МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как переживают развод мужчины после 40: Начать заново. Как пережить развод после 40 лет? | Психология жизни | Здоровье

Начать заново. Как пережить развод после 40 лет? | Психология жизни | Здоровье

Развод — тяжелая и болезненная процедура для человека в любом возрасте. Однако по молодости ситуация переживается несколько легче, чем когда человек пересекает возрастную отметку в 40 лет. Но, как отмечают психологи, конечно же, и развод после 40 лет вполне можно пережить. Главное — знать, чего ждать от себя и что можно себе позволить. 

«Неважно, что послужило причиной для расторжения брака, развод после 40 лет — это серьезная и болезненная потеря. Потеря значимого человека, уклада жизни, того, что за многие годы стало привычным, важным и ценным. При этом тяжелее всего переживает разрыв отношений тот, кто развода не хотел, кто предпринимал усилия и пытался исправить ситуацию в семье. Особой разницы между тем, как переживают развод мужчины и женщины, нет. Все переживают сильные чувства, каждому становится больно. Спасаясь от боли и мужчины, и женщины могут топить свое горе в алкоголе, пытаться согреться в чужой постели, совершать необдуманные поступки», — говорит

психолог Инна Кузнецова.  

Итак, инструкция по выживанию после такого события. Инна Кузнецова советует сосредоточиться на следующих пунктах: 

1. Признать факт потери

Взглянуть реальности в глаза. Согласиться с тем, что вы развелись, что вашей прежней семьи больше нет, что дальше вы будете жить без супруга (супруги), что ваша жизнь изменится, что возврата к прошлому нет. Если вдруг случится так, что ваши отношения с бывшим супругом возобновятся, то это будут совершенно иные отношения.

  • Необходимо дать себе время на полное принятие факта развода.
  • Принять данный факт — значит признать, что жизнь продолжается. 
  • Здесь возникает поток сильных чувств: боли, обиды, злости, вины, отчаяния, страха, безысходности. 

2. Разрешить себе чувствовать

Разрешите себе плакать, злиться, печалиться, отчаиваться, горевать. В данной ситуации это нормально! Нормально злиться и обижаться на бывшего супруга, нормально бояться одиночества, финансовых и бытовых трудностей, нормально горевать о потере привычного уклада жизни, нормально бояться перемен и неизвестности. Высказывайтесь, делитесь с друзьями или родными, с теми, с кем можно искренне поделиться, выразить всю бурю чувств, которая разъедает изнутри.

Главное — в состоянии сильной душевной боли не наделать ошибок, не начать мстить, не пытаться выяснить отношения, не устраивать разборки, не вымещать злость и т. д. Один из способов достойно «насолить» бывшему супругу (супруге) — это стать счастливым человеком без его (ее) участия.

Так, пройдя через сильные чувства, пережив горевание, можно начать новый счастливый этап жизни. Развод — это не конец всему, это просто логическое завершение одного жизненного этапа и начало следующего.

3. Проявите заботу о себе

Главное — не впадайте в бесплодные сожаления, «себяжаления», самообвинения, самобичевания. Воздержитесь от запоев, зажоров и загулов. В этот период необходимо усилить самоподдержку и заботу о себе, чтобы благополучно пережить сложный период.

Ежедневная забота о себе — здоровый сон, чашка вкусного травяного чая, приятная прогулка после рабочего дна, ванна и аромасвечи, массаж, просмотр любимых фильмов, вкусные блюда. Откажитесь от общения с неприятными людьми и т. д.  Прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя о том, что бы вам хотелось в данный момент для себя. Старайтесь ежедневно делать для себя хотя бы одну приятную вещь.   

Не бойтесь просить помощи у окружающих, если вам это действительно нужно. Найдите в своем окружении человека, с которым можно делиться своими переживаниями, обсуждать все, что накипело, и получать поддержку.

Найдите для себя способы самоподдержки. Например, словами: «Да, я потерял близкого человека. Но на этом жизнь не заканчивается». У каждого человека есть любимые места, в которых он отдыхает, набирается душевных сил и забывает о проблемах (парк, лес, набережная реки, дача, любимое кафе). Вспомните про свое ресурсное место и посетите его.

4. Открывайте для себя заново свой мир увлечений

Карл Юнг сказал: «По-настоящему жизнь начинается лишь в 40 лет. Все, что до этого, — лишь предварительные исследования».

После сорока — прекрасный возраст, время расцвета человеческой личности, когда уже есть опыт и мудрость.

Теперь можно делать все, что захочется, не думая постоянно о том, как отреагирует вторая половина. Можно поменять прическу или попробовать новые приемы в макияже, можно сделать нечто такое, на что раньше никак было не решиться.

Вспомните, что вас увлекало в детстве или юности. Какое было хобби и что у вас хорошо получалось? Какое занятие доставляет удовольствие? Что вы себе не позволяли, пока были в браке?

Займитесь вокалом, танцами, начните бегать по утрам, делать гимнастику. Занятия спортом способствуют выработке эндорфина — гормона счастья, — а подтянутое красивое тело повышает самооценку. Пробуйте, экспериментируйте, делайте все, что вас будет наполнять приятными эмоциями.

5. Поставьте перед собой новые цели

После развода нужно смотреть вперед и не жить прошлым. Новые цели помогут обрести новый смысл жизни, выстроить жизненные планы уже без участия бывшего супруга.  

«Если трудно или переживания очень сильны, а также кажется, что после расставания придется остаться в одиночестве, то необходимо обратиться за помощью к психологу. Консультации всегда полезны, так как помогают взглянуть на ситуацию с другой стороны», — резюмирует Инна Кузнецова.

Имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом

Отрывок из книги Наташи Красновой «Развод. Как выжить после расставания, а не из ума»

Наташа Краснова – популярный блогер, стендап-комик и автор бестселлеров «Бывшие» и «1000 и 1 день без секса». Недавно она выпустила новинку «Развод. Как выжить после расставания, а не из ума». В отличие от предыдущих книг автора, в ней больше психологии и интересные факты о статистике разводов. А ещё в книге упоминаются истории легендарных женщин, однажды прошедших через такое испытание.

«Развод. Как выжить после расставания, а не из ума» – это книга о том, как справиться с разводом и болезненным расставанием.
Наташа Краснова на своём собственном опыте показывает, как жить дальше в полную силу, а не просто существовать. За обилием юмора, самоиронией и смешными сравнениями прячутся полезные советы, которые заставляют смотреть на произошедшее позитивно.

Спасибо

Спасибо моему бывшему мужу за то, что он мне дал.

За ВОСЕМЬ лет совместной жизни, больше похожей на сюжет комедийного сериала, чем на нормальные человеческие отношения.

За возможность вкалывать до СЕДЬМОГО пота, чтобы наши дети ни в чем не нуждались, даже в алиментах, которые он отказался платить, подделав документы о доходах.

За ШЕСТОЕ чувство, которому я научилась доверять после развода.

За то, что дал мне достаточно здоровой агрессии, чтобы я оторвала свою ПЯТУЮ точку и начала реализовывать себя в творчестве.

За все ЧЕТЫРЕ стороны, куда мне было велено идти после развода.

За ТРИ заветных слова «я люблю тебя», которые он говорил мне в то время, пока встречался с моей подругой.

За ДВУХ замечательных сыновей.

За ОДНУ хорошую свекровь (за свекра тоже спасибо, но он меня так не поддерживал во время развода, как свекровь).

За НОЛЬ сожалений о разводе.

СПАСИБО ЗА ВСЕ.

ВОТ И ВСЕ! ВОТ И ВСЕ!

А теперь подробнее…

Введение

«Единственный способ прекратить разводы — это прекратить регистрацию браков», — писал английский поэт Сэмьюэл Роджерс. С его саркастичным взглядом на семейную жизнь сложно спорить. Но это книга не о его взглядах.

Эта книга о том, как одна 34-летняя женщина, устав от бытовых проблем, пошла в суд и потребовала развода.

Эта книга о том, как она пыталась затем «устроить» свою жизнь и жизнь своих двоих детей.

Эта книга о том, как долгие семь лет эта женщина переживала развод, как умела (а не умела она никак).

Эта женщина — я.

Меня зовут Наташа Краснова, мне 40 лет. Я популярный стендап-комик, автор бестселлеров «Бывшие» и «1000 и 1 день без секса» (и «1000 и 1 ночь без секса» — тоже), блогер-миллионник, самая сексуальная женщина России по версии читателей журнала «Максим» и много еще всяких «самая».

Но в то же самое время на меня периодически легко цепляют позорное клеймо — «разведенка с прицепом». Даже с двумя прицепами. Меня вообще не особо жалуют СМИ. За эти годы меня называли и «брошенка всея стендапа», и «немолодая разведенка», и даже (как окрестил меня какой-то модный нынче блогер) «недотрашка». Так себе титул. Недотрашка — звучит как имя друга Крокодила Гены, если бы этого самого друга нашли не в ящике с апельсинами, а, например, в коробке со страпонами.

Да. Я пережила не самый приятный развод. Переживала его долго и неправильно. Я делала все ошибки, которые делает разъяренная женщина после развода: я проклинала бывшего, я ходила к колдунье, в церковь и на личностные тренинги, я манипулировала детьми. Каюсь. Я знаю, знаю, что так нельзя. Но если бы я снова оказалась (не дай боже) в той точке невозврата, я, скорее всего, совершила бы все те же самые ошибки. Но потратила бы на них уже не семь лет, а полгода.

Эта книга как раз о том, как нужно переживать развод (и как не нужно — потому что я его переживала сначала именно так). Если вы сейчас в процессе развода или развод уже отгремел, а вы, как контуженная, со звоном в ушах ходите из угла в угол и не можете понять не только, как дальше жить, а как дышать вспомнить не можете. Если вас накрывают панические атаки. Если кажется, что весь мир показывает на вас пальцем и говорит: «Вон она идет, позорница, не сохранила семью, кому она теперь нужна такая попользованная бракованная женщина». Если вам кажется, что ваши общие друзья разговаривают с вами, чтобы потом донести вашему бывшему мужу: «Ну, Натаха, конечно, опустилась на самое дно, развод ее добил». То эта книга для вас!

Эта книга не только для официальных «разведенок», как я. Но и для женщин, которые переживают предательство и болезненное расставание со своим мужчиной. Даже если вы жили с ним всего год, но он за это время успел навешать вам на уши лапшу о том, как вы будете встречать старость вместе, рука в руке, глядя на океан. Если вы успели придумать целую жизнь с этим человеком и мысленно родить от него троих детей. Если вы любили человека, а он предал вас, и вы не знаете, как жить дальше… То эта книга для вас!

«Наташ, ты не сравнивай, вот у тебя развод смешной был, и переживала ты его весело, а некоторые женщины оказываются просто в эмоциональном аду», — недавно услышала я от одной своей знакомой. Смею не согласиться. Ведь тут все зависит от рассказчика. Историю своего развода (да вообще, если честно, любого развода) я могу рассказать несколькими способами: как мелодраму, в стиле передачи «Криминальная Россия», в комическом и многих других жанрах. И каждый раз вы будете видеть меня в новом свете, где-то сопереживать мне, где-то меня ненавидеть, где-то просто смеяться надо мной. Чтобы вы поняли, я опишу один и тот же момент моей жизни (когда мой муж от меня ушел) в двух стилях.

Мелодрама

— Я живу с тобой из жалости! Кому ты нужна с двумя детьми! — наконец сказал Он.

В кухне повисла звенящая тишина. В этой тишине я услышала, как работает взятый в рассрочку на мамины деньги холодильник и как в спальне наши дети собирают «лего». Внутри меня как будто взорвалась капсула с обидой: она растекалась ядовитой жижей по всем жилам, пока в конце концов не подкатила к горлу, сжав его холодной липкой рукой. Я попыталась что-то сказать. Хотелось выбрать что-то емкое. Но мозг совершенно не работал.

— Это унизительно для женщины… лучше уходи, — наконец сдавленно прошептала я, и мой муж ушел. Он ушел, а я так и продолжала сидеть на кухне, пытаясь понять, в какой момент великая любовь превратилась в великую катастрофу.

Комедия

— Я живу с тобой из жалости! Кому ты нужна с двумя детьми! — наконец сказал Он.

«Капец ты жалостливый, прям сиротинушку пригрел. Спасибо тебе, Добрыня Никитич», — язвительно подумалось мне. Я вспомнила, как мы накануне занимались с Ним сексом. «Наверняка, тоже из жалости. Смотри, какой трахомеценат нашелся!» — подкинул мне вариант ответа мой внутренний голос.

— Хочешь посмотреть, кому я нужна? Освобождай жилплощадь! — выдал ответ мой внешний голос. Они с моим внутренним голосом часто не совпадали по тексту.

Мой муж презрительно фыркнул и в стиле Петра Первого размашисто пошагал в прихожую обуваться, дабы свалить в закат. Время было позднее, солнечный диск уже почти скатился за горизонт, нужно было спешить, чтобы покрасоваться на его фоне. Муж сунул ногу в кроссовок, но промахнулся.

«Ой, да хоть сейчас ты попади с первого раза», — заботливо подкинул воспоминания о вчерашнем сексе мой внутренний голос. Муж попал только со второго раза и выбежал на улицу. Закат уже закончился, и поэтому он ушел некрасиво и недраматично. Сейчас, глядя на его жизнь, могу сказать уверенно: у него все получается только со второго раза — и надеть кроссовок, и создать нормальную семью.

_______________________________________

Понимаете? Одна ситуация. Но абсолютно разный взгляд на нее. Поэтому я еще раз скажу женщинам, которые не могут отпустить болезненные эмоции: хватить драматизировать свой развод и романтизировать себя и своего бывшего мужа. Это только мешает пережить расставание. Поверьте мне, женщине, которая переживала свой развод семь лет, ходила по кругам эмоционального ада (который сама же себе и создавала), которая без дрожи в голосе не могла вспомнить ни один из этапов постразводного периода. А потом в какой-то момент отбросила все эти «в его взгляде сквозила печаль» и «он любил меня так сильно, как никто до него и никто после» — вот эту всю романтическую ересь убрала из своих рассказов, и стало легче. Я вдруг честно рассказала себе историю своего развода сухо и просто. «Мой муж меня любил шесть лет, а потом его любовь закончилась. А у меня она (положа руку на сердце) никогда и не начиналась. А бесилась я потому, что он не помогал мне воспитывать детей: ни после развода, ни до него. Собственно, поэтому и были все скандалы. Собственно, поэтому мы и развелись. Конец истории». Так все оказалось просто! Как будто я блуждала семь лет по темному лесу переживаний, а тут мне выдали карту местности, и я увидела этот «лес» из трех берез и тополя.

Прочитайте всю эту книгу. Чтобы стало легче. Чтобы понять, что вы не одна такая — женщина, которая переживает из-за рухнувших отношений, из-за разрушенной семьи, из-за «детей, которые лишены отца» и прочих угнетающих нас вещей. Прочитайте. Считайте, что эта книга — «карта местности». После этого вы никогда больше не заблудитесь в гневе, отчаянии, бессилии и злобе, в которые нас загоняет развод.

А еще мне здорово помогает чтение биографий великих женщин — практически все они пережили расставание, развод или даже смерть любимого человека. Элизабет Тейлор (разводилась аж девять раз), Лайза Миннелли (четыре мужа, один из которых изменял ей с ее же матерью), Жаклин Кеннеди (у той мужа попросту застрелили на ее глазах) и другие женщины, споткнувшись о развод, встали, отряхнулись и пошли с высоко поднятой головой дальше. Они — легенды. Мне помогали эти примеры. Эти женщины стояли незримой стеной и смотрели на меня, когда я в очередном приступе панической атаки начинала причитать на тему «я больше никогда не смогу жить после такого предательства». Воображаемая Лайза Миннелли обычно говорила мне: «Зато твой муж изменял тебе хотя бы с твоей подругой, а не с твоей матерью!» А воображаемая Элизабет Тейлор, та вообще в моменты моей слабости артистично закатывала глаза и произносила: «Наташа, девочка моя, как можно так плохо отыгрывать страдания!»

Вы удивитесь, но через развод прошли многие женщины. Я бы сказала «половина», но на 2018 год 68 процентов браков заканчивались разводами, сейчас ситуация еще плачевнее. Разводы были всегда. Многие женщины не понаслышке знают, что такое развод. Среди этих женщин есть и обычные простолюдинки типа меня, и царственные особы, и даже богини! Я серьезно.

Когда я узнала, что Геракл развелся со своей первой женой, я была обескуражена. Ведь я считала их пару образцово-показательной из всех свингерских семей Древней Греции. Да, это та самая рыженькая из мультфильма «Геркулес», Мэг. Так вот, свою жену Мегару Геракл не просто бросил, он ее еще и выдал замуж за своего племянника, передарил, как ненужную футболку. Унизительно немного, согласитесь. Ну, ладно-ладно, Мэг — не богиня. Мэг «всего лишь» старшая дочь фиванcкого царя Креонта, который в благодарность за помощь Геракла в войне с орхоменцами отдал ее в жены герою. Судя по всему, в Греции тогда еще не придумали деньги и вместо денег использовали женщин. Наверное, тогда была такая реклама: «Ипотека под 12 процентов годовых, первоначальный взнос — две женщины». Но это их проблемы, а мы говорим не об ипотеке, а о разводе (хотя после развода зачастую всплывает и ипотека).

