МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Муж не любит меня что делать: Мой муж меня не любит. Он вообще никого не любит.

Мне кажется, что мой муж меня не любит

01 декабря 2011, 13:59

#50

лена

ДЕВОЧКИ, МЫ ИХ САМИ ИЗБАЛОВАЛИ.

Мне 34 года, замужем 17 лет. За это время было много всего. Но вот в последнее время… начну с того, что два года назад узнала о том, что у мужа есть «барышня». Выясняли отношения долго, просил прощения и т.д.- итог, простила или пожалела сама не пойму, в тот период у него начались серьёзные проблемы на работе. Помогала их решать ему я в течении 1,5 лет. В 2010 году забеременела, муж прыгал от счастья и уговаривал оставить ребенка ( я сомневалась в связи с нашими проблемами и его проблемами на работе) но потом решила оставить ребенка хотелось уюта, покоя, стабильности. Родила девочку (старшему ребенку 16 лет- сын). В итоге после родов прошёл год,а с мужем мы не спим, практически не общаемся. как-то пошли в ресторан и сидели смотрели по сторонам, да жевали и всё, за весь вечер пара фраз. Он постоянно на работе до 8,9,10 вечера. Вот я и думаю опять у нас похоже мадам завелась, предыдущая тоже была с его работы. Жду не дождусь когда выйду на работу. если к этому времени ничего не измениться подам на развод. Человек привык, что всё в жизни ему подносят на блюдечке: «Милый надо получить образование, я взяла кредит, узнала куда выгоднее поступить, собрала документы, поехали» и всё в таком же духе всю жизнь. Сказать, что не обеспечивает не могу, деньги никогда не считал и не спрашивал куда деваю. Раньше я считала это щедростью, а сейчас понимаю, что это просто способ уйти от решения всех домашних проблем. Выпившим из него льётся ведро дерьма и в мой адрес в том числе. Устала ужасно, плюс ещё в декрете сижу. Неделями могу ни с кем не общаться, мы переехали в другой город и знакомых пока мало, все работают. Вот так. Жалею, что пожалела его два года назад и простила, надо было бежать без оглядки. Одно радует теперь у меня есть лапочка дочка, красавец сыночек уже вырос, мама особо не нужна. Вот так и живем. Не могу принять решения. Что делать?

«Муж меня не любит, но хочет, чтобы я за него «поборолась»

Алиса, вы пишете, что с мужем вместе уже 13 лет — получается, с тех пор как вам исполнилось 17? То есть в каком-то смысле ваш муж связал свою судьбу с ребенком? Он выбрал вас по каким-то своим критериям. Да, изначально между вами была страсть, но с годами отношения трансформируются. Над сохранением тепла и понимания в семье надо работать.

Почему муж всю ответственность переложил на вас? Что он сделал для того, чтобы вы начали разделять его интересы? Как часто вы разговариваете по душам? Ваша фраза «я поняла это так» говорит о том, что, видимо, многие слова мужа вам приходится истолковывать по-своему. Что же он конкретно имел в виду, когда предлагал «побороться» за него?

Конечно, когда говорят, что страсти больше нет, это обидно. Но вы дороги мужу, он не говорил о разводе. Это вы боитесь развода и стараетесь сделать все, что муж хочет, хотя он и сам не знает, что ему нужно.

Все семьи через конфликты и прояснения отношений ищут свой путь. Со временем страсти утихают, но рождаются глубокие чувства, близость, понимание. Но это обоюдная работа заинтересованных в результате супругов.

Здорово, что вы симпатичная, хорошо выглядите, но давайте подумаем вот о чем. Вам самой что-то хочется обсудить с мужем, чем-то поделиться? Возможно, вам стоит поговорить о своих проблемах с психологом — индивидуально или в группе? Сейчас вы общаетесь только с родственниками. Жаль, что три года наблюдали за поведением мужа и не обращались за помощью. Подобные ситуации — как болезнь: начинать лечить лучше на ранних стадиях.

Вы старались делать то, что могли, но это приводило к «скатыванию в депрессию», — значит, пришло время заняться собой. Попробуйте стать интересной для себя, загореться новыми желаниями. Творчество придаст вам сил и энергии. Сначала помогите себе, поймите себя, а потом с осознанием своих потребностей можно вступать в диалог с мужем. Не может быть, чтобы во всех бедах были виноваты только вы.

Письмо. «Меня не любит муж»: evo_lutio — LiveJournal

Самые противные письма — от женщин, которые решили (почему-то вдруг), что достойны большой любви, и начали… нет, не с прокачки ресурсов, а с выноса мозга мужу. Манипулируя детьми (фсе, мы уходим), они решили выбить, выжать, выдавить из мужа любовь. И делая такие неэкологичные вещи (за которые им обязательно придется расплачиваться), они пишут мне письмо, в котором благодарят меня за то, что они прозрели.

Девоньки, если бы вы прозрели, вы бы расцепили свои челюсти, не мучили бы мужей, не шантажировали их детьми, дали бы им возможность иметь нормальную жену (то есть вас, но нормальную), а сами занялись бы чем-нибудь полезным, для себя, для детей и для семьи.

Запомните, пожалуйста, ОТЛИПНУТЬ — это значит убрать ЩИПЦЫ, а не забрать у мужа семью и детей. Забрать детей — это мегащипцы, это ядерная бомба.

Щипцы уберите и займитесь творчеством, имиджем, учебой, детьми. И сразу увидите, как ваш дефолт с мужем стал меньше в несколько раз.

Инфа 100%.

А все ваши кислые щи, претензии и угрозы разводом — это орудия пыток. Хватит уже быть такими кровожадными.

Думаю, что автор данного письма — истеричка и пишет, сгущая краски. А в обычном состоянии она более адекватна и у нее все нормально в отношениях.

Но некоторые женщины в таком состоянии как автор всегда.

Что делать-то с ними? Представьте все себя на месте ее мужа (и Ж, и М). Как ощущения?

kroshkadorrit

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за Ваш труд, Вашу книгу и блог! Буду благодарна за разбор.

Меня не любит муж, я понимала это давно, но ясность настигла остро буквально вчера. Моя низкая значимость для него очевидна, и я сама тому виной. За 10 лет совместной жизни сделала всё, чтобы отвратить его от себя.

(Сделала все, а теперь решила его добить)

Я старше на 9 лет, мне 38. У нас двое мальчишек. У нас общий бизнес, но фактически занимаюсь им сама, муж сидит дома, просто проверяет иногда финансовую часть, смотрит отчёты, даёт советы.

Он очень хороший человек, познакомили нас общие друзья, я на тот момент была в процессе сложного развода, первый муж отжал все имущество, детей с ним не было, и я была даже рада, что начну жизнь с чистого листа.

Всегда работала, работа не то, чтобы очень любимая, но успешная и прибыльная. На фоне бывшего мужа, этот молодой серьёзный парень показался буквально глотком воздуха, и я сразу намертво прилипла. Была конечно взаимность, но не долго. Я могу долго перечислять все свои косяки, не буду утомлять. Все хрестоматийные баги, все. Доярка с щипцами и скалками. Пару раз была обоюдная инициатива расстаться, и расставались, но он всегда возвращал меня, сейчас понимаю механизм камбэка, и то, что чудом не заваливала. В итоге поженились из-за моей беременности.

(Она всегда была дояркой с щипцами и скалками, а сейчас решила достать гранатомет)

Он очень хорош в быту, с ним комфортно и спокойно, на тот момент уже был небольшой бизнес и постоянный доход, финансовых вопросов не стояло, но я регулярно выносила мужу мозг из-за его пассивности в работе, мне все хотелось, чтобы он горы сворачивал ради меня. Сейчас понимаю, что моя значимость была нулевая. Мы родственники, у нас налаженный быт, детишки, родня, купили дом за городом. Но я как была ковриком под плинтусом с маленькими просящими глазками, так и осталась. Моими прошлыми косяками можно иллюстрировать каждый Ваш пост. (Может иногда она и была ковриком, но только потому, что выносила мужу мозг скалками, а потом ей бывало стыдно)

На сегодняшний день удалось хотя бы осознать зависимость, ненужность и косяки, и частично снять корону со всех мест. Вчера ему сказала, что знаю, точно знаю, что нелюбима. Что боюсь будущего. Что понимаю, что его рядом со мной держит- долг и сыновья.

(Она осознала косяки, поэтому вынесла ему мозг пуще прежнего. Вы реально не понимаете, что обвинения в нелюбви — это самая огромная скалка, которую вы только можете придумать? Вы чего ждете? Что человек заплачет и на колени упадет, клянясь любить и ублажать?)

Он такой- ну как бы сказать, правильный очень, культ семьи у него, несмотря на молодость. И я как элемент семьи уже ценна. Но в моей голове постоянно прокручивается образ- его любящего. Нежного, с горящими глазами, я у сердца ношу шкатулочку воспоминаний о счастливых днях с ним. Он очень хороший, добрый, но очевидно равнодушный ко мне. (Эта женщина точно знает, что муж привязан к ней, к ней и детям, что он хороший муж и хороший отец, что он дорожит семьей и для него это приоритет. И поэтому она решила бить по самому его слабому месту)

На мое вчерашнее он просто промолчал и отвернулся спать. Я демонстративно поревела, без результата. Ушла спать на диван, и там уже в одиночестве меня разобрало на кусочки, до истерики. Страшное это дело, я воочию отковыряла корону, а под ней просто ад. Степень своей зависимости осознала, осознала все тряпочки, чем прикрывала очевидное. (Она думает, что отковыряла корону. А ее корона — это то, что она достойна страсти и любви. За что? Кто вы такая? Вы умеете любить? Ну хоть немного? Вы даже на обычное тепло и благодарность не способны, но придумали, что в ответ на скалки ваши вас должны жарко любить)

Сегодня общаемся сухо и по делу, я думала, что отлепилась хоть немного, но сейчас осознаю опять своё жалкое липучее состояние

Не вижу выхода. Инициировать развод? Но это словно на пустом месте, словно блажь какая то- муж хороший, не пьёт, отец хороший, заботливый. Занимается и домом и садом, и мальчиками. Я занимаюсь ими всеми и работой. (К счастью, инициировать развод у нее кишка тонка. Только если найдет себе какого-то бабника и прилипнет к нему, вот тогда может разрушить семью в угоду разбушевавшемуся либидо. А пока она просто выносит мужу мозг. И называет это «отлипнуть». Отлипнуть — это быть доброй, теплой, легкой, благодарной, увлеченной своими делами, а не такой голодной, обиженной и злой пиявкой как вы)

Есть пара интересных проектов у меня, отвлекаться получается. Я спасаюсь в Вашем блоге, читаю, как научится любить без слияния, особенно потрясли последние Ваши посты о границах. (А меня ваше письмо потрясло)

Но мне кажется, что с этим человеком уже поздно, что его равнодушие ко мне не вылечить. (Даже если ваш эгоизм снизится на один грамм, это и то уменьшит его равнодушие и увеличит симпатию к вам. Равнодушие его — это единственная возможность огородиться от ваших постоянных щипцов)

А у меня жутчайшая зависимость от него, он занимает весь мой мир, при мысли, что он не со мной, словно удушье, я смотрю какой он красивый, как двигается, и все как будто не мое, мне совсем не принадлежит. (Представляете, какой вампир? Она хочет его съесть и бесится, что он ей не принадлежит, такой красивый. И даже не стесняется это формулировать)

Не очень приятная картина, короче. И понимаю, что если не изменю ситуацию, в будущем ни с кем ничего мне не светит, так и буду у плинтуса прилипать, как жевачка. Хочу быть с ним, но хочу быть любимой, а не просто формально женой и матерью. (Нет, сначала вы должны научиться любить сами. А до того как научитесь любить, должны отучиться жрать поедом, выносить мозг, требовать любовь и ненавидеть за равнодушие)


Исламская линия доверия:»Муж не интересуется мной как женщиной»

Муж не интересуется мной как женщиной

Вопрос:

Салам алейкум. Мне очень нужен совет психолога, я чувствую, что моя семья на грани распада. Я и мой муж верующие и соблюдающие мусульмане. Поженились мы 2 месяца назад, знакомы были только 10 дней. Он раньше был женат и 3 года как разведён, первая жена с детьми живут в другой стране. Он говорил что влюбился с первого взгляда и начал настойчиво за мной ухаживать и настоял на никахе.

Но после женитьбы я поняла, что у него проблемы со здоровьем, у нас почти что нет половой жизни, но я очень хочу детей, и он об этом знает. Человек, который клялся мне в любви, дома не обращает на меня никакого внимания. Мы как чужие люди в одном доме. Он на меня тратит большие деньги, ни в чем материальном не отказывает, даже если я не хочу, настаивает каждый раз на покупке новых вещей для меня.

Я думаю, что он не любит меня, может, это и есть обьяснение того, что он ко мне не подходит? В таком случае, зачем он на мне женился? Я не могу с ним поговорить, он не любит что-то обсуждать, очень вспыльчивый и быстро сердится выходит из себя и уходит. Каждый раз я думаю, что он больше не вернется, но возвращается. Он очень ревнивый, ревнует меня ко всем, и на этой почве у нас бывают частые скандалы. Я стараюсь ни в чем ему не перечить, каждое его слово для меня закон, лишних вопросов не задаю, но он находит повод поругаться всегда.

Посоветуйте, что мне делать? Не означает ли его поведение, что он меня не любит? Он раздражается из-за пустяков, но из-за одного ремешка для моего платья может объехать весь город, пока не найдём подходящий цвет, может все бросить и поехать со мной по магазинам и потратить все свои деньги. Я не могу понять этого человека, любит ли он меня или просто выполняет свои обязаности мужа, который должен обеспечивать материально, не знаю, чего от него ожидать, хочет ли он меня бросить или этого можно избежать? Я не хочу разрушать свою семью. Я замужем второй раз, и если и на этот раз ничего не получится, я не выйду из депресии никак.

У меня никого нет, ни родителей, ни братьев, ни сестер, все умерли, а я мечтаю иметь полноценную семью, любящего мужа и хотя бы одного ребёнка. Я очень прошу вашего психолога помочь мне советом сохранить мою семью, если это возможно. Ассаламу алейкум ва рахматуллахи ва баракатуху

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Вы сами пишете, что ваш супруг ни в чем вам не отказывает, но у него проблемы со здоровьем. Скорее всего, его половая слабость обусловливает то поведение, которое вводит вас в недоумение. Он любит вас, но чувствует себя неполноценным мужчиной. Это раздувает его ревность, вспыльчивость и услужливость в деле быта. Ваш муж пытается всеми способами оправдать себя, как мужчина. У него получается показать это в деле обеспечения. Поэтому он так старается угодить вам в материальном плане.

