МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Меня муж больше не любит: Муж меня не любит? — 93 ответа на форуме Woman.ru

Отношения. Мой муж меня больше не любит

Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать в такой ситуации.

– Мне 28 лет. Шесть лет назад я вышла замуж, а спустя год после свадьбы родился ребенок. До рождения ребенка все было отлично, я никогда и подумать не могла, что отношения могут зайти в тупик.

Ребенок был желанный. Но именно в момент беременности отношения дали трещину. Я в тот период много переживала, нервничала, плакала. А муж часто вместо поддержки упрекал меня за это. В итоге я просто замкнулась и перестала делиться с ним своими переживаниями. Когда родился ребенок, думала, что все станет лучше. Но ошиблась. Отношение мужа ко мне не изменилось.

Иногда он просто оставлял нас дома, а сам уезжал к друзьям. При этом даже не интересовался, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет. Каждый раз после того, как он возвращался от друзей домой, я говорила ему о том, что мне не нравится, как он себя ведет. Но муж делал меня виноватой.

Говорил, что я всегда могла позвонить и он бы приехал.

Ссор становилось больше, муж стал чаще повышать на меня голос, оскорблять. Все проблемы я стала замалчивать и ни с мужем, ни с близкими не обсуждаю. Теперь окончательно перестала ощущать тепло и поддержку. Вижу, что муж больше не любит меня. Жизнь превратилась в ад. Я перестала чувствовать себя уверенно, меня ничего не радует.

Недавно я сказала мужу, что хочу с ним развестись. Он против этого, говорит, что я надумываю себе проблемы. Я не знаю, как сделать так, чтобы муж снова меня полюбил, как изменить ситуацию?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Основа отношений – это общение. И в данной паре у супругов сложности с коммуникацией. Они замалчивают проблемы, копят обиды, а этого делать нельзя, так как это разрушает отношения. Любой конфликт – способ улучшить отношения. Потому что, решая конфликт, пары учатся искать варианты решения проблемы. И важно учиться конструктивно их разбирать.

В данном случае девушке сложно сказать о том, когда и какая ей помощь и поддержка от мужа необходимы. Поэтому мужчина в ответ злится, оскорбляет и обвиняет ее. Возможно, чтобы разобраться, необходима помощь психолога.

Специалист поможет девушке понять, каким смыслом она наполняет фразы «не любит, не догадывается о проблемах семьи, не помогает без просьбы» и другие.

Важно понимать, что заставить человека любить или не любить невозможно. Но можно внятно проговорить то, что не устраивает, объяснить, в каких моментах вы чувствуете его холод. На начальном этапе отношений всегда легко догадываться, чего хочет любимый, так как часто желания совпадают. Однако с развитием отношений пары переживают несколько кризисов. И если партнеры найдут способы договариваться и удовлетворять потребности друг друга, то отношения будут развиваться и крепнуть.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Такие ситуации, к сожалению, не редкость. И все зависит только от возможности слышать друг друга. Поэтому так необходимо разговаривать на тему дискомфорта взаимоотношений.

Существует много возможностей для восстановления отношений, но это работает только при условии, если оба партнера хотят добиться взаимопонимания. Тогда наилучший выход – семейный психотерапевт или психолог.

Если от партнера нет ни эмоционального, ни физического ответа, то восстанавливать уже нечего. Ведь отношения существуют только если есть взаимоуважение и доверие. Потому если один из партнеров все же не идет на контакт или его все устраивает, то выхода всего два: разводиться или ждать.

Муж не любит, ругает. Как жить? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! Помогите мне, пожалуйста, советом.

Мы с мужем в браке 12 лет. Мне 33,а мужу 41. Есть дочь 6 лет. Наша брачная жизнь трещит по швам. Все началось ещё до свадьбы, были и придирки и т. д, но я не обращала на них никакого внимания. После рождения дочери мужа как подменили, я стала для него как чужой человек.

Все своё время он проводит вне семьи, ему с нами скучно. Уже 6 лет он спит в отдельной комнате. Брачная жизнь очень редкая, я постоянно выпрашиваю внимания у мужа. Но это ещё полбеды. Практически каждый день на меня выливается ушат из матерных слов. Что я никчемная, у меня плохая внешность, что я плохая хозяйка и так далее. Все это с криком. Редко, но может замахнуться на меня.

Я не осуждаю его, как говорит А. И. Осипов, у каждого своя «болезнь» и мы все во временной больнице.

За мной тоже есть грех. После такого холодного отношения я поддалась искушению от одного мужчины и изменила мужу, о чем очень раскаиваюсь и плачу. Прости Господи!

Но мне очень тяжело терпеть такие нападки от родного человека, я каждый день в тревоге. У меня развилось тревожное расстройство, были сильные панические атаки. Я молюсь Спасителю, Богородице, очень люблю их. Читаю святых отцов. Никогда не отвечаю мужу злом, как бы он меня ни обидел, я всегда выполняю свои обязанности.

Я прощаю его, но у меня нет к этому человеку больше любви. Я хочу ему от всего сердца добра, молюсь за него, но он все равно меня осыпает бранными словами. Я уходила на полгода жить к маме, когда он меня однажды очень сильно оскорбил. Потом когда позвал назад домой- пришла. Я понимаю, что развод может быть только по вине прелюбодеяния, но мне очень трудно так жить. Я никогда не знаю, в каком настроении будет муж. Ну и конечно, отсутствие близости тоже смущает меня. Когда у меня проблемы, муж не хочет мне помочь. Я все делаю сама. Очень тяжело. Я терплю и не подаю вида. Попытки поговорить ни к чему не приводят, а если что-то и получается, то заканчивается скандалом.

Я запуталась совсем. Помогите.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Какая тяжёлая ситуация! Конечно же, не стоило замуж выходить за человека, который придирается и в котором Вы не уверены. Не для Вас пишу уже больше, а для девушек и женщин (да и для мужчин), кто думает о браке: если Вы в человеке не уверены, лучше немного подождите! Я понимаю, когда все хорошо, а перед свадьбой начинает «крутить» — это искушение такое бывает, да. Но если все сразу нехорошо, сомнительно и трудно, зачем вступать в брак? Очень часто вижу в письмах мнения вроде такого: «Думала, что он изменится». Люди меняются крайне редко. Хотите проверить — попробуйте в себе искоренить плохие привычки, хотя бы одну, а для чистоты эксперимента возьмите сразу три. Вы увидите, что сорветесь практически гарантированно и только если очень сильно будете хотеть, то избавитесь от привычек. А Вы ждете перемен от другого человека, который, скорее всего, рассуждает примерно так: «Она хочет за меня замуж, стало быть, во мне все хорошо и ее все устраивает». Он и не думает меняться.

Теперь о Вашей ситуации. Я понимаю, как обидно и горько, что ситуация сложилась вот так. Но, поскольку за советом пришли Вы, а не муж, конструктивно будет говорить о том, что можете сделать Вы сама. Я думаю, если Вы что-то сделаете, муж не сможет не отреагировать на изменения. А дальше посмотрите уже, как быть.

Давайте поглядим, какие у Вас есть варианты.

Поскольку Вы мужу изменили, Вы не можете быть инициатором развода, более того, в случае развода Вы не сможете вступить в новый брак раньше исполнения Вами продолжительной епитимии. Так что надо искать иные пути решения.

Если резких шагов пока делать не хотите, живите — не изменяя — так, как будто Вы одна. Муж кричит — не надо ничего сглаживать, можете прямо сказать, мол, будешь кричать и говорить так, как в семье не говорят — уеду, или не буду готовить, или что-то еще. И сделайте. Не нравится внешность? А чего он тогда с Вами живет? Не нравится, как Вы готовите — пусть поможет с готовкой и так далее. Ставьте вопросы ребром, смелее, активнее. Вам всего 33 года, ему всего 41, ситуация динамичная всегда в отношениях. Если Вы все сглаживаете, терпите, а потом это выливается в измену, муж видит просто, что Вам в целом нормально, потому что ничего кардинально не меняется в домашнем укладе. Выпрашивать никакого внимания не надо: не нравитесь Вы мужу — хорошо, но и Вы тоже ему внимания не давайте. Должен быть какой-то ответ с Вашей стороны, понимаете? Какая-никакая «обратная связь», а иначе непонятно, что Вас что-то не устраивает.

Если ситуация меняться не будет, возможно, и стоит уехать от мужа или просто перестать участвовать в его жизни. Он же сам отселился в свою комнату? Это его выбор. Ужасный, конечно. Выбор должен иметь и адекватные последствия. Он не хочет нормальных отношений — не надо.

Я могу понять, что Вам трудно. Поэтому, во-первых, Вы просите сил у Господа, исповедуйтесь (Вы исповедовались в измене?), причащайтесь, если священник допустит, и молитесь дома. Сама. Прежде всего — о себе.

Во-вторых, сходите к психологу, можно к бесплатному, чтобы с ним разобрать Ваши жизненные стратегии и понять, как Вам самой быть дальше. Не надо всю жизнь выстраивать вокруг игр с мужем «он на меня кричит, но я прощаю, я хорошая, я желаю ему добра, но мне сложно, о своих желаниях и неудобствах я не говорю, терплю, а он кричит….» и так далее. Понимаете? Вам психолог подробнее объяснит, как это все происходит. И потом меняйте стратегии, поймите, что нужно Вам.

Отдельно обращу внимание на момент «после рождения ребенка». Вот тут, увы, часто сама женщина ведет себя неправильно: центром жизни становится ребенок, а муж не так интересен, больше того, если мужчина интересуется ребенком, дамы наши нередко его отодвигают, мол, «ты все равно все неправильно сделаешь». Я не знаю, как было у Вас. Но, возможно, стоит как-то выяснить этот момент с мужем или через психолога — что такое случилось, что муж отселился, почему? Что его на это подвигло?

К сожалению, у нас поколения мужчин воспитывались не как будущие отцы и да, многим женщинам приходится специально устраивать так, чтобы муж становился хорошим папой: они отдают папе купать грудничка, потом понемногу оставляют отца с младенцем и постепенно муж включается в отцовские обязанности. Если и очень правильные семьи, в которых за младенцем сразу присматривают и муж, и жена. Как правило, в таких семьях супругам и друг с другом интересно, и ребенок становится не центром жизни, а просто еще одной гранью их совместного супружеского опыт.

Как было у Вас, неясно. А если с мужем и до ребенка не удавалось говорить нормально и открыто, сейчас, конечно, все намного сложнее. Но хотя бы попытаться выяснить я бы советовал.

А так массу моментов нужно учесть, чтобы разобрать Вашу историю и понять, как действовать. Поэтому я настаиваю на личном разговоре со священником и с психологом, про жизненные стратегии — особенно с психологом, конечно.

Поняв, что было не так, Вы сможете уяснить себе, как действовать дальше, хорошо?

С Богом, дорогая!

Как легко понять что мужчина вас не любит

Многие люди не догадываются, что их вторая половинка больше не питает к ним нежных чувств. Это может произойти по разным причинам, но выход только один — расставание. Потерянных чувств не вернешь. Как же понять, что ваш избранник охладел к вам или, может, вообще никогда не испытывал к вам романтических чувств? Психологи считают, что существует семь очевидных признаков, которые показывают равнодушие мужчины.

Отказывается помочь вам

Любой из нас иногда нуждается в помощи извне, и это нормально — попросить близкого человека встретить вас в аэропорту или, к примеру, забрать вещи из химчистки, если ему по пути. Однако, если ваш партнер злится на любую просьбу, это говорит о том, что вы его раздражаете, и он вас не любит.

Вы проводите мало времени вместе

Избранник не звонит вам, не пишет, не приглашает на свидания или всячески пытается их избежать? К сожалению, это говорит о том, что вы ему не интересны. Он охотнее проведет время со своими друзьями или даже на работе. В общем, он найдет любой повод не встречаться с вами. Психологи советуют не пытаться восстановить отношения или быть навязчивой, это необратимый процесс.

