Как сказать родителям про развод
Уже сама мысль, как сказать родителям про развод, приводит человека в состояние непреодолимого страха. Прерывание семейных отношений уже таит в себе негативный психологический смысл, а попытки донести эту мысль во вне внутренних человеческих переживаний ─ тяжелый труд для душевного состояния.
Именно поэтому необходимо определиться для себя, действительно ли ваше решение окончательно и бесповоротно. Не спешите говорить об этом каждому, лучше отложить разговор на тот момент, когда пройдет первая стадия стрессовой ситуации ─ обида. Далее наступает второй этап ─ агрессия, в котором человеку будет легче высказаться, поскольку этого требует сам организм и подсознание.
Подходим к ответственному разговору правильно
Желание развестись появляется в огромном количестве случаев: несовместимость в плане характеров или противоположность финансовых и других материальных понятий. Бывают даже случаи, когда партнеры утрачивают былое влечение друг к другу. Все это говорит о том, что расторжение брачных отношений неизбежно. Однако держать все это в себе очень сложно, необходимо конструктивное общение, которое позволит избежать большого стресса и разводиться будет гораздо легче.
Никаких телефонов
Первая мысль о том, как сказать родителям о разводе, возникает, когда под руки попадается мобильный телефон. Тут обязательно стоит сказать себе «Нет!», поскольку подобные разговоры заведомо неправильны. Психология людей настроена таким образом, что общение людей, за исключением средств передачи «сухой» конкретной информации должно быть более тесным и доверительным.
Агрессия и подавленное состояние никогда не давали позитивных итогов. Они лишь рушат остатки уважения друг другу, а в последствии могут даже снизить самооценку. Именно поэтому лучше всего записаться на ближайший сеанс к психотерапевту, который проведет анализ психологического состояния супруга и окажет помощь в виде предоставления информации о поддержании нервного и психического состояния при помощи различных механизмов: общение, лекарственные препараты, посещение мест отдыха и спортивных мероприятий.
Одним из возможных действий будет общение с родителями. Узнайте у лечащего врача, как лучше это сделать, что можно положить в начало своего общения и какие доводы будут меньше травмировать ваших близких. Заранее подготовьте аргументы, которые будут касаться вашего ближайшего будущего: извлеките максимально пользы из сложившейся ситуации.
Не занимайте оборонительную позицию
Как бы ни было тяжело, старайтесь идти на контакт. Любая информация от второго супруга может быть полезной. Если конечно, при общении исходит только негатив, постарайтесь отталкиваться от встреч, но не нападками на партнера, а другими методами:
- Возьмите отпуск ─ желательно с возможностью отъезда в другой город.
- Осуществите переезд к родителям. Подобные мероприятия смогут ненадолго вернуть вас в прошлое, которое с точки зрения новых обстоятельств даст «толчок» для новых свершений.
Исходя из вышесказанного, отметим, что периоды психологической активности могут быть более или менее подверженными стрессам. Чтобы не навредить состоянию ваших родителей помните, что все зависит от вашей манеры подачи информации: если разговор будет проходить в спокойной обстановке, без применения слов, унижающих другого человека, то все пройдет хорошо. При этом станет легче как вам, так и собеседнику.
Развод и ребёнок: что сказать и как помочь?
В современном мире развод, к сожалению, история частая. По статистике, большинство семей распадается на пятом-девятом году совместной жизни. И наличие детей теперь — вовсе не сдерживающий фактор. Как рассказать детям, что папа и мама больше не хотят жить вместе? Как наладить общение после развода? Можно ли избежать психологической травмы? На эти и другие важные вопросы о разводе отвечает психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Знаете, с каким вопросом чаще всего приходят ко мне, как к детскому психологу, родители в последние годы? Как развестись так, чтобы минимально травмировать ребёнка? Это, с одной стороны, показатель выросшего самосознания мам и пап, которые всё больше стали думать о психологическом состоянии своих детей, а с другой — ещё в 2012 году ООН назвала Россию лидером по количеству разводов, а за последние три года их количество достигло почти 70%. С 2000 года по 2012 год число разводов уменьшалось, страна постепенно приходила к экономической стабильности, а после 2013 года, наоборот, стало заметно расти. Социологи связывают это с тем, что играют свадьбы и разводятся дети, рождённые в начале 90-х — поколение, выросшее в нестабильной стране.
Если в 70-х, 80-х годах двадцатого столетия в классе было лишь несколько детей разведённых родителей, то в сегодняшнее время все реже можно встретить детей из полной семьи. Скоро семья с одним родителем будет восприниматься как абсолютная норма. Мужчины и женщины перестали так сильно зависеть друг от друга, общество спокойнее стало относиться к разводам, люди не готовы терпеть плохие отношения ради общественного мнения и детей. Одновременно многие семьи пробуют разными способами починить отношения, понять друг друга, например, обращаясь к семейным психологам до того, как разведутся. Это, конечно, приносит свои плоды. В сегодняшнем мире люди убеждены, что любые отношения редко существуют без эмоционального, интеллектуального, финансового вклада двух сторон, и настаивают на том, чтобы вклад в семью был если не равным, то обоюдным. Если починить отношения не получилось, и пара все же решилась на развод, возникает огромное количество вопросов, связанных с грядущими неизбежными изменениями в жизни вашей семьи. Вот основные моменты, которые в этой ситуации стоит обсудить с детьми.
Говорить или не говорить про развод?
Дети имеют право знать обо всех важных событиях, которые могут повлиять на их жизнь или уже на неё влияют. Развод — это как раз такой случай. Даже если вы ничего не говорите, дети всё равно замечают изменения в вашем поведении, и в результате просто перестают вам доверять. Трудно не обратить внимание на то, что мама постоянно ходит заплаканная или просто делает вид, что всё в порядке. Дети часто могут нафантазировать себе что-то даже худшее, чем есть на самом деле, их тревога растёт, они начинают испытывать постоянный стресс от того, что живут в непредсказуемой ситуации. У них появляются плохой ночной сон, энурез, ухудшение отношений с родителями и друзьями, неполадки с учебой. Все это возникает из-за постоянной тревоги и страха.
Когда говорить детям о разводе?
Говорить тогда, когда ситуация для ребёнка начала меняться. Если семья решила разъехаться и жить отдельно, не разводясь официально, это не повод ждать нового штампа в паспорте. Разъезд является достаточной причиной для разъяснения происходящего. Объясните ребёнку, почему и каким образом его жизнь изменится в ближайшее время. Например: «Мы с папой поссорились, ты точно не виноват. Мы тебя любим. Это наши дела, мы взрослые люди — и сами разберёмся, что нам делать дальше».
Кто проводит разговор?
Лучший вариант: разговор проводят оба родителя, предварительно договорившись между собой о том, что и как они рассказывают ребёнку. Важно, чтобы мамина и папина версии происходящего совпадали. Важно говорить вдвоём, чтобы ребёнок видел, что оба родителя уверены в своей позиции, они выступают единым фронтом, и эта ситуация неизменна. Если разговор вдвоём невозможен по каким-то важным причинам, то вы можете провести его по очереди, но каждый родитель обязательно должен поговорить с детьми. Версия событий тоже должна оговариваться в предварительном разговоре.
Что сказать?
Правдивую версию событий простыми словами, без подробностей. Важно рассказать ребёнку, что несмотря на то, что вы больше не живёте вместе, мама и папа продолжают оставаться мамой и папой для детей, любить их и заботиться о них. Так как многие дети считают, что они могут быть виноваты в разводе родителей (например, потому что они слышали, как родители ругались из-за различных методов воспитания), расскажите, что ребёнок точно не является причиной решения жить отдельно. Укажите причину.
Например: «Мы стали слишком часто ссориться, и хотя мы старались, но у нас не получается жить мирно…», «Нам стало сейчас легче жить отдельно, чем вместе».