Итак, вы не должны сомневаться в любви супруга к вам. Рисков для вашего никаха нет, пока вы проявляете довольство такой жизнью, которую он вам предлагает. В этом плане вы имеете преимущество в отличии от него. Он же пытается заслужить и сохранить ваш интерес к нему. То, что он якобы не проявляет интереса к вам в доме, объясняется тем, что в силу своей половой слабости супруг опасается, что вы захотите большего, чем общение или что общение плавно перейдет в занятия любовью, где он чувствует себя неуверенным.

Вам нужно серьезно поговорить с мужем и поделиться своими переживаниями и желаниями. Если вас устраивает редкая половая жизнь и бездетность, то проблем нет. Сообщите ему об этом, чтобы он успокоился. Если же вас это не устраивает, то поделитесь с ним этим и попробуйте найти компромиссное решение проблемы. Для начала обратитесь к врачу за помощью. Подумайте о том, чтобы использовать в процессе вашей половой жизни различные допустимые стимуляторы: запахи и свет, одежда, травы и т. п.

Обратитесь за помощью к сексопатологу. Сходите за консультацией к классическому или клиническому гомеопату, попробуйте использовать такие виды традиционного лечения, как гирудотерапия. Не забудьте и о медицине пророка, да благословит его Аллах и приветствует. Делайте дуа за вашу семью.

Если ничего не помогает, то можно завести ребенка. Читайте подробнее здесь.

В любом случае не спешите с выводами, пока не пообщаетесь с мужем и не придете к какому-то решению.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

4 признака, что мужчина тебя больше не любит

Отношения между мужчиной и женщиной редко бывают идеальными: случаются и ссоры, и моменты охлаждения, и взаимные обиды. Это вполне решаемые проблемы, но важно не пропустить признаки элементарного отсутствия любви от партнера. Увы, они не всегда очевидны, и мы не сразу можем понять, что роман подошел к своему логическому концу.

 Психолог и философ Э. Фромм выделил базовые элементы любви — это забота, ответственность, уважение и понимание. Если в ваших отношениях они отсутствуют, то стоит задуматься. Но есть и другие моменты, которые тоже нельзя игнорировать.

Ваша самооценка падает

Вроде бы в отношениях все идет гладко, но вы начинаете ощущать себя непривлекательной, глупой, неуклюжей, неинтересной? Подумайте, можно ли сказать за это «спасибо» вашему мужчине? Конечно, он не твердит напропалую: «Ты страшная и глупая, посмотри на себя!», но вы постоянно слышите в свой адрес снисходительные комментарии. Например, о том, что с вашей фигурой вам надо ночевать в спортзале или не покупать определенную одежду. Что подруга отменила встречу из-за более интересных дел, на работе вас держат для галочки, а он вас «любит и такую», и больше вы никому не нужны.

В реальности этот человек вас уже не любит, а просто самоутверждается за ваш счет. Из таких отношений надо бежать как можно быстрее, ведь вам еще предстоит серьезный труд по восстановлению самооценки.

Физические контакты сократились

Конечно, если у вас вдруг из отношений пропала сексуальная составляющая — это очевидный повод задуматься и поговорить с партнером. Но сейчас речь идет об элементарных тактильных контактах — прикосновениях.

Психологи утверждают, что к любимому человеку хочется прикасаться, — так работает «химия» у нас в голове. Если вы отметили, что мужчина даже неосознанно начал избегать прикосновений, вероятно, его чувства к вам угасли. Обратите внимание, убирает ли он руку, когда вы его за нее берете, находятся ли у него неотложные дела, когда хотите пообниматься. Конечно, не один-два раза, а постоянно. Возможно, в таком случае это начало конца.

Появилась раздражительность

Раздражительность — один из самых частых «симптомов», что между вами что-то не так. Когда любовь проходит и ничем не замещается (уважением, например), партнер начинает подспудно раздражать, его недостатки становятся более явными, а общество начинает тяготить. Особенно часто раздражительность проявляется, если мужчина сам не может по каким-то причинам разорвать отношения.

Если вы видите, что партнер постоянно раздражен и срывается на вас даже по пустякам, возможно, есть смысл с ним серьезно поговорить. Есть вероятность, что он переносит на вас какие-то неурядицы на работе, но тогда ему стоит объяснить, что так делать не нужно.

Вас провоцируют на разрыв отношений

Задумайтесь, нет ли такого, что в последнее время вам всё чаще хочется сказать, что тот или иной поступок стал последней каплей, и разорвать отношения? Причем обычно эти поступки — не какие-то явные конфликты и даже измены.

Чаще мужчина, который хочет, чтобы женщина сама его бросила, предпочитает не идти на прямой конфликт, а плавно подводит ее к этой мысли. Начинает посещать друзей без вас, не включает вас в свои планы, часто задерживается, грубит, всё время чем-то недоволен. Вполне вероятно, он вас разлюбил, но не хочет брать на себя ответственность за разрыв. Поговорите с ним: иногда это может оказаться просто следствием тяжелого периода в его жизни, а в некоторых случаях вам и правда пора расставить точки над «i».

Мой муж не любит меня как прежде, что делать? / Абдусамат Касым

Бисмиллахир рахманир рахим.

Почему мой муж не любит меня как прежде? Этот вопрос на сегодняшний день очень актуален.

Причиной такого рассуждения могут послужить следующие ситуации:

Если муж не беседует с супругой как раньше; Если муж не уделяет достаточно внимания жене; Если муж не замечает выполненную работу (бытовые) по дому; Если муж проявляет тактичность только при людях и др.  

На самом деле мужья любят вас. Но иногда для проявления его любви к вам необходима помощь жены.

Позвольте дать несколько советов по этому поводу. 

Во-первых, женщина должна знать, как нужно разговаривать с мужем. Не спорьте с ним. При обсуждении каких-то вопросов нужно избегать тем, от которых он почувствует себя слабым и беспомощным. Не придирайтесь, много не критикуйте. Большинство мужчин стараются сторониться придирчивых женщин.   

При разговоре с ним выбирайте выражение. Например, если ваш муж поздно пришел с работы вместо следующего выражения: «Почему не предупредил о том, что поздно вернёшься? Ты не мог немного подумать?!», нужно спросить следующим образом: «Если ты опаздываешь, я очень переживаю. Всё в порядке?». Таким образом, вы даёте ему понять что «он важен» для вас. После он начнёт прислушиваться к вашим словам.

Во-вторых, хвалите мужа. Ноне переходите границы. Пусть он почувствует, что вы гордитесь им. Подчеркивайте его достоинства, иногда даже хвалите его за те качества, которые в нём не проявляются. Тогда он тоже в свою очередь постарается сформировать в себе эти качества. Нужно помнить – насколько вы будете хвалить мужа, настолько он будет любить вас. При разговоре с ним не говорите повелительным тоном.  

В-третьих, если вы хотите сказать мужу об ошибках, то избегайте применения следующих выражений: «Я устала говорить тебе об этом…», «Ты всегда такой…», «Я тоже глупая, что говорю тебе…» эти и другие подобные выражения еще больше охладят его отношения к вам. Вместо этого нужно говорить: «Ты человек высших моральных устоев. С твоими моральными устоями тебе следует поступить следующим образом» или если он ошибается, применяйте подобное выражение: «Ты умный человек, ты не должен ошибаться». Тогда у вашего мужа появится вера в себя, и он будет уважать вас еще больше.

В-четвёртых, не сравнивайте мужа с другими мужчинами.  Мужчинам не нравится выражение вроде «Чужие мужья, вот какие…».

В-пятых, уделяйте особое внимание и домашней одежде тоже. В основном женщины наряжаются перед выходом на улицу, а домашнему образу не обращают внимания. Перед мужем тоже нужно одеваться со вкусом и красиво.

В-шестых, как говорится: «Где семья, там и ссоры» (Шумерская пословица).В таких случаях, если вы спокойно и без криков правильно объясните свою точку зрения, то ваши отношения укрепятся еще больше. Не препирайтесь с мужем, когда он зол, это только обострит ситуацию.

В-седьмых, часто разговаривайте с матерью мужа. Поддерживайте хорошие отношения с сёстрами и с тётями мужа. В случае появления их в вашем доме, мужа не должна посещать мысль, что «это может не понравиться его жене». Если у него уже была такая мысль, то его чувство к вам изменятся. После это закончится разочарованием. Жалея о своём выборе, он может подумать: «Зачем я взял её в жёны». Всё это признаки явного разочарования.   

В заключении хотим сказать, самое слабое место мужчины – это любовь к любимой супруге. К сожалению, из-за не понимания этой тонкой истины женщинами, они (женщины) на первых порах после свадьбы проявляют упрямство. Рассматривают мужа как соперника. Стараются не давать себя в обиду. В итоге то и дело она будет ссориться с мужем. Принимая во внимания мудрость о том, что ко всему можно найти подход, старайтесь правильно применять способности дарованное Всевышним Аллахом, тогда ваша семейная жизнь безусловно превратится в рай. И мужчинам, в свою очередь следует уважать спутницу жизни, и не замечать их мелкие оплошности.

Перевод с казахского — Айнагуль Джумагазиева

Мне кажется, что мой муж меня не любит

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 5 месяцев, до брака встречались 5 месяцем, еще 6 месяцев до отношений дружили. Оба никогда не были женаты прежде, детей тоже нет, мне 29 лет, мужу — 35. Брак инициировала я: сказала, что нам нужно расстаться, если он не планирует на мне жениться, поскольку на меня возраст «давит», и я не хочу через пару-тройку лет жалеть об упущенном времени. Муж сказал, что не может мне дать ответ, ему нужно подумать, но, скорее, его ответ будет отрицательным, мы очень мало знакомы. Но через две недели он подарил мне кольцо, и спустя месяц мы поженились.

Об этом я пишу, поскольку мне кажется, что это важно. Если бы я не завела тот разговор, навряд ли бы мой муж женился на мне (хотя бы женился так быстро), и я не попала в эту ситуацию, к которой сама себя и привела. Мой муж, как мне кажется, ко мне относится хорошо. Следит за речью, чтобы не обидеть словом, материально обеспечивает (зарабатывает больше меня в 4 раза), дарит дорогие подарки: арендовал мне загородный дом на лето, подарил машину, оплатил дорогостоящие для меня курсы. Бытом я не обременена, у меня есть помощница, а питаемся мы большую часть времени в кафе, поскольку муж любит разнообразие, и мы оба не очень любим готовить. У нас есть общие интересы, хобби. Я мужа люблю, мне с ним интересно, стараюсь сделать его жизнь лучше, чем без меня, стараюсь заботиться о нем.

Проблема в том, что мой муж меня не любит. Или не любит в той мере, в которой мне хотелось бы. Например, если муж улетает в другую страну, то может писать не каждый день, говоря, что разрядился телефон, устал (я его не спрашиваю, стараюсь не пытать его расспросами, но, видимо, внутри себя он чувствует необходимость оправдываться). Когда-то давно, в самом начале общения, муж высказал свое мнение, которое заключалось в том, что человек — полигамное существо, невозможно быть верным одному партнеру на протяжении долгого времени, но, в принципе, это нормальное, так как все изменяют всем — и мужчины, и женщины. Я помню блеск в глазах мужа. Думаю, что он был искренен в том диалоге, но больше к этой теме я не возвращалась.

На самом деле, я никогда больше не развивала эту тему, поскольку с полученной информацией нужно будет что-то делать, либо соглашаться с ней, либо нет, и, соответственно расставаться. В целом, есть вещи, которые после брака остались неизменны, но стали мне доставлять дискомфорт. У нас и раньше были свои дела, мы не виделись каждый день, но и сейчас, после брака, муж может уйти к друзьям на вечеринку, дежурно позвав меня (я в самоизоляции, муж менее строго относится к карантину), а вернуться глубоко ночью в нетрезвом состоянии. Подозрения в неверности и во лжи меня огорчают. Все, что я делаю — грущу дома в ожидании мужа, как в лучших традициях голливудского кинематографа. От переживаний я сильно поправилась, муж заметил. Поняла, что теряю себя, стараюсь переключиться на себя, сместить фокус с мужа на себя, чтобы не сойти с ума: продолжаю обучение, работаю из дома, занимаюсь спортом и тщательнее слежу за питанием. Переключиться помогает, но слабо. Я думаю, что единственным верным решением будет закончить то, что я сама развязала, а именно — развестись.

Недавно спросила мужа, есть ли смысл в сексе без любви. Он сказал, что он разделяет секс и любовь, что они могут как перекликаться, так и нет, а вообще, у каждого любовь своя. Мне сложно дается решение развестись, оно меня парализует, поскольку мужа я люблю. Но это не единственная причина. Мне скоро 30, возраст дает о себе знать. Муж не против через год-другой завести ребенка, сам заговаривает об этом, что можно начать заниматься своим здоровьем, после того, как купим квартиру побольше. Да и это я заварила эту кашу, сама напросилась замуж. Я не сомневаюсь в том, что муж не хочет разводиться. Он активно покупает недвижимость, у нас нет брачного договора, но при этом и я понимаю, что мне сложно закрывать глаза на измены, это меня унижает как человека и женщину. Очень хочу услышать совет в моей ситуации, насколько объективно мои основания. А также рекомендации, как пережить развод, после каждых отношений я очень долго отхожу, на восстановление уходит несколько лет.

Почему мой муж ненавидит меня? Работа с токсичным супругом

«Никто никогда не должен чувствовать, что его партнер ненавидит его. Брак — это когда два человека поддерживают друг друга на жизненных подъемах и падениях. Если ваш муж плохо с вами обращается, вы можете попытаться найти свой голос. позволяет вам делать выбор, который защищает и продвигает вашу жизнь. Вопреки тому, как это звучит, обретение голоса не означает словесных столкновений «. — Аарон Хорн LMFT

Когда вы имеете дело с токсичным супругом, вы можете подумать: «Почему мой муж ненавидит меня?» Негатив в ваших отношениях, вероятно, вызывает у вас эмоциональную силу и печаль.Если вы столкнулись с опасностью токсичности, вы можете многое сделать, чтобы справиться с токсичным супругом.

