Куда обратиться если угрожает муж: Муж угрожает убить. Что делать?

Муж угрожает убить. Что делать?

Муж угрожает вам расправой. Как быть? Что нужно сделать в такой ситуации в первую очередь?

Адвокат Жаров разбирает обстоятельства с практической и правовой точки зрения.

Это видео поможет всем (даже потенциальным) жертвам домашнего насилия спасти себя, своих детей и не наделать глупостей, руководствуясь бытовыми советами из интернета.

“Отрубите ей голову”, — сказала Алисе королева. Ну никто же не собирался рубить голову по-настоящему. Очень часто в ситуации развода летают такие угрозы, такие слова, которые мы в обычной жизни просто не повторяем. “Оторву голову”, — самое мягкое из них. 

Воспринимать ли эти угрозы серьезно? Я считаю, что лучше тут перебдеть, чем оказаться в ситуации опасности.

 Ну уже в любом крупном городе есть социальные гостиницы, куда можно сбежать хоть в ночи. В крайнем случае выходите в подъезд и вызывайте скорую помощь. На мой взгляд, подобное поведение одного из супругов — это уже достаточный повод для того, чтобы поставить вопрос о расторжении брака. С таким человеком жить нельзя и нужно разводиться.  

И первый поход, который вам предстоит, — это поход к адвокату. Обязательно обсудите, что вас дальше ждет, хотя бы чуть-чуть подготовиться, хотя бы как-то понимать, что вас ждет в дальнейшем. Потому что большинство людей действуют, совершенно не имея никакого плана и не имея даже представления о том, что же будет дальше. Но, в первую очередь, в ситуации, когда вам угрожают, — это из под этой угрозы нужно уйти. 

Не слушайте, пожалуйста, советы тех, кто предлагает вам вызвать полицию. Она, мол, во всём разберётся. Наверняка, во всем разберется, наверняка, составит все необходимые протоколы, но у вас будут синяки, а, может быть, и сломанные ноги. Поэтому, в первую очередь, защитите свое здоровье. Во вторую очередь, подойдите к адвокату, проконсультируйтесь и решите, что делать в этой ситуации. Вполне возможно, правоохранительные органы будут в этом задействованы, но вы, по крайней мере, будете здоровы и вместе с ребенком. Потому что покидать то место, где вас обещают убить, нужно обязательно вместе с ребенком.

И еще одна вещь, для чего нужен адвокат: это способ не контактировать с тем человеком, который вам угрожает. Возможность поговорить через посредника. Угрожать адвокату — это уже совсем дно, хотя мы и с таким, конечно, встречались. Но все-таки, по крайней мере, еще раз, — вы будете живы и здоровы. 

Потери при разводе все равно будут, их надо минимизировать, и как это сделать, знает адвокат. Поэтому, первое, спасти себя и спасти детей, вывести себя из под удара, ногами уйти. Второе, обратиться к адвокату, чтобы эта защита была более надежной.

что делать, как составить заявление в 2021

Женщины часто теряются в ситуации, когда бывший муж угрожает расправой из-за ребенка, денег или по любым другим причинам. Жертвы такого произвола не видят защиты в обществе и предпочитают отмалчиваться, надеясь на благоразумность бывшего супруга. Но такие действия ошибочны, ведь безнаказанность может привести к более серьезному преступлению, в том числе к убийству. Ниже рассмотрим, куда обращаться в таких ситуациях, как доказать свою правоту, и какие правовые последствия могут сулить нарушителю.

Что необходимо знать об угрозах

После расторжения брака многие супруги продолжают взаимодействовать по разным вопросам, что нередко приводит к конфликтным ситуациям. Одна из них, когда бывший муж угрожает расправой ради забавы или для решения каких-то корыстных задач.

Важно понимать, что такое действие бывшего супруга — преступление, подпадающее под действие статьи 119 УК РФ.

Полиция обязана реагировать на обращения, ведь в зоне риска находится не только здоровье женщины, но и ее жизнь.

Для наказания злоумышленника не обязательно, чтобы он реализовал замысел в реальность и совершил убийство. Достаточно самого факта угроз. Такие преступления относятся к злодеяниям небольшой тяжести и рассматриваются мировым судьей. На практике реальный срок за такое преступление дается редко, но охота угрожать и тем более воплощать замысел в жизнь должна отпасть.

Чтобы обвинить человека по УК РФ и назначить ему более суровое наказание, потребуются серьезные улики. При этом женщина должна реально бояться за свое здоровье и жизнь. В зоне риска оказывается и ребенок, ведь гнев отца нередко сваливается и на него. Сама угроза бывшего мужа может выражаться разными способами:

• устно
• письменным обращением
• жестами
• показываем орудия возможного преступления.

Во всех случаях бывший супруг грозится нанести физический вред, а такое действие является нарушением закона.

Сбор и оформление доказательной базы

В ситуации, когда бывший муж угрожает расправой, важно действовать без промедлений и начать сбор доказательств преступного деяния. В качестве доказательной базы можно использовать переписку в социальных сетях, видеофайлы, запись на диктофон общения и т.д. При достаточности доказательств запускается дело по УК РФ (статья 119).

Иногда ситуация не заканчивается угрозами убить, а доходит до рукоприкладства. В таком случае необходимо сходить в медицинское учреждение для получения справки. В ней должна отображаться степень нанесенных повреждений. Наличие такого документа — серьезное доказательство вины бывшего мужа, с помощью которого можно запрятать злоумышленника за решетку.

Одних обвинений в отношении прошлого супруга недостаточно. Важно доказать слова аудио- или видео файлами. В вопросах сбора информации может помочь адвокат. Его задача в том, чтобы защитить интересы клиента и решить вопрос в его пользу.

Что делать в случае угроз бывшего мужа, правила поведения

Если супруг начинает оскорблять и грозит убийством, нельзя поддаваться эмоциям и реагировать на такие действия. Общий алгоритм действий имеет такой вид:

1. Не воспринимайте угрозы близко к сердцу. Напомните бывшему супругу, что вы пережили развод и стали чужими людьми с индивидуальными судьбами. При этом запишите на видео или диктофон, как муж грозится вас убивать или планирует нанести тяжкий вред здоровью. Желательно, чтобы доказательство было привязано к определенному дню и времени, что позволяет повысить эффективность доказательной базы.
2. Попросите помощи у соседей или родных. Во время угроз мужа кричите, чтобы это слышали другие люди и могли в случае чего выступить в суде. С такими доказательствами защитить версию событий будет проще.
3. Наберите номер полиции и заявите, что бывший муж вам угрожает убийством. Если правоохранители отказывают в помощи, пишите в прокуратуру. При отсутствии и здесь результата обратитесь к Генпрокурору и заявите о нарушении собственных прав.

Как только дело на бывшего супруга заведено, важно являться по первому запросу, отвечать на вопросы полицейских и предоставлять доказательства (если это требуется). Ниже подробнее рассмотрим процесс обращения в полицию, а далее суд.

Полиция

Если женщина не знает, что делать при поступлении угроз от бывшего мужа, необходимо обратиться в полицию и просить защиты у правоохранителей. Представители закона должны принять заявление и проверить слова заявителя. Известно много случаев, когда участковые не придавали значения словам заявительницы, после чего супруги становились реальными жертвами мужей. В таких обстоятельствах полицейский сам окажется на скамье подсудимых или даже в суде.

Если ситуация не требует экстренных действий, можно спокойно пойти в полицию и оформить заявление. Правоохранители должны предоставить образец. Если он отсутствует, документ оформляется с указанием следующей информации:

• название отдела правоохранительных органов, куда подается заявка
• информация о женщине, которой угрожает расправой бывший муж
• сведения о супруге
• особенности и причина возникновения конфликтной ситуации
• описание угроз в привязке к частоте, времени и датам

Обращение лучше передавать в двух вариантах. На второй бумаге работники канцелярского отдела ставят подпись о приемке. Если полицейский отказывается зафиксировать обращение, обращайтесь к его начальству или прокуратуру. Бывают ситуации, когда нужны срочные меры. В таких обстоятельствах нужно звонить в правоохранительные органы и сразу вызывать наряд. По запросу приезжают работники полиции и предлагают написать заявление на месте.

Суд

Если правоохранители возбуждают уголовное дело и проводят следствие, информация передается в суд. Бывшие супруг и супруга должны участвовать в заседаниях, где они смогут высказать позицию и предъявить доказательную базу. Подать заявление в возбуждении дела в суд напрямую нельзя.

В дальнейшем для защиты от бывшего мужа супруга должна нанять адвоката, предоставить свидетелей и передать полную доказательную базу. Как отмечалось, в качестве доказательств может использоваться любое подтверждение угроз со стороны бывшего супруга. При обращении в судебный орган можно заявить, что из-за угрозы расправой вы вынуждены поменять место проживания из-за опасений за ребенка. При наличии доказательств и устойчивой позиции выиграть дело не составит труда.

Альтернативы

В России работает много фондов, которые предоставляют помощь бывшим женам. Для обращения необходимо прийти в офис лично или набрать телефон горячей линии. Рекомендуется посетить психолога и получить от него соответствующую справку. На ее основании суд сможет запретить мужу приближаться к дому или самой женщине на определенное расстояние.

Ответственность для нарушителя

Если муж угрожает расправой, а супруга подала заявление в полицию, как правило, дело заканчивается общением с правоохранителями и задержанием. Чаще всего мужчину задерживают на срок до 48 часов, а в случае сопротивления правоохранителям от трех до 15 дней. Если бывший супруг пытался поджечь квартиру супруги или разрушить какую-либо собственность, его ждут штрафные санкции и тюрьма до 15 дней.

При нанесении физических повреждений необходимо сразу снимать побои (уже в день возникновения конфликта). Если допустить проволочки в этом вопросе, заявление могут не принят, а закон ничего не сможет сделать для жертвы.

Что касается ответственности для злоумышленника, она зависит от статьи, по которой квалифицируется дело. Чаще всего супруг получает наказание по УК РФ статье 119. В таком случае его могут ожидать:

• обязательные работы — до 480 ч.
• ограничение свободы — до 48 мес.
• арест — до полугода.
• тюрьма — до 48 мес.

При нанесении серьезных травм по постановлению суда бывшего мужа обязывают оплатить лечение и уплатить штраф. В ряде случаев можно требовать моральную компенсацию. Кроме статьи 119-й мужчина может попасть под действие других статей — 111-й. 112-й, 115-й, 116-й и других. Многое зависит от сложившейся ситуации и действий злоумышленника. Судья также исходит из предоставленной доказательной базы. При этом свидетельские показания по важности идут на втором месте. Исключением являются случаи, когда свидетелем является постороннее лицо, которое видело факт избиения женщины своими глазами.

Итоги

Если бывший супруг угрожает нанесением телесных повреждений или убийством, не нужно терпеть издевательства. Важно сразу обратиться в полицию, чтобы не допустить воплощения угроз в реальность. В законодательстве РФ предусмотрена специальная статья за такие действия, поэтому виновные мужчины отвечают за свои слова и могут даже оказаться за решеткой.

Консультация юриста в случае возникновения угроз физической расправой от бывшего мужа

Что делать, если бывший муж угрожает физической расправой и как правильно составить заявление, подскажут наши юристы. Напишите нам в форме ниже для получения бесплатной консультации.

Куда и как обращаться в случае нарушения прав? Объясняем

ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ НАРУШЕНИЯ ПРАВ?

Амангельды Шорманбаев, правозащитник:

— Если совершено преступление, нужно обязательно вызвать полицию, не идти самому. Если речь идет об административном деле, необходимо обратиться в компетентный орган и написать заявление. Прежде чем обращаться с заявлением, не лишним будет получить хотя бы устную консультацию юриста.

Абзал Куспан, адвокат:

— При нарушении прав важно обращаться с заявлением. Своевременное обращение может предотвратить серьезное преступление. Взять, к примеру, бытовую ссору. В казахском обществе бытует мнение, что женщина должна терпимо относится к семейным трудностям. Из-за этого некоторые женщины терпят побои со стороны мужей. Мы не думаем, что это может привести к трагедии.

