Какие в семье должны быть отношения: Какими должны быть идеальные отношения

Какими должны быть идеальные отношения

Одним из самых важных жизненных решений является заключение брака. Кроме того, чтобы пригласить гостей, организовать празднество, партнёрам следует обладать определёнными качествами при желании вступить в успешный и долговременный брак.

Каждый индивид, причём не только женщина, ищет для себя только ему подходящего партнёра, импонирующего своими индивидуальными качествами характера, включая недостатки, и внешним видом этого человека. Само понятие «хороший партнёр» от пары к паре отличается. Нередко подходящего партнёра приходится искать полжизни.

Но, как только такой человек отыщется, нужно приложить достаточно усилий, чтобы эмоциональное общение в совокупности с физической близостью перешли на новый уровень – прочный семейный союз.

Для того чтобы брак, заключённый влюблёнными людьми, был долгим и счастливым, необходимо:

1. Разделять фундаментальные ценности друг-друга.
2. Относиться к ценностям семьи и брака с одинаковой ответственностью и пониманием роли в нём каждого из них.
3. Перед тем, как решиться на создание семьи и сообщить от этом родным и близким людям, пара должна поговорить и обсудить друг с другом все важные для каждого жизненные устои и аспекты. В случае, если по многим вопросам консенсуса они достичь не смогут, то счастливой семьи у них не получиться. Даже тогда, когда между ними есть «химия» и любовь.
4. Главным умением в браке является способность к компромиссным решениям. Если хотя бы один из будущих супругов способен «пойти на компромисс», то можно надеяться – брак станет долгим и счастливым.
5. Иметь обоюдное желание создать семью и воспитать детей.
6. Не отталкивать мысли о том, что если жить вместе в законном браке не получается, то всегда можно развестись и расстаться.
7. Никогда не замалчивать обиды, уметь разговаривать. Никто не умеет читать мысли, и порой сложно понять даже самого родного человека, но необходимо пытаться.
8. У супругов должны быть общие увлечения. Иначе, когда пройдет страсть, им станет скучно друг с другом.

Жить с кем-то совсем не сложно, важно оставаться собой, но при этом быть вместе со своим избранником. Основными составляющими отношений супругов должна быть физическая и эмоциональная близость. Благодаря этой связи, глубокой эмоциональной и физической близости, каждый из супругов чувствует себя защищённым и любимым, единственным и дорогим. Именно в этом случае люди общаются между собой доверительно. У них нет тайн. И даже в случае, когда у кого-то проблема, именно второй супруг незамедлительно придёт на помощь.

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ — Психология

Семейные отношения — это целый мир. Они очень разнообразны, от гармонии до вечной борьбы. Это психологические игры и манипуляции, это ревность и прощение.

Семейные отношения — это в первую очередь супружеские отношения, детско-родительские отношения и отношения с родственниками.

Счастливый брак

В чем похожи все счастливые семьи? Существует ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью:

• Открытое выражение любви и нежных чувств;
• Взаимное доверие и уважение;
• Общие интересы и ценности;
• Любовь к детям и интерес к их жизни;
• Способность давать и брать;
• Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга;
• Отношения, в которых отсутствует желание властвовать;
• Элементы игры, совместные развлечения;
• Хорошо развитое чувство юмора.

Семья – это два взрослых человека. Нужно понимать о том, что настоящую семью могут создать исключительно два взрослых и независимых человека. Любовь – потребность каждого человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но, чтобы брак был успешен, нужно помнить и другие потребности.

Какие же основные функции у семьи?

Например, материальная потребность. Если денег не хватает на самые важные и базовые вещи, в паре начинаются проблемы. Еще одна функция семьи – это ведение совместного быта и хозяйства. И еще одна не менее значимая функция семьи – это эмоциональная поддержка и общение. Тут супруги должны быть опорой друг для друга, выслушивать проблемы и проводить, как можно больше времени друг с другом.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие, как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения.

Молодые люди часто не понимают, что семья — это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

Как же возникают конфликты?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты в семье:

• Разные взгляды на семейную жизнь;
• Неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;
• Пьянство одного из супругов;
• Неверность;
• Неуважительное отношение друг к другу;
• Нежелание участвовать в воспитании детей;
• Бытовая неустроенность;
• Неуважение к родственникам;
• Нежелание помогать по дому;
• Различия в духовных интересах;
• Эгоизм;
• Несоответствие темпераментов;
• Ревность и т. д.

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно. Если у Вас возникли конфликты в семье, Вы желаете и не можете самостоятельно решить возникшие, или накопившиеся семейные проблемы, стоит обратиться к психологу.

Продолжительность одной индивидуальной консультации составляет: 1 ч.30мин.

Запись по тел. 8 (4112) 35-10-46

Актуальный вопрос с Ириной Прохоровой. Кто в доме главный: старые роли, которые мешают отношениям в новом мире

Женщина должна быть умная, образованная, красивая, родить пятерых детей, при этом у нее должно быть хобби, чтобы она не была пустышкой, она не должна быть в плохом настроении, у нее не должна болеть голова — такой женщины нет в природе. А мужчина должен быть, как в фильме «50 оттенков серого», который я терпеть не могу — с чувством юмора, богатый, красивый, ранимый, романтичный, но при этом акула бизнеса, зарабатывающий миллиарды, способный проводить с тобой 24 часа в сутки, когда тебе захочется.

Нужно учить тому, как быть партнером в семье, и понимать, что нет идеальных людей.

И я могла бы дать совет тем, кто решил связать свою судьбу с другим человеком, стать мужем или женой: обычно говорят, что нужно смотреть, чего больше в отношениях — плюсов или минусов. Конечно, на это надо обращать внимание. Но надо смотреть, есть ли те минусы, с которыми ты не сможешь смириться, потому что может быть один недостаток, который доведет до сумасшествия. Это как с аллергией на собак: можно их безумно обожать, но когда второй год подряд, например, от их шерсти закладывает нос и слезятся глаза, не можешь спать и задыхаешься, ты возненавидишь своего любимца. А у кого-то аллергии нет. Это тот минус, который неприемлем лично вам и который не исправить. Значит, такие отношения не нужны, рано или поздно этот минус разрушит все плюсы. А для кого-то это будет пустяк, на который он не обратит внимание.

Поэтому выбирать спутника жизни надо по плюсам и по тому, нет ли у человека качеств, которые безумно раздражают.

И учиться партнерским отношениям — подхватываем, помогаем друг другу, детей воспитываем вместе, уделяем им насколько возможно больше времени, не делим обязанности на мужские и женские. И тогда отношения будут максимально здоровыми, а семья — надежной поддержкой.

Отношения в семье, какие могут быть – характеристика. Виды взаимоотношений в семьях

Характеристика отношений в семье, – какие могут быть

Отношения в семье принято разделять на две основные группы:

Гармоничный тип – где все построено на гармонии, взаимоуважении, взаимопонимании.

Дисгармоничный тип – где нет гармонии, понимания, уважения, такие отношения создают множество проблем, которые сложно решить.

Гармоничный тип отношений в семье разделяется на несколько видов

Традиционные отношения в семье – отношения строятся исходя из традиционных семейных ценностей. Большое значение уделяется бытовым, практическим вопросам. Свободное творческое самовыражение возникает крайне редко и не вписывается в систему традиционных ценностей, где главное вписаться в общество, заработать и прокормить семью. Самый распространенный тип отношений в семье.

Зависимые отношения в семье – Построены на зависимости одного человека, к другому и стремлении удовлетворять его желания, потребности в ущерб своим. Присутствует иллюзия и страх потерять любимого человека, поэтому ему все разрешается, прощается. Что в итоге может вызвать созависимость.

Партнерские отношения в семье – у супругов есть много чего общего. С удовольствием занимаются общими делами, развиваются. Между ними есть понимание, поддержка и искренность.

Компромиссные отношения в семье – характеризуются способностью идти на уступки, проявлять снисходительность, понимание, поддержку. Взгляды других не критикуют, есть много общего.

Дисгармоничные отношения в семье имеют множество типов

Бурные отношения – для таких отношений в семье характерна накаленная атмосфера с присущими ей скандалами, разборками, выяснением отношений. Партнерам нравится открыто демонстрировать бурные чувства, не умеют их сдерживать. Ссоры чередуются с расставанием, через время идет примирение, и снова по кругу, и так бесконечно.

Прислуга и хозяин – таким отношениям в семье характерно повышенная забота, внимание, ответственность женщины, в ущерб своим интересам. Женщина возлагает на свои плечи множество дел, работы. Мужчина не обременен заботами, хлопотами. Всё делает женщина. Отношение к ней, как к прислуге.

Изоляция – в отношениях проявляется скрытность, замкнутость, желание отгородиться от внешнего мира, который воспринимается подозрительно. Супруги замыкаются, не поддерживают общение с друзьями, знакомыми, родными. Выбирают одиночество вдвоем.

Демонстративные отношения – присутствует много актерской игры, позерства, фарса, чтобы понравиться окружающим. Нравится играть на публику. Не задумываясь об ответственности.

Взаимная одержимость – партнеры настолько одержимы друг другом, что больше никто им не нужен, даже дети. Их или нет или им уделяется меньшее внимание. Больше внимание уходит на партнера. Правда, бывает и односторонняя одержимость, когда не получая должного внимания, партнер начинает подозревать об измене, или замечать, что другим внимания уделяется больше, чем ему.

Кумир в семье – обычно таким кумиром становится ребенок, ему уделяется все внимание, любовь, забота, в ущерб супругу, его желания, потребности игнорируются. В итоге любовь и взаимопонимание между ними теряется.

Отношения, построенные на борьбе – в данном случае борьба происходит между супругами, без конца идет соперничество, противостояние.

Каждый сам по себе – у каждого свой круг общения, занятий, дел. Характерно минимум общения с супругом по браку, каждый живет сам по себе, словно соседи в комнате по общежитию. Объединяет только кровать и секс. В отношениях всё по минимуму – эмоций, чувств, взаимных требований, интереса.

Характеристика особенностей отношения в семье, какие ещё могут быть

• Отношения в семье еще могут быть как холодными, морозными, так и теплыми, горячими
• Строится на давлении, манипулировании, ограничениях, психологическом давлении
• Честными, прозрачными или облачными, мутными
• С ураганом эмоций или совсем безэмоциональными, безразличными

Не менее распространенные в отношениях семьи вредные привычки, например, пьянство. Особенно когда пьют двое супругов. Им свойственно низко оценивать себя, иметь неустойчивые эмоции, оправдывать свое поведение.

Поведение иррациональное. Для оправдания своего образа жизни сознательно или бессознательно обманывают себя или других. Потакают слабостям, вредным привычкам. Конфликты возникают, когда нет возможности удовлетворить негативные привычки, вместе с плохим настроением и раздражительностью.

Характеристика отношений в семье зависит от формы брака

• По расчету
• По взаимной любви
• Партнерский – без романтики и сексуального желания
• Свободный – присутствуют внебрачные связи, которые не осуждаются

Типы семейных отношений по отношению к ребенку

Авторитарные – интересы ребенка подчиняются желаниям родителей.

Мягкие – отсутствует строгий контроль за ребенком, нет наказаний. Всё делается для его благополучия, во многом потакают, всё прощается. К любым видам его поведения относятся снисходительно. Ребенок, вырастает безответственным с испорченным характером.

Отношения в семье в соответствии с моральным климатом

• Высокий уровень нравственности
• Со средним уровнем морали
• С низким уровнем нравственности
• Аморальные, безнравственные, конфликтные

Образец характеристики на неблагополучную семью

Родители — Фамилия, Имя, Отчество, дата рождения, образование, место работы, контактный телефон каждого.

Другие члены семьи — Фамилия, Имя, Отчество, дата рождения, образование, место работы, контактный телефон (если есть).

Семья живет в частном доме по адресу… В доме одна комната и кухня. Спальное место для ребенка отгорожено шкафом. Отопление печное, вода не проведена. Состояние жилья неудовлетворительное: в доме грязно, помещение захламлено, требуется ремонт. У ребенка нет письменного стола, для выполнения домашних заданий использует кухонный стол. Атмосфера не способствует благоприятному проживанию и развитию детей.

Семья испытывает финансовые трудности. Уровень материального обеспечения ниже прожиточного минимума. Ребенок не обеспечен базовыми вещами. Одет плохо, канцелярских товаров для учебы недостаточно.

Родители злоупотребляют алкоголем, часто конфликтуют между собой. Эмоциональный климат в семье тяжелый. Доминирует попустительский тип воспитания. Психологическая атмосфера в семье не стабильная, тяжелая, мать и отец уделяют мало времени ребенку, не контролируют посещение занятий, выполнение домашней работы, не занимаются воспитанием.

Ребенок замкнут, пассивен, плохо идет на контакт, наблюдается расстройства речевого спектра. У него нет друзей в классе, он часто является объектом насмешек со стороны других детей. Ребенок невнимателен, в учебе не заинтересован, нередко пропускает занятия. Домашнюю работу выполняет нерегулярно, успеваемость низкая.

За учебной деятельностью родители не следят, не интересуются достижениями ребенка.

На родительских собраниях родители не появляются, с учителем контактируют редко. На замечания со стороны классного руководителя реагируют негативно.

С родителями неоднократно беседовал классный руководитель, приходил в семью, предпринимались попытки оказать педагогическую и психологическую помощь ребенку и родителям. Однако никаких перемен не наблюдается.

Тонкости семейных отношений

Семья – небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.

Семейные отношения – это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.

Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.

Рождение детей – еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми – все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.

Отношение к воспитанию

Как выяснить, к какому типу относятся родители? Посмотрите на их поведение в течение дня. Если мама слишком опекает чадо – это проявление гиперзаботы. Если родители не обращают внимания на забавы ребенка, значит, это отстраненность. Простой тест – это наблюдение за взрослыми в момент, когда ребенок падает. Если поведение будет неадекватным, то понятно, что родители должны пройти курс психологической помощи. Специалист может помочь матери и отцу избавиться от своих комплексов и тем самым облегчить жизнь своему ребенку. Ведь только у личностей, которые уверены в себе и хорошо себе представляют, куда они направляются, есть шанс вырастить адекватных детей.

Типы семейных отношений

В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.

1. Диктат. Авторитет родителей подавляет, игнорирует интересы детей. Отмечается систематическое унижение взрослыми собственного достоинства младших родственников. Исходя из своего опыта, родители принудительно, в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Любые проявления инициативы, собственного мнения гасятся на корню. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.
2. Сотрудничество. Семья, сплоченная общими интересами, взаимовыручкой. Принимаются совместные решения в тех или иных ситуациях. Обговариваются причины возникших конфликтов и пути выхода из них. Родители, дети способны преодолеть собственный эгоизм ради общих целей. Способность идти на компромиссы, преодоление индивидуализма – основы семейных отношений в этой модели.
3. Опека. Чрезмерная забота родителей делает детей в такой семье инфантильными, безразличными. Взрослые, вкладывая в свое потомство материальные и моральные ценности, ограждают их от повседневных проблем. Дети, вырастая, не умеют строить отношения со сверстниками, коллегами. Не могут самостоятельно действовать, без согласия, поощрения, помощи родителей.
4. Невмешательство. Независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Политика невмешательства во все сферы жизни. Обычно психология семейных отношений в этой модели – пассивное безразличие к мыслям, поступкам, целеустремлениям своих детей. Это происходит от неумения и нежелания взрослых становиться мудрыми родителями.

Молодая семья

Появление новой семьи – начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.

Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли — мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.

Новые родственники

Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.

Как избежать конфликтов в этой ситуации?

• Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
• Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
• Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
• Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
• Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.

Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.

Оценка влияния семьи на ребенка

В этом блоке характеристика семьи включает данные об участии родителей в школьной жизни ребенка и делаются общие выводы.

Учебную деятельность родители могут контролировать постоянно, периодически или вовсе не интересоваться этим вопросом. Они могут мотивировать или относиться безразлично к желанию ребенка учиться и развивать свои интересы. Различны и частота посещений собраний, характер реакции на рекомендации и замечания педагогов (адекватная и неадекватная).

Общие выводы делаются на основании полученных данных: насколько благополучна или неблагополучна семья в материальном, социальном и психоэмоциональном плане, какие аспекты и каким образом влияют на развитие ребенка, на что будет порекомендовано обратить внимание родителям или другим воспитателям.

