МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как наладить отношения с девочкой подростком: 5 советов, как общаться с подростком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям — Психология

Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

Карина Шаманаева

24 октября 2019 14:06

Как наладить отношения с подростком?

Фото: Unsplash.com

Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

Как строить отношения с подростком

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства… Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

«Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и… гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

«Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой.

Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство.

Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Несколько способов разрушить отношения с подростком

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.

Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников. В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь. Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.

Не слушать

Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать». Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация. Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.

Нещадно критиковать

Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д. Но делать это нужно по-доброму и не все время. Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).

Забрасывать вопросами

Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.

Свежие новости

Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д.

Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.

Поддерживать стереотипы о подростках

«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков. Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.

Воевать из-за глупостей

Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то. Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах. Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.

Ожидать немедленного послушания

Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.

Постоянно подозревать

Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни. Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом. Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.

Публично стыдить и жаловаться на детей

Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой. Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.

Не извиняться

Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня». Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.

Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья

Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю. Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми. Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.

Акцентировать внимание на их внешности

Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены. Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом. Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.

Сравнивать с другими детьми

Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.

Источник: community.today.com

— Читайте также: Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подрастающими детьми

как родителям наладить контакт с подростком

Подростковый возраст — особенный. В это время появляются вопросы самоидентичности: «какое место я занимаю в этом мире?», «кем хочу стать?», «какое окружение выбрать?»…

К сожалению, путь к истине не всегда прост: физиологические, гормональные изменения способствуют резким перепадам настроения, конфликтности, противоречивости интересов. На первый план выходят отношения со сверстниками и желание занять свое место среди них, а во взаимодействии со взрослыми возникает напряжение: если раньше родители были людьми, которые координировали и направляли жизнь ребенка, их мнение было авторитетным, то теперь возникает отдаление и большинство решений подросток стремится принимать самостоятельно.

В этом возрасте дети очень уязвимы, чувствительны и подвержены опасностям: может появится травля со стороны сверстников, конфликты с учителями. Иногда ребенок может оказаться в психологической изоляции и крайним способом сообщить о своей беде или проблеме становится суицидальная попытка. Суицид может выступать как протест, призыв, избегание страдания, самонаказание. Обычно это происходит, когда ребенок переживает безнадежность, безысходность и не знает выхода из сложившейся ситуации.

Не всегда мамы и папы могут вовремя отметить изменения в поведении и прийти на помощь. Многие взрослые представляют мир ребенка как свой собственный, только в уменьшенном масштабе. Это не так. Подростков интересуют и беспокоят проблемы, которые не воспринимаются серьезно взрослыми. Они попадают в трудные и неприятные ситуации, которые взрослые могут даже не заметить. Но есть возможность предотвратить подобные ситуации. Ребенок может начать видеть в близких союзников, а не врагов. Как это сделать? О том, наладить эмоциональную связь между родителем и ребенком корреспонденту «Ставропольской правды» рассказала медицинский психолог Юлия Хохлова.

Специалист отмечает, как бы сложно не было, важно сохранять доверие. Оно формируется на протяжении всех отношений детей и родителей, но в подростковом возрасте – особенно актуально.

– Подумайте, как создается доверие среди взрослых людей? Мы доверяем тому человеку, с которым можно поделиться любой информацией без осуждения и критики. Который не станет давать кучу нравоучений и советов, а просто примет и посочувствует. Предоставьте своему ребенку пространство для выражения его переживаний.

Второй важный момент – признать права ребенка на взросление и личную жизнь. Чувствуя отдаление ребенка, родители порой начинаю тревожиться и пытаются вернуть прежний контроль. При этом, совершают серьезные ошибки: подслушивают телефонные разговоры, тайком читают дневники и личные сообщения своего чада, что создает дополнительные барьеры в общении, а не улучшает его.

– Нужно помнить, что главной задачей для подростка становится проявление своей независимости, поэтому важно давать ему право выбора уже в более взрослых вопросах, чем было ранее. Расскажите ему о возможных вариантах, но позвольте самому выбирать, не указывайте на некомпетентность. Ведь опыт приобретается не только в успехах, но и во время ошибок, – замечает Юлия Хохлова.

Согласитесь, не всегда родители довольны тем сообществом и друзьями, с которыми взаимодействует их сын или дочь. Но нужно помнить, что запреты и порицания могут вынудить подростка скрывать общение с тем, кто не симпатичен взрослым.

– Искренне интересуйтесь знакомыми и приятелями своих детей, и, вероятней всего, ребенок спросит ваше мнение относительно знакомств, – советует психолог. – Помните, что разностороннее общение развивает личность, а недоверие ухудшает его.

Все сказанное выше, конечно, не говорит об отмене ограничений и некоторых требований. Как правильно поступать?

– Обсудите с ребенком тот факт, что во взрослой жизни есть правила и обязанности, – рекомендует специалист. – Введение ограничений не должно быть в жесткой и категоричной форме. Агрессивность и аутоагрессивность подростков во многом зависит от стиля наказаний в семье. Крайние формы воспитания (авторитарный-жесткий, беспрекословный, и попустительски-мягкий, без ограничений поведения), как правило, формируют в ребенке конфликтность, раздражительность, неуверенность в себе. Установите гибкие границы, которые поддаются обсуждению и «красную зону» – недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, подрывающие благополучие вашего ребенка. Сюда входит поведение, которое станет социально неприемлемым, незаконным или аморальным. Установление понятных правил крайне необходимо подросткам. Это снижает тревогу и дает ощущение контроля над собственной жизнью, что так важно в период взросления.

В современном мире родители сталкиваются с большим количеством трудностей в воспитании. Социальные, экономические изменения создают риски для психологического здоровья и благополучия подростков. Воспитание сегодня – это больше, чем обеспечить ребенка питанием, одеждой и хорошим образованием. Это еще и создание эмоциональной платформы, которая поможет ребенку чувствовать себя в безопасном и помогающем контакте со взрослым. Ни одна семья не застрахована от подростковых проблем, но дети, чувствующие поддержку от родителей, лучше справляются и противостоят угрозам юношеской ожесточенности, агрессивности, преждевременной половой активности, наркомании и алкоголизма, подросткового суицида и другой социальной проблематики. Будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка. Потратьте время на то, чтобы услышать и понять.

Как маме наладить отношения с девочкой подростком? | Консультация на тему:

МБОУ КР ОО «Черкасская средняя общеобразовательная школа»

Рекомендации

«Как маме наладить хорошие отношения с дочкой-подростком?»

2016 год

Для любого человека здоровье и благополучие ребенка превыше всего. С маленькими детками, как известно, намного меньше хлопот, чем с подростками, поскольку с возрастом ребенок становится все более осознанным и самостоятельным, превращается в личность.

Взрослеющее чадо хочет решать все сам, не прислушивается к советам старшего поколения, стремится избавиться от чрезмерной опеки со стороны родителей. Отсюда и частые конфликты между мамой и девочкой подростком, которые могут стать причиной временного или постоянного непонимания. Это все может привести к тому, что ребенок отдалится от мамы, станет скрытным и замкнутым. Такая ситуация влечет за собой очень серьезные последствия.