Есть еще одна причина, по которой люди не хотят подавать заявления. При написании заявления в полиции предупреждают, что за дачу ложных показаний, клевету предусмотрена ответственность. Граждане порой отказываются подавать заявление после этого. Но полиция обязана предупреждать.

Толеген Шаиков, адвокат:

– Прежде всего человек должен знать, что у него есть право на адвоката. Он должен пойти туда с адвокатом. Это самый лучший выход. Потому что все законы не запомнишь. Гражданские, административные и уголовные дела отличаются, поэтому если это уголовное дело, то очень рискованно [идти без адвоката]. Многие делают ошибку, когда дают показания без адвоката и не могут эти показания поменять. И поэтому их осуждают, они проигрывают дела. Если вызывают в полицию, лучше всего отказаться от дачи показаний, не давать никаких показаний и ждать прихода адвоката. Давать показания нужно только после консультации с адвокатом, после того как пройдет стресс.

КУДА И КАК ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ?

Абзал Куспан, адвокат:

— Можно обратиться с устным или письменным заявлением. В обоих случаях они подлежат регистрации, нет никакой разницы. Человек может хорошо говорить, но испытывать трудности с письменным изложением. Если он скажет, что хочет сделать устное заявление, сотрудник полиции заполняет протокол. Затем он дает заявителю подписать протокол и принимает заявление. Также следует помнить, что, если вы подаете заявление в письменной форме, писать вторую копию не требуется. Раньше требовалось. В соответствии с нормами нового кодекса заявителю выдается только талон.

Толеген Шаиков, адвокат:

— После написания заявления вам должны выдать талон с 15-значным кодом. И по этому коду на сайте Qamqor.gov.kz можно узнать, как продвигается дело. Если талон не выдали, значит, надо жаловаться в прокуратуру. В полиции обязаны выдавать талоны. Есть книга учета заявлений, и, когда заявление поступает, в книге это указывается, отрывают талон. Если талон не выдали, значит, они могли заявление не принять. Это значит, что полицейский нечист на руку и ждет, когда другая сторона, то есть преступник, деньги предложит или еще что-то предложит, чтобы не регистрировать.

Абзал Куспан, адвокат:

— В талоне указывается дата и номер регистрации. Всё нужно проверить. Полиция неидеальна. Например, если женщина, которую избил муж, хочет подать заявление, в полиции «из мужской солидарности» пытаются ее отговорить. Мы часто о таком слышим, особенно это касается участковых инспекторов. Совет заявителям — снимать всё на камеру смартфонов. Записать на видео, в каком отделении полиции находится, имя и фамилию инспектора, который не принял заявление. Позже при обращении в прокуратуру такое видео может понадобиться. Можно обратиться к начальнику отделения полиции. Однако полиция может бездействовать. Поэтому лучше и эффективнее обратиться в прокуратуру.

Толеген Шаиков, адвокат:

— Если дело сложное, надо будет обратиться к юристу и адвокату. Если, к примеру, муж избил жену и она хочет заявить, тогда, если адвоката не будет, если совсем денег нет, можно пойти в прокуратуру. И сказать, что не принимают заявление, чтобы прокуроры взяли дело на контроль. Если есть какие-то телесные повреждения, надо пройти судебную экспертизу — не через день или два дня, а сразу надо назначить судмедэкспертизу, пока ничего не зажило. Допустим, если изнасилование есть, тогда и одежду надо на экспертизу отправить. И человек не должен мыться, не должен принимать душ. То есть чем быстрее пройдет экспертиза, тем лучше. И чем больше возьмут образцов, тем лучше.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЗАЯВЛЕНИЕ НЕ РАССМАТРИВАЮТ?

Толеген Шаиков, адвокат:

— Если полиция бездействует, надо обращаться в прокуратуру. Вы можете обращаться с жалобой в прокуратуру хоть каждый день — это ваше право. Можете через день писать, если не будет ответа и полиция ничего не делает. Заявление также можете направить через Egov.kz. В прокуратуру не надо нести вещественные доказательства или еще что-то, достаточно написать жалобу своими словами и указать номер талона, отделение полиции. Если ответ не поступит, через пару дней необходимо поменять дату и еще раз отправить. Если в местной прокуратуре не примут меры, у вас есть право обратиться в городскую, областную и даже генеральную прокуратуру. Если в течение трех дней не отвечают, то можете направить жалобу в Генпрокуратуру и указать, что вы обращались в местную прокуратуру, но тщетно. Сейчас социальные сети — большая сила. О случившемся можете написать в Facebook’е. Прокуратура должна дать ответ в течение трех-десяти дней. Если ни прокуратура, ни полиция ничего не делают, то тогда необходимо обращаться в следственный суд.

Абзал Куспан, адвокат:

— Если по заявлению установлены признаки состава преступления, то бездействие полиции считается укрывательством преступления. Это тяжкая статья. Если заявлено о конкретном преступлении, но дежурный в отделении по каким-то причинам не регистрирует заявление, то необходимо предупредить, что это будет считаться укрывательством преступления. Если после предупреждения ничего не изменится, лучше обратиться в прокуратуру. Если прокуратура видит состав преступления, то не зарегистрировавший заявление сотрудник полиции подлежит привлечению к уголовной ответственности. В полиции об этом хорошо знают, но рядовые граждане об этом могут не знать. Рядовому гражданину не обязательно знать название статьи. Достаточно подать заявление о нарушении прав. Если прокуратура и полиция бездействуют, необходимо обратиться в следственный суд. В следственном суде дело рассматривается быстро и открыто. Участие в заседании можете принять вы и другая сторона. А в полиции и прокуратуре сложно узнать, как рассматривается заявление. Может, его выбросили в урну? В прокуратуре обычно неравнодушны к жалобам на полицию. Потому что этот орган привязан к уровню показателей. Поэтому здесь редко закрывают на такое глаза.

Толеген Шаиков, адвокат:

— Как узнать о том, как продвигается дело? После получения жалобы потерпевший берет копию талона и идет к следователю. Следует отметить, что оригинал талона не следует отдавать никому. Вам нужно встретиться со следователем и спросить его, какие действия предпринимаются. В течение двух-трех дней после выдачи талона принимается определенное решение. О принятом решении сообщается посредством SMS.

КАКИЕ ДЕЛА ПОЛИЦИЯ МОЖЕТ ОТКАЗАТЬСЯ РАССМАТРИВАТЬ?

Амангельды Шорманбаев, правозащитник:

— Полиция вправе не начинать расследование, если неясно, чьи права были нарушены, какие права. В большинстве случаев не регистрируются анонимные жалобы. В полиции также не хотят рассматривать заявления по гражданским правоотношениям (договорным отношениям).

Абзал Куспан, адвокат:

— В моей практике такой ситуации не было, но многие люди просят совета, когда у них не принимают заявления. На днях позвонил житель столицы и сообщил, что лишился крупной суммы денег, а в полиции не приняли заявление. А это обычное мошенничество. Мошенничество относится к категории латентных, или скрытых, преступлений. Вот почему полиция часто старается не регистрировать такие заявления, независимо от того, являются они мошенничеством или нет. Таких случаев много. Это первое. Во-вторых, этот вид преступлений близок к гражданским делам. То есть один человек получает от другого деньги за услуги. Но не оказывает их. Иногда такие случаи могут иметь признаки уголовного правонарушения, иногда — это гражданские правоотношения. Из-за сложности с разграничением полиция старается избежать регистрации таких обращений.

Толеген Шаиков, адвокат:

— Как юрист хочу сказать, что после подачи заявления необходимо дело довести до конца. Если дело не двигается, надо писать президенту, в «Нур Отан» (партия власти. — Ред.), парламент и другие учреждения. Обращаться с жалобами в общественные организации. Главное — не молчать. Чем больше человек кричит, тем больше эффект. Самая главная ошибка простых людей — они хотят всё сделать сами. Они думают: пойду в полицию, всё напишу, без адвоката. Это неправильно. Даже если не хочешь нанимать адвоката, хотя бы проконсультируйся с ним и узнай, что нужно делать.

О проекте. Человек и закон. Первый канал

Основное правило программы старо как мир: информация из первых рук и только проверенные факты.

Общественно-политическая программа «Человек и закон» выходит на Первом канале уже 35 лет (Алексей Пиманов ведет программу с 1996 года). Столь «преклонный возраст» ничуть не мешает программе оставаться одной из самых востребованных и актуальных на отечественном телевидении. Быть может потому, что основные темы — борьба с организованной преступностью, расследования о коррупции в высших эшелонах власти, криминальные истории…

Программа старается дать взвешенную оценку важнейшим событиям в политической, экономической и социальной жизни страны, освещает огромный спектр вопросов и проблем, с которыми каждодневно приходится сталкиваться человеку, причем не только с правовой точки зрения, но и с позиций общечеловеческой нравственности (заметим в скобках, что речь идет не о навязшем в зубах «шаманском моралите» советских времен или вызывающем оскомину «демагогическом словоблудии», а прежде всего об основополагающих ценностях человеческого общежития, которых осталось не так уж и много в современном мире). Именно поэтому «Человек и закон», ориентируясь на рядового зрителя, постоянно следит за судьбой своего постоянного героя — обыкновенного человека, попавшего в клещи несправедливости и беззакония.

Алексей Пиманов любит приглашать в студию программы «Человек и закон» гостей. Это основные ньюсмейкеры недели — политики, представители силовых структур и правоохранительных органов, известные журналисты со своими не всегда «удобными» расследованиями, известные всей стране VIP-персоны, не по своей вине попавшие в крупную передрягу (будь то неправильно оформленные авторские права, защита чести и достоинства или спровоцированное ДТП).

Связаться с редакцией можно по почте: [email protected]; [email protected] или по телефону: +7495 617-91-92. Также вы можете обратиться к юристам и адвокатам правового центра передачи «Человек и закон» по телефону +7495 646-06-97 или по электронной почте [email protected].

Бывшая жена (девушка) угрожает расправой: что делать

Нередко бывают случаи, когда семейная жизнь становиться невозможной, брак расторгается по инициативе мужа, при этом супруга этого не хочет этого и старается сохранить брак. Однако, по закону если в срок для примирения не удалось помириться, суд все равно расторгает брак, даже если жена категорически против.

Обычно после такой процедуры бывшая жена начинает различными способами делать все для того, чтобы «насолить» бывшему мужу, тем более если у него появилась новая семья.

Недавно ко мне обратился мужчина, которому бывшая жена (или девушка) угрожает расправой. Что же делать и как себя правильно вести в такой ситуации?

По данному вопросу я дал несколько практических советов, чтобы он обезопасил себя и своих близких.

1. Во-первых, нужно заявлять в полицию по каждому факту угрозы, независимо от того, имели ли место быть реальные действия или же бывшая жена ограничилась только угрозами, потому что по факту поступления первого обращения об угрозах, нередко сотрудники полиции могут ограничиться только предупреждениями и профилактическими беседами без возбуждения уголовного дела.
2. Во-вторых, самым важным при подаче заявления об угрозах бывшей жены расправой в полицию, является наличие доказательств, которые будут играть ключевую роль суде.

В качестве доказательств противоправных деяний со стороны бывшей жены могут быть:

• свидетельские показания. Можно обратиться к родственникам, близким, соседям, которые подтвердят в суде угрозы;
• можно обратиться в органы Опеки с заявлением о проведении профилактической беседы, если затрагиваются интересы детей;
• видеозаписи, записи диктофона, записи телефонного разговора.  Постарайтесь незаметно записать несколько разговоров, на записях должны быть дата и время;
• скриншоты переписок с бывшей женой из телефона, с компьютера;

Все имеющиеся доказательства следует приложить к готовому заявлению.

Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью предусмотрена статьей 119 УК РФ, которая предусматривает лишение свободы на срок до 2 лет.

