Как воспитывать маленьких детей: Как воспитывать детей, не нарушая их границ — Wonderzine

«Привлекайте детей к их собственному воспитанию. Исследования подтверждают это: дети, которые планируют свои собственные цели, устанавливают еженедельные графики и оценивают свою собственную работу, наращивают свою лобную кору и берут на себя больше контроля над своей жизнью. Мы должны позволить нашим детям добиваться успеха на их собственных условиях и, да, иногда, терпеть неудачу на своих собственных условиях. Я разговаривал с банкиром Уоррена Баффета, и он упрекал меня за то, что я не позволяю своим детям ошибаться с получением пособия.И я сказал: «А что, если они въедут в канаву?» Он сказал: «Гораздо лучше загнать в канаву с пособием в 6 долларов, чем с годовой зарплатой в 60 000 долларов или наследством в 6 миллионов долларов». «

— Брюс Фейлер, писатель и автор книги Секреты счастливых семей

«В нашем отчаянном стремлении создать счастливых детей мы, возможно, берем на себя неправильное моральное бремя. Мне кажется, что это лучшая и, осмелюсь сказать, более добродетельная цель — сосредоточиться на воспитании продуктивных и нравственных детей и просто надеяться, что счастье придет к ним благодаря тому добру, которое они делают, и любви, которую они делают. они чувствуют от нас.Думаю, если бы мы все так поступили, с детьми все равно было бы хорошо, и с их родителями — возможно, в обоих случаях даже лучше ».

— Дженнифер Старший, писатель и автор книги All Joy and No Fun

«Детство должно научить наших детей любить, и они не могут любить других, если сначала не полюбят себя, и они не полюбят себя, если мы не сможем предложить им безусловную любовь.Когда наши драгоценные дети приходят домой из школы или мы возвращаемся домой с работы, нам нужно закрыть свои технологии, убрать телефоны, посмотреть им в глаза и позволить им увидеть радость, наполняющую наши лица, когда мы видим своего ребенка. Затем мы должны сказать: «Как прошел твой день? Что вам понравилось в сегодняшнем дне? »Им нужно знать, что они важны для нас как людей, а не из-за их среднего балла».

— Джули Литкотт-Хаймс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги Как вырастить взрослого

«Мы освобождаем наших детей от выполнения работы по дому, а затем они оказываются молодыми людьми на рабочем месте, все еще ожидающими контрольного списка, но его не существует. Что еще более важно, им не хватает импульса, инстинкта, чтобы закатать рукава, броситься туда, оглянуться и задуматься: чем я могу быть полезен своим коллегам? Как я могу предвидеть на несколько шагов вперед то, что может понадобиться моему боссу? »

— Джули Литкотт-Хаимс

«Достаточно мелкие вещи, которые делают родители, связаны с хорошими результатами для детей — разговаривают и слушают ребенка, тепло отзываются на них, учат их буквам и цифрам, берут их в поездки и навещают. Ежедневное чтение детям тоже кажется очень важным. В одном исследовании дети, родители которых читали им ежедневно, когда им было пять лет, а затем проявляли интерес к их образованию в возрасте 10 лет, значительно реже оказывались в бедности в возрасте 30 лет, чем те, чьи родители этого не делали. эти вещи.”

— Хелен Пирсон, научный журналист и автор книги The Life Project

коз и газировка:

Дочь автора, Рози, в 2 года, мыть посуду — добровольно. Вовлечение ее в работу по дому привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но она все еще хочет помочь. Микаэлин Дуклефф / NPR скрыть подпись

Дочь автора, Рози, в возрасте 2 лет моет посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но она все еще хочет помочь.

Это был простой эксперимент. Люсия Алькала, психолог, построила крошечный модельный продуктовый магазин с проходами и различными предметами, которые она могла поставить на семейный обеденный стол.

Она и ее коллеги принесли магазин моделей в дома 43 семей на центральном побережье Калифорнии.В каждой семье было по паре братьев и сестер в возрасте от 6 до 10 лет.

Она дала братьям и сестрам четкие инструкции: найти эффективный маршрут по магазину, чтобы получить список продуктов и — это было ясно сказано — «работайте вместе, сотрудничайте и помогают друг другу », — говорит Алкала из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне. «Мы дали им очень конкретные инструкции».

Алькала и ее коллеги зарегистрировали то, что произошло. Братья и сестры помогали друг другу? Они командовали друг другом? Исключали ли старшие младших из задачи?

На протяжении десятилетий ученые документировали удивительный феномен: во многих культурах по всему миру родители не борются за воспитание полезных и добрых детей.Дети от 2 до 18 лет хотят, чтобы помогали своим семьям. Они просыпаются утром и добровольно моют посуду. Они слезают с велосипедов, чтобы помочь отцу отнести продукты в дом. И когда кто-то вручает им булочку, они делятся ею с младшим братом или сестрой, прежде чем сами откусить.

По данным ученых, таких детей можно встретить в самых разных культурах: от охотников-собирателей в Арктике до фермеров в Андах, от скотоводов в саванне Кении до рыбаков на Филиппинах.

Последние четыре года я старался выяснить, почему. Что делают эти родители, чтобы привить своим детям такую ​​полезность? Я описываю то, что нашел в своей новой книге, Hunt, Gather, Parent . Во время работы над книгой я побывал в трех самых почитаемых культурах мира — майя, инуитов и хадзабе — и поговорил с мамами, папами, дедушками, бабушками, прабабушками и прадедами о воспитании детей. Я также взял с собой свою малышку Рози, чтобы родители могли видеть, с чем я столкнулся.

Вернувшись домой, я прочитал более сотни исследований по этой теме. Я понял, что есть две ключевые практики, которые родители во всем мире используют, чтобы научить детей быть полезными и сотрудничать. И все же многие американские родители (в том числе и тот, кто пишет это эссе) часто поступают прямо противоположным образом — факт, который Алкала и ее коллеги зафиксировали в нескольких исследованиях.

Слушайте

В этом подкасте Life Kit вы можете услышать, как репортер Микаэлин Дуклефф рассказывает о том, что она обнаружила во время написания своей книги.

Ключевая практика №1: Скремблировать или не скремблировать?

Скажем, например, вы по утрам боретесь с яичницей, а ваш четырехлетний ребенок запрыгивает на табурет и хватает лопатку у вас в руках. Что вы делаете?

Как вы реагируете на очень маленького ребенка, который проявляет интерес к помощи, является ключом к тому, вырастет ли этот ребенок в 12-летнего, который хочет помогать по дому, или (и это будет звучать знакомо многим из нас) в ребенка. кто закатывает глаза, когда вы спрашиваете, согласно Алькале.

В нескольких исследованиях, которые она провела, многие мамы говорили Алькале, что не позволяют маленьким детям и малышам помогать по дому.

«Они говорят:« Я знаю, что она не будет выполнять компетентную работу, и она собирается создать для меня больше работы », — говорит Алкала. «Таким образом, родители исключают ребенка из помощи, потому что они еще не компетентны». (Это именно то, что я делал с Рози.)

Но Алкала и другие психологи говорят, что это изгнание — или отстранение детей от помощи — может иметь негативные последствия.Со временем это может подорвать мотивацию ребенка помогать и, возможно, подавить его желание сотрудничать.