Каждый из родителей должен подтвердить, что точно любит ребёнка, это для него очень сейчас важно. Подробно расскажите ему, какие изменения ждут его в ближайшее время, объясните, как вы планируете это осуществить. Тот родитель, с которым ребёнок будет жить, должен ежевечерне рассказывать ему о событиях следующего дня, стараясь не допускать изменений. Это будет поможет снизить тревогу из-за нестабильности происходящего, постепенно убеждая ребёнка, что его любимые люди доступны, а мир не рухнул.
Можно ли сказать неправду?
Многие родители рассуждают так: ребёнок ведь маленький, он всё равно не поймет, зачем говорить ему всю правду? Удивительно, но дети обычно понимают намного больше, чем нам кажется. Любая ложь обычно оборачивается усложнением ситуации. Например, вместо того, чтобы говорить, что папа будет жить со своей мамой, потому что ему нужно ухаживать за ней, лучше сказать, что мама и папа решили, что папа на время переедет к своей маме, потому что родители поссорились и хотят пожить отдельно друг от друга, но при этом папа будет видеться с тобой, так как он продолжает быть твоим папой и любить тебя. В ситуации полуправды ребёнок будет фантазировать, что для папы его мама более важна, чем он, и всё равно почувствует себя брошенным. Он может ощущать себя виноватым, плохим и… ухудшить своё поведение, злясь на папу и бабушку, отказываясь с ними встречаться. Или постараться вести себя так, чтобы всем понравиться, и слишком демонстрировать свою любовь к папе, требуя постоянно с ним находиться.
Что делать, если версии событий не совпадают?
Договариваться. Обычно версии не совпадают в вопросах «кто виноват» и «что делать». Вам не нужно искать виноватых и учить этому ребёнка, главное, что он точно не виноват. Вы можете перестать быть супругами, но останетесь родителями навсегда. Когда ребёнок вырастет, он составит свою собственную версию происшедшего, но пока он любит и маму, и папу, в его жизни они всегда были вместе, поэтому по возможности лучше удерживаться от перетягивания ребёнка на свою сторону рассказами о том, какой плохой второй супруг и его родственники. Чтобы решить, что делать, вам придётся поискать компромиссы, может быть, даже прописать письменно те пункты, которые устраивают обоих. Ребёнку нужны ориентиры в этой нестабильной для всех ситуации, и разбираться в разных позициях мамы и папы ему точно не хватит сил.
Не нанесём ли мы травму ребёнку тем, что разведемся? Может быть, не разводиться ради ребёнка?
Не всегда просто предсказать, что будет большей психологической травмой для ребёнка: цивилизованный развод с возможностью видеться с обоими родителями или жизнь при постоянных скандалах и вражде, в ситуациях алкоголизма родителя или насилия. Если вы остаётесь в слишком тяжелых для вас отношениях ради ребёнка, не будет ли это слишком непосильной ношей для него впоследствии: знать, что он послужил причиной вашей невыносимой жизни? Поэтому также стоит задать себе вопрос: не нанесём ли мы травму ребёнку, если не разведемся?
Нужно ли ждать определенного возраста, когда ребёнок сможет справиться с травмой после развода легче?
В каждом возрасте есть свои особенности прохождения ситуации развода, но это не значит, что если ребёнок станет старше или пока он маленький, развод он перенесёт легче. На ребёнка влияет не столько факт развода, сколько изменение отношения к нему родителей, изменение в состоянии самих родителей, условий его жизни и то, как родители помогли ему пережить травматическую ситуацию.
Если второй родитель представляет опасность для ребёнка или после встреч с ним ребёнок плохо себя ведёт, можно ли запретить ему видеться с ребёнком?
На первом месте безопасность ребёнка и забота о нем. Если второй родитель бьет ребёнка, употребляет алкоголь или наркотики, бывает в неадекватных состояниях, лучше организовать встречи в присутствии других взрослых. Объясните ребёнку, что родитель болен, он не всегда может вести себя правильно, контролировать себя. Однако не стоит ограничивать общение ребёнка с другим родителем в случаях, если это безопасно.
Как нам облегчить дальнейшую жизнь ребёнка после развода?
Важно продолжать ежевечерне рассказывать ребёнку о событиях следующего дня. Постарайтесь по возможности не менять резко всю его жизнь, максимально сохраняйте ту её часть, которая была до развода. Разъезда родителей более чем достаточно для переживаний, дайте время, чтобы ребёнок немного адаптировался. Переезд из квартиры, города, страны, переход в другую школу, смена круга друзей, уменьшение общения с родственниками — всё это оставьте на потом. Если причина развода — новые отношения, не стоит сразу приводить нового папу или новую маму, знакомить их с детьми. Когда изменений слишком много, психике может быть сложно справиться со всем сразу.
Если нужно сохранить жизнь, похожую на жизнь до развода, значит ли это, что папа, мама и ребёнок должны и дальше проводить время вместе?
Лучше этого не делать, чтобы ребёнок сумел привыкнуть к тому, что родители теперь живут по отдельности, и у него не просыпалась надежда на то, что вы передумаете и опять будете вместе. Если раньше вы отмечали день рождения ребёнка и Новый год вместе, то стоит оговорить, как теперь будут проходить эти праздники для ребёнка. Например, родители его обязательно поздравят, и каждый отметит праздник с ребёнком по очереди.
Надо ли теперь пообещать усиленно общаться с ребёнком, особенно родителю, который живет отдельно, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят и не бросили?
Для адаптации человеку важна стабильность. Важно, чтобы родитель составил реальный для всех график общения и старался твёрдо его придерживаться. Имеет значение не только частота ваших встреч, но и регулярность. Например, среда и выходные — одного родителя, остальные дни — другого родителя. Если вы пообещаете, но не будете выполнять свои обязательства, страдания ребёнка от нестабильности и неконтролируемости ситуации только усилятся.
Можно ли сделать так, чтобы ребёнок не переживал так сильно?
Развод — сильный стресс для всех членов семьи. Нормально, если ребёнок будет переживать, грустить, злиться, кричать, плакать, обвинять вас. Ваша задача — принимать и выдерживать его переживания. Не стоит сразу переключать ребёнка на веселье и позитивные эмоции, это воспринимается как обесценивание переживаний, эмоциональное бросание. Если у вас не хватает сил и спокойствия выдерживать наплыв переживаний, подумайте, кто из родственников в семье мог бы с этим иногда справляться, чтобы поддержать вас и ребёнка. Может быть, бабушка, дедушка, ваши друзья, психолог в детском саду или школе.
Ребёнок после известия о разводе никак не показывает своих чувств и переживаний, значит ли это, что всё прошло без травмы, и можно успокоиться?
К сожалению, если ребёнок не демонстрирует своих чувств, это не значит, что он их не испытывает. Стресс может проявляться проблемами со сном, снижением успеваемости, вредными привычками, тиками, болями в животе и другими симптомами. Ваша задача — проговаривать происходящее так же, как и с детьми, проявляющими свои чувства, и даже больше.
Стоит ли покупать подарки и развлекать ребёнка в свой приход?
Для ребёнка спокойствие и стабильность важнее, чем непрерывное веселье и подарки. Лучше, чтобы оба родителя участвовали в его текущей жизни, занятиях, походах в магазин, в парк и на аттракционы более равномерно.
Где может второй родитель встречаться с ребёнком после развода?
Это зависит от того, как вы договоритесь, но лучше, чтобы второй родитель проводил с ребёнком время в отдельном пространстве, а не дома, где он постоянно проживает: ходил с ним гулять, ездил к родственникам, брал к себе в гости.
Можно ли отпускать ребёнка ночевать к другому родителю, или пусть он ночует дома?