Если же бывшей женой были нанесены реальные травмы, ушибы, вред здоровью, в первую очередь необходимо зафиксировать медицинским заключением побои и определить тяжесть вреда. Такие деяния квалифицируются по признакам преступлений, предусмотренные статьями:

• Статья 115 УК РФ предусматривает до 4-х месяцев заключения за нанесение легких повреждений.
• Статья 116 УК РФ дополняет наказание по предыдущей статье, в случае наличия зафиксированных фактов побоев, заключением под стражу до 3 календарных месяцев.
• Статья 112 УК РФ. До 3 лет лишения свободы за нанесение вреда средней тяжести.
• Статья 111 УК РФ, предусматривает лишение свободы на срок до 8 лет, если зафиксировано причинение тяжкого вреда здоровью.

Позвоните в полицию или отправляйтесь в отдел самостоятельно, сотрудники полиции должны составить протокол и возбудить уголовное дело. Если сотрудники правоохранительных органов отказываются помочь и бездействуют, обращайтесь с жалобой в прокуратуру.

После возбуждения дела, необходимо присутствовать в суде, давать показания лично. Для более грамотного и полноценного расследования необходимо обратиться к квалифицированному адвокату.

Уголовное дело можно всегда прекратить с помощью примирения сторон, поэтому реально оценивайте угрозы и реагируйте на них.

Звоните нам в случае угроз со стороны бывшей супруги!

Созависимость семьи от алкоголика или наркомана

Созависимость семьи от алкоголика или наркомана

Если в семье есть алкоголик или наркоман, то это негативно сказывается  на  всех близких людях. Отношения эти дисгармоничны,  разрушительны для всех, но в тоже время родные люди не могут прекратить их. 

 Созависимость – это личностное образование, развивающееся у близких людей алкоголиков в результате длительной подверженности стрессу и сконцентрированности на проблемах зависимых, вплоть до самоотречения.

Как вести себя? Как избежать ошибок? И есть ли шанс на выздоровление? 

 Признаки созависимости: 

 — вы испытываете чувство вины, гнев, раздражительность по отношению к больному; 

 -пытаетесь скрыть зависимость близкого человека, минимизировать последствия употребления им психоактивных веществ; 

 -оправдываете употребление наркотика проблемами на работе, плохой компанией и т. п.; 

 -говорите «он погибает без меня», «я должна спасти его», боитесь, что он сядет в тюрьму или покончит с собой; 

 -отказываетесь от личной жизни, хобби, отдыха.

Почему вы терпите? 

 Когда вы пытаетесь помочь своему родственнику, таким образом, вы хотите почувствовать свою «нужность» или превосходство. Вы бежите от реальности, от тревоги, от страха за свою жизнь, статус, репутацию, боитесь одиночества. 

 Вся жизнь — это борьба с зависимым человеком и попытка его «переделать», управлять им, манипулировать. Это негативно сказывается на вашем здоровье, рушится карьера, возникают трудности в общении с другими членами семьи, друзьями и коллегами. 

 Есть ли возможность «вырваться» из замкнутого круга? 

 Никто не сможет вам помочь, кроме вас самих. Необходимо понимать, что только зависимый человек должен решить, нужна ли ему ваша помощь или нет. Пока он вас не попросит о помощи, пока он сам не захочет вылечиться, все попытки доказать, объяснить ему, будут тщетны.  

 Если вы обнаружите у себя признаки созависимости, обязательно обратитесь к психотерапевту. Ваша болезнь не менее серьезна. 

 Что делать? 

 Если вы полагаете, что пьянство и употребление наркотиков — временное явление и все наладится через месяц, год, когда найдется работа, родится ребенок…, то вы очень ошибаетесь. И алкоголизм, и наркомания – хронические заболевания. Цель лечения – достижение устойчивой ремиссии. 

 1. Обратитесь к специалисту: наркологу или  психотерапевту. 

 2. Не скрывайте правду от окружающих, чтобы они не одалживали денег вашему родственнику. Пусть позвонят вам, если встретят его в неадекватном состоянии. 

 3. Не поддавайтесь на шантаж. Сохраняйте спокойствие и твердость, даже если ваш близкий угрожает суицидом. Это страшно, но еще страшнее убивать его собственными руками, покупая или давая денег на алкоголь или наркотик. 

 4. Действуйте все вместе. Внутри семьи должно соблюдаться правило: тайком не помогать зависимому.  

 5. Если произошло воровство, насилие – вызывайте наркологов и /или полицию.  

 6. Не забывайте заботиться о себе и о других членах своей семьи. Отдыхайте, встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимым делом. 

 7. Не провоцируйте своего близкого человека. Откажитесь от застолий со спиртным. 

 8. Не пытайтесь облегчить жизнь наркомана. Пусть он несет ответственность за свои поступки. Выгнали из института? Потерял хорошую работу? А как он хотел. Это закономерные последствия.

Начинаем лечение 

 Вы использовали  все методы для лечения зависимого человека, но ни один не помог. А почему? Потому что пока человек не осознал, что у него реальные проблемы, ваши попытки его «спасти» сведутся к нулю.  

  Значит, то, что вы должны сделать в первую очередь, — вернуть больному человеку ответственность за его жизнь. И не забывать о своей собственной. 

 Как же это сделать? 

 1. Быть предельно жестким и последовательным 

 2. Не давать денег 

 3. Не оплачивать его долги 

 4. При необходимости вызывать полицию 

 5. Не пустословить. Сдерживать свои обещания. 

 Сказали, что больше не дадите денег? Больше ни копейки! 

 Говорили, что не пустите ночевать домой под кайфом? Пусть спит на улице. 

 Проговаривали, что подадите на развод, если еще раз придет домой пьяным? Подавайте. Только тогда ваши слова будут восприняты всерьез. 

 Именно отсутствие жалости и значительные проблемы и перемены, связанные с этим, заставят вашего близкого очнуться и предпринять попытки лечения. 

 Когда он сам захочет лечиться, получить бесплатную помощь он может в государственном наркологическом диспансере по месту прописки. 

 Итак… 

 В больнице (диспансере) «сняли» абстинентный синдром, провели детоксикацию организма и психотерапию. Вот теперь и начинается самая важная и длительная часть выздоровления. 

 Созависимость подталкивает жену или мать на ошибки. Она так настрадалась, что теперь хочется признания и покаяния. Поэтому начинаются разговоры о пережитом. Не совершайте эту ошибку! Негативные воспоминания о «прошлом» не заполнят ту «пустоту», что наркотик или алкоголь оставил после себя. 

 В этот период необходимо проводить курсы психотерапии. Для всей семьи. Психотерапия направлена на решение проблем, ставших пусковой кнопкой для зависимости, на снятие тревоги, повышение самооценки, обучение навыкам самоконтроля. 

 Гуляйте, путешествуйте, посещайте интересные места, осваивайте новые или вспоминайте забытые хобби. Спорт – одно из самых действенных средств от возможного срыва. Физическая нагрузка благоприятно скажется на всем организме, повысит настроение, снимет нервное напряжение. Занятия спортом помогут заново поверить в свои силы, почувствовать, на что вы способны и полезно провести время. 

 Желательно устроиться на работу или помогать по дому, то есть стать востребованным в социуме. Сейчас популярно среди бывших зависимых людей заводить блоги, в которых они рассказывают, как смогли справиться со своей болезнью, дают советы, отвечают на вопросы, вдохновляя своим примером тысячи людей. Надо не прятаться, не стыдиться, а гордиться тем, что вы «смогли это сделать».

  Материал подготовлен на основе информации из открытых источников  

Что делать? | Министерство труда и социальной защиты Республики Беларусь. Официальный сайт

1. Пострадавшим от домашнего насилия необходимо сообщить о фактах домашнего насилия специалистам, и получить консультацию о дальнейших действиях.

2. В критичных ситуациях, когда агрессия проявляется в форме сексуального, физического либо психологического воздействия, звонок в милицию является действенным способом остановить насилие. Сотрудники правоохранительных органов действуют в рамках закона и делают всё необходимое, чтобы помочь разрешить ситуацию.

3. Для этого необходимо набрать номер 102 и сообщить дежурному о происходящем: назвать ваши фамилию и имя, сказать, что конкретно произошло и указать точный адрес. По возможности, сообщить всю дополнительную информацию о произошедшем.

Примером обращения в милицию может послужить следующий диалог:

«Сотрудник милиции поднимает трубку и представляется.

Гражданка: Я Мария Кветкович. Мне угрожает мой муж.

Дежурный милиции: Ваш адрес?

Гражданка: ул. Притыцкого, 219 А, корпус 3 кв х, первый подъезд.

Дежурный милиции: Выезжаем. Ждите.

Гражданка: Сообщаю, что муж находится в состоянии алкогольного опьянения. Со мной в квартире двое маленьких детей. Звоню от соседей.»

4. Сотрудники милиции выедут согласно поступившему сообщению. Обычно с лицом, в отношении которого поступило сообщение, проводится профилактическая беседа. В то же время к лицам, совершающим насилие в семье, могут быть применены и более жесткие меры воздействия, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях или уголовным законодательством, вплоть до лишения свободы. Это происходит, когда пострадавший пишет соответствующее заявление в милицию.

5. Необходимо помнить, что «прокурор имеет право возбудить уголовное дело об определенных преступлениях даже при отсутствии заявления лица, пострадавшего от преступления, если они затрагивают существенные интересы государства и общества или совершены в отношении лица, находящегося в служебной или иной зависимости от обвиняемого либо по иным причинам не способного самостоятельно защищать свои права и законные интересы». (Параграф 5 Статьи 26 Уголовно-процессуального кодекса Республики Беларусь).

6. Существует и другая возможность решить ситуацию насилия. Для этого в стране организованы приюты для пострадавших, в которых можно провести некоторое время анонимно и в безопасности. В республике действуют территориальные центры социального обслуживания населения, при которых организованы «кризисные» комнаты. Высококвалифицированные психологи, специалисты по социальной работе могут помочь разобраться в сложившейся ситуации, при необходимости перенаправить в соответствующие учреждения, предложить консультацию юриста.

7. В Беларуси действует общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия 8-801-100-8-801. Время работы с 8:00 до 20:00. Звонок бесплатен только со стационарного телефона. Позвонить на горячую линию для пострадавших от домашнего насилия можно и с номера мобильного оператора velcom. В этом случае абонент будет оплачивать звонок по тарифам соединения со стационарной сетью. Специалисты горячей линии помогут разобраться в ситуации и подскажут, где и как получить дальнейшую помощь. Общественные и религиозные организации также предоставляют помощь пострадавшим от домашнего насилия.

КУДА ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ, ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ ОТ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ?

1. Правоохранительные органы. Если Вы подвергаетесь семейной жестокости и решили наказать обидчика, Вы можете обратиться в правоохранительные органы по телефону 102. Помните, что Вы имеете право выбрать меру наказания в виде «штрафа» либо «лишения свободы».

2. Территориальные центры социального обслуживания населения (ТЦСОН). В штате большинства ТЦСОНов имеются высококвалифицированные психологи, специалисты по социальной работе, которые могут помочь разобраться в сложившейся ситуации, при необходимости перенаправить Вас в соответствующие учреждения. Со списком территориальных центров социального обслуживания населения вы можете ознакомиться здесь. Кроме этого при некоторых ТЦСОН организована работа «кризисных» комнат , которые могут предоставить временный приют.

3. Медицинские учреждения. Если Вы пострадали от физического насилия, Вы можете обратиться в медицинские учреждения по месту жительства и «снять» побои. В дальнейшем заключение врача может помочь Вам, если Вы решите наказать преступника.

4. Религиозные организации. Вы также можете обратиться за помощью в религиозные организации, которые смогут выслушать Вас, дать совет и направить на путь решения проблемы.

5. Общественные организации. В Республике Беларусь существует ряд общественных организаций, которые могут оказать Вам психологическую, социальную, иногда и юридическую помощь, если Вы попали в ситуацию домашнего насилия.

Почему угроза развода во время спора навредит вашему браку

Брак — это тяжело, и ссоры неизбежны. Когда в вашем браке возникает напряженность, могут накапливаться невысказанные или неразрешенные обиды, а незначительные разногласия могут легко перерасти в настоящую ссору. У каждого есть свои триггеры, и наши партнеры часто имеют возможность настроить нас так, как никто другой. Но в здоровых браках есть понимание, что вы в этом вместе.

