, — это хорошо, вместо того, чтобы иметь дело с чувством «начинать с провала» каждое утро и не знать почему.

Вы можете даже сказать себе, что вы уже пережили эти вещи.Возможно, вы говорите себе неправду. Вы не можете. Но в глубине души вы знаете.

И это не будет похоже на щелчок переключателя. Эти чувства будут приходить и уходить в течение некоторого времени, а затем постепенно ослабевают. Если они этого не сделают, это нездорово.

Постепенно ожидайте, что вся эта отрицательная энергия будет заменена формой принятия. Рано или поздно вы поймете, что ничего не можете изменить. Это может быть трудно проглотить таблетку, но в какой-то момент вы добьетесь цели. Это называется исцелением.

Принятие происходит, когда вы достигли дна и начинаете перестраивать свою новую жизнь.Ваши отношения изменились. У тебя новый нормальный. Ваша жизнь становится более рутиной. Сначала неудобно, но время помогает процессу. Вам просто нужно провести вместе как можно больше дней, когда ничего драматичного не произойдет.

Когда вы достигли определенного уровня принятия, вы действительно можете начать двигаться вперед с позитивных действий в своей жизни. А до тех пор вы просто находитесь в режиме гневной реакции. Это не помешает вам делать что-то, но вы с большей вероятностью пожалеете о действиях и решениях, принятых в гневе, чем когда вам прямо в голову прикручивают.

Хорошая новость заключается в том, что мужчины больше склонны к действию, чем к тому, чтобы говорить о чем-то и справляться со своими чувствами. Для мужчин действия — это форма борьбы с чувствами.

В краткосрочной перспективе вы можете сосредоточиться на небольших повседневных вещах, таких как улучшение диеты, много физических упражнений и общение с друзьями. Найдите новое хобби, присоединитесь к группе, станьте волонтером. Потратьте часы, проведенные в гневе, которых больше нет, более позитивным и продуктивным использованием своего времени.

В долгосрочной перспективе начните переосмысливать свои жизненные цели, включая существующие отношения с другими людьми. Решите, действительно ли вы довольны своей нынешней работой или карьерой. Если нет, возможно, сейчас настало время для переосмысления.

Гнев, принятие и действие не происходят в отдельных вакуумах. Они будут накладываться друг на друга, и вы можете даже не осознавать этого просто потому, что более заняты и счастливее, чем были неделю, месяц или год назад.

Подборов нет. Без колец.

Мы украли эту фразу у тренера Showtime Lakers Пэта Райли, который сделал ее мантрой, чтобы помочь «Лейкерс» стать одной из великих династий НБА несколько лет назад.

Как это применимо к вам и при разводе?

У вас может возникнуть соблазн сразу вернуться к другим отношениям, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся после развода. Это не всегда плохо, но чаще всего вам нужно обработать множество чувств, а добавление такого большого и важного слоя в вашу жизнь так быстро — это испорченный огонь.

Вам нужно установить новую норму для себя, прежде чем вы сможете сделать это с другим человеком. На это нужно время.

Вы, вероятно, все еще собираетесь устанавливать границы между вами и вашей бывшей женой.Этого не произойдет без нескольких неровностей.

Возможно, вы сможете посвятить энергию, необходимую для того, чтобы разорвать одни отношения и продолжить новые. Но вы также можете настроить себя на более серьезную неудачу, если не будете осторожны.

Вам необходимо оценить свое эмоциональное, физическое и социальное здоровье. Сказать себе, что с вами все в порядке, — не то же самое, что на самом деле быть в порядке. Вы должны быть честны с собой, прежде чем сможете быть честными с кем-либо еще.

Есть фанк разрыва, а потом депрессия.

Давайте сразу перейдем к делу. Когда вы сдерживаете свои чувства и не разгружаете их должным образом, скорее всего, вы настраиваете себя на серьезную депрессию.

Депрессия — это больше, чем просто психическое расстройство, она может проявляться и физически.

Когда вы попадаете в бесконечный круговорот и безнадежность, когда торговля о другом исходе не удалась, вы можете столкнуться с падением.

Распознавать симптомы депрессии настолько важно, что мы прямо процитируем из «Руководства по диагностике и статистике психических расстройств» точные симптомы депрессии:

• Подавленное настроение (т.е. печаль, пустота, безнадежность) большую часть дня, почти каждый день.
• Снижение интереса или удовольствия от ранее доставленных занятий.
• Значительные изменения в привычках питания (т.е. значительно больше или меньше еды и связанное с этим увеличение или потеря веса).
• Значительные изменения в режиме сна (например, чрезмерная потребность во сне или неспособность спать).
• Усталость или потеря энергии большую часть времени.
• Проблемы с концентрацией внимания или принятием решений.
• В тяжелых случаях психомоторное возбуждение (бесцельные повторяющиеся движения, такие как заламывание рук, постукивание ногой, хождение по комнате и т. Д.) или психомоторные нарушения (замедленные физические реакции в результате вялой когнитивной обработки, например, медленная речь и ходьба).
• Также в тяжелых случаях мысли о самоубийстве.

