Когда в семейных отношениях наступает кризис: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Любые

Не слышу, не понимаю, но стремлюсь к этому

Согласно многочисленным наблюдениям социологов и психологов, кризис семейных отношений – это абсолютно нормальное явление. Он возникает на определенном этапе развития семьи, при переходе с одного уровня на другой. Таких непростых уровней-возрастов у пары несколько: первый год совместной жизни, следующие 3-5 лет брака, 7-9 лет совместной жизни и 15-20 лет совместного существования.

Каждый из этих этапов сопровождается тем самым кризисом. Первый год жизни пары – это испытание бытом: узнавание привычек друг друга, привыкание друг другу, распределение обязанностей по дому.

3-5 лет брака характеризуются такими событиями, как: появление ребенка, обустройство собственного жилья, карьерные амбиции.

7-9 лет совместной жизни – это осознание реальности, взгляд на своего партнера  более прагматично, с четким видением всех его плюсов и минусов.

16-20 лет брака – это кризис среднего возраста одного из партнеров.

Каждый из этих периодов в жизни пары – достаточно сложный. Он может усугубляться еще и нежеланием признать, что семья переживает кризис отношений. Об этом свидетельствуют такие факторы: отсутствие интимной близости, желания нравиться друг другу, потребности делиться с партнером своими проблемами; разность взглядов на большинство ситуаций и воспитание детей, непонимание друг друга, частые ссоры и конфликты.

Для того, чтобы исправить ситуацию нужно научиться прощать и просить прощение, уметь искать компромиссы, перестать оскорблять супруга.

Рациональной паре поможет откровенный разговор по душам, эмоциональной – романтика и немного безумия, а задумчивой – долгосрочные планы, общие впечатления, совместные ритуалы.

Прислушайтесь друг другу, посмотрите друг на друга взглядом, которым смотрели самый первый раз, и найдите решение. Оно не написано на одной из страниц книги по психологии, но есть в вашем сердце: которое вы когда-то открыли друг другу, и в котором все еще есть место доверию, пониманию и любви.

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

• Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
• Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
• Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
• Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

На развод!: как преодолеть кризисы семейной жизни

Семья с течением лет проходит в своём развитии определённые ступени. Переход с одной ступени на другую может произойти плавно или же сопровождаться кризисом. В житейский перипетиях разбираемся вместе с психологом отдела общественного здоровья Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.

То, как супруги справляются с кризисом, ложится в основу следующего жизненного этапа, считает психолог. Иными словами, одних пережитый кризис может сплотить, других –психологически отдалить друг от друга. 

– Всё зависит от того, насколько муж и жена готовы воспринимать позицию друг друга, принимать точку зрения, отличающуюся от собственной, – говорит Екатерина Шундикова.

Кроме бытовых вопросов, на любом этапе функционирования семьи существует масса причин, способных спровоцировать семейный кризис.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворённость собой, человек решает всё изменить, в том числе и свою семейную жизнь. 

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечёт изменения в семейном укладе. Например, рождение ребёнка, а также такие жизненные события, как поступление в школу, переходный возраст ребёнка, уход из родительской семьи. 
В-третьих, причиной кризиса для супругов могут стать сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. 

В-четвёртых, более серьёзные стресс-факторы – тяжёлые болезни, смерти, потеря работы. 

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях симптомы: 

1. Уменьшение стремления супругов к интимной близости. 
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу. 
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки. 
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее). 
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга. 
6. Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение. 
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого. 
8. Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
*  *  *

Год супружества
С утра я проснулась 
в дурном настроении,
Мне кажется горем 
малейший пустяк:
Носки по углам 
и огрызки печенья –
И всё раздражает, 
и всё мне не так.

три года
совместной жизни
Мама спит, она устала,
Маму я уже достала.
Я не буду унывать –
Буду папу доставать.

семь лет вместе
Зачем всё это происходит?
И как нам это разгрести?
Как жизнь нам 
заново построить?
Как вновь любовь 
приобрести?

«опустевшее гнездо»
Когда холодной 
серой ночью 
Проснёшься ты лет в 50… 
И не увидишь ты ни дочки, 
Ни сына, ни своих внучат…

На пенсии
С годами не хочется ссор 
и разборок,
А чаю на кухне попить
С таким человеком, 
что близок и дорог,
Которого хочешь 
любить…

Наиболее типичные семейные кризисы, с которыми так или иначе сталкивается каждая семья. 

