Как наладить отношения с мужем на грани кризиса: Как наладить отношения с мужем на грани кризиса

Как сохранить семью на грани развода советы психолога

Как сохранить семью на грани развода – секреты и советы психолога

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

• – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
• – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не под действием дурмана соблазна,
• – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем.

Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

• – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

• – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!

А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

• – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
• – выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь?

Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..

• – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
• – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:

«Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?..

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

• – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и близости. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.

Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

• – больше касайтесь друг друга. Речь не о близости. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
• – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?»

Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…

• – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
• – о близости. Не принуждайте друг друга. Поверьте, это не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Читайте также: Как пережить развод? — советы психолога

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

• – ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
• – техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
• – расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
• – технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.

Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!

Читайте также: Жизнь после развода — исповедь женщины

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса: советы психолога

Заключение брака – ответственное решение, необходимость которого возникает на определенном этапе развития отношений. Оно принимается совместно, и каждый должен понимать, что после получения государственного документа о браке оба становятся обладателями прав и обязанностей, в том числе предусмотренных законом. Кроме правового статуса, молодожены становятся объектами семейной психологии, где немаловажным является характер каждого брачующегося, а также способность таких характеров взаимодействовать. Если же такого взаимодействия не происходит, брак ведет к разводу.

Семья на пороге кризиса: в чем это проявляется?

Каждая семья представляет собой известную игру в башенки, только в семье каждый «игрок» не стремится убрать часть из общей башни, не разрушив ее, а, наоборот, вкладывает своими поступками и делами такие кирпичики в общее здание, пытаясь сделать это так, чтобы оно стояло как можно крепче. Зачастую строителем оказывается не каждый, поэтому построенная башня превращается в «пизанскую» и оказывается на грани развода.

Так как семья предусматривает устойчивые связи между людьми, кризис чаще всего проявляется в нарушении таких связей. При этом не имеет значения, в чем конкретно. Часто возникновение разлада сопровождается замыканием людей в себе, неспособностью общаться, брать ответственность за супруга, принимать его проблемы в равной доле со своими. Каждого человека такой кризис, независимо от того, возникает он периодически либо присутствует постоянно, может побудить как к позитивным действиям, способствующим сохранению теплых отношений, так и негативным, например, к разводу.

В каких случаях стоит побороться?

Семья – это система, которая подразумевает взаимодействующие элементы. Если элементы при наличии отрицательно воздействующих на них обстоятельств способны взаимодействовать, система жизнеспособна и стремится к сохранению. Проще говоря, борьба за отношения имеет смысл, если возможен продуктивный диалог. Под продуктивностью имеется в виду наличие у каждого конфликтующего:

• желания к сохранению семьи;
• осознания причины разлада;
• понимания сложившейся ситуации и последствий;
• способности к компромиссам.

Как наладить отношения с мужем: советы психологов

Выяснить причину разлада

Вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода, нужно решать с учетом причины разлада. Часто, чтобы понять причину конфликта, инициированного мужчиной, необходимо просто логически подумать и сопоставить недавно произошедшие события. Если при этом она не обнаружена, выяснить ее можно только у инициатора, например, при разговоре. Если же разговор невозможен, можно воспользоваться электронной перепиской. Полезно при таких контактах не спрашивать о причинах конфликта напрямую, а делать логические выводы из намеков и косвенных предположений.

Оценить свои силы и перспективы сохранения отношений

Когда известна причина конфликта, необходимо с учетом полученной информации оценить серьезность ситуации, понять свою роль в данном конфликте.

После осознания указанных обстоятельств необходимо понять, какими действиями, в какой мере можно позитивно повлиять на ситуацию и стоит ли вмешиваться вообще.

Если женщина чувствует, что виновата в разладе, ей нужно решить, способна ли она полностью или частично признать вину, извиниться, пойти на уступки.

Если причина кризиса – другая женщина

Если же причиной разлада стала измена мужа, необходимо осмыслить эту информацию, создать условия к диалогу, выяснить, насколько долгими и глубокими были отношения с другой женщиной, почему они возникли, возможно ли в данной ситуации избежать развода (см. также: как распознать измену мужа: точный психологический тест). Затем нужно определиться в своем отношении к сложившейся ситуации и жизнеспособности семьи. Каждая женщина в данной ситуации может поступить по-разному, ведь принятое решение сильно повлияет на дальнейшую жизнь: кто-то начнет жизнь с начала, кто-то примет эту информацию и будет искать пути, как наладить отношения после измены мужа.

Если виновата семейная рутина

Если причиной разлада стали обязательные к выполнению ежедневные однообразные дела, проблемы в быту, непрекращающиеся финансовые трудности, сверхурочная работа, необходим комплекс рекомендуемых психологами мер к объектам воздействия. Под объектами понимаются обе стороны, так как в возникновении психологических проблем не может быть виноват один.

Взаимные обвинения супругов могут привести к молчаливому бойкоту, поэтому, чтобы спасти прежние отношения, необходимо совместно составить оптимальный план поэтапного выхода из кризиса и неукоснительно следовать ему вместе. Можно попробовать разнообразить семейный досуг, найти совместное занятие или, наоборот, предоставить время каждому заниматься своим делом, спланировать бюджет или откорректировать список потребностей, планировать отдых на море или покупку чего-то важного, оказывать больше внимания супругу.

Если муж разлюбил супругу

Любовь, как и семью, можно рассматривать как систему. Элементы этой системы в различное время воздействуют с различной интенсивностью. На первых этапах общения между мужем и женой возникает страсть, которая иногда считается любовью. Позднее она постепенно угасает и перерастает в привычку, уважение и терпение, поэтому стоит изначально определиться, была ли в отношениях любовь. Если она действительно куда-то исчезла из-за рутины, психологи советуют искать причины. Причины могут быть различными, и искать их нужно повсюду.

Прежде всего суть разлада нужно искать в ранее случавшихся с мужем конфликтах, так как зачастую именно в противоречиях высказываются взаимные требования и претензии. Стоит также обратить внимание на свой внешний вид, стиль общения, на то, как готовится пища, как проводится досуг. Когда станут известны причины нелюбви мужа, нужно будет выбрать тактику действий и следовать ей. На практике устойчивыми являются такие ячейки общества, где и муж, и жена умеют меняться лично, идти на компромиссы, делать выводы из своих поступков.

