Кризис семейной жизни по годам: Семейные кризисы семейных отношений по годам

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7.   Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. 

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. 

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу,  у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. 

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

• уклонение от интимной близости;
• отсутствие стремления понравиться друг другу;
• любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
• разногласие во всем, проявление принципиальности;
• один из партнеров считает себя недооцененным;
• отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?

• Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
• Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
• Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?

• Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
• Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
• Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?

• Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
• Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?

• Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
• Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
• Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?

• Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
• Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
• Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?

• Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
• Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?

• В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
• Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех».

Кризис семьи по годам совместной жизни: причины и что делать? | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы. Поговорим про кризис семьи по годам жизни, узнаем причины и посоветуем, что делать для сохранения брака. Классификация кризисов семейных отношений по годам основывалась на мониторинге взаимоотношений пар. Чтобы классифицировать недоразумения и скандалы, происходящие у каждой семейной пары, психологи, проанализировав их периодичность, пришли к выводу, что их можно разделить и описать по годам.

В первую очередь брак — это постоянная работа. Каким бы идеальным не был ваш партнер, но человеческая натура устроена таким образом, чтобы постоянно искать совершенства. Решить любой семейный конфликт, все равно придется.

Это касается тех, кто привык избегать таких ситуации, не получится развернуться и бросить все, ведь не для этого заключаются браки. Есть мудрая история, когда спросили одну старушку, как им удалось прожить с дедом столько лет, она ответила, что в их время учили чинить сломанное, а не выбрасывать.

Что считается семейным кризисом

Кризис в семейной жизни вовсе не означает, что вы постоянно должны скандалить. Апатия и безразличие к своей второй половинке могут означать, что в семье назрел кризис. Возможно это черта характера человека. Не редки случаи, когда вначале до регистрации брака, человек был общительным, а после заключения союза, он просто стал самим собой.

Постоянные ссоры и выяснения вопросов могут иметь две причины. Первая причина в отстаивании своей позиции. Существует определенный процент людей, не умеющих спокойно объяснять свою точку зрения. Правда, существует и определенный процент пар, после бурных выяснений, они бурно мирятся. Но это больше относится к темпераменту обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает проводить много времени на работе, беря на себя дополнительные нагрузки. Если мотивацией для такого усердия не является материальная сторона вопроса, то человек просто не может длительное время находиться дома. Значит, что-то его не устраивает. Оптимальный способ разрядить обстановку — это поговорить на спокойных тонах.

Причины наступления кризиса в семье:

• Родственники. Не редки случаи, когда посторонние пусть даже мамы и папы и так далее лезут в вашу семейную жизнь.
• У партнера проблемы на работе. Неумение людей эмоции, связанные с работой оставлять на работе, приводят к появлению негативных эмоций и дома. Как следствие, второй партнер начинает нервничать.

Кризис семьи по годам жизни

Кризис семьи в 1-й год семейной жизни

Первый год совместной жизни. Проблема заключается в привычном образе жизни и характере партнеров. Встречаться — это одно, а жить под одной крышей это абсолютно другое. Тяжелее этот период переживают пары, когда партнеры придумали себе некий образ и перенесли его на партнера.

Например, он думал, что она отлично готовит! Ведь она приглашала его к себе и кормила якобы ею испеченными пирожками. В действительности, она не умеет готовить, а те пирожки приготовила ее мама.

Он — романтик, рыцарь на белом коне, постоянно дарящий цветы. После свадьбы вряд ли такое будет происходить часто, а уж по истечению года совместной жизни, рассчитывать каждый день на цветы попросту глупо.

Такие, казалось бы, мелочи, зачастую приводят к разводу. Это молодость, неопытность, недопонимание.

Кризис семьи на 3-й год семейной жизни

Второе место в кризисе семейных отношений по годам по праву занимает третий год брака. И, если серьезных конфликтов в первый год парам удается избежать, то третий год довольно труден. Недаром многие расхитительницы чужих мужей считают, что семейную пару, которая прожила вместе три года легче всего разбить.

Во-первых, секс между партнерами стал уже не таким страстным действием. Супруг с супругой больше становятся соратниками. У многих пар за этот промежуток времени появляется ребенок, и жизнь уже перестает казаться радужной.

Мысли жены переключаются на ребенка, и она уже не может уделять своему супругу сто процентов своего внимания. Остаются на плаву лишь те семьи, где существует взаимопонимание.

Кризис семьи на 5-й год семейной жизни

Очередной кризис семейных отношений по годам приходит на пятый год. В основном он связан с финансовыми трудностями, с которым сталкивается семья. Появляются дополнительные расходы. Большинство пар, не имеющих общей цели, приходят к разрыву.

Кризис семьи в 7-й год семейной жизни

В этот период происходит практически то же самое, что и на пятом году совместной жизни. К нему невозможно отнести все пары. Дело в том, что многие пары испытывают новые ощущения и эмоции, у части семейных пар кризис приходится в период от 5 до 7 лет совместной жизни.

Кризис семьи на 11-й или 14-й год семейной жизни

Этот период считается самым кризисным в семье, если рассматривать любой кризис семьи по годам. Этот период по праву заменяют другим выражением, «седина в голову, бес в ребро». Период приходится как раз на тот возраст, когда снижается сексуальная и физическая активность. В основном в партнере вновь просыпается инстинкт «охотника».

Сохранить семью поможет женская мудрость. Никто не застрахован от ссор и скандалов, но уважение, доверительные взаимоотношения, а терпимость и желание преодолеть все невзгоды могут помочь сохранить семейные узы.

Кризис семьи по годам совместной жизни

А 10 способов преодоления кризиса в семейных отношениях вы узнаете по этой ссылке.

Терпения и взаимопонимания всем семьям!

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

• Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
• Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
• Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
• Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

• Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
• Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
• Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
• Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Кризисы семейной жизни по годам

Брак кажется идеальным и безоблачным до тех пор, пока в него не вступишь. Кризисы семейной жизни настигают все семейные пары без исключения. Оказывается, над отношениями нужно постоянно работать, причем вдвоем. Совместные усилия помогут сохранить любовь, покой и гармонию в отношениях.

Изучив кризисы семейной жизни по годам, вы сможете морально подготовиться и понять, как нужно поступать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытными, сильными, целеустремленными. Если пройти этот путь вдвоем, пара еще сильнее сплотится и сможет преодолеть любые преграды.

Вот какие кризисы семейной жизни бывают:

Кризис 1 года отношений

Конфетно-букетный период закончился, и уже нет смысла притворяться друг перед другом. Теперь на сцену выходят истинные личности и не самые приятные черты характера. Почему? Потому что у всех нас разные привычки и воспитание. Возможно, в семье жены было принято сразу убирать за собой и мыть посуду после еды. А муж привык складывать тарелки в раковину и разбрасывать носки по дому. Это приводит к конфликтам и громким ссорам.

Читайте также

Как маме с ребенком пережить развод: советы психолога

Кризис в браке можно преодолеть, если прислушиваться друг к другу. Говорите о своих желаниях партнеру, старайтесь меньше его обвинять. Обсудите то, что для вас значимо, и придите к компромиссу, который устроит вас обоих. В этот период важно не ломать друг друга, а пытаться понять и договориться. Все в ваших руках.

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно на этот период приходится больше всего разводов. Кризис семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вам хочется иметь что-то свое, личное пространство.

Розовые очки спали, и вы уже притерлись друг к другу. Но теперь вам не хватает воздуха, свободы, вы рьяно оберегаете собственные границы. В то же время многим женщинам уже хочется ребенка, но супруг еще не готов его заводить.

Читайте также

Перезагрузка отношений: 5 шагов, чтобы вернуть близость

Как пережить подобные кризисы в браке? Итак:

1. Вспомните, ради чего вы создавали семью. Наверняка вам хотелось быть рядом с этим человеком. Вы уже не одиночки, поэтому обязаны прислушиваться к чувствам и мнению партнера.
2. Старайтесь проводить время вместе, устраивать сюрпризы, попробуйте разнообразить быт.
3. Не пытайтесь во всем контролировать партнера, предоставьте ему личное пространство.

