МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как сохранить семью или когда лучше развестись: Как сохранить семью, или Когда лучше развестись

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

https://ria.ru/20201226/semya-1590739955.html

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи — РИА Новости, 26.12.2020

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда… РИА Новости, 26.12.2020

2020-12-26T08:00

2020-12-26T08:00

2020-12-26T16:30

хорошие новости

семья

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

загс

фонд президентских грантов

хорошие новости

развод

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_0:176:3071:1903_1920x0_80_0_0_5dadbf0f41fee46d7c5b2884df4fbcd3.jpg

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.»Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.»Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.»Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.»Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист.Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

https://ria.ru/20200912/trevogi-1577085775.html

https://ria.ru/20191120/1561171667.html

https://ria.ru/20201224/tynda-1590546207.html

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_340:0:3071:2048_1920x0_80_0_0_4804610326969c4171801225895a67e0.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

семья, новочебоксарск, чувашская республика (чувашия), загс, фонд президентских грантов, хорошие новости, развод, психология отношений

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.

Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.

«Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.

12 сентября 2020, 07:50Хорошие новостиПсихологи создали способ борьбы со стрессом с помощью семи благодарностей

В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.

«Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».

«Я, например, раньше, — продолжает беседу Александр, — приходил с работы домой и дальше мог заниматься рабочими вопросами. Это приводило к конфликтам. А сейчас я уяснил для себя правило, что после работы обязательно уделяю время семье, в первую очередь жене, спрашиваю, как прошел ее день, как она себя чувствует, а рабочими моментами занимаюсь уже только в крайних случаях».

По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.

20 ноября 2019, 17:20Хорошие новости50 лет в браке: в Свердловской области растет количество «золотых пар»

Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.

Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.

«Есть непонимание того, в какой момент человек совершает ошибку. Например, в беседе друг с другом говорим такие слова, которые больно ранят собеседника, но мы этого не понимаем, поскольку другой человек молчит, не проговаривает свои чувства. Если бы он смело и открыто говорил о том, что ему больно, то диалог пошел бы совершенно в другом ключе и конфликта можно было бы избежать», — поделилась Назарова в беседе с РИА Новости.

Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.

«Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.

24 декабря 2020, 08:00Хорошие новостиСемьи из зоны БАМа сами выберут новые квартиры

Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.

«Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист.

Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.

«Сейчас у нас работают три психолога, но так как мы видим, что проект востребован, появилась необходимость его расширения и привлечения дополнительных специалистов. В связи с этим мы подали заявку на поддержку Фонда президентских грантов», — поделилась Арсентьева.

Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.

Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.

Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

Александр Кичаев — Как сохранить семью, или Когда лучше развестись

Александр Кичаев

Как сохранить семью, или Когда лучше развестись

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Еще с детства в моем сознании прочно закрепилось выражение: «Семья – ячейка общества». Общество мне представлялось этаким бесконечным рядом, состоящим из ячеек типа автоматических камер хранения на вокзале. Внутри человечки живут семьей, а снаружи – без семьи. Некоторые предусмотрительно мастерят свою ячейку, надстраивая или пристраивая ее к общественному ряду, другие суетливо ищут свободные ячейки, чтобы сделать их вместилищем для своей будущей семьи, третьи, воровато озираясь, подбирают ключики или пристально высматривают плохо прикрытые дверцы ячеек, куда можно проникнуть, чтобы разрушить чью-то семью…

Потом, когда я увлекся психологией и, особенно, психоэнергетикой, у меня появился другой образ семьи. Это живое, пульсирующее существо, похожее на символ инь-ян, которое перемещается по спирали, испытывая взлеты и падения. Причем каждый новый виток имеет все бóльшую временную амплитуду. Вначале месяц, потом год, затем три года, семь лет, пятнадцать, двадцать пять… Пульсация – это внутренняя энергетика отношений в семье, а подъемы и спады – это проявление гармонии или дисгармонии жизненной силы семьи, ее ритма. И зависят эти колебания от множества причин. Это возрастные и социальные изменения супругов, возраст и количество детей, совпадение или несовпадение жизненных ценностей, физиологическая и психологическая совместимость. А также масса других факторов, включая расположение планет, звезд, цифр и пр.

Но нередко спираль семейной жизни внезапно обрывается или переходит в унылое движение по замкнутому кругу, и постепенно накопленные ресурсы иссякают, кризисы становятся все чаще и продолжительнее, и семейная жизнь останавливается, застыв в точке невозврата.

Можно ли избежать «неправильного» развития семейных отношений и сохранить семью? Можно, но для этого нужно знать и эффективно использовать стратегии сохранения семейных отношений. Чем мы и займемся в этой книге.

Перефразируя классика, скажу, что НЕсчастливые жены НЕсчастливы по-своему.

Если марш Мендельсона для многих знаменует начало новой жизни – рождение семьи, то кончина семейных отношений случается у всех в разной обстановке. У кого-то это происходит в гнетущей тишине, у кого-то под истерические возгласы, бой посуды, хлопанье дверей. А бывает, что печальным фоном становятся не так прозвучавшие или так и не прозвучавшие звуки: слова, убивающие любовь, веру и надежду; шаги, мучительно протопавшие мимо вашей двери по лестнице; так и не зазвонивший телефон или зазвонивший, но не от того или от того, да лучше бы он не звонил…

Кстати, давайте решим, как будем относиться к такому довольно распространенному явлению, как гражданский брак. И среди моих клиентов есть немало таких, которые годами и даже десятилетиями живут не расписанными и невенчанными, но считают свои отношения с партнером семейными. Предлагаю любые длительные отношения, в которых мужчина и женщина воспринимают друг друга главными партнерами, считать семьей. Понимаю, что кто-то придает большое значение формальной стороне отношений, и не готов согласиться со мной, но все же позвольте! Не знакомы ли вам «законные» семьи, которые язык не поворачивается назвать семьей? Нет, возразите вы, когда-то они были семьей, а теперь у них кризис! Не буду спорить с вами, потому что ценю ваше мнение. Тем более что это не принципиально, ведь проблемы, которые мы будем рассматривать в книге, характерны практически для любых длительных союзов мужчины и женщины, имеющих определенные жизненные циклы.

Жизненные циклы семьи

По каким же жизненным циклам развивается семья? Давайте попробуем очертить условные временные отрезки, которые, конечно же, не универсальны и в разных семьях могут отличаться и периодами, и характеристиками протекания. Но общая тенденция, или, как сейчас говорят, тренд, все же прослеживается.

Когда пара начинает жить вместе, она вступает в первый цикл, который мы назовем «медовый месяц».

Медовый месяц имеет сладкий вкус, он окрашен в золото и вязок на ощупь. Кризис наступает, когда ощущения становятся приторными или иссякает запас меда, в связи с чем паре приходится переходить на пресное, обыденное питание. Но все же еще очень приятно послевкусие и его часто хватает на год чувственного тонуса и романтических ощущений, по крайней мере, у одного из супругов. Таким образом, медовый месяц плавно переходит в

романтический год. Этот период насыщен креативными сексуальными опытами, эйфорией, идеалистическими ожиданиями друг от друга, и связано это с синтезом в организме вещества фенилэтиламина. Это состояние позже становится не таким возбужденным и начинает поддерживаться выбрасывающимися в кровь гормонами счастья – эндорфинами и энкефалинами, которые замедляют свое действие и возвращают нас к реальности в среднем через год. И тогда наступает спад позитивной энергетики семьи. Приходят серьезные разочарования, обиды, корректируются планы, отношение друг к другу. Так называемая «притирка» без любовно-гормональной анестезии уже доставляет боль, дискомфорт и обнажает привнесенные в семью неэффективные сценарии прежних отношений, слабые навыки коммуникации, неумение идти на уступки и компромиссы. И все же ощущение эйфории пока продолжает действовать как обезболивающее. Хотя с каждым новым выяснением отношений его эффект уменьшается. Наступает кризис романтизма, и ему на смену приходит оптимистический реализм.

Оптимистический реализм обычно длится примерно три года. Этот период также насыщен позитивом. Только вместо восторженности и наивности есть крепнущая вера в лучшее и надежда, что все будет хорошо, если постараться и найти взаимопонимание. Сексуальные отношения теряют прежнюю яркость и остроту, и теперь уже нелегко удивить партнера какими-то интимными изысками. На смену горячей страсти приходит уютное тепло домашнего очага. Вместе с тем, открываются глаза на многие недостатки супруга. Появляется раздражение к тому, что раньше вызывало восхищение. Идет ломка стереотипов прошлой жизни, формируются новые, общесемейные правила, и процесс этот порой некомфортный и болезненный. Появление ребенка также служит испытанием чувств, нередко вызывает ревность, обиду, отчужденность, претензии со стороны одного из супругов. Оптимизм сменяется скепсисом, и к седьмому году жизни семья часто переживает период

критического реализма.

Этот очередной кризис в семье можно объяснить избыточной критической массой взаимных претензий супругов, или сакральным числом 7, которое знаменует новый этап, и в пифагорейской нумерологии соответствует стремлению знать и осознавать будущее. Числу 7 соответствует Прометей, чье имя означает «мыслящий прежде». (Кстати, братом Прометея является Эпиметей – «мыслящий после». Ему соответствует число 1 и, возможно, поэтому на первом году жизни будущее не осознается, а, скорей, ощущается в эмоциях, что способствует его идеализации.) Так вот, на седьмом году жизни у супругов окончательно включается голова, снимаются розовые очки, к глазам подносится увеличительное стекло, что увеличивает обнаруженные недостатки. Появляется азарт выискивать слабости партнера, притягивать проблемы, и тогда у многих пар идет системный крен из позитивного восприятия друг друга в негативный. Со временем критичность уменьшается, жизнь продолжается, возвращаются радости и оптимизм. Но к пятнадцатилетию семейной жизни критическая волна вновь накрывает семью с новой силой. И часто способствует этому наступающий у супругов кризис среднего возраста. (Замечу, что когда разница в возрасте велика, то этот период проживается спокойнее, потому что один из супругов уже справился со своим индивидуальным кризисом и может оказать морально-психологическую поддержку другому.) Так или иначе, примерно через пятнадцать лет происходит кризис

переоценки ценностей как индивидуальных, так и семейных. Обретя новые жизненные ориентиры, семья или принимает их или распадается от кардинального мировоззренческого несовпадения. Те, кто благополучно проходит этот кризис, становятся еще ближе друг другу и на ментальном и на духовном уровне. Семья сплачивается, укрепляется ее духовная база.

Но, увы, примерно через двадцать пять лет семью подстерегает, пожалуй, последний системный кризис «пустого гнезда». К этому времени дети обычно взрослеют, заводят свои семьи. Родители получают шанс построить свою жизнь по-новому, по-другому. И если раньше дети были главным связующим звеном для супругов, то теперь у мужа и жены развязаны руки. И кто-то из них бросается реализовывать установку «седина в бороду – бес в ребро», а кто-то страдает, теряет смысл семейной и собственной жизни, и ощущает свою ненужность, невостребованность и крах всех прежних ценностей и идеалов. И только появившиеся внуки могут придать новый жизненный импульс, но тогда одинокая бабушка (или реже дедушка) уже интегрируется в другую семью, семью своих детей…

Конец ознакомительного отрывка

ПОНРАВИЛАСЬ КНИГА?


Эта книга стоит меньше чем чашка кофе!
УЗНАТЬ ЦЕНУ

5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти. Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.

1.Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»

Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.

Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.

В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем. Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена». Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.

2.Одиночество в паре

Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно. Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность. Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.

Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.

3.Ощущение, что, если уйти, будет только хуже

Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования. И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.

Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.

4.Газлайтинг

Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье. Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму. Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.

5.Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру

Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания. Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее. Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование». Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного, и теперь он в неоплатном долгу.

Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».

15 советов психолога, как сохранить семью

Что если  в Вашей семье наступила черная полоса? И Вы все чаще задумываетесь о разводе. Былая любовь и идиллия перешли во взаимные упреки и скандалы. Как все изменить? Прочтите 15 советов психолога, как сохранить семью и узнайте, как все исправить.

В 21 веке распадаются 80 % всех браков. И с каждым годом эта цифра все увеличивается. Почему так происходит? Муж или жена, решившиеся на развод, имеют большие надежды на новые удачные отношения. Но в большинстве случаев история имеет тенденцию повторяться. Дело в том, что основная причина разрыва отношений – это непонимание каким образом можно сохранить семью.

Большинство из пар полагают, что разрушить крепкие отношения невозможно. А если не получается сохранить любовь, значит это не тот человек. Но это не так. Над любыми отношениями нужно работать. И причины для развода появляются абсолютно во всех парах.

Содержание статьи:

Что убивает любовь?

  • Бытовая рутина

Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.

  • Взаимное неуважение

Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.

Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.

  • Материальные трудности

Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.

  • Различные взгляды на семью

Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.

  • Измена одного из супругов

Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.

  • Жизненные испытания

Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.

  • Психологическая жестокость или отклонения

Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.

Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.

Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.

В чем корень зла?

Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку.  Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.

Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.

