Когда нужно жениться: ученые рассказали, сколько нужно «встречаться» прежде чем вступать в брак — Новости — Новости и события Гродно. Вечерний Гродно

12 признаков того, что вам пора жениться

У вас прекрасные отношения, и вам хорошо вместе. Друзья, знакомые и особенно старшие родственники при встрече постоянно задают сакраментальный вопрос — когда свадьба? И вас это раздражает. Но если задуматься, может, и правда пора жениться?

Как понять, что отношения достигли своего пика и вы готовы перейти на новый уровень? Действительно ли рядом с вами «тот самый» человек, ваша половинка? Всё не так уж и сложно, если признаки, перечисленные в нашей статье, — для вас норма.

1

У вас нет (или почти нет) секретов друг от друга

Да, вы можете умолчать о каких-то незначительных фактах вашей биографии, которые имели место до начала ваших отношений. Обычно это делается, чтобы не обидеть и не ранить любимого, особенно если он/она — ревнивый партнёр. И вам не обязательно в подробностях расписывать все мелкие дрязги на работе или пересказывать беседы с подружками.

Но в остальном — ваш партнёр знает о вас всё.

На какие продукты у вас аллергия, как вас называли в детстве, какой у вас размер ноги и кто в телефонной книжке записан как «Идиот».

2

Вы стали друзьями

Вы не просто пара, вы — друзья, которые могут поделиться проблемами и переживаниями, рассказать друг другу о радостях и обидах, погрустить вместе или, наоборот, как следует повеселиться. И ваша половинка будет первым человеком, кому вы сообщите любую важную новость, не так ли?

3

Вам больше не нужно производить друг на друга впечатление

4

Ваша интимная жизнь стала более спокойной, но не менее приятной

Возможно, в постели вы уже не так эмоциональны и безудержны, как на заре отношений, но вам комфортно с этим человеком, вы не чувствуете смущения или неудобства — в общем, вас всё устраивает.

Отсутствие регулярной, приносящей взаимное удовлетворение интимной жизни пагубно сказывается на отношениях.

Если же у вас с этим всё в порядке, вы изучили привычки друг друга, знаете все эрогенные зоны и слабые места, в курсе предпочтений и табу партнёра в постели и вас это устраивает, то не сомневайтесь — вы нашли свою половинку.

5

Вы доверяете друг другу

Доверие — это краеугольный камень крепких отношений. Отсутствие ревности к любимому человеку говорит не о том, что вы его больше не любите или его жизнь вас не интересует, а лишь о том, что человек смог заслужить ваше доверие за то время, что вы вместе.

Доверие — это не безусловный рефлекс, доставшийся нам от рождения, это дело времени и нередко больших усилий.

Вас не настораживают звонки лиц женского пола и не вызывают подозрения задержки на работе, вы спокойно относитесь к дружеским посиделками второй половинки без вашего участия и командировкам в другие города и страны.

6

Вы всегда на связи

7

Вы чаще говорите «мы», чем «я»

8

Вы живёте вместе

Как правило, всё вышеперечисленное начинает происходить, когда люди уже живут вместе. Умение не только проводить вместе время, но и делить одно жизненное пространство, решать бытовые вопросы, распределять обязанности выводит пару на новый уровень взаимоотношений. Так называемая «бытовуха» разрушила сотни браков, но если вы преодолели этот этап, то считайте, что половина пути к крепкому браку уже пройдена.

9

Никто ни у кого не в долгу

10

Вы часто общаетесь с семьёй партнёра

11

Большинство ваших друзей уже создали семьи

Дело тут не столько в «стадном инстинкте» или в том, что «так положено» или «уже пора бы». Просто дружба — это отношения, строящиеся на общих интересах. Когда все ваши друзья стали семейными людьми, завели детей, а вы всё ещё предпочитаете домашним вечерам шумные тусовки, у вас остаётся намного меньше точек соприкосновения.

Затянув с переходом во взрослую, семейную жизнь, полную как забот, так и незнакомых вам, особенных радостей, вы рискуете потерять друзей юности просто из-за расхождений в образе жизни.

Не стоит бояться официального закрепления ваших отношений. «Штамп в паспорте ничего не значит», — скажете вы. Но тогда почему бы его не поставить?

12

Вы хотите быть вместе навсегда

Дождитесь свою вторую половинку, а когда встретите «своего» человека — ждать уже не стоит. Женитесь, выходите замуж и будьте счастливы!

Психологи советуют, как и когда надо вступать в брак, чтоб раз и навсегда

Как утверждают юмористы, брать такси, вступать в политические союзы и жениться надо только тогда, когда избежать этого невозможно. Сегодня в этой шутке для многих и доля правды, и руководство к действию. Познакомившись вроде бы как раз с тем единственным и неповторимым, в ЗАГС не спешат. Да и психологи советуют: перед тем, как оформлять отношения, лучше накопить жизненный опыт — «нагуляться», как говорят в народе. У каждого на то, чтобы повзрослеть уходит свое время. И возраст по паспорту тут значения не имеет.

Игорь и Инга Иванченко: «Мы долго выжидали, проверяли свои чувства, поняли, что это именно тот момент и тот человек. Тогда и решили».

Андрей и Евгения: «Полтора года встречались. Сердце подсказало, наверно, если б умом понимали, был бы какой-то расчет».

Андрей и Лана оба еще совсем молоды, но жених старше невесты на 5 лет, и эта разница в возрасте чувствуется. Андрей опекает и направляет свою любимую, за ним — всегда последнее слово. В общем, с его подачи молодые и отправились официально оформлять отношения.

Андрей и Лана: «Лучше молодо — зелено, но зато счастливы. По любви, наверное».

Борису Николаевичу Шустерману из Челябинска — 76, но он полагает, что его рано списывать со счетов. Был женат дважды. И теперь знакомится прямо на улице. Какая женщина устоит против такого кавалера.

Борис Шустерман: «До сих пор жду встречи с женщиной, с которой буду до конца своей жизни».

Николай и Любовь Шарохины из Ярославля прожили вместе 50 лет. А настоящей свадьбы у них до сих пор не было, до ноября этого года. Познакомились в далеком 1956 году в Германии. Свидетельство о браке получили в консульстве в весьма будничной обстановке. У них тогда не было не то что ни кола, ни двора, но даже свадебных колец.

Всe это появилось только на золотую свадьбу — торжество для Шарохиных устроили дети. Теперь пожилые молодожены заявляют — жениться никогда не поздно, а вот над счастьем в браке нужно трудиться всю жизнь. Так считает и актриса и телеведущая Екатерина Стриженова, которая этой осенью отпраздновала двадцать лет своего брака с мужем Александром.

Екатерина Стриженова, телеведущая: «Важна установка — выходишь замуж раз и навсегда. Любые проблемы, если люди хотят быть вместе, — они их переживают, проговаривают. Жениться надо вовремя, и у каждого это время наступает по-разному».

В ветреном мире шоу-бизнеса ранний и долговечный брак знаменитостей — как остров посреди бушующего океана. Когда супруги прошли через огонь, воду и в буквальном смысле медные трубы и всe же сохранили семью, они что-то в этом понимают.

Михаил Боярский, актер: «Жениться надо тогда, когда без женщины, которую ты полюбил, жить не можешь. Но в дальнейшем к ней надо относиться как к ребенку. Нельзя его оставлять, давать чужим, бросать. А надо его с младых ногтей воспитывать до зрелого возраста. Так и с женой — взялся за гуж, не говори, что не дюж».

Роберт Стивенсон писал: «Брак — это долгий разговор, постоянно прерываемый спорами. Когда его начинать — каждый решает для себя сам. Некоторые бросаются в омут с головой в ранней юности. Другие взвешивают все «за» и «против» с позиций богатого жизненного опыта. Универсальных рецептов счастья нет. Но, как говорят французы, выбирать лучше сердцем, которое не имеет морщин.

Ведущий: «Когда кому играть свадьбу, как построить отношения с некогда чужим человеком — это настолько личное дело, что советовать здесь очень тяжело. А мы все-таки попробуем вместе с семейным психологом Инной Хамитовой. Крепче ранние браки или же более зрелые люди делают выбор более осмысленно?»

Инна Хамитова: «Я думаю, что крепче зрелые браки, и распадаются, конечно, именно те браки, когда люди вступают в них спонтанно, не обдумав, или по каким-то причинам, которые их вынудили вступить в брак. Зрелые браки — все-таки имеется в виду, когда человек дозревает до потребности иметь отношения, когда он готов взять на себя ответственность за другого человека, за отношения, за детей, которые там будут, а не просто ему хочется отсоединиться от родителей, пожить отдельно или доказать всем на свете, что он взрослый».

Ведущий: «Если парень с девушкой решили пожениться после школы, в совсем юном возрасте, как должны реагировать родители, и есть ли какие-то особенности такого брака, чтобы он остался крепким на всю жизнь».

Инна Хамитова: «Боюсь, что это очень непростой брак вот в каком смысле. Дело в том, что сразу после школы очень редкий человек бывает абсолютно независимым. Мы зависим и от своих родителей и материально, и психологически, и эмоционально, то есть мы остаемся детьми в каком-то смысле, детьми своих родителей. И ты приводишь себе не мужа или жену, а в общем братика или сестричку, то есть еще одного ребенка своим родителям. И тогда этому бедному партнеру приходится пристраиваться к чужим правилам, что тоже очень непросто. И оформить эту свою молодую семью внутри большой семьи, наладить отношения с родителями, а не только с партнером, это уже вторая задача, задача очень сложная».

Ведущий: «Если один из супругов намного старше, какие тут особенности?»

Инна Хамитова: «Во-первых, у этого самого старшего супруга есть свой жизненный опыт, который заведомо превышает опыт молодого партнера. И здесь важно, чтобы он не становился гуру во всем, а скорее помогал взрослеть своему юному супругу. Потому что рано или поздно юный супруг повзрослеет, и тогда, боюсь, может разрушиться этот брак».

Ведущий: «Дети — это большое счастье. Но все-таки стоит ли их рожать немедленно после свадьбы?»

Инна Хамитова: «Когда люди начинают жить вместе — это кризис, нормальный кризис. Они должны то, что называется в просторечье, «притереться» друг к другу, определить правила. И вот представьте, что у них этот кризис, рождение ребенка, несмотря на то, что это радость большая, это тоже кризис, потому что они должны уже определиться не только как супруги, как они жить будут, но и как папа с мамой. И вот если люди заводят ребеночка очень быстро, ну, или выходят замуж потому, что должен родиться ребенок, у них совмещается два кризиса, в этом смысле они действительно решают уже не простую задачку, а олимпиадную».