Кризис молодых родителей

Желанный первенец — нелегкое испытание для пары. Чаще всего подобные семейные кризисы приходятся на четвертый год брака. Беременность и рождение ребенка приводят к тому, что женщина полностью погружается в материнство и забывает о муже. У мужчин отцовский инстинкт вырабатывается не сразу, а если со стороны жены слышны упреки, тогда он и вовсе чувствует себя ненужным. По этой причине часто случаются измены.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Помните, что это ваш общий ребенок, поэтому растить его нужно вдвоем. Давайте супругу больше времени проводить с малышом, помогать в быту.

Мужчинам стоит понять, что жена уже не чувствует былой привлекательности и может комплексовать после родов. Проявите заботу и внимание, покажите, что супруга по-прежнему желанна. Находите время, чтобы побыть вдвоем, оставив ребенка с бабушкой.

Читайте также: «Мушел жас»: что означает возраст

Кризис 5 лет брака

В этот период обычно женщины выходят на работу после декретного отпуска, и начинается борьба за распределение обязанностей. Сначала сложно совместить профессиональную и домашнюю деятельность. Поэтому жена становится раздражительной, сильно устает и выматывается морально. Кроме того, сексуальная жизнь становится однообразной, а интересы супругов могут не совпадать, что отдаляет их друг от друга.

Читайте также

Как построить зрелые и счастливые отношения: советы психолога

Как преодолеть кризис отношений 5 лет? Прислушайтесь к советам тех, кто сумел преодолеть кризис:

1. Обо всем можно и нужно договариваться. Не ставьте вопрос ребром, обостряя конфликт, а пытайтесь найти компромисс.
2. Распределите обязанности по дому, решите, кто забирает ребенка из садика.

Находить общий язык проще, чем постоянно ссориться из-за бытовых вопросов.

Кризис 7 лет брака

Это один из самых опасных кризисов. Все проблемы уже решены, а конфликты улажены. В отношениях наступила тишь и гладь. Что не так? Партнерам хочется разнообразия, а привычная рутина уже приелась. Если у мужчины есть любовница, тогда его обстановка устраивает, но женщин — чаще всего нет.

Такие кризисы в семейной жизни не редкость. Супругам хочется разнообразия, но в то же время они не хотят покидать насиженное место.

Читайте также

5 секретов выходных с мужем без ссор и конфликтов

Стоит откровенно поговорить с партнером и не замыкаться в своей скорлупе. Обсудите, что не устраивает вас обоих, возможно, вместе вы сможете найти выход. Съездите вдвоем в отпуск, насладитесь общением, привнесите в жизнь свежие краски. Роман на стороне может подарить новые ощущения, но вы рискуете потерять все хорошее, что вас когда-то объединяло.

Кризисы семьи 14 лет

Подобные кризисные периоды в браке опасны тем, что совпадают с переходным возрастом детей. Также многие мужчины и женщины вступают в кризис среднего возраста.

В итоге дети, отстаивая свою независимость, заставляют поволноваться. В то же время мужчина ощущает себя уже не молодым, но еще и не старым. Своим поведением он может напоминать подростка. Женщины начинают задумываться, тому ли человеку они отдали лучшие годы жизни.

Читайте также

Как пережить уход мужа: советы психолога

Чтобы преодолеть подобные этапы семейной жизни, не погружайтесь в негатив:

1. Старайтесь находить позитив в любых событиях, займитесь хобби или подыщите интересное увлечение.
2. Партнеры прежде всего должны привлекать друг друга как мужчина и женщина. Поэтому женам нужно лучше следить за собой и делать все, чтобы вернуть блеск в глаза.

Кризисы брака: взрослые дети

Семейная жизнь и появление детей настолько закручивают супругов, что, очнувшись через много лет, они понимают: мы совсем разные люди.

Вот вы проводите годы, чтобы поставить ребенка на ноги, оплатить учебу, подыскать жилье. Вот сын или дочь уходят из дома и становятся самостоятельными, а партнеры остаются наедине друг с другом. Что делать? О чем говорить? Оказывается, что уже нет общих интересов, а, кроме ребенка, вас больше ничего не связывает.

Читайте также

7 правил идеальных отношений между супругами

Знакомы подобные семейные кризисы? Психология утверждает, что не нужно спешить расстаться. Лучше, если поступите так:

1. Проводите время вместе, познакомьтесь заново. Теперь у вас за плечами большой опыт, который вы можете использовать в свою пользу.
2. Найдите общие интересы, занятия. Многие пары начинают заниматься танцами, отправляются в путешествия. Это отличное время для того, чтобы прожить жизнь в свое удовольствие.

Кризисы отношений не застают супругов врасплох, чаще всего к ним приходят постепенно. Накапливаются претензии и негатив, особенно если совместная жизнь не кажется счастливой. Вспомните, что привлекло вас в партнере и ради чего вы соединили с ним судьбу.

Рассмотрев семейные кризисы по годам, вы можете понять, что вас еще ожидает, а что — уже пройденный этап. Если пара прошла через все невзгоды вместе, тогда им обеспечена счастливая старость, наполненная воспоминаниями.

Читайте также

Молодые родители: стоит ли спешить обзаводиться детьми?

Читайте также: Как в кино: идеи для свиданий, подсказанные кинематографистами

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1850726-krizisy-semejnoj-zizni-po-godam/

Пережив семейный кризис | Совместное расширение

Переживание семейного кризиса

Семейный кризис возникает, когда семье приходится меняться. Это переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные хлопоты могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно ударить по вашей семье. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, вы выиграете в лотерею.

• Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справлялась со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить свои шкивы», а также справиться с потерей. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решать, как потратить деньги, а это может вызвать семейный конфликт.
• Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и будучи достаточно гибкими, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди женятся, заводят детей, начинают школу, подростки переживают период полового созревания, уезжают из дома, родители выходят на пенсию, стареют и / или умирают.Некоторые из этих изменений тонкие и постепенные; другие резкие и драматичные.

• Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные события», и поэтому вы можете не осознавать стресс, который испытывает ваша семья. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, которые происходят по мере того, как дети и взрослые растут и стареют, для семей может быть очень сложной задачей.
• Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестраивать наши семьи.
• Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто необходимо изменить семейные правила и роли, чтобы они соответствовали новым способностям членов семьи.
• Каждая семья должна измениться по мере того, как их ребенок приближается к половому созреванию. Чтобы стать взрослыми людьми, подростки должны постепенно практиковаться в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется переменам, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или кризиса «на ровном месте».

• Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые причинят вред вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные наклонности, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
• Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Семья может стать настолько неорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда возникает подобное поведение, семьям часто требуется помощь стороннего специалиста.

Семейный кризис — это естественный стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто парализованные стрессом:

• не хватает сплоченности и близости между участниками.
• не хватает позитивных навыков управления конфликтами.
• борьба за «кто прав».
• не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
• не хватает семейных занятий и качественного времяпровождения вместе.
• испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
• Говорите откровенно и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, могут хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
• Развивайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «оторваться», обратитесь за профессиональной помощью. Хотите так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать работоспособный план «улучшить положение»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство по оказанию семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, это затрагивает всех ее членов, включая детей.Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но они чувствуют. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

• ведет себя чаще, чем обычно
• тише обычного
• школьные проблемы, такие как борьба или невнимание
• проблемы со сном
• беспокойство и беспокойство по поводу семейной проблемы

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

• Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными для него словами.
• Сообщите своему ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», например о деньгах. Дайте понять, что некоторые проблемы не его, о которых стоит беспокоиться.
• Научите ребенка расслабляться, когда он чувствует стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, снять напряжение физически, играя на улице или просто посмеиваясь с вами.
• Выразите чувства ребенка словами. Иногда дети не знают, что они в стрессе. «Я слышал, у тебя сегодня еще одна драка в школе.Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу? »
• Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
• Проведите время с ребенком весело. Это поможет снизить ее, а также ваш стресс.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к изменениям:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой задачи.Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте свою потерю и оплакивайте ее. Затем определите варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются возложить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость миротворчества, терпения и внимания.Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими менеджерами по стрессу.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

• Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к такому контролю, даже если это означает хранение своего оставшегося имущества или покупку плиты для приготовления пищи.
• Сохраняйте оптимизм, стремясь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помочь им быть уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Ежедневно напоминать о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о своих чувствах, особенно о выражении приверженности, привязанности и похвалы.
• Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое время дома, проводите семейные собрания, играйте вместе и ходите в церковь вместе.

