Развод по мусульманским обычаям: Развод по-мусульмански по всем правилам: права мужа и жены в исламе

Развод и религияРазвод в исламе по желанию жены

Отличная статья 0

Развод | Мусульманская сексуальная этика | Проект феминистской сексуальной этики

Мусульманская сексуальная этика:

Хотя мусульманский брак имеет религиозное значение, это договор. Хотя он может сохраняться до смерти одной из сторон, он также может быть распущен до этого времени. Когда между супругами существует дисгармония, развод не должен быть первым решением. Коран способствует примирению посредством переговоров между самими супругами или использования арбитров из их семей.Однако, когда «взаимное хорошее обращение» невозможно, должно быть дружеское расставание. Таким образом, Коран рассматривает развод как нечто дозволенное, но не достойное похвалы. Сообщается, что, отражая это мнение, Пророк Мухаммад сказал, что из всего дозволенного развод ненавидит Бог больше всего.

Переходя от Священного Писания к сфере юриспруденции, термин «развод» включает в себя несколько способов прекращения брака. Наиболее распространенным является талак , что буквально означает «выпуск». Талак — это односторонний отказ мужа от жены, не требующий согласия жены. Она должна соблюдать период ожидания продолжительностью около трех месяцев, чтобы убедиться, что она не беременна; тогда она может снова выйти замуж. Однако в течение этого периода муж, который отказался от нее посредством талака , имеет право забрать ее обратно, если только это не будет третий такой отказ, который является окончательным и безвозвратным. (Подробнее.) Отвергнувшаяся жена сохраняет приданое, полученное при браке, или, если оно было разделено на немедленную и отсроченную часть, отсроченная часть подлежит немедленной выплате при разводе.(В некоторых случаях женщины устанавливают большое отложенное приданое, чтобы их мужья не стимулировали импульсивно развестись с ними.)

В куль , развод за компенсацию, жена возвращает свое приданое или выплачивает другую сумму мужу, чтобы получить развод. Традиционная юриспруденция считает его согласие необходимым, хотя оно не упоминается в Коране или во многих пророческих традициях, которые относятся к нему. Кхул ‘ по определению является безотзывным, и муж не имеет права забирать ее обратно, хотя впоследствии они могут вступить в повторный брак по взаимному согласию.Опять же, она должна соблюдать период ожидания.

Помимо одностороннего отказа от брака и развода с целью получения компенсации, оба из которых упоминаются в Коране, судебная практика допускает судебный развод, если жена имеет основание. Приемлемые основания для развода широко варьируются в разных юридических школах. В ханафитской школе, например, у женщины почти нет оснований для развода при условии, что ее муж заключил брак. Она не может быть разведена с ним, даже если он не поддерживает ее, оскорбляет ее или находится в тюрьме на всю жизнь.Если он будет объявлен пропавшим без вести, она действительно может расторгнуть брак (на основании предполагаемого вдовства) в то время, когда ему исполнилось бы 90 лет. Закон Малики, напротив, позволяет ей добиваться развода из-за отсутствия поддержки, отказа и широкое обвинение в «травме» ( дарар ), которая может быть физической или иной.

Согласно традиционной юриспруденции, есть и другие стратегии, которые женщины могут использовать для получения доступа к разводу. К ним относятся условный или делегированный развод, когда жена включает в свой брачный контракт условие, которое дает ей право на развод по ее собственной инициативе при определенных обстоятельствах, или гласит, что она будет автоматически разведена, если произойдет определенное событие (например, муж берет другую жену).У таких условий есть возможные преимущества. Однако их иногда называют панацеей от неравенства в традиционном законодательстве о разводе. Более того, некоторые трудности с этим подходом часто упускаются из виду. Степень, в которой такие положения брачного контракта имеют исковую силу в соответствии с традиционной судебной практикой или в современных правовых системах, сильно различается. Более того, даже положения, которые изначально были действительными, могут легко стать неэффективными из-за невольных действий жены.Еще более тревожным является то, что, хотя эти условия могут расширить доступ женщин к разводу, они никоим образом не ограничивают право мужа отказаться от нее в одностороннем порядке по своему желанию.

Попыток реформировать законы о разводе в современном мусульманском мире было немало. Большинство из них пытались либо ограничить беспрепятственное осуществление мужчинами их права на отказ, либо расширить доступ женщин к разводу. В первом случае некоторые страны добились этого, потребовав от судьи какого-либо вмешательства или регистрации или заявив, что три заявления об отказе от брака будут считаться только одним разводом.(Это всегда было преобладающей точкой зрения шиитов, но ее придерживались лишь несколько отдельных суннитских юристов.) В некоторых странах налагаются финансовые санкции на мужа, который разводится с женой без причины. Однако, несмотря на эти попытки ограничить импульсивное и внесудебное использование мужчинами талак , суды по-прежнему считают односторонний отказ мужчин юридически действительным, поскольку он признан традиционной судебной практикой.

Когда дело доходит до расширения доступа женщин к разводу, принятие некоторыми ханафитскими юрисдикциями относительно более либеральных оснований для развода в Малики представляет собой значительное улучшение.Однако толкование этих положений значительно различается, и судьи обладают значительной свободой усмотрения при их применении. Например, в Египте и других странах суды постановили, что, хотя физическое насилие может представлять собой «вред» для женщин из высших слоев общества, женщины из более низких социальных слоев могут ожидать некоторого насилия со стороны своих мужей, и поэтому это не является основанием для их обращения расторжение брака. В этих случаях, хотя реформы изменили некоторые особенности законов о разводе, они не поставили под сомнение основную идею о том, что развод является прерогативой мужчины, в то время как женщины могут получить развод только по уважительной причине.

Более поздний египетский закон, одобренный главным юристом Аль-Азхара, наиболее уважаемого института традиционной юриспруденции в Египте и, возможно, во всем мусульманском мире-суннитах, предлагает альтернативный подход. Как отмечалось выше, большинство классических юристов и большинство современных национальных законов считают согласие мужа необходимым для развода с целью получения компенсации. Начиная с марта 2000 года Египет предоставил жене право на развод в размере кхул ‘ без согласия мужа, если она вернет приданое, полученное при замужестве.К середине того месяца только в Каире было подано 3000 петиций о разводе в соответствии с этими положениями.

Одна из важных причин, по которой вопрос о законах о справедливом разводе так трудно решить, заключается в том, что структура исламского брачного контракта предполагает односторонний контроль мужа над правом на развод. (Подробнее.) Частичные реформы законов о разводе, которые не затрагивают эту основную норму, будут ограничены в количестве изменений, которые они могут в конечном итоге повлиять. Таким образом, долгосрочная и далеко идущая реформа исламских законов о разводе требует, что более фундаментально, реформы самих законов, регулирующих мусульманский брак.

Содержание Кесии Али
Старший аналитик, FSE
Пересмотрено 1 июля 2003 г.

Какие варианты у мусульманок при разводе по религиозным убеждениям?

Согласно исламской традиции, мужчинам и женщинам-мусульманам разрешается разводиться. Но общественное толкование исламских законов означает, что мужчины могут развестись со своими женами в одностороннем порядке, в то время как женщины должны получить согласие своего мужа.

В Австралии есть случаи, когда пары разводятся в рамках гражданского процесса, но муж отказывается предоставить своей жене доступ к религиозному разводу, отказавшись от своего согласия, фактически ставя ее в ловушку «хромой» брачной ситуации.Это означает, что она разведена в соответствии с гражданским законодательством, но по-прежнему считается, что ее муж и община состоят в религиозном браке и не могут вступить в новые отношения.

Как и другие религиозные общины в Австралии, мусульмане могут заключать комбинированный религиозный и гражданский брак через религиозного лидера, если они также являются уполномоченными священнослужителями. Однако, когда дело доходит до развода, гражданское и религиозное разбирательство должно проводиться отдельно: гражданский развод в суде по семейным делам и развод по религиозным убеждениям в рамках общинных процессов.Хотя гражданский развод признается мусульманами в качестве единственной юридически признанной формы развода в Австралии, религиозный развод важен из-за его общинного и символического значения, чтобы гарантировать, что отношения, заключенные «в глазах Бога», теперь расторгнуты в соответствии с Исламские законы.

Не только мусульманские женщины сталкиваются с трудностями при получении развода по религиозным мотивам наряду с гражданским разводом. С 1992 года как мусульманские, так и еврейские общины получали многочисленные обращения и рекомендации в поисках решений для женщин в «хромых» браках.Комиссия по реформе законодательства Австралии подготовила отчет об этом затруднительном положении в 1992 году, за ним последовали отчеты Совета по семейному праву в 1998 году и снова в 2001 году. Основная рекомендация касалась незначительных законодательных изменений, направленных на устранение барьера для повторного брака, с которым сталкиваются эти женщины, — по существу, включая отказ указ абсолютный до тех пор, пока не был осуществлен религиозный развод. Но Генеральная прокуратура не была убеждена, что предлагаемые законодательные изменения станут лучшим решением.

Группы защиты мусульманских и еврейских женщин также выразили обеспокоенность тем, что такие предложения означают, что непокорные мужья, не заинтересованные в гражданском разводе, могут помешать своим женам получить развод по религиозным или гражданским причинам.Другая проблема заключается в том, что мужья будут стремиться отсрочить или помешать своим женам получить гражданский развод, настаивая на том, чтобы они сначала прошли через общественный процесс.

Хотите, чтобы на ваш почтовый ящик доставили лучшие статьи о религии и этике? Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку.

Ваша информация обрабатывается в соответствии с Заявлением ABC о сборе конфиденциальной информации.

Во многих материалах, касающихся исламского развода, говорилось, что женщины, состоящие в «хромых» браках, не разведены полностью до тех пор, пока они не получат религиозный развод через общественные процессы, даже если они прошли гражданский развод.Мое исследование опыта разводов по религиозным убеждениям женщин-мусульманок показало, что такой подход ограничивает возможности, с помощью которых женщины-мусульманки могут добиться развода по религиозным убеждениям, и не рассматривает другие варианты, доступные в соответствии с исламскими законами, которые позволяют женщине освободиться от нежелательного брака.

Что меня беспокоит в этом подходе, так это то, что всех мусульманских женщин позиционировались как пассивные субъекты, которых нужно было спасти от их «хромой» семейной ситуации, а не как активные подстрекатели, ищущие справедливости для себя.В моей собственной семье и среди многих моих друзей я был свидетелем множества случаев, когда мусульманские женщины выходили замуж и развелись, в некоторых случаях по несколько раз.

Фраза «не« полностью »разведена» в названии моей книги не означает, что я согласен с тем, что все мусульманки оказались в ловушке «хромых» браков — скорее, она служит для того, чтобы высветить дилемму, в которой оказались мусульманские женщины. На многих уровнях, от семей и друзей до общественных групп и религиозных властей, женщинам говорят, что они не разведены «полностью», если у них нет окончательного религиозного развода.Но как они решают, что для них является окончательным?

Поэтому целью моего исследования было изучить и понять, как мусульманские женщины в Австралии определяют для себя, что представляет собой «полный» развод, и как они преодолевают трудности, с которыми сталкиваются на этом пути.

Несмотря на мнение мусульманского сообщества о том, что согласно исламским законам женщины могут развестись только с согласия своего мужа или посредством общественных процедур, на самом деле существует нескольких вариантов, с помощью которых мусульманские женщины в Австралии может обеспечить религиозный развод.Полученные из основных религиозных текстов Корана и Сунны (изречения и учения Пророка Мухаммеда) и сформулированные мусульманскими юристами-мужчинами в религиозные постановления к XII веку (шесть столетий после введения ислама), они были систематизированы. во многих современных мусульманских странах через прецедентное право или законодательство.

