МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризис в семейных отношениях: Семейные кризисы как ступени развития: практические советы для пар

Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод? – Семья и дети – Домашний

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции»


В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера,  не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения.

И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду

. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть

себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил:

«Все в твоих руках»!

новости, брак, отношения, развод, проблемы, способы, любовь и семья

В современном мире нарастает проблема — увеличение количества разводов среди семейных пар.

Многие замечают, что их отношения изменились в один момент и просто стали невыносимыми.

Психологи называют такой период кризисом семейных отношений. Что же такое кризис сам по себе уже многие знают, а вот как он проявляется в семейных отношениях?

Кризис семейных отношений – период, когда семья испытывает стресс из-за нового статуса и обязанностей, а также может повлиять событие, изменившее привычный темп жизни.

Фото: Pixabay

Причины семейного кризиса

Принято делить кризисы семьи на 2 группы: нормативные и ненормативные. К ненормативным, то есть которые зависят от каких-либо ситуаций и не проявляются в каждой семье, относятся:

1. Измена одного из супругов.

2. Болезнь.

3. Экономические трудности (временные или постоянные).

4. Жилищно-бытовые условия.

5. Социально-политические факторы (война, экономические кризисы).

Большинство из этих факторов встречаются у каждой семьи, но проходят быстрее, чем в семье, где на этом заостряется внимание.

Вторая группа относится к нормативным кризисам и встречается в каждой семье, но результат не будет один и тот же. К нормативным кризисам специалисты относят:

1. Принятие супружеских ролей (кризис первого года).

2. Рождение первого ребенка в семье (принятие родительских ролей, финансовые затраты).

3. Кризис 5 лет (связан с работоспособностью супругов, принятие занятости друг друга).

4. 10 лет семейной жизни (внешняя социализация ребенка, устройство быта, финансовое и жилищное состояние).

5. 25 лет совместной жизни (анализ результата семейной жизни, рождение внуков, выход на пенсию).

Как спасти брак

Основными причинами появления кризисов в любой семье становятся отношение к браку в современных реалиях, установки супругов, межличностные отношения.

Немаловажную роль играет возможность развода без согласия супруга, а также нейтральное отношение к данному факту общества.

Все чаще встречаются семьи с одним ребенком, так как женщина стремится реализовать себя в карьере. Воспитание же детей отходит на второстепенный план и не является важным.

Еще одним фактором выступает неготовность молодых людей к браку. Это проявляется как со стороны моральных трудностей (невозможность адекватно реагировать на споры, нахождение рядом 24/7, слабый контроль эмоций), так и со стороны финансового положения (отсутствие заработка, постоянной работы, жилья).

Несмотря на все эти причины и условия, здесь предлагается решение проблемы возникшего кризиса, а также предотвращение последующих:

1. Научиться искать компромиссы в спорных ситуациях.

2. Разделение обязанностей между супругами, ввод правил совместной жизни.

3. Осознание и принятие интересов другого человека, их разделение.

4. Находить время друг на друга, чтобы не было больше никого.

5. Решать конфликты между собой с последующим поиском решений.

6. Не «воспитывать» супруга или супругу.

7. Быть открытым для диалога.

8. Не отвечать упреком на упрек.

9. Признавать свою неправоту.

10. Не боятся обратиться за помощью к специалистам.

Автор: Сергей Туманов

Кризисы в семейных отношениях

Кризис семейной жизни – весьма сложный момент в любой паре. В этот момент кто-то из супругов не хочет жить по-другому, а кто-то не может. К чему приведет семейный кризис – к разводу или к более крепким отношениям – зависит от обоих супругов.

Первый кризис семейной жизни

Он начинается практически сразу после свадьбы. Все происходит оттого, что уже позади романтический период новых отношений, уже не нужно производить хорошее впечатление, чтобы понравиться спутнику. Можно немного отдохнуть, расслабиться и побыть самим собой. Именно это и может стать неприятным сюрпризом для второй половинки. Оказывается, многие вещи ваш спутник приукрашивал, а где-то привирал. Вот и задаются супруги вопросом: «Кто же этот человек?».

Можно прибавить к этому и различные бытовые трудности, разность биоритмов и непривычность характеров. Статистика показывает, что разводы после первого года брака не так редки. Чтобы этого не произошло, нужно научиться терпимости и толерантности. Нужно акцентировать внимание не на отрицательных сторонах семейной жизни, а на позитивных эмоциях. Ведь за что-то же вы полюбили своего супруга.

Кризис третьего года

Основной причиной этого кризиса выступает, казалось бы, самое радостное событие в семье – рождение ребенка. В этот период времени оба партнера испытывают колоссальную нагрузку, которая им в новинку. У женщины увеличивается физическая нагрузка, скачут гормоны, сказывается хронический недосып и усталость. Мужчина вынужден работать больше, чтобы прокормить увеличившуюся семью.

Кроме этого, мужчина может проявить эгоизм, ведь, по сути, большой ребенок больше не главная ценность для жены. Если женщина еще и начинает отказывать в интимной близости, то ситуация близка к катастрофе. Главное в этот период – не забывать друг про друга, иногда можно попросить помощи у родителей посидеть с ребенком. А вы в это время проведите приятный досуг с любимым человеком. И не забывайте про разделение труда, ведь соглашаясь на брак, вы давали клятву делить с партнером абсолютно все.

Кризис среднего возраста

Один из самых сложных этапов в жизни любой семейной пары. Как правило, он происходит в среднем возрасте. Этот кризис является причиной развода для большинства браков. В основном это может быть связано с кризисом среднего возраста у мужчины. В эти моменты у мужчины происходит перелом в жизненных ценностях и принципах, меняется его поведение целиком и полностью.

В этот сложный период женщине нужно проявить всю свою стойкость и силу, чтобы сохранить отношения и семейный очаг. Мужчина может вытворить все что угодно, но самое распространенное – это измены или уход из семьи. Кроме проблем у мужчины, наступающих в среднем возрасте, отношения между супругами могут остыть. Они вдруг понимают, что стали совсем чужими друг другу людьми, у которых из общего только дети. Помимо этого в среднем возрасте дети уже могут жить своей жизнью, а поэтому держаться за семью уже не имеет особого смысла. Если вы чувствуете приближение таких проблем, подумайте, сколько всего вы пережили вместе, займитесь чем-то глобальным, например строительством дома.

