Как понять что надо разводиться: 7 признаков что пора разводиться

7 признаков что пора разводиться

Тема развода стала слишком уж актуальной в последние годы. Мир очень сильно меняется, и вчерашние требования к семье и браку уже не выдерживают натиска сегодняшней действительности. Есть много пар, которые пополняют мировую статистику разведенных пар небезосновательно, но есть и те, кто в спешке и эмоциях принимает необоснованное решение развестись. Татьяна Подольская, практикующий психолог, рассказала о том, как понять, что пора разводиться, и стоит ли это делать?

Предлагаю начать с тех, кому уже впору и в загс сходить, но вот они-то как раз и не спешат. Я предлагаю не все, а одни из наиболее распространенных ситуаций, когда пара готова к разводу. Так когда разводиться пора?

1. Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать. Это холодность и отсутствие интереса, которые сразу бросаются в глаза. Эти двое продолжают делить жилплощадь и не более.
2. Вы живете вместе только ради детей. Таких пар много, они принимают решение подождать с разводом, чтобы не травмировать детей. И это очень часто необоснованное решение. 
3. Страшно начинать все заново. Я много знаю ситуаций, когда женщина руководствуется страхом, что она не справится. Не сможет жить одна, зарабатывать себе на жизнь, не найдет себе друзей и увлечения, а порой и вовсе пугает себя тем, что не выживет. Пропадет сама. И тогда она принимает решение терпеть унижения и оскорбления, лишь бы все оставалось «стабильно».
4. Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое…да попросту любое НАСИЛИЕ. И в этом месте все скажут: «Ну это понятно!» Это часто не понятно тем, кто внутри ситуации. Кажется, что можно еще что-то изменить, еще чуть-чуть подождать, а может, я снова делаю что-то не так.
5. Я тебя спасу! Брак и отношения в нем – это не спасательная команда, и если вы остаетесь с другим человеком лишь потому, что он без вас пропадет, то это ничего общего с любовью не имеет. Сходите к психологу, вам помогут разобраться!
6. Когда вас в браке не двое. И все могут подумать в этом месте, что я об изменах. Нет, не о них. Я о присутствии родителей в отношениях. Много я знаю пар, которые разрушились из-за неуемного желания родителей навязывать и контролировать, как нужно жить. И лишь единицам удалось отстроить границы своей пары от собственных неугомонных родителей. Скажу сразу, это тяжелый и долгий процесс, который под силу не всем.
7. Если нет уважения. В отношениях много что можно вернуть, восстановить, наладить. Но я не знаю случаев, когда, потеряв уважение к партнеру, люди восстанавливали близость.

И если вы узнаете свой брак в одной из вышеперечисленных ситуаций, встает понятный вопрос: стоит ли разводиться? Ну жили и еще проживем. А так начнется огромное количество неприятных дел: делить кастрюли, друзей, детей, сказать родителям. Да и кто, собственно, даст гарантии, что новый партнер будет лучше? С этим хоть и пресно, но спокойно и понятно.

Читайтет также: Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Люди разводились и будут разводиться. И это неизбежно, хотим мы того или нет. Разводиться или нет? Действительно есть ситуации, когда решение развестись является поспешным.

Так бывает, когда молодые люди очень быстро влюбились и женились. В такой ситуации двое просто не успевают узнать друг друга. И после невероятной влюбленности наступает фаза знакомства, когда супруги начинают узнавать друг друга. Этот период всегда напряженный, мы неизбежно начинаем видеть недостатки партнера, пытаемся согласовать наши потребности, и происходит все это на фоне бесконечных ссор.

Стоит ли разводиться сразу после измены одного из партнеров? Нет. Я бы предложила разобраться в ситуации и после принимать решение, оставаться ли вместе. Так как измена чаще всего это ответственность обоих партнеров. И даже если обманутый займет позицию «мне больно, я ухожу», нет гарантий, что он снова не попадет в подобную ситуацию. Я бы предложила разобраться и лишь после принимать решение о разводе или сохранении брака.

Поспешным будет поход в загс и в случае, если в вашей паре появилось много ссор. Ссорясь, партнеры согласовывают свои потребности. Например, один хочет потратить сбережения на отдых, а другой – продолжить копить на машину. И такие ситуации не означают неизбежное завершение отношений, они говорят о нашей разности и о том, что у супругов нет навыка взаимодействовать в конфликтной ситуации.

Подобных ситуаций может быть много, и я, конечно, не открою вам Америку, если скажу, что визит к специалисту по семейным отношениям, будь то психолог или психотерапевт, поможет вам разобраться в ситуации. По моему опыту парам часто не хватает информации для того, чтобы понять, что с ними происходит. И поэтому они склонны пугаться и все больше уходить в конфликт.

Но бывают и ситуации, где развод будет благом для супругов. И если развода уже не избежать, я предлагаю задать себе вопрос: кто я без мужа? Есть ли у вас собственные интересы, работа, друзья. Умеете ли вы зарабатывать деньги и оплачивать счета? Справляетесь ли с воспитанием детей? И немаловажно: справитесь ли со своим эмоциональным состоянием как последствием развода? Будь то тоска или злость, а возможно даже отчаяние. И эмоции не всегда вызваны потерей мужчины. Бессилие может быть как следствием войны с бывшим мужем за алименты, так и убеждением, что так хорошо уже никогда не будет.

Если вы чувствуете, что вам тяжело, предлагаю разрешить себе погоревать. Развод — это непростое испытание, которое часто сравнивают с утратой близкого человека. Вы имеете право на горе. Следующий шаг — понять, как вы будете дальше жить, есть ли у вас план, поскольку жизнь ваша неизбежно изменится. Я бы предложила разводиться цивилизованно, без криков, драк и ненависти. Это возможно, и многое зависит от вас. Захотите вы уйти в обиду и месть или сможете найти силы и общаться. О дружбе я не говорю, для меня немного странная ситуация, когда бывшие супруги дружат новыми семьями. Я говорю о нормальном общении, особенно если у вас есть дети и общаться придётся, хотите вы того или нет. Если не получается договориться самостоятельно, есть психологи, психотерапевты, развивается практика медиации.

Привлеките третью сторону, если не справляетесь сами. У меня много есть клиентов, которые в тяжелый момент уходят во взаимные обвинения и обиды и уже не готовы не то чтобы договариваться, а даже видеть друг друга в суде. Поэтому очень вам рекомендую, как бы ни было тяжело и больно в начале процесса развода, договориться. И договориться стоит не только о деньгах и времени с детьми, а о дальнейшем взаимодействии. А главное, хорошо бы проститься, завершить ваш брак. В психологии есть такое понятие, как «эмоциональный развод», это когда люди давно со штампом о разводе в паспорте, а в душе все еще (один или оба) вместе. Для того чтобы завершить процесс, следует завершить то, что еще не завершено. Возможно, вы хотите что-то спросить или, наоборот,  извиниться, объяснить или просто сказать «прощай!». Это очень важно сделать в нужное, правильное время. Так как люди часто носят с собой много незавершенных браков и удивляются, почему не могут вступить в новые отношения. Да потому, что предыдущие все еще продолжаются и места новой любви в вас попросту нет.

Читайте также: 5 принаков токсичных оношений

Читайте также: Что посмотреть вечером: «Брачная история» со Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером

четкие признаки и советы от психолога

Бывает, клиентки задают мне вопрос: «Как понять, что пора разводиться?» Да и сама я задумываюсь о своем браке. Ведь отношения не статичны. Происходят какие-то события, и они влияют на взаимодействие пары.

Люди тоже не статичны, изначально мы все очень разные. А, значит, границы взаимно нарушаются, возникают конфликты. В пылу ссоры мы кричим друг другу «уходи», «развожусь». Но нужно ли разводиться на самом деле? Не будет ли это ошибкой?

Кроме того, семья — это постоянная конкуренция за ресурс. С одной стороны, пара объединяет усилия и генерирует общий ресурс, а с другой – у кого-то может быть трудная ситуация, болезнь, своя или мамы, потеря работы, кризис — и весь общий ресурс уходит на одного человека.

Второй при этом устает, истончается, хочет поддержки себе, а ее нет. И может не быть долго. Тогда инстинктивно хочется уйти, убежать, разорвать отношения, потому что они начинают восприниматься как обуза. Не пожалеем ли мы потом?

Измена мужчины почему-то является безусловным маркером развода для женщин — «Если он изменил мне, то я ухожу». Часто девушки, приходящие на консультацию по поводу отношений — почему их нет или как построить — на мой вопрос: «Чего вы не потерпите в партнере?» отвечают: «Измену не прощу».

Из всего многообразия причин, которые могут развести пару, они почему-то выбирают ту, до которой вообще можно не дойти. Ведь людей разводят не какие-то мега-вещи, а простые бытовые несовпадения, на которые мы натыкаемся каждый день и которые не принимает.

Например, у нее есть кот. Мужчина его ненавидит и украдкой дает пинка, каждый раз, как ее нет рядом. За это кот щедро ссыт ему в тапки. Он кричит и требует от нее выбросить кота. Долго ли проживет такая пара?

Или он ищет себя последние 15 лет, в то время как она тянет детей, его и работает на двух работах. Нужна ли любовница, чтобы она наконец ушла?

Хотя многие женщины остаются в браке, даже когда узнают, что у мужчины не просто секс с кем-то был — у него целая семья на стороне. Но тем не менее декларируют измену как безапелляционную причину развода.

Но что если измены нет, а в браке стало плохо? Как же разобраться — отношения можно наладить или пора собирать тапки, кота и отбывать в одиночное плаванье? Тратить ли ресурс на существующие отношения или искать новые?

Во-первых, как показывает моя психологическая практика, женщины по-прежнему боятся развода. Тому есть разные причины:

• материальная зависимость от мужчины;
• общие дети, страх, что они травмируются или что муж перестанет помогать с ребенком;
• общественное мнение, которое обязательно осудит — мама не поймет, тетя скажет: «Как же ты теперь одна?», на работе все будут задавать вопросы, друзья будут вынуждены выбирать, с кем они останутся;
• боязнь остаться одной и не найти нового партнера;
• самообесценивание — «Кому теперь я нужна с детьми».

Кроме того, женщины более склонны двигаться осторожно и искать улучшений отношений в паре, обратившись на семейную терапию. Мужчины обычно приходят к психологу либо когда жена подала на развод, либо когда это сделала уже третья жена. Только тогда в мужскую голову приходит недоуменное «Почему?»

Чтобы понять есть ли еще ресурс в отношениях, неплохо бы пожить отдельно.

Многие пары этого боятся, потому что кажется, что уход из физического пространства партнера — это уже большой шаг к уходу от самого партнера. На самом деле ежедневно оставаясь в контакте, видя глаза, тело, пересекаясь по бытовым вещам, даже если муж переехал спать на диван в гостиной, трудно принять здравое решение.

Человек своим присутствием будит разные эмоции, воспоминания — и ты все время раскачиваешь себя на качелях «да-нет», «люблю-не люблю». Любые решения лучше принимать на «трезвую» голову.

Вдали от человека можно не только успокоить эмоции, но еще и почувствовать, как тебе без него — спокойней, легче, веселей. Или наоборот — одиноко, тоскливо.

Если пожить раздельно невозможно или страшно, но мысли о разводе не оставляют, можно представить, что завтра каким-то волшебным образом супруг или супруга исчезают из жизни — и как тогда я буду жить без него? Если будущее представляется ясно и не пугает, тогда похоже, что брак и правда изжил себя.

Если на протяжении всех отношений есть чувство эмоциональной истощенности, того, что ты все время вкладываешь больше и отдаешь больше, чем получаешь от партнера, и никакие разговоры и попытки восстановить баланс не помогают, это похоже на донорские отношения, в которых один «питается» за счет другого.

Как бы ни было больно за уже вложенное, это нужно заканчивать, иначе продолжение чревато полным обессиливанием.

Хорошо также вспомнить начало отношений, когда вы только встретились — за что полюбила, почему решила выйти замуж именно за этого человека. Задать себе вопросы:

• А вижу ли я сейчас те качества в супруге?
• Это я не вижу или он (она) перестал (а) их проявлять?
• Верю ли я еще в возможность изменений?
• Сколько времени я готов(а) выделить на попытку?

Не нужно бояться развода. Любой конец – это всегда начало. Каких-то других, новых отношений. Не обязательно с другим мужчиной или женщиной — бывает, с теми же самыми. Потому что я знаю немало пар, которые после развода поженились вновь и создали более теплые и крепкие отношения, чем были у них в первом браке.

В любом случае, отношения не могут быть ценнее, чем наши ощущения в них. Нельзя сохранять форму, в которой плохо, только для того, чтобы она была.

Если в «Я» лучше, чем в «Мы», то стоит вернуться в «Я». Семья должна усиливать человека, а не ослаблять.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как понять, когда пора разводиться? Не пропусти эти признаки

На вопрос «Разводиться или нет?» советуют отвечать отрицательно. Мол, пока есть сомнения, существуют и чувства к супругу. Но не стоит забывать, что мотивом сохранения брака может быть привычка, страх остаться в одиночестве и множество других причин. Разберем все признаки, которые недвусмысленно говорят: пора вернуть девичью фамилию!

