Как воспитать правильно детей: 15 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА

⇒ Ваш ребенок видит, как дети на игровой площадке смеются над другим ребенком.

⇒ Ваш ребенок видит, как кто-то роняет деньги, сам того не замечая.

⇒ Ваш ребенок разбивает фотографию в рамке, играя в мяч в гостиной.

Мы надеемся, что они скажут что-нибудь злым детям. Мы надеемся, что они будут преследовать человека, который уронил деньги.Мы надеемся, что они сообщат нам, когда случаются несчастные случаи, и сделают другой выбор в будущем.

Мы надеемся, что наш ребенок будет поступать правильно, когда никто не видит.

У ребенка, который знает, что делать правильно, даже если это трудно, есть сильный внутренний компас. Называем ли мы наш внутренний компас «совестью», «хорошим характером» или «твердой моралью», мы хотим, чтобы у нашего ребенка был внутренний голос, который направляет его, чтобы он был хорошим человеком.

Как помочь ребенку развить это внутреннее чувство правильного и неправильного?

Вот три распространенных родительских мифа, которые мешают помочь нашим детям развить сильный внутренний компас, и три альтернативы их использованию.

Миф №1: детям нужно много правил

Насколько это поможет?

Попробуйте вместо этого: Сосредоточьтесь на ценностях, а не на правилах. Когда мы четко определили, что важно для нас как для семьи, наш ребенок усваивает наши ценности и может использовать их для управления своим поведением в любой ситуации.

Обучение детей ценностям вместо правил помогает им усвоить наши ценности и использовать их для управления своим поведением.

Возможно, вашим семейным принципом является «Будь добрым» или «Не причиняй вреда людям или вещам». По мере того, как наш ребенок растет, мы используем этот принцип, корректируя его поведение: «Милый, я знаю, что ты очень хотел эту игрушку. Это любезно взять его? Посмотри, как грустит твой брат! Не могли бы вы вернуть игрушку, пожалуйста? Мы всегда стараемся быть добрыми в нашей семье».

У вас может возникнуть соблазн сказать: «Не брать игрушки.Но это не поможет вашему ребенку понять и усвоить «почему». По мере того, как наш ребенок растет и чувствует свою принадлежность к семье, он усваивает эту ценность и идентифицирует себя с ней: «В нашей семье мы добрые».

Направление и корректировка поведения с помощью ценностей вместо правил учит детей думать самостоятельно.

По мере того, как дети растут и становятся более независимыми (мы не будем следовать за ними вечно!), они должны иметь возможность принимать решения в школе или в мире.В каждый момент принятия решения наш ребенок может использовать нашу семейную ценность, чтобы решить, что делать.

Если руководящим принципом вашей семьи является «Не причиняй вреда людям или вещам», когда ваш ребенок увидит, как кто-то роняет деньги, он сможет подумать о том, как хранение денег может повредить этому человеку, и он побежит за ними и вернет их. .

Если вашей семейной ценностью является «Будь добрым», твой ребенок не будет участвовать в поддразниваниях на игровой площадке и сможет пойти и пригласить учителя.

Когда мы концентрируемся на ценностях, наш ребенок учится думать самостоятельно и отличать правильное от неправильного.

У них есть общая идея, которая поможет им понять не только сложившуюся ситуацию, но и то, как быть в мире.

Наш ребенок учится мыслить критически, вместо того чтобы «следовать правилам» или просто делать то, что ему говорят.

Еще один скрытый побочный эффект большого количества правил: это побуждает детей искать лазейки! Когда у детей нет внутреннего понимания того, ПОЧЕМУ у нас есть определенные ожидания от них и для них, они попытаются найти способ обойти правила.Лидерство с ценностями помогает избежать этого.

Миф № 2: детям нужны последствия

Попробуйте вместо этого: Помогите своему ребенку понять, как его действия влияют на других, и мотивируйте его делать другой выбор.

Допустим, ваш ребенок играет дома в мяч и разбивает вашу любимую фоторамку.Вы бы справедливо расстроились! Возможно, вы даже захотите заставить вашего ребенка чувствовать себя плохо, чтобы он больше никогда этого не делал, поэтому вы говорите, что не будете пользоваться iPad в течение недели. Это заставит их помнить, что нельзя играть в мяч дома!

Но знаете что? Вы только что научили своего ребенка думать о том, как его действия повлияли на НИХ, а не о том, как они повлияли на ВАС.

Ваш ребенок сломал рамку для фотографии и теперь не может пользоваться iPad. Теперь они думают только о себе. Чтобы выбрать правильное из неправильного, мы должны осознавать, как наши действия влияют на других, а не только то, как они влияют на нас.

Сначала реагируйте спокойно. Мы можем сказать: «О нет! Мой любимый кадр. Это тот, который вы, дети, подарили мне на День матери. Мне так грустно.» Наш ребенок видит, как их действия повлияли на нас.

Постарайтесь сопротивляться желанию кричать или ругаться. Ребенок не может сочувствовать другому человеку или сожалеть о его действиях, если он чувствует себя атакованным. (Подумайте о том, как тяжело взрослому человеку извиниться или даже признать свою неправоту, если другой человек нападает на вас!)

Наш ребенок может испытывать угрызения совести только в том случае, если он не чувствует себя атакованным.Если мы сопротивляемся желанию заставить их чувствовать себя плохо, чтобы преподать урок, они действительно могут позволить себе увидеть реальные последствия своих действий и почувствовать сожаление. Именно это сожаление помогает им сделать лучший выбор в следующий раз.

Если мы позволим нашему ребенку увидеть, как его действия влияют на других, вместо того, чтобы заставлять его чувствовать себя плохо, пытаясь повлиять на его будущее поведение, он научится делать правильный выбор, даже когда это трудно.

Дело не только в НИХ: «Я очень хочу поиграть в мяч дома, но не буду, потому что не хочу, чтобы моя мама грустила, если я что-то сломаю.

И если мы их не пристыдим и не накажем, они ЗАХОТЯТ загладить свою вину. Ребенок, смотрящий на свою грустную маму, держащую в руках любимую рамку, которому НЕ даются последствия, сможет спонтанно сказать: «Прости, мама! Можем ли мы это исправить?»

Разве это не то, чего мы все хотим? Ребенок, который чувствует побуждение все исправить, когда он сделал ошибку или неправильный выбор? Вот что мы имеем в виду, когда говорим, что должны сделать или сказать что-то «с чистой совестью».

По определению, сильная совесть, хороший характер или сильный внутренний компас ДОЛЖНЫ исходить изнутри.Они развивают это эмпатическое понимание, понимая, как их действия влияют на других. Последствия мешают, уча нашего ребенка думать о том, «что происходит со МНОЙ, когда я делаю XYZ?» Наш ребенок должен искренне заботиться о других, а не только о себе, чтобы иметь возможность поступать правильно, когда никто не смотрит.

Еще один скрытый побочный эффект последствий: последствия учат детей лгать, если они думают только о том, что с ними произойдет. «Кто я? Я не знаю, как это сломалось.«Если ваш ребенок не боится того, что вы можете сделать, он может быть с вами честным и прийти к вам, когда совершит ошибку.

Миф № 3: Дети нуждаются в том, чтобы мы их формировали и контролировали, чтобы они стали хорошими людьми.

Большинство из нас боятся, что, если мы не будем работать в полную силу, формируя нашего ребенка, он не научится тому, что ему нужно, и не станет хорошим человеком. Мы родители из места страха.

Вместо этого попробуйте: Выбери любовь. Подчеркните связь и ваши отношения с ребенком и доверяйте процессу роста и развития вашего ребенка.

Элисон Гопник пишет в своей книге Садовник и плотник: что новая наука о развитии ребенка говорит нам об отношениях между родителями и детьми , что мы должны обеспечить условия, в которых наш ребенок будет процветать как садовник. ухаживает за растением.

