МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Муж изменил как жить дальше: Муж изменил…Как жить дальше?((( — 24 ответов на Babyblog

Он изменил. Как жить дальше?

Помню, как меня откровенно позабавило высказывание одного из мужчин: в общем разговоре нескольких близких друзей одна дама пожаловалась, что муж наставляет ей рога. Реакция была столь же мгновенной, сколь и парадоксальной: у женщин рогов не бывает!

Почему? Попробуйте сами ответить на этот вопрос, потому что я лично пока на него ответить не готова.

Кстати, многих неприятностей можно избежать, если четко усвоить одну нехитрую истину: маленькая интрижка – это всегда маленькое удовольствие, но иногда – начало настоящей трагедии. Хотя в принципе случайные, “одноразовые” измены сплошь и рядом даже не стоит таковыми считать. К ним нужно относиться, как к болезни, которая внезапно настигла, принесла неприятные ощущения и… прошла. Иногда женщине просто необходимо изменить мужу, чтобы снова почувствовать себя молодой, желанной, привлекательной, тем более, что в сексуальных отношениях ее меньше всего привлекает… сам секс. Гораздо важнее то, что его сопровождает: слова, цветы, комплименты. Если бы некоторые мужчины догадались сами так поступать, никто бы им и не изменял — а зачем, собственно, приключений на свою голову искать?

Мужчины же придерживаются диаметрально противоположной точки зрения. Прогулки, держание за руки, подарки и даже поцелуи – все это он, в принципе, считает просто блажью. Но вот вопрос: “Спала или не спала?” является почти что гамлетовским. А ведь мимолетная физическая измена – сплошная ерунда по сравнению с изменой духовной.

Но мужчины – собственники по натуре и посягательств на свое “имущество” не терпят. Так что не стоит поддаваться искушению исповедоваться и “снять грех с души”. Для этого существуют священники, к ним и обращайтесь. И отпущение грехов получите, и камень с души снимете.

Между прочим, не стоит рассказывать мужу и о своих “добрачных” увлечениях. Первую школьную любовь он, может быть, и не примет всерьез, но детальное описание своих предшественников… вряд ли.

Так что пословица “молчание – золото” по-прежнему актуальна.

Ну, а теперь послушаем, что думают об этом специалисты-психологи. Не те, которые подводят “солидную научную базу” под неверность и измены: сравнивать поведение людей с поведением животных все-таки не совсем этично. Хотя бы потому, что у животных секс – это не удовольствие, а лишь средство продолжения рода. Исключение составляют только… человекообразные обезьяны. Выводы делайте сами.

“А не появилась ли у него другая?” — редко какая женщина хоть раз в жизни не задавала себе подобного вопроса. Сама причина для подозрения даже и не важна была, зато значение имел результат – душевного покоя больше не было. Что же делать в этой ситуации? Как избавить себя от ненужных мучений? Как в конце концов остановить эту мысль-мышь, грызущую ваше сознание? И – на всякий случай – как удержать потенциального “перебежчика”? Вот на эти и другие вопросы, связанные с психологией измены, мы с вами и попытаемся ответить.

Начнем с того, что не стоит уподобляться общеизвестному персонажу и только по подозрению сразу же приступать к “сбору дополнительной информации”. Потому что все эти расспросы друзей и сослуживцев вкупе с каверзными и вроде бы незатейливыми вопросами самому виновнику “торжества” ни к чему хорошему не приведут.

Это только кажется, что ваша тревога связана именно с неопределенностью ситуации: что стоит вам точно узнать, было или нет, сразу же станет легче… Не станет.

Во-первых, потому, что неопределенность ситуации этим ответом не уменьшится – наоборот, расширится

. Ведь для фантазии нет предела – просто возникнут новые вопросы. “А как это было? Не повторится ли это вновь? И почему именно с ней?” и т.д.

А во-вторых, в случае определенности на вас ляжет всей тяжестью груз принятия решения: «Простить или расстаться?». И еще неизвестно, что лучше…

Тем более, что достоверной информации вы все равно никогда не получите. Уже одна объективность “свидетельских показаний” (соседи, подруги и т.д.) вызывает сильное сомнение: никому не известно КТО и НАСКОЛЬКО был искренен с вами.

И даже сами участники адюльтера при всем желании не смогут вам правдиво рассказать, что там было, как и самое главное – ПОЧЕМУ… Вспомните, как вы сами порой по-разному преподносите один и тот же факт из своей биографии. Это зависит от цели вашего повествования, от вашего настроения и от конкретной ситуации. Не говоря уже о том, что человек вообще никогда не совершает один какой-нибудь поступок, руководствуясь только одним мотивом – их, как правило, несколько.

При этом часть их он осознает и может (если захочет) в них искренне признаться. О некоторых же подлинных причинах он может и сам не догадываться, так глубоко они ушли своими корнями в его подсознание. Обычно их питают наши детские страхи и обиды, первые жизненные неудачи, комплексы “недозрелой” юности – все то, что мы потом так стараемся с успехом забыть.

Поэтому в любом поступке и в объяснении его всегда существует как бы несколько “пластов” правды. Так что до истинной причины просто и не имеет смысла докапываться – в любом случае она останется для вас в некоторой затененной области.

Все эти разговоры “начистоту”, как правило, приводят только к “грязным черновикам”. Поэтому в случае сомнений и подозрений лучше применяйте правило номер один: ничего сами не выясняйте.

Но что делать, если факт измены, несмотря ни на что, все-таки оказался налицо? Для начала вспомните статистику: 75 процентов мужчин хоть раз в жизни, но были неверны своим женам. Это, конечно, не утешит, но хотя бы натолкнет на мысль, что это все же не патология… К тому же мужская точка зрения на данную проблему является, как правило, более заретушированной, чем женская. У мужчин нет такого гипертрофированного взгляда на собственно половой акт: для них этот процесс более заземлен.

Именно поэтому многие из них и не воспринимают свою неверность как какую-то глобальную катастрофу, а в понятие “измена” чаще вкладывают смысл чего-то духовного (например, существование любви к другой женщине).

Так что если подобный случай с дорогим для вас человеком произошел впервые – осуждайте его, но поймите. Уж таковы психофизиологические особенности мужского организма, что в определенной ситуации (например, замкнутость пространства), в определенном состоянии (например, алкогольное опьянение), при определенном раздражителе (например, женщина-“хищница”) акт интимной близости просто неминуем. Тем более, что существует своего рода мужской миф о том, что при некоторых обстоятельствах мужчина обязан выполнить свой “мужской долг” (По типу “Если женщина просит…”). Поэтому в любом случае часть вины (большая или меньшая) все-таки ляжет и на другую половину, и именно на женскую…

Итак, если ваш супруг искренне раскаивается в содеянном и чистосердечно обещает, что подобное больше никогда не повторится, попробуйте его простить

. Конечно “полного отпущения греха” все равно не получится: вряд ли вы сможете когда-нибудь по-настоящему забыть о своей женской обиде. Но вы хотя бы дадите ему шанс искупить свою вину – что, согласитесь, уже немного утешает…

Кстати, для усиления комплекса вины не рекомендуется назначать какое-нибудь конкретное наказание. Это только ускорит и облегчит процесс раскаяния (по типу:  «Все, я отбыл наказание – теперь я чист…».

А что делать, если измены о стороны мужа происходят регулярно? И он вас уже замучил своей постоянной неверностью? Очень жаль, но здесь уже ничего исправить нельзя. Поэтому либо смиритесь с этим, как с данностью судьбы, либо расстаньтесь. Навсегда… Потому что в данном случае весь корень зла сидит не в вас, не в вашей семье и не в обстоятельствах вашей жизни, а в нем самом, в его внутренних проблемах. Изменить же то, что складывалось годами, начиная с самого детства, практически невозможно. Примеры? Пожалуйста.

   Мужчина тридцати пяти лет женат по любви. Холодность матери в детстве и строгость семейного воспитания развили в нем неуверенность в себе и страстное желание преодолевать запреты. В жизни постоянно нуждается во внешних подкреплениях своей “интересности”. Поэтому любит флиртовать, расставлять любовные ловушки, в которые сам же потом с успехом и попадает. Во всем, конечно, обвиняет женщин.

   Мужчина тридцати двух лет, женат “по необходимости”. В семье рос баловнем, общим любимцем. Привык только к праздности и красивой жизни. Собственная внутренняя пустота постоянно толкает его на поиски приключений и развлечений. Любит шумные компании, веселое времяпрепровождение, выпивку. Каждый раз после очередного “грехопадения” искренне раскаивается в содеянном и обещает исправиться.

Что может утешить вас в аналогичном случае? Только то, что вы сами сделали для себя подобный выбор и, видимо, именно такой тип мужчины вас больше всего и привлекает. Тем более, что недостатки наших близких – это все-таки продолжение их же достоинств.

Единственное условие: если вы хотите, чтобы угрызения совести мучили вашего мужа как можно дольше, применяйте правило номер два: не скрывайте своих переживаний.

Конечно, дело обстоит намного серьезнее, если ТАМ оказалась не просто какая-то интрижка “одноразового пользования”, а самая настоящая любовная связь.

Но и в этом случае не стоит расстраиваться, думая, что это крах ВСЕГО.

Во-первых, если ваш брак достаточно устойчив и имеет смысл его сохранять, то это понимаете не только вы… Поэтому никакой любовный удар не разрушит его “до основанья, а затем…”. И во-вторых, вы ведь прекрасно знаете, что все проходит – даже любовь. Так что наберитесь терпения, укрепите свои бастионы и… ждите.

Кстати, в связи с этим неплохо вспомнить и известную пословицу: ”Никогда не держи козла на коротком поводке – оборвет и убежит”. Естественно, самой не надо при этом сидеть, сложа руки и глядеть, как этот “козел” балуется “капустой” в чужом огороде.

Для начала спокойно, без эмоций проанализируйте сложившуюся ситуацию и найдите свои собственные ошибки.

Итак, что же заставило вашего супруга бросить взгляд на сторону? Может быть, вы как-то подавляли его, и это был его единственный шанс обрести хоть какую-нибудь степень свободы? Или ваш быт стал для него слишком скучным и прозаичным, захотелось какого-то разнообразия, “дыхания второй молодости”? А может, вы давно не проявляете ни к нему, ни к его делам настоящего, неподдельного интереса? Что, видимо, та, другая, делает изумительно… Ведь что-то она ему все-таки дает, чего он так и не смог найти у вас, потому что вы как-то незаметно это потеряли? Бывает и так: муж давно уже стал другим человеком, а жена все еще продолжает глядеть на него с “подоконника юности”… Так что старательно ищите свои “прорехи” и срочно их латайте.

Время не ждет, как и ваш муж…

Следующий шаг – определите слабые стороны своего супруга

. Проверьте, те же струнки остались у него наиболее чувствительными после вашего совместного проживания, или появилось что-то новенькое.

Например, если он любит шумное общество и компанию друзей – сделайте (на некоторое время) свой дом “домом открытых дверей”. Если ваш муж гурман и любитель обильного застолья – станьте его “шеф-поваром”, сделайте так, чтобы на столе его всегда ждал лакомый кусочек. Если же вам не повезло – он очень любит рассуждать на “философические темы”, сделайте милость — превратитесь в его “доверенное лицо”.

А чтобы ваш муж не чувствовал себя лишним в семье, переложите на него часть забот о детях, о доме (например, небольшой ремонт в квартире будет очень кстати). И вообще, постоянно напоминайте ему и демонстрируйте, как он всем нужен и дорог. Фразы типа: “Что бы мы без тебя делали!” – должны стать просто дежурными в вашем общении.

Медосмотры, болезни, неудачи, “неожиданные” приезды родственников – все это только дополнительный вклад в копилку ваших интересов. Сделайте так, чтобы ваши друзья и знакомые почаще приходили к вам в гости. Во-первых, из-за того, что нет более крепких пут, чем дружественные связи. А во-вторых, одной причиной для бегства из дома у него уже будет меньше. К тому же так хорошо, когда тебя сравнивают и говорят: ”Ах, какая у тебя замечательная жена! Как тебе повезло…” Может быть, хоть тогда он вспомнит, как ему на самом деле повезло.

Конечно, вам будет очень трудно и обидно быть доброй, ласковой, сочувствующей и всепонимающей с тем, кто вам причиняет такую боль. Но что поделаешь? Ведь вам так нужно выиграть хотя бы второй тайм. Зачем вам превращать свою жизнь в одни воспоминания?

Для того же, чтобы перестать быть для своего мужа “наизусть известной” женщиной, попробуйте сменить прическу, макияж, домашнюю одежду, сексуальные привычки и так далее. Станьте снова для него загадкой! Только ни в коем случае не заводите “явного” любовника! Не давайте мужу повода для расторжения брака, для морального оправдания собственной интриги. Вы потом расплатитесь за все. Он тоже.

И последнее: будьте слабой и беспомощной. Мужчины, как правило, оставляют “сильных” женщин (по типу “Эта и без меня проживет…”).

И, наконец, учитывая все вышесказанное, для победы над своей соперницей-разлучницей, старайтесь применять правило номер три: косвенный метод отвлечения всегда лучше прямого запрета.

Теперь вы знаете об изменах практически все. А кто предупрежден – тот вооружен, как свидетельствует пословица. Да, от измен не застрахован никто и никогда, но если не рассматривать их как вселенскую катострофу…

Жизнь ведь так многогранна.