Ведущий: «Сейчас многие отказываются от семейных уз и живут просто так, так называемый «гражданский брак», на самом деле это не гражданский, потому что это вообще никакой брак».

Инна Хамитова: «Я думаю, что надо задать себе вопрос: почему эти люди не устраивают некую процедуру? Я имею в виду необязательно регистрацию гражданскую, это может быть церковная процедура, все, что угодно, некий шаг. В конце концов, когда люди регистрируют свои отношения или заключают брачный контракт, или совершают церковную процедуру, они берут на себя ответственность. Так вот, если они этот шаг не делают, это означает, что где-то в глубине души они просто не готовы пока к отношениям».

В каком возрасте лучше всего жениться

Психологи установили, в каком возрасте молодым людям лучше всего заводить семью.

Конечно, можно жениться и спустя месяц после знакомства на первом же человеке, который ответил взаимностью, но будет ли такой союз счастливым и долговечным? Скорее всего, нет.

Исследования ученых и психологов неоднократно доказывали, что поспешные браки недолговечны. Но вот когда лучше выходить замуж или жениться, психологи определили недавно.

Интересное исследование провели американские специалисты. Они изучили семейные истории множества пар. Во внимание принималось, во сколько лет молодые поженились и насколько счастливой оказалась их дальнейшая жизнь.

В итоге выяснилось, что лучшее время для сочетания браком влюбленных настает после того, как им исполнилось по 23 года.

По мнению психологов, вступать в серьезные отношения раньше (сразу после 18 лет) – преждевременно. Высок риск, что красивая история окончится разводом. И этому есть вполне обоснованные причины. Как правило, большинство парней и девушек в этом возрасте живут с родителями, учатся в сузах или вузах и не имеют собственных источников заработка. А если работа все-таки есть, то заработок не позволяет содержать собственную семью и обеспечивать ее необходимым уровнем комфорта.

Именно поэтому больше половины пар (60 процентов), поженившихся до 23 лет, в итоге распадаются, не дожив и до пятилетия своей семьи.

В 23 года молодые люди уже имеют не только диплом об образовании и профессию, но и работу, в которой уже сделаны первые важные шаги по карьерной лестнице. У молодых людей появляется финансовая возможность жить отдельно от родителей и, наконец, создавать свою семью.

Согласно статистике, браки, заключенные в 23 года и немного позже, – одни из самых крепких. Уровень разводов среди них не превышает 30 процентов.

Так может стоит отложить решение одного из важнейших вопросов в жизни на более поздний срок?

Психологи рассказали, как не попасть в ловушку вечного сожительства

Заветный штамп в паспорте представляет ценность не для всех. Кого-то устраивают и незарегистрированные отношения. Однако процент женщин, для которых классическая форма брака все еще остается логичным и обязательным этапом в развитии взаимоотношений, гораздо выше.

Фото: depositphotos/deagreez1

Сколько можно ждать?
Кто-то влюбляется с первого взгляда и сразу делает предложение, а другим требуется время, чтобы проверить чувства. Часто «испытательный срок» затягивается на неопределенный период. Отношения похожи на обычные, семейные, но заветного штампа в паспорте все нет и нет. Своего сожителя дама представляет как мужа и сильно огорчается, когда узнает, что он ее за глаза называет своей девушкой, как и в самом начале общения.

По мнению эксперта по семейным отношениям, социального педагога Ольги Шефергир, года вполне достаточно, чтобы мужчина смог определиться, поведет ли он подругу в ЗАГС. Специалист считает, что многое зависит от самой женщины, ее поведения в отношениях.

«Если женщина закрывает все его базовые потребности, то мужчина будет готов сделать предложение. И уж тем более если она станет для него музой, которая верит в него, с которой он сможет, раскрепостившись, раскрываться, реализовывать свой потенциал и достигаторский инстинкт, то этой женщиной он будет дорожить всю жизнь», – уверена эксперт по семейным отношениям.

Фото: depositphotos/AndreyPopov

Вопрос ребром
По словам Ольги Шефергир, если женщина закрывает потребности мужчины, отдавая себе отчет, что это действительно так, то она вправе заявить, что больше сожительствовать без обязательств не хочет. «Нужно дать мужчине возможность принять решение: хочет ли он жить с ней дальше, узаконив их отношения, либо она от него уходит и живет своей жизнью, чтобы обрести мужчину, который будет ею дорожить и скрепит отношения брачными узами», – говорит специалист.

Социальный педагог считает, что нет ничего зазорного в том, чтобы задать прямой вопрос своему спутнику и попросить дать ответ. А если он не готов принять решение сразу, то надо дать мужчине немного времени на размышления, оставив его одного.

По словам психолога, специалиста в сфере индивидуального психологического консультирования и психодиагностики личности Дарьи Захаровой, успех отношений зависит от степени открытости партнеров в паре, возможности говорить прямо. «Если вы уже давно встречаетесь с мужчиной, возможно, и проживаете вместе, а он все не делает предложение, то не стоит гадать на кофейной гуще, позовет он вас замуж или нет. Следует откровенно прояснить ситуацию насчет будущих планов», – отмечает психолог.

Фото: depositphotos/mary_smn

Добраться до ЗАГСа
Как не попасть в ловушку бессрочных отношений? Специалисты советуют при выборе партнера опираться не на эмоции и чувства, а на состояние, в котором вы пребываете рядом с ним.

«Важно присутствие внутреннего спокойствия и легкости, ощущение, что ты паришь. С мужчиной должно быть всегда спокойно и комфортно. Такое ощущение стабильности и защищенности ни с чем не перепутаешь, – подчеркивает Шефергир, – без этого отношения не будут счастливыми в долгосрочной перспективе. Если женщина живет в стрессе и систематически проживает негативные эмоции, то это ее разрушает. При таких обстоятельствах она не сможет полностью реализоваться и стать счастливой».

Социальный педагог считает, что раскрыть себя можно только с подходящим партнером и не советует поддаваться эмоциям и временным чувствам, основанным на химических процессах. По ее мнению, это лишь временная иллюзия благополучных отношений.

«Готовность мужчины к такому ответственному шагу, как женитьба, во многом зависит от того, пробудит ли женщина в нем это желание. Мой супруг в начале нашего знакомства говорил, что не хочет жениться. Он заявил, что дети и семья в его жизни если появятся, то не раньше чем через 4 года. Но я не была намерена столько ждать. И когда у нас уже зарождались отношения, то прямо сказала, что у нас не будет близости до венчания. Так через полгода со дня знакомства я получила предложение и мы подали заявление, а еще через два месяца повенчались», – делится собственным опытом специалист по семейным отношениям.

Фото: depositphotos/SergeyNivens

Когда уходить
«Сразу разрывать отношения надо, когда вы понимаете, что вами пользуются, – считает эксперт, – а если мужчина поднял на вас руку, тоже раздумывать нечего: однозначно будет повторение, значит, надо уходить».

По мнению психолога Дарьи Захаровой, сторонницам классической формы брака следует обратить внимание на то, каким видит свое будущее ваш партнер, какие строит планы и есть ли в этих планах место для вас.

«Если мужчина в начале личных взаимоотношений или после нескольких лет совместного проживания в откровенном разговоре говорит о том, что он не планирует вступать в брак, то не стоит лелеять пустую надежду, что он изменит свою позицию. В данном случае надо понять, насколько вопрос брака принципиален для вас, и принять решение о сохранении или разрыве отношений, – отмечает психолог. – В том случае если партнер кормит вас планами о будущем браке, но не делает предложения, никак не согласует дату, уходит от разговоров, стоит определить для себя контрольный срок, после наступления которого вы примете решение, нужны вам эти отношения или нет».

Специалист отмечает, что длительное ожидание предложения, затягивание отношений чревато развитием неврозов, снижением самооценки, разочарованием в противоположном поле, ощущениями использованности и растрачивания собственной жизни на мужчин, для которых ценность ваших взаимоотношений гораздо ниже, чем для вас.

Читайте также

Со скольки лет можно и когда лучше жениться мужчинам?

Как правило, мужчины в ЗАГС не торопятся. Создать семью в большей степени стремятся женщины. Тем не менее, практически все представители сильного пола рано или поздно приходят к выводу, что брак нужен. Когда мужчине пора жениться? Одни скажут в 18, другие назовут цифру 34, а третьи предположат, что до 50 и смотреть в сторону ЗАГС нежелательно. Определим оптимальный возраст для вступления в брак в статье.

Интересно, что в разных странах на вопрос вступления в брак смотрят не одинаково. К примеру, в США в зависимости от штата брачный возраст варьируется от 14 до 21 года. А в Японии можно регистрировать брак с 20, но жители страны восходящего солнца не спешат под венец ‒ жениться после 40 там норма. А как обстоят дела в Российской Федерации?

С какого возраста можно жениться в России?

Оптимальным возрастом для женитьбы для мужчины и женщины в России законодатель посчитал 18 лет. В этом возрасте наступает полная дееспособность с юридической точки зрения.

В некоторых случаях допускается вступление в брак на два года раньше

Разрешается жениться с 16 лет в следующих случаях:

• беременность;
• рождение ребенка;
• признание парня и девушки совершеннолетними в судебном порядке;
• фактически сложившиеся брачные отношения;
• другие основания, которые могут быть признаны уважительными.

Однако по статистике наши сограждане в ЗАГС не спешат и в 16 женятся редко. Впрочем, поздняя женитьба тоже встречается нечасто – создание семьи в 55 или пятьдесят с небольшим вызывает в обществе, как минимум, удивление.

По статистическим данным девушки выходят замуж чаще всего в возрасте 19-25 лет, а мужчины женятся в первый раз чуть позже – в 22-28 лет. Сейчас тенденция такова, что брачный возраст постепенно повышается.

Во сколько мужчине надо жениться?

Конечно, вопрос, когда лучше всего жениться, требует сугубо индивидуального подхода. Тем не менее, мнение, что если до 30 не женился, то уже не женится, не актуально.

Многие мужчины создают семью после того, как достигнут финансовой состоятельности

Популярно мнение, что идеальный возраст для женитьбы – от 28 до 38 лет. Обычно к этому времени мужчина уже «созрел» в половом, финансовом и психологическом планах. Он осознает себя мужчиной и готов брать ответственность не только за себя, но за жену и детей.

К этому возрасту мужчине уже не хочется проводить время в сомнительных местах, менять женщин как перчатки и вести разгульный образ жизни. Он уже понял, что счастье не в женщинах, а в одной единственной, которую он полюбит искренне и бесповоротно.