Принять меры к исправлению ситуации

Однозначного совета, как вернуть хорошие отношения, любовь и семью, нет. Действовать необходимо с учетом обстоятельств, при этом общий результат зависит от умения супругов понимать друг друга, проявлять гибкость и вести постоянный диалог. В общем можно выделить основные направления, которым следует придерживаться для сближения сторон:

• проявлять понимание и уважение;
• обладать терпением и сдержанностью;
• быть готовым к компромиссам;
• применять творческий подход к досугу, приготовлению пищи;
• выработать способность психологически разгружаться и отдыхать;
• уметь слушать и вести диалог.

Как восстановить отношения с женой: советы психологов

Поговорите с супругой

Если инициатором разлада стала жена, мужчинам, имеющим желание наладить нормальные отношения, когда не понятна причина конфликта, рекомендовано не терять контакты с супругой и пробовать вывести ее на откровенный разговор.

На практике сделать это не так тяжело, особенно тогда, когда вы догадываетесь о причинах ссоры с женой. При этом в разговоре не стоит провоцировать женщину к еще большим претензиям и обидам. В разговоре частично согласитесь с претензиями, извинитесь, если вы виноваты. Иногда этого оказывается достаточно.

Освежите отношения

На фоне взаимных претензий и рутины важно сохранить «изюминку» в самом себе и принимать новые решения, которые могут взбодрить, помирить и побудить к позитивным поступкам. Стоит попробовать сделать то, что не решались сделать долгое время, или то, что выходит за рамки зоны комфорта. Если вы точно знаете вкусы второй половинки, попробуйте угодить ей, например, организовать внезапный романтичный вечер, приготовить ужин или сделать уборку, подарить забавный подарок или обратиться к совместным воспоминаниям. Освежить отношения можно как незначительным поступком, так и сумасшедшим решением.

Приложите усилия к решению материальных проблем

Материальное благосостояние является немаловажным условием стабильности, поэтому стоит приложить максимум усилий к организации постоянного заработка. Важно уделять и семье, и работе достаточное количество времени, чтобы сохранить тонкую грань между ними. Стоит сказать, что материальная обеспеченность понимается по-разному, но в данном случае этот термин употребляется в значении, когда заработок позволяет обеспечить некоторые удобства, оплату коммунальных услуг, питание, опрятный внешний вид и досуг.

Помогайте жене в ведении хозяйства и воспитании детей

Принято, что супруга выполняет рутинные домашние дела, которые надоедают и требуют много времени, поэтому мужчине важно по возможности освобождать супругу от части домашних дел или организации досуга детей, так как воспитание детей является и его обязанностью. Помощь в выполнении этих обязанностей позволит супруге заняться своими делами, что положительно повлияет на общую атмосферу.

Если жена изменила

Вопрос случившейся измены очень личный, каждый человек воспринимает его и реагирует индивидуально. Зачастую при измене супруги встает вопрос о разрыве отношений. Инициировать спасение такой семьи может супруг, который изменил, но в итоге усилия придется прикладывать обоим. Любая измена связана с недостатком эмоций, поэтому чтобы восстановить былую страсть, нужно восстановить и эмоции. Чудесное восстановление вряд ли возможно, но если систематически поддерживать искру в отношениях, можно достичь результата, когда огонь будет постоянным.

Поделитесь с друьями!

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Ну вот, снова это поганое чувство одиночества и пустоты. Каждый раз после ссоры с мужем такое вот чувство. Самое противное это то, что поссорились как всегда на пустом месте, как всегда без повода, как всегда по глупости, как всегда я права и как всегда я начала ссору. Как всегда через 5 минут поняла, что зря вспылила, и как всегда я пошла мириться, и как всегда уже не с кем было разговаривать.

Почему мы наступаем на одни и те же грабли? почему? Почему 50% пар разводятся?
А наши дети, эти нежные хрупкие существа, стали заложниками наших амбиций и гордости, заложники нашего эго, заложники нашего самолюбия. Они растут в спорах и криках, в скандалах и истериках. Эти маленькие беспомощные существа с несформировавшейся психикой, впитывают в себя нормы поведения, которые в здравом уме ни один родитель на свете не пожелает привить своему ребенку.
А как больно потом смотреть им в глаза, в них можно прочесть грусть и обиду, боль и страх… в них можно прочесть всю историю своих семейных отношений.
Как целенаправленно, сами не желая того, мы губим свой брак, свою семью, своих детей. Женщина, которая желает развода, должна помнить, что ломает не только свою семью, она должна помнить, что она ломает весь мир своего ребенка.
Все, что было построено, все, что было когда-то сказано, сделано, создано, все рушится в глазах малыша. Вы ставите крест на всем, во что он верил, чем он жил, что было ему дорого.
Почему я пишу об этом? Потому что совсем недавно я узнала о том, что две мои подруги (пусть и не близкие, но все же) на грани развода.
Откровенно говоря, это был такой шок для меня, что я почувствовала, что даже частичка моего мира рушится вместе с ними. Почему? Да потому что все мы связанны невидимыми нитями. Все мы – части одного коллектива, одного общества, одного мира.
И нельзя быть счастливым в одиночку, когда вокруг тебя несчастные люди, разбитые жизни, пропитанные материнской болью дети. Нельзя быть счастливым в одиночку, когда, куда ни шагнешь, слышишь этот режущий уши хруст от того, что то и дело наступаешь на осколки чьего-то разбитого в дребезги счастья.
Если вы читаете эту статью, и узнаете в ней хоть немного себя, то знайте, все в ваших руках, еще не поздно все изменить. Знаете, когда человек ломает, скажем, ногу или руку, то когда кости срастаются, они становятся сильнее, чем прежде! Порой на наши отношения нужно поставить гипс, и дать срастись вновь, в единое целое разбитым сердцам.
Что касается меня, то я только что приоткрыла дверь в комнату своего спящего мужа, который не отвечал на мои звонки целый день, который отверг мою инициативу сделать что-то полезное для дома и который не пошёл со мной сегодня никуда вечером, как было уговорено заранее, хотя знал, как я этого ждала. Список «он – сволочь» я могу продолжать долго, но зачем? Кому от этого станет легче?
Ведь я тоже не подарок, а мой муж – это всего лишь отражение моего отношения к нему.
Так вместо того чтоб продолжать злится на него, накручивать себя, и вариться в злости и обиде, я приоткрыла дверь в его комнату, тихонько легла рядом с ним, нежно обняла, сказала, что люблю, заставила его сквозь сон сказать тоже самое и обнять меня.
Мы лежали, обнявшись 5 минут, он снова заснул, я еще раз его поцеловала, затем пошла искать тетрадь и ручку, чтоб выплеснуть на бумагу все, что накопилось.
У всех пар есть свои трудности и даже трещины, но это еще не повод для развода. Стоит помнить, чтобы ни стряслось, наши отношения важнее!
И не только ради нас самих, и не только ради наших детей, но и ради всех своих друзей, родственников, близких знакомых, и даже незнакомых нам людей. Почему? Причем здесь мои семейные отношения и весь мир? Да притом, что ломая свой мир, мы ломаем частичку мира всех, кто окружат нас. Потому что все мы связанны крепкими невидимыми нитями.
Не знаю, смогла ли я это передать, но ох как сильно я это сегодня почувствовала.
Надеюсь, мои подруги, которые находятся на грани развода, и не только они, но и все, кто нуждается в этом, прочтут эту статью, и это даст им сил склеить, построить, исцелить свой разрушенный мир, мир своих детей, своих родных, и частичку моего. Ведь мир – он один на всех, и все мы в нем одна большая семья.
Вы спрашиваете, как наладить отношения с мужем? Прежде всего, нужно этого захотеть!