Появление ребенка

Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.

Появление ребенка – непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейные отношения.

С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни – повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.

Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.

Семейные традиции

Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.

Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки – отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.

Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

• Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
• Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
• 3–5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
• 8–15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
• 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
• Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Карта обследования семьи ученика

Более короткой и упрощенной может быть характеристика семьи. Образец ее представляет собой бланк, включающий такие основные моменты:

1. Данные о родителях и других проживающих с семьей людей.
2. Адрес и общая характеристика помещения.
3. Социальный статус семьи.
4. Материальная обеспеченность ее членов.
5. Какая помощь необходима (материальная, психологическая, медицинская).
6. Какие виды работ с семьей проводились.

Карта обследования — это тоже характеристика семьи. Образец отличается только отсутствием данных о морально-психологическом облике семьи и выводов о социально-психологическом комфорте ученика.

Преодоление конфликтных ситуаций

Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:

1. Сглаживание конфликта – сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.

2. Поиск компромисса – умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.

3. Конфронтация – каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.

4. Переубеждение – один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.

В любом случае психология семейных отношений рекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.

Взаимопонимание в семье

Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:

• Избегать категоричности.
• Не считать только свою точку зрения правильной.
• Не быть равнодушным к увлечениям (хобби) второй половинки.
• Исключить подозрительность.
• Избегать грубых, резких высказываний.

Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.

Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.

Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.

После развода постараться сохранить вежливые отношения. Не опускаться до публичных оскорблений. Если есть общие дети, договориться о новых обязанностях.

Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий. Отсутствие доверия и постоянный контроль. Угрозы наказанием. Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы. Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию. Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться. Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос. Излишние нравоучения. Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения. Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Секреты счастливой семьи

Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья – это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.

Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.

Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.

Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.

Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.

Что мешает родителям в воспитании?

• Неразвитость родительских чувств. Молодые родители не всегда понимают, что они уже родители. Людям хочется погулять, посмотреть на этот мир и самоопределиться в жизни. По этой причине родители не уделяют ребенку нужного внимания и позволяют малышу развиваться самостоятельно.
• Страх потерять ребенка. Мамаши, которые не смогли найти своего призвания, могут потратить всю свою жизнь на воспитание и образование ребенка. Они будут бояться, что чадо когда-нибудь от них уйдет, по этой причине они могут навязать ребенку комплекс неполноценности, чтобы он как можно дольше оставался у маминой юбки.
• Проекция отрицательных качеств. У каждого человека есть не только положительные, но и отрицательные стороны личности. Именно они больше всего и раздражают человека в других людях, а также в собственном ребенке. Но ведь чадо – это копия родителей, и не стоит удивляться, что у него будут те же комплексы и замашки.
• Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой могут отрываться на своем ребенке. Ведь для малыша родители – авторитет. Поэтому персоны, которые не смогли реализоваться в жизни, будут стараться реализоваться в семье, что часто приводит к гиперопеке.

Какие взаимоотношения должны быть в нормальной семье. Семейные отношения это

Взаимоотношения в семье с ребенком во многом определяют его будущее поведение, характер общения и успешность, так как хорошее и плохое отношение дети, прежде всего, узнают в семье.

Типы взаимоотношений в семье с ребенком

Влияние родителей на личность ребенка описано и изучено психологами достаточно подробно. Они смогли выделить 4 общих типа взаимоотношений родители – дети в семье:

• Индифферентный;
• Авторитетный;
• Авторитарный;
• Либеральный.

Так или иначе, но взаимоотношения между детьми и взрослыми в детстве будут отражаться и на взаимоотношениях со взрослыми детьми.

Система воспитания в семье далеко не всегда осознается родителями. Кроме того, что она основывается на перечне того, что допустимо или недопустимо в отношении ребенка, она должна придерживаться целенаправленных методик и целей воспитания. Предпосылкой взаимоотношений в семье с ребенком могут служить:

• Сотрудничество;
• Невмешательство;
• Гиперопека;
• Диктат.

При диктате взаимоотношения детей и взрослых строятся на регулярном унижении чувства собственного достоинства ребенка, на подавлении его мнения и инициативы. Такие отношения нельзя сравнивать с целью воспитания или норм морального поведения. Зачастую воздействие производится с насилием, в приказном тоне, при сопротивлении ребенка. В ответ на нажим со стороны родителей дети в свою очередь отвечают контраргументами – грубостью, обманом, лицемерием. Ненависть к собственным родителям – это крайняя степень ответной реакции.

Другая сторона медали – когда сопротивление ребенка все же удается сломать, то это может обернуться тем, что впоследствии из него вырастет сломленная личность без чувства собственного достоинства, лишенная таких важных качеств, как самостоятельность, уверенность в себе и своих возможностях. Можно с уверенностью говорить, что неудачи в жизни такого человека имеют основу и заложены диктаторским воспитанием еще в детстве.

Гиперопека подразумевает такие взаимоотношения в семье с ребенком, при которых его всячески ограждают от трудностей и забот. Любая просьба и пожелание ребенка быстро исполняются, а сам он не прикладывает к ним никаких усилий. Часто такие отношения бывают в семьях, где ребенок единственный или долгожданный. Цели воспитательных воздействий в процессе воспитания подменяются задачей удовлетворения потребностей детей.

При гиперопеке взаимоотношения между детьми и взрослыми приводят к тому, что дети оказываются недостаточно или совсем неподготовленными к самостоятельной взрослой жизни. И если в детстве проявления этого могут быть минимальными, то в подростковом возрасте частота срывов у данной категории детей выше.

Невмешательство, так тактика воспитания признает допустимость и необходимость независимого существования взрослых и детей, причем ни тем, ни другим не следует переходить условно намеченную линию. Специалисты считают, что в основе такого взаимодействия в семье находится пассивность родителей в качестве воспитателей.

Сотрудничество во взаимоотношениях бывает при условии общих целей и задач родителей и детей, при наличии совместных интересов и связанной с ними деятельности. Только в таких условиях можно преодолеть эгоизм ребенка во взаимоотношениях с матерью и другими родственниками.

Влияние взаимоотношений в семье на поведение ребенка

Будет ли поведение ребенка адекватным или неадекватным, это во многом определяется его взаимоотношениями в семье. От них зависят:

В семье, где родители постоянно одергивают и порицают, ставят слишком высокие задачи и цели, у детей появляется низкая самооценка, вследствие этого неуверенность и плохое настроение. То есть поведение ребенка становится неадекватным объективной обстановке.

С другой стороны, неадекватность имеет проявление и в виде завышенной самооценки, когда ребенка постоянно хвалят, а требования к нему предъявляют очень мягкие.

В итоге ребенок вырастет таким, каким воспитывали его в детстве родители.

Отношения между детьми и родителями уже вопрос старый, но толкового ответа так и нет. Так и есть, ведь родители чаще всего разочарованы в поступках своих детей, им вечно хочется, чтобы было все так, как было у них в свое время, вот они и недовольны. Но и дети не отстают. Они на самом деле начинают постепенно ненавидеть своих родителей за то, что те отказываются понимать, что это их жизнь личная, и не стоит в нее так сильно углубляться, а тут еще и критика по этому поводу, скандалы и вечные ссоры.

И так все и происходит на протяжение тысячелетий. Видимо, как появился человек, так и появилась подобная ситуация.

Нет, это не означает, что семей, где родители прекрасно ладят с детьми и наоборот, не существует. Они есть, но они в меньшинстве на самом деле. Только трогать их сейчас не будем, а вернемся к проблемным семьям.

Так вот, что же за взаимоотношения случаются в разнообразных семьях?

1. Родители могут быть тиранами, то есть, всегда они пытаются овладеть волей ребенка. Да, они показывают свою любовь и нежность, но можно ли в это верить? Разве любовь не то чувство, где нужно доверять человеку и поддерживать его в любой ситуации? На самом деле это маска, которые некоторые люди могут воспринять за истинное лицо, и ошибутся, так как на самом деле под маской человек, который просто напросто желает держать ситуацию жизни ребенка под своим контролем. И в подобной семье может произойти все, что угодно. Например, ребенок не выдерживает и сбегает из семьи, так как ему просто необходима личная жизнь. Может случиться и такое, что ребенок все-таки начинает быть контролируемым и в конце концов он становится уже не личностью, а каким-то растением.
2. Родители могут быть слабыми и бесхарактерными. Такие родители являются людьми, которые по сути сами ничего не сумели достичь за свою жизнь, следовательно ребенок ничего от них не получает, и, как следствие, родители уже не авторитетны для их чада. Вот вам и пример подрастающего ребенка-тирана, который впоследствии будет держать под контролем уже своих родителей.
3. Родители могут являться так же и друзьями. Это один из лучших вариантов семьи на самом деле. То есть, такие родители на самом деле любят и ценят своих детей, а главное, доверяют. То есть, ребенок может живет самостоятельной полноценной жизнью. Как правило, такие мамы и папы выглядят более молодыми, чем они есть, стремятся быть ближе к молодежи и пытаются узнать о них побольше. То есть, ребенок обладает возможностью дальше развиваться, у него есть свободное пространство.
4. Родители могут быть бесчувственными. Бесчувственные родители, как бы это ни было печально, совершенно несчастны, у них нет такого понимания, как любовь. У таких людей рождается ребенок, и в то же время для них рождается огромная проблема. То есть, ребенок не знает, что такое материнский поцелуй, отцовская сказка на ночь, ласки, да даже те же добрые упреки. Это те люди, которые не постесняются сказать своему ребенку, что они жалеют о том, что родили ребенка, и как бы они хотели вернуть все обратно, чтобы он не рождался, и все это в глаза ребенку своему! Но зато ребенок в таких случаях может вырасти сильным, а главное, другим, он не захочет быть таким же, как его мама или папа.
5. Самыми подходящими скорее всего являются родители, которые в свою очередь являются наставниками. Такой тип родителя не останавливается на том, что просто нужно отводить ребенка в садик, в школу, в университет и так далее. Такие родители никогда не зададут себе вопрос, а где же взаимопонимание с детьми. Подобный род роди телей искренне волнуется за свое чадо, переживает за успехи, помогает сделать правильный выбор, причем одобряется любой вариант и так далее. Но, как бы это ни было грустно, таких родителей крайне мало, но с этим ничего не поделаешь. Просто надо стремиться и нам быть такими родителями в будущем.

Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно ссорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые и искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.

Мы родителей не выбираем, кстати, как и они нас, ведь мы тоже не ангелы. Хорошо, если вам повезло с родителями, ну а если нет, то и тут не стоит себя расстраивать, а особенно жалеть. Ведь мы учимся жизни благодаря этому, как говорится, «Что нас не убивает – нас делает сильнее». Примеритесь с фактом своих родителей, но все-таки, необходимо всегда иметь свою голову на плечах и научиться доверять собственным инстинктам.

Типыотношений в семье.

Начнем с любви. Какойбывает родительская любовь и чему она учит детей?

Казалось бы, что родители должны любить и принимать своегоребенка любым: послушным и непослушным, красивым и некрасивым, умным и неочень, открытым и замкнутым…То есть влюбви ребенка к родителям и родителей к детям не может быть никакихусловностей. Не зря говорят: «Родителей не выбирают!» Но, к сожалению, дажехудожники, сотворив произведение, не соответствующее их ожиданиям, забрасываютего в дальний угол или даже уничтожают, во вспышке отчаяния и разочарования всебе.

Вы скажете: «Сравнили тоже… Ребенок не картина и нестихотворение!» Да, ребенок не вещь, но, тем не менее, он не что иное, какпроизведение своих родителей! Художник вкладывает в свое произведение все, чтоможет: талант (какой есть), душу, время, деньги, здоровье. А что вкладывают всвоего ребенка родители? А то же самое – родительский талант, душу, время, здоровье,деньги… и много еще чего! Мне думается, что гораздо больше, чем художник в картину.Хотя… кто его знает?

О безусловной любви много говорится и пишется, но не многие людиумеют так любить, потому что в семье, где они росли, их любили за ум,послушание, веселый нрав, открытость, честность, красоту…

Ой, и где же такие дети-то прячутся? На самом деле их нелюбили (или делали вид, что не любят) за озорство, непослушание, занеряшливость, за плохие отметки в школе… Еще за что? Да каждого за свое!!! Ктоиз вас не чувствовал себя нелюбимым, отверженным?..

А чему учит такая, обусловленнаяхорошим поведением , родительская любовь? Родителям и в голову не можетприйти, что их ребенокможет тожеразочароваться в них, в родителях, и отвергнуть, в свое время?

Дорогие родители!!! А откуда все эти неприятныесвойстваличности могут появиться у вашегоребенка? А вот давайте рассмотрим различные типы взаимоотношений в семье,благодаря которым формируется личность ребенка!

Диктат! Все мы, после падения СССР, узнали, что такое «авторитаризм»! А всемье такое может быть? Может? А как это? Ну, да, правильно, – это когда всечлены семьи беспрекословно подчиняются одному человеку: отцу, матери илибабушке (редко дедушке почему-то). Этот человек и карает и милует, он решает,что кому делать, как кто должен с ним разговаривать. Он определяет, где комуучиться, кем кому быть (то есть какая профессия будет у представителейподрастающего поколения), и многое другое. У кого в доме есть «диктатор», тотпонимает, о чем идет речь.

«Диктатор» ведет себя так только из хороших побуждений, излюбви к своим близким – так ему кажется. Он полностью берет на себяответственность за их жизнь, за их будущее. Он всегда знает, как и что должнобыть. Он всем старается доказать, что без него пропадут, наделают ошибок… Принем все говорят только шепотом, «ходят на цыпочках».

Особенно плохо в такой семье детям. Почему? А потому чтодиктатор подавляет их инициативу, не позволяет развиться чувству собственногодостоинства, самостоятельности, активности. Он может позволить себе оскорбить иунизить того, кто осмелится противоречить ему. Приучая к труду, он«заставляет»! Даже рассказывая о чем-то, он говорит: «Я заставил его сходить вмагазин!», или «Я заставила ее помыть посуду!» Ребенок в такой семье полностьюлишен права голоса даже в тех вопросах, которые касаются лично его интересов:он носит ту одежду, которую ему покупают родители, он идет в ту спортивнуюсекцию, которую для него выбрал отец или мать. Ему могут запретить встречатьсяс тем или иным другом, только потому, что тот не нравится «диктатору», у негодаже таланты развиваются только те, которые заметили у него родители. Его могузаставить учиться петь, играть на скрипке и т.п. Можно представить, какой изнего выйдет музыкант!!!

Гиперопека –разновидность диктата. Только «диктатор» предпочитает приказ и насилие, а«опекун» «достает» членов семьи своейчрезмерной заботой и демонстративной любовью. Для него свойственны манипуляциис чувством вины, с чувством долга. Он «опекун» – самый обиженный в семье –«никто его не любит, никто о нем не заботится, никто его не уважает, все думаюттолько о себе, а только он один всех любит и о всех заботится, ограждает оттрудностей!!!» Он требует любви ивнимания к себе в ответ на его «самоотверженную любовь»!

На самом деле и «диктатор» и «опекун» заботятся, преждевсего, о своем спокойствии. Зачем им утруждать себя и думать о том, что чувствуют близкие, когда они подавляет ихсвоими приказами или чрезмерной заботой? Им удобней и спокойнее, когда все ихслушаются, никто не прекословит, когда все делают так, как хотят они! Им (и«диктатору», и «опекуну»), фактически, безразличны интересы и переживания тех,кто, как им кажется, в полной их власти.

Но рано или поздно «авторитаризм» сталкивается ссопротивлением, как в государстве, так и в семье! Чаще всего открытоесопротивление вспыхивает со стороны детей! Сначала они начинают лгать,изворачиваться, лицемерить. По мере взросления ребенка, у него могут случатьсявспышки грубости, гнева, уход из дома… Бывает, что бунтовщик терпит поражение,его сопротивление сломлено. Но радоваться нечему, потому что вместе ссопротивлением сломлена воля, вера в себя, в свои возможности; сформированкомплекс неполноценности, нанесен серьезный ущерб личности ребенка.