Примите свои обстоятельства

Первый шаг, который нужно сделать, если вы надеетесь справиться с токсичностью в своем браке, — это принять. Это означает распознавание отрицательного поведения и называть его тем, чем оно является. Слишком часто мы позволяем любви, которую испытываем к своему супругу, закрывать нам глаза на истину. Вы можете извиняться перед супругом, обвиняя его в его поведении из-за тяжелого детства или плохого рабочего дня.По правде говоря, плохо поступать с тем, кого вы любите, нет оправдания.

Вы находитесь в токсичных отношениях?

Узнайте, следует ли вам лечиться или продолжать конфиденциальную онлайн-терапию — зарегистрируйтесь сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Вы не единственный, кому нужно принять решение, чтобы двигаться вперед. Вашему супругу также нужно будет признать свое поведение.Лучший способ облегчить это — высказаться. Каждый раз, когда вы замечаете токсичное поведение, говорите ему. Убедитесь, что вы делаете это спокойно и вежливо. Последнее, что вы хотите сделать, — это заставить вашего супруга почувствовать себя загнанным в угол. Это только усугубит ваши проблемы.

Когда вы оба признаете проблему и вместе работаете над ее устранением, ничто не сможет вас остановить. Вот почему так важно попасть на ту же страницу раньше, чем позже.

Не бей себя

Есть мысли типа «Почему мой муж ненавидит меня?» вероятно, не то, чего вы ожидали, когда собирались выйти за него замуж.Большинство пар сообщают, что токсическое поведение не всегда присутствовало в отношениях. Обычно в течение первых двух лет ваш супруг кажется тем, кем он не является. Когда проявляется его истинное лицо, вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что скучаете по нему или терпите это.

В такие моменты важно понимать, что поведение супруга — не ваша вина. Токсичные люди токсичны по своей природе, и вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить. Ваш партнер может заставить вас поверить в то, что вы являетесь причиной его поведения, но это неправда.Если вы оказались в такой ситуации, напомните себе, что вы не можете заставить его действовать таким образом. Все его поступки в конечном итоге принадлежат ему самому.

С другой стороны, вы можете расстроиться из-за того, что не смогли устранить токсичность. Возможно, вы согласились работать над своими отношениями, но по пути споткнулись или упали. Это нормальная и здоровая часть роста. Никакой процесс восстановления не является легким, и есть определенная степень неудач, с которой мы все столкнемся. Если вы позволите своим сомнениям встать на пути вашего роста, вы будете снова и снова попадать в одни и те же ситуации.

Окажите себе немного благодати, особенно когда вы чувствуете себя таким же хаотичным, как всегда. Путь, который вы выбрали в своих отношениях, долог и временами может казаться невозможным. Однако, если вы можете держать голову высоко и идти по дороге, в конце концов, это того стоит.

Держи близких рядом

Источник: rawpixel.com

Поскольку путь, по которому вы идете, очень труден, держите своих близких в своем углу. Ваш токсичный брак, скорее всего, вбил клин между вами и вашей системой поддержки.Возможно, вы изолируете себя от тех, кто любит вас, чтобы скрыть поведение супруга. Проблемы в браке также имеют тенденцию вызывать у некоторых депрессию, что также может быть причиной изоляции.

Как бы трудно это ни было, вы должны стараться поддерживать здоровые отношения в своей жизни. Чтобы преуспевать, нам нужны позитивные и вдохновляющие люди. Люди — существа социальные, жаждущие любви и привязанности. В этом случае вам нужны здоровые отношения, на которые можно опереться, если вы надеетесь излечить отравляющих.Здоровое общение зарядит вас энергией, что, в свою очередь, поможет вам справиться с домашними проблемами.

Также может быть полезно иметь кого-нибудь, на кого можно опереться, пока вы занимаетесь своим браком. Если вы зашли так далеко, вы уже знаете, насколько это сложно. Наличие человека, на котором можно поговорить, или плеча, на котором можно поплакать, будет иметь первостепенное значение для вашего успеха. У вас должен быть здоровый выход для всех ваших эмоций, и люди, которые любят вас, будут лучшими из тех, кто вам поможет.

Сохраняйте спокойствие

Ядовитый супруг часто ругает вас и причиняет вам боль.В таких ситуациях может возникнуть соблазн ответить взаимностью. Единственное, что это сделает, — это вызовет еще больше негатива внутри. Процесс исцеления страдает из-за накопившейся в вашем сердце обиды или ненависти.

В следующий раз, когда вы окажетесь в токсичной ситуации, подышите на минуту. Закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании, пока не почувствуете, что успокаиваетесь. Убедитесь, что вы вообще не общаетесь со своим супругом, пока не окажетесь в свободном пространстве. Любое негативное взаимодействие, которое вы позволите, может мгновенно свести на нет любой достигнутый вами прогресс.

Поощряйте и вашего супруга также стараться сохранять спокойствие. Если вы заметили, что настроение в комнате начинает ухудшаться, обратите на это внимание. Предложите супругу уйти на минутку, чтобы собраться с мыслями. Даже если вы не являетесь причиной его гнева, вы можете быть его опорой. Если вы сохраните способность оказывать поддержку и не будете ругать или обвинять его, у вас будет гораздо больше шансов на успех.

Не путайте это решение с ходьбой по яичной скорлупе. Многие люди делают все возможное, чтобы не расстраивать супруга за свою эмоциональную цену.Цель состоит в том, чтобы оставаться искренним и выразительным, но делать это не раздражающим образом. Никогда не следует подвергать себя цензуре ради удовольствия партнера. Вы должны уметь без страха выражать свои мысли и эмоции в отношениях.

Рассмотреть разделение

Иногда даже самой преданной и влюбленной паре сложно решить свои проблемы. Как бы вы ни старались, вы можете оказаться в одном и том же месте. Если вы не можете избавиться от мысли — «Почему мой муж ненавидит меня?», Возможно, пришло время подумать о более радикальном подходе.

Пришло время рассмотреть другие варианты. Назначьте встречу с адвокатом по вопросам брака, чтобы обсудить это. Если вы не хотите прекращать отношения, в этом нет необходимости. Однако разлука может быть для вас хорошим вариантом. Предоставление партнеру пространства и времени на самостоятельные размышления может стать ключом к решению ваших проблем.

Вы находитесь в токсичных отношениях?

Узнайте, следует ли вам лечиться или продолжать конфиденциальную терапию онлайн — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: rawpixel.com

Если вы выберете этот маршрут, убедитесь, что вы его придерживаетесь. Если вы вернетесь слишком рано, вы рискуете вернуться на круги своя. Вы должны убедиться, что применяете этот вариант достаточно долго, чтобы вы оба получили полную пользу. С другой стороны, если вы будете продолжать так слишком долго, вы можете еще больше испортить свои отношения.

Необходимо заранее разъяснить цели разделения. Это не сработает, если кто-то из них чувствует себя брошенным или разочарованным.Сидение с этими эмоциями только вызовет дальнейшую боль и негодование, что в конечном итоге еще больше повредит отношениям.

Знайте, когда звонить Завершает работу

Любви не всегда достаточно для поддержания отношений. Если такое поведение никогда не прекращается и негативно влияет на вашу жизнь, возможно, пришло время уйти.

Для многих это одно из самых сложных решений. Вы потратили годы на построение своей жизни и любви со своим партнером, так почему бы вам уйти? Ответ прост: поставьте себя на первое место.Вы заслуживаете того, чтобы жить без стресса и переживаний, которые приносят токсичные отношения. Поначалу это может быть сложно и болезненно, но долгосрочные результаты того стоят. Вы имеете право на отношения, в которых вам не нужно спрашивать: «Почему мой муж ненавидит меня?»

Если у вас есть дети, считайте их. Не думайте об их жизни без отца; подумайте о примере, который он им подает. Вы хотите, чтобы ваши дети выросли и у них были здоровые и счастливые отношения. Если вы смоделируете токсичный брак по мере их роста, они будут искать этого во взрослом возрасте.Очень важно учитывать это, когда решаете, пора ли прекращать отношения.

Проконсультируйтесь с консультантом

Даже если вы чувствуете, что вся надежда потеряна, лицензированный консультант может стать ответом на счастливый брак. Методы, которые вы будете применять в терапии, будут специально адаптированы для вас и вашего брака, что обеспечит гораздо больший успех.

Лицензированные профессиональные консультанты ReGain могут помочь в вашем токсичном браке. Они могут помочь вам ответить на вопрос: «Почему мой муж ненавидит меня?» или «Почему мой муж злится из-за мелочей?» Затем они могут составить план лечения, который идеально подойдет вам и вашему супругу.

Самое приятное то, что платформа ReGain доступна в Интернете, так что вы можете входить в сеансы терапии прямо из гостиной. Если вы готовы получить помощь, не ждите ни минуты. Войдите в систему и получите необходимую помощь сегодня!

Источник: rawpixel.com

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как узнать, ненавидит ли вас супруг?

Даже если вы чувствуете, что супруга вас не любит или ненавидит, на самом деле это может быть не так.Возможно, вы переживаете трудный или стрессовый период в отношениях и чувствуете себя отстраненным. Возможно, у вашего супруга был плохой день на работе, и он плохо с вами обращался или плохо относился к вам. Иногда легко забыть, что какое-то поведение может быть вызвано чем-то другим, а не проблемой человека.

Однако, если вы долгое время сталкивались с поведением, которое заставляет вас чувствовать, что ваш супруг ненавидит вас, это, скорее всего, указывает на проблемы в самих отношениях.Некоторое поведение также может быть признаком жестокого обращения, будь то психическое, физическое или эмоциональное.

Если вы и ваш супруг все время ссоритесь, если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были счастливы со своим супругом, если вам кажется, что ваш супруг редко прилагает какие-либо усилия к браку и т. Д., Тогда, возможно, пришло время подумайте о таких вещах, как консультирование, терапия или даже разлука. Супруг, который часто оскорбляет, ведет споры или манипулирует, может быть виновен в эмоциональном насилии.

Если вам кажется, что супруга ненавидит вас, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью.Хорошим началом являются консультации для пар или встреча с тренером по взаимоотношениям.

Что мне делать, если муж меня ненавидит?

Если вам кажется, что муж ненавидит вас, может быть полезно понять, почему вы так себя чувствуете. Обдумывание корней своих чувств может помочь вам принять лучшее решение о том, какие шаги предпринять дальше.

Если у вас недавно начались проблемы с чувством, что ваш муж ненавидит вас, подумайте, есть ли в жизни какие-либо внешние факторы, которые могут обострять ваши отношения.Есть ли стресс на работе? Есть ли личные препятствия, такие как психическое здоровье или семейные проблемы, которые следует учитывать? Вы чувствуете, что вам и вашему супругу вообще не хватает физической или эмоциональной близости?

Возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом по взаимоотношениям или терапевтом / консультантом. Вам и вашему супругу может быть полезен профессиональный совет, когда вы будете работать над проблемами в браке. Однако если супруг (а) полон ненависти и постоянно ведет себя вредно, оскорбительно или иным образом токсичен в своем окружении, скорее всего, пора уходить.Токсичные отношения лучше разорвать, особенно в случае жестокого обращения.

Что означает, когда ваш муж говорит, что ненавидит вас?

Если ваш муж говорит, что ненавидит вас, это может вызвать сокрушение или подавление, особенно если такое поведение не в его характере. Возможно, у вашего мужа просто был плохой день, и он снимает с вас стресс или эмоции в момент гнева. Также возможно, что освобождается что-то более серьезное, например сдерживаемое разочарование и гнев.

Скорее всего, ваш муж на самом деле не ненавидит вас, даже если он это говорит, особенно когда это происходит из-за сильных эмоций (например, ссоры или конфронтации). Однако, если ваш муж регулярно говорит вам, что ненавидит вас или ведет себя токсично, это может указывать на что-то более серьезное. Постоянное унижение может быть признаком эмоционального насилия. Посмотрите «каковы признаки токсичного брака?» для более подробного обсуждения серьезных красных флажков, которых следует остерегаться.

Почему мне не нравится мой муж?

Если вы чувствуете отстраненность от мужа или обиду на него, это может быть по разным причинам.Возможно, вам не хватало физической или эмоциональной близости. Возможно, ваш муж кажется очень отстраненным и не может поделиться с вами своими эмоциями или чувствами. Может быть, вы подозреваете какую-то неверность, будь то эмоциональная неверность или физическая неверность, и в результате чувствуете злобу.

Как бы то ни было, негативные эмоции по отношению к мужу могут быть нормальным явлением в отношениях. Иногда разногласия и споры могут привести к дискуссии о том, как решать проблемы — хороший первый шаг — поработать над улучшением общения между вами двумя.Однако, если вы боитесь или действительно сильно не любите или ненавидите своего мужа, вы можете подумать о профессиональной помощи или переоценке ваших отношений.

Если вы не любите своего мужа или обижаетесь на него из-за того, что вам кажется, что он вас ненавидит, ваши чувства могут быть скорее реакцией на его поведение, чем что-либо еще. Когда вы чувствуете, что ваш муж ненавидит вас, вы с большей вероятностью ответите ему негативом. Если вы столкнулись с ситуацией, когда вам кажется, что муж ненавидит вас, возможно, вам понадобится профессиональная помощь.

Когда называть выходить из брака?

Если вы чувствуете, что ваш муж ненавидит вас (или ваш супруг ненавидит вас), будь то по обсуждаемым причинам или иным образом, вы можете почувствовать, что не хотите ничего, кроме разрыва отношений. Иногда может быть лучше пойти разными путями, но особенно в случае долгосрочных отношений может быть трудно определить, какое решение лучше всего принять.

Необязательно явный признак того, что пора расторгнуть брак (за исключением случаев жестокого обращения).У разных людей могут быть разные «критические моменты» или разные уровни поведения, которые они считают непростительным. К примеру, неверность может быть простительной для некоторых, но исключена для других. Ощущение, что ваш муж ненавидит вас или не заботится о вас, может быть подавляющим и трудным для восприятия.

Подумайте, почему вы хотите разорвать брак. Вы подозреваете, что станете счастливее в одиночку? Ваши отношения вызывают у вас больше стресса, чем создают положительный опыт? Вы чувствуете, что ваш муж ненавидит вас? Если вам кажется, что муж ненавидит вас, почему? Вы чувствуете себя близкими и доверяете своему супругу? Вы хотите приложить все усилия, чтобы брак стал лучше? Вам всегда кажется, что муж ненавидит вас, что бы вы ни делали?