Если вы столкнетесь с чем-либо из этого, и они не исчезнут… НЕМЕДЛЕННО ПОЛУЧИТЕ ПОМОЩЬ!

Даже Супермен был уязвим для криптонита, и, поскольку вы не Супермен, вы подвергаетесь риску, если не получите помощь в том, что может вам навредить.

Когда вы комбинируете депрессию с алкоголем или наркотиками, чтобы справиться, вы напрасно шутите с дьяволом.

Ключ — модерация. Повторных запоев нет.

Вы уже пережили одно сильное похмелье, вам действительно нужно еще одно? Это разрушительно и может сделать обратный путь намного труднее и намного дольше, чем нужно. В худшем случае это может вас убить. Никакого дурака.

Если вам нужна помощь…

Пройдите курс лечения. Абсолютно необходимо иметь с кем поговорить и оказать вам необходимую эмоциональную поддержку. Рассмотрим сайты онлайн-терапии, такие как BetterHelp.BetterHelp позволяет вам выбирать из тысяч лицензированных терапевтов по цене от 40 долларов в неделю за неограниченное консультирование. Вы можете попробовать BetterHelp здесь >>

Вам также может понадобиться справиться с посттравматическим стрессовым расстройством, связанным с разводом.

Хотите верьте, хотите нет, посттравматическое стрессовое расстройство — это вещь для мужчин в разводе. Даже если развод не вызывает особых споров, с ним может быть связан большой стресс, который может проявиться гораздо позже, как физически, так и психологически.

Фактически, оспариваемый развод оценивается по шкале Холмса-Рэйэ как второе по значимости стрессовое событие в жизни.

Связано: Где вы находитесь на шкале стресса при разводе? (Плюс 5 советов по борьбе со стрессом)

Симптомы могут быть похожи на депрессию или могут проявляться немного иначе. Опять же, даже если пройдет год или два или больше, если у вас возникнут проблемы, обратитесь за помощью.

Вы не получите медалей за борьбу с депрессией и посттравматическим стрессовым расстройством самостоятельно.

Но вам станет лучше, если вы станете достаточно умными и сильными, чтобы получить необходимую помощь.

Основная литература:

Мужчины после развода: эго, самооценка и выздоровление

Для некоторых развод может стать облегчением. Для других это сокрушительный удар. Для других это знаменует новое и лучшее начало. Так почему же опыт так сильно различается и почему мужчины особенно борются с разводом?

Да, верно, мужчины борются с разводом.Они не автоматы, вещи без чувств, которые могут с легкостью отмахнуться от потери долгосрочных отношений и даже не оглянуться назад. Хотя некоторые исследования показывают, что мужчины в среднем становятся богаче после развода, также доказано, что мужчины чаще страдают от самоубийств после развода и более склонны к алкоголизму, увеличению веса и проблемам с психическим здоровьем. Так почему же одни мужчины преуспевают, а другие погружаются в яму отчаяния и деструктивного поведения?

Мужчины, развод, эмоции и эго

После развода мужчины переживают кризис, который слишком часто упрощается в их собственных глазах и глазах общества.Печаль и сожаление — это одно, но это временные фазы. Любой (мужчина или женщина), который теряет что-то важное для себя, испытывает то, что мы обычно называем горем. Потеря жены / семьи по своему влиянию на нашу психику похожа на смерть члена семьи, потерю работы или даже потерю сентиментального предмета. Это процесс преодоления этой огромной потери, которая оказывает глубокое влияние на то, как мы видим себя и свое место в мире. Разведенный мужчина должен смириться не только с этой потерей, но и с тем, как эта потеря влияет на его эго.

Здесь я должен прерваться, чтобы объяснить эго. Хотя этот термин часто используется для описания кого-то, кто слишком много думает о себе — например, о «большом эго», — коренное значение этого слова — это наше внутреннее ощущение того, кто мы есть как отражение других людей и общества. Это то, как мы смотрим на нашу роль и место в обществе, основываясь на продолжительности взаимодействия с обществом, в котором мы живем. Эго необходимо нам для функционирования в обществе, но оно также вызывает некоторые серьезные проблемы, когда дело доходит до потерь и горя из-за того, насколько тесно наше эго связано с семьей, любовью и браком.

Часто мужчинам, которые разводятся, приходится мириться с тем фактом, что все его чувство собственного достоинства было связано с его браком. Он привязал свою самооценку к своему сердцу, как только сказал «Да», и, вероятно, задолго до этого. Связь брака с его эго была затем усилена общественными представлениями об обязательствах, любви, отцовстве и ответственности главы семьи. Мужчина, который был в разводе, обнаруживает, что плывет по течению, не зная своего места и ценности, потому что он получил большую часть своего самоощущения от своего партнера и не развил истинного понимания своего настоящего «я».Когда вы чувствуете боль потери и горя, это означает, что ваше эго бушует против ситуации. Это то, что вызывает гнев, депрессию, тревогу и отчаяние.

