Как пережить измену мужа и забыть его: ᐉ Как пережить измену мужа, жены?

Как пережить измену мужа?

Сначала узнайте наверняка, что супруг вам действительно неверен. Муж забыл одеть обручальное кольцо или забыл его спрятать, чтобы потом одеть? Это еще не доказательства! Изучайте подробности его поведения.

Признаки измены мужа

• Стал забывать обручальное кольцо

Всегда не снимал его и вдруг стал снимать на ночь, а утром — стал часто забывать его одеть.

• Заметные изменения в поведении

Такие изменения, которые сильно «бросаются» в глаза — это: блеск в глазах, возбужденность, занятие собой, отвлеченность от того, что раньше очень интересовало.

• Эмоциональная нестабильность

То смеется мужчина, то грустит, то смеется снова. Эти эмоции так быстро и неожиданно меняются, что нужно много времени, чтобы к этому привыкнуть.

• Муж не спешит домой

Он может быть где-нибудь до полуночи, если не дольше. Он словно забывает, что его ждет жена!

• У мужчины находится тысячи причин для того, чтобы задержаться где-то вне семейного «гнёздышка»

В это время он может быть с другой.

• Супруг становится на редкость щедрым

Он начинает дарить красивые и дорогие подарки, он не жалеет денег на «карманные» расходы…. Раньше такого за ним не наблюдалось.

• Происходят резкие изменения в общении

Если был необщительным – много заговорил, если отличался «гиперговорливостью» — будет, вдруг, много молчать.

• Ваш любимый отключает телефон, когда находится дома, рядом с вами!

Он включает его буквально на две минуты, что-то проверяет и отключает его снова.

• Ваш любимый принес «губное доказательство»

Это опечаток губной помады на воротнике его рубашки.

 Как жене пережить измену мужа?

Подумайте, как вы хотите поступить: расстаться или забыть?

Если вы решили забыть измену, то вам придется:

1. Не скандалить и не конфликтовать. Даже в такие моменты, когда это будет невероятно сложно сделать.
2. Не вспоминать об измене мужа и мужу о ней не напоминать.
3. Любую просьбу любимого выполнять, а не игнорировать.
4. Быть с мужчиной ласковой, нежной, доброй, спокойной, покладистой.
5. Предложить начать совершенно новую жизнь, в которой не будет места «призракам прошлого».
6. Создавать максимальный уют и комфорт, чтобы супруг не думал ни о чем плохом.
7. Любыми (всевозможными) способами давать супругу понять, что вы простили его и что не держите на него никакого зла из-за его проступка.
8. Стараться вести себя так, как будто и не случилось между вами ничего негативного.
9. Сказать, что все хорошо, если супруг вздумает попросить прощения за то, что он сделал.
10. Вообще не касаться тем об изменах и о любовниках (любовницах). Все, что наболело, старайтесь рассказывать и высказывать подружкам и друзьям.
11. Часто бывать вместе. Все устройте так, чтобы у вас было хотя бы несколько общих интересных дел.
12. Делать в интимной сфере то, что очень нравится вашему супругу. Даже если что-то вам и противно.

Если вы решили расстаться:

1. Преобразите свой внешний вид. Мужчина обязан пожалеть о том, что изменил. И не один раз, а тысячи!
2. Уйдите от мужа! Если у вас есть дети, забирайте и их (он не имеет права этому препятствовать). Время поможет пережить измену!
3. Посмотрите на эту ситуацию немножко с другой стороны. Поищите хорошее в том, что случилось. Шокированы советом? А вы проверьте его на практике! Представьте, что без мужчины – изменника вам будет проще и лучше.
4. Вспомните о том, что многие мужья изменяют своим супругам. Вы – не единственная. Такая мысль должна вас успокоить.

Чего нельзя делать, когда вы узнали, что вам изменил любимый?

• Нельзя проклинать любимого и ту, с кем он вам изменил

1. Во-первых, это некрасиво.
2. Во-вторых, нельзя желать людям плохого.
3. Ну, и в-третьих, все это плохое может прилететь к вам бумерангом.

• Нельзя сразу же думать, что причина измены мужа кроется только в вас

Вполне возможно, что вы тут вообще не причем! Мужчина способен изменить и просто так, беспричинно.

• Нельзя спиваться и накуриваться

Вредные привычки приносят вред. А вред вам не нужен, особенно в такие мгновения.

• Нельзя отключать все телефоны

• Нельзя вызывать к себе жалость

Мужчина не должен знать, насколько вам больно от его проступка. Держитесь!

Те эмоции, которые вы переживаете в такой непростой момент, отличаются огромной отрицательной силой и энергией. Это состояние не пройдет, даже если вы перебьете всю посуду в квартире.

• Разрывать в клочья ваши общие (пусть и старые) фотографии

Ни одна вещь не виновата в том, что вот так вот все произошло. Фотографии – это лишь след воспоминаний. А воспоминания (память, прошлое), как известно, необходимо беречь.

• Впадать в состояние паники

Паника усугубит всю ситуацию. Она не поможет пережить измену. Она настроит вас против дорогого вам человека.

Прочитайте, пожалуйста, один «героический» рассказ

«Он клялся мне в огромной и вечной любви. Я клялась ему в ответ в том же чувстве. Мы поженились. Жили счастливо целых девять лет. И ничего, вроде, не предвещало плохих перемен.

Я порхала от счастья, будто тысячи бабочек….

Однажды все закончилось

Однажды я поняла, что умею не только любить жизнь, но и ненавидеть ее. Меня раньше отпустили с работы, но я не стала звонить мужу и говорить об этом. Решила, что лучше приду неожиданно, чтобы мой приезд домой в другое время превратился в сюрприз. Но, как выяснилось потом, огромный «сюрприз» уже меня ждал!

Застала супруга с другой женщиной….

Они занимались «этим самым» в нашей постели! Банально, но зато – катастрофически больно.

А я-то думала, что больнее родов ничего нет. Ошибалась!

Да я, если честно, согласилась бы двести раз родить, чем снова один раз увидеть то, что довелось мне увидеть! Муж кричал, что это не то, что я подумала, но я уже садилась в такси. Я подала на развод уже утром. Очень удивилась, что сделать мне это было даже как-то легко.

Доченька ждала меня у мамы (как хорошо, что она не слышала и не видела всего этого!). Я решила пожить у мамы, я решила сменить номер телефона, я решила начать жить иначе…. Решила! Но картина измены постоянно мелькала у меня перед глазами.

Плакала, убивалась, игнорировала его звонки…. Но заявление о разводе я забирать не планировала.

Как-то Андрей приехал на такси. Был уже темный вечер. Он попросил меня выйти на улицу лишь на секунду. Я вышла. Он осыпал меня подарками, цветами, драгоценностями. Он просил у меня прощения (на коленях). Мне хотелось его простить, но я не могла.

Как мне удалось пережить измену?

Скажу так: человека необходимо отпускать навсегда и безвозвратно! Эффективнее выхода просто нет».

Продолжение . . .

Как пережить измену мужа? — Как простить измену?

Узнай — Как себя вести, если муж изменяет?

Белая магия на Любовь — Используй заговоры

Как пережить, забыть измену мужа и жить после измены?

Нелегкая жизнь или развод с неверным мужем?

Хочу поделиться с вами тем, что меня очень и очень сильно волнует. Надежда на вас. А то — я тут вообще сумасшедшей становлюсь. У меня есть парень, которого безумно люблю. Немало лет мы прожили вместе. И не жаловались, в общем-то, на семейную жизнь. Жаль, что семейная жизнь была не зарегистрирована, никак. Мы исправили это положение спустя три года. Мы отлично проводили время, коллекционировали приятные воспоминания, сохраняя их в памяти….

Жизнь перевернулась. Я узнала, что муж мне изменил. И, наверное, много раз… Он не говорил, сколько конкретно. Одно радует: он сам сознался во всем. Супруг хотел все рассказать в подробностях. Но когда я услышала: «Я тебе изменил»…. Больше мне ничего слышать не хотелось.

Как жить после измены мужа?

Жить не хотелось… Да и как жить, когда узнаешь, что любимый муж был с другой?

Знакомые сказали, что есть варианты, как жить дальше! А выразили они это примерно такими словами: «Выбирай, как ты хочешь все перестроить».

Как пережить и забыть измену мужа? — Советы

• Найдите другого!

Пускай он и не будет таким замечательным, как ваш муж, но он сможет отвлечь вас и от мыслей, и от него самого.

• Подайте на развод!

Это сделайте в том случае, если муж настаивает или вы его не можете простить за содеянное.

• Чаще бывайте в компании друзей и вообще людей!

Не нужно заковывать себя в одиночество. Одиночество – не проявление героизма.

• Работайте, работайте, работайте!

Не сидите без дела, не позволяйте мыслям вас атаковывать. Работа многим помогает излечиться от ран душевных и сердечных.

• Найдите море занятий!

Столько, чтобы вообще не оставалось ни минутки свободной. И секундочки свободные оставлять — тоже не стоит! Отдайте себя на растерзание любимым занятиям.

• Купите фотоаппарат или фотографируйте на телефон!

Зачем? А вы ходите, бегайте…. — в поисках интересных кадров. Вы – ничем не хуже любого фотографа. Просто есть любители, а есть и профессионалы. Искусство спасет мир вашей души своей изысканностью.

• Вспоминайте только позитивность, погружайтесь в нее!

Вам не нужны отрицательно-эмоциональные заморочки. Будьте сильнее всего – всего!

• Очень тяжело – выкричите все свои эмоции или выбейте в подушку!

Можно и в боксерскую грушу, если она есть у вас в наличии.

• Представляйте, что изменили не вам

Попробуйте поверить в то, что это был всего лишь ужасный сон.

• Поговорите с изменником

В разговоре высказывайте все, что волнует вас. Все, что наболело. Но воздержитесь от плохих и нецензурных выражений.

• Новую жизнь начинайте

Совсем новую. Такую, в которой не будет вашего плохого прошлого.

• Ищите глаза у правды

Ничего не сделаешь, так как жизнь – коварная леди. Другой она быть не умеет.

• Помните, что ваша жизнь только начинается…

И ни один мужчина не стоит того, чтобы вы допустили ее разрушения!

Если умеете быть сильной – попробуйте просто забыть об измене и простить. Прощение – это сложно. Особенно в те моменты, когда включается воображение. Но и от него избавиться можно. Вопрос один: нужно ли прощать? Подумайте, как следует, над этим вопросом.

• Мыслите и анализируйте

Подумайте, какой будет ваша жизнь, если вы сделаете шаг прощения. Взвешивайте, словно на весах, все «за» и все «против». А там и посмотрите, что выигрывает.

• Просто живите!

Ищите радость во всех жизненных мелочах, чтобы отвлекаться от удара судьбы.

• Если вы водите машину – купите новую

Можно занять денежки у кого-либо. Но новый автомобиль – спаситель ваш. Инновация – это и есть спасение. Нет денег на авто – есть и другие вещи или приятности, которые можно купить. Ну, к примеру: Шоколадку. Одежду. Обувь. Косметику. Аксессуары.

• Можно поменять абсолютно все!

Чтобы не вспоминать прошлое, которое все еще преследует вас в настоящем. Вплоть до места жительства, если это является возможным, конечно.

Я очень задумалась над всеми этими советами

Нужно забыть не измену, а мужа! Я не могу простить, хоть и люблю….

Обручальное кольцо полетело с балкона ~

Красиво летело: в такт с осенними листочками. Я не побежала, чтобы его отыскать. Я бы и вещи мужа выбросила, да только уйти придется мне, потому что квартира – не моя.

Я собрала свои вещи и поставила их в уголочек. То есть, чемодан с ними. То, что он мне дарил, я оставляю у него. Мне ничего не нужно от него!

Я буду жить ради нашего малыша!

Он не знает, что я беременная. И не узнает, потому что я не хочу, чтобы он знал хоть что-то. Я знаю, что у меня (а не у нас!) мальчик родится. Так меня уверяли на УЗИ, хоть и срок еще малюсенький. Я только отчество папы дам. А фамилия будет моя – девичья. После развода я перейду на свою фамилию. Хоть и ненавижу волокиту с документацией, но я это сделаю.

Ребенок подрастет – все ему расскажу…

Может, и не будет вспоминать малыш о папе. Посмотрим. Назову его Данилой. Нравится это имя, потому что оно не очень распространенное. Насколько я помню, так назвал своего сына мой друг. Жаль, что я не видела его давно. Предложила бы крестным папой стать. Он говорил, чтобы я крестила его сына, но там жена приревновала не на шутку. Ну, и я не стала навязываться.

Подруга переживает. Звонит часто. Боится, что я сделаю с собой что-то. Хотелось. Но как, если внутри меня есть жизнь? Не могу я быть настолько эгоистичной. Я подарю жизнь малышу, буду посвящать все свободное время ему.

Все равно =, мне больно

Как ни отвлекаюсь – окончательно отвлечься не получается. Или я не умею отвлекаться. Мысли им только и заняты. Но ненавижу за то, что он сделал. Куча волнительных вопросов, мозаика из тысячи ответов…. Почему это все со мной? Но и другим, в то же время, — такого я не желаю.

Резала колбаску – порезалась ножом. Он! Если бы он покинул мои мысли – было бы легче жить. Лучше бы он мне вообще не встречался на пути! Я, как мне казалось всегда, счастья заслуживаю, а не обрывков из счастья. А жизнь складывалась только из обрывков…. Нужно менять что-то. Не хочу подпускать к себе мужчин теперь. Я вижу, что ничего хорошего из этого не получается. Впереди – развод и рождение кровиночки. Ради этого жить точно стоит! Я не прощу Epyfq — его…. И он бы тоже не простил.

Он бы вообще убил бы меня на месте.., и любовника тоже!

Переключайся . . .

Все, что касается — Измены

Почему — Мне изменил муж?

Узнай — Все ли мужья изменяют?

Это — Мой муж «гуляка и изменщик»!

Советы психолога — Как пережить измену своего мужа?

Смотри — Как прощать измену?

Развод или нелегкая жизнь — Что делать, если муж изменяет?

Муж изменил — Как мне себя вести? Что делать?

Ответные шаги — С кем изменить мужу?

Как простить измену измену жены или мужа и жить дальше

Как простить измену и жить дальше

Для того, чтобы ответить себе на вопрос «Как простить измену», подумайте о том, что Вам мешает простить измену. Есть люди, для которых измена равносильны предательству, т.к. верность — основополагающая ценность, на которой строятся отношения для таких людей. Это нужно честно понимать про себя и признавать. Если Вы относитесь к такой категории людей, то имеет смысл для начала задуматься над вопросом «Прощать ли измену«. Как правило, людям мешают простить измену обида и подорванное доверие.

⇒ Обида на изменившего партнера

Для того, чтобы избавиться от обиды, попробуйте понять своего партнера. Как простить обиду? Обычно сложно понять причину измены тем людям, которым сложно себе представить, что они могут поступить также. Попробуйте не судить по себе, а услышать своего партнера. Зачастую люди изменяют по следующим причинам:

• не хватает любви, близости или секса в постоянных отношениях,
• сложно устоять от соблазна в ситуации, когда другой человек проявляет знаки внимания и желание близости,
• нетрезвое состояние

В случае, когда партнеру не хватает любви, близости и секса в отношениях с Вами, то в этом виноват не только Ваш партнер. За отношения отвечают оба человека, то есть ответственность делится на двоих. Признание своей части ответственности обычно помогает простить партнера и начать менять Ваши отношения. Если Вы не понимаете, как можно изменить Ваши отношения, можете обратиться на консультацию к семейному психологу, который поможет Вам наладить отношения в паре.

Если вашему партнеру было сложно устоять перед соблазном, когда другой человек проявлял желание близости, то обычно это говорит о том, что Ваш партнеру недостает уверенности в себе и определенной твердости характера. Постарайтесь понять своего партнера по-человечески и простить его ошибку, если он раскаивается в своем поступке.

Что касается измены в нетрезвом состоянии, многие люди действительно теряют полностью самоконтроль, когда выпьют определенное количество спиртного. В таком состоянии зачастую люди совершают такие поступки, за которые им потом стыдно. Попробуйте воспринять это как слабость Вашего партнера и простить его за эту слабость.

⇒ Подорванное доверие

Часто люди, которым изменили, склонны думать, что если изменил раз, то сможет изменить еще раз. На самом деле, здесь такая логика не всегда работает, т.к. все зависит от причин измены. Если человек жить не может без измен, то да, такой человек, скорее всего, будет продолжать изменять. Однако  большинство измен совершаются по причинам, указанным выше. В этих случаях человек может быть верным даже после измены. Поэтому, прежде чем делать вывод  «если изменил раз, то сможет изменить еще раз», постарайтесь понять своего партнера. Задайте себе вопрос «этот человек склонен к изменам, либо изменил в силу определенных обстоятельств?». Если Вам кажется, что Вашему партнеру жизненно необходимо изменять, то тогда навряд ли он будет Вам верен. Если же Ваш партнер совершил ошибку и раскаивается в этом, то он вполне может быть верным после прохождения такого урока. Он будет бояться Вас потерять, и скорее всего, не будет больше рисковать.