Не хочет вступать в диалог

Если при общении с партнером вы замечете вялость, раздражительность и нежелание развернуто отвечать на ваши вопросы — скорее всего это говорит о том, что мужчина устал от вас и не хочет делиться своей жизнью. Все это означает лишь равнодушие к женщине и отсутствие интереса.

Нет совместных планов

Мужчина категорически не хочет вписывать вас в свою жизнь. Если планирует какие-то крупные события или встречи, то умалчивает о вашем присутствии в них. Иными словами, в его сознании существует он один, а вас он просто не берет в расчет, как что-то недолговечное или ненужное в будущем.

Вы не смеетесь вместе

Если людям хорошо друг с другом и они отлично ладят — их жизнь будет наполнена счастьем и радостью, которая, в том числе проявляется в их совместных шутках. Если он не смеется над вашими шутками — это плохой сигнал. Скорее всего, вы его раздражаете.

Отсутствие секса

Не только отсутствие интимной близости, но и полное равнодушие к ласкам женщины, отвращение к поцелуям и прочее обрывание близких отношений в паре говорит о равнодушии со стороны мужчины. Он больше не ревнует и ему безразлично, с кем и как женщина проводит свое время — значит разлюбил или не любил вовсе.

Повышенная раздражительность

Самый явный признак. Если вы постоянно слышите упреки в свой адрес или даже оскорбления, это означает, что вашему партнеру безразличны ваши эмоции и чувства. Вы откровенно раздражаете его, он видит в вас только «недостатки» и с каждым днем все чаще возникают ссоры, в которых, по его мнению, виноваты вы? Если да — без сожаления собирайте вещи и уходите от такого мужчины, он вас не любит и уже не полюбит никогда.

Что делать?

Если вы поняли, что ваш избранник вас больше не любит или никогда не любил — ни в коем случае не пытайтесь возобновить прежние романтические отношения. Этим вы сделаете только хуже, уверены психологи. Лучше всего признать тот факт, что этот человек не ваш и отпустить его. Мир не сошелся клином на одном мужчине, цените себя и ищите того, кто будет боготворить и страстно любить вас.

Ранее 5-tv.ru рассказывал, как не допустить самых распространенных ошибок в анкете на сайте знакомств.

Почему муж тебя больше не хочет?

Не будем лукавить, в последние месяцы беременности и первое время после родов у большинства пар все как в СССР — секса нет. Удивляться тут нечему, считает наш колумнист Валерья Хлебушкина. А вот разобраться в причинах определенно стоит.

Сначала мешает огромный живот, риск преждевременных родов и иногда первобытные страхи а-ля «а вдруг мы заденем ребенка!» (таким обычно грешат будущие отцы). А после мешает в принципе все — швы после кесарева сечения или эпизиотомии, невосполнимый дефицит сна, состояние эйфории вперемешку с ужасом от того, что вы теперь родители. Тем не менее по истечении какого-то времени секс возвращается обратно в семью — сначала робко выглядывает из-за угла, а через некоторое время начинает чувствовать себя как дома, если вы понимаете, о чем я. Чаще всего, но не всегда. И вот тут в голову приходит страшная мысль: «Кажется, муж меня не хочет!».

Однажды, приехав к нам с дочкой за город на очередные выходные, муж внимательно посмотрел на меня и сказал: «Может, в город на недельку съездишь? Ну, к парикмахеру там, на маникюр, на шопинг тебя свозим? А то выглядишь, как проблемный подросток из Детройта». Я опешила. Я, вообще, привыкла к игривым прозвищам от мужа, но «подростка из Детройта» таковым не назовешь. Это его предложение заставило меня подойти к зеркалу и посмотреть на себя. Не как обычно между делом, а внимательно так, оценивающе. Шорты, майка, кеды и смешная прическа. И правда, выгляжу на 15. Ни грамма секса. Вообще.

Почему так? Предлагаю поговорить исключительно о тех случаях, когда муж любит, но почему-то не хочет. Ведь в ситуации, когда и не любит, и не хочет, говорить уже поздно… Ну, разве что с семейным психологом или адвокатом по бракоразводным процессам. Но не будем о грустном.

Итак, почему муж тебя не хочет?

«Я сама!», или «Действуй, сестра!»

Иногда муж тебя не хочет, потому что его не хочешь ты — не столько мужчину, сколько секса в принципе. И причин у тебя может быть много. Возможно, после родов тебя зашили настолько туго, что каждая попытка близости воспринимается как в первый раз (он же и последний, судя по болезненным ощущениям). А может, малыш забирает все твои силы, возводя сон в ранг самой смелой эротической фантазии. В некоторых случаях силы вроде как даже остаются, но ребенок занимает все мысли и ты просто забываешь, что существует такая классная вещь, как секс. Кроме того, во время лактации даже организм протестует против секса, немилосердно подавляя либидо. Но период воздержания рано или поздно заканчивается, и ты ждешь от мужа решительного сексуального наступления, но ничего так и не происходит. Ну еще бы! Ты только вспомни, сколько раз он намекал на близость, а получал в лучшем случае: «Я так устала, давай не сегодня», а в худшем — гневную тираду, что ты, вообще-то, мать и твой долг — это исключительно забота о ребенке. Поэтому любящий мужчина во избежание скандалов или, упаси Боже, развода предпочитает не трогать тебя и делает все возможное, чтобы секс просто-напросто покинул его сознание. В итоге муж привыкает к тому, что и без интимных отношений вроде бы нормально живется, поспать вон можно. И теперь, чтобы вернуться в эротическое русло, ему нужно время и твоя помощь. «Что, можно? Правда можно? Ты точно хочешь?».

Поэтому действуй, сестра!

«Я устал, хочу любви, да так, чтоб навек, а ты паришь секс…» (с)

Если мужчина оказался отличным папой, то причиной сексуальной капитуляции может быть банальная усталость, представляете? Утром ему надо на работу, вечером он купает ребенка, а ночью помогает укачивать кроху. Кто бы что ни говорил, но мужчины тоже люди, а не роботы, готовые к сексу в любую секунду. Да, он живет без секса так же долго, как и вы. Нет, он не спит с коллегой с работы. Он просто устал! Ребенок подрастет, вы сможете сплавить его бабуле и дедуле, выспаться, а потом уж… Ну, вы поняли.

«Мадонна и младенец»

Сколько раз ты мечтала: «Хочу, чтобы он смотрел на меня как на богиню!»? Сколько раз ты в сердцах восклицала: «Да, я, вообще, святая по сравнению с ним!»? Даже если лично ты ни разу, то какая-нибудь женщина точно так делала, а то и не одна. Поздравляю, после рождения ребенка многих мужчин переклинивает, и они начинают видеть в своей жене ни много ни мало — всего лишь Мадонну с младенцем. Ты Мать его ребенка, а не жрица любви, извини! Спать с Матерью — это перебор. Это пройдет, но на все надо время.

«На лабутэнах и в офигительных штанах». (с) Не ты

Есть и другая причина супружеского воздержания, менее приятная для тебя — муж хочет секса, но не хочет конкретно тебя. Любит, но как-то не хочет. Прости. Иногда став матерью, мы забываем о том, что мы еще и женщины. Муж приходит домой, а в дверях его встречает любимая женушка — с гулькой на немытых волосах, в заляпанной молоком растянутой футболке… В общем, вы поняли. Почему-то с появлением ребенка из большинства шкафов исчезают каблуки, узкие джинсы и мини-юбки, а вместо них появляются мешковатое нечто и прочие элементы гардероба, действующие в контрацептических целях лучше, чем презервативы. Во многом этому потакает общество — вы видели, какую одежду продают в шоу-румах для кормящих? Все платья как палатки, бюстагальтеры — «прощай молодость» (и секс). Красивые днем с огнем не встретишь, а если и найдешь, то по цене крыла от самолета. И за что они с нами так? Впрочем, это не относится к тем, кто и до родов отрицал каблуки и обтягивающую одежду.

Хотя одежда — это еще цветочки, переодеться можно в считанные минуты. А вот фигура — с ней уже шутки плохи. К сожалению, не всем удается ее сохранить или восстановить после родов. И в большинстве случаев дело в банальной лени и в потакании своему обжорству. Как известно, живот и бока еще не украсили ни одну женщину в мире. Поэтому глупо надеяться, что муж радостно воскликнет: «Ух ты, моего счастья теперь на 20 кг больше. Ура!». Увы, но такого не будет. Да, любящий мужчина останется вместе с тобой в любом случае. Но мы здесь не про любовь, а про секс и желание, не так ли?

Лично я держалась до последнего, наоборот, ударяясь в крайности. Например, я могла поехать в восемь утра в поликлинику в обтягивающем платье и на шпильках. А потом эти дурацкие майки, которые грозили разрушить мой образ femme fatale. Хорошо, вовремя опомнилась. Предотвращая гнев феминисток и обвинения в том, что я потакаю мужчинам в их стремлении сделать женщину сексуальным объектом, а не личностью, скажу… Хотя ничего не буду говорить. Лично мне и самой нравится быть сексуальной и привлекательной для окружающих. Поэтому, каблуки, где вы родненькие?

Можно сделать вывод, что для здорового секса в семье должно быть обоюдное желание не между мамочкой и папочкой, а именно между мужчиной и женщиной, самцом и самкой, если хотите. Как это желание разбудить, каждый решит для себя. Что убивает его на корню — я предположила выше.

Все перечисленные пункты правдивы лишь в отношении любящих и верных мужей. Про остальных даже говорить не будем — не стоят они того!

1

0

2935

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Муж не любит, жена не любит

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

  • Семья без любви мужа и жены невозможна – это миф
  • Муж не любит, жена не любит — это не главная причина семейных проблем
  • Жена, муж не любят. А причём здесь нормальные семейные отношения
  • Муж и жена не могут или не хотят решать бытовые проблемы. А причём здесь любовь
  • Любовь любовью, а кушать нужно всегда
  • Муж и жена не соблюдают правила человеческих и семейных отношений. Разве здесь нужна любовь
  • В семье, главное: не любить, а быть Человеком
  • Если муж не любит или жена не любит, то и их перестанут любить
  • Жена, муж не любит или любит, а дети тут причём
  • Жена, муж не любит: как сексом заниматься, без любви
  • Хороший секс без любви очень даже возможен, а вот любовь — не гарантия секса
  • Жена, муж не любит, а я её, его. Ну и что
  • Если жена не любит, муж не любит — это не драма жизни
  • Ещё статьи по этой тематике

Семья без любви мужа и жены невозможна – это миф

Вот, мы, мужчины и женщины, в большинстве своём, просто пронизаны романтикой. Семья без любви – ситуация, когда жена, муж не любит своего семейного партнёра, нам кажется несчастной и «некрасивой».

Между тем, позвольте это утверждать: Это глубокое заблуждение – миф, придуманный мужчинами и женщинами для самооправдания.

Ибо семьи, где муж и жена не любят друг друга, не только существуют в реалиях жизни, в большинстве случаев. Но и могут существовать именно счастливо.

А заблуждение это основано именно на представлении о том, что ЛИШЬ на любви мужа и жены и держатся отношения мужа и жены.

Мол, без любви мужа, жены не может существовать хороших отношений. Типа, где нет любви, добра, то там непременно есть их противоположности – ненависть и зло.

Всё это иллюзии – самообман и обман, призванные прикрыть НЕСПОСОБНОСТЬ мужа и жены, мужчин и женщин жить нормальной семейной жизнью.

Муж не любит, жена не любит — это не главная причина семейных проблем

Любовь в семье нужна? Конечно, как эмоционально-чувственная окраска отношений мужа и жены, она желательна. Скажем так: без любви между мужем и женой в семье как-то скучновато. НО не более этого.