15 полезных советов для женщин

  • Начните с себя
    Как сохранить семью на долгие годы? Начните с работы над собой. Пытаться изменить партнера бесполезно. Это лишь вызовет дополнительный негатив. Сделайте первый шаг, покажите пример, как построить гармонию в отношениях. И Вы увидите, как ваш супруг не останется к этому равнодушным и также начнет прилагать ответные усилия.
  • В женской «слабости» – Ваша сила
    Именно женщины обладают такими качествами, как терпение, гибкость, нежность. Это как раз то, что нужно для сохранения домашнего очага. Поэтому жене легче проявить свою мудрость и научиться подстраиваться, уступать, находить компромиссное решение.
  • Научитесь вести конструктивный диалог
    Важным моментом является открытое общение. Если вы подумали, что нужно озвучивать все мысли подряд, не обдумав, то это не так. Нужно стараться всегда общаться уважительно и с доброжелательностью. Если настроение кто-то испортил, то не стоит выплескивать раздражение на любимом. Лучше поговорите с ним позже, когда успокоитесь. Также научитесь внимательно слушать вторую половинку. Если что-либо для вас непонятно или обидно, попросите разъяснить.
  • Распределение обязанностей
    Обсудите со своим супругом:
    – Что по-Вашему должно входить в его обязанности?
    – Что Вы хотите взять на себя?
    – Совпадают ли Ваши с ним ожидания?
    – В чем и как Вы можете пойти на уступки?
  • Ответственность всегда лежит на обоих
    Не легко принять свою ответственность в алкоголизме или измене мужа. Гораздо проще не простить обиду и жить врагами или сразу развестись. На самом деле часть вины подобных ситуаций лежит также и на женщине. В гармоничном союзе такого ведь не возникнет. Поэтому лучше подумать, в чем была ошибка. Может быть, вовремя не оказали должной поддержки супругу или не заметили его трудностей? Если не провести работу над ошибками, Ваша жизнь будет похожа на день сурка.
  • Не обостряйте ситуацию
    Не ведите себя эгоистично и жестоко. Когда муж в плохом настроении или болеет, не придирайтесь к словам. Небольшой конфликт может перерасти в крупный скандал. Лучше сейчас проявить терпеливость, чем плакать и портить нервы потом.
  • Проводите больше времени вместе
    Сделайте семейную традицию – проводить выходные парой, придумайте интересное занятие. Например, поездку на природу за город или катание на роликах. Это может быть что угодно. Проявите фантазию и совместный уикенд обязательно сделает Вас ближе.
  • Будьте вежливы и учтивы в общении
    Многие люди имеют привычку со своими близкими людьми не слишком церемониться. Но это не поможет создать прочные отношения. Лучше если вы будете всегда поддерживать супруга, быть на его стороне. При общении используйте только слова, которые хотите сами слышать в свой адрес. Особенно когда находитесь в компании. Ваша вторая половинка должна доверять вам и знать, что Вы его всегда поймете и примите.
  • Не обсуждайте свои семейные недомолвки с друзьями и родственниками
    Как говориться, не выносите мусор из избы. Это тоже влияет на отношения весьма негативно. Ведь рано или поздно после небольшой ссоры с мужем Вы помиритесь. А вот Ваши ближайшие родственники и друзья навряд ли забудут это недоразумение. Будут всячески напоминать Вам об этом. И вы не сможете до конца простить своего любимого, отпустить ситуацию. В душе по-прежнему будут копиться злость и обида.
  • Интересуйтесь делами мужа
    Для удачного развития отношений супруги должны интересоваться жизнью друг друга. Спрашивайте, каждый день, как продвигаются дела второй половинки. Как у него настроение? Что хорошего произошло за день? Таким образом Вы всегда будете в курсе событий и сможете протянуть руку помощи при надобности.
  • Познакомьтесь с коллегами
    Также для того чтобы быть частью жизни супруга, познакомьтесь с его коллегами по работе, их женами. Но речь не идет о слежке. Это должно быть естественным процессом и не нужно ограничивать мужа в действиях. Просто создайте хорошие отношения и общайтесь семьями. Это еще больше сблизит Вас.
  • Говорите ласковые слова
    Наши слова обладают невероятной силой. И от того что супруги говорят друг другу, как обращаются день за днем зависит их счастье напрямую. Старайтесь употреблять только ласковые и добрые слова. И Вы заметите, как муж отплатит Вам тем же.Случай из практики:

    К нам на консультацию обратилась молодая семейная пара. Проблема была в частых ссорах. В браке 4 года. После знакомства и непродолжительного общения с ними стало ясно, что чувства между ними сильные.Поэтому было прописано такое «лечение»: каждый день говорить другу другу о своих чувствах, и обращаясь каждый раз добавлять «любимый», «любимая».

    По-началу ребята очень удивились такому простому совету и даже расстроились. Но когда связались с нами опять через месяц, выразили нам большую благодарность за помощь. Их радостные голоса излучали искреннее счастье. Вот насколько важно то, какие слова мы выбираем по-отношению к самым близким. 

  • Хвалите
    Мужчины очень любят, когда их уважают и хвалят. Поэтому это нужно использовать для общей пользы. Есть семьи, где жена больше зарабатывает или занимает более высокое положение, чем муж. В такой ситуации тоже ни в коем случае ведите себя свысока. Если Вам дорог Ваш супруг, то и отношение должно быть подобающим.
  • Не унижайте

Это вытекает из предыдущего пункта. Никогда не переходите на личности. Даже если очень сильно злитесь, не упрекайте мужа в его недостатках. Не используйте унизительные и оскорбительные прилагательные. Это не создаст теплых отношений, да и мужу не поможет справиться с его проблемами.

Случай из практики:

Очень часто в семьях, где мужчина увлекается алкоголем, жена его не уважает и выступает в роли матери. Муж же от того и выпивает, чтобы убежать от надоевших упреков, что мало зарабатывает, ничего не стоит, не может добиться успеха и т.д. Очень много семей обращалось к нам на консультации с такими проблемами.

Все кроется в поведении. Как может быть в семье счастье, если жена только и занимается тем, что «пилит» с утра до вечера? Разве возникнет желание к такой супруге бежать со всех ног с работы с букетом цветов? Лучше, задержаться с друзьями и пропустить по бутылочке пива, а может и не по одной…

  • Давайте свободу
    Не забывайте, что любому человеку нужно личное пространство и временами возможность побыть в одиночестве или отдыхать в компании без Вас. Также и Вам это пойдет на пользу. Используйте это время с умом. Сходите в спа-салон или проведите время с подругой. Не нужно бояться отпускать любимого. Доверие – вот что скрепляет союз.

Стоит ли сохранять семью?

Очень часто женщины находятся в нерешительности и сами не знают, стоит ли им разводиться или лучше сохранить семью. Как правило, фоном этого являются различные поводы за и против. Давайте рассмотрим основные из них.

  • Ради детей
    Почему-то многие женщины считают себя обязанными сохранять узы брака ради ребенка. Но если это единственное за, то это того не стоит. Ведь дети могут быть счастливыми только в полноценной и любящей семье.А если родители не испытывают друг к другу чувств или хуже того испытывают взаимную ненависть, то это естественно не останется незамеченным. И никто в данной ситуации не выиграет. Ребенок будет чувствовать себя обязанным. И хороший пример семейных отношений он не получит. В итоге все будут несчастными.
  • Тем более нужно разорвать брак как можно скорее, если причина – неадекватное поведение супруга. Пьянство или физическое, психологическое насилие. Если муж не желает исправляться, то жизнь с таким отцом только навредит вашему чаду.Случай из практики:

    Это очень некрасивая история, но тем не менее, она хорошо показывает ошибки женщин. К нам на консультацию обратилась девушка 20-ти лет. Проблема была в создании отношений и низкой самооценке. Оказалось, что девушка выросла в семье, где отец регулярно напивался и избивал мать и ее.

    Мать же не хотела разводиться, как раз по причине сохранения семьи ради ребенка (Звучит очень странно, но тем не менее такие женщины действительно существуют). В итоге когда обратившейся девушке было 13 лет, она ударила отца по голове утюгом. Удар был смертельным. Девочка провела 2 года в колонии для несовершеннолетних за превышение самообороны.

  • Единственное верное решение, чтобы бороться за союз – это ради себя и ради любви. Любовь и теплые чувства к партнеру – только это должно вас толкать на удержание брака. Точно также, как и Вашего мужа. Есть конкретные недочеты в ваших отношениях, но они не перечеркивают желание быть рядом с этим человеком? Тогда необходимо сохранить семью. Но это не означает оставить все как есть, неизменным. Нужно работать над ошибками, улучшать.
  • Также важным моментом является – оба ли супруга готовы предпринимать конкретные действия для развития. Если один готов сделать все, а другой проявляет безразличие на страдания и неудобства второй половины, то результата не будет.

    После измены мужа

    Порядка 80% семей распадаются из-за измен после 2-3 лет брака. Как поступить женщине, если любимый супруг изменил?

    Есть категория женщин, которые ни за что не готовы прощать предательство. И это их право. Правда, для создания новых отношений стоит серьезно задуматься, что подтолкнуло вашего партнера к измене. Другими словами чего ему не хватало в браке? Равнодушие, холодность, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.

    Если не изменить свое поведение, то и с новым мужчиной результат окажется таким же. То же самое касается, если вы решили простить, но не проработали свои ошибки.

    Конкретные действия, советы психолога

    Если несмотря ни на что вы чувствуете сильную привязанность и готовы бороться за свое счастье, то читайте дальше.

    1) Важными моментами являются:

    – раскаивается ли изменник в случившемся?
    – произошло ли событие один раз или было многократно?
    – что значит для него другая? Просто увлечение или он испытывает чувства?
    – осталась ли у него любовь к Вам?

    Все это необходимо выяснить в откровенном разговоре, как бы больно это ни было.

    2) Если супруг раскаивается в случившемся, по-прежнему Вас любит и хочет восстановить отношения, то можно дать ему шанс. Но в этом случае вы добьетесь успеха и воссоедините семью, если сможете до конца простить мужа.

    Забыть о случившемся, и не упрекать его ни при каких обстоятельствах. Так как постоянные колкости о его неверности, не будут способствовать гармонизации отношений. Если не отпустить ситуацию, вам будет очень тяжело находиться рядом.

    3) На первое время хорошо будет отвлечься от всего, взять отпуск и поехать подальше от дома и второй половинки. У вас будет возможность все обдумать и прийти в себя.

    4) Сохраняйте спокойствие и позитивное мышление. Только так можно пережить эту боль. Воспринимайте измену – просто как знак того, что нужны изменения. Есть много примеров пар, которым удалось после неверности одного из супругов стать еще ближе и углубить отношения. И Ваша пара ничем не отличается. Вы можете точно так же усовершенствовать свой брак.

    5) Еще раз поговорите с мужем начистоту.
    – Выясните все, что его не устраивает.
    – Опишите и свои пожелания.
    – Обговорите, как Вы можете все это исправить.
    – Выскажите ему, сколько боли он причинил Вам.
    – Возьмите обещание, что такого больше не повториться.
    – Начните все с чистого листа.

    6) Не забудьте простить себя. Обвинять себя во всем случившемся  – это глупо. Все совершают ошибки, никто не идеален. Занятие самоуничижением, не принесет Вам ни счастья, ни пользы.

Итак, теперь у Вас есть полное руководство, как сохранить семью. Начните применять их, и Вы увидите результаты своего труда. Главное – не опускать рук и бороться за свое счастье.

Как бы то ни было, как показывает практика, паре один на один решить свои проблемы бывает трудно. Не хватает помощи и поддержки опытного специалиста, человека, который даст профессиональный и не предвзятый совет.

Если Вы хотите улучшить Ваши взаимоотношения в семье за более короткий срок и без большой нервотрепки, будем рады Вас видеть на наших консультациях психолога онлайн! Вместе мы проведем индивидуальный анализ Вашей конкретной ситуации. И подберем самые верные пути решения. С таким подходом к делу, Вы обречены на успех!

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Книга: Как сохранить семью, или Когда лучше развестись — Александр Кичаев

  • Просмотров: 14357

    Чудовищное предложение

    Стелла Грей

    – Смирись, – шептал голос разума при первой встрече с Ним. – Покорись! – настаивал…

  • Просмотров: 5287

    Генератор клиентов. Первая в мире…

    Кир Уланов

    Кир Уланов – маркетинг-ревизор, за плечами которого более 1500 проектов разного уровня.…

  • Просмотров: 3429

    Рейс № 103 Нью-Йорк – Москва

    Анастасия Маркова

    «Пришел, увидел, победил». Это точно не про меня. Прилетела в чужую страну, набедокурила…

  • Просмотров: 3231

    Ангелы Опустошения

    Джек Керуак

    «Ангелы Опустошения» занимают особое место в творчестве выдающегося американского…

  • Просмотров: 2854

    Главный учебник HR в мире

    Майкл Армстронг

    Люди – стратегический ресурс, который требует управления с учетом актуальных целей и…

  • Просмотров: 2266

    Гениальные скрипты продаж. Как…

    Михаил Гребенюк

    Руководство для менеджеров по продажам и их руководителей. Поможет написать собственные…

  • Просмотров: 2117

    Бизнес-инсайты

    Алексей Воронин

    Первая часть книги – проработка Soft skills, где каждая глава рассматривает отдельную…

  • Просмотров: 1867

    Трансформатор 3. В чем сила, бро?

    Дмитрий Портнягин

    Перед вами продолжение бестселлера Дмитрия Портнягина «Трансформатор 3». Создав свой…

  • Просмотров: 1817

    Пожиратели времени. Как избавить от…

    Александр Фридман

    Книга поможет эффективно и точно управлять рабочим временем и процессами. Вы научитесь…

  • Просмотров: 1611

    Время инвестировать! Руководство по…

    Владимир Савенок

    Инвестируйте и богатейте! Вы узнаете, как сформировать качественный инвестиционный…

  • Просмотров: 1379

    Прочь из менеджмента! Если не знаешь…

    Константин Мухортин

    На пути от рядового исполнителя до топ-менеджера, казалось бы, стоит лишь вереница…

  • Просмотров: 1355

    Последняя из рода Тюдор

    Филиппа Грегори

    Джейн Грей была королевой Англии всего девять дней, пока Мэри Тюдор не заключила ее в…

  • Просмотров: 1333

    Хранитель вод

    Чарльз Мартин

    Мистер Пасстор – мужчина с загадочным прошлым. Он живет в уединении, ухаживает за…

  • Просмотров: 1309

    Стартап. Как начать с нуля и изменить…

    Александр Горный

    Александр Горный отобрал 300 самых показательных бизнесов со всего мира, проанализировал…

  • Просмотров: 1286

    Безразличные матери. Исцеление от ран…

    Донна Фрейзер Глинн

    Мама контролирует каждый ваш шаг? Вы постоянно чувствуете на себе ее оценивающий и…

  • Просмотров: 1196

    В открытом море

    Пенелопа Фицджеральд

    Пенелопа Фицджеральд – английская писательница, которую газета «Таймс» включила в число…

  • Просмотров: 1085

    Девочки делают бизнес. Или как открыть…

    Екатерина Пигалева

    Автор книги – молодая предпринимательница с миллионными оборотами, основатель сети студий…

  • Просмотров: 1014

    Это ее дело. 10 историй о том, как…

    Лаборатория «Однажды»

    10 вдохновляющих историй о женщинах, которые добились исключительного успеха в…

  • Просмотров: 1001

    Я ничего не успеваю! Как провести аудит…

    Елена Погодичева

    Тайм-менеджмент придумали в индустриальную эпоху: от людей требовалась небывалая…

  • Просмотров: 844

    Дочери без матерей. Как пережить утрату

    Хоуп Эдельман

    Хотя мы все знаем, что смерть матери неизбежна, ни в одной книге ранее не говорилось о…

  • Просмотров: 842

    Синдром Патрика. Как создать личный…

    Надежда Кобина

    А вы знаете, что принципы естественного отбора первым сформулировал вовсе не Чарльз…

  • Просмотров: 783

    Ты можешь! Главная книга для девушек,…

    Альбина Назарова

    Альбина Назарова открыто делится своим опытом и знаниями, является востребованным…

  • Просмотров: 757

    Жизнь в моей голове: 31 реальная…

    Джессика Беркхарт

    Ты когда-нибудь чувствовал, что не можешь встать с кровати? Сбегал от друзей, чтобы они…

  • Просмотров: 750

    Где живет моя любовь

    Чарльз Мартин

    Когда семнадцать месяцев назад, в канун Нового года, Мэгги открыла глаза, я почувствовал…

  • Убедить мужа сохранить отношения

    Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет. Мой первый брак был ошибкой.

    Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

    Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

    Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

    Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет. Мой первый брак был ошибкой.

    Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что. Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал.

    Но и общего ничего не было. Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже.

    Звоночки были. Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить. Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема.

    Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее. Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

    Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает. Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9—10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка.

    Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных. Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры. Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее. У мужа появилось хобби — стрельба из лука.

    Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга. Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга. Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время.

    Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят. Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви.

    Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём. Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга.

    Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна. Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить.

    Было приятно, но излишне. В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало.

    При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала. Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Что мне там делать, за руку тебя держать? Ты завтра из садика ребёнка заберёшь? Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

    Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели. У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то. Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе.

    Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

    В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить. В здоровых отношениях тоже бывают ссоры.

    Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

    Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах. Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось.

    Что вы будете с этим делать? Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья. Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей.

    Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

    Алиса Боуман — популярный в США психолог, журналист, блогер. Алиса спасла не только собственный брак, который трещал по швам, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. Ты сеешь семена.

    Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек.

    Развод — это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения? Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

    10 шагов: как спасти брак и прожить вместе долго и счастливо

    Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца — Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными. Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…. И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции.

    Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

    Семейные взаимоотношения — сложная вещь, имеющая плюсы и минусы. Устав от взаимных обид, не собираясь терпеть неудобств, супруги больше не видят причин, почему нельзя разводиться, проваливая бытовой тест, тем более, если не собираются решиться менять взгляды. Но порой нет веских оснований расставаться — нужен серьезный повод. Развод или сохранение семьи — сложный вопрос.

    Ни для кого не секрет, что многие зарегистрированные браки после недолгого совместного проживания распадаются.

    Разведенные мужчины и женщины не подвергаются порицанию общественности. Развод давно стал привычным и простым с точки зрения формальностей процессом. Наверное поэтому семейные пары при первых трудностях зачастую предпочитают сразу подать заявление в ЗАГС, не пытаясь сохранить брак.

    Отговорить мужа от развода

    Брак может дать трещину по многим причинам: после рождения ребёнка, из-за финансовых проблем или недопонимания. Когда дело доходит до развода, у сторон может возникнуть желание сохранить семью, но после пережитых событий сделать это трудно. Всё время в голове будут всплывать негативные моменты, кто что сказал и сделал.

    ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Михаил Лабковский — Как сохранить семью. Советы психолога

    Статья прежде всего адресована женщинам, поскольку я считаю, что отношения в семье в первую очередь зависят именно от них, кто бы и что бы ни говорил о несправедливости или равенстве полов. И сегодня я расскажу кратко об основных проблемах и закономерностях, которые встречаются в большинстве семей, хотя каждый пункт заслуживает отдельной статьи. По моему личному опыту и наблюдениям за другими семьями муж практически всегда отражает поведение, мысли и чувства жены, и это очень логично — как самый близкий человек, вторая половина, которая лучше, чем кто бы то ни было может ей это показать. Что это значит? Если жена не чувствует себя женщиной, а может, никогда и не умела ею быть, то и муж не будет видеть в ней женщину, и что еще хуже, может встретить и влюбиться в другую.

    Как сохранить семью и когда лучше развестись – советы эксперта

    .

    Когда отношения с мужем на грани развода – как сохранить семью? .. Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше.

    .

    Причины развода. стоит ли сохранять семью

    .

    .

    .

    .

    .

    Когда не нужно сохранять брак: психолог — о разводах и главных проблемах белорусов

    Есть мнение: сохранять брак только ради детей не нужно. О причинах такой «безжалостности» и о том, с какими проблемами сталкиваются белорусские пары, «Комсомолке» рассказала семейный системный терапевт, гештальт-консультант Юлия Черкина.

    Семейный системный терапевт, гештальт-консультант Юлия Черкина. Фото: личный архив

    Одна из частых причин разводов — давление родителей

    — Юлия, на ваш взгляд, почему в последние годы растет число разводов?

    — Очень часто причина распада браков кроется не в разросшемся до предела конфликте, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости у одного или у обоих партнеров. Главный показатель, который помогает предположить, насколько прочным будет союз двух людей лет через пять, — уровень отзывчивости каждого из них. Чем выше его дефицит, тем быстрее отношения двигаются к разводу. Конфликты, сигнализирующие о серьезных проблемах в отношениях, обычно возникают позднее. Конечно, имеет большое значение и то, насколько каждый член семьи готов на мирные переговоры и компромиссы.

    — Какие самые распространенные проблемы у белорусских пар?

    — Первая причина развода — заключение брака людьми, не готовыми к таким переменам в жизни. ВОЗ не так давно разработала новую возрастную классификацию: от 25 до 44 лет теперь считается молодым возрастом. В современном мире все больше возможностей и соблазнов оставаться детьми, не взрослеть. Молодые люди часто вступают в брак, не задумываясь о том, что стоит за таким решением и готов ли партнер к новому уровню ответственности. Если терпение и умение понимать и слышать друг друга заканчивается, дело завершается разводом. Вторая причина — давление родителей. Часто родственники из личных побуждений вмешиваются в отношения молодых и наводят свои порядки в новой семье. Среди распространенных причин развода по-прежнему остаются измены, пьянство, физическое, эмоциональное или экономическое насилие.

    Когда в обществе кризисный период, разводов становится больше

    — Есть ли какие-то способы укрепить брак, когда все трещит по швам?

    — К сожалению, в нашем обществе все больше подвергается сомнению или вовсе отрицается культ семьи. С одной стороны, все стали свободными: не нравится — до свидания. Мы стараемся не брать ответственность на себя, обвиняем весь мир в своих проблемах. С другой стороны, важно помнить, что отношения — это всегда двое, ты и я. Те самые традиции, которые возникают в каждом доме и поддерживаются на протяжении десятков лет разными поколениями, — именно они помогают новой семье соединиться не только на бумаге.

    Всегда помните, что у вашего партнера тоже есть чувства и переживания. Если вы понимаете, что это просто кризис, который накрыл семью, то попробуйте пройти его вместе. Я рекомендую обращаться к семейным психологам, которые помогут услышать и почувствовать друг друга, понять и простить. Для того чтобы в паре сохранялся равноценный взаимообмен тепла и понимания, необходимы усилия обоих супругов. Ведь семья — творчество двоих, а развод — плод совместных ошибок.

    Пандемия коронавируса и самоизоляция, политическая ситуация в стране сказываются на взаимоотношениях в семье?

    — В любые кризисные периоды количество разводов увеличивается. Политическая ситуация и пандемия естественным образом отразились на взаимоотношениях практически каждой семьи. Люди сталкиваются с лавиной труднопереносимых чувств — страхом, злостью, отчаянием, негодованием. Я не могу привести личные истории из практики, однако есть яркие примеры, когда на фоне политической обстановки распадаются пары известных людей. В нашей стране два разных кризиса случились в одно и то же время, что значительно увеличило расход ресурсов в каждом доме и отразилось на семейных отношениях. Кто-то выдерживает такой кризис (или обращается к психологу за помощью), а кто-то понимает, что развод станет лучшим решением.

    Детям нужны счастливые родители, а родители — это не всегда муж и жена

    Фото: unsplash.com

    — Как развод влияет на ребенка? Стоит ли пытаться сохранить семью ради детей?

    — Есть один самый главный секрет для тех, кто решил развестись и у кого есть дети. Самое важное для ребенка совсем не то, останетесь ли вы мужем и женой. Каждому ребенку важно, чтобы у него оставались мама и папа. Если отношения мужчины и женщины сохранить невозможно, не стоит насиловать себя «ради детей». Детям не нужны ваши жертвы, им нужны счастливые родители. А родители — это не всегда муж и жена, они могут перестать жить вместе и даже завести новых партнеров.

    Поддержите ребенка в процессе развода, объясните ему, что любовь матери и отца навсегда останется с ним. Обязательно убедитесь, что ребенок не винит себя в том, что случился развод. Заверьте его, что он ни в чем не виноват и что родительскую любовь не могут уничтожить никакие трудности. Никогда не используйте детей как козырь при выяснении отношений с партнером и не препятствуйте безопасному общению ребенка с двумя родителями.

    Можно ли сказать, что в семейных отношениях секс — это главное? Или его значение переоценено?

    — Отношения в семье можно представить себе как коробку с красками. Конечно, чем больше будет красок, тем ярче и живописнее художник сможет нарисовать картину. Но талантливые художники не обязательно нуждаются в десятках красок. Точно так же и в семье — для счастливой жизни паре необходимо очень много: и понимание в вопросах совместного будущего, и единое отношение к детям, и проработанный финансовый вопрос, и в том числе сексуальная гармония. Но можно ли сказать, что трудности в сексе однозначно ведут к разводу? Конечно, нет. Особенно если оба партнера готовы разговаривать друг с другом о происходящем, при необходимости обращаться за помощью к специалистам и бороться за любовь в доме.

    Все ли семьи нужно укреплять? Как понять, когда лучше просто отпустить?

    — На мой взгляд, укрепление семьи ни к чему не приведет и даже может усугубить ситуацию, особенно в тех семьях, где присутствует любое насилие. Также лучше отпустить человека в том случае, если у кого-то из пары возникло стойкое безразличие к другому.

    Идеально, когда в брак вступают два зрелых, ответственных человека со схожими убеждениями. Конечно, они тоже ссорятся, мирятся, договариваются и учатся слышать друг друга. Но если решение разойтись принято, они делают это по-взрослому, принимая свою долю ответственности за происходящее. Важно помнить, что все люди со временем приобретают новый опыт, убеждения и знания. Статичных отношений не бывает, поэтому умение слышать и понимать всегда поможет принять верное решение.

    КСТАТИ

    В 2020 году разводов стало меньше

    Не все браки бывают крепкими и дружными. Согласно исследованиям социологов, количество разводов растет во всем мире. И Беларусь — не исключение. По данным Белстата, в прошлом году в стране было зарегистрировано 62 744 брака. А разводов — 34 470. То есть больше половины семейных союзов распадаются.

    Но, похоже, високосный 2020-й стал уникальным во всех смыслах: в этом году люди разводятся чуть реже. Как рассказали «Комсомолке» в отделе загс Центрального района Минска, с 1 января по 20 ноября 2020 года в учреждении было зарегистрировано на 15 разводов меньше, чем за аналогичный период прошлого года. Правда, и браков — на 200 меньше.

    — Серьезных скачков или падений нет. Снижение количества браков связано с пандемией коронавируса: женихи и невесты не могут приехать из-за границы. Бывает, что пара подает заявление, а потом кто-то из них или окружения заболевает, вот и приходится переносить свадьбу. Вероятно, похожая ситуация и в других районах столицы, — рассказала замначальника отдела Ольга Скрипко.

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

    «Неделю ходим – две болеем»: когда ребенка лучше не вести в детский сад

    Врач отвечает на вопросы, которые волнуют современных родителей (подробнее…)

    «Сын решил жить отдельно — и мой мир рухнул»: психолог о том, когда и как дети должны отделиться от родителей

    Некоторые мамы и папы воспринимают в штыки решение ребенка жить самому по себе. Специалист объясняет, почему важно отпустить его и как это сделать (подробнее…)

    Когда семья распадается: развод и развод | Совместное расширение

    Когда семья распадается: развод и развод

    Решение о разводе или разводе — трудное решение для родителей.

    Хотя вы можете слышать, что люди разводятся слишком легко, большинству родителей нелегко принять решение о разводе или разводе. Когда люди решают вступить в брак, они стремятся к совместной жизни и большинство никогда не думают, что разойдутся или разведутся.

    Решение о разводе или разводе обычно принимается после многих лет боли и борьбы, чтобы попытаться заставить брак работать. Хотя родителям, возможно, придется признать, что они каким-то образом не смогли заставить свой брак работать, это не означает, что они неудачники как родители. Отношения между родителями и детьми продолжаются после разлуки или развода и являются ключевыми отношениями для благополучия и психического здоровья ребенка.

    Дети развиваются лучше всего в окружении людей, которые их любят.

    • Хотя развод и разлука являются стрессом для детей, они могут справиться с этим и перейти к здоровой и продуктивной жизни, когда они окружены людьми, которые их любят.
    • Детям нужны прочные отношения, чтобы справиться с такими серьезными переменами в семье, как разлука или развод. Это означает, что детям необходимо поддерживать отношения как со своими родителями, так и с расширенными семьями. Единственный раз, когда может быть лучше разорвать отношения, — это когда между ребенком и взрослым продолжается насилие.Это решение, однако, должно быть принято с помощью квалифицированного специалиста, например консультанта, психолога, психиатра и / или работника государственной службы семейной помощи.

    Дети развода должны пересмотреть свою семью.

    • Детям, живущим в семье, в которой родители развелись или разошлись, необходимо знать, что у них еще есть семья. Это может означать, что их семья живет в двух домах, что к ним добавляются новые люди — например, приемные родители — или что теперь они будут жить со своими бабушками и дедушками.
    • Этим детям необходимо знать, что семья определяется не их совместным проживанием, а скорее их отношениями друг с другом. Да, их семья меняется, но не умирает.

    Праздники и особые события могут быть проблемой.

    • Одно из самых тяжелых времен для детей из разведенных / разлученных семей — особые дни или мероприятия. Дети часто не знают, с кем проводить время. Они могут думать, что должны выбирать между родителями.Праздников можно бояться, потому что ребенок знает, что он сможет проводить время только с одним родителем.

    Родители должны сделать это время менее стрессовым для детей.

    Поговорите с ребенком о том, что он хотел бы, чтобы случилось в этот день.

    • Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым из-за того, что он хочет проводить время со своим другим родителем.
    • Если возможно, постарайтесь отпраздновать некоторые события вместе с другим родителем.
    • Подумайте о том, чтобы позволить вашему ребенку провести весь отпуск с одним из родителей.
    • Разработайте новые способы празднования. Возможно, вы и ваш ребенок сможете отмечать дни рождения через неделю после фактического свидания, позволяя ему быть с другим родителем в этот день. Включите ребенка в планирование праздника.
    • Найдите способ хорошо провести время, когда ваш ребенок находится далеко от вас. Расскажите ребенку, что вы делаете, и что с вами все будет в порядке.

    Помогите детям справиться с изменениями.

    Ежедневно рассказывайте своему ребенку что-нибудь позитивное, чтобы помочь ему справиться с переменами в семье.

    Например:

    • Вы не несете никакой ответственности за развод.
    • Вас всегда будут любить и защищать.
    • Даже хорошие родители разводятся. Мы оба по-прежнему можем быть для вас хорошими родителями.
    • Моя любовь к тебе отличается от любви к партнеру. Партнеры могут измениться, но родители навсегда. Мы никогда не перестанем любить тебя.
    • Дела наладятся, хотя сейчас это кажется безнадежным.
    • Любовь, которую мы испытываем друг к другу, намного важнее того, где живут люди в вашей семье.