И если в первом случае (когда сопротивление не сломлено),вырастает очередной «диктатор» или «опекун», то во втором (когда удалосьподавить ребенка) это будет абсолютно безвольная, безынициативная, сераяличность. Скорее всего, жизнь такого человека будет сопровождаться цепьюнеудач, как в профессиональной, так и в семейной сфере. Может быть ему повезет,и он встретит на своем пути «вторую половину», которая полностью возьмет насебя ответственность за его жизнь… Но, вероятнее всего, он сопьется – кому он такойнужен? Редко кто умеет любить ни за что, просто так!

А теперь вопрос: такого ли результата хотели родители?
Конечно, нет! Они разочарованы в своем ребенке, они всячески демонстрируют емуэто. Его поведение их раздражает! Они стыдятся своего ребенка, как художникнеудавшейся картины! Они отказываются от него, стараются реже встречаться…

Второй вопрос: что, став родителями, могутдать своим детямлюди, воспитанные втаких семьях?
А только то, что имеют! Их не научили любить и ценить своих близких, их ненаучили уважать мнение других людей! Один будет навязывать членамсемьи свою волю, а другой злобно илибезучастно подчиняться кому-то!!!

А что такое строгость? Это что способ подавления?
Строгость – это разумный подход, обусловленный целями в каждой конкретнойситуации. Это воспитание привычки соблюдения общественных норм, законов, морали!Но не насилие над личностью, не подавление воли и инициативы. Строгость – этоне диктат и не гиперопека!

Что такое «наказание»? Это что, обязательно унижениечеловеческого достоинства? Это обязательно «порка» или оскорбления?

Испытывая наказание, ребенок должен понимать, что совершилошибку, он должен осознать, что был неправ – иначе наказание бесполезно! Ондолжен убедиться, что совершая подобные ошибки и дальше, он сам лишает себячего-то очень важного в жизни. А самое главное, он должен быть уверен, что онимеет право на ошибку и на ее исправление!

Строгость и наказание, используемые правильно,воспринимаются детьми как справедливость, обусловленная необходимостью «датьурок», но не как отсутствие любви или ее избыток!

Такой тип взаимоотношений принято называть «демократическим». Здесь присутствует изабота друг о друге, и право совещательного голоса всех членов семьи, и правоиметь свои интересы и увлечения, не причиняющие беспокойстваблизким и, конечно окружающим людям, и правовыбора профессии. Здесь детям помогают развиваться, расти как личности! В такихсемьях уважают достоинство и мнение каждого члена семьи, даже если это ребенок.Здесь царит «сотрудничество» и взаимопомощь. Из таких семей выходят достойные,уважаемые люди, умеющие работать в команде, харизматичные лидеры, успешныебизнесмены… Такими детьми гордятся их родители.

Есть еще один тип взаимоотношений, сродни анархии. Впсихологии его принято называть «попустительским». Здесь тоже могут быть разные варианты:
– «Диктат наоборот», когда родители идут на поводу у своего ребенка иподчиняются его воле. Диктат ребенка, поначалу, умиляет родителей, они поощряюттакое поведение ребенка. Он растет в атмосфере вседозволенности «чем бы дитя нитешилось, лишь бы не плакало!» Он любит родителей как источник удовлетворениясвоих потребностейи, когда становитсясамостоятельным, любыми путями добившись собственного благополучия, какправило, за счет других, он о родителях может забыть вообще.
– «Невмешательство». Это случается, если родители считают, что «у нас свояжизнь, а у детей – своя!» Дети не должны вмешиваться в жизнь взрослых, в ихдела и разговоры, а родители пускают на самотек жизнь детей.В таких семьях (чаще всего, это семьиалкоголиков) дети, лишенные родительского внимания и любви, часто попадают поддурное влияние сверстников, вовлекаются в пьянство, наркоманию, криминальныегруппировки… Иногда из таких детей вырастают и самостоятельные, приспособленные к любымусловиям жизни лидеры, всего добивающиеся «своим трудом и умом»! Но, какправило, это бездушные циники, не умеющие любить и ценить близких людей, в томчисле и друзей. Про таких говорят «улица воспитала»!

Каков Ваш стиль взаимоотношений в семье – судить вам. Менятьего или нет, во благо своих детей – тоже решать вам. Если вы решили, что «надочто-то менять», но не знаете как, то я рекомендую вам обратиться сюда :
http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar

С глубоким уважением и пожеланием любви и взаимопонимания всемье, Людмила Астахова.

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Приветствую вас, мои дорогие читатели. Сегодня я буду говорить о том, какие бывают взаимоотношения в семье, как супруги взаимодействуют друг с другом. Отношения между партнерами одна из главных вещей в семейной жизни. В зависимости от того кто какую роль играет, насколько супруги близки и честны друг с другом зависит их общее счастливое будущее.

Новый этап в жизни

Семейные — это серьезный шаг вперед для женщины и мужчины. Просто встречаться далеко не то же самое, что жить вместе, вести семейный быт, распределять бюджет, появление детей и многое другое.

Между супругами могут развиваться различные варианты взаимоотношений. Распределение главенства, кто принимает итоговое решение, кто зарабатывает, а кто занимается домашними делами. Все эти вопросы будет лучше обговорить на берегу. Конечно, и в процессе можно решить любой вопрос. Главное, уметь договариваться.

Случается такое, что в процессе семейной жизни супруги могут поменяться ролями. В этом нет ничего страшного. Возможно, для данного этапа так будет лучше. Иногда женщина занимает мужское место в семье и ведет всех вперед. Нет ничего плохо в том, что так происходит.

Жизнь непредсказуема и подкидывает все новые испытания на нашем веку. Быть готовым ко всему невозможно. Даже у самого собранного человека не всегда есть возможно предугадать, что будет дальше. Именно поэтому важно, чтобы муж и жена умели слышать друг друга и были готовы помочь и подставить свое плечо. Когда супруги действуют единым фронтом, тогда им не страшны никакие трудности.

Партнеры

Один из вариантов семейного взаимодействия — партнерские отношения. Психология такой тактики заключается в равноправии обоих супругов. И муж и жена равноценны и равнозначны во всем. Оба имеют работу, которая важна и нет варианта, что профессия одного более серьезная и ценная.

И муж и жена занимаются домашними делами. Каждому по способности, как говорится. Точно так же и с ребенком. Оба родителя принимают активное участие в воспитании детей.

Когда принимается важное решение в такой семье, то оба партнера садятся за стол переговоров и решают вопрос таким образом, чтобы исход устраивал обоих. Может быть, решение принимается с помощью монетки, вопрос не в этом. Главное — равноправие. Полное для обоих супругов. Они словно деловые партнеры, которые идут рядом друг с другом.

В такой семье не стоит вопроса — кто главный. Нет разборок на тему: почему ты принимаешь такие важные решения без меня. Но однажды один из партнеров может захотеть больше власти, начнется перетягивание одеяла на себя, ссоры и скандалы. Чтобы избежать этого, необходимо разговаривать. Если какое-то решение дается сложно, отложите его. Дайте и себе и своему партнеру время подумать.

Необязательно произойдет такой вариант с перетягиванием. Но всякое возможно. Поэтому будьте готовы, поговорите о том, что вы будете делать, если произойдет такая история в вашей семье. Подготовьтесь заранее.

Тягач и вагончик

На мой взгляд, наиболее распространенные отношения — это тягач и вагончик. Когда один из партнеров ведет, а второй следует за ним. Не факт, что тягачом будет мужчина. Я встречала много пар, в которых как раз женщина тащит за собой своего благоверного, направляет его, принимает все важные решения, занимается бюджетом и прочее.

Иногда такие отношения могут выглядеть, как будто муж главный, но на самом деле жена, как серый кардинал. Она все равно принимает важные решения. Она подсказывает супругу как поступить в той или иной ситуации. Игра может вестись как в открытую, так и за кулисами.

В таких отношениях бывает сложно разобраться кто главный на самом деле. женщина всегда сумеет сделать так, чтобы мужчина думал, что он главный. Мужья же редко занимаются подобным. Они не очень приветствуют такие игры.

Данные отношения позволяют второму человеку с легкостью переложить ответственность на второго и жить себе не задумываясь. Просто идти туда, куда тебя направляют. Но бывает такое, что ведущий устает, ломается, происходит какой-то кризис. И здесь встает вопрос — сможет ли второй супруг взять на себя роль тягача?

Если не сможет, тогда супружеское счастье под угрозой. Ведь когда оба просто вагончики, они будут стоять на месте и не смогут никуда двигаться. А вот если второй супруг может взять на себя роль главного, тогда отношения будут крепчать и становиться только сильнее. Ведь помощь в кризисный момент самая драгоценная. Легко помогать, когда и так все хорошо.

Родитель и ребенок

Еще одним вариантом развития семейного сценария могут быть роли родителя и ребенка. Когда взрослый мужчина ищет себе более молодую девушку, чтобы стать ей отцом, наставником, ментором. Или, наоборот, когда женщина ищет себе сына, о котором она будет заботиться, ухаживать и всячески воспитывать.

В таком поведении нет ничего плохого. Если есть потребность, то почему бы и нет. Главное, чтобы это устраивало обоих супругов. Когда они оба довольны своим семейным положением — тогда будет процветание и счастье.
С появлением настоящего ребенка ситуация может сильно измениться. Тот, кто примерял на себя роль ребенка, может повзрослеть, изменить свое мироощущение и стать более ответственным и серьезным. Ребенок меняет многое в жизни людей. В том числе и супружескую роль.

В подобных отношениях присутствует нечто большее, чем просто супружеская любовь. Поскольку один из партнеров играет роль родителя, то отношения имеют оттенок отеческой или материнской заботы. Психология такого поведения заключается в желании быть или родителем или ребенком. Откуда это происходит тяжело сказать. Для более глубинного анализа необходимо проделать определенную работу со специалистом.

Если оба супруга счастливы, то абсолютно не важно какую роль они играют. Родитель, партнер, ребенок, вагончик или тягач. Когда муж и жена умеют договариваться, слышать друг друга, говорить о своих проблемах — они могут преодолеть все на своем пути.

Друзья-супруги

Случается и такое, что отношения вырастают из дружбы. Люди давно друг друга знают, дружат, но в один прекрасный момент происходит трансформация отношений. И они понимают, что между ними происходит нечто большее, чем просто дружба.
Такие отношения имеют как много плюсов, так и минусов. И некоторые вещи имеют обе полярности. Партнеры давно друг друга знают, они в курсе прошлых отношений своего друга, между ними могли происходить ситуации, которые показывали человека в его истинном обличии. Многое происходит между . И как с этим быть дальше не совсем понятно.

Можно ли использовать то, что ты знаешь о своем друге, когда вы находитесь в отношениях? Или стоит все начать с чистого листа? Что делать с дружескими обидами? Новый статус несет новые обязательства и ответственность.

Граница между дружбой у мужчины и женщины и любовной связью бывает настолько размытой и неопределенной, что партнеры сами не замечают как меняется их отношение друг к другу. Одного взгляда иногда бывает достаточно, чтобы понять что происходит нечто более интимное и амурное.

Отношения бывают разными, все люди имеют свои особенности. Даже когда сценарий кажется одинаковым, отношения все равно обладают своими оттенками. Любите друг друга, а все остальное приложится. Носсрат Пезешкиан имеет отличный труд под названием «Тренинг семейных отношений. 33 и 1 формы партнерства» . Возможно, вы найдете там для себя несколько интересных мыслей.

Хорошего вам дня!

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

Куда же ты, любимый?

27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

И так хорошо

А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

Качество, а не количество

Психолог Дарья Ветрова:

«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

На каких принципах строятся уважительные отношения в семье друг к другу

Прежде чем говорить о том, как построить хорошие отношения в семье между всеми её членами, нужно представлять, на чем, собственно, они базируются.

А таких «китов» не так уж и много, основные из них: любовь, уважение, доверие и обмен эмоциональной энергией.

Конечно, идеальным вариантом будет, если семья основана на всех вышеперечисленных отношениях, но и трех из четырёх вполне достаточно, чтобы жить в мире и согласии.

В наши дни слово «семья» употребляют достаточно часто в самых разных контекстах, и это обоснованно, потому что системный подход к семье позволяет очень эффективно решать множество вопросов и задач, с нею связанных.

Эти вопросы и задачи встают перед учеными, перед специалистами-практиками (психологами и социальными работниками) — и, конечно же, перед каждым из нас, потому что все мы без исключения включены (в прошлом, в настоящем или в будущем) в несколько семейных систем.

Под семейной системой понимаются связи между супругами и между детьми и родителями. Отношения между взрослыми людьми и их родителями, а также братьями и сестрами имеет смысл рассматривать в ином.

Психология межличностных отношений

Чтобы семья была в полном смысле слова семьей, необходимы некие особые отношения между ее членами. Отношения решают все!

Когда в некоторых кругах появилось и даже получило какое-то распространение мнение: чтобы стать семьей, достаточно съездить в ЗАГС и где-то там, на бланке поставить свою подпись.

Мнение очень смелое, учитывая неутешительную статистику по разводам в нашей стране. Внешние атрибуты, как показывает практика, важны, однако при отсутствии содержательных опор они оказываются мишурой, не более того.

Когда-то давно, во времена нашего детства, фантики от конфет использовались для игр — но сейчас, когда мы повзрослели, разве имеет для нас обертка от конфеты ценность в отсутствие самой конфеты?

Вот на каких принципах строятся межличностные отношения и общение в современной: любовь, уважение, определенным образом организованный энергообмен и доверие.

Формирование уважительных отношений в семье

Начнем с уважения, потому что именно оно является основой любых позитивных, развивающихся отношений. То, что замуж выходить и жениться нужно по любви, все знают, с детства слышали. А о том, что между партнерами (и, собственно говоря, между детьми и родителями) также необходимо уважение, задумывается не каждый.

А что это вообще значит — уважать человека? Обычно словарь приводит два значения:

• Уважение — это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств кого-либо или чего-либо
• Это признание важности, значимости, ценности чего-либо, высокая оценка

А когда мы говорим об уважении в семейной системе, мы имеем в виду единение этих двух, и без того близких, смыслов.

Уважительное отношение к партнеру — это почтительное отношение, основанное на признании его достоинств, плюс осознание важности, значимости, ценности этого конкретного человека в вашей жизни.

Можно предположить, что кто-то даже скептически хмыкнет: за что это его/ее уважать?

На эту фразу или мысль есть простой ответ: каждого человека есть за что уважать. Любой человек что-то делает лучше нас, а значит, нам есть чему у него поучиться.

А уж если этот человек — ваш супруг или ребенок, то тем более имеет смысл присмотреться повнимательнее и найти то, что вызывает уважение. Возможно, для кого-то этот подход покажется совсем новым.

Однако для формирования уважительных отношений в семье друг к другу он совершенно необходим. Попутно отметим вот еще что.

Когда мы общаемся с кем-то, особенно так близко, как это бывает в семье, мы бессознательно определяем и волей или неволей моделируем, «подхватываем» состояние этого человека.

Приходилось ли вам замечать, как люди «заражаются» от других то плохим, то хорошим настроением? Как иногда, приходя в магазин или аптеку и слыша от продавца раздраженное: «Что вам?», вы начинаете отвечать в том же раздраженном тоне, даже если изначально были в «нормальном» настроении?

И точно так же случается, что если вы отвечаете благожелательно, да еще и с юмором, потому что пребываете в добром расположении духа, из которого вас подобные мелочи выбить не могут, — продавец тоже начинает улыбаться и веселеет прямо на глазах.

Воспитание личных уважительных отношений в семье – это прямое проявление феномена психологического моделирования.

К сожалению, опыт нашей жизни показывает, что чаще более интенсивным оказывается негативное состояние.

У слова «уважение» есть в русском языке антоним — «презрение». И точно так же у уважения как состояния есть состояние-антоним, названное этим самым словом.

Однако человек, выбирающий такой путь, сам оказывается заложником собственной надменности. Тот, кто презирает, вызывает презрение; тот, кто уважает, вызывает уважение — даже на бессознательном уровне, так действует пресловутое моделирование.

Механизм прост, его действие прозрачно, а выбор каждый делает для себя сам.

Любовь как основа семейных отношений

О любви снимают фильмы, пишут песни, книги. Для многих людей, особенно молодых, кино или книга не представляют никакого интереса, если в них нет хотя бы косвенно упоминаемой любовной интриги.