Самоуважение и мужчины, восстанавливающиеся после развода

Обладая этой информацией, мы можем начать понимать эмоциональные потрясения мужчины после развода. Мы также можем понять, почему появляются определенные модели поведения и что они на самом деле означают.

Давно женщин удивляло поведение некоторых разведенных мужчин, когда они бросались в экстремальные ситуации, которые в конечном итоге приводили к саморазрушению.Некоторые мужчины уходят на работу и бросаются в нее со свирепостью, некоторые мужчины выбирают алкоголь в качестве мази, некоторые выбирают более сильные наркотики, а третьи все еще обращаются к свиданиям задолго до того, как они к этому готовы. Все это и многое другое связано с одной вещью — страдающим эго и отчаянной потребностью повысить свою самооценку, чтобы почувствовать себя ценным или получить удовольствие другими способами.

Это ужасная ловушка для неосторожных, поскольку любая деятельность, которая временно повышает вашу самооценку, сопровождается аварией, когда вы возвращаетесь на землю, и у вас все еще есть разбитое эго.Постельное белье новой женщины может чувствовать себя хорошо на ночь и заставляет вас чувствовать себя желанным, но это ненадолго. Посещение клубов заставляет вас чувствовать себя молодым, веселым и контролирующим свою жизнь до следующего утра, когда вы этого не сделаете. Самые худшие преступники продолжают пытаться получить это быстрое повышение самооценки снова и снова, как наркотик, поскольку они больше всего боятся срыва, но никто не может избежать неизбежного удара по дну ствола.

Мужчинам, выздоравливающим после развода, необходимо отложить поиски улучшения самочувствия с помощью краткосрочных мероприятий по повышению самооценки и вместо этого сосредоточиться на укреплении самоуважения.Восстановление после развода для мужчин — это прохождение фаз горя и выход в конце с новым взглядом на мир и новую жизнь, а не борьбу за то, чтобы восстановить прежнюю жизнь, как этого хочет ваше эго.

Кайл Моррисон — счастливо разведенный мужчина с двумя удивительными сыновьями, возможно, самым ленивым котом на земле, и бывшей женой, которую он научился прощать, и с которой он является одним из родителей, несмотря на беспорядочный разрыв. Он работает консультантом в сфере высшего образования и страстно увлечен обучением, правами мужчин и психическим здоровьем.

Кайл ведет веб-сайт «Мужчины после развода», и вы можете найти больше статей на нем в блоге. Вы также можете подписаться на Кайла Моррисона в Google+, Facebook или Twitter!

7 мужчин делятся тем, что они хотели знать до развода

Мальте Мюллер / Getty Images

Развод — одна из тех вещей, которые, как вы всегда надеетесь, вам никогда не придется испытать или узнать слишком много. Но печальный факт в том, что многие люди это делают.И это одна из тех жизненных ситуаций, когда — если вы не адвокат по разводам — ​​вы, вероятно, не так много знаете о финансовом, психологическом или эмоциональном плане, пока это не станет чем-то, через что вы действительно проходите сами.

Мы хотели услышать мнение парней, которые пережили развод, узнать, что они хотели бы знать, прежде чем начинать процесс. Поэтому мы попросили некоторых поделиться своими мыслями:

Эмили Тиберио

«Хотел бы я знать, насколько это будет сложно, как бы элементарно это ни звучало.Я подумал, что после того, как я попросил о разводе и в конечном итоге уладил развод, это принесло бы облегчение и мне, и моей бывшей жене. Когда это, наконец, было сделано, это стало своего рода облегчением, но добраться до этого было чрезвычайно сложно — и мы были довольно дружелюбны по поводу разделения вещей и прочего. Я даже не хочу думать о том, как бы плохо было, если бы развод был более отвратительным. — Pat Y.

Эмили Тиберио

«Я не уверен, что чувства когда-нибудь исчезнут.У меня три года, и они никуда не делись. Я знаю, что моя бывшая и я были не подходящими друг для друга и, к счастью, в любом случае не продержались бы, но знать, что она там, видя других парней, все еще ощущается как удар в живот, когда я думаю об этом. Я тоже встречался с другими людьми, но это все еще тяжело ». — Митчелл В.

Связано: 6 признаков того, что пара готовится к разводу, по мнению терапевтов

Эмили Тиберио

«Я не знала, что в разлуке и разводе, что это определенно было правильным поступком.Теперь я знаю, что это было. Я счастливее, и моя бывшая жена тоже. На самом деле мы остались друзьями, хотя у нас не было детей, что сделало бы такие вещи более необходимыми. Кроме того, если бы я знал, что это правильно, это случилось бы раньше »- Тайлер Б.

Наблюдайте, как мужчины и женщины рассказывают правду о нарушителях отношений в отношениях:

Эмили Тиберио

«Вы даже не представляете, каково это — платить алименты кому-то, когда вы просили его о разводе из-за того, что он вам изменил.Для меня это безумие, но по закону я обязан ежемесячно платить бывшей жене. Также есть много расходов на адвокатов и тому подобное. Это определенно не тот случай, когда вы просто идете разными путями, или, по крайней мере, этого не было в моем опыте. Я не думаю, что когда-нибудь снова выйду замуж ». — Джерри А.