    Признайте чувства своего ребенка.

    Дети часто испытывают смешанные чувства после смены семьи, такой как разлука или развод. Им нужно знать, что это нормально.

    Вы можете любить и сердиться на кого-то одновременно. Детям нужно знать, что все их чувства в порядке. Только выразив свои чувства, мы можем справиться с ними.

    • Прислушивайтесь к содержанию и чувствам, которые скрываются за словами ребенка. Выражает ли он радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
    • Выразите чувства ребенка словами.«Ты выглядишь очень грустным для меня». «Похоже, вы и счастливы, и грустите из-за того, что поехали с отцом в дом его друга».

    Дайте ребенку понять, что вы можете справиться с его трудными эмоциями, например, когда он злится.

    Дети иногда пытаются защитить своих родителей от своих чувств, особенно когда они знают, что родитель переживает тяжелые времена.

    • Сообщите своему ребенку, что он может поделиться с вами всеми своими чувствами и что чувства хороши, потому что они помогают нам узнать, когда у нас возникают проблемы (также известные как «возможности для роста»).
    • Если ваш ребенок не говорит вам, что он чувствует, попробуйте описать, что, по вашему мнению, чувствует ваш ребенок: «Тебя действительно разозлило то, что мы с твоим отцом расстались». Возможно, вам не удастся защитить своего ребенка от грусти и гнева, но вы можете помочь ему научиться справляться с ними.
    • Давать ребенку знать, что вы чувствуете, нормально, если вы не зависите от него в вашей эмоциональной поддержке. «Мне очень жаль, что мы с твоим отцом разводимся. Но не твоя работа заставлять меня чувствовать себя лучше.”

    Ведение рутинных операций.

    • Правила поведения помогают детям чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, чего ожидать. После смены семьи — например, развода или разлуки — распорядок дня становится еще более важным. По возможности старайтесь регулярно ложиться спать, принимать пищу и распорядиться в школе.
    • Конечно, всегда будут изменения. Вы можете помочь своему ребенку подготовиться к этому, заранее сообщив ему об этом, ответив на его вопросы и позволив ему принять небольшие решения, связанные с изменением.Например, если вы переезжаете, дайте своему ребенку знать, что будет происходить, выслушайте его реакцию и вопросы, дайте ему знать, в каких решениях он может участвовать, и, наконец, заверьте его, что скоро снова будет рутина.

    Имейте в виду, что мальчики и девочки могут реагировать по-разному.

    • Мальчики часто капризничают или у них возникают проблемы с поведением в ответ на изменение семьи. Мальчика, который капризничает, часто легче обнаружить как проблему, потому что его поведение деструктивно.
    • Девочки, как правило, обращаются внутрь себя и более склонны к депрессии. Девочки могут стать замкнутыми и тихими или пытаться быть «идеальными» детьми.
    • Обе реакции являются признаками того, что ваш ребенок испытывает стресс и нуждается в помощи, чтобы справиться с переменой в семье.

    Родитель может помочь детям до :

    • позволяет им высказать свои чувства по поводу разлуки или развода
    • установление и обеспечение соблюдения четких правил и ограничений поведения
    • заверить ребенка в том, что его по-прежнему любят и о нем заботятся
    • обратиться за профессиональной помощью, если поведение ребенка не вернется к норме в течение 6-8 недель

    Большинство детей считают, что разрыв отношений — их вина.

    Многие дети — особенно дети дошкольного и младшего школьного возраста — считают, что они стали причиной распада семьи.

    • Они считают, что если бы им было лучше, то их родители все равно были бы вместе.
    • Родители должны четко объяснять детям, почему они разводятся или разводятся. «Твоя мама и я пытались поладить, но, похоже, у нас просто не получается». Или «Я больше не могу жить с пьянством твоего отца. Он не может остановиться прямо сейчас, поэтому мы будем жить отдельно.”
    • Детям нужно постоянно напоминать, что они не несут ответственности за разрыв — и даже в этом случае им может потребоваться много времени, чтобы поверить в это.

    Береги себя.

    То, как вы справитесь с разлукой или разводом, сильно повлияет на реакцию вашего ребенка. Обязательно позаботьтесь о себе.

    Разберитесь со своими чувствами и эмоциями.

    Убедитесь, что у вас есть друзья, семья или, возможно, консультант, с которым вы можете поделиться своими чувствами и проработать их.

    Позаботьтесь о своем теле.

    Обязательно ешьте регулярно и делайте физические упражнения. Чем вы здоровее, тем лучше вы справляетесь со стрессом.

    Найдите время для себя.

    Убедитесь, что у вас есть время наедине с собой, чтобы расслабиться и сосредоточиться на себе, даже если это займет всего полчаса после того, как дети отправятся спать.

    Не ждите от себя слишком многого.

    Позвольте себе делать ошибки и знайте, что вы можете на них учиться.

    Детям нужны твердые, любящие ограничения во время и после развода или разлуки.

    • Дети должны знать, что их жизнь не выходит из-под контроля и что вы не позволите им выйти из-под контроля.
    • Может показаться трудным обеспечить соблюдение правил, когда вы чувствуете себя виноватым за то, что нарушили жизнь вашего ребенка, но сейчас более чем когда-либо необходимы твердые, любящие ограничения.
      • 1. Определите, какие правила важны для вашей семьи, и четко объясните их своему ребенку.
      • 2. Четко объясните, какое поведение соответствует каждому правилу. Что касается правила «мы относимся друг к другу с уважением», вы можете ожидать, что люди прислушиваются друг к другу, что никто никого не бьет, что люди делятся друг с другом и т. Д.
      • 3. Поймайте, что ваш ребенок хорош. Один из лучших способов научить хорошему поведению — хвалить его, когда оно случается.

    Ресурсы для детей:

    Развод динозавров, Лорен и Марк Браун

    Mom’s House, Dad’s House for Kids: чувствовать себя как дома в одном или двух домах, Isolina Ricci

    Почему мы разводимся? Питер Мэйл

    Рабочая тетрадь по разводам: руководство для детей и семей Салли Айвз

    Родителям:

    Книга развода для родителей Вики Лански

    Развод — лучший вариант для меня?

    «Развод — лучший вариант для меня?» Решение о разводе — одно из самых трудных решений, которые когда-либо принимались людьми.В некоторых случаях развод — лучший выход. Исследования показывают, что некоторые отношения небезопасны или нездоровы. В других обстоятельствах мы считаем — и это снова подтверждается исследованиями, — что лучшим вариантом для всех было бы наладить отношения и сохранить семью, если это возможно.

    В конечном счете, только вы знаете свою ситуацию, и только вы можете решить, что лучше для вас и вашей семьи. Мы знаем, что принятие решения о разводе может сбивать с толку и вызывать затруднения. Часто возникает много вопросов.Мы постараемся ответить на эти вопросы как можно лучше на основе тщательного исследования, чтобы вы могли принять более обоснованное решение. Мы также предоставляем ссылки на другие ресурсы, которые могут помочь вам с вопросами и с вашим решением.

    Могут ли несчастливые браки снова стать счастливыми?

    Люди, находящиеся на перекрестке развода, иногда могут чувствовать, что им приходится выбирать между двумя конкурирующими вариантами: «Разводиться ли я, чтобы снова обрести счастье, или я останусь вместе ради семьи и останусь несчастным?» Однако для большинства это ошибочный выбор.При надлежащей помощи и готовности со стороны обоих супругов многие браки, которые в противном случае могли бы закончиться разводом, могут стать здоровыми, приносящими удовлетворение и поддерживающими.

    Одно исследование показало, что половина несчастливых взрослых людей, избежавших развода, через 5 лет счастливо вышла замуж за того же супруга. Еще 20% улучшились, но не сказали, что довольны. Только 10% несчастных, оставшихся в браке, остались недовольными 5 лет спустя. По большей части те, кто развелся, и даже те, кто развелся и повторно женился, не были счастливее и психологически не лучше, чем те, кто остался в браке.

    Иногда главное — это время. Проблемы в браке могут быть больше связаны с обстоятельствами вне брака, которые создают стресс для отношений — например, потеря работы или смерть члена семьи — и в конечном итоге стресс уходит. Иногда изменение отношения может улучшить брак. В других случаях пары могут работать вместе, чтобы восстановить свой брак (подробнее об этом в вопросе ниже).

    • Вот упражнение , чтобы больше подумать о том, стоит ли вам держаться или двигаться дальше.

    Какие есть ресурсы для укрепления брака?

    Если вы хотите попытаться исправить свой брак, есть ресурсы, которые могут вам помочь. Некоторые пары пытаются консультироваться по вопросам брака, и исследования показывают, что многие из них могут решить все или почти все свои основные проблемы с помощью консультирования, особенно если оба супруга привержены работе над отношениями.

    • Вот упражнение , чтобы больше подумать о консультировании по вопросам брака и о том, будет ли это хорошим вариантом для вас.

    Вот дополнительная информация, чтобы узнать больше о , как выбрать хорошего консультанта по вопросам брака.

    Однако некоторым не нравится идея консультирования. Может быть, они очень замкнуты и хотят попробовать поработать самостоятельно. Есть несколько хороших книг по саморазвитию, которые могут быть полезны.

    Вот еще немного дополнительной информации об укреплении вашего брака самостоятельно и рекомендации относительно хороших ресурсов самопомощи.

    Другие пары предпочитают посещать занятия, а не ходить на консультацию или работать самостоятельно.В вашем районе часто проводятся занятия по укреплению брака, многие из которых предлагаются бесплатно, которые могут помочь парам научиться общаться и лучше решать проблемы, а также укреплять свои отношения.

    • Вот упражнение , которое поможет вам больше узнать о занятиях по укреплению брака и о том, подойдут ли они для вас.

    Кроме того, вот веб-сайт со списками доступных классов по укреплению брака в различных штатах и ​​сообществах, большинство из которых бесплатны.

    Есть ли явные причины для развода? Являются ли жестокое обращение, неверность или пристрастие явными причинами?

    Некоторые пары сталкиваются с очень трудными ситуациями, такими как насилие, неверность или зависимость. Каждая из этих ситуаций заслуживает особого рассмотрения:

    Нарушение

    • Когда в браке или в семье наблюдается практика жестокого обращения, неудивительно, что есть свидетельства того, что прекращение брака обычно лучше всего для всех участников.В то время как некоторые супруги могут положить конец жестокому обращению и преодолеть его, супруги и дети, подвергшиеся насилию, обычно лучше живут после расторжения брака.
    • Однако иногда прекращение брака с жестоким супругом может быть опасным. Вероятно, будет хорошей идеей поработать с приютом для жертв домашнего насилия в вашем районе, чтобы помочь вам безопасно завершить отношения.
    • Если вы подозреваете, что вы (или кто-то из ваших знакомых) состоите в оскорбительных отношениях, вы можете посетить эту веб-страницу на странице Признаки жестокого обращения .Кроме того, для получения дополнительной информации и помощи вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233 или посетить их веб-сайт по адресу http://www.thehotline.org/.

    Неверность

    • Большинство американцев говорят, что расторгнут брак, если супруг изменяет им. Однако многие пары (50-60%), столкнувшиеся с изменой в браке, находят волю и силы, чтобы оставаться вместе.
    • Отличный источник информации о том, как избавиться от супружеской неверности, — это книга Преодоление романа: программа, которая поможет вам справиться, вылечиться и двигаться дальше — вместе или по отдельности.
    • Также подумайте о том, чтобы получить помощь от хорошо обученного консультанта по вопросам брака и / или преданного религиозного лидера, который поможет вам исцелиться, решить, что делать, и восстановить брак, если вы решите остаться вместе. Вылечиться от неверности без чьей-либо помощи может быть очень сложно.

    Наркомания

    • Зависимость может проявляться во многих формах, таких как алкоголь, наркотики, азартные игры или порнография.
    • Если вы столкнулись с зависимостью или супруг (а) страдает зависимостью, вы можете обратиться за помощью в такие организации, как Анонимные Алкоголики и Анонимные Наркоманы .
    • В некоторых случаях наркоман может выздороветь, и брак можно исправить. В других случаях супругу и детям лучше разлучиться с наркоманом, чтобы посмотреть, можно ли добиться прогресса. У каждого человека уникальные обстоятельства, и он должен решить, что подходит ему или ему. Опять же, подумайте о том, чтобы обратиться к квалифицированному профессионалу и / или религиозному лидеру, чтобы он помог вам узнать, как лучше всего справиться с вашей ситуацией.

    Разводящиеся пары иногда снова вместе?

    Примирение предполагает полное участие обоих супругов.По оценкам исследователей, 10% супружеских пар в США пережили разлуку и примирение. Примерно каждая третья пара, которая расстается позже, пытается примириться, и у трети из них это получается. Существует ряд факторов, повышающих вероятность примирения: пары, исповедующие одну религию и регулярно посещающие совместные собрания, пары, которые были старше на момент вступления в брак, пары более близкого возраста и пары с более высоким уровнем образования. Одно исследование показало, что есть две общие темы с теми, которые снова сошлись воедино; Во-первых, примирение было их главным приоритетом, а во-вторых, пара обратилась за помощью извне, включая религию или профессиональные услуги.

    Что делать, если я хочу сохранить брак, но мой супруг не хочет?

    Это может быть действительно сложной ситуацией для супруга, который хотел бы решить проблемы брака, но с юридической точки зрения мало что можно сделать, когда супруг готов к разводу. Иногда возможность развода приводит к изменениям, которые заставляют вашего супруга изменить свое мнение. Для других, независимо от изменения, может быть слишком много всего или прошло слишком много времени, чтобы подумать о примирении.Хотя может показаться, что будущего нет, большинство людей все же вступают в повторный брак. Это хорошая возможность узнать, как стать лучшим супругом в ваших будущих отношениях.

    Найдите здесь поддержку исследования .

    Стоит ли вам оставаться вместе ради детей?

    Многие спорящие пары остаются друг с другом только для того, чтобы сохранить семью. Но вы помогаете или причиняете боль своим детям? Участник «Сегодня» доктор Рут Петерс была приглашена на шоу, чтобы дать некоторое представление.Вот ее совет:

    Является ли развод хорошим вариантом для детей?

