Любовник вернулся в семью как себя вести: Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы. Советы семейного психолога. | психолог Андрей Зберовский

Любовник подруги вернулся в семью, подруга

Вопрос читателя:

Моя лучшая подруга влюбилась в женатого мужчину. Я знаю, что это неправильно, плохо и т.д. Обо всех опасностях этой ситуации я ее предупреждала. Она даже пыталась его бросить, но он принял все меры, чтобы этого не произошло. Отношения развивались у них очень бурно, но через год об этом узнала его жена. Начались скандалы, и он, подумав, принял решение оставить мою подругу и жить с женой. Так он озвучил это, при этом считая, видимо, себя «святым праведником». Подруга пережила это очень тяжело. Уныние — депрессия — попытка суицида — клиника неврозов, где она сейчас и находится. Но самое главное, что, когда я батюшку спросила об этой ситуации, он мне сказал, что этот мужчина (если это можно так назвать) правильно поступил. То есть получается, что можно творить что угодно, пройтись по душе человека, по его жизни…. главное — не уйти из семьи, и все тебе простится. Ты чист. А то, что человек из-за тебя умирает — это как??? Ей, конечно, не надо было связываться с таким мерзким человеком, но его вина в этом определяющая. Он мужчина и он главный и поэтому он в большем ответе за тех, кого приручил. Я не могу это осмыслить, не могу понять позицию православия по этому вопросу. Я христианка, но мне почему-то совершенно не жалко ни этого гада, ни его жену. Мне жалко свою подругу. И это как-то нечестно совершенно. Получается, что «не уйти из семьи» — это индульгенция за все грехи. И неважно, что другой человек дошел до самоубийства по твоей вине. Я не знаю, как помочь соей подруге и не знаю, как справиться с ненавистью, которую я после этого испытываю и к этому «мужчине» и к его жене.

Людмила

Отвечает игумен Андрей (Мороз):

Уважаемая Людмила!

В Православии принято отличать грех и грешника. Грешник — человек, израненный грехом, грех есть беззаконие, в данном случае — попрание заповедей Христовых и церковных правил в отношении семьи. Вы, как христианка, должны были ни только предупредить свою подругу об опасностях блудных отношений с женатым мужчиной, но и о греховной природе таковых отношений, сказать, что следствием осознано совершаемого греха будет наказание, в данном случае — наказание от разжженной страсти — блудной страсти и уязвленного самолюбия. Преподобный Ефрем Сирин говорит: «Грех совершает насилие над природой (человеком — иг.А). Так, вместо довольства природа предается ненасытности; вместо утоления жажды — пьянству; вместо брака — блуду; вместо правосудия — бесчеловечию; вместо любви — распутству; вместо страннолюбия — неразборчивости. Поэтому надо ограничивать природу, чтобы под управлением она не могла требовать больше надлежащего. Ибо Спаситель сказал, что лучше хромому войти в Царствие (Мф. 18, 8). Конечно, Он повелел не члены отсекать, которые Сам сотворил, — Он учит нас не делать природу виновницей греха».

Ваша подруга должна была сохранить целомудрие в отношениях с этим мужчиной, впрочем, как и с любым другим. Конечно, этот мужчина тоже является соучастником их взаимного блудного преступного падения. Трудно предположить, что его покаяние в совершенном грехе завершилось и он чист. Ему еще предстоит очиститься. Но его покаяние, по крайней мере, в отношении его семьи, началось с того, что он прервал блудное сожительство, заслужил прощение своей супруги и в настоящий момент живет семьянином. Теперь вернемся к Вашей подруге. Трудно предположить, что Ваша подруга — этакая Аленушка из детской сказки и не знала, что делает. Хищнический поступок налицо, она пыталась разрушить семью, устроить свое счастье на трагедии целой семьи. И, слава Богу, у нее это не получилось. Ад ее души, не найдя пищи в другом, начал сжигать ее саму: уныние, депрессия, попытка суицида, клиника пограничных состояний. Людмила, Вы разве не видите инфернальный огонь, в котором сгорает Ваша подруга? Видимо, общение с ней и Вас покрывает проказой, Вы пишите об этом: «не знаю, как справиться с ненавистью, которую я после этого испытываю и к этому «мужчине» и к его жене». Видимо, Вы были сотаинницей этого греха, могу даже предположить, что одобряли это падение своей подруги, поэтому Вас обличает совесть и Вы ищите виновного не в себе, а в других. И еще — поставьте себя на место жены этого мужчины. Ни в коем случае не желаю никому на этом месте оказаться, но все-таки. В чем ее вина?

Развитие повествовательной части Вашего письма мне подсказывает, что Вы сами чувствуете, что нужно искать выход из положения, в котором оказались Вы и Ваша подруга. Согласен с Вами! Поскольку Вы спрашиваете совета, чем помочь, значит, Вы испробовали все методы преодоления данной проблемы, предлагаемые в гламурных журналах для эмансипированных дам. И это хорошо, так как Вы приблизились к мысли, что врачом в данной проблеме может быть только Бог. Начните молиться Богу, подателю всяческих благ и утешения, каждое утро и вечер, используя молитвослов. Сначала можно понемножку, 3-5 минут, но обязательно каждое утро и вечер. Утром натощак принимать освященной воды и просфору. И, конечно, сходить в храм на исповедь и покаяться в грехах описываемой Вами трагедии, но надо без саможаления — «я такая бедняжечка», — а осознавая, что совершенный грех омерзителен и причиняет страдания. И далее следовать рекомендациям того священника, который будет свидетелем вашего исповедования. Глубокие раны лечатся не скоро, но когда за дело принимается истинный Врач нашего тела и души — Бог, то исцеление придет непременно и верно.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Flickr.com/rgieseking

Что делать, если муж продолжает общаться с любовницей

Так уж сложилось, что представители мужской части населения оказываются в обстоятельствах выбора между двух пассий чаще, чем прекрасный пол. Возможно, оттого, «что на десять девчонок по статистике девять ребят» (а сегодня уже меньше) — всем девчонкам хочется любви и ласки, а хорошие «ребята» нынче очень в дефиците. А возможно оттого, что природа берет свое? Полигамия — штука необъяснимая и бороться с ней бесполезно. Но одно дело, когда побеждает чистый инстинкт, и человек отделывается одноразовым сексом на стороне, а другое — когда появляются чувства и привязанность.

Главные ошибки

Отсюда и начинаются страсти: люблю и супругу, и подругу; кого любить, кого забыть? Если мужчине ставят жесткие условия, то зачастую побеждает супруга. Но побеждает ли на самом деле? Когда есть чувства, и когда запрещено, не так-то легко отпустить. В конце концов, сильные половинки либо возвращаются к бывшим любовницам, либо играют безразличие перед женой, продолжая проверять почту, телефон и соцсети, в надежде, что бывшая позовет к себе.

Наблюдательные жены, видя происходящее, задаются неразрешенным доселе вопросом: как помочь мужу забыть бывшую подругу? И первое, что приходит на ум: а нужно ли это ему самому? Ведь случаи двойной мужской жизни сплошь и рядом. И судя по примерам, мало кто искренне желает отказаться от одной и полностью погрузиться в другую.

Судя по тем же примерам, кажется, что о проблеме выбора своего благоверного думают исключительно женщины. Многие подталкивают, подгоняют, ставят условия и в итоге решают сами. У данного типа прекрасных особ хочется спросить: если вы завоюете своего избранника таким образом, какая жизнь вас ждет в будущем? Правильно — никакая. А почему? Потому, что с бывшей любовницей расстались вы, но не он.

Когда помогать

Помогать в данном вопросе нужно только тогда, когда мужчина:

• Сделал окончательный выбор самостоятельно.
• Сам глубоко убежден в том, что нужно забыть любовницу (решение пришло не благодаря просьбам, мольбам и советам с вашей стороны).
• Решительно настроен начать совместную жизнь сначала.

Почему мужчины возвращаются к бывшим?

Потому, что вкусив запретный плод однажды, хочется попробовать еще раз. Мужчина возвращается к любовнице снова и снова, будучи убежденным, что ничего страшного здесь нет и роман реально прекратить в любой момент. Но не тут то было — часто сам не замечая, он вдруг влюбляется. Так неверные мужья оказываются в идеальных для них условиях, которые потом превращаются в ловушку: с одной стороны — семейные ценности, дети, жена, которая уже стала родной, а с другой — сексуальные позывы, влюбленность и, самое главное — свобода от каких-либо обязательств.

Поэтому выбор между двух любимых способен длиться годами.

Причем часто своей законной пассии благоверный говорит, что с другой покончено, а на деле все продолжается. Ведь если он хочет, то найдет любую возможность восстановить связь с подружкой. Поначалу через телефон и интернет, позже — через постель. Почему?

Потому, что мужчины возвращают себе то, что дорого так же, как и семья — состояние любви, вдохновения и ценнейшую свободу от обязательств. Их всегда будет тянуть туда, где хорошо, где нет быта, проблем и прочих тягостных обстоятельств. А если еще и дома находиться невыносимо — супруга каждый день напоминает, упрекает и давит на чувство вины — то и подавно.

Но мы рассматриваем случай, где подобное поведение исключено. Когда законная пассия замечает, что снова теряет благоверного, выяснения начинаются заново. Происходит следующее: сильная половинка не может признаться в своей неспособности выбрать одну из пассий. Да и женский пол не способен понять, каково это. Потому он заявляет, что просто дружит с бывшей. И кроме невинной переписки и обменом поздравлений по праздникам, между ними ничего нет.

Верить в подобное заявление хочется и иногда срабатывает: супруга успокаивается, а встречи продолжаются. Но любой психолог вам скажет, что дружба между противоположными полами — чушь. Особенно, если люди уже были близки.

То, что сильный пол рассматривает любую особу женского пола, как потенциальную партнершу, установили даже ученые. Проведя эксперимент, где было задействовано около ста дружащих пар, оказалось, что представители сильного пола способны дружить только с теми, кто вызывает сексуальный интерес. Причем будучи глубоко убежденными в том, что подружка чувствует то же самое. А вот со стороны женского пола сексуальной подоплеки эксперимент не выявил. Правда, только у замужних. Свободные особы склонны рассматривать своих друзей, как потенциальных избранников.

Можно ли помочь любимому расстаться с любовницей?

На такой поступок способна только мудрая дама. Та, которая не смотря ни на что желает сохранить семью, искренне любит и готова простить своего любимого. Такие половинки есть, но их единицы. Чтобы помочь себе, а потом еще и тому, кто причинил боль, нужно быть сильным духом и морально устойчивым человеком. Ну или научится сдерживать бушующее негодование и сосредоточиться на действиях. Если муж общается с бывшей подружкой снова, попытайтесь ненавязчиво выяснить следующие моменты:

• Хочет ли вернуть бывшую связь.
• Знает ли сам, зачем ему продолжение романа.
• Он встречается с бывшей или просто общается.
• Испытывает ли какие-либо чувства.
• Готов ли бросить вас ради другой.
• Чего не хватает в отношениях с вами.
• Что вы можете сделать, чтобы вновь стать единственной.

Не удивляйтесь, если у супруга ответы отсутствуют. Вы можете на каждый из них получить знак в виде пожимания плеч и невнятного «не знаю». Потому, что он и правда не знает. Тут придется ситуацию брать в свои руки. Такое допустимо, если ваш благоверный из тех, кто не умеет принимать решение и одной из причин, почему он женился на вас, был ваш талант брать ответственность на себя. Да что уж там, большинство джентльменов именно потому и женятся.

Повезло, если и избранника, и жену устраивает такой семейный расклад. Еще лучше, если от этого любовь и доверие не теряется, а крепнет. Вот в такой семье помочь забыть бывшую подругу шансов побольше. Умная дама всегда найдет выход, а умный партнер всегда поддастся и пойдет следом.

Пошаговой инструкции, что делать при таких обстоятельствах не имеется, поскольку для конкретной семьи пришлось бы создавать таковую индивидуально. Но несколько советов от психологов все же есть.

Самый эффективный из них перекликается с народной мудростью — «с глаз долой — из сердца вон».

Чтобы чувства притупились, а мысли переключились на семью, благоверному достаточно не видеть подругу всего пару недель. Организуйте длительное путешествие, должно сработать. Конечно, при условии, что он не будет переписываться и звонить любовнице. То есть, если сам сильно захочет избавиться от навязчивых ощущений и прекратить причинять вам боль.

Идеальная ситуация, когда подружка живет в другом районе города и не изъявит желания пересекаться после возвращения любовника из путешествия. Но вот если пассия сама звонит, пишет и ищет встречи любыми путями — тогда хуже. Попросите партнера делиться с вами всем, что происходит на «втором любовном фронте». Если он не против, поговорите с подругой сами — объясните, что разрешение от мужа на данный разговор показывает степень его доверия к вам, а также нежелание продолжать связь на стороне.