Надеюсь, эта информация будет полезной.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, изд.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хейром для дополнительного университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национальной брошюры PTA.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Университета Делавэра, также внесла свой вклад в этот информационный бюллетень.

Предлагаемое цитирование: Парк, Э. Переживая семейный кризис. В Nelson, P.T. (2012) (Ред) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей молодежи школьного возраста. Ньюарк, Делавэр: Cooperative Extension, University of Delaware.

REV0712

Семейный жизненный цикл | Мичиган Медицина

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом.На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развить или получить новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

• Независимость.
• Сцепление или брак.
• Воспитание: от младенцев до подростков.
• Бери взрослые дети.
• Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами.Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл.Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в молодость, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, определяющие вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

• Обязательства.
• Общность или сходство.
• Совместимость.
• Приложение.
• Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
• Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кем вы являетесь вне своей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

• Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
• Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
• Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

• Доверие.
• Мораль.
• Инициатива.
• Трудовая этика.
• Идентичность, или кто вы в мире.

Стадия сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

• Финансы.
• Образ жизни.
• Развлекательные мероприятия или хобби.
• Отношения с родственниками.
• Сексуальность или сексуальная совместимость.
• Дружба.
• Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

• Продвинутое межличностное общение.
• Навыки решения проблем.
• Общие цели духовного и эмоционального развития.
• Как формировать границы в отношениях.
• Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека, не прося его) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

• Переход на новую семейную систему.
• Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
• Приверженность делу того, чтобы ваш брак работал.
• Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

• Создание новой семьи с вашим партнером.
• Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, чтобы теперь включить в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы завести ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Наряду с радостью, которую приносит рождение ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или с партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или интриги с большей вероятностью произойдут в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все трудности. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

• Приспособить вашу семейную систему, чтобы освободить место для детей.
• Брать на себя родительские роли.
• Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и родителей.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленными и более уверенными в изменениях, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и личном росте. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

• Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
• Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
• Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок уходит из дома, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Развитие взрослых отношений со своими детьми является ключевым навыком на этом этапе. Вам может быть сложно принять новых членов в свою семью через отношения ваших детей.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

• Переориентация на отношения без детей.
• Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
• Перестройка отношений с включением родственников и внуков, когда ваши дети создают собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит множество изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, ломоту, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

• Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
• Изучение новых семейных и социальных ролей.
• Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
• Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
• Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
• Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
• Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

• McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
• Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
• Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн К. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Кризис в семейной жизни

Кризис в семейной жизни не произведен средствами массовой информации — он реален.Это не просто вопрос развала отношений, а невероятный уровень боли, который это причиняет партнерам и их детям. Этот кризис был бы достаточно серьезным и, безусловно, заслуживает нашего внимания. Но в равной степени кризис связан с болью внутри семьи: растущим уровнем алкоголизма и наркомании, растущим уровнем насилия в семье и жестокого обращения с детьми.

Большинство людей хотят иметь долгосрочные преданные отношения с другими взрослыми и детьми. Даже высокий уровень разводов не означает, что люди отказываются от надежды на семейную жизнь, о чем свидетельствует очень высокий уровень повторных браков среди тех, кто разводится.Семьи здесь, чтобы остаться.

Именно потому, что они хотят этих долгосрочных преданных отношений, большинство людей глубоко обеспокоены проблемами создания и сохранения рабочих семей. Кажется, что «Райт» говорит об этом беспокойстве, когда оно защищает семейную жизнь. Легитимность, которую он приобретает благодаря отождествлению с глубочайшими заботами трудящихся, затем используется для придания политического доверия программам, которые на самом деле разрушительны для семейной жизни и усиливают те самые проблемы, которые они призваны решать.Но эта динамика будет продолжаться до тех пор, пока прогрессивные силы не выступят в качестве реальной силы, поддерживающей семью, с лучшим анализом и лучшей программой поддержки семейной жизни.

Слишком легко рассматривать эти проблемы чисто инструментально — как хорошую стратегию. Но наше беспокойство гораздо глубже. Люди вправе недоверчиво относиться к прогрессивным, если у них нет чего-то полезного и глубокого, чтобы сказать о проблемах кризиса в семейной жизни. Большинство людей возлагают надежды на полноценную жизнь на свои семьи, а когда это не срабатывает, они чувствуют отчаяние и поражение.У них есть право ожидать, что их надежды не будут отвергнуты как просто «реакционные». Прогрессивные политики должны показать, что они понимают и поддерживают глубокие и ценные устремления, которые люди связывают со своими надеждами на семейную жизнь. И они должны с уважением относиться к стремлению большинства людей к полноценной и продолжительной семейной жизни. Более того, важная функция семьи как проводника традиций, накопленной мудрости и опыта человечества для следующего поколения, а также связь между прошлым и будущим делает семейную жизнь особенно важной для всего сообщества.Хотя важно подчеркнуть, что семейная жизнь сегодня проявляется во многих формах, включая семьи с одним родителем и семьи гомосексуалистов, также важно подчеркнуть, что есть элементы преемственности с прошлым, которые мы хотим уважать и уважать.

Американская семья сегодня | Pew Research Center

Семейная жизнь меняется. Количество домохозяйств с двумя родителями в Соединенных Штатах сокращается по мере роста числа разводов, повторных браков и сожительства. А семьи теперь стали меньше, как из-за роста неполных семей, так и из-за падения рождаемости.У американцев не только меньше детей, но и обстоятельства, связанные с отцовством, изменились. Если в начале 1960-х младенцы обычно рождались в браке, то сегодня четыре из десяти родов происходят у одиноких женщин или женщин, живущих с внебрачным партнером. Одновременно с изменением структуры семьи изменилась и роль матерей на рабочем месте и дома. По мере того, как все больше матерей попадает на рынок труда, все больше становится кормильцами — во многих случаях первичных кормильцев — в своих семьях.

В результате этих изменений в США больше нет одной доминирующей формы семьи. Сегодня родители воспитывают своих детей на фоне все более разнообразных и, для многих, постоянно развивающихся семей. Напротив, в 1960 году, в разгар бэби-бума после Второй мировой войны, доминировала одна форма семьи. В то время 73% всех детей жили в семьях с двумя женатыми родителями в первом браке. К 1980 году 61% детей жили в таких семьях, а сегодня — менее половины (46%).Уменьшение доли детей, живущих в семьях, которые часто называют «традиционной» семьей, в значительной степени вытесняется ростом доли детей, живущих с одинокими или сожительствующими родителями.

С начала 1960-х годов увеличилось не только разнообразие форм семейного проживания, но и гибкость семьи. Внебрачное сожительство и развод, наряду с распространенностью повторных браков и (внебрачных) воссоединений в США, создают семейные структуры, которые во многих случаях продолжают развиваться на протяжении всей жизни ребенка.В то время как в прошлом ребенок, рожденный в супружеской паре — как и большинство детей — с большой вероятностью вырастал в доме с этими двумя родителями, сегодня это встречается гораздо реже, поскольку условия жизни ребенка меняются с каждым изменением отношений. статус их родителей. Например, одно исследование показало, что за трехлетний период примерно три из десяти (31%) детей младше 6 лет испытали серьезные изменения в своей семье или структуре домашнего хозяйства в виде развода родителей, раздельного проживания супругов, брака. , сожительство или смерть.

Растущая сложность и разнообразие семей

Доля детей, живущих в семье с двумя родителями, находится на самом низком уровне за более чем полвека: 69% сегодня находятся в таком типе семейного устройства по сравнению с 73% в 2000 году и 87% в 1960 году. И даже дети. живущие с двумя родителями с большей вероятностью столкнутся с различными семейными отношениями из-за увеличения числа разводов, повторных браков и сожительства. Сегодня 62% детей живут с двумя женатыми родителями, что является рекордно низким показателем.Около 15% живут с родителями в повторном браке, а 7% живут с родителями, живущими вместе. И наоборот, доля детей, живущих с одним родителем, составляет 26% по сравнению с 22% в 2000 году и всего 9% в 1960 году.

Эти изменения были частично вызваны тем фактом, что сегодня американцы выходят из брака чаще, чем в прошлом. Сейчас около двух третей (67%) людей моложе 50 лет, когда-либо состоявших в браке, все еще состоят в первом браке. Для сравнения, в 1960 году эта доля составляла 83%.И хотя среди мужчин около 76% первых браков, заключенных в конце 1980-х годов, остались нетронутыми и через 10 лет, согласно анализу данных Бюро переписи населения, 88% браков, заключенных в конце 1950-х годов, длились так же долго.