Этот вопрос тоже решается вами. Лучше, чтобы у обоих родителей были «детские места»: отдельная комната или хотя бы кровать, стол, коробка с игрушками, книги, чтобы ребёнок знал, что ему есть место и у мамы, и у папы в доме…
В каких случаях стоит пойти к детскому психологу?
На преодоление развода психике ребёнка и остальных членов семьи нужно около двух лет. Если вам кажется, что все прошло вообще безболезненно или проходит слишком остро, ребёнок страдает и вам не хватает своих сил, чтобы справляться с происходящим, стоит обратиться к специалистам.
Читайте также:
7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности
Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка
Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений
Фото: Evgeny Atamanenko, fizkes, Stocksnap. io, Shutterstock.com
Как рассказать ребенку о разводе?
Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.
Как выстроить разговор с ребенком?
Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.
Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.
После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.
Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.
Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.
Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».
Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.
О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.
- Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
- Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
- Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.
Основные ошибки родителей
1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.
Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.
2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.
Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».
3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.
В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.
Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.
Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.
4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).
Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).
5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.
Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.
Ну и напоследок…
Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.
В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.
Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.
Ирина Корнеева
Дети испытывают стресс не реже, чем взрослые. И задача родителей – подготовить ребенка к стрессовой ситуации. Как это сделать? Пройдите тест и получите рекомендации психологов
Как рассказать детям о разводе: инструкция по применению
Существует распространенное мнение, что развод родителей обязательно становится для детей травмой и существенно снижает жизненные шансы ребенка. И когда-то это действительно было правдой. В какой-то момент эволюционного пути животные смекнули, что воспитание двумя родителями дает ему больше шансов для выживания. В сообществах, где самцы мигрировали от самки к самке уровень смертности детенышей был гораздо выше, чем в тех сообществах, где папа-обезьяна находился рядом с мамой и заботился о потомстве.
Так зародились моногамия и парные отношения в стаях. Подобный уклад сохранился на века. Женщина долгое время не имела финансовой независимости, прав и свобод. О воспитании ребенка без поддержки не могло быть и речи. Сегодня у женщин есть все, чтоб иметь финансовую, юридическую независимость. А также у нас всех есть исследования, которые показывают, что более 80% детей не имеют длительных негативных последствий от развода родителей.
Одними из ключевых факторов в том, как на ребенка скажется развод психологи выделяют следующие
- хорошие отношения с обоими родителями независимо от того, в браке они или нет. И здесь мы вспоминаем концепцию ко-родительства, в которой партнерские отношения в вопросе воспитания детей сохраняются независимо от статуса брака
- родители эмоционально стабильны, они заботятся о своем психологическом комфорте, ответственны в отношении проявления своих чувств
- базовые потребности ребенка — дом, образование, защита могут быть предоставлены вне зависимости от того, в разводе родители или нет
“Травма происходит по сути не от факта развода, а от изменения условий жизни. Если изменения минимальны, то и травма минимальна. Дети могут адаптироваться и перестроиться”, — Мария Малыхина, психолог
Таким образом, сам факт развода не влияет негативно на ребенка, вопрос в том, в каких условиях этот развод будет происходить, насколько быстро для ребенка будут созданы новые комфортные условия, насколько ему будут понятные новые правила. Часто родители не знают, как начать беседу о разводе. Мы собрали основные правила для непростого разговора с детьми.
C чего начать
Начинать нужно с правды. Просто и сложно одновременно. Дети понимают больше, чем мы думаем, так как до определенного возраста сильно зависимы от родителей эмоционально. То, что something is in the air ребенок скорее всего уже чувствует. Поэтому важно быть честным и смелым. Рассказать все как есть. Не оставлять ложных ожиданий и надежд. Так ребенок примет ситуацию скорее и легче.
“Информацию нужно доносить спокойно, но не безразлично. Если вам больно, так и скажите “мне тоже больно, что так происходит, но я справлюсь и помогу тебе”. Я рада (рад), что мы есть друг у друга. В то же время, не нужно сильно рыдать и убиваться”, — Мария Малыхина, психолог
Также важно поделиться своими чувствами. С одной стороны не скрывать, что вы живой человек и можете переживать не лучший жизненный этап, с другой — показать, что вы вместе с партнером контролируете ситуацию и все вместе справитесь с разводом.
После того, как вы поделились своими чувствами, перестаньте говорить. Начните слушать детей. Некоторые отреагируют практическими вопросами, например, где они будут жить и когда увидят каждого из родителей.
Если ваш ребенок не может поговорить с вами о разводе, помогите ему найти кого-то, кому он сможет доверять. Хорошим решением станет поход к специалисту за помощью.
“Нужно говорить правду, не углубляясь в дебри причин. “Мы с папой больше не будем жить вместе. Иногда так получается, что взрослые люди могут расходиться, даже если когда-то сильно любили друг друга”. Можно привести пример из жизни ребенка, если знаете, что он с кем-то дружил, но теперь не дружит. Важно сказать ребенку, что родители могут не быть мужем и женой, не жить вместе. Но они всегда будут его мамой и папой и очень рады, что он есть у них”, – Мария Малыхина, психолог.
Время
Детям потребуется время, чтобы осмыслить новость. Рано или поздно примут то, что произошло. Но не стоит забывать, что все мы уникальны. Каждый реагирует на ситуацию по-своему. Например, младшие дети более адаптируемые — на самом деле, до семи лет их эмоциональный «барометр» еще не установлен. Поэтому они довольно быстро привыкнут к своей новой норме.
В случае с детьми постарше — им придется проработать гораздо больше эмоциональной составляющей. Но, независимо от их возраста, дайте время и не устанавливайте никаких часовых ограничений.
Разный возраст — разный подход
4-5 лет
Главное здесь — обеспечить постоянное воспитание, особенно со стороны родителей, с которыми они будут проводить большую часть своего времени. У ребенка этого возраста свой мир сосредоточен на рутине — время приема пищи, время купания, время игр, время сна и т.д. Эту рутину необходимо поддерживать.
На этом этапе дети могут начать понимать свои чувства, но они еще не могут их выразить.
Когда мы достигаем возраста от 6 до 8 лет, понимание развода родителей становится сильнее. Как и способность говорить о чувствах. Более того, круг общения ребенка расширяется за пределы дома, так как теперь он будет ходить в школу и у него сложатся дружеские отношения.
В результате у маленького человека будет больше людей, с которыми он сможет делиться и, следовательно, обрабатывать свои эмоции. Продолжайте спрашивать ребенка, как он себя чувствуют. Но не позволяйте разводу стать центром разговора. Помните, что это критический возраст — момент, когда дети начинают по-настоящему определять себя.
В возрасте от 9 до 11 лет дети гораздо больше склонны видеть вещи в черно-белых тонах. К сожалению, именно здесь в уравнение войдет понятие вины. Дети будут задавать больше вопросов, чтобы понять ситуацию, которую они на самом деле не понимают. В их глазах развод будет восприниматься как нечто, что произошло из-за того, что сделали мама или папа. Еще хуже то, что они могут рассматривать развод как результат своих неправильных действий.
“Такую новость для детей нужно донести в очень логичной форме. Желательно с помощью специалиста. История о том, что мама с папой больше не вместе, и в этом “виноват папа” (или мама) не работает. Ребенок не будет думать, что виноват папа, он будет думать что с ним что-то не окей. На этом фоне у детей начинаются соматические заболевания. Ребенок начинает болеть только для того, чтобы получить внимание. У ребенка начинаются разного рода психологические заболевания, зависимость от мамы и папы. Нужно максимально позаботиться о его психическом здоровье, при этом не игнорируя и не замалчивая ситуацию”, — Спартак Суббота, психиатр, научный руководитель Института когнитивного моделирования.
Дети этого возраста также могут фантазировать о том, как заставить своих родителей примириться. Им нужны заверения и объяснения, что развод основан не на одном событии, одной ссоре или кем-то одним из родителей.