Дорога в никуда

Многие женщины воспринимают развод как неудачу. Даже честно признаваясь себе, что чувств к мужу больше нет, не могут решиться на расставание.

Кажется, что не оправдали надежд родных и друзей, не смогли создать крепкую семью, не сберегли любовь. Да и от налаженного быта отказаться не так-то просто. Не надо смотреть на свой брак со стороны, ведь гораздо важнее субъективные ощущения. Кроме тебя никто не решит, как и с кем стоит провести жизнь.

✔︎ Если останавливает «квартирный вопрос».

✔︎ Налаженный быт. Если большую часть хозяйственных дел ты привыкла брать на себя, после развода жизнь изменится незначительно. Но даже если муж сам решает все бытовые проблемы, поверь, твое душевное равновесие не стоит забитых гвоздей и починенных кранов.

✔︎ Уже возраст! Замуж выходят в любом возрасте — это факт. И действительно ли ты хочешь шагать из одного брака в другой? Или же довлеет пресловутое общественное мнение? Старайся критически относиться к чужим высказываниям, стереотипам. Следование им еще никого не сделало счастливым.

✔︎ Боязнь одиночества. Относись к этому состоянию как к ценному ресурсу, позволяющему заняться собой, саморазвитием. Сейчас, когда ты чувствуешь себя несчастной рядом с мужем, ты более одинока, чем незамужние подруги, у которых есть увлечения и интересный круг общения.

Как вернуть страсть в браке: 5 советов

Ради детей

Если спустя годы брака ты ценишь в муже лишь то, что он хороший отец, нет смысла сохранять видимость брака ради детей. Опыт показывает, что дети не ценят тех жертв, на которые идут матери. И гораздо сильнее их ранит атмосфера фальши, в семье, нежели развод родителей.

Чтобы не травмировать ребенка, никогда не признавайся, что разлюбила его отца. Уходи от прямого ответа на вопрос всеми возможными способами, прячась за нейтральными фразами: «Нам стало сложно жить вместе».

Есть множество способов организовать жизнь ребенка после развода так, чтобы он не чувствовал себя несчастным. Чередование выходных и каникул, проведенных с мамой или папой, совместное празднование дней рождения, посещение утренников и отчетных концертов в школе.

В случае развода важно сохранить конструктивные отношения с родственниками мужа. Особенно с бабушкой и дедушкой ребенка, а также тетями, дядями, двоюродными братьями, сестрами.

Удачный брак: 10 слагаемых успеха

Последняя капля

Если в течение многих лет брака муж только и делал, что испытывал твое терпение, стоит выйти из замкнутого круга. Алкоголь, измены, азартные игры и другие испытания, выпадающие на долю любящей жены, в конце концов, притупляют ее восприятие. Женщине начинает казаться, что все вокруг живут так же. Это не так.

! Дай себе слово, что больше не будешь терпеть унижений. Если муж позволил себе ударить тебя, уходи немедленно. Шансы перевоспитать взрослого человека практически равны нулю. Шансов стать счастливой гораздо больше.

Перезагрузка

Если прочитав все это, при мысли о разводе, в голову все равно лезут воспоминания о счастливых моментах, стоит попробовать освежить отношения. Стоит изменить привычную модель поведения. И придумать что-то новое.

Поездка вдвоем — проверенный способ сменить обстановку. Правда, стоит позаботиться о комфорте и отсутствии хозяйственных или каких-либо других проблем. Например, отпуск в домике на берегу моря, снятом из соображений экономии вместе с хозяевами, принесет лишь новые поводы для конфликтов.

Любые изменения в быту или интимных отношениях, которые ты хочешь внести, должны выглядеть естественно. Ролевые игры хороши, главное, чтобы оказались к месту!

Сделай любимому подарок, о котором он давно мечтал. Хорошо, если это будет что-то, связанное с теми временами, когда вы не могли оторваться друг от друга ни на секунду.

Честно признайся мужу, что переживаешь кризис. Только не нужно ни в чем его обвинять. Может, супруг и не догадывается, что пока он смотрит футбол, ты мысленно успеваешь с ним развестись, а потом помириться. Мужчинам не свойственна телепатия, и он имеет право знать, что ваш брак трещит по швам.

5 приемов, чтобы вычислить своего человека

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

5 причин не торопиться с разводом

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

как понять, что пора расставаться? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Из этой статьи вы узнаете:

• Какова статистика разводов в современных семьях
• Какие причины есть для того, чтобы развестись с мужем
• Почему женщины боятся развода

Какие семьи находятся в группе риска: статистика разводов

По статистике, треть браков заканчивается разводом. На первом месте в группе риска пары, находящиеся вместе от трех до шести лет и имеющие малолетнего ребенка. Вопреки ожиданиям, дети не удерживают супругов в браке, а напротив, могут быть катализатором разрыва отношений.

На втором месте оказались пары со стажем семейной жизни 20–25 лет. Супруги, поставив детей на ноги, страдают от синдрома «опустевшего гнезда» и ищут новые жизненные ориентиры.
Что удивительно, реже всего разводы встречаются в бездетных семьях, когда причиной расставания становится желание иметь своих или приемных детей.

В угрожающей близости от развода оказываются многие пары. Некоторые из них с самого начала имеют плохие шансы на выживание. Например, браки, заключенные из-за беременности, или ранние союзы, когда парню и девушке по 18 лет и они еще не понимают, чего хотят от жизни.

Психологи советуют не торопиться со свадьбой, если пара встречается всего полгода. Дополнительные шесть месяцев отношений помогут молодым людям лучше узнать друг друга, а самое главное – познакомиться с недостатками своего партнера. Семья будет более крепкой, когда парень и девушка, вступающие в брак, знают, с какими слабостями второй половины им придется мириться.

Молодежь часто разочаровывается в семейной жизни, потому что сталкивается с несовпадением представлений о браке и реальности. Несоответствие мечтаний и окружающей действительности создает неблагоприятную атмосферу в молодой семье.

Корыстный интерес мужчины, из-за которого он вступил в брак, может стать весомой причиной развода с мужем для женщины. Если девушка молода и привлекательна, меньше всего она хочет сохранять брак для того, чтобы супруг самоутвердился за ее счет.

Эмоциональная зависимость тоже может разрушить союз между мужчиной и женщиной. Такие отношения изначально нельзя назвать здоровыми. Возможно, потребуется помощь специалиста для того, чтобы партнеры научились быть самодостаточными и узнали, что такое истинная любовь.

Если в основе брака нет искренних чувств, он с самого начала обречен на провал. Женщина может пользоваться покровительством и деньгами своего супруга, но со временем накопятся раздражение, гнев, разочарование, которые рано или поздно найдут выход и неизвестно, в какой тупик заведут семью.
Сегодня брак не воспринимается как нечто нерушимое. В погоне за личным счастьем мужчины и женщины, не задумываясь, жертвуют тем, что строилось годами. В первые годы совместной жизни разводятся 40 % пар, в первые 10 лет – более 60 %.

Согласно статистике, браки, заключенные до 30 лет, в два раза долговечнее союзов, образованных людьми, которым за 30. Это связано с тем, что в зрелом возрасте сложнее подстраиваться под другого человека, мириться с его слабостями, менять свои привычки, удовлетворять потребности партнера, а не только свои. Люди, которым за тридцать, сложнее входят в семейные роли, особенно если нет опыта совместной жизни.

Основные причины развода с мужем:

• необдуманный брак или союз по расчету;
• измена, неудовлетворенность интимной жизнью;
• неготовность к семейной жизни, к ответственности. Несовместимость взглядов, ценностей и характеров;
• вредные привычки одного из партнеров.

Отметим наиболее частые причины развода с мужем:

1. 42 % занимает психологическая неготовность партнеров к семейной жизни. Она может выражаться в грубости супругов, унижениях и оскорблениях, нежелании помогать в решении бытовых проблем, отсутствии общих интересов, неумении идти на компромисс.
2. 23 % мужчин и 31 % женщин указали на алкоголизм как основную причину развода.
3. 15 % женщин и 12 % мужчин назвали измену поводом для разрыва отношений.
4. Всего 9 % женщин называют основной причиной развода с мужем нежелание партнера помогать в решении бытовых проблем. Исследования говорят, что 40 % супругов помогают женам вести домашнее хозяйство.

Остальные причины расставания партнеров играют не столь значительную роль. С точки зрения женщин, 3,1 % занимает бытовая неустроенность, 1,8 % – трудности материального плана, 1,6 % – разные взгляды на материальное благополучие, 1,5 % – беспочвенная ревность, 0,8 % – интимная неудовлетворенность, 0,2 % – отсутствие детей.

Мужчины иначе оценивают причины разрыва отношений с супругой. 37 % опрошенных назвали поводом для расставания отсутствие серьезной близости. 29 % мужчин не хватало внимания и нежности, а 14 % – стабильных интимных отношений. 9 % опрошенных жаловались на отсутствие заботы. 14% мужей чувствовали излишнюю назойливость со стороны жены.

У всех семей, находящихся на грани развода, есть общая проблема – они не осознают до конца причину расставания. Если бы супруги умели разговаривать друг с другом, рассказывать о своих проблемах и прислушиваться к потребностям партнера, то удалось бы избежать многих конфликтных ситуаций, достичь компромисса и сохранить семью.

Другие причины развестись с мужем

В современном обществе утрачено само понятие несокрушимости и ценности брачных обетов. Молодое поколение достаточно легкомысленно относится к семейным узам. Личный комфорт побеждает необходимость учитывать интересы другого человека.

У женщин частой причиной развода с мужем является смена социальных ролей. Сегодня многие дамы примеряют на себя мужские роли: обеспечивают семью, самостоятельно принимают важные решения, не просят о помощи. В какой-то момент женщина может осознать, что муж для нее – обуза, и подать на развод.

Другой причиной развода с мужем могут стать неоправданные ожидания. Такое поведение больше характерно для молодых и незрелых дам. Выходя замуж, они думали, что супруг будет постоянно носить на руках, а романтика никогда не закончится. Но реальность оказалась совсем другой. Муж быстро потерял ореол прекрасного принца и превратился в обыкновенного мужчину, который любит есть борщ и полежать на диване после работы. В этом случае многое зависит от воспитания и мировоззрения женщины. И если одна девушка сможет перестроиться, принять то, что жизнь отличается от фантазии, и сохранить семью, то вторая подаст документы на расторжение брака и будет винить в этом своего супруга.

Частая причина развода с мужем – измена. Неверность разрушает доверие между супругами и веру в любовь. Многие люди относятся к ней как к предательству, которое нельзя простить. Но в первую очередь измена свидетельствует о том, что в семье не все в порядке и между партнерами нет взаимопонимания. Раздражение от повседневных противоречий и нерешенных конфликтов может копиться годами и спровоцировать неверность одного из супругов. Измена может произойти и в благополучной семье, особенно если партнеры давно в браке. В большинстве случаев такое легкомысленное поведение характерно для мужчин, которые страдают от рутины и однообразия и ищут острых ощущений.

Способность человека хранить верность своей второй половине напрямую связана с отношением к сексу до брака, причем это в одинаковой степени касается представителей обоих полов. Людям, привыкшим вести беспорядочную половую жизнь, сложнее ограничивать себя и быть преданными своему партнеру. Секс в раннем возрасте основан не на любви, а на инстинктах и страсти. В дальнейшем это приводит к тому, что у человека снижается уровень ответственности и чувство долга по отношению ко второй половине. При частой смене партнеров мужчина или женщина начинает относиться к сексу не как к акту любви, а как ни к чему не обязывающей процедуре.

К сожалению, в последнее время стали чаще встречаться такие причины развода с мужем, как агрессивное поведение, насилие, алкоголизм, наркомания. Это печальная статистика, которая говорит о том, что в обществе деградируют моральные и нравственные ценности.

Как ни удивительно, но серьезным испытанием для семейных отношений может стать ожидание и рождение первенца. Многие браки распадаются в первые годы после появления ребенка, и инициатором развода чаще всего становится мужчина.

После рождения малыша забота о супруге отходит для женщины на второй план. А мужчина, пытаясь приспособиться к перемене в жизни, взваливает все обязанности по дому и по уходу за ребенком на свою вторую половину. В итоге у женщины не остается времени на мужа, который начинает чувствовать себя брошенным, нелюбимым и забытым. Так как это сложный и переломный период в жизни обоих супругов, они не могут адекватно оценить, что происходит.

Женщина чувствует постоянную усталость и недосып, ей вообще сложно сконцентрироваться и понять претензии возлюбленного, ведь она постоянно заботится о ребенке и при этом старается, чтобы дома было чисто, а в холодильнике стояла готовая еда. В итоге в душе начинает накапливаться негатив и постепенно партнеры отдаляются друг от друга. Мужчина видит единственный выход из создавшегося положения в разводе.

Чтобы этого не случилась, можно пожелать супругам с маленькими детьми учиться слушать не только себя и свои потребности, но и думать о второй половине, заботиться о ней и решать все проблемы сообща.
Редко, но случается, что женщины в качестве причины развода с мужем называют банальную скуку. Период влюбленности и пылкой страсти давно позади, за годы совместной жизни супруги настолько хорошо узнали друг друга, что даже ссориться уже не из-за чего. Любовь уступила место дружбе и партнерским отношениям. Каждый день проходит одинаково, супруги не ждут друг от друга сюрпризов и неожиданных поступков.