Все остальные проблемы в семье, если они существуют, лежат вовсе не в плоскости любовных отношений мужа и жены: их причины другие.

Более того, совершенно очевидно: вот эти самые другие проблемы отношений мужа и жены, способны не только убить их предсвадебную и послесвадебную влюблённость. Но и убить любовь, если она, всё же, появилась.

Какие же это проблемы, которые отравляют семейную жизнь мужа и жены и убивают их любовные отношения, или делают их невозможными?

А всё лежит на поверхности: было бы желание видеть правду. А не попытки прикрыться рассуждениями и жалобами: Жена, муж не любят – семья без любви мужа и жены невозможна. И прочее, в таком духе.

Жена, муж не любят. А причём здесь нормальные семейные отношения

Вот, смотрите: семейная жизнь зависит, прежде всего, от отношений мужа и жены.

Это очевидно, и может оспариваться только теми, кто вообще не в курсе семейного строительства. Или вообще хочет снять ответственность с себя за состояние дел в семье.

А от чего зависят эти отношения?

Разве от любви мужа и жены, тем более, если учитывать, что она может быть ТОЛЬКО взаимной?

Мол, без любви мужа и жены, они не могут, даже при всём своём старании, выстроить не только счастливые, но и нормальные семейные отношения.

Хорошо, давайте посмотрим, на основе чего существуют нормальные отношения мужа и жены. И посмотрим, возможны ли они, когда муж, жена не любят друг друга:

Муж и жена не могут или не хотят решать бытовые проблемы. А причём здесь любовь

Нормальная семья невозможна без взаимного решения мужем и женой бытовых проблем семьи.

То есть, и муж и жена, ВМЕСТЕ должны не только создать «семейное гнездо». Но и поддерживать его в целостности и сохранности – решать материально-финансовые – бытовые проблемы жизни семьи и её членов.

Вопрос: А причём тут «жена не любит, муж не любит»?

Нет, ну конечно, любовь мужа и жены стимулирует и к работе на благо семьи, и к приумножению её благосостояния.

НО, согласитесь, стимулирует ОЧЕНЬ слабо. Настолько слабо, что «любовь тает в тумане дымкою, а мне оставляет коляску с Димкою».

Очень многие мужья и жёны бегут из семьи, «устав» от материально-финансовых трудностей.

И, что характерно, совершенно забыв о своих любовных клятвах и отношениях.

Любовь любовью, а кушать нужно всегда

То есть, забота, жизнь и работа ради семьи — решение материально-финансовых проблем семьи, лежат не в плоскости любовных отношений мужа и жены. А в плоскости их человеческих качеств.

Каких качеств? А, прежде всего, нравственных и личностных качеств:

— муж и жена должны не только знать и понимать, что финансово-материальные проблемы семьи — это основа нормальной жизни семьи;

— но и неукоснительно соблюдать, КАЖДЫЙ, правило: Всё для дома, всё для семьи.

Ещё проще это выглядит так: если муж и жена, вместе или по отдельности, не хотят решать бытовые проблемы семьи. То она, семья, априори не может быть нормальной.

Причём здесь любовь, – если жена, муж не любит? «Любовь — любовью, а кушать нужно всегда». Только человек, вечно сытый за счёт других, может сомневаться в этой истине.

Муж и жена не соблюдают правила человеческих и семейных отношений. Разве здесь нужна любовь

Слушайте, люди, извините, не надо прикидываться, что кто-то, среди нас, не знает правил человеческих отношений. За исключением, конечно, «больных на голову».

Все знают и как НУЖНО вести себя с людьми. А женщины и мужчины знают, как нужно общаться между собой, чтобы, по крайней мере, не было эксцессов. НО, знать и соблюдать – бывают дистанции огромных размеров.

И тут всем известны синдромы и двуликости и двуличности, ханжества. Когда на людях, с нужными людьми, человек ведёт себя «как положено». А с кем-то — ведёт себя как последний хам и жлоб.

Что, мы: культурны, вежливы, доброжелательны, снисходительны, в своих отношениях и в своём поведении, потому что испытываем к ЭТИМ людям любовь?

А вот с ЭТИМИ, которых не любим, бываем грубы, жестоки, хамоваты, и прочее?

Что, если жена, муж не любит, то они обязательно будут друг друга унижать, обзывать, не уважать, и прочее в таком плане?

Или любовь, гарант, защита от домашней деспотии, тирании, семейных ссор, склок и скандалов?

Да, конечно же: нет. Женщина и мужчина, и то не всегда, стараются быть «пушистыми и белыми» исключительно в период обхаживания-ухаживания.

И пока не получен доступ к телу, и пока краска на штампах в паспортах не высохла.

В семье, главное: не любить, а быть Человеком

А там уже, далее, каждый показывает себя в своей красе. И неважно, влюблён пока, или уже, даже, любит муж жену, а она его, или нет: не это определяет их отношения и поведение.

А определяет это: воспитание, нравственные ценности, духовная развитость, как уровень и мерило человечности этой женщины или этого мужчины, ставшими женой или мужем.

И дело тут даже не только в том, что «культурный, воспитанный, нравственный человек, таковым является со всеми».

А дело в том, что женщина, ставшая женой, и мужчина, ставший мужем, считает, что таковыми МОГУТ являться лишь на словах. А на деле — вести себя в семейных отношениях хуже, чем с чужими людьми.

И никакие чувства или их отсутствие, включая любовь или отсутствие оной, здесь роли не играют.

Скажите, если жена, муж не любит своего мужа, жену, то это означает: относись к ним как, буквально,  к врагам?

Или, как раз, если это ТВОЯ жена, то это обозначает, что: веди себя с ней и относись к ней, как к СВОЕЙ ЖЕНЕ.

Или, если этот мужчина ТВОЙ МУЖ, так и относись к нему как к СВОЕМУ МУЖУ, а не как к привокзальному бомжу.

Если муж не любит или жена не любит, то и их перестанут любить

Обратите внимание, что, если мы справедливо считаем, что любовь бывает только взаимной, то и нелюбовь быстро или, иногда, медленно становится таковой.

К печали людей, в том числе мужей и жён, по такому же принципу развиваются отношения: «Ты ко мне хорошо – я хорошо, ты плохо – и я плохо».

Иначе говоря, стоит лишь одному из семейных партнёров перестать соответствовать статусу мужа, жены. Пусть даже только в представлениях обратной стороны, как отношения переходят в отношения конфронтации.

И причём здесь жена, муж не любит? – когда люди не могут или просто не хотят быть действительными – действующими мужьями, жёнами?

Нет отношений любви – значит, априори, её и быть не может. А вот остаться хорошим мужем, женой можно, а часто нужно.

Например, если семья сохраняется ради детей. Или, просто: мужчине и женщине хорошо жить вместе без любви.

Чтобы там ни говорили, любовь — не эфемерное чувство, а вполне земное, — более, даже, бытовое, чем духовное.

Потому что жизнь, в особенности семейная, состоит не из «ахов-охов». А из вполне предметной заботы друг о друге и хороших отношений.

Отношений, которые, извините, больше выражаются и понимаются, когда вовремя вынесено помойное ведро, когда полной холодильник. Чем в букете цветов и в бурном сексе.

Жена, муж не любит или любит, а дети тут причём

Приходится, даже, наблюдать случаи, когда родители, наплевательски, а то и с ненавистью, относятся к своим детям. Оправдывая это тем, что: Меня жена, муж не любит.

Опять, резонно спросить: А причём здесь отношение к своим детям или даже к детям жены, мужа, и отношения нелюбви или любви между мужем и женой?

Если ты, психически, физически и нравственно больной человек, раз способен быть равнодушным к своим детям, впрочем, как и к другим. То, причём здесь твоя любовь или не любовь к мужу, жене?

Если у тебя даже нет нормальной животной рефлексии на своё порождение – своих детей, то о какой любви к другим людям может идти речь?

Дико ставить в зависимость от своей любви или нелюбви к мужу, жене своё отношение к детям.

Я уж не говорю о том, что отношение к детям – это критерий благополучия семьи, и нормальности родителей. При этом никто и не задумывается: жена, муж не любит или любит мужа, жену.

Странно, извините, видеть «любовь» мужа и жены, когда «дитя в говне».

Жена, муж не любит: как сексом заниматься, без любви

Давайте, так посмотрим: Вы сексом занимаетесь из-за любви или любите из-за секса? Или: Хороший секс, без любви, не возможен?

Понятно, да? – секс имеет такое же отношение к любви, как презерватив к сексуальному удовольствию. Без презерватива – хорошо, но опасно, а с презервативом «что-то мешает».

В конце концов, в большинстве случаев, замуж выходят и женятся, испытывая хоть какую-то влюблённость. А значит, и сексуальную привлекательность, а не отвращение.

А уж потом, извините, «наевшись» секса с этим мужем, с этой женой, решают, что: Меня жена, муж не любит, а я её, его, соответственно, тоже.

Да любой, мало-мальски знающий в сексе, мужчина, любая женщина, даже познавшая секс только с одним мужчиной, скажут: Качество и количество секса от любви не зависят.

Ибо секс зависит ТОЛЬКО от сексуального желания и здоровья, и от сексуальной совместимости партнёров. А любовь или не любовь мужа, жены, тут — дело пятое-десятое.

Конечно, в наличии длительного сексуального постоянного партнёра есть свои издержки: Основной инстинкт притупляется, и делает секс не столь частым и страстно бурным.

Но, положительного, в сексе мужа и жены, на порядок больше, в сравнении со случайными связями.

Если, конечно, муж и жена сексом ИМЕННО ЗАНИМАЮТСЯ. А не исполняют «супружеский долг», или и без этого обходятся, занимаясь сексом на стороне. Или, когда «уже невмоготу».

Хороший секс без любви очень даже возможен, а вот любовь — не гарантия секса

Ну, и что с того, что жена, муж не любит, а вы не любите мужа или жену? Причем тут хороший или плохой секс с ними?

Простите, но, если хотите убедиться, что любовь или нелюбовь к сексуальному партнёру, особой роли не играют. То снимите хорошую дорогую проститутку или проститута.

Только, вы рискуете при этом понять, что ваш секс с мужем, с женой – «дерьмо», несмотря на всю любовь, которую вы к ним испытываете.

Или, поймёте, что лучше секс с мужем, с женой, «чем с этой, с этим». Пусть, даже, меня жена, муж не любит, а я её, его.

Жена, муж не любит, а я её, его. Ну и что

Резюме то, здесь, такое: Если жена, муж не любит, а они, соответственно, её, его не любят. То в этом прискорбном факте, нет ничего смертельного ни для жизни семьи, ни для личной жизни жены и мужа.

НО, только, если:

1. Муж, жена ИСПОЛНЯЮТ свои обязанности мужа и жены – являются не носителями формального наименования «муж», «жена». А таковыми являются – несут статус мужа, жены. А именно:

2. Если муж, жена добровольно, справедливо и с усердием принимают участие в быте семьи и его обеспечении.

3. Если муж и жена уважают личности друг друга. И соблюдают общечеловеческие правила отношений и поведения между собой – если они, муж и жена, нравственны, читай: человечны, в своих отношениях.

4. Если в семье есть дети, и муж и жена нормально занимаются их воспитанием и содержанием – любят их.

Ибо семья без детей, априори обречена на разрыв отношений мужа и жены. Или на жалкое их существование, в конечном счёте.

5. Если муж и жена не испытывают отвращение друг к другу и не переносят это в постель – секс у них вполне удовлетворительный.

6. Ну и, естественно, если муж и жена ценят и семью, и отношения между собой, и ту жизнь, которую имеют.

А не бегут искать любовь или новую любовь, за отсутствием её в этих семейных отношениях.