Как простить измену мужа и жить дальше

Первое, что нужно сделать, когда вы узнали об измене – выплеснуть бурю эмоций и успокоиться. Нужно начать соображать трезво. В противном случае, переживания будут мешать возвращению души в сбалансированное состояние. Один из методов, который применяют в психотерапии для того, чтобы отреагировать эмоции, называется «пустой стул». Нужно представить, что на стуле сидит ваш муж и высказать ему все претензии, обиды, словом, разрядиться и дать выход гневу. Если Вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно выпустить пар, обида и злость продолжают разъедать Вас изнутри, можете обратиться к психологу по отношениям, чтобы получить психологическую поддержку и избавиться от неприятных эмоций.

Высказаться сам близким подругам, поплакать «в жилетку» с одной стороны кажется хорошей идеей, но делать этого не стоит. Измена – проблема между мужчиной и женщиной, и за пределы этого круга она не должна выходить. Несмотря на рассказы о «полигамии самцов в дикой природе», изменник будет испытывать глубочайшее чувство вины перед вами и теперь раскаивается. Лучше постараться помочь ему забыть о случившемся, и забыть самой. Это в том случае, если измена произошла один единственный раз и не через сутки после свадьбы. То есть, если вы цените вашего партнера и не собираетесь заканчивать с ним отношения.

Когда риск развода на эмоциональной почве снижен, как и чувство обиды, переходим к дальнейшим действиям.  Как простить измену мужа и жить дальше:

1. Проанализируйте, что в ваших отношениях с партнером не так? Возможно, вы чем-то его не удовлетворяете, перестали следить за собой, холодны в постели или еще какие-то причины. Важно понять, какая из струн лопнула и привела к таким последствиям. Обычный разговор по душам, откровенный, расставит точки над «i».

2. Займитесь собой, тем, что приносит Вам радость. Вспомните себя в счастливом состоянии. Почувствуйте себя снова привлекательной. Отложите в сторону все дела, уделите время себе —  сходите в салон красоты, на фитнес, в кино. Вспомните, что интересно именно Вам, что Вы любите, от чего становится тепло и уютно. Привносите в свою жизнь побольше времени и занятий для себя, для души и для тела.

3. Перестаньте зацикливаться на измене, переключитесь на положительные моменты вашей совместной жизни. Вспомните, сколько счастливых минут вы провели вместе.

4. Заведите себе совместное интересное занятие, хобби, что тоже поможет отвлечься от проблемы.

5. Ни в коем случае не наказывайте отца, и не запрещайте ему видеться с детьми. Малышам во времена разлада в семье тоже оказывается непросто.

Если вы перепробовали различные способы, но простить измену так и не получается, обратитесь на консультацию к психологу при измене, который поможет Вам разобраться в Вашей ситуации.

Как простить измену жены и жить дальше

С мужчинами все немного иначе. Часто они склонны не выплескивать эмоции, а наоборот, держать все в себе. Плохим вариантом будет крепко приложиться к спиртному. Еще хуже – наращивать в себе обиду, как снежный ком. Нужно трезво оценивать ситуацию, а алкоголь просто отсрочит переживания, которые со временем накатят снова. Главное – не стоит впутывать в проблему друзей и родственников, решить все самостоятельно.

Основные причины женских измен:

• Женщина почувствовала себя одиноко, когда ее мужчина постоянно занят делами, командировками, не уделяет ей достаточно внимания. Шаг отчаяния, когда ей снова хочется чувствовать себя любимой.

• Из любопытства. Такую причину называют некоторые девушки, муж которых был первым в сексуальном плане, и им захотелось узнать, как этот опыт будет выглядеть с другим. За этой отговоркой скрывается либо неудовлетворенность в интимной сфере жизни с мужем, либо отсутствие любви, как таковой. Ведь из простого любопытства не ставят на кон брак с любимым человеком.

• Быт заполнил все свободное время. Про романтику все забывают, а вот про обиды и переживания – никогда, ведь эти вещи накапливаются и с течением времени вырываются наружу.

• Месть в ответ на измену мужа. Самый разрушительный поступок, на который можно пойти. Часто встречается именно на эмоциональном фоне, когда трезво оценить ситуацию не удается. Такая форма измены носит открытый характер и не скрывается от мужчины. Ни о каком продолжении отношений тут речи не идет.

Разберемся, как забыть о проблеме, как простить измену жены и жить дальше, если это единичная ситуация и ваш партнер раскаивается о содеянном:

1. Как в случае и с мужской изменой, нужно сесть и спокойно высказать друг другу все, что вас друг в друге не удовлетворяет. Все записать в список и начать исправлять вместе! Главное понять – в проблеме виноваты ВЫ ОБА!

2. Критически оценить себя и свое поведение. Вспомнить, что ваша женщина – та самая, прекрасная девушка, привлекательная и сексуальная. Она требует любви, ласки и заботы. Начать работать над собой: записаться в спортзал и подтянуть фигуру, освободить свой плотный рабочий график.

3. Устраивать романтические моменты для любимой супруги. Даже небольшой букетик цветов и ужин при свечах в домашней обстановке будет приятен.

4. Чаще проводить время вместе, найти совместное занятие, только для вас двоих.

5. После измены супруги смотрят на брак совсем по-другому, так как это выводит их из размеренного ритма его протекания. Такой шанс перезагрузки нужно использовать по максимуму.

Если Вам сложно справиться самостоятельно и вы не знаете, как простить измену жены, то психолог после измены поможет найти правильный выход из ситуации. И не нужно забывать, что жизнь продолжается! У каждого есть право на ошибку, если за ней следует раскаяние.

Записаться на прием к психологу

Как простить измену и сохранить семью

Сохранить семью при измене можно и даже нужно, если ваш партнер ошибся всего раз, пошел на адюльтер, и признает свою вину. Важно разграничивать измену и предательство. Часто два этих понятия путают, что не совсем корректно.

Если начало семейной жизни далеко позади, ваши чувства друг к другу остыли, быт съедает, обиды и недовольства копятся и доходят до критической точки – разовая ошибка партнера на фоне отчаяния называется «неверность» или «измена».

Если брак ваш начался совсем недавно, вы еще не успели обзавестись детьми, а партнер уже бегает налево, при чем, делает это систематически и не чувствует вины – это предательство в чистом виде.

Соответственно, прощать предательство не имеет смысла, разбираемся с изменой.

Несколько шагов, как простить измену и сохранить семью:

• Независимо от того, мужчина пошел на измену или женщина – для этого есть весомая причина и нужно ее выяснить. Спокойно обсудить все, что не высказано. Нужно конструктивно решить проблему, определить свои недоработки и начать над ними работать.

• Внести в жизнь больше романтики, больше совместных положительных эмоций. Вспомнить, сколько хорошего между вами произошло и на этом фоне переключиться с проблемы на положительные воспоминания, проживать их мысленно снова и снова.

• Не нужно жить только изменой, ставить ее «в голове стола». Это съест вас изнутри и разрушит брак.

• У вас есть общие ценности, дети, которые, не смотря на малый возраст, все прекрасно понимают и страдают не меньше вас.

Если Вы не хотите терять все то, что есть сейчас, а намерены пройти через этот сложный период и сохранить свою семью, можете обратиться к психологу по семейным вопросам, который поможет Вам пережить измену и наладить семейные отношения.

Чем Вам может помочь психолог при измене

Психолог при измене поможет понять своего партнера, а также пережить измену. На консультации Вы сможете разобраться, что мешает Вам простить Вашего партнера. Лучше прийти на консультацию вдвоем с партнером, чтобы у психолога была возможность выслушать обе стороны. Также психолог поможет понять причину измены, если Ваш партнер сам этого не осознает, либо его объяснение кажется Вам неправдоподобным. Психолог поможет не только простить измену, но и улучшить Ваши отношения.

Записаться к психологу

как забыть бывшего мужа, перестать вспоминать признаки измены и начать жизнь заново? Муж ушел к любовнице, а жена думает, как вернуть его в семью и отвергает причины развода.

Первые признаки измены: тревожные звоночки

В качестве причины развода нередко звучит банальная фраза «не сошлись характерами». И если после первого года совместной жизни это утверждение может иметь смысл, то после долгих лет ее можно воспринимать лишь как отговорку, скрывающую истинную причину расставания.

Измена как информация к размышлению

Если провести опрос на тему «Почему мужчины изменяют», можно услышать несколько типичных вариантов ответов, которые также не слишком соответствуют истине. Обычно представители сильного пола не слишком склонны к рефлексии, и не ищут глубинных мотивов в том, что им кажется всего лишь удовлетворением физиологических потребностей.

Женщина, заметившая признаки измены мужа, обычно чувствует себя жертвой, и праведный гнев может помешать понять очевидную вещь: мужчина обычно ищет «на стороне» то, чего ему не хватает в семье. Для кого-то это сексуальный голод и тяга к новизне, кто-то ищет в отношениях легкости и ощущение праздника, а иногда истинные причины кроются в детских комплексах.

Если после развода мать воспитывает мальчика одна, ему будет сложно выстроить гармоничные отношения с женой. Если за любовь ребенка боролись мать и бабушка, подсознательное стремление почувствовать себя в ситуации, когда женщины соперничают из-за него, может вовлекать мужчину в сложный любовный треугольник.

Шанс на спасение

Несмотря на то, что многие женщины считают своих неверных мужей бесчувственными эгоистами, чаще всего они действительно не хотят причинять боль жене. И даже если муж ушел к любовнице, это не значит, что для него ничего не значит семья и дети. Нередко в новых отношениях разочарование наступает слишком быстро, и «блудный» муж стремиться вернуться к семейному очагу.

Если женщина думает о том, как вернуть мужа в семью, ей прежде всего нужно понять, сможет ли она простить измену. Если обида продолжает жить в душе, отношения будут отравлены подозрениями, а невысказанные упреки будут омрачать существование. Консультация семейного психотерапевта дает супругам шанс проработать личные проблемы и придать семейным отношениям новый импульс.

Когда разбитое не склеить

Как ни печально, спасти некоторые семьи практически невозможно. Непонимание и взаимное отчуждение супругов заходит так далеко, что расставание для них становится лучшим выходом. Одиночество после развода – гнетущее ощущение, однако хороший психолог может помочь обрести в нем собственную индивидуальность, ощутить ценность своих желаний и понять скрытые возможности.

Советы о том, как пережить развод, можно встретить и на страницах популярных журналов, и в многочисленных книгах. Далеко не все они полезны, но, пожалуй, самая вредная идея – немедленно завязать новый роман. Обычно такие отношения лишены перспектив и приносят лишь новую боль.

Если женщина спрашивает, как забыть бывшего мужа, то ее внутренняя работа только начинается. Нужно признать утрату как совершившийся факт и понять, что прошлая жизнь закончилась, и искать новые интересы и способы для самореализации. Многим помогает возможность выразить свои чувства в творчестве, например, занятия живописью или керамикой.

Женщины, которые приходят в Центр доктора Голубева потому, что не знают, как пережить развод с мужем, получают намного больше, чем ожидают. Благодаря квалифицированной помощи психотерапевта уходят страхи и неуверенность в себе, и жизнь открывает новые удивительные возможности. Понимание того, какие ошибки послужили причиной расставания, помогает правильнее выстроить новые отношения.

🤬 6 случаев, когда можно простить мужскую измену

Конфетно-букетная измена

«Татьяна с Сергеем встречаются больше года, недавно Татьяна узнала, что Сергей изменял ей со своей бывшей девушкой в самом начале новых отношений».

Первые свидания – это так называемый «тест-драйв» отношений. Мужчина узнает предпочтения девушки, знакомится с ее взглядами на мир и «примеряет» их на себя. Вполне закономерно желание сравнить несколько вариантов. И, если Сергей остался с Татьяной, значит ей не стоит беспокоиться, ведь он выбрал ее.

Простить предательство нелегко, но и действовать сгоряча не стоит

Измена легкого поведения

«Лена всегда была образцовой женой: готовила вкусно, следила за фигурой и старалась поддержать разговор. А Вадик пошел в сауну и заказал эротический массаж. И что теперь – развод?»

Пьяная измена

«Корпоратив для Алексея закончился в объятиях секретаря Людочки. На следующий день они уже не вспомнили об этом, но любезная коллега сообщила новость жене Алексея».

Не стоит нагнетать обстановку, когда муж однажды изменил по пьяни

Дружелюбная измена

«У Максима и Веры много общего: они любят спорт, велопрогулки и незамужнюю подругу Веры Аню. Вернее, Вера угощает ее чаем, а Максим однажды провел с Аней ночь».

Лучшая подруга – почти член семьи. С ней так же легко, как с женой, она знает все семейные шутки и всегда бурно сочувствует неудачам. Если это единичный случай и муж искренне признает свою ошибку, стоит дать шанс отношениям.

Максим и Вера теперь ходят в походы вдвоем, а Аня познакомилась с Антоном и все реже коротает вечера в гостях. Не нужно втягивать друзей в личные отношения двоих, ведь третьему там не место.

Если это единичный случай и муж искренне признает свою ошибку, стоит дать шанс отношениям

«Отрыв» отца семейства

«Галя и Леша женаты 3 года, недавно у них родился сын – долгожданный и любимый. Молодая мама счастливо окунулась в мир пеленок и песочниц, а вынырнув, увидела, как Леша обнимает брюнетку с пирсингом».

Такие измены происходят на фоне стресса, появление ребенка – серьезный шаг вперед, родители нуждаются в поддержке. Лучше получать ее друг от друга, а не от посторонней брюнетки с пирсингом.

Важно разговаривать, обсуждать и делиться. Часто новоиспеченные мамы концентрируются только на детях, оставляя пап в одиночестве. Стоит простить мужа и впустить его в мир нежности, которая до этого доставалась только ребенку.

Агент 007

«Надя несколько раз помогала подругам справиться с разводом, утешала после измен и втайне гордилась своим честным мужем Колей. Но неделю назад Коля забыл телефон дома, и Надя увидела смс от «Вована». Вован признавался, что скучает по Коле и робко отправлял смайлики-сердечки».

Роковая случайность может разрушить то, что строилось годами

Измена и боль в семейных отношениях

Если муж изменил…

Измена. Может, кто-то и не боится ее, но я точно знаю, что никто из нас не хотел бы столкнуться с ней. Психологи говорят, что человеку легче пережить смерть любимого, чем его измену.

Умейте понять другого в минуту искушения

В условиях, когда есть факт измены, я думаю, что жена должна поставить вопрос о прекращении интимных отношений. Пока продолжается измена на стороне, жена должна положить табу на физическую близость, иначе жена оказывается наравне с любовницей.

Сдаться такой любви – это слабость

Я считаю, что человек должен сохранять верность супругу, несмотря ни на какие чувства, тем более, что чувства переменчивы и непостоянны, чувство может возникать одно за другим, и каждое из них будет претендовать на то, чтобы называться любовью.

Это испытание на прочность

После того как переживёшь это испытание, испытываешь такое благодарное чувство, такой прилив радости, который трудно даже описать. Даже как человек, работающий со словом, не могу найти адекватное словесное выражение.

Можно заставить себя не любить

Когда человек это преодолеет, он поймет, какое богатство он приобрел в семейной жизни. И это ни с чем не сравнить. Это то, чего не знают люди, которые «до безумия» любят друг друга.

Успех — в одном человеке

Есть крылатая фраза: «Успех мужчины и женщины в одном человеке, а не во множестве», не в нескольких любовях. Успех раскрывается именно в том, когда ты с одним человеком. С одним от начала и до конца.

Какая любовь выше закона?

Эта проблема возникает в любой семье, рано или поздно. Или один раз, или два раза, порой больше. Пережить такое испытание надо каждой семье, потому что люди живые и живут среди людей.

Как отпустить мужа после измены. Как справиться с обидой на мужа после измены? Что делать, когда вы узнали об измене

Научиться отличать людей, чтобы больше не было обид и предательств. Жить каждую секунду и не бояться будущего. Вернуть доверие и суметь выстраивать более счастливые отношения. Это возможно, если овладеть знаниями о векторах…

Как отпустить прошлое, если оно не уходит? Наталкиваешься на него на улице, на работе, во сне и не можешь думать ни о чем другом. Все вокруг отравлено его предательством. Тупая, ноющая заноза в сердце не дает вдохнуть полной грудью, довериться жизни и идти вперед.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает вернуть душевный покой и способность строить отношения.

Почему это произошло именно со мной?

Не все люди одинаково трепетно относятся к семье. У каждого свои ценности — и не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, просто у нас по-разному устроена психика.

Есть люди, для которых особую ценность имеют верность и честность, крепкая семья и прочные отношения. Это обладатели . И именно они страдают больше всех, если семья дает трещину. Им сложно, почти невозможно простить и стереть из памяти измену или ложь, обиду или предательство. Почему?

Всему «виной» их природная феноменальная память и внутреннее стремление к справедливости. Психика человека с анальным вектором сложена так, чтобы накапливать знания и сохранять опыт прошлого для будущих поколений, точно и неизменно. Чтобы мы не изобретали каждый раз велосипед заново. Именно для этого дана самая лучшая память, в которой все хранится по полочкам, во всех деталях. И не забывается.