Но такое положение дел может устроить не каждую женщину. Неудовлетворенная жизнью дама начинает искать позитивные эмоции за пределами дома, а потом приходит к выводу, что проще развестись и попытаться начать все сначала, чем сохранять безрадостный и унылый брак.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Но чаще, если отношения изжили себя, инициатором развода становится мужчина. У женщины это вызывает злость и обиду, ведь ей пришлось пожертвовать профессиональной самореализацией, чтобы заботиться о детях, муже и доме. Но супруг, во власти собственной неудовлетворенности жизнью, оказывается глух к переживаниям жены. Партнеры отдаляются друг от друга, и семья оказывается на грани разрушения.

Нередко пары распадаются из-за отсутствия собственного жилья. В молодости кажется, что все впереди: карьерный рост, большие заработки, покупка квартиры и первоклассной машины. Но годы идут, и далеко не у всех людей получается осуществить свои планы и мечты. Долгое совместное проживание с родителями провоцирует возникновение ссор и скандалов. Горечь от нереализованных желаний, неудовлетворенность жизнью и постоянное раздражение становятся той преградой к семейному счастью, которую супруги уже не в силах преодолеть.

Бедность, неспособность обеспечить семью или хотя бы себя тоже становятся частой причиной развода с мужем. Когда человек испытывает постоянную нужду, он не может радоваться жизни. Женщине в такой ситуации еще тяжелее, ведь она переживает не только за себя, но и за детей, которых нужно кормить, одевать, оплачивать их обучение и т. п. Супруге приходится либо самостоятельно решать финансовые проблемы, либо искать того, кто сможет обеспечить ее и детей. В итоге брак распадается, так как в любом случае женщине проще прокормить себя и ребенка, чем заботиться еще и о несостоятельном муже.

Признаки того, что развод с мужем уже близко

У женщины могут быть веские причины развестись с мужем, но не всегда она будет торопиться это делать. Однако у неминуемо надвигающегося разрыва отношений есть некоторые признаки. Супруги могут осознавать их, а могут испытывать подсознательную тревожность, но не понимать ее истоки. Женщины, как правило, более чувствительны к различным сигналам и знакам, ведь их интуиция сильнее, чем у мужчин.

Первым признаком приближающейся беды может стать ограниченное общение супругов друг с другом. Один из партнеров становится замкнутым, перестает делиться своими мыслями и переживаниями, не откликается на ласковые прикосновения. Конечно, не всегда такое поведение – признак скорого развода. Человек может, например, заболеть и из-за этого замкнуться на своей проблеме. Любая ситуация требует прояснения, не нужно паниковать раньше времени.

Но если дело и правда идет к разводу, то со временем в поведении мужа появятся следующие моменты:

• отказ от физической близости;
• раздражение при проявлении знаков внимания со стороны жены;
• самостоятельное принятие важных решений, без совместного обсуждения с супругой;
• на вопрос «как прошел день?» будет звучать ответ «это мое личное дело, которое тебя не касается».

Если вы замечаете в поведении супруга все перечисленные пункты, то ситуация критическая. Конечно, сберечь семью еще можно, но придется очень хорошо поработать в первую очередь над собой.

Не все люди могут справиться самостоятельно с проблемой сохранения брака. Если вы чувствуете, что ситуация зашла в тупик, а внутренние ресурсы на пределе, то нужно обратиться к специалисту. Он поможет восстановить баланс сил в организме, трезво оценить создавшееся положение и свои возможности.

Люди могут по-разному относиться к одним и тем же событиям и поступкам. И если одна женщина скажет, что у нее есть масса причин развестись с мужем, то вторая может найти их несущественными и надуманными.

Многие девушки стремятся выйти замуж в 18 лет, не задумываясь от том, что в этом возрасте еще не сформировалось целостное и объективное представление о реальной жизни. Инфантильные дамы, избегающие ответственности, будут держаться за брак до последнего, даже когда это делать уже нет смысла. По каким причинам бывает нужно развестись с мужем?

Во-первых, если отношения окончательно распались. Мужчина живет своей жизнью, не испытывая эмоциональной привязанности к семье и не воспринимая ее как часть себя. Он не чувствует к жене ничего, кроме неприязни и раздражения. Все счастливые моменты брака давно позади, и воспоминания о них практически стерлись.

Во-вторых, если женщина столкнулась с домашним насилием или вредными привычками супруга. К сожалению, с годами люди могут меняться в худшую сторону. Точнее, с возрастом внутренние ограничения слабеют, и то, что держалось в узде, прорывается наружу. Мужчина в порыве ярости уже не стесняется поднимать руку на жену и даже детей, а все повседневные заботы и проблемы топит в стакане с водкой. Изменить взрослого человека и сделать его лучше невозможно. У многих людей такие попытки, наоборот, вызовут агрессию и гнев, которые усугубят эмоциональное давление на супругу. Поэтому женщине нужно либо смириться и терпеть, либо набраться храбрости и подать на развод.

Однако большинство причин, по которым женщины разводятся с мужьями, носят индивидуальный характер и полностью зависят от моральных ценностей, личных идеалов, принципов и взглядов на жизнь. Одно неоспоримо – нельзя заставить человека сохранить семью. Если решение принято, то удерживать бессмысленно, ведь в таких отношениях ни одна из сторон не будет счастливой. Все-таки семья – это не ярмо и не тяжкое бремя, а добровольный союз двух взрослых людей, построенный на взаимной любви, уважении и понимании.

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

10 признаков, указывающих на необходимость развестись с мужем

1. 1. Измена, предательство. По статистике, это одна из самых распространенных причин разводов. Относиться к неверности можно по-разному. Многие женщины предпочитают простить поход налево, чем разрушать семью. Однако если измены происходят регулярно и совершенно очевидно, что супруг не дорожит семьей, не боится ее потерять и не уважает жену, это серьезный повод задуматься о том, стоит ли продолжать такие супружеские отношения.
   2. Проблемы в интимной сфере. Кто-то скажет, что это не самая страшная проблема, но как секс теряет смысл без любви, так и любовь не мыслима без секса. Счастливые супружеские отношения всегда скреплены хорошим сексом. Неудовлетворенность одного из партнеров может стать причиной ссор, раздражения и обиды, которые, в свою очередь, способны спровоцировать развод.
   3. Физическое насилие. Если супруг позволяет себе бить жену, то нужно сразу уходить от такого мужчины, так как жить с ним попросту небезопасно. Эта та причина развестись с мужем, которую ни в коем случае нельзя игнорировать. Если мужчина ударил один раз, почувствовал удовлетворение от насилия и остался безнаказанным, то он ударит снова и снова. Говорить здесь о любви и уважении между партнерами бессмысленно. Женщине нужно в первую очередь беспокоиться о своей безопасности и здоровье и не стесняться в критической ситуации обращаться в полицию.
   4. Моральное насилие. Помимо физической расправы, мужчина может прибегать к эмоциональному давлению. Это тоже веская причина развестись с мужем, ведь жить в условиях морального насилия невозможно. Такое поведение партнера так же опасно для здоровья женщины, как и рукоприкладство. Если постоянно терпеть унижения, оскорбления, манипуляции, давление, угрозы, эмоциональный шантаж, то со временем можно стать затравленной жертвой, неспособной защитить себя и детей. Это может привести к нервным заболеваниям и психическим расстройствам, поэтому если ваш муж – тиран, срочно подавайте на развод.

1. Вредные привычки. Алкоголизм, наркомания и игровая зависимость – тяжелые заболевания, справиться с которыми без помощи специалистов может далеко не каждая семья. Если муж выпивает, не стоит винить себя в его поведении и тем самым брать ответственность за поступки другого человека. Взрослый человек сам делает выбор, как ему жить. Если вы со своей стороны сделали все возможное для сохранения семья, но это не дало результата и муж продолжает пить, то выход один – подавать на развод.
2. Жизнь ради детей. Для гармоничного воспитания детям нужна полноценная семья, где родители любят друг друга и активно участвуют в жизни своего потомства. Если же супруги постоянно ссорятся, но для детей пытаются делать вид, что все хорошо, то у них не получится никого обмануть. Наоборот, ребенок будет расти в нездоровой психологической атмосфере и впитывать модель поведения родителей, которая в будущем может разрушить и его семейную жизнь. Поэтому супругам лучше развестись, сохранив ради детей дружеские отношения.
3. Взаимное недовольство. Не каждый человек готов принять все недостатки и привычки своей второй половины. Возможно, супруги столкнулись с взаимным недовольством друг другом, которое с годами только усиливается и неминуемо приведет к расставанию.
4. Прекращение общения между супругами и отсутствие общих интересов. Для прочных семейных отношений важно поддерживать постоянную связь с партнером, разговаривать, обсуждать важные события и иметь общие интересы. В противном случае со временем супруги отдалятся друг от друга, станут чужими людьми и брак потеряет всякий смысл.
5. Неравномерное распределение обязанностей и нежелание мужчины обеспечивать семью. Если женщина занимается детьми, ведет домашнее хозяйство, работает, а мужчина только и делает, что лежит на диване, то это веская причина развестись с мужем. Семья – это в первую очередь сотрудничество, поддержка и взаимопомощь. Паразитирование одного супруга на другом может привести к крушению брака.

Даже имея объективные причины развестись с мужем, женщине бывает очень сложно решиться на такой шаг. Она начинает откладывать принятие окончательного решения и ищет дополнительные доказательства того, что отношения уже не сохранить. К таким признакам скорого расставания можно отнести:

• желание жаловаться даже посторонним людям на супруга в мельчайших подробностях;
• отсутствие потребности хорошо выглядеть для второй половины;
• противоположные взгляды на значимые аспекты жизни;
• vотсутствие общих целей и задач в семейных отношениях;
• чувство неловкости при появлении с супругом на людях;
• отсутствие взаимопомощи и поддержки;
• нет общих тем для разговора и совместного досуга;
• дети сильно расстраиваются из-за ссор родителей.

Женщины – натуры созидательные, поэтому до последнего шанса будут стараться сохранить семью. Нежелание разводиться можно также объяснить страхом перед неизвестностью, боязнью потерять статус замужней женщины и ожиданием материальных трудностей. Однако у развода есть и преимущество. Он позволяет обрести свободу и начать все с начала, ведь жизнь с нелюбимым мужем порой страшнее, чем потеря финансового благополучия.

Причины развода с мужем могут быть абсолютно разными. Что еще нельзя прощать мужчине:

Почему некоторые женщины боятся развестись с мужем

Развод — это стресс и прощание с привычным образом жизни. Многих женщин это пугает. Как правило, боятся они следующего:

1. 1. Многие мамы не хотят чувствовать себя виноватыми за то, что лишили детей отца, и готовы терпеть нелюбимого мужа ради счастья малышей.
   2. Родственники и друзья, не зная всех обстоятельств, могут принять сторону мужа. Женщина боится остаться в изоляции, без поддержки близких, один на один со своей бедой.
   3. Даже если причин развестись с мужем предостаточно, страх остаться без денег будет останавливать женщину. Материальный достаток — одна из главных помех в расставании, особенно если семью полностью обеспечивает муж. С помощью этого инструмента мужчина часто манипулирует своей женой и оказывает на нее давление. Однако есть женщины, для которых ситуация безденежья – повод не для страхов, а для поиска работы и профессиональной самореализации.
   4. Боязнь одиночества также может мешать даме поставить точку в отношениях с нелюбимым мужем. Но нужно помнить, что развод не означает одиночество. Наоборот, он дает свободу в поисках истинной близости и любви.

Причины развода бывают субъективными и объективными, но в любом случае это испытание для всей семьи. Когда распадается брак, и родителям, и детям предстоит проститься с привычным образом жизни и поискать новую опору для построения счастливого будущего. Хорошо, если супруги найдут в себе силы после расставания остаться друзьями и не вспоминать плохое, чтобы прошлые обиды и чувство вины не повлияли на новую жизнь.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Блог психолога: когда нужно разводиться?

• Елена Савинова
• Психолог

11 февраля 2017

Автор фото, Getty Images

Где поставить запятую? Почти половина всех вопросов ко мне — об этом.

Как поступить со своей «любовной лодкой», которая частично или окончательно разбилась о быт, безразличие, отсутствие денег?

Если обобщить проблему, «коллективный» клиент пытается определить возможный предел терпения.

И когда усилия по сохранению отношений могут считаться напрасными. Да и еще чтобы кто-то «позволил» сделать шаг в ту или иную сторону. И, соответственно, взял на себя ответственность за последствия.

Одного для всех рецепта, конечно, быть не может. Поэтому рассмотрим типичные ситуации.

Любовь со многими неизвестными

Самая распространенная — закончилась любовь. То есть раньше были хорошие слова и поступки, разнообразие в сексе, сейчас все стало обыденным и неинтересным.

Выражаясь профессиональным языком, дал сбой эмоциональный уровень. Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Поэтому претензии к партнеру выглядят как придирки. Не обвинять же его в том, что поцеловал два раза, а не пять. И уж точно из-за этого не стоит разводиться.

Отношения, вероятно, перешли на следующий за романтическим — стабильный уровень. Они не стали хуже, наоборот — отошли от преимущественно внешних проявлений, стали глубже.