Связано: Сколько стоит разрыв отношений

Эмили Тиберио

«Мы с женой определенно были двумя людьми, которые выдерживали это дольше, чем нам, вероятно, следовало бы, потому что мы хотели сделать это ради детей.Оказывается, с нашими детьми все было хорошо, или как можно лучше, когда родители говорят вам, что разводятся. Оглядываясь назад, то, что они видели, как мы сражаемся и так часто чувствуем себя несчастным вокруг себя, вероятно, причинило им боль больше всего на свете. Развод не был концом света для нас, как и для детей ». — Брюс Э.

(Нужен новый старт? Разбейтесь, станьте в форме, отлично выглядите и чувствуйте себя с помощью DVD «Все в 18» для женщин!)

Эмили Тиберио

«Я не имел ни малейшего представления, как тяжело будет снова начать встречаться, и особенно открыться таким образом кому-то еще.Моя бывшая жена и я были вместе со средней школы, и я действительно не был ни с кем другим. Я действительно не знала, как встречаться, особенно используя приложения и все, что сейчас доступно. Прошло достаточно времени, чтобы я смог добиться большего успеха, но у меня все еще тяжелые времена. Я не хочу, чтобы меня снова так обидели, поэтому мне трудно даже начать с правильной ноги «- Джонатан Н.

Связанные с: 7 вещей, которые делают парни, когда они не зациклены на своих бывших

Эмили Тиберио

«Вы носите с собой титул« разведенный человек », и он никуда не денется.Это стало для меня определяющей характеристикой, о которой я не мог говорить ни о , ни о . Все, с кем я встречалась, все мои друзья, все хотели об этом знать. Это было похоже на какую-то странную алую букву, хотя с обеих сторон не было никакой неверности. Это я знаю »- Роб Ф.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Последнее, что нужно услышать мужчине, когда он переживает развод.

Дайана Л. Мартинес.
Юрист и посредник по сотрудничеству, Закон и посредничество Западного побережья, APC
с доктором Марвином Чепменом, тренером по сотрудничеству. LMFT

«Настоящие мужчины не плачут», верно? BS!

Я представлял интересы многих сильных и успешных мужчин в разводе. Набор навыков, который обеспечивает успех в бизнесе, часто приводит к обратному при поиске разрешения конфликтов в личных отношениях.

Слишком часто мужчины ведут переговоры о разводе так же, как в зале заседаний. Они разочаровываются, когда их ранее успешная тактика не срабатывает. Разочарование часто проявляется в виде гнева, упрямства, крика или полной отстраненности. Настоящим препятствием на пути к их успешному разрешению разводов является горе или, скорее, неспособность справиться с горем.

Развод — второе по значимости событие, которое может пережить человек, после потери любимого человека.В то время как существует множество информации и поддержки для женщин, которые могут преодолеть травму развода, для мужчин это очень мало. Почему? Потому что «настоящие мужчины не плачут».

Реальность: мужчины действительно скорбят о потере своего брака, но их горе выражается так иначе, как агрессия, высокомерие или полное отсутствие сочувствия неподготовленному глазу.

Чтобы лучше понять, что на самом деле влияет на это поведение, за некоторыми ответами мы обратились к доктору Марвину Чепмену, военному ветерану, тренеру по разводам и основателю United Fathers.

Когда мужчина переживает горе, связанное с разводом, его стресс исходит из многих источников. Некоторые из них могут включать следующее:

• Его роль поставщика и защитника, поскольку он знает, что она заканчивается. Обеспечение и защита своей семьи теперь является чьим-то делом: бракоразводным судом или, возможно, новым партнером. В любом случае, многих мужчин охватывает непреодолимое чувство беспомощности.
• Он быстро понимает, что его роль отца, учителя, тренера и наставника для своего ребенка (детей) скоро изменится.
• Его самооценка ставится под сомнение утверждениями и обвинениями в документах, поданных в суд по бракоразводным делам, организацию, которая, как он теперь считает, имеет навязчивый контроль над его нынешней и будущей жизнью и средствами к существованию.
• Он быстро будет подавлен юридическим процессом и требованиями прохождения юридических процедур, полностью и полностью чуждых ему, и, следовательно, выходящих из-под его контроля.
• Он видит, что его финансовой безопасности угрожают судебные издержки, судебные издержки и расходы. Разделение одного домохозяйства на два вызовет крайние трудности и дорогостоящий переход.
• Его статус и положение в обществе меняются, и не в лучшую сторону, если он не «борется с этим изо всех сил». Он должен «победить любой ценой», если он хочет сохранить то, что и кем он является, или, по крайней мере, то, как он себя идентифицирует.
• Он не может проявлять эмоции и быть слабым. Он должен быть сильным, агрессивным и агрессивным. Разваливаются только слабые люди.

Большинство мужчин не рассматривают развод как смерть отношений. Они не осознают, что переживают процесс скорби.Мужчины понятия не имеют, что делать со своими чувствами боли, страдания, вины, обиды, замешательства, разочарования и полного чувства подавленности.

