Как общаться с бывшим мужем после развода: Как общаться с бывшим мужем после развода если есть дети?

Как общаться с бывшим мужем после развода если есть дети?

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

1. Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
2. Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
3. Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
4. Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
5. Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
6. Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
7. Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
8. Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
9. Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

+ 7 928 777 45 17

• Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
• Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
• Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
• Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

• Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
• Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
• Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
• Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

1. Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
2. Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
3. Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

4. Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
5. Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
6. Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
7. При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
8. Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
9. Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
10. Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
11. Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Как общаться с бывшим мужем после развода

Момент, когда статус счастливой невесты превращается в статус бывшей супруги, настал. Что делать дальше? Как вести себя после развода с мужем? Сейчас рассмотрим возможные линии поведения, а также стратегию, которую можно применять в сложившихся обстоятельствах.

Типичные реакции мужчин на расставание

Бывшие мужья иногда ведут себя совершенно непредсказуемо. Мы приведем несколько типичных реакций на данное событие, чтобы вы знали, к чему нужно быть готовой.

• Напускное безразличие. Данный тип поведения характерен спутникам, которые считают жену своей собственностью даже после разрыва и не хотят с ней расставаться. И дело здесь вовсе не в любви. Просто на него свалились все мелочи быта — коммунальные счета, неглаженные рубашки, нестиранные носки. Он чувствует себя беспомощным, и для того, чтобы вернуться в зону комфорта, предпринимает самые отчаянные шаги (даже лицемерие). Если вы стали чувствовать, что партнер проявляет чрезмерную заботу, не расслабляйтесь. Наоборот — держите ухо востро, а мысли о том, что, возможно, любовь еще жива, гоните прочь. Скорей всего, ваш благоверный притворяется. Побудьте наедине с собой и вспомните, почему вы подали на развод? Возможно, вы сейчас наступаете на те же грабли.

• Общение «сквозь зубы». Характерно для случаев, когда экс-супруги вынуждены общаться из-за детей. Отношения с бывшим мужем после развода на первом этапе обычно не складываются, мужчины избегают своих бывших жен. А совместные дети лишь усугубляют ситуацию. У супружеской пары нет возможности отдалиться, переварить неприятные события порознь. Еще, наблюдая за тем, как сын или дочь радуются приходу отца, женщина может испытывать сильное чувство вины. Это чувство провоцирует неосознанное поведение — она начинает настраивать детей против отца. Такие поступки категорически недопустимы. Психологи говорят, что, повзрослев, ребенок может возненавидеть свою мать за то, что та возвела стену между ним и папой. Если матери очень нелегко смотреть на теплые взаимоотношения родителя с чадом, нужно работать с психоаналитиком. Работа будет сосредоточена на удалении чувства вины и принятия экс-супруга, как полноценного родителя ребенка.
• Угрозы, сплетни. Да, мужчины также способны на женские поступки. Иногда, даже больше, чем сами прекрасные особы. Зачастую угрозы и слухи появляются, когда инициатором разрыва была жена. Таким образом благоверный выражает свою обиду. Конечно, слышать о себе всякие гадости, да и еще знать, что они доходят до ушей родственников и знакомых — дело малоприятное. Но психологи советуют не оправдываться перед людьми, не стараться отомстить мужу, а проявить жалость и сочувствие. После того, как обида исчезнет, ваш бывший может сам прийти и попросить прощения за поступок. Но если вы уверенны, что супруг хочет нанести вам физический вред и реализовать свои угрозы, то лучше сразу же обратиться в полицию!
• Замкнутость, несговорчивость. После расставания не только дамы склонны впасть в депрессию. Сильный пол также подвержен эмоциональным стрессам и угрызениям совести. Может показаться невозможным, но им также присущи прокручивания в голове отдельных сцен из вашей жизни, конфликтов, обидных слов и приятных моментов. Еще они часто сожалеют, что не смогли остановиться вовремя и предотвратить печальное событие. Здесь вам нужно подумать еще раз — не поспешили ли вы с выводами? Шансы на восстановление отношений удваиваются, если вы испытываете к партнеру чувства.

Привычное поведение женщин после расставания

Кажется, что у дам должно быть множество непредсказуемых вариантов поведения, но здесь как раз наоборот — поведение после разрыва можно предсказать, поскольку есть всего два вида.

1. Красивая и счастливая. После стресса прекрасная особа сосредотачивается на поднятии своей самооценки. Ведь во время супружества ей все реже и реже приходилось слышать о том, что она самая лучшая и что мужу с ней чертовски повезло. Вот поэтому многие дамы бросаются в череду бессмысленных связей. Им необходимо доказать себе, что способность привлекать и очаровывать еще не совсем потеряна. Но, как правило, бурный период короткий и занимает всего месяц-другой. После — наступает длительная депрессия.
2. Отчаявшаяся и убитая. Тут срабатывает аналогичный первому пункту механизм, только с точностью до наоборот. Поначалу супруга хандрит, не знает, как вести себя при разводе с мужем, что еще больше заводит в тупик. Но потом появляется вкус к жизни, свободной жизни. Она стремится что-то изменить — внешний вид, бытовые условия, а может, даже работу. Испытав «прелести» отношений в браке, прекрасная особа чувствует легкость и уверенность в себе. И теперь уже не спешит снова влюбиться и пойти под венец.

Если вы живете вместе

Как общаться с бывшим мужем после развода, если вы живете вместе? Рассмотрим более запущенный случай. Бывает, на протяжении брака пара приобретает совместное жилье. И вот момент расставания настал, а пойти ни одному, ни второму некуда. Как строить отношения с бывшим мужем после развода в данной ситуации? Кто-то скажет, что это — немыслимо, а мы скажем, что вполне реально.

В такой ситуации есть свои правила. Паре нужно их оговорить и максимально постараться соблюдать.

Положение, когда вы в разводе, но живете вместе, должно быть временным.

Кто-то из вас (скорей всего, мужчина) должен подыскивать себе варианты жилья. Иначе, если вы оба будете знать, что вопрос висит в воздухе, и никто не принимает никаких действий, жизнь превратится в ад. Во-первых, такой вид проживания — уже стресс для пары. Во-вторых, на новых отношениях можно поставить крест — в данных условиях это невозможно. В-третьих, вы будете жить в бесконечных скандалах и ругани. Если у вас есть дети, то ситуация станет крайне прискорбной. Помните об их не сформировавшейся психике.

Если же спутник не собирается съезжать, уходите сами. Ваше здоровье дороже всех принципов. Спросите себя еще раз, действительно ли вы хотите расстаться. Спросите об этом у супруга. Если вы оба решили, что это конец, не «тяните резину». Чем дольше оттягивается момент разрыва, тем он больнее.

Пребывая какой-то период в одной квартире, разделите обязанности. Завтрак, обед и ужин теперь не ваша забота. Чтобы все было честно и не возникало лишних недоразумений, составьте график дежурств. Оплату комуслуг и всех необходимых счетов также нужно разделить пополам.

Если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью, не раздумывайте — собирайте вещи и съезжайте немедленно. То же касается случая, когда партнер поднимает на вас руку.

Как вести себя в «экстремальных» обстоятельствах?

Например, вы можете снова собраться замуж. Как вести себя тогда?

Первое правило — не оправдывайтесь за то, что вы снова обрели счастье. Вы имеете полное право строить личную жизнь, вы не скованы обязательствами, а потому извиняться не за что. Тем более, если он вам изменил. Еще не забывайте, что у бывшего также появится новая пассия и вы вполне можете дружить семьями. Тем более, если вас связывает ребенок. И наконец, не запрещайте себе быть счастливой. Весть о том, что у вас приятные изменения в личной жизни нужно подавать уверенно, без тени вины и смущения. Но если в паре общие дети, то сразу отметьте, что здесь все будет, как раньше — бывший останется главным папой в семье.

Если в отношения экс-супругов вмешивается свекровь, то следует поставить ее на место. Хотя говорить однозначно здесь трудно. Ситуации бывают очень непредвиденными. Например, девушка вынуждена жить вместе со свекровью в одном подъезде или квартире. Избежать общения тут не удастся. Или может быть, невестка должна ухаживать за больной старушкой, а заодно и выслушивать морали. Тогда уместным будет один выход — найти возможность отдалится в прямом и переносном смысле. А если не получается, тогда ставьте ее на место. И лучше в жесткой форме. Объясните прямо, что она не имеет права вмешиваться в вашу жизнь. Не бойтесь обидеть, вы всего лишь отстаиваете свои позиции. А вот если вы будете продолжать молча выслушивать нотации, то только испортите свои нервы. Свекрови никогда не успокаиваются. Только не нужно посвящать бывшего в ваши разборки, потому что она станет относиться к вам еще хуже.