Рост неполных семей и изменение неполных семей

Несмотря на сокращение за последние полвека числа детей, проживающих с двумя родителями, большинство детей все еще растут в таком типе жизни. Однако менее половины — 46% — живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке.Эта доля снизилась с 61% в 1980 году до 73% в 1960 году.

Еще 15% детей живут с двумя родителями, по крайней мере один из которых был ранее женат. Эта доля оставалась относительно стабильной на протяжении десятилетий.

В остальных семьях с двумя родителями родители живут вместе, но не состоят в браке. Сегодня 7% детей живут с сожителями; однако гораздо большая часть людей испытает такой образ жизни в какой-то момент своего детства. Например, по оценкам, около 39% детей будут иметь мать в сожительстве к тому времени, когда им исполнится 12 лет; и к тому времени, когда им исполнится 16 лет, почти половина (46%) будет иметь опыт сожительства с матерью.В некоторых случаях это произойдет из-за того, что мать, никогда не состоявшая в браке, вступает в сожительство; в других случаях мать может вступить в сожительство после разрыва брака.

Уменьшение числа детей, живущих в семьях с двумя родителями, было компенсировано почти трехкратным увеличением числа детей, живущих только с одним родителем, обычно с матерью. Четверть (26%) детей в возрасте до 18 лет сейчас живут с одним родителем, по сравнению с 9% в 1960 году и 22% в 2000 году.Доля детей, живущих без родителей, составляет 5%; большинство этих детей воспитываются бабушками и дедушками.

Большинство белых, латиноамериканских и азиатских детей живут в семьях с двумя родителями, в то время как менее половины чернокожих детей живут в таких семьях. Кроме того, по крайней мере половина азиатских и белых детей живут с двумя родителями в первом браке. Доли детей латиноамериканского происхождения и чернокожих детей, живущих с двумя родителями в первом браке, намного ниже.

азиатских детей, скорее всего, будут жить с обоими родителями — в целом 84%, включая 71%, которые живут с родителями, которые оба состоят в первом браке. Около 13% азиатских детей живут в неполных семьях, 11% живут с родителями, состоящими в повторном браке, и только 3% живут с родителями, живущими вместе.

Примерно восемь из десяти (78%) белых детей живут с двумя родителями, в том числе около половины (52%) с родителями, которые оба состоят в первом браке, и 19% с двумя родителями в повторном браке; У 6% родители живут вместе.Примерно каждый пятый (19%) белый ребенок живет с одним родителем.

Две трети детей латиноамериканского происхождения живут с двумя родителями. В общей сложности 43% живут с двумя родителями в первом браке, 12% живут с родителями в повторном браке, а 11% живут с родителями, живущими вместе. Около 29% детей латиноамериканского происхождения живут с одним родителем.

Условия жизни чернокожих детей резко контрастируют с другими основными расовыми и этническими группами. Большинство — 54% — живут с одним родителем.Только 38% живут с двумя родителями, в том числе 22% живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке. Около 9% проживают с родителями, состоящими в повторном браке, и 7% проживают с родителями, живущими вместе.

Дети, у которых хотя бы один из родителей имеет высшее образование, с гораздо большей вероятностью будут жить в семье с двумя родителями и жить с двумя родителями в первом браке, чем дети, родители которых менее образованы. Полностью 88% детей, у которых хотя бы один из родителей имеет степень бакалавра или выше, живут в семье с двумя родителями, включая 67%, которые живут с двумя родителями в первом браке.

Для сравнения, около 68% детей, родители которых имеют некоторый опыт обучения в колледже, живут в семье с двумя родителями, и только 40% живут с родителями, которые оба состоят в первом браке. Около шести из десяти (59%) детей, родители которых имеют диплом о среднем образовании, проживают в семье с двумя родителями, в том числе 33% живут с родителями в первом браке. Между тем, чуть более половины (54%) детей, родители которых не имеют диплома о среднем образовании, живут в семье с двумя родителями, в том числе 33%, родители которых состоят в первом браке.

Смешанные семьи

По последним данным, 16% детей живут в том, что Бюро переписи населения называет «смешанными семьями» — домохозяйствами с отчимом, сводным или сводным братом или сестрой. Эта доля оставалась стабильной с начала 1990-х годов, когда впервые стали доступны достоверные данные. В то время 15% детей жили в смешанных семейных домохозяйствах. В общей сложности около 8% проживают с отчимом, а 12% — со сводными братьями и сестрами или сводными братьями и сестрами.

Многие, но не все повторные браки заключаются в смешанных семьях.По данным Национального центра статистики здравоохранения, шесть из десяти (63%) женщин, вступивших в повторный брак, находятся в смешанных семьях, и около половины этих повторных браков связаны с приемными детьми, которые живут с парой, вступившей в повторный брак.

Дети латиноамериканского происхождения, чернокожие и белые с равной вероятностью будут жить в смешанной семье. Около 17% латиноамериканских и черных детей живут с отчимом, сводным или сводным братом, как и 15% белых детей. Однако среди азиатских детей 7% — гораздо меньшая доля — живут в смешанных семьях.Эта низкая доля согласуется с выводом о том, что азиатские дети с большей вероятностью, чем другие, будут жить с двумя женатыми родителями, оба из которых состоят в первом браке.

Сокращающаяся американская семья

Рождаемость в США снизилась после окончания бэби-бума после Второй мировой войны, в результате чего семьи стали меньше. В середине 1970-х годов 40% матерей, достигших конца детородного возраста, родили четырех или более детей. Сейчас аналогичная доля (41%) матерей в конце детородного возраста родила двоих детей, и только 14% — четырех и более детей.

В то же время доля матерей в возрасте от 40 до 44 лет, у которых был только один ребенок, увеличилась вдвое — с 11% в 1976 году до 22% сегодня. Доля матерей с тремя детьми практически не изменилась и составляет около четверти.

Повышение уровня образования женщин и их участия в рабочей силе, а также улучшение контрацепции, не говоря уже об отказе от брака, вероятно, сыграли свою роль в сокращении размера семьи.

Размер семьи заметно различается в зависимости от расы и этнической принадлежности.У азиатских мам самая низкая фертильность, а у испаноязычных — самая высокая. Около 27% азиатских матерей и одна треть белых матерей в конце детородного возраста имели трех или более детей. Среди чернокожих матерей в конце детородного возраста четыре из десяти имели трех или более детей, как и половина (50%) латиноамериканских матерей.

Аналогичным образом, разрыв в фертильности существует среди женщин с разным уровнем образования, несмотря на недавний рост фертильности среди высокообразованных женщин.Например, только 27% матерей в возрасте от 40 до 44 лет с последипломным образованием, например степенью магистра, профессионала или доктора, родили трех или более детей, как и 32% матерей со степенью бакалавра. Среди матерей той же возрастной группы с дипломом о среднем образовании или колледже 38% имели троих или более детей, в то время как среди мам, не имеющих диплома о среднем образовании, большинство — 55% — имели троих или более детей.

Рост рождаемости среди незамужних женщин и рождаемости с несколькими партнерами

Сегодня женщины не только рожают меньше детей, но и рожают их при иных обстоятельствах, чем в прошлом.Если раньше практически все роды происходили в браке, то сейчас эти два жизненных события взаимосвязаны гораздо меньше. И хотя в прошлом люди с гораздо большей вероятностью «спаривались на всю жизнь», сегодня значительная часть детей имеет детей от более чем одного партнера — иногда в браке, а иногда и вне его.

Рождения незамужних женщин

В 1960 году только 5% всех рождений происходили вне брака. К 1970 году эта доля удвоилась и составила 11%, а к 2000 году одна треть рождений приходилась на незамужних женщин.Роды вне брака продолжали расти до середины 2000-х годов, когда доля рождений у незамужних женщин стабилизировалась на уровне около 40%.

Однако не все дети, рожденные вне брака, обязательно живут только с одним родителем. Согласно анализу Национального исследования роста семьи, большинство этих родов в настоящее время происходит у женщин, живущих с романтическим партнером. Фактически, за последние 20 лет практически весь рост рождений вне брака был обусловлен увеличением числа рождений у сожительствующих женщин.