Кризис первого года. 

В первый год совместной жизни происходит притирка супругов друг к другу, адаптация к ролям мужа и жены, распределение обязанностей и ответственности в семье. От того, как партнёры пройдут этот этап, зависит, какие отношения они выстроят и как будут в дальнейшем решать проблемы. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, – уметь говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Важно советоваться, учиться идти на компромисс и договариваться.

Кризис трёх лет. 

Это период, когда в большинстве семей появляется первый ребёнок и партнёры примеряют на себя новые роли родителей, при этом часто забывая о том, что они являются в первую очередь супругами. 
Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребёнком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, а фразы вроде «у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Женщина не чувствует былой привлекательности, ещё не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребёнке, что и становится причиной семейных драм. В этот период важно не отстранять своего супруга, привлекать его к уходу за новорождённым с самого начала. Кроме того, выделять время для двоих.

Кризис семи лет.

Это самый сложный и критичный кризис, его ещё называют «кризис однообразия». Отношения между супругами начинают казаться скучными, неинтересными, исчезает романтика, появляются разочарование и усталость. Здесь помогут романтические моменты, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.
Кризис 14 лет. Данный кризис наступает вместе с личностным «кризисом середины жизни», когда оба супруга оглядываются на прожитые годы и анализируют, чего они достигли не только на поприще семейных взаимоотношений, но и в карьере, финансовом плане. Очень часто недовольство одного из супругов своей жизнью вымещается на партнёре. В данный период важно определять пусть и небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать брак, вместе искать новые пути реализации накопленного потенциала.

Кризис «опустевшего гнезда». 

Этот кризис возникает, когда дети вырастают, создают свои семьи и уходят из родительской семьи. Очень часто именно на этом этапе супруги понимают, что их ничего, кроме детей, не связывает. 

На самом деле кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, супруги словно возвращаются в юность. Именно теперь пришло время вспомнить всё хорошее, что принёс брак. Появилась прекрасная возможность реализовать все планы и мечты, которые были отложены «до лучших времён». В сексуальных отношениях в данный период как никогда важны внимание друг к другу, ласка и нежность. 

Избежать кризисных периодов в семейных отношениях нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не её распадом.

Важно понимать, что кризисы – это не только проблемы, негатив, ссоры и развод в перспективе. Это и новые возможности, победы, новые точки отсчёта. И по тому, как семья переживает такие периоды, можно говорить о её жизнеспособности. 

Способы выхода из семейного кризиса: 

• вместе проанализируйте случившееся. Внимательно выслушайте позицию супруга и расскажите о своих мыслях, чувствах и переживаниях; 
• перестаньте искать виновного в произошедшем. Подумайте, какой вклад внёс каждый из вас в эту ситуацию. Найдите как минимум пять выгод, которые ваша семья получила от случившегося; 
• попытайтесь сами и помогите супругу преодолеть обиду, которую вы и он ещё испытываете по отношению друг к другу. Попросите прощения друг у друга. Дайте обидам время утихнуть; 
• как можно подробнее обсудите ваше будущее и то, что каждый из вас может сделать для сохранения отношений; 
• больше времени проводите вместе, разговаривайте, всегда будьте откровенными. Постарайтесь вспомнить всё хорошее, что было между вами.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отдохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова.

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно. 
«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдие возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. Можно подарить своей второй половинке романтическое свидание в контактном зоопарке. Подробней про цены и время работы можно узнать на сайте компании. Индивидуальная экскурсия на двоих, а также кормление животных может помочь вам сблизится.
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угасает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Кризисное вмешательство

Цель:

В этой категории представлена ​​общая информация о кризисном вмешательстве, включая, помимо прочего, планирование, реализацию и доступные ресурсы, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации.

Уточняющая информация

Определение кризиса: Нарушение или нарушение нормального или обычного образа жизни человека или семьи. Кризис не может быть разрешен с помощью обычных ресурсов / навыков человека по решению проблем.

