МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Не могу забыть предательство мужа: не могу забыть предательство мужа — Психология и психиатрия

Правильно ли расстаться, если не могу простить измену мужа?

Здравствуйте! Мы вместе с мужем 12 лет. Есть маленький сын, 2 годика. Познакомились еще в школе и были вместе с той поры, поженились. Он у меня первый и единственный мужчина, я тоже у него первая. Отношения наши всегда были нежными, добрыми, заботливыми, прошли определённые трудности, делили радости, в общем такая семья, с которой хочется брать пример, как считается среди наших друзей. И вот год назад стала замечать, что муж стал раздражительный, по телефону отвечает грубо, домой приходит позже, хотя всегда летел домой сразу после работы, и мы здорово проводили время семьей. Через два месяца после этого мы с малышом уехали в санаторий на две недели (так запланировали еще за полгода вместе на семейном совете), по приезде я узнаю о страшной новости… измена. Он изменял и при нас уже, и как мы уехали. Хотел развестись, но не знал, как начать разговор, поэтому предавал за спиной. В течение трёх месяцев длились их отношения. Конечно, был шок. Как узнала, сразу попросила его собрать вещи и уйти. 1,5 месяца виделись, только если надо было что-то с нашим сыном делать. Все это время просто вставала ради ребенка и шла что-то делать. Потом стал проситься обратно, говорит, что все осознал и хочет вернуть семью. Много разговаривали. Я долго не соглашалась, но сын так плачет, когда он уходит, и постоянно спрашивает. Через месяца три решили попробовать пожить вместе. Вот уже как 8 месяцев прошло, а я хочу только одного — развода. Просто, тихо, мирно и по-доброму. Не уважаю больше этого человека. Не вижу в нем своего мужчину. Муж отказывается дать развод. Я не могу забыть, что он сделал, и хочу не видеть его. Уехать в другой город и забыть этот страшный сон, оставить все в прошлом. Я права в том, что после измены брак и отношения уже никогда не будут прежними? И если я не могу быть с этим человеком, то лучше нам расстаться?

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете в себе найти силы простить его и жить дальше, оставив прошлое позади.

Вы отравляете себя и свою душу чужим грехом. Ведь это перед Вами согрешили, а Вы травите себя. Это его грех, а не Ваш. И Ваш отъезд мало что изменит, так как от себя не уйдешь и не уедешь. И на новом месте история может повториться снова. И Ваш общий сын все равно будет Вам о нем постоянным напоминанием. Вы должны быть рады, что у Вас было 11 лет счастья, а не плакать о годе беды и скорби. Подумайте о том, что вместе с мужем Вам было хорошо столько времени, а потом он по слабости и дурости согрешил. И что Вам теперь делать? Знаете, приведу такой пример, хоть и весьма условный. Топор много времени хорошо рубил дрова, но потом затупился, лесоруб ударил по дереву, а так как топор был туп, он соскользнул и поранил лесоруба. Что лесорубу с топором надо сделать? Можно выкинуть и купить новый, а можно наточить и снова пользоваться.

И что делать дальше, решить можете только Вы сами. И как бы Вы не решили строить дальше свою жизнь, Вам все равно надо найти в себе силы и простить человека, согрешившего против Вас, дабы в первую очередь не отравлять себе душу этой тягостью. Как же найти в себе силы для прощения? С помощью молитвы. Помолитесь Пресвятой Богородице (хотя бы молитву «Богородице Дево, радуйся» или канон «Всем скорбящим радость»), святому апостолу и евангелисту Иоанну Богослову, святителю Николе и святым Гурию, Самону и Авиву. И Господь Вас укрепит и поможет найти правильный выход из Вашей тяжелой ситуации.

Не могу забыть измены мужа, не могу простить его и понять.

Дарья, добрый день!

Мучительные мысли о предыдущей девушке Вашего мужа, ревность эмоционально выматывают Вас и негативно сказываются на отношениях с мужем. Той информации, которую Вы имеете о прежних отношениях мужа, и о том, что происходит в отношениях сейчас, Вам оказывается недостаточно для того, чтобы быть уверенной в себе, в том, что у вас с мужем всё хорошо, успокоиться.

Возможно, Вы чувствуете, что официальное замужество Вам так и не принесло ощущения, что муж теперь «принадлежит только Вам». Есть в ваших отношениях что-то, что возвращает Вас к страху снова расстаться, заставляет сомневаться в себе, в муже, нервничать. Словно муж как был когда-то для Вас «диким мустангом», так и остался им после заключения брака, и до сих пор, как Вам кажется, постоянно с тоской смотрит в вольные прерии.

Дарья, предложу Вам по моим наводящим вопросам мысленно нарисовать картинку, словесно описать её на бумаге и потом проанализировать.

Какие отношения с мужчиной Вы могли бы назвать идеальными, желанными? Как будут выражаться чувства в таком случае? Как должен выглядеть совместный быт при таких отношениях, воспитание детей? Как будут развиваться такие отношения со временем?

Вспомните и запишите, что Вас привлекло в Вашем будущем муже, когда Вы только познакомились? Какие у Вас были первые мысли о нём, что Вы про него подумали, как оценили? В какой момент Вы поняли, что влюбились в него, что хотите связать с ним жизнь?

Как он Вам дал понять о своих чувствах? Как он представляет себе идеальные отношения с женщиной? Совместную жизнь?

А теперь подумайте, какие есть точки пересечения между следующими картинами и в чём они идут вразрез друг другу: 1) Ваш идеал отношений; 2) его идеал; 3) ваши реальные отношения.

Вы оба можете оказаться весьма темпераментными людьми. Тогда ваши отношения всегда могут быть такими эмоциональными, где будут кипеть страсти с бурными ссорами и примирениями, ревностью.

Может ли быть, Дарья, что Вы по натуре «хищница», которую не устраивают предсказуемые и домашние мужчины? Вы не чувствуете удовлетворения, когда мужчина сдаётся Вам без боя? Чтобы ощущать от отношений эмоциональный драйв, Вы предпочтёте выбрать самого сложного, непокорного партнёра? Ваш муж может иметь тот же психотип, что и Вы, он тоже может быть «хищником»?

Ещё нужно будет обдумать отношения между Вашими родителями. Зачастую бывает так, что люди выбирают себе партнёра для того, чтобы «отработать» какие-то сценарии своих родителей.

Какие у Вас отношения с отцом, с матерью? Какие отношения были у Ваших родителей между собой? Есть ли какие-то метафоры, общие сюжетные линии в родительской семье и в ваших с мужем отношениях? Иногда родительские сценарии повторяются в жизни детей буквально, а иногда диаметрально противоположно, т.

е. дочка может начать вести себя не как мать, например, а как отец поступал с матерью.

После того, как Вы проанализируете все свои ответы на предложенные выше вопросы, у Вас может появиться понимание о том, чем именно так Вас притягивает Ваш муж, в чём специфика Ваших отношений, на чём они были построены, что вы оба искали в отношениях и нашли (или не нашли?), что могло притягивать Вашего мужа в той девушке.

Судя по тому, как Вы описали историю ваших взаимоотношений с мужем, главным источником сумбура с самого начала являлся он, но сейчас, похоже, именно Вы мешаете ситуации перейти в мирное русло. Своими метаниями от женщины к женщине муж создавал конфликт, напряжение. Потом он вроде всё для себя решил, постарался забыть про ту девушку, да и она уже замуж вышла, вы поженились, казалось бы, пора всем начать жить долго и счастливо. Но тут Вы зачем-то подхватили эту волну и запустили снова — решили покопаться в прошлых отношениях и теперь мучаетесь от переживаний.

Дарья, Вы правильно сделали, что решились обсудить прошлые недоговорённости и двусмысленности, которые витали между всеми вами. По логике вещей, после такого разговора все должны были успокоиться, «закрыть прошлое», как Вы написали. Но этого не произошло.

Как Вы оцениваете, Дарья, почему? Вы тогда при том разговоре не услышали того, что дало бы Вам уверенность, что у мужа с той девушкой все отношения в прошлом? Или, наоборот, Вы заметили что-то лишнее, что заставляет Вас думать, что их отношения не завершены?

Вам, очевидно, придётся снова поговорить с мужем. Но до этого разговора Вам нужно будет поработать со своей ревностью. Ведь она может вам сейчас всё испортить, буквально оттолкнуть от Вас мужа. Постарайтесь быть максимально честной с собой.

Что стоит за Вашей ревностью? Попробуйте перефразировать свои ощущения: вместо «я ревную мужа к бывшей девушке» скажите другое слово, например, «я боюсь, что …», «я завидую…», «я злюсь…», «я обижаюсь…», «я хочу, чтобы…» и т.д. что будет приходить в голову. Обоснованы ли Ваши тревоги? В чём на самом деле Вы нуждаетесь в этих отношениях?

Нужно обязательно понимать, Дарья, что Ваш муж не является Вашей собственностью (как и Вы его), Вы не вправе запретить ему что-либо (как и он Вам).

И если один человек решит изменить другому, то сделает это, как бы к этому ни относились, как бы ни сопротивлялись. Если человек не склонен быть верным, то таким и останется. И только Вам решать, согласны ли Вы жить с человеком, который периодически будет иметь связи на стороне, а потом снова возвращаться к Вам. Вас никто не имеет права заставлять терпеть всё это. И будет лучше, если Вы выясните всё это раньше.

Однако, Дарья, Вы пишете, что муж оставил в прошлом свои похождения, он хочет быть с Вами, он сделал свой выбор. Так может быть не стоит заставлять его пожалеть о том, что выбрал Вас, не наказывайте его за дела давно минувших дней, не отравляйте сегодняшнее ваше с ним счастье подозрениями и упрёками. Прошлое имеет значение, его невозможно забыть, бесспорно, просто не стоит жить вчерашним днём.

Если вы с мужем пройдёте это испытание достойно, если оно не разрушит ваши отношения, то это будет вашей первой победой над призраками прошлого. И вы дадите вашей семье шанс на будущее, на счастье. Ведь именно этого Вы так хотели, Дарья!

Если же со временем выяснится, что ваша совместная жизнь окажется невозможной, то в этом нет ничего страшного. Это жизнь, это опыт, ценнее этого ничего нет на свете.

Каждый день каждым поступком, каждым словом мы пишем историю своей жизни. Ни один человек не проживает свою жизнь без потерь, сомнений, ошибок, неудач. Значит, будем строить новые отношения с учётом работы над ошибками! Желаю Вам понять себя, обрести гармонию в отношениях с мужем и уверенность в том, что ваше будущее в ваших руках.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога:

Как пережить предательство любимого человека

Как пережить измену мужа

Устроить грандиозный скандал с выяснением отношений — не вариант. Лучше взять на некоторое время тайм-аут. Нужно немного остыть и обдумать все. Сгоряча можно наговорить лишнего, а потом сильно жалеть. Любые решения лучше принимать на свежую голову, успокоившись и не злясь.

Успокойтесь

Отправьте детей к маме. Сделайте себе небольшой отпуск. Снимите номер в отеле или отправьтесь к подруге. Это позволит не только выиграть время, ведь муж сможет увидеть, как ему будет в одиночестве, без семьи. Раньше было все готово и постирано, а теперь он один. Супруг задумается, чего может навсегда лишиться, а его вторая половинка:

  1. Действительно успокоится. Пусть это будет бутылка рома, валерьянка или СПА-салон. Важен результат.
  2. Здраво оценит ситуацию. Есть что терять и жене.
  3. Обдумает дальнейшие шаги.

Игнорировать мужа полностью не стоит. Можно просто сказать, что решили подумать о будущем. Сейчас очень больно и неприятно, поэтому торопиться не следует. После того как удастся забыть измену и успокоиться, можно приступать к активным действиям.

Долго думать не стоит —не больше недели. Потом супруг может привыкнуть к холостяцкой жизни и будет поздно.

Поговорите с мужем

После того как вы по-настоящему смирились с изменой мужа и успокоились, можно с ним поговорить. Не нужно слез и истерик. Разговор должен быть хладнокровным и структурированным. Спокойно и ненавязчиво объясните возлюбленному, как он был неправ и какой удар нанес вам и семье. Поинтересуйтесь у него, почему так произошло. В чем была конкретно ваша ошибка? Что вы делали не так? Услышанное запоминайте. В будущем это может пригодиться.

Поведение женщины должно быть правильным. Нужно вести себя не высокомерно, но с достоинством. Не следует падать в ноги, просить мужа вернуться, но и всем своим видом говорить, что без него не хуже, тоже не стоит. Это все крайности. Упрекать супруга нельзя, просто объясните, насколько вам плохо сейчас. Пусть он признает свою вину. Если услышанное подходит, скажите, что постараетесь, хотя будет крайне сложно.

Решив простить — прощайте

Если вы все-таки поняли, как пережить предательство своего мужа, и простили его, не стоит до конца жизни напоминать ему о проступке. Если взаимопонимание было достигнуто, тогда нет необходимости все рушить. Прошлое пусть останется в прошлом, детали адюльтера не должны больше интересовать. Все вопросы нужно было задавать в самом начале. Давить на жалость и пользоваться положением, пытаясь сделать мужа подкаблучником, тоже не стоит.

Первое время он может и вестись на ваши уловки, но потом это надоест. Благоверный даст понять, что вину уже искупил, поэтому хватит над ним издеваться.

Работайте над ошибками

Мало сохранить отношения и вернуть в семью понимание.

Нужно поработать над ошибками:

Начните с себя. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Может, вы сильно потакаете мужу? Или постоянно недовольны им? Крайности ни к чему хорошему не приводят. Другая женщина может воспользоваться промахами и сделать так, чтобы в ее доме вашего мужа любили, хвалили и понимали. Пусть лучше это будете вы. Посмотрите на себя в зеркало. Мужчина любит глазами. Сделайте все так, чтобы супруг постоянно испытывал к вам влечение. Не стоит зацикливаться на доме. Чистота, готовка и уход за детьми не должны стать единственным занятием Нужно уделять внимание саморазвитию, общению с подругами и единомышленниками. Только счастливая и уверенная женщина будет нравиться мужчинами, в том числе и супругу. Раскованность в постели и новые яркие ощущения будут приятны обоим Мужчина должен «насыщаться» дома, чтобы налево не было желания ходить. Поработайте над близостью в отношениях. Должно быть больше доверия, понимания и разговоров. Походы в кинотеатр, вечернее чаепитие и милые утренние беседы о планах на день пусть станут привычными делами

Важно понимать, чем супруг живет и о чем заботится. Вы должны стать ему близким другом, а не только сожительницей и любовницей.

Наберитесь терпения

Стоит понимать, что вы не сможете забыть измену мужа, особенно в первое время. С гневом и обидой придется бороться, потом ощущения будут становиться не такими сильными, боль уйдет. Но точно не стоит:

  • изменять из чувства мести;
  • глушить боль спиртным;
  • постоянно скандалить, втягивая детей в отношения с супругом, настраивать их против отца.

Надо переключить внимание

Как пережить предательство любимого человека? Советы психологов сводятся к одному: надо как можно быстрее отвлечься от ситуации, что поможет максимально безболезненно позабыть о ней. В числе наиболее распространенных рекомендаций можно встретить совет, связанный с переключением внимания. Стоит заметить, что на словах его реализация довольно проста, но на деле все намного сложнее.

Наверняка у преданного человека найдется хотя бы одна идея, которую в течение долгого времени он хотел реализовать, но все это как-то откладывалось. Самое время вспомнить о ней. В это время можно заняться получением новых знаний, отправиться в путешествие, уделить больше времени своему хобби или записаться в секцию. Занимаясь собственным развитием, человек не только откроет себя с новой стороны, но еще и, скорее всего, заведет новые знакомства.

Следует также позаботиться об устранении всех вещей, которые способны напомнить о предателе. Для начала эти вещи можно просто убрать с видимых мест или выкинуть, если не жалко. Более того, психологи рекомендуют сделать перестановку мебели в квартире — это также очень хорошо помогает справиться со стрессом и быстрее отвлечься от боли обиды.

В современном мире почти все люди зарегистрированы в социальных сетях. Для того чтобы переключить свое внимание, нужно удалить предателя из друзей в социальных сетях, совместные фотографии с ним (или с ней), а также перестать отслеживать его странички, что, как показывает практика, сделать сложнее всего — большинство женщин все же предпочитают «травить душу» регулярным просмотром информации и постоянным отслеживанием личной жизни другого человека.

Еще по теме Как простить и пережить измену мужа советы психолога:

Очень нужен совет и взгляд со стороны — муж любит другую женщину

В какой-то момент полтора года назад мой муж изменился до неузнаваемости: из человека, который обожал меня и сдувал с меня пылинки, он превратился в склочного человека, который придирался по всем мелочам ко мне и детям. Каждый день в доме были скандалы. Он обвинял меня во всем: плохая жена, мать, не так стоишь, не так лежишь . Спустя полтора года я выяснила, что все это у время у него любовь к другой женщине.

Измена мужчин после 60+

Нормально ли в возрасте 60+ изменять и уходить из семьи к любовницам на 20 лет моложе? Моя история именно об этом. Читала много тем об изменах. В основном пишут, что мужчина уходит, если что-то его не устраивает. Мой бывший муж сказал, что всегда любил меня, очень, но так получилось. Я не виноват, что я такой влюбчивый.

Как пережить измену

С мужем мы знакомы с 15 лет, жили в одном дворе. Начали встречаться в 2002 все было замечательно, любовь, романтика. В 2009 г поженились, через пару лет родилась прекрасная дочурка. И тут началось я ушла вся в ребёнка, с мужем часто ссорились. Затем я нашла его переписку с его ученицей ( он инструктор по вождению) он ей писал: то что между нами было, пусть останется между нами, ты ученица, а я твой преподаватель.

Банально до отвращения и невыносимо больно

Пообедали, поговорили, посмеялись, отметили светлый праздник, муж прилег на диван в гостиной, я на кухне за ноутом осталась. У нас практически кухня- гостинная, диван просматривается. Увидела на экране его телефона (он переписывался) смайлы милые, заинтресовалась, подошла поближе, за его спиной, он меня не видел. Пары фраз переписки хватило понять что я не избежала участи обманутой жены- запомнилось «приятные воспоминания». Земля ушла из под ног, реально состояние аффекта

Измена,простить или нет?

ВСем доброго времени суток.Вопрос про измену любимого человека.Вам изменяла когда-нибудь ваша вторая половинка?Простили вы это или расстались? Я с парнем встречаюсь три года.Он признался в измене.Очень раскаивается,говорит пьяный был и не понимал ничего.Не хочу расставаться с ним,люблю его.Но обида меня изнутри поедает.Как бы вы поступили и расскажите было ли у вас так,что вам изменил любимый человек?

Как мне пережить предательство мужа ?