Чтобы обобщить эти заключительные мысли, вам может быть полезно поговорить со специалистом в области психического здоровья, который шаг за шагом проведет вас через процесс.Понимание нюансов отношений может оказаться сложной задачей, которую нужно решить самостоятельно. Не бойтесь полагаться на поддержку друзей и семьи.

Почему мужья игнорируют своих жен?

Если ваш муж часто игнорирует вас или кажется отстраненным, можно легко прийти к выводу, что ваш муж ненавидит вас или не хочет проводить с вами время. Безусловно, неприемлемо игнорировать потребности и желания вашего супруга или партнера, но иногда может быть скрытая проблема, выходящая за рамки ваших отношений, которая заставляет вашего супруга держаться на расстоянии.

Возможно, вашему мужу или супруге действительно трудно пережить уязвимость и они часто изолируются во время эмоциональных потрясений или стресса. Возможно, вашего супруга приучили подавлять эмоции вместо того, чтобы выражать их. Вы часто обнаружите, что поведение может указывать на скрытые трудности и проблемы, которые не имеют ничего общего с вами лично. Вы можете поговорить со своим супругом о том, какие чувства вызывают у вас эти действия, и поработать вместе, чтобы разобраться в корне проблемы.

Если ваш муж игнорирует вас, несмотря на общение и усилия по исправлению ситуации, возможно, вы имеете дело с более токсичной и тяжелой ситуацией. Посмотрите «каковы признаки токсичного брака?» для дальнейшего обсуждения.

Каковы признаки токсичного брака?

Токсичный брак может включать или не включать традиционное оскорбительное поведение, и иногда бывает трудно понять, что вы с токсичным человеком. Токсичный брак часто бывает вредным или стрессовым, и он больше причиняет вам боль, чем поддержку или помощь.Признаки любого рода жестокого обращения всегда требуют обращения за помощью, но есть и другие, иногда менее очевидные признаки обращения за профессиональной помощью или поддержкой.

Некоторые признаки токсичного брака включают, но не ограничиваются:

  • Жестокое обращение (физическое, психическое, эмоциональное)
  • Манипуляции
  • Контроль или собственничество (или другие проблемы ревности)
  • Одностороннее усилие. Вся работа в отношениях исходит от вас и только от вас
  • Страх или беспокойство, особенно в связи с общением или разговором с вашим супругом
  • Частая ложь или извинения
  • Недоверие или конфиденциальность
  • Оскорбления, унижение, унижение или другие попытки причинить вам боль или оскорбить вас

Подытожив последние мысли, сделайте шаг назад и попытайтесь взглянуть на свои отношения со стороны.Может быть очень неприятно думать и осознавать, что ваш партнер причиняет боль или ядовит. В этом есть смысл — вы, вероятно, приложили много усилий для развития отношений и любви, и это нормальная реакция! Многие люди с трудом осознают, что человек, которого они любят или любили, злоупотребляет их доверием. Начать заживление может быть еще труднее. Работа со специалистом в области психического здоровья и создание хорошей системы поддержки — отличные способы начать.

Каковы признаки неудачного брака?

Несостоявшийся брак, скорее всего, неизбежно приведет к разлуке или разводу.Если вы чувствуете, что ваш муж ненавидит вас (или ваш супруг ненавидит вас), если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были счастливы в браке, или если вы обнаружите, что хотите найти любовь в другом месте (и, возможно, чувствуете себя виноватым из-за этого способ), вы можете обнаружить, что прекращение отношений — лучший шаг для вашего собственного психического здоровья и безопасности. Если после обдумывания брака вы в последний раз подумали о разводе, это может быть в ваших интересах.

Если у вас оскорбительные или токсичные отношения, нет сомнений в том, что вы заслуживаете обращения за помощью и избавления от своей ситуации.Прочтите остальную часть нашего руководства, чтобы понять, что нормально, а что нет, когда дело доходит до решения проблем в вашем браке.

Как поступать с плохим мужем?

Общение с человеком, который причиняет боль или грубость, когда он расстроен, находится в стрессе и т. Д., Может быть трудным. Однако, если вы беспокоитесь, что ваш муж ненавидит вас из-за того, что он так часто причиняет вам боль, вам может потребоваться профессиональная помощь, например, консультант по взаимоотношениям или консультант, чтобы решить ваши проблемы с общением.

Хороший способ решить любую проблему — это попытаться улучшить общение между вами и вашим супругом. Возможно, ваш муж чувствует себя виноватым из-за того, как он обращается с вами, но не знает, как это выразить. Некоторым людям трудно выразить то, что на самом деле их расстраивает, и выразить эмоциональное расстройство через гнев или оттолкнуть других.

Если ваш муж злит не только на словесную враждебность (например, если он обманывает вас снова и снова или даже не пытается приложить усилия к браку), его поведение, вероятно, выходит за рамки нормального общения. вопросы.Ознакомьтесь с приведенным выше обсуждением токсичных браков и отдельных лиц, чтобы понять, на что обращать внимание и что с этим делать.

Как узнать, любит ли вас муж?

Не все люди проявляют любовь одинаково. Некоторые люди могут проявлять любовь и привязанность менее очевидными и более тонкими способами, чем вы могли ожидать. Ваш муж может проявлять любовь через физическую привязанность, например, целовать, обнимать, обнимать и т. Д., Или он может относиться к вам как к своему лучшему другу и полагаться на ваш совет и поддержку.

В общем, если ваш муж любит вас, он должен хорошо к вам относиться. Он должен относиться к вам с уважением, слушать вас, понимать ваши границы, поддерживать вас и побуждать вас быть лучшей версией себя. В трудные времена может показаться, что супруг ненавидит вас, но в здоровых отношениях это чувство не должно длиться вечно. Когда ваш муж любит вас, вполне вероятно, что он чувствует себя виноватым после того, как начал ссору или сказал что-то, чего не имел в виду.

Нет пошагового руководства по любви и пониманию кого-то, но брак или отношения во многом зависят от общения, поддержки и гибкости.В заключение или последние мысли: ваш муж должен относиться к вам так, как он ожидает, и, в конце концов, это всегда должно быть с любовью и заботой.

Не берите вину

Если вам кажется, что муж ненавидит вас, вы, вероятно, говорите себе, что это ваша вина. По мере развития отношений растет и обида. Когда вы много лет находитесь с партнером, вы пережили хорошие времена и пережили болезненные моменты. Вы не виноваты в своих чувствах.Вероятно, вы чувствуете негодование. Может быть, близость в вашем браке потеряна. Вы можете осознать вину за отсутствие искры в спальне. Вы беспокоитесь, что эти проблемы — ваша вина, и что вы не можете спасти свой брак. Дело зашло слишком далеко, и вы не знаете, что делать. Помните, что для успешных отношений или брака нужны двое. Если вы начнете винить себя, это непродуктивно. Он несет ответственность за свои действия. Вы оправдываете его поведение и ищете признаки того, что муж ненавидит вас, вместо того, чтобы искать эти красные флажки и обвинять себя, сосредоточившись на том, как спасти свой брак.Первый шаг к этому — столкнуться с проблемами, которые происходят в вашей жизни. Никогда не знаешь, твой муж мог подумать: «Моя жена меня ненавидит». «Любовь мужа» и «любовь жены» имеют решающее значение для того, чтобы брак работал. Вы оба можете захотеть спасти свой брак, но не знаете, как это сделать. Но помните одно: обида другого человека — не ваша вина. Самое важное, что вы можете сделать, если считаете, что муж вас ненавидит, — это сосредоточиться на общении. Не обвиняйте то, в чем участвуют два человека, это отношения.

Люби себя

В браке участвуют два человека, у которых есть индивидуальные особенности и проблемы. Когда вы женаты долгое время, вы можете привыкнуть ставить потребности партнера выше своих. Это естественное явление, которое случается со многими супругами. Однако, если вы обнаружите, что это происходит с вами, обязательно позаботьтесь о себе. Вы важны, и вам не нужно пренебрегать своими потребностями, чтобы позаботиться о другом человеке. Очень важно любить себя выше всех.Возможно, вы сейчас зациклены на своих отношениях. Вы хотите спасти свой брак, и это законное желание. Но в первую очередь важно ценить и любить себя. Когда вы любите себя, вы можете ценить других и заботиться о них. В дополнение к любви к мужу в терапии вы можете работать над любовью к себе. Как только вы полюбите себя, вы почувствуете спокойствие. Вам не нужно одобрение других. Вам может казаться, что ваш муж обижается на вас, потому что вы ищете от него поддержки или одобрения. Если вам кажется, что он вас ненавидит, это может быть из-за того, что вы стесняетесь того, как он действует вокруг вас.Есть разница между ненавистью к кому-то и раздражением от его поведения. Часто люди с тревогой могут считать, что другие «ненавидят их». На самом деле другой человек злится или раздражается. Ваш муж может рассердиться на вас. Но он не ненавидит тебя. Может быть, ты всегда спрашиваешь, любит ли он тебя. Он не ненавидит вас, но он раздражен. Может быть, вы много делаете для своего мужа и не чувствуете, что вас ценят. Вы чувствуете, что он принимает вас как должное. Это тоже не то же самое, что ненавидеть тебя. Неправильно принимать другого человека как должное, но это не ненависть.Это скорее неблагодарность. Это разговоры с мужем. Если вы хотите спасти свой брак, крайне важно честно рассказать о своих проблемах со своей второй половинкой.

Будьте честны с мужем

Честность — неотъемлемая часть здоровых отношений. Чем честнее вы будете с мужем, тем вы будете ближе. Не всегда легко быть откровенным. Но чувство выражения того, что у вас на уме, освобождает. В честности есть что-то катарсическое.Вы говорите от всего сердца, а другой человек вас слышит. Однако может быть непросто добраться до того момента, когда вы достаточно смелы, чтобы говорить правду. Быть честным с мужем может быть страшно, если вы думаете, что он вас ненавидит. Это могло вызвать у вас невероятное беспокойство. Вы обнаружите, что если вы откроете честный диалог, вы сможете показать мужу, что он вам небезразличен. Может быть, его обида или гнев утихнут. Иногда кажется, что другой человек «ненавидит вас», когда он расстроен или зол.Может быть, он заставляет вас чувствовать себя невидимым, потому что когда он злится, он отступает. Или, возможно, большую часть времени он кажется сварливым. Вы обнаружите, что, когда вы откроетесь и честно поделитесь своими чувствами, другие люди ответят вам взаимностью. Возможно, у вас с мужем какое-то время возникли проблемы с отношениями. Вы знаете, что брак движется к разлуке, если вы ничего не делаете. Это может напугать вас обоих. Это то, о чем вы можете поговорить с ним.Вы обнаружите, что он может быть открыт, как только вы разложите все на столе. У вас больше шансов сохранить брак, если вы оба сможете сказать, что вас беспокоит. Если это поможет, вы можете просто сказать: «Мне кажется, вы меня ненавидите». Если это то, что у вас на уме, вы можете озвучить эту озабоченность. Прелесть открытого и честного диалога с супругом заключается в том, что вы можете говорить все, что чувствуете. Есть шанс спасти ваш брак, если вы оба преданы делу. Парная терапия — отличное место для решения любых проблем, которые возникают у вас в отношениях.Семейные терапевты являются экспертами в семейных проблемах. Если ваш муж заинтересован в том, чтобы преодолеть некоторую часть обиды, он чувствует, и вы хотите, чтобы была возможность поговорить о своих проблемах, подумайте о том, чтобы поговорить с лицензированным терапевтом для супружеских пар в Интернете. Это безопасное место, где можно обсудить любые волнующие вас вопросы.

Как мне заставить моего мужа вести себя как мужчина?

Фото: любезно предоставлено Everett Collection.

Уважаемая Полли,

Несколько лет назад у меня произошел пугающий инцидент с мужчиной, и я какое-то время боялся мужчин.После этого я чувствовал себя немного потерянным и искал любовь в разных местах. Я встречалась с женщиной, бисексуалом, а потом наконец осталась с очень нежным мужчиной. Меня всегда привлекали высокие, смуглые и красивые мужчины, но этот парень был примерно такого же роста, как и я, и совершенно не представлял угрозы. Я был с ним очень доволен. Мы быстро освоились в довольно счастливой жизни и начали вместе воспитывать моего ребенка. Мы живем вместе уже несколько лет, у нас есть дом, и мы живем хорошо.

Вот моя проблема.Мне так скучно и я разочарован этим человеком. Он настолько бета, что не будет принимать никаких решений, планов и ни за что не брать на себя ответственность. Я тоскую по альфа-мужчине. Мы живем в довольно традиционном районе и окружены традиционными отношениями, но дома я ношу штаны, и я это ненавижу. Я не хочу быть тем, кто принимает все решения, это утомительно! Я хочу, чтобы меня вел мужчина. Я пытался мягко попросить его быть более лидером в нашем доме, и он несколько раз упоминал о проблемах с лидерством, потому что я не следую, но когда я пытаюсь подчиниться, я чувствую, что мы — корабль без капитана.Мой муж просто не ведет домашнее хозяйство. Примеры варьируются от того, что я всегда планирую каждую поездку и отпуск, который мы берем (я предлагал ему спланировать наши каникулы в этом году … в конечном итоге мы не взяли ни одного), до моей ответственности за ремонт дома, покупку машин, денег и т. Д. почти все готовлю и убираю, что я не против — я работаю только неполный рабочий день. Но на самом деле я хочу, чтобы кто-то заставил меня почувствовать, что все будет хорошо, кто-то, кто заставит меня чувствовать себя в безопасности и в безопасности, и я чувствую, что это я делаю для него.Я просто хочу кого-то сильного для меня, на кого я могу положиться. Я хочу быть леди в этих отношениях. Я не чувствую, что меня сексуально привлекает к нему … он тоже не доминирует в постели.

Но этот парень неплохой. Он действительно хороший парень! Он работает полный рабочий день, хорошо относится к моему ребенку, всегда делает то, что я хочу (тьфу). Должен ли я просто смириться с этой жизнью? Мужчина готов стать мужчиной в отношениях? Поскольку я виноват в этом маринаде, он ничуть не изменился. Раньше мне нравилось, что он был мягким и нежным, но теперь меня раздражает, что он девчачий и неуверенный.

Разочарованная домохозяйка

Уважаемая домохозяйка,

Если ты не хочешь надевать штаны, сними их.

Да, я понимаю, что вам нужен перерыв. Вы не хотите отвечать за все. Так думают многие умные и способные женщины в отношениях. И я понимаю, как вы сюда попали. Я лично отреагировал на плохой разрыв, выбрав мужчину прямо противоположного типа, что — ну, часто это плохая идея.