Хотя есть и мирный путь решения конфликта — завести с мамой дружбу. Звоните или подходите к ней по каждому поводу, советуйтесь, перекладывайте решение своих дел на плечи свекрови, ведь главная задача всех мам — руководить. После исполнения плана дружбы ожидайте одной из двух реакций — она устанет от вас и отдалится или вы и вправду станете подругами.

А что делать после развода, если бывший постоянно рассказывает о делах на личном фронте? Неважно для каких целей — похвастаться, пожаловаться или вызвать ревность, важно то, что пассия испытывает неприятные чувства, а иногда даже боль.

Если вам не хочется такого поворота событий, не слушайте. Скажите правду — что вам это неприятно. Если он несговорчивый, отключайте телефон, бросайте трубку. Если и так не доходит, то вообще смените номер. Но если вы уже начали строить свою личную жизнь, и у вас нет неприятных ощущений, попробуйте пару раз равнодушно выслушать, дать совет и попрощаться, ссылаясь на занятость.

И наконец, бывает такое, что партнер даже после разрыва приходит в квартиру бывшей, как к себе домой. Тогда следует высказать свое недовольство и сменить замки. Поставьте его перед фактом: вы — чужие люди и теперь он должен предупреждать о своем визите заранее. А о том, чтобы пользоваться ключами, и речи не может быть. Объясните, что такое поведение неприемлемо. Если доводы не помогают, используйте его же оружие — приходите в гости часто и неожиданно, настойчиво звоните в дверь и мило улыбайтесь, когда бывший открывает вам.

Как общаться с бывшим мужем

Причина развода зачастую определяет дальнейшие отношения между бывшими супругами. Как показывает статистика, лучше всего общаются люди, которые развелись по совместному решению. Обычно такие люди не имеют серьёзных взаимных претензий. А нужно ли вообще уделять время бывшему мужу, особенно, если этот человек тебя предал или бросил?

Многие девушки уверены, что дружеские отношения после расставания иметь невозможно. Однако некоторым приходится общаться с бывшим мужем ради детей. Фокусироваться на своих эмоциях, не обращая внимания на окружающих – это огромная ошибка, ведь больше всего при разрыве супругов переживают их дети. На маленького ребёнка развод оказывает сильнейшее влияние, его жизненный уклад претерпевает серьёзные изменения. Речь идёт о смене места жительства и учёбы, провождении времени с родителями. Мужчина и женщина могут не иметь никаких общих дел, тем и планов, но они по–любому должны взаимодействовать для воспитания счастливых детей.

Советы бывшим супругам, которые помогут поддерживать нормальные отношения:

• Не стоит ненавидеть и враждовать, для начала нужно попробовать сесть и всё обсудить.
• Сразу после разрыва супруги могут быть не готовы к подобному диалогу. Особенно это вероятно, если расставание произошло из–за измены одной из сторон. Партнёр, который чувствует себя несчастным и брошенным, вряд ли захочет контактировать с бывшей половинкой. Нужно выдержать паузу и постараться отпустить обиды. Психологи утверждают, что 1 месяца паузы обычно достаточно для того, чтобы отвыкнуть от ежедневного общения и немного остыть.
• Допустимо обратиться за помощью к семейному психологу. Конечно, разговор всё равно может начаться с претензий и обвинений. Крайне важно само желание супругов разговаривать друг с другом.

Как наладить отношения супругов после развода, советы психолога:

1. Держать определённую дистанцию при общении с бывшим возлюбленным надо в обязательном порядке. При отсутствии этой дистанции отношения могут возобновиться, а это нежелательно, если люди уже не любят друг друга и живут по привычке. Обращение к бывшему мужу уместно только в случаях острой необходимости, при возникновении вопросов, связанных с воспитанием детей. Можно не сообщать ему, что состоите в новых отношениях.
2. Нельзя манипулировать ребёнком, ему требуется отцовская забота и внимание.
3. Не стоит рассказывать общим друзьям гадости о бывшем муже, стараться настроить их против него.
4. Не надо следить за своим бывшим супругом, в том числе и в социальных сетях. Игра в частного детектива ни к чему хорошему не приводит. Лучший вариант – успокоиться и жить своей жизнью.

А вы общаетесь с бывшим мужем?

Отношения с бывшим мужем после развода

Или однажды поставьте даму на место. Причем в жесткой и однозначной манере. Доступно объясните ей о недопустимости ее вмешательства ни в вашу жизнь, ни в ваши отношения с бывшим мужем. Не думайте о том, что вы можете обидеть даму, ведь вы имеете полное право после развода считать эту женщину чужим человеком. Проявление собственного характера – далеко не всегда хамство, что бы сама бывшая свекровь по этому поводу ни говорила. А вот если вы будете молчать и позволять вмешиваться, то она так и продолжит доставать вас своими советами.

И не вмешивайте в эту ситуацию бывшего мужа, иначе отношения и с ним, и с ней станут еще хуже. Разберитесь сами, показав тем самым, что для вас эта семья стала чужой.

Правда, есть и еще один вариант – постараться подружиться с бывшей свекровью, ведь вам с ней больше нечего делить. Иногда нейтрализовать неуемную жажду всеми руководить и всех строить у таких дам можно, всего лишь начав ей звонить по поводу и без повода, спрашивать у нее совета, «вешать» на нее свои дела, постоянно просить о помощи. И здесь два направления развития ситуации: либо бывшая свекровь быстро устанет от ваших просьб и звонков и предпочтет исчезнуть из вашей жизни, либо вы все-таки наладите с ней отношения.

Если бывший муж звонит и рассказывает о своей личной жизни

Среди бывших мужей есть категория любителей делиться своими похождениями с брошенной ими женой. Кто-то хвастается, кто-то жалуется — а эффект, в общем-то, один. Женщина страдает, ей больно и неприятно.

Не хотите, чтобы это происходило? Не слушайте. Скажите, что вам неприятно это выслушивать. Если же мужчина продолжит, просто кладите трубку и выключайте телефон. Если после того, как вы в третий раз бросите трубку, до вашего бывшего мужа не дойдет, что он поступает неадекватно, смените номер телефона.

Сейчас не проблема поменять даже домашний номер, не говоря уже о номере мобильного. Правда, эффект усилится, если вы сможете равнодушно его выслушать, да еще и дать парочку мудрых советов. Но, как показывает практика, на такой поступок способны только дамы с высокой самооценкой и те, у которых уже начали складываться новые отношения.

Если бывший муж продолжает приходить, как к себе домой

Приходит, как к себе домой? Смените замки. Если, конечно, бывший муж не является собственником квартиры. Не хотите с ним общаться – рвите резко. Если он вторгается на вашу территорию, значит, вы ему это позволяете или вам это нравится, ведь так он вроде показывает свою привязанность к вам и вашему домашнему очагу.

Для начала попробуйте договориться с ним о том, что он предупреждает о своих визитах, не пользуется ключами – в конце концов, после развода вы с ним абсолютно чужие люди, а вы можете быть неодеты, находиться в обществе другого мужчины, да и просто заниматься своими делами. Объясните ему, что его вторжения просто неприличны. Если это не поможет, попробуйте достать бывшего мужа его же способом — начните сами заявляться к нему в самый неподходящий момент, провоцировать любопытство соседей, требовательно звоня в дверь квартиры.

Все вышесказанное, естественно, не касается тех ситуаций, когда вы сами жаждете общения с бывшим мужем и ищете повод для восстановления отношений. И, конечно, нейтральный формат общения с бывшим мужем – идеальный вариант, но только в том случае, если он сам хочет строить отношения с вами по этому сценарию. Если же нет, то лучше вообще не общаться, пресекая все попытки бывшего мужа влиять на вашу настоящую и будущую жизнь.

КАК БЫТЬ С БЫВШИМ МУЖЕМ? | Евгения Коростелёва

Статистика о разводах в последние годы совсем не утешительная: пары, которые доживают до золотой или уж хотя бы серебряной свадьбы, практически исчезают. И что интересно, инициатива чаще исходит от женщин, которые не хотят  больше мучить себя. Отношений больше нет и беречь больше нечего. И в результате – подали на развод.