А что со справедливостью? В понимании обладателя анального вектора справедливо — это значит поровну. Ко мне с добром — и я отблагодарю. А если со злом? Внутреннее равновесие нарушается, в душе поселяется обида на того, кто был не прав, причинил боль. Зависимость от того, чтоб все было ровно, поровну, делает психику ригидной, неповоротливой, человек с трудом адаптируется ко всему, что не соответствует его представлениям о «правильности».

Иногда достаточно извинения, и мы от души прощаем. А если обидчик не извинился? А если сделал что-то такое, что не исправишь извинениями, причинил боль, которую не загладишь ничем? Попрал самое святое: верность, любовь, отношения? Нарушение ощущения справедливости мучает, сосредотачивает на себе, на боли, раз за разом возвращает в прошлое.

Вот так хорошая память и чувство обиды не дают психологически завершить отношения, отпустить, а значит, не дают полноценно жить в дне сегодняшнем и создавать новые отношения.

Осознать свою природу, понять, что мешает двигаться вперед, — это сделать первый шаг на пути к освобождению от пережитой боли. Мы можем сделать этот шаг вместе на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана, который начинается 23 августа.

Как он мог так со мной поступить?!

Партнером человека с анальным вектором часто становится обладатель . И его свойства, желания совершенно другие. Гибкость во всем. Ориентир на пользу. Легко может изменить свое мнение, если видит, что оставаться ему верным себе дороже. Его жизненные задачи — другие. Привносить в общество изменения, инженерную мысль, создавать законы, добывать и экономить ресурсы — если человек развит. Если не очень — может воровать по-мелкому, искать желанной новизны в сексуальных отношениях на один раз.

Почему он таким становится? Причиной может быть полученная в детстве травма — унижения от родителей или побои, попытка вырастить из него кого-то, кем он не является. «Отец учился на одни пятерки, а ты что за дурень — в одно ухо влетает, в другое вылетает!» Нет у него усидчивости, нет стремления к учебе, как у родителя с анальным вектором, зато есть талант организатора и оптимизатора, шустрая мысль, нацеленная на добычу в любом виде.

Не развивая до подросткового возраста свои врожденные свойства, человек в дальнейшем может применять их лишь на примитивном уровне. И это, конечно, сказывается и на отношениях в паре.

Причины измены могут быть разные. Подробнее с ними можно разобраться, узнав немного больше на тренинге «Системно-векторная психология». Как только вы поймете, что за желание двигало вашим партнером, боль отпустит и бесконечный вопрос «За что и почему?» перестанет терзать сердце. Это все равно что понять, что собака не может мяукать, а ночью не бывает солнца.

Но это еще не самое главное. Главное в том, что, научившись понимать другого человека, вы сможете избежать плохого опыта в дальнейшем. Не бояться и избегать отношений — а найти того, кто на самом деле сможет разделить с вами ваши мечты. Результаты тренинга показывают, что это — абсолютная реальность. Как и то, что, поняв своего мужа, можно на качественно ином уровне.

Генеральная уборка. Наводим порядок в жизни

Уверенно дышать полной грудью мы начинаем, когда системно разбираем то, что с нами произошло. Почему наш партнер так себя повел, что им руководило. Четкое, ясное психологическое понимание ситуации, причин, мотивов поведения всех участников конфликта выравнивает внутренний перекос, возникший в результате предательства близкого человека.

Это как переформатирование жесткого диска: эти папки сюда, а эти нам не нужны — на их место мы поставим другие: новые, чистые, красивые, нужные. Эти программы убрать, а вот эти обновить. Точно так же мы осознанно, с полным пониманием дела наводим порядок в душе и в мыслях, а значит, и в жизни.

С чистого листа

Следующий шаг — это осознанная, правильная реализация среди людей. Любые наши свойства мы можем использовать в плюс или в минус.

Хорошая память дана нам не для того, чтобы жить в прошлом, которое уже не исправить, помнить несправедливость и носить за собой обиду. Она дана, чтобы мы получали радость от ее реализации в обществе. Может быть, феноменальная память необходима в вашей профессиональной деятельности или хобби?

Наш приоритет прошлого можно использовать по прямому назначению — для связи поколений, для передачи опыта и знаний в будущее. Когда мы таким образом смещаем фокус восприятия с себя на людей, когда мы используем свои врожденные свойства не только для себя, но для всех, для решения важных задач — нам легче пережить любые сложности. Мысль перестает бегать по кругу собственных переживаний, у нее появляется применение, которое приносит настоящее наслаждение.

Кто смог оставить прошлые отношения в прошлом и начать новую страницу жизни:

Научиться отличать людей, чтобы больше не было обид и предательств. Жить каждую секунду и не бояться будущего. Вернуть доверие и суметь выстраивать более счастливые отношения. Это возможно, если овладеть знаниями о векторах. Приходите на и попробуйте это для себя.

Корректор: Наталья Коновалова

Сексуальная неверность мужчин в супружестве – явление столь же распространенное, сколь и психотравмирующее. Многочисленные и достоверные демографические исследования последней четверти века показывают: 74, а по некоторым данным – 75% мужей – жителей больших городов – один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи. Я ссылаюсь на данные исследований, проведенных в российских мегаполисах как отечественными, так и зарубежными учеными. В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50 % – наша российская психологическая культура с ее отсутствием религиозных тормозов, культом «мачо» и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области.
В течение многих лет я выступаю на международных конференциях с докладами и сообщениями о психотерапевтической помощи жертвам сексуальной неверности; и каждый раз коллеги – особенно из англоязычных стран – просят меня подтвердить приводимую мною статистику супружеских измен, с недоверием воспринимая названные цифры. Но что делать – достоверность этих цифр доказана самыми разными учеными …
Когда сексуальная неверность стала не только предметом интересов писателей, юмористов, создателей анекдотов и т.п., но и объектом серьезных научных исследований, акцент сместился с поверхностно – психологических аспектов этого явления на аспекты глубинно психологические, психофизиологические и генетические. Активный интерес психотерапевтов и сексологов к проблеме супружеской неверности вызван ролью и значимостью этого феномена для психического здоровья: женщины – ведь жертвы неверности составляют 18 – 19 % всех обратившихся за психотерапевтической помощью. Неверность – вторая по значению причина женских депрессий, третья при-чина самоубийств и суицидальных попыток. А для создания эффективных методов психотерапевтической помощи жертвам неверности специалистам необходимо глубокое знание этого феномена.
Сегодня мы знаем, что сексуальное поведение мужчины в значительной степени управляется т.н. « геном неверности» – точнее, геном, который заставляет нас совершать половые акты с новыми женщинами. Исследования последнего десятилетия, в первую очередь группы Робина Бэйкера, уже не оставляют в этом никаких сомнений. Больше того, некий очень похожий ген предполагается и у женщин; он работает несколько по-иному – строго в период овуляции, в течение 8 – 10 дней, благоприятных для зачатия. И сегодня сексологическая наука пересмотрела традиционные представления о супружеской верности прекрасного пола: «овуляционный порыв» толкает наших подруг на краткосрочные (при этом очень яркие!) сексуальные контакты с малознакомыми, как правило, партнерами.
Мы знаем также, что у сильного пола выражены и стремление к самоутверждению за счет новых «завоеваний», новых «побед» над женщинами. Выражено в нашем мужском характере и сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. В мужском сообществе, в мужской субкультуре высоко ценятся опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. Идеал мужского сообщества – человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности « своего не упустит». Добавим к сказанному, что большие (и не очень большие) города всего мира переполнены одинокими – преимущественно разведенными – женщинами, которые в большинстве своем вполне согласны на интимные отношения с женатым мужчиной – за неимением свободных. В Москве, к примеру, в 1964 году, согласно социологическим исследованиям, из 30-летних одиноких женщин только менее 20 % были готовы к связи с женатым мужчиной, а в прошлом, 2003 году (всего через 40 лет) – почти 80 %. Исследование 40-летних одиноких москвичек с выс-шим образованием (разведенных и не бывших замужем), проведенные в 1999 году группой социологов международной компанией «Пфайзер», показали, что практически у 75% из них имели место сексуальные контакты с женатыми мужчинами разной длительности – от однократных до длительных романов.
Эти разные изменщики
Среди женатых мужчин, вступающих во внесупружеские интимные связи, исследователи разных стран (Фрэнк Питман, Маргарет ЛеРой и другие) выделяют – с некоторой долей условности – три основные группы. Первая группа наиболее многочисленна; мужья этой группы заводят романы с частотой раз в два – три года, романы эти средней длительности – от двух до пяти месяцев. В 90 % случаев эти связи тщательно конспирируются и остаются неизвестными жене (а если и становятся ей известными, то не по его вине). В них мужьями движет стремление к самоутверждению, к признанию своей привлекательности все новыми и новыми женщинами. С партнершами по роману он остается в товарищеских отношениях, после романа его самооценка существенно повышается и он длительное время сохраняет сексуальную верность.
Вторая группа – это мужья, в жизни которых имеют место краткосрочные, часто – однократные внесупружеские сексуальные контакты, а вовсе не связи, не «романы на стороне». Такие сексуальные контакты возникают, как правило, ситуационно: на вечеринках, в командировках, в отпуске. Они еще реже, чем в первой группе, выходят на свет Божий, разве что случайно или в результате инфицирования случайной партнершей.
Самые злостные
Особое внимание психотерапевтов привлекают мужья третьей группы, которые на протяжение всей супружеской жизни, вплоть до самой старости поддерживают сексуальные отношения с внесупружескими партнершами, по сути не скрывая этого от жены, хотя открыто этого факта и не признавая. В течение десятков лет они встречаются с самыми разными женщинами, их связям присуща самая различная длительность: с кем-то – год, с кем-то – две недели, но в связях этих практически нет перерывов, столь характерных для обычных «изменников». Специалистам хорошо известно, что после романтических внесупружеских отношений наступает и чувство удовлетворения, и так называемая « постлюбовная астения » – усталось от любовного чувства (ведь оно требует большого эмоционального напряжения). Два этих психологических феномена: удовлетворенное самолюбие и постромантическая астения – делают для большинства мужчин невозможным непрерывное увлечение «женщинами на стороне», обуславливают долгие периоды моногамии в супружестве, периоды семейного единения и безоблачного счастья.
Почему внесупружеские связи мужчин третьей группы так своеобразны, почему в них нет « постлюбовного истощения », почему эти мужья не дают женам никакой передышки, держат их в состоянии напряженности и подавленности и сами психологически не возвращаются в семью? Американская исследовательница Анна Сэльтер предприняла очень сложное исследование внесупружеских партнерш «злостных изменщиков» и выявила два поразительных обстоятельства. Во-первых, эти партнерши часто не соответствовали социальному, образовательному и интеллектуальному уровню «изменников» – по всем этим параметрам они оказались существенно ниже, тогда как в «обычных» романах мужчины привязываются к женщинам сходного социально-культурного слоя. Во вторых, в этих романах не обнаруживалось увлеченности, эмоционального подъема; в абсолютном своем большинстве это были ровные, обыденные сексуальные связи. В них не было ни сексуальных эксцессов (интенсивной интимной жизни в начале отношений), ни стремления проводить с подругой много времени – поехать с ней на уик-энд, провести отпуск или, по меньшей мере, ночь. Сэльтер изучила почти 200 «подружек» этих «изменщиков» и у большинства из них обнаружила искреннее удивление поведением их партнеров. В отличие от романов первой группы, эти часто заканчивала именно любовница, разочарованная недостаточно эмоциональным отношением к себе.
Психотерапевты хорошо знают, что сексуальные контакты мужей из первой и второй групп никак не предполагают негативное отношение к жене, желание ее как-то ранить или обидеть. По меткому выражению Фрэнка Питмана « в романах на стороне мы, мужчины, решаем свои собственные проблемы в отношениях с прекрасным полом в целом, а вовсе не проблемы с женой ». Сами-то жены всегда считают, что внесупружеская связь отражает какие-то недостатки брака, что, как говорят в народе, « от хорошей жены муж не гуляет», « в хорошем браке мужья не изменяют ». Последнее утверждение – один из самых распространенных мифов о супружеских изменах, и к реальному положению дел оно никакого отношения не имеет. В супружеских союзах высокого качества (где имеют место эмоциональная близость, доверительность, хорошие интимные отношения) распространенность сексуальной неверности такая же, как и в плохих, конфликтных супружеских парах.
Исследования, о которых я хочу рассказать, подтвердили гипотезу: «злостными изменниками» сексуальная связь поддерживается в первую очередь для того, чтобы мужчина мог лучше функционировать в интимной сфере. В те недолгие промежутки между двумя любовницами, которые все же случаются, его половая активность практически сводится к нулю.
Сексуальная неверность – это еще и наилучший способ держать жену « на дистанции » и в состоянии униженности. Быть с женой доброжелательным, заботливым, ласковым, но при этом раз в неделю регулярно заниматься сексом с другой женщиной, особенно это и не скрывая – это садизм изощренный, травмирующий жертву в степени гораздо большей, чем эпизодический «секс на стороне». « Злостные измен-ники » за годы совместной жизни довели этот процесс до уровня совершенства: они никогда прямо не сознаются в том, что в их жизни существует другая женщина, другие сексуальные отношения, но они виртуозно доносят до жены этот факт. На словах категорически отрицая сексуальную неверность, иными – невербальными – способами они отчетливо «сигналят» о ней.
Многие специалисты, подчеркивая их внешнюю благопристойность, назы-вают таких мужей «скрытыми сексуальными агрессорами».
Почему они не коспирируютися?
Жены систематически изменяющих им мужей, пришедшие ко мне на прием, задают примерно одни и те же вопросы. Вот что говорит моя недавняя клиентка Лиза, сорокалетний аудитор: « Да, я знаю, что мужчины – не святые, что у них случаются какие-то связи «на стороне». Я была бы готова отнестись к этому терпимо. Но почему мой муж совершенно не старается скрыть от меня свои увлечения? Почему он всем своим видом показывает мне, что я у него не одна? Поначалу я думала, что он просто собирается от меня уйти – поэтому ничего и не скрывает. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается, и по этому поводу волноваться перестала. Ждала, когда он все это перерастет, когда все это закончится. Мы поженились, когда Володе было 30 лет, теперь ему скоро пятьдесят, а он все встречается с какими-то «подружками». О некоторых я имею представление – и они не самого высокого пошиба. И мою жизнь разрушает, и свою лучше не делает.
Спрашиваете: почему я от него не уйду? Знаете, он ведь действительно хороший муж – если не считать постоянных измен. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за долгие годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Я иногда вспылю, взорвусь – он сдерживается. Старается заработать на семью – в молодости и на двух работах вкалывал. Вначале я думала, что во мне таится какой-то дефект как в женщине – поэтому у него эти связи. Даже роман с сослуживцем завела, и он был от меня в восторге. Но у меня появилось сильное чувство вины перед Володей, и я этот роман сама прекратила. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот – жду и терплю…»
Отсутствие маскировки – это способ унизить жену, заставить ее постоянно думать о его связи с любовницей. Такой «муж» не может сексуально функционировать с равной ему женщиной, для влечения и эрекции ему необходима партнерша более низкого статуса – вот он без особого труда и понижает статус жены.
Состояние жертвы
«Терпение» Лизы не прошло для нее бесследно: выглядит она подав-ленной, говорит тихим голосом и на лице – печать страдания. Как я уже говорил, депрессии у жертв сексуальной неверности отличаются не только тяжестью, но и своеобразием. Эти женщины постоянно представляют себе сцены интимных отношений своего мужа с любовницей, причем в фантазиях любовница выглядит и гораздо более привлекательной, и гораздо более темпераментной, чем на самом деле. Изматывающие, ранящие фантазии, в сочетании с депрессивной тоской, заставляют женщину, которая пытается хоть как-то от них избавиться, искать и находить у себя различные телесные (как мы говорим, соматические) заболевания, отчетливо ощущать несуществующие боли и лечиться от этих мнимых расстройств: сердечных, желудочно-кишечных, эндокринных. На высоте депрессии развиваются так называемые «телесные галлюцинации» – мы называем их сенестопатиями: женщина чувствует боль в сердце или в области 12-перстной кишки, она не сомневается в истинности этих болей. Происходит процесс, который психотерапевты называют « соматизацией депрессии ». Болезненные ощущения, плохое самочувствие выражены настолько отчетливо, настолько ярко, что убедить их в том, что болезнь – это проявление депрессии, совершенно невозможно – за долгие годы практики я пришел к выводу, что и пытаться бессмысленно. Я вижу, как светила терапии, кардиологии или энтерологии (менее искушенные в психотерапии) изо всех сил стараются убедить этих несчастных женщин в том, что нет у них никакого тяжелого заболевания – но напрасно! И наконец, находится специалист, который установит «мнимой больной» диагноз и будет годами лечить ее. «Бегство в болезнь» в какой-то степени избавляет жертву от мучительных фантазий, от ревности, но не избавляет от депрессии.
К тому же мнимые болезни – в которые сама женщина искренне верит! – являются и способом привлечь внимание мужа (иногда единственным способом!), и способом наказать его за измены. Такие женщины делают дорогостоящие обследования, часто ложатся в стационарные отделения: им кажется, что их помещение в больницу заставит мужа изменить свое поведение. «Изменники» регулярно навещают жену в стационаре, приносят им бульоны, фрукты и цветы – и получают больше свободы для встреч с любовницей.
В своей практике я постоянно вижу, как жены, решившиеся оставить такого « злостного изменника », в течение нескольких недель забывают о «болезнях», которыми страдали десять лет, по поводу которых лечились у лучших московских специалистов, на лечение которых потрачены огромные средства. Забывают, как будто никогда и не слышали сложных диагнозов. И не возвращаются к ним десятки лет!
Откуда они взялись?
Исследования родительских семей «злостных изменников» проводились в восьмидесятые – девяностные годы группами американских специалистов под руководством Дженис Спринг, Анны Сэльтер и несколькими учеными в Австралии. Характерной чертой их детства было воспитание в полной семье с властной, энергичной матерью, как правило, не слишком жесткой, диктующей правила поведения не только сыну, но и мужу. В большинстве случаев у будущих «скрытых сексуальных агрессоров» имел место т.н. «подростковый бунт» со свойственными ему конфликтами, уходами из дому, часто девиантным (отклоняющимся) поведением и прочими свойствами тяжело протекающего периода гормональной перестройки. (Вообще я советую женщинам быть осторожными с потенциальными мужьями, пережившим бурный подростковый период, особенно длительный бунт против матери. За подростковыми протестами стоят мощные детские протесты, подсознатель-ное агрессивное отношение к матери, и это может обернуться против вас).
Психологи обнаружили интересное обствоятельство: при жестких конфликтах с матерью мальчики регулярно посещали школу, хорошо учились, у них сохранялись добрые отношения с учителями и одноклассниками. Такое поведение у специалистов получило название «парциальный бунт» (т.е. бунт частичный, ограниченный одной сферой деятельности). «Парциальный бунт» в целом наблюдается у подростков довольно редко: если уж подросток бунтует, то и против родителей, и против учителей, и против порядков в школе, и против порядков в доме. И протестное их поведение продолжается не несколько месяцев, не год, а все долгие подростковые пять, а то и шесть лет.
Постоянное наличие в их жизни двух женщин обнаруживается уже в их подростковых сексуальных фантазиях, и в самом начале их интимной жизни. Столь свойственная подросткам влюбленность, длительная привязанность к избраннице у будущих «злостных изменщиков» совершенно не наблюдается; их отношение к женщинам уже в годы сексуального дебюта рационально – потребительское, при этом и рациональность, и потребительство хорошо замаскировано внешней вежливостью и мягкостью.
В целом у будущих «скрытых агрессоров» мы наблюдаем поразительно удачное начало сексуальной жизни, вообще-то не свойственное молодым людям. Абсолютное большинство подростков, несмотря на их физиологическую гиперсексуальность, вступает в интимную жизнь не так уж легко: эмоциональная неустойчивость, волнение, любовные переживания, неуверенность в себе, да и отсутствие опыта приводят к частым сбоям, преждевременному семяизвержению, потере эрекции и прочим сексуальным неудачам. Так называемые старшие подростки (16 – 19 лет) составляют примерно половину клиентов врачей – сексологов. «Злостные изменщики» же функционируют удивительно хорошо, без неудач и сбоев; мы объясняем этот факт их невысокой способностью к влюбленности и любви. Как я уже говорил, при всем их интересе к прекрасному полу яркие, сильные увлечения им не свой-ственны. Для них увлеченность и инитмные отношения – не столько источ-ник чувственного наслаждения, сколько способ самоутверждения, домини-рования над женщиной.
Что делать?
Если, выйдя замуж, женщина столкнулась с сексуальной неверностью мужа, то в первую очередь, ей нужно определиться с целями и характером этой неверности. Говорить на эти темы с ним нелегко, но совершенно необ-ходимо. И совершенно не нужно делать вид, что вы его внесупружеских связей не замечаете: в таком случае вы выглядите ненаблюдательной и неумной. Мы, мужчины, не можем уважать ту, которую нам удалось провести, обмануть. Покажите, что вы – существо «зрячее», что вы знаете о существовании этой связи, но не делаете из этого трагедии. Для изменщиков первой группы – изменяющих для самоутверждения – раскрытая, лишенная покрова тайны связь очень часто теряет всю свою привлекательность « войны в тылу врага » и быстро прекращается.
Помните: какой бы неприятной и травмирующей является сексуальная измена, вам она представляет отличную возможность проявить себя с самой лучшей стороны, продемонстрировать свои лучшие человеческие качества. (В повседневной, обыденной жизни эти качества, чаще всего, затушевываются, уходят на задний план. Всем нам свойственно недооценивать близкого человека просто из-за того, что мы живем в тесном контакте, и бытовое взаимодействие прикрывает наши достоинства). Муж ожидает, что раскрытие его связи приведет к скандалам, слезам, упрекам, он ожидает детского беспорядочного и бессмысленного поведения. Ваша сдержанность, самообладание, стремление понять причины и характер его «праздника на стороне» заставят его более высоко оценить вас, как говорят мои студенты, «зауважать».
Я рекомендую своим клиенткам – жертвам неверности – обязательно встретиться с женщиной, с которой ее муж состоит в сексуальной связи. Цель такой встречи – не устроить скандал, а понять, что побуждает вашего мужа к этим отношениям. Да, такой контакт требует напряжения всех ду-шевных сил, но он совершенно необходим для прояснения ситуации. На основании многолетнего опыта могу твердо сказать: он в ста процентах случаев приносит пользу.
Четыре признака помогут вам определить, к какой группе « изменников » принадлежит ваш муж: периодических или злостных. Первый из них – частота внесупружеских связей. У абсолютного большинства мужчин после романа следует долгий – не меньше года, а как правило, больше – период верности, глубокой эмоциональной привязанности без какого –либо интереса к « посторонним » женщинам. У «отпетого» все по-иному: за одной связью немедленно – или с интервалом в несколько недель – следует другая.
Второй признак – это характер партнерш. Мужчины первой группы вступают в связи с женщинами своего культурного и социального уровня, с женщинами вполне достойными. «Злостные» же изменники связываются с самыми разными женщинами, часто расположенными на социальной лестнице гораздо ниже, чем они сами. Нередко такая связь вызывает удивление – уж очень велика интеллектуальная, культурная, образовательная разница между ним и его партнершей.
Третий признак – отсутствие должной конспирации, пренебрежение к сохранению внесупружеских отношений в тайне. Как я уже говорил, за этим стоит вовсе не небрежность, а сознательное стремление принизить жену, ввести ее в состояние подавленности, а часто – ввергнуть в отчаяние.
Четвертый – практическое отсутствие интимных отношений с женой в те периоды, когда у него нет внесупружеской связи. Как правило, жен это вовсе не огорчает – секс с мужем давно стал для них нежеланным.
Когда встает вопрос: отказаться от второй женщины и перестать травмировать жену, но при этом утратить высокую сексуальную активность, или продолжать превращать жену в инвалида, но при этом наслаждаться активной половой жизнью – большинство « принципиальных изменников » выбирают второе. Психотерапевты уже давно ввели понятие « диктатура члена »: если способ возникновения возбуждения, влечения или модус удовлетворения сексуальной потребности вступает в конфликт с моральными и этическими нормами, то мужчина (чаще всего!) переступает именно через эти нормы, и во что бы то ни стало старается сохранить и поддержать собственное сексуальное функционирование.
Если в вашем муже налицо все четыре признака «злостного изменника», то все попытки его изменить, сделать его верным мужем совершенно напрасны и обречены на провал. Единственный способ уцелеть, сохранить свое психическое здоровье – как можно быстрее от него уйти. Да, пострадает ваше материальное положение, снизится ваш социальный статус, какое-то время вам будет тяжело, но уже через две – три недели вы почувствуете облегчение, перестанете постоянно думать о своем несчастье, станете бодрой, к вам вернется жизнерадостность. Жить со «злостным изменником» нельзя…
Сколько раз я слышал от моих клиентов: « Я вижу, что малознакомая и не очень интересная мне женщина готова мне отдаться. Я знаю, что не нужна она мне, что таких, как она, у меня были сотни, что сто первая ничего к этому списку не добавит… Знаю, что по своим человеческим качествам эта женщина моей жене и в подметки не годится. Знаю, что нужно бы мне идти домой, быть с женой и ребенком, что и я так в последние дни (месяцы, годы) ими пренебрегаю, что терпение жены на исходе, что она в отчаянии, что она вот – вот взорвется … Но еще я знаю, что в первые две – три близости с этой новой женщиной у меня будет хорошая эрекция – как в молодости, что секс с ней доставит мне огромное (пусть очень короткое!) наслаждение. И я иду к ней, или еду с ней в гостиницу, занимаюсь с ней сексом и возвращаюсь домой в одинадцать… Иногда меня мучит совесть, чувство вины перед женой и ребенком, но при этом я знаю: по-другому я не могу и никогда не смогу. До тех пор, пока у меня есть влечение, у меня будут и связи « на стороне »…»
Конечно же, человек с такой психикой, с такими установками не может и не должен быть мужем. Впрочем, будучи оставленным женой, он довольно быстро находит другую (у нас нет недостатка в одиноких женщинах!) и так же быстро начинает мучить ее…