Если жена не любит, муж не любит — это не драма жизни

Если жена, муж не любит — живут без любви, то в этом нет ни ничего особенного, ни драматичного, ни необычного. Большинство семей, мужей и жён, именно так и живут.

И живут не плохо, если они поняли, что встретить в своей жизни действительно любимого человека – это равносильно поиску иголки в стогу сена.

Жизни не хватит не только на поиски и надежды на встречу, но и на то, чтобы понять, что: Вот, она – моя любовь!

Ибо полюбить, а не влюбиться, можно, только, пожив с человеком несколько лет, начиная от трёх и больше.

А жить с нелюбимым человеком, при условиях, перечисленных выше, можно и НУЖНО. Не только нормально, но и не менее счастливо, чем с любимым мужем, женой.

И, вспомните, сколько душевных мук и жизненных проблем нам создаёт любовь и даже влюблённости. Из-за любви мужа и жены, даже семьи распадаются, как это ни странно на первый взгляд.

Хотя, конечно, жизнь без любви, не для всякого и не для всякой.

Тут и возраст роль играет и темперамент, и амбиции человека, и много ещё чего. Например: жизненный опыт, в особенности семейный опыт, а значит, и жизненные знания.

Если жена не любит мужа, муж не любит жену, а они, соответственно, их не любят, как жить? И можно ли жить нормально и счастливо, как вы считаете?

Ещё статьи по этой тематике

Секс без любви – значение секса в отношениях мужчины и женщины

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность

Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так

Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?

Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?

Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены

А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?

Чего хотят женщины от мужа, что хотят мужчины от жены?

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Секс в семье. Супружеский долг или любовь — супружеские радости?

Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

А есть ли любовь? Ошибки в любви: А того ли мы любим?

Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения

Моя жена меня больше не любит | Книга Эндрю Г. Маршалла | Официальная страница издателя

Мужчины не обучены измерять температуру в браке и проверять, в порядке ли она. Они, как правило, оставляют это на усмотрение своих жен, так что это может стать огромным шоком, когда она скажет ему: «Я тебя больше не люблю». Хорошо, он как бы знал, что она не была счастлива, но думал, что если он будет держать голову опущенной, то все рухнет. Однако она не говорит, что «есть проблема, которую нам нужно решить», а говорит, что «все кончено, и нам нужно рассказать об этом детям и расстаться.Внезапно дно его мира рухнуло. Он не знает, куда обратиться, как понять то, что она говорит, и, что еще хуже, как начать решать проблему. Его друзья предложат выпить, чтобы подбодрить его, но Никаких практических советов, а средства массовой информации, направленные на мужчин, полны спорта, политики и бизнеса.Он в замешательстве, умоляя дать еще один шанс и говоря ей «я все еще люблю тебя», только делает ее более холодной и еще более злой

К счастью, всемирно известный брачный консультант Эндрю Г.Маршалл написал « Моя жена меня больше не любит» , чтобы объяснить, как заставить жену снова влюбиться в вас и восстановить отношения, которые станут более любящими и полноценными, чем когда-либо. Предлагая техники, стратегии и практические советы, полученные за более чем тридцатилетний опыт помощи мужчинам в преодолении шока и прокладывании пути к отношениям, о которых мечтает их жена, Маршалл объясняет:

  • Как понять, почему она поссорилась любви
  • Пять вещей, которые, по вашему мнению, спасут ваши отношения, но которых следует избегать
  • Что на самом деле означают ее слова и действия и как их использовать, чтобы вернуть ее
  • Что сделать, чтобы моментально улучшить атмосферу дома
  • Как не допустить, чтобы прошлые ошибки подорвали ваши попытки построить лучшее будущее
  • Пять советов, которые помогут мне, когда вы подавлены и вам нужно сосредоточиться
  • Когда пришло время признать, что все кончено, и какие факторы указывают на то, что вы все еще должны бороться за правое дело. Сказала ли она вам: «Я не хочу решать это», «Мои чувства не изменятся» или душераздирающее «Я меня привлекает кто-то другой», эта книга может помочь вам все изменить и предоставить сценарии, которые заставят ее снова открыть свое сердце.

Почему гаснет искра в отношениях

Почему в отношениях гаснет искра


Бесчисленное количество пар жалуются на потерю «искры» в отношениях. Некоторые списывают это на эволюционные различия, медленное отчуждение друг от друга или простое знакомство. Волна «мертвости», которая может затопить отношения после первых захватывающих месяцев или лет, заставила многие пары потерять надежду и даже искать в другом месте волнение новообретенной близости.По оценкам исследователей, от 30 до 60 процентов состоящих в браке людей в Соединенных Штатах в какой-то момент своих отношений заводят любовные отношения, возможно, пришло время по-настоящему изучить, что заставляет наши привязанности ослабевать. Что вызывает переход от беспомощной любви к глубокому равнодушию? Что превращает наш сердечный энтузиазм по поводу другого человека в скуку и неудовлетворенность?

Чтобы определить клин, который разъединяет пары, полезно понять концепцию «фантазийной связи». В качестве основного принципа всесторонней психологической теории, разработанной моим отцом, психологом и писателем Робертом Файрстоуном, «фантазия» описывает способ отношений, который служит заменой по-настоящему любящих отношений. Мой отец писал о фантазийной связи: «Эта иллюзия связи и близости позволяет [паре] поддерживать представление о любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию.

Как сказала одна женщина, которая переживала развод после шести лет брака: «В детстве я боялась одиночества, но я также знала, что боюсь близости с другим человеком. В каком-то смысле мой брак решил мою проблему: мой муж физически был «там», так что мне больше не нужно было бояться одиночества, и я действовала так, чтобы держать его на расстоянии, которое я могла терпеть эмоционально».

Состояние физической близости и эмоциональной дистанции характеризует фантазийную связь.Эта связь формируется, когда искренние чувства любви, уважения и влечения заменяются представлениями о безопасности, связанности и защите. Хотя все это может показаться положительными качествами интимных отношений, приоритет формы над содержанием является ключевым разрушителем любых близких отношений.

Люди, которые вовлекаются в фантазию, ценят рутину, а не спонтанность, и безопасность, а не страсть. Они проходят через движения вместе или вовлечены, но не привносят энергии, независимости и привязанности, которые когда-то окрашивали их отношения.Риск слияния нашей идентичности с другим человеком заключается в том, что мы часто теряем уважение и влечение, которые когда-то питали к этому человеку. Мы также склонны терять себя в отношениях вместо того, чтобы сохранять уникальные качества, которые в первую очередь придавали нам уверенности и привлекали к нам наших партнеров. Когда пары теряют эти настоящие чувства друг к другу, вместо того, чтобы бороться с деструктивными паттернами в своих отношениях, они, как правило, либо отказываются от отношений, либо глубже погружаются в фантазии из-за страха потерять друг друга или остаться в одиночестве. Хорошая новость заключается в том, что это чувство волнения можно восстановить.

Фантазийные облигации существуют в континууме. Некоторые пары глубже в фантазии, чем другие. Большинство людей колеблются между моментами настоящей близости и моментами замены настоящей любви фантазиями. Осознавая, в какой степени вы вовлечены в фантазийную связь, а не в искреннюю форму отношений, вы можете бросить вызов негативным привычкам и стереотипам и испытать новые и захватывающие этапы ваших отношений. 20 марта я проведу вебинар CE на тему The Fantasy Bond, на котором я представлю модель идеальных отношений, сочетающих эмоциональную близость и сексуальную близость, в то время как каждый партнер сохраняет дифференцированное и индивидуальное ощущение себя.А пока вот несколько ключевых способов определить, находитесь ли вы в фантазийной связи и как вы и ваш партнер можете ее изменить.

Потеря физического влечения — Когда мы формируем фантазию о слиянии с другим человеком, мы, как правило, в конечном итоге теряем часть нашего физического влечения к этому человеку. Надежда на то, что кто-то позаботится о нас, или надежда на то, что он дополнит нас, ложится тяжелым бременем на наши отношения. Мы начинаем видеть в человеке продолжение нас самих, и в этих рамках мы теряем часть той «химии», которая привлекала нас к нему.Когда мы рассматриваем наших партнеров как независимых и привлекательных личностей, мы можем поддерживать новый уровень волнения и привязанности к ним.

Объединенная личность . Когда вы смотрите на свои отношения, можете ли вы распознать, как вы и ваш партнер наступаете на границы друг друга? Вы говорите как «мы», а не как «он или она» и «я»? Сохранение нашей обособленности и стремление к тому, что особенно нас вдохновляет, — лучший способ быть собой в наших отношениях. Эта разделенность не разъединяет нас, а позволяет нам ощутить наши влечения и решить быть вместе.Подумайте о том, в каком состоянии находятся люди, когда они впервые влюбляются. Они притягиваются друг к другу из-за своих уникальных качеств. Их индивидуальность рассматривается с интересом и уважением, качества, которые мы должны стремиться поддерживать даже спустя десятилетия после романтических отношений.

Отпустить себя физически или умственно – Когда мы достигаем уровня комфорта в отношениях, мы можем немного меньше заботиться о том, как мы выглядим и как мы заботимся о себе. Мы можем с большей вероятностью действовать, не обращая внимания на то, как мы причиняем вред не только нашим партнерам, но и самим себе.Мы можем набрать вес или вести нездоровый образ жизни, больше пить или меньше заниматься спортом. Эти привычки не просто акты комфорта. Часто это способы защитить себя от постоянной близости. Они часто служат для того, чтобы подорвать нашу самооценку и оттолкнуть наших партнеров. Они также имеют тенденцию оказывать мертвящее воздействие на наши отношения, ослабляя нашу уверенность и жизненные силы.

Неспособность делиться действиями . В начале наших отношений мы часто наиболее открыты, рады пробовать новые вещи и делиться новыми приключениями.Погружаясь в рутину, мы часто сопротивляемся новому опыту. Мы становимся более циничными, скептичными и менее склонными что-то делать с нашими партнерами. Важно учитывать увлечения и интересы нашего партнера и заниматься делами, которые мы действительно разделяем. Любовь не существует в вакууме. Как сказала психолог Пэт Лав: «Вы должны прийти». Замедление и уделение времени общению имеет важное значение для поддержания близости. Постоянное выполнение того, что ваш партнер воспринимает как любовь, также поможет сохранить искру.

Менее личные отношения – Когда вы уделяете время общению со своим партнером, вы все еще говорите о чем-то значимом? Разговоры стали более практичными или менее дружескими? Важно быть открытым и делиться своей жизнью с теми, кого мы любим. При этом мы действительно узнаем их. Мы чувствуем их как людей, независимо от самих себя. Это помогает нам оставаться рядом друг с другом на реальном уровне, а не из-за обязательств. Это помогает нам формировать и укреплять дружбу, которая позволяет нам быть менее критичными, когда мы даем обратную связь, и менее оборонительной, когда ее получаем.Все эти усилия питают наши любящие чувства, ниспровергают цинизм и поддерживают нашу привлекательность.

Затаивание гнева — Когда мы с кем-то в течение длительного времени, мы склонны каталогизировать его негативные черты и строить против него дело, которое заставляет нас чувствовать себя циничными. Постарайтесь заметить, затаиваете ли вы гнев или обиду. Вы проявляете это тонкими способами? Решая проблемы напрямую со зрелой и открытой позиции, вы избавитесь от подавления своих чувств сострадания и любви.Честное общение может быть трудным, но оно помогает вам по-настоящему узнать своего партнера, а не смотреть на него или на нее через призму негатива или критики. Когда мы приобретаем привычку проглатывать свои чувства и восставать против своего партнера вместо того, чтобы говорить о том, что мы чувствуем, мы ходим по тонкому льду. Даже когда мы начинаем чувствовать близость, мы часто быстро становимся критичными в ту минуту, когда наш партнер делает что-то, что нас раздражает. Когда мы чувствуем себя свободными и прямо говорим о том, что нас раздражает или злит, нам проще отпустить их. Чем больше мы развиваем нашу способность делать это, тем более эмоционально близкими мы себя чувствуем к нашим партнерам. Преимущество озвучивания своих мыслей в том, что вы перестаете смотреть на своего партнера сквозь туман цинизма. Когда мы сталкиваемся со степенью, в которой каждый из нас действует в соответствии с вышеуказанными паттернами, мы можем начать бросать им вызов.

