МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Когда нужно разводиться с женой: Разводиться или нет? Советы психолога

10 признаков, что вам пора разводиться💔

Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым. Сегодня мы в invme решили поднять не самую простую тему и рассказать о том, когда нужно переставать думать и начинать действовать, а именно – подавать на развод.

Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым

Вас все раздражает

Вы замечаете, что вас стало раздражать буквально все, что связано с вашим партнером. Он не так ест, не так спит, плохо готовит, слишком много говорит (или слишком мало) и очень громко дышит. Если у вас изредка возникает такое состояние, в этом нет ничего страшного, но, если вы на протяжении месяцев или, еще хуже, нескольких лет только и делаете, что раздражаетесь по любому поводу, вряд ли между вами и вашим партнером остались какие-то теплые чувства. Любимый человек не может вызывать исключительно недовольство, чтобы он ни сделал, а особенно – просто своим существованием.

Недостатки партнера стали вас по-настоящему бесить

Признаки развода не всегда могут быть очевидными, а иногда вы можете долго чего-то не замечать. К этому относится ситуация, при которой недостатки партнера начали вас буквально бесить. Ведь он же был с этими недостатками с самого начала, но вы полюбили его вместе с ними, приняли их и решили, что они не мешают вам настолько, чтобы разойтись. Ведь он сразу стал разбрасывать носки и не ставить грязную тарелку в раковину. А она изначально проводила по три часа в ванной и опаздывала каждый раз на 15 минут. Только раньше это было не важно, а иногда казалось даже милым, а теперь это вызывает в вас только агрессию и негодование.

Вы не проводите время вместе

Причем для того, чтобы не проводить время вместе, вовсе не обязательно жить раздельно. Вы можете жить вместе в одной квартире и видеть друг друга каждый день, но при этом быть абсолютно чужими людьми. Вспомните, как раньше вы разговаривали часами, обсуждали все, что вас беспокоит, что произошло за день, кого вы увидели и что сделали. И все это казалось таким интересным, будто вы смотрите самый захватывающий фильм. А теперь вы не знаете, что происходит у партнера, вы не ходите никуда вместе, не выбираетесь на свидания или прогулки и просто живете как будто «на автомате», не испытывая никаких новых эмоций.

У вас практически нет секса

Один из очевидных признаков, что между вами что-то не так, – это отсутствие секса. Его либо слишком мало, либо он слишком редко происходит, либо вам вообще не нравится. Когда это происходит, вы постепенно отдаляетесь от партнера и больше не чувствуете ту близость, которая была между вами раньше. У всех могут случиться кризисы в отношениях, когда вам просто не хочется заниматься любовью с партнером. И если это временно, то не стоит и переживать. Но если вы не можете вспомнить, когда у вас последний раз был секс, скорее всего, это повод задуматься о том, почему вы вообще состоите в отношениях с этим человеком.

Вам безразлично, где и с кем ваш партнер

Вы не только перестали чувствовать хоть какую-то ревность по отношению к вашему партнеру, вам вообще стало абсолютно безразлично, где и с кем он проводит время. Не ревновать – это показатель того, что вы уверены в себе и своей половинке, что вы доверяете ей и понимаете, что нельзя привязать к себе другого человека. И если кто-то захочет изменить, он сделает это, независимо от того, ревнуете вы его постоянно или нет. Но испытывать равнодушие к тому, где пропадает ваш партнер, говорит о том, что в вас, вероятнее всего, нет никакой любви по отношению к нему. И что вы живете двумя разными жизнями, которые перестали как-либо пересекаться между собой.

Ваша жизнь превратилась в постоянные ссоры

Ни о какой гармонии – ни внутренней, ни внешней – давно не идет и речи.

Вы только и делаете, что выясняете отношения, причем зачастую из-за того, что не стоит таких споров вообще. Такие склоки могут высасывать из вас все силы, а могут, наоборот, даже приносить какое-то болезненное удовольствие. Но итог остается один – вы не чувствуете спокойствия и защищенности дома, часто не хотите туда возвращаться и испытываете постоянный стресс, что портит ваше настроение и вредит вашему здоровью. Разве это то, чего вы ожидали от семейной жизни?