«Наша работа как родителей состоит не в том, чтобы воспитать ребенка определенного типа. Наоборот, наша работа состоит в том, чтобы обеспечить защищенное пространство любви, безопасности и стабильности, в котором дети… могут процветать. Наша работа не в том, чтобы формировать умы наших детей; это позволить этим умам исследовать все возможности, которые предоставляет мир.Наша работа не в том, чтобы учить детей, как играть; это дать им игрушки и снова забрать их после того, как дети закончат. Мы не можем заставить детей учиться, но мы можем позволить им учиться».

Не спрашивайте себя: «Что мне нужно сделать с моим ребенком? Как я могу контролировать их поведение?» но «Что мне нужно сделать, чтобы служить нашим отношениям и доверять процессу?»

Если мы хотим, чтобы у наших детей развился сильный внутренний компас, нам нужно сосредоточиться на ценностях, а не на правилах. Когда они усваивают наши ценности, у них развивается внутреннее чувство правильного и неправильного, чтобы они могли думать самостоятельно и поступать правильно, когда никто не смотрит.

Если мы хотим, чтобы наши дети предпочитали добро, а не зло, мы должны относиться к ним с сочувствием и пониманием, чтобы они могли развить сочувствие и узнать, как их действия влияют на других.

Наконец, как говорит Гордон Нойфельд, мы должны признать, что «родительство — это создание условий, в которых ребенок может полностью реализовать свой человеческий потенциал». Мы сопротивляемся желанию «строить» и контролировать и верить, что у детей есть все, что им нужно, чтобы процветать и превращаться в замечательных людей.

2-минутный план действий для прекрасных родителей

В течение 2 минут подумайте о том, что для вас является самой большой ценностью как семьи. Действительно, 2 минуты. Причина, по которой это занимает всего 2 минуты, заключается в том, что вы уже ЗНАЕТЕ это.

Задайте себе следующие вопросы: «Чему я хочу научить своих детей? Какой был бы самый высокий комплимент, который кто-то мог бы сделать им или мне?» Когда я задаю себе эти вопросы, я знаю, что главная ценность, которую я имею для своей семьи, — «быть добрым».Знайте, что это для вас, чтобы вы могли позволить этому направлять ваш выбор родителей.

Долгосрочный план действий для прекрасных родителей

Используйте большие идеи выше, когда ваш ребенок плохо себя ведет или совершает ошибку. Например, ваш ребенок тянет собаку за хвост.

1- Используйте свои семейные ценности, когда вам нужно научить или исправить своего ребенка, вместо того, чтобы сосредотачиваться на «правилах».Спросите себя: «Когда я думаю о своих семейных ценностях, как я могу помочь своему ребенку понять, почему это исправление необходимо сделал?» Как насчет того, чтобы их поведение противоречило нашим семейным ценностям? Объясните ребенку, что должно быть по-другому с этой точки зрения.«Дорогой, пожалуйста, осторожно прикоснись к Рейнджеру. Помните, в нашей семье мы всегда добрые».

2- Вместо последствий помогите ребенку понять, как его действия влияют на других. — Рейнджеру будет больно, если ты потянешь его за хвост.

3- Выберите любовь, когда будете исправлять своего ребенка. Защитите свои отношения. Даже если вы сказали это 1000 раз, ответьте своему ребенку с сочувствием и терпением, зная, что он делает все, что в его силах. Ваш ребенок в конце концов научится!

Как воспитать детей, которые не вырастут придурками (или хуже)

В книгах и Интернете можно найти множество советов для родителей, многие из которых противоречат друг другу: например, «Приучите ребенка спать» против «Ни при каких обстоятельствах не приучайте ребенка ко сну.«Но подавляющее большинство этого руководства основано на анекдотическом опыте и личных убеждениях — очень немногие из них основаны на доказательствах», — считает научный писатель Мелинда Веннер Мойер, мать двоих детей. Она решила выяснить, что наука может сказать об одном из самых глубоких вопросов, которые может задать родитель: «Как мне воспитать своих детей, чтобы помочь сделать мир лучше?»

Другими словами, «Как я могу убедиться, что мои дети не превратятся в эгоистичных хамов?» В своей новой книге «Как воспитать детей, которые не будут мудаками » (Г.P. Putnam’s Sons), выходящей 20 июля, Мойер исследует исследование о том, как поощрять детей быть щедрыми, честными, полезными и добрыми. Она рассматривает исследования о том, как привить эгалитарные убеждения и убедиться, что дети знают, как противостоять расизму и сексизму. И она говорит с учеными о многолетней родительской борьбе, такой как соперничество между братьями и сестрами, обучение безопасному сексу и модерирование экранного времени. Издание Scientific American поговорило с Мойером о научно обоснованных стратегиях воспитания хороших граждан.

[ Отредактированная стенограмма интервью следует за .]

Мне нравится, что эта книга затрагивает так много вопросов и опасений, которые возникают у меня как у родителя. Почему вы решили его написать?

Я хочу, чтобы мои дети были сострадательными, добрыми, великодушными антирасистами и антисексистами. И я подумал: «Я могу научиться воспитывать своих детей таким образом и прививать ценности, основанные на науке, а не просто полагаться на свои инстинкты». Я был удивлен тем, как много исследований было посвящено этим вопросам и как мало они освещались.

В наши дни на родителей и так оказывается большое давление. Я не хочу говорить другим родителям, что делать. Но если бы я мог написать книгу, которая дает родителям инструменты, которые могут изменить мир к лучшему, это кажется важным. Я хочу, чтобы эта книга облегчила жизнь родителей, дала им ответы на вопросы, которые у них могли возникнуть, и дала им науку и инструменты, которые они искали. Я не хочу усугублять их бремя или увеличивать осуждение родителей прямо сейчас.

Были ли случаи, когда вы обнаружили, что наука идет вразрез с тем, что вы думали раньше, и это вас удивляло?

Одним из основных вопросов, который у меня возник, был: «Как воспитать своих детей щедрыми и добрыми?» Многое из того, что мы слышим, касается важности обучения даянию и щедрости.Но исследования, с которыми я постоянно сталкивался, основывались на том, как мы говорим о чувствах. Это удивительно — какое отношение это имеет к тому, насколько щедрыми станут дети? Стало ясно, что помощь нашим детям в понимании своих чувств дает им возможность понимать чувства других и помогает им принимать решения, чтобы помочь своим друзьям и быть более великодушными по отношению к ним. Это часть того, что называется теорией разума — как понимать чувства других. Исследования показывают, что чем больше родители говорят о своих чувствах и чувствах других людей, тем больше вероятность того, что дети будут щедрыми и полезными.

Что наука говорит нам о воспитании детей антирасистами?

Родители часто думают, что если мы не будем говорить о расе, наши дети ее не увидят, у них не разовьется расизм. То есть, на самом деле, происходит противоположное тому, что происходит. Дети видят гонки с самого раннего возраста и очень хорошо понимают социальную иерархию. Они как маленькие детективы, пытающиеся выяснить, как социальные категории работают в мире и почему. Они видят, что большинство американских президентов были белыми и что родители многих детей в школе, у которых самые большие дома, белые.Они думают, что самое простое объяснение состоит в том, что белые люди просто лучше или умнее. Исследования показывают, что нам необходимо исправлять эти заблуждения по мере их развития у детей. Нам нужно много говорить об этом, что очень тяжело для белых родителей; мне трудно. Некоторые из этих подходов, которые я изучил для книги, сложны. Они требуют практики и не являются инстинктивными, но исследования показывают, что такие трудные разговоры помогают, даже если они не идеальны.

У меня есть четырехлетняя дочь, и я не думаю, что она еще представляет себе, что кто-то думает, что девочки не так хороши, как мальчики.Действительно ли полезно познакомить ее с идеей сексизма?