На развод они не могут повлиять, и, что более важно, они не должны чувствовать, что должны пытаться это сделать. Ни один ребенок не заслуживает такого бремени. Поэтому дайте ему понять, что он не несет ответственности ни за развод, ни за попытку исправить ваш брак.
И, наконец, подростки. Это сложно. Проблема заключается в том, что родители наверняка не могут знать вызывает ли раздражительность подростка развод или быстро меняющиеся гормоны.
Общение с родителями — первостепенная необходимость для ребенка, так как это способ обрести некий социальный опыт, научиться взаимодействию с другими людьми. Разговоры с родителями становятся не только возможностью поделиться информацией или эмоциями, но и реализуют потребность ребенка находиться в кругу близких людей, ощущать свою значимость. Даже если, на первый взгляд, его мир рухнул вместе с вашим браком.
Невозможно за один вечер объяснить ребенку почему мама и папа больше не живут вместе. Поэтому родителям важно принять эту задачу как процесс, в который семья будет вовлечена всю жизнь и смысл которого будет не только в констатации сухих фактов, но и в построении доверительных отношений с ребенком.
Материал подготовлен в рамках реализации грантового конкурса от ОО« Интерньюз-Украина »при финансовой поддержке Швеции и Internews (проект Audience understanding and digital support). Мысли, выраженные в этой публикации, отражают исключительно точку зрения автора.
СОВЕТ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: как сказать ребенку о разводе?
На горячую линию Гуманитарного штаба Рината Ахметова продолжают поступать обращения от родителей, нуждающихся в квалифицированном совете психолога. Марина Сорокина, психолог, координатор Психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова, рассказывает, как родителям вести себя, если окончательно принято решение о разводе:
Идеальная ситуация, когда ребенок живет и воспитывается в семье, где мама и папа живут вместе и любят друг друга. Но так бывает не всегда. За последние два года количество разводов в Украине увеличилось. Некоторые семьи, не справившись с трудностями, распались. Родители должны помнить о том, что развод всегда травматичен для ребенка. Если в семье сложилась такая ситуация:
- Будьте честны с ребенком. Многие родители, страшась причинить боль малышу, тщательно скрывают происходящие в семье события. Такое поведение ошибочно и ведет к возникновению высокого уровня тревожности у ребенка. Дети чувствительны и всегда замечают, когда с родителями что-то происходит. Если ребенок не находит ответа на свои вопросы, он погружается в мир фантазий о происходящем. Нередко ребенок испытывает чувство вины. Если взрослые не идут на контакт, рассказывая о проблемах в семье, ребенок, в свою очередь, закрывается от родителей и остается один на один с очень сложными переживаниями.
- Устройте временное перемирие. Хорошо, если в разговоре с ребенком будут принимать участие мама и папа. Спокойным голосом сообщите ребенку, что решили развестись и жить отдельно. Не посвящайте ребенка в детали ваших отношений. Достаточно будет сказать: «Нам очень сложно ладить друг с другом. Ты же видишь, как часто мы ссоримся». Ни в коем случае не вините в сложившейся ситуации друг друга при ребенке. Объясните ребенку, что развод касается только мамы и папы, ребенка оба родителя любят по-прежнему.
- Не давайте ребенку невыполнимых обещаний. После развода жизнь ребенка изменится. Сообщите ребенку об этом во время разговора. Можно сказать: «Папа будет жить отдельно, но, как и прежде, будет забирать тебя с тренировки и проводить с тобой выходные». Никогда не давайте ребенку обещаний, которые не сможете выполнить! В противном случае, ребенок перестанет вам доверять.
- Объясните ребенку, что он не виноват. В большинстве случаев, независимо от возраста, дети считают себя виновными в разводе родителей, от чего очень страдают. Задача мамы и папы донести до ребенка, что он ни в чем не виноват. Что развод никак не связан ни с учебой, ни с поведением ребенка.
- Будьте готовы к ответной реакции. Ребенок в такой ситуации очень нуждается в вашей поддержке, принятии и понимании. Он может испытывать страх, гнев, грусть. Может дистанцироваться от вас. Порой дети обвиняют одного из родителей в случившемся. Могут быть агрессивны. Постарайтесь понять чувства ребенка. Уделяйте ему достаточно внимания. Обеспечьте тактильный контакт ребенку. Обнимайте, как можно чаще и говорите, что любите.
- Не ставьте перед выбором. Во время или после развода, один или оба родителя могут занять обвинительную позицию по отношению к другому и всячески перетягивать ребенка на свою сторону. Ни в коем случае не задавайте вопроса: «Кого больше любишь, маму или папу?». Оба родителя одинаково значимы для ребенка. Не вынуждайте его выбирать и становиться на чью-либо сторону.
- Обратитесь за советом к психологу. Если вы находитесь в сложном состоянии, не можете оказать поддержку ребенку, заметили, что ребенок замкнулся или начал болеть, сразу обратитесь за помощью к психологу.
Как сообщить о разводе детям и родителям — советы психолога
Практически каждой семье рано или поздно доводится столкнуться с кризисом в отношениях. И к сожалению, не всем парам удается благополучно разрешить возникшие противоречия и болезненные для них ситуации. И тогда остается один выход — развестись. Но многих от решительного шага к новой жизни удерживает пугающая необходимость сообщить о разводе близким, родителям и самое главное — детям. Психолог Александр Шахов считает, что этого не нужно бояться.
По его словам, сложнее всего родителям бывает рассказать маленьким детям о том, что мама и папа разводятся — обычно представляется, что это нанесет ребенку непоправимую травму.
«Однако хочу вам сказать, что это не так. Маленькие дети нормально переживают отношения. Да, это будет неприятно, это будет болезненно, они поплачут и попереживают, какое-то время поскучают. Но дети быстро адаптируются», — пояснил Александр Шахов в интервью 5-tv.ru.
По словам специалиста, у детей еще нет представлений о социальных отношениях, как у взрослых. Поэтому сообщать о разводе малышу важно на языке, который понятен ему.
«Самый простой способ объяснить — это провести аналогию с дружбой его самого с какими-то одногодками. Предположим, вот ты дружил с Олей, а потом перестал дружить. Почему вы расстались? Потому что вы поссорились, потому что она не слушает тебя…» — советует психолог.
Главное — обязательно сказать ребенку, что и папа, и мама его по-прежнему любят и будут любить всегда.
Детям от семи до 11 лет проще понять ситуацию — у них уже есть представления об отношениях, они видели примеры их жизни. Гораздо болезненнее, по словам Шахова, переживают развод родителей подростки.
«Но в любом случае вы должны помнить, что ребенок — он как яблочное семечко. Когда маленькое семечко яблони попадает в землю, в нем есть уже программа, как оно будет расти и справляться с холодами, пробивать твердую толщу земли, как оно будет бороться с вредителями. То есть в каждом ребенке есть программа, как справляться с трудностями. Поэтому вам нужно просто попробовать довериться ребенку, быть открытым с ним, откровенным», — считает Александр Шахов.
Еще один сложный момент при разводе — сообщить новость собственным родителям. Естественно, все надеются на поддержку тех, кто по рождению должен быть самым близким на свете человеком. Однако, как отмечает психолог, в реальной жизни так бывает нечасто. Поддержку стоит ожидать от тех, с кем у вас уже сложилась эмоциональная близость. И далеко не всегда это бывают родители.
«Многие думают, что если это мама, вот она родила, и она уже обязана вас поддерживать. Я хочу вас разочаровать. У мамы нет такой обязанности», — предупреждает Шахов.
По словам психолога, родителям, с которыми так и не возникло эмоциональной близости, можно просто лаконично сообщить о разводе. При этом вы совершенно не обязаны выслушивать их упреки и советы. А за поддержкой следует обращаться к по-настоящему близким людям, которые наверняка найдутся среди друзей.