Или же — не в любимом дело, это вы «охладели». На него же только проектируете собственное состояние, не желая чувствовать себя виноватой.

Автор фото, Getty Images

Скорее всего, любовь для вас — прежде всего яркие эмоции, которые вы испытываете в присутствии «любимого» человека. Сама же она может вам даже не нравиться. Или так и остаться неизвестной.

То есть вы намечтали себе идеал, под который пытаетесь кого-то «подогнать». Когда же оказывается, что он не соответствует ожиданиям (а так бывает в большинстве случаев), впадаете в отчаяние. Мол, опять не принц!

Это пример типично детской установки — стань таким, как я хочу. Поэтому взрослейте, то есть переносите центр внимания с собственной персоны на окружающий мир и воспринимайте его с интересом.

Разрыв с одним любимым и поиски другого в этом случае ничего не дадут, потому искать любовь, то есть способность восторженно воспринимать другого, непохожего на вас человека, нужно в себе.

Чемодан без ручки

Другое дело — когда замечаете, что в общей лодке гребете преимущественно вы. То есть проявляете инициативу, принимаете важные для семьи решения и сами же их реализуете. Мужчина при этом в лучшем случае со всем соглашается и не мешает.

Это происходит с парами, в которых кто-то один в течение совместной жизни продолжал развиваться как личность.

Другой же посчитал, что уже достаточно инвестировал в отношения — в виде себя — и успокоился.

Таким символом может быть не только мужчина, который вечно лежит на диване, но и женщина, которая решила, что реализовалась, выйдя замуж и обзаведясь потомством. В этом случае договоренности едва ли могут быть полезны, поскольку налицо мировоззренческий раскол.

Более активный партнер рассматривает семью только как часть, хотя и весомую, своего многообразного мира. Другой же воспринимает такой интерес к жизни чуть ли не как предательство. Начинаются обиды, ревность, непонимание друг друга.

Если вы тот, кто нуждается в большем, а изменить свою «половину» не получается, возможно, лучше выйти из отношений. Потому что дальше будет синусоида из скуки и выяснения отношений, не приносящих утешения. Если же вы узнали себя в жертвенной фигуре, которой вечно что-то не додают, возможно, пришло время выйти за пределы привычного круга домашних дел?

Развестись с ним или с собой?

Автор фото, Getty Images

Зачастую желание идти на уступки в отношениях исходит из страха.

Женщины больше боятся остаться одинокими, никому не нужными.

Спрашиваю: а лучше будет остаться без себя?

В ответ на недоумение объясняю: если долго делать то, что не хочется, еще и постоянно подавлять гнев, раздражение, обиду, можно вообще «забыть», что такое быть довольным и счастливым.

Другой страх — как можно бросить или оставить без отца детей.

Так ведь расходятся родители, с детьми не разводятся.

По моему мнению, ребенку лучше жить или встречаться со спокойными и уравновешенными родителями, чем перманентно находиться в эпицентре семейных скандалов.

К тому же, если брак держится на детях, что спасет его от развода, когда они уйдут из дома?

Как ни странно, люди часто боятся, что их половина без них пропадет. Но за такой якобы заботой как правило прячется плохо замаскированное превосходство и желание контролировать.

А также неуважение, недоверие к другому. В этом случае нужно немедленно отпускать партнера.

Для начала — психологически: прекратить опекать в мелочах, организовывать быт, напоминать о его делах. Тогда и вопрос — разводиться или нет — утратит актуальность.

Пожить отдельно некоторое время — это сильнодействующее средство, поэтому его следует практиковать осторожно.

Здоровые отношения, в которых присутствуют уважение и общность интересов, просто люди устали или запутались, такой подход может освежить и обновить. А вот если партнер вас угнетает, и вы чувствуете, что стали друг другу чужими, тогда временное расставание может привести к окончательному разрыву.

Только воспринимать это нужно не как трагедию. А как необходимый шаг для собственного обновления.

Как понять, что пора разводиться с женой или мужем?

Вы вернулись домой — и вы не рады. Вы стараетесь возвращаться попозже. Может, затусить с друзьями. Может, сводить куда-то детей (если они есть). Да хоть на работе задержаться. А здесь вас все бесит. Человек, которого вы определенно любили когда-то, с которым хотели прожить жизнь — вы больше не уверены, что хотите видеть его. Кто это такой вообще? Почему мы вместе? Почему я не с кем-то другим?

Звучит знакомо? Вы думаете о разводе. Но не уверены, что это серьезно нужно. Может быть, это тяжелая зима? Может быть, это временный кризис? Может быть, вам все только кажется, а на самом деле вы действительно созданы друг для друга — и будете счастливы, если не наделать глупостей сейчас?

Прочитаете за 3 минуты.

Как понять, нужно ли разводиться?

Как понять, нужно ли разводиться? Вообще — надо разбираться в конкретной ситуации. Лучше — лично, тихо, без посторонних. Можно — на групповом тренинге «Психология любовных отношений», где вы получите инструменты, чтобы разобраться в себе, не выкладывая личных подробностей. Любой «общий список вопросов» может ошибаться относительно конкретно ваших отношений — ведь все ситуации разные.

Однако если этот вопрос гложет вас прямо сейчас — вот вам такой список. Ответьте для себя на эти вопросы — только честно. И вы сможете понять, насколько ваше желание развести с женой или мужем взвешенное. Насколько ему можно доверять.

Вас держит любовь — или страх?

Почему вас тревожит мысль о разводе? Потому что вы не хотите расставаться с этим человеком, хотя быть с ним и тяжело? Или потому, что вы думаете: «а вдруг больше никто меня не полюбит, вдруг я так и останусь одинок?». Или так: «а как же я буду жить, кто мне будет готовить?». Или, больше того: «а что скажут мои родственники?».

Если это первый случай или если вы не можете определиться точно — скорее всего, вас держит любовь и эти отношения рвать не стоит.

Если это остальные три размышления или что-то им подобное — вполне вероятно, что вы тратите свою жизнь на этого человека впустую. Если никто не полюбит — вы сделаете так, чтобы полюбили. Готовить вы сами можете, в браке не за этим живут. Родственники, друзья, знакомые — да кто угодно — могут говорить, что в голову придет. У них своя жизнь, а у вас своя. И тратить свою нужно на то, что делает счастливым.

Можно ли спасти брак, преодолев конкретные проблемы?

Из любой мухи можно делать слона. Но можно и не делать. И можно перестать делать, даже если вы оба привыкли делать. Но когда раздутые до размеров слона мухи снова становятся мухами, реальные слоны остаются слонами. Если между вами находится один из таких реальных слонов — проблем, которые действительно непреодолимы — остается только разойтись.

Что это за проблемы такие? Ну, например, систематические измены. Насилие. Эмоциональное насилие в том числе. Несходство взглядов на вопрос заведения детей. Огромный болт, положенный на всё, что касается партнера. Это проблемы, которые так просто не решить. Остальное — решаемо.

Есть ли попытки спасти семью?

Когда человек понимает, что брак, который для него важен, разрушается, он обычно начинает что-то делать. Или он может просто грустно смотреть на это — но если его супруг начнет предлагать решения, он поддержит их.

Эти попытки могут не удаваться — но если они есть, значит, организм живет. Если вы оба смотрите на то, как все догорает, и ждете, когда оно уже догорит — или, больше того, вы предлагаете решение за решением, а ваш партнер кладет на них болт — тушите свет. То, что мертво, умереть не может.

Вы любите?

Здесь есть три варианта ответа. «Да», «нет», «не знаю». «Не знаю» — это «да». «Нет» — значит, что теперь делать. Отношения в нелюбви — это время вашей жизни и время жизни вашего партнера, которое тратится впустую. У нас довольно много времени, но оно ограничено. Тратить его впустую — очень большая глупость.

Как спасти брак, если вы поняли, что разводиться не стоит?

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!

Должен ли я развестись

Решить, распался ли ваш брак или вам еще предстоит ссора, — это, очевидно, нелегкий выбор, особенно после того, как вы приложили все усилия, чтобы попытаться спасти то, что кажется отношениями без любви. Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что вы готовы перейти к следующей главе своей жизни и подать на развод.

Ты никогда не споришь.

Хотите верьте, хотите нет, но вы должны спорить.Молчание и избегание могут нанести вред отношениям. «Когда вы просто не можете больше беспокоиться, это означает, что чего-то не хватает», — говорит эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис.

Хотя не все ссоры продуктивны, полезно иметь возможность разрешать споры таким образом, чтобы они приносили пользу браку, она говорит: «Вы боретесь друг за друга. Вы боретесь за отношения. Самая большая проблема — когда не остается борьбы. »

# Победа — все.

Хотя отсутствие ссор (полная непривязанность) может быть одним из признаков надвигающегося развода, то, как вы спорите, когда у вас и есть разногласия, — еще один признак.«В идеале вы хотите, чтобы конфликт разрешался таким образом, чтобы сохранить отношения», — говорит Моррис. «Если борьба — это больше о том, чтобы указывать пальцем, обвинять и« побеждать », в центре внимания становится сила, а не связь». И это, по ее словам, красный флаг.

Вы

Когда вы обнаруживаете, что постоянно проверяете, как далеко вы можете продвинуть свой брак, прежде чем он полностью распадется, вы играете в рулетку развода. Санни Джой Макмиллан, автор книги Unhitched , говорит, что как только вы начинаете пытаться преодолеть порог своего супруга, возможно, вы подсознательно хотите положить конец всему, но боитесь сделать шаг.

Например, если вы оставляете свой компьютер открытым для неприемлемого (читай: кокетливого) обмена электронной почтой, вы можете втайне надеяться, что ваш супруг (а) найдет его, чтобы он начал разговор о том, почему вы были несчастны.

Они заставляют ваше сердце биться чаще.

Мы не говорим о трепе любви. Мы говорим о полном стрессе, вызывающем учащение пульса. «Если у вас негативная физическая реакция, когда ваш супруг входит в комнату, важно обращать внимание на то, что говорит вам ваше тело», — говорит Макмиллан.

В том же духе, если ваше сердце становится тяжелым, а ваш желудок сжимается в узел каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы остаться в браке, ваше тело дает вам понять, что, возможно, пора уходить. «Наш мозг может лгать нам», — говорит Макмиллан. «С другой стороны, наше тело — неподкупный рассказчик правды».

Вы скрываете свое настоящее «я».

Если вы чувствуете, что вас отвергнут, если ваш (а) супруг (а) увидит «все», кто вы есть, невозможно иметь полноценные отношения, — говорит Лорен Лейк, эксперт по взаимоотношениям и судья суда по отцовству.

«Когда вам постоянно приходится фильтровать себя или держать свои убеждения подальше от супруга, это свидетельствует о неуважении к вашему мнению. И это сложно исправить».

Вы переплачиваете на Facebook.

Социальные сети — это весело. Он производит чрезвычайно отредактированную версию наших жизней. Также это может быть троянский конь, скрывающий реальность несчастливого брака. По словам Морриса, когда вы или ваш партнер внезапно начинаете делиться слишком много в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду.Постоянное ощущение необходимости показать миру, насколько прекрасны ваши отношения, когда на самом деле вы знаете, что это не так, может быть признаком того, что все разваливается.

Дети (или работа, или друзья) на первом месте.

Все эти внешние влияния могут положительно повлиять на брак. Но когда что-то начинает преобладать, оставляя партнеру мало места для того, чтобы посвятить время и внимание отношениям, это может сказаться на себе, — говорят Кейт и Дана Катлер, женатые поверенные, которые председательствуют в качестве судей на их удостоенном наград Эмми шоу. , Парный двор с ножовщиками.

Катлеры заметили, что «когда эти влияния — это все, о чем они говорят и все, о чем они думают, это может вбить клин между супругами. Пропасть может стать настолько широкой, что перспектива развода начинает смотреть им прямо в глаза».

Это «я» и «я», а не «мы».

Брак требует совместной работы, а это означает объединение для достижения общей цели. «Когда менталитет команды прекращается, это может быть признаком того, что ваш брак распался», — говорит Моррис, который побуждает пары думать о своих отношениях с точки зрения «мы», а не «я».

Доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , соглашается. Он говорит, что язык, который мы используем, когда говорим о наших отношениях, может предсказать разрыв ». то, что вы выбираете (я, я, мое, наше, нас, мы), является признаком того, насколько вы близки к своему партнеру ». Итак, обратите внимание, какие выражения вы используете (или ваш супруг).

Они останавливаются

Кому вы звоните, когда у вас плохой день? Кто первый, кому вы пишете, когда слышите хорошие новости? За вашим окном красуется удивительная радуга…кому, кроме Instagram, хотите отправить фото?

«Ваш партнер должен быть первым, к кому вы пойдете в кризисной ситуации или на празднике», — говорит Моррис. «Когда один из вас больше не хочет делиться важными моментами, вы перестаете чувствовать связь». Этот разрыв может вызвать сильное одиночество в отношениях, которое часто может привести к разводу.

Прощение — не вариант.

Супружеская неверность — определенно препятствие, но не всегда препятствие.«Можно двигаться дальше и иметь здоровые отношения», — говорит Лейк. Однако «если оба супруга решат остаться в браке, необходимо полностью простить своего партнера и примириться с ним». Если вы копаете прошлые проблемы каждый раз, когда возникает спор, или держитесь за обиду, то, скорее всего, брак не выживет.