А теперь о богинях. Что вы скажете, когда узнаете о разводе Афродиты? Да. Бедняжка Афродита пережила не просто развод, но самый настоящий позор! Ее, голую, предающуюся любовным утехам с Аресом (богом войны, между прочим, кто б ему не дал) застукал ее муж, Гефест. Гефест, конечно, носил титул бога огня, но в постели он был, очевидно, не огонь. Обманутому Гефесту показалось, что Афродита недостаточно хлебанула позора, поэтому он позвал всех богов и богинь полюбоваться на редкое зрелище: голых любовников на семейном ложе. Богам, понятно, делать нечего, они пришли, посмотрели, сурово осудили Афродиту (тоже мне сексисты: Ареса что-то никто не осуждал). А Гефест весь в оскорбленных чувствах потребовал вернуть ему деньги, выплаченные за невесту на свадьбе (а, нет, смотри-ка, все-таки тогда уже изобрели деньги!) и потребовал у Зевса уничтожить любовников. Зевс по-отечески попросил Афродиту и Ареса удалиться с Олимпа, что они и сделали на следующий же день. Афродита вся в печали вернулась на Кипр. Вот такая вот ссылка после развода для богини. Но (что меня в ней восхищает) эта женщина не отчаялась, а продолжила заниматься своим любимым делом: спать со всеми подряд. Всеми подряд оказались Гермес, Дионис, Посейдон и другие боги, полубоги и даже (вот кому-то повезло) люди.

Берите пример с Афродиты. Не в том плане, что «спите со всеми подряд», а в том смысле, что «не переживайте слишком долго». Посмотрите на нее: женщина не расстроилась, а наладила свою жизнь после позорного развода. Осталась богиней, понимаете? Богиней Красоты, Любви и Бракосочетания. Да, представьте себе. Если Богиня Бракосочетания может себе позволить разрушить свой брак, доведя его до развода, почему от нас, простых смертных женщин требуют каких-то подвигов по сохранению семейного очага, когда этот очаг тухнет с каждым днем все больше и больше.

Я пережила болезненный развод с официальным мужем, а через два года я уже строила отношения с гражданским мужем, и дело опять закончилось неприятным расставанием. Как говорил мой научный руководитель: «Не можешь быть хорошим примером, будь хотя бы ужасающим предупреждением». Так я сейчас и поступлю. Я опишу в этой книге свой развод, разобрав его по деталям и проанализировав каждый этап. Отдельно выпишу все свои ошибки. Не совершайте их. Совершайте свои собственные ошибки, так интереснее.

Чтобы понять, как нужно переживать развод, я прочитала с десяток книг соответствующей тематики, среди них были реальные бестселлеры: «Как пережить развод» А. Курпатов; «Восстановление после развода» Брюс Фишер, Роберт Альберти; «Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор; «Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание» Дафни Роуз Кингма; «Развод для чайников» Джон Вентура, Мэри Рид; «История разводов» Олег Ивик. Среди книг, в которые я вгрызалась, как голодный питбуль, без разбора, были и крайне сомнительные. Также я посмотрела довольно много онлайн-лекций, в которых непонятные психологи уверенно рассуждали на темы: «Разведенка — женщина второго сорта», «Хороших женщин не бросают» и даже «Будь стервой или готовься к разводу!» После этих лекций у меня оставалось странное послевкусие, так бывает после стопки виски — в голове начинает пахнуть старыми носками и мутить.

Я даже прочитала американский бестселлер на тему, как пережить боль утраты. В книге психолог рассказывает, что делать женщинам, чей супруг скончался, как найти в себе силы жить дальше и радоваться жизни. Вместо того чтобы горько расплакаться от проблем американских женщин (они были в красках описаны в этой книге), я почему-то подумала: «Ну конечно, им хорошо, их мужья просто умерли». Знаете, не так сложно смириться и жить дальше, зная, что твой муж не с тобой, потому что так случилось и его просто больше нет. И он там сверху, с небес смотрит на тебя и улыбается. Ну, или не «сверху», а «снизу» (мы же не знаем, сильно он грешил или нет), снизу такой сидит, смотрит на тебя и тоже улыбается. Или не улыбается. Может, он у тебя серьезный такой господин был. Сидит, смотрит на тебя снизу и не улыбается. Так себе картина, если честно. Лучше не представляйте.

Так вот. Гораздо сложнее смириться, когда твой муж ни разу не умер, а вместо этого бросил тебя одну и прямо в лицо сказал: «Наташ, ты хуже всех женщин, кого я знал, вряд ли вообще в мире есть мужчина, который захочет жить с тобой!» Как смириться с тем, что тебя втоптали в грязь, унизили и уничтожили? Как не сдохнуть, работая на трех работах, чтобы прокормить своих детей, которые после развода оказались на твоей тощей шее? В этот момент, когда муж уходит с оскорблениями, которые он размашисто кинул, как чаевые, на прощание, ты не просто теряешь мужа, ты теряешь себя, свои жизненные ориентиры и приоритеты.

Как утверждают психотерапевты, сироты, чьи родители погибли, адаптируются быстрее, чем те дети, чьи родители их бросили, когда дети были уже в сознательном возрасте. Чьи родители как бы сказали: «Ты стремный, ты нам не нужен». Вот таким брошенным ребенком чувствовала себя 34-летняя «в сознательном возрасте» Наташа, когда осталась с двумя детьми в старой челябинской хрущевке на задворках мира.

Если вы меня спросите: «А какой момент стал поворотным для тебя, Наташ? Когда ты поняла, что должна стать известной писательницей и стендап-комиком? Когда ты осознала, что сможешь собирать залы и раздавать направо и налево автографы?» Не было такого момента. Честно. Жизнь методично отвешивала мне оплеухи, я предсказуемо валилась с ног, бурчала что-то, поднималась заново, чтобы вновь получить от жизни смачную пощечину. Я была похожа на пресловутого Рокки Бальбоа, который поднимается просто на автопилоте, потому что надо как-то дальше вывозить, пока по тебе не пошли титры.

В этой книге собраны все этапы моей эволюции от той невменяемой 34-летней учительницы общеобразовательной школы, которая орала вслед уходящему мужу: «Я надеюсь, ты сопьешься и подохнешь!» до спокойной 40-летней женщины, которая в интервью федеральному каналу на прошлой неделе сказала: «Я надеюсь, у моего бывшего мужа все хорошо, и он наконец-то счастлив… потому что спился и подох».

И зал засмеялся.

Потому что я ведь стендап-комик, я постоянно шучу. И я засмеялась, потому что в тот момент я осознала, что впервые в жизни не желаю своему бывшему мужу ничего плохого. Я ж не ипотеку ему пожелала, а спиться. По-моему, очень гуманно.

И еще одна важная вещь: прощение. Простила ли я своего бывшего мужа? Не уверена. Ненавижу ли я его? Не знаю. Даже если это чувство можно назвать ненавистью — это хорошая ненависть. Это такая спортивная ненависть к сопернику, стремление доказать, что ты лучше, выносливее, сильнее. Эта ненависть не сжигает тебя изнутри адским пламенем. Эта ненависть подогревает твое жизнелюбие и азарт. Поэтому, если не хотите прощать своего мужа или его любовницу, — не прощайте. Вы же не Иисус Христос, чтобы всех прощать. Вы просто живой человек.

Зачем читать эту книгу женщинам?

Если ваша жизнь докатилась до станции под названием «Развод», собирайте вещи, собирайте себя по кускам и выходите на этой станции. Чего делать не надо?

Кому хуже от развода :: Культура :: Дни.

ру

Кризисные ситуации проходят абсолютно все семьи, но не всегда даже зрелым, мудрым и любящим супругам удается разрешить их рационально. Председатель Московского общества психиатров Александр Хаминский рассуждает, почему так сложно пережить развод и кому хуже от расставания – женщине или мужчине.

Люди разводятся по тысяче разных причин: неудовлетворенность распределением ролей, сексуальная несовместимость, физическая измена, бесплодие, накопившаяся усталость от материальных проблем и хронической жилищной неустроенности, непринятие одного из супругов другими членами семьи, тяжелая соматическая или психическая болезнь – мужа, жены или ребенка.

Мы не оцениваем причины расставания с точки зрения морали – здесь нет простых решений, поскольку, как известно из классики, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». По большому счету, все сводится к одному: один из супругов принимает решение о том, что дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла. Или оба одновременно. Сути это не меняет: пара приходит к разводу

.

Миф о том, что женщины стремятся к созданию семьи, тогда как мужчины – этакие «вольные стрелки», которые всячески избегают ответственности, накладываемой семейными узами, довольно живуч. Соответственно, считается, что если «любовная лодка» дает течь, женщины острее переживают крах надежд на «долго и счастливо». Мужчинам в этом случае традиционно отводится роль с лейтмотивом «никогда-то он ее не любил по-настоящему, раз так легко перевернул эту страницу своей жизни». К тому же, на первый взгляд, именно женщина после развода оказывается в более незавидной ситуации, связанной с материальными трудностями, необходимостью в одиночку воспитывать детей, известными сложностями в создании новой семьи и т. д. Но это только на первый, причем зашоренный и основанный на стереотипах взгляд.

При работе с разведенными людьми или парами, находящимися в процессе расторжения брака, психологи пришли к выводу, что мужчине семья нужна не меньше, чем женщине

Мужчина дольше адаптируется к состоянию «после бала», а его неудовлетворенность одиночеством даже более тяжела и длительна. А если у пары есть дети, то проблему душевного разлада усугубляют и ограниченные возможности общения с ними. Бывает так, что мужчина сразу после развода находит новую даму, впрочем редко становящуюся новой спутницей жизни. Недолговечность таких связей объясняется сложными чувствами к прежней супруге, что не позволяет ему построить гармоничные отношения.

Мужчина, будь он хоть альфа-самец в кубе, так же фрустрирует, мечется, тяжело смиряется с изменением своего статуса. Страдает от неуверенности в себе, даже если инициатива развода изначально исходит от него, даже если все идет, на первый взгляд, мирно. Причем, вполне возможно, что находящийся в ситуации развода мужчина сохраняет внешнее спокойствие. В том числе – в угоду социальному окружению. Но его тело и психика при этом страдают.

Последствия неправильно пережитого стресса могут быть весьма серьезными и далеко идущими

Степень интенсивности переживаний в бракоразводном процессе зависит от того, насколько неожиданным было известие о скором расставании – чем внезапнее новость, тем сильнее психотравмирующая ситуация. Имеет значение и возраст расстающихся, и их супружеский стаж, и степень эмоциональной связи. Относительно легко расходятся только те, которым нечего делить. И в этом смысле значение имеют не только дети или совместно нажитое имущество, но и воспоминания: об увлечениях, поездках, хобби… О любви, в конце концов.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ДЗЕНЕ» – ТОЛЬКО ВАЖНЫЕ НОВОСТИ

Как женщины уничтожают мужественность в мужчинах

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным, что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване.

Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что — уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в самом начале отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругам о том, как он ездит на гонки в другой город на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими ее проявлениями.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жестко обозначает свою позицию — ты туда не идешь, и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же часто мы ждем в семейной жизни — что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

Один мой знакомый по велению жены — из любви к ней — порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов — с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть — походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее — и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына — закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился — и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается на сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья — это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров — многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому, что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина, как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее — подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол — и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим

Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, чтобы перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же — кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.

Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы — с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

Представьте, что вы — химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что — ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете — а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Кто пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?

Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

Мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать ему. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь — отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Мужчины опасны?

Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить — они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собирается участвовать в IronMan. Для меня это звучит жутко — целый день бежать, плыть и ехать на велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.

Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он об этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее — не только физически, но и морально.

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах — это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

Увлечение горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить — на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силы брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

«Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.

Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.

Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку — или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.

Потому что после подвига он придет к вам и положит к вашим ногам все трофеи. А вас обнимет так, что захрустят косточки. От наслаждения. Наконец-то вы за мужем…

© Ольга Валяева

Мужчина После Развода (Психология, 5 Стадий Расставания)

Сейчас разведенные мужчины – не редкость, а обыденное явление. Браки часто распадаются в течение 5 лет после заключения. Каким становится мужчина после развода: психология, новые отношения – все это приобретает новый эмоциональный ракурс.

Для одних брак – это своеобразные оковы, от которых человек даже рад избавиться, другие, наоборот, стремятся закрепить чувства штампом в паспорте.

В первую очередь развод с мужской точки зрения, в большинстве случаев – свобода, которая сулит новые победы, достижения, возможности самореализации, карьерные и финансовые перспективы. При этом представители мужского пола редко становятся инициаторами развода, но с удовольствием поддерживают такое предложение супруги.

Краткое содержание:

Что чувствует мужчина после развода?

В сравнении с женщинами имеется существенная разница, как мужчины переносят развод. Они менее адаптированы к одиночеству. Однако мужчинам не свойственно выносить чувства напоказ, поэтому им намного сложнее пережить развод психологически. После расторжения брака мужчины испытывают множество разочарований. Сначала свобода становится причиной приподнятого настроения.

«Новоиспеченный» холостяк чувствует себя абсолютно счастливым.

Как меняется жизнь мужчины после развода:

  • Сначала пропадает удрученное настроение.
  • Появляется энтузиазм, новые силы.
  • Нет сожаления о расставании с супругой.
  • Чувствует, что сделал все правильно и это лучший выход из сложившейся ситуации.
  • Не ощущает вины. Особенно когда супруга часто устраивала скандалы, то мужчина считает, что бывшая жена получила по заслугам. Если она все же была благоразумной, то он может попытаться загладить вину материально. Мужчина уверен, что этим он искупит свою вину.
  • Он не вспоминает о супружеской жизни, такие мысли вызывают у него раздражение.
  • Нет страха перед предстоящей жизнью. Мужчина уверен, что не совершит больше ошибок.

Развод глазами мужчины – это освобождение от надоевшей опеки. С точки зрения психологии, это уже ранее пережитая ситуация. Мальчики начинают себя отделять от матери в 5–7 лет. Постепенно стараются освободиться от материнской опеки, а повзрослев – от брачных уз, если семейные отношения оказались неудачными.

Есть существенная разница, когда брачные узы расторгают молодые люди и психология мужчин после развода в 40 лет. В первом случае все проходит менее болезненно. Молодые люди быстро находят новых спутников жизни. После 40 лет многие мужчины после развода пытаются вернуться к бывшей жене. Причина кроется в действительности, которая, оказывается не такой радужной, как предполагалось, да и силы уже не те, что в молодости.

В первые 12 месяцев после расторжения брака мужчина уверен, что теперь на него обязательно обратит внимание красивая, заботливая, преданная и любящая женщина. Он ждет потрясающего секса, сильных эмоций и новых ощущений. Частично эти мечты сбываются.

Затем наступает период, когда новые отношения обычно не оправдывают своих ожиданий, перестают приносить радость и приводят к очередному разочарованию.

Как долго мужчины переживают развод – зависит от причин, которые его вызвали. Существует пять стадий, через которые проходит «новоиспеченный» холостяк.

Стадии после развода у мужчин

1. Стадия отрицания. Мужчина не верит, что свободен, оказывается, на распутье и подсознательно еще не готов к новой жизни.

2. Стадия гнева. Мужчина не может быстро восстановить полноценную жизнь, особенно если рядом нет постоянной женщины, и отсутствует такой ожидаемый страстный секс.

3. Торг. Эта стадия непродолжительная. Мужчина начинает задумываться, не вернуться ли обратно к бывшей супруге. Он прочувствовал все прелести одинокого существования, и желает возобновить прежние отношения. Однако такие мысли приходят вспышками и быстро испаряются.

4. Депрессия. Это наиболее опасный период. У мужчины начинается депрессия, темная жизненная полоса. Это состояние усугубляется, если за первые три года не завязались новые романтические отношения.

5. Стадия принятия. Это стадия выздоровления. Она помогает отбросить прошлое и наконец, начать новую жизнь. Мужчина перестает переживать насчет разрыва брака, исчезают негативное отношение к данному факту и бывшей супруге.

В течение всего этого времени (пока не дойдет до стадии принятия) разведенные иногда ведут себя странно и совершают поступки, которых сами от себя не ожидают.

Как ведут себя мужчины после развода?

Сильный пол не испытывает вины за разрыв отношений – это психология мужчины после развода, если он инициатор. Часто отношения с бывшими супругами становятся напряженными и даже враждебными. Случаи дружбы встречаются редко. Обычно брак распадается, когда на горизонте появляется другая женщина либо отношения разладились, а брачные узы начали восприниматься как «удавка».

Независимо от инициатора развода, некоторые мужчины любят мстить, как и женщины – звать их на ложные свидания, делиться откровенными фотографиями и т. д. любая реакция бывшей супруги будет только распалять. Многие мужчины, нагулявшись в ресторанах, устав от случайных связей и оставшись в одиночестве, внезапно понимают, как хорошо было дома. Начинается разработка планов, как вернуться в семью.

Через депрессию после развода проходит большинство мужчин. Расторжение брака оставляет минимум неприятное ощущение. Некоторые мужчины даже плачут, причем в течение месяцев, а в чужих объятиях так и не смогли найти утешение.

Как быстро мужчины женятся после развода?

Психология мужчин после развода с женой постепенно сводится к мыслям, что все женщины одинаковы. После развода холостяк редко быстро женится, боясь повторения прежней неудачной попытки. В этот период ему требуется ласка, нежность, внимание, сочувствие. Он начинает ходить в клубы, встречаться с друзьями, заводить ни к чему не обязывающие отношения. Как только мужчина почувствует, что женщина его начинает контролировать – это приводит к неприятию и даже разрыву новых отношений.