У меня был тот же вопрос, и я задал его исследователям. Мы с дочерью читали «Сказок на ночь для бунтарских девушек», , и каждая история, которую мы читали, касалась сексизма, который эти женщины испытали и преодолели. Я продолжал думать, что это ударило мою дочь по голове мыслью о том, что ей придется бороться с сексизмом. Но я обнаружил, что нет, на самом деле они уже часто воспринимают это на каком-то уровне, даже если они не поднимают его.Они видят, что все президенты — мужчины, все эти влиятельные люди — все мужчины. Они замечают. Когда мы поднимаем и говорим об этом, это помогает им справиться с этим. Это противоречит здравому смыслу.

Одна из интересных вещей, которые вы упомянули в своей книге, это то, что родители часто беспокоятся о том, что над их ребенком будут издеваться, и редко беспокоятся о том, что их ребенок станет хулиганом.

У нас есть идея, что есть тип детей, которые являются хулиганами. Но не только плохое семя становится хулиганом.Любой может запугивать. Мы должны регулярно разговаривать с нашими детьми об этом. Некоторые исследования показали, что дети, которые запугивают детей, часто не осознают, что их поведение причиняет им вред. Это возвращает нас к идее разговора о чувствах. Иногда они не пытаются намеренно причинить вред другим людям — они не понимают последствия того, что делают.

Еще одна увлекательная глава посвящена опасностям давления на детей ради академических успехов.

Эта глава поразила меня.Я был удивлен, обнаружив, что наше благонамеренное желание, чтобы наши дети преуспели и достигли, может быть настолько вредным для самооценки. Я читал исследование и думал: «Я делаю это? Превращаю ли я своего ребенка в монстра?» Мы все просто хотим, чтобы наши дети становились все лучше и лучше. Мы беспокоимся о том, чтобы наши дети поступили в колледж, и наши страхи обоснованы — это труднее, чем раньше. Но если мы не будем осторожны, мы на самом деле можем посеять те самые проблемы, которых пытаемся избежать. Если дети постоянно задают себе вопросы, потому что чувствуют, что наша любовь зависит от того, насколько хорошо они учатся и их оценки, у них будет так много проблем с самооценкой.

Наука все еще пытается выяснить, насколько природа и воспитание влияют на личность. Есть ли у родителей возможность влиять на то, кем вырастут их дети?

Я думаю, что генетика, безусловно, играет роль, но ясно также, что окружающая среда и воспитание тоже. У нас могут быть дети, которые начинают в разных местах со своей склонностью к щедрости или обладают этими другими чертами, но мы все равно можем направить их в правильном направлении через то, как мы воспитываем. Я заметил, что двое моих детей имеют очень разные характеры и разные склонности к великодушию и сочувствию.Но по мере того, как я училась воспитанию детей с помощью методов, о которых рассказываю в книге, я видела, как они оба меняются.

Как воспитать хорошего ребенка: 30 простых способов, которыми родители могут моделировать мораль

Воспитание детей, которые вежливы, самосознательны, предприимчивы или обладают любым количеством других положительных качеств, которые делают их счастливыми во взрослой жизни, чрезвычайно сложно. Загадка воспитания целостного человека, среди прочего, заключается в том, что не дает родителям спать по ночам. А если рассматривать абстрактно, то решить ее более-менее невозможно.К счастью, есть другой способ думать о передаче положительных черт личности: все дело в том, что родители моделируют хорошее поведение. И что это выполнимо. Взрослые должны, по крайней мере теоретически, уметь сдерживать свои худшие импульсы.

Десятилетия научных и социологических исследований доказывают, что дети — мимики. Они наблюдают за взрослыми и подражают их поведению. Когда взрослые терпеливы, дети, которых они терпеливы, наследуют это терпение. Когда взрослые добры к детям, они наследуют эту щедрость.Итак, вопрос для взрослых заключается в следующем: каковы наилучшие способы сознательно моделировать нравственное поведение. Что ж, есть четкие ответы. В ходе девяти интервью с экспертами по детскому развитию, исследователями, педиатрами и психологами Отцовский попросил привести примеры способов, которыми родители могут создавать поведенческие рубрики для своих детей. И специалисты поставили. Вот простые привычки и действия, которые они предложили.

Как демонстрировать вежливость:

1. Говорите «пожалуйста» и «спасибо» работникам общественного питания, магазинам и школьным охранникам.
2. Постоянно напоминайте детям о вежливом поведении. Если они попытаются покинуть обеденный стол, прежде чем спросить, можно ли им извиниться, напомните им, чтобы они попросили. Напомните им положить салфетку на колени. Говорить с пустым ртом, не полным еды.
3. Положительное перенаправление плохого поведения. Если ребенок тянется через стол, чтобы взять мелок, и при этом опрокидывает предметы и мешает другим работать, спросите его, нужен ли ему мелок, и напомните, что он может попросить в следующий раз.Скажите им, почему это более вежливо.
4. Сделайте из вежливости нечто большее, чем манеры. Напомните детям, что речь идет об отношении к другим с элементарной порядочностью и уважением. Даже назовите это «Золотым правилом».

Как смоделировать силу:

1. Старайтесь тренироваться, даже когда вы заняты. Если вы собираетесь в этот день в зоопарк, скажите ребенку, что вам нужно рано вставать, чтобы потренироваться. Расскажите ребенку, занимались ли вы, пока он был в школе. Сделайте это частью своего дня.
2. Горевать на глазах у детей. Если домашнее животное умирает, дети должны видеть, как вы скорбите, но при этом можете готовить ужин, быть сильным родителем и ходить на работу.
3. Делайте перерывы в работе и занимайтесь ленью. Усердно работая — например, чистя водосточные желоба — сделайте перерыв и покажите детям, что работу можно выполнять, заботясь о себе.
4. Воспринимайте большие неудачи как можно быстрее. Если вас уволили, поговорите о том, что вы могли бы сделать лучше, что, как вы знаете, вы сделали хорошо, и что все будет в порядке.

Как смоделировать скептицизм:

1. Задавайте много вопросов, когда принимаете важные решения перед ребенком. Если вы пытаетесь купить новую машину и водите ребенка в автосалон, задавайте много вопросов. У этого фургона хороший расход бензина? Приемлем ли уровень безопасности?
2. Объясните также все решения, которые вы принимаете. Если вы решили съесть яблоко вместо картофельных чипсов, объясните, почему. Мысль проникает даже в самые простые решения, и эти решения складываются в целую жизнь выбора.
3. Спросите детей об их выборе. Почему они взяли эту игрушку у другого ребенка? Почему они выбрали оранжевый цвет карандаша вместо желтого?

Как смоделировать авантюрность:

1. Пусть дети исследуют. К тому времени, как дети становятся малышами, они слышат «нет» каждые семь минут. Убедитесь, что они в безопасности, но позвольте им забраться высоко в тренажерном зале для джунглей, если они никогда не делали этого раньше.
2. Пусть сами переносят ободранные коленки. Ободранному колену не нужно ничего, кроме неоспорина, пластыря и поцелуя.Не расстраивайтесь, когда это происходит. Пусть дети подпрыгивают и продолжают играть.
3. Помогите детям быть эмоционально предприимчивыми. Если их пригласили на вечеринку по случаю дня рождения, и они стесняются, предложите им пойти хотя бы на час. А потом поздравить их с авантюрой.
4. Когда дети принимают решения, объясните им последствия этого решения. Дети должны чувствовать себя свободными быть главными действующими лицами в своей жизни, но они также не должны делать безрассудный выбор. Спросите их, что произойдет, если они скажут вам, что наденут грязную одежду или будут бросать камни в ребенка на игровой площадке.