Александр Полеев

Любая женщина старается сделать все для того, чтобы её муж чувствовал себя хорошо, всегда был ухожен, накормлен, приходил в чистый и уютный дом. И каждая думает, что она делает все для того, чтобы он не смотрел на других женщин, всегда старался поскорее прийти домой. И тут как снег на голову, вы узнаёте — у вашего мужа есть другая! Как справится с этой ситуацией, мы поговорим в этой статье.

Для женщины измена мужа, по уровню стресса, занимает второе место (первое – смерть родного человека). И эта новость действительно способна подкосить женщину. Современные психологи говорят о четырёх стадиях в переживании измены женщиной . Но длительность их прохождения очень индивидуальна. Одна женщина может пройти все стадии за несколько месяцев, а другая одну стадию будет переживать несколько лет.

В каждом конкретном случае, женщина сама решает, что ей делать, но длительность её переживаний очень зависит и от того, какую психологическую ступеньку она сейчас занимает.

Стадия первая — затишье перед сильной бурей.

Женщина отказывается верить в то, что её муж – самый близкий для неё человек, мог так подло с ней поступить. Она начинает искать хоть какую-нибудь зацепку, что это ошибка. Есть категория женщин, застрявших на этой фазе. Они просто не хотят замечать реальные доказательства измены. Они просто не могут поверить в то, что их, таких хороших – предали. Поэтому в данной ситуации, даже самое невразумительное мужское оправдание может быть принято.

Мужчины, уличённые в измене, упираются до последнего. Они придумывают самые дурацкие отмазки. И пока женщины хотят в это верить – это и будет продолжаться. В отношениях будто видимость, что все нормально. Женщинам сложно осознать это предательство, иногда должно пройти довольно много времени. А мужчина со временем привыкает жить на две семьи и начинает сильно удивляться, когда жена вступает во вторую стадию.

Вторая стадия — это ураган.

У каждого человека есть очень глубинный, детский страх – быть брошенным. Именно предательство мужа и бьёт женщину по этому страху. И у многих на него бывает детская реакция. Женщина способна настолько погрузиться в это детское состояние, что цепляется за своего мужа, как ребёнок за маму, и плачет: «Я не отдам тебя никому! Не уходи!».

Спектр реакций ребёнка может быть очень широк. Но в основном прослеживается такая последовательность:

Слёзы.

-Уход в себя, отказ от контакта.

-Злость, выкрикивание претензий, накопленных за годы.

У любого человека с детства есть свой собственный способ, при помощи которого он решает свои проблемы. Поэтому и действуют все по-разному. Некоторые женщины начинают закатывать истерики и предъявлять претензии, другие плачут под одеялом, а третьи, от того, что просто не знают, как реагировать или бояться — делают вид, что ничего не происходит.

Но муж не является родителем. Он реагирует по-мужски. Самая первая реакция на слёзы жены – успокоить её. Он пообещает, что «это был последний раз», лишь бы женщина перестала плакать. С вероятностью в 80% муж соврёт, поскольку желает только, чтобы вы прекратили плакать. Но есть ещё вариант – мужчина может сбежать, чтобы не видеть страданий жены.

На надутые губки и демонстративное молчание мужчина реагирует чувством вины. И может начать задаривать подарками, чтобы как-то искупить свою вину.

А вот если женщина будет кричать и предъявлять претензии то мужчина может уйти, хлопнув дверью, ударить женщину (так поступают самые низкие представители мужского рода) и кричать в ответ гадости. После этих сцен наступает третья стадия.

Третья стадия – переговоры.

Когда женщина находит в себе силы вернуться в состояние взрослого, то начинает понимать, что нужно «садиться за стол переговоров», чтобы договориться о том, как жить дальше. Ведь так, как было раньше – уже не будет. Либо нужно прощать этого мужчину и начинать с ним жизнь с чистого листа, либо расставаться. Разные женщины выбирают разную манеру переговоров. Ниже приведены самые распространённые.

Угрозы и шантаж детьми, материальной составляющей семьи.

Этот способ очень хорошо работает, если нужно чтобы мужчина оставался официально в семье и просто иногда приходил домой. Но психология мужчины устроена совсем по-другому, и он это понимает по-своему. Вы ему говорите: «Или ты бросаешь её и будешь хорошим мужем, либо уходишь к ней, но без ничего». И мужчина это понимает, как: «Я не буду уходить, останусь в глазах всех твоим мужем, но буду делать то, что хочу». Жена, которая начинает угрожать, для мужчины вычёркивается из его списка близких людей, а его отношение к ней становится чисто деловым.

«Мудрый» подход.

Жена начинает говорить о чувствах: «Я готова тебя простить, но мне больно». И начинает себя вести так, будто проходит экзамен на звание идеальной жены: вкусный ужин, эротический массаж. Ну как же мужчина может не поддаться? Но и любовница не дремлет – она не готова отдать своё. Мужчина начинает чувствовать себя очень ценным призом и постепенно наглеет. Сегодня он с одной, потому что она ему больше угодила, а завтра с — другой. Но в основной массе применение такой тактики приводит к тому, что через какие-то время у мужчины ослабевает потенция и он все равно остаётся в семье.

«По-родственному».

Вы можете сказать своему мужу: «Милый, раз ты выбрал ту женщину, то иди туда и попробуй. Ты для меня родной и я желаю тебе счастья. А если там у тебя не получится, то ты можешь вернуться». Очень часто мужчина глотает наживку, собирает вещи и бежит пробовать новую «счастливую» жизнь. А через некоторое время, обычно до года, возвращается в свою прежнюю семью. По статистике только 10% мужчин остаются с любовницами.

«Знать тебя не хочу!»

Если у женщины высокая самооценка, то она сразу может поставить точку. И в данном случае у мужчины может быть 2 варианта реакции. В первом случае изменник бросится опять к ногам супруги и будет всячески стараться её завоевать. Во втором случае – мужчина сочтёт, что любви нет и никогда не было. Значит нужно ставить точку окончательно.

«Иди на все четыре стороны!»

Жена улыбается своему отражению в зеркале и говорит себе: «Будь что будет!». Она внутренне отпускает мужа. Для мужа-изменника стадия смирения – самая страшная. Ведь из неё вернуть свою жену практически нет никакой возможности. Но тут срабатывает закон подлости и в этот момент провинившиеся мужья хотят вернуться опять в семью…

Жизнь очень многогранна и разнопланова. Фактически мы незнаем, что может снами случится через минуту, в ближайшие 5 секунд. Но жизнь продолжается. Возникаю различные ситуации, приятные и не очень. Человек не всегда понимает, почему происходит то или иное событие.

Пройдя в школе в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа , Омск , вы научитесь лучше понимать себя и людей, которые вас окружают.

Мудрости вам, мои дорогие, понимания и любви!

Всегда ваша, Ирина Орда!

Рассказать друзьям

Для сохранения семьи нужно простить измену муженьку. Нельзя осуждать женщин, которые прощают измену. Неизвестно кто сильнее, мадам, собравшаяся духом и ушедшая от предателя, чтобы строить новую жизнь с другим ухажером. Или сильнее женщина, которая смогла простить грех мужу, проявила мудрость, чтобы сохранить очаг.

Здесь тоже нужно различать ситуацию. Например, если муж вытирает о вас ноги, не уважает, совместная жизнь превратилась в ад, то стоит ли вообще размышлять о прощении? Или вы терпите ради детей и благополучия, тогда прискорбно, что вы хороните свою судьбу в угоду общественному осуждению и тепленькому местечку.

Детям не нужна семья, где родители показывают дурной пример семейной жизни, вы так только травмируете детей руганью и ссорами. Ваши дети будут считать, что измены — это нормально. Хотите ли вы своей дочери гулящего муженька, как отец? Желаете, чтобы сын стал настоящим мужчиной или бабником как отец? Вы просто боитесь упустить теплое место в квартире с налаженным бытом, а так же боитесь осуждения окружающих. Ведь лучше замужем за таким, чем статус мать-одиночка. Это ваш осознанный выбор и никто не вправе этим попрекать.