Затем появляются благонамеренные родственники, друзья, коллеги и другие люди, которые хотят, чтобы мы «чувствовали себя лучше» или, по крайней мере, не «запутались». Их совет сегодня тот же, что и всегда: «Мужайся!»

Что может сделать разводящийся мужчина, чтобы преодолеть горе и стать тем мужчиной, которым он должен быть, для себя и своих детей? К горю нужно обращаться со временем, терпением, честностью, согласием и поддержкой со стороны того, кто готов идти рядом с мужчиной без осуждения.Этот один человек может признать боль и грядущие перемены в жизни. Это может быть кто угодно, если только это позволяет скорбящему прорваться сквозь мачо-фасад и найти безопасное место, чтобы быть самим собой.

Мужчины-ветераны вооруженных сил часто говорят, что они чувствуют себя в большей безопасности в бою, чем после возвращения к гражданской жизни, потому что они знают, что их товарищи по оружию всегда их спина. Развод может быть очень изолирующим. Более чем когда-либо сейчас необходим голос поддержки, а не осуждение.

Как юрист и медиатор, сотрудничающий с нами, я работал со многими мужчинами, чья карьера была высока.Они чрезвычайно успешны в профессиональном плане, часто благодаря поддерживающим их ресурсам, включая коллег, работодателей и сотрудников.

Но таким успешным бизнесменам часто трудно разрешить разводы. Работая с коучем по разводам, мои клиенты могут полагаться на команду поддержки, которая поможет разрешить сложные и личные конфликты таким образом, чтобы способствовать более быстрому выздоровлению и продуктивным родительским отношениям (с детьми и другим родителем). Это позволяет им быть теми мужчинами, которых они хотят и должны быть для себя и своих семей.

Каждому нужен кто-то, кто будет защищать его в трудные времена в его жизни, не для того, чтобы помогать нам преодолевать трудности, но чтобы дать нам фокус, поддержку и решимость сделать это самим и делать это правильно. Ваш тренер, ваш товарищ по оружию, стоит вам спиной, чтобы помочь вам держать глаза широко открытыми и помочь вам быть тем мужчиной и / или отцом, которым вы хотите быть.

Мой парень переживает развод

Уважаемый терапевт,

Мой парень не сказал мне, что он был женат первые три месяца наших свиданий, потому что он не чувствовал, что время было подходящим для его.В конце концов он извинился и объяснил, что боялся потерять меня, и я простил его.

Два года спустя мы все еще вместе, но ему пришлось нелегко, чтобы заставить его предпринять шаги, необходимые для развода. Он обещал выполнить конкретное задание в определенное время, но затем постоянно забывал это сделать. Мы также много спорили о том, насколько его жена должна быть частью нашей жизни: я не хотел, чтобы она продолжала контактировать с ним о случайных случайных вещах, учитывая, что они были разлучены и бездетны, но он чувствовал, что я был слишком суров, и отказывался сдвинуться с места в течение многих месяцев.В конце концов он согласился держать ее подальше после того, как мне помог психотерапевт. Между тем, в остальном мы были невероятно счастливы и влюблены друг в друга и заложили множество важных строительных блоков для нашего совместного будущего.

Теперь, когда развод наверняка будет завершен в ближайшие шесть месяцев, меня переполняют сомнения в отношении этих отношений, потому что мне кажется, что мы так и не исцелились от этого первоначального нарушения доверия, и я боюсь всего того. последующие невыполненные обещания могут раскрыть нашу совместимость.Он попросил меня дать ему второй шанс и выразил большое сожаление. Хотел бы я знать, как излечиться от предательства доверия в отношениях.

Аноним

Уважаемый Аноним,

Есть несколько способов взглянуть на эту ситуацию, и я хочу помочь вам рассмотреть несколько из них, чтобы вы могли по-другому взглянуть на эти события.

Когда я вижу пары для терапии, меня всегда интересует их история происхождения — как они познакомились, какими были те первые месяцы и какое значение каждый человек придавал (и до сих пор придает) происходящим событиям.

Один из способов рассказать историю своего происхождения — сказать, что ваш парень не заслуживает доверия и что у вас есть доказательства, подтверждающие это: он изначально не сказал вам, что он был разлучен, а не разведен; он поддерживал контакт со своей женой, пока вы встречались; и он не предпринял шагов, которые вы просили его предпринять, чтобы продвинуть развод, хотя он и обещал.

Эта версия истории может разворачиваться по-разному, но, скорее всего, она удержит вас на месте. Даже если вы обнаружите, что ваш парень полностью заслуживает доверия в будущем, вы можете перенести боль этого раннего периода в свое будущее вместе с верой в то, что он не добивается развода так, как вы хотели, отражая некоторый недостаток в его любви к вам и / или недостаток его морального компаса.И если смотреть сквозь призму этой боли, вы никогда не сможете по-настоящему ему доверять. Излишне говорить, что это не прочный фундамент для отношений.

