Как сохранить отношения после измены: Как сохранить отношения после измены?

Как сохранить отношения после измены мужа

Нас с детства или чуть более сознательного возраста учат, что любые отношения сначала между парнем и девушкой, а затем между мужчиной и женщиной должны строиться на доверии. Но у любого доверия есть свои пределы. В жизни семейной пары бывают такие моменты, когда один из супругов (или просто из пары мужчина-женщина) начинает думать, что вторая половинка ему или ей изменяет. В этой статье мы попробуем разобраться с тем, какие основные причины измены с мужской стороны существуют, а также в том, стоит ли сохранять ваши отношения после измены.

Большинство людей устроены таким образом, что несмотря на все знаки судьбы, которые будут говорить нам о худшем, мы все равно будем верить в лучшее. А после, когда сами в этом самом «худшем» убедимся, будем проклинать себя, что не замечали очевидного. Давайте же подумаем, является ли измена поводом для расставания и обрыва всех связей с конкретным человеком.

Измена со стороны мужчины — это норма

Посмотрев на существующие реалии, можно с уверенностью говорить, что каждому мужчине сегодня доступны самые различные сексуальные контакты. Девушки и тут, и там проявляют знаки внимания абсолютно всем представителям сильной половины человечества, не обращая внимания на такой нюанс, как кольцо на пальце. Справиться с таким прессингом, выражаясь спортивным термином, способен будет далеко не каждый мужчина, да и зачем отказывать себе в бесплатном дополнительном удовольствии на стороне?

Попробовав сладкий вкус измены однажды, велика вероятность того, что мужчина и дальше будет ходить «налево». При этом он будет придумывать самые изысканные отговорки (если не для жены или подруги, то для себя), чтобы его ни в коем случае не мучила совесть. Мужчинам удаётся убедить себя, что измена — это никакое не предательство, а просто удовлетворение обыкновенных человеческих потребностей, которые они не могут реализовать с единственной спутницей.

Логичным будет следующий вопрос: так почему же мужчины продолжают жить со своими жёнами и подругами, но не перестают им изменять?

Жена, как привычка

Существует такая теория, что брак по любви длится всего несколько лет. После этого, довольно быстротечного промежутка времени, любовь проходит, а люди начинают жить вместе просто по привычке. А какую-либо привычку, как мы все знаем исходя из личного опыта, крайне тяжело бросить. Такая привычка способна продлить вашу совместную жизнь, но убить ещё остающиеся между вами чувства. Не нужно рассчитывать на то, что привычка мужа приходить изо дня в день домой к своей привычной жене в один миг не испарится. Ведь у любовницы котлеты могут оказаться вкуснее ваших фирменных макарон.

Лень

Как часто лень становится главным фактором того, что мы не совершаем различные поступки? Так и в отношениях. Мужчинам может быть просто лень менять что-либо, ведь их вполне устраивает и такая двойная жизнь.

Консерватизм

Мужчинам нравится, когда все идёт по каким-то наезженным рельсам. Возможно, виной тому дух консерватизма, который витает в нашем обществе. Перемены в жизни похожи для сильных мира сего на катастрофы. Часто, чтобы решиться на какой-то серьёзный шаг, который может изменить его жизнь кардинальным образом, мужчине нужен очень сильный толчок. Именно такой толчок и могут спровоцировать женщины, даже не подозревая об этом.

Подумайте над тем, как часто вы наполняете вашу совместную жизнь негативными и эмоциями. Ведь они будут откладывать у вашего любимого человека где-то в глубине души, а однажды наступит такой момент, когда все они вырвутся наружу. Этот поток можно будет сравнить с волной цунами, которая сотрёт ваши отношения под фундамент, не оставив им даже малюсенького шанса для продолжения или возобновления.

Привязанность

Несмотря на то что мужчины — это представители сильной половины человечества, их сентиментальность никто не отменял. Часто, они не хотят разрушать уже существующие отношения из-за боязни сделать больно своей супруге. Большинство мужчин всё-таки испытывают некомфортные ощущения от «двойной» жизни, но они любят свою супругу и желают ей только добра. Особенно этот факт будет заметен, если в семье есть дети. Признание в измене в такой ситуации сможет разрушить отношения под их корень, а ведь мужчинам хочется сохранить дружеские отношения со своей спутницей жизни.

Измена — это повод расстаться?

Большинство женщин утверждает, что они не готовы простить измену, но практика доказывает нам обратное.

Измена далеко не всегда становится поводом расставания пар. В наше время, измена — это, скорее всего, повод для разговора «по душам», в ходе которого оба партнёра выскажут то, что у них наболело, а смогут ли они подстроиться под желания друг друга — это уже вопрос другого плана. Кстати, измена может и «подогреть» или же заново «разжечь огонь» ваших отношений. Вот такие вот парадоксы принёс нам 21-ый век.

Есть ряд таких супружеских пар, которые практикуют адюльтер. Предлагая своему мужчине свободу действий, вы показываете ему, что ни в коем образе не хотим его подчинить себе. Вы дарите ему свободу, а как он будет ею пользоваться — это уже вопрос его сознания и воспитания. С другой же стороны, сможет ли жить в мире семья, где женщина будет знать, что мужчина ей изменяет? И каким характером она должна обладать для адекватного восприятия этой информации?

Если для вас измена — это один из смертных грехов, сядьте и ещё раз обдумайте все хорошенько. Действительно ли такой поступок мужчины нельзя простить? Хотите ли вы разорвать все отношения с этим «бабником» или же сохранение семьи стоит для вас на первом месте.

Если вы хотите сохранить семью

Бывают такие ситуации, что измены просто не удалось избежать. Примеров здесь можно привести много. Несмотря на то что произошла измена, оба супруга продолжают ценить, а самое главное — любить друг друга. Вы настолько привыкли к его милому посапыванию в кровати, к тому, что он в промежутке между 19. 00 и 19. 15 появляется на пороге вашей квартиры с работы, что не видите своей жизни без этого. Стоит ли рушить такие отношения?

Одна только мысль, что этого человека не будет рядом, приносит вам невыносимую быль? Вы даже представить себе не можете, кто будет доставать книги с верхних полок шкафов или же чистить машину после очередного снегопада. Одним словом, вы хотите сохранить семью.
В таком случае вам остаётся только глубоко вдохнуть и успокоиться.

Спокойствие

Возможно, вам станет легче, если вы подумаете, что во всём мире ваш случай — далеко не единственный. В вашей жизни ничего катастрофически плохого не произошло, а любовь — это такое чувство, которое нельзя контролировать усилием воли. Вспомните те эпизоды и встречи, когда вам самой приходилось флиртовать с мужчинами. Может, с вашим супругом случилось что-то похожее, а после очередного «бокала шампанского» он потерял над собой контроль. В любом случае того, что уже случилось, назад не вернуть.