Вы живете вместе только из-за детей

Это, наверное, самая распространенная причина, по которой не расходятся пары. Даже те, между которыми уже не осталось совсем ничего. Даже те, которые буквально ненавидят друг друга. Все психологи утверждают, что для ребенка важна полноценная семья. Но проговаривая при этом – полноценная счастливая семья. А от того, что он видит изможденных и постоянно ругающихся родителей, которые друг друга ненавидят, вряд ли ребенок вырастет счастливым человеком со здоровой психикой и самооценкой. Ребенку нужны любящие родители, которые находятся в гармонии с собой. И лучше пусть они будут с ним по отдельности, чем вместе, но через страдания, ссоры, слезы и детские травмы.

Вас держит привычка и боязнь одиночества

Привычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе. «Как же так, мы же с Сашей уже 15 лет вместе. Через столько прошли. А как я буду без него» или «Кто меня полюбит такую, 35-летнюю, в разводе и с ребенком? Кому я буду нужна?» – это классические примеры, когда браки держатся на страхах одиночества и перемен, а не на любви и взаимоуважении. Можете быть уверены: вас полюбят. Но только тогда, когда вы полюбите себя сами, поймете свою ценность и перестанете жить прошлым, а именно – мужем, с которым уже давно ничего не складывается, но жалко отпустить.

Привычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе

Ничего не произошло, вам просто никак

Наверное, это самая сложная ситуация, в которой настолько непросто решиться на развод. Потому что между вами не происходило ничего плохого. Никто никого не оскорбляет и не унижает. Вы не ругаетесь, проводите время вместе и даже занимаетесь сексом. Но все это вызывает у вас огромную тоску, потому что вам мучительно и невыносимо «никак». Вы просто ничего не чувствуете. А можете даже и чувствовать – большое уважение и благодарность человеку, с которым вы находитесь. Но не любовь и не страсть. Решиться на развод в подобной ситуации под силу далеко не каждому. И лучше всего обратиться к психологу, а если ваш партнер согласен – то к семейному психологу. Специалист сможет помочь вам разобраться в себе и понять, в какую сторону стоит двигаться.

Измены

Измены – это очень спорная тема, которая лидирует среди причин разводов. Что такое измена, можно ли ее простить, может ли изменить любящий человек, приравнивается ли она к предательству – все эти вопросы можно рассматривать только через ваши отношения. Для одних измена – это секс, а для других – невинная переписка.

Единственное, что будет справедливо для всех: измена может стать причиной развода, когда вам она причинила боль, когда вы не можете ее простить, и когда вы считаете, что это зачеркнуло все, что было между вами до этого.

Мнение психолога

В конце мы бы хотели привести цитату известного психолога Михаила Лабковского. Возможно, именно она поможет вам принять наконец-то решение:

«Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

И еще: вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое».

Если же вы все-таки решили развестись и не знаете, что с этим делать, почитайте нашу статью на invme о том, как пережить развод.

Как понять, пора ли разводиться с женой или есть шансы. Объясняю на пальцах | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Вася и Маша в браке 15 лет. Ссоры стали обычным делом. Холод, безразличие, презрение. Маша отказывается обнимать мужа, не говоря уже о чем-то более серьезном. Все достало. Вася не знает, расходиться ему с женой или нет и мучается угрызениями совести, ведь вроде как детей нехорошо бросить, да и жена человек неплохой, просто не понимает его.

Иногда Вася поднимает тему развода, но несмело и скорее проверить реакцию жены. От этого еще больше конфликтов, ведь жене неприятны такие угрозы.

Вася приходит ко мне и спрашивает «Что мне делать, разводиться или нет, я уже устал об этом думать, ничего не понимаю».

Объясняю на пальцах, как легко в этом разобраться и действовать.

Всем своим клиентам я предлагаю применить простой алгоритм принятия решения. Вам буду сразу показывать на примере Васи.

1. Оценить целесообразность

Когда мужчина говорит «как мне поступить правильно?», я всегда отвечаю, что это зависит от цели. Хорошо то, что приближает к ней, а плохо — то, что отдаляет.

Допустим, у Васи цель — создать и поддерживать хорошие отношения, а также заботиться о детях. В таком случае хорошим решением будет пробовать наладить отношения с женой, а плохим — сразу рубить с плеча и решаться на развод.

2. Определить период

Типичный страх, который не дает разрешить какой-то вопрос, выглядит в случае с Васей примерно так:

Черт побери, а вдруг я решу наладить отношения с женой, а мне будет очень плохо, и конца края этому не будет? Зачем мне это надо? Проще развестись и не мучиться!