Именно это Алькала наблюдала в эксперименте с модельным продуктовым магазином. Некоторые из старших братьев и сестер исключили младших при планировании маршрута по магазину. Когда младший ребенок предлагал идею или указывал на продукты в магазине, старший брат прогонял их или даже игнорировал.

С одной парой братьев и сестер маленький брат попытался указать на какой-нибудь продуктовый товар, и его старший брат буквально убрал руку с дороги (что я на самом деле сделал, когда моя маленькая девочка пыталась помочь мне на кухне) .«Старший брат полностью игнорировал своего младшего», — говорит Алькала. «Он никогда ничего не признает».

Исключение, игнорирование или даже отталкивание мешало младшим детям помогать, сообщила Алкала и ее коллеги в работе Proceedings of the National Academy of Sciences .

«После того, как младший брат попытался какое-то время, они потеряли интерес», — говорит она. «Итак, в одном случае младший брат просто пошел под стол и сдался.В другом случае он ушел и не хотел продолжать, потому что для него не было места для выполнения задания ».

С другой стороны, когда старший брат включал младшего брата — либо с помощью младшего идей брата или сестры или просто признавая идеи — младший ребенок стал на больше, чем на . Братья и сестры начали сотрудничать, обращали внимание на то, что каждый пытался достичь, а затем строили идеи друг друга.

Алкала и другие психологи думаю, что подобное явление происходит, когда маленькие дети пытаются помочь своим родителям.Они начинают с огромного желания работать вместе со своей семьей — сотрудничать и работать в команде. Если родители целенаправленно выполняют работу по дому, пока ребенка нет рядом, говорят ребенку пойти поиграть или посмотреть телевизор, или чрезмерно управляют делом с множеством инструкций и исправлений, маленькие дети теряют интерес — не только к работе, но и к помощи своим родителям. В то же время дети упускают возможность научиться сотрудничать и работать вместе со своими братьями, сестрами и родителями.

Но в культурах, где растут полезные дети, родители приветствуют маленьких детей и малышей в семейных делах и работе, даже если ребенок будет немного мешать или замедлять работу.Антрополог Дэвид Лэнси документировал это на протяжении десятилетий.

Другими словами, если ваш четырехлетний ребенок схватит лопатку из вашей руки, пока вы болтаете с яйцом, вы можете истолковать это стремление как желание вашего ребенка помочь. Ваш ребенок просто не знает, как это сделать. Итак, вам нужно найти способ включить вашего ребенка в задачу.

Как родитель позволяет неуклюжему малышу помочь с задачей, которую они на самом деле еще не могут выполнить, особенно с задачей, которая может быть для них слишком опасной?

Они используют вторую ключевую практику при обучении кооперативности.

Ключевая практика № 2: Три подзадачи в час

Вместо того, чтобы ждать, пока ребенок выберет собственный метод помощи, который может не соответствовать их уровню навыков, родители во многих культурах активно обращаются за помощью к ближайшему ребенку. на регулярной основе. Когда мама или папа убирают, готовят, работают в саду или ухаживают за другим ребенком, они просят ребенка о помощи. Лэнси называет это «учебной программой по дому», потому что дети осваивают важные дела по дому.Но я также считаю это «учебной программой сотрудничества», потому что она помогает детям научиться работать вместе со своей семьей.

Теперь эти просьбы о помощи немного отличаются от того, что вы могли подумать. Они не похожи на «Рози, иди убирайся в гостиной», или «Рози, иди загрузи посудомоечную машину» — или даже «Рози, иди заправь свою постель».

Эти запросы представляют собой крошечные подзадачи того, что вы уже делаете. Они созданы для того, чтобы научить детей действовать, когда другим нужна помощь, чтобы они были хорошими членами семьи.

«Так, например, вы готовите, а ложка находится вне досягаемости, поэтому вы просите ребенка поблизости передать вам ложку», — говорит антропологический психолог Шейна Лью-Леви из Университета Саймона Фрейзера в Британская Колумбия, Канада.

Или, скажем, вы выносите мусор и у вас заняты руки, поэтому вы просите ребенка придержать за вас входную дверь. Или ужин почти готов, поэтому вы передаете ребенку тарелки и говорите, чтобы он поставил их на стол. Это быстрые и простые подзадачи, которые могут выполнять дети.Но это настоящие задачи. Они действительно полезны и вносят реальный вклад.

Лью-Леви задокументировал эту практику с группой собирателей в Республике Конго под названием BaYaka. Она следила за детьми в возрасте от 3 до 17 лет по четыре часа каждый день и записывала все, что им говорили другие люди. Затем она подсчитала, сколько просьб о помощи родители подавали детям каждый час. «Таких просьб:« Подержи чашку »или« Принеси мне мачете », — говорит она. «Родители вовлекают детей на каждом этапе пути, от самого маленького задания до самого большого.»

В среднем родители делали около трех запросов в час каждому ребенку, — сообщила Лью-Леви и ее коллега в журнале Ethos в январе.

Поразительно, но наибольшее количество запросов получили самые маленькие дети в возрасте от 3 до 4 лет. , в то время как старшие, дети в подростковом возрасте, получили меньше всего. Маленькие, легкие просьбы, заданные на раннем этапе, научили детей, как быть полезными и сотрудничать.

«Дети начинают упускать то, что нужно, а затем родители должны указывать им, что им делать », — говорит Лью-Леви.«Вы можете отказаться от обучения, и дети просто делают это сами».

По мере того, как дети становятся старше и становятся более компетентными, им дают более сложные подзадачи и даже полные задачи, говорит Лью-Леви. «Например, родитель может сказать ребенку, чтобы он пошел за клубнями, а потом они целый день проводят это вне дома».

В моем собственном доме я обнаружил, что моя 5-летняя дочь любит выполнять небольшие подзадачи из того, что я делаю. Пока мы убираемся, она идет за пылесосом, держит совок и подбегает, чтобы складывать книги.Когда мы делаем продуктовый магазин, она бегает за продуктами по магазину, помогает складывать продукты на прилавок и несет небольшую сумку в машину. А на кухне она отличный су-шеф. Она разбивает яйца, рвет травы, перемешивает блинный микс.

И да, иногда она даже яичницу яичницу.

Растите детей в городе? Вот почему это лучше всего.

В детстве у меня не было особых трудностей, но, будучи ребенком в Нью-Йорке в 1980-х, мне приходилось обходиться без некоторых вещей, которые многие из сегодняшних родителей среднего класса считают необходимыми — например, двора. — и мой отец говорит мне, что ему и другим соседским родителям приходилось парить вокруг песочницы, чтобы быстро вычерпать любые трубки для крэка или другие принадлежности для наркотиков, которые мы могли случайно откопать.

Я бы ни на что не променял его. Большинство людей, которых я знаю, выросли в том или ином пригороде, и их детство всегда казалось мне ужасно скучным. Конечно, нелепое клише — отмечать, что в Нью-Йорке есть чем заняться, но для детей это так же верно, как и для взрослых.