Анализ причин измены

Причиной измены может стать ситуация дома. Возможно, вашего супруга дома ждёт уже не самая привлекательная, несколько постаревшая жена, которая будет занудствовать о «смысле бытия»? Какому мужчине понравится постоянно находиться в атмосфере критики, постоянных приказов и упрёков? А лишить мужа самого святого — просмотра матча любимой футбольной команды с банкой пива в руке — кто может вытерпеть такое отношение к себе?

За пределами же «родной» квартиры, ваш мужчина попадает в нежные и чуткие руки своей любовницы, которая не только не «выносит» ему мозг, но и готова с радостью выполнить его любую сексуальную фантазию. Она дарит ему, хоть и на очень короткое время, атмосферу спокойствия, заботы, любви и внимания. А это «короткое время» с каждой неделей будет немного увеличиваться и увеличиваться.

Забыть о том, что мужчина должен быть вам всегда и во всем благодарен

Давайте подумаем. Когда ваш будущий супруг делал вам предложение «руки и сердца», он же не заставлял тратить на него «лучшие годы» — он поступал так, как ему велело его сердце. Ни одному мужчине, да и женщине тоже не нравится быть в долгу, поэтому постарайтесь окружить его теплотой и заботой. И, будьте уверены, ответная реакция не заставит себя долго ждать.

Помните, что любовь — это бескорыстное чувство, за которое не принято предъявляться счёта, а можно лишь надеяться на взаимность этого чувства.
Не нужно жалеть себя, а тем более сожалеть о том факте, что вы любили и продолжаете любить этого человека. Вам было хорошо вместе все это время, так почему одна, возможно, и случайная измена должна все перевернуть с ног на голову?

Не нужно лишать мужчину дома, любви и своего тепла

Не прекращайте готовить для любимого человека, а также стирать и гладить для него вещи. Ведь только сытый и ухоженный мужчина может быть счастливым. Он обязательно почувствует, что вы не изменили к нему своего отношения, и захочет наградить вас за этот подвиг над собой.

В арсенале любой женщины есть свои «штучки», которыми она способна соблазнить любого мужчину. Покопайтесь в глубинах своей памяти и вспомните, чем вы его уже один раз соблазнили. Попробуйте применить этот прием ещё раз, чтобы на этот раз уже навсегда отбить у своего любимого человека желание ходить «налево».

8 деликатных вопросов о том, как сохранить отношения после измены

Измена — один из самых болезненных периодов отношений в паре, который чаще всего заканчивается расставанием или полной утратой доверия и уважения к партнеру с сохранением видимости отношений ради близких. И тот, и другой путь имеют существенные недостатки, поэтому мы обратились к психологу Анне Бабич и узнали, возможно ли сохранить союз, в котором все еще присутствует любовь и доверие, и как наладить отношения после измены.

Что представляет собой измена и какие вариации она имеет? Что под этим словом  могут понимать разные люди?

Разные пары назовут изменой разные события. Это зависит от представлений и ожиданий партнеров о том, что такое верность и что такое измена. Вполне возможно, что  изначально, когда люди приходят в отношения, эти представления разные. И одна из задач пары — синхронизировать их и договориться о тех границах, за которыми происходит подрыв доверия. Скорее всего, эти «договоренности» будут происходить тогда, когда будут случаться прецеденты. Никто не договаривается об этом «впрок», в начале отношений люди и мысли не допускают о том, что измены возможны.

• Для кого-то изменой будет считаться легкий флирт.
• Для кого-то измена — это эмоциональная привязанность к другому человеку, даже если нет секса.
• Для кого-то секс с другим партнером — не измена, потому что супруги об этом договорились.

Какие обычно чувства вызывает измена у человека и почему?

Вы же знаете словосочетание «душераздирающее чувство»? Так вот это — как раз про измену. Она так и ощущается – как будто душу раздирают. Это очень сильная душевная боль, которая сопровождается оглушением, шоком, чувством нереальности происходящего. Включается сильный страх потерять дорогого человека, остаться одному, в одиночестве.

Это взрыв гнева: мы с тобой договорились быть вместе, ты — мой, ты — часть меня. И, уходя от меня к другому, ты как будто выдираешь из меня часть меня. Кто-то забирает то, что по праву принадлежит мне.

Человек переживает мощное чувство унижения и обрушение самооценки: я не соответствую, меня отвергли, мной пренебрегли.

Измена — это горе для человека. Потому что он утрачивает надежную, стабильную, безопасную привязанность с партнером. А привязанность — основная причина, почему люди вообще вместе в отношениях.

Различается как-то мужская и женская измена?

Принято считать, что мужские измены — это как будто бы менее серьезно, чем женские. Что мужчина проще относится к сексу, чем женщина, и наделяет его меньшим значением. Поэтому если мужчина изменил, то «грустно, конечно, но что же сделать, бывает…», а если женщина — «какой ужас и кошмар, все разрушено навсегда».

Я считаю, что пол тут ни при чем. Люди идут в измену по двум причинам:

• отношения не важны и их не очень страшно потерять;
• отношения важны, но в них есть какой-то серьезный дефицит. И человек идет заполнять этот дефицит в других отношениях.

Возможно ли восстановить отношения после измены?

Конечно. Более того, я знаю очень много пар, у которых отношения после измены вышли на другой уровень. Измена сработала как мощнейший трамплин.

Да, это дико болезненный трамплин, но если пара проходит это испытание и оба хотят быть вместе, люди начинают намного сильнее ценить отношения и становятся намного бережнее друг к другу. Вознаграждением для пары, которая пережила такой потрясения как измена, становится настоящая близость партнеров.

Это я говорю о сценарии, когда партнер изменил из-за того, что какая-то его важная потребность не удовлетворялась в отношениях. Тогда оба партнера хотят восстановить отношения и восполнять свои дефициты внутри пары, а не вне ее, и начинают оба над этим работать.

Если измена произошла потому, что отношения были недостаточно ценны, то восстановить их вряд ли можно.

Как наладить семейную жизнь после измены?

Надо настроиться на то, что восстановить отношений — это задача обоих партнеров, а не только того, кто изменил. Часто бывает так: женщине изменил муж, они договорились сохранять отношения и теперь она общается с мужем с таким посылом: «Ну, дорогой, ты провинился по всем фронтам, теперь давай, заслуживай прощения!» И сидит ждет, когда муж начнет заслуживать прощения и оценивает его старания: «А достаточно ли ты качественно винишься?». У мужа в этот момент нарастает раздражение и обида. И тогда конфликт усиливается.