Но послушайте, ваш муж работает полный рабочий день, он хорошо обращается с вашим ребенком, он всегда хочет доставить вам удовольствие, и вместо того, чтобы просто составить ему список ремонта, который необходимо сделать, или сказать ему, что он отвечает за уборку пылесосом из теперь, или что вы хотите, чтобы он доминировал над вами в мешке, вы характеризуете его как «девчачьего», «бета» и «неуверенного в себе»?

ЕБАТЬ ЭТО ШУМ. Что может быть более уверенным, чем искренне бороться с чьим-то ребенком? Я могу сказать вам по собственному опыту, что это немаловажная вещь в эмоциональном плане.Я сама не была в этом величайшим мастером, и я женщина, а это, предположительно, означает, что я создана для того, чтобы заботиться о каждом заблудшем ягненке, который попадает в мои заботливые прицелы. Но у моего пасынка уже была мама. Похоже, он во мне не нуждался. Я должен был знать, что детям в жизни нужно много разных людей, будь то биологические матери или не очень заботливые, чудаковатые мачехи или самоуверенные троюродные братья. Мы все просто люди! Каждый из нас должен использовать свои сильные стороны.

Вы слышите, что я говорю? МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ.Мир населен не ТОЛЬКО милыми, любящими бета-самками и способными, стойкими альфа-самцами-кормильцами. Мы — это все, что можно во вселенной.

Вы должны дать своему мужу немного места, чтобы заявить о себе. Это значит спрашивать его (а) как он себя чувствует, (б) что он хочет, и (в) что происходит у него в голове, терпеливо слушать и принимать то, что вы слышите. Если вы уже не приветствуете его вклад, мнения, эмоции и инициативы и не говорите: «Отличная идея! Давай сделаем это по-твоему! » тогда я предполагаю, что ты хочешь съесть свой торт и тоже его съесть.Вы хотите, чтобы все было по-своему, но вы хотите винить во всем, что не совсем правильно, своего парня. У вас есть фантазия о каком-то ковбойском лидере-кормильце. А кто нет? Какая живая женщина не отравлена ​​частично этим самородком гетеронормативного дурацкого золота? Но тебе нужно разбудить к черту и послушать меня: ковбойский лидер-поставщик-защитник — это фантазия, точно так же, как фантазия крутой сексуальной девушки из мечты, которая жарит тебе стейк как надо, а затем каждую ночь дует прямо в тебя. .На самом деле у ковбоя жесткие волосы в ушах и больше неуверенности, чем у так называемого бета-самца. У девушки-мечты насморк, и она мечтает стать детективом по расследованию убийств.

Вы действительно хотите быть традиционной, пассивной женщиной, или вы хотите быть гребаным человеком со своими собственными сильными и слабыми сторонами, ни одной из которых вы никогда не должны СТЫДОВАТЬСЯ? Вы хотите, чтобы ваш муж был властным персонажем мультфильма «чертов мужик» или вы хотите, чтобы он был человеком, который может появиться, быть самим собой и дать вам все, что в его силах?

Потому что, я полагаю, вы еще не видели его лучшего.Я предполагаю, что вы еще не готовы позволить ему показать вам, что ОН действительно любит вас и что он хочет и должен дать. Как только вы отпустите эту тщательно продуманную бесчеловечную фантазию о том, что вас ведут, охраняют и заботят, именно тогда вы увидите, какой он на самом деле сильный и способный человек.

А пока, пожалуйста, перестань называть его «девчачьим». ПОЖАЛУЙСТА. Как однажды сказал геройский малыш на The Simpsons : «Этот поводок унижает нас обоих». Вы заставляете его стыдиться того, кто он есть.Из-за этого ЛЮБОМУ будет сложно вести себя уверенно и решительно — внутри страны ИЛИ в сексуальном плане. Ваш муж не бета-самец только потому, что он не проявляет особой инициативы и иногда сомневается в себе. Познакомьтесь с некоторыми женами в вашем районе: так бывают иногда мужья. Он не девчонка только потому, что может раскрыть свои слабости, уязвимости и недостатки. Эти вещи означают, что он более уверен в себе, чем ваш средний парень! Гораздо легче внести коррективы в свои отношения, когда ваш партнер открыт, честен и принимает свои недостатки.Попробуйте научить альфа-самца быть более нежным. Это можно сделать, но это непросто.

Вы — два человека в партнерстве. Вместо того чтобы запутаться в том, в чем каждый человек «должен» или «не должен» быть хорош, основываясь на загадочных, угнетающих общественных заблуждениях по поводу пола, почему бы вам не сесть и не дать спокойной оценки своих сильных и слабых сторон? Что ему нравится делать? Что тебе нравится? Какой список задач имеет смысл для каждого из вас?

Мне пришлось сделать это с моим мужем.И, как и вы, я чертовски высокомерен, поэтому, когда у нас родился наш первый ребенок и мы сели, чтобы оценить, как разделить огромный объем работы на наших тарелках, я подумал: «Это чушь собачья. У нас обоих постоянная работа, но у меня лучше с деньгами, я лучше разбираюсь в ремонте, я достаточно организован, я лучше отслеживаю всякое дерьмо, я лучше умею убирать, и я также машинка Slurpee для малыша! ЧТО ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ СДЕЛАТЬ? »

Сначала я слишком много делала, а муж даже не замечал.Я до сих пор помню званый обед, на котором я бегала, готовила и подавала еду, пыхтя и пыхтя, и на восьмом месяце беременности нашим вторым ребенком, в то время как мой муж болтал и пил вино. В конце концов, я накричал на него перед гостями, как сумасшедшая. Вот что происходит, когда вы делаете слишком много и все время обижаетесь.

Больше нет! Я научился сдавать младенцев. Я научился говорить: «В этот раз готовь», а потом молчать о его… эээ… нетрадиционных методах приготовления.Я научился составлять для него списки ремонтов и поручений. Я научился не смотреть, когда он пытался что-то зашпаклевать, а это занимало слишком много времени и выглядело как дерьмо. Я научился заниматься садоводством, потому что мне это нравилось. Я научился садиться и пить пиво, пока он мыл посуду.

Единственным камнем преткновения были деньги. Я люблю числа, таблицы, книги Сьюзи Орман и все такое, но я упорно чувствовал, что мы должны разделить финансовую ответственность. Я не хотел оплачивать все глупые счета.Я хотела, чтобы мой муж разобрался со своим дерьмом и перестал платить комиссию по кредитным картам. Он защищался из-за этого, что меня разозлило и заставило еще сильнее упереться в пятки.

Знаете что? Жизнь чертовски коротка. Я хорошо разбираюсь в деньгах, он плохо разбирается в деньгах. ЗАДАЧА РАЗРЕШЕНА. Как только я перестал учить его этому, я перестал обижаться на это и вместо этого начал получать от этого удовольствие.

«Значит, вы бухгалтер-мачо-батрак», — думаете вы. «Молодец и девчушка в твоей постели.Видите, как ваш нервный мозг восстает против текучести и негендерной эгалитарной самореализации? Но это правда, что я не совсем натуралка. Я больше похожа на собачью рабочую породу, застрявшую в теле женщины. К счастью, мне нравится это тело! Но моя личность не очень прямолинейна в традиционном смысле слова, и натуралы (и собаки неработающих пород?) Не всегда ценят мою смесь агрессии и прихоти, уверенности и сомнений, невротизма и лени. остроумные замечания и саморефлексия, доминирование и подчинение, лай и переворачивание.

Но вы знаете, что такое КРАСИВЫЙ? Знать, кто вы есть, и знать, в чем вы хороши. Тогда вы сможете дать другим людям возможность понять, кто они и в чем они хороши. Вы можете праздновать свои различия! Вы также можете позволить людям потерпеть неудачу и простить им их неудачи. Вы можете позволить ИМ решить встать и попробовать еще раз.

Каждому из вас придется адаптироваться. Когда один человек находится дома чаще, это автоматически создает дисбаланс. Так что вам нужно найти способы поделиться работой, никого не перегружая.Вы должны принять во внимание тот факт, что он работает полный рабочий день, и вы должны пытаться получать удовольствие от того, что у вас действительно получается ХОРОШО. Тот факт, что сексуальный муж по соседству отлично чистит водостоки, не означает, что вам следует (а) перестать чистить собственные водостоки или (б) фантазировать о том, чтобы трахнуть этого парня.

Очевидно, секс — это проблема. Но все это взаимосвязано. Как он мог трахнуть тебя достаточно самоуверенным образом, когда ты ходишь и называешь его бета и девчачьи, даже если это только в твоей голове? Что-то не так с этой картинкой.Вы так боитесь собственной слабости, что хотите вызвать ее в ком-то другом. Как будто он стал мальчиком для битья из-за ваших глубочайших страхов и тревог. У вас много уязвимостей, которые вы не выпускаете, и вы ведете себя так, как будто он должен быть ковбойским механиком, чтобы вы могли это сделать. Фигня! Не бойтесь быть слабым и мягким в его присутствии, опирайтесь на него. Ему можно доверять! Прекратите обвинять его и отворачиваться от него. Откройтесь всему, что он вам уже приносит.

Наслаждайтесь своими сильными сторонами и признавайте свои слабости, и вам будет намного легче мириться с сильными и слабыми сторонами своего мужа.Какие слабости вы отрицаете, отключаете и отталкиваете, которые вам нужно признать? Какие сильные стороны вы не хотите признавать и наслаждаться, потому что вы так уверены, что, если вы их покажете, он воспользуется ими и заставит вас делать всю работу?

Хочешь быть счастливым? Или вы хотите, чтобы ваша жизнь соответствовала общепринятому культурному заблуждению относительно гендерных ролей, которое ДАЖЕ НЕ ДЕЛАЕТ СЧАСТЛИВЫМ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ?

Обратите внимание, я не говорю, что всеамериканские гетеронормативные фантазии никого и нигде не делают счастливыми.Где-то в мире прямо сейчас есть кормилец-механик-ковбой, который приносит домой гребаный бекон и его маленькие лепешки-фри, которые срать на сковороде, затем моют все блюда, а затем укладывают детей спать, а затем ездят на механике-ковбое. кормильца в мультиоргазмический закат, и все чертовски интересно. Их жизни — это нечто среднее между постом в блоге Pioneer Woman, выпуском Martha Stewart, и фоторепортажем Playgirl . Если эти люди действительно существуют, то в моей книге они все в порядке! Я приветствую их страстную приверженность ролям, которые полностью удовлетворяют их и питают их душу!

Однако я хочу возразить, что большинство из нас не подходят для таких ролей.Вместо этого мы ужасно жуткие меланхоличные художники-насекомые и сверхмощные гейши-убийцы. Мы энергичные атакующие крысы, обожающие белое вино и научно-фантастические книги в мягкой обложке. Мы — гетеросексуальные поэты, запертые в телах модных лесбиянок с губной помадой. Мы ангельские антилопы гну, которые любят скрапбукинг. Мы маленькие грубые скунсы, умеющие словесной перепалки. Мы обожающие книги девчушки, которые просто хотят целый день вязать безумные шляпы крючком. Мы сексуальные сорванцы, поклоняющиеся мужчинам, с булочками в духовке в прямом и переносном смысле.Мы инопланетные демоны с мягкими детскими руками, которые жаждут нежных пожатий.

Мы стереофонические калейдоскопы, полные ярких красок и гигантских звуковых стен, вы, я и все остальные. Внутри нас есть миры, и каждая клеточка поет от тоски и любви к этой странной жизни. Трудно служить гигантской толпе уродов, живущей в наших телах! Когда мы позволяем инопланетянину внутри нас кричать, маленькие котята должны молчать. Гей и хищная оса-самка хотят схватить какого-нибудь осла мужика, но рабочая порода собак хочет укусить осла.

Когда никому ничего не нужно, вот тогда и стоит волноваться. Не думаю, что тебе что-то нужно, Разочарованная домохозяйка. Я думаю, ты так сильно хочешь отдыха, что перестал желать ВСЕГО, кроме отдыха. Вы так сильно хотите безопасности, что обвиняете везде, где можете, и вашего сильного, сексуального мужа это трахает.

Откройте ему свое сердце. Открой свой разум тому, кто ты есть на самом деле, что ты хочешь делать и кем хочешь быть. Может быть, вы хотите больше, чем подработку.Может быть, вы хотите нанять уборщицу и чаще выходить из дома. Я ни на секунду не верю, что ты действительно хочешь альфа-самца. Большинство альфа-самцов — это просто гигантские мешки бесконечной незащищенности, за которыми скрывается много защитной реакции и гнева. Ой. На самом деле я люблю альфа-самцов. Им нужна наша любовь больше, чем кому бы то ни было. Им нужна наша помощь, чтобы смягчиться и почувствовать свои чувства. Отстойно ничего не чувствовать. Отстойно думать, что нужно удерживать мир голыми руками, иначе враги уничтожат вас.

Это просто иллюзия. Все, что вам действительно нужно, это ОТПУСТИТЬ, ослабить свою защиту, вдохнуть и начать принимать себя за странного маленького запутанного мальчика-урода, которым вы являетесь.

В самом деле? ВЫ — альфа-самец, разочарованная домохозяйка! Примите то, кем вы являетесь. Может, тебе нужно время, чтобы расслабиться и заблудиться. Скажите своему мужу: «Мне нужна неделя, чтобы почувствовать себя мягкой и бесцельной. Мы можем сделать заказ, если вы не хотите готовить большую часть ночи. Но мне нужен перерыв. Ты поможешь мне сделать перерыв? » Вы будете очень спокойны, когда скажете это, и, поскольку он хороший парень, он сделает это за вас.И это придаст ему уверенности, и он сможет дать вам то, что вам действительно нужно.

Сядь и смотри, как он разбирается с вещами. Не зацикливайтесь на том, что он делает неправильно. Сосредоточьтесь на том, что внутри вас. Что внутри альфа-самца, который находится внутри разочарованной домохозяйки? Есть там одинокая, романтичная девушка с фотоаппаратом? Есть ли трудолюбивое, эгоистичное маленькое лесное существо с золотым сердцем, которое копает голубой сыр и сумасшедшие обои? Расслабьтесь и позвольте своим внутренним фанатикам выйти поиграть.Вы — миллион разных существ. Приветствуйте их. Нет ни альфы, ни беты. Нет ни структуры власти, ни иерархии, ни сильного лидера стаи. Пусть все врываются, пусть у всех будет голос. Вот каково это быть в безопасности.

