Кризис 6 лет у детей как вести себя родителям: Кризис 6-7 лет или «Кризис первоклашки» //Психологическая газета

Кризис 6 лет

Переход ребенка от дошкольного к школьному возрасту сопровождается развитием нормального возрастного кризиса развития — кризиса 6 лет. Этот кризис не первый: в своем развитии ребенок уже прошел несколько подобных кризисов — кризис новорожденности, кризис первого года и трех лет.

Начало кризиса шестилетнего возраста обычно совпадает с моментом поступления ребенка в школу.

Обычно старшие дошкольники стремятся поскорее начать обучение в школе и всячески торопят этот момент. Ребенок понимает, что обучение в школе накладывает на него новые обязанности, но он готов выполнять их, поскольку ему хочется скорее почувствовать себя взрослым. Стать школьником означает для него прикоснуться к жизни взрослых, через это он получает возможность почувствовать себя полноценным членом общества

Однако некоторые дети не проявляют желания учиться в школе, не хотят уходить из детского сада, желая по-прежнему оставаться маленькими и беззащитными. Почему же это происходит?

С одной стороны, причиной этого явления может стать позиция взрослых, окружающих ребенка. Ни для кого не секрет, что многие из нас недовольны сегодняшней жизнью и своим местом в ней. Нередко это чувство недовольства родители пытаются компенсировать с помощью детей.

Как часто можно услышать от мам, приводящих своих малышей на консультацию к психологу перед поступлением в школу: «Мой Саша очень умный и сообразительный мальчик, я думаю, что он будет учиться лучше всех в классе!» Нередко такие родители не видят имеющихся проблем развития ребенка, не воспринимают даваемые учителями и психологами рекомендации, считая, что их малыш «лучше всех». При этом они ругают ребенка, когда он делает что-то не так, не понимая, что малыш не может научиться всему и сразу, ему надо приложить массу усилий, чтобы в действительности оказаться таким, каким его хотят видеть мама и папа.

Конечно, неплохо, когда родители поддерживают своего сына или дочку, формируя у него положительную оценку. Хуже, когда эта поддержка абсолютизируется, когда ребенок в самом деле начинает воспринимать себя особенным, самым хорошим и умным. В этом случае у малыша может сформироваться боязнь оказаться не-состоятельным, страх не оправдать те огромные надежды, которые на него возлагаются.

С другой стороны, причиной снижения стремления детей учиться в школе может стать и то, что современные программы обучения и воспитания в детском саду становятся все более приближенными к школьным. Уже в садике ребенок начинает привыкать к урокам и учительнице, которая приходит заниматься к ним в группу, к школьному режиму дня. В этом случае поступление в школу перестает восприниматься ребенком как нечто особенное, он теряет интерес к этому, у него снижается стремление «примерить на себя» новую роль — роль школьника.

Итак, самоуважение — основное новообразование кризиса 6 лет. Старший дошкольник начинает стремиться к участию в жизни не только своей семьи, но и общества в целом, а наиболее близкий и доступный в его восприятии способ реализации этого стремления — поступление в школу. Вот почему большинство детей с нетерпением ждут этого момента, с удовольствием играют «в школу» и по несколько раз в день перебирают купленные мамой и папой школьные принадлежности.

Шести-семилетний ребенок стремится всячески продемонстрировать, что он уже стал взрослым, что он многое знает и понимает, он хочет постоянно участвовать в разговорах взрослых, высказывать свое мнение и даже навязывать его окружающим. Дети этого возраста любят надевать «взрослую» одежду, часто примеряют мамины туфли или папину шляпу, девочки, когда поблизости нет мамы, пытаются использовать ее косметику. Как правило, все это вызывает недовольство родителей, они постоянно одергивают малыша, призывая его «не мешать маме или папе», «вести себя прилично».

Таким образом, мы с вами, уважаемые родители, вольно или невольно подавляем потребность ребенка ощущать себя взрослым и уважать самого себя. Это происходит потому, что взрослые в своем внутреннем восприятии малыша, как правило, отстают от его реального развития, т. е. наш малыш кажется нам более слабым и менее самостоятельным, чем он есть на самом деле. Бессознательно мы с вами хотим, чтобы ребенок все время оставался таким же маленьким и беззащитным, каким он был, когда лежал в своей колыбельке, и мы стремимся всячески оградить его от трудностей и превратностей жизни, подавляя его способность и потребность быть самостоятельным.

Получается, что в восприятии ребенка себя и восприятии его родителями имеется довольно значительный разрыв. Не получая со стороны взрослых возможности быть самостоятельным, демонстрировать окружающим свое мнение, ребенок ищет новые способы реализации возникшей потребности.

Он обнаруживает, что не может просто так выразить и высказать то, что он думает, поскольку, делая это, он вызывает чувство недовольства у взрослого. Не получая возможности говорить прямо, ребенок начинает кривляться, капризничать, привлекать к себе внимание взрослых доступными ему способами. Здесь проявляется еще один разрыв, характерный для кризиса 6 лет. С одной стороны, ребенок хочет казаться взрослым и самостоятельным, с другой, — использует для этого «детские» формы поведения (кривляние капризы и т. п.).

Если вы стали замечать, что ваш 6—7-летний ребенок все чаще привлекает к себе внимание, становится капризен и раздражителен при этом стремится участвовать во всех ваших делах и разговорах можно предположить, что малыш вступает в очередной кризисный период своего развития.

Мы думаем, что вы, дорогие мамы и папы бабушки и дедушки, уже имеете определенный опыт общения с ребенком в периоды кризиса и знаете, что все эти явления абсолютно нормальны и, более того, необходимы для дальнейшего психологического развития малыша, и  мы хотим дать вам несколько несложных рекомендаций, как общаться с ребенком  в этот непростой для него период.

• Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте ему возможность действовать самостоятельно. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не «запретителя». Помогайте ребенку в сложных ситуациях.
• Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых» проблем. Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать. Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно. Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.
• Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласиться с ним. Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения.
• Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи. Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха.
• Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели. Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным.
• Отвечайте на вопросы ребенка. Не отмахивайтесь от вопросов малыша, даже если вы неоднократно отвечали на них. Ведь 6—7-летний возраст — это возраст «почемучек», ребенку интересно буквально все, его любознательность не знает границ. Возможность получить ответы на все возникающие вопросы дает сильный толчок для интеллектуального и социального развития малыша.
• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не раз¬решаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки — и тогда все усилия пойдут насмарку.
• Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком. Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зеркальное отражение своих привычек и способов общения.

Школьный кризис 6-7 лет: психологическая характеристика, особенности протекания, как преодолеть переломный период

Симптомы кризиса шести-семи лет проявляются настолько ярко, что заметны не только родителям, но и окружающим, даже несведущим в тонкостях возрастной психологии.

Только начиная с 6-7-летнего возраста на смену игровой мотивации постепенно приходит иная — познавательная или учебная. Учебную деятельность здесь следует понимать в самом широком смысле. Учиться — это получать знания, развивать свои способности, приобретать практические навыки, учиться мастерству; в общем, заниматься осмысленной работой. Чему бы ни учился ребенок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий. Только в этом случае он прикладывает усилия, активно приобретает полезные навыки и развивает свой интеллект. К сожалению, на фоне кризиса шести-семи лет ребенку справляться с этой задачей очень непросто.

Как же преодолеть кризис 6-7 лет, не портя нервы себе и не ломая психику ребенка?

Причины и основные симптомы кризиса шести-семи лет

Итак, познавательные потребности вступают в силу только в 6-7 лет. В этом же возрасте происходит также перестройка и «перекройка» отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и «опекуны», позволяющие им спокойно и доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, которые поведут их дальше, — причем такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний.

Основная причина кризиса шести-семи лет в том, что раньше ребенок узнавал этот мир «снаружи» — глядел на него и изумлялся, трогал, щупал, ворошил, а теперь ему приходится узнавать его еще и «изнутри» — чтобы постичь связующие нити и тайные закономерности. Все это необходимо для обретения равновесия и гармонии с миром.

Даже при удачном возрастном старте маленькие первоклассники испытывают нешуточные нагрузки. Смена основных поведенческих мотивов неизбежно ведет к возрастному кризису. Кроме психологической трансформации происходят серьезные перестройки в организме: ребенок резко прибавляет в росте и весе, изменяется работа сердечно-сосудистой, нервной, дыхательной и других систем. Поэтому перепады настроения, утомляемость, раздражительность — это не проявления зловредного характера, а сигналы о перенапряжении и бурном росте. Данный кризис в среде психологов и педагогов значится под названием «кризис 6-7 лет».

Одними из основных симптомов кризиса 6-7 лет являются кривлянье и манерность. Если раньше умиление вызывали детская спонтанность и искренность, то теперь шутовство и обезьянничание ребенка вызывают скорее недоумение. Причин здесь несколько. Одна из них — ребенок хочет быть взрослым, но каким образом быть этим взрослым, ребенок пока не знает, поэтому использует то, что ему удобно и знакомо, — игру во взрослого. Неудивительно, что это получается несколько нелепо.

Еще одна причина кривлянья — это начало процесса дифференциации внутренней и внешней стороны личности ребенка. У него появляется внутреннее понятие и ощущение двух сторон личности: «какой я есть» и «каким бы я хотел быть». В этой связи в период кризиса 6-7 лет у ребенка неизбежно возникают конфликты мотивов и интересов, что в свою очередь дает новые, непростые импульсы поведению. Теперь школьнику необходимо выбирать, определять приоритеты, соотносить свои потребности с окружающим миром. У ребенка меняется самооценка. Если раньше он чаще воспринимал себя как «хорошего», сейчас он соотносит свое ощущение с мнением окружающих и склонен к более объективной самооценке.

Сущность кризиса шести-семи лет: характеристика и особенности поведения ребенка

Сущность кризиса шести-семи лет заключается в том, что в этом возрасте поведение ребенка в большей степени подвергается внутреннему конфликту «хочу — надо». Таким образом, между желанием и непосредственным его проявлением вклинивается интеллектуальный момент, и ребенок может выглядеть неискренним. Так зарождается произвольность: навыки постановки целей и осуществления своих намерений с учетом правил морали и социальных норм — один из важнейших факторов готовности к школе.

Начало школьной учебы является естественным выходом из кризиса 6-7 лет, так как предоставляет ребенку естественную площадку для проявления своей взрослости. Что же касается взаимоотношений с взрослыми, то в период кризиса они претерпевают серьезную перестройку, которая способна вывести и детей, и родителей на более взрослый уровень общения, но при неправильном поведении родителей может привести к агрессии, тревоге и стрессам.

Говоря о характеристике и особенностях кризиса 6-7 лет, стоит отметить, что переломный период всегда начинается одинаково – у ребенка меняется поведение, причем не в лучшую сторону. Еще вчера ваш малыш обнимал вас при встрече и вовсю напрашивался в помощники, а сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Забавно, что при этом ребенок больше протестует не против чего-то принципиально важного, а против повседневных требований. Это происходит потому, что он пробует на вкус и цвет все атрибуты взрослой жизни. Самое важное и основное для него — это серьезная социальная деятельность вне дома, а другими словами, школа. Ребенок объективно наблюдает рост своих способностей и расширение возможностей. Неизбежно рождается желание посягнуть и на родительский каравай: привилегию раздавать поручения и указания.

Основная характеристика и особенности кризиса шести-семи лет – это появление у ребенка упрямства, непослушания, капризов и многих других «милых» проявлений. Очень приятно узнавать поведение своего ребенка, включенное в классификацию типичных проявлений возрастного кризиса. Это снимает родительскую тревожность и позволяет почувствовать единение со всем родительским сообществом.

Возрастная психология кризиса 6-7 лет: упрямство и непослушание

Школьный кризис 6-7 лет полон неприятных сюрпризов.

Первым в списке идет упрямство. Откровенно говоря, причиной упрямства может быть не только кризис, но он сопровождается упрямством всегда. Во время очередного «перетягивания каната», например в споре чистить или не чистить зубы, ребенку важен не столько результат спора, сколько процесс, возможность проявить свою волю.

Хорошего лекарства от упрямства нет. Говорите о своих чувствах: как вам тяжело и как вы чувствуете глупость своего положения, что приходится спорить и проявлять родительский нажим в таких пустяках.

Также в возрастной психологии выделяют такой симптом кризиса 6-7 лет, как постоянное желание школьника спорить. Спор или высказывание неудовольствия ребенком возникают в ответ на просьбу или напоминание о домашних обязанностях. Интересно, что в дебатах ваш ребенок использует логические доводы и аргументы, вполне весомые для данной ситуации: «А ты тоже не всегда убираешь за собой», «Почему папа долго смотрит телевизор, а мне нельзя?». Маленький человек заявляет о равенстве своих прав с другими членами человеческого сообщества.