Мужчины могут инициировать развод с помощью талак — что не является ошибкой — и им не требуется согласие жены. По мнению мусульманских юристов, эта форма развода является внесудебной, поскольку им не нужно объявлять ее перед религиозным авторитетом.Однако, чтобы управлять регистрацией браков и разводов, в большинстве мусульманских стран теперь требуется, чтобы мужчины разводились через талак для уведомления суда.

Женщины могут инициировать развод в процессе хул. Это форма развода без вины, упоминаемая в Коране и Сунне , когда согласие мужа не требовалось. В этих основных текстах жене дается возможность развестись с мужем по простой причине несовместимости , и есть записи о женщинах времен Пророка, которые много раз выходили замуж и разводились.Есть также сообщения о женщинах, которые вышли замуж за Пророка, но затем в первую брачную ночь передумали, и он предоставил им развод, не выясняя причины.

Однако со временем большинство мусульманских юристов-мужчин определили, что согласие мужа необходимо, и сегодня большинство мусульманских стран все еще принимают эти постановления XII века. Интересно, что прецедентное право в Пакистане (1967 г.) и законодательство в Египте (2000 г.) вернулись к пророческой практике, согласно которой согласие мужа не требовалось.

Если виноват муж, женщины также могут инициировать судебный развод через faskh , tafriq или ta‘liq — посредством чего в мусульманских странах они представляют свои доводы и доказывают определенные основания перед судом. Поскольку эта форма развода не требует согласия мужа, это обычно основной вариант, который выбирают женщины, когда им не удается получить кхул . Поскольку в Австралии нет таких судов, мусульманские женщины добиваются развода через общественные процессы с участием имамов.

Многие имамы или религиозные лидеры в Австралии предпочитают, чтобы муж произносил талак или давал свое согласие на хул , так что они не несут ответственности за прекращение брака, но в крайних случаях домашнего насилия они награждают женщин это форма развода. Однако, как сообщает ABC в ходе серии расследований, проведенных в различных религиозных общинах в 2018 году, ряд мусульманских женщин, подвергшихся домашнему насилию, столкнулись с многочисленными проблемами, требующими развода по религиозным убеждениям от имамов.Отчасти это произошло из-за того, что имамы узко толковали понятие «домашнее насилие» и требовали встреч с мужем и женой в одном месте.

В моем исследовании, как и в исследовании других, имамы и лидеры сообществ начинают осознавать опасности, которые представляют для женщин, подвергающихся домашнему насилию, и работают со специализированными службами, чтобы сделать религиозный развод более безопасным процессом для женщин.

Другой вариант развода заключается в том, что женщины могут указать в своем брачном контракте свое право на развод через талак ат-тафвид , посредством чего муж передает свое право талак своей жене через делегирование, чтобы она могла инициировать развод без необходимости его согласие.Вопреки распространенному среди многих мусульман мнению, он по-прежнему сохраняет за собой право на талак . Учитывая деликатный характер упоминания о разводе во время замужества, многие мусульманские женщины не рекомендуют своим семьям включать его в свой контракт из-за опасений, что их сочтут не вступающими в брак на длительный срок. Существует давняя традиция талак ат-тафвид в таких странах, как Бангладеш, Индия и Пакистан, но она в значительной степени неизвестна и обычно не практикуется во многих других мусульманских странах и общинах, в том числе в Австралии.

Женщины, с которыми я беседовал в рамках своего исследования, знали о своих правах на хул ‘ и разводе через имамов, но немногие слышали о талак ат-тафвид . Тем не менее, это не помешало им искать другие способы «полного» развода с помощью указа о гражданском разводе.

Некоторые женщины, вышедшие замуж за границей, подали иск в религиозные суды и смогли получить развод через заграничную систему с помощью членов семьи.

«Иман» (все имена женщин здесь изменены для защиты их личности) подала заявление о гражданском разводе, получила гражданский развод и отправила его в свою родную страну Алжир, поскольку это было признано законным. Она рассматривала признание ими гражданского развода в Австралии и последующую регистрацию развода в соответствии с алжирскими законами как «полный» развод без необходимости задействовать процессы мусульманского сообщества для религиозного развода.

Другие женщины, которые добивались развода по религиозным убеждениям через общественные процессы и потерпели неудачу, решили, что их гражданский развод достаточен как «полный» развод.«Аиша» чувствовала, что имамы не были полностью осведомлены о ее ситуации, когда они отказали ей в разводе без согласия ее мужа, и что она имела право на развод — поэтому, получив гражданский развод, она была уверена, что этого достаточно. «В глазах Бога», потому что ее брак фактически распался, и она была официально разведена.

Это отражает постановление, изданное в 2002 году Европейским советом по фетвам и исследованиям (ECFR), объединением современных мусульманских юристов, предлагающих новые интерпретации исламских законов специально для мусульман, проживающих в качестве меньшинств в немусульманских странах.Это постановление или фетва гласило, что мусульмане, заключающие брак в соответствии с законами страны, также должны подчиняться постановлениям немусульманского судьи в случае развода. Согласно ECFR, гражданский развод может и должен рассматриваться как достаточный для мусульманина «полный» развод. Действительно, в Великобритании некоторые общественные процессы, такие как Бирмингемский совет по фикху, приняли этот подход для упорядочения многих религиозных просьб о разводе, подаваемых женщинами.

Мое исследование показывает, что улучшение доступа мусульманских женщин к религиозным разводам в Австралии требует обращения к конкретным социальным нормам и толкованию юридических решений, существующих во многих мусульманских общинах Австралии, чтобы гарантировать достижение справедливых и равноправных результатов.Мусульманки, с которыми я беседовала, смогли определить свои собственные параметры «полного» развода благодаря своей решимости и стойкости, а также пониманию того, как гражданский развод может быть использован для получения развода по религиозным мотивам.

Хотя в текущих процессах мусульманского сообщества не всегда легко ориентироваться, исследование показывает, что мусульманские женщины ценят свое членство в своей религиозной общине. Таким образом, информирование женщин о различных возможностях, которыми они могут воспользоваться для получения развода по религиозным убеждениям, является важным способом отстаивания своих религиозных прав и свобод.

Д-р Аниса Бакли — научный сотрудник Мельбурнского и Сиднейского университетов. Она является автором книги «Не« полностью »в разводе: мусульманки в Австралии, знакомые с мусульманскими семейными законами».

Шаги к разводу в исламе

В исламе развод разрешен как крайняя мера, если брак не может быть продолжен. Необходимо предпринять определенные шаги для обеспечения того, чтобы все варианты были исчерпаны, а к обеим сторонам относились с уважением и справедливостью.

В исламе считается, что супружеская жизнь должна быть наполнена милосердием, состраданием и спокойствием. Брак — великое благословение. У каждого партнера в браке есть определенные права и обязанности, которые должны выполняться с любовью в лучших интересах семьи.

К сожалению, это не всегда так.

Оценить и попытаться согласовать

Когда брак находится в опасности, парам рекомендуется использовать все возможные средства, чтобы восстановить отношения.Развод разрешен как последний вариант, но не приветствуется. Пророк Мухаммад однажды сказал: «Из всех законных вещей развод ненавидит Аллах больше всего».

По этой причине первый шаг, который пара должна сделать, — это по-настоящему исследовать свое сердце, оценить отношения и попытаться примириться. У всех браков бывают взлеты и падения, и к этому решению нельзя легко прийти. Спросите себя: «Я действительно пробовал все остальное?» Оцените свои собственные потребности и слабости; продумайте последствия.Постарайтесь вспомнить хорошие черты своего супруга и проявите терпение к прощению за мелкие неприятности. Расскажите супругу о своих чувствах, страхах и потребностях. На этом этапе некоторым людям может быть полезна помощь нейтрального исламского советника.

Если после тщательной оценки вашего брака вы обнаружите, что нет другого выхода, кроме развода, нет ничего постыдного в том, чтобы перейти к следующему шагу. Аллах дает развод как вариант, потому что иногда это действительно лучший интерес для всех, кого это касается.Никому не нужно оставаться в ситуации, которая вызывает личные страдания, боль и страдания. В таких случаях будет более милосердным, чтобы каждый пошел своей дорогой, мирно и дружно.

Однако следует признать, что в исламе прописаны определенные шаги, которые необходимо предпринять как до, во время, так и после развода. Учитываются потребности обеих сторон. Любым детям от брака уделяется первоочередное внимание. Рекомендации даны как для личного поведения, так и для судебного процесса. Следование этим рекомендациям может быть трудным, особенно если один или оба супруга чувствуют себя обиженными или злыми.Стремитесь быть зрелым и справедливым. Помните слова Аллаха в Коране: «Стороны должны либо держаться вместе на равных условиях, либо разделяться по доброте». (Сура аль-Бакара, 2: 229)

Арбитраж

В Коране сказано: «И если вы опасаетесь разрыва между ними, назначьте арбитра из его родственников и арбитра из ее родственников. Если они оба желают примирения, Аллах установит гармонию между ними. Поистине, Аллах имеет полное знание и все знает ». (Сура АН-НИСА 4:35)

Брак и возможный развод вовлекают больше людей, чем просто два супруга.От него страдают дети, родители и целые семьи. Таким образом, до того, как будет принято решение о разводе, будет справедливо вовлечь старейшин семьи в попытку примирения. Члены семьи знают каждую сторону лично, включая их сильные и слабые стороны, и, мы надеемся, будут глубоко уважать их интересы. Если они подойдут к задаче искренне, им, возможно, удастся помочь паре решить свои проблемы.

Некоторые пары не хотят вовлекать членов семьи в свои трудности.Однако следует помнить, что развод повлияет и на них — на их отношения с внуками, племянницами, племянниками и т. Д., А также на обязанности, с которыми они столкнутся, помогая каждому из супругов развивать независимую жизнь. Так или иначе, семья будет вовлечена. По большей части члены семьи предпочли бы возможность помочь, пока это еще возможно.

Некоторые пары ищут альтернативу, привлекая в качестве арбитра независимого консультанта по вопросам брака. Хотя консультант может сыграть важную роль в примирении, этот человек естественно отстранен и ему не хватает личного участия.Члены семьи лично заинтересованы в исходе и могут быть более привержены поиску решения.

Если эта попытка не удастся, после всех должных усилий, признается, что развод может быть единственным вариантом. Пара приступает к объявлению о разводе. Процедура фактического развода зависит от того, был ли переезд инициирован мужем или женой.

Подача заявления о разводе

Когда развод инициируется мужем, он известен как талак .Заявление мужа может быть устным или письменным и должно быть сделано только один раз. Поскольку муж пытается разорвать брачный контракт, жена имеет полное право сохранить выплаченное ей приданое ( махр ).

Если жена инициирует развод, есть два варианта. В первом случае жена может решить вернуть свое приданое, чтобы расторгнуть брак. Она отказывается от права сохранить приданое, поскольку именно она пытается разорвать брачный контракт. Это известно как хула .По этому поводу в Коране говорится: «Вам (мужчинам) незаконно забирать какие-либо из своих даров, кроме случаев, когда обе стороны опасаются, что они не смогут соблюдать пределы, установленные Аллахом. Никто из них не виноват. если она дает что-то для своей свободы. Это ограничения, установленные Аллахом, поэтому не преступайте их »(Коран 2: 229).