Меня бросил муж,3 месяца назад просто ушел из дома и все. Без объяснений…Из социальной сети на его страничке узнала ,что у него теперь статус разведенного человека,девушка есть,которая его называет не иначе как любимый … А что делать мне?как быть мне,я ним прожила 10 лет в браке .

что делать? Измена

Нам с мужем по 56 лет, живем в браке 30 лет, есть двое детей, дочь 29 лет и сын 22 года. В принципе, жили все эти годы неплохо, хотя всякое было, но в целом, брак можно назвать хорошим. И вот пришла беда. В июне я узнала, что мой муж мне изменяет, не любит и хочет развестись. Что в апреле он познакомился по работе с девушкой и влюбился и хочет быть с ней.

варианты развития событий после после измены мужа

Жена совершенно случайно узнала об измене мужа. Он не стал отрицать. С его слов, измена была однократная, по пьяни, так сказать, но при этом в одной из соц.сетей обсуждал с любовницей жену (устал от быта, приелась и проч.). Изначально была позиция, и что такого? Я не собираюсь уходить из семьи, так что не вижу проблемы.

как не зацикливаться на измене?

Часто тут читаю, что тем, у кого муж изменил советуют не зацикливаться на этом и жить дальше, если семью хочется сохранить… Вот у моего мужа был роман, говорит, что все закончено ТАМ, он хочет быть со мной и детьми, любит, заботится, дарит подарки и т. п…я его люблю… НО я не могу перестать думать об измене

Как жить, после предательства любимого?

Муж, отец моего ребенка, сказал, что он полюбил другую женщину и уходит. Еще пару месяцев назад я светилась от счастья. Когда вышла на работу после декретного, на вопросы о муже отвечала, что у меня САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ на свете и дай Бог каждому такого. После семи лет совместной жизни мы продолжали держаться за руки, ласкать друг друга, как романтики целовались в машине на светофорах и в лифтах. Теперь я готова умереть, но мысль о ребенке приводит меня в чувства.

Год спустя после измены мужа

Вдруг поймала себя на мысли, что хочу что-то сделать ему назло. Например, похудеть. Или зависнуть на сайте знакомств. Или завести любовника. Это что, желание отомстить? СтОит ли идти на это? Станет ли легче?

10.12.2012Обновлено 01.10.2019

Есть ли жизнь после измены любимого человека

обратить внимание на следующие данные

  • Какое бельё она носит дома, в чём она отдыхает?Каждой уважающей себя даме следует знать, что именно бельё делает женщину сексуальной и привлекательной в глазах мужчины. Большинство женщин знает об этом, но со временем происходит некое расслабление и уход за собой у них отходит на второй план. И совершенно напрасно!
  • Следует внимательно посмотреть на себя в зеркало, оценив сторонним взглядом.Как вы выглядите перед любимым человеком, когда не возникает необходимости делать макияж и причёску при выходе, так сказать, в люди?
  • Насколько регулярно вы занимаетесь поддержанием собственной физической формы? Посещаете ли бассейн или спортивный зал?Если таких занятий в вашей жизни пока ещё нет, обязательно начните их выполнять. Можете даже заручиться поддержкой подруги (или подруг). Это позволит объединить полезные для вашей фигуры спортивные занятия с дружественным общением.
  • Если в вашей семье есть детки, то их стоит оградить от обсуждения нелицеприятных отношений взрослых людей.Наоборот, следует постоянно подчёркивать, что вы любите друг друга, и, конечно, души не чаете в своих чадах.

Что делать, если муж предал после долгих лет брака

Большинство женщин развод воспринимают как трагедию и потерю смысла жизни. Зачастую только на больничной койке женщина начинает осознавать, что жизнь с уходом супруга не закончилась, есть люди, которым она нужна, и есть ещё шанс обрести счастье в личной жизни.

Но женщине, которая хоть раз была обманута, тяжело стать счастливой даже во втором браке. Печальный опыт, который она пережила, навсегда остаётся с ней в виде страха, что другой мужчина поступит точно так же. Ещё одна «вечная проблема» – это отношения нового мужа с ребёнком от первого брака, которые не всегда складываются хорошо.

Вопрос о том, как пережить предательство мужа в 40 лет и позже особенно актуален, потому что речь идёт о распаде семьи, которая существовала на протяжении долгих лет. За это время женщина привыкла воспринимать себя только как часть этой семьи, и вдруг она остаётся одна. Пережить такой разрыв без последствий практически невозможно, даже если вы обратитесь за помощью к хорошему психологу.

Но даже в зрелом возрасте мужчина может решиться на измену, за которой последует развод. И даже после 30 лет брака пережить предательство мужа возможно. Скорее всего, вам придётся пройти несколько стадий переживания разрыва:

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Какой срок исковой давности при разделе имущества после развода

Неверие в то, что произошло

Сначала будет трудно даже поверить в то, что это произошло с вами и что ваш многолетний счастливый брак закончился предательством. Первое время будет сильна надежда, что мужчина осознает свою ошибку и вернётся. Особенно тяжело этот период переживают женщины, у которых уже взрослые дети, живущие своей жизнью: они острее всего чувствуют одиночество.

Исчезновение интереса к жизни

Когда женщина наконец осознаёт реальность ситуации, она может впасть в самую настоящую депрессию. Чтобы пережить это время, ей понадобится помощь и поддержка близких людей

В этот период очень важно занять себя чем-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей о предательстве. Общение с людьми, новые хобби, спорт – всё это вселяет в нас новые силы и помогает двигаться дальше

Если женщина находит в себе силы не замыкаться, а наоборот, открыться всему новому, то вскоре наступает следующий этап.

Повышение внимания к себе

В семейной жизни у людей есть много гораздо более важных проблем, чем свои собственные. Работа, быт, дети – всё это отнимает силы. Остаётся жена и мать, но исчезает женщина. Отличный способ пережить предательство – вспомнить о том, что вы женщина, красивая и привлекательная. Начать прислушиваться к своим желаниям, выполнять их и видеть в жизни что-то кроме обязанностей.

Стремление начать жить заново

Пережить предательство мужа в 50 лет гораздо сложнее, чем в 30. Если в 30 лет женщина ещё надеется на счастливое будущее, то в 50 она чувствует себя старухой у разбитого корыта. Но со временем боль угасает, а жизнь продолжается.

Но когда женщина пережила боль и делает первые шаги к своей новой жизни, очень часто на пороге возникает ушедший муж, который вдруг осознал свою неправоту. Для некоторых пар этот момент становится переломным и они начинают свои отношения заново, но уже в другом ключе. А некоторые дамы всё же предпочитают найти новую любовь или вовсе находят счастье в свободной жизни.

Долой эмоции

После выплеска негатива нужно успокоиться и все хорошо обдумать. Выдохните и мысленно постарайтесь отпустить ситуацию, как бы отстраниться от нее. В этом состоянии рассмотрите случившееся с другой стороны.

Ваш муж имел интимную близость с кем-то еще, кроме вас, будучи в браке. Неприятно, но не смертельно. Все здоровы и ничто не угрожает вашей жизни. Душа болит, но жизнь на этом не заканчивается. Тяжелее может быть только случай, когда женщина, с которой изменил вам муж, была вашей подругой. О дальнейшей дружбе с этой дамой не может быть и речи.

Оцените поведение вашего мужа в тот момент, когда он понял, что вам стало известно об измене. Если его это сильно взволновало, вызвало в нем чувство вины, то, скорее всего, он не жаждет разрыва с вами. Взглянув на все другими глазами, подготовьтесь к разговору о том, что его подтолкнуло к такому поступку.

Что есть предательство?


Обратимся к толковому словарю. Современное объяснение слова «предал» – нарушил данную клятву, не выполнил своих обещаний. Вам говорят что-то, вызывающее сомнение, или вы собираетесь доверить другу свой самый главный секрет? В таких ситуациях многие машинально просят поклясться, не всегда рационально оценивая степень серьезности данного поступка. Клятва – это священный обет и самое серьезное обязательство, которое только можно себе вообразить. Соответственно, предательство – это худший грех. Еще совсем недавно во многих странах карали смертной казнью вероотступников, предателей отечества и людей, изменивших своему супругу/супруге. Если верить криминальным сводкам, и сегодня значительный процент тяжких преступлений совершается с целью отомстить за предательство.

Советы психолога

Если вы задумались, стоит ли прощать измену мужа, советы вам не нужны – вы хотите простить. Значит, что-то в браке вас держит, и вы хотите его сохранить

Осталось только успокоиться, разобраться в себе и своих желаниях, а уже потом принимать такое важное решение


Если не можете найти выход сами, обратитесь к психологу.

Первым делом нужно взять паузу, чтобы эмоции улеглись. Ведь как простить измену мужа, если вы его даже видеть и слышать не хотите. Нужно быть одной несколько дней, чтобы он своим видом не напоминал вам о предательстве.

Второй важный шаг – оценить ситуацию и понять, нужно ли прощать измену мужа и давать ему еще один шанс. На решение влияет очень много факторов:

  • бывали ли измены до этого;
  • насколько длительная измена – одноразовая встреча или длительный роман на стороне;
  • на основе любви или похоти строились их взаимоотношения;
  • хвастался ли он изменами друзьям или пытался скрыть, чтобы никто не узнал об этом, т.е. насколько он уважает вас и поддерживает вашу репутацию в глазах окружающих;
  • как вы узнали о предательстве – он признался или вы узнали другим способом;
  • пытается ли он сохранить брак, упрашивая вас о прощении, или просто ждет решения;
  • что подтолкнуло его на этот шаг – была ли ваша вина в его поступке;
  • устраивали ли вас отношения до измены или всегда были проблемы и т. д.

На основе этой информации вы уже поймете, стоит ли его прощать или он не заслужил прощения.

Третий важный момент – сможете ли вы простить его. Есть женщины, которые всем сердцем хотят сохранить семью и забыть этот неприятный инцидент. Но просто не могут. Они не знают как себя вести, когда муж изменил. И мысли постоянно возвращаются к его предательству.

В такой ситуации нужно идти к семейному психологу. Он поможет наладить связь и вернуть доверие в отношения. Иногда это единственный шанс наладить все.

Как привести мысли в порядок

Пока что в голове бушует ураган мыслей, вы не сможете принять взвешенное решение. А от этого зависит ваше будущее. Так что не нужно рвать отношения или делать непоправимые вещи, пока что вы не успокоитесь.

На самом деле ситуации, которые казались концом света, через время тускнеют и не кажутся уже настолько ужасными. В жизни есть вещи и пострашнее измен.

Самое главное в первое время – отвлечься, переключить фокус внимания, чтобы не зацикливаться на одном.

Вам нужно побыть порознь с мужем. Или он уедет к родителям, или вы, можно снять гостиницу или квартиру посуточно. Нельзя назвать стандартное время, за которое вы должны остыть. Не спешите. Лучше дольше провести время врозь, чем на эмоциях разорвать хорошие отношения. Отвлекитесь на повседневные дела или свои увлечения. Что лучше вас отвлечет? Кто-то погружается с головой в рутину и этим спасается от дурных мыслей, а кто-то предпочитает заниматься своими любимыми делами, чтобы повысить настроение

Не важно, что именно, главное, чтобы голова была занята другим. Больше спите. После сна эмоции уже будут не такими сильными, подсознательно вы проанализируете ситуацию и вам будет проще при Выговоритесь

Лучше всего найти доброжелательную подругу, но если вы не хотите никого посвящать в эту историю, можно писать письма самой себе. Выплескивайте все страхи, сомнения, обиды, чувство вины или несправедливости. Рыдайте, если есть желание, кричите, бейте посуду или подушку. Вам нужно выпустить пар в безопасной обстановке. Можно поставить напротив себя пустой стул, представить на нем мужа и высказаться о наболевшем. Подумайте о вашей семье. Вы уже несколько дней одна, без мужа, какие эмоции это вызывает? Вы расслаблены и наслаждаетесь одиночеством или, напротив, чувствуете себя одиноко и скучаете по вашим совместным вечерам? Что вы цените в муже, в вашем браке, отношениях? Попробуйте понять себя – способны ли вы простить измену и жить с мужем так, словно ничего не происходило? Не напоминать, не упрекать, не использовать это в свою пользу и не жалеть себя. Для искреннего прощения нужно переступить через эту ситуацию, не возвращаясь к ней.

Со временем будет легче, как бы банально это не звучало. Сначала вы будете мысленно возвращаться к этому, но потом счастливые моменты перевесят эту боль. Вы будете рады, что не дали одной нелепой ситуации сломать ваше счастье.

Как вести себя жене после измены мужа, чтобы сохранить семью

Совсем другое дело, если вы решите сохранить семью. Предстоит тяжелая работа над отношениями, но результат того стоит. Ваши действия зависит от того, как именно вы узнали об измене.

Если муж признался в своей измене сам, у вас не так много маневров для движения. Но намного больше вариантов что делать, если вы добыли доказательства и еще не говорили с ним.


Будет сложно, но результат того стоит.

Муж признался сам

Здесь все зависит от манеры признания:

  1. С вызовом, в попытке задеть вас, мимоходом. Он уверен, что вы никуда не денетесь или пытается специально давить на больное место. Еще раз подумайте – хотите ли вы прощать такого человека? Узнайте, зачем он рассказывает об измене и чего пытается добиться. Скорее всего, он хочет расстаться, потому что с любимыми людьми так не общаются. Конструктивного диалога здесь не получится.
  2. Извиняющимся тоном, с виноватым видом, полным раскаяния голоса. Может и заплакать от переизбытка эмоций. Когда муж ведет себя так, он действительно переживает из-за своей ошибки. Обязательно поблагодарите его, что он признался сам в измене. Не прощайте сразу. Дайте понять, что вас это серьезно задело, но вы готовы со временем простить измену мужа. Но только одну. Второго шанса не будет.

Вам нужно обсудить произошедшее. Узнав из первых уст, что муж изменил, вас может застать врасплох эта ситуация. Особенно если у вас не было никаких подозрений. Он признался сам, значит, чувствует свою вину и хочет сохранить брак.

Если необходимо, попросите время на раздумья. Скажите, что сейчас не хотите его видеть и вам нужно побыть одной. Способ не важен – можно как мужа отправить пожить к друзьям, так и самой отправиться к родителям. Главное прийти в себя.

Только когда почувствуете, что отошли от обиды, предложите поговорить. Наедине лично или, если вам трудно на него смотреть, через мессенджеры.

  • «Не ожидала от тебя такого. Я тебе полностью доверяла. Сейчас не могу обсуждать это, мне нужно время, чтобы остыть».
  • «Я почувствовала, что что-то происходит, но не поверила, что ты можешь так поступить со мной».
  • «Видимо в твоей измене есть и моя вина, что-то я не додала. Давай обсудим, что подтолкнуло тебя к измене и как избежать повторения».
  • «Мне приятно, что ты сам решил во всем признаться. Я не обещаю, что прощу тебя, но постараюсь. Мне нужно больше времени».

Невозможно подсказать, как правильно реагировать на подобное признание. Есть мужчины, от которых ожидаемо такое поведение, но от других измена – удар в спину.

Пережить это бывает сложно. Но он уже сделал шаг к вам навстречу, признавшись в измене. Попробуйте найти общий язык, узнайте причины его поступка и попробуйте внести изменения в отношения.

Вести себя как обычно не нужно. Он этого и не ждет.

  • Разговаривайте только на бытовые темы.
  • Спите в разных комнатах.
  • Откажитесь от приятных сюрпризов, которые обычно делали: любимые блюда на ужин, полный порядок в доме, массаж вечером и т.п.

Но вместе с этим не нужно и грубить, намеренно давить на чувство вины, жалость, требовать подарки и услуг. Отходите от ситуации с комфортной для вас скоростью.

Если вы сами узнали

Совсем другая ситуация, если мужчина не знает, что вы в курсе его измен. Вы можете сказать, что все знаете, и обсудить сложившуюся ситуацию. Тогда у вас будет больше рычагов давления, и легче понять причину его измен.

«Я узнала, что у тебя роман с другой женщиной. Можешь не отрицать, у меня есть доказательства. Почему это случилось? Я готова обсудить причины и попробовать найти решение. Я ценю нашу семью, хочу ее сохранить, и только совместными усилиями мы сможем это сделать».

С другой стороны – вы можете ничего ему не говорить. Особенно если вы знаете, в чем кроется причина его измен

К примеру, вы ему часто отказывали в близости, запустили свою внешность, погрузились с головой в ребенка и не уделяли мужу внимание

У вас есть возможность изменить себя. Вернуть страсть, привести себя в порядок, уделять больше внимания мужу. Со временем муж заметит, что дома ничуть не хуже, чем на стороне, и вернется. А вместо прямых признаний, используйте намеки.

«Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, и мне это не нравится. Давай будем больше времени проводить вместе, найдем совместное занятие. Сегодня ночью я попросила родителей посидеть с ребенком, так что можешь начать прямо сейчас».

Если не знаете, из-за чего муж изменяет, попробуйте выведать это в разговоре:

«Я вижу, что ты смотришь на меня по-другому и не спешишь домой после работы. Что изменилось? Как я могу наладить наши отношения?»

Со временем вы заметите, что он изменится и снова станет родным. Раньше возвращаться с работы, баловать, признаваться в любви и делать комплименты. За счет чувства вины может стать еще лучше, чем был до всех этих измен.

Предательство, как понятие

В этой статье мы будем рассматривать проявление такого поступка между двумя людьми. А значит этими отношениями, скорее всего, являются дружба или любовь. В данном случае психология дает такое определение предательству. Действие, которое привело в душевной травме кого-то одного.

Не обещайте деве юной любови вечной на земле!

Б. Ш. Окуджава (песенка кавалергарда)

В межличностных отношениях предательством также считается нарушение клятвы, невыполнение данных обещаний. А задевает нас это потому, что мы имеем привязанность к предателю. Иначе его поведение нас вообще бы мало интересовало.

Стоит ли сохранять брак

Пока есть хоть какой-то шанс сохранить брак, им следует воспользоваться, ведь последующие отношения потребуют также немало усилий. Партнерство – это работа, причем взаимная. С этим мужчиной пройдено много хорошего и плохого, немало переживаний и теплых моментов. Все это бесценно. Но бывает и так, что борьба не имеет никакого смысла, все перегорело и восстановлению не подлежит.

Есть несколько моделей поведения, которые служат звоночком о том, что стоит призадуматься, сохранять ли брак:

Мужчина старается переложить ответственность за его проступок на жену Один из частых аргументов: она перестала уделять ему должное внимание. Но всегда можно поговорить, это вовсе не причина сразу бежать на поиски другой женщины. Супруг склонен считать, что адюльтер не повод для переживаний со стороны женщины Ведь главное, что любовь осталась, а физическая измена не в счет. Если жене близки свободные отношения, то ее право принять такие правила игры

Но чаще все заканчивается сбором чемоданов. Бывает, что внутри у обоих уже сломано что-то важное, и это не починить, не склеить. Уже нет восторга от взаимных прикосновений

Человек, казавшийся таким родным, вызывает отвращение и отталкивает. Тут уже вряд ли что поможет. Муж не признается в измене, даже если доказательства неоспоримы. Есть вероятность, что ему элементарно стыдно за свою слабость. Но скорее всего, это попытка замять проблему, не разбираясь в ней. Мужчина может надеяться, что ему все сойдет с рук, после того как гнев со стороны жены остынет и она успокоится. Бывают случаи, когда муж признается, что любовь прошла и связь на стороне для него важнее.