Нужно настроиться на то, что это — долгий процесс. Не нужно надеяться, что вы поговорите и все прошло. Нет, отношения после измены восстанавливаются несколько лет, и это нормально. Терпение и любовь друг к другу будут вам в помощь.

Спасатель, тиран, жертва: как выйти из «бермудского треугольника» отношений

Надо ли говорить о случившемся детям?

Детям говорить про то, кто кому изменил и тем более сообщать подробности, нельзя ни в коем случае. Это абсолютно исключено. То, что происходит между супругами в их супружеских отношениях — абсолютно не касается детей, эта часть жизни должна быть за закрытыми дверьми.

Когда мама делится с дочерью своими переживаниями по поводу измены папы и делает из нее поверенную — это очень плохо сказывается на психике ребенка. Таким образом мама заставляет выбирать между хорошей собой и плохим папой, формируя в психике дочери сильнейший конфликт.

Родителям нельзя посвящать детей в свои супружеские разборки ни в каком возрасте.

Как вести себя после измены, чтобы восстановить доверие?

Необходимо понять, что это не другой человек должен вернуть вам доверие, ведь это невозможно. Вам нужно самому снова научиться доверять. Измена — это тренинг на прощение. Человек ошибается, это жизнь, это бывает. Тот, кому изменили, должен проявить готовность восстанавливать доверие, работать с собой — не подвергать партнера ежеминутному перекрестному допросу, не заставлять его постоянно отчитываться и защищаться. Ему тоже тяжело.

Контроль — это больные отношения, а  доверие — это здоровые отношения.  Необходимо учиться верить. Вернуть доверие самостоятельно!

Важно понять, что ваша ревность — это ваша проблема. Вам нужно научиться с ней справляться. С ней жить. Интегрировать боль, которую вы пережили, и принять ее как опыт.

Разговор с психологом: 6 женских историй про проблемы в отношениях

Что делать обоим партнерам, чтобы восстановить отношения?

Чаще всего именно женщины задаются вопросом о том, как жить после измены мужа. Однако следующие рекомендации будут полезны абсолютно всем.

1. Осознать и прожить горе

Первым делом нужно дать себе погоревать. Сначала будет взрыв, боль, слезы, обвинения, битая посуда — у каждого свои варианты реакции. Я очень много говорю об экологии эмоций и как правильно их проживать. Измена всегда провоцирует ощущение утраты. Утрата многого в отношениях: утрата доверия, утрата образа вас как счастливой пары, утрата надежд на счастливое будущее, утрата образа себя как любимой, единственной, ценной. Любая утрата запускает реакцию горевания.

!Поэтому первое, что нужно дать себе сделать — хорошенько погоревать по поводу своей утраты.  Мы помним, что если не выразить чувство, не выпустить его наружу, оно не даст возможности начать мозгу работать.

2. Принять решение остаться и восстанавливать

Второй шаг к тому, чтобы восстанавливать отношения, — это, собственно, решить, что они вам еще нужны. Каждому партнеру нужно самому принять решение — да, Я хочу продолжать эти отношения. Желание это должно быть обоюдное и у каждого свое.

Вариант, когда женщина после измены мужа шантажирует его, чтобы он остался, иначе она выпрыгнет из окна и он всю жизнь будет в этом виноват — это не про любовь, не про зрелые отношения и весьма бесперспективно.

3. Поделить ответственность

Третий шаг сводится к тому, что осознать: ответственность за отношения — на двоих. Вот здесь начинается самая жесть. Пара, которая переживает измену, реально делает рывок на новый уровень. Как это ни парадоксально, измена может стать мощным трамплином. Жесткий болезненный опыт, который делает глубже и людей и их отношения. Но так как тут бушуют эмоции, процесс восстановления будет долгим, тяжелым, болезненным.

!На этом этапе важно осознать, что ответственность за сохранение отношений лежит не на том, кто изменил, а на обоих партнерах. Это мысль, от которой те, которым изменили, обычно начинают на меня шипеть: в том, что в паре случилась измена, есть вклад не только того, кто изменил, но и вклад того, кому изменили.

Если партнер, которому изменили, принимает позицию «Я – жертва! Я пострадавшая сторона! А он/она – обидчик, пусть все исправляет сам(а)», то при такой постановке вопроса шансов немного. Потому что человек не хочет восстанавливать отношения. Человек хочет бороться за власть, играть в жертву-тирана, наслаждаться обидой и возвышаться через нее, но никак не восстанавливать отношения.

Любовь к себе по методу Коко: 10 заповедей бессмертной Габриэль Шанель

Я повторю еще раз: в измене есть вклад обеих сторон.

Не вина. А именно вклад, ответственность. Да, вам нужно задать себе вопрос: каков ваш вклад? Что вы сделали или чего не сделали, что мой партнер мне изменил. Какую его потребность вы так сильно не удовлетворяете, что он пошел искать ее удовлетворения в другом месте? И партнеру тоже нужно задать этот вопрос (когда станет не так больно): «Почему ты мне изменил? Что тебя подтолкнуло? Что ты пошел искать в другом месте?» Выслушайте его молча.

!Сохраняйте контакт со своей взрослой частью, которая про ответственность. Помните: пока вы не найдете, на что вы сами можете повлиять в своих отношениях, вы не сможете их сохранить. Пока вы будете спихивать ответственность на другого и вините его — вы не сможете сохранить свои отношения.

4. Прокачать личные границы

Для этого:

• научитесь задавать вопросы партнеру, а не додумывать недостающую вам информацию;
• примите, что он — другой человек, отдельный, свой собственный, самостоятельный. Он вам не подконтролен, он не должен перед вами отчитываться.
• не впадайте в состояние жертвы и сохраняйте самоуважение. Вспомните про личные границы: поведение другого человека не означает, что вы — никчемны, некрасивы, несексуальны и т.д. Отделять себя от другого. Это поможет сохранить и повысить уважение другого. При этом важно транслировать: «со мной так нельзя, я не буду поддерживать отношения, где я — не одна».

балансировать между разговорами с партнером о сложившейся ситуации и внутренней работой.

«Мне страшно быть в отношениях»: почему секс для здоровья говорит о том, что у вас есть внутренний конфликт

1. Набраться терпения и эмпатии — контроль будет, пока есть страх и недоверие.
2. Занять четкую позицию — закончить провокации/вторые отношения. «Я больше не сделаю нам так больно». Важно взять на себя ответственность в том, чтобы сдержать обещание.
3. Мягко, но четко очерчивать свои границы: где вы готовы отвечать на вопросы и отчитываться, а где — нет.
4. Работать с собственным чувством вины и искренне раскаяться. Простить себя.