Во втором случае жена может ходатайствовать перед судьей о разводе с указанием причины. От нее требуется представить доказательства того, что ее муж не выполнил свои обязанности.В такой ситуации было бы несправедливо ожидать, что она также вернет приданое. Судья выносит решение на основании фактов дела и закона страны.

В зависимости от того, где вы живете, может потребоваться отдельная юридическая процедура развода. Обычно это включает подачу петиции в местный суд, соблюдение периода ожидания, посещение слушаний и получение юридического решения о разводе. Эта юридическая процедура может быть достаточной для исламского развода, если она также удовлетворяет исламским требованиям.

В любой исламской процедуре развода существует трехмесячный период ожидания до завершения развода.

Период ожидания (Iddat)

После объявления о разводе ислам требует трехмесячного периода ожидания (так называемый идда ), прежде чем развод завершится.

В это время пара продолжает жить под одной крышей, но спит отдельно. Это дает паре время успокоиться, оценить отношения и, возможно, помириться.Иногда решения принимаются в спешке и гневе, и позже одна или обе стороны могут сожалеть. В течение периода ожидания муж и жена могут возобновить свои отношения в любое время, таким образом прекращая бракоразводный процесс без необходимости заключения нового брачного контракта.

Еще одна причина периода ожидания — это способ определить, ждет ли жена ребенка. Если жена беременна, период ожидания продолжается до тех пор, пока она не родит ребенка. В течение всего периода ожидания жена имеет право оставаться в семейном доме, а муж несет ответственность за ее содержание.

Если период ожидания завершен без примирения, развод считается полным и вступает в силу. Финансовая ответственность мужа за жену заканчивается, и она часто возвращается в свой семейный дом. Тем не менее, муж продолжает нести ответственность за финансовые потребности детей, выплачивая регулярные алименты.

Опека над детьми

В случае развода дети часто несут самые болезненные последствия. Исламское право учитывает их потребности и гарантирует, что о них позаботятся.

Финансовая поддержка любых детей — как во время брака, так и после развода — полностью зависит от отца. Это право детей перед их отцом, и суды имеют право требовать выплаты алиментов, если это необходимо. Сумма открыта для переговоров и должна быть пропорциональна финансовым возможностям мужа.

Коран советует мужу и жене справедливо консультироваться друг с другом относительно будущего своих детей после развода (2: 233). В этом стихе конкретно говорится, что младенцы, которые все еще кормят грудью, могут продолжать кормить грудью до тех пор, пока оба родителя не договорятся о периоде отлучения от груди посредством «взаимного согласия и совета».»Этот дух должен определять любые совместные родительские отношения.

Согласно исламскому закону, физическая опека над детьми должна осуществляться мусульманином, который находится в хорошем физическом и психическом здоровье и находится в лучшем положении для удовлетворения потребностей детей. Разные юристы высказали разные мнения о том, как это лучше всего сделать. Некоторые постановили, что опека предоставляется матери, если ребенок младше определенного возраста, и отцу, если ребенок старше. Другие позволили бы детям старшего возраста выразить свои предпочтения.Обычно считается, что о маленьких детях и девочках лучше всего заботится их мать.

Поскольку среди исламских ученых существуют разногласия по поводу опеки над детьми, можно найти различия в местном законодательстве. Однако во всех случаях основная проблема заключается в том, чтобы о детях заботился подходящий родитель, который может удовлетворить их эмоциональные и физические потребности.

Завершение развода

По истечении срока ожидания развод завершается. Лучше всего, если пара оформит развод в присутствии двух свидетелей, убедившись, что стороны выполнили все свои обязательства.В это время жена может снова выйти замуж, если пожелает.

Ислам не рекомендует мусульманам возвращаться к своим решениям, заниматься эмоциональным шантажом или оставлять другого супруга в подвешенном состоянии. В Коране говорится: «Когда вы разводитесь с женщинами, и они выполнили срок своего иддат , либо верните их на равных условиях, либо освободите их на равных условиях; но не забирайте их назад, чтобы причинить им вред или неправомерное преимущество. Если кто-то делает это, он наносит вред своей собственной душе… »(Коран 2: 231) Таким образом, Коран побуждает разведенную пару дружно относиться друг к другу и разорвать связи аккуратно и крепко.

Если пара решает помириться, после завершения развода они должны начать все заново с новым контрактом и новым приданым ( махр, ). Чтобы не повредить отношениям йо-йо, существует ограничение на то, сколько раз одна и та же пара может жениться и разводиться. Если пара решает снова вступить в брак после развода, это можно сделать только дважды. В Коране сказано: «Развод должен быть дан дважды, а затем (женщина) должна быть сохранена в хорошем состоянии или отпущена изящно.»(Коран 2: 229)

Если после развода и повторного брака пара снова решает развестись, очевидно, что в отношениях есть серьезная проблема! Поэтому в исламе после третьего развода пара не может снова вступить в брак. Во-первых, женщина должна искать удовлетворения в браке с другим мужчиной. Только после того, как она разведется или овдовеет от этого второго партнера по браку, она сможет снова примириться со своим первым мужем, если они захотят.

Это может показаться странным правилом, но оно служит двум основным целям.Во-первых, первый муж с меньшей вероятностью легкомысленно инициирует третий развод, зная, что решение бесповоротно. Будем действовать более внимательно. Во-вторых, возможно, эти два человека просто не подходили друг другу. Жена может найти счастье в другом браке. Или она может понять, пережив брак с кем-то еще, что она все-таки хочет примириться со своим первым мужем.

исламского семейного права | Адвокатское бюро Джереми Д.Morley

ОСНОВЫ ИСЛАМСКОГО СЕМЕЙНОГО ЗАКОНА

Примечание. Информация, содержащаяся в этой листовке, предназначена для ознакомления с основными элементами исламского семейного права. Он не предназначен для использования в качестве юридической справки.

Он разработан, чтобы прояснить основные права и ограничения, вытекающие из браков, санкционированных исламским законодательством, между мусульманскими и немусульманскими партнерами. Для американцев наиболее тревожными из этих ограничений были:

— невозможность жен покинуть исламскую страну без разрешения мужа;

— невозможность жен вывозить детей из этих стран без разрешения; и

— тот факт, что отцы имеют полную опеку над детьми.

Брак

В исламе брак происходит с заключением брачного контракта. Сам брачный договор дополняется предложением и акцептом, которые должны быть сделаны одновременно двумя квалифицированными сторонами. Если брак был заключен компетентными лицами в присутствии двух свидетелей и был надлежащим образом опубликован, он является полным и обязательным. Он не требует никаких религиозных или иных обрядов и церемоний, потому что в исламском праве формальности не имеют значения в том, что касается контрактов.Такие браки заключаются только при желании обеих сторон.

Смешанные браки

За некоторыми исключениями, христианин или еврей, вступающий в брак с мусульманином и проживающий в исламской стране, подпадают под действие положений исламского семейного права в этой стране. В этих обстоятельствах:

— Любые дети, рожденные женой, будут считаться мусульманами. Обычно они также считаются гражданами страны отца.

— Разрешение мужа всегда необходимо для того, чтобы дети покинули исламскую страну, несмотря на то, что дети также будут иметь, например, американское гражданство.Ожидается, что иностранные иммиграционные власти будут обеспечивать соблюдение этих правил. Возможности консульских сотрудников США по оказанию помощи американской женщине, желающей покинуть страну со своими детьми, очень ограничены.

— Жена может быть разведена своим мужем в любое время без особых трудностей и без судебного разбирательства.

— В определенном возрасте дети переходят под опеку отца или его семьи.

— В исламских странах жене потребуется разрешение мужа на выезд из страны.

Права детей

С момента рождения ребенка устанавливаются три вида опеки:

— Первый — это попечительство над воспитанием, которое контролируется женщинами в возрасте зависимости. Возраст, в котором заканчивается этот период зависимости, варьируется: от 7 лет для сына и 9 лет для дочери до 9 и 11 лет соответственно. В случае разведенных родителей дочери разрешается оставаться с матерью, если родители согласны.Но такое соглашение нельзя заключить для сына.

— Вторая — духовная опека над ребенком. Духовным опекуном может быть отец или полноправный родственник отца мужского пола.

— Третий — это опека над имуществом ребенка, которое обычно составляет

Малоизвестная лазейка для развода, которая может помочь мусульманским женщинам

В досовременном исламе добрачные соглашения были нормой, и даже существовали постановления, предлагавшие право женщины на сексуальное удовлетворение в качестве основания для развода.

Важно отметить, что существовала также малоизвестная оговорка, которую женщины могли запрашивать при подписании брачного контракта, известная как «талак тафвид».

Этот пункт давал жене неограниченное право на развод. Тот факт, что в исламе брак был договором, а не таинством, означал, что развод не был редкостью. Но об этом праве редко говорят и не учат современным мусульманским женщинам.

«Нет информации о положении талак тафвид , которое женщины могут иметь в своих контрактах, и это меня беспокоило.Многие религиозные лидеры прямо отрицали это », — говорит исследователь Мельбурнского университета доктор Аниса Бакли.

«Они сказали, что это неприемлемо, это не по исламскому закону. Возможно, они просто смотрят на 12 век. Возможно, они просто закрывают на это глаза ».

Автор книги «Не« полностью »в разводе: как мусульманки следят за мусульманскими семейными законами», доктор Аниса Бакли.
Источник: предоставлено

Д-р Бакли провела десятки интервью с австралийскими мусульманскими женщинами, социальными работниками, имамами, учеными и психологами для своей книги «Не« полностью »разведены: мусульманские женщины в Австралии следуют мусульманским семейным законам», отражающей то, как мусульманские сообщества на Западе иметь дело с сексом, любовью, разногласиями между поколениями, религией и распадом семьи.Она обнаружила удивительные и новаторские способы, с помощью которых женщины преодолевают культурную стигму и религиозные нормы и подрывают их.

Как феминистка, ее исследование привело ее в мир досовременной исламской литературы, именно так она наткнулась на талак тафвид.

Доктор Бакли не был новичком в теме развода. Родилась у англо-новообращенных родителей (бывшие директора исламского колледжа Нур Аль-Худа Сильма Ихрам и Сиддик Бакли) в западном Сиднее, ее родители развелись, когда она была подростком.Она росла в окружении друзей-мусульманок, которые вышли замуж, а затем развелись и пытались обмануть ожидания своих общин, семей и веры.

Основной проблемой, которую она отметила, была проблема, с которой сталкивались женщины при получении религиозного развода в общине от местных имамов и религиозных властей.

«Дело в том, что развод по религиозному признаку, у мужчин и женщин разные основания для развода. Вообще говоря, мужчины могут получить развод в одностороннем порядке, без разрешения жены.

«С другой стороны, женщина, согласно этим законам, должна получить согласие мужа. Она должна доказать на определенных основаниях, что она имеет право на развод, если ее муж отказывается».

Доктор Бакли говорит, что многие имамы были самозваными лидерами сообществ, работающими с узкими интерпретациями традиционной юриспруденции 12 века — закона, который развился в большей части современного мира с мусульманским большинством, но оставался неизменным в специальных процессах посредничества сообщества на западе. .На некоторых имамов, которые были более прогрессивными, оказывалось огромное давление, чтобы они придерживались старых интерпретаций.

«Некоторым из них говорят:« Вы не сможете выжить, вы никому не нужны. Ты просто будешь старой девой. Это конец твоей жизни, так что оставайся с этим, особенно если у тебя есть дети ».

Это ситуация, из-за которой многие религиозные женщины оказались в ловушке неопределенности, застряли в несчастливых, а иногда и оскорбительных браках, пытаясь безумно и эмоционально истощать специальный процесс развода посредством «покупки имама», или если бы они были замужем за границей , пытаясь добиться развода в своей стране происхождения.