Что может стать помехой

Хуже, когда решение избранника забыть бывшую шаткое и он сам очень сомневается. Тогда звонки и якобы случайные встречи будут только в радость. А там и отношения вновь завяжутся. Данная ситуация обозначает, что муж не может выбрать до сих пор и определить, кто важнее и нужнее. Потому, не видя своей любимой пассии, он будет сильнее скучать. А если вы организуете поездку на пару недель, чтобы помочь переключиться, он будет тянуть вас поскорее домой.

И совсем уж плохо, когда и любовница и благоверный работают вместе. Здесь может помочь только огромная мужская сила воли или появление нового кавалера у бывшей. Самый идеальный вариант — сменить рабочее место или вовсе переехать в другой город. Ситуация, когда муж продолжает общаться с любовницей, потому что вынуждают обстоятельства, часто приводит к возобновлению связи. Круг замыкается, и страдания могут быть бесконечными. Особенно, если условия таковы, что смена работы невозможна или крайне невыгодна.

Помехой для завершения отношений станет беременность бывшей спутницы, ну, или уже имеющийся общий ребенок. В такой ситуации супруге либо придется смириться, что любовники будут периодически встречаться, либо подать на развод, поскольку муж опять откажется от самостоятельного выбора. Рассматривая вариант периодических встреч, необходимо честно определить, какой характер будут они носить. Понятное дело, что забыть человека тут не удастся (нормальный папа должен навещать и помогать ребенку), но убедить законную избранницу в том, что ничего, кроме чада, бывших не связывает, вполне возможно.

Еще лучше, если так и будет на самом деле. Конечно, от чувства дискомфорта и переживаний во время таких вот свиданий жене не избавиться. Но вы вправе попросить брать и вас с собой на встречи — заходить не обязательно, а вот подождать возле подъезда или в машине можно — так намного спокойнее и вам, и ему. Такой совет касается людей, глубоко доверяющих друг другу и тех пар, где муж любит и искренне уважает свою жену.

Помехой для забытья бывает и сам мужчина. Если он — ловелас по жизни и имеет не одну, а две, три или десять постоянно меняющихся пассий, то здесь уже вопрос к законной жене: знали ли вы, за кого выходили замуж? Если ваш выбор был сознательный, то плакать и страдать не стоит, переключитесь на свои дела и ждите, когда нагуляется в очередной раз и вернется. Полагаем, вы так и делаете.

Если не знали, за кого выходили, есть два варианта: привыкнуть и смириться или подать на развод. Варианта забвения тут просто нет. Ловеласы никого не любят и почти никогда не страдают. Зачастую у них легкий и веселый нрав и то, что кто-то не может забыть свою бывшую, кажется им непонятным и смешным. Там свой рецепт — зачем страдать, если легче найти другую?

А может, лучше заняться собой?

Вот он — самый эффективный совет психолога! Помочь забыть — значит переключить внимание благоверного. А на кого переключить, как не на себя — новую и красивую?

В любом деле важно отпустить и заняться чем-то увлекающим. А в ситуации, когда до забытья еще далеко, а вы уже сделали все, что могли, и подавно. И потом, возможно, сначала нужно забыть о неприятной истории ВАМ, а потом уже ему? Ведь так вы не будете напоминать о случившемся ни жестом, ни эмоцией, ни взглядом. Избранник почувствует искреннюю легкость, которую излучает жена и с удовольствием влюбится в вас еще раз. Почему нет?

Главное — найдите время для себя и постарайтесь сделать следующее:

• Смените имидж — одежду, прическу и т. д. Перемены во внешности всегда дают позитивный эмоциональный заряд.
• Ищите как разнообразить секс: сюрпризы, покупки в секс-шопе, новый подход к делу.
• Ходите в бассейн, спортзал, на танцы или занимайтесь тем, что вам всегда было по душе, но не хватало времени.
• Интересуйтесь тем, что вызывает интерес у супруга. Даже если дело касается футбола или машин. Вам не обязательно знать поименно игроков или названия автодеталей. Просто берите его под руку и тяните на матч или на выставки / гонки и т. д. Показывайте, что вам не безразличны увлечения любимого.
• Открывайте для себя новое, делитесь новым с партнером. Удивляйтесь, восхищайтесь, вдохновляйтесь.
• Старайтесь откладывать бытовые дела, когда он приходит с работы. Спрашивайте о том, как прошел день, слушайте, уделяйте максимум внимания, посвящайте вечер совместным занятиям.

Пройдет время и ваш супруг отметит для себя, что увлеченность вашей новой жизнью напрочь отбила желание идти к другой, что он уже вовсе может не звонить и не проверять почту, в надежде получить от бывшей сообщение. Главное — не сдавайтесь. А еще помните, что держать такой ритм нелегко и не всегда удается, но хотя бы раз в неделю удивлять любимого нужно.

Муж продолжает общаться с любовницей, что делать? Мнение психолога

Делать выбор — тяжелое, ответственное занятие, требующее силы воли и, главное, желания. Узнали об измене, решили сохранить семью? Перевернули страницу, забыли. Но что делать, если муж продолжает общаться с любовницей? Объясняет дружбой, уважением ее мнения, чисто платоническими невинными мотивами. Сложно доверять тому, кто предавал.

Почему он продолжает общение, которое угрожает это вашему браку?

Рассмотрим разные ситуации. Если муж общается с женщиной, которую связывали с ним длительные отношения, общий ребенок, вероятно, зря волнуетесь. Сложно делить внимание супруга с его прежней жизни, но основа крепкого союза — доверие, взаимопонимание. После развода сохранить интеллигентные отношения непросто, но возможно. Говорят, войти в семью сложно, выйти еще тяжелее. Тактично обсудите вопрос с мужем. Нужен спокойный доверительный разговор. Стоит ли ревновать к прошлому? Если чувствуете угрозу, возможно, не уверены в прочности связи с мужем. Следует также учесть характер мужчины.

Можно ревновать, беспокоиться, опасаться измен или просто понять, что прошлое — опыт, без которого вы бы не встретились. Сейчас он ваш муж, по собственному выбору.

Общение с бывшей любовницей вызывает обоснованные опасения. Спросите супруга напрямую: «Что вас связывает? Мне трудно, неприятно. Тебя действительно тянет? Скажи, мне важно понимать». Правда, всегда лучше неопределенности. Возможно, ему нужно общения, внимания, постарайтесь стать другом, иметь общие интересы, разделить хобби.

Иногда муж общается с коллегой, с которой раньше имел роман. Возможно, у них просто общий бизнес, деловые отношения. Иногда нужно поменять работу.

Эмоционально незавершенные отношения — забытый утюг в розетке.

Потенциально опасны, притягивают внимание, возвращают в прошлое. Иногда ситуация усложняется виной за расставание. Чувства нужно отпустить. Если мужчина не собирается завершать старую историю, выбор нужно сделать вам. Либо терпеть, пытаться поддерживать, верить, либо откровенно признать, данный вариант не подходит и расстаться. Возможно, стоит посетить семейного психолога, попробовать решить проблему с помощью специалиста.

Отдельная ситуация, если избранник не разорвал связь, лишь сделал вид. Измены продолжаются, несмотря на клятвы, мольбы о прощении. Мужчина живет на две семьи, скрывая тайную жизнь. Терпеть, прощать лжеца, делать вид, что ничего не известно? Решение за тобой.

Негативные эмоции имеют свойство накапливаться, возникает опасность нервного срыва, депрессии. Ситуация напоминает кипящую воду в закрытом чайнике, нужно выпускать пар. Часто можно услышать, что страх одиночества сильнее гордости. Как гласит пословица, плохонький забор, а все ограда, плохонький муж, а все опора. Сразу находятся сотни причин остаться, смириться, молчать. «Общая жилплощадь», «как я могу детей от отца увести», «за что жить буду», «соседский еще хуже», «кому я нужна» и куча подобных отговорок, оправданий собственной слабохарактерности.

Жертва неосознанно провоцирует мучителя унижать, проявлять агрессию. Его тоже устраивает ситуация, жена терпит, зачем меняться? За стремлением получить жалость, стоит неосознанное желание получить внимание, тепло, сочувствие, сострадание. Когда человек жалеет себя, это равносильно проявлению заботы, любви. Часто встречаемая выгода — получать благодарность, признание, чувство собственной необходимости, незаменимости, святости.

Теперь разберемся со страхами.

Типы жертв

• Покорная. Живет чужими правилами, интересами, растворяется в семье, согласна быть на последнем месте. Пытается заслужить любовь послушанием, терпением, покорностью. Так принято, считается нормой. Со временем вызывает пренебрежение, презрение.
• Угодник. Хочет заслужить благодарность услужливостью, угождает, использует лесть. Будто приглашает партнера сесть на шею. Провоцирует проявления наглости, бесцеремонности.
• Трудоголик. Тяжело работает, пытается заслужить внимание, постоянно ждет благодарности, признания заслуг.

• Бедолага. Напоминает Карлсона, который выпрашивает варенье. Вечно больной, бедный несчастный. Воспринимает жалость как заменитель любви.
• Сильно любящий. Буду любить за двоих. Муками, страданиями разбужу ответные чувства.
• Беспомощный. Частые фразы: «не смогу», «без толку». Слабостью хочет получить желаемое. «Синдром выученной беспомощности» формируется до восьми лет, если родители все решают за него.
• Отличница. Всегда стремиться к идеалу. Везде успевает, хозяйка, мама, жена, любовница, сотрудник. Только постоянно уставшая, раздраженная, недовольная собой.
• Вечно виноватый. Хроническое чувство вины. Причины надуманны. Занимается самоунижением: «так мне и надо!». Сваливает ответственность на себя, иногда чужую.
• Святой мученик. Без нее никак. Стойко терпит невзгоды, молчит. Горда собственной необходимостью.

Жертва всегда винит других, чувствует безысходность, обиду, бессилие. Находит оправдание: «Судьба такая», «мужчины перевелись». Считает, что ею манипулируют, используют, заставляют страдать, тиранят. Бывает, женщина понимает свое состояние, неудачно выбранную жизненную позицию, но изменить не может.

Что делать?

Остаться гадким утенком или преодолеть страх, превращаясь в прекрасного лебедя?

Обида, разочарование, злость разрушает нашу самооценку, обостряет всевозможные комплексы. Воображение рисует ужасающие стереотипные сцены осуждения окружающих, одиночества, неполноценности. Как лечить душевную боль? Действием! Любовью… к себе.

Точное определение такого состояния дала психолог, мастер техник НЛП Виктория Исаева.

Любовь к себе — безусловное чувство приятия, осознание уникальности, неповторимости, непохожести на остальных. — Виктория Исаева

Это мощнейшая программа подсознания. Мы создаем воображаемый идеал. Стараемся соответствовать, лихорадочно подстроиться под стандарты, измениться. Перечитываем тысячи женских форумов, ищем волшебные способы найти душевную гармонию. Разгадка ближе. Перестань ставить условия, предъявлять завышенные требования: «Когда я стройная, люблю себя. Наберу пару лишних килограммов, значит, жирная, стараюсь избегать зеркал». Знакомо? Измени убеждения. Правильная установка: «Обожаю себя такой, какая есть, легко верну форму. Имею прекрасное тело, достойное качественного ухода».

Например, женщина считает, что не сумела удержать мужа, сохранить брак. Стоит расслабиться, сменить установку, как жизнь налаживается. Говорить: «Пока не получилось создать крепкую семью. Но если я верю в себя, значит, в мире обязательно найдется парень, полюбивший меня такой». Мужчины улавливают такие сигналы невероятно точно.

Не пытайся сохранить, удержать отношения любой ценой на плаву, если корабль семейной жизни уверенно пошел ко дну. Журнал Psychologies опубликовал советы психолога Келли Фланагана дочери. Отец, увидев популярный запрос Google «Как удержать мужчину», высказал мнение, помогающее многим девушкам выдержать подобные испытания судьбы:

Единственная задача — помнить: ты достойна любви замечательного человека. Если ты поверишь, что ценна сама по себе, привлечешь мальчика, который способен оценить тебя. Единственное, что стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть собой. — Келли Фланаган

Известный практикующий психолог Михаил Лабковский утверждает, что нужно сразу сообщить партнеру что вам не нравится. Он может вас услышать или нет. Никаких «Я же просила», «Мы договаривались», «Ты обещал». Принимайте решение. Вы попросили – супруг ничего не меняет, значит, есть два варианта: вас ситуация устраивает, или свободен. Такое жесткое поведение быстро меняет психику. Проходит страх потерять людей, конфликтовать, терпеть подобные отношения.

Нужно не бояться остаться одной, не кричать, что это любовь всей жизни. Когда начинаете себя так вести, психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного человека. — Михаил Лабковский

Изучи ситуацию отдаленно. Представь жизнь интересной мелодрамой с незнакомой актрисой. Что бы ты ей посоветовала? Стань режиссером собственной судьбы. Жизнь многогранна, неоднозначна. Иногда мы зацикливаемся на одной стороне, боясь перешагнуть черту. Страшно признаться, что способны на больше. Страх, нерешительность, внутренние противоречия мешает реализоваться полностью. А может нужно попробовать?

Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам — Wonderzine

Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.

Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.

Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».

Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.

Почему, разлюбив, он не уходит от жены — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

«Почему он не уходит от жены?» — такой вопрос часто задают психологам измученные ожиданием любовницы. Действительно, почему? Ведь говорит же, что жену разлюбил, что любит новую подругу, жить без нее не может… При этом продолжает жизнь «осеннего марафонца Бузыкина», кормить возлюбленную обещаниями и… остается в семье. И так тянется годами…

Перечень отмазок

На самом деле все просто. Для того чтобы все оставалось по-прежнему, у мужчины есть веские причины. Все они стандартны и предсказуемы.

1. Жена стала другой: перестала следить за собой, стала непривлекательной. Их с женой давно ничего на связывает, они чужие люди и просто сосуществуют. Конечно же, они давно не спят вместе.

На самом деле это вранье. В девяноста процентах случаев жена — нормальная, привлекательная женщина, с которой он преспокойно продолжает жить нормальной жизнью. Да, секс происходит не так часто, как раньше, ибо он ему несколько наскучил, но все же «супружеские обязанности» он выполняет, как прежде. Известно, что мужчине нужна новизна. Лекарством от скуки становится новая подруга: она его возбуждает, горячит ему кровь, с ней он чувствует себя востребованным, мужественным, желанным, ощущает себя молодым.

2. Жена не следит за домом, детьми, пренебрегает хозяйственными обязанностями. Ее интересуют только подруги и работа.

На самом деле в большинстве случаев в семье все нормально: в холодильнике стоит обед из трех блюд, квартира убрана, дети ухожены. Все мы знаем, что современные женщины стараются успевать на всех фронтах: ходят на работу, зарабатывают деньги, а по вечерам вкалывают дома, готовят еду, следят за детьми.

3. «Жена больна, я боюсь ее огорчить. Она не вынесет моего ухода, это ее добьет».

Ох эти песни о больной жене… На самом деле супруга живет и здравствует. Если хотите в этом убедиться, поищите ее страницу в соцсетях.

4. «Я живу с ней только из-за детей».

Вот это может быть правдой. Хотя наличие детей не остановит большую часть мужчин от развода, если они, действительно, примут решение уйти из семьи. Хорошим отцом можно быть и после развода.

5. «Разведусь, когда ребенок окончит школу, институт, устроится на работу, выйдет замуж, женится…» (нужное вписать).

Ожидание, когда ребенок достигнет того или этого, может продолжаться годами и даже десятилетиями. Ребенок давно уже вырос, а воз и ныне там, придумываются новые причины.

6. Возлюбленного должны отправить в важную командировку (повысить в должности и пр.), а развод этому помешает.

И так далее…

«Ни один мужчина, имеющий любовницу, не поведал ей, что жена у него очень хорошая, удовлетворяет его в постели, являясь при этом хорошей матерью и хозяйкой, — говорит психолог Виктория Фадеева. — Ни один! Психика мужчин устроена так, что они не любят перемен, а меняют свою жизнь только в одном случае: если их полностью не устраивает жизнь с женщиной. Если мужчина ничего не хочет менять, это значит только одно – что его устраивает все. Другого варианта нет. Если ваш любимый не считает нужным ничего менять, значит, с женой их связывает гораздо большее, чем с вами. Каждый из вас играет свои роли в этом спектакле. Самая выгодная роль досталась вашему мужчине. Вы удовлетворяете много его потребностей, он имеет романтический секс, сказку, новизну ощущений, удовлетворенное самолюбие и возможность управлять ситуацией, так как в любой момент может встать и уйти, сославшись на то, что его ждет «нелюбимая» жена. А дома он получает удовлетворение другого порядка, и это «другое» ему не менее важно, чем ваше. А возможно, и больше, так как о психологическом комфорте жены он беспокоится, а о вашем — нет. Ваш красивый рассказ о том, что он не любит свою жену, — это ваше видение ситуации. Это взгляд с вашей стороны. Вы не видите их отношений, не наблюдаете за ними со стороны, не живете его той, семейной, жизнью…»

Ему уютно и удобно

А зачем ему, собственно, ломать свою жизнь и куда-то уходить? У него все есть: налаженный быт, дом, дети. Когда он приходит с работы, домашние встречают его, радуются. На выходные и праздники они ездят всей семьей к родителям или ходят с детьми в музей, на каток. У них все нормально.

Да, мужчине несколько наскучил семейный секс, он стал прозаическим, в нем остроты, новизны не хватает. Но для этого есть любовница. Она всегда ждет, всегда рада, всегда готова. Она тщательно готовится к каждому свиданию: красится, причесывается, нарядно одевается. У нее блестят глаза, она подает красивый ужин, затем происходит бурный секс со страстями. Все великолепно! Зачем же ему что-то менять? Почему он должен разрушить свою устоявшуюся жизнь и пуститься «в новое плавание» с множеством неизвестных?..

Семья — это не только секс-любовь-романтика

Семья — это нечто большее. Это общий быт, дружба, доверие, поддержка. Это история отношений, общие воспоминания, единый круг общения, множественные родственные и дружеские связи. Наконец, это многолетняя привычка. Имея семью, мужчина обладает прочным социальным положением. Бросить это — значит, оказаться в пустоте. А это очень тяжелое ощущение.

Кроме того… А как при разводе делить имущество: квартиру, машину, дачу, гараж и многое другое? С кем останутся дети? Им ведь надо платить алименты, а это серьезная нагрузка на бюджет. Наваливается слишком много проблем, мужчина от них отворачивается, они ему не нужны.

Конечно, придумывая причины, почему он не может уйти из семьи, мужчина осознает, что обманывает любовницу. От этого ему тяжело, в душе он переживает. Тогда он начинает обманывать и себя: «Когда-нибудь потом я это сделаю. Обязательно…» Придумывает для себя какие-то сроки и постоянно отодвигает их. Ему теперь кажется, что он никого не обманывает, только объективные обстоятельства почему-то мешают.

Что делать другой женщине?

Например, поставить перед ним условие: «Разводись или все кончено!» Но это можно делать лишь тогда, когда страсти еще сильны, когда они бурлят и кипят. В этот период мужчина влюблен, он потерял голову от влечения, новизны. Обычно это происходит в первый год отношений. А дальше уже начинает подкрадываться привычная рутина. Даже если отношения продолжают существовать, они становятся более будничными, обыденными, уже не так возбуждают.

Поэтому если возлюбленная, действительно, поняла, что это мужчина ее жизни и хочет быть с ним до конца, то она должна поставить ему условие и жесткий срок: «Если ты хочешь быть со мной, сначала разведись. А сейчас уходи. Даю тебе два месяца, чтобы ты принял решение и все сделал. Иначе все кончено, и больше не возвращайся». И закрыть за ним дверь. Не отвечать на звонки, эсэмэски, вычеркнуть его из контактов. Если только женщина не выдержит разлуки и сломается, снова пустит его к себе — все потеряно. Мужчина поймет, что она всегда будет его прощать и принимать. Такая связь может тянуться годами и сломать женщине жизнь. Она потеряет несколько лет, постареет, прогоркнет. На восстановление душевного равновесия может понадобиться немало времени.

По статистике, 85 процентов неверных мужей не собираются покидать семью, считает психолог Наталья Михайлова. Другие эксперты приводят такую цифру: разводятся с женами и женятся на любовницах лишь 12% неверных мужей. Получается, лишь один из семи-восьми мужчин ради возлюбленной готов начать строить новую жизнь.

«Статистика говорит о том, что если мужчина ничего не меняет в своей жизни в течение года с момента начала романтических встреч, то с вероятностью 99% именно с этой любовницей он не хочет строить отношения, — продолжает Виктория Фадеева. — Любовная история сроком более года вряд ли будет иметь серьезное продолжение. Что делать? Смените поведенческий сценарий. Перестаньте быть «хорошей». Заявите о своих правах, обозначьте границы, поставьте условия. Если ваш мужчина действительно дорожит вами, он примет ответственность за принятие решения и перестанет жить на два дома. Поставив условия, будьте последовательны, не идите на компромиссы, подумайте о себе и о своем будущем».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Я — любовница: по ту сторону семейной жизни.

Привет. Меня зовут… Да, в общем-то, неважно, как меня зовут. Пусть будет Марина.

Совсем недавно я была любовницей женатого мужчины.

Наверное, вам хочется спросить, как я дошла до жизни такой?.. Не сразу. Сначала мне пришлось побывать на другой стороне баррикады.

В мои юные 23 муж изменил мне со своей коллегой. Хотя «изменил» — слабо сказано. Они систематически встречались на протяжении года, а я, по классике жанра, ни о чем не догадывалась. Ни резкое охлаждение между нами, ни его поздние возвращения с работы меня не настораживали. Пока, в один непрекрасный день я, накрученная одной из своих подружек — «да проверь ты наконец, чем он там до полуночи постоянно занимается, вот хоть однажды проверь» — не заявилась в неурочный час в офис благоверного. А там он со своей коллегой. В самой недвусмысленной позе. Как в кино, ага.

Дальше был громкий скандал и очень болезненный развод. По итогам которого мы с бывшим мужем не общаемся до сих пор.

Это — очень плохой сценарий. И до него доводить ни в коем случае не надо.

Лучше поговорим о том, как вести себя, чтобы ваш брак не развалила самая обольстительная любовница.

Для начала давайте классифицируем измены на два типа — случайный секс и продолжительная связь.

Случайный секс можно воспринимать по-разному. Многие женщины его не приемлют (в исполнении мужей, имею в виду), но, на мой взгляд, к этому надо относиться проще. Как ни крути, любой мужчина по природе своей полигамен, и случайно задранная на пьяном корпоративе юбка никак не может повлиять на крепость вашего брака.

А вот продолжительная связь действительно представляет опасность.

В современном мире интернета и соцсетей самый ограниченный в свободном времени муж без труда найдет себе виртуальную собеседницу с перспективой реального общения. Именно так я встретила обоих своих женатых любовников — да, их в моей жизни было два.

Первым был мой когдатошний однокурсник. Сначала мы пересеклись на встрече выпускников нашего вуза. (Ох уж эти встречи выпускников, сколько случайного секса следует за этими нетрезвыми вечерами… ) А потом продолжили общаться в аське. Я была голодной до мужского внимания разведенной дамочкой, он — уставшим от постоянных скандалов с женой примерным семьянином. Первое свидание, второе, третье… На четвертом я его совратила. К слову — он не сильно сопротивлялся 🙂 Через пять месяцев регулярных встреч он сообщил, что планирует разойтись с женой и хочет быть со мной.

В этом месте я струхнула. Совсем недавно я была на месте его жены. И мне не хотелось, как я тогда считала, «брать грех на душу». Я резко оборвала все контакты и исчезла из его жизни. Мне казалось, что тем самым я спасаю его брак.

…Через год от общих знакомых я узнала, что мой бывший однокурсник всё же нашел себе другую женщину и развелся. Дело было не во мне. Дело было в том, что он действительно очень плохо жил с вечно недовольной и скандалящей женой.

Так что вот вам правило номер один — следите за атмосферой в вашей семье. Штамп в паспорте — не свидетельство о собственности и не оковы до гроба. Если мужу год за годом создавать невыносимые условия, он рано или поздно сбежит к первой подвернувшейся женщине. А уж она обязательно подвернется, будьте уверены.

Со вторым женатым я познакомилась на чьем-то дне рождения. Пара долгих заинтересованных взглядов, и вот он уже добавился «в друзья» в фейсбуке. Довольно скоро последовало приглашение на свидание.

Да, я изначально знала, что он женат. Нет, мне не было стыдно. Жены могут как угодно к этому относиться, но я совершенно искренне считаю, что любовница — свободная женщина, и никому ничем не обязана. Клятвы о верности вам давал только лишь ваш супруг, так что с него их исполнение и спрашивайте.

Мой несвободный мужчина номер два был статен и красив, и мне ужасно хотелось узнать, каков он в постели — одинокая жизнь не располагает к сексуальной удовлетворенности.

И я не ошиблась — более чувственного и нежного любовника у меня еще не было. Этот интерес был взаимным, с него всё и началось.

Через полгода, когда страсть слегка поутихла, меня вдруг заинтересовало, чем же его так не устраивает секс с женой. Выяснилось, что жене хочется не чаще раза в месяц. «Будто она не знает, что мужика из дома надо отпускать с полным желудком и пустыми яйцами». Мне кажется, эта в чем-то скабрезная фразочка вполне сойдет за правило номер два 🙂

Связь самого умелого конспиратора-мужа на стороне не может продолжаться вечно. Она либо исчерпает себя, либо перейдет на новый уровень, разрушив его брак.

