МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как наладить отношения с сыном подростком 14 лет: Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

3 февраля 2015

74116 просмотров

Виктория Браткова
Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!
  • bratkova.com
  • facebook.com/victoria.bratkova
  • «Может лучше его в кадетское училище отдать?»

    Вопрос мамы подростка на консультации

    Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

    — Тим, Тима!!! Иди ужинать!

    — Ща…

    Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

    Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

    Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

    А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

    Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

    Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

    — Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

    — Угу.., — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

    — А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

    — Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

    — Ладно.

    Пишу дальше. Через минуту слышу:

    — Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

    Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

    В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

    А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

    Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

    Вот он, мой план «Барбаросса»

    • Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

    Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

    — Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

    — Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

    — Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

    — Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

    • Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

    Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

    Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

    • Составила список отрицательных черт, с которыми хочу бороться.

    Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

    • Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

    «Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

    Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

    Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

    Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

    • На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

    Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

    А теперь мой секретный ингредиент

    Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

    Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

    А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

    Это выглядит так:

    Смысл штрафных баллов:

    • Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
    • Позволяет ему контролировать самому свое положение
    • Научить принимать свои ошибки

    Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

    Что делать с полученными баллами

    Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

    Вот она:

    Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

    Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

    Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

    Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

    Если вы:

    • Любите своего ребенка
    • Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
    • Достаточно демократичны
    • У вас все в порядке с юмором
    • Настроены на позитивный лад
    • Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

    берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

    Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

    Что мы получили сразу после внедрения

    Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

    Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

    Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

    Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

    Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

    Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

    Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

    А недавно он мне присылал это фото.

    Обычное утро. Владивосток.

    Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

    А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

    P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

    P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

    «Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

    И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

    Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

    Саморазвитие #Воспитание #Дети 

    5 советов, как общаться с подростком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

    Психологи называют переходный возраст самым трудным периодом в жизни человека. Мы расскажем, как пережить его без потерь.

    Рано или поздно все дети становятся подростками, и сложно сказать, кому труднее пережить переходный возраст – им самим или их родителям. Психолог рассказывает, что может сделать мама, чтобы легче пережить этот период. 


    Не нарушай личное пространство

    Все подростки ощущают потребность в личной территории даже внутри семьи. Нередко они стремятся к одиночеству и изоляции, ведь впервые так остро осознают свою «отдельность» от родителей. Но мало просто выделить отдельную комнату, важно еще и соблюдать и личные границы.

    Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>

    Многие родители не считают нужным стучать в дверь, перед тем как войти, или самостоятельно решают, как обставить комнату, не учитывая желания того, кто там живет. Позволь уже взрослому ребенку самому решать, когда убираться на столе и какой плакат повесить над кроватью. И ни за что не читай его личные записи и не ройся в карманах – разве ты сама не оскорбилась бы таким поступком?

    Уважай его чувства

    Не стоит ставить под сомнение ценность переживаний ребенка, даже если они кажутся вам «глупыми» и «пустыми». Конечно, с твоей точки зрения школьная влюбленность – это ерунда, а переживания из-за контрольной и вовсе смехотворны. Да, подростки склонны к максимализму и некоторому преувеличению эмоций. Это объясняется простой физиологией – особенностью психики и гормонального состояния.

    Читай также: Мамины помощники – 5 советов по воспитанию, которые будут актуальны всегда >>>>>

    Принимай своего ребенка всерьез в любом возрасте – это поможет ему осознать, что он имеет право на свои чувства. Позволь ему выражать их без осуждения или насмешки в ответ – тогда он будет куда охотнее делиться переживаниями с тобой и не придется переживать, что тебе «ничего не рассказывают».

    Не перегибай с запретами

    Природа переходного возраста такова, что дети всегда будут делать все наперекор родителям. Так они «отделяются» и исследуют новые границы. В этот момент родителям важно ослабить чрезмерный контроль и дать ребенку иногда делать даже то, что ты не очень одобряешь.

    Читай также: Трудный возраст – 10 работающих советов, как выстроить общение с ребенком >>>>>

    Носить дырявые джинсы, покрасить волосы в синий цвет, сделать пирсинг или выбрать не самый престижный вуз – в каждой семье это будет свой перечень. Речь, конечно, не идет о вопросах здоровья и безопасности, но в остальном – дай подростку свободу для самовыражения. Пусть он чувствует, что ты уважаешь его решение и право быть взрослым – так ты сохранишь доверительные отношения и избежишь лишних конфликтов.

    Обсуждай, а не критикуй

    Несмотря на внешнее равнодушие подростки очень ранимы и чувствительны к критике. Перестань общаться со своим ребенком с позиции «я мама – ты малыш». Он уже не тот пятилетний карапуз, человек вошел в процесс взросления и ждет от тебя соответствующего отношения.

    Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>

    Взрослые люди не ругают друг друга – они выясняют отношения, обсуждают проблему, ищут общие точки соприкосновения, иногда могут вспылить, но никогда не отчитывают собеседника с позиции «ай-ай-ай, как не стыдно». Ты удивишься, но именно благодаря такому подходу подросток в итоге начнет делиться с тобой более личными моментами.

    Соблюдай границы

    Потребность в ласке у подростков так же высока. Меняется лишь структура взаимодействия – теперь, в отличие от грудничков, они сами решают, хотят ли они сейчас маминых нежностей. Подросток не всегда готов к родительским объятиям, потому что обостряется потребность в личных границах. Они не дают лишний раз к себе прикоснуться, и это нормально. Ведь так поступает любой взрослый человек.

    Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>

    Примите эту ситуацию. Не стоит обижаться, если в ответ на ваше проявление нежности ребенок недовольно буркнет: «Отстань, я не маленький». Просто сейчас ему это не нужно. Но всегда будьте рядом, когда это будет необходимо. Одно объятие в нужный момент заменит тысячу слов.

    Валерия Менская

    7 эффективных советов — karpachoff.com

    «Ты опять опоздал, я же просила прийти домой пораньше!», «Ты серьёзно собираешься это надеть? Кошмар какой!», «Сколько можно, у всех дети как дети, а ты…»

    Вам знакомы эти фразы? Возможно, вы часто говорите это своему ребёнку. Или постоянно в юности слышали от родителей. Проблема подросткового возраста возникла не здесь и не сейчас. Десять из десяти родителей скажут вам, что испытывали сложности с ребёнком в этот период. Конечно, можно смириться и подождать лет шесть-семь, пока буря уляжется. А можно вернуть гармонию и мир в семью уже сегодня. Как наладить отношения с ребёнком подростком— читайте дальше.

    Трудности перехода

    По данным исследований, проведённых психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, главная причина сложностей — недопонимание. В конфликтной ситуации подростки видят реакцию родителей более резкой и негативной, чем на самом деле. В то же время родители считают себя великодушнее и заботливее, чем есть. Неспособность понять друг друга — следствие более глубоких причин. Рассмотрим их подробнее. 

    Причины негативного поведения подростка:

    • с 11-12 лет в организме ребёнка происходит мощная гормональная перестройка. Подросток переживает сильные эмоции, которые ещё не в состоянии контролировать. Родители же не знают, как правильно реагировать на частые перепады настроения;
    • подросток ищет своё место в жизни, старается быть независимым. Поэтому часто игнорирует ограничения и рамки, установленные родителями;
    • подросток не уверен в себе и зависит от мнения окружающих. С одной стороны, он считает себя «не таким, как все», с другой — ищет понимания и признания среди сверстников;
    • в этом возрасте развивается склонность к критическому мышлению. И вот уже подросток, с присущим ему максимализмом, ставит под сомнение ваше мнение и советы;
    • небольшой жизненный опыт не позволяет подростку эффективно выйти из конфликтной ситуации. Поэтому в ответ на ваши требования он бунтует и проявляет агрессию. 

    Ошибки родителей:

    • они не готовы признать во вчерашнем ребёнке личность, у которой есть своё мнение. Причём часто в корне отличающееся от их собственного;
    • они не сформировали доверительные отношения с подростком в более раннем возрасте или по какой-то причине утратили их;
    • у них нет достаточного авторитета в глазах подростка, потому что они сами себе противоречат и не выполняют обещания;
    • они требуют, чтобы подросток был с ними открытым и откровенным. Но часто не готовы к такой откровенности и реагируют на неё неадекватно;
    • они в целом не задуются вопросом как наладить отношения с подростком.

    Читайте также: Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах

    Начните создавать новые привычки прямо сейчас

    Попытайтесь вспомнить: часто ли вы говорите ребёнку, что любите его? А как часто вы критикуете, делаете замечания и высказываете своё авторитетное мнение? Учёные из Университета Пенсильвании провели исследование и пришли к неутешительным выводам: даже заботливые и любящие родители говорят ребёнку в два раза больше негативных фраз, чем позитивных. При этом они уверены, что действуют из лучших побуждений. 

    Пора срочно исправлять ситуацию! Ваша задача — создать в доме атмосферу любви, доверия и понимания. Подросток должен твёрдо знать: здесь он найдёт поддержку, что бы ни случилось. Предлагаем семь простых шагов, которые помогут вам наладить отношения с подростком.

    Действуйте!

    ✓ Любви много не бывает. Вы точно знаете, что любите своего ребёнка. А знает ли об этом ваш сын или дочь? Или думает, что вы любили его только в детстве? Напоминайте о своей любви каждый день! Пусть она будет стабильной и безусловной. Вы любите, даже если не согласны с мнением подростка или недовольны его поведением. Подросток должен чётко осознавать: «Даже если мама расстроена, она всё равно любит меня». О любви бывает сложно говорить, особенно, если вы не слышали этих слов от родителей в детстве. Вместо «Я люблю тебя» говорите:

    • я восхищаюсь тобой; 
    • я горжусь тобой; 
    • я счастлив(а), когда ты рядом; 
    • я тебя обожаю. 

    Сначала ребёнок может смущаться или никак не реагировать на ваши слова. Не оставляйте попыток. Попробуйте каждый день в течение недели признаваться в любви своему ребёнку. И увидите, как изменятся ваши отношения. 

    ✓ Хвалите умеючи. Избегайте фраз типа: «Ты молодец, но в следующий раз старайся лучше». Похвала такого рода развивает у подростка синдром перфекциониста и отбивает желание вообще что-либо делать. Похвала должна быть:

    • искренней. Не старайтесь льстить, подросток почувствует фальшь. Если не получается похвалить за результат, сделайте акцент на старании. Например: «Вы сегодня не выиграли, но твоя игра была великолепна!»
    • конкретной. Фразы «Ты сегодня была умницей» и «Спасибо за то, что сходила в магазин и помогла мне с обедом» действуют по-разному. Конкретная похвала помогает подростку осознать свою нужность и значимость. Ещё лучше, если вы будете хвалить сына или дочь в присутствии других членов семьи.

    ✓ Проявляйте нежные чувства. В детстве нам ничего не стоит посадить ребёнка на руки, сжать в объятиях, поцеловать или погладить. Чем старше становится ребёнок, тем сдержаннее мы в проявлении чувств. Следите, чтобы эти проявления не исчезли совсем. Подростки нуждаются в тактильном контакте так же, как и малыши. И если они не получают нежности в семье, то пойдут искать её в другом месте. 

    Начните с малого: погладьте по голове, взъерошьте волосы, обнимите, похлопайте по плечу. Пусть это будет связано с положительными эмоциями: ребёнок победил в важных соревнованиях, успешно выступил на конкурсе, получил отличную оценку на экзамене. Или наоборот: подросток чем-то расстроен, подавлен. 

    Бывают ситуации, когда ребёнок не настроен или просто не готов к такому контакту. Например:

    • не пытайтесь обнять ребёнка, когда он злится. Не важно, сердится он на вас или на другого человека. Гнев заставит его оттолкнуть вас. Дождитесь, когда эмоции немного улягутся;
    • не проявляйте чувства, когда сын или дочь находится в компании других подростков. Даже если после победы в футбольном матче ваш 14-летний сын обнимает членов своей команды, не торопитесь обнять его тоже. Скорее всего, он будет стесняться и не пойдёт на контакт.