Мужчинам намного легче дается процесс развода, а статистика опять нам подсказывает, что около 65% мужчин после расторжения брака в течение 1-5 лет женятся снова. Среди женщин такой статистики совершенно не наблюдается, им гораздо тяжелее после развода. И даже если уже никаких чувств они не испытывали по отношению к мужу, то разорвать отношения с человеком, с которым столько всего пройдено и пережито, очень сложно.

Хотелось бы уточнить, что все советы и рекомендации, которые мы сейчас обсудим, подойдут для сознательных людей, готовых к спокойному диалогу, но они не подойдут к мужчинам, которые при одном упоминании вызывают у вас либо страх, либо омерзение, либо приступ ненависти.

«Ой, вот по мне, так лучше, чтобы он и не общался со мной, но у нас общий ребёнок, и лишать его отца я не могу. Честно говоря, нашему папе он не так уж и нужен, год не вспоминал о нём, а мне морально было бы тоже легче с ним не встречаться и даже ничего не слышать о нем. Вот и не приложу ума, как лучше с ним разговаривать, и стоит ли?»

«Я ушла от мужа по своей инициативе, просто устала всё делать сама, да еще и его вытаскивать из постоянных передряг, терпела все – и выпивку, и безработицу, и невнимание. Но потом решилась и ушла. Сейчас покой и мир, и даже встретила мужчину, а он узнал и активировался – начал  предлагать снова жить вместе. Я жестко отказываюсь и после каждого разговора слышу в свой адрес оскорбления до небес. И так каждый раз, когда он приходит к дочке. Что вот делать? Запретить видеться, ну как ему еще объяснить, что воссоединение невозможно?»

«У нас общих детей не было, прожили 7 лет и разошлись. Пытаюсь забыть – не получается, хотя прошло уже более 2 лет. Бывает и скучаю, и плачу, и все отягощено тем, что нам приходится часто сталкиваться по работе. И вот как быть, что говорить, как правильно разговаривать, не знаю? Стоит ли показывать, что еще думаю о нем?

Наверняка многие узнали себя в них, ну что же, давайте попробуем разобраться.

Вопрос алиментов.

Данный вопрос обсуждать обязательно и необходимо, причем в официальной форме. Ведь любые устные договоренности со временем имеют свойство превращаться в постоянные отговорки – уход от материальной ответственности. Поэтому в этой ситуации проявите больше мудрости и постарайтесь выстроить «человеческие отношения» с бывшим мужем, как правило, это работает, и мужчина выполняет свои обязательства. Если он злостно не платит алименты, никак не помогает и не слышит ваши просьбы, тут уже не до сантиментов – идите в суд и отстаивайте свои права.

Если отец хочет видеться и общаться с детьми, то, конечно, препятствовать этому не нужно. Ведь абсолютно каждый ребенок имеет право на обоих родителей, и поэтому, как ни крути, а с бывшим мужем придется видеться. Здесь лучше договориться, что при ребёнке вы ведете себя, как давние хорошие друзья, и при этом ребенок должен видеть всегда только любящего, в хорошем настроении, заботливого папу. Ни при каких обстоятельствах не начинайте ссоры в присутствии детей. Не позволяйте своей гордыне управлять вами и не ограничивайте время бывшего мужа в общении с ребенком.

Его желание участвовать в жизни чада должно вызывать у вас только положительные эмоции. Поверьте, что далеко не каждый мужчина хочет тратить свое свободное время на детей. Поэтому поощряйте общение, мужчина обязательно это оценит и, вполне возможно, ваши личные с ним отношения станут мягче и добрее. Это намного лучше, чем открыто враждовать.

В этой ситуации почему-то многие женщины начинают оправдываться перед бывшим супругом. Так вот, этого совершенно не нужно делать, разведясь, вы стали свободны и сняли с себя перед ним обязательства — имеете полное право построить новую семью. И уж тем более, не нужно извиняться, особенно, если он был первопричиной в вашем разводе. Не переживайте за него и его эмоции, вероятнее всего, что у него всё отлично – и в делах, и с женщинами.

Задумываясь о том, как же быть с бывшим мужем, в случае, если у вас появилась новая любовь, в первую очередь необходимо волноваться о собственном счастье. Если хотите, можете поставить его в известность, но если он периодически бывает в вашем доме – общается с детьми, то это нужно сделать обязательно, во избежание двойственных, некрасивых ситуаций с выяснениями.

Ну что ж, бывает и так, и чаще всего это встречается в парах, где женщина сама была инициатором. В этой ситуации стоит тщательно всё обдумать и продумать: во-первых, он тоже человек, и его нельзя просто выбрасывать, потом возвращать и т.д., а во-вторых, посмотрите, сколько прошло времени после развода. Если от 2 до 6 месяцев, то скорее это всколыхнувшиеся старые чувства и страх одиночества, так что если он вернется, то вполне возможно, что через месяц вы уже пожалеете о своём решении. Поэтому отключайте эмоции и, как говорится, «включайте мозги» – вспомните, из-за чего вы развелись, что-то же вас подтолкнуло к этому шагу.

Если не помогает ни время, ни хобби, ни друзья, и вы понимаете, что действительно скучаете, любите его, хотите вернуть, то дерзайте!

Не следует звонить ему по 3 раза в день и спрашивать о том, где он, кем он и как его дела. Помните, что он уже не ваш муж и совсем не обязан отчитываться. Поэтому просто постарайтесь не выпадать из его жизни, наверняка, у вас остались общие друзья, знакомые и совместные праздники – это как раз отличный повод для ваших встреч.

Иногда можно и позвонить, используя ненавязчивый повод. Например, это может быть «проблема» с оргтехникой. Причем будет лучше, если вы его попросите не  непосредственно помочь, а просто заметите между делом: «…кран на днях потек, у тебя нет телефона хорошего сантехника?». Вряд ли он будет искать специалиста и приедет сам, ну а там вы его и чаем сможете угостить или ужином, поговорите и обсудите дела. Мужчина же тоже не железный, и, наверняка, у него тоже остались чувства, и пока они не остыли, их можно подогреть.

Продемонстрируйте свои изменения, которые произошли, – покажите, что расставание даже сыграло положительную роль. Например, вы постройнели, изменили цвет волос, поменяли гардероб или съездили в путешествие и т.д. Возможно, мужчина вновь разглядит в вас ту единственную или лишний раз убедится, что лучше вас нет.

Размышляя о том,как сохранить дружеские отношения с бывшим мужем, начните с того, что установите чёткие правила поведения для вас обоих.

Развод – это всегда серьёзный стресс, поэтому необходимо дать бывшему мужу некоторое время, чтобы он также пришел в себя и всё трезво обдумал. Не действуйте сгоряча, пытаясь всё и сразу расставить по местам, возьмите тайм-аут и немного подождите.

Начинать дружить можно только после того, как все чувства остынут. Если вы еще готовы или хотите ему что-то высказывать, то время еще не пришло. Стоит еще побыть наедине, иначе ссоры, склоки и конфликты будут неизбежны.

Встречи бывших супругов совершенно не нужно превращать в начало новых отношений. Договоритесь об этом и между собой и предупредите детей, родителей и друзей, так вы избежите множества неприятных недоразумений.

Следует оставить в прошлом любые обиды и неприятные воспоминания, лучше уделяйте внимание только хорошим моментам, чертам характера, его умениям и талантам. Дружить можно только испытывая положительные эмоции, если чувствуете негатив к человеку или неприязнь, то лучше погодить.

Даже если очень хочется «подколоть» человека, упрекнуть или слегка подерзить, лучше удержитесь. Бывший муж запросто может ответить той же монетой, а это приведет только к ещё большой перепалке.

Не забывайте, что вы разорвали связь только лишь с супругом. Поэтому все ваши неурядицы и споры, как у бывшей пары ни в коем случае не должны переноситься на людей, которые уже успели для вас стать близкими за время брака. Вы можете спокойно продолжать общаться и с друзьями, и с родственниками бывшего супруга – это нормально.

Как видите, человеческие отношения с бывшим мужем вполне реальны. И если вам действительно это нужно, то работайте над этим.

Практика показывает, что дружба с бывшими супругами приносит больше пользы и выводит вас на совершенно иной, более качественный уровень доверия.