Другой способ рассказать историю своего происхождения выглядит примерно так: брак вашего парня заканчивался, но, как и многие другие супружеские отношения, он не был чистым и был болезненным для обоих участников. Один или оба из них могли быть амбивалентными. Один мог хотеть развода, а другой — нет. Или решение о разводе могло быть обоюдным, но обоим все равно пришлось горевать о потере.

Может показаться нелогичным, что выход из плохой ситуации приведет к горе, но немногие отношения бывают хорошими или плохими. Большинство людей выбирают друг друга, потому что им искренне нравится одно и то же — у них часто схожие интересы, способы видения мира, чувство юмора и набор ценностей. Они могут не совпадать во всем, но в целом у них достаточно эмоционального клея, чтобы они решили жениться, чтобы они связались с будущим и думали: Мы будем счастливы, проживая вместе жизнь .

Но когда брак заканчивается, то же самое происходит и со всем, что с ним связано — не только с частями, которые не работали, но и с теми частями, которые были, все удобства, которые давал брак: время, потраченное на то, чтобы ближе познакомиться друг с другом. , встроенная компания и распорядок дня, все личные шутки и упоминания, общие воспоминания и впечатления. Мы все еще можем скучать по сторонам людей и нашим отношениям, даже если мы не хотим быть с ними.

Я не знаю, насколько глубоко вы познакомились со своим парнем, когда он пережил развод, но я предполагаю, что ваше беспокойство по поводу того, где он был в процессе, не оставляло много места для вашего любопытства по поводу его внутренней жизни, при этом он не чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться этим с вами.Вы встретили его на важном перекрестке в его жизни, когда он пытался сориентироваться в конце своего брака и в начале своих отношений с вами, и пока он пытался удовлетворить ваши потребности, я не знаю, насколько вы осознавали это. его.

Подумайте: люди иногда лгут или «забывают» сдержать свои обещания, когда их просят сделать что-то, чего они не хотят делать, но последствия того, что они делятся своей правдой — Я не готов к этому — чувствую невыносимо. Хотя вам нужна была безопасность, на которую вы надеялись, если ваш парень продвинется дальше в своем разводе (как эмоционально, так и материально), ему нужно больше времени, чтобы завязать новые отношения и отпустить старые.Точно так же желание вашего парня не обидеть женщину, на которой он женился, прервав все контакты «жестким» способом, может не столько отражать его нечувствительность к вашим чувствам, сколько его чувствительность к ее. В некотором смысле это красноречиво говорит о его способности к состраданию и сочувствию. Представьте, что, должно быть, переживала его жена, наблюдая, как ее муж находит фантастического нового партнера всего через несколько месяцев после их разлуки. Представьте, как тяжело ему было причинить ей такую ​​боль. Представьте, что вы были разведенным супругом, наблюдая, как ваш муж безумно влюбился в кого-то еще, и этот человек потребовал, чтобы он разорвал с вами все связи.Ваш парень мог представить это так, как вы не могли.

Интересно также отметить, что вы оставались с ним в течение двух лет, предположительно для того, чтобы иметь с ним будущее — создавая важные строительные блоки, как вы говорите, — и только когда он станет доступен, и вы собираетесь получить все, о чем вы его просили, вы собираетесь уйти. До этого у вас было много возможностей уйти, чтобы сказать ему: «Мне неудобно быть с тобой, пока ты не разведешься, так что давай прекратим встречаться и посмотрим, где мы оба, когда твой развод будет окончательным.«Но вы этого не сделали.

Итак, вот важная тема в вашей истории происхождения и одна из самых значимых: ни один из вас не хотел рисковать потерять другого. Вы оба принесли жертвы, чтобы быть вместе, несмотря на неудачное время встречи. Но теперь все эти прежние препятствия устранены — и вы терзаете сомнения.

Куда пойдет эта история? Что ж, решать тебе. Вы можете найти своего парня недостойным вашего доверия и либо уйти сейчас, либо заставить его уйти позже, когда он почувствует, что нет никакого способа заслужить ваше доверие, или вы можете больше понять, почему вы сомневаетесь в безопасности в тот самый момент Вы хотели это видно.Да, есть какое-то исцеление, но, возможно, дело будет не столько в том, что он что-то доказывает вам, сколько в том, что вы расширяете свою способность рассматривать сюжетную линию другого человека наряду со своей собственной.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

7 этапов горя для разведенных мужчин

Культурные нормы могут сделать развод для мужчин чрезвычайно сложным и трудным для преодоления.

Статистика показывает, что женщины гораздо чаще инициируют развод, чем мужчины. Этот шок и волна эмоций могут ударить, как цунами, оставив людей ошеломленными и неподготовленными к следующим шагам, которые им необходимо предпринять.

Следовательно, весь этот стресс и неожиданная неуверенность подвергают мужчин большому риску развития серьезных долговременных проблем со здоровьем. Консультанты и терапевты могут сыграть ключевую роль в том, чтобы облегчить парням этот болезненный переходный период, но, к сожалению, психическое здоровье мужчин по-прежнему имеет стигму, которая отговаривает многих парней обращаться за помощью, в которой они нуждаются.