Пенсионный кризис

Помимо самого негативного отношения к пенсионному возрасту, отрицательные эмоции сказываются и на семейной жизни. В этот период жизни человек начинает чувствовать себя одиноким и никому не нужным. А уж присутствие рядом с собой человека, с которым прожита вся жизнь, может только усугубить всю ситуацию. В данной ситуации лучше всего найти себе занятие по душе: начать воспитывать внуков, заняться вязанием или увлечься кулинарией.

Несмотря на все жизненные трудности и кризисы, всегда верьте в счастье и нацеливайтесь на позитивные эмоции. Помните: за любой черной полосой всегда следует белая.

Как пережить кризис семейных отношений | Восемь шагов — Психология эффективной жизни

В семейной жизни, к сожалению, кризисов не избежать. Психологи рассматривают кризис семейных отношений как ступень для развития личности каждого партнера по отдельности и семьи в целом. Когда конфетно-букетные отношения перестают развиваться и не перерастают в большую любовь, основанную на взаимопонимании, уважении, доверии и принятии друг друга без манипулирования словами «должен» и «обязан», семья начинает деградировать. Чтобы избежать этого, я предлагаю вам узнать о нижеследующих шагах, которые действительно помогут вам продвинуться вперёд и улучшить семейную жизнь.

8 шагов для выхода из кризиса семейных отношений

1. Признайте кризис нормой

Кризис — это рождение семьи в новом качестве. Существуют стандартные кризисные вехи в развитии семейных отношений. Поэтому признать кризис нормой — задача обоих партнёров. Через проблемы пересматриваются ваши отношения, и семья переходит на новую ступень как развития, так и личностного роста. Кризис выведет вас на новый уровень только тогда, когда оба готовы взглянуть на семью свежим взглядом и начинают работать над собой, а также определяют новые общие ценности и цели.

2. Взгляните проблеме в лицо

В обществе появилось много задач, с которыми супруги перестали справляться. За прожитые в браке годы накапливаются задачи, постепенно перерастающие в проблемы, если не решать их вовремя. Найдите время, чтобы взглянуть проблеме в лицо и признайтесь в её наличии.

2. Разговаривайте друг с другом

Нарушение семейной коммуникации влечёт за собой кучу неприятностей, недопониманий или конфликтов. Супруги хотят волшебства, воспетого поэтами, чтобы без слов и с одного взгляда понимать друг друга, но всё это лирика. В семейной жизни следует много РАЗговаривать и до мелочей всё ПРОговаривать. Нужны чёткие инструкции в разговоре, чтобы не потерять логическую цепочку в обработке информации. Выражайте желания и чувства, чтобы партнёр не домысливал, чего вы хотите, чего вы желаете, чего от него ожидаете. Он должен ясно это слышать от второй половинки, что естественно облегчит вашу коммуникацию. Если вы не разговариваете друг с другом, то это первый признак того, что кто-то скоро молча соберёт чемодан и уйдёт.

3. Учитесь слЫшать и слУшать

Учитывая психологические особенности мужчин и женщин, один и тот же посыл можно понять по-разному. Если речь идёт о конфликте, то зачастую происходят значительная потеря информации, а в результате — искажение посыла. Настройте правильную частоту и научитесь слЫшать и слУшать. В момент ссоры максимально исключите критику по отношению друг к другу. Когда отношения уже зашли в тупик, ни в коем случае не подливайте масло в огонь и сразу же попробуйте отключить боевой режим. Вместо этого лучше говорите о своих чувствах в конкретной ситуации и выскажите желание разобраться в причинах происходящего. Держите эмоции и в особенности слова под контролем!

4. Не жалуйтесь на партнёра

Когда семейный кризис накрывает с головой, иногда хочется кому-то «поплакаться» о своих проблемах. Большая ошибка — делиться семейными проблемами с подружками или с родителями. Когда НАДО поговорить о наболевшем, найдите себе специалиста-психолога, психотерапевта или свободные чужие УШИ, которые послушают и оставят тайну при себе. Доверяйтесь только проверенным людям. Однако иногда даже бомж на улице, выслушает, посочувствует и даст дельные советы. Вы облегчите душу, но зато из семьи не будет вынесен сор в разговоре со знакомыми.

5. Не ищите понимания «на стороне»

Очень много пар совершает грубейшую ошибку и начинают искать понимания «на стороне». Это не выход! Семейные проблемы таким способом вы не решите, а лишь усугубите и без того непростое положение. Если вы начнёте новые отношения, не разобравшись с предыдущими, неразрешенная ситуация с первым супругом будет перенесена вместе со всеми драмами и травмами ко второму партнёру.

6. Устраивайте романтические вечера для двоих

С рождением детей партнеры всё меньше времени проводят вдвоём. Весь мир крутится вокруг детей. Помните, что вы, кроме ролей мамы и папы, ещё и супруги. Поэтому используйте возможность уединиться. Если у кого-то бабушки и дедушки — это «недосягаемая роскошь», то наймите студентку-няньку на пару часиков и спокойно сходите в ресторан, в кино или на концерт.

8. Поберегите психику ребёнка

На основании статистических данных, количество разводов выросло вдвое по сравнению с 70—80-ми годами прошлого века. К тому же браки перестали сохранять «ради детей». Психологи выявили несколько причин: либерализация общества, кризис брака, феминизм и сексуальное раскрепощение. Эго рулит человеческими действиями порой больше, чем здравый разум. А на кону чувства детей. Дети, в отличие от взрослых, тяжелее переживают семейные кризисы, а тем более развод. Прежде чем принять окончательное решение о том, чтобы разойтись, всё взвесьте. Поберегите психику ребёнка!