Здесь крайне важно четко поставить для себя период или срок, сколько вы готовы пытаться. Васе нужно выбрать, например, срок в 6 месяцев — столько он будет пытаться налаживать отношения всеми возможными способами, прежде чем оценит, получилось или нет.

3. Принять любой итог

Ещё один серьезный «тормоз», который мешает, это страх, что всё это окажется бессмысленным и только время и деньги будут выкинуты на ветер. Да, такое может быть. Жизнь вообще жестока и никаких гарантий не даёт.

Васе стоит задуматься о том, что фраза «принять решение» значит буквально то, что ему нужно принять любой исход. Принять тот факт, что может быть и неудача, потеря ресурсов. Заранее представить разные варианты развития событий и принять, что всякое может быть.

4. Рассказать близкому человеку

Для усиления решения хорошо, если Вася поделится своим решением с каким-то близким человеком, чтобы не слиться и не «замести мусор под коврик», т.е. спрятать проблему. Это может быть хороший друг, отец, его наставник или тренер.

Может быть даже жена. Это самый сложный вариант, но можно честно сказать супруге, что давай мы с тобой еще полгода попробуем по максимуму, ну а если нет, то нет. Пусть она тоже старается.

5. Делать, несмотря на сомнения

Мне нравится фраза, что быть храбрым — это не значит не бояться. Быть храбрым — значит, действовать, несмотря на страхи и сомнения.

Васе придется включиться в работу, даже если его все достало или он переживает, что не получится. Читать книги про отношения. «5 языков любви», например, или «Хватит быть славным парнем». Пробовать разные упражнения и подходы к жене. Говорить с ней. Сходить к психологу. Стиснуть зубы и пытаться договариваться, несмотря на конфликты и обиды.

Ведь это было его решение — попробовать.

6. Подвести итог

По прошествию срока в 6 месяцев Васе нужно сесть и резюмировать: «Что ж, я пытался, делал очень и очень много, и вот что вышло. ..»

А дальше спросить себя:

  • Мне понравилось стараться?
  • Какие действия сработали и почему?
  • Жена реагировала в ответ?
  • Ей стало лучше?
  • А мне стало лучше?
  • Появилось тепло и понимание?
  • Я буду продолжать улучшать отношения или ничего не вышло?

Если на большинство вопросов ответ отрицательный, то нужно принимать иное решение — расходиться и строить отношения с другой женщиной (ну или отдыхать).

Если же наоборот, ответы положительные, то тоже все очевидно, продолжаем и радуемся.

Павел Домрачев

  • Помогаю мужчинам менять свою жизнь. Дорого, больно, с гарантией

Как понять, что нужно разводиться?

Развод: как понять, что пути назад нет?

«Расставанье — маленькая смерть».

А умирать, хоть по-большому, хоть по-маленькому, никому не хочется. В сложных отношениях, в браке или нет, порой очень сложно понять: стоит ли попытаться сохранить союз или разбитую тарелку уже никак не склеить.


Мы собрали те немногие причины, которые во всю Ивановскую кричат: «Забудь. Пути назад нет. Нужно строить жизнь без этого человека…» Итак. Стоит всерьёз задуматься о разводе в таких случаях.

Зависимость

От которой второй человек избавляться не собирается. Или собирается последние лет 5. И неважно, о чём идёт речь: алкоголь, игромания, наркотики. Зависимый человек не растёт, не идёт дальше, не развивается. Он тонет в болоте своей зависимости. И если он берет руку помощи и не пытается выбраться, то тонуть придётся вместе.

Люди, живущие со страдающими зависимостью, называются созависимыми. Особое определение в психологии появилось не просто так: у них есть целый букет проблем, избавиться от которых самостоятельно крайне тяжко. 


Любовь к другому человеку

И неважно, кто полюбил другого — муж или жена. Известно, что насильно мил не будешь. Ни дети, ни совместно нажитое имущество, ничто иное не важно, если любовь в браке ушла, а в сердце одного из супругов поселилось новое чувство.

Конечно, речь идёт не о краткосрочном романе на стороне или случайном сексе на корпоративе. Всё это очень сложно, но можно простить (если виновный раскаивается). А вот настоящая любовь не уйдёт из-за чувства вины перед второй половиной или из-за дележки квартиры. В таком случае разбитую тарелку уже не склеить. Никак.