Ранее психолог Александр Шахо рассказал 5-tv.ru, по каким признакам супруги могут понять, что пора разводиться.
Мне 30, а родители разводятся
«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.
«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».
Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».
Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.
«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».
Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».
СНОВА ЗАМУЖ?
У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.
сообщает родителям о разводе
Много думают о том, как рассказать детям о разводе, но как насчет того, чтобы рассказать родителям? Для многих пар разговор с родителями, вероятно, является самым напряженным разговором после разговора со своими детьми.
Можно было бы подумать, что большинство родителей поддержат своих детей и «сплотятся», но, к сожалению, это не всегда так. На самом деле я знаю случай, когда родители жены полностью отвергли ее и взяли на себя ее будущего бывшего как своего ребенка!
Даже в не столь экстремальных случаях, независимо от того, чувствуют ли ваши родители, что вы принимаете правильное решение или нет, они будут опечалены и, возможно, шокированы этой новостью.В то же время они будут беспокоиться о вас и вашем будущем.
Разводящиеся люди опасаются:
- Разочарование родителей
- Решение родителей
- Нарушение семейных традиций
- Больше не быть вместе с родителями по важным случаям и праздникам
- Родители пытаются завладеть своей жизнью; говорит им, что делать
- Не получают необходимой поддержки
- Услышав «Я же тебе сказал!»
Объясните родителям причину.
Необязательно рассказывать родителям все подробности своей жизни; но объяснение причины вашего разрыва может помочь им лучше понять и поддержать ваше решение.
Расскажите им о своем плане.
Ваши родители беспокоятся о вашем будущем. Если вы поделитесь своими планами на будущее, они узнают, что вы обдумали следующий шаг в своей жизни.
Скажите им, если вам нужна их помощь.
Сообщите родителям, что вам понадобится их эмоциональная поддержка в это очень напряженное время вашей жизни.Если вам нужна финансовая помощь, пока вы восстанавливаете форму, обсудите это с ними. Ваши родители могут не знать, как лучше всего вам помочь, поэтому сообщите им.
Не позволяйте родителям заставлять вас оставаться в несчастливых отношениях.
Ваши родители могут не согласиться с вашим решением и посоветовать вам «попытаться решить его». Сообщите им, что:
- Вы приняли это решение непросто.
- Вы работали над своим браком.
- Вы сожалеете, что разочаровали их.
- Вам нужно, чтобы они уважали и поддерживали ваше решение.
Если у вас есть дети, ваши родители будут время от времени общаться с вашим бывшим супругом.
В жизни ваших детей будет много случаев, когда обе семьи собираются вместе. В таких случаях вы хотите, чтобы ваши родители оставались сердечными с другим родителем ваших детей. Антагонистические отношения между ними, безусловно, усложнят вам задачу, но, что более важно, очень усложнят жизнь вашим детям.
Ваш развод действительно влияет на ваших родителей, но, в конце концов, ваша жизнь и жизнь ваших детей наиболее важны.
Знаете ли вы друга или коллегу, которому, по вашему мнению, эта статья будет интересна? Пожалуйста, не стесняйтесь переслать им эту статью.
Если у вас есть какие-либо вопросы или опасения по поводу посредничества,
или вы хотите назначить бесплатную консультацию по посредничеству,
, пожалуйста, , не стесняйтесь обращаться ко мне сегодня !
Получите БЕСПЛАТНУЮ копию 12 критических ошибок Дженнифер, которых следует избегать при разводе или разводе !!
Дженнифер Сафиан
Дженнифер Сафиан.развод и семейный посредникразвод и семейное посредничество
верхний ист-сайд манхэттена (нью-йорк)
нью-йорк, нью-йорк
(917) 881 5206
[email protected]
Последние сообщения Дженнифер Сафиан (все)
Как сказать родителям о разводе
Много времени посвящается обсуждению того, как лучше всего сказать своим детям, что вы разводитесь, но как вы сообщите об этом своим родителям?
Когда мы говорим о разводе, чаще всего имеем в виду детей — и это правильно.То, как эта новость сообщается им, действительно может повлиять на то, как они с ней справятся, и установить стандарт, позволяющий максимально облегчить для них разрыв семьи. Но что происходит, когда дети говорят родителям о разводе? Как бы вы сказали маме и папе, что происходит?
Извините, но уже больше
Никогда не бывает легко сказать кому-то, что ваши отношения подошли к концу, особенно вашим родителям, на которых вы, несомненно, уважаете. Вы можете почувствовать разочарование или разочарование, хотя они вряд ли так это поймут.Однако вы должны сказать им.
Я бы посоветовал вам сделать это раньше, чем позже. Нет ничего более огорчительного для них, чем услышать от другого члена семьи, что брак их ребенка расторгнут. Скорее всего, это вызовет больше проблем, чем сам факт развода. Лучше всего поговорить с ними лицом к лицу, но, возможно, связаться с ними, прежде чем идти вокруг, и спросить, можно ли побыть с ними наедине, чтобы обсудить важный вопрос. Это гораздо лучший подход, чем позвонить им, чтобы сообщить новости или, что еще хуже, отправить текстовое сообщение.
Ограничьте личные данные
В определенной степени спланируйте, что вы собираетесь им сказать. Возможно, им не нужно знать все «входы и выходы» поломки. Возможно, вы захотите оставить в тайне некоторые сугубо личные проблемы. Думаю, это зависит от того, какие у вас с ними отношения. Для некоторых родителей это станет неожиданным потрясением. По мнению других, даже если вы ранее открыто не обсуждали с ними проблемы, они знают вас и вполне могут иметь представление о том, что что-то пошло не так.В любом случае позвольте им усвоить то, что вы говорите, и позвольте им задавать вопросы. Не думайте, что вам нужно сразу на все отвечать. Возможно, на этом этапе у вас нет ответов. Если вы сказали им очень рано, как и следовало бы, условия для детей, где обе стороны будут жить, и тому подобное, вероятно, еще не будет решено.
Продемонстрируйте, что вы все продумали.
Если есть дети, они, конечно, захотят узнать о них, и вы можете заверить их, что вы всегда будете в глубине души помнить об интересах детей.В ближайшие месяцы вам может потребоваться дополнительная поддержка ваших родителей, чтобы прокормить своих детей. Продолжение проводить время с бабушкой и дедушкой действительно помогает детям младшего возраста стать нормальными.
Они также захотят поддержать вас (а не вашего супруга), и это понятно, но, если возможно, попросите, чтобы они (открыто) не принимали чью-либо сторону. Строки вроде «Я же говорил тебе не выходить за него замуж» не помогут. Лучшее, что они могут сделать, — это просто быть рядом с вами — знакомые и отзывчивые люди, с которыми вы можете поговорить о том, что происходит, или просто помолчать, если хотите.В конце концов, они знают вас лучше, чем кто-либо.
Quyen Trickett
Адвокат по семейному праву Борнмут
Другой разговор о разводе: рассказать о нем своим близким
«Тебе не всегда легко», — сказала мне однажды моя мать, когда я была расстроена из-за своего мужа. Кстати, она пыталась помочь. Она побуждала меня понять, что брак требует сочувствия, жертв и компромиссов. Ни один человек не идеален, — было ее послание. Она хотела, чтобы у меня был стабильный брак, тем более что у нас с мужем было трое детей. .
Кроме того, мой муж был чародеем, а для моих родителей он всегда был идеальным зятем. Часто родители не хотят слишком сильно вмешиваться в браки своих детей. Это было бы любопытно. И я определенно не собиралась рассказывать им все свои самые темные супружеские секреты — возможно, из гордости, из чувства ответственности (мои проблемы были моими, а не их) и преданности моему тогдашнему мужу. Я тоже не хотел их беспокоить.