Общество говорит нам, что парням просто нужно «смириться» и «быть мужчиной». Эти вредные представления заставляют многих мужчин обращаться к деструктивным привычкам, которые полностью подрывают их восстановление после развода.

Согласно шкале стресса Холмса и Рэя, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни после смерти супруга. Те же этапы горя, которые сопровождают потерю любимого человека, также часто связаны с разводом. Хотя развод на самом деле может стать временем значительного личностного роста и переосмысления, он по-прежнему означает смерть отношений и привычного образа жизни.

Если вы боретесь с разводом, было бы полезно прочитать о каждой стадии горя, подумать, на какой стадии вы сейчас находитесь, и подумать о том, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы перейти к следующей.

На этом этапе ваши эмоции оцепенели. Вы не верите в то, что произошло. Принято отрицать потерю, чтобы попытаться избежать боли, которую вы обязательно почувствуете в конце концов.

Шок со временем проходит и уступает место страданию и боли. Каким бы мучительным ни был этот этап, важно противостоять своим эмоциям, а не хоронить их. Не прячьтесь от горя и не пытайтесь справиться с наркотиками или алкоголем.

В конце концов, вы преодолеете печаль и испытаете гнев. На этом этапе люди будут набрасываться на других, кто невиновен. Старайтесь изо всех сил контролировать этот импульс, иначе вы рискуете навсегда навредить другим важным отношениям в вашей жизни.

Обычно пытаются заключить сделку с высшей властью, чтобы изменить свою ситуацию. «Я обещаю быть лучшим мужем, если ты только что вернешь мою бывшую жену».

Многие люди считают это самым сложным препятствием. Ваши друзья и семья, вероятно, ожидают, что вы начнете жить дальше, но вас настигают долгие периоды грустных размышлений. Этот период усугубляется, если вы проводите время вдали от детей.

Именно тогда вы начинаете осознавать истинный масштаб вашей потери, и это может вызвать чувство отчаяния. Хотя в это время у вас может возникнуть соблазн закрыть себя и изолировать себя от других, примите меры, чтобы убедиться, что вы все еще двигаетесь вперед.Возможно, вам будет полезно начать вести дневник и составлять диаграммы своих эмоций, что может привести к интроспективному размышлению и личному росту.

В конце концов, у вас начнется больше хороших дней, чем плохих. Тем не менее, вы еще не полностью избавились от сорняков, так как некоторые триггеры могут оставить у вас ощущение, что вы снова вернулись на круги своя.

Однако вы начнете организовывать свою жизнь и начать приспосабливаться к новой жизни.

На этом этапе вы, наконец, начинаете принимать решения и строить планы на будущее, не принимая во внимание бывшего. Вы начнете ставить перед собой цели и даже будете взволнованы тем, в каком направлении движется ваша жизнь. Когда вы достигнете этой стадии, вы действительно начинаете «двигаться дальше».

Вы достигли финиша! Вы преодолели всю свою боль и негатив и нашли способ принять потерю.Этот этап может не означать немедленного счастья, но в целом вы с оптимизмом смотрите на жизнь и ведете здоровый образ жизни. Вы продвигаетесь вперед и продолжаете лечить каждый день.

15 мужчин рассказали о том моменте, когда они узнали, что хотели развестись

Нет другого способа сказать это: брак — это сложно. Даже самые счастливые пары сталкиваются с неровностями на своем пути. К сожалению, согласно последним исследованиям, 2,9 из 1000 человек разводятся. Некоторые хорошие новости из того же отчета: общий уровень разводов снизился на 18% в период с 2008 по 2016 год.

Для тех, кто в конечном итоге решит, что разделение — более здоровый путь, осознание может произойти разными способами. Для некоторых это момент лампочки, в то время как другие принимают решение медленно. Случай и аргумент: эти 15 разведенных мужчин поделились совершенно разными способами, которые, по их мнению, им необходимы для прекращения брака.

1 Я не хотел идти на терапию.

«Она попросила меня пойти с ней к терапевту.Некоторое время дела шли неустойчиво, и она подумала, что ей поможет профессионал. Ее просьба заставила меня понять, что ничто не может нам помочь. Я больше не любил ее, и не было никакой работы, которая могла бы заставить меня снова влюбиться в нее ». —Крэйг, 37, Вестпорт, Коннектикут,

2 Наша сексуальная жизнь не существовала.

«У нас не было секса 6 месяцев. Сначала я списал это на то, что мы оба были заняты своей работой и детьми. Я запланировал особые выходные в городе на годовщину нашей свадьбы.Мы пошли на хороший ужин, а затем вернулись в отель. Я пошевелился, и она сказала, что не хочет. Я знал, что все кончено ». —Стивен, 45, Чикаго

3 Она взломала мой телефон.

«Я поймал ее на моем телефоне. Она делала это раньше, и это долгое время было источником споров. На какое-то время она поправилась, но потом это случилось снова, и я понял, что все кончено. Я никогда не изменял ей и никогда не делал ничего, что могло бы вызвать какое-либо недоверие.Я просто не мог прожить остаток своей жизни с кем-то, кто никогда бы мне не доверял ». —Дэвид, 33, Эшвилл, Северная Каролина

4 Она мне изменяла.