Полли

Есть вопрос для Полли? Напишите на [email protected] Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду днем.

(Нажмите здесь, чтобы подписаться на RSS-канал Ask Polly.)

Закажите новую книгу «Спроси Полли», Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected] Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Все письма, направляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Управление отказом обсуждать проблемы


Индекс

Предыдущий Следующий

Ниже приводится пример пассивно-агрессивных столкновений, которые они пережили читателями веб-сайта.Имейте в виду, что предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку дают полную оценку ситуации. недоступно. Таким образом, предложения могут работать не во всех ситуациях, но они дают вам представление. возможных способов ответа. Прочтите: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные люди

Управление отказом от обсуждения проблем

Вопрос: Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.

Ответ: Ниже рассматривается эта ситуация с точки зрения жены, потому что именно она задает вопрос. Если бы муж задавал вопрос, ответ был бы таким же. Также в моем ответе рассказывается, как решать проблемы в отношениях. Такие установки, как «женщинам не следует меняться, чтобы ладить с мужчинами», не способствуют решению проблем, потому что эффективное общение требует уважения к другому человеку и предполагает сосредоточение внимания на том, как достичь желаемого результата.Отказ изменить поведение, сосредоточив внимание на обвинении другого, ведет к тупиковой ситуации.

Предполагая, что утверждение мужа является пассивно-агрессивным (ПА): «Я не хочу ссориться из-за этого!» является контролирующей ловушкой, поскольку дает жене только два выбора: отбросить тему или продолжить преследование. На самом деле он говорит: «Я не хочу об этом говорить», поэтому, если она прерывает разговор, его контролирующее поведение вознаграждается получением того, чего он хочет. Однако, если она продолжит преследование, он может переложить всю вину на нее, обвинив ее в «драке».«Она пыталась объяснить, что она просто хочет поговорить, но поскольку настоящий смысл его заявления -« Я не хочу говорить об этом », любой разговор с его точки зрения рассматривается как борьба. Идеальная ловушка.

Итак, как ей выбраться из этой ловушки? Решение зависит от ряда факторов.

1) Определите, верно ли предположение . Были ли у них в прошлом ссоры (споры), когда они обсуждают проблемы в отношениях? Если да, то начинается ли это с обсуждения, которое перерастает в драку? Если это правда, то этой жене необходимо учитывать это при приближении к нему и, возможно, придется изменить свой подход.

2) Оценить ситуацию без осуждения . Для успешного общения нужны оба человека. Как и в случае любой проблемы с общением, для нее важно сначала оценить свой стиль общения, а не сразу обвинять в проблеме своего мужа. Подходит ли она с точки зрения «я» или «ты»? Сказать «У меня есть потребность» — это совсем другое, чем «Вы не удовлетворяете мою потребность». Последнее рассматривается как критика и осуждение, поэтому вряд ли приведет к плодотворному разговору.Итак, жене сначала нужно критически взглянуть на свой стиль общения. Другие проблемы в ее подходе могут включать тон голоса, мимику, зрительный контакт и т. Д.

3) Избегайте слов-триггеров . * Определенные слова или фразы могут вызвать подсознательный негативный ответ от кого-то. Иногда это связано с прошлыми обсуждениями или может быть связано с опытом прошлых отношений. Например, ее муж, возможно, вырос с критически настроенным родителем, который использовал такую ​​фразу, как «Нам нужно обсудить ваше поведение.В результате подобные слова, такие как «Нам нужно обсудить проблему», могут вызвать реакцию страха или гнев.

Жена может попробовать иначе сформулировать свое желание обсудить. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мы можем поговорить?» просто задайте вопрос напрямую. «Что ты думаешь о том, чтобы провести вечер вдвоем без семьи и друзей?»

* Это отличается от концепции «триггерных предупреждений», которая касается групп, тогда как мы говорим об индивидууме с известной реакцией.

4) Определите, требуется ли «обсуждение» . Многие проблемы можно решить, прямо заявив о желании. На самом деле, часто лучше начать с заявления, а если оно неэффективно, перейти к обсуждению. Например, «Мне неудобно жить от зарплаты до зарплаты. Можем ли мы вложить немного денег в сбережения, чтобы у нас был запасной вариант? » Если ответ отрицательный, задавайте прямые вопросы, чтобы узнать мнение собеседника. «Как вы думаете, почему это проблема?» или «Можете ли вы придумать другой способ решить эту проблему?»

5) Выразите проблему четко и убедительно .«Ясно» выразить проблему — значит сделать ее как можно более конкретной или ощутимой. «Мне нужно больше привязанности» можно интерпретировать по-разному. Один человек может интерпретировать это как объятия, а другой — как секс. Поэтому, поднимая вопрос, будьте как можно более конкретными: «Мне нравится держаться за руки, когда мы гуляем вместе».

«Напористо» означает прямое общение. Вместо того, чтобы «обсуждать ситуацию», она должна просто прямо сказать ему, в чем проблема и что она хочет, чтобы он сделал.Например, вместо того, чтобы обсуждать, что он не помогает по дому, ей нужно специально сказать ему: «Мне нужно, чтобы вы помыли посуду сразу после обеда». Или, если он недостаточно ласковый, скажите: «Обними меня». Если он делает что-то обидное, скажите: «Мне больно, когда ты это делаешь — не делай этого снова».

Важно, что прямое вербальное общение не включает невербальное общение, вводящее в заблуждение. Например, иногда человек делает прямое заявление, например: «Мне нужна ваша помощь в уборке дома», но затем делает выражение лица (например, закатывает глаза) или использует критический тон голоса.Эти невербальные выражения саботируют прямолинейность утверждения, потому что люди придают большее значение невербальному поведению, чем вербальным утверждениям.

Подробнее об Assertive Communication.

6) Использовать другой режим связи . Если словесные разговоры становятся жаркими, попробуйте другой способ обсудить проблему. Например, некоторые пары считают электронную почту хорошим способом обсудить проблему без вмешательства эмоциональной составляющей. Таким образом, все еще используя вышеуказанные методы связи, жена могла связаться со своим мужем по электронной почте.Я могу ошибаться, но я не думаю, что текстовые сообщения — хорошая замена, потому что это более непринужденная форма общения, которая упрощает обсуждение. Но для некоторых это может сработать.

7) Признайте, что у людей разные стили решения проблем . Не всем нужно обсуждать свои чувства, чтобы решить проблему. Некоторые люди хотят обсудить свои чувства и полностью объяснить проблему, чтобы другой человек понял, и никто не обидит их чувства. Этот стиль может отлично работать с людьми, у которых есть похожие стили, но может создавать проблемы в некоторых отношениях.

Я начал понимать эти разные стили общения, когда мой сын был подростком. Я был склонен объяснять свои аргументы в пользу решений, чтобы он понимал меня и не сердился на меня. Однако такой подход просто привел к эскалации конфликта. Пока однажды он не сказал: «Мама, почему ты не можешь просто сказать« нет »?» Я подумал: «Ого, это было бы проще!» В результате я обнаружил, что быть более прямым с ним было намного эффективнее.

В заключение , лучший способ выбраться из этой контролирующей пассивно-агрессивной ловушки — это полностью избежать ловушки.Приведенные выше примеры демонстрируют, как избежать ловушки путем корректировки подхода к решению проблемы. Поступая таким образом, муж не имеет возможности выключить ее, сказав: «Я не хочу ссориться из-за этого!»

Однако такой стиль общения также может указывать на гораздо более серьезные проблемы в отношениях. Жене, возможно, придется предпринять другие шаги, если изменение ее подхода не сработает. Индивидуальная терапия может быть полезной, если он отказывается от семейной терапии. Это может помочь ей в дальнейшей оценке отношений.

Предыдущая Следующий пример Авторские права © 2015-19 компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.

9 предупреждающих знаков о взаимоотношениях, которые просто невозможно спасти

Источник: klublu / Shutterstock

Если вам когда-либо приходилось решать, следует ли вам развестись или развестись, вы знаете, какой необычайный стресс и прилив эмоций сопровождают этот вопрос.Люди, как правило, не любят изменений — мы предпочитаем известное, даже если оно делает нас несчастными, неизвестному будущему — и это особенно верно, если мы говорим не только о связанных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах, имуществе и мы не знаем, что будет дальше. Очевидно, что если у вас есть ожидающий любовник, эта часть будет немного проще. Но даже в этом случае следует ли вам просто уйти от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь грубый участок? (У размышлений о затратах времени, энергии или чего-либо еще есть название: заблуждение невозвратных затрат.Это мыслительный процесс, который заставляет вас застрять.)

Вы спрашиваете, потому что беспокоитесь о собственном восприятии и отчаянно хотите получить лакмусовую бумажку, которая гарантирует, что вы не совершите ошибку своей жизни. Итак, как узнать, когда отказаться от настоящего обязательства? В конце концов, все мы знаем людей, чей брак вернулся с пропасти. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о тех ваших соседях, которые помирились после того, как муж ушел к другой женщине, и теперь им за 60, они процветают и живут вместе.

Конечно, универсального ответа не существует. Если бы это было у меня или у кого-нибудь еще, были бы оправданная слава и богатство. Нет, страдания от принятия решения о том, наступил ли этот момент, лежит на отдельных плечах.

Тем не менее, существует масса исследований, и вам следует подумать, применимы ли эти сведения к вашей ситуации. Поскольку я не психотерапевт и не психолог, предлагаю результаты некоторых исследований.

Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?

Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты давно интересовались, почему одни пары переживают кризис, например, неверность, а другие терпят поражение.Исследование, проведенное Полом Р. Амато и Дениз Превити в 2003 году, показало, что главной причиной развода является обман, ответственный за 21,6 процента разводов, изученных командой, за которыми следуют несовместимость (19,2 процента), употребление алкоголя или наркотиков (10,6 процента), разобщение (9,6 процента), проблемы с личностью (9,1 процента) и отсутствие общения (8,7 процента). Физическое или моральное насилие и потеря любви выделялись гораздо реже — 5,8% и 4,3% соответственно.

В интересном исследовании, проведенном Шелби Скотт и другими, были изучены 52 разведенные пары, которые фактически участвовали в программе, направленной на укрепление навыков взаимоотношений и предотвращение разрыва брака (PREP), пока они были помолвлены; их цель состояла в том, чтобы увидеть, что в программе можно изменить или усилить, чтобы избежать результата.Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее частыми факторами были отсутствие приверженности (75 процентов), неверность (59,6 процента) и слишком много конфликтов и споров (57,7 процента). Они также спросили, была ли «последняя капля» или единственное событие, которое обрекло брак, и 68 процентов ответили, что было. И снова неверность вышла на первое место (24 процента), за ней следуют домашнее насилие и жестокое обращение (21,2 процента) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1 процента).

Итак, неверность, что неудивительно, кажется настоящим переломным моментом. Но в другом исследовании, проведенном Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривались как причины развода, так и готовность человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Эти люди были в родительских классах, требуемых законом Миннесоты.) Основными причинами развода были развод (55 процентов), неспособность разговаривать вместе (53 процента) и то, как супруг (а) распоряжается деньгами (40 процентов), а также неверность. приходя на 37 процентов.Другие причины включали личные проблемы моего супруга (37 процентов), недостаточное внимание (34 процента), личные привычки моего супруга (29 процентов) и сексуальные проблемы (24 процента). Неудивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение домашних обязанностей и конфликты из-за воспитания детей также были факторами примерно для пятой части респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие проблемы — разобщение, отсутствие общения, обращение с деньгами — были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди видят в этом указание на базовое отсутствие совместимости.

Признаки аварии и возгорания

Консультации для пар, похоже, неоднозначны, потому что большинство людей не идут на терапию, пока все не станет ужасным; это мало чем отличается от обращения за помощью к врачу после того, как вы больше не можете ходить, долгие годы игнорируя эту проблему. Этот вид консультирования в последнюю минуту, увы, может быть не совсем попыткой наладить отношения, но направлен на то, чтобы вы могли убедить себя, что испробовали «все». И, да, если вы разрываете длительный брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы за консультацией, так что вот и все.

Увы, многие из нас смогут распознать нисходящую траекторию только задним числом, и именно тогда некоторые смогут увидеть, что они внесли в это обреченное па-де-де. Упущенные возможности для реального противостояния происходящему, потому что вместо этого вы решили сохранить мир. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за свою часть или отказ вашего партнера владеть своей. Ваш страх остаться один на этом этапе жизни, который заставлял вас молчать. И более.

Так каковы признаки того, что отношения прошли точку невозврата? Вот девять, составленные из личного опыта, интервью и исследований.

1. Обсуждение стало невозможным.

Полное отсутствие общения и, возможно, вежливости. В ту минуту, когда вы открываете рот, он или она начинает защищаться, и это заставляет вас двигаться; каждое обсуждение превращается либо в спичку, либо в перечисление всех ваших недостатков и ошибок (или его). С другой стороны, игнорирование стало нормой — и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины чаще всего препятствуют этому, но это не значит, что женщины этого не делают.В моем случае мой бывший муж отклонял каждое из моих утверждений, маргинализируя каждое из них как «ту же старую татуировку», и просто закрыл меня, бросив перчатку: «Если ты так несчастен, почему бы тебе не уйти? и перестань скулить. То, что я сделал — а это не было ответом на его угрозу — было, кстати, не менее разрушительным. Я должен был ответить; мой уход только дал ему разрешение продолжать препятствовать и манипулировать.

2. Вы оба быстро находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Эксперт по семейным вопросам Джон Готтман называет это «провалом на кухне», и он делает полезное различие между жалобой и критикой. Допустим, вы беспокоитесь о том, сколько денег тратит ваш супруг (а), или, наоборот, о том, как он или она справляется с кризисом, связанным с плохими оценками вашего среднего ребенка. Жалоба касается конкретной проблемы и носит очень конкретный характер; критика ставит цель и делает ее личной. Итак, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что нам следует немного сократить наши расходы», вы подаете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы, как обычно, слишком много тратите на вещи, пытаясь не отставать от Джонсов.Вы чертовски безответственны и эгоистичны, — критикуете вы.

Если ваш брак дошел до такой степени, что каждая оплошность или ошибка вызывается в качестве примера ваших больших недостатков — то есть «проваливания кухни», — вы глубоко находитесь в отрицательной зоне, особенно если почти каждое предложение вылетает из уст или имя вашего супруга начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда».