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

10 вещей, которые нужно попробовать, прежде чем расстаться с браком

Сет и Кайла, которым уже за сорок и женаты пятнадцать лет, подумывают о разводе. «Я покончила с этим браком», — жалуется Кайла. «Я чувствую себя нелюбимым и отвергнутым Сетом, у нас нет эмоциональной связи и мы редко занимаемся сексом».

Сет говорит об этом так: «Кайла любит детей больше, чем меня, и она всегда нападает. Она все время угрожает уйти, и это может быть лучшим вариантом.”

Многие пары, такие как Сет и Кайла, готовы бросить вызов и хотят быстрых решений, чтобы спасти свой брак. По правде говоря, это обычная проблема, но решения никогда не бывает легкими.

Радикальный сдвиг в мировоззрении

Хорошая новость в том, что если вы готовы приложить усилия для спасения своего брака, вы можете сделать несколько вещей, которые могут дать вам начало новой жизни. Чтобы разорвать порочный круг несчастливых отношений, необходимо радикально изменить образ мышления.

Принятие на себя ответственности за свою роль в конфликте или споре — отличная отправная точка.Способность одного человека сделать это может изменить всю динамику отношений.

Исследования показывают, что наиболее частой причиной серьезных трудностей у пар является уход одного или обоих партнеров из-за чувства обиды, гнева или обиды. В недавнем исследовании с участием 14 000 участников доктор Пол Шродт обнаружил, что женщины обычно (но не всегда) были теми, кто требовал или преследовал, а мужчины были склонны отстраняться или дистанцироваться.

Прекратите искать виноватых

Многие пары играют в игру виноватых, что приводит к танцу «преследователь-дистанционер», в котором один партнер гонится за другим.Через некоторое время они больше не решают проблему и входят в порочный круг негодования, разочарования и гнева.

Эксперт по взаимоотношениям доктор Харриет Лернер объясняет, что рецепт неудачи в браке — это ожидание, когда другой человек изменится. Вместо того чтобы отказываться от брака, парам нужно склоняться друг к другу. Она пишет: «Обычно у недовольного партнера есть мотивация к изменениям. Если вы не предпримете какое-то новое действие от своего имени, никто другой не сделает это за вас.”

Хотя желание сдаться, когда ваш партнер отстраняется, естественно, реакция увеличивает разрыв между вами. Вместо этого доктор Лернер рекомендует взять на себя ответственность за разогрев и усиление положительного подкрепления. Вы можете сказать что-то вроде: «Вы так заботливо убираете на кухне», что подчеркнет положительные качества вашего партнера и то, что вам в нем нравится.

Практика того, что доктор Джон Готтман называет эмоциональной настройкой, может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия.Это означает «поворачиваться» друг к другу, слушать и проявлять сочувствие, а не «отворачиваться». Доктор Готтман рекомендует соотношение взаимодействий 5: 1 — это означает, что для каждого отрицательного взаимодействия необходимо пять положительных.

Доктор Готтман обнаружил за более чем 40 лет исследований с тысячами пар, что решение номер один для семейных проблем — это научиться ремонтировать. Он называет это «секретным оружием» эмоционально интеллигентных пар.

Ниже приведены 10 вещей, которые нужно попробовать перед тем, как отказаться от брака, основанные на работе ДоктораДжон Готтман.

1. Жалуйтесь без обвинений
Есть ли у вас привычка критиковать своего партнера? Разговор о конкретных проблемах принесет лучшие результаты, чем нападение на партнера. Например, жалоба такая: «Я волновалась, когда вы мне не позвонили. Мы договорились, что зарегистрируемся, когда один из нас опаздывает ». Против критики: «Ты никогда не доводишь дело до конца, ты такой эгоистичный».

2. Умело устраняйте конфликты
Не отбрасывайте обиды, которые могут разрушить ваши отношения.Исследование доктора Готтмана сообщает нам, что 69% конфликтов в браке никогда не разрешаются, поэтому необходимо сосредоточиться на их успешном управлении. Ключевым моментом является восстановление разногласий, а не избежание конфликта, потому что пары, которые стремятся его избежать, рискуют развить застой в отношениях.

3. Сосредоточьтесь на насущных проблемах
Спросите себя: чего я пытаюсь достичь? Избегайте обзывания и не нападайте на партнера лично. Помните, что гнев обычно является симптомом скрытой боли, страха и разочарования.Поэтому задавайте более глубокие вопросы, чтобы понять положительную потребность, которую ищет ваш партнер. Избегайте защиты и демонстрации презрения к партнеру (закатывание глаз, насмешки, обзывание, сарказм и т. Д.).

4. Усильте физическую привязанность
По словам автора доктора Кори Флойда, держание за руки, объятия и прикосновения могут высвобождать окситоцин (гормон связывания), который вызывает успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он высвобождается также во время сексуального оргазма и нежных прикосновений.Физические нагрузки также снижают уровень гормонов стресса, снижая суточный уровень гормона стресса кортизола.

5. Воспитывайте нежность и восхищение
Напоминайте себе о положительных качествах вашего партнера — даже когда вы боретесь с его недостатками — и выражайте свои положительные чувства вслух несколько раз в день. Ищите точки соприкосновения, а не настаивайте на своем, когда у вас есть разногласия. Прислушивайтесь к его / ее точке зрения и не закрывайтесь от общения.

6. Ежедневно проводите время со своим партнером.
Попробуйте разные занятия, которые доставят вам обоим удовольствие. Кайл Бенсон рекомендует парам по-новому структурировать свое «Как прошел твой день, дорогая?» беседа, в которой проявляется сочувствие, выражается понимание и подтверждаются эмоции. Ощущение, что ваш партнер на вашей стороне, может помочь вам сохранить глубокую, значимую связь и отношение «мы против других».