Исследователи обнаружили, что, хотя браки менее стабильны, чем когда-то были, они остаются более стабильными, чем сожительство. Прошлый анализ показывает, что примерно каждый пятый ребенок, рожденный в браке, испытает распад этого брака к 9 годам. Для сравнения, полностью половина детей, рожденных в браке, испытают распад своих родителей в том же возрасте. В то же время дети, рожденные в сожительских союзах, с большей вероятностью, чем дети, рожденные от матерей-одиночек, когда-нибудь будут жить с двумя женатыми родителями.По оценкам, 66% сделают это к тому времени, когда им исполнится 12 лет, по сравнению с 45% тех, кто родился от незамужних матерей, не состоящих в браке.

Доля рождений вне брака заметно различается в зависимости от расовых и этнических групп. Среди чернокожих женщин 71% рождений в настоящее время происходят вне брака, как и около половины (53%) рождений у латиноамериканских женщин. Напротив, 29% рождений белых женщин происходят вне брака.

Расовые различия в уровне образования объясняют некоторые, но не все различия в уровне рождаемости вне брака.

Новые матери с высшим образованием гораздо чаще выходят замуж, чем менее образованные мамы. В 2014 году только 11% женщин с высшим или более высоким образованием, родивших ребенка в предыдущем году, не состояли в браке. Для сравнения, эта доля была примерно в четыре раза выше (43%) для молодых матерей с некоторым высшим образованием, но без высшего образования. Около половины (54%) тех, кто имел только аттестат о среднем образовании, не состояли в браке при родах, как и около шести из десяти (59%) молодых матерей, у которых не было аттестата о среднем образовании.

Многопартнерская фертильность

С внебрачными родами связано то, что исследователи называют «многопартнерской фертильностью». Этот показатель отражает долю людей, у которых были биологические дети от более чем одного партнера, как в браке, так и вне его. Увеличение числа разводов, разводов, повторных браков и серийного сожительства, вероятно, способствовало увеличению рождаемости с участием нескольких партнеров. Оценки различаются, учитывая ограниченность данных, но анализ продольных данных показывает, что почти 20% женщин в конце детородного возраста рожали детей от более чем одного партнера, как и примерно три из десяти (28%) женщин, у которых есть дети. двое и более детей.Исследования показывают, что многопартнерская фертильность особенно распространена среди чернокожих, выходцев из Латинской Америки и менее образованных.

Родители сегодня: старше и лучше образованы

Хотя сегодня у родителей гораздо меньше шансов выйти замуж, чем в прошлом, они с большей вероятностью будут старше и получат больше образования.

В 1970 году среднему возрасту роженицы был 21 год. С тех пор этот возраст увеличился до 26 лет. Повышение материнского возраста в значительной степени обусловлено снижением рождаемости среди подростков.Сегодня 7% всех родов происходят у женщин в возрасте до 20 лет; еще в 1990 г. эта доля была почти вдвое выше (13%).

Хотя возраст при рождении первого ребенка увеличился среди всех основных рас и этнических групп, между этими группами сохраняются существенные различия. Среднестатистической маме среди белых сейчас 27 лет. Средний возраст первых родов среди чернокожих и выходцев из Латинской Америки несколько моложе — 24 года, что отчасти объясняется распространенностью подростковой беременности в этих группах. Всего 5% рождений среди белых происходят в возрасте до 20 лет, в то время как эта доля достигает 11% для чернокожих неиспаноязычных и 10% для латиноамериканцев.С другой стороны, 45% рождений среди белых приходится на женщин в возрасте 30 лет и старше, по сравнению с 31% среди чернокожих и 36% среди латиноамериканцев.

Матери сегодня также намного лучше образованы, чем они были в прошлом. Если в 1960 году только 18% матерей с младенцами дома имели опыт колледжа, то сегодня эта доля составляет 67%. Эта тенденция во многом обусловлена ​​резким увеличением образовательного уровня всех женщин. В то время как в 1960 году около половины (49%) женщин в возрасте от 15 до 44 лет не имели диплома о среднем образовании, сегодня большая часть женщин (61%) имеет хотя бы некоторый опыт колледжа, и только 19% не имеют диплома о среднем образовании.

Матери выходят на рынок труда

В дополнение к изменениям в структуре семьи, произошедшим за последние несколько десятилетий, на семейную жизнь в значительной степени повлияло перемещение все большего числа матерей на рынок труда. Этот рост участия в рабочей силе является продолжением вековой тенденции; Показатели экономической активности замужних женщин, особенно замужних белых женщин, росли, по крайней мере, с начала 20-го века.Хотя уровень участия матерей в рабочей силе более или менее стабилизировался примерно с 2000 года, он остается намного выше, чем был четыре десятилетия назад.

В 1975 году, первом году, за который имеются данные об участии матерей в рабочей силе, менее половины матерей (47%) с детьми младше 18 лет были в составе рабочей силы, и около трети матерей с детьми младше 18 лет были заняты. 3 года работали вне дома. Эти цифры быстро менялись, и к 2000 году 73% мам работали.Сегодня участие в рабочей силе составляет 70% среди всех матерей детей младше 18 лет и 64% среди матерей с детьми дошкольного возраста. Около трех четвертей всех работающих мам работают полный рабочий день.

Среди матерей с детьми младше 18 лет чернокожие наиболее вероятно будут работать — около трех четвертей. Для сравнения, среди белых матерей эта доля составляет 70%. Около 64% ​​матерей азиатского происхождения и 62% матерей латиноамериканского происхождения работают. Относительно высокая доля иммигрантов в этих группах, вероятно, способствует их более низкой вовлеченности в рабочую силу — мамы, родившиеся за границей, с гораздо меньшей вероятностью будут работать, чем их U.Сородичи С.

Чем выше образование у матери, тем больше у нее шансов попасть в рабочую силу. В то время как около половины (49%) мам, у которых нет диплома о среднем образовании, работают, эта доля возрастает до 65% для тех, у кого есть диплом о среднем образовании. Полностью 75% матерей с некоторым колледжем работают, как и 79% матерей с высшим или более высоким образованием.

Наряду с выходом на рынок труда женщины в большей степени, чем мужчины, получали все более и более высокий уровень образования.Фактически, среди супружеских пар сегодня жена чаще имеет более высокий уровень образования, чем муж, что противоречит предыдущим моделям. Эти изменения, наряду с увеличением доли неполных семей, означают, что матери более чем когда-либо играют роль кормильца — часто основного кормильца — в своих семьях.

Сегодня 40% семей с детьми до 18 лет включают матерей, которые зарабатывают большую часть семейного дохода. Эта доля выросла с 11% в 1960 году до 34% в 2000 году.Большая часть этих мам-кормильцев — 8,3 миллиона — либо не замужем, либо замужем и живут отдельно от своего супруга. Остальные 4,9 миллиона человек, состоящие в браке и живущие со своим супругом, зарабатывают больше, чем их мужья. В то время как семьи с замужними матерями-кормильцами, как правило, имеют более высокий средний доход, чем семьи с женатыми родителями, где отец зарабатывает больше (88 000 долларов против 84 500 долларов), семьи, возглавляемые незамужними матерями, имеют доходы намного ниже, чем семьи не состоящих в браке отцов. В 2014 году средний годовой доход незамужних материнских семей составлял всего 24000 долларов.

Мамы-кормильцы особенно распространены в чернокожих семьях, чему способствует очень высокий уровень материнства-одиночки. Около трех четвертей (74%) черных мам — матери-кормильцы. Большинство из них не состоят в браке или живут отдельно от супруга (61%), а остальные (13%) зарабатывают больше, чем их супруга. Среди мам латиноамериканского происхождения 44% являются основными кормильцами; 31% не состоят в браке, а 12% состоят в браке и зарабатывают больше, чем их мужья. Среди белых матерей 38% являются основными кормильцами, 20% — незамужние матери, а 18% состоят в браке и имеют доход выше, чем у их супругов.В азиатских семьях вероятность того, что женщина будет основным кормильцем в семье, ниже, по-видимому, из-за чрезвычайно низкого уровня материнства-одиночки. Лишь 11% азиатских мам не замужем. Доля тех, кто зарабатывает больше, чем их мужья — 20% — несколько выше, чем у других расовых и этнических групп.