Вот только есть одна небольшая проблема: за частым (и однобоким) употреблением этого слова значительная часть смыслов, включенных в понятие любви, просто стирается или, в крайнем случае, «затемняется», а другие смыслы привносятся, акцентируются, выдвигаются на первый план.Это легко увидеть, если спросить, что такое любовь, например, у девушки-одиннадцатиклассницы. Или у парнишки лет девятнадцати-двадцати. В общем, у человека, который уже потерял детскую непосредственность выражения своей мысли и при этом хорошо ориентируется в современной культуре со всеми ее штампами.

Вполне прогнозируемый ответ — что-то вроде «Это когда сердце сильно-сильно бьется и то в жар бросает, то в холод, а еще петь и танцевать все время хочется».

И получается, что очень многие очень молодые люди (и даже не очень, а просто молодые, как раз вступающие в так называемый брачный возраст) повсеместно путают вышеописанную влюбленность с любовью. А напрасно.

Влюбленность возникает, это факт. Это состояние, сопровождающееся и во многом обусловленное определенными гормональными процессами, происходящими в организме. Тогда возникает чувство полета, эйфории, ярчайшего сексуального желания и абсолютной сосредоточенности на одном человеке.

Тогда на все хватает сил и вдохновения, и можно спать по 4 часа в сутки, а то и вообще не спать, лишь бы как можно больше времени проводить рядом с возлюбленным.

Однако организм не может поддерживать выработку гормонов на таком уровне и именно в такой пропорции постоянно (подчеркнем — если не может постоянно, это вовсе не означает, что не может периодически; позже мы вернемся к обсуждению этого вопроса).

А значит, состояние влюбленности возникает — и неизбежно проходит по прошествии нескольких недель или месяцев. И что в итоге? «Я люблю его!.. Ой!.. Я его разлюбила!»

А потом тридцатилетняя женщина, у которой уже второй брак на грани разрушения, сокрушается: «Когда мы только познакомились, я его видела и у меня в животе как будто бабочки порхали… А теперь перестали. И с первым мужем точно так же».

И почему-то эти злосчастные бабочки рассматриваются как причина, достаточная для того, чтобы прекратилось существование семьи. А дальше что? Каждый раз, когда появляются «бабочки в животе», замуж, а каждый раз, когда они «улетают», развод?

Так, может, все-таки черт с ними, с бабочками? Без них как-то спокойнее… Многие люди, кстати, так и живут — просто запрещают себе чувствовать влюбленность ради стабильных отношений.

Правда, есть и другой вариант. И некоторым парам удается прямо-таки виртуозно воплощать его в жизнь. Кто сказал, что нельзя по множеству раз влюбляться в одного и того же человека?

А может быть, никто не говорил, просто принято думать, что это невозможно. Тем не менее, факт: во многих счастливых и долго живущих вместе парах влюбленность время от времени вспыхивает между супругами.

Потом ослабевает, а потом снова вспыхивает. Как им это удается? Наверняка у каждой пары свои секреты, но есть и кое-что общее: теплые, доверительные отношения, постоянный личностный рост обоих партнеров и умение утилизировать конфликтные ситуации.

На этот пункт просим обратить особое внимание: дело в том, что часто основной преградой к возникновению влюбленности в некогда сложившейся паре является ворох накопленных претензий друг к другу. Эти претензии могут быть осознанными или неосознанными, высказанными и невысказанными вслух, а суть сводится к тому, что «я не могу жить счастливо, пока ты…».

Как вы понимаете, совершенно не важно, что именно следует на месте многоточия. Суть в том, что один человек переносит на другого ответственность за свое счастье или несчастье, благополучие или неблагополучие, плохое или хорошее настроение, в конце концов.

И как вы понимаете, это абсолютно проигрышная позиция.

• Во-первых, потому что эта ответственность принадлежит изначально и всегда только одному человеку — Самому Себе. И как ни старайся, передать ее кому-то другому не получится. Если не несешь ее сам — ну, можно считать, что она невостребованная лежит где-то в заказниках (и собственное счастье где-то там же).
• Во-вторых, человек, который чувствует со стороны другого подобное давление, закономерно возмущается: «Что происходит? Не хочу! Не могу!» И ведь правда же, не может. А от этого, как утверждают специалисты в области психологии, возникают проблемы межличностных отношений в семье, зреет напряжение, и оно приносит весьма и весьма неприятные плоды.

С влюбленностью вроде бы понятно, а любовь? Не станем здесь углубляться в философские размышления, выясняя, что представляет собой это чувство во всей его полноте. Подчеркнем лишь один его аспект, который часто ускользает от глаз.

Предлагаем рассматривать любовь в семье в первую очередь как безусловное принятие одним человеком другого — во всей полноте его качеств, способностей, проявлений. Как говорится: таким, какой есть. Я тебя вижу. Я тебя чувствую и слышу. Я тебя люблю. Я тебя принимаю. Что значит — принимаю? Ответ очень просто найти методом «от противного».

Не принимать — это значит стремиться переделать в соответствии с какими-то своими ожиданиями, пожеланиями и проч.

И ведь бывает же такое: люди утверждают, что любят друг друга — а на деле тратят кучу сил и времени, пытаясь друг друга перевоспитать. Естественно, безуспешно. Успех может быть локальный, т. е. теоретически можно добиться, чтобы муж перестал ходить в обуви по ковру, а жена стала вытирать посуду, а не просто ставить ее на сушку.

Сейчас для наглядности объяснения говорим о каких-то моментах в поведении, но ведь если желание «переделать» партнера есть, оно никак поведением не ограничивается, правда?

Отношения в семье, сложившиеся на любви, распространяются на его или ее качества, убеждения, статус и цели. В такой ситуации партнеры как бы говорят друг другу так: я тебя люблю, вот это мне в тебе нравится, а вот это — нет, поэтому — изменись! Кстати, распространенная в культурном сознании вещь.

Почему-то эта «цепочка» считается логичной и естественной. А уж если речь заходит о детско-родительских отношениях, в частности о воспитании детей — тут, как говорится, «туши свет»: это стремление так или иначе переделать человека в соответствии с тем, каким ему «следует» быть, разворачивается во всей своей сомнительной красе.

Отношения в семье между детьми и родителями

И вот здесь имеет смысл поднять вопрос аутентичности, соответствия самому себе. Мы еще будем возвращаться к этой теме на протяжении разговора с читателем. Конечно, человеку свойственно развиваться — это самой природой заложенная в него способность.

Однако кто сказал, что муж или жена, да вообще кто угодно извне, могут направлять это развитие? Да и вообще, говоря, по правде, развитие в принципе может быть только и исключительно аутентичным, на пути раскрытия своей индивидуальности.

Индивидуальность — она на то и индивидуальность, чтобы отличать одного человека от другого (и в том числе от возможных представлений этого другого).

К сожалению, многие из нас еще в детстве теряют чувство своей аутентичности — под воздействием «традиционных методов» воспитания. За что-то нас хвалили, а за что-то наказывали, и не важно, какие формы принимало наказание.

И мы, по каким-то причинам не имея уверенности в том, что нас любят, безусловно, абсолютно и всегда, при любых обстоятельствах, «даже если», приходили к простому и очевидному выводу. Как понять, любят нас или нет? Это нужно почувствовать.

Проще всего это почувствовать, когда нас хвалят: нам улыбаются, нас гладят по голове, нам делают что-то приятное. Значит, нас любят, когда хвалят. А когда ругают, не любят (попробуй-ка ощутить родительскую любовь, когда на тебя кричат, когда холодно игнорируют, причиняют физическую или душевную боль…).

Значит, чтобы тебя любили, нужно «быть хорошим» и делать то, за что тебя хвалят. И это настолько важно — быть любимым самыми дорогими на свете людьми, мамой и папой, — что становится в определенный момент субъективно важнее, чем делать то, что хочется, и быть собой.

В каждой семье свои особенности характера эмоциональных отношений между родителями и детьми. Нередко ребенок в такой ситуации усваивает обе составляющие модели: с одной стороны, что «любят тебя не всегда, а когда делаешь то, что от тебя хотят».

С другой стороны, что «любить нужно не всегда, а тогда, когда другой делает то, чего ты от него хочешь». Вот так патологический паттерн, заложенный в детстве, и формирует эту привычку к «избирательной любви».

Отсюда и произрастает навязчивое желание изменить близкого человека, или же измениться для близкого человека, или — чаще — и то и другое вместе. И понятно, что ни для личностного роста (в полном смысле слова), ни для отношений этот путь не несет ничего хорошего.

И тут осмысленно вернуться к разговору о принимающей любви. Я тебя люблю таким, какой ты есть. Уже. Абсолютно и всегда. Я люблю тебя, даже если иногда на тебя злюсь. И я не жду, затаив дыхание, что ты изменишься. Если что-то станет по-другому, по-новому, я приму и это. Я люблю тебя прошлого, настоящего и будущего, потому что ты — это всегда ты.

Возможно, эта формула противоречит «традиционному», привычному взгляду на любовь (в ее, так сказать, практическом применении). Как на любовь между мужчиной и женщиной, так и на любовь родителя к ребенку. Но уже выяснили, что та самая, с позволения сказать, традиция проистекает из детских обид и неуверенности прошлого, и стоит ли, зная это, идти у нее на поводу?

А маленькие дети, кстати, любят родителей именно так — полностью принимая, без всяких условий, попыток контролировать и «подправлять». И, может быть, этому нам стоит поучиться у них?

Развитие эмоциональных отношений в семье: энергообмен

Что представляет собой энергообмен? Опять-таки, не будем углубляться в философствование. Этим словом очень удобно обозначать «обмен» какими-либо действиями между людьми.

Человек то, что с ним происходит, и то, что он воспринимает, обычно разделяет на «плохое», «хорошее» и «никакое», основываясь на тех эмоциях, которые это событие или предмет у него вызывают. Если мне что-то нравится — это «хорошо», не нравится — «плохо», безразлично — значит, «никак».

Предположим, есть некая супружеская пара. Муж и жена общаются между собой, взаимодействуют, т. е. «обмениваются» какими-то действиями. И вот, предположим, муж сделал жене что-то приятное.

Например, заехав по дороге домой в супермаркет, купил мороженое ее любимой марки. Она улыбнулась, поблагодарила, съела мороженое на десерт, а потом. А потом ничего. Ну вот вообще ничего. Или, что еще хуже, этим же вечером затеяла ссору из-за того, что он не уделяет семье достаточного внимания (такое ведь тоже бывает, правда?).

Это схема «тебе сделали приятное — ничего не делай в ответ» или «тебе сделали приятное — в ответ неприятное». Как ни странно, она достаточно распространена. Как это могло бы быть иначе? Он купил ей мороженое, а она принесла ему чашку чаю в кабинет, т. е. сделала равно приятное.

При таком виде энергообмена добрые отношения между людьми поддерживаются на существующем уровне. Это вполне подходящий, здоровый вариант для отношений, которые предусматривают наличие некоторой дистанции.

А подходит ли он для семьи? Может быть, и да, но для отношений с близким человеком есть еще один вид энергообмена, тот самый, который способствует развитию системы и укреплению связей внутри нее. Этот принцип формулируется просто: если тебе сделали что-то приятное, сделай человеку в ответ тоже приятное, но чуть-чуть больше.

Эту цепочку можно продолжать до бесконечности — и, заметьте, продолжать с большим удовольствием. Человек учится испытывать своего рода «удовольствие» от негативных переживаний только тогда, когда лишен возможности получать настоящие положительные эмоции и, соответственно, настоящие наслаждения.

Конечно, мы все живые люди, идеальных среди нас нет, поэтому иногда делаем друг другу больно, а точнее, ранимся друг о друга (чаще всего — из-за каких-то неприятных вещей, которые происходили с нами давным-давно, в далеком детстве). И что тогда делать? Кто-то скажет: игнорировать.

Но вряд ли человеку, во всех смыслах живому, удастся что-то по-настоящему проигнорировать. Что мы обычно называем «игнорированием»? Как правило, что-то вроде «услышать, увидеть, почувствовать, но сделать вид, что ничего не заметил…». Кстати, это не просто смысл, а целая «история с продолжением».

Потому что неизбежно есть еще какой-то эмоциональный отклик на увиденное-услышанное (чаще речь идет о негативных эмоциях) — и, если проанализировать, есть реакция, только отложенная во времени.

Если речь идет о какой-то неприятной ситуации, а тем более о ситуации травмирующей (или «задевающей» травмы прошлого), то для обозначения этой реакции есть одно простое слово. Месть.

То есть если нам делают что-то неприятное, мы обычно причиняем неприятности в ответ. Но как же быть с близкими людьми? От того, каков характер межличностных отношений в семье, какими отношениями связаны члены семьи между собой, зависит очень многое.

Скажем только, что месть настолько же разрушительна для отношений (причем включая отношение к себе самому), насколько благотворен для них энергообмен, направленный на приращение позитивных эмоций.

Игнорировать — тоже не выход. И конечно, мы не призываем делать что-то приятное человеку за то, что он волей или неволей причинил вам боль,— тогда, как ни крути, получается, что вы его в этом поощряете.

А выход есть. Это принцип приемлемого в данном случае энергообмена, очень похожий на тот. Если человек сделал тебе неприятно, сделай неприятно и ему — но уже чуть-чуть меньше…

Он забыл о своем обещании. Она устроила сцену. А он стукнул кулаком по столу. А она показала ему язык. Заметьте, ночью у них опять был прекрасный секс.

То есть если в паре соблюдаются эти два принципа: делать друг другу приятного чуть больше, а неприятного чуть меньше, чем получил сам, — в отношениях постоянно ощущается приток энергии, и эту энергию можно использовать и для себя, и для развития самих отношений.

Если ненадолго перейти на язык «алгебраических метафор», то можно сказать, что позитив в отношениях, выстраиваемых так, стремится к максимуму, а негатив — к нулю.

В той же математике используются удобные термины: плюс- и минус-бесконечность. Удобные с точки зрения того, что сразу понятно: это нечто недостижимое.

Потому что всегда есть пространство для совершенствования. Это раз. А два — семейные связи не могут быть идеальными. Не могут и не должны. Негативных эмоций и их проявлений не избежать, более того, они необходимы. Конечно, в своей пропорции—той самой пропорции «чуть-чуть».

После прочтения этого материала можно задуматься: а как протекает энергообмен в моей семье? Даже если «открытие» окажется неприятным, это всегда можно поправить.

Потому что если вы участвуете в отношениях, вы можете изменять то, что в них происходит. Как? По большому счету, способ один — изменяя самого себя (а еще точнее, развиваясь в рамках своей аутентичности).

И еще одно уточнение. Как правило, подобные вещи происходят неосознанно. То есть «в обычной жизни» мы не думаем о том, как бы сделать партнеру приятного чуть больше, чем сделал нам он, и что в случае с нашими негативными переживаниями можно назвать «чуть меньше». Нет, мы действуем, так сказать, инстинктивно, интуитивно.

Однако если осознается необходимость изменений, можно на время (на время, необходимое для установления новой привычки) перевести эти процессы на сознательный уровень — и посмотреть, что получится. Позднее, естественно, они снова перейдут в ведомство бессознательного — но это, скорее всего, будет уже совсем другая история.

И есть еще один аспект психологических особенностей отношений, который совершенно необходим в семье. Это—доверие и взаимопонимание. Для более объемного восприятия вопроса можем обратиться к пониманию системы в технике.

Существует такой закон — закон проводимости системы. Он заключается в том, что система, чтобы быть, должна свободно пропускать энергию, вещество и информацию по всем имеющимся внутри нее направлениям.

Если вдруг какой-то элемент изолируется и не может проводить (принимать-передавать), скажем, энергию — вся система выходит из строя. Почему же взаимопонимание является основной нравственных отношений в семье? Это легко проиллюстрировать на примере биологической системы — человеческого тела.

Все мы знаем, что жгут на руку или ногу можно накладывать на строго определенное время. А что будет, если передержать? Если кровь не сможет спокойно течь по сосудам в течение нескольких часов? Понятно, что ничего хорошего и приятного не случится, и злополучная конечность, отрезанная от общего кровотока, окажется в самой настоящей опасности.

Так вот, доверие — это то состояние, которое позволяет свободно проявляться любви, уважению в семье и, кстати сказать, организовывать энергообмен позитивным образом. В семейной системе именно доверие обеспечивает соблюдение того самого закона проводимости.