В каких случаях развод всё-таки окончательное решение
  • Когда в семье каждый из партнёров разобрался в себе и уже точно знает, что жизнь с этим человеком похожа на разбитую чашку, которую супруги пытаются склеить, но безрезультатно. Партнёры развиваются в разных направлениях, и идут не к единой цели, а преследуют каждый — свои, при этом забывая про семью, как команду. К таким относятся ранние необдуманные браки или же союзы, где пара сошлась в период духовной неготовности к созданию семью. Главное — это признать, принять и отпустить друг друга, после чего пути партнёров расходятся. Но при этом сохраняется психика ребёнка, потому что детям объясняют, что мама и папа будут жить отдельно, что никак не повлияет на общение ребёнка с родителями.

  • Когда в семье алкоголизм, жизнь похожа на вечное ожидание выигрыша лотереи. Семья всё время надеется на супер выигрыш под названием «родитель перестанет пить», но тот так и не выигрывается. В семьях хотя бы с одним алкозависимым родителем страдают все. Каждый член семьи становится созависимым. Личность развивается медленно, и в душе накапливаются незаметные раны. Ребёнок чувствует себя неуютно, у него нарастает ощущение того, что в родительском доме небезопасно. Во взрослом возрасте после прохождения психотерапевтического лечения (кому посчастливится), человек осознаёт, какой на самом деле пагубный отпечаток оставил алкоголезависимый родитель в развитии его личности.
  • Когда невозможно простить измену, совместная жизнь не наладится. Если даже прощение произошло умом, а сердце разрывается от обиды и приступов ревности. Жизнь после измены превращается в пытку для обоих супругов. Это естественная защита партнёра, которого предали. Чтобы простить измену, нужно время и полное чистосердечное раскаяние провинившейся стороны. Семья налаживает отношения по обоюдному согласию, но не всегда получается простить. Обиженная сторона будет либо проявлять агрессию, либо игнорировать партнёра, либо мстить. Поэтому тут придётся выбирать из двух зол, потому что жизнь даётся только один раз!

Развивая семейные отношения и работая над постоянным совершенстованием себя, вы обязательно создадите счастливую гармоничную семью в новом для себя качестве и станете примером для окружающих.

 

От редакции

Что делать, когда отношения зашли в тупик? Практикующий психолог Евгения Оборская предлагает 10 практических способов, как выйти из этого сложного периода без потерь: https://psy.systems/post/10-prakticheskix-sovetov-naladit-otnoshenia-s-muzhem

Почему мужчина решается завести любовницу? О распространенных причинах измен и что можно сделать, чтобы в совместной жизни эта участь вас не коснулась, рассуждает дипломированный психолог Анастасия Ерова: https://psy. systems/post/pochemu-muzhchiny-izmenyaut

Если ситуация достигла критической точки и решение о разводе принято, как помочь себе пережить этот нелегкий период? Дипломированный психолог, коуч Анастасия Ерова рассказывает, как снизить остроту переживаний и не совершить типичных ошибок: https://psy.systems/post/kak-perezhit-razvod

Как выйти из кризиса семейных отношений? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

  1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
  2. Вы не проводите время вместе.
  3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
  4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
  5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Хватить себя жалеть!

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Твой,
Ярослав Самойлов

Когда ваша семья влияет на ваши отношения

Семейная динамика может существенно повлиять на ваши отношения. Если вы боретесь, не теряйте надежду. Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с семейным конфликтом!

Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.

Если ваша семья влияет на ваши отношения, все может стать очень сложным. Возможно, вам придется научиться справляться с ситуациями, к которым вы не были готовы и о которых не просили. Хотя мы можем не думать об этом таким образом, когда вы выбираете своего партнера, вы также выбираете его семью.

Внутрисемейная динамика, конфликты и ссоры очень распространены. Более того, журнал Psychology Today опубликовал исследование , которое показало, что  три из четырех пар имеют серьезные проблемы со своими родственниками. Исследование также показало, что тревожные 60% женщин имеют проблемы с матерями своих партнеров.

«Все счастливые семьи одинаковы. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

-Лев Толстой-

В каком-то смысле это напоминает нам замечательный фильм Стэнли Крамера « Угадай, кто придет к обеду». В этом фильме молодая женщина решает обручиться с темнокожим мужчиной и приводит его домой, чтобы познакомить со своими родителями. То, как ее родители восприняли ситуацию, является хорошим обобщением того, из-за чего часто возникают подобные конфликты. Родители часто  думают, что хорошо воспитали своих детей и привили им определенные ценности, но, в конце концов, они выбирают партнеров, которые не всегда соответствуют ожиданиям семьи.

Родители часто считают своих детей свободными людьми, способными делать собственный выбор.Вместо этого они видят в них личные проекты, на которые они могут спроецировать свой собственный набор идеалов. Так что, когда они начинают отношения с кем-то, родители часто разочаровываются.

Когда ваша семья влияет на ваши отношения, важно говорить об этом. В противном случае сами основы отношений окажутся на неустойчивой почве.

Между молотом и наковальней: Когда твоя семья отвергает твоего партнера

Есть много разных типов семей. Как сказал Оскар Уайльд, нет ничего более закрытого и таинственного, чем дом, где можно закрыть шторы и никто не знает, что там происходит. Конечно, некоторые родители эмоционально стабильны и понимают границы. Они вполне способны иметь уважительные и здоровые отношения со значимыми для своих детей другими людьми.

Однако иногда бывает и наоборот. Иногда семейная динамика бывает токсичной, контролирующей и даже авторитарной. Легко начать отношения с кем-то и совершенно не знать об их токсичной семейной динамике. Классический пример — проблемы со свекровью, но люди часто забывают о других проблемах. Может быть соперничество между братьями и сестрами, трудные двоюродные братья, критически настроенные тети и дяди, бабушки и дедушки, которые суют свой нос во все и т. д.

Семья может быть похожа на собственную крошечную вселенную со своими законами и динамикой. У вас может быть конфликт со старшими родственниками, пытающимися утвердить свою власть, или с пассивно-агрессивными матерями. Разногласия по поводу воспитания детей очень распространены, наряду с спорами о религии и политике.Вы можете чувствовать, что семья не одобряет вас и что вы недостаточно хороши. Когда что-то подобное возникает и начинает воздействовать на вас, это выводит все из равновесия. Когда семья переходит черту, вы должны найти способ изменить ситуацию, не причинив никакого вреда. Это может быть очень сложно.