Как справиться с обидой на мужа после измены?

Что значит простить мужа?

Вам нужно будет простить мужа, вне зависимости от того, хотите вы сохранить брак или нет. Если вы хотите расторгнуть брак, то чтобы вам найти нормального мужчину в дальнейшем, нужно оставить весь энергетический хлам в прошлом. Последствия того, что не простили мужа: негатив начнет накапливаться, вы можете пострадать.

Например, станете на всех мужчин смотреть через призму измены: подозрения, проверки, шпионаж, необоснованные претензии. Нормальный ухажер сбежит от такой мадам.

Когда человеку что-то не нравится, он это меняет! Если болит горло, вы пьете таблетки, ставите уколы и лечитесь? А когда болеет душа, вы только бередите раны и культивируете боль, выращиваете эти страдания?

Лечите свою душу оперативно и безотлагательно. Решите, тот ли это мужчина, что вам нужен в качестве мужа? Если нет, то ищите другого и благодарите Боженьку, что указал вам верный путь. Лучшее средство борьбы с депрессией – это созидание, творчество, помощь людям, работа, польза обществу. Грусть – разрушение, добро – созидание.

Творите, любите себя и окружающих, вас ждет другой мужчина, верный и надежный.

Простить мужа можно, если у вас нормальные отношения в семье. Опытные женщины могут простить измену без проблем, у них хватает самооценки, на то, чтобы понять: любовница не лучше, чем она. Муж проявил слабость, казнить или миловать решать вам. Возможно, стоит побороться за свою семейную жизнь, если она приносит вам счастье. Спросите совета у бабушки. Им с дедушкой нельзя было разводиться в эпоху СССР, но мужики гуляли, а так просто развестись нельзя было, ведь это аморально. Когда мой дедушка изменил бабушке, она просто ударила его по голове телевизором и обида отпустила. Хорошо, что он выжил, наверное, била любя. Конечно, я не советую вам бить мужа телевизором, но тем не менее право налево у вас тоже есть. Главное сделать что-нибудь, чтобы вы полностью простили обиду за измену. Только так вы сможете сохранить ваш брак. Если вы скажете, что простили, но на самом деле обида вас гложет изнутри, то все равно это потом выльется.

Муж изменил

Обида переросла в депрессию. Люди бывают всякие, и порой даже самую сильную женщину сбивает с ног измена мужа. Разберемся, почему измена так опасна для душевного состояния женщины в дальнейшем. Вот кризис миновал и нужно жить дальше. Но у вас затяжная хандра, депрессия, уныние, нет смысла жизни. Основной причиной упаднического настроения является то, что вы ассоциировали с этим мужчиной все свое счастье. Он стал тем принцем из сказки в вашем воображении, который спасет вас от злых драконов и будете жить вместе долго и счастливо. Но, к сожалению, он вам изменил. Теперь ваши мечты остались без сказочного принца и вы не верите в их исполнение. Первая ошибка в этих рассуждениях в том, что вы забыли, что вы сами довольно интересная персона. Вы можете нести добро и позитив людям, когда раскроете свой потенциал, полюбите себя, примете такой, какая есть. Вторая ошибка в том, что вы идеализируете мужа. У него тоже есть недостатки, но вы на них просто закрыли глаза. Хватит приписывать мужу качества идеала, ведь вы сами их выдумали, сами приписали все эти качества мужу и в итоге сами же и страдаете.

Не принимайте решения одна. Поговорите с мужем. Чего он хочет? Нужно ли вам сохранять семью или лучше жить по-отдельности? Выслушайте благоверного, после душевных диалогов пары счастливо живут и празднуют золотые свадьбы, если оба партнера хотят сохранить брак. Каждый человек может оступиться, нужно уметь прощать любимого человека. Больно, обидно, горько, неприятно? Да! Но, если это любимый человек, то нужно бороться за свое счастье. Проявите женскую мудрость, не нужно руководствоваться гордостью, лучше включите мозг. Ответьте себе честно на вопросы:

• Любите ли вы мужа?
• Хотите сохранить брак?
• Готовы ли вы никогда в жизни больше об этом не вспоминать? Даже в порыве ссоры?
• Счастливы ли вы с мужем?

Если у вас есть сомнения, то поблагодарите мужа за измену. Это показатель, что вы не раскрыли весь свой потенциал, что вы достойны лучшего человека. Судьба готовит вам новую жизнь и новые встречи.

Если вы ответили положительно на эти вопросы, то вам нужно полностью простить мужа за измену. Если чтобы простить мужа за измену, вам нужен секс-туризм в Турцию, то не ограничивайте себя. Главное полностью простить и забыть, только тогда ваш брак может сохраниться, иначе невысказанные обиды, сравнения, угнетение сделают свое дело и ваш брак все равно распадется.

Как легче пережить измену?

Учитель

Представьте, что обида – это ваш преподаватель. Какой урок вы вынесли? Как сделать так, чтобы ситуация не повторялась? Поговорите с обидой, проведите диалог. Это поможет изменить взгляд на происходящее. Не нужно думать как жертва: «меня обидели, меня предали». Становитесь сильнее, извлекайте уроки, и не нужно повторять этих ошибок в будущем.

Птица

Если обида сильно засела в душе, то можно выпустить ее одним упражнением. Нужно вообразить, как выглядит ваша обида. Может быть это птица, облако, кошка, мышка, без разницы. Выскажите этой обиде все, что о ней думаете. Найдите силы, чтобы поблагодарить обиду, за то, что пришла в вашу жизнь, за то, что она открыла глаза на очевидные вещи, за то, что помогла стать сильнее. И отпустите ее. Представьте, как она улетает в небо, как птица, или убегает в норку, как мышь.

Благодарность

Не нужно драматизировать

Мужчины полигамны. Смиритесь и не реагируйте на то, что другие женщины обращают внимание на вашего мужа. Есть у вас точные доказательства измены или это просто сплетни и домыслы? Если измена была, то подумайте, было ли это специальное предательство или просто муж не смог устоять?

Ваш благоверный не святой, и все человеческое ему не чуждо. Можно ли ставить в один ряд ваше семейное счастье и какой-то пьяный секс?
Не делайте драмы из произошедшего! Вы не одна в такой ситуации. Трагичность вносит ваше отношение. Измена – это ошибка и проступок мужа? Или измена – это конец жизни? Как относится к ситуации — решать только вам.

Извлеките урок. Возможно измена – показатель, что у вас в семье нет гармонии и счастья. Вы должны хранить семейный очаг, создать атмосферу в доме. Согласитесь, что в измене виноваты двое. В счастливой семье муж даже и не думает об измене.

«Не могу забыть измену мужа», – почти каждый женский форум пестрит отчаянными возгласами несчастных женщин. Размышляя о том, как смириться с изменой, помните, что большинство людей прошли через это. Значит, реально пережить любое испытание.

Как принять измену, если не можешь успокоиться? Дать волю эмоциям нужно: поплакать, выговориться подругам. Прослушивание грустной музыки даёт своеобразный терапевтический эффект. Прогуляйтесь быстрым шагом, посетите спортзал. Физическая активность подержит психику в сложной ситуации. Сдерживание негатива разъедает изнутри. Поэтому постарайтесь занять руки чем-то полезным. Нужно дать выход гневу. Главное условие – не показывайте взрыва чувств виновнику.

Советы психолога утверждают – выговариваться полезно. Однако, укоряя избранника, рискуете отдалиться с ним больше. Поэтому лучше используйте технику «пустого стула». Представьте возлюбленного сидящим на стуле напротив. Выговоритесь пустому пространству. Чувство обиды находит выход через произнесённые фразы, уровень риска разрастания конфликта снижается.

Примите факт случившегося

Отпустить боль – единственный правильный выход.

Никак невозможно изменить произошедшее. Предательство произошло, возвратить прошлое невозможно. Остаётся лишь создать счастливое будущее. Последующие дни постарайтесь заполнять исключительно положительными эмоциями.

Заставьте обидчика раскаяться

Изменщики обычно пытаются обвинять жён. Иногда первопричиной мужского предательства действительно является холодность избранницы. Однако зачастую неверный пытается оправдаться: вызвать жалость, обвинив супругу. Нельзя допускать чувство собственной вины. Перекладывание ответственности – детский поступок. Изменивший супруг – довольно взрослый мужчина.

Как простить мужу измену, когда предатель отказывается признавать ошибку? Искренне раскаяние – единственный правильный способ наладить взаимоотношения. Вызвать жалость обычно пытаются незрелые личности, которые избегают ответственности. Прежде чем говорить «Не могу простить измену мужа», заставьте виновника усвоить урок, искренне раскаяться. Иначе существует риск повторения поступка.

Откровенный разговор

Измена мужа иногда бывает спровоцирована поведением супруги. Попытайтесь выяснить истинную причину охлаждения. Обсудите проблему вместе с ним. Откровенные обсуждения восстановят взаимопонимание, вернуть отношениям искренность.

Внимательно выслушайте любимого. Сохраняйте спокойствие, постарайтесь сдерживать эмоции. Агрессивное нападение спровоцирует принятие защитной позиции, виновнику станет тяжело открыть внутренние переживания. Исключительно мирные переговоры могут решить конфликт.

Помимо осознания того, как простить мужа после измены, понимание настоящей причины предательства впоследствии может качественно улучшить союз.

Вспомните радостные моменты

Вспомните счастливые моменты супружества. Попытайтесь испытать старые чувства вновь. Возобновите ощущение радости, доверия, уважения. Переживание счастливых семейных событий заново поможет приобрести спокойствие. Воспоминания прошлого заставят бояться потерять оступившегося возлюбленного.

Отмечайте достоинства супруга, проговаривайте вслух. Подсказка как простить мужа за причинённую боль возникнет неосознанно. Великодушное доброжелательное отношение раскроет положительные качества брака.

Поживите раздельно

Временный разрыв создаст условия для обдумывания произошедших событий, осмыслить ценность брака. Обдумывание проблемы наедине поможет вернуть независимость, решение как простить предательство мужа окажется наиболее верным. Ненадолго расставшись, поймёте, что делать дальше. Возможно, временное отсутствие любимой заставит избранника скучать, попытаться вернуть возлюбленную. Однозначно, уединённое времяпрепровождение способствует восстановлению внутреннее спокойствие, обрести душевный комфорт.

Найдите новые увлечения

Найдите интересное увлечение. Займите свободные часы полностью. Угнетённое состояние постепенно перестанет беспокоить. Займитесь спортом. Физические упражнения снимают стресс, вырабатываются гормоны счастья. Йога поможет обрести гармонию. Вышивка, фотография, перепланировка квартиры, – любые занятия отвлекут, подарят положительные эмоции. Особенно успокаивает монотонная работа руками.

Займитесь детьми

Дети защищают ваш здравый рассудок, дают силы пережить тяжёлые времена. Организовывайте совместные прогулки, чаще общайтесь. Уделяйте особое внимание ребёнку. Чувствительные малыши всегда замечают испорченные отношения родителей. Нужно попытаться осторожно объяснить чаду причины отстранения. Но необходимо помнить: нельзя наказывать отца, запрещая общаться с отпрысками. Взрослым нужно решать проблемы самостоятельно.

Повысьте самооценку

Как забыть измену мужа и, главное, как принять измену, реально осознать лишь вернув чувство собственного достоинства.

Неуверенные женщины тяжело переносят предательство. Уверенные – наоборот, знают цену женской привлекательности.

Мужчинам нравятся немного самоуверенные женщины. Поэтому общайтесь, веселитесь, привлекайте внимание мужского пола. Обновите гардероб, посещайте салоны красоты. Повышайте собственную самооценку.

Вспоминайте комплименты: близких, сотрудников, особенно ухажёров. Попросите возлюбленного описать ваши достоинства. Лучше запишите, перечитывайте записи. Предательство – вызов самооценке. Верните собственное восхищение собой.

Попытайтесь восстановить доверие

Измена мужа, случившая раз, может повториться. Вернуть утраченное доверие всегда сложно. Объясните возлюбленному причины тревоги. Опоздания домой, необоснованные задержки, учащённые звонки могут вызывать неприятные мысли супруги, ведь могут являться признаками повторной неверности.

Пускай виновник потрудиться отвоевать доверие снова: исполняет просьбы приходить домой раньше, вовремя берёт трубку, делиться переживаниями. Если избранник дорожит супругой, то попытается завоевать доверие вновь.

Не допускайте ревности

После ошибки мужа как ни пытайся, тяжело снова довериться человеку. Ревность способна вовсе испортить все попытки наладить гармонию. Однако постарайтесь найти силы забыть обиду. Проверяя телефон, компьютер, почту, бесконечно устраивая допросы, рискуете несправедливо обидеть любимого. Причины ревновать, возможно, попросту отсутствуют. Ревность способна разъедать возлюбленную изнутри. Нужно осознать: возвращение доверительных отношений требует усилий обоих.

Примите помощь специалиста

Проблему как простить измену мужа советы специалиста помогают решить наиболее верно. Оценивая конкретную ситуацию, консультант семейных вопросов судит беспристрастно. Иногда обманутые жёны принимают неверные решения: разводятся, мстят любовницам, остаются с неизменными бабникам. Сторонний взгляд специалиста окажет благоприятную услугу.

Советы психолога уверяют – любую трудную ситуацию возможно преодолеть.

Особенно когда оба супруга намерены прилагать усилия. Многие пары отказываться слушать сторонние советы. Однако именно специалист подскажет методы восстановления доверия, возвращения уважения, поможет приобрести уверенность. Лучше обращаться вдвоём. Однако, если супруг отказывается посещать сеансы вместе, приходите одна. Консультант поможет проработать негативные эмоции – тревогу, обиду, боль, неуверенность, низкую самооценку, депрессию.

Переждите

Нужно перетерпеть некоторый период, чтобы окончательно отпустить обиду. Не стоит изображать радость, когда внутри раздирает боль. Притворяясь счастливой, лишь усугубите проблему. Дайте себе время разобраться, как забыть измену мужа и найти силы жить дальше.

Постарайтесь искренне оставить прошлые обиды. Нельзя напоминать избраннику старые проступки. Постоянные укоры лишь усилят конфликт. Решившись вернуть возлюбленного, простите предательство навсегда. Бесконечные напоминания оттолкнут избранника, вызвав дополнительное раздражение.

Иногда подобные ситуации лишь укрепляют союз. Своеобразная проверка прочности брака может оказаться полезной. Попробовав другой жизни, неверный супруг зачастую убеждается, что нет никого лучше жены. Помните это, когда возлюбленный умоляет дать второй шанс.

Заключение

Как простить измену мужа и жить дальше, если не верить в лучшее? Любую сложную ситуацию реально пережить. Плохие жизненные периоды уходят, взамен всегда приходят хорошие. Мы живем, чтобы испытать разнообразие человеческих эмоций. Случается, приходится испытывать горечь. Существует множество вариантов решения трудных проблем.

Намереваясь сохранить семью, постарайтесь искренне забыть и отпустить боль предательства. Обвинения, укоры и ссоры способны лишь разрушить союз. Бесконечные выискивания причин усложняют ситуацию. Брак выживет, благодаря положительным эмоциям, поддержке, проявлению нежности. Каждый заслуживает шанс на вторую попытку. Подарите возможность быть счастливой в первую очередь себе.

Как справиться с гневом и горем после предательства

Брачные миссии Примечание: пожалуйста, знайте, что мы признаем, что иногда мужчины предают своих жен, а иногда женщины предают своих мужей. Эта статья написана с точки зрения преданной жены. Если вы муж, которого предали, пожалуйста, измените местоимения и поищите информацию, чтобы вам тоже могли служить. Прежде всего, мы надеемся, что эта статья вам в чем-то поможет.)

После раскрытия измены супруги обычно переживают сильнейшие эмоции.Гнев, обида, недоумение, предательство и ошеломляющий шок почти подавляют. Преданный супруг разозлится, и ей нужна свобода, чтобы выдохнуть свою ярость.

Важно, как вы это говорите

Язык гнева никогда не бывает приятным. Однако не только хорошо говорить это интенсивно и настойчиво, но и абсолютно необходимо для истинного выздоровления. Людям не становится лучше, пока они не рассердятся.

Если отрицать, этот гнев «уходит в подполье» и разъедает сокровенный дух человека.Очень важно, чтобы оскорбленный супруг мог свободно выражать свой гнев.

После первого всплеска гнева возникает потребность в информации — что случилось? Когда это случилось? Как часто это происходило? И так далее. Это время, когда оскорбленный супруг задает обидчику эти важные вопросы. Кажется, что мужчины хотят знать подробности своей сексуальной активности; женщины обычно сообщают, что хотят знать, любит ли их муж другого человека. Какой бы ни была потребность, информация важна, и ее нельзя скрывать.

Скрытие информации

На данный момент нет веских причин скрывать информацию от пострадавшего супруга. Драгоценный брачный обет лежит разбитым на полу — от брака уже нечего защищать. Следовательно, обнаруженный неверный должен делиться всей информацией, которую хочет знать его партнер.