7. Честно говорите о ключевых вопросах в ваших отношениях.
Обязательно сообщайте о своих проблемах и уважительно выражайте свои мысли, чувства и пожелания.Негодование может возникнуть, когда пары прячут вещи под ковер, поэтому будьте уязвимы и не прячьте негативные чувства.

8. Не позволяйте ранам гноиться
Бросьте вызов своим убеждениям и саморазрушительным мыслям о поведении партнера, если вы находите его негативным. Послушайте, что говорит ваш партнер. Бывают ли моменты, когда вы чувствуете недоверие или обижаетесь, даже когда он / она представляет доказательства обратного относительно вашей претензии?

9. Разработайте политику зоны, свободной от причинения вреда
Этот термин, введенный автором Дэвидом Акивой, относится к периоду, когда критика недопустима.Без него пары обычно не защищаются, и обида исчезает. Акива пишет: «Ваша основная директива прямо сейчас — устранить наиболее токсичное негативное общение и уменьшить интенсивные негативные эмоции на 3-4 недели».

10. Проявляйте прощение
Прощение — это не то же самое, что потворство обидным действиям, но оно позволит вам двигаться дальше. Постарайтесь вспомнить, что вы в одной команде. Примите тот факт, что люди делают все возможное, и постарайтесь быть более понимающими.

Понятно, что вы можете почувствовать себя обиженным, разочарованным, обиженным или отвергнутым, если вы почувствуете, что ваш партнер отказался от вашего брака.В следующий раз, когда у вас возникнут разногласия с ним или с ней, перестаньте сомневаться в их реакции и изучите свои собственные ответы. Вместо того, чтобы закрыться или стать критичным, примите устойчивый образ мышления и постарайтесь найти способы восстановить свои отношения и вернуться в нужное русло.

---

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:

---

Как одна пара спасла свой брак, задав друг другу простой вопрос

В течение многих лет писатель Ричард Пол Эванс и его жена Кери боролись с их браком.Затем однажды они научились задавать друг другу простой вопрос: «Как я могу сделать ваш день лучше?»

Вопрос, о котором Эванс написал в вирусном блоге, спас их брак.

Супруги из Солт-Лейк-Сити, штат Юта, дали клятву, когда им был 21 год. «У них были нереальные ожидания в отношении любви», — говорит Эванс. Он говорит, что их отношения вскоре рухнули из-за мелкой борьбы за власть. Спустя годы, по его словам, дошло до того, что они почти не узнали друг друга.

«Я любил ее, я знал, что люблю ее, она любила меня», — говорит Эванс NBC BETTER.«Мы просто не знали, как заставить его работать».

Затем, однажды, принимая душ, Эванс не выдержал и заплакал. У него было прозрение: он не мог изменить свою жену, но он мог измениться. На следующее утро он задал жене простой вопрос: «Как мне сделать твой день лучше?»

«Это было проявлением скромности», — говорит 55-летний мужчина. «Речь шла о том, чтобы сказать:« Хорошо, я сделаю все возможное, чтобы это сработало »».

Сначала, по его словам, его жена не решалась поверить в его искренность, поэтому она проверила его.Она сказала ему убрать кухню, что он и сделал. На следующее утро он снова задал ей вопрос: «Как мне сделать твой день лучше?»

«Убери в гараже», — ответила она.

Хотя это была бы большая работа и у него впереди был напряженный день, он сделал, как она просила. На следующий день он снова спросил ее: «Как мне сделать твой день лучше?». На этот раз она сказала ему, что он ничего не может сделать. Но Эванс настоял. Он спрашивал ее каждое утро в течение двух недель: «Как мне сделать твой день лучше?» В конце концов, по его словам, его жена сломалась.

«Я должна спросить тебя об этом», — сказала она ему. Она извинилась и сказала: «Может, мы просто проведем время вместе?»

Теперь каждое утро супруги спрашивают друг друга, как они могут сделать день друг друга лучше, — говорит Эванс. Он добавляет, что это «абсолютно» улучшило их отношения. Хотя это может показаться простым, задать этот вопрос партнеру, вероятно, будет сложно, если вы не ладите. По словам Эванса, вот как это сделать правильно.

Примите тот факт, что виноват не только ваш партнер

Первым шагом к исцелению ваших отношений, говорит Эванс, является признание того, что вы виноваты в той же, а то и в большей степени.

«Я не такой хороший парень, как думал, — говорит Эванс. «У меня много действительно сломанных деталей, я принес с собой много багажа. И я думал, что это она, и правда в том, что я много отстой ».

Сопутствующие товары

Иногда трудно признать вину, — говорит Эванс. Но как только вы это сделаете, это может освободить вас, — говорит он.

«У всех нас есть части, которые не нравятся, у всех есть необоснованные требования, у всех нас есть части, которые неприемлемы», — говорит Эванс. «И наконец прийти в это состояние и принять это, и признать, что мы сломлены, — это прекрасная, освобождающая вещь, когда можно сказать:« Хорошо, но любовь может победить, я забочусь о тебе, и я могу уважать тебя, и я может лучше.«Это сильное место».

Будьте искренними

Когда вы спрашиваете своего партнера, что вы можете для него сделать, вы должны быть искренними, — говорит Эванс.

«Это не психологическая манипуляция, это настоящая вещь», — говорит он. «Вы говорите:« Хорошо, я выложу это там ». Я готов пострадать за эти отношения. Я готов терпеть ваши плохие части, чтобы помочь своим плохим, и я верю в вас ».

Вы должны быть готовы пройти« весь путь », — объясняет он, иначе ваш партнер никогда не будет вам доверять. .

«Как только появилось доверие, она поняла:« Я ему очень нравлюсь. Он ничего из этого не получает. Он очень этого хочет. Нет никаких скрытых мотивов, он пытается спасти наш брак, он пытается показать мне, что любит меня, он заботится обо мне, он заботится обо мне », — объясняет Эванс.

Многие люди в отношениях сосредотачиваются на том, что их партнер должен делать для них, тогда как им действительно следует сосредоточиться на том, что они могут сделать для своего партнера.

Речь идет о природе настоящей любви

Многие люди в отношениях сосредотачиваются на том, что их партнер должен делать для них, тогда как им действительно следует сосредоточиться на том, что они могут сделать для своего партнера, объясняет Эванс.

«Дело не в том, что вы можете для меня сделать — это не вопрос», — говорит он.

Он указал на популярное итальянское выражение: «Ti voglio bene». Эту фразу можно интерпретировать как «Я люблю тебя», — говорит Эванс, но, если быть более точным, она переводится как «Я хочу для тебя добра».