Тем не менее, когда вы глубоко обижены или сердиты, может возникнуть соблазн подумать о том, чтобы разорвать связи (или, по крайней мере, пригрозить этому).В пылу момента могут появиться сильные слова — вроде «развод», которые мы на самом деле не имеем в виду. Но упоминание о разводе, чтобы выразить свою точку зрения, быть услышанным или попытаться заставить партнера понять, насколько вы расстроены, редко бывает хорошей идеей. Эти угрозы могут открыть двери, которые вы не собирались открывать, и их не всегда легко закрыть.

Мысли против угроз

Иногда думать о том, какой могла бы быть ваша жизнь без партнера, вполне нормально и, возможно, безобидно, но угроза развода — нет.Согласно исследованиям, мысли о разводе довольно часто встречаются в браке. Согласно одному отчету, половина всех супружеских пар в возрасте от 25 до 50 лет сообщали о мыслях о разводе — высказанных или негласных — в настоящее время или в прошлом.

Иногда размышления о разводе могут быть просто безобидным высказыванием или обработкой, в других случаях это более едко и, возможно, является признаком проблем для ваших отношений.

Хотя такие мысли кажутся обычным явлением, они не обязательно являются осуждающими или постоянными, поскольку многие люди предпочитают оставаться в браке.Многие пары переживают приливы и отливы в отношениях, но им удается выдержать штормы и оставаться вместе. Кто-то думает о разводе, но остается блаженно счастливым, а кто-то держится на волоске. В других случаях брак не подлежит восстановлению и развод неизбежен.

Почему слово D опасно

Также важно помнить, что думает, говорит о разводе, а говорит, что — это две разные вещи. Брак основан на предположении, что вы оба привержены отношениям, к лучшему или к худшему.Угрожая разводом, вы нарушаете безопасность этого соглашения. Иногда, если вы действительно чувствуете это, стоит поднять этот вопрос. Но будьте осторожны, если это не ваше истинное намерение.

«Во время ссоры эмоции бушуют, и многие вещи говорят« сгоряча », но никогда не следует говорить об угрозе развода», — советует психолог и писатель доктор Карен Шерман.

Какова бы ни была ваша ситуация, когда вы произносите «развод», настоятельно рекомендуется, чтобы вы имели в виду именно это, а не пустую угрозу выпустить пар.

«Ясно, что идея развода — это окончательный отказ и затрагивает суть проблем привязанности людей. Таким образом, даже если это только в настоящий момент и на самом деле не имеет значения, угроза была устранена и пугает», — объясняет доктор Шерман.

Почему люди угрожают разводом

Есть множество причин, по которым люди думают о разводе или угрожают ему. Иногда это происходит из-за повторяющегося стресса, который постепенно достигает критической точки, или может вращаться вокруг внезапного или надвигающегося конфликта.Другие люди просто склонны к страстным, напряженным или беспрепятственным разговорам. Другие могут наслаждаться экстремальными эмоциональными «американскими горками» споров по высоким ставкам.

У каждой пары будет свой уровень комфорта в отношении того, что можно говорить друг другу, а что нет.

Независимо от стиля разговора в ваших отношениях, есть много общих моментов, которые склонны тянуть пары к слову на букву D. Общие причины, по которым люди угрожают разводом, включают:

• Проблемы со связью
• Чувствуя себя неслышным или не слушаю друг друга
• Финансовые проблемы
• Частые ссоры
• Неверность
• Нечастый секс
• Отсутствие эмоциональной или практической поддержки (например, по дому)
• Недостаточное внимание к вашим отношениям
• Конфликты между детьми
• Религиозные различия
• Проблемы с употреблением психоактивных веществ
• Нерешенные проблемы

Возможные преимущества

«Мысли о разводе могут стать хорошим сигналом для работы над браком», — объясняет доктор. Алан Хокинс, профессор семейной жизни в Университете Бригама Янга. Такие мысли могут дать вам стимул решать любые проблемы в ваших отношениях и работать над их решением. Однако развод повышает ставки и может подорвать доверие.

Хотя исследования показали, что мысли о разводе довольно распространены, примерно 90% тех, кто сообщил о своих мыслях о разводе, в конечном итоге остались в браке.

Если у вас периодически возникают мысли (или вы угрожаете) о разводе, обязательно обсудите это со своим партнером и / или консультантом по парам.У вас в голове есть причина: выяснить, почему, и проработать различные проблемы, стоящие за этим, — лучший способ защитить и укрепить свой брак. Отказ от этих мыслей или угроз вряд ли заставит их уйти или решить какие-либо проблемы.

Влияние на ваш брак

Об угрозе развода вслух отменить нелегко, и ее влияние гораздо более негативно, чем просто мимолетная мысль о разлуке. Так почему же угроза развода настолько разрушительна для отношений? Некоторые из эффектов могут включать:

• Создание незащищенности в отношениях . Угроза уйти, если ваш партнер не сделает то, что вы хотите, делает ваши отношения менее безопасными. Это меняет динамику ваших аргументов и предположений, открывая дверь в отдельное будущее. Ваш партнер тоже может задуматься о разводе.
• Усложняют общение . После того, как вы или ваш супруг совершили эту серьезную угрозу, решить основную проблему намного сложнее. Ваш партнер может с меньшей вероятностью говорить о проблемах или с большей вероятностью будет пытаться скрыть от вас что-то в будущем.Это создает страх быть брошенным и честным общением, от которого трудно избавиться.
• Обострение конфликта . Вместо того, чтобы напрямую решать проблему и работать над ее решением или преодолением, угрозы развода, как правило, просто затягивают конфликт. Сочетание разочарования и обиды с недоверием и отсутствием безопасности только усугубит проблему.

Пол ДеПомпо, PsyD, сертифицированный когнитивно-поведенческий терапевт и автор, объясняет: «Супруг не должен использовать D-слово во время ссоры, если это не является серьезным соображением и не произносится в гневе. Причина, по которой это вредно, заключается в том, что это открывает дверь для развода, чтобы быть на столе «.

Он продолжает: «Это в некотором смысле травматично, потому что оно переносит отношения от обещания« до смерти »к сегодняшнему дню к высказыванию« ну, может быть, не так уж и много »». Доктор ДеПомпо также подчеркивает, что это может вызвать «защитный режим», а не «режим решения проблем».

Тренер по взаимоотношениям Крис Армстронг также не советует использовать D-слово во время ссоры. Он объясняет, что в первую очередь теряется сообщение.«Когда супруг произносит ужасное слово на букву Д, все, что было сказано до или после, очень часто отходит на второй план».

Армстронг утверждает, что супруга, услышав это, может быть потрясена и «какой бы результат ни желал супруг, который произнес это, скорее всего, не будет достигнут». Он также предупреждает, что если вы рассердите супруга достаточно сильно, он может даже «разыграть ваш блеф».

Крис Армстронг, тренер по взаимоотношениям

Каждый раз, когда вы используете D-слово в споре, вы лишаете отношения безопасности, защищенности и доверия, которые являются основными человеческими потребностями.

— Крис Армстронг, тренер по взаимоотношениям

Альтернативы

С этим соглашается Дениз Лимонгелло, LMSW, лицензированный психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям с Манхэттена. Она говорит: «Об угрозе развода во время ссоры может быть ужасно слышать». Лимонгелло и другие эксперты дают несколько советов о том, что парам следует делать вместо того, чтобы поднимать вопрос о разводе. Их предложения включают следующее:

Заключить договор

Один из возможных способов — заключить договор с супругом.«Создание основного правила для вашего супруга, которое запрещает использование D-слова из вашего словаря, может быть отличным способом заключить договор безопасности с вашим партнером», — говорит Лимонгелло. Она также советует: «Установление любых основных правил, которых вы оба можете придерживаться, может быть полезно для построения доверия в ваших отношениях».

Она также предлагает: «Никогда не угрожайте, поскольку исследования показывают, что это приводит к повышенному уровню депрессии и беспокойства и даже может повлиять на уровень артериального давления». Лимонгелло считает, что высказывать угрозы — это нездоровое поведение в любовных отношениях, и есть более конструктивные способы удовлетворить ваши потребности.

Попробовать альтернативный язык

Угрозы развода часто возникают из-за неспособности напрямую сообщить о глубинной проблеме. Людям может казаться, что они не могут сказать, что они злы, ранены или напуганы. Это заставляет их сразу перейти к главному оружию — угрозе разорвать отношения в целом.

Есть много причин, по которым людям может быть сложно выразить свои чувства и потребности, включая их стиль привязанности и предыдущий опыт отношений.Например, люди, у которых развился небезопасный стиль привязанности, склонны чувствовать смущение или подавленность своими эмоциями, а также эмоциями других людей.

Столкнувшись с трудными эмоциями или ситуациями, люди с таким стилем привязанности могут реагировать страхом или гневом. Однако важно знать, что можно научиться преодолевать эту тенденцию к угрозам и вместо этого справляться с стоящими за ней эмоциями. Доктор Шерман предлагает использовать альтернативный язык для слова D, который может помочь деэскалации ситуации.

Что лучше сказать

В пылу мгновения доктор Шерман считает, что более продуктивно выражать свои чувства другим способом, например: «Я так зол (или обижен), что какая-то часть меня чувствует себя так, даже если я никогда не делай этого, я не хочу больше быть с тобой ». Она говорит, что это позволит вашей супруге понять, что это чувство преходяще.

ДеПомпо рекомендует парам быть уязвимыми, а не защищаться, нацеливаясь на «настоящую боль или страх, которые они чувствуют, которые скрываются под их гневом.»

Вместо этого вы можете сказать следующее:

• «Мне больно, потому что я чувствую, что ты на самом деле не слушаешь то, что я говорю, и это продолжает происходить, и я начинаю чувствовать себя одиноким».
• «Я боюсь, что если мы не сможем решить эту проблему, мы не сможем иметь отношения, которых мы оба желаем».

Используйте принцип WAIT

Армстронг рекомендует стратегию коучинга, называемую «принципом WAIT», которая помогает партнеру, который не сбивается с пути, с тем, что он на самом деле пытается донести.Цель состоит в том, чтобы задать себе следующие вопросы, прежде чем угрожать разводом:

• Я смотрел, как это коснется моего супруга?
• Каков желаемый результат размещения D-слова на столе?
• Поможет ли это достичь желаемого результата?
• Почему я думаю о разводе?
• Что на самом деле меня расстраивает или расстраивает?
• Что мне нужно от моего партнера и наших отношений, чего я не получаю?

«Всякий раз, когда вы используете D-слово в аргументе, вы устраняете основные человеческие потребности.Вы говорите своему супругу, что отношения не являются безопасным местом для жизни или что отношения хрупкие и не выдерживают никакого стресса или давления », — говорит Армстронг.

Доктор Хизер Эхингер, терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующаяся на высококонфликтных отношениях, считает, что когда пары угрожают разводом, они пытаются удовлетворить свои потребности. Выражать свое несчастье продуктивно, но угрожать разводом неэффективно.

Она советует парам «взять на себя ответственность и изучить то, что вам нужно, чего вы не получаете.«Доктор Эхингер также говорит, что если вы не готовы оправдать угрозу развода, прекратите делать это, поскольку« развод приведет вас к разводу, а угрозы заставят вас проигнорировать ».

Рассмотреть возможность консультации

Если вам или вашему супругу угрожает развод или у вас регулярно возникают мысли о разводе, пора предпринять серьезные шаги, чтобы выяснить, как решить эту проблему. Помните, что если не говорить вслух о разводе и просто сдерживать свои чувства, они не исчезнут — и могут нанести вред вашему браку.Вместо этого попробуйте описанные выше стратегии. Кроме того, полезно поговорить с терапевтом.

Брачное консультирование может помочь парам, которые справляются с защитной реакцией, гневом, неверностью, употреблением психоактивных веществ и другими факторами, которые могут усложнить ваши отношения. Обращаясь за профессиональной помощью, пары могут улучшить общение и решить проблемы, которые вызывают проблемы в их браке.