Неудивительно, что рассказывать родителям о разводе — второй по сложности разговор о разводе — чуть ниже того, чтобы сообщить новости своим детям.Одна знакомая пара хотела избавить — или, по крайней мере, отсрочить — шок, разочарование и беспокойство своих родителей так сильно, что они симулировали семейное счастье, отдыхая с ними на Рождество, даже если они решили расстаться.
Это может показаться странным понятием, более характерным для эпохи Джейн Остин, чем для современной, но некоторые родители чувствуют, что, когда их дети женятся, особенно дочери, они не беспокоятся о своем будущем. Развод все возвращает. «Внезапно к ним возвращается часть ответственности, как в эмоциональном, так и в финансовом плане.И многие родители этого не хотят », — отмечает Сесил Феннелл, недавно вышедший на пенсию терапевт по вопросам брака из Торонто.
Конечно, некоторые родители видят страдания своих детей в браке и сразу понимают, что разрыв необходим.« Что вам нужно. — это развод », — вспоминал друг мужского пола, рассказавшие ему родители после того, как они стали свидетелями многих лет его неблагополучного брака.
Но для многих беспокойство по поводу ожидаемой реакции на их новости о разводе заставляет их контролировать его на микроуровне.
«Мы с мужем были вместе 20 лет, и мои родители очень любили его, поэтому я не хотела вовлекать их в это решение», — говорит мать троих подростков. «Чтобы привлечь их, мне пришлось бы справиться с их эмоциями, и у меня не было средств, чтобы справиться со всей их тревогой, замешательством и их потребностью в ясности вместе с моей. Я сказал им, как только мы рассказали об этом детям».
Если речь идет о детях, разводящаяся пара также часто хочет заверить бабушку и дедушку, что они держат ситуацию под контролем.«Я хотел, чтобы они знали, что я не падаю по спирали», — говорит недавно разлученный отец двоих детей из Торонто, который боялся разговора о разводе со своими родителями, живущими на западе. «Я сказал им, что я переехал, и где я буду жить, и как мы будем управлять детьми».
Сколько нужно рассказывать родителям о причине разрыва брака — другой вопрос. «Я не хотела портить их мнение о моем бывшем, потому что он отец их внуков», — говорит одна разведенная мать.Другой объясняет: «Мне нужно было сказать им ровно столько, чтобы они поняли. Я обращался к эгоизму этого».
Ах да, фактор эгоизма. Часто это одно из самых сложных препятствий, которое нужно преодолеть, особенно если родители состоят в браке долгое время. «Я подумал, а зачем я облажался, когда они выставили?» Отец, разлученный с семьей, говорит, что беспокоился о том, чтобы рассказать об этом своим родителям, которые женаты 50 лет.
В поколении моих родителей, родившихся в тридцатых годах, брак был всем.Это то, что они должны были делать по достижении зрелости — к 20 годам. Развод был редкостью.
Некоторые родители той эпохи, у которых были долгие и хорошие браки, могут посчитать клеймо развода полезным сдерживающим фактором. Это заставляло их решать свои проблемы или просто преодолевать их. Слышать, что у их детей больше свободы для отмены брачных обязательств, может показаться эгоистичным отговоркой. Они пришли из школы заставить это работать.
«Когда я сказал маме, что у нас проблемы в браке, она посоветовала мне завести еще одного ребенка, чтобы все стало лучше», — вспоминает мой разведенный друг.
Другая женщина, родители которой тоже из поколения, которое не одобряет развод, рассказала мне, что однажды ее мать ругала ее, когда она жаловалась на поведение своего тогдашнего мужа. «Как ты можешь так говорить об отце своих детей?» она сказала.
Заманчиво думать, что молодое поколение родителей, приученных к разводам (возможно, благодаря своим собственным), будет более восприимчивым к желанию своих детей разлучиться, но это не обязательно последует.Конечно, некоторые разведенные родители недовольны браком и романтической любовью в целом. Моя подруга говорит, что ее мать, которая трижды была замужем и разведена, недоумевала, почему она так долго разводилась с мужем.
Но я не думаю, что развод ожесточает все сердца для любви и брака. Наоборот. Это может вызвать понимание хрупкости любви и психологии противоположного пола. Вы понимаете, где вы пошли не так, а где ваш бывший тоже; разрушительная сила молчаливого недопонимания; и как важно любить самым лучшим и щедрым способом, если вы хотите пережить годы детства, карьеры и амбиций, а иногда и противоположных интересов, которые следуют за первоначальной страстью.Редко можно найти того, кого любишь. Когда вы это сделаете, за это стоит бороться.
Частично причиной, по которой мне было трудно принять окончательное решение о разводе, был пример 55-летнего брака моих родителей. В то время как в их отношениях были странные неприятные моменты, которые я помню с детства, мне, как одному из пяти молодых пассажиров на корабле их союза, всегда казалось, что оба моих родителя твердо держат румпель в руках, будучи уверенными в том, что вода гладкая. только вперед. Их нетронутая семья дала им (и нам) смысл, безопасность и целую жизнь, наполненные общими воспоминаниями.И теперь, даже если у меня этого не будет, я хочу этого для своих детей, которые все молодые люди. Когда они просят совета о своих подругах, я с радостью даю его — надеюсь, с некоторой мудростью о радостях и необходимом понимании отношений.
Всем родителям, а не только представителям поколения, незнакомого с разводом, не нравится, когда их дети переживают кризис разлуки. И это не потому, что они теряют статус, хотя это играет определенную роль.«Когда люди спрашивают:« Как дети? » родители любят отвечать, что у всех все хорошо. Теперь им придется сказать: «У меня есть один разведенный», — говорит г-жа Феннелл.
Это в основном потому, что никто не хочет видеть, как страдает их ребенок. Развод — одна из самых серьезных потерь, которую родитель не в силах предотвратить. Как говорит Кэролайн Эллис, тренер по разводам из Торонто: «Они не могут сгребать их и накладывать на них пластырь». Стремление поддержать брак возникает из желания предотвратить воображаемую травму его потери.По крайней мере, я думаю, что мои родители пытались это сделать.
Со временем они поняли, что мое будущее будет счастливее, если я уйду от мужа. «Ты несешь ответственность за свое счастье», — сказал мне отец в конце моего брака, когда я разговаривал с ним в беде. Он не собирался говорить мне, что делать, но поощрял меня делать то, что я считаю лучшим.
Как сообщить семье, что вы разводитесь
Есть телефонные звонки, полные волнения и радости — звонки моей маме, чтобы сказать ей, что мой парень сделал ей предложение, просьба моей сестры быть на моей свадьбе, звонки, чтобы обсудить платья, питание и планирование.А потом есть звонки, которых вы боитесь — звонки родным, чтобы сказать им, что все кончено.
Поскольку я живу в другом штате, я считаю, что мне повезло, что мне не пришлось столкнуться с ними лично. Но многим женщинам, возможно, придется обратиться за финансовой помощью, или если они смогут вернуться домой, или лично рассказать об этом семьям. Или вы, возможно, уже посоветовались со своими родителями, прежде чем сделать последний шаг. Семейные обстоятельства различаются, но ниже приведены несколько советов о том, как сообщить семье, что вы разводитесь.
Давайте сначала уберем с дороги самого крутого, не так ли? Первоначальное объявление .
Я бы порекомендовал начать с простого утверждения и дать им время на его осмысление. Они могут быть в шоке, особенно если вы хорошо себя чувствуете на семейных собраниях, и наплыв их объяснений и оправданий может иметь неприятные последствия. Будьте готовы, знайте, что вы собираетесь сказать и как вы хотите это сказать.
Не лгите своей семье, но приготовьте способ вежливо извиниться, если ситуация станет эмоционально напряженной.