«Она обманула. В тот момент, когда она сказала мне, я понял, что не смогу обойтись без этого. Я тут же сказал ей, что подам на развод. У моих родителей была измена в браке, и жить в этом доме было адом. Я никак не мог пережить это снова.”- Эрик, 40, Портленд,

5 Она подняла это первой.

«Я знал, что мы больше не влюблены, но у нас были дети, и мы мало ссорились. Мы были хорошими соседями по комнате. Но когда она сказала мне, что хочет развода, я понял, что тоже хотел ». —Пол, 42, Остин

6 Мне было все равно, когда она флиртовала с кем-то другим.

«Мы были на праздничной вечеринке, и я увидел, как моя жена флиртует с другим парнем.Ничего особенного, но определенно флирт. Мне было все равно. На самом деле, я подумал: «Хорошо для нее». Я подумал, что это, вероятно, плохой знак для нашего будущего ». —Сэм, 39, Нью-Йорк, NY

7 Я понял, что не хочу детей.

«После нескольких лет замужества она хотела начать попытки завести ребенка. Я всегда думал, что хочу детей. Но когда пришло время их действительно получить, у меня не было никакого желания. Дети были для нее препятствием, поэтому я знала, что нам нужно расстаться.Она заслужила жизнь, которую хотела, и я тоже ». — Эндрю, 35 лет, Лос-Анджелес,

8 Я ревновал к чьему-то разводу.

«Коллега сказала мне, что разводится, и я завидовал. Это не имело к ней никакого отношения. Я просто завидовал, что она выходит из брака. Было подтверждено, что мне нужно сделать то же самое ». —Джо, 46, Сан-Диего,

9 У меня возникли чувства к другой женщине.

«У меня возникли чувства к другой женщине — действительно сильные чувства. Я не хотел изменять жене. Итак, я сказал ей, что хочу развода ». —Эван, 36, Нью-Йорк, NY

10 После того, как дети ушли, наши часы были слишком одинокими.

«Мы поженились, родили детей. Когда наша младшая уехала в колледж, в доме было так одиноко. У нас с женой больше не было ничего общего, и мы оба знали, что нам нужно расстаться.»- Фил, 45, Сан-Франциско,

11 Я не скучал по ней, когда она путешествовала.

«Она стала много путешествовать по работе. Я понял, что не скучаю по ней. Я действительно начал с нетерпением ждать того времени, когда ее не будет «. — Алекс, 40, Филадельфия

12 Мы не могли найти о чем поговорить.

«Пятница была нашим свиданием. Каждую неделю мы ходили ужинать и наверстывать упущенное.Однажды ночью я понял, что нам нечего сказать друг другу — и так было некоторое время. Мы закончили попытки заставить это работать, но чувств больше не было. Год спустя мы развелись ». — Джим, 46, Сиэтл,

13 Она не поддерживала перемены в моей жизни.

«Я боролась с депрессией почти все мои 20–30 лет. Когда мне было за 40, я начал принимать лекарства и нашел хорошего терапевта. Моя жизнь улучшилась по-разному.Я почувствовал себя более энергичным, счастливым на работе, начал тренироваться и набирать форму. Моя жена все время говорила, что скучает по старому мне. Это был не просто мимолетный комментарий. Каждый раз, когда я пытался поговорить о том, насколько мне лучше, она жаловалась. Ей не нравилось, что я каждый день хожу в спортзал, она высмеивала то, что говорил мне мой терапевт, и саркастически высмеивала мои лекарства. Я знал, что мне нужен поддерживающий партнер, если я хочу продолжить этот позитивный путь ». —Фрэнк, 44, Бойсе, ID

14 Я начал возмущаться ее просьбами.

«Не думаю, что был один момент. Это была серия вещей в течение года или около того. Во-первых, меня очень раздражало всякий раз, когда она просила меня сделать что-нибудь по дому. Ее просьбы были разумными — не то чтобы она просила меня делать сумасшедшие вещи. Единственный раз, когда меня не раздражало, было то, что она просила меня сделать что-нибудь с участием детей. Затем я обнаружил, что избегаю ложиться спать одновременно с ней. Я играл в видеоигры, пока она не заснула, а потом проскользнул в спальню.Я начал собирать все эти чувства воедино и пришел к выводу, что больше не счастлив в браке. Ей было трудно объяснить почему. Я просто больше не увлекался этим. Мне было жаль, что я не могу дать ей большего ответа ». —Майкл, 40, Чикаго

15 Я не хотел превращаться в родственников мужа.

«Мы проводили время со свекровью и тестем. Моя бывшая жена очень похожа на свою маму, а я очень похож на ее отца.Наблюдая за общением родственников мужа, я понял, что не хочу, чтобы это было моим будущим. Они просто не казались такими счастливыми. Дело даже не в том, что они ссорились — им просто было скучно друг с другом ». — Крис, 38, Мейплвуд, штат Нью-Джерси,