    Следите за реакцией ребёнка и старайтесь обнимать его только тогда, когда он готов принять ласку.

    ✓ Учитесь слушать и слышать. Ваш ребёнок хочет поговорить о чём-то серьёзном? Не упустите этот момент:

    • уделите ему максимум внимания. Отложите незаконченный отчёт, бесконечный сёрфинг по соцсетям или просмотр очередного сериала. Это не тот случай, когда можно слушать вполуха. Смотрите ребёнку в глаза, пока он говорит, и сосредоточьтесь только на нём;
    • не перебивайте. Не торопитесь высказать своё мнение или поделиться своей похожей историей, дослушайте до конца;
    • наблюдайте. Часто неосознанные жесты или выражение лица подростка скажут вам больше, чем его слова.

    ✓ Реагируйте правильно. Вы же хотите, чтобы ребёнок был с вами откровенным? Не кричите, не критикуйте, не закатывайте глаза, не обесценивайте проблемы ребёнка. Старайтесь реагировать спокойно на любую информацию:

    • задайте уточняющие вопросы: «Я правильно понимаю, ты…», «Ты имеешь в виду, что…». Они помогут вам понять, что на самом деле чувствует и о чём думает ваш ребёнок;
    • выразите понимание. Так вы подтвердите, что на одной стороне с ребёнком и цените его мнение;
    • попросите разрешения высказать своё мнение. Этим вы покажете, что относитесь к подростку как к личности и создадите почву доверия для полноценного диалога.

    ✓ Проводите время вместе. Но не просто смотрите вместе телевизор. Ваша задача — создать правильные условия для качественного общения. В подходящей обстановке вам будет проще делиться опытом, чувствами и желаниями. Учитывайте интересы подростка и выбирайте места, где бы он хотел провести время с вами. Посетите вместе концерт его любимой группы, поучаствуйте в спортивном мероприятии, отправляйтесь на рыбалку или в поход. 

    И ещё один совет: планируйте семейный отдых или отпуск вместе с подростком. Не ставьте его перед фактом поездки к любимой тёте, ваш сын или дочь уже вполне могут иметь другие планы.  

    ✓ Создайте семейные ритуалы. Возьмите за правило поболтать с ребёнком перед сном хотя бы 15 минут. Установите контакт глаза-в-глаза, исключите все отвлекающие моменты (телевизор, гаджеты, недоваренный борщ и немытый пол) и просто поговорите:

    • обсудите что-нибудь;
    • расскажите, как провели день;
    • спросите мнение ребёнка о чем-либо;
    • поинтересуйтесь его жизнью, а не только успеваемостью в школе. 

    Продолжите общение утром. Если ребёнок привык к проявлению чувств и охотно идёт на контакт, пожелайте ему доброго утра и поцелуйте. Поинтересуйтесь, как он спал, какие планы на день. Если ваш подросток колючий, как дикий ёжик, просто проводите его в школу, пожелайте хорошего дня и закройте за ним дверь. Уходите раньше? Предупредите, что уходите, попрощайтесь и пожелайте удачи.

    Не навреди

    Не верьте тем, кто говорит, что эти методы работают. Если не хотите окончательно испортить отношения с подростком, запомните эти восемь заповедей:

    1. не бейте ребёнка. Во-первых, физическое наказание — это всегда унижение. Во-вторых, ваш взрослеющий ребёнок усвоит эту модель поведения, а в скором времени он станет сильнее вас;
    2. не запрещайте без причины и не давите авторитетом. Аргумент «Потому что я так сказал» больше не работает, все ваши действия подвергаются сомнению;
    3. не запугивайте, этот метод приведёт только к скрытности и вранью;
    4. не сравнивайте с другими. Даже если сейчас вам кажется, что «сын вашей подруги» успешнее, серьёзнее и перспективнее. Вам бы понравилось сравнение с подругой или коллегой?
    5. не обсуждайте плохое поведение или учебу ребёнка с посторонними. Проблему это не решит, а вот доверие ребёнка вы потеряете;
    6. не обесценивайте его достижения и увлечения. Пусть занимается тем, что ему нравится. Ваша задача — помочь и поддержать;
    7. не подозревайте в плохом и не допрашивайте. Иначе ребёнок скоро начнёт оправдывать ваши подозрения. Искренне интересуйтесь его жизнью и будьте внимательны, чтобы вовремя помочь решить проблемы;
    8. не критикуйте его внешность, манеру одеваться, его друзей и избранников. Иначе вскоре он начнёт делать всё вам назло. Просто подскажите и помогите сделать правильный выбор.

    И последний важный совет

    Вы были несдержанны, неискренни или несправедливы? Не ждите, что ваш подросток первым пойдёт на контакт. Извинитесь, если чувствуете свою вину. Это просто. И помните, что взрослый в этих отношениях — именно вы. Желаем, чтобы у вас реже возникал вопрос: как наладить отношения с дочерью или сыном подростком. 

    Как строить отношения с подростком

    Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

    Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства… Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

    «Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и… гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

    «Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

    Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

    Отношения родителей с подростком — кто из нас трудный?

    Дети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают. У них наступает трудный подростковый возраст. А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. Мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка, ужасно отставая от жизни.

    Родители начинают бить тревогу — ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с самого рождения несчастного ребенка: «ребенок в 2-3-4- …-11-13 лет не слушается». О том, что вообще-то ребенок слушаться не должен, мы уже говорили. Но бывает и «ребенок 16 лет не слушается»? Так и хочется спросить: да какой же он вам ребенок в 16 (!) лет?! Очнитесь!

    Теперь вопрос на засыпку: когда и каким образом ребенок превращается в не-ребенка? Это что, как-то само собой происходит — вдруг, в одночасье? А наше отношение каким образом меняется? — тоже само собой, проснулись одним прекрасным утром и начали считать своего сына или дочь взрослыми?

    А в чем же это выражается? Какие у нас с ним стали тогда отношения, со взрослым? Честно говоря, на этот вопрос я и сама пока ответить не смогу. Зато могу поделиться своим опытом прохождения с сыном этого чудесного переходного, подросткового периода.

    Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

    Ну да, гормональная перестройка и все такое. Это вы уже сто раз читали. Чтобы понять, в каком подросток находится психофизическом состоянии, маме достаточно вспомнить свою беременность. В организме чада происходят схожие процессы: гормональные перепады и взрывы и, как следствие, психическая неустойчивость и некоторое отупение. Но это все банально, а я хочу поговорить о более важных вещах.

    Важнее то, что происходит в душе подростка — как раз это самое превращение из гусеницы в бабочку из ребенка во взрослого человека. Процесс этот таинственен и запускается сам собой — просто время пришло, и очень важно, чтобы он прошел правильно, а то… так и останется куколкой или уродом — бабочкой без крыльев, или застрянет в процессе превращения на всю жизнь и будет вечным бунтарем-подростком… Напугала? Сама боюсь!

    По сути подростковый период очень схож с первым переходным возрастом — 2-4 лет, когда ребенок впервые осознает себя отдельной личностью со своей волей, а не частью родителей. Так и здесь — он начинает ощущать себя уже почти взрослым человеком, а не ребенком. Это для него новое и очень важное ощущение, он чувствует, что оно правильное, но в то же время он еще не привык к новому состоянию и вообще не знает, как в нем быть — и потому ужасно не уверен в себе.

    Вот эта-то неуверенность и проявляется в болезненной чувствительности подростка, особенно когда ему кажется, что с ним обращаются, как с ребенком, не замечая его нового состояния. Да, выглядит это иной раз неадекватно, но если понять, что с ним происходит — совершенно логично. Это нормальный, здоровый процесс превращения. Кто сказал, что кризис должен проходить незаметно и безболезненно?

    Подросток начинает спорить с родителями, бунтовать против всего. Почему? Потому что ему нужно доказать себе и всем, а особенно родителям, что он больше не ребенок, что он Личность, имеющая свое мнение и свою волю.

    Примечание: интенсивность бунта подростка прямо пропорциональна давлению, которое оказывали и продолжают оказывать родители. Это справедливо и для малышей 2-4 лет.

    Для подростка символом детства, из которого он вырос, является контроль и родительский авторитет. И соответственно, бунт против этого — символ взрослости. Смешно? А ему совсем не смешно — для него это серьезно. Наша задача — помочь ему понять, что взрослость совсем не в этом. Но для этого нужно преодолеть бунт. Как? Очень просто — если не давить и ничего не навязывать, то и бунтовать будет не против чего.

    Кстати сказать, полное спокойствие и покладистость в подростковом возрасте — не повод радоваться и думать, что все хорошо. Скорее наоборот — это значит, что ребенок с тихим или слабым характером (ну не все же рождаются геркулесами духа) задавлен родителями настолько, что процесс превращения у него даже не запускается. И он рискует так и остаться гусеницей ребенком — на всю жизнь. Примеры поищите вокруг — их много.

    Еще наш подросток  начинает пробовать взрослые «забавы» — сигареты, алкоголь, мат и… что там еще ему было запрещено или недоступно? Он уже гуляет один, у него уже есть своя компания… Не уследите. Не остановите. Он в два счета обведет вас вокруг пальца, ведь он вас так хорошо знает — гораздо лучше, чем вы его, а так называемое нравственное воспитание создало все предпосылки…

    Повод бить тревогу, если подозреваете что-то такое? Нет, не повод. Пока еще это не «порочные наклонности», а просто невинное познание мира. Малыш познает мир, таща все в рот и играя мамиными кастрюлями и ножами. А подросток входит в большой мир, и начинает так же познавать его со всех сторон — познавать то, чего он не знал раньше. Только вот с ним сложнее теперь, чем с малышом.

    Да, компания. Возраст с 11 до 17 — это единственный период в жизни, когда главным приоритетом является компания, общение — в основном, со сверстниками. Если посмотреть со стороны, то содержание этого общения довольно посредственное — они не обсуждают вопросы смысла жизни или выбора профессии, и вообще, ерундой какой-то страдают. Наши подростки в основном компьютерные игры обсуждают, например.

    Однако, на самом деле, на фоне этой «ерунды» они решают важные задачи: учатся взаимодействовать, осваивают такие навыки, которые больше нигде не получат — и позицию свою отстаивать, и отпор давать, и организовывать, и быть членом команды, и реагировать на обман и манипуляции, и сами манипулировать (не родителями, а равными себе и независимыми сверстниками). Всякому учатся — и хорошему, и плохому (с нашей точки зрения), но этот жизненный опыт им очень нужен. Без него никак.

    О том, что бессмысленно в подростковом возрасте заставлять ребенка учиться даже говорить не стоит. У него тут такое событие — целое превращение, которое всю его жизнь определит, да еще и гормоны в голову… — какая учеба? Не говоря уже о том, что бунт против школы и навязываемой там роли примерного ученика тоже входит в программу праздника превращения. Учителя знают, что 7-8 класс — провальный возраст. Подождите, к старшим классам все образуется.

    Вы уже в шоке? Что же делать-то с этим подростковым возрастом, будь он неладен?! Все ведь под откос катится, ребенок от рук совсем отбился, и тут еще пишут, что это все нормально! Успокойтесь, во-первых. Ничего не потеряно — наоборот, все только начинается!

    Анекдот с намеком: — Сын, ты куришь?! Вот я в твои годы… А впрочем, кури, кури…

    Что делать родителям с ребенком подростком

    Итак, у ребенка, значит, все в порядке. Не в порядке, как обычно, у нас. И мы своей паникой и неверным отношением можем серьезно навредить его порядку. Это исходные данные. Что же нам делать? Как помочь, а не помешать ребенку пройти этот трудный подростковый возраст?