Важные выводы

• На то, чтобы пережить это потрясение, нужно время. Обычно несколько лет.
• Измена — это всегда информация: в паре что-то пошло сильно не так. Пора засучить рукава и работать над отношениями, если вы хотите их сохранить.
• Самый важный ингредиент восстановления отношений — это обоюдное желание партнеров и уважение друг к другу.
• Восстановить доверие — работа не того, кто изменил, а того, кому изменили. Это ваше чувство и ваш внутренний процесс.
• Тот, кто изменил должен иметь четкую позицию, честность, ценности, чтобы ему можно было верить.

Возможны ли отношения после измены

Есть одна старая песня, строчка из которой, на мой взгляд, очень точно отражает процесс взаимоотношений между мужчиной и женщиной: «Хрустальные цепи нам любовь надевает». То есть мы соглашаемся на ограничения по своей воле, и разрушить их безумно легко. Ведь хрусталь – материал очень хрупкий, хотя Золушка и умудрилась весь бал протанцевать в таких туфельках. Кстати, о танцах. Эту метафору отношений ввел в обиход семейный психотерапевт Карл Витакер. И на самом деле, за кажущейся легкостью и грацией общения в паре – пониманием с полуслова, совместным решением проблем – стоят огромные усилия обоих партнеров. Если кто-то халтурит, пропускает тренировки, перебегает к другому партнеру, то танец долго не продлится.

В этой статье мы поговорим именно о других партнерах, а точнее, о партнершах и о том, возможно ли (да и стоит?) прощать измену. Если ты уже категорически отвечаешь «Нет, никогда!», не спеши закрывать эту вкладку. Ведь ситуации в жизни бывают разные, и осуждать других намного легче, чем попробовать понять. Неужели ты не знаешь ни одной пары, которая сошлась после случая неверности и сейчас у них все хорошо? Итак, как поступить и куда бежать, если ты узнала, что твой мужчина тебе изменил?

Звонок другу?

Конечно, в такой трудной ситуации нужна поддержка самых близких людей. И так как человек № 1 не оправдал твоего доверия, то делиться произошедшим ты будешь с теми, кто стоит в этом списке после него. Только не спеши рассказывать об этом всем друзьям, мамам, крестным, бабушкам и тетям.

Читай также – Что считается изменой?

Потому что именно они потом будут напоминать тебе, что он такой-сякой, и будут категорично заявлять: «Казнить, нельзя помиловать!» Лучше доверься одному человеку, на которого точно можешь рассчитывать. А возможно, решение, что делать дальше, ты сможешь принять, оставшись наедине с собой.

Дай волю эмоциям

Ты можешь записать в свой дневник все проклятия и ругательства, которые только придут тебе в голову. Написать ему тысячу смс со словом «ненавижу» (а лучше – со многими другими, не такими безобидными словами). Не жалея, разбить все фоторамки и милые сувенирчики, которые вы купили вместе, разорвать ваши совместные фотографии, выкинуть в окно все его вещи. Разреши себе злиться, даже если это будет абсолютно неконструктивно. Отключи в этот момент голову, не анализируй, где ты допустила ошибку. Сначала выпусти пар, чтобы освободить голову для дальнейших решений.

Определись, чего ты хочешь

Предупреждаю, что ответ «Чтобы этой измены не было» не засчитывается. Тебе нужно честно ответить себе на вопрос: «Хочу ли я остаться с этим человеком?» Мы, конечно, сейчас говорим о ситуации, когда он признал свою ошибку, просит прощения и готов строить отношения дальше. Тебе нужно ответить себе «да» или «нет». Любовь – сильное чувство, нас могут предавать, но чувства никуда не денутся. Но если ты понимаешь, что любишь, но простить не можешь, лучше прекратить отношения, несмотря ни на что. Обида отравит все, что у вас может быть в дальнейшем. Мы не все великодушны и терпеливы. Не каждая из нас может простить.

Когда нужно ответить безапелляционным «нет»?

• Если он пытается заставить тебя почувствовать вину за случившееся. Это защитные упреки из серии: «А что мне оставалось делать, ты не уделяла мне внимания!» или «Ты перестала быть страстной и вообще следить за собой». Правило «Лучшая защита – это нападение» еще никто не отменял. Поэтому будь осторожна, чтобы тебя не сделали крайней.
• Если мужчина пытается тобой манипулировать или не признает своей вины, безжалостно нажимай на кнопку Delete. Он может давить на жалость, что вы столько времени вместе или что у вас ребенок, собака, ипотека… Но ведь когда он изменял, его это почему-то не остановило.
• Если он займет позицию жертвы: «Дорогая, я жить без тебя не могу, умираю, перережу себе вены», беги от такого человека подальше.

Когда у отношений есть шанс?

Я имею в виду не сломанные, а потом склеенные отношения, когда никто на самом деле никого не простил. Такие отношения существуют сплошь и рядом, особенно у старшего поколения, когда «ради детей» или «кому я в сорок лет разведенная нужна» женщина прощает и измены, и унижения, и вообще любые выходки со стороны мужчины.

Читай также – 7 самых распространенных причин развода

В такого рода парах женщина использует измену как шанс получить вторичную выгоду. Изменил – подарил шубу или в Турцию отправил. Я про отношения, когда измена – действительно пройденный этап, который пара смогла пережить и, возможно, даже стала крепче, чем раньше, если ты простила и он действительно признал свою ошибку. Обычно для этого нужно три условия: время, самоанализ и любовь.

Для того чтобы простить и прожить сложившуюся ситуацию, нужно время. У кого-то это займет несколько месяцев, у кого-то – полгода-год. Вы можете разойтись и решить, что вам не по пути, но если ваши чувства сильные и настоящие, вы не сможете друг без друга. Пока вы будете порознь, у тебя будет возможность проанализировать, как же так вышло, что он тебе изменил. Ведь отношения – процесс, в котором всегда задействованы два человека. Обычно мужчина, конечно, если он не патологический бабник, подает сигналы о том, что ему чего-то недостает. Другой вопрос – почему ты это проигнорировала? Может, ты слишком расслабилась? Решила, что он от тебя никуда не денется, и полностью переключилась на свою карьеру, детей, проблемы родственников, ушла в себя? Тогда же ты сможешь и найти ответ на вопрос: «Люблю ли я его до сих пор?» Не подгоняй себя, будь честна с собой и наблюдай, как он себя проявит. Именно его поступки покажут тебе, стоит ли строить отношения дальше.