Кризис может отличаться от проблемы или чрезвычайной ситуации

• В то время как проблема может вызвать стресс и ее трудно решить, семья или отдельный человек могут найти решение. Следовательно, проблема, которую может решить отдельный человек или семья без постороннего вмешательства, не является кризисом. Часто проблема может казаться кризисной для семьи или отдельного человека, находящегося в состоянии стресса и не имеющего четкого мышления. Вмешательства, устанавливающие доверие и обеспечивающие заверение, совет или направление со стороны ведущего, могут решить такую ​​проблему.
• Экстренная ситуация — это внезапная неотложная необходимость, например, когда жизнь находится в опасности из-за несчастного случая, попытки самоубийства или насилия в семье. Это требует немедленного внимания со стороны правоохранительных органов, CPS или других специалистов, обученных реагировать на опасные для жизни события. Если ситуация может ждать ответа от 24 до 72 часов, не подвергая опасности человека или семью, это кризис, а не чрезвычайная ситуация.
• Три основных элемента кризиса : стрессовая ситуация, трудности с преодолением и время вмешательства.Каждая кризисная ситуация уникальна и потребует гибкого подхода к клиенту и ситуации.

Ситуации, которые могут привести к кризису

У каждого есть переживания, которые заставляют его чувствовать себя расстроенным, разочарованным или утомленным. Когда эти типы чувств сочетаются с определенными жизненными событиями или ситуациями, они часто приводят к нарастающему напряжению и стрессу. Выявлено пять типов ситуаций, которые могут вызывать стресс и, в свою очередь, способствовать кризисному состоянию. Типы клиентских кризисных ситуаций, представленные в ОГО, обычно связаны со следующим:

• Семейные ситуации — расследование жестокого обращения с детьми, жестокое обращение с супругом, незапланированная беременность, оставление родителей, хронический больной член семьи и отсутствие социальной поддержки являются примерами семейных ситуаций, которые могут создавать стресс и кризисы.
• Экономическая ситуация — внезапное или хроническое финансовое напряжение является причиной многих семейных кризисов, таких как потеря работы, выселение, отсутствие еды, кража денежных средств или имущества домашнего хозяйства, высокие медицинские расходы, пропущенные выплаты алиментов, возвращение автомобиля во владение коммунальные услуги отключены от обслуживания, деньги «потеряны» из-за азартных игр или наркомании и бедности.
• Ситуации в сообществах — Насилие в районе, неадекватное жилье, нехватка ресурсов сообщества и неадекватные образовательные программы иллюстрируют некоторые способы, которыми сообщество может способствовать семейным кризисам.
• Важные жизненные события — события, которые большинство считает счастливыми, такие как брак, рождение ребенка, повышение по службе или выход на пенсию, могут вызвать кризис в семье; ребенок, поступающий в школу, поведение подростка, выход взрослого ребенка из дома, начало менопаузы или смерть любимого человека также могут быть очень стрессовыми жизненными событиями.
• Природные элементы -кризисы возникают в результате стихийных бедствий, таких как наводнения, ураганы, пожары и землетрясения, или даже длительных периодов высокой температуры и влажности, или мрачной или чрезмерно холодной погоды.

Обязанности работника

1. Социальные работники ОГО и специалисты по программам инвалидности могут оказать серьезное продолжительное влияние на жизнь своих клиентов и помочь другим сотрудникам ОГО, надлежащим образом и быстро реагируя на кризисные ситуации с клиентами. Финансовые работники из CSO и менеджеры по работе с WorkFirst должны попытаться разрешить кризисные проблемы, которые связаны с назначенной нагрузкой и программами. При необходимости сотрудники ОГО я консультируюсь с социальными работниками и специалистами программы по инвалидности для разрешения кризисных ситуаций, связанных с клиентами.
2. Успешное разрешение чрезвычайной ситуации может во многом укрепить доверительные отношения социального работника со своим клиентом и заложить основу для совместных и продуктивных отношений в будущем. При возникновении неотложной ситуации с клиентом медицинские работники и специалисты программы по инвалидности реагируют следующим образом:
   1. Проведите быструю инвентаризацию ситуации;
   2. Определите тип кризиса;
   3. Принять меры;
   4. Попытка разрядить обстановку и / или успокоить клиента;
3. Как только ситуация успокоится:
   1. Определите доступные общественные ресурсы в вашем районе и свяжитесь с ними, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации
   2. Документируйте события, насколько это возможно, сохраняя при необходимости конфиденциальность.
4. Поддерживайте свои профессиональные навыки и ресурсы:
   1. Найдите и опубликуйте информацию о доступных ресурсах сообщества. Держите эту информацию доступной для всех клиентов и сотрудников.
   2. По возможности ищите дополнительные возможности обучения. Дополнительные ресурсы для обучения работе в кризисных ситуациях включают:

DSHS

DOP — www.hr.wa.gov,

Школа социальной работы UW — http://socialwork.uw.edu/

Кризисная клиника округов Терстон и Мейсон — www.кризис-clinic.org.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах.Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Пока я собирался, в меня закралась тень сомнения. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент небрежного истощения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием.Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих. Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения — это факт жизни

Исследователь Эд Троник вместе с коллегой Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и воспитатели настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры разделяют положительные эмоции.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или делают ремонт и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно благодаря этим несоответствиям — в небольших, контролируемых дозах — младенцы, а затем и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву при неспокойной воде. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с другими.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепили, навредили или исправили свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость, другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой тактики уклонения от борьбы, такой как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого вложения средств в позитивные взаимодействия:

• Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проведете вместе.
• Цените вслух, делитесь мыслями благодарности и замечайте хорошее в ваших детях время от времени в течение дня или недели.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
• Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
• Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на пальцы ног, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменениях в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько обиженным должен быть кто-то , , а реальное переживание обиды ребенка.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время выключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Подделать или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных отношениях власти с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут переборщить и быть слишком эксцентричными, слишком услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все дни моего рождения в детстве, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на мой взрослый день рождения.Слова — не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов вас выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные претензии — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, особенно постарайтесь быть конкретным и действующим в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что будут возникать конфликты — », — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

Как справиться с кризисом в вашей семье

Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

В какой-то момент большинство семей сталкивается с кризисом — будь то смерть, преступление, безработица или зависимость.Чтобы справиться с кризисом, семья должна быть готова к сплочению, в то же время признавая индивидуальные потребности каждого члена семьи.

Step 1

Позвольте себе скорбеть о потере или трудностях, с которыми сталкивается ваша семья, и призовите других членов семьи сделать то же самое. Семейный кризис — это поворотный момент, и важной частью процесса выздоровления является признание своих чувств, признание того, что расстраиваться, обижаться, грустить, сердиться или разочаровываться — это нормально. Если вы изо всех сил пытаетесь смириться со своими эмоциями, подумайте о посещении терапевта или профессионального семейного консультанта.

Шаг 2

Определите вашу сеть поддержки. Друзья, дальние родственники, соседи, коллеги и члены местных групп поддержки могут оказать утешение и поддержку. Не поддавайтесь искушению отдалиться от других, даже если из-за кризиса вам становится стыдно. Помните, что у всех бывают тяжелые времена. Ищите сострадательных, верных и непредвзятых людей.

Step 3

Узнайте, как кризис может повлиять на семью.В кризисной семье может отсутствовать сплоченность и близость, и отдельные ее члены испытывают симптомы стресса, такие как бессонница, потеря аппетита, депрессия и беспокойство. Пара может испытывать нехватку качественного времени. Братья и сестры могут переносить свои разочарования друг на друга. Старайтесь работать вместе как семья, чтобы справиться с кризисом, вместо того, чтобы обвинять психолога Филипа «доктора Фил» Макгроу в статье на своем веб-сайте «Как семьи могут преодолеть трудные времена». Дайте возможность каждому члену семьи высказать свои чувства.Хвалите друг друга за хорошее, чтобы повысить самооценку, одновременно поощряя друг друга сохранять оптимизм и ставить новые цели.

Step 4

Будьте в курсе того, что чувствуют ваши дети. Дети реагируют на кризис чувствами, схожими с чувствами взрослых, но чаще проявляют их действиями, а не словами. Согласно Руководству по консультированию в кризисных ситуациях Департамента образования штата Нью-Йорк, то, как ваш ребенок реагирует на кризис, во многом зависит от его возраста. Малыш может быть напуганным и навязчивым, испытывать проблемы со сном, речью, кормлением или посещением туалета.Ребенок школьного возраста может стать агрессивным, растерянным или склонным к соперничеству, страдать от кошмаров или головных болей. Подросток может проявлять антиобщественное поведение, проблемы в школе, недостаток энергии или чувство вины. Чтобы помочь вашему ребенку справиться, убедитесь, что вы свободно уделяете ему внимание, утешаете и успокаиваете. Дайте детям время прийти в себя, но побудите их вернуться к обычному распорядку дня, поставив перед ними задачи, которые позволят им контролировать свою жизнь. Замените воспоминания о негативном опыте новыми позитивными семейными делами.