Ну, подумайте сами, как будет происходить развитие эмоциональных отношений в семье, проявляться любовь между супругами, которые друг другу не доверяют? А уважение? Да вероятнее всего, никак.

Как можно доверить самое дорогое, сокровенное, что называется, открыть душу человеку, которому не доверяешь? В отсутствие доверия эти чувства в лучшем случае переживаются втайне, однако втайне они не могут развиваться и постепенно гаснут. Может быть, не угасают совсем, а остаются тлеть, но это, без сомнений, печальная перспектива для семьи.

Вам уже приходилось слышать говорящее название — самосбывающийся негативный прогноз. Так это же он самый! Человек, глубоко (здесь в двух смыслах: «сильно» и «в глубине души») убежденный в том, что кто-то вот-вот или в конце концов причинит ему боль или, как минимум, доставит неприятности, на эти самые неприятности буквально напрашивается.

И вот представьте себе, что один из супругов приходит домой, а дома у него или у нее сидит человек (конечно, имеем в виду человека близкого) в состоянии тревожного ожидания чего-то плохого и молчит.

Когда этого человека спрашивают, что случилось, он ничего толком не отвечает, разве что «как-то на душе неспокойно». Ни один из супругов не понимает при этом, почему через какое-то время тревожно на душе становится им обоим.

Теперь уже они вдвоем сидят и молчат: бледные, угрюмые лица — и никакой ясности картины. Через четверть часа к ним присоединяется свекровь или теща. Замолкают дети… и вот уже все сидят и с тревогой следят друг за другом, не отдавая себе отчета в том, что происходит. В этот момент у младшего не выдерживают нервы, и он задевает вазу, стоящую на краешке стола.

И тут начинается такое. То, что на традиционном языке нашего фольклора называется «ни в сказке сказать, ни пером описать».

Но не будем углубляться в подробности.

И не стоит удивляться, что ребенок в пресловутом семействе разбил вазу именно в тот вечер, когда у всех «было плохое предчувствие», в атмосфере всеобщего напряжения.

Скорее было бы удивительно, если бы он этого не сделал — или если бы не произошло чего-то еще в этом же роде. Да, наши ожидания никогда не оправдываются, но действия механизмов идеодинамики и моделирования состояния никто еще не отменял.

Наши ожидания, в самом деле, формируют нашу реальность — естественно, не сами, а «нашими руками», потому что от них напрямую зависит наше состояние, а от нашего состояния так же напрямую зависит, что и как мы делаем — и, собственно, что вокруг нас происходит.

Так что, не доверяя своим близким, мы оказываем сами себе плохую услугу.

Возникает большой соблазн предаться воспоминаниям такого рода, не правда ли? Это иллюстрация того, как работает механизм обобщения — один из «базовых» когнитивных процессов.

Мы получаем какой-то опыт — и обобщаем его до уровня универсалий. Если так случилось один раз, значит, так теперь будет всегда. Обобщение — полезная штука, потому что позволяет обрабатывать большее количество информации за единицу времени, нам вроде бы «не надо» заострять внимание на каждой детали, на каждой отдельной ситуации.

Для этого, в принципе, оно и существует. Однако в то же самое время обобщение — крайне вредоносная штука, потому что, как и другие процессы из этого же ряда (искажение, опущение) оно искривляет восприятие реальности, заставляет вещи казаться не такими, какие они есть на самом деле.

Убеждения, которые мешают людям строить отношения, доверяя партнеру, — результат такого обобщения.

А в завершение разговора об отношениях любви, уважения и доверия скажем: именно они — плюс, конечно, энергообмен, направленный на то, чтобы в семье мы испытывали все больше и больше положительных эмоций, а негативные умело утилизировали — делают семью устойчивой к различного рода испытаниям, поступающим как извне, так и изнутри.

Проходя эти испытания, семья, где люди друг другу доверяют, любят и уважают один другого, становится только крепче, а сами ее члены — счастливее.

Как понять, какие отношения в семье?

Ниже перечислены несколько рекомендаций, которые помогут вам понять, какие отношения в вашей семье:

1. Вспомните какой-либо приятный момент, когда вы испытывали к партнеру яркое чувство любви. Вспомните его очень подробно. Что вас окружало? Какие звуки вы слышали? Какие ощущения были у вас в теле? Опишите свое чувство любви теми словами, которые больше всего подходят именно вам. Какая она, ваша любовь? А теперь выберите только одно слово, наиболее полное, которое могло бы стать для вас ключом в это приятное воспоминание. Запомните его. Повторяйте это слово так часто, как вам захочется. Наблюдайте за тем, как этот «ключ» влияет на ваше переживание привычных ситуаций и общение с партнером.
2. За что вы уважаете своего партнера? За какие умения, качества, достижения? Чему бы вы хотели у него научиться? Составьте список.
3. Понаблюдайте за тем, как происходит энергообмен в вашей семье. Вспомните ситуации из недавнего прошлого. Хотелось бы вам что-то изменить в этом плане? Подумайте, как бы вы могли произвести энергообмен в одной из типичных ситуаций в вашей семье — так, чтобы он был направлен на развитие отношений. Возможно, имеет смысл продумать несколько вариантов. Сделайте это, когда такая ситуация возникнет. Выберите сами наиболее эффективный для себя вариант поведения.
4. Доверяете ли вы своему партнеру? Верите ли в него? Уверены ли в нем? Кроме конкретных ответов «да» и «нет», возможен еще «промежуточный вариант»: вроде бы да, но как будто и нет… А если все-таки склонить его к «нет», то почему? («Раскручивать» на ответ нужно именно эту часть, протестующую.) Скорее всего, в сознании появится какой-то обобщенный ответ, например: «Людям вообще нельзя доверять», «С мужиками надо держать ухо востро», «Женщины по своей природе хитрые и коварные». Нужно дойти (через вопрос «почему?» — таких ступеней может быть несколько) до какого-то подобного обобщения, после осознания которого возникнет телесное расслабление, вздох облегчения и т. п. Когда вы почувствуете, что вот оно, основание, под которым уже ничего нет, — вы добрались до исходного убеждения. Запишите его.

Когда ваша семья не одобряет вашего партнера

Когда вы состоите в отношениях, для вас может быть важно, чтобы ваша семья ладила с вашим партнером. И в этом есть смысл! Это здорово, когда наши партнеры могут участвовать во многих сферах нашей жизни и проводить время с другими людьми, которые нам небезразличны.

А если это не так? Что делать, если ваши родители или другие члены семьи не одобряют вашего партнера? Это может быть очень тяжело. Это может заставить вас чувствовать себя ужасно или разрываться между семьей и партнером.

Возможно, вам захочется отреагировать на свою семью в обороне и, возможно, гневно, если они скажут вам, что не одобряют вашего партнера. Возможно, вы даже захотите проигнорировать то, что они говорят, и просто закрыться от них или сохранить ваши отношения в секрете от них. Это довольно распространенная первая реакция, но может быть полезно еще раз обдумать ситуацию.

Сохранение ваших отношений в секрете от семьи поможет вам чувствовать себя хорошо в долгосрочной перспективе? Это может показаться самым простым решением, но помните: все здоровые отношения строятся на доверии, уважении и общении, включая ваши отношения с семьей.Если у вас уже сложились относительно здоровые отношения с членами вашей семьи (другими словами, вы чувствуете себя в безопасности, разговаривая с ними, и не беспокоитесь о том, что они станут словесно или физически оскорблять вас), может помочь выяснить, каковы их конкретные возражения против вас. партнер/отношения.

Хотя разговор может быть трудным, важно обращаться к членам семьи как можно спокойнее и уважительнее. Спросите их, почему у них проблемы с вашим партнером. Они чувствуют, что ваш партнер слишком властен? Им не нравится, как ваш партнер разговаривает с вами? Они думают, что ваш партнер не уважает вас? Они могут увидеть в вашем партнере нездоровое поведение, которого вы не видите.Все еще не убеждены? Спросите своих друзей, что они думают о вашем партнере. Есть ли у них те же проблемы, что и у вашей семьи? Если да, найдите время, чтобы подумать, является ли какое-либо поведение вашего партнера предупредительным сигналом.

Если члены вашей семьи не могут назвать конкретных причин, по которым они не одобряют вашего партнера, или если им не нравится раса, религия, сексуальная ориентация или внешний вид вашего партнера, ситуация становится немного более сложной. Нелюбовь к кому-либо на основе этих факторов называется предубеждением, и это больше связано с членами вашей семьи, чем с вашим партнером.То, как вы справляетесь с этим, зависит от того, какие у вас отношения с семьей, живете ли вы с ними до сих пор и насколько безопасно вы чувствуете себя с ними. Вы можете уважительно сообщить им, что, хотя вы цените их чувства, вы не согласны с ними. Вы можете предложить всем попробовать проводить больше времени вместе, чтобы они могли лучше узнать вашего партнера. Если отношения вызывают слишком много разногласий в вашей семье, вы можете подумать о том, чтобы сделать шаг назад и построить дружбу со своим партнером, пока вы решаете проблемы с членами своей семьи, если это возможно. В конечном счете важно, чтобы вы делали то, что наиболее полезно для вас  и вашей жизни .

У вас проблемы в отношениях и вам нужно с кем-то поговорить? Мы здесь для вас 24/7. Звоните, общайтесь или пишите нам!

типов отношений

МОДЕЛИ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком мы фильме?

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как «хорошие» или «правильные» отношения должны быть. Мы можем вызвать себе ненужные страдания, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем заключая, что наша собственная неполноценна по сравнению с ней. Психологи могут подразумевать что-то в этом роде, когда они формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречались немногие настоящие пары.

Существует много видов отношений, и данный вид может подойти данного человека или пары на одном этапе развития, но не на Другая.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши нынешние потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях который нам нужно вырастить. Для человека или пары, признавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.

Мы все знаем пары, которые кажутся настолько несовместимыми, что мы задаемся вопросом. как они когда-либо собирались вместе, но которые научились наслаждаться каждым другом и жить вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что мы удивляемся, как они остаются вместе. Все еще другие, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не слышим они расстаются или разводятся.

Обострение и углубление осознания того, что мы делаем, и того, как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, и менее токсичные и болезненный. Или это может помочь нам увидеть то, что мы не найдем в Вот этот.В любом случае, более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам лучше справляться с удовлетворение собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот Обработка

является аналитической в ​​попытке набросать контуры основных паттернов отношений, в которые вступают люди, и экзистенциальный в попытке описать, на что они похожи с внутри. Услышав эти описания, многие из наших клиентов, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, что они испытывать. Они говорили такие вещи, как: «Да, это то, что происходит с нами!» и «Отрадно знать, что мы нормальные!»

Типология пытается охватить основные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Там написано: «Это как это для этих людей в данный момент времени. Отношения удовлетворяет реальные потребности. В будущем это может стать чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас.» Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) указал в своей «теории положительного умысел», часто есть какой-то мотив расти в сторону реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому роста) даже в том, что на первый взгляд кажется удручающим патологические отношения. Используя это понимание в качестве отправной точки сильно отличается от общепринятого подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что должно быть сделано, чтобы исправить это».

ПЯТЬ ДОМИНИРУЮЩИХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры ощущение, что они не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, состоящим из эмоциональных голодание – подойдет почти любой доступный.Это включает в себя говоря в самом основном: «Без тебя я ничто, с тобой я Я что-то.» Выживание может быть как физическим, так и эмоциональные, включая основы поиска убежища, еды, работать, оплачивать счета. Например, наркоман может быть связан с жестким, регламентированным партнером, который держит вещи вместе. В связи с этим отчаянность моего выбора основывается больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.

Поскольку у нас, скорее всего, мало общих интересов или взаимодополняющие качества, у нас мало позитивного «клея», чтобы удерживать нас вместе, когда наши отношения переживают стресс. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, чего нам не хватает, наш союз вероятно, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения скрыто или открыто враждебны и оскорбительны. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за разговоры о пьянстве партнера, наркозависимости или других проблемы или за поведение, которое может угрожать отношение.Такие опасения могут иметь под собой реальную основу. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе или может быть ошеломлен любым проявлением заботы и не знать, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь другого человека рядом, чтобы обеспечить какой-то контакт, заказ, рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния в общении и страха потерять это, партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных отношениях. границы.Их контакт характеризуется «слиянием», т. Термины Фрица Перлза, в которых непонятно, где остановиться а другой начинается со значительной проекции потребностей одно на другое и интроекция чужих определений себя. Часто партнеры думают о том, что делает другой человек. хочет, чтобы они хотели, и не в курсе того, что они сами хотеть. У них может быть мало терпимости к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все вместе.«Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются партнера за то, что он не заботится об их потребностях. Самый крошечный мерцание независимости может быть воспринято как угроза. даже собирается в кафе-мороженое и попросить клубничное мороженое восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.

Несмотря на все это, они что-то из этого получают.То связь чувствует себя лучше, чем одиночество или институциализация. Поскольку партнеры так боятся оставаться одни, когда они уходят от одного отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то еще прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были с, или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры склонны быть очень зависимыми персоналитами, или «отношениями». наркоманов», созависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Созависимые отношения могут существовать и в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживанию угрожает серьезная угроза, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек теряет руль и теряется. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия отношениями выживания, скорее всего, начнется с глядя на то, насколько другой человек «правильный» для вас.Какие потребности они выполняют? Каково было твое существование в тот момент, когда в него вошел другой человек? Как вы можете развить больше самоподдержки в районах, где вы находитесь

в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда вы встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений является признаком роста одним человеком или обоими. Даже когда это так, отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере эмоционально разрушительным и в лучшем случае физически жестоким.

 

2. ПРОВЕРОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Человек может искать подтверждение другим человеком своей физической привлекательности, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или что-то другое. атрибут. Секс и деньги являются особенно распространенными валидаторами. В реакция на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, с которым сексуальность будет в центре внимания: «Я боялся это я был фригидным что ли, но мы с моим новым любовником иметь прекрасный секс.«Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формирует отношения, основанные на физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка, как правило, очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина – пакет романтических образов, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного ненадежны: «Она нравится мне или нет?» Есть театральность и отыгрыш, предназначенные заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелость, огромное напряжение и постоянное испытание: «Ты действительно любишь меня?» Одно маленькое действие может быть всем, источником слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент может встречаться и в других типах отношений.) Каждый партнер может искать разные виды отношений. проверки. Пожилой профессор, который занимается привлекательным молодой студент может хотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.

Пока отношения продолжаются, один человек может продолжать требуют проверки, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. В этом случае оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему

что, по его мнению, она собирается сделать. Он становится голодным по-настоящему контакт, в то время как она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Одним из источников проверки они изначально общего сломалось. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж деньги и обнаруживает, что, хотя она и богата, она все еще чувствует себя тревожно и угрожающе. Деньги не делают то, что она

думал, что так и будет.

Отношения проверки могут способствовать ценной цели укрепление самооценки человека в областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают отдавать себе часть проверка, в которой они полагались на другого человека,

начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего, кроме проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники связи, кроме поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас вместе?» Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее. Но если она мыслящий человек ниже фасад,

отношения могут развиться. Если бы, например, она была воспитана в семье с «красавицей» как ее роль, но умна как ну есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широкой

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверка была выполнена, и партнеры начали искать что-то другое.В этот момент отношения сделали свое Работа. Партнеры научились подтверждать в себе качества, в которых они были не уверены, и они готовы соединиться по другим измерениям.

 

3. СЦЕНАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Этот общий шаблон часто начинается начинается, когда оба партнера только что закончили среднюю школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходят почти всем. внешние критерии того, каким должен быть подходящий партнер.Брак предполагает воплощение в жизнь их ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» тип работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома, квартиры или квартиры в «правильном» месте. Их семьи считают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все поднимаются одновременно: родители растут, пока воспитывают детей.