Надо понять, что спасение семьи – это сложная совместная работа. Активно предпринимать что-то нужно лишь в том случае, если мужчина дорожит отношениями. Холод и равнодушие со стороны мужа – плохой признак. Вполне возможно, что затраченные женщиной усилия не принесут желаемого результата, и самым благоразумным выходом будет мирный развод.

Как НЕ нужно себя вести

Существуют определенное поведение, которого нужно избегать при любом раскладе.

  1. Припоминать это в любой ситуации. При ссорах или спорах, чтобы добиться желаемого. Припоминать в шутках или подтрунивать так. Эта тема должна уйти в прошлое и больше не подниматься. Вам самой будет проще отойти от предательства, если оно не будет витать в воздухе.
  2. Запрещать радоваться. При любом счастливом моменте одергивать его, припоминая о его ошибке. Не благодарить за подарки, принимать все его ухаживания и комплименты как должное.
  3. Полный запрет на близость. Понятно, что после измены не хочется спать с мужем. Но нельзя затягивать наказание на годы – этим вы и себе, и ему вредите. Постепенно становитесь ближе – сначала прикосновения, объятия, поцелуи, ласки.
  4. Ревность, проверки, рыться в личных вещах. Если вы боитесь повторения измены, что понятно, обсудите с мужем правила поведения. Никаких паролей на телефонах и аккаунтах, сообщать друг другу о планах на день, предупреждать об изменениях. Всегда отвечать на звонки, а при необходимости и видео-звонки. Так вам не придется тайно следить за ним, но вы всегда сможете успокоить свою ревность. При грамотной аргументации он пойдет на уступки, чтобы вы его простили. Все же причины для подозрений у вас есть.

Вам изменил муж, мне жаль, но не стоит ставить крест на ваших отношениях. А ведь если в семье будет царить напряжение, раздражение, непреходящая обида и ненависть, муж может уйти навсегда. Зачем ему терпеть подобное? Постоянно жить с чувством вины, которое невозможно загладить, — никто не выдержит подобного.

Так что погорюйте в меру, но не стоит затягивать, чтобы не лишиться того, что вы захотели сохранить. А после этого следуйте советам из статьи «как себя вести, чтобы муж не изменял«, чтобы ситуация не повторилась.

Если ничего не поможет, лучше развестись.

После измены вполне реально вернуть мужа в семью и жить так же счастливо, как было до этого. А может быть еще лучше, если правильно себя вести. Ведь теперь вы можете открыто обсуждать, что именно вас не устраивает в отношениях и идти друг другу навстречу.

Попытки контролировать любовь и дружбу ведут к предательству

Однако, быть настороже довольно трудно. Особенно если воспринимать это как необходимость постоянно контролировать партнера. Обжегшись на молоке, дуем на воду… и часть наших знакомых сразу же разбежится от таких душных отношений. Данные под угрозой скандала слова «я тебя люблю» скорее спровоцируют новое предательство, чем укрепят отношения. Попытки контролировать свободное время друга или любимого также снизят ценность отношений, а не сделают их надежнее. Но как же тода быть?

Что поможет сохранить семью

Если измена произошла из-за настоящей любви, удержать мужа будет непросто и делать этого не стоит. Мужчина признался сам и не уходит — любви к другой женщине у него точно нет, разрушать брак он не намерен. В этом случае нужно бороться за сохранение семьи, а развод станет ошибкой.

Самой напоминать о болезненной ситуации также нельзя. После эмоционального периода стоит закрыть тему и переключиться. Полезно совместное путешествие. Время, проведенное вместе, поможет снова сблизиться и забыть все обиды.

Иногда ситуация осложняется беременностью любовницы. В этом случае стоит решать ситуацию цивилизованно. Даже если мужчина не хочет оставаться с другой, обеспечение и воспитание ребенка — вопрос морального характера.

Один из способов диалога с мужем после измены — письмо. Если женщине непросто справиться с эмоциями и изложить свою позицию в личной беседе, помогут ручка и бумага.

Порвать отношения

«Если муж мне изменил, он мне больше не муж». Многие женщины придерживаются именно этого принципа в жизни. Так что едва узнав о предательстве, они хотят развестись.

Не нужно грубо вести себя с мужем после принятия решения о расставании. В этом уже нет никакого смысла. Все ваше общение должно свестись к минимуму:

  • Обсуждение имущественных вопросов;
  • Обсуждение опеки над детьми;
  • Решение семейных вопросов и т.п.

Выяснение отношение, поиск виноватых и скандалы – ни к чему не приведет. Особенно вредно ссориться в присутствии детей.

Просто отпустите его. И вы сэкономите собственные нервы.


Перед разводом подготовьте почву для отступления.

Не спешите – подготовьте почву для отступления. Соберите деньги на первое время, смените работу на желаемую, заручитесь поддержкой близких, найдите адвоката и т.п.

Действуйте обдумано.

Какая твоя цель

Если твоя цель – очень быстро создать вокруг себя много разных мужчин, которые будут дарить подарочки и цветочки, тогда, пожалуйста, изображай из себя, провоцируй, играй, манипулируй, будь в таком сексуальном образе. Но если твоя цель – долгосрочные счастливые отношения, если не надо кучу мужчин, тебе достаточно одного, но классного или несколько мужчин, из которых ты выберешь одного, но который в тебе будет видеть личность, женщину. Который будет проявляться по-мужски в действиях, поступках, тогда тебе нужно учиться пользоваться своей внутренней силой, мягкостью. Сила вызывается силой, вызывается мягкостью. И здесь тебе нужно будет капнуть в себя и научиться принимать себя.

Подводя итог, я тебе могу дать некоторые шаги, которые ты можешь применять уже сейчас. Одно из проявлений мягкости, одно из проявлений женского спокойствия – попробуй говорить меньше, чем мужчина. Попробуй говорить в два раза меньше, чем мужчина, попробуй его просто слушать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Конечно, можно сидеть и ждать, как поведет себя супруг и какое решение примет. Но нельзя позволять другим людям определять свою судьбу. Поэтому для начала нужно разобраться в себе и понять, чего хотите вы. Тогда зависимость от чужой воли будет разрушена, и вы будете руководствоваться только своими желаниями и планами. Заглянув вглубь себя, возможно, вы поймете, что вам близко одно из следующих утверждений:

  • хочу прекратить все контакты с мужем, расстаться навсегда и начать жизнь заново;
  • люблю супруга, готова все простить и вернуться к прежним отношениям;
  • по определенным причинам расстаться с мужем не могу, да и не хочу, но мечтаю ему отомстить;
  • останусь с супругом, чтобы он не достался любовнице;
  • я должна пересмотреть прошлое и понять, в чем ошибалась и заблуждалась, чтобы не повторить неудачный опыт и вернуть контроль над своей жизнью.

Никто не может решить за обманутую женщину, как ей жить дальше. Нет единого правильного пути из этой ситуации. Жена, которой изменил муж, сама должна определиться, какие слова сказать, как поступить, чтобы снизить внутреннюю напряженность и вернуться в зону комфорта.

Почему люди предают

Вопрос конечно интересный. Но, в тоже время, и довольно простой. Потому, что люди не совершенны. Да, все имеют свои изъяны. И видим мы по-разному, и думаем по-разному, и по-разному поступаем. С чего вы решили, что кто-то такой же, как и вы. Можно это только предполагать.

Вот только три основных предпосылки для предательства в отношениях.

  1. Эгоизм. Очень многим людям свойственна такая характеристика. В здоровом виде это качество проявляется как стимул развития. Но глупый, безответственный детский эгоизм нацелен на получение быстрой выгоды. В этом случае последствия не просчитываются.
  2. Слабость. Это может проявляться во всех смыслах этого слова. Человек может оказаться слабохарактерным, с отсутствием силы воли и ущербным интеллектуально. Кроме этого, человек может быть духовно вообще не развит. Да и мораль для него может быть пустым звуком.
  3. Неосознанность. Такой тип поведения может появиться у человека под тяжестью различных обстоятельств. А для кого-то это повседневная жизнь. Просто какая-то глупая, неосознанная суета, действия за гранью здравого смысла.

Можно ли простить измену мужа

Женщины, столкнувшиеся с супружеской неверностью, часто задаются вопросом: а можно ли по-настоящему простить мужу «поход налево», сделать это искренне и жить дальше, не вспоминая о плохих моментах? Психологи утверждают, что такая возможность есть, и всё зависит только от того, как женщина смотрит на эту ситуацию. Семью практически невозможно сохранить, если относиться к роману мужа как к предательству.

Куда проще простить супруга, если смотреть на это как на ошибку. Естественно, для этого сам мужчина должен раскаяться в случившемся, полностью отстраниться от любовницы и во всём поддерживать жену. Только вдвоём супруги могут возродить свои отношения и сохранить брак.

Однако сразу заявлять мужу, мол, вы понимаете, что он просто оступился – тоже большая ошибка. Мужчина должен осознать свою вину и заслужить ваше прощение. Поэтому правильно поступают те женщины, которые не закрывают глаза на факт измены.

Если простить измену мужа сразу же, будто ничего не случилось, велика вероятность того, что измены продолжатся. Муж решит, что в его поведении нет ничего особенного, и будет продолжать свои похождения, пока семья не развалится окончательно. Не нужно устраивать скандалов, но необходимо объяснить, какие эмоции вы испытываете в данной ситуации и к чему это может привести.

Простить измену мужа может далеко не каждая женщина. Если вы действительно готовы работать над вашими отношениями и никогда не возвращаться к прошлому – смело принимайте мужа обратно. Но если вы знаете, что никогда не забудете супругу его интрижку и воспоминания будут отравлять вашу совместную жизнь, – лучше развестись и начать жизнь заново уже с другим человеком.

Эгоизм, как причина3

Общество привыкло воспитывать девочек так, что каждая вторая растет в статусе принцессы. Жизненная позиция «мужчина должен и обязан» впихивается родителями в девчачий мозг планомерно на протяжении всей жизни. Девочка вырастает в барышню с четкой установкой – мир крутится вокруг нее. А все остальные просто обслуживающий персонал. С таким отношением к жизни и людям, шансы узнать предательство мужчин растут в геометрической прогрессии.

Привычка командовать окружающими и получать ништяки только по праву рождения переносится на супруга, но уже в гипертрофированной форме. Ведь если родители могли осадить не в меру капризничающую ляльку, то муж пусть только попробует вякнуть, быстро отправится на раскладушку. Так что не стоит удивляться, что в один прекрасный день, появится ласковая мурлыка, которая накормит супруга пирожками и прижмет буйную головушку к мягкой и горячей груди.

Причины из-за которых можно попробовать сохранить брак

  • Для большинства женщин главной причиной остаться в браке с изменившим партнером – это, конечно, ребенок. Но что именно будут видеть ваши дети ежедневно? Постоянные ссоры, подозрения и пренебрежительное отношение отца к их матери. Ведь обиду не стереть словами о раскаянии и букетом цветов. Так может лучше выбрать вариант приходящего отца?
  • Финансовая зависимость. Это серьезная причина, ведь в нашей стране женщины в большинстве случаев зарабатывают меньше мужчин, а декрет и больничные из-за болезней детей не дают высоко подняться по карьерной лестнице с хорошей зарплатой.
  • Любовь. Да, любовь стоит того, чтобы постараться забыть обиды и боль после измены мужа жене. Но забудется ли? Или воспоминания о чужой подлости навсегда отравят ваши отношения, и со временем любовь превратится в ненависть?

возможна ли счастливая жизнь вместе после измены?

В начале отношений мы редко задумываемся о том, что когда-нибудь придётся решать вопрос: как простить измену? Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но, к сожалению, такие ситуации случаются во многих парах.
Боль. Обида. Ярость. Это первое, что чувствует человек, когда узнаёт о предательстве любимого. Сознание отказывается принимать новую реальность. Но когда стихает первая волна бури эмоций, человек встаёт перед выбором, как жить дальше.
В этой статье мы расскажем о том, где проходят границы между понятиями измены и предательства, что заставляет мужчин и женщин идти на поводу у соблазнов, можно ли простить измену и что делать, если это повторяется снова и снова.

Содержание:

  1. Что можно считать изменой?

  2. Измена и предательство: есть ли разница?

  3. О причинах измен

  4. 5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека

  5. Как пережить измену и продолжать жить

  6. Месть вам в деле не помощник

  7. Как отпустить и простить, не обманывая себя

  8. Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

Что можно считать изменой?

Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит.
Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок. [1]
В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность.
Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.

Измена и предательство: есть ли разница?

Многое зависит от того, на каких основах строятся взаимоотношения между партнёрами. Для некоторых отношения — это выгодный проект с точки зрения экономического сосуществования (удобно вместе арендовать жильё, делить расходы на продукты), а семья — проект по воспитанию детей и накоплению имущества.

Политолог и бизнес-тренер Ирина Хакамада, рассказывая в интервью на ютуб-канале «Нежный редактор» об отношениях с четвёртым по счёту супругом, открыто призналась, что каждый из них может спокойно «ходить налево». Об этом партнёры договорились ещё на заре отношений. 

— У нас партнерский брак: он свободен, и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу, — сказала Ирина. [2] 

Можно сделать вывод, что измена может как быть предательством, так и не быть им, если партнёры заведомо обговорили такую возможность. Но этот пример, скорее, исключение из общепринятой парадигмы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. 

Другой подход к пониманию предательства связан с внутренним ощущением привязанности к партнёру. Вопрос о привязанности — ключевой для нашего самоощущения и чувства безопасности. А безопасность — это базовая потребность каждого. Для своего благополучия мы все нуждаемся в надёжной и безопасной привязанности. Флирт, затянувшаяся переписка, интрижка — то, что безопасности угрожает. Поэтому многие болезненно воспринимают утрату эмоциональной связи с партнёром, неизбежно следующую за любой связью с человеком вне пары, и расценивают её как предательство по отношению к себе.

О причинах измен

«Можно ли простить измену парня? Мы с Мишей живём год. До недавнего времени всё было хорошо, пока друзья не рассказали, что после работы он чуть ли не каждый день ходит в кафе со своей коллегой. А мне говорил, что на работе стало больше нагрузки, и он вынужден сильно задерживаться. Когда я напрямую спросила у него о том, какие у них отношения, он задал мне встречный вопрос: “Мы с тобой не женаты, какое у тебя есть право спрашивать об этом?” Я была в полной растерянности и не знала, что возразить. Сегодня выяснилось, что походами в кафе дело не ограничивалось. Мне очень больно».

— Ангелина, 28 лет

Ситуация, с которой столкнулась Ангелина, знакома многим. Конечно, не все мужчины готовы так открыто выражать свою позицию, как её партнёр Михаил. Но отрицание ответственности и отношения со случайными партнёрами в период затянувшегося сожительства, к сожалению, становятся тенденцией. В обществе уже вполне приемлемой формой отношений считается совместное проживание мужчины и женщины без официальной регистрации брака (46% россиян считают это нормальным, среди не состоящих в браке – 56%). При этом 85% мужчин, проживающих в гражданском браке, считают себя холостыми, а из женщин только 8% считают себя незамужними. [3]
Однако для многих и официально зарегистрированные отношения не становятся препятствием для связей на стороне. Почему же это происходит? 

Почему изменяют мужчины

«Я гуляю, потому что не хочу упускать своего. Природа меня наградила незаурядной мужской силой, одной жены на неё не хватает. Кто знает, сколько мне осталось гулять в полную силу? Может, мне уже завтра всё это будет не надо, может, через неделю или десять лет, если повезёт. Пока есть силы, буду качать по максимуму, а потом отдыхать в прохладной супружеской кровати. Жена знает, конечно, ей это  не нравится. Но думаю, у неё нет особенных терзаний на тему “прощать ли измены мужа”. У неё всё есть: домом, деньгами, машиной я её обеспечил, подарки дарю, какие захочет. Она сильно зависима от меня. Знает, если права качать начнёт, замена ей найдётся быстро — кандидатур на её место хоть отбавляй».

— Виктор, 42 года

В нашем обществе бытует стереотип, что «мужики гуляют все». Эту нехитрую «заповедь» во многих семьях, где прощение измен мужу считается естественной нормой, передают по женской линии из поколения в поколение. И тому есть свои причины: долгие десятилетия послевоенного демографического перекоса заставляли одних женщин держаться за мужей, оберегать их и прощать измены, а других — становиться любовницами. От мужчины зависело устройство быта, благополучие и безопасность семьи. Существование этого стереотипа будто бы снимает с мужчин ответственность за проступки, заставляя безвольно покориться полигамной природе. Но измена — это выбор. У каждого выбора есть причины и мотивы.
Мы приведём несколько типичных примеров, но их, безусловно, может быть больше.

1. Возможность повысить самооценку.

Даже самым уверенным в себе мужчинам иногда необходимо находить подтверждение собственной мужественности и привлекательности. В отношениях на стороне он ощущает прилив жизненных сил, получает массу комплиментов по поводу своей мужественности, надёжности и внимательности. Вполне возможно, что при этом его поведение по отношению к новой пассии не сильно отличается от поведения в браке. Но супруга уже воспринимает его как само собой разумеющееся, перестав ценить и обращать внимание.
2. Жажда приключений.

Иногда мужчине необходимо чувствовать опасность разоблачения, провоцировать всплески адреналина. Подобное поведение проявляется в условиях жёсткого контроля со стороны супруги. Мужчина воспринимает это как вызов своей изобретательности и изворотливости и внутренне торжествует, когда ему удаётся «славная шалость».

3. Измена как антидепрессант.

Необходимость разгрузки под влиянием стресса испытывают все. Но мужчина с меньшей вероятностью признается в психологических проблемах. В попытках поднять себе настроение и вырваться из повседневной рутины «работа-дом», он скорее начнёт вести тайную жизнь, чем обратится за помощью к специалисту.

4. Возможность примерить на себя другую роль.

Как правило, такое желание также возникает в условиях тотального контроля в семье. Чужие правила мужчине принимать сложнее, проще диктовать свои. И он находит место, где может их устанавливать — рядом с другой женщиной. Измена становится формой выражения свободы.
5. Кризис среднего возраста или «седина в бороду, бес — в ребро».

Осознание приближающейся старости страшит не только женщин, но и мужчин. Мужчина после 40 может завести роман с молодой девушкой, чтобы вновь пережить вихрь эмоций, который испытывал 20 лет назад. Рядом с ней ему кажется, что в жизни ещё так многое возможно, а силы бесконечны.