Ещё одна особенность кризиса 6-7 лет – непослушание. В отличие от упрямства и спора непослушанию может предшествовать согласие, но последующего выполнения не последует. Один из серьезных атрибутов взрослости — ответственность за свои поступки и принятие их последствий. Это не самая сладкая конфета зрелости, дары детства в виде беспечности намного приятнее. Для любого человека возможность получить больше прав, но при этом меньше обязанностей — большое искушение, что уж говорить о ребенке.

На пути преодоления кризиса 6-7 лет помогут разъяснительные беседы на тему ответственности. Надо ли говорить, что, ведя разговор, как великий совершенный мудрец, вы можете и не привлечь ребенка на свою сторону. Согласитесь с ним, что не выполнить — это заманчиво и очень легко, и вас также посещают подобные идеи. Но в этих ситуациях вам приходится включать ответственность.

Как проявляется кризис 6-7 лет и как нужно вести себя родителям

Давая характеристику кризиса 6-7 лет, психологи обязательно отмечают хитрость ребенка. Как правило, это не злостное сокрытие правды, а скорее шуточное и ситуативное лукавство вроде розыгрышей. Поступая таким образом, ребенок экспериментирует с отношениями и возможностями своей личности. Например, может сказать, что звонила бабушка, а этого на самом деле не было, или повозить мокрой щеткой зубы, а сказать, что почистил.

Как вести себя родителям при таком проявлении кризиса 6-7 лет? По возможности старайтесь обращать в шутку незначительные хитрости и добавьте здоровую долю контроля, так как принятие последствий своих поступков — это формирование ответственности и взрослости. При этом не становитесь карающим всевидящим органом, а скорее доброжелательным регулировщиком движения, который тактично напомнит о необходимости переходить только на зеленый цвет. Для того чтобы хитрость не привела к сокрытию важных сведений, введите правило не ругать ребенка в случае признания.

Также одной из особенностей протекания кризиса 6-7 лет являются постоянные паузы перед совершением какого-либо действия. Легко характеризует это поведение гневный оклик взрослых: «Ты что, совсем меня не слышишь? Как с глухим разогреваю!» Пауза — это своеобразное упрямство в легкой форме. Ничего не поделаешь — кризис.

Совет психолога:

• Повторите свою просьбу вновь или обратитесь в режиме полного контакта: глаза в глаза. Но обязательно с последующей проверкой, все ли ребенок понял и готов ли он выполнить просьбу. Данный совет, как вести себя родителем при таком проявлении кризиса 6-7 лет не означает, что за этим со стороны ребенка последует благодушное выполнение указаний, но все же позволяет вывести конфликт из патовой ситуации.

Обратите внимание! Если ребенок решается проявлять свой бунтарский нрав только паузами, вам следует пересмотреть СВОЕ поведение: скорее всего, вы излишне жестко ведете себя с ребенком.

Как показывают исследования в области психологии, дети в период кризиса шести-семи лет с выраженным негативным поведением оказываются лучше готовыми к школе, чем их сверстники с незначительными проявлениями кризиса.

Кризис шести-семи лет: психология поведения ребенка

Ещё одна психологическая характеристика кризиса 6-7 лет – резкая реакция на критику. Особенно это касается родительских замечаний по поводу несовершенства школьных тетрадей или приготовленных домашних заданий. Детская реакция очень ценна тем, что они указывают родителям на неверность акцента их характеристик. Важен не столько результат в целом, а затраченные усилия и те победы, которые все-таки были достигнуты. Ведь из десяти написанных букв три действительно удались! Именно им рад ребенок, и он приглашает родителей разделить собственный триумф, а вместо этого получает «ценные указания» о недочетах.

Во время проявлений кризиса 6-7 лет у ребенка будьте начеку! Если школьник, особенно застенчивый, решается на конфликт — это ваш звездный час. Заняв правильную позицию именно в такие моменты, вы сможете помочь ему накопить опыт силы и спонтанности. Ваша задача — не подавить конфликт, а выразить понимание и не допустить грубости с обеих сторон. Уточню: вам в такие моменты необходимо выбрать не позицию попустительства и не позу грозного родителя. Вам необходимо поддержать в ребенке потребность в отстаивании своего «я», но не допустить хамства, подсказать, каким образом можно проявлять гнев и отстаивать себя, не обижая при этом другого.

Совет психолога:

Зная о том, как проявляется кризис 6-7 лет, хвалите работу ребенка, находите в ней положительные стороны. Исправлений и недовольства с вашей стороны должно быть как можно меньше.

Иногда родители характеризуют поведение своих детей 6-7 лет появлением капризов, которых раньше не было. Такое поведение типично далеко не для всех и может быть связано с индивидуальной высокой тревожностью или перегрузками.

Совет психолога:

• Учитывая психологические особенности кризиса 6-7 лет, внимательно отнеситесь к режиму ребенка, количеству безусловной любви и присутствию в жизни ребенка успеха похвалы. Следите, чтобы ребенок соблюдал режим дня. Помните, что в этот трудный период поток родительской безусловной любви не должен иссякнуть несмотря ни на что. Кроме этого, обязательно хвалите своего первоклассника. Хвалите за реальные победы, просто авансом и впрок, ведь ребенку необходимо ощущение успеха в новой, важной для него школьной деятельности.

Трансформация самооценки во время кризиса приводит к повышенному вниманию к своей внешности и одежде. Ребенку хочется выглядеть взрослым школьником, а не каким-то там карапузом в коротеньких штанишках. Для моей дочери невероятным событием была покупка в магазине футболки, которая, по ошибке или по невнимательности, позиционировалась торговой наклейкой супермаркета как женская, а не детская. Историю об удивительной покупке взрослой футболки рассказывалась «на бис» в течение целой недели всем родственникам и знакомым.

Рекомендации психологов по преодолению кризиса 6-7 лет:

• Уважайте выбор детей. Свобода выбора помогает ребенку встречаться со своей потребностью и ее реализацией. Это невероятно важно для формирования сильной, свободной личности. Обратите внимание на то, насколько часто мы, взрослые, выбираем за ребенка. С одной стороны, этого сложно избежать, ведь мы в ответе за его здоровье и жизнь. Но тем важнее и полезнее родителям задуматься, в какой сфере все-таки можно дать маленькому человечку самостоятельность. Пусть он принимает участие в выборе подарка другу, в покупке собственной одежды, продуктов для ужина. Опасения здесь излишни.

Во-первых, привлекать ребенка к выбору стоит в тех случаях, где это действительно возможно. Скорее всего, он не сможет купить качественное мясо, но выбрать печенье к чаю ему под силу. Во-вторых, наделяя его статусом взрослого в таких вопросах, вы сможете приводить взрослые аргументы при покупке. Например, приобретая вместе обувь, сможете заметить: «Знаешь, это очень красивые ботинки, но у них очень плохая подошва, смотри — клей виден, не прошиты…» Таким образом вы поможете ребенку не только почувствовать свою значимость при выборе, но и подскажете житейские секреты обоснования выбора.

Как пережить кризис 6-7 лет: эффективные советы психологов

Кроме неприятных проявлений в поведенческой психологии, кризис 6-7 лет у ребенка преподносит родителям и приятные сюрпризы в виде самостоятельности. Ребенок на правах равноправного члена семьи просит поручать ему ответственные задания: приготовить омлет, сходить в магазин, отнести квитанцию.

Советы психолога по преодолению детского кризиса 6-7 лет:

• Обязательно воспользуйтесь возможностью предоставить ребенку больше ответственности и свободы. Пропустив этот момент или постоянно отказывая в самостоятельности, вы рискуете вырастить либо лодыря, либо тревожного и нерешительного человека. Именно взрослые поручения помогут найти конструктивные и приемлемые способы проявления взрослости. В список взрослых дел может войти и приемлемый график выполнения уроков.
• Предложите ребенку самому определить, во сколько он будет делать домашнее задание, — естественно, в его решении должны присутствовать здравый смысл и учет режима сна. В этом вы ему и можете помочь. Подобный подход будет намного эффективнее, чем постоянные просьбы сесть за уроки.
• Постепенно снимайте с себя ответственность за выполнение детских дел (собрать портфель, приготовить форму для физкультуры…).

Это весьма эффективные советы не только по преодолению кризиса 6-7 лет, но и по формированию и упрочнению самостоятельности. Однако подобные рекомендации оказываются весьма трудновыполнимыми для большинства родителей, так как им сложно провести границу между своей ответственностью и ответственностью ребенка. Многим из нас очень хочется быть «хорошими родителями», а значит, у нас должен быть «хороший ребенок», который не забывает сменную обувь, учебники, карандаши. Хочется перепроверить, помочь, подсказать, напомнить. Это понятно, естественно, но одновременно — губительно для самостоятельности! Поэтому учитывая основные характеристики кризиса шести-семи лет, старайтесь дозировать контроль, иначе ребенок никогда не встретится с последствиями своих действий. Если его подстраховывать во всем, не будет ни последствий, ни ответственности, ни ответственной взрослости.

Советы психолога:

• Позволяйте ребенку обнаруживать последствия своих ошибок. При этом проявите максимум уважения, избегайте насмешек и злорадства, иначе ребенок перестанет обращаться к вам за помощью и защитой. По возможности спокойно объясните ему связь поступков и последствий.
• Чтобы пережить кризис 6-7 лет как можно безболезненней, избавьтесь от командного тона. Обязательно говорите «пожалуйста» и «спасибо», когда просите ребенка об услуге. Странно, что о необходимости таких простых «волшебных слов» забывают в первую очередь сами поборники вежливости — родители. Вы приглашаете ребенка во взрослый мир, с его обязанностями и ответственностью, так что потрудитесь относиться с уважением к его труду. Того же вы будете вправе ожидать и от него.

Дети, к удовольствию взрослых, начинают все больше времени проводить не просто за игрой, а за какими-то занятиями: конструирование, лепка, рисование… Самостоятельные занятия — еще один приятный подарок кризиса. Позаботьтесь о том, чтобы под рукой у ребенка — дома, в его комнате — всегда находились какие-нибудь интересные, развивающие и творческие занятия.

Выраженный кризис 6-7 лет у детей является обещанием легкой школьной адаптации. Помогите ребенку на первых порах освоить новую затею, а также организуйте его день так, чтобы у него нашлось для этого свободное время. Говоря о занятиях, имеется в виду именно домашнее времяпрепровождение, а не дополнительные кружки. Повторюсь: чрезмерное насыщение свободного времени первоклассника внеклассными занятиями может привести к переутомлению, а свободное домашнее времяпрепровождение, напротив, формирует устойчивость к школьным стрессам.

И помните: каким бы неудобным и противным ни казалось поведение ребенка, вести себя с ним в период кризиса 6-7 лет нужно сдержанно: так школьник учится отстаивать свои интересы и желания, что очень пригодится ему в общении со сверстниками.

В разгар кризисного периода именно школа является естественным разрешением ситуации, когда хочется проявить свою взрослость, опробовать новые возможности и получить пищу для познавательной потребности. Поэтому крайне важно отдать ребенка в первый класс вовремя, не в период расцвета игровой деятельности, а когда ему исполнится 6-7 лет. А всяческие доводы вроде: «В школу идет его друг», «Да что ему дома сидеть», «Разве мой хуже» — смехотворны и вредны для ребенка.

Как пережить кризис 6 лет: советы психолога

Автор: Лёля Тарасевич, психолог и мама

Фотография: Юлия Барская

Мы публикуем очередную статью из серии «Вопрос-ответ» от психолога Лёли Тарасевич. В этот раз речь идет о взрослении, первом переходном этапе — от круглых, мягких и таких милых малышей к будущим подросткам. Ребёнок идет в первый класс, все чаще слышит от окружающих «ты уже большой», пытается соответствовать, отвоёвывает свое право быть «взрослым». Этот период часто оказывается очень трудным не только для самих детей, но и для их родителей. Как помочь себе и ребенку пережить его максимально мягко? Как не раздражаться, не переживать и не портить отношения? Отвечает психолог и мама Лёля Тарасевич.

Вопрос

Добрый день. Я мама двоих детей, старшей 7, младшей год, дети желанные и запланированные и все бы хорошо, но недавно старшая стала просто неуправляема. Почему-то думаю на возраст и начало школьной жизни, первый класс. Почувствовала себя слишком взрослой, но не в плане ответственности, а в плане вседозволенности: когда хочу, друзей приведу или сама после школы к друзьям уйду, пусть ищут, взрослая же уже, сама из школы хожу. Врет, что в школе задержали, манера речи даже изменилась, появилась грубость и даже хамство, на все просьбы, даже самые элементарные — убрать школьную форму, переодеться — сразу слезы и нытье, что она устала и вообще почему она? Устала объяснять, убеждать, в общем морально вымотана и виню себя в материнской несостоятельности, больше не могу. Может, что-то почитать? Научиться так сказать общаться с растущим поколением так, чтобы меня хоть немного воспринимали?