Еще один пункт в пользу более поздних браков – материальный достаток. Как правило, после 30-ти лет мужчина уже твердо стоит на ногах в финансовом плане и может обеспечить семью всем необходимым.

Итак, во сколько лет лучше жениться парню? В том возрасте, когда он осознает всю ответственность, стал нормально зарабатывать и может обеспечить семью.

Как понять, что пора жениться?

В отличие от мужчин, все девушки понимают, что шанс жениться после 35 у них невелик, да и рождение детей в этом возрасте чревато серьезными проблемами со здоровьем. Мужчины же, напротив, «тянут» до последнего.

Девушки обычно ставят срок продолжительности отношений до свадьбы не больше трех лет

Если за три года парень не предлагает узаконить отношения, девушка начинает подыскивать другую кандидатуру. Это иногда происходит подсознательно. Конечно, есть и исключения, когда женщина годами ждет, когда он «созреет», но их немного.

Иногда мужчина, достигнув определенного возраста, приходит к выводу, что брак ему не выгоден. Например, почему мужчины не хотят жениться после 30? Причиной этому может стать банальная жадность и нежелание делиться нажитым с кем-то.

Понять, когда мужчине нужно жениться, можно по трем факторам:

1. Возможность предоставить женщине социальную защиту и материальное обеспечение.
2. Мнение родителей.
3. Верность девушки.

Остановимся на каждом из них подробнее. Если говорить откровенно, то девушкам все равно на возможность или невозможность мужчины содержать семью. Обычно женщина даже не вникает в этот вопрос.

Каждый мужчина должен сам для себя решить, сможет ли он обеспечить свою семью. Сомнения на этот счет абсолютно нормальны и указывают на то, что мужчина достиг определенной степени зрелости. Рекомендуется создать «подушку безопасности» в виде суммы на проживание на 3-6 месяцев вперед. Если этого не сделать, вашей семье придется туго, когда девушка забеременеет.

Одобрение со стороны родителей тоже важно. Конечно, бывает, что мама и папа специально наговаривают плохое на потенциальных избранниц отпрыска, но гораздо чаще они высказывают объективное мнение, к которому неплохо бы прислушаться.

Почем точка зрения родителей важна? Во-первых, они имеют определенный жизненный опыт, а, во-вторых, они вас любят и желают вам только наилучшего. Однако тут все зависит от ситуации. Если причины неодобрения девушки надуманы, отменять свадьбу не нужно.

Жена – это не только предмет воздыханий, но еще и спутница жизни, соратница, подруга. Если девушка ранее давала повод усомниться в себе, жениться на ней не стоит. Помните, что предательство в большинстве случаев повторится вновь.

Почему раньше женились рано?

Когда-то понятия «закоренелый холостяк» не существовало вовсе. Помешать мужчине жениться могло только обещание уйти в монастырь или наличие серьезного заболевания.

Семьи создавались только с одобрения родителей вплоть до XX века

Родители договаривались о браке детей рано. Если говорить о том, во сколько лет раньше женились на Руси, то можно сказать, что девушек выдавали замуж в 14-16 лет, а парней женили чуть позже – в 18-20.

Столь ранние браки объясняются желанием уберечь детей от блуда и прочих неподобающих вещей. Кроме того, родители должны были понимать, что их род не прервется, поэтому старались скорее женить сына, а потом требовали внуков.

Если это был второй брак, или мужчина засиделся в холостяках и достиг более зрелого возраста, он мог выбрать себе невесту без участия родителей. А вот женщине проявлять инициативу не позволялось. Исключение делалось для богатых вдов, но таковых также не одобряли, так как предложение традиционно должен делать мужчина.

Однако самостоятельность в решении брачного вопроса проявлялась крайне редко – молодые люди подчинялись воле родителей. Супруга сыну выбиралась исходя из сословных и имущественных интересов, а о любви не было и речи. Родители, которых и самих когда-то женили подобным образом, считали, что «стерпится-слюбится».

Дети безропотно принимали родительский выбор. В большинстве случаев браки оказывались счастливыми, а романтических историй в духе классической литературы было немного.

Никто не скажет вам наверняка, стоит ли жениться в 25, 40 или 50 и сколько раз можно жениться вообще. Этот вопрос требует индивидуального подхода и рассматривается комплексно.

Однако прежде чем делать предложение, следует тщательно все взвесить. Готовы ли вы обеспечивать семью? Хранить верность одной единственной женщине? К рождению детей? Понимаете ли, вы всю степень ответственности? Если ответ на эти вопросы утвердительный, смело идите за кольцом.

Блог психолога: почему он не женится?

• Елена Савинова
• Психолог

11 июля 2018

Автор фото, Anthony Tran/unsplash

Вы встречаетесь уже достаточно долго, но ваш партнер не спешит предпринимать серьезных шагов. Когда вы заводите разговор о совместном будущем, говорит: еще не готов, а то и вовсе исчезает.

Что в отношениях должно натолкнуть вас на мысль о том, что, возможно, их пора прекратить, если не хотите годами быть «запасным вариантом»?

Комплекс хорошей девочки

1. Ваши отношения больше напоминают дружеские, чем романтические. Причем тон в них обычно задаете вы. Вы предлагаете куда пойти, вместе предпринять что-нибудь. Иногда вам кажется, если бы вы вдруг перестали проявлять инициативу, сидели бы дома и даже не разговаривали друг с другом. Ведь так получается, что когда вы вместе, говорить начинаете тоже вы. Вам трудно держать паузу. Вы боитесь, что он подумает, что вы на него обижаетесь.

Конечно, вы пытаетесь об этом не думать. Тем более, что когда где-то бываете вместе — пусть и по вашему плану, все обычно получается весело и интересно. Ваш парень доволен и благодарен. Так зачем заниматься такими, по вашему мнению, мелочами, как кто первый что-то предложил или позвонил?

2. Он почти никогда не говорит, что любит вас. Оправдывается, мол, это слово так себя дискредитировало, что не хочет лишний раз его вспоминать. Или что он слишком серьезно относится к такого рода признаниям, чтобы разбрасываться им налево и направо. Или что однажды уже говорил это. Ему хорошо с вами, ведь вы — милая, симпатичная, доброжелательная. Еще, наверное, всегда готовы прийти на помощь. Вот он и с радостью принимает ее.

Футбол по пятницам

Автор фото, JESHOOTS/unsplash

3. С тех пор, как вы встречаетесь, ваш парень почти не изменил ни своего образа жизни, ни привычек. Друзья, футбол по пятницам, интернет-серфинг часами — это для него святое. В отличие, кстати, от вас. Вы бросили языковые курсы, походы в бассейн, чтобы высвободить время для свиданий тогда, когда это удобно ему. Начали отпускать волосы, потому что ему так больше нравится. А он даже не сбрил бороду, хотя вы сказали, что эта мода вам не нравится. Но вы это списали на твердость его характера.

4. Он не спешит знакомить вас со своими родственниками и даже друзьями. Да и сам избегает вашего круга. Отговорка: зачем нам еще кто-то, разве плохо вдвоем?

5. Он совсем не ревнует, когда рассказываете, что какой-то мужчина сделал вам комплимент или попросил номер телефона. Когда спрашиваете, пойти вам на встречу с бывшим однокурсником, советует непременно идти, ведь это может быть интересно. Сам же вспоминает какие-то мелочи о бывшей девушке, сравнивает ее с вами, совсем не заботясь о том, что делает тем самым вам больно.

Вы же глотаете обиду, но молчите, чтобы он не подумал, что опять наступил на те же грабли. Бывшая ведь, по его словам, устраивала истерики.

Вежливость против искренности и деньги как маркер

6. У вас нет ощущения, что партнер «потерял голову»: он всегда уравновешен, уверен в себе, вежлив и … холоден. Вроде ничего плохого, а в душе — пустота. Вы пытаетесь упрекнуть его в чрезмерной холодности, а он называет вас невротической особой, которой всегда всего мало. Вы думаете, что это вы чувствуете «неправильно».

Но все наоборот. Вежливость для того и придумали, чтобы скрыть истинные чувства. Или их отсутствие.

7. Ваш парень не тратит на вас деньги. Вам это неприятно. Но вы не упрекаете его в том, что он не покупает подарки или какие-то вещи в ваш общий дом. Вы снова боитесь — в этот раз показаться меркантильной. В этих отношениях вы больше боитесь потерять, чем любите.

Когда же набираетесь смелости и предлагаете что-то вместе купить, говорит, что привык экономить. На самом деле он просто не видит общего с вами будущего.

Справедливости ради отмечу, что, когда человек разбрасывается деньгами, это также еще не свидетельствует о серьезности намерений. Возможно, у него их — как у дурака фантиков, возможно, он щеголяет перед самим собой и вами. А может, откупается, чтобы скрыть равнодушие. И все же, такие недостатки благороднее, чем скупость.

Автор фото, Austin Pacheco/unsplash

Отпустить конец веревки

8. В ваших отношениях — сплошная неопределенность. У вас нет уверенности не только в совместном будущем, но даже в том, не исчезнет ли ваш любимый завтра или послезавтра. Тем более, что он имеет такую привычку. Вы давно утратили с ним покой и привыкли держать в поле зрения телефон: может, позвонит? А эту внутреннюю дрожь принимаете за страсть.

Если бы кто-то вам предложил сейчас надежное плечо, вы бы его отвергли. Спокойные, надежные отношения кажутся вам слишком скучными.

Если большинство из этих пунктов — о вас, я бы посоветовала как можно скорее изменить привычный сценарий.

Поменяйте линию поведения на прямо противоположную. Ничего не предлагайте, не планируйте за двоих. Не звоните, не пишите. Перестаньте говорить исключительно то, что нравится партнеру и вести себя так, как он любит. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Поезжайте куда-нибудь на выходные, не предупредив своего друга.

Скажите ему, что из того, что он говорит и делает, вам неприятно, и попросите не делать этого больше.

Спросите прямо, планирует ли он жениться (жить вместе, иметь детей) с вами. Если нет, смело заканчивайте «удобные» для кого-то, но некомфортные для вас отношения. Вы же не хотите вечно быть для кого-то жилеткой или запасным аэродромом.

«Мужчинам стоит жениться до 30 лет». Работница ЗАГСа о современных браках | ОБЩЕСТВО

Пришла весна, а с ней – пора свадеб. «АиФ-Черноземье» побеседовал с руководителем белгородского управления ЗАГС Татьяной Слюсаренко о семейных ценностях, тенденциях заключения нынешних браков и новых поправках в Семейном кодексе.

Илона Жукова, «АиФ-Черноземье»: Татьяна Михайловна, многие думают, что ЗАГС – это такое место, где выдают свидетельства о рождении, браке и смерти, и этим ваш функционал ограничивается. Как на самом деле?