«Я думаю, это прекрасное объяснение любви», — говорит Эванс. «Дело не в том, чтобы сказать:« Что я могу от тебя получить? ». Это вопрос:« Что я могу сделать, чтобы в твоей жизни происходило хорошее? »»

Эванс и его жена теперь проживают замечательный брак, — говорит он.

«Иметь кого-то, кого я обожаю, о ком я забочусь и кого я знаю, — это замечательное, не только достояние, но и сокровище в моей жизни», — говорит Эванс. «У многих, многих людей этого нет, и иметь кого-то так близко — это то, ради чего стоит работать».

Как спросить своего партнера: «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

• Примите то, что вы хотя бы частично виноваты: У вас может возникнуть соблазн рассматривать вашего партнера как проблему. Но вы должны признать, что вы, вероятно, тоже виноваты.

• Говорите от всего сердца: Спрашивать вашего партнера, как вы можете сделать его день лучше, не означает манипулировать им. Когда вы задаете вопрос, вы должны искренне желать сделать их счастливыми.

• Осознайте, что на самом деле означает «настоящая любовь»: Настоящая любовь — это не то, что ваш партнер может сделать для вас, а то, что вы можете сделать для своего партнера.

ДАЛЕЕ: Как сделать лучший подарок ко Дню святого Валентина, по мнению исследователей

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

На грани — современные обязательства

Наше исследование за последнее десятилетие показало, что в стране развода много двойственности. И имейте в виду, что родители в нашем исследовании хорошо разбирались в законном бракоразводном процессе; многие из них прошли наш опрос, когда их развод приближался к завершающей стадии. Люди, находящиеся на более раннем этапе бракоразводного процесса, включая первый контакт с адвокатом или посредником, еще больше надеются на брак. К сожалению, большинство профессионалов не знают об этом исследовании. Ваш терапевт, посредник или адвокат могут подсказать вам, как начать развод, исходя из предположения, что после того, как кто-то подаст жалобу, вы можете как можно более конструктивно с этим покончить.

Нам пришлось что-то делать с этим исследованием (которое, кстати, показывает одни и те же результаты в разных частях страны). Одним из решений является этот веб-сайт, который будет расти и предлагать множество бесплатных ресурсов и информации, чтобы помочь вам или тем, кого вы любите, на этом трудном этапе.

Самый надежный результат этого исследования — новый подход к консультированию пар для амбивалентных пар, находящихся на грани развода. Или, точнее: для пар, в которых один супруг отклоняется, но еще не принял окончательного решения, а другой супруг склоняется и хочет сохранить брак. Похоже ли это на ваш брак или брак кого-то, кого вы знаете?

Видите ли, традиционное консультирование по вопросам брака часто терпит неудачу, когда вы двое не можете договориться о цели терапии. Нежелательная супруга не уверена, стоит ли пытаться работать над браком в психологической помощи, а склонная супруга отчаянно пытается заставить психологическую помощь работать.

Это рецепт непродуктивного, даже разочаровывающего семейного консультирования. Измученная супруга похожа на Хладнокровную Кэти, которая отказывается от помощи. Притворяющаяся супруга похожа на Отчаянного Дэна, который быстро переключается между гневом и романтическими поисками. Все это совершенно нормально и понятно, но проблематично для традиционного консультирования по вопросам брака, предполагающего, что оба человека работают над своими отношениями. Один или оба из вас считают, что вам помогают, но часто выходят из сеанса, задаваясь вопросом, что вам поможет, а что ухудшит ситуацию.

Еще хуже, Многие консультанты по вопросам брака нейтрально относятся к тому, продолжится ли ваш брак или закончится, а это значит, что они слишком легко принимают идею о том, что брак, вероятно, распался. Они сдаются, не видя возможностей вашего брака.

Наш подход — это штурм супружеской терапии, и мы очень рады познакомить вас с совершенно новым подходом к преодолению вашего семейного кризиса.

Эта новая услуга называется «Консультирование по вопросам проницательности» — это специализированный способ работы с парами, которые мы называем парами со «смешанной повесткой дня» — опять же, одна наклоняется, а другая наклоняется.Он краток — не более пяти сеансов — и имеет целью не решение супружеских проблем, а помочь паре выработать ясность и уверенность в направлении своего брака на основе более глубокого понимания того, что случилось с их отношениями, и вклада каждого человека в эти проблемы. .

Пары принимают решение либо развестись, либо дать браку полную шестимесячную консультацию по вопросам брака, чтобы увидеть, смогут ли они исправить положение и снова установить прочные отношения.Мы рады сообщить, что консультирование по вопросам проницательности набирает популярность среди семейных терапевтов как способ помочь парам, которым мы прежде терпели неудачи. Пары находят огромное облегчение в процессе консультирования по различению, независимо от того, разводятся ли они (надеюсь, гораздо более здоровым образом) или спасают брак, как считалось, обречены.

Прямо сейчас мы предлагаем вам либо найти одного из наших консультантов по распознаванию (нажмите на баннер ниже), чтобы найти квалифицированного специалиста поблизости от вас.

Если вы муж, жена которого подумывает о разводе (мы начали с склонных к браку мужей, потому что женщины являются инициаторами двух третей разведенных), у нас есть Руководство по первому шагу, которое даст вам немедленные терапевтические шаги для того, что делать прямо сейчас в вашем браке.

И если вы — жена, склоняющаяся к нам, у нас есть много информации для вас в нашем личном кабинете. Начните с викторины на амбивалентность.

Как разрешить конфликт в ваших отношениях во время карантина

• Мелисса Петро — писатель-фрилансер, которая живет с мужем и двумя детьми в Нью-Йорке.
• Во время изоляции из-за пандемии COVID-19 у Петро и ее мужа были моменты ссор и недопонимания, но они работают над лучшими способами разрешения семейных конфликтов.
• С помощью терапевта Петро и ее муж осознают важность ответственности и признательности друг другу.
• Она рекомендует избегать «резкого стартапа» при начале разговора, чтобы у вас было больше шансов вызвать помощь, а не оборонительную реакцию.
• Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

У нас с мужем прочные отношения: мы полностью преданы друг другу, мы разделяем нежность и восхищение, и мы наслаждаемся обществом друг друга.Даже после более чем месяца изоляции нет никого, с кем я бы предпочел укрыться на месте.

Однако есть один способ, при котором наши отношения не всегда работают фантастически, и это то, как мы справляемся с конфликтами.

Пока мы делим пространство друг с другом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже незначительные неприятности могут превратиться в грандиозный снежный ком. Негатив может длиться несколько дней, и это изнашивает семейный моральный дух.

Согласно недавнему исследованию, не только мы чувствуем себя испытанными.