Когда я был маленьким, моим любимым местом был небольшой музей, поддерживаемый семьей Форбс, в котором, среди прочего, была представлена ​​обширная коллекция старинных детских игрушек Малкольма Форбса.Моя бабушка любила водить меня за город в Музей искусств Метрополитен, чтобы посмотреть доспехи, а дедушка водил меня на военный корабль США «Интрепид» и рассказывал мне истории о войне. Будучи ребенком постарше, я мог ходить самостоятельно, чтобы взять кусок, посмотреть фильм или навестить друга. Меня обманули шахматисты на Вашингтон-сквер, а позже я научился развлекаться, наблюдая, как на туристов обманывают шахматисты. Я даже шахматам научился!

Сейчас я отец 4-летнего сына, я живу в Вашингтоне, округ Колумбия, городе, который, к счастью, немного более доступен, чем Нью-Йорк, и я бы не хотел растить семью где-либо еще, кроме города. .

Но, к сожалению, семьи исчезают из американских городов, хотя городская жизнь в целом снова стала модной для тех, кто может себе это позволить.

Джед Колко, экономист по рынку жилья и труда, Indeed.com, подсчитывает, что в 21 веке количество бездетных выпускников колледжей (преимущественно белых), живущих в густонаселенных городских районах, выросло более чем на 20 процентов, в то время как количество семей с детьми сократилось. Это отчасти является отражением общего падения числа людей, которые рождаются — в любом обществе сегодня меньше детей, чем десять или два года назад.

Но это еще и фундаментальная экономическая загадка. Дети стоят денег. И они занимают место.А городское пространство стало намного дороже, отпугивая растущие семьи. Это прекрасно соответствует склонностям самодовольных жителей пригорода, но как для человека, выросшего в большом городе в 1980-х и 1990-х годах, когда городская жизнь была менее модной и более доступной, мне это кажется трагедией.

Города, в конце концов, являются прекрасным местом для воспитания детей — цветные семьи рабочего класса, которые теперь часто изгоняются из недавно появившихся горячих городских районов, знали на протяжении нескольких поколений. Но слишком многие американцы инстинктивно отвергают эту идею, слишком многие другие не могут себе этого позволить, и первые слишком часто мешают нам серьезно относиться к проблемам последних.

Городская жизнь явно не для всех, и это нормально. Но многим это нравится, и ничто в отношении отцовства в корне не меняет этот расчет — за исключением того, что в большей части страны это становится недоступным в финансовом отношении. Вот почему я это делаю.

Вождение автомобиля опасно. В городе у нас это меньше.

Прошу прощения за болезненное начало, но в практическом смысле, безусловно, основная причина смерти молодых людей в Америке — автомобильные аварии. Это правда, хотя современные автомобили безопаснее, чем когда-либо, современные детские сиденья лучше, чем когда-либо, а осведомленность о надлежащей автомобильной безопасности выше, чем когда-либо.В расчете на одну милю на американских дорогах нет ничего особенно опасного. Но согласно последним данным Центров по контролю за заболеваниями, среди детей младше 15 лет смертельные случаи, связанные с дорожным движением, были одной из основных причин смерти.

Вождение автомобиля опасно по своей сути. Машины действительно тяжелые, они движутся очень быстро, на дороге множество людей, которые могут иметь или не иметь различные нарушения, а американцы в среднем склонны много водить.

Каждый родитель, которого я знаю, уделяет много внимания безопасности своих детей на микроуровне.

Но относительно немногие задумываются о макроэкономическом контексте своего выбора или о том факте, что каждая дополнительная миля поездки на автомобиле, встроенная в ежедневный или еженедельный распорядок дня, сопряжена со значительными рисками для безопасности вашей семьи. Конечно, автомобили также являются очень полезными инструментами — я владею одним и даже немного на нем езжу, — но построение жизни, в которой поездки на автомобиле, как правило, короткие и относительно редкие по сравнению с ходьбой, а использование общественного транспорта имеет некоторые важные преимущества.И особенно это касается детей.

Вывозить детей без вождения — это весело

Детское любопытство и ненасытно, и восхитительно. Мой сын любит останавливаться и пялиться на разные здания, домашних животных, магазины и строительную технику. Он спрашивает меня об электросамокатах, которыми пользуются взрослые, указывает необычные автомобили, которые он заметил, и обычно взаимодействует с окружающим миром. Иногда мы мчимся за квартал.

В машине это действительно сложно. Пейзаж проносится мимо, и из соображений безопасности он должен быть на заднем сиденье и, по настоянию нашего педиатра и Министерства транспорта США, даже как можно дольше смотреть назад.Современные технологии детской автомобильной безопасности стали огромным триумфом общественного здравоохранения, но это происходит за счет значительного физического разделения, которое значительно затрудняет реальное взаимодействие с вашими детьми. За рулем автомобиля мне нужно по минимуму следить за дорогой и отвлекаться, чтобы мы не разбились и не умерли.

Но пешком, на автобусе или метро мы можем подключиться.Гуляя по окрестностям, мы можем остановиться и понаблюдать за работой строительной бригады, порассуждать о том, куда направляется пожарная машина, поздороваться с разными собаками, заглянуть в витрины магазинов или заняться чем-нибудь еще. Свобода немного более ограничена в пути, но я все еще могу полностью взаимодействовать с ним — сидеть рядом с ним, разговаривать лицом к лицу, не отвлекаясь от необходимости управлять транспортным средством.

Тогда есть вопрос о самом времени в пути. В городе у вас, как правило, меньше места, но вы быстрее возвращаетесь в свой дом, что снимает огромный финансовый и психологический стресс, который длительные поездки на работу создают для молодых семей.

Короткая поездка на работу особенно хороша, потому что, когда у вас есть длинные выходные после обеда, которые нужно убить, или вы просто хотите выйти из чистого дома утром, прежде чем ребенок устроит совершенно новый беспорядок, поездка может быть такой же частью деятельности в качестве пункта назначения. Прогулка до Target, чтобы купить продукты и новую книжку-раскраску, — это не просто поручение, это приключение, в котором вы можете легко остановиться по пути, чтобы погладить собаку, посмотреть на уличного музыканта и попрактиковаться в сопоставлении названий марок автомобилей с логотипами. .А еще в городе много приключений.

В городах есть чем заняться

Будучи неопытным юношей, я тратил пугающее количество дневных часов по выходным, спал от похмелья и смутно пытался собрать в себе силу воли, чтобы постирать. Такими же вещами можно заниматься и в пригороде, хотя город, конечно, лучше для того, чтобы напиться.

Но с ребенком вы вроде как должны встать и развлечь своего нереста, пока они не надоест, и нанести Octonauts или PJ Masks взрослым.Самое классное в городах — это то, что они полны дел. В один из недавних выходных, когда моей жены не было в городе, мы с сыном пошли с разными группами друзей в Национальный строительный музей, на игру WNBA и детское музыкальное представление во время бранча на хипстерском ликероводочном заводе (не спрашивайте) .

Если бы погода была лучше, мы бы тоже пошли в Национальный зоопарк. Детям нравятся Музей естественной истории и Музей авиации и космонавтики, но даже в Музее американской истории есть действительно классные программы для детей.В музее Хиршхорна, посвященном современному искусству, есть сказки для детей, а также сад скульптур под открытым небом.

DC имеют особое счастье пользоваться таким количеством бесплатных музеев, но общий принцип, согласно которому городские центры выделяются культурными удобствами, действует по всей стране.