Почему изменяют женщины

«Муж биохимик, очень увлечён работой, дома его практически не бывает. Познакомились мы ещё в институте. Я буквально в рот ему заглядывала и думала, что самая счастливая, потому что выбрал он именно меня. Сейчас у нас двое детей, оба уже взрослые. Нам по-прежнему интересно вместе: мы много путешествуем, обсуждаем книги, смотрим артхаусное кино. Но он интеллектуал, чувства мои ему не интересны, о своих он тоже молчит.

Первый любовник появился у меня вскоре после рождения старшего сына. Мне хотелось вновь почувствовать себя желанной, а муж был полностью поглощён своим научным проектом. Тогда я поняла, что могу получать от других мужчин внимание, которого мне недостаёт от мужа. Догадывается ли супруг о моей двойной жизни? Не знаю. Думаю, его это мало интересует».

— Людмила, 49 лет

Мотивы женских и мужских измен в некоторой степени схожи. На кривую дорожку женщину толкает потеря взаимного интереса между партнёрами, чувство неудовлетворенности, обида. Опишем несколько типичных ситуаций, но в конкретных случаях всё может быть гораздо более сложно и запутанно.
1. Безразличие супруга.

Спустя несколько совместных лет жизни в отношениях становится всё меньше романтизма, попытки ухаживаний сходят на нет. Для мужчины это кажется логичным и закономерным, ведь инстинкт охотника он уже реализовал. Но женщина может перестать чувствовать себя желанной и пойти туда, где её вновь будут одаривать вниманием.
2. Усталость от рутины.

Каждый день становится чередой многократных повторений: завтрак на бегу, работа, домашние хлопоты и забота о детях, ужин на скорую руку, диван, телевизор, сон. В таких случаях говорят, что «любовная лодка разбивается о быт». Женщина решается на измену, чтобы разнообразить свою жизнь.

3. Ревнивый муж.

Постоянные вспышки ревности, жёсткий контроль и безосновательные подозрения со стороны супруга не подогревают интерес к нему. Напротив, у женщины, которая и не помышляла об адюльтере, может возникнуть обратная реакция. Она начинает искать возможность «оправдать» навязанные ей обвинения, действуя по принципу «ты придумал — я делаю». Подобное желание может быть как намеренным, так и неосознанным. 

4. Физическая неудовлетворенность.

Физиология женщины такова, что достичь наивысшей точки наслаждения в интимной близости ей сложнее, чем мужчине. Вопрос становится острее, если партнёр — не самый искушённый любовник, в постели ведёт себя эгоистично и не проявляет должного внимания к даме.

5. Способ выместить обиду.

Всем свойственно злиться и обижаться на партнёра. Постоянные, пусть даже и небольшие, обиды могут перерастать во взаимную неудовлетворённость. Это прямой путь к тому, что женщина пойдет искать счастья и понимания на стороне. «Ты никогда не слушаешь, что я говорю», — говорит она и находит утешение в объятиях любовника, готового выслушать её и поддержать.
Причиной измены в браке как со стороны женщины, так и со стороны мужчины может стать кризис отношений спустя 5-7 лет совместной жизни. Супруги вдруг начинают чувствовать себя чужими людьми, им всё сложнее находить общие темы для разговора, нет удовлетворения в постели. Но на развод не подают ради детей или по каким-то другим причинам. В этой ситуации измена может казаться самым простым и логичным способом закончить отношения, которые исчерпали себя. Порой такая логика может возникать даже неосознанно.

5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека

«Со мной произошла банальная история: я последней узнала об измене мужа. Оказалось, что его отношения на стороне длятся уже 2 года. Говорит, что из семьи уходить не собирался, хотел закончить отношения до того, как я узнаю. Просит не подавать на развод, а помочь справиться с этой ситуацией. Стоит ли прощать измену мужа?»

— Маргарита, 25 лет

Вопрос о том, прощать ли измену, каждый, кому пришлось столкнуться с такой ситуацией, решает для себя по-своему. Кто-то не может допустить и мысли о продолжении отношений после такой катастрофы. Кто-то решается простить измену и сохранить семью. Если вы столкнулись с изменой со стороны партнёра, дать однозначный совет и гарантии счастливого продолжения истории не сможет ни один посторонний человек. В этой ситуации важно проявить заботу о себе и честно ответить на следующие вопросы.

1. Какие чувства вы испытываете к партнёру?

Измена — это всегда маркер пошатнувшегося «здоровья» пары, ответственность за которое несут оба партнёра. Подумайте о том, какие причины привели вас к этому событию. Действительно ли вы любите и испытываете боль от утраты связи с любимым? Или вас в большей степени беспокоит уязвлённое самолюбие? Возможно ли, что вы утратили взаимные чувства, и в этих условиях партнёр лишь сделал первый ход, чтобы разыграть финальную партию?

2. Что случится, если вы сделаете это?

Измена разделяет жизнь пары на «до» и «после». Возможно, у вас есть примеры того, как живут простившие измену друзья и знакомые. Подумайте о том, как изменится ваша совместная жизнь, какие правила вы установите друг для друга. Если в семье есть дети, подумайте о том, как решение отразится на них. Но не принимайте его, думая только о благополучии детей. Счастливые, пусть и разведённые, родители детям нужны больше, чем несчастные, но живущие под одной крышей.

3. Что случится, если вы не сделаете этого?

Подумайте и о том, как вы продолжите жизнь вне отношений. На этом этапе может возникнуть множество страхов, ведь изменить придётся многое, если не всё. Но и страхи не должны становиться определяющим фактором в решении. Постарайтесь увидеть возможности, которые откроет перед вами новая жизнь.

4. Действительно ли вы способны простить?

Жизнь после измены — новая искажённая реальность. Будьте готовы к тому, что в первый год, а возможно и в течение долгих лет вас будут преследовать флешбэки. Время от времени вы будете чувствовать те же самые гнев и отчаяние, что и в минуту, когда только узнали об измене. Поводом может стать что угодно: заголовок журнала, книга или фильм, в котором вдруг зайдёт речь о внебрачных связях. Вы начнёте прокручивать в голове всё то, что пережили. Все телесные ощущения, а также гнев и боль, которые вы испытали в момент печального открытия, мгновенно будут возвращаться к вам. Такая реакция объяснима: ваша психика пытается восстановиться, что провоцирует внезапные вторжения неприятных воспоминаний. Вопрос в том, хватит ли вам мужества и самообладания, чтобы не напоминать об этом событии партнёру и не держать его в тисках вины.

5. Способен ли партнёр оценить глубину вашего поступка?

Важный момент в поисках ответа на вопросы о том, как простить измену и жить дальше. Задумайтесь, а нужна ли партнёру ваша жертва? Он раскаивается в своём поступке или подталкивает вас им к решению, возможно, самому тяжёлому и серьёзному в вашей жизни? Может ли подобное повториться вновь?
Читайте также советы психолога, как простить измену мужа, в этой статье

Как пережить измену и продолжать жить

«На днях узнал от гражданской жены, что она мне изменяла с каким-то парнем в течение трёх месяцев. Сейчас говорит, что их отношения уже закончились, и ей противно за себя и свой поступок. Поняла что любит меня и нашего ребенка. Как простить измену жены?»

— Владислав, 35 лет

Клинический психолог Джанис Абрамс Спринг, автор книги «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнёр вам изменил», более тридцати лет консультирует пары, находящиеся в кризисе. Она считает, что пережить измену и остаться вместе возможно, но при условии, что каждый готов честно взглянуть на самого себя и своего партнёра и приобрести навыки, которые потребуются, чтобы разглядеть себя в тумане кризиса. [4]
В процессе преодоления кризиса отношений Джанис видит три этапа. 

Этап первый: привести чувства в норму

Когда измена вскрывается, обоих подхватывает ураган эмоций: пострадавшего партнёра изводит чувство несправедливости и потери, неверный испытывает муки выбора и переживает конфликт страстей. Потребуется время, чтобы чувства улеглись и остыли.

Этап второй: решить, воссоединиться или расстаться

Обоим партнёрам нужно решить противоречивый вопрос — уйти или остаться. Проработав все варианты, каждый должен принять обдуманное решение, основанное на индивидуальных обстоятельствах и нуждах.

Этап третий: восстановить отношения или восстановиться


Если партнёры принимают решение воссоединиться, потребуются месяцы, если не годы работы, чтобы вернуть в отношения доверие и близость. Путь порознь также не обещает быть лёгким. Но обретя гармонию с собой, каждый сможет излечиться от последствий измены. [4]

Месть вам в деле не помощник

В пылу эмоций и в надежде на быстрое избавление от боли может возникнуть желание отомстить: изменить в ответ со случайным парнем или девушкой, придать поступок партнёра всеобщей огласке, чтобы пристыдить перед друзьями и родственниками, испортить вещи, машину, технику и т. д. Эти способы помогут на время выплеснуть гнев и обиду, но, вероятнее всего, исключат возможность сохранить и восстановить отношения.

Как отпустить и простить, не обманывая себя

Что делать, если вы оправились от первого шока, связанного с неверностью партнёра, но время идет, а боль не утихает? Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить измену любимому человеку, и что отношения никогда не будут так хороши и спокойны, как когда-то прежде. Вы сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, решившись на продолжение отношений. Попробуйте взять на вооружение советы семейного психолога и психотерапевта Эндрю Дж. Маршалла, как простить измену, не обманывая себя. [6]

Примите свои чувства

Не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить воспоминания в прошлом и жить дальше, как будто ничего такого не случилось. Возможно, измена стала самым большим потрясением в вашей жизни. Нет ничего удивительного в том, что боль то и дело возвращается, и вы по-прежнему не можете смириться с произошедшим.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат навязчивых мыслей. Люди склонны верить всему, что вещает внутренний голос, как истине в последней инстанции. Но часто подсознание соединяет события из разных жизненных периодов, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что ситуация катастрофична. Ведите дневник или обратитесь к психологу — это поможет вам разобраться в мыслях и чувствах.

Подумайте, что дают вам воспоминания об измене

Воспоминания об измене возвращаются не просто так. Скорее всего, они пытаются подсказать вам, что какие-то вопросы в отношениях остались нерешёнными. Например, ваша сексуальная жизнь стала менее яркой или вы меньше времени стали уделять совместному досугу. Пока вы будете продолжать игнорировать эти сигналы, бессознательное будет посылать их вновь и вновь.

Не ждите невозможного от партнёра

Может показаться справедливым, что после прощения измены в благодарность за это вы будете получать в разы больше внимания, партнёр изменится и станет другим человеком. Но не стоит завышать планку. Старайтесь принимать в партнёре не только сильные стороны, но и недостатки.

Не требуйте невозможного от себя

В какой-то момент вас может настигнуть чувство стыда за то, что вам изменили. Вы сделаете вывод, что недостаточно хороши, раз это произошло. Вы будете чувствовать неловкость за выплески гнева. Как следствие, будете пытаться стать во всем совершенными для партнёра. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя. Но право на недостатки также следует сохранять за собой. [6]

Что делать, чтобы гром не грянул вновь

Люди, которые изменяют, часто говорят о том, что в отношениях с любовником они ищут тех эмоций и ощущений, которые они больше не могут получить в браке. Поэтому время от времени следует проводить «ревизию» отношений: разговаривайте по душам, будьте честны друг с другом, обсуждая вопросы духовной и интимной близости. Установите границы дозволенного, договоритесь о том, какие формы общения с противоположным полом неприемлемы, поскольку представляют угрозу для благополучия в вашей паре. Постарайтесь не обсуждать случившееся с посторонними людьми и не возвращаться к этому эпизоду в общении со своей второй половиной. И не будьте скупы в чувствах: проявляйте заботу, внимание, чаще указывайте на то, что вам нравится в партнёре, за что вы его цените. 

Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

Склонность к постоянным изменам может быть не просто безответственностью партнёра, а психологической проблемой. И дело здесь не в противоречиях внутри пары, а в устойчивой модели поведения. В таких ситуациях решению проблемы способствует глубокая и целенаправленная работа с установками, которые подталкивают партнёра к неверности.

Решить проблему патологических измен можно с помощью технологии модификации поведения по технологии 7Spsy. Курс 7Spsy поможет перестать изменять и обрести верность в отношениях с любимым человеком. Это запатентованный метод, основанный на теориях основоположников поведенческой психологии. С помощью данного метода можно изменить выученную модель поведения и прийти к осознанному пониманию, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью. Работа ведётся под руководством психолога дистанционно и индивидуально, без присутствия второго партнёра.
Специалист сделает всё, что зависит от него, чтобы помочь изменить систему установок. Успешный результат курса зависит от желания одного партнёра измениться и готовности второго поддержать любимого человека.

Источники:

  1. Регулирование брачно-семейных отношений по Кодексу Наполеона 1804 г. (https://students-library.com/library/read/71088-regulirovanie-bracno-semejnyh-otnosenij-po-kodeksu-napoleona-1804g

  2. «Он свободен, я тоже». Ирина Хакамада рассказала, что у них с мужем «открытый брак» и они давно договорились, что могут друг другу изменять (https://rep.ru/articles/11622-on-svoboden-ya-tozhe-irina-hakamada-rasskazala-chto-u-nih-s-chetvertim-muzhem-otkritij-brak-i-oni-davno-dogovorilis-chto-mogut-drug-drugu-izmenyat/

  3. Брак и сожительство: ставим знак тождества? (https://wciom.ru/index.php?id=236&uid=8923

  4. Пережить измену: меня преследуют флешбэки (http://www.psychologies.ru/articles/perejit-izmenu-menya-presleduyut-fleshbeki/

  5. Спринг Д. А., «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнер вам изменил», Центрполиграф, 2014 г.

  6. Пережить измену: пять спасительных приемов (http://www.psychologies.ru/standpoint/perejit-izmenu-pyat-spasitelnyih-tehnik/

«Какую мерзость он льет». Признания женщин, простивших мужьям измену

Прощать измену или нет? Мы посетили несколько форумов и сегодня хотим показать истории женщин, сделавших в этой ситуации не самый очевидный выбор.

Кто пожалел о своем решении? Какое материнское наставление исправило ситуацию? И способна ли измена спасти семью?

Дура была, что страдала

Я 25 лет в браке. 7 лет назад простила измену, забрала заяву о разводе. В результате, сейчас — любовница, тоже замужняя, на 17 лет младше его. Типа, для здоровья. Гостиницы, отдых в загранке…

Может, и попыталась бы дальше жить, но услышала, какую мерзость на меня льет в угоду ей, а та еще и поддакивает… Сразу стали для меня оба ниже плинтуса.

Трудно было, еще 4 месяца назад с ума сходила. Зависимость от него была жуткая (не только материальная, но и психологическая). Сейчас я работаю, свожу концы с концами, дети помогают (17 и 19 лет), много чего делала, работала над собой.

Сейчас — абсолютно свободна, муж ходит мышью по дому. Доделываю приватизацию и развожусь, он понял, что не нужен мне СОВСЕМ. Я великолепно себя чувствую, я делаю, что хочу, работаю за копейки почти, но в холодильнике все есть, самооценка на десятку — дура была, что страдала, себя ценить надо! Гнать метлой, если не из дома, то из сердца вон! Я никогда не была так свободна и счастлива, как сейчас!

Depositphotos

Не жалею. Люблю

Простила, но сначала вынесла себе и ему мозг, вынесла мозг той твари… Пилила его полгода, обвиняла, припоминала при каждом удобной и неудобном случае. А потом ему это надоело, и он решил порвать со мной сам. Вот тут и опомнилась, поняла, что не хочу расставаться, а та сволочь только этого и выжидала…

В общем отрезало в один момент, простила.

Вспоминаю, только когда читаю подобные темы. И мне все равно. Ну было и было — главное, что понял и не делает больше подобных попыток.

Не жалею. Люблю. Это мой человек.

Кадр из фильма «Любовь и голуби», легендарной картины, посвященной данной теме

Потом ко мне приходила горе-любовница

Муж изменил, когда мне было 35 лет. Тогда думала — не прощу! Никогда! Как вообще можно простить предательство?! Муж клялся и божился, что это была случайность (на корпоративной гулянке выпили — и понеслось…), что такого больше никогда не повторится. Но я все равно ушла к маме, забрала дочку.

Потом ко мне приходила (и как нашла?) горе-любовница. Оказалось, она замужем была за моим знакомым. Рыдала, клялась, что все вышло сдуру, умоляла ничего не говорить ее мужу. Божилась, что никаких видов на моего мужа не имеет и не имела никогда.

Я тогда не знала, что и думать — с одной стороны злость, обида, от которой повеситься хочется, чувство унижения. С другой — я все же любила мужа, а любовь не волос, запросто не вырвешь. К тому же у меня была дочка, которая очень скучала по папе… Я металась от одного решения к другому. Муж обивал пороги, названивал мне ежедневно, умолял простить.

Принять решение мне помогла мама, спасибо ей за это огромное. Она сказала — зачем кормить свою гордыню, если любишь? Обида пройдет, а любовь останется. В общем, убедила она меня к мужу вернуться.

Depositphotos

С тех пор прошло больше 20 лет. И о своем решении я ни разу не пожалела. Муж меня на руках с тех пор стал носить. Пить он и раньше особо не пил, а после того случая даже по праздникам выпивать перестал — мол, себе дороже. Через 4 года после того случая у нас родился сын. Сейчас уже внуки есть. До сих пор живем душа в душу.

Стоило ли прощать???

У меня соседка была, так она мужа за руку поймала. На тот момент они больше 15 лет жили, в юности еще поженились, 3 детей… Так когда она узнала, что он к другой 4 года ходил, то также узнала, что и сама беременна на 4-го. Простила.

Казалось что живут хорошо. А недавно в киношке встретила мужа ее с девушкой молодой под ручку. Специально подошла, поздоровалась. Он ее не представил, быстренько так со мной поговорил и увел ее подальше. Напрашивается вопрос, стоило ли прощать???

Как хорошо, что я не знала все эти годы!

Мой муж изменил давно, 16 лет уже прошло. Я узнала всего 3 года тому назад. Он рассказывает, как «влетел» по дурости, как потом боялся много лет, чтобы я не узнала.

Вот, думаю, узнай я тогда… Однозначно, выгнала бы. Душа бы столько лет болела. И того счастья, что все эти годы испытывала, не было бы. Как хорошо, что я ни о чем не знала все эти годы!

Муж у меня очень внимательный и был, и есть, в постели все хорошо. Всегда интересно друг с другом по-человечески. Он говорит сейчас, когда объективно может судить, что был дураком. Сам, говорит, не пойму, что себе доказывал. Если бы мог, отмотал бы пленку назад и стер этот кадр.