Разновидностью этой темы является пара, ориентированная на карьеру, где карьера заменяет ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера в центре внимания. Часто бывает также по-прежнему тяжелые отношения с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой

праздники напрягают, потому что не могут даже порадовать себя, а тем более всех остальных с обеих сторон семьи. Они становятся днями обязательств, а не праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры развиваются обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как обращаться с собственными чувствами и склонностями. Этот часто превращается в шаблон

, в котором проблема на самом деле не в том, кто выигрывает.«Ошибка одного человека, сделанная десять лет назад, до сих пор сегодня воспитывали. Сексуальное влечение и вовлеченность могут страдать побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.

Все считали, что Дон и Кэрол «подходят» друг другу. Нравится обе их семьи, они стали восходящими мобильными. Подбадривал все их друзья, они были классическими «яппи» 1980-х. После того, как Дон успешно занялся политикой, его джинсы стали дорогие костюмы, а у Кэрол

успех в бизнесе дал ей возможность изучить материал мир с местью. Они спорят обо всем. В то время как оба моногамны, они почти безбрачны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они являются почти источником вдохновения.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, с его сосредоточенностью на карьере и дети. (В семье с двумя карьерами может быть верно и обратное). Муж может быть невидим для жены, сосредоточив внимание на дети и ее сообщество

процентов.Дети невидимы, потому что их основной роль состоит в том, чтобы служить проекцией потребностей родителей и ожидания, и все, что не соответствует этим ожиданиям, подавленный. Пока роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к тому, чтобы вырваться из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть наступает.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры. Они не пробуют новые вещи, не находят способа обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в сорок лет после двадцать пять лет брака, часто потому, что когда дети ушли, как и большая часть того, что удерживало их

вместе. Окончания в этих отношениях, как правило, душераздирающе болезненно и разрушительно: «Есть двадцать шесть годы моей жизни катятся насмарку!»

Разделятся ли эти люди или перейдут на более эффективные пути отношений, вероятно, зависит от того, сколько точек соприкосновения они имеют.Если они разойдутся, это, вероятно, будет связано с внебрачной связью. дело, потому что система не дает возможности говорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои крепко держитесь за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь — правильный путь, и я желаю, чтобы ты просто узнайте это», заскриптованные отношения могут двигаться в сторону становится отношением принятия или индивидуацией/утверждением отношения, как описано ниже. Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои

более глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс они могут предоставлять пространство друг другу для развития и ценить индивидуальные тождества. Это включает в себя обучение преследовать свои индивидуальные интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираться вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и принять

детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отпускать стереотипные идеи о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы

по дому, пока она умеет обращаться с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.

Партнеры в этих отношениях должны смотреть на все вещи они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров. Им нужно научиться общаться в эмоциональном уровне, раскрывать свои чувства и слушать их партнер. Возможно, им придется научиться меньше работать и больше играть.

 

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нас думали, что мы попадаем, когда мы вошли в отношения, в том числе многие люди в трех вышеперечисленных категориях. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым разное.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас имеет хорошее представление о том, какие аспекты нашего

личных «я» лежат за этими пределами. я нахожу способы воздерживаться от раздвигания тех границ, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте свою поддержку для меня.

Когда наши ожидания не чрезмерны, когда различия между нашими интересами и склонностями не слишком диссонансом, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия. Когда будет достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши неуверенности допускают честные заверения, подтверждение отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов мы с Дейвом поняли, что у нас нет быть фальшивым в качестве нашего главного приоритета. Мы нашли много общего и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом».

 

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИЯ-УТВЕРЖДЕНИЕ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребностей, а также на уважении чужого

процесс личностного роста. Часто они ориентированы на борьба партнеров с тем, чего не хватает или не хватает с точки зрения самопознание, становление целостным и развитие своих возможности. Они требуют признания каждого человека и оценка их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношений принятия в качестве идеала. Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли более гибки, а границы более проницаемы. Партнеры активно поощрять творчество и рост друг друга в новых направления и побуждать партнера к

преследуют личные интересы, которыми они сами мало связи. В отпуске, если у них есть три недели, они могут делайте разные вещи в течение недели, а потом соберитесь вместе на финал два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить непохожесть, тем самым открывая круг людей, которых они может соединиться с.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному снаружи, внутри свои процессы обращения конфликты и проблемы могут быть схожими.

Процесс «проработки» этих отношений требует способность мириться с двусмысленностью. По мере того, как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, они должны иметь достаточную гибкость для решения с вопросами, не зацикливаясь на своих «позициях». » Они нужно быть открытым для поиска новых решений, а не держаться за какое-то фиксированное и часто не сформулированное представление о том, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, типа что делать на пасху. Они готовы ждать и узнайте, как их чувства развиваются, а не программируются цели заранее.

Некоторым парам в других формах отношений проще перейти к отношениям принятия, в то время как для других это легче перейти к отношениям индивидуации/утверждения.В отношения по сценарию, в которых у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создание пространства для каждого человека, чтобы следовать его или ее собственному занятия — это один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ МОДЕЛЕЙ

Эти паттерны по своей природе более преходящи, чем описанные выше, продолжительностью от нескольких

недель (или с отношениями для времяпрепровождения, иногда всего лишь одна ночь) до нескольких лет. Когда один длится дольше, он, вероятно, эволюционировать в одну из форм, описанных выше.

 

6. ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют периодам потери, борьбы, лишений, стресса или скорби. Участники обычно чувствуют себя ранеными и напуганными. Им нужно

Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно провести некоторую переоценку себя и своего образа жизни. относящийся.Они не должны быть в одном и том же месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, и часто они не таковы. По внешним критериям партнеры могут показаться неудачниками, иногда сильно. Недостаток формы может быть связан с возрастом, с двадцатью или тридцать лет разницы между ними. Это может включать IQ, например блестящая женщина-адвокат с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может включать сексуальные отношения и опыт, основанные на недавних или старых травмах, или на допросе старых отношения.

Физическое расстояние обычно используется в исцеляющих отношениях. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, у которого умерла жена. Ее друзья не одобряли, настаивая на том, что «это никуда не денется», но в время это было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с черный человек.Мы оказывали друг другу столь необходимую поддержку и вместе очень хорошо провели время. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил возлюбленная детства, замужем

ее, а я продал им свою кровать».

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или потерях, которые предшествовали их собственной отношение.Часто они повторяют это снова и снова, заново переживая это. различных уровнях, когда они пытаются понять и смириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не великая страсть характеризуют такие отношения. Обычно они ориентированы на игру. а не работа, с большим количеством отдыха, поездок вместе и другие способы потакать друг другу. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, окончание имеет тенденцию быть поддерживающим, а не травмирующим, возможно, как постепенное отрастание друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления. отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек исцеляет, а другой экспериментировать или переходить, как описано ниже.

 

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СООТНОШЕНИЯ. Они «пробуют вне отношений. Мужчина, который всегда выбирал партнеров эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим. Цель состоит в том, чтобы найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что такое отношение похоже. Это может открыть дверь для поиска новых способов поведения с другими и, возможно, к открытию малоизвестных стороны себя и позволяя им расти. Отношения знакомств часто имеют это качество исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, она может превратились в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.

 

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В них отношения представляют собой нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без перемалывания старых

отношения. В то же время мы можем попробовать новые способы быть и связанные. Это хорошее место для долгосрочной практики отношения, которые более здоровы, чем те, которые им предшествовали. Иногда он может превратиться в один.

Например, женщина, чей первый муж солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное чувство того, что было действительно происходило, связалась с человеком, который в основном был честным, но чья любовь к драме привела к преувеличению. В прошлом такое преувеличение имело бы

взбесил ее, но она позволила себе обнаружить, что в областях, которые имели значение, он был честен.

Если один человек сильно зацепится за старые шаблоны или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, они перестают быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущая. Это может стать отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им нужно, такие отношения могут закончиться относительно заботливый и эффективный способ.

 

9. ОТНОШЕНИЯ ИЗБЕГАНИЯ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с других или любой полный контакт со своими

более глубокие чувства. Или это могут быть люди, только что вышедшие из отношения, которые боятся еще больше болезненных чувств потери, скорбь и неудачи, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери родителя, другого члена семьи, партнера или близкого друга покинутостью или смертью, и страхом что «если я подойду слишком близко к этому человеку, это произойдет снова» общая часть узора.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнер в таких отношениях может быть кто-то, кто не вписывается в остальную часть жизни человека. За например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом партнеры. Сексу может быть уделено большое внимание как способу подавление болезненных ощущений. Самораскрытие

, вероятно, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжил серию Отношения избегания продолжались почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно снова.

 

10.ОТНОШЕНИЯ В ОТНОШЕНИИ. Отношения для времяпрепровождения в основном рекреационная – для развлечения и игр – и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут связываться, ожидания редко оправдываются. Летний роман, скорее всего, станет времяпрепровождением отношение. В большинстве случаев,

обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше, чем это.Доминирующее настроение и тема — «полностью согласовываться с ним для всех». что это.»

Отношения переноса, зрелые отношения и проживание ТОЛЬКО

Две другие очень разные характеристики родственных банок немного полезного света о том, как мы иногда

испытывают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт одинокой жизни реляционный контекст.

 

ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕДАЧИ . В большую или меньшую степень, отношения, которые подпадают под одну из нескольких вышеприведенные категории могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому 90 056 человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Проекции и ошибочные атрибуции составляют большую часть thi – когда вы что-то делаете, я делаю вывод, что вы имеете в виду что подразумевал под этим мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.

Если человек привержен этим ошибочным толкованиям, атрибуции и ожидания, а затем прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят услышать мнение другого заявление о том, что «я имел в виду нечто совершенно иное, чем вы сделали вывод», а затем конфронтировать и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных шаблонов, перенесенных из старого отношение к новому может быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.

 

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет (т. цифра грубая), потребности сместились, и нет долго такая необходимость использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере взросления партнеры склонны отходить от заранее заданные сценарии, в которых ответ кому-либо будет более или менее похожие, к отношениям, которые реагируют на уникальность каждого

другое лицо.

Зрелые отношения — это почти отдельная статья. Относительная нехватка суждений и

существует относительно немного неоспоримых жестких ожиданий. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим для удовлетворения его или ее потребностей или

«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Оно включает в себя движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать роли субъекта и объекта, поддерживая и поощрять интересы друг друга, не теряя чувства собственного достоинства (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

и др., 1975).

Компанию можно найти со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет

требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать главными опорами друг для друга без особого зависимости и могут довольствоваться вещами, которых у них не было бы был доволен в молодости. А

зрелые отношения, как правило, имеют качество легкости и удовлетворенность, с краем непредсказуемости. Eсть потенциал для волнения, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или более типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко четко укладываются в аккуратные категории, в которых мы находимся

только либо то, либо то. Большинство настоящих отношений немного об этом и немного об этом.

 

ЖИВУТ ОДИН. Опыт одинокой жизни заслуживает Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут только к ним относятся:

• или исследовать себя в различных контекстах с различными люди.
• Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия часто уместно здесь.
• В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научиться стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызвало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем перейти к новый.
• В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнуться с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В таком случае, сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
• Наконец, кто-то может быть достаточно реализован сам по себе и не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень творческие художники попасть в эту категорию.

Здесь также может быть полезна сеть поддерживающих друзей. То развитие самостоятельности,

заботливые отношения с самим собой являются важными категория отношений, которая тем более важна, когда человек фактически живет один.В то же время это важно иметь других, к которым можно обратиться в случае необходимости возникает.

Трудности в отношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жизнь», как выразился Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это работать и удовлетворять ощущаемые потребности, и как каждый человек имеет личная ответственность за обучение o относиться конструктивно а не деструктивными способами.

 

© 2000, Кармен Линч и Виктор Дэниелс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология Главная страница отдела

Государственный университет Сономы Главный Страница

Здоровая дружба и отношения

Здоровая дружба и отношения

Различные виды отношений

Каждый день мы видим множество разных людей.Некоторые из них ближе к нам, чем другие. Например, мы обычно очень близки с семьей и друзьями. Мы разговариваем с ними и делимся своими мыслями и чувствами. Возможно, мы не так близки с соседями. Мы можем улыбаться или говорить «привет», но даже не знать их имен.

Вот некоторые люди, которых мы видим каждый день:

Знакомые:   Знакомые — это люди, которых вы узнаете. Вы можете помахать им рукой или сказать «привет», когда увидите их. Возможно, вы не знаете их имен. Это могут быть соседи или люди, которых вы видите на автобусной остановке.

Члены группы:   Некоторые люди принадлежат к тем же клубам или группам, что и вы. Это могут быть люди, которых вы видите на работе или в школе.Вам может нравиться заниматься с ними чем-то в группе или на работе, но не видеть их иначе.

Друг: Друг — это тот, с кем вам нравится быть. Вам нравится общаться с этим человеком и делать что-то вместе.

Семья:  Семья включает родителей, сестер, братьев, двоюродных братьев и сестер и других родственников. Некоторые люди очень близки со своей семьей. Некоторые люди редко видят свою семью.

Близкие дружеские и романтические отношения:   Некоторые отношения очень близки.Близкие отношения развиваются, когда два человека любят друг друга и любят проводить время вместе. У вас могут быть близкие отношения со многими людьми. Некоторые близкие отношения связаны с романтическими чувствами.

Связь и совместное использование

Самая важная часть любой здоровой дружбы или отношений — это способность говорить и слушать друг друга. Говорить и слушать помогает людям:

• Разделяют общие интересы
• Поделиться своими чувствами
• Научитесь слушать
• Знайте, что они являются важной частью чьей-то жизни.

Уважение и доверие

• Люди уважают друг друга такими, какие они есть.
• Люди могут не соглашаться друг с другом. Но с уважением и доверием они могут говорить о своих чувствах и решать проблемы.
• Люди также должны уважать и доверять себе и своим чувствам, чтобы они могли устанавливать границы и чувствовать себя комфортно.

Как человек узнает, что у него с кем-то здоровая дружба?

Вот несколько признаков, по которым человек может узнать, есть ли у него нездоровая дружба.

   
Ресурсы

Друзья: Руководство по установлению контактов между людьми с ограниченными возможностями и членами сообщества

В этом руководстве предлагаются способы помочь людям с ограниченными возможностями в развитии дружеских отношений и отношений.Амадо, А.Н., Конклин, Ф., и Уэллс, Дж. (1990). Доступно в Совете по планированию губернатора Миннесоты по проблемам развития, 300 Centennial Office Building, 658 Cedar Street, St. Paul, MN 55155, (612) 296-4018.

Inclusion.com : Ресурс книг и видео об инклюзии в школе, работе и общении unity

Здоровые отношения и безопасный секс: Советы для самозащиты

Дружба и общественные связи между людьми с нарушениями развития и без них

Описание успешного опыта и принципов, которые помогают другим строить отношения через социальные связи. Отредактировано Анджелой Новак Амадо и доступно через Пола Х.Brookes Publishing Co., почтовый ящик 10624, Балтимор, Мэриленд 21285-0624.

Здоровые и нездоровые отношения — Консультационный центр

Что такое здоровые отношения?

Хотя все отношения разные, есть несколько ключевых аспектов здоровых отношений:

• Должно быть основано на равенстве, уважении и доверии.
• Не должно быть никакого дисбаланса в отношениях.
• Следует работать над устранением любого дисбаланса в отношениях.

Идеальных отношений не бывает, и всегда есть над чем поработать. Действительно, некоторые из этих вещей требуют времени, например, хорошее общение. Тем не менее, вы всегда должны чувствовать себя в отношениях в безопасности и чувствовать, что вы равны со своим партнером, и вы оба уважаете друг друга. Это также относится к отношениям с семьей и друзьями.

Важные аспекты здоровых отношений

Равенство

Вы и ваш партнер, семья или друзья должны относиться друг к другу как к равным.

Уважение

Включает уважение к людям как к уникальным личностям, включая: уважение достоинства и понимание ценности друг друга.

Связь

Вы должны чувствовать себя комфортно, выражая свои мысли, идеи и чувства. Вы должны быть в состоянии соглашаться или не соглашаться в конструктивном ключе.

Траст

Способность доверять другим является ключом к здоровым отношениям. Доверие устанавливается в ходе отношений путем демонстрации последовательности в словах и действиях.

Ответственность и подотчетность

• Быть ответственным и подотчетным другим.
• Не возлагать вину на других и признавать ошибки.
• Не означает необходимость постоянно отмечаться или отчитываться перед другим человеком.