Это очевидно для любого, кто когда-либо планировал поездку куда-либо — обычно вы хотите остаться в центре города, потому что там все необходимое. Люди отключаются от этого в своей обычной жизни, потому что, став взрослыми, мы привыкаем игнорировать культурные удобства, пока не станем туристами.

Но дети менее измучены, чем взрослые, и, как постоянные туристы, им легко скучать, и они очень терпимы к повторению, поэтому иметь под рукой богатый набор дел, которые можно легко сделать, — это чудо.Теперь вы можете спросить себя, учитывая педантичный уровень знаний типичного маленького ребенка о динозаврах, действительно ли необходимо знакомить вашего ребенка с объемом информации по этому предмету выше среднего ? И ответ — нет. Но детям полезно учиться. А в противном случае вы всегда можете отправиться в тренажерный зал в джунглях.

Парки лучше газонов

Когда мы росли на Манхэттене, у нас не было заднего двора, хотя здесь, в Вашингтоне, и в большинстве других городов, вполне возможно обзавестись маленьким безумным двором.

Однако то, что вы найдете в городе, явно бледнеет по сравнению с зелеными пейзажами пригорода. Чтобы вывести ребенка на улицу в город, обычно нужно пойти в парк.

Но у этого есть свои плюсы. Во-первых, уход за садом берет на себя городской департамент парков, а не занятые родители, которым нужно уделять время уходу за газоном поверх всего остального. Самое главное, что нужно не только вам, нужно брать вашего ребенка в парк, но и всем остальным. Это означает, что в любое время, когда погода хоть немного благоприятна, парк всегда полон детей и родителей. Это отличный способ для детей познакомиться с другими детьми, а также для родителей, чтобы построить отношения и общение.Тот папа, которого вы видели на школьной вечеринке, или друг друга, которого вы встретили на вечеринке по случаю дня рождения, тоже оказывается в парке, так что вы можете поговорить.

Воспитание может быть изолирующим. Но сочетание небольших частных пространств и большей зависимости от общественных может противодействовать этому и создавать сообщества. А наличие мест, куда можно пойти детям, является их преимуществом на протяжении всей их жизни, особенно когда они становятся более независимыми.

Еще одна замечательная вещь в парках — это то, что их можно переключать. В нескольких минутах ходьбы у меня около четырех детских площадок, которые мы часто посещаем.Но иногда один парк переходит в тяжелую ротацию, а другой выпадает, чтобы его потом пересмотреть. Но это также не редкость, чтобы совершить специальную поездку за пределы района, чтобы проверить другую игровую площадку. Разнообразие — это фундаментальный плюс к жизни в плотных городах, которая актуальна для всех возрастов.

Чем старше ваши дети, тем больше автономии они будут требовать.

Когда я был подростком, я мог без проблем проводить своего младшего брата в школу, в которую мы оба ходили утром.Не было необходимости в шофере для родителей или в жестком расписании автобусов. Когда мне было 15, я начал ходить в среднюю школу за пределами района и ездил на метро, ​​как и все остальные в Манхэттене.

Если бы я хотел поехать к другу после школы, мы бы пошли пешком или поехали по M86 через город (школа находилась в Верхнем Ист-Сайде, но большинство моих друзей жили в Верхнем Вест-Сайде) или поехали на метро в центре города. Когда я был слишком молод, чтобы водить машину, на выходных я мог дойти до дома друга, а мы могли вместе пойти в кинотеатр или съесть кусок пиццы.Подросткам старшего возраста обычно разрешают водить машину в Соединенных Штатах, потому что жизнь без машины непрактична, а ездить на них везде так раздражает. Но машины опасны (см. Выше), а подростки не отличаются безопасным поведением.

Эксперты в области общественного здравоохранения даже хотят перейти к системе более постепенного лицензирования, которая спасет жизни ценой удобства.Огромным преимуществом является отказ от этого компромисса и предоставление детям возраста с двузначным числом цифр постепенного доступа к прогулкам, езде на велосипеде, общественному транспорту и такси в месте, где это нормальные способы передвижения. В Вашингтоне маленькие дети и студенты могут даже ездить бесплатно.

Мало того, что дети старшего возраста и подростки могут безопасно передвигаться, у них есть чем заняться. У молодых людей нет денег, что делает их идеальными кандидатами для показа претенциозных художественных фильмов в музеях и других городских культурных программ.Способность выходить из дома, ходить куда-нибудь и делать что-то — это само по себе образование — растет количество исследований о благотворных неврологических последствиях воздействия разнообразия в детстве — помимо школьных качественных вещей, которыми зацикливаются родители. .

В школах

Для многих семей, конечно, святой Грааль «хорошей школы» — это главный двигатель полета в пригород.

Однако стоит спросить, почему это так.Доступ к прекрасному образовательному опыту может изменить правила игры для ребенка, родители которого имеют ограниченные экономические и образовательные ресурсы. Родители часто склонны воспринимать это точное наблюдение и интерпретировать его задом наперед: у них может развиться своего рода паранойя по поводу того, что у детей профессионалов среднего класса могут быть искалечены жизненные перспективы, посещая школу ниже среднего.

Но как именно это будет работать? Неужели быть лучшим в классе городской государственной школы будет хуже для подачи заявления Джуниора в Корнелл, чем быть в середине списка в лучшей школе в лучшем пригороде? И если Джуниор не попадет в Корнелл, он станет бездомным?

Я не собираюсь полностью волноваться об этом.Очевидно, вы не хотите отправлять своего ребенка в школу, которая небезопасна или делает ее несчастной.

Показатели городских школ значительно улучшились по сравнению с предыдущим поколением, в то время как исследования показывают, что на практике белые родители, как правило, просто пытаются отправить своих детей в школы с меньшим количеством чернокожих учеников, чем на самом деле оценивают качество школы.Или, посмотрев на это с другой стороны, экономисты Дитер Бойерманн и Кирабо Джексон обнаружили, что родители предпочитают отправлять своих детей в школы, чтобы не набирать учащихся более высоких результатов на тестах.

Исследование за исследованием показывают, что различия в результатах между школами во многом обусловлены эффектами отбора — школы, в которые зачисляются дети с высокими результатами тестов или высокообразованные родители, заканчивают выпускниками, которые успевают лучше, но это не означает, что сами школы добиваются лучших результатов. .

Между тем, то, что вы получаете от школ в большом городе, — это то же самое, что вы получаете с другими услугами — более широкий выбор с точки зрения того, какую именно школу вы хотите выбрать.

Если вам нравятся города, они вам понравятся и с детьми

Это просто означает, что, хотя воспитание детей так сильно меняет в жизни, оно не меняет коренным образом ни то, что вам нравится, ни характер искусственной среды.

Практически все, что вы могли бы сказать от имени городской жизни как стратегии для веселого одинокого двадцатилетия, также применимо к жизни скучного отца в возрасте чуть более тридцати, возбужденного 4-летнего ребенка или подростка. .Если вам нравятся пешеходные районы; «Третьи пространства», не являющиеся торговыми центрами; культурные удобства; короткие поездки на работу; и рестораны, не входящие в сеть, то это можно найти в городах Америки.