Татьяна Слюсаренко: Помимо этого, кстати, люди ещё думают, что у нас вечный праздник: красивые платья, причёски, аплодисменты и шампанское. На самом деле ЗАГС – очень интересный мир, который уникален в своём роде.

В каждом ЗАГСе три-четыре специалиста – это и юрист, и артист, и психолог. Только что ты зарегистрировал рождение, а следом приходят люди с печальными событиями. Нужно уметь и радоваться, и сострадать, и всё это не так легко, как кажется.

– Сейчас пришло время цифровизации документов. Трудно?

– Всё, что раньше записывалось от руки, шариковой ручкой и хранилось на полках – а это 4,5 миллиона записей, – сейчас цифровизируется. Мы сегодня переводим всё в цифровой формат, и я не сомневаюсь, что когда-нибудь мы и по Skype начнём браки регистрировать (смеётся). Молодожёны на Мальдивах, а мы здесь. Почему нет?

Кстати, раньше в актовые записи вписывали и место работы, и сословия. Во времена войны такие архивы закапывали или сжигали, чтобы не достались немцам, потому что могли пострадать семьи красноармейцев, состоящих в партии. Это настоящая летопись. Это судьба человека – от рождения и до смерти. Это огромная, но важная и интересная работа – прикоснуться к жизни наших предков и сохранить память о них.

– Расскажите, в чём заключаются изменения в законодательстве для молодожёнов?

– Изменения в Семейном кодексе РФ позволили будущим супругам подать заявление, выбрать дату и время бракосочетания не за месяц, как было раньше, а за год. В обществе появилось много вопросов, самые частые — зачем столько времени на обдумывание и сколько из поданных за год до свадьбы заявлений дойдут до законного финала?

Многие пары планируют такое важное событие, как свадьба, гораздо ранее, чем за месяц. И раньше молодые люди часто просили дать возможность подать заявление и выбрать дату заранее. Так что мы эти изменения поддерживаем. Запланировать дату за год – хорошо, но этого мало, важно именно подать заявление. И чем раньше это сделаешь, тем больше шансов успеть на конкретную дату, особенно если она «красивая». Также теперь есть возможность перенести событие на другую дату, и при этом не нужны форс-мажорные обстоятельства, которые предусматривались ранее.

– По-вашему, в каком возрасте лучше всего вступать в брак?

– Думаю, что мужчинам стоит жениться до 30 лет, иначе потом может не захотеться. Сейчас модно быть свободными, жить без обязательств. Но если мы все бежим от семьи и обязательств, в чём тогда смысл? Но я говорю и о женщинах. Они сейчас стремятся к свободе не меньше, чем мужчины.

– Закончить учиться, найти работу, построить дом, а только потом – жениться. Люди всё чаще оттягивают создание семьи, это так?

– Сейчас самый распространённый возраст молодожёнов – 28-30 лет. 18-летних, которые любят и бегут в ЗАГС, – единицы. Конечно, это очень ответственный шаг, и нужно всё взвесить, прежде чем пожениться, но не нужно откладывать это в самый дальний ящик. Хорошо, если брак – обдуманный поступок. Но, с другой стороны, как любовь может быть обдуманной? Она просто есть. Те, кто испытали большую любовь в 18 лет и вступили в брак, становятся не только любящими людьми, но и плечом друг для друга. Такие браки могут продлиться очень долго, и у нас много таких примеров.

– Есть немалое количество людей, в основном это, конечно, невесты, которые хотят свадьбу, как в фильмах. Из фильмов мы и узнали, что есть выездные регистрации. Как вы относитесь к таким событиям?

– К выездным регистрациям как к таковым у меня отрицательное отношение. Потому что это не наши традиции и прямое отсутствие государственности. Буквально на днях приняли новый административный регламент, и там чётко прописана процедура торжественности от государства: приветственная речь, гимн и флаг.

Со стороны тех агентств, которые этим занимаются, это не совсем добросовестно, потому что людям на такой регистрации не говорят: извините, мы перед вами сейчас разыграем спектакль и вручим молодожёнам документы, которые они в восемь утра уже получили. Я против. Давайте не устраивать спектакль из брака. Если мы говорим о государственной регистрации, то она должна быть государственной.

– Но всё-таки есть места, кроме ЗАГСов, в которых могут проводиться государственные регистрации?

– Наши специалисты выезжают только в регламентируемые места, которые определены постановлением губернатора. Например, Юсуповский дворец в Ракитном, дворец Ковалевского в Волоконовке, Ботанический сад в Белгороде. Это объекты культурного и массового посещения, и там государственные регистрации мы проводим.

– Есть ли такие даты, которые жених с невестой сознательно не бронируют?

– Конечно. Стараются не планировать свадьбу на май. Это связано с суевериями, мол, в мае – всю жизнь маяться. 13 число тоже не любят. В прошлом году, например, было много желающих пожениться 08.08.18, любят и другие зеркальные даты. Но я думаю, что эти суеверия не имеют никакого смысла. Брак будет успешным, если люди берегут свои отношения, а не потому, что они его заключили в красивую дату.

– ЗАГС – не только место, где создаются семьи, сюда приходят и за документом о разводе. Правда ли, что чаще всего разводятся молодые семьи, не прожившие в браке и года?

– Нет, это не так. Основной процент разводов – среди супружеских пар, которые прожили вместе 12-15 лет и имеют детей. 30-35% разводов случаются по самой известной причине — не сошлись характерами. Люди думали, что они смогут жить вместе, но у них не получилось. Они не понимают друг друга, не слышат, начинаются измены.

Сохранить семью – такую задачу сегодня ставят перед специалистами ЗАГС. При каждом управлении в районе работают семейно-консультативные центры, в которых специалисты беседуют с супругами. Их не пытаются помирить, здесь важно понять, в чём заключается истинная причина расставания, и найти компромисс. Врачи лечат людей, а в таких центрах «лечат» семьи. Только за первую половину 2018 года специалистам ЗАГС удалось сохранить 131 супружескую пару.

– Вы видели столько браков и разводов! Сложно судить со стороны, но, на ваш взгляд, в чём секрет сохранения отношений?

– Умение прощать. Умение жертвовать чем-то ради другого человека. Но это будет действовать только в том случае, если так будут вести себя обе стороны. Нужно принимать друг друга и уметь сопереживать. Человеку нужен человек. В этом и есть смысл всей жизни.

17 признаков того, что вы готовы к браку

Как узнать, что вы готовы к браку? Это вопрос на миллион долларов. Задайте этот вопрос внешнему миру, и вы, скорее всего, получите разыграно: «Когда вы знаете, вы знаете!» Для успешного брака требуется нечто большее, чем безумная любовь — также очень важно подготовленное самосознание.

Впереди мы собрали 17 в основном серьезных, иногда забавных знаков, которые помогут вам определить, действительно ли вы готовы к свадьбе.

Микела Буттиноль / Невесты

1.Вы любите себя

Вы не можете быть счастливы с кем-то еще, пока не будете довольны собой на 100 процентов. Конечно, вы можете попросить поддержки своего партнера, когда расстроены, но, как говорит брачный тренер Лесли Доарс: «Быть ​​женатым — значит объединить две жизни вместе, а не отказываться от одной. ищу партнера, чтобы заполнить пустоты в вашей жизни «.

2. Вы начинаете серьезно относиться к песням о любви, которые когда-то называли «глупыми»

О чувак.Раньше вы смеялись над мягкими балладами, в которых описывалась физическая боль, когда любовник отсутствовал. Но внезапно малышка уезжает в командировку, и у тебя тяжелая грудь, у тебя все внутри корчится, и ты только что плакал на рекламе жевательной резинки. Уф.

3. Вы все еще не ищете лучшую половину

Это кажется очевидным, но, пожалуйста, сообщите нам, что вы удалили приложения для знакомств и прекратили всякое общение с милашкой в ​​собачьем парке, если вы думаете «к лучшему или к худшему» с кем-то еще.

Говоря о лучшем, вместо того, чтобы тайно гадать, лучший ли он / она, сосредоточьтесь на том, чтобы сделать ваши отношения САМЫМИ ЛУЧШИМИ, какими они могут быть. (Спойлер: если вы решите пожениться, вы будете делать это до конца своей жизни.)

4. На вашей стороне больше, чем ваш значимый друг

Никто не знает вас лучше, чем ваши друзья и семья, поэтому, если они говорят вам, что это финиш — ОТЛИЧНО! Но если они поднимают красные флажки в отношении самих-знаете-кого, возможно, пришло время нажать на педаль тормоза и решить эти проблемы.

5. Вы вроде как супергерои вместе

Будь то составление списка покупок или сборка особенно дьявольского предмета мебели Ikea, если бывают моменты, когда ваш динамичный дуэт может покорить мир, это хороший знак. Идеальная пара — это командная работа и творческое решение проблем. Если вы всегда готовы спасти день вместе, тогда вы можете подумать о сохранении свиданий.

6. У вас нет проблем с извинениями

В какой-то момент все выходят из себя, поэтому, если вы с кем-то вечно общаетесь, у вас должна быть возможность посмотреть этому партнеру в глаза и сказать: «У меня плохо.«И это должно быть искренне!

7. Вы не угрожаете уйти, когда дискуссии накаляются

Если что-то на вашей кухне загорится, худшее, что можно сделать, — это выбежать из дома, верно? Если ваш романтический партнер избегает сложных дискуссий или выдвигает угрожающие ультиматумы, это должно вызывать тревогу. Брак — это работа в команде, чтобы потушить пламя, когда оно возникает. Есть причина, по которой пожарные такие сексуальные.

8.Вы можете обсуждать бывших в минимальной драме

Говоря о горячих темах для разговоров … Мы знаем, что бывший разговор может вызвать неприятные воспоминания, но важно подтвердить, что человек, с которым вы встречаетесь: 1) полностью избавился от старого пламени и 2) извлек уроки из своих предыдущих отношений. . Слишком много «сумасшедших бывших» может указывать на то, что проблема на самом деле лежит в обвинителе.

9. Вы признаете, что усилия являются обязательными

Все любят говорить, что настоящая любовь не требует усилий.Это бык. Может быть, привязанность временами дается легко, и желание , чтобы работал над вашими проблемами, естественно, но на самом деле сама работа взаимоотношений — это просто РАБОТА. Сделайте это различие заранее и убедитесь, что у вас и вашего партнера нет никаких иллюзий насчет «радуг и бабочек».