    Подростковый возраст — это последнее время, когда от нас что-то еще зависит в жизни нашего ребенка. Дальше у него будет уже своя жизнь, и наше «воспитание» больше никакой корректирующей роли играть не будет!

    Итак, начинаем вращать скрипучие шестеренки наших мыслей и привычек. Нам надо меняться! Менять наше отношение к ребенку и отношения с ним — уже не ребенком. Да, не угонишься за этими детьми — все-то у них меняется все время.., а в это время меняться будет очень быстро. Но мы же умные, опытные, взрослые, да? Чего мы хотим — чтобы он сегодня был паинькой или вышел в жизнь по-настоящему взрослым человеком?

    На самом деле, проще всего вспомнить себя в подростковом возрасте — вспомнить, чего бы нам хотелось от родителей, и дать это своему подростку. Но это практически нереально. Просто поразительно, насколько человек забывчив! А если и помнит, то использовать это со своим ребенком — это как вообще? Он же мой ребенок! Хорошо, подумаем.

    В чем, собственно, проблема? Подросток находится в периоде перехода из детства во взрослость, то есть становится самостоятельным человеком. В этот период, пока он еще не доказал себе и окружающим, что он взрослый, он воспринимает любые намеки на то, что он еще ребенок (зависим, не самостоятелен, глуп) болезненно.

    Значит, чтобы его успокоить, нужно дать ему вожделенное ощущение взрослости — в первую очередь, проявить подчеркнутое уважение к его свободе, выборам, праву принимать решения. А чтобы все это не было игрой — на самом деле предоставить ему это право. С другой стороны, наша задача не просто нейтрализовать бунт, а дать ему путевку во взрослую жизнь, правильно? Значит, надо как-то донести, что взрослость — это не бунт, а ответственность.

    Главное — не потерять контакт с ребенком

    Да-да, потеря контакта — самая большая опасность подросткового возраста. Ребенку сейчас его превращение гораздо дороже, чем отношения с родителями. Если мы будем ему мешать, то он, не задумываясь, начнет от нас скрывать и скрываться, может даже вообще уйти из дома. И тогда мы не сможем ему и помочь. А кое-чем мы помочь могли бы — все-таки у нас есть кой-какой опыт, и им можно поделиться. Но кто нас слушать-то станет?

    Вот этот самый подросток и станет слушать — но только если наши отношения будут для этого подходящими. Он ведь понимает в глубине душе, что он много чего не знает и можно бы воспользоваться чужим опытом вместо того, чтобы шишки набивать на каждом углу… Но чтобы он нам доверял, даже если мы не потеряли его доверие раньше, мы теперь должны стать ему другом, а не родителем, должны успокоить его бунтарство. А для этого сначала — внутренне отпустить ребенка.

    Поэтому, если у нас до сих пор и была какая-то привычка контролировать, давить, приказывать, запрещать и разрешать что-то своей «властью» (лучше бы этой привычки не было, конечно) — забыли это раз и навсегда. Прошли те времена! Теперь мы можем только дружить. Делаем усилие над собой и представляем, что это не наш ребенок — а наш хороший друг. И советовать мы ему что-то можем только по-дружески — не с высока, не навязчиво, а на равных и с уважением. Причем этот друг не будет стремиться  с нами общаться — и это тоже его право. Заботу и опеку тоже придется оставить… Трудное упражнение, да.

    Учимся подростку доверять

    Конечно, доверять ребенку надо было и раньше — об этом я много говорила в статье о воспитании мальчиков. Но теперь доверять придется иначе, по-взрослому, и риски другие. Доверять, что он сам разберется и сможет принять правильное решение. Да, не факт, что завтра — может, через год, два, десять. Но это его жизнь. Принять решение за него мы все равно не можем. Единственное, что осталось в нашей власти — доверие. Наше доверие не гарантирует его правильный выбор, но может помочь. Помочь, как минимум, тем, что у него не будет повода упорствовать в каком-нибудь безобразии только из бунта против нас.

    А еще потому, что наше доверие и уважение для него очень важно. Ведь именно мы — напоминание ему о детстве, а значит, именно наше уважение и доверие его разумности может отпустить его из детства. В противном случае, даже будь он президентом, уважаемым миллионами людей, если мы будем относиться к нему, как к ребенку — он не станет до конца взрослым. И президентом тоже не станет, к слову.

    Кстати, подростки смертельно обижаются именно на недоверие и непонимание, которое они видит за контролем, и именно от родителей. А фальшь они чувствуют гениально — сыграть никак не получится. Лично я очень благодарна отцу, который в 16 лет мне сказал: «Ты уже взрослая. Я вижу, что у тебя есть своя голова и ты сама разберешься, справишься». В этот момент я почувствовала себя взрослой и ответственной. И благодарность отцу — за доверие. Хотя это была формальность — я с 12 лет не жила с родителями.

    Учимся общаться с ребенком, как со взрослым

    А если он/она … Объясняем последствия, спокойно и по взрослому. А как иначе? Хочешь быть взрослым — получай охапку ответственности. Иногда родители делают ошибку, позволяя ребенку многое в подростковом возрасте (да и не запретишь…), но при этом принимают на себя последствия, «страхуют» его, как было в детстве. В результате у подростка складывается искаженное представление о жизни, которое будет не лучшей «путевкой».

    Когда дочь моей подруги начала общаться с мальчиками, мама заявила ей следующее: Общайся с мальчиками, как хочешь — это твое дело. Но если забеременеешь — это тоже будет твое дело. Я не буду помогать с ребенком — будешь крутиться сама, и зарабатывать тоже. Жестко? Не то слово! Зато в 100 раз доходчивее, чем запреты или чтение морали. Девушке пришлось посерьезнеть и включить голову — и ни во что не вляпаться.

    Как договориться с подростком

    Как договориться с подростком, если он что-то не хочет делать? Проще простого!  — по-взрослому.

    Недавно мой старший сын (14 лет),  с которым у меня вообще никогда не было проблем, на мои просьбы помочь по хозяйству начал скандалить. Сначала я растерялась и стала скандалить в ответ, пытаясь применить рычаги давления, которые у родителей всегда имеются. Сами понимаете — путь тупиковый. А «семейный» скандал с сыном — это вообще смешно!

    Очнувшись, я с ним просто серьезно поговорила. Обозначила, что если люди вместе живут, то они как-то сообща и потребности свои обслуживают. Это разумно и удобно. Распределение же дел возможно разными способами: по-детски — что мама сказала, по-деловому — у каждого свои обязанности, по-взрослому — каждый видит, что надо делать, и делает. И предоставила ему выбор. Выбора «ничего не делать» — нет, потому что тогда он не член нашего «вместе живем». Так в жизни не бывает — ведь не готов же он жить отдельно?

    Он выбрал обязанности, обсудили их круг. Получилось на деле все равно по-старому — я об исполнении напоминаю, потому что дом веду я. Но зато никаких больше скандалов!

    Думаю, основные принципы общения с подростком вы поняли. А если отключиться от родительских своих забот и страхов и попробовать вникнуть в происходящее, то это дивное зрелище — рождение нового человека! Когда ребенок родился, делал первые шаги, видел первую бабочку, измазывался кашей, вы любовались и радовались за него, правда? Теперь он тоже рождается — только уже во взрослую жизнь, тоже делает первые шаги — и это такое же радостное и завораживающее зрелище!

    Да, даже если у подростка перманентная депрессия, она вечно ноет и ходит в черном — это тоже особенности возраста. Он так познает себя и мир. Ему трудно. Очень трудно. И не без вашей вины, кстати — кто его до этого «прессовал» 12 лет? Попробуйте его понять и почувствовать, а не приходить в ужас или печаль, пророча своему подростку карьеру дворника или проститутки. Желаю вам понять и  принять своих почти взрослых детей — подростков, а не стать для них трудными родителями! До встречи в будущих статьях!

    © Надежда Дьяченко

    как родителям наладить контакт с подростком

    Подростковый возраст — особенный. В это время появляются вопросы самоидентичности: «какое место я занимаю в этом мире?», «кем хочу стать?», «какое окружение выбрать?»…

    К сожалению, путь к истине не всегда прост: физиологические, гормональные изменения способствуют резким перепадам настроения, конфликтности, противоречивости интересов. На первый план выходят отношения со сверстниками и желание занять свое место среди них, а во взаимодействии со взрослыми возникает напряжение: если раньше родители были людьми, которые координировали и направляли жизнь ребенка, их мнение было авторитетным, то теперь возникает отдаление и большинство решений подросток стремится принимать самостоятельно.

    В этом возрасте дети очень уязвимы, чувствительны и подвержены опасностям: может появится травля со стороны сверстников, конфликты с учителями. Иногда ребенок может оказаться в психологической изоляции и крайним способом сообщить о своей беде или проблеме становится суицидальная попытка. Суицид может выступать как протест, призыв, избегание страдания, самонаказание. Обычно это происходит, когда ребенок переживает безнадежность, безысходность и не знает выхода из сложившейся ситуации.

    Не всегда мамы и папы могут вовремя отметить изменения в поведении и прийти на помощь. Многие взрослые представляют мир ребенка как свой собственный, только в уменьшенном масштабе. Это не так. Подростков интересуют и беспокоят проблемы, которые не воспринимаются серьезно взрослыми. Они попадают в трудные и неприятные ситуации, которые взрослые могут даже не заметить. Но есть возможность предотвратить подобные ситуации. Ребенок может начать видеть в близких союзников, а не врагов. Как это сделать? О том, наладить эмоциональную связь между родителем и ребенком корреспонденту «Ставропольской правды» рассказала медицинский психолог Юлия Хохлова.

    Специалист отмечает, как бы сложно не было, важно сохранять доверие. Оно формируется на протяжении всех отношений детей и родителей, но в подростковом возрасте – особенно актуально.

    – Подумайте, как создается доверие среди взрослых людей? Мы доверяем тому человеку, с которым можно поделиться любой информацией без осуждения и критики. Который не станет давать кучу нравоучений и советов, а просто примет и посочувствует. Предоставьте своему ребенку пространство для выражения его переживаний.

    Второй важный момент – признать права ребенка на взросление и личную жизнь. Чувствуя отдаление ребенка, родители порой начинаю тревожиться и пытаются вернуть прежний контроль. При этом, совершают серьезные ошибки: подслушивают телефонные разговоры, тайком читают дневники и личные сообщения своего чада, что создает дополнительные барьеры в общении, а не улучшает его.

    – Нужно помнить, что главной задачей для подростка становится проявление своей независимости, поэтому важно давать ему право выбора уже в более взрослых вопросах, чем было ранее. Расскажите ему о возможных вариантах, но позвольте самому выбирать, не указывайте на некомпетентность. Ведь опыт приобретается не только в успехах, но и во время ошибок, – замечает Юлия Хохлова.

    Согласитесь, не всегда родители довольны тем сообществом и друзьями, с которыми взаимодействует их сын или дочь. Но нужно помнить, что запреты и порицания могут вынудить подростка скрывать общение с тем, кто не симпатичен взрослым.

    – Искренне интересуйтесь знакомыми и приятелями своих детей, и, вероятней всего, ребенок спросит ваше мнение относительно знакомств, – советует психолог. – Помните, что разностороннее общение развивает личность, а недоверие ухудшает его.

    Все сказанное выше, конечно, не говорит об отмене ограничений и некоторых требований. Как правильно поступать?