Первые два года мужчина упорно ищет новую «половинку». Он уверен, что новый быт будет кардинально отличаться от прежнего. Однако проходит время и все повторяется, как и в первом браке.

Часто становиться еще хуже. После череды разочарований, сексуального неудовлетворения, появляется ощущение одиночества. После всех мытарств через 2 года после развода психология мужчин меняется. Если личная жизнь за это время не устроена, то начинают возвращаться воспоминания о бывшей жене, о хороших сторонах брака. В этом случае мужчина может постараться вернуться в семью.

Однако зачастую живут уже после этого «гражданским браком». В настоящий брак разведенный мужчина обычно вступает примерно через 5 лет после развода. Это время ему необходимо для поиска «половинки», которая его устроит.

Прежде чем рассуждать, жалеют ли мужчины о разводе, важно узнать причину разрыва отношений, возраст супругов и кто был инициатором. Когда чувства остыли и совместная жизнь уже не радует, то расторжение брака не вызовет депрессию, а наоборот, «вдохнет жизнь». В других вариантах развод может стать для мужчины сильным стрессом.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ

       Смерть близкого человека, смена места жительства, потеря работы… Существует огромное количество причин для горя, казалось бы совершенно несопоставимых по масштабу. Тем не менее в каждом случае переживания эволюционируют по одной и той же четкой схеме. И если в схеме произошел сбой, это грозит серьезными психическими расстройствами.

       Человек переживает горе, когда утрачивает что-то важное и дорогое. Чаще всего болезненные переживания вызывают у нас развод, потеря работы, физическая травма или серьезная болезнь, переезд в другой город, старость и разорение. Но все же самое большое несчастье — смерть кого-то из близких.
       Испытывать горе после смерти родителей, супруга или ребенка считается обязательным почти во всем мире. В любой традиционной культуре существуют свои траурные ритуалы, жестко регламентирующие действия и чувства людей, которые понесли утрату. В странах Латинской Америки и Средиземноморья неистовая скорбь, полная утрата контроля над собой — норма. В протестантских странах, наоборот, достойным поведением считается сдержанность. А японцы, скорбя о любимом человеке, улыбаются посторонним людям, чтобы не обременять их своим горем.
       
Четыре стадии горя
       Современное представление психологов о горе связано с понятием «внутренняя работа». Это не просто эмоция, которой можно предаваться с той или иной интенсивностью, а особая деятельность, имеющая цель и результат. О том, что горе — это работа, первым догадался Зигмунд Фрейд. Он даже ввел в своей классической работе «Печаль и меланхолия» специальный термин «работа горя». Ее цель, по мнению Фрейда, оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного человека и направить ее на другие объекты.
       Начальная фаза горя — шок и оцепенение. Человек становится скован, напряжен, его дыхание судорожно и прерывисто. Обычно он утрачивает аппетит, испытывает мышечную слабость, малоподвижен. Привычная, казалось бы, нагрузка (например, подъем по лестнице) может восприниматься как непосильная. Смысл оцепенения состоит в том, чтобы человек неполностью осознал утрату, получил передышку перед долгими страданиями. Он ощущает нереальность происходящего, душевное онемение, оглушенность. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но в среднем продолжается семь-девять дней. Впоследствии нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом времени.
       Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека; он боится, что не сможет ее сдержать. Появление злости означает начало следующей фазы горя — фазы отрицания. Человек бессознательно отрицает случившееся, застревает в том времени, когда любимый человек был рядом, и всякое напоминание о реальности вызывает у него злость. Трудно указать временные границы этого периода, но обычно он начинается на пятый-двенадцатый день после трагедии. В это время для человека реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую постоянно пробивается ощущение присутствия умершего. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он; слышишь на улице его голос, оборачиваешься — чужие лица. Видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, напоминая симптомы безумия.
       Надежда, рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Если реалистическая установка преобладает, человек начинает искать объяснения случившемуся. Он может испытывать иррациональное чувство вины (не позвонил, грубо разговаривал, не настоял на обследовании и т.  п.), выдвигать столь же нелепые обвинения в адрес окружающих. Так, одна женщина, похоронившая мужа, обвинила свою дочь, в то время ожидавшую ребенка, что та не вовремя все это затеяла. Другим всем известным примером может служить история с подлодкой «Курск». После ее трагической гибели люди почему-то особенно возмущались тем, что президент в этот момент отдыхал в Сочи.
 
Затем наступает третья фаза — острого горя. Она продолжается до шести-семи недель. Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции: затрудненное дыхание, слабость, нарушения сна и аппетита. Появляются тяжелые чувства и мысли: отчаяние, ощущение брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Человек нередко становится раздражителен и замкнут, ему трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает. Для этого периода типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (один пациент утверждал, что вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация. Люди стремятся подчеркивать необычайные достоинства умершего, избегают воспоминаний о его плохих чертах и поступках. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.
       Смысл этой фазы в том, чтобы оторвать свое сознание от умершего. И именно этот разрыв причиняет человеку острую боль. Но главное, в этот момент не просто уничтожается старая связь, а рождается новая — память об умершем. В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи мелочей связаны в его жизни с покойным (он купил эту книгу, ему нравился этот вид из окна), и каждая из них увлекает его в воспоминания о прошлом. В результате формируется единый образ памяти.
       Четвертая фаза горя — фаза возрождения. Жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная активность. Умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание несчастья теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более серьезные. Поводом для них чаще всего служат какие-то знаменательные даты (Новый год впервые без него, весна впервые без него) или события повседневной жизни (на его имя пришло письмо). Четвертая фаза, как правило, длится год: за это время протекает весь цикл обычных жизненных событий. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Может быть, не случайно большинство культур и религий отводят на траур именно год.

Горе правильное и неправильное
       Еще в годы второй мировой войны в США вышла книга немецкого психиатра Эриха Линдеманна «Клиника острого горя», в которой он подробно описывал реакции более ста своих пациентов на известия о гибели близких, разлуку, последствия стихийных бедствий и т. п. Линдеманн пришел к парадоксальному выводу: заболевают и нуждаются в помощи психиатра не те, кто слишком сильно горюет, а те, кто «пытается избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания».

 
       Именно Линдеманн выделил четыре стадии «нормального» горя. Он подчеркивал, что для человека естественно в ситуации горя переживать физическую боль и усталость, поглощенность образом умершего, чувство вины, враждебность к окружающим, утрату интереса к повседневной жизни, чувство оглушенности и автоматическое, как во сне, исполнение привычных дел. Но многие пугаются этих чувств и принимают их за признаки надвигающегося сумасшествия.
       Хотя пугаться на самом деле нужно не этого, а искаженных реакций горя. Первый тип искажения — повышенная активность и прилив сил без видимого проявления чувства утраты. О таких людях иногда говорят, что они хорошо держатся. Вместо того чтобы рыдать, обвинять других или впасть в апатию, они разворачивают бурную деятельность по организации похорон, приведению в порядок дел покойного, а иногда сразу же начинают новую жизнь — например, вступают в брак через месяц после смерти супруга. Но не зря большинство культур предписывают соблюдать более длительный траур. Часто действия, предпринятые в период острого горя, оказываются неразумными и наносят человеку серьезный вред: можно разориться, пустившись в нелепые финансовые авантюры, а новые браки, заключенные вскоре после смерти супруга, чаще всего оказываются неудачными. В результате люди, которые «хорошо держались» в период траура, через год оказываются без семьи, друзей, денег и социальной поддержки.
       Другая форма искажения — так называемое отсроченное горе, когда человек в силу объективных причин не может позволить себе предаться печали и меланхолии. Например, после смерти мужа многие женщины, имеющие детей, вынуждены искать работу. Им некогда горевать, нужно выглядеть энергичными и жизнерадостными. Через какое-то время они приспосабливаются к новой роли, жизнь вроде бы налаживается. И в этот момент они обычно начинают серьезно болеть, причем нередко наблюдаются те же симптомы, что и у умершего близкого человека.
 
Людям с синдромом «отсроченного горя» свойственна эмоциональная нестабильность. Так, не склонный к сентиментальности мужчина, стойко перенесший смерть жены и воспитывающий маленьких детей, вдруг замечает, что у него наворачиваются слезы, когда он смотрит с детьми мультфильмы или слышит по радио лирическую музыку. Люди начинают бурно реагировать на мелкие житейские неприятности, приходя в бешенство или заливаясь слезами от того, что пропали очки или сломался замок. А когда случается очередное серьезное несчастье, вместо одного горя человек может пережить сразу два. Линдеманн описывает 38-летнюю женщину, у которой только что умерла мать. Она очень болезненно отреагировала на эту утрату, но ее горе лишь в небольшой степени касалось смерти матери — она была поглощена мучительными воспоминаниями о смерти брата, который трагически погиб 20 лет назад.
       Помимо «отсроченного горя» у некоторых пациентов Линдеманна обнаружился также синдром «предвосхищающего горя». Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать смерть сына, если его убьют, что прошла через все стадии горя. Она впадала в депрессию, была поглощена образом сына, перебирала все способы приспособления, которые были бы необходимыми в случае его смерти. Такого рода реакции могут предохранить человека от неожиданного трагического известия, но могут и помешать восстановлению отношений. Иногда солдаты, возвращавшиеся с фронта, жаловались, что жены больше их не любят и требуют немедленного развода. Работа «предвосхищающего горя», очевидно, проделывалась так эффективно, что женщина внутренне освобождалась от мужа.
       
Горе большое и маленькое
       Все описанные выше закономерности наблюдаются и в случае переживаний, вызванных менее значительными утратами. Развод, потеря дома, работы или любимой кошки ранят иногда не меньше, чем смерть близкого человека. Причиной горя может стать любое событие, связанное с утратой самоуважения, любви, привычного образа жизни или безопасности. И здесь тоже могут быть как «правильные», так и «неправильные» переживания. Хотя, безусловно, отклонения от нормы вроде «предвосхищающего горя» просто невозможны в некоторых бытовых ситуациях.
       При этом многие утраты, казалось бы куда менее значительные, чем смерть, пережить даже труднее. Одна из наиболее важных причин этого: для выражения многих видов горя культура не выработала никакого социального ритуала.
       Например, по оценкам большинства психиатров, развод переживается не менее, а иногда и более болезненно, чем смерть супруга. При разводе умирает не человек, а отношения и надежды, связанные с ним, планы на целую жизнь. Ведь, несмотря на огромное количество разводов, мало кто заключает брак на определенный срок — все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, вдовам и вдовцам окружающие традиционно сочувствуют, а к тем, кто развелся, многие относятся с осуждением. Обычно считается, что разведенный мужчина прыгает от радости, что освободился, и сразу же пускается во все тяжкие. На самом деле большинство разведенных мужчин приходят в ужас от необходимости снова играть роль ухажера. Что касается женщин, то в результате развода у большинства из них катастрофически падает уровень жизни, приходится брать на себя всю ответственность за содержание детей, устраиваться на работу.
       Многие очень болезненно переживают смену места жительства, особенно переезд в другую страну. Мучительная ностальгия, охватывающая человека, по своему механизму в точности повторяет схему горя по умершему. Люди испытывают и физическую усталость, и беспричинную злость на новое окружение (все здесь не так, люди злые и черствые, клубника несладкая, солнце светит не по-нашему). Их мучают постоянные воспоминания о родине, в которых многие детали убогого быта, прежде ненавистные, воспринимаются как милые и трогательные. В результате этой мучительной внутренней работы воспоминания о родине складываются в целостный образ памяти, для которого действует та же формула, что и в отношении покойного: хорошо или ничего.
 
Довольно часто люди скептически относятся к переживаниям, вызванным смертью домашнего животного. И тем не менее многие испытывают очень острое горе, когда умирает их любимая кошка или собака. Домашние животные вообще издавна рассматривались как члены семьи. Не случайно старая крестьянская пословица соотносит все людские потери с продажей коровы.
       Главное — серьезно относиться к любому несчастью, каким бы незначительным оно ни казалось. Пока мы говорим себе, что смешно и глупо так переживать из-за пустяка, утрата остается с нами. Американский психолог и священник Боб Дейтс писал: «Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что, какие бы трагедии ни случались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше».
АННА ФЕНЬКО
       

Десять признаков того, что у вас кризис среднего возраста (и что будет потом)

О кризисе среднего возраста много пишут, снимают кино и говорят. Но мало кто знает точно, что это за состояние, в каком возрасте оно наступает, как протекает, чем обусловлено и как его переживать.

Что такое кризис среднего возраста?

В первую очередь кризис среднего возраста (КСВ) — это личностный кризис, связанный с переоценкой собственных ценностей и достижений, страхами старения и потери сексуальной привлекательности (мужчины) и менопаузой (женщины).  Его переживают и мужчины, и женщины, однако ярче и острее он наблюдается у мужчин. 

В русскоязычных источниках КСВ относят к возрасту 30-40 лет. На западе говорят о промежутке 40-60 лет.

Как долго он длится?

Обнимем мужчин: они страдают от этого кризиса от трех до 10 лет, в то время, как женщины могут справиться с нелегким периодом за 2-4 года (постарайтесь воздержаться от шуток про слабый пол).

Некоторые специалисты даже считают, что это состояние заразительно. К примеру, если КСВ начался у одного из супругов, то и второй оказывается в зоне риска.

Признаки КСВ

Скорее всего, вы уже проходите КСВ, если вы:

— Внезапно стали переживать по поводу своего здоровья.

— Всерьез подумываете о пластической хирургии и ботоксе.

— Постоянно думаете о том, что ваша жизнь прошла не так, как вам бы хотелось.

— Активно пытаетесь наверстать упущенное в юности (здравствуйте, “Харлей”, “Порше”, экстремальные виды спорта).

— Часто испытываете тревогу и грусть, а также в целом недовольны своей жизнью.

— Дауншифтите. Например,  уехали в Индию выращивать морковку.

— Ищете старых подружек и школьных бойфрендов в соцсетях.

— Еле сдерживаете слезы от вида волос на расческе.

— Заказываете специальную фотосессию для социальных сетей.

— Загадочно улыбаетесь в ответ на вопрос о вашем возрасте.

(Конечно, список не исчерпывающий, и ни один из этих пунктов сам по себе не диагноз. Но каждый из них косвенно подтверждает картину).

Психологи и исследователи также связывают КСВ с удовлетворенностью своей работой. Однако именно в среднем возрасте радость от того, чем ты занимаешься, стремительно падает. И КСВ — не жизненная неудача конкретного человека, а закономерный и логичный период, который ожидает большинство. Так что, если вы уже пакуете чемоданы и планируете переезд в Тверскую область и развод с женой, мужем, собакой и аквариумными рыбками, не вините себя. То же самое переживает огромное количество ваших ровесников по всему миру.

Как он протекает

Доктор Джим Конвэй (Dr. Jim Conway) описал шесть стадий кризиса, базируясь на стадиях горевания Элизабетт Кюблер-Росс (Elizabeth Kubler-Ross). Впрочем Джим Конвэй использовал только названия стадий, а вот описание стало оригинальной концепцией.

1. Отрицание (Denial)

Эта стадия, по мнению доктора Конвэя, проходит довольно тихо. Мы чувствуем свой возраст, но стараемся делать вид, что не замечаем изменившихся физических возможностей нашего тела, падения либидо и прочего.

Начинает сильно бросаться в глаза, что супруг или супруга выглядит не так, как в начале отношений. Но на этой стадии люди старательно гонят от себя эти мысли, вызывающие дискомфорт.

2. Злость (Anger)

Эта стадия является закономерным продолжением стадии отрицания. Все то, о чем человек не хотел думать раньше, теперь переливается через край. Мысли, которые старательно прятали, больше не могут оставаться в тени и начинают прокручиваться навязчивым мотивом. Это злит нас, приводит в ярость. Раздражительность, критические замечания, неприятный сарказм и вспышки гнева характерны для этой стадии.  Также именно в этот период мы начинаем думать о том, что пора все поменять: работу, семью, внешность, образ жизни, друзей и многое другое.

3. Стадия переигрывания (Replay)

Это первая стадия, на которой появляются яркие вспышки непонятного иррационального поведения. Это стадия, когда мы пытаемся отыграть назад, прожить то, о чем мечтали, наверстать упущенное. Это стадия измен и красных спортивных машин. Мужчины надевают кожаные куртки и банданы, а женщины идут к пластическому хирургу (или наоборот). Это напоминает подростковый бунт против общества, но куда более дорогой, сокрушительный, с необратимыми последствиями. Время тотального эгоизма, проходящее под лозунгом «Я столько лет жил для вас всех, пришло мое время».

Это самая долгая стадия, и ее окончание зависит от того, какие пути мы выбираем, чтобы полностью отыграть этот бунт.

4. Депрессия (Depression)

Эта стадия тоже логично вытекает из предыдущей. Мы понимаем, что все, что происходит с нами, происходит внутри, и никакие внешние изменения (новый партнер, новая работа, новая внешность) не могут принести облегчения. И тогда нас настигает мысль о тупике. А также последствия наших решений, принятых на предыдущей стадии: развод, испорченные отношения, финансовые неприятности, одиночество и так далее.

Это тяжелая стадия, но никто не сможет пройти ее за нас. Это наш и только наш путь. Попытки отложить прохождение через стадию депрессии или вернуться на предыдущие стадии могут только затянуть КСВ.