Как смоделировать эмпатию:

1. Расскажите о своих чувствах. Исчерпывающе. Скажите, когда вы устали, расстроены или раздражены, и объясните, почему, в пределах разумного. «Я устал, потому что плохо спал». «Меня раздражает, что мы опаздываем на футбольную тренировку из-за пробок, которые я, наверное, мог бы предсказать». Постарайтесь не слишком расстраиваться, видимо. Но выговорись. Это поможет детям понять, что они могут прибегнуть к помощи языка, когда они расстроены.
2. Спросите своего ребенка о его чувствах.Когда они проваливают тест, спросите их, как они себя чувствуют. Скажите им, что это нормально, что они расстроены, что они облажались, и что, как только они успокоятся, вы можете придумать план атаки.
3. Будьте терпеливы, когда у ваших детей истерики. Это действительно тяжело. Но дети часто расстраиваются, потому что не получают того, чего хотят. Признайте это. Не сдавайтесь, но дайте им знать, что вы понимаете.
4. Используйте эмоциональную лексику с мальчиками и девочками. Исследования показывают, что взрослые, как правило, используют более эмоциональный словарный запас с девочками во время игры (Вау, как себя чувствует эта кукла?) по сравнению с играющими.мальчики (Заставьте грузовик ехать в рум!) Немного переключите его и помогите детям получить инструменты, чтобы быть эмоционально доступными.
5. Делайте что-то для других, например, помогите кому-нибудь донести коляску вверх по ступенькам метро, ​​не спрашивая, на глазах у ваших детей.
6. Займитесь активным чтением. Когда вы читаете книгу своему ребенку, спросите его обо всех чувствах, которые может испытывать каждый персонаж. О чем они могут подумать.

Как смоделировать устойчивость:

1. Извинитесь, если вы поступили неправильно по отношению к своему ребенку.Вы рассердились на них из-за чего-то действительно незначительного? Так и сказал. Скажите им, что сожалеете о том, что поступили неправильно. Это покажет им, что вы можете совершать ошибки, признавать их и при этом оставаться хорошим родителем.
2. Извинитесь перед своим ребенком, если вы сделали что-то плохое по отношению к другим. Если вы по ошибке рассердились на представителя службы поддержки или подрезали кого-то в продуктовом магазине, извинитесь перед ним, а затем поговорите об этом со своим ребенком.
3. Хватит постоянно смотреть в телефон. Серьезно.Телефоны позволили людям не скучать; это удобный наполнитель времени, который занимает ум, чтобы уму не приходилось занимать себя. Каждый раз, когда вы вытаскиваете свой телефон из очереди в продуктовом магазине, вы говорите своему ребенку две вещи: 1) что вы должны постоянно отвлекаться, и 2) что телефон лучше, чем они. Не делай этого.

Как смоделировать уверенность:

1. Хвалите детей за их тяжелую работу, которая не всегда является результатом тяжелой работы.Устойчивые дети — это дети, которые ценят саму работу, а не результат. Это дети, которые знают, что их успехи основаны на их усилиях, и их усилия важнее, чем получение пятерки или звездного игрока. Так что скажите им: «Когда вы защитили этот гол во второй четверти, это было действительно здорово».
2. Расскажите о себе и сделайте себе комплимент. Когда вы говорите с ребенком о своих достижениях на работе, скажите: «Я очень много работал над этим проектом, и мои навыки бухгалтерского учета действительно проявились.Или скажите: «Я отличный слушатель, поэтому я помню, когда ты мне это сказал».
3. Делайте комплименты другим в присутствии детей, особенно если они дружат с вашим ребенком. Вам не нужен ребенок, который думает, что добился своего величия в одиночку, поэтому, если он состоит в спортивной команде и отлично играет, не забудьте упомянуть членов команды и друзей, которые также внесли свой вклад в успех. Это гарантирует, что ваш ребенок не будет таким дерзким.

Как смоделировать самосознание:

1. Взгляните на перспективу.Как и любая черта, самосознание — это нечто постоянное. Став взрослыми, мы постоянно узнаем о себе что-то новое. Очень важно быть терпеливым со своими детьми на их этапах и их безумных идеях и давать им возможность задаться вопросом, кто они такие.
2. Буквально напомните своим детям оглядываться вокруг. Одно дело — осознавать себя в уме; самосознание в физическом пространстве — это другое. Убедиться, что дети не хватаются за чужие игрушки или знают, что на игровой площадке есть линия, — это не только убедиться, что они ведут вежливую и честную игру, но и помочь им осознать, что их тело может вызывать раздражение у других.
3. Не переусердствуйте с предостережениями. Если ваш ребенок переживает что-то тяжелое, например, социальное неприятие из-за того, что его не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения, никогда не выходите за рамки фразы «Я знаю, что ты чувствуешь». Пусть ваш ребенок подумает о том, почему его, возможно, не пригласили, и не позволяйте ему сразу бросаться называть других людей злыми, ненавистными или плохими. Не занимайтесь и этим. Просто поговорите с ними о своих чувствах и сделайте им хорошую закуску.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 способов воспитать детей с характером

Многочисленные исследования престижных организаций и исследователей подтверждают неуклонное снижение нравственных качеств детей.   Шестьдесят два процента   из более чем 2600 участников опроса NBC News о состоянии доброты  верят, что дети сегодня менее добры, чем в прошлом.Шестьдесят процентов взрослых и считают, что неспособность молодежи усвоить моральные ценности является серьезной национальной проблемой. Семьдесят два процента американцев говорят, что моральные ценности «ухудшаются». Уровень эмпатии подростков сейчас на 40% ниже, чем три десятилетия назад, и за тот же период нарциссизм вырос на 58%.

всегда был лучшей школой для воспитания характера, но в сегодняшнем порой колоритном и непристойном мире нам нужно быть гораздо более целенаправленными в наших усилиях по формированию характера наших детей.Вот 10 советов по воспитанию детей из моей книги «Формирование морального интеллекта: семь основных добродетелей, которые учат детей поступать правильно» , которые помогут нам вырастить детей, отличающих правильное от неправильного, усваивающих хорошие ценности и поступающих правильно без руководства взрослых. Я также включил десять вопросов для родителей, чтобы помочь вам оценить, как часто вы применяете проверенные методы, способствующие нравственному развитию ваших детей.

«Насколько важно для вас воспитать нравственного ребенка?» Это важный вопрос, потому что исследования показывают, что родители, которые твердо уверены, что их дети вырастают хорошими людьми, обычно добиваются успеха.И все потому, что они посвятили себя этому усилию. Если вы действительно хотите воспитать нравственного ребенка, возьмите на себя личное обязательство воспитать его.

ВОСПИТАНИЕ ВОПРОС № 1. Насколько важно по шкале от 1 до 10, чтобы ваш ребенок стал человеком с сильным нравственным характером?

Прежде чем вы сможете воспитать нравственного ребенка, вы также должны четко понимать, во что верите. Найдите время, чтобы обдумать свои ценности, а затем регулярно делитесь ими, объясняя, почему вы чувствуете то, что чувствуете.Выявлено более 400 добродетелей. Выберите несколько наиболее важных для вас и вашего партнера по воспитанию и регулярно используйте их.

ВОСПИТАНИЕ ВОПРОС № 2. Представьте, что через 30 лет ваши дети выросли. Вы сейчас смотрите на своих взрослых детей. Какие черты характера, как вы надеетесь, они усвоили с детства?

Вот несколько важнейших черт характера из книги «Развитие нравственного интеллекта», которые помогают детям развивать нравственный интеллект. Подумайте о них.Как вы думаете, какие качества понадобятся вашим детям, чтобы стать хорошими людьми?