Светлана Бестужева, социопсихолог

Как жить дальше после измены мужа — Психология и психиатрия

анонимно

Добрый день! Помогите, мне, пожалуйста! Мне 35 лет, в браке 16 лет, сыну 14 лет. Мой муж у меня первый мужчина, и он ни с кем, кроме меня, не дружил. Мы познакомились, когда мне было 16 лет, ему 21 год. Год назад муж забыл дома телефон и пришла СМС-ка «Милый, я очень соскучилась…!», ее прочитал наш сын, позвонил мне. Я написала на этот номер, что давайте познакомимся, мой муж ничего не узнает. После этого я все узнала. Она написала, что они вместе уже 12 лет (потом она созналась, что наврала) и т.д., что он нужен ей только для секса. Она замужем, ей 30 лет, есть дочь 13 лет. Муж, когда пришел домой после работы, сначала хотел отвертеться, но я сказала, что все знаю. И он сознался, сказал что познакомился с ней 12 лет назад, когда сыну было 2 годика, я сидела в декрете, встречался с ней 2 месяца (ей было 17 лет), потом они расстались, она вышла замуж, родила дочь. И вот, год назад он ее встретил (она работает в магазине продавцом), типо, она его увидела в окно и затащила в магазин. И так несколько раз, они просто пили чай, она перед этим потеряла ребенка на большом сроке, у них ничего не было, но она говорила, мол давай будем жить вместе. Я постаралась простить и поверить ему, хотя было очень тяжело, из депрессии меня спасал сын, перед которым ему тоже пришлось объясняться (после этого они отдалились друг от друга). Через 2 месяца Он пришел и говорит, что ПРОСТИ, но 1 раз (на «полкарасика») у них было и он заразился вензаболеванием, что мне тоже надо обследоваться. У меня ничего не нашли, но мы оба пролечились. Конечно, это все на нервах. Хочу добавить, что жили мы хорошо, женились по любви, а последние 5 лет пытались зачать ребенка, и когда я лежала на операции (лапароскопии) он уже встречался с ней, когда делали «лялю», он встречался с ней. Так вот, мы пролечились, но я уже не могла жить спокойно: ни доверия, ни большой любви к нему не осталось. Постоянные подозрения и т.д. Но старалась, как могла. Хочу добавить, что он замечательный отец, муж, мастер на все руки. Объяснял все это тем, что захотел почувствовать что-то новое, другое женское тело, но любит только меня. С сыном кое-как наладил отношения. Работает на двух работах. Все деньги несет в дом, возит нас всех отдыхать на море. Но так только 5 лет. До этого жили очень бедно. Но не в этом дело. Прошел ровно год, как я узнала о его измене, и вот опять нахожу в его телефоне переписку с этой девушкой. Я чуть не умерла!!!!!!! Я ей позвонила, она (при встрече она оказалась очень!!!!! тупой) сказала, что мой муж ее достал, названивает в течение всего этого года, хочет встретиться. Я ему сказала, все, развод!!!! Как мне было плохо, пережить все заново!!! Он говорил, что все это неправда, что она сама ему звонит. А потом сознался, что и меня любит, и без нее не может! Прости в последний раз! Я не простила, но мы живем вместе. Прошло 3 месяца. Ребенок ничего не знает. Мы стараемся все наладить. Дело в том, что у меня зарплата не большая, без него мы не сможем жить. Я ему говорю, что нужно уезжать в другой город (городок не большой, я ее часто встречаю). Он старается, как может, все наладить. Позвонил моей сестре в Питер, просил совета, ездил к моим родителям, стоял на коленях, извинялся за все, т.к. я его тогда не могла видеть. Я его все-равно люблю, но моя жизнь превратилась в ад. В его телефон лажу постоянно (мы оба сменили симки), постоянно во всем подозреваю. Я из-за нервных стрессов потеряла все здоровье (за 3 месяца у меня была пневмония, постоянно ОРВИ,цичтит, температура скачет, хотя анализы все хорошие). За год набрала 10 кг лишнего веса, который никак не могу убрать. Через день депрессии, на таблетки не хочу подсаживаться. Как жить с мужем дальше, не знаю. Он говорит, что все в прошлом, все будет хорошо, стоит передо мной на коленях и плачет, просит прощения. Свозил в Турцию (там я немного забылась), под окном написал «Я люблю тебя!». Для него это подвиг, т.к. он очень серьезный человек, с ним и за руку не пройдешь, только под ручку. Сейчас весь изменился. Все говорят и пишут, что время лечит. А я этого не ощущаю, он изменял мне всегда с одной женщиной в течение разного периода нашей жизни. Самое страшное, что мы пытались зачать ребенка, и в это время он похаживал к ней. Я думаю , что Бог все видит, и поэтому не дал нам ребенка. Сейчас я, естественно, от этой мысли уже отказалась, хотя очень хочется. Я на распутье. Вроде бы и живем вместе, но вся моя душа истерзалась, дня не прошло, чтобы я не думала об этом. Болезни уже надоели. Будем мне легче или нет, если я разведусь?! Что делать, как стереть этот ужасный отрезок жизни из моей головы? Чем дальше, тем хуже нервы. Боюсь заработать страшную болячку. Стараюсь относиться к нему сдержаннее, холоднее, даже немного разлюбить. Пошла на восточные танцы, чтобы поднять самооценку, хотя я и так довольно симпатичная девушка. Помогите, мне, пожалуйста!!!! Спасибо!

Психологи дают совет, как жить дальше после измены


Совместная жизнь после измены мужа превращается в сущий ад для каждой женщины. А дело в том, что женщин беспокоит не сам факт измены, а предательство, которое сложно воспринимать.

Однако желание спасти семью и продолжить отношения во многих ситуациях берет вверх и женщины стараются все уладить.

Но как это сделать? Простить? Смириться? Изменить в ответ? Давать определенные советы сложно, ведь каждая ситуация уникальная и общих рекомендаций здесь быть не может.

Как сохранить семью, если муж изменяет – советы психолога

Любая неприятная ситуация в жизни супругов представляется им катастрофой. Но измена – это случай, который ни с чем не сравнится. Женский пол гораздо тяжелее переживает данное событие. Некоторые женщины с уверенностью могут сказать, что супружеская измена сопоставима со смертью родственника.

Надо готовиться к серьезным трудностям, если дама решила сохранить семью. Ей предстоит пережить болезненные периоды, которые, кроме потери доверия, протекают вместе с чувством предательства, позора и сильной болью.

Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.

Восприятие произошедшего зависит от степени самолюбия женщины. Если она чересчур ревнива, нужно готовиться к противостоянию самой себе, так как отслеживание каждого действия любимого – не особо результативный метод для сохранения семьи. В конце концов это побудит мужа еще раз изменить жене.

Гордыня – еще одна причина неизбежной внутренней борьбы. Воевать придется с собственной язвительностью и желанием унизить изменника. В подобной ситуации возлюбленный может этого не вытерпеть и уйти к другой.

Если женщина решит быть вечной жертвой, то семью также ожидает неблагоприятный исход. Осознанно или нет, с упреками или без, дама создаст ситуацию, в которой супруг будет ощущать себя вечно виновным в любых проблемах, неважно случились они или нет.

Но как строить семейную жизнь после измены супруга? Возможно ли это? Ответ на вопрос положителен. Ситуации, когда предательство со стороны мужа выступает в роли цемента для разрушающегося брака, как ни странно, бывают.

Посмотрите видео. Как пережить измену. Советы семейного психолога.

Разновидности измены

Адюльтер может быть разным. Нельзя судить о поступках супруга, давать советы, не зная деталей произошедшего.

Окольцованные мужчины идут на измену по нескольким причинам:

  • Секс на одну ночь, похоть или претворение в жизнь сексуальной мечты,
  • Мимолетное увлечение, новые эмоции, свежие ощущения, улучшение самооценки,
  • Любовь/влюбленность, которая заканчивается длительным романом.

Одноразовое предательство легче простить, муж мог пойти на такой шаг из-за каких-то особых обстоятельств. Само собой, это не смягчает его вину, но понимание мужской психологии многое проясняет.

Умная женщина знает, что мужчина по своей натуре – завоеватель и охотник, поэтому возможная измена со стороны супруга никогда не исключается. Надежда есть всегда, хочется верить, что муж не такой, но факты говорят о другом.

Как сохранить семью, если муж охладел?

Иногда мужчина может переспать с другой из-за интимной несовместимости с супругой, уберегая ее от своих пошлых желаний, которыми он боится оскорбить любимую. Супруге не проще от такого «ухаживания» за ней, но у мужа особое мнение на этот счет, он уверен в правильности собственных действий.

Также возможен секс из-за алкогольного опьянения, когда мужчина не в состоянии отказать похотливой девушке, добивающейся его. Скорее всего, после отрезвления он осознает свою вину, и постарается больше не совершать таких ошибок.

70% мужчин изменяют

Как правило, в поиске новых ощущений участвуют вечные «охотники» либо мужья, состоящие в браке не один десяток лет. Однообразие, стабильность, дети, семейные заботы, со временем утомляют.

Неожиданное появление красивой девушки нередко пускает по неверной дороге женатого мужчину, создает иллюзию счастья. Он чувствует себя снова молодым, получает возможность сменить надоевшее положение, радуется, что еще кто-то в нем заинтересован.

Причины измены

Все люди разные. Это относится и к мужской половине населения.

Существует несколько причин, из-за которых совершаются измены:

  • Образ жизни. Мужчина не привык к однообразию. Несмотря на чувства, испытываемые только к одной женщине, он не против интрижек на стороне. Ему интереснее жить, если партнерши часто меняются,
  • Скучная жизнь. Мужчине надоедает рутина. Изо дня в день супруга не меняется ни на кухне, ни в интимной жизни. Мужу это приедается, и он начинает искать что-то новое,
  • Повышение самооценки. Если супруг не лишен комплексов, а жена подкалывает его этим, он начинает самоутверждаться с другими женщинами,
  • Гиперсексуальность. Есть такая разновидность мужчин, которой всегда недостаточно секса. Если супруга не в силах дать мужу нужное ему количество интима, то он будет восполнять «норму» при помощи других женщин,
  • Безразличие супруги. Муж иногда может не понять постоянную головную боль жены. В частности, это касается момента, когда все идет к сексу. Такое отношение любимой заставляет его идти на измену,
  • Неудовлетворенность. Это возникает в тех случаях, когда супруга не в состоянии дать мужчине желаемые ощущения от секса.

Чтобы ваш муж не думал о совокуплении с другой дамой, постарайтесь уделять ему побольше времени. Если у вас все-таки возникли затруднения относительно данной проблемы, но до развода дело доводить не хочется, то идите за помощью к психологу. Он подскажет, как научиться прощать предательства супруга, не теряя чувства собственного достоинства.

Посмотрите видео. Признаки мужской измены. Как узнать, изменяет или нет?

Признаки измены

Практически любая дама без труда распознает супружескую измену.

Чтобы убедиться в подозрениях о неверности мужа, достаточно обратить внимание на следующие моменты:

  • Мобильный телефон. Несмотря на попытки мужчины что-то утаить, супруга может это понять по его поведению, например, если муж, отвечая на звонок, удаляется в другую комнату или говорит с каким-то зашифрованным смыслом. Частые СМС тоже заставляют задуматься. Но не стоит сразу думать об измене, может быть, супруг просто решил сделать вам неожиданный подарок,
  • Внешний вид. Если муж внезапно сменил имидж, стал более внимательным к себе – задумайтесь. Это может быть тревожным сигналом,
  • Поздние возвращения с работы. Все жены знают расписание и особенности работы супругов. Если мужчина начал поздно возвращаться домой, обратите на это внимание. Не исключено, что причиной постоянных задержек стала другая женщина,
  • Обман. Женщина способна думать логически, поэтому ей не трудно догадаться, где ложь, а где истина, особенно если принять в расчет детали, которые не учел супруг.

Если вы заметили подобные странности в поведении любимого и думаете, что он вам изменяет, не горячитесь. Лучше задумайтесь о возможной причине. Вероятно, вы поймете, как простить мужа и наладить семейные отношения. Расстаться можно в любой момент, а вот спасти семейную идиллию не каждой жене по силам.

Муж хочет развестись, а я нет – что делать?

Муж изменил, но не уходит

Мужчина может оставаться в семье после измены по разным причинам.

Самые распространенные таковы:

  • Несерьезность романа. При таком обстоятельстве мужчина не уверен, что готов покинуть семью и сомневается в любви к новой пассии. Есть вероятность, что это мимолетное увлечение,
  • Слабость духа не позволяет честно сказать об измене. Это требует немалых психологических усилий,
  • Муж не хочет причинить супруге боль, но в данной ситуации о любви не может быть и речи. Это простая жалость. Чаще всего о предательстве узнают во время ссоры или неожиданной встречи любовницы вместе с мужем,
  • Общее прошлое. В такой ситуации супруг попросту не желает прерывать столь продолжительный совместный жизненный путь. Ведь у вас за это время появились дети, вы вместе решили не одну проблему,
  • Супруг хочет вернуть прежние отношения. Вероятно, что он просто в замешательстве, и решил воскресить свои чувства к вам, начав все с чистого листа.

Стоит ли сохранять семью

Психологи не могут дать точного ответа на этот вопрос, потому что решать его необходимо самостоятельно.

Перед тем, как определиться, представьте, как сложится ваша жизнь после развода или подумайте о перспективах дальнейшей жизни с мужем. Попробуйте разобраться в своих чувствах.

Постарайтесь найти независимого человека, который вникнет в вашу проблему. Старайтесь не разговаривать на эту тему с близкими людьми – они еще не скоро простят мужчину за нанесение вам душевной раны.

Выясните, решил ли ваш муж остаться в семье или намерен уйти. А чего хотите вы сами? Беседа поможет понять, что делать дальше с вашими отношениями.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Пять причин измен в браке.

Как наладить отношения

Он остался в семье, хотя была возможность уйти. Он рядом, и это главное. Мужчину непросто остановить, если у появилась новая любовь. Если он остался, то это характеризует его измену как одноразовую, и прекращать семейные отношения супруг не хочет. Это простая формула, которую надо знать, определяя дальнейшую судьбу семейной жизни.

Взгляните на проблему под другим углом: как часто мужья женятся на любовницах? Давно известно, что вероятность крайне мала. Это говорит о том, что мужу не так просто решиться на разрыв семейных отношений. Жена для него важнее малоизвестной дамы.

А как поступать далее? Сделайте так, что о предательстве супруга знало как можно меньше людей. Особенно не стоит рассказывать об инциденте подружкам или маме.

Во-первых, в дальнейшем они будут лишний раз напоминать о предательстве супруга, заставляя вас проявлять отрицательные эмоции. Во-вторых, вы убережете репутацию мужа. Нет ничего плохо в том, что ваши знакомые и дальше будут уважать главу семейства.

Крайне нежелательно, чтобы об измене супруга знали ваши дети, поэтому ссориться в их присутствии не стоит.

Как наладить отношения с мужем?

Правила безболезненного расставания

Если принято решение расстаться, то не стоит замыкаться в себе. Психолог советует соблюдать простые правила, чтобы наладить жизнь после измены мужа:

Конечно, на первый взгляд, эти советы кажутся бредом. Но они прекрасно помогают, когда не знаешь, как выйти из депрессии после измены мужа, справиться с болью и жить счастливо дальше.

Что делать, если муж изменил

Самый первый и простой совет в такой ситуации – успокойтесь, не принимайте неосмысленных решений.

Рекомендуется устроить перерыв, побыть в одиночестве, например, съездить на отдых. Ни в коем случае не мстите, занявшись сексом с посторонним мужчиной, легче от этого не станет.

Проанализируйте ситуацию и решите, что делать после измены супруга.

Есть два варианта:

  • Развестись,
  • Простить измену, сохранив отношения.

Любое развитие событие будет непростым. Сделать выбор нужно осознанно, не пытаясь изменить его.

Сохранить семейные отношения куда проще, если супруг заинтересован в этом, пытается сгладить свою вину. Спокойно оцените ситуацию. Может быть, вы сами подтолкнули мужа к измене?

Специалисты уверены, что ревнивые жены могут вынудить на предательство, так как мужчинам надоедают ссоры и обвинения без причины.

Делая выбор, доверьтесь интуиции. Если вы думаете, что жить так, как будто ничего не произошло, невозможно, то не стоит над собой издеваться. Несчастная женщина не сможет одарить заботой и нежностью свое семейство.

Не бойтесь чьих-то упреков, вы сами — режиссер своей судьбы. В окружении всегда будут люди, осуждающие вас, а также решившие, что могут чему-то вас научить. Вам необходимо отстраниться от подобных индивидуумов.

Советы жене

Не затягивайте и вызовите своего супруга на откровенный разговор. Вы достаточно близки и сможете цивилизованно все обсудить.

Узнав об измене мужа, даме необходимо взять себя в руки. Женщина зачастую оценивает ситуацию, смотря на нее с разных сторон, постоянно прокручивая в голове неприятную ситуацию и причиняя себе боль.

У мужчины данный процесс происходит несколько иначе. Для него измена — что-то вроде забавы. Любить женщину — это серьезно, а походы налево — всего лишь способ получить новые ощущения.

Не стоит мучить себя. Незамедлительно побеседуйте с мужем, как только узнаете об измене. Это ускорит процесс принятия решения о вашей дальнейшей судьбе.

Если об измене вам рассказали третьи лица — не нервничайте, сначала поговорите с супругом. Не стоит слишком доверять друзьям и знакомым, так как некоторые могут попытаться устроить разлад в семье, завидуя вам.

Но если все же подобное событие и вправду произошло, не начинайте сразу паниковать. Лучше задумайтесь о том, как простить мужа, и стоит ли это делать.

Посмотрите видео. Измена: простить или нет?