10. Вы усовершенствовали текст для обслуживания

А теперь хорошие новости о вышеупомянутых усилиях: они не должны быть утомительными все время. Признаком того, что вы и ваш (может быть!) Будущий жених понимаете, насколько внимательна к супруге, является «текст поддержки».«Технический текст не предназначен для обмена информацией. Скорее, он просто говорит:« Привет, эта штука напомнила мне о вас, и я достаточно забочусь о том, чтобы заставить вас улыбнуться, чтобы дать вам знать ». Лучшие из них включают в себя шутки или веселые гифки.

11. Вы финансово стабильны (ish)

Ой, мерзко. Мы говорим о деньгах. Увы, это одна из главных причин, по которой пары сообщают о ссорах со своими партнерами. Хотя очевидно, что вам не обязательно быть богатым Биллом Гейтсом, чтобы жениться, вы должны нести финансовую ответственность как пара, а это означает, что вы можете открыто сообщать обо всех ваших совместных и личных #MoneyMoves.

12. Вы готовы заниматься хобби друг друга

Вы никогда не воображали себя нахлыстом. Но если ты пошел и купил куликов и удочку только потому, что такой-то любит форель на пару, ты в глубине души, друг — и мы имеем в виду не только холодную реку.

13. Чтобы хорошо провести время, не нужны неодушевленные предметы

Если вы не можете проводить время в одиночестве без Netflix или iPhone, то действительно ли у вас есть связь, помимо совместной признательности за Wi-Fi?

14.Вы не ставите друг друга тестов

«Почему вы не ответили в течение семи минут?» «Что, если я возьму слепок вашего отпечатка пальца во сне и использую его, чтобы разблокировать ваш iPhone? Вы напишете сообщение очень красивому человеку, который не был мной, в последние 240 сообщений?» Предоставление вашему партнеру «шансов», которые на самом деле являются ловушкой, показывает, что эти отношения окружают глубокую незащищенность, и они еще не готовы для разговоров у прохода. (Хотя мы рекомендуем регулярно разговаривать как можно скорее.)

15.Вы все еще открываете новое друг о друге

Периоды скуки и однообразия — это нормально, но если вы все еще удивляете друг друга после долгих лет совместной жизни, это связано с некоторыми сознательными попытками взаимодействия с вашей стороны, и это обнадеживает на будущее.

16. Вы начинаете использовать их как контактное лицо в экстренных случаях

Перед мамой !? Забронируйте место проведения. Ты готов.

17. Ваш партнер тоже относится ко всем этим признакам

Брак — это не сделка два по цене одного; , оба из вас должны почувствовать эти сочные ощущения, в то же время взяв на себя обязательство исправлять дрянные части.

Когда жениться: 9 признаков того, что вы готовы

Вы встретились, искры полетели, и с тех пор вы двое неразлучны. По мере того, как ваша любовь растет, вы можете задаться вопросом, готовы ли вы жениться.

Брак — это серьезное обязательство, и время является ключевым моментом, поэтому разумно внимательно изучить свои отношения, прежде чем обручиться.

Помолвка — это большой шаг, поэтому моменты сомнений — это нормально.Положительным моментом является то, что любое колебание, которое вы испытываете, может вдохновить вас честно взглянуть на то, действительно ли вы готовы к браку, и это хорошо. Вот 9 признаков того, что вы могли его найти.

Общие ценности обычно сближают пару и поддерживают отношения на протяжении многих лет. Но что, если у вас нет одинаковых ценностей? Это нормально, если каждый человек может поддерживать и уважать то, что другие считают важным, — говорит Джим Уолкап, лицензированный семейный психотерапевт и автор книги «Да! Рабочая тетрадь для помолвленных пар.”

Например, возможно, ваш партнер в свободное время занимается волонтерством и мечтает создать некоммерческую организацию. «Это нормально, если вы сами не участвуете, но восхищаетесь их приверженностью», — говорит он.

Знак

Вы когда-нибудь задумывались, в каком возрасте лучше всего выходить замуж? Хотя идеального возраста для вступления в брак не существует, в отчете WeddingWire за 2019 год, в котором участвовало более 18000 молодоженов, вступивших в брак в 2018 году, выяснилось, что в среднем пары вступают в брак в возрасте 33 лет.

Но только вы можете решить, что вам подходит, а люди взрослеют в разном возрасте. Признаки зрелости обычно включают: знание и доверие к себе и своим отношениям, понимание своих жизненных целей, а также способность и желание строить конкретные планы на будущее в отношении жизни с вашим партнером, согласно Уолкапу.

Чувствовать себя комфортно с обязательствами — ключ к успеху. «Если кто-то действительно не решается брать на себя обязательства, возможно, он еще недостаточно вырос», — говорит он.

Общение — ключ к хорошим отношениям. Способность честно обсуждать неудобные темы сослужит вам хорошую службу в браке, говорит сертифицированный специалист по финансовому планированию Пэм Хорак, работающая с семьями.

Вы должны быть в состоянии обсудить все, от вашего беспокойства по поводу баланса кредитной карты до денежных уроков, которые вы усвоили в детстве. «Готовы ли вы поделиться своим финансовым положением со своим будущим супругом?» она спрашивает.«Это означает говорить обо всем и быть полностью открытым».

Вы двое, вероятно, сталкивались с денежными вопросами, например, кто платит за ужин или как составить бюджет для романтического отдыха. Но после свадьбы с деньгами все сложнее, и разговор о том, как вы будете справляться с финансовыми проблемами в браке, поможет вам понять, насколько хорошо вы связаны в финансовом отношении.

Финансовые соображения для помолвленных и супружеских пар могут включать:

• Будете ли вы иметь отдельные банковские счета?
• Сколько денег вы будете экономить каждый месяц?
• Вы установите лимит в долларах на сумму, которую вы можете потратить, прежде чем свериться с другим человеком?
• Кто возьмет на себя управление семейными финансами?

Эти разговоры до того, как вы начнете заниматься, также избавит вас от сюрпризов в будущем и даст вам время, чтобы проработать любые разногласия, — говорит Хорак.«Вам нужно понять, откуда взялся другой человек», — говорит она.

Сам по себе долг не обязательно является причиной откладывания помолвки или свадьбы, если только свадьба не добавит к раздувающемуся балансу вашей кредитной карты. В отчете WeddingWire средняя общая стоимость свадьбы в 2018 году составила 38700 долларов, так что это определенно важный фактор.

Также важно открыто говорить о каждой из ваших долговых ситуаций, — говорит Хорак.Например, если у вас есть задолженность по студенческому кредиту на сумму 100 000 долларов, вам необходимо поделиться этой информацией со своим партнером, — говорит она. «Для некоторых людей это может стать препятствием или заставит их дважды подумать, прежде чем выйти замуж», — говорит она.

Возможно, это не то, что вы хотели бы услышать, но важно откровенно поговорить сейчас, чтобы никто из вас не ослепил это позже. «Если вы выйдете замуж, это больше не будет вашим долгом, и вам двоим нужно будет подумать о том, как с этим справиться», — говорит Хорак.

Связано: Как погасить задолженность по кредитной карте

Вы обсуждали большие дела, которые вы оба хотите видеть в будущем, и разделяете общее видение того, как будет выглядеть жизнь через пять или десять лет. Конечно, у пар могут быть разные мечты и цели.

Но что, если один из вас представляет себе жизнь пары цифровых кочевников, путешествующих по миру, а другой мечтает отремонтировать старую ферму и создать большую семью?

Важные жизненные решения, например, иметь ли детей и где жить, не могут быть компромиссными.

«Это вещи, которые могут нарушить условия сделки», — говорит Уолкап. «Так что это действительно помогает узнать, как ваш партнер видит свою будущую жизнь и то, что он хочет, чтобы произошло в семье».

Может быть, вы гордый экономный человек, который водит старую машину и варит кофе дома, в то время как ваш возлюбленный арендует роскошный автомобиль и каждое утро проезжает мимо за карамельным маккиато.

По словам Хорака, люди с разным денежным стилем часто объединяются в пары.К счастью, у пар есть способы приспособиться к разным денежным стилям. Например, вы можете создать один общий текущий счет для общих расходов плюс отдельный банковский счет для каждого из вас, чтобы управлять им по своему усмотрению.

«Вы должны выяснить, что сработает для вас обоих», — говорит Хорак. «Весь брак — это компромисс».

Согласны ли вы, что хотите накопить на светлый дом мечты в пригороде, каникулы на Гавайях и учебу в колледже ваших двоих будущих детей? Экономия денег — это долгосрочный проект, и он может помочь, если у вас есть общие цели, которые будут мотивировать вас обоих.

Если вам нужна помощь во всем этом, было бы неплохо посетить финансового консультанта, говорит Уолкап. «Может быть полезно, если кто-то примет ваши разные точки зрения и поможет вам определить ваши общие цели для таких вещей, как дети, их колледж и дом», — говорит он. «Это способ помочь разложить все на столе и разработать план того, как вам нужно экономить для достижения ваших больших целей».

Конечно, вы должны сами принимать решения о взаимоотношениях, и у вас могут быть родственники, которые не одобряют это без уважительной причины. Однако близкие друзья и члены семьи, искренне заботящиеся о ваших интересах, могут заметить проблемы, к которым вы не замечаете.

«Возможно, вы захотите узнать мнение своей семьи и друзей и послушать, что они вам говорят», — говорит Уолкап. «Видят ли они« вас », которое полностью живо и делает то, что вы хотите делать? Или ты становишься другим человеком рядом со своим партнером? »

Признаки того, что вы не готовы к браку, включают в себя серьезные конфликты ценностей — «нарушители сделки» — проблемы, которые могут включать злоупотребление алкоголем или наркотиками, а также нежелание одного или обоих партнеров брать на себя серьезные обязательства, — говорит Уолкап.

Если вы решили, что еще не совсем готовы к помолвке или браку, подумайте о том, чтобы открыто обсудить со своим партнером график и его видение будущего, говорит Уолкап.

И вам может быть полезно посетить лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи (LMFT). Нейтральная третья сторона может помочь вам узнать правду о себе и друг о друге, обсудить неловкие или сложные вопросы и определить, что важно для вас обоих в будущем.

Навыки общения и разрешения конфликтов, которые вы приобретаете во время терапии, помогут избежать недопонимания и заложат основу для решения проблем, которые возникнут в будущем.

Влюбленность — одно из самых радостных и полезных событий в жизни. Смотря в будущее, не забывайте наслаждаться моментом. Тот факт, что вы не торопитесь, чтобы решить, когда обручиться или выйти замуж, — верный признак того, что вы вдумчивы и внимательны к своим планам.И это замечательно, независимо от того, что ждет вас в ближайшем будущем.