    Да, может быть, но у этой проблемы много сторон. Некоторые специалисты по воспитанию полагают, что дети, живущие в хаотичных или несчастливых браках, усваивают плохие методы воспитания, и полагают, что в долгосрочной перспективе эти дети выиграют, если их родители разойдутся. Однако один ведущий авторитет в семье (Джудит Валлерстайн, автор книги «Неожиданное наследие развода») с этим не согласен. Она полагает, что сохранение семьи в неприкосновенности имеет такое значение, что, даже если они несчастны или одиноки, родители, которые могут оставаться вежливыми (не подвергая детей ссорам, холодности или крайним разногласиям), предоставляют лучший вариант, чем развод.Но люди, которые могут взять на себя обязательство жить вместе с уважением, когда на самом деле хотят разлучиться, редки, поскольку это часто означает «отложить» свое собственное счастье и воспринимаемое удовлетворение до тех пор, пока дети не станут старше или не уйдут из дома.

    Должны ли родители ставить счастье и благополучие детей выше собственного?

    Я считаю, что ваше взрослое счастье не должно мешать благополучию ваших детей, когда это возможно. Ты взрослый, а они всего лишь дети.Фейерверк может угаснуть из-за вашего брака, и вы можете даже не найти своего супруга интересным или привлекательным. Но он или она является отцом или матерью ваших детей, и вам следует потратить немало времени, внимания, самоанализа и честного самоанализа, прежде чем принять решение навсегда изменить динамику и стабильность вашего брака и вашего дома. Если вы не обращались за советом (честная, искренняя попытка, ребята!), То немедленно обращайтесь. Поговорите со своим религиозным лидером, близким другом или членом семьи, который проявил здравый смысл в своей личной жизни, или терапевтом.Конечно, супружеская терапия часто оказывается безуспешной, но столь же часто можно вносить изменения, которые изменяют динамику супружества, и отношения могут быть более успешными и полезными. Другими словами, постарайтесь исправить ситуацию, прежде чем спасаться.

    Проверьте реальность!

    Каковы ваши ожидания от 10-летнего брака после двоих детей, финансовых трудностей и жизни в обществе, где во втором браке больше людей, чем в первом? Конечно, будут стрессоры.Очевидно, вы немного пожалеете и удивитесь, почему вы вообще пошли под венец. Жизнь — это не Уолтоны или Тесаки… но это также не Хоганы или Симпсоны! Реальность обычно находится где-то посередине, и поверьте мне, у ваших соседей тоже есть проблемы, просто у них другие. Подумайте, чего, по вашему мнению, не хватает в вашем браке, и честно попытайтесь определить, может ли это восполнить только супруг. Вы можете обнаружить, что добавление интересов, занятий или хороших друзей, которым можно доверять, может помочь заполнить пустоту и позволить вам быть более позитивным и удовлетворенным в повседневной жизни.

    Как развод отрицательно сказывается на детях?

    Обычно при разводе все проигрывают. Финансы разделены, оба родителя обычно должны работать полный рабочий день, а дети часто должны посещать детский сад до или после уроков. Стресс увеличивается из-за давления со стороны родителей-одиночек (отсутствие другого взрослого, который помогал бы с транспортировкой, приготовлением пищи, играми, выполнением домашних заданий и т. Д.), Финансами, беспокойством о будущем, проблемами с посещениями и юридическими баталиями.Когда семьи разделяются, дети часто переезжают в новый район, и им приходится заводить новых друзей и заниматься новой школой. Обещания нарушены (запланированные отпуска, машины недоступны), и нужно внести много трудных корректировок.

    Как развод положительно влияет на детей?

    Если брак непростой, развод может стать облегчением для детей. Если родитель оскорбляет (физически и / или эмоционально), имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или вызывает постоянный хаос в домашней обстановке, детям часто бывает полезно разлучение.Многие дети стесняются приводить друзей в неблагополучную среду и начинают дольше оставаться в чужих домах, чтобы избежать беспорядков. При разводе враждующих родителей они, как правило, становятся более счастливыми или, по крайней мере, менее несчастными. Уменьшение стресса позволяет им проводить больше времени со своими детьми, и семья снова может стать сплоченной единицей.

    Если вам не нравится, как ваш супруг воспитывает детей, ожидаете ли вы большего контроля после развода?

    Подумай, а потом подумай еще раз.В разводе вы мало что можете сделать в отношении контроля за временем отхода ко сну своих детей, дисциплиной, усвоенными ценностями и близкими людьми, которых встретили, когда ваш ребенок проводит время со своим вторым родителем после развода. Многие родители менее чем дружелюбны после судебного разбирательства и сокращают общение с бывшим супругом или целенаправленно знакомят детей с людьми или идеями, которые вы, возможно, не цените. Если разрыв был дружеским, разведенные родители могут хорошо работать вместе в интересах своих детей, и, хотя и редко, эти люди заслуживают аплодисментов.

    Разве дети не приспосабливаются и быстро адаптируются к изменениям?

    Некоторые делают, некоторые нет. Чувствительные дети, как правило, болят дольше, часто чувствуя себя виноватым из-за того, что мама или папа иногда остаются одни. Дети, которые более эгоцентричны, могут не так сильно беспокоиться о чувствах родителей, но могут быть возмущены потерей финансовой стабильности и тем, как это сказывается на пособиях, одежде и фондах летнего лагеря. Дети, которым пришлось переехать, обычно тревожатся до тех пор, пока у них не найдутся хорошие друзья и они не почувствуют себя комфортно в своих новых школах.Счастливчики, чьи родители дружелюбны, готовы сотрудничать и сосредоточены на потребностях детей, похоже, легче приспосабливаются к новой ситуации. Когда дети понимают, что их люди больше не ведут себя злобно по отношению друг к другу и могут участвовать в спортивных мероприятиях и школьных мероприятиях без угрозы драмы , они начинают расслабляться и лучше справляться с ситуацией с двумя домами.

    Если вы решите продолжить развод

    Развод тяжело для всех — мамы, папы, а также для детей.Но есть некоторые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы сделать ситуацию менее запутанной для своих детей, а также для семьи в целом. Хотя развод навсегда меняет жизнь, он не должен быть таким хаотичным или разрушительным, если вы пытаетесь мыслить ясно, ставить во главу угла потребности детей и продолжать выяснять, что происходит в вашей жизни, а также Дети’.

    Последние новости

    После того, как вы приняли решение о разводе или разводе и хотите сообщить об этом детям, есть некоторые вещи, которые следует принять во внимание.Лучше не говорить им слишком далеко заранее (два месяца могут казаться вечностью для 4-летнего ребенка), чтобы они либо бесконечно мучились, пока это не произошло, либо начали верить, что вы передумали, когда вы нет. С другой стороны, уведомления всего за несколько дней или недель часто недостаточно для того, чтобы дети привыкли к этой идее, и, конечно же, недостаточно времени, чтобы поговорить с обоими родителями об их опасениях и опасениях.

    Хотя ни один набор правил или руководящих принципов не отвечает потребностям или конкретным обстоятельствам каждой семьи, здравый смысл и знания о развитии ребенка позволяют сделать следующие рекомендации.Имейте в виду, что не каждая семья сможет выполнить все предложения из-за конкретных вопросов и проблем. Просто используйте то, что имеет смысл в вашей ситуации и является разумным для вашей отдельной семьи:

    Общие рекомендации по сообщению детям о надвигающемся разлуке или разводе:

    1. Если возможно, оба супруга должны быть вместе, когда сообщают детям о надвигающемся разводе. или развод. Пусть ваши дети увидят, что, хотя у вас двоих есть различия, вы будете работать вместе, чтобы помочь всем пережить это тяжелое время.Не бойтесь проявлять эмоции — даже если вы плачете, дети поймут, насколько это сложно для вас обоих. Тем не менее, старайтесь оставаться на месте и контролировать свое поведение, чтобы дети не испугались. Обнимать и целовать детей, держать малышей у себя на коленях или держать их за руки — это очень утешительно.

    Если вы двое не можете или не хотите сообщать детям о ситуации, по крайней мере, убедитесь, что вы находитесь на одной странице книги.Заранее определитесь с основными моментами, которые вы будете говорить, чтобы детей не смущали неточности в объяснении.

    2. Независимо от возраста детей, по возможности не обвиняйте другого родителя. Конечно, может быть сложно вести себя вежливо, если вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, но это не поможет детям услышать, особенно вначале, негативные комментарии о другом человеке. Достаточно сложно просто переваривать новости, и жестоко слушать, как родители теребят друг друга в одном разговоре.

    3. В зависимости от возраста ребенка сообщайте только необходимую информацию о причинах раздельного проживания или развода. Делайте это просто, особенно для самых маленьких, и не забывайте идти в ногу со временем. Вам не нужно представлять подробный список преступлений друг друга — просто факты, с которыми вы не ладили в течение некоторого времени, что вы пытались разобраться во всем (возможно, посещая консультации) и что вы » re все еще недовольны ситуацией и должны ее изменить.

    Если дети кажутся сбитыми с толку или спрашивают дополнительную информацию, приведите один-два примера, например: «Мы с папой много ссорились в прошлом году или около того… вы могли заметить.Мы пытались решить наши проблемы, разговаривая с нашим консультантом, но это не улучшается. Мы считаем, что для всех будет лучше, если мы будем жить отдельно ». Скорее всего, дети заметили ваше решение и не будут полностью удивлены вашим решением. Они часто видят, слышат и чувствуют больше, чем вы ожидали.

    4. Если ребенок воспитывает в себе родительское поведение, которое, по его мнению, является проблемой, и если это так, согласитесь, что это часть проблемы, но есть и другие факторы, способствующие этому. Таким образом вы не лжете ребенку, но и не начнете процесс обвинения, который может закончиться тем, что дети будут слишком много знать о родительских отношениях.

    5. Обязательно сообщите детям, что брак был основан на любви и что они были зачаты любовью. Для детей важно, чтобы их два наиболее важных образца для подражания внушали детям, что брак должен быть долговременной и стабильной ситуацией, в которой основное внимание уделяется семье и детям. Сообщите им, что даже если вы решили расстаться, вы оба опечалены тем, что не можете продолжать семейную жизнь в целом. Подтвердите, что вы очень старались решить эту проблему и что ваша вера и надежда на своих детей будут неповрежденной семейной ячейкой для их собственных взрослых отношений.

    6. Для детей нет ничего необычного в том, что они либо чувствуют, что они способствовали возникновению проблем, либо чувствуют, что теперь они могут что-то сделать, чтобы их решить. Чрезвычайно важно заняться этим вопросом, даже если дети его не поднимают. Большинство детей либо заигрывают с этой идеей, либо верят, что это правда. Скажите им недвусмысленно, что это проблема взрослых, созданная исключительно взрослыми, и что взрослые могут решить эту проблему. Подтвердите, что они ничего не могут сделать, чтобы вернуть вас двоих в один дом, но что они могут помочь вам обоим в это время, рассказав вам о своих чувствах и обсудив любые волнующие их вопросы.

    Также имейте в виду, что будет полезно, если они будут продолжать свои повседневные дела, такие как учеба и выполнение домашних заданий, а также домашние дела. Дайте им понять, что всем будет легче, если они будут заняты и играть со своими друзьями, как обычно.

    7. Наряду с подтверждением того, что дети не виноваты в разводе или разводе, еще раз подтвердите, что вы оба по-прежнему любите их, как всегда. Мама и папа могут больше не любить друг друга, но объясните, что это другой тип любви, что любовь к ребенку — это «вечная вещь», но что другие виды любви могут быть не такими благословенными.Не ждите немедленного понимания этой концепции — детям потребуется некоторое время, чтобы понять, что, хотя многое изменится из-за развода, ваша любовь к ним останется неизменной.

    8. Наконец, в меру своих возможностей предоставьте детям некоторую информацию о ближайшем будущем. Говорите кратко и прямо и, как всегда, отвечайте их возрасту и уровню развития. Если вы знаете, что папа скоро переедет, укажите примерное время («через несколько недель», «до начала занятий» или для детей постарше «до конца месяца»).

    Скажите им, чего ожидать, например: «Папа переедет в квартиру всего в нескольких милях отсюда. Он будет за вами в школьные дни, чтобы отвезти в школу, а я доставлю вас из реабилитации. Вы будете проводить с папой время один или два вечера в неделю, а каждые выходные будете проводить с ним ночь. Насколько это возможно, мы с отцом хотели бы, чтобы вы продолжали заниматься после школы и проводить время с друзьями. Мы уверены, что произойдут изменения — некоторые из них вам понравятся, а некоторые нет.Мы постараемся сделать то, что вы хотите изменить, как можно лучше. Однако важно, чтобы вы рассказывали нам обоим, когда вас что-то беспокоит, чтобы мы могли, насколько это возможно, работать вместе, чтобы помочь вам.

    Возрастные рекомендации:

    Большинство детей относятся к новости о надвигающемся разводе или разводе с точки зрения того, как это отразится на них. Не путайте это с их нечувствительностью или эгоизмом. Дети, особенно младшие, очень зависят от своих родителей в их любви, руководстве, обеспечении материальных потребностей и структуре их дней.Если один из вас уедет, как это повлияет на его повседневную жизнь? У них нет возможности обеспечить себя, и им нужны заверения в том, что вы позаботитесь о них, точно так же, как когда оба родителя жили вместе. Вот несколько советов по поводу конкретных проблем по возрасту:

    1. Дошкольное учреждение: Из-за когнитивных ограничений детей в возрасте 5 лет и младше лучше вести обсуждение как можно проще. Опишите, как вы и ваш супруг не ладите, и что мама / папа переедут и будут жить в своем собственном доме.Расскажите дошкольнику, как сильно вы оба любите ее и как она будет проводить время с обоими родителями, только по отдельности. Опишите некоторые виды деятельности, которые являются особенностями ваших отношений с ней, и то, как вы будете продолжать обнимать, щекотать, играть в игры или читать ей перед сном.

    Ваша цель — сообщить ей о приближающемся изменении, но не останавливаться на нем. Попытайтесь утешить ее упоминанием о том, сколько вещей останется прежним — это то, что ей понадобится больше всего, а не обсуждением того, как все будет по-другому.Решайте сами, стоит ли информировать дошкольных учителей ребенка — обычно это хорошая идея, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку в это время.

    2. Начальная школа: Дети первого и второго классов детского сада способны понимать некоторые тонкости взаимоотношений со своими друзьями («Джоуи имеет в виду, я не хочу больше с ним играть!») , но с трудом понимают, как два самых важных взрослых в их жизни не могут разобраться.В конце концов, им, вероятно, много раз говорили, что «это проблема взрослых, я с ней справлюсь — не беспокойтесь». Что ж, на этот раз взрослые не справились с этим так, как это было бы приемлемо для мальчика — он теряет комфорт, когда и мама, и папа живут с ним в доме. И он, вероятно, злится или напуган. Ожидайте больше вопросов от младшего школьника, чем от дошкольника — поскольку страхи возрастают, и вопросы должны возрастать.