Не верить ему сейчас у меня оснований нет. И в то, что измена была только раз тоже верю. Но, если бы узнала тогда, то ревновала бы и не доверяла. Однозначно.

Поэтому, я думаю, что изменяют 100%, но тех, кто в этом раскаиваются, в первую очередь, перед самим собой, можно не считать.

Узнала об измене мужа 5 дней назад

Узнала об измене мужа 5 дней назад. Первые слова были по телефону: «Ухожу, желаю счастья с новой пассией». Больше ничего не могла сказать, да и не хотелось ни видеть, ни слышать этого человека. Женаты 5 лет.

Он мне звонил каждые 2 минуты, уговорил приехать домой поговорить. Поговорили. Простила сразу же (еще до разговора с ним), а вот забыть не могу. Сейчас пытаемся наладить отношения, а я каждый день только об этом и думаю. И на данный момент я считаю, что простить первую измену нужно, но только в том случае, если сильно любишь и видишь, что тебя тоже любят. Если же вы живете из-за материальной зависимости, детей, квартиры, или, что еще глупее, репутации, то надо пересилить себя и уйти.

Depositphotos

Лучше отрезать палец, когда он гниет, а не дожидаться, пока загниет нога. Право на ошибку имеет каждый, но если эта ошибка повторилась, тогда даже думать не о чем. Каждая женщина должна любить себя больше, чем кого-либо.

Иногда жалею, что детей нарожали

Мне с разными женщинами изменил будущий (тогда еще) муж. С большим трудом простила, таки вышла замуж за него, родили детей. И вроде бы объективно жалеть не надо, так как мужем и отцом он оказался просто золотым, мне все подруги завидуют, считают, что мне сказочно повезло…

Но я часто думаю, что, видимо, я человек такой, не умею прощать. Потому что постоянно вспоминаю, часто «пилю», оба устали от этого. И грех так говорить, но иногда жалею, что детей нарожали, что сразу не ушла, как узнала. Теперь с каждым годом разойтись все сложнее, а боль не утихает.

Depositphotos

Всем желаю полюбить себя и побаловать

Я простила только через полтора года и только потому, что изменила отношение к себе. Без этого простить не получалось, слишком больно было, накатывало, и себя, и его готова была убить в эти моменты. А теперь: пошла учиться в художественную школу для взрослых, йогой занялась, на сальсу отправилась… Столько времени для себя нашла! Столько удовольствия от жизни стала получать!

Девчонки, живите для СЕБЯ! Делайте себе подарочки, о нем старайтесь не думать (хотя и тяжело). Если себя занять и развлекать, то на него и на эти мысли убийственные и времени-то особо не хватит. Мужики это чувствуют, начинают больше внимания к вам проявлять, даже гордиться будут, что жена такая интересная и разносторонняя. И мой радуется уже, когда я вечером дома, а не где-то по интересам.

Когда ребенок маленький, это сложнее, но все равно на 2-3 вечера в неделю мужа припахать посидеть с любимым чадом можно — не развалится, тем более времени у него на гулянки будет значительно меньше. Всем желаю полюбить себя и побаловать, а удача и прощение, и спокойствие приложатся. Проверено, точно сработает…

Малого начала к маме отправлять, а сама в бар

Что говорить, изменяют все. Это 100 %, никто мне обратного не докажет. Я прошла это все. Сначала верила, потом просто догадывалась, потом узнала. Конечно, скандалы все время были, ребенок маленький — это в течение 4 лет.

А потом я психанула. Хоть любила до безумия, но так стало мне противно и в тоже время пофигу… Сына начала к маме отправлять, а сама в бар. И так хорошо на душе стало… Ушла от него, полгода жили в разных городах, забывать его начала, только сына жалко было.

А потом муж приезжать начал, раскрутился — короче, купил меня. Скучала я по семье, захотелось опять ждать кого-то — все же 13 лет вместе, нам сейчас по 29, уже 8 лет в браке.

Живем опять — не знаю, надолго ли, но точно знаю, что теперь он боится меня потерять. Я уверена в себе стала, а так и должно быть!

Depositphotos

Что простила тогда, жалею и не жалею

Сначала простила. Поверила, что человек может измениться. Но он продолжал изменять и обманывать. И с той же, и с другими. Я не могла его поймать, но все равно все чувствовала и его подозревала. Просто страшно было признать очевидное и сказать себе правду. Я реально страдала, очень было плохо.

Depositphotos

Так продолжалось два года. Потом появилось предложение работы за границей, я согласилась и уехала. Он даже ко мне приезжал, заливал, что все осознал и хочет быть со мной. Но все же я узнала, что он продолжает в том же духе. Это была последняя капля, разорвала полностью все контакты. Перестрадала. Сейчас счастлива с другим.

О том, что простила тогда измену, жалею и не жалею. Жалею, что потратила два года и сама себя мучила, а не жалею, потому что приобрела бесценный опыт и поняла, что больше измену не прощу никогда! Лучше быть без мужчины, чем половой тряпкой. Но это мой личный вывод, никому его не навязываю.

Измена помогла спасти нашу семью

3 дня назад узнала об измене мужа. Притом рассказал мне он сам в момент, когда мы поговорили (спокойно,без скандалов и упреков) и уже решили, что нам лучше прекратить наши отношения. Скажу честно — в те минуты у меня как будто землю выдернули из-под ног. Не хотелось жить.

Но когда мы разговаривали, позвонила она, и муж сказал ей по телефону, что не хочет больше с ней иметь ничего. Сказал: «Я понял, что люблю свою жену, и ты просто помогла это понять». Он даже не слушал, что она ему ответила, отключил телефон.

Просит прощения до сих пор, названивает часто, узнает, где я и когда вернусь.

Знаете, хоть это и дико, эта измена помогла спасти нашу семью, и мы осознали, что для нас важно. Вчера первый раз мы смогли поговорить без каких либо стеснений, обсудили все, что наболело, и в итоге стало намного легче.

Читайте также:

Почему я изменила мужу. Признания реальных женщин

Любовные треугольники, разбившие семьи звезд

как пережить измену мужа и научиться жить заново • Фаза Роста

Не каждый человек может простить измену. Сложно забыть, притвориться будто ничего не было и по камешкам собирать разрушенные воздушные замки.

Предательство будто каленым железом выжигает из сердца нежные чувства, оставляя только горечь, боль и обиду.

Приходится делать трудный выбор: с одной стороны, налаженный быт, дети, семейная жизнь, с другой – неверность, ложь, измена.

Стоит ли прощать измену мужа? Переступить через попранное достоинство и гордость и стараться сохранить семью? Или все же решиться разорвать этот порочный круг?

Быть или не быть?

Статистика неутешительная: 40% браков распадается из-за измены. Конечно, никто не выходит замуж за двуликого Януса.

Каждая женщина искренне верит, что встретила верного и надежного мужчину, который «налево» даже не посмотрит!

Никто не идет под венец с «предателем и ничтожеством», эти замечательные качества человек приобретает уже в браке.

Когда мы любим, мы идеализируем мужа, приписываем ему несуществующие качества. Любовная пелена перед глазами мешала видеть реальную картину жизни!

Теперь вы расплачиваетесь за собственную слепоту и доверчивость! А жизнь за такие уроки берет дорого!

Не слушайте советы подруг и бабушек на лавочке: «С кем не бывает? Он же вернулся, прощенья просит» или «Ну он же у тебя хороший, работящий, где такого найдешь?».

Серьезно? Вы должны каждый день переживать личный ад, вспоминая о предательстве и ждать удара в спину, чтобы люди сказали: «Ой, какая крепкая семья!»

Сохранять «ячейку общества» или подать на развод – ваше, и только ваше решение!

Если муж изменил, что делать?

Временно дистанцироваться и не пересекаться с ним, пока не успокоитесь и не начнете мыслить здраво.

В состоянии аффекта спокойная и милая женщина может превратиться в разъяренного монстра! И сделать много вещей, о которых потом будет жалеть!

Поговорить с супругом. Без истерик на уровне ультразвука и летающих тарелок.

Примерьте на себя роль судьи: если приведенные доводы вас удовлетворили – можно дать шанс на исправление.

Если вопрос: «Как простить измену мужа» на повестке дня и вовсе не стоит, смело подавайте на развод.

Тем более, если мужчина сам не заинтересован в сохранении семьи, и пакует чемоданы для переезда.

Ни вы, ни дети не смогут стать тем «клеем», который удержит супруга от дальнейших адюльтеров.

Ваше решение. Если хотите спасти брак, важно вернуть доверие. Тотальный контроль, постоянные упреки и сцены ревности только продлевают агонию ваших отношений.

Да и сработает это, только если заинтересованы оба партнера. Он не дает вам поводов для ревности, вы не ищете в каждом его слове или действии «двойное дно».

Если спасать уже нечего, и вы не готовы делить ложе с изменником, расходитесь как цивилизованные люди.

Объясните человеку, что свой шанс он упустил, и его ночные дежурства под вашими окнами и подарки ничего не исправят.

Теперь у каждого своя жизнь, и это нужно принять как данность.

Есть ли жизнь после развода?

Почему женщина, которая утверждает: «Я не могу простить», не пытается изменить свою жизнь, а продолжает тянуть лямку надоевшего брака?

Это связано с нашими комплексами: порой они навязываются обществом, порой взращиваются самой женщиной.

Мне будет трудно одной. Хочется, чтобы рядом было крепкое мужское плечо. Но разве после произошедшего вы на 100% доверяете мужу? Хотите снова обжечься и оплакивать свою женскую долю?

Вдумайтесь: возможно сама Вселенная посылает вам шанс найти «своего человека» – просто сделайте этот шаг.

Все проблемы решаемы: мы живем не в каменном веке, каждый способен заработать себе на жизнь, еду и одежду.

Вы – не тепличное растение, а самодостаточная женщина, которая не должна позволять мужчинам пинать себя ногами.

У нас же дети. Да, ситуация неприятная, но если жена разводится с мужем, вовсе не обязательно дети теряют отца.

У них могут сохраняться теплые отношения, просто жить вы будете раздельно.

Другое дело – игра в имитацию семьи. Дети очень тонко чувствуют фальшь, и очень скоро разберутся, что происходит на самом деле.

Психологи утверждают, что для детской психики не так опасен развод родителей, как жизнь в постоянном напряжении.

Если семья перестает быть семьей, а превращается в общество случайных людей, которые чудом еще живут под одной крышей, о чем тут думать?

С ребенком я никому не нужна. Вы же знаете, что это не так. Тысячи людей обретают свое счастье во втором, а то и в третьем браке.

Вы никогда не будете одиноки: с вами рядом уже маленькая женщина или мужчина, который не даст вас в обиду. А жизнь – штука непредсказуемая.

Возможно, завтра на улице или в метро вы встретите человека, рядом с которым захочется дышать полной грудью и верить в чудеса.

Неужели вы думаете, что ребенок – досадная помеха счастью? Это не мужчина берет вас с «обузой», а вы впускаете его в свой уютный семейный мирок!

Я все еще люблю… Чувства – тонкая материя. Вы вместе просыпались по утрам, готовили ужин, делили горести и невзгоды…

В один момент невозможно перечеркнуть все хорошее, даже если человек не оправдал ваших надежд.

Не нужно учиться ненавидеть или старательно настраивать себя на негатив.

Просто ситуация сложилась так, что вам нужно двигаться дальше. Значит, отношения себя исчерпали. А любовь в вашей жизни будет обязательно! Без нее никак!

Мнение общества. Близкая подруга настоятельно советует не горячиться и простить непутевого. Ведь у нее такое было, муж раскаялся и теперь как шелковый.

Коллеги-мужчины и вовсе не видят в этом ничего зазорного. Мужская солидарность срабатывает на 100%.

Родственники мужа осуждающе поглядывают: «Ведь все для нее делал, не ценила, стерва! А раз оступился – и взашей прогнала».

А теперь задайте себе вопрос: хоть кто-то из них пробовал выяснить, что вы чувствуете? Что вам нужнее?

На все нравоучения отвечайте: «Это наше дело, мы разберемся сами», не нужно ничего доказывать или объяснять.

Тем более, если рана в душе еще болит, а любопытные знакомые только обильно посыпают ее солью.

Муж не хочет уходить. А вы все чаще задумываетесь, как жить после измены мужа?

Ведь с тех пор, как вы узнали об адюльтере, отношения начали рушиться, и вполне могут похоронить под обломками вас обоих.

Нельзя категорично утверждать, что ваши пути разошлись навсегда, а пресловутая разбитая чашка отправляется в мусорное ведро. Но передышка вам жизненно необходима.

Лучше на время разъехаться и прекратить отношения. У вас будет возможность разобраться в себе и своих желаниях, переосмыслить ситуацию и сделать выводы.

Если готовы простить измену мужа (парня), можно попробовать восстановить хрупкий мир в семье.

Если от одной мысли об этом пробегает холодок по коже – не мучайте себя и его.

Нет универсального способа или волшебной таблетки, которая поможет все забыть.

Иногда приходится собирать себя по кусочкам, а раны, нанесенные близким человеком, не заживают долгие годы.

Поначалу кажется, что у развода одни минусы, но вскоре, когда начнете трезво оценивать ситуацию, вы сможете отметить немало плюсов.

Строим лучшее будущее

Свобода. «Хочу халву ем, хочу – пряники». У вас появляется дополнительное свободное время, которое вы можете использовать, как душе угодно!

Встречи с подругой, курсы, занятия танцами – все, на что раньше не хватало сил и времени, ждет вас!

Интересное хобби – это отличный способ отвлечься и не думать, что могло бы быть. У вас появится время переосмыслить былые отношения

Новые отношения. Конечно, женщина, которая столкнулась с предательством, не сможет сразу доверить свое сердце другому мужчине.

Но и запираться в четырех стенах и носить траур – это не выход. На планете четыре миллиарда мужчин! Ну не могут все оказаться изменниками и негодяями!

Дайте себе шанс начать все с начала! Возможно, с экс-супругом вас связывала юношеская влюбленность, привычка, общий быт…

Зато новые отношения – взвешенное решение взрослой женщины, которая больше никому не позволит отобрать у себя счастье!

Дамы часто шутят, что чем дольше живешь – тем больше свидания напоминают собеседования. Вас уже не обмануть пафосными речами и приторными комплиментами.

Да, обжегшись на молоке и на воду дуют… Но не закрывайте свое сердце и не выбрасывайте ключ в колодец. У вас есть шанс снова обрести любовь!

Внешние изменения. Современная женщина играет много ролей: матери, жены, подруги, бизнес-леди, а свои желания и потребности откладывает «на потом».

Нельзя винить только женщину в том, что, выйдя замуж, она надела халат и тапочки и поставила крест на своей внешности.

В этом есть и вина мужа: значит, он не мог создать ей условия (не было времени, финансов, желания), чтобы с возрастом жена только хорошела и расцветала.

Развод – мощная мотивация посмотреть на себя со стороны. Новая жизнь, новые правила, новый образ.

Вы всегда хотели иметь короткую стрижку, но мужу нравились длинные волосы? Что ж, настало время перемен.

Стиль одежды, прическа, регулярный макияж, процедуры по уходу за лицом и телом…

Они не только преобразят женщину, но и придадут ей уверенность в себе.

Вы  ведь наверняка успели вообразить себе худшие сценарии развития событий: «Я уже не девушка, у меня не такая гладкая кожа, есть лишние килограммы. Кто на меня посмотрит?».

Поверьте, мужчины выбирают спутницу не по базовой комплектации органов!

А если вы комплексуете, то уход за кожей, регулярные занятия спортом и правильно подобранная одежда позволит почувствовать себя истинной королевой!

Саморазвитие. Забавно, но среди студентов-заочников и на курсах повышения квалификации чуть ли не 50% слушателей – это разведенные женщины.

«Им просто некуда девать свободное время» – скажете вы, но это не совсем верно.

Просто теперь у них есть возможность самореализации, шанс улучшить свою жизнь, проявить себя не только в семье, но и в работе.

Сначала нужно было наладить быт, потом появились маленькие дети, начались суровые будни…

Карьера в большинстве случаев сводилась к типичному офисному графику или периодическим подработкам.

Никто не спрашивал: «А чем бы ты хотела заняться? Почему бы тебе не получить образование, какое хочется? Не открыть свое дело?».

Зато теперь можно наконец-то спросить себя: «Что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливой?» и идти к своей мечте!

Развод – это не повод наговорить друг другу гадостей и переходить на другую сторону улицы при встрече экс-супруга.

Даже если он ушел из семьи, это случилось не потому что он подлец, а вы – святая. Просто ваши пути разошлись, а отношения себя исчерпали.

Куда страшнее «одиночество вдвоем», когда людей связывает только жилплощадь и общие дети.

Ни любви, ни уважения (постоянные измены, какое уж тут уважение?), ни других теплых чувств между ними не осталось!

Зато сейчас у вас обоих появился реальный шанс построить жизнь так, как хочется только вам!

Часто бывшие мужья пытаются вернуться в семью: каются, дают обещания, слезно просят о прощении.

Впускать или не впускать экс-супруга в свою жизнь – решать только вам.

Если ваше сердце говорит, что чувства по-прежнему живы, а обида постепенно забывается – возможно, шанс есть.

Но не принимайте решения под влиянием уговоров со стороны мужа, родственников, знакомых…

Просто помните: развод – не приговор, и не повод для осуждения. Вы еще сможете обрести любовь и счастье!

Как пережить измену? Простить или отпустить?

Больно. Невыносимо больно. Такое чувство, что внутри все разрывается от снаряда. Хочется лезть на стену не только от мучительной сердечной боли, но и от обжигающей душу обиды. Как так? Почему такое произошло с вами? Как этот человек посмел вообще так поступить? Что я делал(а) не так? Как пережить измену? Столько вопросов… И столько страданий… Из-за нее – измены.

Коварная, непростительная, горькая, подлая, а бывает еще длительная, специальная, мстительная и не запланированная. Сколько у нее обличий и сколько граней… Поэтому сказать однозначно, есть ли будущее у отношений, в который произошла измена, нельзя. Прощать ли подлого изменника или отпустить его на все четыре стороны? А может быть отомстить и будет счет один-один, тогда никому не обидно и можно жить дальше? Или же пытаться всеми силами вернуть в семью оступившегося человека, приложив максимум для этого усилий, пусть даже наступая на собственную гордость? Как пережить измену мужа? Это очень индивидуальный вопрос. Следовательно, и ответ на него подойдет далеко не каждому. К слову, на эту тему на нашем сайте «Солнечные руки» есть статья «Как пережить расставание с любимым?»

Я лишь попробую на жизненных примерах раскрыть некоторые стороны измены и показать, какой возможен выход из сложившейся ситуации. Но как поступить с изменником и как пережить измену любимого человека, жить дальше, человек должен решать сам, исходя из своих желаний и черт характера. Ведь люди разные и кто-то умеет прощать, а для кого-то навсегда остается недоверие к конкретному человеку. Поэтому легче начать что-то с чистого листа, чем продолжать писать историю совместной жизни на «гнилой» бумаге. Если в вашей семье сейчас сложная ситуация, я бы рекомендовала вам прочитать статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?»