У вас уже есть стратегия выхода.

Вы переводите деньги на разные счета? Ищете новую работу, чтобы иметь еще большую финансовую независимость? «Если вы начнете так планировать, это станет признаком того, что вы считаете, что ваш брак не работает», — говорит Моррис.

Хотя она признает, что принятие мер, гарантирующих, что вы ни на кого не полагаетесь и что у вас есть собственные сбережения, безусловно, может быть хорошо, это также означает, что вы можете выйти за дверь, не осознавая этого. А когда вы не желаете идти ва-банк, ваш брак может пойти на убыль.

Вы постоянно думаете, стоит ли вам ехать.

Если вы обнаружите, что часто не понимаете, следует ли вам разводиться или нет, Макмиллан дает по общему признанию суровый (или, возможно, освобождающий) совет:

«Есть одна вещь в неразберихе», — говорит она.«Обычно это ложь. Мы блокируем собственные ответы, когда говорим себе, что не знаем». По словам Макмиллана, «вы не запутались в том, что делать, но боитесь действий, которые, как вы знаете, вам, вероятно, следует предпринять». Другими словами, если вы постоянно задаетесь вопросом, то, скорее всего, вы уже знаете свой ответ.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Должен ли я развестись? — Признаки того, что ваш брак окончен

Отношения сложные, мягко говоря, и даже самый стабильный брак будет проходить через сильные взлеты и падения. Итак, если вы спрашиваете себя: «Следует ли мне развестись?» знайте, что вы не одиноки — опрос 2015 года показал, что половина всех супружеских пар подумывают о разводе. Но определение того, должен ли ваш брак прекратиться, — это полностью личное решение, и есть ряд факторов, которые в конечном итоге будут влиять на то, что вы в конечном итоге решите либо решить свои проблемы в отношениях, либо прекратить это.

Конечно, есть некоторые очевидные признаки того, что ваш брак подходит к концу, в том числе неверность, отсутствие общения и токсичное и / или оскорбительное поведение. Но большинство признаков того, что вам следует разорвать брак, гораздо более тонкие, и вам может потребоваться некоторое время, чтобы их увидеть и обработать. Конечно, то, что некоторые из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, не означает, что вам следует немедленно нанять адвоката по разводам. Многие из этих красных флажков могут указывать на необходимость поддержки, будь то со стороны члена семьи, друга или консультанта по вопросам брака, чтобы вы и ваш партнер могли лучше подготовиться к решению ваших проблем.Консультирование может не сразу улучшить ваш брак, но может дать вам необходимые инструменты, чтобы сделать любые будущие отношения (включая отношения с самим собой) более здоровыми, счастливыми и устойчивыми.

Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что пора развестись (или хотя бы посетить консультанта по вопросам брака), по мнению экспертов по взаимоотношениям.

1 Вы начинаете испытывать неуверенность в себе.

Когда ваш партнер больше не ставит вас в приоритет — или, что еще хуже, обесценивает вас, — может начать закрадываться неуверенность в себе.«Постоянное унижение и утверждение, что ваши мысли не ценятся, может заставить вас перенести эти чувства в свою карьеру, семью и другие социальные условия, заставляя вас чувствовать себя незначительным и сомневаться во всех способностях, в которых вы когда-то были уверены», — Мария Салливан, эксперт по взаимоотношениям и вице-президент Dating.com, сообщает Woman’s Day.

По словам Салливана, хуже всего то, что ваш партнер начинает заставлять вас чувствовать, что все это ваша вина. Когда значимый друг не желает смотреть на себя в зеркало и осознавать, что брак — это компромисс и решение проблем, это может быть признаком того, что они больше не предназначены для отношений.

2 Ваш партнер больше не прилагает усилий.

Браки часто сталкиваются с различными проблемами, и, по словам Алисы Боуман, автора книги Project: Happily Ever After, оба супруга должны взять на себя решение проблемы, а не только один. «Один партнер не может все примерять самостоятельно», — рассказывает Боумен Woman’s Day. «Вы не можете никуда так пойти».

Салливан соглашается, добавляя: «Это нормально и часто чувствовать, что чего-то не хватает, когда ваш партнер не выполняет свою часть сделки.«От серьезных вопросов до повседневных разговоров — диалоги требуют двух человек, и они не могут произойти, если ваш партнер не желает участвовать.

3 Вы больше не чувствуете необходимости прилагать усилия.

Усилия идут в обоих направлениях. Если вас больше не интересуют консультации по вопросам брака или возрождение этой искры, это может быть еще одним признаком того, что вам нужен адвокат по разводам. «Если у вас слишком много сдерживаемого недовольства, чтобы заботиться о преодолении этих проблем, пора его упаковать», — говорит Салливан.

Возможно, вы не прилагаете усилий, потому что не думаете, что виноваты. «Иногда мы склонны думать, что большая часть вины в наших браках лежит на нашем партнере», — рассказывает агентству «Женский день» терапевт из Лос-Анджелеса, доктор Гэри Браун. «Обычно это предложение 50/50. Это помогает, когда супружеские партнеры берут на себя 100-процентную ответственность за свои 50 процентов проблем в браке». Конечно, если вы не хотите признавать свои недостатки в браке, это красноречивый знак.

4 У вас меньше личного времени.

Завышение расписания или проведение большего количества времени за телефоном — явный признак того, что брак находится под угрозой, особенно если это сделано намеренно. «Есть определенный объем работы, которую человек должен выполнить, но если вы видите, что ее становится все больше и больше, и она продолжает расти, особенно в праздничные дни, это называется дистанцированием», — сказала Woman’s Day адвокат по вопросам брака Даун Карди.

Пары, чей брак почти закончился, часто разводятся или расходятся друг с другом до того, как он законно завершится, говорит Илейн Сэвидж, доктор философии, автор книги Breathing Room: Creating Space to Be a Couple . «Если вы больше не проводите время вместе, если один или оба партнера проводят все свое время на работе, с друзьями, в Интернете — и если вы чувствуете облегчение, когда не находитесь друг с другом — это знак того, что вы уже вышла из брака », — рассказывает Сэвидж Woman’s Day.

5 Вы не поддерживаете и не слушаете друг друга.

«Активное слышание того, что говорит ваш супруг, жизненно важно для выживания брака», — сказал Woman’s Day Сидней Серуто, доктор философии, психолог и лайф-коуч. «Когда ни один из супругов не находит времени, чтобы по-настоящему услышать, что выражает другой, вы демонстрируете, что мысли и чувства вашего партнера не имеют для вас значения». Она говорит, что это часто приводит к тому, что один или оба супруга находят кого-то, кому можно довериться, что может привести к неверности.

В здоровых браках оба партнера работают как одна команда над всем: от воспитания детей до ведения домашнего хозяйства и поддержки личных амбиций друг друга. Как отмечает Сэвидж: «Если вы оба начали двигаться по совершенно разным орбитам или если вы не работаете вместе над повседневными проблемами, это признак серьезных проблем. Отсутствие личного, интимного обмена в браке. это очень плохой знак, особенно если вы разговариваете с другими ».

6 У кого-то нереалистичные ожидания.

По словам Лаури Пун, адвоката-посредника по семейным делам и разводам из Нью-Йорка и автора книги Fight Less Love Perfect , один из супругов может начать понимать, что если бы все было иначе, чем было в прошлом, то у них не будет проблем, с которыми они сталкиваются в настоящее время, — и это может привести к разочарованию.

Серуто соглашается, добавляя: «Способность или неспособность адаптироваться к изменениям в супружеской жизни во многом зависит от реалистичных ожиданий в отношении супруга.Если разочарование наступает, когда предвзятые ожидания не оправдываются, это порождает огромное недовольство и делает невозможным компромисс, что приводит к непоправимому разрушению брака ».

7 У вас снизилась частота и качество близости.

Конечно, каждая пара переживает периоды засухи, но иногда даже больше. Признаком того, что ваш брак рушится, является то, что «есть определенное отсутствие интереса к сексу, и они не говорят об этом и ничего не делают с этим, или они находятся в очень разных местах», — говорит Карди.«По сути, спусковым крючком является то, что секс не работает и давно не работает».

8 Нет никаких компромиссов с точки зрения желаний и потребностей.

Большая часть брака заключается в том, чтобы попытаться удовлетворить потребности вашего партнера, а также убедиться, что ваши собственные потребности удовлетворены. Это танец на всю жизнь, компромисс, требующий постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать то, что вам нужно (время, привязанность, секс, помощь с детьми), или отказывается делиться своими потребностями, вы не в хорошем месте, доктор.Брайс Кэй, доктор философии, автор Аптечка первой помощи для брака , рассказывает Woman’s Day.

Точно так же, когда вы начинаете чувствовать, что в ваших интересах нет совпадения (или попытки найти совпадение), у вас может возникнуть проблема. «Пары должны иметь возможность делиться впечатлениями, которые их волнуют, даже если кто-то лично не заинтересован в этой деятельности», — объясняет Сэвидж. Если ваш партнер просто не заинтересован в поиске золотой середины с вами, это может быть признаком его несчастья в браке.

9 Вы не согласны со своим будущим.

Иногда, когда два человека собираются вместе, кто-то имеет в виду план на будущее, который они не могут сообщить своему партнеру, прежде чем связать себя узами брака. По словам Талии Литман, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вам, вероятно, следует опасаться, «когда ваши жизненные планы и временные рамки не совпадают и никогда не совпадают» в браке.

В долгосрочных отношениях есть много компромиссов, но если один из вас абсолютно уверен, что вы хотите ребенка, а другой категорически отказывается, у вас, скорее всего, проблемы.»Если кто-то находится рядом с обеими сторонами забора типа» хотим мы или не будем иметь детей «, вы можете преодолеть это. Но если нет, а наличие ребенка является вашей жизненной целью, вы можете глядя на конец вашего брака, — говорит Боумен.

Доктор Браун соглашается, добавляя: «Если вы хотите детей, а ваш партнер явно не хочет, это может стать преградой. Вам нужно спросить себя, готовы ли вы отказаться от чего-то столь простого, как желание (или нежелание) ) семья.Если ваш партнер сильно желает семьи, а вы нет, то вам, возможно, придется подумать о том, будет ли ваш брак жизнеспособным в долгосрочной перспективе.«

10 Кто-то начинает препятствовать.

Согласно Серуто, препятствие происходит, когда один из партнеров отказывается от обсуждения или взаимодействия в браке и эмоционально отключается. «Вместо того, чтобы противостоять семейной проблеме, супруг может отключиться, отвернуться или заняться отвлекающим поведением, что указывает на отсутствие у него интереса к браку», — объясняет Серуто.

11 В отношениях не хватает уважения.

Один из важнейших аспектов здорового брака — взаимоуважение. Когда этого не происходит, а один партнер постоянно чувствует себя отвергнутым и отвергнутым, у вас не здоровые отношения. «Браки, которые достигают этого места, токсичны — вы больше не вежливы, и все разговоры либо нападают, либо защищаются», — говорит Сэвидж.

Это неуважение может даже перерасти в чувство презрения. Серуто говорит, что презрение токсично для брака, потому что оно выражает отвращение и превосходство на таком глубоком уровне.«Презрение подпитывается закипевшими негативными мыслями о супруге и возникает в форме нападения на чье-то самоощущение», — объясняет она. А презрение может привести к негодованию, которое, по словам Сэвиджа, часто занимает место в отношениях до такой степени, что нет места для связи или близости.

12 Вы ссоритесь чаще, чем раньше.

Хотя ваш брак, безусловно, может процветать перед лицом обычных невзгод, есть пары, которым удается превратить любую невзгода в борьбу.Доктор Браун называет эти браки «сильным конфликтом», когда кажется, что почти каждая проблема становится токсичным и разрушительно эмоциональным переживанием ». Как он объясняет: «Если этот цикл продолжится без каких-либо форм эффективного вмешательства, прогноз для здорового брака будет почти нулевым».

Согласно Пуну, это определенно проблема, если аргументы, которые у вас есть, являются избыточными и никогда не разрешаются. «Брак — это знание хороших коммуникативных навыков и умение разрешать конфликты», — говорит она.«Мои исследования показывают, что 69% разводящихся пар сообщают о неразрешенных ссорах, которые приводят к чувству безнадежности».

13 Слияние ваших семей не удалось.

По словам Серуто, неудачные отношения с детьми, приемными детьми, родителями, родственниками супругов и братьями и сестрами являются основными источниками неудач в браке. «Воспитание и интеграция приемных детей и связи с расширенной семьей резко увеличивает стресс в доме и может вызвать серьезные разногласия в браке, навсегда отправляя каждого партнера в разные« углы »и в конечном итоге приводя к расторжению брака», — говорит она.

14 Один из супругов — серийный изменщик.

Возможно, ваш супруг просто не создан для брака или моногамии, даже если, по словам Боумена, они, казалось, хотели пожениться. Они также могут обвинить вас в своем разврате и ненадежности, а также в том, что вы слишком ревнивы или властны.

Когда доверие нарушено таким болезненным образом, его трудно восстановить, и если у вашего партнера было несколько романов, «очень маловероятно, что будет достаточно доброй воли для того, чтобы ваш брак был жизнеспособным», согласно ДокторКоричневый. Даже если вы решите остаться в браке, но вряд ли вы когда-нибудь сможете полностью доверять своему партнеру, если он изменял несколько раз.