Насилие

И не только физическое. В «Википедии» под определением домашнего (бытового, семейного) насилия понимают физическое, экономическое, вербальное, религиозное (!) и сексуальное насилие. Что это такое, как это понимать?

  •       ●  Физическое насилие (рукоприкладство): толчки, удары, избиение, удушение, царапание, поджоги, отравление. Это любой физический контакт или физическое ограничение свободы.
  •       ●  Экономическое: отбирание денег; хранение банковской карты партнёра у себя; запись имущества только на своё имя; препятствование покупкам и их критика; строгий контроль расходов; принуждение к сделкам.
  •       ●  Вербальное: угрозы, грубость, словесные оскорбления, частое причинение эмоциональной боли.
  •       ●  Религиозное: принуждение к исповеданию определенной религии, соблюдению тех или иных религиозных принципов.
  •       ●  Сексуальное: принуждение к сексуальным действиям, половому акту.

Отсутствие интимной жизни

Конечно, тяжёлая болезнь, преклонный возраст или беременность — это уважительные причины для отсутствия интима. Но если жизнь идёт своим чередом, а в супружеской постели глухо, как в танке, пора тревожиться.

Если партнёра устраивает сложившаяся ситуация и он не собирается ничего менять, то стоит понять, что развод не за горами. Ведь сексуальное удовлетворение — важный критерий в отношениях между мужчиной и женщиной.

Из той же оперы — когда близость между супругами не приносит удовольствия. Но эта проблема, чаще всего, решаема. Главное пытаться справиться с ней, ведь в противном случае плохой интим приведет к его отсутствию.

Или ещё к чему-нибудь нехорошему.


Нежелание бороться за отношения

С любой из сторон. Если же хотя бы одна из половинок опустила руки и мысленно произнесла: «Да пропади оно всё пропадом!», то всё — пиши пропало. Брак — это тот случай, когда «спасение утопающих — это дело рук самих утопающих». 

Несогласие по вопросу заведения детей

Если один из супругов жаждет завести ребенка (первого или пятого — неважно), а второй категорически против, то это путь к распаду семьи. Здесь речь идёт не о физической неспособности иметь детей, а о сугубо моральной стороне вопроса.


Безразличие

Равнодушие — жестокий палач супружества. «Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности» — писал Джордж Бернард Шоу. Если одному из партнёров всё равно, здорова или больна его вторая половина; неважно, что подумает второй человек; без разницы, чем он дышит — это знак, что любовь умерла. И возродить её вряд ли удастся, увы. 

Момент, когда я понял, что должен развестись с женой: 6 отцов объясняют

Иногда истории короче, чем вы думаете. Вместо запятых ставятся точки; концовки появляются до того, как сюжет кажется завершенным. Это означает: развод случается. Причин для развода много. И хотя могут возникать темы, никакие две пары не расторгают свой брак по одной и той же причине. То же самое можно сказать и о тех случаях, когда они знают, что развод — это правильный шаг, особенно после того, как они построили совместную жизнь, влюбились и завели детей.Он сильно варьируется. Поэтому мы решили спросить у разных разведенных отцов, когда они поняли, что пора прекращать отношения. Некоторые знали, что они никогда не смогут восстановить прежнее доверие; другие размышляют о моментах апатии своего супруга, которые дали им понять, что пламя погасло. Все они дают представление о том, почему развод стал ответом на вопрос, который они постоянно задавали себе.

«Я потерял доверие жены».

После рождения дочери у меня началась послеродовая депрессия, и первые 18 месяцев были такими тяжелыми, что наши отношения не выдержали.Мы боролись за сохранение нашего брака больше года и перепробовали все. Я потерял доверие жены и причинил слишком много вреда. Я понял, что это путь вперед, когда моя жена сказала, что плакала в машине по дороге на урок танцев нашей дочери, потому что это было единственное время, когда ее никто, особенно наша дочь, не видел. Это разбило мне сердце, когда я это услышал. Я знала, что для моей дочери тоже будет лучше, если мы сможем расстаться и обрести счастье.