Лайфхаки мам: как после развода сохранить связь отца и ребёнка

Развод – не простое испытание, но, как бы тяжело ни было женщине, она должна помнить: в общении с бывшим мужем дети – это единственное, что имеет значение.

Я пережила два развода, у меня трое детей от двух замечательных мужчин. И отношения между мной, папами и детьми не случились сами собой.

Начну по порядку. То, как ведет себя ваш бывший муж после развода, не должно вас волновать вообще. Не пытайтесь себе, а тем более ребенку объяснить, почему папа поступает так, как поступает. «Потому что» — вот единственно допустимый ответ.

Осознайте, поймите, заучите: «Ответственность за психику ребенка и за его счастливую жизнь лежит на мне». То, как сложатся отношения ребенка с папой, – это тоже ваша воля и ваша ответственность. Если здоровые отношения и общение с ребенком со стороны отца – не ваш случай, то формируйте это общение и эти отношения сами. Поверьте, не все папы знают и понимают, как вести себя с ребенком и с его матерью после развода. Ваш бывший муж сам может быть в шоке и просто не знать, как поступать дальше.

Оставьте в прошлом всё, что касается бывшего мужа: свои обиды, несказанные слова, свое эго. Всё общение с бывшем мужем после развода – это только про вашего ребенка, и ни про что больше. Не получается оставить все вышеперечисленное? Идите к психологу с этой проблемой, как вы ходите к стоматологу с зубной болью.

Решите для себя, как вы хотите, чтобы сложились отношения ребенка и папы. Как минимум, ребенку нужно чувствовать, что мама и папа не винят его в том, что они развелись. Слова, сказанные подруге в присутствии ребенка «И кому я теперь нужна с ребенком», следует занести в список запретных.

Называя плохими словами папу ребёнка в его присутствии, вы тем самым говорите: «Малыш, ты наполовину я, а наполовину папа. Так вот одна половина у тебя нормальная, а вторая половина тебя – это…»

Если вы выключите эмоции, то наверняка в перечне ваших пожеланий относительно общения папы и вашего ребенка будут такие простые, но важные пункты, как:
1. Я хочу, чтобы ребенок знал, что у него по-прежнему есть папа, что папа никуда не делся, он только сменил географическое положение.
2. Я хочу, чтобы папа и ребенок общались в любое время.
3. Я хочу, чтобы папа ребенка был максимально в курсе того, чем наполнена жизнь ребенка.
4. Я хочу, чтобы ребенок знал, что папа его любит.

Можно составлять и дальше, но предлагаю остановиться на этих четырех, потому что каждый из этих пунктов вы можете обеспечить ребенку самостоятельно, а это уже не мало.

Если папа не звонит ни вам, ни ребенку, скажите сыну или дочери между делом: «Папа звонил, спрашивал, как ты. Я сказала, что все хорошо. Ты в это время был … (поясните, почему папа не смог поговорить с ребенком)». Этих мимоходом сказанных слов достаточно для того, чтобы ребенку дать понять: он нужен по-прежнему. Им интересуются, как и раньше. О нем спрашивают. Не важно, звонил ли папа на самом деле. Дайте время, ребенок сам во всем разберется. Сейчас ему важно дать понять, что к нему ваш развод не имеет никакого отношения.
Также не нужно городить многоэтажную ложь, в которой легко заблудиться, и которую моментально почувствует ребенок. Коротко упомяните, что папа спрашивал о нём, а после этого поговорите на любую тему, не касающуюся папы, обнимите, погладьте, дайте почувствовать, что ваша любовь тоже по-прежнему с ним.

Мужчина должен убедиться, что вы для него безопасны, и что в ваших сообщениях нет подвоха в виде желания пообщаться с ним.

Если папа не звонит, начните общение с смс или сообщений в мессенджер о том, как прошел день ребенка. Текста «У Павлика все хорошо, передает тебе привет. Позвони ему, как освободишься» – вполне достаточно. Не пишите свои душеизлияния, не задавайте вопросов о том, как он, как поживает его совесть, как ему спится, если он даже не знает, что творится с его ребёнком, и т.д. и т.п. Цель этих сообщений: ребенок должен знать, что папа в курсе его жизни. Поверьте, ребенку совершенно все равно, кто инициирует эту связь, вы или папа, для него главное, что эта связь есть.

Вы создаете связь между ребенком и его папой для того, чтобы эта связь была, и всё.

Сообщениями о том, как проходят дни ребёнка, вы начнете создавать связь между родными людьми. И не ждите, пожалуйста, ничего в ответ. Ваш бывший муж должен привыкнуть к тому, что новости о ребенке – это именно новости о ребенке, что они не закончатся упреком: «Я три недели тебе пишу, ты что ослеп/умер?». Мужчина должен убедиться, что вы для него безопасны, и что в ваших сообщениях нет подвоха в виде желания выяснить отношения. Помните, вы это делаете не для папы ребенка и тем более не для себя любимой. Вы создаете связь между ребенком и его папой для того, чтобы эта связь была, и всё.

Называя плохими словами папу ребёнка в его присутствии, вы тем самым говорите: «Малыш, ты наполовину – я, а наполовину – папа. Одна половина у тебя нормальная, а вторая половина тебя – это» ….. (подставьте сюда все те эпитеты, которыми вы награждаете отца ребенка). Получилось? А теперь, для закрепления прочитанного, переведите ситуацию на себя, когда один из ваших родителей, вам скажет: «Часть тебя вполне даже ничего, а вот вторая половина тебя – это …… (вновь используйте те же слова, не забудьте про безответственность, предательство и равнодушие). Почувствовали? Ребенок чувствует острее, ведь у него еще не забит мозг логическими цепочками.

Развод – исключительная и весьма редкая возможность узнать себя в новом качестве.

Источая яд в подборке определений в адрес своего бывшего мужа, подумайте вот о чем: если он такой плохой, то кто тогда вы, если были с ним? Не унижайте себя, используя разные сравнения.

На вопросы доброжелателей: «И как ты теперь одна?» отвечайте правду: «Я не одна!». С вами ребенок, и это не имеет никакого отношения к одиночеству. Не позволяйте жалеть себя. Вам не нужно быть сильной – вы уже сильная, и только вы знаете, в чем. Развод, помимо прочего, – исключительная и весьма редкая возможность узнать себя в новом качестве.

Как общаться с бывшим мужем [в том числе, когда есть дети]?

Автор Сергей Юрьев На чтение 5 мин. Просмотров 225 Обновлено 11.09.2018

В этой статье женщина узнает, как общаться с бывшим мужем, что делать в случае расставания и как стараться вести себя. Многое зависит от того, как именно вы стали бывшими супругами, как распалась ваша семья и кто был инициатором этого.

Зачастую можно наблюдать, как бывшие супруги очень неохотно общаются друг с другом, порой ненавидят один одного. Это всё происходит не из-за силы и благородства, конечно. Такое поведение — это показатель слабости человека.

Как женщине общаться с бывшим, если она была инициатором развода?

Женщине, которая бросила мужа (иначе это нельзя назвать), нужно задуматься над своим поступком. Не нужно искать себе оправдание, лучше признать, что это очень плохая ситуация.

Если супруг, которого бросили, до сих пор ждёт, то нужно постараться вернуться к нему. Потому что лучше без него не будет. Мы не встречаем близких людей случайно, их даёт нам сам Господь.

Если же у бывшего близкого человека уже всё хорошо в личной жизни, у него новая семья, то значит «поезд ушёл» В любом случае нужно раскаиваться до тех пор, пока холод из сердца не уйдёт.

Как общаться с бывшим мужем, если он Вас бросил?

Если Вы та, кого бросили, то нужно стараться сохранить хорошие мысли о близком человеке и ничего не ждать от него. Часто близкие люди не возвращаются, поэтому нужно быть готовым к тому, что придётся отстрадать 1-2 года.

Как только Вы отстрадаете, дальше всё будет хорошо. Чтобы облегчить страдания следует заниматься духовными практиками и работой над собой. В таких случаях отношения между бывшими супругами бывает лучше ограничить, так как каждая лишняя встреча или общение будет приносить боль одному из них, как минимум.

То есть, если общение негативно сказывается на Вас, то лучше ограничить это общение до минимума. Общайтесь только если это необходимо. Если необходимости нет, то лучше не общаться хотя бы первое время, чтобы боль и обида немного утихли.