Что делать, если ваша семья влияет на ваши отношения

Некоторые люди выбирают самый экстремальный путь. Например, заставляя своего партнера выбирать между ними и их семьей. Некоторые семьи в конечном итоге становятся на чью-то сторону. Другие выбирают тишину и просто позволяют событиям происходить. Иногда они становятся козлами отпущения, которые мирятся со всем из любви к своему партнеру. Какими бы ни были пути, рано или поздно все они приводят к какому-то конфликту.

Каким бы заманчивым ни было желание полностью отгородиться от семьи вашего партнера, обычно это не решает проблему. Хорошая новость в том, что есть лучшие варианты. Вот несколько стратегий, которые могут помочь:

  • Поддерживайте постоянную связь со своей второй половинкой. Вы должны сообщить им, как вы относитесь к происходящему. Избегайте критики. Просто старайтесь говорить правду о том, что происходит, никого не унижая и не оскорбляя.
  • Все семьи разные. Важно различать, что приемлемо, а что нет. Есть разница между пониманием и позволением плохого обращения с собой.
  • Договоритесь со своей второй половинкой о своих ограничениях. У вас обоих должно быть четкое представление о том, с чем вы согласны и где вы проводите черту.Даже если вы и ваш партнер согласны во всем, вы должны установить семейные правила, чтобы все были на одной волне.
  • Вы также должны сообщить своей семье, что в их поведении может быть обидным или раздражающим. Критически настроенная свекровь, нетерпимый брат, контролирующий отец… Практикуйте настойчивость и сообщайте о своем дискомфорте, чтобы они понимали последствия своего поведения. Поговорите об альтернативах, которые могли бы помочь улучшить качество отношений.

Решение проблемы может укрепить ваши отношения

В заключение, хотя иногда семья влияет на ваши отношения, это не всегда плохо. Иногда ваши родственники могут быть замечательными, приветливыми и даже быть рядом в моменты кризиса. Однако, если они плохо влияют на ваши отношения, вы должны поговорить со своим партнером о том, как с этим справиться. Таким образом, вы оба будете на одной волне, а ваш партнер поддержит вас в трудных ситуациях.Если вы решите семейные проблемы зрелым и своевременным образом, ваши отношения в долгосрочной перспективе будут лучше.

Когда ваша семья влияет на ваши отношения, самое главное — прийти к соглашению со своей второй половинкой о том, какие действия предпринять.

Это может вас заинтересовать…

Сведение к минимуму напряженности в отношениях дома во время кризиса COVID-19

Эксперты по отношениям знают, что в здоровых парных и семейных отношениях существует баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного порознь.

Джон П. Винсент — профессор и директор Центра судебной психологии Хьюстонского университета.

Обязательство оставаться дома во время кризиса COVID-19 должно быть рецептом семейных уз и радости единения, но, по словам Джона П. Винсента, профессора и директора Центра судебной психологии Хьюстонского университета, это может иметь обратный эффект.

Эксперты по отношениям знают, что в здоровых отношениях пары и семьи существует баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного врозь.

«Большинство отношений складываются в удобную схему, когда партнеры и члены семьи беспрепятственно приближаются и удаляются друг от друга, — объяснил Винсент. «Время, проведенное врозь из-за работы, учебы, личных занятий и социального взаимодействия, дает семейным отношениям столь необходимую передышку. Однако, когда эта схема нарушается из-за того, что партнеры вынуждены работать дома, а дети учатся онлайн, а не в школе, возможности проводить время в одиночестве уменьшаются, и может возникнуть неизбежная напряженность. Незначительные раздражители могут привести к эскалации конфликта».

Винсент говорит, что для пар и семей, которые уже боролись до нынешнего кризиса, он часто видит двойной удар уже существовавшей напряженности, усугубляемой новыми стрессорами, созданными вынужденным сближением.

Винсент предлагает следующие советы парам и семьям, чтобы свести к минимуму напряженность: 

  • Признайте, что время в одиночестве может быть здоровым и нормальным.   Вместо того, чтобы воспринимать желание партнера побыть одному как отказ, признайте, что нам всем нужно уединение.Некоторым это нужно больше, чем другим.
  • Создавайте здоровые возможности для разлуки . Прогулка в одиночестве или поход в продуктовый магазин помогут партнерам и членам семьи отдохнуть друг от друга.
  • Признайте, что вы можете быть чрезмерно чувствительны к мелким раздражителям . Сделайте друг другу поблажку — поработайте над тем, чтобы позволить мелочам ускользнуть. Принятие причуд друг друга просто как «то, кто они есть, бог любит их», а не критика их, имеет большое значение для рассеивания негативной эмоциональной энергии.
  • Ищите способы вести себя конструктивно . Хорошие отношения основаны на идее, что каждый человек берет на себя ответственность за выполнение своей части работы по содействию гармонии. Ищите способы быть полезными, благодарными и заинтересованными. Другие заметят это и могут ответить взаимностью.
  • Признание положительных действий других . Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что раздражает нас в делах партнеров и членов семьи, посмотрите на все замечательные вещи, которые они делают, чтобы распространять радость и укреплять команду.
  • Признайтесь, если вы напортачили . Мы все становимся жертвами впадающих в контрпродуктивные действия, а некоторые из нас могут быть откровенно злыми и неприятными. Когда вы поймаете себя на критике или негативе: остановитесь, подведите итоги, извинитесь (искренне) и постарайтесь загладить свою вину.
  • Используйте тайм-аут, чтобы остановить эскалацию конфликта . Семейные терапевты рекомендуют, чтобы, когда конфликт начинает обостряться, любой из партнеров мог взять тайм-аут. Отойдите в сторону, не размышляйте о том, что только что произошло, и спросите себя: «Каков мой вклад в этот конфликт и что я могу сделать, чтобы его исправить?» Подождите не менее 30 минут или дольше, пока накаленные эмоции не улягутся.Могут помочь осознанность, глубокое дыхание и другие успокаивающие техники. Если есть необходимость вернуться к проблеме (часто этого не происходит), попробуйте еще раз провести конструктивную, взвешенную дискуссию. Если эскалация возобновится, назовите еще один тайм-аут и усерднее работайте над тем, что вы можете сделать, чтобы продвинуться вперед.
  • Улучшение качества совместного времяпрепровождения . В дополнение к поиску здоровых способов расстаться, потратьте немного энергии на то, чтобы сделать время вместе более приятным. Приготовьте специальный ужин. Сделайте творческий семейный проект.Посадить сад. Смотрите любимые фильмы. Когда вы вместе, считайте это.