5. Отрешенность (Withdrawal)

Границы между предыдущей стадией и нынешней размыты. Депрессия  и отрешенность позволяют нам глубже погрузиться в себя и наконец взглянуть в лицо всем нашим внутренним проблемам. В отличие от предыдущих стадий, где переживания были направлены вовне, эта стадия обращена внутрь человека. Это период осмысления происходящего и попытки найти истоки и новые решения. Внешние проявления этой стадии не отличаются от стадии депрессии, но внутри идет большая работа по разрешению главного вопроса: это конец или новое начало?

6. Принятие (Acceptance)

Те, кто прошел предыдущие этапы, теперь на финишной прямой: стадии принятия. Эта стадия делится на три ступени. 

Первая ступень напоминает резкое прозрение. Мы начинаем понимать, какой ущерб был нанесен нашей жизни и что нам никуда не деться от внезапного осознания происходящего. Больше невозможно прятаться за иллюзией собственной правоты. Пришло время смотреть правде в глаза, собирать камни и извиняться.

Если ваш партнер или близкий человек находится на этой стадии, постарайтесь избежать осуждающего «А я тебе говорил/ говорила». На этой стадии чувство вины и так всеобъемлющее.

На второй степени может произойти неожиданный откат на предыдущие стадии. Но не стоит бояться. Это всего лишь короткое возвращение назад, чтобы окончательно попрощаться с прошлым.

Третья ступень — это время последнего краткого бунта против мира. Это уже не затяжное саморазрушение, как на стадии переигрывания. Это попытка справиться и переварить всю ту боль, которую испытывает человек. После третьей ступени приходит умиротворение и принятие себя и своих ошибок.

Что делать, если это все о вас

Следует знать, что КСВ — это не только про разрушение, но и про созидание.

С одной стороны, мы привыкли думать, что КСВ — это алкоголь, наркотики, езда на мотоцикле без шлема, беспорядочные и незащищенные половые контакты, уход из семьи и другие виды деструктивного поведения.

Однако сегодня все больше специалистов говорят о КСВ не как о кризисе, а как о переходном периоде среднего возраста. И в отличие от термина “кризис”, обозначающего что-то катастрофическое и ассоциирующегося с депрессией, термин “переходный период” (“transition”) дает нам понять, что сложные 3-5 лет нам нужны для перестройки личности и пересмотра приоритетов.

Важно оценить степень ущерба. Нередко КСВ перетекает в депрессивное состояние или самую настоящую тяжелую депрессию. В таких случаях не лишней будет помощь специалиста. Медикаментозная терапия вместе с психотерапией считаются эффективными при лечении депрессивных состояний. И может, они и не решат все в одно мгновение, но помогут пройти тяжелый период с минимальными потерями. Часто те, кто прошел КСВ, говорят о нем с благодарностью, как о периоде, который помог им лучше понять себя и свое место в мире.

Фото Pixabay

Как начать новую жизнь после развода, когда мне за 40?

Немногие люди вступают в брак с мыслью о том, что в ближайшие годы им предстоит делить долги и активы. К сожалению, даже при наличии добрых намерений нет гарантии, что брак будет длиться вечно. Сегодня уровень разводов в Америке составляет около 45%, а это означает, что существует значительное количество разбитых сердец.

Правда в том, что пережить развод, свидания и повторный брак после 40 лет может быть сложнее, чем в другие годы.Вероятно, вы сделали какую-то карьеру, и если у вас есть дети, они могут быть подростками, подростками или даже взрослыми. Вы можете быть кормильцем в этой семье вместе со своим партнером или самостоятельно.

Больше стрессов и осложнений будет характерно для развода после 40 лет, даже в ваших отношениях после развода. Вам, вероятно, потребуется время, чтобы перейти от семейного человека к родителю-одиночке, потому что вы просто не можете покончить с образом жизни, к которому привыкли годами или, возможно, десятилетиями.

Развод после 40 — хорошая или плохая идея?

В свои 40 лет вы можете чувствовать себя истощенным, особенно если у вас есть дети. Может показаться, что вещи находятся в свободном падении. Это время, когда вы, возможно, пытаетесь сосредоточиться на своей карьере, но дети, с другой стороны, заняты безостановочной деятельностью. Затем, если вы бросите развод, это станет жизнью хаоса, стресса и беспокойства для всех.

Когда приходит мысль о разводе, мысль о том, чтобы начать все заново после 40 лет, становится стрессовой. Мне было 44 года, когда я развелась с четырьмя детьми в возрасте 13, 12, 9 и 6 лет.Я не мог подумать, что смогу пережить это.

Это были мои хорошие дни. Мне нравилось быть занятым, сложным, шумным семьянином. Но даже с тем весельем, которое человек испытывает в свои 40, у него также есть свои уникальные проблемы, особенно если вы столкнулись с разводом и одиноки в нем.

Что я должен знать перед разводом в конце жизни?

Развод на любом этапе жизни никогда не бывает легким. Но люди старше 40 лет сталкиваются с уникальными проблемами.Вот что люди, пережившие поздний развод, рассказали бы себе в молодости и надеются, что другие извлекут из этого некоторые уроки:

Развод влияет на старших детей больше, чем на младших

Младшие дети, живущие дома, каким-то образом быстро приспосабливаются и воспринимают разлученных родителей как людей, живущих в их жизни. Но для детей старшего возраста, особенно для тех, кто переехал, это может быть трудным временем. Они не справляются с изменениями. Если вы планируете развестись и завести детей, не думайте, что им будет лучше, когда они уедут из дома.

Изучение рынка труда перед увольнением

Женщины, которые какое-то время не работали, сталкиваются с проблемами при повторном трудоустройстве. Прежде чем идти на развод, найдите квалифицированных финансовых консультантов и консультантов по вопросам карьеры, которые помогут вам проанализировать ваши варианты и определить ваши краткосрочные и долгосрочные планы после развода.

Адвокат по бракоразводным процессам скажет вам, что участие таких специалистов было бы полезно при ведении переговоров об алиментах и ​​разделе имущества супругов.Именно во время таких дискуссий кому-то может прийти в голову идея вернуться в школу, чтобы увеличить свои возможности для заработка. Если это так, расходы на возвращение в школу будут включены в компенсационный пакет, а кормилец будет оплачивать обучение в качестве части алиментов.

Боль развода

Даже если вы уходите от токсичного супруга, одиночество закрадывается и заставляет вас тосковать по комфорту, когда кто-то есть в вашем доме. Боль развода часто является травмирующим жизненным опытом, который может заставить вас заняться новыми увлечениями, стать волонтером или даже обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы помочь вам приспособиться и получить эмоциональную поддержку.

Потерянная дружба

Вы можете думать, что никто из ваших друзей не сможет вас бросить, но вы ошибаетесь. Люди, работающие в группах поддержки при разводе, скажут вам, что это обычное дело, особенно среди пожилых людей. Очень часто друзья перестают с вами общаться, даже ваш лучший друг. Один или два ваших близких друга могут оставаться рядом, но не вся толпа.

Большинство друзей будут с вами на протяжении всего процесса, но их не будет, когда ваш развод будет завершен.Поэтому необходимо заранее спланировать свой социальный сдвиг и начать расширять свою сеть, присоединяясь к группам и волонтерству.

Дорогостоящий процесс

Даже самые бесконфликтные, бесспорные разводы все равно могут стоить вам десятки тысяч долларов. В тот момент, когда вы понимаете, что вам грозит развод, обратитесь за советом к адвокату по бракоразводным процессам и узнайте, сколько вы заплатите и сколько вам потребуется после развода.

Если вы хотите сэкономить на оплате услуг адвоката по разводам, сократите количество контактов с ними, потому что это дорого обходится.Вы не должны звать их на короткие сеансы время от времени. Кроме того, при поиске адвоката по разводам спросите об их методах выставления счетов. Если есть что-то, что вы можете сделать, например, собрать финансовую информацию, сэкономьте деньги, сделав это самостоятельно.

Страшная свобода после развода

Самостоятельно решать, чего вы хотите или что хотите для своих детей, — это прекрасно. Это заставляет вас чувствовать некоторую свободу и заставляет действовать быстро, потому что только вы принимаете решения. Тем не менее, это также может быть подавляющим позже. Вы будете делать много вещей из-за этой новообретенной свободы, пока она не станет утомительной.

Становятся ли люди счастливее после развода?

Это субъективно и зависит от человека. Некоторым может быть трудно какое-то время, в то время как другие сразу чувствуют себя лучше. Кроме того, это зависит от индивидуальных особенностей.

С научной точки зрения мужчины и женщины по-разному реагируют на развод. Мужчины будут откладывать проявление своих эмоций, нечестно справляясь с разводом.Следовательно, первые месяцы будут хорошими для мужчины, но позже все изменится.

Если вы вступите во второй брак, есть вероятность быть счастливее, чем в первом браке (хотя и не абсолютно). Причины этого могут включать:

  • Преодоление развода может помочь людям осознать, что им действительно нужно и чего они хотят
  • Период восстановления после развода укрепляет новые отношения
  • Горе приносит ясность и завершение, позволяя им увидеть, как они могут стать лучше даже в новых отношениях

Как пережить развод, если мне за 40?

Когда вам за 40, вы готовы к разводу, возможно, вы впервые осознаете, что становитесь старше. В этом возрасте, даже не меняя диету, вы начинаете набирать вес и с трудом удерживаете форму. Для женщины менопауза посылает вам немного беспокойства. После развода после 40 лет все эти неуверенности, кажется, усиливаются.

Хуже всего то, что более 40 сайтов знакомств и любой другой сайт онлайн-знакомств оставляют вас в страхе, что вы не найдете любовь из-за своего несовершенства – что НЕ ПРАВДА!

Первое, что вы хотите сделать, это не заводить новые отношения, а провести некоторое время наедине с собой.Конечно, вам не следует влезать в серьезные долги и искать утешения в наркотиках, алкоголе, случайных половых связях и азартных играх. За это время можно:

  • Проведите время со старым или новым хобби
  • Инвестируйте в свое здоровье, например, готовьте экологически чистые продукты, посещайте занятия в спортзале и т. д.
  • Украшайте свой дом
  • Больше гуляйте
  • Получите новый режим тренировок

Депрессия

Тяжелые жизненные события могут расстроить любого человека. Но развод, особенно в возрасте 40 лет, может вызвать чувство грусти и даже депрессии. Недостаток сна и гормональный дисбаланс не улучшают ситуацию. Вы можете поговорить об этом со своим врачом и получить психологическую поддержку, а также провести время с друзьями и семьей.

Изучение новых шаблонов

Развод заставляет вас изучать новые модели поведения. Если бы вы привыкли спать со своим партнером, теперь вам пришлось бы учиться спать в одиночестве.

Эти новые паттерны могут представлять собой общие паттерны, такие как привычки образа жизни, и небольшие паттерны, которые мы часто принимаем как должное.

Мужчине в возрасте около 40 лет может быть трудно жить одному, если он состоит в браке, предполагающем традиционные гендерные роли. Приготовление пищи и уборка могут показаться такому мужчине чрезвычайно трудными. Поскольку это часть процесса, дайте себе время привыкнуть к изменениям и обдумать свою новую жизнь.

Чувство одиночества

Чувство одиночества является одним из побочных эффектов развода. Мы можем быть заняты или находиться рядом с людьми, но кажется, что никто не понимает, как трудно сохранить вещи вместе и не сломаться. Как человек в конце 40-х, вы можете чувствовать себя одиноким, когда вам нужна поддержка. Вы можете чувствовать себя еще более одиноким эмоционально и физически, если думаете, что ваш бывший теперь в объятиях другого.

Чувство непривлекательности и неадекватности

После 40 мы чувствуем себя не лучшим образом, потому что выглядим не лучшим образом, и мы выглядим не лучшим образом, потому что не чувствуем себя лучше — порочный круг жалости к себе, отчаяния и разочарования.

Что мне делать с моими детьми?

Большинство детей могут понять, что происходит. Однако конфликты более изнурительны для детей, чем развод.

Маленькие дети могут довольно быстро приспособиться. С другой стороны, дети предподросткового возраста и подростки могут столкнуться с некоторыми трудностями адаптации. Как родитель, важно научить своих детей стойкости, отношениям и справляться с трудностями жизни.

Опека над детьми

Вопросы опеки над детьми являются одними из самых неприятных вещей при разводе в позднем возрасте.Большинство семейных судов в штатах попытаются разделить родительское время поровну, если только один из родителей не продемонстрировал серьезного проступка. Тем не менее, этот процесс дает вашим детям возможность практиковать личную ответственность.

Школа

Когда вы разводитесь, когда вам далеко за 40, лучше всего позволить вашим детям продолжить обучение в их старой школе. Перевод их в новые школы может еще больше усложнить ситуацию.

Как я могу выжить в финансовом отношении после 40 лет?

Финансы играют значительную роль в вашей жизни после развода.Женщина в возрасте 40 лет с большей вероятностью вернется к активной работе, чем женщина в возрасте 50 или 60 лет. Тем не менее, найти работу, пока вы были домохозяином, может быть непросто для вас.

Некоторым людям может потребоваться выйти на пенсию и выйти на работу, особенно женщинам старше 65 лет, которые склонны к финансовым проблемам.

Если вы ищете работу после развода, дополните свое резюме соответствующими навыками и постарайтесь поддерживать свою физическую форму. Кроме того, как можно скорее найдите финансового консультанта или книги, в которых говорится об управлении финансами.

Как ориентироваться в мире знакомств в 40 лет?

В какой-то момент ты попробуешь с кем-нибудь встречаться. Но не стоит торопить этот процесс, так как это усложнит жизнь всем. Позвольте вам и вашим детям приспособиться к этой новой семейной реальности, прежде чем вступать в новые романтические отношения (независимо от того, кто был инициатором развода).

Когда вам за 40, вы можете почувствовать внезапную потребность вернуться к другим отношениям и снова получить эту безопасность и эмоциональную поддержку.Некоторые даже входят в мир свиданий, чтобы заставить своих бывших ревновать или найти кого-то для случайного секса. Разведенные мужчины могут столкнуться с давлением, чтобы они снова начали встречаться, но они не должны поддаваться этому.

Если вы столкнулись с таким давлением, сделайте паузу на секунду и позвольте горю и исцелению идти своим чередом, прежде чем даже думать о том, чтобы снова впустить кого-то в свою жизнь. Здоровое возвращение на сцену свиданий следует рассматривать как долгосрочный процесс.

Заключение о разводе после 40 лет…

Развод в конце 40-летнего возраста может показаться вам бомбой, сброшенной на середину вашей жизни.Вы пытаетесь исправить то, что можете, а также пытаетесь найти радость и цель в своей жизни.

Это может быть страшно. Я был здесь. Но одно: не бойтесь просить о помощи или обращаться за советом по разводу.

В конце концов, вы увидите, что это хорошо вложенные усилия.

Обратитесь к одному из наших тренеров по разводам, чтобы получить поддержку и понять, каким будет развод в более позднем возрасте.

12 истин о жизни после развода со слов разведенных отцов

Как живет мужчина после развода? Трудно сказать, точно. Все разные. Некоторые спорны. Некоторые дружны. Многие сидят в пространстве между ними. Так что нужно время, чтобы освоиться после развода и осознать новую реальность. Несомненно, однако, то, что когда пыль оседает, есть время для перспективы и самопознания. Будут ли одни мужчины страдать сильнее, чем другие, и поэтому им потребуется больше времени, чтобы встать на ноги? Абсолютно. Депрессия, горе и отрицание часто являются частью этого процесса. Как часто бывает, когда происходит принятие, наступают счастье и удовлетворенность.Не существует единой временной шкалы, подходящей для всех. Но есть некоторые истины, которые становятся очевидными на этом пути.

Мы поговорили с 12 разведенными мужчинами о жизни после развода. Они касались болезненных чувств, паранойи, долгов и потери друзей. Но также: более крепкие отношения со своими детьми, обретение мира и привыкание к новому чувству нормальности, которое кажется ну, хорошо. Что-то изменилось к лучшему, что-то еще в процессе. Но все это честные рассказы о том, как жизнь после развода выглядит для разных мужчин.