    – Обсудите с ребенком тот факт, что во взрослой жизни есть правила и обязанности, – рекомендует специалист. – Введение ограничений не должно быть в жесткой и категоричной форме. Агрессивность и аутоагрессивность подростков во многом зависит от стиля наказаний в семье. Крайние формы воспитания (авторитарный-жесткий, беспрекословный, и попустительски-мягкий, без ограничений поведения), как правило, формируют в ребенке конфликтность, раздражительность, неуверенность в себе. Установите гибкие границы, которые поддаются обсуждению и «красную зону» – недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, подрывающие благополучие вашего ребенка. Сюда входит поведение, которое станет социально неприемлемым, незаконным или аморальным. Установление понятных правил крайне необходимо подросткам. Это снижает тревогу и дает ощущение контроля над собственной жизнью, что так важно в период взросления.

    В современном мире родители сталкиваются с большим количеством трудностей в воспитании. Социальные, экономические изменения создают риски для психологического здоровья и благополучия подростков. Воспитание сегодня – это больше, чем обеспечить ребенка питанием, одеждой и хорошим образованием. Это еще и создание эмоциональной платформы, которая поможет ребенку чувствовать себя в безопасном и помогающем контакте со взрослым. Ни одна семья не застрахована от подростковых проблем, но дети, чувствующие поддержку от родителей, лучше справляются и противостоят угрозам юношеской ожесточенности, агрессивности, преждевременной половой активности, наркомании и алкоголизма, подросткового суицида и другой социальной проблематики. Будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка. Потратьте время на то, чтобы услышать и понять.

    Лусине ВАРДАНЯН

    Заметили опечатку в тексте? Выделите ошибку и нажмите Ctrl+Enter

    Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

    Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

    1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

    Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.


    Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»


    Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

    Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

    2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

    Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

    Anthony Ginsbrook

    Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

    А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

    3. Не драматизируйте

    Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

    У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

    Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

    4. Не выясняйте, кто главный

    Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

    Photo by Alexa Mazzarello

    В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

    Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

    Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

    5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

    У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

    Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

    Photo by Maja Karlsson

    Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

    Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

    6. Будьте экскурсоводом по жизни

    Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

    Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

    Photo by Alex Jones

    Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

    7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

    Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

    Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

    Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

    8. Права добавляются к ответственности

    Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

    Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

    Photo by Rhett Noonan

    Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

    Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

    9. Используйте соцсети

    Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

    Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

    Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

    10. Позвольте себя критиковать

    Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

    Photo by Dvir Adler

    Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

    В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

    10 способов улучшить отношения с подростком

    Подростковые годы — непростые и трудные годы как для детей, так и для родителей. Однако они также являются критически важными годами формирования — поведение и привычки, которые ваш ребенок-подросток принимает сейчас, могут повлиять на его личность в будущем и сформировать его характер в долгосрочной перспективе.

    Многие родители расстраиваются в этот период времени. Частые столкновения в отношениях могут заставить вас почувствовать, что вы постепенно теряете связь с некогда послушным ребенком.Однако вам нужно принять тот факт, что ваши подростки, скорее всего, просто пытаются найти себя и раздвинуть границы своих ценностей и того, с чем они могут жить и принимать в себе и в других.

    Вещи не должны быть сложными, и у вас и вашего ребенка есть много способов наладить здоровые отношения на основе взаимного уважения и любви. Все, что для этого требуется, — это сохранять хладнокровие и проявлять терпение, поскольку вы приспосабливаетесь к тому факту, что ваш ребенок стал молодым взрослым.

    Понять свое беспокойство

    Мы все были подростками; мы понимаем путаницу и изменения, к которым нам нужно адаптироваться.Когда мы пытаемся понять их беспокойство, мы даем им выход и источник утешения. В большинстве случаев вы обнаружите, что можете понять их разочарования и, возможно, сможете предложить подходящий совет, чтобы помочь им.

    Используйте свой собственный опыт

    Подростки находятся на уникальном этапе своей жизни, когда они пытаются больше узнать и понять свой мир и общество. Это может вызвать у них проблемы с властями, поскольку у них разовьется бунтарская полоса.

    В такой ситуации последнее, что вам следует делать, — это быстро осуждать своего ребенка. Вместо этого поставьте себя на их место; подумайте о том, что вы чувствовали в молодости и что помогло вам справиться. Предложите ребенку те же слова утешения, в которых вы нуждались сейчас в подростковом возрасте.

    Технологии могут быть вашим другом

    Благодаря Интернету подростки имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем любой из нас когда-либо имел в детстве. Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter, Instagram и другие, играют неотъемлемую роль в жизни вашего подростка и являются важными инструментами, позволяющими поддерживать связь с движениями и поведением вашего подростка в обществе.Научитесь использовать эти же инструменты и обращайтесь к подростку на том же языке и в одних и тех же средствах массовой информации и наводите мосты между собой и подростком.

    Дорога к уважению работает в обоих направлениях

    Для родителей нет ничего более оскорбительного, чем непочтительный ребенок. Отложите в сторону свою родительскую гордость и помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и это поможет сохранить здоровую семью. Простые вещи могут помочь укрепить уважение между вами и вашими подростками; действия, такие как предоставление им уединения, обращение с ними как с молодыми людьми и уважение к выбору, который они делают.

    Оставайся спокойным

    Всегда выделяйте несколько секунд, чтобы напомнить себе о необходимости сохранять спокойствие. Когда ваш подросток ведет себя грубо, это может расстраивать, но угрозы и крик спички только усугубят ситуацию. Как взрослый, сделайте шаг назад и спросите себя, что ваш ребенок мог бы сказать. Например, мог быть какой-то момент, который они не могли четко выразить, поэтому подумайте, как заставить их общаться более эффективно. Если вы не можете сохранять самообладание, продолжите разговор, когда почувствуете себя спокойнее.

    Проявлять заинтересованность в своих интересах

    Для родителей важно проявлять активный интерес к тому, чем занимаются их дети, и больше узнавать об их интересах или хобби. Это самый прямой способ заставить вашего ребенка-подростка почувствовать, что вы ему небезразличны; это также поможет создать больше возможностей для разговора для вас обоих.

    Узнай своих друзей

    Найдите время, чтобы узнать больше о друзьях вашего ребенка. Активная социальная жизнь может привести к более здоровым отношениям между вами и вашим подростком.Это позволяет вашим детям как родителям общаться с вами о своей социальной жизни. Что еще более важно, вы будете знать, общаются ли ваши дети с правильной группой людей, и это поможет вам расслабиться, когда вашего подростка нет дома.

    Позвольте вашему подростку играть большую роль в семье

    Быть частью семьи — это больше, чем выполнять работу по дому или ухаживать за домом. Это помогает создать чувство сопричастности и ответственности. Включите своего подростка в семейные дискуссии и относитесь к нему как к молодому человеку с правильным мнением.Попросите вашего подростка установить свои собственные правила и следить за тем, чтобы он их придерживался.

    Продолжай говорить

    Регулярно разговаривайте со своим подростком. Они могут думать о вещах, о которых им неудобно рассказывать своим друзьям, и вы можете быть для них идеальным выходом. Опять же, используйте свой подростковый опыт и дайте им совет, который им нужен. В некоторых ситуациях вам не всегда нужно говорить. Сочувствующее ухо может быть всем, что им нужно.

    Развлекайтесь

    Когда дело доходит до проведения времени с подростком, помните, что качество важнее количества.Необязательно проводить каждый вечер с подростком, но обязательно выделите время для особенного ужина или выходного дня, чтобы расслабиться или заняться любимым делом. Попробуйте что-то новое со своим подростком, например, порыбачьте, отыщите кулинарные шедевры или даже бросьте вызов друг другу в видеоигре. Независимо от возраста, ваш ребенок обязательно оценит проведенное время и с нетерпением ждет будущих событий.

    Основные выводы

    • Поймите, что это естественно, что подросток хочет проводить больше времени со своими друзьями на этом этапе своей жизни.Тем не менее, по-прежнему важно время от времени прилагать усилия для того, чтобы общаться с вашим ребенком качественно, чтобы быть в курсе того, что происходит в его жизни.
    • Сохраняйте спокойствие, когда ситуация накаляется, единственный способ донести свое сообщение — твердо и рационально. Если вы слишком разгневаны, чтобы говорить четко, вы всегда можете перенести разговор на другой день, когда вы почувствуете себя лучше. Это дает вам обоим больше времени, чтобы подумать и поработать над тем, чтобы лучше понять друг друга.
    • Постарайтесь понять интересы вашего ребенка и узнать больше о группе друзей, которые важны для вашего ребенка. Вы не только сможете лучше понять личность своего ребенка, но и создадите больше возможностей для общения друг с другом.

    Теги: Проблемы подростков / Отношения между родителями и детьми

    10 способов построить прочные отношения с подростком (или подростком)

    Воспитание подростка (или подростка) непросто.

    Мы наверняка слышали все ужасающие истории о неповиновении, неуважении и всеобщем безразличии. Но часто такие рассказы о подростковой турбулентности сильно преувеличивают . У подростков может быть репутация тех, кто беспокоит своих родителей и наносит ущерб семейной жизни, но это не должно быть данностью. Фактически, большинство семей переживают подростковые годы без разрушительных долгосрочных последствий.

    У меня дома один подросток, но в ближайшие несколько лет у меня будет ТРИ плюс подросток.В процессе подготовки я читал и исследовал тенденции поведения и родительские навыки от проверенных экспертов (вы знаете, людей, которые на самом деле наблюдают и проводят время с подростками на регулярной основе), чтобы собрать все их лучшие советы.

    Я заметил, что есть 10 советов, которые продолжают появляться, что говорит мне о том, что они обладают некоторой выносливостью.

    Эти 10 идей, хотя и не являются исчерпывающим, могут стать частью вашей стратегии воспитания детей в подростковом возрасте и помогут вам ориентироваться в этих новых водах.Не существует волшебной формулы, которая гарантирует положительных результатов . У фантастических родителей все еще может быть ребенок, который бунтует и борется, в то время как менее звездное воспитание может произвести на свет удивительных подростков. Я уверен, что вы можете вспомнить примеры того и другого в своей жизни.

    Просто помните, что нет идеальных родителей или детей, но есть масса действительно прекрасных. Вот несколько способов извлечь максимум из вас обоих.

    10 способов создать крепкие отношения с подростком

    Заинтересуйтесь их интересами

    Это может показаться довольно очевидным, особенно если у вас есть ребенок младшего возраста.Многие дети, как правило, начинают с тех же интересов, что и их родители. Но по мере взросления и взросления дети начинают преследовать свои собственные увлечения , которые могут отличаться от того, чем увлечены родители. Мой подросток любит театр; Бродвейские мюзиклы, изобразительное искусство, даже опера. Это не те области, к которым мой муж естественным образом тяготеет или о которых он много знает, но он приложил усилия, чтобы узнать больше, чтобы он мог поговорить с ней о вещах, которыми она занимается и которые действительно любит.

    Выбери свои сражения

    Это правило применимо на всех этапах воспитания, но особенно важно в подростковом возрасте. Откажитесь от вещей, которые не имеют долгосрочного влияния на вашего ребенка, таких как стрижка / цвет его волос, часто диковинные вещи, которые они говорят, или даже некоторые из сомнительных модных решений, которые они делают. Если вы постоянно диктуете, что они могут или не могут делать на каждом фронте, вы ослабляете свой общий авторитет, и их заменяют на вас.Вы можете обнаружить, что ваши дети боятся рассказывать вам о вещах и начинают лгать или проявлять откровенный вызов.

    Более продуктивная стратегия — дать им больше свободы в вещах, которые не так важны, чтобы, когда вам нужно сказать «НЕТ», это что-то значило для них.

    Наем других взрослых

    Мы все хотим, чтобы наши дети приходили к нам со своими проблемами и заботами, и было бы трудно представить, чтобы их побудили довериться кому-то другому. Окружите своего подростка другими взрослыми, которым вы доверяете, чтобы при возникновении трудностей, помимо , был взрослый , которому доверили бы .Это могут быть члены расширенной семьи, тренеры или даже друзья-родители подростков. Часто возможность поговорить о чем-то со взрослым, кроме мамы или папы, может быть довольно освобождающим и устраняющим угрозу чрезмерной реакции, с которой иногда сталкиваются родители.