След.: Только что помолвились? 7 способов настроиться на семейное счастье

8 признаков того, что вы готовы вступить в брак, по мнению терапевтов

Независимо от того, кто вы и что вы чувствуете, связывая себя узами брака, брак — это не то действие, к которому следует относиться легкомысленно. Даже если вы безоговорочно любите свою вторую половинку, брак требует огромного труда, жертв и компромиссов для поддержания здоровых отношений.Нет, это не для всех, но тем, кто жаждет обязательств, следует выяснить несколько вещей, прежде чем сказать: «Да». На самом деле, могут быть очень явные признаки того, что вы готовы к браку — если вы знаете, на что обращать внимание.

Когда вы чувствуете, что нашли «единственного», это, безусловно, захватывающее осознание. Но Тина Конкин, консультант по отношениям, основатель и директор консультационной программы «Мост жизни отношений», предупреждает, что, хотя романтика — это хорошо, он не может поддерживать брак. «Кто не слышал о« любви с первого взгляда »?» — говорит она.«Что ж, любовь с первого взгляда может привести к разводу с первого взгляда. Если вы уверены, что нашли« единственного », [будьте уверены], эта уверенность основана на реальности».

Но перед всем этим — и перед тем, как решиться на долгий путь — необходимо провести некоторый самоанализ внутри себя. «Знание, кто вы и что вы из себя представляете, а также то, кем вы не являетесь и кем не хотите быть, — вот некоторые из самых ценных вещей, которые вы можете дать своему потенциальному партнеру; и они для вас» Конкин говорит.

Думаете, вы готовы сделать рывок? Впереди, по словам экспертов, которые все это видели, обратите внимание на восемь признаков того, что вы (и ваша вторая половинка) готовы к свадьбе.Если вы думаете, что справились с этим, возможно, пора приступить к планированию свадьбы.

Признаки того, что вы готовы жениться: вы (физиологически) зрелые

Хотя никто не может сказать вам, в каком возрасте «лучше» вступать в брак (не говоря уже о давлении вы должны быть на временной шкале супружества), физиологически говоря, может быть оптимальный уровень зрелости. По словам Ноа Климана, клинического директора NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене, «мозг не полностью развит до 27 лет, особенно часть мозга, связанная со способностью оценивать долгосрочные последствия и взвешивать варианты». он говорит.Его совет? «Не женитесь, пока вы не начнете работать с полным, законченным мозгом».

Признаки того, что вы готовы жениться: вы немного искали душу

Для прочной и прочной связи, которая со временем развивается, ваша вторая половина должна любить вас за вы … но сначала у вас есть познать себя. «Я настоятельно рекомендую людям тратить время на то, чтобы по-настоящему инвестировать в себя», — говорит Конкин. «Это возвращается к вопросу самоанализа: кто я, не только на свидании, но [когда] на меня давление? Кто я, когда я не добиваюсь своего? Кто я, когда все не так? не идет по плану? Какой багаж я вношу в этот брак, который может стать причиной его разрушения? »

Гуру взаимоотношений добавляет, что если вы не можете быть честными в отношении того, кто вы есть, вы, конечно же, не можете быть честными перед тем, кем вы не являетесь.«Начните с познания себя, а затем потратьте время на то, чтобы узнать своего будущего партнера», — говорит она.

Признаки того, что вы готовы жениться: вы понимаете «языки любви» друг друга

Есть пять основных языков любви — акты служения, дарить и получать подарки, проводить время , физическое прикосновение и слова одобрения — и парам так важно узнать как своих партнеров, так и свои собственные. Клайман объясняет, что языки любви — это «способ, которым [люди] в первую очередь получают любовь и привязанность», поэтому знание их может вывести ваши отношения на новый уровень и даже предотвратить споры.

Признаки того, что вы готовы жениться: вы принимаете конфликт и делаете это конструктивно

Конкин говорит, что первый шаг честной борьбы — это сделать шаг назад и задуматься о себе. «Как вы реагируете на конфликт? Противостояние? Разочарование?» она спрашивает. «Вы избегаете или нападаете?» Еще одно замечание: «Если ваша свидательная жизнь наполнена стрессом и драмами, вам станет лучше после женитьбы , а не . Последствия и опасность только увеличиваются».

Это важные реализации, чтобы сделать перед тем, как связать себя узами брака, поскольку конфликт необходим в отношениях.И, если все сделано правильно, это может быть даже конструктивным. «Цель конфликта — взаимопонимание», — объясняет Климан. «Когда вы говорите о проблеме, вы оба чувствуете, что вас слышат и понимают». На этот счет есть вещи, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру, если хотите обсудить ситуацию здоровым образом. «Избегайте критики, презрения и защиты, которые являются моделями общения, которые предсказывают развод», — отмечает он.

Признаки того, что вы готовы жениться: вы обсудили большую тройку — деньги, религию и секс

Клайман говорит, что деньги, религия и секс — три основных темы, по которым пары должны согласовать — или, по крайней мере, найти компромисс — прежде чем брать на себя обязательства на всю жизнь.В частности, Конкин предлагает парам обсудить свои ожидания с точки зрения любви и секса, расходов и доходов, а также то, как, по их мнению, следует воспитывать своих детей (или планируют ли они вообще их иметь).

Признаки того, что вы готовы жениться: вы уже вместе прошли через взлеты и падения

Как бы вы ни готовились, вы никогда не знаете, как вы справитесь с ситуацией, пока не столкнетесь с ней лицом к лицу. Такие события, как смерть, потеря работы или даже повседневные жизненные стрессы, могут разрушить отношения или сделать их крепче.В этих случаях Климан говорит, что способность «успокоить себя и своего партнера, когда один из вас затоплен» означает отношения, которые находятся на пути брака.

Признаки того, что вы готовы жениться: вы знаете, что совместимы друг с другом

Да, вам действительно следует, , узнать друг друга , прежде чем сказать » Я делаю.» Это шаг, который приходит только со временем и задушевным разговором. Но хотите верьте, хотите нет, но пары, которые не совсем честны друг с другом или с самими собой, часто упускают это из виду и вместо этого попадают в свадебный вихрь.Однако знание и принятие внутренних надежд, мечтаний, стрессов и раздражений друг друга может помочь вам взвесить некоторые серьезные факторы совместимости.

«Как только вы почувствуете, что четко и лаконично сформулировали свои желания, желания, потребности, симпатии, антипатии, надежды, мечты и не подлежащие обсуждению вещи, тогда вы можете быть готовы сделать следующий потрясающий шаг в ваших отношениях», — говорит Конкин. В противном случае, продолжает она, «эмоциональные и физические триггеры могут нанести серьезный ущерб, если их не обнаружить до брака.»

признаков того, что вы готовы жениться: вы (оба) приложили усилия

Брак — это замечательно, но это не всегда легко, и, как говорится, требует работы. Однако это верно для любые отношения, даже платонические; но если они приносят удовлетворение, оно того стоит. Конкин добавляет, что один верный признак того, что вы оба находитесь в этом долгом пути, — это приложить усилия для достижения наилучших шансов на успех. В дополнение к честным обсуждениям , справедливые компромиссы и совместное решение проблем, она рекомендует линию жизни в отношениях, интенсивные выходные, предназначенные для выявления и устранения триггеров, которые мешают вам и вашему партнеру быть лучшими.

«Готовы ли вы выполнить беготню, чтобы подтвердить, насколько это возможно, совместимость?» — спрашивает Конкин. «Готовы ли вы пройти добрачное консультирование? И, в основном, готовы ли вы быть до неловкости честным как со своим будущим партнером, так и с самим собой?» Если во всех отношениях ответ положительный, то велика вероятность, что вы и ваша вторая половина останетесь вместе, к лучшему или к худшему.

Эта статья была первоначально опубликована 2.21.2019

10 признаков того, что вы готовы к браку

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает эффективность мышц, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация широко известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«А если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимайте свой контент

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Когда можно жениться? -Школа Жизни Статьи

Раньше это было, когда вы достигали определенных финансовых и социальных вех: когда у вас был дом на ваше имя, набор квалификаций на каминной полке, несколько коров и земельный участок в вашем владении.

Но когда под влиянием романтической идеологии это стало казаться слишком корыстным и расчетливым, акцент сместился на эмоции. Считалось важным чувствовать правильный путь. Это был верный признак хорошего союза. И правильные чувства включали в себя ощущение, что другой — «тот», что вы прекрасно понимаете друг друга и что вы оба никогда больше не захотите спать с кем-либо еще.

Эти идеи, хотя и трогательны, оказались почти верным рецептом окончательного расторжения браков — и вызвали хаос в эмоциональной жизни миллионов в остальном здравомыслящих и благонамеренных пар.

В качестве поправки к ним следует предложение совсем другого набора принципов, более классических по характеру, которые указывают, когда два человека должны должным образом считать себя готовыми к браку.

Готовы к браку…

1. Когда мы отказываемся от совершенства

Мы должны не только в общих чертах признать, что человек, за которого мы выходим замуж, очень далек от совершенства. Мы также должны понимать специфику их недостатков: насколько они будут раздражать, быть трудными, иногда иррациональными и часто неспособными посочувствовать или понять нас.Клятвы следует переписать так, чтобы они содержали краткую строку: «Я согласен выйти замуж за этого человека, даже если они будут регулярно сводить меня с ума».

Однако эти недостатки никогда не следует интерпретировать как простое обнаружение локальной проблемы. Лучше никого не было бы. Мы такие же плохие. Мы — порочный вид. С кем бы вы ни встретились, он был бы радикально несовершенным во многих очень серьезных отношениях. Надо окончательно убить мысль о том, что с любым другим существом в этой галактике все было бы идеально.Брак может быть только «достаточно хорошим».

Чтобы осознать это, полезно иметь несколько отношений до женитьбы, но не для того, чтобы иметь возможность найти «нужного человека», а для того, чтобы у человека была широкая возможность узнать об этом из первых рук, в много разных контекстов, правда о том, что все (даже самые поначалу захватывающие перспективы) действительно немного ошибаются вблизи.

2. Когда мы отчаялись быть понятыми

Любовь начинается с переживания того, что вас понимают необычно и с глубокой поддержкой.Они понимают ваши одинокие части; вам не нужно объяснять, почему вы находите ту или иную шутку такой смешной; вы ненавидите одних и тех же людей; они тоже хотят опробовать определенный сексуальный сценарий.

Это не будет продолжаться. Другой обет следует читать: «Как бы другой ни был меня понимающим, всегда будут большие участки моей психики, которые останутся непонятными для них, для кого-либо еще и даже для меня».