Опора

• Поощряйте других расти по отдельности и вместе.
• С энтузиазмом относитесь к своим мечтам и целям, а также к своим близким.
• Поддержите в хорошие и трудные времена.

Честность

Честность важна для здоровых отношений. На лжи нельзя построить хороший фундамент.

Границы

Границы должны соблюдаться всегда.

• Определение того, что вам удобно и неудобно.
• Включает личные/физические границы и возможность сказать «нет».
• Включает предоставление согласия.

Сохранение собственных друзей и отдельных интересов может быть формой наличия границ.

Не угрожающее поведение

Вы всегда должны чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. Вы никогда не должны беспокоиться о том, что ваш партнер намеренно причинит вам вред. Ни один из партнеров не должен пытаться сохранить власть и контроль над другим. (Концепция включает друзей и семью)

Аспекты нездоровых отношений

Отсутствие связи

Без общения нет основы для построения здоровых отношений.

• Не может говорить на сложные темы.
• Есть много недоразумений, которые никогда не разрешатся.
• Участие в спорах вместо обсуждения.

Нечестность

Постоянная и повторяющаяся нечестность не является хорошей основой для любых отношений.

Неуважение

Неуважение включает в себя обзывание, нарушение границ и постоянное сомнение и критику выбора и решения другого человека.

Зависимость

Каждый человек заслуживает определенного уровня независимости.Если кто-то зависит от кого-то в финансовом, эмоциональном или психологическом плане, это может указывать на нездоровые отношения.

Ревность

Ревность становится нездоровой, когда она постоянна или чрезмерна и проявляется в том, что один партнер обладает другим.

Манипуляция

Манипуляция может принимать различные формы, в том числе: игры разума, убеждение партнера игнорировать его желания/желания/потребности и использование чувства вины для манипулирования другими.

Критика

Использование критики для подавления другого человека может быть формой эмоционального насилия.

Изоляция

Изоляция — это тактика, часто используемая насильниками, чтобы сделать жертв/потерпевших зависимыми от них путем разрыва их связей с сетями поддержки, тем самым увеличивая их власть и контроль в отношениях.

Постоянные бои

Несмотря на то, что в любых отношениях есть конфликты, если вы постоянно ссоритесь, это может быть плохим признаком. Вы не должны чувствовать воинственность, когда вы с вашим партнером, семьей или друзьями.

Управление поведением

Насилие в семье связано с властью и контролем.Поведение включает в себя контроль того, куда ходят, видят и что делают другие. Другие примеры включают требование паролей социальных сетей, проверку текстовых сообщений и использование запугивания или принуждения, чтобы добиться своего. Эмоциональное, словесное и физическое насилие также является формой контроля.

Счастливые, здоровые отношения должны обладать этими 8 чертами

От романтических комедий и сказок до хэштегов в социальных сетях, таких как #relationshipgoals, идеализация отношений является частью нашей культуры.Но реальность такова, что никакие отношения не бывают идеальными все время. У всех есть взлеты и падения, и каждое партнерство уникально. Но крепкие, здоровые отношения обычно основаны на некоторых основных характеристиках.

Здесь Лиза Эшилиан-Оутс, доктор медицинских наук, врач и клинический руководитель программы Kaiser Permanente по предотвращению насилия в семье, делится 8 основными признаками здоровых отношений и 5 признаками токсичных отношений.

8 признаков здоровых отношений

1.Взаимное уважение

Здоровые отношения строятся на взаимном уважении. «Ваш партнер ценит ваши убеждения и то, кем вы являетесь как личность», — объясняет доктор Эшилиан-Оутс. «Они поддерживают вашу работу, ваши мечты, они заступаются за вас и не переступают ваши границы». К ним относятся ваши физические и эмоциональные границы. Например, если вы не готовы о чем-то говорить, ваш партнер дает вам пространство и время, чтобы решить эту проблему.

2. Безопасность

Пары в здоровых отношениях чувствуют себя в безопасности друг с другом.«Вы не чувствуете угрозы, страха или необходимости защищать себя от своего партнера, — объясняет доктор Эшилиан-Оутс, — и это означает физически, эмоционально и даже финансово». Когда вы находитесь в здоровых отношениях, ваше благополучие важнее всего для вашего партнера.

3. Открытое и честное общение

Разговор с партнером должен быть легким, когда вы можете без колебаний делиться своими мыслями и чувствами. «В здоровых отношениях вы можете разговаривать со своим партнером, не опасаясь, что он разозлится или закроет вас», — говорит доктор.Эшилиан-Оутс говорит. Каждый человек должен иметь возможность говорить о своих проблемах и чувствовать себя услышанным и уважаемым.

4. Компрометация

Разногласия случаются даже в здоровых отношениях, поэтому ключевым моментом является компромисс. Когда пары идут на компромисс, каждый подходит к столу, принимает во внимание чувства другого и вместе принимает решение. Это не тот человек, который подчиняется воле другого. «С обеих сторон есть небольшие уступки. Это должны быть оба партнера», — говорит она.«Если это однобоко, и один человек всегда уступает, чтобы сделать другого счастливым или не раскачивать лодку, это нездорово».

5. Равенство

Когда в отношениях царит равенство, каждый партнер уважает чувства и вклад другого. Потребности вашего партнера не доминируют в ваших отношениях, и он не имеет власти или контроля над вами. «Когда один человек прилагает все усилия, а другой только берет, это не равно», — говорит она. «Когда каждый человек изо всех сил старается, чтобы другой человек чувствовал себя любимым и чувствовал себя комфортно, это признак хороших отношений.

6. ​​Независимость

Здоровым парам не обязательно проводить друг с другом каждую минуту. Важно иметь жизнь вне ваших отношений. Например, ваш партнер должен поддерживать вас в том, чтобы вы встречались с семьей и друзьями и имели отдельные увлечения, говорит доктор Эшилиан-Оутс.

7. Опора

Жизнь тяжела. Всегда будут вещи, которые не пойдут вам на пользу, поэтому надежная поддержка является ключевым моментом. «Важно иметь партнера, который готов выслушать вас и дать обратную связь и сострадание, когда вам это нужно», — говорит она.

8. Конфиденциальность

В отношениях или нет, вы имеете право на собственное пространство. Например, вам не нужно делиться с партнером своим телефоном, электронной почтой или паролями только для того, чтобы сделать его счастливым. «Партнер, требующий просмотреть ваш телефон и сообщения, — это признак того, что кто-то не уважает ваше пространство и частную жизнь, и это красный флаг», — говорит она.

5 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

1.Интенсивность

Интенсивные отношения мгновенно изменяются от 0 до 100 — например, вы знаете друг друга всего 2 дня, а уже думаете, что влюблены и неразлучны. «Здоровые отношения медленны и преднамеренны, что дает вам время, чтобы узнать другого человека», — говорит доктор Эшилиан-Оутс.

2. Изоляция

«Интенсивность и изоляция часто переплетаются», — говорит она. В нездоровых отношениях вы можете изолироваться как пара и перестать проводить время с друзьями и семьей.

3. Крайняя ревность

В этой ситуации простое общение с другими может спровоцировать сильную ревность, в том числе обвинения в измене или опасения, что вы собираетесь их бросить, объясняет доктор Эшилиан-Оутс. Эта ревность может быть направлена ​​даже на время, которое вы проводите со своей семьей.

4. Принижение

Ваш партнер должен ценить вашу самооценку и учитывать ваши потребности. «Принижение ваших талантов, мнений и точек зрения — это тревожный сигнал», — говорит она.

5. Волатильность

Экстремальные эмоции и резкие перепады в ваших отношениях — нехороший знак, говорит доктор Эшилиан-Оутс. Примером может служить переход от чувства такой сильной любви в один день к расставанию на следующий, а затем к ощущению, что вы не можете снова жить друг без друга.

 Если вы находитесь в нездоровых отношениях или не уверены, мы можем помочь

• Поговорите со своим врачом Kaiser Permanente. Поговорите со своим лечащим врачом или акушером-гинекологом о любом насилии или проблемах в отношениях. Они могут помочь связать вас с нужными ресурсами, такими как социальный работник или терапевт.
• Узнайте больше о насилии в семье на kp.org . Вы найдете информацию о типах домашнего насилия, признаках домашнего насилия, о том, как получить помощь и многое другое.
• Ознакомьтесь с приложением myPlan и веб-сайтом. Приложение, разработанное Школой медсестер Университета Джона Хопкинса и рекомендованное врачами в рамках программы Kaiser Permanente по предотвращению насилия в семье, представляет собой онлайн-инструмент, помогающий людям, подвергающимся насилию в отношениях.
• Чтобы получить немедленную помощь по телефону , позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия. Помощь доступна на более чем 170 языках по телефону 1-800-799-SAFE ( 1-800-799-7233 ) и в онлайн-чате thehotline.org .

ТЕМЫздоровый образ жизниздоровые отношенияПсихическое здоровье и благополучиеотношения

Глава 27. Совместная работа во имя расовой справедливости и интеграции | Раздел 2.Построение отношений с людьми из разных культур | Основной раздел

Отношения сильны. Наши личные связи друг с другом являются основой для изменений. А построение отношений с людьми из разных культур, часто из многих разных культур, является ключом к созданию разнообразных сообществ, достаточно мощных для достижения важных целей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети получали хорошее образование, предоставляли качественное медицинское обслуживание в вашем сообществе или способствовали экономическому развитию, есть большая вероятность, что вам придется работать с людьми, принадлежащими к разным расам, языкам, этническим или экономическим группы. А чтобы эффективно работать с людьми из разных культурных групп, вам необходимо построить прочные и заботливые отношения, основанные на доверии, понимании и общих целях.

Почему? Потому что доверительные отношения — это клей, который скрепляет людей, когда они работают над общей проблемой.Поскольку люди работают над сложными проблемами, им придется держаться вместе, когда дела пойдут плохо. Им придется поддерживать друг друга, даже если это обескураживает. Людям придется сопротивляться усилиям тех, кто использует методы «разделяй и властвуй», противопоставляя одну культурную группу другой.

Независимо от вашей расовой, этнической, религиозной или социально-экономической группы вам, вероятно, потребуется установить отношения с людьми, о которых вы знаете очень мало.

Каждый из нас подобен ступице колеса. Каждый из нас может строить отношения и дружбу вокруг себя, которые дают нам необходимую силу для достижения целей сообщества. Если каждый человек построит сеть разнообразных и прочных отношений, мы сможем собраться вместе и решить общие для нас проблемы.

В этом разделе мы поговорим о:

• Знакомство с собственной культурой как первый шаг к изучению культуры других людей.
• Построение отношений с людьми из разных культур.

Но сначала поговорим о том, что такое культура. Культура — сложное понятие, имеющее множество различных определений. Но, проще говоря, «культура» относится к группе или сообществу, с которым мы делимся общим опытом, формирующим наше понимание мира . Сюда входят группы, в которых мы родились, например раса, национальность, класс или религия. Это может также включать группы, к которым мы присоединяемся или становимся частью.Например, мы можем приобрести новую культуру, переехав в новый регион, изменив свой экономический статус или став инвалидом. Когда мы думаем о культуре широко, мы понимаем, что все мы принадлежим ко многим культурам одновременно. Вы согласны? Как это может относиться к вам?

Как узнать о культуре людей?

Начните с осознания своей культуры.

Может показаться странным, что для того, чтобы узнать о людях из других культур, мы начинаем с того, что лучше понимаем нашу собственную культуру.Но мы верим, что это правда. Почему?

Если у вас не было возможности понять, как ваша культура повлияла на вас из первых рук, вам будет сложнее понять, как она может повлиять на кого-то еще или почему она может быть важна для них. Если вам комфортно говорить о своей собственной культуре, вы научитесь лучше слушать, как другие говорят о своей. Или, если вы понимаете, как дискриминация повлияла на вас, вы, возможно, лучше поймете, как она повлияла на других.

Вот несколько советов, как лучше узнать свою культуру:

Какова ваша культура?

У вас есть культура? У вас их больше одного? Каков ваш культурный фон?

Даже если вы не знаете, кто ваши предки, у вас есть культура.Даже если вы являетесь смесью многих культур, у вас есть одна. Культура постоянно развивается и меняется. Это пришло от ваших предков много поколений назад, и это исходит от вашей семьи и сообщества сегодня.

В дополнение к культурным группам, к которым мы принадлежим, у каждого из нас есть группы, с которыми мы идентифицируем себя, например, родители, спортсмены, иммигранты, владельцы малого бизнеса или наемные работники. Эти виды групп, хотя и не совсем такие же, как культура, имеют сходство с культурными группами.Например, быть родителем или иммигрантом может быть идентичностью, которая влияет на то, как вы смотрите на мир и как мир смотрит на вас. Осознание того, что вы разные, может помочь вам понять, что значит принадлежать к культурной группе.

Упражнение: Попробуйте перечислить все свои культуры и идентичности: (Это всего лишь список рекомендаций для начала. Добавьте столько, сколько, по вашему мнению, описывает вас.)
Что у вас: Религия Национальность Раса Половая принадлежность Этническая принадлежность Род занятий Семейное положение Возраст Географический регион	Вы: Женщина Мужчина Небинарный или гендерквир Инвалид Городской житель Из сельской местности Родитель Учащийся	Вы когда-нибудь были: Военный Бедный В тюрьме Богатый В среднем классе В рабочем классе

Помогло ли это вам задуматься о своей идентичности и культуре? Как эти разные культуры и идентичности повлияли на вашу жизнь?

Как вы строите отношения с представителями других культур?

Есть много способов, которыми люди могут узнавать о культурах других людей и одновременно строить отношения.Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять. Сначала они перечислены, а затем подробно описаны по одному.

• Примите осознанное решение завязать дружбу с представителями других культур.
• Поставьте себя в ситуации, когда вы встретите людей других культур.
• Изучите свои предубеждения в отношении представителей других культур.
• Задавайте людям вопросы об их культуре, обычаях и взглядах.
• Читать о культуре и истории других народов
• Послушайте, как люди рассказывают свои истории
• Замечать различия в стилях и ценностях общения; не думайте, что путь большинства — правильный путь
• Риск ошибок
• Учись быть союзником.

Примите сознательное решение завязать дружбу с представителями других культур

Принятие решения — первый шаг. Чтобы строить отношения с людьми, отличными от вас, вы должны прилагать к этому согласованные усилия. Существуют социальные силы, которые служат для того, чтобы отделить нас друг от друга. Люди из разных экономических групп, религий, этнических групп и рас часто изолированы друг от друга в школах, на работе и по соседству. Итак, если мы хотим, чтобы вещи были другими, нам нужно предпринять активные шаги, чтобы сделать их другими.

Вы можете вступить в спортивную команду или клуб, стать активным участником организации, выбрать работу или переехать в район, где вы будете общаться с людьми другой культуры, отличной от вашей. Кроме того, вы можете потратить несколько минут, чтобы заметить разнообразие, которое в настоящее время находится поблизости. Если вы думаете о людях, которых видите и с которыми общаетесь каждый день, вы можете лучше осознавать культурные различия, которые вас окружают.

После того, как вы приняли решение подружиться с людьми, отличными от вас, вы можете двигаться вперед и подружиться с ними почти так же, как и с любым другим человеком.Возможно, вам потребуется больше времени, и вам может потребоваться быть более настойчивым. Возможно, вам придется протянуть руку и взять на себя инициативу больше, чем вы привыкли. Людям, с которыми общество плохо обращалось, может потребоваться больше времени, чтобы доверять вам, чем людям, которые этого не сделали. Не позволяйте людям обескураживать вас. Есть веские причины, по которым люди построили защиту, но преодолеть ее и установить связь не невозможно. Усилия полностью стоят того.

Поставьте себя в ситуации, когда вы встретите людей других культур; особенно если у вас не было опыта пребывания в меньшинстве, рискните.

Один из первых и наиболее важных шагов — это появляться в местах, где вы встретите людей другой культуры. Ходите на собрания и праздники групп, с членами которых вы хотите познакомиться. Или тусоваться в ресторанах и других местах сбора, которые посещают разные культурные группы. Сначала вы можете чувствовать себя смущенным или застенчивым, но ваши усилия окупятся. Люди культурной группы заметят, если вы рискнете прийти на одно из их мероприятий. Если вам трудно быть единственным человеком, как вы, присутствующим, вы можете взять с собой приятеля и поддерживать друг друга в дружбе.На этих мероприятиях важно участвовать, но убедитесь, что вы не становитесь центром события, чтобы поднять голоса и действия людей, ведущих мероприятие.