Смягчение последствий эмоционального кризиса в семье

Ядерная семья — это фундаментальная ячейка общества, которая играет решающую роль в формировании и воспитании характера и мышления своих членов. Он закладывает краеугольный камень развития ребенка, где он может узнать о безусловной любви, отношениях, уважении, принятии, самооценке, верности и многих других ценностях. Он поддерживает и поддерживает мотивацию каждого отдельного члена продолжать расти как личность, строить идентичность и полностью раскрывать свой потенциал.

Семья также может защитить человека от «жестокости» мира. Атмосфера безопасности может утешить человека, когда он «падает» или терпит неудачи. Безусловная любовь, связывающая семьи, может дать им ободрение, на которое они могут положиться, когда дела станут трудными. Таким образом, устойчивость семьи может помочь ее членам достичь большего эмоционального здоровья.

Как и отдельные члены семьи, семьи могут оказаться уязвимыми перед эмоциональным кризисом, когда их отягощают и сталкивают с жизненными требованиями и проблемами.Когда семья не может функционировать как единое целое, она рискует потерять свои заботливые и поддерживающие способности. Домашняя жизнь может стать обузой, а не спасением от невзгод. Это подчеркивает необходимость поддерживать эмоциональное здоровье семьи. Один из способов — обратиться за консультацией и терапией при столкновении с семейным кризисом.

Семья в эмоциональном кризисе

В раннем детстве люди могут иметь склонность верить, что их семья похожа на большинство других семей.Из-за воздействия вне дома и жизненного опыта можно обнаружить, что есть что-то другое в том, как они выросли или как взаимодействует их семья. Если семья теряет свою функциональность, ее члены могут также понять, что это не идеальный «дом», на который они могут рассчитывать в трудные времена.

Если ваша семья сильно пострадала от тревожных проблем, ее может охватить эмоциональный кризис. Согласно Disinherited, семья, утратившая способность нормально функционировать, «… это семья, в которой отношения между родителями и детьми натянуты и неестественны. Существуют разные причины, по которым семья может потерять способность функционировать. Часто это касается одного или нескольких членов семьи, страдающих от проблем и влияющих на других членов семьи.

Такие проблемы могут усилить нетипичные роли и обязанности определенных членов. Например, на ребенка может быть возложена обязанность заботиться о младшем брате или сестре, чтобы прикрыть больного или зависимого от психоактивных веществ родителя. Когда брак распадается, на родителя может возложить несколько ролей. Родители и дети также могут столкнуться со стрессом, поскольку супруг / родитель охвачен депрессией, тревогой или другими эмоциональными состояниями.

Эти проблемы также могут истощить финансовые ресурсы семьи, обостряя и усложняя их борьбу. Они могут влиять на различные аспекты жизни каждого из членов, неоправданно приводя к еще большим страданиям, которые могут способствовать их личной боли, незащищенности или даже заниженной самооценке в более позднем возрасте. Это одна из причин, по которым необходимо смягчить эмоциональный кризис в семье.

Это твоя семья?

Семья, находящаяся в глубоком эмоциональном кризисе и утратившая способность функционировать, — это обычное явление для конфликтов.Хотя конфликтов, даже в самых любовных отношениях, можно ожидать, они обычно не происходят с частотой, интенсивностью и без уважительной причины. Оскорбительные и оскорбительные слова и действия не обязательно означают, что ваша семья находится в эмоциональном кризисе. Однако может быть разумным немедленно обратиться за помощью, потому что нездоровая динамика может привести к тому, что ваша семья станет уязвимой перед эмоциональным кризисом.

Как узнать, находится ли ваша семья в опасности утратить стабильность и функционирование или что ей может потребоваться помощь профессионального семейного терапевта / консультанта?

Согласно King University Online, общими определяющими характеристиками семей в эмоциональном кризисе являются плохое общение, злоупотребление наркотиками или алкоголем, перфекционизм, отсутствие сочувствия, контроля и чрезмерная критика.Из-за пробелов в общении эмоциональный кризис в семье также может привести к неправильным решениям и отказу от семейных обедов, мероприятий и встреч. Члены могут захотеть покинуть дом в надежде, что они смогут «бросить» свои проблемы и обрести покой в ​​своей личной жизни.