В какой-то момент мне захотелось большего. Как опытный стратег, я не торопилась прямолинейно об этом сообщать, а стала вести себя хитрее. Лучше выглядеть, вкуснее готовить, удивлять в постели, тщательнее организовывать досуг. Мы вообще много времени проводили вместе. А где же в это время была его жена, спросите вы? Мне это тоже было интересно.

Как оказалось, его жена — творческий человек и помимо основной офисной работы шьет одежду на заказ. Занятие это довольно трудоемкое, и её целиком и полностью устраивало, что муж постоянно «задерживается по вечерам» и «выходит работать в выходные», не отвлекая её от любимого дела. Так что вот вам правило номер три — обязательно включайте собственного мужа в круг своих интересов. Иначе он тоже найдет себе какое-нибудь увлекательное занятие. На стороне.

В общем, укрепив свои позиции в глазах любимого мужчины и привязав его к себе покрепче, я поставила ультиматум. Или я, или она.

Сначала мужчина вроде бы выбрал меня. Он наконец признался во всём жене, собрал вещи и переехал в мою квартиру. Но отпраздновать победу у меня не получилось.

Неожиданно его жена повела себя мудро и правильно. Она не стала истерить и закатывать скандалы, как это сделало бы большинство женщин на её месте — а ваши истерики и разборки только укрепят ушедшего супруга в правильности совершенного поступка — а совершенно спокойно сказала: «Если ты действительно хочешь уйти — уходи, только общаться я с тобой больше никогда не буду. Ни на дружеской ноте, ни на какой другой. С ребенком при желании будешь видеться в доме у бабушки».

(В скобочках отмечу, что спокойствие это было, разумеется, нарочитым — через родню муж (и я вместе с ним) был прекрасно осведомлен о море слёз и глубине обиды).

И мужчину начало штормить. Он стал искать с ней встреч, пытался объясниться, стал отдаляться от меня… И тогда истерить начала уже я. Скандалить, ругаться, рыдать и требовать его прекратить отношения с «бывшей женой».

А мужчина в итоге прекратил отношения со мной и вернулся в семью.

Если вы, читательница этой статьи, вдруг являетесь замужней дамой и при прочтении предыдущего абзаца довольно потерли ладошки с мыслью «так ей, негодяйке-любовнице, и надо», мне придется вас огорчить — настоящего хэппи-энда в этой истории не вышло.

В семью-то муж вернулся, а вот проблемы, которые когда-то сподвигли его её покинуть, никуда не делись.

Жену хватило ровно на месяц. Ровно месяц она радовала мужа искренним, не в обязаловку, сексом и проводила вечера не за швейной машинкой, а вместе с ним. А потом всё вернулось на круги своя.

Надо ли говорить, что еще через некоторое время мужчина снова объявился на моем горизонте грустным, понурым и с волшебной фразой: «Прости, я не могу с ней жить, я всё понял!..»

Но прощать мне не захотелось. Пусть его понимает какая-нибудь другая женщина, которая — я уверена! — найдется в очень скором времени, фейсбук-то большой.

Откровеннее, чем в этой статье, я не была даже с самой близкой подругой. И я открылась перед вами не для того, чтобы вы меня осудили, а для того, чтобы вы посмотрели на себя со стороны.

Если вы жена — держите ухо востро и не зарекайтесь. Создавайте в семье благоприятный климат. Будьте для мужа сексуальными и желанными. Интересуйтесь им, его планами и мечтами, творите их совместно. И тогда слово «любовница» останется для вас лишь собирательным образом из фильмов и книг.

Если вы любовница — уверена, что среди читательниц таких тоже достаточно — то реально оценивайте значимость потраченного на женатого мужчину времени. Иногда оно того стоит, а иногда лучше расстаться с пустыми иллюзиями вовремя.

И уважайте себя. Всегда и в любом статусе.

P.S. Если вы хотите быть в курсе наших новостей, добавляйтесь в Facebook, ВКонтакте, в Instagram, в Twitter или в ЖЖ.

Также, удобно следить за нами с помощью приложений для чтения блогов, например, Bloglovin или Feedly.

Похожие записи

Гостевой автор

Гостевой автор многолик и многогранен. С легкостью меняет возраст, пол, род занятий, политические убеждения и взгляды на жизнь. Но всегда — честен с читателями и частенько — с самим собой.

Мужчина вернулся в бывшей жене. Как жить дальше?

Здравствуйте Светлана!

Ваше эмоциональное состояние и мысли «…просто схожу с ума, невыносимо всё этого сердце разрывается, не представляю свою жизнь без него…», свидетельство того, что отношения с парнем прервались на стадии влюблённости, так как много идеализации «…этот мой новый парень оказал таким мужчиной, которого я всю жизнь ждала. На 100% уверена, что он мой человек, отношения ко мне, к моему ребенку, в быту, всё была так, как я всю жизнь мечтала…».

Вам, конечно, тяжело избавиться от мысли, что Вы потеряли что-то действительно ценное, ведь мечты и планы были связаны именно с этим человеком. И всё- таки, раз Вы смогли написать это письмо, то значит, и с ситуацией справитесь обязательно.

Вы пишете: « … объявилась его бывшая жена, стала писать что любит. Он говорил не переживай я тебя люблю её не прощу».

Согласитесь, что до Вас была очень важная часть жизни у «парня»- отца двоих детей, которых ему родила жена, с которой у него что-то произошло. То, за что он обещал Вам жену не прощать! Вероятно, он искренне хотел забыть свою жену с Вами! Доказать себе самому, что он достойный мужчина во всех отношениях «…мужчиной, которого я всю жизнь ждала. … отношения ко мне, к моему ребенку, в быту….», поэтому всё выглядело так идеально Светлана!

Понимаю, что от осознания того, что Вы оказались нужны друг другу, чтобы реализовать свои бессознательные желания идеальных отношений: парень, что может такие отношения поддерживать, а Вы, что есть такие отношения, о которых Вы мечтали, легче на душе не станет, зато есть возможность избавиться от иллюзии, будто он единственный и неповторимый! В тоже самое время, Вы получили опыт того, что при желании, когда два человека хотят, они вполне могут такие отношения поддерживать какое-то время конечно, пока гормоны помогают видеть всё в розовом цвете! Далее отношения требуют определённых усилий с обеих сторон. Мужчина это понял благодаря Вам ( ведь он теперь знает что если бы с женой был таким же, как с Вами, то и с её стороны не было бы ошибок), ведь в том, что произошло в их семье, наверняка есть и его доля вины.

Вы пишете: «…говорят за свою любовь надо бороться», а перед этим «…считаю что если бы любил не ушёл». Так за что бороться? С кем бороться? С этим: «…детей любит до безумия и не хочет чтобы они росли без отца»?

Уважайте его выбор Светлана, и простите его, как он свою жену, потому что «Зачем бежать за ушедшим поездом?», как Вы верно подметили.

Думаю, что утрата мужчины, который хочет для всех быть хорошим и сидеть на двух стульях одновременно ( «… Он мучился и терзался, ему было тяжело выбрать. С одной стороны дети с другой я. В итоге он вернулся в семью. Но продолжает мне писать, звонить, говорит что любит. Звонит плачет, говорит что больно, просит прощения что так вышло….), не столь трагична, как кажется на первый взгляд.

Вы пишете: «….мне невыносима жизнь без него, сердце постоянно ноет, плачу постоянно, ночами не сплю. Я не знаю как мне дальше жить. Да и жить то не хочу без него.»

А как же Ваш ребёнок «…у меня тоже ребёнок, его отец нас бросил…»? Как ему без отца и теперь ещё и без мамы? Думаете он не чувствует Ваше состояние, и то, что сердце и мысли Ваши принадлежат другому человеку!? На кого опереться Вашему ребёнку? ВЫ нужны ему и поэтому самый главный человек тот, который нуждается в Вас, так же ( а может и больше), как и дети любовника ( уж извините, это больше подходит, чем парень)! Вы умная молодая женщина, так что подумайте, что делать и о ком подумать надо в первую очередь. Выше материнской любви нет!

Из двоих кто-то всегда сильнее! Думается, что это Вы! Так помогите мужчине сделать выбор! Оставьте его сами вместе с его «любовью». Вам надо жить дальше, воспитывать ребёнка, заботиться о себе, встретить того, кто будет действительно мужем и отцом для Вашей маленькой семьи.

А с негативными эмоциями помогут справиться упражнения на саморегуляцию. На нашем сайте они есть в разделе практики! Дыхание помогает расслабиться эффективнее всего.

Желаю Вам скорейшего восстановления душевных сил!

Оцените ответ психолога:

Семейная любовь: что это такое, как это выглядит и как этого добиться

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 8 марта 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Легко сказать: «Я люблю свою семью», но семейная любовь — это нечто большее, чем эти простые слова. Семейная любовь — это особый тип любви, который имеет свои уникальные чувства, поведение, проблемы и награды.Как только вы поймете, что это такое на самом деле, вы сможете научиться строить семейные отношения с помощью искренней любви и заботы.

Семейная любовь — одна из лучших вещей в мире — узнайте больше здесь

Источник: pexels.com

Что такое семья?

Семья не обязательно связана с кровными родственниками — это группа людей, функционирующих как единое целое.Часто, но не всегда, это родители и дети.

Семья может также означать всех потомков одного общего предка. Некоторые люди считают своих друзей семьей. Однако, когда мы говорим о семейной любви, любовь, которую вы испытываете к своим друзьям, может подходить или не подходить, в зависимости от того, какие у вас отношения.

Что такое любовь?

Любовь — это слово, которое использовалось так много, что оно почти потеряло свое значение. Мы можем сказать, что любим мороженое или кататься на лыжах, имея в виду, что нам это нравится.Любовь, конечно же, обычно используется для описания романтических или сексуальных чувств и поведения.

В контексте семейной любви этот термин обозначает узы, характеризующиеся глубокой привязанностью, уважением, верностью и здоровой привязанностью. Семейные отношения отличаются от других типов связей. Следующие характеристики семейной любви отличают ее от других типов любовных отношений.

Не всегда можно выбрать семью

Обычно вы выбираете человека, с которым хотите создать семью, когда вы становитесь взрослым.Вы можете выбрать детей, которых они хотят усыновить или привести в свою семью.

Но у детей нет выбора в отношении того, кто входит в семейную группу. Вы не можете выбирать своих братьев и сестер, и, конечно же, вы не можете выбирать своих родителей. Несмотря на эти ограничения, семейная любовь все еще процветает. Это не всегда здоровая любовь, но, тем не менее, это глубокая связь.

Источник: pexels.com

Вы сталкиваетесь с проблемами совместной жизни

Проживание в семье обычно означает разделение жилого пространства.Конфиденциальность ограничена из-за вашей близости. Вы должны пользоваться определенными вещами, такими как посуда, бытовая техника и мебель. Вы соревнуетесь за внимание других членов семьи. Более того, чтобы это пространство оставалось мирным, каждый член семьи должен уважать права других, насколько это возможно.

Например, младенец — член семьи, но он не способен понять, как уважать других членов семьи. Однако чем более зрелым становится этот человек, тем больше ему нужно помнить о том, как его поведение влияет на других.

Что сильно влияет на одного члена семьи, влияет на других

Когда один член семьи переживает глубокую утрату, другие члены семьи обычно страдают от этого страдания. Член семьи, потерявший работу, или друг обычно тем или иным образом выражают свои эмоции, хотят они этого или нет. Их поведение может измениться, и у них может быть меньше возможностей управлять повседневной жизнью. Другие члены семьи прямо или косвенно ощущают последствия.

У вас есть семейные традиции

Практически в каждой семье есть традиции. Семейные традиции могут иметь отношение к праздникам, но они также могут быть связаны с другими особыми днями, ситуациями или обрядами посвящения. Если все члены семьи будут следовать семейным традициям, все знают, чего ожидать. Однако, когда что-то нарушает семейную традицию, члены семьи могут чувствовать себя разочарованными или даже огорченными.

You Share Семейная история

Семьи, состоящие из родителей и их биологических детей, имеют общую историю, уходящую корнями в поколения.Даже если ребенок усыновлен, они делятся историей своей семьи. История семьи влияет на текущие отношения между членами семьи, поэтому важно, чтобы каждый разрешал старые обиды и недопонимания, чтобы иметь здоровую семейную любовь.

Это безусловная любовь

Здоровая семейная любовь безусловна. Независимо от того, что другие члены семьи говорят, делают или чувствуют, вы все равно любите их такими, какие они есть. У вас могут быть совершенно разные мнения и политические взгляды.Вы можете сильно не одобрять то, что делает другой член семьи. Возможно, вам даже придется отказаться от семейной ситуации. В каком-то смысле они по-прежнему остаются вашей семьей и всегда будут ею.

Вы проявляете уважение друг к другу

Когда вы любите членов своей семьи, вы выражаете свое уважение своими словами и действиями. Вы проявляете любовь к семье, уважая права других членов семьи, даже если не согласны с их выбором.