Как указывает Литман, когда вы «не можете преодолеть серьезное нарушение доверия в браке, несмотря на многие усилия и дискуссии», это верный признак того, что ваш брак может не подлежать восстановлению.

15 Был случай домашнего насилия.

Реальность такова, что, скорее всего, если был один случай домашнего насилия, его будет больше.По словам доктора Брауна, если вы сомневаетесь в этом, задайте себе следующий вопрос: если бы у вас была дочь, которая стала жертвой домашнего насилия, вы бы посоветовали ей остаться замужем? «Надеюсь, ваш ответ будет звучным:« Нет », — говорит доктор Браун.

Литман соглашается, отмечая, что «когда ваше здоровье и безопасность ставятся под угрозу из-за пребывания в браке», не должно быть никаких сомнений в том, следует ли вам расстаться.

16 Вы в депрессии.

По словам Пун, если вы какое-то время работали над своим браком и не заметили улучшений, ваше психическое здоровье может сильно пострадать. Она рекомендует обратить внимание на собственное психическое здоровье и на симптомы депрессии. Если работа по спасению своего брака в течение многих лет приводит к личным страданиям, то, возможно, вы приближаетесь к разводу.

17 Вы постоянно мечтаете о том, чтобы быть одиноким…

… или быть с кем-то другим. По словам Пун, это один из самых серьезных признаков, потому что мечтания часто случаются прямо перед разводом. «Сновидения случаются потому, что все остальное заставляет вас чувствовать безнадежность», — объясняет она. «Вы начинаете думать, какой была бы жизнь, если бы вы не были вместе».

Даже если вы думаете, что на самом деле не хотите разрывать брак, эти мечты могут быть плохим знаком. «Может быть, вы на самом деле не хотите разводиться — вы хотите оставаться вместе, но вы настолько разочарованы, что позволяете себе задаться вопросом, каким бы был сегодняшний день, что обычно оставляет вас открытыми для романа», — говорит она.«Если вы мечтаете, на вас ложится большая ответственность — возглавить дело или пойти на консультацию».

__________________________________________________________

Хотите больше советов по взаимоотношениям? Тебе повезло! Подпишитесь на Woman’s Day сегодня и получите скидку 73% на первые 12 выпусков . А пока вы это делаете, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ рассылку новостей, чтобы получать еще больше материалов о Женском Дне, которые вам нужны.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

36 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете о разводе

Если вы думаете о разводе, ваши мысли могут колебаться, начиная от простых мимолетных представлений о том, какой была бы жизнь , если бы вы были одиноки , до повторяющихся, мучительных мыслительный процесс «Следует мне или не следует развестись?» В то время как один конец спектра совершенно нормален для многих людей, другой конец может сигнализировать о серьезных проблемах в браке и в браке.

Основываясь на нашем образовании и опыте работы с клиентами в нашей практике развода, мы определили следующие 36 вещей, которые могут помочь вам понять, где вы находитесь в спектре размышлений о разводе и какие шаги вы можете предпринять, чтобы получить большую ясность и остановить повторяющийся мыслительный процесс.

1. Когда вы впервые думаете о разводе, вы можете знать или не знать, хотите ли вы развестись . Примите, что это совершенно нормально. То, что вы «хотите», может полностью отличаться от того, что вы в конечном итоге решаете, что «должны» делать. Ваша работа прямо сейчас — изучить и узнать, что возможно для вас и вашей семьи.
2. Развивай себя. Скорее всего, вы чувствуете, что зашли в тупик в своем браке, и ваши эмоции могут быть хаотичными. Вы можете быть невероятно злыми и наброситься на них.Или, возможно, вы отступили, чувствуя себя подавленным, возможно, подавленным. Этого следовало ожидать, но вы не должны принимать долгосрочные решения из этого эмоционального места. Начните самообразование, ища надежные ресурсы для развода. Посетите ближайший книжный магазин или выполните поиск в Интернете. Вам доступен огромный объем информации бесплатно.
3. Поймите, что получение информации о выборе, который у вас есть в жизни, не означает, что вы обязательно разводитесь. Вы изучаете свои варианты действий и свои права, чтобы в конечном итоге принять правильное решение из информированного источника.
4. Создайте новую (секретную) учетную запись электронной почты, посвященную этой теме. Позаботьтесь о том, чтобы использовать «личное» окно или «инкогнито», чтобы компьютер не создавал историю того, где вы были, когда вы входите в систему. И найдите время, чтобы создать новый адрес электронной почты. Используйте это электронное письмо, чтобы подписаться на получение информации о разводе и информационных бюллетеней, которые могут улучшить ваше мышление и понимание.
5. Сэкономьте деньги. Если вы решите добиваться развода, вам понадобится доступ к деньгам.Если все ваши деньги находятся на совместных счетах с вашим супругом, узнайте у юриста, когда вы можете открыть свой собственный счет, или начните хранить наличные в безопасном, секретном месте. Возможно, вам это никогда не понадобится, но если вы это сделаете, вы будете рады, что начали экономить сейчас.
6. Если вы чувствуете, что можете стать жертвой жестокого обращения, немедленно примите меры. . Существует множество признаков и форм жестокого обращения, и иногда трудно определить, являетесь ли вы жертвой. Явным признаком этого является следующее: если вы постоянно наблюдаете за тем, что говорите и делаете, или ходите по яичной скорлупе вокруг своего супруга — чтобы не спровоцировать его / ее и «вызвать» взрыв, вы, вероятно, находитесь в нездоровых и оскорбительных отношениях. .Сосредоточьте свое внимание на этом. Узнайте больше об этом и примите меры, чтобы защитить себя и своих детей. Вам может казаться, что вы справитесь с этим, но ничего не улучшится, если вы не сделаете что-то, чтобы изменить то, как обстоят дела сейчас.
7. Составьте список самых важных финансовых вопросов. Если вы разведетесь, придется ли вам искать работу, если вы были домохозяйкой? Если у вас есть долг, понимаете ли вы, что половина семейного долга принадлежит вам? Следует ли вам использовать свой IRA для оплаты развода? Составьте список вопросов по мере их возникновения.
8. Будьте осторожны с тем, кому вы доверяете — включая семью. Мало кто может быть по-настоящему объективным, и еще меньше людей являются экспертами по браку или разводам. Но мнений и суждений предостаточно. Тот факт, что ваш сосед обжегся своим бывшим, не означает, что это то, что вас ждет, если вы решите развестись.
9. Делайте все возможное, чтобы проводить исследования со здоровым мышлением. Легко очернить и обвинить вашего супруга в существующих проблемах, но в глубине души вы знаете, что никто не является полностью безупречным.По мере того, как вы узнаете о проблемах в вашем браке и о возможностях вашей жизни, постарайтесь избегать враждебных, мстительных, обвиняющих и часто агрессивных взглядов, которые распространяются в некоторых книгах, некоторых сообщениях в социальных сетях или некоторых людях.
10. Оцените свои самые большие страхи. Вы боитесь, что не можете «позволить себе развод?» Вы боитесь, что развод повлияет на ваших детей и, следовательно, на то, что вы останетесь в браке «ради детей»? Запись своих страхов может помочь вам проверить их обоснованность. Вы можете осознать, что не можете позволить себе развод, потому что вам нужно ваше здравомыслие … или что вы действительно прячетесь за детьми, чтобы вам не приходилось быть родителем-одиночкой или сталкиваться с одиночеством.
11. Подумайте о том, как ваши дети пострадают сейчас и будут затронуты в долгосрочной перспективе . Если вы родитель, и вы с супругом ссоритесь, посмотрите на себя так, как на вас могут смотреть ваши дети. Вы можете подумать, что они не знают, что происходит, но на каком-то уровне они знают, и это вызывает у них беспокойство. Отсутствие вашей ясности и неразрешенные трудности или зона боевых действий, которую вы создали, также проявляются в их жизнях.
12. Избегайте высказываний в социальных сетях. Остерегайтесь того, где вы выходите из себя, и остерегайтесь социальных сетей.Если вы говорите что-то в Интернете, это навсегда и может быть использовано против вас. То же самое и с электронной почтой. Перед тем, как опубликовать сообщение или нажать «ОТПРАВИТЬ», просмотрите, что вы говорите, как если бы вы были судьей зала суда. Будь очень осторожен.
13. Помните, что брак не приходит с руководством по эксплуатации. В нашей культуре большинство из нас плохо подготовлено к тому, чтобы брак работал. Часто это то, чему мы учимся — или не учимся — за дверью брака. На этом этапе ваших отношений не стоит ругать себя … эту энергию лучше потратить на то, чтобы выяснить, что делать с вашей ситуацией сегодня и как вы будете двигаться вперед завтра.
14. Спросите себя, осталась ли любовь? Вы все еще любите свою супругу? Иногда трудно найти любовь, когда вы поглощены гневом, обидой или испытываете стресс из-за переутомления, воспитания детей или миллионов повседневных проблем. Однако, если остался хоть намек на любовь, стоит задать вопрос: «Можем ли мы снова зажечь ее?»
15. Если вы решили остаться в браке, определитесь с намерением и начните работать вместе. Обсудите со своим супругом, как вы собираетесь работать над своим браком, чтобы начать действовать по-другому и не повторять одну и ту же старую историю.Маловероятно, что вы сможете сделать это без поддержки профессионала, поэтому мы рекомендуем вам обратиться к квалифицированному консультанту по вопросам брака.
16. Оцените, что вы как пара сделали для восстановления ваших отношений. Обращались ли вы за помощью хорошего качества? Не все супружеские пары одинаковы. Если вы работаете с терапевтом и не добиваетесь прогресса, это не значит, что вам обязательно нужно развестись. Выясните, какие виды супружеской терапии имеют наилучшие показатели успеха, и найдите обученного специалиста, который научит вас общаться друг с другом и поможет вам обоим понять, что рост и изменения требуют от вас обоих глубоких обязательств.
17. Рассмотрите возможность консультирования по вопросам проницательности. Особенно полезно парам, в которых один партнер хочет развестись, а другой хочет восстановить отношения. Консультации по проницательности помогают парам понять, разрешимы ли их проблемы. Дополнительным преимуществом является то, что консультирование рассчитано на краткосрочный период и поможет вам ответить на важный вопрос: «Следует ли нам развестись?»
18. Подумайте о своей роли в трудностях брака и не изолируйте себя. Если вы убеждены, что супружеская терапия не работает, или что ваш супруг не участвует, или что ваши попытки сделать что-то по-другому терпят неудачу, не изолируйте себя. Постарайтесь не думать, следует ли вам развестись. Одиночество омрачает ваше чувство возможностей и надежды. Это держит вас в круговороте чрезмерных размышлений.
19. Начните составлять список наиболее важных юридических вопросов. Вы разводитесь или разводитесь? Если бы вам пришлось развестись, как вы это сделали? Вы знаете разные способы? Подходит ли вам медиация? Как найти хорошего адвоката? Какие у вас права? Что ты не знаешь?
20. Прочтите о законах о разводе в вашем штате. Законы различаются, и то, что возможно в одном штате, может быть невозможно в вашем. В большинстве штатов на веб-сайте суда есть раздел, который поможет вам разобраться в процессе развода по месту жительства. Начни там.
21. Рассмотрим тайм-аут. Часто, когда между парой происходит физический сдвиг, легче думать прямо и размышлять о том, что действительно важно. Подумайте о том, чтобы взять отпуск на длительный срок или поработать по дому. Если вы хотите жить отдельно, обязательно проконсультируйтесь с юристом в вашем штате, прежде чем что-либо делать, особенно если у вас есть дети.
22. Организуйте и расставьте по приоритетам наиболее важные практические вопросы . Если бы вы никогда раньше не оплачивали счета, с чего бы вы начали? Если вы большую часть дней работаете сверхурочно, кто будет дома с детьми после школы — если вашего супруга больше нет? Ведите текущий список и пополняйте его, когда думаете о вещах.
23. Выйдите за рамки циклического мыслительного процесса при размышлениях о разводе, посоветовавшись с милосердной профессиональной поддержкой. Мы рекомендуем первым шагом проконсультироваться с консультантом по разводам.Коуч по разводам может помочь вам понять юридический и эмоциональный процесс, с которым вы можете столкнуться, а также проблемы, которые мешают вам принять решение. Хороший коуч по разводам поможет вам оценить, что реально, а что нет, и поможет вам принять меры, чтобы противостоять своим страхам. Тренер по разводам также может объяснить различные юридические процессы, которые могут быть вам доступны. Узнав о своем выборе, вы сможете глубже и более образованно проконсультироваться с экспертами следующего уровня (юристами, финансовыми консультантами, посредниками), чья почасовая оплата часто бывает дороже.
24. Попросите вашего тренера по разводам, терапевта и друзей дать вам проверенные рекомендации к другим экспертам, включая юристов. Вы ищете точку зрения и отзывы о своей ситуации, и если вы думаете, что готовы нанять кого-то, вы ищете химии и кого-то, кому вы можете доверять.
25. Запланируйте консультации с несколькими адвокатами и / или посредником. Мы рекомендуем вам пройти собеседование с несколькими. Принесите свои юридические вопросы из шага № 19 или, чтобы получить дополнительную информацию, прочтите здесь дополнительные вопросы.Не забудьте записную книжку для заметок и налоговые декларации за последние 3 года (если возможно).
26. Подумайте о том, чтобы ваш друг или тренер по разводам сопровождал вас на некоторые или все эти профессиональные встречи. Есть чему поучиться и что отслеживать в то же время, когда вы чувствуете стресс. Наличие союзника, который поможет вам делать заметки и обсуждать идеи после встреч, уменьшит вашу нагрузку на попытки быть в курсе всех дел.
27. Продумайте, как вы можете заплатить за развод. Будете ли вы использовать совместные деньги, ссуду, кредитную карту, свой секретный тайник (# 5) или занимаете деньги у друга или родственника, или со сберегательного счета, или вашего ИРА? Изучите законы о «гонорарах адвокатов» в вашем штате и спросите адвокатов, с которыми вы проводите собеседование, как вы могли бы заплатить им гонорар и текущие гонорары.
28. Обратитесь к специалистам, которые помогут вам ответить на другие вопросы. Часто финансовый консультант, имеющий опыт в разводе, думает о вещах, о которых адвокат не упоминает.Он / она, возможно, может помочь вам разработать стратегию оплаты развода или о том, что может быть в ваших интересах просить при урегулировании спора. Детский психотерапевт, который консультировал других родителей при разводе, может во многом помочь вам поддержать вашего ребенка. Брокер по недвижимости может посоветовать вам практические вопросы, связанные с жильем, например, плюсы и минусы аренды по сравнению с покупкой в ​​случае развода или то, на что может быть произведена оценка вашего дома. Когда приходит в голову вопрос, подумайте, кто там и может дать вам ответ.
29. Поймите, что наступит переломный момент, и вы примете решение о разводе. Несмотря на все ваши усилия получить образование, помимо мыслей о разводе, вы редко будете знать на 100 процентов, следует или не следует выполнять его. Обычно остается некоторая доля амбивалентности, но знайте, что в какой-то момент вы достигнете точки насыщения информацией, и либо вы будете готовы принять решение остаться или уйти, либо решение будет навязано вам.
30. Вы не готовы к разводу Если вы не можете принять изменения. Если вы не можете согласиться, ваши финансы, образ жизни, группы дружбы или традиции изменятся, значит, вы не готовы к разводу. Если вы не можете смириться с неуверенностью … что временами будет страх и неизвестность, тогда вы не готовы к разводу. С другой стороны, у вас может не быть выбора. В этом случае вы должны столкнуться со своими самыми большими страхами. Ищите поддержки.
31. Если вы решили продолжить развод, укажите свое намерение. Определите, как вы хотите вести себя в этом трудном отрывке и за его пределами. Напомните себе, что вы не сможете контролировать своего супруга, но вы будете изо всех сил стараться контролировать свои действия и реакцию. Если у вас есть дети, спросите себя, какую модель вы хотите им показать? Запишите образ себя как родителя, которым вы хотите быть. Создание четкого представления о том, кем вы хотите быть и что вы хотите продемонстрировать своим детям, поможет вам на следующем, часто трудном этапе.
32. Поймите, что вы хотите избежать суда о разводе, если можете. Разведенные лица часто не полностью довольны условиями развода, но, чтобы избежать вовлечения судьи, вам придется проявлять гибкость, добросовестно вести переговоры и идти на компромисс по сложным вопросам. Упрямство или мстительность — вот что побуждает людей к судебным тяжбам. Это означает суд. (Правда в том, что менее 10% дел заканчиваются полномасштабным судебным разбирательством; но те, которые это делают, заканчиваются огромными юридическими счетами и разрушенными отношениями.)
33. Начните сбор финансовой информации. Если вы решите начать процедуру развода, вы должны сообщить о своих финансах на раннем этапе. В большинстве штатов есть обязательная форма финансового отчета (хотя в разных штатах она называется по-разному — проверьте веб-сайт суда штата). Начните заполнять его или искать информацию, чтобы получить фору.
34. Узнайте, каковы ваши следующие шаги и как будет выглядеть процесс. Коуч по разводу будет вашим проводником на протяжении всего процесса.Если вы не работаете с одной из них (или не можете позволить себе ее в настоящее время), подумайте о создании хорошей группы поддержки при разводе с профессиональным фасилитатором, где вы будете учиться на опыте других женщин. Прочтите эту статью, чтобы узнать значимые критерии для хорошей группы поддержки при разводе, и найдите такую ​​в Интернете или рядом с вами. Ощущение поддержки и слышимости уменьшит ваше беспокойство и стресс.
35. Будьте добры к себе. Поймите, что будут времена, когда вы будете чувствовать себя сумасшедшим, как будто вы вернулись к своей старой петле, состоящей в размышлениях о разводе и сомнении, правильно ли вы поступаете.Но поскольку вы следовали многим из этих шагов, вам нелегко вступить на этот путь. Вы использовали любую возможность, чтобы подумать о том, чтобы столкнуться с этим серьезным изменением жизни, разводом, и хотя вы многие не желаете такого результата, вы сделали свое домашнее задание.
36. Знайте, что после развода есть жизнь. То, что стоит прямо перед вами, продвигает процесс развода и обеспечивает восстановление после развода. Это будет сложно. Но для того, чтобы впоследствии вы и ваша семья смогли стать лучшим шансом на здоровый образ жизни, вы должны продолжать осознанно и целенаправленно идти вперед.Есть жизнь после развода. Вы, наверное, еще не видите этого. Вы, конечно, не можете этого почувствовать. Но он там, больше и лучше, чем вы можете себе представить, ждет вас.