Решение семейного эмоционального кризиса с помощью семейной терапии

Если у вашей семьи есть признаки того, что ее отягощает эмоциональный кризис, обращение за помощью к консультанту может принести пользу всему дому.Хотя может быть идеальным обратиться за консультацией или семейной терапией в качестве профилактической меры, это также может помочь вашей семье в то время, когда кризис вредит отношениям или причиняет ущерб, не желая этого. Семейное консультирование или терапия могут способствовать взаимопониманию между членами семьи и помочь восстановить утраченное уважение и доверие.

Что такое семейная терапия? Согласно Mayo Clinic, «Семейная терапия — это тип поведенческого консультирования, который помогает членам семьи улучшить общение и разрешить конфликты. Его подходы были разработаны, чтобы помочь семьям противостоять и решать проблемы, которые их затрагивают. Эти проблемы могут быть индивидуальными проблемами, которые влияют на остальных членов домохозяйства, даже не имея намерения, например, беспокойство, депрессия и другие эмоциональные или медицинские состояния. Это также могут быть проблемы, от которых страдает весь дом, например развод, потеря любимого человека, горе или финансовые проблемы.

Семейная терапия может использоваться как дополнительный подход к другому первичному лечению для решения индивидуальных проблем.Этому способствует надежный и нейтральный профессионал, обученный лечению семьи и разрешению семейных конфликтов. Его можно использовать для стратегического преобразования семейных проблем в возможности, укрепления отношений и их индивидуальных сильных сторон, поощрения сотрудничества, сотрудничества, единства и поддержки.

Работа по смягчению эмоционального кризиса

Несмотря на безусловную любовь, которая может присутствовать, семьи не неуязвимы для многих пугающих конфликтов, несчастных случаев или эмоциональных потрясений, которые могут произойти.Эти факторы, безусловно, могут в какой-то момент бросить вызов вашей семье, но знайте, что у вас есть выход. Семейная терапия в руках терапевта, независимо заключившего контракт с Carolina Counseling Services — Sanford. NC — это положительный шаг в смягчении последствий кризиса в вашей семье.

Итак, не расстраивайтесь перед лицом семейной боли и суматохи. Это может вдохновлять с нетерпением ждать того времени, когда все вы сможете чувствовать себя в безопасности, здоровьем и процветать как семья. Опытный консультант заключил независимый контракт с Carolina Counseling Services — Sanford.NC может помочь с эмоциональным кризисом в вашей семье. Звоните сегодня! [/ Vc_column_text] [/ vc_column] [/ vc_row]

Округа: Chatham, Harnett, Lee and Moore County, NC

Районы: Сэнфорд, Северная Каролина, Трамвай, Северная Каролина, Оливия, Северная Каролина, Бродвей, Северная Каролина, Камнок, Северная Каролина, Галф, Северная Каролина, Голдстон, Северная Каролина, Карбонтон, Северная Каролина, Глендон, Северная Каролина, Северная Каролина, Кэмерон, Северная Каролина, Лиллингтон, Северная Каролина, Moncure NC

Почтовые индексы: 27330, 27332, 28327, 27505, 27546

Семейная динамика | Создание прочных связей и связей

Семейная динамика может вызвать драму и кризис, которые могут затронуть как отдельных лиц, так и пары.Общие проблемы включают в себя стать взрослым в глазах родителей, согласовать ценностные различия между членами семьи и воспитывать детей (и это лишь некоторые из них).

Приведенные ниже статьи могут помочь в вашей текущей ситуации, или вы можете предложить статью или получить помощь, связавшись с Сьюзен Сен-Велч ЗДЕСЬ . Она не проводит психотерапию по электронной почте или за пределами Калифорнии.

День матери — это второе воскресенье мая. Однако День матери не всегда бывает одинаковым для всех.Для некоторых это означает счастливое и праздничное семейное собрание. Для других это может означать навязчивые детские воспоминания. И все же для других он может быть наполнен печалью, утратой и сожалением. Не существует «универсального» или «правильного» способа праздновать День матери каждый год. Однако вы никогда не узнаете этого с точки зрения розничных магазинов. Для них это реклама «найти идеальный подарок для мамы» или наводнение магазинов конфетами и цветами…

Читать далее