3. Вы идете по яичной скорлупе или по утиному контакту (или ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «поддержании мира», но на самом деле вы попираете воду и укрепляете статус-кво разорванных линий связи.Если это стратегия, направленная на то, чтобы попытаться разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно ограничить ее по времени; если это избегание, это другое. Женщины (и мужчины), выросшие в токсичных семьях, гораздо чаще занимают избегающую позицию, потому что они научились подавлять свои чувства и ходить на цыпочках в детстве; подробнее об этом читайте в моей книге «Детокс для дочерей: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни».

Но избегание этой проблемы, особенно если в вашем доме есть дети, только усиливает напряжение и еще больше разрушает ту небольшую связь, которая осталась между вами.Это действительно не долгосрочный план игры.

4. Его привычный образ действий теперь раздражает вас (или того хуже).

Вторым из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, его предсказателей неудач в браке, является презрение. (Критика, защита и уклонение — вот три других.) Есть тонкая грань, на которой критика — независимо от того, насколько неприятной или острой — становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или слабости вашего партнера становятся центром вашей реакции. .Это может быть его манеры за столом — вы, конечно, заметили это, когда встречались, но теперь его пожирание еды стало горячей точкой — или то, что он никогда не загружает посудомоечную машину должным образом, или что-то еще. То же самое и с женой, чья целеустремленность казалась вам очаровательной или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.

Презрение лишает вас возможности вспомнить, почему вы когда-то любили этого человека с самого начала; как следует из следующего пункта, он действительно вызывает коррозию.

5. Тонкие и не очень тонкие словесные оскорбления вошли в привычку.

Словесные оскорбления идут рука об руку с чувством презрения или отвращения к партнеру, а также с недовольством и критикой или его чувством презрения к вам. Проблема в том, что как только вы презираете своего друга, вежливость и границы исчезают. Многие взрослые, особенно те, чьи собственные родные семьи использовали словесные оскорбления для маргинализации или контроля над детьми, часто не спешат распознавать словесные оскорбления, потому что выросли, нормализовав их; культурное отношение к «палкам и камням» и философия, согласно которой «слова — это просто слова», также помогают и поощряют индивидуальную терпимость.

6. Ваш супруг — не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда испытываете стресс.

Это может происходить настолько постепенно, что вы даже не замечаете этого, особенно если вы женщина и у вас есть привычка консультироваться с близкими друзьями; тем не менее, это явный признак растущего разногласия между вами, а также барометр того, как вы на самом деле относитесь к своему супругу. Вы больше не обращаетесь к нему или к ней, потому что больше не доверяете своему супругу? Вы думаете, что он или она не заботятся о ваших интересах? Вы хотите отказать ему или ей в возможности больше критиковать вас? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и то, что вы этого не делаете.

7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или действуя как одинокий.

Насколько вы уже отдалились от своего супруга, подчеркивается тем, как вы думаете и планируете будущее, и под этим я имею в виду как ближайшее, так и долгосрочное будущее. Вы принимаете финансовые и другие решения, исходя из предположения, что будете действовать сами по себе? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что когда-то было вашими общими целями, а думаете о своих потребностях и желаниях? Вы мечтаете о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, что вы не доверяете человеку, который должен быть вашим близким, но говорит о многом, даже если вы все еще не определились, останетесь ли вы в отношениях или откажетесь от них.

8. Между вами нет глаз или физического контакта.

Да, отчасти это связано с сексом, но также и с чувством какой-либо связи со своим партнером. Вы помните, когда в последний раз держались за руки или обнимали его или ее? Вы обнаруживаете, что выходите из любого места, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или вы занимаетесь сексом, чтобы сохранить мир?

9. Вы больше не ведете себя как вы.

Вы начали замечать, что все ваши лучшие качества перекрываются вашим постоянным беспокойством и тревогой.Или, возможно, ваша защитная позиция начала просачиваться во все ваши отношения, поскольку вы становитесь все более и более несчастными. Ощущение того, что вы попали в ловушку или застряли, может нанести ущерб вашему самоощущению, и искренний взгляд на изменения в себе и своем поведении может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не следует спасать.

Иногда мы тратим слишком много времени на то, чтобы ступить и держаться на плаву, когда нам действительно нужно выбраться из воды. Обратитесь за советом, если вы несчастны и полностью застряли.Обсуждение этого вопроса с профессионалом может изменить правила игры.

Авторские права © 2018 Пег Стрип

Что делать, если вашему партнеру не нравится ваш лучший друг или наоборот

В вашей жизни есть люди, с которыми вы действительно хотите поладить. Хотя большое внимание уделяется тому, чтобы ваш партнер ладил с вашей семьей — а вы ладите с семьей вашего партнера, — есть еще одна очень важная динамика, о которой часто забывают: ваш партнер и ваш лучший друг.Часто это два самых важных человека в вашей жизни, поэтому, конечно, вы хотите, чтобы они нравились друг другу — вы, вероятно, хотите, чтобы они ладили, как в горящем доме. Но так бывает не всегда.

Когда дело доходит до того, что ваш партнер ладит с вашим лучшим другом, возникает множество сложностей. Велика вероятность, что ваш лучший друг был на сцене намного дольше, чем ваш партнер, даже если вы и ваш партнер женаты или имеете детей. А иногда это может создать напряжение.Ваш партнер может чувствовать угрозу или просто не фанат этого человека, которого вы знаете много лет.

Но что делать, если вашему партнеру не нравится ваш лучший друг? Что ж, все дело в том, чтобы добраться до источника неприязни. Вот что вам нужно знать.

Убедитесь, что нет проблемы с контролем

На самом деле все люди, которых вы любите и обожаете, не обязательно будут любить и обожать друг друга — и это нормально. Вам нужно, чтобы они проявляли уважение, были непредубежденными, но вам не нужно, чтобы ваш партнер и лучший друг стали лучшими подругами — если они просто немного равнодушны друг к другу, это может сработать.Но обратите внимание на реакцию вашего партнера другу и постарайтесь понять, действительно ли на самом деле , проблема в том, что он ему не нравится. Если ваш партнер чувствует угрозу со стороны вашего лучшего друга, возможно, у него или нее есть более серьезные проблемы — и он слишком властен по отношению к вам. Если вы почувствуете, что дело обстоит именно так, значит, существует более фундаментальная проблема во взаимоотношениях.

Как вы можете сказать? Что ж, если ваш партнер не влюблен в вашего лучшего друга, он, вероятно, будет казаться им безразличным или, в худшем случае, немного раздраженным или разочарованным.Если у них более сильная реакция — если они злятся на вас за то, что вы проводите с ними время, если они активно грубо с ними обращаются, — это действительно красноречиво. Если это так, это многое говорит о вашем партнере, и вам, возможно, потребуется более серьезный разговор о ваших отношениях, независимости и уважении.

Попытайтесь увидеть это с их точки зрения

Лучшая дружба — это сложно. Вы можете любить друг друга в одну минуту, в следующую сводить друг друга с ума, а затем помириться, прежде чем даже моргнуть.Может быть, вы враждовали неделями, а может быть, они действительно вас подвели. Постарайтесь запомнить все эти нюансы и сложности, когда пытаетесь понять точку зрения партнера. Очень, очень сложно наблюдать, как кто-то плохо обращается с человеком, которого вы любите, и, хотя вы можете и не затаить злобу, ваш партнер, вероятно, слышал, как вы высказываете свое мнение и время от времени расстраиваетесь или обижаетесь от своего лучшего друга. Они часто слышат больше из трудных частей, чем из хороших, поэтому имеет смысл, что они могут быть немного раздражены или раздражены этим человеком.

Постарайтесь показать партнеру, почему вы любите своего лучшего друга, вместо того, чтобы постоянно выпускать пар.

В этой связи, иногда стоит поговорить об этой проблеме и со своим лучшим другом, даже если вы не думаете, что он сделал что-то не так. Я был абсолютно сдержанным лучшим другом — и когда мой друг объяснял, что их партнер немного застенчив или неловок, меня это вырвало. Если вашему партнеру трудно открыться людям в целом, то поговорите с лучшим другом и попросите его сделать все возможное.

Установите границы для совместного времяпрепровождения

Даже если вашему партнеру не нравится ваш лучший друг, его приоритетом должно быть то, чтобы быть вам хорошим партнером, а это означает, в пределах разумного, проводить время с вашим лучшим другом. Это не значит, что вы должны ожидать, что они будут все время тусоваться и начнут приводить ваших партнеров к девичьим вечерам (в любом случае это было бы странно), но вы должны быть в состоянии объяснить своему партнеру, почему для вас важно, чтобы они попробуй поладить.И, действительно, ваш партнер должен это уважать.

Может быть, все ваши друзья-пары собираются вместе раз в месяц, может быть, вы хотите, чтобы они отправились в поездку друзей, может быть, просто нужно проявить вежливость и задать им несколько вопросов, когда они сталкиваются друг с другом на вечеринке. Поговорите со своим партнером и попытайтесь понять, как он может облегчить вашу жизнь, чтобы он не чувствовал себя неловко. Вы должны найти золотую середину.

В идеальном мире ваш партнер и лучший друг просто щелкнут, и вы втроем можете сбежать на закат, но это так редко, как на самом деле срабатывает .Постарайтесь понять, в чем проблема: ваш партнер просто стесняется или действительно находится на одном уровне с вашим лучшим другом, или он напуган вашей близостью с вашим лучшим другом, и есть ли какие-то проблемы с контролем. Пока это невинный случай разрыва отношений, вы должны иметь возможность поговорить со своим партнером и найти золотую середину. Им не обязательно любить вашего лучшего друга, но они должны быть для вас хорошим партнером — а это значит, быть вежливыми и гостеприимными, когда они вам нужны.

Ваш брак окончен? 6 признаков, которые нельзя игнорировать

Эти признаки расторжения брака помогут вам более ясно увидеть себя и своего мужа. Непросто объективно увидеть свой брак, когда он находится в самом разгаре. Еще труднее увидеть себя и своего мужа без вашей истории, окрашивающей ваш объектив! Эти признаки того, что ваш брак распался, помогут вам сделать шаг назад и взглянуть на свою жизнь с другой точки зрения.

Возможно, вас не направят в суд по бракоразводным делам, так что мужайтесь.Почти все отношения иногда достигают дна. Самые здоровые и счастливые браки снова оживают. Самые мудрые пары готовятся к следующей долине (потому что жизнь всегда приносит с собой проблемы и боль. К счастью, жизнь состоит из большего количества моментов красоты, радости, любви, творчества, связи, надежды и мира, чем из боли. Хвала!).

На написание этой статьи меня вдохновил комментарий читателя. «Мы с мужем вместе со старшей школы и поженились 12 лет назад», — сказала Джесси в книге «Как узнать, любит ли вас ваш муж по-прежнему».«Нам всегда было комфортно вместе, но за последние пару лет у меня появилось ощущение, что он больше не хочет быть со мной. Наши отношения основаны на удобстве. Есть все признаки того, что он меня не любит, и он говорит мне много очень, очень обидных вещей. Он пытается заставить меня чувствовать себя ужасным человеком и нападает на то, что я говорю и делаю. После того, как он сказал мне все эти гадости, он хочет, чтобы я вела себя так, как будто все в порядке. Он говорит, что мне нужно улыбаться и быть счастливым и т. Д.но мне кажется, что я могу заползти в клубок и умереть. Это признаки того, что ваш брак распался? Думаю, что да, но было бы полезно узнать мнение посторонних ».

По словам брачного эксперта Джона Готтмана, выражение презрения — один из признаков того, что ваш брак распался. Муж Джесси делает это, пытаясь заставить ее чувствовать себя ужасной личностью и говоря ей обидные вещи.

6 признаков того, что ваш брак окончен

Эти предупреждающие знаки, что ваш брак распался, исходят от консультантов по отношениям и брачных терапевтов.

Читая эти мысли, помните, что вы, , являетесь экспертом в своих отношениях. Вы знаете своего мужа лучше, чем кто-либо, вы знаете себя и знаете, как изменился ваш брак с годами. Не позволяйте статье об отношениях лишить вас всей вашей надежды на счастливый и здоровый брак! Каждый год пары, которые стремятся восстановить свои браки, вырывают из-под грани бракоразводного суда миллионы отношений.

1.Ваш муж относится к вам с презрением

Согласно доктору Джону Готтману и его четырем десятилетиям исследований брака, презрение — это самый большой красный флаг, самый тревожный предупреждающий знак того, что ваш брак распущен.

«Когда мы общаемся в таком состоянии, мы действительно злы», — пишет Элли Лисица в блоге Института Готтмана «Четыре всадника: презрение» об укреплении отношений. « Неуважительное отношение к другим людям и насмешки над ними с сарказмом — это формы презрения.То же самое можно сказать о враждебном юморе, оскорблениях, подражании и / или языке тела, например, закатывании глаз и насмешках. I В любой форме презрение ядовито для отношений, потому что оно вызывает отвращение. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение о том, что вы ему противны ».

Причина, по которой презрение является таким мощным предиктором развода, заключается в том, что оно подпитывается давно затаившимися негативными мыслями. Презрение выдается в виде нападения с позиции относительного превосходства.Слова и действия, подпитываемые презрением, приводят к еще большему конфликту и разобщению, а не к примирению.

Как вы реагируете на мужа, который говорит с вами с презрением? Получить помощь. Поговорите с консультантом по вопросам брака, пастором с опытом консультирования или надежным другом семьи. Узнайте, как совладать со своими чувствами и как установить границы с мужем.

Презрение не является гарантированным признаком расторжения брака, но и вы, и ваш муж должны видеть, как ваши слова и действия влияют на ваш брак.Вы оба должны быть готовы работать над своими отношениями. Один из самых тревожных признаков того, что ваш брак распался, — это когда и вы, и ваш муж отказываетесь брать на себя ответственность.

Если вы чувствуете, что ваш брак нельзя спасти, прочтите «Как понять, что развод — лучшее решение».

2. Вы и ваш муж прекратили попытки

Тренер по бракам Морт Фертел говорит: «По иронии судьбы, методы общения иногда дают людям понять, что им все равно, что думает или чувствует их супруг.Они «понимают это», но для них это больше не имеет значения ».

Это иронично, потому что пары часто ходят на консультации по вопросам брака, чтобы научиться «лучше общаться». Они учатся быть честными и открытыми в своих чувствах, они учатся слушать и ясно говорить… и они узнают, что ни один из них или оба не заинтересованы в попытках сохранить свои отношения.

Благодаря новым коммуникативным навыкам они понимают, что слишком устали, чтобы работать над своим браком. Им просто все равно.Такое безразличие — один из самых важных предупреждающих знаков, что ваш брак распался.