Отношения после измены — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Об измене многие знают не понаслышке. К сожалению, обман, предательство существует с тех самых пор, как появилось человечество. Люди реагируют на измену по-разному, кто-то может подавить в себе боль предательства и восстановить отношения с партнером, схожие на прежние, а кто-то нет.

Но факт остается фактом. Забыть об измене, стереть ее из своей памяти вам вряд ли удастся. Как вернуть отношения после измены?

Проблема измен состоит в том, что они подрывают основу нормальных человеческих отношений, и в том числе интимных, – доверие. Именно на этом фундаменте и могут держаться нормальные отношения и крепкая семья. Поэтому, однажды познав горечь обмана и предательства, научиться доверять человеку ой как не просто.

Значит ли это, что отношения после измены обречены? К счастью, нет. Если провинившаяся сторона поведет себя правильно, будет готова пойти на все, чтобы сохранить прежние отношений, все может наладиться. Есть немало примеров, когда люди смогли перебороть подобный кризис в отношениях и остаться вместе. А по прошествии многих лет им страшно было даже представить, что они могли потерять друг друга из-за ошибки и слабости одного из них.

Итак, Вы изменили, но Вы не хотите терять любимого человека и семью и раскаиваетесь в происшедшем. Поймите, что Ваша неверность причиняет Вашей половине сильнейшую боль, стыд, недоумение, горечь от предательства, лжи, обмана…

Ведь большинство людей, которые изменили своей второй половинке далеко не сразу сознаются в содеянном. Они пытаются жить так, как ни в чем не бывало, но лишь неспокойная совесть так и кричит: «Признайся!» Поэтому не ждите, что вслед за вашим признанием и раскаянием все вернется на круги своя. Нет, когда мосты сожжены, понадобится немало сил, времени, терпения, чтобы все восстановить.

Хотите узнать, как вернуть отношения после измены? Тогда вот несколько рекомендаций, которые могут вам пригодиться:

1. Прежде всего, вам необходимо немедленно прекратить связь на стороне, не видеться и не общаться с Вашей любовницей (любовником).
2. Не пытайтесь оправдать свое поведение действием спиртных напитков. Еще более глупо будет звучать такое объяснение: «Он(а) меня совратила!». Осознайте свою вину! Попросите прощение у вашей половины. Покажите, что Вы очень сожалеете, что причинили боль и страдание человеку, который любил Вас и доверял Вам. Объясните, что разорвали отношения с другим человеком. Расскажите о своих чувствах, скажите, что Вы готовы доказать честность ваших намерений, готовы пройти через все испытания, чтобы доказать свою любовь.
3. Откровенно поговорите со своей половинкой. Дайте возможность выпустить отрицательные эмоции, гнев и раздражение. Не перечьте, не пытайтесь улизнуть от ответственности, вы совершили нехороший поступок, и ваша задача – искупить вину.
4. Разберитесь в себе: что сподвигло вас пойти на сторону? Что в отношениях было не так, чего вы искали? Поговорите об этом, но ни в коем случае не обвиняйте свою половинку.

Итак, каковы же причины измены?

— проблемы во взаимоотношениях, связанные с финансовыми трудностями, эмоциональными стрессами. В результате измена выступает как средство эмоциональной разрядки.

— нелады в интимной жизни. Зачастую измены возникают в семьях, чьи чувства утратили былую яркость, подостыли. Измена в таком случае позволяет ощутить новизну отношений, острые чувства.

-неправильные установки: «нормальный мужик должен иметь любовницу», « хоть раз в жизни нужно попробовать заняться сексом с другим мужчиной». Измена помогает ощутить себя такой же, как все.

— внутренние проблемы. В таком случае измена может иметь место, когда человек не готов к серьезным отношениям, «не нагулялся » и т.д. Изменить – значит, почувствовать вкус жизни, ощутить свободу полной грудью. Если партнеру надо время — не торопите его. И сами успокойтесь, и все хорошенько обдумайте. Используйте это время для восстановления доверия. Не форсируйте события, сближайтесь постепенно, ведь после измены в отношениях появляется необычная напряженность.

А что делать человеку, который всего этого не хотел? Как должна себя вести пострадавшая сторона? Честно признайтесь себе, хотите ли вы продолжить отношения с этим человеком и признать его ошибку? Сможете ли вы, не сейчас со временем, относиться к нему (ней) так, как и прежде или нет?

Не спешите говорить нет. Возможно, сейчас в вашей душе горит огонь обиды, горечи злости, разочарования. Но, вполне возможно, что этот огонек скоро погаснет, а в вашей душе поселятся более светлые чувства. Если вы действительно любите этого человека и настроены на продолжение отношений, то дайте ему, да и себе время. Просто побудьте в роли наблюдателя. А может быть, действительно ваш любимый человек раскаивается? Быть может он готов пойти на все, чтобы получить ваше прощение?

Каждый из нас ошибается, и каждый заслуживает получить второй шанс. Но, если раскаяние неискреннее, ведь глупо наступать несколько раз наступать на одни и те же грабли, не так ли? Посмотрите внимательно на ситуацию, это был единичный случай или один из сотни? Человек раскаивается или просто вытирает об вас ноги? Это очень важные вопросы, и их нельзя игнорировать.

Вы вполне имеете право прекратить такие отношения. Не тратьте время с человеком, который вас не ценит. Как ни парадоксально, но иногда измена может сплотить семью, и эти трудности положительно отразятся на отношениях, если люди любят друг друга и готовы осознавать свои ошибки. Но чаще измена разрушает отношения, подрывая доверие.

Поэтому берегите друг друга, ведь мимолетные увлечения не стоят семейного счастья!

мнение психотерапевта Эстер Перель — Fire In Spire

В отношениях существует один поступок, который перечеркивает и разрушает все. Измена. Не важно, закреплен ваш союз печатями, кольцами, благословением священника или просто обещанием любить друг друга вечно. Не важно, есть ли у вас дети, депозит, мопс и один на двоих любимый сериал. Измена ломает фундамент отношений. Пара сталкивается с дилеммой: разойтись или остаться вместе. Простить или возненавидеть на всю оставшуюся жизнь. В любом случае, измена не проходит незамеченной для отношений. Без основательной починки и «разбора полетов», невозможно двигаться дальше. Вместе или по отдельности. Невозможно возобновить доверие или разойтись, забыв все, что объединяло вас до момента Х, когда кто-то из партнеров пошел во все тяжкие.

Практикующий психотерапевт Эстер Перель в книге «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен?» решила поднять вопрос супружеских измен, который не принято обсуждать в обществе. Если вам хочется сплюнуть через плечо, когда вы в очередной раз слышите, что кто-то кому-то изменил. Если у вас возникает вопрос, как  мог Сергей Шнуров спустя всего два месяца после развода жениться на женщине младше него на 20 лет. Как можно изменить самой Бейонсе? И, наконец, можно ли простить измену? Выстоят ли отношения после такого «ножа в спину» или навсегда останутся горсткой пепла?