 


Семейные проблемы — Youthline

Семейная жизнь может быть местом убежища и безопасности, но для некоторых она является источником боли и разочарования. Наши семьи принимают на себя многие стрессы и напряжения из внешнего мира, и давление может переполниться. Иногда личная проблема, особенно у молодого человека, может захлестнуть семью, и кажется, что пути решения нет.В других случаях изменения в семье оставляют других членов смущенными, злыми или обиженными.

Когда у кого-то из членов семьи случается кризис или разочарование, семья принимает на себя удар, иногда помогая, а иногда мешая.

Все семьи разные, и взлеты и падения семейной жизни оказывают огромное влияние на детей и молодежь. Любовь и поддержка детей со стороны родителей и родственников дадут им силы расти и развиваться. Но все семьи переживают трудные времена, и некоторым детям и молодым людям трудно ладить с родителями или братьями и сестрами.

Это может быть по разным причинам, в том числе:

  • Столкновение разных личностей и разногласия по поводу способов ведения дел
  • Ревность или ссоры между братьями и сестрами
  • Родители спорят
  • Развод или раздельное проживание
  • Новые приемные родители или сводные братья и сестры
  • Родитель или родственник, имеющий проблемы с психическим здоровьем, инвалидность или болезнь
  • Родитель или родственник, имеющий проблемы с алкоголем или наркотиками
  • Стресс из-за безработицы, денежных или жилищных проблем.
  • Насилие в семье
  • Культурные различия или различия между поколениями
  • Последствия тяжелой утраты
  • Злоупотребление или пренебрежение

Дети и подростки часто думают, что семейные проблемы — это их вина, даже если им об этом никто не говорил. Изменения в семье могут тревожить и расстраивать детей, а также заставлять их чувствовать себя неуверенно и плохо относиться к себе. Они могут чувствовать злость, тревогу или депрессию. Эти чувства могут повлиять на другие сферы их жизни, такие как школа и дружба.

Если вы чувствуете, что вас затронули семейные проблемы, Youthline — это безопасное место, где вы можете поделиться своими мыслями. Позвоните нам по телефону 01344 311200 или свяжитесь с нами через форму на странице контактов.

Я чувствую себя более уверенным и защищенным с тех пор, как пришел в Youthline

Полезные ссылки:

Кризис семейного перехода и перемен на JSTOR

Абстрактный

В этой статье представлена ​​концептуализация нормативного процесса развода как кризиса смены семьи.При интеграции теорий семейного стресса и систем серия из пяти переходов определяется как нормативная. В рамках каждого из этих переходов идентифицируются стрессы, связанные со сменой главных ролей и общими семейными копинг-стратегиями. Кульминацией развода является не распад семьи, а ее переопределение от нуклеарной к двухъядерной системе. Продолжение значимых связей привязанности между родителями и детьми может уменьшить основные стрессы, связанные с этим сложным процессом изменения семьи.

Информация о журнале

Семейные отношения публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, и которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах. Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академических и общественных учреждениях, исследователей с прикладной или оценочной направленностью, семейные врачи, которые используют профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтезы основных областей, программные оценки, разработка и оценка учебных программ. Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков. С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. к семейным специалистам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями для вмешательства, образования и государственной политики. Он публикует: Эмпирические исследования Обзоры литературы Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречи их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал. Каждый номер ежеквартального журнала (янв., апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров. Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (НССР) связывает междисциплинарных семейных профессионалов через свои журналы, конференции, государственные аффилированные советы и секции по особым интересам. NCFR является некоммерческим, беспристрастным и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практики и политики из всех семейных областей и дисциплин разделяют знания и информацию о семьях.НКФР был основан в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, педагогов и практиков, чтобы участвовать в развитии и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает на благо семейного благополучия.