1. Это больно, несмотря ни на что

«Моя жена изменила мне. После первоначального шока мои эмоции превратились в грубый гнев. Поэтому я подумал, что развод принесет освобождение и вознаградит. Я чувствовал, что избавлюсь от нее, поэтому я избавлюсь от этих эмоций. Но это был не тот случай. Какое-то время все было очень болезненно. Это был микс. Грусть. Злость. Безнадежность. Мы были женаты более десяти лет, так что это был просто полный отход от всего, что я знал за десять лет.И это просто превратило мой мозг в большой клубок пряжи. Я слышал, что требуется месяц, чтобы «пережить» каждый год, который ты провел с кем-то. Это не наука, но я бы сказал, что это было довольно близко. Прошло около года, прежде чем я проснулась без одиночества и смятения, которые так тяготили мой разум». – Клинт, 36 лет, штат Огайо

2. Вы можете быть в долгах на какое-то время

«Юридический процесс моего развода стоил более 10 000 долларов. Для меня этот долг довольно калечащий. Я не зарабатываю много денег, и я полностью растянут в финансовом плане.Эмоционально — по крайней мере, в том, что касается отношений — я думаю, что я довольно хорошо пришел в норму. Однако в финансовом плане я очень, очень зол. Это она подала на развод, так что мне пришлось платить тысячи долларов за то, чего я не понимал и даже не хотел. Не поймите меня неправильно, это был не идеальный брак. Но это было такое внезапное решение, и оно завершилось относительно быстро. Я был совершенно не готов взять на себя такое бремя». – Пол, 37 лет, Северная Каролина

3.Вы можете потерять много друзей

«Самым трудным в жизни после развода было осознание того, что большинство наших друзей были взаимными. Я привнес что-то в отношения, и она тоже. Это были «мои друзья» и «ее друзья». Но со временем — за семь лет — они стали «нашими друзьями». И когда мы распались, составы уже не были такими, как когда мы начинали. На самом деле никто не принял чью-либо сторону. Это была своего рода естественная трещина, в результате которой некоторые друзья оказались ближе к ней, а некоторые — ко мне. Честно говоря, я доволен тем, как все обернулось.Я думаю, что люди, которые остались в моей жизни, должны быть здесь». – Кевин, 35 лет, Мэриленд

4. Будет трудно вернуться «Оттуда»

«Я думаю, что прошло около трех лет с тех пор, как наш развод был завершен. И у меня не было ни малейшего желания или интереса к свиданиям. Я не знаю точно, почему. Мы с женой были женаты три года, но встречались около семи. Так что, возможно, я просто устал. Мои друзья даже попытаются меня подставить, а я такой: «Нет.Я в порядке». И я действительно в порядке. Я похудел. У меня появилось больше увлечений. Я начал посещать курсы для выпускников. Думаю, я был в этих отношениях так долго, что только что потерял себя , пока пытался быть парнем, а потом мужем. Я действительно нахожусь в одном из лучших мест, где я когда-либо был в своей жизни». – Нил, 38 лет, Колорадо

5. Вы будете скучать по своим детям…

«У нас есть совместная опека над двумя нашими детьми. Оба почти подростки, мальчик и девочка. Наша договоренность, вероятно, лучшая, о которой вы могли бы мечтать.У нас обоих ровное время с ними, все цивилизованно и так далее. Но я скучаю по ним каждый день, когда они не со мной. Неспособность видеть их, когда я просыпаюсь и ложусь спать — каждое утро и каждую ночь — очень сильно ударила по мне. Мне также интересно, что это будет означать, когда им исполнится 18, они пойдут в школу и все такое. Наши отношения будут натянутыми из-за этого? Надеюсь нет. Я надеюсь, что мы станем ближе, когда они смогут принимать собственные решения, но, правда, кто знает? Сейчас много неопределенности.” – Майк, 40 лет, Нью-Йорк

6. …Но это может сблизить вас с ними

“Честно говоря, развод был лучшим, что случилось в моих отношениях с детьми. Когда мы были вместе, мы с женой только и делали, что ссорились. Было так много напряжения, что это оттолкнуло наших детей. Мы были словно два разных человека в одном доме, а не пара или команда. А наши дети все время были зрителями. Теперь, когда мы расстались, все стало здоровее и к лучшему. Нашему старшему только что исполнилось 16, и это должен быть очень, очень тяжелый возраст во время развода родителей.Но даже он, кажется, понимает, что дела обстоят лучше. Итак, либо он невероятно взрослый, либо все слишком долго не подходило. В любом случае, мои отношения с детьми самые лучшие из всех, что когда-либо были. Значит, это победа». – Колтон, 42 года, Коннектикут

7. Вы можете чувствовать себя параноиком

«Мне казалось, что люди постоянно говорят обо мне. Типа: «О Боже! Вы слышали, что такой-то развелся?» Если честно, я представлял себе людей, сидящих на вечеринке в саду и сплетничающих о моем разводе.И так продолжалось какое-то время. На самом деле, я думал об этом до, во время и после того, как все это произошло. Я тревожный по своей природе, но эта ситуация действительно усилила мою неуверенность. После окончательного развода я был убежден, что моя жена смеется надо мной, очерняет меня и выставляет меня идиотом. К счастью, я нашел терапевта, который помог мне проработать все эти катастрофические мысли, которые, спойлер, были в моей голове». – Брэндон, 34 года, Огайо

8.Будет трудно разобраться в ваших вещах

«Мне пришлось избавиться от многих вещей, когда мы развелись. Ни один из нас не мог позволить себе дом по отдельности, поэтому нам обоим пришлось сократить наши жилищные условия. У нас есть сын, поэтому она нашла квартиру, а я смог сдать квартиру в субаренду. Я помню, как мне пришлось избавиться от стольких вещей, которые казались такими важными, прежде чем мы расстались. В основном я хранил картины и книги, но у меня было много предметов коллекционирования, которые были для меня действительно особенными. И мне пришлось просто продать их из-за меньшего размера и чтобы помочь оплатить юридические услуги.Думаю, я все еще здесь, и я прекрасно понимаю, что время, проведенное с моим сыном, важнее, чем подвал, полный «вещей». Может быть, однажды я смогу вернуть часть этого. Кто знает?» – Натан, 37 лет, штат Орегон

9. Вы можете защищать (своего бывшего)

«Это странно, но я обнаружил, что заступался за свою бывшую жену гораздо больше, чем я думал. Мы были хорошей парой, и я думаю, что все могло стать лучше или хуже после того, как мы поженились.Это был один из тех случайных моментов, которые, оглядываясь назад, определенно , а не , как вы хотите чувствовать себя перед свадьбой. Когда мы расстались, у меня было много друзей и родственников, которые винили во всем мою бывшую жену. И я поймал себя на том, что говорю: «Подождите. Я тоже наделал кучу ошибок. Мы развелись не только по ее вине». Я взял на себя ответственность за ошибки, которые совершил, и, хотя я не оправдывал ее, я определенно не бросал ее под автобус. Я слышал, как парни делают это раньше, и это заставляет их звучать как мелкие засранцы.Это не мой стиль». – Бен, 41

10. Терапия может помочь

«На самом деле я обязан моей бывшей жене за дар терапии в моей жизни. Она настояла, чтобы мы пошли как пара, прежде чем мы решили развестись. Так что технически этот раунд терапии не сработал. Но это потому, что мы не подошли друг другу. Я продолжал ходить на терапию, потому что мне действительно нравился этот процесс и он приносил пользу. Несмотря на то, что мы работали над нашими проблемами , я чувствовал, что это дало мне шанс противостоять многим моим собственным неуверенности и неуверенности в себе.Так что мой личный путь к терапии не только помог мне пережить последствия развода, он также помог мне разобраться с кучей дерьма, с которым я, вероятно, никогда бы не столкнулся иначе. Это огромный плюс, который появился из-за паршивой ситуации». – Аарон, 33 года, Иллинойс

11. В конце концов, это будет «нормально»

«Почти каждый день нашего брака был просто удушающим. Мы постоянно ходили на яичной скорлупе друг вокруг друга. Мы всегда боялись расстроить друг друга.Просто этим отношениям не суждено было развиваться. К счастью, мы оба это поняли. Так что, хотя наш развод был не совсем мирным, он был абсолютно лучшим для нас обоих. Она с другим, и я тоже. У нас не было детей, поэтому нам незачем видеться. Но мы живем рядом, поэтому два или три раза мы сталкивались друг с другом в продуктовом магазине или где-то еще. Это всегда было цивилизованно и сердечно, и я думаю, что это говорит о том, что жизнь после развода была для нас довольно здоровой.” – Билли, 34 года, Пенсильвания    

12. Это не конец

«Это был конец наших отношений? Да, это в значительной степени сделано. Но я понял, что жизнь не кончена. Какое-то время я так и думал. Я очень любил свою жену. Мы поженились очень молодыми, и я думал, что она моя «единственная и неповторимая», или как бы вы это ни называли. И после того, как мы развелись, я подумал: «Ну, у меня был шанс, и я его провалил». У меня никогда не будет другого шанса». Но это не так.Моя жизнь с ней может и закончилась, но моя жизнь сама по себе нет. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что жизненный путь не заканчивается смертью отношений. Это просто перенаправление. Итак, я не знаю, что дальше. Я никого не встречал. Но я гораздо более оптимистичен, что кто-то еще может быть там, и это хорошее чувство». – Адам, 31 год, Калифорния  

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

свиданий в 40 лет после развода? Вот пять лучших советов

Верьте или нет, свидания в 40 лет после развода могут быть веселыми!

3.РЕШИТЕ, КАК ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ

Когда список «идеальных партнеров» составлен, пора подумать о том, где найти потенциальных партнеров. К тому времени, когда вы начнете встречаться после развода в возрасте 40 лет, вам придется подумать о том, удобно ли вам встречаться с людьми, использующими онлайн-платформу, или нет. Я бы предпочел встретиться с кем-то через друга или в обстановке, которая больше связана с общими интересами. У меня были мысли, что мой идеальный мужчина покажет себя в отделе продуктов «Рынок выбора», рассказывая о том, как лучше всего приготовить мускатную тыкву.Я потратил много времени и денег в этом продуктовом магазине, но свидания не состоялись. Как терапевт, я не собираюсь встречаться с людьми на работе, и большинство моих друзей женаты. В моем окружении было нелегко найти одиноких мужчин, поэтому я решила зарегистрироваться на онлайн-знакомствах.

Все мы слышали страшилки об онлайн-знакомствах, и наверняка было много нежелательного. То, что люди хотят включить в свои профили, многое говорит о том, что они могут предложить. Я не хотел партнера, который был бы только о деньгах и изо всех сил пытался убедить меня в своей желанности.Я хотел кого-то, кто был бы самосознательным, добрым и искренним. За несколько недель я прочитал около 400 профилей и сузил список до 10, которые представляли интерес. Это большая работа, но я был уверен, что большинство из этих людей, при условии, что они будут честны в своей переписке, могут стать потенциальными партнерами.

Если вам не нравится идея онлайн-знакомств, подумайте о том, чтобы зарегистрироваться в группе встреч, занимаясь тем, что вам нравится. Сообщите своей группе друзей, что вы заинтересованы в знакомствах и хотели бы, чтобы с вами установили отношения.Или найдите кого-то, кто одинок в одном из ваших обычных мест, таких как спортзал, церковь или волонтерская организация.

4. ДЕЙСТВУЙТЕ МЕДЛЕННО

Тушить нечего. Вы не станете внезапно непривлекательным потенциальным партнером в свой следующий день рождения. Помните, что быть одному намного лучше, чем быть одиноким — выбор партнера, который вам не подходит, будет стоить вам времени. Не торопитесь сейчас.

Мой план включал в себя обмен сообщениями с некоторыми из этих мужчин, которых я нашел в Интернете, чтобы убедиться, что мой список обязательных вещей был настолько полным, насколько я мог сказать, не встречаясь с ними лицом к лицу.Один из них был особенно интересным, и мы договорились встретиться где-нибудь за ужином. У нас был приятный вечер, в том числе прогулка вдоль пирса прекрасной летней ночью, и я был в моих вторых отношениях в течение следующих шести месяцев. Пока я не понял, что пропустил несколько красных флажков. Упс. Это было не медленно . Что я упустил из виду и почему я пропустил эти знаки? Я решил, что еще одним обязательным условием для знакомства с анкетой была капелька смирения или умение посмеяться над собой.

Следующий раунд был намного плодотворнее. Я решил, что свидания должны быть короткими, включая только выпивку или обед, а не официальную трапезу за ужином, чтобы я мог быстро и легко сбежать, если они не были тем, что меня интересовало. приятные мужчины. К концу первого свидания я часто мог исключить серьезные отношения или решить, можем ли мы быть друзьями. Один из них, в частности, привлек мое внимание, потому что в его профиле был забавный список вещей, в которых он был силен, в том числе способность сохранять неподвижность в кабинете дантиста. Этот был смирением, которое я искал.

5. СВЯЗЬ — ЭТО КЛЮЧ

Выкладывай все напоказ. «Близость — это способность вести себя с кем-то довольно странно — и понимать, что с ним все в порядке», — говорит Ален де Боттон.  Если бы мы все вступали в отношения со всем этим, у нас не было фазы идеализации кого-то, а затем разочарования из-за его недостатков. Расскажите, как вы понимаете, что вы несовершенны, что мешало вам в вашем последнем браке и что вы узнали из своего жизненного опыта.Если кого-то отталкивает ваша странность, лучше знать это сейчас, чем потом. Двигайтесь дальше и найдите кого-то, кто будет любить вас таким, какой вы есть.

Пять лет спустя я счастливо помолвлена ​​с парнем мечты дантиста.. Повезло ли мне? Да! Но я также думаю, что мой подход к свиданиям как-то связан с этим. Я нашел время, чтобы узнать себя и то, что я хотел. Я понял, что я должен был предложить. Я весело проводил время, знакомясь с людьми, и по пути узнал несколько замечательных историй. Для свиданий в возрасте 40 лет после развода потребовалось немного мужества, большая готовность просмотреть профили в поисках скрытой жемчужины и готовность попробовать. Это стоило того.

 

 

 

Почему мужчины бросают своих жен после 30 лет брака

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Распад брака на любом этапе жизни разбивает сердце.

Если вы тот, кто решает уйти, или тот, кто был ошеломлен решением вашего партнера уйти, боль и смятение от последствий могут казаться невыносимыми.

Возможно, один из самых насущных вопросов, который может свести вас с ума, — почему? Почему мужчина после 30 лет совместной жизни решает уйти от жены?

В этой статье мы рассмотрим некоторые из наиболее распространенных причин, по которым брак может расторгнуться в более позднем возрасте.

Обычно ли разводятся после 30 лет?

В то время как большинство разводов происходит рано (примерно после 4 лет брака), разводы в более позднем возрасте становятся все более распространенным явлением.

На самом деле, исследование Pew Research Center, проведенное в 2017 году, показывает, что с 1990 года количество разводов среди лиц старше 50 лет удвоилось.Между тем, это еще более мрачная картина для людей старше 65 лет: уровень разводов для этой возрастной группы утроился с 1990 года.

В то время как пожилые люди, вступившие в повторный брак, чаще разводятся, среди этих цифр также есть то, что иногда называют «серыми разводами».

Это пожилые пары в длительных браках, которые могут быть вместе 25, 30 или даже 40 лет.

Из взрослых 50 лет и старше, которые развелись в течение этого периода времени, одна треть из них состояла в предыдущем браке 30 и более лет.Каждый восьмой был женат более 40 лет.

Согласно целому ряду новых исследований, расставание после 50 лет может нанести гораздо больший ущерб как вашему финансовому, так и эмоциональному благополучию, чем развод, когда вы моложе.

Так почему пары разводятся после 30 лет брака?

Почему распадаются браки после 30 лет? 12 причин, по которым мужчины бросают своих жен после стольких лет

1) Кризис среднего возраста

Я знаю, это клише, но более половины взрослых старше 50 лет утверждают, что пережили кризис среднего возраста.

Безусловно, есть свидетельства того, что люди сообщают о снижении удовлетворенности жизнью, когда достигают среднего возраста. Например, согласно опросам, люди в возрасте от 45 до 54 лет считаются одними из самых мрачных.

Но что мы вообще подразумеваем под кризисом среднего возраста? Стереотип состоит в том, что пожилой мужчина выходит из дома, покупает спортивную машину и преследует женщин вдвое моложе себя.

Термин «кризис среднего возраста» был введен психоаналитиком Эллиотом Жаком, который рассматривал этот период жизни как период, когда мы размышляем о собственной смертности и боремся с ней.

Кризис среднего возраста, как правило, создает конфликт между тем, как человек воспринимает себя и свою жизнь, и тем, какой он хочет видеть жизнь.

Часто характеризуется желанием как следствие изменить свою личность.

Мужчина, переживающий кризис среднего возраста, может:

  • Чувство неудовлетворенности
  • Ностальгировать по прошлому
  • Завидовать людям, которые, по его мнению, живут лучше
  • Скучно или как будто его жизнь бессмысленна
  • Быть более импульсивным или опрометчивым в своих действиях
  • Будьте более драматичны в своем поведении или внешнем виде
  • Завести роман

Конечно, счастье в конечном счете внутреннее. Как заявил переживший Холокост Виктор Франкл, «последняя из человеческих свобод [это] выбирать свое отношение в любом данном стечении обстоятельств, выбирать свой собственный путь».

Но кризис среднего возраста может заставить нас поверить, что счастье — это внешнее событие, которое еще предстоит открыть и которое живет вне нас.

Вот почему многие пожилые мужчины могут переживать кризис среднего возраста, из-за которого они расторгают брак даже после 30 и более лет.

2) Бесполый брак

Различия в либидо могут создавать проблемы на любом этапе брака, поскольку многие пары испытывают смешанное половое влечение.

Хотя секс в браке нередко меняется с годами, у людей по-прежнему есть сексуальные потребности в любом возрасте. Сексуальное желание также может меняться с разной скоростью у мужчин и женщин.

Исследования показали, что снижение сексуального интереса с возрастом у женщин происходит чаще, чем у мужчин. Отчасти это может быть связано с падением уровня эстрогена, что снижает либидо.

Если у одного партнера сохраняется сильный сексуальный аппетит, а у другого нет, это может создать проблемы.

Хотя секс в отношениях — это еще не все, отсутствие секса в некоторых браках также может привести к уменьшению близости. Это также может вызвать чувство обиды, которое булькает под поверхностью.

Согласно опросу, более четверти отношений не связаны с сексом, и этот показатель возрастает до 36% среди лиц старше 50 лет и 47% среди лиц в возрасте 60 лет и старше.

Хотя статистических данных о том, сколько браков распадается из-за отсутствия секса, не существует, для некоторых партнерств это, безусловно, может стать фактором, способствующим распаду отношений.