«Многие имамы не хотят брать на себя ответственность за развод. В своем сознании они видят в разводе разрушение семьи, который является краеугольным камнем общества, поэтому они сделают все возможное, чтобы попытаться примирить пару. Многие имамы склонны перекладывать ответственность на мужей. Они считают, что их долг — заботиться о своем стаде и сохранять семейные узы, и во многих отношениях они считают примирение более важным, чем развод.”

Многие менее соблюдающие женщины также стремились добиться развода по религиозным убеждениям в дополнение к гражданскому разводу в качестве формы закрытия отношений и для своих семей. Независимо от уровня соблюдения, многие современные мусульмане по-прежнему желали религиозной печати одобрения обрядов перехода, таких как брак, похороны и развод.

«Это (определенно) вызывает споры поколений о том, сколько вам следует практиковать и следует ли вам практиковаться».

За границей она обнаружила, что разговор о разводе продвинулся вперед.Были приняты судебные постановления о том, что гражданский развод в немусульманской юрисдикции имеет тот же статус, что и религиозный развод, а также рост числа женщин-судей по исламскому праву, групп активистов и феминистских богословов, таких как Амина Вадуд и американский ученый Кесия Али, оспаривая патриархальные интерпретации .

«Я просто очарован тем богатым обсуждением, которое происходило в до-современной литературе, открытым обсуждением сексуальности, прав женщин, тем, о чем они будут говорить, что, как мне кажется, было подавлено.У нас было богатое наследие практичности в этом вопросе, и нам нужно возродить это ».

Доктор Бакли говорит, что одним из ключей к изменению этой динамики было увеличение числа женщин-лидеров и религиозных авторитетов.

«Мусульманские общины на Западе все еще очень не решаются принимать женщин в качестве научных авторитетов, но в прошлом женщины участвовали в принятии решений и анализе постановлений и исходных текстов, тогда как в западных обществах они заметно не участвуют в общественных процессах.”

«Многие из этих женщин отказались и сказали:« Я заслуживаю лучшей жизни », поэтому они вышли и боролись за это».

Доктор Бакли признает, что обсуждение этой проблемы чревато ростом исламофобии. Ее статус мусульманки позволил ей получить доступ к сообществу, часто опасающемуся вмешательства в публичность, и завоевав доверие участниц, которые поделились с ней своим опытом, но термин «закон шариата» по-прежнему вызывает истерию.

Борьба, утверждает доктор Бакли, не отличается от борьбы феминисток, которые боролись за то, чтобы сделать развод без вины законным в Австралии в 1975 году, до которого сторона могла получить развод, только доказав одно из 14 оснований для развода, включая прелюбодеяние или дезертирство.Развод запрещен католической традицией, и женщинам в ортодоксальных еврейских общинах трудно получить развод.

Доктор Бакли до сих пор вспоминает негативную реакцию, которую она получила из-за своей статьи, написанной в 2008 году.

«Я считаю, что (закон шариата) уже существует, поскольку есть люди, которые обращаются к религиозным лидерам за советом. Это не то, что скоро будет признано, и я определенно не буду защищать это, но они удобно изобразили меня сторонником!

«Для меня это было знаком того, как трудно открыто говорить о проблемах, с которыми сталкиваются женщины, и как мусульманки сопротивляются этим консервативным интерпретациям классических законов.Кроме того, как трудно сказать что-либо о мусульманках из-за страха, что шокирующие спортсмены набросятся на них и заявят, что «законы шариата всегда вредны для женщин». Женщин всегда притесняют и унижают, и это то, что говорит религия ».

«Да, в исламе есть больше толкований, которые имеют тенденцию быть патриархальными, но это не единственное толкование».

Д-р Бакли считает важным, чтобы беседа оставалась открытой для развития понимания в сообществе и обеспечения того, чтобы женщины знали об упреждающих путях, таких как талак тафвид. Часто женщины, вышедшие замуж по исламскому закону, но не в соответствии с австралийским гражданским законодательством, не знали, что они имеют право на получение имущественного возмещения согласно фактическому законодательству.

«Я говорю женщинам: убедитесь, что у вас есть пункт в брачном контракте, чтобы, по крайней мере, муж понимал, что вы знаете, что у вас есть такая возможность. Не имеет значения, говорят ли люди, что вы не можете, или это неуместно, или не так, как это делается. Необходимо больше осознавать, что это было частью традиционной науки на протяжении десятилетий.”

Вопреки общественному мнению о подавленных жертвах, многие мусульманки, опрошенные доктором Бакли, вышли замуж повторно (некоторые несколько раз) и активно боролись со стигматизацией, связанной с разводом.

«Некоторым из них говорят:« Вы не сможете выжить, вы никому не нужны. Ты просто будешь старой девой. Это конец вашей жизни, так что оставайтесь с ним, особенно если у вас есть дети », — сказал доктор Бакли.

«Многие из этих женщин отказались и сказали:« Я заслуживаю лучшей жизни », поэтому они вышли и боролись за это.«

«Не« полностью »разведены: мусульманки в Австралии, знакомые с мусульманскими семейными законами» можно получить через Melbourne University Press, 16,99 долларов (электронная книга), 49,99 долларов (мягкая обложка), 69,99 долларов (печатная копия).

Чикагских исламских адвокатов по разводам | Адвокаты мусульманского семейного права штата Иллинойс

Ориентация на исламские вопросы развода с вниманием, точностью и осторожностью в округах DuPage и Cook

Столпы исламской веры прочны, и каждый мусульманин должен быть с честью представлен квалифицированным адвокатом по семейным делам во времена беспорядков.В Адвокатском бюро Farooqi & Husain мы уважаем неприкосновенность брака, но также понимаем, что иногда муж и жена могут решить прекратить свой союз, потребовав развода. Наши Чикагские исламские адвокаты по бракоразводным процессам приложили огромные усилия для обеспечения того, чтобы все отношения по вопросам раздельного проживания или развода соответствовали Корану. Наши адвокаты по семейному праву разбираются в вопросах исламского развода и с уважением и точностью подходят к каждому вопросу.

Мы представляем интересы как мужей, так и жен, ищущих развод, и предлагаем такие решения, как посредничество, чтобы избежать длительных и эмоциональных судебных баталий.Даже в сложных обстоятельствах мы находим мирные и справедливые решения, учитывающие интересы семей, которым мы служим. Наша исламская команда по разводам в Чикаго успешно помогает клиентам найти общий язык в дружеских отношениях.

Представительство супругов-мусульман по разводам в Чикаго, IL

Наша фирма работает с исламскими учеными, чтобы гарантировать, что все аспекты мусульманского развода соответствуют законам шариата. Часто у клиентов возникают вопросы о том, как справиться с разделом собственности, наследованием, распределением родительских обязанностей (опека над детьми), временем воспитания детей (посещение), алиментами на детей и алиментами супруга.Мы имеем репутацию обучающих наших клиентов, чтобы способствовать пониманию того, что требуется нашей верой, а также потенциальному влиянию законов штата Иллинойс.

Обращение к разделу справедливой собственности в исламском бракоразводном процессе

В Иллинойсе раздел собственности подлежит разделу по справедливости. Это не относится к равному распределению собственности. Скорее, он фокусируется на том, что справедливо. Исламские адвокаты по бракоразводным процессам в адвокатском бюро Farooqi & Husain имеют большой опыт в судебных разбирательствах и посредничестве, а также могут решать самые разные вопросы, которые не всегда носят однозначный характер.Вот некоторые из сложных вопросов, которыми мы занимаемся:

• махр — В зависимости от обстоятельств, в том числе типа развода и инициатора развода, жена может иметь возможность сохранить весь махр, его часть или подлежит полному или частичному возмещению. Мы можем помочь вам найти справедливое решение для урегулирования этого добрачного подарка невесты.
• Развод с высокой чистой стоимостью — обширные финансовые портфели, владения недвижимостью и деловые предприятия требуют квалифицированного обращения. Мы понимаем ваши опасения и имеем отличную репутацию в области защиты активов клиентов.
• Содержание / алименты — Хотя в исламской вере нет положений о содержании, мы готовы помочь вам изучить лучшие варианты, доступные в штате Иллинойс.
• Скрытые активы — Наши юристы работают с судебными бухгалтерами и другими финансовыми профессионалами, чтобы гарантировать, что все семейные активы включены в обеспечение справедливости и справедливости.

В адвокатском бюро Farooqi & Husain мы разбираемся в исламской религии и законах штата Иллинойс.Мы будем работать над достижением результата, который уважает вашу веру, соблюдая при этом действующие законы штата.

Квалифицированное понимание проблем детей при исламском разводе

Наши поверенные по разводам Чикаго-мусульмане будут защищать интересы ваших детей и ваши личные права как родителей. Работая с обеими сторонами, мы можем помочь прийти к разумным договоренностям относительно времени для родителей и принятия родительских решений. Кроме того, наш обширный опыт в области имущественного планирования поможет гарантировать, что ваши наследники будут должным образом учтены в соглашении о разводе и любых последующих изменениях после развода.

Свяжитесь с опытным чикагским исламским юристом

Если вам требуется представительство для урегулирования всех аспектов развода в соответствии с требованиями исламского и государственного законодательства, мы можем вам помочь. В таких вопросах необходимо найти тонкий баланс. У нас есть знания и навыки, чтобы облегчить ваши опасения и защитить ваше будущее. Свяжитесь с нашими уважаемыми адвокатами из Чикаго сегодня по телефону 630-909-9114. Мы обслуживаем клиентов в городе Чикаго и окрестностях округа Дюпейдж, включая Оук-Брук, Окбрук-Террас, Хинсдейл и Элмхерст.

Разводы среди американских мусульман: статистика, проблемы и решения

Они были идеальными мусульманскими парами.

Сакина Хан и Али Давуд из Детройта. Сара Тайиб и Джамал Кандил из Сан-Хосе. Обе пары проявили твердую приверженность исламу на личном уровне и через активную деятельность в своих местных мусульманских общинах. Для семьи и друзей они были примерами того, как должен выглядеть успешный исламский брак.

«Люди скажут, что вы наша модельная пара», — сказал Хан в интервью Sound Vision.«Вначале я бы сказала, что мы были», — добавила она.

«Мы были лучшими друзьями», — вспоминал Кандил о своем браке с Тайибом. «Не было никаких различий в ценностях, воспитании детей или разногласий в отношении образа жизни, карьеры или друзей».

Сегодня обе пары развелись. Тайиб и Кандил спустя более десяти лет из-за ее романа с другим мужчиной. Хан и Давуд после более чем пяти лет совместной жизни в первую очередь из-за его эмоционального насилия. Эти мужчины и женщины представляют собой растущее число мусульман в Северной Америке, решивших расторгнуть брак по разным причинам, от несовместимости до неверности.

Согласно Национальному брачному проекту Университета Рутгерса, уровень разводов в США сегодня более чем вдвое больше, чем в 1960 году, но немного снизился с момента достижения наивысшей точки в истории страны в начале 1980-х годов. В целом, около 50 процентов браков, заключенных сегодня, заканчиваются либо разводом, либо постоянным разлучением. В Канаде уровень разводов составляет около 37 процентов.