Рекомендуем ориентироваться на следующие правила поведения, которые помогут справиться с трудностями общения с дочерью во время ее взросления:

Сохраняйте спокойствие и невозмутимость. Мамы должны понимать, что подростковый период сопровождается резкими перепадами настроения. Девочкам в этом возрасте сложно контролировать свои эмоции, поэтому они чаще всего излишне раздражительны и резки, могут нахамить или что-то натворить. Не переживайте, это обычное явление, свойственное всем подросткам независимо от половой принадлежности. Ваша задача, ни в коем случае не поддаваться эмоциям, именно мама должна сохранять невозмутимость, показывая на своем личном примере, как себя должен вести взрослый осознанный человек. Несмотря на все выходки вашей дочери, она не перестает вас любить и как прежде нуждается в вашей заботе и нежности. Вероятнее всего, чем больше ребенок противоречит и упрямится, тем больше ему не хватает вашего внимания и тепла.

Постарайтесь понять свою дочь. Период взросления девочки – это то время, когда она хочет быть самостоятельной. Помогите своей дочери освоить основные тонкости взрослой жизни. В этот период подросток стремится расширить свое личное пространство, хочет больше времени проводить в компании друзей и сверстников. Не мешайте ребенку набираться жизненного опыта, самостоятельно принимать решения и нести за свои поступки ответственность. Вы можете дать дочери ценный совет, но дайте ей принять решение самостоятельно. Жесткий контроль и навязывание своего мнения не приведут ни к чему хорошему, поэтому попытайтесь не совершать подобных ошибок, ведь последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

Будьте внимательны к своему ребенку. В период полового созревания девочка сталкивается с множеством различных вопросов. Сделайте так, чтобы именно вы стали источником новой информации, ведь только родители знают, как преподнести своему ребенку некоторые деликатные вещи. В особенности это касается физиологических процессов, с которыми столкнется девочка-подросток в будущем. Мама должна рассказать, что происходит с телом девочки, когда она начинает взрослеть, превращаясь в женщину. Возможно, сама дочка постесняется или побоится задавать матери подобные вопросы, но, несомненно, эта информация в определенный момент ей очень пригодится.

Несмотря на холодность и отрешенность, а иногда даже враждебность вашей дочки, не отталкивайте ее. Проявляйте нежность и заботу, постоянно обнимайте и целуйте своего ребенка, будьте внимательны к его проблемам, поскольку именно сейчас девочка-подросток как никогда нуждается в этом.

Важно понимать, что если вам удастся совместными усилиями преодолеть этот непростой период, то в дальнейшем ваши взаимоотношения с дочерью будут только крепче. Любой подросток нуждается в особом вашем внимании и поддержке, помните об этом.

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.


Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш —  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.


Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.


Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

10 способов улучшить отношения с подростком

Подростковые годы — непростые и трудные годы как для детей, так и для родителей. Однако они также являются критически важными годами формирования — поведение и привычки, которые ваш ребенок-подросток принимает сейчас, могут повлиять на его личность в будущем и сформировать его характер в долгосрочной перспективе.

Многие родители расстраиваются в этот период времени. Частые столкновения в отношениях могут заставить вас почувствовать, что вы постепенно теряете связь с некогда послушным ребенком.Однако вам нужно признать, что ваши подростки, скорее всего, просто пытаются найти себя и раздвинуть границы своих ценностей и того, с чем они могут жить и принимать в себе и в других.

Вещи не должны быть сложными, и у вас и вашего ребенка есть много способов наладить здоровые отношения на основе взаимного уважения и любви. Все, что для этого требуется, — это сохранять хладнокровие и проявлять терпение, поскольку вы приспосабливаетесь к тому факту, что ваш ребенок стал молодым взрослым.

Понять свое беспокойство

Мы все были подростками; мы понимаем путаницу и изменения, к которым нам нужно адаптироваться.Когда мы пытаемся понять их беспокойство, мы даем им выход и источник утешения. В большинстве случаев вы обнаружите, что можете понять их разочарования и, возможно, сможете дать им подходящий совет.

Используйте свой собственный опыт

Подростки находятся на уникальном этапе своей жизни, когда они пытаются больше узнать и понять свой мир и общество. Это может вызвать у них проблемы с властями, поскольку у них разовьется бунтарская полоса.

В такой ситуации последнее, что вам следует делать, — это быстро осуждать своего ребенка. Вместо этого поставьте себя на их место; подумайте о том, что вы чувствовали в молодости и что помогло вам справиться с этим. Предложите ребенку те же слова утешения, в которых вы нуждались сейчас в подростковом возрасте.

Технологии могут быть вашим другом

Благодаря Интернету подростки имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем любой из нас когда-либо имел в детстве. Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter, Instagram и другие, играют неотъемлемую роль в жизни вашего подростка и являются важными инструментами, позволяющими поддерживать связь с движениями и поведением вашего подростка в обществе. Научитесь использовать эти же инструменты и обращайтесь к подростку на том же языке и в одних и тех же средствах массовой информации и наводите мосты между собой и подростком.

Дорога к уважению работает в обоих направлениях

Для родителей нет ничего более оскорбительного, чем непочтительный ребенок. Отложите в сторону свою родительскую гордость и помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и это поможет сохранить здоровую семью. Простые вещи могут помочь укрепить уважение между вами и вашими подростками; действия, такие как предоставление им уединения, обращение с ними как с молодыми людьми и уважение к выбору, который они делают.

Оставайся спокойным

Всегда выделяйте несколько секунд, чтобы напомнить себе о необходимости сохранять спокойствие. Когда ваш подросток ведет себя грубо, это может расстраивать, но угрозы и крик спички только усугубят ситуацию. Как взрослый, сделайте шаг назад и спросите себя, что ваш ребенок мог бы сказать. Например, мог быть какой-то момент, который они не могли четко выразить, поэтому подумайте, как заставить их общаться более эффективно. Если вы обнаружите, что не можете сохранять самообладание, продолжите разговор, когда почувствуете себя спокойнее.

Проявлять заинтересованность в своих интересах

Родителям важно проявлять активный интерес к тому, чем занимаются их дети, и больше узнавать об их интересах или хобби. Это самый прямой способ заставить вашего ребенка-подростка почувствовать, что вы ему небезразличны; это также поможет создать больше возможностей для разговора для вас обоих.

Узнай своих друзей

Найдите время, чтобы узнать больше о друзьях вашего ребенка. Активная социальная жизнь может улучшить отношения между вами и вашим подростком.Это позволяет вашим детям как родителям общаться с вами о своей социальной жизни. Что еще более важно, вы будете знать, общаются ли ваши дети с правильной группой людей, и это поможет вам расслабиться, когда вашего подростка нет дома.

Позвольте вашему подростку играть большую роль в семье

Быть частью семьи — это больше, чем выполнять работу по дому или ухаживать за домом. Это помогает создать чувство сопричастности и ответственности. Вовлекайте своего подростка в семейные дискуссии и относитесь к нему как к молодому человеку с правильным мнением.Попросите вашего подростка установить свои собственные правила и следить за тем, чтобы он их придерживался.