Советы мужу

Зачастую мужская измена происходит случайно, например, в алкогольном опьянении. Не стоит сразу признаваться супруге в неверности, ведь после этого можно ждать только крупного скандала. Жена может и не понять, что это была случайность.

Постарайтесь незамедлительно исправить свою ошибку, сгладить вину, если не хотите рушить отношения. Подумайте, что стало причиной вашего неправильного поступка, и кто в этом виноват.

Если вы уверены, что это случайная связь — ходите на гулянки с женой. Она сможет вас остановить в нужный момент.

40% жен не прощают измен

Иногда женщина не понимает, как простить предательство супруга. Не усложняйте положение, ведь возлюбленная банально может не предоставить вам шанса.

Чего делать не стоит

Семья – это близкие и дорогие друг другу люди. Время добавляет человеку понимания и чувств к любимому человеку. Но измена нарушают эту гармонию, заставляет забыть то, что было. И супруги начинают в этом винить друг друга.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений?

После измены супруга, женщина не должна делать вид, что ничего не было и просто молчать. Данный способ сохранить семью не особо результативен, так как при первой же ссоре вы непременно вспомните о всех его грехах. Ваша жизнь погрузится в омут бесконечных скандалов.

Не ставьте условия. Ни в коем случае не угрожайте детьми или расправой над собой. Вы этим только отпугнете от себя возлюбленного.

Не прибегайте к мести. Вы только будете ощущать отвращение к самой себе после такого поступка. Вам уже будет не до мыслей о прощении мужа, так как вас саму будет преследовать чувство вины за содеянное.

Как простить

Не стоит забывать о том, что каждый человек не только может совершить ошибку, но и вправе получить шанс на ее исправление. Совершенных людей не существует.

По мнению одного известного семейного психолога, прощать нужно. Помимо судьбы мужчины и женщины, от этого зависит еще и судьба их детей.

Отказ простить приведет к разрушению отношений и окончательному угасанию чувств.

Не тратьте много времени на принятие решения о прощении мужа. Если вы сами не в состоянии справиться с проблемой и найти оптимальное решение — обратитесь к специалистам. Психологи дадут вам ценные советы, которые помогут разобраться в себе и начать совместную жизнь с мужем с чистого листа.

Заслужил ли муж прощение

Ни в коем случае не начинайте сразу утешать неверного супруга, подчеркивая, что он совершил это случайно. Прощение должно быть заслуженным. Рассудительные женщины уделяют этому фактору большое значение, заставляя любимого раскаиваться.

Если муж поймет, что измена ему очень сошла с рук, то возникнет вероятность, что он снова решит это повторить. Адюльтер может повторяться до тех пор, пока дело не дойдет до развода.

Не нужно громко ссориться и бить посуду. Просто дайте понять мужу, что этим он причинил вам боль. Иногда требуется, чтобы супруг искренне раскаялся в содеянном.

Прощение уместно только в том случае, если вы серьезно настроены начать все снова и не ворошить прошлое. Если вы не уверены, что не будете напоминать мужу о совершенном проступке, то лучше прекратить отношения и подать на развод.

Посмотрите видео. Как предотвратить измену мужа – пять правил от психолога.

Как жить после измены

К сожалению, жизнь после измены мужа никогда не станет прежней. Это преподносит новый, но горький опыт. Не исключено, что вы сможете продолжать любить своего избранника, но чувства будут уже другими. До этого момента вы считали мужа идеальным, а теперь знаете, что у него есть минусы.

У вас есть возможность наладить отношения, сделав их более крепкими. В первую очередь устраните всякое недоверие. Прочная основа новых отношений будет строиться не так быстро, как хотелось бы.

Не обманывайте мужа и себя, если не можете простить предательство. У вас есть на это право. Бывают ситуации, когда лучше простить спустя некоторое время, а не сразу же после того, как вы узнали об измене.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

В каком случае стоит точно разорвать отношения?2

  • Партнер не признает свою вину, хотя вы буквально поймали его за руку (ну, или другую часть тела). Вы готовы на откровенный разговор, но партнер всячески уходит от разговора, отшучивается или огрызается и разыгрывает театральные представления в духе «Как ты можешь мне не доверять?!»
  • Партнер признался в содеянном, но не испытывает чувства вины. В произошедшем обвиняет вас (плохо исполняете супружеские обязанности, «пилите мозг», не уделяете внимания и т.д.) и не намерен извиняться. Какими бы ни были причины измены, факт предательства налицо.

  • У вас разный взгляд на отношения. Если партнер уповает на свою склонность к полигамности и утверждает, что свободные отношения – это круто, а вы хотите стандартных отношений и ночей в обнимку, вам явно не по пути. Стоит найти в себе силы и расстаться.
  • Если вы отчетливо понимаете, что никогда не сможете простить измену. Если у вас накапливается раздражение, растет обида и пропадают доверие и сексуальное влечение к партнеру, нет смысла пытаться сохранить отношения. То, что мертво, умереть не может. Зато может привести к нервному срыву.
  • Если вы хотите сохранить брак ради кого-то – ради спокойствия родителей или ради детей. Дети очень тонко чувствуют происходящее. Негатив, злость и раздражение, пронизывающие воздух, скажутся на детях куда хуже, чем спокойный разрыв отношений между родителями. А ваши мама и папа наверняка хотели бы, чтобы вы были счастливы – не с этим партнером, так с другим. Если же ваши родители беспокоятся за вашу репутацию и им важнее внешний облик вашей семьи, то тут стоит поступить так же, как с общественным мнением – вежливо улыбнуться, откланяться и сделать по-своему.

Тактика боя с соперницей

Если факт измены открыт, то женщине следует усвоить несколько принципиальных моментов, чтобы победить соперницу:

  1. Категорическое «нет» нужно сказать истерикам и мольбам о возвращении «блудного» супруга, попыткам суицида и сексу с первым встречным в качестве мести. Это никогда не приведет к нужному результату.
  2. Встречи с любовницей не должны случаться ни при каких условиях. Та женщина, что пошла к сопернице первой, признала поражение. А скандал, выдирание волос и драка с нею приведут к прямо противоположному эффекту — муж ее пожалеет, а о супруге станет отзываться еще хуже.
  3. Следить за супругом и проверять его переписку, социальные сети, передвижения по городу — самое последнее дело, которое может совершать жена, желающая примирения.
  4. Не надеяться на то, что соперница пойдет на уступки, если писать ей слезливые сообщения о том, как плохо вам без мужа, и сколько вы с ним пережили.
  5. Уход за собой (прической, внешностью, фигурой) должен стоять отныне на первом месте. Ведь муж привык к тому, что рядом с ним всегда замученное и уставшее создание. Показав ему, что вы можете стать такой, какой были при первой встрече, вы наберете немало очков в свою пользу.

Измена может случиться в каждой семье, и только паре решать, как они будут жить дальше. Но если пережить неверность супруга без посторонней помощи не получается, то нужно идти к психологу, а не продолжать переваривать ситуацию в своей голове и накручивать себя в четырех стенах.

Что делать если я изменила мужу он узнал я не хочу его терять что делать

  • 3222
  • Измена женщины осуждается намного больше, чем аналогичный поступок со стороны мужчины.

    Если отказаться от социальных стереотипов и взглянуть на ситуацию под другим углом, то за фразой «что делать — я изменила мужу» можно увидеть много болезненной глубины, возникшей до того, как возник факт неверности. Как пережить странное чувство и что делать дальше, читайте в статье.

    Что делать я изменила мужу?

    Пока не переосмыслили измену — ничего не делать. Своими признаниями женщина на пике эмоций может разрушить брак. И уходить не стоит, потому что при любой измене ответственность несут двое — жена за поступок, а муж — за причины. Проблема не в женщине (чаще всего), а в том, что семейная жизнь перестала развиваться.

    Первая неприятная эмоция женщины, возникающая, если она изменила — ощущение предательства, что семейная жизнь не будет прежней, если она будет вообще.

    Взять тайм-аут и не спешить с признаниями супругу, подруге или маме, иначе упрёков, обвинений и манипуляций на чувстве вины не избежать. Женщина должна разобраться в причинах проблемы, понять, что разрушило идиллию.

    Почему мы изменяем — причины измены

    Сотни разных женщин на форумах задают психологам вопросы о своей измене, который сводится к типичной форме: «Что делать если я изменила мужу, как вернуть его любовь».

    Ответ зависит от причин, которые полезно знать не только «блудницам», а ещё и мужчинам, чтобы понимать поведение и принимать свою часть ответственности.

    1. Недооцененная привлекательность или её полное игнорирование: если мужчина перестал смотреть на жену, как на женщину, а видит в ней только «мамочку», которая кормит, одевает и захлебывается от подвига в виде похода в супермаркет. Он не должен занимать позицию ребёнка. Иногда она сама провоцирует такое поведение своей гиперопекой, а есть случаи, когда он просто психологически не дорос до отношений на уровне зрелых мужчины и женщины.

    2. Семья переживает кризис. Супруг становятся далёкими, а жена начинает искать компенсаторные отношения. Такая ситуация — результат неумения делиться переживаниями, открываться, делать шаги друг другу навстречу, формировать «я-высказывания» без претензий.

    3. Измена как способ внести эмоции в трясину супружеского быта. Нет развлечений, положительных эмоций, качественного досуга и главное — развития отношений. Женщина подсознательно вгоняет брак в кризис, чтобы оживить его, пробудить мужа из летаргического сна.

    4. Измена как месть мужчине за его адюльтер. «Чем я хуже?» или «Я тебе отомщу» — такие мысли посещают жён, уличивших своих половинок в предательской связи. Им хочется делать супругу больно, дать почувствовать такую же ревность, а выходит, что теперь стало хуже, что проблема не исчезла, а усугубилась.

    5. Банальный случай: часто причиной неверности становится алкогольное опьянение женщины, во время которого появляется внимательный мужчина с уверенным поведением самца. В такой ситуации трезво думать и понимать последствия не получается.

    Я изменила мужу как жить дальше?

    Много смятения в женскую душу приносит измена мужу: как жить дальше, советы кого слушать — психолога, мамы или подруги? Однозначно специалиста, потому что он не включён в ситуацию, много знает о причинах и последствиях, понимает женщину, а не делает её виноватой.

    Как жить дальше после измены советы психолога

    Первое — об этом не обязательно знать мужу, если вы раньше не собирались делать решительных шагов в направлении к разводу.

    Второе — выговориться, но лучше анонимно. Для этого есть форумы, случайные попутчики и специалисты в области семейной психологии.

    Третье — простить себя: каждый человек имеет право на ошибку. Прощать нужно не только кого-то, но и себя. Тем более, если это был один случай, вы продолжаете любить своего мужчину — не стоит делать больно любимому мужчине.

    Изменила мужу а он узнал что делать?

    «Я изменила мужу, он узнал, я не хочу его терять» — знакома подобная ситуация? Если мужчина узнал об измене, дайте ему время пережить боль. То, что теперь не будет всё, как прежде, однозначно.

    Примите на себя свою часть ответственности, но расскажите причины. Подобный подход помогает мужу найти ответ на вопрос «Почему?». Выразите сожаление о поступке и попросите не делать резких шагов.

    Возможно, что после этого кризиса вы начнёте идти друг другу на встречу быстрее, чем до этого. Учтите мужскую ревность, его ощущение предательства и постарайтесь восстановить доверие. Возможно, что уйдут годы…

    Измена мужа — что делать если муж изменил

    Обратная ситуация — изменил мужчина. Базовые советы психолога, что делать, если муж изменил»:

    1. Не делать ничего такого, что сожжёт мосты, главное — не изменять в отместку по причине «я тоже могу».

    2. Не устраивать истерик, но показать всю боль, отстраниться.

    3. Главное — найти в себе причины, почему он начал это делать. Женщина косвенно, но провоцирует мужчину на предательство. Одна из причин — мужской инстинкт: отсутствие секса или его качества провоцирует многих мужей искать утехи на стороне.

    Муж изменил как жить дальше советы жене

    Окунитесь в свою боль, не избегайте её — это потеря: потеря иллюзии о вечной верности.

    Потом перестаньте обращать внимание на супруга и начните делать что-то для себя — то, о чём вы мечтали: новая причёска, фитнес, собственный бизнес, выход на работу, хобби.

    Когда вы становитесь интересной самой себе, вы автоматически начинаете интересовать мужчину. И не только своего. А это, ох, как повышает самооценку.

    Поделись с друзьями!

    Следи за нами в соц. сетях!

    Что делать, если вам изменили

    Проясните факты

    Если ваши отношения под ударом, сначала убедитесь, что у вас на руках вся информация. Если вы подозреваете партнёра, если вам кто-то нашептал об измене — не делайте поспешных выводов. Поговорите. Больно будет в любом случае, от этого никуда не деться. Но вы должны выяснить следующее:

    • Что на самом деле произошло. Виртуальный флирт или свидание? Сильная эмоциональная связь на стороне или только физический контакт?
    • В каких обстоятельствах произошла измена. Это тщательно скрываемая интрижка или просто «не знаю, как так получилось»? Между регистрацией на сайте для поиска сексуального партнёра и пьяным поцелуем на вечеринке огромная разница.
    • Когда произошла измена.
    • Это был единичный случай или нет.
    • В каких отношениях ваш партнёр находится с другим человеком.
    • Хочет ли партнёр сохранить ваши отношения. Возможно, вам и не надо думать, что делать дальше.
    • Подумал ли партнёр о защите, когда изменял. Возможно, это не повлияет на ваше решение, но вы хотя бы будете знать, бежать к врачу или не нужно.

    Возьмите перерыв, чтобы прийти в себя


    После открытия факта измены эмоции бьют через край. Нужно время, чтобы мир снова вернулся в привычное положение. И тем более нужно время, чтобы продумать дальнейшие действия.

    После того, как выслушаете партнёра, скажите, что вам нужно побыть в одиночестве, чтобы всё обдумать. Попросите не трогать вас, пока вы сами не выйдете на связь. Можете установить конкретные временные рамки или просто сказать, что сообщите, когда будете готовы.

    Скорее всего, сразу после открытия вам захочется принять жёсткие меры, какими бы они ни были. Кто-то хочет немедленно вернуть всё как было. После такого потрясения многие нередко начинают чувствовать непреодолимую потребность в партнёре. А кто-то решает сжечь все мосты и никогда не оглядываться.

    Постарайтесь противостоять таким порывам и принимать решение с максимально холодной головой и спокойным сердцем.

    А пока вы отдыхаете друг от друга, бросайте все силы на восстановление. На работе скажите, что приболели. Позвоните лучшим друзьям и поговорите с ними. Спите. Ешьте. Гуляйте на свежем воздухе. Ходите в тренажерный зал. Выливайте все мучительные мысли на бумагу. Готовьте. Пойте. Делайте что угодно, чтобы почувствовать себя лучше. Как можно дольше. На самом деле, немногие из нас привыкли заботиться о себе, так что этот этап будет непростым. Но усилия того стоят.

    Сходите на приём к психотерапевту. Хотя бы потому, что даже самым преданным друзьям может надоесть выслушивать вашу историю в десятый раз. Поговорите с кем-то, кого вы не будете раздражать, и заодно проработаете проблемы, а не просто выльете негатив.