    Мы рассказали моей дочери, что есть еще три женщины, в которых мы имели веру (), чтобы дать им разумное руководство), к которой она всегда могла обратиться, если она не хотела обращаться к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник дает тот же совет, что и вы, более эффективен, потому что он не является родителем.Определенно лучшее решение, чем советоваться со сверстниками.

    Подчеркните важность мелочей

    Научите своих детей внимательно относиться к поведению каждого. Мальчик не будет уважать свою маму , он не будет уважать вашу дочь. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, будет вести себя так же с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их поведением (и их сверстниками) под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра.Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, таких как выполнение домашних обязанностей или учеба, равносильно доверию к более серьезным вещам, таким как аренда машины или установка комендантского часа.

    Доверие сложно построить, но легко разрушить, и им следует понять это с самого начала.

    Связано: Почему я не всегда доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

    Будьте конкретны, устанавливая границы

    Если ваш ребенок идет в кино с друзьями, будьте предельно ясны в своих ожиданиях : что они просматривают согласованный показ, а затем через 90 минут их забирают в согласованном ресторане.Если выпустить их из машины и сказать: «Увидимся в 22:00», можно по-разному интерпретировать ваши ожидания по сравнению с тем, что они слышали. Когда границы определены, не остается места для подростковой интерпретации расписания, например: «На том показе не осталось хороших мест, поэтому мы просто гуляли, а потом мы не были голодны, поэтому пошли в Starbucks и тусовались». вместо фильма и ужина мы сказали, что сделаем это ».

    Как родитель, вы имеете право знать, где находятся ваши подростки. Если они чтят свое слово в мелочах, опять же, это ведет к большему.

    Пусть потерпят неудачу!

    Современным родителям этот вариант кажется особенно сложным. Забытые курсовые работы, пропавшие предметы или пропущенные сроки — это то, что все дети должны испытать в эти годы. Когда родители постоянно спасают своих подростков от естественных последствий жизни, они на самом деле вредят их развитию. Умение справляться с неудачами, разочарованием и умение справляться с трудностями создают стойкость , ответственность и адаптируемость. Устраняя препятствия или скрывая безответственное поведение, родители непреднамеренно сообщают, что их подросток не способен нести ответственность и нуждается в помощи взрослого, чтобы исправить недостатки в той или иной ситуации.

    Подумайте о своей жизни. Больше всего вам запомнились уроки, которые вы усвоили на собственном опыте, поэтому позвольте своим подросткам почувствовать боль неудачи.

    Проявляйте изящество в неожиданных ситуациях

    Не путайте это со «спасением», о котором мы говорили ранее. Проявление грации — не то, что встречается в каждой ситуации с подростком; негативные последствия являются частью жизни, и их применение помогает научить правильному поведению. Грейс дает прощение, даже если нежелательный исход оправдан.Если ваша дочь была ответственна за разгрузку посудомоечной машины, но забывает тот день, вместо того, чтобы раскладывать обычные последствия (например, отсутствие телевизора в тот вечер), предложите ей милость. Если она часто забывает, это не место для милости, потому что она не проявила ответственности в этой области.

    Все делают ошибки, совершенство не является целью, и это один из способов сообщить об этом.

    Никогда не унижайте своего подростка

    Говорить свысока и унижать кого-либо — неприемлемое поведение.Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы испытаете в своих подростковых отношениях. Высший авторитет, унижение на публике или в частной жизни и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие , оказываемое взрослым.

    Сказать ребенку, что он потерпел неудачу, — это не мотивация для изменения поведения, а определенно благодатная почва для бунта.

    Если возможно, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ!

    Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, выступления или церемонии награждения, но это имеет значение .То, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отклоняете множество их сумасшедших комментариев, так что включите и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они говорят.

    Оставайтесь вовлеченными, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.

    Не сдавайся от них

    Будут грубые участки, время, которое ты готов бросить в полотенце, и в значительной степени желаю, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они получили черт побери. твой дом.НО, сделайте вдох. Помните те дни новорожденного с непрерывным плачем и без сна? Вы были потрясены, вымотаны и хотели бросить курить, но вы все еще держались. Найдите это место храбрости снова и продолжайте идти. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.

    Вы не можете устранить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .

    Чтобы узнать больше о воспитании подростков, обязательно посмотрите наши сообщения:

    Другие сообщения о воспитании подростков / подростков:

    Как поговорить с детьми о сексе

    Правила мобильного телефона для подростков и подростков

    Настоящие родители Необходимо знать о подростках, подростках и текстовых сообщениях Сокращения

    Что бы вы добавили в этот список, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?

    Как управлять отношениями с подростками

    Насколько серьезны отношения с подростками? Мне приходилось задавать себе этот вопрос несколько раз за последние несколько лет.По правде говоря, мне становится более чем немного неудобно, когда мои дети хотят проводить все свои моменты бодрствования со своим текущим «равным интересом» (я никогда не мог использовать термин «любовный интерес», когда обращался к другим детям. мои дети встречались). Поговорив с сотнями других родителей подростков в качестве родительского коуча по программе Empowering Parents, я понял, что нахожусь в хорошей компании. Многие родители не могут понять, какие ограничения установить, сколько времени они должны позволить своему ребенку проводить со своим парнем / девушкой, и что они могут сделать, если считают, что их ребенок находится в слишком серьезных отношениях.

    Мой сын начал «встречаться», когда ему было 13 лет. Свидание в этом возрасте означало совместный обед в школе, посещение общественных танцев и публикацию в Facebook о том, что вы «находитесь в отношениях». Он и его «подруга» покупали друг другу красные гвоздики во время сбора средств на День святого Валентина в школе. На данный момент я не волновался. Тем не менее, к 15 годам его отношения длились дольше, и он, казалось, становился более серьезным. Как я узнал? Он стал покупать «серьезные» подарки, такие как розы и медальоны в форме сердца .Он начал просить меня отвезти его в торговый центр, чтобы он мог купить подарок на годовщину одного месяца. В то время как часть меня находила это милым жестом, другая часть беспокоилась, что он стал слишком серьезным в своем возрасте. Поскольку он мой первенец, я не знала, что мне делать. Я подумывала запретить ему встречаться, но знала, что для этого, вероятно, уже немного поздно. Кроме того, «запрет» ребенку делать что-либо часто не приводит к подчинению; чаще приводит к скрытному, бунтарскому поведению.Подход «жди, смотри и смотри» — это тот подход, который я выбрал в конце концов.

    Материалы по теме: «Мне не нравится подруга моего подростка — что мне делать?»

    Я ввел некоторые ограничения на то, где, когда и как долго он и его подруга могут проводить время вместе. Я выбрал ситуации, когда должен был быть присмотр: наш дом, когда я был дома, дом подруги, когда родитель собирался быть дома, танцы с сопровождающими и другие общественные мероприятия. Сколько времени зависело от того, оправдались ли другие ожидания, например, невыполнение домашних обязанностей или работа в школе.Если мне не хватало школьных занятий или дела по дому начинали страдать, я ограничивал время, которое они могли проводить друг с другом, до тех пор, пока эти обязанности не будут последовательно выполняться снова.

    По теме: Есть ли у вашего ребенка токсичные друзья? 6 способов справиться с «не той толпой»

    Что касается разрешения моему сыну покупать подарки для отношений, которые я считал «временными», я позволил ему покупать то, что он хотел, при условии, что у него были на это деньги. Были дискуссии о том, что подарок — это подарок без каких-либо условий; Покупка чего-то для того, кто вам действительно нравится и о котором вы заботитесь, не означала, что он хотел бы вас больше любить или заботиться о вас, и не означал, что он «должен» вам что-нибудь взамен.Пару раз он обижался, когда покупал дорогой подарок (ожерелье за ​​30 долларов) на месячный или шестимесячный юбилей, а вскоре после этого расстался с ним. Я предложил ему сочувствие и выслушал. Хотя я хотел унять боль, утешение было всем, что я действительно мог ему предложить. Как бы тяжело ни было видеть его грустным и убитым горем, я знала, что он усваивает важный жизненный урок и навыки, позволяющие справиться с будущей душевной болью. К сожалению, никто из нас не застрахован от этого.

    Отношения подростков, с их головокружительным блаженством и безнадежной душевной болью, помогают нам научиться справляться с взлетами и падениями, которые являются неотъемлемой частью любых отношений. Как родители, мы осознаем мимолетность подростковых отношений и знаем, что сколько бы наш ребенок ни пытался убедить нас, что он / она «влюблен», скорее всего, эти отношения продлятся не дольше нескольких месяцев. . Нахождение баланса между супервизией и при этом возможность для своего рода эмоционального исследования — хороший подход к свиданию подростков.

    Итак, насколько серьезно это слишком серьезно? Думаю, это зависит от вашей точки зрения и вашей личной системы убеждений. В конце концов, вы решаете, кем вы являетесь, и вас не устраивает, что ваш сын или дочь встречаются.

    Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

    ** ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА ** Эта статья предназначена для обсуждения отношений подростков на свиданиях в целом. Если вы обеспокоены тем, что ваш сын или дочь могут быть вовлечены в отношения, которые являются оскорбительными или насильственными, мы рекомендуем вам обратиться в местный проект по борьбе с домашним насилием или на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 1-800-799-SAFE (799-7233). ), чтобы узнать, какие варианты могут помочь вашему ребенку оставаться в безопасности.

    Как восстановить разрушенные отношения с подростком | Воспитание сегодняшних подростков | Радио-шоу и подкаст

    Как у вас отношения с подростком? Чувствуете ли вы, что между вами и вашим ребенком существует дистанция, а пространство с каждым днем ​​только увеличивается? Превратились ли ваши когда-то счастливые отношения с ребенком в открытую неприязнь к подростку? Может быть, тебе кажется, что однажды твой милый ребенок поднялся наверх и спустился совершенно другим человеком — кем-то, кто кажется тебе совершенно незнакомым?

    Вы не одиноки.Мне каждый день звонят родители, как и вы, которые говорят: « Мои отношения с подростком рушатся на моих глазах. Что я могу сделать? ”Если это похоже на призыв, который вы могли бы сделать прямо сейчас, позвольте мне поделиться некоторыми способами, которыми вы можете начать исправлять свои отношения, прежде чем они будут полностью разрушены. Подумайте о реализации некоторых из этих исправлений отношений:

    Анализ взаимосвязи

    Подобно тому, как пойти в свой шкаф и избавиться от всей одежды, которая нам больше не подходит или просто вышла из моды (вы когда-нибудь снова собираетесь носить что-нибудь с подплечниками?), Нам нужно пойти в наш родительский шкаф и провести инвентаризацию.Это требует честной оценки действий, убеждений, стилей и привычек в нашем доме, а также готовности выбросить все, что нам не подходит или не работает. Какие области вы можете изменить и адаптировать как родитель? Как вы можете удовлетворить растущие потребности вашего подростка? Как вы можете расти вместе с ними, когда они учатся ориентироваться в мире? Подобно тому, как возвращаться в шкаф и вынимать вельветовые брюки-клеш, которые вы не носили со школы, регулярно проверяйте, как вы общаетесь со своим подростком.Посмотрите, что вышло из моды, что нужно изменить и что заставляет вас застрять в прошлом. Я понимаю, что с этими словами трудно справиться. Нелегко услышать, что, возможно, что-то, что мы делаем, как родители, вредит нашим детям. Но мы все можем с готовностью признать, что у нас нет родительских обязанностей. Всегда есть место для роста в качестве мамы и папы. Наши дети растут, и мы тоже. Восстановление отношений с нашими подростками требует готовности молиться так, как молился псалмопевец; «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; Испытай меня и узнай мои тревожные мысли.Посмотри, нет ли во мне какой-нибудь оскорбительного пути, и веди меня путем вечным ». (Псалом 138: 23)

    Начать задавать вопросы

    Хотите наладить отношения с подростком? Начните задавать правильные вопросы. Что ты имеешь в виду? Задавайте такие вопросы, которые заставляют их задуматься о вещах, а не просто вопросы «да» или «нет». Узнайте, что они думают, как они будут что-то делать, куда они пойдут и почему. Когда обсуждение приводит к неожиданному проявлению мудрости от вашего подростка, воспользуйтесь моментом, чтобы закрепить его идеи.Обсуждайте спорные темы, как если бы вы разговаривали с другом или коллегой, которого вы очень уважаете. Никогда не умаляйте их мнения о вещах. В конце концов, вы все знали, когда были подростком?