По данным исследователей из Мичиганского университета, пары спорят больше из-за глобальной пандемии COVID-19. Команда объясняет рост экономической неопределенности, сравнивая сегодняшнюю обстановку с финансовым кризисом 2008 года.

В отличие от некоторых пар, наши отношения не находятся в кризисе — на самом деле, во многих отношениях моя семья функционирует лучше, чем когда-либо. Тем не менее, у нас нет энергии для ссор, и поэтому — с помощью нашего семейного терапевта — мы изучаем стратегии, которые помогут нам справиться с разногласиями и разрешить напряженность, когда они возникают.

Как помочь кому-то в кризисной ситуации

Вы готовитесь к встрече со своей подругой Джилл, когда она отправляет вам сообщение: «Я не могу сегодня пообщаться. Извините за залог в последнюю минуту ».

«Что-то не так?» Вы отвечаете.

«Просто не чувствую жизни сегодня».

«Я приду».

Вы попадаете в дом Джилл, где обнаруживаете, что Джилл плачет и тяжело дышит.Она говорит вам: «Жизнь слишком трудна».

У Джилл кризис психического здоровья. Ну так что ты делаешь?

Кризис психического здоровья может принимать разные формы — членовредительство, панические атаки, суицидальные мысли, проблемы с законом, планирование или рассмотрение причинения вреда себе или другим — но независимо от того, через какой кризис переживает кто-то, вы может помочь. Обязательно оставайтесь с любимым человеком, пока он находится в опасности, и не стесняйтесь обращаться к нему за профессиональной помощью.

Практикуйте четкое общение

Когда кто-то выходит из кризиса, общение является ключевым моментом. важно, они чувствуют, что их слышат и понимают, поэтому обязательно уделите им ваше пристальное внимание. Это больше, чем просто слушание, но и использование языка тела, например зрительного контакта, чтобы показать , что вы слушаете. Вы также можете использовать методы активного слушания, такие как отражение чувств и обобщение мыслей, чтобы помочь им почувствовать себя обоснованными.

«На сеансах с клиентами, склонными к суициду, я часто пытаюсь« удержать их историю », потому что знаю, что в чьей-либо жизни очень мало людей, с которыми человек может поговорить о самоубийстве», — объясняет терапевт Ларри Шушанский.«Иногда просто слушать может быть очень полезно».

Позвольте любимому человеку рассказать о своих чувствах и задать ему вопросы. Не бойтесь прямо спросить, не думают ли они о самоубийстве. Говорите открыто и с любовью об их мыслях. Если им нужно время, чтобы ответить, дайте им возможность обработать. При необходимости вы всегда можете повторить вопрос после минутного молчания.

Очень важно использовать чуткий, непредвзятый тон. Не спорьте о том, правильно ли самоубийство или плохо, и о том, хорошие они или плохие чувства.Сведение к минимуму их проблем или советы могут создать дистанцию ​​между вами и еще больше их расстроить. Дайте им понять, что они не виноваты во всем, что они переживают, и предложите свою помощь.

«Что происходит? Что не так?»

Джилл не отвечает.

Вы немного подождите, а затем спросите: «Почему ты плачешь?»

«Я так стараюсь каждый божий день. Я стараюсь, несмотря на то, что моя жизнь ужасна. Я устал так много работать, чтобы жить.Для меня никогда не становится лучше; так что я просто не вижу в этом смысла «.

«Да, это действительно отстой. Мне жаль. Я заметил, как усердно вы работали, и действительно верю, что со временем ваши усилия окупятся. Ты не можешь сдаваться сейчас. Чем я могу помочь вам?»

«Вы мне не поможете. Никто не может мне помочь ».

«Ты не оттолкнешь меня, Джилл. Возможно, я не совсем понимаю, через что вы проходите, но то, как вы себя чувствуете, не ваша вина.Я с тобой. Я никуда не собираюсь.»

Не существует одного конкретного ответа, который снизил бы эскалацию всех кризисов — исходя из того, что происходит, вы можете оценить ситуацию и предоставить поддерживающую реакцию. «Постарайтесь не придумать, что« правильно »сказать — просто проявите заботу и беспокойство и позвольте этому проявиться в вашем разговоре», — говорит Шушанский. Самая важная вещь, о которой вы можете сообщить в кризисной ситуации, — это то, что вы беспокоитесь о благополучии своих близких и что они могут опереться на вас для поддержки.

Обратитесь за помощью

Если вы чувствуете, что не можете вывести человека из кризиса без дополнительной поддержки, позвоните кому-нибудь. Вам не нужно делать это в одиночку. Если у вашего любимого человека есть психиатр, это будет хорошим началом. Если нет, есть организации, которые могут безопасно помочь вам в любой кризисной ситуации. Вот несколько ресурсов, с которыми вы можете связаться круглосуточно и без выходных:

• Позвоните в службу 911, если критическая ситуация представляет собой чрезвычайную ситуацию, угрожающую жизни. Обязательно сообщите оператору, что это экстренная психиатрическая помощь, и попросите сотрудника, обученного работе в кризисных ситуациях или обученного для оказания помощи людям, оказавшимся в экстренной психиатрической помощи.
• Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — позвоните по номеру 800-273-TALK (8255), чтобы поговорить с квалифицированным консультантом по кризисным ситуациям.
• Crisis Text Line — отправьте текстовое сообщение NAMI на номер 741-741, чтобы связаться с обученным консультантом по кризисным ситуациям и получить поддержку в кризисных ситуациях с помощью текстового сообщения.
• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия — позвоните по номеру 800-799-SAFE (7233), чтобы поговорить с обученными экспертами, которые оказывают конфиденциальную поддержку всем, кто сталкивается с насилием в семье или ищет ресурсы и информацию.
• Национальная горячая линия по борьбе с сексуальным насилием — позвоните по номеру 800-656-HOPE (4673), чтобы связаться с обученным сотрудником поставщика услуг по борьбе с сексуальным насилием в вашем районе, который предлагает доступ к ряду бесплатных услуг.Поддержка в кризисном чате также доступна на горячей линии онлайн.

Телефон Джилл гудит. Она смотрит на свой телефон, и выражение ее лица меняется. Она снова начинает плакать.

«Что это?»

«Неважно. Ничего не поделать. Просто оставь меня в покое! »

Вы не знаете, что еще сказать, поэтому решаете позвонить в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств. Джилл видит, что вы делаете, и расстраивается.

«Мне не нужно разговаривать с этими людьми».

«Джилл, пожалуйста. Это просто разговор. Я хочу, чтобы тебе стало лучше ».

Она не отвечает.