Ответ

Вот есть материнская чуйка, родительская такая интуиция, беспощадная в своей точности и умеющая анализировать все факты общим объемом. Её бы ещё подкрепить знаниями и получился бы прекраснейший коктейль, я считаю. Действенный такой, лечебный, хочешь от простуды пей, хочешь — от депрессии.

В общем, диагноз мама поставила точно — возраст. А именно кризис 6-7 лет, начало школьной жизни, сепарация и отсюда и все прочие симптомы.

Вообще, этот кризис — единственный в своём роде, спровоцированный не изменениями внутри ребёнка, в первую очередь, а изменением внешней среды. Это не он в школу пошёл, это мы его туда запихнули. Это не он сначала изменился, а вслед за ним среда, а наоборот. Но разница-то какая, чем оно там спровоцировано и в какой последовательности возникает, — расхлебывать всё равно придется нам.

Некоторые родители этот период не сильно замечают за первыми волнениями, домашними заданиями и наглаживанием формы. Но, как и во всём, кому что достанется. Как повезёт. Может, ребёнок просто чуть изменит манеру говорить, принесёт сленговые словечки из школы, забудет собрать рюкзак. А может, вот так — буйным восторгом встречать свою взрослость. Хамить, дерзить, показывать всем своим видом, что он уже ого-го, если вы не заметили.

Давайте разбираться, что норма для этого возраста, откуда у этой нормы ноги растут и что делать, чтобы ноги-то ему не повыдергать в приступе праведного гнева.

1. Непослушание, капризы, дерзость, граничащая с хамством, недовольство теми требованиями, которые раньше не вызывали вопросов – всё это странное выражение вполне приемлемого мотива быть взрослым. Он уже себя таким чувствует, но выражает кривоватенько. И заодно пробует ваши границы на прочность – вдруг некоторые уже по силам ему снести?

Совет: изменилась ситуация внутри ребенка, значит нам пора менять ситуацию вокруг него: пересматривать собственные ожидания и законы нашего взаимодействия. Предоставляем новые права, но сразу оговариваем, что к каждому новому праву прилагается новая ответственность. Можешь теперь ходить из школы одна, имеешь мобильный телефон – обязана предупредить, где ты, с кем и когда вернешься. Предоставляем посильную свободу везде, где не опасно ей быть свободной в данном возрасте: пусть покупает продукты к ужину (не мясо, если пока его не готовит, а лакомства к чаю), пусть выбирает себе одежду (не из всего репертуара огромного торгового центра, а из предложенных вами вариантов), пусть придумывает подарок подруге на день рождения в рамках оговоренного бюджета. И насчет собственных границ – проводим ревизию, а где мы, действительно, уже готовы подвинуться: возможно, теперь не нужно отчитываться вот здесь и спрашивать разрешения на вот это. Те же нормы, которые для нас по-прежнему важны, например, уважительное обращение к членам семьи, отстаиваем: в нашей семье так не разговаривают, попробуй снова зайти на кухню и высказать свои претензии в другой форме, я уверена, ты сможешь подобрать другие слова! Ребенок попробует разок-другой, да и поймет, что здесь ловить нечего, мать-кремень и лучше пока существовать по ее законам.

2. Эмоциональная возбудимость, страхи, тревога и вслед за ними агрессия. Нервная система младшего школьника очень похожа на молодого оленёнка: то скачет, как шальная, то замирает на месте от испуга. Развивается неровно, то тут, то там, клочками и кусочками. Если раньше не проклюнулся, то вот тут может догнать страх смерти: своей собственной или родительской. Вчерашний малыш, знающий только «хорошо» и «плохо», наконец, начинает понимать, что у него есть гамма чувств: злюсь, боюсь, радуюсь… Как это – я счастлив? Пробует это слово на вкус, проверяет каждый удар собственного сердца и осознает – так вот оно какое, счастье.

Совет: проговариваем чувства, разбираемся со страхами, поддерживаем и создаем безопасную гавань, куда можно приплыть со всеми своими эмоциями без опаски, что нам тут сейчас расскажут, что чувствуем мы неправильно и обязаны делать это по косой линеечке, отступив три клеточки сверху и четыре слева. Вот прям принимаем-принимаем-принимаем. Контейнируем. Помогаем разложить на полочки его души и, если полочек уже не хватает, прибиваем новые.

3. Повышенная обидчивость, становление самолюбия и самооценки. Был он сам для себя лучшим, уникальным и вообще единственным, вокруг которого крутился этот мир. Родители созданы для него, друзья для него, вообще все взрослые как-то связаны с ним. И вдруг ребенок начинает осознавать разницу между Я-реальным (вот здесь и сейчас я какой) и Я-идеальным (каким я себя мечтаю видеть). Тут-то и начинаются проблемы. Самооценка становится более адекватной, но в то же время очень больно, знаете ли, падать с пьедестала и видеть собственные несовершенства. А тут еще мама пальцем тыкает, что палочки не ровно написал, а папа сравнивает с соседом, который бегает быстрее, прыгает выше и подтягивается больше.

Совет: хвалим, где можем хвалить, и молчим там, где собирались указать на ошибку. Вообще делегируем учителям и тренерам оценивать то, что они могут оценить. Пусть родители выполняют свои роли, а чужие люди – свои. Потому что нам самим намного проще услышать от начальника, что мы не правы, чем от жен/мужей/прочих близких родственников.

4. Кривляние, манерность, изменение поведения и речи. Где тот милый карапуз, который радовался от души и расстраивался всем своим детским организмом? Кто подменил его на этого театрала-недоучку? Отдайте мне моего, того, первого! Смиряйтесь – теперь ваш вот этот, вызывающий, как минимум, недоумение. Он жутко хочет быть похожим на вас, взрослым, самостоятельным, большим и важным, только пока еще не знает, как это сделать. И тогда пробует скопировать поведение соседского подростка или более крутого, по его мнению, одноклассника. В тетрадках он коряво копирует буквы, в жизни он коряво копирует других.

Совет: раз уж я вам говорила не замечать его грязи в тетрадях, то и здесь не замечайте провалов в актерской игре. Он очень скоро научится красивому, его личному оригинальному почерку. И красивому, его личному оригинальному поведению. Пусть пока репетирует, вырабатывает свой стиль.

5. И еще вранье, да. Раньше никогда, а тут бах! бум! как гром среди ясного неба! Кто научил? Да никто не научил еще, сам осваивает эту науку. Ложь – часть жизни в социуме и мы все её прекрасно используем. Или вы сами говорите правду, только правду и ничего кроме правды? Даже когда подруга спрашивает, не пополнела ли она после родов, а мама – вкусный ли получился гусь с яблоками?

Совет: мелкие хитрости тоже можно не замечать, если они эпизодические и несерьезные. Средние – обращать в шутку: раскрыли и показали, что шалость не удалась, но и не разругались вдрызг из-за мелочи. Про крупное серьезное вранье будем разговаривать: что такое доверие для нашей семьи, из чего оно состоит и почему так ценно. И еще – если есть возможность, чтобы ребенок сам столкнулся с последствиями собственной лжи, дайте ему шанс это испробовать. Получить двойку за ту домашку, которую «нам сегодня ничего не задали», иногда намного действеннее тысячи ваших слов. А если еще и родители после этого сдержатся и не тыкнут носом «а я говорила», то вообще идеально.

6. Жалобы на усталость, утомляемость, раздражительность. Так и хочется уже крикнуть: соберись ты уже, возьми себя в руки, шагом марш и копать от забора и до обеда. В том смысле, что постель заправь, портфель собери и вещи в шкаф повесь. Мусор выкинуть не забудь! Однако нужно понимать, что кризис этот не только психологическими факторами проявляется, но и физиологическими. Штаны новые — вчера купили, сегодня уже коротки – растет ребенок, как на дрожжах. На прошлой неделе еще на ручках могла потаскать, на этой уже не подниму – увеличивается вес. Меняется работа всех систем организма: дыхательной, сердечно-сосудистой, нервной и так далее. Поэтому его «ужасный характер» может быть совсем не характером, а временной реакцией на временные обстоятельства – на бурный рост и перенапряжение организма.

Совет: уделите внимание тому, на что жалуется ваш сын или ваша дочь. Они устают только домашние задания выполнять и пылесосить по выходным или, даже обрадовавшись походу на день рождения, уже через час выглядят замученными? Если усталость тотальная, то на время снимайте все дополнительные обязаловки: кружки, секции, дополнительные занятия, частично или полностью домашние дела. Иногда дать передышку – очень важно, чтобы подкопить силы и рвануть дальше, хотя многим взрослым и кажется, что вот сейчас хватку ослабим – и всё, больше уже никогда она пылесос в руки не возьмет. Отдохнет и возьмет, не переживайте, дети не выполняют домашних обязанностей совсем по другим причинам, а не потому что родители увидели, что сейчас сложный период и помогли его пережить.

Ну и последний совет для любого кризиса – просто переживите этот этап, он временный, имеет свое начало и свой конец, и наша главная задача – провести этот щуплый кораблик сквозь все жизненные штормы, не подпортив парусов, то есть взаимоотношений внутри семьи. И скоро к вам снова вернется ваш ребенок: такой же мягкий и пушистый, но уже чуток повзрослевший, оперившийся и пробующий летать самостоятельно.

«Ужасные двухлетки»: как преодолеть важный возрастной кризис?

Вот он, такой важный детский кризис: ужасное поведение, истерики. Родители растеряны — а вдруг это теперь навсегда? Психолог Анна Скавитина рассказывает, как себя вести и как помочь ребенку пройти через этот этап развития.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Почему он так себя ведет?

И родители, и психологи часто говорят об «ужасных двухлетках» — в этот период ребенок вдруг становится совершенно невыносимым, и в чем ужас, расскажет практически каждая мама. А психологи ответят, что это нормальная фаза развития, переживаемая маленькими детьми. Да, она часто сопровождается истериками, вызывающим поведением и постоянными разочарованиями в устройстве этого мира. И совсем не обязательно, что все это начинает происходить прямо в день рождения, когда ребенку исполняется 2 года.

Сложности с поведением могут начаться в возрасте от 18 до 36 месяцев, и, несмотря на устоявшееся название «ужасные двухлетки», это всё может перетечь в то, что называют «кризис третьего года жизни». То есть, начав так себя вести в полтора года, дети могут, «не выпрыгивая», продолжить истерики и ужасное поведение и до трёх лет, и после трёх, если родителям не повезёт. Но всё-таки после 3−3.5 лет истерики происходят реже.

Я сам!

Ранний детский возраст — это этап, который длится от 1 до 3 лет. Сейчас происходитинтенсивный интеллектуальный и физический рост малыша. Ваш ребенок начинает:

• Ходить
• Разговаривать
• Иметь своё мнение по поводу всего на свете
• Узнавать об эмоциях
• Разбираться, как можно делиться и не делиться, и что значит ждать своей очереди
• Пользоваться бытовыми приборами
• Самостоятельно есть и одеваться
• Пользоваться туалетом по правилам

На этом этапе любой ребенок, естественно, хочет исследовать окружающий мир, и будет делать то, что он хочет, на своих собственных условиях, а не на ваших: «Мой мир — мои правила». Это все нормальное и ожидаемое поведение, но совсем не удобное для родителей, которые первый год жизни общались с младенцем по своим правилам и не предполагали, что он так быстро решит, что пора самому отвечать за свою жизнь.

Речевые, физические и эмоциональные навыки у ребёнка ещё недостаточно развиты, он может легко разочароваться, если ему не удаётся адекватно общаться или выполнить задуманное. Он ведь решил, что уже вырос в развитую, отдельную, самостоятельную личность, а куртка не застегивается и штаны часто оказываются неприятно мокрыми.

В этом возрасте у малыша часто случаются разочарования — потому, что:
— У него пока недостаточно речевых навыков, чтобы четко указывать, чего он хочет, он страдает, что его не понимают.
— Не хватает терпения дождаться своей очереди на качели, или получить еду, или сказать что-то.
— Он может переоценить свою координацию рук и глаз: не получается налить себе молоко или поймать мяч, даже если страстно хочется.

Как узнать, что ребёнок уже стал «ужасным двухлеткой»?