Слово от Verywell

Если вы подозреваете, что ваш брак в беде или у вас есть постоянные мысли о разводе, важно найти способ либо вернуться на правильный путь, либо обдумать решение о прекращении отношений.Чем дольше пары ждут решения своих проблем, тем меньше у них шансов их преодолеть. Однако для тех, кто действительно сталкивается со своими проблемами, есть большая надежда на создание еще более крепкого брака.

Мой муж угрожает бросить меня

Никто не любит, когда ему угрожают. И когда на карту поставлен чей-то брак, и ваш муж говорит вам, что он может уйти, вы, естественно, почувствуете, что ваша спина прижата к стене.

Прежде всего, позвольте мне сказать, что я не участвую в отношениях, которые действуют под угрозой того, что вам придется что-то делать или не делать, просто чтобы удовлетворить желания вашего мужа.

Есть парни, которые зацикливаются на чем-то и используют тактику запугивания, чтобы получить то, что они хотят.

У меня была одна клиентка, чей муж был настолько ужасен в своей тактике запугивания, что мне пришлось почти умолять свою клиентку спасти себя…

https://marriagerecovery.com/save-yourself-from-a-horrible-and-broken-marriage/

Слишком часто, когда муж угрожает бросить вас, брак с самого начала находится в плохом положении.

Возможно, он думает, что его угроза уйти от вас придаст ему смелости довести дело до конца.

Может, он просто подлый муж.

Может, дело совсем не в этом. Возможно, ваш муж из-за вас попал в колею стенаний и стенаний из-за всего того, что ему не нравится в браке.

В любом случае, этот тип поведения, при котором муж держит свою жену в эмоциональной заложнице, является ядовитым для брака.

И если вы переживаете испытание, связанное с угрозой уйти, или он действительно покидает вас, приготовьтесь к некоторым волнениям.Но знайте, что есть серебряная подкладка. О том, как ориентироваться в таких мутных водах, вы можете прочитать в статье, которую я написал ниже.

https://marriagerecovery.com/why-is-breaking-up-so-hard-and-painful/

Почему мужья угрожают уйти?

Если ваш муж из тех, кто предъявляет ультиматум о разрыве отношений, вам необходимо понять, возможно ли это из-за совокупности нарастающих негативных супружеских событий.

Возможно, по его мнению, проблемы, с которыми вы можете столкнуться, достигли точки насыщения.

Может быть, ему надоело, поэтому эта угроза разлучиться с вами или начать бракоразводный процесс отражает более серьезную проблему, которую он не смог решить открыто.

Или муж мог бы быть настоящей работой. Он может быть нарциссистом и кричит о прекращении дела только для того, чтобы преследовать собственные эгоистичные желания.

Возможно, что проблемы, с которыми вы оба сталкиваетесь как пара, прочно укоренились в его сознании, и поэтому он чувствует, что нет другого выхода, кроме как намекнуть на то, что он втайне думает, что он может сделать.

Может быть, брак превратился в своего рода скороварку, и ваш муж чувствует, что ему некуда обратиться, чтобы осуществить то, что он хочет.

Неприятные браки могут создать много эмоционального хаоса для пары, и даже лучшие из мужей или жен поддаются искушению использовать угрожающие выражения для достижения желаемого результата.

Я видел много случаев, когда мужу так надоела его жена, что он решил, что лучший способ связаться с ней — это испугаться и испугаться.

Но факт в том, что большинство людей плохо реагируют на то, что их загоняют в угол.

Когда это происходит в браке, сторона, подвергшаяся бомбардировке угроз, обычно вырывается из положения, в котором они находятся.

Следовательно, брак пойдет к худшему.

И неизменно пара будет бороться, выздоравливать, а затем снова бороться, поскольку основные проблемы не были решены.

Ваш муж в душе хулиган?

Давайте поговорим о другом виде угрозы, которую может бросить вам муж.

Некоторым парням нравится использовать угрозы и ненормативную лексику из-за своего внешнего вида. Для них они выпускают пар. Для получателя их словесного огня они неприятны и эгоцентричны.

Ваш брак мог выстоять во многих случаях, когда угрожающие поступки вашего мужа никогда не исчерпывались.

Как будто он говорит о хорошей игре, но когда дело доходит до того, чтобы что-то с этим сделать, он терпит неудачу.

Тем не менее, жить с мужем, который ведет себя подобным образом и небрежно подбрасывает возможности расторжения брака, недопустимо.

Я понимаю, что легче сказать, чем сделать. Люди формируют распорядок и привыкают к тому, что говорят их супруги. Обычно они могут сказать, когда к угрозе следует отнестись серьезно.

Тем не менее, отношения имеют тенденцию к ухудшению, если одна из сторон не уверена в своем будущем.

Очень часто я слышал тревожные истории о мужьях, которые решили, что хулиганство — это их способ контролировать отношения.

Если вашему мужу нравится играть роль хулигана или фанатика контроля, то меня не удивит, если он стремился заставить вас чувствовать себя неуверенно в отношении будущего брака.

Ваш муж прибегает к жестоким тактикам

Жестоко со стороны любого мужа пытаться запугать свою жену.

Я на самом деле думаю, что, когда мужья обращаются к угрозам, чтобы добиться своего, они на самом деле показывают, насколько они на самом деле маленькие и кроткие.

Я имею в виду на самом деле, что за муж настолько неуверенный в себе, что ему приходится бросаться на все, чтобы заставить вас что-то сделать или согласиться с определенным курсом действий.

На мгновение представьте себе здоровенного парня в хорошей форме, мускулистого, возвышающегося над своей женой и настаивающего на том, что, если она не сделает то или это, он разорвет отношения.

Но, к сожалению, это случается слишком часто.

Личная власть в браке должна быть поровну разделена между мужем и женой. Когда это равновесие не выровнено, тогда обычно нарушается и брак.

Когда муж прибегает к дешевым приемам, например, бьется по лбу или использует свое физическое присутствие для устрашения, он неправильно использует свою личную силу.

Я считаю таких парней трусливыми.

И если ваш муж часто обращается к такому поведению, знайте, что он показывает свое истинное лицо….цвета парня, который очень неуверен в себе, у него есть проблемы с контролем или другие проблемы.

С некоторыми парнями в этом вся суть. Они могут подумать, что их козырная карта — использовать угрожающие тона о том, что они выходят из брака.

И если вы попадете в такие отношения, у меня есть для вас несколько советов.

Давайте сначала послушаем одного из моих реальных клиентов.

« Мы с мужем женаты 3 года. Когда он не может добиться своего, он пытается меня запугать и оскорбляет.Это заставляет меня чувствовать себя маленьким и находящимся под угрозой. Что мне делать? Когда я заступаюсь за себя и пытаюсь поставить мужа на его место, он просто злится и поднимает ставки. Я понял, что, чтобы избежать постоянных ссор и его гнева, лучше всего подчиняться тому, что он говорит. Я знаю, что это неправильно, и браки не должны так работать. Я знаю, что моя жизнь полностью связана с его. Но я не хочу его терять, а он постоянно напоминает ему, что для него есть много других женщин.”

Мое сердце кровоточит, когда я слышу от клиентов, чьи мужья властны до такой степени, что заставляют свою жену принять покорную позу.

Такие отношения редко бывают счастливыми в долгосрочной перспективе, потому что баланс личной власти нарушен.

Видите ли, в здоровом браке два человека связаны и связаны прекрасным образом. Они становятся союзом. Они также имеют равное право голоса в делах, важных для отношений.

Но в то же время у двух любящих людей должна быть своя жизнь и индивидуальные занятия.Совершенно разумно, чтобы муж или жена занимались тем, что им нравится, даже без участия другой стороны.

Но когда у вас есть ситуация, в которой муж обижается и злится на свою жену из-за того, что она проявляет некоторую свободу, индивидуальное мышление или преследует личные интересы, у вас есть задатки одномерного, корыстного брака ( т.е. самообслуживание для мужа в данном примере).

Что делать, если муж угрожает избавиться от наихудшего страха?

Говорят, что «страх» — мать всех наших тревог.

Нас может парализовать нерешительность, когда мы чувствуем угрозу. Мы также можем стать жертвой того, что я называю «дилеммой заключенного » .

В каком-то смысле, если вы состоите в отношениях, в которых ваш муж часто считает, что для него дозволено угрожать и подталкивать вас к соглашению с ним или к тому, что вы не хотели бы делать, то вы заключенный в браке.

Как я уже говорила ранее, могут быть случаи, когда ваш муж просто «теряет это» и начинает против вас: «да или лучше сделай это …» или « если ты когда-нибудь сделаешь это …

Но, допустим, такой язык и поведение вашего мужа — исключение.В таком случае я бы НЕ характеризовал ваши отношения как отношения, в которых кто-то из вас держит свою любовь в плену.

Мы все облажаемся, говорим глупости и импульсивно настаиваем на том, что, как мы позже понимаем, оказывается напористым и неприятным.

Но, допустим, зверь снова восстал из вашего мужа. И давайте скажем, что это не первый раз, когда он пытается запугать вас одним из тех или иных заявлений.

Как с этим справиться?

Ну, во-первых, если ваш муж неоднократно нарушал правила, пытаясь заставить вас подчиниться, давайте будем честными.

Проблема больше, чем только один раз. Он, вероятно, привык добиваться своего, и его угроза для вас может заключаться в том, что он просто вернется к тому, что сработало для него в прошлом.

Я не говорю, что ваш муж готов запугать вас своими угрожающими действиями. Но когда супруг обращается к манипулятивному поведению для достижения желаемого результата, это означает, что я считаю значимой дисфункцией в браке.

Этот вид отношений динамический (т.е. (муж часто угрожает жене) не имеет смысла, особенно если он держит брак в качестве заложника.

Пример возбужденного и мстительного мужа

Давайте послушаем нескольких других клиентов, с которыми случилось то же самое:

« Мой муж просто взбесился, потому что я была не в настроении. Он не первый раз ведет себя плохо. Я устал быть запуганным до смерти. Что вы делаете, когда отказываетесь от его привязанности в качестве наказания?Я чувствую себя жертвой и давлением. Я знаю, что иногда он выстреливает себе изо рта, и глубоко внутри он не имеет этого в виду. Иногда он возвращается и извиняется. Но не в этот раз. Он не такой все время, но стоит ли мне волноваться, что наш брак висит на волоске, если я не хочу заниматься с ним сексом, когда он этого хочет?

Я ей посоветовал дать мужу успокоиться. Судя по тому, что она мне рассказала, ее муж «не потерял». Похоже, что отчасти проблема заключается в том, что муж воспринимает сексуальное отторжение своей жены.Другая проблема связана с его плохим поведением после этого.

Так что это не похоже на то, что ее муж чудовище или жестокий парень.

Судя по тому, что она мне рассказала, они ведут относительно здоровую половую жизнь. Их частота интимных отношений находится в пределах нормы.

Итак, я посоветовал, чтобы, когда он успокаивается, она объяснила своему мужу без эмоций и малейшего намека на гнев, что, когда он говорит с ней таким образом, это глубоко ранит ее внутри.Ей нужно персонализировать последствия и влияние своего поведения.

Затем я сказал ей, чтобы она подтвердила, что она очень хочет иметь еще лучшую сексуальную жизнь, и что они должны активно работать над этим вместе.

Я сказал ей, чтобы она оставалась на этом месте. Иногда чем меньше вы говорите, тем лучше. Дайте мужу возможность переварить сказанное.

Я объяснил, что ей не следует ожидать идеального ответа от мужа.

Он все еще может ворчать. Могут быть некоторые после землетрясений.

Тогда я сказал ей, что в следующий раз, когда наступит подходящий момент для них обоих, она должна попытаться привнести что-то новое и эротическое в их следующий сексуальный контакт.

Мужчины обычно гораздо более склонны говорить о вещах, в которых они прячутся после близости.

Ее муж, вероятно, будет более восприимчивым к ее страхам и неуверенности в том, что он сказал в прошлом или как он себя вел.

Ее муж, как и большинство мужчин, хочет чувствовать, что защищает свою жену.В частности, их красивой сексуальной женой, с которой они только что поделились невероятным интимным моментом. В этом смысле мужчины первобытны.