Думаете ли вы о разводе или уже переживаете запутанный опыт, мы видим, что одна вещь, имеющая большое значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку. С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS for Women в качестве партнера в эмоциональном, финансовом и зачастую сложном переживании развода.

S AS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев обучения по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи.

11 вопросов, которые следует задать перед разводом

Здравый смысл подсказывает, что правильные вопросы перед свадьбой могут улучшить союз, но обратная сторона медали редко рассматривается.

Это может быть связано с тем, что к тому времени, когда возникает перспектива развода, супруги уже могут быть в напряженном состоянии и не в настроении для игры из 20 или даже 11 вопросов.

Это ошибка, — сказала Нэнси Колиер, психотерапевт из Манхэттена. Даже если окончательное решение — расторгнуть брак, может оказаться целесообразным задать правильные вопросы перед тем, как связаться с юристом или посредником, и, возможно, с помощью консультанта по вопросам брака.

The New York Times попросила некоторых людей, хорошо разбирающихся в проблемах и трудностях брака и развода, предложить вопросы, которые могут сделать раскол более дружелюбным или даже спасти союз. Вот 11 их идей:

1.Вы ясно выразили свои опасения по поводу отношений?

«Вы можете подумать, что общались, но ваш партнер, возможно, не слышал на самом деле», — сказала Шерри Аматенштейн, терапевт по вопросам брака из Манхэттена и Квинса и автор книг об отношениях.

«Исследования показывают, что люди слышат только от 30 до 35 процентов того, что им говорят, — сказала она, — потому что мы так полны мыслей:« Я собираюсь сказать им это »».

Если, например, вы считаете, что ваш супруг не уделяет вам внимания и, скажем, не проводит с вами время, это поведение нельзя изменить, если он или она не осознает ваши опасения.

«Вы хотите, чтобы было действительно ясно, что вы дали ему все с точки зрения того, чтобы говорить правду своему партнеру», — сказала г-жа Колие. По ее словам, это может помочь в исцелении, если брак распадется, потому что вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы отношения наладились.

2. Есть ли у вас и вашего супруга общие ожидания относительно ролей, которые вы играете в отношениях?

«Иногда проблема может быть столь же простой, как непонимание того, как ваш партнер ожидает от вас поведения», — сказала Хоуп Адэр, которая вместе со своим бывшим мужем была представлена ​​в колонке Times 2014 года, в которой анализировались неудачные браки.«Это как:« Это то, что делают мужья или жены, а вы этого не делаете »».

Если, например, один человек ожидает, что другой возьмет на себя ведущую роль в управлении финансами, и он или она предпочли бы этого не делать. , могут возникнуть проблемы.

3. Если есть способ спасти брак, что бы это было?

Преподобный Кевин Райт, министр образования церкви Риверсайд на Манхэттене, предлагает следующее упражнение: на одной стороне листа бумаги или экрана компьютера напишите список того, что, по вашему мнению, вам нужно сделать, чтобы спасти брак. , а с другой стороны, что нужно делать вашему супругу.И убедитесь, что ваш супруг поступает так же. Важно, чтобы это упражнение выполняли вы оба. В противном случае, сказал он, «этот вопрос может очень легко превратиться в вопрос о том, что нужно делать другому человеку».

4. Вы действительно были бы счастливее без партнера?

«Вы должны яростно и реалистично смотреть, стоит ли то, что вы получаете в отношениях, того, от чего вы отказываетесь», — сказала г-жа Колие. «Возможно, ваш супруг не интересует вас как сексуального партнера так сильно, как вам хотелось бы, но, возможно, навыки совместного воспитания, готовность помочь с повседневными делами или товарищеские отношения могут компенсировать негатив и сделать компромисс оправданным.«Четкое представление о том, что является самым важным в вашей жизни, может сделать решение о том, оставаться в браке менее сложным.

5. Вы все еще любите его или ее?

Даже если ответ положительный, развод может быть правильным путем. «Есть множество причин, по которым люди решают, что они не могут оставаться в браке, но наши эмоции не связаны с переключателем», — сказала Венди Пэрис, писательница, специализирующаяся на отношениях. «Отчасти гнев, который мы наблюдаем при разводе, происходит из-за того, что мы все еще чувствуем любовь к этому человеку и можем чувствовать себя обиженными, нелюбимыми в ответ или неценными.”

6. Чего вы больше всего боитесь при разрыве отношений?

«Для некоторых людей это может быть страх снова оказаться одиноким — страх остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь», — сказала г-жа Колие. «Для других это страх потерять чувство физической близости». По ее словам, понимание того, что это за страхи, может помочь решить, является ли развод наилучшим способом продвижения вперед.

7. Допускаете ли вы, что перспектива развода разрушит ваше самооценку?

Осознание того, что развод может быть близок, часто заставляет людей чувствовать себя неудачниками, мисс.- сказал Пэрис. Вместо того чтобы зацикливаться на том, как вы могли споткнуться, посмотрите на конец отношений «более вдохновляющим образом», — предложила она, концентрируясь на том, что вы сделали правильно. Например, «Я по-настоящему попробовал близость» или «Я пробую разные варианты, чтобы выяснить, что лучше для всех».

8. Как можно оформить развод, чтобы минимизировать вред для детей?

«Если вы действительно несчастны вместе, развестись — лучшее, что можно сделать», — сказала г-жа Аматенштейн.«Но вы всегда будете родителями вместе. Вы по-прежнему будете в жизни друг друга. Вам нужно подумать о том, как вы собираетесь это делать, и воздерживаться от использования детей в качестве пушечного мяса ».

9. Готовы ли вы к финансовым трудностям, которые может принести развод?

«Я рекомендую людям начать думать о финансах как можно раньше», — сказала г-жа Колие. «Это означает встречу, если вы можете, с финансовым консультантом, разговор с юристами и запись того, сколько это будет стоить.Так много всего изменится — и столько страха. Важно знать как можно больше финансовых фактов. Так ты будешь чувствовать себя в большей безопасности.

10. Готова ли я решать повседневные вопросы жизни, о которых позаботился мой супруг?

«Мы готовимся к большинству других важных переходов, но может показаться, что развод извергается как вулкан, — сказала г-жа Пэрис, — а наша неготовность усугубляет хаос».

Поймите, что вы можете впервые за много лет оплачивать счета или вычислять налоги.Если есть дети, кто возьмет на себя ведение календаря их занятий?

11. Как мне не повторить ту же ошибку в следующий раз?

Поймите, что проблема может быть в вас, а не в конкретном браке. «Если вам скучно в отношениях, вам может быть скучно и в других отношениях», — сказала Эрика Дукас, клинический психолог, практикующий в частной практике в Манхэттене и Ларчмонте, штат Нью-Йорк. тот же конфликт может повториться в последующем браке.Доктор Дукас сказал, что супруги, которые смогли понять, что они вносят свой вклад в семейные проблемы, могут иногда изменить курс и, возможно, спасти отношения или, в противном случае, сделать будущее более продолжительным.

5 признаков того, что вам нужен развод

По словам эксперта по вопросам отношений и брака доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет несчастья, прежде чем получить помощь. Это означает, что после возникновения проблемы люди с большей вероятностью проживут большую часть десятилетия с растущим негодованием, а не с ее устранением и исправлением — разводом — пока это возможно.Это отстой, но единственное, что хуже, чем не исправлять брак, пока это возможно, — это отрицать, что все кончено. Если вы постоянно задаетесь вопросом, подавать ли на развод или нет, эти пять признаков покажут, станет ли этот развод следующим шагом для вас и вашего супруга.

Первый признак того, что вы знаете, что вам нужен развод, — это осознание того, что вы изначально пытались не разводиться.