альтруизм, настойчивость, спокойствие, забота, благотворительность, целомудрие, гражданственность, совместимость, сострадание, внимание, сотрудничество, мужество, вежливость, надежность, решимость, дисциплина, сочувствие, превосходство, справедливость, верность, верность, гибкость, прощение, дружелюбие, дружелюбие , великодушие, мягкость, искренность, милосердие, благодарность, выдержка, готовность помочь, честность, честь, смирение, идеализм, трудолюбие, инициативность, проницательность, прямота, жизнерадостность, справедливость, доброта, любовь, верность, милосердие, скромность, умеренность, послушание, оптимизм , терпение, миролюбие, настойчивость, вежливость, благоразумие, целеустремленность, надежность, уважение, ответственность, находчивость, благоговение, самообладание, самодисциплина, чуткость, спокойствие, простота, искренность, непоколебимость, тактичность, умеренность, упорство, благодарность, терпимость, надежность, правдивость

Родители являются первыми и самыми влиятельными учителями нравственности своих детей, поэтому убедитесь, что нравственное поведение, которое ваши дети перенимают у вас, соответствует тому, что вы хотите, чтобы они копировали. Постарайтесь сделать свою жизнь живым примером хорошего нравственного поведения для вашего ребенка.

ВОСПИТАНИЕ ВОПРОС № 3: Каждый день спрашивайте себя: «Если бы мой ребенок мог наблюдать только за моим поведением, какой пример он бы взял?» Ответ часто весьма красноречив.

Лучшие учебные моменты не запланированы — они случаются неожиданно. Ищите моральные проблемы, о которых можно говорить, когда они материализуются. Воспользуйтесь этими возможностями, потому что они помогают вашим детям развить твердые моральные убеждения, которые помогут им вести себя всю оставшуюся жизнь. В конце концов, ваши дети будут слышать бесконечные сообщения, противоречащие вашим убеждениям, поэтому очень важно, чтобы они слышали о ваших моральных стандартах. Телешоу, фильмы, газеты и литература наполнены моральными проблемами, а также повседневными моментами.Вы можете использовать их для обсуждения своих убеждений со своими детьми  , но только в том случае, если вы признаете свои ценности.

ВОСПИТАНИЕ В.Н. № 4. Какие обучающие моменты я мог бы использовать сегодня, чтобы помочь своим детям понять и принять твердые моральные убеждения?

Нэнси Айзенберг, автор книги T Заботливый ребенок , , говорит, что одна из лучших практик формирования характера — указать на влияние поведения ребенка на другого человека («Видите, вы заставили ее плакать») или подчеркнуть чувства жертвы («Сейчас ему плохо»).Это способствует моральному росту ребенка, а также его просоциальному поведению и может быть эффективным даже с очень маленькими детьми.

Попробуйте разыграть с очень маленькими детьми, как может ощущаться воровство, используя одну из любимых игрушек вашего ребенка. После «кражи» игрушки спросите ребенка: «Что бы вы почувствовали, если бы кто-то действительно украл у вас эту игрушку? Будет ли это справедливо? Почему нет?»

У ребенка постарше можно спросить: «Хотели бы вы, чтобы кто-нибудь у вас украл?» или «Представьте, что вы друг и только что узнали, что кто-то взял его игрушку.Как бы вы себя чувствовали? Почему? Что бы ты хотел сказать тому, кто взял игрушку?»

Эффективная дисциплина гарантирует, что ребенок не только осознает, почему его поведение было неправильным, но и знает, что делать, чтобы исправить его в следующий раз . Использование правильных вопросов помогает детям расширить свою способность принимать точку зрения другого человека и понимать последствия своего поведения. Поэтому помогите каждому ребенку подумать: «Правильно ли это было? Что мне делать в следующий раз?» Так ваши дети учатся на своих ошибках и растут морально.

ВОСПИТАНИЕ В.Н. 5. Помните, что наша конечная цель – отучить наших детей от нашего руководства, чтобы они действовали самостоятельно. Являются ли ваши типичные дисциплинарные методы теми, которые помогают вашим детям больше узнавать о своих ошибках, чтобы они росли морально?

Исследования ясны: K ids, которые действуют нравственно, имеют родителей, которые ожидают от них того же . Это устанавливает стандарт поведения ваших детей, а также позволяет им недвусмысленно понять, что вы цените.Так что опубликуйте свои моральные нормы, обсудите их, а затем последовательно укрепляйте их, пока они не станут правилами и для ваших детей.

ВОСПИТАНИЕ ВОПРОС № 6. Найдите минутку и спросите своих детей: «Какие ценности мы отстаиваем в нашей семье?» «Что для нас важнее всего в нашем доме?»

Подсказка: если ваши дети не сразу повторяют эти ценности, это может означать, что вы недостаточно моделируете, обсуждаете или подкрепляете их. Настройте наиболее важные для вас ценности!

Исследователи говорят нам, что один из лучших методов воспитания нравственности — указать на влияние поведения ребенка на другого человека. Постоянное использование вопроса в правильном контексте может способствовать нравственному росту ребенка: («Видишь, ты заставил ее плакать») или подчеркнуть чувства жертвы («Теперь ему плохо»). Хитрость заключается в том, чтобы помочь вашему ребенку представить, каково это быть на месте жертвы, чтобы он был более чувствителен к тому, как его поведение влияет на других.

ВОСПИТАНИЕ В.Н. №7. Как вы помогаете своему ребенку размышлять о своем поведении по отношению к другим?

Один из самых простых способов помочь детям освоить новые модели поведения — подкреплять их по мере их появления — в контексте! Так что намеренно поймайте своих детей на нравственном поведении и признайте их хорошее поведение, описав, что они сделали правильно, и почему вы это цените.

ВОСПИТАНИЕ QN #8. Когда вы в последний раз хвалили каждого из своих детей за проявление хорошего характера? Находите ли вы баланс, чтобы ваши дети понимали, что вы хотите, чтобы они преуспели в учебе, но также и стали хорошими людьми?

Дети учатся быть хорошими, не читая о характере в учебниках, а наблюдая или совершая добрые дела. Поощряйте своих детей протянуть руку помощи, чтобы изменить мир к лучшему. И помогите им признать положительный эффект, который их жест оказал на получателей. Настоящая цель состоит в том, чтобы дети становились все менее и менее зависимыми от руководства взрослых, внедряя моральные принципы в свою повседневную жизнь и делая их своими собственными.Это может произойти только в том случае, если родители снова и снова подчеркивают важность выбранных ими добродетелей, а их дети постоянно практикуют эти нравственные нормы под нашим руководством.

ВОСПИТАНИЕ QN #9. Каким простым способом сегодня вы можете помочь своим детям понять важность характера? Какие виды услуг или благотворительных возможностей вы можете предоставить своим детям?

Научите своего ребенка Золотому правилу, которым веками руководствовались многие цивилизации: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.Напомните своим детям, чтобы они спросили себя, прежде чем действовать: «Хотел бы я, чтобы кто-то так со мной обращался?» Или: «Как бы она себя чувствовала? ”  Эмпатия является известным моральным активатором, и правильные вопросы, способствующие развитию эмпатии, помогают детям думать о своем поведении и последствиях своих действий для других. [Обратитесь также к главам о честности и сочувствии в THRIVERS: удивительные причины, почему некоторые дети борются, а другие сияют , чтобы узнать о десятках стратегий сочувствия и развития совести.]

ВОСПИТАНИЕ QN #10. Как вы можете сделать так, чтобы Золотое правило или другая мантра, формирующая характер, стала всеобъемлющим моральным принципом вашей семьи, который перенимают ваши дети?

Я педагог-психолог, эксперт по воспитанию детей, участник шоу СЕГОДНЯ и автор 24 книг, в том числе «Большая книга решений для родителей: 101 ответ на ваши повседневные проблемы и самые смелые заботы» . и UNSELFIE: почему чуткие дети добиваются успеха в нашем мире, где все обо мне. Вы также можете обратиться к  моему блогу Проверка реальности доктора Борбы  , чтобы узнать о текущих решениях для родителей, последних новостях и исследованиях о развитии ребенка.