    На самом деле, полезно побуждать ребенка как можно больше общаться и задавать вопросы — сдерживание гнева или печали внутри не ведет к разрешению и может привести к проблемам во взаимоотношениях во взрослом возрасте.Как и в случае с малышами, постарайтесь сосредоточиться на том, что не изменится — малая лига продолжится, а репетитор по математике будет там по средам. Также обязательно используйте правильный язык, чтобы описать происходящее: «Мы собираемся расстаться» или «Мама и я разводимся». Не бойтесь использовать слова «разлука» или «развод» — это реальность и не оставляет сомнений в том, что происходит. Обсудите с ребенком, хочет ли он, чтобы его учителю или школьному консультанту рассказали о семейной ситуации — часто приятно знать, что можно разговаривать с этими взрослыми в школе, если у него эмоциональный день.

    3. Старшая школа: Ученики третьего, четвертого и пятого классов способны понимать и предсказывать поведение гораздо лучше, чем дети младшего возраста. Благодаря когнитивному развитию за последние несколько лет они могут сложить два и два вместе и часто знают о проблемах своих родителей еще до того, как им об этом говорят. Они понимают концепции разделения и развода; на самом деле некоторые из их друзей могут происходить из разведенных семей. Если да, укажите, как эти дети, кажется, хорошо справились и как сложилась их жизнь.

    Ожидайте много печали с этой возрастной группой. Они достаточно взрослые, чтобы понимать последствия развода — потерю семьи, которую они всегда знали, меняющееся финансовое положение, неуверенность в будущих отношениях с родителем, не являющимся опекуном, и потенциальные затруднения, которых они могут опасаться. когда их друзья узнают. Если вы ожидаете, что эти проблемы обнаружатся, вы сможете лучше ответить на их вопросы, а также на их утверждения и мнения.Вам могут быть недвусмысленно проинформированы, что этот развод — худшее, что они могли вообразить. Будьте готовы слушать, а затем еще раз послушайте. Даже если вы не согласны с идеями, постарайтесь подтвердить чувства. Сейчас, более чем когда-либо, ваши дети должны быть в состоянии быть открытыми и честными со своими чувствами, особенно отрицательными, и видеть, что вы уважаете их точку зрения.

    Также ожидайте некоторого беспокойства по поводу проживания в двух домах, совместного отпуска и того, смогут ли они продолжить учебу в текущей школе, если родитель-опекун переедет.

    4. Средняя школа: Подростки и подростки часто реагируют на объявление о разводе или разводе с угрюмой грустью. Когда вас спросят, что чувствует ваш 13-летний ребенок, вы можете услышать «я не знаю», тогда как ваш 10-летний ребенок может сказать вам, что именно он думает. Хотя индивидуальный характер каждого ребенка будет определять их реакцию, подростки уже начинают бороться с трудностями группы сверстников, проблемами приспособления и безопасности. Уход родителя из дома оказывает дестабилизирующее воздействие, особенно в первые несколько лет, и подростки могут сильно реагировать на опасения потерять стабильность дома, в то же время, когда они могут испытывать неуверенность в отношениях с друзьями в школе.

    Поэтому важно, рассказывая подростку о надвигающемся разлуке или разводе, дать ей понять, насколько это может быть трудно для нее, и подтвердить ее опасения. Ей потребуется дополнительная поддержка и заверение в любви от вас обоих, поэтому подтвердите, что время, проведенное с мамой и папой, будет обильным, последовательным и на что она может рассчитывать. Чтобы помочь успокоить ее социальные страхи, обсудите, как она могла бы обсудить эту тему со своими друзьями и их семьями, и спросите, не хочет ли она, чтобы вы обсудили семейную ситуацию с школьным психологом.Она может выразить беспокойство по поводу необходимости сменить школу, не иметь достаточно денег, чтобы купить одежду, которая ей нравится, или пропустить летний лагерь. Будьте честны, но дайте ей понять, что со временем эти проблемы будут решены. Финансовые детали будут проработаны и проработаны в течение следующих нескольких месяцев взрослыми. Поощряйте ее сосредоточиться на своих чувствах и делиться ими с вами, поскольку вы ожидаете перемены, которые произойдут.

    5. Средняя школа: Подростки вполне способны понимать все тонкости отношений и, возможно, уже предвидели разрыв.Трудно не заметить ссоры мамы и папы или холодную войну, и никакие прятки в спальне не могут уберечь подростка от родительских проблем. В зависимости от индивидуальной личности вашего ребенка, ситуации со сверстниками и отношений с каждым из вас реакция на объявление может варьироваться от: «Я знал, что это произойдет, чего ты ожидал, папа, когда так относился к маме!» молчать (не желая провоцировать ни одного из родителей): «Ты разрушаешь мою жизнь — как я скажу своим друзьям?» Ребенок не обязательно высокомерен, эгоистичен или бесчувственен.Это эпоха растущей независимости, мнений и тонкой чуткости к тому, что думают и чувствуют сверстники.

    Подростковый возраст — это также время, когда нужно начать расстаться с родителями, проводить меньше времени с ними и больше с друзьями. Если у вас близкие доверительные отношения с подростком, он может выразить свои опасения и опасения как за себя, так и за вас. Если ваши отношения были напряженными или она немного скрытна, вы можете не знать, как она на самом деле себя чувствует.Но можете поспорить, что она делится своими идеями и проблемами со своим лучшим другом. Надеюсь, у этого ребенка хорошая голова на плечах, и он будет не только доверенным лицом, но и системой поддержки для вашего ребенка. Ожидайте в первом разговоре вопросов о посещениях (не обязательно: «Когда я увижу вас?», Но «У меня нет времени по выходным, чтобы остаться у вас дома — когда я увижу своих друзей?»).

    Заверьте подростка, что любой составленный график будет решением семьи, которое не только разумно, но и учитывает ее желания.Утешайте беспокойство по поводу финансовых изменений, переезда в школу, водительских прав и других действий подростков, сказав: «Мы постараемся сделать все, что в наших силах… пусть пыль осядет, и мы увидим, где мы находимся». Со временем вы сможете решать проблемы одну за другой — вам не нужно иметь план игры на все, когда вы сначала обсуждаете надвигающуюся разлуку или развод с подростком.

    Следование этим рекомендациям не гарантирует, что дети примут ваше объявление или будут довольны им.Но это действительно помогает подготовить почву для них, чтобы увидеть, что, хотя их родители могут разойтись, вы будете совместно воспитывать детей и работать вместе в их интересах.

    Успокоение страхов

    Беседуя со многими из моих разведенных клиентов об их проблемах и заботах, связанных с их детьми, я часто рекомендую контрольный список, предоставленный Изолиной Риччи в «Доме мамы, Дом папы» (Macmillan Publishing Company, 1982) направлены на то, чтобы успокоить страхи своих детей. Ознакомьтесь с этими пятнадцатью предложениями — следование им может помочь вашим детям стать несчастными, напуганными, потерять контроль или понимание, принять и реалистично относиться к своей семейной жизни и будущему:

    1.Заверьте своих детей, что вы их любите, всегда будете заботиться о них и заботиться об их потребностях, независимо от того, что происходит между вами и их вторым родителем. Вы всегда будете их родителями и будете делать то, что считаете лучшим для них.

    2. Объясните, что развод, а затем и развод — дело взрослых родителей. Никогда не подразумевайте и не заявляйте, что ваши дети несут какую-либо ответственность за ваши ссоры или за прекращение вашего брака, даже если в ваши нестандартные моменты вы могли чувствовать, что это так.

    3. Скажите своим детям, что теперь у них будет два дома вместо одного, и начните использовать такие слова, как «жить с мамой или папой» вместо «навещать». Расскажите им, как будут работать ваши два дома, и подкрепите это действиями.

    4. Заверьте своих детей, что, хотя в вашей семейной жизни произойдут изменения и что всем вам потребуется время, чтобы привыкнуть к этим новым образам жизни, через некоторое время все должно хорошо наладиться. Объясните им, что у всех вас могут быть моменты, когда вы чувствуете замешательство, возможно, грустите или злитесь, но что у всех вас тоже будут счастливые времена.

    5. Покажите своими действиями, что вы и другой родитель можете справиться, что вы взрослые и контролируете то, что происходит с вашей семьей. Регулярный распорядок, правила дома и безопасности — важные способы навести порядок.

    6. Прислушивайтесь к мнению своих детей и по возможности предлагайте им варианты. Когда детей консультируют по семейным вопросам, они кажутся более счастливыми и ведут себя более уверенно. Вы несете ответственность за окончательные решения, но ваши дети должны быть услышаны.

    7. Будьте честны со своими детьми; Демистифицируйте этот процесс, предоставив конкретную информацию об изменении, простую, краткую и соответствующую их возрасту.

    8. Никогда не угрожайте своим детям брошением, даже в надежде, что это заставит их подчиняться вам. Это грязная борьба с вашей стороны, излишне пугающая и может привести к неуважению к вам и вашей тактике.

    9. Не заставляйте детей поверить в то, что вы и другой родитель помириетесь, если это не является большой возможностью.Фальшивые мечты о воссоединении родителей не помогают им приспособиться к новой жизни.

    10. Найдите удобные способы проявить привязанность к своим детям. Держите их у себя на коленях или держите за руки, дотрагивайтесь до них, спонтанно обнимайте их, поддерживайте любовный зрительный контакт. Слов недостаточно; следовать за ними или сопровождать их с любовью. Это человеческое тепло и комфорт — это жизненно важное физическое общение, которое приносит особую уверенность вам обоим.

    11.Часто подтверждайте свои заверения в течение первого года и даже во второй год после разлуки. Такие заверения являются частью их чувства безопасности — особенно действий и привязанности, которые говорят о том, что вы рады быть их родителем, что вы любите их и что о них позаботятся.

    12. Время от времени проверяйте себя, чтобы увидеть, насколько сильно вы можете рассчитывать на поддержку своих детей. Хотя вы имеете право на уважение и любовь своих детей, они не взрослые и не обладают такими же эмоциональными ресурсами или переживаниями, как вы.Неоднократно спрашивайте себя: «Кто кого успокаивает?»

    13. Не ставьте вне закона плач или откровенное проявление эмоций для своих детей или для себя. Плач естественен и дает облегчение, когда он спонтанный, и следует соответствующим образом после травм, испуга или ссор.

    14. Развлекайтесь с детьми, веселитесь с семьей. В разгар всего того, что можно и нельзя делать, и новых проблем, найдите время, чтобы просто расслабиться вместе или поиграть вместе. Смех — прекрасный целитель, и он почти всегда открывает новую перспективу.Годы вместе пролетят достаточно быстро, и эти веселые времена станут частью вашего сокровища.

    15. Доверяйте себе и своим инстинктам. Доверяйте своим детям, будьте уверены в их способности меняться и учиться. Вы лучший судья в том, что лучше для вас и ваших детей. Если вы навели порядок в своем доме, сделали фундамент для двух домов и установили правила безопасности и правила дома, вы уже прошли долгий путь, демонстрируя свою любовь к своим детям и заботясь об их потребностях.

    После развода

    Взаимодействие с другим родителем после развода всегда является проблемой — не только для вас, но и для детей. Один из самых важных советов, который я даю своим клиентам, — стараться не пускать детей в середину. Это может повлечь за собой непосредственную беседу с бывшим супругом за информацией, которую могут предоставить дети, но при этом взрослые не будут интересоваться взрослыми и детьми. Старайтесь не собирать информацию о жизни или обстоятельствах бывшего бывшего у своих детей — это шпионство и действительно ставит детей в плохое положение.

    Если ваши дети не хотят навещать вашего бывшего, попросите их обсудить это напрямую с этим человеком — старайтесь держаться подальше от середины, иначе вы можете невольно стать управляемым в битву, которая вам не принадлежит. И, наконец, НИКОГДА не ругайте другого родителя своих детей — это не только заставляет вас выглядеть неуважительно, но и помнить — ваши дети «наполовину» вы и «половина» другого родителя — когда вы подавляете другого парня, вы также критикуете дети. Если вам необходимо обсудить с детьми негативное (например, из соображений безопасности), сделайте это кратко, но основательно.

    Другая проблема, которая возникает, особенно с детьми старшего возраста, — это ребенок, который не имеет интереса или желания навещать родителя, не являющегося опекуном. Если возможно, это должно быть решено между ребенком и этим родителем. У вашего бывшего есть ответственность и полномочия решать вопросы, связанные с посещениями в такие дни, и это может избавить вас от некоторых неприятностей, если вы позволите ребенку и этому родителю разобраться с этим. Если они не могут этого сделать, им двоим будет уместно обсудить проблему с близким другом семьи, пастором или консультантом.

    Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что жизнь с детьми после развода превратится в прогулку по торту — это определенно труднее, когда один из родителей берет на себя ответственность за то, чтобы доставить детей в школу целым и невредимым, не говоря уже о балете и бейсболе. вовремя. Однако разведенные родители часто отлично справляются со своими обязанностями по воспитанию детей, особенно если они установили справедливые правила, последовательны и доверяют своим родительским инстинктам!

    Ресурсы для разведенных родителей:

    При поиске ресурсов сообщества лучше всего начать с семейного педиатра.Врач вашего ребенка знает все, что предлагает сообщество, с точки зрения консультантов, программ и групп поддержки разводов родителей и детей. Также обратитесь в местный центр психического здоровья или в ассоциацию психического здоровья. Эти учреждения и агентства предлагают индивидуальную и групповую терапию, а также классы по корректировке брака для детей и взрослых. Подумайте о курсах выходного дня в местном общественном колледже — в большинстве из них есть классы для родителей, доступные для людей, которые рассматривают вопрос о разводе или разводе, и предлагают множество полезных идей и ресурсов.Не забывайте школьного консультанта вашего ребенка — часто для детей доступны группы поддержки и адаптации. Церкви — отличные ресурсы для служб поддержки взрослых, и они могут также предлагать группы для детей. Пасторы, психологи, психиатры и социальные работники хорошо обучены лечить родителей и детей, вступающих в бракоразводный процесс. Из уст в уста — отличная отправная точка, но также узнайте у своего врача имена квалифицированных специалистов.

    Веб-сайты, предлагающие ресурсы по вопросам развода:

    www.divorcesource.com

    Общие предлагаемые категории: поиск специалистов по разводам, законы о разводе в зависимости от штата, национальные ресурсы (форумы и чаты), романы и развод, дела, представляющие интерес для штата, дети и развод (механизмы опеки, форумы, сообщения центры), алименты, непослушные родители, доллары при разводе и долги, восстановление при разводе, имущественное планирование и развод, дружеский развод, вопросы бабушек и дедушек, страхование и развод, отношения адвоката с клиентом, вооруженные силы и развод, отчуждение родителей, вопросы отцовства, пенсии и развод , переживание развода, налоги и развод.

    www.momsonline.com

    Этот сайт, входящий в сеть Oxygen , удобен для пользователя и предлагает практические советы, предложения и ресурсы. Отлично подходит для тех, у кого есть конкретные вопросы и кому нужен совет от родителей, которые уже пережили развод или развод.