— Даррен, 41 год, Великобритания

«Я пытался поделиться своим достижением на работе, но она сказала, что ей все равно.”
Я вернулся домой после очень долгого дня. В то время я работал в рекламном агентстве креативным директором. Я только что продал идею рекламной кампании, которая была для меня очень важна, и когда я вернулся домой, я хотел поделиться с ней этой новостью. Она мыла посуду. Я спросил, не выключит ли она воду, чтобы я мог сказать ей. Она сказала мне, что моя история не важнее ее мытья посуды. Я собрал сумку для ночлега, и когда я вышел из дома, вода все еще была включена.

— Джош, 50 лет, Калифорния

«Мой бывший кричал на нашу дочь, чтобы она обращала внимание.
Последней каплей стала ссора бывшей жены с моей младшей дочерью. Моя младшая дочь пыталась читать маме для школьного задания и постоянно отвлекалась на включенный телевизор. Вместо того, чтобы выключить телевизор, как ответственный человек, мой бывший кричал на нашу дочь, чтобы она просто обращала внимание. Около года она обманывала, лгала и в значительной степени вызывала всевозможные разрушения в наших отношениях. Мы как раз пытались в последний раз, когда это случилось.

— Дастин, 38 лет, Иллинойс

«После терапии мы поняли, что все особенное в нашем браке исчезло».
Мы с бывшей женой были женаты 20 лет. Мы начали процесс распада за несколько лет до того, как это произошло на самом деле. Мы ходили на консультацию по вопросам брака в 2010 и 2011 годах; наш развод был официально оформлен в 2016 году. До того, как мы пошли на терапию, у нас были проблемы. В результате нашей терапии мы оба почувствовали, что с тем, что делало наш брак особенным и достойным сохранения, покончено.Затем мы приняли наихудшее из возможных решений по самым лучшим причинам. Мы все равно решили остаться вместе. В то время у нас были маленькие дети-подростки. Мы не были парой, которая вцепилась друг другу в глотки; мы не бросались глиняной посудой друг в друга. Романтическая часть наших отношений только что исчерпала себя. Мы по-прежнему нравились друг другу. И, честно говоря, мы все еще делаем. Это просто переросло во что-то, в чем никто из нас не был уверен, что это брак. И все же мы решили остаться вместе и взять на себя это обязательство.

— Стив, 56 лет, Массачусетс

«Мы оба так устали от борьбы с ».
Когда вы кого-то любите, вы убеждаете себя, что будете любить его всю оставшуюся жизнь. Это сложное предложение, которое мы с женой не могли понять. Мы крепко любили друг друга много лет. Я имею в виду, что мы были парой, которой завидовали наши друзья, парой, по образцу которой другие люди пытались строить свои отношения. Но когда у нас появились дети, мы постоянно ссорились.Как каждый день над каждой мелочью. Это было бесконечно. Я стрелял в нее, она стреляла в меня. Что-то только что сломалось в наших отношениях, и я думаю, что мы оба чувствовали себя застрявшими в нашем браке. Я думал, что мы сможем пройти через это, что это был просто трудный период. Но это было три года одного и того же. Три долгих мучительных года и ничего — ни консультации, ни смена работы, ни квартиры — не помогли. В конце концов, мы просто так устали от борьбы. Теперь, когда мы развелись, наши совместные родительские отношения на самом деле довольно прочные.Так что это просто еще одна эволюция того, кто мы есть».

Эндрю К., 42 года, Канзас-Сити

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как подготовиться к разводу

После того, как количество разводов достигло пика в 1970-х и 1980-х годах, много внимания уделялось тому факту, что сейчас они идут на убыль, особенно среди миллениалов.Тем не менее, если вы думаете о расставании со своим супругом или уже пережили развод, солнечная статистика не совсем полезна. В этой недельной серии Glamour.com исследует, что значит расстаться в современном мире

・・・・・

Если вы являетесь потребителем какой-либо поп-культуры или просто наблюдаете за человеческим существованием — скорее всего, вы много знаете о разводе, даже если сами его не переживали. В частности, вы, вероятно, знакомы с горькой желчью, которая часто может сопровождать последствия, и с той драмой, которая может превратиться в захватывающее телевидение или разрушительную реальную жизнь.