Я рад объявить о публикации моей новой книги « Преуспевающие: удивительные причины, почему одни дети борются, а другие сияют » 2 марта. получил это!» отношение и открыл науку устойчивости.Преуспевающими становятся, а не рождаются. И они усвоили семь сильных сторон характера, которые помогают им процветать. Честность и сопереживание — две из этих сильных сторон. В книге собраны научно подтвержденные способы воспитания умственно и морально сильных детей, готовых жить и процветать в нестабильном мире. Я надеюсь тебе понравится!

Я не хочу, чтобы мои дети когда-либо «раскрывались» передо мной

Почему важно с самого первого дня создавать инклюзивную семейную культуру.

Когда мне было 12 лет, я решила, что я инопланетянка — это было самое рациональное объяснение того, почему я всегда была влюблена в мальчиков и девочек. Потребовалось шесть лет прослушивания альбомов Ани ДиФранко и встреч с другими «инопланетянами», прежде чем я узнал, как меня зовут. Я призналась родителям лесбиянкой, когда мне было 18. Это было эмоционально, и потребовалось время, чтобы разобраться в семье. Я люблю своих маму и папу, и я знаю, что они только хотели, чтобы моя жизнь была легкой. Но если бы сексуальное и гендерное разнообразие было вплетено в ткань нашей семейной культуры, это, вероятно, не было бы таким знаменательным событием.

Честно говоря, в 90-х было меньше осведомленности, и у моих родителей было меньше ресурсов, чем у моего поколения сегодня. Теперь, два десятилетия спустя, у меня двое собственных маленьких детей. Если они квиры или трансгендеры — или что-то, для чего мы еще даже не придумали название — я не хочу, чтобы они чувствовали потребность драматически «откровенничать» передо мной, потому что я не предполагаю, что они Начнем с того, что вы натуралы и цисгендерны.

«Даже с самого раннего возраста дети обращают внимание на множество социальных сигналов, связанных с полом и сексуальностью», — говорит Эшли Юл, зарегистрированный психолог в области психического здоровья детей и подростков, специализирующийся на проблемах ЛГБТК2С+. особенно здоровье трансгендеров.«Если мы хотим создать инклюзивную культуру в нашей семье, где откровение — как квир, транс, лесбиянка, би, пан или даже вопрос — не такая уж большая вещь, мы должны задавать правильный тон с первого дня. ».

Второй раз я вышла в свет, когда мне было около 20, на этот раз как бисексуалка. Я вышла замуж за мужчину, поэтому такая включенность для меня очень важна. Представление разнообразия подтверждает мою индивидуальность и помогает создать дом тепла и безопасности для моих детей.

«Многие люди, особенно гетеросексуальные цисгендерные пары, не осознают, насколько контент, которым занимаются их дети — книги, телевидение, сказки — очень гетеронормативен и циснормативен», — говорит Юл. «Дети учатся, наблюдая. Если все вокруг — мамочки и папочки, то две мамочки — это новая концепция».

Многие специалисты рекомендуют начинать с малого. «Одна из вещей, о которых я говорю с родителями, — сделать это ежедневной темой, чтобы она не стала запретной темой», — говорит Лаура Шилс, сотрудник по естественной поддержке LGBTQ2S+ в Центре сексуальности в Калгари.«Это может намекнуть молодым людям на тот факт, что это безопасная беседа в их домах».

Создание безопасной среды — это больше, чем разговоры, которые мы ведем, книги, которые мы выбираем, и компания, с которой мы дружим; это также то, как мы взаимодействуем с нашими детьми. «Хорошая вещь в инклюзивном воспитании заключается в том, что когда ваш маленький мальчик хочет накрасить ногти, вы позволяете ему это делать», — говорит Энн Крейтон, президент Toronto Pflag. Помочь нашим детям понять, что их любят такими, какие они есть, — наша задача номер один.Большая часть родительского воспитания, учитывающего ЛГБТК2С+, — это всего лишь отсылка к хорошим общим практикам.

Я квир, поэтому размышления о гендере и сексуальности не новы для меня. Однако Дайана Уорк, фасилитатор учебного центра в Центре сексуальности, знает, что, независимо от того, с какими знаниями мы вступаем в родительские права, «мы не рождаем инструкции».

Шилс призывает родителей и опекунов вести преднамеренные разговоры о создании дома, поддерживающего ЛГБТК2S+.«Родители должны спросить себя: «Каковы наши ценности в этом отношении?», — говорит Уорк. «Они также должны спросить: «Как мы хотим вести эти разговоры?» и «Какой язык мы хотим использовать?» Частично это выясняет, каковы наши родительские ценности во взрослом возрасте».

Иногда наши действия могут иметь непредвиденные последствия. По словам Крейтона, одно из золотых правил Пфлаг — не спрашивать ребенка напрямую об его поле или сексуальной ориентации.«Даже если это сделано с любовью, для ребенка это может звучать так, будто вы надеетесь на ответ «нет», — говорит она. «Если вы спросите, вы рискуете загнать своего ребенка туда, откуда он никогда не выйдет».

Точно так же Уорк говорит, что многие родители вполне понятно говорят своим детям, что они будут любить их независимо от их пола или сексуальной ориентации , но это может быть обманчиво. «Мне нравится акцентировать внимание на части «независимо» и призывать родителей вместо этого говорить: «Я просто люблю тебя», — говорит она.«Это выводит нас за пределы терпимости и принятия. Это то, что делает их ценными». Мы любим наших детей за то, кто они есть, а не вопреки этому.

Сегодняшние родители, возможно, лучше подготовлены к таким разговорам, но быть ЛГБТК2С+ молодым человеком может быть непросто. Юл воодушевлена ​​количеством родителей, которые обращаются к ней за советом, чтобы поддержать своих недавно отсутствующих детей, но она признает, что необходимы более глубокие разговоры. «Почему каминг-аут до сих пор такой процесс?» говорит Юл.«Это потому, что многие дети наследуют ожидание: «О, я должен быть натуралом» или «Я должен быть цисгендером». Нам нужно лучше изменить это повествование, чтобы представить естественное человеческое разнообразие, которое мы видим в мире».

Пока я пишу это, моя семья нанизывает бусы, примеряет пачки и пришивает радужные крылья для предстоящего празднования Прайда . Эти мероприятия особенные, но их посещение — лишь один из способов отметить разнообразие в течение года. Я надеюсь, что мои дети знают это и что их тоже прославляют — не независимо, а из-за всего того, что делает их такими, какие они есть.

Эта статья была впервые опубликована в Интернете в июле 2019 года.

12 вещей, которые вы должны перестать делать, если хотите воспитать классного ребенка | от Пиюша Камала🎖 | Thrive Global

Дайте им возможность процветать.

Воспитание замечательных детей заключается в том, чтобы дать им все возможности для процветания , а не ограничивать их рамками правил.Это требует от вас искренних усилий, чтобы узнать их уникальную индивидуальность и узнать об их потребностях и увлечениях.

Все, что вам нужно сделать, это дать себе разрешение отказаться от несбыточных ожиданий и так называемых идеальных способов воспитания. Воспринимайте это как путешествие к радостной жизни, которая соответствует выбранным вами ценностям, а не ценностям других, перестаньте делать эти 12 ВЕЩЕЙ.

В этом мире нет абсолютно ничего, что действительно могло бы подготовить вас к отцовству. Суть становления родителем заключается в том, что вы потеряете автономию, пожертвуете своим досугом и столкнетесь с проблемами в отношениях со своим партнером по воспитанию.

Но со временем вы поймете, что эти испытания стоили вашего времени и усилий, потому что роль родителя приносит огромную радость и обогащение в вашу жизнь.