«Первый вопрос, который я задаю парам, которые приходят ко мне на терапию, пытаясь решить, нужен ли им развод или нет, это:« Что вы сделали, чтобы убрать защитные механизмы и негатив в отношениях? »» Лаура Хек, сертифицированный семейный терапевт Готтмана с частной практикой в ​​Солт-Лейк-Сити, говорит.«И люди часто ничего не сделали, но готовы бросить это дело — и самое большое сожаление разведенных — это то, что они развелись». Другими словами, черт возьми, вы не хотите чувствовать себя пойманным в ловушку ошибок отношений, когда вы их выберете. «Прежде чем подписывать какие-либо документы, убедитесь, что вы можете сказать, что вы сделали все возможное, чтобы спасти отношения».

Если у вас возникли проблемы с определением того, можете ли вы решить проблемы в вашем браке или нет, Хек рекомендует книгу «Стоит ли мне пытаться решить эту проблему?», Основанную на исследованиях. Алан Дж.Хокинс. «Это отличный ресурс для тех, кто еще не определился, стоит на развилке дороги« выздоровления »и« неужели еще далеко? », — говорит Хек. «Он определяет, какой путь вы можете выбрать, и предоставляет факты о людях, которые разводятся, и о том, сожалеют ли они об этом впоследствии и почему. Это также объясняет, о каком конфликте вам следует и не следует беспокоиться ».

Бывают случаи, когда один из супругов хочет восстановить добрые отношения, а другой — нет.Могут быть случаи неверности или зависимости — и эти проблемы могут быть самыми сложными, когда дело доходит до решения о разводе. По словам Хека, жесткие разрывы брака, составляющие развод, — это полное эмоциональное разобщение, физическое или эмоциональное насилие, активные зависимости, над которыми супруг не желает работать, и взрывные ссоры, которые происходят быстро и часто.

По словам Хека, есть два типа пар: холодные пары и горячие горячие пары.Горячие пары могут укорениться в спорах, которые могут длиться несколько дней, и часто вовлекаются в мелкие ссоры, в то время как хладнокровные пары уже давно уже не ссорятся и не позволяют никому до них дойти. То, что кажется мирным, на самом деле может быть признаком того, что пара эмоционально отстранена.

«Люди думают, что скорее всего разводятся пылкие пары, но на самом деле именно холодные пары уже прошли точку сохранения отношений — даже дружбы», — объясняет Хек.«Они не хотят больше ссориться и эмоционально сдаются, что является лучшим признаком приближения к концу, чем несколько аргументов».

Существует четыре основных защитных механизма, которые Готтман называет «четырьмя всадниками», которые могут создавать модели недовольства в вашем браке. Это критика, защита, уклонение от стен и презрение. Но из этих четырех есть одна, более серьезная угроза, чем любая другая: презрение.

По словам Хека, презрение — почти верный признак того, что пара движется к разводу.«Презрение подразумевает нападение на самооценку вашего супруга и заставляет его чувствовать, что он ниже вас», — говорит она. «В этот момент у вас могут возникнуть неприятные или неприятные мысли о супруге. Вас не любят, не уважают и не вы товарищ по команде — а это основа брака ».

«Наш мозг прекрасен в том смысле, что мы чувствуем то, что думаем», — говорит Хек. «Так что думайте о хорошем, начните медитировать о хорошем и переложите негативное отношение к партнеру в какое-то место, чтобы выразить ему благодарность.Но что, если вы прошли мимо того, чтобы думать о счастливых мыслях и чувствовать их? Что делать, если вам кажется, что вы не видите своего супруга в позитивном свете, как бы вы ни старались? «Неудивительно, что общие проблемы превращаются в непримиримые разногласия, — говорит Хек. «Если вы позволите негативу накапливаться в течение шести лет, это означает, что культура признательности в ваших отношениях давно исчезла — и если вы не можете ценить кого-то, то ваши отношения тоже исчезли».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Когда разводиться: ответ знатока!

Когда вы выходите замуж за кого-то, вы представляете себе счастливую совместную жизнь, вместе воплощаете в жизнь свои мечты, строите семью и стареете бок о бок друг с другом. Со временем мы постепенно начинаем узнавать о наших партнерах такие вещи, которые нам не нравятся и действуют нам на нервы.Это совершенно естественно, потому что ни один человек на этой планете не идеален!

Иногда то, что вас раздражает в вашем партнере, начинает умножаться, и вы начинаете видеть эффект снежного кома. Вы постоянно чувствуете себя настолько разочарованным этим человеком, что ловите себя на мысли: « Вот и все, я хочу развода !»

Развод с мужем или женой — важное решение, и к нему нельзя относиться легкомысленно, но вы уже знаете это, потому что сделали сознательное усилие, чтобы изо всех сил стараться изо всех сил и искать информацию по этому вопросу.Чем больше вы исследуете и чем больше времени потратите на честную оценку ситуации, тем легче будет сделать правильный выбор.

В настоящий момент может показаться, что вы плывете в море безответных вопросов и беспокойства, но часто, когда мы чувствуем себя парализованными принятием решения, это просто потому, что у нас еще недостаточно информации. Вот почему большие решения требуют времени.

Когда вы не торопитесь и убедитесь, что ваши глаза открыты, вы даете себе возможность по-настоящему уловить все детали, которые помогут вам сделать правильный выбор.Это позволяет вам задуматься о динамике отношений между вами и вашим мужем или женой, а также позволяет анализировать, чего вы действительно хотите. Поступая таким образом, вы защищаете себя от любых поспешных решений, о которых впоследствии можете пожалеть.

Одна из моих специализаций — объединять людей после разрыва отношений или развода, и я могу сказать вам, что во многих случаях разделение или развод — это не решение. Шокирует , сколько браков заканчивается разводом .Многие люди думают, что после развода они будут счастливее, но в конечном итоге горько сожалеют о своем решении, когда понимают, что сделали неправильный выбор. Как только пыль оседает и новизна одиночества проходит, многие люди сожалеют о потере того, что они построили со своим партнером.

Важно помнить, что легче наладить отношения, пока вы все еще вместе, чем сложить их вместе после развода.

Не торопясь, можно избежать развода

Поспешные решения — это те, о которых часто сожалеют больше всего, и моя цель — предоставить вам исчерпывающий набор индикаторов того, что пора положить конец этому браку.Если вы видите признаков того, что ваш брак закончился , вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы быть честным с самим собой и убедиться, что вы не закрываете глаза на эти признаки.

Я говорю об этом, потому что чаще всего, когда человек ищет признаки того, что настало время развода , он все еще сомневается в выборе этого пути. Когда люди действительно хотят развода, они обычно уже мысленно лишены отношений. Поэтому, если вы все еще надеетесь, что у вашего брака есть шансы на борьбу, имейте в виду, что вы можете сделать больше для своего брака, если будете заинтересованы в попытках понять проблемы и боль вашего партнера и понять их, чем пытаясь заставить их понять ваши собственные боль и разочарования.

Помните, что любовь — это всегда выбор, а брак — это нечто большее, чем любовь. Это обязательство построить жизнь с кем-то другим даже после того, как первоначальные чувства любви, влечения и желаний рассеялись.

Я говорю об этом, потому что люди часто ошибочно принимают конец периода медового месяца как конец отношений. Дело в том, что отношения развиваются, и обычно требуется какой-то катализатор, прежде чем отношения могут перейти на следующую стадию.Так что иногда что-то, что похоже на разрушенный брак , на самом деле может быть набором проблем, которые пара должна преодолеть, чтобы достичь более прочной связи.

Этап медового месяца длится недолго. Он будет присутствовать в течение определенного периода времени, пока отношения не начнут углубляться. По мере того, как связь между двумя людьми будет углубляться, они столкнутся с большим количеством проблем, которые необходимо будет преодолеть. Поэтому, если вы думаете: « Должен ли я развестись », важно подумать о том, что вы и ваш партнер уже сделали, чтобы улучшить ситуацию между вами.

Слишком легко отказаться от отношений, особенно в современном обществе, где нас не учат ценить ремонт чего-то важного для нас вместо того, чтобы заменить это новым.

Когда разводиться: важность сосредоточения внимания на своих действиях, а не на действиях супруга

Единственное, что мы можем контролировать, — это наши собственные действия и реакции.

Многие люди начинают думать о разводе , когда понимают, что их партнер не тот, кем они себя представляли.Одна из вещей, которую люди часто не осознают, — это то, что то, что мы делаем друг для друга до брака, не является показателем того, что мы будем делать после брака, и в конечном итоге они очень разочаровываются. Для человека не редкость осознавать, что человек, с которым они женились, полностью противоположен тому, с кем они думали, что собираются быть с ним. Также нередко люди осознают, что они вышли замуж за кого-то, кто сильно отличается от того, кем они изначально думали.

Опять же, никто не идеален, и когда вы решаете вступить в брак с человеком, частью вашего обязательства является принять его такими, какие они есть.Это важный элемент, если вы хотите, чтобы этот брак длился. В сегодняшней культуре нам постоянно говорят, что нужно преодолевать наши ограничения и преодолевать трудности. В контексте брака иногда более продуктивно найти способы жить с недостатками и ограничениями вашего партнера, чем пытаться их изменить.

Если два человека в браке постоянно недовольны друг другом и все время пытаются изменить друг друга, разрыв между ними будет расти, и они будут отдаляться друг от друга, но ближе к разводу.Одна из самых больших проблем, с которой люди борются, — это признание того факта, что изменить кого-то практически невозможно. Мы можем улучшать и корректировать нашу реакцию на определенные вещи, но мы не можем стать другим человеком.

В дополнение к этому, все годы, что я работал тренером по любви и отношениям, одна из наиболее распространенных тем, которые я вижу, — это то, что многие люди предоставляют своим партнерам полный контроль над своим благополучием. Это означает, что они дают мужу или жене возможность контролировать свою улыбку, свою самооценку, свое отношение и свой день.Чтобы любые отношения процветали, никому не следует давать столько власти над вашей жизнью! Это создает несправедливый баланс сил, большое давление и ответственность на плечи вашего партнера (чего не должно быть с самого начала), это порождает негодование между вами и усиливает напряженность.

Итак, если вы действительно думаете о том, когда развестись, потому что ваши инстинкты подсказывают вам, что, возможно, пора отпустить, давайте взглянем на некоторые из основных признаков того, что вам следует развестись .

Как узнать, когда развестись

Когда вы говорите «Да», вы намерены навсегда остаться в браке со своим партнером. Но со временем могут случиться вещи, которые заставят вас переосмыслить это обещание. Например, возможно, один из вас эволюционировал таким образом, что снижает совместимость вас и вашего партнера. С другой стороны, возможно, внешние факторы, в том числе новая работа, переезд за границу или добавление детей в вашу семью, создали слишком большую напряженность для ваших отношений.Если вы чувствуете, что ваш брак превратился в непоправимое, возможно, стоит подумать о разводе. Принуждение себя оставаться в несчастливом браке может быть не решением для вас или вашего партнера.

Чтобы сориентироваться в этой эмоциональной и сложной местности, мы обратились к австралийскому психологу Нуше Мехманли Анзаб за советом.

Знакомьтесь, эксперт

Нуша Мехманли Анзаб — главный психолог Psychfirst. Она является членом Австралийской ассоциации психологов (AAPi) и Ассоциации контекстуальной поведенческой науки (ABS).

Хотите знать, пора ли расстаться с вашим браком? Рассмотрим несколько идей Анзаба, начиная с признания того, какие чувства вызывают у вас отношения в их нынешнем состоянии. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых дополнительных индикаторах, которые могут подсказать вам, когда пора разводиться.

Небольшие раздражители стали источником гнева

Анзаб говорит: «Маленькие раздражения во всех сферах жизни могут начать оказывать на вас огромное влияние. Мы все испытали это чувство.Может быть, что-то, что когда-то казалось вам милым в вашем партнере, теперь стало источником вашего разочарования ». Например, если вам раньше нравилось, как громко он поет в душе, теперь это может свести вас с ума. Анзаб предлагает установить связь между вы и ваш партнер, прежде чем ваше раздражение и разочарование превратятся в ненависть и разъединение. Поэтому, если вы заметили, что ее волосы в расческе, которую вы разделяете, начинают действительно беспокоить вас, поговорите с ней об этом, прежде чем это станет гораздо более серьезной проблемой.

Нет единого мнения по важным вопросам

«Все мы знаем поговорку« противоположности притягиваются », но, к сожалению, это не всегда так», — признает Анзаб.В начале отношений отличия могут быть волнующими, освежающими и мотивирующими. Однако обычно существует предел того, насколько вы готовы идти на компромисс. Анзаб добавляет: «Не подлежащие обсуждению потребности, такие как решение о том, где называть дом, или о том, хотите ли вы детей или нет, могут стать источником негодования и непривязанности».

Обычно, когда вы кого-то любите, вы прилагаете усилия, чтобы быть гибкими, особенно когда дело касается удовлетворения потребностей нашего партнера, но иногда вам, возможно, придется остановиться и выбрать то, что вам нужно.Если ваш партнер отказывается идти вам навстречу по важным вопросам или у нее есть не подлежащие обсуждению потребности, совершенно отличные от ваших, возможно, вас ждет раскол.

Работа, кажется, превзойдет брак