Реже демонстрируются, однако, рассказы о том, что люди должны делать, выясняя, как подготовиться к разводу: прежде чем вы отмените брак или, может быть, даже до того, как вы решите отменить брак, трудно знать какой план игры развернуть. Как вы должны защищать себя? Кому вы должны сказать? Какова стратегия в социальных сетях? Прежде чем вы пойдете в офис адвоката, вам нужно многое обдумать — действительно ли адвокат — тот человек, который вообще сможет урегулировать ваш разрыв.

Конечно, не существует схемы, подходящей для всех. Но Glamour.com действительно получил некоторые рекомендации от экспертов в области расставаний, как на фронте эмоционального здоровья, так и на финансовой стороне. Вот что они должны были сказать о вещах, о которых следует подумать тем, кто скоро станет одиноким, прежде чем приступать к бракоразводному процессу.

Начните уделять больше внимания своим деньгам…

Довольно часто, когда кто-то обращается к адвокату по бракоразводным процессам в Нью-Йорке Жаклин Ньюман с просьбой о разводе, первое, что она говорит им сделать, это начать знакомиться с финансовыми активами. Даже сегодня, говорит она, «многие женщины по-прежнему оставляют эти вещи своим мужьям, и они живут в том, что я называю «финансовым мраком». Начните обращать внимание на банковские выписки, документальные номера счетов и просмотр налоговых деклараций… и ничего не подписывайте, не прочитав сначала. Что происходит вскоре после того, как вы подаете на развод, так это то, что обе стороны должны будут заполнить отчет о собственном капитале, объясняет Ньюман, и вы хотите убедиться, что все ваши активы и счета учтены, что начинается со знания того, что те.

… но не обязательно прекращать тратить.

Этот совет может различаться в зависимости от финансовых обстоятельств и самих супругов, говорит Ньюман, но если вы из тех, кто надеется получить супружескую поддержку для поддержания своего образа жизни, об этом следует подумать. Скажите, что в хорошие времена вашего брака вы часто ходили вместе обедать, отдыхали и вообще привыкли к определенному образу жизни. Но когда дела пошли на лад или начался процесс развода, можно подумать, что пора затянуть финансовый пояс. Ньюман говорит, что иногда сохранение вашего образа жизни на самом деле является лучшим шагом в преддверии развода, потому что суд может составить бюджет, основываясь на образе жизни, который вы вели в течение последнего года вашего брака. «Иногда это на самом деле не отражает того, на что вы жили, — это просто отражение статуса в тот момент, когда семья не преуспевала», — говорит Ньюман. «Поэтому я говорю людям: живите по-своему».

Начать открытие кредитных карт.

«Многие женщины и люди в целом не имеют кредитных карт на свое имя, — говорит Ньюман.Это потому, что они делят карточный счет со своим супругом. У них есть доступ к карте, но карта может им не принадлежать, что может быть сложно в зависимости от обстоятельств. «Не дай Бог [вам] отрезать, но вы хотите быть в ситуации, когда у вас есть доступ к деньгам», — добавляет она. Она также добавляет, что может быть полезно немного «наполнить свой матрас», прикарманив немного наличных на всякий случай.

Начните все записывать.

Если вы не вели дневник уже несколько лет, сейчас самое время снова взяться за него, говорит Ньюман.«Я советую людям вести дневник: когда кто уходит, кто куда собирается, например, на родительские собрания или игровые свидания; если есть определенные драки или события, которые вы хотите задокументировать». Идея состоит в том, что если вам когда-нибудь придется составлять ходатайство и рассказывать суду свою историю, может быть трудно вспомнить детали в такое напряженное и эмоциональное время, и это поможет иметь документацию.

Подумайте о том, чтобы посетить семейного консультанта.

В то время как Ньюман говорит, что ее первый вопрос потенциальным клиентам заключается в том, действительно ли они уверены, что хотят развестись, клинический психолог из Чикаго Ребекка Берген, доктор философии.Д., говорит, что даже если вы уверены, вы можете подумать о терапии à deux. Это может помочь подготовить линии связи, объясняет она, что поможет вам позже. «Это будет процесс скорби, и эта скорбь может начаться до фактического расставания или фактического развода», — говорит Берген.

Разработайте план игры в социальных сетях.