Продолжай говорить

Регулярно разговаривайте со своим подростком. Они могут думать о вещах, о которых им неудобно рассказывать своим друзьям, и вы можете быть для них идеальным выходом. Опять же, используйте свой подростковый опыт и дайте им совет, который им нужен. В некоторых ситуациях вам не всегда нужно говорить. Сочувствующее ухо может быть всем, что им нужно.

Развлекайся

Когда дело доходит до проведения времени с подростком, помните, что качество важнее количества.Необязательно проводить каждый вечер с подростком, но обязательно выделите время для особенного ужина или выходного дня, чтобы расслабиться или заняться любимым делом. Попробуйте что-то новое со своим подростком, например, порыбачьте, отыщите кулинарные изыски или даже бросьте вызов друг другу в видеоигре. Независимо от возраста, ваш ребенок обязательно оценит проведенное время и с нетерпением ждет будущих событий.

Основные выводы

  • Поймите, что это естественно, что подросток хочет проводить больше времени со своими друзьями на этом этапе своей жизни.Тем не менее, по-прежнему важно время от времени прилагать усилия для того, чтобы общаться с вашим ребенком качественно, чтобы быть в курсе того, что происходит в его жизни.
  • Сохраняйте спокойствие, когда ситуация накаляется, единственный способ донести свое сообщение — твердо и рационально. Если вы слишком разгневаны, чтобы говорить четко, вы всегда можете перенести разговор на другой день, когда вы почувствуете себя лучше. Это дает вам обоим больше времени, чтобы подумать и поработать над тем, чтобы лучше понять друг друга.
  • Постарайтесь понять интересы вашего ребенка и узнать больше о группе друзей, которые важны для вашего ребенка. Вы не только сможете лучше понять личность своего ребенка, но и создадите больше возможностей для общения друг с другом.

Теги: Проблемы подростков / Отношения между родителями и детьми

10 способов построить прочные отношения с подростком (или подростком)

  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest

Воспитание подростка (или подростка) непросто.

Мы наверняка слышали все ужасающие истории о неповиновении, неуважении и общей незаинтересованности. Но часто такие рассказы о подростковой турбулентности сильно преувеличивают . У подростков может быть репутация тех, кто беспокоит своих родителей и наносит ущерб семейной жизни, но это не должно быть данностью. Фактически, большинство семей переживают подростковые годы без разрушительных долгосрочных последствий.

У меня дома один подросток, но в ближайшие несколько лет у меня будет ТРИ плюс подросток.В процессе подготовки я читал и исследовал поведенческие тенденции и родительские навыки от проверенных экспертов (вы знаете, людей, которые на самом деле наблюдают и проводят время с подростками на регулярной основе), чтобы собрать все их лучшие советы.

Я заметил, что есть 10 советов, которые продолжают появляться, что говорит мне о том, что они обладают некоторой выносливостью.

Эти 10 идей, хотя и не являются исчерпывающим, могут стать частью вашей стратегии воспитания детей в подростковом возрасте и помогут вам ориентироваться в этих новых водах.Не существует волшебной формулы, которая гарантирует положительных результатов . У фантастических родителей все еще может быть ребенок, который бунтует и борется, в то время как менее звездное воспитание может произвести на свет удивительных подростков. Я уверен, что вы можете вспомнить примеры того и другого в своей жизни.

Просто помните, что нет идеальных родителей или детей, но есть масса действительно прекрасных. Вот несколько способов извлечь максимум из вас обоих.

10 способов наладить прочные отношения с подростком

Заинтересуйтесь его интересами

Это может показаться довольно очевидным, особенно если у вас сейчас есть ребенок младшего возраста.Многие дети, как правило, начинают с тех же интересов, что и их родители. Но по мере взросления и взросления дети начинают преследовать свои собственные увлечения , которые могут отличаться от того, чем увлечены родители. Мой подросток любит театр; Бродвейские мюзиклы, изобразительное искусство, даже опера. Это не те области, к которым мой муж естественным образом тяготеет или о которых много знает, но он приложил усилия, чтобы узнать больше, чтобы он мог поговорить с ней о вещах, которыми она занимается и которые действительно любит.

Выбери свои сражения

Этот принцип применим на всех этапах воспитания, но особенно важен в подростковом возрасте. Откажитесь от вещей, которые не имеют долгосрочного влияния на вашего ребенка, таких как стрижка / цвет его волос, часто диковинные вещи, которые они говорят, или даже некоторые из сомнительных модных решений, которые они делают. Если вы постоянно диктуете им, что они могут или не могут делать на каждом фронте, вы ослабляете свой общий авторитет, и их заменяют за вас.Вы можете обнаружить, что ваши дети боятся рассказывать вам о вещах и начинают лгать или проявлять откровенный вызов.

Более продуктивная стратегия — дать им больше свободы в вещах, которые не так важны, чтобы, когда вам нужно сказать «НЕТ», это что-то значило для них.

Наем других взрослых

Мы все хотим, чтобы наши дети приходили к нам со своими проблемами и заботами, и было бы трудно представить, чтобы их побудили довериться кому-то другому. Окружите своего подростка другими взрослыми, которым вы доверяете, чтобы при возникновении трудностей был взрослый помимо , родитель, которому доверял .Это могут быть члены расширенной семьи, тренеры или даже другие родители-подростки. Во многих случаях возможность поговорить о чем-то со взрослым, кроме мамы или папы, может быть довольно освобождающим и устраняющим угрозу чрезмерной реакции, с которой иногда сталкиваются родители.

Мы рассказали моей дочери, что есть еще три женщины, в которых мы имели веру (), чтобы дать хорошее руководство), к которой она всегда могла обратиться, если она не хотела обращаться к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник дает тот же совет, что и вы, более эффективен, потому что он не является родителем.Определенно лучшее решение, чем советоваться со сверстниками.

Подчеркните важность мелочей

Научите своих детей внимательно относиться к поведению каждого. Мальчик не будет уважать своей матери, он не будет уважать вашу дочь. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, будет так поступать с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их поведением (и их сверстниками) под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра.Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, таких как выполнение домашних обязанностей или учеба, равносильно доверию к более важным вещам, таким как аренда машины или установление комендантского часа.

Доверие сложно построить, но легко разрушить, это хороший момент для понимания с самого начала.

Связано: Почему я не всегда доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

Будьте конкретны, устанавливая границы

Если ваш ребенок идет в кино с друзьями, будьте предельно ясны в своих ожиданиях : что они просматривают согласованный показ, а затем через 90 минут их забирают в согласованном ресторане.Если выпустить их из машины и сказать: «Увидимся в 22:00», можно по-разному интерпретировать ваши ожидания по сравнению с тем, что они слышали. Когда границы определены, не остается места для подростковой интерпретации расписания, например: «На том показе не осталось хороших мест, поэтому мы просто гуляли, а потом мы не были голодны, поэтому пошли в Starbucks и тусовались». вместо фильма и ужина мы сказали, что сделаем это ».