Что касается разводов в мусульманской общине Северной Америки, то последнее исследование, проведенное по этому поводу, было проведено в начале 1990-х годов ныне покойным социологом из Нью-Йорка Ильясом Ба-Юнусом.Согласно его исследованиям, процент разводов мусульман на континенте составлял 31,14 процента, что, по его словам, «далеко от двух самых высоких показателей разводов в мусульманском мире: Турции и Египта, по 10% каждый» («Развод среди мусульман» Ильяс Ба -Юнус, журнал Islamic Horizons, июль / август 2000 г.).

Сегодня этот показатель, кажется, увеличивается.

«В мусульманском сообществе растет число разводов», — сказал имам Мохамед Магид, вице-президент Исламского общества Северной Америки, имам и исполнительный директор Центра мусульманского общества всего района Даллеса (АДАМС) в Даллесе, штат Вирджиния.«Мы наблюдаем рост числа разводов между людьми, состоящими в браке некоторое время, и теми, кто женат на короткое время», — сказал он, добавив, что мусульмане по всему миру разводятся все чаще. «Это не принадлежит к определенной расе, этническому происхождению или классу, или только среди религиозных или нерелигиозных».

«Самое удручающее для имама — иметь дело с семейным конфликтом и разводом, потому что это ненормально. Вы чувствуете себя подавленным», — сказал имам Зия Кавакчи из Исламской ассоциации Северного Техаса.Кавакчи также является членом Совета по фикху Северной Америки. Он служил имамом в своей мечети более двух десятилетий и сказал, что видит, по крайней мере, одну пару в день, которые находятся в конфликте, в том числе тех, кто добивается развода. Он считает, что развод — это «серьезная проблема» в мусульманском сообществе и что «умма — беспорядок, когда дело касается брака».

С исламской точки зрения развод — это законный выход из оскорбительного или неудовлетворительного брака как для мужчин, так и для женщин.Существуют подробные правила, описывающие задействованные процессы, а также предварительные шаги, которые помогут уладить конфликт до того, как будет выбран этот вариант. Исторически сложилось так, что развод в мусульманских обществах прочно считался крайней мерой, шагом, выбранным после долгих переговоров и обсуждений, принимая во внимание долгосрочные последствия для всех членов семьи, особенно для детей.

Пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, как сообщается, сказал: «Из всех законных действий самым отвратительным для Аллаха является развод.»Эта точка зрения продолжает руководить многими мусульманами, даже теми, кто решил разорвать брак.

«До развода я отчаянно хотела не разводиться», — сказала Зайнаб Авад из Вашингтона, округ Колумбия. «Я не хотела чувствовать себя неудачницей, как бы я ни смотрела на других разведенных людей, как бы грустно это ни звучало. Вот почему потребовалось время, чтобы развод произошел. Изменилось ли это с тех пор «Да. С тех пор я чувствую, что это что-то происходит, это часть жизни, и я не считаю, что это обязательно плохо, или, скорее, это не плохо отражается на человеке».«

Ашраф Мунир, разведенный отец из Мэдисона, штат Висконсин, расторгнувший брак после того, как его бывшая жена стала пить и встречаться с другими мужчинами, когда пара возражала, назвал развод «самым ужасным халяльным поступком, который вы можете сделать». Однако он добавил: «Я подумал, что если что-то пойдет не так, я выживу. Но в какой-то момент жизнь становится настолько несчастной, что вы понимаете, что есть причина, по которой это (вариант развода) существует».

Очевидно, что наблюдается отход от позиции, согласно которой пары должны оставаться вместе даже в самом несчастливом браке ради детей, — взгляда, которого когда-то придерживались многие мусульманские иммигранты.

«Исторически сложилось так, что люди из иммигрантских культур с большей вероятностью останутся в браке, даже если они несчастны», — сказала Сальма Абудейри, терапевт из Рестона, штат Вирджиния, которая консультировала сотни мусульманских и немусульманских семей на протяжении более чем десятилетие. «Я не думаю, что это лучше. Я думаю, что мы склонны ценить неповрежденную семью, а не здоровую. Это вопрос точки зрения, наших приоритетов и того, как мы определяем, что лучше для детей».

Другие спорят, что совместное пребывание детей в первую очередь было на пользу детям.«Старшее поколение старалось сохранить лицо. Это было не для детей. Если бы они были такими, они бы отказались от этого ради детей», — сказал Эдмунд Арройо, клинический социальный работник из Окбрука, штат Иллинойс. Институт, который консультирует как мусульман, так и немусульман.

Для Хумаиры Басит из Чикаго надвигающееся рождение первого ребенка стало стимулом к ​​разводу более десяти лет назад. В то время она была замужем за мужчиной на 10 лет старше ее, который оскорблял ее словесно и эмоционально.

«Я бы не стала растить с ним ребенка и передавать его нелепости другому человеку», — сказала она, объясняя, почему она решила разорвать свой пятилетний брак, когда она это сделала. Басит добавила, что не хотела, чтобы ее дочь росла в доме, где не было гармонии, поскольку она и ее бывший муж регулярно ссорились.

Мунир, разведенный отец из Висконсина, подчеркнул, что негативные последствия развода для бывшей пары продолжительны и болезненны, когда речь идет о детях.«Развод с ребенком не является окончательным», — сказал он. «Развод длится вечно, потому что всегда идет борьба из-за ребенка».

Более 1 миллиона детей ежегодно переживают развод родителей в Соединенных Штатах. По данным Американской академии педиатрии, в любом возрасте у детей часто бывают психосоматические симптомы как реакция на гнев, потерю, горе, чувство нелюбви и другие факторы стресса, связанные с разводом. Они нередко пытаются натравить одного родителя на другого, потому что им нужно чувствовать контроль и проверять правила и ограничения.Однако они, скорее всего, будут чувствовать себя виноватыми и ответственными за разлуку и считают, что им следует попытаться восстановить брак.

Именно эти негативные эффекты по-прежнему заставляют несколько враждующих пар задуматься перед тем, как начать развод. «С одной стороны, дети заслуживают обоих родителей, но с другой стороны, они не видят счастливой супружеской семьи», — поясняет эту дилемму Аниса Надир, президент Исламской ассоциации социальных служб.

Хотя есть свидетельства того, что дети развода сталкиваются с более высоким риском психических и других проблем, исследования также отмечают, что некоторые факторы могут облегчить им боль.К ним относятся позитивный темперамент, оптимистичный взгляд на будущее, последовательная родительская дисциплина, родительское принятие и тепло, а также поддержание как можно более нормального распорядка.

«Я думаю, это действительно зависит от того, как происходит развод, а также от того, насколько безопасными были дети до развода», — сказал Абугидейри. «Дети могут быть очень выносливыми, если у них есть хорошие отношения с каждым из родителей и их правильно воспитывают. Но у детей, которые с первого дня пережили много конфликтов в доме, у них уже будут проблемы.«

Родители Кандила развелись, когда ему было десять лет, и он сказал, что это был далеко не отрицательный опыт.

«Я помню, какое облегчение я испытал, когда мои родители развелись», — сказал он. «В семье было холодно. Здесь явно не было любви или привязанности. Дом был холодным местом, и даже в 10-летнем возрасте вы это видите». Он сказал, что после развода его родителей его мать стала счастливее, и «моя жизнь значительно улучшилась в детстве».

Сегодня он борется с той же проблемой, помогая двум своим детям приспособиться к распаду собственной семьи.Он сказал, что, поскольку они были довольно молоды, когда он впервые уехал за несколько месяцев до официального развода со своей бывшей женой, его дети не помнят того времени, когда семья жила вместе.

Однако Кандил остается неоднозначным. Основываясь на некоторых рисунках, которые они нарисовали с тех пор, он попытался получить более четкое представление. Он описал рисунки, на которых «один ребенок держит за руку маму, а другой — папу, но мама и папа не держат друг друга за руки». Однако он отметил, что «это все еще счастливые фотографии.Надеюсь, это говорит мне о том, что их умственное развитие не сильно пострадало ».

«Я видел родителей, которые стараются ставить своих детей на первое место, поэтому даже если родители не могут поладить, они готовы сотрудничать, они вежливы, они не ставят детей посередине, они действительно достойно об этом «, — сказал Абугидейри. «Эти дети добиваются лучших результатов. Дети могут сильно разорваться, если их родители поставят их посередине, или плохо говорят о другом родителе, или подорвут авторитет другого родителя.Это может быть что угодно: от школьных трудностей до низкой самооценки и депрессии. Некоторые дети начнут действовать излишне, особенно в подростковом возрасте. Они могут сбежать из дома, принять наркотики, увезти девушку / парня. Но это не обязательный результат развода. Нередко дети действительно хотят развода, если они стали свидетелями домашнего насилия ».

Басит сказала, что когда она развелась более десяти лет назад, за ее спиной и ее семьей в ее местной мусульманской общине ходило множество слухов, указывающих пальцем и перешептывающихся между собой.Развод был подобен смертному приговору.

«Семье было действительно трудно смотреть дальше стигмы», — сказала она, добавив, что в то время не было ни имама с опытом консультирования, ни мусульманского советника, ни какого-либо другого авторитетного лица, к которому, по ее мнению, она могла бы обратиться, чтобы сохранять конфиденциальность. «Для меня не было вариантов», — сказала она.

Похоже, что ситуация изменилась к лучшему, по крайней мере, в городских центрах с большим мусульманским населением, таких как Чикаго.

«Большинство опрошенных людей описали сильный страх и опасения по поводу того, чтобы сказать своим семьям или имамам, что они хотят развода.Но после развода они получили больше поддержки, чем ожидали », — сказала Джули Макфарлейн, профессор юридического факультета Виндзорского университета в Канаде, которая проводит эмпирический исследовательский проект на тему разрешения споров на основе веры, и в частности исламской семьи. Закон о религиозном разводе. Она опросила около 200 мусульман, включая разведенных мужчин и женщин, 45 имамов со всей Северной Америки, а также общественных работников, занимающихся этим вопросом.

Она добавила, что в ходе своего исследования она обнаружила, что все больше мечетей начинают нанимать консультантов для решения проблем семейных конфликтов, и все больше имамов готовы признать, что они не были достаточно подготовлены для решения этих проблем.

Однако такая поддержка разводимых пар все еще не так легко доступна в городах с меньшим мусульманским населением.

«Было очень мало советов относительно того, что я могу сделать, чтобы поглотить ее гнев, чтобы она почувствовала себя лучше в ее проблемных областях, чтобы стать лучшим мужем, скоординировать мир и перемирие между нами, чтобы дать время для исцеления. «- сказал Насер Фарес из Спокана, штат Вашингтон, который был в разводе более пяти лет. «Сообщество здесь не очень хорошо развито, поэтому такие услуги, как консультации и т. Д., Недоступны, особенно парам, у которых нет семей здесь, в этом районе», — сказал он.

Фарес чувствовал, что он и его бывшая жена могли бы получить пользу от «профессиональных групп поддержки и консультантов».

«Обычная женская группа поддержки для жены всегда заставляет ее чувствовать себя оправданной, а обычная мужская группа поддержки для мужа всегда заставляет его чувствовать себя оправданным. Такие группы поддержки — худшее для любого из супругов. Вам нужны настоящие профессиональные группы поддержки, которые поможет вам выразить свои опасения конструктивным образом, чтобы не обидеть чувства другого супруга, а также научит вас по-настоящему слушать то, что пытается сказать ваш супруг », — добавил он.

Но хотя в некоторых местах поддержка растет, социальная стигма сохраняется.

«Очень часто после развода женщины чувствуют, что потеряли свою общину, потому что не могут общаться таким же образом. Люди винят их в разводе», — сказал Абугидейри. «Разведенная женщина исключена из общественной деятельности, потому что она« заразна », что не имеет оснований в исламе».