Вы набираете номер и звоните консультанту по кризисным ситуациям. Вы кладете телефон на громкую связь. Консультант задает несколько вопросов, и вы отвечаете, а Джилл молчит. Через некоторое время Джилл неохотно начинает отвечать. Когда она получает консультацию, вы садитесь рядом с ней, чтобы поддержать и утешить ее.Когда она говорит по телефону, вы обнимаете ее и говорите: «Вы не одиноки. Я здесь.»

Это может напугать человека, который переживает кризис психического здоровья или серьезно подумывает о самоубийстве. Однако иногда все, что человеку нужно в такой ситуации, — это присутствие одного человека, помогающего ему получить доступ к необходимой помощи. Вы можете быть этим человеком.

Лаура Гринштейн — координатор по связям с общественностью в НАМИ.

Пять поведений, которых следует избегать, если ваш партнер хочет уйти

Если вы отказываетесь от брака и думаете о разводе или разводе, этот пост для вас.

Если вы склоняетесь к своему браку и готовы сделать все возможное, чтобы сохранить отношения, этот пост также для вас.

Источник: Роман Самборский / Shutterstock

Исследования показывают, что 30 процентов пар, обращающихся за консультацией по вопросам брака, имеют одного супруга, который склоняется к браку, и одного супруга, который склоняется к нему. Другими словами, один человек идет ва-банк и хочет сделать все возможное, чтобы спасти отношения, в то время как другой глубоко борется с тем, хотят ли они продолжения отношений.

Я видел это в своей консультационной практике: примерно у трети супружеских пар, находящихся в кризисной ситуации, я вижу, что один человек глубоко привержен тому, чтобы брак работал, а другой борется с тем, расстаться ли. Многие пары, оказавшиеся в этом затруднительном положении, неустанно работали в терапии и самостоятельно, чтобы спасти свои отношения, и часто обращаются ко мне как к последней надежде спасти то, что осталось. Когда пара оказывается в этом болезненном месте, я помогу им понять, чего хочет каждый.Затем я предлагаю реалистичный и конкретный план того, как выглядит путь развода и / или как выглядит путь к сохранению отношений.

В ходе этого процесса я работаю с парой над установлением основных правил для общения и повседневной жизни, особенно в отношениях один за другим. Почему? Поскольку внутренние проблемы, с которыми сталкивается каждый из супругов, решая остаться, в сочетании с часто болезненными циклами и внешними проблемами, которые заставили их обратиться за консультацией, продолжают усиливать напряжение в и без того напряженных отношениях.На этом фоне во многих случаях повышается тревога склонного партнера из-за того, что он не знает и / или не контролирует результат, и он начинает проявлять поведение, которое ухудшает положение.

В такое сложное время любому партнеру легко вести себя незрелым, подпитываемым гневом или основанным на страхе поведением, но это может нанести ущерб успеху. Если вы состоите в таких отношениях, вам следует избегать следующих пяти вариантов поведения:

1. Не обвиняйте партнера во всех проблемах в ваших отношениях.

Конечно, когда тревога высока и вы хотите изменить результат и обрести чувство контроля, естественно хотеть показать пальцем и заставить другого партнера увидеть, что он сделал с отношениями. Вместо этого избегайте обвинений и задавайте вопросы.

Как говорит моя коллега Сюзанна Кауфман: «Слушай, чтобы учиться, и говори, чтобы быть известным». Чтобы увеличить близость, поделитесь высказываниями о своем опыте и спросите о том, что пережил ваш партнер. Оставайтесь верными своей цели — сохранять спокойствие и исходить из заземленного места.Сосредоточьтесь на работе, которую вам нужно сделать, и на том, что вы можете контролировать в ситуации.

2. Не критикуйте, не обзывайте и не нападайте словесно.

Это одно из самых простых проявлений негативного поведения, когда двое супругов остаются одни или когда они говорят об эмоционально окрашенных проблемах. Когда вы чувствуете, что не справляетесь и не имеете власти над тем, что решает ваш партнер, многие клиенты будут использовать подстрекательские заявления, чтобы вовлечь своего партнера в дебаты.Напомните себе, что вы не можете контролировать их поведение, и найдите способы смириться с результатом. Сделайте вдох, прежде чем говорить, и обдумайте то, что вы хотите сказать, может помочь уменьшить потребность принижать или ругать.

3. Откажитесь от контролирующего поведения и проявлений ревности.

Примерами этого могут быть проверка журналов телефонных разговоров и текстовых сообщений или пересечение личных границ, которые вы бы не пересекали в лучшие моменты вашего партнерства.Несомненно, это особенно сложно для браков, в которых у одного из партнеров был роман, но проверка обидного супруга, скорее всего, только оттолкнет его или ее. Осуществляя чуть больший контроль, вы, вероятно, потеряете , и вы потеряете гораздо больше контроля.

Большинство людей хотят, чтобы их супруг (а) решил быть в браке, потому что они хотят, этого, а не потому, что они чувствуют давление, контроль или необходимость остаться. Рассмотрим историю Сары: когда ее партнер подошел к ней и сказал, что он борется с отношениями и не уверен, хочет ли он остаться, она была в шоке.Вместо того, чтобы пытаться успокоить свое беспокойство, она отреагировала на . В течение следующих нескольких недель дела пошли еще хуже. Ее страх превратился в контроль и гнев, и ее партнер отодвинулся еще дальше. В конечном итоге их брак не состоялся. Спустя несколько месяцев она сидела в моем офисе, сожалея о своем поведении и желая, чтобы в то время у нее не было инструментов, чтобы успокоить себя, чтобы она могла внести свой вклад в создание атмосферы, которая могла бы дать отношениям пространство для дыхания.

4. Воздержитесь от постоянного состояния напряженности и серьезности.

Так много пар и супругов, находящихся на грани разлуки или развода, становятся жертвами длительного эмоционального накала, который физически и морально изматывает их. Это похоже на то, что тело застряло в режиме борьбы-бегства или замирания. Поскольку любой из супругов всегда готов защищаться от незначительных провокационных действий или слов, один или оба партнера все время сохраняют такую ​​серьезность, что другому может быть трудно захотеть общаться. Не возводите дополнительные стены, когда уже установлено так много барьеров.Помните, как смеяться или хотя бы снимать стресс.

5. Не отключайтесь эмоционально.

Во время неопределенности возникает соблазн выключиться и полностью закрыться. Отсутствие общения или отказ рассказать о том, что вы на самом деле чувствуете, со временем может задушить отношения. Такое «действующее» поведение имеет тенденцию открывать путь к будущим эмоциональным всплескам или периодам депрессии.