Конечно, по поведению! Скорее всего, вы заметите следующее:
1. Истерики
Истерики могут варьироваться от легкого нытья до настоящей бури. В дополнение к плачу во время истерики ребенок может начать применять силу и выражать агрессию: бить, пинать, кусаться, бросать вещи.
Хотя истерики могут казаться родителям постоянными и бесконечными, приблизительно 75% истерик у детей от 18 до 60 месяцев длятся пять минут или меньше. Поставьте себе таймер, чтобы в этом убедиться!
Истерики одинаково распространены у мальчиков и девочек. Поэтому «что ты плачешь, как девчонка» — это не правда. Все плачут — потому что они просто дети и по-другому пока не научились.

2. Вам кажется, что у вас растёт будущий лидер оппозиции
Каждый день ваш ребенок приобретает новые навыки и способности. И конечно, он очень горд и хочет постоянно испытывать, демонстрировать и тренировать эти навыки и способности. Это часто приводит к тому, что он будет категорически возражать против того, с чем у него уже все, как он уверен, в порядке. Например, он уже прекрасно может ходить сам, зачем ему держать вас за руку, когда нужно перейти улицу? Почему вы выбираете за него одежду, если он уже знает, где она лежит? Или он уверен, что успешно залезет на верх самого большого игрового комплекса, и проблем точно нет. Потому что он не знает, что оттуда ещё надо и слезать.
По мере того, как ребенок приобретает большую самостоятельность, он может начать настаивать на том, чтобы делать больше без вашей помощи, независимо от того, способен ли он с учетом своего развития выполнить задачу или нет. Но он может так же внезапно решить, что ему необходима ваша помощь — срочно, именно сейчас вы должны помочь сделать то, что он уже освоил. Просто чтобы побыть рядом с вами. А потом вдруг передумать.

3. Перепады настроения
Только что ребенок был счастливым и любящим, а в следующий момент он страшно кричит, рыдает и несчастен так, что несчастнее его, кажется, никого нет на всей планете. Все это является результатом мгновенных разочарований, которые возникают из-за желания самому делать что-то без достаточно развитых навыков, необходимых для того, чтобы его поняли, и не умея вести переговоры.

Это временный кризис или серьезные поведенческие проблемы, которые требуют помощи специалистов?

Исследования детей дошкольного возраста (от 3 до 6 лет) показывают, что истерики могут указывать на расстройства настроения или поведения в тех случаях, если:
— это истерики, которые постоянно (более половины времени) включают в себя удары руками, ногами, укусы или другие формы физического насилия по отношению к родителю или другим взрослым;
— истерики, в которых ребенок пытается ранить себя;
— частые истерики — от 10 до 20 раз в день;
— частые истерики, которые длятся в среднем более 25 минут;
— ребенок не способен успокоиться.

Но это исследование рассматривало детей старше двух лет. Такие приступы гнева могут быть поводом для беспокойства, если они сохраняются и тогда, когда ваш ребенок становится старше.

Обязательно ли обращаться за помощью?

Истерики и неповиновение, которые сопровождают развитие многих двухлеток — нормальное явление, но если вы чувствуете, что поведение ребёнка совсем вышло из-под вашего контроля, или вы просто обескуражены происходящим, поговорите с педиатром и психологом.
Лучше обратиться за профессиональной помощью, если вы (или другие взрослые, наблюдающие за ребенком) замечаете, что он:
— Не отзывается или не обращает внимания на других людей
— Не поддерживает зрительный контакт
— Очень агрессивный или конфликтный
— Пытается причинить вред себе или другим

Врач ребенка может дать вам направление к специалистам по оценке физического и психического здоровья или психологам, которые помогут наладить взаимопонимание с малышом.

Когда это пройдет?

Все дети в этом возрасте активно заняты развитием самостоятельности и чувства собственного достоинства. Разумно предположить, что их взгляды и ожидания не всегда совпадают с вашими. Тем не менее, некоторые дети будут проходить через этот возраст с меньшим количеством истерик, чем другие. Чаще всего это дети, у которых более продвинутые речевые навыки, которые помогают им чётче выражать свои мысли и снижают разочарования от того, что тебя никто в этом мире не понимает.
Родители тоже могут помочь, избегая некоторых распространенных спусковых механизмов истерики и перевозбуждения. Например, если ребенок не ложится спать вовремя и спит меньше, чем нужно по возрасту (11−14 часов в сутки суммарно), или если пытаться прогуляться с голодным ребенком, или просить его подождать еды, это может вызвать перепады настроения или истерики, которые будут «на пустом месте». Как говорит моя коллега, ужасные дети делятся на противных, очень противных и голодно-усталых.

Увы, ужасные двухлетки могут становится ужасными трехлетками, пока их навыки владения речью и координация не улучшатся. Но к тому времени, когда ребенку исполняется 4 года, у него обычно достаточно речевых навыков и развития двигательных способностей, чтобы выразить себя, понять простые инструкции и следовать правилам, установленным учителями и родителями.
Исследования показывают, что у 25% двухлетних детей будет хотя бы одна истерика в день, но только 10% четырехлетних остаются такими же.

Как помочь ребенку и себе?

1. Поддерживайте регулярные приемы пищи и режим сна. Сложное поведение чаще случается, когда ребенок устал или голоден.

2. Хвалите поведение, которое вы одобряете, и игнорируйте то, что вам не нравится. Это может показаться кому-то грубым, но один из ключевых способов реагировать на истерику вашего ребенка — не вовлекаться. Когда у двухлетнего ребенка возникают истерики, это значит, что его эмоции одержали верх, и в этот момент разговор с ними или принятие любых правил могут не сработать. Убедитесь, что он в безопасности, а затем дайте истерике закончиться. Когда успокоится, обнимите — и дальше все как обычно.

Двухлетние дети обычно не закатывают истерики преднамеренно. Скажите строго, но спокойно, что нужно использовать слова, а не крики, если хочется что-то сказать.

3. Поощряйте выражать себя по-разному. Так как у двухлеток часто не хватает словарного запаса, чтобы сказать вам что-то для них важное, даже если они знают слова, поощряйте их выражать себя другими способами. Вы можете научить малыша языку жестов: «я хочу», «обижать», «больше», «пить» и «устал», если они еще не говорят или не говорят четко. Поиск других способов общения может помочь сократить вспышки и помочь вам построить более тесную связь с ребенком.

4. Не шлепайте и старайтесь не кричать. Это ухудшает ситуацию. Вы же хотите смоделировать ненасильственное поведение, научить ребенка правильно обращаться со своей агрессией сейчас и в будущем. Если не выдерживаете, создайте физическую дистанцию — отойдите подальше, позовите более «свежего» взрослого на время побыть с ребёнком или с вами вместе. Часто в присутствии другого взрослого нам легче сдерживаться, мы как будто готовы занимать более взрослую позицию.

5. Понимание собственных ограничений — часть выживания. Помните, что ребенок не плохой и не пытается вас специально расстроить. Скорее он расстроен и не может выразить свои чувства так, как взрослые. Когда вы успокоитесь, вы сможете успокоить и его так, чтобы это не было для всех вредным.

6. Перенаправляйте или отвлекайте — когда вы можете и когда ребёнок вас слышит. В истерике обычно никто никого не слышит. Укажите на что-нибудь смешное или интересное, как только он начинает скулить или плохо себя вести. Используйте эту паузу, чтобы задуматься, а что же ребёнок хотел. После того, как он успокоится, спросите, что он хотел, предлагайте возможные варианты.

7. Говорите и объясняйте! Озвучивайте правила простыми словами и короткими предложениями, предлагайте краткие пояснения ко всем ситуациям. Так у ребёнка будет больше словарный запас, мир будет ему понятнее, и он сможет быстрее научиться объяснять то, что происходит.

8. Давайте то, что он хочет, но на ваших условиях. Например, ребёнок схватил большой пакет сока и хочет отпить из него. Аккуратно возьмите пакет из рук, скажите, что сейчас вы вместе нальёте сок в кружку. Или он достаёт из шкафа игрушку, вываливая все на пол: помогите ему достать нужное, сложите с ним игрушки на место. Так дети понимают, что можно просить помощи, когда у них возникают проблемы, вместо того, чтобы пытаться сделать совсем самостоятельно и создавать беспорядок. Но если вы вообще не хотите, чтобы у малыша был в руках этот предмет, мягко объясните, почему вы его забираете, и предложите замену.

9. Предлагайте выбор: позвольте ребенку контролировать происходящее. Например, так: «Ты наденешь брюки и свитер или комбинезон? Эти туфли или те сапожки?» Если вы не хотите, чтобы ребёнок надевал что-то не по сезону или не по обстоятельствам, уберите лишнее от его глаз. Взрослым-то трудно разобраться с полным шкафом одежды и обуви, детям тем более. Повесьте 2−3 комплекта — одевание сильно упростится.

10. Если вы не хотите, чтобы ребенок во что-то вмешивался, по возможности не держите это на виду. Нормально, если он хочет участвовать во всем, что видит.

11. Твердость правил — лучшее лекарство. Установите правила и будьте последовательны. Если у ребёнка истерика потому, что вы не купили новую игрушку, просто переждите, пока он успокоится (можете взять на руки, если он позволяет). Расскажите ребёнку, что поняли, как он расстроился, когда не купили игрушку, когда истерика закончится, и пожалейте его. Ему трудно принимать реальность, да и нам не просто.

12. Думайте, как ваш малыш. Он хочет исследовать и развиваться, рисовать на стенах — это весело, высыпать игрушки из ящиков — очень интересно. Ваша задача — перенаправлять их интерес на то, что безопасно для него и для пространства. Стены можно заклеить листами бумаги или разложить рулон бумаги на полу, можно разрешить высыпать игрушки из какого-то ящика, но собирать их с ними вместе (он две, вы все остальное, на что его терпения не хватит).

13. Спокойствие, только спокойствие. Ваш ребенок будет заражаться от вашего волнения и тревоги. Сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох, спойте про себя песню — сделайте все, что поможет вам сейчас сохранить спокойствие. Вы — источник успокоения не только для себя, но и для малыша. А это огромная и непростая работа!

14. Ищите возможности для своего восстановления. Зовите других взрослых, выходите погулять, хотя бы выходите в другую комнату на 15 минут, а лучше полчаса. Ребёнку будет лучше с отдохнувшим родителем. И родителям легче выдерживать накал детских переживаний, когда у них есть хоть какие-то внутренние ресурсы.

Читайте также:

4 детских кризиса, о которых важно знать родителям

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

«Говорю-говорю, а он не делает»: как помочь ребенку делать то, что вы от него хотите

Фото: Africa Studio, Sunny studio, Krakenimages.com, Christin Lola, Red pepper/Shuttestock

Кризис семи лет у ребенка. Что делать?

Часто родители, да и учителя неверно понимают смысл кризиса 7 лет у детей. Путаница возникает из-за того, что как раз в этом возрасте ребенок идет в школу. Взрослые, окружающие ребенка, ошибочно объясняют все изменения в его поведении сложностями адаптации ребенка к школе. На самом деле, в этот период в жизни ребенка происходят одновременно два очень важных и значимых процесса.

Первый – смена окружения, режима дня, большое количество новых людей, уроки, домашние задания и еще много чего. Часть изменений в поведении ребенка действительно вызвана более или менее успешными попытками адаптации. Но в тот же период независимо от первого начинается второй процесс – у детей наступает один из возрастных кризисов.

Кризис 7 лет: симптомы

• Непослушание.
• Ребенок «не слышит» родителей, замедленно реагирует на обращение.
• Демонстрация взрослости. Отказ от любимых игр, «детских» предметов, «детской» одежды. Страх выглядеть «как маленький».
• Ребенок не сразу выполняет просьбы родителей, даже после того, как согласился их выполнить.
• Капризы.
• Ребенок плохо переносит критику. Зато постоянно ждет похвалы.
• Упрямство.
• Появляется манера хитрить.
• Манерность в поведении, неестественность. Ребенок ведет себя как клоун, паясничает.
• Утрата спонтанности и непосредственности реакций. Ребенок обдумывает ситуацию прежде, чем что-то сделать или среагировать.

В чем причины и смысл кризиса 7 лет у детей? Ребенок к этому возрасту осознает свою внутреннюю жизнь. Он понимает, что такое, когда он злится, радуется, грустит или боится. Но пока не очень умеет обращаться со своими чувствами. Не знает, как и когда их надо показывать. В этом – причина утраты спонтанности, а также – появляющейся неестественности, манерности. Представьте себе, что вы впервые сели за руль автомобиля. Будете ли вы вести машину так же уверенно и непринужденно, как водитель с опытом? Вот так же ребенок учится обращаться со своими чувствами.

В этот же момент ребенок начинает остро осознавать, чего он хочет, а чего – не хочет. Отсюда – упрямство, капризы, отказы слушаться. Ребенок уже понимает: я этого сейчас не хочу, и ему важно, чтобы родители подтвердили, признали его право на собственные желания. При этом находить баланс между «хочу» и «надо» ребенок еще не умеет. Собственно, этому он и учится, когда с замедлением реагирует на обращение или выполняет просьбу. Что, к сожалению, часто приводит к  конфликтам между родителями и детьми, если родители не понимают смысл процесса.