Как родитель, вы имеете право знать, где находятся ваши подростки. Если они чтят свое слово в мелочах, опять же, это ведет к большему.

Пусть потерпят неудачу!

Современным родителям эта кажется особенно сложной. Забытые курсовые работы, пропавшие предметы или пропущенные сроки — это то, что все дети должны испытать в эти годы. Когда родители постоянно спасают своих подростков от естественных последствий жизни, они на самом деле вредят их развитию. Умение справляться с неудачами, разочарованием и умение справляться с трудностями создают стойкость , ответственность и способность адаптироваться. Устраняя препятствия или скрывая безответственное поведение, родители непреднамеренно сообщают, что их подросток не способен нести ответственность и нуждается в помощи взрослого, чтобы исправить недостатки в данной ситуации.

Подумайте о своей жизни. Уроки, которые вам больше всего запомнились, — это те, которые вы усвоили на собственном опыте, поэтому позвольте своим подросткам почувствовать боль неудачи.

Проявляйте изящество в неожиданных ситуациях

Не путайте это со «спасением», о котором мы говорили ранее. Проявление изящества — это не то, что проявляется в каждой ситуации с подростком; негативные последствия являются частью жизни, и их применение помогает научить правильному поведению. Грейс дает прощение, даже если нежелательный исход оправдан.Если ваша дочь была ответственна за разгрузку посудомоечной машины, но забывает тот день, вместо того, чтобы раскладывать обычные последствия (например, отсутствие телевизора в тот вечер), предложите ей милость. Если она часто забывает, это не место для милости, потому что она не проявила ответственности в этой области.

Все делают ошибки, совершенство не является целью, и это один из способов сообщить об этом.

Никогда не унижайте своего подростка

Говорить свысока и унижать кого-либо — неприемлемое поведение.Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы испытаете в своих подростковых отношениях. Высший авторитет, унижение на публике или в частной жизни и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие , оказываемое на взрослого.

Сказать ребенку, что он потерпел неудачу, — это не мотивация для изменения поведения, а определенно благодатная почва для бунта.

Если возможно, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ!

Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, выступления или церемонии награждения, но это имеет значение .То, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отклоняете множество их сумасшедших комментариев, так что включите и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они говорят.

Оставайтесь вовлеченными, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.

Не сдавайтесь от них

Будут грубые пятна, моменты, которые вы готовы бросить в полотенце, и в значительной степени желаете, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они избавились от черта. твой дом.НО, сделайте вдох. Помните те дни новорожденного с непрерывным плачем и без сна? Вы были потрясены, вымотаны и хотели бросить курить, но вы все еще держались. Найдите это место храбрости снова и продолжайте идти. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.

Вы не можете устранить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .

Чтобы узнать больше о воспитании подростков, обязательно посмотрите наши сообщения:

Другие сообщения о воспитании подростков / подростков:

Как поговорить с детьми о сексе

Правила мобильного телефона для подростков и подростков

Настоящие родители Необходимо знать о подростках, подростках и текстовых сообщениях Сокращения

Что бы вы добавили в этот список, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?

5 советов по построению здоровых отношений с подростком

Любой родитель знает — или, по крайней мере, будет предупрежден, — подростковые годы могут быть одними из самых тяжелых.Это может быть особенно тяжело, если их родители разведены или разлучены.

Вихревое сочетание полового созревания, гормонов, школьных лет и растущей потребности в независимости может стать проблемой для любого родителя. В семье с подростком каждый день может показаться битвой — иногда из-за самых незначительных вещей. Как родитель, вы хотите иметь возможность любить своего ребенка и направлять его, как всегда, но вам нужно понимать, что, как и он, ваши отношения с ним также должны измениться.Это одни из самых плодотворных лет в их жизни, поэтому для них хорошо знать, что их родители готовы помочь им, и они готовы понять, что у них есть молодой взрослый, который заслуживает их уважения и руководства.

Преимущества позитивного воспитания

Как родитель, вы, несомненно, заботились о своем ребенке все его ранние годы. Теперь, когда они подростки, они жаждут независимости и свободы делать свой собственный выбор. «По мере того, как наши дети становятся подростками, они обретают большую самостоятельность», — говорит Planned Parenthood.«Это нормальная и естественная часть взросления. Но даже когда они увеличивают свою независимость, мы должны поддерживать с ними наши отношения так же близко, как когда они были маленькими детьми. Они по-прежнему нуждаются в нас, чтобы любить, направлять и веселиться с ними ».

Насколько ваш подросток хочет контролировать свою жизнь, вы как родитель должны проявлять некоторую степень руководства и власти. Хотя подросток может быть убежден, что он знает все, что нужно знать, и что он достаточно взрослый, чтобы принимать собственные решения, недостаток жизненного опыта может помешать ему принять правильное решение.Это связано со страхом любого родителя: что их подросток будет склонен к вредному поведению.

Подростки склонны экспериментировать со своими собственными границами и опытом, и они могут быть особенно восприимчивыми к давлению со стороны сверстников. Хотя вы не можете быть рядом каждый час и каждый день, чтобы контролировать поведение подростка, вы можете действовать как авторитетный человек, а также как человек, с которым можно поговорить и довериться ему. Вы просто должны быть уверены, что общаетесь со своим подростком что вы присутствуете здесь, и что все ваши заботы возникают из любви и ради их же блага.

Сообщать, что вы понимаете юношескую независимость вашего ребенка, но родитель по-прежнему является начальником, важно для установления здоровых границ и создания прочной структуры семьи. Цель состоит в том, чтобы вырастить здорового, уравновешенного молодого человека, который знает, что хорошо, а что плохо, заботится о других и гордится собой и своими способностями. Это может показаться сложной задачей, но подростковые годы — лучшее время для начала.

Вот пять способов помочь сохранить отношения с подростком крепкими и счастливыми для обеих сторон:

  1. Проводите время вместе. Когда ребенок становится подростком, тусоваться с мамой и папой становится все менее круто. Однако укрепление семейной структуры может помочь обеспечить поддержку и чувство благополучия для подростка, не говоря уже о потенциальной возможности подростка довериться родителям. WCSAP предлагает совместные мероприятия, такие как семейные обеды (без включенного телевизора и мобильных телефонов), совместные хлопоты, вечера настольных игр или волонтерство. Любой способ убедиться, что ваш подросток знает, что вы присутствуете, — это хорошо, поскольку он борется в подростковом возрасте.
  2. Подавайте хороший пример. Необязательно быть святым, но подросткам, безусловно, полезно смотреть на своих родителей как на образцы для подражания в их собственном поведении. Помните, сколько веществ вы употребляете в присутствии подростка, в том числе чрезмерное употребление алкоголя и курение, поскольку они могут легко имитировать то, что они считают приемлемыми привычками дома.
  3. Установить границы. У вас в доме может быть молодой взрослый, но вы все равно остаетесь основным взрослым, и вам нужно убедиться, что ваш ребенок знает, что вы устанавливаете ограничения.Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками подчеркивает важность спокойного и твердого установления границ для подростка. Отсутствие границ может привести к тому, что подростки вступят во взрослую жизнь с бессвязным ощущением, что у них слишком много свободы.
  4. Будьте уважительны. С распространением киберзапугивания в наши дни подросткам есть о чем беспокоиться, когда речь идет о критике и насмешках. «Для чувствительного подростка поддразнивание может казаться пыткой», — отмечает WCSAP. Не высмеивайте своего подростка, как бы легко это ни было, и воздерживайтесь от негативных выражений или унижений.Если вы услышите это от своих родителей, это может повредить самооценке подростка и заставить его чувствовать себя несчастным и небезопасным дома.
  5. Проявите заботу. Будь то приготовление для них особенного обеда или отправка им записок «просто потому», важно, чтобы ваш подросток чувствовал себя любимым и поддерживаемым родителями в эти неспокойные годы. Если вы поссорились со своим подростком, найдите время, чтобы извиниться и подчеркнуть, что вы любите его, несмотря ни на что. Сосредоточьтесь на силе и безоговорочной любви членов семьи и поощряйте своего подростка также быть их частью.

Не всегда легко быть родителем подростка, но абсолютно необходимо потратить время на установление крепких, здоровых отношений, которые способствуют уважению и любви между обеими сторонами. Хотя все подростки индивидуальны, очень важно, чтобы родители обеспечивали и руководство, и поддержку, пока их ребенок проходит через бурю юности.

Фото мамы и дочери можно получить на Shutterstock

Станьте лучшим родителем для своего подростка за одну ночь

Давайте будем честными.

Трудно быть подростком.

Трудно быть отцом подростка.

Конечно, я думаю, что подростки умны, веселы и полны потенциала, но сейчас тяжелые времена, детка. Чтобы прожить эти годы в качестве родителя, требуются изящество, терпение и упорство.

Я уверен, что вы читали исследования мозга, доказывающие, что мозг подростков претерпевает огромные изменения и не созревает до 20 лет. Вы слышали этот факт столько раз, что зеваете прямо сейчас.И еще до того, как вы прочитали это исследование, вы также знали, что подростковые годы, как правило, превращаются в эмоциональные американские горки. Верно? Вроде общеизвестно.

Но, как родители, мы переживаем собственные эмоциональные потрясения. Верите вы в кризис среднего возраста или нет, но многие взрослые в возрасте от сорока до пятидесяти лет испытывают чувство депрессии, раскаяния, беспокойства и незащищенности. И эти чувства проявляются примерно в то же самое время, когда наши дети начинают думать, что мы глупы.

Подростки и родители созрели для недопонимания.Однако больше, чем когда-либо, нам нужно открытое общение с подростками, чтобы помочь им принять важные решения.

Ладно, очень не хочется тебе это говорить. Но ответственность лежит на нас как на родителях. Ага, мы взрослые (даже если нам кажется, что мы половину времени притворяемся). Никогда не бывает слишком рано или поздно, чтобы наладить хорошие отношения с нашими детьми. Вот пять простых способов в одночасье стать лучшим родителем.

1. ПОПРОБУЙТЕ НУЛЕВУЮ КРИТИКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ.

Спросите своего подростка, чем он сейчас интересуется, и участвуйте вместе с ним, не выискивая никаких недостатков.Послушайте их новую любимую песню, поиграйте с ними в видеоигры, позвольте им рассказать вам сюжет книги, которую они читают, посмотреть с ними любимое телешоу, подбодрить их, жонглируя апельсинами и т. Д. избегайте критики как чумы! Общайтесь со своим подростком и найдите хорошее.

2. СОЗДАТЬ ТРИГГЕР.

Обычно мы думаем о триггерах как о чем-то, что нас расстраивает. Измените это мышление и установите триггеры, связанные с вашим подростком, которые вызывают положительную реакцию.

Во-первых, превратите негатив в позитив. Например: возможно, ваш подросток готовит смузи и забывает очистить блендер. Вместо того чтобы чувствовать разочарование, почувствуйте благодарность и гордость за то, что ваш подросток готовит такие полезные закуски / блюда. Это может относиться к обуви на полу, домашнему заданию на прилавке, проектам в гараже и т. Д. Сделайте комплимент своему подростку и , а затем попросите их убрать его.

Затем установите мысленный триггер. Напишите короткое предложение или фразу, чтобы описать свою любовь к подростку: «Ты мое солнышко», «Я ждал тебя десять лет.Теперь, когда ваш ребенок говорит: «Мама», «Папа» (или как они вас называют) повторяйте эту фразу про себя. Не пропустите это! Наши мысли управляют нашими чувствами и нашими действиями.

3. НАЙДИТЕ ЯСНОСТЬ.

Решите, каким родителем вы хотите быть. Какие отношения вы хотите установить со своим ребенком / детьми через шесть недель? Следующий год? Через пять лет?

Выберите три слова, чтобы описать свое идеальное воспитание. Теперь для PHONE HACK: установите напоминание на свой телефон, чтобы напоминать вам об этих трех словах каждый раз, когда вы приходите домой.Вы также можете установить напоминание, когда выходите из машины. Я так делаю, и это раздражает, но эффективно.

4. СОБИРАЙТЕСЬ Вокруг.

В конце дня соберите свою семью, чтобы быстро и непринужденно завершить день. Мы молимся за наших близких и за людей, которым нужна наша помощь. Вам не нужно молиться — вы можете просто поговорить о том, что происходит завтра, и о людях, которые могут нуждаться в дополнительной любви (особенно в вашей собственной семье). Делайте это коротко, веселитесь и обнимайте всех в конце (вашим детям нужны объятия, независимо от того, думают они, что они это делают, или нет).Если вы не смеетесь, значит, вы относитесь к этому слишком серьезно.

5. БОЛЬШИМ ДЕТЯМ ТРЕБУЕТСЯ ТРАНСПОРТИРОВКА.

Найдите время, чтобы пожелать спокойной ночи каждому ребенку. Некоторые дети хотят более продолжительного распорядка, а другим просто нужно просто спокойной ночи. Но не пропустите. Лучшие разговоры дня часто начинаются перед сном.

БОНУС — заберите любимое лакомство подростка по дороге с работы домой. Выберите что-нибудь маленькое, чем вы обычно не балуетесь. Для моей дочери это напиток Bai Coconut, мои сыновья любят чашки с арахисовым маслом.

Поехали! Примите меры ко всему, что указано в этом списке, и вы увидите результаты за один день и чистое волшебство через неделю.

Если вы дочитали до этого места, значит, вы заботливый и сознательный родитель и искренне любите своих детей. Ваши дети тоже любят вас (даже если они не ведут себя так!), И они нуждаются в вас больше, чем когда-либо. У тебя есть это. Я в тебя верю.

шт. ты определенно не дурак

п.п. Вам, вероятно, тоже стоит подобрать себе угощение. Или хоть золотые звездочки на лоб приклеить.