Наличие детей может означать меньше времени для удовольствия от некоторых из этих вещей, чем раньше, но это делает более ценным доступ к ним только тогда, когда у вас есть время. И вашим детям — особенно когда они старше и более независимы — они, вероятно, тоже понравятся.

Это делает растущее превращение крупных городов Америки в простые игровые площадки для бездетных профессионалов в крайне неудачный поворот событий. Но это во многом стало неизбежным из-за растущего кризиса предложения жилья в этих городах.

Общий спрос на городскую жизнь вырос в результате роста населения, падения преступности после 1990 года и других общих экономических тенденций. Но когда города не позволяют этому растущему спросу вызывать значительное увеличение квадратных футов жилой площади, заполняемость естественным образом смещается в сторону семей, которые могут максимизировать количество работающих на квадратный фут.Это означает, что группы молодых соседей по комнате, бездетные пары и относительно высокооплачиваемые одинокие люди живут в квартирах с одной спальней, а не в домах, заполненных детьми, у которых нет работы и которые не могут платить за аренду.

Решение — построить больше домов в местах с высокими ценами — в своем роде довольно просто, но его достоинства не будут признаны, пока мы будем относиться к городскому воспитанию детей как к неестественному и нежелательному по своей сути.

Мэтью Иглесиас, соучредитель Vox.com, является старшим корреспондентом, специализирующимся на политике и экономической политике.Он является автором двух книг, в том числе «Аренда слишком высока» .

Рональд Фергюсон из Гарварда исследует, как воспитать успешных детей — Harvard Gazette

Недавно Газетт встретился с Рональдом Фергюсоном, экономистом, получившим образование в Массачусетском технологическом институте, который более трех десятилетий преподавал государственную политику в Гарвардской школе Кеннеди (HKS), чтобы поговорить о новой книге, которую он и журналист Татша Робертсон выпустили. написано о том, как стили воспитания влияют на успех детей.

Педагоги оценили «Формула: раскрытие секретов воспитания очень успешных детей» как одно из наиболее всеобъемлющих исследований по воспитанию детей.

Фергюсон, который также является директором инициативы «Пробелы в достижениях», рассказал о происхождении книги, сходствах и различиях между родителями-тиграми и родителями-вертолетами, а также о том, как стать главным родителем. Он и Робертсон расскажут о книге 23 апреля в 15:00. в пространстве Лаборатории демократии Дэвида Т. Эллвуда (Rubenstein R414).

ГАЗЕТА: Как появилась эта книга?

FERGUSON: Книга представляет собой слияние двух направлений деятельности: одного моего соавтора, Татши Робертсон, а другого — меня. Она, будучи журналисткой, была очарована людьми, с которыми сталкивалась, и тем, как они стали такими и какую роль в этом процессе могли сыграть родители. И я, как исследователь, интересующийся человеческим, экономическим и общественным развитием и пытающийся использовать исследования, чтобы найти способы помочь людям жить лучше, — мне всегда было интересно, как родители помогли сформировать моих учеников.

Около десяти лет назад я организовал в Гарварде проект под названием «Как я был родителем», где мы опросили множество студентов, собрали все данные воедино, но затем отложили их на второй план. Позже Татша позвонил мне с идеей для этой книги — мы работали вместе раньше — не зная, что у меня была такая же мысль, и я предложил, чтобы мы могли написать книгу вместе. Мы выбрали некоторых людей, которые были частью Гарвардской выборки, вернулись и повторно опросили не только их, но и их родителей.К тому времени все они были выпускниками и стали примерно половиной семей, упомянутых в книге. Остальные — это люди, которых наняла Татша, например, самый молодой выборный чиновник штата в стране и мать генеральных директоров YouTube и генетической компании 23andMe.

GAZETTE: Почему вы взяли интервью у родителей и чему вы научились у них?

FERGUSON: Мы хотели получить воспоминания родителей, чтобы узнать не только о том, что они делали как родители, но и о своих намерениях во время воспитания детей и о том, что привело их к таким намерениям.Что касается их воспитания, мы с Татшей давали множество довольно открытых интервью с множеством молодых людей и их родителей, и мы снова и снова спрашивали себя, что нас ждет. Появились восемь родительских ролей, которые, как мы говорим, составляют формулу главного воспитания. Это было похоже на скрытый узор, который постепенно раскрылся. И оказывается, что когда вы берете их вместе, вы видите, что они развивают набор качеств, которые широко признаны и хорошо изучены в качестве основных основ успеха.

GAZETTE: Вы сказали, что формула главного воспитания состоит из восьми родительских ролей. Что это за роли?

FERGUSON: Первая — это роль «партнера в раннем обучении», она помогает детям учиться и решать проблемы еще до того, как они пойдут в школу. Большинство этих молодых людей умели читать простые слова к моменту поступления в детский сад. Некоторые из них описали то, что мы назвали «эффектом раннего лидерства», который случился, когда их воспитательница в детском саду или первоклассник были в восторге от того факта, что они умеют читать, и им понравилось это чувство.

Вторая и третья роли в формуле связаны с тем, чтобы мир правильно относился к вашему ребенку и хорошо служил вашему ребенку. «Бортинженер» следит за тем, чтобы ребенок получает от школы то, что ему нужно, и при необходимости вмешается, чтобы получить это. Третья роль — это «наладчик», который следит за тем, чтобы ни одна большая возможность не была упущена, даже из-за нехватки ресурсов. Родители могут жить в бедности, но если они увидят возможность, которая, по их мнению, важна для успеха их ребенка в школе или в жизни, они пройдут сквозь стены, чтобы получить ее.

Другие роли — «открывающий», который показывает детям чудеса света, поэтому, даже если они живут в бедности, они ходят в музеи, библиотеки и места, где встречаются с людьми, которых родители хотят, чтобы ребенок знал. Затем есть «философ», который может быть вторым по значимости после партнера по обучению в раннем возрасте, потому что помогает детям найти цель. Если трехлетние дети задают глубокие вопросы, родители-философы не просто не обращают на это внимания; они пытаются ответить так, чтобы ребенок лучше понимал жизнь.Шестая роль — это «модель», которой ребенок стремится подражать.

Затем есть «переговорщик», который учит ребенка уважительному отношению, но также и тому, как защищать себя, и учит его, как защищать свои интересы и общаться с людьми, обладающими властью и авторитетом. И последняя роль — это «навигационный голос GPS», который является голосом родителей в голове ребенка после того, как ребенок ушел из дома, наставляя молодого взрослого в новых жизненных ситуациях.

«Главные родители обладали по крайней мере тремя разными качествами, но самое важное — это чистая решимость быть хорошими родителями.”

ГАЗЕТА: Что происходит, когда родители не справляются со своими обязанностями?

FERGUSON: Если родитель полностью теряет любую из ролей, это может стать серьезной проблемой. Если родитель не был партнером в раннем обучении, ребенок доходит до детского сада, не будучи на самом деле привязанным к обучению. Если наладчик не справился со своей работой, есть определенные навыки, которые ребенок никогда не сможет развить. Без модели или переговорщика дети могут сжаться перед лицом могущественных противников вместо того, чтобы защищать себя.

Без философа они могли бы не найти цели. Люди, которые действительно добились чего-то, делали это специально. Есть что-то, о чем они заботились, что-то, что придавало им горячую решимость, и они пошли за этим. И часто мы можем проследить эту целеустремленность в этих философских беседах.