3. Вы не общаетесь и даже не критикуете своего супруга… вы критикуете

Давайте на минутку перевернем столы. Как вы разговариваете с мужем? Если вы склонны относиться к нему критически, то вы демонстрируете один из предупреждающих знаков доктора Готтмана, что ваш брак распался. Отрицательный или «полезный» отзыв может быть трудным для мужей; критика разрубит его до глубины души.

«Критика вашего партнера отличается от предложения критики или высказывания жалобы», — пишет Лисица в книге «Признание критики, презрения, защиты и противодействия».«Последние два касаются конкретных проблем, тогда как первая — это атака ad hominem: это нападение на вашего мужа в самой сути. Фактически, когда вы критикуете, вы разбираете все его существо ».

  • Вот пример жалобы, которая обычно не является признаком расторжения брака: «Я испугался, когда ты опаздывал, и не позвонил мне. Я думал, мы договорились, что сделаем это друг для друга ».
  • И это пример критики: «Вы никогда не задумываетесь о том, как ваше поведение влияет на других людей.Я не верю, что ты такой забывчивый, ты просто эгоист! Вы никогда не думаете о других! Ты никогда не думаешь обо мне! »

Критикуете ли вы друг друга с мужем? Это не лучший способ общения, но и не главный предупреждающий знак, что ваш брак распался.

«Если вы обнаружите, что ваши мужья критически относятся друг к другу, не думайте, что ваш брак обречен на провал», — пишет Лисица. «Проблема с критикой в ​​том, что, когда она становится повсеместной, она прокладывает путь для другого, гораздо более смертоносного [предупреждающих признаков нездоровых браков].Критика заставляет жертву чувствовать себя оскорбленной, отвергнутой и обиженной, и часто приводит к тому, что преступник и жертва впадают в нарастающую схему, когда первый всадник появляется снова с все большей и большей частотой и интенсивностью ».

Когда вы впервые вышли замуж, вы, вероятно, чувствовали себя понятыми, услышанными и связанными с вашим мужем. Вы были вежливы. Вы не хотели его обидеть — а он был чувствителен к вашим чувствам. Но время идет, и стресс повседневной жизни, детей, работы, денег, дома, стареющих родителей и проблем со здоровьем берет свое … и вы обнаруживаете, что у вас нет времени и терпения, необходимых для вежливости.Это не обязательно означает, что ваш брак распался — это просто означает, что вам нужно уделять время и усилия, чтобы общаться с любовью и уважением.

4. Вы соскальзываете с брачными обязательствами, и вы склонны «зацикливаться».

По словам доктора Джеффа Ларсона, номер

«Вступление в брак» и «Добрачный цикл» — это два признака того, что ваш брак распался или, возможно, подходит к концу. Он является экспертом в области взаимоотношений по добрачным предикторам семейного счастья, и он поделился этими двумя признаками нездоровых отношений в своей статье 3 «Предупреждающие знаки, которые предсказывают развод на раннем этапе отношений»:

Вступление в брак. Пары часто имеют низкий уровень приверженности и в конечном итоге вступают в брак вместо того, чтобы принять очень сознательное и четкое решение быть приверженными своему будущему супругу. Это часто случается, когда пары живут вместе, но еще не состоят в официальном браке. Проблема в том, что, когда происходит это «скольжение», меньше первоначальной приверженности и готовности выдерживать его, когда дела идут тяжело, что важно для любого брака. Другими словами, если вы вступите в брак, у вас будет больше шансов выскользнуть из него.Низкий уровень приверженности — это предупреждающий знак, что ваш брак распался (или что на самом деле он так и не начался).

Велоспорт до брака. Свидания, затем разрыв и возобновление отношений до брака предсказывают более низкое качество и стабильность брака. Это обычное дело в отношениях, но это не значит, что им это хорошо. Такая нестабильность на раннем этапе создает прецедент того, насколько открытыми могут быть партнеры друг с другом. то есть «Если я буду говорить об этом с ним / ней, он / она будет ошеломлен, потому что в прошлый раз, когда я принес что-то подобное, ему / ей нужно было отдохнуть от меня.Я просто сохраню это при себе ». Это опасный паттерн. В браке важно чувствовать себя в безопасности и защищенности, чтобы он оставался здоровым и долголетним.

По теме, каковы ваши цели как пары? Есть ли у вас совместимое видение своего будущего? Если вы хотите дом за четыре миллиона долларов с видом на океан, а вашему мужу нужен крошечный коттедж в лесу, вы оба можете чувствовать себя менее приверженными своему браку. Почему? Потому что от жизни хочется разного. Если ваш муж хочет шестерых детей, а вы предпочитаете не иметь детей, вам, возможно, придется приложить больше усилий, чтобы преодолеть признаки распада вашего брака.Чтобы ваш брак оставался крепким, вам нужно согласовать свое видение пары или семьи — и ставить друг друга на первое место.

5. Вы не связаны эмоционально, духовно или физически

Хорошая новость заключается в том, что физическая и эмоциональная разобщенность в отношениях не является одним из главных признаков того, что ваш брак распался! Плохая новость заключается в том, что отключение может привести к более серьезным проблемам в будущем. Чем меньше вы общаетесь как пара, тем менее здоровыми становятся ваши отношения … и тем выше вероятность того, что ваш брак медленно распадается.

Если вы боретесь с этими признаками, что ваш брак распался, помните, что все супружеские пары вынуждены сталкиваться с трудностями. Многим парам приходится сталкиваться с решением остаться в браке или рассмотреть вопрос о разводе, потому что их проблемы больше, чем они хотят решать.

Не попадайтесь в ловушку, полагая, что у вас есть только два варианта: остаться в браке и остаться несчастным или развестись и снова стать счастливым. Если вам страшно и грустно из-за этих предупреждающих знаков, что ваш брак распался, то, возможно, вы готовы пойти дальше этого ложного выбора («Разводиться ли я, чтобы снова обрести счастье, или я оставлю семью? вместе и останетесь несчастными? »).

Возможно, вы готовы сделать всю работу, чтобы спасти свой брак. По данным Института пар, вы будете удивлены, узнав, что самые несчастливые браки снова становятся счастливыми, если пары выдерживают это. Хотя некоторые разводы необходимы, многие браки можно исправить.

«Может быть трудно столкнуться с проблемами, с которыми вы и ваш супруг боретесь, но исследования показывают, что пары, которым удается оставаться вместе, обычно в конечном итоге становятся более счастливыми, чем пары, которые разводятся», — пишет доктор.Дебора Хеккер о том, развестись или сохранить брак? «Если партнеры решат инвестировать в свои отношения и внести необходимые изменения вместо того, чтобы повторять свои ошибки, они могут избежать ненужного развода. И если они все-таки решат развестись, их личная работа в сфере супружеской терапии может увеличить их шансы на успешный брак в следующий раз ».

6. Муж обманул и хочет расторгнуть брак

Если у вашего мужа была интрижка и он уходит от вас, значит, вы вышли за рамки типичных «признаков того, что ваш брак расторгнут».Плохая новость заключается в том, что неверность может испортить ваши отношения без всякого восстановления, особенно если ваш муж бросит вас ради другой женщины.

Если у вашего мужа был роман и он хочет восстановить ваши отношения, откройте шампанское и отпразднуйте это событие! Хорошая новость заключается в том, что супружеская неверность сама по себе не является признаком того, что ваш брак распался. Многие пары переживают супружескую измену, а у многих из-за измены их связь еще более крепкая.

В чем разница между неверностью как признаком расторжения брака и неверностью как поворотным моментом на пути к более здоровым и прочным отношениям? Вы и намерения вашего мужа в отношении вашего будущего.Сама по себе измена не обязательно положит конец вашему браку … Это то, как вы с мужем убираетесь после неверности, и определяет, останетесь ли вы вместе.

«Занимаясь брачным коучингом, я заметил, что очень часто поворотный момент в браке наступает, когда пара достигает дна», — говорит брачный коуч Морт Фертель. «Только когда они переживут самое худшее, все наладится».

Не отчаивайтесь, если измена является фактором вашего брака.Морт говорит, что неверные мужья с большей вероятностью будут строить более крепкие отношения — если они искренне сожалеют и искренне сожалеют о спасении своего брака. Однако, если ваш супруг обманул, вам и ему нужно будет серьезно поработать, чтобы двигаться вперед в мире, прощении и любви.

Если ваш муж изменял женщине на работе, прочтите «Когда ваш муж все еще работает со своим бывшим партнером».

Как справиться с признаками того, что ваш брак закончился

Прочтите 10 уроков, которые изменят ваш брак: эксперты американской лаборатории любви делятся своими стратегиями укрепления ваших отношений Джона Готтмана.Он уважаемый брачный терапевт и исследователь, и его идеи помогут вам не только по-другому взглянуть на свои отношения, но и изменить их к лучшему.

Не отказывайтесь пока от своего брака — возможно, лучшее еще впереди! Может быть, вы достигли естественного «дна» жизненного цикла ваших отношений … а может быть, вам просто нужно начать восстанавливать свой брак.

В «10 уроков по изменению вашего брака» Готтманы предоставляют жизненно важные инструменты — научно обоснованные и проверенные эмпирически, — которые вы можете использовать для восстановления любви и романтики, утраченных за годы неэффективного общения.Вы укрепите свои отношения и сделаете их максимально полноценными.

Может быть, ваш брак распался, или, может быть, вам просто нужна помощь и совет по отношениям от семейного терапевта, тренера по браку или учебника (ов) по отношениям. Борьба с проблемами в отношениях — не один из предупреждающих знаков, что ваш брак распался. Это просто означает, что вы человек, и ваш муж тоже.

Желаю вам выздоровления, исцеления, мира и любви в ваших отношениях. Желаю вам найти жизнь в браке, искры любви в душе и ростки здоровья в эмоциональных, физических и духовных отношениях с мужем. Я молюсь, чтобы Бог возродил ваш брак и сотворил чудо в ваших отношениях с ним. Желаю вам найти практичные и здоровые способы справиться с этими признаками распада вашего брака — и пусть они станут призраком прошлого.

Если вы чувствуете себя нелюбимым и одиноким в отношениях, прочтите «Как выжить в браке без любви».

Что вы думаете об этих признаках расторжения брака? Я не могу давать советы по вопросам взаимоотношений или давать советы, но вам может быть полезно поделиться тем, что вы переживаете.Письмо — один из лучших способов обрести ясность и понимание, он может помочь вам обработать свои чувства и разобраться в своих мыслях. И ваш опыт покажет другим женщинам, что они не одиноки.

*

Понимает ли меня мой партнер? 7 признаков того, что ваш партнер вас не понимает

Одна из самых глубоких человеческих потребностей — чувствовать, что вас понимают. Но найти партнера, который действительно понимает вас, непросто. Может возникнуть соблазн упустить из виду признаки того, что ваш партнер не понимает вас на глубоком уровне, потому что вы боитесь, что не сможете найти того, кто понимает вас.Но оставаясь с кем-то, кто вас не понимает, вы, как правило, чувствуете себя неслышимым и беспомощным.

Однако не стоит ожидать, что вы и ваш партнер сразу поймете друг друга полностью. Понимание — это то, к чему вы можете стремиться со временем. «Когда ваш партнер предпринимает действия, из-за которых вам кажется, что он вас не понимает, вы можете сказать об этом без защиты и обвинений», — говорит психотерапевт Карен Р. Кениг, доктор медицинских наук, LCSW. — рассказывает Bustle.

«Будьте честны, не заставляя вашего партнера чувствовать себя плохим человеком, но также убедитесь, что вы даете ему понять, что вас не понимают», — говорит Кениг.»То, как партнер реагирует на ваше выражение потребностей, имеет решающее значение. Если они рады, что вы поделились своими чувствами, и говорят, что они постараются добиться большего, отлично. Если то, что они говорят, создает между вами большую дистанцию, отношения находятся в беда.»

Вот некоторые признаки того, что ваш партнер вас не понимает.

1

Конфликт между вашими образами жизни

Необязательно соглашаться со своим партнером во всем, но одна вещь, на которую вы должны смотреть с глазу на глаз, — это ваш выбор образа жизни.Например, согласно исследованию, опубликованному в журнале The Journals of Gerontology , если один человек пьет, а другой — нет, у этих отношений больше шансов ухудшиться со временем. «Для здоровых отношений необходимо, чтобы ценности партнеров совпадали», — говорит Кениг.

2

Они часто предлагают занятия, которые вам не нравятся

Партнер, который ожидает, что вам понравятся походы, когда вы ненавидите природу или фильмы, когда вы ненавидите сидеть на месте, может не обращать внимания на ваши желания и предпочтения.«Если ваш партнер продолжает делать предложения или решения, которые сделают вас несчастными, они не соответствуют тому, кем вы являетесь на самом деле», — говорит Кениг.

3

Вы сдерживаете свое мнение вокруг них

Даже если ваш партнер не согласен с вашим мнением, он должен понимать, что ваше мнение делает вас тем, кто вы есть, и не заставлять вас сдерживать или изменять его. «Если вы не чувствуете, что ваш партнер ценит ваши мнения или убеждения и часто проявляет неуважение, когда вы их выражаете, он не осознает, что действительно важно для вас», — говорит Кениг.

4

Они делают то, что беспокоит вас, не осознавая того, что они будут делать

Вы не можете читать мысли друг друга, поэтому неизбежно возникнет недопонимание, из-за которого вы причините друг другу боль, не осознавая этого. Но к тому времени, как вы какое-то время вместе, ваш партнер должен иметь представление о том, что вам действует на нервы. Если они на самом деле вас не поймут, они могут сделать «что-то, что полностью противоречит вашим ценностям, но при этом защищаться, говоря:« О, я не думал, что ты будешь возражать »или« Я думал, с тобой все будет в порядке ». это », — говорит Кениг.

5

Они не слушают

Чтобы понять партнера, нужно слушать, — говорит Bustle терапевт Кэролайн Коул, LCPC, LMFT, NCC. Партнер, который всегда выполняет несколько задач одновременно, когда вы говорите, забывает то, что вы говорите, прерывает вас или что-то думает о них, даже не получит информацию, необходимую, чтобы понять вас.

6

Они всегда упускают из виду то, о чем вы говорите

Если вам всегда кажется, что вы говорите мимо друг друга, ваш партнер может быть слишком оборонительным, чтобы по-настоящему понять то, что вы говорите — говорит Коул.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>