Изучите свои предубеждения в отношении представителей других культур.

Все мы несем дезинформацию и стереотипы о людях из разных культур. Особенно, когда мы молоды, мы получаем эту информацию по крупицам из телевизора, слушая разговоры людей и из культуры в целом.Мы не плохие люди, потому что приобрели это; никто не просил дезинформировать. Но для того, чтобы строить отношения с людьми разных культур, мы должны осознать полученную нами дезинформацию.

Отличный способ узнать о своих собственных стереотипах — это выбрать группы, которые вы обобщаете, и записать свое мнение. Как только вы это сделаете, изучите мысли, которые пришли вам в голову, и откуда вы их приобрели.

Еще один способ узнать о стереотипах — поговорить о них с людьми, культура которых похожа на вашу.В таких условиях вы можете говорить о полученной вами дезинформации, не оскорбляя людей из определенной группы. Вы можете собраться с другом или двумя и поговорить о том, как вы приобрели стереотипы или страхи по отношению к другим людям. Вы можете ответить на такие вопросы:

• Как ваши родители относились к различным этническим, расовым или религиозным группам?
• Что ваши родители сообщали вам своими действиями и словами?
• Ваши родители дружили с людьми из разных групп?
• Что вы узнали в школе об определенной группе?
• Не хватало информации о некоторых людях?
• Есть ли люди, которых вы избегаете? Почему?

Задавайте людям вопросы об их культуре, обычаях и взглядах

Люди, по большей части, хотят, чтобы им задавали вопросы об их жизни и культуре.Многим из нас говорили, что задавать вопросы — это любопытно; но если мы будем вдумчивыми, задавание вопросов может помочь вам узнать о людях разных культур и помочь построить отношения. Обычно люди приятно удивляются, когда другие проявляют интерес к их культурам. Если вы искренни и умеете слушать, люди многое вам скажут.

Читать о культуре и истории других народов

Это помогает читать и узнавать о культуре и истории людей.Если вы что-то знаете о чьей-то жизни и истории, это показывает, что вы достаточно заботитесь о том, чтобы найти время, чтобы узнать об этом. Это также дает вам справочную информацию, которая облегчит задавать вопросы, которые имеют смысл.

Однако вам не нужно быть экспертом в чьей-либо культуре, чтобы узнать их или задать вопросы. В любом случае люди, которые сами принадлежат к определенной культуре, обычно являются лучшими экспертами.

Не забывайте заботиться и проявлять заботу

Легко забыть, что в основе любых отношений лежит забота.Все хотят заботы и заботы. Забота о людях — вот что делает отношения настоящими. Не позволяйте вашей неловкости в отношении культурных различий мешать вам заботиться о людях.

Послушайте, как люди рассказывают свои истории

Если у вас есть возможность услышать, как кто-то рассказывает вам историю своей жизни из первых рук, вы можете многому научиться и в то же время построить крепкие отношения. У каждого человека есть что рассказать. История каждого человека рассказывает что-то об их культуре.

Слушая истории людей, мы можем получить более полное представление о том, на что похожа жизнь людей, их чувствах, нюансах и богатстве их жизни. Слушание людей также помогает нам преодолеть наше онемение — перед нами реальный человек, а не тот, кто сведен к стереотипам в СМИ.

Кроме того, выслушивание членов групп, подвергшихся дискриминации, может помочь нам лучше понять, на что похож этот опыт. Слушание дает нам более реальную картину дискриминации, чем то, что мы можем получить, прочитав статью или прослушав радио.

Упражнение:

Вы можете неофициально попросить людей из вашего района или организации рассказать вам часть истории их жизни как члена определенной группы. Вы также можете включить это занятие в семинар или ретрит для вашей группы или организации. Попросите каждого человека по пять-десять минут рассказать об одной части истории из его жизни. Если группа большая, вам, вероятно, придется разделиться на небольшие группы, чтобы у каждого была возможность высказаться.

Замечать различия в стилях общения и ценностях; не думайте, что путь большинства правильный.

У всех нас есть склонность считать, что то, как большинство людей поступает, является приемлемым, нормальным или правильным. Как общественные работники, мы должны узнавать о культурных различиях в ценностях и стилях общения, а не предполагать, что способ мышления или поведения, принятый большинством, является правильным.

Пример:

Вы участвуете в групповом обсуждении. Некоторые члены группы не говорят, в то время как другие доминируют, заполняя все молчание. Более громких членов группы раздражает, что другие не разговаривают.Также кажется, что более громкие люди принадлежат к более массовой культуре, а менее громкие принадлежат к культурам меньшинств.

Как мы это понимаем? Как это можно решить?

В некоторых культурах людям неудобно молчать, поэтому они говорят, чтобы заполнить тишину. В других культурах принято ждать периода молчания, прежде чем говорить. Если не будет тишины, люди из этих культур могут вообще не говорить.Кроме того, члены некоторых групп (женщины, люди с низким доходом, некоторые расовые и этнические меньшинства и другие) не высказываются, потому что они получили сообщения от общества в целом о том, что их вклад не так важен, как другие; они приобрели привычку откладывать свое мышление на мысль других.

Когда некоторые люди не разделяют свое мнение, мы все проигрываем. Нам всем нужны мнения и голоса тех людей, которым традиционно не рекомендуется вносить свой вклад.

В ситуациях, подобных описанной выше, проявлять нетерпение по поводу того, что люди молчат, обычно контрпродуктивно. Однако вы можете организовать собрание таким образом, чтобы побудить к выступлению более тихих людей. Например, вы можете:

• Попросите участников разбиться на пары, прежде чем обсуждать тему в большой группе.
• В определенное время пусть каждый человек в кругу сделает комментарий. (Люди могут пройти, если захотят.)
• Следуйте правилу, согласно которому каждый говорит один раз, прежде чем кто-либо скажет дважды.
• Пригласите самых тихих людей возглавить часть собрания.
• Открыто расскажите о проблеме на собрании и предложите более громким людям постараться говорить реже.
• В перерывах между собраниями спросите у более тихих людей, что поможет им высказаться, или поинтересуйтесь, что они думают о том, как следует проводить собрание.

Баскетбольной команде средней школы приходится много тренироваться и играть днем ​​и вечером. Один из членов команды — недавно иммигрант, семья которого требует, чтобы она присутствовала на вечеринках по случаю дня рождения всех родственников в ее расширенной семье.Тренер злится на родителей за это требование, ведь оно уводит его игрока из команды.

Как мы это понимаем? Как это можно решить?

Семьи имеют разные ценности, особенно когда речь идет о семейной близости, верности и ответственности. Во многих иммигрантских и этнических семьях молодые люди должны ставить на первое место потребности своей семьи, а не требования внеклассной деятельности. Молодые люди из семей иммигрантов, выросшие в США.С. часто разрываются между культурой большинства и культурой своей семьи; они чувствуют давление со стороны каждой культуры, чтобы они жили в соответствии с ее ценностями, и они чувствуют, что должны выбирать между ними.

Как общественные работники, мы должны поддерживать и уважать семьи меньшинств и иммигрантов и их ценности. Со стороны семьи уже может быть огромной уступкой позволить подростку вообще участвовать во внеклассных мероприятиях. Мы должны учитывать культурные различия и стараться помочь молодым людям почувствовать, что они могут иметь оба мира, вместо того, чтобы отказываться от одного набора ценностей в пользу другого.

Являясь строителями сообщества, помогает развивать отношения с родителями. Если молодой человек увидит, что его родители имеют отношения с людьми из массовой культуры, это может помочь ей почувствовать, что их семья принята. Это помогает подростку быть более связанным со своей семьей и своим сообществом, а также оба эти отношения являются критическими защитными факторами от злоупотребления наркотиками и алкоголем и других опасных видов поведения. Кроме того, выстраивая отношения с родителями, мы развиваем линии связи, поэтому возникающие конфликты легче разрешаются.

Риск ошибок

Когда вы строите отношения с людьми, чьи культурные традиции отличаются от ваших, вы, вероятно, в какой-то момент будете совершать ошибки. Что происходит. Не позволяйте страху совершить ошибку помешать вам двигаться вперед и строить отношения.

Если вы говорите или делаете что-то бесчувственное, вы можете чему-то научиться. Спросите пострадавшего человека, что его беспокоит или обидело, извинитесь, а затем продолжайте строить отношения.Не позволяйте чувству вины сломить вас.

Учись быть союзником

Один из лучших способов помочь вам наладить отношения с людьми из разных культур — продемонстрировать, что вы готовы выступить против дискриминации, когда она имеет место. Люди будут гораздо более мотивированы познакомиться с вами, если увидят, что вы готовы пойти на риск ради них.

Мы также должны обучаться и быть в курсе, чтобы мы понимали проблемы, с которыми сталкивается каждая группа, и мы должны быть вовлечены в их борьбу, вместо того, чтобы сидеть в стороне и наблюдать со стороны.Изучайте другие культуры, проводя собственное исследование, не просите других сделать это за вас. В этой главе есть много ресурсов, которые помогут вам учиться.

Вкратце

Дружба сильна. Именно наша связь друг с другом придает смысл нашей жизни. Наша забота друг о друге часто побуждает нас к переменам. А установление связей с людьми из разных слоев общества может сыграть ключевую роль в значительных изменениях в наших сообществах.

Как отдельные люди, так и в группах, мы можем изменить наши сообщества.Мы можем создать районы и учреждения, в которых люди обязуются работать над формированием прочных отношений и союзов с людьми разных культур и происхождения. Мы можем создавать сети и коалиции, в которых люди осведомлены о проблемах друг друга и готовы протянуть руку помощи. Вместе мы можем это сделать.

5 основных принципов здоровых отношений

Здесь, в One Love, мы стремимся помочь каждому понять разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями.Здоровые отношения приятны и поднимают настроение, в то время как нездоровые не приносят удовольствия и иногда могут сделать вас несчастными. Хотя большая часть нашего контента #ThatsNotLove посвящена определению нездорового поведения, мы также хотим показать вам, что такое здоровые отношения.

Каждый заслуживает здоровых, любящих отношений, и рядом с нужным человеком здоровые отношения вполне достижимы. Если вы хотите быть парой #relationshipgoals, вот 5 основных принципов здоровых отношений.

1. Связь

Вы наверняка слышали клише «коммуникация — это ключ». Но вот в чем дело – это клише не просто так. Хорошее общение является одним из наиболее важных аспектов здоровых отношений. Начиная новые отношения, важно иметь возможность говорить о том, чего вы оба хотите и ожидаете. Иногда это означает быть честным и вести неудобные разговоры, но если у вас здоровые отношения, ваш партнер будет восприимчив и выслушает (и вы должны делать то же самое).Быть на одной волне с вашим партнером имеет большое значение, и открывать ему то, что вас беспокоит, идти на компромисс из-за ваших разногласий и делать комплименты друг другу одинаково важно. Хотя общение важно, вам обоим должно быть удобно, как часто вы разговариваете друг с другом. Если вашему партнеру нужно, чтобы вы всегда отвечали сразу и писали ему весь день, а вы этого не хотите, это нехорошо. С другой стороны, если ваш партнер всегда игнорирует ваши сообщения и это не доставляет вам удовольствия, то это тоже нехорошо.Очень важно найти баланс общения, который устроит вас обоих.

2. Уважение

Слушать своего партнера (на самом деле слушать, а не просто ждать, чтобы сказать) и пытаться понять его точку зрения — это ключевой способ проявить уважение в ваших отношениях. Даже если вы не согласны со следующим президентом или если вы из команды Кимье, а они из команды Тейлора, уважайте выбор и мнение вашего партнера. Не пытайтесь убедить их изменить свое мнение о вещах, которые для них важны, например, о поездке за границу на семестр или о том, где они хотят жить после окончания учебы.В здоровых отношениях оба партнера будут уважать друг друга. То, что вы не всегда сходитесь во взглядах, не означает, что один человек должен передумать, чтобы ваши отношения заработали. Еще один ключевой способ установить уважение в отношениях — внимательно относиться к частной жизни и границам вашего партнера. Вы не имеете права знать все, что делает ваш партнер, и всех, с кем он взаимодействует. Это также означает помнить о чувствах вашего партнера и не делать того, что может причинить ему боль, например, хранить то, что должно быть личным, только между вами двумя.Здоровые отношения не определяются знанием кодов доступа друг друга и смайликом в виде розового сердца рядом с их именем в Snapchat. Хотя это здорово, если вы делитесь этими вещами, здоровые отношения требуют некоторого пространства и фильтра!

3. Границы

У всех нас есть личные границы того, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, комфортно, безопасно и т. д. В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя на 100% комфортно, сообщая об этих границах, и знать, что они будут соблюдаться (и наоборот для вашего партнера).Если вы хотите тусоваться только 3 раза в неделю — это нормально; если вы хотите подождать, прежде чем заняться интимом — вообще круто; если вы хотите провести вечер понедельника с биффлами — сделайте это! Помните, что вы не должны нервничать или бояться устанавливать личные границы в любых отношениях. И если вы чувствуете, что ваш партнер или друг использует границы, чтобы контролировать вас, например, говорит вам не тусоваться с друзьями или требует, чтобы вы делились паролями, пришло время переосмыслить отношения!

4.Доверие

Это большой. Все здоровые отношения требуют взаимного и неосторожного доверия между партнерами. Независимо от того, что один из партнеров пережил в прошлом, например, измену бывшего или развод родителей, в здоровых отношениях ваш партнер будет полностью вам доверять. НЕОБХОДИМО помнить, что для того, чтобы построить доверительные отношения в отношениях, требуется время (обычно это не происходит сразу же!) и что, когда ваш партнер полностью доверяет вам свои чувства, вы должны уважать его и не предавать его доверия.Обманывать их или делать что-то, чтобы заставить их ревновать, неправильно. С другой стороны, если вы не доверяете своему партнеру, вам не следует быть с ним. Никогда не позволяйте вашему партнеру использовать свое недоверие или прошлый опыт в качестве предлога, чтобы контролировать вас, задавать вам вопросы или иным образом заставлять вас чувствовать, что вам нужно изо всех сил, чтобы заслужить их доверие. Неизменная привязанность, поддержка, уважение и общение естественным образом укрепят доверие в ваших отношениях.

5.Поддержка

Одна из лучших вещей в здоровых отношениях — это наличие поддерживающего партнера, который, как вы знаете, прикрывает вашу спину. Будь то заступничество за вас, когда кто-то говорит о вас что-то плохое, или всегда быть той скалой, на которую вы можете положиться, в здоровых отношениях вы и ваш партнер будете поддерживать друг друга и относиться друг к другу как к равным. Ваш партнер не будет использовать тактику, чтобы манипулировать вами, контролировать вас или унижать вас. Они будут защищать вас, но не будут чрезмерно собственническими.Они будут поощрять вас проводить время с друзьями и семьей, работать над достижением личных целей и жить вне ваших отношений. Поддерживающие партнеры всегда будут желать для вас самого лучшего и не будут мешать вам осуществить свои мечты. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя самим собой, а не тем, что вам нужно что-то менять или идти на огромные жертвы, чтобы отношения могли процветать.

Что нездорово?

В конечном счете, нездоровые отношения основаны на власти и контроле, а не на любви и уважении.Если вы чувствуете, что ваш партнер использует тактику, чтобы контролировать вас, то это большой красный флаг, и вам следует поговорить с кем-то, кто может помочь. Ваш партнер не должен причинять вам физический вред, чтобы ваши отношения были оскорбительными. Если ваши отношения прекрасны большую часть времени, но иногда нездоровы, этого недостаточно. Каждый заслуживает того, чтобы быть в здоровых отношениях, и нет оправдания жестокому обращению. Даже если есть история психических заболеваний, измен или других трудностей, связанных с вашими нынешними отношениями или за их пределами, это не является оправданием для оскорбительного поведения.Также важно знать, что вы не можете изменить своего партнера. Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, вам следует обратиться за помощью — не ждите, пока ваш партнер изменится.

Дополнительные примеры здорового и нездорового поведения в отношениях см.