Родители и суррогаты родителей могут играть эти роли с детьми в любом возрасте, и я убежден, что это дает лучшие результаты, чем если бы они этого не делали.

Также бывают случаи, когда один ребенок или пара детей получают всю смесь, а другие в одной семье — нет.Есть ли способ преодолеть это? Да, по крайней мере, иногда, если мы заставим родителей больше осознавать важность роли, которую они играют в жизни своих детей. Нам нужно побуждать их следить за своим собственным взаимодействием со своими детьми и становиться тем, что мы называем «учениками ребенка» с каждым ребенком, а не просто самым отзывчивым или наиболее успешным ребенком. Часто, как родители, мы просто так не думаем; мы не так преднамеренны, как могли бы.

GAZETTE: Как вы сравниваете основное воспитание с другими стилями воспитания, популярными в наши дни, такими как воспитание с вертолета, воспитание тигра, авторитетное воспитание?

FERGUSON: Родители-вертолеты настолько вовлечены в жизнь своих детей, что часто не создают для своих детей возможности развивать свои собственные независимые отношения с людьми, учиться вести переговоры или определять свои интересы.Родители-тигры во многих отношениях совпадают с главными родителями, но большая разница в том, что главные родители позволяют своим детям делать больший выбор по своему усмотрению. Как описывает это [автор «Боевого гимна матери-тигрицы»] Эми Чуа, ее детям приходилось играть либо на пианино, либо на скрипке, и ни на чем больше, и они не могли заниматься спортом или ночевать в домах своих друзей. .

Но есть общие черты. Родитель-тигр и главный родитель не позволяют своему ребенку легко сдаваться после того, как они чем-то увлеклись.Разница в том, что главный родитель позволяет своему ребенку выбирать, чем заниматься. А авторитетное воспитание связано в основном с проблемами поведения, хотя часто связано с более высокими достижениями. Например, роль разоблачителя не будет использоваться, когда речь идет об авторитетном воспитании. Философ может войти, когда вы говорите об этическом поведении, но не так уж много. Авторитарный стиль воспитания был определен психологом Дайаной Баумринд в конце 1960-х годов как стиль, в котором родители отзывчивы и любят, при этом устанавливая высокие ожидания и четкие границы, в основном в отношении поведения ребенка.Но опытные родители также развивают любовь к учебе, целеустремленность и такую ​​личную свободу воли, которая может помочь ребенку стать очень успешным, как люди в нашей книге.

GAZETTE: Как родители, с которыми вы беседовали, стали главными родителями?

FERGUSON: В главных родителях было по крайней мере три различных типа качеств, но самое важное — это чистая решимость быть хорошими родителями, и эта мотивация, которую мы называем «ожог», исходила из вещей в предыстории родителей.Это могло быть что-то, что пошло не так в их собственном детстве, что они не хотели повторять для своих детей. Это могло быть семейное наследие передового опыта в какой-то области, которое они чувствовали ответственность передать своим потомкам. Или какое-то обязательство, которое семья имела — например, в отношении гражданских прав, — которое они хотели, чтобы их дети продолжали и передавали следующим поколениям. Но у каждого из этих родителей в голове было видение того, кем они хотели бы видеть своих детей.И это видение, в дополнение к ожогу, руководило и вдохновляло их воспитание. Мне вспоминается мать, которая выросла в Нью-Йорке и переехала в Нэшвилл, а ее старший сын отсидел 15 лет в тюрьме. Она просто решила, что у ее младшего сына не будет такого опыта, и теперь он известен в стране и является одним из персонажей книги.

GAZETTE: Что вас больше всего удивило в вашем исследовании?

Связанные

ФЕРГУСОН: Татша подумала, что может существовать шаблон, подобный тому, который мы в конечном итоге обнаружили, но я думал, что мы собираемся найти довольно разные темы с точки зрения стилей воспитания у людей из самых разных слоев общества.Но мы обнаружили, что роли и те же самые родительские качества проявляются даже в семьях с очень разным происхождением по признакам расы, класса и национального происхождения. Кроме того, важность раннего построения философии, чтобы дать детям чувство цели.

Другое дело, что многие из опрошенных нами учеников с высокими успеваемостями сказали, что в детстве они не получали особой похвалы от родителей. Некоторые из них сказали, что никогда не были уверены, насколько гордятся их родители. Они знали, что, если они не оправдали ожиданий своих родителей, их родители спросили бы, почему, и были бы разочарованы, но если они оправдали ожидания своих родителей, это было просто нормально.Один из родителей сказал, что самое важное качество для обучения ребенка — это смирение, потому что, когда вы думаете, что достаточно хороши, вы перестаете пытаться стать лучше, и у вас гораздо меньше импульса для продолжения стремления.

ГАЗЕТА: Если бы вы порекомендовали родителям сделать одну или две вещи, что бы вы выбрали?

FERGUSON: Для родителей младенцев или людей, которые планируют стать родителями, главный вывод заключается в том, что вам нужно начинать рано, с самого начала.Людям, у которых есть дети старшего возраста, необходимо настроиться на своих детей и стать почти учениками своих детей, чтобы понять, как помочь им стать полностью реализованными людьми. Это не только проводить с ними время, но и намеренно, даже стратегически, делать такие вещи, как содержательный разговор в нужное время или брать ребенка в какие-то места, которые собираются расширить его понимание или научить ребенка тому, как вести переговоры. некоторые проблемы, с которыми они сталкиваются в школе или вне дома.Родители должны настроиться на каждого ребенка достаточно глубоко, чтобы понять, что этому ребенку интересно узнать или стать, и на что этот ребенок реагирует, а также хорошо подумать о способах раскрыть потенциал этого ребенка, чтобы стать лучшей версией себя. Книга переплетена из нескольких десятков жизненных историй, чтобы показать, как родители, с которыми мы беседовали, сделали это.

Это интервью отредактировано для ясности и длины.

The Daily Gazette

Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей Гарварда.

6 советов для воспитания самостоятельных детей

Это начинается, когда ваш сын в одиночестве ездит на беговеле по кварталу. Несколько лет спустя он отправляется на свою первую ночевку.

Это продолжается, когда ваша дочь-подросток выходит на первое свидание. Прежде чем вы это заметите, вы машете ей на прощание, когда она уезжает в колледж.

Схема знакома всем родителям, и никогда не станет легче.

Любить своих детей — значит отпускать их.

Мы не всегда вспоминаем об этом в гуще событий, когда нашим детям лет, так что человек зависит от нас.

Я имею в виду, трудно представить, что маленький ребенок в пижаме пожарной машины едет на велосипеде в школу или ведет своих детенышей-разведчиков к их лагерю. Так же трудно понять, что ваша дочь, когда-то сидевшая на высоком стульчике и разбрасывающая пасту по кухне, теперь идет на первое свидание за ужином.

Но через 10-20 лет — если все пойдет по плану — мы будем воспитывать наших детей, чтобы они были независимыми.

Но как лучше всего проявить независимость? Какие инструменты мы можем использовать сейчас , чтобы однажды помочь нашим детям добиться успеха за пределами нашей области?