Вы работаете вместе, чтобы достичь семейных целей

Подобно тому, как у каждого человека могут быть свои цели, семьи также имеют групповые цели, для достижения которых они работают вместе.Например, семья может решить отправиться в поход. Каждому участнику может потребоваться помощь, составив свое расписание, собрав все необходимое для поездки, а также присутствуя и готовясь к работе в согласованное время.

Семейная любовь — одна из лучших вещей в мире — узнайте больше здесь

Источник: pixabay.com

Вы общаетесь друг с другом

Эффективное общение жизненно важно для здоровой семейной любви.Если каждый человек не сообщит о своих потребностях, другие члены семьи вряд ли помогут. Члены семьи используют слова и жесты, чтобы выразить свое беспокойство и одобрение.

Занимайтесь вместе вместе

Семьи, которым нравится заниматься в группе, укрепляют семейную любовь. Собираетесь ли вы на прогулку или проводите вечер за настольными играми, общение между вами сближает вас.

Здание Family Love

Здоровая семейная любовь — это выбор, который начинается с родителей.Это не то, что происходит без размышлений и преданности делу. Есть несколько способов построить здоровую семейную любовь на протяжении всей жизни семьи.

Как родители, у вас есть уникальная возможность научить своих детей иметь здоровую и надежную привязанность. Будучи отзывчивым попечителем, вы можете создать надежную привязанность, которая, как показали исследования, приводит к более высокому социальному функционированию в более позднем возрасте. Наряду с улучшением психического и физического здоровья, надежная привязанность дает вашему ребенку большую способность формировать здоровые привязанности с другими людьми.

Каждый человек в хорошо функционирующей семье берет на себя ответственность за свои дела. Родители должны следить за тем, чтобы физические и эмоциональные потребности каждого были удовлетворены, пока дети не возьмут на себя ответственность или не станут взрослыми.

Иногда бывает сложно понять, за что нужно брать на себя ответственность, а что оставить другому члену семьи. Разговор с другими родителями, которыми вы восхищаетесь, или посещение группы поддержки родителей может помочь вам разобраться, кто и за что должен нести ответственность.Если вы все еще в замешательстве, вам может помочь терапевт.

По мере того, как ваш ребенок становится старше, он развивает новые навыки и способности. У них появляется больше возможностей исследовать свой мир, поскольку они развивают независимость, необходимую для выбора занятий вне дома. Как родитель, вы должны поощрять их развитие в эмоционально сильного и здорового взрослого человека. Дайте им инструменты, которые им необходимы для обучения. Окажите им поддержку, когда они найдут свою идентичность.Позвольте им время от времени эмоционально отойти от вас, предоставляя им безопасное пространство, в которое они могут вернуться.

Ни один член семьи не важнее любого другого. Каждый член семьи ценится как уникальный человек. Каждый день показывайте каждому члену семьи, что вы его цените. Скажите им, что вы их любите. Вы также можете показать им свою любовь с помощью жестов, мимики и прикосновений.

Доброту иногда недооценивают.Однако доброта — отличительный признак здоровой семейной любви. Не причинять другим без надобности вред нужно уравновешивать с чувством собственного достоинства и подлинной добротой. Будьте добры как член семьи. Если вы взрослый, поощряйте членов своей семьи быть добрыми друг к другу.

Семья, которая живет под одной крышей, но не проводит время вместе, не имеет возможности развивать и поддерживать здоровые семейные узы. Если родители настолько заняты своей взрослой жизнью, что игнорируют своих детей, семья не может быть здоровой, а дети страдают.Уделяйте членам семьи достаточно времени, чтобы они могли поддерживать крепкую связь.

Источник: pexels.com

Когда вы не прощаете друга, легко позволить ему уйти из вашей жизни. Однако, когда член семьи обидел вас, отказаться от этих отношений гораздо сложнее. Вам нужно простить членов своей семьи, чтобы восстановить здоровые связи после разрешения конфликта.

Другие способы укрепить семейную любовь

Разрешение конфликтов — серьезная проблема для большинства семей.Здоровые семьи укрепляют любовь и понимание в семье, обучаясь коммуникативным навыкам. Когда семьи хорошо общаются, конфликтов становится меньше, а возникающие конфликты можно разрешить.

В семьях с растущими детьми семейная любовь меняется по мере взросления. Подготовка к этим изменениям защитит вашу семейную любовь.

Ваша семья может предоставить вам надежную систему поддержки. Если у вас есть здоровая семейная любовь, вы вносите свой вклад, помогая другим семьям удовлетворять их потребности и желания.Если вы не являетесь родителем ребенка, вы не берете на себя ответственность за него; вы предлагаете свою помощь, потому что хотите облегчить их жизнь.

Укрепление семейной любви — это постоянная и часто стрессовая работа. Если вы обнаружите, что не можете здоровым образом управлять семейными отношениями, поговорите с опытным профессионалом.

Консультант может помочь вам, обучив коммуникативным навыкам, помогая справляться с нездоровыми предыдущими привязанностями и укрепляя здоровую самооценку у себя и среди членов вашей семьи.Если вам нужна такая помощь, вы можете поговорить с лицензированным консультантом по семейной онлайн-терапии в BetterHelp. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Алиша позволила мне взглянуть на ситуации с другой точки зрения. Например, я пережил (все еще переживаю) стрессовые времена с семьей и работой. Я очень благодарен ей за то, что она потратила время, чтобы послушать, что у меня на уме и что я действительно делаю. мне удобно делиться с ней так многим.Спасибо, Алиша! »

«Джек великолепен! Он помогает мне смотреть на вещи в перспективе и использует методы визуализации, чтобы помочь мне сосредоточиться на том, что мне нужно делать для себя, что, как я полагаю, помогает моей семье стать более сплоченной. Помогает мне заполнить мой набор инструментов и убедиться, что я сосредотачиваюсь. на меня, даже когда я пытаюсь позаботиться обо всех остальных. Джек великолепен, и BetterHelp тоже! »

Заключение

Семейная любовь — это не миф. У вас может быть такая семейная любовь, которая сделает жизнь более приятной.Когда вы это сделаете, от этого выиграет все в семье. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

1. Что такое семейная любовь?

Семейная любовь — это любовь, которая существует в семье. Семейная любовь характеризуется уникальным типом чувств, проблем, поведения и вознаграждений. Нет идеальной семьи. В отличие от других отношений, в которых вы можете выбирать, с кем вы находитесь, вы не можете выбирать своих родителей, братьев и сестер. Однако вы можете построить семейную любовь с людьми, которые биологически не связаны с вами.

Любовь к семье — это определенный тип, который остается неизменным. Хотя разные члены семьи имеют собственное мнение о проблемах и иногда могут колебаться или даже вести себя хуже, вы любите их такими, какие они есть. Вы уважаете их в том, как вы разговариваете с ними и в отношениях с ними. Вы также уважаете их права независимо от того, как вы относитесь к их выбору. В конце концов, любовь к семье помогает вам работать вместе, чтобы достичь больших высот. Вы уделяете время своей семье заботой и любовью, и в большинстве случаев они делают то же самое для вас.

2. Почему любовь важна в семье?

Любить членов своей семьи — это не значит делать такие заявления, как « Я люблю свою семью ». Это влечет за собой искреннюю любовь и заботу. И в семье должна быть любовь. Любовь — это компас, по которому строится дружная семья.

Например, чтобы построить счастливую семью, члены семьи должны испытывать глубокую привязанность, верность и здоровую привязанность. Любовь создает связь, и именно эта любовь поможет вашей семье развиваться даже в других сферах.Не все семьи похожи. Вот почему вы обнаружите, что, хотя некоторые родственники и друзья образуют любящую , заботливую сплоченную группу, другие могут не быть близкими. Когда такая семья несчастлива, то, что может изменить ситуацию, — это любовь. Независимо от того, есть у вас большая любящая заботливая близкая семья или нет, на самом деле семья может измениться в любой момент. Иногда после нового рождения или потери любимого человека семья может сблизиться и наверстать упущенное.

3. Каковы хорошие семейные цитаты?

Хорошие семейные цитаты — это слова, которые произносятся известными сотрудниками и средними членами общества для поощрения любви и узы, которые могут существовать в семье, будь то биологическая семья или сформированная семья.Семейные цитаты — это вдохновляющие цитаты, напоминающие нам о важности семьи. Например, Майя Анджелоу сказала: «Любовь к семье, любовь к одному человеку может исцелить. Она лечит шрамы, оставленные большим обществом. Огромное, сильное общество». Цитата передает то же послание, что и одна из вдохновляющих цитат Матери Терезы, которая гласит: «Если вы хотите принести счастье всему миру, идите домой и любите свою семью».

Есть еще несколько жизненных цитат таких членов общества, как Мать Тереза.Это цитаты, напоминающие семье и друзьям, что семья — это компас мирного общества. Вот некоторые семейные цитаты: «Легко любить людей далеко. Не всегда легко любить близких нам людей. Несите любовь в свой дом, потому что именно здесь должна начаться наша любовь друг к другу».

Чтобы способствовать миру во всем мире, общество должно состоять из любящих, заботливых, сплоченных семей. В самом деле, «Семьи — это компас, который направляет нас. Они вдохновляют на достижение больших высот и наше утешение, когда мы иногда спотыкаемся» — Брэд Генри.Как вы, возможно, заметили, эти цитаты подчеркивают важность семьи и то, как забота и любовь к своей семье могут изменить мир к лучшему. Эти вдохновляющие семейные цитаты применимы независимо от того, есть у вас семья, которая поддерживает вас, или нет. Даже если ваша семья не так дружна, как другие, вы все равно можете быть рядом друг с другом, когда это важно.

4. Что такое семейные отношения?

Семейные отношения — это отношения между членами семьи.Обычно для него характерно совместное проживание и любовь, решение проблем, соблюдение семейных традиций и настоящее общение. Чтобы мои семейные отношения привели к успеху, мне нужно проводить время с семьей. Таким образом, семья узнает друг друга, и семья любит других членов больше.

Одна из семейных цитат Ли Якокки гласит: «Единственная известная мне скала, которая остается устойчивой, единственное известное мне учреждение, которое работает, — это семья». Цитата показывает, что, хотя дружба и семья похожи на , , что действительно работает, так это семья.Большие любящие и заботливые близкие членов семьи известны своей важной ролью в господстве добродетелей человечества.

5. Что на самом деле означает семья?

Хотя семья в основном описывается как группа людей с кровными родственниками, это означает нечто большее. Да, основная семья состоит из родителей и детей. Однако семья — это нечто большее. Людей, произошедших от общего предка, называют семьей. И даже без такого происхождения ваши друзья, также не связанные с вами кровью, могут стать вашей семьей.

Истинное значение семьи проявляется среди людей, которые действуют как единое целое и заинтересованы в благополучии друг друга. Семья любит , семья служит источником вдохновения для достижения больших высот и нашего комфорта. Счастливые семьи одинаково готовы праздновать друг друга. Следовательно, для них важны такие дни, как день отца и день матери. Они придумывают идеи подарков и цитаты, которыми можно поделиться. В целом семья — это любая семья, которую вы создаете для себя.Это может быть ваша биологическая семья или другие люди.

6. Семья важнее любви?

Цитаты из жизни, такие как фраза Фридриха Ницше «В семейной жизни любовь — это масло, ослабляющее трение, цемент, связывающий вместе, и музыка, которая звучит гармонично», решают такие вопросы, как указано выше. Семья — это особый вид группы, связанной кровью и любовью. Связь отличается от той, что существует в других формах отношений. Однако эту связь связывает любовь.

Следовательно, нельзя сказать, что одно важнее другого.По словам Энтони Брандта, «другие вещи могут нас изменить, но мы начинаем и заканчиваем с семьей». Тем не менее, именно любовь держит семью привязанной, а каждого члена — верным. Семейные цитаты напоминают нам о важности семьи и значимости любви в семье. Вы можете задаться вопросом: когда обнаруживается, что любовь в семье, любовь не может все изменить или исправить? Ответ будет у всех разный.

Несчастная семья несчастлива, скорее всего, по разным причинам. Для некоторых любовь и семья не всегда идут рука об руку.Даже если все члены семьи похожи друг на друга, в некоторых случаях несчастная семья будет конфликтовать друг с другом. Это может указывать на то, что есть травма, которую раньше не лечили.

7. Почему семья так важна?

Семья — единственное учреждение, в которое вы можете вступить без выбора. Вы также связаны с членами своей семьи на всю жизнь, нравится вам это или нет. По словам Майкла Дж. Фокса, «Семья — это не ничто, это все». Каждый мужчина создается, укрепляется и поддерживается своей семьей.Это ваша семья, с которой вы разделяете свое пространство, страхи и сомнения. День отца или нет, скорее всего, именно с ними вы захотите поделиться своими победами и поблагодарить их за поддержку.

Так же, как Джордж Бернард Шоу сказал, что «Счастливая семья — это не более ранний рай», так и семья — это ваша поддержка. Именно на них влияет то, что влияет на вас. Следовательно, они необходимы для вашего благополучия и роста, независимо от вашего уровня.