3) Разлюбить

Даже самые страстные и любящие пары могут разлюбить друг друга.

Мариса Т. Коэн, доктор философии, соучредитель исследовательской лаборатории, специализирующейся на отношениях и социальной психологии, говорит, что реальность такова, что пары испытывают длительную любовь по-разному.

«Исследования показали, что пары, состоящие в стабильных отношениях, склонны считать, что их любовь со временем крепнет. Люди, которые испытывают проблемы, расстаются или собираются расстаться, воспринимают свою любовь как угасающую со временем.

В браке есть много этапов, и пары могут столкнуться с любым из потенциальных препятствий, поскольку любовь меняется и принимает новые формы в отношениях.

Некоторые браки старше 30 лет могут превратиться в дружбу, а другие в отношения по расчету. Это может даже сработать для некоторых людей, если это ситуация, которая подходит обоим.

Но по мере того, как искра гаснет (тем более, что мы все продолжаем жить намного дольше), многие мужчины подталкиваются к тому, чтобы заново открыть для себя утраченную страстную любовь в другом месте.

Несмотря на то, что восстановить брак можно даже после того, как вы разлюбили, оба партнера должны вкладывать в это усилия.

4) Чувство недооценки

В любых долгосрочных отношениях может случиться так, что супруги забывают или пренебрегают выражением признательности друг другу.

Мы привыкаем к ролям в партнерстве, которые заставляют нас воспринимать друг друга как должное.

Согласно исследованиям, браки, в которых мужья не чувствуют себя ценными, в два раза чаще распадаются.

«Мужчины, которые не чувствовали одобрения своих жен, разводились в два раза чаще, чем те, кто это чувствовал. Тот же эффект не распространяется на женщин».

Исследователи предполагают, что это может быть связано с тем, что «женщины чаще получают такие подтверждения от других — объятия от друзей или комплименты от незнакомцев в очереди в гастрономе». Между тем, «мужчины не получают это от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в этом от своих партнерш или жен».

Предполагается, что мужчины чаще страдают, если чувствуют, что их жены или дети недооценивают или не уважают их.

Это мнение подкрепляется интересной психологической теорией под названием Инстинкт Героя.

Придуманный экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, он утверждает, что мужчины биологически запрограммированы искать уважения и чувствовать себя важными в отношениях.

По сути, у него есть генетическое стремление к осмысленной жизни и к тому, чтобы его усилия ценились.

Когда этого не хватает в отношениях, Бауэр говорит, что мужчины склонны становиться эмоционально замкнутыми и безразличными.

Следовательно, им нужно, чтобы их инстинкт героя активизировался, чтобы оставаться удовлетворенными в браке.

Выражение признательности — один из способов, которым это происходит (среди нескольких других простых способов вызвать инстинкт героя).

5) Разрастание

Многие пары, прожившие вместе долгое время, не говоря уже о 30-летнем браке, могут обнаружить, что попали в колею отношений.

После десятилетий брака вы должны измениться как люди.Иногда пары могут срастись, но иногда они неизбежно расходятся.

Особенно, если вы познакомились в юном возрасте, в какой-то момент вы можете обнаружить, что у вас уже мало общего.

Даже если у вас всегда были разные интересы, вещи, которые когда-то связывали вас вместе, после 30 лет совместной жизни могут больше не стоять.

Ваши ценности и цели будут меняться с возрастом, и то, чего вы хотели 30 лет назад, может отличаться от того, чего вы хотите сейчас.

Возможно, у вас было общее видение жизни, когда вы впервые поженились, но для одного или обоих из вас это видение могло измениться, и вы захотели разных вещей.

Малое времяпрепровождение вместе, отсутствие каких-либо физических прикосновений, чувство одиночества, ссоры из-за мелочей, но избегание трудных разговоров — вот некоторые из признаков того, что вы, возможно, отдалились от своего партнера.

6) Отсутствие эмоциональной связи

Брак основан на близости, это молчаливый цемент, который часто поддерживает более глубокую связь и скрепляет ее.

Мужчина может обернуться после 30 или более лет брака и сказать, что хочет развода, когда он уже эмоционально вышел из отношений.

Это объясняет распространенный опыт многих женщин, обнаруживших, что их муж, казалось бы, из ниоткуда, объявляет о своем желании развода и внезапно охладевает за одну ночь.

Это может стать шоком для ничего не подозревающего супруга, но, возможно, какое-то время кипело под поверхностью.

Увеличивающийся разрыв в эмоциональной близости может увеличиваться с годами и усугубляться рядом факторов, таких как стресс, низкая самооценка, неприятие, обида или отсутствие физической близости.

Когда эмоциональная связь в браке у мужчины ослабевает, он может начать отстраняться. Любой партнер может чувствовать себя все более незащищенным или нелюбимым.

Как следствие, отношения могут начать плохо общаться.

Вы можете чувствовать, что доверие ушло, что в вашем браке есть секреты или что у вашего супруга есть скрытые эмоции.

Если вы перестали делиться друг с другом своими чувствами, это может быть признаком того, что ваша эмоциональная связь испытывает трудности.

7) Роман или встреча с кем-то еще

Есть два типа отношений, и оба могут быть одинаково опасны для брака.

Не всякая неверность связана с физическими отношениями, и эмоциональная связь может быть столь же разрушительной.

Обман никогда не случается «просто так», и всегда есть ряд действий (независимо от того, насколько наивными они были), которые ведут к нему.

Что заставляет мужчину уйти от жены к другой женщине? Конечно, причин для обмана предостаточно.

Некоторые люди делают это, потому что им скучно, одиноко или они недовольны своими нынешними отношениями. Некоторые мужчины изменяют, потому что хотят удовлетворить неудовлетворенные сексуальные потребности. В то время как другие могут просто обмануть, потому что представилась возможность, и они решили ею воспользоваться.

По данным Американской психологической ассоциации, неверность является причиной 20-40% разводов.

В то время как и мужчины, и женщины изменяют, кажется, что женатые мужчины чаще заводят романы (20% мужчин по сравнению с 13% женщин).

Статистика также показывает, что этот разрыв увеличивается с возрастом мужчин и женщин.

Уровень неверности среди мужчин в возрасте 70 лет является самым высоким (26%) и остается высоким среди мужчин в возрасте 80 лет и старше (24%).

Реальность такова, что после 30 лет брака «новизна» действительно ушла. После стольких лет совместной жизни естественно, что волнение проходит.

Ключевым компонентом желания является новизна, поэтому незаконная интрижка может казаться такой захватывающей.

Если у мужчины есть роман после того, как он был женат на своей жене в течение 30 лет, новая женщина может привнести в его жизнь новые привлекательные аспекты, которыми он может поделиться и исследовать с ней.Другое дело, продлится ли это после того, как блеск исчезнет.

8) Дети ушли из дома

Синдром опустевшего гнезда может повлиять как на мужчин, так и на женщин в браке.

Есть свидетельства того, что удовлетворенность браком на самом деле улучшается, когда дети наконец уходят в отпуск, и родители могут наслаждаться этим временем.

Но так бывает не всегда. В годы воспитания детей многие пары объединяются, преследуя общую цель — воспитание детей.

Когда этим детям пора лететь из гнезда, это может изменить динамику брака и оставить пустоту.

В некоторых браках дети были связующим звеном, скрепляющим отношения, поскольку они сосредоточивались на повседневных делах, связанных с заботой о них.

Как только дети покидают семейный дом, некоторые мужчины могут прийти к пониманию того, что брак изменился, и они больше не хотят в нем состоять.

Или мужчина, возможно, чувствовал себя вынужденным остаться в браке, несмотря на его проблемы, ради детей.

9) Представлять траву более зеленой в другом месте

Нам нравится новизна. Многие из нас мечтают о том, какой могла бы быть жизнь. Но неудивительно, что воображаемая жизнь также глубоко пропитана фантазиями.

Это становится бегством от неприятных реалий нашей повседневной жизни.

Но когда мы начинаем сосредотачиваться на том, что трава в другом месте зеленее, мы можем упустить из виду то, что уже есть перед нами. Это может быть особенно актуально, когда вы имеете дело с долгосрочным браком, который вы начали воспринимать как должное.

Мужчины, бросающие своих жен после 30 лет брака, вполне могут рискнуть, потому что по ту сторону забора трава на самом деле зеленее.

Конечно, некоторые могут определенно почувствовать себя более счастливыми после разрыва брака, но исследования также выявили множество недостатков, которые также могут предложить другую картину.

В статье в LA Times, например, приводилась мрачная статистика пар, которые расстались после 50 лет.

В частности, он процитировал статью 2009 года, в которой показано, что у недавно разлученных или разведенных взрослых артериальное давление в состоянии покоя выше.Между тем, в другом исследовании говорится, что «развод со временем привел к значительному увеличению веса, особенно у мужчин».

Наряду с детерминантами здоровья существуют и эмоциональные факторы: более высокий уровень депрессии у людей, переживших развод в более позднем возрасте, возможно, даже более высокий, чем у тех, чья вторая половина умерла.

Наконец, финансовая сторона так называемого серого развода также особенно тяжело сказывается на пожилых мужчинах, уровень жизни которых упадет на 21% (по сравнению с более молодыми мужчинами, доходы которых пострадали лишь незначительно).

10) Желание свободы

Одной из наиболее частых причин, по которой партнер соглашается на развод, является желание свободы.

Эта свобода может заключаться в преследовании собственных интересов или в переживании нового типа независимости в последние годы жизни.

Может наступить момент, когда человек устанет думать как «мы» и захочет снова действовать как «я».

Браки требуют компромиссов, это всем известно, и, по словам писателя-социолога Джереми Шермана, доктора философии.Д., MPP, реальность такова, что отношения в определенной степени требуют отказа от свободы.

«Отношения по своей сути ограничивают. В наших мечтах мы могли бы иметь все это, включая полную безопасность и полную свободу в партнерстве. Вы всегда можете делать все, что хотите, и ваш партнер всегда будет рядом с вами. На самом деле это очевидно абсурдно и несправедливо, так что не жалуйтесь. Не говорите: «Знаешь, меня сдерживают эти отношения». Конечно, вы делаете.Если вы хотите отношений, ожидайте некоторых ограничений. В любых интимных отношениях вам придется следить за своими локтями, подгибая их, чтобы освободить место для свободы вашего партнера, и вытягивая их там, где вы можете позволить себе свободу. Чем более реалистично вы относитесь к отношениям, тем больше свободы вы можете получить честно и справедливо».

После многих лет брака один из партнеров может чувствовать себя не готовым больше жертвовать своей свободой ради своих отношений.

11) Выход на пенсию

Многие люди проводят всю свою трудовую жизнь в ожидании выхода на пенсию.Его часто рассматривают как время для неторопливых занятий, меньшего стресса и большего счастья.

Но так бывает не всегда. Некоторыми из недостатков выхода на пенсию могут быть потеря идентичности и изменение рутины, которое даже приводит к депрессии.

Выход на пенсию часто оказывает неожиданное влияние и на отношения. Хотя это должно сигнализировать об окончании определенных жизненных стрессов, оно может создать гораздо больше.

В то время как когда-то, когда вы работали полный рабочий день, вы, возможно, проводили вместе ограниченное время, внезапно пенсионеры живут вместе гораздо дольше.

Без отдельных интересов, на которых можно было бы сосредоточиться, или какого-то здорового пространства это может означать, что вы будете проводить в компании друг друга гораздо больше времени, чем вам хотелось бы.

Выход на пенсию не всегда оправдывает ожидания, что может вызвать определенное разочарование или даже разочарование, которое в конечном итоге может вылиться на партнера.

Даже если на пенсию уходит только один партнер, это тоже может быть проблематично, поскольку исследования показывают, что вышедшие на пенсию мужья менее всего удовлетворены тем, что их жены остаются на работе и имеют большее право голоса в принятии решений до выхода мужей на пенсию.

Короче говоря, выход на пенсию может изменить баланс в долгосрочном браке.

12) Увеличенный срок службы

Продолжительность нашей жизни увеличивается, и бэби-бумеры в более старшем возрасте чувствуют себя лучше, чем предыдущие поколения.

Для многих из нас жизнь начинается не в 40 лет, а в 50 или 60. Золотые годы для многих людей — это время расширения и принятия новой жизни.

В то время как ваши бабушка и дедушка, возможно, приняли решение остаться вместе до конца своих дней, перспектива долгой жизни может означать, что все больше людей делают выбор в пользу развода.

Согласно статистике, мужчина в возрасте 65 лет может рассчитывать дожить до 84 лет. Эти дополнительные 19 лет существенны.

И примерно каждый четвертый 65-летний может рассчитывать дожить до 90 лет (каждый десятый доживает до 95 лет).

Осознавая это, а также по мере того, как развод становится гораздо более социально приемлемым, некоторые мужчины решают, что они не могут больше оставаться в несчастливом браке.

Ставить себя на первое место

Привет, это Лахлан из Hack Spirit.

Какова ваша цель номер один на данный момент?

Чтобы купить машину, на которую копил?

Чтобы, наконец, начать эту подработку, которая, надеюсь, поможет вам когда-нибудь бросить работу с 9 до 5?

Или рискнуть и, наконец, попросить своего партнера переехать?

Что бы это ни было, вы не доберетесь туда, если у вас нет плана.

И даже тогда… планы проваливаются.

Но я написал это тебе не для того, чтобы быть голосом гибели и мрака…

Нет, я пишу это, потому что хочу помочь вам достичь поставленных целей.

Недавно я принимал участие в семинаре под названием «Журнал жизни», организованном учителем и карьерным консультантом Жанетт Браун.

Охватывая все основы и многое другое о том, что необходимо для достижения ваших целей, Жаннетт занимается всем: от создания привычек и новых моделей поведения до воплощения ваших планов в жизнь.

Она не бездельничает — этот мастер-класс потребует от вас усилий, но в этом его прелесть — Жанетт тщательно разработала его, чтобы вы могли управлять своей жизнью.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о Life Journal.

Итак… вспомните ту важную цель, о которой я спрашивал в начале этого сообщения.

Сколько ты хочешь?

Готовы ли вы приложить усилия, чтобы добраться туда?

Если да, загляните в мастерскую здесь.

Если ты примешь участие, мне будет интересно узнать, как проходит твой жизненный путь!

Всего наилучшего,
Лахлан

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

6 лучших советов по сексу после развода

Вы недавно (или не так давно) развелись и впервые оказались в мире свиданий, что кажется вечностью? Переход к той части новых отношений, когда вы снимаете одежду, может быть сложным или даже пугающим. Вот где мы вступаем. С нашей точки зрения как профессионалов в области медицины — Лорен Стрейхер — акушер-гинеколог, а ее дочь Рэйчел Зар — специалист по отношениям и сексопатологии, — мы можем помочь вам разобраться в возникающих сложных проблемах с разумом и телом.

Избавьтесь от беспокойства, связанного со свиданиями

Многие люди предполагают, что сексопатологи сосредотачиваются только на людях, состоящих в серьезных отношениях, но многие из моих одиноких (или недавно одиноких!) правильное приложение для выбора правильного партнера. И по мере того, как женщины становятся старше, беспокойство по поводу свиданий возрастает. Может быть, прошли годы с вашего последнего первого свидания (и теперь вы должны научиться делать свайпы ?! ), или ваши внутренние часы тикают, или вам просто кажется, что сейчас сложнее найти кого-то, с кем можно повеселиться и пообщаться.

Тем не менее, есть много причин, по которым свидания с возрастом становятся лучше. Во-первых, те слухи, которые вы слышали о сокращении пула свиданий, — это миф; на самом деле, прямо сейчас существует самая большая в истории популяция одиноких взрослых (припишите это к более приемлемому разводу, а также к тому, что все больше людей остаются холостыми по своему выбору).

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но, скажем, вам за 40 — либидо и сексуальное удовольствие с годами снижаются, верно? Неправильный! Исследования показывают, что от 53% до 79% пожилых людей, у которых есть партнер, ведут активную половую жизнь, и оказывается, что возраст и менопаузальный статус не имеют существенного отношения к общему сексуальному удовлетворению. Даже самые сексуально активные взрослые старше 60 лет довольны. Возраст часто приходит с дополнительной дозой самопонимания, что творит чудеса, чтобы противостоять проблемам, вызванным тревогой в молодые годы.

Изящно встречаться в в любом возрасте может быть сложно.Я вижу, что самые большие проблемы, с которыми сталкиваются одинокие женщины, независимо от того, являются ли они новичками в игре знакомств или занимаются этим годами, — это уверенность и общение.

Ограничьте преследование в Интернете быстрым поиском

К тому времени, когда вы станете взрослым, привлечение кого-то нового в вашу жизнь означает не только получение плюса за вечеринки и регулярный секс; это также означает подгонку привычек, дружбы, расписания и прошлого другого человека к своим собственным. Свидания и отношения основаны на уступках, а компромисс сложнее и немного неудобнее, когда мы настроены по-своему.

От 53% до 79% пожилых людей, у которых есть партнер, ведут активную половую жизнь.