В компании Positive Parenting Solutions мы: все об инструментах. В моем онлайн-курсе более 36 из них, которые могут помочь практически в любой родительской проблеме. Мы обсудим некоторые из них здесь, а вы сможете узнать больше на нашем БЕСПЛАТНОМ КЛАССЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЬСТВА.

Но позитивное воспитание — это еще и философия, которая естественным образом дает детям навыки, необходимые для развития их независимости.

Тем не менее, легче сказать, чем сделать, чтобы наши дети успешно взлетели в реальном мире, который скоро станет реальностью.

Вот 6 стратегий воспитания самостоятельных детей (как бы сложно ни было однажды их увидеть).

1. Не делайте для своих детей того, что они могут сделать для себя

Все начинается с простого предложения помощи. Может быть, это завязывает им обувь, наливает им молоко или делает домашнее задание по математике. Тогда мы продолжаем помогать.

Вскоре они либо ожидают, что мы поможем, либо не верят, что могут сделать это сами.

В значительной степени помощь нашим детям является частью нашей работы. Мы должны помогать малышам застегивать зимние куртки и направлять сонных малышей к их мягким теплым кроватям. Мы намерены ввести комендантский час для подростков, которые еще учатся принимать мудрые решения.

Но привычка делать для детей то, что они могут сделать для себя, делает их еще более зависимыми от нас.

Согласно «Психологии Адлера» — основе позитивного воспитания — наша основная задача как опекунов — вывести наших детей от полной зависимости к полной независимости .Если мы этого не сделаем, мы будем тормозить их прогресс (и сделать наших жизней труднее).

Это так заманчиво делать что-то для наших детей , будь то щедрость или даже чтобы сделать задачу быстрее. Но лучший совет, который я могу вам дать, — это противостоять этому побуждению и поощрять самодостаточность.

«Ребенок-иждивенец — требовательный ребенок. Дети становятся безответственными только тогда, когда мы не даем им возможности взять на себя ответственность ». — Рудольф Драйкурс и Маргарет Гольдман.

Найдите время для обучения

Тем не менее, вы можете спросить: «Если мы не должны делать для наших детей то, что они вполне могут делать сами, как мы можем гарантировать, что все будет сделано полностью и эффективно?»

Вместо того, чтобы непреднамеренно внушать чувство беспомощности, чрезмерно помогая нашим детям, мы можем найти время для обучения и НАУЧИТЬ их, что они могут делать большинство вещей сами.

Родители часто недооценивают этот простой инструмент.Это может показаться обременительным, потому что требует времени . Детям может потребоваться или повторений, чтобы что-то схватить — например, малыш осторожно разбивает яйцо в тесто для печенья или подросток получает ВСЕХ грязи с этих блюд.

У нас не всегда есть время, чтобы пообщаться с нашими детьми лицом к лицу и спокойно научить их тому, что мы знаем. Но это одна из самых ответственных работ родителей. Помимо обеспечения наших детей, нам нужно научить их обеспечивать себя.

Детей в возрасте двух или трех лет можно поощрять делать как можно больше для себя. Это включает в себя одевание, заправку постели и приготовление еды в холодильнике.

И естественно, чем старше становятся дети, тем больше ответственности.

Инструмент «Найдите время для обучения» дает нашим детям уверенность и воодушевляет развивать навыки , так что имеют решающее значение для независимости. Он также заменяет ожидания и права здоровой дозой ответственности.

Что приводит меня к бесконечному поиску помощи по дому…

2. В центре внимания — вклад семьи

Каждый член семьи играет важную роль в успешном ведении домашнего хозяйства.

Если наша цель — воспитать самостоятельных детей, существуют базовые навыки, которые потребуются им как нормальным взрослым. Научиться убирать в доме, готовить здоровую пищу и менять подгузники младшей сестре сейчас экономит время детей, а обучение позже .

От складывания белья до сбора игрушек, когда мы ожидаем, что дети будут вносить свой вклад в соответствии с возрастом, они понимают, что они незаменимы для семейной команды. Это вселяет в них уверенность и побуждает делать еще больше, чтобы помочь!

Что также помогает, так это обозначение этих задач как «семейный вклад», потому что «работа по дому» — это слово, которое больше ассоциируется со скучной, нежелательной и скупой работой. Кроме того, меняя язык, мы осознаем тот факт, что пожертвований наших детей имеют более высокую цель.

Когда дети останутся наедине с собой, хорошо отрепетированные в выполнении работ станут экспертами в области домашнего хозяйства. В конце концов, уборка ванной — это не то, что мы просто умеем делать. И приготовить полезный неупакованный ужин тоже нельзя. Это то, что нужно изучить и практиковать!

Плюс, хотя мы хотим, чтобы наши дети были блестящими и хорошо выполняющими свою будущую работу, давайте посмотрим правде в глаза: если их дома — свинарник, и они не могут приготовить блины, они находятся в невыгодном положении.

Чем раньше дети разделяют часть ежедневных обязанностей, тем лучше для всех.

Pro Совет: Positive Parenting Solutions Members , обязательно просмотрите список «Рабочие места для детей по возрасту» в своей Рабочей тетради Шага 2.

3. Поддерживайте среду, насыщенную решениями

Каждый божий день наполнен сотнями вариантов выбора. Пицца или паста? Красная юбка или синяя? Скрипка или виолончель? Четырехлетний колледж или два?

Позволяя нашим детям делать соответствующий возрасту выбор в течение дня, они получают чувство контроля и господства над своей жизнью.И — вы уже догадались. Решения также приводят к независимому мышлению и независимым действиям.

Детям нужно практиковаться, делая выбор и взвешивая «за» и «против». Кроме того, делая свой собственный выбор, они берут в собственность из этих вариантов. Они учатся на своих плохих решениях и не могут винить за них никого.

Главное — сделать принятие решений нормальной частью семейного распорядка и окружения. Это может означать что угодно, от хранения мусора в кладовой со здоровыми закусками для вашего 4-летнего ребенка до разрешения 12-летнему ребенку планировать свои внеклассные занятия.

Это не тот случай, когда все решаются самостоятельно — последнее слово остается за вами. Но, целенаправленно внедряя возможности для принятия решений в каждый день, ваши дети привыкнут к ожиданию, что они будут думать самостоятельно — не только сейчас, но и когда они вырастут и полетят.

Кроме того, эта паста НАСТОЛЬКО вкуснее, потому что они выбрали ее !

Предоставить пособие

Еще один отличный способ поиграть детьми в принятии решений — предложить им пособие.Помимо некоторого финансового удовольствия, пособие может научить детей составлять бюджет и управлять будущими доходами.

Как мы все знаем, денежная самодостаточность — это один из самых важнейших аспектов независимости.

Может быть, им захочется купить игрушку, новые узкие джинсы или даже подержанную машину. Пособие на работу учит детей, сколько времени нужно, чтобы откладывать на то, что они действительно хотят.

С другой стороны, пособие учит их, как быстро и легко можно потратить деньги.

Когда-нибудь им, вероятно, понадобится первоначальный взнос за дом. Они также захотят взять отпуск, который бывает раз в жизни, и при этом и будут оплачивать свои счета.

Если мы позволим немного потренироваться с небольшим бюджетом (даже с небольшой копилкой), наши дети будут знать, какого упорного труда и терпения требуют эти цели.