    Затем задайте еще несколько личных вопросов. « Что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения? »или« »Что бы вы хотели изменить в нашей семье? «Позвольте мне вас предупредить — если вы зададите такие вопросы, вам может не понравиться то, что вы услышите. Но не убегайте от ответов.Если вы услышите честный отзыв от вашего ребенка, это может открыть вам глаза на области, которые необходимо изменить. Вы также сообщите своему ребенку, что хотите сделать все возможное, чтобы восстановить и сохранить любовные отношения.

    Возьмите на себя ответственность за ошибки

    Утверждение « Я был неправ, » (сказанное родителями) может творить чудеса в разорванных отношениях. Если вы плохо справились с ситуацией, признайте, в чем вы допустили ошибку. Ваш ребенок никогда не будет уважать вас больше, чем когда вы признаете свои ошибки и попросите прощения.Смиренные родители, признающие свои ошибки и извиняющиеся, строят здоровые, счастливые семьи. Восстановление отношений с ребенком — всегда более высокое призвание, чем сохранение лица. Выучите фразы, в которых конкретно говорится о вашей обиде, и создайте мост:

    • «Я ошибался в том, как подошел к вам. Вы простите мне это и позволите нам поговорить об этом дальше? »
    • «Я сделал несколько необычных замечаний. Я был неправ, и я хотел бы начать наше обсуждение заново.Мы можем это сделать? »
    • «Я думаю, что я сказал неправильно. Я никогда не хотел причинить тебе боль. Не могли бы вы дать мне второй шанс рассказать вам, о чем я думал? »

    Создайте подходящую среду

    Не позволяйте своей семье эмоционально увязнуть в ошибках и напряжении прошлого. Создайте среду, которая приветствует и приглашает к изменениям. Если вы чувствуете, что пора внести в вашу семью какие-то позитивные изменения, сядьте и скажите им: « Нам нужно кое-что изменить здесь, в том числе и мне.Он не будет таким же старым и старым. Давайте работать вместе всей семьей, чтобы двигаться вперед. ”Я несколько раз говорил на эту тему на семинарах. А потом ко мне всегда подходят родители и подростки и говорят: « Спасибо! Мы всей семьей решили, что нам нужно измениться, и это было одно из лучших решений, которые мы приняли. Наши дети счастливее, и мы чувствуем себя счастливее, как родители!

    Закон об этом

    Как только вы решите внести некоторые изменения в восстановление нарушенных отношений, пора действовать! Может быть, вы поняли, что как мама или папа вы слишком опекали в определенных сферах.Извинитесь перед своими детьми и покажите им, что вы работаете над изменением и освобождением некоторого контроля. Возможно, вы заметили, что большая часть вашего разговора с детьми носит осуждающий характер. Выразите своей семье свое желание измениться и постарайтесь придать своим разговорам изящество. Или, может быть, вы поняли, что просто не провели с подростком столько времени, сколько вам нужно. Откажитесь от игры в гольф на выходных или откажитесь от ежедневных пробежек, чтобы проводить время со своим подростком. Эти видимые действия демонстрируют вашу готовность работать над улучшением отношений.

    Оставайтесь с планом

    Мы не просыпаемся однажды идеальным браком, идеальными детьми или идеальным домом. Эти отношения требуют времени и усилий. Так что, если у вас проблемы с отношениями с подростком, и вы стремитесь к положительным изменениям, не сдавайтесь! Оставайтесь с планом. В трудный переходный период ваш подросток может сопротивляться. Они могут упираться в пятки, когда вы пытаетесь восстановить отношения. Но сохраняйте образ мышления и настрой, который гласит: « Мы не пойдем назад, только вперед, .«Даже если сначала вы не получаете ничего, кроме горя от подростка, еженедельно проводите время вместе, неделя за неделей. В конце концов они придут. Помните, отношения процветают, когда безусловная любовь доставляется по мосту дружбы, который никогда не прекращается, даже если ваш подросток не отвечает. Он или она может тайно проверять вашу приверженность!

    Сегодня я хочу призвать вас взять на себя обязательство восстановить отношения со своим ребенком, и это начинается с хорошего общения. Независимо от того, насколько напряженными или трудными могут быть ваши отношения, всегда есть надежда.Это может потребовать времени и настойчивости, но продолжайте. У вас могут быть счастливые, здоровые и полноценные отношения со своим подростком.

    ОБ АВТОРЕ

    Марк Грегстон — автор, спикер, радиоведущий, а также основатель и директор Heartlight , консультационного центра для подростков, находящихся в бедственном положении, расположенного в Лонгвью, штат Техас. Он женат на своей жене Яне 40 лет, имеет двоих детей и четырех внуков. Он живет в Лонгвью, штат Техас, с персоналом Heartlight, 60 школьниками, 25 лошадьми, своей собакой Стичем, двумя ламами и ценным ослом по имени Той.

    Его прошлое участие в качестве молодежного пастора, регионального директора Young Life и проживание с более чем 2800 подростками подготовило Марка к тому, чтобы поделиться своими мыслями и мудростью о воспитании детей и подростков. Вы можете узнать больше о Heartlight на сайте HeartlightMinistries.org . Вы также можете позвонить по номеру Heartlight напрямую по телефону (903) 668-2173.

    Марк также ведет радиопрограмму «Воспитание детей сегодня»; звучит в более чем 1600 радиостанциях по всей стране.Посетите ParentingTodaysTeens.org , где вы найдете дополнительные ресурсы для родителей и станцию ​​рядом с вами, которая предлагает ежедневные 60-секундные функции или 30-минутную программу на выходных. Загрузите приложение Parenting Today’s Teens App для Apple или Android — это отличный способ слушать музыку по расписанию.

    Нравится:

    Нравится Загрузка …

    Связанные

    Ваш подросток отстраняется? 7 причин, по которым вы можете это вызвать

    Прошло два года с тех пор, как я написал пост «Что подростку больше всего нужно от мамы.Двум подросткам, которых я упомянул в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я рад ( и с облегчением ) сообщить: у них все еще все хорошо. Честно говоря, я не мог представить себе лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы переживаем сейчас. (И это хорошо, потому что сын №3 через несколько месяцев станет подростком…)

    Но я знаю, что это не всегда так гладко. С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи писем и сообщений от читателей.И хотя все истории разные, есть несколько общих тем, которые возникают снова и снова.

    Больше всего я слышу о том, что подростки отдаляются от своей семьи. Изолируйте себя и проводите все свое время с друзьями или в одиночестве в своей комнате. Холодеют те самые отношения, которые раньше были теплыми и близкими.

    Большинство из нас ожидает, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово. Но никто из нас не хочет, чтобы любимый нами ребенок вырастал подростком, который изолировал себя от собственной семьи.

    Может быть, сцена? Да. Есть сотня факторов, которые могут повлиять на это? Есть . Можем ли мы все контролировать? . Но есть ли какие-то вещи, которые мы МОЖЕМ СДЕЛАТЬ … или, возможно, МОЖЕМ ИЗБЕЖАТЬ … которые могут оттолкнуть наших подростков? АБСОЛЮТНО.

    Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом). И хорошая новость в том, что все это не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!

    1.ЛЕЧИТЬ ИХ, КАК ОНИ ВСЕ ЕЩЕ ДЕТИ.

    Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, и обычно они стремятся туда, где им это больше всего нравится. Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они все еще временами ведут себя по-детски (потому что будут), наша работа — ободрять и вызывать в них зарождающегося взрослого.

    Итак, когда наши дети становятся подростками, нам нужно изменить то, как мы относимся к ним… как мы с ними разговариваем. Пора перестать разговаривать с ними свысока, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо.Пришло время поднять планку и вдохновить их на зрелость. Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к будущему взрослому, и он ответит самым положительным образом.

    { Между прочим, забавно: , редактируя приведенные выше предложения, я услышал, как мой 12 (быстро переходит 13-) -летний сын на кухне кричал на моего мужа: «Папа! Я могу добавить молоко в свои хлопья … ГОШЬ !! » хахаха… будьте уверены, я пишу сюда по собственному опыту!}

    2. УПРАВЛЯТЬ ИМИ.

    Имейте в виду, ключевое слово здесь — «чувствовать». То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя задушенным, может сильно отличаться от того, что вы думаете о нем. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил … от любви или просто от того, что они занимаются своим делом. А когда подростки задыхаются, они хотят бежать.

    Подростки должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над тем, кто находится в их помещении. Включая США. Да, мы должны быть у власти, и мы должны установить твердые границы еще в подростковом возрасте.Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем. Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки … пропустить какие-то сроки … раз или два упасть. Это часть взросления.

    Так что дайте подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им подходить к вам, когда вы им понадобитесь. Потому что они будут.

    3. ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИМ СЛИШКОМ СВОБОДЫ.

    Вы можете подумать, что быть крутым родителем и предложить подростку много свободы — лучший способ поддерживать позитивные отношения, но обычно это не работает.Предоставление подросткам слишком большой свободы слишком быстро может привести к тому, что они попадут в социальные сцены, к которым они не подготовлены, и столкнутся с давлением сверстников, с которыми они не знают, как справиться. Конечным результатом может быть подросток, который пытается приспособиться к чему-то еще и больше не хочет быть связанным дома.

    Все подростки нуждаются (и в глубине души хотят) границ. Лучшее, что я могу предложить, — позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогите им и побудите их найти позитивные выходы в социальных сетях и дайте им свободу, если они проявят свою ответственность.Также: имейте в виду, что иногда подростки просят сделать что-то, потому что им кажется, что они должны это сделать, но в глубине души они могут не очень этого хотеть. Иногда они действительно испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (похоже на то, о чем я говорил в моем посте для ночлега.)

    Хотя родители могут подумать, что их подросток захочет выбежать из дома по выходным, некоторые с удовольствием остаются дома и смотрят Netflix с семьей. Если да, поприветствуйте их: это не будет длиться вечно.

    Слишком поздно? Если вы думаете, что слишком рано открыли некоторые двери со своим подростком, вы всегда можете отменить господство и дать им понять, что вам нужно восстановить некоторые границы.Да, крутить педали назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от целого мира неприятностей. Ваш подросток, вероятно, однажды поблагодарит вас (даже если не через несколько лет.;))

    4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО КРИТИЧЕСКИЙ

    Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он оказывается дома, родители разрывают его на части, он будет искать способы, чтобы не оказаться дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправить и критиковать, но нам нужно выбирать с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и проявите большую благодать.

    Очень важно уравновесить наши исправления и критику здоровыми дозами поддержки. По мере того, как мы накапливаем положительные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особого ободрения могут иметь очень большое значение.

    5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ СРЕДА.

    Если вы все время находитесь в состоянии стресса, ссоритесь с супругом или просто гуляете с облаком негатива над вами, это обязательно повлияет на вашего подростка.Когда они были моложе, у них не было другого выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о возможностях и не хотят тусоваться в несчастном месте.