Если вы из такой религиозной семьи, как моя, и стихи из Библии начинают летать, сделайте словесный шаг назад. Я вырос в очень религиозной семье. Церковь, молодежная группа и изучение Библии. Моя бабушка платила мне за запоминание библейских стихов. Все обычные из них — мужчина оставляет своих родителей, становится единым целым с женой, не позволять мужчине разлучать то, что соединил Бог, и т. Д. — были в моей голове, когда пришло время сказать бабушке и дедушке, что я оставил свою бывшую. . Признайте их убеждения и возможную эмоциональную реакцию — я знаю, это может вас расстроить, — но также займите твердую позицию — я знаю ваши убеждения, но мне не полезно слышать их прямо сейчас.
Несмотря на ваш страх, они могут удивить вас, ответив любовью и поддержкой. Ни один из членов моей семьи не высказал религиозных возражений. Однако они высказали множество мнений и советов.
Для вашей семьи вполне естественно хотеть знать, что произошло, и задавать вопросы. Они могут попытаться отговорить вас от вашего решения или спросить, обдумали ли вы его. Если это ваш бывший инициатор развода, не удивляйтесь, если ваш папа возьмет трубку, чтобы отговорить его.Даже если они пытаются помочь или сочувствовать, возможно, вы не захотите слышать об этом сегодня.
Установите четких границ для управления разговором. «Я уверен, что вы понимаете; для меня это сложно. Буду признателен, если вы просто будете придерживаться этой темы », — полезен, если обсуждение заходит в области, которые вы не хотели бы обсуждать. Если вы действительно обеспокоены тем, что разговор может зайти в неудобную область или затянуться слишком долго, дайте себе выход. Сходите к родителям или возьмите телефон, когда у вас будет свидание за чашкой кофе или назначенная встреча через определенное время после этого.Не лгите своей семье, но приготовьте способ вежливо извиниться, если ситуация станет эмоционально напряженной.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как сказать детям, что вы разводитесь
Мы знаем, что развод — это тяжело с финансовой точки зрения, но даже если вы его покрыли, вы все равно можете нуждаться или нуждаться в эмоциональной поддержке . Не бойтесь просить об этом. Если это ваши родители, даже если вам пятьдесят лет, вы все равно их ребенок. Они могут барахтаться, желая помочь, но не желая наступать ни на что.Не бойтесь попросить обнять или выразить желание поговорить. Если вам нужно только сочувственное ухо, скажите им об этом! «Мне просто нужно поговорить, но я не ищу совета», — сообщает им, почему вы приходите к ним, и, надеюсь, они вас выслушают. Если нет, не стесняйтесь мягко напомнить им.
Даже в лучших семьях может быть драма. Только помните — вы не несете ответственности за свои эмоции.
Даже в лучших семьях может быть драма. Расширенная семья может циклически проходить через гнев, шок, осуждение и обвинение.Только помните — вы не несете ответственности за свои эмоции. Вам не нужно брать их на себя или усваивать. Вы не делаете этого ни с кем — то есть, как вы могли сделать это со мной; вы либо принимаете лучшее решение для себя и своих детей, либо как можно лучше реагируете на выбор, сделанный вашим бывшим супругом. Не поддавайтесь принуждению извиниться за свои решения.
После того, как вы преодолеете первоначальное препятствие, связанное с сообщением новостей, и первые несколько дней или недель дискуссий, вероятно, все успокоятся.Узнав, как устанавливать границы и защищать себя с их помощью, вы также настраиваете себя на успех позже, когда снова начнете встречаться.
На мой взгляд, ни один из бракоразводных процессов не является легким, даже если раскол мирный. Но это выполнимо, и вы справитесь. При правильном обращении ваша семья может стать одним из ваших главных сторонников этого процесса.
© 2011-2021 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc.работает по адресу: 20 W 37 St., 12th Floor, New York, NY 10018
Я боялся рассказать отцу о разводе, но не ожидал этого
Элисон КрунЯ сидела на секрете почти неделю, прежде чем решила позвонить отцу. Он заметил, что я был отстранен в последние несколько месяцев, но я не сказал, что это было чем-то большим, чем стресс на работе, стресс из-за детей или обычная занятость в жизни. Я мог сказать, что он на это не верил, когда его ответом стало: «Хорошо, дорогая, просто знай, что я всегда здесь для тебя.«Мое сердце разрывалось от того, что я еще не сказал ему, но я просто не был готов к тому, чтобы это было настоящим .
Итак, в тот день, когда мы с моим тогдашним мужем решили рассказать родителям о нашем разлуке, ну, скажем так, этого боялись. Я позвонил человеку, который был единственным человеком в моей жизни, который верил в меня. Не единственный человек, но постоянный. Когда телефон зазвонил один за другим, я чуть не повесил трубку, как будто это был знак того, что сегодня не тот день. Комок в горле был самым большим разочарованием, которое когда-либо знал мой отец.
Я уже решил одну вещь: , а не , я скажу ему, что я влюблен в женщину. В тот день я хотел быть честным с отцом, а не убивать его. Я подавил слезы, когда услышал, как последний звонок оборвался, и его голос сказал: «Привет?»
По высоте его голоса я понял, что он был удивлен, увидев мой звонок. Поскольку я звонил или писал ему каждый день, вы можете только представить себе предположения, с которыми ему приходилось играть, когда я его привидел. Я собрался с духом и приготовился подвести отца.Человек, вокруг которого я построил весь свой мир. Единственный мужчина, у которого я когда-либо искал одобрения. Моя самая большая чирлидерша собиралась узнать, что его идеальная дочь несовершенна.
Я скорее проглотил комок в горле, чем подавился, сдержал слезы и сказал отцу, что все не совсем так, как казалось. Мой брак распался, и я больше не хотел жениться.
Тишина убила меня. Моя мачеха тоже была на линии, и я все представляла, как они обмениваются взглядами на другом конце телефона.Я знал, что мой отец пытался осмыслить то, что я говорю, пока я запинался в своих объяснениях, ломанный и неспособный к осмыслению. Он прочитал мое отчаяние и страх. Отчаявшись услышать, что «все будет в порядке», и боясь, что он меня больше не полюбит.
Итак, он начал говорить. Он говорил медленно и четко. Любой, кто знает моего отца, знает, что он немногословен, когда дело касается чувств. Он предпочитает пропускать эту часть и признавать эмоции короткими рывками, желательно в важные моменты.Но когда дело касается меня, он работает 365 дней в году. Его девочку нельзя сдерживать.
«О, милый, я знал, что что-то происходит. Я думал, у тебя могут быть тяжелые времена. Я очень удивлен и у меня много вопросов, но это подождет в другой раз. Я люблю тебя, дорогая, и ничто этого не изменит. И тебе нужно быть счастливым. Жизнь слишком коротка, чтобы не быть. Я всегда буду любить тебя, хорошо?
Мой отец был женат на своей третьей жене более 20 лет.Часто я говорю с ним о вещах, в которых он не сталкивался, но , это , он был здесь , раньше. У него был опыт здесь , и его любовь и понимание были самыми чистыми, какие я когда-либо чувствовал.
В том разговоре он не сломался, потому что знал, что я ломаюсь. Он не стал любопытствовать, потому что знал, что в этой истории есть нечто большее, чем я был готов поделиться. И он не отреагировал, потому что знал, что я ожидал худшего.
Две недели спустя я сказал ему, что люблю женщину, с которой работал.Но, честно говоря, я больше нервничал, рассказывая ему о своем расставании, чем о смене команды. Он очень любил моего бывшего мужа и любит его до сих пор. Не только я вышла за него замуж, как и вся моя семья. Это была не только моя потеря или его потеря — мы все проиграли.
Итак, когда я рассказал о ней, я был готов к шоку и тревоге. Я никогда не боялся неодобрения, потому что моя младшая сестра — гей, а мой отец только принимал. Но его реакция поразила меня. Я заплакал от неожиданности.Он сказал мне: «Да, я подумал».
«Извините, что ?! Что ты имеешь в виду?