Еще один аспект кризиса 7 лет у детей – ребенок что-то новое понял о себе, своих чувствах и желаниях, отличил себя от других. Я хочу этого, а другой – нет. Я радуюсь, а другой – злится. Так ребенок начинает видеть других людей и понимать, что они видят мир по-другому. И перед ребенком встает острейший вопрос: а каким они видят меня? Хороший я для них или плохой? Значит ли это, что я на самом деле хороший – или плохой? Начинает формироваться самооценка.

В этот период очень важно, чтобы родители занимались повышением самооценки ребенка. Задача осложнена тем, что ребенку надо одновременно справляться с адаптацией к школе, и что-то может не получаться – уроки, или отношения с одноклассниками.
Кризис 7 лет – один из сложнейших в жизни детей из современного общества. Это обусловлено одновременным началом занятий в школе. Такое совпадение во времени двух сложных процессов требует большого внимания со стороны родителей.

Каждого родителя очень беспокоит и волнует поведение своего ребенка в разные периоды его жизни. Кризисных моментов у детей достаточно много, но самый переломный период в жизни каждого ребенка наступает при достижении 7 лет. Родители ждут, когда же их чадо пойдет в школу и станет совсем самостоятельным, когда ребенок узнает другую сторону жизни – школу, когда принесет первую пятерку. Но для детского сознания эти жесткие изменения — нечто пугающее и неизведанное. Что такое кризис 7 лет? В возрасте 7 лет ребенок в первый раз идет в школу, узнает немного другую жизнь, о которой еще не знает. Он становится взрослее, на него ложатся определенные обязанности и новая ответственность. Ведь школой этот период не ограничивается, от ребенка начинают требовать помощь по дому, занятия в дополнительных кружках. Все это, непременно, ребенка пугает, он боится не справиться, начинает чувствовать себя не в своей тарелке. Причины возникновения Ребенок начинает вживаться в новую роль, теперь он не просто мальчик, у которого все мысли об играх и отдыхе, а ученик, в чьи обязанности входит быть прилежным, быть другом своим сверстникам. Теперь он является частью общества.

Чем обусловлено возникновение кризиса:

• Малыш стал взрослым, поведение становится осмысленным, и одного «хочу» недостаточно для исполнения его просьбы. Он понимает, что если ослушается, его будут ругать, поэтому если делает что-то запретное, то так, чтобы мама не узнала (он может взять конфету без спроса и скорее ее съесть, пока мама не видит).
• У ребенка формируется внутренний мир, в который он не впустит кого попало, он тщательно выбирает тех, кому можно доверять. Поэтому и родителям в этот период становится сложнее общаться со своим ребенком (он может рассказать свои страхи и опасения новому другу, но не сказать об этом маме). Ребенок контролирует свое поведение и поступки, но может и манипулировать близкими (придумывать отговорки, если не хочет что-либо делать, например, говорит, что болит живот).
• Ребенок уже научился делать полноценные выводы о себе на основе всех поступков и действий, что он совершал, может судить, какой он хороший или нехороший (если дети начинают его дразнить, то он не желает больше гулять с ними, считает, что он плохой и не достоин быть их другом). Ребенок начинает отличать правду от вымысла, это тоже играет большую роль в смене его отношения к окружающему (перестает верить в Деда Мороза).
• Ребенок видит взрослых, которые его окружают, все знают и умеют, и ему хочется быть похожим на них, быть малышом уже невыгодно (может разговаривать с друзьями, употребляя фразы из разговоров взрослых, хотя они совсем не уместны). Продолжительность.
• На этот вопрос нет однозначного ответа, многие родители очень мучаются в моменты кризиса, но детям еще сложнее, они не всегда понимают, почему они себя так ведут. Не нужно торопить события, все проходит и кризис в том числе, у каждого ребенка свой ритм, кризис может становиться незаметным, а потом и вовсе исчезать. 

 Как помочь ребенку преодолеть кризис?

 Чтобы кризис прошел спокойно, без последствий для дальнейшего развития ребенка, нужно правильно уметь с ним справиться. Родителям нужно знать несколько несложных советов.

 Еще перед школой начните его медленно подготавливать к другому образу жизни, начните вставать раньше, и, соответственно, ложиться тоже раньше, пробуйте общаться с ним, как с взрослым.

Распишите весь день, составьте режим, соблюдайте его строго, уделяйте немного времени на занятия учебой, покажите ребенку, что это интересно. За какое-то время до школы познакомьте его с учителем, покажите ему школу, класс, где он будет учиться, ему будет легче и спокойнее, он будет чувствовать себя увереннее там, где он что-то уже знает и видел. Составьте четкие правила и рамки для ребенка, чтобы он понимал, что на его плечи ложатся новые обязанности. Объясните ему, что такое быть взрослым, что можно делать, а что нельзя.

Покажите ребенку, что все то, что легло на его плечи – это не наказание, а доверие, которое вы ему оказываете (мыть за собой посуду, заправлять кровать) Не ограничивайте ребенка жесткими рамками, если вы сказали ему что-то сделать, пусть это будет не сразу, пусть сам к этому придет. В конце концов, ко всему он приспособится. Позвольте, чтобы ребенок видел, к чему ведут его поступки, чтобы смог понять, что больше не нужно так делать (получил двойку за невыполненное домашнее задание). Хвалите ребенка за новые знакомства, за новых друзей, приглашайте их в гости, выезжайте вместе на природу. При выполнении новых дел, играйте, пусть ребенок занимается вместе с игрушками, учит их читать, писать. Пусть учит родителей, пусть помогает им, чтобы он понимал, что все дела, которые он выполняет, кому-то нужны. Ведь ему сложно в один момент переключиться от игровой деятельности в учебную.

 Чего нельзя делать

Конечно, кризис 7 лет необходимо преодолевать вместе, поддерживать ребенка во всем, помогать адаптироваться в новом мире, но есть и то, чего ни в коем случае нельзя делать в такой период.

 Не надо при возникновении сложной ситуации переключать внимание вашего ребенка на что-то другое, сейчас проблемы нужно именно решать, чтобы их больше не возникало. Нельзя обижаться на подражание ребенка учителю, он часто поступает так, как сказал ему учитель, наоборот, поддерживайте его в этом. Тем самым вы поможете быстрее преодолеть кризис. Не обсуждайте школу и ее сложности при своем ребенке, чтобы у него не возникало чувство страха трудностей.

Не конфликтуйте с детьми, если они что-то не сделали, лучше будет, если вы объясните им, почему это нужно сделать, чтобы впредь таких разговоров не случалось.

Семилетний возраст ребенка – это очень непростой период для всех членов семьи, у ребенка происходит смена всех стереотипов, представлений о мире и жизни. Его привычная деятельность меняется на более серьезную, требующую ответственности, это и влечет за собой кризис и все его последствия. Станьте для ребенка другом, поддерживайте его во всех начинаниях, не ругайте его, чтобы он видел, что его любят и ценят. Занимайтесь ребенком, возьмите отпуск на работе, будьте рядом с вашими детьми. Ведь главное в этой жизни – счастье и покой наших детей.

советы психологов — Ozon Клуб

Слово «кризис» часто используется с сильным негативным подтекстом. Но его первоначальное значение (др. греч. κρίσις) довольно нейтрально — выбор, перелом, переходная пора. Детский кризис развития трёх лет полностью соответствует этимологии. Это период уязвимости, он может стать опасным для будущего становления личности, если родители недостаточно подготовлены, а окружающая среда кажется малышу неблагоприятной и враждебной. Детские психологи Ирина Куприянова и Виктория Корпачёва рассказывают, как общаться с ребёнком трёх лет, чтобы помочь ему уверенно пройти сложный этап.

Кризис трёх лет: первые признаки

Примерно в возрасте 2,5–3 лет дети вступают в отчётливый, хорошо известный период развития, который в психологии иногда называют кризисом оппозиции. Однако определение не совсем точно. Малыш не желает быть в оппозиции, он просто хочет быть признан как самостоятельная личность со своим мнением и потребностями.

Эго проявляется бурно: поведение кардинально меняется, начинаются печально известные детские истерики, словарный запас пополняется новым и самым любимым словом «нет». Всё это вызывает справедливую тревогу, а иногда и шок у родителей. Что делать, как справиться с ребёнком трёх лет? Решение одно: изучить вопрос и с безграничным терпением провести малыша по тернистому пути.

Виктория Корпачёва: «Главным признаком наступления кризиса трёх лет является ярко выраженный протест ребёнка даже против того, что он раньше любил. Появляются частые истерики и капризы, чтобы добиться желаемого от родителей.

Если малыш уже говорит, то можно услышать эмоциональную фразу: «Я сам!» — это один из первых сигналов, что личность переходит на новый уровень. Он начинает чувствовать себя отдельным человеком от мамы».

Семь основных симптомов кризиса трёх лет

Развитие маленького человека — индивидуальный процесс. Кризис трёхлетнего возраста не начнётся в строго ограниченные сроки или сразу после дня рождения. Обычно родители сталкиваются с пугающими изменениями в период от 2,5 до 4 лет. Признаки могут появиться все и сразу или по нарастающей.

В психологии выделяется семь основных симптомов:

Своеволие проявляется как протест не только против своих желаний и воли родителей, но и против привычного порядка вещей, всех обычных действий и способов их выполнения. Трёхлетка хочет всё делать сам, независимо от того, умеет или нет. Например, хочет открывать дверь ключами, вызывать лифт, мыть полы или включать духовку. И если одни «хотелки» вполне безобидные, то другие представляют реальную угрозу как для самого ребёнка, так и для окружающих людей.

Упрямство ребёнка трёх лет выражается в упорном отстаивании своего мнения не потому, что он так хочет, а потому, что уже озвучил и потребовал. Например, мама забирает капризничающего малыша с прогулки домой, приводит доводы: будем смотреть мультфильмы, читать книжку, играть с пеной в ванной, пить чай с тортиком. Малыш внутренне соглашается, что дома лучше, чем на улице. Но он уже сказал твёрдое «нет», поэтому отказаться от своих планов не может и продолжает настаивать на своём.

Негативизм проявляется в желании поступать ровно наоборот, даже вопреки собственным желаниям. Иногда это доходит до абсурда. Например, показывая на дерево, малыш говорит «это не дерево». Или если мальчика зовут Дима, он будет до истерики утверждать, что он не Дима. Такое поведение доводит до исступления родителей и приводит к частым ссорам.

4. Строптивость.

Симптом считается центральным, даже имеет в психологии собственное определение: trotz alter — «возраст строптивости» в дословном переводе с немецкого. Строптивость всегда направлена против норм воспитания, установленных в семье. Завтракать, гулять, спать, купаться, играть — бунтарь недоволен всем, всё отвергает и протестует против режима.

5. Обесценивание.

Обесценивание проявляется в высказываниях «я тебя не люблю», «папа плохой», «бабушка злая» и т. д. Те люди, к которым трёхлетка ещё неделю назад проявлял безоговорочную любовь и привязанность, попадают в немилость. Ранее любимые игрушки теперь не нужны, не интересны: малыш их бросает, может нарочно разбирать, ломать. И самый «ужасный» кошмар родителей — сын или дочь начинает ругаться. В ход идут все слова, которые кроха случайно подслушал из взрослых разговоров или по телевизору.

6. Протест-бунт.

Ребёнок объявляет настоящую войну родителям. Протест вызывают даже такие мелочи, как поглаживание по голове, приглашение «на ручки» или уменьшительно-ласкательное обращение. Чем активнее реагируют родители на такие действия, тем интенсивнее становятся «боевые» действия.

Симптом характеризуется желанием маленького тирана безоговорочно править окружающими. Мама не имеет права уходить из дома, папе запрещается заходить в комнату, надо немедленно доставать из шкафов и полок всё, что потребует малыш. Если что-то идёт не по плану, трёхлетка изобретёт тысячи способов добиться желаемого и тем самым проявить свою тоталитарную власть. Если в семье ещё есть дети, то симптом дополняется обострённой ревностью.

Примечательно, что кризис трёх лет в отдельных деталях повторяется и вспоминается в подростковом возрасте. Следовательно, если проблема успешно решается на раннем этапе, в будущем подростку и его семье будет немного легче.

Положительное влияние кризиса

В перечисленных симптомах малыш выступает трудновоспитуемым, неуправляемым, капризным, скандальным тираном. Но это только теоретическая сторона вопроса. В жизни всё не так страшно. За негативными проявлениями кризиса скрываются положительные изменения личности, которые в будущем определят такие важные качества, как общительность, дружелюбие, способность быстро адаптироваться в любой обстановке.