Так было с Линдой Кортоби из Покипси, штат Нью-Йорк, после того, как она развелась десять лет назад. «Мне было одиноко в Курбан-байрам», — вспоминала она.«Вы становитесь обузой для пар. Ни одна сестра не хочет, чтобы рядом с мужем была молодая незамужняя сестра».

В ее случае, поскольку она приняла ислам, ей также пришлось иметь дело с отсутствием поддержки со стороны ее немусульманской семьи, которая враждебно относилась к ее обращению. Она сказала, что ее семья приняла такое отношение к ее разводу: «Я же говорила, что выйдешь замуж за мусульманина».

Однако мусульманские мужчины сталкиваются с определенным стигматизацией и после развода.

«Многие не хотели выходить вперед, чтобы спросить, как у меня дела (после развода), они почти вели себя так, как будто не знали, что произошло», — сказал Карим Адли из Меррилвилля, штат Индиана.«Многие мусульмане, особенно старшее поколение, не хотят спрашивать о моем прошлом и вообще не любят говорить о негативных событиях в жизни. Это почти как запретная тема».

«Сообщество должно предлагать поддержку людям, переживающим трудные времена», — посоветовал Абугидейри. «Когда пара разводится, именно тогда они нуждаются в сообществе больше всего. Они должны продолжать включать каждого человека. Они по-прежнему являются отдельными членами общества. Эти дети должны чувствовать, что на них не смотрят свысока только потому, что их у родителей были проблемы.«

Развод, несомненно, является насущной проблемой в мусульманском сообществе, даже при отсутствии статистических данных. Основываясь на опыте лидеров, советников и других активистов, можно выделить девять основных причин, ведущих к разводу в мусульманском сообществе.

«Родители и другие члены семьи не позволяют молодой паре развивать свои отношения органично и независимо от семьи», — пояснил Азам Низамуддин, адвокат из Чикаго, специализирующийся, среди прочего, на семейном праве.Помимо общего вмешательства в жизнь пары, в этом отношении есть несколько конкретных проблем, которые приводят к разводу среди мусульман. Прежде всего, это конфликт между свекровью и невесткой.

В некоторых культурах, особенно в странах Южной Азии, согласно Кавакчи и Арройо, по экономическим и / или эмоциональным причинам можно ожидать, что жена будет жить со своими родственниками после замужества. Это часто приводит к серьезным столкновениям.

«Мужчины должны быть внимательны к тому факту, что их матери не обязательно будут хорошо относиться к своим женам», — сказал Арройо.«И они должны быть готовы противостоять этому».

Кавакчи был более откровенен со своей критикой. «Мужья — цыплята», — сказал он, будучи не в состоянии защитить свою собственную нуклеарную семью из-за страха недовольства матери. По его опыту, ревность свекрови к близости невестки к ее сыну часто вызывает проблемы в этих сценариях и приводит к разводу.

Арройо объяснил, что, когда муж не защищает свою жену в ситуациях, когда она подвергается жестокому обращению, унижению или жестокому обращению со стороны его матери, это ведет к недоверию в супружеских отношениях, открывая путь к более серьезным проблемам и, возможно, к разводу.

В условиях, когда жена живет со своими родственниками, контроль над домашним хозяйством, конфиденциальность и культурные ожидания являются тремя самыми большими источниками напряжения.

«Когда молодой человек приводит свою жену в дом, ему нужно подумать: есть ли у нее своя комната, свое собственное пространство, может ли она быть в месте, где, например, не нужно носить хиджаб, или она всегда вынуждены носить хиджаб из-за того, что в доме находятся другие люди? » — сказал Имам Магид. Он добавил, что в некоторых случаях жена не может даже приготовить себе еду, «потому что кухня — это владение хозяйки дома, которая является ее свекровью».

Он добавил, что культурные нормы и ожидания также могут негативно повлиять на обращение с невесткой, особенно если она родилась и / или выросла в Северной Америке, а ее родители мужа приехали из-за границы. Некоторые из них включают в себя прием гостей, даже если они не ее или ее мужа, и обслуживание ее родственников в ущерб ее браку. «Она не считает, что у нее достаточно времени, чтобы сблизиться с мужем, ей приходится обслуживать более одного человека», — объяснил имам Магид.

Он также отметил, что проявление привязанности между супружеской парой также может вызвать напряженность, когда родственники супругов живут вместе.«Могут ли они держаться за руки перед своими родственниками? Могут ли они сидеть рядом? Одна из проблем заключается в том, что родители считают это неуважением. Они считают, что все виды близости должны быть ограничены их спальней».

В тех случаях, когда жена будет жить со своими родственниками супругов, решение состоит в том, чтобы с самого начала четко установить параметры и границы в отношениях между новой парой и родственниками супругов, а также чтобы все стороны знали и понимали права жены. с исламской точки зрения, согласно Сиддики.

Еще одна растущая проблема со стороны родственников мужа — участившееся вмешательство со стороны матери жены.

«Я все чаще и чаще наблюдаю вмешательство матерей жен», — сказала Шахина Сиддики, президент канадского отделения Исламской ассоциации социальных служб. Во многих ситуациях она объясняла, что это случай проекции. Эти пожилые женщины хотят того, чего у них не было для своих дочерей, и они могут вызвать напряженность между супругами, чтобы получить это, сказала она, будь то свобода от работы по дому, ученая степень или модное меню на свадьбе.

Итедал Шалаби, соучредитель и содиректор Arab American Family Services в Бербанке, штат Иллинойс, обнаружила то же самое в своем опыте консультанта, когда матери настаивали на материальных вещах, которые они не получали в качестве жен. «Брак — это не обручальное кольцо за 10 000 долларов, — сказала она, предупреждая, — ты хочешь брак или материальные вещи?»

«Если бы это была одна ночь, я бы простил.Но она назвала его любовью всей своей жизни, — сказал Джамал Кандил из Сан-Хосе, имея в виду, как его бывшая жена описала мужчину, с которым у нее был роман. кто-то, кто великий человек, но в которого вы не влюблены. И я был совершенно счастлив, пока не узнал об этой связи, а потом моя любовь просто исчезла ».

«Ничто не оправдывает роман», — добавил он. «Если вы ненавидите его (брак), просто оставьте его. Нет ничего более разрушительного.Роман гораздо разрушительнее, чем развод. Обычно, когда у вас есть один, у вас есть другой, так что вам наносят двойной удар ».

«Я смотрю на нее сегодня, я не вижу женщину, которую люблю, я вижу няню своих детей», — сказал Кандил, имея в виду свою бывшую жену. «Эта женщина умерла в тот день, когда я узнал об этом романе. Мне потребовалось время, чтобы прийти в себя», — сказал он с болью.

«Это абсолютное предательство», — отметил Сиддики. «Когда вы не чувствуете отвращения к такому греху, вы склонны его рационализировать», — сказала она.Прелюбодеяние — явно растущая проблема в мусульманском сообществе, особенно с учетом крайне сексуализированной среды в Северной Америке, где фильмы, телевидение, рекламные щиты и Интернет прославляют сексуальные отношения вне брака и предлагают ложные обещания возбуждения и удовлетворения через незаконные связи. В некоторых случаях, особенно когда один из супругов всегда был верен, супружеская измена приводила к психическому срыву. «Некоторые люди настолько ошеломлены, что не могут поверить, что это случилось с ними», — сказал Надир.

Арройо и Сиддики согласились, что существуют явные гендерные различия в том, как прелюбодеяние влияет на браки. Мужчины склонны обвинять своих жен, подвергая сомнению их характер. С другой стороны, женщины часто винят себя, недоумевая, что они сделали не так, что заставило их мужей совершить прелюбодеяние.

«Парню так сложно пережить это эмоционально», — сказал Арройо, добавив, что «женщине намного легче простить своего мужа, чем мужчине простить свою жену.«

Абуджидейри сказал: «Роман — это стратегия выхода. В основном они случаются, когда брак не ладится. У одного из партнеров не получается удовлетворить потребности и вместо того, чтобы решать проблему, они удовлетворяют свои потребности где-то еще». Это включает, помимо прочего, сексуальные потребности и неудовлетворенность.

Абугидейри также предупредил, что нет возрастных ограничений для супружеской неверности. Она сказала, что недавно консультировала мусульманскую пару в возрасте 60 лет, когда муж изменял своей жене. «Я считаю, что любой человек подвержен измене, поэтому в исламе есть такие четкие границы по этому поводу.«

Имам Магид отметил, что раньше в мусульманской общине было больше страха и стыда из-за супружеской неверности. Сегодня все по-другому. Однако он также подчеркнул, что, по его опыту, отсутствие религиозности и духовной связи увеличивает вероятность того, что человек изменит своему супругу.

Кроме того, особенно среди мусульман, вышедших замуж в более молодом возрасте, «когда им за 40, у них наступает кризис среднего возраста. Поскольку они вступили в брак в молодом возрасте, они чувствуют, что были с одним и тем же человеком слишком долго, и им становится скучно с ним. их отношения.Так они начинают проявлять интерес к кому-то другому ».

Однако супружеская измена, ведущая к разводу, не ограничивается личными сексуальными и физическими отношениями. Сиддики сказала, что в киберпространстве происходит множество эмоциональных дел, которые она описывает как «прелюбодейную прелюдию». В этих сценариях мусульмане развивают близость с представителями противоположного пола на работе или в Интернете через сайты социальных сетей, такие как Facebook (www.facebook.com). Она привела пример одной пары, которую она советовала, где муж, вернувшись с работы домой, сразу же садился за компьютер и рассказывал, как прошел его день с женщиной, с которой он познакомился в Интернете, вместо того, чтобы делать то же самое со своей женой.«Это то, что вы делаете со своим супругом», — сказала она.

Сексуальная дисфункция, долгое время игнорировавшаяся мусульманским сообществом, по словам Сиддики, начинает обсуждаться более открыто, но предстоит еще долгий путь. Она сказала, что имела дело со случаями, когда к ней приходили недовольные супруги и спрашивали, приемлемо ли с исламской точки зрения смотреть на других представителей противоположного пола и фантазировать о них, чтобы удовлетворить эту потребность в своих браках.

Порнография — это многомиллиардный бизнес.Это больше не ограничивается грязными журналами в задней части магазина. Большинство из них доступно в Интернете, легко доступно несколькими нажатиями клавиш и щелчком мыши. Более 70% мужчин в возрасте от 18 до 34 лет обычно посещают порнографические сайты в месяц (comScore Media Metrix). Мусульмане также не застрахованы от этого.

«Молодые люди называют меня плачущим, потому что они пристрастились к порнографии», — сказал Сиддики. Она отметила, что это женатые мусульмане. «Порно становится огромной проблемой».

По словам Арройо, негативное влияние порнографии на мусульманские браки двоякое.Во-первых, жены начинают стесняться своего образа тела. Они чувствуют себя неадекватными перед лицом безупречного совершенства женщин, изображенных в таких фильмах и картинах.

Затем, поскольку большинство мусульманских жен не одобряют, что их мужья потребляют порнографию, что также запрещено в исламе, они теряют уважение к своей супруге. Он отметил, что это, наряду с чувством нелюбимости, является четким «рецептом развода».

Иногда, сказал Надир, мужья, которые смотрят порнографические фильмы, хотят, чтобы их жены делали то же самое, чтобы научиться ублажать их в спальне.Эта неспособность сообщать о сексуальных потребностях приемлемым для ислама образом является проблемой. По словам Надира, в связи с тем, что в мусульманских семьях мало подходящего полового воспитания, а также в исламских школах на полный рабочий день и по выходным, молодые мусульмане говорят о сексе со своими друзьями, но они не получают «правильного представления о сексуальности и близости в браке все о.»