Хотя вы не хотите подчиняться своим эмоциям, вы также не хотите подавлять их.Это непростой баланс, но он является важным ингредиентом для устойчивости отношений. Например, если ваш партнер говорит что-то, что причиняет вам боль, вместо того, чтобы отключиться и пойти внутрь, вы можете ответить, сказав: «Я уверен, что вы не хотели этого, но то, что вы только что сказали, задело меня». Просто сделайте это, не ожидая определенного ответа. Практикуйтесь замечать и говорить то, что вы чувствуете.

Конечная причина для выполнения этих шагов, когда ваши отношения могут быть на грани разрыва, заключается в том, что вы не можете контролировать поведение партнера .Вы можете контролировать только себя. Если вы решите быть любящим, добрым, честным и искренним и живете в условиях эмоциональной зрелости, вероятность возобновления связи будет иметь лучшую среду для роста. Но, опять же, даже если вы делаете все «правильные» вещи, предлагаемые в этой статье, вы все равно не сможете контролировать реакции, убеждения или эмоции вашего партнера.

Столкнувшись с кризисом в браке, повысьте самосознание. Обратите внимание на себя и на способы успокоить свой страх.Стремитесь стать лучшей версией себя, даже если это означает индивидуальную терапию, разговор с духовным лидером или обсуждение происходящего с близким другом.

Когда вы научитесь успокаивать свое сердце, успокаивать свой разум и успокаивать свои собственные тревоги, вы облегчите себе — и своему супругу — повторное вступление в брак с новым вниманием и целеустремленностью. Независимо от того, что происходит с отношениями, вы всегда берете себя с собой куда угодно. Все это полезные советы для личного роста в любых эмоционально здоровых отношениях.Вы можете начать практиковать прямо сейчас, независимо от текущего состояния вашего брака.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Стойкость — это упорный отказ общаться или выражать эмоции. Это обычное явление во время конфликтов, когда люди могут преградить путь, пытаясь избежать неудобных разговоров, или из-за страха, что вступление в эмоциональную дискуссию приведет к ссоре.

Что такое каменная стена?

Конфликт, особенно в близких отношениях, может быть непреодолимым и невыносимым.Столкнувшись с потенциальным конфликтом, один из партнеров может преградить путь или полностью отказаться от общения. Преодоление препятствий может включать в себя избегание обсуждения своих чувств, отказ давать невербальные коммуникативные сигналы, уходить в середине обсуждения без предупреждения или объяснения или просто отказываться обсуждать рассматриваемую проблему. Эта тактика может вызывать беспокойство, когда другой партнер действительно хочет обсудить область конфликта, а отсутствие общения часто может вызвать крайний гнев и разочарование.

Блокирование происходит непрерывно, и оно может варьироваться от отказа обсуждать проблему в течение короткого периода времени до полного отказа в течение нескольких месяцев. Уход в тупик во время обсуждения отличается от ухода из обсуждения на короткий период времени, чтобы успокоиться перед возвращением: такой период охлаждения может быть полезен для обсуждения, но в случае блокирования смысл не в том, чтобы продолжать разговор позже. но не делать этого полностью.

Препятствует ли злоупотреблениям?

Противостояние часто рождается из разочарования и страха, и когда оно используется в одиночку, оно может возникать в результате желания уменьшить напряжение в эмоционально подавляющей ситуации или в попытке успокоить себя.Джон Готтман, брачный терапевт, который провел обширные исследования по предотвращению партнерских отношений, обнаружил, что мужчины часто реагируют на разногласия с большим количеством признаков физиологического стресса, чем женщины, и, таким образом, было показано, что они с большей вероятностью будут сопротивляться, чем женщины, часто в непростой ситуации. старайтесь оставаться нейтральным или избегать конфликта.

Преодоление препятствий также может быть манипулятивной или контролирующей стратегией. Когда препятствие является преднамеренным, партнер, который отказывается общаться, часто затягивает ситуацию и мешает другому партнеру искать другие варианты разрешения конфликта или даже прекращения отношений.Люди, которым препятствуют другие, могут чувствовать себя безнадежными и терять контроль или чувство собственного достоинства. Преодоление препятствий — это часто способ получить власть над партнером, при этом, казалось бы, ничего не делать, хотя это часто используется в сочетании с угрозами и изоляцией.

Последствия каменной стены

Преступление может иметь катастрофические последствия для отношений. Готтман, сообщающий, что он может предсказать развод с точностью почти 100%, призывает препятствовать одному из «четырех всадников», указывающих на вероятность развода.Поскольку игнорирование препятствует способности пары разрешать конфликты, это может привести к выходу мелких разногласий из-под контроля. Когда люди сталкиваются с препятствиями, они могут реагировать с отчаянием и говорить или делать все, что угодно, чтобы их прекратить. Крайнее разочарование, которое может испытывать партнер, которого ставят в тупик, также может привести к более серьезному конфликту, чем того требовала первоначальная проблема. Таким образом, проблемы вызывают не только само препятствие, но и реакции, к которым это может привести.

Терапия каменной стены

В партнерстве, где один партнер часто прибегает к тактике уклонения от препятствий, оба партнера могут извлечь выгоду из пересмотра тактики общения. Обоим партнерам может быть полезно понять, почему возникает препятствие, и семейный терапевт может помочь в исследовании этой проблемы. Поскольку отношения, в которых отсутствуют общение и сотрудничество, вряд ли будут успешными в долгосрочной перспективе, терапия для пар может помочь в укреплении общения в партнерстве, пострадавшем от противодействия.

Преодоление препятствий может быть защитной тактикой, которую усвоили в детстве, или может быть результатом трудностей в эмоциональном самовыражении. В любом случае терапевт может помочь как с исследованием, так и с разрешением проблемы, а в ходе терапии можно будет изучить новую тактику выражения эмоций и преодоления конфликта.

Артикул:

1. Лисица Е. (20 мая 2013 г.). Четыре всадника: каменная стена. Получено с http://www.gottmanblog.com/four-horsemen/2014/10/30/the-four-horsemen-stonewalling?rq=stonewalling
.
2. Лисица, Е.(2014, 12 марта). Уход за собой: препятствие, часть ii (исследование). Получено с http://www.gottmanblog.com/archives/2014/10/31/self-care-stonewalling-part-ii-the-research?rq=stonewalling
.
3. Часто задаваемые вопросы по исследованиям. (нет данных). Часто задаваемые вопросы об исследованиях доктора Готтмана. Получено с http://www.gottman.com/49853/Research-FAQs.html
.
4. Самсель, М. (нет данных). Уклонение от злоупотреблений. Получено с http://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/stonewalling.html
.

Последнее обновление: 18.07.2018

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.