    Итак, вы можете сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Может, тебе нужно над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы удивитесь, обнаружив, что ваш подросток может не торопиться выбраться отсюда.

    6. НЕ СЛУШАТЬ / ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕСУЮТ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.

    У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы прислушиваться к повседневным мыслям и идеям своего подростка, он будет искать кого-то, кто это сделает, или научится держать это при себе.

    Мы завоевываем доверие подростков к важным разговорам, когда мы доступны для повседневных разговоров.

    Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но старайтесь как можно чаще останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать. изо всех сил старайтесь не отвлекаться — смотреть в телефон или выполнять какое-либо задание. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.

    { Из нашего дома: Недавно я задал вопрос одному из моих подростков. Он замолчал на секунду, и к тому времени, когда он начал отвечать, я указала на что-то на полу и напомнила ему поднять это.Затем я ушел и был уже в соседней комнате, когда мне пришло в голову, что мой сын действительно начал отвечать на мой вопрос… как раз в тот момент, когда я говорил прямо над ним. Я даже не слышал его ответа.

    Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это намного больше, чем я даже думаю, и это то, над чем я хочу поработать.}

    7. НЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ОШИБКАМ.

    Подходит ли он к одной из вышеперечисленных категорий или чему-то еще, возможно, худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.В подростковом возрасте наши дети понимают, что мы тоже несовершенные люди (облом!), И мы не дурачим их, когда мы слишком горды, чтобы признать свою неправоту. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.

    Когда вы понимаете, что ошибались, лучшее, что вы можете сделать, — это смиренно подойти к подростку и сказать об этом. Просите прощения и просите начать все сначала. Хотя они могут не так быстро прощать, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их.Дайте им немного времени и будьте искренними в том, как вы работаете, чтобы улучшить родительские качества.

    С подростками действительно можно поддерживать хорошие отношения, , даже когда они растут в независимости. Продолжайте нажимать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!

    Если у вас есть что добавить, или вы хотите поделиться, какие из 7 вышеуказанных ошибок встречаются ближе всего к дому, я буду рад услышать от вас в комментариях. Нам всем полезно слышать истории друг друга, и я надеюсь, что вы уйдете отсюда воодушевленные!

    Если вам понравилась эта статья, вы захотите заполучить мою новую книгу «Мальчик-мама: то, что вашему сыну больше всего нужно от вас».

    Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын от вас

    И обязательно загляните в ПОДКАСТ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

    Проверенных подростками идей, чтобы родители оставались рядом

    1.СЛУШАТЬ.

    Обращайте пристальное внимание на то, что говорит ваш подросток. Подростки часто говорят гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Читать между строк и обратите внимание на тон и язык тела.

    2. Создайте небольшие ритуалы для установления связи.

    Может быть, ты всегда обнимаешься вместе с ключами от машины. Или вы всегда вместе в воскресенье вечером ходите за пиццей. Или вы делаете ногти своими дочь.Найдите то, что работает, и делайте это регулярно. Ваш подросток будет ожидать и полагаться на эти моменты связи.

    3. Будьте их звуковой доской.

    Если вы умеете слушать, ваш подросток поделится своими проблемами. Ваш подросток не хочет, чтобы вы вмешивались и решали проблемы — это заставляет она чувствует себя некомпетентной и зависимой, поэтому ей нужно оттолкнуть вас. Она хочет, чтобы вы выслушали и задали несколько хороших вопросов, чтобы она могла разобраться в своих чувствах и подумать о лучших решениях.Она оставит этот разговор ближе к вам.

    4. Сочувствуйте, насколько тяжелым может быть домашнее задание.

    Будет немного легче, если кто-то хотя бы ценит то, что они работали в школе весь день, а теперь они должны работать весь вечер над домашним заданием. Предложите помочь отредактировать сочинение подростка или пересмотреть его домашнее задание по математике. А принесение чая или закуски растопит сердце вашего подростка.

    5. Каждый день спрашивайте подростка, как прошел его день.

    Подростков можно охранять, но простой вопрос, как прошел школьный день или собрание клуба, поможет им понять, что вы действительно заинтересованы в этом. их повседневный опыт, а не только их оценки и достижения. Будьте конкретны в своих вопросах, чтобы получить реальные ответы:

    «Как другие дети в клубе отреагировали на вашу идею о…»

    «С кем вы обычно обедаете в эти дни?»

    6.Обнимайте их каждый день.

    Независимо от того, сколько вам лет, каждый нуждается в постоянном внимании и любви со стороны тех, кого он любит. Обнять подростка и сказать «Я люблю тебя» — один из самых простых способов оставаться на связи.

    7. Если они не хотят объятий, сделайте массаж ступней.

    Кто может отказаться от массажа стоп? И это отличный шанс пообщаться.

    8. Присутствуйте на их мероприятиях.

    Внешкольные мероприятия часто составляют значительную часть жизни подростка, поэтому интерес к их любимому хобби — отличный способ наладить общение. Найдите время в своем расписании, чтобы пойти поиграть или поиграть и насладиться тем, что поделится талантами вашего подростка. Но помни, ты здесь не для того, чтобы помочь они становятся лучше в своей деятельности; это будет воспринято как критика, и они будут бояться ехать с вами домой. Вы здесь, чтобы ценить! Просто скажите «Я люблю смотреть, как ты играешь!»

    9.Если вы не можете сказать что-то хорошее, вообще ничего не говорите.

    Ваш подросток не идеален. Он или она сделает много ошибок. Но чем больше вы их комментируете, тем больше чувствует, что вы этого не делаете. любите их, даже если вы говорите, что любите. Иногда вам все же нужно вносить предложения по улучшению, но вы можете сделать это положительно. В других словами, обратите внимание на то, что ваш подросток делает правильно в данный момент. Что с большей вероятностью побудит вашего подростка к сотрудничеству и привязанности? «Большое спасибо за то, что принесла грязную посуду из своей комнаты с одним напоминанием.Я действительно ценю это « или » Итак, вы наконец принесли эту грязную посуду из своей комнаты … Я не знаю, как вы можете жить в этом свинарнике! « Отдать должное за каждый шаг в правильном направлении.

    10. Напишите сообщение подростку.

    Конечно, можно было бы позвонить. Но неловко брать трубку на глазах у друзей и разговаривать с мамой. Если вы пишете, вы остаетесь на связи, и ему не нужно признаваться, с кем он переписывается.

    11. Собираетесь вместе в автомобильную поездку?

    Пусть ваш подросток станет ди-джеем! Подростки развивают свои вкусы, и часто книги, фильмы и музыка, которые им нравятся, составляют большую часть их зарождающаяся идентичность. Пусть ваш подросток сам выберет плейлист. Даже если вы не особо любите музыку, их мелодии говорят сами за себя. окно в их мысли и эмоции. По крайней мере, вам есть о чем поговорить.

    12. Создайте семейный книжный клуб.

    Купите два экземпляра романа, который понравится и вам, и вашему подростку. Найдите веселое место (за бранчем?), Чтобы поговорить о том, что вы читаете. Что вы думаете о выборе персонажей? Сделали бы они такой же выбор? Видели ли они приближающийся поворот сюжета? Для занятых старшеклассников, вы можете предложить прочитать (или, может быть, перечитать) литературу, которую они назначили для занятий по английскому языку.

    13.Предложите устроить званый обед для вашего подростка и нескольких его друзей

    … но вовлекайте их в планирование меню и приготовление еды. Это отличный способ не только научить вашего подростка готовить простые блюда. что будет полезно, когда они уедут самостоятельно, но также заставит их почувствовать себя взрослыми, и что вы заинтересованы в том, чтобы знают своих друзей как начинающих взрослых.

    14. Позвольте им взять с собой друга на семейную прогулку или в отпуск.

    Хотя это может показаться отвлечением от «семейного времени», на самом деле это помогает вам лучше узнать своего подростка — познакомившись с его друзей и наблюдая, как они общаются со своими друзьями. Часто это способствует более интересным обсуждениям.

    15. Тренируйтесь вместе.

    Если ваш подросток занимается спортом, спросите, можете ли вы к нему присоединиться. Если ваш подросток расслабляется, стреляя обручем на заднем дворе, выйдите и присоединитесь к нему, даже если вы не играли в баскетбол много лет.

    16. Смотрите вместе фильмы или еженедельное телешоу.

    Приготовьте попкорн и наслаждайтесь отдыхом со своим подростком. Позвольте им выбрать фильм напрокат или просмотр Netflix. Не пытайся сделать это обычное мероприятие в пятницу вечером, иначе ваш подросток почувствует, что вы пытаетесь удержать его от общественных мероприятий. Время кино в воскресенье вечером когда ваш подросток может расслабиться перед предстоящей учебной неделей и после выполнения большого количества домашних заданий, было бы идеально.

    17. Делайте домашние дела С подростком как способ сблизиться.

    Подростки не всегда осознают, сколько времени и усилий уходит на ведение домашнего хозяйства. Я знаю, что точно не понял как трудно было, пока я не переехал один. Сказать что-то вроде «

    »

    «Ух ты, у нас обоих были очень длинные дни, если мы будем вместе мыть эти блюда, это пойдет намного быстрее, и мы оба сможем быстрее расслабиться»,

    — отличный эквалайзер.Чем больше вы требуете от них действий или отрицательного отношения, тем больше вероятность того, что ваш подросток будет сопротивляться.

    18. Попробуйте что-нибудь новое вместе.

    Обмен новыми впечатлениями со своим подростком — фантастический эквалайзер.

    19. Веселитесь вместе.

    Очень важно, чтобы вы и ваш подросток находили способы получать удовольствие от общества друг друга. Поскольку ваш подросток не обязательно будет думать, что вы хотите делать это весело, это означает, что вам придется обращать внимание на то, что они считают забавным, и присоединяться к ним.Совместное веселье повышает вероятность этого что ваш подросток захочет с вами поговорить.

    20. Попросите подростка научить вас чему-нибудь.

    Подростки хотят быть более зрелыми. Что может быть взрослее, чем учить чему-то своих родителей? Вы были бы удивлены, как много знает ваш подросток что вы не знаете. Конечно, многое из этого связано с электроникой или социальными сетями. Но она, вероятно, будет изучать в школе то, что вы найдете это увлекательным, так что вы также можете позволить ей рассказать вам, что она только что узнала о Хемингуэе или Римской империи.

    21. Отправляйтесь в поход.

    Вдали от экранов и сотовой связи, где можно погулять и поболтать.

    22. Купите билеты, чтобы вместе пойти на игру.

    Побеждает ваша команда или проигрывает, совместные аплодисменты сближают вас. И сидеть вместе на трибуне кажется особенным и дает вам много времени поговорить.

    23. Станьте волонтером вместе.

    Подростки хотят сделать мир лучше, и они хотят видеть, что они могут изменить мир к лучшему.Будет много значить, чтобы увидеть, что вы делитесь это обязательство.

    24. Спросите, будут ли они вашим другом в социальных сетях.

    Вы должны пообещать, что не будете комментировать вещи, но вам разрешено «лайкать» то, что они публикуют время от времени. Это отличное окно в их мир, особенно если вы не слишком остро реагируете на то, что видите там.

    25. Не сравнивайте их с братьями и сестрами / кузенами / друзьями.

    Сравнение — верный способ оттолкнуть и расстроить вашего подростка.Подростки хотят чувствовать себя личностями с особыми и уникальными качествами, которые вы узнаете и цените, независимо от того, насколько хорош их брат в баскетболе или отличные оценки, которые получает их лучший друг.

    26. Дай им свободу.