Кризисная помощь и поддержка — Отношения Австралия Южная Австралия

Beyond Blue Поддержка людей, страдающих тревогой или депрессией 1300 224 636 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Линия сообщений о жестоком обращении с детьми (CARL) Сообщения о проблемах защиты детей 131 478 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Кризисная помощь Кризисная служба оказывает помощь в нерабочее время в случаях жестокого обращения с детьми и безнадзорности, а также в кризисных ситуациях, касающихся детей, находящихся под опекой министра 131 611 С понедельника по пятницу с 16:00 — 21:00
24 часа в выходные и праздничные дни
Служба доступа к домашнему насилию и аборигенскому насилию в семье Поддержка семей, подвергающихся домашнему и семейному насилию 1800 800 098 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Семейная наркологическая помощь Поддержка семей, пострадавших от алкоголя и наркотиков 1300 368 186 24 часа в сутки/ 7 дней в неделю
Консультативная линия по семейным отношениям Телефонная служба для семей, затронутых семейными отношениями и разводом 1800 050 321 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00
Суббота с 10:00 до 16:00 (кроме государственных праздников) )
Горячая линия по азартным играм Поддержка людей, пострадавших от азартных игр 1800 858 858 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Служба поддержки горя и потери Поддержка людей, переживающих горе и утрату 08 8131 3400 С понедельника по пятницу с 9:00 до 17:00
Гепатит SA Информация и услуги для больных гепатитом 1300 437 222 С понедельника по пятницу с 9:00 до 17:00
Health Direct Australia Консультационная телефонная линия, укомплектованная медсестрами для предоставления экспертных медицинских консультаций и информации 1800 022 222 Круглосуточно/7 дней в неделю
Телефон доверия для детей Телефон доверия для детей 1800 551 800 Круглосуточно/7 дней в неделю
Линия помощи Горячая линия кризисной поддержки и предотвращения самоубийств 131 114 Круглосуточно/7 дней в неделю
Служба телефонной поддержки Lived Experience (LETSS) Помогите людям в районе Аделаиды получить доступ к психологической поддержке в рабочее время по телефону или через веб-чат. 1800 013 755
Веб-чат
17:00–23:30, 365 дней в году
Линия юридической помощи Бесплатная юридическая помощь 1800 366 424 С понедельника по пятницу с 9:00 до 16:30
MensLine Australia Поддержка, информация и справочная служба 1300 789 978 24 часа в сутки/7 дней в неделю
My Aged Care Поддержка через систему ухода за престарелыми 1800 200 422 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00
Суббота с 10:00 до 14:00
Горячая линия по беременности и родам Информационно-консультационная служба 1800 882 436 Круглосуточно/7 дней в неделю
Parentline Australia Поддержка, консультирование и обучение родителей 1300 301 300 с понедельника по пятницу с 9:00 до 21:00
Помощь полиции Для помощи полиции или сообщения о несрочном преступлении 131 444 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Телефонная служба помощи Помощь в отказе от курения 137 848 С понедельника по пятницу с 8:30 до 19:30
Суббота с 14:00 до 16:00
Горячая линия SANE Поддержка и информация о психическом здоровье 1800 187 263 С понедельника по пятницу с 8:30 до 16:30
SHINE SA Информация о сексуальном здоровье (08) 8300 5300 с понедельника по пятницу с 9:00 до 13:00
СВДС и дети Информация для родителей о синдроме внезапной детской смерти 1300 308 307 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Государственная служба по чрезвычайным ситуациям Полиция, скорая помощь, пожарная служба 000 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Служба обратного вызова для самоубийц Консультации в кризисных ситуациях для людей с риском самоубийства, лиц, осуществляющих уход за лицами, склонными к суициду, и лицами, пережившими самоубийство 1300 659 467 24 часа в сутки/7 дней в неделю
The Line Информация и поддержка взаимоотношений 1800 MYLINE (1800 695 463) 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Армия Спасения Социальная организация 1300 363 622 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Услуги письменного и устного перевода Услуги письменного перевода 131 450 24 часа в сутки/7 дней в неделю
Tresillian Консультации для родителей детей в возрасте от 0 до 5 лет от детских и семейных медицинских сестер 02 9787 0855 Круглосуточно/7 дней в неделю

Забота о вашей семье в условиях продолжающегося кризиса

Всемирное семейное образование

Для семей, живущих за границей, краткосрочные факторы стресса, такие как переезд или смена школы, являются привычной проблемой. Но когда временные трудности превращаются в длительные лишения, семьям приходится бороться с гораздо более высоким уровнем стресса.

Неограниченные кризисы, которые продолжают нарастать в течение более длительного периода времени, могут включать: 

  • длительный карантин во время вспышки заболевания
  • затяжная борьба с болезнью
  • супружеские конфликты и развод
  • пропавший без вести член семьи
  • перемещение по любой причине (война, проблемы с визой, стихийное бедствие, статус беженца и т.)

Каждая ситуация будет разной, и каждая семья справится с ней по-своему. Важно понимать, распознавать и устранять некоторые способы, которыми продолжающийся кризис влияет на психическое, эмоциональное и духовное здоровье вашей семьи.

Признать кризис

Семьи, переживающие любую травмирующую ситуацию, должны сначала признать, что они находятся в кризисе. Типичный кризис включает в себя травматическое событие, за которым следует период восстановления. Однако в продолжающемся кризисе , травма часто разворачивается в течение длительного времени.Она может нарастать со временем, становиться все хуже и хуже, пока не закончится или не утихнет медленно, и части процесса восстановления могут быть перемешаны с циклами травмы.

В этой ситуации психические, эмоциональные и духовные потери для членов семьи могут быть скрыты и оставаться нерешенными. Последствия травмы могут остаться незамеченными, потому что ее переживает вся семья. Стресс стал новой нормой, и распознать его как реакцию на травму может быть сложно. Родители могут быть озабочены собственным повседневным выживанием и эмоциональными реакциями, не замечая стресса у своих детей.Чтобы эффективно помочь своей семье, родители должны принять существование травмы, осознать ее влияние и принять меры для ее устранения.

Реагирование на кризис

Модель кризисного реагирования Национальной организации помощи жертвам (NOVA) описывает эмоциональные, физические и поведенческие реакции на травму. Из этого мы узнаем, что когда люди переживают травму, они часто реагируют шоком и недоверием. Это верно независимо от того, есть ли драматическое начало опыта.Людям, переживающим травму, трудно признать, что это происходит, и они могут пойти на многое, чтобы игнорировать или минимизировать ее. Как только шок проходит, люди часто переходят к смешанной эмоциональной реакции, включающей тревогу, страх, гнев, разочарование, вину и стыд.

Эти реакции могут возникать последовательно, но при длительном травмирующем опыте кризис не является единовременным и может нарастать со временем. Это означает, что образец эмоциональной реакции может повторяться снова и снова, что приводит к запутанной смеси эмоций в любой момент времени.

Для родителей важно распознавать свою эмоциональную реакцию, а также то, что могут чувствовать их дети. Донна Джексон Наказава, автор книг «Прерванное детство», , отмечает, что хронический непредсказуемый стресс оказывает длительное воздействие на мозг ребенка. Это воздействие становится еще более сильным, когда действия и реакции родителей непредсказуемы. Лучшее, что может быть у ребенка в таких ситуациях, — это крепкие отношения с поддерживающими и любящими родителями.

Кроме того, дети часто отражают эмоции своих родителей. Из-за этого родители должны осознавать слова и эмоции, которые они выражают перед своими детьми, и следить за тем, чтобы они моделировали здоровую реакцию на продолжающийся кризис. Это отличная идея, чтобы узнать больше о стилях совладания, используемых каждым членом вашей семьи. Узнайте больше о стилях совладания в описании Уте Лимахер «Как работать с разными стилями совладания».