В ситуации разрыва всё равно нужно стараться вернуть отношения обратно, сражаться за них, но в пределах разумного, конечно. Сражаться лучше на внутреннем плане, а не бегать за супругом, унижаться, закатывать истерики. Очередной раз повторяю, что духовная практика — самый лучший и самый разумный способ сражения за близкого человека и отношения с ним.

Полезно: Последствия после развода для обоих супругов

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Если всё же отношениям пришёл конец и назад уже пути нет, но есть общие дети, то, как быть в таком случае?

Тогда общение с бывшим мужем имеет место быть в любом случае (не беру в пример безответственных отцов или матерей, которым наплевать на своих детей).

Запомните, что если Ваш бывший супруг желает видится со своими детьми, которые теперь живут с Вами, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАПРЕЩАТЬ ЭТО. Ограничивать можно, запрещать – нет.

При этом нужно сохранять вежливое общение и держаться на расстоянии.

Как общаться с бывшим супругом, если хочешь его вернуть?

Ситуация может быть такая, что вне зависимости от того, кто был инициатором развода, у Вас будет желание вернуть мужа и воссоздать семью. Само по себе желание хорошее, но оно требует приложения некоторых усилий, а дальше всё во власти судьбы.

Во-первых, нужно понять, что вне зависимости от наших желаний, результат может быть разный. Поэтому не привязывайтесь к ситуации и доверьтесь Богу. С благодарностью принимайте судьбу в любом варианте её развития.

Во-вторых, ведите себя достойно и не унижайтесь перед бывшем мужем. Дайте ему понять, что Вы хотите вернуть семью обратно, но не ценой унижений, а построенную на взаимном уважении и любви.

В-третьих, начните развивать в себе женские качества, ведь у многих женщин сегодня не хватает женственности, но это очень ценят мужчины. Что это за качества? Это чистота, порядочность, целомудрие, верность, мудрость, доброта, заботливость, хозяйственность и другие.

В-четвёртых, обратитесь за помощью к Господу. Это наиболее важный шаг при любой проблеме. В конечном итоге всё зависит от воли Бога, поэтому глупо игнорировать этот шаг. Начните заниматься подлинным духовным развитием, которое включает в себя: бескорыстные поступки, ежедневную молитвенную практику, изучение Священных писаний, общение с возвышенными людьми и другое. Подробно про это в статье:

С чего начать духовное развитие: пошаговое руководство

В-пятых, общайтесь с бывшем мужем спокойно и по-доброму. Разговаривайте на различные темы, но лучше не только на поверхностные, но и на более глубокие. Очень важно научиться открывать друг другу сердце, только в этом случае возможна крепкая семья.

Заключение

В большинстве случаев общение с бывшим мужем по тем или иным причинам необходимо продолжать. Причины могут быть разные: дети, совместное имущество или бизнес, общие друзья и знакомые. Поэтому следует соблюдать некоторые правила такого общения, которые помогут сделать его наименее болезненным.

1. Вы бросили или Вас бросили: в любом случае нужно задуматься над этой ситуации и понять, что это очень негативная и нежелательная ситуация;
2. Вам нужно определить, что Вы можете сделать для нейтрализации негатива в данной ситуации со своей стороны;
3. Чтобы скорее выйти из-под влияния последствий развода Вам необходимо заняться подлинным духовным развитием;
4. Общаться с мужем нужно на расстоянии, но без оскорблений и упрёков. Отпустите ситуацию и позвольте себе взглянуть на неё со стороны;
5. Если у Вас есть общие дети, то нельзя полностью запрещать бывшему мужу общаться с ними;
6. Если хотите вернуть мужа, то развивайтесь, как женщина, принимайте любой вариант судьбы, не унижайтесь, учитесь открывать сердце друг другу, занимайтесь духовными практиками каждый день.

Если данная статья была для Вас полезна, то жмите кнопки социальных сетей ниже!

Вам может быть полезна статья Как пережить развод или разрыв отношений: 3 совета

Успешное общение родителей после развода

Вообще говоря, когда кто-то думает об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит модель любящих двух родителей. Но в реальном мире многие родители разводятся и вынуждены продолжать воспитывать детей, проживая в двух домах. И хотя может быть правдой, что вы больше не можете жить со своим бывшим супругом, это не снижает важности того, чтобы вы оба воспитывали своих детей наилучшим образом в данных обстоятельствах.

Очевидно, теперь все будет по-другому. Ваши дети должны поддерживать стабильные отношения с вами обоими, даже если вы живете отдельно. «Отношения изменились от брака к разводу, поэтому вы должны приспособиться. Вам необходимо прояснить четкие границы и новые правила », — говорит терапевт Ирен Шац, доктор философии, которая является соучредителем практики медиации совместного воспитания детей под названием« Консультанты по совместному разводу »в южной Флориде. «Некоторые разведенные люди продолжают воспитывать детей самостоятельно и в конечном итоге занимаются так называемым« параллельным воспитанием детей », когда у пары два разных графика и правила.Однако это может вызвать проблемы, когда отдельные расписания и правила противоречат друг другу. «Когда нет сотрудничества, вы не являетесь со-воспитателем».

Эффективное воспитание детей после развода требует эффективного общения — как между со-родителями, так и между родителями и детьми. Даже если они не любят друг друга или расходятся во мнениях по многим вопросам, разведенные родители все равно должны работать вместе, как команда, когда дело касается их детей. Кроме того, линии всегда должны быть открыты, чтобы дети могли выразить свои мысли и чувства и узнать о новых правилах и границах.Все должны знать, что происходит. При более тесном общении с другими родителями будет меньше шансов на недопонимание и конфликты между бывшими супругами — и больше шансов на здоровое воспитание детей.

Общение с бывшим во время и после развода

Нетрудно заметить, что переход от неповрежденной семьи к двум отдельным семьям родителей будет в лучшем случае чрезвычайно неудобным. Поэтому важно, чтобы переход был как можно более плавным для детей.Частым препятствием на пути к успешному воспитанию детей после развода является то, что родители уступают конфликту, который в первую очередь их разделяет. «Чтобы достичь статуса сотрудничества между со-родителями, вам нужно научиться разрабатывать стратегии управления конфликтами», — говорит доктор Шац. «В противном случае ребенок попадет в середину. Конфликт часто является виновником: дети подвергаются конфликту, и это создает долгосрочные проблемы психологической адаптации ».

Продолжающаяся открытая ссора или неприязнь между со-родителями создает негативную, дискомфортную среду для вашего ребенка и подрывает любые попытки наладить стабильный распорядок опеки и свиданий.Это также делает вас и ваших бывших плохими образцами для подражания в отношении социальных и коммуникативных навыков вашего ребенка. Враждебность заставляет со-родителей работать друг против друга, а не друг с другом: иногда они используют детей в качестве посланников или отказывают в поддержке или посещениях, чтобы наказать другого родителя. Вместо того, чтобы быть целенаправленным родителем, который действует ради детей, это действительно способ освободить себя от ваших совместных родительских обязанностей.

«Одна из самых больших ошибок состоит в том, что люди в состоянии страха в конечном итоге сосредотачиваются на вещах в жизни, которые они не могут контролировать, и это парализует их родительские способности», — говорит Джеффри П.Виттман, доктор философии, семейный терапевт и посредник из Олбани, штат Нью-Йорк, и автор книги «Хаос опеки», «Личный мир: разделение опеки с бывшим, который сводит тебя с ума» (Беркли, 2001). «Каждый момент, когда родитель пытается заставить бывшего измениться или действовать по-другому, дети теряют момент».

Так что отложите в сторону свои разногласия и обсудите, какими будут новые правила, границы и методы. «Вы должны усердно работать, чтобы придерживаться графика», — говорит разведенный отец из Монреаля Фил Клавель, автор книги « Dad Alone » (Vehicule Press, 2003), руководства для разведенных отцов.«Сохраняйте последовательность, чтобы дети знали, что есть распорядок, а не неожиданные посещения или изменения». И оставайтесь на связи, чтобы все знали, что происходит с рутиной. «Убедитесь, что у вас есть возможность звонить друг другу; не переусердствуйте, но сделайте это для проверок и сверки. График расписания; спрашивать друг друга о занятиях, о которых вам следует знать ».