    Решите, что делать

    После паузы и восстановления можно будет взять себя в руки. Вот о чём стоит задуматься:

    • Насколько сильным было предательство? Как уже говорилось выше, есть разница между минутным помутнением и длительным романом на стороне. Не сбрасывайте со счетов причины.
    • Это не первая измена? Если история повторяется, то не рассчитывайте, что поведение партнёра изменится. Также стоит учитывать, изменял ли человек в прошлых отношениях.
    • Давно ли вы вместе? Если ваши отношения в начале пути, то и прекратить их будет легче. А если вы прожили рядом десяток лет, то, возможно, потраченные годы перевесят одну ошибку.
    • Стоит ли спасать вашу пару? Обман может сигнализировать, что отношения, по сути, давно закончились. Если вы никак не представляете совместного будущего, то зачем тащить за собой дохлую лошадь? Иногда лучше решить проблемы до того, как всё окончательно запутается.
    • Понимает ли партнёр, как его поступок повлияет на отношения? Если не раскаивается, то и прощать нечего. Кроме того, учтите, как вы узнали об измене: это было признание или кто-то просто недостаточно хорошо спрятался?
    • Ваш партнёр готов работать над отношениями? Какие конкретные шаги он планирует: поговорить, пообещать, уехать с вами в отпуск?
    • Вы готовы полностью простить измену? Это значит, что вы больше никогда и ни за что не будете требовать компенсации за то, что вам пришлось пережить, и не будете припоминать измену в спорах.

    Отгородиться от эмоций трудно, но взвешенное решение нужно вам самим.

    Живите дальше

    Если вы решили уйти

    Совет один: уходя — уходите, не тащите за собой обиды и всё, что связано с этими отношениями. Не следите за бывшим партнёром, не ждите извинений и забывайте как можно скорее всю эту историю.

    Если вы решили остаться

    Воссоединение после измены — болезненный процесс. Для быстрейшего выздоровления попробуйте проверенные средства.

    Сходите на психологическую консультацию

    Совместные походы к психотерапевту у нас ещё более редки, чем самостоятельные. Но профессиональный взгляд со стороны и разговор начистоту помогут быстрее преодолеть непонимание и двигаться дальше.

    Готовьтесь к эмоциональной буре

    Душевная боль проходит медленно, и эмоции может вызвать всё что угодно. Обычный вид пары, держащейся за руки, приведёт к взрыву чувств, причём даже неизвестно каких. Будьте готовы плакать за завтраком, ругаться за обедом и страдать за ужином.

    Чтобы пережить эмоции, дайте им выход.

    Попробуйте вести дневник и пишите всё, что в голову взбредёт. Попытки держать себя в руках приведут к тому, что процесс затянется.

    Не зацикливайтесь

    После пережитой травмы мозг будет работать в усиленном режиме, пытаясь осознать, как же так вышло. По сути, это бессознательная попытка защититься от повторения ошибки в дальнейшем. К сожалению, эти попытки бесполезны. Вы никогда не сможете предусмотреть и предугадать всё, что случится между вами и любимым человеком. И когда мысли будут снова и снова возвращаться к измене, придержите их. Сделайте вдох и напомните себе, что зацикливание на ситуации делает хуже только вам.

    Будьте готовы к тому, что ваша сексуальная жизнь изменится

    Секс станет другим. Человек, которому изменили, чувствует давление, сравнивает себя с человеком, которого не знает. Это может привести к полному параличу сексуальной жизни. Но это ещё и повод добавить нового и переступить через некоторые запреты.

    Не заполняйте личное пространство партнёра

    После измены кажется, что можно избежать повторения, усилив контроль. Кто-то начинает читать сообщения в телефоне партнёра, проверять почту, названивать друзьям. Начинается кошмар. Попытки влезть в личное пространство доверия не восстановят и не дадут никакой гарантии будущей честности. Наоборот, между вами встанет ещё и злость, и это в момент, когда нужно искать точки соприкосновения.

    Никто не может долго и счастливо жить под тотальным контролем.

    Да и вы сами будете себя накручивать, каждый раз ожидая увидеть в чужой почте подтверждение своих страхов.

    Восстановите отношения с учётом новых знаний

    Иногда измена совершается просто под влиянием обстоятельств, а иногда это признак серьёзных проблем в отношениях. Когда критическая стадия обиды миновала, можно обсудить ваше будущее повторно и разобраться в причинах поступка. Может, в паре не хватало секса, внимания, интереса. А может, ваши взгляды на идеальные отношения просто не совпадают. В конце концов, не все мы по умолчанию моногамны, и если у одного из партнёров другие взгляды, то перекроить человека под свою модель не выйдет.

    Отпустите

    Измена кажется непростительным поступком. Но вы уже решили простить. И если даже ваш партнёр делает всё, чтобы вернуть доверие, так продолжаться до конца жизни не может. Если вы не находите в себе силы проехать этот этап, может, остаться вместе было плохой идеей?

    Не ждите, что с каждым днём вам будет всё лучше и лучше. Но время на самом деле лечит — дайте вашим отношениям шанс на счастливое развитие.

    Читайте также 👩🏻‍🦰💔👱🏻‍♂️

    Как жить дальше, после измены мужу? | Ты должна об этом знать

    В современном мире женщина уже не приложение к мужчине. Женщина стала независимой и самостоятельной. Возможно это и стало одной из причин женской измены. Ведь измена мужа и жены, они абсолютно разные. Мужчина изменяет спонтанно, просто потому что не смог устоять перед какой то красоткой. Женщина изменяет совсем по другому. Это всегда обдуманный поступок, возможно даже спланированный. Практически 50% женщин изменяли своим мужьям. Но измена для женщины не проходит бесследно, это особый период в жизни, когда пересматриваются многие взгляды на мужа, на жизнь и на себя. Причины измены и как жить дальше? Обо всем по порядку.

    Сделайте доброе дело и внесите свой вклад в развитие канала. Простая подписка или лайк здорово поможет в его развитии. Спасибо.

    Причины измены: Практически всегда женская измена это следствие чего либо. Женщина это хранительница домашнего очага и просто так изменять мужу, она точно не станет. Если это не месть за мужскую измену, то у любой измены есть одна из 4х причин.

    Отсутствие внимания. Женщина чувствует себя не нужной. Муж постоянно занят, возможно работает до поздна. Совершенно не уделяет внимание жене. Постепенно у женщины развивается чувство одиночества, ей тяжело так жить. Она хочет чувствовать себя любимой и нужной. Именно это и подталкивает её к поиску другого человека.

    Разочарование в семейной жизни. Постоянные ссоры и упреки мужа. Рутина которую невозможно изменить. Всё это не проходит бесследно. Выходя замуж, женщина восхищается своим избранником. Пожив определенное время с мужем, она понимает, что это совсем другой человек. Женщина опускает руки, всё что она чувствует это разочарование и сожаление.

    Любовь. Да, такое тоже может быть. Как говориться: любовь нечаянно нагрянет. От этого ни кто не застрахован. Просто появился «он», с этим возникшим чувством можно бороться, но иногда желание быть с новой любовью берет вверх. И тогда женская измена просто неизбежна. Как бороться с этим наваждение, можно почитать вот тут >>>>>

    Неудовлетворенность в постели. Большинство женщин не получают удовольствия в постели, об этом не принято говорить, да и очень сложно сказать. Женщина молчит, возможно просто симулирует годами. Но рано или поздно такое неудовлетворение дает о себе знать и женщина в поисках новых ощущений решается на измену.

    Что с этим делать и как жить дальше? Для начала нужно принять измену как уже свершившийся факт. Не в коем случае не стоит посвящать в это кого либо. Не забывайте, что всё тайное становится явным, поэтому не нужно говорить вообще ни кому. Как правило после измены женщину начинают терзать угрызение совести. Вот тут очень важно побороть всё это внутри себя, не стоит показывать мужу, что с вами что то происходит. Если вы хотите сохранить семью, то просто постарайтесь об этом забыть и жить дальше. Очень часто после измены женщина другими глазами смотрит на своего мужа, ей овладевает чувство страха его потерять. И женщина начинает всеми силами восстанавливать эти отношения. Ведь именно проблемы в семье толкает на измену 80% женщин.

    Если женщина может простить мужскую измену и жить с этим, то мужчина простить женскую измену точно не сможет. Поэтому нужно очень хорошо подумать прежде чем идти на этот поступок. Лучшее решение любых проблем, это просто спокойно поговорить с мужем.

    Подписывайся на канал, ставь лайк и будет тебе счастье!

    первые действия и что делать дальше?

    Если женщина изменила мужу, совместная жизнь пары уже не будет прежней. Причем неважно, узнает супруг об этом или нет. Однако если перемен не избежать, то стоит ли в принципе признаваться в своей ошибке? И всегда ли эти перемены негативны? Как вести себя после измены так, чтобы минимизировать ущерб, нанесенный мужу и себе?

    Что делать, если изменила мужу?

    Это уже случилось. Неважно почему именно — муж не уделял внимания, оскорблял, был плох в постели или просто так сложились обстоятельства. Измена произошла, с этим придется что-то делать. Как правило, у женщины сразу возникают чувство вины, желание признаться во всем и одновременно страх это сделать.

    Внутри — каша из обрывочных мыслей, приправленная бурлящими эмоциями. С таким набором очень легко наделать еще больше ошибок. Как этого избежать? Что лучше сделать еще до откровенного разговора с мужем или решения обо всем промолчать?

    1. Взять себя в руки.

    Достичь спокойствия в такой ситуации очень тяжело, но без него не получится рационально обдумать все, найти оптимальное решение. Лучше уехать куда-то на пару дней, чтобы не находиться рядом с супругом. Его присутствие будет сильно мешать. Можно навестить родителей, переночевать у подруг, отправиться в командировку или просто забронировать номер в отеле. А вот чего точно нельзя делать, так это:

    • бежать к любовнику за утешением. Вряд ли он окажется надежным «сообщником» и хорошим советчиком;
    • просить помощи у подруг. Решать проблему все равно придется самой. Не стоит при этом перекладывать ответственность за это решение на других. К тому же, одна из приятельниц может оказаться великой «моралисткой» и рассказать обо всем супругу раньше времени;
    • посвящать во все родителей. Они начнут переживать и, вполне возможно, дадут неправильный совет. И это также будет перекладывание ответственности.

    Чтобы немного успокоиться, желательно постараться воспринять свой поступок не как конец света, а как очередную житейскую проблему вроде неоплаченных счетов, ссоры с мужем или приближающегося дедлайна на работе. По сути все так и есть, но тут задевается морально-духовная составляющая, чувства третьей стороны. Вот почему вина ощущается настолько остро.

    Пройти тест: Люблю ли я его?

    2. Узнать причины.

    Зачем это нужно, если измена уже произошла? Чтобы понять, есть ли смысл дальше пытаться сохранить семью. Очевидно, что если причиной адюльтера стало домашнее насилие со стороны супруга, то бороться за такие отношения бесполезно. Даже если есть дети, любовь, общая ипотека.

    Вряд ли страх одиночества и измену как следствие неуверенности в себе можно назвать серьезными стимулами. На такой мотивации отношения долго не продержатся.

    В каких еще случаях поддерживать брак после измены — не лучшее решение?

    • Явное обоюдное охлаждение. Причем признаком такой ситуации служат вовсе не ссоры, а, наоборот, — полный штиль.
    • Серьезные проблемы, которые пара уже пыталась решать, но безуспешно. Например, «не сошлись характерами» может стать причиной развода, если супруги уже старались идти на компромиссы или обращались за помощью к специалисту, но не получили желаемого результата.
    • Новая любовь. Не интрижка или простой роман на стороне от скуки, а именно желание жить с другим человеком.
    • Полное нежелание хранить верность. Зачем прятаться по углам, отнимать время своего мужа, если можно развестись и делать все, что захочется, на правах свободной женщины?
    • Безразличие супруга. Если он до измены игнорировал чувства, интересы своей пары, то ждать, что он вдруг станет заботливым, внимательным — пустая трата времени.

    Другое дело, если измена произошла непреднамеренно — под воздействием алкоголя, например. Или если, независимо от причины неверности, все воспринимается как ошибка, вызывающая стыд, вину, желание никогда не повторять такого. Искреннее стремление сохранить семью впоследствии может сыграть большую роль. Это главный козырь тех, кто оступился, но хочет все исправить.

    Пройти тест: Любит ли он меня?

    3. Сдать анализы на ИППП и ВИЧ.

    Даже если любовник окажется другом детства, о котором известно практически все, это не повод забывать об осторожности. Что уже говорить о случайном партнере. «Проблемы ниже пояса» далеко не всегда обсуждают даже с самыми близкими. Кроме того, о них не всегда знают, так как множество из таких заболеваний по началу проходят бессимптомно.

    Своевременный поход к гинекологу/венерологу, сдача соответствующих анализов — это действия, которые действительно могут предотвратить развитие новых проблем.

    4. Купить тест на беременность.

    Невзирая на контрацепцию. Презервативы, ОК, спираль, свечи и даже все это вместе может подвести. А если девушка изменила парню под действием нахлынувших эмоций, то контрацептивы — это едва ли не последнее, о чем она думала в тот момент.

    Естественно, нет смысла бежать за тестами сразу после секса. Лучше приобрести их накануне ожидаемого цикла.

    Узнать результат важно, так как измена без беременности — это одна проблема, а с ней — совершенно другая, и методы ее решения будут отличаться.

    Как поступить дальше?

    Нельзя ответить однозначно, так как каждый случай сугубо индивидуален и включает специфические особенности. Поэтому очевидное решение для одной пары может стать катастрофой для другой. Во многом все зависит от личных убеждений, причины адюльтера, характера, мировоззрения мужа, наличия детей в семье, даже от материального положения.

    Однако можно определить плюсы и минусы каждого решения, понять, какой выход будет оптимальным конкретно для своего брака.

    Пройти тест на совместимость

    Вариант 1. Рассказать.

    Это, пожалуй, самый рискованный вариант, так как далеко не каждый мужчина готов простить измену, даже несмотря на сильные чувства. То есть главный минус такого решения — огромный риск потерять все.

    Другая проблема (при условии, что муж все-таки решит спасти брак) — тяжелый путь восстановления. Долгие разговоры, обсуждение причин, полное открытие чувств, визиты к семейному психологу — все это очень изматывающе. Не исключено, что будут срывы от обеих сторон: ссоры, обвинения, желание и попытки все прекратить. Это путь явно не для слабых или неуверенных в своем выборе.

    Однако для тех, кто твердо убежден, что хочет вернуть счастье в семейную жизнь, это решение имеет свои плюсы:

    • утрата необходимости врать, прятаться, переживать из-за своей лжи, ее раскрытия;
    • шанс того, что искренность, старания получить прощение будут замечены, оценены;
    • тщательная проработка причины адюльтера, ее исключение (да, супругу тоже придется прикладывать усилия).

    Две рекомендации по поводу этого варианта. Первая: нельзя требовать от мужа «отчитываться». Зная о своей измене, жена может начать подозревать супруга в том же. При этом она волнуется по каждому поводу: пришел с работы на 10 минут позже, сбросил звонок, поменял стрижку, улыбнулся смс-ке и т. п. Все эти признаки еще не свидетельствуют об измене, однако жена сразу начинает «пилить», чем настраивает мужа против себя.

    Вторая: нельзя «прогибаться». Да, измена — тяжелая ошибка, после которой придется долго возвращать доверие. Однако она не требует пресмыкания, служения. Таким поведением можно вызвать только две эмоции — жалость либо отвращение. Поэтому говорить о том, что это было неправильным поступком, за который очень жаль, важно. Но нельзя принимать на себя роль рабыни и унижаться. Это только оттолкнет мужа.

    Вариант 2. Забыть.

    Наиболее частый выбор, однако женщины воспринимают его как личную каторгу. «Я изменила, теперь молчание и страх будут моим наказанием». Из-за этого многие потом начинают чувствовать себя жертвами, хотя сами же делают себя таковыми. Поэтому совет для тех, кто выбрал такой путь — работать над самопрощением. Не менее важно — стараться не повторять такого проступка, иначе нет смысла пытаться сохранить семью.