Знание этого может привести вас прямо к Google перед каждым свиданием, чтобы попытаться заранее решить, будет ли он (или она) совместим с вами, но это верный способ убить острые ощущения от знакомства с кем-то новым. Если вы знакомитесь с человеком из приложения для знакомств или вслепую, нет ничего плохого в том, чтобы выполнить быстрый поиск, чтобы убедиться, что он действительно существует и не числится в каких-либо ужасающих реестрах. Но я предостерегаю своих клиентов от попадания в онлайн-червоточину.Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы перед первым свиданием этот новый человек уже оценивал ваших бывших партнеров на Facebook, тщательно изучал историю вашей работы в LinkedIn и даже пролистывал ваш школьный ежегодник (да, многие из них сейчас онлайн). ). Некоторое удовольствие от свиданий заключается в том, чтобы информация медленно распространялась с течением времени и сохраняли любопытство друг к другу. Прыжок к финишу убирает загадочность (важная составляющая эротики и привлекательности). Это также не позволяет вам или вашему партнеру выбирать, как и когда вы делитесь определенной информацией.

Решите, как и когда раскрыть свой «багаж»

Решить, когда раскрывать не очень забавные подробности новому партнеру — от прошлых горя до нынешних трудностей — сложно. И чем мы старше, тем больше багажа накапливаем. Но как скоро будет слишком рано, чтобы поделиться своими самыми сокровенными истинами?

Начнем с азов. Когда дело доходит до обмена информацией об инфекциях, передающихся половым путем, рекомендуется делать это до того, как что-то пойдет не так.Да, вы знаете, что шансы передать эту хорошо управляемую, но все же очень реальную герпесную инфекцию, которую вы подхватили в колледже, низки, но все же важно сообщить об этом вашему партнеру, прежде чем появится какой-либо шанс, что он может быть заражен. Потенциальные сексуальные партнеры будут получать от вас сигналы о том, как они должны реагировать, поэтому, если вы сделаете свою домашнюю работу, подготовите свои факты и спокойно упомянете об этом и заверите его, что вы в курсе, он будет более вероятным. тоже спокойно реагировать.

А как насчет других жизненных проблем, о которых вы не уверены? Этикет в отношении такого рода информации становится все сложнее, поэтому лучше всего доверять своей интуиции.Я работал с клиентами, которые чувствовали, что все их «вещи» (скажем, диагноз депрессии, стареющий родитель, о котором они заботятся, или история жестокого обращения) должны быть выложены на первом свидании, чтобы потенциальные партнеры знали, что им нужно. вникаешь. Но помните, эмоциональная безопасность так же важна, как и физическая; делиться сокровенными кусочками себя следует только с теми, кто заслужил это право. Если новый поклонник, которому вы еще не доверяете, резко отреагирует на ранний обмен или чрезмерный обмен, это может вызвать у вас раздражение.Мой совет: начните с меньшего и оцените, насколько безопасно вы себя чувствуете с человеком, прежде чем раскрывать свои самые уязвимые стороны, а затем, когда вы это сделаете, вы сможете оценить, подходит ли он вам. Если он осудит вас за то, что вы посещаете психотерапевта, он не будет поддерживать вас в долгосрочной перспективе. Если он сходит с ума от идеи посетить дом престарелых вашего отца, он может подойти для случайных отношений, но не подходит, если вы хотите чего-то серьезного.

dima_sidelnikovGetty Images

Откройте для себя заново, что приятно в постели

Открытие интимных частей тела — важный шаг в любых отношениях на свиданиях, к которому следует подходить уверенно и осторожно.Самое замечательное в том, что у вас есть немного больше опыта, это то, что вы, возможно, лучше понимаете свое тело — что чувствуете себя хорошо, что чувствуете себя прекрасно и что чувствуете о-Боже мой фантастически. Если это не относится к вам, нет лучшего времени, чем настоящее! Сделайте себе массаж в ванне и сосредоточьтесь на ощущениях своего тела, а не на том, как оно выглядит. (Внимательно рассматривать каждую растяжку и морщинку — не сексуально.) Обратите внимание, что поглаживание внутренней поверхности бедра вызывает мурашки по коже или что ваши соски становятся более чувствительными. Знание порождает принятие, а принятие порождает волнение. Чем больше вы знаете о своем уникальном теле, тем больше вы сможете сообщить своему партнеру.

Именно это общение отличает посредственных любовников от великих: исследования показали, что пары, которые говорят о своих сексуальных желаниях и потребностях, испытывают большее удовлетворение. Как только вы узнаете, что работает для вас в постели, сообщите об этом партнеру в прямом разговоре (большинству людей действительно нужна эта информация!). Скажите им, где вам нравится, когда к вам прикасаются, какие прикосновения вы любите, и какие конкретные действия, которые, как вы знаете, приводят к блаженству.Простое «жестче», «медленнее» или «правее» может творить чудеса в пылу момента. И если вам трудно найти свой голос, ваша рука может стать отличным проводником.

Будь то в сети, на первом свидании или в спальне, чем больше вы сможете показать себя, будучи честным и подлинным, тем большего успеха вы добьетесь и тем больше удовольствия получите от общения с ним. новые люди в вашей жизни.

Защитите себя (и своего партнера) от ИППП

Когда вы начинаете половую жизнь с новым партнером после развода, реальность такова, что если он (или она) не девственник, вам нужно подумать о том, чтобы избежать инфекции, передающейся половым путем (СТИ).И женщины среднего возраста подвержены гораздо большему риску ИППП, чем думает большинство людей — многие из моих пациентов, кажется, думают, что хламидиоз, гонорея и герпес ограничиваются 20- и 30-летними, у которых есть случайные связи. Поверьте мне, эти жуки не просят показать возраст, прежде чем кого-то заразить.

Еще одна вещь, которую следует знать: женщины подвержены большему риску, чем мужчины, поскольку ИППП легче передаются от мужчины к женщине, чем наоборот. На самом деле, при контакте женщина с большей вероятностью, чем мужчина, заразится гепатитом В, гонореей или ВИЧ.Риск еще выше для женщин в постменопаузе, так как тонкие стенки влагалища с большей вероятностью получают микроскопические разрывы во время полового акта, создавая легкие ворота для инфекции. Женщины с распространенными ИППП реже имеют симптомы, чем мужчины, а это означает, что диагноз часто запаздывает или пропускается.

Вот почему возрастная группа, в которой заболеваемость ИППП растет наиболее быстро, — это взрослые люди среднего и старшего возраста. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) сообщают, что уровень заболеваемости гонореей среди U.S. женщин в возрасте от 40 до 64 лет увеличилось более чем на 60% в период с 2013 по 2016 год. Также растет заболеваемость хламидиозом и сифилисом.

Многих женщин успокаивает фантазия о том, что типичный парень среднего возраста относится к группе «низкого риска», особенно если он только что расстался с долгим браком. Это верно, если бы он и его жена были моногамными, но многие браки распадаются из-за того, что кто-то не был моногамным. И если вы подумали, , я не беспокоюсь… он хороший парень , у меня есть новости для вас. Иногда хорошие парни чаще всего заражаются.Признайте это: жутким парням, вероятно, труднее заставить кого-то переспать с ними.

Решение? Знай своего врага (жуков, а не парней) и защищай себя.

Не будь человеком «только в этот раз»

Вот что ты, возможно, говорил себе: Я всегда буду настаивать на презервативе, так что мне не о чем беспокоиться, верно? Не совсем так. Презервативы не безопасны. Во-первых, ВПЧ, герпес и ряд других ИППП живут не в сперме, а на коже, поэтому для их передачи не требуется полового акта.Поскольку презерватив закрывает только половой член, если не считать мешка для мусора, закрывающего мошонку мужчины, задний проход и окружающую кожу, полной защиты не существует.

Тем не менее, постоянное использование презерватива остается лучшим способом снизить риск заражения ИППП. Но исследования показывают, что одинокие женщины среднего возраста с новыми партнерами редко сообщают о постоянном использовании презервативов. (Я слышу это даже от своих очень ответственных, сверхсознательных пациентов.) Для тех, кому за 40, вот одна из возможных причин: женщины старше 40 лет обычно встречаются (сюрприз!) с мужчинами старше 40 лет. Иногда способ старше 40 лет. В общем, чем старше становится парень, тем больше у него трудностей с получением и поддержанием эрекции, даже в самых лучших сценариях. Добавьте несколько бокалов вина и презерватив, и игра окончена.

Итак, хотя все мои пациенты намереваются использовать презервативы, они часто этого не делают. Я вижу и лечу много инфекций у женщин, которые решили отказаться от презерватива «только в этот раз».

Не будь одной из этих женщин — и не полагайся на то, что мужчина будет готов. У вас должен быть ассортимент мужских презервативов под рукой.(Убедитесь, что все они помечены как «очень большие»!)

Женский презерватив еще не прижился, но это вполне жизнеспособный вариант. Мягкая тонкая нелатексная оболочка предназначена не только для покрытия шейки матки и стенок влагалища, но и для защиты влагалища снаружи. Никакой специальной примерки не требуется: один размер подходит всем.

Как сказала моя дочь, разговор с партнером о ваших соответствующих историях ИППП и текущем статусе является ключевым. Для этого вам необходимо пройти обследование, что особенно важно, поскольку большинство этих инфекций не имеют симптомов на самых ранних стадиях.Что бы вы ни думали, скрининг на ИППП не проводится автоматически, когда вы идете к врачу, и не является частью теста Папаниколау. Поэтому, если ваш врач не поднимает этот вопрос, вам нужно спросить. Нет необходимости вдаваться в пространные объяснения; просто скажите: «Я хотел бы сегодня пройти обследование на инфекции, передающиеся половым путем». Ваш врач не будет шокирован. Действительно.

Хорошо, теперь вы получили от нас и разум, и тело на подготовку — идите и повеселитесь!


Будьте в курсе последних научных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на программу Prevention.ком бюллетень здесь . Для большего удовольствия подпишитесь на нас в Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Развод после 50: Как жить дальше

Эта статья представляет собой гостевой пост, написанный Гарриет Паппенхайм, терапевтом-основателем Консультантов по отношениям на Парк-авеню в Нью-Йорке.Мы очень гордимся тем, что Гарриет вносит свой вклад в блог Стича. Если вы хотите узнать больше о Харриет, вы можете узнать о ней больше здесь.


Развод! Это единственное, чего вы, вероятно, никогда не ожидали в этот момент жизни. Никто не идет к алтарю, ожидая развода через 20, 30 или 40 лет. Однако, хотя количество разводов в целом стабилизировалось, число разводящихся людей старше 50 лет (получивших название «серых разводов») почти удвоилось с 1990-х годов.

Есть множество причин, по которым люди решают назвать это днем ​​задолго до того, как «пока смерть не разлучит нас».Увеличение продолжительности жизни и улучшение здравоохранения означают, что мы можем оказаться в ловушке неудовлетворительного брака еще много лет, как только дети вылетят из гнезда и приближается выход на пенсию. Без буфера работы и семейной жизни глубинные проблемы в конечном итоге всплывают на поверхность, и их больше нельзя игнорировать. И развод больше не несет того клейма, которое было раньше.

Какой бы ни была причина, никто не принимает решение о разводе на данном этапе легкомысленно. В большинстве случаев решение было длительным процессом, а не единичным событием.Практичность сама по себе пугает — проблемы со здоровьем и выходом на пенсию стоят гораздо более остро, активы становится труднее разделить. Тем не менее, это может стать ужасным потрясением для разводимого человека, а для инициатора может быть чувство вины, а также элемент грусти.

Если вы недавно развелись (или только собираетесь подписать бумаги), то вот как пройти через период адаптации с сохранением силы и здравомыслия (в основном!)

1. Отпустите вину и горечь

Кто бы ни был инициатором раскола, важно признать бесполезность обвинения.Это ничего не меняет. И, сдерживая гнев или горечь, вы наносите вред только себе. Если вы обнаружите, что вас поглощают горькие мысли — или горе, если бы вы были тем, кто остался, — вы должны признать, что это происходит. Эти негативные мысли не просто исчезнут, но со временем их можно смягчить.

Некоторым людям может быть полезно записывать все, что они чувствуют и переживают. Для других достаточно просто обсудить это с близкими друзьями.В противном случае лучше обратиться к профессионалу. Опытный терапевт может дать вам тактику выживания и помочь найти путь вперед, если вы глубоко ранены и не можете двигаться вперед в своей жизни.

2. Общайтесь со своими взрослыми детьми

По нашему опыту семейных и семейных терапевтов, многие люди недооценивают влияние развода на своих взрослых детей. Это может повлиять на них так же сильно, как и на маленьких детей, а иногда и в большей степени. Они могут сомневаться в своем воспитании, в самом своем чувстве идентичности, задаваясь вопросом, не было ли все это ложью.Они могут чувствовать себя подавленными, особенно если у них есть собственные семьи. Возможно, они чувствуют себя обязанными быть посредниками или плечом, на котором можно поплакаться. Может быть гнев, смятение и горе.

Если вы были инициатором развода, вы можете чувствовать вину за своих детей и испытывать искушение смягчить эту вину, подробно оправдывая перед ними свое решение. Это необязательно. Не обременяйте их своими эмоциями и не просите принять чью-либо сторону. Будьте чувствительны к их потребностям. Сохраняйте детско-родительские отношения.Они никогда не должны быть пойманы посередине или заставлены чувствовать себя ответственными за ваше собственное психическое благополучие.

Дайте им время смириться с разводом. Не пытайтесь навязать им руку. Просто будьте рядом, когда или если они в вас нуждаются.

3. Примите то, что вы можете и не можете контролировать

Всегда будут вещи, которые вы не можете контролировать, и любая попытка с вашей стороны изменить это неизбежно приведет к дальнейшему разочарованию и несчастью. Многие инициаторы развода в позднем возрасте ошеломлены внезапной враждебностью своих бывших родственников жены или другой расширенной семьи. Они могут подвергнуться остракизму на важных событиях (свадьбе их детей и т. д.).

Признайте, что это не в ваших руках. Вы не можете контролировать то, что ваш бывший супруг или кто-либо еще говорит, думает или делает, но вы можете контролировать свои реакции. Напомните себе, что если они решат быть озлобленными или злыми, это их решение. Это не должно мешать вам двигаться дальше по жизни. Если вы тот, кто остался, примите, что вы не можете изменить то, что было в прошлом, но будущее полностью в ваших руках.

4. Переосмыслите свое мышление

Легко увидеть свой прошлый брак через призму негатива. Такие слова, как «неудача» или «потери», могут возникать в вашей голове снова и снова. Думать так не только бессмысленно, но и вредно для вашего психического здоровья! Это только помешает вам двигаться дальше и максимально использовать свое будущее.

Ваш брак был огромным, важным периодом вашей жизни и ценным опытом. Тот факт, что это не длилось вечно, никоим образом не делает его неудачным.

5. Познай себя заново

В течение многих лет вы были частью пары – единицы из двоих. Легко в конечном итоге подавить определенные элементы себя в длительных отношениях, даже подсознательно. Не «я», а «мы». Теперь вы снова являетесь единицей одного, «я», и к этому нужно привыкнуть!

Попробуйте это упражнение. В списке выпишите все, чем бы вы хотели заниматься в браке, но не могли или не хотели. Рядом с этим перечислите все, что вы никогда больше не будете делать, теперь, когда вы одиноки после всех этих лет.Глядя на эти списки рядом, вы получите более четкое представление о том, кто вы сейчас и куда вы, возможно, идете. Это простое упражнение, но эффективное.

6. Подведите итоги своего здоровья

Факт — ваше физическое здоровье является основой всего остального, так что не игнорируйте его. И когда мы становимся старше, мы больше не можем воспринимать свое здоровье как должное. Каким бы заманчивым ни было поддаться утешению в еде, чрезмерном употреблении алкоголя и т. д., чтобы справиться со стрессом развода, сопротивляйтесь!

Регулярные физические упражнения, правильное питание и достаточный отдых улучшат ваше настроение и общий внешний вид.Кроме того, если вы намерены снова погрузиться в пул знакомств, вы почувствуете прилив уверенности, зная, что выглядите на все сто, независимо от вашего возраста или того, сколько времени прошло с тех пор, как вы в последний раз встречались!

7. Поднимитесь по «Лестнице страха»

Хотите выйти и начать все заново, но чувствуете себя напуганным или подавленным? «Лестница страха» — популярный подход в когнитивно-поведенческой терапии. Проще говоря, это означает преодоление любых беспокойств, которые могут возникнуть у вас, небольшими, выполнимыми шагами.

Если вы хотите, например, протянуть руку и завести новых друзей, но чувствуете себя некомфортно в социальных ситуациях, делайте это медленно. Читайте в Интернете о мероприятиях, которые вы хотели бы посетить, и смотрите фотографии. Тогда идите вместе с другом, только сами. Сходите снова с другом, и на этот раз пусть он познакомит вас с другими. Наконец, пойдите один и представьтесь.

8. В поисках приключений

Это лучшая часть. Теперь вы (скорее всего) более свободны, чем были за многие годы.Пришло время приключений! Приключения не обязательно должны означать спуск на гору Сент-Хелен или поход по тропе инков (хотя и это возможно!)

Не забывайте каждый день пробовать что-то новое. Будь то новый маршрут домой, бронирование круиза или посещение урока сальсы, это сохранит ваш взгляд свежим и открытым для новых впечатлений — возможно, даже для новых отношений, если вы этого хотите. Сайты знакомств — это здорово, но общие интересы и увлечения — это то, что действительно создает отношения в любом возрасте!

Воспринимайте это как омоложение своего духа.Если вы ведете интересную, активную жизнь, наполненную тем, что вам нравится, и постоянно учитесь чему-то новому, вы естественным образом почувствуете и станете более привлекательными для родственных душ. Возвращение чувства независимости и приключений — это ключ к тому, чтобы оставить прошлое позади и максимально использовать то, что ждет впереди.