«Задача состоит в том, чтобы найти способ общаться друг с другом в контексте деловых отношений», — говорит д-р Виттман.«Это помогает людям подняться над своими примитивными эмоциями и сосредоточиться на том, что нужно ребенку. Это помогает родителям заново открыть свои силы. Самый быстрый путь к миру — это не отвлекаться от того, чтобы помочь своему бывшему отличаться от других, и сосредоточиться на том, как лучше относиться к детям ».

Иногда может возникнуть соблазн сразу же обвинить своего второго родителя, когда что-то пойдет не так. Это может быть результатом любого продолжающегося напряжения, которое может быть у вас с ним или с ней, а также ваших инстинктов защиты своих детей.Но не поддавайтесь порыву остро реагировать и делать поспешные выводы. Сначала изучите ситуацию со всех сторон: может быть, она не так актуальна или важна, как вы думаете. «Вы должны верить в другого родителя», — говорит Клавель. «Возможно, вы не очень хорошо преуспели как пара, но, как родители, вы должны верить. Бывшего больше не будет дома, так что развивайте уровень доверия. Насколько вам известно, они могут принимать правильные решения. Оба родителя должны быть на одной странице ».

Если вы сильно подозреваете, что у вашего бывшего супруга есть проблемы с воспитанием детей, или если вы не одобряете определенные действия, не поднимайте эту тему враждебно.«Выражайте свою жалобу не как крик персонажа, а как беспокойство о детях», — говорит доктор Виттман. «Таким образом, у вас меньше шансов заставить другого человека поддержать вас. Конкретно расскажите о своих переживаниях и о том, что ваш бывший должен делать иначе. Не критикуйте характер другого человека и не ссылайтесь на прошлые проблемы. Сосредоточьтесь на настоящем и подчеркните то, что вас беспокоит в детях ».

Так что примите то, что вы и ваш бывший будете продолжать работать вместе — и сделайте все возможное, чтобы ваши отношения после развода оставались вежливыми и открытыми.«Иногда совместные родительские отношения будут счастливыми, иногда — плохими, и этого следует ожидать», — говорит доктор Шац. «Примите то, что будут взлеты и падения. Так важно ставить приоритеты ребенка на первое место «.

Общение с детьми во время и после развода

И со-родители, и дети должны одинаково четко понимать правила и расписание. Их реакция на новые правила будет варьироваться в зависимости от их возраста и темперамента: дети старшего возраста могут быть противны внезапным изменениям семейной ситуации, к которой они привыкли, пока помнят, в то время как другие слишком молоды, чтобы понимать, что происходит, и с возрастом привыкают к среде родителей, разлученных с детьми.С другой стороны, поскольку развод сегодня более распространен, чем когда-либо прежде, дети могут быть более довольны ситуацией, чем вы думаете. Надеюсь, вы достаточно хорошо знаете своих детей, чтобы предвидеть их реакцию и иметь план действий с ними.

Имейте в виду, что переход из одного дома в два может сбивать с толку и пугать ребенка. «Одна из распространенных проблем в первые месяцы после разлуки заключается в том, что ребенок не хочет идти в дом другого родителя, когда тот переехал в квартиру или другое место», — говорит Клавель.«Детям приятно находиться в первоначальном доме, и они могут не захотеть покидать его. Дети должны знать, когда они будут с каждым из родителей, хотя оба родителя также должны быть доступны в экстренных случаях ».

Наличие в обоих домах календаря с четко обозначенными днями, которые ребенок проведет с каждым из родителей, может помочь ребенку чувствовать себя в большей безопасности. Для детей младшего возраста используйте разные цвета для дней, проведенных с мамой, и для дней с папой, и убедитесь, что они знают, когда произойдет переход.

Наилучшие интересы детей должны быть на первом месте — поэтому убедитесь, что вы и ваш бывший знаете, что они собой представляют. «Я всегда рекомендую родителям сесть и послушать ребенка», — советует доктор Шац. Обратите внимание на то, что говорят вам ваши дети — как словами, так и действиями. Вы узнаете, чего они действительно хотят и в чем они действительно нуждаются, от вас и ваших соплеменников — и есть ли какие-либо проблемы с существующей системой.

Если ваш ребенок ведет себя иначе, как будто его что-то беспокоит, спросите его, что случилось, но мягко, чтобы показать, что вы не собираетесь выносить какие-либо суждения.«Родители иногда забывают о силе того, чтобы сесть с ребенком и спросить:« Что мы сделали не так? »И поговорить об этом», — говорит доктор Виттман. Всегда проявляйте сочувствие к своему ребенку, а также к своему второму родителю: постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, прежде чем принимать какие-либо решения или суждения.

Следует поощрять детей к установлению крепких отношений с обоими родителями. Но иногда может показаться, что ваш ребенок предпочитает другого родителя вам. Вы можете подумать, что другой родитель балует ребенка и заставляет вас играть роль «плохого полицейского».«Опять же, не торопитесь с выводами. «Помните, что дети проходят разные стадии и могут лучше ладить с одним родителем в разном возрасте и на разных стадиях», — говорит Клавель. «Другой родитель может быть более терпимым к определенным действиям, и некоторые дети будут играть на этом:« Мама сказала, что я могу это сделать ». Как только оба родителя скажут им« нет », они прекратят это». В этих случаях дело не столько в том, чтобы один ребенок лучше ладил с другим родителем, а «просто в том, что мне в этом хорошего» ».

«Очень часто один родитель ладит с ребенком лучше, чем другой», — говорит д-р.Schatz. «Но если ребенок знает, что родители работают вместе, у них будут равные отношения».

«Вы в первую очередь родитель, а во вторую — разведенный родитель, поэтому не позволяйте разводу играть важную роль в принятии решений», — говорит Клавел. «Принимайте решения как мама или папа, а не как разведенные мама или папа». Независимо от того, насколько вы сердитесь или расстроены из-за развода, будьте осторожны, когда говорите, когда маленькие уши могут вас слушать. Вы не хотите, чтобы у ваших детей сложилось ошибочное впечатление, будто они виноваты в разрыве («Если бы я прибрался в своей комнате / получил более высокие оценки / не заболел на каникулах, мама и папа остались бы вместе. »).

Ваш бывший является родителем вашего ребенка, как и вы, независимо от того, насколько вы с ним не согласны. Когда между вами и вашим бывшим возникает напряжение, вы можете захотеть, чтобы ваш ребенок встал на вашу сторону, что сильно подорвет его / ее лояльность. Также опасно уничижительно говорить о бывшем, когда ваши дети могут слышать (даже если то, что вы говорите, правда), потому что это поставит ваших детей в тупик лояльности и может заставить их плохо относиться к себе. Если вы скажете им, что их отец «плохой бездельник», ваши дети могут в конечном итоге подумать, что они тоже плохие бездельники: в конце концов, они должны унаследовать что-то от обоих родителей.

«Дети обычно любят обоих родителей и хотят быть рядом с ними, — продолжает Клавель. «Негативные разговоры о других усугубляют проблему — в долгосрочной перспективе для ребенка и в краткосрочной перспективе для целевого родителя. Некоторые взрослые, чьи родители развелись, все еще возмущаются, когда один из родителей отрицательно отзывается о другом ».

«Одна из важнейших проблем состоит в том, что родители настолько погружаются в собственные чувства обиды и гнева, что о ребенке забывают», — говорит д-р Виттман. «Когда родители живут в разных домах, все испытывают беспокойство.Прискорбно, что людям так больно, что они теряют способность уважать роль другого родителя в жизни ребенка. Они настолько погружены в нее, что другой человек рассматривается как враг или существо с существенными недостатками, и это ставит ребенка в тупик. Ребенок идет в дом к кому-то, кого можно было бы назвать дефектным ». Бывший может больше не быть вашим супругом, но он на всю жизнь является родителем вашего ребенка, поэтому не саботируйте эти отношения.

Помните, что дети читают словесные сообщения и язык тела иначе, чем взрослые — обычно с более наивной и буквальной интерпретацией — поэтому убедитесь, что вы думаете, прежде чем говорить, и чтобы ваш язык тела не противоречил тому, что вы говорите.

Совместное воспитание по здравому смыслу после развода

«Родители иногда упускают из виду тот факт, что они разводятся браком, а не семьей», — говорит доктор Шац. «Они будут совместными воспитателями на всю жизнь, например, на днях рождения, свадьбах и выпускных. Когда они знают, что в долгосрочной перспективе участвуют в этом, они гораздо более мотивированы на хорошее общение ».