    Главные минусы — страх раскрытия правды, подозрительность на грани невроза, низкая вероятность того, что причина адюльтера исчезнет. Преимущества выбора:

    • возможность сохранить брак и прежнюю ситуацию, если муж не догадается об измене;
    • потеря необходимости проходить через трудности в попытках восстановить доверие;
    • мудрость, опыт (только если женщина будет учиться впредь думать о последствиях своих поступков и сможет простить себя).

    Вариант 3. Уйти.

    Вариант подходит тем, кто больше не хочет поддерживать отношения или уверен, что не сможет простить себя за свою ошибку. Признаваться ли при этом супругу в измене — опять-таки индивидуальное решение. Можно рассказать, написать письмо, дать намек или вообще все утаить, чтобы избежать сложностей во время развода.

    Совет по поводу этого решения только один — найти хорошего адвоката, если не получается решить все с супругом самостоятельно/мирно и есть общие дети или имущество.

    Что делать, если изменила и теперь беременна?

    Трижды перепроверить результат, причем обязательно у врача. Если что, он скажет приблизительный срок беременности, что поможет выяснить, чей это ребенок — мужа или любовника.

    Если отцом окажется не супруг, то метод «промолчать и забыть» уже не подойдет. Во-первых, муж может заметить отличие во внешности или сразу вычислить, что ребенок не его, особенно если в спальне давно затишье. Во-вторых, любовник, возможно, захочет предъявить права на «наследника». В такой ситуации три варианта:

    • рассказать и надеяться на чудо-милость,
    • уйти и растить малыша самой,
    • развестись с супругом, сойтись с любовником.

    Вариант аборта лучше не рассматривать вообще, так как это крайне опасно для здоровья и очень сложно скрыть от мужа. Да и далеко не каждый врач согласится на такую операцию, даже за большие деньги, которые еще придется как-то достать. Это не решение. Это новая проблема.

    Если отец — муж, то шансы сохранить брак значительно повышаются. Но только при том условии, что есть желание это делать. В противном случае лучше сразу подать на развод и узнать об оформлении алиментов. Любовник вряд ли станет обеспечивать чужого ребенка.

    Жена, которая изменила мужу, не всегда задумывается о причинах своего поступка. И зря. Измена — это и семейная, и личностная проблема. Из-за нее может разрушиться не только брак, но и самоуважение. Что делать после — личный выбор. Однако нельзя фокусироваться только на восстановлении семьи. Раз случилась измена, возможно, текущие отношения не так уж важны. Что если неприятное ощущение внутри — это не столько чувство вины, сколько элементарный страх остаться одной?

    Пройти тест Фрейда

    3 способа, которыми мой муж изменил мою жизнь • новый стиль жизни

    сегодня мужу исполняется 29 лет! после вчерашнего драматического путешествия мы проснулись на берегу океана в Гонолулу, и от этого все стало лучше. мы были гостями пляжного отеля Outrigger Waikiki, и, боже мой, он нам очень понравился! Он кричит по-гавайски и дает мне отель прямо на пляже, и я счастливая женщина! неплохой способ начать очередной круг вокруг солнышка!

    Я знаю, что на этой фотографии похоже, что я только что проснулся, но на самом деле я проснулся в 3:30 утра, а это было сделано через 3 часа… Теперь это только мое лицо.

    29 лет назад он родился и появился в этом мире с весом в 12 фунтов (понимаете, почему я так долго ждала, чтобы забеременеть от него ?! Это безумие). Возьмем минутку, чтобы поаплодировать его матери — хорошая работа, Кэти!

    в прошлом году я написал о 8 непоколебимых фактах о нем, которые все еще актуальны, и я полностью прослезился, прочитав их снова. ты заставляешь себя плакать от слов, которые иногда пишешь, да ?!

    это будет 9-й день рождения, который я провожу с ним, и ох, как сильно изменились наша жизнь и мы сами с того первого дня.Размышляя о годах, проведенных вместе, я начал сравнивать то, кем я был и как я думал тогда, по сравнению с нынешним. он играет в этом такую ​​жизненно важную роль, и я так благодарен, что он не только существует в моей жизни, но и играет самую интимную и любящую роль в моей жизни.

    Вот 3 способа, которыми мой муж изменил мою жизнь:

    фотография кэсси рош

    1) он научил меня мечтать БОЛЬШОЙ

    Мне повезло, что я вырос в очень любящем и поддерживающем доме (хорошо, технически в двух домах, так как мои родители развелись), и оба они всегда говорили мне, что я могу делать что угодно и быть кем угодно.Я не воспринимаю это легкомысленно, потому что они действительно позволили мне стать самим собой и прокладывать свой собственный путь, поддерживая меня в этом финансово и эмоционально. Хотя они сказали мне, что я могу сделать что угодно, я не думаю, что полностью понял, что это значит и как это делать.

    — вот тут и появляется мой муж. Его мозг не похож на мозг любого другого человека, которого я когда-либо встречала. ему очень легко визуализировать не только что-то интересное и уникальное, но и вещи, которых даже не существует и о которых никто никогда не думал. мой мозг от природы запрограммирован (и, конечно, я был социализирован), чтобы следовать типичной схеме обучения, работы с 9 до 5, а затем игр по выходным.

    он показал мне, что, хотя, конечно, это вариант, это всего лишь , один вариант , а там может быть — это больше, что я просто не вижу. он помог мне отучить многое из того, во что я был приучен верить в страсти, доход и действительно создание жизни, от которой вы не хотите отдыхать. он показал мне это и продолжает держать меня подотчетным, не позволяя страху удерживать меня в моих больших мечтах.черт возьми, мы даже создали программу около , как мечтать о большом , а затем выполнить то, что другие могут посчитать возмутительным! жизнь действительно хочет расшириться до наших самых больших мечтаний.

    2) он поддерживает мои цели

    , когда мой муж выступает с программным докладом или тренингом, он отлично справляется со мной, признавая меня и отдавая мне должное в бизнесе, который мы ведем, и в целях, которые мы достигаем вместе. Я получил несколько писем от людей, которых я никогда не встречал, но видел, как он говорил, и они присылают записку с благодарностью мне за поддержку, которую я ему оказываю, и восхищение тем, что мы работаем вместе.как это круто? Я полностью принимаю эти комплименты и очень благодарен за то, что он признает мою поддержку, но я также хочу дать понять, насколько он поддерживает меня и мои цели.

    он — тот человек, который вдохновляет меня развивать новый стиль жизни сверх моих самых смелых мечтаний и постоянно проводит со мной мозговые штурмы о том, как это сделать (#dreambig). он ищет издателей и связывает меня с ними, чтобы я мог предложить им свою книгу. он переехал в Портленд и помог мне получить там степень магистра по социальной работе.он согласился вернуться в Колорадо, чтобы я мог быть ближе к своей семье. он проводит мозговые штурмы, продает и хвастается другим проектом, в котором я управляю вокалистками (7 мая он будет нашим вторым гостем мужского пола!). Он никогда не заставлял меня родить ребенка, пока я не был готов, потому что это не входило в мои непосредственные цели до не давнего времени. он благодарит меня за то, что вынашивала нашего ребенка.

    наш брак и наше партнерство работают так хорошо, потому что мы постоянно и полностью поддерживаем друг друга.

    3) он меня полностью знает, любит и принимает

    как человек, который знает, каково это быть в нездоровых отношениях, и не теряет бдительности, это невероятно важно.Мне потребовалось время, чтобы разрушить мои стены вместе с ним и полностью быть собой (хорошим, плохим, странным, тревожным, смешным, интенсивным). да, наши родители любят нас, и наши лучшие друзья любят нас, но, по крайней мере, в моем мире — мой муж — единственный человек на этой планете, который знает меня больше всего. Он не только знает эту внутреннюю меня, он любит этого человека и полностью принимает меня.

    Я не могу полностью выразить, насколько это невероятно полностью и полностью быть собой с кем-то. я никогда не испытывал этого до встречи с ним.это изменило мою жизнь, потому что это позволило мне жить более достоверно и без извинений за то, кто я есть. это позволило мне привыкнуть к тому, что я я (хороший, плохой, странный, тревожный, смешной, напряженный я).

    , без сомнения, Райан Остин Тернер Эйвери, родившийся 29 лет назад, полностью потряс мою вселенную в лучшем виде.

    с днем ​​рождения, я люблю тебя больше, чем ты думаешь, и не могу дождаться, чтобы отпраздновать еще 93 дня рождения с тобой!

    Мой супруг изменился после того, как мы поженились

    Мы много раз слышали следующее заявление от проблемных супругов: «Моя супруга изменилась после того, как мы поженились.Или они скажут: «Это не тот человек, на котором я вышла замуж». Иногда они говорят: «Мы просто разошлись!» Собственно, все три утверждения верны. Ваш супруг — это не тот человек, на котором вы вышли замуж. Но опять же, вы тоже. И иногда мы действительно отдаляемся. Но это не должно быть постоянным условием.

    Признаюсь, я делал эти заявления, когда у нас были семейные проблемы. Стив превратился в другого человека, нежели тот, на котором я вышла замуж. В начале нашего брака, когда он заболел диабетом 1-го типа, темперамент Стива изменился, как и все остальное.Я даже не узнала в этом мужчине того, за кого вышла замуж. Мой супруг кардинально изменился, и я просто не хотела больше выходить за него замуж. Я хотела мужчину, за которого вышла замуж, и того брака, который у нас был до того, как это произошло. Мы со Стивом пишем об этом критическом инциденте в нашем браке в нашей книге 7 Основы для развития вашего брака , где Богу пришлось дать мне задание по этому поводу.

    Моя супруга изменилась

    В принципе, я хотел выйти из брака и покончить с этим.Я сказал Богу, что не вышла замуж за диабетика и никогда не выйду. Одна из моих лучших подруг, когда росла, потеряла отца из-за диабета. Я наблюдал за всем, через что прошла семья, и поклялся, что никогда не выйду замуж за диабетика. Но тогда сюрприз! Стив заболел диабетом после того, как мы поженились. Это было шокирующим поворотом в жизни для нас обоих. (Очевидно, в этой истории есть еще кое-что, иначе мы бы все равно не были женаты, написав это понимание. Вы можете прочитать об этом в нашей книге.)

    Но я говорю все это, потому что Стив и я не понаслышке понимаем, насколько это может быть неприятно, когда выясняется, что супруг изменился после того, как мы поженимся с ним.На самом деле, нет никаких сомнений в том, что ваш супруг изменился.

    «Ваш супруг не тот человек, на котором вы женились, даже если ваша свадьба была вчера (на самом деле, особенно если ваша свадьба была вчера). Почему? Потому что ваш супруг — живой, дышащий и, таким образом, меняющийся человек.

    «… Все меняются. [В том числе и вы.] Мировоззрение каждого человека развивается, потому что мы мыслящие, эмоциональные существа. Наивно и глупо полагать, что взгляды, мнения и ценности, которых придерживались вы или человек, с которым вы вступили в брак, были воплощены в жизнь в день вашей свадьбы. (Тери К. и Пол К. Рейссеры, из их книги «Ваш супруг — не тот человек, на котором вы женились»)

    Может случиться так, что ваш супруг изменился, потому что это естественная часть жизни, как отмечалось выше. Но то же самое и с вами. Ты не изменился? Вы точно такие же мужчина или женщина, какими были до свадьбы? Конечно, нет!

    Другие возможности

    Может показаться, что ваш супруг изменился, потому что ваш супруг не предоставил вам всю информацию о себе, которую они должны или могли бы получить.Это могло быть сделано специально или по какой-то другой ошибочной причине. Но как насчет вас? Сообщали ли вы своему будущему супругу всю информацию о себе, которая могла бы повлиять на ваши брачные отношения? Это просто невозможно.

    Или может случиться так, что ваш супруг изменился, потому что он или она даже не знали этого о себе до тех пор, пока вы не столкнулись друг с другом в новой динамике совместной супружеской жизни. Разве вы не узнали нового о себе в результате того, как вы общаетесь со своим супругом? Некоторые изменения могут быть хорошими; другие кажутся не такими хорошими или совсем не хорошими.

    Но самое главное, что мы делаем с этими изменениями. Что нам делать с тем, что есть в настоящее время, а не с тем, что могло быть, могло быть или, по нашему мнению, должно было быть? Это время перекрестка, когда нам нужно быть осторожными. Мы можем позволить своим желаниям увести нас туда, куда нам не следует идти — эмоционально или иначе. Или мы можем использовать их как возможности, чтобы помочь нам расти здоровыми способами индивидуально и с молитвой становиться ближе друг к другу как супружеская пара.

    Супруг изменен: оскорбительные вопросы

    Прежде чем мы продолжим, мы хотим, чтобы вы знали, что мы не говорим здесь о злоупотреблениях или супружеских изменах.Да, мы можем расти даже в таких ситуациях. Но к вопросам оскорбительного брака нужно подходить совсем иначе, чем к «нормальным» изменениям в браке. Если вы состоите в жестоком браке, ознакомьтесь с информацией, которая есть в теме «Жестокое обращение в браке». У нас есть и дополнительные темы о супружеской неверности. Некоторая информация, которую мы дадим с этого момента, может быть применена даже в самых сложных семейных ситуациях. Но некоторые не могут. Поэтому действуйте очень молитвенно, прося у Бога мудрости и проницательности.

    И это касается всех, кто читает эту статью.Всегда, всегда, всякий раз, когда вы читаете советы, данные людьми, с молитвой подбирайте их. Ищите мудрости у Бога, а затем у других. А затем примените то, что Бог показывает, что вы можете работать (или адаптироваться) для вашего брака. Остальное оставьте для использования другим. У каждого брака своя динамика.

    Произойдут изменения

    Давайте вернемся к тому факту, что изменения БУДУТ и происходят внутри людей. Это реальность.

    «Старость берет свое, как и неожиданные болезни и травмы.Возможно, вы также обнаружили, что ваши мечтательные ожидания относительно супруга были немного нереалистичными. Или теперь вы видите сторону своего супруга, которую вы не видели во время ухаживания. Он не тот предприниматель, который поднимается по служебной лестнице, как вы ожидали от него. После рождения детей она так и не обрела девичью фигуру, как вы надеялись. Социальная бабочка, с которой вы встречались, превратилась в домоседа. Вдобавок ко всему, теперь вы понимаете, что ваш супруг — человек, а не ангел. Он или она совершают ошибки, иногда что-то забывают, а иногда и вспыльчивы с вами. (Семейные тренеры Америки)

    Нет сомнений в том, что брак может быть неприятен, когда обнаруживается, что ваш супруг изменился после женитьбы на нем. Но учтите, что самое главное это может быть точка роста. Что вы собираетесь делать с изменением? Собираетесь ли вы сосредоточиться на отрицательных аспектах, или вы собираетесь расти с Богом, когда Он направляет вас? Это все путешествие … и у Бога всегда есть искупительная сторона.

    А как насчет изменений и потенциальных точек роста вашего брака? Это было для нас особенно неожиданным.Мы со Стивом (как и вы) поклялись быть рядом друг с другом «к лучшему или к худшему, для богаче или беднее». Для нас «худшие» и «бедные» наверняка пошли по пути, которого мы не ожидали. Временами было страшно из-за непредсказуемости будущего. Вероятно, это было верно и для вас (сейчас и / или в будущем).