«Ко всему, от самолетов до кухонных блендеров и даже палочек для еды, прилагается инструкция по эксплуатации. Дети, несмотря на всю их сложность, — нет». — Лоуренс Катнер.

Хотя заманчиво просто поделиться своей мудростью с детьми, важно сопротивляться этому желанию и вовлекать их в диалог.Пусть они говорят сами за себя, в школе или с другими. Позвольте им принять точку зрения и использовать свой собственный разум вместо того, чтобы просто выполнять задания или изучать факты.

Как родитель вы можете позволить себе быть требовательным, но отзывчивым. Нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать высокие стандарты и ожидания, но в то же время становится необходимым, чтобы вы были эмоционально доступны и реагировали на потребности детей.

Вы научитесь спокойно рассуждать со своими детьми, давая им свободу исследовать и позволяя им терпеть неудачи и, в конечном счете, делать собственный выбор.

«На каждом шагу ребенку нужно позволять встречаться с реальным жизненным опытом; никогда нельзя вырывать шипы из его роз» — Эллен Ки

Завести детей — одно из самых важных решений в нашей жизни. Поэтому для любого родителя вполне естественно стать очень чутким ко всем нуждам своего подопечного. Но в нашем стремлении быть ЛУЧШИМ, на что мы способны, мы в конечном итоге становимся «вертолетными родителями».

Джули Литкотт-Хеймс в своей книге «Как воспитать взрослого» рассказывает, что

Родители-вертолетчики настолько одержимы идеей, чтобы с их детьми все шло идеально, что они часто чувствуют постоянную усталость и депрессию, беспокоясь о том, что они недостаточно делают для своих детей. Часто эго родителей находит выражение в их детях . Все, что делают дети — как они одеваются, как выступают, — рассматривается как отражение родителей.

«Признаком хорошего воспитания является не поведение ребенка. Признак действительно хорошего воспитания — это поведение родителя». — Энди Смитсон.

Ваши дети должны понимать, что вы не только родители, но и люди. Человек, который ошибается, паршивый и не совершенный. Дети имеют естественную склонность очень эмоционально относиться к проблемам своих родителей.Но это не значит, что вы начинаете их вовлекать. Вам нужно разобраться со своим собственным дерьмом, потому что у вашего подростка может быть своя куча.

Мало того, родители часто совершают ошибку, пытаясь жить замещающей жизнью через своих детей. Мы все сожалеем о мелочах нашего подросткового возраста, и как родители, как только мы чувствуем возможность предотвратить это в жизни нашего ребенка, мы, не колеблясь, набрасываемся на нее — редко умный ход.

«Дети не должны жертвовать ради того, чтобы у вас была та жизнь, которую вы хотите.Вы идете на жертвы, чтобы ваши дети могли жить той жизнью, которой они заслуживают». — Аноним.

Дженнифер Сениор в своей книге «Все радости и ничего веселья» пишет

Современный мир — зыбкое, непредсказуемое место. Никто точно не знает, что принесет будущее. Рабочие места на Западе, которые сегодня кажутся стабильными, вскоре могут быть переданы на аутсорсинг, а другие могут быть автоматизированы или механизированы.

Поэтому, чтобы обеспечить себе хорошую работу, родители отчаянно пытаются побудить своих отпрысков освоить как можно больше навыков. Они хотят охватить все базы.

«Как родители, если мы не будем осторожны, наши дети могут легко стать чистым холстом для наших проекций и недостатков». — Anonymous

Нельзя отрицать, что в этом деликатном вопросе существуют огромные культурные различия. Тем не менее, не имеет особого смысла использовать удары в качестве побега, чтобы вывернуться из чрезвычайно щекотливых ситуаций.

Что означает сообщение, когда вы бьете своего ребенка?

Что вам удобно использовать насилие как средство, если кто-то не следует вашей линии.Вы более уязвимы, растягивая крайние углы своей зоны спокойствия, если обнаружите, что способны доминировать над другим собеседником.

«Никогда не бывает правильного времени или правильного способа отшлепать ребенка. Порка бьет. Вы учите своих детей тому, что право имеет силу, и что в любящих отношениях разрешено бить». — Учитель Том.

Если вашему ребенку обещают взятку в виде ведерка с мороженым за помощь его младшему брату в подготовке к экзамену, вы, вероятно, упускаете из виду неявный моральный риск.

Если оставить это без присмотра, это может легко перерасти в привычку, из-за которой ваш ребенок не сможет оценить значение личной ответственности и подотчетности. Вместо этого он окажется более восприимчивым к предстоящим наградам.

“ Лучшая дисциплина не имеет ничего общего с криком, подкупом или угрозами. Речь идет о создании мотивации, чтобы заставить ребенка хотеть делать то, что вы хотите». – Марвин Маршалл.

С экспоненциальным развитием цифровых технологий воспитание детей стало намного сложнее.И абсолютно невозможно избежать череды проблем, возникающих из-за его широкого использования.

Как родитель, вы проявляете крайнюю озабоченность по поводу чрезмерного использования цифровых устройств вашими детьми. Но удобно забыть, что вы были тем, кто поощрял использовать его в качестве инструмента, чтобы поддерживать их вовлеченность, чтобы вы могли уделять больше внимания своим любимым занятиям или устройствам.

«Технология — это всего лишь инструмент. С точки зрения того, чтобы заставить детей работать вместе и мотивировать их, учитель является самым важным. — Билл Гейтс.

Время игры для них очень важно. Поэтому оно должно быть неструктурированным, спонтанным и основываться на их решениях, а не на родительских.

Игра – это возможность для детей развиваться, пробуя новое, проверяя гипотезы и наблюдая за окружающим миром. Им нужна определенная степень свободы, чтобы делать это конструктивно.

Дети учатся разрешать конфликты, находить компромиссы и договариваться в игре. От выбора ролей во время игры в больницу до совместной работы над тем, как построить дом на дереве, дети следят за тем, чтобы их игровая сессия не закончилась хаосом и слезами.

«Игра — высшая форма исследования». — Альберт Эйнштейн.

Дженнифер Сениор в своей книге «Вся радость, а не веселье» ясно говорит об этом

Родители часто думают, что идеальный способ воспитать подростка — относиться к нему как к взрослому, позволяя ему делать собственный выбор и получать удовольствие от жизни. собственная свобода. Однако это очень рискованно, так как подростков сильно отличаются от взрослых взрослых.

Во-первых, они не реагируют на рациональные аргументы, как большинство взрослых. Каким бы логичным ни было предложение, подросток, скорее всего, отреагирует на него эмоционально.

Они очень жаждут экспериментов . Получив свободу, они растягивают ее настолько, насколько могут. Позвольте им пить алкоголь, и они, вероятно, будут пить, пока не напьются.

«Даже когда дети достигают подросткового возраста, они больше, чем когда-либо, нуждаются в том, чтобы мы присматривали за ними. Подростковый возраст – это не то, что нужно отпустить. Речь идет о том, чтобы выстоять во время очень ухабистой дороги». — Рон Таффел

Детям нельзя просто говорить, что они особенные и могут добиться всего.Им нужно научиться тяжело работать, чтобы осуществить свою мечту. Этому можно легко научить с помощью простых обязанностей, таких как ежедневные обязанности. Это научит их самостоятельности, настойчивости и ответственности. Как следствие, они смогут лучше оценить плоды своего труда.

Пол Харви, , профессор Университета Нью-Гемпшира, считает, что

«большим источником разочарования для людей с сильным чувством собственного достоинства являются неудовлетворенные ожидания.Они часто считают, что имеют право на уважение и вознаграждение, не соответствующее их реальным способностям и усилиям, и поэтому они могут не получить того уровня уважения и вознаграждения, на который рассчитывают». «Их заставили поверить, возможно, из-за чрезмерно усердных упражнений по повышению самооценки в юности, что они в чем-то особенные, но часто не имеют реального обоснования этой веры».