Когда мы этого не делаем, наша эмоциональная связь с человеком может исчезнуть, и все, что у нас останется, это форма, которая составляет фантазийную связь. Возрождение наших отношений может быть таким же простым, как выполнение тех небольших, заботливых действий, которые заставляют наших партнеров чувствовать себя признанными и любимыми такими, какие они есть.Делая каждый день шаги, чтобы противостоять этим привычным шаблонам поведения, мы движемся по пути, который приносит больше удовлетворения, намного смелее и намного реальнее.

Продолжительность: 90 минут

Цена: $15

Вебинары по требованию

«фантазия…

Об авторе

Лиза Файрстоун, Ph. Д. Доктор Лиза Файрстоун — директор по исследованиям и образованию Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р Файрстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, а совсем недавно был соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2006), «Покорите свой критический внутренний голос» (New Harbinger, 2002), «Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и «Я в осаде» (Routledge, 2012).Следите за новостями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: фантазийная связь, страх близости, как исправить отношения, длительные отношения, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, Fantasy Bond

12 признаков того, что вы переросли свои отношения

Карен Янг

Отношения перемещаются через патчи. Иногда они красиво плывут. Иногда брызгают.Иногда они задыхаются на холодном каменном полу. А иногда они даже не утруждали себя этим.

Так как же узнать, пришло ли время уходить или время бороться сильнее, чтобы удержаться? Откуда вы знаете разницу между плохим патчем и постоянной стагнацией?

Знать, стоит ли расставаться, не всегда легко, но если вы обратите внимание, подсказки будут там. Есть много. Вот 12:

  1. Вы получаете чат «это не ты, это я».

    Это может быть душераздирающе, я знаю, но не сопротивляйтесь этому. Реальность такова, что не имеет значения, вы это или ваш партнер. Если это то, что вы слышите, это означает, что комбинация вас обоих больше не работает. Это не значит, что с вами обоими что-то не так. Это означает, что он или она не может — или не хочет — любить вас так, как вы этого заслуживаете. Цепляться за такие отношения — пустая трата времени с твоей стороны. А что касается этой односторонней любви — ты слишком хорош для нее. Отпусти это, чтобы что-то лучшее могло найти тебя.

  2. О, какое разочарование.

    Когда вы приходите домой и удивляетесь освещенной свечами комнате, дюжине роз и тому, как он или она готовит ваше любимое блюдо, вы разочаровываетесь, потому что в одной руке у вас любимый журнал, в другой — любимая еда на вынос , ну а если представить сегодняшний вечер — он не был похож на свечи и розы и любимые домашние обеды. Нуп. Ничего подобного.

  3. Когда в будущем нет «нас».

    Когда вы думаете о своем будущем, вы вообще не представляете себя в образе сами-знаете-кого. Вместо этого вы прыгаете с парашютом в одиночку и планируете поездку в Италию с друзьями, чтобы научиться готовить пиццу и говорить «Buongiorno», как это делают местные жители.

  4. Идеальный субботний вечер. Просто выглядит иначе.

    Ваш идеальный субботний вечер — это уютно устроиться на диване, съесть еду на вынос и посмотреть фильм. Самостоятельно.

  5. Что бы вы сделали, если бы…

    Если бы это был последний день твоей жизни, с кем бы ты хотел его провести? Хорошо. Время вышло. Ответ «он» или «она». Если вы все еще задаетесь вопросом, попал ли ваш партнер в пятерку ваших «возможно», возможно, пришло время двигаться дальше.

  6. Два типа дней. Или нет.

    Раньше было два типа дней — дни с партнером и дни без него. Дни «с» были самыми лучшими днями из всех. Уже нет.

  7. «Этот» разговор.

    Разговоры о будущем — праздники, Рождество, дети, старение вместе — оставляют холодным, хотя, вероятно, не таким холодным, как перекати-поле, катящееся мимо в безмолвной пустоте каждый раз, когда говорят о будущем — ‘Babe I’ Я тут подумал — ты любишь детей, я люблю детей — ты думаешь, что шесть — это слишком много? (В этот момент вы задаетесь вопросом, имеет ли он в виду под «детями» кого-то другого, кроме вас, которому вы бы дали свое величайшее благословение и, когда придет время, соответствующий подарок в виде плюшевой собаки или маленького желтого комбинезона.)

  8. Что, если…

    Если бы случилось что-то вроде ядерной катастрофы, и все мужчины и женщины на планете, кроме вас, были бы уничтожены, как бы вы отнеслись к тому, чтобы провести остаток своей жизни вместе? С облегчением? Благодарный? Потрясенный? Ты плачешь тихо? Выть, как вдова/вдова рыбака, от того, какой чертовски невезучей ты оказалась? Чувствуете себя слишком расстроенным в конце онлайн-покупок, чтобы чувствовать что-то еще? Обращать внимание.

  9. Ты больше не «ты».

    Люди говорят вам, что вы изменились? Потеряли искру? Больше не кажешься счастливым? Что говорит о том, что вы втайне точно знаете, что они означают, потому что некоторое время думали об одном и том же.

  10. Телесный разговор.

    Возможно, вы изо всех сил пытаетесь игнорировать проблему, но ваше тело не будет лгать. Раздражает тот факт, что ваше тело часто знает, что происходит, прежде чем остальные готовы поумнеть. У вас больше, чем обычно, головная боль, мышечные боли, боли в спине? Изменился ли ваш аппетит? Ваш сон нарушен? Все они могут быть признаками того, что вы потеряли равновесие, и не только из-за неуклюжих каблуков.Что происходит?

  11. Список.

    Вы составляете два списка: «Причины остаться» и «Причины уйти». Когда список «причин остаться» становится длиннее, вы разочаровываетесь, пока не решаете, что «наши глаза разного цвета» — это вполне законная причина уйти.

  12. И это.

    То, что вы раньше любили в своем партнере, стало раздражать вас или вообще ничего не значит.

Разорвать отношения сложно, даже если их разрываешь ты.Слушайте подсказки. Сдаться — это совсем не то же самое, что знать, когда уйти. Отношения никогда не бывают гладкими и периодически требуют борьбы воинов, чтобы сохранить их вместе — даже хорошие.

Самое главное — это понимать разницу между отношениями, за которые стоит бороться, даже если ты на какое-то время устанешь от борьбы, и знанием того, что бороться уже не за что. Всегда будет часть вас, которая будет знать ответ.

Это не спорные слова, дорогой

ДАВАЙТЕ предположим, что у вас есть то, что вы считаете здоровым браком. Вы все еще друзья и любовники, проведя вместе более половины своей жизни. Мечты, которые вы намеревались осуществить в свои 20 лет — смотреть друг другу в глаза в освещенных свечами городских бистро, когда вы были одиноки и худы — по большей части сбылись.

Два десятилетия спустя у вас есть 20 акров земли, ферма, дети, собаки и лошади. Вы родители, которыми вы обещали быть, полные любви и руководства. Вы сделали все это: Диснейленд, кемпинг, Гавайи, Мексика, жизнь в городе, наблюдение за звездами.

Конечно, у вас есть свои семейные проблемы, но в целом вы чувствуете себя настолько самодовольным тем, как все сложилось, что вы никогда, даже в самых диких кошмарах, не подумали бы, что услышите от своего мужа эти слова в один прекрасный летний день: «Я больше не люблю тебя.Я не уверен, что когда-либо делал это. Я выезжаю. Дети поймут. Они захотят, чтобы я был счастлив».

Но подождите. Это не история развода, как вы думаете. И это не история о том, чтобы умолять его остаться. Это история о том, как вы слышите, как ваш муж говорит: «Я тебя больше не люблю», и решает ему не верить. И что может получиться в результате.

Наглядное изображение: Ребенок закатывает истерику. Пытается ударить мать. Но мать не дает сдачи, не поучает и не наказывает. Вместо этого она пригибается.Затем она пытается заниматься своими делами, как будто истерики не происходит. Она не «награждает» истерику. Она просто не принимает истерику на свой счет, потому что, в конце концов, это не про нее.

Поясню: я не говорю, что мой муж закатывал детские истерики. Нет. Он был во власти чего-то другого — глубокого и гораздо более тревожного срыва, который приходит не в детстве, а в среднем возрасте, когда мы понимаем, что наша личная траектория больше не движется надежно вверх, как когда-то.Но я решила реагировать так же, как реагировала на детские истерики. И я продолжал реагировать на это таким образом. На четыре месяца.

«Я тебя больше не люблю. Я не уверен, что когда-либо делал это».

Его слова обрушились на меня, как мчащийся кулак, как сокрушительный удар, но каким-то образом в этот момент я смог пригнуться. И как только я оправился и взял себя в руки, мне удалось сказать: «Я не куплюсь на это». Потому что я этого не сделал.

Он удивленно отпрянул. Очевидно, он ожидал, что я расплачусь, разозлюсь на него, буду угрожать ему судебным разбирательством.Или умоляйте его передумать.

Так он стал злым. — Мне не нравится то, чем ты стал.

Выворачивающая пауза. Как он мог сказать такое? Вот тогда я действительно хотел драться. Неистовствовать. Плакать. Но я этого не сделал.

Вместо этого меня окутала пелена спокойствия, и я повторил эти слова: «Я не куплюсь на это».

Видите ли, недавно я заключил с собой соглашение, которое не подлежит обсуждению. Я посвятил себя «Концу страданий». Мне, наконец, удалось изгнать голоса в моей голове, которые говорили мне, что мое личное счастье зависит от моего внешнего успеха, коренящегося в вещах, которые часто были вне моего контроля.Я увидел безумие этого уравнения и решил взять на себя ответственность за свое собственное счастье. И я имею в виду все это.

Мой муж еще не пришел к такому пониманию с самим собой. Он наслаждался многолетней тяжелой работой, и ее вознаграждение все время поддерживало нашу семью из четырех человек. Но его новое начинание шло не так хорошо, и его способность быть кормильцем быстро снижалась. Он был несчастен из-за этого, чувствовал себя бесполезным, терял себя эмоционально и позволял себе двигаться физически.И теперь он хотел расторгнуть наш брак; сделать с нашей семьей.

Но я на это не купился.

Я сказал: «Не по возрасту ожидать, что дети будут заботиться о счастье своих родителей. Нет, если вы не хотите создать созависимых, которые проведут свою жизнь в плохих отношениях и терапии. В каждых отношениях бывают моменты, когда вовлеченным сторонам нужен перерыв. Что мы можем сделать, чтобы обеспечить вам необходимую дистанцию, не причиняя вреда семье?»

«А?» он сказал.

«Отправиться в поход по Непалу. Постройте юрту на заднем лугу. Превратите гараж-студию в человеческую пещеру. Получите ту ударную установку, которую вы всегда хотели. Что угодно, только не причинение вреда детям и мне безрассудным поступком, подобным тому, о котором ты говоришь.

Затем я повторил свою фразу: «Что мы можем сделать, чтобы обеспечить вам необходимую дистанцию, не причиняя вреда семье?»

«А?»

«Как мы можем соблюдать дистанцию?»

— Мне не нужна дистанция, — сказал он. «Я хочу съехать.

Мой разум пронесся. Была ли это другая женщина? Наркотики? Бессовестные секреты? Но я остановил себя. Я бы не страдал.

Вместо этого я подошел к своему столу, погуглил «ответственное разделение» и составил список. Это включало такие вещи, как: кому разрешено использовать какие кредитные карты? С кем детям разрешено видеть вас в городе? Кому разрешены ключи от чего?