Обратной стороной движения матерей в состав рабочей силы стало резкое снижение доли матерей, которые теперь остаются домохозяйками. Около 29% всех матерей, живущих с детьми младше 18 лет, находятся дома со своими детьми.Это незначительный рост с 1999 года, когда 23% мам были дома со своими детьми, но долгосрочное снижение примерно на 20 процентных пунктов с конца 1960-х годов, когда около половины мам были дома.

В то время как образ «домохозяйки» может вызывать в воображении образы «оставьте это Бобру» или очень богатой «отказной матери», реальность сегодняшнего материнства, сидящего дома, совсем другая для больших доля семей. Примерно в трех из десяти семей домохозяек отец либо не работает, либо мать одинока или проживает совместно.Таким образом, матери-домохозяйки, как правило, менее обеспечены, чем работающие матери, с точки зрения образования и дохода. Около 49% домохозяек имеют высшее образование по сравнению с 30% среди работающих матерей. А средний доход семьи для семей с домохозяйкой и папой, работающим полный рабочий день, составил 55000 долларов в 2014 году, что примерно вдвое меньше среднего дохода для семей, в которых оба родителя работают полный рабочий день (102 400 долларов).

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис — это период повышенной напряженности и несбалансированности в семье, требующий быстрого поиска сотрудников.Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы в семьях. Точно так же, как кризис — это возможность для семьи, это также возможность для персонала реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится отрывок из Руководства по обучению для сообщества Head Start Learning Community: Поддержка семей в кризисных ситуациях .

Ключевые концепции
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Время начала вмешательства
Психологические эффекты кризисов
Идеи для расширения практики

Ключевые понятия

• Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис — это время помочь семьям открыть и укрепить навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы решения проблем не работают, семьи часто открыты для обучения новым подходам к решению проблем. Когда кризис разрешается конструктивно, многие семьи укрепляются благодаря полученному опыту и лучше подготовлены к следующему жизненному испытанию. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда не выздороветь полностью.
  
• Кризис определяется реакцией семьи на вызывающую стресс ситуацию или событие. Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни человека или семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, тревожными и подавленными.
  
• Кризис имеет четыре взаимодействующих элемента. Обычно семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) испытывающие трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
  
• Кризис обычно состоит из пяти фаз. Состояние кризиса в семье непродолжительно, обычно не превышает шести недель, и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или частично совпадать и переплетаться: 1) кризис запускается, затем семья 2) воспринимает кризис как угрозу, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новые стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
  
• Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические последствия. Затруднения в ясном мышлении, зацикленность на бессмысленных действиях, проявления враждебности или оцепенения, импульсивность, зависимость и чувство некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы персонала Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризисы в семьях.

Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот информационный бюллетень «Оценка кризиса в семье» готовит персонал к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, которые способствуют возникновению кризиса.Этими элементами являются: 1) стрессовая ситуация, 2) трудности с совладанием с собой, 3) хроническая неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Чтобы определить и оценить кризисную ситуацию, персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: Какая конкретная ситуация создает наибольший стресс для семьи? Какие трудности в совладании очевидны в семье? Трудно ли семье выполнять свои обязанности? Какая поддержка доступна семье?

• В стрессовой ситуации. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к нарастанию семейного напряжения и стресса, которые способствуют кризисному состоянию. Например, незапланированная беременность, развод, потеря любимого человека, безработица, расследование служб защиты детей, лишение свободы, зависимости или домашнее насилие часто приводят к кризисам.
  
• Проблемы с преодолением трудностей. Трудности, связанные со стрессом, могут проявляться по-разному: сбои в семейном распорядке, семейные ссоры, проблемы с простым принятием решений, нарушения режима сна и питания, подавляющее чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки стресса.Без поддерживающего вмешательства, направленного на устранение ситуации, вызывающей стресс, и ее воздействия на семью, трудности выживания могут обостриться и ввергнуть семью в состояние кризиса.
  
• Показывает хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, которые не могут выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, не в состоянии обеспечить своих членов достаточным количеством еды, крова, одежды, здравоохранения, заботы, защиты, образования и / или социализации.
  
• Отсутствие очевидных источников поддержки. Семьи, оставшиеся без поддержки, рискуют столкнуться с кризисом. Например, социально или географически изолированные семьи, не использующие или не использующие неформальную поддержку (например, друзей, соседей, родственников) и формальные ресурсы (например, продовольственные банки, Head Start, программы консультирования), могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах, а также о реакции семьи на каждую фазу позволяет персоналу изучить кризисную ситуацию. Как описано ниже, семьи обычно переживают следующие фазы кризиса:

• Фаза 1: Разразился семейный кризис. Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.
  
• Этап 2: Взгляд на кризис как на угрозу. Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Хотя все кризисы сопряжены со стрессом, некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу: смерть близких родственников или друзей, серьезное заболевание и телесные повреждения или экологические катастрофы.
  
• Этап 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых временах из прошлого семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, которые раньше использовались для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающие чувства уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.
  
• Этап 4: Поиск решения. Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
  
• Этап 5: Принятие новых стратегий преодоления. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым помощником, эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации. Это знаменует начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию.

Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы.При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потере, окружающей кризис.

Время начала вмешательства

Возможность, которую предоставляет кризис для улучшения навыков выживания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчивой к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что готовый ответ не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и ресурсы выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, скорее всего, стабилизируются в течение нескольких недель.

Хотя кризисное вмешательство не может вылечить все факторы стресса в семье, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться на текущем кризисе и разрешить его. Обретя навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья понимает, что у нее есть определенный контроль над своей жизнью и способность решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут попасть в цепочку событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к еще большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные сбои в семейном функционировании. Насилие, пренебрежение или другое деструктивное поведение может привести к контакту семей с местными судами и системами защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

• Затруднения при ясном мышлении. Некоторые люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и затрудняющим понимание. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своем объяснении событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
  
• Бесполезная деятельность. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут чрезмерно вовлекаться в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточив внимание на деятельности по уменьшению кризиса.
  
• Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.
  
• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.
  
• Зависимость. Для некоторых людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, предлагающего помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиться результатов, [и] тот, кто является «ответом» на все семейные трудности. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать самостоятельно.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, кого им следует или не следует слушать.
  
• Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия. Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи.Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированы или сопротивляются.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Повышение навыков идентификации в кризисных ситуациях

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, чтобы поделиться информацией из тренинга о характеристиках, динамике и влиянии семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях Head Start, которые могут находиться в состоянии кризиса, и, если да, обсудить и оценить показатели и составить планы посещения на дому.

Улучшение семейных стратегий выживания

Помогите персоналу создать группу взаимопомощи для семей Head Start, которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за детьми, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность в районе, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с направленностью группы, попросите персонал организовать встречи представителей сообщества (например, консультантов по трудоустройству, специалистов по развитию детей, руководителей предприятий, сотрудников правоохранительных органов) с семьями для решения их проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению работы в группе, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать повестку дня для последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, переживаниями и стратегиями выживания.

Распознавание семей, переживших кризис

Посещать персонал с семьями Head Start, пережившими очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолели / адаптировались к серьезной болезни, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или кто эффективно боролся с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. Вместе с персоналом изучите варианты признания сильных сторон и способности справляться с трудностями этих «переживших кризис» семей, например, сертификат для их семейного сборника рассказов, букет рассказов цветы, или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) испытывающие трудности с совладанием; 3) показывающие хронические трудности с выполнением основных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисе: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Фазы кризиса ¹

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах и типичных реакциях на каждую фазу позволяет правильно идентифицировать и оценивать кризисную семью. Как описано ниже, этапы:

Фаза 1:

Разразился семейный кризис

Семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.

Этап 2:

Взгляд на кризис как на угрозу

Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу или стрессовые ситуации: смерть близких родственников или друзей, развод, серьезное заболевание, телесные повреждения и экологические катастрофы.

Этап 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых моментах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использованные в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающие чувства уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.

Этап 4:

В поисках решения

Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризисному состоянию.

Этап 5:

Адаптация новых стратегий преодоления

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредвзятым и умелым «помощником», эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию. Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической утрате, окружающей кризис.