    Книги, которые нужно оформить:

    Для взрослых:

    Изолина Риччи, «Дом мамы, дом папы: полное руководство для родителей, которые разлучены, разведены или повторно женаты».»(Fireside, 1997).

    Карла Б. Гаррити и Митчелл А. Барис.» Пойманный посередине «(Джосси-Басс, 1994).

    Нил Калтер.» Взросление с разводом «(Free Press). , 1990).

    Дженнифер М. Льюис и Уильям А. Х. Саммонс. «Не разводите своих детей» (Contemporary Books, 1999).

    Марк Дж. Акерман. «Среда означает дом мамы или папы?» (Джон Wiley & Sons, 1997).

    Джудит С. Валлерстайн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли. «Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование.»(Hyperion, 2000).

    Для дошкольников и младших школьников:

    Linda Walvoord Girard.» У папы по субботам. «(Albert Whitman & Company, 1987).

    Eric J. Adams & Кэтлин Адамс. «В тот день, когда ушел его папа» (Albert Whitman & Company, 2000).

    Корнелия Мод Спелман. «Развод мамы и папы Медведя» (Albert Whitman & Company, 1998).

    Нэнси Лу Рейнольдс. «Мама и папа больше не живут вместе» (Firefly Books, 1988).

    Вики Лански. «Это не твоя вина, Медведь Коко». (Книготорговцы, 1998).

    Лоис В. Найтингейл. «Мои родители все еще любят меня, хотя и разводятся». Nightingale Press, 1997).

    Книги для детей и подростков:

    Анджела Элвелл Хант. «Сохраним жизнь вместе, когда родители разошлись: Руководство для подростков, как пережить развод». (iuniverse.com, апрель 2000 г.).

    Рут Пеннебейкер. «Условия любви». (Генри Холт и компания, 1999).

    Джош МакДауэлл. «Мой друг борется с разводом родителей». (Ward Books, июль 2000 г.).

    Доктор Рут Петерс — клинический психолог и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.ruthpeters.com . Авторские права © 2006 Рут А. Петерс, доктор философии. Все права защищены.

    ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этой колонке не должна толковаться как содержащая конкретный психологический или медицинский совет, а скорее как предлагающая читателям информацию, чтобы лучше понять жизнь и здоровье себя и своих детей.Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.

    Советы родителям при разводе (для родителей)

    Как лучше всего помочь своей семье пережить развод? Каждая ситуация — и каждая семья — индивидуальны. Но эти предложения могут сделать процесс менее болезненным для детей, подростков и семей.

    Помощь детям управлять своими чувствами

    Поощряйте детей делиться своими чувствами — положительными или отрицательными — о том, что происходит.

    Для разведенных и уже разведенных родителей важно сесть со своими детьми и побудить их говорить то, что они думают и чувствуют. Но держите это отдельно от собственных чувств. Убедите своих детей, что их чувства важны, правильны и нормальны. Дайте им понять, что вы можете вести разговор даже о трудных или болезненных чувствах.

    Во время этих разговоров избегайте решения проблем и попыток изменить то, как ребенок себя чувствует. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и благодарить детей за их честность.Чаще всего дети чувствуют потерю семьи и могут винить вас или другого родителя — или обоих — в том, что происходит в их жизни. Итак, вам нужно быть готовым ответить на вопросы, которые могут задать ваши дети, или решить их проблемы.

    Сделайте разговор о разводе и его влиянии на ваших детей непрерывным процессом. По мере взросления и взросления у детей могут возникать вопросы или проблемы, о которых они раньше не задумывались. Даже если вам кажется, что вы уже обсуждали те же темы раньше, не закрывайте диалог.Если возможно, сядьте с другим родителем и спланируйте, как вы собираетесь говорить о том, что происходит.

    Если вы чувствуете, что можете слишком расстроиться, попросите кого-нибудь (возможно, родственника) поговорить с вашими детьми. Для детей нормально и полезно видеть, как их родители грустят или расстроены, но сильные эмоции могут заставить их почувствовать ответственность за чувства своих родителей.

    Если ваши дети действительно видят, что вы боретесь с трудной эмоцией, постарайтесь как можно лучше моделировать здоровое совладание. Попробуйте:

    • Назовите им свои эмоции («Мне сейчас грустно.»>).
    • Скажите, что вы знаете, что это нормально иногда чувствовать себя так (это нормально и нормально для меня грустить «).
    • Поговорите о том, как вы справитесь со своими тяжелыми чувствами («Что-то, что всегда помогает мне чувствовать себя лучше, когда мне грустно, — это печь печенье с вами или играть на улице. Давайте сделаем это!»).

    Для детей естественный развод вызывает много эмоций. Они могут чувствовать себя виноватыми и думать, что они «создали» проблему. Это особенно верно, если дети подслушивают, как их родители спорят о них.Дети и подростки могут злиться, бояться или беспокоиться о своем будущем. Если они озвучивают эти эмоции, заверьте их, что это не так, напомнив им, что это нормальное чувство.

    Хотя дети могут долго бороться с разводом, реальное влияние обычно ощущается примерно через 2-3 года. За это время некоторые могут озвучить свои чувства. Но, в зависимости от возраста и развития, у других детей просто не будет слов. Вместо этого они могут действовать или впадать в депрессию.Для детей школьного возраста это может означать снижение оценок или потерю интереса к занятиям. У детей младшего возраста эти чувства часто проявляются и во время игры. Помните о «эффекте сна» с маленькими детьми: сначала они могут делать большие перемены в походке, но спустя годы могут появиться деструктивные формы поведения или вызывающие эмоции. Открытое общение с детьми и моделирование здорового выживания, даже если они кажутся нормальными с большими изменениями, могут уменьшить проблемы в будущем.

    Может возникнуть соблазн сказать ребенку, чтобы он не чувствовал себя определенным образом, но дети (и взрослые, если на то пошло) имеют право на свои чувства.А если вы попытаетесь сделать «счастливое лицо», ваши дети с меньшей вероятностью поделятся с вами своими истинными чувствами.

    Групповые программы для детей после развода, проводимые школами или религиозными организациями, являются отличным ресурсом для детей и семей, которым нужна помощь, чтобы пройти через эти ранние стадии.

    Страница 1

    Большой путь

    Держите взрослых подальше от детей.

    Это одна из самых сложных задач. Но важно никогда не говорить плохого о бывшем перед детьми или в пределах слышимости.Дети замечают эти вещи. Исследования показывают, что самый важный фактор в долгосрочной адаптации детей к разводу — это уровень родительского конфликта, который они видят. Это ставит детей в затруднительное положение, если им приходится принимать чью-то сторону или прислушиваться к негативным высказываниям об одном из родителей.

    Не менее важно осознавать реальные события. Если, например, один из супругов уезжает или бросает семью, признайте, что произошло. Вы не обязаны объяснять поведение бывшего.Но если ваши дети задают вам вопросы, важно отвечать как можно более нейтрально и правдиво.

    Старайтесь не использовать детей в качестве посыльных или посредников, особенно когда вы враждуете.

    Даже если это заманчиво, не используйте своих детей в качестве посыльных. Есть много других способов общаться с бывшим партнером. Кроме того, не расспрашивайте ребенка о том, что происходит в другом доме. Дети возмущаются, когда чувствуют, что их просят «шпионить» за другим родителем.По возможности, напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы.

    Ожидайте ударов, когда дети приспосабливаются к новому партнеру или его детям.

    Новые отношения, смешанные семьи и повторные браки — одни из самых сложных частей бракоразводного процесса. Новая смешанная семья может на некоторое время добавить больше стресса и привести к новому периоду адаптации. Поддерживайте открытость коммуникаций, позволяйте общаться с родителями и детьми один на один и следите за признаками стресса, чтобы предотвратить проблемы.

    Получение помощи

    Придумайте, как уменьшить стресс в своей жизни, чтобы помочь своей семье.

    Поддержка друзей, родственников, церковных и религиозных групп, а также таких организаций, как «Родители без партнеров», может помочь родителям и их детям приспособиться к разлуке и разводу. Дети могут познакомиться с другими людьми, у которых сложились успешные отношения с разлученными родителями, и могут доверять друг другу. Получение поддержки может помочь родителям найти решения всевозможных практических и эмоциональных проблем.

    По возможности следует поощрять детей как можно более позитивно относиться к обоим родителям. Даже при самых удачных обстоятельствах разлука и развод могут быть болезненными и разочаровывающими для детей.

    Родители также должны заботиться о себе. Уменьшите стресс, найдя добрых друзей и попросив о помощи, когда она вам понадобится. Постарайтесь сохранить некоторые старые семейные традиции, создавая новые воспоминания, которыми можно поделиться. Показав своим детям, как правильно заботиться о душе и теле в трудные времена, может помочь им стать более устойчивыми в своей жизни.

    Помните, что честность, чувствительность, самоконтроль и само время помогут процессу исцеления.

    Оставайтесь вместе для детей? Когда развод выгоден всем

    Как родители и / или специалисты в области психического здоровья, мы можем предположить, что развод всегда оказывает негативное эмоциональное влияние на детей. Однако, когда дети подвергаются хроническому конфликту между своими родителями, развод может быть лучшим выбором для родителей, чем оставаться вместе и продолжать подвергать детей хроническому конфликту.

    Жизнь под одной крышей может быть чрезвычайно стрессовой для родителей, которые в противном случае могли бы подумать о разводе, но прилагают все усилия, чтобы сохранить семью и выполнить финансовые обязательства. Воздействие этого стресса часто способствует хроническому конфликту между родителями, и когда дети подвергаются этому конфликту и стрессу, они сами испытывают стресс.

    Часто хронический конфликт, который происходит, когда семья находится под одной крышей, становится нормой для детей, которых можно сравнить с барометрами или маленькими приборами, измеряющими атмосферное давление.Дети «измеряют» конфликт и стресс, и их поведение часто отражает то, что они переживают.

    Как дети страдают от хронического конфликта?

    Дети, испытывающие стресс в результате хронического конфликта между родителями, могут пострадать по разным причинам. По мере взросления им может не хватать ролевых моделей для здоровых отношений. Когда родители вкладывают всю свою энергию в конфликт, существующий между ними, это может повлиять как на отношения с детьми, так и на родительские способности.Если конфликт особенно резок или нестабилен, дети могут научиться и моделировать неуважение к другим. Часто детям также трудно доверять другим или развивать веру в здоровые, позитивные отношения, и эти эффекты могут повлиять на их отношения со взрослыми.

    Дети чувствуют себя намного лучше, когда их родители счастливы и чувствуют себя хорошо физически и умственно. Иногда для обретения этого состояния благополучия и счастья требуется разорвать брак или партнерство.

    Когда родители проецируют негативную энергию, порожденную хроническим конфликтом, дети более склонны чувствовать давление, заставляя их занять чью-то сторону, и они часто поглощают негативную энергию, излучаемую вокальными драками и спорами.Таким образом, они оказываются в положении, когда им приходится иметь дело с проблемами взрослых, которым они не должны подвергаться.

    Разлучение родителей часто может снять стресс, лежащий в основе хронического конфликта. Когда родители разводятся или разводятся, дети, да и вся семья, безусловно, должны вносить изменения и корректировки, но стресс от повседневной жизни под одной крышей часто снимается, и отношения между членами семьи, вероятно, улучшатся.

    Какие факторы определяют, насколько хорошо дети адаптируются?

    Родители, моделирующие позитивное поведение в отношениях, в том числе прекращение партнерских отношений, которые являются нездоровыми, токсичными или просто не работают, могут показать своим детям, что каждый достоин быть в счастливых и здоровых отношениях.Не соглашаясь на меньшее, они могут помочь своим детям научиться делать аналогичный выбор.

    Дети чувствуют себя намного лучше, когда их родители счастливы и чувствуют себя хорошо физически и умственно. Иногда для обретения этого состояния благополучия и счастья требуется разорвать брак или партнерство. Если не существует способа снизить уровень конфликта между родителями, дети вряд ли получат какую-либо пользу от того, чтобы их родители оставались вместе, когда уровень конфликта в отношениях высок и вряд ли снизится.

    Работая с людьми из своей практики, я обнаружил три ключевых фактора, которые обычно определяют, насколько хорошо дети приспособятся к разводу:

    1. Качество взаимоотношений детей с каждым из родителей до развода
    2. Продолжительность хронического конфликта, а также его интенсивность
    3. Способность родителей сделать потребности детей приоритетными во время развода

    По моему профессиональному опыту, именно конфликт и качество общения между разведенными родителями, а не сам развод или то, с кем живут дети, является самым большим фактором, определяющим, насколько хорошо дети приспособятся к разводу.Отношение матери к отцу существенно влияет на количество и качество времени, которое отцы проводят со своими детьми после развода. Это не означает, что мать должна следить за тем, чтобы отец помогал своим детям. Однако, когда один из родителей открыто демонстрирует негативное отношение к другому родителю, вероятность того, что этот родитель будет больше отказываться от жизни детей, возрастает. Если это произойдет, дети, скорее всего, испытают негативное эмоциональное воздействие.

    Не менее важно, чтобы оба родителя (любого пола) оставались открыто уважительными и сотрудничали в отношении потребностей детей. Для родителя, не имеющего основной опеки, важно сделать постоянное наблюдение за своими детьми своим приоритетом, чтобы сохранялись качественные отношения. Кроме того, родитель, выплачивающий алименты на ребенка, должен убедиться, что выплачивает его своевременно, и продолжать нести ответственность за дальнейшее участие в школьном обучении и деятельности своих детей (спорт, уроки, выступления и т. Д.).

    Подростки, которым трудно приспособиться к разводу, обычно переживают длительный период острого конфликта как до, так и во время развода. Подростки, способные хорошо приспосабливаться, обычно происходят из ситуации, когда родители сотрудничали и вели переговоры, исходя из интересов детей.

    Положительные результаты для детей

    По моим наблюдениям при работе с семьями, пострадавшими от развода или разлучения, следующие положительные результаты могут быть результатом для некоторых детей после развода:

    • Дети часто становятся более устойчивыми и адаптируемыми, потому что им необходимо разработать стратегии выживания, чтобы адаптироваться к различным ситуациям и изменяться.
    • Из-за частых изменений в доходах детям часто приходится становиться более самодостаточными, поскольку оба родителя, скорее всего, работают. Даже если один из родителей мог оставаться дома до развода, этот родитель, скорее всего, должен будет работать после развода, и, соответственно, детям часто приходится брать на себя больше ответственности за домашние дела.
    • Дети, пережившие развод, с большей вероятностью будут сочувствовать другим. Когда дети, пережившие развод, наблюдают за другими, которые им небезразличны, у них возникают трудности, это часто вызывает больший резонанс, и они становятся более восприимчивыми к различным проблемам и ситуациям, с которыми сталкиваются другие.
    • Дети часто могут проводить больше времени с каждым из родителей. Дети из более традиционных семей часто сообщают, что могут проводить больше времени со своими отцами после развода, и это приносит им пользу.
    • Дети начинают осознавать важность обязательств, которые требуются в браке. У детей от развода иногда появляется более глубокое понимание рисков, связанных с принятием решения о женитьбе. Некоторые дети, особенно когда они достигают юношеского возраста, часто решают, что не хотят повторять динамику, которую они видели во взаимоотношениях родителей, в их собственных отношениях.Они часто прилагают особые усилия для обеспечения более стабильных и здоровых отношений из-за хронического конфликта между родителями и связанного с этим стресса, который они испытали во время взросления.