Я просмотрел список и передал ему.

Его ответ: «Ключи? У нас даже нет ключей от дома.

Я оставался стойким. Я могла видеть боль в его глазах. Боль, которую я узнал.

«О, я вижу, что вы делаете», — сказал он. «Ты заставишь меня пойти на терапию. Ты не позволишь мне уйти. Ты собираешься использовать детей против меня».

«Я никогда этого не говорил. Я просто спросил: Что мы можем сделать, чтобы дать вам необходимую дистанцию…»

«Хватит так говорить!»

Ну не съехал.

Вместо этого он провел лето ненадежным. Он перестал приходить домой в свои обычные шесть часов. Он задерживался допоздна и не звонил. Он пропустил все наше Четвертое июля — парад, барбекю, фейерверк — чтобы пойти на чужую вечеринку. Когда он был дома, он был далеко. Он не хотел смотреть мне в глаза. Он даже не поздравил меня с днем ​​рождения.

Но я в это не играл. Я шел своей линией. Я сказал детям: «Папе тяжело, как это часто бывает со взрослыми. Но мы семья, несмотря ни на что». Я не собирался страдать. И они тоже не были.

МОИ верные друзья были в ярости из-за меня.«Как вы можете просто стоять и мириться с таким поведением? Выгоните его! Нанять адвоката!»

Я тоже шел с ними по своей линии. Этому человеку было больно, но я не мог решить его проблему. На самом деле, мне нужно было убраться с его пути, чтобы он мог решить эту проблему.

Я знаю, о чем вы думаете: я слабак. Я слаб и напуган и готов на все, чтобы сохранить семью. Я, наверное, одна из тех женщин, которые готовы терпеть физическое насилие. Но могу вас уверить, что нет. Я загружаю 1500-фунтовых лошадей в трейлеры и все лето скачу галопом по горной местности Монтаны. У меня были естественные роды, вызванные питоцином. И кесарево сечение без дополнительных препаратов. Я умею обращаться с цепной пилой.

Я просто пришла к пониманию, что не я являюсь корнем проблемы моего мужа. Он был. Если бы он мог превратить свою проблему в супружескую ссору, он мог бы сделать это из-за нас. Мне нужно было уйти с дороги, чтобы этого не произошло.

Наедине я решил дать ему время. Шесть месяцев.

У меня были хорошие и плохие дни. В хорошие дни я выбирал большую дорогу.Я проигнорировал его нападки, его безжалостные удары. В плохие дни я гноился на августовском солнце, пока дети бегали по разбрызгивателям, злясь на него в моем сознании. Но я никогда не колебался. Хотя может показаться нелепым говорить «не принимай это на свой счет», когда муж говорит, что больше не любит тебя, иногда это именно то, что тебе нужно сделать.

Вместо того, чтобы ставить ультиматумы, кричать, плакать или умолять, я предложил ему варианты. Я устроил лето веселья для нашей семьи и предложил ему разделить его или нет — решать ему. Если бы он решил не идти с нами, мы бы скучали по нему, но все было бы в порядке, большое спасибо. И мы были.

И, да, можете поспорить, я хотел усадить его и убедить остаться. Любить меня. Бороться за то, что мы создали. Можешь поспорить, я хотел.

Но я этого не сделал.

Я жарил на гриле. Сделал лимонад. Накрой стол на четверых. Любил его издалека.

И вот однажды он пришел с работы пораньше и косил газон. Мужчина не косит свой газон, если собирается его покинуть.Не этот человек. Затем он починил дверь, которую ломали восемь лет. Он сделал замечание о том, что наше крыльцо нуждается в покраске. Наш парадный подъезд. Он упомянул, что ему нужны дрова на следующую зиму. Будущее. Мало-помалу он начал говорить о будущем.

Это был ужин в честь Дня благодарения. Мой муж смиренно склонил голову и сказал: «Я благодарен за свою семью».

Он вернулся.

И я увидел то, чего не хватало: гордости. Он потерял гордость за себя. Может быть, это то, что происходит, когда наше эго получает удар в среднем возрасте, и мы понимаем, что мы уже не такие молодые и золотые.

Когда жизнь сбила нас с ног. И наши детские мифы оказываются именно такими. Правда кажется самым большим обманом из всех: это не супруг, или земля, или работа, или деньги, которые приносят нам счастье. Эти достижения, эти отношения могут увеличить наше счастье, да, но счастье должно начинаться изнутри. Опора на любое другое уравнение может быть смертельным.

Мой муж потерялся в мифе. Но он нашел выход. С тех пор у нас были тяжелые разговоры.На самом деле, он побудил меня написать о нашем тяжелом испытании. Чтобы помочь другим парам, которые достигают этого этапа в жизни. Люди, которые чувствуют себя напуганными и застрявшими. Которые верят, что их временные чувства постоянны. Которые видят легкий выход и думают, что могут сбежать.

Мой муж пытался заключить сделку. Вини меня в его боли. Выплеснуть на меня его чувства личного позора.

Но я пригнулся. И я ждал. И это сработало.

5 опасных признаков того, что ваш муж обижает ваши чувства и ему все равно

Ваш муж всегда обижает ваши чувства?

Вам кажется, что он не заботится о вас?

Может быть, тебе кажется, что он предпочел бы проводить с тобой меньше времени?

Если да, читайте дальше. Руководство ниже объясняет лучший способ справиться с этой ситуацией.

Однако, прежде чем мы углубимся в этот совет, важно внимательно прочитать следующие несколько предложений.

Хочу рассказать вам о малоизвестном аспекте мужской психологии, который оказывает огромное влияние на то, как мужчины воспринимают своих романтических партнеров.

Этот первобытный инстинкт под названием «Инстинкт Героя», по-видимому, присущ большинству мужчин, и он может иметь огромное влияние на то, как они относятся к вам.

Когда этот психологический триггер активирован, он может высвободить глубокое чувство власти, силы и цели внутри мужчины.Естественно, они становятся более ласковыми и преданными по отношению к женщинам, которые помогают им чувствовать себя так.

До того, как я открыла для себя «Инстинкт героя», у меня было множество отношений с мужчинами, которые, казалось, не заботились обо мне. Теперь мне намного легче найти любящие и страстные отношения ( прочтите мою личную историю, чтобы узнать больше )

Активировать такой образ мышления внутри мужчины легко, если знать как. Тем не менее, так мало людей, кажется, знают об этом.

Это мой совет № 1, как добавить больше любви и привязанности в существующие отношения. Нажмите здесь, чтобы узнать, как это сделать .

Затем прочтите дополнительные советы о том, как вести себя с партнером, который задевает ваши чувства.

Что это значит, когда ваш муж не заботится о ваших чувствах?

Если вы опасаетесь, что вашему мужу нет дела до ваших чувств, то, вероятно, вы заметили, что в ваших отношениях не учитываются ваши потребности.Вы можете чувствовать, что все совершенно безнадежно, и хотите снова почувствовать себя счастливым и влюбленным. Иногда бывает трудно понять, когда у вас депрессия, что это может означать, когда кажется, что вашему мужу нет дела до наших чувств.

Здесь мы рассмотрим ряд вещей, которые могут означать, когда ваш муж заставляет вас чувствовать, что он больше не любит и не заботится ни о вас, ни о вашем браке. Некоторые из причин иногда могут быть довольно трудными для чтения, поскольку они могут заставить вас принять некоторые идеи, которые вы пытались похоронить в глубине своего сознания. Однако чем раньше вы начнете решать эти проблемы, тем скорее вы снова сможете почувствовать себя счастливым.

Он готов двигаться дальше

К сожалению, когда поведение вашего мужа кажется предательством человека, которого больше не волнуют ваши чувства, он вполне может иметь в виду, что готов двигаться дальше и хочет уйти от вас. Это трудно признать, поскольку вы оба потратили много времени, если не лет, на ваши отношения только для того, чтобы увидеть, как они терпят неудачу.

Однако иногда, даже если это так не кажется в данный момент, отказ от отношений может быть лучшим выходом для вас обоих.Если вы двое согласны с тем, что больше не делаете друг друга счастливыми и у вас больше не будет счастливой совместной жизни, по крайней мере, вы даете друг другу возможность быть счастливыми вне семейной жизни.

Однако часто в браке всегда есть один человек, который хочет продолжать говорить и решать проблемы. Это, конечно, вам решать. В браке можно решить проблемы, а иногда нет. Что бы вы ни пытались, помните, что прямо сейчас ваш муж постоянно обижает ваши чувства, и это не нормально.

Он эгоист

Очень досадная и обидная причина, по которой ваш муж продолжает обижать ваши чувства, заключается в том, что он эгоистичный человек. Вполне может быть, что он всегда был эгоистом, просто когда вы только начали встречаться и влюбляться, вы не знали его истинного цвета. Часто мы не всегда видим все стороны характера нашего любимого человека, когда мы впервые находимся в плену у него.

Это совершенно естественно и вполне нормально. Проблема сейчас в том, что его поведение ранит ваши чувства, а это неприемлемое поведение.Это расстраивает вас и вызывает у вас стресс.

Итак, что вы можете сделать с мужчиной или мужем, который эгоистичен и не считает вас своим главным приоритетом. Что ж, вы можете либо указать ему на его определенные действия, которые были яркими примерами того, когда он задел ваши чувства. Поговорите с ним о том, как и почему его действия причинили вам боль, чтобы он хотя бы попытался решить проблемы, которые вы перед ним подняли.

После этого разговора вы можете принять решение о том, что вы хотели бы делать в будущем.Вполне может быть, что после того, как вы обвините его в эгоизме, он перестанет вести себя так эгоистично и начнет ставить вас на первое место.

Однако может случиться так, что даже после того, как вы сказали ему о том, как его поведение огорчает и ранит, он вообще не меняет своего поведения. Если это то, что происходит в ваших отношениях и браке, вам нужно проанализировать ситуацию и решить, есть ли у вас совместное будущее или нет.

Он не уважает тебя

Как и в случае с эгоистичным поведением, иногда, когда мы впервые влюбляемся в кого-то, мы не всегда замечаем его негативные стороны.Однако может случиться так, что если вы находитесь с мужчиной, который ранит ваши чувства, он виновен в том, что он не уважает женщину, с которой он находится.

Это может быть из-за устаревших представлений о том, какими должны быть отношения между полами, или может быть из-за того, что у него большое эго, и он никогда не считает, что его мнение ошибочно. Результатом этого является то, что он всегда думает, что в результате ваше мнение неверно.

Когда один из вас не уважает другого, это может привести к нездоровому дисбалансу в отношениях, когда ни один из вас не смотрит друг другу в глаза.Это может дойти до стадии, когда все, что вы делаете, если ваш партнер не уважает вас, является неправильным и неправильным.

В ситуациях, подобных этой, вы должны знать, что ваше мнение и желания так же важны, как и его. Поговорите с ним о том, как его действия причиняют вам боль и как он может помочь вам в будущем. Важно дать ему знать, как вы себя чувствуете, чтобы он мог принять меры, чтобы изменить свое поведение, если захочет.

Бывает и так, что вы говорите ему о его поведении и неуважении к вашему мнению, а он совсем не меняется.Когда это произойдет, может случиться так, что вам придется принять некоторые решения о вашем совместном будущем. Причина в том, что если мужчина не уважает вас и ваше мнение, вы также можете настроить себя на подчиненный образ жизни, в котором вы никогда не будете счастливы.

В ваших отношениях нет баланса

Как упоминалось ранее, если ваш муж не заботится о ваших чувствах, это может означать, что в вашем партнерстве есть нездоровый дисбаланс. Это может означать, что он обладает всей властью и просто принимает вас как должное.Если вы боитесь, что это относится к вам обоим, хорошей идеей и действием может быть перестать выполнять каждое его требование, чтобы сделать его счастливым.