Важно, чтобы обсуждение оставалось позитивным и очень кратким, поскольку вы не хотите, чтобы оно затмило блестящий момент, который вы создали с мужем. Думайте об этом, как будто вы просто сажаете небольшое семя. Сила внушения никогда не следует недооценивать.

Пример эгоистичного безответственного мужа

Иногда клиентка попадает в еще более серьезную ситуацию, в которой она чувствует, что брак может быть на грани преграды.Например:

Мой двухлетний муж в ярости. Он все время повторяет, что устал от всего этого и хочет уйти. Что он снова хочет свободы. Он не выйдет и не скажет это точно, но я знаю, что он имеет в виду наш брак. Несколько месяцев назад он согласился, что мы должны создать семью, но потребовались месяцы, чтобы добраться до этого места. Боюсь, что его угрожающий тон в разговоре со мной — предвестник худших вещей, которые произойдут. Мог ли он обижаться на меня только потому, что я хочу от него ребенка? Он просто не станет открываться и говорить о деталях.Он продолжает бормотать что-то о том, как он устал от стресса и привязанностей, и что я мог бы справиться лучше. Я думаю, что у моего мужа своего рода кризис, но я не знаю, что делать ».

На первый взгляд кажется, что муж моей клиентки ведет себя как настоящая задница.

Мы, мужчины, можем это сделать. Это как бы встроено в нашу природу. Мы можем войти в наш эгоистичный необщительный образ жизни и уединиться в своей мужской пещере. Тем временем наша жена пытается понять, что с нами не так и что делать.

Попытки поговорить с нами можно встретить молчанием или мольбой просто оставить нас в покое.

Я сказал своей клиентке, что наступает момент, когда вы проводите черту, и она приближается к этому месту. Неприемлемо позволять мужу постоянно угрожать, что бросит вас.

Иногда вы даете парню время, чтобы все обдумать.

Вы можете аккуратно направить его на верный путь. Но как только его речь становится рутиной, все выходит из-под контроля.

Я предложил ей двухэтапный план.

Шаг 1: Когда он снова начинает свой диалог « горе мне» и начинает жаловаться на стресс. Согласен со всем, что он говорит. Скажите ему, что он выглядит напряженным и сбитым с толку и что ему, очевидно, нужно время, чтобы разобраться с этим.

Затем переверните его и скажите своему мужу, что вы тоже испытываете большой стресс и замешательство, потому что ваш муж продолжает разводить брак и намекает на уход.

Говорите о нем от третьего лица (например, мой муж кажется потерянным).

Затем бесстрастно и спокойно объясните ему, что вы собираетесь выходить из дома на день или два, чтобы вы могли справиться с некоторыми чувствами отвержения, которые испытываете.

Скажите ему, что у него будет весь дом, чтобы разобраться со своими проблемами.

Укажите, что в конечном итоге им двоим нужно будет сесть и провести честное и открытое обсуждение, потому что вы больше не хотите так жить (т.е. с угрозой нависшего над вами чего-то дурного).

Шаг 2: На этом этапе обычно происходит одно из двух. Ваш муж попытается помешать вам уйти и захочет сесть и по-настоящему поговорить о том, что происходит.

По сути, вы дали ему почувствовать последствия его поведения. Вы установили маркер того, что вы будете терпеть, и он сбросил свои карты.

Конечно, это не значит, что все ваши проблемы решены.Но это шаг в правильном направлении.

Моя клиентка понимала и терпела несколько случаев, когда ее муж завуалированно говорил о том, что бросил ее. Но теперь она должна заявить, что больше не будет добровольно участвовать в таком диалоге.

Более того, принимая такой подход, вы, по сути, говорите, что брак сбился с пути и необходимо какое-то вмешательство.

Это может быть разновидность боевого вмешательства, когда и муж, и жена могут решить эту проблему, сидя и разговаривая, чтобы добраться до сути проблемы.

Или, если необходимо, вмешательство может заключаться в поиске консультации по вопросам брака со стороны.

Ваш муж ведет себя так, будто ему все равно

Другой способ обернуться — муж нерешительно или даже сердито говорит: «Давай, уходи».

В этом случае вы должны делать именно то, что обещали.

Вы не бросаетесь в ярость и горечь.

Скорее, вы спокойно получаете свою сумку для ночевки (которую вы бы упаковали заранее) и уходите.

В качестве дополнительного прикосновения подумайте о том, чтобы сказать своему мужу, что любите его, когда вы уходите, и искренне скажите ему, что вы надеетесь, что он сможет прогнать «демонов», с которыми он борется в своей голове.

Шаг 3. В течение 1-2 ночей вдали от дома старайтесь не переусердствовать. Позвоните девушке, чтобы она провела с вами время, если считаете, что вам нужна моральная поддержка.

По сути, вы даете себе и своему мужу время расслабиться. Идея состоит в том, чтобы ваш муж в конце концов осознал, что он ведет себя плохо, иначе вы бы не вводили период охлаждения.Вы хотите, чтобы он осознал, что он привел в движение эти события своими словами.

Так что, если он расстроен тем, чем все это закончилось и что вы ушли, то ему следует расстроиться на себя. Иногда парню требуется некоторое время, чтобы добраться до того места, где он может смириться с тем, что его безответственные комментарии переросли в более серьезную проблему.

Если вашему мужу угрожали уйти, как будто это нормально, это должно дать ему повод пересмотреть свое поведение.

Иногда реальность обрушивается на вас, когда вы видите, что ваши эгоистичные и невнимательные слова или поведение могут иметь последствия.

Эти ситуации, когда вы чувствуете себя заложником словесного использования мужа, могут сильно различаться в зависимости от всех обстоятельств.

Не существует одношагового решения, подходящего для всех.

Но знаю, что не работает.

Брак не будет успешным, если либо муж, либо жена живут на краю своего сиденья, опасаясь, что отношения могут закончиться.

Это дисфункция и не является устойчивой. Подобная ситуация со временем нанесет вам обоим еще больший вред. И в результате у вас будет очень мало терпимости к такой среде.

«Мой муж все время угрожает уйти и эмоционально оскорбляет, но я его люблю»

Читатель Victimized пишет,

Мы с мужем вместе уже почти 10 лет (4 года в браке), и у нас есть 1 потрясающий 7-летняя дочь вместе.Мне 27, ему 32.

До того, как у нас появился ребенок, у меня всегда была стабильная работа, я работал полный рабочий день вне дома и занимался всем обеспечением. Я буквально проработала 7 часов, пока рожала, и ложилась в больницу после смены, мой муж (который был без работы) появился через несколько часов, но он успел к ее родам. Когда нашей дочери был 1 год, мой сайт о вакансиях закрылся без предупреждения. Моего мужа только что уволили с другой работы (его уволили с 7 работ за то время, что мы вместе), поэтому мы были вынуждены переехать к моим родителям.Чтобы проводить больше времени с дочерью, я начала заниматься дневным уходом из дома с 6:00 до 18:00 с понедельника по пятницу. Большую часть времени мой муж уезжал искать работу, тусоваться с друзьями или кататься на велосипеде. Когда он приходил домой, он жаловался мне на любой беспорядок (не связанный с детским садом) и на то, что я еще не убиралась. Он сказал, что моя работа не была «настоящей работой».

Так как наша дочь родилась, если мне нужен перерыв или что-то, что она не может со мной сопровождать, я должен попросить его присмотреть за нашей дочерью, и это всегда казалось неудобством, в большинстве случаев он не может, а у меня есть перенести на удобное для него время.

Наконец-то он снова получил работу, которую сохранил уже 6 месяцев. Я также работаю полный рабочий день и учусь в школе полный рабочий день. Я прошу помощи по дому, и это всегда взрывной бой, он говорит: «либо делай все сам, либо ничего не делай, и он это сделает», так что я попробовал ничего не делать, но это привело к тому, что он получил огромный удар, и выезжаем на 2 дня. Я даже попросил, чтобы он просто убрал свое белье, я стираю, сушу, складываю все это, но это была огромная борьба. Он угрожает уйти, если я не займусь сексом в то время, когда он этого хочет.Мы занимаемся сексом не менее 6 раз в неделю, и я делаю ему оральный секс почти каждый день.

Он все время говорит мне, что если что-то не меняется, он уходит, но я не знаю, что делаю не так. Он хочет, чтобы в доме было чисто, но он никогда не бывает достаточно чистым, он хочет секса, но этого никогда не бывает, он хочет проводить время со своими друзьями, как ему заблагорассудится, и я отпускаю его, но он говорит, что ему никогда не удастся уйти. Он уходит буквально каждую ночь после работы, я не проводил вечера в одиночестве и не видел ни одного из своих друзей почти 11 месяцев.Я буквально все делаю сам, но сейчас он зарабатывает больше денег, чем я, поэтому ему кажется, что он работает больше.

Когда он расстроен, он называет меня именами или вспоминает о том, что причиняет боль. Например, в детстве меня изнасиловали, и в результате у меня герпес, и он все время дает мне знать, как он с этим справляется, и ничего не говорит. Я так и не смог преодолеть смущение, и он это знает.

Что я могу сделать? Я так сильно его люблю, и наша дочь тоже. Он потрясающий перед ней, и она его обожает.Я действительно не хочу потерять его или бороться за нее.

Когда дети становятся жертвами, они часто вырастают во взрослых, которые неосознанно ищут подобные типы отношений. В вашем случае ужас и травма вашего детского сексуального насилия усугублялись тем фактом, что вы (тогда или позже) заболели венерическим заболеванием, которое, вероятно, заставило вас почувствовать себя еще более испорченным и поврежденным.

Есть хорошие новости и плохие новости. Плохая новость в том, что ваш муж нарцисс, даже хуже, чем этот парень, и, кажется, почти испытывает садистское веселье, предлагая вам невозможные обручи, через которые можно прыгнуть, чтобы завоевать его расположение.Другая плохая новость заключается в том, что вы мазохист и помощник, позволяющий ему обращаться с вами как с мусором. Вы даже ежедневно делаете ему минет в обмен на его мерзкое поведение и игнорирование вас как человека. О, и третья плохая новость, действительно плохая новость, это то, что вы воспитываете дочь с этим мужчиной. Даже если вы скажете, что он не ведет себя плохо перед ней, черт возьми, ваша дочь не почувствует его вопиющее неуважение к вам, не подслушает некоторые ссоры или не услышит тон, которым он разговаривает с вами. .Она узнает, что в этом суть брака.

Какие хорошие новости, спросите вы? Во-первых, герпес — болезнь не неизлечимая, и она очень распространена. Позвольте мне заверить вас и всех моих читателей, что у меня много клиентов, больных герпесом, и многие из них встречались со своими будущими супругами во время его болезни. Бьюсь об заклад, что вы думаете, что не можете найти другого парня из-за вашего герпеса, и вы ошибаетесь на 100%. Другая хорошая новость заключается в том, что терапия очень помогает людям, которые борются с созависимостью и низкой самооценкой, обрести силу и перспективу, чтобы заявить о себе в жестоких браках и / или выйти из них.И не заблуждайтесь, это определение эмоционального и вербального оскорбительного брака.

Я не знаю подробностей вашего изнасилования в детстве или других травм в вашей жизни, но где-то в процессе вы начали думать о себе как о жертве и как о человеке, который не заслуживает хорошего обращения. Затем вы встретили своего мужа, который, похоже, является классическим нарциссом и ему трудно ладить со всеми, не только с вами (обратите внимание на его неспособность сохранить работу). Вы были привлечены к нему из-за других нарциссов в вашей жизни (вероятных родителей), и теперь вы продолжаете поддерживать фантазию о том, что однажды он превратится в любящего и отзывчивого человека.Это крайне маловероятно. Тем не менее, вам всего 27 лет, поэтому есть еще одна хорошая новость: у вас есть остаток жизни, чтобы найти себе нового партнера, который будет относиться к вам с уважением и добротой.

Я предлагаю вам как можно скорее обратиться как к индивидуальному, так и к семейному консультированию. Если у вас нет времени или денег или он отказывает парам (что вполне вероятно), обратитесь к юристу и выясните, как уйти от него, сохранив при этом свои финансы. Если он хорош с вашей дочерью, разделите опеку. ‘

Развод — это чрезвычайно сложно, и вы будете скучать по дочери, пока ваш муж будет с ней проводить время, но это небольшая плата за восстановление самоуважения и выход из этого жестокого брака.