В этот сложный период малыш на собственных ошибках учится взаимодействовать с миром напрямую, без родительского посредничества. Как только придёт понимание «как всё работает», кризис самоустранится.

Ирина Куприянова: «Во времена возрастных переходов происходит колоссальная созидательная работа по развитию, имеют место значимые и значительные изменения в личности. Развиваясь в соответствии с возрастом, малыш осваивает новые модели, способы взаимодействия с окружающими людьми.

До трёх лет для ребёнка весь мир — это он сам. Вспомните, например, как совсем маленькие дети прячутся — закрывают глаза и считают, что их не видно. Теперь же кроха обнаруживает себя в этом мире и мир в себе, начинает понимать, что вокруг есть и другие люди».

Как правильно вести себя с детьми: психология отношений

Как пережить кризис трёх лет с минимальными нервными потрясениями и при этом не навредить ребёнку — первый вопрос, возникающий у обеспокоенных родителей. Важно изначально настроить себя на позитивное отношение к переменам. Некогда примерные сын или дочь ужасно себя ведут не потому, что плохо воспитаны или тем более генетически предрасположены к девиантному поведению. Вовсе нет. Кризис — такой же естественный процесс, как рост или развитие речи. Осознание неизбежности важного этапа, понимание внутренних механизмов бунта поможет справиться с самыми тяжёлыми капризами трёхлетки.

Виктория Корпачёва: «Кризис трёх лет — это нормальный возрастной этап развития человека. Но родители могут повлиять на интенсивность и длительность периода «непослушания». Первый шаг — понимание, что ребёнок нуждается в самостоятельности. Он впервые очерчивает свои личные границы, при этом одновременно давит на родительские. Ему важно понять, как общаться с социумом, и это происходит через изучение «пределов» в общении с родными людьми».

Предупреждён — значит вооружён

Сильно впечатлительных родителей психологи успокаивают: есть дети, которые спокойно и бессимптомно переживают переходные возрастные периоды.

Виктория Корпачёва объясняет: «Это связано в первую очередь с типом темперамента (принцип работы нервной системы): у малышей меланхоликов и флегматиков кризисы не такие яркие, как у сангвиников и холериков. Есть связь и с особенностями семейного воспитания. Так, в семьях, где с раннего возраста ребёнку дают возможность быть самостоятельным, проявлять инициативу и познавательную активность без постоянных и безосновательных запретов, где нет гиперопеки, там дети достаточно рано чувствуют себя автономными от родителей. Поэтому у них не возникает потребности бунтовать и бороться за своё отделение и свою самостоятельность».

В то же время нельзя игнорировать обратную сторону внешней «незаметности» кризиса. В раннем переходном возрасте главное — не как он проходит, а к чему приводит. У ребёнка в период от 2,5 до 4 лет появляются такие качества, как самостоятельность, воля, гордость за свои достижения. Это первые признаки адекватного развития личности. Если перемен не наблюдается, имеет смысл создать условия для пробуждения собственного эго малыша.

Ирина Куприянова: «Спокойный и бессимптомный переход в 3–4 года — повод «напрячься». Потому что это будет второстепенным показателем нарушений развития психики в соответствии с возрастной нормой. Ведь все симптомы являются нормальными и даже полезными для формирования личности. Столкнувшись с ними, нужно понимать, что внешние негативные проявления — это обратная сторона позитивных изменений личности, стержневой смысл любого критического возраста».

Как вести себя родителям в кризис трёх лет

Родителям в любом случае стоит подготовиться к сложностям и конфликтам. Но думать нужно не о том, как бороться с капризами ребёнка в три года, а как ему помочь пережить непростой период. Советы от наших психологов.

1. Терпение и чувство юмора.

Основные страхи родителей связаны с аффективными, неуправляемыми вспышками. Слёзы, истерика, бурные капризы «на публику» — типичные проявления раннего переходного возраста. При ярко выраженной симптоматике кризиса трёх лет рекомендации родителям простые: сделать глубокий вдох, успокоиться и попытаться урезонить малыша. Например, если истерика вызвана нежеланием обувать ботинки или ложиться спать, можно попробовать метод «от обратного»: «и не обувай ботинки, иди босиком» или «не ложись сегодня в кровать, я постелю тебе на полу». Из желания делать всё наперекор малыш обуется или ляжет спать в свою кровать. А даже если и согласится на ваше предложение, это будет уже совсем другая игра, без скандала.

Также полезен способ переключения внимания. Здесь можно немного манипулировать увлечениями сына или дочери. Предложение посмотреть любимый мультик, сходить в зоопарк или прокатиться на метро может заинтересовать малыша и отвлечь от истерики.

2. Отпустить ситуацию.

Ни в коем случае нельзя принимать близко к сердцу и обижаться, когда ребёнок кричит «мама плохая» или «я тебя не люблю». Эти фразы совершенно ничего не значат с точки зрения искренности чувств. Негативные эмоции кризиса переполняют кроху. Он использует такие фразы, потому что не в состоянии выразить непонятные для него эмоции: возмущение, злость, обиду.

Но следует обозначить границы, за которые выходить нельзя. Например, ругательства в сторону родителей и посторонних людей недопустимы в любом случае.

3. Контролируемая свобода.

Родителям нужно позволить крохе действовать самостоятельно, но при этом контролировать ситуацию. Например, малыш хочет залезть под стол в общественном месте. Почему бы и нет, если это кафе и за столиком сидят только члены семьи. Но потребуется проверить, безопасно ли такое действие для здоровья. Металлические углы, стеклянные поверхности могут стать причиной серьёзной травмы. Или захотел малыш бежать подальше от родителей. Беги, но только на закрытой площадке, вдали от дороги, обязательно в поле зрения взрослых.

Другими словами, контроль осуществляется не над самим ребёнком, а над окружающим пространством. Любые капризы — пожалуйста, если это безопасно. Как правило, такой подход стимулирует кроху искать новые способы самовыражения.

4. Разговоры по душам.

Проговаривать чувства, которые испытывает ребёнок в период кризиса, — хороший способ сократить период «непослушания». Разговоры помогают малышу разобраться в своих желаниях и в дальнейшем понимать чувства окружающих людей. Пример: «Да, я вижу, ты злишься, что пирамидка никак не получается. А давай вместе порычим, как тигры, и постучим по креслу кулачками» или «Да, больно, ударился, сейчас я тебе поглажу ножку, боль сразу пройдёт, будет лучше».

Самые опасные фразы в переходный период: «не плачь», «не злись», «не ной», «хватит обижаться». Такие слова провоцируют ещё больший протест, становятся триггерами затяжной истерики.

Периодически можно устраивать «день обмена», когда взрослые становятся детьми, а малыши — взрослыми. Игры в продавца, доктора, воспитателя детского сада помогают крохе проявить свою самостоятельность мирным путём. У него возникает ощущение собственной значимости, ведь его слушается мама.

6. Долой гиперопеку.

Совместная готовка, стирка, уборка — кризис трёх лет самое время для знакомства малыша с бытовыми обязанностями. Покажите, что вы доверяете сыну или дочери. Например, предложите самостоятельно выбрать из двух вариантов: готовить на завтрак кашу или макароны, пить чай или компот, гулять в парке или во дворе. Уже через 1–2 недели ребёнок сможет предлагать свои варианты, находить решения простых задач. За каждую инициативу и успех нужно обязательно хвалить малыша.

Каждый взрослый человек с адекватной самооценкой и уверенностью в себе вырастает из малыша, прошедшего через все ранние кризисы развития. Поэтому родителям не нужно бояться перемен. Первые ошибки, достижения, попытки адаптироваться к миру формируют основные черты характера, становятся залогом успеха в будущем при условии безусловной поддержки родных людей. 

«Инстаграм» Виктории Корпачёвой @/detpsy_spb/

«Инстаграм» Ирины Куприяновой @/psychologist.saratov/

Детский психолог: Возрастные кризисы у детей: тонкости воспитания «нехочух»

Только вчера еще чудесный, милый, послушный малыш сегодня дерется, капризничает, не слушается, топает ногами и закатывает истерики с паданием на пол. Что делать? Как реагировать? Наказать, наругать, обнять или пожалеть?

Зачем нужны возрастные кризисы?

Нервная система малышей пока еще несовершенна, она только развивается, поэтому эмоциональное состояние детишек крайне неустойчиво. И кризисы, возникающие с освоением новых важных и переломных навыков, могут сопровождаться крайне неприятным для родителей поведением. Кризис может проходить спокойно и сглажено, а может быть бурным, с постоянными капризами и истериками. Кризис может начаться позже, а может и раньше, но он неизбежен. Больше того, психологи считают, что если у ребенка нет признаков возрастного кризиса, значит, он не прошел важные для себя этапы развития, не освоил какие-то необходимые формы деятельности и как бы «застрял» на предыдущем этапе. Без кризиса нет развития, нет движения вперед.

Кризис первого года жизни.

Кажется, малыш сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья… добро пожаловать в кризис 1 года!

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!

Как вести себя родителям?

С началом этого кризиса не только ребенок, но и его родители оказываются в непростой ситуации: все привычные методы воспитания, прекрасно действовавшие до сих пор, вдруг оказываются бесполезными и даже вредными. Однако, если отказаться от бесконечных запретов и потратить время на то, чтобы помочь ребенку овладеть новыми навыками, можно сохранить спокойствие и собственный авторитет в его глазах. Вместо того, чтобы останавливать носящегося по комнате ребенка, испытывающего восторг от того, что теперь он может бегать, стоит поиграть вместе с ним в подвижную игру, переведя эту активность подальше от стен и острых углов. Если же необходимость запрета все-таки возникает, то следует переключить любопытство ребенка на разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. Несложно научить малыша не рвать книжку, а перелистывать странички, не хватать, а только гладить котенка.

Кризис трех лет или возраст упрямства.

Вот она — новая кризисная «ступенька» в развитии маленького человечка — 3 года. В этом периоде самое главное стремление малыша — любой ценой доказать право на собственные решения, желания и потребности, которые не зависят от воли окружающих его взрослых.

Это очень важный момент. Ведь если ребенку не удастся убедить, в первую очередь, самого себя, в том, что у него и правда есть собственное мнение и право его отстаивать, то во взрослой жизни ему придется очень нелегко. Кризис 3 лет проходит под лозунгом ребенка «Я сам!». В это время рождается его самооценка и самосознание.

Как вести себя родителям?

Чтобы преодолеть кризис трех лет у ребенка, родители должны предоставить своему крохе немного больше самостоятельности, не подвергать все его действия тотальному контролю, но в то же время быть как нельзя ближе к малышу, общаться с крохой и позволять ему делиться своими проблемами.

Безусловно, дисциплина играет немаловажную роль для скорейшего преодоления возрастного кризиса, но родители должны помнить о том, что запрещая что-то малышу, они должны быть последовательны, иначе это даст повод ребенку устраивать истерики, чтобы манипулировать своими близкими.

Если позиция взрослых правильная, нарушения в поведении ребенка обычно через полгода-год проходят.

Кризис 6-8 лет.

Только семья пережила кризис 3 лет своего чада, как вот опять с ним начинает происходить что-то непонятное. Он опять меняется!

Оставив позади детский сад, ребенок ступает на порог школы. И там он уже становится взрослым! Но чтобы подняться на эту новую «ступеньку» развития, ему в первую очередь, нужно быть готовым к обучению в школе.
В психологии есть термин «школьная зрелость», который говорит о том, что ребенок должен «созреть», чтобы успешно преодолеть кризис 7 лет, выдержать нагрузки школы, завязать новые отношения со сверстниками и учителями, внести некоторые изменения в отношения с Вами. Заранее проверьте у ребенка уровень школьной зрелости (за этим можно обратится к детскому психологу). Если уровень школьной зрелости высок, кризис 7 лет пройдет гладко. Его признаки могут пройти без негативных последствий в течении 3-4 месяцев. Но если ребенок еще не готов к школе — будьте внимательными, чуткими, поддерживайте и помогите ему справится с новыми жизненными задачами.

Как вести себя родителям?

Во время этого возрастного кризиса родителям надо мобилизовать все свои силы на то, чтобы ребенок привык к своему новому статусу и почувствовал себя отдельной личностью, к которой прислушиваются окружающие. Нельзя применять нелестные эпитеты в общении с ребенком, принижать его достоинство и сравнивать с другими детьми. Это может негативно сказаться на его восприятии мира и самооценке в будущем, а возрастной кризис 7 лет у детей при таком подходе затянется на несколько лет.

Кризис 13 лет.