Тогда  книга психотерапевта с многолетним опытом работы с клиентами, которые или которым изменяли, поможет найти ответы и разобраться в этом сложном вопросе. Книга написана легко, с различными примерами и заслуженно стала бестселлером New York Times. Делюсь самыми яркими идеями из книги «Право на «лево».

1. Угроза эмоциональной безопасности. Большинство современных пар женится после многих лет сексуального опыта. Если у наших бабушек и дедушек, скорее всего, первый секс был после свадьбы или после помолвки. Да и вообще, в большинстве случаев, они были друг у друга «первыми». То сегодня, люди обмениваются клятвами, насладившись сексуальным разнообразием и приключениями. Соответственно, выбирая спутника жизни (не важно, для официального или гражданского брака), мы подтверждаем его исключительность. В мире, где столько возможностей и сексуальной свободы, заключить брак – это подписаться в том, что ради одного человека вы готовы от всего этого разнообразия отказаться.

«Моногамия – священная корова романтического идеала, потому что она подтверждает нашу исключительность и избранность», — пишет Эстер Перель. Поэтому, в ситуации любовного треугольника, у человека разрушается чувство собственной избранности и уникальности. Да, вы не умрете с голода, вы сможете самостоятельно оплачивать свои счета, ведь сегодня браки создаются не ради экономической безопасности. Но познав измену, вы больше не будете чувствовать себя в эмоциональной безопасности с этим человеком. Вся искренность и доверительность, все совместные планы, будут поставлены под сомнение. И это вдруг навалившееся одиночество приносит невероятно сильную эмоциональную боль.

2. Чем более сексуально активным становится человечество, тем бескомпромисснее отношение к измене. Сегодня, если партнер тебе изменил, оставаться с ним, кажется бредом. Зачем прощать предателя, если он/она вытерли ноги об ваши отношения и перечеркнули все своей похотью и лживостью? Если вы открыто решитесь заявить о своем намерении остаться с партнером-изменщиком, многие про себя покрутят у виска и подумают, что у вас совсем нет гордости и самолюбия. Но что делать, если, не смотря на измены, любишь этого человека? Хочешь остаться с ним? Тогда лучше не делиться ни с кем горькой правдой, ведь получишь порцию холодного презрения и непонимания.

Как в примере с Хилари Клинтон. Многие осудили ее за то, что она осталась с мужем, хотя у нее были все преимущества, чтобы выгодно развестись с ним. Но Хилари сделала свой выбор, как сильная женщина, не поддавшись социальному давлению. Так же как и Бейонсе, которая не побоялась посвятить альбом «Лимонад» своим переживаниям по поводу измены мужа. Она открыто заявляет, что хочет остаться миссис Картер, и говорит о таких моментах, как усиление сексуального желания после эмоциональной встряски изменой.

Кстати, так часто и происходит. Клиенты, которые проходят психотерапию у Эстер Перель, пытаясь пережить и восстановить отношения после измены, начинают чаще заниматься сексом и вести душевные беседы, которых у них не было годами.

3. У каждого свой мотив. «Каждая измена когда-то была историей любви», — утверждает автор книги и приводит различные примеры клиентов, которые пошли «на лево». Для кого-то измена – это борьба с кризисом среднего возраста, для кого-то – попытка найти себя и выйти за рамки роли «хорошей девочки» или «надежного отца семейства». И, совсем необязательно, что тот, кто обманул свою половину – двуличный или аморальный человек. К неверности ведет много разных дорожек. Часто, это связанно с затянувшей рутиной. Внутреннее одиночество, годы сексуального однообразия, консервирование обид, серые будни, скука, недостаток внимания и безразличие партнера, возрастные кризисы, алкоголь, – вот только некоторые причины интрижек на стороне. Измена может быть проявлением сопротивления отношениям, которые не удовлетворяют глубинных потребностей. Например, когда не принимаются никакие сексуальные фантазии партнера. Кто-то действительно влюбляется и позволяет себе отдаться страсти. Это может быть проявлением печали об утраченной эмоциональной близости.

Для брака – измена всегда сигнал тревоги, о неполадках в отношениях, различного уровня сложности. Соответственно, с помощью психотерапевта и желания партнеров, можно устранить неполадку. Или махнуть рукой и «сдать на металлолом» отживший свое брак.

4. Расплывчатые границы неверности. Определить что такое измена достаточно сложно. Например, близкое общение, когда все важные новости, в первую очередь, обсуждаешь с «третьим лишним», а не с партнером, – это измена? А секстинг, например? Просмотр порно? Общение с бывшими? Каждая пара должна сама сформулировать свое определение измены и договориться об этом. Потому что понимание измены может различаться у мужчины и женщины. Так, Эстер приводит пример клиентки, которая застукала мужа за просмотром порно и даже пошутила, что ему стоит найти себе еще какое-то хобби. Но в этот момент «порно актриса» обратилась к нему по имени и задала недвусмысленный вопрос. То есть, по сути, он занимался сексом онлайн. Считать ли это изменой? Конечно же, мужчина будет аргументировать, что физически «ничего не было», но что по этому поводу думает женщина? Также проблемой становится, когда мужчина увлекается порно и вообще теряет интерес к сексу с женой, не признавая, что это ненормально.

5. Тайна, сексуальное влечение и эмоциональная связь. Вот три элемента, которые, по мнению Эстер Перель включает неверность. В центре измены лежит нарушение доверия, которое «ломается» из-за лжи и тайного присутствия в отношении посторонних людей. Тайна усиливает эротический заряд греха и повышает сексуальное влечение. Желание получить запретное удовольствие и невозможность этим обладать, только усиливают сексуальное напряжение. Да, можно не коснуться друг друга и пальцем, но мысленно заниматься «тантрическим сексом» и это будет возбуждать еще больше. Измены касаются сексуального желания и фантазий. Неверность начинается именно с этого, а потом уже переходит (или нет) и к самому сексу. Эмоциональная связь, когда важнее становится кто-то другой, когда третий занимает почетное место в ваших мыслях и фантазиях, – вот на чем строится неверность.

6 Аварийная реакция. «Большой бум» случается в тот момент, когда измена всплывает. «Когда двое людей сталкиваются с фактом, что, оказывается, они жили в разных реальностях, но только один из них знал про это, совместная жизнь разбивается на осколки».