Он продолжал шокировать меня снова и снова во время этого разговора. Он дал мне один из лучших советов, которые мне когда-либо давали, и он в одиночку спас мне жизнь за те 30 минут, которые мы говорили. Потому что я не знал, что вот-вот начну самый трудный год в моей жизни. Я собирался нуждаться в нем, его сострадательном сердце, его открытом ухе, его твердом плече и всей его любви каждый божий день .Мне понадобится лучший друг. Когда у меня его больше не было, он стал моим лучшим другом. Папа мне понадобится так, как я никогда не нуждался в нем, и так, как он и представить себе не мог. И мне нужно было вернуться к этому разговору, чтобы пережить грядущие дни.
Сказать, что он принял вызов отцовства, было бы преуменьшением. Я знаю, что у него были дни печали, замешательства и беспомощности, окружавшие мой развод. Я знаю, что у него были вопросы, на которые он иногда месяцами ждал ответа.Я знаю, что у него было мнение не раз, но я никогда не узнаю его. Ни разу он не заставил меня почувствовать, что я что-то ему должен. Он позволил мне подойти к нему и прекратил все, чтобы быть рядом со мной, когда я это сделал.
Он дал мне дар принятия, безусловной любви и радости. Я всегда был близок со своим отцом, но он действительно был самой неожиданной радостью во всей этой ужасной штуке под названием развод.
Буквально на днях я позвонил ему с комком в горле.Шишка исчезла, когда я услышал его голос и выплакал глаза. Он успокоил меня, нормализовал все мои чувства и сказал: «Тебе нужно прийти ко мне. Тебе нужен папа.
«Да, папа, ты мне нужен. Ты мне всегда будешь нужен ».
Изначально это сообщение было опубликовано на Appetite for Honesty.
Как узнать, разводятся ли ваши родители
Если вы заметили изменение в том, как ваши родители относятся друг к другу, вы можете задаться вопросом, что происходит.Иногда родители не осознают, что их дети замечают изменения в отношениях, тогда как на самом деле дети хорошо осведомлены о различиях в отношении, общении и действиях.
Когда вы видите эти изменения, вы можете беспокоиться, что ваши родители могут не остаться в браке. Вы даже можете услышать, как они используют слово «развод». Если вы считаете, что ваши родители могут подумывать о разводе, вот некоторая информация об этих признаках и о том, что развод может означать для вас.
Признаки того, что ваши родители могут подумывать о разводе
Ваши родители могут не сразу сообщать вам о проблемах дома, но вы могли заметить изменения в их поведении, которые вам не нравятся.Некоторые признаки проблемных отношений могут включать одно или несколько из следующего:
- Ваши родители мало разговаривают друг с другом и редко проводят время вместе. Для некоторых родителей нормально вести напряженный образ жизни, но вам может казаться, что они меньше вместе.
- Ваши родители начинают спорить чаще, чем обычно. Разногласия могут быть нормальным явлением в здоровых отношениях, но вы можете заметить, что эти разногласия возникают все больше и больше и могут становиться все громче или интенсивнее.
- Они начинают спать отдельно, с одним из родителей на диване или в отдельной спальне. Многие взрослые делают это по разным причинам, особенно если один или другой храпит или спит слишком беспокойно, чтобы другой не мог спать спокойно, но вы можете заметить, что это происходит чаще, чем обычно.
То, что вы замечаете, что происходит кое-что или даже все это, не означает, что ваши родители разводятся или даже рассматривают вопрос о разводе. В любых отношениях бывают взлеты и падения, и такое поведение может быть признаком того, что ваши родители рассматривают различные варианты, не обязательно развод.
Кроме того, существует ряд причин, по которым ваши родители могут не говорить с вами о своих проблемах, по крайней мере, не сразу. Возможно, ваши родители не готовы признать себе, что у них есть проблемы, но, скорее всего, ваши родители не хотят вовлекать вас во взрослые проблемы и, возможно, пытаются защитить вас. Постарайтесь понять, что родители могут увлечься своими отношениями друг с другом и не осознавать, что это влияет и на вас.
Также помните, что иногда чрезмерное совместное использование родителями может быть хуже, чем недостаточное раскрытие информации.Возможно, вам действительно не захочется знать каждую мелочь об их отношениях, пока они пытаются решить свои проблемы. Постарайтесь проявить понимание и дайте им немного времени и пространства, потому что решение семейных проблем может занять много времени и энергии. Знайте, что они любят вас и будут рядом с вами.
Что делать, если вы считаете, что ваши родители разводятся
Если вы обеспокоены, лучше всего поговорить с родителями напрямую. Скажите им, что вы заметили, что они ведут себя по-другому, и беспокоитесь.Это нормально признать, что ты тоже напуган. Но помните, что бы ни ответили ваши родители, если грядет развод, ваши родители будут любить вас так же сильно, как и в браке, и оба родителя могут быть счастливее после этого.
Записка для родителей
Если ваш ребенок задает вопросы о надвигающемся разводе, будет хорошо, если честно, но объяснения должны быть относительно простыми. Вы не обязаны делиться с ребенком конкретными деталями своего брака, и на самом деле, вероятно, будет лучше, если вы этого не сделаете.Обращайте внимание на то, что беспокоит вашего ребенка, и подумайте о том, что меняется, а что не меняется, и что вы будете разбираться с деталями по мере того, как что-то происходит. Убедите ребенка, что в происходящем не он виноват и что независимо от того, что ждет вас и вашего супруга в будущем, ваша любовь к ребенку не меняется. Вместе вы сможете пройти через это.
Адвокатское бюро Молли Б. Кенни уже более двух десятилетий помогает людям решать юридические вопросы, связанные с разводом. Если у вас есть вопросы и вы хотите поговорить с одним из наших семейных поверенных, позвоните нам, чтобы организовать консультацию в нашем офисе Bellevue по телефону (425) 460-0550.
Разговор с родителями о разводе
Развод — это то, через что проходит вся семья, а не только родители. Если ваши родители разводятся или разводятся, вы знаете, что это факт. Из-за изменений, которые вы испытали, и эмоций, которые вы испытали, иногда может быть трудно поговорить с одним или обоими родителями. Вместо того, чтобы позволять эмоциям накапливаться, один из шагов к преодолению этого неловкого периода — это начать говорить с родителями о разводе.Освещение темы развода может снять напряжение, помогая и вам, и вашим родителям понять чувства друг друга. Если вы хотите поговорить с родителями о разводе, подумайте о нескольких вещах:
Подумайте, как бы вы хотели, чтобы ваш разговор прошел. Считайте предстоящий разговор спокойным, конструктивным, а не борьбой, в которой гнев и разочарование берут верх. Знайте, что вы хотите сказать своим родителям. Если вы будете помнить об этих темах, это поможет вам сохранять ясную голову и поможет вам в ходе беседы.
Расскажите родителям, что вы на самом деле чувствуете. Прежде чем вы начнете, попросите родителей просто послушать то, что вы хотите сказать, не перебивая вас. Важно, чтобы родители знали, как развод влияет на вас, поэтому открыто говорите об этом во время разговора. Расскажите о своих проблемах, страхах или обо всем, что вас беспокоит. Опять же, разговаривая с родителями, сохраняйте спокойствие. Ваше спокойное отношение, скорее всего, отразится на ваших родителях, и они тоже будут сохранять спокойствие во время разговора.
Чутко задавайте вопросы. Для вас важно понять, почему ваши родители решили развестись или развестись, но знайте, что ваши родители могут быть не готовы обсуждать все детали. Вместо того, чтобы спрашивать все факты, спросите своих родителей о том, что они чувствуют после развода, чтобы у них была возможность выразить вам некоторые из своих эмоций.
Разрабатывайте планы на будущее. Говорите о том, чем вы хотели бы заниматься с одним из родителей, и о том, что вы хотели бы делать только для себя.
Поиск по сайту