Хорошее общение между всеми участниками — родителями и детьми — предполагает как передачу информации, так и внимание.Всегда учитывайте последствия сообщений, которые вы передаете, намеренно или нет, и убедитесь, что вы всегда настроены на желания и потребности других людей. Один из способов удостовериться, что вы не саботируете совместные родительские отношения, — это спросить себя: «Какого результата я хочу от этого общения?» прежде чем открыть рот. Если вы не ответите «полностью сжечь все мои мосты и убедиться, что мой бывший никогда больше не будет сотрудничать со мной», вы будете воздерживаться от грубости, сарказма или обвинений при общении с ним / ней.Прежде всего помните, что благополучие ваших детей всегда должно быть вашим главным приоритетом. Подумайте о долгосрочном воздействии на ваших детей всего, что вы и ваш бывший партнер говорите и делаете, и вы сможете создать наилучшую из возможных ситуаций совместного воспитания.

Общение с детьми: что можно и нельзя

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и нельзя делать в отношении общения с детьми после развода.

Можно:

• Слушайте. Помните о любых заботах и ​​проблемах, которые могут возникнуть у детей.
• Поощряйте их поддерживать крепкие отношения с вашим бывшим.
• Держите их в курсе распорядков и графиков воспитания детей.
• Поощряйте их открыто говорить с вами о своих чувствах и мыслях.
• Заверьте их, что вы всегда будете их любить.

Запрещается:

• Попытайтесь заставить своих детей встать на вашу сторону.
• Гадит на бывшего в пределах слышимости ваших детей.
• Используйте своих детей, чтобы злить бывшего или посланников ему или ей.
• Заставьте ваших детей почувствовать себя виноватыми в разрыве отношений.
• Ставьте конфликт с бывшим выше интересов детей.
• Считать, что с ними все в порядке, не убедившись предварительно.

Общение с бывшими, что можно и чего нельзя

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и нельзя делать в отношении общения с вторым родителем после развода.

Можно:

• Имейте четкие и последовательные графики и правила.
• Держите друг друга в курсе любых событий или важных вопросов, связанных с воспитанием детей.
• Назначьте встречу, чтобы поговорить с бывшим о любых проблемах, а затем будьте вежливы, но тверды, пытаясь их решить.
• Развивайте уровень доверия между собой — это означает, что вы сами на 100% заслуживаете доверия.
• Всегда будьте вежливы и рассудительны.

Запрещается:

• Пусть любой конфликт с бывшим возьмет на себя родительские обязанности.
• Предположите, ваш бывший согласится со всем, что вы планируете или предлагаете.
• Сделайте поспешные выводы или отреагируйте слишком остро, если считаете, что есть проблема.
• Начинайте предложения с таких фраз, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…».

способов остаться вежливым с бывшим во время и после развода — Лучший адвокат по разводам в Бостоне

Причины, по которым пары вступают в брак и разводятся в Массачусетсе, могут сильно различаться из-за уникальных и различных обстоятельств.Часто последствия развода могут оставить непоправимые шрамы и эмоциональные раны, которые требуют времени для заживления для обеих сторон. Во время этого процесса есть несколько причин, по которым вы можете захотеть (или захотите) продолжить общение со своим бывшим супругом во время и после развода. Если у вас есть дети, общение, скорее всего, неизбежно, а иногда и неловко. Вам, вероятно, придется взаимодействовать с бывшим супругом в связи с совместными родительскими обязанностями или мероприятиями и празднованиями для ваших детей, которые вы оба должны посещать.Какой бы ни была причина, это помогает найти способы оставаться вежливыми друг с другом, несмотря на то, что вы чувствуете по отношению к нему или к ней. Часто, когда пары переживают развод, негативные чувства, которые они могут испытывать друг к другу, становятся более ясными, сильными и очевидными, чем когда-либо прежде. Если вы изо всех сил пытаетесь вести себя хорошо с бывшим супругом, вот несколько советов:

Управляйте своими эмоциями

Из-за обстоятельств, которые привели к вашему разводу, вы или ваш супруг (или, возможно, оба) можете испытывать чувство вины, сожаления, предательства или любое количество эмоциональных реакций, которые возникают, когда вы сталкиваетесь со своим бывшим.Очень важно при взаимодействии друг с другом проявлять чуткость к чувствам, эмоциональным шрамам и боевым ранениям друг друга. Это также помогает избегать разговоров о предметах, вызывающих вспышку гнева, гнев и другие тревожные эмоциональные реакции.

Помните о цели вашего взаимодействия, чтобы сосредоточиться и свести к минимуму области, которые вызывают неконтролируемые эмоции, которые в прошлом приводили к ссорам. Если с вашим бывшим супругом сложно ладить, и он, как известно, нажимает на ваши кнопки всякий раз, когда вы двое общаетесь, возможно, лучше избегать разговоров на темы, которые вызывают реакцию и приводят к крикам.Гораздо лучше подготовиться, когда вы знаете, что собираетесь встретиться со своим бывшим супругом; Таким образом вы сможете оставаться вежливыми в общении друг с другом и сосредоточиться на самом важном — на благополучии ваших детей.

Полезно сделать что-нибудь, что поможет вам успокоить нервы и оставаться на земле, прежде чем общаться с бывшим. Когда ваши эмоции высоки, вы можете неправильно истолковывать слова и действия своего бывшего супруга. Это приводит к ненужным конфликтам и беспорядкам, из-за чего становится все труднее оставаться вежливым при взаимодействии с ними.

Если вам необходимо взаимодействовать со своим супругом в тех случаях, когда вам нужно проводить вместе продолжительный период времени, например, на вечеринке по случаю дня рождения ребенка или другом общем мероприятии, может быть полезно уменьшить беспокойство и чрезмерное эмоциональное потрясение, поговорив со своим бывшим в заранее о ваших намерениях, а также о том, как и почему вам нужно взаимодействовать на различных мероприятиях. Если вы внимательно относитесь к своему тону и выбору слов, это поможет предотвратить обострения и упростит ваше общение и общение.

Если вам нужно посетить мероприятие, на котором, как вы знаете, будет присутствовать ваш бывший супруг, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы пригласить кого-то, кто может выполнять вспомогательную роль и оставаться рядом с вами. Вы будете чувствовать себя более комфортно и контролировать ситуацию при общении со своим бывшим супругом, когда вас поддерживает родитель, брат или сестра или друг, особенно если это тот, кто понимает эмоциональное влияние, которое ваш развод оказал на вас.

Часто супруги, которые имеют более жестокие наклонности, склонны бросать свой вес и вести себя таким образом, чтобы подавлять, подрывать и обесценивать других или целенаправленно создавать дополнительные беспорядки.Если кто-то будет вместе с вами посещать мероприятия, это поможет вам избежать встречи с бывшим супругом до того, как начнутся какие-либо серьезные конфликты и эмоциональные всплески.

Каким бы ненужным это ни казалось, иногда лучше иметь план действий, прежде чем общаться с бывшим супругом. Такая простая вещь, как запись тем, которые вам нужно обсудить с супругом, в конечном итоге может уменьшить вражду. Составив заранее список тем для разговора, вы сможете сосредоточиться, перейти к сути и взаимодействовать более изысканно.Вы также можете подумать о том, чтобы установить для себя определенное время для завершения взаимодействия и сообщить об этом своей супруге до начала разговора. «Я хочу заранее сообщить, что у меня назначена встреча в 4:15, и поэтому мне придется уйти в 4», — может иметь большое значение для поддержания дискуссии в нужном русле, а также для установления ожиданий, что у вас есть границы, которые необходимо соблюдать. , даже если другой человек предпочитает не делать этого. Сообщение им в начале разговора может помочь смягчить возможные обвинения в том, что вы «уходите», «уходите, когда вам удобно», или любое из ряда других обвинений, выдвигаемых людьми, когда они пытаются контролировать разговор. или взаимодействие.Ранняя установка границ (которая включает в себя вопрос и достижение соглашения с вашим бывшим о том, сколько времени вам обоим понадобится для диалога, когда вы его планируете), может помочь смягчить сопротивление. Если вы оба заранее знаете, что встречаетесь в 2 часа и должны уйти в 4 (например), вероятность трения уменьшается в геометрической прогрессии.