Давайте рассмотрим вариации измены, какая она может быть…

Для начала я бы хотела настоятельно порекомендовать всем девушкам и женщинам прочесть вторую книгу Р. Кирранова. В ней есть советы, которых вы нигде не найдете. В ней подробно расписаны мужские потребности в сексе, и что делать, чтобы мужчина не изменял. Даже если сейчас ваш любимый изменил вам, чтобы ситуации не повторялись, изучите вторую книгу Р. Кирранова «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты!»

Теперь давайте перейдем к теме.

Во-первых, что же такое измена? Предательство, плевок в душу, разбитые мечты и потеря доверия. Для вас. Для тех, кому изменили. Но для изменщика она может быть всего лишь легким ветерком, который делает отношения разнообразней. Элементом, без которого жизненная модель не работает. Измена для таких людей ровным счетом ничего не значит. Это конкретное действие на автомате, без эмоциональных затрат. Дорожит ли такой человек существующими, порой долгими отношениями? Знаю немало примеров, что да, дорожит. Но возникает вопрос, зачем он тогда это делает? Изменяет.

Как правило, это полигамные люди, причем ими могут быть как мужчины, так и женщины. Не будем сейчас акцентировать внимание на гендерном аспекте. Ответ может быть циничным: вот есть в гардеробе рубашка, любимая рубашка. Которую вы надеваете с удовольствием, носите ее аккуратно и бережете. Но носить одну и ту же рубашку каждый день, как бы она вам не нравилась, очень трудно. Да и надоест она тогда быстро. Вот человек периодически и меняет свой гардероб, при этом, не забывая, что в шкафу висит его любимая вещь, и он всегда сможет ее надеть. Ужасно звучит, но правда. Это измена без чувств. Сделал дело, отвел, так сказать душу, и успокоился.

Такого человека не переделаешь. Его сущность надо либо принимать, либо не принимать, третьего не дано. При этом если вы все-таки выбрали первый вариант, лучше не показывать, что вы знаете обо всех его адюльтерах. Если знаете и терпите, значит, вас все устраивает. Тогда есть риск, что человек и вовсе обнаглеет и будет изменять, чуть ли не в открытую, а это уже ни в какие ворота не лезет.

У меня есть знакомая, которая счастлива и в таком браке, зная, что ее муж изменяет. Но. Она просто не относится к его увлечениям как к предательству. Зная, что муж за нее и детей готов на многие жертвы, его «подружек» она воспринимает как средство снятия стресса, не более.

К слову, такое часто случается, если муж и жена не умеют… отдыхать вдвоем. Им не о чем поговорить, поэтому каждый и стремится «на сторону». «Как сохранить любовь? Умейте отдыхать и быть только вдвоем» – так называется статья на сайте «Солнечные руки». Прочитайте ее обязательно, и мужу дайте изучить.

Есть измена вынужденная, когда человек понимает, что вроде и менять в своей жизни ничего не хочется, но и дальше так жить невыносимо. Он ищет отдушину на стороне, где его ценят, превозносят его качества, от чего вырастают крылья на спине. Очень трудная ситуация, когда страдает и сам изменщик. Его ломает, разрывает на две части, и он постоянно взвешивает «за» и «против». Вроде бы и с новой пассией хорошо, легко, радостно – хочется жить. Но и старые отношения просто так не перечеркнуть. Слишком много было пережито вместе, слишком значимыми они стали, просто по каким-то конкретным причинам они дали трещину. Но вместо того, чтобы стараться ее заклеить, сделать так, чтобы отношения не просачивались дальше, человек выбрал более легкий способ – дезертирство. Причем скрытое. Как шпион, он теперь ведет двойную игру. Кто здесь жертва, а кто палач, трудно сказать однозначно, так как тот, кто изменяет, мучается не меньше. Его словно червь внутри съедает совесть. Не допускайте свои отношения до такого! Над ними всегда нужно работать, а после брака – особенно тщательно! На эту тему на сайте «Солнечные руки» очень большое количество статей, например, рекомендую эту: «Почему одним женщинам «везет» с мужьями, а другим – нет?»

Измена незапланированная, нежданная и негаданная. Так, к сожалению, бывает, что когда-то мы поспешно приняли решение соединить свою жизнь с конкретным человеком, думая, что именно он то, что надо. Но прошло время и принц или принцесса оказались на деле вовсе не сказочными персонажами с положительными чертами. Розовые очки разбились вдребезги. Но уже и ребенок, к примеру, есть, и совместно нажитое имущество.

«Ладно, – думаем мы, – проживем как-нибудь». Но тут мы встречаем другого человека и понимаем, что вот оно! Вот тот, кто по-настоящему нам нужен. Именно с ним хочется прожить остаток жизни. Изменив, в результате уходим… Самая оправданная из всех измен… Почитайте статью «Как стать счастливой» на сайте «Солнечные руки».

А есть и самая глупая измена. Та, что происходит ради мести. Во-первых, сама по себе месть уже является деструктивным действием по отношении к самому же человеку. Мстя, ты не выиграешь ровным счетом ничего, лишь опустошаешь свое нутро и сознание. И как часто мы ошибаемся, думая, что: «Раз он (она) вот так поступают, я изменю, на зло! И станет легче». Не станет. Это действие, которое тянет человека на дно, и порой очень трудно выбраться на поверхность. Изменить, чтобы кому-то что-то доказать, насолить, сделать так, чтобы человек осознал, что вас теряет… Не слишком ли большая цена у достижения этой цели? Ведь теряя свое лицо и нравственность (для кого-то непонятное или забытое слово), вы не становитесь благороднее или чище. Вы хотите, чтобы человек оценил вас, понимая, что можете достаться другому (-ой)? Но часто бывает, что именно к такому и не хочется возвращаться. Зачем? Если с такой легкостью человек способен прыгать из койки в койку.

И, наконец, непонятная измена. Да, именно непонятная, потому что человек и сам не понимает: а что это, собственно, было? Согласитесь, в наше время соблазн встречается повсюду. Начиная от рекламы, заканчивая домогательствами противоположного пола в увеселительных заведениях, различных сайтах, да даже бывает и на работе. И мужчины, и женщины весьма активны, причем последние порой могут даже дать фору сильному полу. Но вот бывает так, что бес попутал, поддался на уговоры или флирт со стороны незнакомки. Наутро стыдно, неловко, хочется забыть все, как страшный сон. Потому что человек понимает, что предал того (ту), кто ждет его дома. Природа взяла вверх и разум отключился. Сработал инстинкт охотника. К слову, лучше понимать мужчин вам помогут советы Рашида Кирранова «Как сохранить отношения с любимым человеком? Или Чрезмерная инициатива со стороны женщины только вредит отношениям» на сайте «Солнечные руки».

Как вести себя при таких ситуациях? Как пережить измену мужа или любимого человека? У каждого своя схема, понимание и модель. Приведу пару примеров из жизни…

Женщины, обладая интуицией и большей чувствительностью, чем мужчины, как никто могут почувствовать факт измены. Так, моя приятельница Марина понимала, что с ее мужем в последнее время что-то не то. Не тот взгляд, не та реакция. Он вроде бы и есть, но летает где-то далеко, по сути, его нет, он не с Мариной. Спрашивала, что случилось, на что получала сухой ответ: «Все нормально. Не накручивай себя». Рыться в карманах у мужа, а также в его почте, Марина не стала. Но интуитивно понимала, что, скорее всего, у Ромы кто-то появился на стороне. Конечно, для любой женщины это очень болезненно. Получается, ей предпочли другую, пренебрегли всем тем, что она делала для мужчины. Стоп. А что именно делала? Вот этот вопрос и задала себе Марина, когда, взяв себя в руки, проанализировала ситуацию. Оказалось, сколько раз она предпочитала проводить время с подругами, чем с мужем. Сколько раз игнорировала его просьбы, к примеру, приготовить что-нибудь вкусненькое (было лень) и сколько раз относилась к нему, скорее, как к… брату, другу, но не как к мужчине, с которым у нее когда-то была дикая страсть.

Ведь дыма без огня не бывает, и порой мужчина изменяет не потому, что он половой гигант, а потому что именно на стороне находит то, что ему не хватает. Так может быть давать ему то, необходимое, в родном доме? Прислушиваться к его желаниям, вкусам и предпочтениям? Опять вернусь к тому, что порекомендую вторую книгу Р. Кирранова о том, что нужно делать, чтобы не провоцировать измену мужчины. Или его видеокурс «Как удержать мужчину от измен».

Для Марины эта ситуация пошла только на благо. Она заставила сделать ревизию у себя в голове, осознать, что из-за своего поведения может потерять родного мужчину. Было очень сложно не показывать вид, что она догадывается о сопернице, и быть любящей женой. Но в этом и заключается женская мудрость: не устроить истерику и вывод на чистую воду, а сделать, так, чтобы мужчина понял, что все-таки с этой женщиной, с которой связывают узы брака, ему лучше. Не сразу, дозировано, Марина старалась меняться в лучшую сторону, возвращая уют и комфорт в отношениях. По поведению и реакции Ромы она поняла, что свой выбор он все-таки сделал. И этот выбор в ее пользу

Иногда, переживая измену мужа, приходиться терпеливо ждать. При этом не бездействуя, а показывая и доказывая, что счастье здесь, с тобой. Безумно больно осознавать, что именно сейчас, возможно, твой человек обнимает ЕЁ, а не тебя. И ждать. Когда ситуация поменяется и у него проясниться сознание. Очень трудно. Это называется гамбит – пожертвуй малым, чтобы получить большее…

Но далеко не каждый человек может смириться и принять то, что ему изменили. Для кого-то это рана на всю жизнь, даже если люди решили все-таки начать все с чистого листа, забыть об измене. Но рано или поздно она, как непрошеная гостья, воспоминанием постучится в двери. Моя подруга Маша так и не смогла простить парню измену. Хоть он и просил прощение, и клялся, что никогда больше не сделает ей больно. Осознание измены, как заноза, вонзились Маше в сердце и даже, помирившись с Костей, она нет-нет, да старалась его уколоть. У нее внутри семя недоверия со временем выросло просто в целое дерево неприязни к Кости. Не смогла она забыть его предательство, как не пыталась. Есть такие женщины и мужчины. Поэтому, зная в себе такую особенность,  лучше расстаться по-хорошему. И не тратить время на склеивание разбитой чаши, трещины которой вас будут раздражать… К слову, на эту тему на сайте «Солнечные руки» есть замечательная статья «Как вернуть любимого мужчину? И нужно ли его возвращать?»

А иногда приходиться отпускать, потому что так надо… Потому что мы сами придумали свой мир, в котором все должно быть именно так, как хотим мы. Придумали, что только этот мужчина (женщина) сделают нас счастливым, а соответственно и мы их. Но у жизни свой сценарий и у человека тоже. Ну, не сходится пазл совместной жизни у него с вами. С другой он сходится. Здесь стоит перестать быть эгоистом и думать, как плохо вам будет без этого человека. Держаться за него, как за соломинку, и всеми правдами-неправдами стараться удержать. Не ваш он. Отпустите… По закону жизни, когда человек освобождает одно место, оно заполняется чем-то другим. Держась за того, кто вас не любит, а живет только из жалости, из долга – разве это счастье? Отпустите его сами и дайте возможность быть счастливым, тогда и вы почувствуете легкость и освобождение от сковывающих вас уз. Будет больно. Как потеря чего-то жизненно необходимого. Но у жизни достаточно сюрпризов, и не только плохих. Жизнь умеет одаривать тех, кто живет не вопреки природе, пытаясь добиться благополучия искусственно…

Измена не всегда может оказаться разрушительным действием. Порой она заставляет нас одуматься, встрепенуться и сделать выводы. Не правильно себя жалеть или напротив, загонять в угол, занимаясь самобичеванием. Все мы ошибаемся. Ошибкой может быть выбор не того человека, возможно, вы выбрали манипулятора, читайте об этом здесь. Ошибкой может быть неправильное поведение или чрезмерная самоуверенность, что никуда этот человек не денется. Измена никогда не происходит просто так. Возможно, это знак, который показывает, что в вашей жизни срочно надо что-то изменить.  И, возможно, в первую очередь измениться самой. Либо пересмотреть свое отношение к конкретному человеку, либо дать ему возможность построить отношения с тем (той), кто ему действительно подходит.  А соответственно, вы оба перестанете тратить драгоценное время друг на друга – на двух людей, которые не могут сложить гармоничный союз. К слову, обратите внимание на статью «Разные темпераменты…есть ли шанс?» на сайте «Солнечные руки».

Не надо думать, что измена – это конец… Быть может, это только начало? Начало новой жизни, как бы больно не было ее принимать изначально…

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Мила Александрова.

Я не могу забыть роман моего мужа и чувствую себя мучимым

«Я не могу забыть роман мужа. Я не могу забыть, что муж изменил мне. Эта реальность мучила меня с тех пор, как я ее обнаружил », — рассказал друг.

Как долго это продолжается? Ты сказал мне, что это была обычная дружба, и я тебе поверил. Я дурак!

Сколько раз ты трахал ее? Пять, десять… больше? Мне нужно знать точное число!

Она очень хороша в постели?

Где вы вообще познакомились? Случайный отель? У Вивека? Вы когда-нибудь приводили ее сюда? Вы использовали нашу кровать?

Ты ее любишь? Она красивее меня?

Сколько сообщений вы обмениваетесь каждый день? О чем ты говоришь?

Ты сказал ей, что любишь ее? Вы говорили с ней слово «L»!

Дополнительная литература: 20 предупреждающих знаков изменяющего мужа, определяющего внебрачные связи

Открытие романа больно

Обнаружение сексуальной неверности у партнера часто сопровождается сильной потребностью знать каждую деталь — мотивационную, логистическую и сексуальную — внебрачных отношений.

Знать все нюансы обмена — разговоров, подарков, интимных отношений… обиженный супруг не может не требовать раскрытия подробностей, раскрытия того, что / когда / как дела. Кажется, это единственная отправная точка, если в процессе принятия / исцеления человека, которого обидели, должно произойти какое-либо общение! На самом деле вы не знаете, как реагировать на внебрачную связь вашего партнера.

Я не могу забыть, что муж изменил мне

Как сказала мне моя подруга М.: «Я должна была знать все, каждый дюйм, где она касалась его, физически и эмоционально.Я должен был точно знать, как он с ней был, какую одежду он носил, когда приходил к ней, не скрывалась ли она за его новой бородой из соли и перца.

«Я должен был знать, это из-за нее он побрил грудь! Я должен был знать, о чем он думал, когда думал о ней! Вы знаете, это было неумолимо, это было необходимо знать. Я не могу забыть роман мужа. ”

Ее боль ощущалась в напряженных нервах на лбу. Не на день, не на неделю, а на месяцы.

Это заставило меня задуматься, почему мы копаем информацию, которая, как мы знаем, может навредить.И все же я знаю, что если бы это случилось со мной, я бы тоже поступил так же!

Необходимо знать подробности измены

Психотерапевт д-р Нееру Канвар (доктор психологических наук) занимается этим уже 18 лет, специализируясь на проблемах взаимодействия пар. Я спросил ее, действительно ли эта непреодолимая потребность знать была обычным явлением и помог ли такой обмен информацией в процессе выздоровления (учитывая, что пара хочет пройти через это). Доктор Канвар объяснил психологию этого тревожного, но неизбежного побуждения.

«Это один из способов, — сказала она, — что преданный супруг понимает, как это произошло, поскольку они шаг за шагом отслеживают отношения. Для преданной женщины это огромная потеря — потеря безопасности, потеря имиджа мужа, потеря ее мечты о том, что они исключительны.

«Как однажды сказал этот клиент:« С детства я лелеял этот идеал, что мы будем полностью погружены друг в друга… на расстоянии одной единицы от других, этот идеал ушел навсегда. Я не могу смириться с изменой мужа.’”

«Как только неверность обнаружена, в процессе попыток разобраться в ней, обиженный супруг чувствует необходимость снова и снова возвращаться к проступку, чтобы понять его начало, как оно стало интенсивным… и т. Д. Но это очень больно, и в процессе она ужасно и многократно мучит себя.

Ссылки по теме: 8 шагов, чтобы справиться с эмоциональной любовью вашего супруга

Нарушение доверия причиняет вред

«Я не могу забыть, что муж изменил мне.Я не могу забыть роман мужа », — повторяла моя подруга. Она просто не могла справиться с этим недоверием и, возможно, чувствовала, что, если ее муж расскажет ей все подробности романа, она сможет восстановить доверие.

Доктор Канвар сказала: «Другая причина, по которой ей нужно знать, связана с злоупотреблением доверием. Между мужем и женой происходит потеря близости, муж делит время и дела с другой женщиной, а жена остается посторонней ».

«Итак, жена хочет восстановить чувство близости с мужем.А для этого он должен всем с ней делиться ».

«Помогает ли это раскрытие всему двигаться дальше?» Я спросил доктора Канвара. Она этого не рекомендует. «Это не только пытка для потерпевшего, но и заставляет обидчика перейти в режим защиты, чтобы увидеть, как его супруга испытывает такую ​​боль. В большинстве случаев детали не помогают ».

Муж обманул

Детальные знания мучают

Возвращаясь к моему другу, со дня «Д» прошло более двух лет. Они были к советникам, ссорились, вкусили друг друга ядом, но они вместе.Я спросил ее, если бы, оглядываясь назад, она поступила бы иначе.

М был откровенен. «Чем больше я копала и чем больше он делился, тем больше визуальных эффектов записывалось на мой жесткий диск, и я не могла забыть роман своего мужа. Теперь было место, связанное с каждым проступком. Я не могла попасть в отели, в которые он ходил… — она ​​замолчала.

«Я выбросил рубашки, которые он носил с ней, но могу ли я стереть фотографии, на которых он их носит? Бухта Джейкоба была нашей любимой, но он пил ее и с ней. Теперь мы перешли на виски ».

«В то время было необходимо знать все. Теперь я хочу забыть об этом, но ты не можешь не знать, когда узнаешь, не так ли? »

Чтение по теме: Можете ли вы простить мужу за роман?

Что происходит, когда вы знаете

Некоторые академические и экспертные мнения приходят к выводу, что:

— Обида, причиненная раскрытием неверности, побуждает обидчика копать глубоко за каждый бит информации

— Очень эмоциональная среда приводит к тому, что вся эта раскопанная информация прочно закрепляется в памяти

— Теперь обиженный имеет реальных мысленных образа , с которыми можно размышлять, и виртуально пережить роман

— Это означает, что очень трудно на перейти к любому виду прощения

Но тогда, как сказал М., можем ли мы не знать, когда узнаем? И как только мы узнаем, можем ли мы это забыть? Прощение — сложный процесс.