Родители, особенно высокообразованные, чаще ставят интеллектуальные способности своих детей выше реальных интересов своих детей.Если ребенок обладает интеллектом и врожденными навыками, необходимыми для того, чтобы стать врачом, но предпочитает работать художником, то этот ребенок никогда не станет счастливым (или даже хорошим) врачом.

Помочь детям найти свою страсть означает научить их прислушиваться к своей интуиции. Родители должны отступить, увидеть своих детей такими, какие они есть на самом деле, и позволить им следовать тому, что их интересует, а не только тому, в чем они хороши. В конце концов, дети будут прикладывать усилия только к тому, что им нравится. Если вы хотите, чтобы они были успешными, вы должны научить своих детей находить свой собственный путь.

“ Все гении. Но если судить о рыбе по ее способности взбираться на дерево, она всю жизнь проживет, считая себя глупой». – Альберт Эйнштейн.

Воспитание детей может очень помочь вам в раскрытии собственного потенциала и добавлении цели в вашу жизнь. Дети могут оказаться вашей основной причиной вставать каждое утро. Нет сомнений, что они усложнят вам жизнь, но и упростят ее, так как у вас появится четкая цель воспитать своего ребенка как можно лучше.

Многие проблемы связаны с рождением детей. Но со временем вы научитесь их преодолевать. В конце концов, именно способность детей приносить радость и удовлетворение в вашу жизнь делает их благословением.

«Не позволяйте себе настолько увлечься воспитанием хорошего ребенка, чтобы забыть, что он у вас уже есть». — Гленнон Мелтон.

Пожалуйста, нажмите 💚 ниже, чтобы другие люди могли найти его здесь, на Medium.

Первоначально опубликовано на studentlifemadeeasy.com

5 способов помочь вашему ребенку хотеть делать то, что правильно

В нашем предыдущем посте мы говорили о том, как у детей развивается надежный внутренний компас, поэтому они с большей вероятностью будут поступать правильно, даже когда вас нет рядом. В этом посте мы привели примеры детей, буквально обучающихся поступать правильно.

Но в большинстве случаев дети не поступают правильно не потому, что они не знают, что такое правильно. Это потому, что они выбирают что-то другое.Другими словами, у них другой приоритет. Итак, начните с моделирования, руководства, семейных привычек сострадания и исправления, как подробно описано в нашем последнем посте. Затем используйте эти пять стратегий, чтобы помочь вашему ребенку ХОТИТЬ поступать правильно, даже когда это трудно.

Источник: iStock/Используется с разрешения

1. Оставайтесь на связи.

Когда дети не следуют нашему примеру и нашим правилам, часто это происходит потому, что они чувствуют себя изолированными. Так почему они должны отказываться от того, что хотят, чтобы делать то, что хотите вы?

Поскольку мы любим своих детей, мы часто забываем, что они легко чувствуют себя оторванными от нас после дня разлуки.Почему бы не выключить телефон, забыть о своем списке и провести пятнадцать минут, просто полностью присутствуя и любя своего ребенка? Сопротивляйтесь обучению или исправлению; просто цените своего ребенка.

Повторять ежедневно. Я предсказываю, что через несколько дней ваш ребенок будет «выбирать» сотрудничество с вами гораздо чаще. Когда дети ХОТЯТ следовать нашему примеру, они с большей вероятностью сделают выбор в соответствии с ценностями, которым мы их научили и смоделировали, независимо от того, с ними мы или нет.

2.Убедитесь, что ваши ограничения разумны и соответствуют возрасту.

Если ваши ограничения кажутся слишком строгими, дети ищут обходные пути или перестают угождать вам, а волевые дети просто становятся мятежниками. Поэтому помогите своему ребенку почувствовать себя хорошим человеком, который получает удовольствие от того, что делает правильный выбор, устанавливая ограничения, которым ваш ребенок сможет успешно следовать.

Приучите себя устанавливать свои ограничения с сочувствием, что означает, что вы придерживаетесь своих ожиданий, но при этом понимаете, что вашему ребенку не нравятся ограничения.Ограничения учат детей тому, что правильно. Эмпатия делает ограничения приемлемыми, поэтому ваш ребенок с большей вероятностью их примет.

Это означает, что вы будете повторять эту версию снова и снова в течение всего дня: «Вы бы хотели… Я вас слышу. Прямо сейчас вы не можете. Я знаю, что это тяжело. Я понимаю … Ты справишься. Я помогу. Давайте работать вместе, чтобы это сработало». Это может показаться большим усилием, но это больше мотивирует вашего ребенка, чем угрозы, и вы будете чувствовать себя намного лучше.И вашему ребенку не потребуется много времени, чтобы перестать бороться с вашими ограничениями и начать искать беспроигрышные решения.

Отказ от того, чего они хотят в данный момент, ради чего-то большего (этих теплых отношений с вами) — это то, что помогает детям развивать самодисциплину. Это ключевой навык, когда им нужно сделать трудный выбор.

3. Поддержите.

Поощряйте своего ребенка, чтобы он знал, что у него есть поддержка, чтобы справиться с трудностями. Если ваш ребенок не оправдывает ваших ожиданий, спросите себя, в какой поддержке он нуждается.Например, вы хотите, чтобы она отнесла свою тарелку на кухню. Вы знаете, что для создания новой привычки требуется тридцать дней. Таким образом, каждый прием пищи вызывает у нее теплые чувства, когда вы поощряете, напоминаете и мотивируете ее нести свою тарелку на кухню. (Обратите внимание, что связь должна быть положительной, чтобы ребенок захотел выработать привычку?) Со временем вы постепенно помогаете ребенку вырабатывать хорошие привычки, которыми он «принадлежит» на всю жизнь. Она начинает видеть себя человеком, который несет свою тарелку на кухню, ответственным и внимательным человеком, который заботится о себе и своей семье.

4. Ожидайте, что ваш ребенок будет «восстанавливать» отношения, когда он нанес ущерб.

Когда к ошибкам детей относятся с состраданием и поддержкой, а не стыдом, они ХОТЯТ в следующий раз сделать лучше. Сначала помогите ему с его расстройством и гневом; тогда он будет открыт для ремонта. Поскольку искупление себя приятно, ремонт дает силы, если вы делаете это ожиданием, а не наказанием. (Это означает, что ему нужно решить, что делать, чтобы начать ремонт.) Как и при уборке любого другого беспорядка, опыт ремонта заставляет нас с самого начала быть более осторожными.

5. Тренер эмоций.

Когда дети знают, что правильно, но не делают этого, это тревожный сигнал о том, что они находятся во власти сильных эмоций. Единственный способ «избавиться» от эмоций — это почувствовать их, но хорошая новость заключается в том, что как только вы посочувствуете расстроенному ребенку и предложите понимание, он «покажет» вам эти эмоции, и они начнут испаряться. Он узнает, что эмоции не являются чрезвычайными ситуациями, что помогает ему регулировать их, чтобы он мог регулировать свое поведение и делать лучший выбор.

На практике? Вы сопереживаете вместо того, чтобы учить, когда вашему ребенку тяжело. Это успокаивает драму. Позже ваш ребенок будет готов учиться, и вы сможете учить.

Это еще работа? Да. Но эта работа с нашей стороны — это то, как дети развивают самодисциплину. Почему ребенок снова и снова выбирает более трудную задачу? Потому что на каком-то уровне есть большая отдача — изначально теплые отношения с родителями, а со временем — ясное ощущение себя как хорошего человека, который выбирает правильные вещи.Эта идентичность формирует их выбор в жизни. Это основа внутреннего компаса. И это воспитывает ребенка, которым вы будете гордиться.