Часто неверный думает, что когда приходят вопросы, он должен говорить только то, что он считает подходящим, поэтому он скрывает детали, скрывая определенные аспекты следа.Ничто так не разозлит раненого супруга, как его тонко обманутый двуличный разговор или полуправда. В конце концов, вся правда будет известна.

Пришло время рассказать все или, по крайней мере, сказать это на том уровне, на котором супруга хочет это услышать. Между ними есть разница. Многие из моих подопечных, выздоравливающих после романа, говорят, что слишком много деталей может создать мучительные мысленные образы для раненой супруги, которые могут преследовать ее годами.Но вам нужно осторожно пройти по этой тонкой грани раскрытия информации и честности и обязательно ошибиться в сторону слишком большого раскрытия информации, а не слишком малого.

Идеал:

Конечно, это было бы для удовлетворения потребности супруга в знании, не игнорируя никаких серьезных откровений. Главное — признать то, что вы сделали, и смиренно признать весь спектр травм и проступков. Не пытайтесь изменить факты тонко, чтобы защитить себя. Подобно тому, как обман — не способ построить отношения, он не может восстановить разрушенные.

Утаенная информация становится «незавершенным делом», которое придется тянуть через баланс брака. Чем больше времени проходит без раскрытия незавершенного дела, тем труднее будет его поднять. Если брак останется вместе, этот секрет станет альбатросом на шее неверного, который пожелал бы, чтобы он или она полностью «очистились» на стадии гнева, когда это было наиболее подходящим и полезным.

Супруг теперь в руках

Право на продолжение брака теперь перешло в руки раненого супруга.Ее реакция — независимо от того, следует ли рассматривать роман, — это то, что, если она выразит столько гнева, сколько чувствует, она заставит своего супруга в объятия его партнера. Это могло случиться; но помните, он уже был в объятиях своей партнерши. Вы не могли удержать его из-под ее объятий, пока не узнали об этом; теперь просто злоба не приведет его к ней — здесь замешано нечто большее!

Кроме того, от брака уже нечего защищать, «ходя по яичной скорлупе». Если вы собираетесь в дальнейшем жить вместе в гармонии, нужно жить вместе по-другому .Пора начинать заново. Самые священные аспекты этого брака уже нарушены. Теперь вам обоим нужно приступить к восстановлению.

Скорбя о потере

Во время фазы страданий может начаться некоторое выздоровление. Но это не будет устойчивым прогрессом — скорее, это будет два шага вперед и один шаг назад. Эмоционально сейчас тяжелое время, но это часть нормального процесса горевания о потерях. Происходит потеря доверия, однополых супружеских отношений и так далее.

Примерно в то время, когда оскорбленный супруг думает, что он / она преодолевает боль, она внезапно всплывает на поверхность.Но будьте воодушевлены. Постепенно боль станет менее интенсивной и менее частой. Вы обнаружите, что хорошие периоды между простоями увеличиваются.

Этот процесс горя похож на скорбь о смерти супруга. Супруги-нарушители действительно сообщают о многих ответах, аналогичных ответам вдов.

Некоторые из их чувств:

• Они чувствуют себя брошенными своей половинкой.
• Они чувствуют себя одинокими в своем горе.
— Принято считать, что они могли что-то сделать, чтобы предотвратить это.
• Они чувствуют себя отмеченными людьми. Они больше не подходят нормальным парам.
• У них много незавершенных дел с супругом, которые сейчас закрыты или были омрачены произошедшим.
— Плюс они боятся будущего.
• Они считают, что у них должно быть лучше, чем они есть.
• Они будут притворяться, что ничего не произошло (например, вдова, которая ставит тарелку для потерявшегося партнера за столом).

Скорбь важна, но еще важнее знать, о чем ты горюешь.Некоторые считают полезным перечислить потери на бумаге. Я рекомендую вам попробовать это как можно более прозрачно и честно.

Плачь перед другими людьми, пока вы переживаете свое горе, совершенно дозволено. Горе не всегда предсказуемо, не всегда поддается контролю. Конечно, плакать перед неверным — это нормально. Фактически, ему нужно увидеть и почувствовать ущерб, нанесенный его действиями. Скажите честно о своей печали.

Гарантии

Одно из первых, чего хочет сердитый и скорбящий супруг, — это гарантия того, что этого больше никогда не повторится.Часто супруги-христиане думают, что если они могут просто заставить своего неверного партнера пройти к алтарю, исповедовать свой грех перед прихожанами, ежедневно читать его Библию или быть осужденными Святым Духом или наказанными церковью, все будет хорошо. Но ничто не могло быть дальше от истины. Любая или все эти практики могут быть уместными, но ни одна из них не дает гарантии того, что раненый супруг ищет.

Самое близкое к гарантии того, что неверный снова не заблудится, — это полностью почувствовать боль, которую он причинил раненому супругу.Позвольте мне подчеркнуть этот момент: обещания «вести себя хорошо» не сохранятся; также не будут искусственных границ, таких как комендантский час каждую ночь после работы.

Средство защиты

Единственное долгосрочное лекарство для неверного — это испытать агонию, которую он причинил своей супруге. Если он по-настоящему любит свою половинку (а он обычно так любит глубоко; вот почему они поженились и почему он вернулся), это причинит ему такую ​​боль, что он не захочет причинять больше своего любимого человека. Но заставить неверного испытать обиду супруга не сразу — это может занять много месяцев.Помните, что на восстановление после романа уйдет столько же времени, сколько на то, чтобы втянуться в него неверный партнер. Так что дайте ему время почувствовать ее боль.

Эта статья взята из книги Разорванная на куски: Восстановление после внебрачного романа — Автор: Дэйв Кардер, Moody Publishers. Эта книга очень обширна и представляет собой отличное практическое руководство по вопросам внебрачных связей. Он очень всеобъемлющий, потому что тщательно сортирует различные виды дел и имеет дело с каждым из них, предоставляя очень практическую и полезную информацию.Он не сводит в кучу всю неверность, «давая чрезмерно упрощенные духовные ответы». Это практично, потому что «занимается повседневными проблемами, с которыми сталкиваются оба партнера».

—Также —

Вот еще одна статья по теме, написанная Анной Берхт, которая понимает, что такое гнев «после предательства», потому что она справилась с ним после того, как муж изменил ей. Если вы мужчина или женщина, следующий совет может оказаться полезным, если вы примените принципы, которые будут работать в вашем браке после прочтения:

• РАССМОТРЕНИЕ ГНЕЗДА ПОСЛЕ ДЕЛА

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Пережить измену

Травма, связанная с предательством: Трое в браке

Неверность возникает не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия уважения.- Неизвестный

Здоровые отношения основаны на любви, доверии, взаимном уважении и чести (высоком уважении к другому человеку и взятым на себя обязательствам). Брак включает уважение, заботу и заботу обо всех ближайших родственниках и родственниках. И, что наиболее важно, уважение к наследию, которое каждый из нас оставляет позади — наши дети всегда смотрят и учатся тому, что нормально передать своим детям.

Любовь, честь и уважение укрепляют доверие друг к другу.Существует безопасность, зная, что стороны лояльны друг к другу и всегда ищут то, что лучше для друг друга и для всей семьи, а не только для одного человека (я).

«Неверность» разрушает фундамент брака, семьи и семейного наследия пары. Вместо здоровых отношений (, если когда-либо был один ) — презрение (что означает «бесполезный, не заслуживающий внимания»), обман, бесчестие и нелояльность.

Такая травма разрушает фундамент безопасности, который, как вы думали, у вас есть на всю жизнь в браке.Он сильно потрясен. Глубокая неуверенность и страх закрадываются, когда связь теряется, а жизнь, какой вы ее знаете, навсегда изменилась.

Большинству браков трудно оправиться после неверности… о чем я подробнее расскажу во второй и третьей частях этой серии.

Травма.

Когда вы думаете о травме, думайте о тупой силе. Травма имеет тенденцию возникать сразу и быть довольно серьезной. У человека, пережившего травму, будет либо травматическое повреждение, либо травматический стресс.- Источник: Vocabulary.com

Это настоящий удар для каждой части вашего эмоционального, духовного и физического существа, когда вы обнаруживаете, что ваш «спутник жизни» лгал вам и привел в ваш брак третьего человека. В большинстве случаев это похоже на то, что вас сбил автобус, которого вы даже не заметили. Однажды вы наслаждаетесь своей семьей и думаете о своей совместной жизни, а в следующий раз вы знаете, что столкнулись с чрезвычайно тревожными новостями и опасными для жизни обстоятельствами.

Я лично помню, мой разум начал раскладывать кусочки головоломки, названной нашей жизнью, и я начал устанавливать огромные связи.В те времена он «застревал в пробке», просил остаться на время или другие истории, которые не имели смысла. Сумасшедшие драки, которые начались из-за ничего, чтобы он мог уйти или спрятаться где-нибудь, чтобы прокрасться к своему телефону (или компьютеру). Обвинения в том, что я изменяю ему с человеком из UPS. Странные сны о нем и «подруге» без лица. Я знал, что это не просто я придумываю что-то в своей голове. Меня вырвало. Теперь все обретало смысл. То, что я чувствовал нутром, действительно было правдой.

Нет, мы не сумасшедшие! Нас обманывают.

Я почувствовал небольшое облегчение и одновременно сильную боль. Коврик был выдернут из-под меня, и пока я лежал в беспорядке, наполненном множеством других эмоций и чувств … которые я расскажу во второй части этой серии Betrayal Trauma.

В тот день… день, когда произошла травма, день открытия (день «Д») — самый тяжелый день. В тот день, когда вы поймете, что ничто не будет прежним, и ваш партнер предал вас.

Предательство.

Корень предательства — предательство, происходящее от среднеанглийского слова bitrayen, что означает «вводить в заблуждение, обманывать». Предательство связано с подрывом чьего-либо доверия, возможно, ложью. — Источник: Vocabulary.com

Мужчины должны любить, уважать, лелеять и защищать своих жен, а не обижать и не предавать их.

В дни и недели после того, как я узнал правду, я так сильно хотел найти оправдание этому крайнему отсутствию честности и всему обману.Я обратился в свою церковь, чтобы дать мне несколько ответов. Ни разу никто не указал на тот факт, что это предательство было актом насилия — вопиющим актом неуважения ко мне, как человеку с чувствами и правами, и к нашему браку (клятвам, обязательствам или будущему). Ни один человек не указал пальцем на того, кто предал, но было дано множество других оправданий и обвинений. Я был так сбит с толку. (И все мы знаем, что это не от Бога.)

Как и большинство невинных жен, палец указывал на множество разных вещей (отсутствие близости, стресс, отсутствие любви и т. Д.), но не туда, куда это должно было быть указано — на персонажа того, кто предает.

Только в самом конце моего брака, после нескольких романов, кто-то сказал мне: « Джен, у тебя были все основания изменять в своем браке после того, как меня много раз бросали и никогда не любили и не лелеяли, И А ТАКЖЕ, ты был тем, кто оставался верным во всем. Что бы произошло, если бы все изменилось? Он бы использовал это как предлог, чтобы бросить вас много лет назад.Почему ты остаешься? Он никогда не был вам верен! “

Она была так права! Почему у меня были такие низкие стандарты в отношении себя, чтобы позволить себя предать, не один или два раза, а как минимум четыре раза. Нельзя сказать, что ни один из этих случаев был моей ошибкой. Вместо этого он указывает на характер сторон в моем браке. Я был единственным, кто сохранил приверженность и верность клятвам, которые я взял в день свадьбы, перед Богом и всеми.

Был приглашен третий человек.

Человек, совершающий прелюбодеяние, должен подумать: мне взять трубку и позвонить этой другой женщине или нет? Как я могу ускользнуть? Что, если моя жена узнает? Следует ли мне удалить это электронное письмо / текстовое сообщение? Что я скажу о проблеме с шинами во время нашего секретного обеда? Что мне сказать парню на работе, который знает? Как мне объяснить покупки в нашей банковской выписке?

Супружеская измена возникает в голове задолго до того, как она возникает в постели. — Чак Суиндолл

Происходит мыслительный процесс, через который проходит виноватая сторона.Сокрытие лжи и придумывание оправданий. Предательство, как и супружеская измена, никогда не бывает оплошностью или ошибкой. Это спланировано и намеренно. Сделать выбор принять другого человека в отношения двух человек.

Пройдя через несколько предательств, серийные прелюбодеи тратят больше времени на изучение того, как лучше замести следы и обвинять своих жертв, чем на собственное изменение своего характера. Если они сделают это один раз, особенно дважды, они сделают это снова.

Если бескорыстный человек несчастен в своем браке и не получает от него того, что ему нужно, разумным решением будет поговорить со своим супругом и / или обратиться за профессиональной помощью.Разрушительный способ справиться с несчастной жизнью — это просто найти нового партнера и солгать всем, кто в этом участвует, и не забыть обвинить жертву.

Нарциссические, токсичные люди Каждый раз выбирайте второй вариант!

Следовательно, предательство никогда не происходит по вине невиновной стороны . Верный супруг никогда не виноват, независимо от того, какое оправдание он пытается дать, как сильно он пытается обвинить или как сильно пытается скрыть это.Это был выбор — предать доверие, нарушить клятвы, лгать и красться, и выбрать грех, а не послушание Богу. Был приглашен третий человек, который принял приглашение.

Вот где виновата! На руках двоих, брака ушло от двух до трех.

Прочтите (часть вторую) Травма предательства: последующая боль в реальной жизни.

Я был бы рад, если бы вы поделились своей историей в комментариях. Другим нужно услышать, что они не одни… и вы тоже!

Да благословит Бог ваш путь исцеления,

Хотите знать, как вы переживете развод? Я рассказываю о своем пути к исцелению в своей новой книге «Вы можете пережить развод: надежда, исцеление и воодушевление для вашего пути» , доступной сейчас на Amazon.

Почему так сложно управлять гневом, когда имеешь дело с предательством во время восстановления после романа?

Присоединяйтесь к нам на YouTube!

«Насколько тяжелее последствия гнева, чем причины его».
— Марк Аврелий

Недавно я разговаривал с рассерженным, своенравным супругом. Он пытается добиться прощения жены с момента его романа два года назад. К сожалению, особого прогресса достигнуто не было.

Печальной стороной этой конкретной ситуации была не ее неспособность простить.Дело в том, что горечь, возникшая в результате того, что произошло, и ее неспособность управлять гневом разрушали их обоих. Для пострадавшего супруга путешествие после измены может быть совершенно мучительным. Как и у многих, ее противоядием от предательства было причинение ему такой же сильной боли, как он причинил ей боль, вместо того, чтобы отпустить и решить пройти через боль, чтобы двигаться дальше.

Когда супруги не желают менять свои реакции, восстановление может показаться невозможным.

Из-за его выбора и ужасного предательства, отсутствия помощи, которую они получили, и из-за того, как она обошлась с ним, выздоровление от их романа казалось почти невозможным. Теперь он считает, что его жена либо психически больна, либо просто зло. Ему трудно увидеть третью важную часть уравнения:

Гнев искажает наше восприятие.

Гнев может кардинально повлиять на то, как мы видим наше текущее положение Глава

• Она выражает обиду как разрушительный гнев; в этот момент управление гневом даже не вариант.
• Обычно гнев после предательства — это вторичная эмоция. За пеленой гнева вы часто обнаруживаете вину, чувство неполноценности, страх и / или обиду.
• Гнев — это эмоция, которую мы часто используем, чтобы справиться с болезненными чувствами. Это особенно верно, когда дело доходит до восстановления после романа.
• Гнев может дать нам силы, мотивировать и укрепить. Это даже может помочь защитить нас.
• Гнев также может убить нас и тех, кто нам дорог.

Нередко, будучи раненым любимым человеком после предательства, можно почувствовать примитивную ярость, запрограммированную в ядре нашего существа.Это естественно, но если этот гнев не остановить, он наверняка разрушит все на своем пути.

У тех, кто страдает от предательства, боль может вызвать первичную реакцию борьбы или бегства. Внутренняя система сдержек и противовесов имеет решающее значение для предотвращения превращения гнева в разрушительную силу в нашем браке и в нашей работе по выздоровлению. Другие эмоции, такие как любовь, сострадание, уважение и целостность, могут помочь сформировать страховочную сетку, которая не дает гневу выйти из-под контроля; это здоровый баланс, которого мы ищем при управлении гневом.

Гнев — НЕ проблема;
Проблема в том, как выражается гнев.

Гнев можно рассматривать в диапазоне от агрессивного до пассивно-агрессивного. Когда гнев выражается через агрессию, мы либо перестаем заботиться о том, причинят ли наши действия кому-то вред, либо иногда намереваемся причинить вред.

Когда мы проявляем пассивно-агрессивный гнев, мы делаем то, что, как мы знаем, сведет с ума другого человека. Например, если наш друг хочет поговорить, мы просто будем молчать.

В любом случае, выражая гнев, мы отдаляемся от нашего естественного желания быть заботливыми и любящими людьми. Мы позволяем себе действовать таким образом, который полностью противоречит тому, как мы на самом деле хотим быть. Я встречал очень мало людей, которые заявляли, что хотят быть орудием разрушения в жизни других, даже в свете предательства. Большинство из нас надеются стать благословением для других.