    Если у вас нет реальной причины, нет необходимости воспитывать вашего подростка на вертолете. На самом деле, делать свои собственные ошибки — огромная часть роста вверх. Я, конечно, не предлагаю позволять подростку прятаться в бары, но для них это нормальная часть подростковой жизни — пойти на вечеринку. или на свидание.Волновался? Во-первых, успокойтесь. Затем скажите подростку, что вы знаете, что слишком обеспокоены, но вам нужно немного подбодрить. от них. Сядьте и задайте несколько вопросов об их планах, чтобы убедиться, что ваши опасения учтены. ( «Будет ли присмотр со стороны взрослых? Что вы будете делать, если другие дети будут пить или курить марихуану? Что вы будете делать, если почувствуете, что находитесь над головой, и хотите, чтобы я вас подобрал, без какого-либо наказания» что? »)

    27.Поговорите со своим подростком о свиданиях и сексе.

    Родители должны понимать, что сегодня подростки узнают и экспериментируют со своей сексуальностью все раньше и раньше. Вместо блокировки поговорить с ними в спальне о свиданиях и, да, о безопасном сексе. Попросите познакомиться с их парнем / девушкой как можно раньше удобно знакомить их с вами (некоторые из них просто влюблены, и вам не обязательно с ними встречаться). Чем больше ты притворяешься, что это не происходит, тем более вероятно, что ваш подросток будет участвовать в плохих отношениях и сексуальных привычках, которые могут иметь серьезные последствия в их будущей романтической жизни.(См. Эту статью о 8 Convos, которые нужно провести с подростком перед колледжем, чтобы узнать больше о том, как поговорить с подростком о сексе и других темах.)

    28. Забудьте о традиционной дисциплине.

    Вместо этого используйте «плохое поведение» или неверное суждение как возможность сблизиться с подростком и помочь ему развить здравый смысл. Когда ваш подросток делает ошибки, разговаривайте с ними и СЛУШАЙТЕ! В большинстве случаев, когда подросток играет, это потому, что, как и любой другой человек, он через эмоциональные потрясения.Разобраться в корне проблемы, а затем помочь им решить проблему, как справиться со своими эмоциями. Лучше пойти гораздо дальше, чем запереть дверь и выбросить ключ.

    29. Напомните им, какие они особенные.

    Вам не нужно осыпать подростка комплиментами, но время от времени напоминание ему о том, как вы гордитесь его уникальной индивидуальностью, будет всегда повышайте их самооценку и укрепляйте ваши связи.Не хвалите только большие достижения, обращайте внимание на то, когда они усердно работать над чем-то, даже если они борются, и высоко оценивать их усилия и настойчивость.

    30. Практикуйте безусловную любовь, несмотря ни на что.

    Вы можете многое сделать, чтобы построить здоровые и доверительные отношения со своим подростком, но путь каждого человека индивидуален. Поскольку ты не можете планировать жизнь подростка за него, и ни один подросток не всегда найдет, что жизнь идет гладко, помните, что безоговорочно поддерживайте своего подростка независимо от того, какие ошибки они совершают, это ваша цель номер один как родителя.

    «Когда вы сажаете салат, если он плохо растет, вы не вините салат. Вы ищете причины, по которым у него не все хорошо. Может потребоваться удобрение, больше воды или меньше солнца. Вы никогда не вините салат. Но если у нас есть проблемы с друзьями или семьей, мы виним другого человека. Но если мы знаем, как за ними ухаживать, они будут хорошо расти, как салат. Обвинение не имеет никакого положительного эффекта, равно как и попытки убедить с помощью разума и аргументов.Это мой опыт. Никаких обвинений, никаких рассуждений, никаких аргументов, только понимание. Если вы поймете и покажете, что понимаете, вы сможете любить, и ситуация изменится »
    -Thich Nhat Hanh

    Шесть способов, которыми родители могут оставаться на связи со своими сыновьями-подростками

    Моя подруга Лиз волновалась, что ее 14-летний сын Энди получил травму. Во время поездки на лыжах он увидел, как с подъемника упал ребенок. Энди сидел с близкого расстояния и видел, как парамедики доставили мальчика по воздуху в больницу.Лиз попыталась обработать инцидент с Энди, но он не проявил никакой реакции. Она сделала еще несколько попыток разговора, прежде чем отпустить его.

    В следующие выходные Энди, заядлый лыжник, отказался возвращаться в гору. Лиз быстро соединила точки. Она позвонила мне и попросила надеть шляпу школьного психолога. Как она могла знать, нужна ли ему поддержка, думала она, если не могла заставить его говорить об этом?

    Мальчики-подростки испытывают сильные чувства, но родители часто ошибочно полагают, что их молчание означает, что они предпочитают отключаться, — говорит Кеннет Гинзбург, автор книги «Воспитание детей для процветания» и содиректор Центра общения родителей и подростков при Детской больнице г. Филадельфия.«Это мифология, с которой нам нужно бороться», — объясняет он. «У мальчиков богатая внутренняя жизнь, и они глубоко заботятся о преданности, дружбе и защите людей, которых они любят».

    [Хотите воспитать женщин, наделенных полномочиями? Сосредоточьтесь на тех годах средней школы.]

    По словам Гинзбурга, сохранение и укрепление отношений между родителями и сыном в подростковом возрасте — это скорее принятие философии, чем заполнение контрольного списка. «Если вы будете присутствовать, действительно верите в ребенка, относитесь к нему как к эксперту в своей жизни и говорите в таком темпе, который он может слушать, тогда детали урегулируются сами собой», — говорит он.Он добавляет, что некоторые мальчики действительно становятся более молчаливыми в подростковом возрасте, но это просто означает, что родителям нужно общаться с ними по-другому. Вот шесть способов, которыми родители могут поддерживать связь со своими сыновьями, когда они достигают подросткового возраста.

    (Давид Рыски для The Washington Post)

    Сосредоточьтесь на любящих и плодотворных взаимодействиях

    Если родители сохранят постоянство своей любви и безусловность своего присутствия, они создадут безопасное пространство для мальчиков, чтобы они могли делиться чувствами.«Родители должны знать, кто их ребенок, позволять им вести себя неровно и продолжать получать от них удовольствие», — говорит Гинзбург. Он призывает родителей быть внимательными слушателями и сосредоточиться на содержательном обмене мнениями. «Многие люди думают, что высокопродуктивные разговоры связаны с оценками и контролем поведения, но на самом деле они о том, чтобы оставаться на связи со своим ребенком и знать, что для них важно», — объясняет он.

    Отношения пострадают, если родители будут зацикливаться на недостатках, вместо того чтобы отмечать сильные стороны своего сына.«Если ваш сын не является хорошим спортсменом, и вы сосредотачиваетесь на этом, вместо того, чтобы замечать, что он великий художник или верный друг, он не почувствует, что вы верите, что он достаточно хорош такой, какой он есть».

    Родители должны принимать и не осуждать. «Темы подросткового возраста включают: гордятся ли мной мои родители, подхожу ли я к своим сверстникам, способна ли я в школе, имею ли я какое-либо представление о том, что я могу сделать со своей жизнью, комфортно ли мне с моей развивающейся сексуальностью и, в основном, достаточно ли я хорош? » он объясняет.«Если вы сложите все это вместе, вы начнете понимать, почему так важно, чтобы родители любили ребенка такими, какие они есть». Это основа, которая дает молодому человеку уверенность в том, что он сможет ответить на все эти чрезвычайно сложные вопросы.

    Борьба со стереотипами о мужественности

    Если родители хотят, чтобы мальчики-подростки могли делиться своими чувствами, просить о помощи и выражать свою уязвимость, им необходимо избавиться от стереотипов о том, что значит быть мужчиной. «Если вы поговорите с людьми в возрасте от 50 до 60 лет, — говорит Гинзбург, — мужчины хранят свои чувства внутри и хранят молчание, пока они не убедят себя, что они мало чувствуют себя».Он отмечает, что гораздо полезнее позволить молодым мужчинам иметь чувства, а затем придумать, как их признать и выразить.

    Отцы особенно должны быть образцом для подражания. «Когда я действительно нервничаю, притвориться, что мне все равно, или позвонить другу? Когда у меня плохой день, взять пива или пойти на пробежку? » — спрашивает Гинзбург. «Каждый раз, когда я выражаю эмоции и решаю проблему, вместо того, чтобы заходить в угол в состоянии отрицания, я моделирую, как быть настоящим мужчиной, у которого есть настоящие эмоции и который справляется с ними.Он отмечает, что нам нужно более тонкое, основанное на реальности чувство мужественности, которое включает в себя важность человеческого общения.

    Проявлять интерес к его жизни

    Когда родители проявляют искреннее любопытство к увлечениям своего сына, они с большей вероятностью установят прочную связь. Посещайте его классную игру или футбольный матч и знайте, что он изучает в школе. Чем больше родители знают о жизни своего сына, тем больше тем им предстоит обсудить. Найдите занятия, которые являются естественным продолжением его интересов, будь то спортивные соревнования, кино или музей.Знайте детей, с которыми он общается, и то, как ему нравится расслабляться. Это не означает выходить за рамки. Родители могут проявлять искренний интерес, не нарушая потребности своего сына в конфиденциальности и автономии.

    Задавайте вопросы, а затем наберитесь терпения

    Чтобы облегчить беседу, родители могут задавать мальчикам конкретные вопросы, которые явно ограничены. «Спросите их, самое лучшее или худшее, что произошло в школе, или что стало лучше с учителем математики», — говорит Майкл Томпсон, клинический психолог и автор книги «Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков».В противном случае, говорит он, «они думают:« Куда это ведет и почему моей маме это нужно знать? »»

    (Давид Рыски для The Washington Post)

    Родителям также нужно проявить терпение. «Когда вы чувствуете, что вам нужно слишком глубоко нырять в каждый момент, вы на самом деле можете оттолкнуть своего сына», — говорит Гинзбург. «Вы можете пойти прогуляться, или пойти на рыбалку, или просто присутствовать, и после 30 минут или трех часов тишины самородки начнут выходить». Родители должны быть готовы терпеть тишину, пока их сын размышляет, и верить, что общение произойдет в нужный момент.

    Выберите время и место для подключения

    Родители могут творчески подходить к тому, когда и как они вовлекают своего сына в разговор, говорит Азиз Абдур-Рауф, бывший игрок Национальной футбольной лиги и консультант по вопросам образования, воспитывающий мальчиков-подростков. «Если им нравится определенная видеоигра, попросите их научить вас в нее играть», — предлагает он. Будь то ужин или время отхода ко сну, он также рекомендует родителям установить постоянное время, когда их сыновья ожидают поговорить, а затем обеспечить начало разговора и по-настоящему присутствовать.«Это означает, что телевизор выключен», — говорит он. «Если вы ответите на телефонный звонок во время разговора с ними, они подумают, что вам все равно».

    Гинзбург любит ездить в машине. Мальчикам в такой обстановке говорить не так страшно. Зрительный контакт необязателен, и вы проезжаете мимо реальных тем, о которых можете поговорить, не вторгаясь в личное пространство сына.

    Инициировать неловкие разговоры

    Если родители хотят, чтобы подростки говорили на неудобные темы, они должны быть готовы начать разговор.Например, когда дело доходит до секса, Томпсон отмечает, что большинство родителей ничего не сказали своим сыновьям. Он призывает их рассказать детям факты и дать понять, что они открыты для вопросов.

    Родители также должны проявлять осторожность, чтобы не слишком остро реагировать на комментарий, когда их сын заходит на чувствительную территорию, поскольку это может прервать разговор. «Родители могут придавать большое значение тому, что говорит их ребенок, но ребенок даже не имел в виду того, что они думали», — сказал Абдур-Рауф.Диалог, скорее всего, продолжится, если родители будут сохранять любопытство и сохранять уравновешенность.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>