Видео по теме:

Этот пост создан сообществом TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнай больше и присоединяйся к нам! Потому что мы все вместе.

3 вещи, которые вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить свои отношения с подростком

Это неизбежно. Независимо от того, насколько вы хороший родитель, как только ваш ребенок становится подростком, он стремится к независимости и начинает отдаляться.Хорошая новость в том, что это нормально.

Я так много разговаривал с родителями, которые чувствуют, что теряют контроль над своими детьми с тех пор, как их дети достигли подросткового возраста. Их мучает тот факт, что их дети не делятся информацией о своей повседневной жизни почти так же часто, как раньше, их дети не так много дома, и когда они дома, они проводят большую часть своего времени в своих комнатах. Особенно это касается мальчиков.

Если вы похожи на многих родителей (в том числе и на меня), вы пытались восстановить контроль над своим подростком, устроив драку.Вы заставили своего ребенка разговаривать с вами, даже когда он был явно не в настроении, вы заставили его оставаться дома, когда они предпочли бы тусоваться с друзьями, а вы заставили их проводить «качественное» время с семья, когда они предпочли бы остаться в своей комнате и написать или позвонить друзьям.

Позвольте мне начать с того, что я большой сторонник семейного времени. Я виноват в том, что много раз обрушивал на своих детей молоток, когда чувствовал, что им нужно проводить больше времени с семьей.Однако я узнал, что лучший способ приучить вашего подростка к на самом деле получать удовольствие от разговора с вами и проведения времени с семьей — это дать ему возможность контролировать, когда и как часто.

Я знаю, что это расстраивает, но вы не только должны ожидать такого поведения на данном этапе жизни вашего ребенка, вам следует даже немного гордиться. Вы потратили большую часть жизни своего ребенка, обучая его тому, как стать независимым, и теперь, когда он, наконец, проявляет реальные признаки независимости, вы должны наслаждаться тем фактом, что вы научили его хорошо.Я знаю … это может не казаться большим достижением, и вы определенно недовольны тем фактом, что они, кажется, больше не нуждаются в вас (или хотят, чтобы вы были рядом) больше, но не волнуйтесь. Ты не одинок.

Теперь, когда ваш ребенок — подросток, правила участия изменились. Как родители, нам просто нужно найти новые способы оставаться на связи с нашими детьми, не вторгаясь в столь необходимое им пространство. Самое главное, нам нужно избегать борьбы с этими изменениями, которые в конечном итоге вызовут враждебность и потенциально оттолкнут вашего подростка еще дальше.

Вот три вещи, которые вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить свои отношения с подростком:

Перестань относиться к их поведению лично

Это то, что я не могу достаточно подчеркнуть — то, на что мне потребовались годы, чтобы освоиться. Часто родители воспринимают стремление ребенка к свободе и побыть наедине с собой. Хотя на то, чтобы привыкнуть, может потребоваться время, растущая потребность вашего ребенка в пространстве и уединении вполне нормальна. В отличие от борьбы с изменениями, сохраняйте спокойствие, уважайте их частную жизнь и помните, что этот переход является необходимой частью взросления.

Найдите новые способы оставаться на связи со своим подростком на их условиях и уделите ему все свое внимание, когда он будет готов к разговору. Найдите время, чтобы пригласить их на завтрак, обед или ужин — только вы вдвоем. Спланируйте день в кино. Попросите их пойти за покупками в торговый центр или другой магазин, который может им показаться интересным. Слушайте вместе музыку, спланируйте день, чтобы вместе приготовить любимый ужин вашего ребенка, помогите ему обустроить и обновить свою спальню, спланировать поход … список можно продолжать и продолжать.Идея состоит в том, чтобы каждый день выделять немного времени, чтобы поговорить и пообщаться с вашим ребенком, делая то, что ему нравится, на его условиях. Не заставляйте это.

Перестань ныть

Сегодня у подростков много на плечах. Школа сегодня намного сложнее, чем когда мы росли. Социальное давление в сочетании с ожиданиями участия в спорте, клубах, волонтерской деятельности и, в зависимости от возраста вашего подростка, ожиданием сохранения работы, действительно может сказаться даже на самых хорошо организованных и всесторонних подросток.

Снимите давление. Дайте им свободу время от времени немного лениться, выспаться, бездельничать или устроить трехчасовой марафон Netflix, чтобы отдохнуть от давления повседневной жизни.

Если у вас есть дела по дому, которыми вы должны заниматься по дому, или задачи, которые ему нужно выполнить, составьте список, положите его на прилавок и конкретно сообщите им, когда вы ожидаете, что они будут выполнены. Позвольте им выполнять работу по дому на своих условиях, а не придираться или кричать на них, чтобы они сделали это в установленные вами сроки.Подростки очень настойчиво относятся к управлению своим временем. Вы можете бороться с этим сколько угодно, но обычно это вызывает конфликт. Лучше всего, если это не является чем-то абсолютно критическим, что должно быть выполнено в кратчайшие сроки, — заранее уведомить подростка, когда вы хотите или нуждаетесь в его помощи в чем-либо или если у него есть задача, которую необходимо выполнить к определенному сроку.

Пусть ваш ребенок знает, что вы о нем думаете (часто)

Быть родителем подростка — это игра на промах.Иногда вы сорваете джекпот и отлично разговариваете с ребенком за завтраком, но на следующий день вы не можете заставить его смотреть вам в глаза. Один из лучших способов оставаться на связи с подростком и улучшать отношения с ним — это каждый день находить небольшие способы, чтобы ваш ребенок знал, что вы думаете о нем.

Простые вещи, такие как отправка короткого сообщения с вопросом, что они хотят на ужин, приготовление любимой закуски, когда они входят в дверь после школы, оставление плитки шоколада на столе с запиской, покупка им билетов в кино они хотели увидеть, покупая им новую пару теплых носков, когда меняется погода, или находят время, чтобы убрать свою комнату, когда они полностью устали от учебы.

Все дело в мелочах. Покажите своему ребенку, несмотря на ваш плотный график, что они являются приоритетом в вашей жизни, что вы любите их (даже если они не такие уж милые) и готовы изо всех сил ради них. Подростки печально известны тем, что «ведут себя» так, будто им не нужны родители, но на самом деле мы им нужны гораздо больше, чем они когда-либо признавали.

3 вещи, которые вы можете сделать сегодня, чтобы улучшить свои отношения с подростком

Этот пост создан сообществом TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей.Узнай больше и присоединяйся к нам! Потому что мы все вместе.

Подростковые отношения | Романтическая близость для подростков

Как родители мы часто не уверены в своей роли, когда ребенок достаточно взрослый, чтобы начать встречаться. Должны ли мы устанавливать правила? Забота о собственном бизнесе?

Подростки могут раздражать свою конфиденциальность, особенно когда дело доходит до чего-то столь же интимного, как романтика. Потенциал смущения может помешать нам дать им какой-либо совет относительно здоровых и счастливых отношений.

Подростки действительно обращаются к нам за советом, даже если они скорее умрут, чем признают, что они умирают, — и мы часто можем иметь большее влияние, чем мы думаем.