Арройо сказал, что родители должны быть на передовой в защите мусульманских браков от порнографии, помогая своим сыновьям-подросткам с самого начала избегать этих разрушительных изображений, которые вызывают привыкание.

«Вы не можете ожидать, что мальчик-подросток будет самоконтролировать это», — сказал он об онлайн-порнографии. «Как родители, мы должны убедиться, что включили в этот компьютер все возможные предохранительные клапаны».

«Многие люди в начале брака осознают, что они несовместимы», — сказал Абугидейри. «Но из-за давления, чтобы остаться в браке, они остаются вместе».

Общая проблема, по ее словам, — это различие в религиозном понимании, даже в тех парах, для которых мусульманская идентичность важна для обоих супругов.«Когда они женятся, они обнаруживают, что находятся в совершенно разных местах континуума. Например, пара выходит замуж, и муж хочет, чтобы его жена носила хиджаб, а она не хочет. По сути, это проблема несовместимости. Карточка «ты должен подчиняться своему мужу» должна быть снята. Первоначальная проблема заключалась в несовместимости », — пояснила она.

В других случаях несовместимость проявляется намного позже в браке. «Иногда, когда люди женятся, они оба либералы или оба консервативны.Затем один из них начинает меняться, а другой — нет. Они больше не сходятся во взглядах, когда один из супругов больше концентрируется на духовном, а не на социальном аспектах жизни, что приводит к напряженности в браке », — пояснил Имам Магид. Он добавил, что это также относится к различиям в идеологических точках зрения. такие как «Суфи против салафитов, сунниты против шиитов».

Так было с Авадом из Вашингтона, округ Колумбия. «Он стал очень контролирующим и не был тем человеком, за которого, как я думала, вышла замуж», — сказала она о своем бывшем муже.«До того, как мы поженились, наши отношения были открытыми и взаимопонимающими. После этого было больше похоже на то, что он был начальником, и я должен был подчиняться. Когда мы поженились, мне было 22 года, и у меня были планы поступить в аспирантуру и работать. После свадьбы он хотел меня отбросить свои планы и начать заводить детей ».

Авада также указывает на несовместимость жизненных целей и мечтаний, которые, по словам Арройо, «начинают скрывать их другие проблемы. Вот почему важно ставить жизненные цели в паре».

Культурные различия — еще одно минное поле, особенно среди пар, один из которых приехал из-за границы, а другой вырос в Северной Америке.

«Когда я задавала вопросы или просто обсуждала то, что он сказал, для него было оскорблением то, что я не принял его слово как последнее слово», — сказала Басит из Чикаго о своем бывшем муже, который приехал в Соединенные Штаты из Индия после свадьбы. Она выросла в США. Басит добавила, что ее дяди советовали ей «ничего с ним не обсуждать», чтобы избежать конфликта.

«Иногда у нас есть случаи, когда мужчина едет в Северную Африку и женится на женщине, которая не говорит по-английски.«Жестокое обращение происходит из-за разочарования», — сказал Имам Магид. «В некоторых случаях межкультурного брака между людьми разного происхождения супруги не могут оправдать ожиданий, потому что они не выросли в этой культуре».

Совместимость супругов в мусульманском сообществе, отметил Надир, часто оценивается на основе краткосрочных факторов, таких как физическая привлекательность и уровень образования, например, вместо того, чтобы искать качества, которые помогут браку добиться успеха в долгосрочной перспективе. «Мы не думаем, что в долгосрочной перспективе этот человек станет отцом или матерью моих детей.И что вы будете воспитывать этого ребенка с кем-то, кого вы терпеть не можете (в случае развода) », — сказала она.

Основной причиной развода для многих мусульманских пар являются нереалистичные ожидания супругов и их отношений. Это особенно верно в культуре, где на протяжении десятилетий гендерные роли подвергались сомнению. Традиционный муж как кормилец и жена как домохозяйка больше не является данностью во многих семьях. Принуждение к содержанию домохозяйств с двумя доходами ведет к неразберихе в том, кто, что и почему делает.Это часто приводит к ожиданию, что каждый супруг соответствует как современным, так и традиционным ценностям.

«Люди хотят лучшего из обоих миров», — объяснил Абугидейри. «Для парней это означает:« Я хочу женщину, которая умна, независима и поможет мне финансово ». Это лучшее из западного мира. Так что они женятся, он обнаруживает, что ему также нужен отличный повар, домохозяйка и жена, которая будет встречать его улыбкой, когда он вернется с работы … и она также будет выполнять заказы », — добавила она.

«Для женщин они хотят мужчину, который будет ценить их как независимую личность, кого-то, кто будет равноправным родителем, другом, доверенным лицом, и в то же время они могут быть обижены тем, что он ожидает, что она вложится с финансами, он Может быть, он не слишком силен в принятии решений, может быть, он слишком полагается на нее. Им также нужен мужчина, который будет их защитником, тем, кто откроет для них двери », — продолжил Абугидейри.

«Как сообщество мы переживаем переходный период», — сказала она.«Поскольку женщины больше понимают ислам и то, что они имеют право требовать в браке, мужчинам не нравится тот факт, что женщина не зависит от него на 100 процентов. Происходит много борьбы за власть».

Именно такие «сказочные ожидания», как их назвал Надир, также приводят к нереалистичным представлениям о повседневной жизни в браке. Для женщин, которых она консультировала, Надир сказал, что есть «ощущение, что он всегда будет приносить цветы, в отношениях всегда будет романтика.Я думаю, что мусульманские женщины, сохранившие целомудрие, заслуживают отношений в стиле сказки, но они должны быть сбалансированы с реальностью жизни. «Но хотя это может быть невозможно каждый день», с обучением пара может научиться оживлять свои отношений, особенно тех, кто не встречался и не видел своих родителей в счастливом браке », — добавила она.

Что касается мужчин, Шалаби отметил, что внешность жены — главный предмет сказочных ожиданий. Она сказала, что в случаях, когда она видела, ряд мужчин ожидают, что их жены резко похудеют до размеров до рождения ребенка, например, после рождения детей, и не понимают той роли, которую биология и генетика часто играют в увеличении и похудании.Еще одно ожидание заключается в том, что муж может общаться и проводить время с друзьями до поздней ночи, как он это делал до брака.

«В среднем Америка движется в направлении светского индивидуализма, что видно по общему дрейфу наших семейных тенденций», — отмечается в отчете «Состояние наших союзов 2007» Национального проекта брака Университета Рутгерса.

У Надира более запоминающийся способ описания этого индивидуализма, который влияет на все больше американских браков, в том числе мусульманских: «Синдром Бургер Кинга», отсылающий к лозунгу гиганта быстрого питания: «Все по-своему».«Это, по ее словам, именно то, что побуждает многие мусульманские пары, которым она советовала развестись.« В супружеских отношениях нет компромисса ».

В прошлом, как правило, только крайнее физическое насилие заставляло женщин, в частности, отказываться от брака. Так обстоит дело с некоторыми мусульманскими браками. Однако сегодня, когда насилие признается в других формах, таких как сексуальные, словесные и эмоциональные, они также приводят к разводам в мусульманских семьях.

Эмоциональное насилие было основным фактором развода Сакины Хан, даже если она не была его инициатором. «Я всегда ходила вокруг него на яичной скорлупе, боясь его расстроить», — сказала она о своем бывшем муже Али Дауде из Детройта. «Он был легко раздражительным».

«Он был чрезмерно зол на мои тривиальные оплошности, такие как использование неправильного купона или забывание запереть входную дверь в светлое время суток», — объяснила она. «Это особенно повредило браку, поскольку его гнев выражался в продолжительных периодах молчания, подлости и покинутости.Он был убежден, что мои оплошности были проявлением неуважения к нему ».

Хан сказал, что оскорбления включали в себя унижение, обзывание, публичный гнев, угрозы и возвращение домой очень поздно ночью без объяснения того, где он был. «Он абсолютно не уважал меня как человека, не говоря уже о своей жене и матери его детей».

В конце концов, ее попытки унять гнев своего бывшего мужа, а также участие лидеров мусульманской общины в решении проблем в их отношениях не имели для него никакого значения.

«Мой (бывший) муж был непреклонен в своем желании развода, и вовлеченные религиозные лидеры и посредники чувствовали, что он был нестабилен в этом решении», — сказала она. «Он ясно дал понять, что дом не мой, и что он хочет, чтобы я ушел. Хотя, когда мы с детьми уехали, он хотел, чтобы мы вернулись. Но я решил, что исчерпал все возможные средства для перемен, и что он не показывал любые заверения в том, что его отношение ко мне изменится, если я вернусь ».

«Не должно быть одобрения любого рода злоупотреблений со стороны членов сообщества», — посоветовала она.«Мужчинам нужно быть смелее, и социальная ответственность должна быть выше, если кто-то не в порядке».

«Мы готовимся к валиме, но не к свадьбе», — пошутил Надир. Она и другие мусульманские поставщики социальных услуг отметили, что молодым людям часто не хватает зрелости и серьезности, когда они решают вступить в брак. Также мало ясности в отношении основной причины, по которой мусульманин должен идти вперед, делая шаг, который Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, описал как «половину веры».

«Цель брака — служить Аллаху и помогать друг другу попасть на Небеса», — сказал Надир. «Речь идет не только о сексе и рождении детей. Цель человека — поклоняться Аллаху. Слишком много молодых людей, в частности, вступают в брак ради халяльных свиданий».

«У нас просто недостаточно сильной таквы, страха перед Богом, и наше понимание брака слабое», — сказал Сиддики. «Все сводится к тому, что наши молодые люди не имеют исламского представления о том, как устроен брак.«

«Непонимание расходов и привычка брать долги и ссуды создают огромный стресс. Некоторые супруги начинают создавать собственное финансовое планирование, потому что они не доверяют своему супругу, и когда другой обнаруживает это, они чувствуют себя преданными», — сказал он. Имам Магид.

Другая проблема — задолженность по студенческой ссуде, которую многие мусульмане понесли задолго до того, как долги на свадьбе. Пары часто вступают в брак, обремененные долгами по студенческой ссуде в тысячи долларов, что создает дополнительный стресс в их отношениях.

Проблемы, связанные с деньгами, также могут привести к злоупотреблениям. «Многие женщины остаются в браке с насилием, потому что они не в состоянии заботиться о своих детях в финансовом отношении, особенно если они всегда были домохозяйками», — сказал Шалаби. Это дает более стабильным в финансовом отношении женщинам-мусульманкам возможность выбраться из таких ситуаций. «Я наблюдаю рост числа разводов среди молодого поколения. Они говорят, что я не собираюсь мириться с этим и прожить всю оставшуюся жизнь с кем-то, кто меня не устраивает.«

Однако доход жены также может ухудшить отношения враждующей пары. С исламской точки зрения женщина не обязана тратить деньги, которые она зарабатывает на работе или из других источников, на свое домашнее хозяйство. Всю ответственность за это несет ее муж. Однако, если она захочет, она может внести свой вклад в содержание семьи, заработав за это духовную награду.

Но мантра жен во многих мусульманских браках в кризисных условиях стала: «Мои деньги — мои деньги, а ваши деньги — наши деньги», — сказал Имам Магид.