Мой муж вел себя очень раскрепощенно, но пытался контролировать все аспекты моей жизни

раз, когда мы влюбились в экранную прелюбодейку из Болливуда

Я предпочитаю побыть одному, чем иметь дело с тем, кто причинит мне боль

Предательство — рана, которая не заживет для женщин

Когда о тебе заботятся и в безопасности, как ты думала,
так же безразличен и небезопасен, как ты оказался
, ты никогда не сможешь полностью простить или забыть.

Это может быть верно и для мужчин, но особенно для женщин. Женщины более созвучны своим связям с другими людьми, чем мужчины. Это может объяснить, почему многие матери могут слышать звук младенца в другой комнате и знать, что происходит, тогда как большинству отцов нужно пойти и проверить это. Это также может объяснить, почему матери чаще, чем отцы, могут определить температуру ребенка, прижавшись щекой ко лбу ребенка, чем отец.

Когда женщина отделяется от своей изначальной семьи, чтобы привязаться к мужчине и начать брак, а затем и семью, она гораздо больше созвучна, и для нее гораздо важнее, чтобы она чувствовала, что может доверять мужчине и с ее жизнью как явно, так и неявно.

Невозможность сделать это потрясает ее до глубины души. Это может объяснить, почему брачные соглашения настолько оскорбительны и причиняют боль стольким женщинам, которые вынуждены их подписать. Что брачный договор означает для женщины, если она — сторона с меньшим доходом, так это то, что если он передумает о своем желании быть в браке и решит, что хочет расстаться, он получит то, что было его до брака плюс все, что было согласовано силу соглашения.

Поскольку предательство путем измены в браке является жестоким оскорблением духа свадебных клятв, я думаю, что все брачные контракты должны были записать в них, что если у какой-либо из сторон есть роман, они теряют что-то большое. И пока я нахожусь в своей мыльнице, которую никто не будет слушать, я бы также добавил условие: если одна из сторон попросит о разводе, обе стороны должны согласиться минимум на шесть месяцев консультирования по вопросам брака или брачной терапии, или же человек добиваясь развода, вы также лишаетесь чего-то большого от брачного договора.

Что можно сделать, чтобы залечить эту рану?

Если вас предали, вам нужно решить, хотите ли вы пережить это.

Если вы решите, что хотите излечиться от этого, вам нужно будет сказать человеку, который предал вас, предложить вам 4 Р, чтобы ответить на ваши 4 H (а затем внимательно посмотрите, насколько серьезно они это делают).

1. Чтобы облегчить вашу рану , предатель должен будет продемонстрировать раскаяния , чтобы показать, что они знают, что они повредили или даже сломали что-то в вас, посмотрев вам прямо в глаза и признав, что они искренне сожалеют и что они были неправильно, без оправданий или объяснений (это камень преткновения для очень нарциссических людей и то, что Билл Клинтон и Джон Эдвардс не могли сделать для удовлетворения своих жен или всех нас).

2. Чтобы ответить на ненависть , которую вы испытываете, когда они лишают доверия, они должны показать реституцию и предложить расплату за то, что они отняли у вас, отказавшись от чего-то, что имеет для них значение, или позволив вам устно ударить себя на них за то, что они заставили вас сходить с ума, пока они вам лгали.

3. Чтобы снизить вашу нерешительность , чтобы доверять , им нужно реабилитировать себя, чтобы вы могли увидеть новый способ решения тех ситуаций, которые заставили их сбиться с пути и которые они фактически предпочитают своему старому деструктивному поведению.

4. Чтобы заставить вас перестать держаться за обиду , им нужно попросить прощения после практики этих 3 Р в течение как минимум 6 месяцев, чтобы этот новый образ мышления и поведение могли стать частью их личности.

Уровень сопротивления, с которым другой человек оказывает вам эти первые 3 «Р», напрямую коррелирует с тем, насколько оправданным он считал свое поведение. А поскольку у большинства межличностных проблем есть две стороны истории, вы также должны признать — с вашими 3 R — любым и всем, что вы, возможно, сделали, чтобы вызвать их поведение.

Если вы решили не прощать, это, конечно, ваш выбор. Тем не менее, если вы держитесь за обиду и зацикливаетесь на ней, это может превратить вас в озлобленного человека (возможно, как одного из ваших родителей, которому вы клялись, что не хотите в конечном итоге).

Если вы предпочитаете быть правым, самоуверенным и оставаться жертвой, вы на самом деле — испорченный товар, а не материал для отношений, потому что один неверный шаг в ваших следующих отношениях, и они умрут за грехи ваших прошлых.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Как мне перестать так злиться после того, как у моего мужа был роман? Мы пытаемся решить это, но я не могу избавиться от гнева, и, кажется, он отталкивает его. Я хочу причинить ему боль, как он причинил боль мне, но я не хочу его терять. Что делать? —Steamed
Dear Steamed,

Чувство гнева — это невероятно естественная реакция на чувство предательства, порождаемое неверностью. Ваш муж сломил ваше доверие. Ваши отношения были повреждены. Все это очень реально и сопровождается законными эмоциональными реакциями.

Гнев — сильная эмоция, которая может маскировать другие чувства. Думаю, тебе тоже очень больно. Гнев может казаться более безопасным способом справиться с болью, но он замедлит ваше исцеление. Признание и противостояние боли, стоящей за гневом, очень важно, и это требует уязвимости, а это сложно, когда вы имеете дело с подобным видом нарушения доверия.

Время, конечно, помогает в процессе заживления. Однако мне интересно, что вам может понадобиться от вашего мужа, чтобы помочь вам с этим исцелением.Я предполагаю, что прямо сейчас извиняющиеся слова и акты раскаяния не помогают тебе отпустить и двигаться дальше. Часто, когда нам причинили боль, нам нужно почувствовать, что другой человек действительно понимает боль, которую мы испытываем, и понимает, насколько серьезны эмоциональная боль и предательство. Ваш муж может подумать, что он взял на себя ответственность, и ему очень больно, но может потребоваться время, чтобы сочувствие, которое вы должны от него почувствовать, действительно было услышано и ощутимо. Пока этого не произойдет, остальная часть исцеления — горе, отпускание, воссоединение — не может продвинуться вперед.

Есть много способов извиниться, и некоторые из них действительно лучше, чем другие. Одно только «извините» редко заставляет нас чувствовать себя лучше. «Прошу прощения за все» также может быть общим и неудовлетворительным. Однако если мы слышим: «Прошу прощения за [конкретное действие] и заставляю вас чувствовать [точное отражение чувств]», мы можем почувствовать себя понятыми и увидеть, как этот человек проявляет сочувствие и берет на себя ответственность, что помогает нам двигаться вперед.

Однако пока вы ждете, чтобы почувствовать это сочувствие, вы можете предпринять шаги, чтобы уменьшить свой дистресс.Хотя действия вашего мужа создали эту ситуацию, одни его действия не обязательно ее изменят. В конечном итоге это происходит потому, что другие люди не могут заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы сами участвуем в выборе наших собственных реакций. То, что мы чувствуем, часто исходит из того значения, которое мы придаем событию. Что для вас значит этот роман? Что ты себе об этом говоришь?

Например, вы говорите себе, что его роман означает, что он не любит вас или недостаточно любит вас? Вы боитесь, что это повторится снова? Вы застряли на сообщении: «Я этого не заслужил. Как он мог так поступить со мной? Это неправильно »? Раскрывая эти сообщения, вы можете посмотреть на те, которые заставляют вас застрять в гневе, и постараться отпустить их. На это потребуется время и работа. Вы не можете просто щелкнуть переключателем гнев / не гнев. Может быть полезным откровенный разговор с мужем о времени, которое вам нужно, чтобы проработать свои мысли и чувства. Если вы сообщите ему, что вам нужно от него в это время, это поможет вовлечь его в процесс исцеления, а также поможет вам двоим снова стать партнерами.

Распространенное сообщение, с которым борются предавшие супруги: «Это несправедливо. У него / нее был роман, и он «сходит с рук», потому что я хочу остаться в браке «. Это заблуждение, из-за которого вы застреваете в гневе и обидах. По правде говоря, никому ничего не сходит с рук. Вы оба потеряли отношения, которые у вас были. Вы страдаете, и он, вероятно, осознает, что его действия лежат в основе этого страдания. Если он заботится о вас, это осознание является для него источником боли. Кроме того, вы «становитесь» прощающим супругом, а он застревает в том, что «сделал вас неправильно».«Это не забавная роль, какой бы заслуженной она ни была. Я говорю это не для того, чтобы уменьшить вашу боль. Вы имеете право злиться и обижаться. Однако, если вы поймете, что ему тоже может быть больно, у вас может быть возможность установить связь друг с другом.

Прошлое не может быть отменено. Итак, перед вами стоит выбор. Если вы действительно хотите остаться с ним и восстановить отношения вместе, вам нужно будет решить отпустить их. Вам придется сосредоточиться на том добре, которое есть между вами, чтобы баланс совместной жизни перевесил боль неверности.Вам придется соединиться друг с другом на более глубоком уровне и признать, что вы оба страдаете, не сосредотачиваясь на том, чтобы возложить вину за это страдание на его ноги.

Стремление наброситься и обидеть, когда нам было больно, очень человечно, но в конечном итоге бесполезно, если вы хотите восстановить связь. Вы говорите, что не хотите его терять, но что-то потеряно. Отношения, которые у вас были до романа, потеряны. Это нормально — нужно время, чтобы оплакивать эту утрату. Также нормально (и я настоятельно рекомендую) вам получить помощь во всем этом.Я настоятельно призываю вас и вашего мужа найти психолога для супружеских пар, который поможет вам восстановить отношения после романа. Вы можете построить что-то вместе, и это может быть что-то красивое, но это будет что-то новое. Вы не можете вернуться в то место, где были раньше, и желание этого заставит вас застрять в этом месте боли и, да, гнева.

Удачи,
Эрика

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями в переходный период (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни. Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, она чаще всего использует в своей практике личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

Я не могу пережить роман с мужем | Жизнь и стиль

Я обнаружила, что у моего мужа был пятилетний роман с коллегой по работе, который сейчас закончился. Он, казалось, мог разделить свою жизнь на части, которые я не могу понять: он пошел прямо с нашей кровати на ее, а однажды он пришел домой, чтобы отпраздновать годовщину нашей свадьбы, прямо из ее дома.

После долгих поисков самих себя, наш брак, кажется, возрождается. Мой муж ушел на пенсию и стал более любить и заботиться обо мне. Он успешно скрыл то, что произошло, и искренне удивлен и обижен, что я не могу сделать то же самое. Я стараюсь, и у нас много счастливых времен, но я боюсь, что некоторые вещи невозможно изменить. Тем не менее, я знаю, что мне придется иметь дело со своими чувствами, иначе я рискую испортить наше совместное будущее. Как я могу это сделать?

Попытайся простить его

Это совершенно естественно, что ты так себя чувствуешь.Однако вам нужно задать себе несколько важных вопросов. Вы все еще любите своего мужа? Вы реально думали, как бы вы относились к жизни без него?

Мы часто забываем, насколько по-разному работает мозг мужчин и женщин. Похоже, он простил себя, что говорит о том, что, возможно, этот роман не имел для него такого большого значения, как вы можете себе представить. Возможно, вы зацикливаетесь на деталях и мечтаете о большом романе. Вы правы, опасаясь, что «некоторые вещи нельзя изменить»; тот факт, что у него был роман, не может исчезнуть.

Тем не менее, он должен попытаться понять, что вы чувствуете, и быть готовым успокоить вас. Вы говорите, что в последнее время он стал более любящим и заботливым; возможно, это его способ дать вам необходимую безопасность и уверенность. Вам нужно работать над тем, чтобы простить мужа на базовом уровне; постарайтесь не вникать слишком глубоко в причины и почему.

Вы никогда не забудете, но если вы хотите спасти свой брак — и свое здравомыслие, — тогда вы должны дорожить счастливыми временами и с удовольствием вернуться в свой брак.Вы написали это письмо, поэтому вы должны верить, что в этом союзе есть что-то, что стоит спасти.
LM, Leicestershire

Невежество — это блаженство

Единственный способ справиться со своими чувствами — это перестать думать о прошлом. Это непросто сделать, но вы должны начать процесс с того, чтобы не говорить об этом, чтобы не угрожать вашему браку сейчас.

Ваш муж ничего не скрыл, но просто не говорит о романе, о котором у него наверняка остались счастливые воспоминания.Пятилетняя связь не навредила вашему браку именно потому, что вы об этом не знали. Судя по моему прошлому опыту пребывания по обе стороны в этой ситуации, незнание — это блаженство.
Имя и адрес не разглашаются

Ищите более широкие горизонты

У моего мужа был длительный роман с женатым коллегой по работе, который закончился по моей настойчивости, когда я обнаружила связь пять лет назад. Мы были женаты почти 40 лет, и она была более молодой женщиной. Они вместе путешествовали по работе, и моя собственная работа в то время уводила меня из дома несколько ночей в неделю, что дало им возможность.

Когда он сказал ей, что все закончилось и ничего не значило, он ожидал, что я могу оставить это в прошлом, как он это делал; он не мог понять, что это открытие было началом моего осознания того, что у нас разные взгляды на наш брак. Я был потрясен тем, что ему так легко далось лгать мне и изменять мне. Меня возмущало время и деньги, которые он на нее потратил.

Психологи утверждают, что единственное здоровое отношение к измене — это простить и забыть. Мне это сложно.Мы остались вместе, потому что развод на нашем этапе жизни — это дорогостоящая и безвыходная ситуация. Он также утверждает, что любит меня. Я ему не доверяю, и моя ситуация теперь позволяет мне сопровождать его, когда он уходит — он знает, почему я это делаю.

До того, как узнать об этом романе, я всегда был эмоциональным человеком; ведение дневника помогло мне исследовать свои чувства. Я знаю, что после случившегося я гораздо менее уязвим перед эмоциями и не вкладываю все свои чувства в отношения с членами семьи.Профессиональная деятельность в благотворительной организации расширила мою деятельность после выхода на пенсию, позволив сосредоточиться и повысив самооценку. Я больше не так эмоционально зависима от мужа.
PL, Манчестер

На следующей неделе

Изучив ее симптомы в Интернете, мой сын считает, что у его девушки театральное расстройство личности, но она отказывается обращаться за помощью. Ее поведение иррационально, а иногда и агрессивно. Она угрожала ему ножом, а также угрожала убить его.Она впадает в неконтролируемую ярость, как персонаж Джекила и Хайда. Когда он пытается поговорить с ней об этом, она злится, оскорбляет, впадает в депрессию, агрессивно и расстраивается — и все это одновременно.

Он встретил ее за границей, и отношения между ними были плохими, прежде чем они вернулись в Великобританию 18 месяцев назад. Я посоветовал ему не позволять ей переезжать в свою квартиру, но из-за ее депрессии и изоляции он чувствовал, что у него нет альтернативы. Он любит ее, но считает ситуацию невыносимой и хочет, чтобы она уехала.Однако она не уйдет добровольно.

Я боюсь, что мой сын деморализован, и опасаюсь за его безопасность. Что я могу сделать? До сих пор я давал советы только по просьбе.

· Private Lives появляется каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Или: факс 0207-713 4366 или электронная почта [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Как мне пережить ужасную печаль?

Как я могу избавиться от огромной печали, которую причинили мне внебрачные связи моего супруга?

«Удар! Мертвый при ударе. Возможно, я спутал обособленность с чувством смерти. Слезы падают, как капли дождя ».

«Боль изнуряет физически, но я все еще здесь.”

«Господи, я сдаюсь. Я даже не собираюсь притворяться храбрым, потому что на самом деле я полностью сломлен. Я сдаюсь. Пожалуйста, я не хочу этого больше. Я больше не могу этого выносить. На самом деле… я не могу, Господь; Я не могу. Мое сердце полностью разбито ».

Буду ли я когда-нибудь снова счастлив?

Это чувство печали, выраженное теми, кого предали. Это ощущение смерти, только один еще жив и должен продолжать жить. Но как? Когда это когда-нибудь уйдет? Я когда-нибудь снова буду счастлив? Это кажется невозможным.И моя семья говорит мне просто «перебороть это!» Это причиняет мне еще больше боли. Мои друзья не понимают.

Когда я узнала о романе моего мужа, я почувствовала, что обрела нового товарища, компаньона, которого я не хотела, которого не приветствовали, которого не приглашали и который не хотел уходить.

Этим товарищем была боль. Для меня прошло два с половиной года, прежде чем я снова ощутил счастье, и я отчетливо помню, как почувствовал это снова, и я помню, почему.

Чувствуя себя нелюбимым

Чувство печали для меня было вызвано мыслью, что я нелюбим, возможно, даже нелюбим.Несомненно, если бы я был милым человеком, тот, кого я любил больше всего, не причинил бы мне столько боли предательством, оставлением, обманом и ложью. Проблема заключалась в том, что то, что я думал о себе, о своей жизни и о людях вокруг меня, было неправдой. Правда в том, что меня можно любить, и поэтому в моей жизни всегда будет много любви.

Хотел гарантию. Я хотела быть уверенной в том, что меня больше никогда не предаст муж. Он дал мне свою гарантию, но я все еще не чувствовал себя гарантированным.В конце концов, разве мне не дали гарантии в тот день, когда мы обменялись свадебными клятвами? Я думал, что мне нужно выбросить старое и начать с нового.

Начать заново?

«Да, это то, что мне нужно, — подумала я про себя, — новые отношения с моим 18-летним мужем». Да, мы должны повторить наши свадебные клятвы. Третьи изменили свои свадебные клятвы и снова были преданы! Свадебные клятвы — это не гарантия.

Тогда я понял, что мне никогда нельзя гарантировать, каким будет выбор другого человека в будущем.Никто на планете также не может быть уверен, что у их супруга никогда не будет романа. В жизни таких гарантий нет. Хотелось бы, чтобы все было иначе, но это реальность. Никто не может отнять у другого свое право выбора. И действительно … хотели бы мы?

Но как мне преодолеть страшную печаль?

Как бы я себя чувствовал, если бы меня заставили полюбить другого?

Перед нашей встречей на этой неделе я отправил электронное письмо в сеть Beyond Affairs Network, спрашивая других координаторов, как они справились с грустью. Вот их ответы, которыми я поделился на нашей встрече:

«Мне было труднее всего преодолеть эмоции, но я, наконец, смирился с тем, что это произошло, и что я не могу контролировать действия своего супруга. Я постоянно напоминал себе, что, если я не буду контролировать свои собственные действия, я буду связан собственным упрямством, чтобы оставаться в стадии гнева и негодования. Постоянное зацикливание на том, что произошло, заставляет людей застревать в этом. Мне снова пришлось контролировать свои мысли и двигаться вперед.Это непросто сделать, но это можно сделать, особенно если вы решите оставаться сосредоточенным ».