Удачи и благодарности за то, что написали. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггэпистом, который говорит, убирайся, уходи, уходи.

Этот пост был первоначально опубликован здесь на сайте Dr. Psych Mom. Подпишитесь на доктора Родмана в Dr. Psych Mom, Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest. Закажите ей книгу «Как поговорить с детьми о разводе: здоровые и эффективные методы общения для вашей меняющейся семьи». Узнайте о частной практике доктора Родмана здесь. Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

Что делать, если ваш партнер угрожает уйти

У вас непростые отношения?

Отношения, в которых незначительные разногласия или высказывания «неправильных слов» часто перерастают в большие, драматические драки, в результате которых вы или ваш партнер хлопаете дверью, бросаете предметы или угрожая уйти?

Может быть, ваши новые отношения с парнем или девушкой превратились в американские горки эмоций.

Или ваш брак, длившийся несколько десятилетий, долгое время был неустойчивым.

И каждый день ходишь по яичной скорлупе.

Вы должны следить за тем, что вы говорите своему партнеру или как вы это говорите, потому что он часто ошибается.

Вы не хотите ни о чем просить или не соглашаться с ними, опасаясь споров. Итак, вы закрываетесь и отвечаете, «Как хочешь, дорогая».

Подписаться на Expert Love Advice

Может они контролируют.

Они раздражаются, когда вы не отвечаете на их сообщение сразу.Они сомневаются в том, что вы покупаете для себя и подходят ли они нужно. Они меняют канал, если им не нравится выбранная вами программа, без предварительной консультации с вами.

Или они ревнивы и подозрительны.

Они допрашивают вас о том, где вы были и с кем были. Они думают, что вы им изменяете, когда все, что вы делаете, работает сверхурочная работа или дружба с соседом.

Или у них есть курганный характер .

Они ставят вас в неловкое положение, говоря саркастические вещи перед друзьями и семьей. Они ссорятся с вами публично, потому что им не нравится то, что вы сказали, или как вы это сказали, или по выражению вашего лица, когда они что-то комментировали.

Вы пытаетесь обсудить это, успокоить партнера, загладить вину, а иногда и умиротворить его. Но если не одно, то другое.

Вы любите своего партнера, но не уверены, сможете ли вы жить с ним больше

Конечно, когда дела идут хорошо, ваши отношения могут быть страстными, интенсивными и приносящими глубокое удовлетворение.Ваша сексуальная жизнь может быть даже невероятной.

Но в плохой день — а это может быть чаще всего — ты чувствуешь себя таким одиноким и несчастным . Вы не знаете, что делать, чтобы ваш партнер поймите вашу точку зрения.

Вы не знаете, как заставить их «понять», что вы их любите и преданы своему браку.

В такие частые плохие дни у вас много негативных мыслей о своем партнере.

Вы подсчитываете все их ошибки.

Вы фантазируете о том, каково это снова быть одиноким.

Но ты не можешь или не хочешь уйти, поэтому чувствуешь себя застрявшим.

Если это описывает вашу жизнь, вы не одиноки. Многие пары страдают от таких отношений с высокими ставками, когда один человек слишком остро реагирует на вещи или часто угрожает уйти, чтобы контролировать своего партнера.

Но есть кое-что важное, что мне нужно, чтобы вы знали о ваших отношениях, а именно: , это не безнадежно, , и есть кое-что, что вы можно сделать сегодня, чтобы сделать вашу любовь более спокойной и стабильной.

Просто нужно понять, в чем ваша НАСТОЯЩАЯ ПРОБЛЕМА и что с ней делать.

Является ли ваша проблема ревнивым, контролирующим поведением вашего партнера? Или что-то другое?

Вы можете подумать: «Все было бы не так плохо, если бы ваш партнер не был таким ревнивым, чрезмерно чувствительным или контролирующим».

Вы пытались решить эти проблемы наилучшим из возможных способов, чтобы решить проблему и облегчить себе жизнь:

Вы все время говорите своему партнеру: «Я люблю тебя».

Вы должны выразить свое недовольство чем-то таким образом, чтобы, по вашему мнению, избежать драки.

Обязательно позвоните им, чтобы сообщить, что вы едете домой с работы или если вы работаете допоздна.

Вы не тратите деньги, если заранее не обсудите их с ними.

Вы говорите им комплименты о том, насколько они привлекательны и сексуальны.

Будьте рядом с ними, когда вы находитесь на публике, прикасайтесь и целуйте их часто.

Но что бы вы ни делали, чтобы поддерживать равновесие и избегать драк и обвинений, , похоже, ничего не помогает. надолго.

Как будто ваш партнер «забывает» все хорошее в ваших отношениях и цепляется за то, что вы сказали или сделали это «доказывает», что вы их не любите, вам все равно или что вы ужасный друг.

Вы повторяете одни и те же аргументы, и ничто никогда не разрешается надолго.

Причина в том, что проблема в том, что вы ДУМАЕТЕ.

Настоящая проблема не в том, что ваш партнер ревнует или вы не умеете быть внимательными или достаточно любящий к ним.

Это просто симптомы гораздо более серьезной, основной проблемы в ваших отношениях.

Другими словами, в ваших отношениях есть изъян. работает .

И как только вы поймете эту более серьезную проблему и что с ней делать, ее НАМНОГО ЛЕГЧЕ решить.

Вам не нужно ходить по яичной скорлупе, вам не нужно заглушать свои чувства, чтобы сохранить мир, и вам не нужно чувствовать так одиноким больше.

Если у вас нет инструментов, необходимых для исправления этого основного недостатка, тех разрушительных симптомов … Ярость, ссоры и ревность?

Они будут появляться и дальше.

Ваш партнер будет продолжать обвинять вас в нелюбви и безразличии. Или предать их доверие, когда вы ничего подобного не сделали.

Каким бы вдумчивым, внимательным или прозрачным вы ни старались быть.

И драма будет продолжаться, пока однажды, когда ваш партнер не пригрозит уйти, они на самом деле это сделают.

Или, что более вероятно, ВЫ.

Потому что никакие отношения не могут долго пережить такую ​​суматоху и беспокойство.

Грязевой поток оскорблений, драмы и угроз, разрушающих отношения

Разводы или расставания никогда не случаются как землетрясение — без предупреждения земля однажды просто раскроется и разрушит ваши отношения.

Это больше похоже на селевой оползень.

Миллионы крошечных капель дождя обрушивают и пропитывают почву, разрыхляют фундамент, и их вес просто тянет землю вниз и в конечном итоге разрушает ее.

Отношения умирают в небольших актах разрушения.

Они умирают, когда небольшие разногласия часто приводят к обидным словесным вспышкам.

Они умирают, когда вы делаете все возможное, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым, и они обвиняют вас в нелюбви.

Они умирают, когда один партнер постоянно угрожает уйти, а другой партнер болеет и устает ходить по яичной скорлупе.

Они умирают, когда вы продолжаете пытаться «исправить» симптомы и игнорировать причину ваших драк и драмы.

Вот почему так важно, чтобы вы узнали, в чем заключается более глубокая проблема, лежащая в основе ваших отношений, и сделали все необходимое, чтобы Разрешите его навсегда, чтобы ваше партнерство стало прочным, стабильным и безопасным.

Как построить прочные, стабильные, безопасные отношения… Изнутри

Есть лучший способ прекратить драму и создать отношения, которые кажутся спокойными, любящими и безопасными, и начинаются с самоанализ.

Вы должны взглянуть на бессознательные мотивы, стоящие за вашим поведением, и ваш партнер должен выполнить одно и тоже.

ПОЧЕМУ вы чувствуете себя неуверенно в отношениях? Почему вашему партнеру так угрожают, когда вы не следуете правилам или проводите время с другими? Почему не помогло ли что-нибудь из того, что вы сделали для решения проблемы?

Изменения требуют осознанности.

Чтобы сделать что-то правильно, вы должны знать, что делаете неправильно.

Как практикующий врач в области брачной и семейной терапии более 40 лет, я часто сидел с парами и внимательно слушал, чтобы понять что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стояло за их аргументами, недовольством и жалобами друг на друга.

Что они на самом деле делали не так? Большую часть времени они сами не видели, что это было.

Выслушав, что они «считали» конфликтом, я смог точно определить, какая система или системы взаимоотношений необходимы адресация. Тогда было проще всего найти правильное решение.

Когда пары узнают, что на самом деле стоит за их интенсивными драматическими ссорами, они испытывают огромную «АГА».

Они наконец понимают, ПОЧЕМУ то, что они делали для решения своей проблемы, не помогло.

Когда они узнают, что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно делать, у них наконец появляется надежда на то, что они смогут создать стабильные, безопасные и любящие отношения, которые продолжаются.

Но если вы не видите, что на самом деле не так, почти невозможно понять, что делать, чтобы это исправить.

Это вопрос перспективы и знаний.

Но я не могу работать индивидуально со всеми, кто нуждается в такой помощи. Вот почему я стал партнером Flourish, , так что я могу предоставить эту помощь и руководство как можно большему количеству людей, так как почти все пары могут извлечь пользу из этих идей и советов.

Когда вы подписываетесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ информационную рассылку по вопросам взаимоотношений , , вы получаете доступ к большему количеству подобных статей от опытного сообщества тщательно отобранных экспертов (таких как я!).

Вы также узнаете:

• Насколько опасны внутренние разговоры , которые могут вбить клин между вами и вашим партнером, даже если вы даже не осознанно осознавать, что это происходит, и что с этим делать.
• Как ваше «эмоциональное экстрасенсорное восприятие» может оказать негативное влияние на вашего партнера и как вы можете контролировать свое поведение, чтобы изменить реакцию партнера.
• Основанные на исследованиях и клинически проверенные способы управлять или регулировать свои эмоции .
• Как решить проблемы, лежащие в основе , связанные практически с любой проблемой во взаимоотношениях, с которой вы сталкиваетесь, будь то ваш партнер невнимателен, или расходится в ваших отношениях, или имеет дело с финансовыми проблемами или недостатком страсти.
• Получите конкретных советов о том, как улучшить вашу связь с партнером, не участвуя в долгих, затяжных обсуждениях или даже терапия для пар.
• Исследования показали, что — единственный величайший предиктор развода, и что вы можете сделать сегодня, чтобы изменить это положение, если вы узнайте это в себе или в своем партнере.

Просто введите свое имя и адрес электронной почты в поле, и вы получите все это плюс многое, многое другое.

Это бесплатно, это просто, и вы удивитесь, насколько полезны советы и идеи в ваших отношениях!

Брак не может быть успешным, если один человек делает или говорит то, что заставляет другого чувствовать себя неуверенно в отношениях.Это почему знание того, как сделать ваши отношения более безопасными, является ключом к чувству безопасности, любви и счастья.

Советы, содержащиеся в статьях, которые я написал для Flourish, помогут вам раскрыть скрытые проблемы, которые создают эту дисфункциональную динамично в ваших отношениях, и покажет вам самый быстрый и эффективный способ , наконец, решить эту проблему.

Желаю вам особого дня,

Снова влюбиться глубоко

Муж угрожает разорвать брак каждый раз, когда мы ссоримся: Развод

Это жгучая учетная запись, потому что мой муж еще не знает, что я собираюсь подать на развод.

Предыстория: мы с мужем женаты 2 года и вместе уже почти 10. Нам 5 лет. Мой муж неплохой человек, он не причиняет нам физического вреда, но он действительно угрожает расторгнуть брак каждый раз, когда мы ссоримся, и наши отношения в значительной степени разваливаются, потому что я больше ему не доверяю.

Конечно, распад доверия продолжается какое-то время, и терапия не помогла. Он уезжал от нас несколько раз в прошлом (до того, как мы поженились — да, я шучу, что забрал его обратно — я знаю, что был крайне наивен в отношении серьезности этой ситуации)

Он признает эту угрозу я ошибаюсь, но это не мешает ему это делать.К сожалению, каждый раз, когда он это делает, я ему все меньше и меньше доверяю.