Измена воспринимается мозгом обманутого партнера так же, как большая опасность и вызывает шок. Шоковое состояние активизирует «мозг рептилии» (самую эволюционно давнюю часть мозга) и отключает другие зоны мозга. «Рептилия» умеет реагировать только тремя способами: убегать, биться, замереть. Но это всегда сначала реакция, а уже потом действие. Поэтому главный совет психотерапевта в период шока не принимать поспешных (да и в принципе) никаких решений, связанных с отношениями. Даже, если хочется поджечь его машину и выкинуть все костюмы из окна. Даже, если хочется обзвонить всех ее родственников и посыпать жену отборными ругательствами.

7. Кризис, осмысление, перспективное видение. Процесс восстановления после измены включает эти три фазы.

На этапе кризиса обманутой стороне нужен покой, ясность и системное осмысление произошедшего. В момент, когда человек узнает, что ему изменяли, возможно, годами, теряется собственная идентичность. Он начинает сомневаться в прошлом. На тех фото, где они так счастливы, оказывается, уже был «третий лишний», о котором он не догадывался. Кризис нужно переждать, перегоревать и вернуть уверенность в себе. И на этой фазе, не сделать, так же важно, как и сделать. Потому что это тот этап, когда мозг еще «не включился» и наплевать на все и всех, кроме себя. В кризисе хочется разрушить семью, не думая ни о детях, ни о статусе, ни о последствиях.

На этапе осмысления партнеры начинают видеть друг друга. Обсуждать проблемы. В этот момент случаются самые душевные разговоры, примирительный (или прощальный) секс. Пытаются разобраться в причинах, как так получилось.

На этапе перспективного видения решается, останется ли пара вместе и будет ли у них совместное будущее. Здесь уже учитываются все факторы: урон репутации (и как это восстановить), отношения с детьми, раздел имущества и как сказать родственникам и близким о принятом решении.

Что потом? На вопрос, почему существуют измены, Эстер Перель отвечает другим вопросом: «Когда вас сильнее всего привлекает партнер?». Многие ответят: «Когда он/она привлекает других». Просто кто-то может остановиться на грани флирта и не перейти черту, а кто-то пускается на сделку с совестью. Не смотря на возможность выйти из отношений, люди предпочитают встречаться с кем-то за спиной. Потому, что привлекая других людей в отношения, вы получаете возможность перезагрузить либидо. Но за такой сексуальный допинг часто приходится платить эмоциональным отчуждением со своей «половинкой».

Одни отношения после измены умирают, другие возрождаются. Этот опыт можно сравнить с тем, как побороть смертельную болезнь. Он многому учит, но это настолько больно и сложно, что возникает резонный вопрос: «Можно ли обойтись без этого опыта? Как можно защитить отношения от неверности, и при этом не задохнуться от однообразия?».

Удушающие ограничения, когда вы стремитесь держать партнера под контролем, не работают. Запрещая неформальное общение, лайки в соцсетях и вообще наличие какого либо общения, вы перекрываете кислород и в ваших отношениях тоже.

«Мы только получатели, а не единственный источник желаний партнера». Да, мы все должны научиться жить с неопределенностью, намеками и пониманием того, что наш любимый человек – не является нашей собственностью. Верность и моногамия – это договоренность двух сторон, но никто не даст вам гарантий, что партнер всегда будет рядом. Конечно, каждому из нас хочется таких крепких отношений как у Ребекки и Джека Пирсонов в сериале «Это мы», но не у всех это получается. Просто не будет, но это жизнь.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии

8 важных вещей, чтобы сохранить отношения после измены — Сайт для души

Если измена или предательство перевернули твою жизнь с ног на голову, тебе нужно кое-что знать, чтобы пережить это.

Причины измены зачастую уходят корнями в нехватку секса, эмоциональной близости, скуку, месть. Но в основе неверности лежит потребности в личной оценке. То есть человек изменяет не потому, что случайно соблазнился, а потому что ему очень хочется чувствовать себя «единственным».

Изменщику чего-то не хватает, в частности, ощущения себя любимым и нужным. И как раз в этом и лежит ключ, чтобы пережить измену, если вы хотите сохранить отношения.

1. Чтобы пережить измену, нужно этого захотеть.

У вас есть варианты: например, уйти и закончить отношения. И это будет ваш выбор. Но так же есть вариант остаться и что-то менять — это тоже выбор. Главное его сделать и действовать, а не просто оставить все, как есть, и страдать.

2. Измены случаются не только в плохих отношениях.

Измены не ограничиваются лишь парами на грани развода. Оттого еще более шокирующим может быть предательство партнера в хороших отношениях.

3. Вам придется хорошо потрудиться.

Если вы решили сохранить отношения, теперь нужно постараться. Будьте готовы, что изменения будут непоследовательны, могут быть срывы. Но так же, как когда-то вы давали друг другу свадебные клятвы, теперь вы делаете выбор жить дальше. И ваши отношения должны стать только сильнее и глубже.

4. У тебя будет много негативных эмоций.

Все самое отвратительное вылезет на поверхность и испытает на прочность ваши отношения и готовность их сохранить.

5. У тебя могут опускаться руки.

Иногда это самое легкое, когда тебя переполняют эмоции, когда ты устаешь и чувствуешь безнадежность. Но это лишь момент. Вспоминай, ради чего ты это делаешь.

6. У каждого из вас своя ответственность.

Да, он виноват, раз изменил, да, он должен разорвать все контакты с той другой, показывать, что изменился и так далее. Но ты тоже должна понимать свою ответственность за то, что сделала и не сделала, что делаешь и не делаешь, чтобы ваши отношения были лучше.

7. Чтобы вернуть доверие, нужна активная работа с двух сторон.

Не только изменщик должен стараться вернуть доверие партнера (это может означать открытые пароли везде, звонки о том, где он сейчас). Но и ты должна быть готова доверять, открываться ему снова.

8. Прощение возможно.

Так же как и решение сохранить отношения — это выбор. Произойдет это не сразу, понадобится время, но сама поверь, что прощение возможно. Но когда ты поймешь, что в итоге твое сердце его простило, это будет начало совершенно новых отношений.

Исцеление отношений после измены

Измена представляет собой нарушение соглашения между двумя людьми на моногамные отношения. Это один из самых болезненных эпизодов в истории пары. Раненый партнер теряет ощущение собственной эксклюзивности для любимого. Он думает: «Меня можно заменить». Это осознание подрывает веру в себя и крепость брачных уз, нарушает доверие и поднимает вопрос о дальнейшей судьбе отношений.

Чаще всего измена для неверного партнера – это способ совладать с болезненными эмоциями в браке, заполнить пустоту, компенсировать неудовлетворенные потребности или выйти из отношений. Однако существуют измены, в основе которых лежит тяга к сексуальным приключениям, кризис личности и стремление к самопознанию, а не проблемы в браке. Я не буду подробно останавливаться на типологии измен, с ней вы можете ознакомиться в статье «Почему люди изменяют».