¹ По материалам C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестокое обращение с детьми и безнадзорность (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты; они временные, а не признаки психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

• Затруднения при ясном мышлении. Люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своем объяснении событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

• Совершение бессмысленной деятельности. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут чрезмерно вовлекаться в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Скорее всего, им потребуется значительная помощь, чтобы сосредоточить внимание на действиях, направленных на прекращение кризиса.

• Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывает большинство людей в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.

• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, другие реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.

• Зависимость. Для людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, и тот, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии расслабиться и действовать самостоятельно.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, кого им следует или не следует слушать.

• Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия.Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи. Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированы или сопротивляются.

Последнее обновление: 29 мая 2018 г.

13. Семейная функциональность и кризис

В конце этой главы вы сможете делать следующее.

Определите кризис

Определите жизненный стрессор

Различия между видами жестокого обращения

Различия нормативных и острых стрессоров

F AMILY F ФУНКЦИИ И D YSFUNCTIONS

Семьи функциональны на одних уровнях и одновременно дисфункциональны на других.Нет двух абсолютно одинаковых семей, и очень немногие семьи переживают блаженный идеальный семейный опыт. Семья функции — это задач и целей, которые поддерживают и поддерживают семью. Дисфункции — это неудач в семье при выполнении этих задач и целей. Функции предназначены; дисфункции обычно бывают непреднамеренными. Например, члены семьи не намерены устанавливать плохие модели общения, невидимые сексуальные границы (инцест) или экономические трудности.Основные предполагаемые функции семьи включают экономическое сотрудничество, контроль сексуальности, социализацию детей, идентичность и социальный статус, а также удовлетворение социальных и эмоциональных потребностей. Семьи, хорошо удовлетворяющие потребности членов семьи относятся к высокодоходным семьям . Семьи с ограниченными ресурсами могут удовлетворять одни потребности хорошо, а другие — плохо или не удовлетворять многие потребности. Ресурсы могут включать в себя внутреннюю устойчивость, деньги, расширенную семью, сильную сеть друзей или сильную религиозную общину.

Семейные дисфункции могут передаваться из поколения в поколение, и лишь немногие члены семьи осознают, что в семейной системе что-то не так. Дисфункция — это распад или разрушение семьи (отдельных лиц или семьи в целом), которые угрожают ее стабильности. Злоупотребление наркотиками или алкоголем, беременность или потеря работы — вот некоторые из распространенных дисфункций. Беременность может быть плановой или незапланированной; в любом случае это дисфункция, поскольку она вызывает разлад в семье.

F AMILY S ТРЕССОРЫ

Существует множество кризисных ситуаций, с которыми семьям приходится иметь дело на протяжении всей жизни. Кризис — это драматический эмоциональный или косвенный сдвиг в жизни человека или семьи . ¹ Жизненный цикл семьи относится к определенной культурой последовательности этапов человеческой жизни, а не к точным периодам времени или биологическому развитию, и измеряется в зависимости от времени, проведенного вместе, наличия детей, возраста и работы. опыты.В молодых семьях взрослых, как правило, в возрасте от до от 20 до 30 лет; у них есть маленькие дети, они строят свою карьеру и покупают активы и вместе меньше десяти лет. В этих семьях есть много факторов стресса, которые сопровождают процесс создания семьи. Нормативные стрессоры — это ожидаемых жизненных событий и процессов, которые вызывают стресс в силу своей природы. Рождение ребенка, получение новой работы и покупка дома — все это нормативные факторы стресса на этом этапе жизненного пути.

Многие супружеские пары испытывают заметное снижение удовлетворенности браком, которое сопровождает рождение их первого ребенка. Цитируется, что Джудит Валлерстайн сказала: «Каждая пара должна принять устрашающую роль родителей и принять на себя воздействие драматического появления ребенка на ее величестве, защищая при этом личную жизнь пары». ² Многие исследователи установили снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка, особенно первого. Чем лучше пара дружит, тем меньше влияние первого ребенка на их брак.Было обнаружено, что для перехода к роли родителей лучше всего корректируются пары, которые планировали родить ребенка и которые работают в тесном сотрудничестве и поддерживают друг друга.2

Средние семьи — это люди в возрасте от 30 до 50 лет, их дети — подростки или молодые люди, они находятся в середине карьеры и имеют финансовое положение с домом и автомобилями. Средние семьи отправляют детей в колледж, армию и на работу, сохраняя при этом стабильный заработок. Обычно у них есть пенсионные инвестиции, они выплачивают ипотечные и другие ссуды.Когда им за 50, они обнаруживают, что некоторые из их замужних детей возвращаются домой на короткое время из-за семейных или финансовых трудностей. Родители становятся свидетелями смерти своих родителей, братьев и сестер и гораздо больше осведомлены о предстоящем переходе в ряды пожилых людей. В этих семьях меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Пожилые семьи имеют больше свободы от воспитания детей, чем молодые семьи. Они , 60+, часто бабушки и дедушки, их дома оплачены, и они с нетерпением ждут выхода на пенсию .Их внуки заканчивают колледж и по праву становятся родителями. Они пережили уход своих бабушек и дедушек, родителей, тётей и дядей, а иногда и братьев и сестер. Они также начали осознавать трезвую реальность ухудшения своего биологического здоровья. В этих семьях гораздо меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Острые факторы стресса обычно бывают неожиданными, внезапными и требуют огромных ресурсов, чтобы справиться с ними . Банкротства, болезни, жертвы преступлений, убытки и стихийные бедствия — это лишь некоторые из серьезных факторов стресса, которые могут повлиять на семью.Валлерстайн и Блейксли (1995) также сообщили, что счастливые супружеские пары «преодолели неизбежные жизненные кризисы и справились с ними, сохранив прочность связи перед лицом невзгод».

L IFE S ТРЕССОРЫ

В 1970-х годах два психиатра по имени Томас Холмс и Ричард Рэй разработали шкалу для измерения жизненных стрессоров, которые могли повлиять на человека или его или ее семью за последние три года. ³ Для семей в молодом возрасте самым стрессовым событием считается вступление в брак, рождение ребенка, покупка дома или смерть одного из родителей. Для средних и старших семей смерть супруга, развод или развод, переезд и женитьба были одними из самых стрессовых событий. В этой парадигме с одним из этих событий можно довольно хорошо справиться, если члены семьи смогут собрать достаточно ресурсов для решения этой задачи. Два или более острых стрессора могут накапливаться в ваших нормативных стрессовых факторах и перегружать вас до состояния болезни.

То, как семьи реагируют на факторы стресса, имеет огромное значение для качества их жизни. Исследователи установили, что стресс может укрепить или разрушить вас, в зависимости от того, как вы справляетесь со стрессовыми факторами в отдельности или в семье. Когда накапливается ряд нормальных и менее значительных факторов стресса, он может иметь тот же эффект, что и основной острый фактор стресса. Если и то и другое происходит одновременно, стресс может накапливаться. Накопление стрессоров происходит, когда стрессовые события накапливаются таким образом, что не произошло с существующими стрессорами до того, как будут добавлены новые стрессоры. Накопление факторов стресса может иметь пагубные последствия, если не будут получены адекватные ресурсы для удовлетворения требований факторов стресса. ⁴ Это поколение семей не разделяет те же консервативные финансовые тенденции, что и поколение наших бабушек и дедушек. В США многие хотят иметь то, что они хотят сейчас, даже если для этого придется взять на себя долги. Удовлетворение настоящего времени (также называемое настоящим временем) — это индивидуальная точка зрения , которая стремится к немедленному удовлетворению своих потребностей, желаний и желаний. Отложенное удовлетворение — это способность вкладывать время и усилия сейчас в надежде на получение вознаграждения в будущем . Отсроченное вознаграждение очень распространено среди студентов колледжей, которые готовы потратить 4–6 лет на высшее образование в надежде на долгую карьеру с лучшими заработками и жизненным опытом.

F AMILY V ИОЛЕНЦИЯ И A BUSE

Жестокое обращение в семье — это физическое, сексуальное или эмоциональное жестокое обращение или причинение вреда другому члену семьи . Жестокое обращение со стороны влиятельных людей в отношении менее влиятельных людей. Возможно, вы слышали, что существует цепочка жестокого обращения, передаваемая от родителей к детям и внукам. По некоторым оценкам, каждый третий ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, вырастает и становится насильником. Многие пережившие насилие дотошно выходят замуж за тех, кто не злоупотребляет, и чрезмерно защищают своих детей от потенциальных насильников.