Будем надеяться, что у вас с партнером есть договоренность о том, как вы собираетесь делиться новостями — это немного похоже на пиар-подход, — говорит Берген.Но когда дело доходит до социальных сетей, важные вопросы, на которые нужно ответить, в одиночку или вместе, заключаются в том, сколько информации вы хотите поделиться и чувствуете ли вы, что уже рассказали всем, что, по вашему мнению, должны, в более личном формате. Конечно, добавляет Берген, «это полностью зависит от того, как закончатся отношения». Но план действий относительно того, как вы будете подходить к этому со своими родственниками, как сообщить новости своим общим друзьям и, конечно же, что вы собираетесь сказать своим детям, может сделать все более гладко.

Подумайте о том, как вы хотите, чтобы вас видели.

Берген большой поклонник использования визуализации и образов, чтобы решить, как вы хотите себя вести и чтобы вас воспринимали, а затем использовать это, чтобы держать свои эмоции под контролем. «Может быть, это мантра или фраза, к которой вы возвращаетесь, когда хотите разозлиться на своего партнера, но не хотите, чтобы дело дошло до этого», — говорит она. Она также рекомендует визуализировать, как будет выглядеть ваша жизнь в доме, где вы живете, или в более общем плане, когда ваш партнер больше не будет занимать это место.«Представление того, на что это будет похоже, — это способ подготовить свои эмоции».

Разве плохо разводиться с моей больной женой?

Уважаемый терапевт,

Позвольте мне начать с того, что я не оставлю свою жену из-за ее болезни. Наоборот, из-за этого я, наверное, прожил намного дольше — мы женаты почти 14 лет, — чем должен был.

Мы оба могли бы обосновать, почему нам не следовало жениться. Перед свадьбой мы несколько раз расставались и снова сходились.Я даже женился на другой (брак продлился примерно год, и я мог бы написать об этом отдельное письмо!), и я был помолвлен с другой, прежде чем наши пути снова пересеклись и мы поженились.

Через два года, после рождения нашей единственной совместной дочери (у меня есть старший ребенок от другой женщины), моей жене поставили диагноз кардиомиопатия (увеличение сердца), что, по мнению врачей, произошло во время ее беременности. Это вызвало некоторое повреждение клапана, для восстановления которого ей потребовалась операция, а позже ей сделали дополнительную операцию по имплантации кардиостимулятора.

Ее здоровье стабилизировалось, но проблемы, которые у нас были до свадьбы, обострились. В начале 2019 года я сказал себе, что попрошу развода ради нашего счастья обоих. Но к концу 2018 года ее проблемы с сердцем стали ухудшаться. Поэтому, когда я попросил о разводе, она обвинила меня в том, что я ухожу, потому что она больна. К счастью, у меня был маркированный список всех вещей, которые не улучшались, и она не возражала против множества проблем, которые я изложил.

Мы сошлись на разводе, но где-то через неделю ее здоровье ухудшилось.Теперь ее кардиолог говорит, что ей, возможно, придется сделать еще одну операцию на сердце или даже трансплантацию. Как бы я ни беспокоился за нее, я прошел через все трудности с ней через предыдущие операции, а иногда и долгие приступы ее не на 100 процентов, и я знаю, что больше не могу оставаться. Я возьму на себя слабину, где мне нужно для моей дочери, и у моей жены есть отличная система поддержки с ближайшими родственниками, но я не хочу показаться придурком.

Разве я не прав, что бросил ее при таких обстоятельствах?

Реджинальд
Келлер, Техас


Дорогой Реджинальд,

Часто, когда люди приходят на терапию, я прислушиваюсь не только к их истории, но и к их гибкости.Является ли эта версия истории единственной версией, так называемой точной? Или способ рассказа истории может быть защитным, способом не смотреть на что-то постыдное или вызывающее тревогу, не смотреть на себя ясно? Быть гибким со своей историей — это то, с чего начинается рост, где открывается возможность лучшего образа жизни. Я не могу сказать вам, ошиблись ли вы, что бросили жену, но я могу помочь вам лучше понять ваше решение, изучив историю, которую вы рассказываете себе.