Поступая так, вы можете на самом деле усугубить ситуацию для вас обоих. Отдавая ему все время, вы можете поддерживать и поощрять его действия, когда он не думает о вас и ваших чувствах.

Восстановление баланса в отношениях — сложная задача, но крайне важно убедиться, что ваши потребности удовлетворяются в рамках вашего партнерства.

Что вы делаете, когда ваш муж не заботится о вас?

Знать, что делать, когда твоему парню уже все равно, или если ты чувствуешь, что муж не заботится о том, чтобы ранить твои чувства, может быть сложной задачей. Вам доступно так много вариантов, но подходящие будут зависеть от личности вашего мужа и от вас самих.

Уйти

Вероятно, это не то, что вы хотели бы услышать, но если вы чувствуете, что ваш муж не заботится о вас, и вы не чувствуете, что у вас есть какое-то другое прибежище, вы всегда можете уйти от него.Это огромный шаг, который нужно сделать, и он также может означать, что нет пути назад или возможности того, что ваши отношения могут вернуться в нужное русло, но если вы чувствуете, что у вас нет другого выбора, возможно, вам нужно это сделать.

Расставание с мужем — это эмоционально тяжелое время, но и практические аспекты, которые его окружают, тоже тяжелы. Адвокаты должны быть привлечены для развода, а также тот факт, что вам, возможно, придется найти новое жилье — или это сделает ваш муж.

Будьте заняты

Хороший способ морально выжить, если вы чувствуете, что ваш муж не заботится о вас, — это просто оставаться занятым.Для некоторых это может означать сосредоточение внимания на детях в вашем браке или сосредоточение внимания на своей карьере или работе, чтобы не думать о том, что ваш муж, похоже, больше не заботится о вас.

Сосредоточьтесь на себе

Когда мы находимся в отношениях, в которых нашим партнерам нет дела до нас и наших жизней, может быть очень легко соскользнуть к образу жизни, когда вы считаете себя ненужным и нежелательным. Этого просто нет и никогда не будет.

Чтобы убедиться, что вы не окажетесь в яме ненависти и ненависти к себе, найдите время, чтобы сосредоточиться на себе и своей жизни.Подумайте о том, чего вы хотите в будущем и каким бы вы хотели видеть свое будущее. Это может означать, что вы потратите время на улучшение своего здоровья и физической формы или даже на переоценку своей работы и карьерного роста.

Чем бы вы ни занимались, вам нужно чем-то гордиться и гордиться собой.

Попробуйте увеличить количество секса и близости, которые у вас есть

Об этом невероятно трудно думать, и, возможно, это совсем не то, что, по вашему мнению, могло бы помочь, но увеличение количества секса и близости между вами и вашим мужем может помочь вам обоим снова влюбиться. Как следствие, ваш муж скоро снова будет заботиться о ваших чувствах.

Причина, по которой это может помочь, заключается в том, что секс — это один из способов, с помощью которого партнеры могут показать друг другу, что они заботятся друг о друге так, как они не могут ни с кем другим. Физическая близость помогает увеличить эмоциональную близость двух людей в отношениях.

Что такое эмоциональная отверженность в браке?

Может быть трудно признать, что в вашем браке произошла эмоциональная отверженность, но если вы когда-нибудь думали о том, что «мой муж ни о чем со мной не говорит» или «мой муж ранит мои чувства и ему все равно», то это вполне может быть, что это статус ваших отношений.

Это потому, что эмоциональная отверженность — это когда кто-то в браке или отношениях полностью отгораживает другого. Поэтому, если вы чувствуете, что ваш муж больше не разговаривает с вами или не делится с вами вещами, вполне может быть, что он начал отказываться от отношений, вызывая эмоциональную отверженность.

Может быть трудно выйти из ситуации, когда ваши отношения в такте, потому что, когда кто-то закрывает все линии связи между вами двумя, трудно добиться какого-либо прогресса в более счастливом и благоприятном пространстве.Хотя это возможно, это зависит от того, что оба человека что-то делают по этому поводу и начинают разговаривать друг с другом.

Кроме того, они должны увеличить количество времени, которое они проводят вместе, чтобы восстановить равновесие в паре. Это время вместе может принимать форму множества разных вариантов, но вы оба должны приложить усилия, чтобы сделать его максимально конструктивным и позитивным. Вам обоим нужно будет принять меры, чтобы снова все исправить.

Поэтому подумайте о том, как увеличить время, проведенное в компании друг друга, насколько это возможно.Это может иметь большое значение для пары, если они найдут хобби, чтобы начать вместе, или будут регулярно ходить на ужин или в кино. Несмотря на то, что поначалу это может быть сложно, увеличенное время заставит вас обоих снова начать узнавать, что происходит в жизни друг друга, и если вы начнете совместное новое хобби, это даст вам новые точки соприкосновения, которые могут быть тем, что брак с эмоциональным отказом внутри него может понадобиться.

Важная вещь в преодолении эмоционального отвержения — это снова начать уважать друг друга, чтобы снова начать влюбляться.Когда в браке возникают трудности, мы часто начинаем ссориться друг с другом и возлагаем большую вину на наших партнеров. Эмоциональное отвержение происходит, когда люди хотят прекратить боль от постоянных ссор или споров.

Если вы снова начнете уважать друг друга, мы надеемся, что споры ослабеют и станут более конструктивными, когда они действительно произойдут.

Как узнать, ненавидит ли вас муж?

Он огрызается на тебя

Простой способ сказать и узнать, ненавидит ли вас ваш муж, — это постоянно огрызаться на то, что вы делаете, или даже на все, что вы делаете.Это может оставить вас в замешательстве, поскольку это, вероятно, сильно отличается от того, как он вел себя, когда вы впервые были влюблены или встречались. Честно спросите себя, оправдывали ли ваши действия его огрызки на вас, и внимательно слушайте, что он говорит.

Если вы ответите гневом на его огрызки, вы можете усугубить ситуацию, а не улучшить ее. Найдите время, чтобы подумать о том, что он сказал, и о том, как вы можете по-другому подходить к подобным ситуациям, или просто объясните ему, почему вы так себя вели.Ни в коем случае не стоит все время оправдывать то, что вы делаете, но если вы подчеркнете ему, что поступаете так не зря, разумный партнер или супруг это поймет.

Кажется, он никогда не рад тебя видеть

Одна из самых грустных вещей в отношениях, в которых вы боитесь, что ваш муж или партнер ненавидит вас, — это когда ваша вторая половина, кажется, никогда не рада вас видеть. Это может быть по целому ряду причин, и вполне может быть потому, что ваш муж не обладает самым солнечным характером, но если ваш муж даже не улыбается, когда вы входите в комнату, это может быть признаком того, что что-то происходит. неправильно в вашем браке.

Такие вещи, как взгляд на вас, когда вы приходите домой после рабочего дня, или намерение поцеловать вас, когда вы входите в парадную дверь, — все это очень положительные признаки того, что любовь все еще присутствует в браке. Когда кажется, что у мужей всегда слишком много забот, чтобы даже поднять глаза, когда вы входите в комнату, это может быть признаком того, что в ваш брак проникла плохая кровь.

Он проводит больше времени со своими друзьями, чем вы

Еще одним признаком того, что ваш муж больше не любит вас, является то, что он проводит больше времени со своими друзьями, чем с вами.Он может не знать, что делает это, и если это так, то вам, вероятно, не нужно слишком беспокоиться о состоянии ваших отношений. Однако женщины обычно довольно быстро указывают, когда их мужья проводят слишком много времени со своими друзьями, а не с женой, детьми или семьей.

Имея это в виду, если ваш муж по-прежнему слишком много времени проводит со своими приятелями-парнями, вам, возможно, придется изменить баланс в ваших отношениях. Это особенно верно, если у вас есть дети, и вы всегда присматриваете за ними, поскольку он всегда отсутствует.

Он никогда не помнит годовщины или ваш день рождения

Одна из самых приятных вещей в браке или отношениях — это когда вы с кем-то на всю жизнь, кто любит баловать вас в особых случаях. Однако, если ваш муж или парень никогда не помнит ваш день рождения или годовщины, это может быть признаком того, что он вас больше не любит. Это особенно верно, если раньше он находил время, чтобы побаловать вас, а теперь этого не делает.

Это значит, что он знает, когда у вас годовщины, просто предпочитает их не замечать.Это не значит, что если он не купит вам подарок, то он вас ненавидит, это просто означает, что если он просто даже не поздравит вас устно с днем ​​рождения или не поздравит с годовщиной, то его поведение не исходит из позиции любовь.

Он унижает тебя перед людьми

Возможно, ваш муж унижает вас перед другими людьми, если он вас ненавидит. Это может быть особенно жестоким происшествием в вашей жизни, и это может привести к тому, что вы почувствуете себя очень маленькой и незначительной личностью, но будьте уверены в себе и осознайте, что если ваш муж ведет себя так, это часто является признаком его собственная неуверенность.Так что если вы обнаружите, что он постоянно принижает вас по малейшему поводу, то вам, возможно, придется признать, что любовь от вашего брака ушла на его сторону.

признаков того, что ваш муж обижает ваши чувства и ему все равно — Итог

Заметив признаки того, что ваш муж способен ранить ваши чувства, а также не заботится об этом, может быть трудным признанием. Причина в том, что это означает, что вас ждут трудные времена лично, а также для ваших отношений.Вы всегда должны пытаться решить ситуацию, поговорив в первую очередь со своим мужем, но может случиться так, что открытие линий связи не будет иметь ни малейшего значения.

Это может быть невероятно сложно для вас, и это понятно. Когда тот, кого вы любите, не реагирует на свое поведение так, чтобы вы были счастливы, это может означать, что вам придется уйти от него или, по крайней мере, признать, что ваши отношения никогда не будут такими, какими вы хотели их видеть. Это может даже означать, что вы в конечном итоге проводите все больше и больше времени врозь, что становится браком без любви.

К сожалению, это довольно распространенное явление, особенно когда речь идет о детях, даже в эпоху, когда развод считается приемлемым и совершенно нормальным явлением. Люди по-прежнему не идут по пути развода, потому что они просто не хотят, чтобы за ними остался неудачный брак, или даже могут остаться вместе по финансовым причинам или, как упоминалось ранее, потому что у них есть общие дети.

Когда что-то подобное происходит в вашем браке, вы должны найти другие способы обрести счастье в своей жизни, чтобы не впасть в депрессивное состояние из-за того, что ваши отношения не соответствуют тому, о чем вы думали.Возможно, вы найдете новое хобби и новых друзей, на которых сможете сосредоточиться. Вы можете сосредоточиться на своей работе и карьере. Вы можете путешествовать и увидеть мир.

Что бы вы ни делали, помните, что если вашему супругу наплевать на ваши чувства, это не значит, что вас не должны волновать ваши чувства и, как следствие, ваше счастье.

Если вы чувствуете, что находитесь в браке без любви или с мужем, который не заботится о ваших чувствах и сильно вас расстраивает, оставьте свою историю и комментарии ниже.Мы хотели бы услышать их, и наши читатели очень утешатся, узнав о людях в подобных ситуациях и обстоятельствах. Оставьте свое имя, адрес электронной почты и любые другие данные, чтобы мы могли связаться с вами с похожими статьями, если вы сочтете их полезными.

Кроме того, поделитесь этой статьей со всеми друзьями и членами семьи, которым будет полезно прочитать эту статью, в которой рассказывается о том, через что они проходят. Часто очень полезно знать, что вы не одиноки, и другие пережили те же проблемы.