C HILD A BUSE

Сексуальное насилие — это одна из форм жестокого обращения с детьми.Американская академия детской и подростковой психиатрии сообщила, что ежегодно в США регистрируется 80 000 случаев сексуального насилия над детьми, и гораздо больше случаев не регистрируется. ⁵ Симптомы сексуального насилия у детей включают следующее: избегание или проявление необычного интереса к вещам сексуального характера, проблемы со сном или кошмары, признаки депрессии или отстраненность от друзей или семьи, соблазнительное поведение, разговоры о своем теле как грязные, обеспокоенные тем, что с их гениталиями что-то не так, отказ ходить в школу, делинквентное поведение, проблемы с поведением, скрытность, необычно агрессивное поведение, суицидальное поведение и демонстрация сексуальных домогательств в рисунках, играх или фантазиях.

Последние данные США показывают, что в 2010 году было 3 300 000 предполагаемых случаев жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них. ⁶ Сообщалось, что 78% не получали должного внимания, 8% подвергались эмоциональному насилию, 9% — сексуальному насилию и 18% — физическому насилию. Они также сообщили, что девочки (9,7 на 1000 детей) подвергались жестокому обращению немного больше, чем мальчики (8,7 на 1000 детей).

На Рисунке 1 показаны данные о жестоком обращении с детьми с 2000 по 2007 год для мужчин, женщин и в целом. Количество подтвержденных случаев снизилось в период с 2006 по 2007 год, но это падение по-прежнему составляет сотни тысяч случаев.Фактическое количество случаев может быть в два или три раза больше, поскольку о многих случаях не сообщается. На рисунке 2 показаны конкретные типы имевших место злоупотреблений. Они тоже уменьшаются, но все же стабильны в своих отношениях друг с другом. Случаи безнадзорности являются наиболее распространенными — более ½ миллиона ежегодно. Отсутствие медицинской помощи — наименее распространенное злоупотребление. Другие национальные исследования жестокого обращения с детьми показывают аналогичные результаты.7

Диаграмма 1. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000-2007 гг.8

Диаграмма 2. Количество подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США в период с 2000 по 2007 год.9

В США теперь есть национальная система данных о жестоком обращении с детьми и пренебрежении им (NCANDS), которая предназначена для сбора более точных данных о жестоком обращении с детьми. ¹⁰ На рис. 3 показано количество жертв жестокого обращения с детьми в разбивке по возрасту. Наибольшее количество случаев жестокого обращения было выявлено среди детей в возрасте от двух до пяти лет, причем число случаев насилия снижалось с возрастом. Один веб-сайт сообщил, что 12% девочек средней школы и 5% мальчиков средней школы подвергались сексуальному насилию. ¹¹

Более половины сообщений о жестоком обращении с детьми поступили от профессионалов (57%). В этом отчете говорится, что в 2007 году около 1760 детей умерли, в основном от безнадзорности. По оценкам, в 2010 году в США от жестокого обращения умерло 1560 детей. ¹²

Диаграмма 3. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000–2007 годы. ¹³

S POUSAL A BUSE

Насилие может также совершаться взрослыми в отношении взрослых в семьях.Когда насилие происходит между взрослыми супругами или партнерами, его часто называют насилием со стороны интимного партнера или IPV. CDC дает полезное определение. «… насилие со стороны интимного партнера (IPV) определяется как фактических или угроза физического, сексуального, психологического, эмоционального насилия или преследования со стороны интимного партнера . интимный партнер может быть нынешним или бывшим супругом или партнером, не состоящим в браке, например парнем, девушкой или партнером по свиданию ….” ¹⁴ В рекомендациях CDC основное внимание уделяется частоте физического, сексуального и эмоционального насилия.

Бюро судебной статистики США (BJS) отслеживает этот вид преступлений. В 2007 году было совершено 186 560 преступлений супругами и 79 860 — бывшими супругами. ¹⁵ В том числе 153 790 нападений со стороны супругов и еще 63 650 нападений со стороны бывших супругов. Сюда также входило 20 670 изнасилований и сексуальных посягательств со стороны супругов и еще 6200 со стороны бывших супругов. Довольно обескураживающим оказался отчет о том, что почти 60% жертв НЕ сообщили о преступлении в полицию.По оценкам BJS на 2008 год, около 22% убийств в 2002 году были семейными. Из почти 500 000 мужчин и женщин, содержащихся в государственных тюрьмах за тяжкие преступления в 1997 году, 15% были там за тяжкие преступления против члена семьи. На интимные партнеры приходилось три процента всех случаев насилия в отношении мужчин и 23% всех случаев насилия в отношении женщин в 2008 году. Семейное насилие составило 11% всех зарегистрированных и незарегистрированных случаев насилия в период с 1998 по 2002 год. ¹⁶

Другой отчет BJS за 2008 год показал, сколько случаев насилия в семье было совершено в отношении мужчин и женщин и кто виновен (см. Диаграмму 4).У женщин вероятность нападения со стороны интимного партнера более чем в пять раз выше, чем у мужчин. Кроме того, вероятность нападения родственников на них была примерно в два раза выше, чем на мужчин. Мужчины чаще подвергались нападению со стороны друга или знакомого. Национальная сеть изнасилований и инцеста сообщила, что три процента мужчин были жертвами попыток изнасилования или изнасилования в течение своей жизни, и примерно 1 из каждых 10 жертв изнасилования — мужчина. ¹⁷

Диаграмма 4. Количество тяжких преступлений против мужчин и женщин, 2008 г. ¹⁸

На рис. 5 показано жестокое обращение в семье в непрерывном спектре насилия и контроля. В семьях бывают нормальные разногласия. Как правило, это не та степень насилия или контроля, к которой могли бы прибегнуть власти. Многие родители шлепали своих детей. Порка может быть простым ударом, который используется редко и с низким уровнем насилия и контроля; это не коснется властей. Однако некоторые родители используют порку при высоком уровне насилия и контроля.Они могут эмоционально, физически или сексуально оскорблять своих детей во имя порки. Любое насилие носит эмоциональный характер или имеет эмоциональную основу, потому что в семьях мы эмоционально связаны друг с другом, и все мы фильтруем переживания через свои эмоции.

Рисунок 5. Жестокое обращение в семье с учетом степени насилия и конфликтов.

Категории жестокого обращения с сексуальным посягательством, преследованием и убийством обычно относятся к категории жестокого обращения между взрослыми и другими взрослыми, но родители действительно травмируют детей до смерти.Семейное насилие является обычным явлением и чаще всего совершается мужчинами по отношению к другим людям, но мужчины также являются жертвами семейного насилия. Несмотря на то, что с 1994 года количество насильственных преступлений снижается, мужчины гораздо чаще становятся жертвами, чем женщины (за исключением случаев сексуального насилия). В менее распространенных обстоятельствах женщины совершают насилие над мужчинами. ¹⁹ Существуют сети приютов для мужчин, подвергшихся насилию со стороны женщин и / или других мужчин. Самый простой способ получить помощь мужчине — позвонить по номеру 911.

Жестокое обращение со стороны супруга / интимного партнера особенно важно для тех, кто пытается вмешаться в семейное насилие.Одно исследование с использованием выборки из 16 000 взрослых в США показало, что 25% женщин и 7,5% мужчин подверглись нападению со стороны своего супруга, партнера по сожительству или свидания; Эти данные дают оценки более двух миллионов нападений со стороны интимного партнера в год в США ²⁰ По оценкам ученых CDC, медицинские расходы на супружеское насилие в 1995 году составили более 8 миллиардов долларов, а потери рабочих дней составили восемь миллионов. ²¹

Насилие со стороны интимного партнера раньше называлось домашним насилием.Это может быть физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, угроза насилия или преследование. Преследование — это , когда кто-то неоднократно преследует или угрожает другому; даже зная, что их преследование нежелательно. Различные исследования показывают, что насилие со стороны интимного партнера чаще встречается среди бедных, безработных, молодых родителей и партнеров, злоупотребляющих психоактивными веществами. ²²