    Поменяли супруга и поменяли брак

    По поводу этого вопроса автор и эксперт по браку Билл Фаррелл сказал кое-что, что применимо к нам (и многим из вас):

    «Удивительно, что после всех исследований, всего проведенного обучения и подготовки люди все еще склонны думать, что брак будет неизменным на протяжении многих лет.Они влюбились и встретили нужного человека. У них есть волшебство между ними двумя, и так будет всегда. Затем они входят в реальную жизнь, и внезапно жизнь для них начинает меняться.

    «Что мы знаем о людях, так это то, что точки изменения в их жизни — это то место, где приходит проверка. В промежутках между этими испытаниями они вроде как улаживают дела и вступают в период жизни, когда теперь знают, что делать. Тогда они довольно хорошо проедут от одного до десяти лет. А потом наступает точка перехода, и все меняется. Пары, которые ожидают и готовы к этому, как правило, используют эти точки перемен, чтобы стать более сильными парами. Пары, которых удивляют эти изменения, обычно впадают в смятение ». (Из радиопередачи «Сосредоточение внимания на семье», «Преодоление переходного возраста в браке»)

    И вот что с нами случилось. Раньше в нашем браке мы совсем не справлялись с переменами. Но, слава богу, мы узнали лучше.И мы все еще учимся, потому что жизнь течет. Иногда нас все еще трясет. Однако мы учимся идти к Богу намного быстрее. Мы учимся приходить в себя намного быстрее. Кроме того, мы учимся склоняться к Богу в эти критические моменты перемен. В результате мы оба выросли, как и наш брак.

    Полезные указатели:

    Ниже мы поделимся некоторыми из того, что мы узнали, что, по нашему мнению, также будет полезно для вашего роста. Большинство этих пунктов цитируется другими «брачными экспертами».«Но это моменты, которым мы тоже научились. Не всегда важно то, что вы пережили, а то, что вы узнали и передали другим. Итак, это то, что мы передаем вам.

    Ниже приведены несколько предложений, которые следует учитывать после того, как вы поймете, что ваш супруг изменился (а вы изменились) после женитьбы. И / или они относятся к тому, как ваш брак меняется в эти критические переходные моменты брака:

    Во-первых, реализовать:

    • «Брак меняется вместе с нами.Этот процесс похож на любое природное явление — неравномерно, непредсказуемо и безжалостно. Принимайте скачки по мере их появления ». (Тони Скиарра Пойнтер)

    (Синди рассказывает об этом в блоге под названием Взлеты и падения брака . Мы рекомендуем вам прочитать его, если вы окажетесь в одном из этих сезонов.)

    Вот еще одно предложение от Джеральда Роджерса:

    «Влюбляйся снова и снова. Вы постоянно меняетесь. Вы уже не те, кем были, когда поженились. И через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Вы должны каждый день заново выбирать друг друга. Если вы не заботитесь о сердце своего супруга, он может передать его кому-то другому или полностью запечатать вас. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать любовь своего супруга, так же, как вы это делали, когда ухаживали.

    Супруг изменился?

    Вот что предлагает автор Гэри Томас:

    «Для некоторых из вас лучшее, что вы можете сделать, это начать все сначала и предположить, что ваш муж или жена не похожи на большинство мужчин и женщин.Познакомьтесь с ними снова и снова. Слушайте, что их действительно утверждает, пугает или расстраивает. А затем начните общаться с этим человеком — с тем, за кем вы женаты. В конце концов, это единственный человек, который имеет значение. Может быть, некоторые из вас могли бы даже завести дневник для супруга, как это сделала моя жена, — делать заметки и пытаться понять своего мужа ». (Из его книги «Берегите»)

    Также Тери К. и Пол К. Рейссер дают этот совет по вопросам брака, поскольку он касается многих изменений, которые мы вносим в наш брак:

    «Мудрый супруг понимает критическую важность создания запланированного и защищенного места в календаре с единственной целью — дать другому человеку возможность выразить словами то, что в настоящее время зарождается в его сердце и уме.”

    Вот еще один совет от автора и блоггера Fawn Weaver:

    «Скажите своему супругу что-нибудь подобное:« Я хочу сделать вас и наш брак приоритетом каждый день моей жизни. На что это похоже? »Этот вопрос может дать интересные результаты. … Помните, что вы и ваш супруг постоянно меняетесь, поэтому подобные вопросы держат вас в курсе того, что они чувствуют в этот период своей жизни ». (Из статьи Happywivesclub.com «5 простых способов расставить приоритеты в браке даже в напряженное время»)

    Будьте первым

    Мы считаем, что приведенный выше совет является разумным и поможет вам расти вместе. Наша философия заключается в том, что если вы попадаете в фазу своего брака, когда вы чувствуете, что не синхронизированы друг с другом, вы стараетесь синхронизироваться. Если вы «разошлись», проделайте тяжелую работу, чтобы снова срастись в супружеской команде. Вы не всегда будете думать одинаково, но вы можете думать вместе.

    И если ваш супруг (а) не присоединится к вам в этом (особенно вначале), не позволяйте этому мешать вам выполнять свою часть работы. Вы никогда не знаете, что Бог сделает с изменениями, которые вы вносите, вместо того, чтобы сосредоточиться на делах вашего супруга.Вот отличная статья, которая рассказывает нам об этом:

    • ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬСЯ ПЕРВЫМ?

    Другой взгляд на это

    Вот что говорит об этой проблеме эксперт по взаимоотношениям с авторами Мишель Вайнер-Дэвис:

    «Я работал со многими людьми, которые живут в тихом отчаянии, потому что они полностью убеждены, что их взгляд на вещи правильный, а их партнер — неправильный. Они проводят всю жизнь, пытаясь убедить своих партнеров поделиться их взглядами.Я слышу: «Я изменюсь, если он / она изменится» — философия, которая в конечном итоге ведет к тупику.

    «Есть много вариантов этой позиции. Например, «Я был бы лучше к ней, если бы она была лучше со мной», или «Я был бы более физически и ласковым, если бы он был более общительным со мной», или «Я был бы более внимательным и сказал ей о моих планах, если бы она не преследовала меня все время из-за того, что я делаю. «Вы понимаете …« Я буду другим, если вы сначала начнете отличаться ». Поверьте мне, когда я скажу вам, , очень долго ждать.

    «Есть гораздо лучший способ увидеть вещи, когда вы и ваш партнер застряли в этом. Я много лет работаю с парами и много узнал о том, как меняются отношения. Это похоже на цепную реакцию. Если один человек меняется, другой тоже. На самом деле не имеет значения, кто начинает первым. Просто нужно опрокинуть первую костяшку домино. Изменения взаимны ».

    Вкратце

    Итак, то, что мы пытаемся сказать здесь, — это работать над вашими собственными проблемами, поскольку это относится ко всему этому. Стив очень сопротивлялся переменам в первой части нашего брака. Мы оба все еще можем иногда быть, даже на этом этапе. Но опять же, мы учимся. Я рано понял, что нужно не смотреть на вещи Стива и сосредотачиваться на своих. Пусть Бог поработает со Стивом. Я не несу ответственности за него. В любом случае я несу ответственность за то, чтобы поступать правильно.

    И что удивительно, так это то, как в конечном итоге (по крайней мере, в нашем браке и в других, о которых мы знаем), в конце концов реагирует другой супруг. Теперь Стив так же быстро решает свои проблемы, что положительно влияет на то, что я работаю над своими.И наоборот.

    И если ваш супруг еще не «изменился к лучшему», вспомните то, что сказал Гэри Росберг:

    «Когда вы пытаетесь принять своего супруга, постарайтесь вспомнить, как Бог отвечает нам в наших слабостях и неудачах. Мы с болью осознаем свои собственные неуклюжее и неуклюжее, как его дети ».

    Проявляйте благодать, когда это возможно. Учитывайте точки роста и потребность в благодати. Примите во внимание тот факт, что вы хотите, чтобы вам была дарована благодать всякий раз, когда вы возитесь или спотыкаетесь; и ваш супруг тоже.

    Мы знаем, что дали вам много информации здесь. Пожалуйста, знайте, что мы понимаем, что мы еще не все это выяснили. Но общие идеи могут иметь большое значение. Мы ОТЛИЧНО приветствуем ваши советы в разделе комментариев ниже по этому поводу. Надеемся, что вы это сделаете.

    Синди и Стив Райт

    — ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

    Мы даем много практических советов, которые помогут вам укрепить ваши супружеские отношения в нашей книге 7 ВАЖНЕЙШИХ для развития вашего брака .Надеемся, вы подберете себе копию. (Он доступен как в электронном, так и в печатном виде.) Кроме того, он может стать отличным подарком для кого-то еще, так что вы можете вложить деньги в его брак. А кому это не нужно? Для этого просто нажмите на связанный заголовок или картинку «Доступно» ниже:

    ТАКЖЕ:

    Если вы не являетесь подписчиком Marriage Insights (рассылается еженедельно)
    и хотите получать их напрямую, нажмите на следующую ссылку:

    Больше из Marriage Missions

    Печатный пост

    Подано под: Ассорти из выпусков брака

    Как изменить мужа за 4 простых шага

    У тебя есть идеальный муж? Знаешь, та самая, о которой ты мечтала, когда была маленькой девочкой, с нетерпением смотрящей фильмы о принцессах Диснея, раскидывая руки и запрокидывая голову в сладком отчаянии, когда ты распевала волшебные мелодии и желала звезде, чтобы однажды ты тоже найдет вашего идеального принца и будет жить долго и счастливо.

    Есть кое-что, что случается с большинством из нас, маленьких девочек. Нас приглашают в сказочную сказку о любви, жизни и браке, которая начинает формировать нас. И в некоторой степени это хорошо. Мы созданы для отношений. Мы оживаем любовью. Но эта сказка о «долго и счастливо» начинает сильно формировать наши ожидания. И то, как мы ответим на эту историю, может сделать наш брак или разрушить его.

    Женитьба на мистере Справа

    Когда я впервые встретила своего мужа, мы сразу соединились.Как будто мы понимали и ценили друг друга на более глубоком уровне, чем кто-либо другой вокруг нас. В течение следующих полутора лет наша дружба углубилась, и мы поняли, что влюблены.

    Итак, мы сделали естественную вещь и надели кольцо! Он задал вопрос, и я сказал: «Да! Да! Да!» (в прямом смысле). И мы начали двигаться вперед со своей сказкой.

    Когда я был подростком, я составил список того, чего я когда-нибудь хотел от своего будущего «принца». Майкл серьезно познакомился почти с Эвери.Одинокий. Элемент. Он не играл в гольф, что по какой-то странной причине было в моем списке. Я тоже не играю в гольф. Но в любом случае, я ЗНАЛ, что это должно было быть!

    В тот первый год брака, как только мы действительно связали себя узами брака и соединили наши жизни вместе, я начал замечать, что мой идеальный принц был… не совсем таким идеальным. Итак, я сделала то, что сделала бы любая уважающая себя жена, верно? Я решил, что благодаря небольшому наставничеству от вашего искреннего эксперта он сможет стать идеальным принцем, которым он был создан.(Я гений брака, я знаю. Не надо этого говорить.)

    Как изменить мужу

    Излишне говорить, что мои неоднократные попытки изменить Майкла не увенчались успехом, как я надеялся. Я пробовал открытое общение. Я пытался показать ему. Придираться было нельзя. Я пытался плакать и жаловаться. И все это заставило нас обоих почувствовать себя изолированными друг от друга. Внезапно ни один из нас не почувствовал, что о нем заботятся, не видят и не ценят.

    И вот однажды у меня возникла безумная мысль: может, я не могу изменить своего мужа.И что еще более важно: может быть, я не должен.

    И все же за последние 14 лет нашего брака произошло нечто удивительное. Мой муж ИЗМЕНИЛСЯ. Был ли он раньше плохим парнем? Точно нет. Фактически, он был очень хорош с самого начала. Теперь я понимаю, что у меня было больше «проблем», чем у него (и, вероятно, все еще есть). Но на протяжении многих лет я наблюдал, как он становится лучше в общении, лучше в любви ко мне и в жизни в целом во многих отношениях. Вы знаете, кто несет ответственность за изменение? 100% его и Божья рука в его жизни.

    Но теперь я знаю, что могу сделать несколько вещей, чтобы помочь этому процессу.

    Как изменить мужа за 4 простых шага

    1. Любовь, как будто завтра не наступит

    Если бы вы знали, что сегодня последний день, который вы когда-либо проводите с мужем, что бы вы ему сказали? Будет ли то, как он случайно загрузил посудомоечную машину, вашим последним разговором? Или у вас есть более широкий взгляд на вашу любовь к нему и ваши отношения вместе? Вы бы задумались о том, что в первую очередь свело вас вместе, и насколько вы благодарны за то, что живете вместе?

    Любите его сегодня, как будто завтра не наступит. Любовь. Изменения. Люди. Больше, чем когда-либо было исправлением, критикой, сарказмом или молчанием. Любовь дает людям свободу быть самими собой и дает мотивацию стать лучшей версией самих себя.

    Подумайте обо всех случаях в вашей жизни, когда кто-то вдохновлял или мотивировал вас внести изменения. Что в них побудило вас измениться? Так любите своего мужа. Безвоздмездно. Отбросьте нереалистичные ожидания. Откажитесь от целей производительности. Просто люби его.И посмотри, что эта любовь делает не только для его сердца, но и для тебя.

    Не знаете, как его хорошо любить? Начните с этой простой оценки и идей с сайта www.5lovelanguages.com.

    2. Верьте в Него

    Иногда мы настолько заняты постановкой собственных целей относительно того, кем должен быть наш супруг, что забываем обратить внимание на его собственные мечты и увлечения. Вместо того, чтобы строить собственные ожидания относительно того, что ему нужно изменить, воспользуйтесь его собственной мотивацией и присоединитесь к нему.

    У нас, как у людей, есть естественная склонность сопротивляться переменам… ОСОБЕННО, когда это связано с настойчивыми усилиями других людей изменить нас.Но у нас ТАКЖЕ есть естественная тенденция смягчаться по отношению к искренней поддержке людей. Это может полностью изменить то, как мы видим себя.

    О чем мечтает ваша супруга? Чем он всегда хотел заниматься или кем хотел стать? Подумайте о том, в чем он хорош сейчас … или что у него есть потенциал, чтобы быть хорошим, что что-то для него значит? Станьте охотником за сокровищами в жизни своего супруга. Ищите хорошее и разоблачайте его. Хотите отличный и увлекательный способ лучше узнать своего мужа? Загрузите 25 разговоров!

    Он хочет вернуться в школу, но колеблется, потому что думает, что, возможно, он не сможет ее взломать? Скажи ему, что веришь в него.Выразите свою уверенность в том, что он трудолюбивый и может решить все, что нужно для этого. Скажи ему, что у тебя его спина. Станьте его самым большим чирлидером.

    Ваше уважение и поддержка придадут ему силы внести свои собственные изменения… те, которые он уже хочет внести. И это будет более действенным, чем любые попытки его изменить.

    3. Настройте свой образ мышления

    Давай. Необходимость изменить мужа … подправить его, или усовершенствовать, или «исправить».Просто отпусти. Отпустите идею, что вы можете — и должны — изменить его. Откажитесь от необходимости контролировать, кто он и что он делает.

    Признайте, что все, что он делает, наносит ущерб вашим отношениям, его гордости и доверию, которым вы хотите поделиться. Так что отбросьте свои ожидания относительно того, что ему нужно делать или кем быть, чтобы достичь «совершенства». И переключите ваше мышление на благодарность.