Так что же пошло не так?

Для некоторых это вопрос системы убеждений.Для тех, кто верит в «око за око и зуб за зуб», деструктивный гнев и даже отсутствие контроля над гневом оправданы или необходимы для восстановления баланса справедливости. Но когда мы мстим другим, мы раздражаемся и становимся еще более злыми, создавая возможность установить давнюю дисфункциональную модель в нашей собственной жизни. Он или она причинили мне боль и заслуживают того, чтобы получить боль в ответ. Это обращается к нашему человеческому чувству справедливости. Но этот тип реакции никогда не вызван любовью и почти всегда уступает место негодованию и долгому непрощению.

Зависимы ли вы или ваш супруг от гнева?

Некоторые могут фактически оказаться бессильными контролировать побуждение ранить и причинить боль. Для таких людей гнев мог стать зависимостью. Некоторые люди реагируют только на то, как другие относились к ним в более раннем возрасте. Независимо от причины, это не нормально и только усугубит любые попытки примириться или двигаться дальше. Это может показаться оправданным с учетом жизненных обстоятельств и причиненной боли, но это не так.Как бы это ни было сложно, разрушительный гнев необходимо контролировать. Управление гневом имеет решающее значение для здорового отношения к предательству.

Пытаем ли мы свою половинку и маскируем ее под «гнев»?

Кто бы не обиделся и не рассердился, если бы вас предал, обидел или отверг любимый человек? Гнев — уместная реакция на предательство. Однако гнев нужно выражать настойчиво, а не агрессивно.

Правду нужно говорить, но ее нужно говорить с любовью —
не в приступе гнева с намерением разрушить или ранить.

Нет славы в нападении на партнера, который после предательства взял на себя ответственность за причиненный вред и который пытается исправить это. Это может помочь принести кратковременное облегчение, но в конечном итоге оставляет только чувство пустоты и одиночества. Когда имеешь дело с предательством, никакие пытки не смогут остановить первоначально причиненную боль. Более того, пытка, применяемая в ответ на эту боль, оставит обе стороны в худшем состоянии, чем прежде.

Вы можете спросить: «Как я могу быть с человеком, который так сильно обидел меня?» Это законный вопрос, но ответ можно найти не в приступах гнева.Вы можете отделиться от того, кто вас ранил. Ваш партнер может не принять на себя ответственность за случившееся, что может оставить вас в опасности. Он или она могут отказаться от вас, не оставив вам выбора. Вы можете чувствовать себя неспособным избавиться от боли. Или вы, возможно, потеряли желание быть со своим партнером. Независимо от исхода вашей ситуации, будь то примирение или разлука, вы сможете сохранить самоуважение, если продолжите отвечать честно, с уважением и любовью.

Ваше самоуважение и способность сохранять неприкосновенность своей жизни, отвечая таким конструктивным образом, очень важны для восстановления после романа.

Разрыв модели

Размышляя о паре в начале этой статьи, я огорчаюсь, что он подвел ее и себя, нарушив клятву, данную жене. Я огорчен тем фактом, что она не смогла сдержать гнев и так ранила себя, своего мужа и своих детей. Я огорчен тем фактом, что теперь его гнев стал разрушительным, стоил ему самоуважения и заставлял его реагировать так, как он никогда не хотел.

Я огорчен тем фактом, что их отсутствие управления гневом
разрушило то, чего они оба хотели.

Поскольку они жили в этом ужасном цикле гнева в течение двух лет, мы можем предположить, что они оба действительно хотят брака. В противном случае он не остался бы здесь на два года, терпя ее разрушительный гнев, и она не задержалась бы там два года, борясь с предательством и уничтожая себя и своего мужа. Боюсь, что этот разрушительный цикл гнева и обиды, возможно, причинил не меньше ущерба, чем предательство, а также заставил каждого стать кем-то или тем, кем они никогда не хотели быть.Но бесконтрольный гнев может это сделать.

Если вы своенравный супруг и изо всех сил пытаетесь справиться со своим гневом или гневом своего супруга, наш курс «Надежда на исцеление» может вам помочь. Я уверен, что этот курс изменит вашу жизнь и ваше выздоровление, благодаря 17 неделям понимания, руководства и выздоровления специально для неверного супруга. Получите дополнительную информацию и запишитесь на курс сегодня в 12:00 по центральному поясному времени.

Как снова полюбить после обиды | Статьи

Кимберли Пеннингтон

Душевная боль.Предательство. Боль. Вот каково это — быть обиженным любимым человеком. Когда кто-то глубоко ранит вас, как вы научитесь снова полностью любить его?

Многие из нас считают, что время лечит боль. Но я понимаю, что время просто притупляет боль. Время заглушает наши раны и замораживает наши чувства. Только Иисус может по-настоящему исцелить наши сердца, нести наше бремя и освободить нас.

Псалом 147: 3 говорит, что Господь исцеляет сокрушенных сердцем и перевязывает их раны. Он единственный, кто может восстановить и превратить сломанное в новенькое.

Не упустите цель в боли

Прошло пять месяцев с тех пор, как я узнала, что у моего мужа роман. Я думала, у нас был идеальный брак. На самом деле мы были на автопилоте. Мы вместе путешествуем по жизни, не встречаясь друг с другом.

Этот роман стал для нас тревожным звонком, который навсегда изменил наш брак. Боль предательства по-прежнему свежа и реальна. Но время не целитель, а Иисус. Когда мое сердце остывает к супругу, я обращаюсь к Богу и прошу о помощи.

После случившегося я мягко услышал, как Бог шепчет мне: «Мне будет достаточно».

И он есть. Бог не позволит мне полностью испытать любовь моего мужа, пока я не смогу полностью испытать Его любовь и быть удовлетворенной только с Ним. Наш Бог ревнивый Бог, и Он хочет быть нашим всем (Исход 34:14). Его хватит. Период. Пока я не смогу полностью принять это, я никогда не буду жить с мужем полной изобилием.

Иисус причиняет мне боль не из-за этого предательства, а потому, что любит меня.Он хочет, чтобы я рос и глубоко рос в Нем. Он хочет, чтобы мое сердце было так укреплено в Его любви, чтобы, независимо от действий моего мужа, я все еще могла быть уверена в Его великой любви (Евреям 6:19). В этом столько свободы.

Из мужей получаются бедные боги. Научившись снова любить, я поняла, что хочу, чтобы мой муж достиг недостижимых стандартов.

Люди всегда будут терпеть неудачу и подводить нас. Иисус не будет. Вера в Него, а не в мужа, учит меня, что такое настоящая любовь.

Две вещи, которые помогут вам пережить это время

Действительно ли мой муж сожалеет и изменился, это между моим мужем и Богом. Моя способность дарить любовь не зависит от его действий. Любовь течет от Отца ко мне, затем к тем, кто меня окружает, включая моего мужа (1 Иоанна 4: 19-21).

Если вы и ваш супруг пытаетесь оправиться от предательства, два практических шага могут иметь решающее значение в том, чтобы научиться снова любить:

1. Прочтите Библию.

Обновите свой разум истиной Библии. Передайте Богу чувства, которые заставляют ваше сердце остывать. Позвольте Ему говорить с вами, пока вы читаете Библию в одиночестве и вместе, как пара.

2. Молитесь.

Молитесь за своего супруга. Молитесь, чтобы вы стали супругом, которым Бог задумал вас видеть. Молитесь вместе как пара.

Если вернуться к своему супругу, это не восстановит отношения и не улучшит ваше самочувствие. Только совершенная любовь Бога может исцелить боль и изгнать страх (1 Иоанна 4:18).Это то, что дает нам смелость снова любить всем сердцем.

Последние пять месяцев были нелегкими, но наш брак вырос так, как я никогда не думал, что это возможно. Я люблю своего мужа больше, чем когда-либо. Мы страстно служим друг другу, потому что знаем, что тем самым мы служим Богу.

По мере того, как мы становимся ближе к Богу, это воспламеняет нашу любовь друг к другу. Когда мы начинаем любить других так, как любит нас Бог, это меняет все (Иоанна 13:34).

15 цитат о неверности, которые помогут вам вылечиться

Были ли вы преданы или обмануты, эти цитаты из переживших неверность помогут вам преодолеть боль.

Справиться с предательством очень сложно, потому что это вызывает у вас обоих лавину эмоций.

Если вы обманули, скорее всего, вы охвачены чувством вины и замешательством, но все же жаждете прощения и любви вашего супруга.

Если вас предали, скорее всего, вы боретесь с чувством незащищенности, нелюбимости и нежелания. Вы, вероятно, также задаетесь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь снова по-настоящему доверять своему супругу.

На какой бы стороне вы ни находились, ваши эмоции бушуют, потому что вы и ваш брак столкнулись с огромной проблемой — как двигаться вперед.Это одна из самых болезненных и запутанных ситуаций, с которыми вы когда-либо сталкивались.

На самом деле, иногда боль настолько сильна, что чувствуешь себя изолированным и потерянным в ней.

Эти 15 сохранившихся цитат о неверности помогут вам найти путь назад из тумана вашего замешательства и боли, чтобы вы могли двигаться вперед, вместо того, чтобы оставаться погрязшими в последствиях этой истории.

Иногда вашему сердцу нужно больше времени, чтобы принять то, что ваш разум уже знает.

~ Неизвестно ~

Когда брак разрушен неверностью, страдают оба партнера.Вы оба почувствуете четкую разницу между логическими фактами вашей ситуации и ее эмоциями. Найдите время, чтобы пообщаться со своим супругом, чтобы привести свои головы и сердца в соответствие, прежде чем принимать какие-либо важные решения.

Чувства очень похожи на волны, мы не можем остановить их, но мы можем выбрать, на каких из них кататься.

~ Jonatan Mårtensson ~

Справляться с горем — нормально после того, как роман раскрывается.Чувство страха перед гигантскими эмоциями горя довольно типично. Тем не менее, если вы помните, что, признав свои чувства, вы можете выбрать, оставаться ли в них в тот момент, когда они появляются, или позволить им пройти, вам будет легче найти свой путь через свое горе о том, что неверность означает для вас. .

Жизнь — это верить своим чувствам и рисковать, терять и находить счастье, ценить воспоминания, извлекать уроки из прошлого и понимать, что люди меняются.

~ Атул Пурохит ~

Принятие и осмысление того, что произошло, имеет решающее значение для того, чтобы вы смогли пережить измену. Неверность не отменяет тех хороших времен, которые вы провели вместе, или любви, которую вы чувствовали и разделяли. Это просто означает, что сейчас все по-другому.

Это может означать, что ваша любовь друг к другу может расти и меняться, чтобы охватить тот факт, что роман произошел. Или это может означать, что твоя любовь не может.

Ваша ценность не уменьшается из-за того, что кто-то не может увидеть вашу ценность.

~ Неизвестно ~

Ваша самооценка терпит поражение, когда ваш супруг предает вас. Это ваша вера в то, что его действия являются прямым отражением того, кем вы являетесь для своего супруга, и это причиняет вам столько боли. Однако, если вы вспомните, что их действия являются их собственными действиями, тогда вы сможете начать возвращать себе истинную ценность.

И если вы сбились с пути, возможно, вы обманули, потому что не чувствовали себя значимыми для своего супруга. Возможно, вы искали свою ценность в объятиях другого, вместо того, чтобы знать свою ценность и поговорить с супругом о своих потребностях в связи с ним / ней.

В особенно тяжелые дни, когда я уверен, что не смогу вытерпеть, мне нравится напоминать себе, что мой послужной список по преодолению плохих дней до сих пор составляет 100% … и это довольно хорошо.

~ Неизвестно ~

Вы всегда переживали худшие дни раньше. Вы также можете найти способ пережить неверность, просто делая один вдох за раз.

Вы никогда не узнаете, насколько вы сильны, пока сила не станет вашим единственным выбором.

~ Неизвестно ~

Вы можете победить все, что захотите. Проблема интрижки — это просто еще один жизненный опыт, который вы можете преодолеть, решив позволить исцелению от него проявить все самое лучшее в вас, несмотря на то, насколько слабым, безнадежным и одиноким вы можете сейчас себя чувствовать.

Боль неизбежна, страдание необязательно.

~ Неизвестно ~

Невозможно отрицать мучительную боль неверности, которую испытывал преданный супруг.Тем не менее, для заблудших супругов, которые хотят излечить и сохранить свой брак, также есть большая боль.

Однако вы можете выбрать, как позволить боли существовать в вашей жизни. Вы можете позволить ему взять под свой контроль и окрасить остальную жизнь в боль. Или вы можете испытать боль и выполнить работу, необходимую для исцеления, чтобы роман не преследовал вас всю оставшуюся жизнь.

Неверность психологически, эмоционально и физически болезненна для преданного супруга.Будьте нежны с собой, когда исцеляетесь.

~ Dr. Карен Финн ~

Поскольку неверность настолько трудна и действительно утомительна для преданного супруга, вы должны заботиться о себе морально, эмоционально и физически. Это будет включать в себя возможность скорбеть, не валяясь, выспаться, есть здоровую пищу, получить достаточно упражнений и, возможно, даже работать с профессионалом, помогающим справиться с болью.

Устранение последствий неверности также утомительно для заблудшего супруга, который хочет сохранить свой брак.Помимо того, что вы берете на себя полную ответственность за свой выбор неверности, вы также должны хорошо заботиться о себе, потому что ваша другая обязанность — быть рядом со своим супругом.

Вы полюбите, не найдя идеального человека, а увидев его в совершенстве.

~ Сэм Кин ~

Никто не идеален — как бы вы ни смотрели друг на друга в день свадьбы. Иногда, научившись постоянно принимать и даже прощать недостатки своего супруга, вы можете развить в себе большее сострадание и любовь.

Исцеление не означает, что повреждений никогда не существовало. Это означает, что ущерб больше не контролирует нашу жизнь.

~ Неизвестно ~

Это суть того, что значит оставить прошлое позади. Когда вы полностью исцелитесь от неверности, она станет частью вашей истории, а не затмевает все аспекты вашей жизни.

Забудьте достаточно, чтобы пережить это. Помните достаточно, чтобы этого больше не повторилось.

~ Неизвестно ~

Пережить измену не означает, что вы прощаете и полностью забываете. Это означает, что вы прощаете, и вы помните, как вы попали в то место, где произошло предательство, а затем работаете над тем, чтобы никогда больше не оказаться в этом месте.

Падение — это часть жизни. Возвращение назад — это жизнь.

~ Неизвестно ~

Вы оба должны сыграть свою роль в произошедшей неверности. Это может быть шокирующей новостью для вас, если вы супруг, которого предали, но это правда.

Неверность — признак того, что с браком что-то не так. А если есть проблема с браком, то ответственность несут оба супруга.

Истина этой цитаты в том, что все делают ошибки. И вам нужно учиться на своих ошибках, чтобы вы могли продолжать жить своей жизнью, вместо того, чтобы застревать в чувстве горя, вины и стыда за них.

Каждое испытание в нашей жизни делает нас горькими или лучше. Каждая проблема приходит, чтобы сломать нас или заставить нас.Выбор за нами, стать ли мы жертвой или победителем.

~ Неизвестно ~

Эта красивая цитата — напоминание о вашем выборе. Право выбора — это величайшая сила, которой вы обладаете, потому что она определяет результат и качество вашей жизни.

Птица, сидящая на дереве, никогда не боится сломанной ветки, потому что ее доверие не на ветке, а на ее собственных крыльях.

~ Неизвестно ~

Когда супруг (а) решает быть неверным, он разрушает свой брак до основания, если не разрушает его полностью.

Были ли вы неверными или ваш супруг, неверность предоставит каждому из вас возможность стать сильнее индивидуально и, возможно, исцелить ваши отношения.

Лучшее извинение — это изменение поведения.

~ Неизвестно ~

Вы можете предположить, что эта цитата относится только к заблудившемуся супругу. Это абсолютно применимо к ним, но это также относится и к преданным (если только насилие не было / не является частью динамики предательства).

Видите ли, ваш брак распался, и вы оба должны сыграть свою роль в его распаде. Изменившееся поведение — это единственный способ, которым каждый из вас сможет по-настоящему извиниться друг перед другом и перед собой за то, что произошло.

Эти 15 сохранившихся цитат о неверности — всего лишь трамплин для вашего исцеления и выхода из тумана замешательства и боли. Надеюсь, вы нашли пару цитат, которые действительно говорят с вами и дадут вам чувство комфорта, обновленное чувство решимости или просто надежду, что вы справитесь с этим и почувствуете себя лучше.

Я доктор Карен Финн, тренер по разводам и личной жизни, которая помогает таким же людям, как вы, которые нуждаются в поддержке, в преодолении боли неверности. Вы можете подписаться на мою рассылку для получения бесплатных еженедельных советов. Если вы хотите сделать первый шаг к работе со мной, вы можете запланировать вводную частную сессию коучинга.

Как пережить боль неверности

«Я буду дышать. Я буду думать о решениях, я не позволю своему беспокойству контролировать меня. Я не позволю своему стрессу сломить меня. Я просто буду дышать. И все будет хорошо. Потому что я не ухожу ». ~ Шейн МакКлендон

Это был день среды в конце июля, и я чувствовал, что весь мой мир подходит к концу. Мой муж, которому почти одиннадцать лет, отдалился, и во время телефонного звонка во время моего обеденного перерыва он сказал мне, что больше не может этого делать.В тот вечер он сказал мне, что больше не любит меня и хочет развода.