Арройо отметил, что, когда этот образ мышления проникает в брак, жены ожидают, что получат свой пресловутый пирог и тоже его съедят. Это означает возможность работать, хранить все свои деньги для личного пользования, но при этом ожидать от своих мужей нереально высокого уровня жизни. Он сказал, что бывают также случаи, когда жены ожидают, что их мужья заплатят им, если они купят что-то на свои деньги для домашнего хозяйства. Такое отношение вызывает только негодование и разочарование.

«Если это хороший, функциональный брак, где же Рехма (милость)?» — спросил Сиддики, добавив, что жены в этой ситуации могут и должны помогать мужьям, если они испытывают финансовые трудности.

Эта причина развода также указывает на отношение гендерной конкуренции к гендерному сотрудничеству. Имам Абдул Малик Муджахид, президент Sound Vision, много говорил и писал о браке, молодежи и других семейных проблемах. Он объяснил, что движение к большему материализму в обществе в целом часто является корнем этих проблем, при этом ни один из супругов в борющихся браках не желает идти на жертвы, необходимые для того, чтобы вся семья успешно развивалась.

«Это как водить машину», — сказал он. «Рулевое колесо одно, и если оба пассажира на переднем сиденье попытаются взять его под свой контроль, это приведет к автокатастрофе. Среди успешных пар существует понимание, что один человек является водителем, а другой — штурманом. Это помогает им сотрудничать и работать вместе, чтобы безопасно добраться до места назначения «.

Он подчеркнул, что модель управления семейными делами Шура, основанная на примере Пророка Мухаммеда, мир ему и благословение Аллаха, является идеальным способом для супругов дополнять друг друга, а не соперничать друг с другом.Это касается не только финансовых вопросов, но и всех других вопросов в браке.

Сиддики добавил, что денежные проблемы «могут быть решены, если люди серьезно относятся к браку».

Сокрытие или опровержение важной информации по таким вопросам, как история физического и психического здоровья, иммиграционный статус и предыдущий брак, например, также является основной причиной развода. Психические заболевания, по-прежнему являющиеся табу в большей части мусульманского сообщества, по-прежнему являются одной из причин разрыва семейных пар.

«Иногда люди женятся и не знают, что у человека клиническая депрессия», — сказал имам Магид. «Это приводит к перепадам настроения и требует приема лекарств. Или у людей наблюдается тревожность или биполярное расстройство. Иногда это приводит к физическому и словесному насилию».

Так было с Каримом Адли из Карбондейла, штат Индиана, и Наджвой Башир из Балтимора, штат Мэриленд. Оба после свадьбы обнаружили, что их супруги страдают психическим заболеванием, но до свадьбы эта информация не разглашалась.

Адли сказал, что он инициировал развод со своей бывшей женой из-за «необъяснимой эмоциональной нестабильности из-за возможного психического заболевания и фальсификации информации», о чем он позже узнал. Он сказал, что пытался помочь решить проблемы со своей бывшей женой, но она не хотела. Она вернулась в свой родной штат и отказалась возвращаться.

В случае Башир через несколько месяцев после замужества она обнаружила, что ее бывший муж страдал от клинической депрессии, которая привела к гневу и перепадам настроения, за которыми последовали недели, когда она получала молчаливое лечение по неизвестным причинам.

«Он не мог выразить себя», — сказала она. «Я знал, что он был немного тихим, а я немного громким, поэтому я подумал, что все будет в порядке».

Ситуация изменилась, когда однажды она застала его плачущим, и ее бывший муж сказал ей, что у него проблемы с общением с детства.

«Я думала, что проблема во мне», — вспоминает она. «Я пытался понять, как я могу измениться». У нее начались проблемы со здоровьем, такие как внезапная потеря веса и высокое кровяное давление. Все прояснилось, когда она пошла к врачу-мусульманину, который помог ей понять, что происходит.

«Он сказал:« Вы потеряли 25 фунтов и только что вышли замуж. Вы не счастливы », — сказал Башир. Он также спросил, чувствует ли она себя «птицей в клетке». Брак Башира распался всего через восемь месяцев.

Опрошенные имамы, лидеры общин и разведенные мусульмане предлагают различные решения, которые помогут избежать ловушек брачных кризисов, приводящих к разводу.

Одним из основных предложений было более массовое просвещение мусульманского сообщества о браке, его цели, чего ожидать и как заставить его работать через пятничные проповеди, семинары, учебные кружки, мероприятия Недели исламского просвещения, книги и другие средства массовой информации.Имам Магид подчеркнул, что это нужно начинать очень рано.

«Мы должны включить в нашу программу молодежных и воскресных школ то, что мы подразумеваем под семьей», — сказал он. «С возрастом люди могут больше говорить об отношениях мужа и жены».

Низамуддин подчеркнул, что мечеть, как главное общественное учреждение, должна быть в авангарде этой кампании.

«Я считаю, что для сообщества важно проводить семинары и тренинги для молодых взрослых мусульман о правилах брака адаб или ахлак, а также о гендерных отношениях», — сказал он.»Когда я имею в виду общину, я имею в виду, прежде всего, масаджид и его руководство. Хотя некоторые молодые люди получают образование и получают хорошее воспитание от своих родителей и семей, многие этого не делают.

«Старшее поколение, хатибы и даже родители часто учат нас не задавать вопросы вообще, а в частности не задавать спорные вопросы о гендерных отношениях и сексуальных вопросах», — продолжил он. «Если некоторые из наших масаджидов смогут прекратить свои мелкие распри, борьбу за власть и религиозное фанатизм и вместо этого сосредоточиться на предоставлении важных услуг, таких как консультирование и обучение молодых людей, то это будет огромной помощью для общества.К сожалению, слишком многие лидеры некоторых Масаджидов считают, что единственное надлежащее образование в Масджиде — это основные источники исламского права ».

«Люди могут многое скрывать, — отмечает Надир, — о процессе выяснения подробностей о человеке для вступления в брак. «Вам нужно видеть человека в разных обстоятельствах».

Вот почему она предложила систему исламского ухаживания как решение, позволяющее избежать будущих конфликтов в браке, которые могут привести к разводу.Ухаживание позволяет будущим женихам и невесте взаимодействовать в обстановке сопровождения, например, в присутствии семьи или хотя бы одного члена семьи с парой при встрече. Эта система была распространена в Соединенных Штатах на рубеже веков, но уступила место практике свиданий, которые не требуют сопровождения и часто приводят к незаконным отношениям вне брака.

Однако другие предупреждают, что именно система ухаживания привела к существующему формату свиданий. Они утверждают, что после многих лет свиданий пятьдесят процентов браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом, и никакие ухаживания не могут гарантировать успешный брак.

«Ни один имам не должен жениться на паре без предварительного требования, чтобы они прошли исламское добрачное образование», — посоветовал имам Магид. «Имам не должен быть похож на доставщика пиццы, просто сделай никах и уйди. Поговори с ними (парой). У меня есть люди, которые проводят добрачные консультации, и они решают не жениться».

Исследования подтверждают это. Скотт М. Стэнли, профессор психологии Денверского университета, сообщил в журнале «Семейные отношения», что 9 из 10 пар, получивших добрачное консультирование, считают его целесообразным и с меньшей вероятностью рассматривают развод в течение первых пяти лет брака.

Шад Имам посещал добрачные консультации Имама Магида в центре ADAMS со своей женой Саной Пашой, которая прожила более шести лет, в 2002 году.

«Между нашей помолвкой и свадьбой был период около одиннадцати месяцев, и поэтому мы хотели максимально увеличить это время, давая консультации и обсуждая темы, которые в противном случае мы могли бы не задавать друг другу, чтобы узнать точку зрения имама на них. » он сказал.

«Имам Магид провел с нами в своем офисе пять сеансов добрачного консультирования», — сказал он.«Мы затронули самые разные темы — от« жизни после свадьбы »до« денежных вопросов »и« управления гневом ». Имам Магид попытался затронуть почти все аспекты супружеской жизни посредством консультирования.

«Услышав точку зрения Имама Магида на супружескую жизнь, мы во многом успокоили многие опасения, которые у нас были по поводу« совместной работы ». Мы поняли, что большая часть супружеской жизни заключается в правильном общении друг с другом, чтобы понять точку зрения друг друга — в отличие от попыток «слепить» другого человека.«

Его единственная жалоба на программу заключалась в том, что не было никаких последующих действий, чтобы увидеть, как поживают пары, которые присутствовали. «Лучшим видом добрачного консультирования будет тот, который включает супружеское консультирование после того, как пара вступит в брак и установит прочные отношения друг с другом», — сказал он. «Добрачное консультирование было бы гораздо более эффективным, если бы оно продолжалось и в супружеской жизни.

Участие имама в добрачных консультациях отражает растущее осознание и стремление большего числа мусульман добиваться такого рода подготовки к браку.«Существует много дискуссий о необходимости добрачного консультирования», — сказала Макфарлейн о результатах своего исследования. «Особенно добрачное консультирование, которое знакомит мусульманских мужчин и женщин с их исламскими правами и обязанностями в браке».

Имам Кавакчи из Техаса дает всем парам, которые планируют пожениться в его мечети, брачный договор. Затем они могут нотариально заверить его и поставить в нем соответствующие условия, проясняя ожидания, права, правила и обязанности с самого начала брака.Эта ясность помогает избежать многих конфликтов, которые возникают после свадьбы. Он также имеет юридический вес. «В судах это применимо», — сказал он. Он добавил, что объяснил документ судьям, когда они нуждались в разъяснении при его применении на местах.

Кавакчи также считает, что имамы в Соединенных Штатах не имеют права на законный развод с кем-либо, а только на законном браке с ними. Он сказал, что создание судебной системы, в которой мусульмане могут применять законы с исламской точки зрения
, имеет решающее значение для обеспечения того, чтобы, например, жены, брошенные мужьями, не оставались в подвешенном состоянии, а все виды других злоупотреблений сдерживались.

«Все, что дает людям более ясные ожидания, помогает избежать конфликта», — отметил Макфарлейн, который также является юристом.

«Часто люди слишком долго ждут, чтобы получить консультацию», — сказал Басит из Чикаго, и один из супругов уже «выписался из брака».

Раннее вмешательство — ключ к решению проблем, которые могут легко спасти многие браки. Некоторым парам может понадобиться поговорить как с религиозными авторитетами, так и с консультантами, чтобы узнать точку зрения постороннего, если это делается в самом начале трудностей.

«Я порекомендовал проконсультироваться с лицензированным и обученным терапевтом или знакомым имамом», — сказал Низамуддин, объясняя один из шагов, которые он предпринимает, когда мусульманская пара приближается к нему с просьбой о разводе. «По моему опыту, они очень полезны для отношений, которые разваливаются. Для пары, испытывающей трудности в разговоре с религиозным авторитетом, важно дать какое-то религиозное руководство и наставление, прислушаться и дать исламское руководство в этот болезненный период. . »

«Прежде чем вы вступите в отношения друг с другом, вы должны установить отношения с Создателем, иначе в браке не будет самоконтроля», — сказал Сиддики.

«Люди не должны вступать в брак с намерением одноразового использования», — посоветовал имам Магид. «Вы должны входить в него с мыслью, что вы собираетесь много работать. Некоторые молодые люди говорят:« Посмотрим, как это сработает ». Брак не следует использовать как ярлык для обозначения свиданий халяль.Это обязательство «.

«Идеального брака не бывает, — сказал Сиддики. «Человеческие существа переживают взлеты и падения. Когда мы падаем, мы помогаем друг другу подниматься. Мы не бежим, когда мы внизу, и не гордимся, когда мы на подъеме».

N.B. Большинство имен и некоторые детали разведенных мусульман, опрошенных для этой статьи, были изменены.