    То, что вы говорите себе… в тишине собственного разума… о вашем муже, будет определять то, как вы его видите и будете реагировать на него ежедневно. Возьмите под контроль свои мысли о нем. Вместо того, чтобы позволять им разгуляться каждый раз, когда он делает что-то, что вам не нравится или с чем вы не согласны, решите напомнить себе о том, что вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится в нем.

    Напоминайте себе о тех случаях, когда он поступал правильно, или проявлял любовь, или делал что-то, чтобы помочь вам. Чем больше вы формируете собственное мнение о своем муже, тем больше вы по-настоящему цените то, кто он есть, и что он ваш, недостатки и все такое.

    Иногда, особенно в разгар обиды или конфликта, бывает трудно сосредоточиться на хорошем.Лучшее, что вы можете сделать в этом случае, — это сотрудничать с Богом . Когда вы не можете пройти мимо того места, где находитесь, попросите Бога показать вам, каким Он видит вашего мужа. Попросите его показать вам, что Он делает в жизни вашего мужа и какой потенциал он видит в нем. И начни молиться за своего мужа . Действительно трудно злиться на кого-то и искренне молиться о Божьем благословении в его жизни. Позвольте взгляду Бога на вашего супруга сформировать ваше собственное.

    4. Измени себя

    В тот первый год, когда мы с Майклом поженились, я наконец осознал, что в наших отношениях есть только один человек, которого я могу изменить.Мне.

    Как бы легко ни было сосредоточиться на том, что вы хотите изменить во всех и во всем остальном в своей жизни, есть только один человек, которого вы можете ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изменить: вы.

    Чем больше я сосредотачивался на попытке изменить Майкла, тем более разобщенными мы чувствовали себя как пара. Но когда мы изменили свое мышление на любовь и поддержку друг друга и вместо этого сосредоточились на том, над чем каждый из нас должен работать лично, наша связь стала намного сильнее.

    Когда каждый из нас работал над своими проблемами, мы не только испытали личные прорывы, но и вдохновили другого человека еще усерднее работать над своими проблемами.Итак, по сути, мы оба начали испытывать позитивные изменения в нашей жизни, и наш брак стал крепче. Мы могли бы начать разделять воодушевление личного роста вместо того, чтобы бояться не оправдать нереалистичных и часто невысказанных ожиданий.

    Думаете, ваш супруг должен быть более любящим? Выясните, как вместо этого вы можете быть более любящими. Думаете, им нужно работать над терпением? Начните проверять собственное терпение. Чем больше вы сосредотачиваетесь на личном росте, тем больше у вас и вашего мужа будет больше возможностей для действительно позитивных изменений.

    В чем смысл?

    Брак — это сказка? Может не совсем так. Но правда в том, что брак — это прекрасный подарок . А когда вы инвестируете в свой брак, он станет источником жизни, любви и силы для вас и всей вашей семьи.

    Но мы с юных лет получаем массу неверной информации о любви и браке. И чем больше мы создаем нереалистичных ожиданий относительно того, каким должен быть наш брак, тем хуже мы на многих уровнях.

    Брак НЕ идеален. Или просто. Это одна из самых сложных вещей, которые мы когда-либо будем делать. Но оно того стоит. Ваш супруг НЕ идеален. И ты тоже. И поэтому вы нужны друг другу.

    Менять мужа — НЕ моя работа. А я просто не могу этого сделать. Он женился на мне не для того, чтобы быть его учителем … или офицером по условно-досрочному освобождению. Он женился на мне, чтобы быть его лучшим другом. Это означает, что для того, чтобы поддерживать здоровую связь в нашем браке, мне нужно серьезно относиться к своей роли.

    Кому нужен лучший друг, который всегда ворчит на вас из-за того, что вы делаете в своей жизни неправильно? Вам нужен тот, кто видит в вас хорошее и подбадривает вас. Вам нужен кто-то, кто будет смеяться вместе с вами, когда вы сделаете ошибку, и помочь вам снова встать на ноги. Не стыдно за это.

    Если вы позволите себе осознать, что красота брака в процессе, а не в готовом продукте, у вас будет свобода стать лучшей версией себя. И пусть ваш муж сделает то же самое.

    Готовы возродить свой брак всего за 20 минут в день? Присоединяйтесь к БЕСПЛАТНОМУ 5-дневному брачному испытанию здесь!

    Заявление об отказе от ответственности: Существуют ситуации эмоционального, словесного, сексуального или физического насилия, в которых необходимо радикальное изменение в супруге и помощь извне. Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, знайте, что эта статья не пытается исправить это. От всего сердца я призываю вас получить помощь консультанта, защитника домашнего насилия, пастора или друга, чтобы вы были в безопасности.


    П.С. Понравился этот пост? Поделитесь им с другом через Facebook, Pinterest или по электронной почте!

    П.С.С. Кроме того, не забудьте подписаться на нашу рассылку новостей для получения дополнительных стратегий и поддержки!

    Как просьба о помощи мужа по дому изменила мою жизнь

    Когда я женился, я с радостью взял на себя все обязанности по дому. Я любил просыпаться и пылесосить, пока на плите пузырился горячий завтрак. Мне нравилось вытирать соус с посуды, пока она не засверкала белым на доске.

    В конце концов, я перешел от работы неполный рабочий день к работе полный рабочий день, я начал чувствовать себя немного измотанным. Хотя моя любовь к ведению домашнего хозяйства не угасла, моя энергия уменьшилась. Работа, которую я меньше всего предпочитал, начала меня раздражать.

    В частности, я больше не хотел выносить мусор или убирать урны. Я сказала это своему мужу. Его ответ? OK. Он бы это сделал. Пока у него было время.

    Фактически, мой муж большую часть времени заботился о мусорных баках и мусорных баках.И как бы серьезно он ни предлагал свою помощь, что-то было не так. Всегда приходилось проверять. Это было сделано? Он потом подметал? Он заменял пакеты в мусорном ведре?

    В конце концов, я все еще следил за всем. Я начал понимать, как часто я напоминал и мысленно разбирал, что нужно сделать, и особенности того, как, когда и где это произошло. Несмотря на то, что большую часть дней в неделю у меня было на два меньше работы по дому, я был не менее измотан.

    Итак, я пошел на второй раунд. Я пошла к мужу и сказала ему, что больше не могу убирать мусор или урны.

    А потом:

    Я этого не делал.

    Но я просто не стал этого делать. Я стер это из памяти. Я не проверял. Я не подметала, если муж пропустил этот шаг. Я не покупал новые мешки для мусора, когда они были низкими (даже не смотрел, были ли они низкими). Но самое главное, я никогда больше с мужем не говорила ни о мусоре, ни о мусорном ведре.

    Сдерживание требует дисциплины! Мне пришлось побороть свой инстинкт, чтобы вмешаться и выполнить свою работу. Иногда пропускал день. Иногда мусорная корзина переполнялась. Иногда не заменял сумку. И он немного сдвигает ящик для мусора, когда чистит его, так что он немного преграждает мне путь в прачечную. К моему большому раздражению, у меня есть маневр, чтобы вернуть его на место, чтобы обойти, удерживая корзину для белья. Это казалось таким автоматическим, чтобы напомнить ему, исправить ситуацию или пилить его, чтобы вернуть ее на место.

    Но со временем я начал пожинать плоды отпуска.

    Мой разум был свободен. Я больше не нес слишком тяжелую ношу. У меня было пространство, чтобы дышать днем. Я больше не был измотан.

    Поистине фантастический результат заключался в том, что мой муж начал разрабатывать уникальные системы и взял на себя ответственность за свою роль в домашнем хозяйстве. Я не всегда соглашался с его методами. Но в конце концов, я хотел бросить эту работу по дому, чтобы больше расслабиться. Взять на себя умственную нагрузку было бы в обратном направлении.Если бы я продолжал беспокоиться об этом, я мог бы просто СДЕЛАТЬ это, потому что это было проще.

    И в этом-то и проблема. Женщины склонны придерживаться такой позиции, что «если я хочу, чтобы все было сделано правильно, я должен сделать это сам». Заманчиво попасть в круговорот контроля, а затем жаловаться на это. Это очень токсичный цикл. Это может потребовать работы, но мы должны взять на себя ответственность за то, что берем на себя. Нам нужно принять это отношение, если мы хотим избежать тяжелой работы, за которую мы ссоримся.

    Мы решаем, за что беремся.

    Решаем, что отпустить.

    Элиза Чинелли

    Элиза — любящая жена и мать из Сан-Франциско. Домохозяйка днем ​​и писатель ночью, она каким-то образом находит время для своей двойной страсти — виньяса-йоги и чтения Ганса Христиана Андерсена в ванне с пеной.

    30 способов изменить вашу жизнь после брака, о которых вам никто не говорит

    Брак знаменует новую главу в жизни человека.Есть причина, по которой молодоженов часто спрашивают, «что-то изменилось» после того, как они сказали «Да». Скорее всего, ответ будет громким «да!» — и не только потому, что у них есть муж или жена. Выйдя замуж, вы делите банковские счета, у вас нет времени на одиночество, и вам нужно придумать, как идти на компромисс. Хотя некоторые из этих изменений незначительны, другие могут иметь огромное влияние на ваше физическое и психическое здоровье и даже на вашу личность. Мы раскрыли все способы, которыми ваша жизнь меняется после свадьбы, от душевной до тревожной.

    После свадьбы делятся успехами. Каждый раз, когда вы получаете повышение или повышение, ваш супруг будет получать удовольствие от ваших успехов, и наоборот.

    В статье для Brides , Эмма Штрауб предупреждает, что это также означает, что вы, вероятно, будете работать еще усерднее, зная, что вы обеспечиваете и , и вашего супруга, даже если у вас обоих есть работа.

    Shutterstock

    Штрауб также отмечает, что время в супружеской паре движется намного быстрее.«Время, которое потребовалось нам, чтобы превратиться из незнакомцев, работающих [в] одном офисе, в брак, было похоже на сотню жизней, каждая из которых имеет множество возможных результатов, как книга « Выбери свое собственное приключение »», — написала она. «Пребывание вместе — в браке, в команде — заставило последних шестерых почувствовать себя мигом».

    Shutterstock

    Поскольку после свадьбы вы будете видеть своего супруга чаще, чем любого другого человека в своей жизни, вы станете свидетелем их лучших — и самых уродливых — сторон. По мере того, как вы привыкаете просто позволять всему этому болтаться, вы можете стать более уязвимыми и открытыми для других событий.После того, как вы позволите кому-то полностью узнать каждую часть вас, более вероятно, что вы будете меньше бояться пробовать что-то новое.

    Согласно исследованию Университета Джорджии 2017 года, в котором изучались гетеросексуальные пары, мужья стали более сознательными после брака, что означает, что они с большей вероятностью будут учитывать потребности своих жен. В интервью изданию The Cut автор исследования Джастин Лавнер сказал, что изменения в мужчинах «могут отражать тот факт, что их жены побуждают их быть немного более сознательными и подкрепляют это. «

    Shutterstock

    Исследование Университета Джорджии также показало, что в течение первых полутора лет брака мужчины, скорее всего, станут более замкнутыми. На самом деле, как пара, вы, скорее всего, станете более замкнутым.

    Shutterstock

    Согласно исследованию Университета Джорджии, и мужчины, и женщины становятся менее приятными в течение первых 18 месяцев брака. Учитывая эти данные, неудивительно, что первый год брака — самый тяжелый.

    Shutterstock

    Исследование Университета Джорджии также показало, что брак улучшает эмоциональную стабильность женщин.Авторы исследования предполагают, что приверженность браку положительно повлияла на женский невротизм, который со временем уменьшился. А чтобы узнать больше о браке, ознакомьтесь с этими 40 секретами пар, состоящих в браке 40 лет.

    Shutterstock

    Доктор Робин Зейгер , терапевт, работающий с сообществом LGBTQIA +, говорит, что сравнительно легко впасть в своего рода кризис идентичности после свадьбы.

    «В браке мы часто скатываемся по« ролям »- и это может происходить на подсознательном уровне», — написал Зейгер в журнале Tagg Magazine .«Вы можете спросить себя:« Кто я теперь? » Вы можете смутиться, но это обычное дело, когда мы приспосабливаемся к этой новой главе нашей жизни ».

    Shutterstock

    Большинство пользователей ветки «Женатые люди на Reddit» заявили, что способ, которым они тратят деньги, значительно изменился после свадьбы. Более чем несколько пользователей отметили, что использование совместных банковских счетов кажется странным, поскольку вы можете видеть все, на что ваш партнер тратит деньги, и наоборот.

    Положительным моментом является то, что вы гораздо лучше понимаете, сколько вы тратите.

    Shutterstock

    Как вы, наверное, догадались, брак означает конец любой видимости частной жизни. Вы обнаружите, что все ваши самые глубокие и темные секреты теперь станут известны вашему супругу. Это может показаться пугающим, но на самом деле может освободить.

    Shutterstock

    Как рассказала Лорен Фрейзер журналу Wedding Ideas Magazine , ваши текстовые привычки полностью меняются после свадьбы, особенно при общении с супругом.

    «Ваши тексты по существу.’Что мы будем делать сегодня вечером?’ — простой вопрос, на который вы получите ответ, — говорит Фрейзер. — Не будет никаких признаков смайлика с подмигивающим лицом, который сбил бы вас с пути, когда все, что вы хотели знать, это то, что вы едите на ужин ». Shutterstock

    Теперь, когда вы официально полностью посвятили себя другому человеку, логично, что время, проведенное с друзьями, станет более ценным. Молодожены с большей вероятностью планируют более непринужденные занятия на выходных и после работы с друзьями, сохраняя при этом большие приключения, чтобы делать их вместе как супружеская пара.

    По статистике, согласно исследованию, проведенному Тилбургским университетом, как мужчины, так и женщины демонстрируют лучший самоконтроль в течение своего брака. Исследователи обнаружили, что пары совершенствовали этот навык путем споров.

    В конце концов, мы понимаем, что лучше прикусить язык, чем терять контроль и говорить что-то, что может поставить под угрозу наш брак. Потому что ставки выше, чем когда-либо.

    Исследование Тилбургского университета также показало, что женатые люди с большей легкостью прощают друг друга.Кроме того, брак в целом сделал мужчин и женщин более снисходительными.

    Так как вы теперь командная единица, вы почувствуете меньшее давление, заставляющее соперничать со своим супругом — от того, кто зарабатывает больше всего денег, до того, кто быстрее всех бежал на беговой дорожке. Теперь, когда вы женаты, вы действительно вместе.

    Хотя вы, возможно, не очень задумывались об этом факте, ваша домашняя база, вероятно, существовала с каким-либо родителем до того, как вы поженились.Если вы когда-нибудь потеряли работу или испытали тяжелую неудачу, вы бы положились на этого члена семьи, который поможет вам снова встать на ноги. Теперь эта ответственность ложится на плечи вашего супруга. Ваша домашняя база существует вместе с ними, что может быть огромным изменением.

    Хотя верно то, что ваше сексуальное влечение, вероятно, уменьшится, когда вы завяжете себя узами брака, усиление близости, которое приходит с браком, также заставит вас больше хотеть пробовать что-то новое в постели.

    По словам НаДаши Элкерсон , эксперта и тренера по отношениям, эта новообретенная близость — ключ к лучшему сексу.«Удовольствие более интенсивное, потому что меньше неопределенных моментов. Вы очень хорошо знаете друг друга и чувствуете себя комфортно, а расслабление приводит к более легкому достижению оргазма», — говорит она.

    Shutterstock

    Даже если вы жили вместе до того, как поженились, совместная жизнь супружеской пары — это совершенно другое дело. Внезапно вы буквально разделяете каждый аспект своей жизни вместе.