    Суть в следующем: счастье наших детей сейчас или в будущем не зависит только от института брака или развода как такового. Их счастье основано на рутине, уверенности в своих отношениях с родителями и их восприятии родителей как людей с сильным характером.Страх быть брошенным родителями подвергает детей наибольшему риску, когда имеет место хронический конфликт и / или когда происходит развод. Таким образом, родители должны гарантировать, остаются ли они в браке или решают развестись, их отношения с детьми являются наивысшим приоритетом, в первую очередь за счет заботы о себе и моделирования здоровых отношений. Здесь часто может помочь квалифицированный и отзывчивый профессионал!

    Артикул:

    1. Мохи, Г. У. (22 сентября 2015 г.).Положительные результаты развода: исследование с использованием нескольких методов о влиянии развода родителей на детей. Научно-исследовательский журнал Университета Центральной Флориды, 7 (2). Получено с https://www.urj.ucf.edu/docs/mohi.pdf.
    2. Положительное влияние развода на детей. (нет данных). Получено с http://divorce.laws.com/positive-effects-of-divorce-on-children
    3. .
    4. Какое влияние оказывает развод на детей? (нет данных). FamilyMeans. Получено с https: //www.familymeans.org / effects-of-divorce-on-children.html

    © Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены.

    Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

    Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

    Подтвердите, что вы человек.

    Шесть уроков о том, как оставаться в браке от пар, которые боролись и добились успеха

    В своей предыдущей книге, Primal Loss , о которой мы рассказали здесь, Лейла Миллер собрала жестоко честные истории о разводе взрослых детей, некоторые из которых впервые рассказали о том горе, которое они пережили на протяжении всей жизни в результате распада своих семей. браки родителей. В новой книге « невозможных» браков Миллер достоверно собирает 50 историй об искуплении брака — рассказов о некогда проблемных браках, которые пережили и преодолели все, от неверности до зависимости до отказа (или даже все три).Большинство историй рассказывают супруги, а другие рассказывают взрослые, которые дорожат решением своих родителей остаться в браке, несмотря на их трудности.

    Книга содержит золотую жилу мудрости пар, которые прошли действительно трудный путь, иногда вместе, но часто врозь, и все же оказались на другой стороне сильнее. Подзаголовок Миллера лучше всего говорит об этом: это пары, которые «не закончили историю на полпути», но упорно преодолевали, казалось бы, невозможные проблемы, из-за которых большинство людей отправлялось бы в суд по бракоразводным процессам.Исследования, проведенные на этом сайте, подтверждают, что многие пары, которые проходят курс через взлеты и падения супружеской жизни, со временем становятся более счастливыми союзами. Это те виды браков, которые слишком часто упускаются из виду, своего рода «военные истории» о браке, которые не только заслуживают того, чтобы их услышали, но, возможно, необходимы сейчас как никогда, чтобы вселить надежду молодому поколению.

    С этой целью вот шесть уроков, которые мы можем извлечь, как оставаться в браке в хорошие и плохие времена из правдивых историй, представленных в книге Миллера.

    1. Перестаньте пытаться сменить супруга.

    «День, когда я согласилась с тем, что мой муж никогда не изменится, — написала о своем когда-то трудном браке жена, 50 лет состоящая в браке, — это был день, когда все начало меняться к лучшему».

    Другой женой поделились:

    Я думаю, что самое важное — это принятие. Мы два несовершенных человека, которые собираются вместе, чтобы сделать все возможное. Нам действительно нужно потрудиться, чтобы найти время друг для друга. Мне также приходится ловить себя на том, что я по умолчанию придерживаюсь установки «если бы он только это сделал».

    2. Не допускайте разводов на столе .

    «Именно тогда, когда я решила, что развод — это не вариант, моя точка зрения изменилась», — вспоминает одна женщина, которая замужем 50 лет, после того, как разделение этого развода было ее запасным планом с самого начала ее брака:

    Я убежден, что если бы я не изменил свое отношение с запасного плана развода на настойчивость и стремление заставить его работать, мы бы не поженились сегодня.

    Другая женщина, родители которой были женаты 45 лет, рассказала о пережитом испытании, включая смерть ребенка, неверность и финансовый крах. Что касается того, как ее родители избежали развода, она подчеркнула:

    Было что-то в их душе, их существе, что им «пришлось» оставаться вместе. Это было обязательство, которое сегодня кажется «старомодным», не поддающимся логике. Это чувство: «Ты должен это сделать. Вы не прекращаете попытки, даже когда все кажется безнадежным.’

    И как одна жена, чей муж признался в пристрастии к порно, сказала: «Когда развод невозможен, все другие варианты становятся более реалистичными. Когда развод не нужен, нужно исцеление».

    3. Найдите поддерживающих людей, которые будут бороться за ваш брак .

    Одна женщина, состоящая в браке 20 лет, подробно описала медленное разрушение ее брака после рождения ребенка с особыми потребностями, который нуждался в постоянной медицинской помощи. Она и ее муж становились все более и более отстраненными, и у него завязался эмоциональный роман, который она позже обнаружила.Однако вместо того, чтобы сдаться, она обратилась за помощью и поддержкой к друзьям, священникам и семье:

    Зная, что мы были на грани разлуки, я выборочно привел несколько ключевых людей в наш круг молитв и дружбы … Я поделился своей болью с двумя священниками, которые хорошо нас знали, с супружеской парой, которая дружила с нами обоими ( и который не будет сплетничать или судить), с моей матерью, и с братом моего мужа и его женой. Каждый из этих доверенных людей хотел, чтобы наш брак выжил и процветал.

    Другая женщина, чей муж служил в армии, рассказала, как их католический капеллан наставлял их в их проблемном браке, предупреждая их в какой-то момент, что их плохие коммуникативные убийства в конечном итоге приведут к разводу, если они не получат помощи. Как она объяснила:

    Fr. Джек помог мне вписать моего мужа в семью отличным советом. Он помог нам обоим разгрузить некоторые из наших детских неуверенности и багажа. Мы по-прежнему жестоко честны друг с другом, но по-доброму, чего не было раньше.Двадцать два года, девять мест службы и пять детей спустя, мы по-прежнему сильны. Несмотря ни на что, мы сделали это. Да благословит Бог того священника.

    4. Положитесь на силу веры.

    Пары, представленные в книге Миллера, являются католиками, поэтому логично, что вера будет постоянной темой в их историях об искуплении брака. Большинство нашло помощь и силы, чтобы бороться за свои отношения через свою церковь, в значительной степени полагаясь на молитвы, наставления и поддержку священников и религиозных друзей, чтобы помочь им сдержать свой обет «к лучшему или к худшему».Исследования, конечно же, подтверждают силу веры и брака, когда совместная молитва и частое посещение церкви связаны с более прочными и качественными отношениями.

    Один мужчина, который был вовлечен в роман, написал о роли веры в восстановлении его брака:

    Бог — единственная причина, по которой я все еще в браке, и Он единственная причина, по которой я люблю Мари больше, чем когда мы впервые поженились. Бог полностью исцелил нас обоих, и наши отношения стали сильнее, чем когда-либо.

    Жена рассказала, как ее изменяющий муж изменился к лучшему после обращения в веру:

    Обращение моего мужа, свидетелем которого я стала, захватило дух и стало ответом на многие часы молитвы. Я так благодарна за то, что решила остаться и бороться за свой брак, ведь зачастую лучшее приходит после худшего. Я пережил обновленный мертвый брак, и я переживу его снова, если он приведет нас туда, где мы находимся сейчас.

    Другой муж, который боролся с алкогольной зависимостью, написал:

    Пережить трудный брак — это не соревнование в том, насколько сильным может быть человек.Это испытание веры (буквально) и возможность положиться на Бога и довериться ему, позволить Ему вывести вас из рабства через пустыню … Если бы кто-то из нас (или действительно, если бы я) искал где-то еще, кроме Бога, и Его Церковь для ответов, я думаю, я буду спотыкаться, и наш дом будет катастрофой.

    5. Держитесь друг за друга — особенно за детей.

    Как написала о собственном браке один взрослый ребенок развода:

    Мысль, дающая мне надежду, когда брак кажется тяжелым, когда прошлое кажется угнетающим, — это знание того, как мы с мужем можем изменить жизнь наших детей и внуков.Всего за пару поколений история сердечной боли может измениться.

    Другая женщина рассказала, как проблемный брак ее родителей осложнялся психическим заболеванием ее матери, но ее отец решил остаться и с годами стал более нежно ухаживать за своей женой. После 50 лет брака он признался дочери: «Теперь я люблю вашу мать больше, чем когда-либо». Она добавила:

    Давайте будем честными. Я знаю, что у моих родителей был тяжелый брак. Я был свидетелем этого, я жил этим…Но все это исчезает, когда я созерцаю их свидетельство супружеской верности, преданности и, в конечном счете, смерти для себя. Их свидетельство теперь очевидно в наследстве их детей, каждый из которых был женат более 20 лет и продолжает расти.

    Одна женщина рассказала о решении родителей остаться в не очень идеальном браке, который со временем улучшился с возрастом:

    Оглядываясь назад, я так благодарен, что мои родители решили бороться за свой брак и семью. Они все еще вместе, спустя 40 с лишним лет.Это свидетельство того, что мы, дети (теперь уже все взрослые), демонстрируем это, несмотря на великое искушение уйти, — я думаю, величайший подарок, который они когда-либо делали нам.

    6. Знайте, что решение остаться и бороться за свой брак того стоит.

    Одна женщина, замужем 43 года, лучше всего выразилась, как она описала наследие неповрежденных браков в своей семье, включая ее собственный:

    В конце концов, оставаться вместе было лучше, лучше и приятно — и умно. Дело не в счастье.Тем не менее, здесь много комфорта, любви и удовлетворения, и да, есть счастье, но это еще не все. Какой бы ад мы ни думали, что переживаем, оно того стоило. Мы можем дышать, мы до сих пор вместе, чувствуем себя воинами, носим значки. С честью . Мы женаты .

    Алисс Эль-Хейдж — редактор блога Института семейных исследований.

    Должны ли ваши дети держать вас в плохом браке?

    Ричард А. Шульман, Ph.Д.

    Решение остаться в несчастливом браке или разорвать его — один из самых трудных выборов, которые вам когда-либо придется сделать; особенно когда задействованы дети.

    Многие принимают это решение, основываясь на том, что, по их мнению, отвечает интересам детей. Они считают, что здоровая семья, несмотря на тяжелые супружеские конфликты, лучше, чем неполная.

    Цель любого решения — повлиять и развить сердечные и гармоничные отношения с вашим супругом.

    Исследования показывают, что дети, выросшие в окружении двух человек, в любящей и стабильной среде, демонстрируют меньше признаков депрессии, беспокойства и вызывающего поведения, а также у этих детей лучше учатся и развиваются способности к поистине интимным отношениям; дети, выросшие в стрессовом и конфликтном браке, более подвержены стрессу, ведут себя более вызывающе и имеют больше проблем с дисциплиной, чем дети, выросшие в стабильном разведенном или стабильном доме с одним родителем.

    Исследования также показали, что дети чувствуют себя лучше, когда их родители разводятся, по сравнению с их родителями, живущими вместе в постоянном состоянии конфликта, нестабильности, споров, ненависти и неуверенности.

    Нет простого ответа. Нет однозначного ответа. Однако может быть приемлемое решение. Ваша способность общаться, обеспечивать стабильную среду, решать проблемы и проявлять любовь помогут вашему ребенку в этом переходном процессе.

    Прежде чем оценивать, что лучше для вас и вашей семьи, важно понять, что у каждого сценария есть свои плюсы и минусы.

    За исключением физической и / или эмоциональной зависимости или зависимости от психоактивных веществ, пять наиболее важных вопросов, которые следует задать себе при обдумывании этого решения:

    1.Это ограниченный по времени фактор стресса или конфликт?

    Отношения проходят периоды нестабильности, конфликтов и неприязни. Спросите себя, переживают ли ваши отношения трудные времена или постоянный стрессовый фактор? Эмпирическое правило заключается в том, продолжаются ли эти факторы стресса в течение трех или более лет, и разрешение не представляется возможным или неизбежным.

    2. Можно ли решить эту проблему с помощью консультирования, посредничества или семейных бесед?

    Насколько я мотивирован к разрешению этого конфликта? Насколько мотивирован мой супруг? Готовы ли мы предпринять необходимые шаги для улучшения наших отношений? Большинство браков можно спасти, если только вы или ваш супруг (а) не потеряли надежду, интерес или мотивацию спасти брак.

    3. Действительно ли вы и ваш супруг (а) совместимы или остаетесь вместе по неправильным причинам?

    Это сложный вопрос, потому что только вы и ваш супруг знаете ответ. На чем построены ваши отношения (фундамент)? Есть ли у вас способность восстановить доверие, близость, дружбу и любовь? Вы оба хотите?

    4. Каковы преимущества совместной жизни или развода?

    Часто пары движутся к разводу из-за эмоциональных реакций и / или импульсивности.Брак или развод — это решение на всю жизнь, к которому нельзя относиться легкомысленно. Очень важно взвесить все «за» и «против» этого решения, составляя план своей жизни на следующий месяц, год и десятилетие.

    5. Хочу ли я этого решения, или моя семья и друзья направляют меня по определенному пути или направлению?

    Часто наша семья и друзья пытаются направить нас в том направлении, которое они считают лучшим. В конечном итоге мы принимаем решения на основе их отзывов и предложений.Развод — это личное и трудное решение, и оно должно быть вызвано только вашим личным выбором.

    Многие люди женятся по любви и разводятся из-за гнева. К сожалению, дети становятся жертвами супружеской войны. Независимо от того, какое решение вы выберете, важно помнить, что когда речь идет о детях, ваш супруг будет в той или иной степени участвовать во всех действиях, решениях и эмоциональных последствиях, которые навсегда влияют на всю семью.

    Цель любого решения — повлиять и развить сердечные и гармоничные отношения с вашим супругом.И это всегда в интересах детей.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>