Обратите внимание: Не привязывайте пособия к семейным пожертвованиям. Хотя концепция может быть сложной, пособия, предоставляемые в обмен на обычную помощь по дому, можно спутать с вознаграждением.В идеале, надбавка составляет только на составление бюджета .

Предоставление детям возможности выбора в реальной жизни, будь то серьезный, второстепенный или денежный выбор, помогает подготовить их ко всем остальным выборам, которые ждут впереди.

4. Поощряйте усилия… и празднуйте неудачи!

Это совершенство? Он переоценен и вызывает у детей ОЧЕНЬ беспокойство. Некоторые дети настолько заперты в страхе неудачи, что даже не пытаются.

Представьте, как это может происходить в реальном мире — где вашему ребенку нужно , чтобы рискнуть.При поступлении в колледж, прохождении собеседования при приеме на работу или при покупке самого первого дома им нужно быть готовыми к разочарованию и уметь извлекать уроки из этого.

Чтобы помочь детям преодолеть это, когда они становятся независимыми взрослыми, сосредотачиваются на качестве их УСИЛИЙ, пока они еще находятся под вашей крышей.

Если ваш сын усердно готовился к экзамену по биологии и все равно получил четверку, то важна его тяжелая работа. Если ваш малыш, приучавший к горшку, не успел дойти до туалета, его шаги (буквально) в правильном направлении заслуживают похвалы.

Мы также можем сосредоточиться на усилиях, поощряя детей пробовать что-то новое, выходить из зоны комфорта и проявлять творческий подход — все для развития у них чувства независимости без давления с целью добиться успеха или быть совершенными. Воодушевление никогда не связано с результатом.

Вместо этого он охватывает процесс.

Когда мы сфокусируем внимание на усилиях и храбрости наших детей, особенно благодаря их готовности идти на риск, они будут меньше бояться упорно работать и рисковать в будущем.В идеале они научатся вообще не бояться неудач, потому что неудача даже не главное.

Усилие — вот что будет держать их на ногах.

5. Продвигайте решение проблем

SO Трудно обуздать родительский инстинкт вмешиваться и решать проблемы наших детей. Но когда дело доходит до поощрения их к самостоятельной работе, это включает в себя решение проблем!

Вместо этого мы можем помочь им, дав им возможность найти хорошие решения.

Один из способов вдохновить на это — спросить наших детей «Как?» вопрос.

«Как вы могли бы помочь своей сестре (раз уж вы взяли ее фигурку)?»

«Как вы будете следить за тем, чтобы вовремя встать, чтобы успеть на автобус?»

Как и в среде, где много решений, если мы хотим, чтобы дети в один прекрасный день думали сами за себя, мы не сможем дать все ответы. Мы можем заверить их, что мы готовы предоставить предложения или помощь, но для них лучше сделать собственные выводы.

Избегая тенденции прыгать с , наши ответы на их проблемы помогают нашим детям чувствовать себя уверенными в своих силах.

Однако мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотим предложить систему безопасности, которая позволяет детям решать проблемы в контролируемой среде. При такой структуре и поддержке плохие решения не будут иметь серьезных последствий.

Например:

Допустим, ваш одиннадцатилетний мальчик вчера вечером оставил своего слугу на ночевке своего друга.Если его решение — пройтись по окрестностям в 21:00, чтобы забрать его, вы можете ответить: «Я ценю ваш план пойти туда, но сейчас вам пора спать и, вероятно, очень близко к тому, чтобы спать вашего друга. Давай подождем до утра, когда на улице не будет темно и твой друг встанет и будет рядом.

Таким образом, неидеальные решения могут стать возможностью для обучения.

Вскоре навыки решения проблем вашего ребенка будут подготовлены и готовы к долгосрочным действиям в реальной жизни.

6. Поддерживайте «дух» своего ребенка

Это может быть шокирующим, как рано проявляются личности наших детей. Может быть, ваш ребенок легко суетится и любит быть в центре внимания. Может быть, ваш веселый малыш настолько же упрям, насколько и разговорчив.

Одна из лучших вещей, которые мы можем сделать для независимости наших детей, особенно если мы хотим, чтобы они были уверены в своих силах и чувствовали себя комфортно в своей собственной шкуре, — это работать с этими уникальными сильными сторонами и характеристиками, не определяя их.

Это включает в себя отказ от любых предвзятых представлений о том, какими мы, , думаем, наши дети, или какими мы, , хотим, чтобы они стали.

Будет полезно, если мы начнем с того, что не навешиваем ярлыки на наших детей. Даже если мы рано замечаем сильные или слабые стороны, мы не хотим, чтобы наши дети чувствовали себя определяемыми нашим восприятием.

Родители-экстраверты могут иметь шестилетнего ребенка-интроверта, который любит играть в одиночестве и не хочет разговаривать с другими детьми. Когда она отказывается разговаривать с друзьями и родственниками, они обычно называют ее «застенчивой» — прямо в пределах слышимости.

Даже если определенные поведения или характеристики верны, они не обязательно высечены в камне, особенно в таком молодом возрасте. Мы не хотим определять наших детей и не хотим, чтобы они думали, что определенные характеристики — это плохо.

В своей игре одна и та же дочь-интроверт могла оттачивать свои инженерные навыки LEGO или развивать замечательное нестандартное воображение. И то, и другое — навыки и сильные стороны, которые следует использовать независимо от любых явных социальных колебаний.

Даже когда родители чувствуют необходимость объяснить характеристики ребенка, например, «Прошу прощения, моя дочь будет говорить вам до ушей, если вы позволите ей», лучше было бы, «Моя дочь отлично общается. . Она действительно открыто рассказывает о своих переживаниях и чувствах «.

Дети, которые слышат положительные отзывы, тратят меньше времени на отступление от своих качеств и больше времени на их развитие. А когда они в конечном итоге останутся одни, то хорошее знание этих сильных сторон поможет им выбрать подходящий образ жизни, карьеру и даже партнеров.

В общем, воспитание детского духа делает уверенным и твердым мышлением, что гораздо более присуще .

Последние мысли

Как родители, они чувствуют себя хорошо — отлично даже — когда мы нужны нашим детям. Нам нравится, когда они обращаются к нам за советом, любовью — даже за бутербродом с арахисовым маслом и желе.

Не волнуйтесь, ваши дети будут всегда нуждаться в вас так или иначе.

Однако мы должны напоминать себе, что наша долгосрочная цель воспитания состоит в том, чтобы помочь нашим детям выйти из полной зависимости от нас и стать независимыми мыслителями и деятелями .И это не мгновенная задача.

Поначалу может быть немного страшно воспитывать детей, чтобы они играли активную роль в их повседневной жизни. Но поверьте мне, поощрение независимости ваших детей — это подарок, который будет дарить и дальше.

Я не могу обещать, что вы не развалитесь после того, как отправили новобранца в учебный лагерь, или не будете плакать, когда ваша дочь выберет колледж за пределами штата. Вы потеряете часть своего сердца, когда отправите своих детей в «реальный мир».

Но осознание того, что вы вырастили их, чтобы стать независимыми, придаст вам уверенность и силу, чтобы отпустить их… и победить.

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мой информационный бюллетень:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля .Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Присоединяйтесь к моей 7-ступенчатой ​​системе воспитания