Имея это в виду, вот несколько правил взаимоотношений, которые вы можете разделить со своими детьми. Вы можете начать говорить об этих вещах задолго до того, как они начнут встречаться, и продолжать подтверждать их по мере того, как дети получают больше опыта. И приложите все усилия, чтобы подавать пример и моделировать эти ценности в своих собственных отношениях.

Ищите того, с кем вам комфортно

Быть комфортным с кем-то означает:

  • Вы можете быть собой с ней.
  • У вас могут быть разные мнения о чем-то, и вы знаете, что это нормально.
  • Вы доверяете друг другу, когда не вместе.
  • Вас не заставляют делать то, чего вы не хотите. (Это определенно относится к сексуальным вещам, но также и к другим вещам, например, пойти туда, куда вы не хотите идти, или носить то, что вы не хотите носить.)

Не забывайте своих друзей

Некоторые люди бросит всех своих друзей после того, как они начнут встречаться с кем-то.Возможно, они не имели в виду, чтобы это произошло, но это все же так. Не будь этим человеком! Никому не нужен друг, который бросит ее ради кого-то другого, и вам все равно нужна социальная жизнь за пределами вашего парня или девушки.

Будьте самим собой

Естественно разделять интересы с человеком, с которым вы встречаетесь, но вам также необходимо продолжать развивать личность за пределами этого человека. Продолжайте думать о том, что вам нравится, а какой вам нужен, . Интересуйтесь только вами.Это повысит вашу самооценку, а уверенность в себе сделает вас более уверенными в своих отношениях.

Не прячьтесь от проблем

Если вы столкнулись с проблемой в отношениях, не паникуйте. Проблема не означает автоматически, что отношения обречены. Однако проблемы только усугубляются, когда люди прячутся от них. Гораздо лучше признать, что что-то не так, поговорить об этом вместе и попытаться исправить это вместе. Это может показаться пугающим или неловким, но вы все равно должны.Со временем это станет легче, и работа над проблемами станет частью любых хороших отношений.

Знайте разницу между хорошим и плохим конфликтом

Мы склонны думать о конфликте как о чем-то плохом, но это не всегда так. Конфликт может даже сблизить пару, если они смогут придерживаться следующих правил во время разногласий:

  • Объясните, что вы чувствуете, и будьте конкретны
  • Слушайте, что она чувствует, и постарайтесь понять
  • Избегайте обобщений
  • Дон Не вспоминайте о прошлых разногласиях
  • Старайтесь говорить продуктивные, а не критические вещи

Знайте признаки оскорбительных отношений

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, ваш парень или девушка могут:

  • Быть постоянно критикуют вас и заставляют вас чувствовать себя плохо
  • Старайтесь держать вас подальше от ваших друзей или семьи
  • Хотите проверить сообщения на телефоне
  • Используйте социальные сети, чтобы отслеживать, где вы находитесь и с кем разговариваете
  • Угрожают этим что-то плохое случится, если вы расстанетесь
  • Заставить вас делать то, что вы не хотите делать
  • Заставить вас чувствовать себя виноватым
  • Сделать вам больно

Несколько правил, которые можно и нельзя делать только для родителей:

Слушайте и общайтесь со своим подростком

Дети не доверяют своим родителям так сильно, как они становятся старше, поэтому, когда дети доверяют хочется поговорить, действительно стараться быть доступным и слушать.

Не выглядите брезгливым

Вам (и вашему подростку) может быть неловко говорить о романтических отношениях, но постарайтесь выглядеть комфортно во время любых разговоров. Если вы будете выглядеть слишком обеспокоенным или негативным, они с меньшей вероятностью подойдут к вам, если захотят поговорить.

Не воссоздайте Ромео и Джульетту

Постарайтесь поддержать романтический выбор вашего сына или дочери, если вам действительно не нужно говорить открыто. Помните, что подростки могут быть чрезвычайно эмоциональными и защищаться, особенно в ответ на критику родителей.Вы не хотите отталкивать их от себя (и углублять отношения, которые вы ставите под сомнение) из-за чрезмерной осуждения.

10 способов построить отношения со своими детьми-подростками

Если вы хотите, чтобы ваш подросток стал сильным взрослым, вот 10 способов помочь ему добиться успеха от эксперта по подросткам Луизы Хейс. Хотя это может показаться нелогичным, для начала позвольте им проверить себя. Не забудьте сделать паузу, прежде чем реагировать, и подумайте, не пора ли быть их якорем. Если применять эти 10 советов и советов Луизы Хейс на ежедневной основе, они помогут вам построить прочные отношения со своими детьми-подростками.

Вы когда-нибудь чувствовали себя застрявшим в роли родителя?

Родители и их подростки часто вовлечены в большие сражения, с множеством споров и ежедневных неприятностей. Мы беспокоимся о том, что наши подростки ведут себя неприемлемо, не сотрудничают или даже действуют социально неприемлемыми способами. Часто родители пробовали все, чтобы дисциплинировать своего подростка, и им это надоело.

Понятно, что родители часто просят совета по поводу дисциплины и предотвращения попадания подростка в неприятности вне дома. Затем они часто недоумевают, когда я спокойно спрашиваю: «Как у вас вместе?»

Я часто говорю родителям, что мы начнем с этого — отношения с вашим ребенком КЛЮЧЕВЫЕ

Почему? Потому что наиболее важной информацией, которой я могу поделиться, является то, что ключевым элементом воспитания подростков являются прочные отношения
.

Пятьдесят лет исследований, включая мое собственное, показывают, что подростки, у которых хорошие отношения со своими родителями, добиваются лучших результатов во всех областях подросткового возраста и с большей вероятностью вырастут в хорошо приспособленных взрослых.

Иногда, как родителю, меньше всего хочется, чтобы вас просили проводить время вместе. Если это так, подумайте об этом так: все, чего вы хотите, например, уважение, следование правилам, соблюдение комендантского часа и т. Д., Все работает лучше, когда у вас есть основа для добрых отношений.

Независимо от того, что происходит дома, нам в первую очередь необходимо обеспечить основу наших отношений с подростками. Возврат к значению отношений

Кажется, ваш подросток не согласен со всем, что вы говорите и делаете — Они тренируются … говори и делай. Иногда даже взгляд искоса может вызвать спор.

Почему?

Ответ кроется в цели подросткового возраста, которая состоит в том, чтобы научиться тому, как стать взрослым, и для этого им необходимо практиковаться.Обучение происходит только на ошибках, попытках и неудачах, и снова попытках.

Точно так же, как вашему малышу приходилось изо всех сил пытаться научиться ходить, постоянно падая, ваш подросток теперь должен попробовать себя в поведении взрослых и тоже упасть. Их попытки могут включать выражение мнения взрослых — возможно, слишком грубо; или высказывания — как будто они все знают или заявляют о себе, требуя. Когда он приобретает грушевидную форму, они часто переходят в детское поведение или эмоциональные всплески.