Таким образом, мы не должны обвинять наших возлюбленных в пренебрежении долгами, неспособными интерпретировать и понять нашу внутреннюю работу.Они не были трагически бездарными. Они просто не могли понять, кто мы такие и что нам нужно — это совершенно нормально. Никто должным образом не понимает и, следовательно, не может полностью сочувствовать кому-либо еще.

3. Когда мы понимаем, что мы сумасшедшие

Это глубоко противоречит интуиции. Мы кажемся такими нормальными и в основном такими хорошими. Остальные…

Но зрелость основана на активном осознании своей глупости. Кто-то долгое время выходит из-под контроля, кто-то не может справиться со своим прошлым, кто-то бесполезно проектирует, кто-то постоянно беспокоится.Один, мягко говоря, идиот.

Если мы не регулярно и очень глубоко стесняемся того, кто мы есть, это может быть только потому, что у нас есть опасная способность к избирательной памяти.

4. Когда мы готовы любить, а не быть любимыми

Что сбивает с толку, мы говорим о «любви» как об одном, вместо того, чтобы различать две совершенно разные разновидности, которые лежат под одним словом: быть любимым и любящим. Нам следует жениться, когда мы готовы сделать последнее и осознаем нашу неестественную, незрелую фиксацию на первом.

Мы начинаем, зная только о том, что «нас любят». Это кажется — очень ошибочным — нормой. Ребенку кажется, что родитель просто спонтанно находится рядом, чтобы утешить, направлять, развлекать, кормить, убирать и почти всегда оставаться теплым и веселым. Родители не сообщают, как часто они прикусывали язык, боролись со слезами и были слишком уставшими, чтобы снимать одежду после целого дня ухода за детьми. Отношения почти полностью невзаимные. Родитель любит; но они не ожидают, что услуга будет возвращена каким-либо существенным образом.Родитель не расстраивается, когда ребенок не заметил новую стрижку, не задал тщательно выверенные вопросы о том, как прошла встреча на работе, или предложил ему подняться наверх, чтобы вздремнуть. Родитель и ребенок могут оба «любить», но каждая сторона находится на совершенно разных концах оси, незаметно для ребенка.

Вот почему в зрелом возрасте, когда мы впервые говорим, что жаждем любви, мы преимущественно имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили так, как нас когда-то любили родители. Мы хотим воссоздать во взрослой жизни то, что мы чувствовали, когда нам служили и чем занимались.В тайной части нашего разума мы представляем себе человека, который поймет наши потребности, принесет нам то, что мы хотим, будет безмерно терпеливым и сочувствующим нам, будет действовать самоотверженно и все исправит.

Это — естественно — катастрофа. Чтобы брак работал, нам нужно твердо отказаться от ребенка и занять родительскую позицию. Нам нужно стать кем-то, кто будет готов подчинить свои собственные требования и заботы потребностям другого.

Нужно усвоить еще один урок.Когда ребенок говорит своему родителю: «Я ненавижу тебя», родитель не онемеет автоматически от шока или угрожает покинуть дом и никогда не вернуться, потому что родитель знает, что ребенок не дает краткое изложение своей глубокой мысли. — терпеливое и терпеливое расследование состояния отношений. Причиной этих слов может быть голод, потерянный, но важный элемент Lego, тот факт, что они пошли на коктейльную вечеринку вчера вечером, что они не позволят им поиграть в компьютерную игру, или что у них болит ухо …

Родители очень хорошо умеют не слышать явных слов и вместо этого прислушиваются к тому, что имеет в виду ребенок, но еще не знают, как сказать: «Я одинок, мне больно или я напуган» — страдание, которое затем несправедливо проявляется как нападение на самую безопасную, добрую и надежную вещь в детском мире: на родителей.

Нам исключительно трудно сделать этот шаг с нашими партнерами: услышать, что они на самом деле имеют в виду, вместо того, чтобы реагировать (яростно) на то, что они говорят.

Третья клятва должна гласить: «Всякий раз, когда у меня будет сила сделать это, я буду подражать тем, кто когда-то любил меня, и буду заботиться о моем партнере, как эти фигуры заботились обо мне. Задача не заключается в несправедливой работе или отклонении от истинной природы любви. Это единственный вид любви, действительно достойный этого возвышенного слова ».

5.Когда мы будем готовы к администрированию

Романтик инстинктивно рассматривает брак с точки зрения эмоций. Но то, чем пара на самом деле занимается вместе на протяжении всей жизни, имеет гораздо больше общего с работой малого бизнеса. Они должны составлять рабочие списки, убирать, водить, готовить, ремонтировать, выбрасывать, думать, нанимать, увольнять, согласовывать и составлять бюджет.

Ни одно из этих занятий не имеет никакого очарования при нынешнем устройстве общества. Следовательно, те, кто обязаны их выполнять, с большой вероятностью будут обижаться на них и чувствовать, что что-то пошло не так в их жизни из-за того, что им пришлось так тесно общаться с ними.И все же эти задачи являются поистине « романтическими » в смысле « благоприятствования и поддержания любви », и их следует интерпретировать как основу успешного брака и отводить все те честь, которые в настоящее время оказываются другим видам деятельности в обществе, таким как альпинизм. или автоспорт.

Центральную клятву следует читать: «Я принимаю достоинство гладильной доски».

6. Когда мы понимаем, что секс и любовь связаны и не связаны друг с другом

Романтический взгляд предполагает, что любовь и секс будут согласованы.Но по правде говоря, они не останутся таковыми дольше нескольких месяцев или, в лучшем случае, одного или двух лет. Это ни чья вина. Поскольку у брака есть другие ключевые проблемы (товарищеские отношения, управление, другое поколение), секс пострадает. Мы готовы жениться, когда принимаем большую степень сексуального самоотречения и задачу сублимации.

Таким образом, обе стороны должны тщательно избегать заключения брака «по признаку пола». Они также должны с самого начала спланировать наиболее сложную проблему, которая, с точки зрения статистики, возникнет для них: то, что у того или другого возникнут дела.Кто-то по-настоящему готов к браку, когда он готов вести себя по-взрослому в отношении предательства и предательства.

Неопытный, незрелый взгляд на предательство звучит так: секс не обязательно должен быть частью любви. Это может быть быстро и бессмысленно, как если бы вы играли в теннис. Два человека не должны пытаться владеть телами друг друга. Это просто весело. Так что партнер не должен так сильно возражать.

Но это умышленно игнорировать неприступные основы человеческой натуры. Никто не может быть жертвой супружеской неверности и не чувствовать, что он был обнаружен в корне бессильным и порезанным до глубины души.Они никогда не справятся с этим. Конечно, это бессмысленно, но не в этом суть. Многие вещи в нас не имеют смысла, но их нужно уважать. Прелюбодей должен быть готов почтить и простить чрезмерную способность партнера к ревности, и поэтому он должен, насколько это возможно, сопротивляться желанию заняться сексом с другими людьми, должен принимать все возможные меры, чтобы не допустить, чтобы это стало известно, если они это делают, и должны ответьте с необычайной добротой и терпением, если правда когда-нибудь откроется. Прежде всего им никогда не следует пытаться убедить своего партнера в том, что ревновать неправильно или что ревность неестественна, «дурна» или является буржуазной конструкцией.

С другой стороны, нужно быть готовым к предательству. То есть нужно приложить большие усилия, чтобы попытаться понять, что может прийти в голову партнеру, когда он занимается сексом с кем-то другим. Кто-то может подумать, что другого выхода нет, кроме как намеренно унизить одного и что вся их любовь испарилась. Более правдоподобная истина — партнер просто хочет иметь больше секса или другого секса — так же трудно освоить, как китайский или гобой, и требует такой же практики.

Человек готов вступить в брак, когда имеются две очень трудные вещи: человек готов поверить в подлинную способность партнера разделять любовь и секс. И в то же время готов поверить в упорную неспособность партнера разделить любовь и секс.

Два человека должны быть в состоянии овладеть обоими умениями, потому что на протяжении всей жизни им может потребоваться продемонстрировать обе способности. Это — а не клятва никогда больше не заниматься сексом с другим человеком — должно стать подходящим тестом для вступления в брак.

7. Когда мы счастливы, когда нас учат, и спокойно относимся к обучению

Мы готовы к браку, когда признаем, что в некоторых очень важных областях наши партнеры будут мудрее, разумнее и зрелее, чем мы. Мы должны хотеть учиться у них. Мы должны терпеть, когда нам на что-то указывают. В ключевых моментах мы должны видеть в них учителей, а самих себя — как учеников. В то же время мы должны быть готовы взять на себя задачу научить их определенным вещам и, как хорошие учителя, не кричать, терять самообладание или ожидать, что они просто узнают.Брак следует признать процессом взаимного обучения.

8. Когда мы понимаем, что несовместимы

Романтический взгляд на брак подчеркивает, что «правильный» человек — это тот, кто разделяет наши вкусы, интересы и общее отношение к жизни. Это может быть правдой в краткосрочной перспективе. Но по прошествии длительного периода времени актуальность этого резко ослабевает; потому что различия неизбежно возникают. На самом деле нам больше всего подходит не тот, кто разделяет наши вкусы, а тот, кто может разумно и мудро улаживать различия во вкусовых качествах.

Вместо условного представления о полной взаимодополняемости, именно способность терпеть различия является истинным маркером «правильного» человека. Совместимость — это достижение любви; это не должно быть его предварительным условием.

Заключение

Мы согласились с тем, что посещать некоторые занятия до рождения детей — это действительно хорошая идея. Сейчас это норма для всех образованных людей во всех развитых странах.

Тем не менее, пока еще нет широко распространенной идеи о посещении занятий перед женитьбой.Результаты видны всем.

Пришло время похоронить романтический взгляд на брак, основанный на интуиции, и научиться практиковать и репетировать брак, как катание на коньках или игре на скрипке — занятия не более сложные и больше не заслуживающие систематических периодов обучения.

На данный момент, пока создана инфраструктура новых обетов и классов, мы все заслуживаем невыразимого сочувствия за нашу борьбу. Мы пытаемся сделать что-то чрезвычайно сложное без минимальной необходимой поддержки.Неудивительно, если — очень часто — у нас возникают проблемы.

Более подробную информацию можно найти в книге Алена де Боттона «Курс любви».

Как долго нужно встречаться до свадьбы?

Источник: розовая панда / Shutterstock

Вы находитесь в завидном положении, если думаете, что нашли себе пару. Может быть, вы были вместе две недели, а может, прошло уже восемь лет, но если брак — цель для вас обоих, когда лучше всего это сделать?