Кризис 13 лет еще называют подростковым кризисом. Начаться он может и в 10, и в 14 лет, а длиться в среднем от 3 до 5 лет. У мальчиков он обычно начинается позже и длится дольше. Этот кризис очень серьезный, ведь именно в этот период ребенок становится по-настоящему взрослым, самостоятельным человеком со своими взглядами на мир, увлечениями и личной жизнью. Но перед этим ему придется столкнуться с различными трудностями. И его родителям тоже.

Как вести себя родителям?

Относиться к подростку в этот период надо уже не как к ребенку, а как ко взрослому или почти взрослому, учитывать, как болезненны для него уколы самолюбия. Если хотите от него добиться чего-то, не навязывайте безапелляционно своего мнения, а постарайтесь подвести его самого к тому или иному решению, чтобы он воспринял его, как свое собственное. В этот наиболее сложный период в развитии личности, ребенок особенно нуждается в помощи и понимании родителей. Он хочет быть взрослым и ему нужно дать право на это. Но в то же время, важно помочь ему сформировать адекватную самооценку, ответственность и самостоятельность.

В заключение хотелось бы пожелать Вам сохранять спокойствие в любой ситуации. Любой из нас когда-то сталкивался с проблемой взросления во времена своей юности и детства. Учитесь на примере и ошибках своих родителей, подкрепляйте их опыт полезной литературой. Постарайтесь смотреть на мир глазами ребенка, будьте рядом, когда ваш ребенок нуждается в поддержке, и вам будет легче преодолеть любой возрастной кризис.

Травма и дети — советы родителям

Тревожный или пугающий опыт может бросить вызов чувству безопасности вашего ребенка и предсказуемости его мира. Такие события могут включать опасные для жизни автомобильные аварии, лесные пожары, наводнения, внезапную болезнь, смерть в семье, преступление, жестокое обращение и насилие в обществе, как лично, так и через средства массовой информации.

Если вы каким-либо образом беспокоитесь о своем ребенке или чувствуете, что не справляетесь с собой, всегда обращайтесь за профессиональным советом.Хорошее место для начала — ваш семейный терапевт.

Дети по-разному реагируют на травму

Реакция ребенка на неприятный или пугающий опыт будет зависеть от целого ряда факторов, включая его возраст, стадию развития и личность, а также влияние кризиса на их родителей или значимых других. Ваш ребенок может отреагировать не так, как вы ожидаете.

Травматические реакции могут включать:

• отстранение — например, потерю интереса к деятельности, потерю уверенности, нежелание разговаривать или регресс к более «детским» образам поведения
• озабоченность — необходимость заново пережить опыт, например, через повторяющиеся игры или рисунки.Ребенок может быть чрезмерно обеспокоен возможностью будущих событий или ему могут сниться кошмары
• беспокойство — например, проблемы с концентрацией или вниманием, цепляющимся поведением, тревогой разлуки, проблемами со сном и раздражительным поведением
• физические симптомы — такие как как головные боли и боли в животе.

Разрешить отсроченную реакцию. Некоторые дети сначала, кажется, хорошо справляются с этим, но могут испытывать реакцию на стресс через несколько дней, недель или даже месяцев.

Расскажите о травмирующем событии

Это помогает выявить все проблемы. Предлагаются следующие предложения:

• Убедите ребенка, что мероприятие окончено и они в безопасности (но только если это так). Возможно, вам придется успокаивать их снова и снова.
• Слушайте своего ребенка. Отнеситесь серьезно к их заботам и чувствам.
• Сообщите своему ребенку, что вы хотели бы услышать, как обстоят дела у него.
• Расскажите ребенку о том, что произошло, в соответствии с его уровнем понимания и не вдаваясь в пугающие и мрачные подробности.Используйте язык, который они понимают. Если вы скрываете от них точную информацию, они восполнят пробелы, используя свой опыт, доступную информацию и свое воображение.
• Убедитесь, что ваш ребенок не сделал поспешных выводов. Например, младшие дети могут думать, что трагедии — это их вина, потому что они непослушны или плохо думают о ком-то.
• Расскажите о мероприятии всей семьей. Позвольте высказаться каждому, в том числе детям. Это помогает каждому преодолеть изоляцию, понять друг друга и почувствовать поддержку и внимание.
• Поговорите с ребенком о том, как люди могут реагировать на стресс. Скажите им, что их чувства нормальны в этих обстоятельствах, и заверьте их, что постепенно они почувствуют себя лучше.

Ваша реакция на травмирующее событие важна для вашего ребенка

То, как кризис повлияет на вас, и ваши реакции на чувства и поведение вашего ребенка окажут огромное влияние на его способность справляться и восстанавливаться. Следует помнить о следующем:

• Будьте понимающими.Помните, что изменения в поведении, такие как истерики или ночное недержание мочи, могут быть реакцией вашего ребенка на тревожные или пугающие события.
• Уделяйте ребенку больше внимания, особенно перед сном и в другое время разлуки, если это для них проблема.
• Дети обращаются к своим родителям или опекунам, чтобы понять кризис и найти способы реагировать и справляться с ним. Им нужны взрослые, которые их окружают, чтобы «настроиться» на их страхи и страдания, утешить и поддержать их.Если вы расстроены и испытываете трудности со своими чувствами, реакциями или отношениями, важно искать поддержки и помощи для себя. Если вы этого не сделаете, страх и страдания ребенка увеличатся.
• Обсудите с ребенком свои чувства соответствующим образом и позвольте ему рассказать о своих чувствах.
• Помните, что все люди разные и могут испытывать разные эмоции. Не ждите, что ваш ребенок будет чувствовать то же, что и вы.
• Дайте ребенку ощущение контроля над своей жизнью.Даже незначительные решения, например, возможность выбрать между двумя начинками для сэндвичей за обедом, заставляют ребенка чувствовать себя более уверенно. Это особенно важно после хаоса кризиса. Дети, которые чувствуют себя беспомощными, обычно испытывают более серьезные симптомы стресса.
• Постарайтесь не слишком защищать своего ребенка. Желать, чтобы члены вашей семьи были рядом после кризиса, естественно, но вы также хотите, чтобы они чувствовали, что их мир — безопасное место.

Семейный распорядок после травматического события

Рекомендации включают:

• Как можно больше придерживайтесь своего обычного распорядка.Предсказуемость распорядка дня в семье обнадеживает детей.
• Убедите ребенка, что его распорядок вернется к норме как можно скорее. Некоторое время они могут быть не в состоянии вести свой обычный распорядок дня, например, ходить в школу или выполнять домашние дела. Не дави на это.
• Не вносите изменений, таких как новые распорядки или более строгие стандарты поведения. Оставь это на другой раз.
• Сохраняйте семейные роли, если можете. Например, не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок брал на себя больше ответственности по дому, чем обычно, и не ожидайте, что он удовлетворит эмоциональные потребности обеспокоенного родителя.

Практические стратегии, помогающие вашему ребенку оправиться от травмы

Предложения включают:

• Дайте вашему ребенку достаточно времени для игр и развлечений, таких как спорт, особенно любимые игры и занятия с «лучшими» и знакомыми друзьями.
• Дайте время повеселиться. Смех, хорошее времяпрепровождение и совместное удовольствие могут помочь всем членам семьи почувствовать себя лучше.
• Не настаивайте на трех основных приемах пищи, если у ребенка нарушен аппетит.Если они не хотят есть во время еды, предложите им регулярные перекусы в течение дня.
• Убедитесь, что ваш ребенок достаточно отдыхает и спит.
• Вовлеките их в какие-то физические упражнения — это поможет вашему ребенку сжечь химические вещества, вызывающие стресс, и улучшить его сон.
• Стимуляторы ограничения, такие как сахар, цветные продукты и шоколад.
• Помогите своему ребенку физически расслабиться — теплые ванны, массаж, рассказы и множество объятий могут помочь снять мышечное напряжение.
• Вмешайтесь, если какое-либо действие расстраивает или тревожит вашего ребенка — например, телешоу, которое напоминает ребенку о травме или вызывает чувство беспокойства, тревоги или страха. Не бойтесь выключить телевизор, если содержание программы не способствует выздоровлению ребенка.

Если в какой-то момент вы беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье близкого человека, позвоните по телефону Lifeline 13 11 14.

Куда обратиться за помощью

4 инструмента, которые помогут вам сохранять спокойствие

Что один ключей к тому, чтобы избежать постоянных ссор с ребенком? Вы не поверите, но это тот же навык, который поможет вам в любой кризисной ситуации — ваша способность сохранять спокойствие.Когда ваш ребенок расстроен, обеспокоен или зол, сохранять хладнокровие — это половина дела. Это способ потушить огонь, обливая огонь водой, а не раздувать его, добавляя топлива из собственного эмоционального резервуара.

Важно помнить, что все эмоции приемлемы, а любое поведение — нет. Когда мы не принимаем собственные эмоции, мы нездоровым образом проявляем их в отношениях с детьми и членами нашей семьи.

Я понимаю, что сохранять спокойствие, общаясь с детьми, гораздо легче сказать, чем сделать, особенно когда у вас есть ребенок, который ведет себя агрессивно.Знание того, что вам следует сохранять спокойствие, не обязательно означает способность это делать. Но почему? Мы знаем, что делать, но в разгар битвы наш эмоциональный мозг возбуждается, и мы теряем из виду свой логический мозг. Когда наш мозг перегружается эмоциями, начинается «реактивность». Реактивность может проявляться в виде криков, криков и выключения, ни одно из которых не поможет вам справиться с любыми детьми, не говоря уже о трудных.

Как мы все знаем, воспитание детей — это очень эмоциональный опыт.Наши дети и наше взаимодействие с ними может вызвать наши собственные чувства беспомощности, разочарования, замешательства, обиды, разочарования и гнева, и это лишь некоторые из них. Эти чувства могут быстро разбудить нас или оставить чувство подавленности. Каждый из нас уязвим для разных ситуаций, и каждый «спусковой механизм», который у нас есть, требует от нас столкнуться с самими собой, нашими ограничениями, нашим стыдом, нашими страхами, нашей неуверенностью в детстве и неидеальными качествами, которые мы предпочли бы скрывать. .

Наши дети, просто будучи детьми, могут вызывать в нас болезненные эмоции.Наша реакция на эти эмоции может привести к тому, что мы будем принимать неверные родительские решения. В те моменты, когда мы пытаемся защитить себя, мы не обязательно заботимся об интересах наших детей. Когда мы возбуждены, мы часто не говорим с ними по-доброму или спокойно — и часто потом сожалеем об этом. За этим следует чувство вины. Важно помнить, что все эмоции приемлемы, а любое поведение — нет. Когда мы не принимаем собственные эмоции, мы нездоровым образом проявляем их в отношениях с детьми и членами нашей семьи.Когда наши чувства контролируют нас, а не мы способны их контролировать, нам гораздо труднее помогать нашим детям взрослеть и справляться со своей жизнью. Главное — сохранять спокойствие и не реагировать коленными рефлексами, когда ваш ребенок нажимает на ваши кнопки.

Вот несколько способов быть спокойным родителем, общаясь со своими детьми.

Измените свою точку зрения. Если вы можете думать иначе, вы будете меньше сердиться на своего ребенка. Наши дети могут раздражать, злиться, расстраивать нас — иногда даже каждый день.Но помните, что большую часть времени они действуют на свой возраст. Нашу досаду можно понять, но дело не в них, а в нас. Речь идет о нашем терпении, терпимости (или ее отсутствии), отношении и мировоззрении. Когда ваш ребенок ругается на вас, трудно рассматривать это в перспективе: ваша первая мысль — почувствовать гнев, разочарование и обвинение в его поведении. И не поймите меня неправильно, он должен столкнуться с последствиями. Но в глубине души помните: ваш ребенок делает это, потому что он ребенок.Ваша задача — направлять его, убедившись, что он берет на себя ответственность и исправляет ошибки.

Задача подростков — экспериментировать с новыми ролями и отношениями. Нам это страшно и неприятно, но это естественно для их развития. Нарушение правил и ограничений тестирования помогает детям изучить законы сева и жатвы. Это помогает им учиться на собственном опыте. Это естественно и нормально. Наша работа — направлять их к лучшему поведению, предлагая им естественные последствия, а не обвинять их в их поведении.

Я не предлагаю допустить плохое поведение, я предлагаю вам постараться не злиться на них за их действия, соответствующие их развитию, даже если эти действия раздражают или разочаровывают. Ваше разочарование может быть связано с отсутствием терпения, и это проблема, которую вы должны решить, а не их.

Важно найти способы меньше сердиться на наших детей. Если мы берем на себя ответственность за свои чувства и действия, они с большей вероятностью смогут сделать то же самое.Обработка, успокаивание, предвосхищение и понимание собственных чувств — наша работа. Если мы обвиняем наших детей в своих чувствах и реакциях, они научатся обвинять других в своих действиях и не научатся брать на себя ответственность.