Что делать, если партнеры больше не «чувствуют»

Источник: Motortion Films/Shutterstock

Многие считают, что если вы больше этого не чувствуете, что-то не так. Отношения умерли. Оно исчерпало себя. Ничего не поделать. Пришло время сесть и поговорить «Это не ты, это я». Итак, вы расстаетесь, отправляетесь в свое единственное целеустремленное путешествие, когда вы снова соединяетесь с собой, а затем встречаете кого-то, кто заставляет вас снова чувствовать себя живым.Это мощно и мечтательно, и вы понимаете, что были правы. Те последние отношения действительно истекли, потому что эти новые дают вам бабочек вместо летучих мышей. Пока все не станет тяжело. Но ты остаешься в нем и плывешь мимо бурунов. И все становится лучше. Но даже тогда вы попадаете в запутанное место, где вы больше этого не чувствуете. Снова.

Вот правда: в какой-то момент вы больше не «почувствуете это». Даже если все хорошо и никто не ругается. Даже если нет злости, обиды или яичной скорлупы.Чем дольше вы живете с кем-то, тем выше вероятность естественного дрейфа и отчуждения. Это естественное значение по умолчанию. Вы человек, а это значит, что вы запрограммированы быть любопытными и развиваться. Дрейф и сомнения идут вместе с пакетом. Они испечены. Кроме того, отношения требуют чертовой тонны работы. Вы можете просто просто быть исчерпаны. Это не означает, что вы хотите или должны инвестировать в кого-то другого. Это просто означает, что вы человек.

Одно из самых разрушительных заблуждений об отношениях состоит в том, что вы всегда должны чувствовать их.Эта любовь и влечение постоянны, и если что-то падает без видимой причины, это признак того, что что-то не так. Да, это может быть. Но также может быть и так, что вещи становятся скучными и несвежими, как ваш любимый пакетик с чипсами, на который вы всегда надеваете зажим для чипсов, потому что не хотите испортиться. Да, отношения могут быть скучными и несвежими. Извините, если это заставило ваше лицо скривиться, но это реальная жизнь. Не трейлер фильма о любви, который мы постоянно проигрываем и сравниваем в своей голове.Это называется программирование.

Причина, по которой отношения не являются постоянными, заключается в том, что мы не являемся постоянными. Мы проходим через наши собственные внутренние путешествия. Ежедневно. Помимо внешних факторов, таких как давление и беспокойство на работе, направление в нашей карьере, управление нашими отношениями с друзьями и семьей, воспитание детей, инвестиции в хобби и увлечения, существуют также внутренние факторы, такие как наши отношения с самим собой. Сегодня мы действительно нравимся себе, кто мы и что мы делаем, а на следующий день нет. Дрейф и «нечувствование» могут исходить из наших собственных отношений с самим собой, а не из наших отношений с нашим партнером. В каждом из нас есть приливы и отливы, и это напрямую влияет на наши отношения с другими, особенно с нашим партнером. И поскольку есть два человека (при условии, что вы состоите в моногамных отношениях), которые проходят через свои внутренние путешествия — приливы и отливы — время от времени будет возникать дистанция. Длинные отрезки этого расстояния могут создать ощущение, что вы «больше ничего не чувствуете».

Теперь, если вы не вернетесь, если вы упадете, в то время как ваш партнер течет, и оба останутся на этом расстоянии слишком долго, не отмечаясь (живя в одиночестве), да, это «не чувствовать больше» может быть законным.Оба человека могут зайти слишком далеко, чтобы повернуть назад — чувства начинают постоянно меняться. Но если вы и ваш партнер осознаете, уважаете и поддерживаете приливы и отливы друг друга, но продолжаете держаться за руки, смотреть друг другу в глаза и проверять друг друга, это совершенно нормально и здорово. На самом деле это может создать любовную резинку, которая сблизит вас, ребята, после того, как вы растянетесь. Это может углубить отношения.

Как управлять дистанцией в отношениях:

Исследуйте свое внутреннее путешествие.Что вы переживаете? Происходит ли что-то в вашей жизни, что отдаляет вас от себя и отношений? Вы в своей голове? Звонил бывший, что-то спровоцировал? Вы беспокоитесь о своей работе/карьере? Вы обычно недовольны тем, что дела идут не так, как вам хочется? Вы держитесь за гнев или обиду? Что вы делаете, чтобы справиться с этим? Недостаточно читать книги по самопомощи и пытаться разобраться самостоятельно. Вам нужно обработать это с кем-то.Предпочтительно психотерапевт или коуч по отношениям.

Если это не ты, то твой партнер/отношения? Если так, то, что это? Что происходит, что нужно решить или проработать? Что вам нужно сказать своему партнеру, чтобы это произошло? Или это проще, например, недостаточно времени с вашим партнером? Вы оба стали слишком заняты? Может быть, вам нужны связи и романтика? Выражайте свою потребность без упреков. Подойдите к этому так, как будто вы, ребята, в одной команде. Потому что вы.

Любовь — это ежедневный выбор: любить или не любить. Вот и все. Это так просто. Либо продолжать процесс, либо нет. Мы влюбляемся и теряем любовь. То чувствуем, то нет. Это не значит, что мы не любим человека. Это означает, что у нас остается выбор. Есть разница между чувством любви к кому-то (заботой о человеке) и любовью к кому-то (выбором любить этого человека). Мы можем любить кого-то вечно, но это не значит, что мы решаем любить этого человека вечно.Выбор любить — это не чувство; это действие. Вот почему это так сложно. Это требует от нас что-то делать. Иногда легко любить. Иногда это чрезвычайно сложно. И иногда это больше связано с нами, чем с ними. Но в конце концов, это всегда выбор.

Хотя любовь бывает разной, она также углубляется. Это означает, что чем дольше мы останемся на этом рейсе и отправимся в путешествие вместе, тем больше плодов принесет этот процесс. Наши инвестиции окупаются. Наш выбор становится проще.Мы становимся сильнее не только как пара, но и как личности, если предположить, что процесс любви здоров, а это значит, что мы оба делаем работу. Выбор в пользу любви дает возможность брать в жизни такие ноты, которые мы никогда не смогли бы взять в одиночку, и именно поэтому наш выбор того стоит.

Изображение Facebook: Motortion Films/Shutterstock

Уважаемый терапевт! Мой муж больше не хочет секса

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем женаты уже 30 лет, и у нас в основном счастливые, дружеские отношения, поддерживающие друг друга.Его интерес к сексуальным отношениям снизился после рождения наших детей и полностью прекратился пять лет назад.

За последние пять лет я несколько раз просил его пойти со мной на терапию. Он несколько раз обдумывал это, но всегда отказывался, заявляя, что его просто не интересуют физические отношения. Я предложил ему обсудить нашу ситуацию с другом или его врачом, но если он и сделал это, то не поделился со мной результатами. После нескольких попыток переговоров и предложений пойти на терапию я смирился с тем, что он совершенно не интересуется сексом и еще меньше интересуется разговорами о нем.Наша жизнь намного спокойнее, если я не буду поднимать этот вопрос.

Безбрачие — не мой выбор, и я очень скучаю по этой части наших отношений, наряду с близостью. Итак, я на распутье: разорвать мой безбрачный брак, хотя мы очень хорошие друзья, родители и партнеры? Искать дополнительные отношения? Или пожертвовать своей сексуальностью?

Руби
Чикаго


Дорогая Руби,

Мне жаль, что в вашем браке возникла такая трудная проблема.Хотя вы не одиноки в этом — сексуальные проблемы распространены в браке — вы, должно быть, чувствуете себя очень одиноким. Вы также можете чувствовать себя отвергнутым, злым и беспомощным, особенно потому, что у вас, кажется, нет объяснения, почему это происходит. Но вы не должны смиряться с неприемлемой жертвой. Итак, давайте посмотрим, что вы можете сделать .

Во-первых, поскольку секс является очень чувствительной темой для большинства людей, будет полезно — по крайней мере на первых порах — сосредоточиться на более широкой динамике между вами и вашим мужем.Вы говорите, что у вас «счастливый» и «поддерживающий» брак, но представьте на секунду, что тупиковая ситуация возникла из-за чего-то еще важного в отношениях — напряженности, возникающей, скажем, из-за денег, здоровья, границ, зависимости или детей. Тема менее важна, чем тот факт, что вы говорите, что сильно страдаете, и что ваш муж не будет обсуждать ваши проблемы. Секс или отсутствие секса, это серьезная проблема.

Учитывая этот более широкий вопрос, вы можете изменить свой подход с попыток изменить его поведение (будет ли он заниматься сексом) на попытки укрепить свой брак.Я подозреваю, что, несмотря на положительные аспекты вашего брака, которые вы описываете в своем письме, вы оба глубоко страдаете по-разному. Вы, конечно, чувствуете себя крайне заброшенным. Тем временем ваш муж, вероятно, борется с чем-то настолько болезненным или унизительным, что не может заставить себя справиться с этим.

Существует множество факторов, которые могут повлиять на его половое влечение: невыявленное заболевание, побочный эффект лекарства, гормональный дисбаланс, стресс, депрессия, низкая самооценка, травма или даже проблемы в вашем браке, которые у него были. не воспитан.Иногда определенные изменения также уменьшают желание — например, эмоциональная проблема, связанная с беременностью или отцовством. (Если, например, ваша сексуальная жизнь была хорошей до рождения детей, возможно, ему было трудно видеть в вас и мать, и романтического партнера.) Существуют также причины бесполых браков, которые не имеют ничего общего с половым влечением зависимость, тайное предпочтение партнера другого пола, роман, но не желающий выходить из брака).

Какой бы ни была причина, ваш муж, вероятно, несет тяжелое бремя — и, по-своему, он, вероятно, чувствует себя таким же одиноким в своей боли, как и вы. Маловероятно, что ваш муж не интересуется сексом (по крайней мере, теоретически), и более вероятно, что он не хочет открывать то, что для него может показаться ящиком Пандоры.

Итак, вернемся к более широкому вопросу, о котором вы можете поговорить с ним. При этом постарайтесь подойти к нему из любопытства, а не из чувства вины. Вместо того, чтобы говорить: «Мне нужно, чтобы мы снова занялись сексом» — требование, из-за которого кажется, что проблема в нем, — вы можете сказать что-то вроде: «Я не хочу, чтобы у нас было так много конфликтов из-за секса, и я, конечно же, не хочу чувствовать, что я придираюсь к тебе.Я просто хочу, чтобы ты знал, что я скучаю по близости с тобой, и не только физически. С одной стороны, мы такие хорошие друзья, а с другой, я чувствую, что мы многого не знаем друг о друге. Можем ли мы поговорить о том, что происходит между нами?»

В ответ он может сказать: «Ничего не происходит», но вместо того, чтобы закончить разговор на этом (как я полагаю, вы оба поступали в прошлом), вы можете сказать: «Что-то — это между нами, если мы не можем говорить о том, как мы не связаны. Мне не нужно, чтобы ты занимался со мной сексом прямо сейчас, но мне нужно, чтобы ты был моим партнером и разговаривал со мной». Дайте ему понять, что вы просите о разговоре, потому что любите его и хотите, чтобы ваш брак состоялся. Наконец, скажите ему, что, если ему пока неудобно разговаривать с вами, вы готовы помочь любым возможным способом найти место, где ему будет комфортно. Это доказывает, что вы двое – команда, и это отличается от того, что звучит как шаблон «переговоров» или «предложений» безрезультатно.Здесь вы уязвимы и сострадательны, но прямолинейны. : Это о том, как мы относимся друг к другу и как пара преодолеваем трудности. Если мы не сможем справиться с трудностями вместе — будь то секс или что-то еще — я не думаю, что мы продержимся долго.

Надеюсь, он захочет поделиться частью своего эмоционального мира с вами или с психотерапевтом. Если это так, вам нужно проявить терпение во время этого процесса и показать ему, что вы цените его усилия. Вместо того, чтобы говорить: «Прошло три месяца, разве терапия не работает?», убедитесь, что он понимает, насколько серьезно для вас значит его отношение к вашим семейным проблемам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>