Влияние потери

Длительный кризис всегда включает в себя опыт потери.Некоторые потери будут очевидны. Семья может лишиться материального имущества, такого как дом, школа, друзья и т. д. Но некоторые потери будут гораздо более нематериальными. К нематериальным потерям относятся потеря свободы передвижения, значимых событий (выпускной, свадьбы и т. д.), чувства безопасности, контроля или даже сенсорного воздействия (нахождение на солнце, физический контакт с друзьями, личное видение людей). , и т.д.).

Во время затяжного и непрекращающегося кризиса как материальные, так и нематериальные потери могут быть без конца или завершения, что затрудняет нормальный процесс скорби.Задача состоит в том, чтобы позволить процессу скорби начаться, принимая при этом возможность того, что решение никогда не наступит. Без этого человеку может быть очень трудно вести здоровый образ жизни.

Если вы поможете ребенку определить свои потери, он сможет выразить свои эмоции. Родители могут сделать это, спросив их о людях, местах и ​​вещах, по которым они скучают. Полезно позволять детям говорить о своих потерях, не пытаясь исправить или преуменьшить то, что они разделяют.Родители могут смоделировать здоровую реакцию, описав свои потери вместе со своими надеждами на будущее.

Горе

С потерей приходит горе. Каждый человек выражает горе по-своему, но большинство из них будут испытывать общие компоненты избегания, разочарования, гнева, чувства подавленности и движения вперед (см. «Пять стадий горя» Кюблер-Росс). Эти эмоции не обязательно возникают по порядку и, как правило, приходят волнами. В течение продолжительного процесса скорби они будут совершенно перемешаны, и их будет трудно различить.

Очень важно помочь своей семье справиться с горем. Эксперты по динамике семей, живущих за границей, такие как Рут Ван Рекен, отмечают, что неразрешенное горе является серьезной проблемой для кросс-культурных детей. Для некоторых это может вызвать серьезные эмоциональные проблемы на протяжении всей их жизни.

Чтобы помочь справиться с горем,

  • Поддерживайте крепкие отношения и открытые линии связи.
  • Помогите своим детям выразить свои чувства и найти более глубокий словарный запас для их выражения.Помогите им точно определить, что они чувствуют, используя Колесо эмоций, созданное Джеффри Робертсом (показано здесь).
  • комфорт, но не пытайтесь исправить. Предлагайте свое выслушивание, сочувствие и избегайте побуждений объяснять или дискредитировать их ответы.
  • Используйте творческое самовыражение, например, искусство, драму или музыку, чтобы помочь своим детям выразить то, что они чувствуют.
  • постоянно сообщайте им о своей безжалостной любви и поддержке.

Если вы чувствуете, что горе вашего ребенка выходит за рамки нормальной реакции, проявляется как депрессия или приводит к деструктивному поведению или самоповреждению, немедленно обратитесь за профессиональной консультационной помощью.Есть терапевты, которые специализируются на работе с интернациональными семьями и могут делать это онлайн. Вы можете найти некоторые из них на странице семейного консультирования и коучинга World Family Education. Также было бы целесообразно обратиться за профессиональной консультацией или коучингом для вашей семьи, если ваш затянувшийся кризис длится более нескольких месяцев.

Приходить в себя

Ключом к выживанию и процветанию в условиях продолжающегося кризиса является способность прийти в себя и стать еще сильнее после травмы.В идеале родители должны начать помогать своим детям формировать устойчивость до того, как они получат травму. Но эту способность можно развивать и во время кризиса.

Поощряйте рост устойчивости в вашей семье с помощью этих советов, адаптированных из таких источников, как Карен Янг из Hey Sigmund (.com) и доктора Сюзанны М. Андерсон из Restorative Community Concepts (.com). Не забывайте работать над своим собственным ростом в этих областях и моделируйте это для своих детей.

  • Установление прочных отношений .Вместо того, чтобы подталкивать своих детей к эмоциональной самодостаточности, научите их ценить отношения и тому, как получить поддержку и заботу, необходимые им для процветания. Проводите качественное время с каждым из ваших детей. Моделируйте и учите важности прощения и благодати по отношению к другим. Помогите им наладить отношения с людьми, которые больше всего о них заботятся. Будьте преднамеренны в отношении видеочатов с родственниками в вашей стране.
  • Пусть ваши дети испытают как успех, так и неудачу .Не поддавайтесь искушению решить все проблемы вашего ребенка или исправить все ошибки, которые он совершает. Поощряйте их учиться на своих ошибках и пробовать снова. Позвольте им просить о помощи, когда это необходимо, но дайте им понять, что вы доверяете их навыкам решения проблем и хотите, чтобы они сами решили проблему, если смогут. Признайте, что у вас может возникнуть сильное желание микроуправлять поведением и проектами, если вы находитесь на близком расстоянии в течение длительного времени.
  • Обучение практическим жизненным навыкам .Важной частью решения проблем является понимание того, как работают основные жизненные функции (приготовление пищи, уборка, обслуживание дома и т. д.). Это также может помочь вашим детям понять и принять нарушения нормальной жизни. Играя в настольные игры всей семьей, вы также развиваете навыки решения социальных проблем, такие как сотрудничество, хорошее спортивное поведение и преодоление поражений. Убедитесь, что ваша семья поддерживает режим упражнений и здоровые привычки питания во время вашего затяжного кризиса.
  • Безоговорочно любите своих детей. Дети, которые знают, что им не нужно угождать вам, чтобы получить вашу привязанность и внимание, будут гораздо более склонны брать на себя ответственность за свои действия и принимать результаты своих ошибок. Поощряйте положительные ответы, которые вы хотите видеть, вместо того, чтобы сосредотачиваться на отрицательном поведении. Покажите им, что вы цените их характер и признаете их рост.
  • Слушайте своих детей . Создайте в своем доме атмосферу открытого общения. Поощряйте детей рассказывать о процессах их творчества и решения проблем.Помогите им развить глубокий словарный запас для эмоций и идей, которые у них есть. Дисциплина записи своих переживаний и чувств — отличный способ сделать это. Моделируйте и обучайте здоровым навыкам управления эмоциями, таким как дыхание и методы самоуспокоения.
  • Отмечайте положительные моменты в любой ситуации . Выработайте в семье привычку находить хорошее в трудных ситуациях. Будьте готовы спросить своих детей: «Какие возможности открывает эта проблема и что хорошего из этого выйдет?» Помогите своим детям развить перспективу, которая рассматривает жизнь как постоянное обучение и растущий опыт.