Вот еще один способ рассказать свою историю. У вас долгая история проблем в отношениях. У вас были сложные отношения с женщиной, которая годы спустя стала вашей женой, что привело к череде разрывов. Между этими разрывами вы женились на другой, а всего через год развелись. Учитывая, что вы могли бы написать мне отдельное письмо об этом однолетнем браке, звучит так, как будто он был непостоянным и закончился очень плохо. Потом вы были помолвлены с кем-то другим, но и эти отношения распались.Наконец, вы снова встретились со своей бывшей девушкой, и, несмотря на ваши прежние проблемы вместе — проблемы, достаточно серьезные, чтобы привести к многочисленным разрывам в прошлом — вы снова начали встречаться, а затем женились, полностью осознавая, как вы сейчас говорите, что отношения имели «… множество вопросов». Тем не менее, у вас был ребенок от этой женщины, и после 14 лет борьбы с первоначальными проблемами, которые существовали до брака, наряду с серьезным кризисом здоровья, вызванным ее беременностью вашим ребенком, вы сыты по горло и должны уйти. Конечно, у нее есть система поддержки, так что все будет в порядке.

Теперь, если бы вы услышали эту историю со стороны, вы бы покачали головой и сказали: «О, этот бедный, многострадальный человек! Посмотрите, через какие трудности он прошел — все эти женщины нанесли ущерб его благополучию, и я надеюсь, что он сможет спастись и найти настоящую любовь раз и навсегда»? Или вы можете сказать: «О, этот человек кажется таким растерянным. Он явно страдает, но ему также, кажется, трудно поддерживать стабильные интимные отношения.Я беспокоюсь о его будущем благополучии — независимо от того, что он решит делать»?

Ваш ответ на этот вопрос прольет свет на степень гибкости вашей истории. Здесь есть тенденция защищаться— Подождите, вы не понимаете. Позвольте мне рассказать вам, на что похожи эти женщины. Расскажу, с чем я столкнулась! — и хотя это трудно сделать, я бы посоветовал вам отвлечься от этого повествования всего на несколько минут, чтобы подумать о небольшом правке вашей истории. Да, вы вполне могли со многим мириться, но, возможно, здесь происходит и что-то еще.

Во-первых, вы говорите, что не хотите показаться придурком, но учтите: возможно, это не первый раз, когда женщина, с которой вы были партнером, думает, что вы ведете себя придурком. Вместо того, чтобы косвенно спрашивать меня, не придурок ли ты, спроси себя: Почему я оказываюсь в ситуациях, когда я должен задать этот вопрос в первую очередь?

Часть вашей истории, которая, кажется, выделяется своей точностью, заключается в том, что вы не бросаете свою жену из-за ее болезни — по крайней мере, не полностью.Учитывая вашу историю и то, как вы рассказали свою историю, я предполагаю, что вам было трудно оставаться в каких-либо отношениях, с болезнью или без, и что вы будете продолжать делать это, если не поймете, почему отношения так сложно для вас.

Итак, что вам даст это переписывание? В лучшем месте, готовый начать заполнять пробелы в истории, такие как: Почему главный герой женился на ком-то, с кем у него уже были трудности? Какую роль он сыграл в том, что его предыдущий брак и помолвка не сложились? Когда он стал более остро осознавать проблемы в своем нынешнем браке и их влияние на его благополучие, как он справлялся с этим? Говорил ли он со своей женой о том, что происходит, возможно, предлагая им обратиться к терапевту, чтобы попытаться вместе решить проблемы, как пара, или вместо этого он решил подождать 14 лет, а затем представил ей маркированный список по пути? за дверь?

Ответы на эти вопросы могут научить вас, как улучшить ваши отношения (в браке или нет) с женой — что будет важно, когда вы станете родителями в особенно трудных обстоятельствах — и любые будущие отношения, в которые вы в конечном итоге попадете. Эти ответы помогут вам перейти от видения истории только в рамках точки зрения от первого лица ( я недоволен; я многое вытерпел ) к способности видеть ее более сбалансированной, от третьего лица. -человек-рассказчик ( Эта мать переживает что-то, что меняет ее жизнь, и это происходит уже более десяти лет, и, вероятно, она не получила особой помощи от травмы, полученной в результате ее беременности. На жизнь этой дочери повлияла болезнь. мать и родители, которые не ладят.У этого мужа и отца есть некоторые личные проблемы, которые нужно решить, чтобы у него были более здоровые отношения ). По мере того, как вы переделываете свою историю, вы разовьете больше сочувствия к другим персонажам в повествовании и сможете увидеть сюжет с их точки зрения.

Ничто из этого не означает, что вы правы или неправы, разорвав отношения, но это лучше подготовит вас к тому, чтобы стать отцом и партнером, которым вы хотите идти вперед — ради себя и ради окружающих.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>