Какая самая большая сложность возникает у двоих, когда вскрывается связь на стороне? Это потеря доверия и надежды на полное восстановление отношений. Вы можете «забыть» факт измены, будто и не было, и делать вид, что простили. Или начать контролировать партнера, следить за ним и требовать отчета, где был и что делал. А может, вы заведете ответный роман в попытке выровняться и показать, что тоже чего-то стоите. Еще как вариант, начать исправлять и совершенствовать себя, словно это панацея от неверности. Но рано или поздно вылезают проблемы: усиливаются тревога и подозрительность, вы замыкаетесь в себе, чувствуете опустошение, перестаете хотеть секса с партнером.

В каком случае супружеская измена разрушает брак, а в каком – у отношений есть шанс?

Есть ли надежда восстановить доверие в отношениях после измены?
Сперва напишу варианты, когда надежды мало или нет вовсе.

• Вы остаетесь вместе, но при этом один из вас или оба продолжаете изменять.
• Вы остаетесь вместе и делаете вид, что ничего не случилось. Не обсуждаете произошедшее, типа было и было, забудь-прости.
• Вы не разбираетесь в причинах измены и не работаете над восстановлением доверия и близости в отношениях.

Нет доверия — вы не можете честно поговорить о том, что вас волнует, не можете быть по-настоящему близкими. Нет честности — вы не ощущаете себя в безопасности, постоянно на чеку, во всем ищете подвох. Нет безопасности — вас атакуют тревожные мысли и сомнения. Тревога заразительна. Она передаётся всем членам семьи. Вы чаще и отчаяннее конфликтуете, все больше отдаляетесь друг от друга. Вы можете даже сохранить брак. Но отношения уже не будут такими тёплыми и доверительными, как до измены. На смену им придет равнодушие. В народе говорят: «Будто чёрная кошка между ними пробежала».

В каком случае вы можете надеяться на восстановление доверия в отношениях? Когда вы оба хотите сохранить и реанимировать ваш союз. И не просто хотите, а прилагаете к этому усилия. Исцеление отношений включает в себя несколько этапов. Я рекомендую при прохождении всех этапов обратиться за поддержкой супружеского или семейного психолога. Психолог выступит для вас опорой и медиатором, позволяющей не наломать дров, сохранить рассудок и надежду.

1. Разбираемся с ответственностью за случившееся. Кто несет ответственность за измену? У нас принято кидаться в крайности: либо демонизировать изменившего партнера, либо обвинять пострадавшего в том, что довёл до такого. Но нельзя перекладывать вину  за измену на того, кто от этой измены пострадал! Представьте себе, что измена — это дверь. Оба партнера вместе подходят к этой двери. Но открывает её именно неверный партнёр. Он принимает решение по собственной воле, а не под дулом пистолета. Так что оставьте ему ответственность за этот выбор. Именно ответственность, а не вину. Вина приносит только душевные страдания и никакой пользы. Ответственность даёт возможность неверному партнёры выйти из-под гнета вины, адекватно компенсировать пострадавшему партнёру моральный вред и работать над возвращением доверия.
Другое дело обоюдная ответственность обоих партнеров за то, что они подошли к двери с названием «измена». Оба наравне участвуют в отношениях, оба создают условия, благоприятную почву для совершения измены.

2. Исследуем  обстоятельства измены. Задача этого этапа понять – почему случилась измена. Какие неудовлетворенные потребности были у неверного партнера? Что препятствовало удовлетворить эти потребности в браке? Какие изменения в отношениях спровоцировали измену? Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять себя, друг друга, осознать возможность или невозможность удовлетворять свои и чужие потребности в текущих отношениях. На этом этапе вы решаете оставаться в отношениях или расстаться. Если вы выбираете сохранить брак, то вырабатываете общее понимание того, что вам обоим нужно сделать, чтобы измена не повторилась.

3. Восстанавливаем доверие в паре. Это самый долгий этап. Но он является ключевым, если вы планируете не просто формально сохранить отношения, но вернуть в них близость и безопасность. По сути, ваш первый брак закончен. Вопрос в вашей готовности начать второй. Пройдет не один месяц, прежде чем вы почувствуете улучшение в отношениях. За улучшением будет следовать откат и потеря надежды, что ситуация в итоге стабилизируется. Смесь из раздражения, вины, нетерпения и сомнений будет накрывать вас на этом пути. Это нормально и естественно. Заручитесь терпением и поддержкой специалиста.

Один из часто задаваемых вопросов в моей практике: «Можно ли оградить себя от измен партнера?»  К сожалению, это невозможно. Измены случаются и в несчастных, и  в счастливых браках. Но у вас есть выбор, как обойтись с изменой.

Измена — это один слайд в истории вашей пары. Вам решать, какой слайд будет следующим.

Может быть интересно:

Почему люди изменяют?

Как пережить измену мужа?

Когда вы любите сильнее

Развод: быть или не быть

4 способа наладить отношения после измены (по мнению экспертов)

Если бы я прошелся по центру любого города и опросил 100 человек на улице о наиболее важных составляющих здоровых отношений, я готов поспорить, что слово «доверие» появилось бы.

Но что происходит, когда доверие подрывается? Это может произойти по-разному, но могут ли отношения снова развиваться после такого подрыва доверия, как неверность?

Я сел со своей подругой Роуз Ричардсон, чтобы узнать.Роуз — терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Шарлотты, Северная Каролина, которая помогла бесчисленным парам справиться с последствиями романа, и — эта неверность — не всегда то, о чем мы думаем.

По словам Роуза, самая серьезная причина неверности — это не недостаток привлекательности, а отсутствие эмоциональной связи. . «Ко мне будут входить клиенты, чьи партнеры им изменяют, и задают начальные вопросы вроде:« Это произошло из-за того, что я слишком уродлив? ’- и хотя изменение притяжения может быть фактором, в большинстве случаев причина не является физической или даже косвенной — она ​​глубже.”

Здесь Роуз выступает в качестве терапевта и объясняет, что работа по исцелению в отношениях, затронутых неверностью, может быть масштабной, но не невозможной.

Для партнера, у которого был роман, есть над чем поработать в отношении отсутствия связи или общения — «большую часть времени у них были какие-то потребности, которые не были удовлетворены их партнером, и когда мы копаем глубже, это обычно потому, что они не чувствовали себя в достаточной безопасности или не знали, как выразить эту потребность.Для другого партнера это вопрос привязанности и безопасности.