Признать, что важно

Во многих семьях требования и отвлекающие факторы обычной жизни часто берут верх и маскируют или заменяют ценности, которые действительно важны для семьи. Кризисные времена, как правило, раскрывают эти ценности и дают возможность оценить приоритеты вашей семьи. Когда кризис закончится и вы вернетесь к «нормальной» жизни, вы сможете пересмотреть ценности своей семьи, пересмотреть свои цели и перестроить свою жизнь вокруг них. Сохраняйте то хорошее, что вы обнаружили, по мере того, как вы входите в период восстановления и переселения.

Возможно, вы узнали, что вашей семье очень нравится играть вместе в настольные игры. До кризиса у вас, возможно, не было на это времени. После кризиса у вас есть возможность откалибровать это значение и освободить место для игрового вечера. Возможно, вы обнаружили, что вашим детям очень нравится вместе читать книгу, вместе готовить ужин или вместе заниматься спортом. Их не нужно терять. Некоторые стратегии, которые вы применили, чтобы справиться с эмоциями во время кризиса, могут оказаться полезными для продолжения после кризиса и даже после фазы восстановления.

Подтверждение личности

Детское чувство идентичности сильно отличается от взрослого. В понимании ребенком того, кто он есть, гораздо меньше истории и взгляда в будущее. Их самовосприятие связано с их непосредственными способностями, опытом и отношениями. Это означает, что затяжной кризис может оказать большое влияние на чувство идентичности ребенка.

Обязательно помогите ребенку увидеть более широкую картину того, кто он есть, а также его значимость и важность для мира.Развивайте чувство идентичности, которое коренится в семейной идентичности. Расскажите о ценностях вашей семьи и о том, как они отражаются в каждом члене.

Когда все будет сказано и сделано, этот опыт станет важной частью вашей семьи, но не определит ее. Внимательно относитесь к своим семейным отношениям, потому что любящая, сплоченная и общительная семья может выдержать любой шторм.

Если ваш текущий кризис связан с переходом на домашнее обучение, прочтите страницу World Education Временное домашнее обучение для интернациональных семей .

Консультация по семейным отношениям в Лондоне

Разрыв в общении, недоверие, кризис… могут возникать в самых здоровых семьях, что приводит к сложным, разочаровывающим и болезненным взаимоотношениям между членами семьи.

От банального раздражения до глубоко скрытых обид, от взрывоопасных споров до лежащих в основе чувств вины и разочарования, о которых мы даже не подозревали, наши семьи часто вызывают самые сильные эмоции, которые мы когда-либо испытывали, как радость, так и глубокие чувства. боль.Консультирование по семейным вопросам направлено на решение проблем, когда ваши семейные отношения становятся напряженными, неудобными или достигли критической точки.


Консультации по вопросам семейных отношений: общие проблемы и разочарования

Мы надеемся, что всегда сможем рассчитывать на поддержку, ободрение и честную обратную связь со своей семьей, с которой мы можем чувствовать любовь и заботу, с которой мы можем чувствовать себя близко и комфортно и можем открыто делиться мыслями и чувствами.

В действительности немногие семьи постоянно оправдывают это ожидание, и часто семейные отношения далеки от идеальных, вместо этого они связаны со стрессом, непониманием, гневом, разобщенностью и неудовлетворенными потребностями.

Часто наше понимание и реакция на других являются результатом нашего раннего знакомства с нашей родной семьей, мы развиваем наши ожидания от других, навыки общения, взгляд на жизнь, способность дарить и получать любовь и навыки преодоления трудностей, среди бесчисленных других черт, и хронические семейные проблемы могут иметь длительные последствия.

Текущие семейные проблемы могут возникнуть, когда мы выработаем привычку играть определенную роль с членами нашей семьи, что мешает подлинному общению и эмоциональному удовлетворению.В терапии семейных проблем, во время консультационных сессий, мы рассмотрим модели поведения и историю отношений и попрактикуемся в общении «на уровне». Таким образом, вы найдете более взрослые способы поведения, которые будут работать лучше для вас.

С какими проблемами помогает консультирование по семейным отношениям?

Семейные проблемы, от тривиальных до серьезных, когда-нибудь возникнут в каждой семье. Они могут быть результатом проблем с поведением и психическим здоровьем в семье или в результате определенного или стрессового события.

Общие семейные проблемы включают:

  • Раздельное проживание, развод или смешанные семейные отношения
  • Поведенческие проблемы и академические проблемы у детей и подростков
  • Проблемы психического здоровья
  • Финансовые вопросы
  • Горе
  • Злоупотребление алкоголем или психоактивными веществами
  • Хроническое заболевание

Каким бы ни был триггер, стрессовая или болезненная семейная динамика может сильно ограничить счастливое и приятное существование каждого члена семьи, влияя на психическое и физическое здоровье каждого члена семьи, а также на социальные или рабочие отношения.

Консультации по семейным отношениям и семейные консультации в City Therapy Rooms

Независимо от того, есть ли у вас проблемы в семье или у вас проблемы как у всей семьи, независимо от их причины, семейное консультирование может помочь всей семье лучше общаться, а также понимать и разрешать разногласия.

Когда семьи переживают кризис, который вызывает изменения, может быть трудно научиться приспосабливаться. Консультирование может помочь членам семьи пережить эти трудные времена, поддерживая друг друга, уменьшить количество конфликтов и споров и в результате стать сильнее.

Пожалуйста, не стесняйтесь поговорить по телефону с несколькими терапевтами или встретиться с несколькими, прежде чем решить, с кем вы хотели бы работать. Начальная сессия — это возможность и для вас, и для терапевта решить, хотите ли вы работать вместе.

Персональная терапия Пессо Бойдена

Возможно, вы страдаете от прошлой детской травмы. Персональная терапия Пессо Бойдена — это альтернативная терапия «тело / разум», которая может разрешить глубоко укоренившиеся разочарования и чувства, возникшие в результате прошлых семейных травм.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>