 


Харриет Паппенхайм , LCSW, BCD, имеет более чем 30-летний опыт работы в области терапии отношений и пар, помогая парам и отдельным лицам найти более глубокое содержание и личное удовлетворение в своих отношениях.Она является терапевтом-основателем Консультантов по отношениям на Парк-авеню (PARC), группы опытных клиницистов из Нью-Йорка, специализирующихся на терапии пар, семейной терапии и консультировании по вопросам брака: http://parkavenuerelationshiptherapy.com/.
Харриет — автор книги «Ради богачей и бедных: как сохранить счастливый брак, когда она зарабатывает больше денег». Она также была показана на национальном радио, Good Morning America и Today Show. С Харриет можно связаться по телефону 212.289.0295 или через веб-сайт PARC по адресу http://parkavenuerelationshiptherapy.com/свяжитесь с нами/.

Почему женщины бросают своих мужей после шестидесяти?

Почему женщины бросают своих мужей, когда им за шестьдесят?


Автор Фрэнсис Харди для Daily Mail
Обновлено:

Когда они поженились, она была секретарем, а он академиком.Но по мере того, как ее уверенность в себе росла, она принимала новые вызовы и создавала новую захватывающую карьеру. И по мере того, как она перерастала свою старую подчиненную роль, злоба мужа становилась все сильнее.

Сью, 66 лет, сейчас коуч и писатель, проживающая в Гилдфорде, графство Суррей, объясняет: «Когда я получила университетское образование в области управления персоналом, он решил, что это пустая трата времени и денег. Он также казался угрожающим, когда я начала новую работу в отделе кадров и познакомилась с новыми людьми, и пытался подорвать мою уверенность.

Серебряные сплиттеры: в 2009 году более 11 500 лиц старше 60 лет получили развод; рост на 4 процента за два года (из моделей)

«Мое мнение казалось ему неважным.Он не слушал меня. Мы начали вести параллельную жизнь, но всякий раз, когда я говорила ему, что несчастна, он говорил, что я веду себя нелепо». глубокий. «Честно говоря, он был окаменел, — говорит она. «Он никогда бы не стал инициатором разлуки, ведь наша совместная жизнь была такой комфортной и безопасной. Но, как и многие современные женщины, я хотела от отношений большего, чем скучная рутина. Как будто все веселье ушло из нашего брака.

Сью и ее бывший муж должным образом присоединились к единственной группе разведенных в Великобритании, численность которой растет. В Великобритании наблюдается беспрецедентный рост числа разводов среди людей старше 60 лет, или «серебряных разводов», как это явление окрестили.

Тем временем количество разводов во всех остальных возрастных группах снижается. Недавно опубликованные статистические данные показывают, что в 2009 году более 11 500 лиц старше 60 лет получили развод; рост на 4% за два года. Напротив, количество разводов для всех других возрастных групп снизилось более чем на 11 процентов.

Так чем же объясняется эта тревожная восходящая траектория?

«В прошлых поколениях женщины смирились бы с посредственным браком, но теперь наши ожидания выше» не прислушались к предупреждающим сигналам, поскольку их когда-то почтительные, домохозяйки жены ищут новой автономии и самореализации.

«Эти мужчины купили одну женщину с полки — стенографистку и домохозяйку — и дело было в том, что она не должна была меняться», — говорит Франсин.«Но люди меняются, и пары не осознают признаки и последствия, пока не становится слишком поздно.

‘Муж часто очень тяжело работал, чтобы обеспечить свою семью, и он чувствует себя недооцененным, когда он достигает конца своей карьеры, чтобы обнаружить, что его жена обрела новое чувство удовлетворения и идентичность, отличную от ее прежней роли жены. и мама. Для этого есть фраза: «Женщины, которые идут, и мужчины, которые этого не замечают». «Мне действительно пришлось набраться смелости, чтобы сказать ему, что все кончено навсегда, — говорит она.

‘Я и раньше угрожал, и я знаю, что он подумал, что я снова блефую, но на этот раз я действительно имел это в виду. В прошлых поколениях женщины смирились бы с посредственным браком, но теперь наши ожидания выше».

Вместо того, чтобы столкнуться лицом к лицу и обсудить свои проблемы, Сью и ее муж погрузились в непроницаемое молчание. «Мы просто сидели ночь за ночью и молча смотрели вместе телевизор, — вспоминает она.«Когда мы выходили куда-нибудь поесть, нам просто нечего было сказать друг другу, поэтому мы просто молча смотрели друг на друга. Мой муж был порядочным человеком. Ничего изначально плохого в нем не было. Мы только что достигли точки, когда мы просто сосуществуем». встречаться с друзьями и выходить на улицу по желанию, остерегаться одиночества. Она попробовала знакомства в Интернете, но нашла это неудовлетворительным, и хотя она хотела бы познакомиться с кем-то через друзей или работу, у нее нет «отчаянного» желания снова выйти замуж.

Начать сначала: Ширли Сэндфорд позирует с волынщиком через несколько месяцев после развода. Она сказала, что гораздо счастливее быть одинокой

75-летняя Ширли Сэндфорд, которая развелась со своим 35-летним мужем, когда ей было чуть за 60, еще более решительно заявляет о своем намерении оставаться одинокой: «Я никогда больше не выйду замуж. Я даже не забочусь о свиданиях. Я гораздо счастливее сама по себе», — говорит она.

У Ширли все еще есть любимая работа у лондонского торговца бриллиантами, и ее интересы традиционно связаны с женщинами гораздо более молодого возраста.«Я люблю моду, шоппинг, ходить в театр, общаться и обедать вне дома. У меня прекрасная жизнь», — говорит Ширли.

‘Он намного полнее и интереснее, чем когда я был женат. Теперь я отвечаю за свою судьбу, и это заставляет меня снова чувствовать себя молодым.

‘Я просто сорвался. Я хотела вернуть остаток своей жизни, пока не стала слишком старой, чтобы наслаждаться ею».

У Ширли и ее мужа было пятеро детей, сейчас она бабушка 11-летнего возраста и пятеро правнуков. Как и многие матери, она дождалась, пока все ее дети станут самостоятельными, прежде чем принять решение о разводе.

«Потребовалось много мужества, чтобы выйти из брака, — говорит она. «Я выросла в эпоху, когда вы поддерживали своего мужа в горе и в горе. Много лет назад женщины оставались в несчастливых браках в основном потому, что не могли позволить себе развестись, но у меня всегда была своя карьера.

‘Я принял окончательное решение уйти утром в день свадьбы моего младшего сына. Я посмотрела в зеркало и подумала: «Я так больше не могу.«У моего бывшего мужа был собственный бизнес по мытью окон, но раньше он работал только по утрам. И пока он каждый день сидел перед телевизором, я приходил домой с работы по графику домашней рутины.

‘Я заботилась о детях, готовила, убирала и стирала. Предыдущие поколения женщин смирились бы с этим, но я просто сорвалась. Я хотел вернуть всю оставшуюся жизнь, пока не стал слишком стар, чтобы наслаждаться ею. Я намного счастливее, теперь я одна, и у меня вообще нет никаких контактов с моим бывшим.

Подобное стремление к самореализации побудило 64-летнюю Риту Уитфилд-Коупс, исполнительного помощника в консалтинговой компании по вопросам управления, развестись со своим мужем, 70-летним Марком, программистом на пенсии в области ИКТ, отцом двух ее взрослых детей.

Злобы не было, Рита просто чувствовала, что во время замужества ее собственная личность была порабощена. Она объясняет: «Я была типичной представительницей своего поколения: познакомилась с Марком на работе и рано вышла замуж. К тому времени, когда я достигла менопаузы, мне надоело быть женой и матерью, и к 60 годам я развелась.

Сохраняйте связь: совместный отдых — это хороший способ провести время вместе и повеселиться (представлено моделями)

«Я хотел найти жизнь только для себя. Мои дети больше не нуждались во мне, как раньше, и я увидела в разводе новое начало и возможность исследовать новые проблемы». вниз и с нетерпением ждут выхода на пенсию, в то время как женщины хотят взобраться на горы и восстановить свою карьеру. Мы — поколение равных возможностей, и мы не собираемся довольствоваться рутиной мужчин нашего возраста».

Дипломированный психолог доктор Гэри Вуд, однако, придерживается другого мнения. Он отмечает, что в то время как домохозяйки неизменно считают свою роль жертвенной — они отказываются от самореализации ради воспитания детей — их мужья также идут на компромисс, чтобы быть кормильцами.

«О чем часто забывают, так это о жертве, которую приносят мужчины», — говорит он. «Мы не обращаем внимания на тот факт, что отцы пропускают время дома, потому что они работают долгие часы, чтобы содержать свои семьи.

‘Когда они выходят на пенсию, они с нетерпением ждут возможности провести время со своими женами, но обнаруживают, что они чужие в своих собственных домах. Они посягают на владения женщины и вызывают раздражение. Они нарушают равновесие в семье.»

«Развод настолько нарушил мою жизнь, что нам пришлось продать семейный дом с четырьмя спальнями и большим красивым садом, и теперь я живу в квартире с одной спальней»

Он советует парам, приближающимся к 60-летнему возрасту, избегать проблем, активно планируя выход на пенсию вместе.

‘Многие пары питают иллюзию, что пенсия позаботится о них сама собой, но у браков больше шансов, если планировать заранее. В противном случае вы столкнетесь с ужасной перспективой провести бесконечные часы за просмотром дневного телевизора вместе.

‘Поэтому следует приложить усилия, чтобы выделить время для совместного времяпрепровождения после того, как дети вылетели из гнезда, чтобы сохранить связь с человеком, которого вы встретили впервые.

‘Это требует времени, но не обязательно денег. Совместный отдых — очевидное решение, но парам также следует подумать о том, какие у них общие интересы, и развивать их вместе.

‘Важно также перераспределить домашние дела. Женщины традиционно берут на себя гораздо больше из них, чем мужчины, и это вопрос их пересмотра.

‘Мужчины должны осознать, пока не поздно, что это не туалетная фея моет ванную. Иначе получается, что мужчины перестают работать и задирают ноги, а женщины Гувер под ними». .«Постепенно мы разошлись, и я смотрела на двух разных людей — мужчину, за которого вышла замуж, и мужчину, которым стал Марк», — говорит она.

В настоящее время широко признано, что женщины из среднего класса, такие как Рита, освобожденные финансовой независимостью и хорошим здоровьем, рассматривают свое седьмое десятилетие как начало нового этапа приключений и волнений, а не как начало скатывания к малоподвижной старости. .

Брошенные: все больше женщин обнаруживают, что им не нужно довольствоваться несчастливым браком

«Сейчас, когда мне за 60, моя карьера приносит больше удовлетворения, чем когда-либо раньше», — говорит Рита.«Просто факт в том, что нам не нужен мужчина, как это было с предыдущими поколениями женщин, и мы не потерпим второсортный брак, потому что у нас есть финансовая независимость, чтобы уйти.

‘Хотя я подрабатывала, когда дети были маленькими, собирая безделушки и продавая их на антикварном рынке, основная моя роль все же была домашней. Я отвечал за детей и дом.

‘Марк был поставщиком; мой доход считался «деньгами на булавки» и использовался для оплаты угощений и праздников. Я чувствовал, что не был равноправным партнером в браке, и меня это возмущало».

Рос Альтманн, генеральный директор группы Saga для людей старше 50 лет, говорит, что рост числа разводов в позднем возрасте является свидетельством социальной революции. «Люди старше 60 лет уже не такие «старые», какими были предыдущие поколения, — говорит она. «Улучшение физической формы означает, что перед ними открываются новые горизонты: они могут отправиться в поход в Гималаи, посетить далекие страны или заняться спортом, которым они никогда не занимались в молодости». отложено, оно в конце концов наступит, и — поскольку женщины живут дольше мужчин — не увидим ли мы новое поколение женщин-пенсионеров, сожалеющих об отсутствии поддержки и товарищеских отношений со стороны супруга по мере приближения к 80-летнему возрасту?

Франсин Кэй говорит: «Развод — это не красиво.Это расстраивает и ведет к разрушению социальных структур и рассеиванию групп дружбы. Будет много одиноких людей, если они не объединятся и не поддержат друг друга.

‘Ужасно думать о том, что вы проведете оставшиеся годы в одиночестве, и я хотел бы повернуть время вспять’

‘Я вижу огромный потенциал для двух или трех пожилых женщин, купивших дом вместе с постоянным опекуном. Женщинам не обязательно быть с мужчиной, когда они стареют, но им нужно общение.’

А что насчет мужчин, которые стали жертвами роста числа разводов в позднем возрасте? В то время как в 2007 году развелось 11 040 человек старше 60 лет, к 2009 году эта цифра возросла до 11 507 человек, и, поскольку мужчины традиционно женятся на женщинах, которые немного моложе их самих, мужчины-«разделители серебра», переживающие одну только старость, неизбежно старше женщин. .

Некоторые, говорит Франсин, тяготеют к гораздо более молодым партнерам и становятся отцами во второй раз. «У меня был поток 60-летних клиентов, которые встречались с женщинами в возрасте 30 лет, и это глупо.Они снова становятся отцами в то время, когда они финансово уязвимы, потому что они только что разделили половину своего имущества со своими первыми женами.

«Они делают это по той простой причине, что хотят доказать, что они все еще мужественные», — говорит она.

Другие, такие как 63-летний Брайан Гудвин из Богнор-Реджиса, Западный Сассекс, остаются одинокими — неохотно и с несчастьем отрываются от своей прежней жизни. Брайан, который уже два года как развелся с 59-летней Мэри, признается: «Я не хотел разводиться, но Мэри настояла на этом.Я бы с большим удовольствием запутался.

«Развод настолько разрушил мою жизнь, что нам пришлось продать семейный дом с четырьмя спальнями и большим красивым садом, и теперь я живу в квартире с одной спальней.

‘В моем положении есть что-то очень унизительное, и все мои друзья-мужчины сочувствуют мне. Ты тоже чувствуешь себя такой запчастью — я всегда «лишний мужчина». На вечеринках я чувствую, что торчу, как больной палец».

У Брайана, который продает классические автомобили, трое взрослых детей и двое внуков.Он находит идею свиданий пугающей и утомительной.

Оставшиеся волосы седеют; он сожалеет об увядании своей внешности, росте живота и ужасных потрясениях, физических и финансовых, связанных с его разводом.

‘Полагаю, у нас осталось не так уж много разговоров, но тогда у кого они после почти 40 лет брака?’ — грустно говорит он. «Я думал, что мы устроились и устроились. Что действительно обидно, так это то, что Мэри имеет право на половину моей пенсии. Я не могу представить, что когда-нибудь смогу выйти на пенсию сейчас.

‘Ужасно думать, что ты проведешь оставшиеся годы в одиночестве, и я бы хотел повернуть время вспять, но теперь уже слишком поздно. Мы разведены. Я чувствую, будто из-под меня выдернули ковер».

На каждую энергичную и состоявшуюся серебряную разведенную женщину, похоже, приходится потерянный, одинокий и сопротивляющийся одиночка, такой как Брайан.

Можно ли было предотвратить его трагедию? По словам доктора Вуда, возможно, так оно и было, если бы он и его бывшая жена уделили немного времени простому искусству общения друг с другом.

Некоторые имена изменены

ТОКСИЧНОЕ НАСЛЕДИЕ ДЛЯ ВНУКОВ

Лоре Джеймс 40 лет, она живет в Лондоне с мужем и сыновьями. Она говорит:

Эмоциональные последствия: Детям любого возраста сложно развестись (представляется моделью)

На этой неделе прошел Абсолютный указ моих родителей. Моей маме 66, моему отцу 68. Я надеюсь, что это станет некоторым утешением для этих продуктов свингующих шестидесятых, что, даже будучи пенсионерами, они остаются в тренде, становясь серебряными разделителями.

Семейная жизнь с моими родителями, Элисон и Джеффом, и сестрой Кэролайн, 48 лет, никогда не была идиллией, но отчасти причиной этого было явное обожание наших родителей друг к другу, из-за чего даже их собственные дети чувствовали себя отчужденными.

После знакомства в подростковом возрасте они были неразлучны более 50 лет, поэтому, когда в один из августовских дней прошлого года моя мама в слезах позвонила мне и сообщила, что ушла от отца, я был поражен.

Так начался кошмарный развод, который положил конец не только браку моих родителей, но и разрушил их отношения с обеими дочерьми и внуками.

В горьких последствиях мы с сестрой почувствовали, что стали эмоциональными боксерскими грушами для наших враждующих родителей. Как это часто бывает, они расходились и снова сходились — и снова. Каждый раз обещания, данные нам, нарушались, лгали и неуместно делились секретами.

Это крест, который часто приходится
нести взрослым детям разводящихся родителей. Если бы мы были молоды, может быть, горечь и упреки
остались бы за закрытыми дверями.Моя сестра и я
узнали гораздо больше об отношениях моих родителей за последние несколько месяцев, чем любой ребенок должен знать.

В конце концов напряжение стало слишком большим, и мы с сестрой приняли болезненное
решение защитить наши молодые семьи, отказываясь от их сражений. В результате
мы не разговаривали и не видели ни одного из них в течение нескольких месяцев.

Я узнал, что они, наконец, развелись, только благодаря неправильно перенаправленному электронному письму от адвоката моей мамы, поэтому вместо того, чтобы утешить ее в час нужды, я сидел и рыдал вместе с сестрой, пока мы оплакивали разрушение нашей семьи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>