Определите свои чувства . Когда вы собираетесь выпустить пар, сделайте паузу и определите свои чувства. Вас беспокоит раздражение, разочарование, боль? Назови это; идентифицировать его как свой собственный. Скажите себе: «Когда я вижу, что мой ребенок делает X, Y или Z, я чувствую ____, потому что я ____.Например: «Когда я вижу, что мой ребенок не помогает по дому, я злюсь, потому что чувствую себя неэффективным как родитель. Я боюсь, что он никогда не будет нести ответственность за то, что я не выполнил свою работу ». Затем спросите себя, над чем вам нужно работать внутри себя, и какую правильную обратную связь вы должны дать своему ребенку. Другими словами, будьте ответственным родителем, обрабатывая то, что принадлежит, а затем решайте, какое руководство вам нужно дать своему ребенку. В этом сценарии вы можете сказать себе: «Мне нужно подумать о том, как я могу повысить свою эффективность как родителя, иначе мне нужно признать, что я сделал все, что в моих силах.Я должен справиться со своей тревогой за будущее моего ребенка и найти способы избавиться от собственной вины ».

Если мы признаем и примем свои собственные чувства, мы можем начать работу по их успокоению, пониманию, изменению, обработке и высвобождению. Наши болезненные чувства не перейдут на других. Это требует, чтобы мы были достаточно зрелыми, чтобы принять чувства, которые мы все время пытаемся скрыть. Наша работа как родителей — выявить скрытые за нами чувства страха, неполноценности или стыда — или любых других чувств, которые, как вы надеетесь, не сработают.Когда они действительно срабатывают, обратите внимание, как заманчиво обвинять тех, кто их запускает. Помните, что наши дети вызывают чувства уже внутри нас, а не они. Мы обязаны разобраться в собственных чувствах, а не винить в них своих детей.

Пауза, вдох, подумай . Смоделируйте для своего ребенка, как справляться с трудными чувствами. Скажите ей: «Я расстроена прямо сейчас, поэтому я собираюсь сделать несколько глубоких вдохов, успокоиться и придумать, как лучше всего справиться с этой ситуацией.Мы можем поговорить позже.» Когда вы чувствуете себя раскаленными внутри, это ваш внутренний сигнал сделать несколько глубоких вдохов и подумать, как лучше всего и наиболее эффективно справиться с ситуацией. Вы не только успокаиваетесь, но и учите своих детей делать то же самое. Эти инструменты паузы, дыхания и размышления эффективны по уважительной причине. Когда вам угрожают физически или эмоционально, уровень адреналина повышается. Вы можете подвергнуться эмоциональной угрозе, если ваш ребенок не слушает вас, а вы не знаете, что делать.Тело воспринимает это как угрозу и готовится к «борьбе или бегству», высасывая энергию из вашего мозга и направляя ее в ваши мышцы. Вот почему все мы в конечном итоге говорим то, о чем позже сожалеем, и почему необходимо использовать успокаивающие инструменты, такие как пауза, дыхание и размышления. Без них вы не сможете эффективно решать стоящие перед вами проблемы, потому что у вас не будет доступа к той части мозга, которая может принимать правильные решения.

Отпустите беспокойство и сосредоточьтесь на хорошем. Поймите, что беспокоиться о своем ребенке — это негативный поступок. Беспокойство также заставляет вашего ребенка беспокоиться, потому что он приходит к выводу, что в нем есть что-то, о чем следует беспокоиться. Он становится более нервным. Но как не беспокоиться о трудном ребенке, который все время делает неправильный выбор? Наше воображение разгуливается изображениями всех возможных худших исходов. Но важно понимать, что чем больше вы беспокоитесь и в вашем мозгу циркулируют негативные образы, тем больше формируется нервный путь, облегчающий беспокойство.Так что вы беспокоитесь больше, а не меньше. Поэтому постарайтесь наполнить свое воображение положительными результатами, а не отрицательными. В конце концов, результат все равно неизвестен. Представьте, что все складывается в лучшую сторону, — это поможет вам меньше нервничать. Когда вы меньше подвержены стрессу, ваш мозг функционирует лучше, вы чувствуете себя лучше и у вас больше шансов более эффективно направлять ребенка. Позитивное мышление может непреднамеренно привести к положительному результату. И, наконец, чувство гнева (или любой реакции) губительно для теплых, близких взаимоотношений.Повторяющиеся негативные взаимодействия с течением времени могут разрушить хорошие отношения.

Спокойствие в семье заразно. Если вы научитесь быть спокойным, вы создадите спокойную семью. Вы также будете показывать своим детям, как успокоиться в той или иной ситуации — важный жизненный навык, которым должен овладеть каждый.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ребенок вас злит
Как перестать кричать на детей: используйте эти 10 советов

Как остановить семейный цикл беспокойства

Вы чувствуете, что поведение вашего ребенка вышло из-под контроля? Вы ходите по яичной скорлупе, чтобы не «спугнуть его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который впадает в истерику и разыгрывается, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

Ваши последствия ничего не значат для него, и на самом деле, кажется, делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

Дебби Пинкус, создательница программы Calm Parent: AM & PM , объясняет, как вы можете изменить способ взаимодействия вашей семьи.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» для семьи, у него часто возникают проблемы.

Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки.Многие семьи борются с трудными, игривыми детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Вы теряете сон большую часть ночей, задаваясь вопросом: «Как моя семья попала сюда? Что происходит и как мы можем что-то изменить, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий? »

Хотя есть много полезных приемов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Расширение прав и возможностей родителей полон статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей, — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему под другим углом.Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит, когда ребенок хронически разыгрывается в семье, и все внимание уделяется им? И как родители могут это изменить?

Общая картина

Я считаю, что для того, чтобы изменить ситуацию с вашим ребенком, полезно расширить линзы, которые мы используем для просмотра наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем разыгрывающем ребенке — пытаетесь исправить и изменить его — только для того, чтобы обнаружить, что его поведение ухудшается.(Или, возможно, это меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не смотрите на то, как работает семья в целом.

Когда вы увидите свою семью по-новому, вы поймете, что ваш ребенок — только часть этого единства, фрагмент целого.

Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи — это только часть большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзки и непокорны, и поэтому их труднее воспитывать.Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к более агрессивным действиям и бунтарям.

Из-за их трудного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части проявляющие себя дети являются симптомами чего-то гораздо большего — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это никого не винит; это просто означает, что каждый член семейной группы в некотором роде вносит свой вклад.

Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье.Я также хочу добавить, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: можно изменить семейный уклад, независимо от того, на каком этапе вы находитесь со своим ребенком.

Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы, расстроенный из-за невыполненной сделки, он может автоматически отозвать это маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может отреагировать на это, отключившись или защищаясь, но в любом случае беспокойство переместилось на маму.Затем Джек, двухлетний ребенок, видя или чувствуя страдания мамы, начинает плакать. Беспокойство переместилось на него. Теперь шестилетняя Хлоя испытывает этот эмоциональный накал, чувствует себя некомфортно и расстроен. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и вести себя как дома.

Таким образом, тревога передается от человека к человеку в семье. Это естественный и автоматический ответ. В большинстве случаев, вместо того чтобы беспокоить всех в семье, беспокойство, кажется, оседает в одном человеке — часто в ребенке.В только что описанной семье первоначальный обмен тревогой происходил между двумя родителями. Если со временем у них не получится решить эту проблему, шестилетняя девочка может продолжать реагировать на эту интенсивность, разыгрывая все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на ней. Не осознавая, что реакция их ребенка является выражением тревоги, исходящей от семьи, они могут начать рассматривать ее как проблему и начать беспокоиться о ней. Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматичной она становится — и чем более симптоматичной она становится, тем более сосредоточенными на ней они становятся.Цикл теперь запущен.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» для семьи, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточат внимание на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные модели поведения — вместо этого у чрезмерно сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химический состав его мозга и тела меняется. В результате у ребенка может проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы.По мере развития расстройства все более пристальное внимание уделяется их проблемам дома и в школе. Это превращается в порочный круг, который трудно остановить.

Эффект снежного кома может начаться просто: допустим, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец отключается и уходит, а затем ребенок улавливает его страдания. Дети очень настроены. Если у вас есть ребенок, который особенно уязвим для настроения, он может поглотить или взять на себя стресс и стать губкой.Вы увидите, как он каким-то образом начинает беспокоиться; у него будут «симптомы». Хотя в этом никто не виноват, в конечном итоге мы как родители обязаны следить за происходящим и не позволять нашим вещам перекинуться на наших детей.

Как остановить цикл

Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, — это признать, что это такое. Остановите это, отвлекая внимание своего разыгрывающегося ребенка и уделите больше внимания себе и своим моделям отношений.Задайте себе несколько трудных вопросов, например: «Уделяя так много внимания своему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих отношениях со взрослыми?» Подумайте, что он мог бы выразить своим поведением. Являются ли эти проявления напряженности в семье или неэффективными моделями взаимоотношений, которым нужно уделять больше внимания?

Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью ее решения. Работайте над изменением того, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, зацикливаться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете понимать, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы станете более понимающим и сочувствующим, чем злым и разочарованным. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за его плохое поведение. Но теперь, вместо того, чтобы видеть в нем «сломленного» или проблему, вы будете возлагать на него более высокие ожидания.

Не поймите меня неправильно, когда наши дети ведут себя плохо, мы должны привлекать их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться и беспокоиться о них.В чем разница между тревожным воспитанием и родительством? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы вести его к лучшему. Тревожное воспитание происходит, когда наша эмоциональность ускользает, и мы начинаем реагировать на ребенка вместо того, чтобы вдумчиво реагировать на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

• Почему бы мне не занять более твердую позицию прямо сейчас, когда я знаю, что это было бы лучше всего?
  (Я хочу, чтобы я нравился ему или одобрял меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или меня?)
• Действую ли я, исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить краткосрочную боль ради долгосрочной выгоды?
• Является ли последствие, которое я сейчас назначаю своему ребенку, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Это действительно лучший способ или мне просто приятно в данный момент, потому что это облегчает мое страдание?)
• Боюсь ли я обсуждать какие-то вопросы с супругой? Чтобы избежать друг друга, вместо этого мы переключаемся на наших детей? Неужели они попадают в середину и разыгрывают это напряжение взрослых?

Большую часть времени мы думаем, что внимательно относимся к нашим разыгрывающимся детям, но часто мы на самом деле реагируем, добавляя масла в и без того горячий ад.

Что могут сделать родители?

Береги себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обращайте внимание на свои взрослые отношения. Вместо того чтобы быть раздражительным и расстроенным, скажите, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные беспокойства не перекладывались на ваших детей.

Соблюдайте. Понаблюдайте за собой и своими моделями отношений: своим собственным мышлением, чувствами и поведением.Посмотрите, как эмоциональное давление в вашей семье (как ядерное, так и расширенное) влияет на негативное поведение вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

Установите пределы и дайте юридические последствия. Если ваш ребенок ведет себя неприглядно, установите ограничения и дайте ему юридические последствия. Бери на себя ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не обращайте внимания на своего ребенка с «тревожным вниманием».

Признайте ваш собственный вклад. Начните с себя и двигайтесь дальше.В конце концов, вы единственный, кого вы действительно контролируете в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, что не в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и постарайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы можете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая увеличивает цикл беспокойства и плохого поведения.
Старайтесь руководствоваться своими принципами, а не своими глубочайшими тревогами.Понимая, как действует ваша семья и как в вашей семье действует тревога, вы можете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реакцию, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы видите своего ребенка отдельно от вас, вы также будете видеть себя более ясно и более объективно.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать, когда ребенок вас злит
Терять терпение по отношению к ребенку? 8 шагов, которые помогут вам оставаться под контролем

Воспитание детей: возрастной ориентир

По мере того, как дети растут и изменяются, меняется и их поведение.Ребенок, который не устраивает истерики на двоих, может насмехаться над вами в семь и дать вам серьезное отношение к 12. По мнению экспертов, лучший способ понять поведение ваших детей — это понять, через что они проходят в процессе развития. Эти знания помогут вам дисциплинировать детей , не прибегая к крикам , угрозам или самоуничтожению. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги The Parenting Crisis .«Это просто способ помочь детям научиться правильно и неправильно и обезопасить их». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать вашего малыша

Где они: Ваш маленький парень не скулит, не суетится и не впадает в истерику, чтобы манипулировать вами или рассердить, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No-Cry Discipline Solution . «В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать свои эмоции или контролировать их.Они также имеют тенденцию быть очень показательными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстраиваются, они очень расстраиваются ». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него нормально вмешиваться во все. Его задача — проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить пределы.