8. Как вы проявляете любовь к своей семье?

Поскольку любовь не заканчивается ее провозглашением, вы должны проявлять любовь к людям, которых вы называете своей семьей.Вы можете проявить любовь к своей семье, поделившись с ней тем, что у вас есть. Вы можете делиться возможностями, пространством, имуществом и т. Д. Помимо обмена с ними или празднования, например, вашего отца в день отца , и вашей матери в день матери, выделите время, чтобы праздновать величайшие добродетели друг друга . Семья и дом — самые безопасные убежища, поэтому вы должны хранить их с любовью.

А если у вас есть семья в другом городе, вы также можете устроить им неожиданные визиты.Создание заботливой, сплоченной семьи требует жертв. Вы должны уважать мнение других семей и быть рядом с ними, когда, например, они теряют друга или работу. Делая подарок нуждающемуся члену семьи или утешая друг друга, когда нам время от времени нужно лечь на плечи, мы формируем заботливую, сплоченную семью. Как члены семьи вы проявляете любовь, вдохновляя на достижение больших высот.

9. Что самое лучшее в семье?

Самое лучшее в семье (биологической или нет) — это то, что семья остается.Члены вашей семьи примут вас, независимо от ваших действий или расположения. Они могут неохотно делиться с вами своим пространством или недвижимостью, но они всегда делятся друг с другом. И то, что они делают, влияет на вас так же, как то, что вы делаете, на них. Связь настолько сильна.

Ваша семья всегда рядом с вами, чтобы продолжить семейные традиции. Поэтому, если ваша семья отмечает особые дни, такие как день отца, или выполняет определенные обряды, вы выполняете их вместе. Усыновлены вы или нет, вас безоговорочно любят.У всех вас одна семейная история, которая не знает поколений. Фактически, члены семьи часто разочаровываются, когда пренебрегают традициями.

10. Почему отношения так важны?

Отношения очень важны из-за того, что влечет за собой. Например, ни один человек не является островом, поскольку никто не знает всего этого. Так или иначе, вам необходимо общаться с окружающими. Также нужно попросить помощи для достижения цели. Следовательно, чтобы двигаться вперед, вам нужны отношения.

Вступая в такие отношения, как сексуальные, романтические, платонические, сыновние, важно отмечать важность каждой из них.В какие бы отношения вы ни вступили, вы должны помнить, что они могут способствовать вашему благополучию и величию. В то же время вы должны относиться к людям с уважением и почтением, пытаясь разрешить любые конфликты. Таким образом, общение продолжается, жизнь становится лучше для всех и укрепляется мир во всем мире.

11. Что такое здоровые отношения?

Здоровые отношения предполагают объединение двух сторон для приемлемого достижения общей цели.Даже без кровного родства, эта ассоциация основана на искренней любви и заботе. Вот почему некоторые люди называют своих друзей семьей. Это означает, что они много разделяют с ними и уважают друг друга, независимо от их личности.

Нужны ли вам идеи подарков на день отца или плечо, на котором можно поплакать, — здоровые отношения всегда рядом.

Вот некоторые цитаты о дружбе, описывающие здоровые отношения:

«Настоящий друг — это тот, кто входит, когда остальной мир уходит.»- Уолтер Винчелл

«Настоящий друг никогда не встанет у вас на пути, если только вы не упадете». — Арнольд Х. Глазго.

Эти цитаты о дружбе напоминают нам о том, какими должны быть здоровые отношения.

12. Что такое здоровые семейные отношения?

Здоровые семейные отношения — это тип, который существует в семье, где живут любовь и уважение, независимо от разнообразия мнений и личностей. Здоровые семейные отношения характеризуются глубокой связью, общением и уважением прав членов семьи.Семья всегда рядом друг с другом.

Кроме того, семья имеет не только семейную историю. Они также разделяют семейные традиции, которыми дорожат. Есть даже определенные ритуалы, с которыми вы со временем помогаете членам семьи. Возможно, вы помогаете тете не забывать принимать таблетки или каждый день гулять с собакой матери. Их любовь безусловна, независимо от их различных взглядов или неодобрения действий участника. Это включает осознание того, что ваша семья — это ваша семья, поэтому вы работаете вместе для достижения личных и семейных целей.Чтобы иметь здоровые семейные отношения, семья, в которой вы находитесь, должна любить вас всеми возможными способами.

Если ваша семья не любит вас безоговорочно, это может означать, что у вас неблагополучная семья, отмеченная жестоким обращением или пренебрежением, а не поддерживающая семья, которая любит и заботится о вас.

13. Что на самом деле означает семья?

Семья выходит за рамки кровных отношений. Это включает в себя уважение друг к другу и принятие всех членов семьи, независимо от их взглядов.Подлинная любовь, забота, верность, глубокая привязанность и здоровая привязанность — это характеристики семьи. Это означает, что семья — это не обязательно группа людей, связанных кровью, а одна, которая функционирует как единое целое.

Помимо родителей и детей, ваша семья может состоять из других людей, которых вы любите.

14. Что значит красивая семья?

Красивая семья — это семья, в которой разные люди объединяются вместе со своими различиями, чтобы продолжить семейные традиции со своими родителями, детьми или братьями и сестрами.Они интересуются жизнями друг друга, не неуважительно относясь к ним и не вторгаясь в их частную жизнь. Красивая семья служит источником вдохновения для каждого человека. Они поддерживают их в достижении индивидуальных и семейных целей. Красивая семья сталкивается с проблемами, с которыми они справляются вместе. Члены семьи шутят друг с другом или весело дразнят друг друга.

Отношения: когда семья (или какие-либо отношения) вредит

Семья.Любите их или нет, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними и не можете заставить их присоединиться к цирку. Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.

Даже если вы решите, что отношения слишком высоки, не всегда легко расстаться. Иногда это просто не вариант.Собираетесь ли вы к выходу или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:

Всегда найдутся те, чья любовь и одобрение приходят легко и в изобилии. Они хранители. Что касается других, если драка оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли эти отношения того.

Всегда найдутся люди, которые попытаются вас затмить. Иногда это делается намеренно, а иногда они даже не догадываются. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить себя в безопасности и быть сильным, как вы того заслуживаете.

Как переживает детство, влияет на стили любви

Уложили детей спать и рухнули на диван. Я взяла журнал и стала его листать, а мой муж Милан тихо сидел и смотрел на меня. Это было знакомое чувство; Я знал, что он измерял мою эмоциональную температуру. Я надеялся, что он возьмет пульт и включит телевизор.

«Как дела?» он спросил.

Я почувствовал раздражение. «Почему ты все время спрашиваешь меня об этом? Это тот же ответ: я в порядке.”

Мы были на пороге знакомой, утомительной, повторяющейся дискуссии, которая отправила бы нас обоих спать безумными и разочарованными. Я попытался отклонить приглашение исполнить тот же старый танец. «Думаю, сегодня вечером по телевизору будет игра», — предположил я.

Милан это не остановило. «Если с тобой все в порядке, то почему тебя беспокоило то, что я обнимал и целовал тебя, когда приходил с работы домой. Ты далекий. В чем дело?»

Я попытался объяснить себе: «Я готовил ужин и следил за домашним заданием, а вы хотели, чтобы я все бросил.Почему ты так много говоришь об этом? »

Следующие шаги танца были предсказуемы. Милан приводил мне примеры отсутствия у меня привязанности и внимательности, а я говорил ему, что он слишком нуждался, и заставлял меня задыхаться.

Как и у многих пар, у нас была разочаровывающая основная модель. В течение 15 лет мы не понимали этой простой истины: проблемы в браке начались не в браке. За нашим самым раздражающим поведением были детские раны.

Корень проблемы

Наша модель взаимоотношений с другими начинает действовать задолго до того, как каждый из нас встретил своего супруга.Наш детский опыт и то, как наши родители относились к нам, запечатлели в нас определенные образы мышления и поведения. Мы с Миланом называем эти отпечатки «стилями любви».

Для некоторых из нас наши ранние уроки любви были идеален, а наш стиль любви — здоровый и позитивный. Однако у большинства из нас были обидные переживания, приводящие к вредному отпечатку и нарушению стиля любви, и это может помешать нашим брачным отношениям.

Естественно, все мы хотим чувствовать, что делаем наши лучшие супруги.Чтобы сделать все возможное, мы должны честно взглянуть на то, что мешает нам. Помните, что цель не в том, чтобы придираться к нашим родителям. Цель состоит в том, чтобы признать правду о нашем детстве, чтобы у нас была дорожная карта для рост и изменение.

Пять нездоровых стилей любви

Есть пять стилей любви, которые могут поставить брак в невыгодное положение: избегающий, угождающий, колеблющийся, контролирующий и жертва. У многих людей есть несколько стилей, которые произошли от нескольких отпечатков в детстве, и часто они видят, что в браке используют смесь нескольких стилей.Посмотрите, описывает ли один или несколько из них вас или вашего супруга.

Эвалайдер

Люди с таким стилем любви часто приходят из дома, основанные на производительности, которые поощряют независимость и минимизируют (даже препятствуют) выражению чувств или потребностей. Дети реагируют на недостаточное комфорт и забота, ограничивая их чувства и научившись заботиться самих себя. Поэтому, став взрослыми, они избегают эмоций и нужды как в себя и других.

Это был мой стиль любви.Я никогда не был связан с моими родителями или братьями и сестрами. Когда Милан узнал о моих детских воспоминаниях, он понял, почему я был таким независимым и далеким. Он проявил ко мне сострадание к тому, чего я скучал в детстве.

Я признал, что, избегая, я не выглядел как Иисус. Иисус плакал в Гефсиманском саду и просил поддержки. Иисус показал Свои эмоции. Для меня рост означал научиться определять свои потребности и просить о помощи. Я понял, что исцеление может произойти, если я позволю Милану дать мне то, что я упустил в детстве.

Для избегающих учиться распознавать чувства и справляться с ними — все равно что учиться новому виду спорта. Поначалу это неудобно и сложно, но чем больше мы практикуемся, тем комфортнее становится. Поскольку наши чувства говорят нам, что нам нужно, мы должны признать их и поделиться ими.

Удовлетворение

В детстве любители угощения стараются уберечь родителей от волнения и гнева. Некоторые дети в этой среде становятся очень хорошо воспитанными, чтобы компенсировать непослушного, инвалида или больного брата или сестру.Люди, приносящие удовольствие, часто испытывают беспокойство, но не получают утешения. Скорее, они успокаивают разгневанного родителя или успокаивают страхи обеспокоенного родителя.

Это был стиль любви Милана. В детстве Милан всегда стремился быть хорошим и сохранять мир в доме. Став взрослым, он продолжал следить за моим настроением и давать, отдавать, отдавать, чтобы в нашем доме не было напряжения.

Удовлетворяющие избегают конфликтов и боятся откровенно выражать свои чувства. Это затрудняет решение проблем.Супруги угодников говорят: «Моя подруга слишком навязчива и всегда хочет, чтобы у меня было хорошее настроение». Когда я обнаружил детские воспоминания Милана и понял, насколько он часто беспокоился, мое раздражение сменилось состраданием к нему. Неудивительно, что он беспокоился обо мне — в детстве он постоянно был в состоянии повышенной готовности.

Вибратор

Дети родителей, которые общаются спорадическим и непредсказуемым образом, могут стать колеблющимися. Эти дети получают достаточно связи, чтобы заставить их желать большего, что приводит к ожиданию и недоумению, когда родители снова проявят к ним внимание.В ожидании они становятся сверхчувствительными к признакам связи и неприятия. Эти долгие периоды ожидания заставляют колеблющегося чувствовать себя невидимым, непонятым, одиноким и брошенным.

Взрослые колеблющиеся стремятся найти приятную, постоянную связь, которую они упустили в детстве. Они идеализируют новое отношения, полагая, что они нашли идеальную пару. Но как только реально жизнь наступает — и им приходится ждать, пока их супруга эмоционально доступны — колеблющиеся разочарованы и обвиняют своего партнера.Люди женаты колеблющимся говорят: «Я получаю неоднозначное сообщение:« Иди сюда! Уходи! »Я не может сделать мою супругу счастливой «.

Я наставлял в vacillator, который работал трудно реализовать свою тенденцию колебаться между идеалистическими ожиданиями и гневной обиды. Размышляя о брошенности, которую он почувствовал после развода родителей, он понял, почему он был таким чувствительным и реактивным, когда ему приходилось ждать времени и внимания жены. Он находил исцеление и утешение в этих болезненных местах и ​​становился менее активным, когда его жена была занята или отвлекалась.

Контроллер и жертва

Дети, выросшие в хаотичных семьях, где связь не только недоступна или спорадическая, но и опасна, могут стать контролерами или жертвами. У их родителей часто бывают серьезные проблемы, включая зависимости и психические заболевания, поэтому они не снимают стресс для своих детей. Они источник стресса.