Иногда он извиняется и говорит, что не имеет в виду этого, а иногда говорит что-то вроде «Я не хочу уезжать, но я сказал это, потому что думаю, что твоя жизнь была бы лучше без меня. Я знаю, что уйду». сделает мою жизнь тяжелее, так что это не то, чего я хочу для себя, но я сказал это, потому что я думаю, что это облегчит вашу жизнь «.

Для меня это рассуждение звучит как полная чушь … в основном потому, что, если бы он уехал, мы оба оказались бы в бедности и не смогли бы содержать 2 семьи…

Сегодня утром, когда мы поссорились, он снова пригрозил уйти (он говорит это примерно раз в неделю). Я сказал: «Хорошо, если ты так думаешь, тогда уходи».

Он отказался.

Тогда я понял, что если я действительно серьезно настроен положить конец этим угрозам, я должен быть готов к разводу с ним.

Я начал собирать всю нашу финансовую информацию, так что, как только я буду готов ее подать, у меня будет вся необходимая информация. Конечно, я не хочу разводиться. Я все еще люблю своего мужа? Да.Могу ли я терпеть угрозы развода каждый раз, когда у меня возникают какие-то проблемы в нашем браке? Нет. Считаю ли я, что на данный момент у меня есть другие варианты?

Нет. Я чувствую, что готовиться к разводу с ним — мой единственный выход.

Я что-то упускаю? Есть ли еще один шаг, который мне следует предпринять, прежде чем подавать на развод с мужчиной, который угрожает уйти от меня каждые две недели?

Кто-нибудь был в подобной ситуации раньше? Что ты сделал?

Угрожающие слова и поведение — примеры словесного оскорбления

Как вы можете догадаться, угрожающие слова и поведение подразумевают или включают эмоциональную боль, физическую боль или и то, и другое.Если ваш партнер угрожает уйти, если вы что-то сделаете или не сделаете, это угроза и является словесным и эмоциональным насилием. Вот некоторые вещи, которые вы могли услышать: «Если ты выйдешь в таком наряде, я буду играть ведомого для моего друга» или «Если ты не будешь обедать на столе к 6 сегодня вечером, тебе будет адом платить. . » Любое заявление, в котором говорится или подразумевается «Если ты… то я сделаю» , представляет собой угрозу.

Угрожающее поведение включает игру или чистку оружия, угрожающе глядя на вас, блокирование вас в комнате или углу (использование рук для блокировки вас также считается домашним насилием), «надувание» или попадание вам в лицо во время разговора.Проанализируйте все, что делает ваш обидчик, от чего ваше сердце бьется быстрее (не в хорошем, а в плохом смысле). Какую угрозу вы только что ощутили?

Описание поступка вашего обидчика может показаться пустяком при повторении его другу, но обидчики имеют определенные угрожающие взгляды и действия, известные только их жертвам. Просто потому, что кто-то сказал: «Звучит не так уж плохо! »не означает, что вам не угрожали.

Как реагировать на угрожающее поведение и слова

Сначала вы анализируете угрозу.Ваш партнер угрожал убить вас, держа в руке пистолет? Тебе лучше убираться оттуда к черту. Угрожали ли они убить вас, если вы оставите их? Это тоже очень серьезно и может быть правдой! Однако, если в этот момент вы не выходите за дверь, вам не нужно беспокоиться о неминуемой смерти (возьмите книгу Ланди Бэнкрофта, , Почему он это делает? Внутри умы разгневанных и контролирующих людей, ).

Однако очень важно очень серьезно относиться к подобным угрозам. У большинства людей будет больное сердце, депрессия, грусть или даже тревога, если их возлюбленный оставит их.Большинство людей не пойдут и не убьют их, и независимо от того, сколько раз вы слышали это вам, большинство людей никогда не скажут это тому, кого они любят.
Аналогичная версия этого утверждения: «Я убью себя, если ты…» Жестокие люди могут убить себя, если вы уйдете, но скорее всего они убьют вас первыми. Я бы отнесся к этой угрозе так же серьезно, как к угрозе своей жизни.

Вам нужен комплексный план безопасности, если ваш обидчик собирается совершить убийство. Вы также должны довериться кому-нибудь, кто знаком с домашним насилием (например, консультанту в местном центре домашнего насилия).Они помогут вам во всем разобраться.

Некоторые угрозы не так опасны для жизни, как вы знаете. Угрозы, которые не являются неизбежными , требуют некоторого размышления и ощущения. Если ваш обидчик угрожает покинуть вас, попробуйте спокойно сказать : «Перестаньте мне угрожать. Мне это не нравится » или просто игнорируйте их. Обидчики бьют в самое сердце ваших страхов. Если они узнают, что у вас есть проблемы с отказом, они пригрозят бросить вас. Если они узнают, что вы боитесь своего отца, они будут вести себя так, как (они думают), как поступил бы ваш отец.

Чувство дрожи от страха или печали после того, как услышал угрозу, — это нормально, поэтому угрозы работают. Но вы должны спросить себя «Почему моему партнеру нужно, чтобы я испытывал страх или боль, когда все, что я хочу для него, — это счастье? ”

* Помните, что эти утверждения призваны помочь вам почувствовать себя лучше и отстраниться от выходок вашего обидчика. Они не гарантируют, что ваш обидчик перестанет оскорблять вас, и не защищают вас от дальнейшего насилия. Вам следует заполнить план безопасности, чтобы знать, что вы будете делать, если что-то выйдет из-под контроля.

Как мой муж использует угрожающие слова и поведение

Мой муж использует угрожающее поведение, чтобы дать мне понять, что он все контролирует, и сказать мне, что мне лучше просто заткнуться или сделать, как он говорит, ИЛИ ИНАЧЕ он МОЖЕТ причинить мне физическую боль.

Угрожающее поведение включает , подразумевающее, что он собирается причинить мне физический вред с таким поведением, как загоняет меня в угол, вставая прямо перед моим лицом, крича и краснея, ведя себя так, как будто он на расстоянии ломает мне шею или пинает стул, штамповочные шкафы и др.пока я нахожусь в его присутствии. Он также угрожал моим домашним животным, чтобы заставить меня делать то, что он хотел.

Много раз, когда он в таком состоянии, он говорит: «Это то, что ты хочешь ?! Вы хотите, чтобы я вот так потерял контроль ?! Вы, должно быть, хотите, чтобы я разозлился — иначе зачем вам это со мной ?! Он хочет, чтобы я думал, что он вышел из-под контроля и стал более опасным — но, задав этот вопрос , я понял, что он очень сильно контролирует себя . Он знает, что делает. Он так поступает С ЦЕЛЬЮ.

В ту ночь, когда я уехал навсегда, я разговаривал по телефону с диспетчером полиции. Она просила меня оставаться на линии, пока не приедет офицер. Мой муж штурмовал дом , заменяя комод, который он прижал к стене, проталкиваясь через дверь спальни, чтобы схватить меня. Он вышел из спальни и поднял свой нож — острый складной нож с 4-дюймовым лезвием. Он посмотрел на меня и… открыл кусок жевательной резинки Никоретте.

Я был спокоен, но его действия напугали меня до смерти .Я давал диспетчеру точный отчет о том, что происходило, как она просила. Когда прибыл офицер, я понял, что он слушал звонок. Уилл запер нас из дома, но ключи были в кармане. Я отпер дверь, и офицер жестом приказал мне отойти в сторону. Он открыл дверь , нарисовав электрошокером .

Если копы серьезно относятся к наличию оружия, не так ли?

Основано на книге Патрисии Эванс «Устно оскорбительные отношения» , ISBN 1558503048, Adams Media, февраль 2003 г., а также на моем опыте словесных оскорблений.

Что делать, если супруг угрожает разводом

Конечно, споры между женатыми людьми могут разгореться даже из-за некоторых глупостей в жизни. Но что происходит, когда человек, на котором вы женаты, постоянно прибегает к угрозе развода всякий раз, когда у вас двоих возникают проблемы? В какой-то момент вы можете понять, что этот человек весь лает и не кусается, но тем временем эмоциональный ущерб, безусловно, может разрушить брак. Еще более важным является тот факт, что если кто-то постоянно угрожает вам разводом, в конечном итоге вы можете быть вынуждены принять его предложение.Итак, что делать, когда супруг угрожает разводом?

Многие мнения о браке, кажется, указывают на то, что пары должны рассматривать развод как последствие брака. Если вы постоянно знаете, что ваши действия могут вызвать какие-то реакции, одной из которых является развод, у вас будет меньше шансов отклониться от прямого и стрелкового пути, верно? Осознав возможность развода, вы всегда сможете с некоторой ясностью преодолевать мутные воды брака.Проблема такого образа мышления в том, что он создает в браке некоторую незащищенность. Если вы постоянно беспокоитесь или думаете о том, что вы можете развестись или что ваш партнер может в конечном итоге вас бросить, вы будете действовать с такой осторожностью, что не сможете быть искренними. Это не способ жениться. (По крайней мере, нет хорошего способа быть). Суть в том, что брак должен быть связан с безопасностью и стабильностью, а не с незащищенностью и спорадическим поведением.

Большинство людей используют угрозу развода просто как фактор «заткнуться».Они знают, что когда дела идут не так, как надо или что возникает проблема; они могут избежать конфронтации и споров, просто заявив, что хотят развода. Это особенно хорошо работает, если человек, использующий угрозу, понимает, что супруг, которому он угрожает, съежится при простом упоминании слова «Д». Достаточно сказать, что если угроза развода срабатывает. И вы всегда отступаете от своей позиции или от спора, когда вас приветствуют, вы участвуете в обучении своего партнера такому поведению.И нет, это уже не так. На самом деле это указывает на то, что в ваших отношениях есть серьезная проблема, которая гораздо больше связана с уважением и состраданием, чем с текущим «вопросом».

По сути, многие люди используют карту развода как лаконичный способ «выиграть» или прекратить спор.

Но есть еще один фактор. Часто, когда люди несчастны в браке, они переносят свои чувства на другого человека. Например, когда кто-то изменяет, они часто обвиняют партнера в измене.Когда дело доходит до угрозы развода, вполне может быть, что ваш партнер пытается насаждать идеи в ВАШЕЙ голове, потому что развод — это то, чего они действительно хотят. Многие люди недовольны своими отношениями, и даже без уважительных причин были бы счастливее без кольца и узы брака. Поэтому, постоянно угрожая разводом, они ищут способы оправдать свои чувства или, надеюсь, приводят в движение колеса (в вашей голове) надеждой, что они не будут плохими парнями.

К сожалению, в лучшем случае сложно понять или решить, по каким мотивам ваш партнер угрожает разводом. ‘

Лучший совет, который вы можете дать, — это понять. Во-первых, праздные угрозы и запугивание НЕ БУДУТ работать в браке. С таким же успехом вы можете развестись. Эмоциональные последствия такого обращения помешают вашему счастью и вашему личностному росту. Итак, что вам нужно сделать, если вы стали объектом этих угроз, — это хотя бы один раз сказать: «Хорошо!», «Убирайтесь!», «Давай сделаем это!» И серьезно. Возможно, пробная разлука поможет вам осознать, что брак нездоров.Но что еще важнее, позвонив этому человеку с его угрозами, вы заставите его обратить внимание на то, что ОНИ говорят, и постоять за себя в процессе. Конечно, может быть страшно отвечать таким образом, однако, если вы никогда не сможете отойти от текущих вопросов или обсудить проблемы в вашем браке до их разрешения, вам действительно нечего терять.

В зависимости от типа личности вашего партнера они могут реагировать по-разному. Они могут попытаться свалить вину на вас или немного отступить (или сильно), понимая, что они слишком много раз угрожали разводом.В любом случае, это может стать положительным моментом в ваших отношениях.

Тем не менее, вы должны понимать, что то, что вы хотите сказать, обсудить и что вы чувствуете, должно быть объявлено важным. Когда кто-то любит вас, ему не следует прибегать к детской тактике угроз, чтобы добиться своего. И так же, как развод является следствием неправильных действий в браке, обвинение в его или ее блефе является подходящим последствием для общения с супругом, который постоянно угрожает разводом.