    В результате ваше время наедине с собой становится намного дороже, так что, вероятно, вы оба будете чувствовать себя более комфортно, осознавая тот факт, что вам нужно время от времени проводить вдали друг от друга. Будь то времяпровождение в разных комнатах вашего дома или посвящение ночи, чтобы провести с друзьями или другими членами семьи, вам будет удобнее найти способ сделать одиночество своим приоритетом.

    Shutterstock

    До свадьбы вопрос о том, где вы проводили отпуск, не вызывал особых споров. Вероятно, вы чувствовали себя в безопасности, отправляясь на семейное празднование Дня Благодарения или Рождества без партнера.

    Однако теперь, когда вы женаты, вы почти обязаны посещать праздничные собрания вдвоем.Как супружеская пара, вы должны принимать коллективные решения относительно своих отпусков, что, вероятно, будет означать принесение каких-то жертв. Что подводит нас к…

    Хотя вы не должны полностью жертвовать своим счастьем и благополучием ради своего супруга, вы научитесь слушать и идти на компромисс в спорных вопросах — это то, чему вы научитесь в браке. На самом деле компромисс — это ключ к длительным и здоровым отношениям.

    Shutterstock

    Согласно исследованию Университета штата Огайо в 2011 году, женщины с большей вероятностью наберут вес после замужества. У мужчин увеличение веса чаще происходит после развода.

    Shutterstock

    Когда вы выходите замуж, вам есть о ком заботиться и о ком заботиться, а это огромная ответственность.

    Но с практической точки зрения важно, чтобы вы установили, кто именно за что отвечает в вашей жизни и доме. «Бремя, которое испытывают супруги по управлению домашними обязанностями, мешает индивидуальному благополучию и выражению близости», — говорится в исследовании The Atlantic , проведенном в 2013 году.«Пары, которые пришли к общему пониманию своих обязанностей, с меньшей вероятностью будут контролировать и критиковать поведение друг друга».

    Shutterstock

    Как заметил пользователь Reddit magictravelblog в ветке женатых людей на Reddit, вы гораздо охотнее ведете сложные разговоры, если это означает сохранение здоровья в браке. «Когда вы начинаете думать о том, чтобы быть вместе на протяжении десятилетий, вы становитесь более склонными к неловким разговорам, если они будут способствовать долгосрочному здоровью ваших отношений», — сказали они.

    Shutterstock

    Согласно Sheri Stritof из Very Well Mind, ваш режим сна меняется, когда вы ночь за ночью лежите рядом с одним и тем же человеком. Независимо от того, нужно ли вам теперь полностью привыкнуть ко сну в другой позе или привыкнуть к тому, что ваш партнер храпит или двигается всю ночь, вам неизбежно придется внести некоторые коррективы, чтобы лучше взаимодействовать с вашим партнером.

    После свадьбы у вас меньше шансов строить сложные планы каждые выходные.Фактически, вы даже начнете предпочесть выходные без стресса, полные релаксации.

    На Reddit Ask Women многие считают, что другие относятся к вашим отношениям гораздо серьезнее, если вы женаты. Реддиторы даже почувствовали, что как только они сказали кому-то другому, кто, возможно, флиртует с ними, что они женаты, этот человек немедленно отступил, больше, чем если бы они сказали, что у них есть парень или девушка.

    Согласно Гарвардской медицинской школе, многочисленные исследования указывают на тот факт, что счастливые, здоровые отношения имеют тенденцию продлевать вашу жизнь, поскольку это положительно влияет на ваше психическое здоровье и готовность заниматься спортом и более здоровым питанием. В конце концов, теперь, когда тебе есть с кем заниматься, тренироваться не так уж и плохо.

    Shutterstock

    В целом пользователи Ask Women Reddit заявили, что после свадьбы они почувствовали себя намного более стабильными во всем в своей жизни. Неудивительно, что эта стабильность также сказалась на их отношениях. «Сражение — другое дело», — написала одна женщина. «Больше нет того небольшого страха, который у меня был:« Хорошо, это может быть оно. Это может быть началом разрыва »».

    Shutterstock

    Теперь, когда вам полностью комфортно с кем-то, более вероятно, что вы выразите свое мнение более открыто со своим партнером — и даже, в конечном итоге, с другими.

    Полное самовыражение, похоже, не имеет серьезных последствий в браке, потому что до определенной степени ваш супруг будет рядом с вами, независимо от того, что вы делаете или говорите.

    Вы не будете своим партнером, но вы более интуитивно связаны после того, как поженились какое-то время. Поскольку вы так хорошо их знаете, вы можете точно предсказать их следующий шаг, а их симпатии, антипатии и привычки могут даже сказаться на вас.

    Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

    Работа с партнером, который не хочет меняться

    Ваш супруг жалуется на плохое самочувствие, но не обращается к врачу? Ваш партнер планирует романтический вечер или отпуск с вами, а затем портит его, слишком устал или плохо себя чувствует? Ваш партнер дает обещания, которые не выполняются? Признает ли ваш супруг (а), что в ваших отношениях есть проблемы, но отказывается изменить поведение или обратиться к консультанту по вопросам брака с вами?

    Если вы ответили «да» на все или на большинство из этих вопросов, это звучит так, как будто у вас есть супруг или партнер, который либо отказывается, либо не заинтересован в изменении.

    Проблемы, разрушающие брак

    Разочарование из-за того, что ваш супруг не выполняет добрые намерения или говорит одно, а затем делает другое, или нарушает обещания, может постепенно разрушить как эмоциональную, так и физическую близость в вашем браке. Это разочарование может усилиться, если ваш супруг отказывается обращаться к вам за консультацией по вопросам брака.

    Что вы можете сделать, когда столкнетесь с супругом, у которого серьезные проблемы или беспокойное поведение? Вот несколько примеров поведения супруга, которое может разрушить или вызвать серьезные трения в вашем браке:

    • Не уделяет времени детям или вам
    • Эмоциональное или физическое насилие
    • Часто неверность
    • Азартные игры
    • Часто напиваются или слишком много выпивают
    • Очень негативное отношение
    • Не может удержаться на работе
    • Слишком много денег

    Если ваш супруг не изменится, не желает работать над улучшением вашего брака или не обращается за помощью, возможно, вы на пути к разводу.Хотя справиться с подобной ситуацией непросто, вот несколько советов о том, как справиться с трудным браком, когда только один из вас хочет измениться.

    Нет простых ответов, когда ваш супруг не видит причин для перемен. Некоторые ситуации можно разрешить, а другие ситуации нарушают условия сделки. Только вы знаете, что вы можете терпеть и при этом оставаться эмоционально здоровым.

    Вы не можете изменить своего супруга

    Важно признать, что вы не можете изменить своего супруга.Вы можете изменить только себя и свои собственные реакции. Изменение собственного поведения может спровоцировать желание вашего супруга что-то изменить.

    Попробуйте по-другому реагировать на сложные ситуации. Если у вас был один и тот же спор снова и снова, заявите, что вы не будете перефразировать проблему, и покиньте комнату. Если вы раньше не выражали свои чувства, поделитесь своими чувствами с супругом. Никогда не подвергайте опасности себя или своих детей, оставаясь в ситуации насилия.

    Познай себя

    Познакомьтесь с собой и посмотрите на свое собственное отношение, поведение, ожидания, надежды, мечты, воспоминания, проблемы, факторы поведения, страхи и т. Д.Спросите себя, как долго, по вашему мнению, вы сможете оставаться в браке, если положение не улучшится.

    Рассмотрите возможность индивидуального консультирования, чтобы избежать депрессии или беспомощности, понять свою роль в конфликте в браке и уточнить свои планы на будущее.

    Решите, с каким негативным поведением вашего супруга вы можете жить, а какие — нарушают договор. Решите, сможете ли вы приспособиться к раздражающим и обидным ситуациям в вашем браке или нет.

    Решить проблемы

    Ваш супруг может быть не таким разочарованным и несчастным, как вы.Делясь любовью с супругом, выражайте свои опасения и опасения по поводу будущего вашего брака. Если вы сомневаетесь в своей любви, составьте список того, что вам нравится в вашем партнере.

    Не откладывайте разговор с супругом, чтобы определить поведение и столкнуться с проблемами, которые создают проблемы в вашем браке.

    Стратегии для сложных разговоров

    • Согласитесь установить временные рамки для переоценки того, как идут дела.
    • Будьте теплыми и не агрессивными.
    • Проведите мозговой штурм и обсудите решения проблемы. Расскажите о возможности консультирования по вопросам брака.
    • Выберите время, когда никто из вас не устанет.
    • Объясните, как проблема влияет на ваш брак.
    • Не читай лекций.
    • Определите проблему.
    • Выберите место для разговора, которое не будет отвлекать.
    • Продолжайте тему.
    • Говорите о том, чего вы хотите в отношениях, а не о том, чего вы не хотите.Объясните, что делает вас обоих счастливыми и довольными.
    • Попробуйте сказать что-нибудь вроде этого: «Мы сильно не согласны, и это вызывает разрыв между нами. Вот почему я хотел бы, чтобы мы пошли искать терапию для пар». или «Я люблю тебя и забочусь о нас. Мне нужна помощь в том, чтобы научиться лучше общаться с тобой. Я хотел бы попробовать проконсультироваться с тобой».

    Переоценить

    Если дела идут не очень хорошо, когда вы двое готовы переоценить свои проблемы в браке, подумайте над этими вопросами:

    • Это временный кризис или конец вашего брака?
    • Что самое лучшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
    • Что самое лучшее, что может случиться, если вы разойдетесь?
    • Что самое худшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
    • Что самое худшее, что может случиться, если вы разойдетесь?

    Слово Verywell

    Нет простых ответов, когда только один из вас хочет решить свои семейные проблемы. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить вашу способность справляться с ситуацией, но также можно прекратить отношения. Только вы можете решить, что подходит именно вам.

    Мой муж не изменится — и что вы можете с этим поделать

    Он не изменится — и что с этим делать

    Есть пять типичных ситуаций, когда мы ловим себя на том, что обвиняем наших мужей и ожидаем, что он изменится:

    1 — Он не занимается детьми (или слишком авторитетен)

    2 — Он не будет со мной разговаривать и проводить со мной время

    3 — Он проводит слишком много времени вне дома

    4 — Он приносит работу домой или работает слишком долго

    5 — Он ничего не делает по дому, чтобы помочь

    Даже когда я перечисляю эти пять вещей, каждое предложение начинается со слова «он» — кажется, что проблема в его проблеме.Но, как гласит старая пословица, когда вы указываете пальцем, на вас указывают три пальца. И в этом суть — мы не можем изменить своих мужей. Мы не можем заставить его делать что-то по-другому. Но мы можем изменить свое отношение и свои действия.

    В книге Джойс Майер «Помогите! Я замужем, — говорит она, — несчастны не обстоятельства; у тебя в сердце что-то не так «.

    Советы, которые помогут мне измениться, когда он не станет

    1 – Помните, что он любит меня , и он любит моих детей.Это хорошее время, чтобы проявить терпимость — проявить уважение к другому человеку, который не разделяет мою точку зрения.

    2 – Познакомьтесь с моим мужчиной . Давным-давно Питер и я провели тест профиля личности и выяснилось, что Питер любил собирать всю информацию (я имею в виду ВСЮ информацию), прежде чем что-либо сказать, и мне нравится говорить в процессе. Это разница в том, что когда я понимаю (и принимаю), я могу работать, не требуя от него изменений.

    3 –Будь благодарен за то, что он делает. Я очень благодарен за доход, который Питер приносит нашей семье, чтобы мы могли жить комфортно, чтобы я мог обучать детей на дому, чтобы я мог вести блог, чтобы я мог помогать другим в сообществе. Я благодарен за чувство безопасности, которое он дает нам по жизни. Благодарность изменяет наше сердце.

    4 – Делайте то, что умеете . Когда мои дети были маленькими, и я боролся с разными вещами, моя мама всегда спрашивала: что может сделать , вы, ? Она помогла мне мыслить нестандартно, находчиво мыслить, находить решения проблемы.

    Ищите творческие способы решить проблему, а не человека, а исправить то, как обстоятельства влияют на вас. Это проблема границ — и если вы не читали Boundaries by Cloud и Tounsend , я рекомендую вам это сделать. Если есть обстоятельство, которое влияет на вас, вы можете изменить его, чтобы быть верным вам.

    5 – Найдите способы показать ему, что я его люблю. Иногда нам нужно отделить его действия или их отсутствие от нашей любви к самому мужчине.Покажи ему, что любишь его. Это очень сложно, когда мы чувствуем другие эмоции и на самом деле пытаемся обвинить его в этих эмоциях! Но ключ — это жертвенная любовь; любить независимо от реакции другого человека.

    Часто это невозможно сделать сами. Чтобы любить таким образом, нам нужна помощь Бога. Молиться. Бог заботится и имеет решения. Еще одна вещь, которая может помочь нам, — это найти друга, который поможет вам сосредоточиться. Не собирайтесь вместе и не ругайте мужа — это не поможет вам измениться или сохранить ваше сердце мягким по отношению к мужу, но собирайтесь вместе, чтобы укрепиться в своей решимости не спускать глаз с Иисуса.

    Чего следует избегать

    Это простой список

    –Не наги . Все мы знакомы с пословицей, в которой подчеркивается раздражение назойливой жены. Возможно, мы не называем то, что делаем, ворчанием — критика, жалобы и пассивно-агрессивные язвительные комментарии утомляют человека примерно так же.

    –Не сравнивайте с другими браками. Когда мы видим недостаток в наших собственных браках, мы предполагаем, что, если в другом браке нет этой «проблемы», значит, у них должен быть хороший брак. Но это совсем не так. В каждом браке есть свои проблемы. Не сравнивайте свой брак с другим браком — тратьте свою энергию на работу над тем браком, в котором вы состоите.

    –Не манипулируйте . Есть очень тонкая грань между тем, что мы можем сделать в определенных обстоятельствах, и тем, чтобы заставить мужчину чувствовать, что им манипулируют. Мы должны стать сильными в том, чтобы заботиться о своем собственном хлам — и позволить ему заботиться о своем собственном. У него есть свобода быть тем, кем он хочет быть. Вы не можете изменить его, и он не может изменить вас (но Святой Дух может изменить оба ваших сердца)

    –Не становиться независимым .Очень заманчиво просто жить самостоятельно и оставить его в стороне, поскольку он принимает такие решения. Но это тоже не брак. Всегда будьте приветливы, приглашая его присоединиться к вам, но вы не можете заставить его, как и он не может заставить вас жить несчастной, потому что он не хочет участвовать. Итак, баланс есть, но не начинайте жить, не считаясь с ним.

    [Твитнуть «Вместо того, чтобы пытаться изменить моего мужа, я молюсь, чтобы Святой Дух изменил мое сердце».]

    Но не будь мучеником

    Ничто из этого не означает, что мы не можем говорить о трудностях, которые мы переживаем, или о том, что нам трудно в нашем браке.Нам просто нужно тщательно выбирать время, тон и слова. Будь мудр. Будьте молитвенны.

    В один из периодов нашего брака я написал письмо о своих переживаниях и чувствах и передал его Питеру. Он обещал прочитать это и на каком-то этапе вернуться ко мне. Письмо дало ему возможность подумать и найти слова, чтобы поговорить со мной о том, что я чувствую.

    Важно, чтобы мы делились своими чувствами, но мы будем общаться намного лучше, если не будем агрессивны и сердиты на него.Мы можем сказать ему, как он закрывается, или недоступен, или что-то еще, мы можем сказать, что это заставляет нас чувствовать. Но оставим все как есть.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>