Какими бы своеобразными ни были романтические пары и их опыт, ученые, изучающие процессы взаимоотношений, знают о вопросах, с которыми пары сталкиваются при рассмотрении своего будущего: когда пара должна пожениться? После двух лет? После пяти? Есть ли повод ждать? Другими словами, если свидания являются важной частью определения того, подходит ли вам кто-то, через сколько времени у вас будет достаточно информации, чтобы знать?

Исследователи из Университета Эмори опросили более 3000 человек в Соединенных Штатах, состоящих или состоявших в браке, о различных аспектах их свиданий, помолвок и свадеб (Francis-Tan & Mialon, 2015).Хотя их основное внимание уделялось затратам на свадьбу, они включали и другие факторы, предсказывающие расторжение брака.

По сравнению со свиданием менее чем за год до предложения руки и сердца, свидание от одного до двух лет значительно снизило вероятность развода в будущем, примерно на 20 процентов ниже в любой момент времени. Свидания в течение трех и более лет снижали вероятность развода еще больше, примерно до на 50 процентов ниже в любой момент времени. Это говорит о том, что может быть полезно провести вместе хотя бы несколько лет до вступления в брак.

Но эти предложенные временные рамки не могут быть применимы ко всем. Если пара встречается в 21 год, это отличается от встречи в 31 год, которая сама по себе обеспечивает иной контекст, чем встреча в 41 год. Кроме того, некоторые пары встречаются как незнакомцы, а другие давно дружили, прежде чем привнести какой-либо романтический элемент. Внося некоторую ясность, восприятие «очень хорошего» знания партнера во время брака также снижает вероятность развода на 50 процентов в любой момент времени.Таким образом, субъективное суждение о том, что кто-то хорошо знает кого-то, не обязательно связано со временем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как долго вы встречаетесь, рассмотрите эти другие способы оценить, готовы ли вы оба к браку. Например:

1. Считаете ли вы брак перезагрузкой отношений?

Ваша свадьба может быть волшебной, но вступление в брак — это не волшебный опыт, который мгновенно превратит нестабильные, нездоровые отношения в стабильные, здоровые.Одна из причин, по которой некоторые пары испытывают резкое снижение удовлетворенности в течение первых двух лет брака (Huston et al., 2001), может заключаться в том, что они вступили в брак, чтобы изменить отношения, ведущие к разочарованию и разочарованию.

2. Вы знаете много сторон друг друга?

Одна из проблем, которая может помешать браку, который, кажется, движется в правильном направлении, — это получение неожиданных новых знаний о партнере.Знаете ли вы, например, как ваш партнер думает о деньгах и ценит их, или как он или она подошли бы к роли родителя? Узнав больше о своем партнере сейчас, вы сможете предотвратить некоторые общие источники конфликта позже (Stanley, Markham, & Whitton, 2002).

3. Как вы думаете, вы будете счастливы?

Недавние исследования показывают, что ожидаемого удовлетворения в будущем трансформируется в текущие отношения; выполнение необходимой работы в отношениях; и, в конечном итоге, меньший риск развода (Baker, McNulty, & VanderDrift, 2017).Не сбрасывайте со счетов свою личную оценку будущего счастья: это связано с основными процессами, которые вы делаете сейчас, которые позже повлияют на благополучие отношений.

4. Есть ли признаки «фатального влечения»?

Иногда то, что нас привлекает в определенном человеке, может в конечном итоге стать тем, что сводит нас с ума по этому партнеру. Исследование (Felmee, 1995), изучающее эти «роковые влечения», обнаружило, что они часто принимают определенную форму. Когда партнер отличается от нас определенным образом или имеет крайние черты характера: «Она полна энтузиазма!» «Он супер-марафонец!» — мы иногда рассматриваем эти качества как очень привлекательные качества во время начала отношений, но позже они становятся крайне неприятными качествами, которые могут снизить удовлетворенность отношениями.Перед тем, как принять долгосрочное обязательство, рассмотрение вашей долгосрочной совместимости с вашим партнером по аспектам, которые вас связывают, может стать важным шагом в выявлении потенциальных «фатальных влечений».

5. Ожидаете ли вы, что в браке все будет по-другому?

Прежде чем жениться, подумайте, как обычно складываются ваши отношения. В частности, вы пара с низким или высоким уровнем конфликтов? Противодействуя идее о том, что брак порождает новые переживания, которые приводят к снижению удовлетворенности, Хьюстон и его коллеги (2001) обнаружили, что то, что происходит в начале совместной жизни пары, обычно случается и позже.В поддержку этой модели устойчивой динамики они отметили, что уровни негативности в парах обычно стабильны во времени, но это увеличение разочарования отличает пары, которые остаются вместе, от тех, которые распадаются.

6. Хотите сначала проверить свои отношения, живя вместе?

Современные пары обычно живут вместе до брака, но их причины, кажется, предсказывают, насколько счастливым в конечном итоге будет их брак.Когда пары используют сожительство, чтобы проверить отношения, или когда они сожительствуют по практическим причинам (например, из-за финансов), они, как правило, сообщают о меньшей приверженности своим отношениям и меньшей уверенности в отношениях. Если их договоренность переходит в брак, эти начальные неопределенности могут помочь объяснить, почему сожительство до брака иногда приводит к снижению удовлетворенности браком (Kamp, Cohan, & Amato, 2003). Пары, которые уже очень преданы друг другу и живут вместе по другим причинам — чтобы проводить больше времени вместе, — могут быть лучше подготовлены к вступлению в брак.

Итого: Единые временные рамки, когда пары готовы перейти к более серьезным обязательствам, например, брак неприемлем. Пары вступают в отношения в разном возрасте и на разных этапах жизни; однако оценка того, насколько хорошо вы знаете своего партнера, уверенность в своих отношениях, то, что вы ожидаете, что брак повлияет на ваши отношения, и то, что вы видите как текущее и ожидаемое качество отношений, может быть более полезным способом судить, действительно ли пришло время сделать решительный шаг.

20 признаков того, что вы готовы жениться

1. Вы чувствуете себя хорошо как личность, а не только по отношению к партнеру. Вы знаете, что с вами все будет в порядке. Вы бы просто предпочли быть с этим человеком.

2. Вы слушаете истории знакомств своих друзей и не чувствуете, что что-то упускаете. Вместо этого вы просто счастливы от своих нынешних отношений.

3. Вы знаете, что ищете в партнере. Давным-давно вы просто надеялись, что симпатичный парень из вашего класса английского понравится вам, в значительной степени потому, что он был симпатичным. Теперь вы действительно можете определить ценности и качества, которые имеют для вас значение (в дополнение к привлекательности). Вы не можете предсказать свое будущее, но у вас есть некоторое представление о том, как вы хотите, чтобы оно выглядело, и о том, каким парнем вы хотите быть в нем.

4. В вашей жизни есть другие близкие люди. Если он ваш единственный друг и доверенное лицо, каждый спор, в который вы вступаете, будет казаться концом света, даже если это что-то незначительное.Вам нужна внешняя система поддержки.

5. Вы понимаете, что это уже не может быть связано с вами — и вас это устраивает. Если вы только что закончили колледж, к тому времени, когда вы начнете думать о браке, вы, возможно, будете немного сбиты с толку. Но если вы собираетесь заставить это работать, вам придется принимать во внимание графики, идеи, вкусы и т. Д. Друг друга. * ~ CoMpRoMiSe ~ *.

6. Вы начинаете чаще замечать обручальные кольца людей. Дело не в том, что вы одержимы принцессой, грушей или другими формами.Просто они чаще попадаются вам на глаза.

7. Когда вы думаете о своем будущем, ваш партнер является его частью. Это даже не просто конкретные события, например, свадьба друга или семейный отдых. Вы просто смотрите вперед и знаете, что хотите, чтобы он был там.

8. Вы открыто говорите о деньгах. Несмотря на то, что это может быть запретная тема, в конце концов вам придется ее обсудить. Если вы уже честны друг с другом, когда дело касается ваших финансов, это хороший знак того, что вы действительно доверяете друг другу.

9. Вы действительно говорили о женитьбе. Вы не просто надеетесь, что однажды появится кольцо. Вы говорили со своим партнером о том, что хотите быть вместе навсегда.

10. Ваши эмоции связаны с эмоциями ваших партнеров. Он расстраивается, когда вы расстроены, и наоборот. Точно так же вы оба празднуете и гордитесь достижениями друг друга.

11. Вы поделились своей неуверенностью и позволили себе быть уязвимым. Тебя больше не беспокоит, что однажды он обнаружит, что ты не всегда такой веселый и цельный. Иногда ты в полном беспорядке. Он видел это и все еще там.

12. Вы думаете о том, чтобы поставить его на место контактного лица на случай чрезвычайной ситуации. Не обижайся на твоих родителей, но если что-то случится, ты действительно захочешь, чтобы он был рядом с тобой.

13. Он будет вашим первым телефонным звонком, когда вы получите хорошие новости. Опять прости, мама!

14. У вас нет абсолютно никакого желания возвращаться к каким-либо из ваших прошлых отношений. Дело не в том, что вам никогда не любопытно, что происходит с вашими бывшими (вы же люди!), Но вы совсем не переживаете о прошлом. Ты намного счастливее в настоящем.

15. Вы не держите зла. По крайней мере, не против него. Если вы собираетесь быть вместе годами, годами и годами, вы должны уметь отпускать вещи. А если вас что-то действительно беспокоит, вы должны иметь возможность поднять этот вопрос, даже если вы беспокоитесь, что это звучит глупо или может привести к не очень веселому разговору.

16. Вы никогда не беспокоитесь о том, что он делает, когда вас нет рядом. Тебя нисколько не беспокоит, что произойдет на мальчишнике его друга в Вегасе. Тебе просто не терпится увидеть его, когда он вернется.

17. Вы хотите жить вместе. Это не только потому, что это то, что нужно делать после того, как вы провели вместе определенное время. Вам нравится видеться, когда вы встаете утром, когда возвращаетесь домой ночью, и когда вы просто проводите время вместе по выходным.

18. Вы говорили о том, хотите ли вы иметь детей, и вы на одной волне. Даже если вы не планируете иметь их в течение длительного времени, вам нужно знать, где стоит другой.

19. Вы не сомневаетесь, что он к вам относится. Вам больше не нужно анализировать его сообщения и не задумываться, нравитесь ли вы ему по-прежнему. Вы чувствуете себя уверенно, потому что оба одинаково нравитесь друг другу

20. Если бы у вас не было свадьбы своей мечты, вы все равно вышли бы за него замуж. Ты бы отказался от танцпола, цветов и торта (да, даже от торта), чтобы быть с ним.

Следите за сообщениями Лори на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io