Этот переход от взрослого поведения к ребячеству может произойти в мгновение ока и сбить родителей с толку.Это может раздражать, но подумайте об этом вот так: как еще они научатся делать эти взрослые вещи, кроме практики на вас?

Что исследования на животных говорят нам о подростковом возрасте

Исследования на животных могут помочь нам многое понять о том, что происходит в подростковом возрасте. У животных-подростков обычно наблюдаются любовь к новизне, поиск новых ощущений, больший риск и конфликты с родителями и сверстниками.

Звучит знакомо подросткам, не так ли?

У животных, по словам исследователей, цель подросткового возраста — это биологическое побуждение изгнать их из гнезда, чтобы они исследовали мир, находили себе пару и воспроизводили потомство.


У людей цель аналогична, но в гораздо более сложном масштабе.

Вашему подростку необходимо испытать независимость, чтобы однажды они могли уйти из дома сильными независимыми молодыми людьми, развить свои собственные любовные отношения и иметь возможность позаботиться о себе.

Практические советы, которые вы можете использовать, чтобы помогать своим подросткам каждый день — допускайте проб и ошибок

Помните о причинах, лежащих в основе изменений в вашем подростке.И помните, что они учатся методом проб и ошибок. Таким образом, им нужно будет:

  • Попробовать собственный голос — страстно высказаться о том, что им небезразлично, даже не согласиться и спорить со взрослыми
  • Постарайтесь быть независимыми — гуляйте с друзьями, хочу делать что-то без вас
  • Попробуйте свой собственный стиль — они захотят попробовать разные прически, одежду и стили моды
  • Попробуйте новое поведение — они будут исследовать новые вещи, желая попробовать быть быстрее, дольше или громче
  • Иногда быть ребенком — когда все становится слишком много, они также могут вернуться в безопасность известного детства.


Каждый раз, когда они пытаются, они рискуют успехом или неудачей, и со временем это вырабатывает практику, чтобы стать взрослыми. За родителями может быть страшно смотреть, но им необходимо это делать.

Помните, что без практики они вряд ли станут сильными взрослыми.

Если вы хотите, чтобы ваш молодой человек стал сильным взрослым, позвольте ему проверить себя. Сделайте паузу, прежде чем реагировать, и подумайте, не пора ли быть их якорем.

Практические советы, которые можно использовать каждый день — Будьте их якорем

Несмотря на все эти изменения, может казаться, что подростку вы больше не нужны.Возможно, они кажутся такими неприятными, что вам кажется, что они не ценят ваше мнение или что их друзья важнее вас. Не дайте себя обмануть. Родители по-прежнему имеют большое значение.

Исследования показывают, что подростки по-прежнему обращаются к родителям за важными решениями (при условии, что у вас хорошие отношения). К их сверстникам будут обращаться по вопросам стиля, но к их родителям придется делать важный жизненный выбор.

Вы — якорь сквозь шторм. Когда это сложно, спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Тогда постарайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.

10 способов построить отношения со своими детьми-подростками в бурные и трудные времена

1. Найдите способы быть вместе каждый день — просто быть

2. Избегайте вопросов и вопросов в это время, просто мирно находиться в одном пространстве

3. Избегайте слишком пристального зрительного контакта, особенно с мужчинами

4. Если они разговаривают в это время, постарайтесь слушать, сохраните свои суждения, вопросы и правила на другой раз

5. Найдите время, чтобы проводить вместе — время повсюду, если вы посмотрите, вот несколько идей, как лучше всего использовать время, которое вы проводите вместе.

6. Посмотрите их любимое телешоу, может оно вам даже не понравится, но сядьте на диван и смотрите вместе

7. Отвезите их куда-нибудь, многие родители подтвердят, что они узнают больше информации в машине чем где-либо еще

8. Делайте вместе работу по дому, чистите овощи, загружайте посудомоечную машину, выгуливайте собаку — все, что угодно, только если они мирно вместе

9. Возьмите их с собой на кофе, сходите на спортивные соревнования и т. Д.

10. Когда времена трудные или вы видите, что они борются, спросите: «Вам нужна моя помощь?» Тогда постарайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.



Выстраивая отношения с подростком, вы не всегда будете получать все правильно, можно ошибиться
Найдите напоминание

Родители часто думают, что профессионалам легко воспитывать детей. Не так.Даже если я должен знать лучше, я часто ошибаюсь и испорчу свои родительские обязанности. Я много лажаю.

Мой сын однажды сказал, что будет выгуливать собаку со мной: «Только при условии, что ты не используешь ее как время, чтобы расспрашивать меня о школьной работе». Упс…

Это был мой тревожный звонок, чтобы заткнуться. Несмотря на то, что нам было тяжело, и я пытался помочь, я рисковал вообще потерять его из-за постоянных вопросов. Еще долгое время мне приходилось напоминать себе о правиле «заткнись и выгуливай собаку».

Возможно, у вас есть собственный способ вспомнить, как повторно взаимодействовать с подростком?

Ваш сын или дочь-подросток нуждаются в вас намного больше, чем вы думаете.

Постройте отношения как родитель и взрослеющий молодой человек — это важный фактор, который поможет вашему подростку пережить этот период и стать сильным взрослым.

Если вы добрались сюда, значит, вы можете это сделать! Щелкните здесь и прочтите следующую статью: 14 советов для родителей с подростками.

Эта статья написана Луизой Хейс, клиническим психологом, рецензируемым тренером ACT, и была предоставлена ​​как часть презентации Inspiro для родителей в средней школе Lilydale; «Наконец-то это имеет смысл!» Разберитесь в подростковом возрасте — бесплатное мероприятие для родителей.I nspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации по вопросам депрессии и горя, а также услуги по консультированию молодежи.

Информацию о семинарах и профессиональном развитии см. На: www.louisehayes.com.au

Inspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации по вопросам депрессии и горя, а также услуги по консультированию молодежи на восточных и юго-восточных окраинах Мельбурна. включая, но не ограничиваясь: Бэджер-Крик, Бэйсуотер, Бэйсуотер-Норт, Белгрейв, Белгрейв-Хайтс, Белгрейв-Юг, Борония, Чирнсайд-Парк, Колдстрим, Кройдон-Норт, Кройдон, Кройдон-Хиллз, Ист-Уорбертон, Изумруд, Ферни-Крик, Хелсвилл, Хитмонт, Ходдлс Крик, Каллиста, Калорама, Южный Килсит, Килсит, Место запуска, Лилидейл, Листерфилд, Маклсфилд, Мензис-Крик, Миллгроув, Монбалк, Монтроуз, Муролбарк, Гора Данденонг, Гора Эвелин, Нарре Уоррен Восток, Олинда, Рингвуд, Рингвуд Север, Сассафрас Селби, Севилья, Восточная Севилья, Сильван, Текома, Патч, Бассейн, Тремонт, Верхний овраг Фернтри, Апвей, Вандин, Норт Вандин, Юг Варрандайт, Уорранвуд, Уорбертон, Уэсберн, парк Вонга, Вури-Яллок, долина Ярра, долина Ярра, перекресток Ярра и Йеллингбо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>