Послушные дети, которые напуганы и покорны становятся жертвами в раннем возрасте. Взрослея, жертвы учатся терпеть невыносимо.Плохое обращение кажется нормальным, и это насилие разрывает самоуважение и уверенность жертвы.

Смелые дети сопротивляются и учатся тому, что они должны контролировать или находиться под контролем. Став взрослыми, они клянутся никогда больше не оказаться в положении, в котором они будут чувствовать боль, которую испытывали в детстве. Гнев — единственная безопасная эмоция для контролеров, потому что она пугает. Они часто хотят командовать, потому что это не дает им почувствовать себя уязвимыми или бессильными.

За годы консультирования мы с Миланом работали со многими контролерами и жертвами.Детям из хаотичных семей не хватает моделирования здоровых отношений, и они постоянно подвергаются стрессу со стороны своего окружения. В результате у них мало положительных навыков, которые можно использовать в браке. Мы обнаруживаем, что диспетчеры и жертвы с детства получают много незапланированных, некомпетентных травм. Поскольку им необходимо перестроить свое представление об отношениях, исцеление включает в себя преодоление боли и умение принимать утешение от супруга.

Безопасное соединение

Быть застрявшим в болезненном стержне в течение первых 15 лет нашего брака было болезненно.Но, определив наши стили любви, мы с Миланом смогли устранить корень наших проблем, проявив сострадание друг к другу. Мы обнаружили, что рост также приносит проблемы. Чтобы признать свою сломленность, нужна уязвимость. Нам пришлось сломать деструктивные детские модели взаимоотношений, которые мы оба привнесли в наш брак.

Нашей целью было создать «безопасное соединение», которое мы упустили в детстве. Быть надежным связующим звеном означает стать больше похожим на Иисуса, Который дарил и принимал любовь здоровыми способами — честно решать проблемы с терпением и благодатью, устраняя разрывы, когда они возникали.Пары с надежной связью могут оценить свои сильные и слабые стороны, признать свой вклад в решение проблем в отношениях и искренне извиниться за ошибки.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем. Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и тем, что и кого они приносят с собой.Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников. Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор.Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными. Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены.Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вы просто не любите родителей своего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

• Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресном обеде? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
• Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете. Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте занятие, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому.Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся. Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
• Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику.Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать. Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» как инструмент для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время со своими бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете раздражаться из-за взаимодействия с партнером. Внезапно уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
• Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через партнера, но обнаруживаете, что часто возникают путаницы, попробуйте вместо этого поговорить с ними напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C, CST, терапевтом в Силвер-Спринг, Мэриленд

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Когда вы слишком много жертвуете в отношениях?

Ваша супруга приходит домой с работы и взволнованно сообщает вам, что ей только что предложили повышение — в другом штате.Вы бросаете работу и уезжаете из семьи в незнакомый город, чтобы она могла реализовать свои карьерные амбиции? Тебе следует?

Близкие отношения требуют жертв. Фактически, многие люди включают жертвоприношение в само определение того, что значит по-настоящему любить другого человека — и действительно, исследования показали, что пары более счастливы и с большей вероятностью сохранят свои отношения, если партнеры готовы жертвовать друг для друга. Иногда эта жертва может изменить жизнь, например, решение перейти в другое состояние, чтобы быть со своим партнером; в других случаях это может быть что-то маленькое и кажущееся обыденным, например, просмотр боевика вместо выбранной вами комедии.

Хотя жертва неизбежна, когда приходит время, это не всегда легко. Я часто обнаруживаю, что взвешиваю свою потребность быть верным себе — почему я должен отказываться от того, чего хочу? — против моего желания быть хорошим партнером и делать все возможное, чтобы мои отношения работали — , если это важно для него, я должен поддержать его .

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Sacrifice также поднимает вопросы о власти: если вы счастливы жертвовать в начале отношений, а ваш партнер не отвечает взаимностью, вы можете оказаться в ситуации, когда от вас всегда ждут, что вы сдадитесь и сдадитесь. время этот несбалансированный образец жертвоприношения может привести к дисбалансу сил в ваших отношениях — рецепт к долгосрочному несчастью и негодованию.

Короче говоря, исследования социальных психологов, таких как Эмили Импетт, Пол Ван Ланге и Кэрил Русбулт, показывают, что жертва ради кого-то, кого вы любите, может показать им вашу заботу и может даже заставить вас чувствовать себя хорошо. Но их исследования также показывают, что если вы обнаруживаете, что всегда жертвуете — или чувствуете себя вынужденным принести жертву — то вам следует действовать осторожно. Основываясь на этом исследовании, я предлагаю семь вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, решая, стоит ли жертва того.

1. Насколько вы привержены делу? Это человек, с которым вы планируете провести вечность, или у вас все еще есть оговорки? По словам Ван Ланге, приверженность может быть одним из самых важных факторов, предшествующих жертвованию. Чтобы большая жертва того стоила, вы должны быть уверены в своих отношениях и в совместном будущем. Конечно, нет ничего определенного, но жертва становится намного приятнее, когда она помогает приблизить вас к человеку, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

2. Будет ли ваш партнер делать то же самое для вас? Жертва двусторонняя: пока вы решаете, переехать или нет через страну, чтобы позволить вашему супругу получить повышение, ваш супруг должен решить, жертвовать ли своим повышением, чтобы позволить вам сохранить свою работу. Итак, пока вы обсуждаете, жертвовать или нет, исследования Ван Ланге и его коллег показывают, что важно задаться вопросом, проявил ли ваш партнер такую ​​же степень приверженности и сейчас проходит тот же мыслительный процесс.Был ли ваш партнер готов жертвовать ради вас в прошлом или выражал готовность жертвовать в будущем? В текущей ситуации вы работаете вместе, чтобы понять, что лучше всего, или ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь, чтобы приспособиться к его? Если ваш партнер считает, что именно вы должны выбрать жертву, не принимая на себя такую ​​же ответственность, подумайте дважды.

3. Кто-то из вас хочет этого больше? Когда ситуация требует жертвы от вас или вашего партнера, вы оба не можете быть в равной степени вовлечены в результат.Возможно, ваш партнер действительно хочет присутствовать на воссоединении своей семьи, и, хотя вам не нравится пропускать рабочее мероприятие, вы знаете, что ваши коллеги поймут, и воссоединение семьи — это разовое мероприятие. Разбираясь в ситуации, убедитесь, что вы оба четко понимаете свои собственные желания и приоритеты.

4. Знает ли ваш партнер, что это жертва? Нет необходимости тереть вашу потенциальную жертву о лицо вашего партнера или использовать это против него, но если ваш партнер не знает, что вы считаете ваш поступок жертвой, он или она не сможет оценить вашу жертву. самоотверженность.Кроме того, не осознавая, что вы несете издержки ради отношений, ваш партнер может не понять, когда вы хотите, чтобы он ответил на услугу в следующий раз, когда потребуется жертва. Наконец, важно знать, не согласен ли ваш партнер с вами и не считает ли ваши действия жертвой. Ваш партнер выразил благодарность за вашу готовность жертвовать? Исследования, которые я провел с Эмили Импетт, показывают, что выражение благодарности свидетельствует о признании жертвы. Если вы не получили благодарности, возможно, ваш партнер принимает вас как должное.

5. Есть ли лучшее решение? Вместо того, чтобы просто выбирать из имеющихся вариантов, вы должны работать со своим партнером, чтобы увидеть, есть ли решение, которое не потребует больших жертв от кого-либо из вас. Если ваш партнер хочет, чтобы вы отправились в тропический отпуск, и вы действительно хотите погрузиться в архитектуру древних городов, возможно, небольшое исследование откроет место, где вы можете сделать и то, и другое. Конечно, это не всегда вариант, но даже в ситуациях, когда нет четкого компромисса, может быть способ уменьшить влияние жертвы.

6. Можете ли вы вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют, чтобы вы давали, когда что-то нужно, это не значит, что вы и ваш партнер не можете договориться, что подходит вам обоим. Например, вы можете решить это так, чтобы поесть в ресторане, который вам нравится, и пойти в фильм, который хочет посмотреть ваш партнер. Это может сработать даже для больших жертв. Вы можете переехать в новый город, но согласитесь, что в бюджете на поездку будут отложены деньги, чтобы вы могли лететь домой, чтобы навестить свою семью несколько раз в год.

7. Что вас мотивирует? Во многих отношениях это самый важный вопрос, который вам нужно задать себе. Исследования показывают, что люди приносят жертвы по разным причинам, и не все из них приводят к долгому счастью.

Вы путешествуете по пересеченной местности, чтобы сделать своего партнера счастливым и поддерживать отношения, или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием, могут подорвать счастье и удовлетворение в отношениях.Если вы жертвуете, чтобы избежать конфликта, вы можете подумать: Что ж, мне может быть плохо, но, по крайней мере, мы не будем ссориться и наши отношения не пострадают . Оказывается, это не так: недавнее исследование Эмили Импетт показывает, что, когда люди верят, что их партнер пожертвовал собой по причинам, которые психология называет «мотивацией избегания», они чувствуют себя менее удовлетворенными отношениями.

Есть альтернатива: когда вы жертвуете ради счастья своего партнера, это потенциально может увеличить доверие и счастье.Люди, которые жертвуют из соображений, «мотивированных подходом» — ради долгосрочной коллективной выгоды как пара или чтобы помочь осуществить мечты вашего партнера, — как правило, более счастливы и имеют более удовлетворительные отношения.

Хотя принесение в жертву ради счастья партнера может быть хорошим делом, это может стать проблемой, если вы обнаружите, что постоянно жертвуете из желания быть «хорошим» партнером и удовлетворять своего партнера ценой собственного счастья. Люди, которые постоянно ставят потребности других выше своих собственных — ситуация, известная как «безграничное общение», в долгосрочной перспективе могут заплатить за это своей самооценкой и психическим здоровьем.Жертва — отличительный признак близких отношений, но она не должна вести к пренебрежению собственными потребностями.

Аналогичным образом, вы должны спросить себя, была ли ваша жертва мотивирована желанием помочь партнеру или удерживать жертву над головой партнера. Психолог Александр Коган показал, что искренняя помощь — это здорово, но использование жертвы в качестве разменной монеты в отношениях может привести к негодованию со стороны вашего партнера.

Кроме того, хотя в переговорах с партнером нет ничего плохого, решение пойти на жертву и затем молча ожидать, что ваш партнер упадет в следующий раз, может означать разочарование для вас обоих.В близких отношениях люди обычно питают взаимные ожидания: они верят, что партнер поможет им, когда они в этом нуждаются, и жертвуют, не ожидая вознаграждения натурой.

Фактически, исследования показывают, что люди могут расстраиваться, когда близкий партнер пытается отплатить им тем же. Таким образом, ваш партнер может быть разочарован, узнав, что вы пожертвовали только для того, чтобы ему пришлось пожертвовать ради вас — возможно, потому, что это заставляет ваши романтические отношения ощущаться как серию экономических транзакций.

Отношения требуют жертв, но мы не должны сдаваться или сдаваться, не обдумав это. Важно учитывать плюсы и минусы, четко общаться с партнером, задавать сложные вопросы и убедиться, что вы жертвуете по правильным причинам. Правильная жертва может сплотить людей, но жертва по неправильным причинам может быть хуже, чем полное отсутствие жертвы.

Когда родительская любовь приходит с условиями

Оказалось, что дети, получившие условное одобрение, действительно с большей вероятностью будут действовать так, как того хочет родитель.Но согласие пришлось дорого заплатить. Во-первых, эти дети были склонны обижаться и не любить своих родителей. Во-вторых, они были склонны говорить, что то, как они действовали, часто было вызвано скорее «сильным внутренним давлением», чем «реальным чувством выбора». Более того, их счастье после успеха в чем-то обычно было недолгим, и они часто чувствовали себя виноватыми или стыдились.

В сопутствующем исследовании доктор Ассор и его коллеги опросили матерей взрослых детей. И в этом поколении условное воспитание оказалось разрушительным.Те матери, которые в детстве чувствовали, что их любят, только когда они оправдали ожидания родителей, теперь чувствовали себя менее достойными, чем взрослые. Тем не менее, несмотря на негативные последствия, эти матери чаще использовали условную привязанность к своим собственным детям.

В июле те же исследователи, к которым теперь присоединились двое коллег доктора Деси из Университета Рочестера, опубликовали две копии и дополнения исследования 2004 года. На этот раз испытуемыми были девятиклассники, и на этот раз отдавать больше, когда дети делали то, что хотели родители, и отдавать меньше, когда они не делали.

Исследования показали, что как положительное, так и отрицательное условное воспитание вредно, но несколько по-разному. Позитивным иногда удавалось заставить детей усерднее работать над учебными задачами, но за счет нездорового чувства «внутреннего принуждения». Отрицательное условное воспитание не помогло даже в краткосрочной перспективе; это только усилило негативное отношение подростков к своим родителям.