Если вы только что развелись, один из способов вызвать неловкую и неприятную реакцию со стороны бывшего супруга — это слишком рано назначить романтическое свидание.Если по какой-либо причине вам необходимо продолжать общаться с бывшим, возможно, вам стоит избегать нового свидания. Наличие возможного любовного интереса, скорее всего, расстроит вашего бывшего супруга и, что более важно, может беспокоить ваших детей. Если вам необходимо общаться со своим супругом на мероприятии из-за ваших детей, важно помнить о своем ребенке и его эмоциональном благополучии. Когда вы и ваш бывший супруг посещаете детские мероприятия, присутствуйте, чтобы поддержать детей (без каких-либо скрытых мотивов).

Вполне возможно, что ваше первое совместное торжество с бывшим супругом будет некомфортным. Заблаговременное планирование уменьшит стресс и беспокойство, связанные с общением с супругом после развода; это также будет поддерживать обстановку вежливой на протяжении всего мероприятия. Ключ — особенно при совместном воспитании детей — в том, чтобы думать о детях превыше всего. Всегда.

Пары, которые накапливают и делят большое количество активов на протяжении своего брака, должны больше разойтись и иметь дело во время развода.Некоторые пары не только заводят вместе детей, но и регулярно покупают недвижимость, открывают бизнес и вместе работают. Очень важно относиться к распределению этих активов в гражданском порядке, поскольку этот процесс может стать очень дорогостоящим из-за высоких гонораров адвокатам и большого стресса, если стороны не могут прийти к соглашению без вмешательства суда.

Подумайте, прежде чем говорить, и оставайтесь практичными и рассудительными при общении с бывшим супругом, это поможет вам прояснить, что вы хотите сказать.Это также поможет вам воздерживаться от выражения глубоко укоренившихся негативных эмоций в неподходящие моменты. Жизненно важно сохранять спокойствие и сдерживать себя. Не позволяйте обидным или провокационным словам вырываться изо рта, если вы хотите, чтобы ваш бывший супруг был гладким.

Иногда разговор с брачным терапевтом, консультантом по горю или психологом может помочь вам разобраться в своих эмоциях и уменьшить влияние развода на вас.Профессионал может помочь вам найти способы прийти в норму и здоровым образом справиться с разводом. Чем вы здоровее эмоционально и психологически, тем легче вам будет справляться с бывшим супругом и оставаться вежливым во время совместного воспитания детей или во время других взаимодействий.

Взаимодействие с бывшим может быть очень неудобным, но вы всегда контролируете свои собственные действия. Поиск способа быть приятным и вежливым — даже если ваш супруг (а) может не проявлять того же типа поведения — разрядит текущие разговоры и темы, которые приводят к спорам и весьма противоречивым результатам.

Джулия Роджерс — коммерческий директор фирмы. Вы можете прочитать ее полную биографию здесь: https://mavrideslaw.com/about/rodgers-julia/

Чтобы поговорить с юристом по вопросам развода или опеки над детьми, обратитесь в Mavrides Law в Бостоне или Веллесли, Массачусетс. Чтобы запланировать углубленную первичную консультацию, позвоните по телефону 617-723-9900 или свяжитесь с фирмой по адресу [email protected]

Все материалы этого блога предназначены только для информационных целей. Вы не должны действовать на основании такой информации, не проконсультировавшись предварительно с квалифицированным профессиональным советником по вашему конкретному вопросу.Mavrides Law не делает никаких заявлений относительно точности или полноты любой информации на этом сайте. Mavrides Law не несет ответственности за какие-либо ошибки или упущения в этой информации, а также за доступность этой информации. Эти условия использования могут быть изменены в любое время без предварительного уведомления. Передача информации посредством этого Веб-сайта, на нем или через него, а также получение или использование вами информации (1) не предоставляется в ходе и не создает и не составляет отношений между адвокатом и клиентом, (2) не является приглашением , (3) не предназначен для передачи или составления юридической консультации, и (4) не заменяет получение юридической консультации от квалифицированного юриста.

Общение с бывшим разводом и детьми

На начальных этапах у вас могут быть очень сильные чувства по поводу развода и друг друга. Когда эти чувства непреодолимы, избегайте соблазна поделиться своим видением развода или другого родителя со своими детьми. Помните, что дети буквально считают себя наполовину мамой, наполовину папой. Помните, что ваши дети заслуживают возможности иметь позитивные, поддерживающие и любящие отношения с обоими своими родителями.

Пока ваши отношения с партнером или супругом закончились, ваша роль мамы и папы — нет. Многим родителям полезно, особенно на ранних стадиях разлуки или развода, решать проблемы деловито. Избегайте разговоров, которые касаются старых проблем, личной информации или поощряют конфликты. Если вам трудно отделить эмоции от ситуации или человека, спросите себя, как бы вы справились с подобной ситуацией с коллегой по работе. Иногда может быть полезно подумать о том, как бы вы хотели справиться с ситуацией, если бы роли поменяли местами.

Измените свои ожидания
После развода некоторые родители пытаются контролировать друг друга, прибегая к манипуляциям, конфронтации и сквернословию. Не тратьте силы на попытки контролировать своего бывшего или ситуацию. Максимум, что вы можете сделать, — это быть лучшим родителем, которым вы можете быть, и стремиться оказывать на своих детей заботу и поддержку.

Решите проблемы
Найдите способ решить свои проблемы, связанные с разводом, вместо того, чтобы цепляться за гнев и боль.Работа со своими собственными чувствами также поможет вам меньше реагировать на проблемы, связанные с вашими детьми или бывшим. Помните, что движение вперед важно как для вас, так и для ваших детей. Если у вас возникли трудности, обратитесь за помощью.

Обращайтесь к другому родителю уважительно.
Возможно, вы не очень уважаете своего бывшего супруга как личность, но вы можете уважительно разговаривать с ним как с родителем своих детей. Обсуждая проблемы или разрешая разногласия, избегайте личных нападок, включая заявления, которые осуждают, критикуют или возлагают вину друг на друга.

Соблюдайте сдержанность и избегайте реакции на гнев
Прежде чем отвечать, постарайтесь выслушать мнения и идеи друг друга. Если что-то сказанное другим родителем вызывает сильные чувства, постарайтесь не реагировать на свою немедленную реакцию. Если необходимо, попросите провести обсуждение за столом и дайте себе время подумать.

Сообщить другому родителю о проблемах .
Вместо того, чтобы обсуждать проблему или обсуждение с другим родителем, может быть более полезным сообщить ему заранее, что вы хотите обсудить что-то, используя короткую голосовую почту или электронную почту.Независимо от того, осуществляется ли контакт по телефону или лично, прежде чем начинать обсуждение, подумайте о том, чтобы спросить: «Это хорошее время для разговора?» Если нет, попросите назначить время, удобное для обеих сторон.

Не используйте время посадки или высадки для обсуждения проблем с другим родителем.
Хотя может показаться более удобным обсудить договоренности во время обмена детьми, время посадки и высадки часто является эмоционально напряженным как для детей, так и для родителей. Если у вас есть что-то, чем вам нужно поделиться или обсудить, лучше всего позвонить по телефону, написать короткое письмо другому родителю или попросить назначить время, когда вы сможете поговорить с ним.Если необходима личная встреча, рассмотрите возможность проведения обсуждения в нейтральной обстановке. Встреча в общественном месте иногда может быть для родителей более продуктивной, чем сидение за кухонным столом. Такие места, как местная кофейня или ресторан, также могут снизить вероятность того, что вещи нагреются или выйдут из-под контроля.

Не ведите жарких споров или дискуссий перед своими детьми
Конфликт между родителями — один из самых разрушительных аспектов развода для детей. Поэтому не вовлекайте своих детей в спор между вами двумя.Также подумайте о том, когда лучше всего договариваться по телефону с другим родителем и следить за тем, чтобы дети не могли его слушать.

Следите за всеми договоренностями или деталями разговоров в письменной форме .
Если вы и другой родитель изменили планы или пришли к соглашению с участием детей, сообщите об этом в письменной форме. Родители нередко расходятся с другим пониманием того, что было сказано или согласовано. Письменное наблюдение поможет свести к минимуму недопонимание.

7 приложений, которые помогут сориентироваться в жизни, опеке, общении с бывшим