Другой написал:

«Я думаю, как бы трудно это ни было принять, что« настойка времени »- лучший способ преодолеть и боль, и гнев. Я также знаю, что можно застрять в любом месте. Поэтому вместо того, чтобы ускорить процесс, я позволил себе действительно грустить, а затем ПОЗВОЛЯЛ себе некоторое время злиться. Я потратил так много времени и энергии, пытаясь двигаться дальше, что обнаружил, что отказываю себе в праве чувствовать то, что мне НЕОБХОДИМО для исцеления.

Как только я признал свои чувства и что я не сумасшедший из-за их ощущения, было намного легче отпустить их. Теперь, когда приходят негативные чувства, я могу признать их и избавиться от них намного быстрее. Но это не происходит в одночасье. Для меня прошло уже почти 3 года, и я наконец-то добился этого ».

Другой выживший написал:

«Для меня величайшее умение справляться с печалью — это благодарность. Определите это. Практикуйте это. Кажется банальным сказать, что считайте свои благословения, когда вы находитесь в разгар такой боли, но нельзя отрицать практическую пользу от простого действия.Это по Священным Писаниям, и я думаю, что это разумно с психологической точки зрения. Это НЕ отрицание. Это перспектива и способность справляться, пока время не сотворит свое волшебство ».

Затем я прочитал статью Пегги Воан «Переход от боли к выздоровлению» , в которой она говорит о важности контроля над своими мыслями. То, что мы кормим, растет. Если мы позволяем себе воспроизводить боль снова и снова в уме, мы не продвигаемся вперед, фактически, со временем она может ухудшиться, если время тратится на уход за больными и повторение их снова и снова.Именно здесь в процессе исцеления становится настолько важным обучать себя и делиться с другими, кто понимает, что является целью Beyondaffairs.com, конструктивными идеями и усилиями по преодолению болезненных эмоций.

Устранение боли

Одна женщина рассказала, как прием антидепрессантов (только в течение 6 месяцев) помог ей справиться с жизнью на несколько нормальном уровне во время начального периода открытия. Другие справлялись со своей болью и часто с депрессией, которая сопровождает обнаружение супружеской неверности, с помощью когнитивной терапии (которая заключается в том, чтобы научиться понимать, распознавать и контролировать свои мысли).

Во время нашей встречи один человек обратил наше внимание на ценность хорошей комедии !!! Какой замечательный момент, о котором часто забывают! Иногда ты просто слишком долго занимаешься этим чертовым делом.

Надо смеяться

Вам нужно выйти и хорошо посмеяться. Дайте отдохнуть всем этим серьезным, глубоким размышлениям, трагическим моментам. Ищите вещи, которые заставляют вас смеяться. Хороший смех — лекарство для души.

Преодоление печали — это выбор. Мы выбираем, будем ли мы читать книги, обучаться, углублять наше понимание, учиться у других и, прежде всего, будем ли МЫ контролировать свои мысли.Можете ли вы пройти сквозь печаль? Абсолютно! Но на это нужно время, и это ВАШ выбор.

Эта статья была написана Анной Берхт и размещена на веб-сайте семинаров PassionateLife, посвященных помощи другим в семейных делах, неверности, супружеской неверности и предательстве. Книга Анны «Роман моего мужа стал лучшим, что когда-либо случалось со мной» — это вдохновляющая правдивая история о мужестве и выздоровлении одной семьи после разрушительного романа.

Эта конкретная статья — одна из многих, которые они опубликовали на тему выживания в неверности и здорового восстановления после внебрачных связей. Возможно, вы захотите посетить их веб-сайт, чтобы узнать, что еще они предлагают, что может еще больше помочь вам в решении этой проблемы. Вы можете посетить их веб-сайт, перейдя на Beyondaffairs.com.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Пережить измену

знаков и как начать лечить

Если кто-то из ваших близких когда-либо подорвал ваше доверие, вы, вероятно, почувствовали укол предательства.Эта боль может оставлять глубокие раны.

Любой вид предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать длительную травму, когда кто-то, от кого вы зависите, уважающий ваши потребности и в целом помогающий защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы ему оказали.

Травма от предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, переживаемым после:

  • предательства со стороны родителя или другого опекуна
  • предательства со стороны романтического партнера

Когда вы полагаетесь на кого-то в удовлетворении основных потребностей, а также любви и защиты , вы можете смириться с предательством, чтобы обезопасить себя.

Вы также можете принять возможность будущих предательств — то, что может начать ухудшать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности с другими.

Травма, связанная с предательством, была впервые представлена ​​как концепция психолога Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда преданный человек должен поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.

Теория травм, связанных с изменой, предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.

Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, такой ответ может оказаться невозможным.

Дети, например, зависят от родителей в плане удовлетворения эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.

Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов вне отношений, может опасаться, что признание предательства и прекращение отношений может поставить под угрозу его безопасность.

Этот страх потенциальных последствий признания предательства может побудить преданного человека похоронить травму. В результате они могут не полностью обработать измену или правильно ее запомнить, особенно если это произошло в детстве.

Связь с теорией привязанности

Хотя эксперты первоначально применяли концепцию предательской травмы к детям, которых предали опекуны, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.

Давайте сделаем шаг назад к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.

Ваши отношения в самом раннем детстве имеют большое значение, потому что они закладывают основу для будущих отношений. Когда эти связи крепкие и надежные, они открывают путь к надежным привязанностям во взрослом возрасте.

С другой стороны, ненадежные облигации часто приводят к шатким или проблемным отношениям.

Родитель, родивший ребенка, несет ответственность за его защиту и заботу о нем. Эта ответственность образует негласное соглашение между родителем и ребенком.Ребенок смотрит на родителей, чтобы расставить приоритеты в своем благополучии, и они обычно полностью доверяют своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.

В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от него в любви, эмоциональной поддержке и дружеских отношениях.

Эти отношения также основываются на соглашениях — границах, определяющих отношения. Например, партнеры в моногамных отношениях обычно имеют некоторое общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не изменять.

Партнер, который обманывает, изменяет условиям этого понимания.

Травма предательства может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье, но конкретные последствия могут варьироваться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все люди переживают травмы одинаково.

Детская травма

Последствия предательства могут проявиться вскоре после травмы и сохраниться во взрослой жизни.

Ключевые признаки включают:

Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге отстраниться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о жестоком обращении.

Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что в конечном итоге вы заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Ослепление себя от предательства и страха перед будущими предательствами помогает вам выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, невозможно сбежать.

Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.

Неверная травма

Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут спровоцировать реакцию на травму.

Обнаружение неверности часто приводит к:

Слепота на измену также может произойти в контексте романтических отношений.

Может быть, вам не совсем нужно вашему партнеру, чтобы выжить, но вы все равно можете чувствовать себя неспособным уйти по любому количеству причин — дети, отсутствие возможностей, отсутствие собственного дохода.

Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься, как вы сможете удовлетворить эти потребности в будущем.

Вместо того, чтобы внимательно следить за признаками измены, вы можете решить (часто бессознательно) игнорировать или упускать из виду подсказки, чтобы защитить свои отношения и защитить эмоциональное здоровье.

После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами с доверием и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать партнеру еще один шанс, на восстановление доверия могут уйти месяцы, даже годы.

Если вы справились с детской травмой, отделив или заблокировав то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы вызвать их возвращение.Повторная их блокировка не может быть вариантом. Даже если вам удастся снова избавиться от воспоминаний, это не поможет вам выздороветь.

Путь к выздоровлению может быть неодинаков для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.

Признавайте, а не избегайте

Исцеление часто требует, чтобы вы сначала примирились с тем, что произошло.

Когда вы не обращаетесь к предательству, ваши потрясения могут перекинуться на другие области вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на воспроизведении этих воспоминаний, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.

Погружение в такую ​​травму, как неверность, может показаться слишком болезненным, чтобы даже думать о нем. В действительности, однако, признание этого позволяет вам начать изучение причин, стоящих за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.

Вместо того, чтобы попасть в ловушку неумолимого цикла неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать примириться с основными проблемами во взаимоотношениях, такими как отсутствие общения или близости, и изучить способы их решения.

Примечание. Это не означает, что вина за предательство лежат на вас.Выбор измены — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.

Практикуйте принятие сложных эмоций

После предательства может проявиться множество неприятных эмоций. Чувство унижения или стыда — это обычное явление. Вы также можете чувствовать себя разъяренным, мстительным, больным или опечаленным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого стресса, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.

Хотя укрытие от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка эмоций может затруднить их контроль.

Присвоение имени определенным эмоциям — гневу, сожалению, грусти, утрате — может помочь вам начать более эффективно ориентироваться в них.

Точное осознание того, с чем вы имеете дело, может упростить и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно повысить вашу осведомленность о них. Повышение эмоциональной осведомленности, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии более продуктивного совладания с этими чувствами.

Обратиться за поддержкой к другим

Раскрыться предательству не всегда легко.Возможно, вы не захотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. К тому же, если кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно вообще кому-либо доверять.

Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые времена. Возможно, вашим близким и не нужно знать, что именно произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечься, когда вы не можете уйти от своих зацикленных мыслей.

Совершенно нормально вежливо сообщать друзьям, когда вам нужен совет или когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без каких-либо благих намерений.

Вы можете действовать осторожно, обсуждая измену партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить все подробности для своих близких, которым вы доверяете.

Сосредоточьтесь на том, что вам нужно

После того, как партнер изменяет, большинству людей нужно время, чтобы решить, прекратить ли отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вам следует решать сразу же. Психотерапевт может предложить поддержку и рекомендации, когда вы решите, возможно ли восстановить доверие.

По мере того, как вы начинаете оправляться от первоначального шока травмы, обратите особое внимание на свои потребности:

Травму может быть трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе заживления. В ходе терапии вы можете начать осознавать предательство и работать над ним до того, как оно вызовет длительный стресс.

Терапевты, обученные работе с пережившими жестокое обращение и пренебрежение, также могут помочь распознать долгосрочные последствия детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.

Большинство экспертов по психическому здоровью рекомендуют ту или иную форму терапии для пар при попытке восстановить отношения после неверности.

Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:

  • исследовать любое чувство самообвинения
  • работать над восстановлением самооценки
  • изучать здоровые стратегии преодоления трудных эмоций

Когда кто-то, кого вы любите и кому доверяете, делает что-то, чтобы разрушить основы ваших отношений, в результате чего травма может быть серьезной.

Вы, , можете вылечить , и, возможно, вы даже станете сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений. Готовы сделать первые шаги? Терапевт может подсказать вам, как это сделать.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Невозможно избавиться от дела партнера — Эндрю Г. Маршалл

Пять приемов выхода из затруднительного положения, когда вы не можете пережить роман с партнером

Все советы в книгах и в Интернете предназначены для того, чтобы справиться с первоначальным шоком и последствиями открытия романа, но что, если вы еще дальше по линии — по крайней мере, в отношении времени — но вы все равно не дальше вперед выздоравливает? В ваши темные дни вы боитесь, что никогда не справитесь с любовью партнера:

Прошло полтора года после того, как я узнала об измене мужа. На первый взгляд все снова нормально, но я все еще борюсь с болью, воспоминаниями и недоверием. Мы очень много работали над нашими отношениями и снова хорошо провели время. Но сейчас я чувствую некую неудачу. Иногда мне даже кажется, что я потеряла любовь, которую чувствовала к своему мужу. Я чувствую себя таким измученным после того, как каждый день так долго размышляю и говорю об этом деле, что чувствую себя застрявшим. Есть выход? У вас есть еще какой-нибудь совет?

Не отчаивайтесь. У меня есть множество советов, когда вы не можете преодолеть отношения с партнером, поскольку значительная часть моих клиентов, с которыми я встречаюсь лицом к лицу, сталкиваются с той же дилеммой.Итак, позвольте мне свести свой подход к пяти простым методам:

Примите свои чувства

Пожалуйста, не ругайте себя за то, что не смогли волшебным образом все это оставить позади. Вероятно, это было самым большим потрясением в вашей жизни на сегодняшний день и величайшей угрозой для вашего благополучия, поэтому я не удивлен, что вся боль приходит волнами или что старые вещи поражают вас по-новому — потому что вы никак не могли Вы сразу же осознаете чудовищность предательства.

Переверните: Это действительно помогает назвать чувства — вместо того, чтобы позволить им вращаться вокруг.Так что скажите себе: я чувствую себя «злым», «встревоженным», «озадаченным» или чем-то еще. Вам не нужно ничего делать с этими чувствами — просто станьте свидетелями их. Я прошу своих клиентов завести дневник переживаний, в который они будут записывать время, чувство, триггер (событие или мысль). Держите его несколько дней или недель и разберитесь в закономерностях. Вы должны обнаружить, что если вы станете свидетелем чувств, а не пытаетесь их блокировать, они утихнут и постепенно станут более управляемыми.

Бросьте вызов своим мыслям

Это идет рука об руку с первой техникой, некоторые из ваших чувств управляются вашими мыслями (или, конечно, усиливаются).Мы склонны верить всему, что говорит наш внутренний голос, и воспринимать это как евангельскую истину. Однако он часто преувеличивает и объединяет несвязанные события из разных частей нашей жизни, чтобы получить убедительные доказательства того, что наша жизнь идет в унитаз. (Я называю этот процесс чрезмерным обдумыванием и катастрофизацией.)

Переверните: Вместо того, чтобы позволить всем своим мыслям кружиться в голове и тянуть вас все дальше и дальше вниз, запишите их. Это похоже на диктовку вашего внутреннего голоса.Когда вы разберетесь со всем — слово в слово — вы обнаружите, что там немногое. Вернитесь и ищите преувеличения. Например, сверху: «Я чувствую себя таким измученным после ежедневных разговоров о романе». Я бы бросил вызов «каждый день». Бьюсь об заклад, более точной картиной будет «часто». Я знаю, что это небольшое изменение, но оно будет менее безнадежным — и, возможно, даже потребуется добавить дополнительные квалификации. Так, например, это будет выглядеть так: «Я иногда чувствую себя измученным после часто разговоров об этой связи — , хотя иногда это помогало мне чувствовать себя лучше. «Думаю, вторая версия не только добрее, но и точнее. В частности, обратите внимание на «всегда», «никогда», «должен» и «должен» и любой другой черный и белый язык.

Что мне пытаются сказать воспоминания?

У вас есть причины вспоминать воспоминания. Дело не в том, что вы плохой человек, потому что еще не умеете прощать, или что ваш брак обречен. Скорее всего, ваше чувство пытается сказать вам, что в романе есть незавершенные дела или что-то в вашем браке требует внимания.Например, в вашей сексуальной жизни отсутствует страсть или ваш муж и ваша дочь постоянно ссорятся (и вы застряли посередине). Фактически, если вы продолжаете игнорировать предупреждающие сигналы, ваше подсознание будет продолжать их посылать.

Переверните: Вернитесь к диктовке, которую вы взяли из своего внутреннего голоса. Как только вы избавитесь от преувеличений, у вас будет несколько достаточно простых вопросов (как найти баланс между успехом на работе и хорошим браком) или простой спусковой крючок (мы не отсутствовали — только двое из нас — по крайней мере месяц).Как только вы определили, что вам говорят воспоминания, обычно достаточно легко предпринять практические шаги по их разрешению. Например, выключите рабочий телефон после 21:00 или закажите столик в любимом ресторане.

Перестаньте ожидать чего-то сверх заработной платы вашего партнера

Если кто-то работает секретарем в компании, от него не ожидается, что он заключит лучшую сделку с поставщиком или уравновесит счета, но иногда я встречаю первооткрывателей, которые ожидают, что их партнер — который является активным человеком — будет иметь определенный доступ к своему или ее чувства, которые не соответствуют их воспитанию или характеру.В частности, «почему у вас был роман…». Во многих случаях ответы будут неубедительными, потому что до этого момента вашего партнера никогда не просили глубоко изучить его или ее мотивы. Возможно, вы просите своего партнера выслушать и посочувствовать, даже когда вы злитесь, критикуете и стыдитесь, когда ему или ей потребуется подготовка терапевта, чтобы пройти через твердую оболочку к человеку внутри, который стремится к удерживаться или утешаться.

Переверните: У нас есть склонность видеть наших партнеров — и мужчин и женщин в целом — такими, какими мы их хотим видеть, а не такими, какие они есть на самом деле. Мы ожидаем, что умы нашего партнера будут работать точно так же, как и наши, даже несмотря на то, что женщины и мужчины воспитываются по-разному и в детстве получают разные послания от общества. Намного лучше принять ограничения (и сильные стороны) нашего партнера и по-настоящему понять, что он может сделать и что выше его шкалы оплаты. Чтобы объяснить мужчин женщинам и женщин мужчинам, я написала две книги: «Мой муж не любит меня и пишет кому-то еще» и «Моя жена меня больше не любит.’Пожалуйста, прочтите для вас подходящую.

Отказаться от совершенства

Самая ядовитая эмоция — СТЫД. К сожалению, на данный момент в вашем доме их будет много. Вашему партнеру будет стыдно за свою неверность. Вы почувствуете стыд за недавнюю вспышку гнева или разглагольствования, и еще больший позор, связанный с тем, что вас предали и вы чувствуете себя недостаточно хорошо. К сожалению, мы не любим стыд и отчаянно пытаемся защитить себя от него. Самый распространенный метод — стремиться к совершенству и надеяться, что это защитит нас от дальнейших повреждений. Например, чтобы быть идеальным партнером или ожидать, что наш партнер будет идеальным кающимся супругом. Я также вижу людей, которые описывают свои отношения до романа как «идеальные» и вдвойне злятся на своего партнера за то, что он «все испортил».

Переверните его: Моя любимая цитата — из Ницше (немецкий философ 19 -го века ): «Из кривых бревен человечества никогда не было сделано ничего прямого». Другими словами, мы не можем быть идеальными, потому что мы люди, и когда нам не удается достичь невозможного, мы чувствуем еще больше стыда.Возвращаясь к моему первому пункту, гораздо лучше принять стыд, засвидетельствовать его и бросить вызов нашим мыслям о нем. В конце концов, лучше стремиться быть лучшей версией нашего брака, а не идеальным. (Более подробно о СТЫДЕ рассказывается в книге «Мой муж не любит меня и он пишет кому-то еще»)

Дополнительная информация в моих книгах Мой муж не любит меня и он пишет кому-то еще, моя жена меня больше не любит, или как я могу снова тебе доверять?

  • Что помогло вам двигаться вперед?
  • Что вас сдерживало?
  • Что может сделать тот, у кого был роман, чтобы помочь своему партнеру двигаться вперед?

Пожалуйста, оставляйте свои мысли в разделе комментариев (будет модерироваться).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>