Эти и другие исследования говорят нам, если мы можем услышать новости, что похвала детей за то, что они делают что-то правильно, не является реальной альтернативой отступлению или наказанию, когда они делают что-то неправильно.Оба являются примерами условного воспитания детей, и оба контрпродуктивны.

Детский психолог Бруно Беттельхейм, который с готовностью признал, что версия негативного условного воспитания, известная как тайм-аут, может вызывать «глубокое чувство тревоги», тем не менее поддержал ее именно по этой причине. «Когда наших слов недостаточно, — сказал он, — угроза прекращения нашей любви и привязанности — это единственный надежный способ внушить ему, что ему лучше выполнить нашу просьбу».

Но данные показывают, что отказ от любви не особенно эффективен для достижения согласия, не говоря уже о моральном развитии.Но даже если нам удалось заставить детей повиноваться нам, — скажем, с помощью положительного подкрепления — стоит ли послушание возможного долгосрочного психологического вреда? Следует ли использовать родительскую любовь как инструмент контроля над детьми?

Как вернуться с Ex

Ах, сила экс. Есть ли что-нибудь более заманчивое, чем «Тот, кто ушел»? Возможно нет.

Но прежде чем вы продолжите и попытаетесь снова собраться вместе, помните, что жизнь не похожа на Друзья (Росс и Рэйчел), Секс в большом городе (Кэрри и Биг) или Анатомия Грея (Мередит и МакДрими).Привлекательность реальна … но драма тоже.

На самом деле это не ваша вина: хотя вы, вероятно, расстались по вполне законной причине, ваше желание разжечь старое пламя вполне нормально. «Мы настроены на привязанность, а также на новые впечатления», — говорит лицензированный семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго. «Когда мы можем получить и то, и другое, снова соединившись с бывшим любовником, многие из нас ухватываются за эту возможность».

«Мы настроены на привязанность и новые впечатления…. так многие из нас пользуются возможностью для обоих. «

И давайте посмотрим правде в глаза: снова сойтись с бывшим проще, чем часами листать Bumble (и ходить на дурацкие свидания). «Мы часто не интересуемся кем-то новым, потому что нам нужно дойти до , узнать кого-то нового, а это требует времени», — говорит Терри Орбух, доктор философии, автор книги Снова найти любовь: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям. и профессор Оклендского университета в Мичигане.«Когда мы с бывшим, мы уже знаем, что нам нравится, а что нет, и как они себя ведут».

Определенно можно добиться большего успеха во втором раунде, говорит Клоу, но нужно подходить к этому правильно. Вот как вернуться к своему бывшему, не испортив это.

1. Возьми это медленно.

Знаю, знаю. Тексты! Обеды! Секс! Это очень здорово, что вы и ваш бывший снова вешаетесь. Но прежде чем вы начнете публиковать снимки пар по всей Instagram и сразу же возвращаться к двойным свиданиям с их родителями, отдохните на секунду.

Не существует проверенной формулы, с которой вы должны двигаться (очевидно … кто мог бы это изучить?), Но Клоу говорит, что может быть невероятно полезно замедлиться и сделать такт, прежде чем снова наклеить ярлык на вещи. Почему? Потому что вам нужно время, чтобы …

2. Определите, чего вы действительно хотите.

Орбух говорит, что это ваш шанс выложить все свои карты на стол, поэтому не бойтесь откровенно (например, действительно реально) о том, что вам нужно для счастья в отношениях.Она рекомендует спросить себя, каковы ваши ожидания в отношениях, а также какие качества вам нужны от партнера.

Было ли что-то серьезное, чего не хватало до того, что ваш партнер действительно мог бы выполнить на этот раз? Это важный вопрос, чтобы иметь возможность ответить перед примирением. Например, чувствовали ли вы, что в прошлый раз они воспринимали вас как должное? Не знали, как говорить на языке любви? Это все поправимо на втором дубле.

Но если вам показалось, что они не совсем совпадают с точки зрения целей и ценностей, это совсем другая история.(Возможно, вы очень амбициозны, и они в порядке, работая в компании своего отца, не планируя когда-нибудь продвигаться или забирать ее — скорее всего, завтра это не изменится.)

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Вы также должны помнить о нарушителях вашей сделки. «Затем поделитесь этими ожиданиями со своим бывшим партнером, а ваш бывший партнер сделает то же самое и поделится с вами списком», — говорит Орбух.«Это важно для всех пар, чтобы делать это вместе, но еще более важно, когда вы восстанавливаете отношения с бывшим партнером. Будьте открыты и честны ».

3. Рассматривайте это как новую главу в старых отношениях.

«Да, вы уже встречались и знаете друг друга, но время меняет людей», — говорит Орбух. «Так что познакомьтесь со своим бывшим партнером снова, задавайте вопросы, посмотрите, что они думают и чувствуют».

Тем не менее, «невозможно по-настоящему начать все сначала с кем-то, с кем вы уже встречались», — отмечает советник WH «Доктор.Хлоя «Кармайкл, доктор философии, клинический психолог и автор книги Десять заповедей свидания доктора Хлои .» Очень важно осознавать, что это возрождение старых отношений, а не начало новых «.

Когда Вернувшись вместе с бывшим, вам нужно сделать все возможное, чтобы отделить факты от вымысла и прошлого от настоящего. Спросите себя, основаны ли некоторые из ваших убеждений об этом человеке на его поведении и заявлениях, которые он делает вы сейчас, по сравнению с тем, кем они были, когда вы изначально начали встречаться, и все было хорошо.

«Женщины особенно уязвимы к своим первым впечатлениям о людях», — объясняет доктор Хлоя. Так что проверьте себя: это ваш разум говорит вам, что этот человек ваш надежный? Эта мысль основана на том, что на самом деле произошло в отношениях, или вы позволяете тому, что вы хотите, чтобы все было, затмевает то, как все было на самом деле?

Если у вас возникли проблемы с разгадыванием этого вопроса, доктор Хлоя предлагает попробовать составить график ваших прошлых отношений, выделив важные события — как хорошие, так и плохие.Это упражнение поможет вам увидеть, каким на самом деле был ваш корабль, в сравнении с фантазиями вашего мозга о нем, а также поможет вам определить моменты, когда ваш бывший не соответствовал образу, в который вы себя заставили.

4. Расскажите о том, что вы делали, когда были разлучены …

Теперь самое время рассказать, если вы были с кем-то, когда вы двое были в разлуке. Не нужно вдаваться в подробности. Достаточно простого: «Я встречался с кем-то несколько месяцев» — , если только не говорит, что кто-то был его лучшим другом / коллегой или кем-то еще, что могло вызвать обиду или ревность.

Важно хотя бы упомянуть об этом, чтобы в будущем не было сюрпризов, — говорит Клоу. Если ваш парень расстроен из-за этого (хотя, привет, , вы больше не были вместе), поговорите об этом и устраните любые опасения или опасения, а затем двигайтесь дальше.

5.… И почему вы хотите снова вместе.

Вы расстроены, потому что на вашем последнем свидании целовались паршиво, или оказалось, что это плохо, или вы действительно думаете, что есть что-то позитивное и полезное, чего стоит заняться со своим бывшим? Клоу считает, что если первое, то это не лучший повод возвращаться к бывшему.Но если последнее, дерзайте.

Помните, поселение все еще остается урегулированием, даже если оно происходит с кем-то, кого вы любили раньше.

Ты можешь вернуться к бывшему … или просто остаться с ним друзьями. Эти знаменитости так и поступили:

6. Слушайте свою интуицию.

Если вы обнаружили, что игнорируете некоторые серьезные проблемы в прошлый раз, когда вы двое были парой, то Орбух говорит, что важно не допустить, чтобы это случилось в этот раз.

«Возможно, в прошлый раз, когда вы были в отношениях со своим бывшим, вы не видели красных флажков или не прислушивались к своей интуиции», — говорит она.«[Может быть] вы думали, что все изменится, вы не верили в себя и не знали, чего хотите». Если вы даете ему второй шанс, убедитесь, что вы также доверяете своим инстинктам, если что-то снова начнет отступать.

Вы знаете этот комочек сомнения в глубине вашего желудка? Это есть причина … не игнорируйте это, если оно вернется или вырастет.

7. Устраните старые проблемы.

Итак, внимание: вполне вероятно, что старые ссоры и проблемы снова возникнут — лучше всего их опередить.Вам не нужно воспроизводить свой худший бой в истории, но вы должны обсудить стоящую за ним проблему, а также то, что вы собираетесь делать, чтобы избежать еще одной из них в будущем.

Говорить об этом, когда вы оба спокоены, — это ключевой момент, — говорит Клоу, поскольку у вас гораздо больше шансов на успех. «Для пары важно опираться на прошлые отношения, бородавки и все такое», — говорит Клоу.

Обратите внимание: если ваш бывший быстро скрывает старые проблемы, «это, вероятно, не лучшее начало», — говорит доктор.Хлоя. Чувства необходимо подтверждать, даже если другая сторона с ними не согласна.

8. Доверительный чат.

«Учитывая, что у вас двоих есть прошлое, доверие, скорее всего, подорвано», — говорит Орбух. «Во многих отношениях разрыв происходит из-за того, что один или оба партнера предали другого [каким-то образом]. А доверие, если оно сломано, очень трудно восстановить ».

По этой причине Орбух рекомендует парам, желающим возобновить свои отношения, провести «беседу о доверии», в которой вы обсуждаете, что значит доверять друг другу, и перечисляете реалистичные ожидания от отношений, а также отвечаете «что такое верность и для чего она нужна. значит для каждого из нас, когда мы идем вперед? »

Во время этого выступления вы также захотите решить, каково ваше определение обязательств.«Это все вопросы, которые следует решать в любых отношениях по мере продвижения вперед, и тем более, если вы возвращаетесь к бывшему», — говорит Орбух.

9. Будьте готовы прощать.

Допустим, ваш бывший изменял вам физически или эмоционально. «Вы должны быть искренне готовы дать им еще один шанс, — говорит доктор Хлоя, — иначе вы будете распинать их за прошлое каждый раз, когда расстраиваетесь». (Вы понимаете, о чем я: они забывают перезвонить вам, вы идете по нисходящей спирали, думая о том, что они могут делать, а затем бросаете им в лицо свои прошлые проступки, когда они спрашивают, почему вы раздражены.)

«Иметь старые раны — это нормально и нормально, но вы должны уметь вместе говорить о них спокойно и уважительно, чтобы избежать нездорового цикла критики», — объясняет доктор Хлоя. Имейте в виду, что прощение — это процесс, и если вы изо всех сил пытаетесь продвинуться вперед, находясь с бывшим, возможно, вам стоит немного подождать.

10. Собери свои мысли, прежде чем высказывать их.

Студия О! Средний журнал Leatheresque

Студия Oh! амазонка.ком

Если вы замечаете приближение призраков из ваших прошлых отношений, лучше не говорить о них в тот момент, когда они появляются у вас в голове, — говорит доктор Хлоя. Это делает слишком легким для импульсивных и бесполезных аргументов подкрадывание рег.

Это намного, намного Лучше написать в дневнике или поговорить с другом, пока ваши мысли не соберутся достаточно вместе, чтобы обсудить что-то конструктивное.

Когда вы знаете, что хотите сказать, подойдите к этому так: «Вот, что у меня на уме… »или« Мне нужно немного успокоить… »

Всегда говорите о своих чувствах, но знайте, что люди лучше всего отзываются, когда это делается продуманно и организованно.

11. Не ждите от всех.

Просто потому, что вы готовы жить с бывшим, это не значит, что ваша семья или лучшая подруга будут так увлечены этой идеей. «Они будут помнить, что было плохого в вашем бывшем», Орбух говорит: «И, скорее всего, из-за того, что вы отрицательно отозвались о бывшем партнере, они снова поднимут этот вопрос, когда вы объявите им о возвращении вместе.

Когда это произойдет, Орбух говорит, что важно помнить, что они искренне заботятся о ваших интересах. Она рекомендует решать их проблемы следующим образом: «Я вас слышу. Я понимаю ваши опасения и ценю, что вы мне рассказали ».

Сообщите, что изменилось в вашем бывшем и как вы все это обсуждали. Вы также можете вписать их в свой план продвижения вперед и держать их в цикле на протяжении всего пути.

12. Помните, что главное: вы все еще с тем же человеком.

Конечно, люди меняются, но обычно они остаются прежними. В принципе, не думайте, что все изменится после того, как этап «узнать вас снова» закончится. «Очень часто пары возвращаются к тем же образцам, что и в предыдущий раз», — говорит Клоу.

«Очень часто пары возвращаются к одним и тем же образцам …»

Ненавидел их привычку превращаться в ленивца, любящего диван, по воскресеньям? Или не фанат того, как ваше беспокойство подсознательно подпитывалось их беспокойством, превращая вас в большой клубок стресса?

Скорее всего, вы снова с этим столкнетесь.Поэтому убедитесь, что они стоят потраченного времени и усилий. В конце концов, это не телешоу … Жизнь коротка, и бесконечных повторов не бывает.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.