Лишь несколько недель спустя я узнал о другой женщине и достиг того минимума, который никогда не считал возможным. Что только что случилось с моей жизнью? Всего несколько недель назад я смеялся, улыбался и в полной мере наслаждался своей жизнью. Теперь я еле вставал с постели.

Следующие несколько месяцев я чувствовал, что не могу контролировать свои эмоции.

Я видел фотографии в нашем доме, где он больше не жил, и прерывал рыдания.

Я слышал песни во время вождения, и мне буквально приходилось останавливаться, пока я не смог взять себя в руки.

Я прятался в своей комнате часами, чтобы наши дети не видели, как мама плачет.

Я не ел, не спал, моя работа страдала, и я с трудом проживал свой день. Я хотел, чтобы эта боль прекратилась, чтобы уснуть, пока я не понял, что все это был дурной сон. Это никогда не происходило.

Мне пришлось столкнуться с фактом, как бы я ни хотела, чтобы это изменилось, факты были фактами: у моего мужа был роман, а я понятия не имела, что делать.

Я всю свою жизнь говорил, что если меня когда-нибудь изменят, я просто пинаю его к обочине и никогда не оглядываюсь назад. Так почему же мне казалось, что я не хочу, чтобы мой брак разорвался? Никто никогда не говорит вам, что этот конфликт может возникнуть, и никто не говорит вам, что это совершенно нормально.

Я начал читать все, что мог найти. Я отчаянно пытался разобраться в ситуации, которая не имела для меня абсолютно никакого смысла.

Мы были счастливы. Мы были парой, которой все хотели быть.Я мучил себя, задаваясь вопросом, как я пропустил это. Я задавался вопросом, почему я вообще беспокоюсь, и почему я хотел бы сохранить отношения, которые причиняли мне столько боли.

Был ли я настолько эгоистичен, что никогда не видел, насколько он несчастен? Мог ли я предотвратить это? Как я собиралась стать мамой-одиночкой? Как наши дети пережили это? И самый большой вопрос: я просто сдамся без боя?

Этот вопрос изменил для меня все. Я сразу же решил, что не сдамся.

Я был бойцом, и, независимо от результата, я выложился бы на все 100%. Хотя я знал, что не могу сделать за него никакого выбора, я также знал, что не смогу жить, просто отказываясь от него и своей семьи. Этот человек, которого я так долго знала и любила, тоже, должно быть, страдает.

Информация о делах в Интернете просто огромна. Моя поисковая машина стала моим лучшим другом. По мере поступления вопросов я набирал их и часами просматривал тысячи статей. Ниже приведены десять основных вещей, которые в конечном итоге вернут мне контроль над собственной жизнью.

1. Остановитесь и дышите.

Это звучит так просто, но когда вы чувствуете, что вас только что ударили в живот, дыхание может показаться самым трудным делом в мире.

Когда вспыхнули сильные эмоции, я научился считать в обратном порядке от сотни до тройки. Сто (большой вдох через нос), девяносто семь (выдох через рот), девяносто четыре (большой вдох через нос). Счет по тройкам заставляет ваш мозг сосредоточиться на чем-то другом, кроме навязчивых мыслей и забот.

Я делал это очень часто в последующие дни. Через некоторое время я наконец почувствовал, что могу контролировать собственное дыхание независимо от того, что происходило вокруг меня. В то время, когда мне казалось, что я ничего не могу контролировать, я, наконец, обнаружил, что могу что-то контролировать: я могу контролировать себя.

2. Начните писать.

Возьмите ручку и бумагу, возьмите компьютер или установите приложение для журнала на свой телефон. Просто начните делать то, что вам больше всего подходит. В том, чтобы записывать все, что вы чувствуете, есть что-то, что позволяет вам высвободить часть стоящих за этим эмоций.

Вначале мне казалось, что у меня нет сил на это. Как только я начал писать, я понял, сколько своей энергии я могу вернуть, выполнив часть боли, которую я чувствовал.

3. Ешьте.

Я буквально перестал есть. От мысли о еде у меня заболел живот. У меня не было сил, и я сбросил штаны на весь размер за две короткие недели.

Ешьте что угодно. Суп и арбуз стали моим спасательным кругом. Сделайте это просто, сделайте его питательным, но пусть это произойдет.

Тебе нужна твоя энергия, чтобы пройти через это, и я обещаю, ты справишься с этим. Я начал замечать, что когда мое тело получало необходимое ему питание, я мог более ясно мыслить и спать крепче, что привело меня к следующему совету.

4. Сон.

Может, ты такой же, как я. Все, что вам нужно, это спать, но когда приходит время ложиться спать, вас преследуют мысли и эмоции, о существовании которых вы даже не подозревали. Для меня ложиться спать было просто напоминанием о том, что мужа нет.Мы обнимались каждую ночь перед сном, и внезапно я осталась с пустой кроватью.

Я узнал о управляемой медитации и использовал ее, чтобы засыпать. Если я просыпался посреди ночи, я переставал бороться с этим, вставал, писал и позволял себе плакать. Я писал и плакал часами, пока мне нечего было сказать или чувствовать, и я снова засыпал.

5. Обсуждение.

Я никогда не понимал, насколько творческим был мой мозг и сколько ложных идей и образов он мог вызвать сам по себе.Мы хотим верить, что знаем, что происходит, а когда нет, наш мозг создает довольно убедительные визуальные эффекты.

Найдите кого-нибудь, кого-нибудь, с кем вы можете поговорить. Сделайте свои намерения ясными. Я хотел спасти свой брак. Я не хотел, чтобы люди говорили мне, чтобы я забыл о нем, что я заслуживаю лучшего, и просто ушел. Так что я перестал ни с кем разговаривать.

Когда у нас есть только собственный голос, у нас нет выбора, кроме как верить всей лжи, которую мы себе говорим. Я бы сказал себе, что должен быть недостаточно хорош, должно быть, я делал что-то не так, может быть, я недостаточно красив, достаточно умен.Список бесконечен. Наши люди сейчас нужны нам больше, чем когда-либо.

Мне нужен был кто-то, кто мог бы заземлить меня, когда мой мозг терял сознание. Будь то друг, тренер, терапевт или член семьи, просто найдите того, с кем вы сможете открыто поговорить. Найдите того, кто будет слушать без осуждения.

6. Станьте активными.

Может быть, вы уже тренируетесь ежедневно, и это здорово. Я никогда не тренировался, никогда. Я ненавидел это и до сих пор ненавижу. Но за это время я нашел в этом ценность.

Йога была легкой и расслабляющей, как и ходьба.Я понял, что это дало мне немного времени. Это позволило пространству прояснить мою голову хотя бы на несколько минут, и эти минуты были великолепны. Это не всегда срабатывало. В некоторые дни я просто не мог очистить голову, и я понял, что это тоже нормально.

Я научился проявлять благодать. Я узнал, что не существует идеального способа сделать или пройти через это. Просто делайте шаг за шагом, продолжайте ставить одну ногу перед другой и не прекращайте попытки.

7. Знайте, что все, что вы чувствуете, нормально.

Вы испытаете американские горки эмоций, о которых вы никогда не думали. Как можно так сильно любить и ненавидеть кого-то одновременно? Как за несколько секунд можно перестать смеяться и плакать?

Вы можете чувствовать смущение, стыд, вину, любовь, надежду и все, что между ними. Американские горки реальны, и знаете что, это совершенно нормально. Это осознание было одним из самых освобождающих.

Независимо от того, как вы себя чувствуете в данный момент, я обещаю, что все изменится.Независимо от того, что вы чувствуете, это нормально. Нет правильного или неправильного способа чувствовать это, просто так. Это то, что вы чувствуете прямо сейчас, и это нормально.

8. Знайте, что это не имеет к вам никакого отношения.

Мне было слишком легко винить себя. Это была моя вина, что он меня больше не любил. Я узнал бы, что это никогда не имело ко мне никакого отношения.

Я делал этот выбор не за него. Я не сделал ничего, чтобы заставить его сделать этот выбор. Он не спросил меня заранее.Он даже не сказал мне, что он недоволен. Это был выбор, который он сделал полностью самостоятельно.

Он страдал, и когда кто-то поднял его самооценку, он цеплялся за него, как если бы это был его единственный спасательный круг. Он не осознавал, как сильно ему было больно за эти годы. Все, что он знал, это то, что он хочет чувствовать себя хорошо, и, поскольку он не знал, почему раньше не чувствовал себя хорошо, он винил меня в своих годах страданий.

В конце концов он узнал, что это никогда не было обо мне. Он узнал, что как бы далеко он ни бежал, своих демонов он не смог бы обогнать.

Позже я узнал, что, хотя мы все можем работать над улучшением того, как мы проявляем себя в наших отношениях, ничто из того, что мы делаем или не делаем, не оправдывает роман. Однако, поскольку я хотел спасти свой брак, мне пришлось долго и внимательно посмотреть на себя и посмотреть, где я могу лучше проявить себя в моем браке.

Я научился лучше слушать. Я научилась быть более сострадательной и понимающей, когда мой муж переживал трудные времена. Я научился искусству терпения. И я узнал, что на самом деле означает безусловная любовь.

9. Найдите для себя время.

Чем вам нравилось заниматься до того, как стать парой? Какие хобби или занятия у вас есть? Если у вас его сейчас нет, самое время его найти.

Посмотрите, что предлагается в вашем районе. Посмотрите на местные школы. Вы всегда хотели научиться готовить? Возьмите уроки кулинарии. Как насчет шитья, йоги, финансов, рисования или компьютеров? Взять класс. Что бы это ни было для вас, найдите что-нибудь. Найдите то, чем вы можете заниматься хотя бы раз в неделю, и посвятите себя этому.

Иногда в браке мы забываем, кто мы как личность. Пришло время заново открыть для себя этого человека. Дополнительным бонусом к этому, если вы хотите спасти свой брак, является то, что ваш супруг влюбился в то, кем вы были как личность. Возвращение этого человека может открыть глаза тому, кто ушел.

10. Подождите.

И последнее, но не менее важное: это займет время. Исследования показывают, что в среднем нужно два года, чтобы излечиться от боли, вызванной интрижкой.Поначалу я ненавидел этот совет, потому что прямо сейчас мне хотелось почувствовать себя лучше. Но время помогло мне понять, что это действительно лучшее лекарство.

Прямо сейчас все, что вы можете сделать, это решить, как вы проведете это время. Вы можете сражаться, чтобы найти скрытые благословения, учиться и расти, или вы можете стать ожесточенным и позволить себе оставаться жертвой карт, которые вам были розданы.

Я выбираю сражаться, я выбираю учиться, я выбираю расти.

Изменения и исцеление не происходили в одночасье.Мне и моему мужу пришлось много работать. Мы прочитали и выслушали больше информации, чем я когда-либо думал. Мы искали терапию как пара и индивидуально, чтобы исцелить наши прошлые раны, и наставничество, чтобы помочь нам двигаться в том направлении, в котором мы хотели двигаться.

В конечном итоге мы поняли, что наше общение должно улучшиться. Ему нужно было иметь возможность общаться, когда он был расстроен из-за чего-то, а мне нужно было иметь возможность получать эту информацию без конфронтации или защиты.Его открытость и честность позволили нам начать процесс исцеления и начать восстанавливать доверие в наших отношениях.

Однажды меня осенило, что я совсем не думал об этом романе несколько дней. Я заплакал, когда понял, что моя жизнь вернулась, только это была не та жизнь, о которой я думал, что хочу несколько лет назад. Это была жизнь, которая стала лучше всего, что я мог себе представить.

Три года спустя, мы с мужем скажем вам, что мы счастливее, чем когда-либо.Наш брак крепче, чем когда-либо. Наша связь лучше, и наше общение лучше.

Оглядываясь назад на тот день, когда я думал, что моя жизнь подходит к концу, я теперь улыбаюсь, понимая, что для нас это было началом нового начала. Хотя я никогда не желал никому претерпеть боль, которую мы перенесли, я понял, что иногда величайшая боль приносит нам величайшие благословения.

О Ким Спир

Ким в настоящее время учится, чтобы стать сертифицированным тренером по жизни. Через свой бизнес, Destiny by Design Life Coaching, она помогает парам преодолеть боль неверности и вернуться к полноценным отношениям.Вы можете подписаться на Ким в Facebook и Twitter @ destinydesign28, чтобы получить бесплатные советы и идеи, которые помогут вам в это трудное время.

Что вам нужно услышать, если ваш муж Преданными Вы

Как консультант, который специализируется в сексуальных вопросах, я слышал от многих жен с супругами, которые борются с порнографией. Их рассказы о мужестве наполняют мое сердце благодарностью за их решимость и силу. Их истории о боли и предательстве захватывают меня и разрывают мое сердце надвое.

Если вы испытали неверность супруга через порнографию или другие сексуальные грехи, я не сомневается, что вы не понимаете боль я описываю.

Я серьезно хочу, чтобы время и другие обстоятельства позволили мне сесть с вами как с другом и часами слушать каждую из ваших историй. Я хотел бы поплакать с вами, обнять вас, взять за руку и предложить поддержку и поддержку. Поскольку это невозможно, я хотел бы предложить очень сжатое изложение некоторых вещей, которыми я бы поделился, если бы мы были лично.

Это не ваша вина.

Я не говорю, что они не существуют, но я еще не встречал человека, который не принес свои сексуальные борьбы, в том числе порно использования, в его брак с ним. Большинство мужчин, борьба с порнографией на самом деле имеет ложное представление, что брак будет остановить их проблему.

Итак, если проблема началась не с вами, то уж точно не по вашей вине.

Кроме того, если вы испытываете искушение сказать: «Но мне должно было хватить, чтобы остановить его от этой тяги», тогда вы склонны поверить в ложь.

В том редком случае, когда муж начинает бороться после брака, это говорит о его неспособности поддерживать здоровую близость. Он не разговаривает с женой. Каждый из нас несет ответственность за свой выбор. Каждый из нас иногда выбирает грех, потому что мы грешники. Если ваш супруг выбирает грех, это из-за его греховных желаний — точка.

Вы не можете исправить своего мужа.

Жена недавно сказала мне, что ее муж ушел и отказывается заниматься своей проблемой. Она сказала: «Я просто не знаю, чем могу ему помочь.”

У меня упало сердце, потому что многие женщины думают, что если бы они поступили правильно, с ним все было бы в порядке. Дело не в том, что вы недостаточно красивы, достаточно худы или достаточно сексуальны. Дело не в том, что вы недостаточно занимаетесь сексом с ним или не хотите пробовать что-то новое в постели.

Он отвечает за себя. Только он может сделать выбор, чтобы измениться.

Вы получили травму.

Женщин, которые пережили предательство, в том числе предательства порнографии, часто страдают через некоторые из тех же симптомов, как кто-то, кто пережил изнасилование.То, что вы испытали, серьезно, и вы заслуживаете помощи.

Дайте себе время скорбеть и окружите себя помощью. Вы не можете сделать это в одиночку. Пожалуйста, не беспокойтесь о защите частной жизни вашего мужа, пытаясь бороться с этим в одиночку. Знайте, что вы переживете стресс, связанный с травмой, и будьте осторожны с собой. Позволить себе чувствовать грусть, гнев, предательство и т. Д. — это здорово. Эти эмоции вполне реальны, и их нужно почувствовать, чтобы избавиться от предательства.

Те, кто имеет в виду добро и говорит: «Прости и забудь», часто приносят больше вреда, чем пользы. Хотя прощать кого-то определенно библейски, игнорирование и отрицание нашей боли — нет.

Бог любит вас, заботится о вашей боли и желает исцелить вас. Найдите время, чтобы скорбеть. Присоединитесь к группе поддержки, получите консультацию, расскажите другу, которому вы доверяете. Вы заслуживаете любви в это трудное время года.

Устанавливать границы — это нормально.

Если нет истинного желания и усилий измениться, вы не обязаны своему мужу слепо подчиняться каждой его прихоти заниматься с вами сексом.У вас есть разрешение устанавливать границы, часто с помощью консультанта или надежного советника, чтобы ваши отношения с супругом улучшились. Если вы не уверены, предал ли он вас и физически, возможно, вы даже подвергаете свою жизнь риску, подчиняясь ему сексуально.

Я хочу прояснить, я не говорю о наказании, мести или жестокости по отношению к вашему мужу. Я говорю о том, чтобы справиться с этим и установить границы, призванные защитить вас и позволить вашему супругу понять серьезность своих обид.

Вы должны стремиться к своему личному здоровью.

Я не проглатываю идею, которую некоторые разделяют, называя каждую женщину, замужнюю за сексуально зависимым, созависимым. Однако брак состоит из двух человек, а не только одного, которые сломлены, несовершенны, склонны ко греху и склонны к эгоизму. Мы оказываем себе медвежью услугу, если требуем, чтобы кто-то другой изменился, но отказываемся смотреть на нашу собственную сломленность.